夫婦円満のコツ

[1. 匿名]

夫のことが大好きで結婚したものの、定期的に夫婦喧嘩をしてしまい、離婚をほのめかされたこともあります。
私の言動が旦那を怒らせてしまうことが多く、この頃は旦那の顔色を伺って過ごすようになってしまいました。
何でも話せる仲良し夫婦が羨ましいです。
こんな私に夫婦円満のコツを教えてください。

[2. 匿名]

別居

[3. 匿名]

干渉しない

[4. 匿名]

開き直り。

[5. 匿名]

ケンカしたらその日に仲直り

[6. 匿名]

夫婦茶碗

[7. 匿名]

ごめんなさい、ありがとう、思いやり

[8. 匿名]

ハグ

[9. 匿名]

お互いにあまり必要以上に関わらない

[10. 匿名]

お礼をちゃんと言う

[11. 匿名]

1人の時間、1人の空間をお互い作る事。
相手に期待しない事。

[12. 匿名]

旦那の方が自分を好き。
やっぱりこれでしょ。

[13. 匿名]

毎日キスをする。
毎日つきまとう。
これで嫌われます。
でも夫婦円満です。
ふれあうのは良いみたいですよ。

[14. 匿名]

喧嘩の程度がわからないけど、喧嘩ぐらいでいちいち離婚ほのめかすの？
主さんがよっぽど無神経なこと言ってるのか、旦那さんがモラハラなのかどっちかじゃない？

[15. 匿名]

お互い様の気持ち

[16. 匿名]

何もかもが当たり前だと思わないこと。

[17. 匿名]

お互いを気遣う思いやり

[18. 匿名]

信用する。好きな食べ物を作る。褒める。

[19. 匿名]

金がある

[20. 匿名]

相手に期待しない
そして些細なことに感謝する

[21. 匿名]

ごめんよりありがとうをたくさん言う。
ささいな事でもありがとう。

[22. 匿名]

尊敬の気持ちを忘れない。
あと、やはり思いやりだね！

[23. 匿名]

見ない聞かない言わないの三原則！！！！

[24. 匿名]

一回ゆっくり話し合ってみたら？
仲良くしたいって。

[25. 匿名]

見て見ぬ振り

[26. 匿名]

おいしいご飯を作る。
ケンカしてもだんなさんは食べないわけにいかないし、ケンカしつつもがんばって作ってくれた主さんに内心感謝するんじゃないかな。機嫌よく食卓に並べてみて。

[27. 匿名]

なんで言わなきゃやらないの！？じゃなくて、やってくれてありがとう♡の気持ちでね。

[28. 匿名]

相手を自分の思い通りにしようとしない。
喧嘩しても言い負かそうとしない。
思いやりをもつ。

結婚９年目にして、やっとわかってきた。

[29. 匿名]

男なんて子供と一緒と思って優しく包んでいればいいのよ
聞かん坊だなーって

[30. 匿名]

主の旦那からモラハラ臭がする、大丈夫か？
「私が夫を怒らせてしまう」「夫の顔色を伺ってしまう」
これって旦那からモラハラを受けてる嫁のセリフだよ。

[31. 匿名]

>>13
嫌われるけど夫婦円満…？

[32. 匿名]

好きでなくなること

[33. 匿名]

程よい距離。
程よい思いやり。

[34. 匿名]

　

[35. 匿名]

お互いに口論で勝とうとは思わない事。

[36. 匿名]

顔色伺うのは双方にとっても良くないよね。
そこを解決させたいね。

[37. 匿名]

誠実な男性を選ぶこと
内面がダメな相手だと、自分がいくら譲歩しても無駄な場合がある

[38. 匿名]

例えばどんな言動で旦那さんが怒るんですか？

[39. 匿名]

お互いにモテない

[40. 匿名]

主さん、顔色伺うようになってしまったら、終わりのような気がします・・

お互い思いやりは大事だけど！

[41. 匿名]

休日の予定を立てる

[42. 匿名]

共通の趣味



盆栽とか、熱帯魚とか

[43. 匿名]

一人で無理だよ
お互いが思いやりを持たないとどうにもならない
独りよがりはストーカーと変わらない

[44. 匿名]

男女の性差を学ぶ本を何冊か読むと、男性に寛大になれるから、喧嘩しなくなりますよ

[45. 匿名]

何でもかんでも相手の所為にせずしかし自分が自分がとも言わず………………仏門入るか……

[46. 匿名]

同じ部屋、同じベッドで寝る。
どんなに大げんかしても！わりと次の日まで持ち越さないよ(^○^)ウチはたまたまダブルベッドだからかなぁ。

[47. 匿名]

カリカリしない。
喧嘩しても余計な事は言わない
（男は傷つきやすい）

面倒だけど笑顔でいる。

[48. 匿名]

互いに一歩引く考えを持つ事

[49. 匿名]

付かず離れずでいいのかなって感じ。
言い方１つで、ケンカになったりならなかったりするから。

[50. 匿名]

ここにコメしてる内容をよく読んで反面教師としなさい

[51. 匿名]

嫌味を言わない。
自分がしてくれたら嬉しい事をする。
些細な事でもありがとうと心を込めて言う。
労いの言葉を毎日言う。
何かの節目には真面目に感謝の気持ちを照れずに伝える。

[52. 匿名]

自分がされて嫌な事をしない
思いやり
常に感謝
かな

[53. 匿名]

毎日笑う事

[54. 匿名]

離婚って、ケンカの勢いで言わない方がいいと思う。

[55. 匿名]

一方だけが努力してもダメだと思う。お互い認める所は認め、妥協できる所は妥協し、我慢できる所は我慢する。後 言いたいことは対等に話せることも大事かな

[56. 匿名]

両成敗でいいじゃない

をかけて、お互い非があることを気づかせる。

[57. 匿名]

