専業主婦での離婚。

[1. 匿名]

未就学児の子供が2人いるのですが
2人目の子の妊娠を機に専業主婦になりました。
保育園は申請したものの一回目は落ちて
今待っている状態でまだ働けません。
お金もない中、保育園も決まっておらず
こんな状態の中での離婚はやはり厳しいですよね。
自分で働けるようになり、離婚準備を
整えるまでやはり我慢しておいた方が
いいのでしょうか。

[2. 匿名]

まだその時じゃない

[3. 匿名]

なんで離婚したいの？

[4. 匿名]

なんで離婚したいの？

[5. 匿名]

貯金ありますか？

[6. 匿名]

とりあえず職と保育園探そう。貯金はあるの？
離婚理由分からないけど、暴力とかでなければもう少し準備してからでも

[7. 匿名]

当面は自立のためのお金を貯めまくる
やっぱりお金は大事

[8. 匿名]

慌てなければならない理由（DVや働かないなど）があれば別だけど、そうじゃなければ生活して整えてからの方がスムーズだと思うよ。

[9. 匿名]

離婚したい理由はなんだろ？
その状況で離婚したいってよほどだよね…

[10. 匿名]

離婚することが更に不幸になる人もいる

[11. 匿名]

なんで離婚したいの？

[12. 匿名]

離婚理由にもよると思いますが、まずはお金のめどが立ってからのほうがよいのでは？

[13. 匿名]

早まるなっ！！
落ち着いて考えよう！！

[14. 匿名]

DVとかそういうのなら、すぐ離婚したら？
準備できるくらいの精神があるなら準備期間

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>1
好きにして

[17. 匿名]

離婚しちゃぁダメな人じゃん

[18. 匿名]

主さんの貯金額や実家が頼れるかどうかで変わってくる

[19. 匿名]

子供の親権とって一緒に暮らしたいなら
準備はしないと無理じゃない？
旦那がチョー稼ぐ人で
養育費たんまりくれるならともかく
そもそも専業主婦で保育園って
受かるものなの？

[20. 匿名]

実家が許してくれるならお世話になる

[21. 匿名]

主の実家は頼れますか？

[22. 匿名]

どうしてもなら、行政や親に頼ってでも離婚するのも一つだと思う。

[23. 匿名]

DVとかの緊急で逃げなければならない理由でなければ、
職、保育園、貯金、両親等の頼れる人の応援を準備してからの方がいいと思います！

[24. 匿名]

妻の咳喘息の医療費すら払いたがらない経済DV旦那のいるトピ主さんかな？
と思ったけどあちらはお子さん一人で1歳だから違うか

[25. 匿名]

>>1
何をするにも先立つものはお金です。
まずお金と計画を立てないと、人生は生き抜けません。

[26. 匿名]

母子家庭なら保育園はすぐ入れたはず。もしすぐ働けそうな資格やスキルがあるならなんとかなる。

[27. 匿名]

差し迫った恐怖や、緊迫感は感じられない。

[28. 匿名]

暴力とかで子どもが危なかったりすぐにでも逃げ出さなきゃならない理由が無い限りは子どもにお金で困らせない方が良いのかなー。
とりあえず主さんがちゃんと稼ぐようになってからの離婚がスムーズなんじゃ？

[29. 匿名]

出典：www.e-rikon.net

[30. 匿名]

それは貯金できて資格の勉強してからでも遅くないよ、今離婚の時じゃない、どんな理由があるにせよ絶対

[31. 匿名]

とりあえず別居
ヤクルトさんでもやったらどう？
CMでなんかやってるよね

[32. 匿名]

DVとか一刻の猶予もない状態なの？
そうじゃないなら経済的に自立出来る目処が立つまで待ちましょう。

何の準備もないまま離婚すると、育児放棄や虐待に繋がると思います。
うまくいかない現状を子供のせいにして、疎ましく感じるようになるでしょう。

[33. 匿名]

お金がないんですよね？
じゃあきちんと準備してからの方がいいんじゃないでしょうか。

[34. 匿名]

夫の借金と給料を年収にして100万近くちょろまかしてたんだけど、これでも頼れる場所及び経済力がないと離婚しない方がいい？

[35. 匿名]

>>1
なんだろう。文面だけで伝わってくる主の地雷臭。
離婚したらしたで失敗だと嘆く。
そして子供に八つ当たり。
そんな未来しか見えない。

[36. 匿名]

自分で働けるようになり、離婚準備を
整えるまでやはり我慢しておいた方が
いいのでしょうか。


当たり前！！
考えが甘すぎる！！

[37. 匿名]

>>30
貯金はその通りだけど今の時代、資格とかは難関の国家資格とかじゃないと新卒じゃなければあんまり評価してくれないよ
資格＜経験だから

[38. 匿名]

看護師とか一人で収入が確保できる資格がないと。将来子どもが貧困でまともな教育や旅行とか色んな事ができなくなる。甘く考えてたら子どもにも辛い思いをさすよ。私は仮面夫婦だけど、お金の為に夫婦生活を続けてる。でも子ども達もお金の苦労はないから裕福な生活は出来てる。

[39. 匿名]

実家に帰って子供の面倒見てもらえる環境があればいいけど、安易に離婚すると養育費踏み倒されて親子三人貧困に苦しむよ
国家資格があったりするならいいけど

[40. 匿名]

DVならシェルターあると思うから自治体で相談したらいいと思う。

それ以外でどうしてもすぐに離婚したいなら実家に帰るのが1番では？

離婚したいなら職探しは1番だけど、その後の住む所とかも色々あるよ。離婚は紙1枚でできるけどその他に色々とお金かかる。

[41. 匿名]

主がどんな答えを待ってるのか
分かんないや
背中押してほしいのか
止めてほしいのか
だって普通に考えたら
離婚待つべき状態だし・・

[42. 匿名]

今日の離婚トピ

[43. 匿名]

離婚は我慢出来ないの？何年か我慢したら離婚しようは、ずーーっと延期になって我慢強くなれますよ。子供小さいんだし1人のお金では大変じゃない？浮気？とかなら時効まで3年あるからさ、その間に準備すればいいよ。今はまだ早いんじゃない？

[44. 匿名]

もひとつ

[45. 匿名]

待てるなら仕事、保育園、お金の面も準備万端の状態で離婚した方がいいけどDVとかひどいモラハラとか精神状態もおかしくなりそうなくらい切羽詰まっているならとりあえず早く離れた方がいいと思います。

[46. 匿名]

正直、二人も子供いて何言ってるんだろ？って思う。

[47. 匿名]

大学中退で結婚し専業主婦になった同級生は離婚が決まってから働き始め、半年くらいお金をためてから正式に離婚したよ。子供は元・旦那さん＆再婚相手が育て、まあ、変わってる子だったけど、再婚相手とも仲いいの見てちょっとびっくりした。

[48. 匿名]

こういうことがあるから専業主婦って全く憧れないんだよね。

だって離婚したくてもできない状況含めたら半分は離婚した或いは離婚考えてるんだよ世の中

薬剤師とか看護師とか堂々と離婚できるから羨ましい…

[49. 匿名]

子供連れて行かないなら今すぐ離婚できるんじゃない？
1人なら何とかなるでしょ。
子供連れて出たいならちょっと厳しいかなぁ
夫と要相談じゃない？特にお金の事

[50. 匿名]

・離婚したい理由
・1さんの実家の経済状況　協力して貰えるか
・独身時代の貯蓄がどの位あるか

この辺りが気になります

[51. 匿名]

子どもさんが気の毒 犠牲になるのは子ども。
結婚したの理由も気になるけど 小さなお子さん2人いて離婚したい理由って何？

[52. 匿名]

そんなに小さなお子さん二人もいるのに離婚したいなんて、よっぽどの事があるんだろうね

[53. 匿名]

実家からの援助（育児を手伝ってもらえる、もしくは金銭的な）が期待できるかどうかはでかいと思う。

[54. 匿名]

浮気？DV？

[55. 匿名]

主から滲み出る離婚への甘さ
出された情報だけでは甘すぎるとしか思えない

[56. 匿名]

DVで離婚した者です。
元旦那に私が外で働く事を
禁止されていた為、10年以上専業主婦でした。
正直、お金がないのは辛いです。
子供の為に離婚をしないほうが良かったのかもと考える時もあります。
主さん、お金は必要なので計画を立てられてからの離婚をお薦めします。

まだお若い主さんに明るい未来が訪れる事を願っております。
頑張って！

[57. 匿名]

子供いなかったし実家が豪邸で金あるのでスムーズに離婚できました

[58. 匿名]

下のお子さん何歳なんだろう

[59. 匿名]

とにかく環境を整えるのが先。
離婚なんていつでもできるから、夫婦生活続けながら水面下で動いた方が良いよ。
母子家庭で子供の人生背負って生きてくのは、この時代本当に大変だよ。
だから数年かけて準備したほうが今後自分が楽。
私は突発的に動いて失敗したからさ…。

[60. 匿名]

浮気やDVなら、がるちゃんでは味方が多いから自ら書くと思う。生活、性格の不一致とか、子育て関係とか、少しのお金の問題とかじゃない？

[61. 匿名]

コメントありがとうございます。主です。
旦那は元DV、モラハラでその時は毎日
死にたくて死にたくて仕方なかったという
時がありました。
今は幾度となる話し合いによりDVは無くなって
モラハラ気味な部分もまだ多少なりとも
ありますが私も少し慣れてしまったのか前と
比べて落ち込みにくくはなりました。
子供2人もいて何言ってるんだとの意見もあり
確かにその通りだと思います。
自分自身とても自分に甘いと分かっております。
ちなみに両親とは旦那に縁を切らされて
おりまして何年も会っておりませんし
今更会いになど行けません。
文章まとまっておらず申し訳ございません。

[62. 匿名]

これだけ離婚が多くて、夫も収入が低いご時世なのだから、結婚前にきちんとお金貯めておかないと詰むよね。
詰んだ時に気づいても遅いし、そうなると子供の人生にまで影響してくる。
とにかく計画性大事。
よっぽど身の危険があって緊迫していなければ離婚は急ぐことないでしょ。

[63. 匿名]

>>61
気の毒だが、頼れる者のない状態なら主が立ち上がるしかないじゃないか。としか言いようがない。

[64. 匿名]

いくら貯めておけばいいんだろう

[65. 匿名]

なぜDV癖のある男と２回もセックスして子供を作ってしまったのか…

[66. 匿名]

>>56さん。
ありがとうございます。
子供の事を考えると簡単に自分の気持ちだけで
離婚するというのは
よくないのかもしれないですし
私自身色々な面で自分に甘いとは思っているので
もっと強くならないと。見返してやらないと。
と思うところもあります。
みなさんコメントありがとうございます。

[67. 匿名]

母子家庭で働いて子供養うってさ、仕事でどんだけ理不尽なことあっても耐えて、どんだけ体がしんどくても無理して働くってことなんだよね。加えて自分に余程の経済力がない限り常にカツカツの生活送るわけ。子供も巻き込まれるわけ。

仕事で理不尽な目にあうこと、旦那から理不尽な目にあうこと、どっち選びますか？ってことに尽きると思うよ。
付け加えると人間はどんだけしんどい事があっても数年経てばその記憶が薄れる。あんなにしんどかったのに。その時に離婚した事どう思うか、どういう生活状況か？って話。
よくよく天秤にかけて考えてみて。

[68. 匿名]

>>61
自分の両親にも頼れずDVモラハラ夫と色々頑張ってるんだね。

[69. 匿名]

元とはいえDVモラハラ夫と2人目を作ることが考えられないわ。

[70. 匿名]

子供が小さくて、お金も無くて、仕事もまだできない状態だけど
我慢できないくらい旦那が嫌なんだね

子供のことを一番に考えてあげて欲しいです

私の知り合いで、実父と義理母に育てられた人がいるけど、ずっと心のどこかでお母さんの影を追ってて、辛そうだった
その人の実母はお金がなくて子供を幸せにできないからって理由で引き取らなかった

なにが幸せでなにが不幸かは人によって違うからわからないけど

[71. 匿名]

>>61
両親に今更会いにいけないのは主さんの勝手だけど、周りのサポートがないことで子どもが不自由するかもしれないことは想像出来るよね？
自分の感情よりも子どもの幸せを考えないと。

[72. 匿名]

>>61
モラハラ夫と離婚を決意して出戻りしたら私が親なら直ぐ受け入れるけど主さんの親との関係は難しいのかな。

[73. 匿名]

疲れすぎて判断能力が落ちているんじゃないかな
大変だ。。
>>67さんの言う通りだと思う

[74. 匿名]

主さん別れなよ。
子どもの事は愛情持って、お金は主さんが働けば良いよ。がむしゃらにさ。
甘いとかいうけれど、貯蓄があればあったで、いつでも離婚出来るからと夫婦続けている人もいるし。旦那から離婚言われたらあたふたする人多いと思うよ。

[75. 匿名]

元DV有りなのに、その時は
離婚しないで子供二人
産んだんだよねぇ？
何で今？って思うけど
主さんが逃げられないように
旦那が主さんを包囲している
ようにも思える

[76. 匿名]

>>61
旦那に両親と縁をきられたかもしれないけど助けを求めてみては？
普通の親なら許して助けてくれるよ？
ダメでもしょうがないって気持ちで相談してみたら？

[77. 匿名]

ご主人のDVは二人目の出産後に始まったの？
それともDVされてる状況で子ども作ったの？
後者だとしたら、いずれ離婚することは目に見えてるわけだから何か対策はしてないの？

[78. 匿名]

>>63さん。
コメントありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
なんとか頑張ってみようと思います。
>>65さん。
DVは初めからあった訳ではなく
長男の妊娠中の時がピークでそれ以降は
減っていって全く無くなり今に至る
というような状況であります。
今は身体的に何かしてくるということは
ありません。

言葉がおかしい所もあると思いますが
コメントありがとうございます。

[79. 匿名]

>>61
御両親にありのままを話したら助けてくれると思う！
娘と孫は可愛いよ

[80. 匿名]

経済的に自立してないのに子供抱えて離婚する

イライラして子供を虐待、育児放棄
男が出来て子供を虐待(主は見て見ぬ振り、もしくは一緒に虐待する)
男が子供を性的虐待(気づかない もしくは見て見ぬ振り)

悪い未来しか見えないんだけど。

[81. 匿名]

両親に謝って連絡してみたら??
心配してるかもよ

親との縁を切らせるって変な旦那だね

[82. 匿名]

目先の問題より、
10年後、変わらずその旦那と暮らしているのか、子供連れて実家と関係を築いているのか、どっちが自分にとって現実的か考えてみれば？

[83. 匿名]

離婚するにしても誰のサポートも無しじゃ辛いと思う。
主の両親が毒親とかなら別だけどそうじゃないなら両親との関係を修復しておいた方が良い。

[84. 匿名]

親御さんを頼れないなら、せめて子育てのサポート体制が強い自治体に住むか、駆けつけてくれる友人が近くにいる所に住むか、しかないと思う。
お金がないなら母子寮とかシェルター（？）とかも調べてみたらどう？
仕事に追われて一人で小さい子二人の子育てしてたら、疲れきって正常な判断が出来なくなる可能性があるから心配。

[85. 匿名]

元DVっていっても
妊娠してる自分の妻に暴力って…

女子供に手をあげる男はろくなやつじないし
性根は一生なおらないと思う

[86. 匿名]

話し合いDVモラハラはなくなった。離婚をしようと思った理由はなんなんでしょうか？

[87. 匿名]

皆さんご意見ありがとうございます。
とても自分勝手な事を言っているなと
改めて思います。
色々なコメントを見ていて少し冷静に
なってきました。
DVがピークだった頃に離婚話をした時
旦那が包丁をもって死ぬといいトイレに
篭ったことがありました。
何故か私より旦那がおかしくなり何日か
離れていた時もありました。
こういう風になる前、元々仕事が好きだった私は
保育園が決まったらすぐ働くとは決めていて
家計的に旦那も働いてとは言っていますが
本当は働きにでも出たら浮気するかもしれないし
外に出したくないんだけどね。と言われましたけど...

