義母が嫌い過ぎて夫まで嫌いになった方いますか？

[1. 匿名]

先月、結婚式は行わず両家の親兄弟のみで顔合わせ食事会を行いました。
結婚後は主人が私の姓を名乗る事になり、その件で顔合わせ前に主人の実家へ行き苗字の件をご両親に了承してもらいました。
その時は義母は「結婚してくれるだけでありがたい。苗字なんて関係ない」と言ってくれたので顔合わせ食事会を行いましたが、当日の席で私と主人がいない時に義母は私の母に苗字の件で不満を言い、ずっと攻撃していたと姉から後日聞きました。
主人とは5年程付き合い、その間も義母と旅行に何度も行ったり良い関係が築けていたと思ってたのにショックと母に対する申し訳なさで義母が大嫌いになり、そして最近その事を毎日思い出し主人も嫌いになりそうです。
そんな方いらっしゃいますか？
長文失礼しました。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

なんで旦那さんも嫌いになるの？

[4. 匿名]

それくらいいいじゃん･･･直接嫌味言われないだけマシではないか。

[5. 匿名]

男が嫁ぐって事はそんな簡単じゃないって事よ

[6. 匿名]

かわいそうに
義母はやく死ねばいいのにね

[7. 匿名]

は～い、ここにいま～す。
大っキライ

[8. 匿名]

義母の顔に似た子供が産まれたらと思うと恐怖すぎて、夫の子供は要らないと思うようになってしまった。

夫の事は好きですし、仲もよいですけどね。老けてきた旦那の顔に義母の面影を感じるとうわってなります。

[9. 匿名]

マザコンとかおかあさんの味方されると
嫌いになるかな

[10. 匿名]

その人との結婚決めるなら自分をしっかり持ってね。大変そう、二枚舌姑。

[11. 匿名]

嫌いだよ！１から100まで説明して喋りどうしの義理の母。旦那と義理の母が顔そっくりだから二人とも嫌いです。

[12. 匿名]

お姉さんがどういう経緯でその話をほじくり返したの？

[13. 匿名]

ご主人がいて主がいない席でぐちぐち言ってたら止めたり怒ったりしなかったご主人も嫌いになるのはわかるけど、ご主人も主もいないときにぐちぐち言ってたのにご主人まで嫌いになる考えが理解できない。
義母とご主人は別の人間だよ？

[14. 匿名]

旦那さんに相談してみては？
それとも旦那さんは知っていて自分の母親の味方したとか？
1を読むとまだ入籍していないのでしょうか？

[15. 匿名]

義母は息子が名前変わるし
寂しいんじゃない！？

[16. 匿名]

あります。
味付け、作法，生まれ，この家ではどうのこうの，昭和の考えを押し付ける。
夫「仲よくやってくれ。」の一言で味方をしてくれません。

私は妻ですよ。

[17. 匿名]

寂しいんじゃない？

[18. 匿名]

最悪な義母。ひどすぎだね。１さんの実母かわいそう。。

[19. 匿名]

うちの場合は逆で、夫の言動に腹が立つ度どういう教育してきたんだ！と思ってお姑さんも嫌いになりました。

[20. 匿名]

なりますなります！
てめーの息子と思う
わざと面倒見てないアピールする
義母の前で会話なしで座ってスマホいじってる。

[21. 匿名]

私も嫌い。
結婚してから
毎週2日も行って何が楽しいのか。
頭おかしくなりそうなので仕事はじめました。

[22. 匿名]

もやもや胸の中で解決してないから旦那も嫌になるんでしょ。
そのもやもや解決しないと旦那さんも嫌いなままだよ。あまりにも旦那さん可哀想じゃないかな？

[23. 匿名]

姉も結婚前にいちいち余計な報告しなくても…

私本人に「あなたの悪口言ってたよ」て報告する人、大嫌いなんだけど。いらなくない？

[24. 匿名]

でも苗字の愚痴を本人に言わないんだから遠慮はしてるんじゃない？
夫（息子）と結婚してくれたことには感謝はしてんだろうから主には言わないんだろうし
寂しいのはあるだろうね

[25. 匿名]

坊主憎けりゃ袈裟まで憎い…的な感じ。

[26. 匿名]

[27. 匿名]

義母とかマジ老害
大人しくしとけやクソババアって感じ笑

[28. 匿名]

[29. 匿名]

義母もだけど、大嫌いな義姉と夫の顔が似すぎてて、イラっとします。
物の考え方も似てるところがあって、きょうだいだから当たり前なんだけど、ウワーって思う

[30. 匿名]

所詮他人ですもん。
赤の他人

[31. 匿名]

義母じゃなくて、義父でもいい？

とにかく義父とは色々あって、子供のイベントがあるたびに外野からやんややんやと言われるし、私のことを無視し始めるし、ほんっと心底嫌いなんだけど、
やっぱり血は争えないね… 夫が義父に似てきてるんですよ。
見た目も、そして仕草も考え方も。もう気持ち悪くて気持ち悪くて。もちろんセックスレスでーす。今離婚しなくても、絶対将来離婚するだろうなと思ってる。それくらい義父が嫌いだから、義父の面影がチラつく夫にイライラしてる。

[33. 匿名]

ま、そりゃ、息子が婿入りするのは複雑だわね。
超逆玉の輿なら未だしも。
でも、その彼が全力、全身であなたに味方なら、彼まで嫌いになるのはおかしいと思う。

[34. 匿名]

挨拶の時に顔を見て旦那そっくりでびっくり
その後色々あって二人とも大嫌いに
一つ問題が？子供も旦那そっくり

[35. 匿名]

>>25
そうよそれそれ！

[36. 匿名]

12さん
主です。
コメントありがとうございます。
姉は母には黙ってるように言われたようですが、あまりにも納得していないような態度だったので姉はちゃんと了承貰っていたと聞いていたのに話しが違うんじゃない？
と聞かれました。
ちなみに籍を入れてから聞きました。
確かに姉も言わなくていいんじゃないとは思いましたが、それ以上に義母に腹立ってしまい…

[37. 匿名]

お姉さんもさぁ聞いてるだけじゃなく二人の問題だからって言ってあげてもいいのに。私の姉なら姉が言っちゃう…

[38. 匿名]

>>1
義理のお母さんの立場になって考えても、気持ちは変わりませんか？
それでもダメなら、別れたら？
そんな気持ちの妻といる夫は気の毒な感じ。

[39. 匿名]

うざい義母はマジで殺意わくほどだよね
これからの楽しい夫婦生活台無しにされると思うとディスペアーしかない

[40. 匿名]

主です。
ちなみに主人は男4人兄弟の3番目で婿養子ではありません。

[41. 匿名]

姉は旧姓を名乗ってないって事？

なんで？
サッサと結婚したから？
それを妹のあなたに背負わせたのに、何言ってるの？
その義母も二枚舌でムカつくけど、それを本人に告げ口するあなたの母親や姉の方がおかしいと思います。

[42. 匿名]

まさに「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ですね

[43. 匿名]

旦那のことは好きです
義母のことは大嫌いです(・ω・)ノ

[44. 匿名]

坊主憎けりゃ袈裟まで憎い。

[45. 匿名]

親って長男だろうが次男だろうが婿養子は嫌がるよね。特に母親は。（主さんの場合は苗字だけの問題かな？）
うちのダンナの弟の時にそれで揉めた。
いろいろ経緯はあって、私的には婿養子になっても文句の言えない立場なんじゃないかって思ってたけど、義母は｢犬猫じゃあるまいし、そんなに簡単に（婿には）やれない！｣の一点張りだった。
でも当の本人達は周りがうらやむくらい仲良しです。

[46. 匿名]

主の苗字を名乗らなければならない余程の理由がない限り、義母は釈然としないだろうね。
お姉さん、何してるの？

[47. 匿名]

>>36
ちなみにお姉様は既婚ですか？

[48. 匿名]

婿養子ってこと？旦那さんは主さんの親と同居？それともかなり近距離に住むのかな？義理親はともかく旦那さんは可哀想な気がする・・・

[49. 匿名]

婿養子でもないのに、主の苗字を名乗る意味ってあるの？

[50. 匿名]

トピずれだけど…
シングルマザーだった母親が再婚した義父がとんでもない。母が出張中、夜ご飯だけでも持っていってあげて～…いざ会ったら後ろから抱きつく、その後も母が教えてしまったメアドに、卑猥な言葉。
メールを見せてもスケベな話してくるのを録音したのを聞かせても…「あの人なりのジョーク。」
そう言われた瞬間に母とは絶縁。

[51. 匿名]

は〜い(^○^)私で〜す！別れてスッキリ笑

[52. 匿名]

義父が嫌いすぎて旦那まで不信になりそうです。少しでも似てるところがあると重ねてしまう。

[53. 匿名]

なんか、ちょっとおかしくない？
二枚舌の義母、婿養子じゃないのに女の姓、そして、告げ口をする姉、
旦那までなぜか嫌いになる主。
登場人物がなんか少しずつおかしい。

[54. 匿名]

本来はどちらの姓名乗ってもいいんだけど、こちらの姓を名乗らすならそれぐらいスルーすればいいのに

[55. 匿名]

マザコン夫&子離れ出来ない馬鹿親
毎日電話していて気持ち悪い。
大嫌いです。

[56. 匿名]

従姉妹のお姉さん
それで離婚したよ

再婚して子供もできて
今幸せそう

[57. 匿名]

同居で義両親がというより、同居嫁のストレスに知らぬふりしてる旦那が腹立つというのはある
でも、主さんのは旦那さんが少し気の毒

[58. 匿名]

式をあげない、2人の意向なのかしれないけど、
結婚式もあげないで、苗字を変えさせるのが気に食わなかったんだよ。

逆玉じゃないとこに息子を取られたという気持ちにはなるのかもね。
とんだ二枚舌だけど。

[59. 匿名]

離婚しなよ、たぶん義母もその方が嬉しいはず。
あなたも旦那のことまで嫌いになってるんでしょ？
旦那もいい迷惑だと思うよ。

[60. 匿名]

はい、今別居中です。
義理の母がいちいち非常識な言動をする人でよく夫とケンカになってましたが、何年かすると今度は夫が義理の母にグチグチ文句言うようになりました。基本人の話しを聞かないお義母さん、そんなお義母さんを諭すこともできない夫…なんかもうこの人たちの家族でいたくないって思うようになりました。

[61. 匿名]

主です。
姉は既婚です。
籍を入れる際に私の姓を名乗るのを私の家族に話したら、主人の両親が納得いくか私の家族は心配していました。ちなみに父はすでに亡くなっています。
そして主人の両親に納得してもらったと私の家族に伝え顔合わせを行い籍をいれたので姉は義母の態度を見て、私が義母に対して説明不足だったんじゃない？と伝えてきました。

[62. 匿名]

別れなよ
お互いのため
以上

[63. 匿名]

なんで名乗らせるかの理由にもよる。
姉もいるし。
知らぬが仏なのに、わざわざ言う姉が地雷だよね。

[64. 匿名]

貴方も相当嫌われてそうだけど…

[65. 匿名]

>>61
姉の決め付け？

[66. 匿名]

う〜〜ん
主の実家もなかなか厄介だね！

[67. 匿名]

とっとと嫁に行った姉の事なんか信用出来ないけど…
説明不足？って、お前が言うなや。と思わないとこが身内可愛さなんですかね。

[68. 匿名]

私は逆のパターンです。旦那がうちの実家に一緒に帰省したときに、「(私の実家)行くのめんどい。気遣うし」と言われ、「私だって義実家行くの同じ気持ちだわ！！」と思い、それ以来義実家行くのも嫌だし義家族もなんか嫌になってきました

[69. 匿名]

>>61
差し支えなければその状況で何故あなたの姓を名乗ることになったか聞いていいですか？

[70. 匿名]

私はここまで読んで、なんで主のお姉さんが責められてるのかわからない…
私がお姉さんの立場でも、大丈夫？て妹に聞くと思うけど。
どう考えても主の義母が決まったことネチネチ言ってきて不快じゃん。

[71. 匿名]

父親も他界、姉は他家に嫁ぐのOKな家にもらわれた母親の気持ちは分かる。

[72. 匿名]

義父でも良いですか？
子離れできてない人でうちへの距離感が近くてうっとうしいです。悪い人では無いけど…
旦那と義父は話し方とかそっくりでたまに旦那も嫌になります…

[73. 匿名]

>>68
義母関係ないｗ

[74. 匿名]

旦那さん可哀想だよそんな義姉がいるなんて。
出産、子育て何かにつけて2人や姑との問題に口出しそう。
この前お母さんから聞いたんだけどさ〜て。

[75. 匿名]

>>61
お姉さん何も悪くないよね。

私もあなたの説明不足だと思う。

普通に旦那姓にしたら、こんなにならなかったんじゃないかな？

[76. 匿名]

名乗ってもらえるくせに、姉も主も細かいなーと思うが

[77. 匿名]

>>70
サッサと嫁いだ姉に言う権利はない。
知らぬが仏って事もある。
余計な口出し。

でも、別れるなら今だよね。
傷も浅い。その原因は義母の二枚舌と姉の余計な口出し。口は災いの元。
それで主がバツイチになって、また新たに自分の姓を名乗ってくれる男が今後見つかると思う？

[78. 匿名]

>>70
私は口出さないけど。だって主のお母さんは言う必要ないと判断したのを私が！て告げ口してきたんでしょう。

主のお母さんは言わないと判断したのは、人生を重ねた先輩として色々考えてのことだと思います。

[79. 匿名]

