夫に粗末な扱いをされている人

[501. 匿名]

妊娠中でお腹張って辛いとかいろいろ言っていたら外散歩したりプールで歩いたらってわけわからないこと言われた。区民プールなんて冷たいし、張り止め飲んでるって言っているのに。
本当にムカつく。医者だからって妊娠を軽く見て。
夫は生死をさまようか事故で重傷レベルの病気じゃないと本気で心配してくれないと思った。
人生やり直したい。はっきり言ってATMにもならないし。看護師が医者と結婚したくないっていうのよくわかったわ。

[502. 匿名]

>>491
広瀬すず的なものを感じる

[503. 匿名]

粗末ってwwwごめんねなんだか可愛くてwww

[504. 匿名]

優しいし家事育児手伝ってくれるけど、とんでもなく抜けてる。
仕事で取り返しのつかないミスしてクビに追い込まれたり、３ヶ月の間に会社の車で３回も事故起こしてクビになったり、残業してるとき火の不始末で会社燃やしてクビになったり。
更に火事の賠償金で４００万の借金がある。

家族が大事ならもっと気をつけない？
何度言ってもしっかりしない。
本人もかなり落ち込むけど治らない。
もうそういう病気なのかな。
普段は優しいけど、この人と夫婦でいると一緒に人生の地獄に引きずり落とされていくようで怖い。
まだ２８歳なのに大卒で今の仕事場で５社目。
１年以上クビにならずに仕事続けられたことない。
神経図太いからどんなにいじめられてもブラック企業でも絶対に自分からは辞めないけど、クビになる。
この先どうなるんだろう・・

[505. 匿名]

読んでてつらくなってきた
私だったら絶対離婚するわ
皆モラ夫の洗脳に負けるな！！目を覚ませ！！

[506. 匿名]

>>504
育児はしてもらわない方が…

[507. 匿名]

>>504
確実に発達障害の診断つくと思います
ＡＤＨＤだっけ？
病気だと、いくら本人が注意しても無理なんだよね…

[508. 匿名]

>>500
確かにわたしを好いてくれるひとは夫含めてみんなおっとり系だわ・・
モラハラどころか気の強い男に好かれない。

[509. 匿名]

なんでそんな男と結婚したのー？
ごめん、わかんないー

[510. 匿名]

みんな騙されたんだよ〜〜

[511. 匿名]

本当にもっと良い人探せばよかった
浮気されたわけでもなかったし次にいく勇気がなかった

[512. 匿名]

>>232

できない理由を探すより

できることを探すべし‼

日本は何だかんだ
いろんな保障あるよ

クズといるより数億倍マシだよ‼

[513. 匿名]

>>504です。
育児手伝いと言っても子どもが８歳と６歳なので主に遊び相手で、夫と子供たちだけで目の届かないところに出かけることはさせてないので大丈夫だと思います。
赤ちゃんは任せられない(^_^;)
おそらくわたしもADHDという気がしてますが、本人は認めたがりません。
認めてもどうにもならないからと。
見た目は爽やかで頭は良いので就職先には困らず試験も簡単にパスするので今は小学校の教員してますが、今度はどんなミスするんだろう。
６年生担任なので見てなくて怪我させたりとかはないと思いますが、次は失言が問題になってクビになる予感がします。

[514. 匿名]

>>253
だったら常にID表示してくれよ、笑

[515. 匿名]

浮気させるように仕向けて離婚して慰謝料とるってどう？

[516. 匿名]

>>38
浮気は嫌だけど、
浮気したあとでも○○(あなた)は抱ける発言自体はいいじゃない。まさに最後の女じゃん！

[517. 匿名]

>>515
やり方教えてw

[518. 匿名]

>>491
そうかな。気づかないことも、変わることも多々あると思う。
はじめからすべて分かりきってることなんかないんじゃない。

[519. 匿名]

自分語りごめんなさい！でも苦しんでる人に読んでほしいです。

私は7年間夫のモラハラに耐えてきました。辛くても、悲しくても夫の事が好きでした。でも、好き といってもきっと情や共依存みたいな感じだったんでしょうね。
何をしていてもつまらない、楽しいという感情が無くなり、次第に夫から受けるモラハラも辛いとすら思わなくなっていました。どんなに苦しい事があっても、それが当たり前 になってたんです。

しかし、ある「きっかけ」があってから
私は一気に離婚に向けて動きました。
7年間もずっと離れられなかったのにほんの小さなきっかけのお陰で無事離婚できました。

離婚した後は、大袈裟と思われるかも知れないけど普段見ていた景色がガラッと変わったように見えました。
普通に生活しているだけなのに、
全てが幸せに思えるんです。

長くなりましたが、ここで辛いとレスしてる方
一生そのままでいいですか？保証します、離婚したら絶対に幸せになれますから！

[520. 匿名]

夫との営みがフェラして入れて2、3分。
でおわり。
寂しい。

[521. 匿名]

#23さん。殴られた時は診断書とっておきましょう。言い方はよくないですが殴られ損です。証拠が集まったら警察に出すなり裁判所に出すなりしてください。
そんな雑に扱われるために生まれてきたのでもないし結婚したのでもないはずです。

[522. 匿名]

>>519
できたら動けたきっかけが知りたいです。

[523. 匿名]

>>31

今、会話したらケンカになるから…連絡事項だけをLINEに入れて…日々現実を直視しないような生活。
下の子がまだ小学生だから、なるべく時間を共有せずにケンカにならないようにと過ごしてる。

でも、31さんのように…心がけからはじめようと思えたよ。ありがとう

[524. 匿名]

>>515

友達にいたよ、それで離婚できた。
DVされてるA子、相談うけてたわたしとB子。
B子は美人でキツイとこあるけど優しい、相談は前からあってもうその旦那やばい！となり
わたしが一言浮気してくれたら楽なのにね！と
するとB子が私が浮気相手になる！と 賛否もありいろいろ話し合ったけど作戦決行
まんまと引っかかったA子の旦那。

B子に夢中でA子には暴力もなくなったが無事離婚できた。
B子は離婚成立すると男とはすぐに音信不通にしてさよーなら。友達関係は今も仲良しですよ。

[525. 匿名]

主人が年収1,200万あるんですが
収入が４０万で
義父母には十何万払わなければいけないから
残る３万しかおこづかいがない。
それで私と子供には10万強しか払えないと言われます。

数字は少し変えてますが…

これって計算おかしいですよね。
私はともかく子供にちゃんとした生活や教育をさせてあげたいと思わないのかと。
義父母が困っている時に工面してあげるならかまわないのですが、
毎月基本的に十何万あげなくてはいけないっていうのは粗末に扱われていると思います。

それだけの生活費を同居で渡していたのに、階段の電気代や冬の朝方暖房を入れることも義父からいろいろ言われていましたし…。

ちなみに子供は大学までいかせる必要はないと言われてます。

[526. 匿名]

>>496
言葉や態度でうつ病になったら正常な判断が難しくなり
離婚したとしてもその後の生活が困難になる恐れがある
言葉や態度がましってこともないよ

[527. 匿名]

よく、
付き合ってる時はわからなかった
と言ってるけど本当に？

瞳の輝き(ギラギラではない)
くったくのない笑顔
お腹の底から笑ってるか
無意識の時の表情　
女(自分)が自由に振る舞えられるか
歩き方
物の考え方
物の扱い方…

まだまだ沢山、
人間性を見極められると思うんだけどな

あと、何でもしてあげない方がいいよ
自分の事は自分で
くらいのスタンスで

[528. 匿名]

>>206
うわ。私と全く同じです。
こっちが頭おかしい扱いで本気で頭おかしくなりそうです。
私が泣いて今までの苦悩を説明しても、何泣いてんの？頭おかしいだろ。そんなやつに子供渡せるか。と。
キーーーと頭に血が上ってこっちが頭おかしくなりそうです。
人を思いやるとか人に寄り添うとか無理な人間。そのくせ他人には猫かぶりでイライラする。
おかしくなる前に離婚してって言っても「頭おかしいやつに子供育てられマセーン」とか言ってきて死にたくなる。
実家も遠くて友達も周りにいない見知らぬ土地で唯一の話し相手がこの旦那。

専業主婦やらせてるのも私だってかせいでると言われたりするのが嫌だからみたい。
自分で働きたいならどーぞ。でも自分で働きたくて働いてるんだから文句言うなよというスタンスです。
今は子供2人とも幼児だし、専業主婦長くて手に職もないので幼稚園入ったら少しでも働いて自分に自信持てたら離婚します。

[529. 匿名]

>>527
でも、それできてる男って浮気症多いよ。
女の気持ちが分かるやつ、気を使うのがうまいやつ。

そして浮気してる最中も奥さんにめちゃくちゃ優しいから奥さん気づかないっていう。。

[530. 匿名]

>>524
肉体関係ありなんですかそれ、、

[531. 匿名]

私の父が暴力振るう人でした。
母に毎日暴力振るって私もたまに殴られたりしました。
私は貧乏になってでも離婚して欲しかった。 母は世間体ばかり気にして暴力にも我慢してたけどそんな母にも腹が立ちました。

私は子供の為にとかで離婚しないのは子供の為にならないと思います。 私はすごく嫌だったから…

[532. 匿名]

女友達と♡マーク付きのメールのやりとり。
別にそんな事くらいならイライラしないけど、
妊娠中に暴力振るわれて粗末に扱われたから、
そんな事にまでイライラしちゃう。
私が心狭いのかな。

[533. 匿名]

うちもモラハラ受けてるけど、子供がそんな父親でも大好きっていうんだよね。
離婚しろって言う人もいるけど、家みたいに子供が父親と離れたがらないって人結構いると思うよ。

[534. 匿名]

>>529
不思議

女の気持ちがわかる
気を使うのがうまい

など何も書いてないよ？

[535. 匿名]

>>491
本当、こういう高みの見物な奴うざいし嫌い。

[536. 匿名]

>>409
旦那が好きな人ってトピからも来てる

[537. 匿名]

３２

勇気が無いからです。離婚したいと切り出した瞬間殺されるんじゃないか。逃げたらどんな手使ってでも探されるんじゃないか。もし私じゃなく私の家族に当たったらどうしよう。

毎日そんな事考えてました。離婚したい意思はあったし誰かこいつの事殺してくれないだろうかとすら思いました。

恐怖が強くてどうしても深く深く考えてしまうんですよね。あ、もうむりはい離婚〜なんて、とてもじゃないけど言えないです。

[538. 匿名]

見る目のない人が多いね(^^;顔とかで選んでるからそうなるんだよ。

[539. 匿名]

年取って変わる人もいるよね
上沼恵美子の旦那とか

[540. 匿名]

妊娠中にされたことは一生忘れない

[541. 匿名]

豹変男もいるから油断できない

[542. 匿名]

私の周りのおっさん達、奥さんを大事にする事を恥だと思ってる感じ

わざとディスったり家政婦扱いしたり、妻に内緒で男同士連れ立って若いホステスと遊べば遊ぶほどカッコいいと思ってる節がある
クソみたいなマウンティングしてるわ

奥さんを大事にする男性の方がどんだけカッコいいか！
と思うのは女だけ？

[543. 匿名]

DV受けてる人は、ちゃんとスマホのレコーダーとかICレコーダーで記録とって、それを別の媒体にもちゃんと保存しておきなね！
他人から痴話げんかじゃない？で、見た目からはわからないんだから。

[544. 匿名]

結局、
正当化しないと保てなくて

視点が
未来ではない

あなたはもっと幸せになれるよ
自分を幸せにしてあげようよ

[545. 匿名]

>>491
結婚7年くらいじゃなんも分からんだろ

[546. 匿名]

うちは更年期っぽいから、今はなるべく関わらないようにしてる。
たかが数年で不思議〜とか言ってる人も油断は禁物よ！

[547. 匿名]

せっかく結婚出来ても多くの人がこれなんだから、アラサーアラフォーで独身でも嘆く事はない

[548. 匿名]

>>532
狭くない狭くない
とりあえず興信所か探偵雇って浮気調査しな
子どもがでかくなったら離婚でおk

[549. 匿名]

>>535
すっごい思った！
でもなんて文章にすればいいかわからなかった。
ありがとう。

[550. 匿名]

結婚１１年目うちも妊娠中からずーーっと浮気されてます。
家の隅のホコリを見つけては専業主婦のクセに出てけ！と殴られたり、夜中にパンイチで外出された事もあった。
お金だけはあるので週５でクラブやら女の子のお店へ行ったり、他の女と同棲までしてました。

毎日の様に単独事故して死ねって心の中で思ってた。
子供がいるので籍を入れたままですが、
今は５年前に別居したので自分らしく生きれてます！

[551. 匿名]

>>530
キスだけです。
A子は日々お金もいらないから離婚してと願いしても土下座しても絶対にしないと言われていたので
最終目標は'離婚'だったので慰謝料もなしで離婚しましたよ。
B子に夢中になりDV男から離婚したい、お前はお金いらないと言っていたのでなしでね！ということで離婚になりました。
子供もいなかったので


B子はキス以上のことを迫られると離婚してくれないとできないと言ってました。
なので離婚も早かったです。

沢山怪我追わせて慰謝料なしか、、うーん。
と思いましたが明るくなった友達を見て、とりあえず離婚できてよかったです。

[552. 匿名]

>>532
むしろ心広いわ
粗末に扱われる人って寛容な人が多いんじゃ？

[553. 匿名]

DVってどこからですか？
こっちから先に手を出して倍にされてやられ返すのは喧嘩ですか？

出て行こうとすると引きずり回されて、やり返すと倍になってかえってきて、また応戦して引っ掻いたりすると、顔面踏まれたり、グーで殴られます。
それ以外で手を出してくるのは私が腹立つことを言われて「俺の金だろ。俺が働いてるんだから」など。突き飛ばしたりするとやり返してきます。

喧嘩両成敗なのかなとも思うのですが、
次の日に青あざだらけになってるのは私だけです。

皆さんの助言お願いします。

[554. 匿名]

>>551
どうやって出会わせましたか？

参考にさせてください

[555. 匿名]

>>522
ガルちゃんをきっかけにしなよ

ちょっと嫌かもしれないけど(^_^;)

[556. 匿名]

>>504

一度厄払いしてもらってはどうですか？
うちも嫌な事続いた事あって気休めかもしれないけど
お正月とか初詣の時に祈祷してもらってました。
なんか邪気は消える気がします。

[557. 匿名]

１才と新生児の子育て中の時に
旦那が胸にキスマークいっぱいつけて酔っ払って帰ってきて私に同じところにキスマークつけろ！って言ってきたよ。

自分がみじめすぎて自殺したかったなあの時。

[558. 匿名]

こういうトピみていつも思うけどみんなヤバくない？
夫は腹の立つこともあるけど、みんなのエピソードの比じゃないわ。夫とかいう前に人間性疑う人ばっかりじゃん。そんな人達がこの世に溢れてるってことなの？
なんでそんな男と結婚したのと思う人ばかり。呆れる。作り話であることを願う。

[559. 匿名]

結婚9年目。付き合ってる時と変わらず仲良しです！ 粗末にされるとか有り得ません( *´꒳`* )

[560. 匿名]

幸せな人はなんでそんな人と？って思うかもしれないけど
実際結婚してみないとわからない事って沢山あるんだよね。

誰だって不幸になりたくて結婚してる訳じゃない
自分だけじゃどうしようもない事っていっぱいある。

みんな幸せなら離婚する人なんていないでしょうし。

[561. 匿名]

・風邪が長引いて2週間くらいゴホゴホいってる間「ご飯ある？なければ外で食べてくるよ」「風邪うつりそうだから別の部屋で寝るわ」「…今日も会社休むわけ？頑張って行きなよ…」
この間一度もご飯を作ってくれたり看病など無し。口で「大丈夫ー？」と言うだけ。

・誕生日にレストランに連れてってくれたものの、なぜか夫が食べたい料理ばかり。私が「これ食べたい」と言ってるにも関わらず別のメイン料理をチョイス。

[562. 匿名]

>>553
素人だからアテにならないかも知らんけど
どう考えても相手がやり過ぎ、たとえあなたの方が手を出したとしても過剰防衛で向こうの過失になると思う
法テラスとか無料で相談できる法律事務所や地域のDV保護シェルターもあるので相談してみては
まずは病院で診断書を書いてもらって証拠を残すことが大切だと思うよ

[563. 匿名]

>>553 私と同じだ。服は破られるしたんこぶできるし
爪は折れる口は切れる、何週間も残るアザができる。
仲直りしてニコニコ話してて不意に自分の体のアザが
目にはいると、何やってんだろ自分は。と思っちゃう。

[564. 匿名]

世の中、セレブと結婚離婚繰り返して慰謝料で生活してるセレブもいるらしいから図太く生きようぜ
相手の有責で離婚したいなら、旦那を浮気させる会社もある
だめんず相手ならずる賢く生きた方が人生楽しいよ

[565. 匿名]

ストレス溜まってる主婦が多いんだな…

[566. 匿名]

離婚しないのは、自分一人さえ我慢すれば子供を悲しませることもないとか思ってしまうんですよね。

私のくだらないプライドなんて捨てればいいと思って我慢の繰り返し。

[567. 匿名]

ボコボコにされてる人たち、マジで殺されないでね。

[568. 匿名]

>>51
いやいや、殺されて終りって最悪パターン無くも無いよ？　
>>46さんと>>23さんは奴隷じゃ無いんだからシェルターなり自分を守らないと！心迄支配されてるの？DV男に。自分をもっと大切にして下さい。そんな暴力を奮い続ける低次元男の傍に居る為に貴女は生まれたんじゃないでしょう。　　