[88. 匿名]

>>81
だよね。
主さんのご両親と主さんの旦那さんが関わらないってだけならまだわかるけど
主さんのご両親と主さんの縁を
旦那さんが切るってどういうことなんだろう？って思った。

[89. 匿名]

>>48
薬剤師や看護師なら収入はいいし、離婚後も出会いがあるしね

[90. 匿名]

>>87
旦那さんおかしいから物理的に距離置いた方がいいよ
子供の為にも

[91. 匿名]

主さん頑張りすぎないように！体だけは気をつけてね。

[92. 匿名]

>>87
働かせると浮気するから働かせたくないって
DV男の典型的常套句だわ

[93. 匿名]

>>87
ドラマのラストフレンズ思い出した
キレると刃物を持ち出す人間は、きっとまた同じようなことするよ
自分に向けるならいいけど、もしもそれが他人に向いたら……

[94. 匿名]

主さんとほぼ同じ状況。
うちの場合は経済DV。
他のトピにも書いたけど専業主婦なのに生活費貰えてない。
都内だから保育園も入れず貯金は減るばかりで、ちゃんと考えて話し合わなきゃなのにもう何の気力もわかない。
私の場合は離婚して母子家庭になった方が生活安定するのかな。

[95. 匿名]

御実家とはなんとかして連絡取れないのかな？
大事なことだから、ご両親に相談してみるのが一番いいと思うんだけど…

[96. 匿名]

>>87
色々病んでる旦那さんだね　愛情に飢えてそう
いきなり離婚するっていったらどうなるか心配
もし離婚するなら　実家に子供をあずけて
自分もいない状態で郵送で　とかじゃないと危険そう

[97. 匿名]

>>87
包丁持ち出すとかやばすぎ
子供の目の前で父親が自分自身に包丁向けてる姿とか見せたくない
それにその包丁が子供に向く可能性もゼロって言いきれない
もちろん主さんにも向けるかもね

[98. 匿名]

速攻逃げた方がいいと思う

[99. 匿名]

>>87
私は働きにでて浮気疑われ子供に八つ当たりされ(その日に子供連れて実家に帰った)離婚した。
主と同じ様に両親と縁切らされてたけどその日に土下座して助けてくださいって言った。
元旦那は追いかけてきたけど両親兄弟が守ってくれた

[100. 匿名]

がるちゃんだと専業持ち上げる風潮あるけど
離婚や死別を考えた時に妻がとても不利になるから嫌なんだよね
財産分与しても、職歴まで分けて貰えるわけじゃないもの

[101. 匿名]

DVは収まったものの、モラハラは治っていないんですね。それに慣れているので心配です。
子供は親をよく見ています。モラハラやDVが日常化した家庭で育つと、相手と対等に付き合う事が困難になります。

長男の妊娠中にDVがピークだったり、離婚の話し合い中に包丁を持って死ぬと言ったのは、愛情が自分から離れるのを恐れている為です。
父親または夫に相応しく無い振る舞い（モラハラなど）をしたら、冷ややかに愛が冷めると突き放しつつ躾けては？
それが出来ないなら、子供のメンタルを守る為に離婚すべきです。

ご両親ですが、毒親なら接触を避けた方が良いです。そうでなければ、再び交流を持たれては？

[102. 匿名]

文を読む限り、離婚することは決定だけど収入面が心配なんだね。
となると、今することは少しでもお金を貯めることだと思う。
面接に落ちて働きに出られないなら、1円でも多くヘソクリ作るしかないよね。
時間があるなら資格とっても良いけど、今から看護師の資格を取るのは現実的じゃないから、登録販売者とかは？
あとはPC出来るなら自宅でできる仕事選んだりとか。

[103. 匿名]

主の夫は色々と重めの精神疾患抱えてそうだけど、ちゃんと病院で治療を受けてるのかな？
もしそうじゃなくてこれからもその人と一緒にやって行こうと思うなら、無理矢理にでも治療させた方がいいと思う
あなたとお子さんたちとあなたの身の回りの人たちの今後の心身の安全のためにも

[104. 匿名]

その旦那なら離婚話したら発狂するんじゃない？
離婚成立したとしても追っかけてくるよ。
もう書いてる人いるけど、母子寮とかシェルターとか安全な所に行ったほうがいいよ。
まずは役所に相談。

[105. 匿名]

>>81さん。
>>88さん。

コメントありがとうございます。
結果的に言うと私は助けてくれた両親を
裏切ったのです。
妊娠中、気分転換だったり買い物を一緒に
行ってくれたりご飯を食べに連れて行ってくれたり
とても気遣ってくれていたのですが
旦那的にはそれが気に食わなかったらしく
俺が仕事してる中
お前は外食したり美味しい物食べたりしていいよな。と言われるようになってから
両親とはいえ外に出るのがダメなんだと
思い始め行く時は必ず許可をとっていいよって
言われた時だけ行くとかしていた時がありました。
そのうち自分の思い通りにいかなかったり
反論したりすると暴力が始まりそれでも
助けようとしてくれた両親でしたが
離婚してくださいと言った時の旦那の自殺未遂。
親と俺どっちか選べと言われて両親と言った時の
旦那の荒れ狂った行動、言動。
これ以上この人に刃向かったら殺されるんじゃないか
と思って旦那を選んでしまったのです。
その頃は何もかもが精一杯で自分のことしか
考えずその時の自分を守ることしかできず
結果両親を裏切るという形をとってしまいました。
最後に両親に会った時、母は私に
あの人に付いていったらまた同じ事されるだけ！
毎日毎日。耐えられるの？と言いました。
私はその時、大丈夫。と答えました。
そこからもう判断が間違っていたのだと
思っております。
色々とその頃の事を思い出しましたが
大丈夫と言い、両親まで裏切ってここまで
やってきてしまったのだから離婚だのあーだの
言ってる場合ではないですね。
私の勝手な相談を色々な方がご意見
してくれてとても感謝しております。
もっと強くなり頑張ってみようと思います。

[106. 匿名]

私も夫から殴られたことあるよ。
育児でこっちがてんてこ舞いのとき、些細なことで夫を叱責したら酒に寄った勢いで顔面ビンタ。
翌朝、顔にアザができてて悔しくて情けなくて泣いたわ。
絶対離婚してやるって決めて実家に帰ったけど、実際実家の援助があったって大変なもんだよ。
未就学児、年老いた親と毎日過ごさせるの申し訳なさと肩身の狭さで私自身1ヶ月でギブアップだった。
母は事情もわかってたから好きなように居ていいのよって言ってくれてたけど、私が戻ってきたせいで母に余計な苦労かけてるなって思ったら生活費入れればいいとか言う問題じゃないなって思って結局家に戻った。

それから一年経つけど夫とは関係修復頑張ってるところ。完全に信用はしてないけど、もう手を挙げられることもないし耐えてる。

簡単に離婚しろってがるちゃんではよく言うけど、そんな簡単じゃないよ。
実家頼れないなら主の場合、まず家借りるのから苦労すると思う。未就学児2人連れて無職で借りられる賃貸なんてかなり限定されるはず。
DV被害があるから役所で母子家庭向けに安く借りられる賃貸紹介してくれるところもあるけど、どんなボロ家でも文句言えないと思う。

「冷めきった相手との結婚生活、お金のために妥協して我慢するつまんない人生」って鼻で笑われてるのもわかってるけど現実そんなに甘くないから。
主さんもまだご主人と修復出来そうなら頑張ってみたら？
専業主婦なら子供と過ごす時間はたっぷりあるんだろうし。
5年後、やっぱりあのとき早まって離婚しなくてよかったなって思えるように2人の子供のためにも頑張って。

でもまた次ぶん殴られたときのことも考えて仕事と保育園は探しな。
私は修復を第一に考えてるけど、就職も預け先も確保したよ。次殴られたら、ある日突然荷物まとめて離婚届だけ置いて出ていけるように荷物も最小限にしてある。

[107. 匿名]

>>48
こういうことがあるから専業主婦って全く憧れないんだよね。

⤴
そもそも普通の家庭の専業主婦は、憧れられてないよ。憧れられるのは高収入の悠々自適専業奥様でしょ。

[108. 匿名]

主さんの旦那は、妻の気持ちが自分以外に向くのが我慢ならないんだよ。その対象が我が子でも、心底許せない。実家とも縁を切らせて、「俺だけを見ろ！」と威嚇しながら愛を乞うてる。

旦那は強烈な愛着障害を抱えているけど、義家族とは腹を割って話せない関係では？
冗談抜きで機能不全家族に詳しいカウンセラーに相談するか、離婚するしかないよ。

[109. 匿名]

旦那の勝手な判断で親と絶縁したのなら、ご両親は困惑して心配してるかもよ。
主さんとご両親が大喧嘩したとか、何かきっかけがあって絶縁したわけではないんだよね？
ご両親は娘からの連絡を待ってるかもよ。

[110. 匿名]

正直
専業主婦で子供二人作る人ってチャレンジャーだと思う。子供一人なら離婚できても二人は厳しい。いや、一人でも厳しいけど。

[111. 匿名]

>>105
えーと　それで　ご両親を裏切ったと思ってるの？
全然だよ　洗脳されてるのかな　
むしろご両親は待ってると思います！！

[112. 匿名]

>>107
悠々自適奥様は、仮に離婚しても養育費もらえるものね。

[113. 匿名]

>>105
そんなの親にとって裏切りに入らないよ。
そんだけしてくれた親ならやっと気付いたのね。良かったって許してくれるよ。

[114. 匿名]

>>105

ごめん、106だけど思ってるより深刻な旦那だね。
自殺未遂騒動とかちょっと色々怖いね。
子供にまで悪影響ならもう実家に頼るしかないのでは？

[115. 匿名]

専業主婦叩きに持っていきたい人がいるね(笑)

[116. 匿名]

ここ男性から嫌われるのが得意な女性の集まりだから教えてください
どうやったら男性からそんなに嫌われるんでしょうか
やっぱり男性のことを大事にしてない自己中でしょうか

[117. 匿名]

ご両親は心配してると思います

ご両親に申し訳ない気持ちがあるなら
連絡したほうがいいと思います

[118. 匿名]

がるって男性から大事にされてない女性が多い

[119. 匿名]

いやいや、主も大概おかしいよ。

[120. 匿名]

離婚したら不幸になる女性のほうが多いよ
子供の心は確実に荒むし

[121. 匿名]

>>105

良いご両親ですね。
娘の事情を聞いたら、心強い味方になってくれるはずです。
主さんはご主人から罪悪感を与えられている為、「彼を見捨ててはならない」と暗示にかかっています。
これはDV被害者によく見られる現象なのですが、ご主人の今までの行為の危険性を振り返って洗脳を解いて下さい。

離婚の際には弁護士などの第三者を同席させて下さい。そして水掛け論や逆ギレを防止する為、証拠はなるべく多く揃えておきましょう。
あなたにも子供にも、恐怖の無い日々を送って欲しいです。

[122. 匿名]

なんか意味わからん事いうガル男が多いね

[123. 匿名]

>>106さん。
ありがとうございます。
頑張ってみます。
気持ちが落ち着きました。

皆さんありがとうございます。
恥ずかしながら涙が止まりません。
とても優しい両親だったのです。
私は謝っても謝るだけじゃすまない
取り返しのつかないことをしてしまったのです。
でも、きっと両親は二度と私に会いたいなんて
思ってないと思います。
顔も見たくないと思ってると思います。
全部私が悪くて弱いからいけないんだと思っております。

[124. 匿名]

離婚するとしても大変そうですね
モラハラまだあるなら、日記でもいいから、証拠は押さえておいた方がいい気がする
最後は警察沙汰になるかもしれないから

[125. 匿名]

>>116

あなたが母親を含む全ての女性から嫌われるからといって、『ガルちゃん＝男性から嫌われている』と、偏った判断するのはおやめw

[126. 匿名]

>>123
あなた離婚しないほうがいいよ

[127. 匿名]

>>105
御両親は怒ってないし心配してるよ
もう帰って来い！くらいな気持ちだと思う

自分の子供が他人に暴力振るわれるって本当に震えるほど許せない事なの。
でも娘が愛してる人の元に居たいなら反対もしにくい
だから口出しできないけど、別れたいと思ってるなら御両親は親身になってくれると思う！！

[128. 匿名]

どちらかというと、弱くていけないのは旦那のほうでは

[129. 匿名]

なにこのトピ釣りなの？

[130. 匿名]

孫を連れて帰って来たら、主の両親は喜んでくれそう。
だから「私は弱い」と思い込まず、子供のために何がベストなのかを両親達と考えようよ。

[131. 匿名]

包丁を持ち出された時点で警察呼ぶわ。
だって子供に何かあったら怖いもん。

[132. 匿名]

主さん、

[133. 匿名]

>>129さん。
釣りトピに見えてしまってすみません。
子供みたいなこと言ってますが
本当なのです。
基本家から出ず、友達とも切らされているので
相談ができる人がおらず
ここで相談させていただきました。

[134. 匿名]

>>123
ご両親に、これまでのコメントにある以外の何かものすごいことでもしたんでしょうか。
これまでの情報だと、>>121さんの言うように、暗示にかかっているだけにしか見えません。

[135. 匿名]

こりゃ別れないね。絶対でもでもだってちゃん

[136. 匿名]

主さん、モラハラの洗脳から目覚めたのかな？
私がそうだったけど渦中にいる時って
自分に非があると思い込んで
まわりの人を切ってでも夫に愛されたくて頑張ろうとしちゃうんだよね。

でも離婚を決意したなら、モラハラ夫への恨みつらみだけでは
子どもとあなたは幸せにはなれない。
まずは役所でも女性センターでもいいから相談に行って
行った記録を残してください。
いざという時、ここまで追い詰められてたという証拠になります。
あなたの味方をつくりながら心身の調子を整えてください。
あなたのメンタルがやられたら、子どもが一番の被害を被ります。

お互いしっかり自分を保って頑張ろうね。

[137. 匿名]

早いうちに別れた方が良いのでは？
精神的DVだよね、それ

何かあった時に頼れるのは役所じゃなくて親だよ

[138. 匿名]

旦那さんは主さんが旦那がいなきゃ生きていけないって洗脳してるんじゃない？
確かに今の状況で離婚は苦労が目に見えてるけど
子供がDV被害に遭わないためにも両親に頼ってしまえばいいと思うけど。多分、両親は主さんの裏切ったと思ってること以上に心配してると思うよ。
相談だけでもいいから。

[139. 匿名]

>>106
今すぐ、ご両親に連絡してください
絶対、連絡した方が良い

このままじゃ後悔しますよ？
勇気を出して！

[140. 匿名]

「自分が悪い」ですべて片付けるのはとても危険ですよ！
冷静に客観的になにが正しくて、正しくないのか
そして、どうするべきなのか
落ち着いて考えて下さい

自分が悪いと考えてそれ以上深く追及せず、自分を責め続けることはとても簡単なことです

主さんは旦那さんのこと、とても嫌だけど見捨てられない、という気持ちもあるのかな

私はあなたの親じゃないけど、とっても心配です
無理しないでね

[141. 匿名]

>>105
主さんの旦那さんヤバイよ。
逃げたほうがいい。
いまならご両親の元へ帰れるよ。
ご両親に申し訳ないと思っているなら
謝ればわかってくれるはず。大丈夫。

[142. 匿名]

素朴な疑問なんだけどDVって話し合って直るもんなの？

[143. 匿名]

文面から察するに、ご両親はあなたの事を恨んだりしてないと思うよ。
母親になったんだし自立はもちろん大事ですが
今はご両親や人に甘えていい時なんじゃないかな？

[144. 匿名]

ヤバすぎて別れたあともストーカーになりそうで
怖すぎる

[145. 匿名]

不幸になる人って、選ぶのがダメな方ばかりにいくよね。普通の人なら選ばない方を必ず選んでしまう。
これをきっかけによい方向に向かいますように。
実家に連絡してみた方が絶対にいいと思う。

[146. 匿名]

子供を危険な父親から遠ざけよう

こっそりDVやモラの証拠を集める
↓
両親に経緯を説明
↓
更にDVと離婚について相談
↓
DVを扱った事がある弁護士に依頼
↓
弁が立つ人を同席させて夫と離婚の話し合い

仕事が好きだし、親を頼れそうだから、離婚後は何とかなるんじゃないのかな。子供は幼稚な夫に育てられるより、ママや祖父母から真心や愛を受け取った方が幸せだよ。

[147. 匿名]

>>140さん。
ありがとうございます。
否定され続けると自分はそういう人間なんだ
と思ってしまうのです。
140さんの言う通り見捨てられない部分も
あります。本当はとても優しい人なんだと
思ってます。
けど旦那のことが未だによく分からなくなります。
>>134さん。
コメントありがとうございます。
これ以外には特に何か大きなことはないです。
>>108さん。
コメントありがとうございます。
愛着障害について初めてお聞きしたので
調べてみました。
当てはまるようなことがいくつかありました。
幼い頃のお母さんとの死別が関係するのかも
しれません。

[148. 匿名]

夜中だけど実家に電話してみりゃいいじゃん

[149. 匿名]

>>144
場合によっては実家ごと引っ越すことも考えたほうがいいかもね。
主さんの話を聞いている限りだと
主さんの旦那さんはホント何をしでかすかわからない危険人物な気がする。

[150. 匿名]

ごめんね。悪気はないだろうし、トピ主の旦那さんが完全に悪いのは分かってるんだけどトピ主さんちょっとオドオドし過ぎてると思う
自分下げが強すぎてサゲマンになってると思う
その性格がDVされたからなったのか、元々の性格なのかは分からないけどあまり自分を下げすぎると他人から舐められてしまうよ…
とりあえず恥を捨てて両親の元に駆け込んだ方がいい
あなたのプライドは今は必要ないよ
子供のために行動しよう
子供にはあなたと旦那さん以外からの援助が必要だ
大丈夫、親なら何度だって子供の過ちを許してくれるよ

[151. 匿名]

>>142

DV加害者は前頭葉の働きが弱い為、話し合いでの改善は期待出来ない。
健常者と異なり、些細な事で発作的な怒りが湧き上がり、それを相手にぶつけずにはいられなくなる。
つまりDV加害者は、理性を欠いた野生の獣だと言える。

[152. 匿名]

ご両親に連絡とれるなら
旦那にバレないようにとってみては？
母子シェルターもあるし、
役所に相談もオススメします。

[153. 匿名]

