【独り言OK】死にたい人が気持ちを吐き出すトピ

[1. 匿名]

9月は自殺が多い月です。

辛い気持ちを吐き出す事で精神的に少しでも心が軽くなれば良いのではと思いトピを立てました。
傷の舐め合いでも自分と同じような人がいれば安心します。

私は長年の鬱やパニック障害に摂食障害、機能不全家庭で毎日死にたいです。
家族は精神障害者を煙たがり孤独です。
彼氏はいましたが、妊娠は断薬ができないので
無理で振られました。
今はもう特に望みはないです。

死にたい気持ちは、死にたい人にしか分かりません。
状況も人それぞれなので、無理なアドバイスや批判コメントはご遠慮下さい。

[3. 匿名]

私も死にたいよ

[4. 匿名]

お米が底をつきそうだ…

[5. 匿名]

大丈夫、大丈夫、大丈夫。
1人だけど、平気。わたしは強いから。
と、言い聞かせる。

[7. 匿名]

周りの人に迷惑は掛けたくないけど、自殺を考えてしまう。

[8. 匿名]

もう何やっても裏目にでる
頑張ってポジティブに考えて行動しても
痛い目みる。消えたいわ

[9. 匿名]

負けないで

[10. 匿名]

家族みんな死んで私も死にたい。

[11. 匿名]

言ってることとその可愛い写真が合わないんだけど....

[12. 匿名]

パニック障害です。
死にたい。

[13. 匿名]

無理しないで、頑張らなくていいんだよ

[14. 匿名]

明日仕事行って、辛かったら、もう終わりにしたい。死にたい。

[15. 匿名]

鬱とか心が弱っている人にがんばれって言ってはいけない

[16. 匿名]

お金ない

辛い…

[17. 匿名]

私は繋ぎじゃない

[18. 匿名]

9月は自殺が多いって、夏休み終わるから？

[19. 匿名]

死にたいっていうか、この先どう生きて行ったらいいのやら。。。

[20. 匿名]

体調悪くて全然食べていなかったけれど、久しぶりにきちんとご飯を食べたら気持ち悪くなって全部吐いてしまった。
このまま元気になれずに枯れていくのかな、、、。

[21. 匿名]

夏休みが明けたから自殺率多いんだろうな

[22. 匿名]

終活始めようと思います

[23. 匿名]

母とうまくいかない
関係が悪すぎる
色んな悩みがかさなって辛い

[24. 匿名]

死にたいというか消えたい
何もなかったことにしたい
生まれなかったことにしたい

[25. 匿名]

主さんのが重すぎて書くのやめた。

[26. 匿名]

ブラック会社で体調崩して無職

[27. 匿名]

できることから頑張ってやればいいよ

[28. 匿名]

何で中絶したり、子供捨てたり虐待したり、養育費払わないで逃げるようなバカ男や自分らだけで子育て不可能な奴に子供出来るんだろうね

どうせ子育てはれいちゃんに押っ付けて達也は新しい女作るよ

[30. 匿名]

みんなキラキラしててたのしそう
もうこんな人生ならいらないです
私は不幸をかぶるために存在してるんじゃない

[31. 匿名]

とりあえず、しんどくなったら遺書と自殺するまでにやらないといけないことを毎回書き出してみる。そうか、死ぬまでにこのくらいやらないといけないことがあるんだと思って、冷静になって、明日を迎えています。

[32. 匿名]

死のうとは思わないけど
死んでもいいと常に思ってる

[33. 匿名]

辛い

[34. 匿名]

クマの写真可愛い、ギュッとしたいしされたい
彼氏居なくなったら死にます！
１人で生きてくのは寂しいからと常々思ってる

[35. 匿名]

4年以上付き合って、もうこれ以上の人はいないと思ってて本当に信用してたのに浮気が発覚。おまけに出会い系まで。
もう生きてるのが辛い。

[36. 匿名]

いろいろもう嫌ですね
嫌われて生きるのはやっぱりつらいです
自分より生きる価値のある人に命差し上げたい

[37. 匿名]

手のひらにホクロとはちょっと違うようなシミができた。
皮膚がんだったらいいな…
と思ってしまう。

[38. 匿名]

あなたが死んだら悲しむ人がいるよ。お母さんより早く死んじゃ駄目だよ。

[39. 匿名]

ちょっとしたことで悲しくなる
自分を否定されてる感じ
このまま寝て、目が覚めなかったらいいのに

[40. 匿名]

私が死んでも誰も悲しまない、マジです

[41. 匿名]

馬鹿にされるために産まれてきたんじゃないよ、馬鹿にしてる奴らに天罰くだれ

[42. 匿名]

>>23
私も同じです。母親とうまくいきません。

[43. 匿名]

もしもの時の事を考えて新たに保険に入りました(ガン保険つき)

[44. 匿名]

2020年東京まで生きているかなぁと、まじめに思う。

[45. 匿名]

酷い言葉だらけの批判コメントなんて、自分の心の中で批判すればいいよ
私も病みやすくて、朝になると落ちこむけど、精神科通院してて、ある程度、鬱な気分が抑えられてるよ

[46. 匿名]

もう、頑張るの疲れたんだーーーーーー！！！

[47. 匿名]

普通の人生がおくりたかった。

[48. 匿名]

あと40年生きるか、今すぐ苦しまずに死ねるかの2択だったら迷わず後者を選ぶ。
痛いのは嫌なんだよな。
できれば消えたい。

[49. 匿名]

家族にも友達のにも彼氏にも金にも
困ってないけど小学校の頃から
自己肯定力が低くて
ほぼ毎日死にたいと思ってる。

海外旅行が好きで年に1、2回は行ってて、
周りにはリア充たと思われてるけど
本当は行きたい所に全部行って、
この世に未練を無くすためっていう…
旅行に行けば行くほど未練が無くなる。

旅行は死ぬ準備。

[50. 匿名]

死にたいと最近思うな…。

[51. 匿名]

楽に死にたいなぁ。私はどちらかというと消えてしまいたい。

[52. 匿名]

いつかは死ぬんだけど、いつかな。
夜眠っている間に死にたいなぁと、よく思う。

[53. 匿名]

「大丈夫！大丈夫！どないかなる！！」って自分に言い聞かせてる。

[54. 匿名]

もっとお金があったら化粧もファッションも楽しめたんだろうな と。

[55. 匿名]

自分で選んだわけではなく、一人になってしまった人間が生きずらい世の中だと思う。

[56. 匿名]

今日、面接に行って来ました。
土日祝出られます！お仕事させて下さい！
働くの大好きアピール。
嘘だよ…本当は働きたくなんか無い。
働かなくても地獄。
働いても地獄。
もうずっと眠っていたい。

[57. 匿名]

生きるの嫌だけど死ぬ勇気もない
最低な自分

[58. 匿名]

生きてるのがめんどくさい

息するのもめんどくさい

朝、目が覚めなければいいのに

[59. 匿名]

生まれ変わったらスラムダンクの世界に行きたいです

[60. 匿名]

まあ、急いで死なんでもその内みんな死ぬよ
これ、平等さ

[61. 匿名]

死にたいというより元から存在しなければよかったと思う。誰に相談したらいいかわからないし、自分の落ち込みが原因で両親まで毎日泣いているし、生まれてこなければよかったと思う。

[62. 匿名]

PMSも重なって我が子にまでイライラ
オモチャ箱振り回して壁に穴開けちゃいました

[63. 匿名]

幼少期、母が死にたい死にたいと言っていて、毎日のように兄と泣きながら止めていた。

今は自分に死にたい順番がきてる

[64. 匿名]

無職で、保険も全部解約して、友人との縁を切り、家族とは絶縁して、さて、どうしようか。

[65. 匿名]

頑張ったけど何も残らなかった、もう疲れた

[66. 匿名]

現実が嫌すぎて死にたい！
来世はシロイルカになります！

[67. 匿名]

よし‼今から残り物がつがつ食べるぞ‼

[68. 匿名]

旦那の存在がストレス
毎月赤字なのに遊びに行く
休みの日はずっと寝てる
毎日赤ちゃんと２人っきり
引きこもってて息詰まる
消えたいって思うけど
子供残して死ねないなー

[69. 匿名]

私は子どもを産んじゃいけない人間だった。
でも産んでしまったから責任感だけで生きてる。
どうしてもダメになったら子どもは施設に預けて死のう。

[70. 匿名]

事故と病気で２人の夫を亡くし、その内の一人は三年間付きっきりの介護。次は母親の介護。遺品整理の大変さを知ってるので、実家の片付けと母の看取り、自身の身の回りの整理を済ませて、とっとと死にたい。人生、面倒くさいことだらけだわ。

[71. 匿名]

小林麻央ちゃんと変わってあげたい

[72. 匿名]

誰かに迷惑かけてるのもわからない、忘れてる状態で、寝たまま死んで行きたい

[73. 匿名]

私が辛いのをみんな分かってるのに誰も助けてくれない連絡くれない
弱音を吐けば「あなたのことを心配してる人はたくさんいるんだよ」と説教気味に言われる
じゃあ何で誰も声をかけてくれないの
じゃあ何でこんなに孤独なの

[74. 匿名]

毒親から離れられて嬉しいが
毒抜きがなかなかできなくてしんどい

[75. 匿名]

漠然と寂しくてだけど素直に誰にも言えなくてひとりでおうちで泣いてしまいます
これはいったいなんなんだろう
ひとりってなんでこんなにさみしいんだろう
それなのに素直に誰にも言えない、嫌われてしまうんじゃないか、めんどくさいとおもわれるんじゃないか、っておもったら誰にもなにも言えなくて、いまこれを書いて改めて自分はこうおもってるんだって気づいた
けど、
おなじような方いますか？

[77. 匿名]

私も死にたいと思ったことあったよ。
でも、もし今自分が死んだら、私と結婚するはずの人が1人になっちゃうなぁ〜…まだ出逢ってないけどそれはちょっとかわいそうだなって思ったこともあって、なんとかなんとかとどまったよ。
5年経った今、出逢って結婚したよ。あのとき死ななくてよかったって思い出すと涙が出る。
ゆっくり休んだら、みんな幸せになれるよ。

