ガールズちゃんねる

ケンカをすると黙る人、対処法

2200コメント2018/02/03(土) 23:26

  • 1. 匿名 2018/01/30(火) 10:18:43 

    旦那がまさにそうなんですが、それをされると、ものすごく腹が立って、そのたびに相手を嫌いになっている自分がいます。
    なるべくこちらも冷静に話をしようとするんですが、そうすると私の理論武装が完璧になりすぎて向こうも反論できなくなり、さらにだんまりのパターンでなかなかうまくいかず…。
    もう、黙っている横顔を見るだけで殴りつけたくなるくらい腹が立ってしまうので(そんなことしませんが)、対処法などあれば教えていただきたいです。

    +1043

    -303

  • 2. 匿名 2018/01/30(火) 10:19:31 

    離婚

    +389

    -179

  • 3. 匿名 2018/01/30(火) 10:19:43 

    >>1
    主が変わるしかない

    +901

    -75

  • 4. 匿名 2018/01/30(火) 10:19:46 

    黙ってたらわからないよね
    言いたい事があるなら言って欲しい

    +1382

    -71

  • 5. 匿名 2018/01/30(火) 10:20:05 

    相手に向かって解決策を提示する

    +261

    -21

  • 6. 匿名 2018/01/30(火) 10:20:16 

    筆談で話す

    +424

    -33

  • 7. 匿名 2018/01/30(火) 10:20:21 

    言い返したら言い返したで怒るくせに

    +2217

    -95

  • 8. 匿名 2018/01/30(火) 10:20:33 

    うちの旦那も黙る。腹立つよね!
    聞いてんのか!って思うしね
    実際聞いてないらしい 無になってこの状況が終わるのを待つらしい
    本当にクズだな!って思う

    +1520

    -302

  • 9. 匿名 2018/01/30(火) 10:20:36 

    ひとまずあなたが黙る
    口が重い人に話すチャンスも与えないのはどうかと

    +1595

    -76

  • 10. 匿名 2018/01/30(火) 10:20:42 

    主のそういう姿が嫌なんだよ、きっと。
    だから嵐が過ぎるのを待っている。

    +1891

    -64

  • 11. 匿名 2018/01/30(火) 10:20:50 

    わたしも言い返せなくて黙っちゃう

    +1559

    -62

  • 12. 匿名 2018/01/30(火) 10:20:51 

    文章化する
    旦那さんに返答を要求する

    +157

    -23

  • 13. 匿名 2018/01/30(火) 10:20:52 

    いったん頭を冷やす

    +405

    -12

  • 14. 匿名 2018/01/30(火) 10:21:08 

    落ち着くまで旦那の横顔を見ないようにしたら?

    +412

    -10

  • 15. 匿名 2018/01/30(火) 10:21:16 

    旦那「あー、はいはい俺が悪かったよ」
    その後だんまり
    こっちが怒りを継続させてると
    旦那「(白い目&ため息)」

    +883

    -15

  • 16. 匿名 2018/01/30(火) 10:21:20 

    主の自称「完璧な理論武装」もどうかと思うよ

    +1527

    -57

  • 17. 匿名 2018/01/30(火) 10:21:22 

    YES、NOで答えられる質問で攻める。
    攻撃ではなく、攻略です。

    +413

    -28

  • 18. 匿名 2018/01/30(火) 10:21:28 

    たぶんそれはどこまで行っても平行線だから一旦顔が見えないところに離れた方がいいよ
    主は言いたいことあるだろうけど、向こうは話したくないんだからどうにもならん
    お互い気を鎮めてから話し合いが理想(かなり難しいけど)

    +550

    -14

  • 19. 匿名 2018/01/30(火) 10:21:36 

    期待しない。人は簡単には変わらない。
    諦めると楽になる。

    +602

    -8

  • 20. 匿名 2018/01/30(火) 10:21:48 

    >>1
    理論武装が完璧になってるなんて思ってるの本人だけやで

    +1056

    -35

  • 21. 匿名 2018/01/30(火) 10:21:54 

    うちの夫もそうだけど、確信犯で黙る人と、相手にガーッと言われると思考停止しちゃう人が居ると思う。

    +1186

    -8

  • 22. 匿名 2018/01/30(火) 10:21:55 

    うちの旦那もそう
    何か言えば?と言ってもずーっとだんまり
    うざい

    ほとぼりが冷めるまで放って置こうと思ってるらしい
    それじゃ話し合いも出来ないんだけど

    +695

    -37

  • 23. 匿名 2018/01/30(火) 10:21:56 

    ためてためてドンとくるから気をつけて

    +566

    -9

  • 24. 匿名 2018/01/30(火) 10:21:58 

    私黙る だってめんどくさいもん
    さっきから何なの?いい加減にしてって内心は思うけど、それ言ったらさらに怒ってくるでしょ?
    黙りこむのは喧嘩したくないからだよ

    +1435

    -103

  • 25. 匿名 2018/01/30(火) 10:22:11 

    理論武装って言ってるけど、論破するのと論破した気になるってのは全く違うからね。

    +766

    -15

  • 26. 匿名 2018/01/30(火) 10:22:19 

    >>11
    自分も
    口が達者じゃなく思ってることを明確に言葉にするのが遅いからまくしたてられるの苦手

    +839

    -17

  • 27. 匿名 2018/01/30(火) 10:22:26 

    旦那さん、口論したくない人なんだよ
    言うのも言われるのも嫌だからだんまりなんじゃない?

    +688

    -27

  • 28. 匿名 2018/01/30(火) 10:22:26 

    >なるべくこちらも冷静に話をしようとするんですが、そうすると私の理論武装が完璧になりすぎて

    どんな風に話してるかわからないけど、こんな風に思いながら話してるなら相手に伝わってるかもね。「言っても無駄」って思われてるのかも

    +765

    -12

  • 29. 匿名 2018/01/30(火) 10:22:30 

    >>7 言い返してきても腹立つけど ケンカできるからいいんだよね。
    何も言わなければ 何を考えてるのかも分からないから
    問いかけて答えるのも待っても答えない ただただダンマリ

    +322

    -42

  • 30. 匿名 2018/01/30(火) 10:22:45 

    放っておく(無視)ぐらいしか思いつかない

    +29

    -12

  • 31. 匿名 2018/01/30(火) 10:22:54 

    うちの夫もそうです。
    だから私もあまり色々言わなくなりました。
    言わなくなると案外「自分て反論できないほどやり込めるタイプだったのかも」と思うように。
    主さん夫婦ももしかしたら、相手が「もともと黙り込む人」ではなくて「黙り込ませる程に理詰めで口撃されているだけの人」なのかも。

    +470

    -34

  • 32. 匿名 2018/01/30(火) 10:23:12 

    理論武装が完璧って何?自意識過剰じゃない?

    +563

    -64

  • 33. 匿名 2018/01/30(火) 10:23:29 

    それはご主人の性格だから変えられないかも…
    そういう人はずっと不満を口に出さない。
    ある日突然爆発したり、スッと離婚届持ってきたりする。
    建設的な話し合いが出来ない関係って大変だよね

    +589

    -16

  • 34. 匿名 2018/01/30(火) 10:23:36 

    >>1の旦那さんみたいな人って急に気持ち切り替えて話し出したりするよね
    気分屋みたいな
    その切り替えについていけない

    +17

    -49

  • 35. 匿名 2018/01/30(火) 10:23:48 

    北風と太陽ですよ
    怒って相手を責め立てても何も解決しないです。一旦自分も落ち着いてから お互いに分かり合える様に話さないと、誰とも一緒になんて居られない。
    主頑張れ!

    +295

    -30

  • 36. 匿名 2018/01/30(火) 10:23:48 

    それをされると、ものすごく腹が立って、そのたびに相手を嫌いになっている自分がいます。

    そのまま伝える。
    私も黙りこむタイプですが、大体怒っているか悲しんでいます。
    そこにそうさせた相手から責められても「じゃあお前嫌なことやめろよ」としか思えません。

    +454

    -53

  • 37. 匿名 2018/01/30(火) 10:23:49 

    うちは逆パターン。
    私が一言発すればギャンギャン言ってくるから何も言いたくない。なに言っても無駄、聞く耳なんてないくせ、何が何か言えだよ、と思ってる。

    +765

    -21

  • 38. 匿名 2018/01/30(火) 10:23:50 

    私も黙るほうだなぁ〜
    と言うか、母親がヒステリックだったから何を言っても無駄だったし、聞いてないし、罵られるから言い返す気もなくした。母親は言いたいこと言え!て怒鳴るけど、自分は散々言って満足してるからそれ以上面倒になりたくないし。

    +631

    -17

  • 39. 匿名 2018/01/30(火) 10:24:02 

    主はたぶん何か言ったら10倍ぐらいにして言い返してくるんじゃない?
    だからもう何も言いたくないんだよ

    +791

    -17

  • 40. 匿名 2018/01/30(火) 10:24:14 

    相手の言い分を聞き出す工夫をしてください。
    一方的に責めて、相手が自分の気に入らない事を言うと更に責める。
    もし、そんな風なら相手に残された手段は沈黙しかない。
    喧嘩の目的は相手を攻撃すること。
    だから主さんと旦那さんには話し合いが必要なんじゃないかな?

    +464

    -11

  • 41. 匿名 2018/01/30(火) 10:24:14 

    わかるわかると言いたかったけど、主の完璧な理論武装ってあたりでドン引きでしたわw
    こんな嫁持った旦那さんが可哀想だわw
    だいたい自分でそう言えちゃう人って大抵自称だし、むしろ支離滅裂だったりするよねー

    +552

    -44

  • 42. 匿名 2018/01/30(火) 10:24:30 

    ケンカをすると黙る人、対処法

    +140

    -8

  • 43. 匿名 2018/01/30(火) 10:24:47 

    改めて普通の感情の時に話し合うといいよ
    その時は自分に主張は半分くらいにして旦那さんの話も黙って聞いてあげて

    +220

    -9

  • 44. 匿名 2018/01/30(火) 10:25:06 

    一方的にまくし立てて論破した気になってる人いるよね

    +526

    -12

  • 45. 匿名 2018/01/30(火) 10:25:08 

    お互いの妥協点を見つけることが大事だから、考えてることは言ってほしいかな

    +76

    -8

  • 46. 匿名 2018/01/30(火) 10:25:09 

    言わないと解決できないでしょタイプと、
    言ってもムダだから黙るタイプは相性悪い

    じゃあ言わない&言わないが相性抜群かというとそうでもない
    お互いすべてベラベラ話すのももめ事多くて疲れる
    どうしたらいいんでしょうな…

    +397

    -7

  • 47. 匿名 2018/01/30(火) 10:25:22 

    まずは主さんが言い返さないと約束してから旦那さんに言いたいことを全部言ってもらう。旦那さんも旦那さんなりの理由があってそうしているのだろうし。

    +284

    -11

  • 48. 匿名 2018/01/30(火) 10:25:40 

    >私の理論武装が完璧になりすぎて向こうも反論できなくなり

    そりゃ、理論を展開してる本人は「理論武装が完璧」と思ってるだろうけど、端からすると理論が破綻してて言い返す言葉が見つからないのかもよ?
    あと、一方的に捲し立てられて「理論は完璧!ドヤァ!」とやられたら、何も言えない(^^;

    +432

    -13

  • 49. 匿名 2018/01/30(火) 10:26:04 

    主です。

    理論武装というのは、たとえば旦那のお金遣いについて諭すとき、エクセルでグラフ作ったりしてデータを示しながら話すことです。
    子どもがいて、月々十万以上使ってしまう旦那なので、彼は反論できない→私イライラの悪循環です。ケンカしたくないのは私も一緒だけど、子どもを育てている以上、どうしても言わないではすませられないことがあって困っています。

    +124

    -224

  • 50. 匿名 2018/01/30(火) 10:26:12 

    うちの夫もそうです。
    一切言い返して来ないでひたすら黙りを貫きます。
    私としてはお互いの意見をぶつけ合って折り合いをつけていきたいと思っていてそれを伝えているのに頑なに黙りを貫きます。
    喧嘩していない時になぜかと理由を聞いたら、どうせ言い返したって無駄だと思うからと言われました。
    私が頑固で絶対に譲らないと思ってるから諦めからくる黙りらしいです…

    +333

    -6

  • 51. 匿名 2018/01/30(火) 10:26:14 

    ケンカをすると黙る人、対処法

    +5

    -20

  • 52. 匿名 2018/01/30(火) 10:26:17 

    >>39
    自分親がこういう人だったから黙っちゃう気持ちわかる

    +177

    -6

  • 53. 匿名 2018/01/30(火) 10:26:17 

    「何か言いなさいよぉぉ!!」ってキーキー怒鳴られると言う気なくなる。黙る人ってたぶん冷静だから、落ち着いて静かに「言いたいことははっきり言おうよ」って言えば喋るんじゃないかな。喧嘩ではないけど。

    +237

    -22

  • 54. 匿名 2018/01/30(火) 10:26:51 

    主は自分が全て正しいと思ってるでしょ?
    そんな人に何言っても労力の無駄だから黙ってるんだよ。

    +382

    -24

  • 55. 匿名 2018/01/30(火) 10:26:57 

    たしかにヒステリーな人はうざいし、言い返されたらもっと怒りだすから黙るんだろうけど、確かに黙りこむ人がムカつくのも分かる

    夫婦間だけでなく、色んな場面で不都合なときは黙ってればいいと思ってる人がいるのも事実
    あれ卑怯だよなー。腹立つもん。

    +211

    -23

  • 56. 匿名 2018/01/30(火) 10:27:15 

    主さん、人の話が聞けない人なんじゃない?
    だから喧嘩の時なんて余計に興奮してるから旦那が一言でも言おうとするとそれにかぶせるようにさらに口撃。

    +245

    -23

  • 57. 匿名 2018/01/30(火) 10:27:17 

    言いたいこと言え
    ていうやつほど
    人の話聞かない。
    何言っても聞いてもらえないと思ってるからダンマリするしかないんじゃない?

    +332

    -23

  • 58. 匿名 2018/01/30(火) 10:27:26 

    論破しようと思って話を聞く人と、相手の意見を知ろうと思って話を聞く人は違うからね。前者は話し合う余地がないから話すの諦めるよ

    +289

    -9

  • 59. 匿名 2018/01/30(火) 10:27:33 

    口論になるより良いと思う
    お互いがカッとなって話すると段々方向性がずれていくし
    私の旦那もだんまりタイプだけど、こっちも落ち着いて話すようになった

    +47

    -13

  • 60. 匿名 2018/01/30(火) 10:27:36 

    「言っても無駄だから」と黙る人、究極のかまってちゃんだと思う。
    周りの人を念力で動かそうと思ってない?
    やってほしいことは口にしないと、誰も分かってくれないよ
    それで悲劇のヒロインぶられてもなあ

    +51

    -135

  • 61. 匿名 2018/01/30(火) 10:27:48 

    私は黙るタイプで夫がガミガミ言い合いたいタイプ。
    その状況に心からウンザリしてる時に黙る。さっさと過ぎてくれと。
    なぜウンザリするだけかと言うと、意見を言ったところで、どうせ何も変わらないから。

    +315

    -23

  • 62. 匿名 2018/01/30(火) 10:28:12 

    自分の非を絶対に認めない人に何を言っても無駄だから、そういうときは黙るしかない。

    +215

    -14

  • 63. 匿名 2018/01/30(火) 10:28:28 

    ウチの旦那もダンマリを決め込んで逃げる

    +55

    -13

  • 64. 匿名 2018/01/30(火) 10:28:34 

    理論武装って時に残酷だよね
    正論振りかざされたら腹が立つ
    家庭の中では特に

    +146

    -24

  • 65. 匿名 2018/01/30(火) 10:28:40 

    そのうち離婚になりそうだね。
    一方的に喚いて論破した気になって更に気に食わないとまた喚く。
    想像しただけで疲れますわ~

    +227

    -14

  • 66. 匿名 2018/01/30(火) 10:28:56 

    主みたいなタイプじゃ言い返しても、その理論武装とやで聞き入れないでしょ?どうしてガツガツ言う人って、聞く気もないのに何考えてるかわかんない!!とか言えるのか意味不明。それでダメなら方法変えようよ。言いたいことそのまま言うのが話し合いじゃなくて、お互いの歩み寄りだよ?

    +250

    -16

  • 67. 匿名 2018/01/30(火) 10:28:57 

    うちは夫が先に折れることが多いんだけど、いつも「俺が悪いんでしょ?ごめんね」「もうこの話いいじゃん。おしまいにしよう」って言われる。これがこの上なく腹が立つ。そもそも喧嘩の原因が夫にあることが多い。なのに先に折れてやった俺。って感じなのがムカつく。この話おしまいにしようって何も解決してないのにおしまいにできるか、馬鹿者。

    +199

    -46

  • 68. 匿名 2018/01/30(火) 10:29:06 

    主は、「百聞は一見にしかず」を調べたら?

    +2

    -39

  • 69. 匿名 2018/01/30(火) 10:29:06 

    私がそうです。
    ちゃんと考えずに感情的なまま言うと、自分が考えている以上に相手を傷付けてしまいます。
    一旦相手の気持ちを受け止めてから、自分の思いを整理して話したいと考えているので、どうしてもそうなってしまいます。

    +117

    -6

  • 70. 匿名 2018/01/30(火) 10:29:10 

    >>57
    その通り。
    ネジ曲がった屁理屈で論破するつもりでその言葉を言ってる。

    +19

    -6

  • 71. 匿名 2018/01/30(火) 10:29:13 

    >>49 子供いてそれだけお金使う旦那に腹立つのは分かる。それなら怒るのも分かる。まあ収入にもよるけどさ。

    でも反感買うから完璧な理論武装とは言わないほうがよかったかもね
    これがなければもう少し落ち着いたトピだったかも

    +240

    -5

  • 72. 匿名 2018/01/30(火) 10:29:41 

    主喧嘩するときヒステリックになってるじゃないの?

    +29

    -15

  • 73. 匿名 2018/01/30(火) 10:29:51 

    私がそのタイプです
    怒っている人に反論したり、自分の意見を言うと、待ってましたとばかりに相手がヒートアップするので、無言で沈静化するのを待ちます

    +173

    -15

  • 74. 匿名 2018/01/30(火) 10:29:53 

    うちの旦那もです。多分何をいっても怒るし明日には機嫌直ってるから嵐がすぎるのを待ってるんだと思います。
    最近はLINEで話し合いしてます。LINEだと話してくれましたよ。

    +22

    -7

  • 75. 匿名 2018/01/30(火) 10:30:02 

    理論武装が完璧になりすぎて
    反論できない。て
    原因わかってるじゃん!
    この人はこういう理由で怒ってるんだな。てことを、まず主さんが受け入れることから始めたら?
    それを言ってる間は、黙って聞く。
    反論しない。

    +95

    -11

  • 76. 匿名 2018/01/30(火) 10:30:06 

    怒ってはいけないという考えを持っている旦那さんかな。

    +33

    -7

  • 77. 匿名 2018/01/30(火) 10:30:06 

    黙ると場が収まるのを知ってて黙るから嫌だ

    +18

    -19

  • 78. 匿名 2018/01/30(火) 10:30:26 

    >>49の主の説明を知らずに書き込んでる人が多いな、、怒りたくなる理由も分かるからもう少しみんな優しくしてあげてもいいのでは?