[569. 匿名]

>>467貯金あるうちにさ、証拠ためて弁護士雇ってさったさとくそ旦那追い出しな！

[570. 匿名]

>>559
それがありえる人たちのトピで
その手の幸せ自慢、わざわざ書かなくていいよ。

[571. 匿名]

>>562
ありがとうございます。
近くに義実家しかなく、助けを求めるのは相手の親になります。
しかも旦那が呼びます。そしてこいつきちがいなんだよと言います。
義両親は私の味方をしてくれますが、どこか他人事で自分の娘がやられた立場なら絶対違うだろうと思い、私からは助けを求めません。

客観的意見が聞きたくても近くに友達もいないし、惨めで相談も出来ません。
喧嘩しちゃってさー腹立つー
くらいで愚痴終了。

やっぱり、やりすぎですよね？
私がおかしいとか、先に手を出したのはそっちとか、物に当たったから仕方ないだろとか、
私がおかしいのかと思って今まで無かったことにして過ごしてきました。

[572. 匿名]

>>535
同感　「何でそんなのと？」と言ってる場合じゃ無い程深刻なケースのコメも有るのにね。

[573. 匿名]

結婚当初は大好きだったんだけど、夫があまりにも自分の親、姉の意見を優先していて私はのけ者みたいな感覚に。そこら辺から夫への愛情ほぼ薄れました。

子供の居る今でも義親優先。
なんの為に結婚したのか分からず、働いていつでも離婚出来る環境を作っとかなければと思っています。

[574. 匿名]

>>563
残った青あざ見て惨めになるの本当に分かります。。
仲直りして仲良い時は本当に仲良いので、離婚に踏み切れません。

でもされるたびに、もうしないと誓うのに、やり返し方がどんどんひどくなっていってます。
いつもそういう喧嘩のあとは離婚よりも惨めすぎて自殺を考えてしまってます。

[575. 匿名]

叩きやすいトピ見つけるとついしつこく追い込んでしまう。
外でも仕事場でも他人に心の中で悪口言ってる。
離婚してから落ち着かない。自分でもわかってる。

[576. 匿名]

>>491
まだ7年か…。

短いね。

そんなんでドヤ顔されてもね。

[577. 匿名]

>>553そんな事されたら即離婚だよ、それが普通とは思わないで下さいね。

[578. 匿名]

>>575離婚して後悔あるのですか？離婚したくてならスッキリすると思うんですが。

[579. 匿名]

>>566
可哀想かどうか、離婚が嫌かどうかは直接、子どもに聞いてあげてほしいな
母がいないところで父親に殴られてた立場としてはそう思います
今時、シングルマザーも珍しくないからね
片親がいない方が子供のためになる場合も多いよ

[580. 匿名]

今まさに離婚したいーー
子ども一人。

親元離れ県外に暮らしてるけどメリットなしだよー

時間よ、戻れー‼

[581. 匿名]

>>532です。
妊娠中言い争いになり、ベッドから突き落とされ服を破られ裸にされました。
(そのかっこで)出て行けるなら出て行け！と言われ、お腹も痛いし、本当に死にたいくらい辛かったです。
冬場だったので、ストレスで早産しました。
夫には、早産したのは自分のせいという自覚があまり無いようです。
夫の母親も夫の暴力的な面を知っているのに知らん振りです。
出産直後の私に会いに来て、皮肉だけ言って帰るような人です。
共通して、私に罪悪感を抱かせるかのように、何でも私のせいにします。
離婚したら、周囲に被害者ぶって私を悪く言うんだろうなと思うと、死にたくなってきます。
結婚も地獄、離婚も地獄。
実母もモラハラ気味なので、子どもと２人遠くの知らない所へ行って暮らしたいです。
次暴力があったら、すぐ警察に来てもらえるように、相談だけはしています。
大きな痣になるような暴力を振るわない為、現在の証拠は破れた服しかありません。
首を強く掴まれたり、突き飛ばされたり、大声で怒鳴ったり、その程度の暴力でシェルターに避難出来るものなんでしょうか？
してもいいんでしょうか？
実母は我慢が必要だと言います。
周囲が敵ばかりに見えて死にたくなります。

[582. 匿名]

大事にされてない感がすごすぎて、離婚しました。
具合悪いのにハードな旅に連れ回されたり、その途中1人で数時間放置されたり、話しかけたらテレビの音おっきくされたり、体調悪い時たすけてもらえなかったり、、、、
1人の方が自分をいたわって暮らせると思います。

[583. 匿名]

子供のためって
そんな人を子供の近くにいさせるとか危険。
子供のためにも離れないと。

[584. 匿名]

>>553
DVです
別れられるなら 別れた方がいい
男の方が腕力強いんだから 女に手をあげる時点でダメだと思う
DVもモラハラ男も絶対に治らないよ

[585. 匿名]

>>553

DVは相手の尊厳や心身の健康を奪う行為です。
あなたに何があったのか分かりませんが、倍返しする気質の人間へ先に手を出さないで下さい。
それはDVの引き金を引く行為です。
（ご主人が手を出さないタイプなら、あなたがDV加害者となります。）

尚、DV加害者は仕返しをする時にハイになっていますので、手加減が出来ません。
むしろ嬉々として報復します。
話し合いが出来ない相手ならば、離婚した方がいいです。
この習慣が続けばいつか命を奪われます。

[586. 匿名]

うちは、言葉の暴力だから、人に相談しても私の受け取りかたが大袈裟と言われて終わり。
言葉の暴力もつらい。
私が至らないのがいけないのだろうけれど、一族皆まで出来が悪いと言われて。
子供のダメなところは全部お前に似たと言われ。
揉め事が起きれば全てお前が悪いと言われて。
子供と死んでくれと言われて。
仕舞いには自分の子供じゃないかもと言われて。
時々ゴメンねみたいに言われて、仲直りとか言われて。
離婚して生きていけるお金は無くて。
一人になると言われた言葉を思い出して死にたくなる。つらい。

[587. 匿名]

この前爆発したばかり。
義理両親からもかなり言われたい放題だったんで、最後に言いたいことがあると来てもらって言いたいことは言わせてもらった。義父は女を認めないような発言もあり、今回ラインでひどい言葉を送られてきたのでスクリーンショット撮って実家の親、きょうだいに証拠のため送ってから実家に帰った。
これが効いたのか義実家きらかなり謝られた。
いけないのは息子だとわかったと。それからは旦那も変に守られるものがなくなって少し変わりました。

[588. 匿名]

>>587
改善されて何より！
一人でも幸せ取り戻してほしい。

[589. 匿名]

>>559
ごめんね、酷い言い方するけど心の声。
テメェにはようはねぇここから出ていけ

[590. 匿名]

>>12

何かきっかけがあったのかな？

[591. 匿名]

元々モラハラだったけど、愛していました。
春から様子がおかしくなり、連絡不通で夜中まで帰らなくなったり、ケンカすると暴力を奮うようになり、すぐに離婚だと騒ぐようになりました。
本当の事を知るまでは離婚したくなかったので、粘りました。
慰謝料目的ではなく、自分の愛する人との結婚生活がどういうものだったのかをちゃんと知りたかったからです。
ようやく掴んだ事や白状した事は、風俗と、ラインのやり取りする女と、不倫する女がいた事です。
まだ愛してるけど、ぐちぐち言うなら離婚だと言われます。
もう別れた方が良いのは頭では分かっていますが、愛情もあるので、なかなか踏み切れません。

[592. 匿名]

>>575

離婚の原因は夫のDVやモラハラですか？
ご主人を思い出して下さい。
悪口を言っても承認欲求は満たされず、ますます毒付くようになりましたよね。
そんな夫に嫌気がさしたでしょう？

心の中で毒付いても同じ事です。
人を目下す心は隠せず、陰で疎まれてしまいます。
せっかく独身に戻れたのだから自分に優しくしてみませんか？
誰かを思いやれば、あなたも優しくされますよ。
難しく考えず、気遣いは相手と半分こを心掛ければ大丈夫です。
幸せになりましょうよ。

[593. 匿名]

>>553
こっちがどうでも
女に手をあげたらDVだよ？？

[594. 匿名]

なんか酷い話しばかりで辛いわ…

[595. 匿名]

>>551
この手の男はB子さんに振られた途端、元嫁に復縁を迫りそうだけど大丈夫だったかな？

[596. 匿名]

>>449
見抜けない、別れられない、悲劇のヒロインだから頭悪いっていってんだよ
現実知らないとか知った口聞くな

[597. 匿名]

>>7
私も夫に三年も不倫され、不倫相手が妊娠、出産しました。
その当時は絶対別れてやる❗と思っていましたが、バカな夫、不倫相手のせいでシングルマザーになって、汗水流して働いても稼ぎなんてたかが知れてるし、自分が辛くなるのが目に見えてるので、私は離婚しないと決めました。

夫に生活全てのお金を出させ、私の収入は老後の為に貯金します。

夫と不倫相手には慰謝料請求します。

[598. 匿名]

なんで見抜けないの？って思うよね。私も実父がとんだ暴力暴言野郎だったから、母親になんであんなのと結婚したのか聞いたら、３年同棲したけど、暴言も暴力もなかったから、こんな人だなんて知らなかったって言ってたよ。父親は表向きは社会的に素晴らしい人だと言われるような人間ですけどね。

社会的に地位の高い野郎なら尚更自分の本性なんて、家族にしか見せないからね。本当に。おかげで私は男性不信です。

[599. 匿名]

男は、はじめが肝心

調子に乗らせない
尽くさない

[600. 匿名]

>>593DVは男性からだけでなく、女性から男性への暴力にも使われますよ。

[601. 匿名]

相手の機嫌なんかに振り回されてたら図に乗るよ。

いつ相手がどんな状態でも自分は芯を持つこと。
それは冷たくしたり無視することではなく。

[602. 匿名]

>>581
匿ってくれるシェルターは各地にあります
ただし基本的に親・友達とは連絡できないよう&SNSができないように携帯は没収(夫に居場所が分からないように)、外出もできないと思って下さい。

[603. 匿名]

男女ともに
感情のコントロールができるかどうか

[604. 匿名]

優しいのに目が笑ってない人は要注意らしい

[605. 匿名]

良かった時の思い出があるからなかなか踏み切れないっていう人もいるかな...
旦那じゃなくて彼氏だけど、私もそんな時があったから気持ちはすごくわかる
でも今思うとあいつと過ごした日々は本当に時間の無駄だった
ハエだって育ててりゃ愛着湧いちゃうもんね
でも客観的に見たら汚物にたかるタダのハエだった
子供がいて金銭的理由で別れられない、とかになるとなかなか難しいかもしれないけど、帰る実家がある人はとっとと離婚した方が絶対にいい！
暴言吐かれていつもビクビクしてたけど、別れるって決めた途端に強くなれたよ

[606. 匿名]

>>600
女に叩かれても
男は手を出したらダメだよ！

[607. 匿名]

>>606釣りだよね？暴力は男性も女性もダメな事ですよ。あなたちょっとおかしいですよ。

[608. 匿名]

人間、完璧じゃないから
はじめは優しかった
分からなかった
でもいいけど

本性わかった時点で
さよならしましょうよ～

できない、できない
じゃなくて
まず離れる‼

[609. 匿名]

>>581
その程度じゃない、充分暴力だから逃げてくれー
シェルターは精神的DVにも含まれるし、肉体的DVの前科があるなら尚更保護してくれるよ
ただシェルターは一時避難先だから、シングルとしてどう生計立てていくかが重要だけど、そういうのにも相談乗ってくれる所はあるからね
DV加害者はストーカーになり易いから、個人情報を徹底的に隠すのも大事、自分の通帳やパスポートは自分で管理してね
こう言っちゃなんだけど、実母さんもDV被害者よりの考え方してるから連絡は絶ったほうがいいよ
読んでて涙出てきたわ

[610. 匿名]

>>607
ダメなのは知ってる

男たるもの、男気の話をしている

[611. 匿名]

寛容な人が多いんでなく、自尊心がなくなってるんだよね。

[612. 匿名]

>>582
私の今の夫とそっくり！
私も体調悪いのに無理矢理、趣味の旅行に連れて行かれたり…生理痛で寝込んでたら友達と晩ご飯食べて来るわーって出て行って自分だけ食べて何も買ってこないで帰って来たり。
ドライヤーの音がうるさいからって、テレビのボリュームめちゃくちゃ上げられたり…。
でも、別の部屋で乾かしたらその部屋の電気代がかかるからダメだ！って言われて最近はタオルドライと自然乾燥で我慢。
思いやりが全くない。

[613. 匿名]

酷い結婚生活してクズの子供産んで離婚も出来ない人がこんなに多いのに

子供いない夫婦や独身を叩くのはストレス発散なのかな（ ; ; ）

[614. 匿名]

>>581
シェルターに入れると思います
証拠の品なんていらないですよ､話を聞いてくれ判断してくれます
シェルターに入ったら携帯は持てません外部や実親とも連絡が取れないようにされます
思いきって相談に行ってみたらどうでしょう

[615. 匿名]

>>585

553です。
皆さん助言ありがとうございます。
相談する相手がいなくて(近くは義実家、知らない土地、友達遠い、実親には心配かけたくない)何がDVなのかすら分かりませんでした。
最近は何をしたら暴力するのか分かるので、
離婚の踏ん切りつけたくて、痕に相当残る証拠が欲しくて、わざと暴力ふるわれること(荷物まとめる、こっちが手を出す)をしてしまう自分がいます。
でも押さえつけて腕全体で首しめつけたり、グーで殴るのも頭にたんこぶできて外から見えなかったり、キックもお尻。
向こうも痕が残らないように成長してます。

やられたら嬉しそうに倍返しってコメント、まさにそうです。
「やったな？おいきちがい。」と言いながらされます。
そして思いっきり殴られて応戦もできずに泣くと「泣きてーのはこっちだよ。いてーな。くそ。泣けば済むと思うなよ？先に手を出したのお前なんだから被害者ぶるな」と言います。
次の日にメールで「ごめんね。昨日は。それでさー」と平然と日常送ります。
麻痺してきてます。
幼児2人、専業主婦で、なんとかなるものか先が不安なのと、私が我慢して手を出されないようにモラハラ発言にイライラして手を出さなきゃ子供に苦労かけさせないとか色々考えてます。
でも、だってと離婚しない自分が本当に嫌になります。
勇気が欲しい。

[616. 匿名]

>>612
え、頭大丈夫なのその夫？子供は大丈夫なのか心配になっちゃうよ、てかよく一緒に生活出来るね（´-`）

[617. 匿名]

>>615
子供と一緒にすぐ逃げて

[618. 匿名]

結婚する前に旦那の親を知っておけば良かった。
結婚した途端親の話を色々暴露してきて目茶苦茶な家族だった。

[619. 匿名]

>>213
夫婦でもれいぷになるよ。

[620. 匿名]

仕事、育児、家事、私に任せ
生活費渡さず
自分は毎晩飲み、、。
離婚します。調停申し立てします。

[621. 匿名]

>>581私も今妊婦だからこそ腹が立ちました！
大声で怒鳴ったり、突き飛ばしたり、首をつかまれたり…を『その程度の暴力』と言っていますが、普通はそんなことされません。立派な暴力ですから逃げていいレベルですよ。

離婚して悪く言われるのは悔しいけど、このまま耐える方が悔しいと思って逃げてほしいです。
頑張れ‼

[622. 匿名]

>>571さんへ

横ですが失礼します。
ご主人の両親は事を荒立てたくなくて味方のフリをしています。ご主人はそれを分かっていて彼らを呼んでいます。
あなたの場合、DVの相談はプロに任せた方がいいです。殴られた怪我の診断書、暴言や暴力の録音撮影などで証拠を揃え、離婚に向けて弁護士へご相談下さい。

味方がいない状態できちがい扱いをされて殴られ続けると、洗脳状態に陥りやすいです。そして「自分は本当のきちがいかも」と思い込んでしまいます。こうなると離婚後のケアに時間がかかります。
勇気を出して離婚に向けて動いて欲しいです。

[623. 匿名]

>>553
そのうち殺されるか殺すかどちらかでは、、、普通に考えて二人共おかしい何故暴力振るう男と暮らしてるのですか？

[624. 匿名]

>>616
本当、こんな夫を選んでしまった私に見る目がなかったんだと思います…。
子なしだったので、最近になってやっと別居することが出来ました！
今は離婚に向けて法テラスに行ったりしてます。

[625. 匿名]

粗末なあつかいをされるのももちろん辛いんだけど、一番辛いのは話か通じないこと。
多分面倒とか、わからないとか、そういう理由なんだろうけど、
こっちを馬鹿にした態度を取ったり(馬鹿の相談は馬鹿みたいな話だから聞く必要なしみたいな)、大きい声出して脅したりして、うやむやにして終わりにするんだよね。
口には出さないけど、私のこと、身の回りの世話をする奴隷だと思ってるんだと思う。
生活費が賃金で、だから自分が上なんだと思う。

多分だけど姑がそういう教育して、それを鵜呑みにして育った結果だと思う。
姑が嫁のこと(私)教育してやらないと！って言ってるの聞こえちゃったんだよね。
主人もお母ちゃんに、お前の教育をするように言われたって、言われたんだよね。

私は嫁だから、主人の中では意見とか、意思とか、そういう持つ存在じゃないし、嫁だからそうされて当然ってなってるんだと思う。

[626. 匿名]

なんかここ見てたら悲しくなった

結婚した途端豹変したのかその前は何年くらい付き合ってて見抜けなかったのか

[627. 匿名]

>>624
それは良かった!!これからの人生は楽しいものに成ります様に!!