[78. 匿名]

父に迷惑ばっかかけたな。ああ、私だけ父より
早く死にたい。父には長生きしてほしいです。

[79. 匿名]

楽しい事、将来の夢とか未来に希望とかなんもない。

ただ息吸って吐いて生きてるだけ。

なるべく苦しまずに誰にも迷惑かけずに死にたい。

ふと無機質で空疎な日常のなかでそう思う。

誰かわかりますか？

[80. 匿名]

もう疲れた。嫌われもしないし好かれもしない。存在すらみてくれない。コミュ症と人見知り酷くて、話しかけたりもできない。でも、ガルちゃんは本当に支えになります！

[81. 匿名]

自殺するまでに少しでも迷惑を軽減しようとダイエットしている。あと、あまり痛くなくて、失敗の可能性が少ない自殺方法を調べている。全部、条件がそろったら、たぶん今なら悔いも何もなく行けると思う。

[82. 匿名]

いつかみんな死ぬんだよ。

[83. 匿名]

夢も希望もない。
仕事も夜だし本当に終わってる。
33歳でお金も何も無い。
好きな人もいない。
本当に助けて欲しい。
ずっと将来悩んで考えて辛い。

[84. 匿名]

心も体も崩して仕事も貯金も無く年金もなく身寄りも頼れる人もない人は日本にいっぱいいるよ

[85. 匿名]

顔は歩いてるだけで笑われるレベルのドブスで、家族にも恵まれなかった
母親は私を堕胎しようか迷ったらしい
産まないで欲しかったって切実に思う
正直、苦労ならそこらへんの同年代より沢山した
なのに一向に報われない
過去にイジメしようが性格悪かろうが、顔が並以上なら学生時代も楽しく過ごせて、恋人も出来て、子供も産める
そんな現実にもう疲れた

[86. 匿名]

コナンの黒幕見るまで生きれなかった…

[87. 匿名]

みんなが輝いて見えるけど、
それなりに皆んな悩みやコンプレックスを持っているものかもよ。

[88. 匿名]

石にかじりついてでも生きたいという意欲がない。

もし、通り魔にあったのならひと息に殺してくれと願ってしまいそうだ。

[89. 匿名]

死にたい
けど
死ぬ勇気もない

[90. 匿名]

ヘリウムで簡単に死ねるみたい
Amazonで頼んだ

[91. 匿名]

私…実は在日です。国に帰れと言われても日本で育ち日本語しか話せません。家族もちゃんと税金払ってますし、誰にも迷惑かけないように生きてきました。ガルちゃんは好きなので見てますが、在日はみんな死ねとか出てけと言うコメントを目にするとやっぱり悲しいです。

[92. 匿名]

ふと、世界から自分以外の人間が
いなくなってるのと、
自分だけが、いなくなってるのを
想像してしまう…
どっちが、自分にとって幸せか！？
世界にとって幸せか！？
消えたいけど、消えたくない

[93. 匿名]

コミュ障＋性格クズで
誰にも相手にされませーん
ごめんなさい寂しいんです。
友達ほしい……

[94. 匿名]

毎日ちょっとずつ辛い
心がずっと曇ってる
働くのもニートも嫌

なんか疲れてる

[95. 匿名]

死にたいって思ってるし
その気持ちは分かるのに、
こういう所に来て病んでいる人を見ると
なぜか生きてほしいって思ってしまう。
無責任な願いだけど。

なんか他の人には生きててほしい。
心から幸せを願ってる。

[96. 匿名]

こういうトピに励ましとか要らない
そういうの余計に疲れる

[97. 匿名]

ファインディングニモに出てくるジンベイザメ
のデスティニーになりたい！ジンベイザメなら何も考えないで餌だけ食べられるから幸せー

[98. 匿名]

都内（住んでる）か神奈川県（実家）でオススメの自殺スポット教えてください
（電車とかは大勢に迷惑かけるので、最小限の負担で逝きたいです）

[99. 匿名]

死にたいだなんてみんな強いな！
私恐がり弱虫だから自殺なんて無理だわ

[100. 匿名]

タイムリー。介護保険はあがるしブラック転々して無職だしもうこれからどんなに働いても約半分税金にもってかれる思うと死にたい

[101. 匿名]

両親、兄弟いなかったら死んでる。
みんな自殺考えても大事な人が悲しむから、死ねないんだよね！

[102. 匿名]

ずっと死にたいと思ってる。
何もできなくて、本当だめすぎる。
怠けてるだけなのかな？
こんな人間死んだ方がいい。
死んだらダメって言う人もいるけど、
だったら生きたいと思わせてよって思っちゃう。

[103. 匿名]

来週、子宮ガンの検査結果がでます。
今37歳。結婚出来なさそうだし、出来たとしても遺伝子上の問題で子供を生むつもりはない。保険に加入していますが入院が面倒臭い。目標もない。守るべきものもない。放置したい。
心の底から末期で余命宣告されたいと願っています。
疲れた…

[104. 匿名]

タイムリーなトピで嬉しい。

誰にも愚痴や弱音吐けなくてしんどかった、辛かった。

もう文字に綴るのも面倒くさいから書かないけど少し救われました。

ありがとうトピ主さん、少し泣いてきます。

[105. 匿名]

人間が本当に大嫌い
人と話すのが苦痛

早く消えてなくなりたい

[106. 匿名]

日本が生きづらいのかな？
テレビで発展途上国のドキュメント見てると、みんな本当に幸せそうに笑ってて羨ましい。
明日の食べ物にも困っているはずなのに何故だろう。

[107. 匿名]

もう少し上手く生きれないものか

[108. 匿名]

辛くても、泣きたくても、もう涙がでないんだよね……目が据わっている感じ
笑うことってないな……

[109. 匿名]

産まれ変わったらぼのぼの↓になるんだ！

[110. 匿名]

子ども産んで家庭築いてる人が羨ましい
私もそのチャンスがあったけど自分自身の遺伝子は継ぎたくないし頭弱すぎて育てられないしメンタルもおかしいし、本能的に無理！ってなった
自分として生まれた限り普通の幸せは手に入らない
いつまで自分を続けないといけないの
絶望と失望を味わうばかりで死にたいよ

[111. 匿名]

まわりの病院代タダ自慢が辛い。こっちは大病したら自殺しか道はない

[112. 匿名]

>>98
わたしも知りたい
神奈川在住

[113. 匿名]

死にたい、とは違うけど消えてなくなりたいと思ってた。
自分みたいなのと関わる人はみんな不幸だから誰とも関わるまいと思ってたけど、相手のことなんて考えなくていいんだよね。
今自分のことだけ考えるようにしてる。
美味しいもの食べて好きなもの見て、友達いないけど十分。
今でも不安になるけど、他人なんて関係ないって自分に言い聞かせてる。

[114. 匿名]

>>73
みんな同じ。
あなたは自分と同じように孤独を感じている人に声掛けてる？？？

[115. 匿名]

80です。コミュ障の漢字間違えました。唯一漢字は得意だったのに…。

[116. 匿名]

大事な人が居るのに死にたい人って何で死にたいの？
私は天涯孤独だけど、大事な人が居たら死にたいなんて思わないと思う
恋愛もしたことあって、結婚もして、子供が居たりする女が死にたいとかとか言ってると「贅沢だなー」と思う
今、ある幸せに気が付いてないだけ
子供が居るのに死にたがる人は究極の自己中

[117. 匿名]

就職先決まらない
持病も良くならない
死にたい

[118. 匿名]

常に消えたいって思ってるよ。いつ死んだっていい。

[119. 匿名]

気分障害で通院中です
薬もなかなか効かず気持ちは常に死を考えてしまいます。
命は粗末にしてはいけないと分かっているけど、ダメだ生きるのがしんどい

[120. 匿名]

鬱病です
死ねずに何度も失敗しました

命の電話っていつも話し中って知っていますか？

いつでも話ができる命の電話を作ってほしい

[121. 匿名]

今でも毎日限界だと思っているのに
まだ何十年もあるなんてとても生きぬけそうにない

[122. 匿名]

私の前世は罪人だったらしい…だから今、不幸なんだ。来世はニモになるぞ。

[123. 匿名]

がるちゃんに仲間がいるという事を
忘れないでほしい。(T_T)
死ぬなんて言うんじゃないよ。

[124. 匿名]

働いても支払いに消えて自分が使えるお金少ない。
ずっとにおいに悩んでる…
何で生きてるのかわからない死にたいって思う。

[125. 匿名]

接客が苦痛になって長いこと世話になった職場を退職してからずっと引きこもってたけど、このままじゃ生きる屍じゃないかと思って事務職に就く為のスキルを身に付けようと職業訓練に通い、就活するも全敗。
貯金も底を尽きかけていて、歯の矯正ローン払えなくなりそうだったからもう選り好みしてられないとまた販売系受けたらあっさり採用されたけど、今度は虐めに合って一ヶ月で退職。また引きこもってます。
このまま眠るようにして死にたい。
疲れました。

[126. 匿名]

しにたい！
とか自殺したい！
ってなるとなんか意味が違ってくるんだけど、

別にこれからあとはもう老いてく一方ってのしかないし

これからのまして、この日本での夢や希望も特にもてるものでもないし

お別ればかりが、日ごとに増えるだけだし

老いさらばえたり、悲しい別れと出逢う前にフッと消えても終わってもいいよって思う。

星の数、砂の数の私のような一コマが消えたところで何も誰も困りはしない。

[127. 匿名]

なんか…今年のお正月は跨げないとリアルに思う。

ほんとに居場所なくなることが現実になったから。

たぶん、家族も心の隅ではそうなればそれもありだと思ってそう。

[128. 匿名]

‥あまり具体的な土地名をコメすると通報されるかもしれませんよ

[129. 匿名]

アパートで自殺した場合、家賃やリフォーム代で150万円くらい損害賠償請求されるんだって。
意外とリーズナブルじゃんって思っちゃった。

[130. 匿名]

カモになりたい。水飲むだけでかわいいって言われて最高じゃん。カモになりたいカモになりたいカモになりたいカモになりたいカモになりたいカモになりたいカモになりたいカモになりたいカモになりたいカモになりたいカモになりたいカモになりたいカモになりたいカモになりたい

[131. 匿名]

子供のために生きてるだけ。
なーんにも楽しいことなんてない。
惰性で生きてるよ

[132. 匿名]

不謹慎だとは思いますが、和歌山の立てこもり事件。
拳銃はどこで手に入るのだろう
私も自殺したい

本当に 毎日毎日 死ぬことを考えています。
消費する毎日...

