シングルマザーの方、語りませんか？

[1. 匿名]

夫のDVでこの度離婚しました。
シングルマザーとなり、1歳の娘と2人で生活するにあたり不安な事も沢山ありますが、DVから逃れられて本当に安心しています。
シングルマザー同士お話しが出来たら嬉しく思います。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

死別とDV以外たたかれるぞー

[4. 匿名]

シングルマザー。。子どもはかわいそう

[5. 匿名]

シンパイナイサー！！！

[6. 匿名]

荒れるトピ

[7. 匿名]

>>2
かあいい

[8. 匿名]

最近はこども食堂ってのがあるらしいよ。

[9. 匿名]

先のこと考えると孤独感が半端ない

[10. 匿名]

娘さん幼いのに大変でしたね…
主さんが穏やかに生活できますように…！

[11. 匿名]

仕事は風俗もしてる人→プラス

[12. 匿名]

暴力夫が逃れられて本当よかったと思います

[13. 匿名]

がんばれ！シングルマザーになって17年です。一人娘は21歳になりました。苦労もあったけど、いい人生だったと思える。
主さんも頑張って。

[14. 匿名]

出典：yononakanews.com

[15. 匿名]

頑張って下さい。
子供がいるなら、女のとしてでなく母親として。
優しい男なんてなかなかいません

[16. 匿名]

シングルマザーは恋しちゃいけまてん。

[17. 匿名]

元旦那の悪口トピにならないようにね、これからを見ようではないか

[18. 匿名]

それが自分の人生だと受け入れて諦める。

ちなみに私もシングルマザー

[19. 匿名]

シンママ祭り

[20. 匿名]

母は強し！！！
DV夫ならいないほうがいいよ！がんばりましょう

[21. 匿名]

シングルマザーの貯金はどうなってんの？

その日暮らし？

[22. 匿名]

正直、軽蔑してるよ。自分に。

[23. 匿名]

離婚バツありの人って
離婚した理由を一方的に語って
「ダンナのDVガー」「旦那の浮気ガー」「旦那のギャンブルガー」
旦那とかお姑さんが悪いって一方的にマシンガントークしてくるから
大嫌い。
本当に自分はひとつも悪くなかったの？この性格じゃ
旦那に殴られるわ。。。っていつも思う。

[24. 匿名]

>>1
娘さんが大人になるまで再婚はしないで頑張ってね！

[25. 匿名]

大変ですね

[26. 匿名]

DVって暴力ですか？精神的なものですか？

[27. 匿名]

正直、独身者同士結婚したほうが幸せだよと言いたいな。

[28. 匿名]

やはり親の力借りないと厳しいですよね？

[30. 匿名]

なんでシンママ以外の人がここに？

[31. 匿名]

うん。厳しい(´・ω・`)

[32. 匿名]

DVと子供二人つくるなんてねー

[33. 匿名]

私も6歳の娘と二人暮らしです。ここではやたらシングルマザーは叩かれますが現実には頑張ってる人も沢山居ます。不安なお気持ちわかります。ここでの叩きは気にせず頑張りましょう！

[34. 匿名]

>>21
ちゃんとしてでしょ。
最低でも月3万から10万くらいの間でコツコツ貯金してるよ。

貯金今1700万あるよ。
とりあえず私立大は行かせれる。

[35. 匿名]

子どもがかわいそう

って意見をよく聞くけど

旦那にDVとかモラハラとかされて、喧嘩して泣いてたりする母親見て育つのと

貧乏かもしれないし、いろいろ大変かもしれないけど笑顔の増えた母親に育てられるの

どちらが良いといったら、後者だよね

そうじゃない場合もあるかもしれないけど(汗)

とにかく、主さん頑張ってください

[36. 匿名]

>>23
そうそう、本当にDVされて苦しんでる人はも沢山いるんだけど、、、
その性格だったら自業自得だわって人もいる。
あとちょっと口論になっただけで、DV被害者面。

[37. 匿名]

シングルマザーのお友達はお母さん楽させてあげたいからって勉強頑張ってた！勉強もすごいできる子だった！お子さんもお母さんのこと応援してくれるよ！！
1さんも幸せになれると思います！無理せず頑張ってください(^o^)/

[38. 匿名]

シングルマザーって、こんなにも叩かれるんですね(ｰ ｰ;)

[39. 匿名]

>>10
本当に大変なのは1歳の娘だよ
無責任な両親のせいでこれから苦労するよ

[40. 匿名]

昔、ブログを通じて仲良くなった方がシングルマザーでした。
お仕事も育児も手を抜かず、趣味も楽しんでいられて素敵な方でした。

[41. 匿名]

お願いだから、シンママは一歩引いて話してくれ。
愚痴多過ぎなんだよ。まじで。

[42. 匿名]

>>32
無理やり性行為を強要されるDVもあるよ

[43. 匿名]

>>32
しっかり読め

[44. 匿名]

旦那の借金、児童手当ての使い込みで離婚。これってこっちにも非があるっていうの？借金一緒に背負うより、裕福とはいかないまでも自分の稼ぎで安心して暮らした方がいいよね？まちがってないよね？

[45. 匿名]

>>35
シンママで笑顔の優しいママって少ないからじゃないの

[46. 匿名]

未婚や結婚生活してても不幸な人一杯いるから
胸張ってシングル生活して。

人生楽しんだもの勝ちだからね。

私はシングルで困ったことはあまり無いと思える楽天家です。

[47. 匿名]

[48. 匿名]

私は死別して10年。彼氏と息子と4年同棲して来ましたが結局彼氏と息子の溝は埋まらず私もそんな気を使った生活に疲れて年末を目処に別れるつもりです。これから子供と気楽に生活出来るけど仕事と息子の小学校の事とか色んな事が不安です正直疲れました…それでも生きて行かなきゃならないんですね。本当に普通の生活を手に入れるのは大変ですね。

[49. 匿名]

>>23
母が離婚歴二回あって今も独身だけど、
自分の欠点未だに認めてない。
私にとっては欠点のない良い父親なのに、自分のことしか頭になくて父の文句聞かされるの本当うざい。

[50. 匿名]

>>23
あなたのまわりにいる人はそうなのかもしれないけど、そんな人ばかりではないですよ。

だいたいDVされる奥さんは我慢強くて人に相談できない おとなしいタイプが多いですから。
DVする男性は本能的なのか意図的なのか、そんなタイプを選ぶみたいですよ。
愚痴も吐けて言いたい事を言える 気の強い女性は選びません。

[51. 匿名]

>>41
全員そうとは限らないよ。
中には。。
って事でしょ。

[52. 匿名]

離婚の決定打は？

･結婚前から分かっていた相手の欠点 ＋
･結婚後に分かった相手の欠点 －

ちなみに、私の周りには「結婚前から分かっていた欠点が許せなくなった」というケースが多い。

[53. 匿名]

シングルマザー保育園の子どもいて、彼氏いて職場の既婚者と不倫してる人いる、仕事は全然できない、口だけ、ウザい

[54. 匿名]

主さん、これから大変ですけど大丈夫ですよ、頑張りましょう( •̀ᴗ•́ )
私は入籍前に別れました。
もう子供は12歳。安月給ですがなんとかやれています！大学行きたいって言われたら辛いので転職考え中です。
寡婦にはならないので税金しんどいですが(´・ω・｀)お子様が幸せに過ごせれば頑張れますよ！無理はしないでね。

[55. 匿名]

>>46
シングルで困ったことないって本気で言ってるの？
子どもが不憫だわ…
片親で一番苦労するのは子どもなんだけど。

[56. 匿名]

みんながそうじゃないのは分かる
けどシンママの人ってすぐ男作って子供にも会わせて別れてまた新しい男連れてきて〜みたいなの多いよね。

[57. 匿名]

実際元旦那から毎月養育費を貰えてる人ってあまりいませんよね？
みなさん貰えてますか？

[58. 匿名]

恋するな、お洒落するな、なんでそこまで言われなきゃならないの？贅沢は出来ないから節約しながらプチプラのコスメや洋服買って、仕事頑張ろう！って思ったっていいじゃない。好きな人くらい作らせてよ。疲れきってるんだよ、活力くらい欲しいよ。

[59. 匿名]

シングルマザーでアイドルの追っかけしてる人がいてドン引きしたなぁ
しかもまだ小さい子供あっちこっち連れ回してさ

[60. 匿名]

>>48
4年も息子さんにガマンさせてたの(･_･;?

[61. 匿名]

>>41

んじゃトピ開くなよー。
面倒な人だな。

[62. 匿名]

>>55
何をもって子どもが苦労するの？

偏見でしょ。

[63. 匿名]

シンママって愚痴多いの？(笑)

[64. 匿名]

近所に騒音シングルマザーの影響で悪いイメージしかわかない！でき婚シングルマザー自業自得

[65. 匿名]

私も同じく１歳の子どもがいるシングルマザーです。

将来のことを考えると不安だらけだけど、カワイイ子どものためにとにかく働いてお金を貯めるしかないかぁ～‼と、どこか吹っ切れたところもあります。

もう男の人を結婚するほど信用することはできないので、信じれるのはお金だけ。

子持ち離婚なのにすぐ彼氏作る人の心理は理解できません。

[66. 匿名]

辛抱強くない集団

[67. 匿名]

シンパパはほんと尊敬する(´・ω・`)

[68. 匿名]

>>62
逆に片親で苦労がないって思ってるならおめでたいわ。

[69. 匿名]

>>46 自分で楽天家なシンママっていうwww

[70. 匿名]

>>48
子供にとってあなたの彼氏は赤の他人だから当たり前。
年末を目処って、子供の事考えるなら付き合うのはいいと思うけど同棲は一刻も早く解消してあげてください。

[71. 匿名]

私も旦那がDVで3年前離婚して、今6歳の子どもと2人で過ごしてます。

旦那と生活しててイライラしてた時よりも仕事を一生懸命してる私を見せた方が子どもの為だと思って離婚しました。

お金の事や私自身の体調を崩した時など、困る時もあります。

でも、今は少しずつですが、生活の基盤も出来てきて、離婚して良かったって思えます。

主さんも大変な事沢山あると思いますが、一緒に頑張りましょう！

[72. 匿名]

今年の６月に一人息子を連れて離婚しました。
息子から父親を取り上げてしまったことは、後悔しないとは言い切れません。
でも、結婚も離婚も一人ではできません。

何が正しくて何が間違っているかはそれぞれの価値観であり、正解はないと思っています。
ただ、自分を好きでいたいし、1日１度笑顔でいれる人生がいい。
ただ、前を向いて生きていくだけです。

自分と違う生き方を非難・批判せずに、いろんな生き方があるんだて思って欲しいです。

[73. 匿名]

シンママだろうが、彼氏つくろうが、出会いと別れを繰り返そうが。
子供を幸せにしていて、自分自身が納得の人生なら、それでいいじゃないですか‼️

人にはそれぞれ、事情ってもんがある。
ここで叩いている人は、私から見たら不幸で、可哀想な人です。

幸せな人は、人を不幸にしようとしませんからね。
むしろ人を幸せにできる。

シンママだろうが、どうか幸せになって下さい！
ママが幸せなら、子供も幸せ！
強く生きていきましょう！

[74. 匿名]

>>46
お子さんは困ったこと辛いことあると思うよ。
子供はお母さん好きだし気を使って言わないだけ。

[75. 匿名]

長くDVに耐える生活をしてきましたが、だんだんとエスカレートしてきたので調停離婚しました。
慰謝料などを請求すると、絶対意地になって裁判が長引くと思ったので 最低限の養育費だけを条件にしました。
それでも納得いかなかったみたいで長引きましたが、調停員さんが少しづつ説得してくれたみたいで
離婚できました。
生活は それはそれは大変ですが、暴力に怯える事もなく 私にも子供達にも 本当の笑顔が戻ってきたように感じます。
主さんもまだお子さんが小さいので大変だとは思いますが 、がんばって下さいね(^^)／

[76. 匿名]

>>26
暴力でも精神的でも、どっちも嫌でしょ

[77. 匿名]

シンママに対して厳しいことを言う人へ
明日は我が身、いつかあなたがこうなるかもしれないんだよ

[78. 匿名]

シンママ語りあおうトピ！
と見せかけてーの叩きトピなのねwww

[79. 匿名]

ｼﾝｸﾞﾙですが、人並みに子供と旅行や遊びに行けてます！
子供と２人は楽しいので良いのですが、やはり先々は不安ですね。
色々言う方もいると思いますが、ｼﾝｸﾞﾙを恥ずかしい事と思わずに頑張りましょう。

[80. 匿名]

私の母はシングルマザーでした。
父はお酒も程々で浮気もせず真面目に働く人で外では良い人でしたが、帰宅すると母に八つ当たりや罵倒を毎日していて母が口答えすると
母の実家を壊しに行く、母の両親を殺すなどと脅してました。
母が何も言わないと
無視するなと言い殴ってました。
私と妹には優しかったですが母が毎日泣く姿を見て私が年長さんの頃に母の両親にその事を言って協力して貰って離婚してもらいました。
私と妹は母の元で普通より貧乏だけど幸せでしたよ。
母は仕事と家事で忙しかったけど泣いてる姿を見なくなりました。
母に泣かれるのが何より辛かったです。
忙しくても母が私達に向けてくれる笑顔がある生活が幸せでした。
主も子供と接する時は笑顔を見せてあげてください。
まだ私は10代なので母親の方の複雑な気持ちはハッキリ分かりません。
でも子供がいるのなら、子供のお手本になるように頑張ってほしいです。

[81. 匿名]

>>24
なんで？

[82. 匿名]

シングルの親がどう思おうと、全ては子どもの我慢の上に成り立ってる。

[83. 匿名]

元夫が不倫相手と再婚したいから別れてくれと言われて離婚して以来、実家で子供と暮らしています
私のお爺ちゃんお婆ちゃん、父母、弟という大家族で同じ敷地内にいます（田舎の農家です）
実家の助けのおかげで正社員の仕事で残業できるし、貯金もできて本当に助かってます！
子供も稲刈りやハウスのお手伝いしてくれてます

畑をつぶして家を建てていいと言ってもらえたので、今はマイホーム資金のためにがんばってまーす！

[84. 匿名]

>>69
シンママは大変だから、楽天的に息を抜く事も大事だと思うよ。
何も考えてないって事ではないんじゃない？
子供の事考えない母親なら 子連れで離婚しないでしょ。
いつも眉間にシワよせて辛そうな母親より、しんどくても明るく頑張る母親のほうがいいじゃん。

[85. 匿名]

DVで離婚された方

離婚後は安心して暮らせていますか？

元旦那が追い掛けてきたりする心配はないですか？

[86. 匿名]

自分でシングルマザーを選んでおいて、生活保護や母子手当てもらいつつ彼氏と同居してるような人もいるし。
やっぱり偏見はあると思います^^;

[87. 匿名]

シングルになった背景を知らずにシングル叩く奴大嫌い！！両親揃ってこそ幸せだって奴幸せな考えだなって思う。両親揃ってても子供にとって良くない影響な場合もある。

[88. 匿名]

テーブルひっくり返して
誰に向かって文句言ってんだテメェ
って言われて離婚考えたけど、
子どもいるから我慢しようと思った。
けどそれ以来わたしは笑っていない。
ロボットのように家事をするだけ。
これを続けるのとシングルマザーに
なるのと、どっちがいいんだろう。

[89. 匿名]

自分に余裕がなかったり、今の生活に満足していない、不満だらけの人が
自分より立場の弱いシンママ叩いて安心したり、鬱憤晴らしてるのかな？？なんてね…
気持ちに余裕のある人って叩きトピ系みない気がする

[90. 匿名]

私の両親も離婚しましたが、母親が可哀想すぎて私と姉から離婚したら～と言ってました。
母親からしたら私たち姉妹のために我慢してたんだと思います。
子供にとっても良い離婚もあると思います。
もう他界しましたが、仕事頑張っていた母親に感謝しかないですね。