[628. 匿名]

暴言がひどい旦那
もううんざり
モラハラで発達障害っぽい
症状が当てはまるけど、病院行って治療できるわけでもないし
子供も発達障害だから遺伝だろうし、私以外みんなそういう家族に囲まれて、将来が見えない

[629. 匿名]

当てはまる。

[630. 匿名]

>>627
ありがとうございます(;_;)
何だか泣けて来ました。
別居ということで、実家に戻って家族に迷惑をかけているのが本当に申し訳ないのですが、早く離婚して自立できたらいいなと思います！

[631. 匿名]

>>604うわ、うちの旦那だ

[632. 匿名]

DV受けて恐怖感を抱いて　絶対逃げられないとか見つかったら殺されるって言ってる人が多いけど､それが洗脳なんじゃないかな
役所やセンターへ相談に行って欲しいです
お金が無いならシェルターがあるし､その間は確実に守ってもらえるよ
一人で悩まないで下さい　シングルマザーでも良いじゃないですか

[633. 匿名]

別れるのは簡単なんだけどさ。
1人で子供育てるのって金銭面でも大変！
が。現実です。

[634. 匿名]

夫婦喧嘩のレベルなら
言い合いはしても　暴力は振るわない
数時間後、もしくは数日後にはけろっとしてる
喧嘩しててもお互いにお互いの人格を嫌いきってはいない

こうじゃないとすれば
関係を見直したほうがいいのかもね

共依存は危ないらしいね
離婚は誰だって簡単じゃないだろうけど
攻撃性が強すぎる相手で身の危険を感じるほどの状態だったら
速攻離れることがいいと思う

[635. 匿名]

>>615
奥さんが殴られる環境は子どもにも悪いと思うよ
とりあえず公的機関に相談しよう
毒親じゃないなら親に子供預けて仕事するのも手だし、仕事は大変だけど得られるものも沢山あるよ
市区町村から支援金もでるし、まずは相談してみてくれー

[636. 匿名]

>>622

涙が出ました。
言われて初めて気が付きました本当にその通りです。
世間体が大事な義実家です。2人目妊娠中に暴力悪化して義両親が産まれるまで同居を持ちかけてきました。
そして義実家に入っても喧嘩がなくならず、暴力もされました。私も妊娠、上の子育児、同居、喧嘩で精神やられてて義両親の前関係なく泣き叫びながら応戦したので義両親はドン引きしたと思います。心の中で「本当にきちがいだ。息子が悪いわけじゃないな」と思ってそうです。
何かあると義両親を家に呼びます。
そして親になだめてもらってます。
向こうの親も表面だけ味方してるのかもしれません。
本当に味方がいなくて死にたくなります。

けど私から手を出したり、物にあたるのが悪いと言われるとそれまでなので、警察に言ったところで相手にもしてもらえないだらうと思ってます。ただ、荷物まとめてるだけで引きずりこまれ、痛くて応戦してやり返されたあとは「荷物まとめてるだけで必死になって、こんなことするなんて、そんなに私が好きなんだ」と麻痺してきてます。
離婚するなら裁判だからなと言われると「お金かかるな、手に職ないし専業主婦だったのにどうやって幼児2人育てよう」
とか考えてるうち日常に戻り、また喧嘩して暴力の繰り返しです。
子供のためにお金さえあればと思う弱い自分が嫌になって、やっぱり味方なんかいないんだという孤独感で押しつぶされそうです。
1人なら間違いなく別れてて何の職でもやるのに。
涙でて文章めちゃくちゃでごめんなさい。

[637. 匿名]

>>628
私は>>586。
こんなにも私に似た人がいるなんて。
今まで考えたこともなかった(ToT)。
友達には「旦那さん多分発達障害だね」って言われた。子供もあやしい。
頑張ろう。頑張って幸せになろう。
でも、どうしていいかもう考えることも出来なくなってる(ToT)。

[638. 匿名]

このトピ読んでたら辛い…。オラオラみたいな男と付き合ってたことあるからすごいわかる。別れて今は別の人と幸せだけど、もし別れず子供もできていたら状況変えられなかったと思うと怖くなる…。悩んでる皆さん勇気を出して！！人生一度きり！！

[639. 匿名]

>>605
わかります！！別れるって決意してから強くなれた！！

[640. 匿名]

今日の朝方TBSの奥さまインタビューがすごかったよ。旦那の歯ブラシで、洗面所あらってるとかｗ
歯磨き粉付けて洗えば問題ないとかｗ

夜な夜な、旦那への不満の小言を言いながら、包丁で肉をミンチにぶった切りつづけるとか、笑った

[641. 匿名]

いやー、付き合ってるときから絶対分かるよね。
モラハラ男は。

ちょくちょく、アドバイスしてこない？
説教まではいかないやつ。

君の為に言ってるんだよ、みたいな。

[642. 匿名]

>>12
一緒だわ
会話しようと話しかけると「テレビ聞こえないんだけど！！」と怒られる
なので段々と会話しなくなる、スマホ見てる、金さえあれば、金さえあれば、こんな男いつでも捨てて出ていってやるのに！

[643. 匿名]

皆さん、旦那がとんでもなく腹立つことしたり、開き直ったり、はぁ？ってこと言ってきた時はどうしてますか？
カーとなってしまうと思いますが、口で言っても通用しない相手だと、どうやって折り合いつけますか？

[644. 匿名]

>>636
国でやってる、DV相談電話してみたら？
DV相談で検索すると出るよ
シェルター入れるし、子供いたら生活保護貰えるし、相談してみたら？暴力振るわれてるなら

[645. 匿名]

夫をなんでも尊重して、
なんでも私から指示しないで、
夫の好きなようにどうぞ
で、夫婦関係が良好になり
ケンカすることが減り仲良くなりました。

前は〜〜して、〜〜しないで、なんでしてくれてないの！でよく小さいことで喧嘩して粗末な扱いされてましたが、期待してないからそういうのも言わなくなったし、自分から謝るようにしたら変わってきました。

財布も任せて夫を立てたらやさしくなって、粗末な扱いが少なくなりました。

[646. 匿名]

>>643
私も同じことしていい？
と私の気持ちをわからせる

[647. 匿名]

なんか涙出てきた。
殴る男は 死ぬまで殴る 逃げた方が良い。

[648. 匿名]

皆さんは子供がいて、子供もパパが好きで、夫婦も普段仲良くても一度でも手を出されたら離婚しますか？

[649. 匿名]

>>578
したくはなかったです。でもしないとそのままどんどんダメになるから。

[650. 匿名]

>>646
同じことしたり言っても「俺は何とも思わない。そっちがおかしい。」と言われたらどうします？
人の気持ちが理解できない、理解する気がないのか、毎日そうで頭おかしくなってきます

[651. 匿名]

>>645
これが出来たら喧嘩にもならないし暴力されないんですよね。
やっぱり暴力される方が我慢して変わるべきなのかな。
子供の為にも。

[652. 匿名]

>>637
628です。
私もずっと全部が自分のせいにされてきたよ
やったことは認めてもらえないし
子供も洗脳して旦那が味方につけるし

なんかもう無理だって思って、自立する道を模索し始めたら、今度は資格のために勉強してるのもバカにされたりした
今は勉強することだけが希望に繋がって、なんとかやってる

詰んだと思った途端、お終いになりそう
だから、頑張らなきゃね
子供のことだけでも精一杯だけど、こんな子だからこそちゃんと育て上げなきゃいけないし

[653. 匿名]

>>643
彼氏だけど、あ？って言い返す
モラハラ発言も中身ひっくり返してグチグチ小言いう
殴られたら、寝てる間に手足ふん縛ってキンタマ潰す気ではいる

[654. 匿名]

>>645
そこまでしないと仲良く出来ないなら、わたしならもう結構。奴隷じゃん。

[655. 匿名]

付き合っていた彼だけど、外面よくて仕事も立派で肩書き見て、うちの馬鹿な親はすごい人じゃん、なんて喜んでたなあ。
けど暴力すごかった。
私の父親、気が小さくてすぐ切れて母親や子どもに手を出す、物を投げる、無視したりするバカな人だった。
母親も殴られて血を出したり、暴言吐かれたり、全然大切にされてなかったと思う。
父親の母はきちがいだった。最後自殺したし。
母親は自分の親や兄に殴られて育った。

こういう連鎖は続いてしまうんだよ。
母親は正社員だったのに離婚しなかったし、共依存だと思う。
私の姉は結婚してやっぱり暴力振るう人を選んだ。離婚したけど。
私も精神科ずっといってたし、選ぶ相手は共依存できる人。
私が恋人に殴られたと母親に話しても、あんたが悪いんじゃないの？と言われるだけだった。

自分を客観的に見て自分が変わらないと、連鎖から抜けるのは難しいなあと思ったよ。
他の人間関係のやり方、見たことないから、普通の愛情ある関係がわからないんだよ。

[656. 匿名]

>>648
次もめた時にキンタマ蹴る
それでも仲直りできたら忘れる

[657. 匿名]

ヤフー知恵袋みると、先に妻が殴ってきてやり返しても喧嘩両成敗ってコメントしかないけど、ここは違うよね？
ヤフー知恵袋は男が多くて
ここは女が多いからなのかな？

[658. 匿名]

>>652
希望を繋ぐものが有るんだね！私も何か見つけなきゃ。
１度申し立てた調停も、子供を使って説得されて取り下げた。
毎日独りで死にたくなるけど子供を残して逝けなくて思いとどまるの繰り返し。
抜け出さなくちゃ。

[659. 匿名]

＞＞650
あなたと私は別の人間。
あなたは何ともなくても私は嫌だ。　
嫌だと言っているのだから　しないでほしい　と毅然とした態度で言う。

[660. 匿名]

>>632

そう、そう思い込んでるだけで
案外そういう男は1人になっても平気だったりする
また同じような相手を探すのが上手だし。

[661. 匿名]

>>657
２ちゃんの気団の相談関係の板を結構見てたけど、
女より男の方が慎重だよ（まともな人限定）
まともな男は、殴り返された女にはやり返されても仕方がないというだろうけど、殴り返した男には殴り返す以外の方法で対応すべきだった、馬鹿だというだろうね

[662. 匿名]

人を言葉で否定したりバカにしたり暴力振るう人は、親がそうだったとか自分がそうされてきた、自己肯定感の低い気が小さい人だと思う。人が離れていくのが怖くて怖くてたまらない人だと思う。

[663. 匿名]

>>652
子供が小馬鹿にしてきたら、その都度、きっちり言い返した方がいい
旦那はもう伸びしろないから言う必要ないけど、子供は勘違いしたままではダメ

[664. 匿名]

めまいが主症状の病気になったことがあります
常に揺れる船に乗ってるような状況で、家事もままならないどころかトイレも転びながら行く状態でした 船酔いのような感じで吐き気も出て収まらない

そのことを主人に知らせるとまず「チッ」と舌打ち
休日だったのでERにかかり、後日近くの耳鼻科にかかる

次の週に旅行の予定があり、「俺も子供も行きたいしキャンセルしたらお金もったいないから行く」と、転びながら連れて行かれ、ホテルのフロントでは「妻が具合悪い、静養で来てるから無料で部屋をグレードアップしてほしい」と交渉
なぜかこれが通り、自分はプールでヒャッハー

私は症状が悪化し、旅行最終日には全身に蕁麻疹が出た
それを見てまた夫、舌打ち

帰宅後も病状が悪化し、1度入院して療養した方がいいという医者の勧めも「入院されたら仕事に差し支えるので」と勝手に断って連れ帰られる
その割には翌日、家族を放置して接待飲み会
夜、マクドナルドデリバリーがきた

その後よくなりましたが、もう要件以外で口を聞いていないし、主人に旅行に行きたいと言われてもトラウマなので断っています それどころか、2人で外出も拒否してます
一言でも主人が謝れば話は違うけど自分に悪いところがあったなんて露ほども思ってない様子

苦しむ私を見てひたすら泣いてた娘は今、中学生
この子が大きくなったらご飯も炊けないこのダメ男を捨てるのが今の私の夢です
義母が厳しく働くな専業主婦でいろ、というのでなかなかお金がたまらないのが辛いところです

家政婦だって、きっと具合悪い時はお休みもらえますよね
粗末な扱いに私の母は泣いてました…
結婚前はやさしかったのに別人のようです

[665. 匿名]

DVする男が一番悪いけど
何事も相手に逃げ道を作ってあげて女が賢くなるのも一つだよ。それだけで衝突自体避けられるから。相手を追い詰めすぎないこと、自分も溜め込みすぎずに上手に相手に言いたいことを言えるようになること。

言ったら嫌われる何かされるって我慢すればするほど悪循環。

相手がなんであろうと自分自身は強く芯をもたないと
相手は調子にのる。

[666. 匿名]

>>625
姑がなくなった後は、>>625さんに尻尾を振りそう…
自分がない人ほど、他人に吹き込まれて流されやすい

[667. 匿名]

DVする人って弱いからね。言葉であなたに勝てないから力を使う。男性に言葉で勝とうと最初から思わない方が賢い。こっちが勝ってもなんの得にもならない。
プライド傷つけないようにしとけばいい。
媚びるんじゃなくて自分の中でうまく手のひらで転がせるようになったらぶつからなくなって楽だよ。

[668. 匿名]

わたし独身だけど、皆さんの書き込みが悲痛な内容で驚きました。
独身者からすると、どうして結婚したのだろうと思わずにいられません。
そんなに結婚前は見抜けないものですか？
わたしも同棲してた彼氏から暴力を受けていたことがあり、辛い思いをしました。同棲でもあんな大変な思いをしたので結婚してたらと考えると、どーすることもできなかっただろうなと思います。

[669. 匿名]

調子悪いのにご飯作らされるって言ってる人、作らなければいいのでは？作るから「なーんだ。平気じゃん」って思われて余計に辛くなるよ。

[670. 匿名]

>>442
うわー。あなたすごく性格悪い！確かにそんな性格なら旦那さんに粗末に扱われるでしょうね！
あなたみたいな女性はたとえ再婚したとしてもまた粗末に扱われてバツ２になるよ。男をムカつかせる才能があるんだよ。

[671. 匿名]

>>2
女の脚が細すぎる

[672. 匿名]

旦那は大人しい自己中マイペースで
夜の生活は休みだけという約束で、たまたま休みにできなくて平日に誘ったら眠いと。
でも平日の仲間の付き合いは行かれたので『浮気していい？』と聞いたら応じてくれた
いつもこんなグレーなかんじ。疲れる。

[673. 匿名]

>>442
＞このトピに「自分は悪くない」と仰る方、あんまりいないよね？

>>376を見てみなよ。自分は全く悪くないと思ってる人のほうが多いんだよ。
あなたも含めて利己的な人が多いってことだよ。

[674. 匿名]

>>101
おめでとうございます！よかったですね！
見習いたい！

[675. 匿名]

DVされるひと、相手の怒りスイッチポイントを観察した方がいいよ。

後、イライラしててもいちいち反応しないこと。
DV男はわざとらしくイライラアピールしてきて
こっちの反応見てるから。それでこっちもイライラしたり嫌な顔したら相手の思うツボ。お前が〇〇だからイライラスするとかこっちのせいにしだすから。

良い意味で無関心になり夫だけに依存せずに明るくなること。
でも外で楽しそうなあなたに何か言ってくるだろうけど嘘でもめんどくさいから
外より家庭が一番、あなたが一番！みたいな態度してたらいいんだよ。

[676. 匿名]

>>602
>>609
>>614
>>621
返信くださった方々ありがとうございました。
私は鬱も持っているので、シェルターへ逃げ、シングルマザーになっても、誰の力も借りずに育てていける自信がありません。
子どもの為に強くならねばと思いながら、自分の未来を突き詰めて想像していくと、自殺しているイメージしか浮かびません。
子どもを取り上げられる夢ばかり見ます。
周囲のすべてにいつか殺されそうで、ふと首を吊りたくなる時があります。
どうしようもない袋小路に嵌りこんでしまいました。
みなさんも、私のようにならないよう、モラハラやDVをする人間からは、家族であっても結婚相手であっても、即逃げて下さい。
けして対峙してはいけません。
巧くやって行こうと考えてもいけません。
即座に縁を切って下さい。

[677. 匿名]

>>657
女が多いと言うか、トピ名に惹かれてやってくる人が多いから、単に傷の舐め合いになってるんじゃない？

[678. 匿名]

旦那の感情に振り回されすぎないのが一番

[679. 匿名]

>>630
私が家族なら一緒にいる事であなたが安らぐなら嬉しいよ帰って来てくれて

辛い思いしてもなお自立心のある素敵な方だから幸せになれると思う(*´ω`*)

[680. 匿名]

>>565
だからガルちゃんは芸能人バッシングが多いんだろうねｗ
紀香をブスとか批判することでストレス発散してる女たちｗ

[681. 匿名]

>>648
状況による

[682. 匿名]

木下優樹菜のトピ叩いてる人の方がキチガイに見える

[683. 匿名]

>>676
生活保護でもなんでももらえばいい。
いろんな人に助けて！と言えばいい。
頼るのは恥ずかしいことではない。
子どもと幸せになるべきだと思う。
抜け出そうよ！
手を差し伸べてくれる人はいるから、声を出してみて。

[684. 匿名]

日本もDVアメリカなんかと縁切ればいいのに。原爆落とされて小言言われてもヘコヘコヘコヘコ犬みたいに我慢して付き従って。我慢は美徳ですか。そうですか。

[685. 匿名]

>>538
そうそう。
あと、この前ガルちゃんであったトピ（学生時代は一軍だったとかｗ）を見てても思ったけど、狭い世界のくだらないスクールカーストで一軍だとか二軍だとかそんなこと気にしながら生きてきてて、旦那さんもそんな選び方をした人は、結婚後にしっぺ返しを食らうでしょうね。
みんな男を見る目がなかったんだよ。

[686. 匿名]

なんか酷い話しが多過ぎる…
自分だったら、子供がいても生活が苦しくても絶対に逃げるよ

[687. 匿名]

ある程度好みのビジュアルじゃ無いとそもそも恋愛にならないよね子供の外見にも繋がるし

夫が相当な自己愛だったら見抜けるけど冷めたから冷たくなって悪態付くパターンだと見抜けない様な？

[688. 匿名]

没落家族ってブログやってるタマってバカ女も旦那からモラハラ受けてるのに働くのが嫌だからって別れない
案外、こんな人達が多いのかな？

[689. 匿名]

>>683
ありがとうございます。
暴力を振るわれて人格を否定されながら生きていくのは、死ぬより辛いです。
シェルター考えてみます。
みなさん命からがら逃げて来ると聞きました。
次に暴力や暴言が出たら、最後にします。

[690. 匿名]

>>688
このタマって奴は論外
離婚するする詐欺だし、旦那が無職でもプライドがあるから働かないとか抜かしてるし

[691. 匿名]

なんで別れないの?

