バツイチですが結婚式でスピーチなんてしてもいいのでしょうか…？

[1. 匿名]

29歳で、2年前に元旦那有責で離婚しました。子供はいません。
中学高校が一緒で、それ以降も頻繁に会っている親友が結婚しました。そして、この度、結婚式を挙げると報告を受けたのですが、友人代表のスピーチを依頼をされました。
すごくすごくおめでたいし、私にお願いしてくれたことはとても嬉しいのですが、バツイチの私が前に出てスピーチなんて縁起悪いんじゃないかな…と思ってしまっている自分もいます。

親友は純粋な気持ちでお願いしてきてると思うのですが、私がバツイチだと知っている人も多く、共通の友人知人そして親友の両親、旦那さんも知っているので、余計にこんな自分が幸せな場で前に出てスピーチなんて…と。
両親に相談したところ「普通なら喜んで引き受けるところけど、バツイチなら丁重にお断りするのが昔はマナーだったけどね。そもそも、普通はいくら仲良くてもそういう人にお願いしないよ。今は分からないけど。〇〇ちゃんがいいならいいんじゃない？周りはどう思うか分からないけどさ。」と。

バツイチが結婚式でスピーチしてもいいですか？
縁起悪いとか思いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

さらし者m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

[5. 匿名]

>>1
私が許可する。やりたまえ！

[6. 匿名]

>>1
友人が頼んできてるんだからいいじゃん

[7. 匿名]

元旦に別れたのかと

[8. 匿名]

>>1
関係なくない？スピーチしてほしい人に頼むんだから。
西野未姫と山本の結婚式のスピーチ、紗理奈、遠藤、鈴木奈々とかしてたけど、みんなバツイチだったよ笑

[9. 匿名]

「本当に私でいいの？」と確認しての再依頼ならば

[10. 匿名]

>>1
友達に改めて確認してみなよとしか。

[11. 匿名]

出典：the-dress.co

[12. 匿名]

全然良いと思うよ。

[13. 匿名]

>>1

[14. 匿名]

新郎新婦の為のスピーチで新婦が希望してるんなら良いんじゃない？
ほんとに自分でいいのかとお友達に再確認してみたら？

[15. 匿名]

良いです

[16. 匿名]

その友人はあなたにスピーて欲しくてお願いしたのだから良いのでは？花嫁さん本人が良いなら良いじゃない？

[17. 匿名]

>>1
逆にかんがえたら？あなたが頼みたい親友が、バツイチだからってスピーチ頼むのやめる？そして私バツイチだからできないって断られたら悲しくない？

[18. 匿名]

スピーチに心がこもっていればいいと思う

[19. 匿名]

親友さんは、離婚したとか関係無く主さんの生き方を尊敬してるんじゃない？
親友から頼まれたのなら別に遠慮することはないと思うけど
たしかに縁起悪いなとは思うけど、本人（新婦さん）が気にしてないんだから仕方ない

[20. 匿名]

[21. 匿名]

断るべきだと思います
それが筋というものです

[22. 匿名]

任せてくれたんだから、依頼してくれた友人に主さんの思いを素直に伝えて、スピーチすればいいと思う
私なら主さんみたいな友達、いてくれて良かったと思うし

[23. 匿名]

私がその結婚式に招待されてたとして、スピーチが花嫁の親友なら、バツイチだろうが何とも思わないけどな。やっぱ親友だもんね！としか。

[24. 匿名]

>>1
デコにマジックで✖️書いてスピーチしたらええ
頑張れイッチ！イッチは何も悪くないからな！

[25. 匿名]

>>1
親友なら主さんの事情を全て分かった上でお願いしたんだろうから、一番の友人としてスピーチすれば良いんじゃないかな？

[26. 匿名]

>>1
両親と同じ意見だわ。友人の子はそんなこと気にせず、あなたにして欲しいんだよ。

[27. 匿名]

>>1
それお友達本人に聞いた方が。。心配なら「旦那さんもそれで良いかな」って聞くかもだけど、基本的には本人がいいならいいのでは。

バツイチであろうとなかろうと、晴れの舞台でちゃんとしたスピーチをしてくれる人材というのが一番大事だと私は思うな。発言がズレてたり、ヘマしそうだったり、暗い感じの人には頼みたくない。主はそういう意味ではスピーチ向きと判断されたのでは。

[28. 匿名]

