母親と仲良い人の幼少期を聞きたい

[1. 匿名]

妊娠中で女の子出産予定ですが、娘との距離感や接し方についてアドバイスがほしいです。
主の母親は深い問題があり物心ついたころから母親が嫌いで、恥ずかしながら家族という価値観が形成されずに大人になってしまいました。

自分の経験から、子供とは適度な距離を保つ、異性関係を見せない、夫と仲良くする、暴力は絶対ダメというザックリとした基本方針はあるのですが、具体的にどんな親子関係が長期に渡って良好なのかを知りたいです！お願いします

[2. 匿名]

母親からの愛情があった

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

キーキー言われたことない
牛乳こぼしても、あらあら、みたいな母だった

[7. 匿名]

友達みたいな感じだった
優しくて面白いお母さんだった

[8. 匿名]

子供の個体差にもよる、って身もふたもないけど

[9. 匿名]

お弁当をちゃんと毎日作ってあげる、体調を気にかけてあげる、門限すぎたら厳しく叱る、服や芸能人の好みを否定しない

[10. 匿名]

とにかくスキンシップが多かった
怒られたりもたくさんしたけど、母が間違ってる時はちゃんと謝ってくれた

[11. 匿名]

物心ついてからなぜか母親の言うことやることは正しいと感じるようになった
今でも間違っていないと感じる

[12. 匿名]

精神的に安定していることの重要さ。

[13. 匿名]

絵本の読み聞かせめちゃくちゃ沢山してくれたの嬉しかったなぁ
これなに？って聞いたらちょっと雑だけどだいたい答えてくれて、そういう何気ないのばっかり覚えてるよ
唐揚げ食べたいって言ったらめんどくさいって返されたけど結局次の週には思い出して作ってくれたり、甘々過ぎないけど大事にされてる感じが良かった

[14. 匿名]

とりあえず何でも言葉にして話あってたかも。
問題が起こっても投げ出さないで解決していこうって姿勢が信頼につながって、成人した今でも母とは超仲いい

[15. 匿名]

両親が共働きだったから幼少期の記憶は祖父母好きが多い

[16. 匿名]

>>1
女の子の育て方って、友達のように接するのがいいって有名じゃない？
親としての威厳とかいらんのよ
個人を尊重して仲良く楽しく怒る時も上から目線にならず友達に一言申すように言葉に気を付けて

[17. 匿名]

何でも相談したり他愛もない会話できるイメージ　うちは出来ない😣

[18. 匿名]

小さい頃はよく抱きしめてもらっていました。
おかえりなさい、ただいまで一度はぎゅっと抱きしめてくれていた。
その時の反応で嫌なことがあったなとか楽しかったのねって分かったみたいで、とにかく話を聞いてくれた。

[19. 匿名]

尊敬出来るかどうか。厳しかったが理不尽なことは言われなかった。

[20. 匿名]

何があっても味方でいてくれて守ってくれるという強い信頼があった

[21. 匿名]

ご飯が旨いってかなり重要じゃない？
別に父親が上手くてもいいんだけど
うちは母親の料理がおいしすぎてなんかいろいろ疑問点があっても許せた感ある
今30代だけど帰省した時にやっぱめっちゃおいしいなって思いながらご飯食べてる

[22. 匿名]

>>1
子供のする事に否定しない。助言はする。人格否定しない。
子供と自分は別人格。自分の価値観を押し付けない。

[23. 匿名]

めちゃくちゃ教育ママでかなりヒステリックに怒る母だった。私は母の期待に答えようといつも必死だった。私が大人になり精神疾患になってからというものの昔とは別人のように優しい母になり今はとても仲が良いです。

[24. 匿名]

過干渉すぎると大事にされないから気をつけてな

[25. 匿名]

適度な距離感がある。放置とかではなくて私のことを子供扱いせずにちゃんと1人の人間として見てて信頼して任せてくれてる感じ。
過保護では無いけどなにかあったときに絶対に見方になってくれるっていう確証はある。

[26. 匿名]

毎日のように◯◯ちゃんは宝物だよ！とか大好きだよって言われて育った。だから私も、お母さん大好き！っていつも言ってた。
うちの母は、生まれてすぐに実母が他界して意地悪な継母と腹違いの妹達との間で苦労してきてるから母娘の距離感って本当は探り探りだったんだろうなって大人になってから考えるようになった。

[27. 匿名]

メンタルが安定してた。多分不安定な時もあったと思うけど、そういうのを昔から見せなかった。マザコンになってしまって、未だに辛い時は話を聞いて貰う。

[28. 匿名]

湊かなえの夜行観覧車みてみたら

リアルすぎるよ

[29. 匿名]

勉強の成績で怒られたことない。ただ、本当にやばい時は、教えてくれた。その時も決してヒステリックに教えなくて落ち着いて教えてくれたからわかった。

[30. 匿名]

よその子と比べない。これ大事。勝手によその子と比べられて貶されて終いには母親嫌いになっちゃったわ。

[31. 匿名]

面白い、楽しいお母さんだった

ら良かったのになと思う。
実母は真逆の人、仲悪い。

[32. 匿名]

本当に嫌なことあった時は否定せず、説教せずただ話を聞いてくれるだけで結構救われた
そんで次の日に部活休んで2人でちょっと美味しいランチ行って楽しく話して帰ったのが凄く印象残ってる

[33. 匿名]

>>16
私と母親は親！って感じだけど、親にはいえないっこともあった。口うるさくないから仲はいい。
子供と私は友達みたいな感覚。なんでも話してくる。
友達の所も娘とは友達感覚。

[34. 匿名]

母親のことが嫌いなら
多分ドンドン似ちゃうだろうなあ

あぁなりたくない、お病みたくなりたくないと思えば思うほど

[35. 匿名]

>>1
母と仲良いです！！
幼少期に一緒に遊んだ記憶はないのですが、私たち兄弟が遊んでるのをニコニコ見守ってるような母でした。常に好きなことやりな〜というスタンスで、サポートはたくさんしてくれました。
マナーや躾は厳しくて子供の頃は嫌だなと思っていましたが、大人になって感謝しています。

[36. 匿名]

あまり深く考えたことないけど、私の母はできた人だなぁとは思う
両親の喧嘩って見た事ないし、母が声を荒げてる姿も想像できないくらい
何でも聞いてくれるけど、特に聞き出そうともしないし料理も上手なんだよね
頑張り屋さんだし、やっぱりすごい母親だわ

[37. 匿名]

たくさん怒られたし喧嘩もしたけど、全部私のためだって分かってた。
やりたいことはとりあえず何でも一度はやらせてくれた。
女手一つで育ててくれて、尊敬してる。

[38. 匿名]

学校行くときと帰ってきたとき、満面の笑みで「いってらっしゃい、おかえり」朝は勇気貰えた。
勉強勉強うるさくなかった。弟の格差なかった。
とにかく優しい。ご飯が美味しい。

[39. 匿名]

中高受験を母と乗り切った
思春期に同じ目標があって会話が多くて反抗期もなかった
周りも仲良し母娘多かったよ
あとうちは姉妹がいて家族の会話が多くて楽しかった

[40. 匿名]

どんな話もしっかり聞いてくれたことが1番感謝してることかな

[41. 匿名]