[692. 匿名]

>>675
要は、相手のことを、もうどうでもいいや、このゴミめ、おまえが何を思おうと知ったこっちゃない、
と思えばいいってことでしょ
そう割り切ることに抵抗ある人もいるんだよ
相手が夫という家族である限りは、って

[693. 匿名]

>>686
自分も絶対に逃げるわ
パート2～3個掛け持ちすればどうにか子供を養える自信もある
逃げない人が理解できない

[694. 匿名]

>>692

違いますが。

[695. 匿名]

私は結婚してよかったけどなー。
毎朝おはようのチュー、行ってきますのチューして、ごはんは毎日おいしいって言ってくれる。
休みの日は旦那がごはん作ってくれるしね。
結婚してよかった人のトピはほのぼのしててみんな性格良さそうだったけどこのトピはみんなギスギスしてるね。
夫婦は合わせ鏡だよ。愚痴言っても始まらない。

[696. 匿名]

>>695
あなた絶対性格悪いと思う
言われるでしょ

[697. 匿名]

けっ…結婚に夢持てねぇ…！

[698. 匿名]

DV相談したら専用弁護士が付いて、子供いたら生活保護の手続きとかもしてくれるし、お金が心配で出て行けない人は1度相談して下さい、DV相談で検索すると出るよ

[699. 匿名]

>>692

そんな態度したら相手と同じ土俵にたって
うまくいくものもうまくいきませんよ。

ゴミとまで思うなら別れなさい。

うまくやっていきたいなら上手に相手と付き合う努力をしましょう。

[700. 匿名]

私も、テレビ見てる時に話しかけたら聞こえないと言われたことあるし、私が誘っても疲れたと拒否るくせに、私がセックス拒否ると怒られた。

あと、私と一緒に行ってない場所に、こないだ一緒に行ったじゃん！としつこく言って来て、私が行ってないよ！と言うと不機嫌になった。だから、行ったかもね。でも覚えてない。と言ってあげた。

私も馬鹿にされてるのかなぁ。

まぁ、旦那が幼稚なことだけはわかる。
7歳年上だけど、全然尊敬できない。

[701. 匿名]

>>699
しつこいお説教をしたがる人は、モラハラ気質だよ
わかりやすく、本性出たね
おつかれさまっした

[702. 匿名]

子どもだって親がびくびくしてるより、普通に穏やかにいてくれるのを願ってるよ。
両親ケンカというか父の暴力ばかりで、顔色うかがってびくびくしてた。
きつかったなあ。貧乏でもいいから安らかにいられる居場所が欲しかったよ。

[703. 匿名]

夫婦は合わせ鏡とか言ってる人いるけど、そんなことないよ。それは似たもの夫婦だけでしょ。
世間知らずなんだね。

奥さんが優しいと、つけあがるクズ旦那は、沢山いるんです。

[704. 匿名]

>>696
あなた僻みっぽいね
性格いいから旦那に大切にされてるんだよー？

[705. 匿名]

>>695
トピずれでしょう。
みんな悩んで傷付いている人達が書き込みしてるのに、あえて傷口に塩を塗るような発言しなくたって良いでしょう。

[706. 匿名]

>>695
そう？励ましあったりアドバイスをしたりしていいトピだと思う。

[707. 匿名]

前にテレビでタレントのyouがお互いに上手くいかなくなって、いがみ合って我慢して一緒に暮らすより、すんなり別れて新しい人生歩んだ方がいいと言ってた、あの人バツ2だしね、その通りだと思ったわ、人生短いし、くだらない旦那と人生終わりたくない

[708. 匿名]

昔同棲してた彼がDV野郎。
前に付き合ってた彼女にも凄かったみたい。
１年暮らしたところで、突然キレて殴られた。
その夜、彼が寝るのを待って反撃開始。
ボコボコに殴る蹴る。オラオラ言ってたら、反撃初めてだったみたいで泣いて謝ってきたけど、服とか全部外に掘り出して出て行ってもらった。
弱虫だから女子供に暴力振るうんだから、捨ててやれ。

[709. 匿名]

>>657
まあ同性で喧嘩で殴り合ってもケガさせたら犯罪だからね
お互いケガが無ければ両成敗だと思う

[710. 匿名]

>>703
大体夫婦ってトータルで見て同レベルがくっついてるよ。

[711. 匿名]

＞＞692
夫が家族である限りは　ゴミめ　と思えないっていうのも
現実を無視して自分の理想に縛られてるだけなんだよね

現実は破たんしている結婚の中で泣いてるだけ

なのに　いつかは相手が変わってくれると思ってるなら暴力が大きくなる可能性があるし
理想の家族像に縛られて現実を見ないふりしてるなら
感情と思考がかい離して鬱になる可能性が大きい

[712. 匿名]

結婚前にモラハラ素質のある男と付き合って正反対の相手と結婚した女はいいけど、結婚前にいい人ばかりと付き合って警戒心が鈍った所に一見いい人なモラハラ男と結婚した女は悲惨。
けど結構こういう人多い。

[713. 匿名]

世間体より自分や子どもを大切にしなきゃ！

[714. 匿名]

旦那が嫌な奴でも、アラフォー独身で非正規で貧乏とかよりはマシだと思う。
そう考えると結婚してよかったと思えない？

[715. 匿名]

>>68
今なら別れられます
残念ながら罪悪感のまるでない人って存在するんですよ
あなたを育てたご両親のためにも
今の彼とは結婚したらみんなが不幸になりますよ

[716. 匿名]

(日本の？)男って…

[717. 匿名]

うちも完全にモラハラ。
自律神経失調症になって２ヶ月ぐらい薬飲んでる。
鍵開ける音で涙止まらなくなったり、過呼吸続いたり。
毎日ため息しか出ない。
離婚する妄想ばっかりしてる。
子供いるとそう簡単にはいかない。

[718. 匿名]

>>695
そんな話ここでしてどうしたいの？
空気読めない人って、リアルでもネットでも
読めないんだね〜
妖精さんはお花畑におかえり。

[719. 匿名]

>>714
私は貧乏でも穏やかにいられるほうがいいなあ

[720. 匿名]

>>688
タマは論外だって(笑)
このバカ女は人間以下だよ

[721. 匿名]

>>36
誰のおかげでメシ食えてると思ってんだよ→私が作ってるからでしょ

[722. 匿名]

うちの旦那もモラハラ、マザコン。

今までの恨みを、どうやって仕返しするか日々考えてる。

子供が巣立って2人きりの生活なんて考えただけでも恐ろしい！

[723. 匿名]

>>695
一体何が言いたいの？どんだけ私が幸せかって事をアピールして、傷付いている人達と自分を比べて優越感に浸りたいわけ？
なんの為に、ここで、「毎朝おはようのチュー、行ってきますのチューして、ごはんは毎日おいしいって言ってくれる。 」なんて書き込みしてるのか？
誰も、そんな事聞いてないし、ここでの書き込み内容と食い違ってますけど。

[724. 匿名]

>>718
こんなところで旦那の悪口言ってるよりはお花畑の方がいいなぁ。

[725. 匿名]

>>23
市役所にDVを相談出来る所が有るので
相談なされては？シェルターとか有りますし。

[726. 匿名]

>>724
だったら、別な所に行くしかないじゃん。悪口ってより、粗末な扱いされて嫌な思いしてる人達の場所だと思う。

[727. 匿名]

>>719
本当に？あの人独身なのよーって憐れまれて、お金ないから病院も行けなくて、仕事もどんなに嫌でも我慢して低賃金で働かなきゃいけないんだよ？
だったら旦那のこと我慢した方がマシじゃない？
せっかく結婚できたのにもったいなくない？
高齢女の貧困とか超哀れだよ。

[728. 匿名]

体調悪くても労るどころかキレられる。

[729. 匿名]

ホントに幸せな人がこんなところにマウンティングしに来るわけないじゃん。
惨めな思いしてる人がこのトピならでかい顔できるわーウフフってきてるだけ。

[730. 匿名]

産後の入院中によその家庭知ってびっくりした
携帯代払って下さいって頭下げなくても良いんだって。退院したら遊ぼう。って誘われても夫から何を言われるか怖くて断った。
家計きついわけじゃないのに美容院からなんでも嫁にかかるお金は許可制じゃないんだなーって
何かしようとしたら「ママには無理、お金のムダ」って笑われないんだなって。

[731. 匿名]

>>636
長時間録音できる機器を買って、旦那が帰宅する前くらいから家にずっと仕掛けておくといいと思います。
その音声データをいくつか集めたら証拠確定です。
ビデオだと尚よしだと思います。
私はあなたの味方です。
頑張ってください！

[732. 匿名]

>>689
次、次、言ってたらキリない気もするけど、幸せになれるように祈ってるよ
貴重品だけあれば暮らしていけるから、次あったら荷物なんかまとめずに子どもと貴重品だけ抱えて逃げてね(バレないようにね)
袋小路のように見えても世間は広いから逃げても絶対何とかなるよ

[733. 匿名]

>>703

いやいや 夫婦は似た者同士だよ
価値観が違うなら絶対に一緒に暮らせないです
一緒に暮らしている そういう人間を選んだ時点で やはり『似た者同士』なんです
『優しい』って一見すると良い言葉だけど
旦那への依存が強くて離れられないから、
優しく尽くしているだけかもしれないし

[734. 匿名]

>>727
そうやって他人を見下してる限り、どの階層にいても幸せにはなれませんよ
上には上がいるんだから

[735. 匿名]

このトピ見て結婚するの怖くなってきた

[736. 匿名]

私の頂き物のマカロンとかクッキーを旦那に食べられるのが本当にムカつく！
代わりに高いお刺身を買わせたりして反省させてますが、本当に繰り返すんですよねえ！

[737. 匿名]

優しくして付けあがる男に優しくする必要はない
優しくしても感謝を忘れない男には優しくし続ければいい

言葉で求めようとしてはいけない。ただ行動で表せばいい。

[738. 匿名]

>>735
しっかり相手を見極めること、感謝を忘れないこと、これだけ守れば大丈夫！
結婚で不幸になるのは一部の人だけ。
幸せになってる人の方が多いよ。
独身の方はここをあまり見ない方がいいかも。

[739. 匿名]

>>729
マウンティングとかじゃなくて事実を言ってるだけなんだけどなぁ。
だって私にとっては普通のことだから。

[740. 匿名]

下ネタになるけど、今旦那に後悔してる人は
付き合ってる時期から、射精した後も優しかったの？

[741. 匿名]

荒らしに反応しちゃダメだよ

大体本気でおはようのチュー♩とかココで言ってたらまじもんの発達障害か重いメンヘラだよ( ；∀；)

[742. 匿名]

>>739
だ・か・ら・・・、あなたの事実も聞く必要もないし、聞いて何になるの！
あなたの普通話を聞かされて、どうしろって言うの？トピずれだし、下手すると、あなたの話を聞いて傷付く人もいるから、そろそろ気が付いてほしいわ。

[743. 匿名]

>>727
719ですけど、独身が恥ずかしいなんて思ったことないし、私は自由なほうがいい。幸せって人によって違うんですよ。

[744. 匿名]

>>739
あなたの普通も事実も、ここでは誰も
聞いてないよ？？幸せなのはもちろん
構わないから幸せアピール系トピで
存分に幸せをアピールしてね。

[745. 匿名]

友達は専業主婦なのに旦那さんが料理上手くて友達は料理苦手だから、旦那さんが夕飯作ってくれるらしい。羨ましい。
うちの旦那は私を専業主婦にさせてくれないし、私の方が帰り早いからって夕食は私に作らせるし。
貧乏くじ引いたなと思う。

[746. 匿名]

>>703
見ず知らずの人たちに「世間知らずなんだね」とか言っちゃうあなたもどうなのと思うけど。笑
あなたとところは似た者夫婦だと思うよ。

[747. 匿名]

>>636

同居の持ちかけは、離婚によって世間体が保てなかったり孫を奪われるのを阻止する為です。尚、ご主人は被害者役を勝ち取る為にあなたをワザと追い詰め、先に手を出させる方向へ仕向けています。

あなたの文章を見ていると、辛いのにも関わらずどうにか正気が保たれていると感じます。きちがいはご主人とその両親です。
身も心も痛いのに頑張り続けましたね。

弁護士費用を抑えたいのなら、法テラスへ相談されてはいかがでしょうか？金額ははっきりと申し上げられませんが、20万位で済むそうです。
なるべく安く済ませる為に証拠を撮り、今までの被害歴を作成して相談時間を短く出来るようにしましょう。
離婚後の生活ですが、役所にて生活保護や母子生活支援施設について相談して下さいね。
大好きなママをいじめるパパと祖父母は子供にとって毒です。
少しずつ出来るところから身を立て直し、親子で笑い合える生活を手に入れて欲しいです。

[748. 匿名]

ここを見てると酷い男ばかりだけどその男を結婚相手として選んだ理由が知りたい

結婚後に180度豹変したのか、今考えると結婚前から兆候があったのかどっちなんだろう

[749. 匿名]

惣菜に文句言う旦那ってハズレですよね。
米炊いて惣菜用意してやるだけありがたいと思えっつーの。
妻を家政婦扱いする旦那って最悪。

[750. 匿名]

>>727
あなたのコメントのおかげで、母の考え方が初めて見えた気がする。生活レベル下げたくないからと殴られても離婚しなかった母を、今まで理解できなかったけれど。

[751. 匿名]

>>750
だってガルちゃんでは独身は悪者扱いだよ？

[752. 匿名]

若い女の子とLINEしているみたい
今朝、夫が携帯を忘れて出勤しようとしていてソファにスマホがあったから手にしてしまった
そしたら運悪くピコッと音と共に画面も写し出された
待ち受け画面のとこの短いLINE表示が。
女の子「○○さん大好き！私はまだ10代ですけど不倫…」
見なかったことにして夫に「携帯忘れていたよ」と言ったら「チッ。携帯見た？まじ最悪」
旦那33歳なのに10代の女の子とLINEしてるのが私にとって最悪だよ…。

[753. 匿名]

一回しかない人生、よくそんな相手の為にもったいない日々を過ごせるのが不思議。

離婚して新しい道開けばいいのに。

[754. 匿名]

最近,お前しか言われてない
名前呼ばれてもらった記憶がここ数年ない
いろいろ冷たくあしわられる

[755. 匿名]

お金あって優しくて妻を大切にしてくれる旦那はいないものか。
パートさせられるとか、家政婦扱いされるとか本当に無理。
ママ友とのランチにもケチつけられたり、子供服買ったら無駄遣いするなとか言われるの嫌だわ。

[756. 匿名]

>>22
聞いたらいいだけじゃん。
なんで聞けないの？

[757. 匿名]

>>752
それ業者だよ

[758. 匿名]

我慢してる主婦多いんだね。

私だったら離婚して、新しい人生歩みます。
そんなもったいない時間いりません。

もっと自分に自信もったら？

[759. 匿名]

>>756
文面をそのまま読んで想像力ないところがアスペっぽい。
きっと>>22の旦那は聞いても無駄な男だよ。
人の心を踏みにじるのが好きなの？って言われてハッと気づけるような男ならそもそもうわきとかしないからね。

[760. 匿名]

暴力

[761. 匿名]

>>759
自分も浮気すれば良いんじゃないの
夫はただ生活を共にするパートナーと思い
別の相手と恋愛を楽しむ

[762. 匿名]

>>758
結婚には我慢と忍耐はある程度は必要だよ。
人と合わせることは大事。
病むまで我慢するとこはないけどね。
あと、離婚は結婚よりも大変なんだよ。

[763. 匿名]

子供が中学生になったからパートしろとか言われててありえないんですけど。
パートなんて時給900円とかだし、旦那が残業すればいい。友達みんな専業主婦だし、今更働きたくないわ。
専業主婦は遊んでるだけとか言うけど24時間休みなしだし、専業主婦の仕事って年収換算すると1200万の価値があるんだよ。
あー旦那ハズレだわ。しかも子供まで味方につけやがった！

