縁切ると友達いない

[1. 匿名]

初めてガルちゃんに書き込むのでなんかルールとか守れてなかったらすみません
友達が何人かいるものの それぞれに思うところがあるか年に1回くらいしか連絡取らないとかで 切り始めると本気で友達がゼロになりそうで切れません
彼氏とかも居ないし 一人でいるのは平気だけどふとした瞬間にこのままでいいのかみたいな孤独に耐えられなくなるので 友達ゼロになるのが怖くて 雑に扱われていてもなんとなくで受け入れてしまいます
良い友達ってどうやって作るんでしょうか? 大学生です

[2. 匿名]

友達いない方が幸せになれると思うわ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
初体験でトピ申請

[5. 匿名]

大学生なら頑張れば友達出来そう。

[6. 匿名]

社会人になってからでも、友達はできるよ。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

流石に年一の友人を切るか切らないかで悩まなくても良い気がする

[9. 匿名]

>>1
まだ大学生なのか。これから自分を大切にしてくれる友人や恋人に出会えるよ。
縁を切るのが怖ければ、距離を置けばいいよ。客観的に関係を見直していけばいいよ。焦らず。

[10. 匿名]

別に、切るか切らないか白黒付けようとしなくても良いんじゃない？迷うぐらいならグレーにしとけばいいんだよ。

[11. 匿名]

>>1
大学では昼食をどこで食べてるのかしら？

[12. 匿名]

わざわざこちらから切ると宣言しなくていいよ。年取ったら友達もっとできにくくなるし、こちらから連絡取らない、雑に扱われたらフェードアウトくらいにしたら？

[13. 匿名]

年齢や環境で変動するからゼロになることはないよ
会わなくなってそのままの人もいれば、年イチしか会えなくなっても普通に話せる友人もいる

[14. 匿名]

価値観が合う人と付き合えていないんだろうな。
まずは自分を知る事から。

[15. 匿名]

友という字は倒れそうなヒトを支える形。
　金八

[16. 匿名]

>>1
なんで縁きる必要があるのか

[17. 匿名]

別に切らなくても放置でいいんじゃない？

[18. 匿名]

ぼっちになると、「自由」になるから、
私的には、ありがたいm(_ _)m

[19. 匿名]

大学生なら今から色んな人と出逢っていくといいと思う
社会人は友達を作る機会減るし
良い友達は自分も相手に対して良い付き合いを心がけてれば出来ると思う
自分の扱いの通りに人との絆は反映されやすい
全てとは言わんが

[20. 匿名]

[21. 匿名]

>>1
私の場合は、前の会社の同期が1番良い友達
学友より仲がいい
お互い会社がやめても仲がいい

[22. 匿名]

>>6
勿論社会人になっても出来る人は出来るけど、圧倒的に大学生の方が環境としては出来やすいと思うから、主はどうだろうか。努力は必要になってくると思う。

[23. 匿名]

雑に扱われても、切ると友達いなくなると我慢してたけど、ストレスたまるし堪忍袋の緒が切れて距離置いたら気が楽になったよ
御身大切にね

[24. 匿名]

>>1
気の合わない人と無理に一緒に居る必要は無いと思うよ。結婚したら疎遠になる人も多いし。
ひとまず寂しいのであれば主は恋活してみたらどうかな。

[25. 匿名]

不思議と切れない子は切れないから
自然に任せたら？
あと雑に扱うのは友達じゃないよ

[26. 匿名]

>>4
ロム専だったんじゃない？

[27. 匿名]

孤独が耐えられないなら適当にお昼一緒にできる子数人いれば大丈夫っしょ

[28. 匿名]

>>1
学生時代はうわべだけの付き合いでもいいんじゃない？
社会に出てからまた考えれば

[29. 匿名]

年に一度の友達いいやん
久しぶりに連絡しても普通に話せるんだとしたら、付き合うの楽じゃん
緩く付き合ったらいいよ

[30. 匿名]

>>1
アルバイト先やサークル、ボランティアなど興味ある色々なコミュニティに参加して、なんとなーく気が合う人を見つけるのがいいかも。ネットで趣味の合う人をみつけるとか、、
一つのコミュニティにだけ依存したらそこがうまく行かなくなった時にしんどいから、複数もって分散させた方がいいかも？

友達いなくても大学生でしかできない事、世界を旅したりひたすらダラダラしたりバイトしまくったり、充実させる方法はたくさんあると思うので、何にせよ主さんが楽しく大学生活を過ごせますように！

[31. 匿名]

>>1
今いる友達がいなくなった自分への不安とか恐怖を手放すと執着も消えて、友達へのモヤモヤを感じずに済む距離感で付き合えるようになったら、スッパリ切って次に行ける運が流れるようになるよ。
人生って、不安、恐怖、執着を手放した方がなんでも上手くいくみたいだよ。
頭で考えず感覚に流されずに、直感を信じてみると良い。

[32. 匿名]

大学の時、きつい時期あったなー。
頑張ってね、社会人になったら良くも悪くもますます他人と距離空くから。

[33. 匿名]

虫だったからいらない
虫が沸かない環境に身を置くのもやっぱり大事

[34. 匿名]

大学から就職したりと環境変わると友だちとの距離感も変わる。
いつも一緒にいた子とは卒業後一切会わなくなったよ。
お互いに何か違うと感じながら過ごしてたのかも。
逆に在学中にはたまの挨拶しかしなかった子と卒業式で意気投合して、定期的に旅行にいくようになったりもした。

[35. 匿名]

>>15
友じゃなくて人じゃない？笑

[36. 匿名]

礼儀と常識がない人を音信不通にしていったら友達
ゼロになった。
でもストレスフリーです。

ただ価値観が合う友達欲しいなーとは思う。

[37. 匿名]

>>1
サークルとかバイトとかしてないの？高校の時の友達は？

[38. 匿名]

>>1
私からひとつ言えることは、あと何十年か経てば結婚したりみんなそれぞれの人生になる。学生時代の友人にはほぼ会わない。

気が合う友達、好きになる人、結婚相手もいまは考えられなくても自然にできるかも。周りにいい人いないならほどほど表面的に付き合ってればいいし、あんまり無理して他人に合わせたり人付き合いや恋愛もがんばらないで

[39. 匿名]

ここは縁を切って切りまくって友達ゼロの人の溜まり場でもあるよ😂
０か１００か思考は危険、たしかにすっきりはするけど
それぞれの友達とどれくらいの距離ならストレスないか考えて、距離を取ろう
あとは本当にいい友達になれる人と出会ったら大切に
主さんまだ若いからこれからできるよ

[40. 匿名]

切らなくても距離置けば自然と切れるよ

[41. 匿名]

サークルとかバイトとかゼミとか、
何かしら所属してるものはないのかな？
そこの人と合わないってことなのかな。

[42. 匿名]

>>22
大学生の頃は友達はバイト先にはいた

[43. 匿名]