言いすぎたと思ったら必ず謝る。
時間が経ってしまったとしても、反省してることを伝える。
あと、喧嘩中って目を合わせなかったりとかしがちだけど、そこで手を繋いだり、ハグとか、ちょっと触れ合えばヒートアップしすぎてたことをお互い自覚して少し冷静になれる。
まあ、お互い大好きで決して傷つけ合いたいわけじゃないという前提があるから成り立つことだけど。

[58. 匿名]

キレキラです。

[59. 匿名]

目標を共有する
達成したら、喜びも共有する

[60. 匿名]

お互い干渉はしない。

携帯や郵便物も勝手に見ない、見ていいよと言われても見ない。

尊敬出来る所、凄いと思う所は大袈裟かな？と思うくらい褒めちぎる。義両親にも大袈裟と思われるくらい夫のことを褒めちぎる。

文句があるときは端的にピンポイントでその場で直ぐ言う、でもしつこく言わない。一応こっちの気持ちは今伝えたぞ分かったな？てのを何となくでいいから理解させる。

くらい？

[61. 匿名]

どちらかの我慢で成り立ってる夫婦とか子供からした害悪そのもの

[62. 匿名]

顔色伺って、っていうのがわかっててさらに相手をイラつかせるっていうこともあるよね。ウチもたまにある！そういう時はしばらくどっちかが部屋出て行くかちょっと出掛けたりしてるかも…。お互いヒートアップしてるまま顔合わせてると、よけい腹たつこともあるし（笑）帰って来るとお互い冷静で謝ったりはするよ。

[63. 匿名]

私は主タイプだ。構って構って〜さみしい。んで喧嘩するし私がもう限界！ってなると好きなとこいってこい〜どうせ戻ってくるんだろ！携帯は手に持って！お財布は？ちゃんとお金入ってる？って3万渡されて玄関先で佇んでるとおいで◯ちゃんって感じ

私が勝手にヒートアップしてるだけなんだなぁ。離婚ほのめかされたことは一切ない。

結婚10年目でも年1はこんなくだらない喧嘩？してるわ。

秘訣なんて人それぞれだよ他人と比べる必要ない。

マイナスどーぞー

[64. 匿名]

ガルちゃんの夫婦系トピ見ると冷え切った夫婦多すぎぃ

[65. 匿名]

夫に依存し過ぎない。
小さな事でも家庭以外で自分が楽しく過ごせる事を見つける。
自分でできることはする。
でもたまには夫にも頼ってみる。

[66. 匿名]

要望の伝え方。

× 感情的に相手を責める
「どうして〜するの！〜しないでよ！」「どうして〜してくれないの！〜してよ！」
×自分の希望が当たり前だというスタンスで話す
「普通は〜するのが当たり前でしょ！」
「〜する（しない）なんて○○（ヒト、社会人、大人、夫、父親）としておかしいよ！」

○穏やかに、「あなたが〜したい（したくない）のは分かるんだけど、〜されると（〜されないと）私はこう感じてしまうの。（悲しい、不安、心配、怒り、尊重されていない）
だから、もしできたら〜する（しない）か、せめて〜する代わりに・・・する
ようにして欲しいの。
すぐじゃなくていいから、考えてみてくれる？」

話す時は、相手に無理のない提案かどうかを、自分に置き換えて考える。
（タバコを吸わないで！→でも私も、お菓子を一切食べるなと言われたら辛いな…→「あなたの健康が心配だから、吸う本数を、少しずつでも減らせないかな？」
「私はタバコの煙がどうしてもダメだから、悪いんだけど、吸う前に一言知らせてもらえないかな？あなたがタバコを吸う間は、私は違う部屋にいるから」）

相手を説き伏せるのではなく、自分がどういう人間で、相手の行動が二人の関係に
どういう影響を及ぼすか、という説明にとどまり、決定権は相手にあることを伝えて相手を安心させる。
なるべく、お互いにとってストレスの少ないやり方を見つけられるよう、相談する。
（勝ち負けではなく）

[67. 匿名]

どんなに喧嘩しても、離婚をほのめかすのは反則だよ。
パートナーに対して思いやりが無い行動だと思うよ。
主さんのご主人、他の人も言ってるけどモラハラっぽいよ

[68. 匿名]

>>66
長い…。

[69. 匿名]

前読んだ高島彩の記事
《例え辛いことがあっても、自分からあえてグチを聞いてほしいということはなく、まずはひとつ溜息をつくことにしているとか。
すると、夫が「どうしたの？」と聞いてくれたらラッキーで、何も反応がなかったら、「今日は言うのをやめておこう」と諦めるそうだ。
それは元々実家暮らしをしたとき、帰宅したとたん母親から色々と話かけられて、疲れているとイヤな思いをしたことがあったことからの教訓》
なるほどと思った。

[70. 匿名]

馬鹿だとおもいますが、
旦那といる時は猫みたいです
そっけなかったり
旦那がゲームしてる時に限ってやたらちょっかい出したり
これを18歳から15年やってて可愛がられてます

[71. 匿名]

>>54
主さんが言われる方なのね～(￣▽￣;)
旦那さんもそこは言っちゃだめだよね。

日々、修行ですね…（皆さんもかな）
いい方向に向くといいですね(*^^*)

[72. 匿名]

主のどんな言動にイラつくんだろ。ほかの人も言ってるけど、離婚をちらつかせるなんてよくない。

[73. 匿名]

>>66
やったことあるけど成果が長続きしないのよ

[74. 匿名]

愛情表現を惜しまないことかなー。

「今日は帰りが早いから長い時間一緒にいられて嬉しいなー」とか言うと喜ぶ。

[75. 匿名]

>>73
うちは効果覿面だった！
取説を与えれば変わるのはやる気のある夫、
取説を与えても変わらないのはやる気のない夫、ってことかな？

[76. 匿名]

敵を知り己を知れば百戦危うからず

[77. 匿名]

あれこれやんない方がいいよ。ストレスになるし続かない。

相手に求めない。
相手が特に嫌がることだけは気を付ける。細かいことは気にしない。

[78. 匿名]