[133. 匿名]

何をしたら、自分が幸せと思えるのかわからない

[134. 匿名]

楽な死に方ないかしら。
ピストル自殺ならあまり苦しくないのかな。
頭打つから痛みとか感じないかな。

[135. 匿名]

生きる目的がわからない
仕事も苦痛
でも朝が来て無理やり普通を振る舞って仕事に行く
休みの日は真っ暗の部屋でずっと寝てる

[136. 匿名]

年々自殺が億劫になってくる
若いときの勢いでやっておくべきだったか
好きで生まれたわけじゃないのに死ぬのは大変だ

[137. 匿名]

昔、ばあちゃんが「早くお迎え来ないかなぁ」ってよく言ってたんだけど、今の私なら、その気持ちよくわかる…

[138. 匿名]

私が死んでも誰も悲しまないし、困らない。
毎日辛いし、将来は間違いなく暗黒だから
早く死んだ方がいいと思っている。
でも、死ぬ勇気がない。
そもそも、生まれてこなければよかった。
もうイヤだ。

[139. 匿名]

みんなの見てたら私のなんかちっぽけな悩みかもしれないけど

受け口でブサイクで
どこ行っても顔みて真似されて笑われて
矯正したくて親に言っても話流される

この前なんか同い年くらいの女子高生10人くらいに笑われて...
外出るのも人に合うのもこわいし生きるのが辛い
今日から学校だったけど辛くて消えたくて仕方なかった
本当にいなくなりたい

[140. 匿名]

アラサー独身のブス、貧乏、非正規
もし、ガンや重病になっても治療する気ない
病院通わないって決めてる
こんな人生で生き永らえて何になる

[141. 匿名]

普通でいられないだけで、どうしてこんなにも孤独になるのだろう。でも、誰かに話しても解消しないとも思う。

[142. 匿名]

家族、友達、親戚もいない
将来が真っ暗なのを分かって生きるのって辛い以外のものはない
こんな状況でも死ねない自分が情けない

[143. 匿名]

>>62イライラする時あるよね
相談できる方は周りにいますか？
役所の児童福祉課などでも相談できますよ

[144. 匿名]

世の中には悪い事してても運がいいやつがいて、
私みたいに真面目に生きてても運がない人がいる。
不平等すぎる。

[145. 匿名]

死にたいって言いながら死ねば？って言われたらキレるんだね笑
そんな性格の悪さじゃ愛されないのも納得

[146. 匿名]

>>125
私も今、事務の職業訓練通ってるけど、事務は競争率高いですよね
貯金10万切ってるし、未来無いなー

[147. 匿名]

>>91
ごめんなさい。正直強く思っていました。
在日の方全員が悪い事するはず無い。個として見なければならない。当たり前の事を忘れていました。
ガルちゃん見る時はトピを選んでね。関係の無いトピにまで叩くようなコメントがあったら、面白い、とか笑えるで検索してイヤな気分を払拭して下さい。
貴女は貴女ですから

[148. 匿名]

職場のクソジジイと大喧嘩。
婚活も疲れちゃった。
結婚できても子供が順調にできる気がしない｡
中々授からないか、流れるか、障害を持って生まれるか…なんかマイナスなイメージしか沸いてこない。
生きてること自体がストレス。
早く楽になりたい。

[149. 匿名]

でもいつ死んでもいいやって強くならない？
脅しが効かないんだよ？
言う事聞かないと殺すぞ！って手は通用しないんだからね

[150. 匿名]

死にたいって思うことって辛いですよね。
私は死にたい気持ちはもう無くて、精神病もろもろ完治したと思ってますが
やっぱり辛い気持ちは記憶として残っていて鮮明にその時の感情を思い出す事あるよ。

[151. 匿名]

は～い、うちは父親が自殺したよ～。あと周りにも表にださないだけで自殺した人結構いる。
残された家族がとかいうけど月日の流れとともに遺族はそれなりに元気になってかわらない日常に戻っていくよ。
父親が自殺したこともそれは彼が選んだ人生だからと今は納得してるし。
人はみないずれ死ぬからね。頑張れとはいわないが生きれるとこまでとりあえず生きてみたらどーだろう。
(けして自殺進めてるわけじゃないからね)

[152. 匿名]

>>129
じゃぁ70万でスイスいって安楽死が安い

[153. 匿名]

私はこの綺麗な珊瑚礁で死にたいです↓

[154. 匿名]

私ってなんの為に生まれてきたのだろう。
身体障害者で生まれて人にはジロジロ見られ笑われて、役所の人には障害者は何もできない的な言い方されて、仕事も見つからず、本当に死にたい
役所の人もそんな風に言うなら支援します。最近はどうですか？なんて馴れ馴れしく話かけたり、家に訪問来ないで欲しい。本当に…逆に病みます。
親に迷惑かけて本当に死にたい。
本当にごめんなさい。

[155. 匿名]

帯広から引っ越してきやがった上階の騒音一家のせいで死にたい。
3年以上あいつらの騒音に悩まされ家にいる時はお風呂以外常にイヤホンつけて大音量の音楽流してないと動悸がして落ち着かない生活。
何回注意しても改善せずドスッゴスッガタッ。
トイレの便座すら静かに閉めることもせず部屋中そしてベランダにまで響き渡るくらいダダァーン。
あいつら騒音一家5人のせいで精神的にも肉体的にもボロボロ。
もう人生なんてどうでもいい。

[156. 匿名]

>>24
全く一緒。

[157. 匿名]

>>91
自信持って生きて下さい。
わたしが出会った在日の２名の方達はどちらとも常識的で凄く思いやりがありましたよ。
差別してくる人はあなたと縁がないだけの事だと思いますよ。

[158. 匿名]

ホント誰にも迷惑がかからないならさっさと死にたい。楽しいことも辛いことも苦しいことも何も嬉しいこともなにも感じたくない。
死にたい。死にたい。消えたい。

[159. 匿名]

結婚して子供産んでるけど幸せなんて結婚前がピークだつたかな。
今はただ疲れた。
結婚したい子供欲しいと言ってる人いますがしなくていいよ。
したって幸せは簡単にやってこないよ。
無理難題ばかり。
家事に育児に介護に旦那の世話にパートに。
もう逃げたい消えたい死にたい。
最大限努力してるよ。
お金はない時間もない健康な体もない。
自殺は出来なかった。
電車を止めてしまっただけだった。

もう誰か殺してください。
お願いします。
全財産少ないけどあげるから！
ねぇ！だれか！！殺して！！
お願いだから殺して！！

子供も旦那も義両親殺したら絶対楽にはなるけど、刑務所で税金で生きていくなんて申し訳ない。
だから殺してください。
だからどうかお願いします。

[160. 匿名]

何でも重度の知的障害者の兄優先で育って来たし(幼少期から兄の大小便の世話をさせられてたし、家の壁は兄が殴ってあけた穴だらけ)、自分自身も軽度の発達障害からの二次障害で鬱持ちだし、障害者を疎ましく思う気持ちも疎まれる辛さも分かる
分かるからこそ障害当事者のトピでもその身内トピでも傷を抉られるから辛い
当事者トピで身内や周囲の人々の無理解への不満が書かれてると「周囲の支えてる人々がどれだけ普段言えない辛さを抱えてるか、どれだけ疲弊してるか分かる？」とか黒い気持ちが湧いてしまうし、
身内トピで障害者への辛辣な本音が書かれてると「誰が好き好んで迷惑掛けたいなんて考えてると思う？本人は精一杯頑張ってるんだよ」とか抗議したくなってしまってしまうし、どちらの立場にもいけないストレスで頭がパンクしそうになる
生きてて良かったって思ったことない

[161. 匿名]

一昨日猫が亡くなった。罪悪感でいっぱい。慰めてくる会社の人間うざい。全然分かってないしもう消えたい

[162. 匿名]

これからいじめが始まりそう。
あんなひどい悪口聞きたくないよ。何もかも集中できない。こんな思いするなら死んだほうがマシ。
遺書はどこに置いた方がいいのかな

[163. 匿名]

二日間ウサギのようなウンコしか出ないのでしにたい

[164. 匿名]

>>125
同じような結果を辿ってるわたしが通ります。それも3年前だけどね。かなり七転八倒して、もう死にたいというかやっても同じがんばっても無駄いうか
頑張る気になれない。リアルに生活保護の人に働いたら負けと言われました。悔しくて死にたい気分

[165. 匿名]

死にたいけど子どもいるし、失敗したら後遺症怖いし勇気がない。

[166. 匿名]

誰も信じないと思いますけど
前にも何かのトピでコメしたんですけど

もうすぐ亡くなる方がわかります
その人からお線香の香りがしてくるんです
小学生の頃からです

元気だった母も事故死2週間前に香りました

死にたいから早く自分自信からも匂わないかなって思ってます

[167. 匿名]

働いていて思うんだけど、なんでもかんでも効率よく正確にって言われるし、客も待てない人多くてキレてくるしうんざりする。この前飼い猫の自由奔放な姿を見て羨ましくて泣いちゃったよ。
私も不自由な暮らしでもいいからゆっくりのんびり生きたい。

[168. 匿名]

がるちゃんでも本音を書くとマイナスされる
やっぱり頭おかしいんだな

[169. 匿名]

普通以上の容姿、頭脳、コミュ力、マトモな常識、子供を育てる器、そして十分なお金が無い人間は子供作らないで
産み落とされる方は迷惑してます
こういう親に限って産んでやった、育ててやったって言う
産んでもらわなくて結構！