主さん、大丈夫ですか。心配です。
DV.モラハラは周りには分かりづらい事なので、友人や知り合いに話しづらいですよね。
普通に平和な結婚生活を送られている方達からしたら、結婚する前に何故気がつかない？
と思うでしょうが、DVなどする男性は外面が良く、『優しそうなパパ』と言われる事が多く、それが尚更、話せない状況になります。
私がそうでした。

主さん、お子さん達は旦那さんに怯えていませんか？お子さんには優しいのですか？
うちの子供は父親に怯え精神的に追いつめられて、小学生なのに痩せてしまいました。
離婚を薦める訳ではないですが、
お子さんが何らかのストレスの症状が出ているなら、早めに行動した方が良いと思います。

離婚して全て幸せになれてはいない状況ですが、父親に怯えずに生活を出来ている息子の心は離婚した結果守られたのかなと思っています。

頑張って下さいね。主さん。
56より。

[154. 匿名]

>>150さん。
コメントありがとうございます。
確かにそうかもしれません。
元々こんな弱弱しい性格ではありませんでした。
どちらかというとハッキリしていて
気が強く自分に自信は元々そんな無かったですが
今みたいに自分が悪い自分が弱いからと
なよなよするタイプでもありませんでした。
いつからかこんななってしまって
元に戻さないと。と思っております。

[155. 匿名]

>>153さん。
コメントありがとうございます。
旦那は子供に対してはとっても優しいパパです。
手を出すなんてまずしないし
（子供が悪いことをした時にパチンとするくらい）
どちらかというとデレデレです。
毎日可愛い可愛いと言って休みの日や
仕事から帰ってきてからも子供との時間を
少しつくって遊んでくれてます。
なので子供はパパ大好きです。

[156. 匿名]

モラハラ野郎って別れを切り出すと死をちらつかせるのってテッパンだよね
本当は死ぬ気なんかない死ぬ死ぬ詐欺

[157. 匿名]

夫は幼少期に母親を失って可哀想…

って思っているなら、洗脳されてるよ。
可哀想なのは子供と主さん！
そして娘と孫を奪われた両親！

妊娠中のDV。刃物を向ける。死を仄めかして意見を押し通す。モラハラの日常化。
…こんな悪鬼に同情するだけ無駄！

[158. 匿名]

主さんの場合思ったより深刻で、お金を貯めてから…とかじゃなく
出来る限り早めに離れたほうが良さそうな気がします。
やはりこんなときはご両親に頼ってよいと思います。
とりあえずご両親の元に駆け込んで仕事探して…
後からでもいくらでも親孝行、恩返し出来ると思います。

[159. 匿名]

子供かわいがってるなら　そのうち旦那の人格も少し修正されるのかもしれないけど
なんか怖いねえ
周囲との関係を絶たせようとするのは、まだ収まらんの？
僕の主がどっかいっちゃうって心配でしょうがないのかな
両親に連絡したのが知れたら、それだけで激怒しておかしくなりそう？
モラハラ記録だけは付けておいた方が良さそう

[160. 匿名]

私が主の親だったら今すぐ助けに行くなぁ
多分、主の親もそうだと思うよ

[161. 匿名]

主さんは未就学児が二人いて、DVの被害者なんですよね。

DV被害者は自責の念に囚われる為、淀みなく状況説明するのが難しくなります。
なのに深夜に素早くスラスラとコメントしているので違和感を覚えてしまいました。
妊娠中にDVが一番酷かったのに、子供にはデレデレという点にも矛盾を感じます。

色んな被害者を見て来たけれど、主さんに対してどうしても釣り臭が拭えないです。
トピタイを『専業主婦の離婚』としながらも、離婚や離婚後についてのコメントへの反応が薄いので、特にそう思いました。

[162. 匿名]

うちの父親に似てる
そういう男は、子供が自分の意志を持って主張したり行動し始めると、また豹変すると思う
小学生から思春期あたり

[163. 匿名]

>>155

慣れるくらいにモラハラされてて、「私が悪い」って苦しんでるんだよね？

なのに子供はパパ大好きっ子か…。

可愛がってくれているとは言え、ママを萎縮させているパパが好きだなんて、色んな意味で怖いわ。

[164. 匿名]

この時間にネットで相談できるのは旦那さんが寝ているからですか？
そうだったら実家に電話してみたらどうでしょう。状況のわかっている親御さんだったら、深夜の電話でも理解してくれるのではないでしょうか。
離婚するしないは置いといて、ご両親との関係をまず修復したら気持ちにゆとりがでてくると思います。

[165. 匿名]

はーい、私しました！
離婚後は姉宅に居候、二週間後にフルタイムのパートが見つかり、有り難かった事に姉が専業主婦だったので子供をみてもらい居候から二ヶ月後にマンションを借りて、更に保育園受かるまでの二ヶ月間は姉に子供を預けてから出勤していました。今は週六でパートフル勤務、自立して一人で生計を立てています。犬もいますが休日はめいいっぱい一緒にに遊んで、ストレスなく楽しく生活しています。
最初の資金源は子供手当てを貯めていたのでそこから、あとは引っ越し後の敷金の戻りとか。今はちゃんと手当てやお給料から子供のために貯金出来ています。養育費はありません。そんなのいらない！この子達は、私が育てる！強い意志があればできますよ！！
そして、助けてくれた姉には感謝の言葉しかありません！！

[166. 匿名]

主さんは優しい人なんだろうな

モラハラで嫌な思いしても、自信なくさないでほしい

あと、両親や友人とはこっそり連絡とったほうがいいですよ
仕事と保活もあきらめないで
お金は貯めておいたほうがよさそうです

旦那さんも変わっていってくれるといいですね

[167. 匿名]

DVが終わってから数年は経ってるのと、一人目が生まれてからはDVもないらしいのと
旦那が愛着障害っぽいから
子供が生まれたことで愛せるものができて、若干旦那がマシになったんじゃ？
暴力も暴力が好きなタイプというよりは、子供がぐずってるのの大きい版なんじゃね
で、>>162こうなるのかも

モラハラ直らないし、今までの恨みで離婚してやろうと思ってるのでは
ご両親ともいまだに連絡取れてないそうだし
ご両親と連絡取れるといいのにねえ

[168. 匿名]

自己愛性人格障害だね
ターゲットは主
早く逃げないとメンタル崩壊していくぞ

[169. 匿名]

DVも、モラハラも、からの子供二人目も、旦那の関わりで実家を切るも、何もかも理解不能アンビリバボー。なにこの連鎖。

[170. 匿名]

>>159さん。
コメントありがとうございます。
私が今周りとの関係を持とうと
していないので分かりません。
両親に隠れて連絡を取ったり会いに行ったり
したことがバレたら
何するのか分かりません...。
分からないだらけで申し訳ないです。
>>161さん。
コメントありがとうございます。
DVに関しては前はされてて
辛かったですが今離婚したい理由はそれでは
ありません。
そしてこのトピを申請した時より
だいぶ落ち着きさを取り戻していて皆さんが
コメントをしてくださってるので
ちゃんと読んで返そうとなるべく早くコメントを
返させてもらっています。
離婚に関しては自分の中で完全に離婚してやると
いう意思がまだ100%決まっておらず
離婚するには何が必要で何をしたらいいのだろう
と教えてほしかったのです。
反応が薄くて申し訳ありません。
色々なご意見をいただき少し冷静にもなれましたし
色々教えていただいて感謝しております。

[171. 匿名]

主です。
離婚したいという理由は
モラハラ以外にも細かなことが色々と
あります。
我慢の限界を超えて今のこの気持ちが
感情的になっているだけなのか
それとも毎日やっぱり離婚したいと思うのか
今はまだ分からないのですが
話し合いをしてみようかなと思います。

[172. 匿名]

離婚前に 貯金をたくさんしておかないと大変なことになる

[173. 匿名]

コメントありがとうございます。
旦那は怒るスイッチが未だによく分からない
時が多々あり
普段何もなければきっと仲は良いのだと
思います。子供の前では私に対して怒ったり
怒鳴ったり否定してきたりそういうのは
してないので子供から見たら仲のいいパパとママ
という風に見えてると思います。
ちなみに上の子がもうすぐ2歳で下の子は4ヶ月です。
一時期に比べて旦那はすごく丸くはなりました。
変わってくれたなぁと思うところもたくさん
あります。なのに私が少し旦那と付き合うのが
疲れてきてしまったのです。
うまく言葉にできなくて申し訳ありません。

[174. 匿名]

>>172
そんなことはわかりきっている

[175. 匿名]

主さん、そんなに小さい子供を抱えてモラハラ旦那とこれまでよく頑張ってきたね
お疲れ様　おやすみ～　

[176. 匿名]

>>173 完全にモラハラ夫に洗脳されてるね

[177. 匿名]

養育費なんてアテにしないほうがいい。
今は母子家庭とかだと医療費は親子共々、子が１８歳になる年度末までは無料だし、色々制度はよいけど小さい子供連れて離婚は思ってる以上に大変ですよ
保育園預けても子供病気で仕事休んだり、早退したり勤めて早々肩身狭くなる環境になるかも知れないしね
まずは仕事が多少なり安定して、貯蓄も出来る限りして、、、と離婚に向けての準備から始めて置いたらどうですか？
旦那さんがいる今も生活費切り詰めて貯蓄に回したりとかぬかりなく。

[178. 匿名]

私の旦那の妹と同じ感じです！
旦那の妹は専業主婦で、その旦那はやはりDV、モラハラがすごい人でした
思い通りにならないと、とにかく大きな声を出すし、物に当たるし、萎縮してしまってさからえず、友達や親兄弟とも疎遠にさせられ...という状況でした
離婚する時は本当に大変でしたよ
私達夫婦もかなり巻き込まれ、大騒動になりましたが、なんとか強行して離婚成立。
縁を切ってた親も当然受け入れてくれて、実家で一緒に住んでるようです
精神的に追い込まれて鬱のようになってましたが、今はすっかり元気になって新しい生活を送っていますよ
失うものは結構ありましたが、それでも勇気を出して行動すれば、新しく生活をリセットすることができますよ
主さん頑張って！

[179. 匿名]

>>173
丸くなってきて恐怖感薄れてきたから、離婚できるかも？という期待感が出てきたのかも。
産後それしか経っていないなら身体も疲れてるだろうし、
乳幼児二人とメンヘラ夫いたら、そりゃ疲れるよ。

[180. 匿名]

>>178さん。
コメントありがとうございます。
色々な事情や色々な家庭があるのですね。
教えていただきありがとうございます。
私も頑張ります！

[181. 匿名]

DVつらかったね。そんなに小さいお子さん育ててるんだね。今日気持をここで少し吐き出せたことはよかった。
ご両親は裏切られたなんて思ってないから大丈夫だよ。旦那さんがいない時になるべく早く連絡しよう。通話履歴とか消すの忘れないようにね。

[182. 匿名]

おっとまだ起きてるのかい！主さん寝なくて大丈夫かい？お子さんは近くで寝てるのかな？

[183. 匿名]

>>181さん。
コメントありがとうございます。
とても救われるようなお言葉
ありがとうございます。
両親に連絡するの凄くこわいし
何を話していいのか全く分からなくて
なかなか出来そうにないのですが
ここは勇気を出して連絡してみるべきですよね。
頑張ります。

[184. 匿名]

>>182さん。
コメントありがとうございます。
まだ起きてます苦笑
子供は近くでちゃんと寝てます。
旦那を起こすのに早起きしないといけないので
もう寝れないです苦笑
トピ覗いてくれてありがとうございます。
ゆっくり休んでください...！

[185. 匿名]

離婚するかしないかは別として、とりあえず離婚届をもらってきて記入しておいてごらん
何か今の迷いに心境の変化があるかもよ

[186. 匿名]

旦那と話し合うと何されるか分からないから
とりあえず役所に相談して履歴作ったり
証拠残すことから始めたらどうかな。
今はお子さん小さいけど大きくなるにつれて
主さんと旦那さんの歪み気付くよ。

[187. 匿名]

>>183
あの時はごめん。洗脳されてたのかもしれない。いまはDVはおさまった。しかし、やはり旦那のモラハラ精神的にとてもつらい。どうしたらいいかわからない。離婚も頭をよぎる。

とかまとまってなくても吐き出したら良いんだよ。わかってくらるって！！！

一回ご実家に帰らせてもらうのがいいと思うけど、旦那さんと話し合った時に怒らずにOKしてくれるのかわかんないから恐いし、心配だよね…

そこはご実家と連絡取ったら決めたらいいか。とりあえずいまは旦那さんにバレないように、ご実家に連絡だ。

うん！勇気出してほしい！大丈夫！大丈夫！

[188. 匿名]

>>165

母もあなたのような行動力と判断力が備わっていれば、私は異常な家族観に苦しめられずに済んだのに、、、。
あなたの子供は幸せだと思います。
私も明るくて賢い母が欲しかったな。

[189. 匿名]

ストレスと洗脳で頭がこんがらがっているから、今までの事を書き出しては？
おかしいのは誰か客観視しやすいし、事情を整理できるから、着地点を設定しやすくなるよ。それに、相談相手の負担を減らした相談が可能になるよ。

親への電話は、ご主人が家を離れた時が良いね。DVする人は臆病だから、配偶者の決心なんかをすぐに嗅ぎとる。親元を頼るまでは、いつも通りの対応を。

[190. 匿名]

同級生が不倫されて暴力ふるわれて準備できないまま離婚して大変そうだけど何とかやってるって言ってた、でもやっぱり隠し貯金はあったみたいなので少しでもお金の準備は必要だと思います。

[191. 匿名]

>>189
同意します。時系列で完璧じゃなくていいから、あとで思い出したら付け加えるスペース空けながら書いたらいいとおもう。

旦那さんに絶対バレないように、今までどおりの生活をしてるふりして着実に準備を進めよう。

[192. 匿名]

もう遅いのにコメントありがとうございます。
モラハラの記録
何かあった時の為、自分の気持ちの確認の為に
離婚届もらってこようと思います。

>>187
コメントありがとうございます。
とても励まされます。
いざと言う時黙ってしまう所が
あるので上手く言いたいことを
伝えられるか分かりませんが
思ってることを言葉にしてみようと思います。
とても緊張しますが行動してみないと
結果は分からないので頑張ります。

[193. 匿名]

縁を切らされるって、365日24時間監視されてるの？
旦那の仕事中に連絡や行動すれば問題ないような。
モラハラDVに真正面から戦える力がないなら、せめて頭使って他人のアドバイス聞いて行動しよう。
主さん、洗脳されて共依存みたいだよ。

[194. 匿名]

>>1

離婚したら保育園入れるよ。
正社員必死で探せば見つかると思う。
ハロワも応援してくれそう

[195. 匿名]

>>165
なんでカツカツで犬飼うの？
そこ気になった

[196. 匿名]

うちも２歳ですよー！
ご実家も頼れなくて、下の子４ヶ月じゃ、育児大変だろうね
毎日一人で頑張ってらっしゃるんですね
身体大切にね

[197. 匿名]

今日は体調悪いみたいなの
といって、しっかりお昼寝して下さい‼‼

書き付けや届け出の書類は絶対に見つからないように気をつけて下さい‼‼

ご両親はあなたの声が聞けたら、とても安心すると思います、何話したらいいかとか全然考えることないよ、気にせず電話してあげて欲しいです
通話履歴は忘れずに消すんだよ

[198. 匿名]

>>196さん。
>>197さん。
コメントありがとうございます。

196さん。2歳ってイヤイヤ期みたいなのもあって
ちょっと大変ですよね！
196さんもお身体お大事に...！

電話するのとてもこわいです。
もしかしたら話す前に切られてしまうかも
しれませんが頑張ります。

[199. 匿名]

DVされた専業主婦が、離婚を相談するトピかと思いました。
しかし主さんは、離婚を迷っている上、離婚原因はDVではないとの事。問題と相談内容に乖離性があるので、ご両親を含めた第三者は答えに窮すると思います。ここへ書き込む前に、現状を整理してはどうでしょうか。

ご主人と話し合いをするとおっしゃっていますが、再び自殺願望を投げかけられますよ。必ず、冷静に話をリード出来る第三者を交えて話し合って下さい。

尚、子供が思春期に入る頃、再びDVが起きる可能性が考えられます。または子供が攻撃者である父親側について、主さんへ強烈な反抗心を見せるかもしれません。
DVの再燃や負の連鎖を食い止める為、離婚をお勧めします。

[200. 匿名]

妊娠中の両親のエピソードからすると、急に連絡を絶った娘を放っておかないはずなんだけどな。
あんなに優しいなら、娘と孫を取り戻すために家に来そうじゃない？
没交渉なのが色んな意味で気になる。

[201. 匿名]

配偶者や恋人にDVやモラハラする人は、自律神経の動きをよーく見てる。
奴らはいきなり怒ってるんじゃなくて、自分への関心度や尊敬度の薄さに反応してるんだ。

ご主人が寝ていても生活パターンを変えないでね。嫉妬で働きに出るのを禁止する人だから、「夜更かし＝誰かと繋がってる」と気付いて、通信手段を没取するかもよ。ご両親に電話した後も安心感を隠さなきゃ、ヤバいからね。

[202. 匿名]

私も小学２年の子供１人を抱えて、去年離婚しました。比較的、円満離婚だったし金銭的な心配はさほどなかったけれど、それでも疲れました。
とてもエネルギーを使うので、どんなタイミングでどんな選択をするにしても無理しないで欲しいです。主さんのことが心配でしかない。

[203. 匿名]

ご両親に連絡してあげて欲しいな。
あなたの事が心配で連絡待ってると思うよ。ご自身も親ならその気持ちわかるでしょう？
離婚するにしても旦那を矯正するにしても、今の主さんだけの力では厳しいと思う。自己肯定感が低くなってるのがわかる。
旦那は今優しい父親だとしても、その内子に対しても歪みが出てくると思う。子どもの反抗期や思春期を乗り越えられるかな？
可哀想なのは旦那じゃなくて子どもとあなたのご両親だよ。ダメ元で連絡してみなよ。頑張って！

[204. 匿名]

ご主人が丸くなってきたのは主さんが自分を殺して従っているからでしょ。

ご両親に助けを求めて帰ったとして、そこへ包丁持って乗り込まれたら大変なので、まずはシェルターへ行って冷却期間を持つべきだと思います。

第三者に入ってもらい、離婚に向けて動いてストーカーされない様に住民票の閲覧制限して、徹底的に排除して欲しいです。

自分を取り戻す事、頑張って下さい。

[205. 匿名]

主さん
早く逃げた方が良い気がする。
旦那さん怖いよ…。
親御さんは許してくれると思う。
むしろ普通の親なら助けてくれると思うよ。
私が親なら心配でたまらないと思う。

[206. 匿名]

親と縁を切らされたのは
主さんが頼れるところを無くす為だよ！
自分から離れられなくする為！
主さんの事想ってたら親と縁切れなんか言わない！
早く目を覚まして…！

[207. 匿名]

託児付きの仕事探したら？
ヤクルトもそうだけど、介護施設や、資格不要の看護助手だったら病院内託児所使えるよ
働いてる実績作らないと一度落ちてるような地域では認可保育園はまず無理だよ
離婚を急ぐなら尚更仕事選んでる余裕ないよ

[208. 匿名]

コメントありがとうございます。
シェルターについてほとんど無知に
近いのでよく調べてみます。
教えていただきありがとうございました。

朝、いきなり旦那にお前離婚したいの？と聞かれ
えっ。と思いいきなり聞かれたことに驚いていたら
離婚しねーからな。と言われました。
何か勘づかれてしまったのでしょうか。
特に何か変わったことをしていた訳では
ないのですが...

