DVの境界

[1. 匿名]

うちの主人の行動について疑問に思ったのでみなさんのご意見をお聞かせください。
主人はかなり飲酒して酔っ払ってました（ろれつが回っていない状態）。
私が気に触ることを言ったらしく、飲んでいたお猪口（トピ画のもの）を私の方に投げつけてきました。もちろん当たらない様にしてましたが、、、。
普段から主人はお酒を飲むと大声出したり、人の事を見下したような発言をよくします。
数年前に壁を殴って穴を開けた事はありますが、わたしに向けて物を投げるのは初めてだったので驚いてしまいました。
後からこれってDV？って思ったのですがどうでしょう？
みなさんの考えるDVの境界はどの辺りでしょうか？

[2. 匿名]

完全にDVです

[3. 匿名]

いつ暴力振るわれてもおかしくないんじゃない？
お酒飲んで人が変わる人はやめといたほうが。。

[4. 匿名]

そういう行動を何回もするのなら離婚した方がいいかもしれない

[5. 匿名]

おちょこの選択が素晴らしい

[6. 匿名]

平手打ち

[7. 匿名]

職場で左目にアザをつくってくる人がいる

[8. 匿名]

Dvだと思う、いつ奥さんに手をあげてもおかしくない。離婚を考えた方がよさそう

[9. 匿名]

酒癖悪い人に酒を飲ませちゃダメだよ

[10. 匿名]

それ、完全にDVだと思います。
私が旦那にされたら冷めて離婚するレベル。

[11. 匿名]

ＤＶだよ。メモや現物で証拠は残しておいた方が良いよ！

[12. 匿名]

普通は酔っても理性が働くと思う。
それはDVでしょう

[13. 匿名]

年を取ると、もっと酷くなりそう…

[14. 匿名]

出典：nwsnet.or.jp

[15. 匿名]

主さんのご主人は、ただ単に酒癖がものすっっっっごく悪い人なだけでは

[16. 匿名]

パンチされて厚化粧のしたが青くなってる人。

[17. 匿名]

エスカレートする前に離婚した方がいいと思う
それを許してたらそのうち殴ったり蹴られたりするよ

[18. 匿名]

きっと旦那さんもやっちゃいけないことだってわかってると思う
だから酒飲んで理性が効かない状態でも当たらないように投げたんじゃない？
でもそれがいつ直接的なものに変わるかわからないから、離婚できるなら離婚、できないなら酒を絶たせるか、考えた方がいいかも

[19. 匿名]

監視

[20. 匿名]

>>15
無意識でも女に手を出す男は最低

[21. 匿名]

お酒のんで大声になる、壁に穴あける時点で関係切れなかったの？？
徐々にすることが悪くなってきてるから、主さんに手を出し始めても不思議じゃない。
主さんも感覚麻痺してるし

[22. 匿名]

扇風機(ダイソンの細長いやつ)投げられた。

[23. 匿名]

子供３人で再婚してもパンチやキックされてる人知ってる

[24. 匿名]

酒乱のDV
ダブルコンボだと思うよ
一回、酔っ払いのときに
自分がどんな醜態か録画したの見せるとか？

酒に呑まれたらおしまいさ〜〜

[25. 匿名]

壁に穴空いた跡がある物件って、売れないよ。
世間からそう言う目で見られているって事だよ。

[26. 匿名]

お酒呑むのやめてと言っても 「うるせぇ、俺に命令する気か」と殴るタイプに見える

[27. 匿名]

今度やったら離婚も視野に入れるって素面の時に話せば？

[28. 匿名]

DVかどうかの判断って確か、やられた側がその恐怖で対等な立場でいられなかったら…だったと思う。

[29. 匿名]

DVは 許すや放置が危ないです

[30. 匿名]

DVされて会社で八つ当たりしてるおばさんは顔が曲がってる

[31. 匿名]

彼がSでセックスの時縛ったり、色々して来ます。私はノーマルなので嫌です。これはDVですか？解りません。

[32. 匿名]

D・E・B・U

[33. 匿名]

借金させられてる

[34. 匿名]

向こうの不貞でわたしが怒ったら、車奪われて家出されて、出てけ！って言われたんだけどこれは暴力じゃないからDVにはならないのかな？

[35. 匿名]

>>31
違うところで相談しなーw
貴女が嫌ならDV
嫌じゃなければプレイなんじゃないの？

[36. 匿名]

酒飲んでても結婚後に豹変する人居るよね。
デートで酒飲んでも攻撃的な気分にはならないからね。
そこ注意。

[37. 匿名]

私自身はいくら腹が立つことがあっても他人を殴ることは絶対にしないって決めてるから、一度でも平手打ちなりされて殴られたらもう暮らしていけない
そこで謝られて表面上和解してももう相手をまともな人間として見られないと思う

[38. 匿名]

主さんのはDVだと思う。
私は酒癖が悪い人だけは絶対に嫌で、
お酒を飲まない人と結婚しました。
父親が酒乱で、普段は無口なのに
飲むと横暴になり、手をあげるタイプでした。

本当に恐怖でしたよ。
私は今でも酒癖が悪い男の人が
トラウマです。
お子さんがいるなら、
影響を考えた方がいいですよ。

[39. 匿名]

直接暴力しなくても、大声を張り上げたり、物に当たったり、DVだよ。そして当然女性がやってもDVだよ。

[40. 匿名]

完璧DVです。

酔っ払いだからとおっしゃってますが、その内シラフでもあり得る事です。

DVの人は基本、悪化する一方です。

私も酔っ払った時に殴られ、最初は酔っ払いだからと思ってましたが悪化して離婚しました。

他の方がおっしゃるように離婚を考えてないのなら、まずは禁酒を勧めるべきです。

[41. 匿名]

>>34
DVにもいろんな種類があるからね〜
ご主人？なのかな
ただケツの青いガキで、あなたに対して言葉で勝てないから権力振りかざしてるだけ

[42. 匿名]

別トピのコメだけど、男性みんなこういう考えもってくれたらいいな～って思いました

145. 匿名 2016/11/19(土) 22:43:26 [通報]