両親が仲良しでいてくれたこと。

[42. 匿名]

>>4
何でマイナスなのか…！
めっちゃ素敵やん。

[43. 匿名]

>>6
うちもキーキー言われた事なかったです。
むしろ躾もされてないような、放置気味だったかも。勉強に関しても何も言わない。母は仕事してて旅行したり、父は趣味の習い事したりそれぞれ没頭。
ただお弁当は豪華だったな。クラスメイトが凄いって見にきてた。
小さい頃の愛され感覚はゼロで特に悩み相談とかもない。良い思い出も無い、悪い記憶もないけど。
ただ人口２万くらいのド田舎から、学区外の高校行かせてくれて大学や海外など後押ししてくれた。
今は仲良しで頻繁にLINEしたり、月１くらいで会って何でも話せる。

[44. 匿名]

>>13
読み聞かせって愛ですよね

[45. 匿名]

>>1
私の場合はマザコンだと自分でも思うんだけど、意識的には放っておけない系
ポンコツっぷりが凄いので自分があれこれしてしまう関係性なんだけど、逆に父とは仲良くないので(避けてる)、母と旅行したり買い物したり母とだけ一緒に行動してる
かと言って小さい頃から何でも許してくれるような優しい母だった訳では無いし短気でよく怒られてました

[46. 匿名]

>>6
これできるお母さん羨ましい。
飲み物こぼしたら母にめっちゃ怒られてたから、自分もイライラして怒ってしまう。だめだな。

[47. 匿名]

>>4
見せたい！見せたい！
ママからの大切な手紙だけどイイねが欲しいからみんなに見せたい！

[48. 匿名]

母親のこと口うるさく感じたこともあるけど、いつも真剣に私のこと心配してくれてるのも愛情も伝わったし大好きだったなー

というか、家族自体が笑いが絶えなくて楽しかった
両親他界してしまったので本当に寂しいです

[49. 匿名]

仲良いけど最近この人は（母）実はけっこう適当すぎるなと気づいてしまって微妙かも
でもとにかく優しくて細かく世話を焼いてくれた

[50. 匿名]

家族全員揃ってご飯がなんだかんだ大事だったかもしれない
今日こんなことがあってねみたいな会話を自然にできる時間大事だった

[51. 匿名]

>>1
おめでとうございます！楽しみですね^^

私の母は、赤ちゃんの頃からの成長記録を何十冊も写真アルバムにまとめてくれて、それを見返すのが大好きでした
自分の記憶には残っていない旅行の写真などもエピソードを混じえて当時の思い出話をしてくれて、愛情たっぷりに色々な経験をさせてくれたのだと思います
あとは両親がすごく仲良しなのが私にとっては誇らしく、両親とお出かけするのが大好きでした
両親を目標に、私も夫と力を合わせて育児頑張ってます！

両親のおかげで30過ぎた今でも自己肯定感爆高で、心身ともに健やかです

[52. 匿名]

>>12
とりあえずこれが重要かもね

[53. 匿名]

躾は躾、ルールはルールと厳しかったけどあとは緩かった。そういう年頃だよね、と多少のことは許してくれた(もちろんルール内)。友達と遊ぶ時に遅くなることがあってもいいけど連絡はすると約束、どこにでも迎えに来てくれた。あと勉強面も厳しめだった。でもなぜ厳しかったかわかるし、最終的な進路は私の気持ち優先

[54. 匿名]

>>16
ガルちゃんはそれやるとピーナッツ母娘って叩いてこない？
うちの中3の娘が手が掛からなかったからあまり怒らないで仲良しなんだけどピーナッツと言われた...

[55. 匿名]

私を一番にいつも考えてくれてたり、私の事が大切な存在なのが伝わってくるから母は私のずっと味方だし絶対に裏切らない存在っていうのが分かる。
とにかく沢山ハグして、あなたが大切・大好きって伝えるのどうかな。あとは心持ちだと思うんだ。

[56. 匿名]

>>1
家族仲はいいです。

私の性格もあるけどとにかくよく会話はしてたかな。
好きなアイドルの話とか、アニメの話しとか、
父も同じく最近ブームの音楽の話とかよくしてたな。
テレビをみては感想言い合ってたり、

[57. 匿名]

兄弟や友達と比べられたことがない。
長女だけど「おねえちゃんだから」って我慢させられたことがない。

[58. 匿名]

>>6
逆だった
けど愛情は十分感じてた

[59. 匿名]

>>4
ママ、字がなんかイマドキだね
若いのかな

[60. 匿名]

このご時世だと賛否はあるだろうけど、母が子供のために生活していたなと大人になって思う。ただ悲壮感はいよ。必ず見守ってる母がいてその安心感

[61. 匿名]

>>16
友達じゃないなと思う。母としての威厳はいるよ。仲良いけど友達ではないとはっかりわかる

[62. 匿名]

>>54
外野なんて無視しとけばいいよ
僻み妬み嫉妬冷やかしが入り交じってるだけだから

[63. 匿名]

>>4
なぎさちゃん、若い頃のお父さんも爽やかなイケメンだけどお母さんが女優さんかな？って位可愛かった
美男美女カップルだった

[64. 匿名]

>>6
キーキー言われる事はあったけど、
牛乳こぼしてもあらあら、気をつけてよ〜って感じだった。

[65. 匿名]

機嫌に左右されない。理不尽に怒られたことも、その日の気分によって私に対する態度が変わることがなかったのが大きいかも。精神的に安定してる

[66. 匿名]

毎日寝る前には本を読んでくれた。
ほぼ毎日公園で一緒に遊んだし、天気が悪い日はお絵描きして遊んだ。
「セーラームーン描いて～」「人魚姫描いて～」って頼んで色々描いてくれたけど顔がベルばらちっくでちょっと面白かったw
幼稚園入ってからは一緒にクッキー作ったり、パンケーキ食べる時は混ぜる行程だけさせてくれたり、餃子包んだり、興味津々だった料理を私ができる範囲でさせてくれてた。
妹が生まれてからヤキモチもやいたけど、妹がお昼寝してる時は全力でかまってくれてて、その時間が嬉しかった。

とにかくピンクが好きだったから、幼稚園の帽子のゴムをピンクのゴムに付け替えてくれてたのもちょっと嬉しかった。

[67. 匿名]

>>6
私の母は
わざとこぼしたわけでもないし拭けばいいだけって感じの人だな
悪いことや人に迷惑かけるようなことで叱られることはあったけど、感情をぶつけられたことは1度もない

[68. 匿名]

ありのままを好きでいてあげることかなあ。出来不出来は気にしない。他の子と比較しないとか。

[69. 匿名]

>>1
母の立場でもイイですか。
50代です。娘は20代です。
家ではどちらかが歌うと片方がハモッてきたり変顔勝負して爆笑し合ったりしてます。
時々流行りのスイーツの店に娘に誘われて並んだり、洋服買いに行ったりしています（買わされる）。
幼いときからめちゃくちゃ可愛がってました。
やりたいことはできるだけやらせて、すごいね！賢いね！かわいいね！やれば出来る子！と褒めてばかりいました。反抗期も一人前にありましたがそれも終わり、最近は恋愛相談にもよく乗ってます。明るく素直で目標に向かって努力できる子になりました。

[70. 匿名]