[91. 匿名]

シングルで二歳の子一人。毎月養育費もきちんと入るし、毎月面会守っています。しかしこれらを確実にする為に弁護士費用は高かった。でも、毎月娘の口座に元夫名義で振り込まれるから手をつけないで貯めています。将来ちゃんと父親に愛されたか？父親は悪者か？と悩まないように。まだ二歳とは言え、父親の悪口を目の前で言っていないし、子供を目の前にすると言えない。きっと傷付く。
私一人親で、子供育ててます～。と言うと一瞬だけど軽蔑な視線をあびますが、毎日仕事が９時５時で終わる税理士だから何とかやってます。と言うと
あっ堅気なんだ。となり、やはり職業イメージなのかな？とは思いますね
かと言って同じシングルで皆さんが嫌う水商売や風俗で働くお母さんを軽蔑しませんよ
子供育てるのに現実お金必要ですもん。清らかな職をパートで！と、現実離れのクソバイスしている方に是非我が事務所で働いて欲しい
人様の家計をみる仕事だから両親揃っている家庭の担当するとわかる酷さよ。

[92. 匿名]

子供達は元旦那の所に遊びにも行くし、養育費ももらってます。
調停離婚でしっかり決めました。
私自身も実家に頼らずフルで働いて貯金もしてます。
彼氏もいます。

[93. 匿名]

娘、現在8才
3才の時に元旦那の暴力を目の前に
「パパやめて、やめて」と泣く娘を
抱えて近くのコンビニに逃げて警察を呼びました。
ギャンブルで借金もあって我慢してたけど、その時に二人で生きていこうと決め離婚しました。

[94. 匿名]

シングルでデキ再婚する人はほんと神経疑う。

[95. 匿名]

シングルマザーを、叩くより
バツイチで養育費払わない男を叩いてほしい。

[96. 匿名]

夫が今年病気で亡くなりシングルマザーになりました。
子供は2歳です。
子供がいるから頑張れます。

[97. 匿名]

ひとり親家庭を支援している団体もたくさんあるので調べてみてくださいね。うちはお寺なのですが、最近「おてらおやつクラブ」という、ひとり親家庭のお子さんにお菓子を送るという活動が活発に行われています。

[98. 匿名]

どんな理由であれ、自分が大黒柱で一人で父役もやりつつ子供育て家事してるという事実のみ見ると、すごく大変だし偉いと思う

私も夫と別れたいけど一人で育てる勇気も度胸もない
だからずっと我慢してる
これからも我慢して生きていかないといけない

[99. 匿名]

相手が暴力を振るうって

結婚前にわからないものなの？

[100. 匿名]

>>95
正論！！

[101. 匿名]

私の母がシングルマザーでした
確かに経済的に苦しかったし
子供の頃は欲しい物なんて手に入らなかった

でも、片親がいやだとは思った事なかった
それだけ母が愛してくれたんだと思う

いつか子供にもわかる日が来るよ

[102. 匿名]

子供が可哀想だって言葉は、妻にDVを繰り返して離婚に追い込んだ夫に言うべきでしょ。
子供のために夫に何されても我慢しろは筋違い。

[103. 匿名]

叩く人は叩くことによって愉快になれる人
攻撃するとスッキリする人

[104. 匿名]

死別以外のシングルマザーは男を見る目が無いんだから、
子供が巣立つまでは再婚や恋愛はしないで母親として生きて欲しい。
私の母親が新しい彼氏を連れてきたときはショックで、
何でこの人の子供として産まれてきたんだろうと心底思った。

[105. 匿名]

徹底的に

[106. 匿名]

私も母子家庭です。
息子がいます。シングルマザーというのはあまり好きな言葉ではないです。
息子が成人するまでは母でいるつもりです。
実際、仕事と家のことで女のになる余裕は全くありません(^-^;

[107. 匿名]

長文です。


母子家庭の娘です。誰にも言えない事なんですが母子家庭ということにコンプレックスです。
母には彼氏がおり 一緒に暮らして私も何不自由なく生活できているのに 何故か恥ずかしいんです。
多分 彼氏が引っかかっているんだと思います。友人には 父という事を貫いてますが 学校の先生は多分知っていて 複雑な家庭だと思われているに違いないです。 母子家庭ということにすごく恥ずかしいです。どうしたらこの気持ちがなくなりますか？

[108. 匿名]

兄(バツイチ子無し)がバツイチ中1のコブ付きと再婚したいと言い出しました。
そこでシンママさんに質問。再婚相手(彼氏)の離婚原因の一つに不倫が含まれていた場合でも再婚しますか？
兄の離婚原因のひとつは兄の不倫です。(元嫁にももちろん別の理由の非はあります)
未婚の私ですがもし子持ちの立場で考えたら、不倫するような男性を大事な我が子の父親にはしたくありません。というか再び自分が裏切られる恐怖もありますし。
という考えが私にはあるので、もしかしたら兄はシンママ彼女に不倫の事は話さずに元嫁だけを悪者にしてるんじゃ？と勘繰っています。
シンママ彼女さんは正直、実家に出戻りとはいえバイトは一つしかしていない様なので貯金はありそうも無いのよで、兄の財布目当てかなーとか。だったら不倫だろうがなんだろうが、単なる財布男が欲しいだけなら誰とでも再婚したいだろうなと。
兄の話を聞いてると今後高校や大学の費用は兄持ちぽいので。

[109. 匿名]

子供が生まれる前に離婚
私は結婚に向いていなかった。
娘12歳は父親という概念がまだない
ママは結婚したことないと思ってる。
いつかきちんと話す事になる。
幸い実家が近いので、幼稚園、小学校に行っている時などはお世話になっている。
私は正社員で働き、月に10万円ほど貯金。
これから学費がかかるのは不安ですが、
逆に生活費も女2人だと、たいしてかからない。
大好きな親友がいてくれれば、あとは何もいらないなと思う。
結婚もしたいと思わない。
娘は私の所有物ではないし、子供というより1人の人として、尊敬をもって接しています。
のびのびと好きな事に熱中してタフに育ってほしい。

[110. 匿名]

不幸せな奴らが幸せにしてるシングルが許せないのだね。
ある種のマウンティング。

それでもシングル人生楽しい！！
月収30万はあるし持ち家だし、旦那居なくても全然平気。

[111. 匿名]

絵にかいたような文字通りのＤＶ夫。最後の方は娘の前で数発どころじゃなく数十発ボコボコにされ旦那は逮捕、離婚しました。

いろいろあったけど完璧に安心はできずに不安な日々です。誰にも言っていないけど３３歳にして遺言書書きました。万が一、旦那に殺された時のために。なんでそんな男選んだんだろう～娘に申し訳ないです

[112. 匿名]

>>99
むしろモラハラ気質の人に限って、対人スキルが無駄に高くて第一印象だけは良かったりするよ。
そして結婚した途端本性出すの。

妻にそんなひどい事するなら何で本性隠してまで結婚するんだって感じだけどね。

[113. 匿名]

シングルマザーへの偏見が多くてがっかりですね。

子どもが可哀想だとか言う人もいますが、そんな事言う方がよっぽど人間として可哀想に思います。

[114. 匿名]

叩かれるだろうが。
娘が三歳の時に離婚(旦那から、理想の嫁じゃなかったから離婚言われ、義親も自分達の思い通りの嫁じゃないと離婚に賛成、私の親は呆れて子供連れて帰って来いと)
親と同居(親権取るときのじょうけんで)
仕事は、グラフィックデザイナー
もう男は良いと、数人の男性から食事誘われてたけど
ずっと断ってたけど…
去年の夏に今の彼氏(バツイチ)に一目惚れされて、何回か食事して告白されて付き合う様になった。
彼氏と会うのは、夜の月1、2回
普段は、娘と子供居る友達と色んな所出掛けたりとシングルマザー満喫してる。
来年、再来年辺りに、資格(定年まで働ける用な)とって転職したいと思ってる。

[115. 匿名]

シングルってだけで叩く人気持ち悪い。
まさに女の敵は女って感じ。
それぞれいろんな事情があるだろうしそれでも頑張って仕事して子育てしてるならいいじゃん。
恋愛するなとか我慢ばっかりしろとか。
男に甘くて女には異様に厳しい女って本当醜いわ。

[116. 匿名]

ここではシングルマザー叩かれますが、誰しも離婚したくてしてる訳じゃないと思う。
私も意地で離婚するものかと頑張って来ましたが、旦那の不倫などいろいろあって離婚しました。
子供達を育てるのは大変だけど、頑張ってるお母さんは世の中沢山いる。
金銭的にはキツイけど、離婚して良かったですよ。
皆さん大変だけど頑張っていきましょう！

[117. 匿名]

シングルマザーです。偏見多くて嫌になる時もあるけど

人生死ぬ以外かすり傷！

離婚したくてするわけじゃないですよね。

[118. 匿名]

正直言うと、バリバリ働いて貯金もできて、子供のために頑張ってます！彼氏もいます！と言われるとイラっとする。

私は毎日好きでもない夫の世話をして、子供の学費のためにパートに出て、それの繰り返しで。
離婚したいけど簡単に出来ない。稼げる自信だってだってない。女としても見られてない。

羨ましいとは思わないけど、そこに落ちたくないと思いつつ、楽しそうな投稿見ると何で？と、イライラする。
完全に八つ当たりです。すみません。

[119. 匿名]

>>99
毎回それ言う人いるね。

私の場合で言わせていただくと、結婚前と結婚して子供ができるまでは 誰からも好かれる好青年でしたよ。
仲も良かったです。
ただ、子供ができて私も初めての育児で彼に構う時間が少なくなったり、転職先の環境が良くなかったり その他色々な事が重なるうちに 彼も変わっていったように思います。
もちろん私自身も。
ただ、そのつど良くなるように また笑顔になれるように努力はしてきたつもりです。
見る目が無いと言う場合もあると思いますが、
人というのは変わるものです。
良きにしろ悪しきにしろ。

[120. 匿名]

>>89
>>110
違うよ。
シングルマザーで育った子どもの意見だよ。

[121. 匿名]

>>112

そうなんですね

観てらしたかわからないけど
ドラマ、ナオミとカナコの
カナコの旦那みたいな人が実際いるってことか

[122. 匿名]

私も父の母に対するDVを見て育ちました。
子どもが成人後に別れたけど、母は殴られたせいか頭の病気になり、私が最期まで面倒をみました。
やはりDVとか絶対許せない。
離婚して良かったよ。
娘さんの為に頑張れ。

[123. 匿名]

>>99
知り合いの娘さんが、実母親と縁切りしたら
旦那から暴力振るわれる様になった。
暴力振ろうが帰る所が無いと思って(小さい子供が３人居る)暴力振り出したんだろうね。
第３者入って、娘さんと母親の仲を取り持って
和解させて娘さんを離婚させたけどね。
ホントに卑劣な男って居るんだな…って思ったよ。

[124. 匿名]

大丈夫だよ
本当に余裕のある偏見のない人は、こんなとこ見てないからね
お母さんががんばってるなら、周りは同情的か、逆に関心がないか…だよ

[125. 匿名]

先月シングルになりました。
やっと離婚できて せいせいしていたのですが、 近所のいわゆるママ友の態度がみんな急変しました。
今まで仲良くしていたのに うちの子だけ遊びに入れてもらえません。
休みの日ふ何家族かでバーベキューに行ったりするのも ピタっと誘われなくなりました。

悲しいし 辛くて子供を見てられまけん。。。

[126. 匿名]

公務員だけど、同僚にもシングルマザー結構いるんですよね。
たぶん経済的な不安が少ないから決心できるんだと思う。
そのぶん離婚理由はただの「性格の不一致」だったりするけど。
夫への制裁のための離婚というか、復縁したいのなら欠点を直してこいと強気でいられる。
お金も子供も手にしている女性は強いですよ。そうして父親が改心してから再婚した人います。また下手なことしたら捨てられるという抑止力が働いてとても平穏に暮らしているようです。

[127. 匿名]

>>105
これを実践して旦那が病気になって長い介護生活になったらどうするの？www

[128. 匿名]

子ども３人のシングルマザーです。
元旦那のDVと浮気、私名義での多額の借金などが原因です。死にかけたこともありますが、しつけと言われて、洗脳されてました。がまんの限界で警察に逃げて、結果的に離婚できました。
いまは、殴られた後遺症とか残ってるし、よくフラッシュバックするときもありますが、あのとき警察に行かなかったら自殺してます。
こうなる前に、無理だと思ったら離婚して幸せになったほうがいいと思います。

[129. 匿名]

>>107 夫婦揃ってない事は普通だと認識してください。母子家庭、父子家庭、沢山あるし、おばあちゃんしかいない人や施設の人も沢山います。

[130. 匿名]

>>120
それは、あなたの環境が不幸だっただけで、他の母子家庭の子供が全員そうかといえば、それは分からないでしょ
自分がこうだったから！と自分の価値観だけで話すのはやめた方がイイネ

[131. 匿名]

本当に離婚したいと思ったら
お金が無くてもするよ！
自分で働けばいいだけの事。
お金がないから離婚しないって
甘えだと思う。
養育費も、誰からの援助もないけど
娘１人育ててます。
幸せじゃない生活を続けるより
私は離婚してでも幸せに過ごしたい。
娘には苦労させてるかもしれない。
けど、２人で楽しく過ごせてる。
シングルだからって叩かれると
本当に腹立つ！

[132. 匿名]

姉は親にも暴力も振るわれず、誰よりも一番可愛がられて育てられ関係もよかったのに、姉は父を恨んでた男と一緒になりたいと言われ、両親から猛反対されてデキ婚後離婚。それがきっかけで私の家族は不幸に見舞われ親もこの代でうちは終わりだと泣きました。
その事を姉も姉の子供達も知りません。
母も姉の冷たい言葉を言われる度に泣いてました、年下の私には親以上に強い八つ当たり、酷い言葉沢山言われ振りまわされ泣き深い傷がつきました。

[133. 匿名]

私の母がシングルマザーです。シングルマザーは叩かれがちですが私は父と離婚して母がイキイキしてくれて小学生ながら当時ホッとしました。父がいない寂しさより母の笑顔が増えた事が嬉しかったです。生活は楽ではなかったし寂しい事もありましたが幸せです。主さん頑張って下さい！！！

[134. 匿名]

色んな事情があって離婚を決断するんですよ。
子供のためにと思って頑張って耐えて、それでもと思い悩んで悩んで決断するんです。
子供がかわいそう、あなたにも非があったのでは、等重々わかっていますよ。
それでも耐えられない環境から幸せになるために離婚を決断するんです。
こんなところで叩く人はもう少し我に返って匿名だからといえ言っていいことと悪いことがあるのを考えなさいと言いたい。
長文失礼しました。

[135. 匿名]

>>57
婚姻時と生活レベルの変わらない生活費をもらっている私は少数派だと思っています。

[136. 匿名]

とりあえず、仕事、育児、家事の三束のわらじ、毎日大変だよね。
一人のキャパ超えてると思う。
自分の時間なんてないのに、誰もほめてくれないのに、毎日頑張ってるよ。
苦労は自業自得と言われようが、社会貢献度には自信持とう！
税金も納めて、子供を一人前にして社会に出すなんて、偉いことだよ！

[137. 匿名]

>>119

私も同じ感じでした。結婚前、子供できる前までは仲良かったですが、産後神経質になっていたのと向こうの仕事の不調で不仲になり離婚を言い渡されました。それでも養育費は毎月きちんと入金してくれるので、子供に愛情はあるんだと思います。両親も持病があったのですが、孫と毎日にぎやかな日々を送ることによって良くなってきたので、悪いことばかりではないなと思っています。

[138. 匿名]

養育費毎月貰ってる人 +

ちなみに私は3万円

[139. 匿名]

