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育児が辛くて病んでる人

811コメント2017/07/25(火) 21:35

  • 1. 匿名 2017/07/04(火) 08:56:03 

    子どもは可愛いし大切ですが、育児が辛いです。
    2歳の息子がいますが、妊娠中からトラブルだらけ、育てにくいタイプで出産後も辛くて毎日憂鬱です。

    自分は完璧主義で潔癖気味なので、育児に向いてなかった思います。
    頼れる人はいません。
    皆さんどのように毎日過ごしていますか?

    +891

    -22

  • 3. 匿名 2017/07/04(火) 08:57:00 

    育児が辛くて病んでる人

    +186

    -13

  • 4. 匿名 2017/07/04(火) 08:57:02 

    完璧を求めない!
    子供のために頑張って良い母になろうとしなくてもいいんだよ。

    +883

    -15

  • 5. 匿名 2017/07/04(火) 08:57:17 

    私も潔癖気味です。
    育児向いてない。

    +641

    -11

  • 6. 匿名 2017/07/04(火) 08:58:06 

    いろんなところ座って触って疲れます

    +266

    -14

  • 7. 匿名 2017/07/04(火) 08:58:07 

    2歳はツライですね
    わたしも幼稚園入れるまで毎日しんどかった
    少し離れる時間を持てるといいんだけど

    +680

    -13

  • 8. 匿名 2017/07/04(火) 08:58:19 

    完璧主義の人はなりがちかもしれない
    ちょっと力を抜いてみたら?

    +413

    -18

  • 9. 匿名 2017/07/04(火) 08:58:35 

    たまに用もなく託児所などに預けて、一人の時間を作っています。

    +484

    -22

  • 10. 匿名 2017/07/04(火) 08:59:05 

    旦那さんに相談

    +27

    -75

  • 11. 匿名 2017/07/04(火) 08:59:09 

    友達が主と同じようにすごい大変そうです。

    +152

    -10

  • 12. 匿名 2017/07/04(火) 08:59:31 

    ちょっと神経質な子なのか、産まれてから2歳になる今まで楽な時期がない。最近は「そのうち楽になるよ〜。そろそろ2人目は?」って言われる事増えたけど、正直この子の世話にいっぱいいっぱいで2人目なんて考えられない…。2人目プレッシャー辛い…。

    +705

    -15

  • 13. 匿名 2017/07/04(火) 08:59:54 


    潔癖症だからツライ
    けど子供目線になって考えると私の潔癖が子供には悪影響(のびのびさせてない)
    子供にとってもツライだろうな‥

    +510

    -7

  • 14. 匿名 2017/07/04(火) 09:00:10 

    みんな辛いとかそうじゃないよね
    今、辛いんだよね
    頼ろうにも誰も居なかったりするし一時保育っつったって簡単に取れるものじゃないし
    とにかく毎日お疲れさまです

    +617

    -17

  • 15. 匿名 2017/07/04(火) 09:00:20 

    4歳、9ヶ月の母です。上の子は4歳になり、手がかからなくなってきました。2歳はまだまだ大変な時期だと思います。周りの助けはありますか?
    私は大雑把な性格なので主さんの気持ちに寄り添えないかもですが、いつか育ててよかったと思える日が来るといいですね。

    +320

    -41

  • 16. 匿名 2017/07/04(火) 09:00:19 

    2才半まではめちゃくちゃ大変だったけど、だんだん落ち着いてくるよ
    幼稚園のプレ入れられるならオススメだよ

    +281

    -12

  • 17. 匿名 2017/07/04(火) 09:00:23 

    まさに今日、一時保育に預けました。

    諸々手続き、空き状況、子供預けるなんて自分は楽してるんじゃないかという謎の罪悪感・・・預けるまでが大変だけどね

    +489

    -13

  • 18. 匿名 2017/07/04(火) 09:00:27 

    身内が近くにいないので、知らない土地で知り合いもいません。行政の支援はもちろんありますが、育児について分からない事だらけです。命に関わる事以外は、まいっかで細かいことは気にしないようにしてます。

    +305

    -9

  • 19. 匿名 2017/07/04(火) 09:00:30 

    >>10
    旦那はこういう時一番役に立たないもんだよ

    +479

    -27

  • 20. 匿名 2017/07/04(火) 09:00:39 

    完璧主義、潔癖…の方は

    自分が休む事&適当に済ませることを完璧にやれば楽になるよ。

    考え方一転させてみたらどうかな?

    +201

    -50

  • 21. 匿名 2017/07/04(火) 09:00:56 

    子どももう小学校ですが、私も主さんと全く同じタイプで3年間育児鬱を経験しました。

    一つ言えるのは今辛い状況がず~っとは続きません。絶対に少しずつ楽になり、子どもがママを手伝ってくれたり助けてくれたりする日が必ず来るから。育児頑張ってきて良かったと思える日が来るよ!

    +359

    -20

  • 22. 匿名 2017/07/04(火) 09:01:05 

    自分の メンタルがやばい。
    子供から明るさやエネルギーをすいとってるような気がする

    +391

    -10

  • 23. 匿名 2017/07/04(火) 09:01:43 

    潔癖を治すのは無理だよね…。
    色々と気になって、何倍も疲れちゃう。
    頼れる人は私もいない。
    でもずっと続くわけじゃないから、頑張ろ!

    +166

    -6

  • 24. 匿名 2017/07/04(火) 09:02:13 

    男女どちらかの子供しかいない人たちはお互い叩きあうけど、男女両方いる私はどちらからも悪口を言われて辛い。
    女は~!男は~!って性別で決めつけて。
    どちらもいるから倍言われている気分です。
    妬みなのでしょうか?

    +7

    -90

  • 25. 匿名 2017/07/04(火) 09:02:25 

    目に入るから余計、大変な思いをする。
    少し目をそらす。
    工夫をしないと、子どもにもストレス与える場合があるよ。

    +71

    -8

  • 26. 匿名 2017/07/04(火) 09:02:52 

    自分の食事なんて立ったまま冷蔵庫にもたれて食べてたな。睡眠不足で髪ボサボサ。
    どうやって乗りきったか覚えてない。

    +471

    -12

  • 27. 匿名 2017/07/04(火) 09:02:57 

    育てにくい子って一定数いるよね、絶対に。
    うちの娘も生まれてから4年間、ずっっっと育てにくかった。
    子育てはみんな大変だとか、愛情を持って接すればだとか、みんなと一緒にしないでよ!!!って何度思ったことか。
    寝てくれるだけいいじゃんね。

    +704

    -12

  • 28. 匿名 2017/07/04(火) 09:03:13 

    体力なさすぎな事実に目を瞑って子供を作ったら、辛すぎて引きこもり育児に
    2歳児にアパンマンみ見せまくって、休み休み育児をする31歳です

    +542

    -24

  • 29. 匿名 2017/07/04(火) 09:03:19 

    育児が辛くて病んでる人

    +217

    -8

  • 30. 匿名 2017/07/04(火) 09:03:26 

    >>20
    それが出来たらもうやってます。
    主さんの文章読んだ?
    誰にも頼れない環境で子育てしてるんだよ。

    +191

    -39

  • 31. 匿名 2017/07/04(火) 09:03:40 

    幼稚園の子どもクラブとか、サポートセンターとか利用してみてはいかが??頼れる人がいないのは本当に辛いですよね。。。気分転換はぜっったいした方がいいです!支援センターや子育て課などに相談してみては??

    +123

    -10

  • 32. 匿名 2017/07/04(火) 09:03:46 

    自称潔癖症って周りからみるとそうでもないんだよね~笑われてないか心配。大丈夫?

    +15

    -174

  • 33. 匿名 2017/07/04(火) 09:04:15 

    ちょっと育て難い部分があると義母が私の育て方のせいにする。それが辛い。

    +420

    -8

  • 34. 匿名 2017/07/04(火) 09:04:22 

    完璧主義の人は余裕がないから向いてないと思う。
    周り見ても程よく手を抜けて穏やかで余裕ある人が育児を楽しめてる感じ。

    +261

    -8

  • 35. 匿名 2017/07/04(火) 09:04:23 

    辛くてもこればかりは放り出せない事だから
    自分が変わっていくしかないよ。
    子供はこんなもんだと割り切る努力が必要だと思う。

    ちょっとだけズボラになる事って難しいの?

    +120

    -12

  • 36. 匿名 2017/07/04(火) 09:04:31 


    夫との対立に悩んでる!
    子育ての方針といいますか‥‥意見が違うー(T_T)

    +175

    -6

  • 37. 匿名 2017/07/04(火) 09:05:30 

    1歳。離乳食一口しか食べてくれない。
    試行錯誤の毎日。つかまり立ちもしない。
    はあ…

    +345

    -10

  • 38. 匿名 2017/07/04(火) 09:05:33 

    潔癖じゃないけど辛い
    年の近い同性2人だからどうしても喧嘩が絶えないし舐められてるから言うこと聞かなくて毎日怒鳴ってる
    保育園にも行ってるけどお迎えの時間が近づくと憂鬱になる

    +137

    -14

  • 39. 匿名 2017/07/04(火) 09:05:52 

    妊娠中離婚して産後から子供と2人きり。完璧にしないでマイペースにいきましたよ。
    子供が寝れば好きなDVD観たり、うまく発散させてくださいね!

    +161

    -14

  • 40. 匿名 2017/07/04(火) 09:06:00 

    まだ3ヶ月ですが、大変だとは聞いていましたが、
    想像を超えていました…
    子供はもちろん可愛いですが、こんなに自由がないなんて…

    +416

    -5

  • 41. 匿名 2017/07/04(火) 09:06:16 

    育てにくいタイプって‥
    ひどいね。
    子供があなたの事をうまく育ててくれないタイプなんて言ったら悲しくないの?

    +71

    -252

  • 42. 匿名 2017/07/04(火) 09:06:22 

    >>32
    これって心配を装った嫌味だよね
    すごく意地悪な人だと思う

    +213

    -16

  • 43. 匿名 2017/07/04(火) 09:07:06 

    たった2年で決めつけよくない

    +11

    -83

  • 44. 匿名 2017/07/04(火) 09:08:00 

    >>1
    育てにくい?子供のせいじゃないでしょ
    自分が向いてなかったって認めてるじゃん

    +25

    -172

  • 45. 匿名 2017/07/04(火) 09:08:10 

    専門家に頼るのをオススメします

    私も完璧主義で潔癖症だったけど、自分と子供の将来、どちらを取るか考えて子供の将来をとった(本当はこんなこと当たり前かもしれないけど)

    それで、住んでいる所の行政の子育て支援や子育て相談に通ったよ。で色々と学んだ

    学んだからといって全部実行しているかというと出来てない。子供が汚すのもイライラするし片付け出来ないのもイライラする。
    そういうイライラする所が、変われない自分に情けなくなるけど
    「そのうちそのうち」と言いながら顔は笑うことを心掛けてる。

    +121

    -7

  • 46. 匿名 2017/07/04(火) 09:08:15 

    時短でできる仕事してみるのどうでしょう?
    うちも2歳の子がいるんだけど当入園でなく一時預かりで預けて仕事してます
    うちは家計のためだけど、子どもが保育園頑張って行ってくれてるのが分かるから愛おしい
    すごくたくましくもなるし

    +86

    -11

  • 47. 匿名 2017/07/04(火) 09:08:21 

    >>41うまく育ててくれないタイプw
    ちょっと元気出たありがとう

    +268

    -6

  • 48. 匿名 2017/07/04(火) 09:08:26 

    私も主さんと同じくかなりの完璧主義、潔癖症です。いや、でした。

    赤ちゃんを抱かせてと言う人に「手を洗ってからにしてもらえますか?」と言う程病んでました。

    ただ二人目が生まれてからは、おかしいくらいに手抜き&色々どうでもよくなり、良くも悪くもおおざっぱになりました(笑)

    二人とも元気に育っていますが、長男は神経質です(^o^;)

    私も遠くから嫁に来て頼れる人がいませんでした。
    主さん、区や市の専門家に全部ぶちまけると、え?って言う道が拓けることがあるかもです!
    私も話せる人がいなくて、市の担当者に泣きながら愚痴を言いました。

    +183

    -3

  • 49. 匿名 2017/07/04(火) 09:08:34 

    >>30
    それなら辛い思いをしながらでも
    ガルちゃんでストレス発散しながら頑張るしかないよねぇ…

    私も一人で実家も義実家も遠いから
    ファミサポとか一時保育利用しながらやってるよ。

    +27

    -0

  • 50. 匿名 2017/07/04(火) 09:08:37 

    私も潔癖なことあって、おまけに他人のこともあまり信用してないから、人に頼るくらいなら自分でやった方がマシだと思ってしまう。。

    +198

    -6

  • 51. 匿名 2017/07/04(火) 09:09:15 

    >>40
    3ヶ月で自由があるわけがない

    +111

    -27

  • 52. 匿名 2017/07/04(火) 09:10:17 

    こういうトピで上から目線でコメントする人って何様なんだろう。
    大らかで器がでかいアピールしてるけど、子供は野生児みたいに躾のなってない子なんだろうな。

    +122

    -22

  • 53. 匿名 2017/07/04(火) 09:10:20 

    >>41
    事実は事実
    ハズレくじの子供なんだよ

    +11

    -36

  • 54. 匿名 2017/07/04(火) 09:10:36 

    ちょっと子供が癇癪おこしただけで、旦那は「一体誰に似たんだろう?(ため息)」←私に似たんじゃないかと暗に言っている

    一番の敵は旦那!!

    転勤して周りに知り合いは居ません。
    毎日孤独な戦いです。

    +323

    -5

  • 55. 匿名 2017/07/04(火) 09:10:41 

    今は高校生になったけど、第一子長男がジッとしない食べない寝ない1人で遊べない話を聞かないで、当時は絶対鬱だったと思う。実家も離れ旦那激務で1人だったし。今思うと、この先もこの子はずっとこんな風なんだって絶望してたんだと思う、出口見えないと言うか。
    主さんに伝えたいのは、絶対子供は成長して変わる時が来るから、何かトラブルあっても今だけだって思ってみて下さい。自分が出来なかったので。
    私も思い返すと酷い幼児期の育児だったと思うので、あと数年して息子が成人したら反省する点を謝ろうと思ってます笑

    +171

    -4

  • 56. 匿名 2017/07/04(火) 09:10:49  ID:2ENInl8eOz 

    主さん毎日お疲れ様です。
    自分のことする時間もなく、目を離せない時期ですよね。
    子育てはみんなと一緒じゃなくて大丈夫!!
    主さんがやりやすいやり方すればいい。
    深呼吸、深呼吸~♪

    +44

    -4

  • 57. 匿名 2017/07/04(火) 09:10:53 

    なんだろう、自分が他に頼れることを模索もしないで
    育てにくい子供…とかいって人のせいにしてるのって
    凄くモヤモヤする。

    辛い辛いだけ言ってないで、自分と子供が楽になるように動きなよ。

    +14

    -91

  • 58. 匿名 2017/07/04(火) 09:10:54 

    私も潔癖で辛い。
    2歳の子供が埃っぽい場所を走らせたミニカータイヤをときどき舐めるから、発狂しそうになる。

    +92

    -8

  • 59. 匿名 2017/07/04(火) 09:11:22 

    子供が小さい頃に義母からよく言われた言葉があります
    「何事も1足す1は2にならないよ」
    あまりに完璧を求め、育児書に書いてある通りにしなくては…って考えると、キィーーー!ってなる
    時には思い通りならなくても、1足す1が0であったとしても、成長の過程で必要なことだったんだなと受け止める
    まずは肩の力を少し抜いてみよう!

    +90

    -5

  • 60. 匿名 2017/07/04(火) 09:11:51 

    大好きなんだけど子供が幼稚園から帰ってきた途端に疲れてげんなりしてしまう。

    +214

    -3

  • 61. 匿名 2017/07/04(火) 09:11:54 

    子育てって悩みが尽きない。幼稚園に行けばまた悩みができ、勿論楽しく過ごしている中でも…小学校に上がればまた違う悩み。私の子供は今中学生だけど、反抗期とやらをなめていた…
    成長をしていく中で必要な物なんだろうけどね。ママ~♡って抱きついてきてくれた頃が懐かしい…
    でも、色々悩みながら親も子も成長していくんでしょうね。

    +139

    -2

  • 62. 匿名 2017/07/04(火) 09:12:08 

    私も、子どもは大好きだし可愛いし癒される時もあるけど、育児は大変だなって思ってます。今上の子が5歳になるけど、2人目妊娠が発覚して、すごく不安です。まわりからは5つも離れてるから楽だねと言われるけど、そんなことないと思ってる。
    子どもたくさんいる人すごいです。

    +106

    -4

  • 63. 匿名 2017/07/04(火) 09:12:16 

    >>44
    ごめん私は主ではないけど本当に育てにくさを感じる子供はいるんだよ
    夜はなかなか寝ないのに朝は早朝に起き出し、思い通りにいかないと二歳のイヤイヤ期の範囲を越えたカナキリ声で叫び、優しく言っても怒って言っても同じ事を繰り返す
    昼寝をしている間に洗濯など家事をやらないと家の中がゴチャゴチャになるから母親は寝る間がない→病むんだよ

    +343

    -4

  • 64. 匿名 2017/07/04(火) 09:12:17 

    私も潔癖だしホントに育児向いてないと心から思います。
    でも来年から幼稚園だしそしたらちょっと余裕できるかな?
    もちろん二人目産む気ないです。旦那も一人でいいじゃんと言っています

    +109

    -2

  • 65. 匿名 2017/07/04(火) 09:12:58 

    私も潔癖気味だったから、掃除した後汚されたり、食べ物飲み物ひっくり返されたら怒りのスイッチが入ってしまう。辛いのわかるよ。

    +157

    -3

  • 66. 匿名 2017/07/04(火) 09:13:34 

    >>41
    育てにくいタイプの子がいるのは現実にあります。みんな一緒じゃないから。

    +190

    -2

  • 67. 匿名 2017/07/04(火) 09:13:58 

    本当にタイムリーなトピ!
    1,9歳の娘がいて片付けたと思えば子供がまた汚すの繰り返し。
    するなという事をする。
    夫は完全にスルー。
    転勤族で頼れる人が身近にいない。
    そして最近不眠気味になってきていよいよ自分がヤバイと思っています。;_;
    毎日イライラするし、、泣
    笑顔でいれたらそれが1番なんだけど、それが最近は難しい。

    +95

    -0

  • 68. 匿名 2017/07/04(火) 09:14:37 

    子供が小さい時は、体力を奪われるような辛さ。大きくなると、精神を削られる辛さ。お金も羽がはえたかのように、とんでいく。でも時折感じられる心の成長に救われる。今は、上が中3の反抗期で辛いが、下の小学校低学年の子に癒されている。きっと下の子が反抗期になる頃、今度は上の子が大人な目線で、下の子に優しく接してくれるんだろうなぁ、楽しみだなぁと常に遠い未来に思いを馳せながら、イヤ、現実逃避しながら育児してます。反抗期、本当にこっちが病みます。

    +124

    -0

  • 69. 匿名 2017/07/04(火) 09:14:56 

    画像なくてゴメン、これ貼りたい

    「止まない雨はないとかじゃなくて
    今降ってるこの雨がもう耐えられないって言ってんの」って言うオッサンの顔やつ

    +252

    -1

  • 70. 匿名 2017/07/04(火) 09:15:54 

    辛いと感じるなら、市の育児相談なり一時保育に預けるなりしてみては?
    少しは楽になると思います

    +9

    -10

  • 71. 匿名 2017/07/04(火) 09:16:56 

    一時預かりお金かかるからと、利用させてもらえなかった
    2歳の時かなり病んだなぁ
    旦那が都合のいい神経質でモラハラだったから、倍辛かった…
    私の場合は毎日無になって耐えたよ

    利用出来るなら一時預かりした方がいいよ。半日離れるだけでも違うと思うから

    +127

    -1

  • 72. 匿名 2017/07/04(火) 09:17:01 

    頼むから主さんや、育児頑張ってるここのママさんたちを追い込むようなコメントしないでもらいたい。

    皆さん様々な状況で、もがきながら必死なんだと思う。

    責めるようなコメントしないで欲しい

    +254

    -5

  • 73. 匿名 2017/07/04(火) 09:17:05 

    うん。要らないから施設預けるよ。優秀なよくできた子以外いらないもん

    +5

    -56

  • 74. 匿名 2017/07/04(火) 09:17:52 

    「育てにくい子」ってなんなの??
    子どもからしたら潔癖だの知ったこっちゃないよ。
    自分のお子さんも否定的になったらダメだよ。
    自信もって。子どもにとってお母さんが不安な様子を見せられると自分を責めちゃうようになるよ。

    +18

    -128

  • 75. 匿名 2017/07/04(火) 09:18:27 

    もうすぐ4歳の息子。たまには旅行に行こう!とがんばってみたものの
    落ち着きなく言うこと聞かない、触ってはいけないものを触って叱る、好き嫌いばかりで怒る、歩けないとワガママを言われるで普段よりもカリカリ。。

    でも子供の立場になってみたら
    普段と違う場所に連れてこられたのに落ち着けと無理難題を言われ、
    興味があるものにも触れてはいけないと言われ、
    食べ慣れない食事を強要され、
    疲れても歩きなさいと言われ…

    子供を喜ばせたいと思ってたけど
    ただの自己満足だったなと落ち込んでいます

    +213

    -1

  • 76. 匿名 2017/07/04(火) 09:19:06 

    疲れ過ぎて、ごはん食べさせる時無表情になってる

    +188

    -2

  • 77. 匿名 2017/07/04(火) 09:22:06 

    >>50
    わかる!
    人に頼るのもストレスになるんだよね。。
    楽したぶん結局自分にしっぺ返しが来るような気もするし。

    +93

    -2

  • 78. 匿名 2017/07/04(火) 09:23:36 

    なんだかんだ複数子供産める人は育児向いてるんだろうな。
    私は絶対に1人しか無理だと出産直後に悟った。
    案の定子育てもめちゃくちゃ大変なことの連続。

    +231

    -2

  • 79. 匿名 2017/07/04(火) 09:25:34 

    >>57>>74に大量にマイナス付いてるけど
    普通に子育てしてる母親だと、こう考えるんだろうなってのは分かる。

    +8

    -32

  • 80. 匿名 2017/07/04(火) 09:25:43 

    私も完璧主義です。
    子どもが2~3歳の時、あれもダメこれもダメで怒ってばかりで発狂していてご近所にあそこのママはおかしいと思われていたと思います。

    私は元小学校の教員だった事もあり、ちゃんとしなきゃ、ちゃんと育てなきゃって必死でした。

    今は子どもは小学生。
    あのメチャクチャな育児が懐かしいくらいです。

    主さまも育児辛いトンネルから出る日が必ず来るよ!

    お母さんありがとうって言ってくれる日が来るからね!

    +74

    -5

  • 81. 匿名 2017/07/04(火) 09:25:51 

    私、好きなアイドルのDVDとか、私が好きなアニメ一日中流しながら過ごしてるよ
    手足口病が怖くて最近はずっと引きこもり育児してます

    +31

    -3

  • 82. 匿名 2017/07/04(火) 09:26:07 

    今1年生です。育児って少しずつ楽になるなんて嘘だよね。確かに抱っこや母乳なくなった分楽にはなってるけど、その変わり習い事の送迎や幼稚園、学校の役とか動くことも増えてるし、子供の友達関係や勉強、運動神経…新たな悩みも出て来てちっとも楽だと思えない。もっと大きくなったら進路だのいじめだの深刻な問題もでてくるんだろうな。早く大人になって自立してくれー!

    +129

    -1

  • 83. 匿名 2017/07/04(火) 09:27:13 

    >>79
    子育てしたこと無い人のセリフだと思います。
    みんな子どもが可愛いから悩んでるのに。

    +96

    -8

  • 84. 匿名 2017/07/04(火) 09:30:43 

    過ぎてしまえば懐かしいんだけどね
    渦中にいる時は辛くて辛くてたまらない
    わかるよ、主さん
    ここでいっぱい愚痴りな

    +150

    -0

  • 85. 匿名 2017/07/04(火) 09:30:47 

    >>83
    だって、悩んでるだけじゃ解決にならないんだもの。
    子供の為にと思うなら、行動して自分を変えていくとか
    他者に頼ろうとするとか色々方法はあると思うけど…違うの?