娘とられる父の逆バージョンみたいなもんじゃないの？

[80. 匿名]

>>77
いやいや、もちろんそんなこと知りたくない人もいるだろうけど、知っておきたい人だって世の中にはたくさんいるよ。
お姉さんは意地悪で告げ口したんじゃなくて、義母が主のいないところでお母さんにネチネチしてきたから、心配して言ったんじゃないの？それでなんでお姉さんが悪くなるの？

[81. 匿名]

親戚で集まってBBQをするから肉を買ってきてと義母に頼まれた。国産と外国産の肉を大量に買って行った。
外国産の肉をみて発狂する義理母
国産もありますよというと〇〇県産？とため息(ちなみに私の実家がある県)
その直後、自分で高級お肉を買いに行く義母

ぞくぞくと家にやって来る親戚に私が買ってきた肉をわざわざみせて産地みてよ！ありえない！とわざわざ私の目の前で言う義母

真夏なのに全ての肉を外に出したまま
自分が買ってきた肉ばかりを先に焼き私が買ってきた肉にはほとんど手をつけず、最終的に色が悪くなってるから食べられないわねと焼かないままゴミ箱行き

旦那に言うと、悪気はないんだよ笑。と一言

親子して大嫌いになった

次の日から２週間、全身蕁麻疹と下痢が続き死ぬ思いだった

[82. 匿名]

旦那さんとばっちり（笑）

主がただ義母を嫌いなだけでしょ？

[83. 匿名]

69さん
コメントありがとうございます。
主です。
父が亡くなり父は一人っ子で姓を受け継ぐ物が誰もおらずに、今まで名乗っていた名前が変わる事や名字が絶えてしまうのが悲しくなり主人に話したところ主人が姓を変わるのを快く了承してくれました。
そんな主人に感謝しないといけないんですけどね…
今は戸籍は婿入り関係なくどちらかの苗字を選べるので、私の姓を名乗る選択を取りました。
皆さん説明が下手ですみません。

[84. 匿名]

嫌い

[85. 匿名]

というか、そもそもは義母が後から文句つけてきたのが問題なんでしょう？
お姉さんの話はいいよ。

[86. 匿名]

義母は確かにいやらしけど、主さんはもう少し旦那さんに感謝した方がいいかもね。男が姓を変えるって日本では、まだまだ敷居が高いと思うよ。周りから冗談半分で「マスオさん」扱いされたりするだろうし。
義母がどうであれ、旦那さんは主さんの希望をのんでくれたんだから、そこは忘れちゃいけないんじゃない。

[87. 匿名]

トピずれなんだけど、婿養子ではなくとも息子が名字変わるって女の子の親と比べて、もともとの覚悟が違うからなぁ…結婚認めてもらえただけでもラッキーかと。
が、それをトピ主さんには言わず母親に言うのはどうかと思うけどね

[88. 匿名]

話脱線してない？
ここで問題なのは、姓がどうこうの問題じゃなくて、主の義母が陰険で嫌になったから、そういう人が話す場じゃないの？

[89. 匿名]

なんで女の姓を名乗るのに義母の了承がいるのかな？
女は男の姓を名乗るのに母親に了承なんて取られないのにね。
まだまだ結婚とは嫁に行くっていう感覚なんだろうね。

[90. 匿名]

姉が話盛ってないらはないの？最初から姑ってめでみてるだろうし

[91. 匿名]

私がガンになった時に仕事(自営)を休ませて欲しいと言ったら、それでも「毎日来て欲しい」と言って理解してくれず嫌いになりました。

[92. 匿名]

>>80
告げ口する姉のどこが悪いとかの次元じゃなくて、お母様が言わないと決めたことを言ってしまうのは、余計な一言では…と思う家庭や女性もいるだけでは？
だからコメントを読んだ人からプラスも入ればマイナスも入っているじゃないですか。

[93. 匿名]

>>89
親に結婚していいか聞くでしょ。それいうならまだ男が女側の親に頭下げてるでしょ。結婚させてくださいって。女が男の家でそれはしない

[94. 匿名]

悪口の事実を知りたい。と根掘り葉掘りやったら、やっぱり離婚なんじゃない？
今回は離婚しても、次の再婚相手にも名乗らせるの？
多分、それが原因でバツイチになった様な女とは再婚したくないだろうね。
もうそんなバツイチ女には再婚相手ないと思う。
相手の男が余程の訳ありじゃない限り。

[95. 匿名]

韓国では日本以上に姑が原因での離婚は日常茶飯事です。
韓国ドラマやＫポに騙されてる人、気を付けましょう（これは本当の話です）

[96. 匿名]

夫が義母の味方をしたら嫌いになると思う。

[97. 匿名]

裏で姑が何か言うのは世の常だよ。
せっかく姓名乗ってくれる旦那さん捕まえたのに、こんなことでいちいち嫌いになっていたら、男側の姓名乗った結婚できないよ

[98. 匿名]

主の説明不足が混乱を招いただけ

[99. 匿名]

なんてタイムリー…

夫の事は大好きです。しかし義母の行動で相談をした時、悪口は友達に話してくれ、と言われてから義母については何も話せなくなりました。

夫とはケンカした事ないですが、いつかこの事でうっぷんが溜まり、自分が皿を割って怒り狂う所を想像してしまい眠れなくなりました。

義母さえ干渉ない人なら私の結婚生活は幸せだったと思ったら、本当に苦しい。

[100. 匿名]

姉の言動は何もおかしくないと思いますが。
だって、身内として腹立つじゃないですか。
でも私が主さんの立場だったら、旦那さん嫌いにはならないかな。寧ろ母親の反対押し切ってくれてありがとうの気持ち。

[101. 匿名]

姑と私、一対一か 旦那がいる席だと とても優しい姑を演じている。
小姑や自分の身内がいると チクチクあからさまな嫌味やバカにした態度とる。
旦那の前では「嫁ちゃんは若いのに偉いわね〜。あんたもしっかりしなさい」等、心にも思っていない事を言って良い姑のふり、うまいな〜と思う
自分の娘たちやその子供達が姑の生活の中心になっていて、孫を贔屓
私にアラフォーになる娘の自慢話やその子どもたちの自慢を延々と聞かせて
興味ないのに写メまで見せてきて褒めないと機嫌損ねる。最後にオマケ程度に「で、あんた達の子は最近どう？」って
娘たちの子どもたちとは180度違う反応、温度差ありすぎて悲しくなる。
こんだけ嫌いな嫁と、なんで同居なんかしたいのか謎だわ
義実家なんか地獄の入口でしかない

[102. 匿名]

>>23
うん姉が嘘ついてる可能性有りだね

[103. 匿名]

私は何もかも義母の味方をする旦那に嫌気がさし大っ嫌いになりました

義母の存在が息子夫婦を引き裂くかどうかは旦那次第

[104. 匿名]

>>55
きもちわるーい！！
よく我慢してて偉いですね
私はクソ旦那の携帯のクソトメの番号を着信拒否して2人の仲をぶっ壊してやりました！！
もちろんクソ旦那と私は大ゲンカしましたけどね

[105. 匿名]

私も義母には泣かされました。
ただ、歳の順にいって義母の方が先に亡くなるのでそれまで我慢です。

20年経った今は、夫婦二人になり幸せですよ。

[106. 匿名]

口が悪い姑で、これまでさんざんバカにされてきた。でも私は笑って流せる性格だったから、10年くらいはうまくやってたんだけど、子どもができない事で「ろくなもの食べさせてもらってないから、そんな体なのよ」と私の母を侮辱し「4つ足(差別用語)でも子どもくらい生めるわよ」などいろいろ暴言を吐かれた。

旦那にはさすがに内容は言えなかったけど「ちょっと耐えられない事を言われたから、少し距離を置きたい」と話したら、私がそんな事を言うのはよっぽどだと思ったらしく、理解してくれた。

夫婦関係がしっかりしてれば、周りのヤジは吹き飛ばせる。だから主さんも怒りを旦那さんに向けちゃだめ。あくまで義母が文句言ってただけで、旦那さんは悪くない。そこをしっかり理解したら、今回の事は時間が解決すると思う。姑の意地悪に負けないで。

[107. 匿名]

勝手に怒ってないで、
自分の母親にちゃんと聞いて確認してみる、
義母にも再度説明する。

人づては良くない。
同じ言葉でも受け取る人が違うと解釈変わるからね。

あと、苗字も名乗らせる、義母にも好かれる嫁、別居、子供は2人。とか自分の理想通りいかないのが結婚生活。折り合えるような相手ならばね。

[108. 匿名]

俺も義母嫌いすぎて嫁も嫌になりそう。

顔も声も体型も、後ろ姿なんて同一人物だし、
言うこと成すことそっくりすぎて、、、もう、、、

[109. 匿名]

このテのトピでいつも思うけどひどいことをされたとか決定的に世間の常識とズレてるっていうならまだしも
正直そんなことくらいで？っていうことで早く死ねだの顔見せるなだの言ってる人って何故結婚したんだろうと思ってしまう。
旦那含め育ってきた環境がまったく別の他人と家族になるんだから、自分の価値観だけがまかりとおるわけじゃないだろうに。

[110. 匿名]

主の最優先事項は要するに、
家を絶えさせたくない、名字を子孫に繋げる事なんでしょ？
だったら、子種だけもらって離婚したら？
義母も旦那も嫌いなんでしょ。
それまでは何とか我慢したらいい。

子供の性別は精子で決まるし、男の子家系の旦那なら男の子の確率高い。
不妊症じゃなければね。

[111. 匿名]

義弟の嫁と比べられる。　

私（35）
・タバコをスパスパのグータラ系+おバカでブス+家事スキル人並み　　ラフな服装で訪問

義弟の嫁（25）
・絶滅危惧種系の大和撫子+賢く綺麗+家事スキル100点　　　　　　　和服で訪問

夫は、「お前はもう、しゃあないから。諦めろ。」

[112. 匿名]

>>108
確かに。
母娘は女同士だし、ダイレクトだね。

[113. 匿名]

嫁姑は女同士の醜い争いに他ならない。

旦那さんはとばっちり。

[114. 匿名]

私は逆にガルガル期に旦那の親族に冷たくしたせいで未だに距離があることに後悔してる…
そのときは自分の態度を「子育てしてるんだから仕方ない！」って正当化してたけど、今思えばもし自分が将来我が子の嫁にあんな態度取られたらショックです。
一度こじれると修復したくてもしづらくなるのでこじらせるときは色々覚悟の上じゃなきゃいけないですね。

[115. 匿名]

主さんの、
お父さんは亡くなって兄弟もいない。
名前を絶やしたくない、残したい。
姉も嫁いでる。
それってざっくり言って、婿養子じゃないの？

[116. 匿名]

自分の妻すら守れない甲斐性なしが多すぎる。結婚したけど気分は独身の、息子のままの奴もね。

[117. 匿名]

ぽつぽつ姑でてきてるねー

[118. 匿名]

逆に婿養子じゃなきゃかわいそう。
養子縁組もすれば、旦那にも相続権が生まれる。
つまり今のまま名字だけというのはまさしく子種が欲しいだけ。
そこまでの資産もないくせに勝手な人達。

[119. 匿名]

嫌いです。
息子大好きで、結婚して、子供も産まれたのに、いつまでも息子頼りの義母。
弱ってるなら、まだしも、スポーツジムに通うくらい元気だし、義父も元気だし。
そのスポーツジムの送り迎えや、買い物に一緒に行ったり…
それを断らない旦那がムカつく。
お前が断らないから、いつまでも変わんないんだよ‼
早く一家の主、父親になった自覚を持て‼

[120. 匿名]

>>117
出てきても、自分が投稿したコメントだと気付かなければ大丈夫。

[121. 匿名]

>>1
具体的に何て言われたの？
お姉さんの勘違いとかじゃなくて　？
主さんとお姑さんはそれまでうまくいってたんだったら急変するのもおかしいよね。

[122. 匿名]

>>6
こんなこと言っちゃった時点で義母以下になるよ

最近の義母たちも問題だけど
最近の嫁達もやはりアホ過ぎると思う

[123. 匿名]

なんで姑の立場の人がコメントしてるの？おかしくない？

[124. 匿名]

確かに婿養子になる方がすっきりじゃないかな？旦那さんも。

[125. 匿名]

なんでそんなハズレ男と結婚すんの？
義母のアッシーを喜んでする旦那とか……


結婚前にわかりそうな事だらけ
自業自得ってのもたくさんあるじゃない

[126. 匿名]

>>118
そうか。義親は、名前がかわるってことは
婿養子になるってことだと認識したかもしれないね
なのに、そうじゃなくて名前だけで、、、
なんじゃそりゃと……
不満をぶつけた
って感じか、、、

[127. 匿名]

でも現段階ですでに義母は嫌い、旦那も嫌いになりそうなら結婚生活自体無理じゃない？
義母だけが憎くて旦那は全面的に主の味方ならまだ会わずに済むかもしれないけど、旦那のことも嫌いになってるんじゃ何のための結婚かわからなくない？

[128. 匿名]

まさにタイムリーなトピ!
同居ですがさっき義母が夫に私の文句を言ってるのを隣の部屋で聞いてしまった｡｡で、夫に何て言ってたの?と聞いたら、何にも言ってないと…所詮みんな他人だと思った。みんな早く死ね。

[129. 匿名]

>>81
どこの県のお肉ですか？

[130. 匿名]

