収入差ができた昔からの友達とのつきあい

[1. 匿名]

学生時代からの付き合いの友人と激しく収入差ができた経験はありますか？お付き合いはどうされていますか？

自分の年収の10倍はあるようなお金持ちになった友人とご飯、、、となったときに自分では特別な日としてお金を使っていましたが、コロナで会わない時間があってからは正直、ラクでした。でも、彼女のことは好きでよくLINEでドラマの感想やら子供の悩みやら話していて、心は寄り添いあってると思います。でも、会うとお金を使いすぎたり、持ち物やネイルやら違いすぎて気が引けたりします。話すうちに、すっかり気にならなく時間もあって、楽しいのは楽しいけれど、トイレに立ったときとか、ふと「自分、無理してる？」と思ったりして。

韓国旅行でショッピングとエステとグルメを楽しもうと言われても、学生時代のそれとは違うし、いくらかかるか想像もできず、断りました。

付き合ってる行きたいけれど、会うのがしんどい。そんな関係の友達はいますか？正直に伝えて、安くて美味しいお店を提案すべき？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

ガルで韓国旅行とか言うと叩かれるから気を付けて

[4. 匿名]

あー…ね！

[5. 匿名]

今までどおり普通に付き合ってる
食事だって、安くて美味しい店行けばいいし、困らない

[6. 匿名]

疲れるつきあいならやめる
疲れない人と遊ぶ

[7. 匿名]

相手が気付いてない場合、飲食店の提案はいいと思う。見た目に関しては相手の持ち物やネイルなど気にしないで自分なりでいいと思う

[8. 匿名]

奢ってもらうたかりまくるATMと思えばいい

[9. 匿名]

>>1
お友達の年収、何千万単位であるならそれこそ他に生活水準が合う人周りにそんなにいないだろうし、彼女が主さんに合わせてくれそうだけどそうじゃないのかな。

[10. 匿名]

>>1
自分は年収100万のパートだけど、友人は年収1000万の正社員とか？

[11. 匿名]

ずっとこの差が付き纏うのか、、さらに差が開いていくのか、、
こんなこと考え始めたらもう対等に付き合って楽しめないな、と離れました
今はご主人と海外赴任らしく、あー世界違ったとどこか安堵しています

[12. 匿名]

本当に友達ならそこの飲食店じゃ金銭的にきついって言えば？

[13. 匿名]

収入差ある人とは年一くらいの付き合いが丁度いい
久しぶりに会って話したくなるし微妙な嫉妬心も薄れる時期

[14. 匿名]

遊びに誘ってくるお店がランチで6,000~とかで、2，3か月に1回は会ってたから金銭的にしんどくなって安めのお店提案したら「学生じゃないんだから。私は〇〇ちゃんとはきちんとしたお店に行きたいです」って返信きてしまい、それ以来は疎遠になっちゃった。

[15. 匿名]

提案してみたら？
主の収入が自分の10分の1とは思ってない可能性あるし
旅行に行きたいけど予算はこのくらいだな、とかさ
企画する方も予算を言ってくれる方がありがたいと感じると思うよ

[16. 匿名]

レベル高い友人はいた方がいいよ
類友でいるとどんどん自分のレベルが落ちていくよ

[17. 匿名]

>>1
友人がどうしてそんなお金持ちになったのか気になる。

[18. 匿名]

友達、毎日外食してる

[19. 匿名]

どんだけ高いお店に行くの？
ランチ何万円とか？
そこまでじゃなければたまに贅沢する時に会う友達って位置付けにすればいいと思う

[20. 匿名]

>>16
収入の高低=レベルの高低であって、同じような収入の人と仲良くしていたらますます自分の収入下がるってことですか？笑

[21. 匿名]

>>1
自分が上だと合わせられるけど下だと限界くるよね

[22. 匿名]

実家が自営業のママ友は財布の紐固かったなあ。
逆にどこでお茶しようか悩んだ

[23. 匿名]

>>14 6千円かぁ、せめて半年に一度かな。たまに良いお店行ってセレブ気分味わうのを楽しめるタイプだと何とか付き合えそうだけど無理なら疎遠だね

[24. 匿名]

>>1
それは友人の収入なの？友人の旦那の収入なの？それにもよるかも。

高校の同級生、旦那が社長で金持ちなひとから、夫婦共働きでもかなりカツカツなひとや、都営にすんでるような人もいて、結婚してみんな生活水準は違うけど集まれば楽しくて仲良いよ。
。

[25. 匿名]

一番お金ない人に合わせるのが友達だと思う
子供も大人も

[26. 匿名]

か

[27. 匿名]

>>17
主じゃないけど、大学で出会った友達にバリキャリで羽振りのいい友達がいるんだけど、1人は高収入の資格を学生時代にとってて、もう1人は有名企業で出世してた！

[28. 匿名]

>>1
主さんとは反対の友人側の方です。
周りと年収が違い過ぎて話が合わなくなってきましたがそれなりに合わせています。
私は年収の差を周りには言っていません。
普通に過ごしています。
でも一緒にいるとストレス溜まります。
段々回数を減らして行けばどうですか？
友人の方も逆にストレス感じているかもですよ。

[29. 匿名]

人付き合いってのは相手に合わせられる余裕があってできるものです。

[30. 匿名]

相手より私の方が倍以上収入あるけど昔と同じように付き合ってるよ
安いお店も行くし「たまにはいい店行かない？」ってときもある
相手が奢ってくれるときもあるし私が奢ることもある
収入が違っても金銭感覚が合えば特に問題ない気がする
友達は家庭的で昔から節約レシピとかおいしいのを知ってるから色々教えてもらうよ

[31. 匿名]

>>2
かわいい娘がゆうと説得力あってくやちい

[32. 匿名]

>>14
そんな提案されたら、友達にあまり余裕なくて思い切って提案してきたってわからんかね。もし友達がそんな提案してきたら、コンビニでお茶とサンドウィッチ買って公園でランチでもいいわ。

[33. 匿名]

>>1
どうだろう
収入差があるのは明らかなんだよね？友人が「私と変わらないと思ってた」とか勘違いしてる可能性はないんだよね？
私は友達の収入をほとんど知らないし、持ってるものや見た目からも推測できない鈍感なタイプだけど、店選びとか食べるものの料金とかは一般的なレベルを提案してる
無理ない範囲でお金使える場じゃないと皆楽しめないから

でも主の友人はおそらく、友人に合わせて自分の楽しむもののレベルを下げられるタイプではないような。そんなにお金使うのうちじゃ無理だよ～って1度言って、もしそれ以降も変わらないなら話したところでどうだろうね

[34. 匿名]

>>14
きついなー
相手は相手で正直なんだろうけど…
ご飯以外の遊びにしないと続かないね。
宅飲みも当然ダメなんでしょ？

[35. 匿名]

もともと初民で玉の輿にのった友人がいます
庶民の心も忘れずって感じで、お店選びとかは今まで通りだし、バッグとかはハイブラでも服はユニクロみたいなとこはあるけど
旅行はだんだん価値観合わなくなってきて、行かなくなってきた

[36. 匿名]

生活水準の違いは取り繕ってどうなるモノでもないから「私はそんな高い店行けないよ～」「○○でお茶くらいなら付き合えるよ～」とか当たり前のように言って、もう開き直るしかないんじゃないかな

[37. 匿名]

>>1
金銭感覚が合う人としか付き合わないな

[38. 匿名]

幼稚園から高校までずっと親友だった友達と、多分収入に差がある
お金の話なんかしないけど、職業でなんとなく差はあるのかな、くらいだけど…
ご飯に誘ってくれたりしても、ガル子ちゃんはもっと高い店がいいんだよね？とか持ち物じっと見て「ハイブランドで固めてるの？」と聞いてきたり…（私はハイブランドの物なんて持ってないし興味ないから詳しくない、結婚指輪は御徒町で買った八万円のもの）
そして会計の時間が近づいてくるとお金ないお金ないを繰り返すので結局いつも私が払ってる（送り迎えも毎回私、遠出したら高速代ガソリン代出さない）
30年ずっと親友だったから情があるけど、なんか最近会うのが辛くなってきた

