アダルトチルドレンの方集まれー

[1. 匿名]

みなさんも苦しみをここで吐き出して楽になりませんか？

私はアラフォー一人暮らし。ジム通いが生きがいです（少し人間関係で嫌な事ありますが）
がるちゃんのアダルトチルドレントピがすごく居心地良くていつも救われていました。
最近は過去の嫌な記憶（もちろん両親との）が何度も蘇ってしんどくてトピ立てました。親に対して無力だった未成年の頃を思い出します。過干渉な家庭で育ちました。
産まれてこなければよかったと毎日考えてます。

[2. 匿名]

はーい🙋‍♀️

[3. 匿名]

死にたい

[4. 匿名]

私です

[5. 匿名]

私もです。
最近それに関する本を読んでます。

[6. 匿名]

定期的にしにたくなります！
どうして周りは幸せなのにあたしは違うんだろう？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
わかる...なんのために生きてるんだろってよく考えてしまう

[9. 匿名]

産まれてこなければよかった

↑私もこれが一晩強いよ

[10. 匿名]

、

[11. 匿名]

怒り、悲しみ、呆れ、絶望、このような感情と生きています。

[12. 匿名]

>>5
お勧めの本ありますか？

[13. 匿名]

子供産んでもアダルトチルドレン
会社でも常に責任転嫁して生きてまーす

[14. 匿名]

普通の家庭よりも親に愛されたいって感情が強いよね

諦めるまでに時間掛かる

[15. 匿名]

アダルトチルドレンって何？

[16. 匿名]

だいたいどんな雑誌をめくったってダメ。ため息でちゃうわ。

[17. 匿名]

普通の人に憧れる
子供の頃から家庭環境も学校生活も辛いことばかりで
なんで産まれたんだろう。産まれたくなかったってなる

[18. 匿名]

好きになった人には嫌われる。
嫌いな人には物凄い好かれる。
アダルトチルドレンの特徴、辛い。
嫁にするはずだった子にも裏切られた挙句逃げられるし。

[19. 匿名]

>>1
ADHDだから多動が治らない
物忘れと字が異常に汚くて悩んでる

[20. 匿名]

>>9
私もこれが一番強い
生まれてきたことがすべての苦痛の原因だもんね

[21. 匿名]

考えたくないけど、何をしてても常に実家の事が頭にある。

[22. 匿名]

>>15
ggrks

[23. 匿名]

またやっちゃったよ。
彼に3時間に1度は連絡しろと、お前が連絡しなかったから、他の男と話してたんだ、わたしは簡単に浮気する女だぞと嘘ついて。

たった6時間LINEこなかっただけなのに、なんでこんなに怒りが酷いんだろう

[24. 匿名]

定期的に訪れてしまう怒りをどこにぶつけたらいいんだろう？
負けたくない一心で生きてはいるけれど、とてもしんどい。

[25. 匿名]

親を精神的に支えるのが小さいころから自分の役目だった。アラフォーのいまも他人を頼れないし甘えられない、独身非正規、なにも安定していない。

[26. 匿名]

>>10
ブサイクと美人は性格が合わないの

[27. 匿名]

>>16
ギリギリ！崖の上を行くように〜！

[28. 匿名]

>>1
人間関係ムズいよね

人と安心感を持って交流できなくて辛いなー
色々考えて疲れちゃって一人が楽〜ってなるけど
やっぱりほんとは寂しくて、羨ましくて

[29. 匿名]

ACと言っても色々ありすぎて。

ちなみに私は衣食住は不自由なくきちんと与えてもらって、誕生日のお祝いとかもして貰えたし、大学にも行かせてもらった。

でも、兄弟差別、どうせお前なんてという人格否定や失敗を嘲笑うような馬鹿にした言い方ばかり、褒められたことは皆無、いつも両親の喧嘩の仲裁役をしていたしお互いの愚痴を聞かされて、精神的に追いやられたアダルトチルドレンです。

[30. 匿名]

>>1
今まで頑張って生きて来られたんですね

これから穏やかでささやかな幸せがたくさんあります様に

私も前を向いて頑張ります

[31. 匿名]

生きてる限りはやりたいことしようと思って旅行行ったりして1人を楽しんでいるが、人付き合い苦手で友達いないこんなしょーもない私のことを、人生楽しんでる、羨ましい、という人もいて。
一見幸せそうでも、みんなそれぞれ悩んでるんだなー、って事なのか。

[32. 主]

主です。

え！！さっそくトピ立っててビビった！！
来てくれた皆さんありがとうございます🙇‍♀

私は名前に主と書きます。
末永くよろしくお願いいたします！

余談ですがお正月に実家（滅多に帰らない）に帰ったらやっぱり親にイライラして最終的怒り大爆発してしまいました😅
本当に日本語が通じないんだなって

[33. 匿名]

>>1
put your hands up🙌🙌🙌

[34. 匿名]

ブラジャーをこの歳になっても買ってもらえない
自分が悪いのは分かってるけど買ってほしい

[35. 匿名]

いつまでいじめられたとか毒親の話しをしてんだ
成長しろ引きこもりニートババア

[36. 匿名]

>>24
ノートに心のままに書いてみるとか？
綺麗に書こうとかせず、◯ねクソ親！とか書きなぐったりして、終わったら捨てる

[37. 匿名]

>>1
基本的に男性の方が多いけどね

[38. 匿名]

アダルトチルドレンと自覚してんのに、実家でコドオバしてるアラフォーです(パート勤め)

お金稼げたらとっくに家を出て行方不明になれてたのになぁ
無能て惨めね😅

[39. 匿名]

中卒の母と中卒だけどほとんど中学校に行かなかった父
ギャンブル依存症
カードローンや親戚などに借りて借金は700万ほど
平成生まれだけどこんな底辺な家庭で育った
障がいのある兄のためにわたしを生んだんだって〜

[40. 匿名]

とにかく全力で親と縁を切ろう。あっちがしんでも葬式にも出なくて済むぐらいに。そうしたら人生ひらけるよ。わたしはそうした。

[41. 匿名]

>>34
自分で買えよ…

[42. 匿名]

[43. 匿名]

自分さえ我慢すれば済むんだ…って我慢しすぎて辛い
妹とか自由奔放な人に憧れる

[44. 匿名]

そういうの考えずに生きてきたけど
母子家庭、ネグレクト、暴力、母の男から性的虐待、親が原因の不登校、施設育ち…はアダルトチルドレン？

[45. 匿名]

いつまでも家庭環境のせいにせず、いい加減早く自分の幸せを掴みたいんだけど、どうしたらいいのかよくわからない
本もたくさん読んでるし、ガルでいろいろコメ書いて頂いた反応について考えてるし、リアル世界でもいろいろチャレンジしてるのに…
もうどうしたら良いかわからなすぎて「神様ヒントをください」って毎日思ってる

[46. 匿名]

母親との関係性を上司との間で変に再現してしまってうまくいかなくて病んだ　しんどい
もう他人に何も期待したくない、冷たくされようがなんだろうが掻き乱されたくない　淡々としていたい

[47. 匿名]

>>34
親に買ってもらったことないや
お友達に救われてたな。本当に感謝しなくちゃ

[48. 匿名]

>>16
あと、どのトピも状況が伝わりにくい個人的な事書かないほうがいい。
殴られた、捨てられた、とか伝わる言葉はいいけど。
だいたい話の本筋じゃない言葉揚げ足とられてこちらが悪いと言われる

[49. 匿名]

母親が今ならADHD診断つくだろうなぁと
いう人います？

子どもながらに
うちのお母さんなんか変。
普通のお母さんが良かったって思ってた。

お母さんと楽しそうに会話してる子が
羨ましかった。

[50. 匿名]

>>34
おいくつですか？

[51. 匿名]

>>28
難しい
実家では搾取子のピエロだったから自分が我慢すればいいかーになりがち
でも本心納得出来てないから結果自分がいなければいいんじゃ…？ってなっちゃう
ちょうどいい所が分からない

[52. 匿名]

>>12
色々読みましたが、こちら分かりやすかったです。
アダルトチルドレンという直接的なタイトルではないけれど、当てはまることがたくさんありました。

家庭環境などによって脳を傷付けられたとしても、これからどうしていけば良いかも書いてくれていたので、気持ちが楽になりました。

[53. 匿名]

>>7
下着見えてるね

[54. 匿名]

>>29
衣食住の不自由がなく大学も出てると「ただの甘え」と見られるのがツラいよね
精神的虐待ってなかなか理解されない

[55. 匿名]

>>45
家庭環境のせいにはしていいよ
だって家庭環境のせいだもん！

[56. 匿名]

>>1
頑張って勉強して、いいとこ就職して、仕事がんばれって常に頑張れってプレッシャーがしんどかった。
それに答えるため頑張って就職もできて管理職にもなったけど、しんどくて転職してしまった。。

[57. 匿名]

>>41
毒親だね
絶対子供産むなよ
ブラジャーすら買い与えない親になるの確定だから

[58. 匿名]

みなさんどうやってわかりましたか？
ネットの特徴読んでると自分も当てはまるけど、定かじゃないからどうなんだろ気にはなってます

[59. 匿名]

好きだよね、ACというアイデンティティにすがるの

[60. 匿名]

他人の顔色気にし過ぎて２人になると大抵、上から来られるの繰り返し。でも最近はそのままだと嫌だと思えるようになったから面の皮厚くする練習の毎日。

[61. 匿名]

甘えたかったな。

[62. 匿名]

古い本だけど「アダルトチルドレンと癒し」という本が勉強になった。すぐに考え方の癖を治すのは難しいけど、その癖に気付けただけでも大きかったよ。

[63. 匿名]

>>1
何で生まれてきたのかよく考える。でも、怖くて死ねないアラフォー独身です。

[64. 匿名]

今だにつらい。引きずってる、昔の思い出

[65. 匿名]

>>1
私もそうです。若い頃は変な家だと思っていたけど気づかず（というか影響受けてないと思っていた）結婚して子供できたら普通を知らないことに愕然としそこでACに出会う。本を読んだり自助会や勉強会に行ったりするうちに夫がモラハラ化。モラハラ対策してるうちに自分軸で生きれるようになりモラ夫と離婚、親や兄弟とも距離をおいて付き合えるようにはなった。毒親とマウント必死な姉妹は健在だし自分もたいがいの変わり者なのでこれはもうACとは一生の付き合いかなと諦めている。読んだ本の中の許さなくていいに号泣した。晴れ晴れとした気持ちで私は一生親を許さない。その分自分がしんどいだけ憎むとか嫌うは小さくした。ACの人は優しい人、気遣いできる人も多い。辛かった分幸せになって欲しいと心から思う

[66. 匿名]

>>38
同じだー。惨めだよね
もうなるべく開き直るようにしてるけどそれでもたまにすごく落ち込んで沈みそう。すべてのタイミング合った日に自殺しちゃうんだろうなと思ってる
子供の時、児童相談所に自分で電話かけようとしてやめたんだけど、今でもあれが心残り

[67. 主]

>>8
本当、上手くいかないことばかりで、ついそう感じてしまいますよね。

>>19
がるちゃんでもよくトピ立ちますよね。
自分の場合はASDの特徴に当てはまります。
しんどいですよね。

>>28
人間関係は超苦手分野です。友達ほとんどいません。
しかもあなたの感情すごく共感です。考えてしまってしんどくて、でもすごく寂しくて友達いる人が羨ましくて。

>>30
え😳なんという嬉しい言葉を！
そんな事ないですよ💦
最近よく過去を振り返って「私って駄目だな」と毎日想ってます。
あなたにもこれからいい事がたくさんありますように🤗

>>33
来てくれてありがとう✌️

[68. 匿名]

アダルトチルドレンって、
「大人にのに、大人になりきれてない子供っぽい人」という意味だと思ってる人が結構いる。

[69. 匿名]

アル中父親だったのでとにかく母親を守らなければ！という感情でずっと母大好き！私が守る！だったけどここ数年は子の前で大喧嘩(私が泣いて止めに入る)したり、私の将来の迷惑になるかもだから。なんて理由つけて離婚しなかったり、貧乏過ぎてとにかくひもじかったし、飲んだくれて吐いたりする父親の世話したりしてたからヤングケアラー状態だったし、そういうのって虐待にならないか？と思うようになった。
叶うことなら当時の自分を助け出してあげたいよ。

[70. 匿名]

🐸にハッキリ言えば済むんだよ

[71. 匿名]

>>54
そう。あえて虐待って言葉書かなかったんだけど、精神的虐待らしいね。
虚無感や心の苦しさに気づいたのはアラサーになってから。
自分も気づかないんだから、第三者からも気づかれにくいし理解されにくい。だから自分を責めておかしくなっちゃった。

苦しい胸の内を両親に打ち明けたけど、不自由なく育ててやったのに！お金出してやっただろ！大学までだしてもらった感謝をしろ！とかなんとかえってきました

[72. 匿名]

愛され方がわからない

[73. 匿名]

>>35
トピズレだ、消えろ

[74. 匿名]

>>29
うちも！毎日毎日「だからお前はだめなんだ」「感謝しろ、わざわざ祝ってもらえて有り難いと思え」とか「誰がはたらいて飯がくえてる」とかノイローゼなりそうだった
金銭は感謝してるけどそれ以上に色々失ったわ

[75. 匿名]

今心療内科に通ってる
治らないのかな？

[76. 匿名]

>>16
なんでこの歌詞？

[77. 匿名]

失恋の辛さを受けいれられない

[78. 匿名]

なるべく連絡をとらない
離れる
心の中で縁を切る

[79. 匿名]

>>52
私はこれです。読んだことある方いますか？

[80. 匿名]

>>72
分かるそして男性への愛し方も分からない

[81. 匿名]

何が辛いって、周りとうまく人間関係が築けないってのが生きてるうちずっと続くことなんだよね。もうおばさんなのに子供の頃の記憶が蘇って苦しくなることもあるし、これも死ぬまで治らないんだと思う。なんのために生まれてきたのかって悲しい気持ちになること多すぎる。

[82. 匿名]

>>61
これに尽きるね

[83. 匿名]

家族仲良しＣＭばっかでうんざりよね
そうじゃない方も居るのにこういうＣＭが多いって事は仲いい家族も多いんだよね

[84. 匿名]

精神年齢小5で止まったままのアラフィフ
朝、目が覚めなければいいのにって毎日思ってる

[85. 匿名]

>>15
そのまま直訳したらいいと思います。

[86. 匿名]

私もアダルトチルドレンです。主人から適正検査うけてみ？と言われアダルトチルドレンが発覚しましたついでに主人もでした

[87. 匿名]

別れた男の事たまに思い出して憎しみ湧く事に悩んでたんだけどアダルトチルドレンだからもあるのかな

[88. 匿名]

>>58
それでも愛されてるって自分に言い聞かせてきたけど

しみじみと淡々と
産んで損した
産んで何一ついいことなんてなかった
産まなきゃ良かった
なんのために産んだかわからないって言われて
ころされそうになって
ここまでハッキリ突きつけられて
やっと呪縛から解放されて精神的にラクになりました
こっちからなんの罪悪感も感じず捨ててやれるよ、わからせてくれてありがとうって。
それで家を出たのに毎日何回も何回も電話掛けてきて、出なかったけど
アタオカでヤバい他人以下の存在だと思えました。
まえはビクビクしながら電話に出て暴言と金の要求に応じ耐えていた自分が心底ばかだなって思えました。
そこから自分のための自分の人生です。

[89. 匿名]

だいぶ自分なりに抜け出したかなと思ってたのだけど、最近仕事関連で自分の身の置き場を自分で決断する事になって。
何人かに相談したんだけど、そのたびに「気にし過ぎじゃない！？」って言われて、あぁやっぱり自己肯定感の低さは健在だったわと痛感した(^◇^;)

[90. 匿名]

🙋‍♀️

[91. 匿名]

>>79
この本どうでしたか？

[92. 匿名]

>>72
そのままで、愛してくれる人いると思うけど？

[93. 匿名]

>>58
自分は自己判断で「ACなのかな〜」と勝手に思ってますね。ネットにあるACの記事とか読んだりして…。
本当は病院に行ってカウンセリングとか受けるのがいいんだろうけど、そんな体力ないし。あと、「試し行動」ていうのにも当てはまってる気がしてるからかな〜

[94. 匿名]

お母さん産んでくれてありがとう

と、一度も思ったことが無い私はダメな人間です

[95. 匿名]

>>83
サザエさんがつらい

[96. 匿名]

>>91
私のバイブルです。ただ読むと辛くなります

[97. 匿名]

>>39
自分を守って。　
家族との関係を断ち切って逃げることは考えられない？
犯罪を犯すことなく、遠くで働いて独立した生活をする。
独立戸籍も作れるし、兄弟は扶養義務はないよ。行政に言われても断ることができる。
直ぐは無理でも数年かけて勉強して手に職を付ける、体力をつけるなど準備するだけでも気が紛れるかも。

[98. 匿名]

