子育て期の夫婦離婚危機を乗り切った方

[1. 匿名]

子供が小さい間は大変で夫婦仲が悪くなる方も多くなると聞きます。
主も共働きで子供が小1、3歳で、夫婦仲を保つのがかなりしんどいです。
でも子供はこれから手がどんどん離れるので、今が一番大変な時期だと踏ん張っています。

子育て期は離婚危機だったけど、子が大きくなって夫婦仲持ち直した方、エピソード聞かせてください。

[2. 匿名]

お互い疲れた合戦してる間は無理だと思う

[3. 匿名]

エッチで仲直り

[4. 匿名]

相手に期待しないこと

[5. 匿名]

お互い大人にならんとなw
どちらが大人になれば、おのずと相手も成長するもんや

[6. 匿名]

そんなあなたに専業主婦

[7. 匿名]

夫が出来た人なのでなんとかやり過ごせたと思ってる
こんな嫁と一緒にいてくれて本当に感謝

[8. 匿名]

お互いいい年になったし表面上は持ち直したけど
忘れてはないよ

[9. 匿名]

>>3
ペロッとチュッで万事解決やで。

[10. 匿名]

>>1
主さんのその考えを共通認識として夫も理解していればだいじょぶだと思う
片方だけが踏ん張っても同じ方を向いていなければ、そこからズレてくからね

[11. 匿名]

>>2
ほんとそれ、私の方が俺の方がってね

[12. 匿名]

>>7
はー良かったですねー（鼻ホジホジ）

[13. 匿名]

うちも喧嘩は増えた
共働きで保育園だけど朝の身支度や保育園に必要なもの
連絡帳とか一つとっても忘れた、で済まされたり

子供第一で+仕事だけど
男親は仕事第一で+子供くらいの差がある

一馬力で何不自由なく稼げるならそりゃ片方は全力で子育てできるけど、お互い正社員でほぼ同じ額、同じような仕事なのに子供に対しても家事に対しても母親の負担が増えると喧嘩になるよ

[14. 匿名]

>>2
イチに気づかい、二に気づかい
お互いにね

[15. 匿名]

>>3
むしろ喧嘩の原因。
こっちは仕事のあとの家事育児でクタクタ、やっと寝られると寝そべったら、仕事後ずっとダラダラしてた旦那にのしかかられた時は、思わず自分の顔を掻きむしって顔から流血したわ。

[16. 匿名]

>>5
しないしない。

[17. 匿名]

>>1
主偉いねえ…てえへんだけど頑張ろ。

[18. 匿名]

>>7
んだすが
えがっだな

[19. 匿名]

>>1
手が掛からなくなればお金掛かるからね、なかなか離婚に踏ん切りはつかない。
いてくれるだけでお金入ってくるし。

[20. 匿名]

>>13
大変だって言うと「じゃあ辞めれば」とかね。

[21. 匿名]

>>3
マイナス多いけど、子どもが一緒に寝てる時は完全レスだったけど、別部屋になったら復活したよ。

[22. 匿名]

母子家庭と思うしかない。

[23. 匿名]

>>3
旦那の機嫌取るには1発で効果的ではあるのは確か。
ただ産後は行為自体に痛みもあるし、寝不足、子育てでそれどころじゃない。
ホルモン的にそういう気分にもならないし。
おまけに母乳あげてたりするとそこ触られるのにも不快感がある。

そういう事をちゃんと考えてくれてる旦那ならいいけど、そうじゃないから喧嘩になるわけだし。
まぁ、、難しい。

[24. 匿名]

>>2
肝に銘じるわ…

[25. 匿名]

出典：imgcp.aacdn.jp

[26. 匿名]

>>7
これ、そう言って欲しかったガル男がコメしてんだと思ったら笑える

[27. 匿名]

>>2
うちだ、、、気をつけよう

[28. 匿名]

結婚して子育てするのはめちゃくちゃ大変だけど人として成長しそう

[29. 匿名]

そういうの赤ちゃんの時期で終わったけどな…

[30. 匿名]

今60代くらいで家庭内別居って人結構知ってる。
こういう不満ってずっと溜まってくし忘れないんだろうね。
で、お互い定年して毎日家にいるようになって顔も見たくないってなるんだと思う。

[31. 匿名]

>>4
期待していない方にお聞きしたいです！
家事などはほぼ自分でされているのでしょうか？

[32. 匿名]

>>28
人にもよる。「自分はこんなに大変だった」ばっかり言うようになる場合もある。

[33. 匿名]

>>3
喧嘩の原因だった。とにかく触られるの嫌で過去に喧嘩したのはこの事と義実家帰省についての2度だけ

[34. 匿名]

>>29
うちは赤ちゃんの時期は逆に育休中だったので平和だったなぁ。二人目産まれて復帰してからが修羅場だった‥

[35. 匿名]

>>4
うん
あきらめること

[36. 匿名]

子供が小学生までは、義父母の子育てへの干渉がすごくてそれに何も言えない夫としょっちゅう喧嘩になり何度か離婚を考えた。
一番大変だったのは反抗期で、男の子なのに、父親として何も言わずに私に対応任せきりな事でまた関係が悪化。この辺りが一番辛かったけど、反抗期が落ち着いて、私と義父母が疎遠になったら、また関係が良くなってきたよ。子供は友達と遊ぶから、2人で色々出かけるようになって結構楽しんでる。ただ、一度できた溝が完全に埋まってはないんだけど、まあそこはとりあえず横に置いておこうって感じ。

[37. 匿名]