    +125

    -52

  • 79. 匿名 2018/01/30(火) 10:30:29 

    男女逆ならモラハラ認定になる

    +122

    -8

  • 80. 匿名 2018/01/30(火) 10:30:48 

    今主さんに完璧な理論武装で反論してみてほしい。

    +100

    -38

  • 81. 匿名 2018/01/30(火) 10:30:48 

    喧嘩して相手を傷つけたくないと考えている優しい旦那さんかも

    +23

    -15

  • 82. 匿名 2018/01/30(火) 10:30:49 

    落ち着いて自分の気持ちや相手へのお願いを手紙やメールで伝えたら?
    相手の感情に響くような文章で

    +19

    -5

  • 83. 匿名 2018/01/30(火) 10:31:24 

    喧嘩になると黙る人は家族が他人とトラブルになった時も逃げるタイプ
    傍観者が多いから信用しない

    +32

    -28

  • 84. 匿名 2018/01/30(火) 10:31:56 

    私は典型的な黙るタイプ

    いざ言葉にしようとしても、考えがまとまらず、話始められない
    付き合ってる頃から旦那は私とのやりとりに相当苦労してると思うけど、旦那は一切キレない、怒っても怒り散らさない、グッとこらえて私が話し出すまで待ってくれます。
    それでも相手からしたらまだ黙ってるレベルらしい…w大分話せるようになってきたけど、まだまだ

    相手にばかり負担で申し訳ないと言う気持ちが持てるようになったのも、旦那のおおらかさのおかげと感謝してます
    こんなにも自分の事理解してくれようとしてくれる人がいると分かると安心しますよ

    +187

    -21

  • 85. 匿名 2018/01/30(火) 10:32:10 

    脇の下をくすぐっちゃえ!そしたらなんかしゃべるでしょ

    +8

    -32

  • 86. 匿名 2018/01/30(火) 10:32:11 

    >>60
    そう?自分の言いたいことわめき散らして、言い返せばますます怒って、全く話し合いにならない相手をどうすりゃいいの。同じように言い返して号泣されて、大爆発、後々になってもネチネチネチ。関わりたくなくなると思うけど。

    +159

    -18

  • 87. 匿名 2018/01/30(火) 10:32:11 

    >>49
    主さん、分かるよ。
    話さないとどうにもならないことなのに相手が黙ってるから、結局自分だけ話し続けちゃうんだよね。それを「言っても無駄だから黙ってる」ってされると、勝手に被害者ぶるの止めてくれない?妥協点を探す努力をしないで不機嫌ぶられても困るんですけどねってなるよね。
    黙ってる間にこっちが望みをかなえてあげればご満足なの??っていう
    なぜか黙っているタイプの人は自分のことを大人で思慮深いと思ってる人多いけど、
    そんなことないよ。勘違いだよ。
    自分の気持ちを優先してくれないと口きいてあげない><ってことでしょ。
    メンドクセーー!解決策は分からないけど気持ちはよく分かる

    +287

    -99

  • 88. 匿名 2018/01/30(火) 10:32:20 

    単純に夫のこと好きじゃないんだなって思う

    +46

    -16

  • 89. 匿名 2018/01/30(火) 10:32:22 

    >>49
    えー、データ作ってまで旦那と言い合いするの!?
    そこまでされたら旦那さん逃げ場なくない?
    私も同じだから分かるわ、怒るとその感情でいっぱいになって口から言葉が出なくなるんだよ
    後で頭冷えたら「あの時ああいえばよかった、こうすればよかった」ってなるんだけどね

    +207

    -60

  • 90. 匿名 2018/01/30(火) 10:32:23 

    言い返したら今度はDVだモラハラだって騒がれるから我慢してるんでしょ。

    +61

    -21

  • 91. 匿名 2018/01/30(火) 10:32:41 

    そういう人に意見を言ったとしても、返事は100%
    「じゃあさ」「けどさ」などの否定から始まる言葉が返ってくるだけ。
    要するに話を聞く気はないどころか、聞ける状況にすらないでしょ。

    +218

    -21

  • 92. 匿名 2018/01/30(火) 10:33:11 

    うちはお互いガミガミ言い合ってしまうから、最近は貝になります。
    思ってもないことまで言ってしまうことが多々あるので余計な争いを避けるためです。

    +8

    -4

  • 93. 匿名 2018/01/30(火) 10:33:22 

    主の文からだと、相手が意図してだんまり決め込んでんじゃなくて完璧に相手を黙らせる話の持ち込み方をする主にも非があるように思える。
    黙る事が嫌なら相手が少し反論できるというか、相手に意見させる隙を誘導して作ってあげたらいいんじゃないの?
    一方的な喧嘩じゃなく話し合いをしたいなら相手の意見も例え間違いでも一旦受け入れた上で、論破するんではなく納得させる伝え方をするのも大事なんじゃないかな。
    話し合いがしたいならね。

    +192

    -17

  • 94. 匿名 2018/01/30(火) 10:33:45 

    後だし凄いなw

    +44

    -21

  • 95. 匿名 2018/01/30(火) 10:33:57 

    月10万以上夫が使うことで、家計が赤字なのか、将来の貯金額が少なくなっているのか。

    主は働いているのか。

    +55

    -19

  • 96. 匿名 2018/01/30(火) 10:34:48 

    そんなに追い詰めなさんな。
    あなたが1から10まで言わないと気が済まないのはあなたの性格。
    黙り込む人もその人の性格。
    夫婦と言えど他人同士なのですからお互いいいところで折り合いつけて仲良くやっていく努力を。

    +209

    -20

  • 97. 匿名 2018/01/30(火) 10:35:07 

    >>49
    うちもそう
    旦那がお金遣いがひどい
    もう散々それで喧嘩したにもかかわらず、何1つ変わらないから
    言っても無駄なんだって思って、言わなくなった

    +45

    -2

  • 98. 匿名 2018/01/30(火) 10:35:08 

    喧嘩する相手にもよる。
    怒鳴りつけたり、何言っても怒る、自分が正しいと思ってる。そういう人との喧嘩は黙るのが1番だから。

    ちゃんと話し合える相手なら黙らない。

    +26

    -13

  • 99. 匿名 2018/01/30(火) 10:35:14 

    主さんの理論武装で何度攻めてもお小遣いそんなに使うなら攻め方間違ってるんだよ。
    兵糧攻めにしな。

    +220

    -6

  • 100. 匿名 2018/01/30(火) 10:35:27 

    私も喧嘩になると黙る人大嫌い
    それは無言の圧力と同じ
    ヒスッて暴言は論外だけど、止めて欲しい事やお金の問題を注意しても黙るのは無言の『攻撃』卑怯だと思う

    +133

    -62

  • 101. 匿名 2018/01/30(火) 10:35:34 

    旦那も主みたいに口が達者で女の腐ったような性格なら
    もうとっくに大喧嘩に発展して離婚してるだろう。
    だんまりな旦那だから主と婚姻続けていられるし今があるんだよ。

    +135

    -54

  • 102. 匿名 2018/01/30(火) 10:35:40 

    旦那さんがどういう意図で黙るのかわからないけど、自分の場合は落ち着くまで黙ります。
    言うべきところは言うけれど、それ以上は冷静になるためにも黙って気持ちがおさまるのを待ちます。そのまま少し放ってもらえれば機嫌も直ります。
    黙ってる時に理詰されたら、反撃に出ちゃってかなりのケンカになると思う。

    +22

    -10

  • 103. 匿名 2018/01/30(火) 10:35:41 

    黙ったら喋るまで無視すりゃいいじゃん

    +11

    -12

  • 104. 匿名 2018/01/30(火) 10:35:52 

    黙る事しか出来ないんだよ
    上手い言葉が出るならとっくにしてる

    …と旦那を見ててわかったのでその辺は諦めました。
    10年掛かりましたね

    +30

    -13

  • 105. 匿名 2018/01/30(火) 10:35:58 

    >>87
    ちがう。
    あなたも少し黙って心を落ち着けろよ、ってそれだけ。
    ヒステリー人間への対処法は、ただそれだけ。
    冷静な対処なんて怒ってる人に出来ない。そういう人はさっさと別れ話に持っていって被害者ぶってればいい。
    誰と一緒になっても同じだから。

    +28

    -34

  • 106. 匿名 2018/01/30(火) 10:36:57 

    >>95
    主が働いてたとしても子持ちで月10万も使う夫は嫌だ。

    +201

    -6

  • 107. 匿名 2018/01/30(火) 10:37:43 

    黙るタイプが多いんだな

    +110

    -2

  • 108. 匿名 2018/01/30(火) 10:37:49 

    私は長年悩んで最終的に
    強制的に謝らせることにしました
    話し合いなんてしなくていい、とにかく謝れと。
    で、謝ったら必ず許す
    それを繰り返してようやく旦那は黙るんじゃなくて謝った方が楽なんだと気付き
    そこからやっと黙るのをやめました
    何を言って良いか分からないプラスごめんが言えない、そういう人は黙ります
    私は謝る気持ちが~とか、私が悪いのか~とか思って理論的に話し合い旦那の気持ちも尊重しよう私に悪いところがあるなら直そうとしてたけど、それは諦めました
    離婚したいとまで辛くなってきたら
    難しい話は求めず「ごめん」だけ言ってもらうことにすると多少は自分の気が済みますよ
    それさえ出来なかったら、もう離婚まで秒読みです

    +37

    -30

  • 109. 匿名 2018/01/30(火) 10:37:54 

    >>49
    エクセルかぁ、家庭で職場のような扱いされたらさらにストレスがたまって浪費に拍車がかかりそう。

    +130

    -38

  • 110. 匿名 2018/01/30(火) 10:37:55 

    相手にされてないんだよ

    +26

    -13

  • 111. 匿名 2018/01/30(火) 10:38:09 

    自分で稼いだお金を、使って
    さらにグラフ化されるのは
    嫌だなぁ...事情はどうあれ。
    主さんも、仕事してみるとか?

    +115

    -35

  • 112. 匿名 2018/01/30(火) 10:38:33 

    黙るタイプの人達、主には凄いアグレッシブ(笑)
    本当に黙るの?(笑)

    +210

    -31

  • 113. 匿名 2018/01/30(火) 10:39:01 

    夫がケンカになると喋りまくるから黙ってると、何か言えよと言ってくる。私なりに考えたこと話すと、夫の希望通りの答えじゃないと、そうじゃない!と言うんだよね。だから何も言いたくなくなる。
    主さんはご主人の話しに理解示してる?論破するくらいだから、理解してないのかな。

    +62

    -11

  • 114. 匿名 2018/01/30(火) 10:39:04 

    >>99兵糧攻め(笑)かっけぇ

    +64

    -11

  • 115. 匿名 2018/01/30(火) 10:39:05 

    >>49
    数十万も使わないようにお金を主さんが管理するのは無理なの?
    何言っても黙ってるならこうしますって提案しても何も反論ないなら強行しちゃえ

    +140

    -3

  • 116. 匿名 2018/01/30(火) 10:39:48 

    ストレスがお金使う悪循環になりそうですよね。
    旦那さんが使っちゃう前に、今月の予算はこれだけで必要経費があれば相談してほしいとか怒る前に穏やかに話し合える時間はないかな。
    …それで解決する程度のことなら、こうして相談するまでになってないかな?

    +90

    -3

  • 117. 匿名 2018/01/30(火) 10:40:00 

    自分はやらないんだけど、ダンマリは攻撃と防御を兼ね備えててむちゃくちゃ便利だからね。

    下手な返しで墓穴を掘るリスクを無くしつつ自らの不満をジェスチャーできる。
    相手の主張を無として扱う事で、会話の主導権も握れる。
    自分の意見を与えないことで、相手が察し間違いをする機会を作れる。

    これらがノーカロリーでできる。
    うちの母親がよくやる。

    +183

    -9

  • 118. 匿名 2018/01/30(火) 10:40:06 

    落ち着いて一言一言キャッチボールをしながら話し合いはできないの?
    〇〇に困ってて、とか言っても無視なの?圧力かけたりしてない?夫婦といえど大人といえど他人とのコミュニケーションだから、相手の言葉を引き出したりどう思う?って聞いたときに答えてくれたら、〇〇って気持ちはわかるって肯定しないと。
    面倒かもしれないけど、結婚して生活していく以上相手に変わってもらうことを望むより自分が変わらないと。

    +15

    -11

  • 119. 匿名 2018/01/30(火) 10:40:11 

    又、弱虫の無職男が荒らしてる

    +6

    -23

  • 120. 匿名 2018/01/30(火) 10:40:39 

    主から、一点張りさんとアパートの更新代のトピ主と同じ匂いがする

    +2

    -13

  • 121. 匿名 2018/01/30(火) 10:41:22 

    主さんももう少し落ち着いて話すしかないのでは?

    喧嘩内容からしたら旦那さんが悪いし、それは本人も自覚あるから黙り込むんだろうけど。
    言っても聞かないのならとりあえずお小遣い制にして、カードや通帳を主さんが預かるってことにするしかないかな。

    今見まで何だかんだ主さんが口でぐちぐち言ってるだけだとしたら、結局黙りこんでれば時間が経てば許されるかなーってなめられてるんだと思う
    まともに話し合いもできない旦那みたいだし、主さんが実際に行動に移してお小遣いにして分からせるしかないね

    +113

    -6

  • 122. 匿名 2018/01/30(火) 10:41:52 

    私がそうです。喧嘩の時は夫がこれでもかってくらい言葉を畳み掛けてくる、、例え私が謝ったとしても、そんなの謝ったに入らないとか言ってくる。
    もう言われてる間、正直 無なんですよね。
    早く終わんないかなぁ、めんどくさいな、なんでこんな上から目線なの。位しか思ってない。

    +70

    -25

  • 123. 匿名 2018/01/30(火) 10:42:23 

    >>112
    そりゃそうでしょ。
    頭でこういうことを考えてるから、口は黙ってるんでしょ。

    +16

    -13

  • 124. 匿名 2018/01/30(火) 10:42:31 

    放置しても機嫌良くならない
    こっちがそっとしておけば向こうから歩み寄ってくることもない
    女の人はなんだかんだ言って黙るタイプであっても、後から話は出来る人が多いですよね
    うちの旦那は時が解決してくれないので
    私が折れて解決しかないです

    +22

    -1

  • 125. 匿名 2018/01/30(火) 10:42:45 

    理論述べてるつもりで感情的に責めたてるから相手は黙るんでしょ。
    怒って責めてる時の自分の顔見た事ある?
    黙って聞いてるフリしてる旦那は冷静だからブッサイクやな〜とかこれいつ終わるんだ?とか、関係ない事考えてるよ。
    黙ってる旦那に腹が立つ気持ちは分かるけど、喧嘩が避けられないなら理論武装は賢いやり方じゃないね。

    +27

    -20

  • 126. 匿名 2018/01/30(火) 10:42:45 

    >>112
    ここは喧嘩の場じゃないし突然相手にガーガー言われてる状況でもないから冷静に頭回る

    +17

    -12

  • 127. 匿名 2018/01/30(火) 10:43:14 

    怒ってヒスる人も黙って逃げる人も嫌い

    +115

    -10

  • 128. 匿名 2018/01/30(火) 10:44:15 

    私は主さんと反対側の黙り込んでしまう方です。
    こちらとしては、こう言うとあー言われるだろうな。。とか考えると恐ろしくて何も言えなくなってしまいます。しまいにはガンガン言われると何を答えていいのかも分からなくなるぐらい。
    できれば優しく言ってほしいです(;_;)

    +25

    -20

  • 129. 匿名 2018/01/30(火) 10:44:55 

    黙り込むタイプにも2種類ある

    一つは怒られることで緊張したりして本当に言葉が出てこないタイプ
    もう一つは面倒だからと黙り込んで相手の怒りが収まるのを待つタイプ

    後者の場合、その作戦がバレてる人も多く、その姿勢が怒ってる人をさらに怒らせるんだよなあ

    +204

    -1

  • 130. 匿名 2018/01/30(火) 10:45:02 

    >>118
    キャッチボールできないほど感情的にマシンガンで問い詰めたら無言モードになってもしかたないのかもね。

    とはいえ、大人が相手だからこそ「僕から言葉を引き出してくれないなら黙っちゃうぞ」みたいな赤ちゃんプレイも嫌だな。

    +44

    -2

  • 131. 匿名 2018/01/30(火) 10:45:28 

    主のご家庭で数十万は生活が立ち居かなくなるほどなの?

    +1

    -25

  • 132. 匿名 2018/01/30(火) 10:46:02 

    強い口調でギャーギャー怒られると言い返せなくなっちゃう人もいるんだよ

    +19

    -11

  • 133. 匿名 2018/01/30(火) 10:46:06 

    >>112
    そう思った(笑)
    主には感情的なんじゃないか?論破してるんじゃないか?って言ってるけど、自称黙る人達がそれをやってるよね
    アグレッシブで理屈こねて黙るタイプに見えない(笑)

    +128

    -15

  • 134. 匿名 2018/01/30(火) 10:46:45 

    〇〇の件で家計的に困ってるんだけど解決方法考えてくれる?って言って旦那さんに考えさせるとか?
    その時は反論せず黙って聞く

    +43

    -1

  • 135. 匿名 2018/01/30(火) 10:47:03 

    あーうるさいねー。
    キーキーギャーギャー動物園の猿小屋かよって思って黙ってます。

    +8

    -28

  • 136. 匿名 2018/01/30(火) 10:47:14 

    完璧な理論武装とか言ってる主が怖いわw

    +70

    -19

  • 137. 匿名 2018/01/30(火) 10:47:16 

    お金の使い方をグラフにして論破かぁ。 そりゃ旦那さん何も言えないわな。
    で、それは喧嘩じゃなく説教だよね。その状況で主は旦那さんに何を言ってほしいの?理由があれば納得するの?