どうしても母親のことが好きになれない。
優しく接することもできない。
それって普通のことじゃないんだなと思うと自己嫌悪になる。
こんなこと誰にも言えないから、ガルちゃんとこのトピがあってよかった。
トピ主さん有難う

[99. 匿名]

少数派かもしれないけど、親と再構築して少しずつ子供の頃に埋まらなかった寂しさや孤独感を埋めている最中です。
きっかけは婚約破棄でメンタル崩してカウンセリングを受けたこと。
色々な考え方の歪みの原因が母との関係の中にあると指摘されて、母にも心理士さんと話してもらったりして、その時はものすごく大変だったけど、今では昔では考えられなかったほど母と仲良くなった。
今も独身だけど、いい心理士さんに出会えたことには本当感謝してる。
自分語り長々と失礼しました。

[100. 匿名]

>>28
私も対人緊張強くて疲れる
「自分は普通じゃない」って自覚してるから、それがばれないように素を出さないように普通を演じてる
それが疲れる

周りが美容やダイエットや芸能人の話題してる時でも私は「生きるとは何か、どう生きるべきか」とか考えていて、こんなこと言ったらドン引きされるだろうから本音は言わない

[101. 匿名]

周りばっか気にして期待して踏みにじられて落ち込んで。自分のことおきざりにしてたって気づいた。親が子を思うように恋愛できるわけない、親友や結婚相手がしてくれるわけない。自分が自分を大切にしてあげようとやっと思えた。

[102. 匿名]

空虚感がすごい
何やっても虚しくて一生懸命になれない
なにも続かない生きるのが面倒くさい

[103. 匿名]

>>58
悩んでる事を検索してたらACという言葉に出会った

[104. 匿名]

>>41
年齢もわからないのになんでそんなこと言うの

[105. 匿名]

>>72
そもそ自分のことも愛せないよね。
自分のことも愛せないし、愛された記憶ないから他人のことも愛せない。疑ったりしてしまう。

昔のDVのドラマ、ラストフレンズだっけ？あれ錦戸亮にも長澤まさみにも共感できる。
お互い愛し愛され方分からないのがリアルだった。
私は恋愛すると長澤まさみみたいになる。

最終的には錦戸亮が愛し方が分からなくて好きな人傷つけるくらいならって自○したのが苦しかった。

[106. 匿名]

>>58
あえて確定しなくても良いのでは？
現状生きづらくなければ。
生きづらくて、アダルトチルドレンかもしれないと思うなら、その方々の体験談や、対策の思考を参考にされればいいと思います。

[107. 匿名]

結婚して距離ができたから憎しみは薄まってきた。貧乏な家なのでたまに現金送ってしまう。

[108. 主]

>>37
比率までは知りませんでした。

>>56
私もすごく期待されましたよ。プレッシャーキツかったです。あなたは素晴らしいですよ。自分の力で沢山の事を乗り越えて来たのですから。
転職先の居心地はどうですか？

>>63
似た境遇ですね。すごく孤独です。私も死ぬのが怖いから生きてます。

>>65
生まれてきた家庭を最初は「これが普通」だと思い、最初は変だとは気づきにくいですよね。でも成長していく中で確信に変わる。
私は元彼はみんなモラハラでした（もう恋愛はコリゴリ）

あなたにとって毒になる人（モラハラ元旦那、家族）と切れて良かったです。
許さなくていいですよ。私だって自分の家族許しません、絶対に。

[109. 匿名]

男がほしくてあんたが産まれたって言われても、そらこっちのセリフ、あんたのとこに産まれてきたくて産まれてきたんじゃねんだわ。

[110. 匿名]

>>59
病名ではないんだよね？

[111. 匿名]

>>49
うちはASDの診断つくと思う
本当に人の気持ちがわからない
共感力ゼロの母

[112. 匿名]

小さい頃から自分の家の話をするとまわりが「え？」ってなるから
みんなが家族の話をするとかかはなるべく架空の話か、極力口を開かないか、ちびまる子ちゃんの家を想像して話してた
毎日暴言と暴力と、家からの締め出しベランダ
毛髪検査では頭に虫
ぎょう虫検査では虫
髪はボサボサ
虫歯だらけ
やぶれたパンツとか
今考えてもトラウマ

[113. 匿名]

>>23
ACの恋愛が知りたい。
みんなうまくできてるの…？

[114. 匿名]

>>64
「未だに」だよ
こういうところちゃんとするだけで周りからの見え方全然変わってくるから、ウザッと思うかもしれないけど良かったら聞き入れてほしい

[115. 匿名]

>>1
最近自分がこれなのではないかと思っています…

人の顔色を伺いすぎる
LINEの返事がないと異常に不安になる
失礼な言動がないか気にしすぎて話せない
毎日不安


子供の頃を思い返すと、母と祖母の折り合いが悪く、母からは愚痴を聞かされ、祖母からは母の悪口を聞かされ育ちました。お互いをなだめたり、時にはもう止めてと怒ったり、大変でした。当時の日記を見ると、母と祖母の事ばかり書いてあって、よほど嫌だったんだろうなと我ながら思っています。

[116. 匿名]

>>34
家庭環境が分かりませんが、受け身では無く積極的に行動してみてはいかがですか？
下着を買いたいから、お金を下さいと。

[117. 匿名]

>>83
森博嗣が孤独の価値っていう本の中で「テレビって何かと人との絆だの、家族って大事だのそんなんばっか。あんなただの商売に乗せられるな」みたいなこと言ってた
家族っていいなあ〜って思わせるための宣伝とか洗脳の意味もあるかもしれんよ

[118. 匿名]

>>28
発達ってそんなこと考えなくない？
空気読めない発言が多い

[119. 匿名]

40を前にして、突然寂しくてたまらなくなってきた
これまでは一人が好きなんだと思って生きてきたのに
一人が当たり前だと思って受け入れてこられたのに

[120. 匿名]

>>1
過干渉といっても干渉して欲しいところはノータッチで、して欲しくないところを干渉されていたような思い出。

[121. 匿名]

>>9
そう思ってる人はみんな反出生主義でもあるのかな？人による？
どこにでも出没して「こども産むのはエゴ」と書き込むのは控えて欲しいと思う

[122. 匿名]

>>29
大きな虐待等はなかったのですが、自分の生き方の否定というかもっと小さい幼児の頃からの親や周囲の大人との関係が良くなかったです・・役割を演じる事でその場にいられる心の安全感？心理的安全が家庭になかった（それは少し大きくなってからはっきりしてくるんだけど、自覚する頃は呪縛されてて出るエネルギーがなくなってる）・・父方祖父母や叔母もいる大家族で家庭内の雰囲気の調節役みたいな立ち位置だった母親は守ってくれないし（嫁の立場が大事）人間不信

[123. 匿名]

>>100
不安障害？

[124. 匿名]

37なんだけど、16歳くらいから人生消化試合って感じで何してもまぁまぁ。一生に一度の人生だから！みたいな気持ち持てない、どうせ死ぬんだからどっちでもいいやーと考えてしまう。

[125. 匿名]

>>23
わかる(;_;)普通の恋愛ができない。見捨てられないか不安で依存してる。

[126. 匿名]

>>34
ブラが必要なのは、あなたが悪いからではないですよ！

[127. 匿名]

年取るほど自己肯定感て大事だなと思う
本来幼少期から育ててくべきだったものを大人になってから急に肯定できない
見透かされてハラスメントのターゲットになりやすいし自分を守れるようにならなきゃいけないんだけどね
大きな安心感に包まれたいなって子供みたいな願いを抱いてしまう

[128. 匿名]

頑張りが空回りしがち
必死が悲壮
結果引かれる
存在意義がそれ（頑張り）になっちゃってるのかな
変に意固地になっちゃうし
スマートにサラッとこなす感じが理想だし私から見るとみんなできてるから余計にいたたまれなくなる
辛いです

[129. 匿名]

>>1
ご両親のどちらも同じようにあなたを育ててこられたのですか？
子供が親からされたり言われたりする事の「心配」と「過干渉」のラインってどういう所になるんでしょうか。
主は子供の頃の事で、親とのどんな事が嫌でしたか？選択の自由が全くなかったとかでしょうか？差し支えなければ教えてください。

[130. 匿名]

家族とは縁を切り遠くで働いて結婚もして大丈夫、普通の生活できてると思ってたんだけど夜になると辛い思い出が蘇って死にたくて苦しくてたまらない
逃げてもどこかで向き合わないと生きられないのかな

[131. 匿名]

>>49
うちの母親もそうですよ
他人の感情を一切理解しない
自分の思いが全て
子供（私のみ、兄には甘い）が思い通りに従わないとビンタ
アレルギーがあるものを食べさせられたりしてきました
発達なのか、悪意なのかどちらにしても毒は毒

[132. 匿名]

>>72
あと、安心感も分からない。
いつも家に居るのにビクビクしてた。いつ喧嘩が始まるだろう、いつ怒鳴り声が聞こえるだろう、いつ物を投げてこわれるだろう、って。
高校からは、学校行って部活とバイトかけ持ちして、とにかく家には帰りたくなかったな…
高校卒業してから一人暮らし。

みんなでご飯食べてるのに喧嘩始まったり、おつやみたいだったから、ゆっくりと笑いながら食卓囲むとか夢だな。

[133. 主]

>>115
うちも両親祖父母同居だったからめちゃくちゃ共感します。
母親と祖母が折り合い悪いのってめちゃくちゃ居心地悪くストレスです。挙げ句八つ当たりされるのは私達子供なのですから。
仲良くしてほしいといつも願っていました。

[134. 匿名]

>>113
私は離婚して再婚して今別居中

[135. 匿名]

>>7
さらだきのこ
懐かしい。

[136. 匿名]

>>23
連絡魔の男性と付き合ったら上手くいくのでは？

[137. 匿名]

>>58
自分が生き辛さを感じてるかどうかだよ

[138. 匿名]

とにかく幸せになれる考え方に自分の考え方を変えたくて、たくさん本読んだり動画見たりネットやリアルで当事者と話したりしたけど、根本が変わらない
軽くなった部分はたくさんあるんだけど、なんか中心に何かがこびりついてる感じ

昔摂食障害も発症して、何年も死ぬほど悩んだり努力したりした末に「摂食障害の人間もいていいか」とふと思って、摂食障害の人として生きていこうと思った
そしたら逆に治った

だからACも「ACの人間として生きていこう」と思ったら治るのかな？と思ったけど特に変わらなかったな

[139. 匿名]

人間関係でどうしてもつまずいてしまう
考えが極端だったり、すぐ縁を切ってしまったり。
仕事のひとからもいい子にみられたくて頑張るけど空回って、勝手に嫌われてるんじゃないかって被害妄想膨らんで辞めてしまう笑笑
とにかく依存しそうで嫌われるの怖くて人と向き合ったり話し合ったりができない

[140. 匿名]

はーい。
アダルトチルドレンです。

過干渉が凄過ぎて離れていますよ。

アラフォーすぎくらいから自分は不完全で、良くも悪くもあるんだから、親だって完璧なんじゃなかったんだって思ってきて、親も一人の彷徨っていた人間なんじゃないかと思ってきた。

今は、がるちゃんとかカウンセリングとかメジャーだけど、親世代はそんなものなかったから、生きづらかったんじゃないのかなって思ってきたよ。

こっちの期待に応えられてからなかった親だけど、向こうからしてもこっちも期待に応えてないだろうし。
だから、期待した愛に応えてくれなかったことの寂しさに囚われないように、もっと楽しいこと考えようと、やりたいことをノートに書きまくって、頭の中楽しいことで埋め尽くしている。

おかげで、だんだんと持ち直して来ている

[141. 匿名]

子供には同じ思いさせたくなくて、目一杯かわいがってやられて嫌なことはなるべくやらないように神経ピリピリさせて育てている。一応、のびのび成長して自己肯定感高め。悲壮感とか居場所がない恐怖とかゼロ（中学は合わなくていろいろあったけど)で自信もある。「いつも自信満々だね何で？」って聞いたら「わかんないけど何か大丈夫」だって。何だか羨ましいよ。私は昔は親に気を使い、今は子供に神経払い、生きている意味がわからないよ。旦那は知らん！

[142. 匿名]

私は自分ではどうかわからないから読む余裕ある方よろしければ診断してください。
宗教家庭で専業の母は熱心だったから活動ばかりしていて、愛情はあったけど兄弟４人で仲良くなかったし喧嘩ばかり、悩みがあって相談しても祈りなさいばかりだったからやっぱ普通じゃないのかなと。
母が父のお給料から借金がある母の弟へお金貸してたり(今は完済してくれたらしい)そのやりとりを小さい頃から聞いてお父さんのお金なのになんでってキレてたし、記憶に残ってるのはそういうこととか宗教のこととか社会の闇について興味があったから、ずっと宗教で幸せ祈ってるのに幸せじゃない矛盾みたいなものを感じてた気がする。
理不尽なことに矛盾を感じてて腹立って先生に反抗したり、高校生なのにお酒飲みまくったり、大人の人に憧れてて色んな人と飲んだりして、むちゃくちゃに過ごした時期もあった。
働きだして落ち着いたけど姉が統失になって家族が荒れて警察への対応とかは自分の役目だった。
警察官１０人以上来てるのに父は部屋の電気消して黙っていないふりしてて、警察の人にも変に思われた。母が可哀想で病院もできる限りついていってたし、なんでフラフラしてる自分が普通に生きてて姉がこんなことになったのかと思ったら人のために生きなきゃ自分に価値がないと思ったし、宗教の教えで人のためにって植え付けられてたから自分の価値を感じれなくなっていった。これってやっぱ何か拗らせてますか？

[143. 匿名]

いい年してまだ産まれの家庭に文句に言ってんの？
もう子どもじゃあるまいし、大人なんだから前向いて自分の幸せは自分で勝ち取らなきゃ！
いつまでも親を恨んでても仕方ないじゃない！

って言ってきた友人はみんな恵まれた家庭の子達だったな〜

[144. 匿名]

>>49
ずっと自分がおかしいと思ってたんだけど、母親の方だったと気付いた。話しが噛み合わない、父親がイライラしてた理由がわかった。

[145. 匿名]

>>126
不登校になったせいで引きこもりだから買ってもらえない

[146. 匿名]

昔は多かった父方の親と同居の家庭で育って、物凄く虐げられてる母親の味方でいたいと家庭内で頑張って(兄は自由)暮らしてACになったと自覚してる

もう40オーバーだけど、母親に本音はずっと言えない
今度は老いてく親の力になるべく動いてる。親には感謝してるけど私にも感謝してほしいと最近やっと思い始めた

[147. 匿名]

>>6
昔から周りと違う事で責められたり挙げ足取られたり、あるあるだよね

私は小中学校の担任に「子供らしくない」「なんで心を開いてくれないんですか」と言われたけど、そんな事言われて直せるもんじゃないし。
それが出来る環境ならとっくにやってる。

[148. 匿名]

統合失調症の方に「私達精神障害者は〰️」とか言われて、デイケアとかすすめられて、苦しくなってしまった。
親に虐待されたことを思い出すと暗くなるけど、それって人間として当たり前の感情かなって。
統合失調症とか薬を使って治す精神病と違うし、病院いって治療や福祉の世話になってる人と、アダルトチルドレンで単に生きづらい人では種類が違う。
それを統合失調症は薬さえ飲んでれば普通だけど、アダルトチルドレンって可哀想と見下されて、落ち込んだ。
みんなも正直、そう言われたら、え？と感じない？

[149. 匿名]

>>9
なんであの環境で生もうと思ったの？って聞いたら「将来助けてもらえるから」だって

なぜ無事に生まれてしまったんだろう…

[150. 匿名]

>>29
一緒だよ。不自由ない生活はできてたけど、親の喧嘩ばかり見て育って気付いたらピエロや仲介役そのものだった。今少しずつ精神的に自立できるようがんばってる。こんな苦しい人生は嫌なんだ！

[151. 匿名]

>>115
私も両親の仲が悪く、不安を抱えて育ちました。
確かに人の顔色が常に気になる。

私は人前が苦手。
子供の小学校に問い合わせしたりするのも緊張します。
そういうのって両親の不仲と関係がある？？

私は自分の異常な気の小ささは性格だと思っていました。

[152. 匿名]

生きる理由が欲しいな
昔は生きるために生きていた
仕事を頑張って、お金を稼いで節約して
もうそれも力尽きちゃった

[153. 匿名]

>>10
どういう意味？

[154. 匿名]

>>32
帰ったら喧嘩するし削られるの分かってるから、会いたくても帰ってない
もう7年くらい帰ってないかも…

[155. 匿名]

手に職つけて自立しようとした進学先・・否定されて反発できず親の言いなりの進学
十数年洗脳される感じで親の言う事に従わないと！という呪縛
就職する時も「それはできるの？」「心配」等々イロイロあり就活失敗して引きこもりそうななった時期がある・・自立を阻止しようとする親って変よね
結婚する時も反対があった、泣きながら「身を切られるようだ」（母）とか・・この時ばかりは家を出られたけど（夫のおかげ）

