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育児に疲れた中高生のママ集まれ〜

961コメント2017/11/15(水) 02:28

  • 1. 匿名 2017/10/19(木) 09:26:01 

    子供が中学生になりました。
    これまでと違い、定期テストや部活で一日、一週間、一ヶ月があっという間に過ぎて行きます。
    口を開けば「宿題やったの?」「テスト勉強は?」。ばかり。
    食事の支度も小さい頃ほど手抜きできず。
    あー、つかれた!

    +1284

    -42

  • 2. 匿名 2017/10/19(木) 09:26:43 

    食事中にスマホばかりみています
    注意するとスネて1週間ほど無視されます

    高1娘の母です

    +1489

    -45

  • 3. 匿名 2017/10/19(木) 09:26:50 

    中高年のママ

    +543

    -60

  • 4. 匿名 2017/10/19(木) 09:27:24 

    年々お父さんっていいなって思う。仕事だけしていたい

    +1481

    -54

  • 5. 匿名 2017/10/19(木) 09:28:06 

    話しかけるとイライラしだすので
    お互いのために極力話さなくなりました。
    聞きたいことはラインで。

    +915

    -42

  • 6. 匿名 2017/10/19(木) 09:28:29 

    びっくりした
    中高生のママ⁉

    +258

    -316

  • 7. 匿名 2017/10/19(木) 09:29:25 

    定期テストと部活と塾連続で息つく間もないよね。
    ブラック企業並みに忙しいより
    土日は家族で遊びに行けなくなったし、自分の子の学力は現実に直面するし。
    そして、お金も何かとかかる。
    また幼児期とは違った忙しさだわ。

    +1593

    -13

  • 8. 匿名 2017/10/19(木) 09:29:30 

    その子の性格にもよるけど
    構い過ぎずに見守るしかないのが分かってきた。
    コントロールなんて出来ません。

    +1144

    -14

  • 9. 匿名 2017/10/19(木) 09:29:35 

    勘違いする!!びっくりしたw

    +334

    -94

  • 10. 匿名 2017/10/19(木) 09:30:13 

    育児って言葉の意味わかってる?

    +362

    -173

  • 11. 匿名 2017/10/19(木) 09:30:23 

    口を開けばの使い方合ってる?

    +31

    -134

  • 12. 匿名 2017/10/19(木) 09:30:24 

    その年なら宿題もテスト勉強もほっとけば?
    勝手にやるよ。

    +129

    -237

  • 13. 匿名 2017/10/19(木) 09:30:33 

    ある程度、子供にまかせて自身の生活を大切にする
    自分に余裕がないとキリキリしてしまうから
    子供も親のいう事わかってると思うよ

    +721

    -7

  • 14. 匿名 2017/10/19(木) 09:30:38 

    とても言いにくいけど、口を開けばそんなことばかり言われていたら、お子さんも疲れてるかもね。

    でも、ほどほどって難しいんだよね。お互い、適当(いい意味での適当)にがんばろう

    +796

    -14

  • 15. 匿名 2017/10/19(木) 09:30:56 

    中高年のママと間違えました。

    +391

    -91

  • 16. 匿名 2017/10/19(木) 09:31:22 

    16歳、13歳の男子、毎日機嫌がコロコロ変わるので、うっかり話しかけると不機嫌オーラ出されまくるから、会話がなくなった。

    +852

    -20

  • 17. 匿名 2017/10/19(木) 09:31:29 

    育児に疲れた中高生のママ集まれ〜

    +465

    -5

  • 18. 匿名 2017/10/19(木) 09:31:35 

    更年期が重なりマジ辛い
    中1息子のゲーム博士になる発言にぶち切れて全否定してしまった
    2年前までは理系だもんねーなんて言えたのにもう無理

    +1002

    -55

  • 19. 匿名 2017/10/19(木) 09:31:54 

    >>4
    昔はこんなお父さんいたけど。
    日本の価値観は先進国とは思えないくらい遅れてるけど、さすがに今どきこんな考えの人ヤバいでしょう。

    +29

    -73

  • 20. 匿名 2017/10/19(木) 09:32:05 

    一番難しい年頃

    +612

    -5

  • 21. 匿名 2017/10/19(木) 09:32:08 

    今子供がイヤイヤ期で毎日疲れ果て、早く大きくなんないかな〜とか思ってましたが中高生になったらなったで大変なのですね(T_T)
    お母様方お疲れ様です!

    +1680

    -16

  • 22. 匿名 2017/10/19(木) 09:32:11 

    今の子はスマホがあるから大変だよね

    +1093

    -4

  • 23. 匿名 2017/10/19(木) 09:32:45 

    絶賛反抗期中。
    こないだとうとう「産んでくれなんて頼んだ覚えはない」とのお言葉をいただきましたw
    誰もが通る通過点の代表格としてまさにセオリー通りで、思わず「ウホッ♪キタァーーーーー!!」と内心小躍りしたわ。

    +2261

    -80

  • 24. 匿名 2017/10/19(木) 09:32:50 

    中3受験生女子。ストレスがあるのか毎日喧嘩。朝から晩まで言い争い。私はお前のサンドバッグじゃないんだよ!
    疲れた…

    +1216

    -14

  • 25. 匿名 2017/10/19(木) 09:32:50 

    うちはほっといたら、学力下がったので、
    私が細かくチェックするようになったら、
    学力が目に見えて上がった。
    その子の性格によるけど、
    塾や本人に丸投げばかりもよくないよ。
    親のマメさにかかってる。

    +1313

    -67

  • 26. 匿名 2017/10/19(木) 09:33:20 

    なるようにしかならないと自分に言い聞かせてる

    +420

    -6

  • 27. 匿名 2017/10/19(木) 09:33:42 

    >>11
    途中からお母さんの愚痴をいう子どもみたいになってるよね

    +132

    -7

  • 28. 匿名 2017/10/19(木) 09:34:07 

    >>8
    これくらいの歳なるとね…
    うちも口出しせず見守ってるつもり

    +209

    -4

  • 29. 匿名 2017/10/19(木) 09:34:28 

    もう知らん、と何回突き放しても自分の子のことは気になる苦しさ

    +1348

    -2

  • 30. 匿名 2017/10/19(木) 09:34:31 

    高3娘
    反抗的とかではないけど
    受験の重圧で精神が安定せずよくめそめそしてる
    励ましたり話聞いたりいろいろしてるけど
    悲観的な域から抜けてくれずいつも暗い顔で心配でならない

    +983

    -7

  • 31. 匿名 2017/10/19(木) 09:35:22 

    思春期の言動を改めさせるって恐怖を使うかかなり高いスキルと戦略が必要なのに赴くままに注意するのはただ嫌われるだけ。

    +247

    -10

  • 32. 匿名 2017/10/19(木) 09:35:23 

    高校生の娘はずっとスマホしてる。
    帰りも遅くて何時に帰るのって送信してもいっこうに返事かえってこなくてイライラ。
    女の子なのに部屋散らかりっぱなしだし、いっぱいありすぎて疲れた。

    +974

    -21

  • 33. 匿名 2017/10/19(木) 09:35:32 

    >>25
    マメにチェックしたりすることを
    許してくれない。介入出来ないくらい。

    +318

    -12

  • 34. 匿名 2017/10/19(木) 09:35:43 

    小さい子どもの育児も大変だけど
    進路を決定づける中高生の親も精神的に大変だよね…

    +1058

    -7

  • 35. 匿名 2017/10/19(木) 09:35:53 

    >>2 食事中に見て取り上げないの?うちは 食事中は触らないのがマナーと最初に言ってあるよ。家族で外食の時も 店内は触らない。最初に1度言っておいたから揉めないよ。一生懸命作ってそれは嫌だわ。

    +857

    -30

  • 36. 匿名 2017/10/19(木) 09:36:00 

    あと数年なんだろうけど、
    子育てって終わりがないとつくづく思うわ。
    心配や気を揉むことが尽きないよね。

    +658

    -6

  • 37. 匿名 2017/10/19(木) 09:36:34 

    >>32
    外の世界が楽しくて仕方ないんだよね。
    親は心配だけどね。

    +336

    -5

  • 38. 匿名 2017/10/19(木) 09:36:56 

    大人と子供の間だよね、難しいー。でも自分も通った道なんだよなぁ。

    +452

    -4

  • 39. 匿名 2017/10/19(木) 09:38:08 

    晩産過ぎたんじゃないの?
    勉強の習慣、子供の躾は幼稚園まで
    中学生より高校生、それより大学生が大変なんだよ?
    最大の課題が就職、結婚だしね
    20代出産組の常識

    +19

    -448

  • 40. 匿名 2017/10/19(木) 09:38:14 

    >>36
    自分の親も今でもそうなんだろうと改めて実感するよね
    やっぱり子供はいつまで経っても気にかかるものだ

    +338

    -5

  • 41. 匿名 2017/10/19(木) 09:38:30 

    中学生、週末の部活の車出し、引退してほっとする間もなく本格受験シーズン突入。連日 塾の送り迎え。帰ってきたら深夜までブーたれて。私のほっとする時間 睡眠時間 夫婦の時間 全て奪われました。
    早く解放されたい。

    +762

    -45

  • 42. 匿名 2017/10/19(木) 09:39:12 

    高校卒業したくらいから、なんとなく大人の会話ができるようになるんだけど。中高生は下手に口出しせず見守るしかない。忍耐のみ

    +688

    -2

  • 43. 匿名 2017/10/19(木) 09:39:23 

    中高生なのにママ?すげーな!と思ったら違かった。

    +47

    -109

  • 44. 匿名 2017/10/19(木) 09:39:29 

    幼児期も毎日大変だったけど、
    自分のコントロール下に置けた。
    でも今は全然離れててコントロールなんて
    出来ないよね。
    たまに素直に話しかけてくれるとカワイイけど、
    うざい死ねとか言われると本気で落ち込む。

    +801

    -15

  • 45. 匿名 2017/10/19(木) 09:40:01 

    みんなお子さん賢そうだね
    というかちゃんと勉強とか塾とか真剣に取り組んでいて素晴らしいと思うよ

    うちは中2、小学生までは優等生?でこっちも気合い入れて教育してたけど今反抗期で荒れに荒れてて勉強のべの字も言えない空気
    言ったら刺されるんじゃないかくらい
    言ってるけどね

    +628

    -15

  • 46. 匿名 2017/10/19(木) 09:40:15 

    勉強しなかったり遅くまで電話してたり友達としょっちゅう遊びに行ったり、すごく腹立つこと多いけど、自分自身の中高時代を思い出すと、多感な時期は自分もこうだったなと気付くので、なんとかやり過ごしてます(´`:)

    +541

    -4

  • 47. 匿名 2017/10/19(木) 09:40:24 

    >>42
    ほんとそれ。忍耐が試される時だね。

    +239

    -4

  • 48. 匿名 2017/10/19(木) 09:41:02 

    中2

    ママってなんでそんなにナマイキなの?!
    って昨日言われた

    おまえがじゃ!

    +1314

    -4

  • 49. 匿名 2017/10/19(木) 09:41:08 

    反抗期のイライラって二次性徴期のホルモンバランスの乱れからくるんだってね。
    要は中高年の更年期障害と一緒か、と思うと少しは大目に見たいところなんだけど、なかなかね…。

    +629

    -10

  • 50. 匿名 2017/10/19(木) 09:41:08 

    中学生の息子をもつ母です。
    息子自体はまぁなんとかしっかり育ってくれているので問題ないのですが、問題は夫…。
    なんというかアホで、高校には公立と私立があり、まず授業料が違うんだといくら話しても理解せず「俺の時は公立も私立も授業料に差は無かった!」と言い張り、話になりません。
    息子も夫には呆れていて、進路の話や成績の話は一切夫にしません。

    +785

    -11

  • 51. 匿名 2017/10/19(木) 09:41:56 

    >>39
    20代出産組だけど?苦労耐えないよ。

    +329

    -2

  • 52. 匿名 2017/10/19(木) 09:42:19 

    反抗期で毎日毎日あぁ言えばこう言うの口喧嘩になってしまう。
    可愛かった時期を思い出してもうあの頃の可愛い時期は戻ってこないんだよな。と途方に暮れる

    +502

    -4

  • 53. 匿名 2017/10/19(木) 09:42:30 

    反抗期って親のことよく見てる。かまってもらったことはちゃんと覚えてる。ウザがられて泣きそうになるけど信じよう

    +328

    -3

  • 54. 匿名 2017/10/19(木) 09:42:43 

    自分が中高生の時、親からされて嫌だった事は、なるべく子どもにはしないようにと心掛けている。

    +373

    -5

  • 55. 匿名 2017/10/19(木) 09:43:00 

    1日中スマホやってるのって普通なの?
    中1女子です
    まったく宿題やらず言うこと聞かず困ってます

    +338

    -12

  • 56. 匿名 2017/10/19(木) 09:43:14 

    >>39
    就職も結婚も自分じゃなく子供がするものでしょ。
    だから大変なのは子供自身で親じゃない。
    見守るのみ。
    その年齢まで親の神経すりへらしてまで
    心配を押し付けるべきじゃない。

    +222

    -10

  • 57. 匿名 2017/10/19(木) 09:43:37 

    自分がこの時期親のことあんまり記憶にないんだよね~学校友達がほぼ全てだったからね。

    +418

    -4

  • 58. 匿名 2017/10/19(木) 09:44:05 

    赤ん坊の時には食べない、夜泣きなどで心配したり対応に苦労してたけど、
    大きくなると種類の違う悩みで気苦労が絶えない…
    主に友だち関係や学力、進路の事になるんだけどさ。

    +446

    -0

  • 59. 匿名 2017/10/19(木) 09:44:30 

    すべての中学生、高校生がそうだと思わない事です
    育ちの良い子供と育ちの悪い子がいるんですよ
    親が悪いという事です

    +18

    -170

  • 60. 匿名 2017/10/19(木) 09:44:42 

    中高生に育児とは言わないでしょ。

    +23

    -113

  • 61. 匿名 2017/10/19(木) 09:44:55 

    >>32
    まったく同じ。きっと何人もいるんだと思う、こんな親子

    +201

    -2

  • 62. 匿名 2017/10/19(木) 09:45:11 

    >>45 優等生タイプもまた悩みあるんだよね。成績も良い 委員会生徒会活動 部長や副部長と肩書きは多くても、真面目すぎて周りの子に気を使いすぎて。でも長につけば出過ぎたら色々言われる。でも高校も進学校、大学も行きたい。だから勉強もしっかり。反抗期は将来のこと考えたら時間の無駄だし成績下がるから。となるとどこでどうやってストレス解消するのか?と心配になるよ。

    +350

    -14

  • 63. 匿名 2017/10/19(木) 09:46:05 

    >>35
    最初はそんなだったけど、
    取っ組み合いの喧嘩になるレベルなので
    何も言わなくなりました。

    +119

    -12

  • 64. 匿名 2017/10/19(木) 09:46:25 

    反抗期終わるのはいつ?
    高校生になれば落ち着くのかなー?

    +24

    -34

  • 65. 匿名 2017/10/19(木) 09:46:45 

    中3男子
    世間一般で言う「反抗期」がない。
    反抗期がなかった子は大人になってから大変とか聞くと焦る。
    ただ、男の子は女の子に比べて発達が遅いから、高校生くらいで反抗期になる子もいる、なんて聞くし…。

    +395

    -6

  • 66. 匿名 2017/10/19(木) 09:46:58 

    いつまでもデカい赤ん坊で育児してると一緒だよ!
    中3女子母。

    +324

    -5

  • 67. 匿名 2017/10/19(木) 09:47:11 

    高校、大学の子がいます。
    小さい頃は目が離せないしんどさがありましたよね。
    でも今は今で出来るだけ口出ししないけど、見えないところでちゃんとやってるのか心配する気持ちが絶えません。
    上の子が1人暮らしして免許も取って運転してたり、ちゃんと就職できるのか、その仕事は続くのか、変な人につかまらないか…等など。
    自分もいつまでも親に「気を付けなさい」「ちゃんと食べてる?」って言われてハイハイって返事してたけど、親はいつまで経っても子どもを心配するもんなんだなって実感してます。

    +534

    -3

  • 68. 匿名 2017/10/19(木) 09:47:36 

    >>25
    人それぞれじゃない?
    友達の家の子はマメさゆえに息子のイライラが爆発して壁に穴開けられたって嘆いてたよ

    +244

    -3

  • 69. 匿名 2017/10/19(木) 09:47:56 

    高校生の娘がイライラしてて、すぐ物に当たるは手を出すはで毎日のように喧嘩
    母は娘の将来が心配です

    +269

    -6

  • 70. 匿名 2017/10/19(木) 09:48:32 

    ケンカになるから
    スマホ許す、、、

    親として失格。

    +260

    -32

  • 71. 匿名 2017/10/19(木) 09:49:05 

    自分のことですが、反抗しまくりで母を困らせましたが、思い出せば悲しそうな顔だけで反発されたりしなかったし、食べない朝ごはんやお弁当も用意されていた。だからこそ何年たっても申し訳ない気持ちが消えないです。

    +388

    -6

  • 72. 匿名 2017/10/19(木) 09:49:07 

    私はいつになったら「今日、学校で配られたプリントない?」と子どもに言わなくてもよくなるのでしょうか…。

    +782

    -3

  • 73. 匿名 2017/10/19(木) 09:49:58 

    DQNを作ってる人多いね

    +18

    -93

  • 74. 匿名 2017/10/19(木) 09:49:59 

    ずっと反抗的ではない
    機嫌がいい時もある

    情緒不安定な娘にほんと振り回されてる

    +324

    -4

  • 75. 匿名 2017/10/19(木) 09:50:16 

    >>41
    奪われたって何様よ?
    酷い言い方ですねー。
    そんな事言う親には
    「産んでくれって言ってねーよ!」って子どもも思うかもね(笑)

    +39

    -117

  • 76. 匿名 2017/10/19(木) 09:50:20 

    >>21
    そんな事はないよ!
    ハッキリ言うけど、幼少期からの育て方次第だよ。
    私にも高3の息子と、中2の娘がいるけど、全然しんどくないよ!
    確かに幼少期とは違って、手のかかり方、お金のかかり方は変わるけど(笑)

    私は子供に話しかけるのに、気など遣わないし、子供もちゃんと応えてくれます。
    反抗期も今のところありません。
    反抗などしなくても、ちゃんと話し合いができる関係だからだと思います。

    親子の良い信頼関係は、子供が幼少期の頃から、少しずつ積み重ねていくものだと思います。

    この信頼関係があれば、思春期に疲れる…などという事はないですよ。

    +51

    -393

  • 77. 匿名 2017/10/19(木) 09:50:40 

    中学生の子どもがいます。
    学校では不登校児もチラホラいる。
    とりあえず、きちんと学校へ行ってるだけ
    ましですよ。
    不登校児は通知表評価が付かなくて
    -と記載されるみたい。
    高校進学にとても不利になりますからね。

    +423

    -22

  • 78. 匿名 2017/10/19(木) 09:51:17 

    中3男子がいます
    高校受験の進学先を決めるプリントやら冊子やらを毎日学校から配布されるけど余裕がなくて目を通せていないのにまた新しいお知らせが届きます…

    早く4月にならないかな、毎日そればかり。

    +186

    -7

  • 79. 匿名 2017/10/19(木) 09:51:19 

    反抗されたら、ホルモンのせいホルモンのせいと
    心の中で呟いで、なんとか冷静さを保っています。

    +269

    -3

  • 80. 匿名 2017/10/19(木) 09:51:52 

    でもさ、毒親で家ではイイコチャンじゃなきゃ生きられなかった私から見ると、親に八つ当たり出来てるみんなのお子さんは幸せなんじゃないかと思うよ。
    反抗されるのも絶対的な信頼関係があってこそだもん。

    +818

    -5

  • 81. 匿名 2017/10/19(木) 09:52:51 

    >>72
    男の子はまだまだ続くよ。
    私立の学校によっては親にもメール配信してくれるらしい。
    うらやましい

    +210

    -2

  • 82. 匿名 2017/10/19(木) 09:54:18 

    女子校中2です

    授業参観とか行事で見てるとみんな素直ないい子に見えるんだけど、、、
    うちの子だけじゃないよね?反抗期なの
    いい子に見えるだけ?