[39. 匿名]

>>14
きちんとしたお店＝ランチ6000円以上

という価値観がそもそも賛否両論

[40. 匿名]

>>28
生活レベルが変わると自分の年収と同じくらいの人と知り合いができてくるからその流れに乗ったらどうかと思います。

[41. 匿名]

>>10
そんなのざらにあるよね。
年1回ぐらい集まる中学の友達の5人いる。私はFラン大学だけど、友達は大阪大学と名古屋大学がいる。仕事の話も聞いていると大変な仕事しているんだなって思うけどそれも楽しい。
私の低レベルな生活の会話でもみんなで盛り上がるし関係ないよ。

[42. 匿名]

>>20
横だけど、もうそのコメントから>>16さんの言わんとしてることがにじみ出てる気がする

[43. 匿名]

>>1
自分は会う友人によって、相手の指向を伺てその値段のレンジぐらいで入るレストランやカフェを使ってる
思いきり贅沢を楽しめる友人、普通の店、ファミレスで会う友人がそれぞれいるけど、要は友人と楽しく過ごせるのが1番だよ！厳しい時は厳しいって言ってみたらどうかな。友人は気づいてないだけかも！

[44. 匿名]

日頃からLINEで低収入アピールをして、生活レベルが違うことを匂わせる
その上で相手がどう思うか
個人的には疎遠になっても仕方ないと思う

[45. 匿名]

>>14
相手の気持ちもわからなくもない
大人になったら安いお店にいくのも嫌だしな
安くて美味しいといってもそれなりの値段のものに美味しさはかなわないし

[46. 匿名]

お店を決めるときにお互いで条件出しあってるよ

ご飯には楽しいから行きたいけど、推し活に使いたいから安いのが良い
なんでもいい
飲み放題必須
うるさくないお店が良い…等

その他、旅行に行きたくてお金貯めてるとか、給料日前だからとかで設定金額変えてる
主さんも提案してみたらどうかな

[47. 匿名]

>>24
集まる時は学生時代の水準の居酒屋とかなり付き合い続きやすいのかも。

[48. 匿名]

収入差っていうより思いやりがあるかないかだと思う
相手に恥をかかせないとか、お互いの希望をすり合わせるとか、そういうことできないなら友達じゃないよ

[49. 匿名]

>>38
それは友達でも親友でもなくて、ただのタカリかと。
人間性を疑うレベルでソッコー付き合いを辞めるわ。
本当の友達なら、ないならないなりの付き合いをすれば良いだけだもの。
持ち寄ってお家ご飯にするとかさ。

[50. 匿名]

こればかりは収入低いほうに合わせるしかないと思ってる
お金ない友人とは小さい子供もいるしファミレスに行って高校生の時みたいなご飯の時もある
美味しい高めのランチは収入がそれなりにある友達と行くようにしてる

[51. 匿名]

>>3
汚いおっさんたちが集まってくるからね（笑）

[52. 匿名]

数少ない友達といろんなところで差がでてきて付き合いが苦しくなるの、本当にしんどい
自分がつらくなるからと関係をやめると友達はいなくなるし、心のどこかで仲良くしたいという純粋な気持ちもあるし…

[53. 匿名]

>>38
あなたの支払いを当てにして会うような友達は、幼い頃からの仲だったら縁を切るまでなくとも疎遠にしたらいいよ
支払いや送り迎えまでとなると、もはや利用されてるとしか思えないわ

[54. 匿名]

その友人自体が好きでこれからも付き合っていきたいのなら、お金に対してのことを正直に話すな。
それで離れていかれてもしょうがない。

でも普通、相手の経済状況は聞かなくてもだいたいわかるよね？
お金持ちは庶民の経済状況わからないものなのかな？

[55. 匿名]

夫の話だけど、友達1は一部上場企業の創業者の息子で桁違いの金持ち。友達２は中堅の会社社長で金持ち。本人は事業失敗して残念な感じだけど、気にせず開き直って明るく付き合ってるよ。
貧乏なの隠したらだめだよね。相手が合わせてくれるよ。

[56. 匿名]

大学時代の友人と収入格差ができてから、自分から距離を置いた（自分が貧乏な方）。それからは友達がいない。

[57. 匿名]

>>28
周りの方が低い人が多いって事ね。それでストレスたまるなら人付き合いはせず、おひとりさまを楽しめば良いのでは？収入の余裕の無い人に合わせて付き合うのがスタンダードだと思ってるから、私に合わせて！という友だちは要らない。

[58. 匿名]

どんな格差なのかにもよる

①自分パート100万、お友達1000万
②自分正社員300万、お友達3000万
③自分正社員800万、お友達8000万

①は旦那さんの扶養に入ってたりすると多分いっぱいあるケース。個人的に②が辛い。

[59. 匿名]

旅行に行こうという話になったのだけど、青春18切符で行こうと言われた。
「私、もうそんな体力ないから」
と断った。お互い既婚者。アラフォー。

[60. 匿名]

そういうの考えるのめんどくさいから昔からの友人はスタバとかカフェで会うようにしてる
相手の方が何倍も経済力あっても貯金して節約してる人もいるから
お店考えなくていいし楽だよ

[61. 匿名]

>>47
そうそう、まさにそんなかんじ。高校の友達とは、当事よくあそんだか駅とかで集まったりするから、自然とそんなおしゃれな高いお店はあんまりない。

[62. 匿名]

>>35
学生時代までは似たような家庭環境で、馬も合うし楽しく付き合ってきたのに、エリートさんと結婚したら持ち物から何から桁が違うようになった知人がいて、徐々に話も合わなくなってきた。目に見えるわけではないけど、住む世界が変わったなと感じてあまり連絡をしなくなった。

[63. 匿名]

>>59
夜行バスでライブ行こうと誘われた。
もう腰が無理だと断ったわ。
アラフィフ、既婚者同士。

体力の財産も差が出始めたわ

[64. 匿名]

>>5
食事のお店の価値観が合わなくなったら潮時かなって感じだね
金持ちになった友人が安くて美味しいお店大好きだし全然オッケーって感じなら付き合えるけど、そういうお店はちょっとなーもうちょいお高いお店にいきたいわって感じになってしまったら付き合えないかも

[65. 匿名]

その友達は主が合わせてくれてるって気付いてないんじゃない？
家庭の経済的な事、個人の収入とか話さないなら尚更。
大事な友達やママ友いるけど、過ごせるなら場所や店は何処でもよいけどな〜
一度、話してみたら？収入増えるずっと昔から付き合いあるなら理解してくれそうだけどな

[66. 匿名]

最初は同じ貧乏だった友達と就職活動でもスーツ代や交通費きついねなどと愚痴りあったりして、同じような給料の安い企業に入社してたんだけど、友達が外資に転職したら給料が３倍以上になった。
それからはタクシーを頻繁に使ったりや服もいいのを買ったり、都内で車いらないと言ってたのに車を買ったり家賃も高いとこに引越したりしてた。そこまでは別にすごいなと思ってたしよかったんだけど、私にマウント取るようになったり見下す発言も徐々に増えてきただけじゃなく、金持ち自慢も会う度にするくせに私には話だけで何も恩恵などをあげようとしなくて、反対に私から貰えるもんは貰おうとする強欲さがだめになってもう友達無理だなと思ってやめた。
貧乏時代からちょっとがめついなと思ったけど、お金ないからしょうがないよねと思って私にできることは恵んであげたり許してたけど、金持ちになってもがめついままなんだと思ったら無理だった。