[156. 匿名]

>>143
死ぬまで消えないよね

[157. 匿名]

毎日親が死ねば良いと思っていました。今は生きているか死んでいるかしらない。可愛がった弟達でなんとかしているでしょ。

[158. 匿名]

>>148
苦しみは比べられないよね

[159. 主]

>>120
それそれ、ピントがズレてます。

>>129
話しだしたらキリがありませんのでなるべく手短に言います。両親全く同じではありませんが似た者夫婦ですね。
過干渉と心配のラインですが、
過干渉って距離感がおかしかったり、理不尽であることかなと思います。
自分達の事しか考えておらず、子供の大事な所が全然見えていません。

[160. 匿名]

今思えばうちの母親が指導や教育、社会（人間関係）においての暗黙のマナー、つまり真っ当な躾ができない人で
その時の感情でうざい、嫌だー、あっち行ってとか、あと意味もわからず一方的にディスられたり
だからすごく母親のご機嫌次第で
体当たりで実践すぎてしんどい
無駄に傷ついてるし、周囲にも無駄なストレス与えてる
哀れなモンスター
つらい

[161. 匿名]

人の顔色伺ってどうしてほしいのか、何を言ってほしいのか常に考えてる。

職場で癖の強い人に気に入られ過ぎて精神的に疲弊してきてる。周りは持ち上げすぎて好感度高いからだよ。適当に扱えば良いのになんで？って言われる。
それがどうしても出来ない。相手に失礼になってしまわないか嫌われたらどうしようってなるから、反射的に相手を褒めて持ち上げて気分良く過ごしてもらう言葉と態度をとってしまう。
嫌われるくらいなら私が疲れるだけの方がマシだと思う。

[162. 匿名]

>>132
私も同じような両親の元育ちました。

とにかく穏やかな、マイペース、何でも肯定的にとらえる相手と結婚しました。
こんなに平和な家庭ってあったのか、と結婚して10年ですが毎日思います。
家にいても、車で旅行に出掛けても、どんなハプニングやトラブルが起きても喧嘩になんかならないのです。相手次第でそんな世界にいけるんです。

[163. 匿名]

>>142
めちゃくちゃな家族を見て、自分が頑張らないと！って気を張って来たのよね
あなたは自分の分だけ責任を持てばいい
家族のことは彼らが背負えばいい
もう放っておいていいのよ
自分の生活や幸せを求めてね

[164. 匿名]

>>17
「普通な人なんていないよ！」って言う人もいるけど。

それは普通に育って周りから著しく浮かずに肯定されてきたから言える事だと思う。

[165. 匿名]

私もいつも苦しいんだけど、自分の人生にいろいろ求めすぎたのかな？とも思う
毒の元とは縁切って、貧乏ひとりぼっち1Kのボロマンションに何年も住んでてめちゃくちゃ惨めって思ってるけど、私に与えられた人生ってこんなものなのかな、って
周りに恵まれてる人が多かったからそれが当たり前と思ってしまっただけで、自分自身が天から与えられた人生はこんなもの…なんだろうな
だからどれだけ頑張っても、本当に人一倍頑張って入院するほど頑張ったけど、周りが当たり前に楽々手に入れてるものが私には手に入らなかったのかな…と

手に入ってないのは自分の努力が足りないからだ！って自分を責めてたけど、これが天から与えられた運命なら頑張っても仕方ないよね
このショボイ人生を受け入れる努力をした方がいいかな
今はそんなこと考えてる

[166. 匿名]

>>21
私も
今実家と離れた距離に引っ越したけど、連れ戻される時が来たらどうしようって常に怯えてる。

自分の親みたいな人は粘着力や執念が半端ないし、子供から何かを吸い取るためならどんな手段でも使うから…。

[167. 匿名]

>>161
あぁ、わかりますね。
扱い方が異常なほど上手いですよね。私もそうです。

『となりの雑談』という、ジェーンスーさんのラジオで同じような話をしていて私は首がもげそうなほど頷いてしまいました。
興味がある方は是非きいてほしいです。

[168. 匿名]

>>1
２０年間親から殴られて育って、今は彼氏からの愛情が欲しくて確認したくなる私はアダルトチルドレンになりますか？

[169. 主]

>>154
削られるのめっちゃわかる…
本当は行きたくないけど弟に会いたくて帰りました。

[170. 匿名]

>>124
わかる
20代前半頃には早く年取って隠居したいなって思ってた
今アラフォー
年取るのは怖くないし死ぬのも怖くない
私にとって死は解放です

[171. 匿名]

>>146
同じです55歳・・父方祖父母と結婚する前の叔母もいた大家族
家庭内の雰囲気の調整役・・特に母と祖母の間に入ってた
母は良い嫁でいたいが為に私が良い孫でいないといけない自分らしくいられないというか自分が無い感じの（物心ついた時からの）子どもでした
親には感謝はしてるけど私にも感謝してほしい気持ち同じ！本音は言ったことがあるけど通じなかったよ無駄でした

[172. 匿名]

姪っ子がけっこう重度の知的障害を持ってて普通の小学校に通えず支援学校に行きます。
こういうトピ見ると何がアダルトチルドレンなんだろうなと考えてしまう。日本語話せてがるちゃんに文章打ち込める時点で立派にやれてるじゃん。

[173. 主]

>>168
聞いてる限りではめっちゃ要素ありますよ。

[174. 匿名]

>>144
一緒
ある時、価値観がひっくり変えるよね
悪かったのは自分じゃなく親だった！
変なのは自分じゃなく親だった！
これ気付かずに価値観ひっくり変えらずに死ぬ人も沢山いると心理士が言ってた
私も気付いたの30代半ば

[175. 匿名]

大好きだった女が、この世で最も軽蔑して大っ嫌いな薄汚いゴミ親父とつるんで私を騙してたことがわかり、自分もダメージ受けるけど社会的に抹殺する事しか考えられない。

色ボケクソ女だろうが、ゴミとへらついているのが本当にダメージ大きい。子供の時のアレを思い出してさらに辛い。色吉どもが堂々と生きてバカにしてこちらを捨てた事、許さない。

お前の人生を賭けた全てを奪い取ってやる。

[176. 匿名]

目を覚まして毎日思う、「なんでまだ生きているんだろう？しんでないんだ？」と。希死念慮程強いものはまだないけれど未だ生きているのが不思議で。
褒められる事もなく貶されてきたから自己評価が低くて、仕事で年2回の自己評価表を記入するときはストレスで吐きそうになる。
ドラマで観るような普通の家族と程遠く、虚しい

[177. 匿名]

>>143
いい年になっても悩んで苦しむぐらい家庭環境、親との関係って大事なんだよってことなんだけどね涙

[178. 匿名]

旦那の親が１ヶ月に1回くらい一緒に晩ごはんを食べようと言ってくれて、すき焼きでええかなあ？って聞いてきてくれた。孫に会えるの楽しみにしてくれてるし、お菓子も沢山準備してくれてる。うちの親は私が生まれてからそういうのしてくれた事がない(私を喜ばそうとしない)、私の子供にも興味示さない。旦那側の親と比べても仕方ないけど、何かある度にモヤモヤする。旦那側の親と仲良くなりたい(ほんとの娘みたいになりたい)けど、内心ビクビクしてしまうし会った後は疲れる。なんでこんなにも良くしてくれるんだろうと考え込んでしまう。

[179. 匿名]

>>49
うちはボーダーだな
試し行動と手のひら返しがすごかった

[180. 匿名]

>>66
元コメ主です。
自殺考えるのはあるあるだよね

最近、毒親が入退院繰り返すようになってさ、面倒見たくなさすぎて「自殺」が現実味帯びてきた

痛くなく死ねたらなぁ

[181. 匿名]

隣の芝生が常に青く見え幸せなんだっていう感情になった事がない
劣等感の塊

[182. 匿名]

>>144
わかる！
子供の頃は父が怒ってばっかで嫌だったけど
大人になると父に同情するようになった

たぶん父カサンドラだったかも

[183. 匿名]

>>151
あー何か今父の機嫌悪いなぁとか、喧嘩しそうな空気だなとか、不仲の親を見てると自然と顔色を察知する力がついちゃう。
それは大人になって空気を読める才能にもなるけど、本人的には窮屈な方で力を発揮してしまうから苦しいんだよね。

[184. 匿名]

あたしンちの母が笑えない

[185. 匿名]

>>49
私の母がそういう傾向あります（弟もたぶん）
友だち（今だとママ友）いない、ひどい拘り、ネガティブ思考
人の心を考えたり他の人がこう思うのでは？という思考ができなすぎ
掃除も苦手（小学生くらいから私が掃除してた）
同居してた父方の祖母や叔母が母をイジメてる？と思っていたけど母に対してイライラしてたと思う

[186. 匿名]

>>172
衣食住与えてもらって大学まで
行かしてもらってるのに…とかね。
まあ、とりあえず親のせいなんだろうね。

[187. 匿名]

>>113
モラハラで離婚したよ

[188. 匿名]

>>34
何歳かにもよる…

[189. 匿名]

>>8
出ていくときに（産まれるときに）、神様なり「本当に産まれたい？どうする？」とか確認してほしかった。確認してくれたら出てこなかった。そんな人絶対多い。子供を作る、産むってなにかねと思う。こっちは望んでません。

[190. 匿名]

>>143
そういう家庭で育った人には理解できないだろうから、話さなくていいし、あなたは傷つかなくていいよ。ここのみんなは辛い気持ちを抱えながら頑張って生きてきたんだ。人よりペースが違う人生の人もいただろうけど、それは何も悪いことじゃない。それだけは自分を責めないでほしい。

[191. 匿名]

>>143
いい歳になって少し冷静になって自分の過去振り返ったり、周りの普通とされる人と比べたり
親の物差しではなく自分の物差しで考えられるようになったり
色々なことしても生きづらさが消えなかったり

そうしてやっとアダルトチルドレンという分類？に気付くんだよ
だから気付く頃にはいい歳になってんのが当たり前

[192. 匿名]

>>96
辛くなるんですね昔のこと思い出しちゃうからかな
どうにもならない事も分かってしまう。違うかな

[193. 匿名]

>>1
>>1
物心ついた時から母親からは「あんたがいなければ、、、、」と言われ続け、習い事頑張っても成績オール5取っても家事手伝いしても「何やっても無駄」と言われて来ました。
アル中父親は日々家で荒れており、性的な交流も多々。
娯楽はテレビ含めて一切禁止だったので当たり前ながら学校では馴染めず、それでも家よりマシだから通い続け、なんとか社会人になれました。

友人の家庭を垣間見たり親との関係に口出される度に、ふと、何のための苦労だったんだろう、こんな苦労したくなかった、生まれたくなかった、と思ってしまいます。

人生苦行ですね。

[194. 匿名]

>>189
何歳までに子どもがほしい、何人ほしいみたいなのって、生物が生き残るためにはあるべき本能なんだろうけど、人間のエゴだよなぁとも思ってしまう。

[195. 匿名]

>>145
よこ。不登校が許されたのはちょっと羨ましい。
私の親は毒だからいじめられてる時も学校行かせられたなあ。ストレスで中学のとき統合失調症になりかけた

[196. 匿名]

>>18
男性？

[197. 匿名]

>>174
よこ
ある時価値観がひっくり返るってよくわかります！
私は自分が悪い→親のせい？→一族のせい！といった具合に事実関係がわかる度に推移して(詳細は省きます)中年を過ぎてようやく気が楽になってきました。

[198. 匿名]

>>152
私は猫達の幸せのために生きてるよ

[199. 匿名]

疎遠にして5年経ちます、もう2度と会わない

[200. 匿名]

>>146
私も父方の親と同居してる家で育ちました。祖母が悪意のない嫁いびりのオンパレードで母が堪えきれず出ていきました。
そこから一気に家庭崩壊ですよ。一人息子のお坊ちゃん気質の父親と、自分が言うことが一番正しいと思い込んでる祖母がよくバトルしてましたし、祖父も昔ながらの頑固親父だったのでたまに2人とバトルしてました。祖母に愛されてワガママに育った姉は10代になるとトラブルメーカーになり、全員のバトルの仲裁、姉のストレス緩和のためのサンドバッグ、姉のトラブル解決のためにストレスが溜まった家族の愚痴聞き全てをこなしてきました。これをしないと家族がバラバラになる。皆が頼ってるから頑張らないとって思い込んでました。

それでも一番大切にされてるのは姉で、姉は自分をもっと優先しろ愛してないのかって怒り続けてる。私望まれて産まれてきてないらしくて、姉のお世話をするから産ましといて良かったって言われてるんだよね。なんか疲れちゃった。

[201. 匿名]

>>172
体に障害が出る人もいれば、生い立ちで心にハンデを持つ人もいる。比べるものではない。

[202. 匿名]

アダルトチルドレンという言葉が出始めた頃かな～
私が当てはまると思い親に話したことがある「生きづらい」「苦しい」って
何が言いたいんだ、何不自由なく暮らしているだろうって取り合ってもらえずの過去がある
親側は自覚がなさ過ぎる

[203. 匿名]

もう諦めの域にきたよ。

[204. 匿名]

>>45
アファメーションおすすめします。聞くだけでも効果あるので動画を探して聞いてみてください。1週間もすれば、精神的に落ち着いてくると思いますよ。私は昔を思い出してよく泣くこともありましたが、今は思い出すこともなくなり、常に気持ちが安定するようになりました。ネガティブになれなくなった感覚が身につきました。アファメーション以外にもいい方法を探していますが、未だに見つからないので、やはりアファメーションが一番簡単で確実な方法かと思います。興味があれば是非聞いてみて下さい。

[205. 匿名]

両親不仲な中育った。
人と関わるのが上手く出来なくていつも1人。
周りみたいに自然に生きられない。
とても生きづらい。

[206. 匿名]

>>129
過干渉は子供の心配をしているわけではなく、自分の思いどおりにならないんじゃないかという不安でがんじがらめにすることだと思う
私は過保護過干渉、いうことを聞かなければ叩かれる親に育てられかなり厳格な家庭だと思っていたけど、実際には肝心なマナーや家事など肝心なことは何一つ教えられていなくて、大人になってとても苦労した

[207. 匿名]

>>161
わかります。だから、とにかく最後まで聞いて欲しい、否定せず共感して欲しい、大丈夫だよあなたは悪くないよって言ってほしいんだろうなって人から相談や愚痴の聞き役になってる。

さすがに…と思って私が否定したりするもんなら、一気に顔色変わった子いたなあ。

[208. 匿名]

>>158
あとアダルトチルドレンは、虐待されて人間としての人権がなかったから、辛く感じても正常な感情だと思う。
それに、医師に精神障害者と判定された訳じゃない人に精神障害者呼ばわりは失礼だと思った

[209. 匿名]

>>198
いいなー
アレルギーがあるから飼えないんだ

[210. 匿名]

>>204
聞くだけもありなんですね。自分で唱えるのしか知らなかったから、続かないし諦めてました。聞くのなら続くかも。

[211. 匿名]

>>206
つまりはコントロールだよね
他人同士なら友達失う

そういう行為を支配しやすい自分の子供にしてる
最悪だよ

[212. 匿名]

毒母が毒親という言葉が流行りだしてから、毒親やったらごめんねと謝ってきた。いや遅いよ。

[213. 匿名]

>>161
わかるわ
気配り上手とか褒められると、相手に悪気はないとわかっているけどとてもモヤモヤして素直に喜べない
そして素直じゃない自分に自己嫌悪

[214. 匿名]

>>212
老い先短くなると不安になるんだと思う
なおさら捨てていいと思うけどね
因果応報だよ

[215. 匿名]

>>121
人によるかも。
あくまでも自身の親子関係が引き金だから、周りの人たちが子どもを産むことに対しては何とも思わない。私の場合は。

[216. 主]

主ですが早速たくさん人が来て嬉しい😭
良いトピになったら良いな☺️
共感する書き込みだらけでプラス押しまくり！

よく本の事書いてますが自分の好きな本など（長文になりますが…）

ケーキの切れない非行少年たち
「虐待する親達は境界知能や軽度知的障害が多いのではないか」
↑原文そのままではないですがこんな感じの文があり、そこに私は結構救われました。

子供を殺してくださいという親たち
漫画全巻持ってます。原作者の押川剛さん、賛否分かれると思いますが（がるちゃんでも悪く言ってる人見たことあります）私は押川さん良いと思います。確かにクセ強いですし、漫画でも時々「えぇ…」と思うところもあります。漫画のあとがき読むと「本当それ！」と感じることだらけです。

がるちゃんの事ですが今年に入って杉本彩さんが家族と不仲というトピがあり、AC（おそらく）の方々が集まってきて書き込み見てなんか楽になりました。ちなみに杉本彩さん好きです。

[217. 匿名]

>>159
>>206

他の方でもよいです。
こういう事を反対された、
これをやらさせた、
こう言われた、
など具体的なエピソードを一つ教えてくださいませんか。

[218. 匿名]