母子家庭で育ちました。介護職で寝る間も惜しんで私たち３人兄弟を育ててくれました。（姉 私 弟）母子家庭になった理由は父の突然の自殺。複雑な家庭でしてDV父にある日突然、無理やり追い出され母は姉と数年間二人暮らしをしていました。姉は自立してたので少し街中の母のアパートに一緒に住んでいました（父と折り合いも悪かったし）。そして、まだ義務教育中の私と弟だけ父の元に強制的にいるかたちに。父の死後 母が戻ってきて母子家庭。（持ち家と父の遺書からの勝手な希望）本当に感謝しきれないくらい感謝してます。でも、唯一嫌だったところ。父がなくなって彼氏ができたこと。そして、今も少し男性関係にゆるいかな？と思うところ。仕事も資格一杯とってキャリアウーマンだし尊敬するけど母の女としての部分はいまだに見たくないかな？（でも、反対もしないけど）他の母子家庭の友達も表面上賛成はするけど母の女の部分をみるのは複雑だそうです。

[140. 匿名]

シングルマザーを叩いてるのが女か男か知らんけど、最低だな。
ちなみに私の母は母子家庭で育った。祖母は８９歳。今も元気で仲良しだよ。

[141. 匿名]

>>130
違うね。
離婚してない人がシングルを叩いてるというは勘違いと言ってるだけ。

[142. 匿名]

私の母もシングルでした。
正直馬鹿ですぐ男を優先する人。子供の私達の忠告を聞かず、挙げ句の果てには私と姉が産まれてきたからいけないと、、
私はそんな母になりたくなくて勉強を頑張っています。

いつも被害者は子供。
私はそんな母みたいな人生をおくりたくない。

[143. 匿名]

シングルマザーにも二種類いるんだよ。

男がいないと生きていけない人と、
男がいなくても生きていける人と。

[144. 匿名]

児童扶養手当は18歳までですよね？
私と子供が精神疾患で心療内科に通院している場合は延長になりますか？
宜しくお願い致します。

[145. 匿名]

>>95
本当にそう思う！

子供引き取ってなくて養育費も払わないバツあり男は、自己申告しない限り誰にも分からないから批判されないよね。
シングルマザーだけ批判されるのはおかしな話。

[146. 匿名]

死別とモラハラとDV以外のシングルは同情出来ない

[147. 匿名]

離婚して下さいと言いたいけど
旦那が可哀想で言えない。
でも酷いことをされてきたのは事実。
だけど、可哀想、、と思ってしまう。
このループ。

[148. 匿名]

>>146
頭弱いんだね。かわいそう。

[149. 匿名]

今小学生で大学費用はなんとか貯められるけど、自分の年金が払えてない。

[150. 匿名]

>>132
姉達が来るときは、悲しい顔や泣く顔をみせようとはせず耐えてるから気がつきません。
親に嘘ついて子供預けて男友人や女友人と遊んでるのが親も気づいてても何も言えず、私が注意したら恨まれました、嘘ついてまで何でも私のせいにしてきました、八つ当たりです。
姉は何も知らず親に悪口や悩みを言い続けてて独り占めしてて、私は親を支えるしかできませんでした、姉にあった後の親、家族で一家心中でもしようかと冗談なのか誘われた時期もありました。

[151. 匿名]

>>95で皆の胸は晴れたのではなかろうか
おい！クソ男！！テメーの事だからな！

[152. 匿名]

DVで離婚して2年ちょっと。
専業主婦(働くことを禁止されていた)から、大手に正社員で就職しました。
元々、バリキャリタイプだったから頑張ったらあっという間に認められて。
今は本当に幸せです。
これからが私の人生。
一人娘の為にも頑張る！

結婚生活に対するトラウマからか、恋愛する気も全くありません。
そんな無駄な時間あったら子供と遊んで、資格の勉強してキャリアアップしたいもん。

主さん、二人暮らしは大変だけど、怒鳴られたり殴られたりしない生活は本当に幸せです。
幸せになってください！

[153. 匿名]

私も夫のDVで1歳児の娘を連れて別居中です。
これから離婚予定です。
今は実家に入らせてもらっています。
夫から離れて幸せです。

[154. 匿名]

小学生の時、親が離婚しててお父さんがいない子がクラスにいたけどかわいそうと思ってた

[155. 匿名]

>>4
可哀想っていっちゃうあなたが可哀想。

[156. 匿名]

主です。採用されていてビックリしたのと、沢山の励ましのコメントにとても感動しています。皆様本当にありがとうございます。世間的にもここでも叩く方はいると思いますが、この決断は娘の為にも自分の為にも間違えてなかったと心から思っています。ちなみに身体的DVでした。いつか娘に手をあげるのでは…と、手遅れになる前に離婚できてよかったと後悔はしていません。

[157. 匿名]

母もシングルマザーで、私も学習能力がなくシングルマザーになってしまいました。

コツコツ働いて、子どもを大学まで上げて自分の老後もなんとかなる目処はついているけど、
(老後はもはや日本次第な部分もありますが)
母はずっとろくに働いてこなかったので、今も同居で生活費も助けてるし、老後は完全に私におんぶに抱っこかと思うと、自分の老後資金も崩れそうで不安。

何事も、起きてしまった後の対応と後始末が大事。
痛感します。

[158. 匿名]

友人が、息子が2歳の時シングルマザーになり、今年無事大学卒業させた。
どちらの親にも頼れなかったから、母子寮からスタートしてたよ。
主さん、本当に暴力から逃れられて良かったね。大変だったよね。
あなたは、子供を守った素晴らしい母親です。

[159. 匿名]

モラハラで離婚したシングルだけど
彼氏なんて欲しくねーよ
職場の人も私がちょっとオシャレしたり痩せたら彼氏がなんだとか職場の男狙ってるのかとかうるさい
食費節約にキャベツともやし活用してたら勝手に痩せるんだよ
オヤツ減らしたんだよ悪いか馬鹿
コスメなんて百均だよ
たまに贅沢してちふれだよ
人のこととやかく言ってる暇あったらお前が痩せろよ…と思います
ちなみにモラルが低い職場だから、男性社員に普通にお礼言ったり挨拶してるだけで勘違いされ周りに噂される
シングルだってだけで下に見られてもうめんどくさい
もう素っ気なくて休憩中本読んでる変人キャラになってしまったけど、子供がかわいいから頑張れる

[160. 匿名]

周りになに言われたってどう思われたって、子供がいれば頑張れます。

[161. 匿名]

>>24
こんな事、他人が言うことではない。

[162. 匿名]

>>150
姉の元夫はDV等で離婚しました
こちらも結婚反対したのに、迷惑かけないとの約束もあっさり破り、姉も悪い部分はあるのに、姉の元旦那のした事ばかり免罪符のようにかざし、子供も男親の血をひいているのに平気で元父親の悪口や、私達身内の悪口言われるわで複雑な気持ちのままです。

[163. 匿名]

私も３歳一人娘を抱えるシングルマザー。
元夫はギャンブル依存と借金で債務整理してる。それでブラックリストに載って以降私名義のクレジットカードで毎月上限１０万の借金を繰り返す馬鹿だった。
２ヶ月やられて気付いてカード取り上げたけど、勝手に財布から抜かれてまた借金され、次やったら離婚！仏の顔も三度まで！と忠告したもののさらに借金されたので離婚しました。奴といても破産するし子供の教育費どころか食費の工面も難しかった。

債務整理でお世話になった弁護士に相談したらスムーズに離婚にすすんだ。
元夫と相談した結果、離婚後も通帳の管理は私(家賃や光熱費の引き落としもできなくなるくらい使い込む馬鹿だからライフラインの確保の為)引き落とし分と養育費5万(収入から割り出して決められてる)をもらい、離婚前に夫の名義で契約した隠し通帳に毎月少しずつ貯金してあげて、あとは生活費を手渡ししてる。
月に一度、子供と３人でお出かけ(俗に言う面会)
幼稚園行事は父として参加

実は義両親にも離婚のことは伝えてない
以前債務整理の際、義母に相談したところ「離婚したいならすればいいけど孫はうちの孫だからうちに渡さないと許さない」と恐ろしいことを言い出したから。
そのため盆と正月も義実家に行って仮面夫婦。さすがに日帰りで済ましてるけど。

離婚して親権が私になってから何年も経っていて母子としての生活実態があったら裁判されても義両親に奪われることないから、夫婦のふりしてるのは時間稼ぎ。

宙ぶらりんの状態は嫌だけど、絶対子供は手放したくない。

[164. 匿名]

女手一つで頑張ってる人は本当に応援してるし、母子家庭であってもお母さんが頑張ってると子どもも恥ずかしくないよね。
でもいつまでも自分の親に頼って男と遊んで自分の楽しいことばかり優先してる人はダメだなあと思う。

[165. 匿名]

今年離婚したシングルマザーです。

調停離婚をしたのですが、ちょうど私の育休が明けて子どもを保育園に預けて職場復帰するタイミングと重なってしまったので、育休終盤は連日、離婚やその後の手続き、保育園の入園準備、自分の復職に向けての準備や手続き…とものすごく大変でした。

なのに元夫は扶養減の手続きを書類が足りなかったり間違っていたりで１ヶ月もかかり、おかげで必要な書類を用意できなかった手続きを復職後にバタバタしながらしなくてはならず本当に大変な目にあいました。

やっと離婚できたのに早速そんな迷惑かけられるなんて( ´_ゝ`)
本気でイラっとしました。

[166. 匿名]

>>162
子供も、の所
子供の前で、の誤りでした。

[167. 匿名]

児童扶養手当、ギリギリ貰えない金額の年収です。正直、キツい。
休みの融通がきくので、かなり助かりますが昇級無し。転職考えたほうがいいのか…悩みます

[168. 匿名]

>>159
わたしもだ！
似た境遇です。がんばろう！

[169. 匿名]

私は６歳から妹と母子家庭で育ちました。今年３２になり、結婚もしております。

母がシングルになった理由は父のガンで死別だったのですが、
父親がクズみたいな人でずっとずっと離婚したかったけど子供のために我慢してたそうです。
ＤＶも時々うけてたし、昔の時代なので姑のいじめもひどかった。

で、結果的には死別したんですが、正直父親が亡くなったあとのほうが生活が楽になったそうです。
父もいなくなり、いじめる姑もいなくなり、自由に生活できるようになったから精神的に楽になったのでしょうね。

大人になってそれをきいて、私のために我慢するよりももっと早く離婚してくれてよかったのになぁと思いました。
よっぽど酷い状況なら離婚したほうがいい状況になることもたくさんあると思いますよ。
両親揃ってても機能不全家庭もあります。
離婚はいまよりも幸せになる選択のひとつだと思います。

ちなみに主人は両親が不仲で小さい頃に離婚していますがとてもいい人で１７年仲良く暮らしています。
お互い母子家庭育ちですけどうまくいってますし主人を産んで育ててくれたお母さんには感謝しています。

母親ひとりでもちゃんと育てていく気持ちがあれば大丈夫だと思います。

[170. 匿名]

>>96
私も同じく今年、夫を亡くして、二歳の子供がいます。
落ち込んだりもするけれど、お互い頑張ろうね。

[171. 匿名]

シングルマザーになって二年です。小学生の息子と二人で暮らしてます。離婚原因は元旦那の浮気と借金。とりあえず養育費と慰謝料は毎月きちんと振り込んでくれてます。
子供には悲しい思いをさせてしまったけど、会いたい時は会わせるようにしてます。(しょっちゅう子供は泊まりに行ってる)
正直生活は大変です…。頼る親もいないんで基本何でも自分でやらなきゃです。心配なのは自分が病気になった時ですね。本当病気なったらどうしよう(・・;)

[172. 匿名]

>>36
落ち度がある人ほど、口がよく動く動く
うんざりするくらい
あんまり悪口ばっか言ってると元旦那さんに同情してしまうわ
もちろん全ての人がそうとは言わない

[173. 匿名]

未婚のシングルマザーも入っていいですか？
私の場合実家に帰って出産し、両親や姉夫婦等、子育ての相談やサポートしてくれる存在がいるので本当に助かってます。
ただ、やっぱり子供の将来の事を考えると私1人の稼ぎじゃ不安な所もありますし、いつか子供が自分に父親がいないっていう事実を知った時どうすべきなのかを考えるとたまに眠れません。
いないと思うけどもし、未婚のシングルマザーの方いらっしゃったら、子供に父親がいない事をいつどんな感じで伝えたのか教えていただきたいです...。
因みに私の場合、不倫とかではないですが色々金銭的な事情があり認知もさせていないので娘には法律上完全に父親は存在しません。

[174. 匿名]

子供が1才のときに別居
2才で離婚。
原因はモラハラDV
実家に帰ることも夜外に出ることすら
許されませんでした
働くなんて論外。
何故なら浮気をするから
耐えきれず逃げ出して離婚した。
離婚して4年経つけど
普通に生活出来てるし
いない方がよっぽど楽です
職場もいい場所に当たり仕事も
順調だしまわりからは再婚しないの？とか
彼氏作らないの？とかあるけど
そんな気はない。

しいて言うなら
家に出たゴキブリ退治屋が欲しい
いま現在ゴキブリ出て殺虫剤もなく
困り果ててます。笑

[175. 匿名]

今別居中で、やっと離婚する決心がつきました！！
理由は借金です。給料全部家に入れてくれてお小遣い渡してたけど、足りない分を借りてくる。銀行行ってきてとお金渡すと使い込む。極め付けは学資保険からの貸付に結婚指輪の質屋行きです。
おまけに姑も同じタイプで何かとお金借りに来る。

別居したのに私も馬鹿だからこれで落ち着くならと淡い期待を最後のチャンスだと賭けてましたがやっぱりダメですね。「お金借してくれる？」って平気で聞いてきた事に踏ん切りがつきました。

子供2人いるのでこれから生活はかなり苦しくなると思うけど、家族の中に泥棒がいるって不安からようやく解放されます。
何も知らない子供達はパパ大好きだから申し訳ないけど、このまま一緒にいたら子供の将来まで潰されると思いました。

[176. 匿名]

シングル歴16年、42才。子供は大学生と高校生。
ようやく最近落ちついてきて
これまでの時を振り返る余裕ができてきました。

生活はギリギリだけど
子供達との思い出は沢山作りました。
私の宝物です。

数年お付き合いしている方がいますが
お互いいつかは結婚したいと思っています。
でも私は子供達に罪悪感の様な気持ちがあり、
結婚の時期を悩んでいます。
子供が成人したら再婚を考えても良いのかなぁ...