[67. 匿名]

>>38 それ親友なの？いいように使われてるだけ、あなたが優しいから縁が切れてないだけ

[68. 匿名]

>>38
本当にその人は貧しい人なのかな？あえてあなたの優しさに乗っかって集ってるとも考えられる。次からはおかしな奢りや車の件は断る事ね。
対等でない付き合いはやめた方が良いよ。

[69. 匿名]

別トピでも書いたけど書かせて
私は年収320万ほどの事務正社員なんだけど、既婚組や独身でも大手や技術職で年収高い組と会うの辛い
一番きつかったのは親友の結婚式に呼ばれた時にお金なくて披露宴までしか出れなかったこと
ご祝儀とヘアメイク代、クリーニング代すら節約して貯めてる状態だったし

お金に余裕ある子達は二次会も普通に参加してたし贈り物までしたりしてた、惨めだった

[70. 匿名]

うちは妹が超セレブ婚しそうで戦々恐々としてる。
私は結婚して子供もいるけど、実家との付き合いとか妹家族との付き合いとか、子供の比較とか、この先何かしら出てくるのかもと思うとちょっと憂鬱だよ。
本人が幸せならそれが一番なんだけど、いい人捕まえたね！とか軽口言えないレベルだから今後どうなっていくのか未知すぎて…。
身内が超セレブ婚（年の差とか訳ありではなく）した人、その後何か変わったりしましたか？

[71. 匿名]

>>1
本当の友達なら収入格差ができても相手のことを考えて負担に感じさせないような付き合い方をするかも
努力でどうにもできない部分だから、気を遣ってくれないのは今後友達付き合いは難しいと思う

[72. 匿名]

>>14
高須幹弥みたいに大金持ちでも庶民派の店で喜んでくれないのかな。
安い店は安い店で楽しいと思うんだけどね。

[73. 匿名]

>>1
逆に自分が年収上げていった立場。
暗に集るようになった子はいた。
今その子達はどうなってるかわからないけど、
変わらなかった友達は今も続いている。
たまたまかもだけど、続いた友人達はみんな幸せになってる。
今思うのは、色々思ってもそれぞれが頑張ったんだよね。
ただ達成する時期が違っただけ。
お金があるなら出してよって言ってた人が達成できると思わない。

稼ごうが友人に優劣も上下もないと私は思います。
今のあなたと友人が一緒に楽しめるように正直になることは必要だと思います。

[74. 匿名]

>>9
多分、合わせてくれてても、私にとっては高いのだと思う。

[75. 匿名]

>>1
以前収入差があるお友達と付き合ってて良く奢って貰ったけど辛くなってきた。友達も自分は財布にされる事が多いと愚痴ってて。
今も収入差があるお友達と付き合ってるけど、その人は奢る事は無くて安いお店にも付き合ってくれる。
主さんのお友達が後者なら安くて楽しめるお店を探して提案すればいいしそうでないならちょっと考えても良いと思う。

[76. 匿名]

>>10
私は500万の正社員です。

[77. 匿名]

無理してカフェで６５０円もするコーヒー飲みながら
友人が
ねぇランチにいくら出せる？
３５００円だけどいいお店があって
がる子さん行けそう？お金大丈夫？
って言われたからショッピングモールのフードコートかマクドナルドか丸亀製麺がいいって答えたら
冗談だと思って笑われた
お金も車もないし片道1時間かけて家を無料送迎してもらって無理してカフェ
つらい

[78. 匿名]

>>14
安めのお店を提案された時点で、相手の人も察してくれれば良かったのにね
このご時勢、ランチ代とかお互いに気を使いながらのお付き合いが必要だし、そんな返事がきてしまったなら、疎遠で良いんじゃない？
縁があればまた会えるよ

[79. 匿名]

>>38
>会計の時間が近づいてくるとお金ないお金ないを繰り返すので結局いつも私が払ってる

会計の時間て、お店に入るときやメニューを決めるときにわかることだよね。支払いが難しいはずなのになぜその店を選ぶんだろう？
あなたも毎回そうなら安い店にしないのはなぜ？
あなたもゆるゆる、読んでて歯痒いわ。

[80. 匿名]

>>14
ごめんそんなに出せないんだって言えればいいだろうけど、言える関係ってなかなか難しいよね。一度や二度じゃなくこれからのことだし

以前は同じというか、学生からの付き合いだったら特にさ、いつの間にか感覚が変わってきてしまってるだろうし、そこをあえて口にするのもね

[81. 匿名]

>>21
日本て、安くて美味しいお店はいろいろあるからねー。
シンプルに払えないものは払えないし。

[82. 匿名]

>>24
本人の収入です。

[83. 匿名]

全身しまむら以下みたいな服だし
車もないし
バックも３５０円だし
セルフカットだし
爪もセルフネイルだし

友人が専業主婦でいい車に乗ってるってだけで嫉妬でつらい

[84. 匿名]

いくら仲が良かったとしても、自分が年収３００万くらいで友達が１０００万とかなら、仲違いというよりも疎遠になって行くだろうね
考え方がみんな変わるからね
人間は常に変化してるから

[85. 匿名]

>>6
今、出会った人となら私もそうするのですが、もう何十年の付き合いだし、思い出の共有は貴重でして。

[86. 匿名]

>>42
私収入高い方なので、ごめんなちゃい^^♡

[87. 匿名]

高校時代の友達が医者になった。医学部に入った頃から来てる服や身につけてるものが良くなって、一緒に飲みに行こうと連れてってくれたのが一杯千円以上の酒しかないような素敵なお店。
高校時代は自転車でマックやミスド行ったりしてたのに自分は未だにそのレベルの店で‥なんか悲しくなった。

[88. 匿名]

>>45
レストランの料理価格は立地でもかなり変わるからね。美味しいと思うのは雰囲気とかでしょうね。　友人との会食は１番は会話の楽しさ、店のランクとか二の次。

[89. 匿名]

>>8
乞⚫︎じゃないんで、自分の飲食代くらいは自分で出します。ただ、自分にとって高いお店だと何かと大変だってことです。

[90. 匿名]

>>11
いつかまた機会があれば、楽しく過ごせる時間ができるかもしれませんね。

[91. 匿名]

>>69
私も独身の時は同じだった
友達の中で一番低収入でブラックで…
結婚式もヘアメイクはしなかった、お金なかったから

でも、結婚しても相手が高収入なわけではなかったから、世帯収入は正社員共働きでも高収入の一馬力分もないくらいで、
他の結婚した友人は自分も高収入、相手も高収入という組み合わせばかりでもう住む世界違う感じになってね…
どこまで行っても結局、一度世界が違えばもうダメなんだな

[92. 匿名]

>>14
金額的には夜に飲み行くともっとかかるよね？
気分的な問題なのか…

[93. 匿名]

>>77
ランチにフードコートはうーんと思うけどカフェに650円はない。せいぜい300円。

[94. 匿名]

>>15
そうですね。私の予算を先に言ってしまうのはシンプルですね。安すぎてギョッとされちゃうかな、、。まぁ、私は箱根に一泊でもいいんですけどね。

[95. 匿名]

>>1
こんなこというと嫌なやつに聞こえるかもしれませんが逆の立場です。昔からの友人で年収が違うであろう人と会う時はチェーン店のレストランや居酒屋、カフェに行きます。ですが話している時ふと美容の話になったり子どもの習い事の話になってしまうことがありしまったと思うことはあります。それでもお互い仲良くしたいと思っているからか遠距離に住んでいますが今でも年に1.2回会っています。

[96. 匿名]

>>14
3ヶ月に1回6千円ね。
コメ主もたぶん自分が使いたいところにはもっと使ってたと思うんだよね。当時の年齢知らないけど美容とか彼氏との旅行とか趣味とかさ。
その友達とのランチ(時間)にその金額は使えないってことなんだと思う。
優先順位があるもん。友達の優先順位なんて低くなっていく。
言われた側はそれを察しないといけないと思う。
拒否した時点でもう続かないのはわかるわ。