    +147

    -14

  • 138. 匿名 2018/01/30(火) 10:47:27 

    10万円以上を何に使ってるのか、どこを削れるのか、親身になって聞いてみたらいいのに。
    話を全て聞いてから、エクセルの表を見せて冷静に言えばいいのに。

    どうしてこんなに使ってるの!
    この表見てよ!
    こんなに無駄遣いしてるのよ!
    なんて責め立てられたら、何も言えなくもなるよ…

    +133

    -15

  • 139. 匿名 2018/01/30(火) 10:47:36 

    うちの旦那も黙るタイプで何も言ってくれないから改善できなくて何度も同じ事で喧嘩してたけど、黙る側の気持ちが聞けて良かった。
    次からはこのトピ思い出して黙ってる事にイライラしないで落ち着いて話したい。

    +49

    -7

  • 140. 匿名 2018/01/30(火) 10:47:39 

    黙る人は話し合いが無意味という事を知っていて嵐を去るのを待っている。
    キャンキャン言う人はすぐ口挟んで更に喚く。
    理詰めで攻める人は自分が一番正しい(と思ってる)んだから、ジャンケンみたいなもんなんじゃない?

    +23

    -19

  • 141. 匿名 2018/01/30(火) 10:48:18 

    怒るんじゃなくて、甘えておねだりする感じで伝えてみたらどうかしら。
    「Aを続けるとXという問題が持ち上がる!これはゆゆしき問題である!よって自分は、対処法としてPを要求する!(ドヤァッ!)」みたいな伝え方じゃなくて「○○くん、わたしXが嫌だからAをどうにかしたいの…(´・ω・`)Pする方向で協力して貰えないかな?ダメ?ねぇねぇお願~い(´・ω・`)」みたいな。

    向いてなさそう?

    +15

    -10

  • 142. 匿名 2018/01/30(火) 10:49:15 

    なんか、主さんをいじめたり人格を否定するようなコメが気になる
    黙るタイプの人達がこんなに攻撃的な事書くの?

    +161

    -40

  • 143. 匿名 2018/01/30(火) 10:49:39 

    そういや黙る人って謝らないね
    謝ってもキレられるから?

    +146

    -22

  • 144. 匿名 2018/01/30(火) 10:49:51 

    論理武装ってのが、嫌だな
    どんな理屈こねてるか気になる

    あーいえば、こうゆう、みたいな返しがわかるから黙るんじゃない?
    コイツには何を言ってもダメ、聞く耳持ってないと思われているかも
    >>1も相手の話を聞いて、その話にあった返しをしているか?
    旦那のキャラもあるかもしれんが、相手の心を開く話し合いをしてよ

    +12

    -12

  • 145. 匿名 2018/01/30(火) 10:50:14 

    私も黙るタイプは苦手かなー
    黙るタイプって基本相手が折れるの待ってるじゃん
    自分が折れる気ないのよ
    ものっすごいメンタル強いと思う
    どうしたらいいんだろうね~って私はもうケンカしないことに決めた
    あっちが悪くてケンカしてこっちが折れるってすごい疲れるもん

    +164

    -22

  • 146. 匿名 2018/01/30(火) 10:50:22 

    もう話し合いが無理なら文章にして回答を待つ。

    +7

    -1

  • 147. 匿名 2018/01/30(火) 10:51:08 

    >>142
    何も言えなくておびえて黙るんじゃなくて
    自分は悪くない、あっちが悪い、とっとと謝れってメンタルの人が
    多いからでしょ

    +73

    -12

  • 148. 匿名 2018/01/30(火) 10:51:16 

    主がヒステリックだから旦那さん呆れてるんじゃないの(^^;?

    +20

    -22

  • 149. 匿名 2018/01/30(火) 10:51:30 

    >>142
    だって主の一方通行的な話じゃん
    どんなケンカ内容かもわからんし

    +20

    -18

  • 150. 匿名 2018/01/30(火) 10:52:16 

    ウチの旦那も金遣いが荒い
    冷静に注意するとダンマリを決め込んで、少し強く言うとヒステリー

    困ってる

    +38

    -1

  • 151. 匿名 2018/01/30(火) 10:52:23 

    主をいじめてるってよりも、黙るタイプはこんなこと考えてるよって正直な気持ちじゃない?日常でそんなこと言い返したら大変なの分かってるから言わないだけで、黙るタイプは黙るタイプでストレスなんだと思うよ。

    +129

    -25

  • 152. 匿名 2018/01/30(火) 10:52:58 

    無言はないな。
    いや、言い返せなくても、その理由を相手に求めることがまずないな。

    +20

    -2

  • 153. 匿名 2018/01/30(火) 10:53:30 

    とりあえず主みたいなタイプは苦手

    +115

    -52

  • 154. 匿名 2018/01/30(火) 10:54:14 

    >>10
    うちの夫も嵐が過ぎ去るのを待っている
    嵐が過ぎ去っても何一つ解決してないんだけどね

    +96

    -2

  • 155. 匿名 2018/01/30(火) 10:55:24 

    言いたいこと言える人羨ましいけどね。
    言いたいこと言わなきゃいけないってなるとパニックになる。

    +46

    -7

  • 156. 匿名 2018/01/30(火) 10:55:29 

    >>143
    確かに…!
    私も黙る人ですが、そういえば謝るのが苦手だなと指摘されたようでドキッとしました。

    +65

    -5

  • 157. 匿名 2018/01/30(火) 10:55:34 

    自分を黙らせた相手が悪いのかな。

    +9

    -3

  • 158. 匿名 2018/01/30(火) 10:55:52 

    女の臭ったの
    旦那に相手にされてない

    こんなコメはさすがに酷いよ
    いじめ

    +130

    -8

  • 159. 匿名 2018/01/30(火) 10:56:21 

    わりと建設的な意見も多かった気がするけどなあ
    もうちょっとわかるーって同調と慰めが欲しかったのかな?

    +17

    -25

  • 160. 匿名 2018/01/30(火) 10:56:29 

    すぐ怒る人には優しさが足りないと思うから
    チョコレートでも食べて間を空けてみよう。

    +9

    -21

  • 161. 匿名 2018/01/30(火) 10:56:31 

    >>49

    怒りたくなる気持ちもわかるけど
    言い方にもよると思う。

    捲し立ててヒステリックに言われると
    反論しても否定から入って聞き入れてもらえない。
    なら反論するだけ無駄だから黙っておこう。
    ってなるけど黙る側だって傷つくこともあるし
    イラつくこともある。

    冷静に落ち着いてこれからお子さんにかかる教育費などをどう考えてるのかを聞いてみたら?
    主は主で色々と考えてると思うけどその時は何も言わずに聞き役に徹してね。

    +40

    -4

  • 162. 匿名 2018/01/30(火) 10:56:33 

    まず月に十万も何に使ってるのか聞きたいよね
    責めるようにならない聞き方って難しいけど
    相手の言い分を聞いてからこっちの出方を考えるかな

    +76

    -1

  • 163. 匿名 2018/01/30(火) 10:57:34 

    相手がヒステリー酷くて会話が平行線にしかならないって分かってる相手とは口論したくなくて黙っちゃう
    意味ないんだもん

    +20

    -12

  • 164. 匿名 2018/01/30(火) 10:57:44 

    黙らせた相手が悪いとかじゃなくて、自分が悪いんだなクズなんだな死ねばいいのかなって母に対して思う。そういう気持ちも誰にも話さないけどね。ひっそりと消えたい。

    +12

    -16

  • 165. 匿名 2018/01/30(火) 10:57:50 

    >>131
    何でそんな見下した言い方するの?
    少しでも貯金しておきたい人もいるんだよ。

    +57

    -3

  • 166. 匿名 2018/01/30(火) 10:57:52 

    自己中だからどうあがいても意味ないと思われてるのでは
    主は自分の意見が絶対に正しいと思ってるとして
    意見が通らないのでは
    反撃したことであとあと自分にネチネチしてくるタイプなら黙ってたほうが賢いわなぁ

    先に自分から意見をいうのではなく
    相手の意見をきいて話を擦り合わせるという行為をすればいいのでは
    多分今までそれをしてこなかったから旦那も黙るようになったのでは
    だって自分の意見が通らないんなら言う意味ないよね

    あと筆談がいいんじゃない
    怖くて言えないだけかも
    主は戦う態勢だから話し合うことを嫌がられてるんだよ
    論破したがる癖やめな

    +38

    -20

  • 167. 匿名 2018/01/30(火) 10:57:57 

    主、働け

    +19

    -37

  • 168. 匿名 2018/01/30(火) 10:58:20 

    黙ってるんじゃなくて、1抜けたって戦線離脱している。好きに理論を展開してくれ

    +4

    -26

  • 169. 匿名 2018/01/30(火) 10:58:42 

    言い返してるじゃん
    面と向かってはダンマリ
    ネットでは反撃
    笑える(笑)

    +92

    -31

  • 170. 匿名 2018/01/30(火) 10:59:08 

    旦那さんの金遣いが問題なのか、黙るのが問題なのか、わかんなくなってきてるね。

    +83

    -1

  • 171. 匿名 2018/01/30(火) 10:59:21 

    旦那さんのお金の使い方で赤字で借金なら問い詰めるのはわかる。
    収入に対して10数万円使っても家計に響いていないなら、月に幾らは貯金したいからなど将来設計の話し合いをするべき。
    それでもダメなら家計はあなたが握れば良い。
    話し合いと喧嘩は違う。理論武装とか無駄な体力使わずに、建設的に。

    +61

    -3

  • 172. 匿名 2018/01/30(火) 11:00:21 

    自称黙る人達、凄い強気やん
    何で普段は黙るんだろ

    +122

    -23

  • 173. 匿名 2018/01/30(火) 11:00:38 

    黙る人って何に対しても卑怯だよね
    結局自分が一番の人

    +87

    -39

  • 174. 匿名 2018/01/30(火) 11:02:00 

    黙って謝らないってことは、何か不服があるということなんだよね。子ども相手にしてるみたいになるけど、まずは怒らず冷静に相手から言葉を引き出さないとですね。面倒だし、大人相手に馬鹿らしいけど。

    個人的に一番腹立つのが、黙る人よりも、すぐ謝るけどその場しのぎで改善する気のない人。

    +114

    -4

  • 175. 匿名 2018/01/30(火) 11:02:27 

    主が聞きたいのは、だんまりタイプにどうしたらいいか??でしょ。
    それなら、ちらほらこうしてみたら?っての出てるから、それ考えてみてもいいんじゃない?
    言う派と黙る派も冷静に。

    +93

    -2

  • 176. 匿名 2018/01/30(火) 11:02:49 

    >>172
    ケンカの激化を避けるため。
    おっしゃる通り、強気なので冷静になるまで黙っておかないと収まりつかなくなる。

    +14

    -13

  • 177. 匿名 2018/01/30(火) 11:03:46 

    >>172
    ヒステリーだからじゃね

    +7

    -13

  • 178. 匿名 2018/01/30(火) 11:04:24 

    家庭でエクセルのグラフ突きつけられて理詰めで論破されるなんて最悪だなー
    主さん、もう少し違うアプローチ考えたら?
    何かあるとすぐに追い詰められるストレスが浪費に繋がってるのかもよ。

    +56

    -33

  • 179. 匿名 2018/01/30(火) 11:04:55 

    旦那さんがズルいな
    主さんが必死に訴えても解決する気がない
    黙るタイプだったとしても家族が自分のせいで困ってたら心の中で改善しなくちゃなと思うもの
    家族より自分が大事だと見える、自己中過ぎ

    +106

    -16

  • 180. 匿名 2018/01/30(火) 11:05:01 

    >>172
    直接、ヒステリックに怒鳴り散らされるのは面倒だから!ネットなら思ったこと言い返して、罵られたりまくしたてられてもスルーできるからね。

    +15

    -9

  • 181. 匿名 2018/01/30(火) 11:05:25 

    相手がヒステリックに責め立ててきて、これじゃ話にならないと思うことはあっても黙っておこうって発想になった事なくて、自分の落ち度を自覚してる限り相手に確認したり、これからどうしていくかとか、自分もここは譲れないから譲歩してくんないかなとか言う方だから、黙っとこう派の気持ちが少し見れてよかった。

    うちの親みたいに後出しジャンケンして優位に立つために黙るのなら嫌だけど。

    +19

    -0

  • 182. 匿名 2018/01/30(火) 11:05:26 

    >>120
    一点張りさんとアパートの更新代の2人元気かな?
    今頃なにして生きてるんだろう

    +3

    -0

  • 183. 匿名 2018/01/30(火) 11:06:30 

    こっちが冷静に改善して欲しい事を言っても黙って逃げる旦那に困ってます
    金遣いが荒いのと水道出しっぱなし、エアコンつけっぱなし、お風呂毎日1時間半
    光熱費も凄くて…

    +66

    -1

  • 184. 匿名 2018/01/30(火) 11:06:46 

    >>49

    そういうのは、夫婦で話し合っても解決は難しいよ。家族なんだから、自分の気持ちを分かって欲しいと甘えちゃう。(お金の問題は特に)話し合って解決出来る人の多くは、最初からそんな無駄遣いをかましたりしないもんだよ。

    わたしなら、問答無用で保険の窓口とかに強制連行して、家計診断してもらうかな。
    今は良くても、先々にどういう出費があって、そのためにはいくらくらい貯金しとかないとヤバいのか、第三者の口から説明して貰えば、旦那さまの胸にも少しは響いてくるんじゃないかな?

    健康管理もそうだけど、家族から言われるより、プロから言われたほうが響くことってかなりあると思うよ。主さんの主張は正しいけども、やり方?伝え方?がちょっと真面目(直球?)すぎるかも知れない。自分だけで頑張ろうとせずに、周りを上手いこと使って乗りきろう!

    +26

    -4

  • 185. 匿名 2018/01/30(火) 11:07:11 

    主に働けとか言ってるのマジとんちんかん
    仮に主がパートで10万稼いだらそれでトントンになるって事ではない
    月に10万以上も金使う夫を何とかしないと意味ないでしょ
    とりあえず主は何に使ってるのか把握しないと

    +134

    -6

  • 186. 匿名 2018/01/30(火) 11:09:19 

    >>176
    ただ逃げてるだけじゃない?
    黙る人って相手が冷静に話しても話し合いにはならないと思うよ
    たぶん普段から言葉が浮かばない人なんだと思う


    +31

    -12

  • 187. 匿名 2018/01/30(火) 11:11:06 

    >>149
    それを言うなら文章だけで主さんがヒステリーって決めつけるのもおかしい

    +53

    -5

  • 188. 匿名 2018/01/30(火) 11:11:30 

    >>143
    キーキー言ってる時に謝ると
    「謝ればいいと思うな」とか「謝ったからって許される問題じゃない」ってさらにキーキーうるさくなるから相手が静かになったら謝るよ。

    +32

    -11

  • 189. 匿名 2018/01/30(火) 11:11:40 

    私がある程度言いたい事が言ったら黙り込んで暫く無視するタイプだわ。
    旦那さんは分からないけど、黙り込んでる時の気持ちはもう口も聞きたくないくらいムカついてるんだよ。勝手になんか言えばいい、もう知らねーよ。
    ぐらいに思ってその時は離婚したいぐらい嫌いになってる。気にせずほかっとけばその内反省してると思うよ。多分だけど。

    +6

    -28

  • 190. 匿名 2018/01/30(火) 11:12:45 

    旦那さん付き合ってる時はどうだったの??特に喧嘩することもなくて、結婚してからそうなったのかな?育った環境とかにもよるし。
    うちの父は発達障害なんだけど、怒っても全然響かないし、人の気持ちを考えられずにあっけらかーんと生きてるよ。株に手を出して財産なくしたり、突然新車2台買ってきたり、突拍子も無いことしたり。責めれば黙るし逃げるし、よっぽど我慢できないなら離婚しかないよ。うちは離婚したところで父は何も思わないだろうけど。離婚して困るのは働いてきたことのない母が生きていけないことくらい。

    +11

    -1

  • 191. 匿名 2018/01/30(火) 11:12:47 

    黙る人って自分の考えを言葉に出来ない人でしょう?
    それか考えが何も思い浮かばない人

    +25

    -11

  • 192. 匿名 2018/01/30(火) 11:14:22 

    主さんの書き方が良くなかったのかも
    理論武装とか横顔殴りつけたくなるとかガルちゃん民は意地悪とおバカが多いから、そこを突いてきたり勘違いして攻撃してくるよ

    +57

    -15

  • 193. 匿名 2018/01/30(火) 11:15:24 

    相手にまともな話合いができると思われてないんじゃないの?
    冷静とか完璧な理論武装とか書いてるけど>>1の文章読むとかなり感情的な人って印象受ける

    +49

    -16

  • 194. 匿名 2018/01/30(火) 11:16:06 

    旦那さんどうやって10万以上引き出せるのかな。家計管理が旦那さんなら変わるよう提案するとか?
    グラフなんて面倒なことせず、家計簿見せて見れば一目瞭然なんじゃないかな。

    +12

    -3

  • 195. 匿名 2018/01/30(火) 11:16:15 

    >>191
    そうかもしれないです。喜怒哀楽の感情もうまく表現できないし、そのときになったときに悲しいのか怒ってるのか自分でもわかりません。だから言葉にできません。人間として何か欠落してるんだと思います。

    +8

    -1

  • 196. 匿名 2018/01/30(火) 11:16:18 

    時々黙ることもあるんだけど、そういう時って相手がどうとかよりも自分の中で葛藤してる。
    大人として恥ずかしいけど、甘えのある相手にはたまにやってしまう。
    旦那さんもお金の使いすぎはわかっているんだと思うけど、使わずにいられない心理状態なのかな。アル中に似たようなものなら、責めるだけでは解決しなさそう。

    +3

    -7

  • 197. 匿名 2018/01/30(火) 11:19:36 

    私も黙り込むタイプ

    元々考えてから話す方だけど、口喧嘩だと相手は絶対興奮してるから萎縮して考えてることすら出来なくなる

    旦那さんがそういうタイプなら口喧嘩+エクセルの資料で完全に思考停止してる可能性あるよ
    もう少し穏やかに話してみては?

    +18

    -10

  • 198. 匿名 2018/01/30(火) 11:20:27 

    >>78
    自演乙。

    +2

    -18

  • 199. 匿名 2018/01/30(火) 11:22:52 

    旦那さんの浪費の原因って主さんと喧嘩→ストレスのために浪費→喧嘩…の無限ループでは?

    +10

    -8

  • 200. 匿名 2018/01/30(火) 11:23:01 

    また主の後出し後出しトピ?

    +9

    -11

  • 201. 匿名 2018/01/30(火) 11:24:31 

    さっきから逃げずに戦ってる話し合いのできる人がいますが、まさかこれが理論武装?
    主さんの意向とは違うんじゃない?