    +340

    -4

  • 83. 匿名 2017/10/19(木) 09:55:00 

    まともな家庭ここにいるの?
    これは学校荒れてるな

    +5

    -87

  • 84. 匿名 2017/10/19(木) 09:56:17 

    >>75
    何かお母様との悲しい記憶がおありですか?
    こんな事でも壊れないのが親子関係だってわかって言ってることですよ。

    +131

    -13

  • 85. 匿名 2017/10/19(木) 09:56:30 

    小5女子です。

    明日は我が身…
    たぶん今までのガルちゃんのトピの中で一番真剣に読んでるわw

    +537

    -3

  • 86. 匿名 2017/10/19(木) 09:57:20 

    今目の前にいる2歳0歳がまた別の悩みのタネに変わる日が来るんだなぁ…
    目を離しても危ない事はしない、抱っこや手を繋がなくても付いてくる小中学生連れのお母さんが今は羨ましくて仕方ないけど、育児は永遠だよね本当に…

    +380

    -6

  • 87. 匿名 2017/10/19(木) 09:57:42 

    >>71
    申し訳ない気持ちが消えないなんてそれだけ優しいんですよ!
    親なんて承知の上でごはんを作ったりしてるし、今のそういう感謝の気持ちがあるのを知ったらお母さん、嬉しくて泣いちゃうんじゃないかな

    関係ない私が泣きそうだもん笑

    +444

    -1

  • 88. 匿名 2017/10/19(木) 09:58:34 

    勉強、宿題、やれやれ言わない方がよくない?
    自分が学生時代に親に言われてウンザリしたし。
    親より友達優先なんて、自分もそうだったでしょう。

    親に言われて嫌だった事を、親になった今、自分の子に同じようにするんだね。

    +22

    -82

  • 89. 匿名 2017/10/19(木) 09:59:04 

    >>76
    じゃあどうやって育てたのか教えてほしいよ。そんなに上手く育つって子育てのエキスパートじゃん。
    母の苦労が増えないように本とか出版してほしい。

    +271

    -7

  • 90. 匿名 2017/10/19(木) 09:59:18 

    まだ中学生だし、と思って制限かけてるスマホを持たせてるんだけど、それが気に入らなくて毒親扱いされる
    フィルタリングかけるのは当たり前だよね?
    高校生になったらはずすべき?

    +371

    -14

  • 91. 匿名 2017/10/19(木) 09:59:20 

    同じ様な方が多くて安心します。
    中3の息子をもつ母です。
    夏の大会までは毎日部活部活、土日は遠征の送迎、部活しながら塾も行き、塾も送迎。
    毎日クタクタになる息子に「今時の中学生って、こんなに頑張らないといけないのかな」と可哀想に思っていましたが、部活引退後、すっかりグデグデになり「まぁ…今まで頑張って来たし…」と、生暖かい目で見守りながら、今日も雨なので塾の送迎するつもりです。
    塾の夏期講習と夏合宿だけで15万飛び、毎月の塾代で5万飛び、夏のボーナスは息子の塾代で全て飛びましたが、2月の合格発表には「おめでとう、よく頑張ったね」と言えるように、頑張って応援したいと思っています。

    +597

    -3

  • 92. 匿名 2017/10/19(木) 09:59:48 

    家の中で悪い子(反抗期)なら、外ではいい子。
    それが普通だと思う。
    みんなだって、家の中ではガルちゃんに悪口、屁こく、足でドア閉める、旦那や子どもに怒鳴る、手抜きする...なんてやってるけど、他所ではいいお母さん、妻になるでしょう(笑)
    子どももそうやって大人社会を学ぶんだと思う。

    +590

    -12

  • 93. 匿名 2017/10/19(木) 10:00:03 

    いま2歳児を育ててます。
    いつか反抗期が来るだろうと構えていますが、
    ママ~!と飛び付いてきてくれる今って、本当に
    短い期間なんだなぁ・・・としみじみ思いました。

    +429

    -6

  • 94. 匿名 2017/10/19(木) 10:01:24 

    でも何があっても、どんなに争っても…
    産んでくれてありがとうって言われる母親だと思ってる。自信がある!

    +23

    -33

  • 95. 匿名 2017/10/19(木) 10:01:43 

    反抗期ある子が普通じゃない?
    何でもハイハイ言う子、友達より親と一緒にいる高校生なんて気持ち悪くない?

    +392

    -31

  • 96. 匿名 2017/10/19(木) 10:02:04 

    中3娘、昨日中学の進路説明会に行ってきました。
    いよいよ受験、親はでしゃばらず、でもしっかりサポートしてあげて下さい。子供に丸投げしないように。子供がしんどくなります。と言われました。
    やはり加減が難しいですね。
    本人はすぐうっとうしがるし(^o^;)

    +286

    -1

  • 97. 匿名 2017/10/19(木) 10:02:29 

    0歳児保育を利用した時からDQNの確率上昇します
    中学生なら手遅れですよ

    +15

    -84

  • 98. 匿名 2017/10/19(木) 10:03:10 

    >>78
    受験関係はその都度すぐ目を通さないと期限や期間の決まっている物ばかりです
    受験生の勉強以外の部分については親が全力でフォローしないと後悔しますよ

    +232

    -0

  • 99. 匿名 2017/10/19(木) 10:03:46 

    >>75
    すぐこういう事言うBBAがいるけど
    ネットで愚痴る位いいんじゃないの?

    +102

    -10

  • 100. 匿名 2017/10/19(木) 10:04:04 

    >>72
    うちの子の高校、返事しなきゃならないような大事なプリントの時は一斉送信のメールくれる
    めっちゃ助かる

    +177

    -4

  • 101. 匿名 2017/10/19(木) 10:04:11 

    >>95
    状況にによる
    犯罪で軽重があるように

    +3

    -1

  • 102. 匿名 2017/10/19(木) 10:04:51 

    私も中学時代は反抗期でいっぱい喧嘩したけど
    今では感謝してます。
    お母さん いつもありがとうm(_ _)m

    +203

    -3

  • 103. 匿名 2017/10/19(木) 10:05:01 

    私もやれやれと言わないようにしてたら、やっぱりやらなかった
    でも、夏にサッカー部を引退してから自分から頑張りだしたよ
    今のところ反抗期もないし…
    私がズボラだから息子がしっかりしてるのかも

    +133

    -4

  • 104. 匿名 2017/10/19(木) 10:05:12 

    >>2
    それ、取り上げてでもやめさせるべきだと思う

    +158

    -6

  • 105. 匿名 2017/10/19(木) 10:06:06 


    自分の時を思い出せば、見守る・ある程度は放任…としたいのは山々なんだけどね。なんせ私の時とは時代が変わって何もしてないのにいきなり刺される、付き合って別れると言ったら殺されるなんていうような恐ろしい変人が多いから、どうしても頻繁に夜遅くまで遊び歩かれると心配で心配で…。

    +254

    -4

  • 106. 匿名 2017/10/19(木) 10:06:39 

    >>90
    ウチかけてますよ。
    高1男子ですがフィルタリングレベル「高校生レベル」って設定の。
    エロ対策というよりもグロ対策で。
    まあフィルタリングかけてない友達のスマホで観放題ですけどね。

    +267

    -4

  • 107. 匿名 2017/10/19(木) 10:07:18 

    >>82
    学校ではしっかり者で思いやりのある子と言われています。
    家での娘とは別の生き物のよう。反抗期すごい。
    親や先生の前だけでいい子で、実は影で悪い事してるよりマシかなと自分を慰めてます。
    甘えてたり信頼してるから反抗してるんだろうけど、
    でも外での娘の優しさや素直さを家の中で母にもほんの少し見せてほしい!

    +278

    -3

  • 108. 匿名 2017/10/19(木) 10:07:29 

    >>93
    その「ママ~♡」と飛びついてきた短い期間が、今の反抗期を乗り越える大きな支えになっています。

    +465

    -3

  • 109. 匿名 2017/10/19(木) 10:07:32 

    中2の娘です
    朝、ママ行ってくるね!と娘からギューしてくる。
    かわいいなあと思って送り出すけど、帰宅後はイライラして私に当たってきたりしてものすごく態度が悪い。
    疲れます。

    +372

    -4

  • 110. 匿名 2017/10/19(木) 10:07:54 

    PTAにでてる?
    モンペ?
    困った親とクラスの親に言われてない?

    +1

    -59

  • 111. 匿名 2017/10/19(木) 10:07:56 

    健康で学校行ってればよしとしようじゃないか!

    +397

    -6

  • 112. 匿名 2017/10/19(木) 10:08:15 

    みんな、いいお母さんじゃん
    頑張ってんじゃん
    私も頑張るよ

    +449

    -3

  • 113. 匿名 2017/10/19(木) 10:08:28 

    ダメなものはダメとガンとして突っぱねるのも必要だと思う。
    どんなに毒親と我が子に言われようが
    生きてきてる年数だって周りの見え方だって長いんだから
    胸張って親の主張をしていればいい。

    もし抜け出したかったら納得&容認させるくらいのプレゼンしてみろ!
    と常々言ってる。

    +207

    -1

  • 114. 匿名 2017/10/19(木) 10:09:47 

    「〇〇しなきゃだめ!〇〇は?まだ?」とか注意されればされるほどすごく反発したくなるのよね。

    +75

    -3

  • 115. 匿名 2017/10/19(木) 10:09:52 

    学級崩壊、家庭崩壊

    +2

    -32

  • 116. 匿名 2017/10/19(木) 10:09:55 

    >>84
    壊れないと言い切るのは危険です
    壊れるかもしれない、と少しは思って接した方がいいです
    自分が高校生の時とは格段に世界の広さが違いますし、父母のDNAが混ざっている、自分とは全く違う人間です
    自分の時はこうだった、は当てはまりません

    +124

    -2

  • 117. 匿名 2017/10/19(木) 10:10:42 

    >>70
    押さえつけると余計に反抗する場合はどうしたらいいですか?
    力で押さえつけるのですか?

    +39

    -2

  • 118. 匿名 2017/10/19(木) 10:11:15 

    その頃の気分ちょっと覚えてる。学校で気を張ってくたくたなのに家でも気使いたくない、疲れるからしゃべりたくないって感じだった。

    +242

    -1

  • 119. 匿名 2017/10/19(木) 10:11:46 

    警察に通報

    +4

    -10

  • 120. 匿名 2017/10/19(木) 10:12:25 

    YouTubeでちょっとエロいの観てた
    成長したな、と複雑な気持ちが半々

    +178

    -5

  • 121. 匿名 2017/10/19(木) 10:12:37 

    >>76
    いや、そんなことはない!
    反抗期は正常な成長過程ですから。

    +114

    -2

  • 122. 匿名 2017/10/19(木) 10:12:53 

    >>115
    自己紹介ですか?大変ですね。

    +30

    -1

  • 123. 匿名 2017/10/19(木) 10:13:24 

    ここ見てると、DQN親の方がしっかり子育てしてると感じる

    +3

    -79

  • 124. 匿名 2017/10/19(木) 10:14:03 

    うわぁ~、今、小6。先は長いのね~。しっかりしなきゃ。

    +173

    -1

  • 125. 匿名 2017/10/19(木) 10:14:45 

    先週の月曜日からマイコプラズマで学校を休んでいる中学生の息子。
    40度の熱が一週間以上続いている時は私が何かする度にありがとうと言ってくれた。
    熱が7度代に下がった今は薬を飲むのを何故、強制されないといけないのかだって。
    今日も血液検査をしに病院に行かないといけないのに私一人で行けばだって。予約しているのに。
    一日中ゲームしかしないし学校に行けるようになったら勉強について行けるか心配。
    ちょっと吐き出せたからスッキリした。
    これから病院に連れていくために言い争ってくる。

    +456

    -3

  • 126. 匿名 2017/10/19(木) 10:14:48 

    幼少期、感情の起伏が激しくてものすごく大変だった我が子。周囲の人から、小さい頃に手がかかる子は大きくなってから楽だよ、と言われ、めげそうになる自分を励まし続けてここまできた。

    そんな娘は今中2。お金のかかる部活をやってる上に、ものすごい反抗期で全く言うことをきかず、スマホを取り上げたら家を飛び出してお友達のおうちにかけこんで大迷惑をかけ、そのくせ家では高校生の長男にまけないくらいに食べるので食費も半端ない。当然勉強は全くしない。


    ついでに長男も反抗期真っ只中。もうつかれた…
    子育て、いつになったら楽になるの…

    +474

    -5

  • 127. 匿名 2017/10/19(木) 10:14:59 

    >>116
    ご忠告ありがとうございます。
    でもわかります。親子だし。言いきれます。だって愛してるから。口では争ってても根っこに愛がありますから。
    親子だから。

    +16

    -31

  • 128. 匿名 2017/10/19(木) 10:15:02 

    特に女の子は感情の起伏が激しくないですか?
    うちも子どもみたいに甘えてきたり、イラついて大声出したり
    中3です

    +270

    -3

  • 129. 匿名 2017/10/19(木) 10:17:03 

    聞いた話だから曖昧だけど、
    反抗してるときって脳の前頭野?だかが活発に働いてて、脳の成長にとっても良いことなんだって。
    とは言え親もイライラするよね。
    私も数年後に子供が中高生だから、適度に息抜きできる何かを今から探しておこうと思う。

    +166

    -2

  • 130. 匿名 2017/10/19(木) 10:17:20 

    よそ様に迷惑をかけないように子育てお願いします

    +12

    -34

  • 131. 匿名 2017/10/19(木) 10:18:17 

    >>128
    うちも全くそうです。中3女子です。共に頑張りましょう。もう少しで穏やかな時間が来ると信じて…

    +117

    -2

  • 132. 匿名 2017/10/19(木) 10:18:36 

    >>128
    それは病気です、病院に行きましょう

    +3

    -49

  • 133. 匿名 2017/10/19(木) 10:20:12 

    うちはもう20歳だから、ここのコメント全部微笑ましいというか懐かしいというか

    +244

    -4

  • 134. 匿名 2017/10/19(木) 10:21:01 

    >>91
    数年前の私を思い出しました。
    高校も毎日のように送り、専門学校も送り、将来がとても心配でしたが就職して一人暮らしして部屋も綺麗にしてちゃんとやってます。
    母の日や家族の誕生日にはプレゼントも送ってくれて、たまに帰って来ると大人になっててビックリします。
    もう少しですよ。頑張って。

    +291

    -6

  • 135. 匿名 2017/10/19(木) 10:21:14 

    >>109
    うちの中2娘と同じです。体力気力が持ちません

    +76

    -0

  • 136. 匿名 2017/10/19(木) 10:21:42 

    >>128
    学校でお友達とうまくいってない時があるのかもね!?

    +85

    -3

  • 137. 匿名 2017/10/19(木) 10:21:52 

    人間変わりませんのでそのまま大人になります
    ご苦労様です

    +7

    -48

  • 138. 匿名 2017/10/19(木) 10:22:10 

    >>86
    私も当時早く大きくならないかなーと切実に思ってたけど
    反抗期の子どもと相対するようになり、
    小さい子みてニコニコするおばちゃんになった。
    小さい子の可愛さって格別に感じるようになった。

    +286

    -2

  • 139. 匿名 2017/10/19(木) 10:24:10 

    とにかく喋らない。
    動く石像みたい。
    「いってらっしゃい」「お弁当持った?」「おかえり」「ご飯だよ」「お風呂に入りなさい」
    何も返事しないでフラっと行動するだけ。
    小さい頃はうるさいくらい話し掛けてきたのにね。

    でも部屋から友達と電話で楽しそうに笑う声を聞いてると、笑い方は変わらないんだな〜って思う。

    +443

    -0

  • 140. 匿名 2017/10/19(木) 10:24:35 

    私の中高の頃、校内暴力、暴走族、とにかく荒れてて家庭でも親にひどくあたるのが普通みたいな時代だった。そういうドラマも多くて。
    私も親に物を投げつけたりして(わざとはずしてたけど)今思うと親を悲しませて申し訳なかった。
    今の子どもはそこまでの反抗しないよね。良くも悪くもおとなしい。
    でもストレスは昔の子より抱えているんだろうな。

    +220

    -7

  • 141. 匿名 2017/10/19(木) 10:24:45 

    中高生ならお友達関係で悩みがあって、家に帰ってきて母親に八つ当たりしてるのでは??と思うけど。

    +144

    -0

  • 142. 匿名 2017/10/19(木) 10:25:36 

    >>132
    大丈夫ですか?何か辛いことがあるのですか?
    病気と決めつけるなんて。

    +23

    -7

  • 143. 匿名 2017/10/19(木) 10:27:51 

    どーして、怒ると階段をドンドン音をたててのぼるんだろう?
    ボロ家が壊れますよー。

    +340

    -2

  • 144. 匿名 2017/10/19(木) 10:28:14 

    たまに、小さくて可愛かった頃のビデオ見ると、涙が出てくる。
    あの頃はあの頃で大変だったけど、今の気苦労やしんどさに比べれば、楽しかった。
    あのときもっと、今の分も未来の分もたくさんギューしとけばよかった。

    子供たちはいくつになっても可愛いけど、思春期反抗期って、キッツイなぁ…( ᵕ_ᵕ̩̩ )

    +403

    -2

  • 145. 匿名 2017/10/19(木) 10:29:06 

    しねとか言われても忍耐なの?1週間無視されても温かいご飯用意するの?反抗期よいしょし続けて過ぎ去ったら未来永劫良い子になるものなの?

    +16

    -31

  • 146. 匿名 2017/10/19(木) 10:30:08 

    >>109
    うちは逆です。
    朝弱くてすごく機嫌悪いけど、帰宅する頃にはニコニコ優しくなってます。
    毎朝家族に八つ当たりして暴言はくの止めてほしい。
    お弁当作るのも辛くなるよ。

    +192

    -4

  • 147. 匿名 2017/10/19(木) 10:30:24 

    >>134
    ありがとうございます、91です。
    恥ずかしい話、私自身学力も運動神経も悪く、息子に何も教えてあげられず、母として衣食住を整え、塾や部活の送迎ぐらいしかしてあげられず「他のお母さんは、勉強教えたり色々しているんだろうなぁ」と、息子に申し訳なく思っていました。
    でも、134さんのコメントを呼んで目が潤み「ありがたい。頑張ろう」と思えて来ました。

    +164

    -2

  • 148. 匿名 2017/10/19(木) 10:30:49 

    >>134さん
    ポロっと涙が出てしまった
    そういう日が来るんですね
    うちも小さい頃のようにまた母の日を祝ってくれたり仲良くなれるでしょうか、、
    頑張ります

    +150

    -3

  • 149. 匿名 2017/10/19(木) 10:32:33 

    >>140
    それは一部分の人ですよ
    一部分の人の為にみんながそうだったとような発言はいけません
    その一部分の中卒、高校中退はまともな生活はしてないと思います
    今は普通の部分の子供が狂ってきているのでしょうね

    +13

    -11

  • 150. 匿名 2017/10/19(木) 10:35:19 

    中居君が言ってたじゃん、思春期母親はメシと金だけくれりゃいいって。

    +136

    -6

  • 151. 匿名 2017/10/19(木) 10:36:09 

    反抗期の中3兄、昨夜も寝る前に怒鳴り合いの喧嘩。
    今朝、単身赴任中の旦那に愚痴ったら
    「好きだねぇ〜」
    と返信が来て、殺意湧いた。

    所詮父親なんて子供に関しては放置で子育て頑張らなきゃいけないのは母親。
    私だって同じくらい仕事してるのに。単身赴任の旦那の自由が妬ましい。

    +404

    -1

  • 152. 匿名 2017/10/19(木) 10:37:05 

    >>48
    ごめん、声出して笑ってしまった。
    中2って生意気なくせにまだお子ちゃまだよね。

    +175

    -0

  • 153. 匿名 2017/10/19(木) 10:39:36 

    >>70
    うちもスマホばかり見ていて、注意していたんですが大喧嘩になりました。
    どんなふうに対処するのかぜひ教えていただけませんか?

    +100

    -1

  • 154. 匿名 2017/10/19(木) 10:40:02 

    小学生までは母親が子育て
    中学生からは父親が子育てが普通だと思ってたしそうしてる
    スポーツ選手とかも普通だよね
    中学生以上は母親には無理だよ

    +6

    -28

  • 155. 匿名 2017/10/19(木) 10:40:27 

    この時期は、親戚の子くらいの距離感で接するとちょうどいいそうです

    +203

    -0

  • 156. 匿名 2017/10/19(木) 10:41:33 

    >>150
    でもほったらかしておいちゃダメだし、結局親に依存してんだよ。

    +69

    -2

  • 157. 匿名 2017/10/19(木) 10:42:37 

    中高生になったらなんでも自己責任だと思うのでほかっておく
    時間やマナーは守ってもらいたいのでそこは注意するけど

    +47

    -1

  • 158. 匿名 2017/10/19(木) 10:42:53 

    高校生時代の私みたいで
    ものすごく母親に申し訳なくなった。

    +88

    -2

  • 159. 匿名 2017/10/19(木) 10:43:00 

    >>150
    これから彼がどうなるかは分からない

    +19

    -3

  • 160. 匿名 2017/10/19(木) 10:43:13 

    ここの先輩方にお聞きしたいのですが、
    今、小学校前低学年、幼稚園児、乳児の三人育児で毎日大変なのですが、この時期と思春期の今とどちらが育児大変でしたか?