[177. 匿名]

私も殴られ、蹴られたときもありモラハラだし義父には一応伝えた。
そしたらやはり親子か。うちの子供がそんなに怒るなんて、お前に理由があるんじゃないのか？と。地球規模で見ればお前たちは悩むことないほど小さな悩み。呆れた。
それから一度もなぐられてないけど
義父母と、旦那には不信感。
辛い時に支えてくれない人達です。
何回も、私たちは味方だよ、家族だよと言われても理解、信用できない。
共働きだけど私も旦那も低所得だから
今は我慢してる。
身内もいないし孤独です。
今はいいけど介護しろよって言われたらすんなり出きるのかな。それが縁の切れ目かなぁ。

[178. 匿名]

>>96
死別は辛いですね。
私は死別の父子家庭で育ったんだけど、父がよほど悲しかったのか、家の中では母の話がタブーみたいな雰囲気になっちゃって、とっても辛かったです。私自身母の事を覚えてないから誰も母の事教えてくれなくて余計に寂しかった。

お子さんも2歳ならパパの事覚えてないだろうけど、沢山話してあげて下さいね。
辛いと思いますが、張り詰めすぎると後からガクッと来るし、お子さんのためにもお体を大事になさって下さいね。

私の父も心労がたたったのか母が亡くなって1年後位に体を壊してしまったので。

[179. 匿名]

>>173

私も未婚のシングルマザーです。
相手は家庭のある方でした。
大変ですが親と同居しているので子供に寂しい思いをさせることなく子育てができています。
親のサポートがあっても、やはり不安ですよね
私も子供にどう伝えるべきか知りたいです。

[180. 匿名]

>>99
旦那さんがたまたま暴力ふるわない優しい方で良かったですね
あなたに手をあげないってよっぽどおおらかだと思うわ

[181. 匿名]

私は今離婚を考えています。子どもはまだ乳児。
理由は妊娠中の夫の不倫。夫は常識が通用せず正論を受け入れてくれない人。話してても自分が責められる。
不倫後も不倫相手との交流は続き、私に秘密で車に乗せたり連絡もしているよう。体の関係がなければいい、とは思えない。毎日趣味で遅くまでいないし、そんな日々でイライラはつのる。我慢してもそれが爆発してしまうので、段々夫に優しくできず愛情もなくなった。でも子どもの為に今はまだ夫婦でいられるけどこんな関係の中に子どもがいて幸せなのか？と日々思う。
私が我慢して空気悪くせず、子どもが過ごしやすい雰囲気を作る努力をすればいいだけの話なんだろうけど。ごめんなさい、愚痴です。

[182. 匿名]

私の周りにもシングルマザーいるけど、職場があれな所だから、世間で叩かれるようなシングルマザーばっかりです。

子供は祖父母に任せっきりで遊び歩く、娘いるのに男連れ込む、まともに働かないなどなど…

そんな私もシングルなので同じ所にいちゃいけないって思って今転職先を探しています。
皆さんのコメント読んで頑張ってる方ばかりなので私も頑張ります！！

[183. 匿名]

今週、離婚届を提出します。
結婚11年、9歳の娘がいる専業主婦、月末で42歳になるママです。
DVもかなりありましたが、一番の原因は性格の不一致です。
DVの証拠も複数ありますが、協議離婚で慰謝料は請求しません。
私も11年も夫に養ってもらっていましたので。

現在、就職活動中です。
離婚予定である事は応募先の企業には説明してあります。
こちらの状況を踏まえた上で、
書類審査と一次面接を通過することができました。
本当にありがたいです。
26日に、SPI(新卒用ではなく、転職者向けのもの)と、役員面接予定です。
ずっと文系でしたので、今さらこの年齢になっての慣れない勉強はこたえますが、算数ごときで不採用になるわけにもいかず、娘と私の人生を賭けて頑張ります！

何年も悩みましたが、離婚の決め手は娘の前で殴る蹴るをされた事でした。
決意が固まってからは、色々と調べ、夫婦お互いに不利になりすぎないような条件で離婚できそうです。

夫の通勤に不便ゆえ、夫が引越の予定ですが、もちろん夫の家探し、引越も手伝います。

現在の住まいは私の実家の近所の持家(完済済)、ですが、両親には一切頼れません。
幸い、離婚後に住む場所が確保されており、家賃負担もないので(維持費がかなりかかるのが悩みどころですが)頑張ります。
娘には留守番等、寂しい思いをさせてしまいますが、実家には大地震等の非常時対応、娘の体調不良時の学校へのお迎えのみはお願いしました。
娘には包み隠さず状況を話し、理解はしてくれています。

学校も夏休み明けから、娘だけ先に私の旧姓での生活をスタートしました(娘の希望です)。
幸い、大きな混乱もなく、学校やお友達の理解もいただけて無事に過ごせています。

火曜日に公正証書を交わし、その後離婚届を提出します。
親権、監護権は母である私に、財産分与、厚生年金の分割、養育費、学資保険、生命保険の受取人を娘に、等の条件面の話し合いは、双方合意済みです。

夫と娘との面会は、私は積極的にお願いしたいと思っており、娘もそのつもりですが、
当の夫は、、、面倒なようです、、、。

養育費は出してくれるそうですので、(とは言え、途中で無くなる危険性も重々承知しています^^;)
火曜日に娘の銀行口座を、夫の給与振込口座がある支店にて作成予定です。
毎月定額の振込予約の手続きも済ませます。

現在応募している職種も、同業の企業での就業経験が7年半あり、就業後の不安は特にはありません。(ブランク11年ですが^^;)
これからの人生に不安がないと言えば嘘になりますが、とにかく今は娘と2人でしっかりと生活して行ける基盤を固めるべく、精一杯頑張ります！

今はとにかく、就職できるよう最善を尽くします。

恵まれている状況での離婚であるにも関わらず、やはり不安はありますが。

先輩の皆様、どうか応援してやってください！
私も皆様の幸せをお祈りしております。

長文、乱文、失礼いたしました。

[184. 匿名]

>>95
皆が払わないわけじゃないし、養育費払わないような男選んだのは自分だし叩いても払わないよ。

現実的に行動するしかないよ。
給料差し押さえるとか。

[185. 匿名]

シンママ以外来んなや

[186. 匿名]

私自身はシングルマザーではありませんが(病気で子どもが産めません)シングルマザーに育てられました。
よく「子どものために離婚しない」という人がいますが、ただの言い訳にしているとしか思えません。
子どもは、お母さんの笑顔が大好きです。
母に嫌な思いをさせる父は、いりませんでした。
女手一つで私を育ててくれた母に、感謝しています。
シングルマザーの皆さん！
大変なことも多いかと思いますが、子どもはお母さんを見ていますよ！感謝していますよ！

[187. 匿名]

>>88
恐らくその言葉だけでなく色んな事言われてからのトドメだったのかもしれないが、
夫婦くらい密な関係になるとそういう言葉を吐く男性は多い。
これで離婚してたらきりがないように思う。

わたしはシングルで、言葉の暴力や理不尽な言動に離婚をよぎるきもちはわかるはわかるんだが…

[188. 匿名]

>>125
そんなに仲良くなかったか扱いが面倒だからじゃないですか？
皆家族で来るなら旦那さんいないと気を使ったりするし。

[189. 匿名]

>>179
不倫じゃん。

家庭がある人が相手なら進んでシングルになったんだよね？

理由があっての離婚ならシングルでも頑張ってほしいと思うけど、不倫の末ってなんだかな。

[190. 匿名]

>>183
頑張ってくださいね！
きっといまは突き進んでる真っ只中で、ふっと緊張の糸が切れたらドッと来るときもあるでしょうから、体調には気を付けたほうがいいと思います。
ただひとつだけ思うことは、娘さんが一番複雑な立場であると思うし、理解してるようで理解しきれないところがずっとあると思うんです。
ご自分も大変なので、がむしゃらなときに娘さんから嫌なことを言われてるかもしれないけど、どうかお子さんたちの複雑な心境だけは、軽視しないようにしたほうがいいと思います。

[191. 匿名]

補助三昧で羨ましい。
奨学金も無利子だし

[192. 匿名]

こんなのなら走れるし

出典：ae01.alicdn.com

[193. 匿名]

>>190
ありがとうございます>_<
まさに、今突っ走らないといけない状況で、落ち込んでいる暇もありません。

娘が成長したら、間違いなく娘に手をあげる夫です。
それは耐え難いと、やっと決断しました。
既に娘が2歳くらいから、娘への言葉の暴力は数え切れません。

私も、父がDV夫でしたので、(娘の私にも暴力は数えきれません) 慣れてしまっていたのかもしれないのですが。。。

両親は、私が幼少の頃から何十回も離婚する！と言っていましたが、結局まだ夫婦でいます。当然、両親の夫婦仲は最悪ですが、私は同じ轍は踏みたくないと思い、決断しました。

娘へのフォロー、気をつけてはいますが、やはり足りていません(苦笑)

娘には本当に申し訳ないですが、
両親が不仲な中での一人っ子、かなり気を遣わせてしまっていました。

これ以上、娘に負担をかけないように、私がしっかりしないといけませんね。

幸い、娘も私もタフで楽天的な性格、良い友人にも恵まれています。

とにかく、今は突っ走り、少しでも早く安定した生活が送れるように頑張ります(*^^*)

本当に本当にありがとうございます！

頑張るぞ〜〜！

[194. 匿名]

>>16
いけまてんって。
頭悪そう。

[195. 匿名]

>>193
あ、お子さんは一人でしたね。
お子さんたちがと、複数系で失礼しました。
私も息子11才の頃に離婚、引っ越し、再就職とかなり突っ走り、今に至ります。
子供には詳細こそ伝えずですが、納得してもらえるよう話をして、安心して離婚したつもりでした。
子供は元来楽観的で前向きな性格ですが、思春期の入り口で離婚のとこをなぜ？と。僕の事産まなければ…や、修復できたかも、などなど。
いちばんきつかったのは、お父さんがかわいそう、ですね。私が悪者にならないといけないんだなと思い。
でもそれでよかったと思います。父親を悪者にしたら、彼から父親のいい思い出まで奪ってしまうので。わたしはずっと一緒にいれば、よい姿を沢山見せてあげられるので
夜ふけてから話し合い、何度も何度もしました。
次の日はお互い寝不足で…

いま16でそういうことは言わなくなりましたが、あの頃子供なりに人生の理不尽さを味わったのだなぁ…と、離婚した直後よりいまのほうが子供に不憫なことしたと思うことがあります。

とはいえその選択が一番よかったといまでも思っています。
そして、父親の悪口は言わなくていまはよかったと思います。
突き進みつつ、どこか心柔らかにして娘さんはと第二の人生楽しんでくださいね。

[196. 匿名]

>>107
うちの場合は私が20歳になったのを機に離婚しました。父親は数年前から浮気女のところに入り浸りでしたがせめて私が成人するまではと母は耐えていたようです。

その数年後107さんと同じように母の彼氏が一緒に暮らし始めました。最初は正直嫌でたまらなかったし近所でも噂になって恥ずかしかった…
でも彼氏(今は内縁の夫)がすごくいい人だったし、なによりも母が楽しそうでいつも笑っている姿を見たら気にならなくなりましたよ(*^o^*)

[197. 匿名]

従姉妹はパチンコ借金で、子供二人連れて離婚しました。元々事務職だったので、工場の事務職を受け続けて、工場の事務職に就職しました。毎日真面目に働いていたら、同じ工場の人と縁があり再婚しました。今の旦那様が家を建ててくださり、幸せそうです。とにかく毎日真面目に働いてました。皆様にいいことがたくさん起こりますように。頑張れ。　負けそうになっても地道にやろうよ。

[198. 匿名]

私は子供が産まれてすぐ離婚(暴力等)して2歳で再婚しました。私は早くお父さんを作ってあげたくて必死に働いてればいつかいい人と縁があるかなと思ってました。確かに前の旦那は見る目がなかったと言われても仕方ない。でも離婚して男性を見る基準が変わったと言うか。保育園でも再婚してからよく遊ぶようになった、友達と関わろうとするようになったと言われました。今はもう子供も10歳になりますが本当に今の人に出会えて良かったと思ってます。男作るなとか再婚するなとかって言う意見は私は違うと思う。もちろんずっと一人で子育てしてる人も素晴らしいと思うけど再婚してしあわせになってる場合もあるから。世の中クソみたいな男もいれば懐の大きい尊敬出来る男性だっていますから。

[199. 匿名]

>>195
ありがとうございます^_^

わかります〜！
夫婦にどんなことがあっても、子供にとっては父親、
父親のことを悪く言うのは、、、いけないですよね>_<

私も、娘に父親のことを悪く言わないように気をつけているのですが、、、

出かけた先で優しそうなお父さんを見ると、
「優しそうなパパで羨ましいね」などと言ってしまい、、、
娘に「ねぇ、何でそんな事言うの？パパの悪口みたいじゃん！」と言われてハッとしました。
私としては、そんなつもりは無かったのですが、娘には見透かされていました。

これから先、いろんな事が待ち受けていると思います。

まずは娘に胸を張って生きていけるようしっかりします。

思春期を思うと、私も心配ですが、
とにかく元気で明るい娘のまま成長してくれたらありがたいです。

2人で力を合わせて頑張ります。

本当にありがとうございます(*^^*)

[200. 匿名]

>>23
それは違うと確信して言える。どんな悪妻でも嫁を大事にする夫はごまんといる。自分は死別だけど、離婚寸前だった。そのとき運命って怖いと思った。出会うのも運命別れるのも運命。しいて言えば見る目がないのが悪かったのかもしれない。

[201. 匿名]

保育園入れない母子手当貰えない
餓死させちゃうからキャバ嬢やってるけど
母子家庭は楽できていいねとか言われるのむかつく
いちいち訂正したって無駄
勝手に近所や幼稚園ママたちが噂
特に保育園入れなかった幼稚園ママの嫉妬が凄くて
本当は母子家庭だからさ保育園入れるのに楽したいからナマポ貰って、水商売やって男ひっかけて貢がせてるんだってだからこんな高い幼稚園にシンママがいるんだよおかしいよね〜って
あなた方と一緒で保育園に落ちて、給料より託児所大が上回るから昼職は出来ずに、更に安い幼稚園は人気だから抽選で落ちて、無駄に高い私立幼稚園に来てるだけですけど…
言っても無駄だから言わないけどね
同じキャバ嬢仲間には似た境遇の人がいっぱいいて傷の舐め合いしています

[202. 匿名]

一歳の娘と二人、精神的にとても余裕のある楽しい毎日です。可愛くて可愛くて仕方ない。
離婚してなかったら、こんなに愛せなかったと思う。
うちは女の子だから再婚は考えてないけど、周りが子どもを可愛がってくれるような環境を作ってあげたい。みんなでピクニックしたりとかね。
いい友達づくり頑張る。

[203. 匿名]

ここ見て思ったけど少子化うんぬんよりもまずＤＶ男を減らすべきだわ
こいつらのせいでシングルマザーが量産されていく
こういう現状目の当たりにした子供も結婚したいなんて思わなくなるよ

[204. 匿名]

母がシングルマザーで育ててくれました。

こっそり泣いてたことも知ってた。
再婚話があったことも後で知った。
尊敬してるし、感謝もしています。

頑張ってください！トピずれごめんなさい。

[205. 匿名]

里帰り出産中の震災。夫と連絡が取れなくなりました。心配になり家に行くと、家には見知らぬ女性が私のパジャマを着て居ました。
夫は彼女と再婚するから家には入るなと言い、玄関先で私を殴りました。
近所の方が警察に通報してくださり大事には至りませんでした。
未だに元夫を許せません。
そんな最低な夫でもひとつだけ、感謝している事があります。娘を与えてくれたことです。こんなにも愛しい命があったのか、と日々再認識させられます。
片親だ！シングルだ！叩きたい人は叩いて下さい。
シングルだろうが、子供を愛する気持ちは負けません。

[206. 匿名]

やっぱりシングルの人って

[207. 匿名]

ゴメンなさい、単なるシングルですが。

子どももいて結婚経験もありって今時勝ち組だと思う。
生活不安だろうけど、それは独身だって同じだし。

お互い頑張りましょう

[208. 匿名]

ゴメンなさい、単なるシングルですが。

子どももいて結婚経験もありって今時勝ち組だと思う。
生活不安だろうけど、それは独身だって同じだし。

お互い頑張りましょう

[209. 匿名]

トピずれだけど、
ガルちゃんでは匿名だから離婚理由は旦那のDVだと言えるけど、周りから離婚の理由聞かれてもDVだとは言いたくありません。

シンママは色眼鏡で見られますので、本当は自分を擁護するためにDVだと言いたいですが「旦那にあれされた、これされた」と言えば言うほど自分も堕ちていく気がするし、逆に『すぐDVだとわめく人』とレッテル貼られる可能性があるから。

自分を擁護するために言ったことが裏目にでるのは嫌だからです。

[210. 匿名]

以前、DVでシングルマザーになったけど、日々、不安でした。
親とは絶縁してるし、必死で働いてるだけで本音はなかなか言えないし
子供は情緒不安気味になるし
児童扶養手当てもらってるから大丈夫だろうとか、少し男の人と楽しく話してたら市役所に通報されるしびっくり
した。
不安だし寂しかったな