    +1

    -12

  • 202. 匿名 2018/01/30(火) 11:26:10 

    喧嘩ってか、話し合いになると黙る人とは一緒にいられないな

    +87

    -2

  • 203. 匿名 2018/01/30(火) 11:26:57 

    月に10万以上も使うのはやっぱり納得しないよね。
    でも、論破や頭ごなしでは何も言いたくなくなるのは誰でもなのでは?
    論破の行く末は水掛論で、あー言えばこー言う
    だけになり後は喧嘩になるのは目に見える。
    将来設計はお互いどう考えてるのか、そこを先に確かめないと話にならないし、旦那さんの趣味に使うお金も尊重した上で、使える金額を伝えた方が適切だと思う。
    それくらい分かって欲しいというスタートだと
    どうしても上から言ってる態度になってしまうから、黙ってしまうんだろうね。
    私もついそうなってしまうからわかります。

    +12

    -5

  • 204. 匿名 2018/01/30(火) 11:27:08 

    >>201
    どういう意味?

    +12

    -1

  • 205. 匿名 2018/01/30(火) 11:27:28 

    >>201
    意味不明…

    +18

    -2

  • 206. 匿名 2018/01/30(火) 11:27:29 

    主がそんな怖い性格してるから、
    旦那さんストレス溜まって浪費してるんじゃないの?

    +17

    -27

  • 207. 匿名 2018/01/30(火) 11:29:17 

    主って「彼氏に作るお弁当」のトピ主と同じ奴?

    +1

    -11

  • 208. 匿名 2018/01/30(火) 11:29:38 

    そういえば職場で、
    お互いの妥協点を見つける話し合いを求める上司と、
    とにかく相手を謝らせて自分だけがすっきりする話し合いを求める上司がいた。
    後者だと黙るしかなかった。

    +99

    -6

  • 209. 匿名 2018/01/30(火) 11:30:49 

    主ってプライド高そう。
    エクセルでグラフ作って責め立てるって...こえーわ

    +55

    -23

  • 210. 匿名 2018/01/30(火) 11:31:27 

    人によってキャパも違うから何も言えなくなってしまうのは仕方ないよね。

    ただ、うちの親みたいに「言いたい事だけ言いたい、言いたくない事は言わないし聞かない」的な不誠実なダンマリとの違いを見極める必要があるって思えた。

    どちらも無言でこちらには全く情報を与えられない状態だから、前後の振る舞いで察するぐらいしかできないけども。

    +14

    -1

  • 211. 匿名 2018/01/30(火) 11:31:42 

    うちの彼氏もそうでした!
    本気で腹立ってきますよね!分かります!
    「なぜ黙る?黙ってる事に余計に腹が立つ。またやってるわ、とでも思ってるのか?思ってないなら何か喋れ!!!」

    って余計な事にまでキレなきゃいけなくて本当話合いするのが疲れてました。何回もその繰り返しで今は 話合いの時には意見を言ってくれるようになったり、自分の気持ちを話してくれるようになったりしました。

    私自身も少し変わったのかな?諦め(笑)というか、きれなくなったから。

    +53

    -8

  • 212. 匿名 2018/01/30(火) 11:32:49 

    例え自分が悪いとしても、エクセルのデータ出されたら、余計ムカつくし、何も言い返せなくなると思う。
    主さんはデータをどんな気持ちで作るの?
    改善しようとする気持ちじゃなくて、このデータであいつのこと責めて論破してやろうって気持ちない?

    +86

    -25

  • 213. 匿名 2018/01/30(火) 11:33:03 

    ウチの母親は何かあるとダンマリを決め込んでしばらくするとハイテンションで家族に話しかけてきた…
    母親なりの家族円満維持法だと思ってたみたいだけど、父親にキレられてたまに暴力を振るわれてた

    +14

    -7

  • 214. 匿名 2018/01/30(火) 11:33:15 

    まさに父親が主みたいな性格(笑)
    言いたいこと言おうとしても何倍にもなって返して来るから言えないんだよね。
    要は主からしたら「ごめんなさいと言え!」なんでしょ?

    +35

    -16

  • 215. 匿名 2018/01/30(火) 11:33:59 

    >>213
    うわ糞親父だな、、

    +14

    -6

  • 216. 匿名 2018/01/30(火) 11:34:16 

    色んな黙るタイプが居るよ 
    相手がヒスすぎて黙る
    気が弱くて黙る
    喧嘩したくなくて黙る
    相手が悪いと思い知らせたくて黙る 
    全く悪くないと思っているので黙る
    とかきりないと思うのね

    もしかしたら主さんじゃない人には黙らないタイプかもしれないし
    旦那の金遣いに対してどう対処すればいいかのがいいんじゃない?
    只の喧嘩だったらまだいいけど お金の問題は第三者いれて話し合った方がいいかもね



    +59

    -3

  • 217. 匿名 2018/01/30(火) 11:35:01 

    「攻撃は最大の防御」とは、
    防御(守る)することが最大の攻撃になるという意味です。
    だから、旦那さんは黙ることで主さんを攻撃しているということになります。
    主さんの理論武装は無駄な体力を消耗するはめになりますから、こういうタイプの人なんだと理解し、旦那さんの声(心の声)や言い分に聞く耳を持ち、「話し合い」をしましょう。
    夫婦仲良く頑張って下さい。

    +23

    -7

  • 218. 匿名 2018/01/30(火) 11:35:08 

    >>213
    父親も大問題だけど、母親の感情の起伏の差にもついていけませんね…。

    +9

    -1

  • 219. 匿名 2018/01/30(火) 11:35:16 

    >>212
    www
    なんか笑ったw

    生き生きしながらグラフ作ってんだろうね、この主はww

    +29

    -20

  • 220. 匿名 2018/01/30(火) 11:36:41 

    主って頭悪くない?

    「旦那の浪費をどうにかしたいです」てトピ立てりゃ良かったのに

    +25

    -31

  • 221. 匿名 2018/01/30(火) 11:36:47 

    職場に仕事のミスを注意しただけで黙り込む子がいた
    何言われても黙るから上司に怒鳴られてました
    最初からヒスる人は論外だけど、相手が冷静ならきちんと意見をいわなくちゃダメ

    +62

    -3

  • 222. 匿名 2018/01/30(火) 11:37:19 

    >>218
    あなたも将来暴力振りそう

    +0

    -12

  • 223. 匿名 2018/01/30(火) 11:37:24 

    何度もすみません、主です。色々ご意見いただいているので…

    >>193さんのご指摘は図星で、実際、かなり感情的な人間です。だからこそ、少しでも冷静に…とやった結果がエクセルでした。理論武装と書いたのは、女性は感情で色々言うけど、男にそれは響かない。きちんと筋立てて説明することが大切、というようなことを聞いて実践していたことでした。でも、やっぱり何かトンチンカンだったかもしれないですよね…

    確かに私が相手に話を切り出すとき、自分が全面的に正しいと思っていることは事実です。
    大体話題は、お金と育児で、浪費の挙句にオムツも替えない旦那の意見に耳を貸す必要性も薄い…と考えてるんだと思います。怖い性格といわれるのはなるほどその通りで耳が痛いです。

    >>1の状況は、主に子どもの生後半年くらいまでで、最近はケンカ(というか、私の一方的な論破)にならないように、できる限り会話をしないほうに努力していました。でも、それってすごいストレスがたまるので…トピたてて、黙る方の意見を聞けてよかったです。
    私に原因があるのは分かっていましたが、文字にされることによってかなりズシンときました。

    +112

    -10

  • 224. 匿名 2018/01/30(火) 11:37:50 

    主が必死でマイナス押してるわ(笑)

    +10

    -44

  • 225. 匿名 2018/01/30(火) 11:38:14 

    もう、トピズレの変なのが荒らしに来てる

    +21

    -1

  • 226. 匿名 2018/01/30(火) 11:38:44 

    そもそも主からは話し合いたいってよりも、何も言い返せなくしてやるって感じにしか思えないんだけど

    +18

    -17

  • 227. 匿名 2018/01/30(火) 11:38:46 

    >>223
    主って「彼氏に作るお弁当」てトピ立てた奴でしょ?

    +1

    -23

  • 228. 匿名 2018/01/30(火) 11:38:54 

    なんでグラフまで作ろうと思ったんだろう?もともと言い返してこない旦那さんなら、そこまでする必要あったのかな?
    そもそも、その話し合いができる土台作りから必要そうに見えるし、旦那さんとの関係性ってどんな感じなのかな?

    +17

    -18

  • 229. 匿名 2018/01/30(火) 11:39:31 

    >>222
    振りそう

    何それ?日本語?

    +9

    -1

  • 230. 匿名 2018/01/30(火) 11:39:59 

    >>223

    はいでた!主お得意の後出し作戦(笑)

    +13

    -42

  • 231. 匿名 2018/01/30(火) 11:40:06 

    むしろだんまり出きる位、ケンカしても冷静でいられる自分になりたいわ。

    +7

    -4

  • 232. 匿名 2018/01/30(火) 11:41:37 

    ストレス溜まってる人達ばっかり

    +47

    -3

  • 233. 匿名 2018/01/30(火) 11:41:58 

    どうせその状況で喧嘩しても
    お互い感情的になってヒートアップして
    平行線になるだけ
    彼が大人なだけだと思う

    +6

    -16

  • 234. 匿名 2018/01/30(火) 11:42:20 

    >>222
    >>213 さんが暴力振るう父親もいて、起伏の激しい母親もいて大変だなという意味です。

    +1

    -8

  • 235. 匿名 2018/01/30(火) 11:43:10 

    在日クソ無職童貞アイヤーが荒らしまくってるじゃん

    +7

    -1

  • 236. 匿名 2018/01/30(火) 11:43:14 

    >>232
    これも主の自演

    +2

    -18

  • 237. 匿名 2018/01/30(火) 11:43:39 

    人によるとは思うけど
    自分の場合は気持ちを落ち着かせるために黙ってることはある。
    言い合いになって余計に拗れたり関係のないことまで持ち出しあったり
    収拾がつかなくなるかもしれないから。

    +31

    -4

  • 238. 匿名 2018/01/30(火) 11:44:20 

    「騙してでもお金が欲しいんです」
    トピが定期的に立つね

    +1

    -1

  • 239. 匿名 2018/01/30(火) 11:45:06 

    >>223
    また後出し!?

    +3

    -24

  • 240. 匿名 2018/01/30(火) 11:45:21 

    ガルちゃん民、黙るタイプじゃなくてヒスるタイプだよ
    もう、ここでもヒスってる

    +68

    -3

  • 241. 匿名 2018/01/30(火) 11:45:29 

    >>1主が怖い顔でああだこうだ言ってたら、ご主人含め他の人も主と話したくないんじゃないの?
    又何かご主人が言った10倍返しで反論するんでしょ?
    ご主人のだんまりはご主人なりの対処法だよ。
    主も何か話して解決しようと思うなら静かに話さないと相手は口開かないよ。

    +9

    -9

  • 242. 匿名 2018/01/30(火) 11:46:03 

    主の気持ちわかるよ
    もうそういう人間なんだって割り切るしかない
    言い合いになっても思ってることぶちまけたいタイプと話しても意味無いから黙るタイプ
    お互い性格が違いすぎるから折り合いもつかない
    主側がトーン落として優しく話し合わないと後者のタイプは一生黙ってるだけ
    言っても意味無いから。って逃げてるしずるいよね
    けど攻撃タイプか防御タイプかって話
    お金をなぜ使うのか?使ったら家族がどうなるか将来がどうなるか?1つずつ優しく時間をかけて聞いてみては?
    家族のことが大事ならゆっくりでも話してくれるはず。それでも黙ってるなら本当に自分のことしか考えてないクズだから人間として諦めた方がいい

    +39

    -5

  • 243. 匿名 2018/01/30(火) 11:46:46 

    >>223
    長文(笑)
    主って後からグチグチうるさそう

    +5

    -42

  • 244. 匿名 2018/01/30(火) 11:47:22 

    後出しwww
    そりゃ旦那も黙るわけだわ
    なんかめんどくさそうな主さんだ…

    +10

    -39

  • 245. 匿名 2018/01/30(火) 11:47:43 

    >>240
    女湯のトピみてみて。あそこ小さい子に目くじらたてるヒステリー女がうじゃうじゃいるから。気持ち悪くなるから。ヒステリーだから結婚も出来ない人達の集まり。

    +6

    -26

  • 246. 匿名 2018/01/30(火) 11:48:26 

    自演って言ってる人いるから主IDだして書き込んで!

    +3

    -15

  • 247. 匿名 2018/01/30(火) 11:49:47 

    >>223
    まずは落ち着いて、正しいか正しくないかではなくて、旦那さんが何を思ってるのかとか考えてるのか聞けたらいいですね。生活がかかってるので呑気にはしていられないけれど、いつも言いすぎてごめんねって言ってあげて(子どもみたいで面倒だけど)相手を乗せて話をしたほうがスムーズかもしれませんね。
    だけど、その主さんの気持ちも汲んでくれない、浪費もやめる気がない、思いやりのカケラもないとか旦那さんが本当に根っこからクズなタイプだったら、離婚も考えた方がいいと思う。

    +73

    -2

  • 248. 匿名 2018/01/30(火) 11:51:09 

    >>223
    なんか読む気にもならん(笑)
    こんな感じで旦那を延々と責めてるのか

    +9

    -34

  • 249. 匿名 2018/01/30(火) 11:51:49 

    うちの姉と私の場合、姉は言いたいことを一気に言ってくるタイプで私は黙るタイプ。
    姉に「アンタはいつも黙り込む!」って怒られてるだけだったけど、言えるタイミングが
    できたのでずっと自分の中で思っていたこと「はじめに言われたことの返事を考えている
    間に次から次へと言われるから何を答えて良いのかわからなくなった」って話したら
    それからはこちらの返答を待ってくれるようになったよ。
    ふてくされて黙る人もいると思うけど、一気に言われてショートする人もいるのも
    わかってほしい。

    +86

    -3

  • 250. 匿名 2018/01/30(火) 11:52:06 

    >>247
    なんか主と口調が似てるけど主?

    +1

    -17

  • 251. 匿名 2018/01/30(火) 11:52:14 

    黙る人とは一緒にいられない
    何かあってもお互いを改善していけないから

    +46

    -10

  • 252. 匿名 2018/01/30(火) 11:54:41 

    アイヤー大発狂

    +2

    -0

  • 253. 匿名 2018/01/30(火) 11:54:51 

    >>250
    主じゃないです!

    +16

    -1

  • 254. 匿名 2018/01/30(火) 11:55:08 

    育児は夫に手伝ってもらおう何て思うから腹立つんだよ。
    育児は全部母親がやると腹を括ったら、何にも夫が手伝わないだの全く気にならなくなりますよ。
    夫には外で一生懸命働いてもらう事のみで、後の事は目をつぶらないと長続きしない。
    期待しない事。
    ギャンブルや投資やパチンコやお酒ばかりにお金を使わないならよしとか。
    自分でストレス溜まらないように主も溜まらないように対処法考えて。

    +4

    -28

  • 255. 匿名 2018/01/30(火) 11:56:21 

    >>251夫との相性もあるよ。

    +1

    -7

  • 256. 匿名 2018/01/30(火) 11:56:31 

    話しても相手にならない程、呆れた人には黙ります。

    +37

    -18

  • 257. 匿名 2018/01/30(火) 11:56:41 

    なんか主の文章みてるとイライラする

    +11

    -31

  • 258. 匿名 2018/01/30(火) 11:58:03 

    >>1
    黙るって無視と同じだよね
    うちも旦那がそう
    ムカつきすぎると自分の考えを言ってこなくなる
    わざと無言でご飯をかっこんで食事を早く済ませたりドアなんかを大きな音たてて閉めるなどの意思表示はしてるから余計腹立つ
    ほっぺをご飯でぱんぱんにして怒るとか子供みたいで嫌になる

    +69

    -10

  • 259. 匿名 2018/01/30(火) 12:01:23 

    主は自分が絶対正しいと思って、旦那さんが同意してくれないと納得しないんじゃないの?
    で、旦那さんの言うことがなくなるので旦那さんは黙ってやり過ごすしかなくなる。

    それか、主が旦那さんが話す間を与えてないとか。
    私の言ってる事、間違ってる?って聞いてみるとか、旦那さんが思ってることを代弁してみて、○○ってこと?って聞いて反応待ってみたら?
    旦那さんの○○という気持ちもわからなくもないけど、○○してほしいって相手に寄り添うような話し方を心掛けると、話してくれるかもよ?

    ↑これ、私が子どもにやってることなんだけど(笑)
    でも、冗談じゃなく、割りとうまくいってる。

    主みたいにガーガー言うだけだと、相手を責めてるだけにしかならないから、そうじゃなくて、相手の気持ちを引き出して(いい悪いは別にして)理解しつつ、こうこうしてほしいと、自分が相手に求めている事を伝えると、うまくいく。

    +39

    -13

  • 260. 匿名 2018/01/30(火) 12:01:30 

    怒ってもないのに注意したり指摘するだけで冷静に話し合えなくて黙る人には正直困ってる

    +20

    -5

  • 261. 匿名 2018/01/30(火) 12:01:34 

    うちも
    私は割れ物を扱うように、子供を諭すように(ただし子供に対するよりもっとソフトに)ほんと薄氷をふむ思いで伝えてみたけど、やっぱりだんまりだよ。
    しかも「オレってかわいそう」みたいにいかにも耐え忍んでるみたいな表情で。
    あっけらかんとストレートに言ってもダメ、真面目に話し合いモードでもダメ、涙ぐんでみたら慌てるだけで話の内容なんでどうでもよくなっちゃう。
    ダメ出しの内容が含まれてるだけで、フリーズなんだよ。
    どんな根拠に基づいてかは知らんけど、自分のすることに間違いは無くて、意見の相違はすなわち人格否定の意地悪とでも思ってるみたい。
    話し合いの主題なんかどうでもよくなってて、自分がダメ出しされていることで頭がいっぱいになっちゃってる。
    以前、上司と仕事の進め方で意見が食い違った、お互いエキサイトして衝突してしまった・・って話題になったとき、「オレなら気配を消して相手の怒りが静まるのをひたすら待つ、怒りが鎮まらなかったら従う。それが大人の対処」とか得意げに言ってて、あーこの人は対処療法しかする気はないんだな、問題解決する気は無いんだな、と気づいたよ。

    +74

    -4

  • 262. 匿名 2018/01/30(火) 12:01:35 

    まず何も言い返さず相手の話を聞くようにしてみたら?相手の話してる途中で理論武装したら、そりゃ言い返さないよ。
    何言われても聞く、そしたら相手も何か話すんじゃないかな。

    +28

    -8

  • 263. 匿名 2018/01/30(火) 12:02:33 

    結構八つ当たりされてることも多いよね
    黙る人って普段から溜め込んじゃっててでもスパーンと発散できないから爆発寸前の状態の時は口を開かないで周りにプレッシャーかけてくる
    だから周りが何かしちゃったかな?ってすごい気を遣う

    +22

    -2

  • 264. 匿名 2018/01/30(火) 12:02:35 

    こんなの誰でも黙るわ

    +14

    -23

  • 265. 匿名 2018/01/30(火) 12:03:11 

    どうせそんな時にまともで冷静なんて無理だし生産的な話し合いなんて出来ないと思う。私は悪化する前にその場は終わらせて、後でお互いが冷静な時に話し合いたいタイプ

    +11

    -2

  • 266. 匿名 2018/01/30(火) 12:03:36 

    うちの母親がヒステリーで言い返したら10倍になって返ってくるタイプ。
    しかも外面だけは良くて、家の中では家族にはどんな酷いことでも言いたいことを言う。
    もう相手にしてなくて何も話さなくなった。
    こういう人は人と深く関わったり健全な人間関係を構築できないと思う。

    +31

    -8

  • 267. 匿名 2018/01/30(火) 12:04:22 

    話し合いの場で黙られるのは嫌だ。
    でも喧嘩なら別に良くない?
    そんな口喧嘩で言い合いたいもん?