>>1
その友人はあなたがバツイチなのしってるんでしょ？それならなんの問題もないよね。ここで批判されようと、依頼してるのはその友人なんだし。
顔もみえないがる民と親友のどちらの意見をとるかじゃないの？

[29. 匿名]

>>5
🙅

[30. 匿名]

私みたいにならないでねと自虐する

[31. 匿名]

古い人は嫌がる　
縁起でもないと

でもそんなのいちいちみんなに知らせるのかな？

[32. 匿名]

夫側親族もあなたがバツイチなの知ってるの？
もしも友達ご夫婦にこれからなにかあって式にバツイチの人にスピーチさすから縁起が悪かったのよとか言われないかな。

[33. 匿名]

新郎新婦にバツイチの自分がして良いのか再確認かな
気にしないと言われたら引き受ける
昔と違って離婚する人も増えてるからスピーチしてほしい人が必ず離婚してないなんて事は昔に比べて少なくなってきてそう

[34. 匿名]

いいんじゃないの
親友の幸せを願うスピーチになるんだろうし、全然なんとも思わないよ

[35. 匿名]

>>1
完璧な人生なんてないし
友人からの依頼なら構わないと思う

でもそんなに気になって、
あとになって後悔するようなら、丁寧にお断りしたら？

[36. 匿名]

主役である親友からのお願いなんだから良いんじゃない？

[37. 匿名]

＞周りはどう思うか分からないけどさ。
これ

主が他の参列者から「離婚してるのにスピーチ引き受けるなんて…」と思われたくないなら断ってもいいと思うよ
主にだって意思はあるもんね

[38. 匿名]

主の方が大好きで、自分の結婚式のスピーチを頼むなら主しかいない！って考えてたのかもよ。
そこまで仲良くないのに何故？とか、悪意を感じないなら受けていいんじゃないかな？

[39. 匿名]

>>1
冒頭「私みたいに離婚しないでくださいねw」のツカミで客の心を鷲掴みにするんや！🫵

[40. 匿名]

まあ縁起が良いか気になるのは分かるけど、本人が頼んできたんだしなあ。
一応、新郎側も承知の上でお願いしてきたのか確認してもらえば。
後から揉めても気の毒だし。
主も気になるなら正直に話す、辞退しても良いと思う。

[41. 匿名]

頼まれてるならいいんじゃないの

[42. 匿名]

>>1
一生一度だからこそ、いくらバツイチじゃない深くない人にたのむなら、バツイチの親友にわたしなら頼むな。
そして参加した結婚式で、スピーチをしてるひとがバツイチだとしってても、別に演技悪いとかは思わないな。

ただ、マイナス多いからがるにも多いけど昔ながらの考えの人は気にするんだろうね。

[43. 匿名]

>>21
無難

[44. 匿名]

ご友人、そこまで考えが至ってないのかもよ？再度確認した方がいい

[45. 匿名]

>>1
もう一度確認してみたら？
「頼んでくれて嬉しいけど大丈夫かな？」ってニュアンスなら確認しても新婦さんは嫌な気しないと思う

[46. 匿名]

>>31
知らせるってか式次第に書かれてるよね？
スピーチ:友人代表　ガル山ガル子(離婚経験者)
みたいな感じで

[47. 匿名]

新郎も知ってるってことなら
新婦に「新郎側もOKしてくれてる？」って一度確認してみたらいいかもね
それで新郎新婦ともに事情わかってるうえで依頼されてるなら
ほかの人が何言おうと関係ないでいいと思う

[48. 匿名]

>>30
昔、友だちの結婚式行った時にそんな感じの人いたわ。
新郎に向かって「私のようになって欲しくないから絶対浮気しないで。末長く幸せに。」と明るく言ってたけど、みんな笑ってた。

[49. 匿名]

結婚式はゲン担ぎ！

[50. 匿名]

>>1
離婚歴ありです
スピーチはしてませんが、出席することにも抵抗はありました
もらった分のお祝いはもちろんそのまま同額するけど、縁起悪いから欠席したいと話したけど、それは本当にかまわないからとのことで、厚かましくも出席させてもらったけど、その友人だけが離婚を知ってるなら引きうけるけど、他にも知ってる人がいるならわたしなら断るかな。

あの人離婚してるくせにしゃしゃってねー、とか内心思う人もいるとおもうんで。

[51. 匿名]

