オムツ替える夫に小4娘「セクハラじゃね？」各所で男性が陥るセクハラかもしれない症候群【小学校でも異変】

[1. 匿名]

オムツ替える夫に小4娘が「セクハラじゃね…？」セクハラに過敏すぎる日本が陥る「未曾有の事態」 | FORZA STYLE｜ファッション＆ライフスタイル[フォルツァスタイル]

家庭内でのハラスメントについて継続的に取材中だが、「ハラスメントが起きているのではなく、小学生の娘が家族や小学校の男子に対してもセクハラという言葉を多用して苦慮している」という貴重なご意見をいただいた。...中２の長男、小４の長女、３歳の次女の３児を持つ44歳の主婦、小篠千鶴さん（仮名）

「セクハラっていうのは嫌がらせで人を苦しめることだから、下の子のお世話してあげてる家族にそんなこと言っちゃダメなのよ、と」

すると娘はこう返したという。

「妹が嫌がってないって何でわかるの？お兄ちゃんがほっぺすりすりすると、〇〇ちゃん（妹）よく『いや～』って泣いてるじゃんと、そんな反論をしてきたんです」

小4の娘は学校でハラスメントについて授業を受けたことがあり、そこで得た知識を披露しているつもりなのかもしれない、と千鶴さん。
(略)

「夫が下の子のオムツを替えてくれている時にも『セクハラじゃね？』ですよ。なんでそんなひどいこと言うの、ダメよと言うと、アレが私だったらハズくて死ぬって言うんです」

あなたが赤ちゃんの時もパパはしてくれたのよ、というと『キモ！』と答えた娘。反抗期のせいか父親に嫌な態度を取る場面が増えていたこともあり、たまっていた思いが爆発して娘を叱りつけた千鶴さん。しかし、娘はどこ吹く風だったという。

「うちは夫が洗濯物の片付けもやってくれますが、みんなの下着類をしまっている所へ娘がやってきてセクハラだと言ったこともあります。パパにパンツを触られるのが嫌なのかと聞くと、片付けならしょうがないかもだけど……と言うので『それならセクハラなんて言葉使っちゃダメ』と注意したのですが『でもパンツ見てんじゃん』と屁理屈を言います」

娘は悪気なくいじるようなつもりで「セクハラ」と言っているようだが、言われた息子や夫は想像以上にダメージを負っているようだ。
(略)

また、近所に住む祖父から「じいじと風呂入るか」と声をかけられた時にも「セクハラ！」と返したという娘。

【後編】オムツ替える夫に小4娘「セクハラじゃね？」各所で男性が陥るセクハラかもしれない症候群【小学校でも異変】 | FORZA STYLE｜ファッション＆ライフスタイル[フォルツァスタイル]

不快感を伴わない場合でも、男性と身体接触などがあると気軽にセクハラという言葉を使うようになってしまった娘を危惧...

[2. 匿名]

こんな親嫌だ

[3. 匿名]

こんな娘だったら私は育児放棄する。

[4. 匿名]

作り話くさい…

[5. 匿名]

余計なこと言うなよ！！笑
って私が母親なら思うわ。父親ならオムツ換えくらいしておくれよ。

[6. 匿名]

しょうもないトピ

[7. 匿名]

小４なら色々嫌だろ

[8. 匿名]

めんどくさい餓鬼だ

[9. 匿名]

>>2
間違えた
こんな娘嫌だ

[10. 匿名]

コレはたまらんな
メディアの悪影響

[11. 匿名]

じゃあ娘が替えろよ

[12. 匿名]

子どもって覚えたての言葉使いたがるよね

[13. 匿名]

この主婦がバカだろ
セクハラと子の世話の違いも説明できんのか

[14. 匿名]

「本人が嫌と言えば何でもハラスメント」

これが正論としてまかり通りすぎてるのが悪い

[15. 匿名]

父親がパンツを洗ってるのね

[16. 匿名]

>>2
親は正しい

子どもがおかしい

[17. 匿名]

小4で親と風呂ももう入りたくないのに、じいじは絶対無理だww

[18. 匿名]

女性の性被害訴え出は8割くらい嘘だと思ってかかるべき時代です

[19. 匿名]

>>4
だよね。それに小4で反抗期って早くない？って思った。
私は小4の時はお父さんにベタベタしてたし。

[20. 匿名]

>>1
中学卒業したら家を出でもらいましょう
住み込みで働くとかで
セクハラと言ってる父親のおかげて生活できてるわけで

[21. 匿名]

マセガキなんだろうな
この状態が続くようなら学費を払うのは義務教育期間までにしてあとは本人に払わせればいい

[22. 匿名]

>>1
>アレが私だったらハズくて死ぬ

小学生の言葉遣いじゃないよね

[23. 匿名]

>>9
本当に
娘がこうならないように育てようと思ったわ

[24. 匿名]

>>1
後編ってことは前編もあるってこと？

[25. 匿名]

>>3
学校でいじめしてないか心配になる
小4で親にきもって…

[26. 匿名]

女の人が何か言ったら勝ちの風潮は異常

[27. 匿名]

パンツ畳むのは自分でやらせれば？
オムツも母親ができないときはやってもらえ

[28. 匿名]

順調に大人になってきている証拠だよ

[29. 匿名]

娘が自分で洗濯して自分で干して、畳んでしまわせてたらよいのでは？

[30. 匿名]

>>1
女の子ってすぐ「キモい」とか言うし謎に被害者意識強いから疲れる。男の子のほうが断然かわいい。

[31. 匿名]

よく娘は「大きくなったらパパのお嫁さんになる」とか息子は「大きくなったらママと結婚する」とか言ったりする時期があるけど、この娘さんはパパ大好き期が無かったのかな？

ちゃんと子育てしているのにパパ可哀想だわ。

[32. 匿名]

じいじと風呂入るか？の返しはグッジョブw

他の言動は将来、男性不信にならないか心配。それかハラスメント女か。

[33. 匿名]

>>1
新しい言葉を覚えてイキってるだけ
後々黒歴史になるやつ

[34. 匿名]

>>22
内容の是非はともかく、言葉遣いとしては今どき普通だよ

[35. 匿名]

>>1
自分で洗濯物畳んだりするのは嫌！
でもパパに触られるのも嫌！

友達になりたくないタイプゥ

[36. 匿名]

赤ちゃんは知らんが確かに高学年のときに父親にショーツを取り込まれたり畳まれたり片付けたりされたくない。

ただ自分の家事負担が増えるのも嫌なので私なら嫌なら自分で洗って自分で干しなさいっていう。高学年なら風呂場で洗える。

[37. 匿名]

>>27
無駄があるけど、洗濯も自分の分は自分で洗濯してもらう
ついてに風呂掃除とかも裸で身体洗うから気持ち悪いとか言うだろうし

[38. 匿名]

小学生の甥っ子もやたらSDGsって言葉使ってたから学校で覚えた言葉使いたがるのはあると思う

[39. 匿名]

>>4
盛ってる話かもしれないしどこまで本当かわからないけど、私このくらいの時期反抗期だったから父親にキモイとか触るなとか普通に言ってた

[40. 匿名]

自分が子を持ってようやく父に酷い事を言っていたんだと自覚しました…と数十年したら言うんでしょう

[41. 匿名]

>>1
近所に住む祖父から「じいじと風呂入るか」と声をかけられた時にも「セクハラ！」と返したという娘。


これはよくない？
小4でお爺ちゃんとお風呂って普通じゃないと思うけど

[42. 匿名]

女の子って小さいうちからこういう事ない？　うちは幼稚園の頃には父親とお風呂入りたがらなかった

[43. 匿名]

>>3
したいけど、実際そんなに簡単にできないでしょ。他に兄弟がいるとの事だしその子だけ放棄したら他の子にも影響でそう。

[44. 匿名]

父親に洗濯物を片付けられることが嫌なら娘が自分でやれば良いのに

[45. 匿名]

あなたのオムツもお父ちゃんが何度も換えてたけど覚えてるの？
って聞き返すわ

[46. 匿名]

>>1
一緒に風呂入ろうか！はないでしょ。
1年生でギリでしょ。

[47. 匿名]

じゃあひとりで生きていけば？
勘違い甚だしい！
育て方間違えたんだね…

[48. 匿名]

パパにパンツを触られるのが嫌なのかと聞くと、片付けならしょうがないかもだけど……でもパンツ見てんじゃん

じゃあ自分のパンツくらい自分で片付けろや
自分で片付けするのは嫌だけど親に片付けてはもらいたいんかよ

[49. 匿名]

まあでもこの娘からしたら
今の学校やメディアから教わったことを主張してるだけ
って感覚なんだろうね
今のハラスメントへの考え方をそのまま当てはめるなら娘の言い分は間違って無いし

[50. 匿名]

>>1
はい嘘松

[51. 匿名]

「男子がセクハラしてきた、というセリフはよく聞くそうで、『何されたの？』と聞くとクラス鬼ごっこで男子がつかまえてきた時に体操服を引っ張られて少しお腹が出たと」

うーーん
敏感な世の中になったな

[52. 匿名]

馬鹿な娘で大変ね

[53. 匿名]

>>22
今の子は平気でこういう言葉遣いするよ

[54. 匿名]

>>11
そして自分のパンツも自分でたたんでしまえ

パパは家事も育児も積極的で良いパパだって自分が子育てする様になってから気付くんだろうな

[55. 匿名]

何でもかんでもセクハラって言うんです〜のエピソード続いた後にガチのセクハラ突っ込むのせこいな。
小4でお風呂一緒に入らないよ。

[56. 匿名]

>>25ちょっとしたことで同級生にもきも！って言ってるのは確かだろうね

[57. 匿名]

>>1
お一人様街道まっしぐらだね。
まぁ、いいならいいけど今のうちから勉強してそれなりの学歴と教養は身につけておかないと女のお一人様は厳しいよ。

[58. 匿名]

妹のオムツ替えも自分の服の洗濯も全部やらせればいいんだよ。四年生なら出来るし、セクハラって感じるのは大人になった証拠だからやりなさいって言う。

[59. 匿名]

>>4
それ。記事にする内容でない。

[60. 匿名]

>>1
じゃあママが全部したらいいのかな？ママだけが全部するのは大変だからパパがしてくれてママはすごく助かるんだよな。それとも○○ちゃんがパパの代わりにしてくれる？

みたいな返事したら何て言われるかな？

[61. 匿名]

>>3
そんな子を育てたのは親だよね、と言われる

育児放棄するような親だから子供もこうなんだろう、と言われる

[62. 匿名]

>>31
小4までパパのお嫁さんになるって言う子は少ない。だいたい年長さんまで。長くてもせいぜい低学年じゃないかな。

自分で洗わないのに一丁前の事を言ってるが…
ちゃんと正しい成長具合。
反対に言えばちゃんと両親に愛されて育ったから言えるだろう。

[63. 匿名]

じゃあ自分で洗濯やりな。妹のオムツも替えてねって言いたい。

[64. 匿名]

>>11
それ！
自分はママの手伝いなんかしてないでしょう！
家事はママのやること！
パパはいなくていい！
わたしは子どもだから！
って…

[65. 匿名]

「それセクハラ！」って言い続けて、もしかしたら本当のセクハラ被害も防げてるのかもと思うと複雑な気持ち

[66. 匿名]

>>25
先生や他の保護者にも言ってそう

[67. 匿名]

>>41
断るのは良いけども
しつこく言われたとかじゃなくて単にフロ入ろー言われただけなら
実の祖父にセクハラと返すのはどうかと思う

[68. 匿名]

ウチは父親が洗濯物畳むとかなかったから、令和ならではの問題だねぇ

確かに父親にパンツ畳まれるのは嫌かもなぁ

でもセクハラッ！って言うのは不愉快過ぎるね

祖父の風呂はセクハラ

[69. 匿名]

>>60
ヤングケアラーとか持ち出してきそう。自分の言い分に都合の良いものだけすぐ使いそう。

[70. 匿名]