[764. 匿名]

>>657

「先に妻が殴った」
ここだけを抜き出すと妻が加害者だと思われてしまう。
実は殴るに至った過程まで探らないと、どちらが加害者か分からない。

ネットだと細かいニュアンスが伝わらず、被害者と加害者を見誤りやすい。
そして同性の味方をする傾向にある。
しかしここで先に手を出したと相談している方は、ご主人に煽られている。
この方は純然なる被害者である。

[765. 匿名]

>>761
そういう問題じゃないと思うよ。
発想がきもいなー。

[766. 匿名]

>>751
人に悪者扱いされようが、自分が楽で幸せならいいよ～
他人が私を幸せにしてくれる訳じゃないじゃん
勝手に評価してればいいさ

[767. 匿名]

759

へー。
我慢して無駄な時間過ごすんだ。

あんたも一緒だね。

[768. 匿名]

>>761
まちがえた
>>766は>>761あてです

[769. 匿名]

お前は専業主婦だけしてろ。
俺は汗水働いてお金出してやってんのに
ただ飯食わせてやってんのはこっちだぞ？

って言われた

[770. 匿名]

>>759
いちいち人の文面に想像力なんか働かせないし 笑

[771. 匿名]

>>767
アンカーくらいつけてね。
それに>>22さんは、ただ我慢してるんじゃなくて離婚を望んでるのに旦那が離婚に応じないんだよ。
読解力ないなー。

[772. 匿名]

あーまた間違えた
もうごめんなさい。
>>768はスルーしてください。

[773. 匿名]

>>770
人に絡むなら文章をよく読んでからにしたら？
どうして傷ついてる人に追い打ちをかけるようなレスするのかな？

[774. 匿名]

家庭内で気に入らないことがあると夫は歯ぎしりをします。

[775. 匿名]

仕事しかしてないのに何様なのって感じだよ
自分の年収と給料制にしたこっちの年収考えてみろよクソ

[776. 匿名]

>>766
なるほどね。
私はだからダメなんだな。
離婚したら世間体悪い、憐れまれるの嫌だなとか考えてしまうから。
だから旦那を調子に乗らせてしまうんだよね。

[777. 匿名]

>>695

素敵な人と結婚出来て良かったですね。
でもここは「夫に粗末な扱いをされている人」のトピです。
幸せが事実とは言え、悩んでいる人の前でそれをアピールするＫＹ妻を得たご主人が気の毒です。
アス○のように本当の事なら何でも言ってもいいと勘違いするのは下品ですよ。

[778. 匿名]

私が専業主婦になったから美味しいごはん食べれて、子供を持てて、子供がひねくれずにすくすく育ってるんだよ。
旦那なんか仕事してるだけで全然子供をかわいがってないくせに。

[779. 匿名]

>>777
空気読まない人や悪意ある人と、アス◯を一緒くたにするのは失礼だと思うけど

[780. 匿名]

>>755

そういう男性は普通にいますよ。
交際当時から権利と義務のバランスが対等な人を選べばいいのです。
お金が足りないなら妻も働けば何とかなります。

[781. 匿名]

ブラック企業を辞められない人の心理、っていうのは最近知られて来たけど
DVされても別れられない人も同じで、正常な思考や起こすべき行動がわからなくなっちゃってるんだよね
別れればいい、とか簡単に言う人はある意味幸せな人だ

[782. 匿名]

給料の発生する契約結婚が羨ましい。
どうせ愛とか冷めるから金が大事。
うちの旦那は発泡酒飲まずにビールばっか飲んでるくせに、私が国産牛買ったら文句言うケチ男。
稼ぎ良くて寛大な男が良かったな。

[783. 匿名]

>>776
私は離婚を憐れんだりしない。
世間体なんてあってないようなものだし。
我慢するより別れたら、もっと素敵な人に出会えるチャンスだと思う。
他人は勝手なことしか言わないから。
私も他人だけどね。

[784. 匿名]

婚約期間中に風俗通いされて、でも発覚したのが結婚式直前だったし、風俗くらい許した方がいいって周りにも言われて結婚したけど、6年経ったいまでも忘れられない。夫が気持ち悪くて、でも相手しないと風俗行かれるなと思っていやいや相手してた…でも信用できず三年避妊、解禁して子供ができたけど、やっぱり夫への嫌悪感は拭えない。夫への愛情はかけらもなく、触られるのもいやだし、本気で離婚考えてるけど、子供が小さいうちは…子供は本当に可愛いし、夫も子供は可愛がってくれてる。

夫への嫌悪感を出しまくってるから、夫も私への愛情が薄れてるから、一生人に愛されずに過ごすのがつらい。まだ30なのにな…

[785. 匿名]

>>757
糞ワロタ( ；∀；)www

[786. 匿名]

結婚年数＝セックスレス
家に生活費入れない
生活費は私の給与
唯一のメリットは持ち家なので家賃いらないだけ
そのくせモラハラ、もちろん子なし
旦那がヒモだから出て行くお金も貯めたくても貯まらない

[787. 匿名]

どうしてみんな風俗は許せってなるのかな？
風俗だって気持ち悪い。だって金払って玄人に相手にしてもらってるんだよ。
風俗って何万もかかるんでしょ。その分彼女や奥さんに使うのが普通じゃない？
しかも風俗なんて病気もらいそうで嫌だよね。
どうして世の中って男の性欲に寛大なの？
女が同じことしたら叩かれるよね。おかしい！

[788. 匿名]

>>763

あなたの考え方、経済的DV加害者そのものじゃん。
パートを見下してご主人ばかり働かせるなんてヒドいなぁ。

[789. 匿名]

何故か美人妻ほど夫に浮気されている
ほぼ100パーセント

[790. 匿名]

専業主婦を養えない男は結婚する価値なくない？
幸せにするとか言って妻を働かせるのかよっていう

[791. 匿名]

>>773

だってあたしアスペだもん 笑

[792. 匿名]

フルタイムの共働きなのに家事全部私。
結婚した頃は旦那が激務だったからよかったんだけど、今は私より早く帰って来ても酒飲んでるだけで何もしない。
それはいいんだけど、やれ電気がつけっぱなしだっただのキッチンが汚いだの、マジうぜー
年とともにどんどん気難しくなってる。
老後一緒に過ごせる気がしない。

[793. 匿名]

>>788
男は働かなきゃ存在価値ないと思う。
女は生理あるし、出産もあるし、男並みに働くなんて無理だもの。

[794. 匿名]

>>763
パートしろ！っていい方はイラッとするね。
奥さんに、働いてほしいなら、パートに出れない？とか言い方あるよね(^_^;)

[795. 匿名]

子供のことで話しても「あーハイハイ。そーなのね
お前で決めて。俺は知らない。」
え？子供のことだよ
俺は知らないって…

[796. 匿名]

>>794
言い方とかじゃなくてパートとかしたくないんだよね。
土下座されてもしたくない。

[797. 匿名]

このトピ読んでると息できなくなりそうになる(>_<)

[798. 匿名]

>>763
その前にあなた雇ってもらえないかもよ。。
文章読んでると人として最低だと思うよ。まあ顔も残念だと思うけど

[799. 匿名]

子供服を西松屋で買えばとか言うのムカつく。
ケチくさすぎる。
組曲とかラルフとか着せたいのに。
だったらお前がしまむらとか着れば？って感じ。
子供のことをケチらないでほしい。

[800. 匿名]

男の脳の構造を知るとあまり腹が立たなくなるよ。
わたしたち女とは違う生き物だから。
女ができることを男はできないことが多いよね。

[801. 匿名]

>>790

ちょっと、落ち着いて〜！
あなたは夫を幸せにしようと思わないの？
昭和と違って今は男性だけの収入では子供を大学まで通わせられないよ？
低学歴とランクの低い大学出身者は、父親より生涯賃金が低い就職先に入るしか無いんだぞ〜！
夫婦で助け合おうよ。

[802. 匿名]

>>798
いちいち絡まないで。
同じ苦しみを抱えてるもの同士がまったり語れる場所だと思ったのに空気悪くしないでよ。

[803. 匿名]

>>796そうなんだ(^_^;)じゃあ頑張って旦那さん説得してね(；´∀｀)

[804. 匿名]

>>796
いいなー
寄生虫

[805. 匿名]

>>23一回でも殴られたら２度と会いたくないのに
何で逃げないの？

[806. 匿名]

>>799え。西松屋で充分じゃん！って思ってしまった(；´∀｀)
だってすぐきれなくなるよね(^_^;)

医者の嫁ならラルフもありかもだけど

[807. 匿名]

働きたくないから結婚したわけで。
他のトピだって働きたくないから結婚しましたーって人いくらでもいるよね。
将来が不安だって言ってる人にも「婚活した方がいい」ってコメントいっぱいつくじゃん。

[808. 匿名]

>>804

796も変わった人だけど、寄生虫って言う人も嫌い。
妊娠出産あるから、女の人は働けない時期もあるんだよ。

[809. 匿名]

>>793

男並みに働かなくてもいいじゃん。
人それぞれの適性があるから、男性並みに働いている人をマネしなくてもいい。
でも夫の収入に不満があるなら、パートやバイトしなよ。
女性の権利を声高に叫んで男性を虐げる人がいる為に、本当に困っている人までバカにされてしまうんだよ。

[810. 匿名]

>>805
苦しんでる人を追い詰めるようなこと言うの最低だと思う。
暴力振られるって傷付くし、心が擦り切れていくんだよ。逃げるのは簡単じゃないよ。

[811. 匿名]

働きたくないから結婚しましたって、家事は？
私は旦那にプロポーズされて、好きだったから結婚したよ。

[812. 匿名]

ひどい旦那がいるんだなぁとびっくりしました。

[813. 匿名]

>>763１２００万の価値なら保育士、調理師、家政婦並みの技術有りで２４時間休みなく働けるならいいんじゃない？

[814. 匿名]

粗末にされるほど私の中のナニカが喜びを見いだしています！

[815. 匿名]

>>4
そんな綺麗ごとで物事が変われば誰も苦労しないわ

[816. 匿名]

みんな、ただつらいことや悩みを吐き出してるだけ。
他人が、なんで早く〇〇しないの？って、余計なお世話。

[817. 匿名]

>>811
このトピとは関係ないよね。
幸せアピールで誰かを傷つける可能性を考えようよ。

[818. 匿名]

>>23え？殴られれるの大好きなんだぬ

[819. 匿名]

西松屋ってペラペラだしダサいよ
DQN夫婦の子供しか着てなくない？

[820. 匿名]

>>818
最低。いいかげんにしろよ。

[821. 匿名]

>>808

寄生虫って言葉、私も嫌いです。
妊娠出産中に働けないのは仕方がないよね。
でも旦那さんの収入が低いとボヤきながら働かない人は、そう言われても仕方ないかなって思うよ。
他力本願な人は同じ専業主婦として恥ずかしいもん。

[822. 匿名]

>>819DQNはベビードールだよ。服にお金かけずに、習いごとにお金かけてる人ほど西松屋じゃない...

[823. 匿名]

結婚7年、暴力などはなかったけど、威圧感とか自己中とか言葉の暴力とかが年々増えました。作ったごはんも不満らしく毎日自分のたべたいものを買ってきたり、送り迎えさせてきたり、レスだし、家政婦のような私でした。
耐えられなくなり離婚しました。

[824. 匿名]

>>504

それ多分なにかの病気だよ。
旦那さん自身も辛いと思うよ、っというかこれは完全に結婚前からわかってたでしょ。
カウンセリング受けた方がよさそう。

[825. 匿名]

お前みたいなブスの嫁拾ってやったんだから
俺にたくさん自由くれるよなー？
あのさぁ。切実にお前以外の女の子と二人で出掛けたい。
とか言う旦那
性格悪すぎ。
離婚も視野にいれてる
旦那、ブスで申し訳ありませんでした！

[826. 匿名]

男は常に自分の方が上でいたいので
格下の女性と付き合って、威張っていたいから
気楽な相手と付き合って癒されたいと思っている

妻には完璧に近い人を選び
陰で自堕落な女と夜な夜な過ごす人もいる

男に愛情を期待するのは初めの3年と思って
後は自分の生活を守り、自分の趣味を楽しんで下さい

[827. 匿名]

「なんで見抜けなかったの、離婚しないの」という言葉が多いようだけど。
ＤＶ男ってわざとまだ騙せる純情な女性を選ぶし、自立する力をつけさせない。別れないように縛る。

[828. 匿名]

>>805

殴る男はその後、すごーく優しくなるんです。
あと、「ダメ男な俺を許して」と、しつこく謝罪します。

暴力後の営業行為により被害者は、優しい状態を本当の姿だと見誤ります。
そして「この人を見捨てたら可哀想。」と、思ってしまいます。
とにかく逃げようとすると恫喝と泣き落としにて足枷を付けられるので、逃げるのが困難になります。

[829. 匿名]

西松屋はとても重宝するんだけど何かすぐに毛玉になる！ワンシーズン着なくても、Tシャツさえも！！

[830. 匿名]

「そんなに私が嫌なら離婚してあげます
あなたはモラハラ。でも慰謝料はいりません」と背中を向けた事があります。
焦って謝ってきて、しばらくは普通の扱いをしてくれましたが、すぐに元通りに。

モラハラは治らない。
お互いに好きで結婚したので、出来る事なら添い遂げたいと考えていましたが…
諦めるしかないですね。
黙って離婚準備します。

[831. 匿名]

>>789
夫の浮気に妻の原因はあまり関係ない
男はばら撒きたい生き物だから
きっかけがあれば浮気する
そのきっかけを積極的に作るか作らないかの差

[832. 匿名]

周りは優しい旦那ばかりだから自分だけかと思ってたけどいがいとみんなヒドイ扱い受けてるんだなってちょっとホッとした。すまん、自分だけじゃないんだと

[833. 匿名]

>>825

あなたが本当にブスなら、その旦那は結婚しなかったよ。彼はワザと上下関係を作って妻を支配したいんだ。
さあ、自由という名の離婚を突きつけておやり！そして今度は上質の男性と出会ってね。あなたはブスじゃないから大丈夫！

[834. 匿名]

>>23
次殴られたら警察へ！

[835. 匿名]

>>651
645だけど、身体的や理不尽な理由で被害を受けるのは 例外だよ。ひどい っていって その場から去るとかできないのかな
冷静になって反省してもらえないのかな

[836. 匿名]

>>825
スマホでそういう音声を沢山録音してたら
離婚するとき有利になるね

[837. 匿名]

夫というか、もうすぐ結婚する彼氏なのですが。
誕生日だというのに、おめでとうの一言もなかった…。
メールでひとこと、おめでとうって言ってもくれないなんて！
というより、忘れられてることが悲しい‼
このまま結婚していいのかしら。

[838. 匿名]

「そんな父親 子供の為にもよくないから離婚して」って言うけど奥さんにだけ厳しくて子供には優しい父親な人もたまにいるんだよね。
なんか不思議だよね子供には優しいって。

[839. 匿名]

男は射精すると性欲は消えるけど、愛情は消えない
射精した後冷めた顔をしてる男は性欲でしか相手を見てない
射精した後も、優しい顔をしてる男はパートナーに愛情を持ってる

[840. 匿名]

簡単に離婚離婚って言って離婚の敷居を下げるのやめてよね、バツイチさん。

[841. 匿名]

お金がないお金がないと言うので売る気なかった指輪を売ってきた。全額渡したのにありがとうのひとこともなかった。涙が出そうなのを堪えた今日。

みなさんも辛い思いをしているのですね。まわりは幸せそうな夫婦ばかりなので辛いです。

[842. 匿名]

自分の気にくわない意見を言われると物を投げたり壊したり、「おまえらなんて知らねえよ」「出て行け」「死ね」「だからお前は人から嫌われる」

好き嫌いが多くてメニューを考えるのが大変で、クックパッド見ると、クックパッド見るな、自己流でやれ。
いざ料理を作るとあれ入れるな、これ入れるななど料理すると文句ばかり。
SNSで同じように旦那に料理を食べてもらえなかったママ友さんと絡んだりしていて、あくる日、SNSを全部見られて、おまえの言い方が気にくわない、悪口言ってただろと夜中と朝に延々言われ、友達もあんまりいなく、唯一の楽しみだったSNSを辞めなきゃいけなくなりました。

私は、過去職場でお世話になった男性とかも全部切ったりしたのに、夫は、過去に体を触ってきた女、告ってきた女、飲み屋の女などもなんども嫌と言ってるのになかなか連絡をとるのをやめてくれませんでした。
つい最近も、飲み屋の女と隠れてプライベートで会っていました。

人格を否定されるようなことをたくさん言われすぎてもう書ききれない。
一度、自分1人じゃどうしようもならず、精神的に限界がきて病院に入院して、病院の人にされたことやDVの相談もしたけどどうにもならなかった。
私が入院してる間に、私の家族や知り合いに涙を流し悲劇の夫を演じ、みんな騙されて夫婦仲を戻そうとしてきて、結局帰されてしまった。

自分1人じゃどうしようもできなくて、周りに助けを求めても、モラハラ男は外ヅラ抜群に良くて、加えて私はコミュ障だから、誰も信じてくれなかった時のあの絶望感って言ったら言葉にできない。

殴ったりなどはしないから、自分をDV、モラハラ男だとは思ってないような発言もしている。

どうせ誰も助けてくれない、信じてもらえない、この人からは逃げられないと思い、日々暮らしています。

[843. 匿名]