何年も連絡とっていないのに再開したら前と同じ関係でお誘い攻撃される方がわたしは嫌だ

[44. 匿名]

大学生ならバイト始めたりして新しい友達を作る。
時として自分から歩み寄る事も必要な時がある。

よき出会いがあるといいですね。

[45. 匿名]

>>1
友達なんかいなくても平気です。
ただし、なんかあった時に連絡できる知人を数名作っておくといいです。
あとは、趣味の時だけ集まる仲間はあってもいい。

[46. 匿名]

>>2コメからめっちゃガルって感じで草

[47. 匿名]

>>1
友達ゼロになるのってそんなに怖い？と思ったけどまだ大学生なんだね。大人になっちゃうと煩わしい関係は切って、自分が平穏でいられる関係だけ残すけど。

私は主さんより一回り以上上だけど、もともと友達少なくて晩婚だったから結婚祝ってくれた友人も一人くらい。
未だに繋がってる友人も、思うところがある友人が3人と年に誕生日しか連絡取らない相手が1人。後者は長く付き合っていけたらいいなとは思ってたけど、お互い結婚して離れてるし縁があればまた会うかなくらいに思ってるだけ。前者3人は関わるとモヤる事が多いから連絡返す頻度減らしてる。

年1連絡取る相手は別に切らなくてもいいんじゃない？連絡取り合える限り今のペースでやっといて、後の人は連絡しなきゃいいし連絡来ても仕事や家庭の事で忙しいフリして返事返さないようにしてけばいいと思う。

[48. 匿名]

>>35
ナがヒト

[49. 匿名]

>>2
人間は、他人と共感することで幸せになる生物
これは、いろんな実験でわかっており、世界中の学者も言っていること

[50. 匿名]

私もちょうど同じような感じのトピ立てようと思ってました。

今まで何人かの友人に、自慢やマウントなど、嫌な対応をされたことがあります。
その時はスルーしましたがずっと思うところがあり引きずっていて、時間が経ってから、すごく嫌になってきて、私も別件で強く出たり、仕返しのような対応をしました。
その後、その友人たちとは少し疎遠です。

過去にされた事を、私もしただけですが、過去のことは水に流され、結果私だけが悪いかのようになり、不本意です。
見方によっては同類、自分だって同じことしてるだろうと言われるかと思いますが、それでも結局、私の思いは伝わらず、私だけが結果悪くなった感じなので腑に落ちません。

[51. 匿名]

>>1

複数戦略でいくべきと思う。
過去からの友達は温存、付き合いは自然体に任せる。
カラカラの友達を増やす出会いを増やす。
知り合いをふやす。
100人いたら何人が自分にあう人間だと思う？
10人もいたら凄くない？

[52. 匿名]

>>3
あたし、自分がしんだ時にお悔やみ欄見て葬式に来て泣いてくれる人、確実にゼロだよ。ガチでこの絵と同じ。

[53. 匿名]

>>2
ガルって学生にまでこんな事言うのか…

[54. 匿名]

友達=幸せじゃないよ
出会えたらラッキー、出会えなければ気楽に1人で楽しめばいい

[55. 匿名]

入学した大学で最初は友達が出来てたけど価値観が全く合わないのが苦痛で1人でいる事を選んでた友人がいたよ
お昼休みや講義の間の暇な時間は図書館で過ごしてたみたい
その変わり彼女は大学の外に目を向けてそこで気の合う人達と付き合い今は希望してた職についてそこでも友人を作って人生を謳歌してる
大学生だと友達がいないのは不安だろうし学部によっては友人がいないと辛い学部もあるだろうけど貴方の居場所はそこだけではないから無理して付き合うことはないよ
どうしても切るのが辛いなら程々の付き合いにして卒業したタイミングでスパッと切ればいいんだよ
そのタイミングで切れることなんて普通の事だしね

[56. 匿名]

>>1
大学生か
それだとまだ迷うよね

それを何度も繰り返していくうちに
やっぱむりだわ！こんなメンタルすり減らしてまでいる必要ないわってなるよ
社会に出たら仕事も始まるしそれどころじゃないんよ

どんどん世界は広がるのよ〜

[57. 匿名]

>>1
良い友達を作るのに一番大事な事は「雑に扱われていてもなんとなくで受け入れる」をやめる事だと思う。ちゃんと受け入れられないライン作って接していけば雑に扱う人は離れていくし、その代わり気が合う人が寄って来る。
その為には一旦友達ゼロになってもええわっていう感覚でちゃんと嫌だなと思ったら断るなり離れるなりアクション起こすことから始めてみたらどうかな。

雑に扱われて我慢して一緒にいるなんて、主さん自身がかわいそうだよ。まずはそういう雑を許さない自分になろう。

[58. 匿名]

>>49
私達も形を変えてこうやって交流してるもんね。

[59. 匿名]

年１の連絡する程度なら、それは友達感覚無いと思うよ。
働き始めたら否応なしに人付き合いしなくちゃいけないし、グイグイと自分のテリトリーに土足で入ってくる人もいるよ。
ても、焦るな言われても、不安になるのはしょうがないよね。
話し相手欲しくなったら、こういうとこで聞いてもらうようにすればどうかな？

[60. 匿名]

連絡頻度が少ない事が縁を切る理由になる意味が分からない

[61. 匿名]

アラフォーだけど、就職してから高校時代以前の友人と会う頻度が多くなって、ずっと続いてる。
何故か大学時代の友人とはほぼフェードアウトw

[62. 匿名]

>>20
この2コマ漫画わからない
すまん教えて

[63. 匿名]

>>10
大学生じゃなくて30歳だけど笑、そうだよね。
分からないなら分からないままでいいよね。

30さんのアドバイス私にも響きました。
自分のことばっかり話してくる友達がいて、その子くらいしか関わりがないので関係性を続けるか悩んでいました。

ありがとう！

[64. 匿名]

語学の勉強なり真剣にやってたら、その界隈でいずれ友達ができる。趣味でも良いし、横に繋がっていく努力はしても良いと思うよ。

[65. 匿名]

>>1
大学生か～未来があっていいね
これから合う人と出会っていくのよ

[66. 匿名]

>>1
わたしも昔同じ悩みがあって、何がおかしいのか？なんで雑に扱われるのか？分からなかったんだけど、不注意型のADHDだった
ちなみに親がモラハラで毒親
愛着障害もあって、雑に扱われるのが慣れちゃて、他の人が切るのに耐えて受け入れちゃうのよね
主は違うかもしれないけど、もし悩んでたら相談してもいいかも？？

[67. 匿名]

雑に扱ってくる友達はいらないよ。切った方が後々にも良いと思う。将来人数合わせに結婚式とか合コン呼ばれたりとかしたら腹立つよ。
自分を尊重してくれないと付き合う必要ないよ。

[68. 匿名]

出典：i0.wp.com

[69. 匿名]