多分実家にあずけて遊びまくってる人も不安と寂しさからじゃないかなと思う。
彼氏できてもいい彼氏でないと子供も連れてなんて人いないからね。
体よく遊んでやろう、暇つぶしにしてやろうぐらいな人が多いから私はよってくる男には警戒しまくってた。
不安だらけだったよ。

再婚するのに8年かかったしいざ再婚してうまく言ってても、もし私に何かあればうちの子は他人だしほったらかされると思ってました。

ある程度、子供が大きくなり自立しだしたら、お父さんいなくても大丈夫だろうと安心してきました。

とにかく、兄弟で助け合うことをずっと言い聞かせてます。保証人なんかも

[211. 匿名]

DVでシングルなりました。
何年も暴力や暴言受けてたので、ちょっと精神的に病んでたね、今思うとね。

最終的には警察の力を借りて、ふたりの子供の手をひいて命からがら逃げた、財布さえも待たす、着の身着のままで。約10年前の話。
裁判所からのDV保護命令も、3回発令された。

離婚前は専業主婦。というか働かせてもらえなかったし、外から鍵掛けられて、外出も自由にできなかった時もある。よくこんな生活耐えれたって、感心しちゃうわ。

ちょっと病んだし、対人恐怖にもなって、思うように働けなくて、しばらく貧乏生活だったけど、それでも離婚できて幸せでした。

少しずつ自分を取り戻して、猛勉強してキャリアアップして、資格も取ったし。
転職繰り返して、今の会社で落ち着いてます。
去年の年収は離婚後初の1000万越えです。週6勤務で、サービス残業、持ち帰り仕事もあるし、激務ですよ。

仕事に不安がある人多いと思いますが、少しずつステップアップしていったらいいと思いますよ。

子供のふたりとも、理系なので大学院までいかすのが私の目標！ただひたすらに働きます、がんばる！

[212. 匿名]

主さんDV夫から逃げれてよかった。

大変だけど娘さんとこれからは穏やかに過ごしてくださいね。主さんと娘さんが幸せになれますように。

[213. 匿名]

>>163
離婚して今どれくらい経ちますか？
実績が数年はないと無理なんでしょうか？
分からないけど仮面夫婦頑張って、義父母に孫取られないでね。

[214. 匿名]

旦那の暴力で殺されるなと何度も思った事があります。離婚予定ですが、シングルマザーへの偏見や嫌がらせって酷いんですね。
きっと旦那に殺されたら、もっと早く逃げたら良かったのにバカにしてあざ笑う。
DVで離婚したっていうと、子供が可哀想とどっちにしても嫌味をいわれるんですね。

[215. 匿名]

>>177
私も夫がモラハラで義母に同じこと言われたよ。
「うちの息子は仕事を日々頑張っていてそりゃ嫌なこともあるよ。息子が暴言吐くなんて、お前に理由があるんじゃないのか？」
「息子も傷ついている、こらえてくれ。」
「結婚したばかり、お前たちはまだ未熟。小さな悩み。」
最後に「私は味方だよ、家族だよ」までうちとソックリ。信用できませんよね。
息子に甘々な義母なんか。。

[216. 匿名]

すみません、質問させてください。
今度結婚することになったのですが、相手の親御さんがシングルマザーです。
結婚の条件として、反対しないけど結婚資金の援助はしない、結納もしない、でも将来的には面倒をみてくれといわれました。
結婚資金は自分達で賄うのでいいのですが、それができないなら息子を勘当すると言われました。

彼はもう縁をきるとまでいっていますが、お子さんの結婚時はこういうものなのでしょうか。
すみませんがご意見願います。

[217. 匿名]

子供２人。
２人目出産後に旦那からのDVが始まりました。
私は、まだまだ決断できなくて、離婚せず自分が耐えるほうを選んでしまっています。
主さんはじめ、ここにいる人達の勇気と決断力に尊敬します。

[218. 匿名]

すみません、少し相談したいです
未婚ですが妊娠がわかり、彼氏と結婚の約束をした矢先に彼氏の浮気が発覚しました。
シングルマザーになるか、この彼氏と一緒にいるか、中絶するか、もう本当にどうしたらいいか分かりません。
シングルマザーの方、どのように決意したか教えて欲しいです。

[219. 匿名]

私が妊娠7カ月の時に夫の愛人に、子供ができたので別れてほしい…と言われました。若い愛人がいたなんて青天の霹靂でしたが、悩んでいた私の背中を押してくれたのは何と実父です。昔の人なんで離婚なんてとんでもない！と言うかと思っていたから驚きました。夫はオロオロしているだけで、何かバカに見えて、愛情が冷めていくのを感じたので離婚を決意しました。ただ、離婚して子育てするのにはお金が大切だと、父が知り合いの弁護士を頼んでくれてこちらから離婚の条件を提示しました。「20年間の養育費月5万円×20年分で1200万円、慰謝料300万円、財産分与分500万円の計2000万円を離婚時に一括払いすることで、今後一切親としての要求、愛人に対しての慰謝料要求等は何もしない」として、私が捺印した離婚届と念書を用意し、振込み確認できたらすぐに渡す。不服ならば、そちらも弁護士を立てて下さいと。弁護士からは、相手が弁護士立ててきたら減額してくるので、了承しないで長引かせてくださいと言われました。時間がかかれば、相手側女性は未婚のまま子供を出産することになりますので…。夫と愛人がどこで借りてお金を用意したかは分かりませんが、1か月後にこちらの希望額で離婚が成立しました。実家は兄夫婦との2世帯住宅で、義姉と母が仲良かったので、義姉も家に帰っておいでよ…と言うので、父母宅にあった2部屋の予備室に身を寄せて無事出産しました。私は妊娠中も出産までは仕事を続けていたので、収入もありましたので、いずれ保育園に入れて独立するつもりでいましたが、義姉から「ずーっと居て」と言われたこともあって、娘は小1になりましたが、まだ居ます。家賃と食費分として家には20万円入れていますが、兄夫婦のところには、3歳・5歳上の姉弟があり、一番チビなうちの子をかわいがってくれますし、兄もオジパパのような存在でいてくれます。夫の浮気が発覚した時に「ダンナに浮気されるのは、嫁のアンタが悪い」と義母に言われましたので、そんな義母の老後の面倒をみるよりも、私がここに居て、義姉に負担をかけずに、親の老後を見ることもできるのだと思えば、シンママになる選択も悪くはなかったと思います。周囲の人たちが心の中でどう思っているか分かりませんが、とりあえず今は、見下されたり、ハブられたりということもありません。

[220. 匿名]

>>218
彼は浮気なの？それとも、そっちが本命であなたが浮気相手ということはないの？
子供ができたのだから、入籍してくれるのであれば、別れる必要はないと思います。
でも、私の経験上、浮気する人は、浮気をあまり悪いことだと思っていない人もいるので、
入籍したからと安泰ではないかもしれません。離婚しなくても、浮気は今後もあると思いますので。

[221. 匿名]

>>216

うちの旦那も母子家庭でした。
でき婚でしたが結婚に反対はしなかったし、結納なし、お祝いなし、うちの親への挨拶なしだったな。

うちの親は古い考えだから「普通は男側の親が挨拶にくるもんだ」って怒ってましたね。でき婚は2人の責任だけど、やっぱり親としては妊娠させたって知れば頭下げに行くもんだと。

それに、私個人の考えですが、結納やお祝いがない事について一言あるべきだと思います。
家庭の事情もあるから、なくても良いんです。ただ、「しないから」ではなくなぜごめんね的な一言が言えないのか。息子への気持ちや、嫁への建前もない人なんだなと思いました。

彼が縁を切ると言ってくれてるとの事ですが、実の親です。見捨てられない部分はどうしても出てくるかもしれません。結婚した途端変わる可能性もあります。

うちの旦那も見捨てられず(当然だとは思いますが)、我が家が赤字でも姑にお金を貸しに行く、借金してでも助けてあげる、私が断ると悪者扱いされるなど、本当に腹立ちましたよ。姑のせいで喧嘩が増えたのも事実です。家計を見直せ無駄遣いさせるなって言っても聞きやしない。

おまけに常識ないだらしない姑だったから、もれなく旦那もだらしなく非常識でした。

うちは離婚するけど、本当に良く見ておいた方が良いよ。そんな親に育てられた人って事だから。彼は大丈夫と思うかもしれないけど、親の影響力は凄まじいよ。

[222. 匿名]

子供が小学生のシンママです(主人とは死別)

もうすぐ運動会なんですよね
両親そろって楽しそうにお弁当食べてたりすると
子供の心は大丈夫かなぁと考えてしまう
キャラ弁作って楽しいお弁当タイムにしたい！

[223. 匿名]

>>216
息子を勘当してくれるのならいいじゃない。
そうすれば、あなたは結婚できて、親の面倒を見る必要もなくなるのだから。
BBAが亡くなった時には、連絡が来るとは思うけど。
彼も縁切るっていうなら、結婚したほうがいいと思うよ。
シングルだとかそういうのは関係なしに、親の面倒を見ろと要求してくるような人とは、
うまくやっていけないだろうから、彼が好きなら、縁切って、結婚したほうがいいんじゃないの？

[224. 匿名]

>>222
ママが子供のために心を尽くしていれば、小さい頃はうまく言葉で表現できなくても、ちゃんと記憶に残っているよ。がんばって！

[225. 匿名]

>>218
まずは彼ときちんと話し合って！
彼、あなたの妊娠は喜んでくれている？

順次が違ってしまって、さらに浮気もしていた彼。

結婚して新生活が始まっても同じ事を繰り返すと思います。

あなたの選択肢に、堕胎があるならば、
結婚すべきではありません。

何が何でも絶対に一人っ子で産む！と覚悟しても未婚での出産、育児は大変です。

あなたの年齢や境遇にもよりますが、
私だったら産みません。


堕胎反対派です。

結婚していないのに安易に妊娠してしまうのも、考えものです。

避妊できない方に、子育ては無理です。

1人で子供を育てるのは、あなたが想像している100倍は厳しいです。

とにかく彼と話し合って。

人生で最大の決断になると思うけど、頑張って！

[226. 匿名]

>>218

結婚するかしないかじゃなく、中絶まで選択肢に入ってるの？

それならまず「産みたいか」「1人で育てる覚悟はあるのか」が大事だと思う。
彼との結婚がなくなった時、1人で育てられる？彼が明日には逃げる可能性だってあるよ。

[227. 匿名]

>>214
私も離婚シンママだけど、そんなことを言う人は、人としてこちらがお付き合いしたくないような人種だから。いやなことも耳に入ってくるかと思うけど、そんなの気にしてたら、やっていけないよ。それより、まずは自分の命を大切にしなくちゃ。子供だけ生き延びても、あなたがいなければ、子供もどうなるか分からないよの。

[228. 匿名]

離婚の理由を何も知らずにシングルマザーを批判するあなたの方がよっぽど可哀想www

[229. 匿名]

>>221
返信ありがとうございます。
そうなんです、援助なし、結納なし式は二人であげればいいなど言われごめんの一言もなしなところが何より引っ掛かっていました。

私の両親の気持ちなど何も考えていないようなところもどうかと思っていました。
彼も母親に不信感があり親は当てにならないと、自分で図書館で育児本をよんだりしていたそうです。

今は縁をきるといっても何だかんだ実の親ですもんね。もう少し考えてみます。身近に似たような境遇の方がいなかったので、お話しきけてよかったです。

[230. 匿名]

>>223
彼のことは好きですが、自分のために実の親と縁を切らせていいものか考えてしまいます。
彼はいずれこうなってたから気にしなくていいと言ってくれますが、自分自身の親とそうなったらと思うとこのままでいいのかと不安で…

でも割り切って考えることも大事ですよね。
自分の親と違いすぎて戸惑うところが多いです。
お話し聞かせてくれてありがとうございます。

[231. 匿名]

>>23
男は普通にやってることなのにねw

[232. 匿名]

>>230
両親揃ってる家庭同士だって、それぞれの家庭の考え方には相違があるのだから、まずはあなたが彼と一緒になりたいか、なりたくないか…が第一。そして、何かあった時には一番の味方になってくれるあなたのご両親が、あなたを愛していてくれていることが大切。もし、あなたのご両親が、結納もしてくれないような常識知らずの家とは結婚させられない…と反対するなら、結婚は考えたほうが良いかと思います。色々な事情で、結婚披露宴に片方の親や親族が出席できないということがあっても、それでも結婚する人は、典型的な式次第の披露宴ではなく、パーティー形式等工夫してますよ。2人の気持ちがあれば決して、寂しいものにはなりません。

[233. 匿名]

他の女に略奪されて、離婚してシングルになったけど、同居していた口の悪いクソ義母が脳梗塞で半身不随になって、略奪成功してドヤ顔してた女は介護でやつれて、年中キレている…と、子供の幼稚園の時のママ友から状況報告があるたびに、離婚は正解だな！と思い、子供と楽しく暮らしています。

[234. 匿名]

DV夫で離婚のシンママは特別だよね。あと死別と。
堂々と他人にシングル理由を語れるのはこのくらい。
夫の浮気とかセックスレスなんかは、
リアルじゃ恥ずかしくてなかなか言えないし。

きわめつけは快楽にまかせてデキ婚、
やっぱり夫とは合いませんでしたテヘペロ♪で
離婚してるシンママがどれほど多いことか。
そりゃ批判も出るでしょー。

[235. 匿名]

こどもかわいそう

[236. 匿名]

>>221
あなたも離婚してシンママになるんだから、子供にはそんなこと要求しないでね～。

[237. 匿名]

叩かれるとは思いますが、×２です。
子供は21歳、13歳の２人の男の子を育ててます。
正社員なので年収もｿｺｿｺあるので、シングルマザーの手当も貰えません。でも、会社の呑み会も気兼ねなく行けるし、彼氏もいます。
でも、二度と結婚する気はありません。
赤の他人の旦那なんてものに縛られず、子供達と楽しく暮らして行きたいです。

[238. 匿名]

二度結婚したじゃないかw学習能力低い

[239. 匿名]

もう一緒にいるのは無理だ、話し合いしても話にならない、だけど監視されてるし子供も守らなければいけない状況でDV旦那が昼寝してる間に今しかない！と思い少し前からクローゼットの奥に隠しといた大事な書類や衣類など入れた小さなカバンを持って2歳半の娘に「かくれんぼだよー静かにねー」と言いながら外にでた。
娘に靴を履かせる間なんてないから抱き抱えてマンションの玄関ドアをそっと閉めて、そっからは猛ダッシュ。
もしかしたら気づかれて追いかけてきてるんじゃないかと何度も振り返り過呼吸気味になりながらも必死で走った。
あれから5年絶ちましたが、今では平穏な生活を送れるようになりました。
あの時、勇気をだして家を出て良かったと思います。
まだ一緒にいたら、子供にも危害が加わるだろうしもしかしたら旦那を殺してたかもしれない。

[240. 匿名]

>>2
何この可愛さ。どうしよう欲しくてたまらなくなった。そういえばネコのママって大抵シングルマザーだよね。何気に頑張ってるんだね。

[241. 匿名]

>>233
よかったね。胸がすーっとした。これからいいことたくさんあるよ。

[242. 匿名]

がんばろう。私も来月別居、離婚です。

[243. 匿名]

>>50
それ言える。統計取ったわけでないけど、自分の周りにもいくつか例がある。気の強い女の所には近づかない。そしてこういったら悪いけど片親育ちの男が多い。父子家庭の方が多い気がする。母性を妻に求めてるのか？

[244. 匿名]

わたしは両親いたけど、離婚して欲しかった。父がDVで、お母さんが手を切ってたこともあった。両親揃ってるからと言って幸せなわけではない。わたしも兄もしょっちゅう殴られてた
生活が苦しくてもお母さんだけがよかったよ

[245. 匿名]

>>80
そう外では別の顔を見せているから他人には分からないんだよね。「あんないいご主人がまさかとか、あなたの方が悪いんじゃない？とか」でもいいお母さんで良かったね。読んでてほっとした。皆さん一家に神のご加護がありますように。なーんちゃってね。