    主みたいな人怖くて苦手。

    +17

    -18

  • 268. 匿名 2018/01/30(火) 12:04:58 

    相手と過去は変えられない
    自分と未来は変えられる

    +3

    -6

  • 269. 匿名 2018/01/30(火) 12:06:06 

    >>224
    エスパー降臨

    +13

    -0

  • 270. 匿名 2018/01/30(火) 12:08:22 

    うちの両親もこのタイプでした!
    母が一方的にガー!っとまくし立て、それで何も言わない父に「言いたい事あるなら言いなさいよ」
    父がやっと口を開けば「はあ?」でまた母が一方的にガー!っとまくし立てのループ。
    小さい頃からこの流れ見てたら、父もそりゃあ口開かなくなると思いました。

    +49

    -13

  • 271. 匿名 2018/01/30(火) 12:08:52 

    話し合いがしたいのに進まなくてイライラするよね。
    うちの旦那も黙り込むんだけど理由を聞いたら「何て言ったら怒られないか考えすぎて何を言えばいいのかわからなくなる」らしいです。
    怒られない言葉を聞きたいんじゃなくて思ってることを聞きたいんですがね…。
    筆談形式にしたり、話し合いをしたい事があるとその都度言うのではなく定期的な会議形式にすると言葉がスッと出てくるようになりました。

    +54

    -2

  • 272. 匿名 2018/01/30(火) 12:10:18 

    言い返せなくて黙るんじゃなくて、
    主みたいなヒステリーで自分のこと”理論武装”とか高尚ぶっちゃうような人間性を心底見下しているんだよ。
    また低能な馬鹿が狂っていいるってさ…。
    主はいつもそうやって自分の意見はロジカルで正しい、私は間違っていない!とか主張するタイプでしょ?(笑)
    育ち良くないのもわかるし、質の良い愛情に満たされていないんだなって思いました。

    +23

    -25

  • 273. 匿名 2018/01/30(火) 12:10:21 

    『言いたいことがあるなら言って!』という人に限って、自分の言いたいことを言うだけ言って、相手の話を聞いて、相手の言い分も理解しようとしない人が多い。
    言って聞いてくれるなら相手も意見を言うと思う。
    『話してくれたらちゃんと聞く!』と言うと思うけど、果たしてそうかな?

    +82

    -11

  • 274. 匿名 2018/01/30(火) 12:11:22 

    >>237
    私は、ちょっと整理させてって言ったり、大事な話だし一旦落ち着きたいから離脱しようって言う。
    黙る理由を暗黙のうちに察してもらえる気がしない。ノーヒントは誤解の元だと思ってしまう。

    +20

    -1

  • 275. 匿名 2018/01/30(火) 12:13:58 

    >>273
    なるほど、聞いてくれる保証もないのに言えないよって気持ちの沈黙もあるのね。

    +25

    -5

  • 276. 匿名 2018/01/30(火) 12:14:44 

    情報の後出しは止めたほうがいい
    口うるさい人って話長いわりに一番肝心なこと言わなかったりする
    要点を得ない話はただのノイズでしかないから頭に入らないよ
    他人に伝えるときは出来るだけ簡潔に

    +25

    -13

  • 277. 匿名 2018/01/30(火) 12:17:16 

    以前、小児科でパートしていた時の院長が
    感情的になって爆発するタイプでした、そんな人には何を言っても火に油注ぐだけだし、黙るしかない。〝話し合いができない人〟と思っていつも黙ってましたし、断りたくても断れない状況に追いやられて、結局は最初の約束とは違う事でも従ってました。
    次の日になって「僕も◯◯さんには思い入れがあるので、あんな風に言ってしまって」とか言ってきてましたが、言ったことは消えません。
    そんな感じなので従業員の入れ替わりは半端なかったです、奥様からは院長は友達がいない‥と聞いてましたし、話し合いができない人はその人自身に問題あると思うし、みんな自分から離れていく。

    主さんの悩みに関してとは、ちょっと違うかもしれませんが、黙る側にも理由はあります。

    +33

    -9

  • 278. 匿名 2018/01/30(火) 12:17:30 

    主の旦那さんは何言っても言い返されて疲れるから黙るようになったのかも、と文を読んでいて思った

    +12

    -9

  • 279. 匿名 2018/01/30(火) 12:18:29 

    この場合最後に捨てられるのは主の方だと思うけど離婚されてもやってけるの?

    +12

    -22

  • 280. 匿名 2018/01/30(火) 12:18:51 

    私も黙ります。元々意見を言えないっていうのもあるけど、なにか言い返したらさらに怒るだろうし、嵐が過ぎ去るのを待ちます。うちは相手がすぐカッとなってしまうから、本当に大切な話をしたいときは一旦冷静になってから話します。

    +14

    -14

  • 281. 匿名 2018/01/30(火) 12:19:02 

    うちの旦那は口がついていないのか、イライラするときはものに当たり、物音がうるさくてイライラする。

    うるさいから静かにして!というと逆切れされた

    +11

    -4

  • 282. 匿名 2018/01/30(火) 12:19:34 

    言える環境づくりが大事なのね。

    +16

    -6

  • 283. 匿名 2018/01/30(火) 12:20:44 

    言い返すのが面倒だから黙ってる。頭の中では、よく吠えるな~とか違うこと考えてる

    +7

    -15

  • 284. 匿名 2018/01/30(火) 12:21:32 

    よく、なんで?どうして?とか言いながら責める人がいるけど、大抵相手は理由なくしてたか、大した理由なく(面倒だったとかで)してたとかで、それを正直に言ったところで火に油なのが分かってるから黙ってるパターンって多いと思う。

    +11

    -7

  • 285. 匿名 2018/01/30(火) 12:22:29 

    私も黙るタイプ
    言葉にすればスッキリするかもしれない
    けどあとであんなこと言わなければって
    後悔しちゃうから…

    +5

    -14

  • 286. 匿名 2018/01/30(火) 12:22:34 

    何も言えなくなるような状況を作らなければ、ケンカとはいえキャッチボールが成立するんだよね。

    どんなケンカでも、誰とケンカしても黙るわけではないって人の場合は。

    +13

    -1

  • 287. 匿名 2018/01/30(火) 12:25:11 

    返事がほしいことを箇条書きにして回答欄を設けて渡す。

    +7

    -3

  • 288. 匿名 2018/01/30(火) 12:26:34 

    理詰めの男はパワハラ、黙る男はダメって

    +11

    -4

  • 289. 匿名 2018/01/30(火) 12:27:02 

    私が黙るタイプ。
    口に出してしまった事は無かったことに出来ないから慎重に言葉を選んでる。だんまりを決め込んでるわけじゃないよ。相手が大事だから、取り返しのつかない言葉を浴びさせなくて済むように慎重になってるだけ。

    主の旦那さんもそうかは分からないけど、相手に喋るタイミングを与えてあげればきっと口は開くよ。それを一刀両断してしまったら向こうが伝えること自体を諦めるかもしれないけど。「自分の意見を内に秘めたら二人の仲は取り敢えずは壊れない」ってね。

    自分の意見を、完璧な理論武装って言ってるところから察するに、相手の意見を受け入れるつもりが全くないんじゃないかと思いました。

    +51

    -13

  • 290. 匿名 2018/01/30(火) 12:30:00 

    私も主さん寄りの人間なんだけど、自分は冷静に話してるつもりでも感情的に話してるように見えるから旦那さん黙ってるんじゃないかな?
    話す前に軽く深呼吸してゆっくり喋る事を意識したら聞きやすくなると思う。
    あと隙が無さすぎるから理論武装は止めた方がいいです!男性はそういうとこ弱いからそれやっちゃうとアウトです!


    黙りこんでしまうタイプの人の言い分は普段聞けないから参考になります。ありがとうございます。

    +11

    -2

  • 291. 匿名 2018/01/30(火) 12:30:43 

    男性は怒ると手が出た時に大変だから
    じっと我慢してるのは優しい人なんじゃない?
    ワーワー言われたら誰だって話したくなくなるよ。

    +20

    -7

  • 292. 匿名 2018/01/30(火) 12:31:08 

    >>275
    言ったら言ったで、また、自分の言いたいことをガーッと言い返してくるのも面倒くさいんだと思う。

    +6

    -4

  • 293. 匿名 2018/01/30(火) 12:37:50 

    うちも軽度の自閉症だからダンマリ。
    アタマが追い付かないみたい。生活に必要なことも自発的にやらないし。
    座って食物が出てくるの待ってるだけって、おまえ家畜かって感じです。

    +25

    -9

  • 294. 匿名 2018/01/30(火) 12:38:16 

    完璧な理論武装とか自分で言っちゃうような人が相手なら黙るよ
    自分の意見が絶対正しいって思ってるんでしょ
    話すだけ無駄

    +15

    -6

  • 295. 匿名 2018/01/30(火) 12:39:20 

    >>223
    かなりトンチンカンだと思う。
    相手をやり込めるためのエクセルは、感情でしかない。
    ご主人のお金の使い道について、きちんと話を聞くのが先だと思う。
    そしてその中で、納得できないことがあれば自分の考えを言えばいい。
    意見が食い違えばお互いに妥協点を見つける。
    たまに飴を与えるのも大事。
    締め付けばかりだと、借金や浮気に行くこともあるよ。

    +31

    -15

  • 296. 匿名 2018/01/30(火) 12:39:23 

    想像だけど、何を言っても主は自分の意見を押し通すタイプなんじゃないの?
    理論武装と言ってるけど、理不尽なこと言ったり、屁理屈捏ねてない?

    +11

    -9

  • 297. 匿名 2018/01/30(火) 12:40:34 

    男が黙る理由知ってる?あまりにも口撃されてるのに耐えてるんだよ

    自分の手が出ないようにね


    +7

    -13

  • 298. 匿名 2018/01/30(火) 12:41:19 

    怒りが冷めるまでまってて欲しい、黙ってる事は怒りの冷却中なんだと思うよ。
    私も怒ったら黙るタイプだけど、怒りでなんて言えば分からないから黙ってるんだよ。

    +6

    -9

  • 299. 匿名 2018/01/30(火) 12:41:33 

    私も言われたら黙るよ
    言いたいことは山ほどあるけど聞き入れてもらえる状況じゃない、売り言葉に買い言葉、言い出したら揚げ足とりになるだろうなって察するから

    冷静に話し合えないと判断した上で黙ってるんじゃないかな?
    過去にそれで嫌な思いをしている人は好き好んでぶつかりにいったりしないよね
    ためにためて爆発する瞬間が来ると思う
    言いたいこと好き勝手に言える人が羨ましくもあります

    +14

    -8

  • 300. 匿名 2018/01/30(火) 12:42:12 

    >>223
    主、来てたのか!

    +2

    -0

  • 301. 匿名 2018/01/30(火) 12:42:57 

    完璧な理論武装って恥ずかしげもなく書けてしまうあたりモラハラの匂いがして、旦那さんに同情的な気持ちになってしまう

    +48

    -16

  • 302. 匿名 2018/01/30(火) 12:43:41 

    黙ってた挙句、話して来た内容が嘘で取り繕うとしてる時…もう人として切りたくなる。

    例えば、
    私がお願いした事は出来ないと断ったのに、
    他の人が同じ事をお願いしたら引き受けてる場面に遭遇。
    「さっき私がお願いした時は出来ない言ったよね?傷ついたんだけど…」ここから理由も話さずだんまりスタート。

    粘り強く聞き、回答を待つ。
    数時間経過…

    「あなたが、「傷ついた」なんて言わなきゃ、話してたよ。それ言われてめんどくさくなった」

    「なるほど。じゃ…他の人から頼まれ事されて了承した時に、私から頼まれた時は断っちゃった〜申し訳無かったな〜思った訳?」

    「別に思ってない。関連付けてなかったから」

    「…思っても無いのに、私にちゃんと話そうなんて思考にならないよね?考えても無いんだから」

    そして、まただんまり。

    もうね。帰ってから泣き笑いして、本当縁を切ろうと思いました。

    +9

    -27

  • 303. 匿名 2018/01/30(火) 12:44:39 

    大丈夫、相手も黙ってて欲しいのに、なんか言いくるめようとしたり、まくし立てようとされるたびに、嫌になるだけだから。

    +11

    -4

  • 304. 匿名 2018/01/30(火) 12:46:49 

    >>1
    いやさ、どうせ何言っても十倍返しぐらいに言い返すんでしょ?
    せっかく疲れて家でゆっくりしたいのに、主のテンションに合わせてエキサイトしなきゃいけないんだよって思う
    意見があるなら、普通音量で話して欲しいし
    考える時間も欲しい。手紙でもいいくらい
    そもそも何でそんなに喚くのか、あーまた始まった位にしか思わないんだよね

    +42

    -15

  • 305. 匿名 2018/01/30(火) 12:47:29 

    言い返したら言い返したで面倒だから、黙った方が利口だと判断されたんじゃない?

    +33

    -7

  • 306. 匿名 2018/01/30(火) 12:47:30 

    口きかなくなるんだよなー黙るんじゃなくて
    最初はご機嫌とってたけど
    ことあるごとに黙るようになって
    もう愛情などない

    +52

    -1

  • 307. 匿名 2018/01/30(火) 12:47:37 

    >>302
    それは引き受けてあげたい相手とそうじゃない相手ってことでは?
    お願いの仕方とかに問題はなかったのか?

    相手も切りたいと思ってるかもよ?

    +13

    -4

  • 308. 匿名 2018/01/30(火) 12:47:42 

    だって怖いんだもん

    +27

    -9

  • 309. 匿名 2018/01/30(火) 12:48:56 

    自分の言い分や事情を聞いてくれて「言い合い」じゃなくて「話し合い」ができる相手なら黙らないけど、そうでないなら黙る。
    こちらが何か話し出すと感情的になってしまう相手には何を話しても無駄だし、こちらがいやな思いをするだけだから。

    +30

    -3

  • 310. 匿名 2018/01/30(火) 12:49:10 

    >>308
    コワイっていうか、面倒くさいんだもん。

    +17

    -6

  • 311. 匿名 2018/01/30(火) 12:49:43 

    喧嘩で絆を深めたいタイプっているよね。すごくめんどくさい。

    +41

    -13

  • 312. 匿名 2018/01/30(火) 12:51:19 

    ケンカをすると黙る人、対処法

    +42

    -0

  • 313. 匿名 2018/01/30(火) 12:51:56 

    主さん怒りっぽいタイプ?
    なんか、血圧高そうだね。

    +11

    -7

  • 314. 匿名 2018/01/30(火) 12:52:32 

    『黙られたら、話し合いにならない!』と言ってる言いたいこと言ってるタイプは、一度、自分の姿を動画に録ってみるといい。
    相手に対して、どんな顔で、どんな口調で物を言っているのかを。

    +64

    -15

  • 315. 匿名 2018/01/30(火) 12:53:14 

    私の言ってるのとは、完璧で正しいと、全く折れる気が無い人とは、話し合いたくないよ

    +42

    -8

  • 316. 匿名 2018/01/30(火) 12:53:57 

    いるよね、黙ることで駄々をこねる人
    たとえばニートが親に働け自立しろって怒られてもだんまりで黙ってれば何とかなる、なんか吠えてるわーなんて内心が駄々漏れなら殺人事件も起こるわ
    でもこのタイプは優しく問いかけても自分に都合のいい(働かない)以外の答えを持ってないから無駄
    縁を絶つのが唯一の突破口だと思うな、出来ないなら出来る日まで何とか付き合うしかない

    +41

    -3

  • 317. 匿名 2018/01/30(火) 12:54:43 

    >>280
    そうそう!私も嵐が過ぎるのを待つタイプ。

    +2

    -9

  • 318. 匿名 2018/01/30(火) 12:55:41 

    あなたは話したいんじゃなくて、自分の意見を通したいだけなんじゃない?
    その、意見が通って欲しくないけど、通さすまで何か言ってきたら、肯定も否定もしない「沈黙」を選ぶのは普通のことじゃない?

    +37

    -8

  • 319. 匿名 2018/01/30(火) 12:56:28 

    お子さん、オムツって言ってるから、小さいのかな?
    お母さんがこのままだと、お子さん、多分小学生くらいになると「怒られると黙る子供」になると思う

    子供の方が正直だから(笑)

    +56

    -12

  • 320. 匿名 2018/01/30(火) 12:57:34 

    お互い言いたいこと言ってスッキリするならいいけど、自分は言いたいこと言って、相手に何か言われたら、すごく根に持つタイプっているよねー。そういうのも面倒くさいよね。

    +15

    -2

  • 321. 匿名 2018/01/30(火) 12:57:42 

    私なら急にグラフ出されたら「え…いつ思い付いていつ作業してたの…もしかして昨日笑いながら夕飯食べてた時には完成してた?朝も普通に会話したよね」ってそればっかり考えてしまって話頭に入ってこないかも笑

    +23

    -15

  • 322. 匿名 2018/01/30(火) 13:00:04 

    >>316
    ただ。働け自立しろと言わても、ニートもどうすれば、良いか分からないんじゃない??

    +11

    -4

  • 323. 匿名 2018/01/30(火) 13:01:56 

    だんまりは卑怯だ!!!とか言ってる人って、ヒステリックな人なのかな。
    怒鳴り散らして暴走してるの気付いてないの?