>>3
おかげで劇的に関係悪化してない気がするわ
双方の欲のレベルが合ってるのが大きい

[38. 匿名]

マイナスだろうけど私が仕事辞めて専業になることで回避した
あのまま共働き続けてたら心に余裕なさすぎて絶対離婚してたと思うし後悔してない

[39. 匿名]

大変になるの分かってるのになんで子ども産んだの？

[40. 匿名]

あの時なんで離婚したかったんだっけ？って今は思ってるよ。
6つ離れた下の子が1歳〜3歳位が1番しんどかったかな。子どもが熱が出て休むのも自分、何をするにも自分が1番に何かを諦める事にイライラしてた。でも夫に任せるのも罪悪感があったりでなんかとにかく存在にイラついてて、近所のおばさんにまで相談したよ。
今仲良し夫婦に見えるおばさんも色々乗り越えてきたのかなと思って。

[41. 匿名]

>>39
そういう問題じゃないのよね。

[42. 匿名]

>>19
そして子どもが巣立つと、まあ夫婦でやっていくかとなりました。お互い頑張ってきたよねと認められるように。同時に他人だから100%理解も相手からの要望もきけるわけではない(これはお互い)といい距離感

[43. 匿名]

2人とも小学生になった今が一番夫婦仲良い。
主さんと同じ時は終始ピリピリしてて雰囲気最悪な挙句に転勤族だったから離婚も単身赴任も何度か頭をよぎりました。
私自身が育児に必死で神経質になりすぎてたし、専業主婦がまったく合わなかった。
今は仕事もして心に余裕が持てたのが大きい。
お互いのことを思いやるって気持ちがここ数年で私も旦那もすごくでてきたと思う。

[44. 匿名]

>>7
本人に言えや！

[45. 匿名]

>>1
子ども2人小学生、夫婦仲最悪。
子どもが巣立ったら婚姻関係続ける意味もないと思って離婚に向けて準備中。
立て直せる人たちすごいなぁ。

[46. 匿名]

>>15 旦那が悪いのはわかってるけど想像したら怖ぇwww
旦那トラウマになるねw

[47. 匿名]

>>30
でも仮に30歳で結婚してたら60歳だと30年一緒にいるんだよね
私高校卒業してから一人暮らしで自分の親ともそんな長く住んでないから、誰かとそんなに長く暮らすって想像つかないわ
好きとか嫌いとかじゃなくてそんな長い間誰かと共に生活をして相手を思い続けるってとても非現実的に思える

[48. 匿名]

>>1
子ども達が大学生になった辺りかな、また夫婦仲が良くなったよ
倦怠期の時はギスギスしていたけど今は2人で外食したり旅行したりとても穏やかな生活

[49. 匿名]

乗り切ったというか、放置して冷たいまま続いてるけど、
夫を子育てや家事要員として頭数に入れないようにした
ごくたまにやってくれる事あったら、知らないおじさんが助けてくれたラッキーぐらいに思ってた
疲れ過ぎて限界でメンタル病んだけどね
今も何も期待しないし頭数入れてないんだけど、さみしいのか今更仲間入れて構ってとくるのがウザイ

[50. 匿名]

>>44 こういう人は無論夫にも言ってるんだよ。で、幸せすぎてネットで堂々とノロケ自慢する。

[51. 匿名]

>>45
子どもが小さな頃に子どもが巣立ったら離婚してやると思う奥さん多いとおもうけど、結局巣立つと離婚しない人もおおいと思う

[52. 匿名]

不仲シングルで溢れるガル民に聞いてもひとつも参考にならなそう

[53. 匿名]

>>8
執念深いとか言われそうだけど、私を小馬鹿にしたことは許さない。

[54. 匿名]

女性は今までの生活を捨てて子供第一になる。
男性は今まで通りの生活＋子供になる。
この溝って一生埋まらないと思う。

[55. 匿名]

>>30
私の周りは逆に高齢でも仲良し夫婦が多いけどな
世間的にも観光地でもスーパーでもレストランでも、夫婦連ればかりだよね

[56. 匿名]

>>47
トピタイの人ではないよね

[57. 匿名]

金のため金のため金のため金のため金のため
成長する毎にお金のかかり具合が半端ない！
マジ離婚しなくて良かったと心の底から思ってる
シングルだったら塾も通わせてあげられなかったかも
習い事も送迎ありきのところだし、フルタイムで働いてたら子どもに我慢ばかりさせる事になった

[58. 匿名]

>>52
夫婦仲を持ち直した人がエピソードを書くトピなのに、仲の悪い夫婦や未婚者が張り切って書いてるよねw

[59. 匿名]

フルタイム共働き。
夫婦仲はとても良好。
でも今年転勤もあったし毎日本当大変だから、夫とだけは味方でいようって意識が強すぎて、そのほかの世界が全て敵みたいに見えてる。。
役所とか病院とか学校とか学童とかさ…。
それも不健全な状態だよね。

[60. 匿名]

>>4
ほんとこれに尽きる。相手に期待して裏切られると「何で自分だけが」って思うから腹が立つんだよね。期待しなくなって諦めた途端すごく心が楽になる。時には諦めも肝心。

[61. 匿名]

4歳0歳の時、離婚危機だったけど
あれは、ホルモンのせいだと思う。
私が異常だった。
離婚されなくて本当によかった。

[62. 匿名]

>>1
私は子どもから手が離れたら、夫が一番手のかかる面倒な金食い虫に思えて余計に無理になったよ。他にも決定的(たまの暴力等)なことがあったから離婚した。夫は稼ぐけどお金も遣うからいない方が貯まる。