    +7

    -63

  • 86. 匿名 2017/07/04(火) 09:30:52 

    >>78
    私の周りはみんな二人目欲しいって言ってる…
    みんな実家や義実家に頼りまくり。
    そりゃ楽だわなと思うw

    +189

    -13

  • 87. 匿名 2017/07/04(火) 09:31:15 

    マイナス覚悟で書きます。

    最近、3歳子供がむかついてたまらない。すごくイライラする。

    「○○がいい」→「○○いらな~い」→「○○がいいって言ったじゃん!」→「○○やだ~!」
    の繰り返し。

    朝ごはんもこれ。夜もこれ。
    日中、保育園に預けてるのに、ほんとうにツラい。
    イライラする。

    みんなこれを乗り越えてるんだよね。
    私には無理。
    実家に預けたい...。

    +227

    -8

  • 88. 匿名 2017/07/04(火) 09:31:30 

    いつか楽になる時が来るのかもしれないけど、「今」が辛いんだよね。出口の見えないトンネルにいる気分。
    一時保育も簡単に預けられるところとそうじゃないところもある。民間は高かったり…
    テレビ見せていてもジッと見てないし。
    纏まりのない文だけど、気持ちわかりますよってことを伝えたかった。

    +111

    -1

  • 89. 匿名 2017/07/04(火) 09:32:18 

    食べなきゃ食べなくてよろしい
    ほこりでは死にません
    遊んでくれてるうちに洗濯
    寝たら寝る

    +57

    -28

  • 90. 匿名 2017/07/04(火) 09:34:33 

    仕事だと1歳児4人に一気にご飯食べさせて自分も食べれたのにどうして自分の子ども1人さえもまともにみられないんだろー

    保育と育児は違うんだなって痛感してます

    +187

    -0

  • 91. 匿名 2017/07/04(火) 09:35:37 

    私も潔癖、完璧主義です。
    友達は元々の性格がズボラで潔癖とは無縁な生き方してて子育ても楽しそうに見えるし、子どももいい子に育ってて羨ましいし、焦る。

    +22

    -5

  • 92. 匿名 2017/07/04(火) 09:36:02 

    知人の愚痴を夫にこぼしたら、「もっとしっかりしろ、そういう細かいことで悩む性格は子供に悪影響だ、性格を治せ」と言われた
    日常のちょっとした愚痴を話すことも許されないのかと思った
    子育てを自分なりに頑張ってきたつもりだったけど、性格まで自分の理想を押し付けて、完璧な育児でも目指してるのかなと思った
    夫のお陰で最近育児が辛いです

    +183

    -4

  • 93. 匿名 2017/07/04(火) 09:37:51 

    とりあえず、ここは愚痴を言うだけのトピなんだという事は分かった。
    解決策を出そうとしてるコメントにはマイナスがいっぱい。

    +12

    -49

  • 94. 匿名 2017/07/04(火) 09:38:39 

    私も潔癖というか神経質なところがあるので、子どもが小さい時おもちゃを口に入れたり散らかしたり汚したりが耐えられなかった
    でもある日、この子がこのまま大きくなったら私みたいに神経質になっちゃうと気づいて、なるべく見て見ぬふりしたりダメダメ言わないようにした
    意外と出来るようになるもんよ

    +31

    -3

  • 95. 匿名 2017/07/04(火) 09:39:39 

    わかります
    うちの子は育てにくいとかではないですけど離乳食を食べてくれない
    検診で栄養士の方に
    もっと沢山たべなきゃダメよ!と言われ
    そんな事言われても食べてくれないんですよ
    と言いたくなった
    旦那は本当に頼りならない
    なんでも
    ママやってくれないと〜と言われると殺意が沸く
    普通のママはこれくらいで〜なんて言われた日には大喧嘩です
    保育所に偶に息抜き出来る様に預ける事検討中です
    19>>さんの言う通り世の中旦那の9割は本当役立たずですよ
    男は女と違って母親に甘やかされて育ってますから
    兄も姉も弟も居ますが女と男で扱いが小さい時から全然違います

    +106

    -5

  • 96. 匿名 2017/07/04(火) 09:39:42 

    >>75
    きっとお子さんに届いていますよ
    私自身が子供の頃、きっと育てにくい子だったのか旅行先で移動中でも怒られていたな~という記憶と海が楽しかった綺麗な景色をみたとかそういう記憶があったのですが
    大人になり自分が親になって、あの時の両親がどれだけ大変だったのか、そして子供のためにどれだけ頑張ってくれていたのかが分かりました

    今は小さな子供ですが、お子さんが大きくなって大人になってからお母さんの気持ちが届くこともあるので自己満足でもなく無駄でもないです

    +63

    -2

  • 97. 匿名 2017/07/04(火) 09:39:53 

    >>85
    まず寝る間も無く、家の事もお化粧も自分の事を何も出来ない状況で、笑顔を出す元気も無いのに、他者に頼る行動をするパワーなんてありません。
    ホントに身近な家族に頼るなら分かるけど、そういう人が周りにいない状況での育児の人も多いから。
    それに完璧主義な人はそうでない所を見られたくないので、他者に頼ってそんな自分を見られる事もかなりのストレス。

    出来ない自分にも悩んでるし、でも自分でやらないと気が済まないし、なかなか人に頼れないママさんもいるんです。

    育児したことない人とか言ってごめんね。
    そうじゃないかもしれないのにね(>_<)

    +136

    -3

  • 98. 匿名 2017/07/04(火) 09:40:02 

    >>69
    もうでちゃったかな?
    育児が辛くて病んでる人

    +215

    -1

  • 99. 匿名 2017/07/04(火) 09:41:31 

    いやー、育てにくい子って本当にいるよ。
    その意見にマイナスつけてる人は、育てにくい子を育てたことがないか、どんな子でも受け入れられる子ども大好き聖母系か、頼る先があってうまくガス抜きできてるだけ。
    マイナスつける前に、自分がいかに恵まれてるか自覚して、大変なお母さんを追い詰めるようなことはやめようよ。
    主さん、毎日お疲れさま。

    +314

    -6

  • 100. 匿名 2017/07/04(火) 09:42:37 

    >>98
    69ですありがとう!

    +10

    -0

  • 101. 匿名 2017/07/04(火) 09:42:43 

    >>85
    行動しようにもお金かかったりするし、中々他人には頼れない

    預け先が見つかっても手がかかるから相手側に迷惑かかるの目に見えてるし、余計に気疲れする

    言うのは簡単だけど行動に移すのって体力いるからね

    +61

    -0

  • 102. 匿名 2017/07/04(火) 09:42:59 

    私も完璧主義で神経質なところがあるから、こうしないと!こうじゃないと!って毎日毎日頭の中にずーっと浮かんでて疲れてた。
    おまけに育てにくい子で実家遠方、旦那は仕事でほとんど家にいなかったから気が狂いそうになったこと何度もある。

    育てやすそうな子どもを見て羨んだり他の子どもとの差に落ち込んだり、遊びに来た父親にお前がちゃんと言って聞かせないからだ!ちゃんとしろ!って言われたり辛いなぁって思うことが多かったです。

    身近にここにいる同じような人がいて友達だったら気持ち共有できて救われただろうなって思います。

    +84

    -0

  • 103. 匿名 2017/07/04(火) 09:43:35 

    >>87
    わたしプラス100ですすみません

    保育園で離れてる時ふと思う
    わたしが毎日100回くらい言ってる
    「言うこと聞きなさい!」って言葉
    いったいなんだろうって。
    実は私の場合、
    完璧にこちらの都合でしかない、わたしの思い通りに動きなさい!ってことが結構ある。

    でも顔を合わせると言わざるを得ない
    「言うこと聞きなさい!」

    +71

    -6

  • 104. 匿名 2017/07/04(火) 09:43:38 

    >>57
    私は同じ年の子供がいる友達に同じこと言われました。私も元からメンタルが弱かったのですが、辛い辛いと遊びに誘ったのにその後にずっと言っていたら「辛いのは分かるけど、辛いと思ってるだけじゃ何も始まらないし解決しないよ。自分が今の状況から脱出したいなら、まずはあなたが変わらなきゃ何も変わらない。待っていても何も起こらない。少しでも行動してみて、力になるから」と言われました。
    分かってるんだけど、一時保育とかに手が出なかったけど、思い切って一時保育に預けたりして、自分の時間を作りました。
    少しは辛さがマシになったかな…今もその子と遊ぶことも気分転換になってます。普段は何も言わない大人しく優しい友達だから、余計に身にしみた。
    でもこういう所で書かれると、優しさが伝わらないよね……

    +79

    -4

  • 105. 匿名 2017/07/04(火) 09:46:44 

    辛かったら人に頼れば良いって人多いけど、子供って気付いてますよ。
    ある程度大きくなった時、お母さんは自分で育児してなかったじゃん、俺の、私の何がわかるんだよ偉そうにしないでって言われますよ。
    ここで人に頼れなくて悩んでる人、子供は悩みながらも必死に自分を育ててくれたことを必ず感謝する日が来ます。

    +31

    -54

  • 106. 匿名 2017/07/04(火) 09:47:27 

    体力資金力頼れる人がいないと今の時代二人三人はむずかしい

    わたしはかーちゃんむいてないわー
    かわいいけど
    ちょっとしたことでも子供いると制限される
    かわいいけど


    +123

    -1

  • 107. 匿名 2017/07/04(火) 09:47:30 

    >>74
    病院のチェック項目なんかでも、育てにくさを感じるか?
    ってあるよね
    実際に育てにくい子がいることは、認められてるよ
    ママのメンタル的なものや、子供の個性だけで理由づけられるものじゃないことも
    育てにくいと感じていたら、かなり後になって発達障害とかなんらかの病気がわかったりすることも多いよね
    もちろんそれだけじゃないけどさ
    とりあえずここは育児でメンタル病んでる方がきてるんだからそんなにつっかからないでほしいかな

    +96

    -2

  • 108. 匿名 2017/07/04(火) 09:47:52 

    子供にとって良い母親にならなくていいんだよ。
    幸せな母親でいるのが一番大切なんだよ。

    っていう言葉と

    子供中心、優先で生活しなきゃいけない現実。

    との葛藤がすごい。

    現代のお母さんは頼れる人が身近にいない人が多い。
    これは本当に日本を滅亡させかねない重大な案件だと思う。

    お母さんがた!
    育児に向いてないのはあなた自身じゃないよ!
    現代のこの環境が育児に向いてないんだよ!

    +196

    -4

  • 109. 匿名 2017/07/04(火) 09:48:03 

    育てにくい子って実際いますよ。
    育てやすい子と比べるとかなり大変です。

    友達が3人子どもいるけど一番上の子が本当に大変で祖父母にも大変すぎて預かれないって言われてたよ。
    下の2人は全然そんなことないみたいだし同じ親から産まれた兄弟でも全然違う。

    +151

    -0

  • 110. 匿名 2017/07/04(火) 09:49:02 

    子供が昼寝してる時でさえ「今は起きるな~今は起きてくれるな~」
    と心臓がバクバクする

    +217

    -0

  • 111. 匿名 2017/07/04(火) 09:49:25 

    >>85
    たぶんいろいろ考えて、やれることはもちろんやった上でみんな悩んでるとおもうけど

    +21

    -1

  • 112. 匿名 2017/07/04(火) 09:49:44 

    自分は妊娠からトラブル続き→産後もトラブル&すごい泣く子でずっと抱っこ→育児ノイローゼ→まだまだ抱っこで手がかかるタイプの子
    今2歳イヤイヤ期で楽になんてならなくて泣

    意外と周りの言葉に傷つきます
    「兼業の方が大変」「ずっと一緒にいれて幸せだね」「気にしすぎ」

    もー好きで退職したわけじゃない私には色々悩みましたし大変でした

    +130

    -3

  • 113. 匿名 2017/07/04(火) 09:49:52 

    >>41
    上手く育てられないタイプって言われたらその通りだから、そうだよねごめんって感じ。
    自分でよくわかってるから全然悲しくないよ。

    +37

    -0

  • 114. 匿名 2017/07/04(火) 09:50:44 

    私も育児が辛かったです。
    おまけにうちの子も育てにくい子で2~3歳あたりは
    ほんっとうに地獄でした。
    いま小学2年生ですが、あの頃の写真やビデオを見ると本当にかわいくて仕方ない。
    当時は毎日うんざりするほどでかわいいより憎たらしいのほうが勝っていたけれども
    映像でみると「かわいい」しか残っていない。
    なんであんなに怒ってたりしたんだろう? 怒ったって何も変わらないのに。

    それよりもっともっとたくさんすることあったんじゃないかな?って思う。
    そのときは長く感じるけれど、本当に2歳~3歳なんて一瞬に過ぎるので
    あと少しがんばってーとしか言い様がない。

    +132

    -1

  • 115. 匿名 2017/07/04(火) 09:51:08 

    >>85
    >>93
    同じ人かな?
    解決策を出しているつもりでいるかもしれないけど、子育てはそんな簡単に単純にはいかないんだよ
    あなたのコメントは雨が降っているなら傘させば?と言ってるのと同じ
    雨と言っても、台風みたいな雨かもしれないし雹が降ってきて車も屋根も傷んでしまうかもしれない状況だとは想像出来ないの?

    子供を育てたことがある人なら誰でも通る道だと思う、育てにくさや育てやすさ関係なく
    普通に子育てしているお母さん含めて皆がこれでいいのかな?とか孤独だなとか感じたことはある。専門期間に相談するとか自分を変えたいとか実体験含めて説得力があるコメントなら分かるけど
    あなたのコメントは投げつけだと思う

    +103

    -1

  • 116. 匿名 2017/07/04(火) 09:51:10 

    何人か書いてるけど、育てにくい子って絶対いるよね。
    私が一番辛かったのは子供が寝てくれなかったこと。生まれたときから全然寝ない子で最初の半年はソファーで抱いたまま1日を過ごした。夜も布団では絶対寝ない子だったので朝までソファーで抱っこしたままで私も寝てたよ。
    布団で寝るようになっても朝まで1時間おき、下手したら5~10分おきに起きることもあってノイローゼ寸前だったよ。
    子供は本当に可愛いけど、絶対育てにくい子だと思うよ…

    +169

    -6

  • 117. 匿名 2017/07/04(火) 09:51:33 

    なんか自分を変えろとか五月蝿い人いるけど、ここで愚痴ってるお母さんたちがリアルでもずっと暗い顔して悩んでるとでも思ってんのかね?
    子供の前では笑顔で、試行錯誤しながら頑張ってる人が大半でしょう。
    ちょっと愚痴って吐き出したいだけなんだから、自己啓発本に載ってるような陳腐な説教を並べ立てられても…って感じ。

    +122

    -4

  • 118. 匿名 2017/07/04(火) 09:52:05 

    旦那は定時に帰ってくるし土日は休みなのに何故かワンオペ育児。
    休みくらい子供と遊んだらどう?って聞いても
    遊んでる!(携帯片手にバー!とかしてるだけを5分位)っていうし
    挙句の果てにはどこの家庭でそんな育児してる父親いるんだよ?!大体皆飲み歩いて家にいないから。居るだけ有難いと思え。と言い始めました。
    それも遊んでやるのと育児は違うし人の家のことなんて知らないし。
    なんで横に旦那がいるのにこんな協力してもらえる相手がいないんだろうと考える。
    息子はイヤイヤ期で私がキーっとなりそうなのを抑えてるのを旦那が火に油を注ぐ。

    +150

    -0

  • 119. 匿名 2017/07/04(火) 09:52:07 

    >>110
    分かる、寝てくれてる間だけは自分の時間が出来るからね。

    だけど、余りに長く寝てると死んでるんじゃないかと心配して何度も覗いちゃって、結局休まらない(笑)

    +75

    -3

  • 120. 匿名 2017/07/04(火) 09:52:43 

    現在一歳の息子がいます。
    産まれた時から大きな声で泣き、寝ない。寝ても布団に降ろすと泣いて起きる。ずっと抱っこでおっぱいを吸い続けてました。
    3ヶ月頃からゆっくり降ろして布団で寝るようになっても、足音がミシッ…となろうものならすぐに起きてしまい、それはもう大変でした。
    起きていればヤンチャで、黙って大人しくしている事がなく常にぐるぐる歩き回ったり、飽きればかまってと泣く。いつもぐずぐずしてます。
    家の中はろくに掃除も出来てないし、ご飯だってろくに作れない。
    そして、コンビニが近くにないほどのど田舎で一時保育なんてものもありません…
    夫は毎日残業。休みは日曜日のみで日曜日はぐったりしています。夫も当てにならないし、早く三才になって幼稚園に預けたいです。。

    +99

    -2

  • 121. 匿名 2017/07/04(火) 09:53:14 

    1歳の息子はこだわりが強く、成長もゆっくり。
    毎日支援センター連れてってますが、みんなみたいな遊びはなかなかしてくれない。ドアを開けたり閉めたり、物を叩きつけて音を楽しんだり。
    離乳食も超偏食、つかみ食べも嫌がる。
    子供は可愛いけど、育児は孤独です。旦那の帰宅を待つ日々。さみしい。

    +111

    -0

  • 122. 匿名 2017/07/04(火) 09:53:42 

    2歳は辛いよ
    行動するひとつひとつが大変ですよね
    私は子供が小学生になってやっと心が楽になりました

    +26

    -3

  • 123. 匿名 2017/07/04(火) 09:54:03 

    ただでさえ病んでるのに、親切を装った人たちから谷底に突き落とされることがある。

    息子がまだ首も座ってない頃
    「この子は育てやすいからいいな」と実父に言われた。
    いやいや、あんた子も孫も育てたことないやん

    +123

    -2

  • 124. 匿名 2017/07/04(火) 09:54:24 

    週一程度なのに映画いったりしたいから親に預けてたら姉にまた預けたの?とLINEが。。

    ドン引きした
    無視。

    あーそーいうタイプかーめんどくせーうわーと思った

    おまえに関係ないだろ!

    味方だと思ってたけどそれから若干嫌になり姪も嫌いになった

    ブスなのにかわいいもの欲しがったりするし女の子もともと嫌いだったけどさらに嫌い

    人の家庭に口だしたらだめよ


    +11

    -113

  • 125. 匿名 2017/07/04(火) 09:54:26 

    すごく分かる。私も神経質で完璧主義だから力抜けなくて常にせかせか追われてる感じだった。

    一時保育とか利用すればって言われてたけど変なとこ心配性だから子どもが可哀想なんじゃないかとか泣くだろうなとか大丈夫かなとか気にして預けられなかった。

    +77

    -2

  • 126. 匿名 2017/07/04(火) 09:54:56 

    何でこんなので悩むの?私なんて2人目妊娠中だけど毎日楽しくてしょうがないよ!私の周りで育児がつらいって言ってる人は30歳以上のママばっかりだわ。

    +4

    -122

  • 127. 匿名 2017/07/04(火) 09:55:12 

    私は今1歳の子を育ててるけど
    1歳でも大変なのに2歳とか
    もっと大変ですよね。
    両親も近くにいないから辛い。

    +36

    -1

  • 128. 匿名 2017/07/04(火) 09:55:58 

    適度に適当。
    まずは完璧主義をやめること。
    子育て、自分の思い通りにはいかないことだらけ。
    旦那さんを頼る人にしたらいいよ。

    +12

    -13

  • 129. 匿名 2017/07/04(火) 09:56:13 

    1932. 匿名 2017/07/04(火) 09:46:07 [通報]

    子育てなんか、多少いい加減な方がいいんだって。
    子供がアレルギー持ちなら仕方ないけど、何でも完璧にとか、除菌除菌とか、神経質なママと話してると疲れるわ。
    ホント、あんたが神経質だから、子供も病気にかかるんだよって言ってやりたい。


    マイナス覚悟でコメントするトピ
    マイナス覚悟でコメントするトピgirlschannel.net

    マイナス覚悟でコメントするトピ藤井四段が勝とうが負けようがどうでもいい

    +12

    -19

  • 130. 匿名 2017/07/04(火) 09:56:52 

    潔癖症しゃなくても辛いし大変…。
    だから潔癖症の方は本当に大変だと思う。
    人の応援出来るほど余裕はないけど、それでも一緒に頑張ろう!って思う。

    +63

    -0

  • 131. 匿名 2017/07/04(火) 09:57:15 

    >>126
    何が楽しいから教えてあげなよ〜

    +7

    -0

  • 132. 匿名 2017/07/04(火) 09:59:20 

    主のお子さん産まれてまだ2年しか経ってないんだよ、無の人間を育てていくんだもん試行錯誤するよね
    無意識に大人と同じ対応を期待しちゃってる時があるから、それは気を付けてる。

    +43

    -1

  • 133. 匿名 2017/07/04(火) 10:00:06 

    私もう子供が小学校入学したけど、赤ちゃんや2~3児連れてる若いママさんを見ると、心の中で頑張れ!頑張れ!と思ってしまう。

    赤の他人だから何も出来ないけど、ちゃんとお化粧しておしゃれしていても、髪振り乱して子ども優先の行動してるママさんを見ると、スーパー行くのも富士山登山するくらいのしんどさだよねって共感してます。

    +123

    -5

  • 134. 匿名 2017/07/04(火) 10:00:43 

    >>86
    わかる!私の知人も4ヶ月から0歳児保育入れてる
    休みの日は夫婦二人でコンサート行くので赤ちゃん義理実家に朝から夜まで預けたり、8ヶ月の離乳前の赤ちゃん旦那に預けて飲みに行ってるよ
    ろくに面倒見てないのに2人目出来たらしい
    このくらい他力本願なほうが子育てうまくいくのかな

    +82

    -1

  • 135. 匿名 2017/07/04(火) 10:00:43 

    >>126
    私は20代だけど
    何でここに、コメントしに来たの?トピずれだよね

    +29

    -0

  • 136. 匿名 2017/07/04(火) 10:00:46 

    >>126
    楽しめてるなら良いことですね。
    でもそんな言い方ないんじゃないですか?
    私も育児疲れ少ない方だと思いますが
    頑張ってるお母さんにそんな言い方できない。

    +49

    -0

  • 137. 匿名 2017/07/04(火) 10:01:26 

    >>126
    26歳ですが辛いですよ。
    寝てくれなくて抱っこしたまま自分も寝るなんてしたことないんでしょうね。
    ご飯食べなくて散らかされたこともないし、実家や頼る所があるのでしょうね。
    手がつけられないくらいの暴れん坊なお子さんでもないんでしょうね。
    私たちは産まれた時から毎日ですよ。
    年齢関係ありません。

    +104

    -0

  • 138. 匿名 2017/07/04(火) 10:01:48 

    今、1歳8ヵ月の男の子なんだけど意味のある言葉が0です。最近イヤイヤ期突入してきたみたいなんだけど、しゃべれないから自分が言いたい事が伝わらないみたいでお互いにイライラ。
    検診では単語0でも、話してる事は理解してるから大丈夫と言われたけど本当にしゃべるようになるのか不安。
    同じ様な感じだったけど、今はたくさん話してるよーってお子さんがいたらお話聞かせてください(>_<)

    +56

    -3

  • 139. 匿名 2017/07/04(火) 10:02:46 

    >>126
    ああ、10代で二人目作ったんだね。子供を自分の両親に育ててもらってお金も稼がずに遊び暮らして二人目作ったんだね

    +73

    -3

  • 140. 匿名 2017/07/04(火) 10:03:48 

    >>1
    お母さん張り切り過ぎですよ、全て完璧にしようって思わなくてもいいと思います。これから先予測不可能な出来事を子供はしていくので、全部まともに受け止めると心が痛くて辛くなります。肩の力を抜いてプライドどうとか置いといて、育児相談センターや子育て悩み等検索して専門の方に相談しても良いと思います。
    どうか元気でしっかりご飯食べて笑顔でお日様の下でいて下さいね。

    +9

    -2

  • 141. 匿名 2017/07/04(火) 10:04:09 

    うちも娘から、うまく育ててくれないタイプだと思われてるわ笑

    +60

    -0

  • 142. 匿名 2017/07/04(火) 10:04:17 

    私も実家、義実家頼れません。
    二人産んで里帰りもしなかったし、困ったときも預かってくれる場所がないです。
    今下の子が2歳ですが、赤ちゃんの時から育てにくかった。
    毎日毎日朝起きるのがつらい。
    スーパーでは走り回り、追いかけながら叱りながら買い物をしています。
    家でもずっと「ママ、ママ、ママ…」
    気に入らないと金切り声をあげる。

    目が覚めたとき「あぁまた1日がはじまる…」と絶望に近い気持ちです。
    ここで主さんを非難してる方って、たぶん実家や義実家を頼れる方たちなんでしょうね。
    しあわせな方たちですね~。

    主さん、毎日毎日、本当にお疲れさま。
    本気でお母さんがんばってるね。

    +178

    -4

  • 143. 匿名 2017/07/04(火) 10:04:22 

    幼稚園で働いています。
    育てにくいお子さんとそうでないお子さんの
    違いはかなりある、と保育していて感じます。
    そして、自分の子供だと、親としての感情もあり、
    ますますみるのが大変だろうと感じます。
    他人のお子さんだと客観的に保育できるので、
    見る側も親より疲れずみていられる気がします。
    できたら、たまにはプロに預けて息抜きして下さい。

    +108

    -1

  • 144. 匿名 2017/07/04(火) 10:05:03 

    >>126
    >>137とは別人だけど、23で出産して現在26。
    つらいよ。本当につらい。
    私は仕事の方が圧倒的に楽だし楽しいし、子供産む前に戻れるなら産まなかった。
    年齢なんて関係ない。
    誰にだって得意不得意、楽しいと思うことやつらいと思うことは違う。

    +93

    -2

  • 145. 匿名 2017/07/04(火) 10:06:03 

    >>26
    お疲れ様です、私はそんなお母さんに育てられたかったです。寧ろ育児放棄されてたので。
    頑張ってくれてお子さんは幸せだと思います。

    +14

    -0

  • 146. 匿名 2017/07/04(火) 10:07:13 

    育児向き不向きの性格はあるから仕方ないよね。
    私は自分が向いてない、自分第一の性格だからほんと子供が可哀想。
    他力本願で預けまくってます。数時間でも会わないと不思議に寂しくなるんだな、これが。