[209. 匿名]

主！！！絶対今すぐ両親に連絡を！！！今日にでも！！！！お願いだから。みんなあなたの味方です。見ず知らずの私も。

[210. 匿名]

主さん!事件にならない前にご実家に避難されたされた方が良いのでは？

[211. 匿名]

旦那は今さっき仕事に行きました。
何も変わってなければ母は午後まで
仕事のはずなので時間を考えてから
電話してみようと思います。

[212. 匿名]

離婚した場合、多分養育費は貰えない。
仕事を見つけられないと生活保護の母子家庭になる可能性も大。
子供を預けられないなら夜働くのはダメ。(最近親がいない間に火事起こして子供だけ死んだ事件もあったから)
とりあえずやられたことをスマホメモでもいいから箇条書きにしとく。
できればボイスレコーダーも用意。
離婚するにしても弁護士は必須。
親は多分怒ってないだろうから親に頼るのが一番いいと思う。内心では娘を心配してると思うよ。
手紙でもいいから自分が旦那にされてることを書いて助けを求めてみたら？
なんなら弁護士のお金も出して貰えるか書いたらいい。

[213. 匿名]

そもそもなんで2人も子供を作っちゃったの？結婚当時は優しかったわけ？
急に豹変したのなら何か理由があるのかも。

[214. 匿名]

密室で不用意に離婚って言わない方が良いのでは？
第三者交えてがベストだけど、無理なら喫茶店とかで話切り出したらどうかな？

[215. 匿名]

ご両親とは話し合った方がいいよ。
暴力振るわれたらそれはそれで警察に駆け込んだり病院に診断書貰って離婚の材料にできるんだから。

[216. 匿名]

ネットのこと詳しくないけど、お互いのgmailのアカウントが共有されてるならお互いの検索履歴見られるよね！？
詳しい方…助けてください(T_T)

例えば、うちのパソコンは私と夫がそれぞれgmailアカウントを持っているので、夫のアカウントに切り替えると、夫がgoogleで何を検索したかが履歴からわかります。

主さんもそんなふうになってたりしませんか？

だって旦那さん、朝、急に離婚したいの？とか言ってきたから…

[217. 匿名]

旦那は子供にはどうなんだろう、優しいの？それとも暴言とか暴力とか振るうの？

[218. 匿名]

とりあえず親に電話した方がいいね。

[219. 匿名]

家の中、旦那さんに盗聴されてたりしないよね？なぜ離婚したいの？と聞いてきたのか……。
家の中で電話して大丈夫かな？でもじゃあどこで電話したらいいんだという話だが……

[220. 匿名]

コメントありがとうございます。

言われたことやされた事は記録
していきたいと思います。
旦那はとても優しかったです。
今でも優しい時は優しいです。
これがきっかけか分からないのですが
ちょっと前になりますが喧嘩する度に
私がすぐ出ていくという面倒臭いタイプでして
それをやめろと言われていたのですが
その後も出て行ったりしていて
（出て行くにしてもその辺です。）
それを機に本性？が出てきたのかなと思います。
きっと私が原因で旦那の何かを変えてしまったのかと
思われます。

[221. 匿名]

>>216さん。
コメントありがとうございます。
私も全くよく分からないのですが
履歴消しても意味無いのでしょうか...。
昨日も今日も色々とGoogleで調べていて
一応履歴は消したのですが...

[222. 匿名]

多くの人が、ご両親は怒ってないから助けを求めて！ってコメントしてるのに。それには否定的でその後はそれについて返信しようとしない。他のコメントには反応するのに。
なぜなら両親に助けを求めますってなれば、ここで話は終わる、つまり解決するから。イコール釣りトピです。

[223. 匿名]

>>61
両親とは旦那に縁を切らされたならあなたは両親のこと嫌いじゃないんでしょ？
親から見たらいくつになっても大事な娘だから心配なはず。今更連絡取りにくいだろうけど連絡して状況話したら？離婚を決心してるならいいと思う。

[224. 匿名]

>>222さん。
そう思わせてしまって申し訳ありません。
否定的な態度をしたつもりはないのですが
今日時間を考えて電話してみるつもりです。
どのような接し方をされるか分からないですし
もしかしたら拒否されるかもしれないですし
色々考え出すとダメなので決めたことは
やるつもりではあります。
結果はどうであれやれる事はやります。

[225. 匿名]

222さー電話するつってんだから少し見守るくらいしてやれよ煽るな。
主がんばれーうちは仕事行ってくるよー

[226. 匿名]

専業で保育園かあ！求職中でもないならほぼ入れないよ。仮に離婚して住むところは？お金は？

[227. 匿名]

主さん、眠れていないんだよね。
お母様に電話をするのは午後とのことなので
今のうちに睡眠とれそうなら取ってくださいね。

[228. 匿名]

子供は両親に預かってもらうしかなくない？おばあちゃんとかはいないの？

[229. 匿名]

わたしも経済DV、モラハラ、たまに暴力で死ぬほど悩んだ。一日パートで働きながらでどこも平日の営業時間は５時くらいで終わる。相談してもしても前が見えてこず、結局どこにも頼れるひとがいない私は我慢することに。子供が一人でお留守番出来るようになったら。。と考えてるが果たして働きながらで離婚できるのかと心配。兄弟にもいつでも頼ってくれても構わないと言われたが兄弟のところも、家計は苦しいのは知ってるから実際はあまり頼れない

[230. 匿名]

主さん親に連絡するの頑張れ！
最初は緊張すると思う。
最初の一歩って一番怖いから。

旦那さん機械系詳しいのかな…

[231. 匿名]

でもさ、222のおかげでやっと両親に電話するって言い出したんだよ。ずっとスルーだったのに。親に連絡しなって言ってきた人、結果良かったじゃん。

[232. 匿名]

主がすぐに家出をするっていつの話？
子供置いて家出？

[233. 匿名]

簡単に離婚したらだめだよ
シングルマザーの生活保護になるのは目に見えてる

[234. 匿名]

実親と妊娠中しょっちゅうランチや買い物いってたなら近所だよね？
会おうと思えば会えるんじゃない？

[235. 匿名]

親に連絡するのは公衆電話からかけるのがいいと思う。
かけれる環境なら良いのだけど
日中は出掛けたりしても大丈夫なんだよね？
病院とかなら館内に公衆電話あると思うよ

[236. 匿名]

最近相談系は釣りが多いから、このトピも釣りならいいのに、、と思ってしまうほど可哀想。

今日ご両親に連絡して、もうなんなら飛び出して実家に帰ってとまで思う。

[237. 匿名]

旦那さん携帯に監視アプリとか入れてない？
離婚したがってることに気づくなんて怪しいよ。
コンビニとかの公衆電話から両親に電話したほうがいいのでは？
話し合いなんてしたら、本当に殺されてしまうよ。
包丁持ち出した前科があるんでしょ？
とりあえず市役所や両親に相談、監視アプリが入ってるかもしれないから、携帯必ず自宅に置いておく、そして、いない間に、必要な荷物を持ち出して、出て行くが一番いいと思う。

[238. 匿名]

>>220
何が旦那は優しいですだよ
ぶっちゃけ洗脳されすぎてて引く

[239. 匿名]

コメントありがとうございます。
昨日から色々なご意見をいただいていて
電話してみようと思っていました。
否定的な態度やスルーしたつもりはありません。

出て行くと行っても一旦頭を冷やしたいと
思い2.3分外に出て1人でぼーっとするだけでした。
旦那が家にいるとはいえ、子供も家にいるので。
私も軽率でした。

その時に住んでいた場所から実家はとても
近かったですが今は引っ越しており
ちょっと遠くはなりました。

旦那が車を乗っていってしまうのもありますし
近くに公衆電話があるような場所が
ありません。携帯からかけてみます。

[240. 匿名]

>>238
洗脳する人は基本的には優しいもんなんだよ。

[241. 匿名]

携帯にはGPSのアプリが前に旦那が勝手に
ダウンロードしていて今もあります。

洗脳されてますよね。おっしゃる通りです。
自分でも自分が嫌になります。

[242. 匿名]

>>237
そうですよね。検索履歴も見られてるのかなと思ったのですが、主さんGoogle検索後は履歴を消してるそうです。（しかしネットに詳しくないので、これで完璧かは主さんとわたしにはわからず……）

そうなると何か他の方法で離婚に勘付いたから監視アプリなるものの可能性もありますよね。

[243. 匿名]

主さん小まめに返事してるから、普段そんなに携帯触らない人なら怪しまれたんじゃない？

携帯壊されたら終わりだから気をつけてね。

[244. 匿名]

ご両親に連絡とれたら

助けて！と言ってね。長い説明より一言。ごめんなさい、と助けてくださいだけで十分、私が親なら飛んで行くよ。

[245. 匿名]

携帯からかけて大丈夫なのかな
旦那さんに親と連絡とってるのバレないか心配。。

[246. 匿名]

そもそも親に電話して何が悪いってはなしよ
そんな制限させられること自体が異常

[247. 匿名]

離婚理由や実家の経済状況とかにもよるだろうけど、旦那さん側が親権主張して来たら負けるかもよ..

[248. 匿名]

主よ、妊娠中に妻を殴るような男は絶対に優しい人間じゃないよ
子どもが成長して自己主張するようになったら、必ず子どもにも暴力を振るうようになる

しっかりして！

[249. 匿名]

意外なところに近くに公衆電話ないかな
公衆電話設置場所検索できるサイトで調べてみると
近くに公衆電話ないか検索できるよ。

公衆電話　設置場所検索

NTT東日本の公衆電話についてご案内します。

[250. 匿名]

>>201
自律神経の使い方間違ってるよ

[251. 匿名]

ＤＶ相談ナビの連絡先貼っておくよ。
全国共通の連絡先だよ。
「交友関係を制限する」とか
今、まさに主が受けていることがあてはまってるよ。
一度相談してみては？

[252. 匿名]

親に連絡したらなんとかなりそうってことなら、さっさと連絡したら？
こっちはどこに住んでるかも分からない毒家族しかいないし、シェルターに入りたいって電話相談したら鼻で笑われて、ゴミはとっととくたばれって願いたいところだけど健康じゃないからそうなったら生活できなくなるだけだよなぁ、生活保護なんか申請したら毒家族やゴミ家族に笑われるだけで通らないかもなぁ、周りから悪意しか向けられず自尊心を叩きのめされ笑われてるそんな毎日よ。

[253. 匿名]

手紙書いてみれば？
履歴残らないしもＧＰＳも安心だよ。

[254. 匿名]

今どき公衆電話からの着信はこわくて出ない可能性あるよね。あと設定で公衆電話とか非通知からの着信は拒否になってるかも。自分の携帯からかけてもいんじゃない？一回、メールしてみるとか。

[255. 匿名]

>>211 午後とはいわず今電話しなよ

[256. 匿名]

>>253私もそう思ったんだけど、御両親から手紙で返信きて旦那に見られたらやばいかもと思いました。主からは手紙で、ご両親からは旦那がいない時間帯に電話かけてもらうのがいいかもね。

[257. 匿名]

たしかに色々な可能性を考えると手紙が一番いいかも、自宅に携帯は置いていき、速達で送ってください。そのあと、自宅ではない何処かで両親と待ち合わせて話し合う。

[258. 匿名]

>>1
貯金ありますか？
はっきり言って何の準備もなし専業の離婚とかって
ある意味無謀だと思います。
特に子供がいたらね

[259. 匿名]

旦那の親兄弟は知ってるの？どう言ってるの？

[260. 匿名]

今は暴力ないんでしょ？
子供も可愛がってくれてるし、仲良くやってるんでしょ？
産後２ヶ月だしホルモンのせいとか、産後クライシスで辛いんじゃないのかな。
親子さんに助けを求めるっていうほど危機迫ってるの？

[261. 匿名]

近年、DVやモラハラに興味を持つ人が増えたのを感じます。被害者は配偶者から受けた暴力的な言葉や態度により、逃げたいけれど逃げられない葛藤に苦しみます。しかしネットなどで相談した際、経験者や詳しい方々によって様々な角度から良質なアドバイスを得られる時代になりました。

主さんの場合、離婚を考えた理由はDVやモラハラ以外にあると述べています。夫の危険性を正しく認識していないのか、後々生じる幼い我が子への影響について心配されている様子が伺えません。また、優しい両親に対し、「許されないかも」と、頑なでもあります。
GPSアプリをDLさせる程の束縛夫が在宅中の夜に、積極的に何度もコメントされていて、色んな意味で疑問を感じます。乳飲み子を抱え、離婚を考えるストレスがそうさせたとも言えますが、問題解決より自己弁護の多さが目に付きます。
返事の速さやコメントの時間から、半年前に立ったDVに悩む妊婦トピを思い出しました。その方は語り過ぎた為にボロが出てしまい、トンズラこきましたが（笑）

（山梨県/72歳/釣り師はイヤっす！）

[262. 匿名]

離婚理由は人それぞれだけど、離婚を念頭において動いてるんですね。
出来れば準備をして離婚した方が良いと思う。
住まいと当面の生活費は確保する方がベストかな
差し迫った状況でなければね。
あと、親御さんなどは協力して貰えそうですか？
協力が有る無しでも行動が変わってくるので。

ちなみに私は協力無しの離婚でしたが準備はしました。
仕事確保と家も見つけて貯蓄は給料から貯めて150万ヘソクリを作りました。
パートに一日短期バイトなど続けて子供達を成人させました。
自分の体はボロボロになるけど、主さんは覚悟決めてるんですよね？
慎重に事を進めてくださいね。

[263. 匿名]

旦那の親兄弟なんて、あてにならないよ。
旦那がアレなんだよ。同じような感じか、
包丁を持ち出すような危ない兄弟に関わりたくないよ。

[264. 匿名]

我慢して手のひらで転がせながら夫が早く死ぬように調理をするか夫が浮気するように仕向けてせっせと証拠作り！

私は妊娠中(7ヶ月)のときに裁判おこして慰謝料数千万取れましたよ。

[265. 匿名]

>>1
専業主婦乳児幼児の子二人ですが
認可外に通わせて職を見つけて、その後認可に預けて頑張っています。
貯金なしで、元夫の慰謝料＋養育費があるからやっていけてますが、それがなくなったらカッツカツのレベル。
でも離婚してよかった、今が楽しいです。
離婚理由にもよると思うけど、我慢は子供にも分かるからそれならきっぱり決めるべきだと思います。

[266. 匿名]

通話履歴はちゃんと消すのよ！

んで、キチンと夜寝て、体も心も頭も強く元気にするんやで。
悩み事や不安感があると、まともに考えられなくなるからね。
主さんの旦那さんはヤバイわ。

[267. 匿名]

両親への連絡は慎重に
市役所へ適当に行く用事を見つけてすぐ市役所の子育てコーナーでいいから、相談
いきなりDVが言いにくいなら離婚を考えてることから話せばいいよ 市役所にはシングルマザーの就労支援担当もいるし、カウンセラーとか繋げてくれる
自分1人で動かないで行政の対応でもサポートしてもらって動く方がいいよ
離婚後旦那が戸籍見れないようにするにはDVパターンしかないって言われた