[63. 匿名]

>>3
苦痛でしかないけど。
同じ時間帯仕事なのに何度話しても改善しなくてずっとワンオペ。世話も家事もしないから子ども達との距離も開いて、ますますワンオペ。
睡眠4時間とかしかないのに、結婚してるから義務とかいい始めて本当冷めた。
何度話しても自己中は変わらなかったな。
うちの場合はリコン考えても実行に移す暇が無さすぎて時間が過ぎ、子ども達が手が離れて来て、相変わらず夫は自分勝手だけど、休みの日とか趣味で出掛けるから今はありがたくのんびりできる。
もはや子どもの世話も家事も何もしてこなかったから、子ども達も夫いない方がのびのびしていてちょうどいい。
家族の為に働き手としていてくれたら今はそれでいいやと割りきってる。
表面上は普通にしてるよ、険悪とかではない。

[64. 匿名]

>>31
うちの場合は、単身赴任なので期待しようにも無理な話なので。でも、自分だけのペースで家事や子育てこなすから大変なこともあるけどストレスはたまらない。逆に旦那が帰ってきて自分のペース乱されるとストレス溜まりまくってやばい。旦那に期待しなくなると楽ですよ。

[65. 匿名]

疲れるよね
はぁー疲れた

[66. 匿名]

離婚危機というよりは夫婦仲は悪くなったりの繰り返し。子育てだけじゃなくて親の問題とかも夫婦で乗り越えるわけだし、なんだかんだ夫はいい奴なんだなと思えてきた。

[67. 匿名]

>>1
夫婦で協力して危機を乗り越えたと言うより、歳を重ねて諦めることを覚えたことの方が大きいかな
期待しすぎないとか、自分も完璧ではないのだから相手にも寛容になれるとか、そんな感じ

[68. 匿名]

離婚しちゃったなぁ
18年目で。

[69. 匿名]

>>1
手が離れるまで、まだ先なげぇよ？

[70. 匿名]

>>2
彼からの電話に出ると、二言目には「疲れた、仕事疲れた」
どーしたらいいんだよ

[71. 匿名]

>>67
そうそう、自分も相手を責めるほど完璧じゃないし、じゃあ他の人なら文句も言わず過ごせるのかといえばそれもないだろうなと。ちょっと分かりあえたらそれでよかっあなあとなる。昔はたくさんありわかりあえないとダメだと思っていた

[72. 匿名]

子供が小さい時はしょっちゅう喧嘩になり、本気で離婚しようと思ってた。
熱があっても0歳と3歳の子育てしなきゃで、震えながら2人風呂に入れ、ご飯や授乳して寝かしつけ、やっと横になれた私に「ねぇ、オレのご飯は？」って言われた時は殺意わいた。

子供が中学生になり夫婦だけの時間が増えて関係は良くなったよ。

[73. 匿名]

私は乗り越えられなそう。
昨日はっきり伝えたところです。

旦那に期待しなくなって楽になったと思い込んでいたけど、心が無の状態になっていって相手に思いやりや、心配するって感情が麻痺してきて人として大切な物が無くなってきたと思う。
これって理由はないというか日々の積み重ねというか…今更夫婦としては無理だと思う。
せめて子供との関係を、お金の世話だけしてくれる親戚のおじさんみたいなスタンスから、父親になってくれたらいいな。

[74. 匿名]

>>23
8.5.3子育て中
今月中に離婚切り出そうと思ってます
もう最後がいつかわからないんだけど1年以上してない
触られるのが無理、触りたくもない
授乳とっくに終わってるのに胸触られるのが不快なんだけどこんな人いる？

[75. 匿名]

今年の正月、離婚届置いて実家に帰った。
旦那高収入、わたし現在無職の資格持ちで未就学児2人。そら離婚理由にもなるわレベルの言動とられて、でも金銭的なこといろいろ考えて離婚やめた。
今は夫婦仲はとりあえず普通だけど、許せたわけではない。とりあえず離婚になっても良いように、金はやっぱり貯めないとと思って来年の春から保育園受かれば仕事復帰することにした

[76. 匿名]

>>15
猫が書き込みしてる

[77. 匿名]

基本頭が悪いから話し合いしても的外れなことばかりしか言わないから話すのがもはや面倒。
ディーラーとか保険屋とかと話してても何一つ理解してないのが相手にも伝わってて恥ずかしい思いする。
何させても不器用だから自分でやった方が早い。

発達障害だと思ってる。

平日ワンオペで3人育ててるからもう旦那いらないんじゃないかなと思ってるわ。

でも家族みんなで遊んでる時は楽しいし子どもたちの面倒はほんとによくみてくれるし、私が嫌いな家事も朝仕事行く前に早起きしてやってくれる。
私がヘマしても絶対に怒らないし責めない。
家族への愛は誰よりも強いと思うから別れたいと思うのは今だけの感情だと思って過ごしてるよ

[78. 匿名]

>>72
おつかれさまです！！
うちは11月末から子供3人と私がインフルエンザになった
まず年長から始まり次の日私と2歳児、２日空けて8歳がなったから8歳は4日間学校行ってて、夜勤明けで帰ってもご飯食べてさっさと寝室へ
朝のスクールバスまで送っていくのもしなかった
39度の熱下げながらインフルの子供見て食事も今まで通り作って長男の準備〜送り迎え、買い出し(解除の日)もした
当たり前的に旦那は罹らなかったよ
前からうちの旦那おかしいと思ってたけど今回のことがあってやっぱり離婚しようかなーと思った
2人の時間過ごすとかなんの罰ゲームなん。と思ってる私は再構築は無理かもです