セクハラは別に男性だけの話じゃないけど
そこはご都合主義抜けてるんだよね　この娘って

私が母親ならあなたモラハラじゃんと言うわww

[71. 匿名]

>>1
口だけ出して何もしないタイプに着々と成長してるね

[72. 匿名]

>>4
リアルだなあと思ったよ
こんな理屈の通らない話大人じゃ考えられない

[73. 匿名]

３歳の次女のおむつ替えはいいけど、お風呂はダメってガル民割と見るけど、お風呂だめならおむつもダメじゃね？

[74. 匿名]

>>1
しからない親もおかしい
うちの親ならじゃあ全部あなたが代わりにやってね、といってくるなぁ
友達親子じゃなくきちんと娘には育ててもらってるという立場を理解させた方がいい

[75. 匿名]

◯◯ハラのハラスメント気味な気がする
。ハラとか何でもハラスメントにすんなや
あとこの娘そう思うならお前がオムツ変えろくらい親も言えば良くない？
担任は女性なのかね？男性教諭だったら学校でも同じようにセクハラとか言ってるかもしれないと思ったわ

[76. 匿名]

>>39
こういう記事を見慣れて来ると、だいたい記者のオリジナルの噓記事かどうか分かって来ますよ

小4が
「セクハラじゃね？」
「はず。私だったら死ぬわ」
「パンツ見てんじゃん」
まあネット慣れした記者が書いた空想記事でしょうね

[77. 匿名]

>>25
外面のいいタイプが家では威張ってるからなんとも。

[78. 匿名]

めんどくさいクソガキだね。。お父さんがオムツ替えして何が悪い？育児だよ？クラスの子虐めてそうで怖いな。。

[79. 匿名]

>>41
だからって「セクハラ！」って返しはないわー。おじいちゃん傷付くよ。

[80. 匿名]

>>60
お前が勝手に生んだのに？って言われるだろうな…

[81. 匿名]

>>32
私がじいじなら小遣いはあげないわw
家族でも伝え方や言葉遣いってあるもの

[82. 匿名]

生意気な子どもだよ。母親弱すぎなめられすぎ。

[83. 匿名]

>>64
パパはお仕事だけしてお金だけ持ってくればいいの！
ママがパンツ片付けたりオムツ替えすればいいし！
私はまだ子供なんだから家の事なんてできない！
みたいな言い分よね

[84. 匿名]

昭和だと父親がパンツ取り込んでたらセクハラじゃなくて！
パパのエッチ！！触らないで！だったよ

エッチがセクハラになっただけじゃん。

[85. 匿名]

>>26
同性だと勝てないから女に不満ぶつける

[86. 匿名]

まぁ気持ちはわかる。お父さんに下着とか触られたくないよね…。
まだ小4って思うかもだけど生理もある子もいるし、気持ち的にそういう段階なのかも。
私も父親のお風呂のあと嫌だったもん

[87. 匿名]

大人しくて知識もなく、ロリコンの思うままにされるよりはずっといい。この女の子も、もう少し大きくなったらそこまで言わないよ。

[88. 匿名]

>>72
>リアルだなあと思ったよ

あなたリアルに親に対して「〜だわ」とか女言葉遣ってた？言ってた？
現実には言わない、ネットに書き込む時の独特の表現だと思うけどね。

[89. 匿名]

>>1
これにより、夫の育児業務が減る。

[90. 匿名]

>>25
キモっとか、はずっ
とか。セクハラじゃね？の言い方も嫌だな

[91. 匿名]

パパやお兄ちゃんがセクハラならあんたはモラハラだよって言ってやれ

[92. 匿名]

>>44
ちょうどお手伝いも頼めていいかもね
自分のものは自分で片付ける
赤ちゃんのオムツもお父さんの代わりにあなたが手伝ってって言ってみればいい

[93. 匿名]

>>84
学校で習ったならそのような行為をセクハラって言ってしまうのかもね

[94. 匿名]

覚えたての言葉に対して、大人が他の言葉と違う反応をするのが面白いんだろうな。なんとなくタブーな雰囲気を敏感に感じ取るのだろうね。
言いたくてしょうがないんだろうけど、言われた方は傷つくよね。パパが凄く悲しい顔をして見せてしばらく元気無くしていたら良いんだよ。気軽に言った言葉で、とっても悲しむ人がいるって教えたい。

[95. 匿名]

>>1
もしこの家庭に息子が産まれてお母さんがオムツ替えしてたら長女はやっぱり「セクハラ！」って言うのかな

[96. 匿名]

>>19
女の子はそんなもんじゃない？個人差はあるさ。

[97. 匿名]

>>3
すぐそんな事言う親だからこうなるんだよ
子供が未熟なのは当たり前なのになんで親が被害者ぶるんだ
むしろこりゃいかん教育教育、って張り切るところだろ

[98. 匿名]

>>92
そういう事じゃない。ちゃんとセクハラってのを教えてあげないと。父親がする事に嫌悪感抱いてるんでしょ。それなら成長過程ではあること

[99. 匿名]

『セクハラしてくるのは男子だけ』と娘がなぜか断定することです。それは明らかに差別ですが、説明しても『女子はそんなことしない』の一点張り。

将来は立派なツイフェミになりそう

[100. 匿名]

>>84
なんか「エッチ！」より「セクハラ！」は重いんよ…

[101. 匿名]

>>84
確かにそうかもね
なんだか納得しちゃった

[102. 匿名]

>>11
私ヤングケアラーだわー
ってまわりに言いふらしまわるだろな
こんな娘なら

[103. 匿名]

>>95
お父さんがってのが大きいんでしょ、、

[104. 匿名]

>>73
密室だから?お風呂は

[105. 匿名]

>>34
もっと全体の流れを見た方が良いのでは？
噓記事にもすぐ乗せられそう

[106. 匿名]

数年後にエックスで暴れてそうな娘だなぁ

[107. 匿名]

こんな記事書いたお駄賃で生活してんの
たまに虚しくならないのかな

[108. 匿名]

こういう屁理屈っぽいこといい気になって言う子供いるよね

[109. 匿名]

>>83
横だけど、そこまで舐めた口聞くのはそれまでの親の躾が悪いと思ってしまう。
20年前ならビンタとんできたけどね。

[110. 匿名]

>>3
へ？
娘自身の性に対する嫌悪感は大切にしなきゃいけないんじゃないの？
思春期の子供の目の前でオムツ替えするときだって母親がやればすむ話じゃないの？
そうだよね、嫌だよね、の一言がなぜ言えないのか
一緒にお風呂はいるかなんて男女の意識芽生えた子供に声かけすることじゃないでしょ
いつまで昭和引きずってるの？

[111. 匿名]

「その態度や言葉はお父さんに対するモラハラだよ、態度を改めないならお母さんもあなたに厳しい態度で接する。お父さんの優しさに甘えるのもいい加減にしなさい。」
って言いますね。

[112. 匿名]

>>20
極端なんだよ
娘がトー横にたむろするようになったら嬉しいか？
子供には親が責任もって人の道を教え込むものだろ

[113. 匿名]

セクハラ教えればいいけど
育児（パパの）も教えろよ学校！！

学校のせいじゃないか…
この世の中の〇〇ハラが
ウザすぎるんだなー

[114. 匿名]

>>79
身内からの性加害が大半って聞いてからは、信用できないわ。

[115. 匿名]

>>25
いやいや……セクハラの意識ある子供は気持ち悪いとしか言えないと思うよ
生理的に無理、でしょ
そんなこと昔から言ってきた言葉だよ

[116. 匿名]

中2、小4で次3歳て避妊に失敗したパターン？

[117. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[118. 匿名]

>>3
どんな事でも育児は放棄できない

[119. 匿名]

>>88
横だけど、女言葉って言うより方言みたいなもんじゃないかな
ツッコミというか否定する時とか「あり得ないわ」「イヤだわ」「ないわ」って感じで普通に使うよ

[120. 匿名]

>>31
小４だからね。下着とかおむつ替えの格好見て嫌だと思っちゃうのはしょうがない感じする

[121. 匿名]

セクハラって、なんかいろいろすっ飛ばした表現なんだよなあ。

最初は「恥ずかしいからやめて」など抗議から入るべきで
それでしつこくやられるならハラスメントでいいんだけど
いきなりハラスメント（嫌がらせの意図あり）扱いは加害行為だと思うわ。

[122. 匿名]

2人目が小4なのになんでそんな歳離して産むの？

[123. 匿名]

>>11
自分は結構もう大きい年齢なのに自分のパンツすら片付けもせず文句を言い、オムツの替え方教わろうと動きもしないくせに口ばかり出してくるとかね…

[124. 匿名]

>>60
小4で屁理屈で返したり、セクハラだの言う子だから
「子供を育てるのは親の責任、兄弟には責任ない」
とか言いそう

それに対して
「じゃあ、中学校で義務教育が終るので○○ちゃんはお家を出て自立してね！ お兄ちゃんは妹のお世話してくれるから高校生になっても居てもらう必要があるけど」
って、親が返せば、もっと彼女が根性こじらせそうではあるけど....

[125. 匿名]

小学生の娘が不快に感じるってことは普段からなんかあるんだと思う

[126. 匿名]

>>111
クソガキ「私は産んでくれなんて頼んでないし製造責任がパパとママにはあるよね？妹の世話とかヤングケアラーじゃんw勘弁してよwあ、美容整形代と歯列矯正代、私大の学費まで全部出してくれるの当たり前だよね？そうしてくれないと毒親だからw」

[127. 匿名]

何が未曾有だよ…
家庭でしっかり教えたらいいだけ。学校でセクハラ教えられて赤ちゃんのおむつ替えを異性の父親がしてるの見たらそう思っちゃうし、下着なんかも嫌悪感抱くかも。

[128. 匿名]

>>117
なんで漫画の原稿用紙のコピーなのか気になる。枠は消せよ。

[129. 匿名]

>>1
めんどくせえガキだな

「じゃああなた自分のパンツ自分で洗ってね。『ママが洗えばいいじゃん！』って？嫌です、一生懸命ママの手伝いしてくれてるパパに対してそんなこと言う娘のパンツ、私も洗いたくないもん。だから自分でやってね。ママ絶対やらないから」

って突き放す

[130. 匿名]

>>3
こんな親ならいらないわw
娘の性に関わらない毒親

[131. 匿名]

>>41
そう思う。これくらいきっぱり断れる娘はそれはそれでよい。

[132. 匿名]

>>110
母親がやれば済む話ね、でも実際母親にオムツ替えとかお風呂とか全部させてたら、男の方は全然育児してくれない！って発狂しだすのが目に見えるわ

[133. 匿名]

>>129
めんどくせぇ親

[134. 匿名]

>>73
３歳のお風呂ダメは温泉だとか外で他人の異性に関わる話じゃないの？

[135. 匿名]

>>121
記事だけみたら最初に嫌がってるじゃん
それでも母親から説教されてこれはハラスメントだ！って叫んでるでしょ？
思春期入りたてで敏感な年頃の女の子に親が優しくないと思うけどね

[136. 匿名]

>>22
むしろこれがリアルだなぁと思ったわ。知り合いの小学生こんな話し方する。

[137. 匿名]

>>119
っていうよりこの記事の場合は記者が、「女児が言ってる体裁」で書いたと思うけどね。真に受けて一生懸命かばう程のもんじゃないと思うよ。

こういうの書いて稼いでるネット記事の低俗記者って山ほどいるんだよ。

[138. 匿名]

>>129
それで結構です

[139. 匿名]

こんな娘可愛くなさすぎる

[140. 匿名]

>>41
正直微妙なラインなんだよな。
私としてはノーだけど、だんなの家族は家族風呂入ったりするみたいだし
環境の差があるケースかも。
セクハラじゃなく「まず嫌と言え」と教えたらいいと思う。

[141. 匿名]

>>1
憎たらしいクソ娘
女の子って本当に可愛くない

[142. 匿名]

こんなこと言ってきたらめちゃくちゃ怒るわ。小4で生意気すぎ。

[143. 匿名]