>>1
>友達ゼロになるのが怖くて 雑に扱われていてもなんとなくで受け入れてしまいます

これ一番やっちゃいけないよ。
こういう人に我慢してても早かれ遅かれ向こうから切られる時がくるよ。
そして、こういうのってズルい相手はなんとなく最初から察するから、どこ行ってもこういう扱いうけやすくなる。
1人でもいいやぐらいでいた方がいいよ。

[70. 匿名]

>>62
私もわからない、バームクーヘン沢山貰えてるし良かったじゃんね？

[71. 匿名]

>>62 友達からの誕プレがぜんぶバウムクーヘンだった…

[72. 匿名]

卒業して十数年だけど大学の友達で遊ぶ子一人もいない
ほとんどが卒業と同時に切れた
連絡取る子もほとんどいない

[73. 匿名]

>>20
また賞味期限までに友達呼んでバウムクーヘン祭りじゃーー！ってしたら楽しいやつ

[74. 匿名]

>>68
居たらあんたなんかと連むわけないでしょ！

[75. 匿名]

>>1
雑に扱われるってどうゆう事を雑、って言ってるのかがわからない。

[76. 匿名]

高校から一緒にいた子が途中で攻撃的な時があって合わなくなって、離れればいいんだけど学科も電車（通ってた）も同じだったから、しゃべらないのに卒業まで一緒にいてしんどかった
あとで共通の友人に聞いたら、私に彼氏が出来て「取られる」って思ったらしい
就職してしばらく集まりで会ったりしたけど、向こうが結婚して出産したらすごいマウント取ってきて完全に切った

[77. 匿名]

>>71
このトピからはズレるね、友達めっちゃいるじゃん

[78. 匿名]

>>1
なんか雑に扱われても受け入れている

自分を大切にしてない人といる
そして自分を大切にしていない　
いい状況ではないね
だから軽く扱われる

ひとりはつらくなる時もあると思いますが
しっかり行動している人
自分の好きなことをして楽しそうな人には
自然と人が集まるのではないかな？

だけど自分をとにかく大切にしてください
無理をしてもやもやを受け入れるのに
慣れてはダメです

[79. 匿名]

>>6
転職するごとに微増してる。

[80. 匿名]

数人グループの友達とかもいたけど私以外の2人が私を巡って不仲になったかと思いきや(私は静観してた。)今度は私をハブって仲良くするようになったからアホらしくなって抜けた。　変なしがらみだるいよね、お金もかかるし。　数人いるゲイの友達で満たされてるからそれで良いわ。

[81. 匿名]

>>36
私も同じタイプ、礼儀がないとかノリが軽すぎる人を疎遠にしていたらどんどん友達が少なくなった。

大切な親友に年1くらいでLINEしたら人生相談聞かされて3日間は拘束されてしまうから体力がきつくて申し訳ないけど疎遠に。

たまに自分が人に求め過ぎて変わり者扱いされてるんじゃないかなって孤独感にむしばまれる。

[82. 匿名]

>>1
雑に扱われてると思うなら自分も距離を置いて都合いい時だけ付き合えばいいと思うよ
大人になればそういう人は自然と疎遠になるから
でも喧嘩別れみたいなのは避けた方がいいよ

本当に合う友達って意外と難しくて恋人や結婚相手みたいに人生に何人かしか出会えないと思うから焦らずに生きてたらきっと出会えると思うよ

[83. 匿名]

>>58
それ言おうと思った、別にガルでもいいのよね

[84. 匿名]

>>77 だね。おぱんちゅってボッチぽいのにリア充で意外だったわ！

[85. 匿名]

>>75
さらに横だけど、たぶん分からない人は雑に扱われることがないんだと思う
私は他の友人に会ったら、もう帰って良いよ〜って言われたり、置いていかれたり、都合良く利用されてたかな
誕生日プレゼントもガル子にはこれで良いよねって安いのとか

[86. 匿名]

>>20
似たようなこと、あったわ…。大好きな食べ物公言してたら、プレゼント被りまくった。期限あるし、ご近所とか同僚とかに頑張って配りまくったわw

[87. 匿名]

>>80
おばさんになっても奇数グループは1人浮いちゃうんだよね、女は。

[88. 匿名]

>>1
何となく性格の可愛らしい人なんじゃないかと
言う印象です。
これから社会人になっても友達は出来ると思うよ。
それと高校の友達とかあとから復活して仲良くなることもあるし
あまり気にしないで。せっかくの大学生活楽しもう！

[89. 匿名]

縁切る友達さえいないけど幸せだよ

[90. 匿名]

>>1
月並みだけど、まず自分が自分のことを大切に扱ったら？

自分にとって自分が一番の友だちになるというか、自分に無理をさせない、自分を守るための意見を言ってあげる、自分にとって大切なものを大事にする。

自分を大切にしていれば、周りの人もそう扱うようになっていくよ。

[91. 匿名]

リア充女子グループにも入ってたけど日曜、朝から梅田のカフェレストランでモーニング女子会してからそれぞれ帰って家のことしたりよくわからないルールにしたがってた。

[92. 匿名]

>>1
あなたみたいな娘がいたら抱きしめてあげたい。
キモかったらごめんね。アラフィフ子どもの出来なかった者より。

[93. 匿名]

雑に扱われるって被害者のように言うけど大抵はその人が受身だからほっとかれてるだけなんだよね
自分から連絡取って誘ったりすればいいのに

[94. 匿名]

結婚したり子供産まれたり
環境が変わってくると
だんだんフェードアウトしてくるから
あまり気にしなくてもいいのでは。
無理して作るものじゃないし。

[95. 匿名]

アラフォーなっても友人関係の増減はあるよ
大人だからって皆が皆中身も大人ってことはない

[96. 匿名]

>>93
勝手に受け身だって思ってるだけじゃない？
他の人には自分から誘ってるかもしれないじゃない？

[97. 匿名]

>>93
知らないんだったらあーだこーだ言わないでほしいわ

[98. 匿名]

>>4
私もいきなり申請したよ。
ガルちゃんに参加＝トピ申請　と思ってた。

[99. 匿名]

>>1

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[100. 匿名]

>>26
ロム専…懐かしい言葉なんか嬉しい

[101. 匿名]

切らなくても気づいたら 勝手に切れているものだよ
その時はその時！
これからでも 友達出来るから

[102. 匿名]

>>75
横
私の場合年上の人だけど、最初は品のいい常識のある人だったんだけど、図に乗られて不要品押しつけられたり、お茶しようって誘われて車出したら買い物に使われたりとか（お茶はフードコートだった）。
疎遠にした一番の理由は遅刻ドタキャン音信不通だった。
言っても謝るだけで直らなかった。

[103. 匿名]

>>1
三十代後半だけど、
大学や学生時代の友達で繋がってる人1人もいないよ。
それでも大人になってからできた親友が数名だけいる。それでも十分幸せだから、何か嫌なことあったら我慢せず切っても大丈夫。