[79. 匿名]

>>2
反省したわ

[80. 匿名]

>>3
PMSとか産後ってホルモンバランスのせいで旦那が妙に気持ち悪くなって触られるだけで無理！ってなった。洗い物してるのに後ろから触ってくるから始めはやめてって普通に言ってたけど何回もやるからキレて気持ち悪りぃんだよ！ってスリッパ投げた事もある。

[81. 匿名]

うちは一人っ子の予定だけどたまに下の子欲しくなる。でも産後のメンタルブレイク思い返すともう一人増えたら余裕なくなるの目に見えてわかるし今度こそ離婚になりそうだから今はこれでいいんだと自分に言い聞かす。ここ読んでても2人目産んでから関係悪化してる人何人かいるし。

[82. 匿名]

>>13
うちも同じく稼ぎ対等だけど私のほうが家事しないからと逆に怒られてる。職場遠いから無理なんですけど。どうしょうもないこと責められたら喧嘩にしかならないよね。
普通の母親はワンオペしてる！楽でいいな！ってね。普通の父親はもっと稼いでるよって言いたいけど我慢してる。大人な対応しても、繰り返し繰り返し責められて相手全然変わらないよ。暴言やめさせるにはどうすりゃいいのよ。

[83. 匿名]

>>3
妊娠中にマタニティワンピース姿を見て「うわキモ」と言われ、
授乳終わって寝室を元に戻して一緒に寝たいと言ったら「無理無理無理無理無理(笑)」
です。
ただの同居人。

[84. 匿名]

>>83
最低の発言だね！

[85. 匿名]

>>39
ほんとそれ
全然欲しくないしずっと2人でいたい

[86. 匿名]

>>40
おばさんにどんなアドバイスもらったの？

[87. 匿名]

>>68
キッカケは？

[88. 匿名]

上の子が小学校に上がってしばらくは酷かった。
とにかく子供が宿題やらない、よく忘れ物するから何度も声をかけるけど反発する、ゲームに夢中になる（ある日突然任天堂Switchを夫が買って来たせい）、アレコレ言うと動かなくなって悪循環…
で、私の言い方がキツくなって来た時に夫に注意されるようになったんだよね。
その度「私は怒ったような言い方をする前、何度も優しく明るく声掛けしてるよ」ってそれまでの苦労を伝えたけど納得してくれなくて。
それで本当にしんどくなっちゃって、ゲームも仕舞い込んで夫が家にいる時間、育児の殆どを丸投げしたら夫もゲッソリしちゃったのよw
そこから理解してもらえて解決したかな。
私の愚痴もよく聞いてくれるし労ってくれるし、沢山褒めてくれるからまた頑張ろうって思えるんだよね。

[89. 匿名]

>>85
いいと思うよ。でもこのトピにはこなくていいよ。

[90. 匿名]

期待しない。
いつでも離婚してやるスタンスで生活してた
旦那が喧嘩の流れで離婚話出してきた時に
いいよするよさっさと紙書け！ってキレたら
その後は離婚話にはならなくなった。

[91. 匿名]

別れた方が国から手当てがもらえるかな？

[92. 匿名]

>>4
そっかぁ。夫と私の収入割合から、これくらい家事育てほしいと思ってるうちはダメだよね。腹立つもん。

[93. 匿名]

>>57
金稼ぐ旦那うらやま。
対等でケンカばかり。

稼いでくるなら我慢するよ。

[94. 匿名]

>>38
専業になれるの本当にうらやましい。
働くのはたのしいけど、本当に大変。

[95. 匿名]

>>82
え、ひどいね。
通勤時間分できないだけなんでしょう？他の人と比べられるようなこと言われるとほんと悲しいよね。もう言っちゃっていいよ。ワンオペしてる他の家庭の旦那はもっと稼ぐから成り立ってるんだよって。

[96. 匿名]

>>91
うちはたぶん母子手当は0だわ。

[97. 匿名]

>>88
読み進めて、旦那さんが理解してくれたってことでホッとしました。小1って中間反抗期の時期だし、衝突することうちもあります。夫が理解して味方してくれないと、つらいよね。ほんと日頃ちゃんと子供見てたらわかることを、見てないが故に理解できなくてしかも攻撃してくるとか、ありえない！

[98. 匿名]

>>57
成長につれて本当にお金かかりますよね。
上の子が中学生になり実感してます。
我慢我慢です‥

[99. 匿名]

子供が育って母子手当がなくなってからがキツいんだよね。更年期も始まる頃だし親も弱ってくる。身動きできなくなった人もチラホラいるよ。

[100. 匿名]

>>39
しょーもないこと聞くな

[101. 匿名]

右から左に受け流す

[102. 匿名]

>>1
夫に期待しない
毎月稼いできたらそれでヨシと思うようになった。
自分だけが大変と思わないようにした。
(全く子育てしないし、家事もほぼしない、挨拶もしない)

期待しないでいたら数年後に、夫からちょっとずつ変わった気がする。ちゃんと挨拶できるようになり、掃除や洗濯もするようになった。

[103. 匿名]

>>2
疲れた疲れた言われてばっかりだとこっちも言いたくなるよね。
どちらかが我慢するのではなく、両方が疲れた合戦は無意味だと理解しないと

[104. 匿名]