>>23
好きだから我慢してるの？
私の彼も付き合った当初いや今でも暴力的だけど
最近は我慢しちゃ負けだと思ってされたことをそのままできるようがんばってます
こんな事されたら嫌じゃない？って
でもこういう人は怒りに達すると抑え聞かないんだよね
私はまだ彼が物にあたると罵声ですんでるからまだましなのかな？
でも暴力うけたら暴力でかえさないとこういう人はわからないのかな？

[844. 匿名]

>>840
DVされてるんだから離婚の準備はしとくべきだ
それともあなたは男に依存しなきゃ生きていけない無能なのか？

[845. 匿名]

>>841
気の毒すぎて言葉もありません…
我慢しすぎたんですよ、優しいから。
ここのみんなはすごく辛い思いをして
大変だけど、あなたも自分を一番に
考えてあげてください。
旦那は一番じゃなくていいんだよ。

[846. 匿名]

>>13
本当に突き刺してしまう前になんとかできないものかな。
とりあえず別居してみるとか。

[847. 匿名]

>>62

クレカを持って逃げたら
カード使えなくさせられて、
警察に被害届を出され
そこから足がつくので
そういう方法はオススメしない。

どうしたらいいんだろう、
DV旦那から逃れるには。

[848. 匿名]

>>842
同感
モラハラ男はめっちゃ外では明るくていい人になってますよね
うちの旦那もそう
でも精神が壊れてしまうって思うなら別れた方がいいと思うよ
私はやっぱり彼の優しいとこもわかるから別れる気持ちはないけど
でも1番大事なのは自分だから心が病むようなら別れます
心の病気になったからわかるけど心の病気ほど辛いものはないこら
自分よ1番大切にしてあげてね

[849. 匿名]

おそらく女がいるんだろうが
遅くなる原因が適当すぎるのが腹立たしい
もはや私を傷つけない上手な嘘をつく気もないらしい
宿直が月4回も入るわけねーだろ
こうなったら探偵でもなんでも雇って何としてでもシロクロはっきりさせて家から追い出してやる
離婚は絶対しないけど

[850. 匿名]

このスレの皆さんが半年後でも、一年後でも、三年後でも、幸せに暮らしているといいなと心から思います。
わたしはいま新婚半年、主人の不倫発覚から体力的にも精神的にも体を悪くしてしまいました。
今は辛くても必ず皆に幸せが訪れてほしいです。

[851. 匿名]

>>847
実家と言いたいところだけど
家族に被害が…とか言いそうだから
宇宙飛行士の資格を取って宇宙へ逃げればいいと思う

[852. 匿名]

>>654
始めはそうも思ってました、なんでもハイハイっていうの嫌ですよ私も。

でも、なぜ、母が父のいうことを自分を、曲げずに従ってきたのかわからなかったけど 、 立てることで不満はあるけど夫婦円満で生活できてることがわかったような気がします。

私は奴隷だと思ってないし、今すごく幸せですよ。
もちろん できないときは難しいと言います。夫のペースに合わせ、私はあとからでも変更できるし、できないことはやんわり断るけど夫のことを優先して接してます。

母親と彼女は違いますよね。彼や旦那の母親になりたいですか

[853. 匿名]

>>847

意思を強く持ちお金を貯めて仕事を見つけ
家を出て離婚すること。

それが出来ない人は理由をつけて今の居場所から
なんだかんだ離れないだけ。

[854. 匿名]

>>840

離婚を進めている方はバツイチとは限らない。また、離婚の敷居を下げているのではない。あくまでも心身の健康を守ってもらう為にそれを勧めている。

DV被害者は被害の年数が長い程、鬱やパニック障害などに苦しめられる。
離婚後も周りの人間が敵に見え、日常生活がままならない方も居る。
世間体よりもご自身の幸せを真剣に考えて欲しい。

[855. 匿名]

旦那が、親が子供がって言い訳してる人は
一生環境変えられないと思う。今の生活耐えるしか道はない。

[856. 匿名]

>>842

周りなんか無視して自力で自立したら？

[857. 匿名]

ナオミとカナコってドラマあったけどあのＤＶ旦那がモロうちの旦那だった

[858. 匿名]

DV夫と離婚できない人は依存体質で弱い。

[859. 匿名]

いいわけばっかり。

[860. 匿名]

>>847

本気で逃げたいならDVシェルターへ。
夫名義のものを一つでも持ち出すと、警察を使って返せと追いかけてくる。

[861. 匿名]

いまDVなどで悩んでる方、周りが言うほど簡単には行動できないと思うけどがんばってほしい。

私もDV夫から逃げられた1人。
こどもの前でもアザができるほどに引きずり回されたり、言葉の暴力は当たり前。
DV夫が転職繰り返す人で収入が下がったときに、もうおかしくなってた私は純粋に支えになりたいからと深夜バイトをはじめた。日中はまだ幼いこどもがいて保育園はまだかなと思っていたこともあって。寝る暇なくて大変だったけど、バイト仲間と過ごす中で自分のおかれてる状況に気づいた。やっと両親にも話せた。

いまは再婚してとても優しい夫がいます。
本当にみんながんばってほしい。

[862. 匿名]

>>807
最初はそれでよかったのよ〜。
でもすこ〜しずつ旦那の態度が我慢できなくなってきて、ある日突然爆発するんだよね。
で、もう自分はおばさんになってるからどうしようってなるんじゃない？

[863. 匿名]

うちの旦那は外でもモラ 人前で私をなじるし、後輩にもキツい言い方してて、ひどい！下手したら訴えられると言ったら、事実を言っただけだって
テレビ見ながらも女の人の膝が汚いって悪口言ってて、やめなよって言ったら汚いもんは汚い、本人に聞こえなければいいんだよだって
さっきなんかサランラップの箱投げてた
人には説教するのに自分が言われるとしらばっくれる

[864. 匿名]

>>94
その中でわかるとしたら、親子。
親より兄弟姉妹の方がよりわかりやすい。
とくに妹や弟。

店員や友達相手なら結構偽装できてたりする。

[865. 匿名]

>>790
支い合えよ

[866. 匿名]

逃げるなら必要なものは持って居場所がバレないように
子供がいるなら一時一緒に避難するしかない。

友達の夫も子供に性的暴力までしたので
家族と協力しながらシェルターに逃げた。
そのあとは住まいもバレないようにして子供も転校させた。その後弁護士を通して離婚成立。

父親を子から離したくない可哀想だから離婚しないなんてただのいいわけでしかない。
母親がしっかりしなきゃ。

[867. 匿名]

旦那さんの身長は？

高い ＋
低い −
普通 スルーでお願いします

[868. 匿名]

浮気は遺伝性のものらしいので
彼の父親の様子を調べましょう

彼の尊敬している先輩にお妾持ちが多いと
最初は非判的な目で見ていても
いずれ染まってしまい
張り合ってお互いお妾自慢をする
重役達が多いです

一生夫に一筋で愛してもらえる人もいますが
だいたいそのご主人は、低所得で
頭のやや弱い人が多いですから

並以上のご主人を持ったら覚悟しておきましょう

[869. 匿名]

>>842

外面が良い加害者が相手だと口頭での被害状況は信じてもらえません。
逆にあなたが加害者だと誤解されます。
しかし証拠さえあればプロは信じてくれます。
ご主人にバレないように録音や録画をして証拠を集め、DV問題を扱っている弁護士さんへ離婚の相談をしましょう。
（浮気の証拠も提出）

それと精神病院は人格障害に詳しい所を選びましょう。
実は人格障害に疎い精神科医に診察されると、被害者が更に追い込まれてしまうのです。
離婚手続きが終わるまでは決して周りに状況を説明しないでね。
情報がご主人に筒抜けになり、離婚が難しくなります。
ここでお話ししたのは何かのご縁です。
悪縁を絶って羽ばたいてみませんか？

[870. 匿名]

>>525
うちもボーナス入れて同じ位ですがボーナス250万位なら
控除にもよりますけど手取り月収は60万後半位だと思いますよ

うちの場合は出張費と部下の慰労会も含めた接待費という名目で
毎月30万近くカードで消えます
会社からの清算金は旦那の口座に入りそのままお小遣いになってます
30万近くも遊びに使ったらさぞ満足してるだろうと思っていたら
小遣いが足りない3倍くらい欲しいとかほざいているので呆れます
子ども二人は何とかずっと私立で院まで卒業させられましたが
それも実家リフォーム等で住居費があまり負担にならなかったのと
子どもの事以外は20万の給料の頃から変わらず食費から生活雑費までを
切詰め生活してきたからと思ってます

525さんの場合は義両親のお小遣いの負担が大きすぎるみたいなので
食事や家事を負担する代わりに孫のために小遣いを下げて貰うよう
義両親に相談してみるか
そご主人の小遣いの方から負担して貰うよう交渉するかした方がいいと思います

ふと思ったんですがご主人愛人とか前妻とかいたりしませんか？
義両親のお小遣いを家計費から出すことも躊躇う人の方が多いと思うので
誤魔化しお小遣い20～30万の使い道はかなりまずい秘密ではないかと・・・

[871. 匿名]

勝気で頭の良い男性は出世しやすいですが
女性にも積極的で始末が悪いです

マンネリが嫌いで同じものに飽きやすいというのも
拍車をかけていると思います

まだご主人に浮気をされていない方は
めんどくさくても邪険にしたりせず
今の幸せな状態がいつまでも続づくように
ご主人を大切にしましょう

[872. 匿名]

>>868

低質な男性ばかりに囲まれてマヒしているのかな？
妻を粗末に扱う男性よりも、並み以上で誠実な人の方が多いですよ。
あなたもそういう男性に出会えますように。

[873. 匿名]

まさに今日！今。飛行機に乗って都会に出張へ行ってる旦那。ツイッターはバンバン更新してるのに私からのラインは読みません。
私には大学の友人達と会うと偽りツイッター仲間とのオフ会してるらしいです。旦那よ見てるぞツイッター。
プライバシーに口出すと暴れるから絶対言わないけど。

[874. 匿名]

旦那のこと褒めたりニコニコしたり‥こっちが変われば相手も変わるなんてわかってるけど
フリでも優しくしたくないw
顔見るだけでイライラするわ

[875. 匿名]

虐待漫画の宣伝？のやつ消して
胸糞悪い
管理人には無理なの？

[876. 匿名]

あーこれねー 夫は妻の事もう愛してないよ 愛なんて結婚さんねんめで終わる あとは家族としてみてる母親と同じ
夫は別れたいと思ってるけど子供の為に別れない
本当は妻の顔もみたくないよ 子供か巣立つまでお互い我慢です

[877. 匿名]

うちはとにかく無関心。
何言っても話しても聞いてない。3ヶ月後位に私が話した話をこうなんだってーって話してくる。知ってるよ！
子供の事とか将来の事でも全然話にならなくて、ほったらかしにされてる感強い。
あと本人は認めないけど、お気に入りの女の子が常にいて(時々変わる)その子を褒めまくり、SNSでやたら絡もうとしてる。すごいね〜とか感謝しないとね〜とか返事してるけど不愉快。
一度育児が辛くてもう出来ない助けてと伝えてる時にもやってたので、同じくらいナントカさん優しい！すごい！とか言ってみたら、ナントカさんをおもいきりdisられてムカついた。ナントカさん本当みんなに優しいのに！

[878. 匿名]

DVの記録には
セ Oムと家電メーカーが開発した室内モニターカメラが有り
録画機能の有るのも有ります
ややカメラが大きく目立ってしまいますので

小型の市販されている
ムービーカメラを設置する方法が良いかもしれません

[879. 匿名]

これは体験してる本人しか辛さはわからない
別れる、離婚できることならもうしてるはず
色々考えちゃうんだよね
ただ、DVは体が心配なので…

[880. 匿名]

勝手に仕事辞めてきた。
相談もなく。

[881. 匿名]

結局、結婚しても幸せになれないのかな…
悲しいな…ただただ幸せになりたいよー。

[882. 匿名]

普段は優しく、自分の希望がほぼ通る、どんな料理も文句言わず食べる、休みの日の家事は旦那がやる、高収入、毎日真っ直ぐ帰宅。

だけど、旦那の生命保険の受取人が義母！！支払いはうちの家計からなのに。子供が出来るまで変えられないと言われました。

[883. 匿名]

>>877
すっごい出来る妻の風を吹かせてる人
多分このあと、出来る妻とは思っていません私にも至らない部分はありますし云々

[884. 匿名]

>>852
私はこの人の人生だから、この人がそれで満足してるのなら、他人がとやかくいう必要はないと思います。

[885. 匿名]

>>36
給料も渡されないなら反論したら〜と思った

[886. 匿名]

人生あと50年とかあるのに、そいつと別れずに親がくれた人生を笑顔なしで毎日過ごすなんて生きてる意味がなくなっちゃう。

離婚の一瞬のゴタゴタや苦労はあるけど絶対別れるべき

そのままだと年取ってから後悔だけが残るよ

[887. 匿名]

１人でたくましく生きていきましょう。

[888. 匿名]

子供欲しいと言われつつ、色々理由をつけられ長らく夫側レス。何度も対策話し合ったが、結局のところ妻だけEDだと告白された。カウンセリングも受けるとか言ってたけど進展なし。。

[889. 匿名]

この旦那の寝たきりを介護するなんて絶対嫌だと思うなら出来るだけ早く別れるべき

[890. 匿名]

>>883は>>852の間違い
>>877さん、ごめんなさい

[891. 匿名]

付き合いはじめから数えると13年程一緒にいましたが、離婚しました。最後の方は人格を否定されるようなことを言われていました。離婚したいって思ってるのにしない人は耐えれててすごいなって思います。私は離婚してなければもう電車に飛び込んでたはずだから。まだ前向きになれるほど立ち直っていないけど、離婚してよかったです。

[892. 匿名]

DVする人は論外だけど、言いなりになったり経済力ないから舐められてるんじゃない？
モラハラされる人って虐められっ子みたい。

[893. 匿名]

義母が年金生活入ってお金ないから、仕送り頼まれた。
同居するよりはいいやろ？と旦那。確かにそうだけど、義母がたばこ吸ったりして無駄金が気に入らない。
もっとしっかりして欲しいわ。

[894. 匿名]

うちは産後モラハラ悪化。
構ってもらえない寂しさからか、喧嘩すると暴言。
全てお前が悪い。
自分も悪いところあるからって耐えてたけど、気付いたら触られるのも無理になってた。
拒否られて夫はヒートアップするばかり。
皆は触られるのも無理になったりしないのだろうか？
私が我慢してでも触らせないといけないのだろうか？
もうこうなったら終わりかな、、

[895. 匿名]

>>769
男って多かれ少なかれ、そう思ってる人多いみたいですね。
私も子供が産まれたばかりの頃１度言われました。
その時私は
『私は子供を産む大仕事をした。男は子供を産む痛みをあじわうと、死ぬらしいよ。私は一生分の仕事はすんだ。貴方の仕事は？』
と言ったらそれから20数年１度も言ってない。
私ははっきり自分の気持ちを伝えるように、している。
もちろん主人の気持ちも、聞くようにしてる。

[896. 匿名]

>>688
没落家族ってブログを読んだ。
旦那も最低だけどタマって奴がバカすぎて子供が可哀想だわ…。
なんか書いてある事がコロコロ変わるし矛盾しまくり。
コイツは不幸になればいい。

[897. 匿名]

お金がない場合はとにかくシェルターに逃げろ！
とにかく、酷い状態から逃げ出して！

[898. 匿名]

結婚して21年間
家族の事など考えたことがなかった旦那
自分さえ良ければの人
挙げ句の果てには 旦那の兄貴の不正なのに 税金が上がり あたしは何一つ悪くもないのに旦那から「今のパートの所で夜まで働かないの？」と言われた
嫌だったけど子供の学費があったから仕方なく今でも朝から夜まで働いている
なのに旦那は何一つ協力もなし
だから毎日毎日顔見れば「早く死ねよ!」と思ってるし 台所で料理をしていると無性に腹たって 刺して殺してやろうかと思う
もう…限界…お金さえあれば…
そんな毎日です

[899. 匿名]

実家の父親は家事全般何もできず、女が家の中のことをやって当然と言っている。母親がインフルで寝込んだ時に、「ほら食えよ！」って焦げたトーストを食わされたらしい。。

[900. 匿名]

頼れるものは全て頼り、酷い夫からは逃げてほしい。
心無い人間と一緒にいると病んでしまい、子供にとっても不幸だよ。

いい人はいっぱい居ます。
これからは自信持って自分をだして、いい人に巡り合ってほしい。
(モラハラは、自己主張できる、自力できる女性に寄ってこないみたいよ)

[901. 匿名]

>>898
そういう不満を旦那さんに全部ぶつけたらダメなのですか？

[902. 匿名]

もう限界です。本気で離婚したーい！
子供2人いるから、我慢しかないか、、

[903. 匿名]

>>229

それって創価学会の考えだよね？
私も夫の借金、浮気でお互い弁護士つけてやりあってて精神ボロボロの時に創価の人に言われた。
前世の業だって。前世で何か良くないことしたから今苦労してるって。
挙げ句に変な会合誘われたしね！

トピずれだけど、旦那とのゴタゴタで弱ってる人は宗教の勧誘とかマジ気を付けてね。
奴等は精神的に弱ってる人をハイエナのように狙ってるからね。

[904. 匿名]

依存ってなんでしちゃうんだろうね？

私の場合は父親のことなんだけど、かなり毒親なのに暴力振るわれながらも姉は父親に認めてもらいたいという思いが強く共依存状態、優しい兄は自分が見捨てたら可哀想だっていってこれもある意味共依存なのかな？