セクハラを学校で教えられて3歳の妹のおむつ替えしてるの見たら嫌になるかもね。3歳なら話するし赤ちゃんじゃなく幼児だもんね

[144. 匿名]

>>1
馬鹿な娘に育ててしまった自分が悪い
自分の躾の敗北ってだけ

[145. 匿名]

>>114
信用できないってのと何を言ってもいいってのは違うと思うけど
も恥ずかしいからヤダとか普通に断ればいいだけでしょ

セクハラを軽く考えるな！というなら人に簡単にセクハラだと言うのもよくないよ

[146. 匿名]

>>1
これ、長女から夫へのハラスメントに当たらない？

[147. 匿名]

>>132
だからこの場合母親がおかしいと思うよ

[148. 匿名]

>>110
オムツ替えることや子供の下着を畳む事と性の嫌悪感を一緒にするのは違うでしょ

そこを性と捉えるのも変な話だし、嫌悪感抱く事自体は仕方の無い事だから勝手に抱いてればいいと思う

間違った事してないのに間違いに合わせて共感して甘やかす必要は無い

[149. 匿名]

>>110
娘自身の性に対する嫌悪感は大切にしなきゃいけないってことと、オムツ替えや洗濯物の片付け（家事育児）をしてる父親への失礼な暴言を一緒にするのおかしくない？
オムツ替えだって必ず母親やればいいってなにそれ
じゃあこの娘がいつか結婚して娘が産まれたら、パートナーの男性がオムツ替え一切しなくても一切文句いえないね

[150. 匿名]

>>22
子供のタイプにもよるけど、まあこんなもんよ。
小５にもなったらまたちょっと大人になって言葉遣いも落ち着いたりする。

[151. 匿名]

でも間違った疑問ではないよね
そういう事を学校などで習ったのなら子によってはそうした疑問を持つのもわかる
成長していく過程での疑問なら家族でしっかり話し合ういい機会だと思う

[152. 匿名]

>>121
恥ずかしいからやめてって小４なら恥ずかしくて言えないわ

[153. 匿名]

娘が普段から家庭の中で性的な部分も守られていたら父親がオムツを替える姿を見て小学4年ならまだ気持ち悪いと感じないんじゃないかと思う。なんか普段からあるんだよ。学校で学んだセクハラを口実に伝えたい不快感があるんじゃないかと思う。

[154. 匿名]

当人がセクハラだと感じればセクハラ
＋でも人の心は見通せない
＋その時にOKと言っても後から「実は嫌だった、あれはセクハラ」というのも有り
＋身内だってセクハラはセクハラだし信用もできない！

もう子供が娘だったら父親が「俺は育児には一切関わらない」宣言しても許されるねこれ

[155. 匿名]

>>97
こうやって言われるよね〜
どんなに言葉遣いに気をつけて育てていても幼稚園に上がって災害時上の子がいるお友達とかと絡み始めるとびっくりするような言葉遣い教わって帰ってくることもある
子どもの言動問題って親の育て方だけの話しじゃないんだわ

[156. 匿名]

子供の頃父親がパンツ畳むことなんてなかったけど怒ってる人は畳んでもらってたの？

[157. 匿名]

大人と子供でセクハラの言葉の重みが違うのかもしれないね。

[158. 匿名]

>>1
娘への当たりが強いけど個人的には娘の気持ちも分からなくはないかな。
今の子って小さいうちから水着ゾーン(水着で隠れる胸や尻、他に口などの部位)に対するマナーについて習うから、
そういうデリケートな部位を触る行為に敏感になるだろうし、
3歳ってもう結構大きいから父親のオムツ替えに娘が違和感を感じてしまうのも無理はないと思う。
祖父からの風呂の誘いも、
早い子は小学1年生とか未就学児の時点で親との入浴を恥ずかしがるから、
子供によっては不快に感じると思う。
小学4年生って生理も始まるし色々と気持ちが切り替わる時期だから こんなもんじゃない？

[159. 匿名]

>>133
あなた父親を下に見る子供を見て野放しにするタイプなんだ？
ロクな娘に育たないよ

[160. 匿名]

まあ下着の整理くらい自分でさせるいい機会なのかもね。

[161. 匿名]

あなたが赤ちゃんの時もパパはしてくれたのよ、というと『キモ！』と答えた娘。
↑
マトモに育ってるけど、平場で言われたら父親は社会的に死ぬ

[162. 匿名]

>>129
親なのに養育しないような言い回しすきじゃないわ

[163. 匿名]

>>126
そうね。私は毒親です。あなた、嫌っている人に美容整形だとかお金払ってもらうの？虚しくならない？

とのことで、毒親は毒親らしくいます。親の義務として衣食住は与えるし高校までの学費も払うけど。義務教育ではない大学の学費は払いませんし、お小遣いもあげません、習い事もゲームもさせません。

[164. 匿名]

でも男ってみんな例外なくみんなロリコンだし
平気で実の子供にも手を出すし
本当は娘のオムツ交換とかに興奮してると思うよ
危険すぎる存在
何かあってからでは遅い

[165. 匿名]

>>1
学校で良い事ばかりじゃなくて、どうでもよい事も覚えてくるのも迷惑です。集団的同調心理かな？
無駄にマセたおバカなお子さんのせいで自分もそう言わないと〜っていう…
だったら洗濯物も自分で取り込んでたたんでね〜って言えば良いよ。

[166. 匿名]

褒めて伸ばそうの歪みとか？
私が子供の時なら、そんなこと言ったら殴られるか、外に出された。
この方法が正しいとは言わないけど、
不用意な発言が人を傷つけるということは理解できてたと思う。
いい子ちゃん教育だけでは、自制心が育めないんじゃないでしょうか。

[167. 匿名]

自分がされて嫌なことはNO！と言えるようになるべきだけど、
この娘は人（妹）のことまで口出してるからなぁ
下着をたたまれたくないなら自分で下着はたためばいいし、風呂を断るのは普通のことだし。

[168. 匿名]

>>3
もっと大人の対応を覚えないと

[169. 匿名]

まあ小４のいう事も一理はあるんだけど
口出すだけ出して嫌な思いをさせてることも認識しないとね。
妹が嫌がってると思うなら自分がやるとか、そういうのもなしに
「セクハラ」って言葉だけで他人をいろいろ動かそうとするのは傲慢だな。

妊婦マークちらつかせて人をどかせるタイプになるぞ。

[170. 匿名]

>>164
そう思いたくもなるよね
毎日毎日男による性犯罪のニュースばかりで

[171. 匿名]

「セクハラだと思うならあなたがやる？どうすればいいと思う？」
って聞いてみてそれで知らんふりするなら所詮言いたかっただけってこと。
ちゃんと娘なりに考えてるなら向き合ってあげたらいいかと。

[172. 匿名]

>>166
>>1見ればわかるけど母親は叱ってるし褒めて伸ばそう教育とは関係ないと思う

[173. 匿名]

>>158
いやいや、洗濯物を片付けてくれてる父親に対してセクハラとか頭おかしくない？
小4でもまともに育ってたらそんなこと言わないと思う

[174. 匿名]

>>1
言葉づかいが悪い子供

[175. 匿名]

>>26
松本はアウトなのにもっと酷い指原はオッケーとかね

[176. 匿名]

>>33
これだろうなー
今後こいつがまともに育ったら成人した頃には父親への申し訳なさと罪悪感でまぁまぁしんどくなるやつやで

[177. 匿名]

じゃね？とか小学生で使うとかもう目眩がするほど口が悪い。

[178. 匿名]

>>164
じゃあ女児の育児は全て母親任せて男親は一切関与しなくていいよね

[179. 匿名]

>>173
むしろ小4ならパンツと靴下くらい自分で洗うよね
うちの親はその方針でパンツと靴下は自分で手洗いしてた
昭和だけど

[180. 匿名]

>>35
嫌なら自分でやるのが筋だよな
小4だから仕方ないなんて言ってる人もいるけど、小4てもう少し賢いと思うわ

[181. 匿名]

>>164
極端すぎる考え方を見直した方がいいですよ

[182. 匿名]

この記者の他の記事を調べて来たわ

「婿と娘、冷戦の行方　釣り合わないと中傷され」

「きっかけは借金！夫実弟との情事に溺れた献身妻の懺悔」

「両家が絶縁　ママたちがラン活に疲弊する意外すぎる実態！」

ほらね、これ全部と今回の記事と同じ記者だよ。
普通に「炎上狙いの釣り記事やん」と思った人はネットの中でもある程度見極められる人

本気にして一生懸命、これはある！と庇ってる人は噓記事に乗せられやすい人。

※あるかないかではなく、低俗釣り記事かどうかは見極められるようにしようよ

[183. 匿名]

そっか、お父さんやお兄ちゃんがする事はハラスメントになるんだね。じゃあハラスメントにならないようにあなたがオムツ替えも洗濯も妹のお世話も全部してね、ちなみにお母さんはあなたの言動がお父さんやお兄ちゃんに対するパワハラモラハラだと思うよ

って私なら言う

[184. 匿名]

大人が考えなく気軽に、時にはネタとしてセクハラだと発言してきた結果、こういう子供が出てくることは容易に想像できた

ハラスメントは受けた人にとってはこの上ない嫌な体験で、そういった事態を無くすためにハラスメントの概念を一般に浸透させる事は重要事項だった
その重要性を深刻に捉えない人達が言葉遊びとして弄んだ罪は重いと思う

あくまでもされた人基準とされているので、傍から見た人があれはハラスメントだって声高に叫ぶこと自体がナンセンス

思春期の子供が父親に嫌悪感を示すことは多いので、正直に気持ち悪いと思ったのかもしれないが、オムツ替えをセクシャルなハラスメントと言われてしまえば、異性の子育てはほぼ不可能になる

[185. 匿名]

>>34
今どきの子供こんなんばっかりなのも嫌何だけど。

[186. 匿名]

家族を気安くセクハラ呼ばわりはよくない。
かといって、父親におむつ替えてもらったという事実の嫌悪感を
否定しちゃうのも違うんだよねえ。

お互いこういう時にとっさにいい塩梅の会話ってできないだろうから
言いたいことまとめて娘さんともう一度話し合ってみるのがいいかも。

[187. 匿名]

>>22
こんなもんじゃないかな。あと年上の兄姉に言葉遣いや態度が影響されるとこもあると思う。

[188. 匿名]

>>1
ウチの娘なら張り倒す

[189. 匿名]

>>41
「嫌だよ、1人で入る」って言えたらよかったかな
「セクハラ！」は相手を犯罪者扱いしてるわけだから、一言目にこれはちょっと言い過ぎに感じる
まぁ祖父側も配慮がないとは思うけども

[190. 匿名]

娘がこんなのに育ったらどうしよう...