産後の夫の言動がまぁまぁ酷くてほんとに冷めてしまった。こんなことぐらいでって思われるかもしれないけど産後一番しんどい時に寄り添ってくれなかったのは大きい溝になった。
お金さえあれば離婚したいしもう結婚はこりた。

[105. 匿名]

>>102
数年かー…

[106. 匿名]

>>1
せっかく外に出る訳だし、外で少しでも
リフレッシュするのが良いみたいだよね

流石に行動するのは勇気居るけど、好きな相手と
心の中で想像するのが一番良い

[107. 匿名]

>>8
んだね
上書き保存なんてできないよ

[108. 匿名]

仕事辞めて専業主婦になったら良くなった
そろそろ働きに行こうと思ってますよ

[109. 匿名]

>>1
お互い仕事でいっぱいいっぱいだともうやばいよね
そんな中子供が熱出して自分ばっかり会社で謝って早退してるとか重なるとそりゃもう爆発してたな
コロナ禍ずっと家にいたからめっちゃやばかったけど、相手に期待しない、自分もまぁまぁ迷惑かけてるとか冷静になれたら許容できるようになった。
ラブラブ期、倦怠期、険悪期を経て今マブダチ期に入ってる
異性として好きーとかはなくなったけど、いなくなること想像すると気が滅入るし、老後は楽しく一緒に飲み歩きたいなみたいな感じ

[110. 匿名]

>>48
家族として割り切れた感じですか？
恋愛相手は別と言うか

[111. 匿名]

>>53
私も
育児と母親の死で鬱っぽくなって泣いてた時に鼻で笑った事一生許さない

[112. 匿名]

>>2
家庭内で自分が一番疲れてる選手権したら終わり。
思い返してみるとうちの母親は常に自分が優勝しようとしてた。
だから父親とも離婚したんだと思う。
私も昔は子どもで逆らえないから従うしかなかったけど大人になった今ならわかるよ。
実は加害者なのに被害者ヅラしすぎ。

[113. 匿名]

産後セックスレスになり、些細なことで喧嘩も増えたりしたけれど、無理にでもセックスしてみたら徐々に昔のように仲良くなったよ。
レスの時は家庭内痴漢みたいな夫に本気で泣いて嫌がり夫を嫌いになりかけたけれど、夫は産前産後二年私の体と子どもの事を考えて待ってくれたからね。辛かったと思う。

[114. 匿名]

>>45
同じです
どんな準備してますか？

[115. 匿名]

>>51
まあ今は主婦だって別に好きな相手位居るしね
四六時中逢えない事に我慢出来るかどうかだと思う。

[116. 匿名]

子供が未満児＆フルタイム社員のときは離婚危機だった、何かって言うと離婚をお互い口に出していた。
フルタイムだけどパートになってから少し落ち着いて、今はまた正社員になったけど子供も小3なのである程度楽になり、穏やかです。

[117. 匿名]

現在子供3歳
多分2歳になるまでは結構本気で離婚したいとか考えてたな
子供が朝まで寝るようになって、自分も寝られるようになって落ち着いてきたよ
あのとき何がそんなに嫌かわからなかったけどとにかく夫が嫌だった
めちゃくちゃ育児してるんだけどね、夫

[118. 匿名]

>>21
旦那となんか不愉快な人の方が多いのでは？
社会に出ればもっと良い相手と出会う機会も沢山ある

[119. 匿名]

>>33
他の良い相手ならともかく、旦那とは皆んな
ホント嫌だと思う

[120. 匿名]

>>3
皆んな絶対イヤだと思う笑

[121. 匿名]

>>7
日本に出来た夫など存在しない。
だからこそ妻側は皆んな外に出会いを
求めるんだよ！

[122. 匿名]

>>15
旦那「さぁてと、今夜はオツトメしてやるか！やらないとコイツ不機嫌になるからな、おお！喜んでる喜んでる...」

[123. 匿名]

>>55
実際は旦那じゃ無いパターンの方が多いって聞くけどね

[124. 匿名]

>>61
外彼作ったとか…？

[125. 匿名]

スルー力を身につける

[126. 匿名]

>>68
実は一番の理想じゃない？
夫とずっと一緒に居たいなんて人は日本に1人も居ないと思うし。
皆んな最期位は本当に好きな相手と穏やかに
終わりたいと思う

[127. 匿名]

>>74
本当は皆んなそうだと思う
するなら好きな人と以外は絶対ムリだよ…

[128. 匿名]

>>80
そのままずっと無理になる人が殆どだよ。
皆んな別に好きな人も出来る訳だし尚更ね。

[129. 匿名]

>>82
普通の父親はもっと稼いでるよって言いたいけど我慢してる

これ冷静に言えばいいと思う

[130. 匿名]

>>107
もっと良い男で上書きするしか無いな笑

[131. 匿名]

嫁がパートでこんなに家事してくれる旦那他にいないと思うよ？って言うけどゴミ出し（まとめるのは私）と皿洗いだけだよ。普通じゃない？疲れたアピールしながらソファに転がってスマホゲームしてるのむかつく。
私も疲れてるけどその間子供の宿題見てるんですけど。

[132. 匿名]

>>13
子どもの頃から両親のケンカを目の当たりに見ているとまさに子どもの脳にキズがつき、学習面、記憶力にもよく無いらしいよ。 脳内科学の先生が言ってた

[133. 匿名]

今育休中生後2ヶ月の子がいるけど、仕事から帰ってきた旦那がため息ばっかりで疲れたって機嫌悪めで帰ってくると、どうしても冷たい態度とってしまう。
労わらないといけないんだけど。