    転勤族で子供が思春期の頃には夫が単身赴任になるので、気が早いですがやっていけるだろうかと心配になります・・・(やっていくしかないのですが¿)

    +72

    -5

  • 161. 匿名 2017/10/19(木) 10:44:18 

    >>149
    いや、荒れてる時代は確かにあって、制服の着かたも今より乱れてたよね。
    過去トピでも今のコは地味だって意見が多かったよ。
    でも反抗は昔も今もやっぱりするんだよね。
    成長の一過程なんだね。

    +111

    -1

  • 162. 匿名 2017/10/19(木) 10:44:48 

    >>123

    え⁉︎
    なぜ、どこを見たらそんな思考に⁉︎

    +81

    -0

  • 163. 匿名 2017/10/19(木) 10:45:06 

    学力が全てではなく、
    成長過程で対人スキルも大切だから
    学校でのイザコザを家で憂さ晴らしするのはある程度仕方なくもないけど。
    親子でも度を超えた失礼は許しちゃいけない。

    学力に関しては親の学力も遺伝っていう意味でも
    あと説得力という意味でも大切。
    まず、親がある程度賢くないと、勉強の仕方も教えられない。必要性も。
    子の立場からしても成績の悪かった親から
    それに関してはとやかく言われなくないってのはある。

    +111

    -5

  • 164. 匿名 2017/10/19(木) 10:45:48 

    >>160
    どちらも大変ですよ。
    全然種類の違う大変さです。神経が削られます。

    +147

    -1

  • 165. 匿名 2017/10/19(木) 10:46:56 

    >>157
    そんな考えでは社会で通用しない
    駄目な人間に限って自己責任とかを使う
    周りに迷惑が掛かってる事を理解しようとしない精神病

    +6

    -10

  • 166. 匿名 2017/10/19(木) 10:47:16 

    みなさんお疲れ様です
    中3の娘
    小学生までは本当に頭のいい優しい子でしたが
    中学生から不登校になりました
    相談室も適応教室もダメです
    これからも望みは少ないと思います
    言い合い、掴み合いも沢山してきました
    部屋から出てこない日々もありました
    私が出来る事…食べる食べないに関わらずご飯を作る事だけでした
    最近やっと夕飯をリビングでしてくれるようになりました
    娘の未来は絶望的かもしれないけど
    見守って支えていこうと思います
    すごく嫌な思いをして、傷ついて
    胸痛めてたんだなと思うと本当に変わってあげたいと思う
    お母さん達、頑張りましょう!
    たまに見せてくれる笑顔、最高ですよね

    +599

    -6

  • 167. 匿名 2017/10/19(木) 10:47:19 

    全力で注意してたら毎日掴み合いの喧嘩になるし、
    ほんと難しい。

    +135

    -1

  • 168. 匿名 2017/10/19(木) 10:48:19 

    まだ子供たちは9歳と4歳だけど、自分が反抗期なかったから子供たちが反抗期になったら対応できるか不安。このトピ読んで勉強します。

    +95

    -1

  • 169. 匿名 2017/10/19(木) 10:48:44 

    >>166
    え!全然絶望的じゃないよ!
    まだ若いんだし、可能性はいくらでもあるじゃん!
    母親なんだから前向きに見てあげなよ!

    +443

    -6

  • 170. 匿名 2017/10/19(木) 10:49:11 

    これ、後半になると考え方おかしい人が出てきて論破しようとするよ
    この手のトピはいつもそうやって変な流れになるから

    +57

    -3

  • 171. 匿名 2017/10/19(木) 10:49:31 

    先週、中1息子の授業参観&保護者会が。
    授業参観後、廊下で他の保護者の方と話していたら「そういえば、今日の保護者会で、私達が中学生だった時、どんな事をしてたか、って話すんだってね」「そうそう、学級通信に書いてあった」………???学級通信?
    息子よ、母は一切知らないぞ…怒
    その場はアドリブで乗り切ったものの、帰宅後の親子の修羅場は皆さんのご想像にお任せします。

    +279

    -5

  • 172. 匿名 2017/10/19(木) 10:50:34 

    >160
    どっちもそれぞれ大変だと思いますよ。
    たとえるなら、小さい子の育児は
    会社で言うなら新入社員の時の大変さ。仕事覚えなきゃいけない・同期のが仕事ができる気がする不安・上司とのやり取り・・・
    思春期の大変さは、会社でたとえるなら出世して、役職に就き、扱いにくい部下の育成・責任の重さ・取引会社との人間関係・・・
    どっちが大変というより、課せられる内容が違うからどっちも大変。

    +146

    -1

  • 173. 匿名 2017/10/19(木) 10:51:40 

    >>166
    ほんとにおつかれさまです。おいしいごはん きっと娘さんも待っていると思います。

    +159

    -3

  • 174. 匿名 2017/10/19(木) 10:53:52 

    >>90
    うちは高校生用フィルターかけてる。スマホ持たせる時の約束だから。

    +52

    -3

  • 175. 匿名 2017/10/19(木) 10:53:56 

    >>172
    アンカーもちゃんと付けられない人が語ってもな

    +4

    -27

  • 176. 匿名 2017/10/19(木) 10:55:00 

    134です、
    >>91 さん
    >>148 さん
    うちの壁には長男が高校生の時に、模試の成績が悪くて主人に嫌みを言われた時に蹴っ飛ばして開けた穴があるんですよ。
    家具で隠してありますが、今では懐かしい思い出です。
    いつまでも送迎ばかりしていることで、甘やかしだの色んな人から言われましたが、送迎中に話も出来ますし、運動部で疲れているので送迎と食事は頑張りました。

    +209

    -3

  • 177. 匿名 2017/10/19(木) 10:56:33 

    >>165
    中高生って社会勉強の時期じゃないですか?
    親があれこれ言ったり子供がやる前に手を出したり、それじゃ子供は成長しませんよね
    子供の好きにさせて失敗して学ぶことも大事な社会勉強だと思いますよ
    そういう失敗、挫折を経験せず過保護に育てられた子供が社会に出て周りに迷惑かけたりする場合もありますよね?
    社会で通用しないダメな人間なんていませんよ
    ダメな教育者がいるだけです

    +61

    -7

  • 178. 匿名 2017/10/19(木) 10:57:41 

    高校2年男子
    スマホはフィルタリングで深夜使えなくしてるから多少は我慢して見過ごしているけど部屋の汚さに困ってます。
    部活に塾もあり忙しいのは分かっているんだけど…。
    私が掃除したら自立しないので汚部屋を眺めてはストレスの日々。
    あぁーーっ思いっきり片付けて掃除したい!!!

    +92

    -1

  • 179. 匿名 2017/10/19(木) 10:58:18 

    スマホで子とケンカになるって人は
    スマホ契約する時にしっかりルール作りしたの?
    時間帯とか成績が落ちたら、とか。
    ルールまもれなかたら取り上げるとか。

    それでもルール守らないなら解約すべきだよ。

    +143

    -15

  • 180. 匿名 2017/10/19(木) 11:00:09 

    >>177
    さぞかし放置でも立派なお子さんなんだね。

    +9

    -9

  • 181. 匿名 2017/10/19(木) 11:00:18 

    >>170
    あと、昼すぎると現在進行形で親に反抗し大迷惑かけてるニートたちが湧いてくるよ。

    +58

    -3

  • 182. 匿名 2017/10/19(木) 11:01:15 

    ただ今、高3と中3、受験生2人の母です。
    私も忙しくて受験生だからと特別な事は出来ないから「受験するのはあなた達だから、自分で考えてちゃんと頑張って。親はお金出すことと、ご飯食べさせることしかできないから」と言ってます。と言いながら、あれやこれや心配ばかり……。

    +140

    -4

  • 183. 匿名 2017/10/19(木) 11:01:40 

    >>160
    どちらも大変、大変の種類が違うだけ。うちも単身赴任です。お互い頑張りましょうね。

    +58

    -0

  • 184. 匿名 2017/10/19(木) 11:02:04 

    >>179
    う〜ん
    どうなんでしょう。
    正論ではありますが…

    +11

    -3

  • 185. 匿名 2017/10/19(木) 11:02:13 

    >>99
    >>75だけど残念BBAじゃない10代
    まっ毒親育ちなんで親の立場のトピ見てるとあなたたちはいい親に見えますけどねww

    +9

    -5

  • 186. 匿名 2017/10/19(木) 11:02:13 

    よそと比べない事。 
    ○○ちゃんは偉いね〜とか見習いなさいみたいに言わない。
    心がけたら親子関係が円滑になった。

    +164

    -1

  • 187. 匿名 2017/10/19(木) 11:02:14 

    自分の場合、家でホストファミリーで短期間ですが留学生を受け入れたことが
    きっかけで反抗期を終えました。
    それまで、親と自分しかいなかった空間に他人が入ることによって
    すごく客観的に見えたというか、
    親の優しさや我慢強さ、頼りになるところなどがすごく良く見えて、
    「親も他人の一人なんだ」と突然理解できたというか・・・
    それがきっかけで無意味に親に八つ当たりしたりなどを止めました。
    まぁ喧嘩はしょっちゅうしてましたけどw

    子供と自分だけ、という環境にずっといると
    お互い視野が狭まって煮詰まると思うので、
    ファミリーサポートの会員になって子供を預かるとか、
    うちのようにホストファミリーになってみるとか、
    短期間一人暮らしさせてみるとか、
    少し他人を入れて距離をとることもおすすめします。

    +165

    -2

  • 188. 匿名 2017/10/19(木) 11:03:30 

    >>169
    ありがとうございます
    娘なりの生き方一緒に探していきます
    出勤時間に娘の同級生見てると
    羨ましくて仕方なかったです
    今はその気持ちは無いです
    受験も控えてるけど、ゆっくり進みます

    +219

    -0

  • 189. 匿名 2017/10/19(木) 11:04:15 

    ○○なママ集まれトピは荒れる

    +4

    -6

  • 190. 匿名 2017/10/19(木) 11:04:27 

    >>181
    ニートが見当違いな事をごちゃごちゃ言ってくるのは嫌だけど、自分が中高生の頃、親がどんなだったかを語ってくれたら助かる。
    我が子をニートになんて絶対させたくないから、参考になる。

    +78

    -5

  • 191. 匿名 2017/10/19(木) 11:05:44 

    ひねくれた変なコメント書き込んでるのって、同じ子育てママなの?子無し主婦?それとも独身女性?引きこもりニート?
    わざわざこのトピに来て書き込んでるって、よほどの暇か、こんな悩みも羨ましくて僻んでるのか、どんな気持ちなんですか?

    +90

    -16

  • 192. 匿名 2017/10/19(木) 11:06:45 

    自分の10代の時、両親から言われることは古いし頑固だし意味ないと思ってた。
    今、自分の息子も娘も、お母さんは何もわかってないと思ってると思う。

    なので「ドラゴン桜」とか「透明なゆりかご」とか買って、
    さりげなく置いといて、
    私の言いたいことは漫画に伝えてもらってます。

    娘は本も読む子なので、
    「テスト勉強の仕方」みたいな本も置いてある。
    一応自分が読んで、「あーこれ10代の時読みたかった」という本を厳選してる。

    +92

    -5

  • 193. 匿名 2017/10/19(木) 11:07:14 

    高校生は分かるけど中学生でママっているの?
    と思ったら違った件

    +10

    -23

  • 194. 匿名 2017/10/19(木) 11:09:08 

    いつかきっと、身勝手だった自分に気づいてくれる時が来るよ~みんながんばって~
    ただ、異性関係だけは目を光らせてないとダメですよ~

    +137

    -1

  • 195. 匿名 2017/10/19(木) 11:09:09 

    >>185
    やっぱり悲しみを抱えていたのですね。

    +14

    -1

  • 196. 匿名 2017/10/19(木) 11:09:24 

    >>154
    中学の反抗期に母親が手探りながら必死に子供に向き合う姿を子供はみてる。反抗しながらもみてる。言葉おかしいけど、母親の得なところってそこだと思う。苦しいけど後々母親への感謝は半端ない。もちろん父親の最終的に家族を守ってくれてることにも感謝するけど

    +110

    -1

  • 197. 匿名 2017/10/19(木) 11:10:51 

    >>191
    立派な納税者に育ててねって気持ち

    +6

    -23

  • 198. 匿名 2017/10/19(木) 11:12:32 

    主です。
    みなさまお疲れさまです!

    「育児に疲れた」ではなくて「子育てに疲れた」ですね(´д`) すみません。

    先日 息子に、かろうじてわかる数学の問題を聞かれたので説明をし、「(書いてある)この式の前に、もう一つこの式を書けばわかりやすいよ」と親切心で言ったら、「オレは人にあーだこーだ言われるのがデェッキレーなんだ」と毒づかれました( ;∀;)

    +370

    -0

  • 199. 匿名 2017/10/19(木) 11:13:18 

    >>173
    ありがとうございます
    頑張ります!
    ご飯美味しいって沢山食べてくれるようになって
    元気つけてあげるためにしてきたのに
    その言葉で私が元気もらってます

    +59

    -1

  • 200. 匿名 2017/10/19(木) 11:13:43 

    >>160 三人はいつでも大変そう。園 小 中学で入園式 授業参観 運動会 個人面談 家庭訪問…みんな重なるとてんてこ舞いだよ

    +51

    -2

  • 201. 匿名 2017/10/19(木) 11:16:22 

    育児ってずっと辛いんですね。今4歳と2歳育児しててこの先に絶望しかないわ。生きるって辛いことばっかだわ。

    +87

    -29

  • 202. 匿名 2017/10/19(木) 11:17:08 

    娘高2です。
    たぶん、2〜3ヶ月前辺りに彼氏ができました。
    報告してこないからおそらくですが、帰宅時間も遅くなったり夜電話をよくしていたり。
    でも 成績もよく部活もバイトも真面目にやっていて、好きな事をするならやる事をきちんとやってからと常々言っていたので その通りにしている娘に立ち入って聞けません。
    聞くとウザがる事は目に見えているし 言わないのは娘なりの考えがあるからなのか、と色々考えてしまい。
    節度あるお付き合いなら結構ですが やはり女の子なので心配な面もあって…
    思春期の女の子のお母様は 娘の交際についてどんな対応してますか?

    +197

    -4

  • 203. 匿名 2017/10/19(木) 11:17:18 

    >>198
    ごめん笑った
    主さん親子の話ぜひ色々聞いてみたい

    +127

    -0

  • 204. 匿名 2017/10/19(木) 11:17:27 

    高2娘はいちいち私に文句、私のすべてを気に入らない様子で口だけは一丁前。世話はみんな私で女王様みたい。都合のよいとこだけ私を利用して。
    モラハラな旦那と同じで言葉が立ち、言い負かされるたびに疲弊する。自分がまちがってるのかと自信がなくなってきた。こういう態度がますます良くないのでしょうが、たまりかねて一言指摘したら最後もう、機関銃のようにヒステリーを起こしながら、ヒステリーばばあ、クソ更年期しね。とかすごい。私は一回もヒステリーっぽく言ったりしてないのに、旦那に似て都合悪いとすぐにこうやってすり替えた反論をしてきてこわい。
    すっかり自信もなく、鏡を見るとすっかりやつれたばばあの私が映ってる。誰も味方がいない孤独感でしにたくなる。
    一回ガツンと言えばいいのだけどあの喋りに勝てる自信がない。情けない。

    +337

    -4

  • 205. 匿名 2017/10/19(木) 11:18:01 

    >>192 高校1年の時には就職先や偏差値の載った大学 学部案内の本も1冊置いておいた。付箋貼ってあるから見てるみたい。

    +17

    -0

  • 206. 匿名 2017/10/19(木) 11:20:44 

    >>201
    そういうことでもないんだな

    +39

    -2

  • 207. 匿名 2017/10/19(木) 11:22:29 

    >>202 大学進学意思があるなら、毎日楽しそうなのはすごく嬉しい。でもこれから急に伸びる子も多いから、毎日の積み重ねは忘れないでねとは伝える。彼氏も本人も進学校なら上手くバランス取って受験に向かうんじゃないかな?片方が就職で片方が進学だとまた違うかな

    +23

    -0

  • 208. 匿名 2017/10/19(木) 11:23:50 

    >>158 今頃お母さんは笑ってるよ!そうそう。あの時は大変で〜くらいじゃない?大人になって仲良く付き合えることもあるよ。

    +14

    -0

  • 209. 匿名 2017/10/19(木) 11:24:26 

    高校生の娘がいます。
    部活の顧問が嫌で毎日暗い顔して学校に行きます。
    もう高校生だから親が口出すのも過保護だと思い、愚痴を受け止めるだけですが、あまりにしんどそうで学期末に担任には伝えるつもりです。
    もう大人と思って扱いたいけど、どこまでフォロー、介入して良いか悩ましく思っています。
    逆に中学生なら学校にズバッと言えたかもしれません。これを機会に成長してほしいけど、娘の頼りなさにほっとけない気持ちもあってもやもやしています(-""-;)

    +122

    -2

  • 210. 匿名 2017/10/19(木) 11:29:21 

    ここ読んでるとつらくなってくる
    反抗期は成長過程だし誰しもあることだけど、酷い言動とか見てるとキツイわぁ
    私もだけどみんな大人になってから反省するんだよね
    本当に母って偉大だな

    +175

    -0

  • 211. 匿名 2017/10/19(木) 11:29:34 

    これ書いたお母さんこのトピにいてる?たしかナカイの窓のトピだったな
    男4人育ててて毎日噴火しまくりで、子どもの心配ばかりしたくないから正直さっさと一生終えたいって思うくらいだったけど、このコメント見て笑ってしまってちょっと元気が出たよー
    ありがとう!
    育児に疲れた中高生のママ集まれ〜

    +263

    -2

  • 212. 匿名 2017/10/19(木) 11:29:59 

    女の子は生理があるから感情の起伏が激しいのかも。。

    +69

    -3

  • 213. 匿名 2017/10/19(木) 11:30:23 

    女の子は特に母親の接し方が思春期の性格に表れるよね。

    娘が面倒くさい性格なんじゃなくて、母親の関わり方に問題があったんだよ。
    それを 思春期の娘は難しい性格 だなんて よくもまぁ 他人行儀に言えたもんだ。

    +37

    -44

  • 214. 匿名 2017/10/19(木) 11:34:09 

    高一の次男は中学から不登校です。
    今は通信制高校に通っていますが授業のない日は引きこもりです。
    五月頃から家族との会話もなく話し合いをしようとしても完全に拒否しています。食事も家族が居ない時に作って食べています。学校の先生や友達とは楽しく話しをします。
    私が作ったものは一切食べません。
    こんな状態が何ヶ月も続いているので普通に学校へ通って楽しそうにしている学生さんを見ると本当に羨ましいです。

    +231

    -4

  • 215. 匿名 2017/10/19(木) 11:36:31 

    >>76
    あのさ、反抗期の有無は育て方の問題じゃないんだよ、親のせいじゃないからね
    あなた世間知らず、視野が狭すぎだよ

    +137

    -22

  • 216. 匿名 2017/10/19(木) 11:38:29 

    不登校は辛いと思う。学校でいろいろあっても楽しくすごして家でムスッとしていて、また次の日学校行けるのはありがたいこと

    +227

    -3

  • 217. 匿名 2017/10/19(木) 11:38:29 

    親って勝手。思春期だから あぁだこうだ こんな掲示板に書き込んで ストレス発散してると思うと吐き気する。

    うちの母親は 芯が通ってて 凛としていて
    言葉は少ないけど、絶対裏切ったりしない大切な存在です。


    厚かましいですが、こんな掲示板に書き込みする時間があるなら、もっとお子さんと向き合ったらいいんじゃないですか?


    JK1です。失礼しました。

    ただ、あまりにも自分の母親と違いすぎたのでびっくりを通り過ぎ 呆れました

    +21

    -212

  • 218. 匿名 2017/10/19(木) 11:38:50 

    >>202
    娘さんもそこら辺はちゃんとわかってると思うよ
    成績も良くて部活もバイトも頑張ってるなんてとてもしっかりした娘さんじゃないですか!
    それなのにそんなに心配ですか?
    黙ってるって事は言いたくないって事だと思うし、あまり関わるのもどうかと思う…
    娘さんとしても「そんなの言われなくてもわかってるのに!だから言いたくなかったんだよね」
    なんて思いそうな感じ
    想像だけだから見当違いだったら本当に申し訳ないけど
    でも心配なのはよくわかる
    帰宅時間が遅くなったりしてるのは危ないから言った方がいいと思うけど、、難しいね

    +73

    -1

  • 219. 匿名 2017/10/19(木) 11:40:11 

    >>217
    親は愚痴も吐いちゃいけないの?