うちは普通に怒られたよー
人に対する礼節には小さいころから厳しめで育てられた
でもそれ以外は子供がなにが好きで何をしたいのかとかは
全部尊重してくれたし人格否定するような理不尽な怒られ方はしなかった
ガルの人生はガルのものだからね、好きに生きなさい
っていう育て方
あと美人な母に似ず平凡な容姿な私を「ほんと可愛い、さすが私の娘」
といつも意味不明な褒め方してたので
美人じゃないけど母が可愛いって言ってくれるからまあいっかって感じで
たいして容姿にコンプレックス抱くことなく育ったよ

[71. 匿名]

>>1
仲は良いけど友達ぽいわけではないかな。こちらから相談はするけど、相談されることはない感じというか。親が弱音吐いてるのとか愚痴言うの見たことも聞いたこともない。あと兄弟いるけど、比較したり差別されたりもなかったし、愛情沢山受けた自信がある。
男の子の方が可愛いっていうママさん多いけど、母から育てられてそう思っていそうな受けなかった。
対して夫の妹は、どうせ兄のが可愛いんでしょって感じに思ってる愚痴を聞く。
それらの点から母として尊敬してる。

[72. 匿名]

>>4
19年前にお母さんが未来の娘に宛てたお手紙？
この子のお母様亡くなられたの？

[73. 匿名]

テレビとかみてた時に
「これ食べてみたいなぁ」とか
「ここ行ってみたいなぁ、見てみたいなぁ」とかそう言う独り言でボソって言ったことを
覚えててくれててお互いが休みが一緒の時、
今日の夜〜〜〜食べに行かない？とか今日はここに出かけない？あんた行きたいって言ってたでしょー。
とかこれ欲しいって言ってたよねー。などちょっとしたサプライズ的なのを実行に移してくれた時、めちゃくちゃ愛情を感じまくりでした！　
自分のことが好きじゃなきゃしてくれない行為だからこそ本当に嬉しかったです。

[74. 匿名]

>>16
母と私は友達では無いですね
誰から見ても仲は良さそうに見えるだろうけど、ちゃんと親子関係がある上での仲の良さです

[75. 匿名]

とにかく精神的に安定してた。
何かあっても「あらあら☺️」みたいな。ムーミンママっぽいイメージ。母も人間だから苛々する事も沢山あっただろうに、怒鳴ったり不機嫌になったりして子どもをコントロールする事はしなかった。
後、飯ウマだった。
恥ずかしながら、思春期になると門限を破って遅く帰宅したり、学校をズル休みしたりなどしていたけど
どんな時も私のお弁当や晩ごはんがいつでも食べられる状態で用意されていた。それを見て、母の愛情と己の情けなさを痛感して反抗期を抜けられた気がする。

[76. 匿名]

金がないとか、仕事で疲れて放置されて育ったけど、何のために生んだのだろう？
こういう親と仲良くするメリットはあるのだろうか。

[77. 匿名]

やはり親に愛されて育ったら、大人になった今も自己肯定感は高いですか？

[78. 匿名]

>>59
アラフィフでもこんな字の人は普通にいる

[79. 匿名]

>>16
母から叱られる時は〜しなさい！等とても友達同士で話す感じでは無かったし恋愛相談とかは全くしなかった
でも愛情はいつも感じたし大好きでなかよし

[80. 匿名]

凄い優しい訳でもないし、
喧嘩もしたしムカつくこともあるけど、
最終的には母親に相談してたな…。

[81. 匿名]

>>1
私が幼い頃の母は、男性芸能人の多少の推し活や訪問業者の男性ともすぐ茶飲み友達っぽくなってたけど、子供から見て怪しげな関係になりそうな雰囲気は皆無でサザエさん的な健全さがあった。
子供時代は絶対的な信頼感あったな。

[82. 匿名]

>>12
私もこれかな〜
基本ヒステリックな怒り方はしないし、理不尽なことを言われた記憶もほぼない（人間なので0ではないけど）
そして母の助言はほぼ正しかったし、信用があるから今でも相談もできるし仲良くできる

周りで良好じゃない人は、姉妹で扱いが違ったとかが多いかな〜…
第三者から見ると姉妹どちらも大切にしてたと思うんだけど、本人は違うと感じるみたい
大きくなるほどなんでも平等とはいかないから難しいなぁと感じる

[83. 匿名]

>>1
今は仲良いけれど幼少期から母は弟を溺愛していたから思い出もそれほど無いです　溺愛した息子が結婚して離れてしまってから母は突然そうだ娘がいたんだと思い出したように私に接近して来て孫の世話を凄く手伝い始めました
祖母や伯母が同時期に亡くなったり色々あってますます私や私の家族に接近して来て　本当に自己中な人だねと思う所も有りますが溺愛はされなくとも習い事も沢山させてもらったし衣食住で不満は何も無い子供時代を与えてくれて私大も文句一つ言わず通わせてもらった恩は確かに有るし孫達を本当に大切にしてくれているので今は仲良くしています
絶対にこう育てなきゃとかこれは必須これは絶対駄目とか頑張り過ぎなくても大丈夫な事も有りますよ
因みに弟は数年に一度レベルでしか親に会わない生活をしています父の日母の日とかプレゼントだけはマメに送って来ますがw

[84. 匿名]

>>59
40歳の私はギャル世代でギャル文字だったし
この>>1のような「80年代丸文字ではないけどちょっと丸い文字＋ギャル文字とのハイブリッド」みたいな文字書く人も多い世代だった
2004年で21歳ぐらい
ギャルママ全盛期だし私も2005年に産んでるので、こんなもんやろ

にしても、なんか今さっき書きました！みたいな紙も文字も劣化なしの綺麗さだけど…

[85. 匿名]

>>84
自己レス
斉藤さんとやらのお手紙画像、１さんじゃなかったごめん自分もう寝ろ

[86. 匿名]

>>1
子供の頃より今の方が仲良いよ
幼稚園の発表会で人前で緊張して動けなくなると家に帰って｢あんたあれは何！？お母さん恥ずかしかった！存在が恥！｣と怒られ、家事を手伝おうとすれば余計なことをしようとするなと怒られたり高熱が出ない限りどんなに学校でいじめられても引っ張って学校連れてかれたり、飲み物を零せば｢あんたがいると余計な仕事ばっかり増える！｣と怒鳴られてた記憶しかないな。鈍臭い私も悪いんだけどね。
今は普通に趣味も合うし時間が合えばランチ行ったり、娘も可愛がってもらってるよ。
何で孫と実子でこんなに扱い違うの？って聞いたら｢孫だから｣とのこと。責任ないからってことかなー。
おかげで私の性格はひん曲がったけどねw

[87. 匿名]

>>6
これやってしまう…。反省。

[88. 匿名]

大人になってから思うと「私は私、娘は娘」ってアドラー心理学の課題の分離ってのができてる母だった。
娘が言うのもなんだけど、当時23歳なのに人間が出来すぎてると思う。

[89. 匿名]

子育てハッピーアドバイスみたいな本を今のうちにいろいろ読んでおいたら？
合う本があったら買って手元に置いておいて困ったときに見返すと助けられる事があるよ

[90. 匿名]