[170. 匿名]

離れて暮らしている子供が･･･････元夫と再婚した義母に、
いろいろ厳しくされてるらしい。

すごい頑張ってるのに、もっと頑張れって言うの････
分かってくれないの････と、泣きながら言った。

自分も、泣いてしまった。

････もう、いっそ一緒に死んでしまおうかと思った。

なぁんて････巻き込んじゃいけない。

でも、あの子に何かあったり、あの子が望むなら、何時でも死ねる。


元夫夫婦よ、
あの子に何かあったら、殺してやる。

あの子のためなら、悪魔にでもなってやる。

[171. 匿名]

>>91>>157
わたしも常識的な在日韓国人にしか出会ったことありませんよ。日本人でもヒドイ人はいますから。

[172. 匿名]

まってたよこういうトピ

主さんありがとう


私も死にたいと思い続けて１０年
精神疾患があってつらいことばかり


特に孤独感が辛いよ　心を開ける人はこの世に一人もいません

[173. 匿名]

現実逃避したくても行く場所がない(笑)

お金もそんなに持ってないし、昔お世話になった人や懐かしい友達に会いたいけど迷惑だよね、みんな忙しいやろうし都合合わないと思うし。

あーパッと消えてなくないりたいよ！マジで…

[174. 匿名]

家族に散々、迷惑かけて困らせた。それが原因でお母さんはうつ病になった、ゴメンね、お母さん。「片付けは死への準備」よく分かります。アパートの荷物を整理して、暫くはホテル暮らしをして、どこかで…。最低限の迷惑に留めてサラバだ。

[175. 匿名]

痛ましい死亡事故などのニュースを目にするたびに 自分の命と交換できたらいいのに と思います。 不謹慎かもしれないけれど 本当に そう願ってしまうのです。

[176. 匿名]

明日の朝目覚めなければいいのに

[177. 匿名]

こんなことなら若くて勢いがあって今と同じく死にたかった若い頃に死んでおけば良かったって思う
一回精神科の薬たくさん飲んで、手首切った時に死ねれば良かった
実際は昏睡状態になっただけだったけど
あのころから好転するどころか年取って人生やり直すタイムリミットも少なくなり、ますます悪くなる一方だよ
絶対人間には生きるの向いて無い人って居る

[178. 匿名]

リアルではさ、言えないよね。

「死にたい」なんてさ。

なんでもない顔して辛い事も苦しい事もみーんな我慢して飲み込んで、とりあえずまだ死んでない自分自身を褒めてあげたいよ(笑)

だからさ、ここに書き込んでる人達も自分を褒めてあげようよ。誰も褒めてくれないからさ、寂しいけどせめて自分だけは自分をたまには褒めて愛してあげようよ。

ごめん、偉そうに言って。

[179. 匿名]

子育てやめたくなってきた。しんどいわ、
発達障害児、

消えてなくなりたい。

休ませて、

[180. 匿名]

>>164

その後はいい方向に好転出来ましたか？
同じ様な境遇だと書いておられるので
気になりました。

[181. 匿名]

人と一緒にいて、心から笑ったことがないと思う・・・
できるだけ人と関わりたくない、本当に。
自分に絶望している。

[182. 匿名]

自分も辛いけど、読んでいて泣けてきた

[183. 匿名]

のんびりとしていても辛いのが鬱病だしね
呼吸の一つ一つが針に刺されている感じ

[184. 匿名]

>>182
同じく

[185. 匿名]

給料少なすぎ。。貯金も700万しかない。 金持ちになりたい。。
仕事辞めて楽して好きなことしたい。
将来が不安すぎる いなくなりたい
姉の旦那、ビル持ちで月に600万。
はっ、私、2年間働かないとと考えると嫌になる ばかばかしくなる。 嫌になるわ。。

[186. 匿名]

>>91
んなアホなこと思ってるのは一部のヒキニート
私は韓国は好きでも嫌いでもないがここの韓国叩きは異様だよね
それに日本育ちで日本語しか話せないなら日本人じゃん
日本も韓国も中国もDNAは同じモンゴル人だし

[187. 匿名]

どこか行ってリフレッシュしようにもその為のお金が無い
交通費とか外食費とか考えたら「やっぱり家に居よう…」ってなる
せめて貧乏じゃ無かったらな

[188. 匿名]

適当なレベルの低いことちょろっとやってるだけで上手くいってやった気にだけなってゲラゲラ笑ってる人間が事故って顔ぐちゃぐちゃになって欲しい
こんな事書くのも荒んでるが
人生しょぼすぎてもうイヤだ
私の代わりにそいつらに死んで欲しいよ・・・

[189. 匿名]

私に嫌がらせしてきた性悪パートタイマーのフルネームを遺書にしっかり書き残して自殺しよっと

何度も何度も名前書き出しといてやる

[190. 匿名]

人の容姿見て笑うやつなんてサイテーな人間！
天罰がくだればいい

[191. 匿名]

鬱病は遺伝らしいから自分の責任ではないと思う

[192. 匿名]

>>180
好転はせず停滞です。常に将来の不安にかられつつも進歩はありません。進歩もできません。だから死にたいのに死ねないって感じです。こんなに諦めているのに痛いのは嫌なんです。最低なんですが疲れたから休んでいたんです。

[193. 匿名]

失恋しました
大好きだったのに
1人でどうやって生きていけばいいのかな

[194. 匿名]

楽しんでと言うけども楽しめないんだよね

[195. 匿名]

>>103
あら同い年で同じ病気だね。
私は全摘したよ。

疲れるし、面倒だしわかるよ。
でも手術できるものなら手術してみたら？
手術して入院はダルかったけどね。
でも手術は麻酔があるから大丈夫。
麻酔が切れても術後立ったよ。痛みは意外にないよ。大丈夫大丈夫。

子宮ないと楽ちんだよ。オリモノや生理の不快がなくなるし。元々子供は嫌いだし。


でも全て終わったわたしも今は消えたい。
なんか、病気は関係なくて、
全く違う問題で死にたくなったよ。

て、何がいいたいかわからないね。
とにかく消えたいの。

[196. 匿名]

生きたくても生きられなかった人が－！系の説教魔は来てないみたいだから安心しました

私も自殺に失敗して後遺症残るのが怖いです
完全に自分を仕留める方法考えなきゃ

[197. 匿名]

>>189
どこぞの学生さんがそうやって死んだね。今までにはなかったよね

[198. 匿名]

死にたい。

誰にも必要とされてない。
生きてる意味がない。

[199. 匿名]

何で自分だけこんなにもお金がないんだろう。
お金が無いと心が貧しくなる。
死にたい。

[200. 匿名]

安楽死ってどうしてダメなんだろうと思わない？
生死の判断って本人の自由で良いんじゃないかと思うけども

[201. 匿名]

何をやっても裏目に出る。必ずどこかしらミスしてる。気を付けてるけどこうなるってことはもうこういう病気なのかと思う。今日も主任に怒られお客さんに嫌味を言われ。もう疲れた。こんな人生いつ死んでもいい

[202. 匿名]

>>103
検査の結果が出るって、それは多分深刻じゃないよ。
末期ならエコーでもうわかるから。

[203. 匿名]

自殺で家族を失いました。

残された家族がどれだけ辛い思いをするか知ってるから自分は出来ない…

病気とか事故とかで死にたい…

[204. 匿名]

>>91
＞誰にも迷惑かけないように生きてきました

残念ですが

国籍がないのに選挙権よこせとか言う
在日たちを
在日自身が批判しないと
日本人には一生理解されないと思います

太平洋戦争中に
日系アメリカ人は差別され抑圧されましたが
自ら銃を持って日本軍と戦ったことで
権利を勝ち取ったのです　　

[205. 匿名]

早く死にたい。
死にたい。
死にたい。

[206. 匿名]

正直者が馬鹿をみる

働き始めて納得した

必要とされてるのが嬉しくて嫌なことでも何でもハイハイ仕事してたら、あの子上司に気に入られたいから仕事頑張ってるんだって陰口ひどくて無視もあって鬱になった

仕事帰り急に死にたくてコンビニの駐車場の奥で薬たくさんのんでカミソリでいっぱい切ったけど車から血が流れてて助けられた そのまま精神病院

精神病院は首吊りに失敗した人がたくさんいたよ
首吊りはやめといたほうがいい

半年後退院して死後復帰したら、 会社中に精神病院入った頭おかしい人って噂になった

上司は私をやめさせる方向で話をしてくる

今度はこの会社の屋上駐車場て決めてる
有名な会員制の店だから、それなりに復讐になればいいっておもってる

[207. 匿名]

流産してから結婚話はなくなり、彼は夜中まで遊ぶようになり、家賃折半も入れてくれないことが増え、不妊になり、賃貸の更新料も全てこちらもち、なんで生きなきゃいけないのかな

[208. 匿名]

>>186
＞それに日本育ちで日本語しか話せないなら日本人じゃん


いや、国籍があるかどうかですよ

他人をヒキニートなんてレッテル貼る前に
勉強しましょう
　　

[209. 匿名]

死にたい訳じゃないけど、結婚したくないから独身で最期まで気楽に生きるのはどうしたらいんだろ
社交的でも美人でもない独身ライフ考えると消えたくなる～

[210. 匿名]

死にたい
生きてても､辛い苦しい事ばかり

でも､子供の顔を見ると死ねない

[211. 匿名]

ここに書き込んでる人達と会えたら友達になれたら日常が楽しくなるかもと思う反面、どうせ会えっこないと思うと虚しくなる

[212. 匿名]

不謹慎だけど、大地震きて日本沈没していいのに。

[213. 匿名]

1年後、いや半年後もうこの世にいないかもしれない 年月を重ねるほどに状況が悪化してくのは目に見えてます
これだけつらい状況でもまだ怖くて死ねないのに自殺する人ってよっぽどつらかったんだろうな… その人たちの気持ち分かるし、気持ちを考えると泣けてくる