[134. 匿名]

>>1
子どもが小さい時はお互い自分の時間が少ない上に、行事の多い幼稚園に入っちゃったから土日も休む暇なくてイライラして夫婦喧嘩も多かった。
小学生になってスポ少や中受はやめとこって夫婦で話し合って、土日はゆっくり出来るようになった。
小5くらいから
子どもたちも土日は補習塾の宿題してゲーム
旦那、自由にお出かけ
私も家事したり、カフェ行ったり、好きに過ごす

って流れになって夫婦喧嘩なんて滅多にしなくなった。

子どものために、、スポ少とかしてたら絶対今も夫婦仲悪いままだったわ

[135. 匿名]

>>3

私はエッチをするとご機嫌でいられるのでいっぱいしたい

[136. 匿名]

>>16
そうなん？ウチの旦那は当たりだったのか～

[137. 匿名]

>>45
私も将来離婚を考えてるのですがお金のことが心配です。家庭内別居かなと考えてます。

[138. 匿名]

>>4
これほんと大事。
期待して裏切られた時のガッカリ感ってほんと心が擦り減る。

[139. 匿名]

>>64
うちも単身赴任だけど、離れているから期待しないってのは簡単。でも同居していると、夫いるのに何もしないって状態で期待しない、ってのは難しいんだよね。いたらやっぱり何かしてよって思ってしまうのは仕方がないと思う。

[140. 匿名]

>>74
同じ年齢の3人子育て中です
楽になってきたけど、まだ大変な毎日…
離婚したい理由は何ですか？？

[141. 匿名]

>>86
何十年も夫婦生活してりゃそりゃ色々あるよー。位だったけど本当は離婚したくないからこの人に相談したんだろうなって冷静になれたかな

[142. 匿名]

家事育児やらず自分最優先で話し合いしようとするとすぐキレて去年話し合いした。少しでも育児してほしいと言うと、「自分は結婚も子育ても向いてないって分かったから今後も何もしない。嫌なら出てけば？」と言われ何かがプツンと切れスーッと気持ちがなくなりました。
挙げ句の果てに、私が体調崩して病院に行く時などたまに近くに住む義母に子どもを預かってもらうのですが、それについて「母さんの世話になってるんだから恵まれてるほうだと思うけど。甘いよ」と言われ、離婚を決めました。
長期的にはなりますが準備しています。危機、乗り越えられませんでした。

[143. 匿名]

>>64
コメントありがとうございます！
毎日、お疲れ様です。
ご主人は単身赴任なのですね。
確かに、旦那がいる土日は自分のペースが乱されてイライラします(笑)
早く期待を捨てたいです。

[144. 匿名]

>>38
うちもそう
めちゃくちゃ平和になった
やっぱり夫婦2人とも家事育児仕事は難しい。
お互いやるタイミングも違うし衛生レベルも何もかも違う
子供が熱出したら当然こっちが休むと思ってるとことかもムカついたし

[145. 匿名]

>>139
旦那がいると、忙しい時間帯なのに何故スマホいじってゴロゴロしてるんだ？！やる事たくさんあるだろう！ってなり、私ばっかり家事と育児してる…と思ってます。

[146. 匿名]

>>102
同じ稼ぎで同じ時間働いててもそう思いますか？？

[147. 匿名]

>>83
なにそれ
そっこー離婚するわ

[148. 匿名]

>>2
仲が悪いわけではないんだけど、そうなってるなって雰囲気になる時がある。6歳3歳1歳育児中です…。気を付けよう

[149. 匿名]

ATMとして割り切りましょう

[150. 匿名]

>>8
私はまだまだ子供が小さいですが、同じことを思っています。
子供がまだ3ヶ月とかの頃に言われた言葉も絶対に忘れない。

子育てを下に見てたお前を許さんよ。

[151. 匿名]

離婚したら子供が親に個別に連絡を取らないといけないし、旦那の介護を知らぬうちに子供がフォローしてたら悪いなぁ、とか考えると今の時点では踏みとどまることができた。

[152. 匿名]

子供が独立したら夫と離婚か別居婚して、仲の良い女友達で同じマンションか高齢者住宅に住みたい。

[153. 匿名]

>>82
じゃあ専業主婦になってワンオペするからもっと稼いできてくれる？って普通に言って黙らせる

[154. 匿名]

>>152
私は子育ても仲のいい友達とシェアハウスとかでみんなでしたい
男はいらん

[155. 匿名]

>>102
私はシングル。
他人のおじさんがお金をくれてたまに家事も手伝ってくれるからラッキー✌️と思うようにしてる
本当にシングルになったら金銭的にも人手的にも大変だからあしながおじさんだって言い聞かせてる

[156. 匿名]

>>104
しんどいときに寄り添ってくれなかったことって一気に溝になるよね。私は流産したときと飼い犬が死んだ時に悲しい気持ちをわかってもらえなかったことで一気に冷めた

[157. 匿名]

>>142
そいつ年収どれくらいよ？
仕事辞めちゃえばいいのに。
家電揃えてる？
確かに義母は頼らないほうがいいよ。

[158. 匿名]

>>83
は？？？？？びっくりしたわ
許さん

[159. 匿名]

>>154
みんな自分の子供が可愛いし上手くいかなさそう

[160. 匿名]

対話しないと相手の気持ちは理解できないから、喧嘩になってもハッキリ言ってる
子供４人、旦那はモラ気質
自分が抱え込む性格だったらモラは悪化してたと思う
子供にもママは奴隷じゃないと人権を訴えかけてます