[191. 匿名]

>>146
私もそう思うw
私が夫なら離婚して親権を妻に押し付けて自由になりたくなるレベル

[192. 匿名]

>>20
この話は娘がおかしいけど、その理論は違うと思う
金稼いでる人が1番偉いって思考植え付けることになるよ

[193. 匿名]

>>1
確かに何でもかんでもセクハラ！セクハラ！っていうこの娘も困りものだけど、昨今実の娘に性暴力する父親もいるし、実の兄弟に被害受けたっていう事件もあるしでこの娘ばかり責められないなぁ…とも思ったり。お風呂の件も小さいながらに祖父からなにかしらのいやらしさを感じたのかもしれないしね…。今の時代自分の事は自分で守ろうとしてるある意味最先端かもね

[194. 匿名]

>>7
思春期入りかけてるから、男に敏感になってる所もあると思う
ただ、これぐらい慎重派の方が外でも性被害に遭いにくいから、男を信用しきってる女の子よりは安心だと思う。
今は父親や兄弟からの性犯罪も普通に報道されるようになってて、あれは氷山の一角だから、家族（血縁）だからと信用してる母親も呑気だなと思う。「お父さんに何言うの？」って娘を叱るのも違うと思う。女の子が身を守るためにある本能だから。

[195. 匿名]

>>187
記者も、こんなもんじゃないかな〜って想定で書いたんでしょうねw

[196. 匿名]

バカな子供はまだ可愛いけど、自分は賢いと思ってるバカな子供って全く可愛くないんだよね

[197. 匿名]

>>159
ちゃんと子どもの性の成長みてあげなよ
触られたくない時期あるよね

[198. 匿名]

>>1
そんなに言うなら洗濯物は自分でやらせなよ
小学四年生ならパンツ畳んでタンスに入れるくらい出来るでしょ

[199. 匿名]

>>164
ガルちゃんで、
娘のオムツ替えをしていた旦那の卑猥な言葉についてのコメントを幾つか見た事があるし、
(何人かは離婚したと書かれていた)
子供の頃に親との風呂で性被害に遭ったっていうコメントも沢山見てきたから、
そういうのを見てから例え家族でもオムツ替えとか入浴とか着替えとか、
性に配慮する場面では特に子供に対して気を付けないとなと思ったよ

[200. 匿名]

>>146
まずは子供が何でそういうかちゃんと聞いてあげれば良い。

[201. 匿名]

>>144
馬鹿な娘っていうかそういう時期では？

[202. 匿名]

小5にもなると子供と衝突する親は多いと思う。
懇談会でもほんとにお互い大変そうだなと。

気の強い子なら小４でいろいろ言いそうだし
言葉選びがまだ未熟だからこういう感じになるのかな。
友達に「パパにセクハラって、かわいそうじゃない？」
とか言われて反省したりするのよ。

[203. 匿名]

>>3
子は親を見て育つんだよ

[204. 匿名]

人が自分のために働いてくれてることをそんな風にいうのはおかしい
お父さんは家の仕事をしてるんだ
男だからその仕事をするなと言うのは男女差別だよ
自分のパンツくらい自分で畳んで箪笥に入れろって言う

[205. 匿名]

>>83
やらない人間がやり方に文句言う資格はない！って言おう

[206. 匿名]

>>119
うちの姪っ子も4年生だけど、ネットやらで仕入れたスラングのような言葉使って喋るから、あるあるだと思う。

[207. 匿名]

>>102
そこまでなら学校や友達関係でもトラブル起こしてそう
カウンセリング考えるわ

[208. 匿名]

>>197
よこ
洗濯物は自分の物だし年頃なら分からなくはないけど、赤ちゃんのオムツに文句言うのは怒られて当たり前だと思うよ
性的虐待を唱えてるコメあるけど、世の中普通のお父さんの方が圧倒的に多いんだからさ
育児を一緒にやってくれる良い父だよ

[209. 匿名]

>>155
そういう環境に置くのも親
子供は遺伝子も環境も選べない

[210. 匿名]

>>22
羞恥心があるのはいいことだけど自意識過剰は良くないよという

[211. 匿名]

娘からしてみたら
なにげなしにパパに放ったセクハラ呼びで怒られて心外なところに
パパが自分のオムツを変えたことを知り、その場で肯定を求められ
なかなかキツい状況だったかもしれないね。

[212. 匿名]

>>109
今は子供にビンタ→子供が警察に通報→親逮捕って流れもあるからねｗ

[213. 匿名]

>>145
本当にセクハラされた時にあの子また言ってるわって思われそう

[214. 匿名]

>>163
そうしてクソガキは色々コンプ拗らせてtiktokやXで毒親叩きはじめ全方向叩きしながらパパ活や風俗で金稼ぎ他責思考の化け物に育ってしまうのであった…
令和の育児むず過ぎだろ

[215. 匿名]

>>1

嫌な気持ちになんのは仕方ないけど、みんなが同じ気持ちやと思うのはちゃうやろ。

パパが洗濯触るの嫌なら自分でやれ。
何もせずにイヤイヤだけ言うなって言っちゃいそう。

[216. 匿名]

反抗期や思春期に異性の親にキツい態度を取れるのは、それだけ心を開いてて甘えてる証拠だってどこかで読んだけど、親からしたら堪らないわな

[217. 匿名]

>>22
子どもいないからわからないけど、こんなにも言葉遣いの悪い子どもが増えてしまったのは何が原因なんだろう？
すごく残念に思う

[218. 匿名]

>>1
この娘は将来結婚して子供出来たらワンオペで育児しないといけないね～
旦那がオムツ替えしたり洗濯物畳んだらセクハラみたいだし

[219. 匿名]

パパにオムツ換えられて赤ちゃんがどう思ってるかわからんというのなら
おっぱい飲んでる赤ちゃんもなんか考えてるの？って話なんだよな。

[220. 匿名]

>>17
この話の中で唯一の紛れもないセクハラ。

[221. 匿名]

>>211
娘に同情はできないなぁ。私も小学生4年くらいの時お父さんが妹のオムツ替えしてるの見てたけど罪悪感？みたいなのなかったしセクハラ？とかも思わなかったよ。

[222. 匿名]

>>208
だったら何故そのような事を言うのか聞いてあげて、親もちゃんとおしえてあげないとね

[223. 匿名]

>>219
授乳は母親じゃん
娘はオムツ替えを異性である父親がしてた事に違和感を感じてたんじゃないの
しかも3歳ってそれなりに大きくて赤ちゃんでもないし

[224. 匿名]

>>1
赤ちゃんが男児だったら、母親がオムツ替えたらセクハラでおっぱい吸わせたら性的虐待って言うんだろうか？

[225. 匿名]

>>16
赤ちゃんの世話するパパにヤキモチ妬いてる可能性高くない？

小さい頃からの写真を見返しながらママとパパは大きくなってくれて嬉しいよー、〇〇ちゃん（小4の）もお世話してくれてるよね、ありがとう。って声かけしてあげて。

[226. 匿名]

>>225
セクハラじゃね？って言葉はやばい。
可愛げもクソもない。

[227. 匿名]

ここ男がいるから気をつけた方がいいよ
性犯罪者やロリコンは子供への人権ないので子供の声に袋叩きするから
まずこんなことSNSに大声で載せる親に違和感ある
子供はその行為は良くないと教えてもらってるので
女の子にそんなことしたらダメだよ？って言っただけと思う
それをメスガキだに何だの暴言吐くにはどんな人間かってみんな気をつけなきゃいけないよ？
ここで子供に叱ったら、子供の中で矛盾した疑問が出てくる
あそこを見せたり触らせたら行けないと教わったのに、どうして赤ちゃんはいいんだろう？
では私にせ触ってきた犯罪者がいても、「言ったら怒られるかも」って思ってしまうパターン出てくる
絶対に、この件では、子供にメスガキだの叱ってはいけない
性犯罪者の思う壺だからマジで気をつけなよ

[228. 匿名]

>>4
いやこういう女子たまにいるよ。本当面倒くせぇなぁって女子。しかも厄介なのが、その面倒くせぇ女子が複数人いる場合束になるから、親も教師もどうしよう？？？ってなる。

[229. 匿名]

>>223
3歳がセクハラって言葉を使う時代か

[230. 匿名]

>>229
親の見聞きしてるんでしょ

[231. 匿名]

>>1
きちんと注意して聞き流せる親でありたい

[232. 匿名]

>>229
記事を見れば分かるけど、末っ子が3歳なんだよ
渦中の娘は小学4年生

[233. 匿名]

オムツ妹が３才でほんとに異性に世話されるのが嫌なら
「ママがいいー！」ってならないかな？
妹は気にしてないと思われる。

[234. 匿名]

小4でじいじとお風呂はさすがに嫌だろうからとっさに出ちゃったのかなと思ったけど、それ以外はちょっとな…
元々攻撃的なところのある子がセクハラって言葉覚えてやたら乱発してるのかなと感じた
歳の近い子供や姪っ子いるし子供の友達とかも見てても、自分が知ってる範囲ではここまできつくないから

[235. 匿名]

>>32
この娘に色々言われた男性が女性不信になると思う。

[236. 匿名]

>>227
純粋な疑問に対して、ちゃんと親が答えられて子供の頭で理解出来るように説明できるかの問題を
子供のせいにすげかけて怒る人間は性犯罪者側の人間だと思う
子供を1人の女として見てるから、マセガキだの気持ち悪い発想が出てくる
育児してりゃわかると思うし自分が子どものころを想像したらわかると思う
ダメだと教えられてることに純粋な疑問持って正しいことを口にしただけ
そこを納得出来るように説明するのが親であって
子供を罵倒する奴はマジでおかしい要注意

[237. 匿名]

>>39
ひでー娘

[238. 匿名]

小4の息子に腕組んだり抱きしめると「セクハラ！」「きもい！」と言われますが、そういうお年頃なのかーって軽く思ってた！笑

[239. 匿名]

>>236
これは問題でもなんでもなくて
「お父さんそれダメって言ってたよ」って言ってきた子供にどう言ったらいい？って話なだけ

[240. 匿名]

>>3
キャンプで放置する

[241. 匿名]

「セクハラっぽいから私がオムツかえてあげる！」
とかならまだわからなくもないんだけど、この子このままじゃ
めっちゃ嫌な言い出しっペ女になりそう。
セクハラどうこうよりそこを問題視するのがいいかもしれないと思った。

[242. 匿名]

>>84
小学生のパンツ取り込んでるくらいでエッチ、セクハラは自意識過剰だと思うけど… なら自分でやれや

[243. 匿名]

そもそも親が男が怒るような問題じゃないじゃん
何を怒ってるわけ？
怒る夫がいたらそいつほぼ犯罪者だから気をつけた方がいいよ
怒るような話じゃない

[244. 匿名]

なんもわからんまま気づけば男に加害される子もいる中で
かなりしっかりした子だと思う。
あとはそこに社会的な優しさみたいなものをどこまで粘り強く
教えて行けるかなんだろうね。

[245. 匿名]

>>103
そういう理由なら、ぶっちゃけこの娘には男性差別主義者め！くらい言ってもいいと思う。

[246. 匿名]

>>243
このお家の男衆はただただショックを受けている模様。

[247. 匿名]

>>4
この記事はどうか分からないけど、一般論として固有名詞が一切出てこない記事は創作であることが多い。

[248. 匿名]

>>232
じゃあ余計にヤキモチ妬くとかないよね

[249. 匿名]

セクハラって、やった側の意図に関係なく受けた側がどう思うかではあるんだけど、それでもセクハラと言われた側は「下心があってやった」と認定された気分になったりする

娘の世話したのを、もう一人の娘からセクハラ呼ばわりされるのって
「私達をエロい目で見てるんでしょ？」と言われたみたいで父親としてはショックでかいのでは

そりゃ実際にクズオヤジもいるけどそんなの普通の人には何の関係も責任も無いのに哀れ

[250. 匿名]

>>110
ツイフェミみたい

[251. 匿名]

>>243
妻とイチャイチャしてて胸触ったのを見られた時に
子供がセクハラだよって言ってきたら
子供にマジギレして怒る？
そんなことありえないじゃん
説明するだけでしょ
だから犯罪者だって言ってるんだよ

[252. 匿名]

>>3
でも小4でしょ？
下着を男親に見られたくない、じいちゃんとお風呂ももう嫌だってのはおかしくないと思う。
言い方の問題だよね、覚えたてのセクハラ!で全部済ませてるから周りの大人も「そんな言い方ダメよ」って返してしまって、ますますわかってくれない！って強い言葉で子供も言い返しちゃうんだよ

[253. 匿名]

自分が父親ならこの娘には今後一切関与しないなｗ
何がセクハラになるかわからないから二度と触れないし声も掛けない
実際に会社内でも男性社員は女性社員に仕事で必要なこと以外は話さないし、飲みに行くときも男性同士で行って女性には絶対に声を掛けないみたいなことが起きてるって聞くけど、それが家庭内でも同じことが起きるようになるんだろうね

[254. 匿名]

>>182
良かった、そんな娘はいなかったのね。

[255. 匿名]

>>1

大人が何でもハラスメント言ってネットで騒ぎ立てて
その結果でもあるんじゃないの？
親だけじゃなくて社会も悪いと思う。

[256. 匿名]