>>1
周りがバツイチて知らないなら良いけど
知ってる人が多いなら、よく引き受けたねみたく言う人もいそうだよね。それが申し訳ないのもあるから、本来はして欲しいくらいだけどバツイチの友達にはスピーチ頼まなかったよ。
自分達同士が良ければて思うけど、相手の親族や会社関係もくるし、冠婚葬祭てやっぱ難しいよ。

[52. 匿名]

バツイチなんだけどいいの？って確認はするかな
それでも是非！って言われたならお引き受けする

[53. 匿名]

>>46
ガル山ガル子に頼むのは…ちょっと
ガルやってるし、嫌味コメント得意だし！
一般女性ならバツイチでもいいけど…
とにかくガル子は縁起悪い！

[54. 匿名]

>>24
なんか明石家さんまのノリだなw

[55. 匿名]

頼まれたのなら良いではないか

[56. 匿名]

元旦那有責で離婚

知人の離婚報告も
夫の有責で離婚しました。と詳しい理由説明付いてたわ
私に責任ないから！と言いたいものなのかな。離婚しましただけで良くね？と報告来た人らが話してた

[57. 匿名]

>>30
絡みにくいわw

[58. 匿名]

>>1
私なら辞退するわ。
依頼されたことは本当にうれしくて光栄なことを伝えた上で、馬鹿馬鹿しいかもしれないけど、大事な友達だからこそ一点の曇りもない結婚式をあげてほしいからって言う。
主自身が縁起悪いかもって思っちゃってる感覚は大事だと思うのね。

[59. 匿名]

バツイチのスピーチごときで縁起悪くなって駄目になる関係性なんて何やっても破綻するわ
何でこんなこともわからんのだろ

[60. 匿名]

>>39
そういう寒いこと言わないタイプってわかってるから、友人も依頼してんだろうね。

[61. 匿名]

主が人として尊敬されてるからじゃないの？
やりたまえ

釣りじゃねぇよな？

[62. 匿名]

>>8
芸能人のそんな特殊な例を出されても…

[63. 匿名]

主です。

親友も親友の旦那さんも親友両親承知の上での依頼です。
旦那さん側の両親に関しては分かりません…。

連絡が来た時にその場でも再確認し、先日直接会った時にまた再確認もしましたが、1番私のことを理解してくれて信用できる人は〇〇しかいないからスピーチは〇〇以外考えられない、と言われました。
その言葉は嬉しかったですが、実際私の両親のように考える人もいるわけで、私自身も離婚歴があるというのは自分の人生でのネガティブポイントでもあるので、親友夫婦が気にしないと言ってもそんな華々しい祝いの場では場違いな人間なのではと考えてしまっています。
共通の友人も多数出席するようなので、ますますそう思ってしまいます。

ちなみに私は結婚式は挙げていません。元旦那有責事項で離婚問題に発展して悩んでいる時に親身になってくれたのはこの親友だけだったので私自身も親友の存在には感謝しています。なので、余計にそんな親友の結婚式は、曇りなく周りから祝福されて完璧に執り行って欲しいなと思う気持ちがあります。

[64. 匿名]

>>50
田舎出身なのかな？
参列者がバツイチってだけでそんな人いないし、いたとして自分も招待された身のくせにそんなこと言うそいつがおかしいから。
自分の式に呼びたくないって人はもとから招待しないんだろうし。

[65. 匿名]

>>1
お友達夫婦が万が一離婚した時に、「あー、あのスピーチの人バツイチだったし縁起悪かったもんね」って思われるだけで終わりじゃない？

[66. 匿名]

長文は読んでないけど反対する人もいるんだなって勉強になりました

[67. 匿名]

共通の友人は離婚してるの知ってる人が多いんなら自分だったら断るかなぁ。お祝いしたい気持ちはあってもモヤモヤしてやるのは嫌だし。
主が大親友とかで頼んでるのかな？他に頼める子いない感じなのかな？

[68. 匿名]

>>1
それも知った上でお願いしてきたんだよ。
心配ならもう一度新婦に理由を説明して確認してみたらいいと思う。
昔の人なら気にするだろうけど、今の子はそう言うの気にしないと思うよ！

[69. 匿名]

>>1
何をどうスピーチするつもりなのか
そこをハッキリ出来るなら受ける
そうでないなら離婚経験を理由に上手く断る

元旦那有責で離婚したと準備もできてるじゃないですか

[70. 匿名]

>>62
芸能人の特殊というか、新郎新婦が頼みたい人に頼むもので、参列者があーだこーだ言う立場じゃないというのは、どんな結婚式でも同じだと思うのだけど。

[71. 匿名]