>>1
父がモラ&暴力傾向だったので、兄弟3人全員ママママでした。１人でよく子供の面倒見てくれたと思う。
私個人で言えば、母がピアノの講師で、私もかなり弾けるので、厳しい師でもあり難しい場面もあったけど……基本的にはよく寄り添ってくれていたと思う
よっぽど間違えてなければ、子どもに愛情注いでたら伝わるんじゃないかなぁ

[91. 匿名]

>>6
自分のことだけど基本これかな
基準はわざとか、悪意があったかどうか
その代わり食べ物で遊んだり、叩いてきたりするのは無理なのでどちゃくそ叱ってしまう。
まだ２歳だったらそれも叱ると良くないと言われているみたいよね……

[92. 匿名]

>>72
その発想はなかった

[93. 匿名]

>>3
性格良ければ可愛いのに

[94. 匿名]

>>93
スタイルいいよね。流石元芸能人。

[95. 匿名]

>>5
自分の子は分かるんだね
人間の赤ちゃんなら食べちゃうのに…

[96. 匿名]

>>4
生まれたばかりの頃書いたならお母さんもまだ20代だもんねこんな字だろうね

[97. 匿名]

>>6
素敵だなあ
そんな人になりたい
そんな優しいお母さんに育てられた子はやっぱり優しい穏やかな人になるんだろうなあ

[98. 匿名]

>>15
分かる。おばあちゃんと話す事が1番多かった。
その反動かおばあちゃんがもう居ないからか今は母親としょっ中LINEして帰省の度に母親と出掛けてる。

[99. 匿名]

>>21
分かる
口煩くて喧嘩ばかりだったけどご飯美味しいから幸せだった
揚げ物とか面倒なものたくさん作ってくれた
だからなのか一人暮らししたくなかった

[100. 匿名]

>>9
偉いと思うけどあまりにもちゃんとやってます感を出すと親子諸共しんどいよ

[101. 匿名]

それがね
以外にも母親は仕事で家にいなかった
そのあとは母の実母や義母の介護
ゆっくり母と話したり出掛けたりできるようになったのは私が大人になってからだな

[102. 匿名]

また実際に出産したら保健師訪問もあるし乳幼児健診や予防接種等いろいろあるからその都度相談したらいいと思う

[103. 匿名]

子供の頃体調が悪くなると、治ったら好きなものを一つ買ってくれた。だいたい本屋に連れて行かれたけど特別感があって今でも覚えている。
ある程度大きくなってからはお腹痛い、とか体調悪い時は消化のいい物をさっと作って食べさせてくれた。
社会人になってからも仕事でミスって食欲無くなってたら消化のいい物に変わってた。

[104. 匿名]

>>94
ただ細いだけでスタイル良いと思ったことない。
胴長でかなり短足だよ。他のモデルと水着で雑誌に載ってたけど、これでモデルと言って良いのかとびっくりした記憶。調べると出てくるかも。

[105. 匿名]

>>1
自分が反抗期だったこともあって幼い頃はそれなりに喧嘩したけど、今では友達みたいに仲良し
うちの母親はとにかく子に理解があって、理不尽に否定されるようなことはほぼなかったな
幼少期のいじめが原因で顔にコンプレックスがあって整形したんだけど、そのときも「私はあなたを可愛いと思ってるけど、自分のお金でやるなら好きにやりなさい」って言ってくれてすごく心が楽だった
就活上手くいかなくて派遣に逃げても怒られることはなかったな。どんな形でも働くならOKって感じで
ちなみに両親の仲は最悪で離婚してるけど、父が原因の離婚だからそこに関しては母の好きに生きたらいいと思ってるから気にしてない

[106. 匿名]

>>12
まじでこれなのよね

[107. 匿名]

>>61
その子によるのと、時と場合と加減だと思う
母としての威厳だけでいられてもだし、友達過ぎても駄目だし
難しいよね〜

[108. 匿名]

>>67
いいねー。そうありたいわ

[109. 匿名]

>>104
あんまり取り締まるようなコメントもあれだけど、こういう見た目を貶すようなコメントは誹謗中傷に該当すると思う

[110. 匿名]

>>42

字がきったないからじゃない？

[111. 匿名]

ちょっとズレるけど、結婚して実家近くに住んでる友達がほぼ毎日母親と会ってるらしい。子供のお迎えやらせたり、何かあればすぐ実家に子供預けたり、ちょっと依存気味。母親死んだらどうするんだろう？って思う。

[112. 匿名]

相性がすべてだと思う。
同じように育てても子供の性格は違うし。

自分がインドアで真面目なら、同じような子が相性いいし、
自分がアクティブでどんどん出かけたいなら同じような子だとお互い楽しい。

[113. 匿名]

趣味が合ったり、オシャレだったり、気持ちや見た目が若くて流行に敏感だったり、まわりの娘と仲良いママ友はみんな友達親子。


でも、怒る時は怒る、友達なら言わないような助言もしてるかんじ。
身内しか言えない言葉もある。
そこに身内しか与えられない愛情があって、信頼関係があるっていうのが前提だけど。
だから、子どもも何でも話してくれて、親ともめちゃくちゃ遊ぶんだと思う。

[114. 匿名]

>>104
誹謗中傷と個人の感想は区別が難しいところがあるよね。特に容姿を商品として売ってるモデルの場合は。
「あの人スタイルいいね」
「え？足短いよね」が誹謗中傷になるなら表現の自由の侵害にもなるし。

[115. 匿名]

>>2
私もこれ
母に理不尽に叱られた経験ない
手をあげられたときも小学生の時友達関係で嘘をついて大事になったときの一度だった

[116. 匿名]

とても愛情深い人。でも子供だから優しくするとか感情を我慢するみたいなのはなくて、イライラしてたら怒るし悲しければ悲しいというし楽しい時は全力で楽しんでる。親と子供というよりは対人間なかんじで接してくれる。反抗期とかも反抗期だから仕方ないねじゃなくて普通に喧嘩してとことん向き合ってくれた。
母親だけじゃなく父親、弟家族みんな仲良いです

[117. 匿名]

母が完璧超人だった(高収入、おしゃれ、いつもニコニコ、裁縫料理完璧、掃除好き、他人や家族の悪口言わない、子供のことは何でも褒める、どんなに忙しくても会話や遊びに付き合ってくれる、勉強見てくれる、毎日大好きよと抱きしめてくれる、感情的に怒られた事がない)
から、母親とは自分の母のような物という固定概念があるのに、何一つ母のようになれない自分がマジで嫌になる。
私に育てられている息子と娘本当に可哀想。よくばぁばの家に行きたいって泣いてる。

[118. 匿名]

>>92
横だけど私も亡くなったと思ったわ。よく余命なんとかのお母さんが未来の子供の誕生日ごとに手紙書くってあるし、生きてるならその時書くし。

[119. 匿名]

皆と真逆な事されてた自分はそりゃそうなるわ、って感じだよね
人と比べる、人格否定、教育虐待を毎日のように受けてたから　
金銭的な援助はしてくれるけど、未だに親に心を開いた事がないし、一緒にどっか出掛けるとか本当にムリ　

[120. 匿名]