結婚して5年くらいは、ささいなことでイラっとしたり、喧嘩を結構しました。


10年過ぎると、お互いにペースや考え方に理解が出来るように感じました。
あ、そうくるんだな、とか、あぁこれは直らないのね、みたいな。
妥協というか、なんというか。

[79. 匿名]

感謝、思いやり、好きという気持ちをちゃんと言葉にして伝える。
1人で溜め込まず、話し合う。

[80. 匿名]

>>1
喧嘩した時離婚をほのめかすのはルール違反。
言いたいこと言えなくなる。
それはモラルハラスメントだよ。
きちんと言った方がいい。

[81. 匿名]

>>75
そうなのよね
主体性がない人は、細かい要望伝えても響かない動かない…
今は欲や見栄をつついてる(-_-;)

[82. 匿名]

「好き」って言葉に出して伝えること。

これぞ円満の秘訣！

[83. 匿名]

>>24
仲良くしたいって言い方、なんかすごい素直！
素直が一番よね。

[84. 匿名]

我慢、諦め、寛容、会話かな

[85. 匿名]

>>63
絶対的信頼がないと喧嘩なんて出来ないもんね。

[86. 匿名]

>>60
干渉しないの？
寂しくない？

[87. 匿名]

お互い無理に共通の趣味とか持とうとせずに自然体でお互い自分の世界を持つこと

[88. 匿名]

>>69
う...ん、逆だったらため息疲れるの嫌だな...
だったら今日ね...って最初から素直に話してくれた方がいい。

[89. 匿名]

うちも夫が短気だし、喧嘩の度に離婚匂わせるような人だった。
私も相手の顔色を伺うようになってしまって、夫が仕事から帰ってくる時間になると動悸や吐き気がするようになってた。
このままじゃ自分の人生じゃなくなると思って、仕事増やして精神的にも夫に期待や頼ることをやめた。
夫に冷たくしたりはせずに、むしろ機嫌良くイキイキも接したけど、なんとなく私がフッキレたのは通じたみたいで、徐々に私を大事にするようになったよ。
それからは夫は私に仕事の愚痴や相談をするようになって、八つ当りは減った。

いつでも別れて、精神的にも経済的にも自立できるんだってことを示すのも手だと思います。

[90. 匿名]

お互いジメジメしないこと。気づいていても涼しい顔で by壇蜜

[91. 匿名]

これ主さんみたいな人にオススメ。

[92. 匿名]

大好きで結婚しても、そんな喧嘩になるんだ…。

なんか寂しいよ。

[93. 匿名]

夜の御奉仕がんばる
まずはボディコミュニケーションから

[94. 匿名]

旦那の夜の相手をちゃんとすること！
結局のところそこが一番大事だと思う。

[95. 匿名]

お互いの思いやり。
小さなことでもありがとう、ごめんねはきちんと言う。
あとは…期待しないことかな。何もしてくれなくて当たり前だと思っていたら、少し何かしてくれただけで嬉しい。それを褒めると調子に乗って色々やってくれるようになりました。

[96. 匿名]

やっぱりレスだと相手を異性として見れなくなってきて、優しさや思いやりが持てなくなるような気がします。
男の人は頼りにされると嬉しいと思うので、夜は思い切り甘えて、演技でもいいから「あなたがいないと生きていけない」を匂わすと旦那さん優しくなるんじゃないかな。

[97. 匿名]

定期的なSEX

[98. 匿名]

>>14
喧嘩の程度がわからんくせによくこんな推測だけでベラベラと好き放題書けるなw

[99. 匿名]

>>86
あんまり干渉しないですし、別に寂しさは感じないですね。
夫婦と言うより家族と言う方が強いかもしれません。
でも、どちらかが構って欲しいタイプなら厳しいかもしれないですね。

[100. 匿名]

私から見聞きして自分の保身しか考えてない友達はみんな旦那さんと仲よくないね。

[101. 匿名]

他所の嫁に比べたらウチのはホンマ可愛い妻♡夫だとお互い思ってるから～

[102. 匿名]

イラッときたら、すぐ言わないで一旦その場から離れる。

[103. 匿名]

夫婦のかたちはそれぞれだろうからコツとかないのかも。
それよりも主さんが1に書いたようなことをそのまま伝えてみるのはどうですか？いつも顔色を伺ってしまう、なんでも話せる夫婦になりたいって。
もしそれで「仲良く出来ないのはお前のせいだ」みたいに言われたらモラハラ気味かも。
話をしないとなんでも話せる関係にはなれないよ。私も元々男と女は分かりあえないと思ってたんだけど何年もかかって旦那が「だからこそ話し合って僕らは分かりあえるよう努力しようよ」って喧嘩の度に訴えてることがわかったよ。
双方仲良くしたいと思っているなら必ず仲良くできるはず。その為には旦那さんに向き合って話し合う必要があるんじゃないかな。

[104. 匿名]

正直言うと、うちは旦那が稼いできてくれてるから生活できてるって感謝の思いがあるから大抵のことは我慢できてるなー
疲れてるのにありがとう、自分の時間を犠牲にして神経使って頑張ってくれてありがとう、旦那よー！！
旦那は平和主義なので私からケンカをふっかけない限り円満ですw

[105. 匿名]

どんなに喧嘩しても相手の地雷は踏まない
罵ったり蔑むような事だけは絶対言わない
私も旦那もそれだけは守ってる
冗談でも離婚なんて口にしない、する時は本気だとお互い思ってる
書いてる人多いけど、やっぱり一人の時間はお互い必要だと思う
趣味をやってる時でもいいしフラッと散歩でもいいし何もかも共有しない事で二人でいる時間も大事に思えてくると思う
うちはそれで今んとこ円満

[106. 匿名]

とにかくお礼は言う。
何かしてもらったら褒める

後は、自分の時間を大切にして
旦那放っておいて友達と遊び行ったりしてます。

その代わり旦那も好きに遊ばせてます。

たまに、お互い友達と遊んだ帰りに待ち合わせてデートとかしてる！

付かず離れずだよ！

[107. 匿名]