もしも友達ほしかったらバイトや習い事で新しい人に出会えるかもしれないし。

でも、実際問題、学生時代がまだ続く場合は、昼食時とかぼっちにならないかとか凄く気になりますよね。
だから切る、切らない、みたいに白黒はっきりさせないで、付かず離れずの関係を色々とたもっておくのは悪いことじゃないし、それを続けるのも処世術だとおもうよ。

[104. 匿名]

>>1
自分を大切に出来ない人が他人に大切にされるわけが無い
まずは自分を大切にすること
そうすれば、自分のことを雑に扱う友人と無理に付き合うなんて選択はしないはず
そうすると自然と自分を大切にしてくれる人が周りに集まってくる

みたいなことを言われた事がある
なかなか実践出来てないけど

[105. 匿名]

年に１回しか連絡取らないっていうのは高校までの友達だよね？いつまでも大人にならない友達なんていらないでしょ。今大学生なら大学やバイト先や趣味関係で友達を作れるよ。

[106. 匿名]

フェードアウトしようとしたら、しつこく追いかけられて、他の友人を巻き込んで悪口言われて、孤立したことあるんよね
だから、今のままでもいいかもよ
ただ自分の都合を1番に考えること
行きたくなければ行かないでいいのよ

[107. 匿名]

「切る」はなくて、毎日会う友達もいれば、年1回会うの友達もいる。いろんな友達のかたちがあってもよいのでは？

[108. 匿名]

>>45
それを友達というんや

[109. 匿名]

>>16
例えば普段連絡もしないし、もう会うこともないのに、年１で誕生日おめでとうのメッセージ送りあうだけの関係ならこんなん意味あんのかなって思えてくるのかも。
忘れないように気を使ったり、でも相手から返事ないとモヤモヤしたり。
これって友達と言えるのか？ってほどの関係なら、いっそ何もない方が気楽かもて思ってるとか？

[110. 匿名]

>>109
じゃあおめでとうメール送るのやめたらいいだけじゃない？

[111. 匿名]

思うところなんてみんなあるよ。人間性も良くて話もおもしろくて気が合う人なんて出会えたらラッキーぐらいの感じだと思う。
深い付き合いをすると疲れるから、浅く上辺だけ付き合ってるのもありだと思う。
ただ彼氏、旦那だけはちゃんと選んだ方がいい。

35で子供いるけど長年の付き合いの友達は1組だけになった。
ママ友とか仕事仲間とか友達未満の人たちと当たり障りない話してれば寂しい気持ちにはならないし。

[112. 匿名]

>>1
雑に扱われたらひどーいとか言い返しておく。でも年一なら縁も薄いからそのままにして、これから新しい友達作ったらいいと思う。作り方は私も教えてほしい。

[113. 匿名]

>>109
これ、がるでもたまに見るけど年賀状、誕生日、たまに近況報告だけしあう関係とかって謎だよね。
個人的には会えない友達っていらなくない？って思っちゃう。
会って喋ってコミュニケーション取るのが楽しいんであってLINEや年賀状はおまけって感じなんだけどそうじゃない人もいるのかな

[114. 匿名]

もし良い友達が出来たとしても
結婚して遠距離になったら自然に疎遠になると思うよ
ステージ変わったら新たな出会いある
学校やバイト先､会社､趣味友など
長く続く友達もいれば､環境かわれば会わなくなる友達もいる

自然の流れに任したらいいと思うけど
交流を続けたいなら自分が連絡を続けることしかないと思う。
気があう人でも連絡しなくなったら自然に疎遠になるからね

[115. 匿名]

>>110
だからそれすらやめたら、本当に切れちゃって、友達と呼べる人すらいなくなるけどいいんだろうかて悩みじゃないの？
主さんの年１連絡が、本当に誕生日だけのメッセージなのかどうかも知らんけど。

[116. 匿名]

同じ趣味の人が集まる場所とかサークルみたいなのはどうかな

[117. 匿名]

>>75
それな
自らいじられムーブしていて
相手がノッてくれてるだけのケースもある
友達とよく話すのが一番なのだけど

[118. 匿名]

>>109 あ、これ自分すぎて。会わないけど正月とお互いの誕生日にメールするくらいで、しかも私から送って返事もらうような関係で。思い切って自分から送らなかったら向こうからもなく、縁を切ったわけじゃないけど切れた。

[119. 匿名]

>>66
わかるー
今まで友達付き合い続かなかったけどガル子とだけは続くんだよねーて何人かから言われたことある

[120. 匿名]

>>113
うん、だから私はやめたよ。
数人の友人と15年以上「また会いたいね」と書いて年１送るだけの関係。
お互いそれ以外一切連絡なし、もうそれぞれの生活があるし、多分このまま一生会わんだろうな、こんなん続けて意味あるの？って思って返事出さなくなった。
確かに友達と呼べる人は減ったけど、数人のためだけに年賀状用意するのも面倒だったし、(その時点で関係性は終わってたのかも)結果的に気持ちは楽になったよ。

[121. 匿名]

>>75 会う時は相手の都合のいい日時や場所。会おうと言われてウキウキで待ち合わせ場所行ったら、5分くらい話して「今から用事あるからじゃーね！」って時もあった。4ヶ月遅れで私の誕生日プレゼントをもらう2週間後に友人誕生日。とか、書いてて虚しくなるな

[122. 匿名]

>>113
私は友達作るのが苦手で、せっかく出来た友達とは遠くに引っ越してもまた会いたいと思ってるからたまに連絡取るよ
学生時代の友達もそんな感じ
重いのかな？

[123. 匿名]

>>1

友達ってけっこう、すごく仲良くなるまでは
自分の時間をその相手に優先的に使わないと
「仲の良い友達」にはなりにくいよね。
主さんは多分、気がむいた時しか友達と会いたくないタイプでしょ？
それならサークルとかバイトみたいに「その場所に行けば会える」軽い友達から増やして行けば？
その中に気の合う人がいたら仲の良い友達になれるかもよ。

[124. 匿名]

>>1
心から大切な友達にいつか絶対出会えるから、勇気出してしょうもない付き合いは切っちゃいな！
最初は寂しいかもしれないけど、ほんとにストレスフリーだし、いつかできた友達と思える人を大切にしたらいいんだよ。
今もし誰もいなくなりそうなら、主さん1人でも楽しめるような事を見つけるとか、ご家族が側にいるならご家族との時間を大切にしたらどうかな？
私も一時期そういうのあって、いつも母と友達のように出掛けてたよ！

[125. 匿名]

>>1
無駄に縁切りの形を見せたりすると、
逆恨みとか相手からの怨恨とかは
怖くないですか？

私は縁切りしたい人間には
放置一択。
皆さんはいかがですか？

[126. 匿名]