[97. 匿名]

>>93
カフェに３００円なんて言ったら
マックくらいしかなくない？
フードコートの無料の水が最安ではあるね
あ！ファミレスのドリンクバーなら飲み放題だし
ファミレスにしよ！いいね！いつにする？

って話になるかな

[98. 匿名]

気の遣い方がおかしくなったら友達ではいられないね。
お金持ちになった人だったら低価格帯の店にも馴染みがあったろうし高過ぎて困ることはあっても安くて困ることもないから自ずと相手に無理させないものだと思うのだけど。
元からお金持ちが馴染みがない低価格帯にブツブツ文句を言うなら我が儘としてまだわかるし、お互いに付き合いをやめれば済む。
ところで収入が上下して暮らしぶりが変わったら人柄や人格までも上下すると勘違いしている人がSNSの影響で増えてない？相応しいとか身の丈って言葉さえ自己評価に繋げる気持ち悪さといい、あの他者より上へ早くの焦燥感漂う雰囲気が第三者視点で見ても何ともダサい。

[99. 匿名]

>>19
そんな高いお店ではありません。夜まで飲み物入れて2〜3万くらい。でも、私はそんな贅沢をするタイプじゃないので、あー使ってしまったなーと思ったり、家族にもなんか悪く感じてしまったり。

正直、一万円くらいのお店でもだいぶ美味しくて満足ですし、なんなら五千円くらいのお店でも、大満足なお店はあるので、価値が私にわかってないんでしょうね。

美味しかった！素敵なお店だった！と思うより、高かかったなーと思ってしまいます。

貧乏性なんでしょうね。

[100. 匿名]

>>28
そもそも、年に多くて2回だから、回数は多くないんですが、年に一回あるいは2年に一回くらいなら、私もたしかに楽しめる要素は増えると思います。

[101. 匿名]

>>97
スタバやTULLY'Sの本日のコーヒーなら300円くらいじゃない？

[102. 匿名]

お金持ちの友人にファミレス行こうって言ったら笑われて
あんなのは学生か低所得者のブタのエサじゃんꉂ🤣𐤔て言われてしまって
インパクト強くて驚いた
私とは違う世界を生きてるんだな

[103. 匿名]

>>88
そうなんです！サービス料やらこんなに高くなくても美味しいお店ってあるのになぁと毎回思います。

[104. 匿名]

>>1
結婚相手で随分と差が開いた。自分にどれだけキャリアがあっでもクズ旦那ならアウトだね

[105. 匿名]

>>48
そこなんですよね。私に合わせてくれてコスパいいお店なの！と連れて行ってくれても、私のコスパとは違うんですよね。

[106. 匿名]

10倍の差って大きいね
なかなかその差のある人はいないけど、友だちが自慢してくるとかなければ、頻度を減らして会うかな
あと正直に話す
自分は趣味や旅行にまわせる余裕があまりないからって
ちょっとあなたのこと羨ましく思ってるんだ、とか素直に話してみる
そのコだって人と比べてしまったり羨んだりする気持ちを知らないわけじゃないだろうし
理解してくれそうなお友だちな気がするけどな

[107. 匿名]

主と逆で相手がニートや無職でお金持ってないパターンがある
お茶するだけでも無理で、なんとなくこっちが奢らなきゃ会う事も無理になる
会話の全てにお金がないからってセリフが入って何もできなくてしんどい
移動もこっちが車出す前提とかで徐々に疎遠になるしかない

[108. 匿名]

>>102
あなた寛容だね。私なら驚いただけに済まない。
その人はお金はあっても品性はないと思う。
そんなこと言う人とはもう疎遠で良い。

私は「夏休み何してた？」って聞かれたから「海に行った」って言ったら「うちは海はハワイか沖縄しか無理だな、日本の海は汚くて」って言われた。
その子もハワイと沖縄は1回ずつしか行ったことないの知ってたけどだいぶ不快になった。

なんだろ、価値観違うのは仕方ないけどわざわざ相手を不快にさせるような配慮のなさに無理だと思ってしまう。

[109. 匿名]

>>14
友達になった当初は対等に付き合えてたなら、その頃と同じお金の使い方することは難しくないと思うのにね

懐具合は人それぞれなのに、今の自分以下の人達を見下してる感があるね

[110. 匿名]

私は子供いなくてパートを渡り歩くような生き方なので、結婚して子供に恵まれた人裕福に暮らしてる人仕事を正社員で頑張り続けている人には連絡しなくなったし、あちからからの連絡も途絶えた。
特に「あなたは苦労なくて良いわね」的にこちらを見下してきたり小馬鹿にしてくる人との付き合いは精神的に消耗させられて嫌だったし。

もう友達を頑張って繋ぎ止めるよりも、自然で気楽に生きられることを大事にしたい。昨日の40代後半トピでも「更年期のせいか何をするにも物凄く面倒になった」「毎日どこか痛い」というコメントに共感した。
いろんな意味で自分にとって苦になるような関係は要らない。そんなことでは友達は居なくなると言う人もいるけど、会ったところで話が合わないし愉しく会話できないなら居ないのと同じだし。

[111. 匿名]

>>64
横だけど、
お金持ちになった友人の感覚を確かめる瞬間が怖い。
リッチなお店でないとダメだと分かれば
実質的に関係が終わるようなものだから…

[112. 匿名]

ランチの場所云々を決める時には、予算幾ら位にするかとか聞くようになった
子育てとか色々その時の経済状況は人それぞれあるからね
だけど、お店とか提案しないのに1度決めたお店に高いとか文句を言ってくる人とは疎遠にした
安いお店の提案したのにも関わらず一蹴されたなら、疎遠でも良いと思う

[113. 匿名]

>>55
じゃ、会う時は居酒屋とか？

[114. 匿名]

>>89
わかります。
奢ってくれて高いお店でなくて安いお店に付き合ってくれる方がいいなって思います。

[115. 匿名]

>>82
本人の収入だと厳しいかもね。
さすがに生活水準だけでなく価値観も変わってしまうだろうから

[116. 匿名]

>>56
その選択でよかったと思いますか？

[117. 匿名]

>>91
結婚されてるだけでも十分羨ましいです

私は男性から明確に差別されるほど酷い顔なので結婚は諦めました
実家は弟夫婦が使ってるから帰れないし(小姑に嫌われてる)一生このまま安月給のままやりがいもなく働くしかないです
ただ、お金ないから親友の結婚すら十分に祝えない惨めな人生歩むなんて思ってませんでした

[118. 匿名]

なんか収入に大して(主さんほどの)差はなくても、社会人になった途端に選ぶ店変わる友達っていない？
私は今でも学生時代に行ってたファミレスとかチェーン店大好きだけど、友達はなんか、そこまで高くはなくとも個人経営のオシャレな店ばっかり提案してくるようになって、私もこうなった方が良いのかなぁ…とか思ったり。

[119. 匿名]

>>58
②と③の間です。

[120. 匿名]

私は格差がある人とは長く付き合えないな。

[121. 匿名]

>>10
それよりも、自分パート100万+夫500万、友人1000万+友人夫2000万、だと何から何まで違いそう。
子供も公立中高から奨学金借りて私立大学、片や友人の子は小学校から私立エスカレーターで、バレエとバイオリン習ってる、とかね。

それでも、子供が言うこと聞かない、最近のおもしろいドラマ、夫の加齢臭対策に困ってる、等々楽しく話せるなら、ランチで会いたいな。

[122. 匿名]