たぶん仲良し夫婦。出来る限りいつも一緒にいる。
多少不満はあってもそれは我慢出来る範囲で。
人間ないものねだりなんだな〜って本当に思う。
総合的に見ればやっぱり旦那が一番。
他の人と結婚したところで、結局不満や愚痴は尽きないんだと思ってる。

[108. 匿名]

スキンシップとコミュニケーション！
お互いに関心がなくなったら終わり。

[109. 匿名]

喧嘩で離婚をほのめかすのは、ルール違反ではあるけど、主さんの言動も気になります。
ご主人に離婚と口にさせる程の言動なのか？
ケンカの原因とか。
本気で改善したかったら、その辺りも詳しく書かないと、結局何の解決にもならないんじゃないかな？

主さんはそこまで思ってなくても、他人が見たら「あちゃ、そりゃやっちゃダメだ！言っちゃダメだ！」ってことやったり言ったりしてるかもしれないし…

[110. 匿名]

主の旦那を怒らす言動書かなきゃ意味無いよ。

[111. 匿名]

毎日喧嘩で、別居もしていた両親が父の大病によって仲良くなりました。
どうやら本当は愛があったみたいです。
毎日せっせと看病に行く母を見ていると、ほんとうに表面だけでは分からないなと思いましたよ。

[112. 匿名]

主にとっては何気ない言動が、旦那を怒らすとしたら、本当にマジで改善しないと最悪離婚になっちゃうよ。

何を言って怒らせちゃうの？

[113. 匿名]

お互いの親と同居はやめておこう。

[114. 匿名]

>>111
ちなみに、両親の喧嘩はいつもこんな終わり方でした。

父親「紙（離婚届か？）とってくるからな！！」
母親「　（無視、無言）」

でも実際には一度も離婚届は見ていませんし、取った形跡もありません。

「ころしてやる」などの暴言もあったと聞いていますが、
そんな夫婦でも何かのきっかけで仲良くなることもありますよ。

[115. 匿名]

ATMが奴隷として生きることを受け入れる
受け入れない男は結婚する資格なしと親が躾る

[116. 匿名]

距離を測る。
ベタベタしない。
でも、会話はお互いに毎日する。

[117. 匿名]

ベタベタしない。
無理に趣味を合わせない。
お互いに自分の時間を持つ。
気が向いたらデートしてみる。

相手を好きになり過ぎず、まず自分を好きなる。

[118. 匿名]

うちの場合は土日祝日お互いに休みだけど、ずっと一緒に過ごしたりはしない。お互いに趣味があるから（旦那は早朝ソフトやゴルフ）あらかじめ予定を入れた時以外は自由に過ごしてる。休みの日にずっと家にいることはお互いにありません。どこかしら出かけてます。

寝室は別だけど、お風呂は一緒に入ったりしてます。休みの日はずっと買い物も移動も全て一緒の夫婦がいるけど、私は絶対に息が詰まるので無理だなと思う。1人の時間って必要だと思います。

[119. 匿名]

何でも話せるようになりたいならこちらが思ってることを言えるようにならないと難しいよね

[120. 匿名]

お互いに、感情的にならないようにする。
冷静さを失わなければ、相手の気持ちを考えて
優しく出来る。
意見がぶつかった時は、お互い少しずつ譲歩する。
相手の協力あってこそだけど。
相手の良い部分に目を向けて、なるべく感謝する事だと思う。

[121. 匿名]

干渉しすぎず、無関心にはならず
ルームシェアしてるような適度な感覚

[122. 匿名]

常に離婚届を懐に持っておく
これだけで上手くいく

[123. 匿名]

ネットで円満のコツとか調べて、干渉しないとかかいてあるけど、干渉せずに、信用もしてたからケータイも見なかったら一年間浮気されてたわ。

　　　
たまにはチェックしないといけない。

[124. 匿名]

仮面夫婦で長持ちしてもしゃーないやん

[125. 匿名]

>>98
主が書いてないんだからしょうがないでしょう（笑）
ガルちゃんて自分の意見かくとこでしょ？
あなたは主の意見が100%理解できないとコメントしないのかー超能力者かなー（笑）

[126. 匿名]

>>117 それって…もう終わりかけの夫婦みたい。

[127. 匿名]

あんまり一緒にいない(笑)

[128. 匿名]

干渉しないって事がいつも一番に取り上げられるかど、ウチはお互い干渉してうまく行ってる
何十年もそれでやって来ていまでもラブラブです(⌒▽⌒)

[129. 匿名]

思いやり。
ただし、一方的じゃなくお互いに。

自然といたわりあってれば、喧嘩になりそうになっても妥協案が出たり、自然と謝ったり出来る。

[130. 匿名]

>>123
無干渉と無関心は似て非なるものだからね。

人によっては、適度な干渉を愛と感じる場合もあるし、ハウツーが全て正しいわけじゃないと。

[131. 匿名]

相手を尊重することに尽きる
お互いに

[132. 匿名]

寛大な旦那。
いくら好きでも、女は生理や何やらでイライラしやすい生き物。
イライラプリプリしてても、あら？今日は機嫌が悪いのね〜と毎度受け流してくれる旦那。

[133. 匿名]

毎日セックスもしくはハグする。
しなくても一緒に抱き合って寝る。
これを習慣にすれば喧嘩しても夜には仲直り。
注意:一人だけで勝手にいってはダメだよ。

[134. 匿名]

>>1
前の旦那、神経質で潔癖症で私の言動でいつも怒らせてたから顔色伺って過ごしてたなぁ。
主がそうなってるって、旦那がモラハラの可能性大だよ。
向こうに合わせるしかないよね。

[135. 匿名]

旦那さんのほうが惚れてる夫婦の方がうまくいっているところが多いと思う

[136. 匿名]