>>122
本当に会いたいと思ってるならいいと思う。
私はお互いもう惰性で続けてるだけだなって思ったから年賀状とかもやめちゃったけど。

[127. 匿名]

友人に依存するとそうなるかも
趣味や勉強の方に力を入れて友達は浅く付き合うのが良さそう

[128. 匿名]

>>1
この友達はLINEだけの友達とか、趣味だけの友達とか、人によって距離を見極めて。

友達＝どこでも一緒出かけられる友達
友達＝何でも話せる友達

ではないから！

その距離で不満を言ってくる人は縁切りでいいから。

[129. 匿名]

思うところっていうのは
主側の問題なら相手が変わってもまた縁を切りたくなる可能性あるよね

[130. 匿名]

>>115
前提として友達がいなくなるのは嫌だし、孤独も嫌なんだよね？
たまにしか連絡を取らないならこっちから連絡をとってみたらいいし、思うところがあってもいいところもあるんだから100%完璧な友達じゃなくてもそれはお互い様なのだから受け入れるしかないと思う。
全部めんどくさい、我慢できないなら友達は無理だ。

[131. 匿名]

>>1
本当に雑に扱われてるの？年1くらいで会いたいタイプの子ではないのかな、私がそうだから。

[132. 匿名]

自分をアップデートした先に友達がいるよ

[133. 匿名]

>>129
思うところが一つもない友達なんていないよね。
その友達の一部分かもしれないし、時期的なものかもしれないけど。

[134. 匿名]

>>1
アラサーです。大学生のときはお互いに未熟で、お互い思うところはあったけどいつも一緒に行動してた友達。今はお互いに色んな経験を通して成長して、大学生の頃よりはるかにいい関係性になってる。尊重してくれるし、尊重したい大切な存在。

大学生ならまだまだ精神的にも成長期じゃない？切るよりは、自分も相手も一緒に成長するって心構えで、伝え方とかを工夫しながら関係性を築いてみたらどうかな

[135. 匿名]

>>2
そこは人や年齢にもよるところがあるよ
元々そうだったとか、ライフステージの変化とか
共感し合うこととか、同じ体験するのもいい経験よ

[136. 匿名]

>>75

私が雑に扱われてすぐに切った元友達の一例

・「観劇のために上京するから泊めて欲しい。
　お芝居は14時くらいに終わるからそれから行っていい？」と言われてOKした。
夕飯は家で食べたいと言うので、土曜日の朝から家を掃除して夕飯のメニューを作って一緒に飲むお酒などを用意して待っていた。
14:30に「一緒にお芝居を見た。演劇友達とちょっとお茶することになったから行くのが少し遅くなりそう」と連絡が来た。
17:00に「飲みに行くことになったからよかったらあなたも新宿まで来ないか」と連絡が来て断る。
23:00まで連絡つかず。
「もううちには泊めないから、勝手にホテル探して」と連絡したら急に鬼電が来た。
宿扱いだったんだかーと悲しくなったけど電話は無視した。そのあと絶縁。

せめて最初から「23時まで飲むから、寝床だけ貸して！」って正直に言ってくれたら
私も朝から違う用事をすませたり、彼氏と遊びに行ったりできたのにさ。

基本的に自分の時間が貴重で、他人の時間は無駄にしていいってタイプ。

[137. 匿名]

>>1
結婚式に呼ばれたら笑顔で3万払って祝えるっていう子以外縁切ってもいいよ

[138. 匿名]

>>75
人数あわせの時だけ呼ばれたりする
チケット余ってるから来ない～？って言われて行ったら私以外泊まりがけだったりした
せめて泊まるの隠してくれたらよかったのに
他にも情報がほしいときだけ呼ばれたりね

[139. 匿名]

もう40手前だけど友達3人しかいないよ笑
仕事で仲良くなった先輩達はいるけど。
結婚して子供もいるし、友達居なくても幸せですよ！

[140. 匿名]

そもそも雑に扱われてる時点でその人は友達じゃないよ！！
44才のおばちゃんやけど、37才の時に出会った人が親友と呼べる数少ない人
大学の時の友達もいるけどライフスタイルの変化であまり会うこと無くなってきてるし…
主は若いから不安になるかもだけど、まずは自分の事を大事にしてあげてね

[141. 匿名]

>>122
私もだよ。
県外に引っ越したけど年賀状送っておけば実家帰った時に連絡取りやすい。
なかなか実家に帰らないし高校、大学、とか順番があるから4.5年に一回とかしか会わない。
この間なんで、恩師が15年ぶりにわたしのいる県に来るからって連絡くれて会って、めちゃくちゃ楽しかった。

[142. 匿名]

>>113
家族優先になったり引越で離れてるけど付き合いをやめたいわけではないんだと思う
まめに年賀状送るだけえらいと思うけどな

[143. 匿名]

>>119
ありますよね〜、私も言われました
友達が短気な人だったり、イライラしてる人だったり、当たりつける人だったり、キツい人だったり…私は普通の人ならば怒るところを慣れすぎて気づかないみたいな？
わたしも変だったんだなって納得したけど
ただ友達には雑に扱われるし、愚痴吐き場になってメンタルはやられるので、程々な付き合いを覚えました

[144. 匿名]

>>1
ゼミとかサークルとかには入ってないの？
学校じゃなくても趣味のサークル入ったらいいよ

[145. 匿名]

>>1
どんなに仲良くても、ちょっとくらいは思うところはあるものだし、相手からも思われているよ。

[146. 匿名]

学生の頃は悩むかもなぁ
わたしは少ない友達がいれば良いって思う派だけど
ただ周りは結構見てるもんだよ
私が苦手だなって思う人は、大人になると孤立してたり、離婚してたり、何かしら病気になってる事が多かったし
逆に良い人だなって思う人は幸せな家庭を築いてる
みんな思うのは同じだって
少しずつ、この人ならば信頼できる仲良くなれると思える人ができたらいいよね
大学生だし、ゼミに入ると変わるかも？

[147. 匿名]

>>1
たくさん友達作る中ですごく気の合った人が現れるもんじゃない？
あと人間関係はギブアンドテイクだよ
たまに無償で優しい人もいて、その時の感謝は自分の中ですごく大切にするし、恩を絶対忘れないようにしてる

てか友達切るっていうけど、完璧な人なんていないしあなただって完璧なん？
別にあー見下し発言された！て思っても他で帳消しにできるなら忘れてあげたっていいじゃん

[148. 匿名]

私はデブスだから初めからみんな冷たいから
どんどこ切ってくよ
外見至上主義者と格下奴隷認定厨はこちらに人権くれないから仲良くする必要は一切ない
時間勿体無い
人間関係は選別しないとダメ
こんなデブスでも結婚して主婦してるよ

[149. 匿名]

>>75
・会う時必ず相手の最寄駅に近い場所。絶対に私側に寄せない。
・友人3人で会うとき、私の顔を見ないでもう一人とばかり長時間話す。急に、ガル子は私たちとは違うもんね、と意味不明な下げ発言。
・私に起きた不幸な話を聞いて笑ったり、私はそんなふうになりたくなーい！って言ったりする。