>>208
人権侵害されてきて、自分の感情を許されず、怒ったり悲しんだり出来ずに飲み込んできた人たちだよね
不自然な生き方を強いられて病んでるのよね

[219. 匿名]

アラフォーのロフトワンタイプ、愛着障がいもありだと思います。

今、派遣で働いているのですが、部署に人格者しかいないし環境も最高で、アラフォーにしてこれまでいたコミュニティで初めて安心できる場所、自分の居場所と思える場所を見つけました。
けどもうすぐ3年。上長がたがなんとか私を残せるよう頑張ってくださってますが望み薄で…

もうアラフォーで今からよそに転職する気力もなくなってきたのもありますが、とにかくあの職場を離れるのが怖くてたまらない。
私があまりに必死なので、上もちょっと戸惑ってるかも…

でもこの安心できる場所に執着してしまう気持ち、同じACの皆さん、わかりませんか…😭

[220. 匿名]

>>202
私もあの時嫌だったこうしてほしかったって話をしたことあるけど、そんなこと言ったっけ？から始まり最後は今さら言われても困るどうしようもないって怒られて終わったよ。あの時言っても聞かなかったのはそっちなのに、過去は変えられないのはわかってるけど、それでもそんなこと思ってたんだねごめんねって言ってほしかっただけなのに…って余計に悲しくなった。

まぁこんな話だけで反省するような人ならもっと早くに気づくし、こちらを精神的に追い詰めたりしないよね。

[221. 匿名]

>>215
私も。
自分が結婚しなくても家庭持たなくても、街ですれ違う子供達は幸せに成長して欲しいし、大人になって結婚したいなら子供を持ちたいならそうあって欲しいよ
子供達を守ってる親御さんたちにも幸せであって欲しい

[222. 匿名]

うちは父親が医師で一見恵まれているように見えるけど父はすごく忙しくてイライラしていて兄がおもちゃを片付けてなかったりしただけで壁に叩きつけられたり、棒で叩かれたりしてた。いつも私が泣いて終わらせる感じだったけど母親は見てるだけで1度も助けてあげなかった。大人になってから母になんでやめてって父を止めなかったの？って聞いたらママだって怖かったのよって。思春期の頃は勉強の事で叩かれたりテーブルひっくり返されたり、生きてる意味がないとか遠くに引っ越せとか言葉も酷かった。兄はシネと言われた。

[223. 匿名]

>>189
子供の胎内記憶エピソードで「神様がもう行っていいよって言ったから滑り台を滑って来た」とか言うけど、じゃあ私はなんでそのとき滑らない決断をしなかったのか、なんで滑って来たのかって思うわｗ
両親ともそれまでの人生幸せじゃなかったんだから子供だって幸せになる訳ないのにさ。なんで神様止めてくれなかったん？

[224. 匿名]

>>154
会いたいという感情があるのですね(煽ってません)

私は経済力が無く仕方なく実家暮らししながらも全く感謝してなくて「金があったらとっとと出てって二度と会いたくない」と思ってるんで。

[225. 匿名]

最近的に不安定な母親と父親（性的・精神的虐待、暴力あり）との生活が苦しく、とは言え誰かに助けを求めても、一度も聞いてもらえなかった学生時代。
社会人になった今でも、どうせ誰も助けてくれないんだという前提で仕事を進めてしまう。その結果、職場では居場所を失いがちなんだけど、それを分かった上で、誰かにヘルプを求めて冷たくあしらわれる方が怖いって思ってしまう。

[226. 匿名]

アラフォーーに見えた

[227. 匿名]

友人や惹かれる人の基準が自分のこと褒めてくれる人になる
でも何時まで経っても自分が卑屈だったり気弱だったりするから次第にモラハラっぽくなって別れる。

[228. 匿名]

>>1
今年40だけど、今までの人生振り返ると楽しいことなんて何もなかったわ。
自分が産まれてきた意味ってなんだろ、奴隷労働して社会のコマとして働くだけじゃん。
友達もいないし、友達との楽しい思い出とか何もない。

[229. 匿名]

>>21
実家の存在つらい。
本音は家族に会いたいと思えないんだけど、家族を好きになれないなんて、自身が欠陥人間だと突きつけられるようできつい。
いつまでも自分を優先せず、たまには帰らないと。でも会いたくない。
でもそんな考えは一般的には親不孝。
どっちの選択も苦痛。

[230. 主]

>>193
うわぁ、辛かったね。
習い事に家事頑張ってるのに…しかもオール5なんてなかなか出来ないよ。
きっと心が休まる暇も無かったのじゃないでしょうか…

今どんな生活されてるのか気になります。

[231. 匿名]

>>161
ちょっと違うけど、仕事で他の部署とやり合ってる時に「そんな正面からぶつかっても仕方ないよ」って言われてなんかもやった。

その仕事を片づけないといけないから、そのためにはここをクリアしないといけないからしてることなのに…

やり方が下手くそって言われてるみたいで傷ついたのかな？
実は何にもやってるかよくわからない。

[232. 匿名]

>>219
分かるよ。一生、安心できる場所を探し続けてる気がする

[233. 匿名]

>>204
45です
アファメーションカード買ってやってました
精神面は自分なりの方法を見つけてかなり落ち着いています
ただ「幸せになるために自分がするべきこと」が全然わからない感じです
そこがわからない文章だったようで申し訳ありません

[234. 匿名]

独身アラフォー、母と2人暮らし。いまだに母親に逆らえず意見が対立するたびにこちらが飲み込むので結局モヤモヤしています…これってアダルトチルドレンなのかな。

[235. 主]

>>228
主ですが今年39なので同世代ですね。
仕事、しんどいですよね。
もしかしていじめられた経験ありますか？自分はあります。

[236. 匿名]

本に特徴として書かれてた

･対人関係の困難
･自己肯定感の低さ
･感情の調節困難

これ見事に全部当てはまるし生き辛いはずだよね

[237. 匿名]

>>38
私はACで正社員でも実家住みよ
機能不全家族でお金貯めたら家出ないと、この人らに心が殺される！と思ってた矢先、20代病気療養で終わってしまった
その後数年バイトして一人暮らしするも体調不良で出戻り、そこから正社員になるも周りが歳上(50以上)ばかりで同世代の現実が見えてなかったのよね
毎日飲み歩いて酒に依存し無駄に歳重ねて気付いた時には結婚適齢期は過ぎ、親を介助する年齢になってたわ笑
何でも抑圧されてきたから自分で行動起こすことが未だに苦手で結局甘えてるだけなのよね
親に対する憎しみがあるのに依存してる自分にも腹が立つ
そして高齢になりなおさら突き放すことができにくくなった
色んな感情でどうにもならないわ

[238. 匿名]

最近、心がすり減ってる感覚がすごくある。
体は疲れてないのにゼーゼーする感じ。

土日は完全に引きこもっているようになった。
唯一、喫茶店に行って本を読むのが趣味だったのに半年くらいやってない。
スーパーすらろくに行かなくなって何食べて生きてるかよくわからない。

ちょっとやばいかな…

[239. 匿名]

>>232
ありがとう(/ _ ; )

[240. 匿名]

>>150
横だけど私も一緒。
365日親の喧嘩に巻き込まれるって本当にストレスたまるよね。
子どもしかいない場所でも365日ずっとお互いの悪口を聞かされる。
一人暮らししてやっと、自分の気持ちを最優先して生きても良いんだって気づいたところだよ。
健全な子ども時代は願っても手に入らなくてやるせないけど、一緒に頑張ろうね。

[241. 匿名]

>>45
自分と向き合いすぎていませんか？
たまによむ人のエッセイで「自分と向き合う」って苦しいことなのにそこまで向き合って自分を追い詰めて得るものってなんだろうというのがあって確かにと思った。何か好きなことに没頭する方がよっぽど得るものがある。
まぁ私はその好きなものすら見つからないんだけどね。否定されてきたから。

[242. 匿名]

自分の過去との決別とか色々抜きにして、ひたすら、
・今、私はここにいて良いんだと言う感覚が欲しい
・私でも幸せを味わって良いんだって言う感覚が欲しい
・精神追い詰められるレベルで仕事しなくても、生きてて良いんだって言う感覚が欲しい
・リラックスしたり、楽しい気持ちに対して罪悪感を感じたくない

[243. 匿名]

>>183
そうそう、良い面もあるかもしれないけど、自分としては苦痛過ぎてしんどい
人の顔色なんて伺えないほうが生きやすい

[244. 匿名]

>>12
横だけど加藤諦三っていう心理学者の分析が鋭い

[245. 匿名]

私も過干渉かつ超不仲の両親に育てられた。
今まで親に反抗したことや責めたりしたことはないけど、恋愛や結婚への失望、人生への諦めが人より強いのは完全に親の影響だと思う。なんか常に虚しくて辛い。親は世間体とかをすごく気にする人だったから、大人になってから親が知ったら絶対嫌がるであろうことをわざとして、なにも知らないで私のこと相変わらず可愛い子どもだと思ってる親を見ると笑える。あんたの娘は全然良い子じゃないよって。
バレるのが怖い気持ちと、バレて全部壊れてしまえという気持ちが同時にある。歪んでるね。

[246. 匿名]

>>9
わたしも心の底からそう思います。
産まれて来て良かったって心から思う方も世の中にはいるのかな。

[247. 匿名]

大人になっても1番怖いのは親。
どんなことよりも親を優先してしまう。
なんでだろうな、自分でもよくわからない。
友達はみんなもっと自由にしてるのに
なんで私はそれができないんだろうか。

[248. 匿名]

治りますか？治したい。本とかは読んでる

[249. 匿名]

人に家庭環境とか、実家を良く思ってないということを打ち明けられない
言ったら言ったで、「家族大事にしなきゃ駄目だよ〜」とか、私が否定されるという二次被害が辛かったから
誰にも言わなくなった

[250. 匿名]

>>221
よこ
わかる
その辺で子どもが困ってたら助けたいと思う
やっぱり毒親に似てる部分があるから自分が子供を産み育てるのは違う

[251. 主]

>>217
人間関係にすごく首を突っ込む
「○○ちゃんと最近どうして遊ばなくなったの」
↑察せない

門限にやたら厳しかったり恋愛もしにくい雰囲気でした。

書き出したらキリがありません
所有物のように思われていました。

[252. 匿名]

>>49
うちも同じ感じ。
ASDで知的にも問題ありそう。
おばあちゃんが母親は700gぐらいで生まれたって話しててなんか納得した。
おばあちゃんもお母さんも大変だったのねって思えるようになって楽になった。
けど母とは絶縁してまーす。

[253. 匿名]

>>100
美容やダイエットや芸能人の話題してる人より　貴女のほうが素敵な人のような気がするけどな〜。

[254. 匿名]

>>243
空気を読んだうえで上手に対応してる人たちもいますよね、サラッと自分の意見もちゃんと言ったりして。そういう人とは何が違うのかなと自問自答する日々です

[255. 匿名]

>>23
分かる。自分でぶち壊しちゃうんだよね。
分かってるのにスイッチが入ると止められない。

[256. 匿名]

同僚の事なんだけど
父親がDVでよくお母さんが殴られてたんだって
いつも家族みんなで父親の機嫌取りしてたみたい
その同僚は度々感情的にキレたり、怒りのエネルギーが物凄く大きい人
芸能人にもよくキレてる
私以外との人間関係はぼぼ皆無で、周囲からも変わってると嫌われてる
同僚から依存されてる感じで私もしんどくなってます

どう付き合うべきですか？

[257. 匿名]

自分語りごめんなさい私の家庭はどう説明したらいいか分からないほど複雑で、兄と姉がいるんですが姉とは腹が一緒兄貴は父親が一緒バツイチ同士が一緒になり私が生まれました。兄も姉も養子に出されていて本当の両親に会いたいとなりある程度の歳で私の家に姉兄が来ました。私は一人っ子だと思っていたので驚きましたが父は普段から暴力暴言はあたりまえ母は血が通って無いような冷たい人。1番下の私が頑張れば家族仲良くなれるだから頑張ろうそう思って育ちました

家族バラバラですが負のループから抜け出すことができた気がします。父から母からの暴力はあまり痛く感じなかった。今も痛みにつよいです性格は浮き沈みがらない性格鈍いとよく言われます。アダルトチルドレン検査で80パーセントアダルトチルドレンとでました納得して今はどう向き合おうか考え中です　長文ごめんなさいありがとうございます

[258. 匿名]

>>249
わかる
これ言われたら心のシャッター降りる
だから毒親持ちの人にしか自分の親のことは話せない。でも不思議と親との関係が悪い人ってなんとなく空気感でわかるよ。自分と同じだからかな？

[259. 匿名]

自分の子供より親に無理してでも尽くしてしまう。
それでそこまで感謝もされないし、嫌なことがあったりしてそのモヤモヤが子供にいってしまう時があって自己嫌悪で辛いです。
でも自分や自分の子供を優先することにすごく罪悪感がある。
子供を不幸にしたくないってずっと注意して子育てにしようと思って来たのに、余裕がない時は普通の親じゃなくなってるかもと思って怖くなる。
子育てに常に自信がない。

[260. 匿名]

>>209
金魚とかは？

[261. 匿名]

>>28
すごく共感します。

[262. 匿名]

>>113
私、恋愛したことない。40代です…

[263. 匿名]

>>51
わたしもこれです。
自分を優先できない。自分が我慢すればいいやといつも思ってる。
1人が楽。でも寂しい。

[264. 匿名]

>>256
つかず離れず。その同僚さんはお父さんの血がこいのかな¿安定した家庭で育ってたらまたちがうのにね

主さんつかず離れずは難しそうですか？

[265. 匿名]

金銭的な何不自由なく、愛情も持って育ててくれたんだけど、身内の不幸で小3からの数年間母の精神状態が悪くなり、毎日「◯にたい」「もう◯ぬから」と言われ続けた。
学校から帰ると布団から出てこれない母の代わりに夕飯を作るのも本当に辛かった。
その時期から母は愚痴、他人の悪口しか言わなくなり、私が中学に入った頃にはだいぶ落ち着いたのに愚痴と悪口ばかり。
子供の私や妹は勉強は出来たけど、コンプレックスになる容姿の部分があったり、運動が壊滅的なんだけど、そういったマイナス面をずっと笑われる。
私はうまく人間関係構築できない、人を信用できない、虚言癖になってしまった。

[266. 匿名]

>>35
アダルトチルドレンって日常生活は普通にこなせるんですよ。自分がすごく苦しいだけで。
医療機関にもかかってないし、私は正社員で働いて当然税金も納めてます。
人を困らせたくないから周囲にこんな話をしません。
だからこそ、このトピがこんなに盛り上がるんですよ。

[267. 匿名]

>>71
横だけど、どちらかというと、大学も親の世間体の為に行った感じもする。結果的にはそこはありがたい事なんだけど、兄が学年トップだったお陰でどんなに頑張ってもバカにされて自分は人間じゃないレベルにバカだと思ってたけど、世間では優等生だった事を大人になって知った。

[268. 匿名]

>>49
ウチもそう。もともとエキセントリックオカン。70後半で様子がおかしくなって、認知症かと思ったら統合失調症を発症してた。こんな高齢でも発症するらしい。
今は薬飲んで、年齢なりの衰えはあるけどかなり落ち着いてる。本人も生きづらくてストレス抱えてたのかも。若い頃からちゃんと精神科通って内服でもしてれば、あんなに振り回されて育つこともなかったかもしれない。

[269. 匿名]

>>240
私も！
子どものころは父と母が口聞かなくて、その伝言係やらされて、お互いパートナーへのイライラをそのまま子どもにぶつけてどなる。父が悪くても祖母はいつも父の肩持つから、母は家に居場所なくて可哀想だから母の父への悪口をいつも聞いてた。でもあなたが大きくなるまでは苦労させたくないから離婚できないとか言われて、罪悪感あったけど、大人になっても結局離婚してねぇ。今なにごともなかったかのように良い親みたいな顔してるけど、自分らの未熟さで子どもが今でも苦しんでるってことまじで自覚させたいわ。

[270. 匿名]

>>235
ありますよｗ
両親とも頼りにならないし周りの大人にも頼れなかったし友達もいないし、学生時代にも良い思い出なにもないです。
このまま死んでいくだけなんだろうなと思うから、私は嫌いな奴らに復讐することにしました。
私は失うものなにもないので。

[271. 匿名]

>>58
私はカウンセラーに言われました。

[272. 匿名]

>>253
ありがとう
こんな自分はおかしいと思ってたのでそう言ってもらえて嬉しいです

[273. 匿名]

>>258
私、たまにだけど逆に「家族は大切に」っていかにも言いそうなタイプに親と不仲だと言って、このセリフ言われて「ああやっぱりな」ってなったりする。

何してんだろうって思うけど。
近づかないほうがいい人の確認してるのかな。

[274. 匿名]

>>266
医療機関出診断うけないとわからないのでは？

[275. 匿名]