>>30
謎に被害者意識強いとか、ガル民やXの女たちで草

[257. 匿名]

>>158
私もちょっと分かる。
世の中には実の家族からの性被害がたくさんあるから、小さいうちから自分自身の守らなければならないものについて知ってるのは大切な事だと思う。

だからこの娘さんもセクハラと騒ぐなら自分の洗濯物を畳む、しまうのは自分自身でやらなければいけないよね。
妹を守るつもりがあるなら、おむつ取れるまでお姉ちゃんとしてお手伝いしなきゃいけないんじゃないかと思う。
口だけ出して、父親や兄を責めて傷付けるだけなのは良くないと思う。
家族としてのお世話やスキンシップとセクハラの違いはちゃんと言わなきゃいけないとも思う。
このままどんどん扱いづらくなって家族の中で異物扱いされるようになるとキツイよね。

[258. 匿名]

>>30
語彙力乏しい子だけだと思う

[259. 匿名]

>>51
アホかと言いたくなる

[260. 匿名]

>>4
>>19
今って１年生くらいからこんな子多いよ。本当にびっくりする。
子どもが今度４年生になるけど、学校での話を聞いたり参観日に行ったりするとこういう態度の女の子多い。

[261. 匿名]

うちの子ならこういう時にはせいぜい
「ねえこういうのってセクハラとかにならないの？大丈夫そ？」
くらいの声掛けになると思う。

「セクハラじゃね？」
はひどいとい思った。言い方の問題だよきっと。

[262. 匿名]

>>217
間違いなくネットの普及だろうね。
子どものクラスの女子もお前とか普通に使ってるみたいだよ

[263. 匿名]

>>257
オムツくらいやめたらいいでしょ
家事と同列に語ってそうまでして娘のあそこに固執してるの何？

[264. 匿名]

>>158
考えすぎ。

[265. 匿名]

>>243
怒ってるというより困惑じゃない？
あと性的になんて一切見てないのに性的に見てるかのようなこと言われたらそれは侮辱では
小4娘が疑問を持つのはいいことだと思うんだけど　どうして？っていう気持ちよりキモい、セクハラってまるで幼児性愛を持つ異常者扱いはどうなのかと

[266. 匿名]

>>265
子供の言ってることをまるで大人に言われたように解釈するのやめなよ

[267. 匿名]

今は未就学児の頃から胸とか股とかのプライベートゾーンを守る性教育が行われているから、
小学4年生の多感な時期に敏感になるのも仕方が無いかもしれない。
近年は「スカートめくり」を知らない子が増えてるらしいし、
そういう面では良い傾向だと思う。
ただ「セクハラ」呼ばわりは少しキツい気もするから、
母親は記事の内容みたいに頭ごなしに叱るだけじゃなくて、
そういう今の子供の性教育事情の背景を踏まえた上で説明させれば良かったと思う。
あと個人的には父親の3歳児のオムツ替えはもうやめたほうが良いのではと思った。
もう赤ちゃんじゃないし体も大きいんだし。
祖父の風呂の誘いもあり得ない。

[268. 匿名]

>>224
異性に関して嫌悪感抱いてるんだと思うよ。母親なら平気でも父親なら不快に感じるとか

[269. 匿名]

>>132
横だけど全部なんて書いてなくない？
せめて娘がいるときだけでもオムツ替えは母親がやるとか配慮すればいいってことでは？
父親は食事のお世話だったり違うことをやれば済む話だし。

[270. 匿名]

セクハラもだけど「キ モい」を皆簡単に口にしすぎ

[271. 匿名]

>>3
今の子供達男女限らずすごい口悪いよ。
小3あたりから普通に◯ね、◯すが当たり前に出てくる。
娘から学校の話聞いてると暴言のオンパレードだよ

[272. 匿名]

>>30
それまんまガル民じゃん
真面目な男性保育士叩き、電車内のおじさん叩き
とにかく男ってだけで叩く叩く
子供の男が可愛いなら大人の男叩き止めなよ

[273. 匿名]

>>269
それね。また時期がきたら考えもかわってくるかもだし。

[274. 匿名]

息子だったら手伝ったのかな？？？

[275. 匿名]

>>252
どちらにせよ、めんどくさい性格した嫌な感じの女の子ってことには変わりはない。
親も親なら子も子ってパターンもあるかもしれないけど。

[276. 匿名]

>>5
笑う要素どこにある？

[277. 匿名]

>>1
父親でもセクハラｗ来たねえ

[278. 匿名]

>>275
たかがおむつ替えを指摘されたくらいで
面倒くさい子扱い？

[279. 匿名]

>>270
大人も普通に使ってるからでは？

[280. 匿名]

性犯罪者が子供の声に猛反論して子供の人格ごと否定する手口
よく見といたらいいよ

[281. 匿名]

>>266
子供の言ってることだから〜で無視していいの？
発言には責任を持つべきだし、疑問は解消していかないとだよ
性教育について考える成長の機会じゃん

[282. 匿名]

>>32
そんな言い方で自分の娘がじいじに言ってたら
こっちがキレそうだわ
もうそういう年じゃないからごめんねとか
他に言い方があるでしょってなるわ
状況と相手の気持ちは考えれるようになってほしい

[283. 匿名]

>>260
そうかな？逆に昔より今の子の方が父親と仲良い子多くてベタベタしてると思うけど

[284. 匿名]

>>263
父親がどうしてもオムツ交換をやらせてくれと言ってるとでも思ってるのか
別に父親はオムツ交換しなくていいしお風呂に入れるのも母親がヤレばいいってなら男はそれだけ楽できるから喜んで女に任せようって人が大半だと思うが

[285. 匿名]

>>17
小４って、結構大人だよね
「セクハラじゃね？」って言い方が今風で可愛げないけど、妹のオムツを父親が替えてたら小４ぐらいの私でも、１の子と同じように嫌悪感あったと思う。
早い子は生理来てる年齢だし、パンツも見られたくないでしょ。洗濯は一緒でいいけど、自分の部屋に干すようにしたらいいし、思春期迎える娘にもう少し、母親も気を遣ってあげたら良いのに。年取って鈍くなってるんだわ。

[286. 匿名]

>>7
流石にオムツの件はおかしくない？

[287. 匿名]

子供が父親がオムツ替えしたときにおむつ替え自体を嫌がっってもセクハラって言うんだろうね。

[288. 匿名]

ボディタッチとかハグとかも相手がイヤと言えばセクハラだし
言葉が無いだけで赤ちゃんは嫌がってるかもとか考え出したら
男親は娘に触れることすらアウトだな
抱っこするとか添い寝して寝かしつけるとかももっての外

[289. 匿名]

>>1
お父さんがパンツ洗って片付けてくれてるのにセクハラだのキモイだという娘は、自分でパンツ洗わせるべき。お父さんは嫌だからお母さんがやれって言うだろうけど「父親をセクハラ呼ばわりする娘の世話なんかしない」と返したらいい。
こんな娘の世話なんかせんでいい

[290. 匿名]

>>1
ガル民の素質がある

[291. 匿名]

そうなると、男の子のオムツ替えは男性で、って事になる。

[292. 匿名]

うち息子で良かった
夫も当たり前に育児してくれてるし

[293. 匿名]

>>137
これにマイナスつけてる人達、この記者が書いた「婿と娘、冷戦の行方　釣り合わないと中傷され」

「きっかけは借金！夫実弟との情事に溺れた献身妻の懺悔」

「両家が絶縁　ママたちがラン活に疲弊する意外すぎる実態！」にもめちゃくちゃ踊らされてそうw

[294. 匿名]

>>282
それはあなたが年取って、思春期の女の子の羞恥心を忘れてるからよ
そもそもじいじが、＞状況と相手の気持ちを全く考えてないのに、なんで子供にだけ気を遣わせるわけ？

[295. 匿名]

>>291
同性でもセクハラはセクハラですよ！

[296. 匿名]

思春期の反抗期みたいなもんじゃないの？
パパ臭いとかパパと洗濯一緒にしないでとか言うのと同じ類のやつ
女の子は小4くらいから始まる子も多いよ
そういう子は小5くらいには生理になる
ちょうど今、パパに対して嫌だなっていう思春期特有の気持ちがあるんじゃないかな
まだ小4で幼いからそういう言い方になってるだけで
意外と否定的な意見多くて驚いた

[297. 匿名]

>>194
いや、悪いけど娘があんなこと言ったらお父さんに何言うの⁈って普通に思うわ。
流石にこの娘は拗らせすぎでしょ。本能も何もこういう小4女子ほとんどいないと思う。

[298. 匿名]

>>1
なんでもセクハラと叫びすぎた弊害だね
今後父親がオムツ替えできなくなったら困るのは母親だよ
セクハラ扱いされるなら男児女児関係なくアウト
父親は楽になるだけ～アホらしい世の中

[299. 匿名]

>>294
横だけど
普通に一緒に風呂入る子もいるしイヤかどうかは本人が口にしなきゃ分からんでしょ
娘がイヤだと表明してるのにおじいちゃんが話聞かんとかならともかく
普通にイヤだと言えばいいところをセクハラ呼ばわりは無いわ

[300. 匿名]

>>269
でも結局オムツ替えとか汚い事を私にさせやがって！って言ってくるでしょ
全部とは書いてないし言ってないのかもしれないけど、キモイだなんだでセクハラとか言って制限させられてたら男性の方は本当に何もできなくなってくるよね
その内女の子をだっこするのもセクハラとか言い出す勢いだから言ってるんだよ

[301. 匿名]

>>5
皆オムツ替えは気にならないんだね。私は気にする派。
お風呂もそうだけど、前に別トピで父親に洗うとき触られて嫌だったっていうコメたくさんあったし、母親が知らないだけでこういう思いをしている子けっこういると思うよ。
このトピの子みたいにはっきり言える子ばかりではないし。

[302. 匿名]

>>294
横。恥ずかしい気持ちはわかるけど、怒るところは怒らないと
いくら恥ずかしいからって何言ってもいいわけじゃないよ。
ふつうに「やだよ」で通じるのに「セクハラ」はもはや敵認定なのよ。

[303. 匿名]

子供が覚えたての言葉を使っていたら、その理由を聞いて、子供にその説明をする
その覚えた言葉を使った子供に対して、子供の人格ごと否定するかって話
だから性犯罪者だって言ってるのよ

[304. 匿名]

>>285
外国じゃ父親が赤ちゃんをお風呂に入れるのもおむつ交換もNGだったりするよね。
やはり日本のフェミ様がおっしゃる父親も育児参加ってのは屁理屈で、実は母親が赤ちゃんの世話をするのが世界の常識なんじゃ

[305. 匿名]

>>285
きっとこういう女の子って母親が男の子のオムツを変えてる時は何も思わないんでしょ？
自分が父親から性被害を受けた経験があるとかじゃないなら、その時点で男に偏見混じってるわけだし区別じゃなく差別なんだよ

[306. 匿名]

>>3
これくらい危機感持ってる方がいいんじゃない？

[307. 匿名]

>>302
セクハラって言葉を覚えたんだなぁで済む話では？
あなたが子供を大人の女として見てるからでしょ

[308. 匿名]

嫌だって思うものを母親が頭ごなしに叱ったりするのは違うとは思う
成長の過程の反応としては正常
母親はその男性ともともと他人であって、子供ができるに至るあれやこれやの性的なことをクリアしてきてるんだから、伝わらなくて当たり前
セクハラみたいな言い方が不適切だという問題は切り離して考えないとまたややこしい
言ってみたかっただけ、照れ隠し、本気の嫌悪、何を伝えたかったのかがはっきりしない
そこを飛び越えて家族を犯罪者みたく言うなって反応は気持ちや言葉の本質を置き去りにしてしまう、すれ違いが蓄積されていくよ

[309. 匿名]

>>304
オムツは海外でもやる人はやることある
ただ夜に一緒に寝たりはないし、風呂は父親は服着て入れてあげるよ

[310. 匿名]