結婚して１２年
旦那は私に対して、付き合ってから今まで一度も暴力や人格否定をしたことがないので「今までそういうことしようと思ったことあった？」って何気なしに聞いたら
「基本、女の人には優しくいたいからかな。○○(娘)ちゃんにされて嫌なことは○○(私)にもしないって言った方がわかりやすいかな。○○(私)だってお父さんが愛した娘なんだから。そう考えたら乱暴な真似は出来ないし傷つけたくない。ましてや遊び半分で付き合おうとか浮気しようなんて考えは絶対出てこないでしょ」って聞いた時にこの人でよかったと思った
女性は皆、誰かの愛する娘さんなんだから大事にしないとねって考えみたい

[43. 匿名]

なんか今朝は朝から香ばしいトピですね。
それではわたくしはモーニングカレーうどんをいただきます。

[44. 匿名]

悪化する前に酔っ払った状態を録画して後から第三者も交えて話し合う必要があるのでは？エスカレートする前に辞められるなら良いけど、無理なら離婚かな

[45. 匿名]

うーん投げつけはなあ…主が怖いと思えばDVだし
特に何も思わなければDVじゃないと思う

[46. 匿名]

酒なんてやめられるわけがないので嫌なら逃げるしかない

[47. 匿名]

ムリムリムリムリ♪

[48. 匿名]

彼女に平手打ちされて、股間を蹴られます。どうしたら良いですか？

[49. 匿名]

それ、酒乱だよ

[50. 匿名]

ご主人は酔っ払ってした事、酔いが覚めたらおぼえているの？

[51. 匿名]

飲酒で人格が変わるなら酒乱ですね。
酒量のコントロールができるといいですが、まあできないからそういう状況になるんですよね。

アルコールはいってなくても、暴力を振るうようになればDV。

ご主人が酔って覚えていないと言っているのか、翌朝覚えていて謝るのかによっても次の対応が違うとは思いますが、お子様などいらっしゃるようでしたら実害がでるまえにご主人と話をして、解決しないようでしたらご実家等に相談ですかね。

[52. 匿名]

>>31
嫌なのを強要したらDVだよね
仮にやめても
彼はそういう事で性的興奮を得てるから
ノーマルでは物足りなくなる

他でその欲求を満たすと思われる

[53. 匿名]

うほほーい！)^o^(！

[54. 匿名]

シラフの時に指摘して逆ギレするようなら完全にアウトだと思います。

[55. 匿名]

見下すとかってw
どんだけw
ハゲw

[56. 匿名]

はーげ！

[57. 匿名]

なんかで見たけど
最初は殴るぞと冗談っぽく言い始めたり
殴るフリをしたりする人はDV気質らしい。
相手の様子を伺いつつエスカレートしてくらしいよ。
私の旦那がそう。
「コタコタにするぞ」から始まり殴るフリし始めて
最終的には殴られた。
日常的には殴られないけど喧嘩になって
口で勝てなくなったら手が出てくる。
もうちょっとお金貯めたら離婚する予定。

[58. 匿名]

これってトピ画の宣伝したくて立てたトピにしか思えない

[59. 匿名]

（イヤミじゃなくて）みんなは自分の経験から言ってるの⁇
想像⁇

私は自分の経験からしか言えないけど、うちのダンナは若い頃は主さんのダンナさんみたいにその気はあったけど、だんだん変わってきた

ただ、途中何かあった時（壁を殴ったり、当たらないように物を投げたり）は同じくらいのテンションで反撃したけど…

アレ？変わったんじゃなくてただダンナが学んだのか…^^;？

[60. 匿名]

ご主人さんは、何故その様な行動に出たのか自分でわかっていらっしゃりますか？
壁に穴をあけたりした時点で、ご主人さんと2人で話し合いはなかったのでしょうか…
物、者、に八つ当たりするのてその人の弱さの現れだと思うのですが主さんに甘えてしまって居るんでしょうね
しかしきっとエスカレートしますよ？次は主さん自身を傷つけてしまうかも知れません
ビデオカメラで隠し撮りできませんか？もし可能であればしっかり収めましょう
そしてご主人さんがシラフの時に義両親を呼んで一緒に観て貰って今後の対策なり離婚なりを考える話し合いをして見てはどうですか？
1人で悩む問題ではないと思いますよ
命に関わりますDVは簡単に考えちゃいけません
確かに、人間誰しもカッと来る事ありますが相手は自分より弱い女性ですそれを知りやってるのであれば間違いないかと思う

[61. 匿名]

殴られはしないけど、しょっちゅう怒鳴られる。これはＤＶ？

[62. 匿名]

>>48

別れてしまいましょう
何か反省するべき事がなければね
貴方がつらいのならば別れなさい

釣りだろうが一応…

[63. 匿名]

酔った時の醜態をムービーで撮って見せてあげたら？
それで飲酒をやめないなら離婚で

[64. 匿名]

お父さんがそうでした。
酒乱でよく母をボコボコに殴ってました
シラフだと優しい父でしたがお酒が入ると……
ボコボコになる姿を
2、3歳の私は隙間から見てたので記憶がしっかりあります。
結局離婚しました！
その後父は自殺しました。

物を投げる、殴る、暴言は完全にDVです！
酷くなる前に別れることがいいと思います

[65. 匿名]

DVの始まりは壁を殴る、鍵やコップなど投げたりなど物からと聞く。必ずエスカレートするから要注意。

あと軽度の発達障害も手が出る。口で言い返せない、相手が何を言っているか理解出来ないとパニックになって暴れる。

いずれも証拠を残す事が大切だよ。投げて破損した物の写真を取り、日記に書いて貼る。それだけでも証拠になるから。今は離婚の意思が無くても、いつかの為。

ヌシさんがこのまま被害が収まればいいけど、エスカレートするようなら心決めて離れる準備した方がいい。

[66. 匿名]

>>1
DVはれっきとした犯罪行為なのに、「皆さんの思う～」なんて聞いちゃうことがナンセンス。言葉が先行して、まだまだ認識低いんだなーと思う。

専門とする者より。

[67. 匿名]

このトピに地元の名産品使われるのは非常に悲しい。
トピ画変えてほしい。

[68. 匿名]

>>42
いい考え方だとは思うけど、女性に限定しなくていいんじゃないかな。

[69. 匿名]

DVに境界線なんかないよ。
主がDVとおもったら完全にそれはDVだよ。

[70. 匿名]

普段はいい人だけどよったら人が変わる。

これはもう完全にDV予備軍です。
普段はただおさえてるだけです

[71. 匿名]