>>12
高橋和巳
「消えたい: 虐待された人の生き方から知る心の幸せ」

被虐待者は、「死にたい」ではなく、「消えたい」という。
幼少期から存在の否定を受け、他者に対する安心感を知ることなく生きてきた被虐待者は、
理不尽への怒りや葛藤を得られずに我慢を重ね、自分の不出来を責めていなくなることを望む。

[276. 匿名]

抜け出したいけど親の思考がそのまま植え付けられてるから改善しない。アラフィフで更年期もあるのがツラい。

[277. 匿名]

毒親育ちの私は絶対に子どもは産まない。
産まないことが最大の愛情だと思ってる。
世間体とか自分の寂しさを埋めるために子どもを産まないで欲しい。

[278. 匿名]

>>113
久しぶりに人を好きになった。
相手は既婚子持ちの上司。職場仲間として仲はいいけど不倫はしてません。
いろいろ考えて、結論、理想の父親を追い求めてるんだと分かった。
だから嫉妬の対象が奥さんじゃなくて娘さんなんだよね…バカみたいだけど。

[279. 匿名]

>>180
うん、私も毒親の面倒なんか見たくない
そうなるとやっぱり死ぬのが1番手っ取り早くて、最善の選択肢に見えてきちゃう
とはいっても痛いのは嫌だし、フィクションみたいにふっと消えることができればいいのにね

[280. 匿名]

なんだかんだ言って親が大好きだしその枠からはみ出せない

[281. 匿名]

>>247
アラフィフになっても、これがバレたら母に怒られるんじゃないかとか、これがバレたら文句を言われて面倒なことになるんじゃないか、とか判断軸が母親
自分でもおかしいと思うんだけど、どうすることもできないし抜け出せない
多分一生抜け出せないと思ってる

[282. 匿名]

>>107
わたしも自分もそんなに余裕がないのに送ってしまう。
自分の働いたお金で美味しいもの食べたり欲しいものを買うことに罪悪感を感じる。
自分だけこんな贅沢してって。

[283. 匿名]

>>217
母親が、私が寝てから毎晩カバンと机の中、制服のポケットの中をひっくり返してチェックしてた。
カバンは全部のファスナーを開け、机は引き出しを全部外して隅々までチェック。

友達からの手紙は全て読まれ、借りた漫画は全てのページをチェックされる。
どこに隠しても、ヘビのような執念で見つけられる。

手紙や漫画に少しでも恋愛要素があると、叩き起こされて説教される。
そして般若のような形相で殴られながら「このアバズレがぁぁ！！」的な説教をされた。

ちなみに兄はエロ漫画を沢山隠し持っていたが、母はそっちにはノータッチだった。

[284. 匿名]

>>25
似てます。書いてること全部一緒。
いつも肩に力が入っていて、深呼吸がうまくできない。ふとした時に涙が流れてる。

出来る限り話を聞いて、怒りが静まるよう頑張っているけど、
昔から常に周囲とトラブルをおこしてる。
とにかく穏やかに暮らしたい。本当にそれだけ願ってるよ。

[285. 匿名]

>>264
返信ありがとう
色々難しいけど、つかず離れず意識してみるね

[286. 匿名]

>>252
ちょっと差別的な質問かもしれんけど未熟児って情緒や知性にも問題出るの？

[287. 匿名]

>>162
うらやましいです。ここだけは絶対妥協しちゃダメ！みたいな条件ってありますか？

私もそう思って反面教師にして、付き合う前にも沢山悩んで、友達とかにも会わせたりしてから付き合うんですが、結局両親みたいな関係性になって苦しくなります。
もしくは、相手もアダルトチルドレンで、お互いに愛情ほしい！愛して！みたいになって試し行動してみたり。

結婚しても辛い未来しかイメージできないです

[288. 匿名]

>>231
なんかわかる
あのね、ACじゃない人ってある程度冷たいんだよ。
AC的にはすごく冷たく感じるんだけど。
あと、ACほど真面目じゃないから、その辺でもやってるんだと思う。

メンタル安定した人と付き合いたいけど、メンタル安定してる人って↑こういうタイプが多くて嫌なんだよね。

[289. 匿名]

過保護過干渉はまだマシなくらいの異常な執着から逃げるには死ぬしかないのかなあと思ってる
家庭の事情知らない人からは、一度反抗してみたらとか一人暮らしすればとか言われるけどそんな出来たらとっくにしてるよ
幼い頃から暴力振るわれてきて、死にたかったが死ねずに今まできてしまった
いっそのこと殺して欲しかったなあ

[290. 匿名]

自分の両親が不仲だから、両親の仲がいい人への嫉妬心が抑えられなくて辛い。
以前付き合った人は、正直容姿も能力も並だけど底抜けに明るくてポジティブで、なんでこの人こんなに人生楽しそうなんだろうって思ってた。でもその人の親に会ったらすごく穏やかで仲良しで、育ちって大事だなぁって実感してしまって、羨ましいやら悔しいやらで結局長続きしなかった。

[291. 匿名]

>>195
無理矢理服脱がされて引っ張って連れてかれてたわ
こんな短文見て判断してくるな

[292. 匿名]

>>269
状況がすごく似ていて驚きます。
祖母が父の肩を持つのも同じ。
私の場合は母親に「（専業主婦で）子ども3人育てるお金がないから離婚できない。離婚するなら父親の方に行って」と言われていました。
そして今、結局離婚していないのも同じです。
私も以前は親を強く恨んでいましたが、親と離れてから少し自分を大事にできるようになって、今は親の人生に対する同情も出てきました。
親も親で可哀想だったんだなと。
決して許せたわけではないですが、恨んでいた頃よりは楽になりました。

[293. 匿名]

>>98

私もです
会話が成り立たないし
母親のすることにイライラまでしてしまう
優しくできない
もうずっと両親の前では笑ってないな

[294. 匿名]

>>12
5さんじゃないけど「白雪姫コンプレックス : コロサレヤ・チャイルドの心の中は……」「家族のなかの孤独―対人関係のメカニズム」がよかった。ACの皆さんに読んで欲しい。他の人がどう思ったのか気になるけど古い本なのでレビューも少ない。

あと他の人も挙げてたけど加藤諦三さんの本。けど厳しいことやグサっとくること多いから余裕ある時のみが良いと思う。絶望もするしね。

[295. 匿名]

>>273
踏み絵としてつかうみたいなかんじか
家庭環境良かった人はメンタル安定してて付き合いやすい人多いけど、毒親育ちを理解できないから無神経なこと言いがちだよね。想像力ないタイプだとほんときつい。

[296. 匿名]

>>240
頑張りましょう！自分なりの幸せを手に入れられたら花丸ですよね。

[297. 匿名]

>>279
わかる
親が嫌すぎて、一時期失踪考えてたんだけど、大学辞めて、引っ越して、携帯変えてとかの現実的な手間考えたら、自分が死ぬのが一番手っ取り早い気がしてくる

[298. 匿名]

すでに何回かコメしてるけど、何書いてもこうなんじゃない？って返信が来るのすごいな。
話が通じるだけでもすごいよね？普段付き合ってる人たちには絶対わかってもらえない。

[299. 匿名]

事務職だった時は6年続いたのに、一念発起して医療職の資格取ったら適性なかったみたいで3年もたず職場転々としてる。
皆、仕事続いてる？私ダメだわ。対人支援必須の資格とってしまった。人が嫌いというわけじゃないけど、対人の仕事に必要な調整力とかめげない力が絶対的に欠けてる。事務に戻りたいけど年齢的に厳しい

[300. 匿名]

>>178
すごく分かる。
結婚して旦那の実家に行ってこんな温かな家庭ってあるんだって思った。誰もいがみ合ってない。
親が子に思いやりのある言葉を掛けている。
子供が親に気をつかうことなく甘えている。
ことあるごとに違いが見えて辛くなったり、なぜか旦那にイラついて八つ当たりしてしまうことがある。

[301. 匿名]

>>274
アダルトチルドレンは「状態」なので、診断はつきません。
前の方にもコメントしたのですが、私の場合はカウンセラーに「典型的なアダルトチルドレンです」と言われました。

[302. 主]

>>270
復讐しようとする気持ちすごくよくわかる。
恨んでる人や大嫌いな人たくさんいるので。

[303. 匿名]

>>288
あと、悪気はないんだけど「鈍感」だよね
その鈍感さに傷つくんだよなたまに

[304. 匿名]

>>288
横だけどめちゃくちゃわかる
なんか人間関係に対しても物事に対してもドライというか
職場ならまだそれでもいいけど、友だちとかでその距離感出されちゃうと「理解しようとすらしてくれない」って心のシャッターが降りてしまう

とにかく面倒事は避けたいんだろうなというのはわかるけど、なんか悲しい

[305. 匿名]

>>220
私も、あの時あの発言や行動が嫌だったって話したら、
都合いいことばっかり覚えてやがる
と言われて、もうダメだと思いました。
世の中にトラウマやフラバって言葉があることも知らないんだと思う。

もう老後も知らない。お互い好きに生きたらいいよって思ってる。

[306. 匿名]

>>32
ＡＣの自覚はありますが親の方は無自覚なままで高齢になり（介護まではいかないのですが）家事等手伝いに行ってます（本当は縁切りたい）
先日あまりにも母親の昔語りや愚痴等が酷くて我慢できず爆発して母を泣かせましたそして父が怒る（泣く人が苦手）・・母はいつも自分の考えがなく人のせいばかりで「あなたの考えはないの？何故他人のせいにするの？」等言ってしまいました

[307. 匿名]

>>49
よその母娘の会話を聞くと、今でも毎回カルチャーショック的なもの受ける。
うちは冗談を言い合うとか笑い合うなんて、考えられないから。

マイナンバーカードを申請する時に
母「写真撮るの嫌だわぁ。美肌加工して送ったらダメかしらね」
娘「ちょっとお母さん！必死すぎ（笑）そのまま送りなよ（笑）」
って会話して笑い合ってる母娘がいて、そういう何て事ない会話が羨ましい。
うちは常に面接官と喋ってる感覚だったから。

[308. 匿名]

>>293
ですよね。
極力話さないし、笑えない。
どうして私がこんな態度になってしまうのか分かってないのかな？
自分がしてきたこととか忘れて、私がおかしいと思ってそう。

[309. 匿名]

>>288
231です　ありがとう

そう、メンタル落ち着いてる人たちって冷たいって思ったりなんでそこでスパッと割り切れるんだろう？それが大人ってもの？とかすごくびっくりする。
憧れてるけど怖いっていうか。
あまり深く考えないのかな、いや私が考えすぎなの？みたいなループに入っていっちゃう。

仕事も、同じように対応しないと「こいつ使えない」って思われるのが恐怖。やり方わからないけど。

[310. 匿名]

>>197
ずっと母親に子育てして苦労して来たから私が支えなきゃ尽くさなきゃと思ってたけど、子供を産んでから価値観がひっくり返った。
子供ってこんなに無条件に自分を愛してくれるし、生まれてくれて感謝するものだし、幸せをいっぱい与えてくれる存在なんだと知った。
そもそも自分が望んで産んでるし。
母から子供を育てる苦労話ばかり聞いて来たから。
自分が親からされて来たことが許せなくなった。

[311. 匿名]

>>228
走馬灯があるとしたら、殴られてた頃の記憶が蘇ると思う
それくらい毎日殴られていでしんどかった

[312. 匿名]

>>68
ピーターパン症候群かなんかと勘違いしてる人いるよね。

[313. 匿名]

>>295
あ、、それだわ、踏み絵。
ありがとう、腑に落ちたわ。

そうか、無神経なこと言われたくないからテストしてんだね、やっぱり。

[314. 匿名]

初めて人生に絶望したのは小学生の時だったな
学校は人間関係最悪で毎日神経すり減らし
家では怒鳴りあう両親
我関せずで役に立たない祖父母
行きたくもない習い事
繰り返される性暴力
あの6年間は本当に地獄だった

[315. 匿名]

44歳です。

自信ある振りをしてるけど、内心は何か劣等感があるよね。
人生経験があまりに少なくて。

どう思われたっていいと言い聞かせても、内心は好かれたい・寂しいと思う自分がいるかも。

[316. 匿名]

毒親カウンセラーの本に書いてあったけど
自分の親が毒親なんだと気付くタイミングで多いのが
自分に子供がうまれて自分が親になった時と親の介護が始まって親と頻繁にかかわり合うようになった時
この二つの転機で気付く人が多いらしい

[317. 匿名]

>>3
死にたいと思わない人もいるんだ！と大人になってから知った。衝撃的だった。
世の中みんなうっすら死にたいと思ってるのが普通だと思ってた。
いかに異常な子ども時代を過ごしたのか、冷静になると恐ろしい。

[318. 匿名]

普通に生きたいだけなのに、その普通が何より難しい

[319. 匿名]

>>24
どんなに努力したって愛されて過ごす幼少期は手に入らないからつらいよね。
私はこういうトピで、ひとりじゃないと思えて踏ん張れる。
みんなの存在がありがたい。

[320. 主]

>>98
そんな風に言ってもらえて嬉しいです。

[321. 匿名]

ゴミみたいに扱われて来た思い出が忘れられない。
相手の表情やセリフ、それを見て笑ってる人達、そしてその時の惨めだった私の気持ちの全部が、ふとした事で全部が鮮明に蘇って頭を離れない。
現在進行形でも苦しい体験をしてるけど、でも過去の惨めな体験もずーーっと並行して横にくっ付いてる感じ。

[322. 匿名]

>>309
嫌だよね。
自分は何て言うか、それでもそんな自分に対しての変な自己愛もほんのりあって、例えば小説とか音楽とかに深く感動して、同じく感動したとかいう普通の人たちがいれば、それに対して
「てめえらには本当はこういう感覚わかんないくせに、すぐ感動したとか言いやがって偽善者どもめ。」
とか、思わないこともないです（まだまだ屈折してるよね）

普通の人が「上」って考えてるのがあなたで、「下」ってほんのり思ってるのが私じゃないかな。
本来はそんな上下関係なくて、なんかただ目の粗いザルか細かいザルか、そういうただの性質だということなんだと思う。
たまたま周りに同じタイプが少ないだけじゃないかな。

[323. 匿名]

安心安全の家庭でおおらかに育たかったです

わたしにつきまとう生きづらさはアダルトチルドレンが原因と気づき、自覚が出来たので、これからはなんとかすこしでも自分がしあわせな気持ちですごす時間が増えるように行動したいです

[324. 匿名]

>>309
横
231さんと288さんの話なんだけど、ガルの雑談トピもそんな空気ない？
うまく言えないんだけど

[325. 匿名]

>>298
わかるよ！ここの話怖いくらい全部わかる。
話が通じて嬉しい反面悲しい。わからない人生でいたかった。

[326. 匿名]

>>311
これからの人生幸せに生きたいって思うけど、今まで幸せじゃなかったんだから幸せになれるわけないよなーって思う。

[327. 匿名]

>>313
実は私も同じようにこれ言ってテストしたこと何回かある
一番最悪だったのは親を大切にしないなんで人としてダメだと激怒した人
一番最高だったのは何も言わずに私を抱きしめて、背中を撫でてくれた人。その人の胸の中でわんわん泣いちゃった。

[328. 匿名]

>>224
あるんだよね
実家にいた頃は出てってやる！って思ってた

おばさんになってももしかしたら仲良く出来る、愛されるかもしれないって捨てきれない
でも心を鬼にしてこの正月も一人で過ごしました
家族がいると気になって自分の事が全く考えられず、心が落ち着かないのもわかってるんだよね

[329. 匿名]

実家に帰省するの緊張する。

[330. 匿名]

幸福に慣れてない
優しさに慣れてない
安心安全に慣れてない
ってカウンセラーに言われた
幸せに生きていくために必要なもの全部慣れてないじゃんか
こんな環境で育てた親まじで頭おかしい

[331. 匿名]

>>201
心にハンデって何なんですか？強い人間なんていませんよ。

[332. 匿名]

>>317
わかるなぁこれ。私もそう

[333. 匿名]

>>309
親子関係が歪んてしまってるので、人との距離感が正しく取れないのだと思う
ACのせいではなく、完全に家庭環境のせい

人は他人のことをそこまで思いやらない
だから冷たいと感じる
私たちが親を思うほど、親は私たちを思っていない
私たちは親程度にしか思わなくてもいいし、
周りの人たちのことも割り切ってそんなに思いやらなくていいってことｗ

やり方わかんないけどね
まずは自分を大事にしていいし、そうすることを学ばなきゃならないみたいだよ

[334. 匿名]

皆さん、他人から軽んじられやすかったりしませんか？
私がそうなのですが、すっかり自己肯定感も自尊心もボロボロにされて元に戻らないので、オドオドビクビクしているので軽んじられやすく、酷い扱いを受けやすいです。

[335. 匿名]

>>322
231・309です
いやわかりますわかります、たぶん職場だからわかりやすく劣等感が前に出て「上」と思ってるだけで、私も「おまえら私くらいここまで深く悩んだり考えたりすることあるのか？」って思うことある。