    +34

    -22

  • 324. 匿名 2018/01/30(火) 13:02:45 

    「話しあおう(ただしこちらの意見を最後まで聞いて優先するのが前提であり間違ってると思う箇所は当然指摘して正してはいく所存ではあるが妥協できる細かな部分だけはそちらの意見に従ってやらんことも無いつもりなので私は不寛容な人間ではないことをご理解頂こう)」

    +15

    -5

  • 325. 匿名 2018/01/30(火) 13:03:49 

    小さい頃よく母親に、
    「怒らないから正直に言いなさい!」て言われて正直に話すと怒られるパターン

    +54

    -8

  • 326. 匿名 2018/01/30(火) 13:04:27 

    グラフでプレゼンって・・・悪夢みたい・・・
    そんな態度で迫られたら誰だって黙りますよ!

    例えばですが、

    「お金使いたいときは相談してくれないかな?将来家計が苦しくならないようにお金の計画しないといけないから、毎月使う金額を減らしてもらえないと多分かなりきつくなると思うんだ。ちゃんと相談してくれれば話聞くし、こうやって家計のことは一緒に計画していけたら嬉しいと思うのだけど、どう?」
    「一緒にオムツ変えてみない?赤ちゃんもそっちの方が早くパパに懐くんだって!うんち落としてもおこらないから(笑)」

    くらいのテンションで接しないと、そのうちどこかで爆発しちゃうと思います。
    できるだけ感情的にならず、しかめっ面は避けて、たまに相手を笑わせるくらい冗談を挟んだりしてみてください。それだけでかなり変わりますよ。

    +32

    -14

  • 327. 匿名 2018/01/30(火) 13:05:48 

    >>293
    わかる
    ダンマリの人って自分から動けないよね?
    周りが忙しくしていても座って餌が出るのを待ってるし

    +20

    -12

  • 328. 匿名 2018/01/30(火) 13:07:47 

    私は意外と言いたいこと言って、
    言われたことも流せるタイプだけど、
    ガルちゃん見てると、
    人に言われた一言を忘れないで根に持ってる人の多いこと!
    根に持つことが悪いことじゃない、
    口に気を付けない私が悪いんだって思って、
    今は気を付けてるよ。
    主さんも、子供が赤ちゃんのうちは、
    まだ夫くらいしか嫌な奴いないけど、
    これから児童館・公園・幼稚園・小学校とあがるうちに、
    夫なんて比じゃない程に、感情でしか生きてない人に多数関わることになるだろうし、
    何より子供がきかなくなってくるから、
    表に頼らない、上手い対人スキル身につけた方が
    今後有益だと思うよ。

    +4

    -8

  • 329. 匿名 2018/01/30(火) 13:11:11 

    >>325
    私のお母さんそのものだ
    気持ちを正直に言っても相手に合わせても謝っても怒られる、しかも理詰めの内容を長時間正座で
    そんな相手に何を言えと

    +26

    -3

  • 330. 匿名 2018/01/30(火) 13:11:16 

    私も黙ります。でもいつも黙るのではなくて、何言っても向こうはこちらの言葉を受け止めず、向こうの望んだとおりの事を言わないと納得しないんだろうなと思った時です。
    だって、そうなると自分の意見を言ったって跳ね飛ばされるだけですから。そして向こうの望んだ決着に向かって誘導されるだけです。
    相手と自分の意見が合わないのだから仕方ないです。平行線ってやつです。
    相手がちゃんと話し合いをしてくれるなら話します。そうではなく相手の意見を一方的にこちらが受け入れさせられる状況になってしまっているから、黙るしかないんです。

    +43

    -15

  • 331. 匿名 2018/01/30(火) 13:11:53 

    言いたいこという人も黙る人もいろんなタイプの人がいるのに、一括りにしてディスるってストレス溜まりすぎでしょ

    +22

    -0

  • 332. 匿名 2018/01/30(火) 13:15:40 

    主、そのまんまじゃ浮気されて離婚になるよ

    その家計の大半を稼いでるのは誰?
    勿論家事して育児してる主も貢献してるのはわかるけど、旦那にも気持ちがあってプライドがある
    たとえ主がくっだらないと思うような事でもね
    めんどくさって思ってもそんな旦那を選んだのは主なんだから、一度旦那の立場に立って物を考えて、言いたいこと10のうち1か2くらいにしとかないと
    他の女に逃げると思う
    男がみんな野村監督みたいなカカァ凄えなって言える人ばかりじゃないから

    そんなにカッカするなら、そのエネルギーをぶつける場を他に設けたら?
    赤ちゃん一時保育でも親にでもみてもらってさ

    +44

    -12

  • 333. 匿名 2018/01/30(火) 13:16:45 

    母親がこのタイプ
    父、兄、私は言われっぱなしでだんまり
    1言い返したら100返ってくる
    父は母に嫌気がさしたのか浮気し、兄は自分を殺すタイプになり鬱病、私は人と言い合いになりそうもんなら自分の意思をひん曲げて穏便に済ませようとする人間になりました
    自分が正しい、私が言う通りにしたら間違いない!って考えの人です、母は
    話し合いにならない、聞き入れる姿勢が見られなかったから
    だから黙るしかなかった

    +47

    -6

  • 334. 匿名 2018/01/30(火) 13:16:59 

    平行線をたどるだけの不毛な会話はしたくないと思われてるのかも
    話したところで相手が聞く気なければ労力の無駄だからね

    +12

    -3

  • 335. 匿名 2018/01/30(火) 13:19:38 

    黙る人の被害者意識どうにかして欲しい

    +26

    -26

  • 336. 匿名 2018/01/30(火) 13:20:19 

    黙るというのは 暴力と同じ 人間が言葉を使うのは理由があります
    黙るのは暴力です 直ぐに離婚し 言葉を使える人を探しましょう

    +10

    -20

  • 337. 匿名 2018/01/30(火) 13:20:48 

    うちの母親も主タイプだな

    もうね、始まったら黙るしかないの
    ちゃんと自分の意見、あるんだよ
    でも言っても母の期待する言葉じゃないから
    飲み込むしかないの
    自分はこうしたいって言っても、何だかんだでこっちの方があなたの為だからって母のいいように変えられちゃう。その繰り返し
    だからね、どうせ話しても聞き入れてもらえないんでしょって
    話すのも嫌になる
    言い返しても疲れるだけだしね
    建設的っていうけど、全然建設的なやりとりじゃないよね

    +60

    -6

  • 338. 匿名 2018/01/30(火) 13:23:07 

    >>165
    >>131ですが、見下してなんかないですよ。
    もしかすると主さんのお宅は高収入で十万円なら交際費としてあり得るご家庭かもしれないと思っただけです。
    ご主人が役職ありで部下を連れて食事や飲み会が当然の会社だとすると、出費は出費でも必要な費用かもしれません。

    +6

    -1

  • 339. 匿名 2018/01/30(火) 13:23:50 

    言葉というのは難しいんだよ
    言語障害の人を無理矢理に喋らせるのはどうだろうか
    受け入れて 勉強する事だと思う

    +2

    -6

  • 340. 匿名 2018/01/30(火) 13:25:25 

    主は子供に対してもそんな風に責め立てる?
    子供が黙るのイライラするの?

    +6

    -6

  • 341. 匿名 2018/01/30(火) 13:26:59 

    旦那さん、産後のヒステリーが始まったって思って
    黙って耐えてるんじゃない?
    言い返してもそのテンションじゃ喧嘩に油注ぐだけだし、下手したら通報レベルじゃん
    人間気がたったら何するかわかんないしね

    そもそも子供にそんなとこ見せたくないって
    子供のためにも母親である主を否定するわけにもいかずで、黙るしかないんでないの?

    上にもあるけど、グラフとかだすくらいなら
    もうプレゼンだし手紙でいいんじゃ…

    +15

    -6

  • 342. 匿名 2018/01/30(火) 13:29:55 

    黙るタイプって言ってる人、ここでは主に対してはガーッって言えるんだね。

    ただの内弁慶じゃんw

    黙って何も言わない割に腹の中では結構色々思ってるじゃん

    +33

    -20

  • 343. 匿名 2018/01/30(火) 13:30:53 

    まあ、あれだ。
    家計が苦しい?のに浪費するようなバカな旦那つかんじゃったね。
    男をての上で転がせというけど、そんなところから教育しながら転がすの大変だ。

    +23

    -0

  • 344. 匿名 2018/01/30(火) 13:30:56 

    >>341
    最後の1行で草

    +6

    -1

  • 345. 匿名 2018/01/30(火) 13:31:45 

    >>342
    矛先間違ってないか?
    主か?

    +9

    -6

  • 346. 匿名 2018/01/30(火) 13:33:14 

    >>335
    モラハラっぽい

    +12

    -4

  • 347. 匿名 2018/01/30(火) 13:34:20 

    主よ、そもそもなんでそんな旦那選んだw
    主以上に理論オバケの男捕まえればよかったのに

    主の言う事聞いてくれる優男だから良かったんでしょ?
    イクメンって言葉意識しない方がいいよ
    そもそも四六時中一緒にいるママと、朝と夜しかいないパパじゃ育児の慣れも段違いだし
    一度や二度失敗したくらいでギャーギャー言われたら、じゃあお前やれよってなるよそりゃ

    +32

    -7

  • 348. 匿名 2018/01/30(火) 13:34:21 

    黙る人嫌い。こちらが冷静に話してても話し合いにならない。解決にもならない。関わるの時間の無駄

    +27

    -12

  • 349. 匿名 2018/01/30(火) 13:34:52 

    >>342
    だから、何で黙ってて心の中ではどう思ってるのか教えてあげてるんでしょ。

    +13

    -6

  • 350. 匿名 2018/01/30(火) 13:35:13 

    理論的に畳み掛ける様にどんどん話されると黙っちゃう
    私の場合自分の思ってる事を順序立てて言葉にできなくて頭がこんがらがる
    自分の意見言うには本当ゆっくり落ち着かないとできない
    でも理論的に話す人はそう言う人を理解できないからイライラするんだろうなって思う

    +6

    -1

  • 351. 匿名 2018/01/30(火) 13:36:02 

    >>348
    じゃあ離婚じゃんw

    +19

    -1

  • 352. 匿名 2018/01/30(火) 13:38:08 

    主ってさ、そんな性格でも夜の営みでは(女)になるんでしょ?(笑)
    なんかやだぁ、そんな女。

    +22

    -19

  • 353. 匿名 2018/01/30(火) 13:39:48 

    >>342
    黙ってる人が何も考えてないわけじゃないんだよ。って返したところで、文句言われるんだろうなって思いながらレスしてます。罵ってくれて構いませんが。

    +53

    -7

  • 354. 匿名 2018/01/30(火) 13:40:53 

    誰にでも黙る訳じゃない。
    忖度出来る相手なら意見言ってるよ。

    最初は理解してくれるのかと期待して意見を言っていたけど、結局憤怒する相手は自分の意見だけを通したいんだなぁって気付いた。
    ヒスるしめんどい。
    意見を言っても言わなくても同じだから黙秘権使う様になった。

    +16

    -6

  • 355. 匿名 2018/01/30(火) 13:41:29 

    あなたがすべきなのは
    ケンカではなく『話し合い』です

    冷静に思いやりをもって話せば
    相手からも言葉や気持ちが返ってきます

    +45

    -5

  • 356. 匿名 2018/01/30(火) 13:41:46 

    自分にも言い分があるけど聞いてもらえなさそうだから黙ってるのではなくて、自分に非があるのを分かってて直したくないから黙るパターンは悪質だよね。
    前者は主が変わった方がいいし、後者は離婚した方がいい。

    +45

    -1

  • 357. 匿名 2018/01/30(火) 13:44:04 

    >>353
    私も同じコメントしようと思った!
    ヒス気味な人は、黙る理由など知った事ではなくて自分の意見を押し付ける事がよく分かった。
    もし342が主なら、やだなぁ…

    +29

    -6

  • 358. 匿名 2018/01/30(火) 13:45:22 

    話し合える人とは話すし。

    言ったら言ったで怒る人には言えないよね。
    相手が黙り込むってことはそれだけ押さえ込まれてウンザリしてるのに黙ったら黙ったで「なんか言え」って…嫌いだわぁ DV気質の人って自覚ないよね。

    +57

    -7

  • 359. 匿名 2018/01/30(火) 13:46:12 

    滅多に喧嘩はしないけど、
    うちの旦那も黙り。

    冷却タイムがあると
    お互いに冷静になり、

    譲歩し合ったり
    謝ったりできるので
    とりあえず時間が過ぎるのを待つのみ。

    +6

    -2

  • 360. 匿名 2018/01/30(火) 13:47:50 

    >>352
    発言、発想が下衆すぎるよ

    +31

    -2

  • 361. 匿名 2018/01/30(火) 13:48:24 

    >>1がリーガルハイのコミカド弁護士やタラコのひろゆきみたいに弁が立つタイプだったら、萎縮しちゃうな~。
    早口で捲し立てる様に喋るタイプなら尚更。

    +13

    -1

  • 362. 匿名 2018/01/30(火) 13:53:23 

    正論言われた時点で何を言っても悪者になるだけだからな~。怒って爆発してる人に建設的な話し合いはできないよ。自分の正しさ証明するために関係無い過去の話を引っ張り出してくるし····。とウチの夫が言ってました。

    +16

    -5

  • 363. 匿名 2018/01/30(火) 13:56:11 

    知らないだけだよ
    私は言いたいこと言うタイプ、黙る奴 信じられない!って人も
    真のモラハラに接すれば黙るだろうね

    +45

    -4

  • 364. 匿名 2018/01/30(火) 13:58:27 

    口が達者な人に何言っても無駄だよ
    1言ったら100返ってくるもん面倒くさい。
    要は「お前に発言権は無い」と言われてるようなもの
    どうあっても勝ちたいと思ってる相手と
    話しても無駄(こっちの意見は聞いてないか100倍で跳ね返される)なので
    黙って相手が疲れるか呆れてどっかいくのを耐えてます。

    +44

    -7

  • 365. 匿名 2018/01/30(火) 14:02:32 

    ケンカをすると黙る人、対処法

    +17

    -1

  • 366. 匿名 2018/01/30(火) 14:03:06 

    >>302
    すいません、
    それはあなたが嫌われているから頼んだことをやってもらえないんじゃない?

    +25

    -6

  • 367. 匿名 2018/01/30(火) 14:03:36 

    >>302
    縁切ってあげてください

    +24

    -2

  • 368. 匿名 2018/01/30(火) 14:06:53 

    分かります、分かります、
    ウチの旦那もだんまり。
    一回、普段の何気ない時に『どうしてケンカの時にだんまりになるの?』
    って冷静に聞いてみたら、
    『そっち(私)がイライラしてる時に俺が反論したら余計にイライラするでしょ?
    だから余計な事は言わないんだ。』
    って言われた事があります。
    確かにそうだけれども…
    うーん…
    だんまりも嫌だけど、
    あー言えばこー言う旦那も
    嫌ですよね…
    これって単なるワガママですね(^^;

    +37

    -8

  • 369. 匿名 2018/01/30(火) 14:08:16 

    >>1みたいな人が話をする時は、全身から
    「私は家族のことを考えている、お前は考えていない」「だから私に謝れ!ねぎらえ!」
    オーラが立ち昇っているからでは?

    +39

    -7

  • 370. 匿名 2018/01/30(火) 14:08:35 

    DJあおいさんより

    ケンカのルール

    ・過去を持ち出さないこと

    ・他人と比べないこと

    ・食事中にしないこと

    ・物に当たらないこと

    ・名前で呼ぶこと

    ・出ていかないこと

    ・出ていけと言わないこと

    ・言いたいことの言い合いにならないこと

    ・言いたいことの聞き合いにすること

    ・決して別れると言わないこと

    +42

    -2

  • 371. 匿名 2018/01/30(火) 14:10:16 

    私も本当にイライラすると黙るよ
    論破されるとか関係無しに、ああ言えばこういうって分かるから疲れるんだと思う
    話し合う余裕を持った方が良いかと思う

    +36

    -3

  • 372. 匿名 2018/01/30(火) 14:10:18 

    私も怒るタイプで旦那黙ってます。

    怒ってる人に何言ってもムダと思うらしい。
    ごめんなさい。

    +7

    -3

  • 373. 匿名 2018/01/30(火) 14:13:00 

    >>9
    そういう人に黙り返すとね、一時間くらいして明るく、何もなかったかのように別の話をしてきたりするんですが……
    気持ち切り替えて○○しようか、とか仲直りに○○行こうか、とか
    うちの親

    +7

    -1

  • 374. 匿名 2018/01/30(火) 14:13:11 

    黙って自分の考えも言えないような人間はご飯も食べなくていいよ
    エネルギー使わないでしょう?

    +9

    -14

  • 375. 匿名 2018/01/30(火) 14:13:50 

    >>335
    それ

    +7

    -9

  • 376. 匿名 2018/01/30(火) 14:15:46 

    割とナチュラルに出来っこないむちゃくちゃな要求をまくし立てる人もいる、そんな人には黙るしかないのはわかる
    でも主のパターンはご主人がちゃんと向き合わないといけないと思う
    小さくないお金の問題を黙ってスルーは辛いよ

    +23

    -1

  • 377. 匿名 2018/01/30(火) 14:16:11 

    >>374
    そんな極端なこと言わなくてもwww
    発想がすごいねw

    +17

    -5

  • 378. 匿名 2018/01/30(火) 14:16:43 

    子供いて十数万使う旦那にグラフ突きつけるくらいなら、お金足りないからパート出て良い?(増やして良い?)と言ってみては?
    そんなヒステリーな嫁が居る家に帰って来たく無いから付き合いが多くなるんじゃない?
    ヒステリーにならずに普通に上の内容言ってみれば、旦那さんに少しでもあなたに対する愛情が有るなら、少し改めるんじゃない?

    +16

    -10

  • 379. 匿名 2018/01/30(火) 14:17:59 

    うちも旦那が黙る。ていうかもはや無視される!一言「今話しても怒っちゃいそうだから」位言えばいいのに。無視されて腹立つからこっちも余計なこと言っちゃってさらに悪化。後から「なんで冷静になれないの?」とか言われます。

    だから旦那が黙ったら私もグッとこらえて黙るようにしたら、時間はかかるけど自然と喧嘩ムードが緩和されました。何も言わずに黙るのはずるいし余計に怒りが湧いてくるよね!

    +15

    -10

  • 380. 匿名 2018/01/30(火) 14:21:31 

    >>375
    自演乙

    +10

    -6

  • 381. 匿名 2018/01/30(火) 14:21:44 

    >>374
    虐待w

    +10

    -3

  • 382. 匿名 2018/01/30(火) 14:21:56 

    本人は分からないかもしれないけど
    すごい剣幕でヒステリックに喚くというか
    喋ってると思う
    もしかしたら旦那さんの方が賢いかも

    +24

    -8

  • 383. 匿名 2018/01/30(火) 14:22:18 

    返事を返そうとする前にボロクソにわめいて、相手に返す隙を作らないなんてずるい!!余計に話したくなくなる!!