それはDVじゃないよ、大袈裟だよ。
と思い込んでた私は、エスカレートして殴られ張り倒されて踏まれ引きずられても自分が酷いDVを受けてると気付けないほど麻痺してしまいました。
主さんの違和感は当たってると思います。
気性の荒い人は悪くなることはあってもそうそう良い方に変わることは無いと思う。
一度話し合って変わらないならダメだと思う。

[72. 匿名]

>>1

みんなが言う通り、それはDV。
厄介なのはDV後、丁寧な謝罪であなたが丸め込まれて共依存になる事。
見捨てる罪悪感に悩まされて、暴力と洗脳（ダメ人間だと思い込まされる）を受け続けても逃げられなくなります。
陰で証拠を撮って実のご両親に相談し、注意をしてもらおう。
でも一番安全なのは、弁護士に相談して離婚する事です。
どうかご無事で！

[73. 匿名]

DVは許せんけど、>>1の場合、はっきり認定できるか微妙。
安易に離婚勧めるコメが殺到してるけど、疑問を抱く。

世界中を見て、暴力で他人を支配しようとする人は、残念ながら老若男女の半数くらいは居ると思う。
で、その暴力ぶりはピンからキリまで。
上手く手綱を握る人も、いないわけではないのでは？
だから、抑止力みたいな知恵を考える方が、建設的だと思う。

[74. 匿名]

>>66

>専門とする者より
そうおっしゃる割に、被害者がDVを認識できない理由が分かっていないので不思議です。
確かにDVは犯罪行為です。
知識ばかりが先行して、被害者の心に無頓着だなーと思いました。
て言うか、専門って何の専門だ！？

[75. 匿名]

>>73

手綱を握れるのはごく僅か。
暴言と暴力によって被害者は物事を俯瞰する力が失われる。
記憶が飛ぶ事もあるので、危害を加える者への対処法を誤ってしまう。
暴言を振るう者は孤独でいるべき。
接触を続ければ配偶者や子供が苦しむ。

[76. 匿名]

世間的にはDVかもしれないけどそれより主さんが苦痛かどうかが大事だと思う。
なんかやってらーフン！で流せるのならまぁ良いのでは。

[77. 匿名]

「その言い方は流石に傷つく」とか
「物に当たられるのは怖い」とか
旦那さんに（素面のときでも）伝えることはできますか？

そんなこと言ったら逆上されちゃう…
とか状況の悪化を恐れてしまうなら
DVの、しかも深刻な方だと感じます。

[78. 匿名]

>>50
トピ主です。
飲酒時に言った事を覚えていないことがたまにありますが、今回、お猪口を投げた事は覚えていました。
自分が大袈裟に捉えているのかな？と思ったのですが、れっきとしたDVだというご意見がほとんどだったので安心しました。
壁に穴を開けた際には話し合ってしばらくは落ち着いていたのですが、最近、またひどくなってきました。
今回の件も話し合って怖いのでやめて欲しいと伝えました。
子供達の為にも私が毅然とした態度で臨みたいと思います。
ご意見くださった方々、ありがとうごさいました。

[79. 匿名]

アルコール依存症のけもあるのでは？？

お酒飲んで人格変わったり暴力的になったりするのだったらそうかも。

ご夫婦で話し合い、アルコールを断つ事も考えてみた方が良さそう。

[80. 匿名]

女性のDVは良いDVまたは当然の権利だとして黙認される

[81. 匿名]

>>80

それは無いよ。
性別に関係なく犯罪行為だよ。

[82. 匿名]

その程度なら、実はたくさんいると思う。
DVかもしれないけど、、
いちいち離婚してられないと思うし。。
力加減とかで、完全アウトって感じる瞬間があるはず。

[83. 匿名]

>>66
専門にお仕事なさってるなら

的確なアドバイスなり有っても良いのでは？？
現に悩んでる方がたくさんいらっしゃいます。

ただ覗きに来て一言二言言って去るなら
興味本位の方と変わらない
専門じゃなくても親身になる人も居るのだし

何かアドバイスして差し上げたらいかがでしょうか？

[84. 匿名]

父親が完全なＤＶです。


物を投げたり、物に当たるのはＤＶですよ。

壁に穴→お猪口を投げてきた

エスカレートしていますね。

危険だと思います、主さんが。

ＤＶは変わりません。治りません。今より良くなることはないです。
主さんの出方を見ながら、どんどん増していきます。
普段は違うのに、お酒飲むとこうなるって、
どちらも同じ人なんです。

[85. 匿名]

女2人だけで飲むって言ってるのに、5分起きにメール、10分起きに電話。
電話に出ないと、大量のメール。

これは、精神的DV？
ＤＶ→プラス

[86. 匿名]

酔っ払ったら潜在的本性出るでしょ。

昔の同僚で、喧嘩した時彼女に向かって物投げるって人がいた。絶対当たらないようにしてるって言ってたけど、要は恐怖心を植え付けて支配しようとしてるって事だから、DVで間違いない。
そいつも酔うと箸とか投げるやつで盛大に嫌われてた。

[87. 匿名]

飲んでないときの態度がどうなのか気になる。
母の付き合ってた人に普段は優しくて話しやすいのにお酒を飲むと暴力を振るう人がいました(母にだけ)
個人的な意見だけど、お酒を飲んで変わる人は酒癖がものすごく悪く、飲んでなくても暴力等してくる人はDVだと思ってます。
酒癖が悪いなら飲ませないようにするべきですが多分無理でしょう。
どっちにしろ主に危害が及んでいるのであれば頼れる人に相談するのがいいと思います。

[88. 匿名]

>>14
物質的なｄｖは？
大切にしてるものを勝手に使ったり捨てたりする

[89. 匿名]

男女逆だったらガル民は女を擁護し男には頼りないとか言いそう。

[90. 匿名]

>>14
物質的なｄｖは？
大切にしてるものを勝手に使ったり捨てたりする
自分のものを守る権利を与えてもらえない

[91. 匿名]

だから酒飲みは嫌い

[92. 匿名]

酒乱だな
呑まないといいご主人なのかな

[93. 匿名]

DV確定
言葉の暴力って言葉もあるくらいだから暴言も立派なDVです
お酒の力を借りて豹変なんて最低ですよ
後で覚えてないとか色々言い訳作れますから

[94. 匿名]

このお猪口って、一個7000円位するものすごく高い品だよね。
お酒が美味しくなるって有名な。

こういう酒器使って飲んでる人って、酒を心底楽しんで嗜む人かと思ってた。
お猪口は誰のチョイス？
旦那さんのチョイスなら、まだ道はあるかもしれない。
頂き物だったら単なる酒乱だけど。