これが何かの出来事にうまく反映して、「ああ、ここまで考える自分でよかった」ってなればいいのかもしれないけど今のところ経験ないから、「あれやっぱり私がめんどくさいだけ…？」とぐるぐるして今に至るかんじです。

目の粗いザルと細かいザル！なるほど！！
例えうまいですね。コメント全部納得できます。

[336. 匿名]

>>115
うちも同居家庭。
祖父の独裁的な家庭で毎日びくびくしながら生きてました。
母親からは、祖父母の愚痴、父親の愚痴、ご近所、ママ友、親戚、等々の愚痴を時間があれば聞かされ、疲れました。
全てのエネルギーを吸い取られた人生。
兄弟姉妹とも比べられて育てられたので、仲悪いです。
同居は地獄。

[337. 匿名]

>>324
あれ、ここで会話終わるんだ、あ、そっか…
みたいな感じかな。

まあ、最悪、どっかのおっさんと会話してる可能性もあるから、リアルでない部分は割り切ろうかなと思ってる。

[338. 匿名]

>>324
231です
ガルのみんなが冷たく感じるってことですか？
意識したことないけどあるかもしれない。最近はよくこういうACトピとか、自分が傷つくことが少なそうなトピにしか出入りしなくなった。
芸能人の叩きトピなんてもう絶対見れないです。

[339. 匿名]

>>3
私もうっすらいつも消えたい（または〇にたい）って思ってた
十代の頃（まだ親を信じてたしＡＣという言葉を知らなかった）「〇にたい」と親に言ったら・・なんて事言うんだ親不孝者！って頭ごなしに言われた・・辛い思いをしてるとか生きるのがしんどいと子どもが感じてるという思考みたいなのがなかった

[340. 匿名]

>>334
分かる！付き合い長くなるほど、なんていうかこう…粗末に扱われる

[341. 匿名]

>>316
わたしは子育てで気付いたよ。
5歳の私の手にやいとして、もっと熱くなるようにフーフーって息吹きかけてた父親とか色んな場面を思い出してよくそんなことできたなと思う。
いつもアザだらけの子供だった。
母は一緒に苦労してたと思ってたけど、そんな子供を見てなんとも思わなかったのかなと思う。
殴られて両目の白目が内出血で真っ赤になってた時もどんな時も病院に連れて行くとかもなかったな。

[342. 匿名]

>>298
環境にもよるけど、大学通ってたときはこういう話理解してくれる人少なかったな。割とちゃんとした大学だったからか愛情たっぷり受けて育ちましたーて人が多かった印象。
途中から水商売のバイト始めたら、毒親持ち結構な確率でいて驚いた。金銭的な援助がないと高時給の夜の世界に流れやすいのもあるかも。

[343. 匿名]

>>317
ほんとにそうなの？
死にたいと思わない人もいるの？信じられないよ。

[344. 匿名]

最近はACEについて調べてます
新しい言葉だけど幼少期過酷な経験をした人の立ち直り方を学べる

[345. 匿名]

>>326
自分が幸せになんかなれるわけないと思ってる。
自分は普通の人とは違うって物心ついた時から思ってる。

[346. 匿名]

>>333
309です。たしかに、距離感の取り方下手だと思います。入れ込むか近づかないか、中間がわからない感じ。…あ、仕事もこういうことか。

ACの人が良くも悪くも情が深いのわかります。
冷たくなる、思いやらなくなる…どうすればなれるのか見当もつかないですけど頑張ります😂

[347. 匿名]

>>337
私、よくあります。
急に会話終了すると｢あれ、喋りすぎちゃったかな｣って反省する。
普通の家庭で育った人との距離感が掴めない。

[348. 匿名]

毒母と喧嘩してる夢を見てるらしく、寝言が凄いみたい。精神疾患患ってるけど、精神的虐待が原因の一つと言われたよ。
人間関係が下手くそ。死ねないから毎日ただ生きてるだけ。

[349. 匿名]

>>38
私も過干渉の母親から逃げたかったのに20歳の時にパニック障害になってしまって家を出るお金も稼げないし普通の生活も出来なくなって本当に情けないです。
自分の力で生きていけないのに親を恨むことに罪悪感もあるし、未だに親の顔色を伺ってしまいます。

[350. 匿名]

>>340
レスありがとう。
分かります！段々と雑になっていきますよね…
あと自己愛系やモラハラ系は嗅覚がすごいので、初対面から私の自己肯定感や自尊心の低さを見抜かれ、粘着されやすいです。

[351. 匿名]

>>316
確かに！とはいえＡＣという言葉は少し前からあって自分が当てはまると感じてた
子育て始まって実家の親の違和感？変さに気が付いた（特に母）そして今介護まではいってないけど親が高齢になって関りを持つようになって確信となった

[352. 匿名]

>>346
トピが立ったらこうして話の分かる仲間がいるから、気持ちを吐き出しながらちょっとずつね！
大丈夫だよ
皆悩みながら思考錯誤してるだけでもすごいことなんだと思う
上手く出来なくても気づいてどうにかしたいって思うだけで素晴らしいと思う
休みたくなったり諦めたりしてもいい
またどうにかしたくなったらそうしていい
みんな自由だよね

[353. 匿名]

不安、恐怖、むなしさ、孤独

これが私の人生に流れてる通奏低音
ここでしか言えないけど

[354. 匿名]

>>97
親はね、もう良いんだけど…
やっぱり、兄がね…
兄からの優しい記憶があって見捨てられない

[355. 匿名]

>>97
気遣ってくれてありがとうございます!

[356. 匿名]

>>334
会社でSlackを使ってて、2課合同のチャンネルに勤怠を投稿するんですが、私の上司が私だけおはようとかお疲れスタンプ押し忘れる率が高くて、ずっと地味に傷ついてます。
他の人も見逃すことはあるんだけど確率は私がダントツで高いし、絶対に見逃さない人もいる。

上司とはけっこう仲良しなのですが、こういうところに人の本心って出るよなと、本当はそんなに認められてないのかなとか悩んじゃうんだけど、でも話が小さすぎて苦情を言うのもできず、ストレス。

[357. 匿名]

>>349
マイナス間違えて押してしまいました💦
私は、親に限らず職場でも他人の顔色伺う癖があります。
幼少期から母親の機嫌損ねないように神経すり減らしてきたためか、些細な表情の変化にも気づいてしまいます。

[358. 匿名]

何か、「悩み事の質」が自分だけ同年代の子と違うなってずっと思ってた。
周りの子達は勉強や進路、部活や友達や恋愛のこと。
でも私は、どうやったら親にぶん殴られないかとか、どうやったら平穏に生活出来るかとか、どうやったらイジメられずにモブになれるかとか、そういうバカみたいな悩みだった。

上手く説明出来ずもどかしいんだけど、とにかく1日無事に終わらせる事に精一杯で、勉強とか恋愛とか恋愛とかその境地にまで行かなかった。

[359. 匿名]

>>352
ありがとう😭😭😭
今日こんなにいろいろ答えてもらえたり優しいアドバイスもらえると思ってなかった

[360. 匿名]

本当の自分はかなりテンション低め
フラッシュバックもあるし避けられる負担は全て徹底的に避けてる
自分がきついものを拾いに行ったり、見聞きしないとかしてる、それ自体が自分いじめになるから
考えすぎて疲れやすいから、コントロールできる部分はエネルギー使わないように動いてる
私は環境変わるのがしんどいから、毎日同じことを繰り返すことの方が安心、とか
自分に合わせられるところはそうしてる

[361. 匿名]

>>358
基地が安心できないと青春なんかないも同じよね
私も家庭が修羅場、戦場だったから人並みの悩みじゃなく、難易度の高い家族の中でいかに生き抜くかに必死だったわ

[362. 匿名]

>>283
学生で恋愛なんかしてたら勉強できないからっていう理由で嫌がってたんですかね？

[363. 匿名]

>>277
私も同じ。
１２歳の頃から決めてた。将来、結婚も出産もしない事を。
「家庭」が安心出来る、安全な場所では無かった事の影響って大きすぎるよね。

もし来世があるなら、愛情豊かな家庭に生まれ育って、大好きな人と結婚して子どもを産み育てる…っていう人生を経験してみたいなって思う。

今回の人生では、

産まない事で「その子」のことを守ったんだ。
不幸の連鎖を断ち切った私、エラい。よく頑張った。

…って思う事にしてる。

[364. 匿名]

>>1
子供部屋BBA

[365. 匿名]

>>251
そうなんですね。
人間関係ちゃんとやってるかな、とか
女の子だから夜遅いと心配だから、では無いと言い切れるような要素が他にもあったのでしょうか？
それだけだと所有物というよりは親として何かあったら心配だからというレベルかなと思うのですが？

[366. 匿名]

人前では普通に明るく振る舞えるけど、家に帰って一人になるとどーっと疲れが来て、孤独感と寂しさが押し寄せてくる
自分が生きてる意味がわからないとかネガティブなことばかり考えてしまう
本当に寂しくて虚しくてたまらない

[367. 匿名]

>>364
親と住む人をそんな風に言う風潮は元々日本にはありませんでした
核家族化や日本ヘイトだと思うよ

[368. 匿名]

ヒステリーと発達持ち毒母
機嫌が悪いと帰ってくるなりハンガーとか投げつけてきたな
今思えばいきなりハンガー飛んでくる家ってどんな家よ？
安心感育たなくて当たり前だよ

[369. 匿名]

>>7
マンモス苺を毒父に食われて1回家出したんだよね

[370. 匿名]

>>154
削られるっていう言葉、本当にその通りだなと思います。心のHPがどんどん削られてすごく疲弊します。

[371. 匿名]

>>14
31歳になりようやく親と決別できました。（と言っても連絡先ブロックと引っ越ししただけですが）

[372. 匿名]

>>368
私の家も似てるけど、刃物だった
死との隣り合わせだったなあ

[373. 匿名]

はーい。
アダルトチルドレンからするとてんちむさんがACの典型的すぎて見てて共感性羞恥してしまってた。
承認欲求の塊、0か100か精神、リセットぐせ、常にどこか物足りてないふわふわしたオーラ
活動休止しちゃったけど。華やかに見せてるけどとんでもなく生きづらそうだなーと思って見てた

[374. 匿名]

ここのトピの方はあからさまな虐待（身体的虐待や暴言等）と優しい虐待（「よい子」でいろという強要、過保護や過干渉等）どちらの経験者が多いですか？
私の場合は両方でした。

[375. 匿名]

産まれてきて良かったとか人生っていいもんだなとか思える日は来るのだろうか
もうアラフォーだけど

[376. 匿名]

精神的虐待
肉体的虐待(暴力)
ネグレクト
虐待には3種類あるんだけどうちの家全部あったわ

[377. 匿名]

>>374
私も両方ですね
毎日、お前は頭おかしいと言われ殴られ続ける
何かあったらどうするんだ！と言われ、1人で外出させてもらなかったです
自由のない生活でした

[378. 匿名]

>>254
そういう人は自分と他人の線引きができてるんだろうなと思う。不穏な空気を感じたとき、例えば胸がギュッとしたり、必要以上に自分の中でその空気を感じすぎてることってないですか？
たぶん線引きできる人って、うまく言えないけど、自分事ではなく上手に他人事として捉えることができるんだと思います。

[379. 匿名]

小さい頃から母親には暴力、お金あると家出が当たり前、父親も不倫や暴力、それでも親には家に居て欲しかったとかずっと思ってたんだよね

お利口さんで否定しなきゃ親は帰って来るんだろうとか思ってて、その癖が治らない、学校では虐めも受け続けてたからか、

外でニコニコしてて優しくて気が長い人だと自動的に演じて40歳だよ…
本当に苦しいなぁ

[380. 匿名]

私は彼氏と遊びに行ったら投げ飛ばされたり気持ち悪いとか嫌な言葉浴びせられたり、
親が都合が悪くなると大声で嫌な言葉を叫び続けて自分が思い通りになるように誘導してきたり
頭がおかしくなりそうな日々で外で顔が暗いと言われるレベルで結構ボロボロだった
楽しい、嫌だ、これしたい、とか自分の感情出すのがすごく苦手だった。
何年もかかったけど親も根は悪人ではなかったから時代に合ってない傲慢さに気づいたのか異常性が落ち着いた。そのおかげもあるけど、仕事や恋愛やペットといい出会いがあったのをキッカケにだいぶ気持ちが癒されたり自由に表現できるようになったよ
恋愛も続きはしないし今も重荷背負ってる感じはあるけど割と幸せ
幸せになりたい気持ち諦めなければ重荷にちょっとずつ勝てると思う

[381. 匿名]

夢に親が出てきてつらい
夢の中の優しい優しいお母さん
私だって親に愛されたかった

親に愛されなかった人間が他人に愛されることはあるのか？
愛されない人間に生きる価値はあるのか

[382. 匿名]

ADHDの診断を受けています。一説によると虐待を受けると特に成人してからADHD的な症状が表れると聞いたことがあります。でも被虐待経験がなくてもADHDの人もいるし、自分はなんなんだろうと思います。
私の母親はADHDと人格障害を併発してると思われるので、母からの遺伝だとは思うのですが。

[383. 匿名]

>>29
私も同じ！ 仲裁したり、いわゆる道化係みたいなことしてた。

名前で呼んでくれなくて、いつも「おい」「あんた」「お前」だった。
挨拶しても「うん」しか返してくれないし。。

親戚に褒められて嬉しかったからそのこと言ったら「お世辞だよ、老眼だとみんな可愛くみえるもんなんだから真に受けないように」と言われたりしたのずっと忘れられない。
小さい頃から どうせ皆お世辞なんだって思って生きてるから褒められてもしんどくなる。

[384. 匿名]

>>229
私も今すごく似た気持ちすぎて。楽しく過ごしてたこと思い出すと戻りたいんだけど帰ったこと想像したらしんどくて、ただ母も自分もお互い歳も重ねるし、そんな時はお菓子とか実家に送ったりしてます。ありがとうのやり取りするだけでも少しモヤモヤした気持ちが無くなります。

[385. 匿名]

自分が少しでも幸せそうにしていたり、楽しそうにしているのを親が妨害してきて常に不幸な状態にしてくるから、親と関わっている限り幸せになれないと思い、アラフォーになってからやっと縁切りしたけど、心身がかなりやられててなかなか安定して幸せになれない

自分の周りでは、世間的にそれ程大した事なくても自信満々な人ってパフォーマンス出せてるパターンが多いから見習おうと思ってる

[386. 匿名]

>>358
余計な悩みがついてくるよね
普通に皆が取り組んでること（勉強とか）に集中させてほしいのに
私にとって親は人生邪魔してくる存在でしかなかった

[387. 匿名]

アダルトチルドレンって、
「大人にのに、大人になりきれてない子供っぽい人」という意味だと思ってる人が結構いる。

[388. 匿名]

3年前くらい色んな占い勉強してたんだけど自分占ったらどの占いでも両親に恵まれる、教育熱心な親っていうのが出てた
親に恵まれてはないと思うけど教育虐待される運命だったのか、と思ってしまった

[389. 匿名]

>>387
子供時代に子供らしく過ごせないまま大人になっちゃった人のことだよね？

[390. 匿名]

>>300
私も夫の家庭に嫉妬するし
その日の夜は自分の幼少期もこんな家庭だったら
私の人生もっと違うものだったのかもとか
もっと人に優しくできたのかもとか
色んなこと考えて悲しくなる。
だからあんまり行きたくない

まさに家族団欒って感じが私には
辛い

[391. 匿名]

誰からも好かれない、社会の記号として名前呼ばれるだけか、モラハラ気質な人にロックオンされて逃げる

人のことを嫌いでない方だと思ったけど距離感が狂ってるから自分からはアクションしなくなった
高齢の毒親に何かあっても私無視したり気付かないフリしちゃうと思う
そんなことを初めて思った時は自分を責めれたのだけど歳を重ねて心のドロドロが酷くなってる
歳をとると少しは楽になるのかと思った

[392. 匿名]

>>113
親との関係など隠したいことを全て隠さずに伝えた男性と付き合って、初めて自分を認められたし安らげたけど、終わってしまったら鬱になりました

親との関係が安定していたら、傷ついてもやがて乗り越えられるんだろうな
私の場合、深い愛情を知ってしまった分、失って世界が色を失ったような虚無感で生きていて出口が見えない

[393. 匿名]

>>142
私も母が宗教信者です。
教えに従い、この宗教の小さい世界で人生終わるんだな、と思い長らく病んでました。
母はそれが心理だと信じ信仰していたので、その価値を私（と兄妹）にも熱心に教えていました。相談しても、一緒に祈ろうね、と根本的に解決しようとしなかったり。