[246. 匿名]

旦那が生理的に無理になって離婚しました。10年よくがんばったと思います、自分が。同居していましたが、娘ふたりは今後、義父母には会わせないことにしました。まったく私に歩み寄ってこないし。子守りしてもらったというより、させてやったと思っているので、問題ないかなと思ってます。そもそも生理的に無理になって別れたんだし。おかしいですかね？

[247. 匿名]

シンママ叩きの人に言いたいけど、両親揃っていてもカツカツの生活の中でギリギリ子供育てているよりも、よほどマシなこともたくさんある。シンママは自分のチカラで子育てしながら生きていくのが当たり前だから、一生懸命に努力している人多いのよ。習い事も塾もさせられずに落ちこぼれて商業高校にしか行けない家庭より、子供の教育にお金かけたいからがんばって仕事して国立の附属に行かせている家のほうが立派だわ。

[248. 匿名]

皆さん、彼氏いる？

この間合コン行ったら、
友達の友達でシングルマザーの女が
来てたんだけど、３歳の女の子がいるらしい…子供置いて合コンかよ…？と
信じられなかった。
新しくパパになってくれる人募集〜♡とか言ってて男性陣笑ってたけど、
内心引いてたと思う…。

当たり前だけど、皆さんはお子さん第一で
考えてあげてくださいね。

[249. 匿名]

DVする旦那ってやはり高学歴、高収入が多いの？専業主婦が多そうなのでそう感じました。

医者や弁護士などですか？

[250. 匿名]

>>88
そういう人多いと思う。欧米？（中国も離婚件数多いんだっけ？）と違ってまだまだ日本じゃ偏見も多いし、第一子連れで働く場所、預かる保育園も足りないよね。日本もフランスのように法改正したり、もっと少子化対策やって欲しい。本来愛のなくなった男女が同居してることがおかしいんだけど。

[251. 匿名]

>>247
私もそう思うわ。同級生の親で、父親が病気？で仕事してない生保家庭の子がいるんだけど、自宅療養とかヒマで朝からパチンコしてるわ。母親もパートすらせずに、一緒にパチンコしてるし。他のお母さん方は「パチプロかしら？」とか言ってるけど、パチンコが仕事だなんていい身分だね。だったら、小学校のクラス委員とかPTA役員引き受けろよ。「私、夜と土日しかお手伝いできませんががんばります」っていうシンママのほうが、よほど好感度大だわ。

[252. 匿名]

>>249
DVする人って、妻を管理下におきたいんじゃないの？専業が多いのは、外に出したくないだけだと思うけど。

[253. 匿名]

私もDVと借金癖が我慢出来なくて娘が小学1年生の時に別居→離婚しました。当初は娘に申し訳ない気持ちで一杯でしたが今は凄く幸せ。別居を決意してから隠れて貯金。医療資格を数個取得していたので両親に金銭的に援助受けたり、年収ギリギリでオーバーなのでひとり親手当も受給されていません。変なプライドかな？
でも消極的だった娘が明るく世話好きな性格に変わり、私と同じ仕事を目指しているので嬉しく思っています。

[254. 匿名]

>>91
パートで何が悪いんだ？

[255. 匿名]

>>118　この人は正直に認めてるじゃない。何でマイナスつけるのか？ははん、シンママ以外の人間か。

[256. 匿名]

>>255 ははん ははん ははん

[257. 匿名]

>>216
ここで質問する話ではないと思う。
結局「シングルマザーを蔑みたい」という内容だよね。
そんな人が結婚して大丈夫なの？人の気持ちや状況を考えられないの？
と、シングルマザーの子供である私は感じたよ。

[258. 匿名]

>>44
何故借金するような、児童手当に手を出すような男を選んだの？
結婚するまでわからない〜とか言うんだろうけど、込み込みで男を見る目が無いんだよ。

[259. 匿名]

>>126
つくづく思う。だから娘は安定した職業につきました。やっぱりお金。経済力のある女は強い。

[260. 匿名]

>>254
扶養控除気にして自分で働く時間調節して、いざという時に役に立たないから。

[261. 匿名]

>>247
でも、ここで「子どもがかわいそう」だって行っている人たちは、高所得の医者や弁護士の妻だから、ガルちゃんの場合、そういう人から見れば、シンママはやっぱり子供の教育もロクにできないダメ親なんだよ。

[262. 匿名]

DVされてるって言ってる人を大袈裟、とか被害者面って言ってる人いるけど、その言葉がDV被害者を追い詰めてます。ただでさえDV被害者は私が我慢すればうまくいく、と思い耐えて取り返しのつかないことになってます。
私も被害者ですが、こういう人がいるから絶対外では話ません。

[263. 匿名]

>>222
私も死別で父を亡くし、母に育てられました。母は当たり前の事、仕方のない事だと明るく受け止めていましたが、やっぱり「何で自分にはお父さんがいないんだろう」って悲しい思いはしました。何か、このコメを読んで、子供の頃の切ない気持ちがよみがえってきましたが、今は女手ひとつで育ててくれた母への感謝しかありません。

[264. 匿名]

>>248
こんなDQNな例を挙げて、子供第一にね～とかなんだよ。そんなDQNな友だちのいるお前に言われたくはない！

[265. 匿名]

私もDVで離婚しました。
離婚後9年。
最初は不安も大きく、手に職もありませんでしたが結婚生活に比べたら辛い事もなく頑張れました。
派遣から正社員になり今は管理職です。
自分と子供のために頑張れる生活は幸せだと思います。

[266. 匿名]

>>218
この質問って、シンママ＝未婚出産って意味だよね。
ここでかき込んでいるシンママの多くは離婚や死別のシンママだから、
別のトピで相談したほうがいいよ。

[267. 匿名]

30代前半のシングルマザーで、２か月前に母を亡くしました。
１人娘だから、あとは父と息子だけ。親戚はあまり頼れません
付き合ってた人は居たけど「幸せにしてあげたい」とか言ってたわりに、自分の都合であっさり振られました。
恋愛で深く傷つけられるなら、もういらないって気持ちです

母がしばらく闘病していて、毎日病院に付き添ったり、葬儀の喪主をしたり…
母という大事な支柱をなくして
「息子がいるんだから、しっかり！」とか言われるし、自分でも分かってるけど孤独感でどうしようもなくなります
心の支えもなくて、ひたすら子育てと仕事で落ち着いた頃には、１人で孤独なのかな…と
一日中うつな気持ちのこともあり、母のことで涙が止まらなくなったり。
生きてることが辛いです

[268. 匿名]

頑張って下さいって言ってるのシングルマザーじゃない人？

[269. 匿名]

>>35
知り合いに前者のような夫婦がいるけど、今子どもが年頃になり、家庭内めちゃくちゃだよ。
子どもはみんな父親を恨んで笑顔なんてない…。
クズな父親だと子どもは一生、囚われることになる。

[270. 匿名]

中2の息子がいるシングルマザーです。

元旦那は暴力はなかったけど毎日酒呑んで、呑んだら暴言吐いて…で離婚しましたが、
元旦那年収400万、私当時500万で世帯年収900万だった頃より、私の今600万弱の方が生活楽だわ。
今息子は私立中に行かせられてるけど、離婚しなかったら多分行かせられない。

[271. 匿名]

下の子が2歳の時に相手からのDVや浮気、借金が原因で別れました
子供達には夫の悪口は言わずに育てました
子供達が自分の事を嫌いにならないために
離婚して15年経って、夫に対する何の感情もなくなり子供達も大きくなって、夫の家族の金銭的な問題が怖い事は伝えて相続の問題など伝えました

パパのイメージは良いものとして育ちましたが、男性が家にいるという事に慣れない様です

[272. 匿名]

>>248
この人もシンママ蔑み系ですね。

[273. 匿名]

いろいら失敗だらけの人生
やりなおしたい

[274. 匿名]

８ヶ月の娘がいるシングルマザーです。別れて今すごく幸せです。

[275. 匿名]

>>95
いつも女性のほうが色々言われますよね。
しかもそれを言うのは同じ女性。

[276. 匿名]

たまたまかもしれないけれど、死別以外のシンママでまともな人見たことない。
子どもいるのにるのに男優先。ぁたしゎ まぢで等、きちんとした日本語が使えない。
同じに思われたくないので誘われても断り続けて距離置いています。

[277. 匿名]

私のまわりにいるシングルマザーは独身なんだから残業して！休みかわって！って図々しくて大嫌い。

気が強くてわがままで、死別とかは違うだろうけど、離婚される側にも問題があると思う。

[278. 匿名]

私の周りのシングルマザーはモテる。
仕事でしんどいだろうに子供を最優先、いつも元気に頑張っている姿が素敵だからだと思います。
最近は再婚の報告も。過去も全て受け入れてくれた最高の旦那さんと子供たちといつまでも幸せに暮らしてほしい。

[279. 匿名]

>>257
216です。
人の気持ちや状況を考えてないのは相手の親御さんだと思います。
自分のことばかりで今まで育てきたんだから面倒みてよって態度です。おめでとうもありません。
お金は出さないからだけでした。
二股かけて彼氏を家に連れ込んでそんな人の気持ちを汲み取ることは私にはできません。
お子さんからしたら嫌な内容でしたね。
すみません。

[280. 匿名]

看護師資格最強！

年収５００万は余裕。

[281. 匿名]

シングルマザーの恋愛のなにがいけないのかまったくわかんない。1人で子育てするのってほんとに大変でしょう。恋愛してリフレッシュして子育てするのって、子どもにもいいんじゃないの？ 恋愛と再婚はまた違うし。

[282. 匿名]

本当にDV の被害にあっていたのなら凄く大変でしたね。これからは絶対に幸せになれると思います。完璧な母親なんてそうそういないと思いますので無理しない程度に子供さんを大事に仲良く暮らして思い出を作っていってほしいです。
シングルマザーにもいろんなひとがいて当たり前です。

[283. 匿名]

>>277
>>276
なんでシングルでないあなた方がここに叩きに来ているんですか？
じゃまだから消えて！

[284. 匿名]

>>276
あなたのように幸せな家庭に育って、高給取りでやさしい旦那様と結婚できた人ばかりではないんですよ。あなたも1人の成熟した女性として、離婚して子育てしながら立派に生きているシングルママを応援しようとは思わないのですか。

[285. 匿名]

>>277
その通り。DV、浮気、借金されるのも妻に問題ありきなんですよね。

[286. 匿名]

母子家庭で育ちました。母にＤＶしたり、借金を作るような父でした。
母が父と離婚した時、まだ小学校低学年であまり覚えていないけれど、４人の子どもを女手ひとつで育ててくれた母には感謝しています。
ただ、母に彼氏がいるって知ったときはショックでした。思春期のときに母の女の一面に触れた気がして複雑だったことは覚えています。
私も反抗期があり、母を責めることもあったけど、自分が大人になって母の苦労や女手ひとつで子どもを育てるのがどれだけ大変なことなのかわかりました。
今は母を尊敬していますし、感謝の気持ちでいっぱいです。
息子さんや娘さんが今はわからなくても、この先片親で悩むことがあっても、いつか理解してくれるときがくると思います。
父がいなくても、大好きなお母さんが笑ってくれるだけで子どもは幸せですよ。
大変だと思いますが、シングルマザーの方々を応援しています。
長々とすみませんでした。

[287. 匿名]

同僚のシンママは、健康にとても気をつけてる。仕事休憩中筋トレしたり、多少値がはっても良い食材を使う。自分が病気になったら子供が困るからと‥死んだら誰が子供見るの？と。
涙ぐましい‼

[288. 匿名]

>>58

母親やって、仕事して、恋愛の両立が出来ない母親が多いからでしょ。

家庭＜＜＜＜恋愛になるなら、恋愛しないほうがいい。

[289. 匿名]

夫が性格異常で別れました。夫は絶対に離婚しないって頑張ってたけど、夫が親権目的で私を嵌めようと虐待してるだのでっちあげて、児童相談所に通報したりして、悪事が露見して離婚できました。親権も義母にいわれてとろうとしただけで、子どものことなんて考えてもいない人なので、子どものためにもよかったと本当に思う。

そんな夫は大学教授なので外面だけはいいけれど、学生が可哀想、よく教壇に立たせてるなって思います。面会交流とか約束とか破りまくりで、別れたのって子どもによかったなと結果としては思いますよ。

奇襲攻撃でいきなり離婚になったけど、夫は異常だからすぐに別居しなさいと手筈を整えてくれたケースワーカーに感謝。弁護士費用は正直痛くて、子どもに使いたかったけど、結婚生活を続けているより絶対によかった。

外面に騙されて誰か3回目の結婚とかしてくないかなぁと思います。嘘ついたり面会交流すっぽかしたりするくせに、執着だけはものすごいので、関心をほかに向けて欲しい。

離婚したほうがいいことって絶対にある。周囲の態度は離婚してから変わりましたが、気にしません。ママ友とかいらなきし。子どもは可哀想で胸は痛むけど、どうもしてあげられない。ごめんね。

[290. 匿名]

>>4
おい
シングルじゃねーやつ出てけや

[291. 匿名]

>>277
そんなことがまかり通る職場って、一流企業じゃないよね。スーパーとかのパート？

[292. 匿名]

DV夫って、いつから豹変するんですか？
付き合ってる時は？　結婚する時は？　特にわからないものなのですか？
ちょっと気になりました。

[293. 匿名]

>>246 追記です。私は子供が欲しかっただけなので、子作り以外は 、してません。特に浮気もdvもされてませんが、シングルのほうが補助もたくさんでて優遇されるそうなので、離婚しました。種さえもらえれば旦那なんていらないですよね。プラス多くて安心しました。わたしは間違ってないだな(^^)

[294. 匿名]

>>289
性格異常はわかるけど、なぜ結婚したの？

結婚前からその相手はすでに教授職だったのでしょうか。それとも、結婚生活をしてるなかで教授になったのでしょうか。　

前者なら、見るめがないような…。

[295. 匿名]

>>292
うちの場合は、結婚後です。
結婚前はケンカもした事がなかったです。
見る目がないとは思うんですが片鱗も見つけられずでした。

[296. 匿名]

シングルマザーは限界あるよね。

実家が助けてくれるなら良いけど

実家と縁をきってるなら

再婚してまた出産っていう生き方もある。

hitomiのように。

アイツも実家に縁ないし。

ビッチも女の生きる手段。

ただ、汚い女にだけは気を付けてね。

なんで暴力振るわれるの？

やり返さないのはなんで？

暴力の後、優しいから？

今は妻が夫に暴言はく時代なのにねぇ。不思議だって。

[297. 匿名]

私が知ってるシングルマザーは気が強い。
あまり譲り合うことをしらないし、MYルールを他人に押し付けてくる…。
それじゃ、結婚生活うまくいかないだろうよ

[298. 匿名]

浮気で別れた元旦那の場合、やはりイケメンや高収入者だったの？

[299. 匿名]

>>297
あの、ここはシンママじゃない人がシンママ叩きや愚痴を言いに来るトピではないんですけど。

[300. 匿名]

>>56
うちの母がこれ。
そのくせわたしが離婚するときに「子どもが成人するまで絶対に男を作ろうなんて思うなよ！」って説教してきた。
一応後悔してるんだろうけど、自分が我慢できなかったことを偉そうに説教するなっつーの。
言われなくても男なんて興味ないわ、母と違って！

[301. 匿名]

>>237みたいな人がいるから偏見を持たれてしまう…

[302. 匿名]

私の母もシングルマザーでした。女手ひとつで私と弟を育て上げてくれました。
彼氏もいたようですが、付き合ってる間は私達に会わせる事もなく、結婚する事もなく今に至ります。
娘としては母が頑張って働いて、節約して、貯金していた事を知っているので彼氏がいたって良いじゃないかと思っていました。
1人で子供を育てるのはとても辛い事です。色々心配もあったと思います。それでも母は愚痴も零さず、笑顔で私達に接してくれました。そんな母を支えてくれる人が居て欲しかったです。