    +191

    -7

  • 220. 匿名 2017/10/19(木) 11:43:05 

    私は3人兄妹の真ん中で、私だけが反抗期があった。
    同じ親に育てられても、反抗期の有無があるからね。
    性格もあるかな、兄と妹はおっとり、私は我が強くて負けず嫌い。大人になってから親に、あなたが1番手が掛かったけど、1番しっかり者になったと言われます。

    +127

    -0

  • 221. 匿名 2017/10/19(木) 11:43:42 

    >>160
    どの時期も自分の子。環境は変わっても、その時その時精いっぱいかかわってあげてください。

    +17

    -0

  • 222. 匿名 2017/10/19(木) 11:44:33 

    >>217
    それはよかったですね

    +131

    -0

  • 223. 匿名 2017/10/19(木) 11:44:44 

    クソババア死ね!産んでくれなんて頼んでない!
    まだ子供はちいさいけど上手い返しないか今から考えとこう。。

    +113

    -1

  • 224. 匿名 2017/10/19(木) 11:44:56 

    >>219
    本音を掲示板に書いているんなら引きます。


    親になりたくてなったくせに。
    盛り上がって子供つくったくせに。

    愚痴ってなんですか?
    幼稚園のママ友のお悩み相談の方がまだ可愛らしい。


    そんなんなら 愚痴るなら
    作らなきゃいいのに。
    想定しないで、自分なら上手くやれると思って母親になったんでしょ? 愚痴も言えないの?なんて 自分のしてることわかってる? それこそ、子供は貴方のために存在してるわけじゃないから。

    +9

    -186

  • 225. 匿名 2017/10/19(木) 11:47:02 

    >>217
    親だって1人の人間だよ。
    いくら自分が生んだ子供でも、八つ当たりされたり
    嫌なことを言われたらストレスはたまるよ。
    それを普段はグッと堪えて頑張ってるんじゃないかな。周りの人にも言わず、言えずに。

    匿名掲示板で少し愚痴ったっていいじゃん。
    ここにいるお母さん、皆毎日一生懸命子供達に向き合ってるの伝わって来るけどな。

    +311

    -5

  • 226. 匿名 2017/10/19(木) 11:47:13 

    >>217
    ただの子育て談義してるようなもんだよ。それがネットでというだけで。誰も子供いなけりゃいいとか、うざったいと言ってるわけではないよ。他の家庭は見えないから他もこんな風なんだ、なるほどそう接すればいいのかと勉強してるんだよ

    +173

    -1

  • 227. 匿名 2017/10/19(木) 11:48:27 

    >>219
    自分の子育てが悪いだけだろうに
    自分が母親失格と自覚しろ馬鹿親
    犬猫でさえ飼い主次第と言うのが分からないのか
    呆れる

    +5

    -138

  • 228. 匿名 2017/10/19(木) 11:48:50 

    >>217
    そんな立派なお母さんに育てられても、子どもはがるちゃん見て、
    思いやりのない言葉まき散らすんだね。
    ある意味、安心したわ。

    +340

    -5

  • 229. 匿名 2017/10/19(木) 11:49:25 

    >>217
    あなたのお母様があなたにとって素敵な方ならそれでいいじゃない。
    うちの娘は反抗期があったけど、よそ様の母親を否定するような子でなくて良かったわ。

    +270

    -5

  • 230. 匿名 2017/10/19(木) 11:49:38 

    >>227
    ほらほら、ニートたちが湧いてきたよ~~~。
    おはよう!朝ごはん食べた?

    +135

    -1

  • 231. 匿名 2017/10/19(木) 11:50:53 

    >>224
    がるちゃんを網羅してるんだね。すごいね。
    そんな余裕がある生活してみたい。

    +82

    -4

  • 232. 匿名 2017/10/19(木) 11:51:37 

    >>224
    まさに反抗期だね(笑)

    +165

    -3

  • 233. 匿名 2017/10/19(木) 11:51:39 

    愚痴るという表現は子供からしたらいい気はしないかもね。悩みを聞いてもらう、ならいいのかも。
    愚痴るというのはその問題が嫌でってことだからね。姑のことを愚痴るみたいに使うから

    +22

    -3

  • 234. 匿名 2017/10/19(木) 11:52:35 

    >>224
    全部が全部想定内な人生なんて存在しないと思うよ。
    あと、ここで子どもの愚痴を言ってる親は決して子どもが嫌いなわけじゃないからね?
    産んだ事を後悔してる人もいないと思う。
    みんな子どもが大切だから悩んでるんだよ。

    あと全部上手くやれる母親なんていないよww
    産まれた瞬間から母親な人なんていないでしょ?w
    みんな子どもを産んで一から母親になっていくんだよ。

    +178

    -3

  • 235. 匿名 2017/10/19(木) 11:53:05 

    >>225>>226
    確かにそうですよね。
    母親も人間ですもんね。

    でも、もし私の母が掲示板で私についての悩みや愚痴を言っていたら悲しいです。
    皆さんも経験があると思いますが、大人じゃない 体は大人なのに 子供というくくりの中にいる私たちにも 悩みはあります。 だから 掲示板に書くよりも 直接話していただきたいです。 難しいことですが…

    +14

    -122

  • 236. 匿名 2017/10/19(木) 11:53:42 

    >>232
    思春期にありがちな、潔癖な感じが出てますよね!
    5年もしたら、自分も盛り上がっちゃうんじゃないの?
    避妊はしなさいよ!男だか女だか知らんけど。

    +113

    -6

  • 237. 匿名 2017/10/19(木) 11:53:55 

    モンスターペアレンツ

    +3

    -14

  • 238. 匿名 2017/10/19(木) 11:54:38 

    >>235
    まずはアンカーのつけかたを勉強しよう。
    >は全角。>は半角。半角のを2つ続けてね!

    +68

    -7

  • 239. 匿名 2017/10/19(木) 11:55:28 

    自分の親がガルちゃんしてたら*\(^o^)/*いや…かな。笑

    +10

    -16

  • 240. 匿名 2017/10/19(木) 11:55:56 

    >>238
    ここの住人の常識などどうでもいいわ

    +5

    -41

  • 241. 匿名 2017/10/19(木) 11:57:07 

    >>235
    うんうん、話してるから大丈夫よ、安心してね。あなたはまず、自分の事考えなさいね。

    +94

    -4

  • 242. 匿名 2017/10/19(木) 11:57:18 

    とにかく基地外の子供を育てるのやめてくれない?
    迷惑なんだけど

    +4

    -41

  • 243. 匿名 2017/10/19(木) 11:57:22 

    テスト期間中とはいえ、平日の午前にコメするJK1…。

    +187

    -3

  • 244. 匿名 2017/10/19(木) 11:57:32 

    >>224 高校も義務教育ではないから自分の希望だよね。雨が降ってしんどいな〜勉強テスト宿題大変だ〜自分ばかり指されて嫌だな〜体育マラソン嫌だな〜先生に怒られた。わかってないな〜と言う愚痴と変わらないよ?

    +76

    -0

  • 245. 匿名 2017/10/19(木) 11:57:59 

    悲劇のヒロイン母親 多くないか⁈


    未知の世界に物申す小娘と
    小娘の揚げ足取る年増の脳足りん

    +7

    -75

  • 246. 匿名 2017/10/19(木) 11:58:38 

    >>235
    外で吐き出すなら自分に言ってほしいという気持ちは素晴らしいと思います。なんか裏切られた感があるのだろうと思います。
    ただ、子供にすべてぶつけてもそれを嫌がる子供は多いです。親と話し合うことがそもそも嫌だと、それが鬱陶しいと。だから距離をおいてみようか、どの部分だけ伝えようかなどと考えるわけで、その方法や試行錯誤をこういうトピックで話してるということです

    +99

    -2

  • 247. 匿名 2017/10/19(木) 11:59:58 

    >>235 その思春期の悩みを取り調べじゃないんだから上手に引き出せるためにここで相談してこう聞いてみよう!この距離感はどうだろう?って考えていくんじゃないかな?直接どう?と切り出したら構えると思うの。探られるのも嫌じゃないかな

    +43

    -3

  • 248. 匿名 2017/10/19(木) 12:00:05 

    >>108なんかあなたの書き込み見て泣けてきた。
    母ちゃん!母ちゃん!って言ってくれるのは今だけだよね。男三兄弟の育児キツイけど頑張ろうって思った。ありがとう!!

    +34

    -1

  • 249. 匿名 2017/10/19(木) 12:01:10 

    よその子の反発なんてどうてもいいの。

    私は自分の子と向き合ってるんだから。

    +151

    -2

  • 250. 匿名 2017/10/19(木) 12:02:27 

    掲示板でも なんでも 自分の話を聞いてもらえるんならどこでもいいよ。 ただ、産まなきゃよかったなんて 母親になるべきじゃなかったなんて そんな甘ったれたこと言う親、ここにはいませんよ。 幼児を子育て中の母親と比べられたら嫌だなぁ。 いろいろ乗り越えて やっと 息子 娘が 中高生。大人まであと少しって所まで頑張ったんだよ。

    +101

    -9

  • 251. 匿名 2017/10/19(木) 12:02:37 

    母親だって、最初から完璧な母親なわけじゃない。
    悩んだり、試行錯誤したりして、少しづつ母親になっていくんだよね。
    なんか、ここを読んでて、お母さんたち頑張ってるなってウルッときました。

    うちはまだ子供が小学生なので、反抗期はこれからだけど、心の準備しておきたいです。

    +118

    -3

  • 252. 匿名 2017/10/19(木) 12:02:58 

    何が育児に疲れた中高生のママ集まれ〜だよ
    酒ばかりかっ食らってまともな飯もつくれない馬鹿親が
    飲み会ばかり行くからこっちも遊んでるんだよ
    こちとら金ないから風俗で働いてるんだぞ
    育児しないなら働いて来いってのBBA

    +5

    -102

  • 253. 匿名 2017/10/19(木) 12:02:58 

    >>244
    JK1じゃないでしょ、友達やら彼氏で忙しい年頃だもん。
    時間だけは沢山あまっている暇な無職だと思うよ。
    スルーでいいよ。

    +140

    -4

  • 254. 匿名 2017/10/19(木) 12:03:58 

    >>239
    おかーさんよ♡こんなとこで会うなんで奇遇ね♪

    +5

    -8

  • 255. 匿名 2017/10/19(木) 12:05:14 

    沢山優しいパパはいるからウザイBBAいらね

    +2

    -22

  • 256. 匿名 2017/10/19(木) 12:05:33 

    >>252
    つらい子ども時代だったんだね…( *´艸`)

    +47

    -2

  • 257. 匿名 2017/10/19(木) 12:06:08 

    >>256
    あ、ごめん。顔文字間違えたわ。これにするはずだったのに→(´・ω・`)

    +62

    -1

  • 258. 匿名 2017/10/19(木) 12:06:30 

    >>254
    私また妊娠したのお金貸して ♡

    +2

    -14

  • 259. 匿名 2017/10/19(木) 12:06:38 

    よその子の話は、ちょっと笑ってしまったりして余裕が持てる。自分の子供だから傷つき悩む。仕方ない、親子だから。

    +143

    -2

  • 260. 匿名 2017/10/19(木) 12:07:34 

    >>242
    どうせニートでしょ?安全圏に引きこもってるんだったらいいじゃん。

    +30

    -0

  • 261. 匿名 2017/10/19(木) 12:08:07 

    中高生にも育児っていう言葉を使うんですね。

    +4

    -21

  • 262. 匿名 2017/10/19(木) 12:08:39 

    中3受験生の息子。
    反抗期と言えるほどではないけど態度が悪いときがある。自分に余裕があればかわせるけど余裕ない時は…
    学校の定期テスト、外部の模試、塾と毎日があっという間に過ぎていくよ。それと共に諭吉様もね。
    勉強しても周りのレベルが高くて中々、内申点も上がらないまま10月。本人が1番大変だろうけど私もしんどいよ。
    このトピを読んだから今日は優しくしてあげよう。ご飯は好きなものを作ってあげよう。
    皆さんもお疲れ様。

    +133

    -2

  • 263. 匿名 2017/10/19(木) 12:08:45 

    両親が他界してしまい、11歳年の離れた弟の保護者をしています。
    私は結婚して子ども三人と旦那と弟とで暮らしています。
    弟は18歳で迷惑をかけられないからとバイトしながら定時制高校に通っています。
    お給料日には子ども達にお菓子買ってあげたり、優しい子なんですが、物凄く我慢させてしまっているのではと思っています。
    わがまま言ってもらっても全然構わないし、どうやったら甘えてもらえるか教えて下さい。
    両親が他界したのは今から四年前になります。

    +251

    -1

  • 264. 匿名 2017/10/19(木) 12:08:50 

    >>259

    わかりますm(_ _)m

    やはり 当たり前ですが
    自分の子供だから悩むんですよね

    +22

    -1

  • 265. 匿名 2017/10/19(木) 12:10:06 

    >>260
    人の心配よりまともな教育を受けてない自分の子を心配しよう
    ここの人達は間違いなく底辺の子を育ててるよ

    +5

    -26

  • 266. 匿名 2017/10/19(木) 12:11:52 

    私はまだ
    一人息子が幼稚園なので 皆さんの考えやお悩みには程遠いのですが、 子供が年を重ねても親は何かと悩むのだという勉強になりました。 私も 育児 頑張ります。

    +90

    -4

  • 267. 匿名 2017/10/19(木) 12:14:44 

    >>32
    私の書きたかった事が書いてあってビックリした笑

    +6

    -1

  • 268. 匿名 2017/10/19(木) 12:15:08 

    中学受験の子は毎日学校外5時間以上勉強しているんだよ
    高校受験も同じ、どんだけ格差がついているか理解していないようだね
    ピアノなどの習い事もしながらだからね

    +16

    -10

  • 269. 匿名 2017/10/19(木) 12:15:09 

    ここ見てると私の親まともだったわ。
    勉強しろとか言われたことないし。
    まぁ、結果出してたのもあるけど。
    父は私が中学の頃は話しかけないように
    気をつけてたらしい笑笑
    あんま話しかけない方がいいよ本当に。
    話しかけられただけでウザい時期ってあるから。

    +6

    -67

  • 270. 匿名 2017/10/19(木) 12:15:10 

    男の子は体が変化してくる頃に女親がしつけとか無理w
    ただでさえ持って行き場のない衝動をがんばって抑えてるのに

    中居くんが言うように中高男子は飯と金だけ用意すればいい(それまでに信頼関係をつくりあげておく)

    飯は 朝食どんぶり飯2杯、休み時間おにぎり、昼食ドカ弁、部活前おにぎり、夕食どんぶり飯2杯
    比較的小食だったけど本当に飯飯飯だったw

    金は お父さんに「これこれに○○円必要なのでよろしくお願いします」と自分でお願いしないと金が出ないシステム
    私からは絶対動かないw
    高校途中ぐらいで反抗期もおさまったけど今でも大学の学費は引き落としにせずに振込み用紙が届いたら本人の机においてる

    +116

    -4

  • 271. 匿名 2017/10/19(木) 12:16:54 

    >>217

    ほんとね。
    あなたの将来産む子供は
    中高生になっても 素直だといいね。

    私の子供は5歳と1歳なんだけど
    ここ読んでると
    思春期を乗りきれるか自信がないわ・・・

    +38

    -4

  • 272. 匿名 2017/10/19(木) 12:17:25 

    高3男子母

    前はうるせーババアとか言ってごめん、俺子どもだった…と言われたよ
    今でも、うるさいなわかってるとかは言われるけど大部大人になりました

    今絶賛反抗中のお子さんお持ちの皆さん
    頑張って!

    +187

    -1

  • 273. 匿名 2017/10/19(木) 12:18:01 

    なんかさ、「たいへんたいへん」って吐く裏に「私こんなに頑張ってるのに誰もわかってくれない」って被害者ヅラと「私こんなに頑張ってるの、我が子への愛があるから!」って優越感ヅラとが見えるわ

    +6

    -65

  • 274. 匿名 2017/10/19(木) 12:19:08 

    >>271
    0歳児保育と保育園ならこうなる確率UP

    +4

    -19

  • 275. 匿名 2017/10/19(木) 12:20:31 

    >>270

    父親に「⚪⚪にお金お願いします」
    って言わないと出てこないシステム

    引き落としにしないで振り込み依頼書置いておく

    いいですね!参考にさせてもらいます。

    +163

    -1

  • 276. 匿名 2017/10/19(木) 12:22:15 

    >>245
    揚げ足取ってるんじゃなくて、おちょくってるの。
    まともにやり合うわけないじゃ~~んww

    +1

    -11

  • 277. 匿名 2017/10/19(木) 12:22:28 

    ここ見ると近い将来日本沈没

    +2

    -19

  • 278. 匿名 2017/10/19(木) 12:22:29 

    上の娘が高校受験まえは親子共々初めての受験で私もピリピリ緊張して寝れなかったけど
    上の子の大学受験経験もし、下の息子の高校受験も経験しこれからある息子の大学受験にはどっしり構えれるようになった!
    私も成長したもんだ

    +43

    -2

  • 279. 匿名 2017/10/19(木) 12:24:02 

    結婚も出来ないか、子供産めない女の嫉妬が増えてきましたw

    +63

    -16

  • 280. 匿名 2017/10/19(木) 12:24:11 

    >>261 そうだよ。児童福祉法や児童ポルノ禁止法などそういう法律てまは18歳までを児童とするって決まってますよ。

    +17

    -0

  • 281. 匿名 2017/10/19(木) 12:24:14 

    >>243

    ほんとね。
    授業は?
    風邪で休んでるの?

    +21

    -3

  • 282. 匿名 2017/10/19(木) 12:25:15 

    みなさんのエピソードを読んで、母に土下座してでも謝りたい気持ちになりました…
    反抗期真っ盛りだった私は、家族と食事をするくらいなら食べない方がマシ!と食事の時間に部屋に篭ってたんです。そんな私を見兼ねて、おにぎりとお茶を部屋の入り口に置いてくれていた母。いらないよ!と突き返したけれど、本当はすごく嬉しかった。部屋で布団に隠れて、お母さんありがとう…と泣きながらおにぎりを食べたことを鮮明に覚えています。
    子どもは反抗しながらも必ず罪悪感は抱えています。そんなときに感じる母の愛は、一生忘れられません。数年後にはお母さん思いの優しい大人になると思うので、大変だと思いますがあと少し頑張ってください!!

    +203

    -5

  • 283. 匿名 2017/10/19(木) 12:25:18 

    高校生娘。
    中学高校と、休み無しの吹奏楽部。おまけにリーダー的な役割に四苦八苦。本人はリーダー向きな子ではなく講師からは怒られ、部員を指導するのは荷が重い。
    でもなんとか頑張っている。
    疲れすぎて、制服のまま寝てしまうほど。

    よく頑張ってるよ。実際今の私にはできないことしてる娘に親としてなにもしてやれない。


    +140

    -4

  • 284. 匿名 2017/10/19(木) 12:25:23 

    うちの息子は
    彼女にするなら顔より性格。まーブスは嫌だけど…でも顔が可愛いくても影口ばっかり言うヤツめっちゃ嫌い。
    反抗期中だけど、これ聞いてちょっと安心した。

    +141

    -6

  • 285. 匿名 2017/10/19(木) 12:25:27 

    >>280 てまいらなかった。ごめんね

    +1

    -1

  • 286. 匿名 2017/10/19(木) 12:28:10 

    >>263 あまり甘えてと言っても 弟くんのプライドもあるだろうから、貯金しておいて、将来専門学校行きたいとかあった時に援助するとかでもいいと思うよ。バイトして自分の好きなことに使える方が気が楽だった。

    +54

    -1

  • 287. 匿名 2017/10/19(木) 12:28:12 

    このスレ見てると東大理Ⅲに子供4人の佐藤ママってホント凄いなと思うよね。
    いい意味でも悪い意味でも。

    +194

    -1

  • 288. 匿名 2017/10/19(木) 12:31:05 

    >>283 うちも中学生でそうだった…。講師と顧問と部員の間ぐるぐるしていて。言っても聞いてもらえないと悩んだ日も。
    私も本人が言い出した愚痴を聞く。美味しいご飯を作る。好きそうなお菓子は常に置いておくくらいしかできなかったな。

    +50

    -1

  • 289. 匿名 2017/10/19(木) 12:33:27 

    >>263
    弟さんはもう大人なんだと思う。
    いろんな事情がわかってるから甘えないんだと思う。
    見守るだけでもいいんだよ。

    +170

    -1

  • 290. 匿名 2017/10/19(木) 12:33:53 

    友達づくりが下手な中二女子。先日の学校行事でもお弁当ひとりで食べたって、、、。切なくて胃が痛くなる。「こうしたら?ああしてみたら?」とついついアドバイスして自己嫌悪。ぼっちなお子さん持つ方どう支えてますか。

    +207

    -0

  • 291. 匿名 2017/10/19(木) 12:35:00 

    >>279
    結婚できないどころかセックスもままならない男の書き込みも増えてきてる気がする。

    +41

    -2

  • 292. 匿名 2017/10/19(木) 12:37:39 

    >>282
    BBAの自演乙

    +3

    -16

  • 293. 匿名 2017/10/19(木) 12:38:54 

    弁当作るのが面倒
    あとテストの点ヤバいからって隠すな
    あと部活でろ!!w
    ママ友関係はめっちゃ楽になった

    +116

    -4

  • 294. 匿名 2017/10/19(木) 12:44:38 

    私も試行錯誤の毎日です。高校生なんだからもう本人に任せてるけど会話がほぼほぼ無いので何考えてるのか分かりません。子育てって正解がないから難しい。
    同居人と割り切っていた方がラクなくらいです。
    早く独立してくれないかな?

    +30

    -2

  • 295. 匿名 2017/10/19(木) 12:47:12 

    >>290 部活の友達は?