私はなぜか親に認めてもらいたいという気持ちになったこともなく、寂しい気持ちになったこともないです。

[905. 匿名]

>>894

夫→全てお前が悪い
妻→自分も悪いところある
…これ、典型的なDV関係ですよΣ（ﾟдﾟlll）

責任転嫁をされ続けて、体を触られるのも嫌な位に心が冷めちゃったんだね。でもDV男は獲物の心が離れると執着するんだよなぁ。
夫の責任転嫁癖を正せないと感じたら、子供を連れて逃げて〜！
じゃないと自分が悪いのに自責して潰れちゃうよ（T_T）
子供はそんなママの姿なんて見たくないよ。母子二人で笑顔で生きて〜！

[906. 匿名]

うちの母がモラハラ父と分かれようとしない。
とにかく気が弱くて、結婚前に好きな人がいたのにお見合い話しを断れなくてモラハラ父と結婚しちゃったような人。
でも、働かないで結婚したから社会性がないし、私には図々しい。
離婚したら私に頼ってくるのが目に見えてる。
親の事を考えると胃が痛くなる…。

[907. 匿名]

>>902

あなたも辛いけど、もっと我慢しているのは子供ちゃんの方だよ。
我慢する気力を離婚後の自立に使って明るい未来を歩もうよ。

[908. 匿名]

育児の方針の違いを話し合ってたら急に怒り出して、
声が変わって豹変して拳で顔面殴られかけた。よけたけど本当に本当に怖かった。
よけたから（あたってないから）傷ができたわけでもないし暴力ではない、とか、僕にそうさせたお前が悪い、だって。

自分は出張で何日も家をあけてるのに、私が仕事の会食から、もちろん一次会だけ参加で飛ぶように（子供が心配、よりも夫が怖くてビクビクして）帰宅・・・したら、着替えや風呂も就寝も許されず朝の3時まですごい権幕で説教された。妻として母としてどうなのかと怒鳴られ・・・

職場や近所では「本当にいい人」「イクメン、すごくいいだんなさん」で通ってる。
「離婚ということになっても俺が悪いという証言は（職場や近所からは）絶対に集められないからな！」と笑われる。

一度真剣に離婚の話も出たけど、どちらも子供を絶対に譲りたくないから、本当に消耗した。どうしたらいいんだろう・・・。

[909. 匿名]

北九州監禁殺害事件で逃げられる環境にありながら７人も死亡した、あの事件の本を読んだけど暴力って振るわれ続けるとそれが普通になるんだろうね。

あの環境で７人が生きる意識さえなくなったのにたいして、逆にあの暴力的な環境にいて意識を貫けて唯一残った少女は相当自分がしっかりしてるんだろな。
普通の人なら依存とか洗脳って人間と関わる上で多少はあるもんね、かなり極端な例だしちゃったけど。

[910. 匿名]

852だけど、
なりたくない人にアドバイスしたの間違ってましたね。

できる妻じゃないし、できない妻で鈍臭くて モラハラ夫に暴言吐かれて
今でもよく、死ねカス！寄生虫！バカだからね？仕方ないよね？動物以下だよね。俺は飼い主だから人間じゃなく猫なんだよってよく言われます。

昔は 夫の機嫌損ねると 蹴らるし、何回か腰や肋骨に蹴りを入れられたことありますよ。今でも 夫のプライド傷つけたら暴言入り蹴りがかるーく入ります。足の内出血よくなります。

毎日のように 旦那が決めたルールを破ると、家事を怠ると、カス！死ね！って口癖のように言われてます。
でも 言うことをきいて ハイハイってしてたらそんなモラハラ発言も慣れましたが。

サレンダード・ワイフの書籍を読んで、接するの変えただけで夫も少し変わっただけ

[911. 匿名]

DV男なんかクソだよ。妻の次は子供にもてを上げるよ。妻が出て行ったら代わりに子供を殴ったり。子持ちの人、気をつけてあげて。

[912. 匿名]

>>904

依存の理由は人それぞれです。
・お姉さん
父親に愛されていない事を認めたくないので、奉仕して束の間の優しさにすがる。

・お兄さん
暴力の合間の優しさを本来の姿だと誤認識して見捨てられない。

904さんが依存しないのは、心の芯がぶれていないからでは。
ありのままの自分をセルフで受け入れ終えているので、親に依存する必要がないのでしょうね。
毒親に汚染されない強さをお持ちなので素敵です。

[913. 匿名]

友人がdvされてた時、相手のことかわいそうとか言ってたけど全然理解できなかった。優しいのかバカなのか母性が強いのか..
私には自己中クズにしかみえなかった..

[914. 匿名]

>>910
いや、夫変わってないよ？

[915. 匿名]

DVされる人。子供見てますよ。。
父親に殴られる母親を見てたから、トラウマです。
一度、止めに入ったら私も父に殴られたことある。

[916. 匿名]

>>4
モラハラ夫をわかってない
そんなことしたらなめられる一方で
もっと悪態つくようになる

[917. 匿名]

>>908

拳が当たらなくて良かったー！！
ご主人は本性を職場や近所に知られるのを恐れています。
だから善人の仮面を被って必死に営業しているはず。
その反動でDV行為は悪化していきますよ。

コッソリ録画か録音をしてコピーを複数用意してね。
で、離婚に向けて動いて下さい。ご主人がごねたら、録音したものを職場や近所にばらまくと伝えましょう。
必死にデータを取り上げようとするでしょうが、マスターは別の場所へ保管しておきましょう（笑）

ちなみにDV加害者は、「僕にそうさせたお前が悪い」と必ず言います。あなたは思っている以上に危険に晒されています。子供と共に安全な場所へ逃げてー！！

[918. 匿名]

>>754

お前なんて呼ばれるだけまだマシ
私なんて、あー、んー だよ、呼ぶの

[919. 匿名]

>>910

あなた、殴られすぎてマヒしてるわよー！
心配だからこそキツイ言い方させて頂くわ。
あなたは捕獲者であるご主人へ、自ら腸をさらけ出して血肉を与えているのよ。
何も与えてくれない者を太らせてどうするのよ？

お願い！目を覚まして！
私があなたのお母さんだったら、今すぐ抱きしめて捕獲者から引き離すわ！
人間は愛する人を決して殴らない。
抱きしめるものなのよ！
あなたの肋骨や腰骨、あんよ…殴られるために存在していないわ！
そしてあなた自身も搾取される為に生まれた訳じゃないわ！
自分を大切にしてくれる人と生きて欲しいわ！

[920. 匿名]

粗末というか、放置されてます。
でも、恋愛じゃないからいいかと、思ってます。
働いてくれてるし。

[921. 匿名]

旦那が病気抱えてるから
仕事も正社員で育児も家事もほぼ一人でやってきたのに
人生の選択を間違えたと言われた
独身からやり直したいらしい

必死だったこの15年を返してくれ

[922. 匿名]

>>906

あなた優しすぎる。
気が弱い人が娘に図々しくする訳が無い。
お母様は強い者に媚び、弱い者へ威張るモラハラ予備軍。
中途半端な優しさはお母様を増長させるよ。
頼られたく無いなら、介護問題が生じる前に距離を置くしかない。
あなた自身の人生を大切にして。

[923. 匿名]

こんな事思っちゃいけないんだけど

時々マジにこいつ死んでくれないかなと

殺意が湧きます、旦那に

[924. 匿名]

>>915
私も母も重い神経症になりました。私はもう障がい者枠です。
高齢になっても父は変わりません。自分を正当化し、文句を言わせません。
まだ夫婦であの時離婚できなかったのはお前が、、、という喧嘩してます
どうせなら楽しい一生のほう生きてみたいものです
うちは今頃になって半端に崩壊して気持ちの悪い家です。
女性の人権重視のカウンセリングは、私だけ行きました。
ここで苦しんでる方もそういうところに電話相談だけでもして、夫の異常に気が付いてほしいです。

[925. 匿名]

こんなDVクズ旦那だったら、私なら保険金かけて塩分多めの食事与えそうで怖い

[926. 匿名]

私も夫といてよいのか考える
暴力や暴言があるわけではないんだけど
受け答え会話のキャッチボールができない。
思いやりはない。ﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄ。
自己中、人のせい、卑屈、言い訳
気を使う。つまらない。腹が立つ。
正直毎日帰ってきてほしくない。
嫌い。

[927. 匿名]

暴力夫を殺しても、かなり情状酌量されると思う。
心神喪失も通る。

暴力夫なんて人類のために遺伝子を残してはいけないと思う。

ここの人たちに同情するけど、何もしてあげられない。
自分で何か動くしかない。

暴力を振るわれ続けると、脳が縮むそうです。
そうするともう判断力さえなくなってくる。

そうするともう人間ではなくなる。
ほんとうに奴隷か家畜のようになってしまう。

なんとか状況を変えてください。
本気なら変えられるはずです。

身近な信頼できる人に相談してください。

[928. 匿名]

>>919
ありがとー心配してくれてるのかな。彼女のときに暴力されてただけで結婚してからは足の内出血くらいだから大丈夫です。たまに怖いときもありますが。

ガッツリ捕食されてるし、ストーカーじみたメールGPSも携帯もいつも監視されてます。

だけど、夫が好きだし、好かれて結婚したのでモラハラ夫だけど、大切にされてますよ。冗談言って私であそんでるらしいです。50代くらいになったら丸くなるような気がします。まだ子供いないので子供できたら暴言しないと約束してます。

[929. 匿名]

ある程度結婚前に相手を見破ることが出来るよね。
Hする前は凄く優しく接してくれても、した後は征服感が出て横柄になる人や、
自分には優しいのに、お店の店員さんには態度が大きい人はまず地雷だと思う。

ただ「好き」と「結婚したい」は別なんだよ。

[930. 匿名]

占星術で、牡羊座に火星のある人はＤＶ傾向ある確率すごく高いよ。

ここに相手の誕生日入力して

marsがariesにあるかどうか見てみて。

MyAstroChart☆ホロスコープ設定フォーム

西洋占星術(astrology)でいうホロスコープ(horoscope)、又は出生図(natal chart)を無料で表示(Myastrochart)

[931. 匿名]

私も夫も向上心がなくダラダラとしていて似た者同士。

子供はいなくても２人で生きていけると思っていましたし、言葉に出してお互い２人で幸せだよね、このままの生活でも幸せだよね、って。

今日10年振りに口論をしました。
些細な事でした。
ダラダラと生きてゆく中で夫を可愛がり甘やかし、同じように私にいつも優しい夫。

雑な扱いをお互い受けたとしても、それを笑いに変え幸せに生きてきました。
ずっとこのまま一緒にいられると思い込んでました。

これも共依存というものでしょうか。

争い事を避けてきたので仲直りの仕方が分からなくなっていました。
今日の夫はいつもと違いました。

朝目覚めた時、もういないかも知れません。
夫宛に手紙を書いてみましたが逆効果かも知れません。

トピずれでごめんなさい。
誰にも話す勇気がなくて、ここに来てしまいました。
長文失礼いたしました。

[932. 匿名]

>>914
変わってきましたよ。
1日に10回くらいは カスって言われてたけど 、1日で1回カスになったんだよ！私にとっては すごいことなんだよ 笑

[933. 匿名]

>>930

何じゃ〜！そのオカルトっぽい解釈は？
DVする人は脳みその前頭葉の働きが弱いんだよ。
前頭葉は理性や短期的記憶を司る場所。
ここが未発達だから暴言吐けるし、終わったらケロリとしなさるんだよ。

[934. 匿名]

>>933
当たるから言ってるんだよ

根拠がわからないけど認められてる現象なんて科学でもある

重力もそう

科学的によくわからないけど、あるから認めざるをえない

人間にわからないから存在しないというものじゃない

現象として傾向が多くの人に認められているから占星術もなくなってない

[935. 匿名]

結婚して３ヶ月だけど色々合わなくてお互いイライラしてます。

慣れない土地、実家からも遠い
仕事辞めてまずなれる所からと言ってくれて今は主婦しています。

ただ、周りに知り合いもいないし近所付き合いも無いため家で家事するだけの生活で話せるのは主人だけなのに、帰ってくるとゲーム。

そしてレス２年目
別にレスなのは気にしていなかったけれど、色々ストレスがたまり主人に当たる日々に嫌気がさし用事もあったので実家に帰省中。

既婚の友人には半年くらいはそんな感じだよと言われたけれど好きより不安が大きくなっていてもやもやする日々です。

あくまで他人で、生活基準も全く違う2人だからすり合わせをしていく期間なのは頭で分かっていても、本当に擦り合わせていけるのか不安で不安で離婚した方が楽なんじゃないか、けど世間体を考えると…いや別れちゃダメだー好きだもの！お互い頑張らなきゃ！の浮き沈みの思考の繰り返しをしています。

みんなこんなものですか？(゜´Д｀゜)

[936. 匿名]

>>928

DVは歳を取ったらより激しくなるよ。
脳が衰えるから理性が飛びやすくなるの。
だから、キレる年配者って多いでしょ？
あとね、子供が出来たら母子がサンドバッグにされるよ。
殴るコミュニケーションしか知らない人と生活して、緩慢な自殺をするのはやめて欲しいよ。
好きな女を殴る男は存在しないんだよ。
あなたの話、聞いているだけで辛い。
子供の時から誰にも必要とされなかったために尊厳が低いんだろうな、、、。
でもね、世の中にはあなたを優しく抱きしめてくれる人がいるんだよ。
偽りの愛にしがみついて命をすり減らして欲しく無いよ〜（泣）

[937. 匿名]

DVする男なんて全体の２０％程度しかいないと言われてる
それなのに、DV受ける女性は全体の７割超なんだよね。DV男はモテるんだよね。
モテるから交際してDVしまくって、彼女は耐えれなくて別れて
DV男はモテるから反省しないで、また新しい彼女と交際してDVする、これの繰り返し。

[938. 匿名]

たけし君ハイのドラマ、タケシの父親の菊次郎の暴力観てると子供の頃の母親が父親に殴られているの思い出して、ドラマでもリアルにキツイわ・・・

[939. 匿名]

もう無理。こんな事なら死んだ方がマシだと思う回数が増えてきて耐えられない。でもモラハラ言葉の暴力くらいで自殺でなんてって笑われそうで誰にも言えない。実際に殴る蹴るされても我慢してる人沢山いるからその方達に比べれば私なんて我慢が足りないだけなんだよね。
夫が家にいる時は泣くことも許されない。こんなんで生きてる人間って言えるのかな？つらいなぁ。
反論する機会も与えられずひたすらお前が全部悪いって何回も言われて、怖くてその場を早く終わらせたくてごめんなさいごめんなさいってずっと言い続けてると、最初は相手にも非があるって思ってたのにいつの間にか全部自分が悪いんだって思えてくるから不思議。
私のこと嫌いなら、いっそ離婚してくれたらいいのに。心が休まる家庭なんて私には手に入らないのかな。

[940. 匿名]

910より
サレンダードワイフの賢い女は男を立てる

＊彼を不当にコントロールしないこと
＊彼の考えを尊重すること
＊彼の贈り物を喜んで受け取り、感謝すること
＊彼に自分の望みを伝えること
＊家計は彼に任せること
＊自分を磨き、目的を達成させること

サレンダードワイフとは
＊小言を言うかわりに傷つきやすく、
＊コントロールするかわりに信頼し、
＊要求するかわりに敬意を払い
＊不満を言うかわりに感謝をし、
＊疑うかわりに信じる女性のこと

わたしはこれのお蔭で ホントに救われたし夫のこと愛してます。モラハラでもいいの。

[941. 匿名]

>>933
理解できないコメントはみんな「何じゃ〜！」と言ってまわるの？
もめるだけだから、ほかの人と同じように、スルーしたらいいのに。

[942. 匿名]

仕事してるけど自分が使える お金もなく、子供はパパ大好きで私は毎日「死ねゴミ」って言われ
本当に死にたい
逃げたい

[943. 匿名]

>>150
あなたはよく頑張ったと思いますよ。

どれだけ頑張っても、その気持ちを全く顧みてくれない人もいるんです。
私の親族にもいます。

結局、その人物とは離れることでしか解決する方法がないんですよ。
心が壊れてしまう前に動いてください。
残念ですが、分かり合いたくても、分かり合えない人もいます。

[944. 匿名]

>>908
典型的な精神的DVですね
録音レコーダーや日記を使って証拠を残し、離婚弁護士に相談しましょう
相手の有責で離婚できる

[945. 匿名]

>>934

占星術と重力では信憑性の度合いが異なる。
尚、DVは脳科学や心理学で原因が究明されてる。
彼らの癖を見極めている人は、相手の自律神経の動きを見てDV加害者を見抜ける。
そこに占いは無い。
あくまでも目付きや呼吸、筋肉の硬直具合、話し方からDV加害者の正体を見抜いている。

[946. 匿名]

>>940
それは、昔の日本の普通の奥さんのあり方ですね
もうかなり昔かな

でも普遍的で世界にも通用すると思う
昔は日本の女は一流と言われたそうです

[947. 匿名]

>>942
子どもにも罵倒されるの？
何なら子どもも捨てる覚悟で離れたら？
その方が幸せなこともあるよ
バツありだって出会いはあるし

[948. 匿名]

このトピに来て、世の男…クソな男はとことんクソだなとビックリしました。またそのクソ男が結構多い事。
また申告な(長めの)投稿が多い。

女性側にも見る目がないと言われればそれまでだけど、男が人として…的なレベルの内容に関しては、何かが欠落、欠乏しているようにも思える。(本当に酷くてビックリしました)