[268. 匿名]

>>264
慰謝料数千万？さすがにそれは釣りだよね？

[269. 匿名]

他の人とかぶるかもしれないけど…
一人ならともかく、何でそんな旦那との間に二人目作るかな？
本当いつも不思議でならない。

[270. 匿名]

>>250

自分へ関心や尊敬の念を持っている
→交感神経やや高め

夜更かし
→不健康レベルの交感神経モード

両親に電話して安心する
→副交感神経モード

DV被害者は基本、怯えによる交感神経モードと、上機嫌な加害者へホッとする副交感神経モードで揺らいでいる。その波形がいつもと異なると、何か企んでいるor見捨てられると感じ、怒りに火がつく。

[271. 匿名]

主さん頑張ってね。私何もできないけど陰ながら応援してるよ。
ハロワークにはシングルマザー用窓口もあるし団地も母子家庭が優先的に入れたりするよ。
ご両親とも連絡取れて上手く協力してくれるといいですね。

[272. 匿名]

コメントありがとうございます。
旦那が寝てる時か家にいない時にしか
これないのでなるべく早くコメントを
お返しするようにはしています。

携帯を変えていて今の電話番号を両親は
知らないしLINEもメールアドレスも今は
分からないのですが実家の電話番号は
分かるのでそっちにかける予定です。

モラハラされるのが辛くなり疲れてもう
一緒にいるのは厳しいというのは
甘えすぎなのでしょうか。
何が釣りトピに見えてしまうのでしょうか。

[273. 匿名]

私も主と同じようなモラハラ夫で専業主婦で子ども二歳のとき離婚したよ
もうノイローゼで鬱になっちゃってさ、、
そしてこっそり心療内科に通ってたのバレて8時間ぐらい説教されて、なんだかその時に全てがバカらしく思えてきて急に笑いがこみ上げてきたの覚えてるわ
ただ私はそのとき個人の貯金が500万ぐらいあったのよ
もしそのときそのお金がなかったたら多分離婚出来なくて自殺してたと思う

[274. 匿名]

しやくその者ですが、
母子家庭は基本収入360万以下なら保育園
1人目は半額、2人目はタダ。
しかも優先的に入れる。
公営団地も優先入居です。
ただし親と同居だと親の収入も合算されます。
ご存知でしょうが母子家庭手当もあります。

[275. 匿名]

今更なのですがモラハラって
DVにはいるのでしょうか？

[276. 匿名]

まあ、モラハラDVな旦那が1番悪いけど
そんな旦那となかなか別れなかったり、2人目作る主さんも自分が無さすぎる。
結婚前も前兆があったはずだけど、かなり見逃してたんだろうな。
ぜーんぶ、悪い方を選ぶ人ってそうだもん。
結局はデモデモダッテちゃん。

[277. 匿名]

>>272
甘えてない。ちゃんと気付いたのよ。

釣りトピに見える人の事なんか気にしないで。

[278. 匿名]

モラハラされるのが辛くなり疲れてもう一緒にいるのは厳しいというのは具体的にどのような感じですか？
例えば今週１週間にされたモラハラ発言はどのような言葉ですか？
経済ＤＶはされていますか？

[279. 匿名]

これが仕事 だと思うと少しは楽になったりするよ。
私は離婚準備中、自分は家政婦で旦那は上司と思うようにしていた。
要は他人だと思って接するの。
少しだけ耐えられるようになるかもしれない。
頑張ってね。

[280. 匿名]

>>261

同感です。何で包丁突きつけたりDVする夫から、自分や小さい子供を守らないんだろ？
夜中からずっと心配している人を振り回してるだけで、のらりくらりと解決方法をかわしてたから、創作かなと思いました。

[281. 匿名]

‘元’DVとかいう言い方に違和感。
DVやモラハラってそんな簡単に治るものじゃないし。
歪んだ性質なんだよ。
子供に危害が及ぶ前に離れた方がいいでしょどう考えたって。

[282. 匿名]

私の友達に親や友達を巻き込んで、別れる騒動を5回繰り返してる人がいるわ。
3回目は親が新しく住むマンションまで用意したのに、結局はDV旦那の所に戻った。
そしてまたしばらくは異常に仲が良い。
共依存だと思う。
主さんも今回も結局は戻りそう。

[283. 匿名]

2人も子供作っといて、DVなら仕方ないけど、そうでもないなら簡単に離婚しないでよ・・

[284. 匿名]

>>276
DV夫に求められたら断ったらどうなるか。
拒否するのが怖くて断れないと思うのだけど

[285. 匿名]

DVは、優しさや感情が巧みなんだよ。
散々DVした後に、大好きだから別れたくないんだよ。って泣きついたり、段々と相手に合わせさえすれば平和に暮らせるという依存体制が生まれる。
結婚前は本当に誰が見てもいい人で、手に入ったら段々と本質を見せる。
DVする人は、おれをそういう気持ちにさせるお前が全て悪いの意見しかない。
話し合いは基本無駄だよ。

[286. 匿名]

愛されてる実感に飢えてる夫婦なのかね。

[287. 匿名]

>>284
ピル飲むとかあるじゃんw
ようするに、夫婦共に頭悪い。

[288. 匿名]

私は市役所の代表番号に
夫婦関係で相談したいって電話したら
専用の方に繋いでくれたよ
状況を向こうが整理してくれて
準備して逃げる方法を教えてくれたよ
電話じゃ盗聴が心配なら行ってみよう！！

[289. 匿名]

喧嘩した時や何か自分にとって
嫌なことがあった時にお前は本当クズだな。
病気なの？自殺しろよ。生きてる価値ない。
お前と結婚したこと本当に後悔。
つくづく残念だと思う。とかですかね。

包丁に関しては突きつけられたのではなく
旦那自身が包丁をトイレに持っていって
籠り出したのです。私達には突きつけたり
なにかしてきた訳ではありません。

私も少し色々と言われることに慣れてしまったのか
何か言われてても間に受けないようには
努力しております。

ここ何年か暴力は一切されていないのですが
やはりいつかまた出てくるものなのでしょうか。

[290. 匿名]

>>272

>>何が釣りトピに見えてしまうのでしょうか。
↑
今考えるのはそこじゃない。
子供と一緒に安全な環境（実家など）へ避難を。両親と長電話にならないように、以下の二点について考えを整理しよう。
・なぜ離婚を考えたのか
・これからどうするのか

頻繁にコメントすると「重大な悩みを抱えているのに余裕だな。ネタだろ。」って誤解する人が現れるから、分からない点を聞く以外は控えた方が良いかも。
みんな無事に解決するのを願ってるから、余裕があれば最終報告してくれると嬉しいかな。

[291. 匿名]

ん？実家に連絡とって旦那が仕事中に出て行けば済む話じゃないの？
自殺するなら勝手にどーぞ！って私なら思っちゃう。

[292. 匿名]

>>287
高収入モラ男はゴールドの家族クレカのみとかで
現金無しで明細を確認できるようにしているよ
現金でも金銭管理するタイプが多いと思う

自費のピルは自腹切らないと無理だろうし
第一子がいれば婦人科への定期の通院は
結構大変だろうと思うよ

[293. 匿名]

>>289
そういうのは、性格の一部だから、また主が抵抗したり相手に歯向かったら、出てくると私は思うよ。
私も旦那と喧嘩したら同じようなニュアンスを言われる。包丁とかは絶対ないけど、
旦那の言いなりでこれからも生活できる？

[294. 匿名]

釣りとか釣りじゃないとか超どっちでも良くない？

[295. 匿名]

>>284
ごめん、疑問なんだけどさ、彼氏にセックス断ったら怖くなった時点で普通別れない？
例えば友達に小さいモラハラされた時点で離れない？
友人レベルでも嫌なことされたらそれ以上深入りしないよね。
人をコントロールするのがうまい人なのかもしれないけど、だったらモテモテなはずだよね。
小さいモラハラを受け入れ続けた結果が今なんじゃないの？

[296. 匿名]

主さん。はじめまして。
私はモラハラが原因で離婚しました。
これ以上一緒にいたら自分が壊れてしまうと
思い離婚に至りました。幸い私には子供がいませんでしたので
特に大きなこともなく離婚できました。
どうせお前はまた俺のところに戻ってくると言われましたが戻る気はサラサラありません。
色々と大変でしょうし主さんの気持ちを全部理解
してあげられませんが主さんなりに頑張ってください。私は今幸せですよ。主さんも幸せになれますように。

[297. 匿名]

>>292
子供いても、通院くらい出来るはず。
妊婦の定期検診も皆んな行ってるし、妊娠した方が大変だよ。
しかもピルくらい、食費を毎日少し浮かせるくらいで買えるはず。
コンビニや販売機で買うものさえ、クレジットカードなの？

[298. 匿名]

>>291
子供がいないならそれでいい

保育園に入るにもシングルはすぐ入れるけど
夫婦だと入れない
あと仮に入れても旦那の収入で
保育料は計算される
児童手当は世帯主に入るし
世帯主からこちらの口座にしてもらうのは
世帯主の同意がない場合かなり大変

離婚届に印を押してもらえないと
子供がいると本当に動けない

[299. 匿名]

>>272
全然甘えすぎなんかじゃないよ。
モラハラ男といると自分が悪いという観念を植え付けられて洗脳されてしまうんだよ。
主さんもちょっと前のコメント旦那がそうなってしまったのは私が原因かもしれませんみたいなこと書いてたけどそれは違うと思う。旦那がそう思い込ませるようなことを言って追い詰めてるから主さんがそう思っちゃってるだけ。

[300. 匿名]

>>295
そーそー、結局はデモデモダッテちゃんの顛末なんだよ。
今回も今日すぐに逃げても良い事なのに、まだ離婚自体も迷ってるんだもん。

[301. 匿名]

>>275
モラハラ＝精神的なDVだと思う。

[302. 匿名]

>>297
DVやモラハラを受けてる人程、子供を2人3人作るよね。
しかも嬉しそうに報告してくる。
多分ハネムーン期に盛り上がってしちゃうんだと思うよ。

[303. 匿名]

>>289

暴力ってね、言葉も含まれるんだよ。それとね、子供はママが虐められているのを見たら、少しずつ心に影が出来ちゃうの。

>>お前と結婚したこと本当に後悔。
正にブーメランだね。主さんこそ心がズタズタで、結婚を後悔してるんじゃないのかな？

残念だけど暴言・暴力を叱り飛ばせない限り、DVは再発するんだ。
ご主人の言動から、自己愛性人格障害の可能性が考えられるんだよね…。脳の理性を司る部分が未熟だから、自分を棚に上げてまで相手を攻撃しちゃうの。言い方は悪いけど、主さんは自分を騙しながら狂犬と生活してる状態なんだ。

害を及ぼす人間から逃げるのは甘えではなく、自衛だよ。勇気を出して一歩踏み出そう。

[304. 匿名]

>>272
その状態でまだそんな事を言ってるから甘いって言われてるの
誰がみても厳しい状況だから一刻も早く行動に移して今の状況から逃げて下さいと皆んな言ってるんです

[305. 匿名]

>>292
今後被害者を減らすために書いておきます。
ピルユーザーです。
１ヶ月3000円ほどです。
3ヶ月分まとめて貰います。
空いてる病院ならそんなに時間かかりません。

[306. 匿名]

>>289
お前クズだな、自殺しろよ←ICレコーダーに録って下さい。
旦那さん離婚しないと言ってるなら調停→裁判離婚になる可能性もあります。その時にモラハラを受けていた重要な証拠になります。

[307. 匿名]

まるで自分みたいな主で、心臓がバクバクしました。
今は子どもさん懐いてるようでも、あとで子どもが精神病みますよ。
子どもは成長と共に父母の状況が少しずつ理解してきて、
何がおかしいか指摘して来ます。メカラウロコでした。
私は目が覚めるのが遅すぎました。

主さんは今、気づくチャンスです。
みんな、とても的確な意見やアドバイスをくれてます。
どうか、うまくいきますように。

[308. 匿名]

>>295
主がどういう人なのか知らないけど
人を一番簡単にコントロールするには恐怖心を植え付けるのが一番だよ

私の価値観としては
彼氏の場合と旦那さんとでは違うと思いますけど。
過去を振り返って責めても今を変える事は出来ないと思う。
普通はそうかもしれないけどね。これは普通では無いよ

[309. 匿名]

主さん別れる気ないよ…

[310. 匿名]

ここで主さんのことを責める人いるけど私は弱ってる悩んでる人に心ない言葉を投げるのもモラハラっぽくて嫌だな。
それよりとりあえず主さんが旦那から離れて上手く離婚する方法を考えた方がいいと思う。
親に電話したら？って提案にも主さんはそうしてみますと言ってるしデモデモダッテな人じゃないじゃん。

[311. 匿名]

>>310
私はちょっと責めてるひとの気持ちも分かるな。
こういう人って相談に親身になって乗っても結局はやっぱり好きだとか旦那が可哀想とか言って戻ってしまう事がほとんどだから。
私も友達に毎日相談に乗って、シェルターまで下見に行った。
友達は出れないから私一人で。
でもサラッと戻ってしまう。

同じ経験をした人多いんじゃないかな。
よく聞く話しだもん。

[312. 匿名]

離婚理由は？
暴力とか緊急をようするものではなく夫婦の価値観うんぬんとかくだらないことならお金を貯めるなり保育園と職が決まってからの方がいいよ
子どもが可哀想だからね
養育費とかちゃんと払ってくれる人って少ないらしいし

[313. 匿名]

>>311
私も経験あり。しかも嬉しそうに戻っていくのよ。
ピルも勧めたけど、DVされてる中3人も子供いるわ。
経済的DVは無いから簡単に買えるのに買わない。

今も時々泣いて相談の電話が来るけど、もうあしらってる。

[314. 匿名]

旦那に心を支配されてんだから仕方ないじゃん。主は正常な精神状態じゃないの。さっさと行動すればいーじゃんって言うけどそれが主にとってはからの難しいの。頭がうまく働いてないの。
でもやっと親に連絡する気持になれたの。それだけで大きな進歩なの。

[315. 匿名]

>>314
甘いなあ。
ここで気付いたと言っても、いざ別れる時に旦那が泣いたりすると戻るんだよ。
結局は共依存で女も男に惚れてる。
そんな人、何人も見て来たわ。

[316. 匿名]

養育環境整えてからで無いと。

[317. 匿名]

>>308
彼氏と旦那は違うのは知ってます。
過去を振り返っても今を変える事は出来ないけど、今を変えれば未来は変わります。

今、旦那にモラハラされているのをそのままにしていれば未来はもっとひどくなります。
単純に離婚すれば解決かというと、おそらく危険を伴い、離婚は困難で、ますます悪い夫婦関係になるでしょう。

だって愛する子供二人と甘えられる妻を失い一人ぼっちにされるんですよ。
社会的にも信用を失い、父親しか身内のいない孤独な世界に突き落とされます。
死にもの狂いで抵抗してきますよ。

旦那さんは子供みたいに甘えてるだけではないですか？
子供をしつけるように毅然とした態度で「暴言はやめなさい！そうでないと全てを失うよ」と話し合ってみたらいいと思いますよ。

[318. 匿名]

小学校の頃両親が離婚、母子家庭、三兄弟で育ったのよ私
未就学児ならまだそこまでだけど中学高校になってくると話が違う
どうせ甘えたこといってとか言われるかもしれないけど
親の金のなさが与えた心理的な不満は今でも拭いされない
しかも一生懸命やって出来る限り心を尽くしている母を実際に見てきているから、その本人に、そうした金銭的な不満を言うこともできず、反抗期なんかする暇もなく、ずっとバイトバイトで、
社会人のように生活費のために働く義務感を中学卒業と同時にずっと抱えながらで
学校生活楽しんだことなんかないし欲しいものをねだれたこともない
おしゃれしたい物欲が出てくるのに自分で稼げなかった中学が一番惨めだった
子供達がそれぞれバイトして生活費支えるくらいじゃないと親の援助なしでは生活できないよ
時代が一昔前だから今はもっと改善されてることを祈るばかりだけど

[319. 匿名]

包丁で本当に死んでくれたら
良かったのに
それぐらいの最低男だよ
妊婦に手をあげるなんて
そんな事を知らずに
パパ大好きって思ってる
お子さんが可哀想

[320. 匿名]

>>147
DV又はサイコパスの典型的なやり方ですね。
そういう人って必ず周りとの関係を絶たせて孤立させるんですよね。洗脳しやすいように。

それに“優しい”の定義間違ってますよ。
本当に優しい人は自戒力があり、相手の気持ちを思い計れる人です。
暴力行為やモラハラなんかしないですし、大切な人もその人の周りをも大切にします。

DVもサイコパスも治りません。
そもそも脳や性質の問題なので主さんの想いだけでどうにか出来る問題ではないです。
そこをしっかり理解して割り切ってください。

こいつはこういうヤツと見限ってどんどん外に出ていってください。
出来ないなら逆に皆んなを家に呼び込みましょう。
孤立するから洗脳されるんです。
一対一になってはダメです。
どんどん家族や友達、社会と繋がっていってください。
ご主人の言うことを聞く必要は皆無です。
夫婦は対等な関係です。侍従関係ではありません。