    +6

    -2

  • 296. 匿名 2017/10/19(木) 12:49:05 

    高3と高1の子を持つ親ですが>>217さんに対するコメントの大人げなさが残念です
    まだ未熟なJKとは言えひとりの人間、しかも我が子と同世代、こういうトピックだからこそ真摯に対応するのが大人なのではないですか?
    がるちゃんだから茶化したりイナしたりが、やはり当たり前なんですかね

    +15

    -33

  • 297. 匿名 2017/10/19(木) 12:51:24 

    高3女子
    小学生からずっと反抗期。
    いつになったら落ち着くんだろう……

    +76

    -1

  • 298. 匿名 2017/10/19(木) 12:51:26 

    >>75の意見もわかるよ。私は来年成人で、子ども側でも親側でもないけど、母が私に対して時間を奪われたって思ってたんだとしたらショック。
    >>75は私と同じ子ども目線でトピを見てるんだと思う。でもここは親側の目線のトピだからその気持ちをわざわざ書くのはマナー違反だと思うわ。母親は仏じゃないから、イライラもするし我が子の目につかないところで愚痴を言う場も必要だよね

    +42

    -2

  • 299. 匿名 2017/10/19(木) 12:51:55 

    >>127 言い切るなんて、素晴らしい母親

    +4

    -0

  • 300. 匿名 2017/10/19(木) 12:52:52 

    以降、批判&論破コメントが続きます。

    +3

    -10

  • 301. 匿名 2017/10/19(木) 12:54:58 

    >>269
    なんか他人を小馬鹿にしてるよね

    +28

    -0

  • 302. 匿名 2017/10/19(木) 12:55:25 

    中3の娘が 反抗期レベルじゃない……
    包丁投げたり壁に刺したり 喋ったら 「死ね 殺す」
    しか言わないし 学校でも時々問題起こすし。
    担任の先生にだけ信頼してるらしく 素直に喋ったり 色々相談しているらしく学校生活は普通にしているらしいけど家とではあまりにも違いすぎるし 受験やら色々あるんだろうけど さすがに私も疲れる。 一緒に死のうかと何回も考えてしまう。

    +221

    -4

  • 303. 匿名 2017/10/19(木) 12:57:37 

    ここのトピみて悩んでる母親は自分だけじゃないんだと安心した。
    思春期は我が子の心の成長期だね。
    子供が巣立ったら子育ての終了で安心と寂しくなるんだろうな。
    そう思ったら今の大変な時期も乗り越えられそう。
    今夜は子供の好物作って笑顔で帰りを待とうっと笑

    +67

    -1

  • 304. 匿名 2017/10/19(木) 12:58:51 

    >>299
    ありがとうございます!言い切りながら自分に言い聞かせてました。褒めてもらえて自信がつきました。
    自分を信じて愛する子どもたち育てます!ありがとう。

    +6

    -4

  • 305. 匿名 2017/10/19(木) 12:59:25 

    ここに湧いてるクソガキみたいなの苦手〜!甘ったれて大っ嫌い。反抗するなら自立しろクソガキ!

    +94

    -12

  • 306. 匿名 2017/10/19(木) 13:01:01 

    >>269
    性格ひん曲がってるね、わざわざここを見てること自体恥ずかしくないのか??何しにきてんの?

    +36

    -4

  • 307. 匿名 2017/10/19(木) 13:01:06 

    >>304
    メデタイ人だな、お子さん窮屈そう

    +4

    -28

  • 308. 匿名 2017/10/19(木) 13:04:41 

    >>302
    病院(思春期科など)に相談されてはどうでしょう?このままでは親子で共倒れしてしまいますよ。

    +166

    -1

  • 309. 匿名 2017/10/19(木) 13:05:05 

    >>72
    わかる!高1男子、まだまだ言っています!

    +21

    -0

  • 310. 匿名 2017/10/19(木) 13:05:11 

    >>307
    窮屈なら甘えたり、泣いたり、大笑いしたりかと思えば反抗したり、感情の赴くままに私に接することできないよね?
    自由で誰からもおおらかな子だねって、言われるよー

    +4

    -3

  • 311. 匿名 2017/10/19(木) 13:05:40 

    高校生の娘いるけど、自分が高校生の時に欠点取ったり遊びまくってて母親から毎日毎日叱られてケンカばっかして本当に嫌だったから娘には勉強しろとは言わないようにしてる
    友達を大切にして自分の道を見つけてちゃんと卒業してくれたらそれでいい
    自分が未だに母親からは認められてない気がするから私は娘が頑張ってる事とかを認めてあげたい

    +89

    -4

  • 312. 匿名 2017/10/19(木) 13:10:34 

    >>310
    自由で大らか→あんたの娘は自己中心的なんだよ!っていう嫌味だよ、それ。

    +8

    -7

  • 313. 匿名 2017/10/19(木) 13:12:05 

    >>166
    理由がわからないけど、なぜ親のあなたが"今"、まだたくさんの可能性のある娘の未来を絶望するのですか?
    そこでストップして見守るだけより「学校サボって○○のライブ行こう!」とか、色々と方法はあると思いますが、少しだけ前に、前に、お母さんも明るく笑って、広い世界を見せてあげてほしいな。学校やネットだけの世界より、一番信頼してるお母さんとちょっとしたワルい道(サボるとか少しの事)歩くのも、いいと..思いましたが、現実的ではないですね。偉そうにすみません**

    +43

    -10

  • 314. 匿名 2017/10/19(木) 13:13:13 

    5歳1歳兄弟の母です。このトピ勉強になります!
    自分が中2反抗期の頃を思い返すと、干渉してくる母にイラついて八つ当たり、取っ組み合い怒鳴り合い、母に何度悲しい顔をさせたかわかりません。今では私も親になって、母との関係も良好で、思春期の頃の話を笑って話せるようになりました。思春期って訳もなく不安でイラつくんですよね...学校の人間関係とか進路とかで疲れてて。唯一吐き出せるのが母親なのかな。
    自分が親に迷惑かけた分、自分の息子たちが反抗期に入ったらしっかり向き合おうと思います。トピずれすみません。

    +45

    -1

  • 315. 匿名 2017/10/19(木) 13:15:22 

    >>126
    うちも小さい時からずっと反抗期みたいに口ごたえばかり。もう少ししたら楽になる、もう少し、もう少し…
    今高1、相変わらずの減らず口で毎日バトルですよ。いつになったら楽になるのでしょうか

    +25

    -1

  • 316. 匿名 2017/10/19(木) 13:15:48 

    >>305
    素直で素敵なお母さんだと思う。
    だから思春期で難しいから子育てに悩むんだよね。
    ここで悩みを述べているお母さん達は子供の事が大切だから悩むし世話焼きたくなるんだよ。
    時には子供にとっては煩わしく感じるんだろうけど。
    私もよく息子と娘から「お母さんは過保護だな~」と苦笑いで釘さされてる。
    子育てもあと残り少し、思春期の子を持つお母さん達ラストスパート頑張ろう!

    +46

    -2

  • 317. 匿名 2017/10/19(木) 13:15:53 

    >>166さん
    私はいま1歳の子どもの母親で中高生の母親ではないですが、中学の二年半、不登校でした。

    お母さんもお辛いでしょうね。私の母は円形脱毛症になっていました。
    将来のこと不安でしょうが私は中学卒業後に1年あいて定時制高校に進学、四年制大学を卒業し1部上場企業に就職できました。とりわけ優秀な大学ではなかったですが不登校の経験も就職活動で話して採用されました。今は中学卒業してからの進路も選択肢はたくさんありますし、まずは娘さんが心の元気を取り戻せるといいですね。

    私も自分で言うのもなんですが優等生でした。真面目すぎたのかクラス内の先生いじめや生徒同士のいじめに嫌気がさして不登校になりました。親には理解してもらえず辛い思いをしました。

    理由は人それぞれでしょうが、娘さんも学校に行けない自分と葛藤してると思います。もし、打ち明けてくれる機会があればどうか頭ごなしに責めずに話を聞いて抱き締めてあげてください。
    命があればまた笑える日だって来ますから。

    お母さんもお辛いでしょうね。

    +164

    -1

  • 318. 匿名 2017/10/19(木) 13:17:49 

    >>295 
    290です。手芸部なんだけど、たまたまなのか「ちょっと馴染めてない子」が多くてお互い深いところまでの付き合いはこわいみたい。娘も人間関係のスキル本を読んだり話しかけたりしてはみるけど上手ではなくて一緒に行動できる人は誰もいないんです。別に移動教室なんて一人でもいいって思ったりもするけど、やはり心配です。

    +51

    -2

  • 319. 匿名 2017/10/19(木) 13:18:09 

    高1の娘がいるけど、真っ直ぐ家に帰って休日はたまに友達とも遊びに行くけど、それ以外は家族での買い物に必ず付いてくる。バイトもしたくないらしい。
    男の子はたまに言い寄ってくるらしいけど友達止まりで彼氏作らず。何でも私に頼るし娘と何でも話せる関係。反抗もするけど次の日にはケロっとしてる。自立できるか本気で心配してる…

    +96

    -4

  • 320. 匿名 2017/10/19(木) 13:18:42 

    202です
    >>207さん>>218さん
    ありがとうございます。
    彼氏の情報は一切わかりません。
    主人にも あいつはやるべき事はきちんとやっている。何がそんなに心配なんだ?
    と言われます。
    男女交際は否定しませんが、心配なのは帰宅時間の遅いことと万が一妊娠でもしたらという事です。
    でも、妊娠云々の心配は私が娘を信じていないという事になるんでしょうかね…。
    私も娘につべこべ言いたい訳ではなく、この2点が心配で、責任ある行動をと伝えたいんですが まぁ向こうから交際の有無を言ってこない事にはこれを伝える術もなく。
    悩みます。

    +20

    -3

  • 321. 匿名 2017/10/19(木) 13:19:06 

    もう疲れたわ。娘の人生が残念なものになっても自業自得だと割り切って口出ししないのことに決めようと思う。口出ししたところで聞かないから、お互い楽になるしね。最低てしょうけど、本当に疲れたのよ……

    +150

    -3

  • 322. 匿名 2017/10/19(木) 13:19:34 

    家なんて学校行かなくなった…。来年は高校受験が控えているのにもう私も疲れ果てた。小4から反抗期。

    +82

    -0

  • 323. 匿名 2017/10/19(木) 13:21:15 

    >>312
    他人にまで感情の赴くままに接するわけないじゃないですか。気を使ってる分、私で発散してるんじゃないのかな。
    おおらか=自己中って考えもあるんですね。勉強になりました。
    人には様々な考えがありますね!

    +5

    -1

  • 324. 匿名 2017/10/19(木) 13:21:26 

    不登校のお子さんを持っている方は辛いよね。本当に死にたくなると聞きます。そんな思いを親がしていると知る日はくるのかな。知ったところで、って感じなのかな。

    +118

    -4

  • 325. 匿名 2017/10/19(木) 13:22:42 

    思春期らしい潔癖さとか
    とんがり具合とか
    逆に微笑ましい( ´ ▽ ` )
    と思えるのは私が年とったから?笑

    +39

    -1

  • 326. 匿名 2017/10/19(木) 13:23:27 

    >>214
    そもそも「話し合いをしよう」という考え方が、間違ってると思う。
    子どもはきっと、不登校の前に親に何かしらの不安や不満を話したと思う。それをその時、親が受け止めなかった、または聞き流した。だから、今さら話なんてしても同じ事、そう思ってるんじゃない?
    あなたのご飯に手をつけない→あなたへの当て付けですよ。それがもう物語ってる。
    あなたを信頼してないのかも。

    でも、自分で作って食べるのはすごいね!
    お友達ともお話出来るなら、思いやりも社会性もある子。
    思い当たる事があるなら、まずは、きちんと子どもに頭下げて本気で謝って。
    そしたら、きっと少しずつ笑顔も増えますよ!

    +9

    -29

  • 327. 匿名 2017/10/19(木) 13:24:53 

    >>302
    1番心配!!
    お母さんもお子さんも行政に相談したらどうでしょう。
    前にジョイ?だったか芸能人が高校生の時に寝てたら親に殺されそうになって改心したとかいうエピソードあったよね。親が追い詰められてるのって実際子供にはわからないんだよね

    +110

    -1

  • 328. 匿名 2017/10/19(木) 13:27:59 

    >>302
    すごく辛い時期だと思うけど、数年の辛抱です。
    必ず時間が経てばそのころの態度を娘さんは反省するから一緒に死のうなんて思わないで。
    私が実際思春期に娘さんのように荒れてしまいました。母から死のうといわれたこともありました。
    でも今はもっと優しく接すれば良かったと後悔しています。
    自分でもうまくコントロールできないんですよね。
    でも娘さんの場合先生には相談できてるみたいだから、時間が経てば必ずあなたにも素直になれる日がくると思います。
    今はガミガミ言うことや追い詰める言動は避けて、向こうから何か言ってくるまではあまり構わないほうがいいと思います。

    +59

    -2

  • 329. 匿名 2017/10/19(木) 13:28:23 

    うちも私が気が狂いそうになるけど健康で毎日学校行ってくれてるからありがたいのかな。

    、、、いやでもびっくりするくらいの点を取ってくるんですよ。

    +112

    -3

  • 330. 匿名 2017/10/19(木) 13:30:25 

    >>319
    ずーっと未婚のまま家に依存するか、恋人が出来たら途端に滅茶苦茶のめりこんで家にも帰って来なくなる。どちらかになるタイプ。

    +9

    -8

  • 331. 匿名 2017/10/19(木) 13:32:06 

    俗に言う「優等生」だった弟が、30過ぎて鬱になった。
    行きたかった大学も父に頭ごなしに反対され、行きたかった会社も父に内定取り消しさせられ、ずっと苦しかった、言ってもわかってくれない、父の体裁を保つ為の操り人形のような人生だったと。
    私は女だったから、父も「娘はいつかは嫁に出す者」としてそんなに厳しく育てられなかったけれど、弟は辛かったみたい。
    男女関係なく平等に育てる事って、大事だと思った。
    人間、死ぬまでが人生なんだから。

    +174

    -1

  • 332. 匿名 2017/10/19(木) 13:32:51 

    私の弟が反抗期に荒れてました。母は何度も学校・交番から呼び出され、弟は壁に穴を空け車のフロントガラスを割り、バイクで事故って入院、喧嘩で怪我して入院、もう書ききれない程のアホ伝説があります。そんな弟も今では30歳。人より遠回りな人生でしたが人並みに働いて自活しています。当時の事をつつくと「もう言わないでくれ!やめてくれー」とすごく恥ずかしそうです。本人曰く思春期は一過性の必ず治る病気みたいなもんなんだそうです。迷惑な病気ですよね(^_^;)

    +107

    -6

  • 333. 匿名 2017/10/19(木) 13:34:07 

    >>214さんのせいにするなんて最低な人!
    214さん本当に頑張っているのに。
    わるいのは親の庇護のもとにありながら
    親を舐めていて、親のいうことも命令もきかない
    子供さんのほう。非は子供さんにある。

    実家と実親がそこまで嫌なら学費も子供が自分で支払う
    生活費も自分で稼ぎ、自分で支払う、自立自活すべき

    +20

    -3

  • 334. 匿名 2017/10/19(木) 13:34:11 

    >>317
    >>313
    本当にありがとうございます
    学校に行くのが当たり前だと思ってた私には
    どうしたらいいのか分からないでいます
    高校生の息子もいるのですが
    「くそババァ」が出た時は(おっしゃ!全力で戦ってやる)って思えたのにw
    娘からは「ごめんね」なんですよね…
    ごめんねは本当に辛い
    焦っちゃいけないと思いつつ、やはり不安にはなります
    絶望的はいけませんね
    まだまだ未来はたくさんありますね
    みんなと一緒にじゃなくていい
    娘が部屋から出てくる時が話せる時だと思って
    仕事も辞めてしまいました
    沢山話したい
    カラオケ行ったりしちゃいますw
    春には行けなかった修学旅行の代わりに2人で京都行けたらなって思ってます
    不登校の子がこの先どうやって切り開いていくのか
    参加になりました
    本当にありがとうございます

    +181

    -1

  • 335. 匿名 2017/10/19(木) 13:37:32 

    >>326

    >>214さんのせいにするなんて最低な人!
    214さん本当に頑張っているのに。
    わるいのは親の庇護のもとにありながら
    親を舐めていて、親のいうことも命令もきかない
    子供さんのほう。非は子供さんにある。

    実家と実親がそこまで嫌なら学費も子供が自分で支払う
    生活費も自分で稼ぎ、自分で支払う、自立自活すべき

    +21

    -2

  • 336. 匿名 2017/10/19(木) 13:37:50 

    思春期に入り、余計な会話はなるべくしないように心がけたお陰で、自分で気がつかなかった息子への依存の部分が見えた。

    これが子離れか…と納得した。
    息子よ、気づかせてくれてありがとう。

    でも、どうしても言わなきゃいけない事を言った時、返答した息子の暴言攻撃には慣れない。

    「お母さんは何言われても平気ですよー」
    て顔してるけど、なんか、ずーんと血が重くなるのを感じる。

    そして決まってそういう日の次の日は、右側の前髪に白髪が増える(笑)抜きすぎてそこだけ禿げたから今は放置。

    皆さん、お疲れ様!
    ホント皆さんを愛してる!
    がんばってる!

    +132

    -2

  • 337. 匿名 2017/10/19(木) 13:40:35 

    >>323
    心底オメデタイ人だ

    +1

    -8

  • 338. 匿名 2017/10/19(木) 13:41:14 

    >>334
    大丈夫ですよ。お母様が娘さんの味方になって寄り添って差し上げたらそれが力になり外へ羽ばたいて行きますよ。勉強なんか後からどうにでもなります。うちの子も5年間不登校でしたが高校で復活して国立大学受験に向けて頑張っています。よその子と同じでなくても良いじゃないですか。今は割り切って一緒に過ごしてあげましょうよ。

    +102

    -2

  • 339. 匿名 2017/10/19(木) 13:43:12 

    >>282
    すごくわかる。ひどい言葉投げつけて反抗期しながらも、心の奥では罪悪感抱えてるんだよね。
    本当なら仲良くできたらいいのにさ、親も心配だからかあれこれ口出してきたり頭ごなしにダメって言われる事も多くて思春期はうまくいかなかった。
    親元離れると親のありがたみがわかる。
    昨日サンリオトピ見てたんだけど、小さい頃愛されてたんだなって色々お母さんとの思い出に涙ぐんでる人たちがたくさんいた。
    お母さんたちの愛情はきちんと子供に伝わってるよ。

    +57

    -2

  • 340. 匿名 2017/10/19(木) 13:43:30 

    子供低学年なんだけど、更年期始まったみたいで毎日ぐったり。これからまだまだ大変だと思うと大丈夫なのか不安でいっぱいになるなあ。一番反抗期がすごいのって女の子だといつごろなんでしょう

    +16

    -1

  • 341. 匿名 2017/10/19(木) 13:49:30 

    みんないいお母さん…
    私は反抗期本当にひどくて、お母さんすごいストレスだったのもきっとあって早くに亡くなってしまった。親孝行もできずに最後まで反抗したまま…
    すごくすごく後悔してる。ふと思い出すと涙が出るよ。
    お子さんたちも今は反抗期ひどくても心の中ではお母さんのこと大好きだと思います。

    +134

    -2

  • 342. 匿名 2017/10/19(木) 13:49:35 

    >>317です。

    不登校で悩んでらっしゃる方が多いようなので、もう少し失礼します。

    親になってみると不登校の時に理由も聞かずに「学校に行きなさい」と言われたことは理解はできます。言葉の選び方が難しいのですが、学校に行った方がこれからの人生は選択がしやすいだろうし苦労も少ないだろうとは思います。そう言ってしまうのも親心だと思います。でも、やっぱりまずは耳を傾けて「そんなに辛いなら学校なんて行かなくていいよ」と言ってほしかったかな。ただ、この言葉は真意を探らないと言えない言葉ですよね。何を言われても親は世間体のほうが大事で自分のことは考えてくれていないと思っていました。

    他の方も言われているように不登校になる前にサインは出してました。サインを出して気づいてもらえない=親への不信感でさらに当て付けのように不登校になりました。その後は勝手に進学先も決めお金も自分で用意して私も親とは距離を置いてました。

    本当に理由は人それぞれでしょうが、本人が一番葛藤していると思います。もし、お母さんの言動で傷つけたと思っていらしたら、どうか謝ってあげてください。中高の6年間は今後の人生の基盤となる時期なのでお母さんの心配する気持ちや不安、焦りもわかりますが、それはお子さんのほうが大きなものを抱えています。どうか焦らないで向き合ってあげてほしいです。

    +49

    -1

  • 343. 匿名 2017/10/19(木) 13:49:58 

    >>109
    一緒です!朝はギューってして行くのに帰ってきたら別人みたいになってる時ある。なんなんだろうね。

    +18

    -0

  • 344. 匿名 2017/10/19(木) 13:51:02 

    うちの息子も不登校で家の中で暴れたりする子でした。何回も警察に電話しかけるくらいギリギリのところでしたが高校に入学して落ち着きました。親の躾とか何とかよりも思春期って様々な形で親を困らせる時期だと思います。今では自分で蹴って穴を開けた壁を見て、すみませんでした〜なんて照れながら笑っています。壁紙貼り直してくれました。