>>1


あ、私は嫁の立場ですが……

あなた達母子は、旦那に嫁側の苗字を名乗らせるなんて大事な事を前にも報告したとは言え、すでに決定事項として、義親に伝えただけでしょ？

義母さんの方こそ
仲良くしていたのに、裏切られたと思ったかもね。

それくらいあなたが先に失礼なことをしたんだと思いますよ。

それなのに逆ギレして、夫まで嫌いになり始めたなんて……

あなた達夫婦の幼さに問題があると思う

[131. 匿名]

>>109

すごく同意

こんな嫁さんだったら、どんな義母もうまくいかないと思う嫁が、ガルちゃん見てたらたくさんおる

[132. 匿名]

>>106
主じゃないけど似た環境なので涙が出ました。旦那にそんな風に伝えたらいいんだな、と勉強になり、
旦那に対して少し憎くなってたけどそうじゃないと、分かりました。ありがとう

[133. 匿名]

お母様は何も言い返してないし
主さんに言わなかったんですよね
それは主さんが
結婚生活を送る上で
そんな余計な話は耳に入れずに
旦那様家族と仲良く過ごせるようにと判断したからです
結婚て何故か2人だけの問題でなくなりますからね

[134. 匿名]

>>131
>>109
「義母」ってだけで有無を言わさず大嫌いっちゅう嫁さんもいるよね

[135. 匿名]

>>19

わかるー‼︎
めっちゃわかるー‼︎

ホント旦那と喧嘩する度に、義母…まぁ義両親の顔が浮かんで、このバカ息子！お前らちゃんと育てろや！って思う‼︎

[136. 匿名]

>>123
第三者から見た客観的な意見を書くと
姑認定されるとは…

私も嫁です。

[137. 匿名]

主さん、御父さんはご健在ですか！？
もし、家庭に男系がいなくて婿に入って貰うという話で、母親にグチグチ文句言ってきたのなら、旦那さんも嫌いになる。
人間的に嫌い。

[138. 匿名]

>>134
義母とばっちりw

[139. 匿名]

義母も昔は可愛い嫁だったんだろうなと思うけど
人って変わってしまうのね〜

[140. 匿名]

>>131
ガルちゃん見てたら、この嫁にこの姑ありって感じだけどなー
どっちもどっちなんじゃない？

ってか、子供っぽい思考の嫁が多すぎ。
私は反面教師にさせてもらう。

[141. 匿名]

>>136

本当、そうよ。

まさに
109さんや131さんの言うタイプの、冷静な意見も『反論は、姑にちがいない！』と聞く耳がもてなくなる、姑と言うだけで敵だと思っているタイプよ。

[142. 匿名]

嫁も昔は可愛い彼女だったんだろうなと思うんだけど人って変わってしまうのね〜

[143. 匿名]

「フリーザが嫌いすぎて
中尾さん（フリーザ役の人）まで嫌いそうになった」と言ってた
野沢雅子さんを思い出した。

[144. 匿名]

女同士の職場は色々あるように義母も女だし、
年齢も家庭環境も違うし結婚するまで赤の他人で
性格や考えが合わなければ仲良くするのは
難しいかもしれない。
でも妻の味方やフォローしてくれるどころか
母親に逆らえず私の言い分を聞いてもくれず
私に非があると責めたり、何で仲良くできないと言ってくる夫には愛情の欠片も消え失せた。
離婚考えてます。

[145. 匿名]

なんてタイムリー()
からの熱い自分語り
知らんがな(笑)

[146. 匿名]

>>135
そのバカ息子を好きになって結婚したんじゃないの？

[147. 匿名]

悲劇のヒロイン気取りがすごい人いるよね。義母は卑しい女で私は育ちのいい可哀想な嫁っていう妄想
類友な人も多いと思う～

[148. 匿名]

出産直後に実母と姑が病院でお祝いの事で揉めました。実母が帰った後姑が私に『あなたのお母さんにこんな事を言われたのよ！』ってえらい剣幕でまくし立てられました。舅が『嫁ちゃんに言ってもしょうがないだろ！』と止めてくれるまで。私は、『悪気はないと思いますよ～』と軽くスル－。後で主人に、『嫁ちゃん何か言ってた？』って聞いて来たらしいけど、もちろん主人には言ってません。私は、姑の事を夫に愚痴らないあっぱれな嫁という事になりました。実際、くだらない事はすぐ忘れてしまうので。

[149. 匿名]

>>145
どのトピにも出てくるよね

[150. 匿名]

>>133
本当そう思う。あえて口をつぐむ判断をしたのを横からの一言で下の娘は結婚も危うい状況。
お母さんの心労お察しします。

私は義母とも実母とも付かず離れずの程よい関係ですが、義母から好かれてはいないと思います。でもそれで良いと思ってる。
旦那も私もそしてそれぞれの親も余計な波風立たないように距離取り合ってる。行事はしっかり顔合わせて久々の再会で程よく会話も進みますよ。

[151. 匿名]

>>137

それを当然のように、嫁側の家族と婿(？)だけで決めて、事後報告で義家に話を持ってくっていうことが、そもそも大変な失礼なんですよ？


先に大変な無礼をはたらいたのは、主さんだから、嫁の立場のガルちゃん達からも注意されてるんじゃない？

自分は悪くないと思ってることがそもそも間違ってる

[152. 匿名]

自分の息子が将来結婚したときに、婿養子じゃなくただ単に奥さん側の姓になるってなったら正直嫌だなー。
一つ返事でハイどうぞ。なんて言えない。
お墓の問題とか、色々あるからね。

[153. 匿名]

>>31
無視は頂けない。
今後も付き合いがある関係なら無視はしてはいけないね。。

[154. 匿名]

>>1

主…
私、ほぼ一緒でした。

10年付き合った彼と結婚して私の籍に入って貰って妊娠、出産したけど
義母のあり得ない言動に限界になって旦那に話したら旦那は義母の肩しか持たないので3年耐えたけど昨日、離婚しました。
主の所と同じで義母は私の家族を攻撃するしてました。
だんだんエスカレートしてアポなしで私の実家に来てご近所の方に警察呼ばれるくらい暴れて怒鳴ってました。
孫が私実家の籍に入ってるのが気にくわないから、私に返して‼︎と警官の前でも発言してたらしいです…
義母は最初はこんな事言う人ではなかったと思うのですが…
私の家にも夜中に来て暴言吐くようになり、私の息子が起きて来て怯えて泣いてる姿を見て離婚を決意し時間掛かったけど、やっと離婚できました。
こんな経緯なので旦那の事は大嫌いです。
せめて少しでも義母に言ってくれれば違ったかもしれません。
主が私の様に苦しまないで欲しいです。
結婚は家と家の問題なので和解出来る事なら気持ちをぶつけても良いと思うのですが、和解出来ない事もあるので結婚は慎重に考えてください。

長文失礼しました。

[155. 匿名]

わたしは息子がいるから、正直自分の息子が奥さんの名字になるのは面白くないし寂しいと思います。まあ、奥さんの親に直接文句言うのはどうかと思うけどさ

[156. 匿名]

>>108
わかるわ〜。
旦那の姉がもろ姑。ダブルだもん。
わっかるわ〜。

[157. 匿名]

姓を名乗らせるだけと言っても、お墓はその亡父と同じでしょ？

土地の名義は将来旦那名義になるの？
またお姉さんがしゃしゃって来そうだよね。
だって娘2人しかいないのに、他家に嫁いだのだから。
名乗り損。旦那もその辺の想像力なかったのかしら？
それと旦那の実家の両親が亡くなったら、相続権だけは残るよね。主の母親と養子縁組してないわけだから。
他の名字になった人間に持ってかれる、その金は主の方に流れると思ったら、嫌になったのかもね。
あ、ちなみに私も嫁の立場です。

[158. 匿名]

義母が結婚前に旦那にコッソリ100万あげていた。
旦那は、それを使って出会い系で浮気三昧。ホテル、食事代に使いまくり。
ぶちキレて義母に報告すると、「あの子は優しいからモテるのよ。男には付き合いがあるのよ。」だって。
そもそも優しい男は浮気しないし、旦那も義母も大嫌いになった。
どっちも絶遠だ！

[159. 匿名]

>>146
うるせークソトメだまれ

[160. 匿名]

>>155
なんか姑根性でてて苦手

息子が幸せならそれで良いんでない？

[161. 匿名]

>>158

絶望的に見る目がなかった自分を呪うしかない

[162. 匿名]

また、話を詰めてみたら？
見切り発車だったよね。
それはお義母さん、旦那のせいでもあるかもしれないけど、相手に伝わらなかった主の責任もある。
嫌いになる。というのは子供じみてる。

[163. 匿名]

159. 匿名 2016/05/31(火) 01:09:32 [通報]
>>146
うるせークソトメだまれ








横だけど、こんなこという女が、うまくいく訳ないわ

[164. 匿名]

これで離婚となって、主が再婚出来る可能性、その時に子供が出来る可能性にかけるより、今の旦那とうまくやりなさいな。
だって名字を絶やしたくないんでしょ？

[165. 匿名]

主さんにはちょっと耳が痛いかもしれないけど、冷静な的を得た意見が結構ありますね。
私も主さんとは違う関係性ですが自分に置き換えてちょっと考えさせられた内容もあります。

まずはお母様と2人でお話しして、必要であれば旦那さんに相談してみたら良いと思います。

[166. 匿名]

>>164
まあ、そうだよね
主さんのご主人、三男？だっけ？
滅多にいないよね
あと、やっぱり女側の姓になるのを受け入れてくれる男性も現実的には
やっぱり少ないと思う……

[167. 匿名]

私も義父母とは相容れないものがある。
これはもう年代の差って事で、無理に分かってもらおうとは思わない。
あと10年生きるかどうかの人達のご機嫌取りばかりしても仕方ない。
旦那も私と同じ考えだし、私の味方、かばってくれるので、不満はありません。

でも、このトピ内容は結婚する前の条件がお互いに折り合わなかったんだよね。
それ嫁姑問題以前の話だわ。

[168. 匿名]

少子化が進む一方で、次男、三男を探す方が難しいよね。

[169. 匿名]

4ヶ月になったばかりの子どもに飴舐めさせてたらしい。
旦那は見てたのに辞めさせなかったって…
頭おかしい

[170. 匿名]

主さんその件で義両親やご主人ときちんと
話し合いはされましたか？
ご自分の姉妹の方から文句を言っていたと
聞いただけですよね？
結婚されるまでの付き合いが長いなら尚更です。

[171. 匿名]

義家族ウザいです
他に何も楽しい事ないんでしょうね
男はバカだから頼られると
嬉しいんだよね
気持ち悪っ
スマートに浮気出来る男なんか
そういないから
家族に依存でも
まともに働いてるだけマシ

[172. 匿名]

なんで妻側の姓を名乗るのは養子縁組を強調されるの？逆なら養子縁組しない人が多いよね？
ただの姓の選択なのに。
うちも義両親の希望で私側の姓を名乗ってる。私が人っ子ではあるが、うちの両親は夫側の姓を名乗れば良いと思ってた。あまりに義両親が言うので了解したんだけど、養子縁組を希望された。私が嫌だったのでそれなら夫側を名乗ると言ったが、それは嫌だと。結局ギクシャクしたが、養子縁組はせず私側の姓を名乗る形になった。
よく周りから婿養子とか決めつけられて面倒臭い。
夫側が当たり前なんてことはないよ。

[173. 匿名]

やっぱり説明不足なんじゃない？
婿養子じゃないけど、姓は名乗らせて、おまけに主は長女じゃないでしょ？
二人で決定事項だけ決めたけど、やはりよくわかんないから、お義母さんは年の割りと近い主のお母さんにぶっちゃけたんじゃん？
お母さんはどうこの二人の考えどう思いますか？って。
お姉さんが説明不足っていうのも納得だし、がるちゃん民ですら、あなたの決めたことによく理解できないし。

[174. 匿名]

ごめん。主はなんかそんなすごい名字なの？主の家がとだえたら、主の名字日本からなくなっちゃう的な。
主のお母さんは主の旦那さんが名字なのってくれること、すごく喜んでる？(主母だって亡くなったお父さんの名字でしょ？)主だけが先走ってない？

[175. 匿名]

旦那さん、せっかくあなたの名字受け入れてくれるいい人なのに...かわいそう...普通なら他の男性ならかなり嫌がるよ。それほど結構結婚のネックになる事案なのに...いないとこで勝手に幻滅されて...