>>235
わざとじゃない大したことないことなのに、セクハラだ！って言われるかもしれないってことだもんね

[311. 匿名]

>>307
子供だから注意するんだよ。
コミュニケーションのトラブルの問題よ。

[312. 匿名]

>>310
親なら説明すれば？

[313. 匿名]

>>116
上2人がある程度自分でできるようになったから
もう1人欲しいなって場合もある

[314. 匿名]

父親が育児に参加しなくていい理由が出来たな

「いや、俺がやるとセクハラになるからこういうのは母親の仕事だろう」っていう
やっぱり育児は女の仕事ってことでいいでしょもう

[315. 匿名]

>>31
あっても言うんですよ。女なんてそんなもん。

[316. 匿名]

女性が女性に触れてもセクハラになる場合はあるし
もちろん女性から男性へのセクハラもある
ということはもう父も母も、性別関係なく赤ん坊に触れないな

ハラスメント繊細社会の末路ですわ

[317. 匿名]

じゃあもう男はオムツも変えられないってわけね

[318. 匿名]

>>311
セクハラ自体は別に使っていいよ
その状況を説明すればいいだけ
あなたが敵認定だのおかしなこと言い出してるからね？

[319. 匿名]

>>292
男の子でも性犯罪にあう時代だから性別は関係ないとガルでよく聞くけど？
男の子はセーフなの？

[320. 匿名]

一周回って父親の育児放棄がモラル的に正しいとされる日が来たのか

[321. 匿名]

>>278
自分の子のおむつ替えしてる父親をセクハラ扱いする娘とかどう考えてもめんどくさいでしょ。まず説明がめんどくさい

[322. 匿名]

マジマジ見たらセクハラだよね

[323. 匿名]

>>314
そうまでして女児のオムツ変えたいの？
これがダメならもう育児しません！ぷい！！ってどんだけ子供なんだよ
性犯罪者の言い訳、これが通用すると思ってるなら人間舐めるのも大概にしとけよ

[324. 匿名]

>>212
ほんとにポイズン

[325. 匿名]

>>321
親なら説目したら
死ねっていう言葉を使っても放置するの？
面倒という理由で

[326. 匿名]

>>317
というか他人と同じに考えるなら子供に触れる行為全般アウトになるのでは

[327. 匿名]

>>1
私もほんとのセクハラは嫌いだけど、何でもかんでもすぐにハラハラハラハラ言うのうるせー！

[328. 匿名]

>>1
この子は将来的に自分の都合の言いように「セクハラ」を利用して、周りに煙たがられる大人になるんだろうな

[329. 匿名]

>>314
これね
フェミがセクハラと騒ぐと女に負担が返ってくるんだよ

[330. 匿名]

うちの子も小5のときに、2歳の妹のオムツを旦那が変えてるのを見て「気持ち悪い」って言ってたな
私にはわからない感情だったから「えー、だってパパだよ？」って言ったけど「気持ち悪い。父親に見られて拭かれるなんて無理」って騒いで進んでオムツ変えしてた
それまでも旦那がオムツ変えてたのに、ある日急に言い出したから思春期かなと思ってほっといたよ
今16歳だけど、そういう時期も過ぎて旦那とは仲良く過ごしてる
この子も一時的なものだと思うけどなぁ

[331. 匿名]

>>325
私は3じゃないから◯ねなんて全然思ってないよ？
ただこの娘さんが普通は何も思わないようなことにいちいち敏感で揚げ足取るような性格しててめんどくさいなって思っただけで

[332. 匿名]

>>323
オムツ交換なんて汚いし臭いし面倒だしで極極一部の異常者以外は育児の中でも一番やりたくないものでしょ
それをやらなくていいよーってお墨付きが貰えるなら喜ぶ男の方が大多数だと思うよ

[333. 匿名]

>>25
正義感振りかざして関わりたくないやつ認定されてそう

[334. 匿名]

自分の親を平気で傷付けたり故意に意地悪してるよね
子供で無知で幼稚だからと誤魔化すけど
悪意の有無は伝わるから
こういう意地悪い性格の女児嫌いだな

[335. 匿名]

昭和の育児手伝わない父親が正しかったんだね
これからは育児は母親だけの仕事になるね

[336. 匿名]

>>1
自分の実の子なんでしょう?
セクハラって言うかオムツ着けてる実の子に欲情時点で、もう異常者だから病院に即入院した方がいいと思うわ

[337. 匿名]

>>194
男に敏感になるのも限度ってのがあるでしょw

[338. 匿名]

>>304
アメリカで子育てしてたけどオムツ交換は父親もする人はしてたしそれに対して特に制限もなかったよ
お風呂と寝ることに関してはそれは父親も母親も同じで、一緒に裸でお風呂入ることはないし、寝ることもしない
お風呂は父親だがら✖️なのではなく、子供のプライバシーのために両親どちらも✖️
寝ることに関しては、そもそも子供と一緒に寝る習慣がないからどちらもしない

そしてもしオムツやお風呂や寝かしつけを父親がしなくてもそれ以外のことをやればいいし、母親が子のお世話してたら父親は家事って感じでしっかり分担してたよ

[339. 匿名]

嫌な性格の娘だな
こういう子は余計な事言っては無駄に敵作るんだろうな

[340. 匿名]

>>314
この記事はオムツの話だけど
これじゃ他の事だっていつセクハラ認定されるか分からないからね
そしてセクハラ＝性犯罪者だから、誰だって避けたい
娘に触れないとできないことについては全部「セクハラになりかねないからやめとくわー」と言い出しても仕方ない

[341. 匿名]

>>131
断るのはいいけど言い方はどうかと思う

[342. 匿名]

>>1
>>5
>>285
男の家族にとって女の子ってかわいいらしいけど実はかなりめんどくさい存在なのかなって思った

[343. 匿名]

>>336
え？何言ってるの？あなた文盲？

[344. 匿名]

じゃあ息子がヒスババアとか言ってきたら許すのか？

[345. 匿名]

>>1
>>4
こういう子滅多にいないよね。
けどガル民とかたまに似たような思考の人いるから、いるところにはいるんだろうな

[346. 匿名]

>>1
これがセクハラなら母親が弟のオムツ替えるのもセクハラだよ
まさか母親がチン触るのはいいなんて差別しないよね？！

[347. 匿名]

>>329
それでワンオペマジつらーい！とか言われても自業自得だよね。ここで擁護してる人ってそういうのは気にしないのかな？

[348. 匿名]

>>1
娘がこんなこと言い出したらじゃあやり方教えるからこれから毎日自分の服、下着は自分で洗って干して片付けなさいってやらせるわ
虐待や毒親って言われそうだけど

[349. 匿名]

>>344
女は更年期があるのにっ！って怒るよ笑

[350. 匿名]

>>132
小4なら出来ないこともない、娘がやればいいんじゃないの？
おむつ替えは難しいかもしれないけど洗濯物は余裕でしょ？

[351. 匿名]

ダブスタガルちゃんで逆の立場で言われた時にブチギレ無いわけないwww

[352. 匿名]

>>337
いい意味でも敏感になってるからなぁ…その場合妊娠とか不安だけど

[353. 匿名]

>>305
小4で性差別みたいな発言してる子と絶対友達にさせたくない

[354. 匿名]

>>1
学校で酷く生々しいことでも教わってきたとしか思えない。

[355. 匿名]

>>194
もう女だけの国に引っ越してほしい

[356. 匿名]

>>301
オムツ換えって一歳くらいの話じゃないの？？
そんなの覚えてる子いる？

[357. 匿名]

じいじと風呂はアウトでしょ

[358. 匿名]

>>34
普通になっているからと言って汚い言葉使いを正さない、その結果がこのつけ上がった態度だと思うよ。

小学生なら洗濯物くらい自分で畳めと思うし、そのキモい父親と、キモい父親と結婚した母親が一生懸命お世話したからあなたは今生きてるんだけど？って感じ。自分の子供ならこの発言は許せない。父親が家事育児して何が悪いのか。嫌ならお前がやれって言いたい。

[359. 匿名]

>>1
まだ性教育は受けてないのかな？
子供の出来方知ったらキモ！って言いそう…

[360. 匿名]

>>1
>>4
>>6
多分こんな子滅多にいないよね？

[361. 匿名]

>>20
そんな旦那に文句言いまくりガル民は…
女は黙ってろということか

[362. 匿名]

＞また、近所に住む祖父から「じいじと風呂入るか」と声をかけられた時にも「セクハラ！」と返したという娘。
「義父は半分笑って半分恥ずかしそうな妙な表情になっていました。じいじも同じで、子供の軽口だとわかっていても、やはりセクハラって言われるとキツいみたいですね」

いや、セクハラだろ
小四の孫娘と風呂入ろうとするジジイキモいわ！！！！！！

[363. 匿名]

>>194
言い方ってものがあるじゃん？それに父親の家事や育児に文句あるなら自分がやればいいだけだよね。
男に敏感になってる事と、この娘の言動は別問題だよ。
何もしないくせに文句だけは一丁前でそれを良しとするならとんでもない子になるわ

[364. 匿名]

>>346
母親が男の赤ちゃんのチンコ舐めるのあるあるだよねーみたいな記事だか漫画があったの思い出したわ
これが父親が娘のを舐めたなら性的虐待だと大炎上だよね

[365. 匿名]

>>301
男の子はパパ、女の子はママがおむつ換えてお風呂入れるというスタイルが望ましいかもしれないが、実際には無理じゃん、特にパパ・・・

[366. 匿名]

>>364
いや、あの漫画も性的虐待だと炎上した
でも男の子ママが庇ってたのがキモかった

[367. 匿名]

>>330
その時はいくら思春期とはいえ「あんたが拭かれてるわけじゃないんだから黙ってて、キモくて嫌なら文句言ってないであんたが代わりに拭け」くらいはら言うべきよ

[368. 匿名]

>>301
友達の旦那がオムツ替えのときに3歳の娘のお股を触ってたとかで大揉めした末に、いろんな余罪が判明して逮捕されてた
それ聞いてたからオムツ替えもお風呂も娘は旦那にやらせるの怖くてやらせなかった
そういうキモい性的嗜好の男もいるから、旦那とはいえ信用しちゃいけないなと思ったよ

[369. 匿名]

>>282
いや、じじいは常識と相手の気持ちや羞恥心は考えなくてええんか
娘を叱ったらその場でじじいも叱らないと娘さんの心に傷が残るよ

[370. 匿名]

>>367
横
進んで拭いてたってよ。けどいちいちキモいとか言ってくるのはたしかに生意気だよね

[371. 匿名]

>>30
>>256
>謎に被害者意識強いとか、ガル民やXの女たちで草

メンタルを病んでいる人を差別する意図はないけれど、メンヘラな人がかなり多そうだよね。ガル民にしろXの女達にしろ。実際、メンタル系の病の中には被害妄想を強く持つものもあるみたいだし。

[372. 匿名]

>>5
この記事をみた世の旦那衆が家事育児サボり出したりして

[373. 匿名]

>>299
小四でパパと一緒に風呂も珍しいのに祖父と一緒に風呂入るとか異常だよ
小学校中学年以上の異性の子に「一緒に風呂入ろう」はふつうにセクハラだし、性的虐待

[374. 匿名]

>>368
私小5のときに習い事に行く電車で痴漢されたんだけど、たまたま近くにいた女の人が気づいて捕まえてくれたの
捕まった男は妻子持ちだったよ
そのときに、痴漢や盗撮で捕まる人に妻子持ちはすごい多いと警察の人に言われて一時期男性不信になったし、父親への嫌悪感もすごくて近付くのすら嫌だった

[375. 匿名]

>>372
息子ならむしろ全部お前がしろレベルでは

[376. 匿名]

>>304
アメリカ人と結婚してアメリカに住んでたけど、オムツ替えは普通にしてくれたよ。
風呂もまだ1人じゃ危ない幼稚園くらいまでは一緒に入ってた。寝るときに別部屋なのは子供のプライバシーというより、大人の為な気がするけどな
てか、あっちの子供って身体の成長早い割に、日本より子供の方が親に対してスキンシップが多い。