「死ぬ」と言うなら「看取ってやる」と言い放つくらい強く太々しくなりましょう。

主さんは母親です。
一番に守るべきはお子さんです。
ご主人に振り回されずに頑張って！

[321. 匿名]

>>315
警察が痴情の縺れに介入したがらないのもそこだよね
血を見るような喧嘩して別れるだのなんだの言ってても
でもでもだって～がはじまるから
こういうの多いから実際に助けてほしい人も十把一絡げにしてみられる

[322. 匿名]

>>105
ご主人もおかしいけど、主さんも変だよ。

[323. 匿名]

>>317
私な主ではありません。
モラハラをそのままがいいとも思ってません。
離婚もおそらく簡単にはいかないでしょう。
旦那さんは恐らく捨てられるのが怖いのではないかと思われますが、医師でもないので判断は致しかねます。

アンカー間違いかな？

[324. 匿名]

>>315
いや、だとしてもわたしには何の問題ないんだけど。今できる助言をして、結果戻っても仕方なくない？
主が困ってるようだからどうしたらいいか一緒に考える。ただそれだけ。
しかも万が一釣りであってもも全く問題ない。

[325. 匿名]

>>322
変だよね。
ザックリしか読んでないけど、親が助けてくれるのに帰らない。
二人目作る。
しかもまだ離婚を迷ってる。
シェルターの存在さえ知らない。

本当に苦しんでる人は、帰る実家が無くても自分でシェルターなどに逃げ込むよ。
それをしないのは繰り返すタイプだね。

[326. 匿名]

>>2832人も子供作っといてって言い方ひどい
DVだから逆らえなくてやたら子供ができるんだよ

[327. 匿名]

>>272
ご両親と絶縁と書いていたけど、毒親で無ければ謝れば許してくれるはず。
むしろDV夫の洗脳が解けたと喜ぶと思いますよ。
状況的ご実家に頼るのが良いと思います。
とりあえず着の身着のままで良いのでタイミングみて逃げて下さい。
母子手帳とあなたの身分証、通帳などはなるべく持ち出せるように。
母子手帳以外は再発行もできるので最悪無くてもいいかな。
洗脳状態からよくぞそこまで自分を取り戻しましたね。DVが改善されようと、実家と縁を切らせるようなパートナーなんてあり得ません。
逃げ切って幸せになって下さい。

[328. 匿名]

どうせ戻っちゃうから〜みたいな人は何が目的なの？

[329. 匿名]

今たぶん主寝てる。夜中起きてたっぽいから。

[330. 匿名]

>>325
DV夫に洗脳されてる人の典型だよ。
暴力で支配されるの。
誘拐犯に親近感を抱く心理に近いと思う。
主さんは気付けただけマシかと。

[331. 匿名]

>>329
子供ほって寝てるの？

[332. 匿名]

>>328
目的なんかないよ。言いたいこと言ってるだけ。

[333. 匿名]

モラハラ夫って飴と鞭みたいなサイクルがあるんだよね。
何かを察して離婚したいの？って厳しく出てきた主のダンナさん、
しばらーくしたら今度は甘ったれた言動で主の心を揺さぶるよ。

モラハラのサイクルの知識がなかった頃の私は
離婚して子ども育てる自信もなくて
たまに見せるモラ夫の弱さや優しさに揺らいで
たぶん応援してくれた人をイライラさせてきたと
ここを読んで改めて反省してしまった。

私は親に頼れないので
タイミングを見て出ていく為に仕事の基盤を数年かけて作ってます。
若い主は親に頭を下げたら頼れるんだし
絶対にやり直せるから頑張ろう！

[334. 匿名]

お子さん居るのに昼間寝れるのかな？
気の毒だけど、運命なんだろかね。せめて子供は幸せになってほしい。

[335. 匿名]

本気で離婚したいならまずはシェルターに入ったほうが良いと思う。すぐに刃物を持ち出すような男、実家も知られてるんだしご両親も危ないよ。
主さんの話だとご両親は事情を知ればすぐに受け入れてくれそうだし、金銭的にも頼れるのではないかな。
つい最近もあったよね、シェルターから子供を誘拐して同乗者と警官を刺して自分も自殺未遂した事件。
シェルターでさえそんななんだから、実家なんてもっと危険だよ。

[336. 匿名]

>>331
あーわかんない。じゃあ起きてるかも。子供いないから知らないわ。ごめんねー

[337. 匿名]

私も離婚を切り出したとき死ぬようなことを言われました。
洗脳中だったので本当に自殺したらどうしようなどと同情心からかなかなか踏ん切りがつきませんでした。
でも実際離婚してもヤツは死にませんでした。むしろさっさと女作ってました。
今ははよ死ねやと思ってますわ。

[338. 匿名]

私も出来ちゃった婚で子供産まれてからDVが始まった。
実家は全く頼れないし、結婚して転勤になったので
仕事も辞めて専業だった。
でもピルは飲んだよ。
2人目出来たら、逃げにくいから。
それから資格の勉強をして子供が3歳になってから
地元に戻った。
始めは医療事務だったけど、今は看護師になったよ。
子供は今は小学生で2人で平和に暮らしてる。

だからあんまり主さんの気持ちは分からないな。
まあ、そういう弱い人もいるんだろうな…とは思うけど。

[339. 匿名]

>>48
働いてたってそう簡単に離婚は出来ないよ

[340. 匿名]

>>338
人によるんじゃない？主の旦那の方が洗脳するのがうまいとか。
よかったね。いまは平和で(*^^*)

[341. 匿名]

>>338
頑張ったね。貴方みたいな人は尊敬する。

[342. 匿名]

主さん、私の夫もモラハラ野郎ですよ
子供には良い父親なので、私が我慢しようと4年間耐えてきましたが
私が働き出したことをきっかけに
夫から、仕事を辞めないなら離婚する！と生活費の通帳を取り上げられ（自分の思い通りにならない事があると毎回）
子供も「家は嫌だ、おばあちゃんちが良い」
とごねる日が増えたので、子供に影響が出てるならもう無理だと、離婚に承諾し実家に帰りました。
これからの生活、不安な事もありますが
夫から離れてみると、本当に気持ちが軽く気楽です。
主さん、実家に連絡して助けて貰えるようならモラハラ男とは離れた方がいいです。
父親のおかしな姿を見て育つと、子供が大きくなったとき、高確率で影響がでますよ。お子さんも母親の辛そうな顔はみたくないはずです。
一歩前に踏み出して頑張ってください！

[343. 匿名]

>>340
ヨコからですが
主の旦那さんの方が洗脳が上手いんじゃなく
主さんが洗脳されやすいだけ。
自分をキチンと持ってるか持っていないかの違い。
宗教の同じ講義を受けても、洗脳される人もいればされないひともいるからね。

[344. 匿名]

主さん、旦那さんはモラハラ夫ですよ。
主さんから周りの人たちを奪い、自分に服従させようとして、主さんをコントロールしていると思う。そのうち、子供にもそのモラハラは向かうと思う。うちもそうだったから、子供のためにも旦那さんからは距離を置いた方がいい。
客観的に見えるようになったとき、初めてどうするべきか答えは自ずと出てくるよ。
モラハラに屈しては駄目！

[345. 匿名]

>>341
ありがとうございます。
でも私も甘い所が沢山あったと思う。
今から考えると、結婚する前にアレ？と思う事がチラホラ。
そこでやめとけば良かったのにね。
これから結婚する人には相手の人間性を慎重に見て欲しいと思います。

[346. 匿名]

実家に頼れないならまだ離婚は、早いよ。後々苦しくなって子供がかわいそう。

[347. 匿名]

>>318
貧しい家庭なら給食費も医療費も無料だろうし、何でそんなに生活苦しかったんだろうね
父親が養育費払って無いのが1番だろうけど

[348. 匿名]

ああ
こうやって父親のいないかわいそうな子供が増えて行くのね。
話聞いてると、だいたい母親に見る目がなくて、変なのと結婚してる。

[349. 匿名]

主のお子さんておばあちゃんいないんだよね？
幼稚園くらいになると周りのお友達からおばあちゃんの存在を聞かされるよ。
その時何て言うの？
パパが会うなって言ったのよとか？

[350. 匿名]

>>348
そうなんだよね。
逃げて看護師になった人は、結婚前に変な所があったと認めてるけど
繰り返す人って、結婚前は良い人だった！誰も見抜けないよ。とか言い張る。

ただ見る目がないだけだよっていつも思うわ。

[351. 匿名]

>>348
離婚しないで変な両親に育てられるのもキツいよ。
私は両親捨てちゃっけどね。

[352. 匿名]

冷静な判断、じゃないんだよね決断だよ。
腹括るしかないよ。
先のことは分かんないし、簡単に言ってるように聞こえるけど、何とかなるしその時に何とかするのよ。
重い腰上げて一歩踏み出さないと。
包丁を持ち出すような人の暴力は未知だよ。
殺されてからじゃ遅い。子供を守れるのは母親だし、守らないと。
自分の感情（旦那さんに対する情とか愛情とか）はもうケジメつけた方がいい。
普通に単純に考えて！愛する人に暴言吐いたり暴力は振るわないよ。
愛されてはいない。
今決断しないと、ずっとこのままか悪くなるだけ。
良くなることは絶対にないし、暴力振るう人は絶対にまた暴力振るうよ。
自分が暴力振るわれるならまだいいけど、子供に暴力振るったり、暴力振るうのを見て育つと必ず歪むからね。
ご両親はきっと心配されてると思うよ。
勇気出して！

[353. 匿名]

>>276

うちの夫がこれです
毎日クレカの請求書をネットで確認して、どこで何を買ったな、と言われる

[354. 匿名]

DVされて悩んでる県外の友達がいて、私はいますぐ別れるべきだし、私は保育士だから子どもの為にも即離婚しなきゃ、私が友達の旦那のとこに直接話に行くよ？
って言っても、優しいところもあるからって中々聞いてくれなかった。結局、友達の両親が離婚させてくれたみたいだけど。
私はもうちょっとでも時間かかったら、児相に連絡しようと本気で思ってた。
私がすぐ児相に連絡できなかったのは、子どもが施設に一時保護になる可能性があったからだけど。
真剣に子ども目線で考えてほしいとおもう。

[355. 匿名]

>>349旦那側の両親がいるのでは？うちは震災で亡くなったけど、いないもんはどうしようもないからしょうがない。

[356. 匿名]

>>353
コンビニも販売機も駅の切符もクレカなの？

[357. 匿名]

お金を家に入れない旦那なら即離婚！
主さんに生活費を毎月入れてくれて生活が成り立っているなら、離婚に向けて弁護士に相談しに行く！
子供がある程度大きくなると記憶が残るから小さいうちに離婚する方がいい
市役所で弁護士による無料相談あるから調べてみて！

[358. 匿名]

>>356
横だけどコンビニもスイカもクレカで出来るよ
ポイント1%くらい付いて履歴が残るから家計の見直しも楽
日常の物こそカードで買う方が経済的。私のは自分名義だが。
スレチですまぬが
お金の計算ちゃんと出来る人なら現金より得

[359. 匿名]

実家があるなら子供預けて面接行けるけどね

[360. 匿名]

なんで二人目の子供作ったのって書いてる人いるけど、主の同意のもとではないんじゃない？いとこがDV旦那と別居してたのに妊娠したからびっくりしたけど、荷物を取りに行ったときに無理やりされたっぽい…こういう夫婦を普通の夫婦と同じように考えたら理解できないと思う。

[361. 匿名]

>>360
私の周りのDV受けてた人はピル飲んでたよー。
そんな事、想像出来るじゃん。

[362. 匿名]

私の知り合いは、夫が元暴力団だったので、DV、モラハラの度合いも半端なかったです
そういう人はわざと大人しそうな、支配しやすそうな女性を選ぶんですよね
中学生になった長女、小学生の次女までも夫側について、一緒になってDV、罵倒するようになりました
子供(当然不登校)が常に監視してきて夫に報告。
LINEやメールも見るから相談もバレるし、自分たち家族以外との関わりを絶たすことに必死。
時々子供を置いて家を飛び出して、縁を切らされてた実家に逃げ込むというのを繰り返し、最終的には
離婚しましたが、子供を置いて頻繁に家出をする母親ということで親権は取れませんでした
夫の前だと萎縮して声も出なくなり、頭も働かなくなるので、子供を守るとかも考えられないくらい追い詰められてたので、子供を捨ててでも逃げ出したいと思うところまでいって初めて離婚に踏み切れたようです
洗脳って本当に怖いです

主さん、勇気が出なかったりで離婚を先延ばしにしてると、酷くなる一方ですよ
主さんが怖いと感じるのは洗脳のせいです
本当は大したことじゃないんですよ！頑張れます！
怖くないから、頑張って下さい！

[363. 匿名]

>>360
アフターピルって知ってる？

[364. 匿名]

主さん！
主さんが、いま頑張る所は旦那さんとの離婚の思い直しを頑張るって所じゃなく、みなさんが応援している
両親に連絡して避難する所を頑張る所です。

私は、親をDVされてるの見てきたけど、本当に心が歪む❗し、私もDV されたし親が悩んでる姿を見るのは悲しかった❗離婚してくれて良かった❗と思ってる。
そんか事が起こるかもしれないのに
旦那さんに同情するのに、子供の将来には同情出来ない？
旦那優先？
子供の将来？
そんな男親ならいない方が子供としては、ありがたい❗

[365. 匿名]

そういえばこれどうなったのかね？

41歳元アイドル妻と駆け落ち　21歳大学生は「旦那を殺したい」

41歳元アイドル妻と駆け落ち　21歳大学生は「旦那を殺したい」「『あいつがいるから俺達は一緒になれない』って言い出して。あいつとはお父さんのことを言っているみたいなんですけど、『俺が殺しに行く』と。それはダメだよとたしなめても、『じゃあ智子ちゃんが殺...

[366. 匿名]

>>360
その状況で出来た子を産んじゃうんだ
子供に罪はないけど私なら堕ろすわ

[367. 匿名]

とりあえず実家に連絡して謝り、現在の状況を説明して離婚後助けになってもらえるか話し合う。

お金を貯める。働きに出る。資格取得。
現実的にすぐにでも働けるような資格でないと意味が無いのでよく考えて取りましょう。

緊急で無いなら、できる限りの準備をして離婚しましょう。
それまで夫に対して上手く操作してなるべくいる間は揉めずに演技でも何でもしてやり過ごす。

私は緊急で準備出来ずに離婚しました。
まあ大変でしたよ。お金ももちろん、精神もズタズタ、体力も限界、でも子供だけは守らないといけない。

働いていても、母子家庭だと周囲には利用される事もあるしもちろん差別されます。差別は子供にもあります。子供は傷つけてしまいますし、淋しい思いもさせます。

はっきり言って甘くないです。
離婚するという事はそういう事もひっくるめて覚悟を決めなければ後悔します。

なので準備できるなら、できるだけの事はして離婚してください。離婚後の辛さが少しでも軽減できるように。

[368. 匿名]

>>314
>>315
どっちが言ってる事もわかるなー。
実際当事者はある意味洗脳されてるようなとこあるしね。
難しいんだと思う。なんつーか自分で考える事を放棄させられてるというか、正常じゃないもんね。

でも相談される側にしたらたまんないよねー。
散々親身になって手伝ってあげたりしても結局それ？みたいな。

[369. 匿名]

>>87
旦那さん、愛されずに育ったのかな？なんかすごく幼稚な人だね、子供いてそれって

[370. 匿名]

専業主婦ってこういうところで危なくなるよね
旦那に、経済的な鎖を繋がれるのと同じだから

[371. 匿名]

>>343
それはあるかも。
そんでもってモラハラやＤＶするやつはそういう人を見つけるのがうまいし、
される側もそういう人に惹かれやすいのかもしれないと思う。

全員がってことではないだろうけど、モラハラとかする人ってすごく外面がよかったり、仕事ができたり、頼りになったりする人が多い気がする。

[372. 匿名]

>>348
そうなんだよね。結局最終的に行き着くのはそこ。
つらい…。

[373. 匿名]

>>361
主さんみたいなタイプの人って元々想像力なんてないよ。
客観的に見れない、先の事を読めない結果が今だから。
まず、客観的に見れる人は引っかからないし
盲目になって結婚してしまったとさしても
殴られたら出て行くよ。
先が読めたら、一時的に優しくされてもまた戻るんだろって分かるし
子供の育ちにも影響出るから考える。

だから想像出来ない人がなかなか離婚しない。
あとは弱い人。

[374. 匿名]

まずは水面下でお金の準備を。
毎月とこれから掛かるお金を計算。それに見合った職探し。
すぐに働けないなら資格取得、シングルマザーのブログを読んで予習。

[375. 匿名]

>>361
仕事でそういう人と関わってるならともかく
単純に周りにそんなにDV夫婦がいるの？
それはそれでちとヤバくね？

[376. 匿名]

>>373
ほんとこれ。
だから女側にも悪い所はあるんだよね。
結局は似た者同士がくっつき、なかなか離れない。
似た者同士でなければ離婚する。

[377. 匿名]

今年1歳児を抱えて離婚しました！

私の場合は離婚してからも暮らしはそのまま、仕事決定→保育園決定→新居決定→別離の流れです

夫有責のため生活費はしっかり出してもらいながら活動しました

自立するまで生活費を旦那さんが出してくれるなら、離婚してもいいと思います！
保育園受からなきゃ、仕事できませんもん

周りが何を言おうと、優先順位を考えて行動されたら良いかと思います！

大変ですがストレスはかなり減りましたし、
計算しっかりすれば貧乏暮らしにはなりません

頑張ってください！！

[378. 匿名]

DV旦那だったから離婚したよ。
結婚したら徐々に暴力ふるわれたから、絶対子供できないようにピル飲んでた。経済的DVとか、出産後からDVとかならしょうがないけど、普通はピルで避妊できるよね？
暴力振るわれて離婚、に子供を巻き込むのはどうなのかな？自分だけなら自分の責任だけど。
だから子供いる人は一刻も早く逃げて、ウダウダ言い訳言ってないで仕事探して頑張って稼いで子供を幸せにして欲しい。DVされてるのを見せるのも虐待だよ。

[379. 匿名]

参考に
いってんばりさんトピ

夫から離婚を申し入れられた経験のある人

夫から離婚を申し入れられた経験のある人主は、三十代専業主婦二児の母です。 一年ほど前から夫に離婚したいと言われ続けています。 夫は自分の実家で生活していて、生活費はくれている状態ですが、主の性格に難があり別れたいのいってんばりです。 とにかく目...