[214. 匿名]

生きたいと思えないことに罪悪感

[215. 匿名]

>>202
103です。

…残念だ…

[216. 匿名]

申し訳ないけど

職場鬱で辛い時期だろう時にたくさん話を聞きできる限り寄り添ったのに、私のことまで敵とみなしてきた元同僚。
なのに今さらすり寄ってきた。
もちろん相手になんかできない。その人のお陰で私も体調崩して今もなおらない。そんな人に会いたいわけない。
でも、それで鬱がひどくなって死なれても困る。私たちにまだ重しをのせて呪いをかけてくるのかと思う。
だから、死にたいなんてふざけんな。私の知らないところで生きていてくれればいい。関わりは持ちたくない。

[217. 匿名]

思春期は死ぬほど辛かったけど夢を叶えるために踏ん張って生きた、やりたい事は全て叶え、愛する人に守られて生きている。数年前に難病が発覚、それでも後悔はなく、いつ死んでもいいと思ってる。逆に生きるためにこれ以上もがくことはしたくない。
楽しい思い出のまま早く終わりにしたい

[218. 匿名]

死ぬ気でやれば何でも出来るって言われたけど

本当に死にたい人は､そんな事考える余裕もない

[219. 匿名]

>>192

正に同じ状況です。
どうにかしなきゃとは思うのですが、進歩するパワーが沸きません。
私も疲れ果てて休養しています。
お互いいつか元気になる日がくるといいですね。

[220. 匿名]

>>91
在日はいいけど
日本人は敵
祖国大好きってやつが日本で優遇されてたりするのが気に入らないだけ

[221. 匿名]

身内が自殺してるけど、親以外からすると他人の自殺って軽く扱われる。
知人があの人自殺したんだって～って軽く話してて、私もこんなネタにされると思うと自殺したくなくなる。

[222. 匿名]

>>200
おそらく他人によって安楽死を誘導されることを懸念してとかかもしれない。そのセーフティネットみたいなもんすらできれば安楽死は受け入れて欲しい。

[223. 匿名]

4年半付き合ってた彼氏と
別れる話になり
何もかもやるき出ず、、、

全てがどうでもよくなり
本当に死にたい。
と言うより消えたい！！！！

[224. 匿名]

しごと行きたくない…
寝たら朝が来てしまうので寝たくない…
仕事場いくのもだんだんギリギリの時間になってきてます。

[225. 匿名]

どうして自分で自分を殺してはいけないんだろう？

だって自分の命じゃん、て思わない？

親が自分をこの世に生み出してくれたけど命は個々のものだよね？

もういい子でいるのは疲れたよ、楽になりたいよ…

[226. 匿名]

私が50代とか60代になってる気がしない
自分の人生ですらやる気にならない
将来どうするのって言われてもな
病気になってもほっといてくれればいいし
死んだ後の骨なんてそこらへんに撒いておいてくれればいい
何なら死体その辺に転がして置いて動物の餌になってもいい
「私が死んだらだれか悲しんでくれるかな」とか「お葬式に来てくれる人いるかな」とか心配してる人見ると、「普通の人はそんなこと心配するんだ」って自分との違いにビックリする
自分は幸せになれない側の人間だって分かったからもう極力嫌な思いはしたく無い

[227. 匿名]

浮気されてから毎日死にたくて
でも元彼とその女は幸せそうで前向けない自分が嫌で消えたい。

[228. 匿名]

>>221
自殺を悪いこと他人事としてるからネタにでじるんじゃない。自殺できるなんて凄すぎるって思う。死にたいから。生きたいと思えないから。

[229. 匿名]

長生きしたいわけじゃないけど人間ドックうける、、、。
意味ないよなー、やめようかなー。

[230. 匿名]

もうすぐ35歳
周りはみんな主婦で子育て中。
私は 安定してない、好きでもない仕事を契約社員でしていますが、ただ未来が不安でしかない。
孤独死が怖くて、最近入会した結婚相談所でも断られてばかり。
子育てで 病んでる友達を慰めたりしたけど、本当はそんな余裕ないし、子育てで病めるなんて幸せだろーが。と内心思ってる。
死にたくなる時がある。とか言ってたけど、それは 先の見えないこっちだよ。

[231. 匿名]

人と話した後、どっと疲れて、人間でいたくないなと思う時はある

[232. 匿名]

死にたい訳じゃないけど……
つねに漠然とした不安があって、ちょっとしたことでわたしは生きている価値がないんじゃないかって思ってしまう。
仕事は嫌いじゃないけど、好きじゃない。
でもちょっと感謝されるだけで結構自尊心が保ててしまうこともある。人から認められたいと言うかなんかに飢えてる感じ。単純すぎるからいいように使われてんだろうなと思いつつ褒められたいような気持ちで仕事してると言うか…
本当に生きている価値ない…でも死ぬのも怖い。

[233. 匿名]

>>145
性格の悪さ選手権で争ってるんですか？
大丈夫ですよ
あなたぶっちぎり。

[234. 匿名]

死にたいじゃなくて、消えたいです。

[235. 匿名]

ある人から教わったのですが
毎日1回でいいので鏡の自分に向かって
私はキレイ、私は可愛い、私は強いなど
今悩んでる反対の言葉を言います。
2、3週間続けてください。
必ず効果はあります。でもその効果は人それぞれなのでどんな効果なのかは十人十色です。
ちなみに私は私は頑張ってるってやりました。
育児に苦しんでたのがとっても楽になりました。
嘘ではないです。
信じて頂けなくても構いません。
気分と暇つぶしの時ぜひやってみてくださいね

[236. 匿名]

どこで、いつ逝こうかなと思う
人に迷惑は掛けたくないから、どこか遠くの山の中で・・・とも考える

親や家族のこと考えるとまだ逝けないから
すべてが無くなったらまた考えよう

今年はこれの繰り返しです

[237. 匿名]

毎日こういうトピを立ててほしいです…
最近のガルちゃんはキラキラしたトピが多すぎて、居場所がありません。
主さん本当にありがとう

[238. 匿名]

就職して、一人暮らしをは始めて
バセドウ病とメニエール病になった。
病気になったことは、両親に言えてない。

死にたい。死にたい。死にたい。。
どうやったら死ねるのか、毎日検索してる。
ODかな、薬は何がいいかな。
飛び降りかな、どこなら迷惑かけないかな。

でも、両親を悲しませるのがいやで。
だけど、生きてるのが辛くて。死にたくて。

どうしたら、両親を悲しませずに死ねるかな。

[239. 匿名]

無職になった、貯金があと40万しかない、親には頼れない、夢追って都会に出てきたのに何やってるんだろ、金がなさすぎて不安で押し潰されそうな23歳。
変わりたいです。もう今からは遅いでしょうか・・

[240. 匿名]

>>230
慰めてあげるなんて優しいね
私だったら知るかと思って話も聞かないかも

[241. 匿名]

>>91

在日の人は、
韓国が
竹島を不法占拠してたり
盗んだ仏像返さなかったりしたことについて
あるいは
京都の朝鮮学校が50年間
近所の公園を校庭として勝手に使ってたのを
ちゃんと批判してきたの？

身内のルール違反に目をつぶってるかぎり
日本人から
仲間と認めれらることは一生ないと思うよ　　

出典：img03.ti-da.net

[242. 匿名]

トピ主様　ありがとう
吐き出せる場所がなくて辛かったです

長男を早くに亡くし
次男までも病気で行ってしまった
全て私の責任。大切だと言いながら病気に気付いてあげられなかった
手遅れだった　最期は苦しんで苦しんでいかせてしまった　らくにいかせてあげる事さえ出来なかった　直接医療行為も出来ない　どの薬が最適かすらわからない　手術もしてあげられない
自分は何の役にも立てない何の価値もないゴミ人間だ　こんな私の元にずっといてもらって本当に申し訳ない　来世でも、いつかまた暮らしたいなんて言えない
せめてそちらにいった後、もう一度会って下さい
謝らせて下さい

[243. 匿名]

>>232
じゅうぶん。
死にたい人って褒められても嬉しくない

[244. 匿名]

鬱でなにもできない

洗濯は休みやすみ
食器後片付けも休み休み
お風呂には5日に1度なんとか入る
夜ごはんも人参切ったら座っての繰り返しで時間がかかる
ゴミ出しは外が怖いから子どもに頼む
トイレもなかなか行けない
体が鉛のように重たい
お母さんも毎日お風呂入らないとだめじゃん！て言われるけど‥できない

怠けてると言われる思われてる
死にたい 私は ただそこにうずくまってるだけ

でもこの子を置いて死ねない
死にたいのにこの子を置いて死ねない

[245. 匿名]

12年間いじめ続けられた会社を退職しました。
一年経ちましたが、いまだに夢を見て辛い気持ちがよみがえります。
一生許さない❗

[246. 匿名]

産まれてきた事、今まで生きてきた事、自分を恨んでる。
こんな自分いなきゃいいのに、すべての人の記憶から消えたい。
存在を消したい。

[247. 匿名]

どこ行っても人見知りな上に大人しいから、バイト先の人間関係に馴染めなくて辛い。
今は女だけの職場だけに、毎日悪口や文句ばかりで正直うんざり。自分も影では言われてるだろう。
年末の忙しい時期を過ぎたら辞めようかな。
でもなんの解決にもならないわ･･･

[248. 匿名]

治療法や薬が確立してない根治が困難な難病に加え、持病が多々。
気合いを入れれば家族の前では前向きに明るく生きれるけど、一人の時は度重なる苦痛で早く楽になりたいといつも願ってる。
人は生かされていると思うから、自らで命をたてないと思う。
育てて貰った恩があるから、両親を看取らねばと決めているが、その後は1日でも早く寿命が尽きる事を切に願っている。

[249. 匿名]

今日は久しぶりに趣味にお金をかけてみた
気持ちが高揚するのは最初だけで死にたい気持ちはなくならない

[250. 匿名]

>>200
頼んでもないのに勝手に産み落とされて
めんどくさい人生送る事を強要されてんだから
死ぬタイミングくらい自分の好きに選ばせてほしいよね

[251. 匿名]