[377. 匿名]

>>148
でも、私娘なら嫌だわ。
娘のパンツや下着なんて触るの遠慮してほしい。
うち幸い興味ないし、旦那が下の娘(低学年)の風呂さえ嫌がるけど

[378. 匿名]

>>351
男の子のオムツ替えでセクハラ扱いされる母親
上の子にブチキレるでしょうね
お父さんだけ言われっぱなしで育児なんてやってらんないとなるよね

[379. 匿名]

>>67
いや、セクハラだよ
性的虐待に等しいよ
母親も娘に怒ってる場合じゃなくてその祖父に警戒しないと

[380. 匿名]

>>13
でも、やっぱり嫌な子はいるよ。
赤ちゃん代弁するのは微妙だけど…

娘の前なら気をつけた方がいい気もする。自分がされてて嫌な気になったとしたら、まぁ不快感はわからなくもない

[381. 匿名]

>>302
怒る相手は祖父だよ
これは非常識だし、セクハラ
女の子だからセクハラジジイにまで気を遣えはおかしい

[382. 匿名]

今まで日本がゆるゆるだった「異性の子」の問題も考えなきゃいけない時代になってきたなー
もう男の子をいつまで女湯に入れていいの？とか言ってる時代ではなくなった

[383. 匿名]

>>285
じゃあ自分で干せばよくない？

[384. 匿名]

>>356
よこだけど、この妹は3歳だよ
この小４の子の気持ちは分かるけど言い方酷いよね、父親はお世話でやってるんだから。
私だったら気持ちは受け止めるけど、言い方に対しては叱るな
3歳の子だったオムツ換えも赤ちゃんよりは楽だから小４のお姉ちゃんに「じゃあ同性の貴方がやって」ってやらせるかなぁ

[385. 匿名]

>>143
3歳でおむつとれてない子って珍しいね

[386. 匿名]

>>307
横。子供も大人も対等だよ。わざわざ人を不快にさせる言動をするべきじゃない。この話の場合は本当にセクハラをしてる訳ではないのを娘も分かってる上での発言だよ。

まぁあなたはそういう子育てをすればいいと思うけどね。

[387. 匿名]

>>197
性の成長と父親に暴言吐くのは別問題

[388. 匿名]

父の3歳の娘のおむつ替えや娘の下着干すのをセクハラ呼ばわりは議論の余地があるが
祖父の小四孫娘に「一緒風呂入ろう」だけは議論の余地なくセクハラ

[389. 匿名]

これ男性勢が娘からモラハラされてるって騒いだらどうなるの

[390. 匿名]

>>389
バカな大人がいるなぁって冷ややかな目で見られるだけでは

[391. 匿名]

>>385
年少さんでオムツしてる子結構いるよ、うちも大だけトイレでできなくて3歳までとれなかったし、周りにもそこそこ居た。昔みたいに布じゃないし、親もそんなに焦って取ろうとしないよね

[392. 匿名]

>>79
祖父にセクハラされた娘さんの方がよっぽど傷ついたよ

[393. 匿名]

自分がセクハラだと感じたらセクハラ。
そう学校で教えられたんだろうね。
人に言い放つにはかなりきつい言葉だということも教わってるのかな。

[394. 匿名]

>>294
普段から一緒に入ってたとしたら
いつもと同じ流れで言ったのかもしれないし
無理なら無理でもうそんな年かってなるくらいじゃない？
うちはそんな感じだったけどな

[395. 匿名]

>>322
【旦那が娘のオムツ替えをしていたら「女は若いほうが良い」と呟いていた】
【旦那が娘のオムツ替えをしていたら「何かムラムラする」と呟いていた】
【新婚の頃に旦那がしきりに女の子を欲しがってて、何故か尋ねたら「赤ちゃんの股を見てみたいから」と笑顔で言われた】
【商業施設のトイレから乳幼児の使用済みオムツを盗んだ男がいたというニュース】

↑上記はガルちゃんで見かけたコメントやニュース。
赤ちゃんにまで欲情する男がいるなんて気持ち悪過ぎるよね…。
そういうケースもあるから、
記事の娘みたいにセクハラ呼ばわりはやり過ぎだけど危機感を持つのは大切だと思う。

[396. 匿名]

>>390
でもやってること同じでしょ。モラハラ娘として家庭内で干すしかないよね

[397. 匿名]

>>377
勝手に各家庭で話し合ってくれ

[398. 匿名]

>>395
Xでもやたらと娘持ちの父親が、「娘のおむつ替えをして娘のお股の割れ目まで拭いて綺麗にした！」とか言ってる人多くて気持ち悪かった

[399. 匿名]

思春期だよね〜
セクハラではないよってことは教えながらも、娘さんの嫌だなって気持ちは受け止めてできることは協力してあげた方がいいと思うけどな
あまり叱ったり突き放しちゃうとこの先拗れてくるよ

[400. 匿名]

小4の娘がただの知恵遅れっていうだけです

[401. 匿名]

>>285
母親が鈍感だよね
上が男の子で下がまだ小さいからなのかな
私はお世話だからセクハラじゃないよってことは教えるけど、娘が嫌がってる気持ちは受け入れて対策考えるよ

[402. 匿名]

>>363
そうだね。この姉がオムツ替え担当で解決じゃんって思ったけど、今はそういうこと子供にやらせるのも虐待？になってしまうんだっけ

[403. 匿名]

>>399
3歳の娘さんのおむつ替えをセクハラというのは自分のことじゃないし過剰な言葉だと窘めたらいいけど
自分の下着を異性の家族に触られたくないという気持ちは尊重してあげないといけないよね
これから娘さん大きくなって中学くらいの時にお父さんが娘さんのブラジャー干してたら・・・と思うとそれはちょっと・・・と思うし

小四と一緒に風呂入ろうとしたジジイは児相に相談

[404. 匿名]

>>402
ヤングケアラー
虐待だから絶対ダメ

[405. 匿名]

>>377
考えすぎ…

[406. 匿名]

>>402
てかさっさと3歳児のオムツ取っちゃうのが一番の解決だと思った
洗濯は年頃だしお母さんと娘の下着を別で洗って娘が片付けたらいいと思う
これから下着汚れたりもあるだろうしね

[407. 匿名]

>>260
それは親のせいでしょ

[408. 匿名]

>>392
これだけセクハラセクハラって言ってる娘は
傷付いてないと思うけど
言ってやったくらいに思ってそう

[409. 匿名]

>>285
うちの母親もこの感性だったから、私が高校になっても風呂入ってる時に脱衣所に洗濯しに来て扉開けっぱなしにしてくし、酷い時は締め切ってて暑いからと脱衣所の窓全開にしてったわ
脱衣所のすぐ近くは隣の家の玄関・・・

怒鳴っても「そんなことくらいで怒鳴る方がおかしい」と逆ギレ

[410. 匿名]

>>284
父親は食器洗ったりご飯食べさせたりそれ以外のことをやればよくない？

[411. 匿名]

>>408
身内にセクハラされるって傷つくよ
特に祖父の一件はふつうに気持ち悪いよ

[412. 匿名]

自分がセクハラだと感じたらセクハラ。
そう学校で教えられたんだろうね。
人に言い放つにはかなりきつい言葉だということも教わってるのかな。

[413. 匿名]

これセクハラって言葉使ってるからマイナス意見も多いだけで、下着触られたくないとか言うのは成長過程として当たり前の発言じゃない？
たまたまセクハラっていう便利な言葉を使ってるだけで、小4なら恥ずかしいって気持ちになるのは当たり前だと思う
オムツ替えはセクハラじゃないよって教えるけど、父親が妹のお股拭いたりしてるのを見るのが嫌なんだろうね
娘に見えないところでやるとか、なるべくお母さんがやるとか、年頃のそういう感情にはできるだけ丁寧に向き合ってあげた方がいいよ

[414. 匿名]

>>300
汚いことを私にさせやがって？
我が子に対してそんなこと思ったことないから衝撃だわ

[415. 匿名]

>>296
子どもが性的に女性になってくるのを拒否したい母親が多いんだと思う。よくある話よ。
「まだ子供なのに」「ませたこと言って」みたいに娘の性的な成長や恥じらいを否定する母親居るじゃない？
ガル民は、娘目線では毒親認定してると思うんだよね。でも、自分が母親目線だと娘の気持ちを軽く受け流して夫の味方したりするの不思議。

[416. 匿名]

>>399
思春期にしてはうるさすぎる。

[417. 匿名]

>>409
母親がそういうのに鈍感だと苦労するよね
私もそうだった。てか、今も実家帰るとそうだよ
「なに恥ずかしがってんのーww」てケラケラ笑うけど、こっちはお風呂も気が気じゃなくて実家帰るの嫌だ

[418. 匿名]

>>25
クラスメイトにもセクハラセクハラって言ってるみたいだよ

[419. 匿名]

>>398
拭き方にもよるけど割れ目までちゃんと拭くってのは衛生的には別に悪くないけどね
旦那は息子にもなるべく無理しない程度に皮剥いて中までちゃんと綺麗にしろって教えてたわ

[420. 匿名]

>>404
パパはキモイからだめ、ママが毎回オムツ替えをしろ、娘の私に家事育児やらせると虐待だぞってか

[421. 匿名]

>>417
うちの母親は友達に「うちの娘がうるさい、これくらいで怒鳴る！！」と愚痴ったら友達にドン引きされて諭されたらしくそれからは反省して気をつけてくれるようにはなってくれた

でも今も母は自分の風呂は脱衣所で電気つけて窓全開で使ってる・・・

[422. 匿名]

>>368
ね。みんな夫のこと信用しすぎだよね。
我が子に欲情なんて有り得ないと思うのは母親だからであって。
男性と女性では性欲も全然違うし、実親や実祖父からの性被害も多いのに危機感なさすぎる。

[423. 匿名]

>>419
それをわざわざ強調して書くのがキモいんだよ
ママが娘のおむつ替えの思い出でそんなこと書いてるのは見たことない

[424. 匿名]

>>411
もちろん傷付く子もいるのはわかってるんだけど
この子の場合は文を読む限り微妙

[425. 匿名]

>>377
マイナスつけてるの、男か息子持ちの母親（意地汚い姑目線）だろうね。
私の時代でも、みんな言ってたよ。
お父さんと一緒に風呂入ったり、お父さんの洗濯物と一緒に洗濯されたり、下着見られたりするのは嫌だって。幼稚園ならビックリするけど、小４なら普通。今はセクハラって言葉が使われるようになったから、「セクハラ」って言葉で自分が嫌な・抵抗がある気持ちを表現してるだけよ。

[426. 匿名]

私が中3のときに妹生まれたんだけど、父親がオムツ替えしてるのはなんかすごい恥ずかしくて見れなかったな
足持ち上げてお股拭いてるシーンが妙に生々しく感じて嫌だった
だけどそんなことを思う私の方がおかしいのかなって思ったし、それを嫌だと言うのも恥ずかしくて、母親が忙しそうな時はなるべく私が進んでオムツ変えるようにしてた
それまで父親と仲良かったけど急に気持ち悪く感じで距離取ってたし話すのも嫌だと思ったんだよね
だからこの娘さんの気持ちわかるよ
言葉にして親に嫌だってことを言えるの偉いと思う

[427. 匿名]

>>7
父親にパンツ触られるなんて絶対嫌だよね
それくらいなら自分で洗う

[428. 匿名]

>>1
ヨットスクール

[429. 匿名]

>>419
画像の話はよく見るものだしオムツ替えじゃなくて入浴時の話だけど、
こういう事もあるから気を付けたほうが良いよ
この話以外にも、
子供の頃に父親と入浴していて股を執拗に洗われて怖かったっていう被害談はよく見る
父親が虐待目的でなかったとしても、
そういう風に内心子供は嫌がっている事もあるだろうから、
デリケートな部分は子供自身で洗えるように教える事も大事だと思う

[430. 匿名]