[176. 匿名]

お嫁さんも相続権ないのに男だと婿養子じゃなきゃとかどんだけガメツイの男親の姑て笑
今は女も経済力あるのにまだ
男性姓名乗って当然とかおかしい

[177. 匿名]

>>172


あなたの場合は、義家からの希望でしょ？

>>1さんは、自分達(妻側)の要望を勝手に義家抜きで決めたから、全く違うよ？
そもそも、義家抜きで決めて報告したの。



全然、状況が違うってわからない？

[178. 匿名]

タイムリーすぎる。
昨日義母と喧嘩した。もう疲れた。
旦那も無理

[179. 匿名]

>>176

あぁ、うまくいってないんだろうなぁ

[180. 匿名]

これ、家族の食事会でなくて、義理の実家の身内の会話で愚痴られても嫌だった？
息子を応援したいからもちろん結婚は嬉しいけど、まさか嫁さんの名字になるなんて思ってもみなかった、とか。
それくらいなら私は二枚舌とは思わないけど。

[181. 匿名]

次男の嫁は好かれるけど
長男の嫁は嫌われる率高いですよね？

[182. 匿名]

>>172
養子縁組して改姓ならば、相続権が発生するからですよ。
ただ単に結婚時の改姓だけならば相続権まで及ばないから、息子が改姓するのであれば嫁側の財産相続を引き換えに…という親御さんもいるでしょう。
下衆の勘繰りで…なんて方もいらっしゃるので、改姓には相互の話し合いが重要。

[183. 匿名]

>>130
私もここ読み進んでいて同じこと思っていました。

主は途中のコメントに籍を入れてから報告と書き込みしてますよね。どう考えても主のしたことは順序が違う、旦那家に対して失礼だと思いました。

私も旦那が結婚前から義父母の味方で義母そっくりな旦那の顔が嫌いになりました。離婚経験があります。

[184. 匿名]

何度もすみません。
主です。
籍を入れてから両家に私の姓を名乗るのを報告ではありません。
義実家に了承を得てから顔合わせ、籍を入れました。
なので了承してくれた後での義母の態度だったので腹がたっているのです。

[185. 匿名]

義母を嫌いになると

義母が育てた子ども＝夫まで嫌いになる

私は気持ち分かる

[186. 匿名]

私は自分の息子がお嫁さんの姓になるのは絶対に許せない。

自分が親になると分かる

[187. 匿名]

姑は色々とやられて嫌いでしたが、それをかばおうとせず
ひたすら姑の味方をする旦那に呆れ、同じくらい嫌いになりました。
はっきり言って親子ですから姑が嫌いになったら
旦那も嫌いになるのは当然の結果です。

[188. 匿名]

>>184
お姉さんの話聞いただけで腹立っちゃってるんだ？でついでに旦那も嫌い…と
お姉さんだけでなく、あなたのお母さんからその時の話は確認したのかな？怒りに任せて話盛るくせがある人もいるからお母さんと話したら？

[189. 匿名]

>>70
それぞれ結婚して別家庭になったのに姉口出しすぎ

[190. 匿名]

旦那とは高校から付き合っていましたが高校の時から大っ嫌い。高校生の私に敵対心すごかった。だから旦那もこいつの息子なんだよなって思うときがあって時々嫌になる。喧嘩したときとかね

[191. 匿名]

>>184
うーん
それでも重要なことを一方的に決めちゃった、結婚のための条件にしちゃった、という印象にあんまり変わりないかな。
息子を好きでいればこそ、そこではっきり反対できる義父母は少ないと思うよ。もし話がこじれてダメになったら、という気持ちが普通はあるから。

私も、弟が結婚した時、姓は変わらなかったけど、友人知人から、あれ？婿養子と違うの？と言われるような婚をしたから、なんとなくそう思う。
やっぱり弟夫婦が好きで応援したいから、義理の家族にはなにも言わなかったし、何も言うまいと家族で腹はくくったけどね。

[192. 匿名]

今の姑世代でも、いくら三男だからとはいえ婿養子でもないに改姓って抵抗ある人は多いんじゃない？お家制度名残ってるから。
主が挙げてる理由で改姓だけさせるんじゃ姑世代には「息子に何もメリットない‼︎」と思われて当然。だって主実家の相続権ナシ・義実家の財産分離になる案件だもの。

そもそも入籍前に主夫婦と双方実家で協議があって然るべきじゃない？
そりゃ実姉も不安になるし、姑も文句の１つも言いたくなるよ？

[193. 匿名]

>>192に追記
入籍前に義実家は了承済みで、入籍後に姑から嫌味言われたってのは確かに「了承したじゃん‼︎」と腹立つけど、色々言いたいのが姑だよ。
まして養子縁組しないメリット薄の改姓させたんだから。愚痴も出るって。
でも旦那さんが納得しててもう入籍したんだったら気にしなくてよくない？
この段階で義母嫌いから旦那さん嫌いに派生するなら、先々立ちはだかるであろう義母との問題には向き合えないんじゃない？

[194. 匿名]

うちの場合、義姉がお父さん達こんなこと愚痴ってたよといちいち報告してくる
私たちの前では義両親、義姉夫婦のことをものすごく愚痴ってくる。
私と夫は直して欲しいほどのことなら本人に言うべきだし私たちに言ってくることをいちいち義姉に話して波風立てようとはしないという考え
なんで長女はこうことを荒立てて大騒ぎしたがるんだろう

[195. 匿名]

主さんの気持ち、わかります。
自分のお母さんにそんな攻撃されたら悲しい。
「納得いかないのだったら、直接言ってほしい。」
と、私なら、義母に言いますね。
「なぜ、母に言うのですか？」
って。
「名字の事は話しあって決まった事ですよね？」
って。全員がいる前ではっきり言う。
お姉さんはお母さんが優しくて、その事を主さんに言わなくて黙っているから、今後の事も考えて話したんだとおもいますよ。
なにかあるたび、義母からお母さんに文句言われたらたまらないから。
優しい、言いやすい人に攻撃する人っているからね。

[196. 匿名]

まだ籍を入れてないなら、きちんと話し合ったほうがいいよ。
私は女の子しかいないけど、義母さんの気持ちは少しわかるよ。やっぱり子どもの名字が変わるのは、少し寂しいもの。
それがお酒が入って出ちゃった…ってだけならいいんだけどね。義父さんは何も言わなかったのかな？

納得してないなら、一生言われるよ。

私も義母が納得してなかったことがあって、(主さんと同じで結婚前は大歓迎だった)今でも愚痴愚痴言われて、もう葬式以外に会いに行ってない。

きちんとご主人と義母さんの気持ちを聞きに行って、名前が変わっても本当に大丈夫か？、聞いたほうがいい。

ご主人も義母さんからに意見を言える人間か、話し合いでわかると思うよ。黙っていたり、話し合いを嫌がったり、おふくろも傷付いてるなどなど、何かしら理由を付けて話を避けるようなら、ちょっとまずいと思う。

私は結婚前に義母が納得していないのわかっていたら、主人と結婚してなかったと思う。
やっぱり家族に受け入れてもらったほうが幸せな結婚になったと思うから。

義母のこと、今でも嫌いだし、庇いもしなかった主人も許せない。悪いのは義母のはずなんだけど、やっぱり辛いよ。

[197. 匿名]

みんな、我慢してるって感じ。
実のお母さんも、娘の事を思えば義母にちょっと皮肉られても何も言えないし。
そもそも、お母さんは名字を誰かに継いで欲しいと切に願っていたのかな？
もしそうなら、影で責められても案外言い返せると思う。私の希望でした、と。
双方の親と話し合いが必要だったと思う。

[198. 匿名]

>>184
つか、何人か指摘してるけど、
養子縁組についてはどうなの？

一回の話し合いで、そう折り合いが付くとは思えない。
お互い分かったつもりで話がどんどん進んでた、これが問題。

[199. 匿名]

>>197
姉がすでに他家に嫁いだ時に姓の話にならなかったのかな。

すんなり他家に嫁いだのなら、母親も姓を残す事に執着はなかったと思う。

[200. 匿名]

こらで釣りなら笑える
本当はいい嫁よーって影で誉められてたとかだったら、私も辛かった！って語った人は馬鹿をみたね。
ネット上での嘘つきは多いから。

[201. 匿名]

私は父方祖母と母が嫁姑争いの結果、父と母の仲も悪くなった家の子どもです。
3歳～小学校低学年まで父方祖母と同居してたけどある日突然別居になって二十歳頃に母と嫁姑争いのことを聞いてみた。
そしたら祖母が憎くて祖母と母の間を取り持たずに話し合いもしない父に苛立って祖母と父が大事にしている家庭をめちゃくちゃにしてやろうと思ったとか言われた。
父はちゃんと話し合いせずに逃げ回ってたそうです。
母は稼ぎはいいけど家事一切しないし父は気付いてないけど不倫したりと家庭をめちゃくちゃにするような毒親です。
私の親みたいにならないように子どもができる前にちゃんと夫婦で話し合いして消化するか思い切って別れるかしないと自分が病むと思います。

[202. 匿名]

自分の姓を名乗ってくれるといってくれている
旦那さんまで嫌いになるとは
それよりもお姉さん大丈夫ですかね

想像してみて大切に育ててきた息子が
どこぞかの女の人の名前になるって考えてみたら少しは理解できるんじゃないのかな

[203. 匿名]

嫌いとまではいかないが、遺伝子を感じる事はある。

ごめんね(^w^)

[204. 匿名]

私には何でもいいよ！いいよ！って言ってくれる義理母　優しい顔見せてくれるし甘えてた
しかし旦那には愚痴ってるらしい
なまらムカついた　いづれ介護してやろうと思ってたけどやめた

[205. 匿名]

>>184

主さんは、入籍まえに了承えたときに
相続の話とかお墓の話までしたの？

義母はそこが理解してたのと違ったのでは？

[206. 匿名]

>>1
主の家が悪いでしょう。
私は20代の嫁だけど主の義母の気持ちわかるよ。
普通は、あなたが了承とった後にあなたの親が旦那の実家に出向いて頭を下げるもんだよ。
どこで顔合わせしたのかしらないけれど、せめて顔合わせしてすぐ、あなたの両親は旦那両親に頭下げた？

[207. 匿名]

父親がいないと、こういう詰めの甘さが出るんだな。と思った。
義理の父もその辺、キチンとしようとしなかったんだよね。

[208. 匿名]

もちろん主の家はもちろん結納金を旦那実家に渡したよね？旦那が嫁姓を名乗るんだから嫁側が結納金払わないといけないよ。

[209. 匿名]

私もそれ思う。
了承を得た次は別日に主の親が挨拶に行くべきだったかも。
そしてさらに話を煮詰めて、籍を入れる。
つか、それほどの名家なのか？
入れた後でグチグチ言うな。とは思うけど、年配者って一回で理解出来ないから。

[210. 匿名]

>>208
婿養子じゃないからやらなかったんだろうね。
そういう細かい所から遺恨が発生した。
主は姓を残したい、墓を継ぎたい、それを継ぐ子供が欲しいって事だよね。
そんな都合のいい男は身寄りのない男しかあり得ない気がする。

[211. 匿名]

>>1
うちは夫の兄が婿養子なので、兄嫁の名字になってる。
義母は凄く良い人だけど、兄嫁のことは許せないみたい。兄嫁とその母親が図々しくて思ったこと全部口にするタイプなので、性格もあると思うけど。

婿養子にいって10年経つけど、未だに距離感があるし、兄嫁のいないところで、婿養子なんて嫌だ…って話してるよ。
でも、表立って意地悪なことは勿論しない。

婿にもらうってそのくらいのことなんじゃないかな。だから義母はもう諦めたらいいと思う。

[212. 匿名]

主の義母があなたのお母さんに文句を言ったのは、あなたのお母さんに腹を立てていたからじゃない？？恐らく、結納金なしで顔合わせ前にあなたのお母さんから義母には何のアクションもなかったんでしょ？？
とりあえす、あなたの態度を早急に改めるべき。結婚許してもらえただけでも感謝しよう。

[213. 匿名]

>>195

読んでないでしょ？

突然、半ば報告的に告げられただけで
主夫婦や両家とキチンと話し合うと言う様な事はしてないでしょ？

だから、嫁側の意見からも批判出てるんだよ？

[214. 匿名]

主と同じ理由で旦那さんが婿に入った知り合いがいます。周りは｢自営業でもないのに何で？別に普通の家なのに？｣と失笑してます。大きなお世話、下世話だと思うけどその反応が現実。
主が義母にどう説明したのかが聞きたい。

[215. 匿名]

私も嫁だけど、
主さんのは嫁姑問題というより、それ以前の問題だったよね。

[216. 匿名]

ちゃんと婿にしてあげた方が良いよ。
うちの周りでは、一人娘に婿さんが来てくれて親が死んで娘が全部相続したから、結局婿さんも得してる。
主の場合はお姉さんいるから、面倒くさいよ。

言い方わるいけど、お姉さんはお母さんの事を主達夫婦にみさせるつもりじゃないの?
自分は嫁に出たからって。

[217. 匿名]

私は嫁の立ち場です。
私も義母には話が通じない人だな。と苛立つ事はあるけど、
それは結婚条件全てクリアになった以降の話です。主さんのはそれすら出来てない。
ちょっとトピタイに同調したいと覗いてみましたが、良く読むほど、嫁のあなたにも違和感があります。
それにしても義母という存在が全て悪！という人より、ここの人達って、意外にマトモなんだと感心しちゃいました。

[218. 匿名]

>>184

やっぱり……
言い訳並べて、主家は悪くないと必死に訴えてる時点でお察しだよ、主さん家は。


妻側の姓を名乗るという事を、主も主母も軽く考えすぎてる。
だから、本来ならずっと以前から少しずつ話し合って理解を得る様、段取りを踏まなくてはいけない事なのに、妻母からの挨拶も無くいきなり嫁と息子から「妻ちゃんの姓を名乗るつもりなんだ～♪」とだけ聞かされたんじゃ、義親は堪ったもんじゃないよ。

怒りや動揺を押さえて、その場を流すことで必死だったと思うよ、義母さん。

アホな人が「何故、直接言わず主母にネチネチ言うのか！？」なんて書いてたけどね……
そう言う礼儀や常識を分かっていなくちゃいけない主母が、娘の無礼一緒になって
「我が家の姓を名乗ってくれる～」と呑気にしてるからだよ。

[219. 匿名]

イメージ的に、姓の選択の自由に乗っかり、古い家制度から私達は進んだ夫婦形態なの。婿養子となると、旦那が弱そうとかそんなイメージもあるから。
ということで、姓のみを名乗らせてるのだろうけど、相続権や墓の問題がある限り、姓、記号が変わっただけではないよね。

[220. 匿名]