怒られたことがないと思ってたけど、大人になってから話したらそれなりに怒ったり叱ったりしてたらしい。
多分母は叱ってもあまり怒りを引きずらないタイプだったのかと思う。
直接好きとか愛してるとかの言葉は無くても、受け止めてくれる態度や安定したメンタルから自分は受け入れられていると思えたので、自分自身も自己肯定感を持って大人になったので良かったです。
兄弟も多く母に趣味もあったので、過干渉になりすぎないところも良かったかも。

[121. 匿名]

うちの母も祖母とあんまり仲良くなくて、私が生まれた時にどう関わったらいいのか分からなかったって言ってた。
でも昔から凄い仲良し。
しょっちゅう怒られたりしたけど、基本的に母がスーパーポジティブだから何か失敗とか不安とかあっても全部吹き飛ばしてくれてたかも。
私はもう38で家族も持って実家からも離れたけど、今でもほぼ毎日LINEするし、毎回帰省が凄い楽しみ。

[122. 匿名]

>>1
「皆さんに愛を」

[123. 匿名]

>>47
可哀想な人

[124. 匿名]

何かができた時にはちゃんと褒めてくれた。
容姿のこともそれ以外のことも。
大人になって友達が母親から「ブス、デブ」と言われて育ったと聞いてそんな親いるのかとびっくりした。

[125. 匿名]

>>46
私なんて、飲み物こぼしても怒られなかったのに、自分の子供にはキーキー怒ってしまう。何故なの…

[126. 匿名]

[127. 匿名]

私も、トピ主と同じ様な感じだったよ。
自分に娘が産まれた時
自分が母親にして欲しかった事を
娘にしようと思って、実際に接して来たよ。
小さい頃は、良く抱きしめて
大好きだよーママの宝物って言ってた。

今、12歳だけど
自分に自身待て
明るく素直に育ってくれてる。
そのまま、成長してくれれば良いなーって思ってる。

[128. 匿名]

>>16
友達とは違うとは思うけど所有物にしなければいいってことよね
女の子って男の子と違って３歳くらいでかなり会話が成立する頃にはすでに自分がしっかりあるから1人の他人として接する
悪いことは悪いでしっかり叱ればいいしこうやってお母さんが注意してることは大事なことだよ
と説明すれば理解もしてくれる
相手を否定しないで言葉に気をつける
食事のマナーなんかは出来てないところを今こうなってるよとやって見せてあげたらハッとして気づいたりして直すしね

[129. 匿名]

ちゃんと寄り添ってくれる母だった。
なんでも話を聞いてくれて、自分の意見を押しつけるんじゃなくて気持ちを理解した上で発言してくれるみたいな。
アラフォーの今でも一緒にランチしたりショッピングしたりするよ。
たぶんお互いに心の支え。

[130. 匿名]

対等でいてくれる
愛情をくれる
味方でいてくれる
否定しない
結果より努力を褒める
これがあればとりあえずは自己肯定感育つんじゃないかな。
我が家には全て無かったので

[131. 匿名]

>>1
母ととても仲良しです。悪いことは叱られたけれど、基本、私の全てを受け入れてくれて、励ましてくれる存在です。

私が何かの犯人になっても、味方になってくれるような人です。

あとは、いつも家にいてくれて、美味しいご飯やおやつがありました。母が感情的に怒っているのは見たことがないです。

[132. 匿名]

>>3
胴長がマシに見える服だね。

[133. 匿名]

母は超自己中の母親だけど、
遺産貰いたいから仲良くしてます
遺言で姉だけに相続されたら敵わんでね

[134. 匿名]

>>111
死んだら自分で子育てするまでだよ。親が元気なうちに頼るのも、それがうれしいと思う親もいるし、毎日かわいい娘と孫が会いにきてくれてそれが幸せなのかもしれんやん。それで楽しく子育てできるならお互いwin-winでいいじゃん。他人がとやかく言うことじゃない。

[135. 匿名]

大学生の娘が今メチャクチャ機嫌が悪くて1ヶ月位口をきかない状態です。
ここでのエピソード読んでいて、涙がでてきました。
同じ様な事あったな・・・そうそう楽しかったなぁ・・・

百点満点完璧母では全くなくて、嫌な部分も反省する事も沢山あったと思います。

でも、今なんでこんなツンケンした態度とられるのか・・・
できるだけ普通に自然に接してるつもりですが、無視。大げさに溜息。ドアをバーン。関わってくるなオーラ全開でくじけそうです。

[136. 匿名]

休みの日に家でホットケーキを作って一緒に食べたり、ファミレスで仕事や人間関係の相談をしてたかな

[137. 匿名]

>>28
ドラマでリアルタイムに娘が中学生だったから、他人事、ドラマでフィクション。なんて思えず怖かった。
杉咲花さんも演技上手かったし。

[138. 匿名]

>>104
どの口が言ってんだろう
昔木下優樹菜生で見たことあるけどとても一般人には見えなかったよw
手足すごく長かった

[139. 匿名]

>>122
本当の母子ではないんだよね？叔母姪でこんなに似るの凄いね。

[140. 匿名]

>>87
本当に…
わざとじゃないって分かってるのに、何やってんのよ！って怒っちゃう…
反省。

[141. 匿名]

>>114
家で友達と話してる分には問題ないだろうけど不特定多数が見てるネットでもしかしたら本人に誰かが見せる可能性もあるような場所に匿名で容姿を非難するのは十分中傷に当たるんじゃない？
本人間の前にして堂々と言える立場じゃない時点でさ。
こういうことコメントするともう返す言葉がないから「大ファンだねw」「木下優樹菜よかったねー熱狂的なファンがいてくれてーw」って芸能人庇うたびにバカにされるけど

[142. 匿名]

>>112
うん、娘二人いて同じ愛情持ってるけど
一人はお出かけ誘ってくるけど
一人は誘っても断ってくるｗ

[143. 匿名]

>>3
サムネ美人ママに見えた

[144. 匿名]

スキンシップとかはほぼないしぎゅーってされたり大好きだよみたいなストレートな愛情表現はなかったけど
父親が本当に何もしない人で家事育児すべて母だったから
毎日のお弁当とか送り迎えとかそういうところで愛情感じてたかな

[145. 匿名]

>>59
私の母（60歳）もこんな字だよ。
すっごいまる文字。父の方が字が上手い。
クセ字って年齢関係ないと思う。

[146. 匿名]

>>140
わざとじゃないけど、遊ぶ→こぼす、遊ぶ→こぼす…って毎回同じ理由でこぼすんだよね。
遊ぶからでしょ！と怒りたくなる。
うっかりだとしても、学ばないってわざとやってるのと変わらないよね。
毎回、あらあら〜で済ませないといけないのか。

[147. 匿名]

めちゃくちゃ怒られたし、欲しいもの買ってもらえなかったし、優しくて甘やかしてくれたのは父親。
でも、大人になってきちんと教育してくれてたんだなって実感できたときには感謝しかなく、今は仲良しな母との関係です。
きっかけは進学時の一人暮らしだったと思う。

[148. 匿名]

>>46

私もキーキー怒られ気味でした。教育ママ的な人で、実際は問題ないのに発達障害と疑われたり。
でも、大人になった今は母だって母親になるのが初めてでとにかく不安で、私にしっかりと育ってほしかったからなのだと理解しています。

だから「だめだな」なんてあなたに思わないでほしい。そう思う心が優しいなって思うから。

[149. 匿名]