>>239
23才か。羨ましい。まだまだ 何かいいことあるって。

[252. 匿名]

死にたいというか消えたい。
橋から落ちたらとか電車に飛び込んだらとか考える。やる勇気もないのに構ってちゃんだからかな。

最近落ち着いてたのに今日またその衝動に駆られてる。あー消えたい。

[253. 匿名]

恋愛や結婚に縁のないまま歳を取って、大切と思える人がいないなら、このまま生きていく意味があるのかわからない。
仕事はあるので生活はできるし、安定剤を飲みながらだけれど、社会人としては普通に見えるはず。
でも、ただそれだけ。嬉しいとか幸せと思うことがなくて、何かあった訳でもないのに、気持ちが悲しいとか淋しいという方向にしか動かない。
うまく言えないけど、心がスカスカで涙しかでない。

[254. 匿名]

自殺した人の臓器提供される側って嫌なのかな
ドナーカードに全て書いていつも持ってる

こんなダメな私でも誰かの助けになれるのかなって思って

[255. 匿名]

私が母の子宮に宿った時、父はおろせといったそうです。母は無視して私を産みました。
なぜ私は子宮に着床してしまったんだろう
なぜ受精卵になってしまったのだろう
そればかり後悔してます

[256. 匿名]

水を飲むのも一口のんで休んで、動けない。
朝方何度も、首つり、と思って家の中あるきまわってパニックになる。
起きた時にまだ生きてて絶望

[257. 匿名]

辛くても、口には出せなくて、いつも明るく振る舞っています。
周りからは 悩みなさそう！とかきっと思われてる。
しょうもない事かもしれないけど、兄弟、友達、みんな結婚してて、居場所がない。
正直 既婚者友達の女子会には参加したくないけど、せっかく誘ってくれたのに断るのが申し訳なくて断れない自分が嫌。
実はなくなってほしいと思ってるし、子供の話ばかりで楽しくない。
帰った後は ただただ虚しくて、一人で泣いたりしてしまいます。
死にたい。というよりは、自分の事を誰も知らない世界に行きたい。
もう 人間関係疲れたよ、、、、。

[258. 匿名]

子供の頃から存在感もなく、少しでも目立てばイジメられ、特に大事に思われてる訳でもないし死んでも良いかなーと思う。

ただウチは祖父が自死してるから、私もやったらお母さん悲しむかなーとの思いが引き留めてるのかも。

[259. 匿名]

>>219
元気になるのも危険と最近感じてしまっています。元気になって頑張って踏ん張って落ちたときがキツイです。ただ淡々と働ければとは思うのですが、そうはいかないのが接客業だったりするしガッツリ事務は体力はいりませんが思うよりスキルのいる仕事です。転職じたい並大抵ではない。よほど才能があり好きなら別ですが。本音なんて働きたくない。自分の本音がそうだったのか思います。働きたいです！役に立ちたいです！そうやって相手も自分も騙さないと働けなかった。食べていけなかった。その結果それでも頑張れないなんて情けないですが。本当に世の中にはガッカリしてしまいます（働いたら負けいう）負けるつもりで働いてないんで 笑

[260. 匿名]

わからなくもないけど、こうやって死にたいとか書いているなかで
在日ｖｓ日本人争いと言うのはいかがなものかと

[261. 匿名]

誕生日前後も自殺する人多いんだってね。
わかるわ。今年の誕生日、ものすごい孤独感を味わってたから。
去年の今ごろとてもショックなことがあってそれ以来心が壊れたみたい。
家族の世話のためだけに何とか生きてるよ。
生きててもね、自分の性格の悪さとか外見の醜さとか直視するのがつらい。

[262. 匿名]

失恋した子が元気になってて、みんな良かったねーと言っていたらすごく変な宗教にハマっていて、ボーナスとか丸ごと寄付しまくっていたんだけども、ああはなれないわ、私

[263. 匿名]

出来損ないの自分が生まれて親も産んだことを後悔してた
毒親と思ってたけど、自分みたいな出来損ないを産んじゃったら精神崩壊しても仕方ないと思うようになった
生まれちゃいけなかった

[264. 匿名]

頑張ってるのに誰も評価してくれない
頑張ってるのに報われない
なのに面倒なことばっかり起きる
もう疲れた
毎日死にたいと思ってる
体がおもたい頭がいたい
頑張ったところで何になるんだ

[265. 匿名]

自殺しなくてもどうせ死ぬ。

あと５０年苦しんで死ぬか。今死ぬかの違い。

[266. 匿名]

もう生きる事が面倒くさすぎる。
子育て家事育児人間関係全て。
将来や貯蓄に体する不安も常にあって、もう疲れたー

[267. 匿名]

今から子供産む人は、ちゃんと育てられる環境(金・愛情・知識・旦那との絆)を考えて子づくりしてほしい。
産まれてからこの子の為に離婚しないとか、離婚しても子供の為に頑張っていくとか、バカなの？
易々と命作ってんじゃねーよ。

[268. 匿名]

子供がいるのに自殺するってちょっと子供が不憫に感じちゃう
独り者が亡くなるのはぶっちゃけご自由に、お疲れさまでしたと思うんだけども

[269. 匿名]

昔から貧困で低学歴で
何とか成人して人並みになったけど
何も心配無くて生きて来た人の方が圧倒的に多い気がする。

[270. 匿名]

>>255
なぜ後悔する必要があるのでしょうか？
あなたは選ばれた人なんですよ。
お母さんが大事に大事にあなたが生まれてくる日を
心待ちにしていたんですよ。
お父様の事はとても許せ難い事ですよね。
でもそれでもお母さんがあなたを幸せにしたいと
あなたが生まれてきてくれた事感謝しているはずです。
あなたは生きていいんですよ。
犯罪者は望まれて生まれてきても犯罪者になってしまえば世間からは避けられ生きる意味もなくし
孤独になります。
あなたはまだたくさんの方々の愛情やお母様からの
無償の愛があります。
生まれてくるのには必ず意味があります。
お母様はあなたを幸せにするために生まれ
あなたはお母様を幸せにするために生まれてきたのかもしれません。

[271. 匿名]

消えたい

[272. 匿名]

金もないし、仕事も出来ないし、ドブスだし、非正規だから生きる価値ないよね。

近いうちに死のう

[273. 匿名]

妊娠して、恋人に、俺の子供じゃない。と浮気を疑われて たぶんそのストレスが原因で流産しました。
結局、浮気してたのは 彼自身でした。
もう 男性を信用できないです。
消えてしまいたい。

[274. 匿名]

>>257
偉いですね。行くなんて。わたしも貴方と同じだった。でも今は行きません。行きたくない居場所も期待しない。ただ黙々と孤独死を待つだけです。

[275. 匿名]

学生時代はいじめられ
婚活に行っても結婚出来ない
なんで生きてんだろ私
このまま独身だと思うと不安で仕方がないです

[276. 匿名]

そもそも鬱病ってシンドイからね
充分に頑張っていると思うんだけども、甘えとか言われるんだよね
だから独り身なら自殺もアリだと思うの

[277. 匿名]

元は明るい性格でしたが、色々な事が続き人間不信にもなり、メンタル崩壊しました。生きるのが辛いです。

人からは…親しい人からでさえ、攻撃対象にされやすいです。

何でもネガティブに考えるようになりました。ここでマイナスつくだけでも簡単に傷つきます。生きる意味、見失ってます。

[278. 匿名]

死にたいと、
思える環境
幸せだ。。

私なのて、両親いなく幼い弟かかえて絶対に死ねないし忙しくて働かなきゃならないからそんなことかんがえる時間すらない。

[279. 匿名]

>>268
わたし独身だけどそう思う

[280. 匿名]

なんかさ、趣味を充実させたり
旅行行ったり、美味しいもの食べたり
無理やりでも何かしてるけどつまらない。
何でかなあ
虚無感ひどいなあ
なんか人生に飽きたわ

[281. 匿名]

産まれる前から競争って始まってるよね。
まずは何億という精子の中から勝ち抜いて
着床し、人間として産まれ、そこから更に競争。私は生まれつき発達障害で頭も容姿も悪く、それなりに努力してもやっと人並み位にしかならない。
小さい頃から何やっても遅いって言われ続けてきたから遅いって言葉がトラウマ。
早く行動する努力してまで生きたくないから早く死にたい。怠け者の私にはこのせかせかした世界は地獄だよ。

[282. 匿名]

なぜかどこへ行っても人とのコミュニケーションが上手く取れない。
母親はそういう精神的なのを甘えと考えてる人だから相談なんてできない
これから先何10年とまた苦しい日々が続くと考えたら死になくなるよ

[283. 匿名]

私も毎日を生きるのが苦痛。皆何を考えて１日を過ごしてるんだろうってボーッと見つめてしまう。子育て家事するおばさんに徹したらいいのだろうけれどそれすら苦痛で自分の生き甲斐もわからない。でも毎日はやってくる。

[284. 匿名]

8月中に死のうと思ってたけど死ねなくていざ紐を首にかけたら怖くて死のうって決めた時は心が少し楽にになったのにああこうやって死ねない感じでずっと生きて行くのかと思ったらもっと苦しくなったツライ生き地獄

[285. 匿名]

仕事場で笑えば笑うほど、家庭で笑えなくなる。
家族にいっぱい迷惑かけてる。
きっといなくなった方がみんな幸せになると思う。
「自殺」「失踪」こんなキーワードばっか、ネットで検索してしまう……

[286. 匿名]

稼げなくなったら死にたいんだけれど
どういう方法が身内にも他人にも迷惑かからないかな?
常々考えている。

溶けて消えてしまえれば良いのだけれど。

[287. 匿名]

本当に死のうか最近ずっとなやんでる。
夜絶望しながら眠りについて、朝絶望しながら目が覚める。
何も楽しいと思えない。何もしたくない。世界中の人が憎らしい。幸せそうな人が憎らしい。
どうしてこうなってしまったのか。
こんな自分を変えたいけど、もうそんな気力もない。今更なにをどう頑張ればいいのか。
幸せになんてなれる気がしない。
疲れた。