そんな人でも、付き合いが長くなるとなかなか切れなくて悩んだわ。今は会わなくなってすっきり！ここ読んでたら自分のことだって気づいて欲しいわ笑

[150. 匿名]

>>2
今大学生。
中高ぼっちで、大学で久しぶりに友達出来た。
もうね、友達いるってめちゃくちゃ楽しい。休憩時間や空き時間にお喋り、お昼に一緒にご飯食べる、暇な時間や休日に一緒にどっか出かける、もう二度とぼっちになんてなりたくないよまじで

[151. 匿名]

バイト何してるの？
お金目的だけじゃなく、仲間作れるバイトしてみたら？
オープニングスタッフで飲食店とか

パリピみたいな人だって仲良くなってみれば『全然真面目だった！』てことあるし、幅広く友達作れるよ
真面目な人には真面目な子がやってくるし、時には適当にノリでもあわせときゃいいんだよ

[152. 匿名]

>>3
スマホの画面にヒビ入ってるってこと？

[153. 匿名]

>>3
馬鹿だから意味わかりません。
誰か説明して下さい。
お願いします

[154. 匿名]

>>1
トピ立て始めてじゃないし52歳なのにウソつくような性格だからじゃない？

[155. 匿名]

>>139
私も友達3人だけです笑
でも そんなもんですよね
結婚して 友達とも離れて
家庭や 学校の事や仕事で 友達に会ったりする時間ないし
会える時に会うみたいな！

[156. 匿名]

学生の時は友達が全然いなかったけど、働き出した途端、友達ができたよ。
人と人が仲良くなるのってタイミングだと思う。

[157. 匿名]

>>1
自分を大切にしてくれる友達が現れるまで、都合よく使ってくる人を切っても大丈夫

その先でまだ見ぬ友達が待ってるよ


ただあなたの行動次第ではあるけどね

[158. 匿名]

>>91
SATCの真似かな

[159. 匿名]

友達を切るという言葉、低偏差値の人が使ってるイメージ
まともな人からは聞いたことない

人との縁を大切にして、気になるなら自分から連絡したり誘えばいいのに
受け身で勝手に捻くれてるのは良くない

[160. 匿名]

学生なら、まずは自分のこと、自分の将来のことに向き合って、、意識を就活に向けて努力してみるのがいいと思う。自分を大事にして行動してみると、周りにいる人の種類も変化してくるし、あ、こんな人とは関わりたくないなとか、この人の考え方や行動は素敵だなとか、見えてくるから　

[161. 匿名]

学生の頃からの友だちと縁切りました！スッキリしました！段々と友だちの性格が？なところが目立ってきてここ何年かは自己愛性パーソナリティー障害の様な感じになってきてLINEのやりとりで向こうが逆ギレしてきてもうダメだなと思い縁切りしました。自分の話はイキイキと喋り続けるのに人の話は全く興味ないって感じだったので切って正解でした

[162. 匿名]

これは私にも言える事なんだけど、
主が、この人と友達になりたいなって人はいないの？
他力本願になっていない？

[163. 匿名]

女の友情は結婚出産などをきっかけに疎遠になることもしばしばあるから、友人を作ることに捉われないで自分が好きなことをしたらいいと思う
新しい趣味を始めてみてもいいし、今の趣味にもっと没頭してもいいし

[164. 匿名]

縁が切れたら、そこまでの関係

親友なら、しばらく会わなくても自然に会話が弾む

[165. 匿名]

正直友達いらないです、良い歳ですし

[166. 匿名]

>>6
趣味があれば良いのかな？
職場で友達になった人がいない…
全員、小学生〜大学からの友達しかいない。

[167. 匿名]

>>2
それは極論すぎ

[168. 匿名]

SNSに悪口書かれたけど、切る気になれない
そんな友達ならやめた方がいいんだろうが

[169. 匿名]

>>10
今まで環境の変化で大学の友達何人も疎遠になってきたけど、わざわざ切ろうと思ったことなかった。
自分が連絡したい時にすれば良いし、用がなければずっと連絡しないし。
で、何年か経ってインスタのDMとかでまた仲良くなったりとかもあるしグレーゾーンにしてそれに自分が納得できれば良いよね。
この子は何に何回やり取りするから仲の良い友達！って決めつける必要もないし。

[170. 匿名]

会っても楽しく無いなら切っていいと思う。

[171. 匿名]

社会人になってからも友達できるよ！
新卒で入社した会社が中々のブラックだったんだけど、辞めてからも同期の子とずっと連絡取り合ってるよ。
戦友みたいな感じ。

[172. 匿名]

年に一回しか会わないのに切ろうかどうしようか迷うって、その友人よっぽど嫌な奴なの？

[173. 匿名]

相手も他に友達いないから一緒にいてくれただけだったのか大学卒業したらプツっと連絡無くなった。
少しショックでしたが、私も同じように思っていたし大学時代ぼっちにならなかった感謝の方が大きかった。

[174. 匿名]

>>1
卒業して就職したらもっと、今の友達？は疎遠になると思う、会社に入って同期や先輩がいれば話し相手になるし、一年経って後輩が入れば知り合いが増えその中から友達になれるだろうし、余裕できれば習い事すれば知り合いもできる。今は卒業の後のことを考えてやるべきことをした方がいい、就職したら出来なくなるので、人のことより今の自分大事にして

[175. 匿名]

友達に対して積極的になれない。
積極的になれないのは傷つきたくないのと、そもそも恋愛のような熱い気持ちがないので、がんばっても無理してる自分を感じる。

[176. 匿名]

大学生なら友達欲しいよね！
彼氏の方が作りやすそうだけど。。

[177. 匿名]

友達少ないと縁切るのにも勇気が居るんだよね

[178. 匿名]

>>80
私もゲイの友達、仕事の行きがかり上何人もいるけど、女以上に女を排除したがる事が多くてめんどくさい。
けど歳取ると達観して男も女も（人として）受け入れる僧侶みたいな人になることも多い。

[179. 匿名]

友人がたくさんいても雑に扱われる孤独か、一人ボッチだけど雑に扱われない孤独をとるか、どっちの孤独をとるかじゃない？

[180. 匿名]

>>2
真に受けるとリアルで痛い目を見る、ガルのコメントの代表例。

[181. 匿名]

>>141
地元っていうつながりがあるんなら、例え普段は会わなくても私も連絡続けると思う。

[182. 匿名]

>>51
私もこれに一票。
学生時代の寂しさって、人間関係がまだ狭いせいなんだよね。
浅く広く付き合うと、その中から深く付き合える人も出てくるし、一人一人への依存度が下がるから、主自身も付き合いやすい人間になるよ。>>1

最初は浅くてもいいから、広く付き合うのおすすめ。

[183. 匿名]