居酒屋とか絶対無理！行きたくない！
当たり前のように

とりあえずビール生中で
あと、あれとこれとそれとこれも

がる子は何飲む？
とりあえず適当にいろいろ頼んだけど
他に何か食べたいものある？

で、割り勘だからね😭
お会計がこわい

[123. 匿名]

>>63
夜行バス、アラフィフで初めて乗りました。伊勢神宮でお参りしてブランチして、観光して、温泉に入って、夕飯を食べて、また夜行バスで帰りました。腰が死ぬかと思いましたが、大丈夫でした。

[124. 匿名]

お金がある方に合わせることを求めるのもおかしい
わざわざ休日に友達と会うのにフードコートやマックなんて使いたくない人もいる
どっちが悪いわけでもない、ただ合わないんだから違う友達と付き合えばいいんだよ

[125. 匿名]

>>63
20代前半の時東京→富山まで乗ったけど、若くても体バキバキになってキツかった…

[126. 匿名]

>>65
そうですね。このくらいの価格のところがいいなと言ってみます。

私が12000円くらいの飲み放題がついてるコースとかで探して提案してそういうところに行くこともあるのですが、なんだかんだと追加注文があったりで、結局高くなるので、先に値段を伝えるのがいいと思いました。

[127. 匿名]

>>14
夜飲みにいけない分ランチ6000円はフレンチや寿司なら全然アリだと思うし行くけど、1500〜3000円くらいのランチも混ぜて提案したりして様子みるよ！
楽しく話せてそこそこ美味しかったら問題ないし！

[128. 匿名]

>>3
なんで叩かれるの？気になる

[129. 匿名]

収入も同程度で、好みも似ている友だちというのは本当に少ないよ。
たぶん経済的には同レベルくらいの友だちなのだけど、その子があるアーティストを推してて、そのチケットを押しつけられるのが嫌。決して出せない金額ではないが、好みではないのになぜお金を出さなければいけないのか、疑問に思う。一回つきあっただけでその後はフェードアウトしてる。

[130. 匿名]

>>1
年収差がある友達いるけど、年収より仕事内容のギャップを感じるかも。私はパートだから上に立つなんてことはないけど、30過ぎて経営側に回る子、後輩を育てる側に立った子みたいなキャリア積んでる子と話合わなくなってきた。

そのキャリア積んでる組に憧れて経営者の愛人になってパートナーの経営に携わる子も現れたけど、あの集まり行ってたら何者かにならなければならない感すごいから気持ちはわからなくもない。

[131. 匿名]

>>128
何の話題でも、韓国ってワード見た瞬間にマイナス押す人出てくるのよ。

[132. 匿名]

>>63
私も夜行バスは無理だけど、別々に行って現地で会おうねでも良いよ。

[133. 匿名]

ミステリー作家のアガサ・クリスティーの自伝を読んだら
人気作家になる前の、結婚したばかりの頃はお金に余裕がなくて
近所に住む、昔からの友達（お嬢様）に会いに行きにくい
なんてことが書いてあった。

昔から同じような悩みはあったんだなって。

[134. 匿名]

長い付き合いの親友が、今部長クラスで裕福(家建てて子供自立)でヘアメイクもネイルも持ち物もお金かけてる。昔から派手好きで、アラフィフの今もギャルマインドの陽キャだから見てて楽しいよ。若い時は羨ましかったけど、自分はブランド興味無いし自分の好みを見つけて楽しんでるから気にならなくなった。
そして普段節約ケチケチ生活だけど、外食や旅行はケチらない主義なので、ご飯も泊まるところも「ここ良いね～」と言われたら「行ってみようせっかくだし」てなるから楽なのかも。

[135. 匿名]

>>133
急に親近感わいたかも。
ちょっと自伝読んでみようと思った。

[136. 匿名]

>>92
ランチってお手軽な値段設定のところが多いじゃないですか
飲み代がこれ以上かかってもそういうものなので気にならないです。

[137. 匿名]

>>121
わたしまさにそれに近いというか、もう少し差が開いてるかも。友達はカツカツって言ってるから、海外旅行に行った話とかは控えるようにしてる。

[138. 匿名]

>>12
それでも主に合わせて会いたいって言うなら食事内容＜主との時間って事だしね。

[139. 匿名]

私は友人側だけど、高いお店が好きな子とは高い店、普通が好きな友達とはお洒落で流行ってる店、お金厳しい友達とはファミレスとか自宅で宅飲みとか

話してたら大体の金銭感覚は分かってるだろうし、友達ならお金ちょっと厳しいって言えば合わせてくれそう

[140. 匿名]

どちらかと言うと収入が高い側になったけど相手に合わせる
でもどのくらいの価格帯が良いかって人によるから一度提案してほしいかな

[141. 匿名]

>>114
そうなんです。何かお祝い事とかあるわけでも、職場での上下関係があるわけでもない友人関係で、奢ってもらうという考えはないです。

[142. 匿名]

>>115
そうなんですよね。お互いに誕生日プレゼントとかあげていましたが、正直、私からもううものなんて要らないだろうなと思い、それはお互いに自分のものは自分で買った方がハッピーだよね？と提案してやめさせてもらいました。

[143. 匿名]

>>142
予算とかだいたいきまってなかったの？私は学生のともだちと15年毎年交換してるけど、いまだに5000円程度の予算。予算きめてれば差がつくこともないし。5000円ならお互い負担でもないから。その予算より高いほしいものは自分で買うし、ともだちからもらえるのは嬉しいよ。

[144. 匿名]

>>142
その発言されたらともだちかわいそうかも。わたしならすごくショック。
なんか生活水準の違いより、そういうトゲのある発言で溝ができていくんじゃないかな？

[145. 匿名]

>>57
私も相手が収入低いパターンだけど遊ぶ時は無い方に合わせるのが普通だし、遊びの内容より友人と会えることに重きを置くかな！
正直、入る店や食べる物なんてどうでもいい！
旅行先も家族と行くアメリカより、友人と行く温泉旅行の方が楽しい！

[146. 匿名]

>>102
そこまでは言わないけどファミレスは学生の集まる場所というイメージはある

[147. 匿名]

なんで友達の収入わかるの？
普通そんな話しないよね。 この会社の正社員だからこのくらいかな？って推測してるの？
なんかいやらしいわ。

[148. 匿名]

10倍の差って大きいね
なかなかその差のある人はいないけど、友だちが自慢してくるとかなければ、頻度を減らして会うかな
あと正直に話す
自分は趣味や旅行にまわせる余裕があまりないからって
ちょっとあなたのこと羨ましく思ってるんだ、とか素直に話してみる
そのコだって人と比べてしまったり羨んだりする気持ちを知らないわけじゃないだろうし
理解してくれそうなお友だちな気がするけどな

[149. 匿名]

>>143
一万円で決めていました。でも、一万円の何かなんて彼女欲しいのかな？とだんだん思うようになり選ぶことが難しくなりました。
会う前に買うので、その月の出費が多くて、なんとなく落ち込んだのもあります。そもそも、私はお金はあまり使わないほうなので、私の気質の問題ですけど。

[150. 匿名]

>>144
私からもらうものなんて、、のくだりは言ってません。書き方が悪かったです。

「お互いに自分のほしいものは自分で買った方がいいと思う。年に一回しか会えないとかは物々交換になってしまうじゃない？」

と提案しました。

[151. 匿名]

>>149
そもそもプレゼント交換って本当にほしいものだけほしいなら自分で買えばいいのは大前提で、それでもその交換というイベントを楽しむものだと思ってたわ。喜んでくれるかな？ってその子を想像しながらかう時間もわくわくするし、なにをもれえるのかな？って楽しみにするのもわくわくするし。
ときには趣味じゃないものもあるけど、自分のお金だしてだとあえて買わないものだからチャレンジするきっかけになったりとか、挑戦できたりとか。ほしいものをもらえるのもうれしいけれど、自分でかうとしたらそれは選ばないとか、その値段のものははかわないけどもらえたらうれしいものって私はたくさんある。それをお互いにそうだといいなーと今も続けてる。生活水準がちがかろうと、たとえそれが予算500円とか1000円だとしても、友達からもらえたプレゼントは楽しいし嬉しいけどね、私は。
それをお互い自分で買った方がハッピーといわれたら、悲しいね。でも主が負担になった時点で無理して続けてるのも主にってはマイナスだし、仕方ないことなのかもしれない。