>>118
うちは逆だけど仲良いよ♩
結局、お互いが何を望むかによるんだろうね。

・土日祝日お互いに休みだから、ずっと一緒に過ごす。
（友達との約束は、平日に済ませる。もしくは友人夫婦とセットでおつきい）
・お互いに趣味があるけど、インドアな趣味だから一緒に楽しむ。共通しない趣味は一緒にいて別々に楽しむ。
（旦那は自宅で映画鑑賞、TV野球観戦、DIY。私は読書。一緒にBlu-rayを観たり野球を観たりたまに一緒に球場に行ったり）
・休みの日は二人で買物に行く以外はずっと家（か庭）にいる。
インドア派なので、家具や食材や家電、AV機器にお金をかける。
・寝室は一緒だけど、お風呂は一緒には入らない。
・休みの日はずっと買い物も移動も全て一緒（ただし、お互いに1人の時間は放って置く。呼べばすぐに聞こえる場所にいる）

・1人の時間って必要だと思います。→同意！

[137. 匿名]

好きな人と結婚するんじゃなく一緒に生活をしていける人と結婚する
２番目に好きな人と結婚しなさいと人生の先輩方に若い頃よく言われた
好きな人過ぎると嫌になった時との差が大きすぎてたえられなくなる

[138. 匿名]

離婚をちらつかせるとか、顔色伺わないといけないとかモラハラ臭が、、

[139. 匿名]

多少の我慢
思いやり
言いたいことは言う(相手が傷つく言葉や内容はNG)
2人だけの時間を作る
1人だけの時間も作る
共通の趣味や好きなことを見つける
共通の大嫌いなことを見つける(意外と大事)
定期的にセックス

[140. 匿名]

他人から見たらバカ夫婦、いい意味でね＾＾

[141. 匿名]

言いたいことは言い合う。溜めて爆発させない。
素直に謝る、素直に感謝する。
困ってる時は、遠慮なく助けを求める。

色々文句を言い合いながらも、まぁ仲良くやれてます。

旦那の加齢臭だけは本当になんとかならないものかと、思いますが。

[142. 匿名]

私は逆に自分を押し付けないから上手くいってるかも。

自分が望むことより先ずは相手がしたい事を優先してやる。その時我慢してると思うと不満が溜まるから、相手が喜んで良かったわと思うこと。

子供が出来て余計に身についた。
自分の希望より、旦那や子供が喜ぶことが自分の喜びになる。

[143. 匿名]

干渉し合わない。
互いの時間を持つ。
尊重。尊敬できる所を誉める。

まぁ忍耐と情です。家は。
やはり色々二人で乗り越えながら絆できる。

今16年。今が一番良いかも。
勿論何度も離婚よぎりました。
他人が夫婦になり、色々乗り越えながら
補う。見てみぬふりとか(笑)

[144. 匿名]

相手がブチ切れる前にひく。
いつまでも拗ねない。切り替える。
夫婦生活をこばない。

を、気をつけています。

[145. 匿名]

ありがとう、ごめんねを細かい事でもきちんと言う。
毎日ありがとう愛してるよを伝える。
後は、少しでも不満やこうして欲しいと思う事があれば
その場ですぐ伝える事をお互いに心掛けてます

[146. 匿名]

妻はひたすら我慢して夫を立てる
これだけで上手くいく

[147. 匿名]

結局は他人だから、喧嘩するにしても一線を超えちゃいけない
ラインがあると思う。
だから自分が言われたら嫌なこととかは言わない。

相手を試すようなことは人としてやっちゃ駄目だと思う

[148. 匿名]

モラハラ旦那をお持ちの方

モラハラ旦那をお持ちの方つわりに耐えながら、遅刻早退一切せず、フルタイムで働き、やっと入った育児休暇中に、「プー太郎は楽でいいよな〜」と言われました。 扶養内で働きたいと伝えたときも、「なんで俺がお前を扶養しなきゃいけないんだ、フルタイムで働けよ...

主さんの旦那さんモラハラ臭する、顔色伺い始めたら精神的に病むのも時間の問題！
このスレ参考にしてみて！

[149. 匿名]

男の人って子供みたいな所があるから、とりあえず褒めて持ち上げて、いい気分にさせる事かな？
合コンのさしすせそを駆使するとか

[150. 匿名]

単純に干渉しなければいいだけのこと

[151. 匿名]

離婚ほのめかすことであなたを自分の思い通りにコントロールしようとしてるの。
我慢しちゃダメ。
立ち向かうと相手は意外としゅんとなるタイプだよ。なめられてるんだよーー。

[152. 匿名]

昔マツコがテレビで言ってたコメントにすごく納得しました。
「男と女は基本的に違うもの、妥協しかないのよ」
なるほどなーと思って、今でも心に残っています。

[153. 匿名]

女は愛されて結婚した方が幸せになるとか言われてるけど、ホントその通りだと思う。
私も旦那の猛アタックで結婚したけど、わがまま言っても許してくれるし、喧嘩しても絶対向こうから謝ってくれるから楽。結果愛されたもん勝ち。

[154. 匿名]

[155. 匿名]

構いすぎないこと。

[156. 匿名]

感謝の気持ち

[157. 匿名]

主です。
たくさんのコメントありがとうございます。
喧嘩の原因は色々です。私が何気なく言った言葉が気に食わないことが多いです。一度は妊娠中つわりがひどかった時まともなご飯が作れず文句を言われ、少しカチンときて「じゃあ食べなくていいよ」と言ったら激怒されたり。私も悪いと思うのですが、私からすると夫にも悪いところがあると思うのですが‥。私は謝っても旦那は絶対謝ってくれません。
喧嘩したくない、仲良くしたいと夫に伝えたこともありますが、「お前が頑張れば喧嘩しないんだ」と言われます。やっぱモラハラですかね‥。
少し前に顔色を伺ってしまうということも伝えたところ、「じゃあ俺はもう何も言わない」と言われ、それからは怒られたりすることもない一方で、今までのように冗談を言ったり笑いあったりすることもなくなり、よそよそしくなりました。それでも機嫌が良かったり悪くなったり、という波は落ち着いたので私的には楽だったのですが。最近仕事が激務なのもあって、また機嫌が悪くなってしまい、また「私が何かやってしまったのかな」ともやもやしてしまっています。
長文すみません！
ここにあるコメントを読み返して、参考にさせていただきます！