    +97

    -1

  • 345. 匿名 2017/10/19(木) 13:51:10 

    子離れできなさそうな母親ばっか

    +4

    -46

  • 346. 匿名 2017/10/19(木) 13:52:21 

    >>340
    個人差あれど中2〜高3くらいかな。
    うちは高1.2あたりが一番ひどかったけど。
    全く反抗期ないお子さんもいるみたいだしあまり気を揉まずにね。
    親もその時期子離れすることが大事なのかも。

    +12

    -1

  • 347. 匿名 2017/10/19(木) 13:55:11 

    >>334さん。

    お仕事お辞めになったんですね。
    私の母は家庭の事情もあったのは理解していますが、自殺してしまうかもと不安だった日も仕事に行ってしまいました。娘さんも向き合ってくれていること分かってくれていると思いますよ。

    「ごめんね」は学校に行けないことなどへの罪悪感からきているのかもしれませんね。
    娘さん、心の栄養がたまったらきっと部屋から出てきてくれるときがきますよ。

    お母さんも無理なさらずに。

    +103

    -1

  • 348. 匿名 2017/10/19(木) 13:56:22 

    >>337
    私もそう思った(笑)この人、周りからウザがられてるんじゃない?大らかなんて、特に誉めるとこない場合に出てくるワードだよね。

    +6

    -8

  • 349. 匿名 2017/10/19(木) 13:56:53 

    >>306
    そんなにムキにならなくても。

    +0

    -5

  • 350. 匿名 2017/10/19(木) 13:59:09 

    高3男子がいます。高校受験で失敗してあまりの落胆ぶりに高校入学当初はどうなることかと思いましたが部活で総体、国体に行って充実した高校生活が送れたみたいです。でも、家では大切な連絡は言わないし手紙も出さないしおまけに主人に成績の事をきつく言われリビングの壁を殴って穴あけたしもう男の子は大変で疲れました。
    来年、専門学校に行く事になって一人暮らしをするけど今、部屋が恐ろしいほど汚いのに果たして勉強や片付けが出来るのか不安で仕方ないです。
    しっかりしたお子さんが羨ましいです。

    +46

    -4

  • 351. 匿名 2017/10/19(木) 14:03:53 

    >>70
    取っ組み合いになるほどの娘さんなら エスカレートして、娘さん自身が歯止めがきかない あとにはひけなくなることが容易に想像つくでしょ。
    今は状況を見て 甘んじてスマホを取り上げない方法をとっているだけで、しっかり悩んでらっしゃるじゃない。

    失格なんかじゃない。と思うし、上から目線での言い切りかたが失礼だなぁと思います。

    +32

    -3

  • 352. 匿名 2017/10/19(木) 14:04:05 

    自分は女だし、姉妹で育ったから息子がどんな風に育っていくのか不安です、、、。

    +29

    -2

  • 353. 匿名 2017/10/19(木) 14:09:51 

    >>88
    たしかにその時はウンザリしたけれど、
    今はなんで親の言うことを聞かなかったんだろうって後悔してる。
    親のありがたみって自分が親になってようやくわかるんだよね。

    +29

    -1

  • 354. 匿名 2017/10/19(木) 14:13:24 

    >>351
    私も18歳で一人暮らし始めたけど彼氏や友達が部屋へ遊びに来るようになったら片付けられるようになっていったから息子さんもきっと大丈夫だと思いますよー。
    部活で成績も残せるくらい頑張り屋なんだから家ではのんびり休みたいんじゃないかな。
    息子さんとの残り僅かな一緒に暮らす生活、楽しんで下さいね♪

    +43

    -0

  • 355. 匿名 2017/10/19(木) 14:13:35 

    >>345 なにを偉そうにw

    +31

    -1

  • 356. 匿名 2017/10/19(木) 14:18:15 

    >>318 好きな芸能人だったりアニメだったりはないのかな?うちも真面目な学級委員をずっとしていたので、周りから定着していたのですが、嵐のコンバックや下敷きなど見てこれ見てる!これ持ってる!と話しかけたら少しずつ輪が広がったみたい。

    +4

    -2

  • 357. 匿名 2017/10/19(木) 14:19:20 

    >>72
    >>81
    うちの男子は、毎日毎日きちんと出してくれたし、学校連絡などはしっかりしていました。
    そのツケなのか、中1女子は…(-。-;
    ママ友から聞いて きょう手紙あった?っていう聞くと よければその日 悪ければ明日の朝くれます。
    我が家は豪邸で子供部屋まで遠いから とかは一切ありません。
    返事が必要なお手紙は出して欲しいわ…
    そう言ったら
    図書館便り くれました…いらんわ、あんたのやろ?!

    +105

    -3

  • 358. 匿名 2017/10/19(木) 14:20:45  ID:iRbyIKt1r1 

    >>290
    ぼっちが辛いと思うからついアドバイスしてしまうと思うのですが、ぼっちってダメな事かな?
    うちは小学生の頃、放課に一人で過ごしていると聞き、心配していました。
    担任の先生に相談したところ、一人で本を読んでる事もありますが、寂しそうにしてる感じは無いですし、外遊びが好きな子ばかりでも無いですよ。本が好きで読んでるなら素敵な事だと思いますと言われ、目から鱗でした。
    娘さんも寂しく感じているとは思いますが、無理に合わないお友達と仲良くするのは気疲れしちゃう事もあります。
    なので、どうしたらいいのか相談された時以外は、お家でのアドバイスはやめて娘さんの良いところを褒めてあげて欲しいです。
    ぼっちを心配していたうちの子も、高校生になりそれなりに学校生活を楽しんでいます。
    中学時代は合わない子や先生、反抗期にとストレスで蕁麻疹が出たりしてましたけど。
    長い人生の中で親友と呼べる友達に一人でも出会えたら、良いのかななんて思います。
    私もそうでしたが、ぼっちは寂しいという固定観念から外れてみると、ぼっちの良いところも見えてきます。


    +100

    -1

  • 359. 匿名 2017/10/19(木) 14:21:11 

    家政婦が奴隷くらいにしか思われてません
    子供に死ねとは思わないけど
    自分が死んで子供が苦労すればいいのにと思う
    はやく時が過ぎて欲しい

    +70

    -0

  • 360. 匿名 2017/10/19(木) 14:21:33 

    >>357
    可愛いw

    +10

    -2

  • 361. 匿名 2017/10/19(木) 14:22:25 

    >>350 与えられた部屋と1から自分好みにするのとではまた違うかも。一人暮らし娘も最初は心配していました。部屋は行く前に言っても片付けてこれ?ですが、自炊掃除洗濯と頑張って勉強もしてるので、あまり言いません。ただ、賃貸なので、カビサビは直せなくなる〜と口酸っぱく言ってます。掃除は困ったらやるから食事作りが先かもです

    +8

    -1

  • 362. 匿名 2017/10/19(木) 14:27:02 

    >>357 うちも女子中学生。毎日「お帰りなさい!お手紙出してお箸洗って」と声かけてます。その場でやらないと後でが当てにならない。上の子は言われる前から出来てた。でも声かけ一つで怒らなくて済むならそれでいいかな。

    +30

    -2

  • 363. 匿名 2017/10/19(木) 14:27:31 

    >>311
    自分の道とか
    やりたいこととか

    そんなにうまく見つかるといいですけどねえ
    とりあえず高校の最低限の勉強くらいしておかないと後から人生詰みますよ
    若い時はそれがわからないんだよね

    +12

    -2

  • 364. 匿名 2017/10/19(木) 14:29:52 

    >>92
    なんかわかんないけど涙が…
    ありがとう。

    +16

    -1

  • 365. 匿名 2017/10/19(木) 14:33:49 

    >>362
    5歳で言われなくてできることができなくなるのね…(嫌味ではなく大変だなぁという意味です)
    反抗期が怖い

    +27

    -1

  • 366. 匿名 2017/10/19(木) 14:38:39 

    高校生の息子がいます。
    反抗期は中学時代がピークで、今は腹が立つ回数こそ減りましたが、いつまで経っても悪い意味で変わらない。
    弁当箱や水筒の出し忘れ、学校に置き忘れ、傘は無くす…、小学生か!っていう感じで疲れます。
    高校入学から持たせたスマホの影響で視力は下がり、眼鏡に…。
    中学生の二男も、長男の反抗期を見ていてありえないと怒っていたのに、同じような反抗期を今、辿っている。
    ここを見て、皆さん似たような感じなんだなと安心しました。
    うちの周りは親子関係の良いお家ばかりで、話していても反抗期のハの字すら見えてこないので…。

    +79

    -1

  • 367. 匿名 2017/10/19(木) 14:42:04 

    我が家の娘も反抗期真っ最中。
    「お前、ミンチにしてハンバーグかつくねにしてやる」
    と言われた。。
    食えるものなら食べてみろー。脂身だらけで胃もたれするぞ!

    +152

    -7

  • 368. 匿名 2017/10/19(木) 14:43:57 

    まだ一番上が8歳ですが、子供三人いるので三人にきちんと対応できる自信ないです…。

    私はムキーっとなるとガーガー言ってしまうので、一番ウザいタイプの親ですね´д` ;

    以前何かで読んだのですが、自分が親にしてきたことはいつか自分に返ってくる。とあって、思春期に荒れに荒れていた私は怯えています…。
    食べた食器を下げるのすらイヤでシンクに叩きつけて割ったりしていました。
    それを一人片付けていた母を思うと本当に申し訳ないです。

    思春期を迎えるまで色々なところに行ってたくさん遊んで、いつかあの時楽しかったなと思い出してもらえるように頑張りたいです。

    +19

    -5

  • 369. 匿名 2017/10/19(木) 14:44:16 

    大学受験生の息子
    先週の金曜、今週の火水、そして今日も学校サボり
    「テストとテストの間に10日間休まなきゃダブらない」
    とか言ってやりたい放題
    正直もう…

    +56

    -1

  • 370. 匿名 2017/10/19(木) 14:44:35 

    >>334
    未来しかないと思います。時計は進むしかないので。がんばってください。手を抜いてください。焦らないでください。
    でも不安で押しつぶされそうしかないんだろうとも察します。
    他人偉そうに申し訳ありません。でもがんばってほしいです

    +8

    -0

  • 371. 匿名 2017/10/19(木) 14:45:10 

    おかあさん方お疲れさまです
    長くなってしまうけど書かせてください
    どなたかも書いていましたが、私も毒親に育てられ、両親が不仲で父親がDV でした。小学生のときから両親をみてただただ苦しかった。
    父親に耐えきれなかったのか、中1のとき、私を置いて若い男と母親が逃げてしまいました。
    父親のDV が自分に向かい、本当に辛い中学時代でした
    毎日ノートに死にたい死にたい死にたいって書いて。涙も出なかった。辛くて辛くて
    誰にも本音も言えなかったし、反抗するなんて絶対にできなかった。
    離れたくて離れたくて高校から一人暮らしできる遠方をわざと選びました
    学費は辛うじて出してくれたけど、他色々かかる一人暮らしの費用から雑費はすべて自分
    お金のこと言われたくなくて寝ないで働いて生きてました

    みんな幸せだなとおもいます、親に本音でさらけ出せる子は、親を信頼してるからです。
    甘えれる存在だからです。受け止めてくれるとわかっているんです
    私はとてもすれて育ってしまったとおもいます、真っ直ぐに物をみれなくなりました。
    思う存分素直に表現できる皆さんのお子さんは、きつと素直に前向きに育っていけるとおもいます
    、甘やかしのさじ加減だけ気を付ければ立派な大人になるとおもいます

    どうしても頑張ってる素敵なおかあさんたちに伝えたくて初投稿してしまいました
    長くてすみません

    +292

    -3

  • 372. 匿名 2017/10/19(木) 14:46:21 

    高校生息子の学費&塾代で、毎月万単位の赤字。まだ子どもたちが小さい頃できていた貯金を切り崩してるけれど、このまま行くとあと3年くらいで貯金も底をつく。そうなったらこの家を手放すしかないか…
    まだ下に娘もいるのに。
    私もパートを倍以上に増やして家計の足しにしているけれど焼け石に水って感じ。
    旦那よ、毎日定時で帰ってこないで 少しでいいので残業して残業代を持って帰ってきておくれー
    それとなく旦那にそう伝えたら、そこまでして働かなくてもね~ 疲れるじゃん。と言われた。
    いやいや、今はそこまでして働く時だろ!
    もう一個パートしないとダメかな…
    お金、お金ばかりでいやになる。学費ってなんでこんなにかかるの?教育費が高すぎる!

    +177

    -3

  • 373. 匿名 2017/10/19(木) 14:47:58 

    >>372
    高校の学費は適切だと思います。私立なら私立は強制ではないです。

    +32

    -7

  • 374. 匿名 2017/10/19(木) 14:49:02 

    >>367
    なんだろう、微笑ましくて笑ってしまった(笑)
    土曜は親子でハンバーグを作ってみては(笑)

    +95

    -3

  • 375. 匿名 2017/10/19(木) 14:51:10 

    今まさに辛くて辛くて めげています。
    みなさんの経験談 励ましの言葉胸にしみます。
    私だけじゃないんだと少し心が軽くなりました。
    頑張ります。ありがとうございました。

    +70

    -1

  • 376. 匿名 2017/10/19(木) 14:51:58 

    高校生から不登校になり中退。
    高卒認定取って地元の私立福祉大へ。
    頑張って資格を取り就職も決まりましたが
    1日で行けなくなり学生時代してたバイトへ
    戻りました。
    引きこもらないだけマシだと思いますが
    これからどうするのか。。。
    奨学金や教育ローンの支払いもあり
    辛いです。

    +76

    -1

  • 377. 匿名 2017/10/19(木) 14:52:38 

    自分はあんまり反抗期が
    なかったから我が子(10才)
    も反抗期来ない、と信じたい…
    旦那に似たらあるのかなぁ。
    反抗期は成長似たら必要、と
    色んな人から聞くけれど
    無きゃ無いに越したことはないと
    思うんだけどね〜。

    +5

    -15

  • 378. 匿名 2017/10/19(木) 14:54:18 

    >>371
    辛かったね、涙でてしまった
    子供に死にたいと思わせるより
    死ねばばぁと言われてるほうが何倍もよいね
    身に染みます

    +165

    -1

  • 379. 匿名 2017/10/19(木) 14:54:26 

    >>371
    とてもつらい思いをして育ってきたのに、ここにいる方達を思いやれる優しい人になれたのは本当に素晴らしいですね。あなたの並々ならぬ努力があったのでしょう。
    今、あなたが幸せに生きていられたらいいな、と心から思っています。

    +171

    -2

  • 380. 匿名 2017/10/19(木) 15:01:55 

    >>366 みんな言わないだけだと思うよ。うちは住宅密集地。ご近所でうちがビンゴカードの真ん中だとしたら全方位ほとんど中・高生。夏は窓も開いてるから、どこからか 朝の学校の時間は いい加減にしなさい!もうるさいなーも聞こえる。うちも怒られても聞こえてるよって子供がケラケラ笑ってる。みんなで乗り越え離れたり近づきを繰り返しながら一緒に大きくなるんだろうな

    +60

    -1

  • 381. 匿名 2017/10/19(木) 15:04:16 

    >>324
    辛いのは子供だからね。

    +5

    -12

  • 382. 匿名 2017/10/19(木) 15:08:16 

    この前中学の日曜参観がありそのあと立ち話。幼稚園から知ってる子もたくさんいる。
    みんな、制服脱ぎっぱなし、靴下脱ぎっぱなし、モゴモゴ話して聞こえない、手紙出さない、起こしたのに自分が朝起きなかっただけなのに急いでドンドンと足音立てて出て行く、機嫌悪い時といい時の波が激しい、部屋が汚い、などなどみなさん同じことを嘆いてた。でもどのお子さんも道で出逢えば挨拶してくれる。敬語で話してくれる。

    みんな同じだなと安心するけど、いやいや我が家のだらしない、反抗はもっと酷いはず、とも思う
    こういう反抗期トピも役立ちます

    +128

    -1

  • 383. 匿名 2017/10/19(木) 15:08:31 

    >>337
    >>348
    おめでたい人だなんて思われてしまったのか。
    おおらかって、褒め言葉だと思ってました。私は他に褒めるとない子に使ったことなんてない。
    最高の褒め言葉と受け取ってる。悲しいことが人より多い子だったけど、前向きで明るいからさ。
    私には反抗するけど(笑)
    お二方は子育てママさんですか?

    +7

    -3

  • 384. 匿名 2017/10/19(木) 15:09:00 

    >>381
    どちらもだよ。どちらがという問題ではない

    +6

    -4

  • 385. 匿名 2017/10/19(木) 15:09:21 

    >>381
    支える者もつらいよ!

    +16

    -2

  • 386. 匿名 2017/10/19(木) 15:11:12 

    >>380
    そうそう、特に言わないだけで何かしらは悩みはある。なんにもなかった!なんてお家はそうそうないよね。
    聞いた話だけど、高校生の息子さんが反抗期もなく育ってるお家があってすごいなーと思っていたらなんと大学生になった途端に反抗期が始まったらしい。うっせーな!勝手だろーが!とか今まで使わなかった言葉が出てるとか。今頃爆発しちゃったのかな。

    +49

    -1

  • 387. 匿名 2017/10/19(木) 15:16:05 

    >>90
    中学生だけど、フィルタリングしてるよ。ここで子どもに迎合しちゃダメだと思ってる。親がブレないことが大事だと思う。

    +38

    -2

  • 388. 匿名 2017/10/19(木) 15:18:19 

    娘は高校時代素行不良の子たちと仲が良く、同級生から「ボス」と呼ばれたり(迫力があるらしい)、飲食店でバイトしてる時にヤ●ザに声をかけられたりと悪目立ちしていて正直将来が見えなくて沢山悩みました。

    それが20過ぎたころから学生時代の友達とも離れ、今の彼とお付き合いを初めてから凄く丸くなった。
    私の誕生日には「お母さんの生まれた日ってことはある意味私の誕生日でもあるんだよ。ありがとう」とか、わが子ながらなかなか綺麗な顔立ちしてるんだけど(笑)「綺麗に産んでくれてありがとう」とかって言ってくれるようになりました!嬉しいけど「これは死亡フラグ??」って思ったりもします(笑)

    その時々で近くにいる人の影響って大きいみたいで、うちの子は「手と目を離して、心を離さない」教育方針が正解だったみたいです。
    今悩んでるお母さま方も少し安心して肩の力を抜いて子供自身に委ねてあげるといいかもしれません。長くなってすみません

    +77

    -6

  • 389. 匿名 2017/10/19(木) 15:19:58 

    >>106
    同じ。エロよりグロが心配。見ようと思ってなくても目に入ってしまうこともあるもんね。

    +21

    -1

  • 390. 匿名 2017/10/19(木) 15:21:17 

    家は中学2年、寒さで風邪をひいて、なんかイライラしてます。いつも娘の態度が気に入らなくて私がキレてる感じです。頼るしかない自分ならもう少し素直でいればいいのになんでそんなに偉そうなの?
    偉そうにするなら自分で朝起きて何もかも自分でやれよって感じです。テストの点数も赤点に近いし、ニュースに乗るような人にだけはなってほしくない私の願いです。

    +26

    -1

  • 391. 匿名 2017/10/19(木) 15:26:24 

    >>150
    中居くんみたいに成功してくれるならそうするけど(笑)

    +21

    -1

  • 392. 匿名 2017/10/19(木) 15:32:42 

    みなさん偉いですよ

    私は反抗期に反抗も出来ませんでした(小さい頃から、お金の必要があるからではなく、自己実現のために母はいつも外に出ていて、保育園や親戚宅や、いろんなところに預けられたり、低学年から留守番もしょっちゅう)。
    外ですることのある、キャリアのある父母を尊敬するようにうまく調教されてました。

    10代すごくもやもやして、でもぶつける相手もおらず、家事のほとんども私の役目で…
    拒食症になりました。拒食症だったことも、親は(最近私が言うまで)気づいてなかった(スーパー、炊事、食器洗い、弁当作り、ゴミ捨ても全て私がやっていたので、食べているフリをしてもばれなかった)。

    特に虐待されたりしてないけれど、親との間には埋められない溝があります。
    今自分が育児をして、「なるべく一緒に過ごさないようにあれやこれや工作して、なんてひどい親だったんだ」とばかり思います。
    そして私は子供への接し方が分からず、虐待寸前です。

    「反抗期だ!疲れた!」とおっしゃるくらい向き合っているということですよね。
    偉いですよ!20年後に払い戻されますよ


    +100

    -2

  • 393. 匿名 2017/10/19(木) 15:34:54 

    >>336心にじんと響きました。息子さんの反抗期から我が身を省みて、更にステップアップに繋げるとは、素敵な方です。今は辛くても息子さんは将来必ずお母さまの気持ちに気付くと思います。

    +7

    -1

  • 394. 匿名 2017/10/19(木) 15:40:22 

    >>235
    お母さんに本音を話せない苦しさしか伝わってこない

    +14

    -1

  • 395. 匿名 2017/10/19(木) 15:42:41 

    >>166です
    みなさん本当にありがとうございます
    これからも頑張っていこうって思えました
    今は学校行かなくてもいい
    生きてていいって伝え続けたいと思います

    ありがとうございました

    +30

    -0

  • 396. 匿名 2017/10/19(木) 15:43:29 

    >>371
    偉かったね(*´ω`*)
    あなたがこんなに優しい投稿をしてくれて、私はただのその辺のお母さんだけど嬉しくなりましたよ、ありがとう。

    +104

    -1

  • 397. 匿名 2017/10/19(木) 15:44:17 

    >>217
    >>392です。私も拒食症になる前はもちろん、拒食症になってもなお、親を尊敬していたんですよ~
    20年後30年後、違う見方になるかもしれませんよ

    +10

    -1

  • 398. 匿名 2017/10/19(木) 15:47:40 

    >>296
    自分の親に甘えられないから、手当たりしだいに甘える(絡む)んだよね。誰かも書いてたけど、どんな家庭に育ってるんだろうって思うから、参考にはなる。

    +20

    -2

  • 399. 匿名 2017/10/19(木) 15:50:52 

    >>395
    10代のころ、登校拒否、摂食障害もありました
    お気持ちお察しします
    一緒に住んで衣食住の面倒をみていつも心を痛めているだけで十分ですよ
    「私が家にいてもいなくてもこどもの登校拒否は変わらないし」と色々逃げて行かないので、もう十分ですよ


    +6

    -2

  • 400. 匿名 2017/10/19(木) 15:53:22 

    >>361
    娘さん立派に独り立ちされたんですね!
    男の子だから料理に興味あるか不安です。
    食べることは大好きで(野菜以外)食欲旺盛ですがちょっと何か食べたい時とかすぐに私に作ってと言ってくるので最近は出来るだけ自分でするように言うと母親失格とか子供に愛情は無いのか?とか反抗します。最近やっとインスタントラーメンをたまに作るようになりましたが一人暮らしをしたらずっとラーメンのような気がし…
    あとはイライラした時に壁パンチしたらどうしようとか考えたら胃が痛いです。

    +7

    -1

  • 401. 匿名 2017/10/19(木) 16:01:07 

    我が家の大学生の娘。
    中高時代はしょっちゅう「死にたい」と言っていた。でも、好きな漫画を読んで笑っていることもあったから100%本気ではなかったのかも。

    心配で根掘り葉掘り聞くと怒るし、ほっておくと拗ねるし、自分は辛いんだとわかって貰いたかっただけなのかな。

    +53

    -2

  • 402. 匿名 2017/10/19(木) 16:01:52 

    >>65
    中三女子。
    うちも反抗期なしです。
    私が大好き。
    たぶんなんでもしてあげるからでしょう。



    +9

    -28

  • 403. 匿名 2017/10/19(木) 16:05:18 

    >>402 それ面倒臭いからそう言ってるだけかも。私がそうだったから気をつけてね

    +35

    -2

  • 404. 匿名 2017/10/19(木) 16:06:39 

    中高生ママそんなにいてるの?と思って開いたら、中高生の子供を持つママですね。
    あせったー!!