    +84

    -2

  • 147. 匿名 2017/07/04(火) 10:08:23 

    確かに幼稚園前〜幼稚園に入るころは、個人差あるし育て易いお子さんと難しいお子さんの違いは凄くあると思います。うちは比較的育てやすく姉妹で遊んでいたので夏休みが楽に感じましたがお隣さんは大変そうでした。
    少しでも託児所などが利用出来るといいですね。

    +12

    -4

  • 148. 匿名 2017/07/04(火) 10:09:11 

    >>85 だけどレスして下さったお母さん方、ありがとう。

    潔癖ではなかったけど、どちらかというと完璧主義で
    人に頼れない&頼りたくない性質でしんどかったから
    このトピ気になって開きました。
    いわゆるワンオペ育児で、子供と共にダメになりそうだったから
    市の子ども支援課に相談したら色々解決策と預け先も教えてもらえました。

    子どもに悪影響だからと、片付いていないのしんどくても見て見ぬふりをして
    眠って体力回復させたの。
    行動力は食べて寝ないと復活しない。

    長くなりそうだったら、止めたんだけど
    投げつけに見えるコメントだったね。>>115さんごめんね。

    これ以上は言いません。
    同じ母親として応援するし、私も頑張らなきゃと思ってますよ。

    +26

    -5

  • 149. 匿名 2017/07/04(火) 10:09:25 

    >>126
    確かに育児には体力も必要だから30代だと尚更疲れるのかもね。
    でも楽しいだけの育児って逆に不思議。
    誰だって初めての育児、悩んで当たり前だもん。

    +37

    -2

  • 150. 匿名 2017/07/04(火) 10:10:07 

    >>124
    両親がいいと言ってるならいいのに余計な事言うお姉さんですね

    今では役所の手紙になんかにも
    お爺ちゃんお婆ちゃんの手を借りて夫婦二人の時間を取ったり買物したり友達と会ったりして
    ストレスを発散させましょう‼︎
    と書いてあるのに

    そのお姉さんは自分の子供が育てやすい子だったから視野が狭いんだと思います

    +9

    -14

  • 151. 匿名 2017/07/04(火) 10:10:23 

    >>141
    同じく(笑)
    何なら娘の方が人ができてる。こんな短気で口うるさい母でごめんといつも思う(´ω`)

    +13

    -1

  • 152. 匿名 2017/07/04(火) 10:10:35 

    >>126
    え、私25歳なんだけど…

    +19

    -1

  • 153. 匿名 2017/07/04(火) 10:11:00 

    >>126
    そりゃ楽して遊んで他人や両親に子育て任せるとか、毎日掃除や食事に家事で仕事までしてる主婦の方とは違う環境だし楽しいですよね?
    子供ほったらかしてホストやクラブに通って遊んでる人を沢山見てますし。
    育児に悩むのはそれだけ頑張ろう、あれもこれもと解決したり綺麗にしようとするからです。
    もっと視野を広くすれば、こういう方はいろいろ大変だと理解出来ますよ。

    +12

    -5

  • 154. 匿名 2017/07/04(火) 10:11:20 

    見下していた友達が子どもの扱い上手くて、うちの子もその子の言うことは聞くし、すごく懐いてる。
    子どもの何、何攻撃にもちゃんと答えたりしてるし。
    本当にテキトー人間で、アホっぽい、だから子どももその子のこと同等と思ってるのか分からないけど、絶対子育てできないと思っていたのに、自分の方がその子より子どもの扱いが下手なことが許せなくて悩んでる。

    +6

    -37

  • 155. 匿名 2017/07/04(火) 10:11:20 

    >>124
    それ、多分実母が迷惑してるけど、本音を言えず、
    姉に悩み相談してるパターンでさ?
    孫を見るのはかなり疲れる。
    2.3時間ならまだましだけど、それ以上はきついよ。
    もし、手がかかる子だとよけいに大変。
    母親に本音を聞いた方がいいよ。
    毎週末はきついのかもね。

    +126

    -1

  • 156. 匿名 2017/07/04(火) 10:11:30 

    旦那が帰宅遅いし土日休みないから基本ワンオペ育児家事&パート

    5歳と1歳、下の子が身体弱くてしょっちゅう病院通い。この前私が疲れで高熱だしてダウンして検査して要安静って言われたけど、安静にしてる時間なんてない
    旦那の実家は協力してくれるけど旦那自体はマジで使えない

    +48

    -2

  • 157. 匿名 2017/07/04(火) 10:11:34 

    かなり育てにくい11ヶ月の子どもがいます。
    ちょうど昨日、遠方の友達が地元に帰って来て8ヶ月の赤ちゃんを連れて遊びに来ました。
    それまで近くに赤ちゃんがいなくて、自分の子ども以外の赤ちゃんをまじまじと見たのが初めてでした。
    まず、人見知りせずニコニコ。
    全く泣かない。泣いても、え?それ泣き声?ってくらい小さい声。
    友達が、眠くなったみたいだと言って座ったまま向かい合わせに抱っこして、そのまま普通の声で話てたのに3分程でコロッと寝てました。
    ベッドを貸してあげて寝かせても帰るまで起きず、帰るときに抱き上げて起きてもニコニコ。
    あぁ、これが世の中の育てやすい子どもかと、自分の苦労が更にズシッとのし掛かってしまい、只今自信喪失中です。

    +173

    -3

  • 158. 匿名 2017/07/04(火) 10:12:26 

    >>126
    あなたのお子さんは育てやすいタイプなんじゃないでしょうか?

    +19

    -0

  • 159. 匿名 2017/07/04(火) 10:13:21 

    育児が辛くて母親に相談したら
    『子供が欲しくても授かれない人達が沢山いるんだから愚痴るんじゃないの』
    子供がいない姉に相談したら
    『自分が決めた事でしょ?
    愚痴らないで』

    と言われた
    涙が止まらない

    +194

    -5

  • 160. 匿名 2017/07/04(火) 10:13:57 

    なぜ産んだの?

    +6

    -40

  • 161. 匿名 2017/07/04(火) 10:15:07 

    >>148さん>>83です。
    育児経験者でしたか。
    ひどい事言ってごめんなさいね。

    本来は色々なお母さんがいて色々な意見があっていいんですよね。お互い育児お疲れ様ですね!

    +9

    -1

  • 162. 匿名 2017/07/04(火) 10:15:36 

    >>160
    今、そこの答え必要!?

    +63

    -4

  • 163. 匿名 2017/07/04(火) 10:16:27 

    母親失格みたいな人達もチラホラ

    +6

    -31

  • 164. 匿名 2017/07/04(火) 10:16:49 

    >>108
    頼れる人もいないけど、頼り方を知らない人もいっぱい居そう。
    やっぱり三世代同居って理にかなってるんじゃないかなと最近は思う。

    多様な家族構成があって、それぞれにメリットどデメリットがあるけど…
    なかなかうまくいかないねぇ。

    +40

    -3

  • 165. 匿名 2017/07/04(火) 10:18:06 

    >>105
    極端なんだよ

    +2

    -4

  • 166. 匿名 2017/07/04(火) 10:19:48 

    三人生んで、ようやくまともな母になれたよ。
    二人目の魔の2、3歳児を戦々恐々と構えてたら全く大したことなくて、あぁ、一番上は育てにくい娘だったんだな。と悟った。そして、今でも一番上に一番イライラする。叱らる事をしてるのは自分なのに、なんで私ばかり!と始まるから本当に疲れる。まともに育てたいだけなのに日本語が通じない、私もどんどんキツくなる。彼女もどんどんキツくなるで、もっとおおらかに育てたら良かったのか、とか悩みはつきない。

    +39

    -3

  • 167. 匿名 2017/07/04(火) 10:20:10 

    >>159
    同じ事を母親(55)に言われた
    この年代の人達って我慢が美徳って人が多いし専業主婦だった人達も多いから案外厳しい

    +77

    -1

  • 168. 匿名 2017/07/04(火) 10:20:32 

    1才過ぎたら楽になる、2才過ぎたら…
    幼稚園入ったら…
    って信じてきた。

    今、年長さんだけど、新生児の時からずっと同じ大変さ。余裕がない。
    全然楽にならない。

    私の性格だと、死ぬまでこの「育児の重圧」から逃れられそうにない。

    +93

    -0

  • 169. 匿名 2017/07/04(火) 10:21:56 

    私は親が育児放棄したりご飯作ってくれなくて、小学二年からご飯炊いて簡単なおつけもの切ったり、野菜を切ってサラダにしたりしてたけど今みたいにネットがなくて知識も教えて貰えず毎日が兎に角空腹で服も臭くて、それで苛めにあって、でもここのお母さんの頑張ってるコメント読むと癒されます。又仕事頑張ろうって思うし、先輩方の奮闘ぶりを読んでへこたれてる場合じゃないと踏ん張れます。ありがとうございます!

    +112

    -1

  • 170. 匿名 2017/07/04(火) 10:22:11 

    >>159
    私も友達に相談したら『私の姉は子供が欲しいのに授からない。贅沢言わないで!』
    と言われました
    悲しかった

    +54

    -7

  • 171. 匿名 2017/07/04(火) 10:23:21 

    完璧主義な時とそうじゃない時が交代交代にくる

    今はそうじゃない時
    子供らがご飯散らかしまくって、壁やら家具やら床などあっちこっちに米つぶ散乱
    歩くと破いて細かくなった広告やら鉛筆やらネチャった米つぶ踏んでため息でる

    服もタンスから引っ張り出して服の山、それにも米つぶつきまくる
    家電やリモコン類もほとんど壊されてるし

    なんかもう無気力

    +104

    -2

  • 172. 匿名 2017/07/04(火) 10:23:37 

    年子の子育てで疲れてるのにこれ以上ストレスかけないでくれ!
    旦那の兄弟が急に仕事やめてきて相談されたけどそんなん知るか!
    しかもこれでもう4回目
    義両親は体だけは壊さないでゆっくり仕事探したらいいと言ってる
    バカか!自分の趣味に没頭できる余裕あんなら今すぐ働け!こっちまで巻きこむな

    +31

    -5

  • 173. 匿名 2017/07/04(火) 10:24:10 

    >>157
    大丈夫!
    大きくなったら逆の立場になることもあるよ。

    私は市の読み聞かせに子ども連れて行ったら、周りの子はみんな母親のお膝でいい子に聞いてるのに、うちの子は大声あげて走り回って皆様に迷惑かけて…

    本は大事と聞いていたので、絵本を買って一緒に読んでいても買った初日にビリビリ破かれたり……

    だけど今はクラスで一番の読書家なんです!

    お母さんが頑張ってるのは無駄にならないから大丈夫、大丈夫!

    人と比べなくて大丈夫!

    +92

    -2

  • 174. 匿名 2017/07/04(火) 10:28:22 

    >>51
    そんな事わかってます。
    誰にも頼れない人の気持ちがわかりますか?
    親に預けて自由に出掛けてる人を見るとイライラします。
    病んでますよね。

    育児が辛くて病んでるので少しの愚痴は大目に見てください。
    余計に病んでしまいます。

    +79

    -7

  • 175. 匿名 2017/07/04(火) 10:28:53 

    今は中1だけど気難しくて偏屈な次女にまだ悩まされてる…
    大らかで優しい中3の長女が癒し&救い
    でも、次女の将来が心配だから病院に行こうって遠回しにやんわり言ったら、泣きわめきながら朝食のトマトを投げられた
    こっちも泣きたい

    +90

    -0

  • 176. 匿名 2017/07/04(火) 10:29:32 

    愚痴は相談ダイヤルにかけた方がいいよ。
    不妊の方も多いから地雷踏む可能性もあるし。

    今もし、友達にお茶に行けたなら子供の話はしない。
    会ってる時くらい忘れたい・・自由でいたい。

    +9

    -13

  • 177. 匿名 2017/07/04(火) 10:29:40 

    一歳の男の子がいます。
    ショッピングモールへ行くと二人目妊娠しているママをよく見かけます。
    尊敬します。
    完璧主義で潔癖気味でもないけど、妊娠してから今日まで本とに大変です。

    +64

    -1

  • 178. 匿名 2017/07/04(火) 10:30:44 

    一人目ってかなり潔癖になるし、神経質になるから。元から主さんが潔癖なら、辛いかも。
    私は一人目でかなり病んでましたが、今思えば心配で不安でも週1回、一時保育利用して余裕もった子育てしとけばなぁと思います。一時間600円で家の市はやってるのですが、300円の市もあるから。調べてみてはどうでしょう。その間、昼寝したりランチしたり、掃除したり

    +9

    -0

  • 179. 匿名 2017/07/04(火) 10:31:18 

    >>163
    違うよ、つらくてつらくて投げ出したい育児を
    実際には投げ出せないからここで吐き出してるんじゃないかな。

    いいじゃん、子供がいないところで匿名で吐き出すことで、
    また育児頑張れるんだから。

    追い詰めること言わないで。

    +106

    -2

  • 180. 匿名 2017/07/04(火) 10:32:25 

    >>160妊娠が分かって飛び上がるほど嬉しかったから。本当に飛び跳ねていたかもしれない。
    今も同じ、可愛くてたまらないよ。だから精神病むほど悩んでいるんだよ

    +53

    -1

  • 181. 匿名 2017/07/04(火) 10:35:34 

    育児が大変なんて馬鹿でも分かるのに産むとかどうなってんの。それで辛いとかほざいて…。
    せいぜいあと18年頑張ってね。

    +2

    -33

  • 182. 匿名 2017/07/04(火) 10:36:13 

    >>157
    すごい解る!
    育てにくい子っているんだよ。
    自分が病むぐらい育てにくい子いるんだよ。 寝れないって辛いんだよね。寝不足から負のループが始まる気がする。

    うちはもう中1と小2だけどね、二人目産んでついにキャパオーバー。最後はいつも「死にゃーせん」。好き嫌い多くて少食でも、ちっとも眠らなくても、私から離れられなくても、気難しくても、家が汚くても、洗濯物たまっても、死ぬわけじゃないんだからって、いつもそう思ってたよ。自分の中でどっかで折り合いつけるしかないかなー。

    +74

    -0

  • 183. 匿名 2017/07/04(火) 10:36:37 

    3人子どもいて
    みんな保育園入れない。
    仕事は旦那が休みの時してる。
    家で1人になりたい。

    +18

    -0

  • 184. 匿名 2017/07/04(火) 10:36:53 

    子供が幼い頃にそんなんじゃ、思春期は凄く大変になるよ。
    親が育児に自信がない、産んだものの、育児に向いてないと思うとか?
    どんだけ無責任なの。

    そんな親元で育てられた子供は、ストレスだらけだからね。
    躾もロクにできないだろうから。

    思春期は暴れまくるか、引きこもるか。
    覚悟しておいた方がいい。

    私には子育ては、向いていなかった。
    思春期にグレた時、母親にそう言われた者より。

    +3

    -46

  • 185. 匿名 2017/07/04(火) 10:37:25 

    ほんと育児って大変だと思います
    なかなか相談も出来ず発散もなかなか出来ず孤独に感じることもあるし
    結婚前はバリバリ社員で働いてて明るい上司の奥さんが育児ノイローゼで自殺したというのを身近に感じてニュースとかではいちいち取り上げないけど誰にもそういうのって有り得ることなんだなと感じました
    もっと子育てしやすい環境・旦那さん達が子育ての大変さを分かってお互いが助け合えて楽しく育児出来るといいですよね

    +36

    -0

  • 186. 匿名 2017/07/04(火) 10:38:40 

    >>160
    >>163
    同じ人かな?

    みんな辛くて悩んでるけど、それは我が子が可愛いから、大事だから悩んでるの。

    そんな事も分からないのに心無いコメント止めて欲しいです。

    +21

    -1

  • 187. 匿名 2017/07/04(火) 10:39:03 

    今まさに辛い。
    新生児の頃の寝不足は、まだ動かないから何とか乗り越えたけど、もうすぐ二歳だから、フラフラでも遊びに連れていったりするのが本当に辛い。

    アレルギーもあるからゴハンの用意も大人と別だし、一緒に食べてると私のものを欲しがるから、子供のゴハンが終わってから、っていうと食べられないこともある。

    夕べは私も眠くて仕方ないのに、寝かしつけ後子供のゴハンの仕込みと、片付けがあったのに全然寝なくて、イライラしてお尻をバシッと叩いてしまった。
    頼れる人はいないし、旦那はいても帰りが深夜だし(今は喧嘩して旦那が実家にいって帰ってこない)ふらふらで倒れそう。
    イライラが止まらない。
    親失格だ。辛い。

    +124

    -1

  • 188. 匿名 2017/07/04(火) 10:41:02 

    >>179
    酷いこと書いてる母親失格者に言ってるんじゃないの?
    荒れるからアンカー付けないけどちらほらいる

    +4

    -4

  • 189. 匿名 2017/07/04(火) 10:43:15 

    >>184
    ここにいる人たちはちゃんと育児してると思います。本当に無責任なら悩まないから。

    +64

    -2

  • 190. 匿名 2017/07/04(火) 10:44:41 

    不妊の人達もいるから愚痴は他人には言わない方がいいね…
    私は信頼出来る双子の妹にだけ言ってる
    お互い支え合ってます

    +10

    -13

  • 191. 匿名 2017/07/04(火) 10:47:02 

    >>159トピずれだけど好き嫌いを
    「アフリカや、発展途上国では食べたくても食べられない子供がたくさんいるのよ」
    とキレていた母親を思い出した

    +37

    -0

  • 192. 匿名 2017/07/04(火) 10:47:24 

    >>190
    羨ましい

    +11

    -2

  • 193. 匿名 2017/07/04(火) 10:47:55 

    >>159
    うんうん、大変だよねって聞いてくれるだけでいいのにね。母親は経験あるからこそ分かってくれるんじゃないかって思うよね。

    うちの母親も産むからじゃん。誰も産んでって頼んでない、産んだら最後。やめることはできないんだからって言ってきたよ。

    +78

    -1

  • 194. 匿名 2017/07/04(火) 10:49:27 

    私も完璧主義の潔癖でした。
    だから、最初は育児が本当に辛かった。
    でも、そんな時、お昼に出したオレンジジュースの飲み残し(幼児用の紙パック)をたまたまそのままにして、子供と出かけて、夕方家に帰ったら、私が目を離した隙に子供がそれを飲んでしまっていました。真夏のアパートの二階、室温は40℃くらいだったかも。私の不注意で腐ってしまっているかもしれないオレンジジュースを子供が飲んでしまった。食中毒になったらどうしよう…悪い菌が繁殖して、命に関わったらどうしよう…ってガクガク震えてしまって。
    でも、翌日になっても全然大丈夫で、そのときやっと安心できたのと同時に、人間って強い!!って感心して、それから潔癖具合が緩和されました。
    テレビの除菌剤のCMってで子供が汚したりすると見えない菌が繁殖してるかもーって見えない菌を可視化するようなのが多いから、不安になるけど、ナスDはあの環境でさえ無事なんだから、こんな綺麗な日本の環境なら、お母さんが神経質になりすぎなくても大丈夫!

    +79

    -5

  • 195. 匿名 2017/07/04(火) 10:49:56 

    餓鬼がスーパーとかでちょろちょろしてるのほんと邪魔なんでちゃんと手繋いだりしてほしい。ツライからって放置とかやめてね、まじで邪魔で殺したくなるから。

    +2

    -38

  • 196. 匿名 2017/07/04(火) 10:50:11 

    一歳半です。

    気に入らないと、黄色いキィキィ声でギャーーーー!!!と絶叫します。
    気に入らないと、外でも道路でも寝転がって泣き叫びます。
    保育園やキッズルームでもおもちゃの取り合いでギャーーー!!と叫んでます。
    まだ言ってわかる感じでもないのでお友達にも申し訳ないです。
    そしてヨチヨチ歩きのくせに1人で何でもやりたがり、危ないので手を貸すと振り払って嫌がります。
    危ないもので遊びはじめたので取り上げると、絶叫&エビ反り&ブリッジ&後頭部床に激突→さらに泣く

    これ、イヤイヤ期突入してますか?

    イヤイヤ期+
    まだまだそんなもんじゃない-

    +110

    -5

  • 197. 匿名 2017/07/04(火) 10:50:56 

    >>189
    私もそう思う。
    ここではみんなぶっちゃけてるけど、実際ちゃんと家事育児やってると思うよ。

    +28

    -0

  • 198. 匿名 2017/07/04(火) 10:52:44 

    うちは育てやすいといわれています。なので義実家が、一週間に何回か預かると言ってきてかなり迷惑。たしかにやんちゃだけど注意したらきちんとやめるし、相手にしやすいけど、ここにくるまで大変だったのに…。それを義実家に預けるなんて甘やかされてわがままやりたい放題にまたもどりそうだから絶対嫌だわ。

    +31

    -3

  • 199. 匿名 2017/07/04(火) 10:53:05 

    私も実家義実家にまったく頼れなかったです
    医者に行くなどで預かってもらったのも指で数えられるほど
    自分の息抜きに預けた事は一回もないです
    辛くて辛くて子育てに協力してもらえる周りの友人が羨ましくておかしくなりそうでした

    今は子供達は小学生で色々手助けしてくれます
    ありがたいです

    +31

    -0

  • 200. 匿名 2017/07/04(火) 10:54:31 

    うちは中3の息子が偏屈で気難しい
    こだわりが強くてワガママで本当に辛い
    昨日もキッチンのテーブルで立ちながらラジオ聞いてて、夕飯の用意をするって言ってもどかない
    料理中にぶつかったら発狂…
    自分がどかないから悪いんでしょう?
    小さい頃からおかしいからきっと発達障害なんだろうと思う
    病院に連れて行くのを反対した旦那と死ぬまで一緒にいればいい
    自分は来年次男(小6)と家を出る

    +54

    -9

  • 201. 匿名 2017/07/04(火) 10:54:36 

    うちの息子も手がかかる子で親から大変だと思うわって言われたくらい。
    根気よく言い聞かせてもなだめても叱っても全然ダメ。
    数回ですんなり聞く子が羨ましいなっていつも思ってる。
    子どもとお茶に行ってたり子ども連れてショッピングしてる人見るとした事がないから本当に羨ましい。

    外出するのも他人に迷惑がかかるんじゃないかとかあれこれ考えすぎて子どもがいる時は極力公園以外行かないようにしてる。

    +42

    -1

  • 202. 匿名 2017/07/04(火) 10:54:44 

    >>196同じ過ぎて、うちの息子(1才半)のことかと思った(笑)

    外出時はつらいよね。釣りたての魚のようにビチビチ暴れる我が子を抱いて逃げることしか出来ない

    +55

    -1

  • 203. 匿名 2017/07/04(火) 10:55:22 

    何が一番病んだかというと、自分が実家義実家どちらも頼れない環境で、友人が子供産んでからも度々預けて遊べたりリフレッシュしてるから
    「預けて遊んできた!リフレッシュしたし子供が可愛くてたまらないし育児楽しくて♡」と報告が辛かったです
    もちろん相手にはノイローゼだと話したんですがね…

    +98

    -0

  • 204. 匿名 2017/07/04(火) 10:56:04 

    >>198
    やんちゃなのか育てやすいのかよく分からない。
    自分の育て方のおかげでちゃんとしてるって言いたいの?

    +6

    -3

  • 205. 匿名 2017/07/04(火) 10:57:11 

    >>202
    暴れると大変ですよね。抱っこもしっかりできないし。
    思いっきり反り返ったり、わざと力抜いたりされると本当に危ない。

    +30

    -2

  • 206. 匿名 2017/07/04(火) 10:57:31 

    実家が遠方で母がいないから里帰りできなかったし夫は仕事で何日もいなかったりします。
    比べちゃダメなんだけど地元の友達は親に何でも買って貰えていつも子供預けてご飯行ったり遊んだり楽しそうで羨ましい。
    それでいて先輩ママぶってアドバイスとか私も大変だった~とか言ってくるからイライラ…
    一緒にしないでほしい。

    +86

    -3

  • 207. 匿名 2017/07/04(火) 10:59:06 

    >>206
    分かります。子どもの育てやすさや置かれてる環境が違うと全然違いますよね。

    +37

    -1

  • 208. 匿名 2017/07/04(火) 11:03:51 

    育児雑誌に書いてあった育児で疲れたときの先輩ママからのアドバイス、親に預けて息抜きしよう!

    それができたら苦労しない。

    +124

    -1

  • 209. 匿名 2017/07/04(火) 11:04:05 

    この春に夫の転勤で誰にも頼ることができない地へ…夫も多忙で出張だらけ…1歳の娘はよく言えば活発…悪く言えば暴れん坊で、昨日高い所に登ったのでおりなさいと、もみあいになった結果、高いところから顔面から落下…私のせいだし、罪悪感で昨日は、泣いていました…夫も出張で不在でした…。精神的にも色んなことが重なり、感情のコントロールが出来ないことも…いつか子供に手を上げてしまうんじゃないかと…精神科に行きたい…

    +76

    -1

  • 210. 匿名 2017/07/04(火) 11:05:25 

    実家に預けられない所にいる私からしたら、実家に預けてのびのび育児してる人が、育児語ると不愉快でしかない…

    +92

    -6

  • 211. 匿名 2017/07/04(火) 11:07:43 

    >>138
    ウチの子も言葉がすっごく遅かったよ。
    3歳の今でも幼稚園仲間の子より言葉が下手なままです。2歳の時も単語を少し言えるレベルであとは指差しでなんとかしてた。

    言葉が通じなくてイライラして泣いたり怒ったり…ほんとこっちも泣きました。
    もうこれは根気よく何がしたいのか言いたいのか推理して、「こうしたかったんだねーわかったよ〜」とわからなくてもわかったフリするしかないかも。

    子供はわかってくれたら嬉しいみたいで落ち着きます。

    まぁ、将来的には喋れるようになるんだから焦らないでお互い頑張りましょうね。

    +22

    -0

  • 212. 匿名 2017/07/04(火) 11:08:42 

    >>175
    トマトを投げられた…辛いですね。
    何か困ってるなら助けてあげたい親心、すごくわかります。うちの娘も中1です。
    難しいですよね、中学生。
    病院、まずはお母様だけ相談に行かれてはどうでしょう?