[95. 匿名]

うちの主人、付き合ってたとき、車の運転が荒い人で主さんの所のように運転中悪態を付いたり、気に入らないことがあると、急ブレーキや蛇行運転で脅したりするような人だった。

運転中だけだから、飲んだときだけだから…って言うけど、それが本性なんだと思う。

どんどんエスカレートして、産後、私のこと叩くまでになった。診断書もらって、今はやらないけど、
私は運転中の主人が本性だと思ってるよ。診断書があるからできないだけで、世間にバレなければ、また私のことを叩く、脅して従わせるような人だと思ってる。

[96. 匿名]

完全にDV

父がまさにそれでしたよ
その後、母を殴る、顔面蹴る、スイカ投げる
壁に穴あける、生活費渡さない、後色々

多分その後エスカレートしますよ

[97. 匿名]

DV は豹変するのが特徴でもあるんだよ
たとえ酒飲んでいても豹変するやつは
DV素質がある。
そしてモノに当たるのも共通する。
実際に手は出されていなくとも旦那さんは
十分素質はあると思う。

[98. 匿名]

>>71
私も
妊娠中引きずり回されてるときですらたまにしか痛い事されてないからDVじゃないって思ってたもん
結局エスカレートして離婚したけどね
徐々にひどくなってくからこちらも感覚が麻痺しちゃうのかな
DVかも？と思った時点で立派なDVなんだと思う

[99. 匿名]

男って、どこまで酷いことしても相手が我慢するか、無意識に試してるんだってさ。だからこそ初めが肝心だよ。酔ってたから…おちょこくらいで…普段優しいから…と思ってガマンすると、絶対エスカレートするよ。

[100. 匿名]

てか主、旦那さんに何言ったん？

[101. 匿名]

気のちっちゃい男かゲスのすること「DV！」

[102. 匿名]

旦那にこういう事があった暴力になると怖いのでお酒を控えてくれと言うとか？

[103. 匿名]

私の旦那もそうです。直接暴力は振るわないけど、酔っ払うと暴言が酷いです。それに、私がイラっとして突っかかると、更にヒートアップして、怒鳴り出し、物に当たります。
何度か経験しているうちに、怒る仕組み？がわかりました。男って単純なんですよね笑 そうだねそうだねと話を聞く。暴言はスルーする。笑える話題に変える。こっちも、イラっとしたらダメ。ちょっとおだてる。そしたら、怒鳴ることなくなりました笑
クレーム処理する時と同じ気分笑 でも、クレーム処理は得意なので笑
怒りには必ず原因があります。主さんの態度なのか仕事のストレスなのか。普段の生活の中に必ずあります。旦那様の年齢などにもよるし。
そこを解消できれば、旦那様も変わると思います。
DVの境界線は難しいけど、私は殴られたら即離婚と決めています。主さん自身が境界線を決めてみたら？

[104. 匿名]

お子さんがいらっしゃるなら尚更酒グセの悪さはダメでしょう
主さんが信頼できる年長者に相談して、ご主人共に話し合いされたらどうでしょうか

[105. 匿名]

ＤＶ人間と話し合ってもあまり意味ないと思います。
優しくなって改善した風に見えて
年月をかけてだんだん程度が増していきます。

子供は、場面も声も雰囲気も全部吸収するから
その後の人格形成に影響します。
しっかりケアして下さいね。

[106. 匿名]

1さんの旦那さんDVですね。

余談ですが人間は酔ってる状態の時の性格が本当の性格だそうですよ。
普段はそれが抑圧されてるだけなんですって。

笑い上戸な人はよく笑う人、泣き上戸は泣き虫、気が大きくなる人は実は普段からそういう思考、などなど

[107. 匿名]

うちは母親…
酔っぱらってよく怒り出して物投げたりしてました(∋_∈)
どっちかっていうと酒乱だったかな
翌朝は「昨日はごめんねー」みたいになるけどお酒飲むとまたちょっとしたことで怒っててやだったよ

ＤＶだったのかな

[108. 匿名]

その後反省してるんだったら動画とっておけばお酒やめるかも…

[109. 匿名]

長文失礼します。

ＤＶかどうか？ と疑問に思う時点で、麻痺していると思います(責めているわけではないですよ) (x_x)
そこまで大袈裟な話じゃないわ…と思ったりするのがＤＶです。肉体的・精神的暴力。

主さんも、いま悩んでる方も、私も、こういう場で意見したりアドバイスが見れて、いい時代になったなと感じています。

私の父はＤＶです(60代)。いまだに。
暴力、暴言するための材料を探しながら生きています。毎日因縁をつけ、脅す。

相手をしたら、逆効果です。
少しずつ水面下で離れる準備をしています。

宅配が予想時刻より遅いと部屋のドアが壊れるくらい閉めて歩く、見えないわたゴミ１つで、拾えと怒鳴り散らす(怒鳴りたくてゴミまで探している)、
千切りキャベツのかけらが落ちただけで、思いきりテーブルを叩く、ボールペンの芯を抜く(こちらを怒らせて、仕返しに殴れるから)…
異常行動が毎日です。
細かっ！くだらない！って内容ですが、それがＤＶです。

ちなみに暴力暴言の対象は最初から長女の私でした。
母はごく普通の、暴力暴言なんてありえない家で育ちました。
母は、私への昔からのＤＶは
厳しい躾の1つだと思っていたようです。おかしいなと思っても、重要視してなかったらしいです。

私が20代半ばで、周りと違う、生きづらいと感じ、ようやく異常さに気がついて、そこから数年間かけて調べて今に至ります。

ＤＶはほんとに小さなことから始まります。気をつくてください。

[110. 匿名]

物に当たる時点で決まりです。
最終的に、手が飛んでくると思います。

男性の力は凄いですよ。
すごく痛いし、震えが止まらないし、
頭が真っ白、パニックになりますよ。

[111. 匿名]

外面の良い男が家族に暴力を振るうパターンが多い。
外で溜めたストレスを家族で発散する。
神経質で気が小さいんだよね。

[112. 匿名]

昔の人は「男性は女性に言葉で勝てないからつい手を出してしまう、許してあげて」とか言うけど子供じゃあるまいし許せるわけねーだろって話。

[113. 匿名]