>>422
親や兄弟、身内からの性被害って結構あるし、幼少期にお風呂とかトイレとか寝る時布団でされてたりするんだよね
その時はよくわからなくて、なんか嫌だなとか気持ち悪いなって思ってたけどよくわからないから言われたまま従ってて、ある程度の年齢になって性被害だって気づく子も多い
身内の男を疑いすぎるのもよくないけど、できることは配慮して気をつけてあげた方がいい

[431. 匿名]

おむつ替えは育児だろ。

[432. 匿名]

>>3
父親が娘に性的な虐待してても同じこと言いそう

[433. 匿名]

父親はかわいそうだけど娘の言うこともわかるっちゃわかる。
今どきセクハラって被害者が被害を受けていると感じたらセクハラとなってしまいがちだから、もう面倒だしお風呂とか下着とか、ここまではOKとかこの年齢まではOKとか明確な線引があったらいいのになと思う

[434. 匿名]

>>384
何で小４にやらせるのよ？

[435. 匿名]

>>410
オムツ交換してくれる旦那ならそのくらいはやってんじゃない？
他のことはやりたくないけどオムツ交換だけは俺がやるんだって旦那なら離婚した方がいいな

[436. 匿名]

>>410
男の子のオムツはパパが変えて、それ以外はママがやるってことでいいよね

[437. 匿名]

>>436
風呂とおむつはそれが理想だと思ってる
思ってはいるがそうはいかないのが育児でもある
とはいえこれから日本でも異性の子への性的虐待の基準が厳しくなってくればそうなっていくのかな

[438. 匿名]

>>429
今って幼稚園の頃からプライベートゾーンを教えられるし、そういう意識が昔の子より強めだと思う
うちの子小1だけど、パパとお風呂入ったりはもちろんのこと、着替え見られるのもパンツ見られるのも恥ずかしがるよ
この前娘がスカート履いてて「パンツ見えてるよ」って旦那が注意したら「人のパンツは見ちゃダメなんだよ！見えてても見ないようにするんだよ！」て旦那が逆に怒られてた
学校でそう教わったらしい

[439. 匿名]

>>434
横
ほらこうなる。

[440. 匿名]

>>434
オムツ変えてるのはきもい
でも自分はやりたくない
洗濯物触るな
でも自分でやりたくない

[441. 匿名]

>>437
生きにくい時代になったね。結局自分の負担増やしてると思う。

[442. 匿名]

>>414
こんな親はそうやって思う人多いから言ってるんだよ
我が子でも汚いと思う人だっているんだよ
あなたはそうじゃないかもしれないけど

[443. 匿名]

>>441
仕方ないよ
昔の育児なら、乳幼児もお留守番させて母親は買い物行ってたし、幼稚園児も一人でおつかい行ってたし、友達の家にも一人で遊びに行ってた
でもそれ今全部アウト
時代は変わっていく
その分育児の負担も増えていく・・・
でも子ども事故死とかの死亡率は減ってるんじゃないかな

[444. 匿名]

大半のお母さん、セクハラしてるんだね。キモい。

[445. 匿名]

>>438
痴漢されて、そんな服着てる方が悪いとか
レイプされて、夜道歩いてる方が悪いとか言われるけど、そんなのおかしな話だよね
こちらも被害に遭わない努力はするべきだけど、そもそも男がそんなことしなきゃいいだけの話
だから''見えてても見ないようにする''っていうこの教え、いいと思う

[446. 匿名]

>>440
それが反抗期ってもんだよね
一丁前に反抗はするけど親にお世話してもらわなきゃまだ何もできない

[447. 匿名]

>>443
そうそう。だから子育てにかける時間も手間も昔よりも多くて、1人か2人が限界。お金もないし、少子化になるよね

[448. 匿名]

>>401
この１の子は、特に上に思春期の男の子が居て父親も居て、男の圧を感じる環境だから尚更過敏になってると思う。私も兄持ちだけど、家の中に自分より年上で、体の大きい男が２人も居ればストレスでしかなかったわ。母親としてしっかり守ってあげないと、娘の気持ちを軽視して理不尽に叱りつけると母娘の関係に後々まで響くよ、これ。

[449. 匿名]

>>22
小2だけどそんなもんです。
は？きも。とか勝手に覚えて帰ってきます…

[450. 匿名]

>>9
嫌な子供だよね。
お友達にもそういう事言ってそうだよね。

[451. 匿名]

>>446
息子がババアだの暴言吐いても同じように仕方ないとするならそれでいいよね。

[452. 匿名]

>>1
まぁ10年後には後悔してるよ……してるといいね

[453. 匿名]

>>1
セクハラという言葉をその状況で親に言うのはよくない。
でもあなたが嫌だと思う気持ちは尊重するから、嫌なことは嫌と言っていいよ。でもお父さんもお兄ちゃんも傷つくことがあるから、言い方には気を付けようね。

と、私なら伝える。
じいじとお風呂入ろうで、セクハラ！とビシッと言えるのは良いことだよ。自己防衛できてる。
私は嫌だけど言えなかったから。

[454. 匿名]

>>437
銭湯に女風呂に男の子連れてくる女の神経分からないもんね

[455. 匿名]

>>22
小学校に出入りしてると、女の子って結構こんな言葉遣いの子多い気がする
周りに揃えないと浮いてしまうとかもあるのかな？
男の子の方が喋り方がおっとりしてる子ちらほらいる
言葉遣いと気性は違うけど、言葉に引きずられてキツくならないといいなあって他人事ながら思うよ

[456. 匿名]

確かにお世話であっても嫌がってたらセクハラだからね
セクハラじゃね？って聞かれてお世話をする人がやることだからセクハラではないって説明したのが間違いだわ
小4の子がお世話されてじじいと風呂入って、子供が嫌がってたらセクハラだからね

[457. 匿名]

>>329
性別しらんが、女だったらフェミがいたおかげで得られた恩恵もあんでね

[458. 匿名]

>>252
背景がそこしかわからないからあんまり言えないけど
言い方悪いよね。
私ならカッとなってしまうから自分で洗え、部屋干ししとき。って言ってると思う
。(旦那好きなので旦那にそんなこと言うやつは許せなくて)

[459. 匿名]

>>434
何でそんな偉そうなの？

[460. 匿名]

>>329
でもこの理屈だと男児のおむつを母親が代えるのはセクハラになるよね
非現実的な理論だし、フェミがこれをセクハラだと言っているわけではないが
これが実現したら今より平等に近づくと思うよw

[461. 匿名]

>>439
何で自分達の子供を育てるのに手伝いとしてオムツ替えを子供にやらせようとするのかマジでわからない。パパが無理なら娘がやれは変じゃない？

[462. 匿名]

>>20
母親で娘に対してなんかおかしい人いるよね…
これにプラスが多いの異常

[463. 匿名]

>>455
男の子も女の子も言葉遣いこんなじゃない？
学校で覚えてくるんだからもうしゃーないよ

[464. 匿名]

>>462
姑世代じゃない？
嫁の育てた孫娘が可愛い息子ちゃんに楯突くなんて生意気！みたいな

[465. 匿名]

>>461
男がやるのキモいなら、同性の貴方がやればってことだよね？何かおかしいかな？

[466. 匿名]

>>458
旦那が好きなのはどうでもいいが、娘がいるかわからんが、子どもは可愛くないの？

[467. 匿名]

>>465
子どもに育児させようとするのは虐待だよ

[468. 匿名]

>>3
子供の世話してるお父さんにそんなこというなんて酷い話だよな
逆の立場で、もし息子にそんなこと言われたら育児頑張ってた自分まで否定された気持ちなるから
お父さんすごく悲しいよね

[469. 匿名]

>>457
かつての偉大なフェミニスト達の功績は計り知れないものがあるだろうけど、今のフェミの功績ってなんだろうね
絵にキモいっていうこと？

[470. 匿名]

>>467
横だけど、家事と手伝いの境界線ってどこ？

[471. 匿名]

>>467
ガルでよく見かける子供がご飯に文句言ったら自分で作りなさいって言うのも家事強要だから虐待になるのかぁ

[472. 匿名]

じいじと風呂は冗談でも駄目でしょ

[473. 匿名]

>>466
横だけどやってくれることに対して文句言う奴は旦那だろうが娘だろうが私は怒る。

[474. 匿名]

>>470
家事など子どもに将来必要なスキルを身につけさせるのがお手伝いでしょ
親の負担を子どもに肩代わりさせるなら虐待

[475. 匿名]

>>467
じゃあその状況なら貴方はどうするの？

[476. 匿名]

>>473
思春期の娘がパパやお兄ちゃんに下着見られるのが嫌という気持ちは尊重してあげないの？

[477. 匿名]

>>469
フェミニストとして有名になった女の人で尊敬できる人いないわ

[478. 匿名]

>>476
尊重してるから、自分でやればって言う。

[479. 匿名]

>>475
パパに娘の見えないところでさせるかなー
というか3歳ならもうおむつとった方がいいよね

[480. 匿名]

>>465
セクハラの意味を正しく理解させないまま、腹いせみたいな形で子供に育児を押し付けるのは違うでしょ
父親への批判というよりセクハラとそうでない行為の境目についての問いかけなんじゃないのかな
まずはちゃんとそれに答えてあげるべきだよね

[481. 匿名]

>>461
母親がやればいいだけだよね

[482. 匿名]

>>1
反抗期

[483. 匿名]

>>478
怒らずにそれ言えないの？

[484. 匿名]

>>481
絶対母親は叩かないよねここw
これが息子に言われたら旦那は何してんだって叩くよねw

[485. 匿名]

>>469
たぶん去年改正された不同意性交罪成立のため政治家に働きかけたり、署名集めてたりしてたのはフェミニストの方々だと思うけど？

[486. 匿名]

>>465
娘がオムツ替えに嫌悪感があるなら娘が見てない所でやるとか母親がすればいいだけじゃん。かわりにあなたがやれば？ってどうなのかと思う。

[487. 匿名]

>>483
怒る？じゃあ自分でやりなさいって言うのって怒ってるの？

[488. 匿名]

>>478
怒っていいんだよ

[489. 匿名]

>>469
その偉大なフェミニストもその頃は馬鹿にされてたよ

[490. 匿名]

>>486
セクハラじゃね？とかいう言葉をまずやめさせるべきだわ

[491. 匿名]

>>487
＞横だけどやってくれることに対して文句言う奴は旦那だろうが娘だろうが私は怒る。

あなたこの人と別人なの？
なんでリプしてきた？

[492. 匿名]

>>488
良いわけないだろ

[493. 匿名]

>>486
確かにこれってお世話されてる子じゃなくて
それを見てる小4の子に対するセクハラになりかねないのかもね

[494. 匿名]

>>471
自分で作らせたらふつうに虐待だろう

[495. 匿名]

>>30
しね　ゴミ　クズ
が口癖のクソオスガキだって多いよ　知らないの？
FPSのゲーム中とか
いちいちオスガキアゲで対抗してくるのやめて

[496. 匿名]

>>217
YouTubeかなぁ。
でも昔も影響力ある子が近くにいてその子の言葉使いがナマイキだったら一時的に流行ったりしたよ。
小３、４は影響受けやすいと思う。
もう少し大きくなったら落ち着くよ。
いわゆる中二病みたいなとこもあるから。

[497. 匿名]

>>474
毎回3歳の妹のオムツを替えるんじゃなくて、
たまにとか親が不在の時とかの緊急時なら強制的な育児ではないから、
虐待ではなく手伝いの範囲だと思うけどなーどうなんだろ

>>家事など子どもに将来必要なスキルを身につけさせるのがお手伝いでしょ

との事だから、将来的にも役に立ちそうだし

[498. 匿名]

>>491
同じ人です。ごめんなさい、怒るって言い方が悪かった。注意するのは普通じゃないかね？

[499. 匿名]

>>481
てか母親は何してんだろうね

[500. 匿名]

>>497
別に子どもが「やりたい」と言ってたまにやるなら良いんでない？
親がおむつある子を放置して出かけるのは考えがたいが