    +56

    -0

  • 213. 匿名 2017/07/04(火) 11:09:13 

    父親はいいのに、母親だけは遊びに行ったらいけないって風潮ありません?
    大好きなアーティストのライブがあり、毎年1回行ってる。子供1歳になり、そのときは親に預けて、いつもの独身の友達と行こうとしたら、「子供がかわいそう。少しは子供のこと考えてあげたら?」と言われた。…病院と散髪以外は預けてないのに。息抜きに年1回ライブも行ったらだめなの?もう限界級に息苦しいよ。

    +186

    -0

  • 214. 匿名 2017/07/04(火) 11:11:31 

    育てやすい子はどういう子?

    +11

    -1

  • 215. 匿名 2017/07/04(火) 11:12:01 

    昨日は3歳の娘に手を出す寸前でした。
    正直言うと軽く押したけど…。

    もうワガママ三昧で気が狂いそう。
    服もあれダメこれダメ、ご飯も静かに食べないで遊び食い、歯磨き嫌!お風呂嫌!絵本沢山読んで!でも寝ない!

    って…私のことキレさそうとしてるの?って感じです。泣
    本当に良くなるのかな?
    根っからの性格が悪いだけじゃないかな?

    +109

    -1

  • 216. 匿名 2017/07/04(火) 11:13:04 

    まだ8ヶ月なのにもうくたくたです。
    どうして外で見かける赤ちゃんはみんな大人しいんでしょう?
    次の目標は1歳。1歳になれば今より良くなるはず…!と、楽になる日を夢みてます。

    +48

    -0

  • 217. 匿名 2017/07/04(火) 11:13:35 

    ママ友が怒りの感情が欠落してるのかって思うくらい、怒らない人がいて羨ましい。

    +48

    -0

  • 218. 匿名 2017/07/04(火) 11:13:51 

    >>213
    行っていいんだよ!
    ママのストレス発散した方が子供の為だよ。
    子供がかわいそうとか言う奴は、お前の神経がかわいそうって心で言い返しちゃえ。

    +95

    -0

  • 219. 匿名 2017/07/04(火) 11:14:29 

    >>213
    自分の親?
    孫だけじゃなく、娘のことも考えてあげて

    +4

    -10

  • 220. 匿名 2017/07/04(火) 11:15:20 

    >>200
    長男さん、反抗期かな?
    お母さん大変だと思うけど、それに中3なのにと思うかもしれないけど、少しだけ次男さんより愛情注いで欲しいと思ってしまいました。

    長男さんはもしかしたら次男さん以上に母親の愛情を求めているのかも。

    出て行ったら、かわいそうだよ~
    母親に捨てられたともし思ったら、一生の心の傷になるよ。

    何も知らないのにコメント申し訳ないけど。

    +12

    -19

  • 221. 匿名 2017/07/04(火) 11:15:27 

    >>213
    なんでなんだろうね。男だって親なのに。
    父親は予定組むのも出かけるのも自由だもんね。
    母親はみてくれる人見つけていなかったら諦めるの当たり前だし。子ども預けて可哀想とか言われる。

    +91

    -0

  • 222. 匿名 2017/07/04(火) 11:15:32 

    >>216
    わかる。
    うちも7か月健診で泣き喚いてるのうちの子だけだったから同じこと思った。
    みんな優雅に育児しているように見えるよね。

    +44

    -0

  • 223. 匿名 2017/07/04(火) 11:16:04 

    >>214
    うちの子、いろんな人に「育てやすい子だね~!」って言われる。
    暴れない。危ないことに手を出さない。人の言うことには笑顔で「はい!」って答える。

    でもそれは「借りてきた猫」状態で、家ではワガママしか言わない。
    食べたくないごはんは皿ごと投げるとか。

    育てやすい子って言葉、他人に言われるとすっごくストレスになる。

    +67

    -2

  • 224. 匿名 2017/07/04(火) 11:17:39 

    >>211
    うちの子も言葉遅いです。
    言葉がスムーズに通じたらどれだけ楽だろうってよく思います。

    ちゃんと言ってくれないと分からない!!ってイライラするし、言い聞かせても通じないから意味ないんじゃないかとか思ってしまって追い込まれてます。

    +20

    -0

  • 225. 匿名 2017/07/04(火) 11:20:10 

    「潔癖症の人はそうじゃない人よりも不潔な世界に住んでいる」って言葉を聞いて、神経質でいすぎても仕方ないと思うようになった。

    +11

    -0

  • 226. 匿名 2017/07/04(火) 11:21:31 

    >>220
    小さい頃からおかしい

    って書いてあるよ

    +13

    -2

  • 227. 匿名 2017/07/04(火) 11:23:00 

    今日も生きてる!私もこの子も生きてる!大丈夫!
    と言い聞かせながら毎晩寝てます。
    部屋も汚い。大した家事してないし。毎日生きのびるのに精一杯。

    +52

    -0

  • 228. 匿名 2017/07/04(火) 11:23:01 

    >>61
    ごめんなさい!プラスのつもりでマイナス押しちゃいました!

    +2

    -0

  • 229. 匿名 2017/07/04(火) 11:24:36 

    >>220
    小さい頃からおかしくて中3でちょっとアレならもう出て言ってもいいんじゃない?
    旦那さんが病院に連れて行くのを反対したそうだから、旦那さんが息子さんの責任を取ればいいと思うよ

    +56

    -6

  • 230. 匿名 2017/07/04(火) 11:30:11 

    転勤族で周りに頼れる人が夫しかいないのに、最近パパ見知りが始まりました。
    もう身体がもたない。

    +19

    -1

  • 231. 匿名 2017/07/04(火) 11:30:19 

    悩んで、、自分なりに解決策をこうじて、だめで、また悩んで、うまくいかなくて…
    ってやってるともう
    思考回路はショート寸前♪
    状態でまわりがみえなくなるよね
    当たり前のことができない、思いつきもしない

    +6

    -1

  • 232. 匿名 2017/07/04(火) 11:31:22  ID:Q8RFw4VLGZ 

    5歳のお姉ちゃんの真似ばかりする2歳手前の息子。最近YOUTUBEを覚えてお姉ちゃんからスマホを奪ってはご飯中でも寝る前までずっとYOUTUBE。良くないのは承知ですが家事もはかどるし…と放置してます。ごめんなさい。子供に無関心なわけじゃないんですが…外遊びは毎日させてるだけで満足しちゃってる私です。ごめんなさい。

    +62

    -4

  • 233. 匿名 2017/07/04(火) 11:32:51 

    育てにくい子っているよね。
    姉と私の子供はひとつ違いだけど、比べ物にならないくらい別物。
    姉の子供は本当に大変だなと思う。2才とかそういう時期の問題じゃなくて、生まれたときから凄かった。
    けど発達が周りより早い、とても頭の良い子だよ。
    これじゃ参考にならないだろうけど、ずっとじゃないから、がんばってね。
    もう少しすると意思の疎通も取れるようになるし、息抜きする時間も出来るようになってくるよ。

    +37

    -0

  • 234. 匿名 2017/07/04(火) 11:33:36 

    4才の娘が気に入らない事があるとギャーギャーわめいて頃がって暴れる
    気が強くて高飛車で保育園でもボスらしい
    きちんと育てられるか不安

    +29

    -3

  • 235. 匿名 2017/07/04(火) 11:36:45 

    もうすぐ1歳の娘が歩行器暴走族
    まだ赤ちゃんとは思えないようなテクニックで乗り回してます…
    毎日脚を轢かれ、体当たりされ、わめき散らされて辛い…

    +34

    -4

  • 236. 匿名 2017/07/04(火) 11:36:46 

    スーパーとかでいきなりものすごい金切り声が聞こえたら一瞬見ちゃうけど、すぐに聞こえないふりしてあげたりするよ。やっぱお母さん気の毒だし。
    でも延々と騒がせたままいられると、こっちがつらい。お母さんはその声に慣れてるから平気なのだろうが店内のどこに逃げてもキンキン声が響いてくると心臓にくる。でもあのお母さんはこういうトピにはいないんだろうな…

    +37

    -10

  • 237. 匿名 2017/07/04(火) 11:41:36 

    育てにくい育てやすいと区別するのが好きじゃないです。
    そりゃ大人しくていつもニコニコしてる子が楽なのはわかるし良いとは思うけど、グズグズしたりワガママだったりするから育てにくくてストレス溜まるし辛いって思って欲しくないです。
    言い方難しいけどわかる人いますか?
    グズグズしててもワガママでも育てにくい!じゃなくて育て甲斐があるとなママとしての仕事をたくさんさせてくれる親孝行な子と捉えることはできないですか?

    +7

    -56

  • 238. 匿名 2017/07/04(火) 11:42:45 

    すくすく子育てのHPを御覧になったことはありますか?
    「可愛い赤ちゃん」「優しいお母さん」という常識に捕らわれず、目の前の子供と自分をよく見てください、というアドバイスに力が抜けましたよ~。

    +45

    -0

  • 239. 匿名 2017/07/04(火) 11:44:01 

    育てやすくて良いねって言われるけど、ギャーギャー言わないように日頃から努力してるし気をつけてるし簡単に育てやすいんだねの一言で済まさないで欲しい。
    うちは、育てにくくていつもグズグズしてて…って言ってるけどそうならないように改善する努力をちゃんとしてるのかな?と思う時もある。
    泣いても喚いても躾しないといけない時だってある

    +3

    -37

  • 240. 匿名 2017/07/04(火) 11:45:36 

    >>237

    一時保育してるとか、旦那さんがよく手伝ってくれるとか、少し自分の時間がとれる人はそうやって気持ちが切り替えられるかもしれないですね。
    ずっと自分一人で育児をしている人には、そんな余裕は持てないかな。

    +30

    -1

  • 241. 匿名 2017/07/04(火) 11:49:32 

    4ヶ月の男の子なんですが、お昼寝が常に抱っこ。起きてる間も側にいて声かけたり、抱っこして遊んだりしないとグズグズしてしまう。まだ首が座らないからおんぶができなくて、掃除は抱っこ紐使ってやってるけど、料理をつくる時間が本当にない。
    旦那が帰ってきてから大急ぎで作るけど、あっという間に寝かしつけの時間。
    お昼寝さえお布団でしてくれれば、家事出来るのにな…。願わくば、少しでいいから私も少しお昼寝したい。

    +48

    -1

  • 242. 匿名 2017/07/04(火) 11:52:20 

    まさにタイムリーなトピだ!
    今年6歳になる娘。
    気に入らないことがあるとすぐひねくれて、すぐダンマリでその場から動こうとしない。
    どうしたの?って聞いてもずっとダンマリ。
    優しく話しかけてもダメ、普通に言ってもダメ、強く言えばさらに酷くなる…どうしたらいいのやら。
    反抗期なのか、私の気持ちを察してオーラがすごいけど、言ってくれなきゃわからないよ‼︎
    今朝もひねくれる娘と幼稚園の門の前でやりあったばかり。
    もう疲れた。腹立つし、そこで「もう、仕方ないなぁ。」って抱きしめてあげられるほどの器もない自分に自己嫌悪。
    もうグチャグチャな気持ち。
    私は母親には向いていないのかもしれないなぁ。
    娘をひねくれた性格にさせちゃったのも私のせいなのかもしれない。
    こんなお母さんでごめん。

    +40

    -3

  • 243. 匿名 2017/07/04(火) 11:52:24 

    2歳前後が大変なんだと思う。上は女の子、2歳前後本当にイライラしかなかった!可愛くない!ってノイローゼ気味だったよ。今は4歳でだいぶ扱いやすく、下は現在2歳目前。上の子以上のパワフルさで犬よりいうこと聞きませーん。さらに男の子だから力は強いし、足は速いし、宇宙人か?犬か?ってくらいわけわかんないよ。かわいいだけが取り柄。ただ、上もちゃんと落ち着いたように下もそんな日が来る!と希望を持ってがんばってます。もう色々諦めていくしかないんだよね…主もあと少し踏ん張ろう。

    +12

    -4

  • 244. 匿名 2017/07/04(火) 11:52:41 

    みなさんの潔癖度合を知りたい。

    +9

    -0

  • 245. 匿名 2017/07/04(火) 11:55:17 

    何か変えなきゃって思うけど、
    ものすごいエネルギーで気力体力を吸い取られてヘトヘトになって、気がつくともう夕飯の準備。
    食べさせてお風呂歯磨き寝かしつけ。


    預る所を誰かが段取ってくれて、送り迎えや準備もろもろ全部してもらい、1日もしくは半日ほど預けられる環境が月一くらいであるといいな。

    他力本願。
    いつもは頼らずやってるから、これくらい夢見てもいいじゃないか。

    +32

    -0

  • 246. 匿名 2017/07/04(火) 11:55:20 

    うちの子
    授乳中(混合)に寝る
    ゲップ出し背中トントンしてる最中寝る
    私が何かしなきゃいけない間は寝てること多い
    いざ私も寝ようと思うと泣き始める
    自分ばっかり睡眠確保してズルいよーっ!!
    なんとか一緒の時間に寝れるようにしたいのに難しい
    よくアドバイスに『赤ちゃんが寝てる間にお母さんも睡眠とって』と書いてあるのに…
    今も授乳も終わってオムツも変えて、やっと寝たなと思ったから私もお昼寝と思ったのに謎のギャン泣きし始めちゃった
    わざと?わざとなのか!?(泣)

    +57

    -1

  • 247. 匿名 2017/07/04(火) 11:56:15 

    >>237
    わかりますよ
    正論ですよ
    私も今とても手のかかる乳児がいます
    手のかかるというか…え?大丈夫なのかな…?と

    親や姉妹、友人からは、すごく大変な子だねと言われます
    でもとても可愛いです。愛情いっぱい育てています。でも毎日私の方が泣きながら育児をしてます。元々ズボラでメンタルも強い方だった私ですが。
    健診時の質問、育てにくさを感じますか?に正直すごく迷った
    育てにくいと認めたくなかったから。でも未熟児で生まれたこともあり、子供の様子を見てるといわゆる育てにくいと言われる子なのかもしれないと悩んでいます。認めたくないんだけど、
    なにか心の障害が出てくるのかもしれないと…
    きっとここで育てにくい、と言われてる方も我が子を育てにくいと言いたくないはず
    それでも育てにくい、と言ってる方はやっぱり本当に育てにくいタイプのお子さんなんだと思う。

    正論は正論だろうけども、きっとここにいるママ達にはそれ以上のなにかがあるんだと思う
    私は我が子を育てにくいと認めたくないけど、そうかもしれないと悩んでいる段階ですが

    +28

    -2

  • 248. 匿名 2017/07/04(火) 11:57:45 

    育てやすい子は、私の思った通りに行動してくれる子。育てにくい子は、私がやってほしくない事を毎々やる子。
    結局、私が一番我儘なんだな。と思って反省した。

    +74

    -3

  • 249. 匿名 2017/07/04(火) 12:01:51 

    ガルちゃんにもいるけど、同年代の子のママだと自分の子育てに自信満々で他人やり方を否定する人が結構いてメンドくさい。

    皆んな子育ての理想と現実の差が苦しくて悩んでるのにさ。自分は聖母かっていうくらいエラそうなんだよ!鬱陶しい。


    子供がある程度大きくなった友人に相談さしたほうが気が楽。そんなもんだったよ〜。大丈夫。大丈夫。って言ってくれて気が楽。

    +18

    -0

  • 250. 匿名 2017/07/04(火) 12:02:44 

    5歳と3歳の男女、子育て中の兼業主婦。
    子供は可愛い。
    まだ良し悪しがわからないのもわかる。
    ただ…自分が母親になりきれなくて辛い。
    自分の時間がなくてイライラしたり
    ちょっと休ませてほしい時にかまって攻撃されてイライラしたり
    子供のペースについていけないから、自分のペースについてきてくれないとイライラする。
    毎日子供が悪い事して怒ってるのではなくて、そんな自分の事で怒ってる。
    子供からしたらとんだとばっちり。
    毎晩自己嫌悪で病。


    +43

    -0

  • 251. 匿名 2017/07/04(火) 12:03:30 

    >>41さんのコメントじゃないけど、多分私はうまく育ててくれないタイプです…子どもが望んでることがわかっているのに忙しいと中々やってあげれてない…夫の転勤で周りに頼れないし子供に友達を作ってあげたくて私はすごくコミュ障だけど、頑張って児童館に行ったら気疲れで夜に熱を出す…そんなお母さんなんて子供からしたら残念母すぎる…

    +7

    -1

  • 252. 匿名 2017/07/04(火) 12:03:41 

    2歳半長男と過ごす毎日が辛いです。
    赤ちゃんの頃から食に興味がない子でミルクも離乳食もあんまりでした。今でも食が細く、食べるのも遅い。今でこそ食べ歩きはなくなったけど(座って食べてくれない時期もかなりしんどかった泣)、食卓でボーッとして食べようとせず。毎日何回早く食べて!!お箸持って手と口を動かして!!と言ってるか…
    そのくせお菓子お菓子うるさい。
    着替えも歯磨きも何もかもイヤイヤするし、外に連れて行ったらまだ帰りたくないとギャン泣き…
    旦那に愚痴ればお前が変わらんと子供も変わらんと叱咤され…わかってるけどしんどいんですよ
    褒めておだててが苦手…ついつい厳しく怒鳴ってしまいます。

    次男10ヶ月はようやく歯が生えてきたけどここ1週間ほど歯ぐずりがひどく離乳食も食べてくれなくなりました。後追いもひどくなりおんぶばっかり…
    ここ数日胃のキリキリが治らず胃薬とお友達です…

    +49

    -2

  • 253. 匿名 2017/07/04(火) 12:03:51 

    生むだけポンポン生んで、はい、同居のストレスです〜、その為の同居でしょ。と言って、義両親に自分の子供達をしょっちゅう預けて、ランチに行っては他のママが小さい子を抱きながら悩みを打ち明けてる時に、悩むよね〜、ストレスたまるよね〜。私も〜と言う人にだけは共感できない。
    お前は一体なんなんだ。と思う。

    +66

    -3

  • 254. 匿名 2017/07/04(火) 12:07:06 

    >>246
    わかります!
    寝かせて家事してさあ休もうと思うと起きますよね。
    わざとなのかって思うくらいタイミング良く起きる。

    +21

    -0

  • 255. 匿名 2017/07/04(火) 12:12:19 

    育てにくいっていうのは、外部から得た情報によりこの子は育てにくいんだとおもうのですか?
    友達と話をして、「うちの子よく寝るんだー」とか。
    それとも自分の中で辛い!となると育てにくい子?

    まだ3ヵ月だからこれからドンドン壁にぶち当たるんだろうな(^▽^;)

    +18

    -1

  • 256. 匿名 2017/07/04(火) 12:12:47 

    生まれてからずっと
    何かあれば話しかけ笑いかけしてきたけど
    この前、急に何も喋りたくなくなってしまった
    話が通じないから虚しくなってしまって…
    赤ちゃんだから仕方のないことなのに
    自分がひたすら独り言を続けてるのに疲れてしまった
    その日のほとんどを無言・無表情で世話してしまった
    息子は分からないなりに不安そうで
    可哀想な事をしてしまった
    ダメな母親だなぁ…

    +68

    -4

  • 257. 匿名 2017/07/04(火) 12:17:39 

    1人目の時ほんま辛かった
    こんなにも自分の時間がないことに
    疲れるとは考えもしなかった
    子供にずっと怒ってばっかの時もあった
    泣いてる時もあったし
    辛かったから仕事働きに行って
    息抜きは出来たし良かった!
    今上の子幼稚園行って7ヵ月下の子と2人で
    幼稚園終わるまで2人だから
    まあまあ気分転換にはなってるかな
    まだ寝てるってのもあるし
    一時間でも自分の時間作るんほんま大事
    自分の子供でも24時間一緒に居て
    たら息詰まります正直

    +13

    -1

  • 258. 匿名 2017/07/04(火) 12:19:34 

    >>213
    いいんだよー!!!一年に一回のライブ!!!行っておいでよー!!!
    私も赤ちゃんの子供預けて行ったよ!!年に一度のごほうびじゃん!
    もう中学生になったうちの子供は、私が年一回のライブに行く!っていうと「おお、チケットとれた?行っておいでー(^-^)/」って送り出してくれるよ。
    赤ちゃんのうちのたった一日(数時間)、離れたからなんだってんだ!きちんと預けて行くのなら問題ないよ。
    ぜひライブ楽しんできて!

    +76

    -1

  • 259. 匿名 2017/07/04(火) 12:19:59 

    いつも「まぁいいか」て思うようにしたら楽になったよ。でもまぁイライラしちゃうよね笑 もうしゃーない

    +6

    -1

  • 260. 匿名 2017/07/04(火) 12:21:55 

    本当に手のかかる子は
    やり方の問題や気の持ちようで
    なんとかなるほど甘くない

    +71

    -2

  • 261. 匿名 2017/07/04(火) 12:22:10 

    すごくわかるよ!
    泣いて泣いてどうしようもない時、
    この状況どうにかしてよと、喋れない子供が泣きながら一生懸命こっちをみて助けを求めてきます。
    でも心によゆうがないと目も合わせたくない時があります。
    こういう事の積み重ねで、子供は何かを感じ取り心の成長にマイナスになっていくのかもしれない…
    と不安になります
    でもずっと笑顔でなんていられません

    +56

    -0

  • 262. 匿名 2017/07/04(火) 12:24:25 

    4歳の上の子と、生後4ヶ月の育児してます!
    疲れないように頑張り過ぎないでやってたけど、メニエールの発作起こしてしまって、心折れた。しかも今月何回も…。今後が不安で病みます。
    一人で育児はやっぱり限界あるよね、旦那忙しくて育児ノータッチ。覚悟して生んだんだけど、やっぱり辛いよ。イクメンとか羨ましい!

    +35

    -0

  • 263. 匿名 2017/07/04(火) 12:26:33 

    >>17
    わかります!
    ママがリフレッシュの為に預けるの推奨されてても、謎の罪悪感がありました。

    +26

    -0

  • 264. 匿名 2017/07/04(火) 12:26:53 

    4歳2歳育児中です。両親は毒親、義両親は病気がちで、旦那は激務で頼れません。疲れが溜まると考え方も鬱っぽくなってイライラするので、とにかく無理しない。やらなきゃいけないこと沢山あるけど、しんどいなって思ったら座ってお茶したり、こまめに休みました。
    たまに休みすぎて洗濯が昼になっても終わらないこともあるし、食事も冷凍食品や惣菜ばかりになる。でも、母が倒れてはいけないし、誰も頼れないからこの方法しかなくて。周りからはダラダラしてる奥さんに見えるんだろうな(笑)
    無理をしないって事が私に合ってるやり方かなぁ~

    +20

    -0

  • 265. 匿名 2017/07/04(火) 12:27:05 

    お手伝いさん雇える芸能人が育児語ると腹立つ。

    育児ももちろん大変だが、私らは平行して家事もしなきゃなんないの!
    しかもあんたベビーシッターもいるやん!
    黙れや。

    +88

    -2

  • 266. 匿名 2017/07/04(火) 12:29:44 

    >>251

    なんのアドバイスにもならないかもだけど、
    子供の友達は子供が作るもので、お母さんが作ってあげるものじゃないよ?だから、そこは頑張らなくていんだよ。児童館は、家じゃダメダメばかり言っちゃってストレスだから。とか、疲れさせて昼寝を長くしてほしいから。という感覚で利用すればいんだよ。いいお母さんは多いけど、コミュ障関係なく知らない人との会話は疲れるから頑張ることないよ。子供は、こんな母さんで残念なんて思ってないよ?私は、子供に、私はそんな事思ってない、母さんが勝手に思ってるだけでしょ!って言われて目が覚めた。お互い気張らずにいきましょ!