あなたしかいない！って言われても自分が悩むぐらいなら断った方がいいのでは？式まで気が重くならない？

[72. 匿名]

>>1
オカン良いこと言うね。そのエピ盛り込もうぜ！
私も主に頼みたくなったわ。
友達の中で１番しっかりしてるんかも。

[73. 匿名]

>>5
こういう人が人生には必要。

[74. 匿名]

>>64
名古屋だから田舎なのかもしれませんね。
今は離婚者も増えてきたとはいえ、やはり偏見はなくはないと思いますよ

[75. 匿名]

ドラマの話だけど、大豆田とわ子と三人の元夫でも同じ状況で披露宴当日に花嫁の親族から遠慮してくれと頼まれてたな。(そもそもヒロインがバツ3だから余計に印象が良くない💦)
お友達は良くても親族がそういう拘りあるかもしれないからその辺も確認してみたらどうかな？

[76. 匿名]

乾杯の挨拶を旦那のバツイチの友人にお願いしたよー
バツイチ云々ではなく、人柄で選んでるから主も自信をもってスピーチしてくればいいと思う！

[77. 匿名]

>>63
私ならその気持ちを伝えて辞退する
それほど理解し合っている友人なら、分かってくれると思うよ。
私も主と同じで、親友だからこそ、
誰一人からもケチのつかない結婚式を挙げて欲しいと思うわ。

[78. 匿名]

>>1
主の友人が主に頼んだ理由がなんか分かるな。
本当に自分の心から祝福してくれる人に頼みたいもんな。

[79. 匿名]

>>63
連絡が来た時にその場でも再確認し、先日直接会った時にまた再確認もしましたが、1番私のことを理解してくれて信用できる人は〇〇しかいないからスピーチは〇〇以外考えられない、と言われました。

ここまで言われてるなら、逆に引き受けない方が失礼なんじゃない？
バツイチがどうかとか考えるよりも、お友達の気持ちを汲んであげるのが1番のお祝いになるかと

[80. 匿名]

>>1
縁起が悪いから断った方がいいと思う

[81. 匿名]

>>1
私、バツイチで数年前に友達にスピーチ頼まれてしたよ！
縁起悪いとか思いもよらなかった！
友達が唯一スピーチをお願いしてくれた人として最善を尽くした。

[82. 匿名]

>>63
「1番私のことを理解してくれて信用できる人は〇〇しかいないからスピーチは〇〇以外考えられない」
親友にそこまで言われてるのに「曇りなく完璧に執り行ってほしい」って思うなら辞退したほうがいいと思う。
主さん完璧主義っぽいし、この先、親友夫婦の関係がうまくいかなくなってしまった時とかあなたが病んでしまいそうだし自分をめちゃくちゃ責めてしまいそう。

[83. 匿名]

>>1
ちょっと状況違うけど、うち両親が離婚しててね、私は両家の祖母が大好きで大好きで、おばあちゃんに花嫁姿みせたいからって結婚式あげたんだけど、「うちの親が離婚してるから相手のおばあちゃんがくるなら私は参加できない(祖母同士は別に不仲ではない)」ってお互いのおばあちゃんにいわれて。招待するわたしがOKしてるのになんで！！って大泣きしたことがあるよ笑
だって2人のおばあちゃんに見せたいのに、きてほしいのに、世間体なんてどうでもいいじゃん！って。結局泣いてたのんでも、私がよくても周りの人がって片方がきてくれなかった。

周りの世間体より新郎新婦の希望もきいてあげてほしいかも。

[84. 匿名]

さんまさんみたいに　おでこにバツかいて
スピーチしてみたら、、
w

[85. 匿名]

>>1
縁起が悪いとかは全く思わないけど、参加者に人生経験豊富でない若い人がたくさんいる場所で、なかなか難易度が高いかなと思う。

[86. 匿名]

>>39
それをツカミにしても冷めてしまうよ
心から祝って上げるスピーチでいいよ

[87. 匿名]

>>1
バツイチとか全然気にして無かったわ私

乾杯の音頭の上司　バツイチ
旦那側友人グループスピーチバツイチ１人

私側の職場の５人で余興バツイチ１人

だから気にしないでいいと思う

[88. 匿名]

バツイチで結婚スピーチは草

[89. 匿名]

逆にバツイチ自虐ネタして欲しくてあえての主指名なのかも

[90. 匿名]

>>48
笑う以外ある？

[91. 匿名]