[288. 匿名]

ここにいる消えたい人達と一緒に消えたい

誰か苦しまず、人に迷惑かけない消えかたを教えて…

親には悪いけど、もう今日で死んでもいいと毎日思ってる

かろうじて仕事には行ってるけど、あと何十年こんな辛い状態が続くのかと思うと吐き気がする

[289. 匿名]

私だって人並みに幸せになりたいよ…

[290. 匿名]

家族もどうなんだろう？
他に兄弟もいるから「これでラクになれます」とでも力説して書いておけば少しは負担から解放されるのかなと思うんだけれども

自殺者は決して不幸せだったわけではないんだよね。むしろ幸せ過ぎたりしている事もあるし
ただ前に進めない病気なんだわ。だから歩みを止めたからと言って不幸だとは思って欲しくないんだけども

[291. 匿名]

>>251
もうちょい生きらんば！歳ではないけど若いなら生きないと。

[292. 匿名]

死ぬ勇気があればなんでもできるっていうけどさ
死にたくな人にとっちゃ勇気かもしれないけど
今生きてる世の中が地獄の人にとっちゃ勇気じゃなくて苦しみから解き放たれたいって気持ちだと思う

[293. 匿名]

真面目してたら結局損ばっかり。
いろいろなことに気を遣って仕事して、でも評価されない。
きっちりやらなくても仕事は回るけど性格的に適当にはできない。
どんどん自分を追い込んでる。
あー楽になりたい。

[294. 匿名]

ここにいる人と 友達になりたいな。

[295. 匿名]

なんかもー面倒くせーよ。
金の為に働いて、寝て、働いて。
最近さー弥生時代に産まれたかったばかり考えるよ。
のんびり稲刈りして高床式で寝ていたいよ。

[296. 匿名]

安楽死って映像を見て見たけども良かったわ。家族に見守られながら、家族も本人の意思を尊重した上で、安らかに亡くなる事が出来るんだものね。精神の病にしろ時にとても深刻なものだし、見えない病なだけにどれくらい辛いものであるのかはわからない人も多いからね

[297. 匿名]

仕事ができない。些細な事が気になってしまう豆腐メンタル。弱すぎるから働きたくない。

[298. 匿名]

毎日生きている意味を考えてしまいます。
死にたくない、だけど生きていく自信がありません
。
よく神様は乗り越えられる人にしか試練を与えないと聞きます。
私は乗り越えられる強さは無いしどうして試練ばかりなんでしょう。
友達は離れていき、好きだと言ってくれた人が居ても私を知っていくと離れていく
友達も他の人も悪くない
だけど私も悪くない
普通に生まれてきたかったずっと苦しい

[299. 匿名]

縄文時代が良かったかも
弥生時代は殺人が多かったと言うから

[300. 匿名]

ここにいる人達でオフ会したいね。
皆で色々語り合ってる内に死ぬ気も薄れてくるかもしれないし、それでも死にたければ死にたい者同士集まって集団自殺するのもいいかも。

[301. 匿名]

どいつもこいつもほんとーにうるさい
現実ではいろんな奴にあーだこーだ言われ、ネットに来るとガル民にごちゃごちゃ言われ…
一億総小姑社会だなって思う

[302. 匿名]

>>245
12年も虐められるって具体的にどういう？と腑に落ちませんでしたゴメンなさい。ただとても我慢強い方だなと。

[303. 匿名]

お洒落にしろ、見栄えにしろ、ああだこうだと言われてひたすら面倒臭く感じる
常に何かのプレッシャーを地味に与えられて、気が休まる時がない

[304. 匿名]

>>301
ごめん元気で笑ってしまった

[305. 匿名]

どの時代でも弱肉強食だと思う
弱者の自分は生き残れそうにない

[306. 匿名]

周りから見たらきっと…
大企業で 独身で 悠々自適で
家族とも仲良くて
友達に囲まれて
会社でも一目置かれて
って思われてる。

でも実際には、
男性ばかりの業界で営業
女だからと増える仕事
何くそ〜と気合だけでこなして
でも終わりがなくて。

色んなものを犠牲にして
必死でやりきっても、
女だからと目の敵にされて。

親には心配かけられず
恋人探すゆとりもなく
仕事仲間は耐えろの一言

ただひたすら、
強烈レイシストのボスに
苛め抜かれる毎日。

もう逃げたいって
心底言いたいけど、
お前なら出来るとか
今だけのボスだとか
周りにいわれたりして。

逃げる自分も許せない。

死んだらあいつ失脚するかな

[307. 匿名]

死にたいってより生まれてきたく無かっただね
私が死んだら、他人の脳からも私がすっぽり跡形も無く消えればいいのに
最初から存在したくなかった
誰にも愛されないなら何しに産まれてきたのかな

[308. 匿名]

人生って何だろうっていつも考える。
どんな死に方でも自死は周りに迷惑かけるから、生かされてるうちは生きていくしかないんだなと、いつも同じ結論。
私は寿命が尽きるまでだだ生きている。
生きているのは大変だけど、生まれてしまったのだから仕方ない。

[309. 匿名]

１８歳も年下の若造に虐められて、退職・・・
情けなくて、恥ずかしくて、上司に相談できなかった。
もう、何をする自信もない。何をしても人並みになれない。

[310. 匿名]

頑張っても頑張っても
報われる気がしない
何のためにここまでしてんだろ、ってふいに思ったとき何とも言えないくらい悲しくなります。
余裕がなくてイライラしてばっかでイラつく度自分のこと嫌いになってく、
はやく全部終わればいいのに。

[311. 匿名]

>>303
わかる。年増の資産家のばばぁに限って特に煩い。

[312. 匿名]

5年でいいから戻りたい。
そしたらいまとは同じ道は選ばないのに。
孤独で寂しいことがこんなにも辛いことだなんて知らなかった。
将来に全く希望がもてない。
本当に辛い。
消えたい。

[313. 匿名]

生きようが死のうがどっち道つらいって事に最近ようやく気付いた…
もう絶望しかない

[314. 匿名]

縄文時代は狩りが大変そう。
マンモスとやってるイメージ。

[315. 匿名]

>>237


わかる！こういうトピを必要とする人は常に一定数がるちゃんにいると思う

私もその一人。こういう感じのトピ申請しているんだけど採用されない…

[316. 匿名]

>>30
すごくわかる。
私だけハズレくじ。
なんで私だけ損しなきゃいけないんだろう。

[317. 匿名]

いきるのって本当に疲れる

[318. 匿名]

>>309
私も21歳のデブ女に嫌がらせされた。嫌がらせとわかりつつ子供でもおかしくない年齢なので我慢したつもり。我慢してたら遊びに誘われて殺される思ったよ。

[319. 匿名]

私は生まれてきて良かったけども、もういいやって感じなんだけども

[320. 匿名]

私以外、みーんな上手に生きているように見える
輝いて、楽しそうで、強くて…羨ましい。
ずっと生き辛い。
いまはpmsで余計やばい。

どうして、楽に死ねる権利って無いのだろうか
無駄に長生きなんて出来なくていい。
ただ、安楽死の施設や方法があれば
よーし、いつでも楽に死ねるし、もう少し頑張ってみっか！って軽く思えるのに。

[321. 匿名]

もう戻ってこれなくていいから異世界でもヘンテコな世界でも行って行方をくらましたいよ(笑)

[322. 匿名]

>>312
五年前に戻ったら本当にこんな嫌な目にあわなかった。でも違う道えらんでも違う形でえらい目にあったかも。

[323. 匿名]

お仕事からの退職にしろ、人から言われて不本意な退職もあれば、自分からの退職もあるじゃない？
あれと似たようなものだよね。人生から退職したいと思う人がいてもおかしくはないだけ

[324. 匿名]

死にたいってより終わらせたい、消えて無くなりたい。
母親が死んじゃってから強くそう思ってる
ただただ明日食って寝る為に働いてるだけで 常に「… で？ この辛いだけの日々を過ごす目的は何？どこがゴール？なんの為に生きてるんだろう？」って思ってる。
自分で死ぬ勇気はないから毎日無心で起きて仕事行ってメシ食って寝るを繰り返しているだけ。

[325. 匿名]

一人でいる時が一番落ち着く。
ただ、この先も孤独なのかなと思うと、泣いてしまう。

[326. 匿名]

なんかもう死のうとする気力というか、自殺を行動に移す気力もない。
消えてしまいたい。

[327. 匿名]

何でこんなに何もかも人並み以下の以下で生まれてしまったのか
どうしようもない

[328. 匿名]

最近地震がきたらワクワクしてる自分がいる。
ごめんなさい。

[329. 匿名]

どうして自殺がいけないと言われるようになったんだろうね？
芥川龍之介が亡くなった時はお嫁さんが「ようやく苦しみから解放された」みたいなことを言われていたよね。命が地球よりも重いというけども、ああいうわかりきったウソがあるから、死にたくなる人が出てくるとは思えないんだろうね。ペシミストもいればオプティミストもいるものだしね。私もあれだけ単純な脳みそに生まれられたら良かったと思う事があるよ

[330. 匿名]

辛いのは 自分だけじゃないってわかって、少し勇気がもらえた。

[331. 匿名]

結婚式場も決めて指輪も購入していたのに、彼の親の借金関係で婚約が破談になり、毎日朝が来ると絶望感でいっぱい。
死を考えても家族の気持ちを考えたらできなくて。
気持ちは死にたいけど頭が死なせてくれなくて、身体は必要最低限の食と睡眠を取ろうとする。

[332. 匿名]

>>207
結婚前に妊娠したのが悪いわ
被害者ぶんなって

[333. 匿名]

望んで産まれてきたわけじゃない

でも望んで死ぬなんておこがましい

[334. 匿名]

皮肉と悪口を言いまくっているうちは大丈夫だと思ってる
それも言えなくなったら私はおしまい

[335. 匿名]