シングルマザーの皆さん、日々辛い事があって大変だと思います。お仕事と育児お疲れ様です。
周りに甘え過ぎるのは良くないと思いますが、1人で頑張り過ぎるのも良くないと思います。
子供にとって、母親の笑顔が1番なんです。
息抜きも必要な事です。
悪い意味ではなく、程々に頑張って下さい。
長文失礼致しました。

[303. 匿名]

>>295
292です。
そうなんですね。
結婚をするからには、それなりに時間があるからわかりそうに思ったのですが、やはり、結婚＝生活となると、相手もかわってくるんですね。

[304. 匿名]

娘3人〔小2、小5、中1〕のシンママが知り合ったばかりの年下男と翌月から同棲をはじめた
母親に彼氏だと紹介された2週間後に5人で一緒に住むとか・・・
もし男がロリコンだったらって考えないのかな？
怖すぎる
こんなバカなシンママが目立つから ちゃんとしてるシンママまで叩かれてしまう

[305. 匿名]

私はシングルで、姉2人は裕福な専業主婦です。たまに集まると家や車の話で盛り上がっていて、シングルの私には縁のない話題だ…と醜くひがんだ気持ちになってしまいます。
私だっていつか新車を買ってやる！と自分を奮い立たせられる時もありますが、波があります。
既婚の姉妹と自分を比べる必要はないと頭ではわかっているんですが。皆さんはいかがですか？

[306. 匿名]

シンママさん…今時珍しくないよ
不安はあるだろうが平気さ

[307. 匿名]

おめでとう！
前向きに楽しく生きていればあなたと子供は必ず幸せになれるから、頑張ってね♡

[308. 匿名]

息子と二人暮らしのシングルマザーです。
最近小4の息子が、休みになると外に遊びに行っちゃうので楽なような…寂しいような…。
私も自分の時間と楽しめればいいんだけど、つい寝てしまったり、ボーッとテレビを見て終わってしまう（笑）

[309. 匿名]

私が15才妹は13才の時に両親が離婚して母はシングルマザーになりました
何が地雷なのか分からない父に週2～3回は殴り飛ばされて居ました
子供の私達は何もしてあげられず、隣の部屋で殴られるのを黙って聞いてるだけでした

私達子供は「離婚」って言う知識がありませんでしたから　母に「お父さんと別れるけどお母さんに着いて来てくれる？」って言われた時はホッとしました
これでもうお母さんが殴られることは無い

母は私達の為に一生懸命働いてくれました
今は80近い年齢になりましたが元気です
彼氏なんか作る母なら疎遠か絶縁してたと思いますが子供の為だけに生きて来た母です

私の主人も母が好きで大切にしてくれます
母も良い息子が出来て嬉しいと言ってます
子供は母親の姿をいつも見ています
彼氏なんて作らず子供だけを見て大切に育てて欲しいと思います

[310. 匿名]

生活が苦しいから彼氏を作って頼りたいのか？
散々前夫に酷い目に合わされたから離婚に至ったであろうに…
又新しい男を作る､頼るってどんな神経をしてるのかな
彼氏を作るシンママは前夫と同レベルかそれ以下の男しか寄ってこないことを肝に銘じて欲しいです

[311. 匿名]

>>310

あなたこそ肝に銘じたら？

[312. 匿名]

夫が仕事中に急死したシングルです。
保険金と会社から慰謝料等いろいろ貰えたので学費の心配はないです。
それでも夫が生きていたら稼いでいたであろう額よりかはかなり少ないので
私も必死に働くしかないです。

中学高校大学就職した後も結婚だとか孫が生まれたとかで
お金がいるから心配が絶えないです。

シングルの方は職業は何ですか？
今後の参考にしたいです。

[313. 匿名]

312ですが通勤電車の中でガルちゃん見てます。
友達とランチに行く時間もないから朝と夕方のストレス発散です。

[314. 匿名]

>>305
母親は娘のことを分身のように思ってしまって
娘の幸せをよく思えなかったりするみたいですよ。

[315. 匿名]

シングルマザーの自分擁護見苦しい
離婚したけど幸せ、今時普通、子供に苦労かけてない....
あんたは幸せかもしれないけど子供はどうだろうね
私が子供の立場だったらシングルマザーの子供なんていやだな
ちゃんと両親そろった普通の家庭がいい
すぐ、両親そろってても不幸な家庭はあるっていうけど、両親そろって幸せな家庭はたくさんあるから

[316. 匿名]

シングル家庭に偏見持つ気ないが、お父さんが健在な家庭の子をいじめているシングル家庭の母子がいた。
妬み?
そういうのやめろよと思った。

[317. 匿名]

旦那がいても不倫する奴がゴロゴロいる。
旦那側セックスレスなら浮気も仕方ないっていうのにプラスがついてるのも何回も見た。

なぜシングルだけは！彼氏がダメなんだろ？

まっ悪いイメージが強いのもわかるけど…
一概に全部がダメって一括りにするのは違くないか。

オシャレにしてれば育児しろ、少し友達と遊べば育児しろ。シングルのくせに。

旦那がいる人がしてても叩かれないのにね。
同じ母親じゃん。

いつ自分がそうなるかもわからないくせに

あまりにもシングルは苦労しろ楽しい思いもするなって言われてるみたいで

[318. 匿名]

>>315
さぞかしヌクヌク育ってるんだろうね。

[319. 匿名]

>>289
私もあなたとほぼ同じような状況です。
ケースワーカーさんって町のですか？
私は弁護士さんにお世話になってます。

やっぱり親権を取るために人を陥れる、
面会交流すっぽかす

…など色々似てますね。
うちはアスペとか性格が異常だと思ってます。

[320. 匿名]

>>312

事務職です。時短勤務9〜17時。手取り14〜15万。

[321. 匿名]

旦那の盗撮を見つけてしまいました。
結婚15年目です。
離婚考えていますが、小学生の娘と中学生の息子に何て話せば良いのか…。本当に離婚に踏み切って良いのか悩んでいます。

[322. 匿名]

シングルマザーです
やはり金銭面での苦労はありますが、でも精神的に解放されてそして頑張れます。

[323. 匿名]

>>321
どのレベルの盗撮かによるかな。
もちろん犯罪は犯罪なんだけど…

旦那に見つけたこと伝えて次したら離婚すると一度チャンスはあげるかな。

15年築きあげてきたものを今捨てるには決断が早いかなー…

もちろん信じてきた物台無しにされて腹立つし悔しいし悲しい気持ちはとてもわかる。私もシングルなので。
だからこそ言えます。一時的な感情で動いてはダメ。冷静にたくさんたくさん悩んで答え出して下さい。

たくさんの人の人生が変わることです。

偉そうなこと言いすみません…

私はたくさん悩み答えを出し
シングル9年目、自分の出した答えに後悔はしてません。

ただあまり思いつめないで下さいね。
矛盾してるかな^^;

[324. 匿名]

息子一年生です。

学童に行きたがりません。
引っ越ししたばかりで近所にお友だちもいません。両親はいないし、長時間働かなきゃだめなのに、学童に行きたがらず、すごく悩んでます。

[325. 匿名]

シングルマザーです。
結構勘違いされている方が多いので、コメントさせてください！

シングルになれば、誰でも母子手当て貰えると思われてますが、実際は母子手当貰えないシングルもいます！

[326. 匿名]

>>319
お互い幸せになりましょうね。
ご明察の通り、夫はアスペルガーです。
普通のひとには理解されないと思います。
精神病院のケースワーカーさんにお世話になりました。
本当に多方面に迷惑かけられました。

[327. 匿名]

シングル方、母子手当て申請の際に、役所の人からかなり突っ込んだ所まで聞かれませんでした？

役所の人もお仕事ですが、他人からあれやこれや聞かれ、土足で踏み込まれたかのようでキツかったな…

[328. 匿名]

慎重に結婚する相手を決めたつもりが、婚姻届けを出したら旦那が豹変しました。
隠して借金、暴力、マザコン、浮気など書ききれません。離婚予定です。
こんな最悪な思いをするとは

[329. 匿名]

シングルマザーを叩いてるのは女性？
やっぱり、女の敵は僻みのかたまりの女

[330. 匿名]

ココでシンママをバカにしてる奴、
そんな心の小ちゃい奴は
結婚すらできないと思いますよ〜w

[331. 匿名]

シングルマザーにみんな厳しいなぁ

9歳の息子のシングルマザーです。

シングルマザーですコロコロ男変える人も知ってるし
主婦で不倫してる人もしってる

なぜそこまで叩かれる。

子供がかわいそうとか苦労するとか
なぜ、まわりがきめる。
決めるのは子供。ほっといてくれ。
なぜ、おしゃれしちゃだめなの、
自分で稼いだお金、おしゃれしようが、たまにゆっくりランチしようが私の勝手

主さん
不安はあると思うけど子育ても仕事も自分磨きも
頑張って楽しく人生をおくりましょう！！

[332. 匿名]

元夫の借金、浮気、DV…。
幼い男の子二人、育てながらの母子家庭。
本当に必死に、育てて働きまくって…。
今は大学生、高校生です。
無理のし過ぎからか、病気に色々かかっています。
どうか、あまり無理なさらずに、辛いこといっぱいだけど、子供達が一緒ですよ。

[333. 匿名]

DV男を見分ける手段のひとつは、優しいかな？

彼が優しいからといって、つけあがってはいけないのね。
優しすぎる彼は、一度、なんらかの試しをしないとね。

[334. 匿名]

>>315
何で自分の考えを押し付けがるのかな？
まあ、こういう人はどんな夫と結婚しようとも離婚しないのだろうし、
死別したら、すぐに婚活して再婚するんだろうね…。

[335. 匿名]

>>321
あなた次第だと思うけど、犯罪者として逮捕されると子供たちがかわいそう。

[336. 匿名]

>>325
そうですよね。母子手当の給付とか寡婦控除は収入制限があるということを知らない人が多いと思います。シンママ家庭でも、ママの収入が良ければ何の得もありません。

[337. 匿名]

トピずれだとは思いますが、シンママさん達のご意見いただきたいです。
0歳児が1人います。
私にも旦那にもどちらにも非があるのですが、不仲になりお互い離婚について考えています。
家にいても必要な時以外は口を聞かず顔をみて話しません。
離婚するとなれば私が子供を引き取ります。
ただ子供のことを考えると離婚が本当に良い選択なのかと悩みます。
経済的に窮屈な暮らし＋片親という寂しさを感じさせてしまうか
両親不仲の空気のなかで育っていくのか
どちらが子供にとって良いのでしょうか…
お互いに歩み寄る気持ちが持てず修復はできないところまできています。
離婚しない→＋
離婚する→ー

[338. 匿名]

私の母がシングルマザーでした。
クラスのみんなは両親揃っていて色んな所に遊びに行ったりしているのに何故うちはこうなんだと惨めな思いをしました。今はシングルマザーも珍しくないので子ども達も肩身狭い思いせずにいられるかな？

[339. 匿名]

893やチンピラ、警察や刑務所の厄介になるような旦那ならいらないよね?

[340. 匿名]

やっぱりシンママに対する意見が辛い人が多いね。自分は離婚絶対しないと思ってるんでしょうが、そんなの結婚してみないとわからないし、ずっと添い遂げるなんて、誰にも分からないよね。

[341. 匿名]

子供が可哀想とか言うけど
離婚しないで仲悪い夫婦の間にいる子供の方がもっと可哀想だわ。
色んな事情があるから簡単には離婚できないから、
旦那にはさっさと死んでほしい。
パートナーが死んでから幸せになった人は沢山います。

[342. 匿名]

私にとってシングルマザーって、強い生き生きしたイメージです。
離婚しないで不仲だと顔にも性格にも滲み出てきますよ。

[343. 匿名]

DV.浮気、で別居して、2年で、やっと、離婚成立してから、1年経ちました！
7歳の子供と、親や友達に助けてもらいながら、生活してます！

子供は、私に暴力振るった事を覚えている。
赤ちゃん欲しいから、誰かと結婚してー！って言われるけど、出逢いもなければ、できる気もしません！笑

[344. 匿名]

>>315
そもそも普通の家庭・両親揃っても幸せな家庭にならないから離婚してシングルマザーになるのではないでしょうか？

[345. 匿名]

>>82
両親が揃っている家は、子供が我慢することなど何もなくて本当に幸せですね。

[346. 匿名]

女性って自分より下の立場の人が幸せになったり、裕福になったりすると妬む人多いよね？
だから、シングルマザーが幸せになったり、恋人ができたり、再婚したりすると嫌がる人多い。

シングルマザー同士でも同じような問題も多いと思う。

私もシングルマザーだけど、同じ職場のシングルマザーに旅行行き過ぎって文句言われた。
そのシングルマザーだって、色んな所に旅行行ってるのに私が行くのは許せないみたい。

醜い妬みだと思う。

[347. 匿名]

>>326
ありがとうございます。

執着が凄いのでなかなか離婚できなそうですが…
職業も同じ
他人事とは思えません。

でも、良いケースワーカーさんに出会えて本当に良かったですね。

[348. 匿名]

私の家は、父親がアル中でとにかくひどい奴で、毎日母親とケンカしてた。私が小6の時、姉と一緒に私達の事は気にしなくて良いから離婚してくれって母親に言ったよ。

片親になること、ますます貧乏になることなど不安もあったけど、離婚してくれてよかったって思ってる。子供は、母親にはいつも笑っててほしい。

ただ、大きくなってからぐちぐちと父親の悪口はやめてほしい。

ちなみに、父親は再婚してまともになったらしい。

[349. 匿名]

>>323
ありがとうございます。
誰かに相談したりして、もう少しじっくりと考えてみたいと思います。メッセージありがたくて涙が溢れてしまいました。

[350. 匿名]

離婚シングルマザーとか男見る目なさ過ぎ。

[351. 匿名]

>>347
他人事とは思えません。こちらも。
辛いことがあっても、いつかは解放されることがありますから、頑張りましょう。
近くにモラハラ夫がいないと、やっぱり気が楽になるんだなと思いました。

実は慰謝料もらうべき立場はこちらですが、自分は悪くないと言い張る相手からは裁判しないと取れないと言われて、いろいろなお金も放棄して別れました。とにかく嫌がらせのためだけに金への執着心がすごくて。子供の養育費も出し渋り、お金もらうところを払って別れるのはアスペルガー相手の基本と言われ、手切れ金だと思って我慢しました。裁判したら生き生き虚言癖全開にして何年かかるか。

外面だけはいいです。学生にはばれてるみたいだけど。学生と精神年齢は同じか下って感じです。

こんなところで仲間に会えて嬉しいです。応援します。戦略練って賢く離婚してくださいね。相手は無駄に頭だけはいいですから。

[352. 匿名]

DV旦那と暮らしている。
働きたいけれど、持病があるから働けない。離婚したくても、育児どころか、持病が強く出ていると旦那に介護されている身なので生活が成り立たなくなる。
シングルマザーは本当に大変だと思うけれど、離婚できる人が羨ましい。
健康でない人は、結局、離婚できないから旦那をキレさせないように気を遣うしかない。

[353. 匿名]

>>216
毒親ですね。そんな人とは残念だけど結婚しない方がいいと思います。結婚するなら親を見ろと言いますが、親との関係が重要だからという意味ではなく結婚相手も潜在的にその親と同じ面を持つから注意という意味でそう言います。結婚前に分からなかったことが結婚後に分かるのはこのためです。
私も同じ目にあったのでよく分かります。

『反対しないけど結婚資金の援助はしない、結納もしない、でも将来的には面倒をみてくれ』
資金援助しないどころか結納金まで渡さない。でも介護はしてくれ。つまり軽く見られているんですよ。大事に思われてない。彼は縁を切ると言っているようですがそれなら縁を切ってから考えてもいいんじゃないでしょうか。親がここまで言う人でその息子がそこまでしてくれる人かどうかって事ですよね。