>>1
友達に確認してないの？
私バツイチなんだけどスピーチするの縁起悪くない？大丈夫かな？
ってそれくらい聞いてもいいじゃん

それで友達がいいよいいよ全然気にしないって言うならその友達の式なんだし堂々とスピーチしたらいい

[92. 匿名]

>>28と同意見なんだけど
これにマイナス意味わからん
他でもない新婦本人が希望してるんだから、
顔も知らないネットの人が反対する理由もないと思うんだけど

[93. 匿名]

まあでも冷静に考えればスピーチしている人が離婚歴あるから縁起がどうこう言うなら、そもそもゲストに離婚歴ある人なんて1人も呼べないよね。全員縁起面から排除しないといけないよね

自分の大切な親友に離婚歴がある、
それが何なの？と思う新婦の気持ちも私はわかるよ

[94. 匿名]

>>1
20代なら離婚したのもそんな昔じゃないよね？
スピーチする人には何も思わないけど、『この新婦は離婚してあまり間もない人に依頼したのか…へぇ…』くらいは思う。
内心思うだけで口には出さないけどね。

実際大変な思いして離婚してさほどたってない人に、共通の友人たくさんいる前で祝辞述べさせるか？私が新婦なら気遣うわ。せめてお色直しのエスコートくらいじゃない？

[95. 匿名]

旦那さんの両親はどうかわからないのね。なら辞退だな。自分の息子の結婚式ならって想定で考えてみて。

[96. 匿名]

>>63
結局のところあなた自身はやりたいの？やりたくないの？
ぶっちゃけスピーチなんてバツついてなくても大変じゃん、変な地雷踏まないか、言葉尻に誤解生まないかとか色々考えなきゃいけないし。離婚歴知ってる人がたくさんいる場なら、尚のこと憂鬱でしょ。

是非ともやりたいけどバツイチだからな…ならやった方がいいと思うけど、気が重くてお祝いの席に晴れやかな気持ちで出られないようなら、普通に断ったらいいよ。
私の結婚式を賑やかしてくれないなんて！って怒るような親友じゃないでしょ？

[97. 匿名]

>>6
私も友達に頼まれて子連れでスピーチしたよ。
しかも同じ月に２人から頼まれて２週連続でやりました。

[98. 匿名]

>>6
よこ
昔ならお断りするのがマナーって意味不明すぎる
ならなんで頼むの？って思うし、そのマナーを求めるならバツイチに頼む事自体マナー違反だろと思う

[99. 匿名]

>>1
昔はバツイチの人少なかったし珍しかったかもしれないけど、今は結構多いから、もうそんなの気にしてないんじゃない？

[100. 匿名]

>>63
親友じゃなくて主がスピーチするのが嫌ってことなら断るしかないんじゃない？
本人たちが良くても周りにバツイチって知られてる中スピーチするのは苦行だもん

[101. 匿名]

バツイチだからこそ言えることってあると思うよ

[102. 匿名]

>>1
バツイチじゃないけど
式直前、新居に荷物搬入済みで婚約破棄されて慰謝料貰った私もスピーチしたよ！！
もちろん新婦、参列者友人たちは経過を知ってる
すぐは精神的に無理だっただろうけど、２年くらい経ってたから大丈夫だった

[103. 匿名]

他にスピーチ頼めるような友人がいなかったのかな？
主嫌がってんじゃん！分かれよって思ってしまった
あまりにもお花畑すぎるわ

[104. 匿名]

そのままスピーチでネタにしちゃえば？
ご紹介に預かりました一番身近な反面教師ことガル子ですみたいな。

[105. 匿名]

>>1
私が参列する側なら、友人スピーチがバツイチでも全く気にならない。主さんがイヤじゃなければ引き受けるべき。新婦さんのためにも！

[106. 匿名]

>>30
絶対やめた方がいいと思う
友人の人柄が分かる思い出話と純粋なお祝いの気持ちだけのスピーチの方が良いよ
あくまでも友人の晴れの日だよ

[107. 匿名]

するな雑魚

[108. 匿名]

多様性の時代だしバツイチなんて普通にいるんだから気にしない

[109. 匿名]

>>87
普通は気にするんだよ。
あなたみたいに何も考えてない人のほうが稀なの。

[110. 匿名]

離婚成立1週間後に友達の結婚式でスピーチしたよ！
涙は全く出なかったけども。笑

[111. 匿名]

まぁ他に断られたんでしょ