    +2

    -18

  • 405. 匿名 2017/10/19(木) 16:06:53 

    >>108なんかあなたの書き込み見て泣けてきた。
    母ちゃん!母ちゃん!って言ってくれるのは今だけだよね。男三兄弟の育児キツイけど頑張ろうって思った。ありがとう!!

    +27

    -3

  • 406. 匿名 2017/10/19(木) 16:08:18 

    >>381
    支える者もつらいよ!

    +10

    -1

  • 407. 匿名 2017/10/19(木) 16:13:05 

    お弁当箱をうちも毎日出さないので使い捨てのにしました。
    100均で10枚入っているお弁当パックに入れて、IKEAのチャック付き袋に入れて持たせています。
    学校で捨てて帰るので、お弁当箱が臭いとか思わなくなって楽です。(すてたらダメな学校だと無理だけど)

    +80

    -3

  • 408. 匿名 2017/10/19(木) 16:14:42 

    >>95 大人になって爆発するバターンかも

    +6

    -3

  • 409. 匿名 2017/10/19(木) 16:16:20 

    娘の学区に市営住宅が出来た。
    偏見はいけないけど、学校荒れないといいな…と思ったら案の定、荒れ者が現れだした。
    市営住宅がない時から多少はいたけど、一気に増産された、と言った感じ。
    荒れた学校の中でもちゃんとしている子もいるから、我が子を信じて育てていくつもりだけど、ちょっと心配。

    +63

    -13

  • 410. 匿名 2017/10/19(木) 16:17:38 

    洗濯物しまったり掃除機かけたりゴミ捨てたりするだけなのに
    「勝手に部屋に入らないで!」と激怒する中2娘
    二度と入らないようにしたら、見る見る汚れ部屋に…
    放っておいていいもの?

    +90

    -2

  • 411. 匿名 2017/10/19(木) 16:18:29 

    反抗期ひどかったけど大人になった今はお母さん大好きって人と、大人になってもわだかまりが残る人との違いって何だろう
    私は後者ですが…
    さすがに言い争うことは無くなったけど、会いたくないし連絡も自分からはしない
    母は仲良くしたいようですが、私は全然その気にならない。
    自分にも3歳の娘がいて、私と母のような関係にはなりたくないと思ってるけど、自信がない。
    そういう接し方しかされた事がないから、仲良し親子がどんな風に育てられたのかわからない…

    +61

    -1

  • 412. 匿名 2017/10/19(木) 16:20:23 

    >>410
    放っておきましょう。うちはそうしてます。洗濯物は自分でしまわせ、掃除機もかけさせよう。
    当然やらずに汚部屋になってますけど。
    でも気がつく時が来ます。私がそうだったから。

    +67

    -2

  • 413. 匿名 2017/10/19(木) 16:25:02 

    サービス業ですが2、3才位の男の子を見るとあの日に帰りたい‼って思っちゃって泣きそうになる。
    ちなみに子供は19と16の兄弟です。

    +92

    -0

  • 414. 匿名 2017/10/19(木) 16:25:41 

    とにかくおかずいっぱい作らなきゃだし、買い出しも大変です!部活に塾にこっちも気が張る
    子供大きくなると出費もすごいです
    なのに高校生から児童手当無くなるのは痛い

    +96

    -2

  • 415. 匿名 2017/10/19(木) 16:26:00 

    >>406
    それはそうだけど、親が自分のことで辛そうにしてたら余計に子供か辛いでしょってことだと思う。

    +2

    -0

  • 416. 匿名 2017/10/19(木) 16:30:49 

    >>410
    子供部屋は子供に一時的に貸しているもの。
    親子だからお金はとらないが親のものだ!と昔親から言われたな。腹がたって親子の縁を切るから、出ていってやると言えば出て行くのはいいけど、縁を切るならいままで置いてやった分のの家賃を払えと言われた。
    思わず思い出しちゃった。

    +23

    -1

  • 417. 匿名 2017/10/19(木) 16:35:35 

    中学受験で難関校入れたけど結局、早慶受験するなら最初から早慶の附属に入れれば良かった。
    受験勉強を見守るのが結構大変。
    エスカレーターで上がれれば色々な心配事が緩和されてたと思う。
    塾代も要らなかった。

    +22

    -20

  • 418. 匿名 2017/10/19(木) 16:38:46 

    >>23
    これぐらいドーンと構える精神で反抗期迎えたいと思いましたw

    +18

    -0

  • 419. 匿名 2017/10/19(木) 16:42:57 

    自分が学生の頃、物を投げ付け暴れたり暴言を吐いたり家出したりやりたい放題の暴君でした。学校で虐められていての憂さ晴らしでした…親にはそのことは一切言いませんでしたので親は悩んだんじゃないかな。もしかしたらひどい荒れ方をしているお子さんはなにかのSOSかも知れないですよ。

    +65

    -2

  • 420. 匿名 2017/10/19(木) 16:46:16 

    少しトピズレですが私自身反抗期がありませんでした。母はその分楽だったと思いますが、私は人の顔色を伺う人間に育ちました。
    相手に反論して嫌な顔をされるのが怖いんです。その為無理して心を病みやすいです。

    反抗期はある意味、自己主張する練習期間だと思います。子どもが将来自己主張できる人間になれるよう練習に付き合ってあげてください。

    +77

    -6

  • 421. 匿名 2017/10/19(木) 16:50:39 

    長女の場合、中学上がる頃から体がダルくてやる気なくゴロゴロ。イライラするから家族にあたる。

    病院行ったら低血圧低体温とわかって、薬飲んだり食事工夫したら改善されて、少し落ち着いて来ました。
    思春期は心の変化だけでなく体も変化するから辛いよね。

    +82

    -2

  • 422. 匿名 2017/10/19(木) 16:55:27 

    >>320
    避妊の大切さなんて、高校生にもなれば理解してますよ。母親に言われても、「そんなこと分かってるに決まってるじゃん!親に下ネタなんて話したくない!」って感じだと思いますよ。私も高校生の頃から、親には結婚相手以外の彼氏は絶対紹介しないと決めてました。何故ならめんどくさい事になるから。

    +40

    -4

  • 423. 匿名 2017/10/19(木) 16:55:35 

    友達親子になれるかはなんだかんだお母さんが「可愛いかどうか」だと思う。

    並んで出かける分には見た目も関係あるけど(安室ちゃんが高校生の息子と出かけてるように)見た目だけじゃなくて、内面が茶目っ気があるとか若々しいとか、娘(息子)が面白いと思うことを一緒に楽しめる、いい意味での可愛らしさがあるかどうかじゃないかな。
    見た目だけ綺麗にしてて娘と美で張り合ってるのは論外だけどね

    +66

    -6

  • 424. 匿名 2017/10/19(木) 16:58:08 

    >>417
    トピ間違ってない?

    +23

    -2

  • 425. 匿名 2017/10/19(木) 16:59:49 

    娘の中学時代の反抗期は凄かった…
    常に悪態つかれて態度だけは1人前、しかし成績はどんどん落ちるばかり。塾に入れても課題すらやらず無駄金。部屋は荒れ放題、親を召使い扱い。
    堪忍袋の緒が切れ喧嘩になると即家出されケータイ着拒。
    どんなに子供に振り回され酷い状態になっても、自分の子供だから愛情は減らないから、結局許してしまうしひたすら忍耐の日々。

    今は高校生になり落ち着きました。一時的な流行病だったのかなと思えるようになりました…が、
    小学5年生の二女に反抗期の兆しが見え、またあの暗黒期を迎えるのかと戦々恐々です。
    複数子育てしてるお母さん大変ですね、子供一人一人反抗期にも個性があるのでしょうか?

    +55

    -2

  • 426. 匿名 2017/10/19(木) 17:00:21 

    正直な気持ちで。笑
    実生活はこんな調子じゃぁ、ネットでは人格者ぶりたいよなぁ。
    そりゃこんなストレスいっぱいの人生じゃ、発散したくなるよね。

    +4

    -2

  • 427. 匿名 2017/10/19(木) 17:04:06 

    >>401
    私もわだかまりが残ったタイプ。実際は会えば普通に接するけど、演じてる。反論してもただただ母のヒステリーでめんどくさいだけなのが分かっているから反論しません。

    思い起こせば思春期に母との関係を諦めました。思春期の反抗って、「私も辛いの!」っていうサインなんですよね。そこで甘えさせてあげるのが大切な気がします。「お母さんの方が辛いわよ!」とか、同じラインでヒステリー起こされると冷めちゃう。お母さんには一段上から、大らかに受け止めてほしかったですね。母も辛いのは重々分かりますが。。

    +76

    -5

  • 428. 匿名 2017/10/19(木) 17:05:01 

    >>90
    制限スマホ持たせてもらってる高校生です。
    修学旅行とか、遠くに行く用事のときは制限あると不便な事もあるけど、普段は困りませんよ!

    フィルタリングは普通ですし、外すのは自分で携帯代払うようになってからで良いと思います!

    +54

    -3

  • 429. 匿名 2017/10/19(木) 17:06:07 

    みんな同じなんだね。
    私も中高生の子どもがいるけど、口ごたえばかりして本当にウンザリ。
    高校、中学、3歳の幼稚園児の3人子どもがいるから今は仕方なく専業なのに、上の子ども2人にニート呼ばわりされて腹立ったよー‼️
    3人とも全部バラバラの学校だからそれぞれ行事や役員あって大変なのに。

    +85

    -4

  • 430. 匿名 2017/10/19(木) 17:08:15 

    今、小学生と幼児を育ててる母です。毎日、イヤイヤの下の子と口が達者になりつつある上の子(女の子)を抱えて、最近はもう全て放ったらかして家出したいわ…と考えてしまうぐらいです。
    でも皆さんのお話を読ませてもらってこれからもっと長い時間、悩む日が続くのですね。子供が成人するまであと何回家出願望が出てくるのか…
    絶望感も正直感じますが(笑)、皆さんのようにしっかりした母になれるよう頑張ります!

    +23

    -1

  • 431. 匿名 2017/10/19(木) 17:09:10 

    高1の息子。中学に入ってからムスっとして、会話もしないし、返事も小さい声で聞こえない。話しかけるなオーラが出てる。思春期だと思って、ゆったりかまえてたけど、もう三年半。昔の明るい頃の写真やビデオを見ると涙でてきます。

    +67

    -0

  • 432. 匿名 2017/10/19(木) 17:11:45 

    中二娘。
    賛否両論あるかと思うけど、今のこのスマホ時代に感謝してる。
    反抗期で、口を開けば喧嘩口調だし
    まちがえた事も偉そうに話すし、正すと逆ギレだし…
    でも、ネットで見つけた面白画像とかを送りあったり、街で見かけた発見とか今日の出来事でTwitterみたいに誰かに伝えたい些細な一言とかを送りあったりしてる。
    (Twitterとかはやらせない方針)
    そんなものに頼らず、今までのお母さん達は思春期の子供と向き合ってきたのだからと怒られるかもしれないけど、コミュニケーションツールの1つとして、笑い合えるからスマホ持たせて良かったと思う。
    でも、スマホはほどほどにしてくれぇとも思う。

    +37

    -1

  • 433. 匿名 2017/10/19(木) 17:14:49 

    ついさっき中学3年生の娘から昔私が母に言った暴言言われました・・・
    泣きたくなるくらい辛かったです。母に申し訳ない気持ちでいっぱいになったし、あの時の自分の気持ちがふっと蘇りました。
    何もしなくてもイライラする年頃なのに、受験控えてるから毎日勉強、勉強だし、順位気になるし、希望校行けるか不安でいっぱいだよね・・・塾も学校もギスギスしてるだろうし、遊びにも行ってないからほんとにいっぱいいっぱいだよね。
    再来週の土曜日、天気がよさそうなら、娘が大好きなディズニーシーにでも一緒に行こうと思います。欲しがってるシェリーメイのパーカーとずっと行きたがってるホライズンベイ連れて行ってあげようと思います。

    +78

    -2

  • 434. 匿名 2017/10/19(木) 17:18:46 

    家族の前では全然笑わなくなった高1の息子。思春期が中一から始まってまだまだ続きそう。一生懸命愛情注いだつもりなのに、誕生日や母の日もなんの一言もないし、私が死んでもなんとも思われなさそう。

    +44

    -4

  • 435. 匿名 2017/10/19(木) 17:29:39 

    >>18
    うーわーダメ親だ。いくら何でもひどいよ

    +4

    -18

  • 436. 匿名 2017/10/19(木) 17:32:20 

    高2の不登校の娘がいます。中学の頃は友達も多くて活発だったのに今の高校に入学して暫くは毎日のように泣いて私にすり寄ってきてました。
    数ヶ月すると慣れたのか笑顔で「学校大好き!」と言うようになり、友達も沢山家に連れてきました。バイトも頑張ってて美容にも気を使うようになり親戚もびっくりする程「年頃の可愛い女の子」に変身しました。
    それが更に数ヶ月たった今、不登校なんです。もう意味が分からない。あんなに毎日楽しそうだったのに。起きる→スマホ→食べる→寝る それだけ。入学したての頃みたいに泣きもしないし、むしろ無表情!まだ反抗してくれたり感情見せてくれた方がマシよ。

    虐めがあったわけでもなさそうだし何があったのかさっぱり分からない。娘の前では何とも思ってないふりしてるけど私が泣きそう

    +121

    -1

  • 437. 匿名 2017/10/19(木) 17:33:18 

    >>151涙が出るほど共感できる!!ダンナは口を開けばトンチンカンなことばっかり言うしもう期待しなくなった。

    +25

    -1

  • 438. 匿名 2017/10/19(木) 17:34:50 

    大学行ける頭があればいいけど無い場合就職なんだけど、その子達仕事できるの?

    +3

    -4

  • 439. 匿名 2017/10/19(木) 17:42:50 

    >>191
    独身と子無し主婦を見下すのは違うんじゃないの?同じ子持ちとして恥ずかしい。反抗期の子はそんな親に育てられてもって感じだろうね

    +14

    -3

  • 440. 匿名 2017/10/19(木) 17:43:48 

    >>354
    人目を気にしないマイペースな息子なので一人暮らしをした時に見られてる意識が芽生えるといいんですが…
    あと半年、共に成長出来るように頑張ります!

    +8

    -0

  • 441. 匿名 2017/10/19(木) 17:44:38 

    父親がモラハラ系で絶対的存在だったためか、自分に反抗期らしい反抗期がなかったからどんなもんかと見てみたら想像以上だった…
    子どもはまだ3歳と1歳だけど、今から胃が痛くなってきた
    ただでさえ自尊心低いのに、ここまで子どもに否定されたら自我崩壊しそう…
    皆さん、本当にお疲れさまです

    +14

    -1

  • 442. 匿名 2017/10/19(木) 17:47:53 

    >>371

    ありがとう
    あなた、素敵な方ですね
    私もあなたと同じです
    毒親から一刻も早く離れることで、心身を守るしかできなかった
    多感な時期、摂食障害や自殺未遂しては自分が生きていることを確認していました

    家庭の愛を知らない私が、やはりうまく家庭を築けず
    今は一人で高校生の息子を育てています
    息子は発達障害があって、感情のコントロールができないこともあり
    わかっていても、ナイフのように傷つけられると私は落ち込んでしまいます

    あなたのようにきれいな心を失わずに息子は育ってくれるかな
    いつかそうなれば、こんなにうれしいことはないですね

    +65

    -1

  • 443. 匿名 2017/10/19(木) 17:52:08 

    >>402私の母もそんな感じで何でもしてくれるから好き好きーってくっついてたわ
    何でもやってもらってたから大人になって母から離れたときに苦労した。
    うちの母はカホコのお母さんに穏やかさ+ユーモアって感じで本当に好きだったけど、自分でやらせてあげたほうがいいですよ

    +19

    -0

  • 444. 匿名 2017/10/19(木) 17:54:02 

    リビング壁にパンチで穴開けられた友人宅。
    そんなの、よく聞くよ~!

    といいながら、まだ未経験な我が家
    いつくるのかな
    中学生ママ

    +25

    -1

  • 445. 匿名 2017/10/19(木) 17:58:56 

    >>444
    それかなり末期だよね

    +1

    -3

  • 446. 匿名 2017/10/19(木) 17:59:40 

    >>407
    それいいですね、考えたことなかった。毎日毎日「お弁当箱出しなさい」っていうのウンザリで。

    +10

    -0

  • 447. 匿名 2017/10/19(木) 18:02:01 

    みんなもここの子供達と同じ様にこんな事してたの?
    してた プラス
    してない マイナス

    +5

    -19

  • 448. 匿名 2017/10/19(木) 18:03:39 

    不登校は子供も辛いでしょうが、見守る親もどうしたらいいのか分からず辛いですよね。
    うちは引きこもりではなく、学校に行ったふりをして欠席していました。毎年欠席日数ギリギリでなんとか留年はせず卒業はしましたが、学校にちゃんと行っているか心配な毎日でした。
    こちらが精神的にまいってしまい、安定剤を飲んでいました。
    本人は今でも理由は言いませんが、進学校で成績ががた落ちしたこともあるようです。
    大学になった今でもさぼり気味。
    挫折から立ち直ってほしいと見守っています。

    +30

    -2

  • 449. 匿名 2017/10/19(木) 18:06:24 

    高2の娘がいるけど、はたから見てても今付き合ってる彼氏の事ばっかりになってて、ハラハラと言うかイライラと言うか。

    連絡来ると夜中でもこっそり出かけようとしたり、急に不安定になったり。自分もそういう時はあったし、気持ちはわかるけど父親が仕事帰り具合悪くて寝てるのに夜デートだからとドライヤーかけたりとか、気が遣えない事にムカムカしてしまう。

    『妊娠気をつけて』と注意すると激ギレして怒鳴ったりとかウゼー(´Α`)

    いや、あんたがそういう事してんのは知ってんだ。親だし。信用してないの?とかそういう事じゃなくて相手に流されて避妊せず後悔すんのあんただよ。ああ…40代の母親には色々疲れるわ

    +99

    -2

  • 450. 匿名 2017/10/19(木) 18:07:57 

    タイムリー!
    今朝、高1息子と大喧嘩したばかりで
    このトピ来て救われた思いです。
    反抗できるのも、根底に信頼関係が
    あればこそ…と自分に言い聞かせながら
    頑張ろうと思いました。
    今日、息子の16歳の誕生日なので、
    ケーキ買ってお祝いします。

    +48

    -2

  • 451. 匿名 2017/10/19(木) 18:10:29 

    >>44

    うざい死ねとか本当に言われるの?
    そんな暴言許してるの?