[380. 匿名]

これは緊急案件なのに主の認識が甘いなあ
たった１日で主の動きや気持ちが相手に既にバレてる
ここも監視されてる可能性もある
監禁モードに入ったら何処にも連絡とれないし相談も出来なくなるよ

[381. 匿名]

やっぱり専業主婦って危険だね

[382. 匿名]

結婚相手の人間性って本当に大事だよね。
スペックより重要たと思う

[383. 匿名]

毒親トピで、普通の家庭で育った人には絶対わからない感覚というようなことをわかりやすく書いてくれた方がいて。

それ以来自分のものさしで見てはいけないなと。今回の主さんもそうだと思います。
頑張れ、主さん。

[384. 匿名]

内容少し読んだだけだけどここの主見てるとイライラする
皆が真剣に答えてるのにそうですね～で終わり
結局自分から動かなきゃ何も変わらない
親に頼る 逃げる のどちらかしかないとと思う
そもそもなぜ結婚したのか疑問

[385. 匿名]

子供や自分に身の危険訳でない限り、私の周りも離婚はしないで耐えてる人多いよ。我慢できない人は生活保護で優雅に暮らしてるのも多い。そうゆう人は軽蔑するから私は3人ほど縁切ったけど。
だって自分に食ってく力ないんだもん。貯金がない、職がないなら介護の資格取ったり保育園入れたり自分に力つけてからじゃないと。離婚するのは簡単だけど子供に辛い思いさせちゃうよ。やっぱり子供いるとうまくいかないこともあるよ。でも自分たちで作った子供だからね。独り身なら実家帰るとか手があるかもだけど。

[386. 匿名]

>>383
私も毒親育ちです。
すいません、どういう感覚になるのか教えて欲しいです。

[387. 匿名]

今からこども連れて実家帰るか両親に迎えに来てもらうかすれば？
現状を変えたいって強い思いと行動力があればの話だけど。

[388. 匿名]

>>384
多分、主さん今頃テレビでも見てるんだと思う。
一時的に旦那さんの事が嫌になり相談したけど
またどうでも良くなったんじゃない？

[389. 匿名]

遅くなりすみません。
寝てたのと子供にご飯をあげたり色々
しておりました。
コメントくれた方ありがとうございます。

母には13時過ぎには電話をする予定です。
多分仕事から帰ってきて家にいるはずなので。
電話出来ても出来なくてもここで
ご報告させていただきます。

昨日から皆さんのご意見を聞いていて
自分の甘さや考え方、色々と冷静になって
考えてみました。
やはり子供のため、自分のために旦那とは
離れるべきだと思いました。
死ねと思うくらい嫌いにはなれてない自分も
おかしいのですがそれは今だけの感情なのかなと
思います。離れてみたら結果よかったと
思えるような気がしています。
少し前向きになれています。
色々とありがとうございました。
まず私は親への電話頑張ってみます。

[390. 匿名]

頑張って！
ご両親はあなたの連絡待ってるよ！

[391. 匿名]

確かに主は自分が悪いみたいな感じでマイナス思考というかオドオドなよなよしてるけど、私が見た感じではそうですね〜で終わらせてないと思うし電話するっていう行動に出てんじゃん？
ちゃんと全部読んでからコメしたら？
主が寝てようがテレビ見てようが別にどうでもいいけどこうだと思うみたいな決めつけのコメントいちいち意地悪だよね（笑）
私は結婚もしてないし彼氏とかにDVされたりした事無いからどれくらいのダメージ？おうのか全く分からないけど主なりに頑張ってね〜！
でもちょっと主って押しに弱そうだし流されやすそうだからそこら辺気をつけた方がいいかもね。

[392. 匿名]

主さん
お母さまへお電話されることご決断されたんですね。
ざっとしか読めてないなかでのコメント申し訳ないのですが、
主さんたぶん、自力でがんばりすぎちゃう人だと思う。

まだ自分一人ならいいんだけど、小さなお子さんが二人もいるんだから、
大変なときは頼って、お母さんとして余力を残して生きるくらいの腹づもりでいないと、結局無理した分をお子さんが将来支えることになるよ。
無理して病気になったらどうする？　頑張れば自力でコントロールできることだと思うかな？

早めにギブアップしたり、ご両親、公共機関、制度、お友達、前の会社の上司や先輩、頼れる可能性のある相手を徹底的にあらいだして、
安定して生活できる基盤をまず早くつくること。
そして、体制を整えてから、ご主人と話をする。

子育てに就職活動だけでも大変なのに、ＤＶ自傷の可能性のあるご主人との離婚闘争はすごく大変だと思う。エネルギー蓄えておかないと。

どうか、周りに頼ることも、自分の仕事のうちだと思って、がんばってほしいと思います！
頼って、助けてもらったときの恩は、いつか頑張って返せばいいんだから。

[393. 匿名]

貴重品バレないようにまとめた方がいいよ。
最悪、洋服とかはもう仕方ないとしても
貴重品だけはしっかりね。

旦那さん話し合いにすらならなそうだし、
旦那さんが仕事の間に逃げる事も
考えておいたほうがいいよ。
後、弁護士探しも…頑張ってね。

[394. 匿名]

私も主さん応援してる。
頑張って下さい。

[395. 匿名]

主さん、今自分のこと好きですか？
あまりに自尊心が低い時は自分の決断に迷ってしまうんですよ。だって自分のこと嫌いだから。そんな自分が下した決断なんぞ正しいと思えない→迷い、なんです。
ここで言われてる散々ひどい状況なのにでもでもだってで結局旦那のところに戻っていくっていう人も同じです。
自尊心をあげてください。一朝一夕にはあがりません。毎日少しずつ、です。水面下で離婚準備を着々と進めるうちに自尊心が上がってくるかもしれません。これだけ計画立てて前に進めている！って自信になると思う。

[396. 匿名]

お前、離婚したいの？

何？こんな偉そうな言い方
ヘドが出るわ

主のお母さん、電話
繋がったかな

[397. 匿名]

>>389
主さん、頑張ってください！
今年、私の友人は四人の子供を連れて家を出ました。
今は実家に帰り、やっと子供の前で心から笑えるよ、と私に笑ってくれました。
モラハラとDVで私が気付いた時には彼女はボロボロになってて、見ているだけで辛い状況でした。
苦しんでいるお母さんを見るのは4歳の子でもわかって、大丈夫、ママ、大丈夫だよ、って頭を撫でてくれる事が彼女を決心させたと聞きました。

とにかく、お金の確保はしてください。
浮気もあったので弁護士に相談しましたが、旦那は心の病を装い慰謝料はほとんど取れない状況になりました。
DV旦那の親もまたおかしい事が多いです。
子供に会いたがってもしばらくはやめて下さい。
彼と義母は子供達に有る事無い事吹き込んで、彼女が悪いと教えました。
よくある事です。モラハラ旦那の親もモラハラです。
彼女はいつも、私が悪いの、私の要領が悪いから…と自分を責めていました。
きっと旦那に責められていて自分を見失うほどになっていたんだと思います。
旦那は外面は良いと思います。まさかあの人が？って私も思いました。
日々の現状を知るのはあなたとお子さんだけです。
お母さまにもわかってもらえるまで、何度でも相談して、あなたがどれだけ耐えてきたかを伝えてください。
長くてすみません。どうしても友人と重なってしまって…
あなたとお子さんが幸せを感じて生きていけますよう、心からお祈りしています。

[398. 匿名]

離婚はいつでもできるけど、逃げたい逃げようと思った時に逃げないと取り返しつかなくなることもあるよ。
別居するのも色々と大変で簡単には別居も勧められないけど、一旦離れるのがいいとは思うよ。
一緒にいると考えも揺らぐしなかなか決断も出来ないから。
別居して母子で生活していく基盤を固めると離婚後の生活も想像しやすいし。
別居中生活費を渡さないなら婚姻費用請求の調停もあるし、なんなら夫婦関係調停って言って調停委員さんに間に入ってもらって、夫婦関係のことを話し合える。
本当は旦那さんと二人で今後の事を話し合えればいいんだけど、過去に包丁を持ち出して自殺未遂とかするような人だから二人きりで話し合おうとはしない方が賢明。
子供さんのこと一番に考えて行動してね。
子供はお母さんが一番大好きだし、子供を守れるのはお母さんだけだよ。

[399. 匿名]

主さん今電話できてるのかな？？私までドキドキしてきたよ！！頑張れ。報告まってます。

[400. 匿名]

母子保護施設は籍が入った状態でも、緊急避難として入居できるから、すぐにでも行政に連絡してほしいです。

[401. 匿名]

離婚を検討してるのがバレたかも？ということでしたが、同じWi-Fiを使っていると、同居してる人の検索したことに関連する記事がオススメにでることがある。Googleのオススメフィードみたいなやつ。
もし同じWi-Fi使ってるなら、Wi-Fi切って3Gとかにして調べたりするのがいいかも？
とぴずれ&的はずれだったらごめんね。
ふさわしくない投稿だったり、正しくないこと書いてたら通報してくれ。
どうかいろいろうまくいきますように。

[402. 匿名]

今頃、電話してるのかな。
上手くいきますように！

[403. 匿名]

主さん。
逃げ出すことはそう簡単に出来ることではないかもしれないけど、旦那さんを変えられるのは主さんではなく、旦那さんです！
主さんを変えられるのも旦那さんではなく、主さんです。
責める言葉もたくさんありますが
自分に自信を持って下さいね。
スマホの向こう側から応援しています。

[404. 匿名]

口ではなんとでも言えるかもしれませんが、本当に辛い思いをされてると思うので、一歩踏み出して頑張って欲しいです！
お子さんも自分自身も守れるのは主さんだけです。
そんな旦那と一生一緒にいるより、お子さんと笑って明るく過ごせるように祈っています。

[405. 匿名]

モラハラって気づいてここに相談してくれてよかった。
渦中にいるときの、「自分が悪い」って思いつめてしまう気持ちは少しわかるよ。
自分の場合は家庭じゃないからあなたと全然辛さは違うだろうけど、そういうことがあった。
立場の強い相手から、長時間怒鳴られて殴られて、呼び出されて襲われかけて鬱になった。PTSDも。
心療内科でカウンセリングで話したら、医師に
「どんな理由でも暴力は絶対に間違ってる」と言われて冷静になったよ。言葉の暴力もね。

だから今トピ主さんがこうして勇気を持って第三者に話していることはとても大事だよ！

支配の外に出たら目が冷めるし、まだ若いから仕事もみつかるよ。
今はつらいだろうけど頑張れ！！応援してる人はいっぱいいるよ！

[406. 匿名]

主さん、待ってるよ！

[407. 匿名]

>>10
同級生で旦那の浮気と借金で離婚を考えてる最中
同級生が脳梗塞やっちゃって麻痺とか残らなかったけど 働ける訳もなく離婚しないで良かった
旦那の浮気も落ち着き借金も返済したので 同級生は色々飲み込み家庭を守っている

こんなケースもあるからね
人生分からない

[408. 匿名]

世の中 主が思うほどあまくない

[409. 匿名]

もうここへの報告は落ち着いてからでもいいから、電話が出来て行動に移せてたらいいんだけど…(>_<)

[410. 匿名]

もし行動に移せたとしても、主さん！！絶対旦那の泣き落としや(嘘の)反省に流されちゃダメだよ！！子供もいるんだからしっかり自分をもってね！

[411. 匿名]

命の危険がある、とかでなければ急がないほうがいいかも。
知り合いは妊娠中不倫されて頭来てそのまま離婚したけど後悔してるよ。「不倫された以上もうATMとして食いつぶしてやればよかった」って。子供の学費とか結構かかるからね～。養育費もスルーされるパターンが多いらしいし。

[412. 匿名]

コメントありがとうございます。
電話しました！する前は本当に緊張して
すぐにかけるということは出来ませんでした。
が、皆さんのお言葉や自分がまず行動しなきゃ
何も変わらないと自分を奮い立たせ電話しました。
今も手が震えている状態でして誤字脱字ありましたら
ごめんなさい。一回目電話した時は出ませんでした。
もしかして知らない電話番号だからかと思って
もう一度かけてみました。母がでました。
久しぶりに聞く母の声にもうそこから泣いてしまいそうだったのですが泣いている場合ではないので
ちゃんと伝えることは伝えようとしました。
もしもし。と言った瞬間、母は私だとすぐに
気が付いてくれました。なに？と冷たく言われました。
少し黙ってしまったのですがまず自分がした事を謝りました。そして子供が今2人いること。旦那のDVは今は無いけどモラハラは続いていること。辛くて助けてほしいということ。
きっと言葉がまとまっていなかったかと思います。
自分が話し終えたあと、母は少し黙っていてやっぱりもう私と関わりたくないのだと思っていたら
やっぱりね。だから言ったじゃない。お母さんは大丈夫なの？って何回も聞いたよ？なのにあんたが大丈夫って言ったんじゃない。あんたは昔から大丈夫じゃなくても大丈夫大丈夫って変なとこあるよ。絶対あんたの事だから耐えられない助けてって電話か会いに来るかと思ってたわ。自業自得っていうんだよ？と。

[413. 匿名]

主さんの電話の結果が気になって仕方ない

[414. 匿名]

電話繋がったんだ。
良かった

[415. 匿名]

お母さんやっぱり主さんのこと心配してくれてたじゃん。安心した

[416. 匿名]

自業自得ってセリフで切られた…とかないよね～？お母さん助けてよ～娘さんを！

[417. 匿名]

私、母子家庭だったけど(今、再婚した)それでも、保育園入れなかったよー
そもそも、頼れる実家などありますか？
あるなら、してもいいと思うけど、子供ふたりで、専業主婦はなかなか大変だと思う。

[418. 匿名]

続きます。

あんたは学生の頃からそうだよ？お母さんの言うこと聞かないでお母さんが右といえばあんたは左って言うし正直もうお母さんもあんたと関わるの嫌だよ。でもお父さんに話してみるからね？お父さんからあんたに電話してもらってどうするか決めたら？
というような事を言われました。
つくづく自分の甘さに反省しています。
どれだけ両親を振り回してしまったのかと。
母には、何曜日が電話ダメで何時がダメという事を
伝え父からの電話を待ってみようと思います。
最後母からはもう少し我慢できる？あんたは自分のことじゃなく子供のことをまず1番に考えなさいよ。もう母親なんだから。と言われました。
今までとてもこわくて接触を避けてきましたが
電話をしてよかったと思っています。
皆さんのお言葉をきっかけに行動に移すことが
今更ながらできました。
本当にありがとうございます。感謝しきれません。
親との仲は修復したとはまだまだ言えませんが
親不孝してしまった分自分に出来ることを
精一杯やっていきたいです。
ただ、これがバレてしまったら絶望に近いので
私自身何事もなかったかのように振る舞えるよう
努力します。
自己満かもしれませんが少し楽になりました。

[419. 匿名]

お母さんと話せてよかった！！
本当に、まずバレないようにね…
夫が帰ってくるときはがるちゃんのウインドウ消してね！
スマホ取り上げられないように、あとお子さんを一番にね。
ごはんたべてね！

[420. 匿名]

まずは勇気を持ってちゃんと話せて頑張った！
ハタからみたら小さくても、第三者に話すことがとても大事だよ
読んでて泣きそうになったわ
まずは支配に気づいて洗脳を解除すること。
そしたら冷静になれるし、今後の対応とか仕事の事も、いろいろ判断出来るようになるよ

どうか今は弱ってSOSを出しているトピ主を叩くのはやめてあげてほしいわ・・

[421. 匿名]

>>418

第1関門、よく頑張ったね

[422. 匿名]

もうすぐ旦那が帰ってくるみたいです。
今さっき帰ると電話がありました。
お返事が遅くなってしまうかもしれません。

[423. 匿名]