私は信仰心を持っていない事、助けてほしいのに、助けてくれなかった事。
自分を直接見てくれない、宗教第一。辛いですよね。

私もまだまだ解決はできていないですが、自分を大事にする、SOSを無視しないでケアをしてあげる、など気を付けています。

答えになっていないと思いますが、自分の意志をしっかりと固めていくと（宗教とは関わらない、しんどいなら家族と関わらない、など）、幾分かは生きやすくなったかなと感じます。

長文、失礼しました🙇

[394. 匿名]

夕飯の匂いがしてくる住宅街を歩くのが苦痛過ぎる。
楽しそうな笑い声なんか聞こえてきたら心臓がギュッってなって死にたくなる。

[395. 匿名]

>>1
自分で、生まれてこなければ良かった、とは思ったことない。

母親から、生まれてこなければ良かったのに、と言われたことはある。

[396. 匿名]

>>1
嫌な記憶が蘇るよね。何年たってもトラウマとなって刻まれてるんだよ。
記憶が薄れても夢に出てきて嫌な気持ちで目覚めたり。
成長の段階で基礎である家庭と親がクズだから、軸のない人間になってしまったよ。

[397. 匿名]

数年前のトピで加藤諦三先生の本を紹介してもらってから読むようにしている
全然心が休まってないし自分を許せていないの草(かぶっているw)
共感したものには付箋を貼ってつらいときに読み返している
まわりは誰もわかってくれないから

[398. 匿名]

カフェで隣に座った四人家族
父親と母親が二人で仲良さげに話に夢中になっていた
時々大爆笑したりしてるの

頭ガーンと殴られたみたいだった
こんな光景見たことない！

うちの毒母と毒父は会話してるのすら見たことなかったから
たまの会話なんて壮絶な夫婦喧嘩だけだったから
こんなに楽しそうに話す夫婦が存在してることに衝撃だった

こんな自分悲しい

[399. 匿名]

子供の時は親や兄に苦労して、友達にも好かれず。。
だけどやっと理想の家庭を築けるかもと旦那と結婚したら、義母にいじめられ、旦那はボケっと生きてるだけのサイボーグ。中学になった子供に暴言吐かれ。

死んでもいいですか？って思います。
勇気がないからできないけど、早く人間終わりたいです。生まれ変わるのもいや。

[400. 匿名]

>>345
元カレが金持ち家庭出身でピアノ習って大学も頭良い大学で英語ペラペラの高校の英語教師の女と結婚したあたりで、もう自分の人生どーでもいーやって思った。
どうせ金持ちには敵わないから。

その嫁の妹はフルート奏者でアメリカ音大留学してたらしいし、すんごい金持ち家庭。

[401. 匿名]

中身は小さな女の子のままなんです…

[402. 匿名]

私の誕生日の日
母親はすっかり私の誕生日なんて忘れてて
『お母さん死にたい。。』って言ってきたの思い出した。
そんな奴から生まれたのが私です。
産んでくれなくてよかったのに。。

[403. 匿名]

>>398
私も同じ。だから結婚願望なくてアラフォー独身。
家族って仲良いものだって大きくなってから知った。
それでも唯一結婚したいと思った男がいたけどいろいろあり結婚まで至らなかった。
その人と結婚していたら家族って良いものだと思えたかもしれないのに。

[404. 匿名]

家族が欲しいよ
産まれた家族も最悪だったし
人間不信で結婚もできず自分の家族も作れなかった
産まれた家族も自分で作った家族もどちらにも恵まれている人沢山いるのに
どうして自分だけこんなに孤独なの

[405. 匿名]

生まれた家が辛すぎたから、せめて自分で築く家庭は大切にしたいと思って頑張ってきたし、なんとか普通の家族になれたと思ってたけど。
結局子供は反抗期突入してから凄く冷たくて人としてヤバいやつに育ってしまったよ。こんなことなら家族なんて増やさなきゃ良かったと思ってるよ。
自分はあんな育ち方したから、そうならないようにって大切に育てたつもりだったけど、私なんて所詮こんな人格しか育てられない欠陥人間だったんだよね。
こんなことになるって想像できなかった自分が悪い。こんな私が親で、子供も被害者だね。

[406. 匿名]

>>404
今おいくつ？新しい家族はまだ作れるよ
私の場合は結局旦那さんを心から好きじゃない
でも子どもは好きだし大事
もうそろそろ親から離れていくから1人になると思う

[407. 匿名]

>>406
もう43歳です
将来また犬を飼って愛情を注いであげたい
動物と家族になるのがささやかな夢です

[408. 匿名]

>>33
坂本龍一の曲？？

[409. 匿名]

親という最初の人間関係からすでにだめだったんだよね
人が嫌いだよ
猫に囲まれて生きていきたい

[410. 匿名]

>>49
お母さんどころか うちは父も相当な変り者で家族 本当に苦労しました。多分 明らかな発達障害だったと思う。で それが遺伝したのが この私。毎日 生きてるのツラいです。

[411. 匿名]

>>405反抗期抜けるまではまだ分からないよ。愛情を受けた子はどれだけ年月がかかっても必ずまた心開いてくれると思ってる。

[412. 匿名]

>>1
わー。こんなトピ立つんだね。
私でございます。子供授かって育ててるけど育児が苦痛すぎて消えたい。見本となる親がいない…でも頑張って育ててる。頑張っても頑張らなくてもどっちにしても消えたいし、自分は生まれてこなければ良かったとしか思えない。

[413. 匿名]

>>115
同じ方がいた
家は安心できる場所じゃなくて戦場でした。

[414. 匿名]

>>1
兄弟が多く小学生の頃から家事をやらされ(他の兄弟には甘い)
少しでも食べ物を残せば真冬でもそのまま外に放り出され
家事もウン十人分の洗濯物を干したり犬の散歩朝夜、
三階建ての家(大家族だから部屋が多い)の部屋から階段外の階段駐車場廊下など毎日掃除
トイレ掃除も毎日やらされ中学生門限17時
高校生になり定時制行きながら6〜9時に早朝バイト
帰宅して弟を保育園に送りに行き、帰宅してまた14時までバイト
その後犬の散歩お風呂掃除など家事を終わらせ学校
勝手に携帯や財布を見られて当時の彼氏とのメールや財布に入ってた
捨て忘れたらぶほのレシートを見られ携帯一年以上取られる(支払いは私)
気に食わないことがある度に何ヶ月〜1年単位で携帯取られてました✋
色々ありすぎますが物心ついた時からこんな感じで
調べるとACなのかな？と思っています。
皆様は診断を受けたりするのでしょうか？

[415. 匿名]

>>45
暇だからだと思う。
ただひたすら働くと考える暇は無いよ。
年取って親居なくなったら働くしか無くなるからね

[416. 匿名]

私は見捨てられ不安が強くて、とにかく自分をわかって欲しくて寂しさを埋めて欲しくて、全てを理解して受け入れて愛してくれる完璧な存在を求めてしまっていた。一般的には、完璧ではなくてもそれが親になるんだろうけど。
白黒思考もあって、完璧じゃないと自分に価値がないと思っていた

そんな時「人の性格は多面体」って精神科医の言葉聞いて少し楽になったよ
人によって見せる面（性格）は違ってもいいし、それが当たり前

[417. 匿名]

自己肯定感が恐ろしく低い
整形繰り返して可愛くなったけど男運最悪で騙され浮気されまくり
消え失せたい
自分ってなにやっても価値ないみたい

[418. 匿名]

>>18
なんとなくクズ男の自己愛っぽい

[419. 匿名]

少し前に冷たさの話が出てたけど
自分の場合、周りが冷たいというより自分が「相手のことを考えているようで自分のことしか考えていない」のがトラブルやすれ違いの根本的原因な気がしている
相手の気持ちを考えて行動できているつもりでいたけど、突き詰めると「相手にどう思われるか」が常に主軸だったというか
で、相手がこちらの予想通りの反応を返してくれないとまあまあ傷ついたりする
それって結局「相手のことを思っての言動」とは言えないし、自分のことしか見てない自分が実は一番冷たいのかもしれないとか思う
AC云々じゃなく単に自分がそういう人間なだけかもしれないけど

[420. 匿名]

誰も信用してない
小学生の時からずっとぼっち
彼氏できても必ず浮気される

[421. 匿名]

>>405
反抗期は多分みんなヤバい奴だと思う！
反抗期が無いほうが心配というのもよく聞くし
せっかく頑張って来られたのだから、どうかお子さんのこともご自身のことも全否定しないであげてほしい

[422. 匿名]

私も人間不信強くて誰一人信頼してる人いない
警戒心強くて心を誰にも開けない
どうしたら人を信頼できるのだろうか

[423. 匿名]

最近インスタとかでも、割とカジュアルにアダルトチルドレンが紹介されてて、認知広まってきてるみたい
でも、親から愛されて育って人にも恵まれてるどうみてもACじゃない友達が当てはまる〜、ACかもって言ってて、その場にいた他の友達皆んながそうだねって心配してて、なんかめっちゃ羨ましかったし苦しかった
正真正銘ACの私は、昔から家も親もおかしいの分かってたけど友達に打ち明けることもできずずっと閉じ込めてきたから

[424. 匿名]

>>419
少し前の冷たさの話は、ACと相手の会話や関係性より、同じ対象に対する温度差の話だったからちょっとまた違うかなと思ったけど、
期待した反応がないと傷つくとか、客観的に見ればわがままな話ではあるよね。他人軸、見方を変えれば主軸で周りに他人（私）軸であれ！って言ってるみたいなもんかなって思ったりする

[425. 匿名]

>>113
私も離婚して一人暮らし。
良い恋愛ができるようになりたい

[426. 匿名]

>>401
甥っ子が小さい頃、私は隙があれば彼らをハグしてた。
甥っ子たちも私が大好きで、私にかけよれば絶対にハグしてもらえるから私のところにきてた。
「ガル子ちゃん、ぎゅーしてくれるから大好き」「ぎゅーするとうれしい」って言われたとき、ああ、私はこの心境が欲しかったんだなって思った。
いつだって自分が求めれば安心させてくれる存在。

これが重く滲み出てるのかな〜、ぜんっぜんモテなくて40代独身。
こんな年になっても割り切れないのがしんどい。
いまだに少女マンガの幼なじみとか憧れるし。

[427. 匿名]

この大きな虚しさをどうしたらいいんだろ。
頭の中にあってずっと頭痛？頭が重い？詰まってる感じがする。
無気力でなにもできない。
どうやったら幸せになれるんだろう。
ずっと身体のなかが焦っていてそわそわしてる。
この苦しみは誰も理解してくれないし、私が悪いことになるんだろうな…

[428. 匿名]

なんか色々諦めると楽になるよ

[429. 匿名]

>>104
そうだよ。学生とかだったら収入がないから買えないんだよ。
よく調べもせずこういう事言うやつ本当腹立つ

[430. 主]

>>373
昔テレビ番組でてんちむの特集やってたけど、お母さん酷かった。てんちむが嫌がってる仕事無理矢理やらせたり。そういうのが積み重なって精神病んだりしたそうで。
最後は「親子やっと和解しました」みたいな終わり方だったのも余計に気の毒だった。てんちむのブログ見たら案の定「番組見ました。お母さんの事あんな風に言うなんて酷い！」ってコメントあるし。

[431. 主]

>>39
そうやって自分達の身勝手な理由で子供作る親許せない。
サンドバッグみたいに殴ってやりたい。
がるちゃんで見たけどあの気が強いバイオリニスト（名字出てこないけど名前はちさ子さんだったような。）思い出しました。彼女が生まれた理由に似てて。

兄弟ほっておけないのわかります。

あなたには幸せになる権利があるんだよ。生きてると辛い事たくさんあるけど諦めたり負けたらアカンよ。

[432. 主]

主ですが昨日突然書き込み出来なくなりました😅
書き込み出来なくなること多くて実は昨日が久しぶりのがるちゃんです。

そういえば「さくらの親子丼」ってドラマ見た事ある人いますか？ちなみに私が見たのは第3シリーズのみで3年ほど前に土曜の遅い時間にやってました。
事情があって家族と住めなくなった子供達が暮らす家（施設？）の話です。
You Tubeで一部動画があるので時々見ます。時折出演者のセリフに励まされます。

[433. 匿名]

>>371
私なんて39でようやくだよ。LINEブロックして、年賀状も出さん宣言したのにまだ年賀状送ってくるけど。

[434. 匿名]

>>35
わざわざ絡みに来るってよほど暇なんか？ww

[435. 匿名]

>>363
来世でも子どもはいらないな。
周りを見てると性格も良く親にも恵まれ見た目から
経済力から全てパーフェクトに近い夫婦に
子どもがいない。
たぶん子育てで修行する事すら必要無い位
高い徳を積んでるんだろうなと思う。
何も無いとアホな旦那と結婚して子どもで苦労する
生活が多い

[436. 主]

>>395
お前が勝手に作ったんだろ、頭悪いなって話ですね。
こっちだってもっと素敵な親から生まれたかったですよね。

>>396
はい、蘇ります。やっぱりトラウマはトラウマですよね😥
本当に仕返ししてやりたいです。本当それ。成長段階で一番重要な親がダメダメなんですから。

>>412
育児、大変なのですね。身近に誰が相談に乗ったりして下さる方はおられませんか…？

[437. 匿名]

>>405
反抗期って反抗しても許してくれると思う親がいるからこそ出来ると言うよね。親はたまったもんじゃないだろうけど、私は反抗期どころじゃなかったし、反抗する気力もなかったから毒親とかアダルトチルドレンの子は反抗期ない子も多いと聞いて納得した。

上手く言えないけど405はいい親なんだと思う。

[438. 匿名]

実家の近くで1人暮らししてます
時々実家行ったりしてたんだけど
親にあげたものケチつけてきたり
馬鹿にしてくる事あって
疎遠にしたらすごく楽になりました

[439. 匿名]

>>54
同じく。
うちもお金には困った事ないから、他人にはもちろん親本人も良かった、と思ってる。
昔から両親が共感力ゼロで、自分の考えを押し付けて
機嫌悪くなるから、顔色ばかり伺って生きてきた。勿論本音は言っても否定されるか、無かった事にされるから、自分に自信がなく、変な恋愛ばかりして（好きでも無いのに付き合ったり、依存したり）更に自己肯定感下がる、の繰り返しだよ……

[440. 匿名]

>>12
ナポレオン・ヒル
悪魔を出し抜け！

[441. 匿名]

>>139
まったく同じです！
いま46歳だけど友達0人になりました。全て自分から離れてます。
嫌いになったとかではないんですけど、どう接していいのかよく分からなくなったりして連絡を絶ちます。
常に一緒にいた長年の友人にも心の底の気持ちを隠して接していました。結婚してるけど夫にも本音が言えてないです。
常に相手に嫌われるんじゃないか。と思いながら生活してるので仲良くなっても分厚い壁が間にある感じ。
職場も同じで、はじめこそうまくやれてても段々アラが出てきてそれが不安につながって嫌になる。
仕事なんて転職しまくりです。仕事は良くても人間関係で辞めてばかりです。

[442. 匿名]

結婚して子供も2人いるし、今は幸せなのに、未だに父親と実家の夢を見る。
うなされて、叫んで夜中に何度も起きてしまう。
悪夢障害、レム睡眠行動障害と病院で診断された。
潔癖な父親で、私は強迫性障害の不潔恐怖症になったし、一生抗うつ剤を飲まなきゃいけない。
いつも満たされなくて、買い物して浪費して、要らない物に囲まれて嫌になり、処分して。
何をしているんだろう。
私の人生には何の意味もない。
愛されて満たされた土台が無いから、何を積み上げても無駄になる。

[443. 匿名]

>>17
普通がわからない
自分がなんかおかしいのはわかる

[444. 匿名]

>>45
親のことを考えなくなることがいいと言われてるね
私は毎日考えてしまってる
最近は国家資格を持った専門の方もYouTubeで色々解説されてるので、見てみると何かとっかかりがあるかも

[445. 匿名]

>>34
学生さん？なんで自分が悪いと思うの？ブラ買ってもらうのなんて権利じゃん。

[446. 匿名]

ずっと人の顔色伺って生活してきた
小さな時から母親の顔色伺ってたから
歳取れば楽になるかな？と思っていたけど真逆
もう50歳にもなろうとしてるのに日々しんどさが増す
自分の本心が今でもわからない
相手はどう思うのか？を勝手に予想して行動する癖が抜けない
それが的を外れてるのか？周りから嫌われる事も多いけど、ほんと一部の人からは好かれて？利用されて？粘着される
生きづらい

[447. 匿名]

>>286
赤ちゃんがお腹の中に居る時に脳は最後に作られるから、お腹にいればいるほど脳が発達する。と聞いたことがあるよ。

[448. 匿名]

兄が軽い知恵遅れ？みたいな感じで子供の時からずっとなんでも親がやってくれてました。
私は普通の子として特に指導されることもなく生きてきました。ただ兄と一緒に子供としてずっと世話してもらってました。