[158. 匿名]

妥協してまで結婚したくない

[159. 匿名]

男は大きな子供。
女房にとっては髭面中年の長男みたいなものです。

旦那や彼だと思うから腹がたつ。
大きな息子だと思えば、多少のワガママも甘えも可愛いもんです。煽てて、褒めて、ご褒美にお小遣い増やしてやれば、喜んで定年までこき使えます。

上手くやりましょう。

[160. 匿名]

主の旦那はモラハラっぽいね〜。

私が怒らせるってさ、そんなつもりないんでしょ？顔色伺ってるくらいだから、何が理由か分からないような状態。

イライラした気持ちを自己解決出来ない人は、その人にも問題がある。
主はビクビクしないで、自信持った方がいいよ。友達とか親にも言われるの？
大事にしてもらいなね。

[161. 匿名]

ご主人は主さんの気持ちぜんぜん考えてくれてないよ。。自分勝手やって悪態ついても許してくれるし離れていかないって甘えてるね。
一生そんな扱いでいいの？
もっとあなたを尊重して大事にしてくれる人がいるよ。。

[162. 匿名]

主さんはもっと自己主張するべき!!
怒られてもめげないで。
相手はイライラをあなたにぶつけたいだけ。
ちっちゃなことでも怒りたいだけなんだよ。
主さんに悪いところがあるとしたらしっかり自己主張できないことだよ。

[163. 匿名]

子供をたくさん作る
子供より旦那
旦那が手伝わない分、子供には手抜き
結婚12年めですが円満です

[164. 匿名]

「70点で 良しとする」
を頭の片隅に置いています。

夫の言動、諸々の事です。

私自身だって、ぐうたらな女だし。
高望みしない。

[165. 匿名]

もう出てるけど
やっぱり、旦那さんが奥さんに惚れている事かなー

[166. 匿名]

主の旦那はモラハラ気味な気が…
否を絶対に認めない、謝らないとか論外だわー歩み寄る気ないじゃん

[167. 匿名]

>>157
えっ…それモラハラでしょ

[168. 匿名]

>>157
主さんそれ旦那さんモラハラだと思うから、主さんばっかり頑張って夫婦円満のコツとか
ここで聞いても意味ない気がするんだけど…
主さんとこの家庭は、夫婦円満とかそういうのとは何か違うような気がするよ
キツイ事を言うようだけど、モラハラ旦那の対処法とか、そっち系のトピを見たほうがいいんじゃないかな？
まずは主さん、旦那さんがエスカレートしないうちに、毅然とした態度をとって！
長文ごめんね！心配でさ！

[169. 匿名]

ウチの旦那は仕事が忙しい時とか悩み事があると私に当たる。
最近それがわかってきて気が楽になった。私が悪いのではないと気づいたから。
旦那が家にいる時間は短いから、その時間だけ良い妻を演じて旦那にとって
居心地のいい空間を作るようにしてる。そのかわり昼間はぐうたら好きなことして発散。

[170. 匿名]

私も主さんみたいによく話しかける方でした。子供が産まれてから喧嘩も多くなり、どうやら私の言動が原因…
なので話しかけない、期待しない、といろいろ諦めたら落ち着きました。夫婦の形も変わっていくんですね。

[171. 匿名]

>>158
じゃあ結婚できないだろうね
したとしても続かない。

[172. 匿名]

レスにならない
これだけで大丈夫でしょ

[173. 匿名]

私も婚約者と昨日喧嘩した
10月に結婚して一緒に住み始めるのに喧嘩ばかり
私は干渉しすぎない方が喧嘩が減るかもと提案したのに、彼は「好きだから感じた事全て話したいし、距離が出来るみたいで嫌だ。そんなに器用に干渉しすぎないとか出来ないから、それなら俺からは何も言わない。」と言われました。
どうしろっつぅんだよ…喧嘩したくないだけなのに…

[174. 匿名]

まずは自分が楽でいられる人と結婚すること！
これ本当に大事。いくら頑張っても相手が改善する気ないとどうしようもないよ。

結婚後は相手を客観的に観察して、振り回されない。課題は時を見計らって、論理的にさりげなく話す。一番大事なこと以外は気にせずスルーする。

[175. 匿名]

旦那のほうが奥さんに惚れてるって言っても程度問題だよ。
旦那さんをないがしろにし続けて離婚を言い渡されてる奥さんって結構多いもん。
逆でもそうでしょ？
愛情を受け取ったらそれに応えようとする姿勢がなければ続かないよ。

[176. 匿名]

>>175
わかる
惚れられてるっていう事に甘えたらいけないよね！

[177. 匿名]

主さんと同じようなモラハラ旦那、
近々離婚しようと思ってます、、
主さんは離婚しようとは思わないんですか？

[178. 匿名]

忍耐に尽きる
これから改心して性格が変わる可能性はほぼ無いから子どものためにただ耐えるだけ。
誰かの犠牲の上に成り立つ夫婦円満なんて滑稽だけど、耐えてる人多いと思う。

[179. 匿名]

何か言うときは旦那の立場の気持ちになって

[180. 匿名]

私は旦那が馬鹿すぎて捨てました

[181. 匿名]

自分は夫の望むような妻にはなれないように、
夫も自分の望むような夫になれないんだと悟って期待をするのをやめる。

結婚生活はエゴの闘いで性格の問題で距離を開けたほうがうまくいく夫婦もいるんだよ。
家庭サービスより仕事の方に集中したい男も結構いる。
主さんも仕事なり趣味なり自分の時間を充実させて心に余裕を取り戻すといいよ。
それでもモラハラがエスカレートしたらサッサと逃げるべし。