    +26

    -0

  • 267. 匿名 2017/07/04(火) 12:32:17 

    やらなければいけないことが頭のなかに沢山ある状態です…。
    でも、映画のインサイドヘッドを見てから自分の頭のなかを冷静に整理するようになり、少し楽になりました。

    +11

    -0

  • 268. 匿名 2017/07/04(火) 12:34:05 

    もうすぐ3際になる子供がいますが、言葉のおくれがあり、思い通りにならないと奇声を発し癇癪を起こす。噛みついたり髪を引っ張ったり他害もあるし、じっとしていられない。まだ、診断ついていないけどおそらく発達障害です。加えて、複数の食物アレルギーがあり、毎日毎日辛くて辛くてたまらないです。
    一緒に死にたいと思うこともよくあります。

    +75

    -0

  • 269. 匿名 2017/07/04(火) 12:45:09 

    小梨トピに八つ当たりで噛み付いた事がある人のみ、プラス押してみて下さい。

    +1

    -19

  • 270. 匿名 2017/07/04(火) 12:46:55 

    赤ちゃんに罪はないから、このハードな日々を乗り越えて体力と根性つけて強い母になってやる。
    男の子だから動き回るようになったらもっと体力いるみたいだし。
    限界なんてとっくに越えているのでもう何でも来いやぁぁ!(壊れ気味)

    +23

    -2

  • 271. 匿名 2017/07/04(火) 12:47:15 

    無理しないでとか頑張り過ぎないでって言われるけど、頑張らざるを得ないんだよね。頼る人いないから。洗い物とか洗濯物を1日やらないだけでも次の日大変なことになるんだよね。結局、自分にしわ寄せがくるだけだから。

    +100

    -0

  • 272. 匿名 2017/07/04(火) 12:49:28 

    今、息子は9歳だけどやっぱり大変だし、イライラもあります。でも0~2.3歳って特にに大変ですよね。
    子供が大きくなれば一緒にお話したりお手伝いしてくれたり嬉しいこと楽しいことも沢山ありますよ!
    頑張りすぎず息抜きしてくださいね

    +24

    -1

  • 273. 匿名 2017/07/04(火) 12:53:02 

    育児つらいよね。長男は五歳で毎日反抗的、次男は一歳で毎日毎日キーキー叫んでるよ。旦那は仕事だと育児から逃げるし。片付けてもすぐに部屋はぐちゃぐちゃ。昨日も何してんのかなって泣けてきた。こんなこと言ったらだめかな、独身に戻りたいな。でも逃げれないもん、頑張るしかないか。

    +45

    -1

  • 274. 匿名 2017/07/04(火) 12:53:23 

    >>78
    私、3人子供いるけど、子供嫌いだし、子育て全く向いてません。例外もあるんですよ。

    +3

    -9

  • 275. 匿名 2017/07/04(火) 12:53:46 

    私は実家近くに住んでるけど、自分が遊びにいく用事で預けたことないよ。病院とか行きたい時は預けるから誰にも頼れない人よりは楽してるけど、、
    この甘えられない、自分でやらなければという性格もつらいです。
    本当に頼ってる子は毎日実家行くって言ってるよね。

    +35

    -2

  • 276. 匿名 2017/07/04(火) 12:56:36 

    2歳男子
    殴る蹴る、じゃれてるつもりか本当に凶暴な性格なのかわからず辛い。
    いたいと叫ぶと喜んでエスカレートする、怒っても聞いてくれない。助けて。。私も手をあげてしまいそうになる。

    +31

    -2

  • 277. 匿名 2017/07/04(火) 12:57:19 

    育児向いてなかったので仕事復帰しました。(今お昼休みです)
    朝夕と土日は育児頑張ろう!と思ってたけど…
    結局、朝は娘のイヤイヤもありバタバタ、夕方疲れて帰ってきてからの子供見ながらご飯作る時間は地獄、で死にかけている。時間は短いのにますます余裕を持って娘と接することが出来なくなった。
    申し訳ない。

    朝バタバタで遅刻、娘の発熱で欠勤と続けば会社でも居づらくなり、結局上手くいかない。

    ダメな母親だな、と思います。

    +31

    -1

  • 278. 匿名 2017/07/04(火) 12:57:30 

    イヤイヤ期辛い。
    もう疲れた。
    ママやめたいです。
    子供ともう一緒にいたくない

    +82

    -2

  • 279. 匿名 2017/07/04(火) 12:58:18 

    4歳と10カ月、2人共女の子の育児をしています。
    私の両親は毒親まではいかないけど、育児を通して子供の扱いがとても下手だったんだと気がつきました。
    そんな親の元で育った私は子供の頃から何をやっても自信が持てず、とても辛くてこれ以上頑張れないくらいヘトヘトでも、周囲に助けを求められない。
    だんだんイライラの矛先が子供に向くようになったせいで、上の子は私の顔色を伺うようになり、悪いループに完全にはまっていました。
    でもあるとき、このままでは娘は駄目になる。この子は小さい頃の私自身だと思いました。
    もしかしたら、自分もこの子を通して変われるかもしれないと。
    そう気が付いてから、こんなときはどんな声をかけてほしかったか、こんなときはどうして欲しかったか、まずはそう自分に問いかけて娘に接しています。
    だんだんイライラすることがなくなり、心から愛おしく感じる時間が増えました。
    顔色を気にしていた娘も、楽しそうに話しかけてくることが増えました。



    +43

    -1

  • 280. 匿名 2017/07/04(火) 12:59:57 

    外に出ましょう!
    朝子どもの機嫌のいいうちに家事を終わらせて9時から子供広場。
    昼に帰宅して昼食取って出来る家事を済ませて夏は屋外プール、または午前とは別の子供広場。
    15:00くらいに広場を出てお散歩がてら歩いて買い物、帰宅。
    子供自身沢山遊んで満足しているのでそこから夕飯の準備しても家事の続きしてもぐずらなかったし夕方時間あれば夕飯前に散歩に行ってました。
    広場にいけば他の人と話したりして気分転換になるし子供も学べるし遊べるし気分転換になりました!
    昼寝は体力がついてしなかったのでその分早くに寝せていたので朝も5時には自分で起きていたので早起きの習慣も勝手についてました。
    夜も早くに寝てくれるので(七時くらいに寝てました)その後は自分の時間も作れましたよ!
    子どもが満足するとグズグズも減るかなと思います!
    私は毎日これで幼稚園上がるまで怒ることがなかったです。
    親的に一日中なので、ハードそうですが案外グズグズがないので楽でしたよ!
    少しでも参考になれば!
    頑張って下さい!
    私も頑張ります!

    +4

    -57

  • 281. 匿名 2017/07/04(火) 13:04:30 

    生まれた時からちょっと離れるだけでギャーギャーそれは寝てる時でも一緒
    遊んでるからちょっと椅子に座ってコーヒーでもと用意してお湯注いでる途中にギャーギャー
    下品な話、旦那としたいのにその隙さえ与えてくれない
    育てにくくて…上の子がー!下の子が-!って言う人作る時間あるぐらいじゃんってちょっとモヤモヤする
    ごめんなさいでも真剣に悩んでる

    +37

    -6

  • 282. 匿名 2017/07/04(火) 13:06:54 

    私も完璧主義、潔癖気味。育児向いてないタイプ。主さんと似ているかも?上4歳、下0歳ですが、下が生まれるまでは、上の子育児に必死で、けど逃げたくて、毎日しんどかった。
    下が産まれたら、どうなっちゃうことかと思っていたけれど、上1人に集中しているより、うまく分散して、うまく力抜けるようになって、物理的には大変だけど、精神的には楽になった。
    助産師さんにも言われたけど、完璧主義で心配性な人ほど、沢山子供いた方がいいと。その方がお母さんだけじゃく、子供も楽だそうです。
    主さん、可能であれば、2人目おすすめです。

    +4

    -15

  • 283. 匿名 2017/07/04(火) 13:07:27 

    >>269
    釣りだろうけど
    ここで書いている人は真剣に子育てしてるから頭のなかは育児のことでいっぱい
    小梨トピをまず見ない

    +19

    -2

  • 284. 匿名 2017/07/04(火) 13:07:39 

    >>252
    服の嫌々は
    『こっちとこっち、どっちにする?』
    って、選んでもらうといいですよ!
    出掛けて帰りたくないと言うときには
    何回したらかえろうね、

    あと、ちょっとしたら帰るよ!
    を30分くらい前から何度も言っておきます。
    あとは帰りに楽しみになるようなことを言って気を引いてました。
    『犬さん見てから帰ろう!』
    『あっちに-の虫がいるから見てから帰ろうか!』
    等々他に気を向けてそちらが楽しいと思うような声かけをしていました。
    歯磨きを口を開けさせて大袈裟に本気で
    『虫歯勤がいっぱいいる!怖い!全部歯を食べようとしてる!』
    って、本気の演技をして私自身が怖がって見せてました!
    男の人は言っても分かってくれなくてかえって落ち込むので私は旦那には言わなかったです!
    それも前向きに子育てをするひとつでした!

    +8

    -7

  • 285. 匿名 2017/07/04(火) 13:07:46 

    ファミリーサポートって知ってます?
    どこの自治体でも大体あるんですけど、わたし支援会員やってます。保育士の資格あるけど、妊活中だから妊娠できるまでは治療に専念したくて他の仕事はしてません。
    預かるお子さんは、泣いちゃう子もいるけど可愛くて可愛くて、たまにくる依頼をとっても楽しみにしてます。
    困ってるお母さんがいるなら、ぜひ頼ってほしいなぁ。

    +32

    -5

  • 286. 匿名 2017/07/04(火) 13:10:44 

    46歳で初産した。
    出産より、育児が辛すぎる現実…
    自分がもうおばあさんだということを実感した。
    がるちゃんで未婚や子なしを見下すぐらいしか発散法がない。

    +7

    -26

  • 287. 匿名 2017/07/04(火) 13:13:06 

    5歳、2歳7ヶ月の2人を育ててるけど、下の子が2歳半過ぎて更にイヤイヤや行動が落ち着き無く大変な事になって旦那も朝から晩まで仕事であてに出来ない。満3歳で9月から幼稚園入れようか本気で考えてる。。。

    +9

    -2

  • 288. 匿名 2017/07/04(火) 13:17:02 

    イヤイヤ期つらいです。
    トイトレ進まない。。
    最近いろいろ怒りすぎて子供に
    『ママ怒ってない?』って聞かれることが多くなりました。怒ってないときも…
    顔色伺わせてるのかな。
    情けない。
    申し訳ない。
    でも言っても聞かないときは怒鳴っちゃうよー。

    +34

    -0

  • 289. 匿名 2017/07/04(火) 13:20:03 

    2歳と0歳の育児で毎日へとへとでいつまでこんな生活が続くんだあーって壊れかけてるとき、何かに書いてあった文。
    「いつまでも赤ちゃんでいる子供はいませんよ。オムツしてる大人はいないでしょ?」
    とち狂ってるとき読んだからか想像して一人でゲラゲラ笑った。それからは、いつかラクになると信じて毎日がんばったよ。

    +16

    -0

  • 290. 匿名 2017/07/04(火) 13:20:25 

    5歳の子がADHDと診断されました。
    多動気味で落ち着きがなく、何度注意しても同じことをします。
    育児は大変だと聞きますが、想像以上で、何度も子供に当たってしまったりしました。

    ちゃんと言葉を理解してお喋りも人並み以上なのに、やれない事が多すぎて辛いです。

    子供にとっての良い関係性を見つけて、少しでも症状が緩和し、穏やかな生活が出来るよう、模索しています。

    +34

    -0

  • 291. 匿名 2017/07/04(火) 13:23:05 

    癇癪持ちの1歳9ヶ月。
    病みすぎて児童養護施設○○県とか調べちゃった。
    そしたらなんか安心した。
    どーにもならない場合はここに相談かなって。

    +35

    -0

  • 292. 匿名 2017/07/04(火) 13:23:48 

    >>1
    うちもまさに2歳男児、周りに頼れる人はおらず夫は出張でほぼいません。
    最近は自分でもなんで泣いてるかわからないのに涙がボロボロ流れてる時があります。

    +7

    -0

  • 293. 匿名 2017/07/04(火) 13:24:30 

    >>280
    あなたの子は育てやすい部類だっただけですよ。
    本当に手のかかる子ってまず子育て広場や公園で癇癪ばっかり起こして母親が誰かと優雅にお喋りなんて出来ないですよ。
    だから私も子育て広場や公園から何度も泣いて帰りました。
    孤独なんですよね。
    あなたみたいな無神経な人が偉そうに外に出ましょう!!!とかアドバイスしてくるから。

    +80

    -2

  • 294. 匿名 2017/07/04(火) 13:27:46 

    仕事中にも実家同居で見ててくれるママとイヤイヤ期の話になったけどあちらは離れてる時間もあるし、預けられるからかそこまで辛くないようで、そのママに「イヤイヤ期大変だろうけど一緒に頑張ろうよ!」って言われて
    毎日クタクタの私は(あなたと状況一緒じゃないからそんな余裕ないよ、、、)とひねくれた嫌な女です

    +17

    -0

  • 295. 匿名 2017/07/04(火) 13:31:11 


    外出た方が良いのは頭で分かってますが、最初の朝ごはんイヤ!オムツ替えイヤ!着替えイヤ!イヤイヤイヤー!
    で最近とても外に出る余裕ありません…
    外行けたとしても帰るよ〜イヤー!ぎゃー!です…
    我が子の泣き声もイライラして精神不安定になります

    +38

    -0

  • 296. 匿名 2017/07/04(火) 13:34:06 

    私も子育てつらくてノイローゼだった
    不眠症になって全然眠れなくなってたし
    子育て相談とかに電話相談も何回もしたけど糞の役にもたたないなと思ったよ。
    支援センターも自分のこどもさえもて余してるのに近寄ってくる他人の子どもの相手しなきゃならないし、親子でやるサークルも苦痛だった。とにかく1人になりたくて、私というただの人に戻る時間が必要だったから一時保育の利用が一番だった。
    一時保育という制度がなかったら私は子育てムリだったと思う。
    頼れる親族がいる人にはわからない感覚だろうけどね

    +47

    -0

  • 297. 匿名 2017/07/04(火) 13:35:35 

    無い物ねだりなんだろうけど、歩く時すぐ抱っこって言う子よりバーっと走っていく子の方が楽で良いなと思う。
    うちはちょっと怖そうな人や大きい犬が前から来るとすぐ抱っこねだってくる。
    もう2歳過ぎだから重くて辛い。

    +4

    -12

  • 298. 匿名 2017/07/04(火) 13:37:42 

    みんな外出はすぐ出来ますか?
    うちの子公園行こう!と言っても嫌!ってなって結局出かけるの11時とかになります。。
    イヤイヤ期のせいなのかインドア派なのかよくわからない。

    +27

    -0

  • 299. 匿名 2017/07/04(火) 13:40:20 

    未だにトイレまで後追いしてくる1歳10ヶ月の息子。ご飯も調理し始めるとずっとグズグズ…
    隣で寝てないとすぐ起きてくる。
    あまりにもべったりすぎて嬉しさよりも苦痛になりつつあります。
    テレビは良くないとわかっていても1人の時間欲しさについつい長時間見せてしまいます。
    天気悪い日は本当に何して接すれば良いのかわからない(*_*)1日が長いです。

    +44

    -0

  • 300. 匿名 2017/07/04(火) 13:40:34 

    うちは今食事の時間が嫌で嫌で仕方ありません。
    自分で食べたがるから、食べさせようとすると怒って泣いて食事どころじゃなくなるので、基本子供が好きなものしか食べない。野菜果物ダメ。
    栄養が心配だし、どれだけ頑張って工夫しても結局捨てるだけ。手に取りもしないし、遊びもしない。

    最近は食事の時間だけじゃなく、作るのも嫌になってきた。

    +19

    -0

  • 301. 匿名 2017/07/04(火) 13:46:33 

    子供は育てにくい子ではないんだろうけど、私が未熟者だからもう無理。
    本当に母親になっちゃいけない人間なんだと思う。
    手を挙げたりはしないけど、そもそも子供があまり得意ではない。
    うるさいのが苦手。
    静かにじっとしてろよと思ってしまう…
    子供の些細なことにイライラしてしまう。
    一人っ子決定です。
    責任持って育てます…

    +94

    -0

  • 302. 匿名 2017/07/04(火) 13:48:40 

    今日子供服売り場で知らない女の人に子供の顔をジローっと見られた。。
    睨みつけるような冷たい目だった。
    うちの子一重だし可愛くないなと思われてるんだろうなと思ってしまった。
    外出も億劫になる。

    +5

    -20

  • 303. 匿名 2017/07/04(火) 13:53:41 

    旦那の非協力とか歩み寄る気持ちを感じないと、育児の大変さ倍増するよね。
    元職場に、奥さん育児中で心配で昼に電話をしてあげてる人がいた。
    もう別世界の話。

    旦那はATMっていう人の気持ちがわかる。
    というか既にそう割りきってる。

    +48

    -1

  • 304. 匿名 2017/07/04(火) 13:53:45 

    >>281
    その辛さすごくよくわかる!
    朝起きて顔を洗うだけでもぎゃーぎゃー泣かれる
    着替えしてる最中も泣かれる
    風呂で身体洗う時も毎日泣かれる
    抱っこやおんぶが物理的にムリなときあるよね、そういう時に真横にいるのに
    とにかく抱っこしてないと、泣く子ども!
    寝かしつけたら自分の時間、なんてなかったよ。隣にいないと夜泣きが半端ないから眠くないのにベットのなかにいるしかないし。
    それが2歳半まで続いたよ。

    +45

    -0

  • 305. 匿名 2017/07/04(火) 13:57:58 

    >>9
    誰がなんと言おうと、これ、絶対必要だと思う。

    +16

    -0

  • 306. 匿名 2017/07/04(火) 13:58:05 

    うちの子はいま4ヶ月ですが、みなさんが言う育てやすい子のほうだと思います。でもどうしても2人目が欲しいと思えません。つわりも辛くて、出産の痛みも忘れられず、育児も毎日ストレスです。妊娠する前は子供が大好きなので早く欲しいと思っていたのに実際は妊娠する前に戻りたい。。。と思ってしまう日々。この子の存在を否定しているようで辛いです。夫は育児に協力的で、夫も両親も2人目を望んでますが欲しいと思えません。周りはいずれ2人目が欲しいと思う時がくるよと言いますがわたしにはくると思えません。。。周りが2人目を妊娠したと聞くと育児が辛いと感じてないんだ。。。と落ち込みます。夫曰くわたしは完璧主義だというのでうまく息抜きできてないのでしょうか。。。何才ぐらいからちょっと楽になったなと感じるのでしょうか。二歳ぐらいとよく聞くので、早く日々が過ぎれ。。。と思ってしまいます。

    +8

    -5

  • 307. 匿名 2017/07/04(火) 13:59:05 

    男の子のトピには可愛いしかみんな書かないけど、実際可愛いだけじゃやっていけない。
    ずっと動いてるし奇声うるさいし意味不明なことやるし話通じないし危ないことばかりするし野菜食べないし汚いことが好きでチンチン触ったり、、正直気持ち悪いと思ってしまう。
    こういうのは少数派なんでしょうか?

    +68

    -8

  • 308. 匿名 2017/07/04(火) 14:02:01 

    完璧主義者だからこそ子供を預けて息抜きも不安でできないんですよね…。
    1人目だと特に。
    1人目は異常なほど神経質に育てて赤ちゃんの時は眠れなくて疲れきってましたが、2人目は慣れて1人目の時からいえばかなりいい加減な育て方をしてましたが、長男は慎重で神経質な子に、2人目は野生的で活発な子になりました。
    安全面を考慮してなら少しぐらい手を抜いても子供は逞しく育つと思います。
    子供が2歳なら母親は母親二年生。
    お互い程々に頑張って子供を育てて子供に育てられましょう!

    +7

    -0

  • 309. 匿名 2017/07/04(火) 14:02:03 

    友達が子どもが背中スイッチがあって一睡もできなかったと笑いながら言っていた。
    時が経てば笑えるのかと思ってたけど私は笑う境地までは達せない。ただ疲れる
    その子は完璧主義、わたしは適当主義
    完璧主義の人は完璧主義ゆえに子育ても余裕あるのかと思ってた

    +2

    -5

  • 310. 匿名 2017/07/04(火) 14:03:40 

    3歳近くなるにつれ言葉の理解が進んで、少し育児しやすくなったけど、1歳半位が個人的には地獄だった。動きすぎる宇宙人。

    一週間に一回、午前だけで良いから一時保育預けたい!!
    って毎日思ってたけど、お金ないし激戦区だから無理だった。
    今も一人の時間はないけど、諦めもあってそこまで思わなくなった。。

    +33

    -0

  • 311. 匿名 2017/07/04(火) 14:09:49 

    ネットの情報はほどほどにするか見ない。
    役に立つことも無くはないけど振り回されて病むことの方が多かった。

    +15

    -0

  • 312. 匿名 2017/07/04(火) 14:10:59 

    双子や年子かな?と思うような子達を連れてるママさんを見かけると心の中で応援してる。2倍大変だよね。
    赤の他人が手伝えることは何もないだろうし、手も出して欲しくないだろうけど本当はめっちゃ応援してる。

    +56

    -0

  • 313. 匿名 2017/07/04(火) 14:15:05 

    女の子はおとなしくていいわよねーって本心か嫌味か言われるのが本当に嫌。
    本当に大人しい子供ならそうですねーって思うけど、普段親戚一同からここまで活発な子なかなかいないって言われるぐらい凄い。診断によると違うらしいけど発達障害なんじゃないかって何度も思った。

    でも公共の場では迷惑かけないようにこっちの精神削ってイライラしてハゲるくらい注意してやっと落ち着かせたら、女の子は楽だねって言われる。
    そりゃうちの子も優しく注意しかしなかったらスーパーで走ろうとするし静かになんてしないから。
    約束が守れない場合強制帰宅して大暴れされるのを繰り返して、やっと落ち着いたのに女の子ってだけで楽だって言い切られるのが本当にムカつく。
    別に自分の手柄だなんて思ってないけど、女児ってだけで楽だと言われるのが本当に腹が立って仕方ない。
    自分の努力もここまで認められない仕事もなかなかない。

    +50

    -2

  • 314. 匿名 2017/07/04(火) 14:19:22 

    ピーク誕生〜3歳の頃まで育てやすい子育ててる人とは仲良くなれなかったし、悩んで検索すると余計イライラするようなアドバイスしか出てこないからスマホ弄るの一切やめてた。

    夜寝かしつけてから自分の時間?スタイ手作り?夜泣きしない?ご飯なんでも食べる?優しく言い聞かせればわかる?拘束を解いても走り出さない?
    なにそれ都市伝説?って感じ。

    +67

    -0

  • 315. 匿名 2017/07/04(火) 14:20:21 

    2歳の男の子と8ヶ月の男の子の母です。
    どちらも産まれた時から同じくらいに育てにくいです。
    私の場合、実家が近くにあるのでなんとかなっていますが親も働いてるししょっちゅう行ける訳でもないので、来年お兄ちゃんが幼稚園に入るまでの辛抱となんとか頑張っています。
    とにかく寝ない。寝ても眠りが浅い。ひどい人見知り。すぐ大声で泣く。家の中では暴れては常に泣いている。落ち着きがない。ご飯も一口食べては逃げてどっか行く。口から出して手でコネコネする……。

    友達の子供は女の子が多いのですが、たまたまかも知れませんがみんな育てやすいようです。
    もしかして割合的に男の子の方が神経質で育てにくいってありますか?