>>95

車の運転てバカに出来ないよね
性格がモロ出る出る
怖い思いしたんだね
私が話す立場ではないけど、運転の仕方でも相手を見極められるから付き合ってる人または結婚を考えてる人は良く観察して欲しいな
男の人で車の運転が雑だったり、隣に乗って居て怖い思いした事がある人は要注意して下さい

[114. 匿名]

主さんも旦那さんもどっちもどっちなんじゃなかろうか。飲んでたおちょこはこれです、なんて情報いらないよ。

[115. 匿名]

>>1
境界は難しいけど、主さんのご主人エスカレートしてる感じが怖い。
日記を付けること。
危ないなと思った日はビデオかレコーダーを回して残しておく(できたらビデオが良い)
これから何かあった時に証拠が必要になります。
今すぐ何かする気が無いなら記録と証拠集めをしておいて下さい。
身の危険を感じたら警察を呼ぶかタクシーで実家に逃げて下さい。くれぐれも、自分の身の安全を第一に考えて下さい。

[116. 匿名]

相手が無職の時DVされてました。
職が見つかってからはもう何年も殴られなくなりました。
元々殴る人じゃなかったのかもしれないけど、DVする時は何か原因があるんだろうなと思います。
お酒で変わるかどうかは、一切お酒が飲めない人だからわからないですが、酒乱の人のDVの場合はお酒そのものが原因だから治るすのは難しいですよね。

[117. 匿名]

>>100
トピ主です。
子供達が、ゲーム動画を見ているところに、「そんなもの見てなんか意味あるのか？」と長男に言い出しました。そこで私が「楽しんで見てリラックスしてるんだからいいんじゃない？」と言うと、「自分は常に何か吸収できるところはないか考えながら見てる。ただ面白いな、あはは、なんて意味がない！」とのこと。
いつも酔うとお前らはアホだとか何もわかってない等と言っている事と、場の空気が悪くなっていたのもあり、少し冗談めかして、「さすが天才は言うことが違うね」と言った所で、お猪口のお酒をぶちまけた後投げてきました。
私の言い方が悪かったかな？
と思いながらもやっぱり主人の行動はおかしいのではと思いトピ申請した次第です。

[118. 匿名]

>>66
専門家なら、当事者は感覚がマヒしてる事もご存知のはずでは？
本物なら何かアドバイスしてあげたらいいのに。

[119. 匿名]

アルコール中毒とはまた違うの？

[120. 匿名]

ＤＶは自己愛の塊です

面白くないから怒鳴る
ムシャクシャするから殴る
イライラするから何度もメール
イライラするから何度も電話

つねに自分発信。
相手が怪我しようが、どう感じようが、相手のその後は関係ない。

痛めつけて快感を覚える異常者。

[121. 匿名]

酒乱 アル中でひとくくりにしてしまうと、
ＤＶの本質的な部分が隠れて見えなくなってしまうと思う。

だから、酒乱アル中だから仕方ないな、と自分に言い聞かせてる人もいるだろうけど、
実はＤＶだよ、それ。ってパターンもあると思う。

[122. 匿名]

主が気にさわる事言ったからでは。何でも男が悪いに持ってく風潮キモすぎ。

[123. 匿名]

やっぱり壁に穴あけられるのは
DVの前兆なんだー！！
車の運転中イラっとしたら荒くなる。
テーブル蹴った一件
壁に穴をあけた一件
結婚当初は優しかったけど、自分の親や兄弟にすら意見を言えないような人が最近でもお前ー！と怒鳴るようになってきた。

DVの要素ある？
あります→プラス
考えすぎ→マイナス

[124. 匿名]

>>117
はい、おかしいと思います。
主さんが違和感を感じているのは、正しいです。
経験ある人が集うココで相談して良かったですね！
他の友達や知り合いに相談しても、そんなのうちも、とか、それぐらいで…などと言われて二次被害にあうことがあるので。

まず子供の楽しみを全否定してるし、奥さんの発言も否定してるし。
「俺は…」の部分なんて、自己愛でしかない。

お酒飲んでる飲んでないは関係ないと思います。

ＤＶは、テレビで出てるような、わかりやすいものだけではないです。
肉体の暴力のほか、言葉の暴力もあります。

ＤＶは、かならず精神が破壊されます。

ぜひコメは参考にしてください。

[125. 匿名]

昔のお父さんにありがち。
「ＤＶ」の前に「ある中」

[126. 匿名]

>>117
私の言い方が悪かったかな？

と主さんに思わせる(罪悪感をもたせる)ような行動を、旦那さんはすでにしています。
それがＤＶなんです。
(明らかに悪い行動をしているのは旦那さんなのに。)

いまは主さんがしっかり、旦那はおかしいと感じてるからいいけど、
このままズルズル月日が過ぎて、子供も成長し、
エスカレートしていくと、この状態に慣れてしまい、脳が麻痺して、↑の判断ができなくなります。

例えが良くないけど、自分が人質になって目の前の凶悪犯と過ごしているうちに、犯人は悪くないと言っちゃうような状態。

[127. 匿名]

>>123
本当にdv要素があるなら、最初のころは出さないと思います。
自分で、怖い部分を出さないようにコントロールしてると思います。

ていうことは、逆に言えば
自覚なしにＤＶ(肉体的精神的)を行ってはいないということ。
自分でわかってやってるんです。

だから外面も良くできるわけです。

[128. 匿名]

>>117
もの投げる旦那さんもおかしいけど主も「さすが天才は〜」ってバカにしてるよね
相手を怒らせる為にわざとイラっとくる事を言ってそれに反応したらＤＶですか？って主も策士よのう
これでこのトピを旦那さんに見せながらホラあなたのしてる事はＤＶよって言えば旦那を支配下におけるね

[129. 匿名]

物を投げるってありがちだけど、実のとこもう判断力かなり低下してると思うよ。
あたらないようにって言ってるけど、当たったら怪我するかもしれない硬いものでしょう？あたらなかったらセーフ、当てるつもりはないって…もうね。

[130. 匿名]

>>127
外面はめちゃくちゃいいです！

って事は少しタチの悪いDVって事ですよね？m(_ _)mこれから暴力振るわれる可能性はけっこう高めですかね？

約束も何回も破るし嘘もつくんです。

[131. 匿名]