[152. 匿名]

>>150
どちらにしてもその発言は自分とプレゼント交換が嫌だったんだなって意味だからショックだよ。

[153. 匿名]

>>150
逆にそのわたしから～がないほうが攻撃的では？
わたしからもらうものなんて と理由をいってもらえたらそんなこと思ってないよって誤解も解けるのに。

[154. 匿名]

>>102
お金持ちって人を蔑むようなこと言わなくない？
多分そこまでお金持ちじゃないでしょ？
小金持ち程度かな？
人よりすこしお金持ちくらいの時に勘違いして、そのようなこと言うママ友いたな。

[155. 匿名]

>>38
>>53
支払いを当てにされた事あるわ
断ったら言い訳してたけどタカリだからバッサリ縁切った
ねだれば払ってくれるって舐められてたんだろうなー

[156. 匿名]

年収10倍ってどういう状況…？
お友達芸能人とか？

[157. 匿名]

>>156
主が扶養内とかなら普通にあると思うけど

[158. 匿名]

>>152
あーそうなのね。要らないものあげてたら、私にとっては一万円て高いので、それで迷惑なものを買ってたら、、、とか悩んでしまって、あちらの気持ちへの配慮が足りなかったですね。

[159. 匿名]

>>153
卑屈になってたんでしょうね。
しれっと軽く提案すれば「そうだね！」と軽くて受けとめてくれるかな？と思い込んでました。相手の気持ちを勝手に決めつけてました。

[160. 匿名]

>>159
ま、でもあなたが続けてても負担と感じてたなら、正解なんだとおもうよ。

[161. 匿名]

>>151
私もそう思います。恥ずかしい話ですが、きっと額が負担だから、楽しめなかったのだと思います。３千円とかなら、「お気に入りお菓子の詰め合わせ」とか、「高級なチーズ」とか、「アニヤのエコバッグ」とか楽しみながら、喜びそうなもの見つけられたと思います。

一万円のワイン、、、予算に合うからって、このワインは好きな味なのかな？私も飲んだことないものを勧めていいのかな？なんて考えて自信を持って勧められるものを選べませんでした。

やめる提案よりも「値段下げて、わたしに選びやすいようにして」とお願いするべきでした。

[162. 匿名]

>>150
趣味のグループでクリスマス会を毎年するんだけどプレゼント交換があって一応500円までになってる。予算500円で探すのは難しいけど逆にそれが楽しい風になってるので、そういう感じに持って行けないのかな？と思う。

[163. 匿名]

>>156
日本の企業じゃないんです。

[164. 匿名]

>>161
たしかに1万円となるといろいろな選択肢がある分ハードルがあがるかもしれないですね。
わたしも5000円だから友人とたのしくできているけどこれが1万円となるとそうはいかないかもしれないし。

[165. 匿名]

>>106
そうします。ここで話していて、気がつきました。私自身が勝手に彼女の考えを「きっとこうだろう」と決めていた部分もありました。

そして、私自身が見栄を張っている部分があったのだと思います。

[166. 匿名]

>>14
そこそこ稼いでるけどわざわざ高いところ行かない
話せるなら景色が良い公園とかスタバでも良い
高額ランチも度を過ぎるとなんだかなあと思う

[167. 匿名]

>>160
みなさんと話していて、もっと早い段階で私の金銭感覚に合わせてもらいたいと提案していれば良かったなーと思いました。

簡単なことのはずなのに、できていませんでした。

[168. 匿名]

>>99
よこ
夜まで飲み物入れて2〜3万って飲食だけで？！
さすがに高すぎないかい…

[169. 匿名]

>>32
安くて美味しいうどん屋さんとかいくらでもあるよね
あとはコメ主みたいに公園でお弁当とか
会って話すのに高いお店前提なのはしんどい

[170. 匿名]

>>162
ほんとですね。五百円なら、美味しいお煎餅とか、自分の日常の気に入ったものやら、楽しめて選べました。そう大安するべきでした。

[171. 匿名]

正直金銭感覚合わないくらいで友達諦めるのは尚早じゃない？お金がつらくてもその人といるのが楽しいなら気にならないと思う。

[172. 匿名]

>>162
ごめんなさい。提案です。

[173. 匿名]

難しいよね。わたしは大変だった時期が長くて今やっと収入も増えたり安定してきたんだけど、会ってて楽しい人とは多少お金使うのも許容してたよ。ただ、楽しくないし合わせてるだけなのにくだらない会話の時間のカフェやカラオケにお金使うのは苦痛だったな。

[174. 匿名]

>>69
わかります。

[175. 匿名]

逆に高級取りだと勘違いされて会う度に飲食代も駐車場代も何もかもお金払わない人はいたわ
極め付けはプレゼント交換にいきなりお互い予算2万と言われてキレた
そいつ婚活アプリで会う男には車出してくれたお礼にお菓子だのコーヒーだの渡してたんだよね
それ自慢気に言われたのも腹立たしかった
相手によって態度変えるやつ

[176. 匿名]

わたしは逆で周りより倍くらいに収入増えてしまった。独身子なしだから使える額も多いし。安い店行くのも平気だけど、そこに自分の時間使いたくなくなっちゃったな。1人で行くのはいいけどわざわざ友達と行くまででもないかな。友達と話したい内容も変わってきちゃったし。どうせ自分のお金と時間使うなら有意義にしたいから、大衆的な店に誘われたら萎えるな

[177. 匿名]

>>80
若い頃は「お給料前にそんな高いもの無理だわ。ビストロにして！」とかすんなり言えたのですが、いつしか言えなくなって、高いなーと思っても、口座にないわけではないから、付き合ってました。正直に伝えるべきでした。

[178. 匿名]

久しぶりに会った昔の友達の手土産が業務スーパーの肉と100均のマスクでドン引き。もうアラフォーなのに商店街散策してセカストやしまむら巡り。話も噛み合わないし、時間の無駄すぎた。

[179. 匿名]

>>82
友人はなにしてそんな数千万の年収に？！

[180. 匿名]

>>168
夜までじゃなくて、「夜で」の打ち間違いです。
大体、一万円くらいのお料理にお酒が一万円くらいで、サービス料やらかかってることが多いです。

[181. 匿名]

>>45
一番の目的は友達と会うことじゃないの？さすがに毎度毎度ファミレスを提案されたらがっかりするかもしれないけど、私なら快く相手に合わせるけどね。大人なんだし。

[182. 匿名]

進学校出身だから友達はみんな稼ぐ
ご主人も稼ぐ
そして親も裕福
仲良いけど会うたびに凹むこともある
我が家も決して貧しくはないんだけどね
旅行とかも一泊数万円からの宿で我が家は厳しい

[183. 匿名]

>>9
おそらく主さんに合わせて韓国旅行（彼女にとっては安い、気をつかってるつもり）なんじゃないかな。
感覚違いすぎると難しいわな。

[184. 匿名]

>>117
自分がお祝い渡さない相手に必要以上に祝われてもお友達も困るから式でてご祝儀渡しただけでいいのよ
余分にもらった分は既婚の友達なら出産祝い、独身の友達なら昇給祝いとして返せるけど

[185. 匿名]

>>118
私も今でもファミレスもファストフードも好きだけど、ああいう所は回転はやくさせて採算取ってるから、学生さんならともかくいい歳の大人が食べ終わった後もおしゃべりで長居するのは良くないと思う
空いてる時間や平日だったら長居OKだけどね