>>26
たぶん素直な気持ちだよ

子供見て何気ない仕草や言動 すごく可愛いし
私は母には言われたことないけど

子供が可愛いから可愛いと思ったらすぐ言う
大好きだよも言ってる
可愛すぎてギュッと抱きしめたくなるからやる
環境がそうならその反動なのかも

[150. 匿名]

小さい頃から私が興味を持ったり好きになったものは一緒に好きになって色々調べてくれた。プリキュアとかじゃなく戦隊モノ好きだったんだけど否定せず一緒にハマってくれた。その後もジャニーズ→邦バンドってハマったものも一緒に好きになってくれてコンサートやライブも一緒に行ってくれるから楽しいよ！

[151. 匿名]

>>6
自分がコレ。こぼす事は仕方ないね。拭けばいいねってやる。

なんでかって子供の頃にこぼしたらキーキー怒られたから。

[152. 匿名]

ごく普通の母親だと思ってたけど毒親の話とかよく聞くようになってからは自分は恵まれてたなあと思うようになった。
とにかく穏やかでヒステリー起こしたり理不尽に傷付けられたりしたことは全然ない。勉強や生活態度には口うるさかったけどやっぱり穏やか。思春期の私の身勝手でまとまらない話もきちんと聞いてくれた。

[153. 匿名]

>>6
小学生の頃、母が仕上げた料理を私が落として台無しにしたとき、一切怒られなかった。
時が経って私が里帰り出産中、産後に刺身盛り合わせを落としたときも母の第一声は「大丈夫？焦ってる？」だった。
実際、夫と義母を実家に迎えて食事をするという日で、新生児のお世話で頭は回らないしで気持ちが焦ってたから、お母さんお見通し！すげぇ！って思った。
めちゃくちゃへこんでる私を励ますためか、母は「お刺身は洗って明日味噌汁にするか～w」って明るく言ってた。
「うっかりミス」は怒らないって当たり前なのかもしれないけど私には印象的で、自分の子どもにもそれを心がけてる。

[154. 匿名]

私も母と不仲だったけど母親からの愛情は感じてたけどな？価値観が違いすぎて話が通じなかったり、あーなんだ結局あなたの本質は世間体じゃんみたいな矛盾を沢山感じていたりで仲悪くなったな。母なりの愛はくれていたけどね。

[155. 匿名]

>>111
乳児幼児の時に母親が毎日来てたお家は2軒あったけどそんな風には思わなかった。2軒とも超ご近所だから知ってる。しかも片方は父親も頻繁にきてた。
子供も育つと実母の手助け必要なくなるなら来なくなったんじゃないかな。引っ越したからわからないけど。
あと田舎だから祖父母が毎日幼稚園のお迎えとか多かったよ。

ワンオペの自分は自分がお風呂入る時にあわせて来てくれるって羨ましすぎたわ。乳児時代。

[156. 匿名]

>>21
美味しいご飯を作るって「かなりデカい愛」が必要だからね

[157. 匿名]

>>6
うちも
わたしが何かこぼして拭いてると
あらーかえって綺麗になっちゃうわ！ラッキーみたいな感じだった

[158. 匿名]

>>21
美味しいものを作れる人って
美味しいものを食べさせてもらって、「これが美味しいものだ」って知ってる人なんだよ
そこにはハッピーの連鎖が起きてる

[159. 匿名]

>>146
小学生くらいならがっつり叱ったほうがいいと思うけど
小さい子なら、物理を学習してる時期だから叱ってもしょうがなくない？
うちはひどいときはお風呂場でご飯食べてたよ…

[160. 匿名]

>>110
読みやすいし汚くないでしょ…

[161. 匿名]

>>118
タイムカプセル的にじゃない？
私も育児日記に未来の子どもに向けたメッセージを1番初めに書いた。

[162. 匿名]

私のやりたい事は可能な限りやらせてくれた。ミスしても失敗しても肯定して励ましてくれた

[163. 匿名]

共働きってやっぱり子供に良くないのかな。
お金を稼ぐのも愛情だと思ってたけど、なんか子供より母親の生き方優先の人だとか、泣いてる子供を置いて仕事に逃げてるとか立て続けに言われて心折れてきた。仕事、楽しくはないんだけどな。。
仕事辞めて専業主婦になるべきなのか（夫の一馬力でも子育てできなくはないけど、私立大学はきつくなるし、留学とかもとてもさせてあげられなくなる感じ。でも子供の未来は読めない......

[164. 匿名]

>>134


母親は度々の孫の世話で疲れてるらしいよ。たまに断られるってその友達が言ってた。
それ分かってて預けたりしてるから何考えてるんだろうって思う。

[165. 匿名]

>>3
娘ちゃん、これがベストサイズなん？
大人の着せられるみたい

[166. 匿名]

>>1
難しく考えすぎない！
私もいわゆる毒母育ちで、それに気づくのが子ども産まれたあとだったのでものすごく苦しみましたし、やはり｢子どもにはそういう思いをさせたくない｣って必死でした。

でもね、知らないものは知らないし分からないものは分からない。あまり意識しすぎると不自然かなと思います。子どもって思っている以上に色々見抜いてるので(ご自身も経験あるんじゃないかな)。
私も息子と娘いますが｢うちの母はなんでこんなかわいい存在にあんなひどいことが出来たんだ｣と思うくらいかわいいです。子どもらは思春期反抗期の真っ最中でしょっちゅうイラついてますが、ずっと変わらず誰よりもかわいい。
でもイライラして怒鳴ったことも叩いたことも、子どもの前で大泣きしたことも旦那とケンカしたことも、全部あります。反省はしてますが｢私も母と同じ｣と自分を追い込むのはやめました。というのもほとんどの親御さんが当たり前に悩んでることだからです。楽観的に言えばそれで普通だって気づいたから。私らはあの親達とは違う人間なんです。
あれはダメ、こうしなきゃダメって最初から決めつけないで、試行錯誤しながら旦那さんやお子さんと自分たちの家族の形を見つければいいと思います。というか、大人が思う以上に子どもから向けられる愛情ってすごいので。無償の愛ってこのことかって涙が出るくらい愛おしいです。

長々とすみません！お体も心も大切にしてどうか幸せに過ごしてください。

[167. 匿名]

>>72
>>118
なーんか意地悪だなー

[168. 匿名]

>>54
素晴らしいじゃないですか
私も母親と絶縁しているので、娘にはそんな思いをさせたくなくて友達のように接しています

[169. 匿名]

>>163
とりあえず何で産んだか考えるのはどうだろう。
大学まで立派に出してあげるため？
立派な社会人を作るため？

私は結婚したし、ってなんとなくで産んでしまったけど、落ち着いて考えると、髪を綺麗に結んであげたり、一緒に料理したり、大好きだよー、ってイチャイチャしたり、そういうのしたいから産んだ、気がする
そういうの積み重ねてれば、立派な社会人になってくれないかな、って甘い考えでいます。

働けば確実に進学費用は得られるけど、本人がやる気ないと意味ないしな

[170. 匿名]

>>15
うちもこれだな。共働きで忙しくて余裕がない母親だったから、祖母に色々話してたし相談してた。
母親に言っても「今忙しいから」とか、体調が悪いときも「お母さん仕事だから休めない」とか父親とどっちが仕事を休むか揉めたりしてて申し訳ない気持ちになってた。