電話繋がって良かったね！
今はDVがないって言ったからお父さんに相談するってなったのかな？
気持ちが軽くなったのはいいけど、本当に今まで通りでいないと少しでも明るくなった部分が見れたらすぐ察知されそうだから気をつけてね(>_<)

[424. 匿名]

報告ありがとう!
ここ1ヶ月は書き込めるから
あまり気にしないで大丈夫だよ。

[425. 匿名]

主さん勇気を出して電話できて本当に良かったですね！頑張ったんですね。
お母様は厳しい事をおっしゃってるように聞こえますがそうではなく、主さんの事を思って向き合っていってくれるように思います。
これから色々な事を乗り越えて大変だとは思いますが、お身体大事にしてけっして無理はなさらず過ごしてくださいね。

[426. 匿名]

お母さん心配してくれてたんだね。良かったね。

[427. 匿名]

旦那帰ってこなくていいのに！！！

[428. 匿名]

良かった！本当に良かった！
ここで相談してちゃんと行動出来る人って何割だろ？ってくらいモラハラ受けてる人は目が覚めないよね
本気で心配しているガルちゃん民の言葉が主に届いて本当に良かったと思う
何より勇気を出して一歩踏み出せた主が1番頑張ったよね
まだ最後まで解決してないけど拗れず上手く行く事を願っています！

[429. 匿名]

通話履歴消した？

[430. 匿名]

一応予測変換も手を加えたほうがいいかも

[431. 匿名]

旦那さん帰り早いね。
しかもお母さんと電話で話した後に
「今から帰る」ってなんか怖い
ここの書き込みとかバレてないよね？

[432. 匿名]

がるちゃんアプリも一回、アンインストールして、見つからないように全て消して、また動きがあったら書き込めばいいよ。１ヶ月書き込めるからさ。
ここまで行動した主はえらいよ。

[433. 匿名]

もし、殴ってきたら子供つれて外に逃げるのよ！

[434. 匿名]

旦那監視アプリ入れてないかな？
ケルベロスとか……
あれはアイコン出ないから気づかないかも

[435. 匿名]

そもそも毒親でもないのに縁を切らせる夫が地雷だということに気づかず、地雷についていってしまったのがおかしいです
まずそこをしっかり自覚した方が良いです
ともあれ、お母さんとお話できて本当によかった

[436. 匿名]

>>432です。
無理アプリのボイスレコーダがあるあから、登録しといて！
モラハラ始まった時は、録音開始する余裕ないから、旦那が帰ってくる前から録音開始するんだよ。
ご両親または弁護士にみせるといいよ。

[437. 匿名]

主さん
こんな緊迫した状況なんだから
ご両親に電話で話すと同時に
女性相談センターともぜひ繋がっていてください。
何かあった時に話が早いです。
あなただけでなくお子さんの為にもです。

子どもを連れて家を出る事態になった時に
モラハラ夫は誘拐だうんぬん言い出しかねません。
公の機関に相談した事実があった方が
モラハラ被害の為の子連れ脱出であり
誘拐ではないと立証しやすいです。

通話履歴は必ず消してくださいね。

[438. 匿名]

旦那さん帰り早いね。
大丈夫かな？

[439. 匿名]

着替えなどの、子供の物と自分の物は少し実家へ置いておく。
貴重品はまとめておいて。

[440. 匿名]

もしかしたらここへの書き込みに気づいているかもしれないけど、
連絡がバレたことで人格否定をされたとしても、
ネットの奴らを信じるのか、お前が悪い、と言われたとしても

・言葉の暴力
・親との連絡を制限する

まずこんなことをする旦那の方が絶対におかしいから。
そんなやつに何を言われようと、自分を責め無いように冷静に、子供と身の安全を第一にね！！

[441. 匿名]

モラハラの父を持った娘から言わせてもらいます！
お母さん(主)に幸せになってほしい！
34になってもそう思う。
お金があるお父さんが建てたおうちじゃなくても、
お母さんが笑えるようになれば私も幸せ。


モラハラの末、うつ病になった母を持つ娘よりでした。

[442. 匿名]

>>412
「今子どもが2人いること」ってさ〜
子ども生まれたのも実親知らなかったの？
それは異常だよ
旦那がそうさせたかどうか知らないけど主もそんな人に従ったりして異常だってことに気づいて早く自分を取り戻してな

[443. 匿名]

>>442
DVモラハラ男から洗脳状態だったんだから異常なのは当たり前だし、今さらそんなこと言ったって仕方ないじゃん。

現に主は今その異常状態から抜け出そうとしてる

[444. 匿名]

>>115
苦言や厳しい現実を呈する人の事も専業主婦叩きだって思ってるのかな？
実際専業主婦が離婚したら厳しいよ大真面目な話。当人が賢く動き頑張らないと大体貧困に陥ってる。使える行政サービスだって自分で手続きしなきゃいけない←以外とこれが出来ない人や知らない人が多い。
手に職ないってハイリスクなんだけどね…働いてる人の事舐めすぎな専業は正直多いと思う。
主さんの出来事をきっかけに自分でも調べる癖を付ける専業の人が増えればいいなと思ってる。

主みたいに旦那がヤバそうなので離婚する人はした方がいいのだけど食べてかなきゃいけないから主さん使えるものは使って図太く生きて下さい。
行政サービスは役所の窓口行けば教えてもらえます。
またDV相談支援を設けてる自治体もあるので自分のお住まいの所にあるか調べてみるといいかも。民間のサービスを使うのも◎かと。
また、戸籍や住民票は旦那さんを閲覧制限対象にするのも検討してはいかがでしょう？

総務省｜住民基本台帳等｜配偶者からの暴力（DV）、ストーカー行為等、児童虐待及びこれらに準ずる行為の被害者の方は、申出によって、住民票の写し等の交付等を制限できます。

総務省｜住民基本台帳等｜配偶者からの暴力（DV）、ストーカー行為等、児童虐待及びこれらに準ずる行為の被害者の方は、申出によって、住民票の写し等の交付等を制限できます。すべての機能をご利用いただくにはJavascriptを有効にして下さい。メインナビゲーション...

[445. 匿名]

マイカクで。
釣りだと思います。小町にこんな風にネタを仕込みながら話を進める書き方する人がいる。
旦那が離婚を調べてることを知ってた？
母との会話を具体的に述べて、主の性格を暗に伝えて共感させる。
即行動はせず話を広げる。

普通の人は、次へ次へ読ませたい、みたいな文章は書かないから、違和感があります。
物語性がありすぎて、文章がうますぎる。

情弱が多いガルちゃんで釣りはやめて。
小町でもお行き。

[446. 匿名]

>>436です。
無理アプリではなく無料アプリの間違いでした。すみません。

[447. 匿名]

>>445
釣りだと思ってる人もたくさんいると思うよ

[448. 匿名]

釣りとか釣りじゃないとかどーーーでもよくない？呆れる。

[449. 匿名]

専業から、働き出そうとしている友人が、求人を探すも給料が低すぎると言っていたが、、
一般に給料が低すぎるってどれくらいなんだろう？

[450. 匿名]

釣りの方がいいよ。
こんなの異常だもん。

[451. 匿名]

釣りでもいいんだよ、どうせみんな暇だし。
面白ければそれでヨシ！

[452. 匿名]

釣りでもいいのよ。今現にモラハラやDVにあってる人がいて（洗脳されているから）今の状況が客観的に異常だって気付けるきっかけになるなら。

[453. 匿名]

主さん大丈夫かな？
旦那さん帰って来るの早いんだね。
いつでも良いのでその後の報告待ってます！
主さんの事応援してます！

[454. 匿名]

釣りだと思う人はいちいち書かず勝手にスルーすればいいでしょう
応援している人は、心配だから、少しでも出来ることをしたいと第三者の目線でコメントしてるだけ
トピ主以外にも、人に言えなくてもこういう悩みを抱えている人はきっといるから。
自分も弱り切ってた時はネットでいろいろDVやモラハラについての記事を読んで客観的になれたよ。

[455. 匿名]

学生時代の先輩で主みたいなDV旦那の人いたわー。
「友達全員と関わらないで！」って言うくせに、先輩の携帯から、旦那さんが私に連絡してきたり。
子供生まれたら「子供生まれました！だから病院にお見舞い来てくれる？」って来て
先輩にしては、自分からお見舞い来いなんておかしいなって思ったら旦那さんだったり。

でも、共通の友達から未だにDV受けてて返り討ちして旦那の太ももに包丁刺して警察に連れてかれたとか…。
それでも離婚しずに子ども二人いるから謎。

[456. 匿名]

朝早く出勤だからこのまま起きてるみたいなこと書いてなかった？
だから帰宅も早いのかも。

[457. 匿名]

>>61
ご両親とはどんな事で縁を切らされたのですか
結婚自体を反対されていたのかな？

[458. 匿名]

>>94
なぜ生活費もらえないのですか？
94さんがお金持ってると思ってるのかね

[459. 匿名]

>>24
あちらはもっと臆病で慎重な感じだよ

[460. 匿名]

専業主婦ってこういうところで危なくなるよね
旦那に、経済的な鎖を繋がれるのと同じだから

[461. 匿名]

マイナスされて構わないけど、経済力のない母親が子供引き取るのが当たり前の風潮がどうしても理解出来ない。

[462. 匿名]

公務員で2歳の子を預けて働いてるけど
このトピを見てやっぱり辞められないなって思った。
旦那が激務で協力があまり無いので
両立が大変な時もあるけど頑張ろう。

[463. 匿名]

同じく専業主婦で2人の未就学児がいますが離婚考えてます。
旦那のスマホを見てしまったとき盗撮画像がたくさんでてきました。歩いてる若い子の後ろ姿（服は着てます、下着とかでもなく。普通に道歩いてる人の下半身や、巨乳のこなど）
そんな理由で離婚なんてあほらしいんでしょうか、
気持ち悪いのと、
犯罪者の子供にしたくないからです。
貯金も全くないんで悩んでますが
これくらいのこと、とは思えないんですよね。。

[464. 匿名]

旦那よ
どうせ見ているなら言ってやるよ
お前の愛は愛なんかじゃない
ただの自分勝手の独占欲にまみれた人間
支配下におきたいだけなんだよ
そんな人間が愛されると思うか？
お前がどんどん主を追い込んでるんだよ
病院行け

[465. 匿名]

ごめん、ちょっとお母さん冷たくない？

[466. 匿名]

お母さんがそこまで言うくらいの事をここには書いてないけどしてしまったんだろうね。

[467. 匿名]

共依存

[468. 匿名]

>>463

ちょっと！
それは「これくらいのこと」ではないでしょ。
463は実家に相談できないの？
実家に頼ってでも離婚すべき案件だよ。

[469. 匿名]

>>463
えっ…普通に犯罪だよね？

[470. 匿名]

>>463
うわぁ……今は後ろ姿とかで我慢してるけど満足出来なくなった時にエスカレートしてガチの盗撮やり始めるかもですね
今から準備だけでも始めてみては？

[471. 匿名]

不倫よりやばくない？
犯罪だよ？

[472. 匿名]

母親冷たい
一回目出なかったのはなぜ？
こういう状況聞いて口も聞きたくないってどういうこと？
母親にいらついてきたわ
助けるの一つしか理由ないのに父に確認するとか・・

[473. 匿名]

>>463
盗撮の画面と(一覧)
表示されてる日付が分かるように
463さんのスマホで撮って証拠残そう。
いずれ役に立つ時が来るかもしれない。

[474. 匿名]

主さん、
離婚したい理由はなんですか？
私は、専業主婦で子が1人、待機児童でした。
モラハラがきつく、ついに私が爆発したら、顔を殴られ、骨折しました。緊急入院、保育園が決まり、離婚ができました。

専業主婦だったため、お金がなく、慰謝料を一括で払ってもらい、被害届も出しました。

ハッキリ言って、頼れる人、お金がない限り、子が1人でも大変だと思います。

[475. 匿名]

主と旦那の年齢が知りたいです

[476. 匿名]

>>474
資格はあったけど専業子持ちだから
とりあえず認可に入れて働きながら無認可に入れるの待って離婚したよ
2人抱えてだから保育園代で給料飛んだけど
認可に入れるまでは給料無いに等しいので離婚我慢して
認可保育園に入られたと同時に弁護士入れた

うち2人抱えて頼れる人いないけどやれば出来たわ
仕事して子供育てながら関連資格も取ったし
結局はやる気だと思う

[477. 匿名]

夫婦仲がよくなくて、向こうも浮気しているみたいだし
勉強して看護師の資格とった４０前後ならまだまだいけると思った。
いまは、よかったと思っている。

[478. 匿名]

最悪ご両親があなたを助けてくれなくても子供だけでも助けてほしいことは言っといた方がいいかも。

[479. 匿名]

コメントありがとうございます。
今、別室にいるのできました。
ご心配たくさんお掛けしました。
色々なお言葉とても感謝しております。
今日、母と話せてまだどうなるか分からないですが
気持ち的に少し楽になって落ち着いてきています。

旦那は帰宅が早い時は本当に早いです。
遅い時でも19時頃には帰ってきてます。
年齢は、私が26歳で旦那は23歳です。

またお返事が遅くなると思います。
申し訳ありません。

[480. 匿名]

同じ小学校だった男で
盗撮で捕まった奴いたわ
妻子持ち

下着泥棒の教師も妻子持ちだった

主の包丁男よりはマシだけど
知り合いレベルでも引くよね…
それが夫だなんて
離婚したいの当たり前よ

[481. 匿名]

>>463 夫が犯罪者になる前に離婚した方がいい

[482. 匿名]

旦那若いね。
遅くても19時帰宅はしんどいなぁ。

とりあえずお母さんと電話出来て良かったね。
絶望の状態から少し希望が見えるだけでも気持ち的には楽だよね。
お父さんから早く連絡くるといいけど…

ここにいるみんなは主さんの味方だからね！！

[483. 匿名]

>>463
そんな理由て！！
充分すぎる理由だよ！！！

人様の旦那を悪く言うのは気が引けるけど、気持ち悪い。
今は盗撮で済んでるかもしれないけど、そのうち手が出たらそれこそ手遅れだよ。

[484. 匿名]

旦那20歳で結婚？
デキ婚？
そりゃまだ子供だもんＤＶするわ。
親御さんも反対しただろうに、それ見たことかってなるでしょ。

[485. 匿名]

年齢聞いてあ・・って思ってしまった
旦那の方
愛情に飢えたまま結婚したんだね

なぜなら私が大学のころ付き合った彼氏も愛情に飢えてた
別れると言うとリスカで脅されてた
でもそういうのに詳しい人に話したら
いきなりぶちって切るのは危険なんだとさ
だからすぐ離婚と言わずにまずは離れるべきだと
結婚経験のない27歳が言います

[486. 匿名]

友達が専業医者嫁。でも実家が大地主で旦那実家や旦那より大金持ち。余裕ありありでいいなぁー

[487. 匿名]

>>463
知り合いに未就学児二人いて旦那が盗撮で捕まった人いたなぁ
それでもまだ離婚してないみたいだけど

[488. 匿名]

お母さんが冷たいというか、お母さんも実は毒親なんじゃないかな。
毒親に育てられなきゃこんな風に育たないよ。
お母さんの言葉がコントロールしたがる旦那にそっくりじゃん。

親と同じような愛しかたをする旦那だから、それが本当の愛だと思っちゃうんだよ。

[489. 匿名]

>>486さん
実家が金持ちだと不安なく専業出来ていいね。
実家金持ち最強やな・・・

[490. 匿名]

母親は優しいと思うけどな
うちの母親にこの件聞いてみたら
縁を切ったなら助けないだとさ
うちの母親毒親じゃないけど感覚が異常にずれてるから

[491. 匿名]

私もモラハラされながら結局離婚しなかった
50代になって、なんの楽しみもなく旦那と世の中を
呪いながら早く天国へ旅立ちたいと願う日々です
自分の人生振り返ったり、未来を思うとうつになるので
ただ今だけの事を考えて生きてます
主さんも私のようになりそうだね

[492. 匿名]

こんなやる気ないトピ承認しなくてもいいのに

[493. 匿名]

>>486 へぇ。こんな恵まれた人いるんだ。
羨ましいけど身近にいたら嫉妬してしまいそうだ。
医者嫁で実家金持ちって前世どんな徳を積んだらなれるのさw

[494. 匿名]

>>486
自分の事かとびびってます。

[495. 匿名]

23で二児の父！
年下のくせにお前呼ばわりするなよ
朝、自分で起きられもせんくせに

[496. 匿名]

生で鬼女速を見てる気分。

[497. 匿名]

>>468
自業自得の娘だよ
一緒に住んだらまた喧嘩だよ
うんざりなんじゃない？

[498. 匿名]

主よ・・
情報が少ない、旦那の職業とか年齢も初めのうちにコメントしていただけるとありがたかった
そしてなんとなく分かってきたわ
重要なことを言わず自分はこうこうされてきたって言うことは主も感情に流されやすいのかなと思ってきた・・旦那になにいわれても流されちゃだめだよ

[499. 匿名]

>>486 こんな恵まれた人は稀だし参考にならないよ。そりゃ不安なく専業専念できるさー、、

[500. 匿名]

>>486
実家が金持ちでも跡継ぎとその家族に遠慮しなきゃならないでしょ
いい年して親に金くれなんて言える？
私、一度だけ言ったことあるけど辛かったよ