[354. 匿名]

>>249
うちの夫もDV夫。モラハラです。職種は言えませんが高学歴高収入です。なぜなんですかね？自分を誇示したいから？心理が知りたい。

[355. 匿名]

3年前に夫が病死し、小3と小1の姉妹をもつシングルママとしてがんばっています。
小3の姉の友だちには、父親がいないからといって何か言う子はいないのですが、
小1の妹の同級生に「お父さんがいなくて貧乏」だとか、「お母さんしかいない変な家」とか言って泣かせる子がいます。
小1の子にとっては、両親が揃っていないのは普通じゃないと思うのも仕方ないのかもしれませんが、
同級生でシンママなのはうちだけじゃないのに、うちの子がおとなしいせいか、いつも言われています。
でも、私は正社員としてフルタイムで働いていますので、生活に困っているわけではないですし、その子は都営団地暮らしで、うちは持ち家なんですけどね。だからといって子供に「あっちは団地暮らしだから、うちより貧乏よ」なんて教えるわけにはいかないので、気にしないようになだめるだけですが。
何度も泣かされて帰って来るので一度だけその子のお母さんに「父親がいないことでいじめないで欲しい」と直接話をしたら「そうなんですか。でも、それは事実ですよね」と返されてしまいました。
幼稚園が違う子だから、お母さんとも親しくはないんですが、その答えを聞いて、きっと親が子供にそう言っているのだな…という感じがしました。
6年間一緒なので憂鬱ですが、幼稚園から一緒の子や、ピアノ等の習い事が一緒のお友だちもいるので、せめて小3に上がる時のクラス替えでクラスが別れることを願うばかりです。

[356. 匿名]

>>355
酷いですね。嫉妬だと思います。
子どもがシングル家庭のことを言ってくるときって、ほぼ親がその話を子どもの前でか直接していると思います。
子どもの揉めごとは学校を通してが基本です。先生に相談されたらいかがでしょう？

[357. 匿名]

>>355
ひどい。お子さんがかわいそう。でもおかあさん、お子さんに「あの子のうちは団地だからあの子のが貧乏よ」って言わなくて偉い。私なら怒って言ってしまいそう。でもそれはお子さんのためにもなりませんからね。。クラス別いいんじゃないでしょうか。私も先生に相談したほうがいいと思います。てかそんなに泣かされて、先生気づいてないんでしょうか。

[358. 匿名]

子供の教育にはそれぞれの家庭の方針があるのだから、片親家庭とは親しくしないというのも別におかしくないことだと思います。うちも、お金があるないにかかわらず、片親家庭の子はどこかしら家庭的欠陥があると思いますので、親しくなるのはご遠慮しています。そりゃ、クラスメイトのお母さんだから会釈程度はしますけど、一緒にどこかへ行くとか、家に遊びに来てもらうことも、その家へ遊びに行くこともしません。他の子の家で一緒になるのは、まあ、仕方ないですけどね。

[359. 匿名]

>>321
私はすぐに離婚したほうが良いと思うけど。
自分から離婚を切り出すと、離婚時の金銭面の保障が期待できないかもしれないけど、
もし、悩んでいる間に現行犯逮捕されたら、あなたも子供も地獄だよ。
ただ、お子さんの学年によっては、転校しにくい場合もあるだろうから、
子供たちの気持ちだけでなく、環境の変化が影響することもあるから悩むよね。
ただ、夫を一犯罪者だとの疑念を抱くなら、犯罪者とは距離をおく手段を考えることも必要。

[360. 匿名]

>>357
>>356
355です。レスをありがとうございました。
学校で泣かされた時は、先生に言われて「ごめんなさい」は言うのだけれど、帰り道で泣かされることのほうが多いんですよね。
先生に相談しましたが、シンママターゲットが家の子で、他の数人も、チビだとか、お母さんがデブだとか、おばあちゃんがボケ(認知症のおばあさんがいる家)だとかの理由でいじめ対象になっている子がいるそうで、まあ、典型的ないじめっ子なんですよね。それで、お母さんに直接行ったのですが。
でも、亡くなった父親はどうがんばっても戻ってこないので、心を強くして乗り越えるしかないのではないかと思っています。
味方になってくださって、本当にうれしかったです。

[361. 匿名]

未婚の母、少ないですけど何人かいてビックリしました！

私も未婚の母です。
不倫ではないです。妊娠中に彼の態度が激変→逃げる。

今思えば遊ばれてたんだと。悲しいですが、子供を授けてもらえたことには感謝です。

未婚の母として産んで態度が変わる人もいっぱい居たのも事実ですが、変わらずにいる人が居たり、また良いように変わってくれたりする（助けてくれる）人もできたのも事実です。

母も居て、娘も居て、楽しいですが、将来が不安なこともいっぱいあります。

母も貯金出来るような性格ではないので、老後の蓄えは無く、これから私には、世間的には厳しい目と、母の老後の生活と、娘の学費が待っていますw

それでも、好きなことをやって楽しく生きようと決めています。

シンママは未婚も、離婚も、それぞれ事情があって大変ですが、家族とともに明るく人生楽しみましょう！

あと、
強くね！

[362. 匿名]

>>360
その子供のいじめって、すべて事実を指摘しているだけかもしれませんが、親の教育が悪いんでしょうね、きっと。両親揃っていても、家庭のレベルが低いとしか言いようがありません。つらいこともあるかもしれませんが、がんばってね。

[363. 匿名]

>>321
これ、本当の話ですか？
その盗撮を見て、常習性はありそうですか？
もし、これが他人なら、あきらかに犯罪ですから、私なら警察へ通報しますよ。
ご主人のことだから悩まれるのは当然かもしれませんが、私だったら理由も言わず、お金も要求せず、即離婚します。少なくても別居ですね。
離婚してくれないなら、弁護士立てて、証拠写真を提示して、話し合うべき。
きつい言い方をしてしまえば、子供たちは犯罪者の血をひいてしまったかもしれませんが、
このまま結婚生活を続けていて、逮捕でもされて犯罪者の子供のレッテルを貼られるよりいいのではないかと思います。

[364. 匿名]

シンママ いろいろ言われるけど、子供を引き取るだけマシだよ。
中には子供を棄てるバカ母も居るからね。
苦労はするだろうけど、どうか子供を第一に考えて頑張って。

[365. 匿名]

現在中学生の女の子のシングルマザーです。
娘が不登校になり、娘も私も大変苦しい状況にいます。
親にもママ友にも相談できず、頼れる人がいません。
私の育て方が悪かったのではと毎日自分自身を責めています。
こういう時にひとりだと、かなり辛いと実感します。
愛情いっぱいに育てたつもりだったのですが、何が起こるかわかりません。

[366. 匿名]

>>34
貯金今1700万あるよ。

↑
それなら中受専門塾、
中学受験料
私立中高(塾含む)、
大学受験料
私立大
は、大丈夫でしょう。
頑張ってください。

[367. 匿名]

>>365

大変ですね。
ただ二親揃ってても少年院に行った子、
中学で妊娠した子も居ましたよ。
とにかく苦しい胸の内を相談する人を見つけてください。
人に話すだけで気持ちが軽くなるし、
意外な知恵が授かるかも知れません。
一人で抱え込むと共倒れになりますよ。

[368. 匿名]

>>321

ご主人と話し合って、
例えばご主人が改心するから許してほしいと
土下座をしたとします。
あなたはご主人を許せますか？
と言うより今まで通り夫婦として信頼して行けますか？
その辺をよく考えて下さい。
ただ田代まさしの例を見ても、
性癖は簡単に治るものではないようです。

[369. 匿名]

>>365
私も誰かに話した方がいいかと思います。
相談ではなく、話すだけでもいいと思います。

そんな私もシンママに育てられて小学校から不登校でした。

親は私が不登校になり、とても傷付いていましたね。

今思うとずいぶんと苦労させたなーと思います。

母は巻き込まれることはなかったですが、落ち込んだ顔、今でも忘れられませんね。

でも辛いのは、娘さんも同じ。
ただ、あなたも巻き込まれて共倒れしないように、話しやすい誰かに話してみてください。

[370. 匿名]

>>365
うちの娘も離婚して2人暮らしを始めた小3の時、転校先で不登校になりました。
詐病ではありませんが、本当に朝、熱が出るんです。
学校を休んで小児科へ行くと、熱は下がっていました。
かかりつけの小児科の先生が「もし、悪い病気があると心配だから…」と、
大きな病院の小児科にかかりました。そこでも異常なしだったのですが、
その小児科の先生が院内の不登校外来を紹介してくださり、そこの先生と相談して、
大学病院の児童精神科にかかりました。その結果「小児うつ」と診断されました。
子供の場合、投薬の治療は脳への影響を考えありません。
児童心理士とのカウンセリングが主な治療です。
小3の秋から通い始め、小5の3月までかかりました。
今は元気で明るく、楽しく過ごしています。
実はカウンセリングの先生って、子供から聞く話でも、誰にも言わないのが鉄則だから、
私もよほど親の対応が必要な時以外は、何を話していたのかも知りません。
やはり離婚後の環境変化に一因はあるのかと思いますが。
お嬢さんも早めに専門家に診せてあげると良いかもしれませんね。
「思春期外来」というのもあって、娘が行っていた病院では、女子男子問わず、
中高生もたくさん来ていましたよ。
へたに友だちに相談するよりも、学校のスクールカウンセラーの先生と
お母さんが話すのも良いかもしれません。
私も通院させつつ、子供の様子は週に1回、スクールカウンセラーの先生と話していましたから。

[371. 匿名]

>>327
それは突っ込まれて状況とか聞かれても仕方ないと思ってる。
不正してもらう人もいてるし。自宅訪問なく口答だけでいただけるんだから有難いことだよ。

[372. 匿名]

365 不登校の娘の母です。
私にアドバイスをくださった皆さま、本当にありがとうございます。
皆さんの文章を見たら涙が止まりませんでした。
娘は現在中２で、反抗期真っ只中で、昨年から不登校になりました。
反抗期が重なっているため、説得しても心療内科、カウンセリングなどは絶対に行きたくないと拒否をしています。
また、私が地域の教育相談や学校のスクールカウンセリングに行こうとすると、怒るので行く事を止めてしまった経緯があります。
娘はカウンセリングも心療内科も、担任と話すのも嫌がり、お友だちとも連絡すらしなくなり、全く独りぼっちになってしまいました。
社会と繋がらせるために、習い事やボランティア等を勧めましたが興味をしめしませんでした。
小さい頃は、素直で明るくかわいかった娘。親権を得て、何が何でも娘を守り、両親がいる家庭に負けない気持ちでお金の面でも不自由のない生活を送り、立派に成人させたいと意気込んで生活してきました。
幸せだなと思っていたのは私だけだったのかもしれません。
反抗期に入った娘には、
こんなうちにうまれたくなかった。
何でお父さんと離婚したの？離婚するなら結構なんてしなきゃよかったじゃん。
お母さんが自分を産んだからこんなに苦しい思いをしなきゃいけなくなったんだよ！
何でこんな狭い家に住んでるの？他の友達の家なんて広いよ！
お母さんの料理なんでくそ不味いから、明日から作らないでね！
死にたいから自殺する！お母さん、私を殺して！
私はいつ死んでもいい！
生きていたって何にもいいことなんてない！
人生終わった！
自分の名前大嫌い！
これらの言葉を娘に言われます。
13才の子供に死にたいなんて思わせてしまった私の育て方がわるかったのです。
娘にはひたすら謝り続けるしかありません。
ニュースで将来を悲観するという言葉が時々出てきますが、娘が不登校になってからこの言葉の意味がよくわかりました。
母子家庭って本当に大変ですね。

[373. 匿名]

>>372
頑張れ！

[374. 匿名]

>>372
お嬢さん大変ですね。
2人きりですから、お母さんが自分を責めるの気持ちもよく分かります。
こんな時、お母さんがまいってしまっては、解決することも解決できなくなります。
ひとつの手段としては、お母さんが今の苦しい状況を児童相談所等に相談することです。
お母さん自身がつらい、つらいという気持ちを持ったままですと、
先に倒れるてしまうのはお母さんです。
お母さんがそうなってしまえば、お嬢さんを守る人は誰もいなくなってしまいます。
カウンセリングに行こうとすると怒るのでやめた、とありますが、
日常の買い物等に出かけないと生活もできないのでしょうから、内緒で行くだけです。
そこでアドバイスされたことは「こう言われたんだけど…」などと言う必要はありません。
実践できることを、黙って実践するだけです。
少なくても、自分の今の辛い状況を包み隠さず話す相手が必要です。
その相手は友だちや親ではなく、プロが良いと思います。
どんな状況でも時間は過ぎ、お嬢さんも成長していくのですから、早い対応をおすすめします。

[375. 匿名]

>>372
ママが一番辛いと思うけど、ママが倒れたらおしまいだよ！
ママ、がんばれ！！

[376. 匿名]

>>355
下のお嬢ちゃん、かわいそうね。学校生活が中心の子供は、学校はとても大切。
そんなつもりで、シンママ歴10年の私は娘は受験させて、女子中に入れたのですが、
当たり！の学校でした。
他にもシンママ家庭の子は何人もいましたし、先生でシンママが何名かいます。
離婚シンママの先生なんて、娘3人とも同じ学校に通わせています。
だからシンママいじめなんかナシ(笑)
上のお嬢ちゃんの中学も、よく考えてあげてね。

[377. 匿名]

>>346
姉が、年下の私の幸せ妬んできて幸せ壊されました、姉に。
姉がシングルママになってから、そのストレスを八つ当たりしたり酷い扱いされました。
ガルちゃんでも姉の書き込みではないのかと思う位、私そんな言動してないのに、妹叩いてストレス発散してそうな書き込みではと思う内容で、姉は小さい頃から私の悪口言ってたり、妹叩きしてるのに自覚がありません。シングルママの姉は、姉よりも妹が幸せになるの許せない言動を何度もされてたので、妹の私は姉のする事に心が病みました。ずっと姉に押しつぶされている気分です。

[378. 匿名]

372です。
アドバイスをしてくださったり、ご心配くださり、ありがとうございます。
シングルマザーで思春期の子を育てるという大変さを、毎日ひしひしと感じています。
あまりの苦しさに、生きている心地がせず、これは夢なんじゃないか？と思うほどの出口の見えないトンネルにいます。
私が倒れてはいけませんし、共倒れになってもいけませんよね・・・
苦しい状況は一生続かないと希望を持って、生きていきたいと思います。

[379. 匿名]

シングルマザーはなぜ叩かれるのかと よくききますが、
そもそもDV旦那と結婚を決めた 女性にも非があると思います。 そんな人だとは思わなかった←豹変した← いろいろ意見はありますが、 結婚する前に見抜けなかった自分の責任ではないでしょうか？ そもそも自分の意思で婚姻届を書きましたよね？って感じです…子供は我慢すでしょうね。 社会的な貧困に対してではなく、自分が母親に求める愛情までも。幼心に我慢しているでしょう。そんな事もわからずに彼氏をつくる人ばかり…

[380. 匿名]

>>354
DVやモラハラは、学歴や収入に関係ないですよ。
家庭環境に置いて、本人がいかに肯定され認められて育ったか、に関係します。
自分の意思を尊重されなかった、親の思い通りになる様に仕向けられていた、両親が不仲だった、色々ありますがこれらの要素が深く関係しています。

[381. 匿名]

>>354
DVやモラハラは、学歴や収入に関係ないですよ。
家庭環境に置いて、本人がいかに肯定され認められて育ったか、に関係します。
自分の意思を尊重されなかった、親の思い通りになる様に仕向けられていた、両親が不仲だった、色々ありますがこれらの要素が深く関係しています。

[382. 匿名]

>>219
二世帯の所に転がり込んで 居座るなんて最低。
義姉のご両親は さぞご立腹でしょうね。