産後すぐにとてつもないストレスを与えられてから大嫌いです！心から許す日は二度とこない！

[221. 匿名]

>>204
女ってそういうところあるじゃない
甘えてたら愚痴言われるのもやむなしだと思う
甘えんなってことだと思う

[222. 匿名]

亡き父が
姓を継いで欲しい。と子供の頃から言い聞かせてたの？
女の子2人という時点で、娘には嫁いで行ってもいい。どちらでもいい。と思ってたから特に何も言わなかったのでは？
お姉さんが嫁いだのが先か亡くなったのが先かは分からないけど、お姉さんの結婚の時にもそんな話は出たと思う。

[223. 匿名]

自分が嫁に行った時、別にそれまでの苗字に愛着があった訳じゃないけどすごく寂しくなったの覚えてるなー。
理解はしてても感情までスッキリ処理できないもんじゃないかな？
お姑さんと仲良くしたいならこの先何かにつけ感謝してることを伝えていくといいと思う。
4人いるからって軽い気持ちで名前変えさせられたと思ってるんじゃない？

[224. 匿名]

婿養子縁組みとなると、義理の親、実の親から相続権が発生するね。財産の二重取りが可能。
また、養子に入る事で、相続人が増えるわけだから節税対策になるってさ。
そのメリット、デメリットを義母も主の家も想像してなかったんじゃないかしら？

[225. 匿名]

顔合わせの時に主のお母さんから旦那さんの家に挨拶的なものはあったのかな？
何もなくこっちの姓名乗って当たり前みたいにされてたらイヤミの一つも言いたくなる気持ちもわからなくはない

[226. 匿名]

義母が嫌いすぎて〜
ってタイトル、この場合は酷くない？

[227. 匿名]

主さんの気持ち分かります。
うちは旦那の苗字を名乗っていますけど義母は何かにつけて私の母に自分の家のやり方を押し付けてきます。しかも自分の意見のみを話し母が考えを言うと途端にぶち切れます。
私も結婚前までは義母とは割と良好な関係でした。結婚した途端手のひら返すように態度が変わり、大事な親に突っかかったり理不尽に怒る姿勢を見ていると旦那に、あんたの親どうにかしてくれないっ(--#)てフツフツと怒りが沸いてきます。

[228. 匿名]

主が非常識だと思う。
若すぎて色々しらないだけか？でも主親はちゃんとするべきだったと思う。
姑は息子の幸せを願って納得しようとしたけど、非常識すぎて腹がたって、割り切れなくなったんだと思う。
嫌みの一つも言いたくなる気持ち分かる！

[229. 匿名]

うん、義母さんはきっと何の挨拶もなく当たり前のような態度の実母さんに嫌味の１つや２つ言いたくなっちゃったんだよ。
でも実母さんはそこまで姓に拘ってたわけじゃないから？頭を下げるという感覚はなかったのかも？

結婚って本人同士だけじゃなくて家と家の問題でもあるからね。
夫も義家も簡単に了承してくれた
ってことに甘えすぎて義家に対する感謝の気持ちとか誠意が足りなかったんじゃないの？

旦那さんが捨ててくれた姓…
主が自分の姓を大切に思う気持ちと同じくらい
旦那さんにとっても本当は大切なものだったはず。
旦那さんにも義家にも感謝したほうがいいよ。

[230. 匿名]

キツい言い方のもあるけど
優しく諭してくれているコメントをよく読んで、今一度よ～く考えたほうがいいと思うよ。


それでもまだ納得できないなら
これから先はかなりの前途多難だという覚悟をしといた方がいいと思う。

[231. 匿名]

うちの旦那の脳の構造は
1に デブ小姑
2に デブ小姑
3.4がなくて
5に お袋 です
デブ小姑とお袋思いのクソ旦那です

近親相姦出来そうだよねってバカにして旦那に嫌味で言ったら大喜びしてたわ

[232. 匿名]

「私に比べてダメな嫁だ」と洗脳されていた。
今になって、掃除と洗濯はできるけど料理が下手。
公的書類の処理ができない。
口だけ立派な人だと気付いた。
いつかは義父のように立派な大人になると信じていた夫は、明らかに義母似。
人生、詰んだ❗

[233. 匿名]

>>223
三男だとか、四人いるって、どこかに明記してた？

[234. 匿名]

なんかさ、大事なことなんだから義母も本音で答えてくれないとね。
陰で言ったって、ただの文句でしかないのに。

[235. 匿名]

ちょっとトピずれますが、
ところで、私は嫁に行くのに義実家から挨拶も何もなくて、義実家にうちの実家の両親が挨拶に来いって言われたみたいなんだけど、これって当たり前なの？

[236. 匿名]

この女から産まれて、この女が大事に育てた息子だと思うと嫌いになりました。

[237. 匿名]

>>235
私の周りではまず旦那側が嫁側に挨拶にきてたよ

[238. 匿名]

>>236
その女のいちばん汚いところから出てきたかと思うと旦那の顔見るだけで失神しそうになるw

[239. 匿名]

>>234

何が何でも義母が悪くないと気が済まないタイプ？

何もわかってない嫁に言っても仕方ないから、ちゃんと嫁母にハッキリと言ったんでしょ？

[240. 匿名]

>>231
>>236
>>238


そんな汚らわしい男と、よく結婚したね(笑)



自分で選んだのに、ここまで旦那を扱き下ろす妻を見ると、本当にどっちもどっちなんだろうなと思う

[241. 匿名]

多少の不満あるが、味方せず「お前が自分で言え」ってのに旦那嫌いになる瞬間はある。
旦那は役にたたないのがわかったし、
我慢してきたが、そろそろ直接ズバっと言ってやろうとおもってる。

[242. 匿名]

>>240
トメは早く家事しなさいよ

[243. 匿名]

その母親も入籍前に挨拶に来ない、結納金はどうしたの？
財産分与については話したの？
その辺は一切答えないよね、主。

[244. 匿名]

>>242

でたー
反論は全部姑認定する短絡思考！

私も嫁なんですが……

[245. 匿名]

義母も旦那も嫌いになったのなら、離婚してもいいと思う。
そんなに姓にこだわるなら、未婚の母として子種を提供してもらうんだね。

[246. 匿名]

女は結婚すると夫の苗字になるのが当たりみたいな風潮なのに、男が妻の苗字になると揉めるって嫌だなぁ…と思う。

[247. 匿名]

ここでちゃんと出てきて、質問に答えて反省する主なら今後改善の余地もあるけど、
このまま出てこなかったら、きっと顔合わせまでに主母から義両親への挨拶はなく結納金もなかったんだろうな。

[248. 匿名]

>>246
妻が夫姓になるときは結納もして婚約指輪ももらうけどね。夫の両親も妻の家に来て、挨拶もしてくれるけどね。
主家が義両親に上記のことをきちんとしていたら、揉めなかったのでは？？
きちんとした上で揉めたなら同情するけど。

[249. 匿名]

結局女が女を苦しめてるんだなってここを見て思った。
男が女の姓を名乗るのは〜って。

[250. 匿名]

>>247
上から目線過ぎて意地悪なトメって感じねw
今は男の姓になっても結納しない所があるけどそれはどう説明するの？
男の姓なら当たり前だから結納しなくてもよいけど、女の姓になるのは絶対結納なの？

[251. 匿名]

>>152
男女差別ですね。
女の家のお墓は？
これだから男を産んだ母親って嫌いだわ。

[252. 匿名]

>>249
全然わかってないじゃん

この相談、主さんが男の立場だったとしても無礼は同じだよ。

事前に挨拶もない、結納もない、指輪は？
大切に育ててきた娘をもらうくせに、すべき事何にもしてなかったら、主さんが男でも叩かれてるよ。

[253. 匿名]

男親『婿養子なんて可哀想！お墓の問題はどうするの！？フジコフジコ』

[254. 匿名]

>>251

なら、男とは関わらずに生きるしかない

[255. 匿名]

>>250
非常識晒すのやめたら？
結納をいただく立場が結納は結構ですって言えば、しなくていいよ。これは男でも女でも同じ。
結納してもらえなかったの？？可哀想に。

[256. 匿名]

結納をしない男親もいるし、孕ます男もいるのにね〜
女ばかり叩かれてますね〜！

[257. 匿名]

>>255
非常識？
今は男側が結納しないって言うのも結構あるのよ？
そういう事実を言っただけなのに、私が非常識？
そして結納してもらってないって勝手な妄想w
トメトメしいだけじゃなく、妄想癖まであるの？

[258. 匿名]

世の中の全ての姑を憎む、恵まれない嫁が暴れておる。

[259. 匿名]

結納事情は今も色々あるみたいだよ。
結婚式すらあげない所もあるんだし...
247がちょっとゲスパー過ぎてひくけどね...。

[260. 匿名]

>>255
あなたの親は可哀想だね。
せっかく育てたのに男の姓になるんだね。

[261. 匿名]

>>250
結納しなかったってところは、結納を前提で話をして、女側が辞退するところが多いからじゃない？？主のところは旦那さん側が辞退したのかな？結納の話すら出てなかったなら、義母はいい気はしないだろうね。

[262. 匿名]

うちの旦那は長男ですが婿養子です。
旦那の家系が普通のサラリーマン家系。

[263. 匿名]

妊娠した途端に、姑のキャッシングで家がなくなりそうになって、家計カツカツ。出産後すぐに働きに出て、第1子だったのに、貧乏育児、赤ちゃん用品全てもらい物。幸せな時期に赤ちゃんと過ごせなかった事を今でも恨んでる。
姑も直接お金返済するのが私じゃないから、私には、ちっとも苦労かけて申し訳ないなんて思ってない。旦那の給料大部分を返済に回すために子供にかけるお金と生活費は私が朝から晩まで働いて賄ってるんですが。
子供はピアノと英語ぐらい習い事させなきゃダメよ～とか言われて限界来てブチギレ。

普段は仲良くやってるつもりだけど、ケンカする度にあの女から生まれた子供だから価値観も頭もおかしいんだわって沸々と怒りが沸き上がってくるから旦那の事も少し嫌いになってるのかもしれない。

[264. 匿名]

結納に怒ってる人はなんで怒ってるの？私の娘が結婚するとき、相手から結納はなしでいいですよね？って言われたらいい気分はしないよ。

[265. 匿名]

>>263

これには本当に同情する。
そんなクズ姑、いつもいつでもブチ切れていいよ。我慢することない。
旦那にも溜め込まずに切れていいと

[266. 匿名]

>>253

姑と名の付くものは問答無用で毛嫌いしてるだけじゃん(笑)


しかも、いい歳して「フジコフジコ」だってw
なんだ、ネラーじゃないか。

[267. 匿名]

私は嫁いだ方だけど、結納金100万頂きました。しかもお返しなし。

婚約指輪は要らない派なので、新居の家財道具で消えました。

[268. 匿名]

なんとなくだけど、、、

お姑さんは、名前が変わる＝婿養子になる、と思って、了承していたんでは？？

それが、名前だけ、になるから、結納とか結婚式とか、何もなくて、⁉︎ってなったんじゃない？

[269. 匿名]

私も同居嫁でいろいろあるけど。

主には同情できないな。

むしろ、お姑さんの気持ちわかるもん。

[270. 匿名]

一緒に住むぐらいだったら離婚する

[271. 匿名]

主の前では何も言わず、お母さんに詰め寄ったのは、お母さんと話さないと埒があかないことだとお姑さんは思ったんじゃないかな？

正直、結婚は家と家のことでもあるし、若い2人には世間知らずな部分もあるでしょ。

お姉さんの不安に思った気持ちも理解できるし。

だから、この事でお姑さんを大嫌いってバッサリしないで、話し合いが必要だと思うな。

旦那さんとの人生も、始まったばかりなんし。

[272. 匿名]

私の姑さん、自身の姑に尽くしたという経緯と
戦前の嫁の在り方の思想
で、目茶苦茶ﾖﾒに対して厳しい
旦那も、ちょっと自分の母親リスペクトなので
かばってくれない時
旦那が嫌いになるのと
あんたと、結婚しなきゃ
こんな姑に悩まされる事もなかったって
気持ちになります。

100％かばってくれたら、旦那嫌いになりません。

[273. 匿名]

なんか釣りっぽい

[274. 匿名]

主が出てこなくなったと思いきや、
攻撃的な人が連投してるね

[275. 匿名]

2人姉妹で、姉はすでに嫁いでいる。
となると、残された母親の介護、または同居は妹夫婦になるよね。
それを名字だけで背負わされるんでしょ？
養子縁組した方がいいじゃん。

つーか、主はここでも逆ギレでもう出てこないじゃん。
こんなトピ立てするくらいだし、自分勝手な毒妻認定。旦那もハズレ妻引いたね。

[276. 匿名]

ガキ同士が
お姉ちゃん、もう結婚して出て行ったし、
私も出たら、名字が途絶えるしぃー。
みたいなノリ。

常識ないガキ同士でも親がしっかりせい。
という話だよ。
嫁姑の問題じゃない。

[277. 匿名]

このトピで主は離婚フラグ立ったね。
また、次男、三男を見つけてね！

その時はちゃんと親にも挨拶に行かせて、墓問題、財産問題クリアしてから入籍するように。

[278. 匿名]

親が会社経営で資産家の1人娘とか、姉妹だけ。という家なら、親がこの辺ちゃんとしてくれだろうに。

[279. 匿名]

主です。
今は戸籍はどちらかの名字を選べるので、という気持ちもあり相手の事を考えてなさすぎでしたね。
ただ、やはり今はどちらの名字を選べるようになっても男姓を名乗るのが普通なんだなと実感しました。
その点では悲しいですが皆様本当にご意見ありがとうございました。