大人になっても仕事して時間の管理や最後まで遂行する能力が低い事がわかり、私もなんか足りてないんだと自覚しました。

全員実家にいるので、親と子（小学生時代）の構図がそのままです。

親はいまだに、そんな服で寒くないかとかご飯食べて行けとかハンカチ持ったか？とかそんなのもうおじさんおばさんなんだからほっといていいのにって思います。

共依存家族ってやつですかね。

[449. 匿名]

他の芝は青く見えてるだけよ
日本の昭和夫婦と社会みてごらん
アダルトチルドレンばかりだから
虐め、意地悪止まらない7割
2.3割の人がたまたま揃っている
なぜ、こんな不機嫌な大人達と
その生き写しみたいな意地悪な人が多いの

アダルトチルドレンなんて言葉すら忘れ親は最低な親だったと赤ちゃんと思って愛情も優しさもくれ、誰かくれとすら思わない方が精神的に楽よ。

親を責めたりもしないが尊敬はしてない
それでいいのよ、医者も言うから。

離れて暮らす、家族仲すらアダルトチルドレンな支配的な関係なら解散しよう、健全ではなく恐怖政治、脅しや捨てる等で愛情や優しさやあなたの人格すら誰かにコントロールされる。

産んでしまったなら、自分がアダルトチルドレン
病めるとき、勇気を出すしか産まれてしまった悲劇は消せないから逃げ出す準備、貧乏でも一人でも
いいから安全がある場所で死ぬまで生ききるしか
ないよ。苦しいし、悲しいよ。

だけど叫んだってアダルトチルドレンな親二人だけを避けたら解決でもない、生まれた数だけ恐怖政治をしてくる大人がいる。一番末じゃなく結婚をしてみる事ができただけ良かったよ。家族同士集まったら一番楽しくないのがアダルトチルドレンだから
仕方ない。

[450. 匿名]

>>3
死にたいというか消えてなくなりたい

[451. 匿名]

30代までは苦しかった。
38-9歳で、生きづらさの原因にやっと気づけてそんな自分を許せるようになった。
仕方ないことって割りきれるようになった。

特殊な家庭環境だったから、人間関係構築方法を学べなかったかもしれない。

[452. 匿名]

>>141
全く同じ
でも、自分と同じようにはしなかったのだから子育て大成功だよ
そう思うようにしてる
誰にも言えないし言わないけど、その分ますます自分が辛くない？
何で子供はこんなに可愛くて大切で宝物なのに自分の親はあんな事出来たのだろう？と

[453. 匿名]

>>217

25歳の頃、英会話レッスンで知り合った人と食事に行く約束をしてたけどキャンセルするように言われた。

あなたは世慣れてないから、セールスまがいの話をされちゃうよだって。

[454. 匿名]

>>311

父親が引っ叩くタイプだった。
お腹も手の甲でパンチされた。
だから攻撃的な面が私にはあるのだろう。

死ぬ半年前から口を聞いてなかった。後悔してない。

[455. 匿名]

ここに書ききれない人生で、結婚して家を出た今も何かと親の支配に縛られて生きてる。こちらのお願いなんて1度も聞いてくれたことないのに、いつも手を差し伸べてしまう自分。こんなに理不尽な関係って有るの？と思う。

[456. 匿名]

>>9
よく生まれるのは何億分の一の確率だから〜とかいわれるけど、その度に「生まれてきたのが運の尽き」って思ってる

[457. 匿名]

>>21
分かりすぎて辛い
特に皿洗いなんかしてると毎回浮かぶのは母のこと
なにを考えるでもなく浮かんでくる
何故なのかわからない
私の事なんかこれっぽっちもあっちは考えてないのに
許せないしこれからも許す気ない
何処にも居場所がない
人が怖い 仲良く出来ない 職場でも私だけずっとよその人
自分はここにいてはいけない存在だと感じて心が常に緊張状態
愛されてる人と比べては心の傷が痛んで仕方ない
人と継続的な関係が築けない
旦那とももう離れたいとおもってる
最後には子供との関係もおかしくなって私は天涯孤独になるんだろうなとおもってる

[458. 匿名]

>>58
私50代、子どもの頃から家族家庭に違和感を感じてたし気がついたら生き辛くなってた
当時「母原病」という本が出ててそれ読んだり・・そのうちアダルトチルドレンという言葉を知り、自分に当てはまりすぎた（暴力アルコール依存の親や虐待はなかったけど）

[459. 匿名]

>>306
偉いですね。お疲れさまです。
コメ主さんは当たり前のこと指摘されてるだけだと思います。それくらいで泣かれるお母様が変というか。お父様も幼稚で困りますね。
ご自身をあまり責めないでくださいね。

[460. 匿名]

親に存在無視されてた人いますか？
過干渉や虐待も辛いけど居ない存在にされてメンタル崩壊した

[461. 匿名]

みなさん精神疾患抱えてますか？
私は摂食障害、パニック障害、うつ病等などあり今はそれなりに回復してますがやはり100％元気な状態に戻るのって難しいなと感じています
1度患った精神て完治は出来ないのでしょうか

[462. 匿名]

皆さんは普通の人を恨めしく思う時ありませんか？
私は被虐待児だったので、大人になってからうつ病を発症しました。
毎日辛い感情に支配されて、世間の人に対し「のうのうと生きやがって」と思ってしまう時があります…。特定の誰かに思うわけではなく、ぼんやりとですが。

[463. 匿名]

どうせしぬ命だし、ここはにほん。残りのにほん時間をアダルトチルドレンなど忘れ楽しもう。
災害がきたらどうでも良くなる
余命わずかならどうでも良くなれそうなら親や家族を考えないのが一番最低限の痛みで済む。

[464. 匿名]

自分と似た人がたくさんいる
みんなよく頑張ってるよ

[465. 匿名]

>>374
私は優しい虐待の方です
良い子、可愛い孫、おしゃまな姪っこ、きちんとした〇〇家の一員（名家でもないのに）等々その時の役割を演じないと機嫌が悪くなる家族たち・・物心ついた時からそれを察してしまう私
進学も自分の決めた所には進めず（大反対）、就職しようとすると「できるの？心配」という言葉で不安にさせる自立の阻止（自営業してるからそちらの働き手が欲しいのもわかるわたし）・・親子家族共依存の呪縛に巻き込まれてました

[466. 匿名]

AC産まれ育ちに苦しくなったら客観俯瞰を。高齢になった親に期待しても、それすらコントロールされている事を理解せよ、一般的な親がやらないやりたい放題を出来る人間である。両親や兄弟に愛情欲しいと言ったら支配が始まるよ。親のやりたい放題なガサツな人間が今悩んでると思うかね？楽しく人生謳歌してるから、そんな人の事考えて悩んだら親の思うツボだよ。一生涯奴隷、死んだあとの我が子の人生なんかしったこっちゃない。そんな事いう親がサイコ的な支配性を持ってるのは我が子が一番分かるでしょ。親にすがりついたら親ラッキー無限地獄。かわいい年寄りにみせる技まで身に付いた。
一段と支配に拍車が我が家はかかってるよ。
我が子や兄弟仲を心配するフリで。

[467. 匿名]

うち父親は確実に発達障害あるし母親はカサンドラか強迫観念か精神疾患あると思うんよね。家族に変人よばわりされて自力で心療内科とカウンセリング受けたけど、病名つくようなことはなかったけど、子供のときから希死念慮あるしめちゃくちゃ生きづらい。
父親は介護必要になる前にぽっくりいってほしい、神様お願いします

[468. 匿名]

えんがっちょしたけど
生きづらさはなんも変わらないね〜
十何年前結婚式の両親への手紙が本気で感謝の言葉とか浮かばずネットで拾ってきたのを読み上げただけの時に
自分の中の歪みに気づけなかったの不思議すぎる
周りに媚びて周りの利益になるように立ち回って、まともに見えるように演じてきただけだったんだなって気づいたのは子育てしてからだし
子供はそんな器用に生きようとしなくていいのに

[469. 匿名]

皆さん吐き出せ
新時代の取り組みに入ってるので
福祉も現状を知る時期

[470. 匿名]

みなさん親のこと許してますか？
私は許そうと思うのもやめたし許せない自分が悪だと思うのも辞めました
あんな辛い思いして一生生き辛さ抱えさせられて許せるはずない

[471. 匿名]

すごくマイナスなんだけど、自分は肥満でブスだから結婚出来ないと思っててこれまた失礼だけど「女なら誰でもいい」系非モテモラハラ借金男と結婚してしまった。
これまでの人生と結婚生活が辛くて、何故か子どもが出来れば幸せになれると思い込んで授かったけど、育児中は自分がされた事を子どもにしてた。
離婚してシングルマザーしてたけど、過去の亡霊に苦しめられてやっと自分がアダルトチルドレンとわかって子どもを手放した。
子どもを授かる前に気付けば良かった…

子どもは成人して彼女も出来て毎日楽しそうでそれだけが救い。

[472. 匿名]

>>470
許す許さないって感情はもう消えたな
上手く言えないけど他人より他人
無反応無関心で構わない人に格下げされてる

[473. 匿名]

>>470
許すというか諦めたら楽になりました
許す必要ないよ！

[474. 匿名]

アダルトチルドレンで鬱病。
もう20年以上になります。
カウンセリングも継続して受けていて理解のあるカウンセラーだけど、近々の負の感情なども紐解くと小さい頃親から受けた仕打ちに原因がある。

お金も時間も労力もかけて、人生かけて取り組んでるけど中々解き放たれない。疲れた。

[475. 匿名]

>>471
私は逆に子供に過度に愛情注いでしまってる
自分みたいにだけはなってほしくないからとにかく行動でも言葉でもあなたが大好きってのを伝えまくってる
1日100回くらい可愛いって言うし大好き、宝物、生まれてきてくれてありがとう ○○がいてくれて幸せ
毎日ウザイくらい言ってる
言わないと不安なの
自己肯定感皆無になったり自分は必要とされてない存在だって私みたいになるのが怖くてたまらない
言葉で言わなくても伝わるとか言われても不安で仕方ないからこれからも言い続けるとおもう
うざいかな？

[476. 匿名]

AC変な親の下に産まれたら、どんな天才も才能も障害者になるだけ。親のいう事聞く奴隷な時だけ普通の人間と見なされる。日本ではAC育ちじゃなくても賢い人は生き辛く天才さえAC親だったり絶望から産まれたパワーな事もある。諦めが肝心、親に誉められたい良いこちゃんを辞める時

[477. 匿名]

介護必要になる前に消えてね、本当におねがいします

[478. 匿名]

>>470
許さない自分を許した

[479. 匿名]

>>475
愛情がなかったわけじゃないです。
自分がやった事はいいことじゃないけれど「『逆に』愛情注ぎまくってる」とか「自分のようになって欲しくない」とかもう取り返しが付かない時期なのにアダルトチルドレンのトピなのにそう正論で責めて来られると苦しいです。

[480. 匿名]

>>319
わかるわかる。愛されて過ごす幼少期はプライスレス。終わったことじゃんとか前を向いて生きようとか忘れようという人もいるだろうけど、「根腐れしてるけど頑張って葉っぱはやして花を咲かせてね」て言われているようなもん。

[481. 匿名]

>>1
生まれてこなければ良かった
より
生まれてきてごめんなさい
と思ってる

生まれてきたから、今私が生きてるからみんな不幸になった

[482. 匿名]

>>19
薬飲んでもダメかい？
もしくはスポーツで発散してくるとか

[483. 匿名]

>>475
ウザイし、かわいくないのにカワイイと勘違いして芸能界目指して失敗して引き篭もるかもだし、あなた以外が愛してくれなかったら寂しくて死んでしまうかも

[484. 匿名]

子供のときから希死念慮があった。自分が死んだら親は悲しむどころか、あいつはやっぱり変でしたて親せきに被害者づらする父親想像したら悔しくてなんとか生きてる。ほんまは消えたいけど消えたらなんて言われるかわからないからギリギリ生きてる。

[485. 匿名]

>>481
もっと図々しく生きなよ
とりあえず自分がいてくれて良かったと思ってもらえるように美味しいご飯を作ったりと何かをしてあげるとか、他人に迷惑かけない範疇で自分がやりたいことを楽しむとかさ

[486. 匿名]

>>484
でも子供部屋おばさんなんでしょ？
お母さんか叔母さんに相談して自立してみたら？

[487. 匿名]

大学の元教官で、ご本人がＡＣなど何か抱えているのはわかるんだけど、他の人も親との問題を抱えているというのを決して認めない人がいる。酒を飲んでクダをまいて自分がいかに不幸だったかを話し出し、学生が「自分も親から…」と話し出すと「いやそれは違う！そんなのはつらいうちに入らない！」と否定するみたいな。これは何なんだろう

[488. 匿名]

>>475
本当にかわいい子なら、ちゃんと礼儀作法言葉遣い他人への気遣いを教えてあげて。
過度な気遣いは必要ないけれど少なくとも苦しんでいる人に空気読めない発言して更に苦しめる事がないように。

[489. 匿名]

>>363
自分が投稿したのかと思うくらい同じ思いの方がいて安心しました。
わたしが変わってるダメな人間で家族も作るのが怖いと嘆いていましたが、安全基地が実家じゃなかったらそうなってもおかしくないですよね…

[490. 匿名]

>>484
わかるな
学校も家もどこいっても地獄だったから死んでも誰も悲しまないだろうなどころか、葬儀誰も来ないだろぐらい思ってたから
そこに存在しなかったって事でいいやと人間関係リセット症候群
親兄弟親戚誰の連絡先も知らないし教えてない

[491. 匿名]

ずっと、アダルトチルドレンかもしれないと思ってきました。
でも家庭環境は悪くなく、むしろ家族は仲良いと思いますが、転勤族のため転校を何度も何度もしてきました。
環境が変わるのが苦手で緘黙症になったこともあります。
それが原因でアダルトチルドレンになることあるんですかね…
ネットでの診断ですが、ケアテイカータイプです。

自分は他人と違うな、と薄々感じています。人の役に立つことが自分の存在価値だと思ってしまいます。

[492. 匿名]

>>491
ACって診断名じゃないから自分がそう思うならそうでいいんじゃない？

人の役に立つ事で自分の存在価値をはかるのは悪い事でもないし、誰しもモチベーションの要因として持って自然のものだし
問題は役立とうとして借金までしちゃうとか過剰な行動に出て余計な事をしてしまうコントロールができない、これがACの問題だと思う

[493. 匿名]

母子家庭で虐待受けて育ったアラサーです。
メンクリには抵抗があったり、自分はおかしくないと自己暗示をかけて色々な書籍を呼んで自分を癒やしてた。
そうすると少し自分の中に余裕が産まれて初めてメンクリに行ってカウンセラーに色々話した。
今現在すごく良くなってきてる。誰かが私の為に私がどうしたら善くなるかを一生懸命考えてくれる、そんな人がACには必要だと思う。
ただ人との距離感とか自己肯定感とか育ちの中で養う物について習得することはかなりの年月かかるか最悪一生むりかなと諦めてるけど。

[494. 匿名]

子供の頃は愛されたいというか相手にしてほしくて空気読んで良さげな時に話しかけたりいろいろしたけどあんまりだった。親が二人揃えばほぼ夫婦喧嘩になり、最後はお金の話。父親は毎週土曜日べろべろに飲んで帰ってくるから確定で夫婦喧嘩。
毎日寂しかったから一人で遊んだり、見えない敵と戦ったり本当独り言多かったと思うw
今で言う放置子で優しくされたらまた会いに行っちゃうような本当悲しい子だったな。
思い通りに動かないとすごい機嫌悪くなって、叩かれる外に出さる当たり前だった。存在価値が無くてなんで生きてるんだろうって生まれてこなければよかったって小さい頃から親と何かあるたびに思ってた。
嫌われたくないのが一番だったから誰にでも好かれたい一心で、誰かに優しくされたら言う事聞いちゃうし、都合よく使われるような感じだった。自分の意見なんて言える環境じゃなかったから、人に意見聞かれても賛同するしかできなかったな。

[495. 匿名]

>>462
分かるよ〜。
自分でも悲しいけどニュースとかでみる劣悪犯罪を犯す人の気持ちが分かってしまう。

[496. 匿名]

>>405
反抗期があるって事は健全に育ってる証拠だよ。405さんはちゃんと子育て出来てるんだと思うよ。私達兄弟は2人共反抗期が全くなかったから。親は自分を見捨てないっていう安心感がなかったから言う事聞くしかなかった。

[497. 匿名]

生まれてこなければよかった、ってほどのアダルトチルドレンではないですが、私もアダルトチルドレンです。

自分をいたわって、自分の好きなことやりたいことに集中すると大分ましになると思います。

自分の好きなことって何だっけ？ってここでまず躓くかもしれないけど、自分を深掘りしてみて。

[498. 匿名]

学生の頃は自分が先に大人になって周りが子供に見えた。今は自分はその時のまま周りがどんどん大人になっていく感覚。よく分からないけど虚無感がすごい。

[499. 匿名]

ミスターチルドレンみたいな

[500. 匿名]

>>402
誕生日=生まれたくなかった日