[182. 匿名]

給与明細を渡されたら、お疲れ様でしたいつもありがとう、と言う

[183. 匿名]

ここみてると、みんなうまくいってるのね。
何が本当なんだか、わからなくなってきたよ。

[184. 匿名]

>>136
>>118です。びっくりするくらい逆ですね。笑
うちはお互いに自由に過ごしたいタイプなので、いつも「他の人なら離婚してるかもね」なんて話してます。一緒にいる夫婦を見てると本当に仲がいいんだろうな〜♪と微笑ましいです。

お互いにアウトドア派なので一緒に野球観戦に行ったりバドミントンしたり体を動かして過ごします。いろんな夫婦がいておもしろいですね♪

[185. 匿名]

やはり「同じ時間を長く過ごす」事なんでは？

私も旦那も一人の時間ないときついタイプですが、結婚して5年間は意識して一緒に買い物行ったり、帰れるときは（自営）一回昼帰って昼ご飯を一緒に食べたり。
二人ともバツイチなんですが、以前の結婚はお互い「一人になりたい」を押し出しすぎたのが原因なので、せっかく結婚した以上は意識的に二人で時間を共有するのは必須かと。うちもたまに無理やりですが（笑）

でも、付き合ってる時よりあんまり喧嘩もしなくなったし、効果があると思います。
あと一緒にいれば浮気する時間も取れないかと|дﾟ)

[186. 匿名]

夕飯の献立に旦那の好きな物を一つ入れる

[187. 匿名]

主さん、旦那さんの言動とかいろいろ日記に書いといたほうがいいんじゃないかな
夫婦円満のコツを聞くくらいだから離婚なんて考えてはいないんだろうけど…
余計なお世話かもしれないけどさ
書いといて損はないかも〜

[188. 匿名]

もう結婚していて､子どもも小さいのだから離婚は現実的に難しい…
それなら自分が努力するしかないのかも。
夫の好きなごはん作ってみたり､お部屋綺麗にしたり､マッサージなんかも良いかもね。
ある意味仕事と割り切って良い妻を演じる。
自分に優しい人には､誰でも優しくなるんじゃないかな。
そうなりますように。がんばりましょうね。

[189. 匿名]

主さんは悪くないですよ
体調悪いのに作った夕飯に文句言ったら
私も「食べなくていい」と言って三角コーナーに捨てます　それを見て
主人は謝ってきますよ
激務だからって自分の妻に当たることないですよね
モラハラ気味の男性なのかなと思います

[190. 匿名]

よっぽど生活できないとか、
人格的に問題があるわけでもないのに、喧嘩くらいで離婚ほのめかす夫てなんなの？？モラハラじゃないの？
夫婦なのに顔色伺うって馬鹿みたい。
こっちもいってやればいいのに、
そんなことくらいでいちいち離婚離婚って
私もあんたの顔色伺って馬鹿みたい！もう好きに生活させて！って

[191. 匿名]

主さんは気にしすぎなんじゃない？
私も一言余計なことを言ってしょっちゅう旦那を怒らせるけど、基本的に旦那が不機嫌でも気にしないよ。ごめんねいい過ぎた！って謝って、旦那さんがすぐに機嫌が直らないのはそういう性格だから仕方ないでしょ。
好きなんでしょ？旦那さんがなかなか謝れない性格でも許してやりなよ。ケンカして機嫌悪くされても普通に接してこちらからは話をふって、それで無視されたり不機嫌な態度とられても気にしなけりゃいいよ。二人ともケンカを引きずるから長びくんだよ。主さんは謝った、仲直りしたつもりなら、普通にしてればいいじゃん。

[192. 匿名]

うちもモラハラ夫だったよ。
自分に自信がなくて、夫がイラっとすると色々機嫌をとってた時期もあったけど、夫の機嫌は私の態度とは関係ないと本とかネットで読んで何言われてもそうなんだぁで通してムカついた時には別室に行ってお皿洗ったりしてた。
今はモラハラも止みラブラブです。

[193. 匿名]

>>173
私は相手の言う通りだとおもう。
喧嘩してもいいよね、喧嘩しないために干渉しないって一緒に暮らし始めて生活費を共有する、家族になるって親子じゃないんだから干渉しすぎないって変だよね。
そりゃ趣味とか友達関係とか仕事に過干渉になるのはよくないけど
そういうことが家族生活に響くようなら干渉して、良くない点について話し合うべきだしさ。

婚約者の彼は歩み寄りたいから不満があるならちゃんと言っててことじゃないの？

これから新生活をスタートさせる今だからこそお互いの気持ちを包み隠さず話して歩み寄ることが大事なんじゃない？喧嘩したくないなら友達でいればいいんじゃない？

[194. 匿名]

男は会社でイビラれてるからね。
イライラを奥さんにぶつけるんだよ。
そういう時は顔色をうかがうんじゃなく「あーまた反抗期だわー」って思えばいい。
高校生の息子なんて毎日不機嫌の塊、私はサンドバッグの如く当たられてる。旦那なんて思春期のイライラに比べたら可愛いもんだよ。うちの旦那だってケンカして何枚離婚届をちらつかせたか、でも離婚するなんて口だけだったよ。
暴力振るうわけじゃないんでしょ？縁あって一緒になったんだからモラハラなんて騒がず、ゆったりした気持ちで旦那さんを甘やかしてやれば？

[195. 匿名]

喧嘩から別居中の私にはここのコメントが身に染みます。

[196. 匿名]

思いやり

[197. 匿名]

自分は完璧なのか?
相手にばかり完璧を要求してないか?
思いかえせば旦那の言ってたことも、もっともだと思う事ある。
相手を変えるには自分から変わらないと何も変わらない。

[198. 匿名]

妥協 諦め 我慢

この3つに尽きる

自分に落ち度をつけちゃダメ
離婚する時に振りになるから

[199. 匿名]