[280. 匿名]

>>279
そういうことじゃないんだよね…。
男側の姓になることが普通だから叩かれてるんじゃないよ。
ちゃんとした順序踏んでなさそうだから言われてるの。
結納は？実親からの挨拶は？
そこは答えないってことはしてないんでしょう？
女の姓になること以前の問題だよ。

[281. 匿名]

>>279
まるで自分の事ではないみたい。
もし自分が娘二人の母親だとしても、こんなトピたてないし、名字を残したいとは思わない。
でも主は希望がかなったのだから、いいんじゃないの？

[282. 匿名]

旦那は姑と小姑かばう
だから嫌い

[283. 匿名]

>>279
お家制度は廃れたようでいて未だに50・60代以上には根強く名残ってる。
ただ単に「どちらの性を名乗っても良し」には違いないけど、実際には未だに財産分与と墓問題が付随するわけで。

義母さんから見たら事前に聞いていたとはいえ、嫁側姓を名乗るならば養子縁組を結んで…と考えてたのに、顔合わせの食事会で嫁側実家から何の申し出もない事を怒って嫁母に抗議…充分考えられるよ。家同士の問題だもの。

今からでも遅くはないから、ちゃんと義実家側の考えを主夫婦揃って聞いてみては？
養子縁組は別に入籍後でも何時でもできるから。
嫁実家の後継問題も、その際に主姉も交えてしたらいいよ。
どちらも若い夫婦を理解して応援してくれるいいご実家じゃない。義実家とちゃんとした関係を築きたいならば主夫婦が先ずはお伺いを立てる姿勢を見せてみよ？
頑張れ！

[284. 匿名]

私も姑さんと仲悪いです。


ただ、「姓」の問題は
夫だけではなく
夫の両親、兄弟、親族にも根回ししてから
結婚すべきだったのでは
と思います。

保守的な考えな方だと嫌がると思う。


政局と一緒（笑）


トピ主様は若いからしょうがないけど
トピ主様の親御さんが気が付くべきだと思うが。

[285. 匿名]

老害ババア早よくたばれ
旦那さんは快諾してくれたんだから感謝しなよ
全てはババアがごちゃごちゃ言うのが悪い

[286. 匿名]

生意気な嫁かわいそうじゃないです

[287. 匿名]

>>279
悲しいだけで何も解決してない。

これは義母の意見はスルーするに決め込んだね。
前コメもあったけど、
名字を名乗らせる事には成功したんだから、それ以上の事は望まず、お義母さんとは付かず離れずでやればよろし。

[288. 匿名]

この名字問題で遺恨を残したのは今後も思いやられるね。
子供が出来た、家を建てる、実母の介護などなど、義母の悪気のない一言にさえも過剰に反応するようになるよ。
ただの嫁姑との会話でもそうなんだから。
常に嫌味を言われてる気になる。
元気なの？って言う一言でさえも、私が不健康そう？とかうがった捉え方になる。
嫌だねぇ。
とりあえず、今のわだかまりは話し合った方がいいよ。
そういう人間が結婚は地獄だの墓場だの言うようになるんだよね。

[289. 匿名]

この感じだと主母は姑に
きちんと挨拶等してなかったのかな？
主側の方が非常識ってことだね。

[290. 匿名]

苗字を受け継いでくれると思った息子が主さんの意見を尊重して苗字受け入れてくれたのに、
姑の愚痴くらいで嫌で仕方ないとか、なまぬるくてびっくり。むしろ有難うなんじゃないの？
うちの義母は文句もすごいけど金は出さないタイプだし。苗字も私女姉妹で受け継いでないのに
結納もなにもなかったよ。
そういう義母を持ってると、そんなことくらいで嫌いになるんだってびっくりするくらい。

[291. 匿名]

>>1
男が名字変えるときは親は複雑らしいよ
息子を取られた感覚なんだろうね
義母が今更ながら文句言うのは頂けない

でも貴女の家の姓名乗ってくれるご主人がいて結婚したことに貴女のご家族も感謝してくれているのかちょっと疑問だわ

[292. 匿名]

姑なんてみんなおかしいよ。顔で笑ってても言ってることがおかしい、とか日常茶飯だし。
姑でなくても息子持ちの中年は若い女が基本嫌いだからね。自分もいずれ年取るとはいえ、いまは遠吠えと思って、まともに相手にしない方がいいよ

[293. 匿名]

>>279
なんかまるで時代が自分について来てないって口ぶりね。

そんなだから義母も嫌いだと思うよ。
旦那には感謝こそすれ、嫌いって意味不明。

[294. 匿名]

みなさま早く夕飯の支度に取り掛かりましょう！

[295. 匿名]

>>292
だよね。うちはまともに相手にして精神やられた。真剣に考えた自分が馬鹿だった。

[296. 匿名]

義母の行動のせいで私が悩んでるのに、それを言ってくれないし、「嫌なことがあるなら自分で言え」というスタンスなのが嫌で、夫への愛情がなくなりつつあります。
でも義母が嫌だから実家へ帰省はしないという私の意見はそれでいいとしてくれているので、なんとかやっていってます。

[297. 匿名]

>>285
口悪いね。
老害どころか、あなた、その年で害になってる。

[298. 匿名]

でもさー、主さんのご主人が苗字の変更了解したんでしょ。
文句は、自分の息子に言いなさいって。

[299. 匿名]

義母と同棲するわけでもないから、気にしなくてええやんけ
意味わからん

[300. 匿名]

主さんの旦那さん、何してんの？存在感ゼロ

[301. 匿名]

文句あるなら義母と直接話しなよ
裏でコソコソ言い合っても根本の解決になってない

[302. 匿名]

法律でどちらの姓を名乗るか自由に決めていいのに（婿養子ではなく）男側が妻側の姓に変更するとここまで言われるんだね。

大事に育てた息子…とか娘は大事に育てられてないとでも？

女だって夫の苗字に変わるのが嬉しい人ばかりじゃないし。

[303. 匿名]

>>301
確かに！主の義母も主のいないところで文句を言ったんだろうけど、主もガルちゃんで文句言ってるもんね(笑)ちゃんと直接話したらいいのにね。

[304. 匿名]

主が言いにくいなら夫に言ってもらえばいいじゃん
それで何もしない夫なら嫌いになるのも分かるけど
何も相談しないで勝手に嫌いになるのはおかしい

[305. 匿名]

>>279
ダメだこりゃ
どんだけ理解力ないんだ

[306. 匿名]

>>302
だから主は義母に事後報告だから皆に叩かれてるんでしょ

[307. 匿名]

>>279
別に妻姓を名乗ってもいいんだよ。
けれど、夫に妻姓を名乗らせる以上、普通だったら、結婚前に夫の家が妻の家にすべきことを、逆に主家がしなければならなかったよね。ってこと。

義母が主母に文句を言ったのは、主の母に腹を立てていたからだと思うよ。

[308. 匿名]

>>302
読解力ないね。
主と同じ思考。
想像力なさ過ぎ。
予測能力も。

[309. 匿名]

>>304
これで旦那に何か言わしたらジ・エンドだよ。

結婚してどれくらい経つのかわからないけれど、まだ入籍したばかりなら、主が義両親に、こちらの姓を名乗っていただくにもかかわらず、礼儀が足りなかったと気づき反省しています。申し訳ございませんでした。今後ともご指導ご鞭撻のほどよろしくお願いします。くらい言えたら少しはわだかまりも消えるんじゃない？？

[310. 匿名]

主さんの義母欲張りだね。
他にもきょうだいいるし、同じお墓に入るわけでもないのにね。

親戚でも長男だからて理由で頑なに婿養子渋ってた親がいたなー。あなたのとこには次男もいるしお相手ひとりっ子だし認めてあげなよ。

結局両親が亡くなってから結婚したから晩婚で子どもができず。次男も離婚したから血縁が途絶えた。

[311. 匿名]

ヨコですが、私達夫婦も夫が私の姓になりました。
が、それを一番希望していたのは夫で、
私の親族は怪訝に思い、結婚自体に反対していました。
（夫が私の姓を名乗りたい理由はわからなくもなかったので、
私自身はいいよ～と軽く承諾したんですが。
夫の平凡な姓になるより、自分の珍しい姓のままでいたかったのもあって）

私の実家も夫の実家もほぼ崩壊していたので、
二人の問題ということでそのまま婚姻届を出して今に至りますが、
選べるとは言え、やっぱり男性が女性側の姓を名乗るのって、
相当珍しいことなんですね・・

[312. 匿名]

>>310
他にも兄弟がいるからいいじゃんって子どもは物じゃないんだよ？
他の人も書いてるけど、何で手順をちゃんと踏めって意味がわからないのかな？

[313. 匿名]

婚姻届出す前に話しあえばよかったのに。
義理母さん、遅ーい。

[314. 匿名]

>>288

骨の髄まで同意するわ、ホント。

この主さんのトピ勉強になりましたわ。
ガルちゃんで、義親の所為で夫婦にも亀裂とか、姑と聞くだけで敵意むき出しのガル嫁たちを見てて違和感があったけど。。。

結局はこの主さんみたいに、自分の未熟さや配慮不足が招いたトラブルでも、全て義親の所為にして
「自分は間違ってない。うちの実家が常識で義親は非常識。」と決めつけて、決して省みないんだから。

このトピにも、言葉遣いや身勝手な発言から「ハズレ嫁」と解る人がたくさんいる。

[315. 匿名]

>>311
同和か在日、もしくは親族や自分に犯歴があるんだと思う。

[316. 匿名]

義理母さん、牽制したんでは。
苗字がかわっても、そちら側のものではない
息子ちゃん、大切にしてね。
ないがしろに、しないでね。

苗字が
変わると、他家に吸収されたって
考える人もいるからね。

[317. 匿名]

同居の前までは苦手だな〜だったけど
同居を始めて、大嫌いになった。
生活のリズムから食べる物、全て自分の思い通りにさせようとして、こちらがしないとヒステリーを起こす。
バカ息子は仲良くしてくれで見て見ぬフリ。
同居の話になった時、全面的に私の味方をするって言ったのは口だけでした。
前からその兆候はあったけど、見て見ぬフリしてガマン出来ましたが、義母の言う事にはハイハイ言って何でも望みは叶えて、私の小さなお願いは知らない、聞いて無いフリする態度に愛情も枯れました。
今は家に帰るのが苦痛でたまらない。

[318. 匿名]

>>314
私も嫁の立場で、姑の考えや発言にストレスは溜まる。年代や経験も違うから、考え方が一致しないのはしょうがない。
愚痴は言うかもしれないけどね。

何でもかんでも自分が正しい！と凝り固まってる嫁の方も害なんだよ。

でも、この場合って結婚する前の条件の話だよね。それがキチンと出来ないなら結婚すらする資格は無い。

[319. 匿名]

>>263
私もほぼ同じ状況で、子どもが1歳4ヶ月のときにブチ切れた！
旦那の両親よんで、私と私の母（父他界）に謝らせたよ。
お金は返ってきてないけど、少しすっきりした。
でも老後は絶対面倒みない！

[320. 匿名]

主さん、結婚まえに、姑さんから苗字の事
了解してもらってるんでしょ

結婚後に、愚痴愚痴、お母さんに言ってきたのおかしいでしょ。

人格2重？

[321. 匿名]

>>312

両家で何度も話し合った末の決裂らしいよ。

墓守を途絶えさせたくない女性側と
単に「長男」だから名字変えたくない男性の家側。
次男が自営業継いでるから何の問題があるんだろうかと思います。

[322. 匿名]

苗字の件は、親心だと思って
他の点で、姑がうるさいなら
旦那通したほうがいいよ
あなたが、戦う必要なし

[323. 匿名]

>>312
>>310の後半の文章はどうでもいいの。前半の「主さんの義母欲張りだね他にもきょうだいいるし、同じお墓に入るわけでもないのにね。」がおかしいんだよ。

[324. 匿名]

間違えました。>>323は>>321へのアンカーです。

[325. 匿名]

>>314
ガルちゃんにも良心はあったわけだ。

[326. 匿名]

次男なのに戸籍が無くなると寂しいからと旦那の実家の田舎に本籍残させられたなぁ
一々郵便為替で戸籍謄本とか送って貰わないといけないから面倒臭いんだけど
やっぱり移動しますとは言い辛い
別世帯だから気付かないだろうし勝手に移動してもいいかなぁと思いつつ
そのままになってる

ふと戸籍って何で地方が管理するんだろうって思う
まあ国が管理するにはデーターオーバーだろうけど

トピずれ失礼

[327. 匿名]

トピタイと違う論争になってる。
これはもう『戸籍』関係のトピを立てた方がいいのでは…。

[328. 匿名]

旦那側の名字が日本で5位以内に入るようなありきたりで、
嫁側がベタな例えで申し訳ないが、
伊集院だとか格調高そうな名字なら名乗ってみたいと思うけど、それ以外に何も得することがない。

[329. 匿名]

>>327
トピタイとは違う内容を主がぶっこむからだよ。

[330. 匿名]

>>130
義母も本人達に文句言えば言い話。
初めから反対すれば良い
裏で言われたから、主も腹立ったんでしょ。

[331. 匿名]

まぁー姑何て
常識有る嫁が来たって
何かしら気にくわないのが本音でしょ。
もろに態度に出すか、内に秘めとくかだよ。

[332. 匿名]

？、拉致って婚姻届でも出した？

[333. 匿名]