>>1
メリットあるうちは年一回程度で繋がっとけばいいし、年一回でももういらん！ってなってから切ればせいせいするよ。
女性はライフステージの変化で友達関係切れやすいから、切っても切られても気にしないろうがいい。相手はこっちのことなんか1ミリも気にしちゃいない。

[184. 匿名]

>>1
句読点打ったり文章改行したら道は開けるだろう

[185. 匿名]

>>10
ガルちゃんってすぐに白黒つけたがるしすぐに縁切ったらっていうけど、「距離を置く」「会う回数を少なくする」だけで良いと思う

私も10年前ぐらいに徐々に連絡を取る回数が減って、ほぼ疎遠で年賀状のやり取りぐらいしかなかった友達がいたんだけど、数年前にきっかけがあってから定期的にLINEしたり会うようになったよ

[186. 匿名]

>>159
なんか分かる
切るとか使えないを人に対して言うのは感じ悪いよね

[187. 匿名]

>>168
悪口かくような人は友達じゃないと思うよ
今後も嫌な気持ちにさせられそうだよ、私なら距離とるかな

[188. 匿名]

めっちゃわかる。これ切れると友達いなくなるから行きたくないところでも行くし気使いすぎて疲れる。
次は経験のためにクラブとホスト行きたいとか言ってて気が重い。
そんなところ行くならゆったりカフェとかにお金使いたいのに。

[189. 匿名]

>>74
？？？「あなたなんてプリキュアってだけで友達でも何でもないんだから！」

[190. 匿名]

>>1
おばちゃんなのかと思ったら大学生なのね。
何年生なのか知らないけど、理系だと4年になって研究室に入ると研究室の中で同級生だけでなく先輩とかと仲良くなるというか付き合いでてくるよ。
文系もゼミとかあるからおんなじようなかんじなのかも

[191. 匿名]

>>2
お若い方、ガルちゃんのこういう意見を真に受けちゃだめだよ。
友達はいたほうがいいよ。
お互いの状況によって疎遠になることはあっても細く長く繋がっておくべき。
年を取ったらちょっとした雑談友達すら出会えるだけでも奇跡だし、貴重なんだということがわかるよ。
人間関係は物じゃないんだから簡単に捨てちゃだめだよ。

[192. 匿名]

>>1
私の場合、完全に運と縁だった。
ずっと態度が変わらない人、慣れると雑に扱ってくる人、個人間では良い人に見えてもグループになると態度が変わる人、色々いたけど私が良い人だと感じたのはほんの数人。
大学時代とママ時代に数人。双方ともに芯が強い人だった。
高校までは良い友達に恵まれなかった。
振り返ると私自身、気は利かないし積極性も話術もない、友達を選べるほど人は寄って来ないんだよね。
でも経験上、孤独でもいいと割り切って一人行動してた時の方が良い友達に恵まれたわ。合わない子と無理に付き合ってた頃は運気悪かった。

[193. 匿名]

>>187
ありがとう。
よくそう言われるよ。
もう40近いのにこんな自分で恥ずかしいわ…。

[194. 匿名]

>>3
スマホの連絡全然ないって意味よね？

[195. 匿名]

>>1
なぜそんなに切りたいのか
雑に扱う人も、エナジーバンパイアじゃなければ縁きらないで年1くらい付き合えばいいのでは？
社会人になると友達はできにくいと思うので、学生のうちに気の合う友達ができるといいですね。

[196. 匿名]

>>1
私、アラフォーおばちゃんだけど、
20年以上今も続いてる友達は、高校の友達1人、新卒で就職した先で1人、後は、30代で入社した今の職場で3年目頃に知り合った4人くらい。
共通してるのは、既婚未婚子ありなし関係なく、それぞれが精神的にも経済的にも自立してる事かな。

[197. 匿名]

>>159
友達といえど酷い扱いされた経験があればこの言葉を使う気持ちも分かるよ
思いきって縁を「切る」という意味だね
上から目線で「切る」って言葉使うのは何様かと思うけどね

[198. 匿名]

思うところがなんなのかわからないけど、
年に1回くらいしか連絡来ない子とよく遊んでる子なら前者の扱いが雑になりがちだと思うよ。

[199. 匿名]

他のガル民達の言うとおり白黒つけなくてもいいのよ
自分のことを何でも話せる友人がいてもいいし、何も言わなくても見守ってくれる友人がいてもいいの。連絡を取る頻度で自分と他人を切り離す必要はない。
たった一人で生きてる人なんていないよ。ガルちゃんだってあるじゃない

学生時代に全く関わりがなかった人が大人になってから不思議と長い付き合いになることもあるし
あんまり考えすぎないでね。

[200. 匿名]

>>152
>>153
山田全自動のあるある日記っていうブロガーの漫画の一コマだけが貼り付けられてる

[201. 匿名]

全員ダメなの？1人だけでも
関係続けられないんかな。
半年に一回会うレベルでもいいんだし。
私友達オンリーワンだけど
ゼロじゃなくて良かったなーと
心底思うよ。ゼロでも意外と
大丈夫かもしれないけど
大丈夫じゃなくなったときがね…。

[202. 匿名]

>>10
切る→関わりたくない相手
放置→どっちか迷う相手

[203. 匿名]

>>1
大学ってそういう事考える頃ですよ。
私もそうでした。
でも、もっともっと学問に、専門的な学びに一生懸命になるといいよ。
社会人になって気付く。
もっと考えるべき事、学ぶと面白い事があったんだって。
社会に出たとき、語れる程の学問を大学でできていたら、素晴らしい友人ができるよ。
藤井聡太さんとタモリさんが語らうような。

[204. 匿名]

私も友達いなくなるか嫌なまま付き合うかで悩んだけど友達いなくなる方選んでストレスなくなった

[205. 匿名]

>>2
あなたが友人に恵まれていないからといって、他の人を道連れにしたいのよね？かわいそうに。

[206. 匿名]

私子供できてから友達の誘い全部断ってたら、だーれも声かけてくれる人いなくなったけど、全然寂しく無いし楽だよ〜！みんな子供いたりいなかったり、同世代の子供がいる子いないから、子連れで出かける事の大変さわかってもらえなくて(乳児いるのにガッツリ市内とかに電車で来てって言われたり、雨の中家まで来てとか)めんどくせー！ってなって。身内としか出かけないけど、気使うぐらいなら友達いらんやんってなった。本当の友達なら多少めんどくても会いたいと思うから、そういう人達だけ大事にしてたらいいんじゃないかな。

[207. 匿名]

友達ってお互いに大切に思ってくれてるから成立すると思ってる。

環境が変われば変わってしまう人もいるし、変わらず仲良しな場合もある。人間関係て流動的だと思うから今友達がいなくてもあまり気にしなくていいと思う。
私も学生時代、フレネミーみたいな子といて自己肯定感低くなったし、今思うと1人で過ごした方が良かったと思った。