DVですね。というか酒乱かな？
私もお酒飲むと全く変わらないわけじゃないし、愚痴ったりすることありますけど、人格が変わるのは酒乱だと思う。
そして、そのあと昨日は酷いことしてごめんとかきちんとした謝罪がなかったら本当にそれが本性かもしれませんね。
エスカレートすると主さんに直接的に暴力ふるうようになるかもしれません。
今は様子を見て、レコーダーを用意したり投げられた物や言われたことを記録しておくことをおすすめします。余計なことを付け加えると、もしお仕事をされていないのなら今のうちに宛を見てつけておくのも重要かと。

[132. 匿名]

>>117
なんかこちらマイナスついてるけど、これはー売り言葉にがっつり煽った買い言葉してるわねよぇ…

チャンネル争いなんて当人にさせとけばいいじゃん…御主人だってご長男に言ってるのに口出ししてる。自覚なしに長男を自分と同一のものと見てるね。

…ちょっと落ち着いた方がいいかも。火がつきそう…

[133. 匿名]

DV男と知りながら結婚した人なんてほとんどいないだろうに、結婚後実は...っていう人多いね。
どうにかして見抜けないものかな。
まだ結婚してないけど気になる。
今にして思えば付き合ってるときにこういう兆候あったなっていう人いますか？

[134. 匿名]

うちの両親に似てるーｗ
父親はお酒飲むと気が大きくなる人で、たまに人を馬鹿にするような発言とかしてた。
ただしお酒飲んでない時は普通で、お酒が入って酔ってる時にこっちが父親の気に障るような言い方で言い返すと駄目だった。
暴力はなかったけど暴言がね。
母親はそんな父親の酒乱をずっと見て来てるのに、何故か学習せずに毎回父親の神経を逆なでするような事言って喧嘩に発展させてた。
子供ながらに毎回「そんな言い方したら父親がカチンと来るの分かるのに何で学習しないんだろう…」って酒癖の悪い父親は勿論だけど、母親にも呆れてたよ。

[135. 匿名]

あなたが逆らってこないのを見透かしてやってるのよ。
旦那も、絶対に会社ではやってないはず。

部下に切れて備品投げつけ、同僚たちをしつこく見下す発言
イラついて会社の壁にパンチして穴あける。

↑会社にこんな人いたらどうよ。よほどの零細会社なら別だけど
そこそこ規模のある会社なら大問題だよ。社内で懲罰人事か
もしくは普通に通報されて刑事事件になる可能性もあるよ。
だから、旦那は暴力的な発言や行動をあなたにしかやってないと思う。
逆らって来ないから、あなたをなめてるから。

とっとと実家に帰りましょう！

[136. 匿名]

トピ主です。
いろいろなご意見ありがとうございました。
トピ画に嫌な思いをされている方がいらっしゃる様なのでこのトピを閉めようと思います。
少し冷静になって
皆さんのご意見を参考にしてこれからのことを考えていこうと思います。
ご意見くださった方々、ありがとうございました。

[137. 匿名]

>>130
だと思いますよ。

外面は良すぎて別人。外部にバレてはいけないからです。だから、わかってやっています。

約束は守らないし、守る気はないし、マイルール、
「常識だ」の決まり文句、嘘つき、虚言癖…

いちいちコントロールされてるこちらは、顔色を伺いながら生活することになり、時間をかけて疲労がたまります。
他の人に言っても、あまり意味はないし、理解されないぶん更に疲労がたまると思います。

ＤＶに軽い重いはありません。
ん？変な人だなぁ。って思うような内容から、少しずつ始まります。

[138. 匿名]

お酒を飲んで周囲に迷惑をかける人はDV気質です。夫も告白時もお酒の勢いでしたし、小心者なのに変にプライドだけは高い。酔いが覚めてから謝っても同じ間違いを何回も繰り返す病気で、他人じゃ治せませんし逃げるのが最善の方法です。
その夫が今年に入って仕事を辞め、全くもって探さないので私が就職し自立したら離婚させて頂く予定です。
ああだこうだと職を探さない理由をつけているんですが甘えですよ。自分に甘すぎで堪え性がない人がDVに走る感じがします。

[139. 匿名]

主さんへ１
あなたはDV被害者です。
妻を見下す言葉、子供の自由を奪う言葉…これらに対して被害に気付かないのは、洗脳状態に陥っているためです。
これまでずっと「お前が悪いから言ってやっている」という一方通行のモラルの押し付けで、「私が悪いから言われる」と刷り込まれています。

迷いながらも「DVでは？」と悩むのが、被害者の特徴です。
加害者は被害者から些細な反撃をされた場合でも迷わずに「酷い目に遭った！」と、アピールします。

…続きます。

[140. 匿名]

主さんへ２
モラハラやDV加害者は、相手と対等に付き合えません。
上には従順に従うフリをし、下には支配者として振舞います。
そして『格下』だと見なした相手から自身の尊厳を奪われると、どんなに些細な事でもDVが発動します。
支離滅裂な持論と、相手の人格を否定する言葉で己のプライドを取り戻します。
暴言で抑えつけて、自身の欠点を無かった事にしたいのです。

>>109さんの「暴力、暴言するための材料を探しながら生きています。」…これがDV加害者の本質です。（被害者なのに鋭い視点をお持ちです）

ゲーム画面に見入る子供さんへの言葉ですが、「俺の存在をないがしろにして別の事に夢中になるな」と、尊厳を奪われた気持ちが引き金になっています。
何かを吸収する方ならば、子供さんとゲームの楽しさを共有して我が子の興味のあるものを吸収しているはずです。

思いつきで言葉を発して上に立ちたがるのも、DV加害者の特徴です。

…続きます。

[141. 匿名]

主さんへ３
あなたが今置かれている状態ですが、攻撃の対象が徐々にあなた自身の心身に近付いています。
尊厳を奪われ、殴られるのは時間の問題です。
そして子供さんは統一性の無いモラルの押し付けと、母親をないがしろにする父親の姿を見て、歪んだ人生観と家庭観を抱えてしまいます。

DVはエスカレートしますし、子供へ負の連鎖を背負わせてしまいます。
あなたと子供の心身の健康の為に、ご主人との関係を考えねばなりません。
質問があればどうぞ遠慮なくお聞き下さい。
（長文失礼しました）

[142. 匿名]

>>141
トピ主です
丁寧なご説明ありがとうごさいます。とても腑に落ちました。
このトピは削除依頼したのでもう間もなく
閉じる事になると思いますが、一度、専門の窓口に相談してみようと思います。
背中を押していただき、ありがとうごさいましたm(_ _)m