[161. 匿名]

うちの両親だ、というか母。
私が小学1年の時に両親の寝室が別々になった時についに離婚だ…と2個上の兄と少し絶望したのを思い出す。
子供から見てだけど、子育てをしていた頃と子育て終えてからの今とじゃ両親の関係良くなった…気がする。笑
結局離婚はしなかったけど、母が子育て中に父に抱えた恨みは墓までもっていくと思う。
私はそれをずっと見てたからか、結婚も子育ても前向きになれない。
ガルちゃんみて初めて子供の前で喧嘩や旦那の悪口言わないようにしてる人の多さにびっくりした。子育てがんばるママパパ素晴らしいよ。

[162. 匿名]

>>159
元々子ども好きじゃ無いけど、自分の親友の子は可愛い。子どもの仲良しの子も可愛い。
知らない子は可愛く無いというより、興味がないし面倒くさい。

[163. 匿名]

>>162
可愛いとかはあるけと
母親って自分の子が集団にいると本能で自分の子だけに目が行きがちだからみんなで保育はできないと思う
逆にこなしや子供が巣立った人が子供たちを見るほうがうまくいく

だから保育士も自分の保育園で子供を預かるのできない（離島とかはのぞく）

[164. 匿名]

>>83
ウルトラカスだな…
旦那浮気はしてない？ありえんわそいつ

[165. 匿名]

>>140
うちは仕事以外しません
勤務時間的にってこともありますが2人の子供の園や小学生(高卒まで予定)スクールバスの送り迎え、習い事の送迎も1度もした事ない
それでも平日休みもあるし夜勤明けもあるのに自分のことしかしない
休みは競馬優先で気が向いたら子供に声かけてる感じです
普段ワンオペなので子育ての面で旦那の必要性はなし
旦那以外がインフルエンザになったとき順番にかかる子供たちを病院に連れて行くのも私、最低限のことしかできなくて朝起きたら12Kgの洗濯機に山盛り洗濯物入ってたりもちろん乾いた洗濯物はハンガーに干されたまま
シンクも食器で溢れかえって食洗機は最後に私が入れて乾いてるものでパンパン
人の気持ちが考えられないなと感じています
私からの拒否感がすごく触られたくないし子供挟まないと会話なし

こんな感じです
私ただの家政婦
これって子供が大きくなっても夫婦仲良くならないですよね

[166. 匿名]

>>4
こっちは夫に何も期待してないのに夫は私に期待しているようで勝手に機嫌悪くしてて疲れるわ。。

[167. 匿名]

夫が思いやり無く自分優先すぎてイライラが止まらず喧嘩を繰り返してます
どうやったら育児は母親がやるもの、家事を手伝ってあげている（共働き）俺偉い、嫁は義実家の中で一番下の扱い、生活費はそれぞれが稼いで来て当然、産休育休取ろうが家事育児仕事を両立できなくても夫が嫁を養う義務無しという意識が取れますか
ガルで書いてあること色々言いましたが、全く響いてくれません

[168. 匿名]

>>153
あっちが他の母親と比べるならこっちも比べて言ってやればいいだけだよね
そんな時に男のプライドなんて守ってあげる必要ないで

[169. 匿名]

>>68
えー18年頑張って離婚かー。

うち11年目でいろいろ落ち着いた気持ちになってるけど、また耐えられなくなる時がくるのか、、、？

[170. 匿名]

>>3
普段私のことお母さん扱いしといて夜だけ女になれとかほんと無理
男ってほんと馬鹿だと思う
ヤりたいなら日頃から大切にしろよ
ムラムラした時だけ急にベタベタしてくんな、きもい

[171. 匿名]

>>167
考え方ってなおらないよね。

うちもどんたけ言っても、なにもかもやってもらって当然っていう価値観？は覆らない。
クセみたいなもん？

もうお願いするのはやめました。
嫌味は言っちゃうけどね。。。

[172. 匿名]

>>167
あなたはあなたの人生楽しむ方向がいいんじゃないかな。もう夫は自分の人生に関係ない人くらいの感覚で。私も嫌に雑に扱われキレられ無視されたから、もういいやって無視し返して半年くらいで、向こうが折れて自分が悪かった。甘えてたと謝ってきたよ。まだこれからどうなるかわからないけど、とりあえず和解して様子見です。

[173. 匿名]

>>7
嘘松

[174. 匿名]

>>13
子供の園の支度も人任せ、町内の行事予定の確認も人任せご飯も作れない掃除も言われないとできない、洗濯物も引き出しに隠したり何一つ能動的にできないのに腹立って子供小さいうちは仕事辞めたよ
喧嘩するのも疲れた

[175. 匿名]

子供3歳になってまだ少し。
結婚してから15年。子どもができるまでの13年間はすごく仲良しの夫婦で、夫は妻大好き人間だった。
家事は夫がしてて、私が2歳下の夫よりも多く稼ぐバランスで2人ともキャリアを大事にしてきた。
私が40手前になって子供を最後に考えて、ピルやめてすぐ子供を授かった。

夫は産後数ヶ月育休もとり、育児は非常に積極的。本当に良いパパ。
でももう子供の世話だけで疲れ果てて、妻のことは忘れてる。妻は同居人。レスで4年。
昨日夫の日記に妻の悪口と愚痴がひたすら書いてあった。（見たことは墓場まで持って行くので言わない）
私の仕事もポリティカルゲームでギスギスしてしんどくなっている中、家庭にも安心がない。味方はいない。