    +7

    -11

  • 316. 匿名 2017/07/04(火) 14:20:51 

    子供は可愛いし大好きなんだけど、掃除した後汚されるのだけがどーしてもイヤでつい怒ってしまう…。

    常にハンディ掃除機とスチームモップをスタンバイさせてる。
    たまにふと冷静になって何やってんだ私。と思うけど、床が汚いのが許せないんだよね…。

    胃腸炎なんてなろうものなら絶望です。
    もちろん子供は大変なんだしちゃんと看病するけど、掃除する時泣きそうになる。

    そしてうちの子弱いからしょっちゅう胃腸炎になる…(T_T)

    +24

    -0

  • 317. 匿名 2017/07/04(火) 14:21:50 

    子育て自体は辛くないのですが
    全然私は思ってなかったのですが、
    先日保健師さんに、発達障害なんじゃないかと
    決めつけられました。
    2歳1ヶ月ですが、全然喋りません。
    わんわん、にゃーんとか数えれるくらいを
    たまーに発言するくらい、、

    いただきますとかバイバイとかの手振りは
    できますがあまり喋ることをしないため
    自閉症じゃないの?まで言われました。

    私の子どもは問題があるのでしょうか、、、

    +16

    -4

  • 318. 匿名 2017/07/04(火) 14:22:39 

    離乳食中期ですが、嫌がってあんまり食べてくれなくて、そうすると育て方が悪いとか言われるので、私の場合、人と関わる方がストレスになると思ったから最近は毎日の買い物と散歩、週一で家族揃って出かけるくらいであとは涼しい部屋にずっといます。
    あとはたまに友達に電話やランチなどで話を聞いてもらうだけでもだいぶ気持ちが楽になります。

    +8

    -0

  • 319. 匿名 2017/07/04(火) 14:34:15 

    >>315
    娘二人息子一人いるけど女の子は体が強くてあんまり風邪引かなかったし酷い病気になったことは小中学生になった未だにない。息子はすぐ風邪引いて重症化するしお腹も緩くなりがち。

    3歳前で性別による差はそこまでないと思う。戦隊ヒーローに目覚めて男子発揮してきたけどそれまでは自我の芽生え次第で性格によると思うよ。
    夜泣きも娘二人は2歳頃まで続いたけど、息子はどんなに音立てても起きなかった。

    +12

    -0

  • 320. 匿名 2017/07/04(火) 14:35:03 

    >>268
    そんな絶望的にならないで。
    うちの子も3歳児健診で引っかかって療育とか言われたけど、結局保育園行ったら勝手に落ち着きました。
    海外に住んでたけど、暴れて癇癪とか普通だった。日本は癇癪とか椅子に座っていられないと障害扱いするよね。

    +42

    -3

  • 321. 匿名 2017/07/04(火) 14:38:28 

    変な話だけど、体ボロボロなのに息抜きやリフレッシュという言葉さえキツかった。
    「どうせ次の日からまた子供と二人っきりの毎日なんだ…」と投げやりになって、保育園や役所に掛け合ってみることもしなかった。
    家で泣いてるしかできなかった。

    今思うと、心が何も受け付けられなくなってたのかもしれない

    +61

    -0

  • 322. 匿名 2017/07/04(火) 14:40:20 

    自分の子が育てにくい子なのか、それともそもそも3歳男児ってこんなもんなのか、そこがよくわからん

    うちは旦那は頼りにならないので、育児相談のダイヤルにかけたことがあるけど、「聞こえてるの?ってか聞いてる?」ってかんじの相談員さんで。
    ストレスが増長しただけだったよ。
    ほんと、自分の理解者って身近にはいないから、わたしにはこのトピのママさんたちが一番の理解者

    +62

    -0

  • 323. 匿名 2017/07/04(火) 14:44:02 

    主とまったく同じ。
    もう辛くて幼稚園に行く日をカウントダウンしてる…

    +18

    -0

  • 324. 匿名 2017/07/04(火) 14:44:08 

    >>322別件でいのちの電話かけたことあるけど、とんちんかんな相談員さんいるよね

    +13

    -0

  • 325. 匿名 2017/07/04(火) 14:49:30 

    分かる。
    片付けても片付けても
    おもちゃ出されて散乱。
    綺麗に掃除したのに
    歩き食べ、食べこぼし、、
    発狂しそうになる。

    +24

    -1

  • 326. 匿名 2017/07/04(火) 14:49:45 

    >>307
    まだ赤ちゃんの息子だけど、寝起きで勃起してるおちんちん見てヒィッ!てなったことある
    そんなこと思ってしまって逆にゴメンねって思った

    +6

    -2

  • 327. 匿名 2017/07/04(火) 14:51:19 

    もう一刻も早く幼稚園に行って欲しい。あと半年が長すぎる。
    もともと癇の強い赤ちゃんだったけどグレードアップ。喋るようになったら楽になるなんて全くの嘘だった。生意気度も増して本当に可愛くない。寝顔だけ可愛い。

    絶対に一人っ子。もう絶対に産みたくない。

    +58

    -1

  • 328. 匿名 2017/07/04(火) 14:51:24 

    >>314
    分かります!
    あとsns子供の写真ばっかりアップする人もダメになりました
    子供の顔をよほど我が子が一番!と自慢したいのか、コメントは育児充実してますアピールとか

    +20

    -0

  • 329. 匿名 2017/07/04(火) 14:53:43 

    >>315
    今3歳の子がいるけど私の周りはボーちゃんみたいなポーっとした感じの男の子が多いから性格じゃないかな

    +4

    -2

  • 330. 匿名 2017/07/04(火) 14:57:13 

    実家から遠く、友達もいない土地に嫁ぎ、車は無し、山の中にある家で毎日孤育てしてます
    主人は朝早く、帰りも遅いです
    掃除、洗濯は毎日やらないし、食事も面倒な時はカップラーメン。テレビ見せっぱなしの日もあります。スマホいじって子どもの相手しない日もあります。完璧じゃなくていいと思います!^_^

    +47

    -1

  • 331. 匿名 2017/07/04(火) 15:00:06 

    欲しくて望んで産んだ息子達、1歳と0歳二か月児。纏まって休むことが出来ないのがツラい。オマケに完全同居でも一切手伝いなく、義祖母義母(婿取り実母娘)からの監視口出し嫌味だけの家事育児ワンオペ状態。何故か旦那の薄給は嫁の所為と宣う、謎の嘆きを毎回毎回ボヤくBBA共。
    旦那も守ってくれないし、ブラックに勤めてるわけじゃないのに育児にも協力なし。緑の紙置いて子供達連れて出て行こうかな。

    +48

    -0

  • 332. 匿名 2017/07/04(火) 15:00:26 

    暴れん坊には公園がベストなのに梅雨辛い。
    何度言っても固いオモチャとか投げるから児童館には行けない。
    どうしてダメなのか何度説明しても、強く叱っても、手ペシンとしてもやめない。もうこの人育てるの本当に疲れた。

    +60

    -0

  • 333. 匿名 2017/07/04(火) 15:03:07 

    >>79
    逆だと思います。
    子育てしてるから、育てにくい子がいる事もわかるというか…。
    自分の子だけじゃなく、周りの子にも視線がいくようになるからみんながみんな同じじゃない事に気付けるというか。

    +9

    -0

  • 334. 匿名 2017/07/04(火) 15:03:07 

    ほぼ確実にADHDの8歳息子
    どんなに躾てもすぐ全部忘れる
    本能のまま衝動的に行動して迷惑かけ続ける

    勉強だけはかなりできるけれど
    そのせいで専門機関に診察してもらえない
    何年もぐるぐるたらい回し
    おかげで健常者と同じ世界で生きなきゃいけないけど
    そんなの無理に決まってる
    疲れた消えたい

    +42

    -0

  • 335. 匿名 2017/07/04(火) 15:10:44 

    うちは、実家が飛行機使わないとレベルだから、近くに実家があっても頼らないって言い張る人いるけど、実家が近くにあるだけでも精神的な安心ってあるよね…

    実家に"頼らない"のと、"頼れない"ってのは全然違う。

    近くにあるなら意地張らないで預けて息抜きすれば良いのにって思う。

    +33

    -4

  • 336. 匿名 2017/07/04(火) 15:11:00 

    >>334
    これから社会に出ることを考えると息子さん自身がが生きづらくなるんだろうなぁと思って切なくなるね。もっと理解ある世になればいいなぁと願うよ。

    +10

    -1

  • 337. 匿名 2017/07/04(火) 15:12:56 

    >>260
    だよねー

    義母は三人の子供を育てた母性溢れる人だけど
    うちの子の相手をしたら数時間でダウンして
    二度とうちに来てくれなくなり
    他の孫たちのところにばかり行くようになった

    +38

    -0

  • 338. 匿名 2017/07/04(火) 15:13:16 

    >>335
    実家か頼れるタイプであるばね(笑)
    例えば口うるさい育児に口出されると近くにいたとして頼りたくても頼りたくないかな(^_^;)

    +14

    -1

  • 339. 匿名 2017/07/04(火) 15:14:28 

    育児本で、言ってはいけない言葉 みたいなのがあってざっと立ち読みした。見事に全部言ってたよ。叩くなって一般的に言われてるけど、言っても聞かないときは場所を問わずに叩くよ。子供ってそうやらなきゃ育たないんじゃないの?と育ててたんだけど、最近、単に育てにくい子だって気付いたよ。

    +42

    -0

  • 340. 匿名 2017/07/04(火) 15:16:19 

    何か読んでたら泣けてきた。
    同じ人がいっぱいいるんだね。

    私も子育て辛い。2歳の男の子、イヤイヤ始まって1日中張り付かれて…当たり前だし仕方ないんだけどほっといて欲しいと思ってしまう。

    当たっちゃいそうだから他の部屋に移動したところで泣きわめかれて余計にイライラするし全然発散出来る場所がない。

    旦那も使えない。全然遊びに連れていかない。
    少し相手しただけで遊んでると主張してくる。
    そんなの見てたら愛情は無くなりました。

    産んだからには息子は大事な存在だし守らなきゃと思ってる。
    だけど、ママにも辞表があるなら辞めてるかもってよく思う。
    ダメな母で息子に申し訳ない。

    +62

    -0

  • 341. 匿名 2017/07/04(火) 15:17:34 

    子供にも疲れるけど、周りの大人たちに疲れる。

    +27

    -0

  • 342. 匿名 2017/07/04(火) 15:18:43 

    >>339
    ここでもよく目を見て声のトーン低くして毅然と叱れば必ずやめるっていうけど、そんなの何度も何度もやってるのにやめないからどうしたらいいかもう分からないんだ。障害じゃないって診断されたけど余計どうすればいいのか分からない。

    +30

    -1

  • 343. 匿名 2017/07/04(火) 15:19:20 

    340
    分かる!
    他の部屋に移動して深呼吸してください。
    そんな事しても全く意味がないよね…
    もはや、育児本って何の意味があるのってなる(´ω`)それほど、子供って色々。

    +48

    -0

  • 344. 匿名 2017/07/04(火) 15:20:01 

    >>336
    ありがとうございます
    本人は空気が全く読めないので
    自分がおかしいことに気づいていないし
    私がハッキリ言っても上の空だし
    大人になって仕事をクビになったりしても
    なぜそうなったのか理解できなそうな感じ

    勉強はできるけど人間のクズ
    みたいなのが他人からの評価なんだろうなぁ

    +8

    -1

  • 345. 匿名 2017/07/04(火) 15:22:14 

    >>343
    うちもイライラして別室移動したら子が大暴れして大泣きしてたから心配して下の階の人が凸ってきた。下の人は本当にいい人でクレームとかじゃなく心配してくれただけみたいだけど、もう死のうと思った

    +42

    -0

  • 346. 匿名 2017/07/04(火) 15:26:36 

    マイナス覚悟です。
    私が注意力散漫なので、誤飲や転落しそうなことばかりしてしまい、落ち込む。
    親の責任だし気をつけたらいいのはわかってるんだけど、片付けし忘れたり、赤ちゃん危険なところに寝かせてしまう…
    他の人が育てた方が絶対安全だと思う。早く保育園に預けたいよ。

    +8

    -1

  • 347. 匿名 2017/07/04(火) 15:30:17 

    >>237
    くっそ笑ってしまったww


    なにそれ

    +30

    -0

  • 348. 匿名 2017/07/04(火) 15:32:34 

    >>256
    わかります。
    まだ喋れない赤ちゃんに一生懸命話しかけてるんだけど、ああこれ独り言みたいだなって思ってしまいなんか孤独だなと感じてます。

    +18

    -1

  • 349. 匿名 2017/07/04(火) 15:33:46 

    私も2歳くらいの時が一番辛かったように思う。
    っていってもまだ4歳ですが(^-^;
    夫は22時帰りで平日と土曜日は仕事に行ってたし、両親は仕事してて手伝ってって言いにくかったし義両親は高齢でとてもじゃなかったし・・
    なんとか越えてきて3歳になってやっと幼稚園に行ってカナリ楽になったよ。
    幼稚園の付き合いとかはあるけど仲良くなればそれも楽しくなる。
    9時から14時までは自由だから、その間が本当に楽しみな時間。
    たまに延長保育して17時くらいまで好きな事してたりするよ。
    私もそうだったけど一人の時間が足りなすぎるんだよねきっと。
    寝たあとの一時間でもいいから、好きな音楽聴いたりドラマ観たり・・そういう時間で自分を癒すから。
    でもいつ起きるか分からないからハラハラして落ち着かなかったり。
    そういうのも、幼稚園や保育園に行けば段々なくなってくると思う。
    もし入れれるなら幼稚園はオススメ。
    自分を癒す時間作れるし。
    来年か再来年か分からないけど、どこかの園に行けばまた状況は必ず変わるよ~
    4歳になった今は2歳の頃が懐かしくて可愛くてまた戻ってほしいとか思うくらいになる。

    +16

    -2

  • 350. 匿名 2017/07/04(火) 15:38:18 

    >>237
    うん、グズグズしたりわがまま位なら全く問題ない。それくらいで済むならここ来ないかな。

    +13

    -0

  • 351. 匿名 2017/07/04(火) 15:44:25 

    2歳娘と0歳(6ヶ月)息子自宅育児中
    先週夫が風邪をひき、子どもたちに伝播、今、私にもうつりました
    育児プラス看病を体調不良の中やり、辛かったので、夫の夕食は手抜きにしたらゴミ箱に捨てられました
    咳が出て子どもたちの鼻水とってあげられないので夫に頼むと仕方なく重い腰をあげてくれました
    終わった鼻水とってを洗ってと伝えたのに、チューブの中には鼻汁がついたまま
    夜中に子どもたちが起き、すぐ使いたいのに
    泣き声を聞きながら1人で鼻吸い器洗っていたら涙が出てきました

    +119

    -1

  • 352. 匿名 2017/07/04(火) 15:46:07 

    この自我の強さがきっともう少し大きくなれば進路選択のときに役立つはず、将来的に自分の意思を貫ける人間になるはず……と自分に言い聞かせてる。

    でももう疲れた。一時保育預けた後の現実が辛い。
    公園以外行きたくない。電車乗りたくないスーパー行きたくない。

    +29

    -0

  • 353. 匿名 2017/07/04(火) 15:47:52 

    >>351
    おい旦那!怒
    よそ様の旦那さんですけどめっちゃムカつきました。お疲れ様です。お身体お大事になさってください。早くよくなりますように。

    +121

    -0

  • 354. 匿名 2017/07/04(火) 15:47:55 

    >>346
    私も子供の怪我が絶えません…

    頭打つ…転ぶ…紙食べる…

    気をつけているんです…でも予想もできない行動で病院に連れて行きすぎて、なんちゃら病…名前ど忘れした(自分で子供を傷つけて、病院に連れて行き頑張ってるママアピールするみたいな病気)疑われました…最悪すぎて死にたかった…

    +51

    -2

  • 355. 匿名 2017/07/04(火) 15:54:24 

    母親向いてないからやめたい。
    毎日危険なことばかりしてしまう。
    私がADHDなんだと思うけど、旦那や親に一日中見といてもらうわけにもいかないし、赤ちゃんとふたりでいるのがこわくてしょうがない。

    +16

    -2

  • 356. 匿名 2017/07/04(火) 15:57:06 

    ここ共感できすぎて泣ける。。病んでるな(笑)
    でもみんな頑張ってるから自分も頑張ろうと思えました。ありがとう。

    +49

    -0

  • 357. 匿名 2017/07/04(火) 16:05:59 

    >>354
    子どもの予想外の動きや泣きにイライラしたり焦ってしまって、余計注意力散漫になっているような気がします。
    私も一回誤飲の心配で病院行きましたが、こういうのってする人は何回もするみたいです。
    自分のことならおっちょこちょいですむんですけど、子どものことだとそうもいかなくて…
    プレッシャーで本当毎日泣きそうです。

    +14

    -0

  • 358. 匿名 2017/07/04(火) 16:11:15 

    私も完璧主義の潔癖なので、疲れて家事や仕事が中途半端になることにイライラ。

    よだれがー!うんちがー!床舐めてるー!オムツかぶれかかないでー!‥毎回こんなこと言われてたら子供が神経質になっちゃいますよね。ここ見て反省しました。

    子育てきっと向いてないんだろうけど、子供は可愛いので兄弟作ってあげたいし二人目も欲しいです。もっと寛容にならなきゃですね。

    +19

    -1

  • 359. 匿名 2017/07/04(火) 16:13:22 

    1歳の男の子育児中です。
    寝ても覚めても常に手のかかる子供です。
    先ほど水疱瘡の予防接種してきましたが、内診の時点でギャン泣き。待合室でも誰も泣いてないのにいつまでも泣くわ、歩き回るわ………。
    注射も始まる前からギャン泣きして、会計の所でもまだ泣いて抱っこしてても生きの良いピチピチマグロの様に暴れる。

    その後そのままドラッグストアでオムツを買って帰ろうと寄ったら、白衣の薬剤師さんを見て号泣。
    家に帰って来て今いないいないばぁを見せてますが、おせんべい食べた手でテレビべたべた。テレビ台すりすり。

    他の子達は注射後泣いてもすぐ泣き止んでるのになんでうちの子だけ…とガックリしてしまいました。。

    +33

    -3

  • 360. 匿名 2017/07/04(火) 16:20:59 

    >>282
    私も主さんや282さんと同じタイプで一人目の時は本当に大変でしたが、二人目出来たらもう完璧主義も潔癖症もそんな事言ってられなくなり、悪く言えばおおざっぱになりましたが、良く言えばとても楽になりました。

    そして完璧に神経質に育てた長男と、手抜きでテキトーに育児した次男と、どちらも元気に育ってます。

    二人目なんてとても考えられないと思うけど、意外と私もオススメします。

    一人目の時は育児鬱で人と会いたくない日々を3年過ごした私でも、楽になりましたから。
    ご参考までに。

    +5

    -3

  • 361. 匿名 2017/07/04(火) 16:21:00 

    >>139
    28ですよ。
    国立卒、インフラ企業で4年キャリア積んでますが。育休中妊娠2人目妊娠出来たし30までに復職してキャリアも詰めるしここまで順調です!
    というか大卒でも大手に就職してないや対して仕事せず専業の人は軽蔑しますけど。悩んでるママ友も専業なのに何だかなって思います

    +0

    -52

  • 362. 匿名 2017/07/04(火) 16:23:13 

    お母さんになって6ヶ月です。
    先輩ママさん達の足元にも及ばないけど
    たった半年で疲れてしまいました。
    初めての子育てだから、
    育てやすいか育てにくいかなんて
    ぶっちゃけ、分からないけど
    泣き声聞くだけで、イライラしてしまう。
    でもご機嫌の時は、かわいいなんて
    なんて自分勝手な考えなんだろう
    って思うけど、イライラし始めたら
    もうどうしていいか分からない
    母親は遠くて、半年に1度会えたらいい方。
    平日は2人でお買い物です。
    母親と買い物してる人見ると
    本当に羨ましいなぁって思うし
    同時に寂しい気持ちになる
    旦那は基本的には優しい方だと思うけど
    育児はやっぱり私が主力で
    自分は補佐的な感じなんだろうなぁ

    美容院は行かせてもらってるけど
    泣いてないかなって終わったら
    超特急で帰るのに
    会社のボーリング大会や送別会
    趣味に出かけるのも時間気にしなくていいなんて
    私はいつになったら出来るんだろう。
    言ってくれなきゃ分かんないよ!
    って前ケンカになったけど
    私が言う前に気づいてくれないのかなぁ
    私は友達と出掛けてきたら?
    土日もお昼寝したら?って言ってあげるのに
    私は自分で申告しなきゃいけないのか

    いけないって分かってるけど
    寝る前のアイコスが辞められない
    ストレス発散がそれしかない。
    ひどい母親だ

    +73

    -2

  • 363. 匿名 2017/07/04(火) 16:29:08 

    >>256
    無駄じゃないと思うよ!
    私も息子と二人きりの時間がほとんどだから、ずーっと独り言のように話しかけてた。
    いま二歳になるけど、知らない人にも「こんちはー、バイバイ」と挨拶するし、男の子なのに、おしゃべり上手ね~と言われるよ。
    まだまだ宇宙語、ゴニャコニョ話してるけど、通じてる体で話してるの楽しいですよ!
    お母さんの言葉ちゃんと聞いて覚えてて、絶対伝わってるから、笑顔で話してくださいね!
    私も新米なのに偉そうにスミマセン。

    +14

    -1

  • 364. 匿名 2017/07/04(火) 16:32:43 

    >>315
    育児について本の中に、男の子1人を育てるのは女の子3人分育ててるようなものだと書いてありました。

    もちろん女の子の育児でも大変な人もいるでしょうから絶対ではないと思うけどね。

    私も男の子二人育ててます。
    女の子の育児しているママさんが羨ましかった時は、私は女の子6人育ててるようなものなんだと自信持つようにしていました。

    だけど不思議なもので、小学生になると女の子のママさんは悩みが多い!
    男の子の方が優しくてママ大好きだし、あっけらかんとしてるから今はとても育てやすいです。

    信じて、頑張って欲しいな。

    +15

    -17

  • 365. 匿名 2017/07/04(火) 16:34:57 

    助けてくれる人はまわりにいるけど頼りたくない
    完璧主義といえば聞こえはいいけど他人に「さぼってる」って思われるのが何より嫌でイヤイヤやってる感じ
    人に見えないところでは手抜きしまくってるのに…要するに内弁慶で外面だけ取り繕いたいだけ
    本当に向いてない

    +25

    -0

  • 366. 匿名 2017/07/04(火) 16:42:00 

    >>116
    初めて同じ人に出会えた( ; ; )私も全く同じでした。せめて3時間くらい置いてくれればいいのに。
    成績とか発達で周りと比べたことはないけどこれだけは朝までグッスリ寝る子の親が羨ましくて羨ましくて仕方なかった。慢性的に自分の意思に反して眠れないのって人のメンタル壊す。

    +17

    -0

  • 367. 匿名 2017/07/04(火) 16:42:22 

    >>361
    たかが4年でキャリアとか言わない方がいい。現時点で6年在籍中、4年働いて2~3年育休だよね。しかもまだまだ育休中でしょ。ほとんど働いてないじゃん笑
    しかも誤字脱字ばっかり。
    働いてようが、専業だろうが、大卒だろうがそうでなかろうが、馬鹿にしない方がいいよ。恵まれてることは感謝して、また復帰したらフォローしてもらってた分も含めて少しずつ返せるよう頑張ろう。

    国立卒、金融11年目、育休中の者より。

    +68

    -2

  • 368. 匿名 2017/07/04(火) 16:42:41 

    >>57
    出たな!嫌なやつ!

    +4

    -0

  • 369. 匿名 2017/07/04(火) 16:42:54 

    >>361
    それでもこのトピの主旨すら理解出来ないんだね

    +18

    -0

  • 370. 匿名 2017/07/04(火) 16:43:37 

    >>364
    その本の作者も女の子育てたことないと思う。

    +16

    -3

  • 371. 匿名 2017/07/04(火) 16:44:52 

    >>359
    同じです!
    うちの子も予防接種でも健診でも他に誰も泣いてないのに一人だけずーーーっと泣いてました。
    恥ずかしいし情けないし、でも自分がなんとかするしかなくて…こっちが泣きたいですよね。
    でもあなたの書き込みでうちだけじゃなくて良かったーってほっとしましたよ。

    +24

    -0

  • 372. 匿名 2017/07/04(火) 16:49:18 

    勘違いしてる人多いけど女の子が育てやすいっていう所以は、遺伝子的に比較的身体が丈夫で風邪ひきにくいっていう意味だよ。昔は病気で小さな子が亡くなったりすることも多かったから。
    性格じゃないよ。

    +19

    -3

  • 373. 匿名 2017/07/04(火) 16:53:21 

    死にたいとか消えたいと言ってるママさん

    ここにいる育児が辛くて悩んでる人も、今まで子どもを育ててきたどんなお母さんでも、そして私も、大小違いはあってもきっと同じように思った経験があります。

    確かに子どもと家にいると社会から取り残されたような、一人きりで辛い暗いトンネルの中にいるような感じになると思います。

    顔も分からないどこの誰かも分からないけど、きっと死にたい消えたいと思いながらも必死に子育てしてるママさんは全国にたくさんいます。
    一人のようで一人じゃないから!

    何も出来ないけど、、、お互い何があっても絶対に自分と子どもの命を守っていこうね。

    +76

    -0

  • 374. 匿名 2017/07/04(火) 16:54:18 

    >>364
    普通に考えて女の子6人育てる方が大変だよ

    +24

    -1

  • 375. 匿名 2017/07/04(火) 16:56:41 

    >>372
    うんうん!本当にその通り!

    ただ、うちはこれに当てはまらなかった(^_^;)
    逆パターンでした。

    +5

    -0

  • 376. 匿名 2017/07/04(火) 17:07:23 

    子供一歳だけど毎日毎日大変。
    パニック障害を患ってしまい薬を飲みながらの育児。
    周りに知り合いがいや友達がいないのが一番辛い。
    体も疲れ抜けないしいつもクタクタ。

    +15

    -0

  • 377. 匿名 2017/07/04(火) 17:07:37 

    来年幼稚園予定。もう毎日朝起きたら何しよう…どこ行こうって繰り返しだから…働くのは別に好きじゃないけどパートするのが、もはや楽しみ。毎日近所の公園でただひたすら子供にあわせて遊ぶよりパートのが100倍まし。

    +27

    -0

  • 378. 匿名 2017/07/04(火) 17:20:28 

    飛んでいくから
    育児が辛くて病んでる人

    +22

    -2

  • 379. 匿名 2017/07/04(火) 17:22:30 

    今何が辛いのかを紙に箇条書きにしてみて、1つ1つそれを解決させるためになにするといいか考えてみたらどう?私も気持ちも体力も辛い時があったから紙に書いて整理したよ。それで週一で家事代行頼んだり、子連れで行ける整体に通ったりして改善したよ〜。最近は子供連れて行ける美容院やネイルサロンなんかも増えてきてるからそういうの利用してリフレッシュするといいよ!