[143. 匿名]

>>142

141です。
専門家へ相談すると聞いて安心しました。

[144. 匿名]

>>1
友達の旦那も酒癖悪くて酒飲んで暴れて絡んで暴力振るう
二番目の子を妊娠して出産費用に貯めておいた貯金までギャンブルに使ったり最低のクズ
多分一生直らないと思う。

[145. 匿名]

別れた元同棲相手が、そうでした。

最初は気にいらない事で、物を私に投げて来ました。

そんな男の人は初めてで、驚いたのを覚えています。

その後お酒が入り喧嘩が耐えなくなり、ついに手が出て来ました。

夜中に救急病院に、２回行きました。

お酒がらみの暴力以外は、とても素晴らしい人だったのに。
残念です。

１０年前の話ですが、参考になれば幸いです。

[146. 匿名]

物にあたる人はいつか人にあたるようになるよ。次はお猪口じゃなくて自分が傷つけられるよ。そういう人は治らないから期待しない方がいい。

[147. 匿名]

DVだと思います。
当たらないように投げた、とのことですが、それが当てるようになり、手が出るようになり...
DVはエスカレートします。

私の前父は酒乱のDVでした。
私が小さい時に離婚をしたので、あまり覚えていませんが、一度だけ夜中に起き、父が母を踏みつけるように蹴っていたのだけ覚えています。
あと、なぜか夜中に母とホテルにいたり...
父から逃げたんでしょうね。

そんな父は、普段はいい人で愛妻家。
お酒が入ると、暴言・暴力をしたそうです。

行動に疑問を持たれたのであれば、主様が傷つく前に、離婚を視野に入れることをお勧めします。

[148. 匿名]

>>118
専門家はガルちゃんなんかでアドバイスしません。
ここじゃなくて、ちゃんと専門機関に相談に行こうとおもわせないと。

[149. 匿名]

>>117
日常的にお前らアホだとか言うのはモラハラですよ。お子さんもアホだとか言われてひどい。あとお子さんの前でお猪口投げつけたんですよね...主もだけどお子さんもかわいそう

[150. 匿名]

>>117
なんか旦那さん意識高いこと言ってるけど、お酔ってお母さんや子どもたちをアホ呼ばわりして、お猪口投げつける父親からはマイナスしか吸収しないよ。
うちの父親がそうだったけど...子どももかなり不安定になるからね。

[151. 匿名]

>>132
チャンネル争いって...多分ネットの観てたから昔と違ってテレビ番組争いじゃないと思いますよ。昭和じゃないんだから
あと子どもが楽しんで見てるものに『そんなの意味あるのか？』って言われたら子どもが嫌な気持ちになると思うよ。あなただってがるちゃんに見たり書き込んで『がるちゃんが人生になんか意味あるの？』って冷ややかに言われたらやな気持ちになるでしょ？

[152. 匿名]

>>148

横から失礼します
118さんはここで専門家のアドバイスを
求めていないと思います。

自称専門家のレスは誤ってないものの
被害者の立場を無視した発言なので、
そこへ意見されているのでは。

[153. 匿名]

私も最近夫がDVなのでは？と思い始めました。
直接手を出される事はないのですが、怒ったら大きな声で怒鳴る、物に当たる、喧嘩になるとすぐ家出をしようとする等…
これはモラハラ？DV？よく分かりません…

[154. 匿名]

元カレ、暴言、馬鹿にする、責め立てる、物に当たるなど沢山あっだけれど…パニック障害持ちだと人伝えに聞いた。怒り発作っていうのもあるけれど…。やっぱり、DVだよね。

[155. 匿名]

>>154

相手が病気でも、あなたが暴言や暴力に耐えられないと感じたら、DVだよ。

[156. 匿名]

妹がしらふで壁に穴開けてるしダンナに物投げてる。
子供いるしどうしたらいいんだろう。

[157. 匿名]

DVをやられるだけではなく、私はやり返してます！
やられて泣くくらいならやり返して泣きたいから。

[158. 匿名]

施設暮らしだったけど先輩が手がすぐ出る人。
でも、先輩は何年も施設に居たから、優遇されて怒られない。
そして何事もなかったかのように施設へ働いてる。
女の子の胸さわったりしてるのに
先生は見て見ぬふり。

[159. 匿名]

酒にのまれる人は、飲酒で理性がぶっ飛ぶからなんですよね。
本性が出やすくなる。だから、酒飲んで変わる人は避けたい。

[160. 匿名]

>>156

本当は離婚を勧めたいのですが、あなたに矛先が向く恐れがあるので、まずは妹さんの矯正から始めましょう。
妹さんが逆らえない立場の方はいますか？
この方に叱ってもらって、DVに詳しいカウンセリングへ受診させて下さい。
尚、カウンセリングは夫婦共に受けた方がいいです。
妹さんは口達者で言い訳上手でしょうから、妹さんの旦那さんに暴力シーンを撮らせて証拠を用意しましょう。

[161. 匿名]

酒癖悪い人は、要注意だよ❗
身内でも酒好きは、あまり良い噂がない。

[162. 匿名]

本当に酒飲みはろくな奴がいない。飲まなきゃ良い人ってのは間違い。飲んで暴れてる姿が本性。

[163. 匿名]

こう言っちゃなんだけど、
自分の思い通りにならないと暴力じゃなくて
涙を流す事もある意味相手へのDVだよ。

[164. 匿名]

>>1
アル中なんじゃないの？

[165. 匿名]

>>158
なんの施設？親のない子のか、少年院か。

[166. 匿名]

待ってください、削除依頼って、見られなくなるんですか？

参考にしたい意見がたくさんあるので消えてほしくありません(T-T)

[167. 匿名]

>>165
児童福祉施設ですよ。
所詮大人は自分の都合のいいように事を進めるんです。

[168. 匿名]

昨夜、子供の着替えを取ろうと振り返ったら、ちょうど私の肘の位置に旦那の顔と言うか目があって思いっきり当たってしまって。それがとても痛かったらしく、腹を立てた旦那は私の腕を強めにグーパンしてきた。昨日は赤くなっていた腕が、今朝見たら青アザになっていた。これもDVだよね？？

[169. 匿名]

嫌がることを故意に繰り返す人と生活を共にするのは勿体ないです。
親と元彼がそうでした。

[170. 匿名]