    +19

    -8

  • 384. 匿名 2018/01/30(火) 14:27:28 

    >>175
    田原総一郎さんみたいな人現る!

    冷静に状況を判断してくれる人に
    旦那さんをよく理解してる人(親兄弟)に相談してみる。
    何か工夫してた?対処法は?とか
    同じく金遣いの荒い人が回りにいるのかも
    ケンカをすると黙る人、対処法

    +5

    -0

  • 385. 匿名 2018/01/30(火) 14:28:22 

    >>58
    ほんとこれ

    +7

    -3

  • 386. 匿名 2018/01/30(火) 14:42:58 

    (私) ◯◯してくれてありがたいんだけど
    ◇◇で困るんだよ!
    (旦那)ごめんなさい
    (私) はい

    とか

    (私) ◯◯は△△と◇◇どっちがいいかなー?
    (旦那)△△
    (私) 了解!

    みたいなテンプレみたいに落ち着いて
    喧嘩もなく平和です。

    ただここに至るまで色々あって
    見事レスになりましたー

    +19

    -1

  • 387. 匿名 2018/01/30(火) 14:46:49 

    キー!ってなってる女の人って、何言っても結局聞かないからじゃない?私の親がそのタイプだった。

    言いたいことあるなら言いなよ!って言われたから、意見を言ったこともあったけど、結局自分の意見を通してくる。それがわかってるから何も言わない。

    +38

    -6

  • 388. 匿名 2018/01/30(火) 14:51:45 

    ケンカかケンカなんかしないよ
    ケンカで勝ったとか論破とかどうでもいい
    スポーツの試合や勉強 コンテストとかで
    勝つのはいいけど
    ケンカは無しだから旦那さんが正しい

    +6

    -6

  • 389. 匿名 2018/01/30(火) 14:53:15 

    私女だけど黙る。夫に主と同じこと言われる。
    相手の頭がカッカしてる状態で話しても意味ないし、余計なこと言ってまた喧嘩が大きくなるのも嫌だし、めんどくさい。なんか言ってとかいう人の圧が怖いから言えないよ

    +37

    -9

  • 390. 匿名 2018/01/30(火) 14:57:05 

    >>1の気持ちが分かりすぎてハアハアしたわ。

    私の夫も石になるから。こっちが謝っても理由聞いても、宥めてもすかしてもそうなったらもう無理。別にほっときゃいいだろうけど、家から出ていくわけでもなくリビングで座ってこれ見よがしに黙りこまれたらやってらんない。

    話が通じないどころか、取っ掛かりすらない相手と同じ空間ですごさなきゃいけないとか地獄。分からない人に『黙ってるだけならいーじゃん』とか言われるとわかってないな…って思う。

    +15

    -11

  • 391. 匿名 2018/01/30(火) 15:00:59 

    私もだんまりタイプ。
    旦那がどっちかというと主さんタイプだけど、ケンカごしなタイプではなく冷静に理論的に話すタイプ。黙ってたら考える時間をくれるけど、考えれば考えるほど訳分からなくなって余計黙ってしまう。
    その考えてることを一つ一つ話して?って言われるけど、わからないんだよね。
    考えすぎて、伝えてもこう言い返されるとか考えてたら、だんだん自分が間違ってる気がしてきて、なんか話し合う気すら起こらなくなるんだよ。

    +11

    -7

  • 392. 匿名 2018/01/30(火) 15:01:35 

    >>352
    それは逆にも言えるよね?
    話し合いになると意見も言えずムッツリする男が営みでは獣みたいになってたらゾッとするんだけど
    あと気付いてないかもしれないけど黙る人って黙ってる時に口が冬彦さんみたいなんーーっの口になってるよ
    それがまたムカつくのよ

    +27

    -4

  • 393. 匿名 2018/01/30(火) 15:02:13 

    ここ読んでて色んな考え方があるんだと気付かされた。
    恥ずかしい話、私すぐにかーっとなりやすいし自分勝手。
    ほんと自分を改めないといけないわ。
    ここのみんなのコメントが勉強になった。
    みんなありがとう。

    +50

    -7

  • 394. 匿名 2018/01/30(火) 15:21:11 

    私の両親が主さんご夫婦の立場に近い気がします。
    母が節約で生活をやり繰りする中、父は後先考えずに数十万数百万使うタイプです。
    金遣いの荒さを指摘すると正論過ぎて言い返す言葉が無いんですよね。
    自分に非があるのは分かっていても、耳にタコが出来るほど言われると鬱陶しいとしか思わなくなるんだと思います。

    主さんの正論はデータにしなくても旦那さんは分かっていると思うので、感情的にならずに話し合う事が大切です。
    攻め立てる以外の今までとは違う態度で臨まないと改善は難しいかと思いますよ。

    +18

    -1

  • 395. 匿名 2018/01/30(火) 15:22:37 

    夫がそうです。
    義母が主タイプで、いつも何か話し合いがあると夫が折れて帰ってくる。
    ギリギリで家計やりくりしてるのに、義母に言われるまま大きなお金を取られて帰ってきたこともある。
    私は夫に 頼りなさ過ぎる、弱過ぎる、もう少し家族のために戦って欲しいとお願いしたこともある。
    でも、夫曰く勝てないんじゃなくめんどうだから戦わないんだ、と。
    自分が意見を言っても義母の意見が通るのは分かっているから、と。

    呆れます。

    黙っていた方が賢いと言う意見にビックリです。

    +38

    -4

  • 396. 匿名 2018/01/30(火) 15:26:46 

    なんかさヒステリーって決めつけて主叩きたいだけの輩多いね。
    多分主は最初は冷静に話してるし相手の意見も聞くつもりなんじゃない?
    が、相手がダンマリだから段々イライラしてくるって話だと思う。

    +39

    -9

  • 397. 匿名 2018/01/30(火) 15:28:42 

    え。じゃあこれ主はキレない、怒らない
    それで終了?
    主の元の不満はスルーで終わり?

    +12

    -4

  • 398. 匿名 2018/01/30(火) 15:28:55 

    元カレが黙って泣く人でした。話し合いしたいのに一向に進まず、面倒くさくなって私が折れておわり。女々しいしだるいと思った。

    +28

    -2

  • 399. 匿名 2018/01/30(火) 15:32:37 

    行きすぎて賛同して受け入れてもらう前提じゃなきゃ喋んないぞってなるとどうなんだろうね。さすがにイエスマンとしか話さないつもりじゃないよね。

    +11

    -0

  • 400. 匿名 2018/01/30(火) 15:35:00 

    誰も主にキレるな、怒るななんて言ってなくない?
    言わない人に同じように怒って話しても平行線で何も変わらないから、方法変えたら?って話でしょ?
    黙ってる側もいろんなタイプがいるわけで。
    愚痴を言うのは構わないけど、その上でどうしたらいいのかって主は言ってるんだし。

    怒りたきゃ怒ればいいし、キレてもいいけどそれで何も解決してないじゃん。

    +19

    -2

  • 401. 匿名 2018/01/30(火) 15:37:37 

    完璧な理論武装って言ってるような主だから、言っても無駄だと思ってるんだよ。

    うちの旦那や母親がそうだけど、言ったところで自分の方が正しいって思ってるから言い返されるだけでいつまでも終わらなくて、結局こっちが黙ってるのがいちばん早く終わる。

    +19

    -4

  • 402. 匿名 2018/01/30(火) 15:37:49 

    私たち夫婦の場合は分が悪い方が黙りますw

    +13

    -0

  • 403. 匿名 2018/01/30(火) 15:39:42 

    怒られてるって思うと脳が萎縮しちゃって上手く言葉が出ない場合もある
    黙ってる人は脳内で反論してると思うから
    まくしたてないで、ゆっくり待ってあげることが大事

    +34

    -3

  • 404. 匿名 2018/01/30(火) 15:39:53 

    黙るタイプからしたら、黙るこっちが悪いみたいにいわれるけど、こっちは大人になってるんだよ。
    感情的なれるやつはいいよなって思う。

    +9

    -18

  • 405. 匿名 2018/01/30(火) 15:41:24 

    言い返されるから何言っても無駄って言う人はなんなの?それって自分の意見にイエス以外の返事はいらないってこと?暴力に訴えられたとか、怒鳴られたとか、一方的に捲し立てられたとかじゃなくて、言い返せないってことは自分に悪いところや変えなきゃいけない部分があるのでは?
    自分の非を認めたくない自己中の言い訳なんじゃないの?と思っちゃうけど。

    +14

    -14

  • 406. 匿名 2018/01/30(火) 15:41:36 

    >>358
    ほんとそれ。

    +2

    -1

  • 407. 匿名 2018/01/30(火) 15:46:46 

    主宅と同じだった。ある時旦那になぜ黙るの?って聞いたら、お前はこうって決めたら曲げないし、外堀全部埋められて理論責めされるから話し合いにならんのに話しても仕方ない。口では勝てないから黙る(笑)って言われ反省した。
    今はまず旦那の意見を聞いてからもう一度それも踏まえて考えて話してるよ。イライラもしなくなったし旦那の意見も聞けるし言われて良かったと思ってる。

    +10

    -2

  • 408. 匿名 2018/01/30(火) 15:47:02 

    基本、こっちはどんだけ不都合でも自分側の非は謝るし、ダンマリせず、相手の言葉を受け取り一つ一つ返してる。
    相手がダンマリ戦法を使うまではきちんと返してる。

    沈黙は金て言うしね。賢い人はそれまでのやりとりを沈黙ひとつでスポイルできる事を知ってるってことかな。

    +7

    -3

  • 409. 匿名 2018/01/30(火) 15:49:30 

    真面目な話しし出すと眠くなる主人…。

    +6

    -0

  • 410. 匿名 2018/01/30(火) 15:49:38 

    黙る人は卑怯だと思う。
    話し合いをしないとお互いの妥協点を見つけられない
    言う方だって好き好んでケンカしたいわけじゃない
    けど、これから一緒にやってく上で話し合いが必要だから言ってる
    それがわかってない

    +34

    -13

  • 411. 匿名 2018/01/30(火) 15:53:06 

    言っても言わなくても怒るってのはダブルバインドってやつか。
    言った内容を加味しなければ、言ったのに怒られた!ってなるだろうし、何を言ったんかも気になるわ。

    +12

    -2

  • 412. 匿名 2018/01/30(火) 15:54:14 

    >>403
    そしてそれって子供には絶対してはいけないことなんだよね。
    子供にすると自信の無い子に育つって聞いた。

    主は子供もいるみたいだけど、子供にも逃げ道作らずに怒ってるんだろうか子供のことが心配になる

    +26

    -4

  • 413. 匿名 2018/01/30(火) 15:54:35 

    「言いたいことがあるんだったら言えよ!!」
    近所の奥さんの怒鳴り声。
    旦那はだんまり。

    近所迷惑です。

    +36

    -2

  • 414. 匿名 2018/01/30(火) 15:55:28 

    夫婦のうち、どちらかと言えば私の方が口が達者で
    旦那の方が寡黙なタイプです。
    でも「これは!」と思った時は旦那も言います。
    立て板に水ではないけれど、噛みながらでも、意見を言います。
    そうじゃなきゃ、会社で仕事なんてできませんから。

    主さん
    旦那さんて、普段は外でお仕事してるんですよね?
    仕事先ではどんな感じなんですか?
    一緒に外出した時、よその人に対してはどんな感じですか?
    結婚前の、交際中の時はどんな感じだったんですか?

    周りの家族や先輩、友人などで信頼できる
    旦那さんが「この人の意見なら聞く」という人はいませんか?
    その人を交えて話し合ってみては?

    +11

    -0

  • 415. 匿名 2018/01/30(火) 15:57:04 

    結婚生活で意見が食い違った時、正論であっても口数が多いほうが罪をおかしている。
    と思って会話してます。夫への不満があるときは、
    相手が受け取りやすいまぁるいボールを受けやすいスピードでゆっくり投げる。
    そういう会話を心がけると良いかも。


    +11

    -9

  • 416. 匿名 2018/01/30(火) 15:59:42 

    言葉が出来ないから仕方あるまい 出来たら話すに決まってる
    日本の場合 いつ日本に来たかだ 鎌倉時代に日本に来た人は
    平安時代に日本に来た人を相手にすると黙る可能性がある
    遺伝子に含まれる日本語の練度が違い過ぎる

    +4

    -3

  • 417. 匿名 2018/01/30(火) 16:02:00 

    >>414
    これって主?

    +0

    -6

  • 418. 匿名 2018/01/30(火) 16:02:23 

    お互いに英語で話すと変わるかもしれない 同時に勉強を始めれば

    目の前に人がいて 話しかけているのに無視出来る人間とは関わらない事だとおもうよー
    あまりにも非常で残酷 愛なんて程遠い

    +12

    -2

  • 419. 匿名 2018/01/30(火) 16:05:15 

    >>410
    黙らせる方もどうかと思う。
    器の大きい人なら相手を上手いこと話せるように出来るけど、
    主のような器の小さいしかもグラフを作ってまで人を責め立てる人は、相手が話そうとするタイミングを奪ってるんだと思う。

    +14

    -10

  • 420. 匿名 2018/01/30(火) 16:06:58 

    私も黙ってしまうタイプです

    言いたいことはあるんですがパニックになってしまってなにから話せばいいのか分からなくなるんです
    ペラペラ言葉が出てくるのがすごい羨ましいです

    +35

    -1

  • 421. 匿名 2018/01/30(火) 16:10:05 

    黙る方が ひたすら謝ればいい話じゃん

    そうすれば解決するのに黙っているから長引く
    ひたすら謝り、一瞬黙った事も詫びないと
    それで2人の人間関係は成り立つ
    それか相性悪いから関わらない事

    +6

    -8

  • 422. 匿名 2018/01/30(火) 16:12:37 

    >>410
    こういうのみてると喧嘩してもわかり合いたい人の方が相手への思いが強そうだよね
    黙る人はお互いに深く理解し合いたいって気持ちが弱いのかも

    私は相手が興奮してるときは一旦引いてちょっと間を置いてから話したい派です
    興奮状態で話すとお互いの出す必要のない暴言まで引き出してしまうパターンがあると思うから

    +25

    -1

  • 423. 匿名 2018/01/30(火) 16:12:42 

    主はモラハラ体質っぽいね

    +14

    -8

  • 424. 匿名 2018/01/30(火) 16:13:27 

    >>418
    画期的だけど、どっちも黙ってしまいそう。

    +4

    -1

  • 425. 匿名 2018/01/30(火) 16:13:58 

    口で勝てないからーって言っても、主張が合理的なら基本的に負ける事はない。

    でも、お互い論理や合理性だけで成り立ってるわけじゃないから「理屈ではこれが正しいだろうけども」っていう、心情の部分もたくさんある。
    二人が良い状態をゴールにすえてる以上は、論破はあまり意味はないのかもしれないね。

    ただ、旦那さんのダンマリが「イエスマンにしか口を聞いてやるもんか、お前は首を縦に振らないから口聞かん」ってタイプだったら、当たり前だけどイエスマンになれば口を聞いてくれると思う。
    それは結局、今のままを手放しで肯定するってこと。
    この場合ダンマリは座して自分の思い通りの結果を狙える手法となる。

    +5

    -0

  • 426. 匿名 2018/01/30(火) 16:15:01 

    破綻した理論をさもさも正義のように振りかざされて詰め寄られたら黙るしかないわな。
    冷静でいるようではたから見たらかなり感情的。むしろ感情の塊。

    +22

    -4

  • 427. 匿名 2018/01/30(火) 16:15:32 

    場面緘黙症かもよ

    +5

    -1

  • 428. 匿名 2018/01/30(火) 16:15:45 

    ケンカを吹っ掛けてくる人、対処法

    家内がまさにそうなんですが、それをされると、ものすごく腹が立って、そのたびに相手を嫌いになっている自分がいます。 なるべくこちらも冷静に話を聞こうとするんですが、そうすると私の沈黙が完璧になりすぎて向こうも我慢できなくなり、さらにお怒りのパターンでなかなかうまくいかず…。 もう、怒ってる顔を見るだけで殴りつけたくなるくらい腹が立ってしまうので(そんなことしませんが)、対処法などあれば教えていただきたいです。 

    +15

    -4

  • 429. 匿名 2018/01/30(火) 16:16:23 

    「話し合い」で黙られるのは嫌だけど、
    タイトル通り「ケンカ」なら黙るしかないんじゃないの?www

    +14

    -2

  • 430. 匿名 2018/01/30(火) 16:17:10 

    >>428

    おい!!!w

    +15

    -2

  • 431. 匿名 2018/01/30(火) 16:18:37 

    >>421
    いや、喧嘩したい方から別れるのが一番平和

    +4

    -1

  • 432. 匿名 2018/01/30(火) 16:19:27 

    どんな事があっても話す事をやめない事
    話し合いが大切

    黙る人は 暴力と戦争を肯定しているよ
    絶対に黙ってはダメ

    +7

    -9

  • 433. 匿名 2018/01/30(火) 16:20:50 

    >>1
    もうこの文章見てるだけでうんざりしてきます。
    多分旦那さんも喧嘩の度にあなたの事嫌いになってますよ。

    +12

    -7

  • 434. 匿名 2018/01/30(火) 16:20:56 

    >>432

    なんで暴力と戦争がでてくるの?
    なんで?

    +10

    -6

  • 435. 匿名 2018/01/30(火) 16:21:08 

    >>419
    私ならどんなに責められていても
    相手が興奮してる場合は
    そんなにきつく言われたら何も言えないよ等言いますし
    私はこういう理由があってこうした。など思っていることを言います。
    言い返されても、その言い分を聞いて思った事を言います
    黙る事はシカトしてる事と同じなので絶対にしません
    黙る人は相手が話し合いにならない相手と思っているようですが、黙っていては解決になりません

    +21

    -5

  • 436. 匿名 2018/01/30(火) 16:21:41 

    >>432

    主は話し合いではなく、喧嘩って言ってるよ?