ほぼ毎月喧嘩になり、年に2.3回は大喧嘩。
喧嘩になった日をカレンダーでみたら全て生理前〜生理中で、現在婦人科にてPMS対策中。
主人に本当に申し訳ない。
皆様の書き込みを読んで反省しております。
…同じような方、いらっしゃいませんか？

[200. 匿名]

主さん、、、
つわり中なんてまともにご飯なんて私は作れなかったよ！ずっと寝てた。
そこを責める旦那さんだなんて、、、文句言うなら自分で作れ！って感じだよ、私なら。
絶対謝らない頑固者みたいだし、、、お子さんもいるから離婚せず頑張りたいんだよね？
根本的な優しさがない人と毎日暮らすの苦痛だよね、、、
とりあえずそういう人だと割り切るしか今は無い気がする。というか主さんの優しさにあぐらかいてるようにも見える。
謝らなくても謝ってくるし、とか。
離婚ほのめかせばいいとか思ってそう。
付き合ってる時優しいところはあったのかな？
良かった時を思い出してとりあえず頑張るけど、私なら強みになりそうな資格取って何年かかけて離婚へ向かって準備するかも、、、。

[201. 匿名]

お互いに労いの気持ちを忘れない。

[202. 匿名]

わろとけ、

[203. 匿名]

SEXかな


去年までレスだったが
子供が自分の部屋で寝るようになって
夫婦の寝室タイムが新鮮になってから
旦那の笑顔も増えて、体力もスタイルも改善。
仕事も張り切って収入アップ。
私もにこにこ

結婚１４年目でまた旦那に惚れ直す

[204. 匿名]

バツイチの友達に周りが何を言っても夫のことがまだ好きだ、やり直したい気持ちがあるなら別れちゃダメだよ、って言われたよ。
他人と過去は変えられないけど、自分と未来は変えられるって心理学の本で
読んだよ。 まだ好きなら、自分から変えられることはあると思う。
でも、ダメかなって思った時のために、暴言の録音、日記をつける、とかはしておいてもいいかも。将来役に立つかもしれない。

[205. 匿名]

怒らない
干渉しない
一人の時間を大切にする

[206. 匿名]

トラスト&リスペクト
信頼があれば、過度の束縛はない。
尊敬があれば、相手を尊重し続ける。
互いの、個、を守りつつ、互いへの興味は途切れない。

[207. 匿名]

うちの旦那もモラハラ気味だから主さんの気持ちすごくわかる！
小さい事で怒るから顔色伺うし、今までの彼が怒らなかったよーな普通の自分の行動がイライラさせてしまったり。
友達みたいに気軽に会話できません。仲いい時は冗談とか話すけどそれも気を使ってる。機嫌がいい時はすごく優しくて、普通の旦那よりもいい旦那みたいにふるまってくれます！
怒った時はほっとくのが1番いい気がします。
ただ自分の心に余裕がない時は態度にだしてしまって結果怒らせてしまいます。繰り返しですよー！

[208. 匿名]

あきらめること
期待しないこと
詮索しないこと

かなあ

[209. 匿名]

お互い感謝の気持ちを忘れない。
お互い尊重し合える仲は良い夫婦。

[210. 匿名]

妊娠してから旦那が嫌いになった。
マタニティブルーとかホルモンバランスの乱れのせいかと思ってたけど、子供が２歳になっても嫌いなまま。
悪い人ではないんだけど、仕事嫌いのなまけもののくせに潔癖症で、外ヅラが良いとこが気持ち悪くて。
ただひたすら忍耐のみ。

[211. 匿名]

何でも当たり前だと思わない

[212. 匿名]

毎日一緒の朝が来るのが当たり前じゃない。
行ってきますって家を出て、事故にあって亡くなった人が身近にいます。

[213. 匿名]

まさに今前に喧嘩してこちらのスレにきました。
そして思うのは、期待しない。まさにこれ。

[214. 匿名]

あきらめ。

夫婦といえど別の人間だからね。

[215. 匿名]

新婚旅行でたまった不満が帰国後に爆発。喧嘩中の私にぴったりのお題。。。
過剰に期待しない。他人は思いどおりにならないと認識する。
不満があったら言って欲しいと言われても鵜呑みにしない。一度口にだしたら取り消せない。
話し合いに固執しない。

私は、もう駄目な気がしますが...

[216. 匿名]

相手を自分の思い通りに動かそうとしない。

[217. 匿名]

何とかやってくれないかな〜から
何でやってくれないのよ！とかってなってた。
夫からしたら急に何故か怒ってきた状態だったらしく
ストレートに言うようにしたら
喧嘩しなくなった。

[218. 匿名]

皆さんのコメント勉強になるー。
毎日読み返したい！

[219. 匿名]

結婚しなきゃいいのに
別に結婚は義務じゃないんだよ

[220. 匿名]

喧嘩している間が花（よい時）だと考える。
喧嘩できるだけ、まだ相手に愛情がある、期待している証拠だ、と思うこと。

誰もいなくなったら喧嘩もできない。
賑やかだったころを思い出すときは、ほんとうに寂しいものですよ。

[221. 匿名]

自分視点だけじゃなく相手視点で考える。自分がされて嬉しい事でも相手にとっては迷惑かもしれないから。

[222. 匿名]

夫婦って本当に難しいですよね。
他トピで指摘されてしまいコミュニケーションや話し合いは大事なんだと改めて痛感しました。
1番存在の近い他人だからこそ試行錯誤して上手くいく様にしなきゃいけないんですよね…。

[223. 匿名]

疲れてる夫に、どうしてもじゃれついてしまう。
帰宅後すぐにじゃれつくのは、我慢出来るようになったけど、夕食後どうしても我慢できない。
あと1時間我慢すれば、夫の仕事ピリピリモードも緩和されてるだろうに。
さっきも、「感謝はしてるけど、一人にしてくれ」
と言われ悪かったなぁと反省。
今度こそ、そっとしておく。
自分の気持ちを押ないようにします。

[224. 匿名]