母親は仕事で疲れてるから食事も惣菜が多くて朝も菓子パンだったけど、祖母は手作りの食事を用意してくれるから、平日でも祖母宅に泊まりにいきたくてよく行ってた。

[171. 匿名]

>>163
ほかの人の意見に惑わされてはいけない。誰に言われたの？
その人からは距離置いたほうがいいよ

こどもと家にいる間にしっかり愛情かけてたら大丈夫だよ
こどもはちゃんとわかってる
こどものやりたいことをさせてあげるために働いたり、老後資金しっかり貯めて子供に金銭面で迷惑かけないようにするのも立派な愛情よ

[172. 匿名]

>>125
ゆとりがないのよ…。時間とか周りの目とか寛容でいられるゆとりがないのよ…だーれも助けてくれない…。

[173. 匿名]

学生で実家の頃は
反抗期もあったけど真正面から向き合ってくれて絶対的味方っていう安心感があったかな

あと母のおかげで自己肯定感も高く育ったとおもう！
可愛いとか、これが似合うよとか、しょっちゅう言ってくれてたし
化粧品の貸し借りとかもよくしてた！

実家出てからのほうがより仲良しになって、友達みたいな感じ(笑)

仕事もバリバリなのに家庭も守っていて女性として尊敬する！

[174. 匿名]

怒る時はめちゃくちゃ怖いけど、毎日必ず大好きだよ，かわいいかわいいと言ってくれた(男の子に間違えられるような見た目だったけど)
25歳になる今もお母さん大好きです。

[175. 匿名]

>>153
素晴らしいお母さんですね。私も見習いたい…。

[176. 匿名]

>>67
そうなりたいと毎日思ってるけど理想と現実の差が大きすぎでいつも自己嫌悪になる😭

[177. 匿名]

>>14
これは凄い 毎日の小さな事が積み重なって
なんでも相談出来るだろうし信頼と絆がうまれるんだろうな

[178. 匿名]

>>1
子供を否定しないこと
子供の好きなもの、好きな色、好きな趣味を尊重してあげること

[179. 匿名]

両親共ばたらきで一緒にいる時間が少ないから逆に仲が良かったのかも
どんな時も私の味方でいてくれる母が大好き

[180. 匿名]

>>153
素晴らしいお母様。私もそんな心の余裕が欲しい。子供が怪我しなければいいのよね…

[181. 匿名]

>>1
過干渉やヒステリック(私はこんなに頑張ってるのになぜあなたは出来ないの？！)
義家族の愚痴を長く聞かせる、それらをしないなら大丈夫です。
あとお母さんだけじゃなくてお父さんも子育てに関わる、話し合いや何気ない会話で相談ができる。そんな雰囲気が大切だと思います。

[182. 匿名]

>>163
将来大学を出て助かるのは子供です。子供の学費必要かもしれないから働いてるんだーって言うのはだめなんですか？それで口出ししてくるのは、失礼な人ですよ。そもそも他人の働き方にクセつける人は失礼です。いちいち相手しないで微笑んでサーと逃げましょう。

[183. 匿名]

まずは自分が安定して冷静でいられるようにつとめること
これが結構大事なことだと思うな
あとペアレントトレーニングというのがあるので、言葉だけでも覚えておいてもいいかもしれない

[184. 匿名]

>>9
うちの母親これと一緒。申し訳ないけど感謝はしてるが母から愛情表現一切なくて、自己肯定感低いまま育った。　
私はただ普通に笑ったり会話したくて、好きとか言って欲しかった。

[185. 匿名]

>>125
幼少期に強く怒られたりすると何かをする勇気が無くなってしまいます。自分は出来ない人間なんだというのが大人になった今でもなんとなくあります。本当に三子の魂百までですよ。

[186. 匿名]

>>1
私も主とちょっと似た環境で母嫌いなんだけど、反面教師にして子育て頑張るのが一番かなって思ってる

[187. 匿名]

>>184
でもまあ愛情はちゃんとある母親だったとは思うよ

[188. 匿名]

>>167
なんでそれを意地悪と思うのかわかんないわ

[189. 匿名]

母親は常に穏やかでほとんど怒った事なかったなー
今でも優しくて好きです

[190. 匿名]

いつも味方でいてくれたし、私のことを信じてくれていた。自由に育ててもらったと思う！

[191. 匿名]

ここに書いてあること、どれも素敵だと思うけど読み聞かせや飯ウマや絵を描いてあげたり、手作りお菓子作ったり…時間もお金も必要に感じる。
共働きで出来る余裕あるだろうか？
昔は専業主婦が多かったよね…
来年仕事復帰予定だけど、赤ちゃんとずっと一緒にいたいなぁ…

[192. 匿名]

>>191
お菓子と絵が趣味な共働きです
時間のかかるお菓子作りや制作は土日や長期休みにやってるよー
ほんとうは家にこどもが帰ってくるまでに焼き菓子とか焼いて、おかえりーって言ってあげられる生活にあこがれはあるけど、これが私の人生だからしょうがないや。

赤ちゃんかわいいよね。あまり心配せずに今を楽しんでね。

[193. 匿名]

>>1
もうとにかくぎゅぅうっとハグ！基本ベッタリ。

[194. 匿名]

>>164
大きなお世話じゃない？

[195. 匿名]

>>9
全て真逆な母だったけど、なんでも話せる関係だったよ。ダメなとこも見せた方がいいと思う！

[196. 匿名]

>>1
うちも母親が世界で一番嫌いで軽蔑していました。
子供を育てるのが不安でしたが子供は無償の愛を向けてくれます。ただただ毎日何回も大好きだよって言い続け、生きてくれてたらいいと思い育てています。

[197. 匿名]

>>26
それを考える事ができるあなたが素晴らしい

[198. 匿名]

>>69
素晴らしいです。
私は反抗期に安心して反抗できるようなドッシリとした親になるのが目標なのですが
どのように娘さんと接せられましたか？

[199. 匿名]

>>18素敵なお母様ですね

[200. 匿名]

裕福な上級国民には多いよね。ゆとりがない貧困層や見た目が悪い家庭にはそんな余裕がないw

[201. 匿名]

昔から仲良しです！
共働きで忙しかったので一緒に過ごす時間は少なかったですが。。毎日の会話、小学生ぐらいまで絵本の読み聞かせを欠かさなかった記憶があります。
ご飯は、朝ごはんだけは必ず手作りしてました。
あとは手作りじゃない時や外食も多かったです。
あとよく褒めてくれました。
いまだに褒めてくれるので、嬉しいです😊

[202. 匿名]

>>159
まさに私は保育園までは叱らなかったけど、小学生になってからはダラダラ食べてこぼすから、怒るようになってしまったわ。
でもここ見てると、それでも叱らないほうがいいのかな、と反省。

[203. 匿名]

優しいお母さん、羨ましいなあ。
無いものから生み出すって、貰ってないもの分け与えるのって苦しいね。そもそも知らないからさ。
でも何とかやってみる。
ここを読んでるとあまりうるさく言わずに美味しい家庭料理を用意するのがいいのかと学んだ。

[204. 匿名]