    +8

    -1

  • 380. 匿名 2017/07/04(火) 17:23:16 

    みなさん寝かしつけどうしてますか?
    生後7ヶ月。おっぱい飲みながら寝落ちから抱っこで寝るまでになりました。が、30分ごとに泣いて起きます。寝言とは思えないぐらい大きな声で涙流して。睡眠不足で目の下にクマつくって、本当にかわいそうで。何かいい方法あれば教えてください。泣

    +11

    -0

  • 381. 匿名 2017/07/04(火) 17:31:41 

    手がかかる子って訳ではなかったんだけど、転勤族&頼りにならない旦那で、いっぱいいっぱいの時があった。そのときに近所の人から言われた言葉に救われた。
    「下には下がいる!」って。
    不謹慎な言葉かも知れないけど、なんか楽になったんだよね。「ギャンブルや暴力しないだけマシ。」とかね。
    自分より不幸な人を想像して、自分はまだ良いなって思うようにしたよ。失礼な話なんだけどね。

    +43

    -2

  • 382. 匿名 2017/07/04(火) 17:34:45 

    たまには一人で静かに月を眺めてボーッとしたい
    育児が辛くて病んでる人

    +40

    -0

  • 383. 匿名 2017/07/04(火) 17:36:05 

    はあ?育児が辛いって、自分か望んで産んだんでしょ。
    あ、もしかしてデキ婚?(笑)

    +0

    -48

  • 384. 匿名 2017/07/04(火) 17:41:39 

    なんでこのトピで国立卒とかキャリアが出てくるのか謎です。
    頭良くても人として…ね。
    ハゲー!の議員さんとかね。

    +63

    -1

  • 385. 匿名 2017/07/04(火) 17:42:01 

    手のかかる大変な赤ちゃんがいます。
    1歳1ヶ月の男児です。
    今やっとよちよち歩きで、隙あらば段差のある玄関の方に行っては走って追いかけてる状態なのに、走るようになったらと思うと今から恐ろしいです。
    産まれた時から寝つきが悪くて、寝たと思えば少しの物音でも起きてしまうし、睡眠時間も短いです。

    私が赤ちゃんの頃はよく寝るし、兄弟が多くて騒いでいても起きなかったそうで、息子は旦那に似たのかな?と思って聞いてみたら旦那も私と同じくよく寝るし物音に動じなかったそう。

    間違いなく旦那の子供なのに、本当に俺の子か?
    と疑われる始末です。
    ただでさえ育児でストレス溜まってるのに旦那にもイライラさせられて逃げ場ないです。

    +11

    -2

  • 386. 匿名 2017/07/04(火) 17:44:54 

    >>383
    はい!そりゃあもう欲しくて欲しくて望んで産みました!
    でも時には愚痴りたくなるときがあるのはダメでしょうか?

    +51

    -0

  • 387. 匿名 2017/07/04(火) 17:46:28 

    子育てごときで悩むな仕事の方が大変だわ。楽すんなまんこ

    +0

    -36

  • 388. 匿名 2017/07/04(火) 17:48:28 

    >>383
    不妊には不妊の悩みがあるでしょうが、育てにくい子供を持つ母だって悩みはありますよ。

    +16

    -0

  • 389. 匿名 2017/07/04(火) 17:49:23 

    >>387子育ては年中無休。男は来るなちんこ

    +50

    -2

  • 390. 匿名 2017/07/04(火) 17:49:28 

    >>387
    仕事でストレス凄いんだね。あなたも頑張って!

    +19

    -0

  • 391. 匿名 2017/07/04(火) 17:50:58 

    >>389
    私も言おうかと思ったけど、ひよった自分残念(笑)

    +21

    -0

  • 392. 匿名 2017/07/04(火) 17:52:14 

    >>382
    分かります!
    私も1人でその辺のイオンでもいいからゆーっくり服とか見てお買い物して、ゆっくりお茶して、帰ったらゴローっとして横になりながらテレビみたい。
    それでいい。

    +38

    -0

  • 393. 匿名 2017/07/04(火) 17:52:34 

    おっぱいとか、離乳食とか、夜泣きとか、
    本当に、いろんなこと深く深く悩んじゃうよね。
    でももっと楽に適当に考えてもいいんだよ!
    辛いときは誰かに聞いてもらおう。
    誰もいないときはここで吐き出そう。
    ガルちゃんにも優しい人いっぱいいるからね。

    +22

    -0

  • 394. 匿名 2017/07/04(火) 17:53:05 

    >>383
    はい、望んで授かることができました。しかし、想像以上に大変なことが多いです。自分も独身時代は貴方のような言葉を言いたくなる場面もありましたが、今育児する立場になって初めて、弱音や愚痴を吐くお母さん達の思いを痛感しました。やり場のない悔しさや辛さを少しでも吐き出したり発散することは大切です。キャパは個人で違うのだから。

    +23

    -1

  • 395. 匿名 2017/07/04(火) 17:55:42 

    >>381
    それでもその言葉に救われたなら良かったんじゃないかな(*^^*)ご近所さん優しい人で良かったね!

    +9

    -0

  • 396. 匿名 2017/07/04(火) 17:56:41 

    ZARDの「負けないで」
    大事マンブラザーズの「それが大事」(?)
    の歌詞が急に浮かんできた。

    負けないであと少しゴールは近づいてる
    負けないこと投げ出さないこと…
    続きがわからん

    +6

    -0

  • 397. 匿名 2017/07/04(火) 18:02:07 

    >>396
    逃げ出さないこと諦めないこと?

    +2

    -3

  • 398. 匿名 2017/07/04(火) 18:06:20 

    夫の転勤で、両家の実家からは遠い所へ引っ越し頼る所がなくなりました。
    見渡せば山、田んぼ、畑しかないような田舎町にやって来ました。
    子供は二人でどちらも極度の人見知り、家では暴れん坊、泣き虫、寝ない。
    妊娠してからいきなり増えた白髪ももはやそのまま。
    疲れている私を見かねた夫が休みの日に、子供二人連れて遊びに行ってくるから好きな事していいと言ってくれたので、白髪染めしたり、お風呂のカビ取りしたり、シンクの排水口の掃除でもしようかなと思っていたのに死んだように眠ってしまいました。
    3人が帰って来てから起きてせっかくなのにもったいないなと思ったけど、少し体力が回復した気がして、逆に何もしなくて良かったなと思いました。
    体力、精神的に大分疲れてるなぁと思いました。
    休息が必要ですね。

    +29

    -0

  • 399. 匿名 2017/07/04(火) 18:10:10 

    私は姉の息子が、物凄い手のかかる子でした。
    私の娘は授乳してオムツ替えてれば基本寝てるかうねうねしてるかのおとなしい子だっただけに、それを知った完璧主義な姉はヒステリックになり産後鬱状態になってしまいました。姉の旦那さんも激務で海外出張が多い多忙な人だったので姉の不安や苦労は計り知れないほど募ってたんでしょうね。幸い家が近かったので週3か4は出向き(徒歩十分w)姉を寝かせつつ息子の世話もしてました。大雑把で呑気な私でも流石にこたえた…( ب_ب )オムツ替えても授乳してもギャン泣き。抱っこしてないとギャン泣き。泣き疲れて寝てもベビーベッドに戻した途端ギャン泣き。娘もつられてギャン泣きの日々で逆に開き直りました(҂ ー̀дー́ )笑
    今年小学生デビューした私の子と今年年中さんになった姉の子。姉の子は男の子って言うのもありまだまだ手は掛かりますが、姉は鬱から立ち直り何とか元気に育児してます。頼れる人がいないと余計辛いとは思いますが、思いつめないで下さいね??少し力を抜いて泣いても言うこと聞かなくてもこんなもんだろうと思っていればなんとかなります(笑)主様のお子様はきっと素敵に育ちますよ!!
    長文失礼しました!!

    +9

    -2

  • 400. 匿名 2017/07/04(火) 18:11:46 

    私も近くに知り合いといえば旦那の親戚だけ、常に疲れてて支援センターなど2.3回行ってみたけど、子供が眠くなると癇癪起こすし手が出やすい子だったので常に後付いて回って他のママと話すとかムリでした…
    周りのママに大変そうだねと言われる度になんだか悲しくなり…
    なのでいつも人の少ない公園に子供と2人で出かける事が多かったです。
    このままじゃ私も精神的にきつく、子供も同世代の子との接点もないなと思い2歳半から4年保育で幼稚園に入れました!
    3歳まではと思ってたので罪悪感も多少ありましたが1か月もすれば子供も楽しく通ってましたし、たまに行きたくないと駄々こねる日はお休みしてお出掛けしたり…
    今は年中組になり毎日楽しくてたまらないと幼稚園通ってます!
    4歳になり、たまに大泣きしますが聞き分けもよく楽になり、お友達に囲まれお友達大好きな優しい子に育ってくれているなと親バカかもしれませんが思ってます(o^^o)

    +11

    -0

  • 401. 匿名 2017/07/04(火) 18:15:38 

    つかれたーーーーー1人になりたい!母親だから子ども中心の生活は当たり前だけど、たまには母も1人になりたいよーーーーー!旦那にこんなこと言っても分かってくれないからここで叫ばせて下さい泣。

    +73

    -0

  • 402. 匿名 2017/07/04(火) 18:22:31 

    3歳児。
    あっちこっち触った手を口に入れたり鼻に入れたり...

    バイキンさんが入ると風邪引くよって1万回言ってもダメ。こまめに手を拭いてあげたりしてるけど、打開策が見つからず困ってます。

    そしてよく風邪を引きます(泣)

    +28

    -1

  • 403. 匿名 2017/07/04(火) 18:24:09 

    産後8ヵ月。
    無性にイライラするし、人が話し掛けてくれても自分に話し掛けてくれてると思わなかったり、物忘れが多くなってきたり、最近お腹痛くて胃腸炎の恐怖心と戦ってたり。
    産後うつってやつなのかな?それか、生理再開?
    2歳の息子とほぼ毎日親子通園の療育に行って、下の子は保育園に預けてるから疲れちゃったな。息子にもキツく怒ってしまうし。

    私は自他ともに認める真面目だからもう、とてもしんどいけど、どうしたら良いのか思いつかないよ。

    +23

    -2

  • 404. 匿名 2017/07/04(火) 18:25:09 

    別に褒められるために家事育児頑張ってるわけじゃないけど、たまにはちょっと褒められたい。

    +60

    -0

  • 405. 匿名 2017/07/04(火) 18:30:41 

    4歳息子がまさに大変だった
    先ず夜泣きが一番苦しかった。産まれて2ヶ月入院してて、寝ていても無理やり起こされて2時間置きにミルクを与えられていた息子、それが癖になり、1歳半まで2.3時間置きに泣き続けていました。私は睡眠不足でヘロヘロ。自律神経の病気で息子が3歳なったころくらいに落ちついてきました。
    もう子育てなんか無理!1人で充分!って思ってたけど現在幼稚園に通いだして私もリズムの整った生活が出来るようになり、明るくなりました。
    みなさん大変な時期だと思います。乗り越えてきっと気持ちにも少しずつ余裕がうまれてくると思います!でも本当にその時は大変で辛くて苦しいんですよね。。応援してます!頑張って下さい。

    +24

    -0

  • 406. 匿名 2017/07/04(火) 18:35:28 

    今生後3ヶ月ですが、大変だと思ったことは一度もないです。
    超手抜き育児だからかノンストレス。

    赤ちゃんが今元気なら他に何も余計なことは考えません。
    体は疲れてても心が健やかならやっていける。
    逆だとしんどくなる一方だから、今大変な人は発散どんなに小さいことでもいいからしてほしい。

    あと、誰かに褒めてもらってますか?
    誰も褒めてくれてなかったら自分で自分を褒めるのすごく大事だと思います。
    オムツ替えうまくできたなー!とか
    抱っこうまくできてるなー!とか
    このこをこんなに元気よく泣かせるくらい頑張ってるなー!とかなんでもいいんですよ!

    私は空いた時間はネット見たりゴロゴロしたり美味しいもの食べたり自分を甘やかしてます。

    +6

    -57

  • 407. 匿名 2017/07/04(火) 18:37:55 

    406

    ですが、元は超神経質で心を病んだこともありましたが出産を気に細かいこと考えるの辞めたら楽になりました
    (^-^)

    +10

    -4

  • 408. 匿名 2017/07/04(火) 18:40:45 

    育児が苦痛すぎる
    イヤイヤ期の息子に毎日イライラ
    あ~
    一ヶ月位一人でゆっくりしたい

    +47

    -1

  • 409. 匿名 2017/07/04(火) 18:43:56 

    1週間1人になっていいよって言われたら1人になるな〜とか
    時々ぼーっと考えてしまう。
    私って母性ないのかな?とか罪悪感を感じる。

    +46

    -1

  • 410. 匿名 2017/07/04(火) 18:47:30 

    仕事してる方が楽しい

    +32

    -0

  • 411. 匿名 2017/07/04(火) 18:59:10 

    仕事とか趣味とか、育児以外の事に打ち込みたい。

    +36

    -1

  • 412. 匿名 2017/07/04(火) 19:07:35 

    私も潔癖気味で汚されたり散らかるとイライラするけど多少はいいやって諦めた
    イライラして赤ちゃんに伝わるとよけい泣くし
    自分で自分の首を締めてると思ったから
    ずっとじゃないから今は耐えてる

    +5

    -0

  • 413. 匿名 2017/07/04(火) 19:07:51 

    旦那は育児に協力的だし自他ともに認めるダラ奥で潔癖と程遠い位置だと思う部屋中散らかってるし2歳の今も夜泣きもするしご飯は本当にこれで足りるの?ってくらいしか食べないしいろいろ気になることはあるけどまぁ本人が睡眠十分だからだろうし、ご飯も食べないんだろうし生きてるからいいや…と思いつめないようにしてきたけど最近イヤイヤが激しすぎて自分が抑えられない。昨日ついにビンタしてしまった
    もちろんいきなりじゃなくその前の段階で 優しく諭したり色んなパターンで試しても泣きわめいて何も伝わらない。いったん自分だけ洗面所に避難して落ち着こうとして離れたりしてるのに。
    虐待とかのニュースみて心が締め付けられるのに自分がそうなりそうで怖い。
    いやだいやだしか言わず何に対していやなのか原因がわからず。
    本当に急に言い出すから何がきっかけなのがわからないことが多々ある。
    よく耐えきれず自分が泣いてしまったら子供が泣き止んで逆に慰められたて反省・・なんてエピソードがあるけどそんなのまったくない。私が泣いていても もう怒られないと思ってるのかふざけて遊びだす。
    下の子はまだ0歳だけど上の子と新生児のころからまるで違う。こりゃ最初からよく寝たり おとなしく、離乳食たくさん食べてくれる子しか育ててなかったらそういう親とは一生分かり合えないわ と思った。

    +40

    -1

  • 414. 匿名 2017/07/04(火) 19:08:26 

    勝ち負けとか頑張らなくちゃとか、どうでも良いと言うか苦手。
    とりあえず元気に生きてて他人様に迷惑かけなければ合格と思ってる

    +8

    -1

  • 415. 匿名 2017/07/04(火) 19:17:27 

    >>406
    なんて言うか
    こういう人がこのトピに来ること自体イライラしちゃう
    辛い人と励ましたり分かち合いたいのに
    辛くない人のアドバイスなんて的外れ

    +50

    -2

  • 416. 匿名 2017/07/04(火) 19:26:28 

    >>406
    釣り?まだ生後3カ月でしょ。その頃も大変だと思うけど、もっとまだまだこの先いろいろあんの!わかんないならすっこんでな。

    +53

    -1

  • 417. 匿名 2017/07/04(火) 19:30:01 

    もう発達障害の兄弟…
    3人目だけ普通だけど3人目だけが普通で3人目に苛立ちをあたってしまう…

    旦那もクソだし。兄弟いないし。
    3人目だけに辛い思いさせてる…

    +12

    -6

  • 418. 匿名 2017/07/04(火) 19:31:23 

    外で見る子供たちがおとなしいのは、そういう人が買い物とかに出かけている事が多いからだと思います。

    私もそうですが、暴れる子を持つと外出を控えてしまいますよね。

    +42

    -0

  • 419. 匿名 2017/07/04(火) 19:31:31 

    >>406
    それなら、来ないで。
    それにまだ3ヶ月でしょ?これからだから
    育児大変なの。

    +38

    -1

  • 420. 匿名 2017/07/04(火) 19:31:33 

    >>126
    がフルボッコのトピ

    +2

    -0

  • 421. 匿名 2017/07/04(火) 19:32:02 

    主さん偉い
    頑張ってる
    そのままでいいんだよ
    息子さんはあなたを選んで来てくれたんだから

    +9

    -0

  • 422. 匿名 2017/07/04(火) 19:32:51 

    ママタレから始まってったと思うんだけど、我が子に気を使い過ぎじゃないです??
    「食べてくれた」とか「ご機嫌を取って」とか「ちゃんと向き合わなきゃ」とか、、ちょっとぐらいほってたらいーと思う、かまい過ぎるからつけ上がると思うなー

    はい
    子供いないです~
    さー夕飯準備しよーと

    +28

    -11

  • 423. 匿名 2017/07/04(火) 19:39:56 

    明日も朝からずっと一緒と思うと正直憂鬱になる

    +33

    -2

  • 424. 匿名 2017/07/04(火) 19:40:04 

    >>157
    わかるわかる。
    うちも真逆の育てにくい子。寝ない、泣き虫、暴れん坊。ほんとにしんどい。
    絶対に育てやすい子と育てにくい子はいる。
    「育てにくい子を1人育てるより、育てやすい子10人育てたほうが楽」と両方育ててる人が言っていて、そこまで違うのか!と愕然とした。

    +32

    -1

  • 425. 匿名 2017/07/04(火) 19:43:29 

    ねんねの時期はまだ序の口
    寝ない、夜泣きなどあるなら別だけど…

    今、年少の子がいるけど、
    まだ幼稚園行くの嫌で朝泣くよ
    親にも頼れずワンオペ育児してたから
    幼稚園にすごく期待してただけに落胆してる
    まだ私を苦しめるのかって思ってしまう
    いまだに全部嫌!って具合だし…

    +22

    -0

  • 426. 匿名 2017/07/04(火) 19:43:58 

    分かる分かる、自分一人で世話してる気分でね
    でもこの目の前の小さい生物は自分が生んだ、同じ人間だということ。
    言葉を操るようになればいとしさも大変さも増していく
    辛いのは分かるけど、どんな風にどんなに辛いかは本人しかわかんないもの。

    最終的にたどり着いたのは、多少手を抜いても死なないならなんでもいい!って考えかな…大雑把だと自他共に認める私が追い詰められて出した答えです。こう思った途端にストンと腑に落ちた、これが私の答えだったんだろうって。

    この子が笑ってなきゃ私も笑わないし、私が笑ってなきゃこの子も笑わない。

    ワガママ盛りの四歳の娘がいますがよく泣く
    幼稚園の先生に聞いたら全く泣いてないって言われる
    彼女なりに何か考えてるんだと思う、同じ人間だから感じ方は違っても色々思ってるんだろうな

    大変な母ちゃん達、身体には本当に気を付けてね!
    私は体を壊して放置してたら大変なことに…大雑把もこんなとこで発揮しなきゃ良かったよ(笑)

    +9

    -0

  • 427. 匿名 2017/07/04(火) 19:45:26 

    今二ヶ月の男児を初育児中。
    元々ロングスリーパーで出産前までは10時間以上寝てたから何より寝れないのが一番つらい。。
    最近やっとまとめて四時間寝れた。。

    +28

    -0

  • 428. 匿名 2017/07/04(火) 19:45:42 

    ここの人保育園反対派ばっかりだから、批判くらうだろうけど、私は1歳で保育園に預けました。
    主人は海外赴任中、実家にも頼れないので1人で育児してますが、私はむしろ私1人で育児してる方が子供に悪影響じゃないかと思って。
    将来私みたいになってほしくない、3歳までで性格が決まってしまうというのに、私と一対一だけの生活で本当にいいのかと思って。だったら色んな人と触れ合ったほうがいいんじゃないかって。
    あと毎日一緒にいるからって母親がイライラしてるのって可哀想だし、萎縮した子供になりそうで嫌だったから。誰にも頼りたくないって、きっと自分に自信があるからできるんだと思います。うらやましい…預けてても、それでもご飯ちゃんと食べなかったりで本当にイライラします。そして自己嫌悪。

    +23

    -3

  • 429. 匿名 2017/07/04(火) 19:45:53 

    2歳になったばかりの息子がまだ宇宙語しか喋らないのを義実家が「甘やかしているから」「躾をしていないから」と言ってくるのが腹立つ。

    発達グレーの診断を受け療育や作業療法に半年前から通ってるけど、この事を言うと変に発狂しそうだから言えない。

    でも言われっぱなしも嫌だし…と凹んでいる。

    +27

    -0

  • 430. 匿名 2017/07/04(火) 19:47:12 

    >>406
    うんうん!今はそれでいいね(*^^*)
    来年位~ここ見たら役立つからここお気に入りに入れとくといいよ(*^^*)

    +15

    -1

  • 431. 匿名 2017/07/04(火) 19:48:50 

    特に乳児の頃って育てやすい子と育てづらい子の差がすごいよね。
    ねんね期っていう言葉がピッタリなほどずっと寝てくれてオムツとミルク以外泣かないで起きてる時も寝てる?ってくらい静かな子もいれば、既に大人か?ってくらいの睡眠時間しか取らず背中スイッチついてて夜泣きもして一日中抱っこして家事しなきゃいけない赤ちゃんもいる。
    その子達が幼児になって楽かどうかは別でね。
    あれは親の感じ方・育て方次第とかいうレベルじゃない。

    +47

    -0

  • 432. 匿名 2017/07/04(火) 19:54:41 

    >>427
    とてもわかります…私もロングスリーパーで夜泣きに苦しんで鬱になりました。2時間まとめて寝たら今日すごい寝てるけどちゃんと息してるよね?!って心配になるような日々でした…
    早くせめて睡眠だけでもゆっくり取れる日が来ますよう願ってます!睡眠本当に大事!

    +11

    -0

  • 433. 匿名 2017/07/04(火) 19:55:36 

    >>406
    本当に何も考えてない時期なんだね!
    皆、むしろ素晴らしいじゃん!
    真面目な皆にはこーゆう無神経さ、必用だよ!

    +24

    -0

  • 434. 匿名 2017/07/04(火) 19:56:19 

    私の友達なんて、子育て辛いからって専業主婦なのに、上の子は幼稚園上がる前は託児所、幼稚園上がったら夕方まで延長保育、下の子は生後3ヶ月から保育園に預けてるよ。
    言っちゃ悪いけど、全然自分で面倒見てないのに、それでも2人も居ると子育て大変とか言ってる。
    私も5歳の娘が居るから、同じ母親として何いってんだかと思うけど。
    主さん、こういう母親も居るんだよ。
    主さんはお子さんの事凄く愛してるんですね。
    でも、もっと手を抜いても子は育つものだから、自分で自分を追い込まないで!
    いつも沢山頑張って偉いです!

    +1

    -6

  • 435. 匿名 2017/07/04(火) 19:56:19 

    私も完璧主義者の潔癖
    死ぬ訳じゃないから完璧にしなくていいのよと言われるけど色々気になってしまう
    こんな生活本当にやだし凄い疲れる、ましては仕事してるし自分でもよく分からない
    早くゆっくりしたいから色々やってるだけなのに

    +5

    -1

  • 436. 匿名 2017/07/04(火) 19:56:56 

    「生理があるうちは妊娠可能」なんていうアホレベルの理解力しかなかったので、出産当日に、病んだ。
    今なら笑い話だけど、目つきとか目を合わせないとか、まだ新生児なのにネット見すぎて病んじゃいました。

    それからはもう、転げ落ちるようにドン底まで精神が崩壊して、浮上するもパニック障害を併発して詰みました…

    車の運転と飛行機に乗る事が出来なくなり、幼稚園の保護者会やママ友ランチの直前に頓服で安定剤飲んで乗り切る毎日…ツライです!

    +9

    -2

  • 437. 匿名 2017/07/04(火) 19:59:50 

    >>402
    免疫を作り中だと言い聞かせてます(´ω`)

    +3

    -0

  • 438. 匿名 2017/07/04(火) 20:00:35 

    >>406
    肩の力抜いてねって優しさで言ったのはわかるけど3ヶ月で苦しんでた頃これを見てたらこんの場違いがぁぁぁぁあ!!!ってなってたと思う。
    携帯弄ったりゴロゴロさせてくれる赤ちゃんじゃないから辛いんだよ。
    抱っこしながら寝たから母も座ったら必ず起きるから一日中立ってなきゃいけない赤ちゃん育てたことないでしょ。

    +21

    -0

  • 439. 匿名 2017/07/04(火) 20:02:13 

    潔癖とか自分の都合。
    育てづらいタイプとか何なの?
    簡単に子育てなんてできないのを
    みんな無我夢中で頑張ってるんだよ。

    甘え過ぎ。

    やることだけやって
    産んだあとにこんなこと言うなんて
    酷い人間だと思う。
    親の責任があるでしょう。

    +2

    -35

  • 440. 匿名 2017/07/04(火) 20:05:47 

    >>439
    潔癖だから赤ん坊なんて汚い、捨てちまおう、って言ってる人は最低な人間だけどみんなそんなこと言ってないじゃん。
    悩みながらみんな頑張ってるから私も頑張ろうってしてる人にそこまで言ってるあなたの方が酷い人間だと思いますよ。

    +24

    -1

  • 441. 匿名 2017/07/04(火) 20:06:24 

    一歳の息子、さっきご飯のプレートごとテーブルから落とされて怒鳴った。
    食べないんでしょ?って2分ぐらい放置したら泣きながら床のスプーン拾って私のご飯求めてきたから仲直りして私のご飯分けてあげた。
    突然プチンッと切れる時あるから自分で自分が怖い。

    +47

    -1

  • 442. 匿名 2017/07/04(火) 20:09:14 

    10ヶ月です。授乳じゃなきゃ寝ないし離乳食も食べたり食べなかったり。見えなくなると泣くから家事も進まないし、今日はずっと、あーー‼︎と大声で怒ったように叫んでた。中耳炎は治ったのになんで怒ってるんだろう。
    田舎に転勤で来てるので友達もいないし、公園も支援センターも自転車で30分はかかるし、毎日なにしたらいいかわからない。
    でも、ウチなんかまだまだラクな方なのかな?