[186. 匿名]

>>45
でも久々にサイゼとか行くと楽しかったりしない？えーこんな安かったけ？とか学生時代思い出してみたりとか。

[187. 匿名]

社会人なんて時間合わせるのも大変だし、私は会うときにちょっとお高いところ行くくらいだなぁ
すげー高い店とか旅行なら、普通に「お金ないからムリ～」で断ってるわ

[188. 匿名]

>>85
昔からの友達でも周りや環境で昔とは変わってくる人もいるよ。
今どうなのかで決めたらいいんじゃない？
昔からの友達でも今遊んでて疲れたり、価値観違いすぎるなら、私は遊ばないかな。

[189. 匿名]

>>102
次は高所得になると品が無くなるの？って聞いてみてください。

[190. 匿名]

>>102
小金持ちですがファミレス行きますよw子連れの時ならサイゼも行くしランチや飲みの後にファミレスでお茶したりします。私の周りのお金持ちの人もそんな感じだけどな。お金があっても使い方は人それぞれだし人をバカにするような人は嫌ですね。

[191. 匿名]

>>108
ヨコ
寛容だよね。
そんなこと平気で言える人なら、一時が万事そんな調子なんだろうしお付き合いできないよね。

今の世の中拝金主義の人が多いから、綺麗事だと思われるかもしれないけど、清らかな心とか人としての尊厳が一番大切だと本気で思ってる。

[192. 匿名]

>>99
お昼のランチかアフタヌーンティーなら高くても5000〜1万円くらいだし、会う時間帯を変更してみては？
お酒好きならシャンパン付きのコースもあるし。

[193. 匿名]

働き始めてからは、同じくらいの収入の友だちとしか付き合いは続かなかったな。それが普通だと思って生きたきたけど。

[194. 匿名]

>>1
学生時代からの仲良し三人ですが、そのうちの友だち一人は旦那さんの収入があまり良くない上にお兄さんの保証人となり、借金があります。

三人で会うときは、結構庶民的なお店に行ってました。でも最近、彼女からのメールが途絶えてしまったので、もう一人の友だちとはこれまでと変わらず会っています。彼女が来なくなったからと言って、陰口を言うこともないし、また余裕できたら連絡くれるよねって感じで深く追求してません。

二人になってからは、比較的お金に余裕があるので、アフタヌーンティーやホテルディナーなど、行きたいお店に気兼ねなく行ってますが、もしまた彼女も参加することになれば、自然と庶民的なお店を選びます。それはそれだし、気にしてません。

[195. 匿名]

>>179
職業は書けません。

[196. 匿名]

>>192
ランチの提案したことありまして、結局、その後にお茶に行き、少し街をふらふらしてから、飲みに行くことになり、トータルもっと高くなってしまいました。
結局、私が背伸びした付き合いをしてることを伝えていないのが悪いのだと思います。

彼女からしたら、このくらいなら払えるよね？と気にかけていても、、、なのだと思います。

次のときに私が遊びに無理なく使える金額は一万円なので、今後はそれでお願いします！と伝えてみます。
ありがとうございました。

[197. 匿名]

>>121
うわぁ、そういう組み合わせならその辺にいそうでリアル…

両方の立場を経験したことあるけど、金持ちとのご飯はやっぱり気を遣われたくなくてランチなら合わせるかな、予算いくらにするって話出してくれたら正直に言う。でも月一とかはきつい
貧乏とのご飯は自由になるお金ないとかいう人もいるし、お菓子食べながら家や公園でもいいんじゃないの公園で子供遊ばせたり

貧乏側に合わせるしかないよね

[198. 匿名]

>>116
元コメ主ですが、自分にはそうするしかなかったです

[199. 匿名]

>>152
交換自体やめたかったらなんで言ったらいいの？
選ぶこと自体がめんどいみたいな…
そのまま言ったらショックだろうけどさ

[200. 匿名]

>>16
そうなんだよねー
金持ちと付き合うの引け目感じて辛いんだけど、ダラダラしてる方とばかりつるんで安心してると楽なんだけど、
でも金持ちから情報もらうのもけっこう役にたつ
楽をとるか何をとるかって感じ
金持ちと会うのはやっぱり引け目というか背伸びしないといけないような気がしてなかなか…話す内容もなんかやる気溢れてたりするし…ついてけないよ

[201. 匿名]

>>1
共通の知り合いをキッカケに仲良くなった、収入の低い友達にお店任せたら、乞食食堂って私の周りでは呼ばれてる場所に連れてかれたんだけど、お店選びって値段と味だけじゃなくて、どんなお店かも結構重要だと思った事がある。その友達とは気も合うから仲良くしたかったけど、行く店、行く店が何かもうゴメンなさいって感じちゃって、疎遠になってしまった。。

[202. 匿名]

>>32
年とって我が強くなって友人なくすよりは店のランク落とす方がいいと思うけど、それができないんだろうね。

[203. 匿名]

>>1

私は自営業はじめて高収入になったんだけど、そのことを昔の友達や習い事の知り合いには言ってないよ。
言ったら気を使わせるのは目に見えてるし。
友達と会う時は普通の服着て、ブランド物も持たないや。

昔からお金持ちなら普通の店とかわからないと思うけど、後からお金持ちになったなら、感覚わかると思うから、ちゃんと店をもっと安くしたいとか言ったら良いんじゃない？

[204. 匿名]

>>14

2、3000とかでも普通に美味しい店ってあるけどなあ。
友達と行くと味わう暇ないくらい話してるし、そんな時にお金かけてもなと思ってしまう。

旦那となら高い店行って無言で食べたいけど。

そういう感覚ももう違うよね。

[205. 匿名]

>>1
お金持ってる方が、気がきく人なら、均一価格のお店とか、程よいリーズナブルなお店とか提案してくるよ

[206. 匿名]

この前は、昔の友人とファミレスでドリンクバーを注文して親交を深めたわ

[207. 匿名]

>>3
よくあんな反日国に行こうと思うね😅楽しいの？

[208. 匿名]

私は逆で離れてしまいました。
高校の友達が20歳くらいでデキ婚、出産、若くお金のない結婚、親も頼れず借金
明るくて優しい子で友達だから支えてあげたいと
最初はご飯に行って奢ったりしてましたが
今は30歳になり子どもも大きくなり離婚

いつまでも奢らないといけない対等でなくなってしまった関係に
なんだか虚しくなり離れました。

[209. 匿名]

>>198
それなら、よかったです。あなたのような勇気も必要だと思います。

[210. 匿名]

>>200
金持ちからもらう情報って何？私はいつも教えてもらえる内容が自分のお財布と合わなくてなんの参考にもなってません。

[211. 匿名]

>>203
あなたは気遣いのできる謙虚な方ですね。
正直に話してみます。ありがとうございました。

[212. 匿名]

>>1
正直言えば、遅かれ早かれ必ず距離が出来ます。
距離を置いて関わるか、無理してどこかでぶち切れしたり何か問題が起こるか、いずれにしても今よりは距離が出来ると思う。

[213. 匿名]

>>205
多分、このくらいなら負担ないよね？って価格を考えてくれてると思います。ワインもそんなに高いものを選ばないようにしてくれてるし。でも、情けないことに私にとっては高いという、、、

なので、正直に話してみます。ありがとうございました。

[214. 匿名]

>>1
いつか無理が来て終わる。
私はちなみに友人だけではなく身内のオバにも自分たちについてこられるの？って陰口言われてシャットダウンしたよ。
そんなこと裏で言われながら別に関わっていただかなくて結構だし。だって毎回おばの話9割をこちらが傾聴拝聴するってだけだし。職場の愚痴とかどこどこいったとか最近のオバの出来事とか。
散々ゴミ箱してもらっててありがとうならわかるけど上から目線でついてこられるのかなんていわれる筋合いがないよ。さようなら、お幸せに～でしかない。