長くてスミマセン。
アパート暮らしから同居になりました。
・義母が旦那をいまだにちゃん呼び
・旦那の体調がちょっと悪いと、『横になってな、動けなくなったら困る』といまだに過保護
・同居前は食べさせていた旦那の苦手な食材も、義母がどうせ嫌いだからって食べさせずに、旦那もそれに甘えて食べなくなる
・食事の後、私には片付けなど動かせるくせに旦那には食べた後は休みなと優しい言葉
私は義母が旦那に甘えさせたり、優しくする程いい歳こいたオッサンなのにいつまで子供扱いするんだよって嫌気がさします
同居解消は経済的に無理です。離婚した方がいいかな？
離婚→＋
我慢しろ→➖

[334. 匿名]

333
まずは、別居からお勧めします。

息子を独立させない、親多過ぎ

[335. 匿名]

>>333
お金がなくて居候させてもらってる場合は義両親がルールだからね。
あなたがバリバリ働いていて同居解消するのが一番だけれども、それより離婚の方が楽なら離婚でいいと思う。

[336. 匿名]

>>333
義母が食事作ってるの？
DKとかの掃除もしてくれるんでしょ？
羨ましい
この際洗濯とかも甘えちゃいなよ
共働きで家事してくれる人が有るんだから
スキルアップしたり残業したりして貯金に励もう

[337. 匿名]

>>333
同居解消しても、離婚しても経済的に困るの一緒だよね？

[338. 匿名]

>>330

何にもわかってないの～。
まだお若いのかな？


主さん、ここで散々皆さんに指摘されてもまだ尚、何が不味かったのかさえ理解をできないで意固地になってるじゃない？

義母さんも「ダメだ、この嫁と息子には理解できないみたいだ。理解できない人達にいくら言っても仕方ない。」
「にしても、礼儀や作法を弁えていなきゃいけない歳の嫁母が何を考えてるんだ？嫁母は、何故この無礼を許してるんだ？」と思っても不思議じゃないでしょう。

理解できない人に説明しなきゃならない事ほど、気疲れする事はない。
ならば、理解できなきゃおかしい年代の主母にキチンと話しよう。
と思っても変ではない。

[339. 匿名]

義母じゃなくて、嫌いなのは義姉なんだけど、会ってみたら、旦那と雰囲気似てて、たまに旦那をキモイって思ってしまう…

娘がいるけど、どことなく旦那にも似てきて、娘だから、義姉に似てきたら何の罪もない娘ではあるけど、ふとしたとき義姉に似てたら愛せるか不安に思うことがある…

[340. 匿名]

>>330
いや、息子には言ってたんじゃないかな。
息子は取り合わなかったパターン。
そうじゃないと堰を切ったように主の母に文句言わないだろう。

[341. 匿名]

>>331

その書き込み、「姑」の箇所と「嫁」の箇所を入れ替えたら、ブーメランになってあなたに刺さるわね(笑)

[342. 匿名]

>>330
言いたい事あるなら本人に言いなよっ！
って中学生か⁈

[343. 匿名]

>>336
夕飯だけ義母で、それ以外の家事は全て私です。

子ども生まれたてでまだ仕事出来ないけど、私が早く経済的に自立するしかないですね

[344. 匿名]

>>330
義母は主の母に言いたいことあるから言ったんでしょ。

[345. 匿名]

>>343
子どもいるんなら、そんな簡単に離婚考えるもんじゃないよ。赤ちゃんから父親をとりあげるなんてよっぽどのことがないとしてはいけないよ。

[346. 匿名]

旦那の子供が欲しくないのは姑の馬面から来てるものなのかもと最近思うようになりました。
姑はものすごくブサイクです。
舅も鼻がつけ鼻みたいにデカくて赤い。　
早くあの世へ行ってほしい。

[347. 匿名]

良い姑ってお金は出して口は出さないが鉄則ですよね。

[348. 匿名]

>>99
誰だって家族の悪口は嫌な思いするよ
私が嫁ぐとき母に「相手の家族だけは悪くいうな、友達に愚痴りなさい」って言われたよ
妻としては夫に味方についてほしいけどね

[349. 匿名]

>>10
意外といるよね。
息子にバレないように二枚舌や回りくどい嫌味を言ったりする姑。

[350. 匿名]

どちらも、大大大嫌いです。
流産してしまって処置して入院してる時にずかずかと病室に入ってきて
「また次ね～。入院もあと何日なの？生理と一緒でしょうに。大袈裟ね～！」
と言ってきた姑。
退院の日に、旦那も帰りの車の中で同じ事を。
「また次だね、気にすんなよ。(子供の)顔も見てないんだし、そこまで落ち込む必要ないって」

あぁ、この人とは無理だと思った。

実家に行けば気遣いをしてくれ、誕生日の日には手作りの料理を並べてくれたり、子の事を思い、涙してくれた義父と義姉の為に一緒に居るが、毎日毎日旦那の顔を見るのもいい加減嫌気がさしてくる。

[351. 匿名]

どんな人でも嫁は嫌いなんじゃない？
女きょうだいいると、嫁より娘大事だし。
うちなんて妹の子供とうちの子を常に比べるし、旦那実家に行くと妹はゴロゴロ、私はお手伝い？って感じでいつもストレス！旦那に当たりまくりです。
姑は旦那に言わず、いつも私にネチネチ、夫婦喧嘩の原因はいつも旦那家族のこと。

[352. 匿名]

義理父嫌い

バツイチの私や私の両親に
暴言吐きまくり

両親にまでした事は
さすがに許せない

旦那とその件で喧嘩が絶えず
旦那まで嫌いになった

本気で離婚したいと伝えたら
旦那は義理父と絶縁してくれた

あれから3年
義理兄の結婚式にも出ず
旦那との喧嘩も無いし平和な日々

[353. 匿名]

一時的に同居してた頃…一気に嫌いになった。
モメるのは常に義母の事。

別居したらスッキリさわやか～、な環境が一気に二世帯同居に…そして義母が完全同居にしたいと騒ぎだしてる。

[354. 匿名]

同居でうまくいってないと
刑務所にいるようだよね。
自由ないし
気を使うし

[355. 匿名]

>>81
ブラジル産とか東北産？

[356. 匿名]

息子夫婦を支配しようとする義理親が
モメる

[357. 匿名]

義母と仲悪くなりゃ、旦那とも仲悪くなってくるものよね。
所詮、夫婦は他人。
うちの旦那は全力で義母の味方をし、わたしはストレスで体調不良になりました。
旦那なんてそんなもん。
子供がいないうちに離婚も◯
産んだらいろいろと…別れにくい。
ちなみにうちは子ありなので、今も一緒にいますが、義母とは疎遠になり数年あってません。

[358. 匿名]

なりましたよ。義理母は創価に狂ってて口を開けばその話、あなたの為に祈ってるからねって悪気無く言ってるのはわかるんだけど、この先何があるんだろうとか色んな不安が頭を離れません。
夫は信仰してないし真面目な人だけど特に理由なく冷めてしまいました。

[359. 匿名]

姑は、無神経で大嫌い。
夫は、結婚当初は気を使ってたのか、まともだったんだけど、だんだん無神経な発言が目立つようになり、親子だな～。嫌いだな～って思うようになった。
最近、会社でも孤立しているみたいで、聞けば、上司からは嫌われ、部下からは馬鹿にされているようだ。
無神経な発言、態度が問題なんだと思う。

姑が嫌いで旦那も嫌いになったのか、そっくりな性格だから嫌いになったのか、あるいは旦那自身が嫌いになったのか。わからないけど、投稿させてもらいました☆

[360. 匿名]

主さんの義母、暗にあなたに伝えたかったのでは？　その状況じゃ伝わらない方がおかしいよ。

どちらにせよ晴れの席でそんなこと言いだすなんてあまり賢くはない人だね。

一生忘れられないから。

[361. 匿名]

両方だいっきらいです！！！
さっさと○ね！！

[362. 匿名]

>>23
すごくよくわかる！私も告げ口してくる人大嫌い。その人自身に悪意を感じる。

[363. 匿名]

義母が嫌すぎて、マザコンの旦那にも嫌気がさして離婚しました。

[364. 匿名]

反対なら下手に妥協するな！
それだけだ！！

[365. 匿名]

なぜ、あなたは自分の姓を継ぎたいのか？
なぜ、姉ではなくあなたが継がなければいけないのか？
主、説明が、たりん。

[366. 匿名]

うちも姉と私の2人姉妹。
主人は次男ですが義両親は離婚、
義母が次男の主人を引き取り再婚、
しかし主人は名前が変わるのが嫌だと
養父ではなく義父の姓を名乗っていました。
田舎の旧家出身の私と結婚するにあたり、
主人は婿養子に入っても良い。
名前が変わっても大丈夫。
もともと自分の家は複雑で名前を継ぐ必要もないし、
姉も未婚で今後、代々続く家を継ぐ人がいないから。と言ってくれました。
私の父にその話をすると、父は大反対。
男が名前を変えて社会で働くのは、並大抵の事ではない。
気持ちはありがたく嬉しいが、婿養子は反対だと首を縦に振ってくれませんでした。

昔気質の父ですが、今となっては父が正しかったと思う事もたくさんあります。
主さんはご家族も含め、少し安易に考えていたのでは？
また、男の意見ではなく、女の考えだけで決めてしまった結果なんじゃないでしょうか？

[367. 匿名]

家も婿養子です。
３人兄弟の三男。
相手の親に反対されたら、結婚はあきらめようと思っていたのに、本人も義理両親もノリノリでどーぞどーぞ。って。
それでもしつこく確認取った。何十回も。
私もやっと安心して入籍。
一ヶ月後。
義理両親から「家は婿養子に出す家系じゃない！！ありがたく思え‼」プラス私の実家の悪口。夫も義理両親の言いなりなので、手のひら返して同じこと言い始めた。
呆然としたよ。入籍したばかりで、式も控えてたけど、「言う事がコロコロ変わるような家系様とは無理。離婚して欲しい」と言ったら、何故か旦那は絶対離婚しないと…。
外にも義母には嫌な事しかされず。
大嫌い通り越し、早く○ね！
と思っている。例え○んでも、葬儀には絶対出ない。夫にもこの前、黙ってた事全部ぶちまけた。
年々夫が嫌いになり、離婚したくて。
嫌がらせか？何度離婚を頼んでも離婚してくれない。夫の帰宅時間が近くなると、イライラする。
ほとんど話さないし、お互い自分の部屋にこもってる。
夫の性格が義母ソックリ。
大嫌い。
長文失礼しました。

[368. 匿名]

>>361
まあまあまあ、

[369. 匿名]

もうこの手の話は嫁、姑の話
双方の話を聞かないと何とも言えない。

[370. 匿名]

旦那がお姑さん寄りならきっと嫌いになって離婚してたなぁ。
幸いにも旦那は私寄りでお姑さんと距離を置いてくれてるから
今も一緒にいられるけど。

[371. 匿名]

最悪なばばあだな。
まぁうちも同じ事されたけど。
お姉さんは貴方に報告して当たり前。お姉さんからしたら母が不満を言われてるんだから

私は姑大嫌い。私の母ももう関わりたくないってゆってる。

旦那も姑の味方してるから大嫌いですよ。
子供成人したら離婚してやるって思ってます

[372. 匿名]

>>362
>>23

あなた達既婚者？わかってないようだからゆうけど、姉からしたら母親が不快な気分になってんだよ？妹の旦那の母親のせいで。告げ口とかのレベルじゃねーから
お前らの母親が同じこといわれてても黙ってられんのか？
本当にわかってないね～

[373. 匿名]

はーい！大嫌い！

昔はこーやった、あーやったって自分の意見押し付けてくる！

それを旦那にゆってバカ旦那もアホみたいに洗脳されてあたしに押し付けてくる！
時代の流れにのれ！クソばばー

[374. 匿名]

創価の義両親がクソ嫌い。
旦那は二世で宗教心もないし、抜けたいくらい嫌みたいだけど長男だから未だ抜けれず。
子供が物心着いたら抜けてもらう予定ですが。
結婚式もキリスト教式の予定だったのに当日蓋を開けてみれば勝手にチャペルの人前式にされてた。
殺したいほど憎い。

[375. 匿名]

大学生です。　

結婚の時の手順とか常識はよくわからないけど
　
トピ主さんの義母さんは息子夫婦の幸せをなぜ願わないのでしょうか。

メンツとかプライドとか両家の付き合い方てそんなに大切なものでしょうか。
ご夫婦の幸せが最優先事項では？

そんなやり方しか思いつかなかった義母さんは
夫婦仲がおかしくなっても自分の心がスッキリする方を選んだということでしょうか。

[376. 匿名]

>>375
息子夫婦の幸せを願えない人もいるのよ、
それが！
口では「願ってる」って言ってても
自分の思い描いた息子夫婦像、嫁像でないと
「それは本当の幸せじゃない(怒)」って
ヒステリックになるみたいな…

私はまさにこの理由で
今離婚準備してます。

[377. 匿名]

>>375
息子の幸せを思って怒ってるんだよ義母さんは。はじめから、みんなの意見読んでみたら？

[378. 匿名]

でもね。よく婿に出したと思うよ。
優しい旦那さんじゃないの？婿養子に来てくれたんだから。勘弁してあげて。大事なのは、貴女の家？旦那さん、貴女の家では唯一の他人だからね。
居心地悪く感じたらかわいそうよ。こういっちやなんだけど、婿養子にきてくれて感謝しなきゃよ。

[379. 匿名]