    +6

    -1

  • 437. 匿名 2018/01/30(火) 16:22:38 

    >>426
    自分は黙んないや。破綻してるならなおさら。詭弁やら強弁を指摘してしまう。
    もし黙るとしたらむしろぐうの音も出ないほど相手の主張が正しいと思った時だわ。

    まず、シカトを正当化できたらすごいと思う。

    +17

    -2

  • 438. 匿名 2018/01/30(火) 16:23:03 

    黙るってことは遮断されてるのだからそれ以上話しても仕方ないと思ってこちらも何も言わないよ

    +5

    -0

  • 439. 匿名 2018/01/30(火) 16:23:17 

    >>435
    あなたの場合ね(笑)

    +3

    -9

  • 440. 匿名 2018/01/30(火) 16:23:20 

    >>428
    あらあらまぁまぁ!w
    黙る人変換すると違和感が生まれますね。
    言いたい側は熱くなりがち・黙る側は殴りたくなる程熱くはならない気がする。

    +3

    -1

  • 441. 匿名 2018/01/30(火) 16:23:29 

    黙る方が謝り、黙った事を謝れば解決

    黙るという選択は 最終手段 もう全てが終わりの時

    +7

    -3

  • 442. 匿名 2018/01/30(火) 16:23:44 

    >>429
    本当にそれ!

    +1

    -1

  • 443. 匿名 2018/01/30(火) 16:27:23 

    拳にくらべたらダンマリの方が良いだろう?ってことかな。

    +1

    -2

  • 444. 匿名 2018/01/30(火) 16:28:05 

    主は端から相手の話聞く気ないじゃん!
    喧嘩でしょ?(笑)
    喧嘩する気満々じゃん!(笑)

    +15

    -6

  • 445. 匿名 2018/01/30(火) 16:29:21 

    相手の意向に関心がないので、向こうも話したくなくなるんじゃないかな。
    論理武装って、相手の話を聞く人の態度じゃないもん。

    +3

    -2

  • 446. 匿名 2018/01/30(火) 16:29:31 

    >>432
    ご主人はあえて口を噤んでいるのではないかな。妻を傷つける言葉を口に出すよりはいいと思って。

    +8

    -4

  • 447. 匿名 2018/01/30(火) 16:34:21 

    黙る人は自分は冷静だとかカッコいい事をほざきながら結局は相手の意見や考えに乗っかってくるんだよ
    たぶん黙る人は友達から誘われるのを待つタイプで出掛ける時に車を出さないタイプ
    ずるくて卑怯な人間

    +14

    -14

  • 448. 匿名 2018/01/30(火) 16:35:16 

    皆勘違いしてるけど主は話し合いではなく、
    喧嘩の時って言ってるからね!

    +7

    -3

  • 449. 匿名 2018/01/30(火) 16:35:53 

    >>447
    視野狭っwww

    +12

    -8

  • 450. 匿名 2018/01/30(火) 16:36:14 

    私とはタイプが違うんだろうな

    むしろ黙ってる人に何か言うのが面倒になる
    言ったところで口を開くようならそもそも黙らないだろうなという考え

    相手がどう思ってるか言わないんだから自分もわざわざ考えを教えてあげる必要ないと思っちゃう
    話そうとして話さないのは仕方ないけど話す気がないならバツっと切って勝手にさせてもらう

    個人的には指摘をして「じゃあどうしたら良いの?」と解決策を丸投げして来る方が耐えられないタイプ
    話してても丸投げするくらいなら暫く黙って考えて欲しい

    +3

    -1

  • 451. 匿名 2018/01/30(火) 16:37:08 

    私も黙ります。
    言いたいことあるなら言えば?って言うけど
    反論したところで怒るし
    納得だってしてもらえないし
    反論して倍の怒りを買うくらいなら
    怒りを最小限に抑えてもらってるところで
    何も言い返さないのが1番こちらもダメージない。

    +25

    -6

  • 452. 匿名 2018/01/30(火) 16:38:12 

    私も話し合いの場なら自分の意見言うけど、
    喧嘩吹っかけられたら黙る。無視する。

    主が言ってるのは喧嘩の時でしょ?

    +10

    -5

  • 453. 匿名 2018/01/30(火) 16:38:54 

    >>396
    Excelでグラフ作るエピソードでイメージが出来上がっちゃったせいもあるね

    +9

    -1

  • 454. 匿名 2018/01/30(火) 16:40:36 

    ケンカって話し合いの先に拗れたりして起きるもので、最初っからケンカするつもりのパターンってあるのかな?
    もし、最初っからケンカする気満々な場合は相手に対して自分の存在がコンプになってて、とにかく負かして自分の重要さを感じたいってのがあるかもしれない。

    あえて沈黙スタイルをとる方は、相手が一通り言い終わるまで黙ったとしてもずっと、それこそ次のやりとりの機会が来ても放置なのかな。
    そうだとしたら、解決する事が自分の損失になるから避けたいとか、あるんじゃないのかな。
    違ったらすまんけど。

    +21

    -0

  • 455. 匿名 2018/01/30(火) 16:42:30 

    喋る方も聞く気はないだろうし
    黙る方も聞く気はないだろうから
    自分が楽な態度でいいんじゃないの

    お互い喋り捲っても加熱するだろうし
    お互い黙っても話さないだけで沈静化してないしね

    落ち着くまでしゃーない

    +3

    -1

  • 456. 匿名 2018/01/30(火) 16:43:15 

    自分は冷静で、あくまで理性的に話してるつもりでいるヒステリーさんに対し、黙る以外の選択肢があるなら私も知りたい。
    このタイプの人って、相手が言い返したら更に顔真っ赤にして怒るもん。きっと旦那さんとの温度差が酷いんだよ。
    わかるよ、旦那さんの気持ちがね。

    +13

    -6

  • 457. 匿名 2018/01/30(火) 16:44:16 

    >>403
    ゆっくり待って3時間とか経つんですけどそれでも待たなきゃ駄目ですか?

    +7

    -1

  • 458. 匿名 2018/01/30(火) 16:44:34 

    >>444
    主は最初から人の話を聞く気がない、それが一番しっくりきますね。
    >>223は主さんのコメントですが、見てない人ももう一度読んでみてはいかがですか?
    自分が正しいと思っていてする話し合いは既に話し合いじゃなく茶番ですよ。

    +10

    -4

  • 459. 匿名 2018/01/30(火) 16:45:30 

    >>39
    私もそうだと思う。旦那が一枚も二枚も上手なんだよ。主は犬みたいにギャンギャンケンカして旦那にごめんね、ヨシヨシされたいんだと思う。そういう考えの人って相手の意見聞く耳ないもん。旦那が言ったところで、でも、とか、やっぱりとか言うんでしょ?

    +13

    -8

  • 460. 匿名 2018/01/30(火) 16:47:08 

    私は夫とその他一部の人とは喧嘩っぽくなると黙るタイプ
    なぜかというと相手はまくし立てて自分の意見を何が何でも押し通したい、
    隙あらば反論して相手をへこませたいと思ってるタイプだから
    もっと言うと、おまえが謝れ!そうすれば俺(私)の気が済むと思ってる相手だから
    仏教用語で言うと相手の考えを改めるための説法を“調伏”というんですが、
    相手はそれをしたいだけ
    自分の間違いは一言であっても認めないし、自分が間違ったかなと思った瞬間に
    恥ずかしさと気まずさが高じて相手をなじる
    相手の人格攻撃まで始める

    私が言い合いになりそうになってから黙るで1秒かからない
    黙らせてるのはあなたではないですか?



    +24

    -6

  • 461. 匿名 2018/01/30(火) 16:48:12 

    理論武装とか…ここでは良いけど、現実では言うのやめたほうがいいよ。大恥だよ?
    旦那さん…辛いでしょうが頑張ってください。

    +23

    -9

  • 462. 匿名 2018/01/30(火) 16:49:56 

    黙る人は待って欲しいとか言ってくるけど
    あんたらなんかどれだけ時間を与えても答えなんか出せないから
    相手に待って欲しいとか求めるだけでなく少しは相手に合わせてみたら?
    キリキリ脳ミソを動かしなさいよ!

    +13

    -18

  • 463. 匿名 2018/01/30(火) 16:50:04 

    納得してもらえる、あっちが折れてくれる事以外に意義を感じない状態だと、「YES以外はいらない」ってなるから、納得してもらえない以上は話す必要がないんだよね。

    だから口をきいてほしければ、必ず賛同するという約束が必要になる。
    口をきかない理由は、相手が納得してくれないからであって、納得してくれる前提を用意してくれれば話してもいいと思ってる。

    そんな感じだろうか。

    +5

    -2

  • 464. 匿名 2018/01/30(火) 16:50:12 

    >>143
    謝っても謝れば済むと思ってんのかって
    また怒られる。
    もうわかった直しますと言っても
    全然わかってない〜でまた責められる。
    めんどくさいよ本当に

    +25

    -6

  • 465. 匿名 2018/01/30(火) 16:51:46 

    主の気持ちも分かる。私も感情的になりやすいから。育児しない、浪費ばかりという明確な原因があるので、そこは折り合いつけることができたらとは思うけど、そもそもそんな旦那さんのどこが良くて結婚、子作りしたのかも謎ですが。

    +15

    -1

  • 466. 匿名 2018/01/30(火) 16:52:03 

    男と女の違いだよね!
    1言ったら10帰ってくるから、だんまりになるんだよ!

    +6

    -7

  • 467. 匿名 2018/01/30(火) 16:52:26 

    何でも自分が一枚上手だと思ってる女性ってさ、男性が大人な対応をして折れてくれてることに気づいたほうがいいよ。
    男女問わず、周りの友人知人の話を聞いててたまに思う。

    +24

    -7

  • 468. 匿名 2018/01/30(火) 16:52:45 

    自分自分になってないか、感情的になりすぎてないか、まくしたてるようになってしまってないか気をつけよう。喧嘩なのにって思うだろうけど、しょうがないよ。相手が黙るのが嫌だったら。

    黙ってしまう方も、スピードが速いちょっと待ってと気持ちを伝えたり、筆談だったり相手に応じている姿勢を見せるのが大事。応じてくれてない、相手されてないと思われると、相手がますます感情的になってしまう。

    +7

    -0

  • 469. 匿名 2018/01/30(火) 16:52:54 

    >>462
    ヒステリックだな…。この人相手にしたらしんどー。

    +15

    -8

  • 470. 匿名 2018/01/30(火) 16:52:59 

    自分が悪いと黙る人を知っているので私は主に同情するよ

    +11

    -5

  • 471. 匿名 2018/01/30(火) 16:53:02 

    ガーって話す人て、自分が100パーセント正しいぐらいで話すから呆れて話さない。
    揉める=意見が違うわけでお互いの妥協点を探さないといけないわけで。
    だから、私は黙ってとりあえず聞く。言い返さないではなく半分は呆れてるのでは?

    +23

    -5

  • 472. 匿名 2018/01/30(火) 16:53:25 

    >>462
    チョコでも食べて落ち着きなよ〜

    +4

    -4

  • 473. 匿名 2018/01/30(火) 16:53:53 

    私も黙るタイプ
    言っても無駄だとおもっているから

    +19

    -6

  • 474. 匿名 2018/01/30(火) 16:55:00 

    私もそうですが、女って、自分ばっかり!とか被害妄想激しいよね(笑)男性の冷静さって時に残酷だけど重要だわ。たまに男でも女みたいな感情論のやついるけど、あれは最悪。

    +10

    -3

  • 475. 匿名 2018/01/30(火) 16:55:01 

    >>462
    あなたが相手に合わせる選択肢はないの?

    +14

    -4

  • 476. 匿名 2018/01/30(火) 16:55:24 

    感情的になる人、なれない人がいる。

    +1

    -1

  • 477. 匿名 2018/01/30(火) 16:56:06 

    >>459
    黙る人が上手だなんてどれだけ勘違いしてるの?
    黙ってる時の頭の中は真っ白でなんにも考えてないでしょう?
    黙る人って仕事でも黙ってるの?
    迷惑!

    +13

    -12

  • 478. 匿名 2018/01/30(火) 16:56:51 

    >>90
    DVやモラハラの定義知ってる?

    +3

    -1

  • 479. 匿名 2018/01/30(火) 16:57:05 

    用はヒステリックなんだよ。カウンセラーか自己啓発本でも読んで自分を客観的にみる努力しないとこれからも主がしんどい思いするだけ。ガル民はコメにすぐに反応して噛み付いてくる感情的な人多いけど(笑)

    +6

    -6

  • 480. 匿名 2018/01/30(火) 16:58:04 

    >>223で言っている浪費と育児の協力体制が原因なのであれば
    見切りをつけて浪費をさせない対策と育児体制について検討した方が理論的で建設的だと思う

    相手が行動として解決しなければ話そうが話さまいが意味がないと思う
    相手が話すことで解決するのは言ってる方の感情だけだし原因の問題は変わらない

    話すからと言ってその場の感情を収めればいいやと適当に流していい返事だけする人も世の中にはいるし

    +2

    -1

  • 481. 匿名 2018/01/30(火) 16:58:09 

    >>477
    もう、その考え方がね…。相手のことも理解しようとしない人に話しても無駄なんだよな…。

    +15

    -7

  • 482. 匿名 2018/01/30(火) 16:58:09 

    >>459
    >主は犬みたいにギャンギャンケンカして旦那にごめんね、ヨシヨシされたいんだと思う。
    発想が気持ち悪いわ。>>459自身がそういう人なんだろうと思うけど。

    +7

    -6

  • 483. 匿名 2018/01/30(火) 16:58:58 

    夫がダンマリタイプでした。
    新婚の頃、喧嘩して2週間無視されました。
    どんなに話しかけても完全にスルーでした。
    今話ししたくないならそう言って、とか
    考えまとまったら話してくれる?とかも全部無視。
    基本的に自分が悪い時はそんな感じですかね。
    私が悪い時は徹底的に攻めてくるので。

    子供が産まれてからは私が変わりました。
    そんな夫に構ってる暇はないので。
    無視されても気にならなくなりました。
    夫も無視を続けると子供も接することができなくなるので、最近はほとんどなくなりました。
    主さんの旦那さんも少しずつ変わってくれるといいですね。

    +20

    -1

  • 484. 匿名 2018/01/30(火) 16:59:00 

    >>476
    感情的にならない人がいいな。

    +8

    -2

  • 485. 匿名 2018/01/30(火) 16:59:53 

    >>462
    大人気だね!
    キリキリ脳ミソ動かした返しに期待。
    口汚い言葉使ったらガッカリですね…

    +5

    -5

  • 486. 匿名 2018/01/30(火) 17:04:36 

    話が長い人の時はあえて黙る事もあるよ。
    会話すると余計長くなるから面倒くさいんだよね。
    黙ってる間何考えてるかっていうと、うるせーなーとか、それよりこっちはTV見たいのに時間がどんどんなくなる~とかしか考えてない正直。

    ちゃんと会話しなきゃいけないような問題で揉めるなら黙らないけど大抵どうでもいいような事だから。

    +7

    -4

  • 487. 匿名 2018/01/30(火) 17:05:15 

    >>447

    そんなん、わざわざ誘わなくていいし、わざわざ車を出す必要も無い

    両親のケンカを見てると良く喋る方は文句言いつつなんだかんだで誘ったり車も出したりしてるイメージ
    どことなく甘やかしてるよ

    +2

    -2

  • 488. 匿名 2018/01/30(火) 17:05:41 

    >>459の言ってることは少しわかる。
    そういう人は、自分の気持ちを全て分かって欲しい、相手に全てを受け止めてほしいんだよね。自覚あるかないかは別として。

    +6

    -5

  • 489. 匿名 2018/01/30(火) 17:06:09 

    主はさ、わずかでも歩み寄って欲しいんじゃないかな
    浪費も100パーセントカットしてくれってわけじゃなくて、育児もメインでやってくれってことでもなくて
    うまく話し合いできたらいいね

    +11

    -2

  • 490. 匿名 2018/01/30(火) 17:08:02 

    >>483
    その無視はこのトピでいうところのダンマリと全く意味が違う
    一緒にできないやつ

    +3

    -6

  • 491. 匿名 2018/01/30(火) 17:09:28 

    >>1
    主がモラハラ気質

    +5

    -8

  • 492. 匿名 2018/01/30(火) 17:09:52 

    >>472
    あなたこそDHAでも飲んだら?
    頭がスッキリして自分の考えも少しはまとまるかもね

    +9

    -6

  • 493. 匿名 2018/01/30(火) 17:09:55 

    黙る奴って卑怯だよね。
    いちばんダメだと思うけど。

    +17

    -10

  • 494. 匿名 2018/01/30(火) 17:11:34 

    >>488
    うん。子どもなんだよ。

    +1

    -8

  • 495. 匿名 2018/01/30(火) 17:12:11 

    男が冷静とか笑える。
    何にも考えてないから言い返せないだけ。
    基本バカだから。

    +12

    -7

  • 496. 匿名 2018/01/30(火) 17:12:55 

    >>492
    ホットミルクでも飲んで落ち着きなよ〜

    +1

    -5

  • 497. 匿名 2018/01/30(火) 17:14:51 

    >>495

    そう思うなら尚更一緒に熱くならない方がいい
    熱量あげても伝わんないんだから無駄だよ

    +5

    -2

  • 498. 匿名 2018/01/30(火) 17:15:21 

    うちの旦那が黙る、無視するタイプ。

    ギャーギャー言う側が
    自分の意見を言っても無駄、
    聞く耳持たないタイプの人なら
    そうするしかないと思うし
    わかるんだけど、

    私は話し合おうと思って冷静な口調で言うし
    私は やっとの思いで口を開いて
    反論したり、気持ちを言ってくれた時は
    その気持ち自体は全て受け止めるし、嫌な気持ちにさせたなら謝るし、やっと言ってくれた事に対してはお礼も言うよ(笑)

    でも、気持ちを吐き出させる為に
    こっちも一緒に長い時間黙って
    待たなきゃいけないし
    モヤモヤするし、疲れる。
    それでも、向こうが逆ギレしてたり
    黙り込む時は 本当に
    クソガキだなって心の中で思う。

    もっと手っ取り早くお互いの意見を言えて
    手っ取り早く分かり合える人がいい。

    こっちが頭ごなしにギャーギャー言う人ではない場合
    いつもその対応する意味が分からない。
    そもそも、こちらが不満を伝えたのに
    黙り込むって、失礼な行為だと思う。

    相手と向き合わないのって
    面倒臭いから逃げてるだけで
    何も解決しないし
    自分はそのままで良いのかもしれないけど
    ずっと相手に我慢させ続けるのに。

    +21

    -9

  • 499. 匿名 2018/01/30(火) 17:15:33 

    主の喧嘩の内容だと旦那がお金にだらしないんだから、だんまりはありえないでしょ。
    何倍にもなって返ってくるとかの問題じゃないよね。
    黙れば済むと思ってる旦那の方がイカれてる。

    +25

    -1

  • 500. 匿名 2018/01/30(火) 17:15:50 

    私も黙るタイプなのですが、主さんの文章が既に疲れます。

    +19

    -8

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