>>202
いや、小学生でダラダラ食べながらこぼすのはやばいから叱ってもいいと思う。ここのお母さん達は子どももある程度お利口さんなんだと思うよ。

[205. 匿名]

>>54
周囲からバカにされてる友達親子ねwww

[206. 匿名]

怒られたことがないし、アラフォーの今でもランチとか買い物とか行くし、とにかく可愛がってもらった。

[207. 匿名]

小さい頃からヒステリックに怒られてたけど大好きで仲良しだよ
大人になってから大事にされてきたんだなって思ったからかな

[208. 匿名]

>>42
私こんなに愛されてます！ってわざわざSNSに載せる行為にマイナスなんじゃない?❓

[209. 匿名]

大人になってから気づいたけど、母から否定されたことがない。
あと、つらかったら無理しないでいいからねとよく言ってくれた。
お母さんの娘になれてよかったと心底思う。

[210. 匿名]

>>163
私の家も共働きだったけど、子供の私からしてみれば母親が仕事に逃げてるとか、私より自分優先じゃん！とか思ったことないです！
両親どっちも働いてるのが普通だったし、それに対して疑問に思ったこともない。
なんならお母さん大好きでした！
周りの意見よりもお子さんの意見を聞いてみるのがいいと思います。
悩んでいると周りの意見が気になっちゃうけど、一旦それは忘れましょ👀

[211. 匿名]

〇〇ちゃんはお母さんのたからものだよー！って言われて育った
おかげで自己肯定感高め

[212. 匿名]

>>15
おばあちゃんの事たくさん思い出して泣けてきた。
昼寝の寝かしつけの記憶も、遠くまでたくさん一緒に歩いた（おばあちゃんは車乗れない）冒険みたいな記憶も、病気の時はおじいちゃんが運転する車で病院連れて行ってくれた記憶も全部おばあちゃんだ。
おばあちゃんに怒られた記憶もない。
多分そういう大きな包容力が子育てには大切だと思う。

[213. 匿名]

昔から仲良しです！
共働きで忙しかったので一緒に過ごす時間は少なかったですが。。毎日の会話、小学生ぐらいまで絵本の読み聞かせを欠かさなかった記憶があります。
ご飯は、朝ごはんだけは必ず手作りしてました。
あとは手作りじゃない時や外食も多かったです。
あとよく褒めてくれました。
いまだに褒めてくれるので、嬉しいです😊

[214. 匿名]

私のこと一生懸命考えてくれてるって事を小さい頃からずっと感じてた。私が同じ様に自分の子に出来るか自信ないわ…

[215. 匿名]

>>6
子供にもよるのかもね。いつもしっかりしてる子供だったらたまのミスに怒る気にもならないと思う。しっかりしてなくても、まったく悪意が無い癒し系の子供だったら怒らないと思う。
自分の子供含め周りに３人子供いるけど、やっぱり子供の性格によって対応変わるよ

[216. 匿名]

現在33歳で今5歳と1歳の娘たちがいます。
職場の規則がかわり、続けることが難しくなってしまっため最近仕事を辞めました。子どものためにも余裕がもてるように週に数日のパートを探そうかと思っていますが、子どもが小学生くらいになったらまた正社員で働いた方がいいのかなとも考えています。
でもゆくゆく正社員で働きたいなら、今正社員で転職しないと年齢的にも難しくなるのではと日々悶々と悩んでいます。
みなさんの素晴らしいお母様方のエピソードを拝見すると、今正社員で転職したとして私のキャパでは子どもたちに余裕のある接し方ができないのではとも思います。
ただ、子どもが成長し、いざ正社員で雇ってもらうことが難しい現実に直面したときに、あの時なぜ…と後悔するのかな？とも思い悩んでいます。

みなさんのお母様たちは専業主婦や、家にいる頻度が多かったでしょうか？

[217. 匿名]

面倒くさがりで掃除片付けが苦手で汚部屋だったけど、休みの日は全力で遊んでくれて、人を楽しませるのが大好きで、行動が面白くて笑いを誘うから同級生から人気で自慢の母だったな。
女でひとつで3人育てるの大変だっただろうな。尊敬してる。
亡くなる間際まで冗談いって笑わせてくれて弱音吐かない強い母だったな。
そう思ってるのに、亡くなった日も半年たった今も涙がでない。なんでだろ。よくわからん。

[218. 匿名]

お母さんだけはいつも私の味方だった。
私が失敗しても怒ったり否定しないでいつだって頑張ったから次はもっと上手く行くよ、とかあなたの優しさをママは知ってるよとかとにかく全て言葉にして伝えてくれた。

[219. 匿名]

>>6
うちはめっちゃ正直な母で、こぼすと怒るし「あーあ！こぼしたから掃除せなあかん手間でご飯一品減るわあーもう作れなーい」って愚痴ってた。けど、みんなで「そんなに？！」って笑ってたな。

あらあら‥みたいに余裕ある母ではなかったけど普段から愛情は感じてたから、子育て中の皆さん自己嫌悪しなくていいよ。

[220. 匿名]

愛があれば大体のことはなんとかなる

[221. 匿名]

>>219
それはあらあらに近いかも
愚痴を笑いにかえてくスタイル
仲里依紗とかそんなん多そうw

[222. 匿名]

小さい頃からわりと母親になんでも話してきたけど、今思えば母親は「誰にも言わないで、お父さんにも言わないで」って言ったことを絶対に父親に言わないでいてくれた。子供のことすぐ旦那にも言いたくなるんだけど、母親思い出して私もそうなろうと思う。

[223. 匿名]

パッと見では貧乏とか難あり家庭環境ではないけど、母に褒められたことないって人意外と多い。

自分に置き換えたら心折れそう。良くないなと思う。

[224. 匿名]

>>54
男児ママの嫉妬だよ

[225. 匿名]

>>166
そんなに悪い事書いてないと思うんだけどなんでマイナスだらけなんだろ、不思議。

[226. 匿名]

>>198
どっしり構えるなんてできませんでしたよ。
宇宙人かのごとく話し通じないですし、憎たらしいことばかり言ってくるし。
反抗期時代はこっちも頭きて本気で言い合いしてましたが、数年で終焉して元の娘に戻りました！

[227. 匿名]

>>1
私も反面教師にしつつ、育児してる状態ですが、基本的な事は育児本を参考にしつつ、子どもの表情をいつも見て、作り笑顔じゃなく本当の笑顔なのか？とか、他愛もないコミュニケーションを大切にして、何より子どももあなたもご主人も笑顔で過ごせるのは何かと考えたら大丈夫な気もします。　
　　

頑張ろうと思いすぎたら笑えなくなり辛さに変わるので、危険な事以外は何事もほどほどにやってきましょう！　
　
　

[228. 匿名]

>>21
おいしいに加えて自分の好きなものやリクエストしたもの作ってくれるってのも大きくない？
そこに愛や思いやりや承認やいろいろなものが含まれると思う

[229. 匿名]

>>15
私もおばあちゃん
おばあちゃんも厳しめだったけど（孫育ててたから）、ちょっとしたことを甘えさせてくれたんだよね
朝食パンがいいというとすぐに買いに行ってくれたりリンゴを薄く切ってくれたり、眠れなかったら手をつないでくれたり
母はあるもの食べなさい！固いものを食べなさい！妹を寝かしつけなきゃって感じだったから緊張感あった