    反抗期思春期が難しい時期なのは分かるけど、それと暴言を許すのは違うと思う
    くそババアもあんたも無し(目の前で言わないならお好きにと思ってる)

    自分含め姉妹従兄弟そんな暴言親に吐いた事ない
    言われたらぶっ飛ばすよ

    +19

    -28

  • 452. 匿名 2017/10/19(木) 18:10:35 

    うちは息子が今小5なんですが、ここの皆さんのコメント読んでたら今からものすごく不安になってきました。すでに親うぜームカツクみたいな態度だし、中学になったらどうなるんだろう。

    +24

    -2

  • 453. 匿名 2017/10/19(木) 18:14:18 

    自立心って大切ですよね
    娘に今まで手をかけすぎて後悔してる
    素直で優しい子なんだけど…
    これからはあまり口出しせず見守ります
    私も娘も変わらないと…

    +69

    -2

  • 454. 匿名 2017/10/19(木) 18:14:25 

    妊娠気をつけて は直接言われると恥ずかしいし感情的な言葉がかえってきて当然だと思うよ。
    同じ母親として気持ちは分かるけどね。

    +71

    -1

  • 455. 匿名 2017/10/19(木) 18:18:14 

    >>450気を取り直してるところ水を差してすみません。今朝大喧嘩したばかりなら誕生日ケーキへのいい反応は期待しない方がいいですよ。
    意地悪で言ってるわけじゃなくて心に保険をかけておく的な意味で…

    +40

    -1

  • 456. 匿名 2017/10/19(木) 18:21:22 

    うちの娘は中学二年生。空気を読まずに書き込むと、両親が大好きで油断するとすぐに私に抱きついてくる。勉強はかなりできる方で、試験前は親が感心するほどの集中力で、もう寝なさいと言っても勉強している。
    でも、性格が幼く周りからはやや浮いているみたいで、本人も悩んでいる。
    他の子のように放課後友達と時間を忘れて寄り道したり、親に隠れてラインで長時間遊んだりとか、そういうのも時にはしてほしい。

    +66

    -7

  • 457. 匿名 2017/10/19(木) 18:21:43 

    お母さんたちもたまには息抜きしていいんだよ

    +40

    -1

  • 458. 匿名 2017/10/19(木) 18:27:56 

    この間、高1娘の部屋のゴミをまとめようと(翌日ゴミ回収日なので)部屋入ったらベッドの上に漫画が散乱しててカバー付きの捲るとホモ漫画だった
    読んでみても何が楽しいのか分からない
    未知の世界に行ったのねとほっとく事にしたわ

    +129

    -3

  • 459. 匿名 2017/10/19(木) 18:28:57 

    高1の娘、中学まではまあ普通というか、どちらかと言えば友達も少なくて休日も家にひきこもってるような子だったけど、今年高校に入ってから一気にはじけたのか化粧してスカート丈ものすごく短くして、帰りも遅いし成績も下がる一方でどれだけ注意しても、スマホ取り上げても、全くきかない。
    せっかくまあまあいい高校に入ったのに、一見したら底辺バカ高校にいってそうな派手な身なりで本当、みっともない。嘘ばかりつくし話はきかないし厳しく言ってもきかないしもう疲れた。

    +99

    -7

  • 460. 匿名 2017/10/19(木) 18:29:05 

    >>153

    ご飯中の注意ではなく、時間取って話し合いしませんか?
    ご飯中にスマホを弄らないのはマナーなんだ
    許されないし、許すつもりはない、と

    ルールが守れないなら、スマホの支払いはしない
    連絡さえ取れればいいからキッズ携帯でいいと思ってると

    その自由(スマホを持つ事)には責任が伴うんだと
    対価を得るには代償がつきものなんだと

    噛んで含んで話し合って嫌だと言われたら、私は本気でスマホ契約ストップするけどね
    ノーって言ったらノーだよ

    +40

    -2

  • 461. 匿名 2017/10/19(木) 18:30:06 

    こう言う時ほっとけば良いじゃん、と言ってくるのは子なしか 子育てで苦労してないママが多い。
    ほったらかして上手くいくかは、その子の生まれ持っての性格が大きいのに。

    +94

    -8

  • 462. 匿名 2017/10/19(木) 18:31:57 

    結局ほったらかしになんて出来ないんだよ。心配だから

    +90

    -1

  • 463. 匿名 2017/10/19(木) 18:35:53 

    >>417 今時、エスカレーターの早慶付属も結構勉強させられてるよ。課題も多いし内進用の塾代もかかってる。
    これじゃ野球ができない、と高校から出た子もいるよ。

    +21

    -1

  • 464. 匿名 2017/10/19(木) 18:36:47 

    お弁当作りが本当に無理!高校生の娘に頑張って作っても、仕事から帰ったらゴミ箱にほとんど捨てられていて、先日とうとう叱りつけてしまいました。「こういうことされると、親だって傷つくし悲しいんだよ」って・・・。来年からは息子のも作らなくちゃ・・・。通勤に片道1時間半かかるから、毎日ヘトヘトです。

    +113

    -2

  • 465. 匿名 2017/10/19(木) 18:36:54 

    反抗期が落ち着いて来たかなーとほっとしたのもつかの間。美少女のフィギュアが部屋を埋めていっていて別の意味で育て方間違えたのか真剣に考えてる

    +77

    -3

  • 466. 匿名 2017/10/19(木) 18:42:45 

    >>451
    うざい、死ね、クソババアこれ定番だよね
    最初は傷つくけどだんだん慣れてくる

    自分は反抗なんてさせてもらえる家庭環境じゃなかったから反抗できる息子がうらやましい

    +36

    -1

  • 467. 匿名 2017/10/19(木) 18:43:25 

    オトナになる一つの過程で
    子ども本人が抗ったり悩んだり自分自身を持て余して苦しんでるのに、それをほとんどの親が経験してきたはずなのに、「生意気」「口きかない」「返事しない」とか、なんで自分の方に向き合わせよう向き合わせようとするんだ、母親だからって上から見んなよ

    今はまだ親の庇護のもとに生かされてる存在かもしれないけど、勝手に部屋に入って勝手に個人の物に触って掃除?何歳でもプライバシーってモンがあるだろうに
    心配をかさにきたただの干渉じゃん

    +6

    -29

  • 468. 匿名 2017/10/19(木) 18:47:59 

    「育児に疲れた中高生のママ集まれ~」というタイトル何か違うんだよ
    そう!疲れたと言えるのは偏差値上位の子を育てた親が言う事なんだよ
    みんなが携帯をやって遊んでいるなか、子供に勉強に目を向ける事ができた親と勉強をした子がぐれたり疲れたと言うのは分かる
    何故偏差値下位が疲れるのか分からない

    +3

    -59

  • 469. 匿名 2017/10/19(木) 18:48:47 

    >>456
    すごくうらやましい・・・ほとんどの親と逆の悩みですね・・・

    +6

    -7

  • 470. 匿名 2017/10/19(木) 18:49:23 

    >>464
    もしお弁当を、特別な理由がなく捨てられたら、私なら二度とお弁当は作らない。
    何でそこまで子供に尽くすの?

    +129

    -3

  • 471. 匿名 2017/10/19(木) 18:51:20 

    >>44
    大丈夫ですよ。
    子供の高校の男の先生に懇談会で、「うざい」「クソババア」は一時のものですよ。僕も高校の頃は言っていました。後で一人になってから言い過ぎたなと思ってましたよ。お母さん達も言われたらショックでしょうが、ドカンとかまえていて下さい。
    と言われそんなものかと楽になりました。
    あの時の先生の一言には本当に感謝です。
    今は二十歳になりましたが全然言いません。
    本当に一時のことでした。

    +40

    -4

  • 472. 匿名 2017/10/19(木) 18:51:46 

    未成年で出産を経験するなんてなんて汚らわしい。ネットなんか見てないで親孝行しなさいよ。ご両親が本当に可哀想、こんないやらしい子に育てたはずじゃなかったに違いないでしょうにね。中学生なら尚更の事、今後はどうしていくの?というより保健体育で習わなかったの?お金がなかったから避妊具買えませんでした なんて理由なんでしょうけど

    +0

    -25

  • 473. 匿名 2017/10/19(木) 18:51:57 

    トピズレだと思いますが
    彼の高1の娘さん(離婚から12年、元奥さんと暮らしてる)のことで。
    彼とは長年交際していて、娘さんとも何度も会っています。元奥さんの再婚・離婚、種違いの幼い弟達の世話でけっこう振り回されているので
    私達は娘さんが大人になるまでは入籍せず。
    娘さんはバイト希望でしたが、あまり成績がよくないので学校から止められました。
    なので日用品、化粧品、服、携帯代、習い事などは彼が払ってます。
    普段からけっこうお金かけてるよなとは思いつつ、女の子だし、自分の立場もあるので口出しせずいたんですが、バイトしてない16歳にしては県外のライブによく行っていて、先日はインスタのため旅行前に一眼レフカメラが欲しいと。
    娘さんも数万は持ってたそうですが、10万円のカメラを買ったみたいで。

    話を聞いた時に「さすがにそれは贅沢すぎ。服だけでも毎月3万円〜買ってあげてるでしょ?お小遣いにiPhoneも。バイトしてる子達とは違うよ」と彼に言ってしまいました。
    ちなみ彼は裕福ではありません。
    でも、娘さんの友達はみんな一眼レフを持ってるらしく…
    みなさんどのくらい高校生の女の子にお金をかけてますか?

    +14

    -5

  • 474. 匿名 2017/10/19(木) 18:53:33 

    小さい頃の写真や私に書いてくれた手紙を見ては、泣いていたけれど、所詮こいつの人生知ーらね。と
    、吹っ切れたらどうでもよくなった。しかし、学校から電話が来たり、本当に勉強しないで底辺高の底辺スレスレ。ダイエットと前髪命。スマホを持ったまま眠る。高1娘。私は知らん。

    +65

    -5

  • 475. 匿名 2017/10/19(木) 18:54:05 

    >>436 さん

    私も娘さんと同じような状態の不登校になりました。
    友達たくさんいて、美容に気を使って、母からしたらすごく楽しそうだったのに、なんで急に?って言われました。

    私は友達の好きな人が私のこと好きになってそれで友達関係が拗れて、学校内では一緒に行動してましたが、外で遊ぶときは誘われなかったり、悪口言われリしました。
    それで疲れて無気力になって、不登校になりました。

    母に話聞いて欲しかったのですが、母が知ったら怒るんじゃないか、母にそんなことでって言われたらどうしようとか思って切り出せなかったです。
    娘さんはきっとお母さんに話聞いてほしいと思ってるはずです。

    長くなりましが、参考になるといいです。
    436さんと娘さんの気持ちが少しでも楽になることを祈ってます。

    +59

    -2

  • 476. 匿名 2017/10/19(木) 18:54:33 

    >>471
    万が一結婚したら奥さんに言うんだろうな

    +2

    -0

  • 477. 匿名 2017/10/19(木) 18:55:13 

    高校生の息子ですが反抗期もなくとてもいい子です。買い物や夜出掛けるときは危ないからと付き合ってくれるし、夫とも休日釣りにいったり将棋をしたりと仲良しです。反抗期がないと後が大変と聞くので心配ではありますが、今が一番いい関係です。

    +18

    -8

  • 478. 匿名 2017/10/19(木) 18:58:16 

    私立高生「学費が切実」 全国1万4000人アンケート 学費について「公立・私立間の格差おかしい」45・4%
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    +1

    -22

  • 479. 匿名 2017/10/19(木) 19:00:48 

    >>328

    申し訳ないけど、包丁出す時点で(慣習化しちゃってるし)見守る時期なんてとっくに過ぎてる
    越えちゃ行けないボーダー越えてる

    医者に相談、行政に相談、もう家族間でどうにかできるものじゃないよ
    18才未満なら児童相談所に相談から始めた方がいい

    恥ずかしがらず、第三者入れてありのまま話してどうにかしていかないと
    包丁出すのは甘えでも反抗期でもない

    +108

    -0

  • 480. 匿名 2017/10/19(木) 19:01:32 

    中学生のとき、母親が大嫌いだったなあ…
    ここの皆さんの中にも嫌われてる人多いと思いますよ。
    まあ、殺されない程度にがんばって

    +4

    -25

  • 481. 匿名 2017/10/19(木) 19:07:15 

    昨日は私の誕生日でした。

    ご馳走を目の前に、
    本物の死体の画像を中学の娘が見せてきました。
    そこに、
    どうやって殺されたかの説明文もずらっと並んでいて、
    びっくりしてる私を尻目にほらほらも読み進めた娘。
    ここに血が詰まってね〜〜とボロボロの遺体を指差し説明。

    ご馳走が一切喉を通りませんでした。

    サイコパスのような子供でも、
    今後まともに育つのか…毎日不安です。

    +65

    -19

  • 482. 匿名 2017/10/19(木) 19:12:50 

    >>302
    ごめんなさい。

    占いみたいな事ができるけど、
    娘さん、あなたに裏切られたと思ってるみたい。
    何か思い当たる事はありますか?

    家の中では口を聞きたくないみたいだけど、
    外で、お店の中とかで話すぶんには、
    家の中ほどあなたに対しての嫌な感情が湧いてこないかもですよ。
    勉強よりスポーツがしたいみたい。
    体を動かしてたら少しは違うのかも。

    +3

    -9

  • 483. 匿名 2017/10/19(木) 19:14:07 

    反抗期の度合いの違いについて知りたい。

    うちは三人兄弟で兄2人いたんだけど、反抗期はまぁあったけど母に手をあげるなんて絶対したことなかったし包丁なんかもない。
    取っ組み合いとかよく聞くし旦那は取っ組み合い喧嘩して義母が首絞めて一緒に死のうとしたことあるって言ってた。
    私は反抗期で「死ね」と捨て台詞はいて自分の部屋に閉じこもって後悔で泣きまくったよ。二度と言わないと心に決めた。

    異常な反抗期って母親に問題あることもあるよね?
    余計な一言とか上手く愛情伝わってないとか。

    +18

    -0

  • 484. 匿名 2017/10/19(木) 19:17:23 

    >>461
    子育て終了した立場から言っています
    ちょこちょこコメントしていますが、子どもがいない、男、独身と決めつけられています

    +5

    -16

  • 485. 匿名 2017/10/19(木) 19:21:15 

    高校の文化祭で見てたら、知らない人の会話が聞こえてきた。
    男子のお母さんみたいだったけど『家では何も喋らないけどさ、今、ここでこんなに楽しそうにしてるの見たら安心した』って。

    うちは女子で怒楽何でも言ってくる子なんで、状況を掴みやすいんだけど、何気なく聞こえてきた事が心象に残った。なんかじわりときてそこで泣きそうになった…(こらえたけど)

    そうだね、男子は女子より喋らないかも。
    小中と違って、広範囲から学校通うし、親ももう出番も手も出す事もなくなるのが高校。
    でも、たまには行ける機会には学校に出向いて見るのも発見あるかもね。

    +65

    -2

  • 486. 匿名 2017/10/19(木) 19:25:50 

    家は娘二人、就職し今二人独立してるので
    一応子育て終了かな。
    長女は中学二年までヤンチャだったので担任の先生から何回かお電話頂いて謝った事もしばしば。
    反対に下の娘は成績は良かったものの、集団行動が苦手。友達はいるものの、1人が好き。
    高校のクラスラインにも入ってなかったらしい。
    両方イライラしたり、何か意見してやりたいって
    何回も思いながらも(余程酷い行いの時には勿論叱りましたが)とりあえず見まもるスタンスでした。
    ヤンチャだった長女は今は障害を持つお子さんの療育に携わる保育者になり、
    内気な次女は念願の広告の仕事について、
    やる気満々で仕事に挑んでます。
    時期がくれば、、って一概には言えないかもしれないけど「黙って見まもる」って時期は確かにある思う。黙ってるって辛いけど。

    +51

    -0

  • 487. 匿名 2017/10/19(木) 19:26:05 

    >>35

    横からですが、お宅のお子さんは、素直で約束もきちんと守るんでしょうね。うちも毎回取り上げたり持って行くなとか約2年位いい続け毎回せっかくの外食が空気台無しです。高2ですが解約しました。
    が・・ばぁちゃんをshopに連れて行き、自分のバイト代で再契約してきました。

    +12

    -0

  • 488. 匿名 2017/10/19(木) 19:29:28 

    >>72
    一瞬、自分が書き込んだのかと思って、次の瞬間声を出して笑ってしまいました。
    うちも全く同じ〜
    本人が困ればいいや、と思って放っておくと結局間際に自分が慌てるはめになる。

    +11

    -1

  • 489. 匿名 2017/10/19(木) 19:30:09 

    >>483
    うちは高校生の男の子ですが、男の子は気持ちを言葉で表現するのが苦手で、力も有り余るため、反抗は壁に当たっています。
    母親は力が弱いから殴ってはいけないと思うため、その分イライラを壁を叩いて気持ちを静めるようです。
    反抗期の男の子あるあるみたいです。

    +37

    -0

  • 490. 匿名 2017/10/19(木) 19:35:39 

    >>41
    お子さんに自分で塾に行かすのはダメなんですか?
    自分は自転車こがして行かせてます。
    周りの子達も自分で電車乗ってきたり自転車できたり少負担が全然違いますよ!

    +6

    -0

  • 491. 匿名 2017/10/19(木) 19:36:04 

    高2息子は小さい頃からおっとりしていて素直な子でしたが中学で口での反抗が凄く学校も休みがちに。役所に相談に行ったら発達障害かもと言われました。病院や役所の相談に通い薬も飲むよう言われて受験や将来のこと深刻な悩みでした。高校に入っても休みがちですが反抗が落ち着き薬も飲んでいません。夫は息子のことを私にダメ出しします。そんな息子にも彼女が出来ました。まだまだ悩みは尽きないですが中高生のお母さん方一緒に頑張りましょう。

    +10

    -1

  • 492. 匿名 2017/10/19(木) 19:36:11 

    >>481
    おめでとうございます。
    娘さん何でそんなもんいきなり見せてきたの?
    嫌がらせ?
    むしろ嫌がらせじゃない方が怖いけど…

    +76

    -0

  • 493. 匿名 2017/10/19(木) 19:44:40 

    >>302
    包丁を投げられたらどうすればいいか分からなくなるし、怖いですよね。
    私は反抗期に物を投げたことはありますが、包丁はありませんでした。
    娘さんも何かに苦しんでいらっしゃるのはわかりますが、さすがに包丁となると...。
    お母さまもいっぱいいっぱいで追い詰められてしまいますよね。
    私にはどうすればいいか分かりませんが、一人で抱え込まないようにして下さいね。
    どこかに助けてとメッセージを送る場所があればいいのですが。

    +9

    -0

  • 494. 匿名 2017/10/19(木) 19:47:37 

    中1娘だけど、不登校で困ってる。
    何しても行かないし、かといって家で勉強もしない。このままじゃトップ公立校行けないじゃん。(娘が希望してる)

    +12

    -6

  • 495. 匿名 2017/10/19(木) 19:49:46 

    >>459
    全てウチの娘と同じでビックリ
    しました!今の高校生って本当に
    楽しそうですよね^_^

    +3

    -0

  • 496. 匿名 2017/10/19(木) 19:53:14 

    中3の一人娘。
    反抗期どころか素直すぎて喧嘩にならない。私があれこれ言っても基本言うことを聞く。いつか無視されるようになるかと思うと恐いわあ

    +9

    -2

  • 497. 匿名 2017/10/19(木) 19:55:17 

    中3次男よ。もうそろそろ「やる気スイッチ」をONにして本気で受験勉強してくれ・・・。
    それと口癖の「ババア」はムカつくのでやめろ。
                                               by母

    +44

    -0

  • 498. 匿名 2017/10/19(木) 19:59:52 

    自転車で塾とか行かせるの無理…昼間ならいいけど平日は絶対暗くなるからすぐそこでも迎えに行く。レイプとか物騒だし、守ってやるのは親や祖父母しかいないから

    +27

    -0

  • 499. 匿名 2017/10/19(木) 20:02:50 

    うちは男子だし、ほとんど構ってない。
    宿題は?試験勉強は?片付けは?とか言ってたら反抗されて喧嘩になり、こちらが疲れるから、中2くらいから言わなくなったわ。
    今は中3受験生だけど、中3になったら自然と意識変わり塾も頑張り成績も上げて入りたい高校に入ると目標持ってるよ。
    今は本人を信用してることを大事にしているから、勉強やったの?とは聞かず、終わったの?とかお疲れとか頑張ってるねという表現で確認してる。

    +9

    -1

  • 500. 匿名 2017/10/19(木) 20:05:31 

    高二息子
    八月に大喧嘩して元旦那のとこに行ってしまった
    さすがに学年ベク2は辛かった
    本人変わらずバイト三昧、遊びにお金使って借金しにくるし
    今はひとり自由気ままに生活してる
    でもこのままではあかんと思ってる

    +11

    -3

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