みんな、幸せになる権利があるはず。
大切にされてないと思うなら見切りも大事。
だって実際DVに浮気とか仕打ち受けてるし！

人生一度きりなんだし特にDVなんか受けている女性には、依存せず、寂しい気持ちからも打ち勝って幸せになって欲しいです！！

目が覚めた時、なんだったんだ⁉︎って思うはず。

やっぱり夫婦は思いやりだと思います。

[949. 匿名]

>>941

横ですが、 >>933さんはDVの根拠に詳しいと思いました。

おかげでDV夫が暴言を吐いた後にケロリとしている理由が分かりました。

[950. 匿名]

男はDVやモラハラを平気でできるくらいの度胸や覇気がないとな！
日和って女の尻に敷かれてる軟弱男は男として失格だ！

[951. 匿名]

>>945
参考にしたい人だけ参考にすればいいだけなのに、なんでいちいちつっかかってくる？

平行線の不毛な議論がしたい？

アメリカでは占星術があるかないか裁判をして、当たったから無罪になった経緯があり、
かなり信じられてる

一方科学の常識はころころかわる。

精神医学は、患者が治ることが珍しいくらい遅れた分野。
そして脳科学を元にしてる。

精神医学でかえって悪化する人なんてざらにいる。
脳科学をもとにした薬で廃人になる人もあとをたたない。

脳科学なんて胸張って「後世までずっと変わらず正しい」なんていいきれるものじゃない。

そういうのを科学教の狂信者という。
科学を信じすぎてる人々。

不毛な議論を続けたいなら返答をどうぞ。

[952. 匿名]

>>940

それ、夫婦共に実行出来ればいいんだけどね。
ここでレスしてる人の殆どは夫から蔑ろにされてるのに健気に耐えてるよ。
妻ばかり我慢を強いられてて気の毒でならない。

[953. 匿名]

>>930

>>牡羊座に火星のある人はＤＶ傾向ある確率すごく高い
↑
この決めつけ、すごく失礼。

[954. 匿名]

>>939

948です。
そんな事ないです！あなたはとっても我慢していると思います。泣く事も許されないだなんて…本当に辛い思いをしているんですね。

もちろん、痛みを伴う暴力も辛いですが、いつかその痛みは消えます。でも言葉の暴力は心の傷を伴いその痛みは消えません。

自分を責め出したら危険信号ですよ！
あなたは悪くない！！

[955. 匿名]

こんな不快なトピ見るんじゃなかった
少しでも参考になればと思っても揚げ足をとられる
勝手にすればいい

[956. 匿名]

>>615
うわ、、、、お子さんいるんだ、、、。
本当に可哀想です。お子さんが。あなただけだったらどんなに良かったことか。
あなたのような母親と、父親の間に産まれて、本当に可哀想。まるでこれから大人になる自分を見ているようです。本当に可哀想なお子さんです。

大体あなたみたいな人ってまず別れる気ないんだよね。散々ヤバイ思いしても、のらりくらりこんなとこでレス打ってるし。
しかもこういう頭悪い女に限って繁殖能力しかないからボコボコ子ども生んで子どもに散々迷惑かけて嫌な思いさせてもまだわかれないっていうね。

DVウケウケ女は絶対子ども生まないでください。

[957. 匿名]

>>504
それってなんらかの障害は隠れていませんか？

[958. 匿名]

>>948です。

人生＝深刻です。
すみません。

[959. 匿名]

うちの旦那、私のメール着信拒否

[960. 匿名]

狂気を感じる

[961. 匿名]

>>951

確かに精神科医でも無知故に患者を悪化させる人はいる。
メンタルの病を乗り越え脳科学や心理学を会得した人間は、病名に囚われずに患者を適切に導ける。
星座や病名に拘って決めつけるのではなく、DV被害者へオーダーメイドの言葉をかけるべきである。

[962. 匿名]

なんか既にかなり病んでしまってる奥様がチラホラ
早く寝て、明日は散歩にでも行っておいでよ

[963. 匿名]

>>946
ローラ・ドイル
アメリカで出版されて日本でも翻訳されてます。

古風で、夫の親ができる義母で 見習いたいくらいに義父を立ててました…その影響があるのかもしれません。

[964. 匿名]

>>953
ＤＶ野郎と同じ傾向の人たちに失礼なので、見分ける方法を共有するより隠したほうがいいということ？

自分のことしか考えてないね

ＤＶ野郎は男っぽくて決断力があることが多い
というのも、似たような人たちに失礼？

失礼より、見分けることができた方がいいんじゃないの？

[965. 匿名]

>>930

心が弱っていると占いにはまりやすいですよねσ(^_^;)
宗教の勧誘もそういう人は騙しやすいから狙うって言うし。
自分を見失うと何かに縋りたくなるんでしょうね。

[966. 匿名]

2年 DVを受けてこのまま一緒にいたら殺される、と悟って逃げました。逃げられない、と思う無力感はよくわかります。まず周りの人にカミングアウトしてください。力になってくれる人がきっといるはず。
がんばって！

[967. 匿名]

このトピは何かかなりゆがんだものを感じる

[968. 匿名]

>>903

大変な思いされたんですね。。
また、酷い言い方されたんですね。

マイナス覚悟ですが私も創価の家に嫁ぎ、付合い程度にその方々とお付き合いしていますが、正直苦手です。

まぁ悪い人ばかりではないですけど、たまに言葉足らずや、人の心に土足でガンガン来る人もいるから人から引かれるのかな…ともおもいます。

[969. 匿名]

>>948です。

なんども、すみません。汗
申告＝深刻です。

[970. 匿名]

食べ方とサックスとって共通性があると聞いた事はありますが、（むさぼるように食べる人はサックスもがっつく、偏食の人は相手にこだわる、好き嫌いしないですまんべん無く食べる人は、こだわりもなく良いサックスをするなど。）

モラハラ、DVの人の食べ方は何か特徴あるんですか？気に入らないと一切箸をつけないとか、残り物を簡単に捨てるとか？

[971. 匿名]

>>964

占いって相手に生年月日聞かなきゃ分からないじゃん。
でも初対面で見分ける方法、何人もレスしてるよ？
その情報を自分のものにすりゃいいのに。
何だか不毛な人だね。

[972. 匿名]

不当な扱いをしてるから
不当な扱いをされるとは思う。

男は闘争心があるから
こっちが降りないといつまでも続くよ。

[973. 匿名]

生活費もらってませんでした。前の方でも書いてる方いましたが、家賃、光熱費等払ってもらっていて、食費、日用品は自分が出していました。その後旦那と話し、月3万円もらっています。食料は旦那の実家からもらうこともあるのでギリギリ足りてますが。私は県外に嫁いだので、勤めていた会社は退職し、無職の期間もあり今パートです。これもぞんざいに扱われてることになりますかね。外食の時は基本旦那が出しますが、私が半分くらい出すと断らず受け取って払ってます。
お金の話って周りとできないので、それが普通だと思ってました。でもふと悲しくなります(TОT)

[974. 匿名]

サックスって2度もあえてなの？
セックスって予測変換で出てきたら夫が怒るとか？深読みしてしまう。

[975. 匿名]

>>935
あーわかる
家にいると捌け口がないから逆にストレス溜まって、それが旦那に一極集中するからうちも関係がギクシャクした
交友関係広げたり、パート仕事見つけて外で発散するといいと思うけどそれが難しいなら、旦那に思ってることそのまま伝えて、お互いの不安や不満を話し合うのがいいかもね
あとあんまり旦那に尽くさない方がいいよ

[976. 匿名]

>>951

ごめん、凹んでいる時に占いとか宗教を持ち出す人って胡散臭いって警戒しちゃう。
アメリカを例に出しているけど、ここ日本だし。

[977. 匿名]

>>956

あなたの言い分、分かります。
でもこの方は離婚に向けて動き出そうとしています。
責めてしまえば八方塞がりになり、身動きが取れなくなります。
二次被害を生み出さぬよう、そっと見守りましょう。

[978. 匿名]

うちの夫の暴力がピタリと止んだ理由

親に心配かけたくなくて耐えに耐え、とうとうある日実家に逃げ帰ってすべてを告白
申し訳なかったと迎えにきた夫に向かって、親が言った
あなたの所には娘は返さない。もしもバカ娘が帰りたいと言っても。また殴られる事を分かってて返す親などおりません。２度と我が家に関わらないでくれと

うちの夫の場合は余程それが堪えたようで、その後10年間１度も暴力はないです
私を自分だけの所有物みたいに思ってたのでしょうか

[979. 匿名]

>>970

食べ方とサックスはリンクしてないです。
でも食事に拘りを見せる人の中にはモラハラ＆DVする人が多いと感じます。まあ加害者じゃなくても共に生活すると疲れるタイプですよね。
食べるペースや話す量が同じ位の人は思いやりがあります。サックスでハーモニーを奏でられなくても話し合いながら上達するでしょうね。
…あれ、何の話でしたっけ（笑）

[980. 匿名]

うちの旦那は芸術家なのですが、年収が100万前後なので私が大黒柱です。子供はいません。
芸術家として一定の評価はされていても収入に結びつかず…評価と収入の落差と自身の社会性の無さを悲観して、結婚して5年目くらいまでは私に八つ当たり（わけのわからない理由で怒鳴り散らす、怪我にならない程度の軽いDV、酒に溺れる…など）。
私は3年目に耐えきれなくなって別居。
旦那のエキセントリックな性質に悩んで、「鬱なんじゃないか、アル中なんじゃないか、ボーダーなんじゃないか…」と、似た症例を見つけると、本を読んで勉強したりしてたけど、どれも微妙に違っていて…最近「軽いADHDだな」と確信が持てました。
日常生活で普通の人より失敗が多く、怒られ続けて自信を失ったことで、お酒に逃げたり、被害妄想が激しくなったり、失敗すると過剰に自分を責めて落ち込んだり…だからこそ、唯一評価された芸術に異様に執着しているのかも、と（憶測ですが）。
以降、わたしの旦那に対する対応も少し変わり、関係が改善しつつあり…今は（まだ怖いのですが）同居に戻ろうかな…と思い始めています。
男女平等と言いながら、誰かを養っていく覚悟を持って生きていたわけではないので「私が家族を養うのか…」と思うとちと荷が重いですが。

[981. 匿名]

>>939
洗脳されてるよ〜！((((；ﾟДﾟ)))))))
釣りじゃないなら逃げて逃げて！
そんなクズ男を理由に死ぬなんて勿体無い！あなたが動けば心休まる家が手に入るよ！
公的機関とか友人身内に相談してみなよ！

[982. 匿名]

>>553
あっありえない。。

旦那さんも、感覚が麻痺しているかと思います。
それは、立派な犯罪です。

あなたが子供に手を出さない事がせめてもの救い。

離婚しろと言うのは無責任で簡単な言葉だけど、あなたと子供達の為に、見切りをつけて幸せになって欲しい。

[983. 匿名]

>>980
ほっといていいと思うけどね
面倒見る義理ないよ
もっといい人探したらいいのに

[984. 匿名]

>>973

ぞんざいかどうかは本人が決める事…と思いつつ、私はぞんざいだと感じちゃう。
経済的DVって知っているかな？
パートで生活費を賄っていたら赤字だよね。
家計簿を付けて、必要な額を請求してはどうかな。
あと外食は金欠を理由に断るか、旦那に出させよう。

両親は精神的支えになる？
だったらこの事を相談して旦那に注意して貰おう。

[985. 匿名]

>>695
正気？わざと？

例え話をします。
あなたのご主人がコロされてしまい悲しみ苦しみのドン底生活してる時、女友達があなたの隣で「今から旦那と旅行なの～超幸せ～」とノロケて化粧して髪巻いて「このワンピね～旦那からのプレゼントなの～」と喋り続ける。これって普通？

[986. 匿名]

>>491
同感です。
結局、夫婦は似た者同士でしかくっつかないですよね。

このトピにいる人達は男を見る目がなかったか、もしくは結婚後に夫を大事にしなかったから自分も大事にされなくなったのでしょう。
人間関係は鏡です。
そこの点を無視して、一方的に相手を悪者扱いしてる女性が多いですね。

[987. 匿名]

>>964さんへ

【牡羊座に火星のある人】
【男っぽくて決断力がある】
ＤＶ野郎に対してすごく誤解していらっしゃいます。
ＤＶ野郎は対等な人間関係を築けず、初めから分かりやすいサインを放っています。
・観察する目付き
・冗談を装って逆らわないか試す
・褒めるか落とす
・自分語りをして情に訴えるor尊敬させる
・会話の主導権を握る
・無言の圧力で肯定を促す
・言葉と態度の温度差
・気遣い方が対等ではない
・苦労の原因を環境や人のせいにする
・心を開くスピードが噛み合わない
・最後までリラックスしていない

占いを見るより、目の前の人物が何者かをご覧になると宜しいかと思います。
あなたが被害にあいませんように。

[988. 匿名]

>>985

私はその>>695さんではありませんが
その人が言ってることは正論であり、当然その人は正気でしょう。
私もその人の言う通りだと思いました。

このトピの人達はギスギスしてて怖いですし、自分を省みないワガママな女性の集まりだと思いました。
結婚して良かったという人達のトピはほのぼのしてて性格良さそうですよ。
本当に夫婦は鏡です。

大切にされてる女性には理由があり、粗末にされてる女性にもまた理由があります。

一方的にＤＶ被害者面する前に、己の言動を省みましょう。
言葉で追い詰めてしまえば、女性より弁が立たない男性の場合、不本意ながらも手が出てしまうことはありえますよ。
そういう男性を擁護しているのではなく、一方的に被害者面するのはいかがなものか？ということです。

[989. 匿名]

>>980

芸術家とは、それで生活が成り立つ程の収入を得ている人を指します。ご主人のそれは趣味です。

980さんばかりが金銭的および精神的に搾取されていて、男女平等とは程遠い状態です。

恐怖心があるのに見捨てられないのは、ご主人の自責パフォーマンスに騙されているからでは？

子供が欲しいのなら、精神が健全で安定した収入がある男性を選んで下さい。プライドが高いのに収入が低く、八つ当たりする男性は夫失格です。
（キツイ事言ってゴメンね）

[990. 匿名]

>>985
リアルで付き合いのある友達の場合と
ネット上の見知らぬ人の場合とを
比較するのはおかしいのでは？

ここはネット上の掲示板ですから、リアルの友人知人に言いづらいことも言えるでしょう。
だからこそ忌憚のない良い意見がもらえる場所です。
突っ掛かってないで、もっと謙虚な気持ちになって、意見を頂いてみては？

[991. 匿名]

>>935
自分で楽しめないタイプなんですね。

私なら見知らぬ土地に引越してきたら嬉しくてワクワクして
旅行者気分で『るるぶ』を買ったり、近所を散策します。
美味しいパン屋を探したり、図書館や美術館や映画館へ行ったり、裁判の傍聴をしたり、はたまたカメラを持って街に出て写真を撮ってＳＮＳにアップしたり、一人でも楽しめる方法はいくらでもあります。

専業主婦にさせてくれてるようなご主人なのに、あれやこれやと求め過ぎてて
正直言って「甘ったれてるな」という印象を受けました。
実家依存なのも気になります。もっと精神的に自立した大人になりましょう。

[992. 匿名]

>>988

横ですが失礼します。
695さんが責められているのは、テーマに沿わない投稿をされている為では？
それとここで投稿されている方の多くは、自分を責めながらも耐えようとしている様に思います。夫ばかりを責める方は少ないですよね。

どうか悩みから脱しようとされる方を言葉で追い詰めないで下さい。
あなたが本当に幸せなら、リアルで吐けないネット上のつぶやきを正論で責めないはずです。
モラルを振りかざさないで、ほのぼのとした性格の良さで見守ってはいかがでしょうか。

[993. 匿名]

>>838
べつに不思議ではないですけど。
性格良くて良い子供だから、父親から可愛がられてて
性格悪くて悪い妻だから、夫から可愛がられない。
よくある話では？

[994. 匿名]

>>992
え？夫ばかり責めてる女性ばっかりじゃんｗ

[995. 匿名]

>>653
別れればいいのに。
そんな男と付き合ってるなんて、失礼だけど、あなたも彼と同レベルよ。
似たものカップル。

[996. 匿名]

>>994

暴言吐かれたり、殴られたり、経済的に締め付けられてるのに文句を言うなと？
夫を責めずに自分を責めてる人いっぱいいるじゃん？

[997. 匿名]

>>988
この場であのレスする神経って、、、という意味です。幸せな人はほのぼのしてて当然ですよ

[998. 匿名]

この時間帯は正論によるお説教タイムって事で宜しいでせうか？
伝えている内容はすごく理解できるけど、悩んでいる人には刺激が強いんじゃないかい？
ギスギスしたアドバイスにモラハラ臭を感じちゃうよ。
悩んでいる人は日の出までレスを控えた方がいいと思ったぞなもし。

[999. 匿名]

>>993

>性格悪くて悪い妻だから、夫から可愛がられない。
→夫の性格が悪くて妻を蔑ろにしているパターンをご存知無いのかしら？
それと孤立しないように子供を味方につけて、妻を蔑ろにする夫の存在もご存知無いのかしら？

どっちが悪いと白黒つけず、公平に判断しましょうよ。落ち度がないのに夫と子供から見下された方が傷付きますよ。

[1000. 匿名]

>>935
レス２年、結婚３ヵ月って結婚のだいぶ前からレス？！今は専業主婦、実家に帰省中、両方書いてあるけどどっち？