>>140に書かれている事
これはとても大事だと思う

加害者の動機

頼んだ時にお茶を持ってこなかったのが「自分の尊厳を踏みにじった」と感じる

[171. 匿名]

>>168

何もしていないのに殴られたらDVだよ。
でも先にご主人へ痛みを与えているよね？
しかも肘が目に当たっているから、相当痛かったと思うんだ。
直ぐに謝ったのかな？
謝る前に「仕方ないでしょ」って言い訳したら、あなたの方がDVした事になるよ。

[172. 匿名]

私も元彼と喧嘩した時に携帯を投げつけられました。それから、彼の癪に触ることを言うと暴言、暴力を振られましたが「優しい時もあるし、そのうちやめてくれるかも」と付き合い続けてしまいました。鼓膜を破られ「わざと破れるように叩いたから」と笑われてやっと目が覚めて別れました。
今考えれば最初に彼の本性に気付けば、あんなに傷つかずにすんだのにと思います。
主さんは「DVかも？」という不安な気持ちと向き合っていてすごいと思いました。
きちんと見定めて自分が幸せになる道を選んでください！

[173. 匿名]

私は喧嘩すると
私から手を出してしまいます
すると旦那も首を押さえたり
ビンタしたりしてきます
私が手を出さない限り
出してこないのですが
これはDVですか？

[174. 匿名]

>>173

お互いにDVし合っています。
しかし、あなたが引き金を引いています。
人にされたら嫌なこと（先に手を出す）をやめて欲しいです。
仕返しとは言え、男性が本気で殴ったら勝ち目はありません。
自分もご主人も大切に、、、。

[175. 匿名]

>>133

DVする男性の特徴
・初対面からやたら愛想が良い
・こちらの事をよく知らないのに褒めまくる
・無愛想なのに告白させようと誘導する
・目が笑っていない
・自分がどういう人間かを語りたがる
・不幸＆苦労アピール
・人からどう見られているか気にしている
・お互いの気遣いの量が不平等
・冗談と称してからかう＆叩く
・彼の人柄について述べる時、険しい顔つきや落ち着きのない態度になる。

付き合いが長くなる程、初対面のイメージとかけ離れた状態（本性）が現れます。
ちなみに上記の特徴を持った方は、男女を問わず何かしらのトラブルを起こします。
（イジメ、マウンティング、モラハラ、パワハラ等）

[176. 匿名]

>>168
>>173

そういうのやめて欲しい。
「女は女のDVに甘い」と男性に誤解されます。
それで本当の被害者まで、大げさに訴えてると誤解されるんですよ。
本当の被害者の足を引っ張らないで下さい。

[177. 匿名]

主さん、見ていますか(^^) ？
ＤＶの被害者としてアドバイスを書いた者です。

いろんなコメントがありますが、関係ないコメントや、自分への批判的なコメントに嫌な気持ちになったり、もしかしたら急に旦那さんのこと責められて、嫌な気持ち・悲しい気持ちになったかもしれません。

しかし、主さんが悪いことはありません。

主さんが何かしたとか、お猪口がどうだとか、問題はそこではありません。

問題は、主さんが家のなかで、嫌な気持ちになったかどうか？です。

まだその判断ができています。大丈夫です。
このエネルギーがあるうちに、専門機関に相談したり、調べたりしてください。コッソリね(^o^)

[178. 匿名]

>>168
>>157
半年くらい前、姪っ子がまるっと同じことやってたｗ
妹はわざとじゃないかと謝らない。周囲がどう言おうと、聞こえてませーん。しりませーん（）
姉、声も出さずに泣いてる。ママに抱えられて幼児帰りしたみたいになってた。

正直痛そうなあたりではなかった。けど謝らない妹、それを叱らない周囲にかなしくなってたみたい。

小6と小4．

[179. 匿名]

>>178

失礼だけど、姪の妹さん怖いね。
お姉ちゃんの出来が良いからヤキモチ焼いているのかな？
それか人の気持ちを理解できない何かを抱えているのかも。
放っておくと弱い子をイジメるか、皆から総スカンを食らうよね。
お姉ちゃんも心に傷が残るし…。
この子の親へ、将来が心配なのを理由に病院を勧めたらどうかな？

[180. 匿名]

>>176
DVは自分が手を先に出す事（自分の非や落ち度）を絶対に認めないよ
釣りじゃない？

[181. 匿名]

>>180

釣りなのかは分かりませんが、加害者ならではの訴え方の一つだと感じました。
本当の被害者は「私が悪いから暴力を振るわれた」と言います。
しかし、お二人とも自分がした事が小さく見えるように表現しています。
そして、夫の反撃を大げさに伝えて、自分の悪気のなさを示しています。
悪気なく相手を傷付けるのが加害者特有の思考癖です。

原因から目を逸らさせ、結果に注目させるのが上手な加害者は珍しくありません。
加害者は「先に手を出したのはあなたですよね？」と問われると、激しく言い訳をします。

[182. 匿名]

加害者は自分はやった事を隠して、被害だけを訴えると思う
自分は何もやってないのに～

だから、被害だけを訴える人は怪しい

[183. 匿名]

加害行為を伝えるタイプもいるよ。
ただし実際の加害行為を少な目に伝える上に、相手のせいでこうなったってミスリードするんだよね。
先に傷付けているのに哀れな被害者のフリをするから、ややこしい。

[185. 匿名]

お酒を飲み問題行動を起こす人は、これからもずっと起し続けます。

まだ旦那さんはお仕事をされているんですね。

年を取り、退職後などは一層ひどくなります。

アルコール依存症の患者から見る限り、旦那さんは依存症患者と思われます。

私はアルコール依存症の外来に行くことをおすすめします。

旦那さんは嫌がるかもしれませんが、家族を守るにはこの方法しかないのだと強くお伝え下さい。

長文、失礼しました。

[186. 匿名]

>>184

ご主人の不倫と暴力であなたも子供も恐怖の日々ですね。
話し合いがままならないので再構築は期待できないと思います。
むしろ離婚しないと、親子の体と心が壊れてしまいますよ。

心療内科でDVによるストレスで罹った病気の診断書を作成してもらいましょう。
そしてDVと不倫の証拠、及び診断書を持参して、DVを扱っている弁護士に相談して下さい。
離婚後の自活が困難でしたら、役所で母子生活支援施設や生活保護についてご相談をされてはいかがでしょうか？