男ってなぜか味方に
なってくれない人多くて不思議だよね。
私がもし旦那の立場で
自分の両親や兄弟が妻に
嫌な思いさせてたりしたら
ブチ切れて家族に物申すけどな。

[380. 匿名]

>>55
ま、毎日！？暇なのかっ？？それは嫌になるね〜

[381. 匿名]

歳取って段々顔が舅、言うことすることが姑に似てきて、毎日イライラする。昨日、ブチ切れて大嫌いになったわ

昔はラブラブだったから、こんな日が来るとは思わなかったわ

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[382. 匿名]

>>60
ビックリです‼︎
私も全く同じです！
真剣に離婚考えています。義理母の顔も見たくないし、声も聞きたくない。
時代が変わっても嫁いびりを楽しむ人いるんです。

[383. 匿名]

>>378
ネチネチウダウダと嫌なネット姑

[384. 匿名]

>>378
よそのお嫁さんに大きなお世話だよ
誰もそんな話してないじゃん

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[385. 匿名]

姑は自分が1番正しいと思い込んでる人。だから、誰の意見も聞かない。舅の母は戦死してるから、嫁姑の苦労を知らない。
女はこうあるべき！が押し付けがましい。
子供が生まれた時も紙おむつはダメと沢山の布オムツを持ってきた。産後、寒い中、布オムツ手洗いしなさいと時々アポ無し訪問してチェックしに来るT_T
子供は三姉妹ですが、男を産みなさいと事あるごとに言い続けられ、半分ノイローゼ状態でした。
旦那は言わせとけって、庇ってくれないし、本気で離婚考えてます。

[386. 匿名]

まさに今それ！
「君の為なら親と縁を切る!」
なんて言ってたのに、いざ義母が弱ると
「家に何時でもくればいい」
と何の相談も無しに電話で言ってって驚いた。
そういうのは相談するでしょ？普通。
と言うと。
「お母さんが困ってるのに何故相談しないといけない？」と不思議そうに言われてから口をききたくない。
所詮そんなもん。

[387. 匿名]

良い義母さんも居るだろうけど、お嫁さんをいびったり、息子の幸せよりも、自分の思惑や感情を優先する意地悪義母が居るのも事実だよね。

うちの義母は、義父の介護も一生懸命手伝っていた義兄嫁のことを追い出した悪魔です！義兄が浮気したのを義兄嫁が興信所を使ってバレた。その時、義兄嫁が泣きながら相談に行ったのに、「あんた、そんなことで泣くの？お兄ちゃんに何の文句があるの？」って言い放ちました。
義兄嫁は離婚、私に「もうあんたしか頼る人おらんからよろしくね〜」だって。
義母も義兄も、それを黙って聞いていた旦那もまとめて

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[388. 匿名]

>>378婿養子じゃないよ。

[389. 匿名]

去年結婚しまして、夫の姓になりましたが
結婚式や挙式はおろか結納の話も
夫方からは一切出ませんでしたよ。
夫は５人兄弟の末っ子です。
それで慣れてるから？か知りませんが
結納？姉たちもやってないし
やらなくていいんじゃない？
という反応でした。
入籍して終了。いわゆるナシ婚です。
けど入籍日だけは指定してきました。
住居は夫方のローンの影響で
以前から住んでいる私名義の家に
旦那がそのまま転がり込んだ形です。
いまだに夫方は口だけ出してきます。
もう頭おかしくなりそう。

[390. 匿名]

結局、嫁姑の問題は
息子と母親の関係の問題なのだよ

[391. 匿名]

>>529
だからって、妹に告げ口したって何が解決するの？　妹とその義母の関係を悪化させたら妹が
不幸せになるだけなのに。

[392. 匿名]

>>331
そうだよね。
世間知らず→アホ扱い
賢い→可愛げがない
家事不得意→ダメ嫁
家事得意→潔癖すぎ
のんびり→グズ
チャキチャキ→寛げない

なんとでも言いやがるよ(笑)

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[393. 匿名]

>>371
そんな悠長な事言ってないで、今離婚しろよ。旦那に頼るだけ頼ってどうするの？
一人で子育てできないなら偉そうに言うな

[394. 匿名]

食事に行く最中、車の中で義理の母が旦那に運転上手上手～とか自転車居るから気を付けてねとかいちいち口に出してて気持ち悪かった　

[395. 匿名]

>>391

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[396. 匿名]

やっぱりその家、その家の常識があるんだろうね…。結納やらないなんて！家に挨拶もないのか！って家もあれば、全然気にしないでお嫁にあげちゃう家もあるしね…。

私は嫁いだ側だけど、指輪と食事会だけで、結納も家に挨拶とかも一切なかったから、皆さんが『結納、婿養子』って言ってるのを見て、それがいけなかったのね！と、納得した。

姑からみれば、結納挨拶を重要視しない私の実家は無礼な人間になるのだろうね。
嫁いだ側だから、結納の件ではないんだけど、
多分気付かない所で無礼を働いてるんだろうね。だから私は嫌われてる。
ちくちく嫌味を言われるだけで、本当のことは言ってはくれないけどね。

私は主さんの気持ち少しわかるよ。
どうして義母と揉めているかわかってない感じからすると、義母さんは本当のことを言ってないんじゃないかな。
今回は理由がわかって、よかったよ。それとなく結納か婿養子か探りを入れてーご主人が聞いてくれるといいね。そうならきちんとした形を取ればいいんじゃないかな。

でもきっとこれから先、この件だけじゃなく色々あるだろうな…とは思う。
元々の常識が違うからね。主さんは無礼はたらいてるつもりなくても、義母さんの鼻に付くことを無意識にしちゃうと思う。

私がそうだったけど、その度に謝って、でも何が無礼かはわからなくて、
繰り返してたら、やっぱり疲れちゃうね。

ご主人が間に入ってくれるのが、一番いいんだけどね。義母さんも言えないのだろうし。

ご主人が間に入れる人間じゃないなら、もう離婚か疎遠になるしか、ないような気がする。

うちは主人が間に入れるような人ではなくて、疎遠になったけど、

やっぱり常識って厄介で、私が何かする度にピリピリ義母をさせちゃうんだよね。
私は仲を悪くするつもりなかったけど、やっぱり上手くいかなかった。

私は自分の義母にも思うんだけど、常識が合わないと思ったのなら、結婚前に止めてほしかった…。息子にきちんと言ってほしかった。

その常識でずっと育ってきて、土台が違うのに合わせるのって、中々しんどいよ。大袈裟かもしれないけど、私の生きていた人生を否定されてる気分になる。
主人に対しても、たまにきちんとしたお嫁さん貰えばよかったね。そうしたらこんな下らないことで揉めなかったのにね…と、思う。

悪いのはこちら側なのかもしれないけど、何かにつけて言われると、
謝るのも疲れるな、常識がないから下にみてるんだろうな…と、どんどん悪い方に進んでいくんだよね。


主さんはご主人が入って、上手く改善するといいね！

[397. 匿名]

私も義母が嫌い。だんだん主人も嫌いになった。義理姉はもっと嫌い。

[398. 匿名]

結婚３年目の時に、義母が嫌いすぎて旦那も嫌いになりかけました。

顔が似てて…性格は似てなかったのが救いでした

ずっと同居で、旦那や義父がいない時に、きつーい嫌味ばかりでした。

居る時はやたら持ち上げる…不眠になり、旦那に相談したら助けてくれました^_^
今は結婚8年目。子供もでき、義実家近いけどなんとかうまくやってます。

[399. 匿名]

>>394
うちは向こうの田舎では旦那運転。必ず姑が助手席に座る。
わたしも免許ありますが後ろに座る。
姑は新しいお店が出来たとかこの道がどうなったとかそんな話ばかり前でしてますよ。
もし自分なら3人いて一人会話に入れない話なんか選ばないけどなと思います。
たぶん姑は根がいじわる。　

[400. 匿名]

>>23
プラスが多いので、私が少数派なのかな？
私だったら、知ってて黙ってられるのも嫌だなぁ。問題が起きてから発覚して、なんでその時に教えてくれなかったの？！ってなりそう。

[401. 匿名]

なんかやたらと噛みつく男が居るじゃん。
マザコン男がネット姑の味方してんのね
ウケる〜

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[402. 匿名]

>>372
と、その前に日本語が上手に使えないのは勉強不足？
それとも日本に来て間も無いの？

[403. 匿名]

>>396
長っ！！こんな長文、初めて見たわ

[404. 匿名]

めちゃくちゃタイムリーなトピです

４月から私の仕事が忙しくなり、子供を預かってもらっていたのですが、今日夫から、義父母がいつまで子守りしたらえぇんや？もうしんどいで子守りしたないと言ってると聞かされました。

私にはいつでも見たるでと言ってくれていたので
ショックでした。
今まで嫌々預かってくれていたのかと思うと、複雑です。

夫に言うと、今まで預かってくれてたんだから感謝しろと言われました。

モヤモヤしてます

[405. 匿名]

>>399
あるあるw
新婚の頃、敢えて助手席を譲ってあげたら、うちの姑も同じ態度だったよ
あとは、私の知らない知人や親戚の話ばっかりとか。

張り合ってるんだよw お嫁さんにwww

[406. 匿名]

>>390

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[407. 匿名]

>>404
「孫疲れ」でしょうね。義両親の。
旦那さんの言う通り、預かってもらっていた事には感謝すべきですよ。
だって本来なら母親の貴女が子育てすべきであって、貴女の仕事復帰の為に肩代わりしてくれていたんだから。義両親が孫の世話して当たり前だとは思わないことです。

決して最初から嫌々預かっていたのではなく、これから先いつまで預かり続けなければならないのか？と体力的にも不安になるのも当然です。
完全に仕事復帰し今後も託児が続く予定ならば、ちゃんと保育園等探さないと。
預け先がなく困るから義両親に頼むのならば、きちんと対価を払ってお願いするのが筋だと思いますよ？

[408. 匿名]

>>378
だから、主の所は婿養子じゃないの。
相続権ないただ妻の姓を名乗るってだけ。

[409. 匿名]

>>404
お礼のお金とか品を渡してないから？

[410. 匿名]

まず新婚なのにこんな理由で旦那まで嫌いになりそうなのがおかしい。圧倒的に旦那とコミュニケーション不足。
で、お姑さんともおそらくコミュニケーション不足が理由。
ついでに実母と姉ともコミュニケーション不足。

ここで不満書いてないで何でも口で伝えたほうがいい。
たぶん主は不器用か、もしくは自己中。

[411. 匿名]

何かと義母から用事を頼まれる。窓拭きとか掃除とか荷物運びとか。（同居じゃありません）
義母は元気だし、旅行三昧、遊び三昧で毎日家に居ない。窓拭きくらい自分でしろよ！
私は便利屋じゃないよって旦那に言ったら、断ったらいいのにって軽く言われた。
簡単に断れるなら苦労しない！
義母のことはもちろん嫌いだけれど旦那のことも嫌いになりそう、、

[412. 匿名]

>>404
まあ感謝するのは当然だよね！
あなたには断りにくかったんでしょうね。
旦那様の伝えかたがもうちょっとオブラートに包まれてたらまた違ったのかもしれないですね。

[413. 匿名]

離婚すれば？
しょせんそんな事で嫌いになれる位の愛情なんでしょ？
長い結婚生活もっと嫌な事があるよ。

[414. 匿名]

こんな事で結婚、後悔するくせに結婚しないと決めてる人には結婚しろと迫る。
主さんはこれから、絶対に未婚の友達に結婚すすめないでくださいね。

[415. 匿名]

>>405
田舎の年寄りの話題なんてそんなもんだよ。
張り合ってるとか、意地が悪いね～～

[416. 匿名]

トピ主みたいな女が将来、息子が出来て大きくなって嫁を連れてきて、
息子が嫁の姓を名乗るって言ったら大反対するんだろうね。
そして嫁に嫌われる。
同じ事をすれば将来同じ事がふりかかるんだよ

[417. 匿名]

>>407
父親である夫も子育てするべきで、自分の親に感謝しろとか言う夫はきもいね。
でも面倒見てくれたなら義父母には感謝しなくちゃね

[418. 匿名]

>>404
義理の親をただで保育園の代わりにしちゃダメでしょ。
甘えすぎ。実の親でも同じように甘えればきっと叱られてるよ。

[419. 匿名]

毒姑はたしかにいるけど、
毒嫁もいるよね。
自分の価値観狭くて、自分の事は棚に上げて、姑の悪口言う嫁。
このトピ主は姑、嫁、どちらも毒認定。

[420. 匿名]

いろいろあって旦那のことも嫌いになりそうと思ったけど私の味方して義母に指摘してくれたからよかった。
これで義母かばってたら大嫌いになってたわ。

[421. 匿名]

旦那がお金使い込んでて喧嘩して、
泣きながら義母に電話したら、
あんたがいつも細かい事をうるさくいうから、ストレス溜まるって言ってたよ！
って逆に説教された。
旦那！私の悪口言ってたな！！
2人とも大嫌い！！！

[422. 匿名]

>>19
ものすごく同意‼︎
おおらかで優しい義母だけど嫌い。

[423. 匿名]

なんで旦那が嫁の姓になったらそんなに大事にされるのが前提なの？私は嫁で、旦那な姓になったけど大事にされてないよ？？
結局は嫌なだけでしょ

[424. 匿名]

つわりでしんどくて寝ているのに、ババア（義母）
はづけづけと家に上がってきて、ご飯食べれるんなら大丈夫だわ〜私なんて食べれなかったから。まぁゆっくり寝てくださいな。って言われた。
そんなこと言うために来たんか。クソババア。
一生来るな！