私自身経済力あるし夫婦が同居人になったら一緒にいる意味ってなんだろうって思ってきた。
子供は可愛いけど、子供を産んでから何もいいことない。
こんなんで元に戻れるのか、戻った人っているんでしょうか、、、

[176. 匿名]

>>8
私も。今は離婚するより夫婦のまま死んでくれた方が得だから笑ってる。
プランBは定年したらへそくりもって別居して楽しく暮らす。

[177. 匿名]

>>1
ちょっと長くなるけど、
何か子供が小さい時どんなに頑張っても疲労困憊で家事に不備が出ていて、家が汚いだのご飯が遅いだの事業に失敗してイラつきモラになった旦那との喧嘩がとにかくすごかった。

あれから10年近くなり自然と家事もスムーズになり自分の見た目に気を使えるようになり、夫を気遣う時間が増えたら夫が普通に優しくなり仲良くなった。
旦那の仕事が上手く行ったせいもあるかも。
簡単ではなく途中で実家に帰ったり離婚を決めて両家で話したり、色んな忘れられないような事件もあったw

だけどこの間旦那の誕生日に出会ってから20年間の写真をポートレートにしてプレゼントしたんだけど、最悪だった時期も子供達は可愛くて何だか沢山恨んで泣いていたのに色々夫も頑張っていたんだとわかる写真も沢山出てきた。

で、それを見てちょうど10年前くらいの0歳、3歳、六歳の子供と三十すぎの若い自分達をみた旦那が「こんなに可愛い子供がいるのに、自分が子供過ぎたせいでごめんね。もっと幸せに暮らさせてやれたのに」と謝ってくれた。
何か時が経つと色々解決すると思ったよw
まあ一度でもモラ化されると許せない人だと厳しいかもしれないけどw

[178. 匿名]

>>175
あなたは子育てを夫に任せきりで何もしてないの？

[179. 匿名]

>>51

わかるなあ

子供が巣立つ頃には年取って、離婚する元気も一人で生活する勇気も無くなってそう


だから、卒婚が流行ってるらしい。

離婚は面倒だから卒婚。

[180. 匿名]

>>178
いいえ、5割以上やってますね。教育方針や手続き関係はすべて私です。私が世帯主なんで。

[181. 匿名]

>>110
大きな病気など色々な困難を乗り越えて、お互いに人生で本当に必要な存在だと思うようになったという感じかな

[182. 匿名]

>>180
我が家も同じような感じです。
夫との仲は諦めました。
子供できてから夫婦ってほんとに変わる。

[183. 匿名]

>>39
子供を愛しているから。
不幸になりたくて産む人はいない。
幸せに一緒に生きていきたいから。

[184. 匿名]

>>136
嫁はハズレみたいだな

[185. 匿名]

>>175
主です。同じような状況です。
夫さんも余裕ないんでしょうね。私も夫の悪口日記読んでしまったので、気持ちよくわかります。家庭内に敵がいるなんて、、ほんと病みました。夫と子供がいる家に帰りたくなくてフラフラしたり。経済的に自立してるので離婚覚悟してました。
私は半年ほどで見たふりできずに夫に真っ向勝負で見たこと言っちゃいました。夫は本心ではなくストレスの捌け口だったと謝ってくれて今は和解してますがまだまだ様子見です。子育てしてると余裕無くなるので今は仕方ないのかなって思ってます。

[186. 匿名]

>>7
マイナス多いけど私も同じ事思ってるよ。
よく私と別れたいと思わないなぁって思ってる。

[187. 匿名]

>>167
まぁうちはそれで夫追い出しましたよ。
きっかけはお金問題ですが
私は今弁護士付けてます。
女1人だと思って多分舐められているので。
女だからといって我慢する必要なんてない。
強気で良い。
うちはもはや、強者女と弱者男の図よ。
結局、頭脳程度も含めて
弱肉強食なんでね。
あとは身包み剥がすだけ。

[188. 匿名]

>>170
しかもやらせないのは、
どこかで浮気しているんじゃないのか？
あんなことやそんなことを誰かとしているんじゃないのか？
とか妄想までし出す愚か者。

普通に迷惑だわ。

[189. 匿名]

最近になって別居中だけど
なんか急に外で男からナンパされるようになって困ってる。
私から男の気配や匂いが薄くなったのかな。
男は本能的にわかるのかもね。

普通にそういう気ないし、
勝手に勘違いされても困るし、
道ゆく男に興奮されて困ってる。
オカズにされている気配を感じる。
男なんかもういらんのに勝手に寄ってくる。
なんかもう、普通に怖いし‥。

薬指に自分で気に入った指輪でも嵌めておこうかなぁ‥。
そしたらその指輪誰に貰ったんだー！！
とか別居中のクソ旦那に言われんのかな笑
は？あなたの給料から魔除けのために勝手に買いましたけど笑
勘違いしないでくれる？気持ち悪。
とでも言えば良いのかな。

興奮されてホテルにでも連れ込まれそうになったら
10分100万円になりますとでも言ってやろうかな。
めんどくさ。

[190. 匿名]

>>185
本当に、仕方ない、以外解決方法なさそうですよね。
今日はメンタル落ちすぎて夫と同じ部屋にいるのが無理でした。。。

[191. 匿名]

>>170
本当だよ。日頃暴言吐いといて、急にベタベタしだすとか気持ち悪すぎる

[192. 匿名]

>>133
毎日、子育てご苦労様です。
あなただって疲れてるよね。

[193. 匿名]

>>181
やはり必要なのは別のリフレッシュ相手ですね…