まだ若いんだから自分を大事にしてね！

[208. 匿名]

>>93
雑に扱う側の意見だね
けど大体こうした人も最後は一人か上辺だけ

[209. 匿名]

>>63
わぁ私かと思った！
同じくグレーにしてます！

[210. 匿名]

友達というより、趣味ともでいいと思う
サークル行ったら話す人がいる程度を何個も作る感じ

[211. 匿名]

>>52
自分はお悔やみ欄にすら出さないと思う

[212. 匿名]

>>128
対等な関係で距離を見極めるなら良いけど何故か上下で計ってくる人がいて
そうした人とは流石に無理になった
ガル美は貴方より頻繁に声かけて私が親友だと言ってくれるのに貴方は尽くさないよね！とか言われてたわ…
(友人なのに尽くす？)
友人に一軍/二軍/補欠とラベリングして態度もろ出しでコロコロ変わるから補欠になると凄まじい雑扱い
何様なんだろうか？見下されて補欠の保険扱いされてまでこちらは付き合いたくないから切った人がいたけどやたら年賀状年賀状煩かったよ…
逃げられたら困るから？Google Mapで自宅探られそうで恐怖しか無かったw
若いうちは友達にも色々いるから害与えない人や削られないモヤらない人なら切る必要無いけど逆は直ぐ離れた方が良い…

[213. 匿名]

>>1
みんなマルチやりだしたから、手を切った。グループから抜けて孤独になったけど、後悔はしてない。

[214. 匿名]

>>2
元々ボッチの人が書いてるからスルーするのがよし。
友人がいない人生なんて寂しいだけだよ。

[215. 匿名]

>>125
放置しても執着されてたから
はっきり言いたいこと言って切った
そいつの味方もいらないからどうでも良かった
逆恨みはしてるだろうがこちらに特に被害はない

[216. 匿名]

>>2
大学生にそれはない
私は今こそ友人はいらないと思うが
若い人にはそんなこと言えない
その結論を出すにしても
もっと年を取ってからでいいでしょ

[217. 匿名]

中学時代の友人と大学時代の友人の2人しか今は付き合いないわ…妊娠中だし年に数回LINEのやりとりしかしてないけど

ストレス溜まる友だちと一緒にいるくらいなら1人でいいやと思うし、社会人になったり、結婚したりすれば人間関係も変化するから無理に付き合わなくて大丈夫だよ！

[218. 匿名]

>>1
まだ大学生なら心配ないよ

これからたくさん人と出会うから、関わる人を選んでいこう

[219. 匿名]

おばさんですが

学生時代からの弁当グループ、8人全員嫌いだったことに最近気がつきました
（居心地わるくて10年かけて疎遠にした）

私が言い返さないからなんだけど、失礼な事言って来たりやられたりするから

でも、世の中には最初からちゃんと節度を持って接してくれる人も居るから大丈夫

いつまでも失礼な奴らとつるんでると、礼儀正しい子まで自分から離れちゃうから気をつけないといけない

人間相性もあるし、失礼な事言い合うのが楽しい人も居るんだし
そう言う人たちが苦手なら疎遠にするのがよい

[220. 匿名]

>>2
強がるなよ

[221. 匿名]

>>219
わかる

おなじくおばさんだけど学生時代の友達、私は今1人も付き合ってない
会いたくないと思ってフェイドアウトしたよ

誠実に付き合える人は世の中沢山いるから大丈夫
数多くても上辺だけで失礼な事してくる人といると自分に失礼だよね

[222. 匿名]

>>16
なんでそう考えるんだろうね？
縁切る切らないとか考えてる事自体が人付き合い苦手なタイプなんだろうなって思った。
遊びたいと思えば遊ぶ、気がのらなかったら遊ばない、自然に縁が切れたらそういうこと。それだけだと思う。

[223. 匿名]

>>213
周りが変に変わってしまって否応なしにグループ抜けざるを得ない場合あるよね
一人くらいまともな奴いてくれよ～そこまで合わせる必要無いでしょ…ってやるせなくなる
アラサー迄に人生激変して友人関係がガラッと変わるとは思って無かったよ

[224. 匿名]

>>68

[225. 匿名]

>>200
うん、だからこの画像を見て友達いない人なら分かるってどうして？
スマホが割れてる？から友達いない人だとスマホ割れてても気にしないとかそういう意味？

[226. 匿名]

>>25
最後の一文大事！
私は若い頃これに気付けず時間を無駄にしたよ

[227. 匿名]

>>39
優しいコメントが多くて心が温かくなります。
ほんとだね。迷ったら選択肢が多くなる方をとるってのも大事かもね。

[228. 匿名]

>>57
ありがとう、主さんではないけど自分を大切にしてみようと思います

[229. 匿名]

>>1
ほとんど連絡取らないけど、返信はちゃんとしてくれるし会った時はちゃんとした態度取ってくれるっってなら、「雑な扱い」じゃないと思う
頻度高くないと嫌だというのなら、メンヘラ気味だろうね…

良い友達を作る方法は多分、自分が自分自身の良い友達になることから、なんじゃないかな

[230. 匿名]

>>2
プラス結構ついてて草
ちゃんとした人とは友達になった方がいいと思う
物事を違った視点から見られることって大事だし、ちゃんとした人は良い視点を持っているから

[231. 匿名]

>>222
それは人付き合い上手いのか？
自信あるみたいだけど…

[232. 匿名]

>>49
でもさー，それ系の学者って陽キャ系が多いんだよね。もともと人が好きだからそういう研究にも熱が入るんだろうし。
もし陰キャの学者が大勢研究したらまた違う結果も出てきそう。

[233. 匿名]

>>219
私は楽しかったけど、分かる
弁当グループは友達ではなくて、その時だけの「期間限定の仲間」だよね。私もグループ8人くらいいて、半分とは付き合いあるけど、残りの半分は思い出せないよ。

[234. 匿名]

>>222
わかる！なんか0か100みたいな考え方が生きにくそうだよね。

[235. 匿名]

縁切る発言や行動に文句言ってる人ってフレネミーに遭遇したり雑に扱われた事がないからでしょ
ある意味痛みを知らないタイプ
友達に利用されるタイプの子はいる優しい子とか自己犠牲型タイプは変なのばっか寄って来るし
あと容姿が良かったり美人だったりすると友達って同レベルの子しか結局難しかったり
私は優しいのと見た目が良い方なのもあってフレネミーばっかで散々マウントやらチクチクやら雑扱いやらやられた
社会に出ても嫉妬妬み受けるの変わらないけど
大人になって経験積んで今なら気付けたけど学生時代の友人なんかもっと早くに切っときゃ良かった
もう大学生でしょ？中学や高校なら校内の友達いないとキツいけど大学ならねえ・・
搾取されるばかりの関係でストレス溜まるなら自己肯定感下がりきる前に切った方が良いよ