[215. 匿名]

>>208
それは離れて良いと思う。
自分もそれは無理。
支えたい気持ちはあってもできることとできないことあって、いくらまでならサポートできたとしてもずっとなんて無理だから。
よくやったね、お疲れさま。偉いと思うよ。

[216. 匿名]

>>178
ステージが違うって感じですね。

[217. 匿名]

>>182
物理的に出せたとしても、心理的にここにそんな大金使いたくないと思ったりしませんか？

[218. 匿名]

その人と一緒にいて相手やその時の自分が好きならつきあう。
だんだん相手が馬鹿にしてくる感じがしたり自分が惨めに感じるようになったりしだしてなんだか違和感、マウント？など気になるようになったらそろそろお別れ。

同じ人でも距離感や頻度によっても変わる。
一年に一度なら仲良くできる人も毎週だと無理とかね。
半日なら楽しいけど泊まりだと無理とか。

[219. 匿名]

>>183
だと思います。私も彼女も人生で韓国には一回行っただけで、韓国に詳しいわけでもないし。ヨーロッパに誘いづらいからだと思います。ディナー代もきっと考慮して負担のない額にして負担ないワインを、選んでくれてるつもりだと思います。

正直に数字で伝えようと思います。ランチなら飲み物込みで5000円、ディナーなら飲み物込みで15000円くらいが希望だと。

[220. 匿名]

>>218
そうですね。金銭的にも心の問題も含めて、年に一回くらいがフレッシュに楽しめそうです。そうしたいと思います。

[221. 匿名]

>>64
頻度にもよるかな。
月一なのか、半年に一回会うのかにもよるし。
本当にたまに会うなら多少高くても自分も楽しみたいしなぁと思う。

[222. 匿名]

>>1

安くて美味しいお店を提案した方がいいですよ。
それを受け入れてくれないと本当に続かない。

[223. にゃん]

>>1
うちは生命保険は入れないくらいお金ないんだけど、高校の友達は旦那さん高学歴で大企業勤務。絶対うちよりお金ある。

お金ないから公園のベンチでお喋りだけど嫌がられた事ないよ。わたしは旦那が束縛するから皆友達いなくなったけど彼女はいろんな手を使って連絡くれる。

そういう友達想いなところが昔から全然かわらない。

[224. 匿名]

>>62
わかるなあ。経営者と結婚した友達がどんどんビッグになっていってもうレベル違いの世界だよ。服靴家車アクセサリー子供の学校習い事・・・全てが！！すごく好きなんだけど次元が違い過ぎて・・・

[225. 匿名]

>>131
反日教育受けている国だからだよ？

[226. 匿名]

>>219
それが希望って...ランチで5000円以上ディナーで15000円以上いつもかかってるってこと？
それ全然気遣ってないじゃん。その友達、世間知らずの生まれつきの生粋のお嬢様でもない限り平均的な暮らしをしていた時代もあったわけでしょ？
それでランチ5000円を安いと思って誘ってるわけないよね。マウントではと思うんだけど...。

[227. 匿名]

>>226
彼女の外食の話を聞くとびっくりするような価格だったり、ワインも好きなワインがお店にある！と喜んでいて、どれ？って聞いたら八万、、、なんてこともあって「飲むとはご主人といるときにしてね！」と慌てたことがあります。

マウント、、、とは思いたくないですが、どうなのかな？多分、私も長く働いてるし、共稼ぎだし、このくらいは平気でしょ？と思う価格なんだと思います。

私も今までは何も言わなかったので。でも、こちらで皆さんと話しながら伝えようと思いました。

今まできつかったと言うと気にされてしまうから「子どもの塾代を理由に自分の贅沢は控えることした！家のローンもあるし、ディナーは15000円くらいにしたいの」と明るく言えば、彼女の負担にもならないんじゃないかな？と。

[228. 匿名]

>>223
素敵な関係ですね

[229. 匿名]

>>227
ディナー15000円だなんて、よっぽど特別な日じゃない限りうちはあり得ないなぁ...
というか誕生日や結婚記念日ですらうちランチで済ませてるよ。3000円ぐらいのランチで大満足してるよ。うち世帯年収800で、田舎ではちょっとだけ平均より贅沢できる年収帯だけど、そんな感じ。
それをディナー15000円を何でもない日に譲歩案として出すなんて、主さんは今までよっぽど好き勝手にその友達に連れて行かれてたんだろうなと思った。
普通の感覚があれば、共働きだろうが普通に暮らしてる友達をそんな高いところに連れ回さないと思う。友達いない人ならまだしも、いるのであれば他の友達にもその人言われてると思うよ。毎回そんな価格帯はキツイって、と。でも主さんは付き合ってくれるもんだから気づかないふりして連れ回してるとしか思えない。全く気遣い無いよ。
まぁその他では良いお友達ならそうやってやんわり言うのが良いのかもね。私ならめちゃくちゃモヤモヤしそうだけど...

[230. 匿名]

>>229
なんか、色々とありがとうございます。あなたと私はきっと金銭感覚が近いと思います。
そして、私の言葉にできなかった部分のモヤモヤを言い当ててくださって、あーそうか、そうだなぁと思えました。気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

[231. 匿名]

>>230
そりゃモヤモヤしますよ。ワインの価格とかも普通言うかな？と思ってしまった。マウントじゃなくても、ハイソハイ？みたいな...。生粋のお嬢様とかはもっと落ち着いてる気がする。
一連のレス見てたら主さんこそ気遣い屋で優しいと思います。どうしても辛かったら落ち着くまでFOって手もあるし、あまり無理されないように。

[232. 匿名]

>>231
ありがとうございます。うまく自分の感情が伝えられず、そもそも自分の気持ちがわからなくなっていた部分もあったと気がつきました。
彼女のご実家は普通家庭だと思います。学生時代は五右衛門とかそんなところによく2人で行きました。自分の努力で稼いで、同僚と結婚して2馬力で億り人夫婦ですから、自信もあるし、それを伝えたいという気持ちが彼女にもあって当然ですよね。

私のコンディションの問題もあると思います。猫が病気になったり、娘の塾が高すぎたり、稼いでもお金はいくらでも使い道はあって、友達と会うだけでこんなに使うの嫌だな、コロナの時は良かったなと思ってしまったんですよね。

誕生日プレゼント交換もやめると言ったのは私だし、彼女こそ私に対して悲しく思うことがあったと思います。

これからは見栄を張らず、自分の気持ちに正直に付き合っていこうと思います。それでダメならフェイドアウトするかされるかわかりませんが、そういう可能性もありますしね。

ほんとありがとうございました。涙出ました。掲示板でこんなに親身に聞いてもらえるとは私はラッキーですね。

[233. 匿名]

>>232
私はマウントとか周りが見えずにハイになる人無理って思ってしまう人間だから、主さんはそんな状況でも相手の気持ちを思いやれるのすごいと思った。
あまり無理せず背伸びせずでそれで怒ったりFOしてくるならその程度だと思って、気楽にやってください。
こちらこそ、私なんかのレスをそんなふうに言ってくれてありがとうございました。

[234. 匿名]

>>228
ありがとうございます！だから昔からの友達で収入が違うっていう理由で疎遠になるって？？？って思ってしまいます。
根本的な性格って変わらないですもん。

[235. 匿名]

みんな、我慢して高価なことに付き合わないで、正直に「そんなお金ナイわっ！」て言ったら良いのに。言えないなら、どこか見栄をはっているのかも知れないね。私は逆にお金があっても、行きたくない時は「お金ナイ」を言い訳にしてるかも。誘いを断るには最強の言葉だよ。
で、「そこにそんなお金払いたくない」とか、自分の価値観はっきり伝えるようにしてる。