    +5

    -1

  • 443. 匿名 2017/07/04(火) 20:12:09 

    子供の寝かしつけの時間て8時とか9時で、独身の頃はこの時間は友達と飲みに行ってて一番楽しい時間帯だったなー、とか思うとあの時に戻りたいって思ってしまう。
    居酒屋行ってバーとかカラオケ…
    楽しかったな…
    子供は可愛いけどたまにすごく悲しくなる。

    +36

    -1

  • 444. 匿名 2017/07/04(火) 20:13:03 

    ストローマグ、水筒、スタイ、食器、調理道具、タッパーなど、地味に洗い物が多いし一日中キッチンウロウロしてて疲れる。晩ごはん食べたあと洗う気力が残ってないから食洗機がほしい…

    +28

    -0

  • 445. 匿名 2017/07/04(火) 20:16:50 

    あら、手厳しい!
    あなたには子育てにおいて欠点は無いのかしら?(^^)

    +5

    -0

  • 446. 匿名 2017/07/04(火) 20:18:00 

    可愛いけど、疲れるもんは疲れる。

    +27

    -1

  • 447. 匿名 2017/07/04(火) 20:18:06 

    >>361
    じゃあ証拠出してね
    出せないよね

    何だ、20代でぽっかりブランクあいてるじゃん
    だから男より下で出世し切れないのは納得なんだよ
    周りの本音は足枷なんだよ
    大手にいない普通の人なら専業兼業は当然かと思うけど
    養われない嫉妬??

    +5

    -1

  • 448. 匿名 2017/07/04(火) 20:19:42 

    >>441
    分かる!分かりすぎてそれを片付けてあげたいくらい!!
    そして、食べるんかーい!ってなるよね。

    +17

    -0

  • 449. 匿名 2017/07/04(火) 20:19:49 

    今は長女14歳、次女9歳になってすごく楽になりました。
    長女が産まれた時はこれからの育児に対してのプレッシャーやら家計を任されていた為貯金もしないといけない。などいい母いい妻にならないといけないって自分に厳しくしてました。
    しかも完璧主義の潔癖症。
    そのうち心身共に疲れ果て、軽い鬱になってしまいました。
    実家も近かったですが、頼る事はほとんどなかったな…。
    「結婚したし子どもも産まれたんだからもう人に頼るような事はしちゃいけない。しっかりしなきゃ」と言い聞かせてました。それが実親でも。
    本当は子どもも1人でいいと考えてたけど旦那はきょうだいがいた方がいいという考えだったので正直キツかったけど2人目作りました。
    2人の育児、旦那との確執、辛かった…。
    でも今は長女も次女もスクスク成長して、私自身の時間も確保できるようになったので楽になりました。
    あの時は自分に厳しすぎた。もっと気楽にのんびりでもよかったな〜と今では思います。

    +10

    -1

  • 450. 匿名 2017/07/04(火) 20:21:29 

    >>428
    全然悪いと思わないよ!
    むしろ子供の為を思っての結果だし!
    外野は黙って下さい。だよ!

    +2

    -0

  • 451. 匿名 2017/07/04(火) 20:21:55 

    うちの上の子が産まれた時からカンの強い子で神経質でずーっと育てにくかった。
    ずーっとギャン泣きで、夫もほとんど家にいなくて実家は遠方で頼れず…なので、
    毎日支援センターに行き、ベビースイミングからビクス、週一は認可保育園でリフレッシュ保育と、とりあえず2人で過ごす時間が減るよう予定を入れまくりでした。
    今は幼稚園の年長で幼稚園にいる間ゆっくりできますが、やっぱり大変です。
    多分発達障害のグレーゾーンっぽいです。

    下の子は上の子を育ててきたからか、育てやすくてびっくり。
    やっぱり産まれた時から育てにくい子は育てにくいもんだと思います。

    +36

    -0

  • 452. 匿名 2017/07/04(火) 20:23:55 

    >>442
    おんぶ紐でおんぶしながらだと家事はかどりますよ。
    そのうち安心するのか背中で寝ちゃってたり。
    おんぶが嫌いな子もいるから一概には言えないけども。

    +0

    -4

  • 453. 匿名 2017/07/04(火) 20:24:52 

    贅沢な悩みですね。
    望んで産んだくせに。

    +2

    -43

  • 454. 匿名 2017/07/04(火) 20:24:58 

    この子は私をイライラさせるために産まれてきたのか?!
    神様の嫌がらせ?!

    と思ってしまうほど、新生児から3歳まで、手を焼いた息子。奇声、寝ぐずり、寝ない、歩くとどこへ行くかわからない、テレビを倒す、トイレの便器に手を突っ込む。。。
    どれだけ追い詰められて私が泣いたか。

    4歳になり、やや落ち着いて。
    5歳の現在、手を繋いで穏やかに歩けるようになりました。

    子育て、私には辛いです。疲れます。

    +56

    -1

  • 455. 匿名 2017/07/04(火) 20:26:09 

    >>401
    うんうん、1人になりたいよね。
    毎日毎日、家事育児お疲れさま!

    +8

    -0

  • 456. 匿名 2017/07/04(火) 20:29:04 

    双子の育児でメンタルをやられ、通院し、薬を飲みながら育児してます。通院の日はファミサポさんにお願いしています。ファミサポさんが私のご飯を作ってくれて、人の優しさを感じ号泣しました。
    実家や義理実家を頼れたらまた違っていたかもしれない。自分の境遇が不憫です。

    +27

    -1

  • 457. 匿名 2017/07/04(火) 20:29:06 

    >>453
    そうですね。その狭間で揺れながら、何とかくいしばって皆、母になっていっております。
    そんな方を我が子と思ったら皆頑張ってると思えませんか?

    +3

    -0

  • 458. 匿名 2017/07/04(火) 20:30:52 

    >>403
    毎日お疲れさまです。
    今が1番大変な時期ですね。
    もしかしたら生理再開する前のイライラかも。
    いや、イライラは私も育児中常日頃ありました。
    少しでも1人静かに過ごせる時間を確保してゆっくりしてもらいたいものです。

    +4

    -0

  • 459. 匿名 2017/07/04(火) 20:32:55 

    >>453
    子供いっしゃらない方ですか?
    子供は愛してる、ただ、世話をする上で度を超えて大変なんですからたまには愚痴らせてください。
    独身の無知や、子供いる人への妬みとかだったら、このトピでは無いので出口へどうぞ!

    +30

    -2

  • 460. 匿名 2017/07/04(火) 20:36:04 

    機嫌よく目覚めることがなかった息子。寝起きは仰け反りでギャン泣き。
    よく、寝顔は天使って言うけど、私はいつギャン泣きで起きるのかビクビクしてて、寝顔見るのも辛かった。

    +21

    -1

  • 461. 匿名 2017/07/04(火) 20:37:58 

    あと少しで3歳になる男児がいます。
    私は、とにかく部屋が散らかるとヒステリックになります。
    最終的にイライラしながら片付けます
    家事も手抜き手抜きと周りは言いますが、手抜きしたら部屋が汚くなりイライラして育児に悪影響になります。
    週二回のプレ、週一回の一時保育に行っていますが、
    今月から約1カ月プレが無い
    ついこないだまでは、プレはプレで色々疲れて嫌だななんて思っていたけど今はプレがない1カ月が憂鬱です。
    とにかくどうやって1日を過ごそうかなってことばかり。

    +24

    -0

  • 462. 匿名 2017/07/04(火) 20:38:08 

    >>456
    双子は大変ですよね!私子供1人でも発狂&膀胱炎になるほど大変なのに、
    ご実家も遠いのに2人とか本当にすごいし頑張ってる!
    行政とか色々頼れるとこは頼って大変な時期乗り切ってください!

    +24

    -0

  • 463. 匿名 2017/07/04(火) 20:39:14 

    >>460
    わかりすぎてプラス100!!!私も寝ぐずりが凄くて寝顔に至るまでと夜泣きと起きてからの大暴れを思うと寝顔天使とか訳わかんないと思ってたけど、イヤイヤ期の今はそれがわかるようになりました…
    そしてその寝顔を撫でながらあんなに怒ってごめんねと思う日々です…

    +13

    -0

  • 464. 匿名 2017/07/04(火) 20:39:16 

    一歳半。最近、言うことを全く聞かない。
    悪いと分かってるみたいで、注意してもニヤニヤしてる。一緒に遊ぼうと言っても、悪戯を優先。
    今日は何回言ってもダメで今までで1番疲れた。

    +9

    -0

  • 465. 匿名 2017/07/04(火) 20:43:00 

    >>416
    いますよね。
    これから先の試練も知らずにドヤる人。

    +20

    -1

  • 466. 匿名 2017/07/04(火) 20:46:25 

    8歳の娘がいます。

    人に頼ることが嫌な潔癖症の完璧主義、私もそうでした。今となっては、なぜそんなに
    一人でこなすことにこだわっていたのかわかりませんが、
    子供一人くらい育てられなくてどうする?母親なんだからできるはず、と
    根拠のない追い詰め方を自分自身にしていました。

    主さんもそうなのかな?

    今当時を振り返って思うのは、誰にも頼らずに育児できるのが
    そもそも間違いだ、ということです。

    人に頼るのが嫌なのも、なんか自分自身に負けそうな気がするから。

    でも、それって本当に?
    と、今となっては思います。

    どうせ無理とわかっているなら、あっさり降参して頼っちゃっても、
    手を抜いても、それを評価してくれる人がそもそもいないんだから。

    実母の助けがあるにこしたことはないけれど、それが望めない人も
    特に都市部では多いでしょう。
    でも都市部だからこそ利用できるものは利用したらいいと思います。

    託児付き美容室だとか、児童館の無料イベントとか、百貨店などで
    やってる育児イベント(私が住む近くのところは読み聞かせイベントがあります)に
    参加してみるとか。

    何も24時間子供とべったりじゃなくてもいいんです。
    ちょっとでも離れてみたら少しは救われるし、同じ立場の大人と会話すると
    悩んでるのは自分だけじゃない、って前向きにもなれる。

    完璧主義も潔癖症も、努力で直せるもんじゃなく生来の性格によるところが
    大きいと思います。
    それ自体は悪いことではないけれど、自分の意志の使い方を間違うと
    自分を追い詰めちゃう。


    だから、みなさんがおっしゃるように、ちょっと肩の力を抜いて
    少々のことでは子供は死なない!と肚を括ることも大事なのかな。


    +1

    -1

  • 467. 匿名 2017/07/04(火) 20:46:26 

    >>361
    4年?
    まだペーペーレベルですね

    +20

    -0

  • 468. 匿名 2017/07/04(火) 20:47:27 

    ほんと穏やかな子供を持つ親には分からないと思いますが、大変な子は大変さが斜め上をいきますよね。
    あ、私が厳しく今怒らないとこの子死んじゃうわとか、そういうシュチュエーション無いですよね。
    うちの子は毎日のようにありますよ!

    +27

    -0

  • 469. 匿名 2017/07/04(火) 20:51:21 

    まさに今です。
    今月で1歳になります。
    普段はとてもかわいいのですが、昨日から離乳食を食べません。食べたら口から出して投げます。
    手作りだから嫌なのかと思って今日はベビーフードにしましたがちょっと食べて投げます。
    手掴みで食べたいのかなと思ってバナナ渡したらぐちゃぐちゃにしてました。
    もうどうしたらいいかわかりません。
    最近おやつにアンパンマンパンを与えているからかなと後悔しています。
    病みます。

    +9

    -1

  • 470. 匿名 2017/07/04(火) 21:00:22 

    保育園預けられるなら入れて働くのがいいのでは?と思う。
    自分も子供とだけ向き合ってた時は
    なんというかやり甲斐?を感じなかった(ごめん)
    でも働きだしたらメリハリついて
    子供にも優しくなれる。
    子供も逞しくなるよ!

    +22

    -4

  • 471. 匿名 2017/07/04(火) 21:00:48 

    私も今、年子で保育園に通ってる子供2人います。
    保育園に行ったら少しは楽になるかなとか、思ってたけど、違いました。 自分の時間は出来るかも知れませんが、病気を貰って仕事休む事も多いし、友達との喧嘩やなんやかんやで心配ばかり。
    常に眉間にシワよせて怒ってしまいます。
    周りのママ達が自分の子供に対して優しくしてるのを見て見習わないとと思いながら…
    向いてないと思ったらとことんそうなっていくので、一緒に前向いて頑張りましょう!
    手抜きも成功の1つだと聞いた事があります。

    +8

    -1

  • 472. 匿名 2017/07/04(火) 21:01:26 

    ファミサポ利用しようと思ったけど
    依頼会員5000人以上に対して提供会員は1000人ほど(こちら福岡市)
    全然足りてないよね…
    リフレッシュの為に頼んじゃいけないって思ってしまう
    疲れたなぁ
    眠りたい

    +18

    -0

  • 473. 匿名 2017/07/04(火) 21:06:24 

    1才になったばかりの男児。旦那は深夜まで仕事、実家はすぐに行ける距離じゃない。

    最近ごはんの度にぎゃん泣きで心が折れそう。お昼寝も、夜寝るのもママが少し離れるとナゼか起きてぎゃん泣き…やっと寝たと思ってごはん食べてたら起きてきて『くれ!!!』とぎゃん泣き。(食事量は少なくない、むしろ少し多い)

    疲れすぎておかしくなったのか今日息子のごはん作りながら狂ったように歌い踊った。息子笑ってた…そんな毎日(T_T)はぁ~

    +16

    -1

  • 474. 匿名 2017/07/04(火) 21:10:28 

    1歳半頃、同じ月齢の子が集まる市が企画した手遊び会に参加。
    20組中、5人は自由人というか協調性がないというか、親泣かせだった。
    我が子はぶっちぎり。まず、会場に入るのを拒否。靴を投げる。絵本が始まるとなぜか壁に向かって走り出し激突。号泣。撤退。
    15人は大人しく絵本を聞いてるんだよね。ママ同士おしゃべりしたり。
    穏やかに育児を楽しみたかったよ。

    +43

    -0

  • 475. 匿名 2017/07/04(火) 21:10:56 

    一歳半の男の子をもつ9ヶ月妊婦です
    本当に毎日しんどいですよね!
    我が子は可愛いけど子育てって本当に修行の連続みたいです
    妊娠してから子どもの遊びに付き合うのが毎日辛かったのですが
    毎日のように支援センター通いを始めてから
    とっても楽になりました
    子どもと2人きりの時間を少しでも減らすようにできれば、気持ちに余裕も出るのかもしれないですよね
    主さん、お互いがんばりましょう!

    +9

    -0

  • 476. 匿名 2017/07/04(火) 21:11:15 

    一時保育にたまに預けています。
    保育園はお昼寝があるから
    夜寝るのがとにかく遅くなります。
    これ結構辛くないですか?

    普段からもお昼寝を一時間でもしたら、夜寝るまでには8時間は起きているから
    すんなり寝ないから寝かしつけは逆に疲れるだけになってしまいます。

    +8

    -1

  • 477. 匿名 2017/07/04(火) 21:16:03 

    1歳半健診で「育児は楽しいですか?」と聞かれ「育児が楽しい人っているんですか?」と質問返しした私は別室に連れて行かれました(^_^;)

    +81

    -1

  • 478. 匿名 2017/07/04(火) 21:19:05 

    >>474
    私もそういう会にいくといやでも落ち込むから行けなかったなぁ。ベビーマッサージとか完全に無理。公園で自由に走り回らせるのが子供も楽しいし私も楽でした。

    +17

    -0

  • 479. 匿名 2017/07/04(火) 21:21:57 

    育てにくい子、いますよね。姉の子どもが2歳のとき最強で、見ているこっちも姉の精神状態が心配になるほどのイヤイヤでした。

    そんな私も、2歳8ヵ月の男の子と、5ヵ月の女の子の母親ですが…
    上の子は11カ月から保育園に通っているのですが、ほんとに体が弱くて、最低でも月1で病院通いしてます。今月もさっそく39℃の発熱、熱性けいれんもあるので、咳や鼻水が出てきただけで「またか!!」と思ってピリピリしてしまう自分…これもよくないってわかっているのですが。。
    旦那は、自分が看病したことないくせに口だけは挟んできて「汗かいたらこまめに着替えさせろ、エアコンで冷えたらまた悪化する」だの、寝ているときに息子が咳き込むと「咳しんどそうだから体起こしてやれ」だの、誰もがわかっている当たり前のことをいちいち口に出してきて、それに余計にイライラ…

    いちばんの敵は旦那だ。

    +51

    -2

  • 480. 匿名 2017/07/04(火) 21:23:25 

    >>474 >>478

    うちはとにかく内気で周りの子と一切絡む気がなく支援センターなんかではひたすら私と遊ぶだけで、
    周りはみんなワイワイ親子交わって遊んでいて
    落ち込みました。
    もう行かなくなりました…

    +16

    -0

  • 481. 匿名 2017/07/04(火) 21:24:51 

    夫も私も大人しいのに、なぜか体力が有り余って、乱暴だった息子。1歳過ぎて歩くようになってから、公園で同じ年頃の子にちょっかい出しては嫌がられて。
    ママチャリを買って誰もいない公園を探して息子の体力を発散させる日々。孤独だった。

    +28

    -0

  • 482. 匿名 2017/07/04(火) 21:25:03 

    息子7ヶ月。
    昼間は1人で寝ない。ずっとお腹の上か腕の中じゃないとダメ。家庭内ストーカー。
    睡眠不足だとすべてにマイナス思考になりますよね(T-T)みなさんお疲れ様です、今日ももうすぐ終わりですが我々は夜が勝負ですねm(._.)m

    +18

    -1

  • 483. 匿名 2017/07/04(火) 21:25:30 

    いないいないばぁのじゅんばんばんっ♩のコーナーも育児ノイローゼを加速させるコーナーだと思う。

    あんな五回くらい遊具揺らしたくらいで友達に順番変われるとか神かと思うわ…

    一回くらいギャーギャー騒ぐ子と困る親、ママ友との微妙な空気感も放送してほしいわ。
    これがうちらのリアルなのに。

    +45

    -2

  • 484. 匿名 2017/07/04(火) 21:29:09 

    こうやったらよかったですよ、
    とか少しでも役にたてばとアドバイスのコメントには大量のマイナス、またはすごい勢いの
    あなたには分かるまい!
    の返信。
    そこまで追い詰められているのかもしれませんが読んでいて悲しくなりました。

    +3

    -19

  • 485. 匿名 2017/07/04(火) 21:29:35 

    406 407
    ですが、上の子は11歳で神経質でかなり病んだので
    細かいこと気にしないほうが楽になりますよーと伝えたかったのですが、やれ引っ込め、やれ3ヶ月の母はしゃしゃるなとひどい言われようですね。

    子供がいくつになったら意見していいのかわからないですが、気分を害した人がいたらごめんなさい。

    だけれども、おせっかいババァの私もバッシングショックでした。

    体ボロボロ持病で1つ間違えたら死にそうで辛いって先に書いておけばよかった。
    (^-^)

    +2

    -16

  • 486. 匿名 2017/07/04(火) 21:30:28 

    自他共に認めるくらい育児に向いてません。
    離乳食の時のグチャグチャがかなり嫌でした…10ヶ月の子にキレたり…
    赤ちゃん時代はまだ楽しかったけど、3歳くらいから昼寝しないし生意気だし、いま幼稚園だけどイライラするわ。
    全然人の話聞かないし、言うこと聞かないうえに反抗してくるから、毎日いいあってる。
    幼児期がつらい。叱られて泣く可愛げもないし。

    +22

    -0

  • 487. 匿名 2017/07/04(火) 21:32:05 

    私も潔癖で、犬もいるので掃除機は日に二、三度はかけます。
    二歳になる子供は可愛いけど、日々のストレスで今日は靴下投げつけてしまいました。
    うるせー、いい加減にしろ等暴言も吐いてしまいました。
    何もかも嫌になり、今日は昼間から酒を飲み、もう自分がストレスに殺されそうです。

    +26

    -0

  • 488. 匿名 2017/07/04(火) 21:33:21 

    >>474
    プラス押しまくりたいです!
    うちもその5人に入ってますよ!!
    支援センターで親同士しゃべれる人ってすごいと思う。
    一瞬たりとも目が離せないですよね。
    もうすぐうちは2歳ですが、この2年間1度も
    小児科でイスに座れたことはありません。。(笑)

    +37

    -0

  • 489. 匿名 2017/07/04(火) 21:35:57 

    1歳10ヶ月。
    未だにお腹の上でしか寝ません。
    おろすと泣くし、寝返りすらままなりません。こんな調子で新生児期から朝までぐっすりなんて日はありません。
    イヤイヤ期に突入したのか、愚図りもひどくて、特にウンチのオムツ替えが嫌がって嫌がって大変です。普段遊ばないオモチャ持たせたり気を引いたりしてもダメ。
    昨日は暴れまわってウンチに足を突っ込む始末。お風呂で洗ったけど汚すぎて吐き気がします。
    ストレスからか全身蕁麻疹が出たり泣き声を聞くと頭痛がして、もう頭がおかしくなりそう…いや、おかしくなってるか。

    +28

    -0

  • 490. 匿名 2017/07/04(火) 21:37:35 

    「双子は双子を育てられる親の元に生まれる」って言ったの誰?私、ムリだってば。キャパオーバー。
    私は大人しい1人っ子をのんびり優しく育てたかったよ。
    狭い家でいろんなことをしでかす双子。キリキリ痛む胃。トイレくらいドアを閉めて入りたい。トイレ中、膝によじ登らないで。タオル落とさないで。トイレの床を触った手を舐めないで。トイレットペーパーホルダーに頭をぶつけて泣かないで。

    双子寝たからアイス食べながらガルちゃん中。至福!食べ終わったらゆっくりトイレに入ろっと!

    +41

    -1

  • 491. 匿名 2017/07/04(火) 21:38:52 

    >>126
    釣りだね。
    通報した

    +3

    -0

  • 492. 匿名 2017/07/04(火) 21:40:34 

    >>484
    だってそうじゃない
    あんまり手かからない子しか育ててないくせにアドバイスされるとイラつくもの

    +18

    -2

  • 493. 匿名 2017/07/04(火) 21:40:35 

    私も主さんと一緒でした
    2歳から3歳くらいが辛く、自分にハゲが出来たときに、もう今日はこのくらいでいいやーと思うようにしました。
    最初はやっぱりイライラしてたし、子どもも怒りっぽい性格になっちゃったと猛省・・・

    その歳その歳で悩みは尽きないけど、きっと楽になる。
    ただただ可愛いって思える時期がくるといいですね。

    +10

    -0

  • 494. 匿名 2017/07/04(火) 21:42:14 

    私も主さんと同じく潔癖&完璧主義。
    どうしたら潔癖治るんだろう、、
    先日旅行に行っても、2歳児娘が土足のホテルの絨毯に座り込んだり触ったりで、1人発狂しそうになってた。悪気はないってわかってるのに怒ってしまった。トイトレも始めてるけど、自宅はともかく公衆トイレでしたいってなったらめっちゃ嫌だな、、こんなんでこの先大丈夫かな。
    余計なストレスが多いから、疲れ方も半端ない。

    +12

    -0

  • 495. 匿名 2017/07/04(火) 21:42:41 

    さぁ、今晩は何時まで寝れるかな!!
    どうせ何回も起こされるんだろうな。
    もう1日でいいから1人の布団で1人でねたいよ…

    +23

    -0

  • 496. 匿名 2017/07/04(火) 21:44:20 

    育てにくい子だと、発達障害の可能性が高いのですか??

    +6

    -10

  • 497. 匿名 2017/07/04(火) 21:45:24 

    抱っこ紐やおんぶ紐で落ち着く子が羨ましい!
    うち暴れまくりで泣き叫び続けたよ。

    大きくなってから気付いたけど、自分以外の人や物の動きを怖がるタイプだったみたい。
    ある程度大きくなってからチャイルドシートやカートが大丈夫になったけど。

    ほんと0歳の時は地獄だった…

    +10

    -1

  • 498. 匿名 2017/07/04(火) 21:45:25 

    転勤族で夫多忙、ずっとワンオペ育児
    小さい頃から家の中にいると腐る気がして
    何かにつけ外に出かけていたなー
    今は反抗期と闘ってます
    面倒くさいよ、ホント
    出て行け!って本気で思う

    +6

    -0

  • 499. 匿名 2017/07/04(火) 21:46:40 

    >>157
    こんな育て易い赤ちゃん育てる人に育児を語られたらイライラするよね。

    ごめんね。
    その人なりには大変なんだろけど。

    +12

    -0

  • 500. 匿名 2017/07/04(火) 21:47:31 

    >>496
    そうとも限らない

    +5

    -0

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