私ももし地震がきたら何が何でも助かりたいとか思わない。
死んじゃっていいや。って思ってる。

[336. 匿名]

いろんなことに頑張れなくなって、踏ん張れなくなって、死にたいってずっと頭の中で呟いてて、毎日毎日死ぬことばっかり考えてる。

[337. 匿名]

同じ人が書いてるのもあるかもしれないけど
こんなに同じ気持ちのひとがいる

[338. 匿名]

明日、誕生日。
もう人生詰んでるので年取るのが辛い。
死にたいというか、消えたいわ！！

[339. 匿名]

身内を自殺で亡くしました。
自分のせいだ、あの時こうしていれば、自分が代わりに死ねばよかったのに。
そんな事ばかり考えてます。
残された側の気持ちは痛いほどわかっているけど、次は自分かもしれないと思ってる。

[340. 匿名]

地震が来たって骨盤矯正くらいにしかなっていないわ

[341. 匿名]

最近離婚して1人になって。
こんな楽しくない人生送ってる意味あるのかな。。

[342. 匿名]

>>339
気にする必要なんてないのよ
ようやくラクになったんだから

[343. 匿名]

死にたいだの消えたいだのブツブツ文句言ってもしょうがないから、近々死ぬ事に決めました。
良さそうな方法も見つかったし。金持ちならまだしも、一生安い給料でせかせか働くだけの人生なんて何の意味も無い。アホらしい人生ようやく終わりに出来るから嬉しい。

[344. 匿名]

人と関わるのが怖い。
通信制高校を来年卒業するけど、
その先の就職のことを考えると怖くて逃げ出したくなる。
友達は一人もいないし、勿論恋人もいない。
家族とはずっと溝がある。
死ぬっていうより最初から居なかったかのように消えてしまいたいと思う。

[345. 匿名]

先日 緩和ケア病棟に行って来たけど死を待ってるのも辛そうだった
生きるのもしんどいけどね

[346. 匿名]

孤独が
こんなに
つらいなんて。

[347. 匿名]

母が病気で自殺してから、ずっと死にたい。
思い出す度、叫び出したくなるほど辛い。
でも、誰にも『助けて』って言えない…。

記憶が消せたらいいのに。
早く年とってボケたいよ…。

[348. 匿名]

親には申し訳ないけど、生きる意味ってなんだろう？って考えてしまう。

[349. 匿名]

>>24
凄い解る！！！
ツメ跡を残したいって言う人がいるけれど、あたしは真逆だもん。一筋の跡も残したくないって、本気で思ってる。

[350. 匿名]

未来に希望がもてないという事を自覚したら
声を殺して大泣きしてしまった。
わたしさえいなければ、主人も子供たちも

[351. 匿名]

>>338
それでも、お誕生日おめでとう。

[352. 匿名]

もしものときに備えて遺書書いてる
こんな私を想ってくれた人達に感謝を伝えておきたいから

[353. 匿名]

親に死にたいと言ったら泣かれたけども、親は死にたいと思った事がないんだろうと思って、なんで私だけがこんな精神疾患を抱えているんだろうと思えて孤独で仕方がなかった

[354. 匿名]

生きたいけど生きれない人がいる
死にたいけど死ねない人がいる
私も死にたい側の人間だけどいつでも自分の意志で死ねる身体を持ってる

[355. 匿名]

不謹慎だけど、中高生が自殺するニュース見る度勇気あるな〜て思う。
私はいざ実行しようとするともし失敗して植物人間になったら、障害が残ったらってネガティブなことばかり考えて結局死ねない。

[356. 匿名]

普通の人生を送りたかったな

こんな人生になるなんて思ってもみなかった

[357. 匿名]

親に死にたいという気持ちがわからない限りは、私が亡くなってもあらゆる誤解もありそうだから、なかなか死ぬのも一苦労。こればかりはわかる人はわかる、わからない人はわからないとしかいいようがない。親を見送ったら次は私の番かなと思ってる

[358. 匿名]

なんか自分の思考回路が壊れてる気がする。
周りは前向きな人ばっかだから、やっぱり壊れてるみたい。

[359. 匿名]

初めてのバイトで自信喪失し、やる気が出ない。
もうバイト辞めましたが
ニートから脱出するためバイトを始めたら
自分の悪い部分が頻繁に出て叱られてばかり。
先延ばしにする癖。
勝手にまぁ良いか～と自己解決。
メモするべきか分からない。
すぐ忘れる。
上手く言葉で説明できない。
困ったら思考停止、直立不動。
こんな私だからか、優しいと皆から好かれてる上司さえ
私だけ嫌そうな顔で接せられる。
何か辛くてたまらない。
皆で私の悪口大会してるだろうな。
仕事出来ないって生きていけない事だから
早いうちに自分を始末しなきゃ。

[360. 匿名]

自分の人生がみじめだという思いにとらわれている

平均よりだいぶ下回ってる　底辺な人生

働けないかもしれない

[361. 匿名]

>>358
やっぱり周りはポジティブな人ばかり？
私もよ。本当に話が通じた事がないのよ

[362. 匿名]

死にたいのに自殺する勇気もないから、私も地震で死んでもいいやって思ってる。
いや、死にたい。

[363. 匿名]

離れたい。辛い。
でも、どうしようもないぐらい好き。

もっと強くなりたい！
くそ男！

[364. 匿名]

>>359

わかるよー人間関係あるバイトはきついよね。ハードル高かったと思うよ

全く人としゃべらないバイトもあるからそれを試してみたらいいんじゃないかな

荷物の仕分けのバイトやったことあるけど人とほとんど話す必要なかった

[365. 匿名]

毒母が女優型の人間でどうせ私が自殺しても何故私が自殺に及んだかという私の思いは一切母親には届かずに私の自殺まで母親が悲劇のヒロイン気取る材料にされるのかと思うと奴より先には死ねない
奴の棺桶を蹴っ飛ばすまでは死ねない
でも本当は今すぐ消えてなくなりたい
こんなこと思わないで済む母親(家族)が欲しかったな

[366. 匿名]

毎日何かしらの傷つく事がある。何で私だけっておもう。

[367. 匿名]

環境要因もあったのではないかと思う
私の周りは本当にもうポジティブが多いんだけども

「失恋した」→「次を見つければ良い」
「人間関係がうまく行かない」→「気のせい」
「辛い」→「一時的なもの」

こんな感じで本当に話がかみ合った事がないのね

[368. 匿名]

今日まさに生きてる辛さを感じていました。
自分ゴミだなって。
生きてる価値ないのにって。
思うように気持ち上げらんなくて、愛想笑いも疲れて理解してくれない人たくさんいて。
でも、もともと悪いのは自分だと思うし。
どんどん自分責めて、死にたいって。
簡単に口にしちゃいけない言葉だってわかっているけど。
死ねるんなら今すぐでも消えたい。
でも、臆病。

[369. 匿名]

「あんたよりも、もっと大変な人がこの世の中にはいるのよ。」













知らんがな！

[370. 匿名]

ぶっちゃけ、地球爆発しても何とも思わない
寧ろ、一瞬で木っ端微塵になれるなんて最高
日本の少子化問題とか高齢者問題とか知ったこっちゃねーよ

[371. 匿名]

消えたい
学校行きたくない
死にたい

[372. 匿名]

>>346

孤独って本当につらいよね
孤独に関する研究の本を読んだことがあるけど、

狩猟採集の時代、孤独になる=死　だったから、孤独に陥らないために人は孤独に苦痛を感じるようになったらしい。孤独につらさを感じなかったら平気で孤独でいるようになり、死にやすくなるからね


孤独が辛いと感じなければもう少し楽に生きられるのにな

[373. 匿名]

今までの人生において、重要な選択肢をことごとく間違って来た事に気付きました。
やり直す気力も無いから早く死にたいな。

[374. 匿名]

リアルだな―こんなトピ採用するんだね
せっかくポディシブシンキングになろうとしてたのに
今は好きな人いるから死にたくない
二年前までは鬱だったから自殺も考えたな

[375. 匿名]

皆のコメントが分かりすぎて、読んでたら泣けてくる。

[376. 匿名]

>>155
管理会社へ何度も報告して
それでもダメなら警察へ通報しましょう。
もちろん匿名で。
管理会社への相談は1回ではそれほど
深刻な悩みではないと思われるだけです。
それともしマンションの構造に欠陥があり
遮音性能が低いようでしたら引っ越しましょう。
ストレスをためる人生は勿体ないです。
私も騒音に5年悩んだ経験があるのでわかります。

出典：www.mansion-kanrikumiai.or.jp

[377. 匿名]

否定される度に自分には生きる価値がないんだと思い知る。もう傷つきたくないよ

[378. 匿名]

私が幸せな人のレベルにいくのはむりだから、
みんなが私のレベルまで落ちればいい。
大地震がくるかミサイル落とされるかして日本破滅すればいいのに。みーんなで不幸になればみんな幸せじゃん。
一部の人たちだけ何も不自由しない恵まれた生活するなんて許せない。

[379. 匿名]

私ほど不幸な人いないって思うくらい私は不幸だよ。私は巨大性色素母斑を持って生まれてきた。体の半分近くが黒いアザだった。小さい頃から100回くらい皮膚移植手術してきた。見ず知らずの人に気持ち悪いとか毎日のように言われてた。生き地獄だったわ。今は黒い部分がほとんどなくなったけど、体の大半は皮膚移植痕。お洒落とか恋愛とかしてみたかったなー。

[380. 匿名]

他人と接することが
嫌い→+
好き→−

[381. 匿名]

人類皆平等。
そんな訳あるか。

[382. 匿名]

私は抗うつ剤だとかを断薬して不妊治療したけれど、ダメだった
もともと卵の数が少ないこと、片側しか卵巣が機能していないこと、さらに着床障害もあった

ところでメンヘルが不妊治療してると、医者も看護師も冷たいんだよ
リスカ痕のせいで採血しにくいとか、イヤミ言われるし
出産後に産後うつを発症するから高度治療は行わない、と言い切った莫迦医者のせいで2年間無駄にしたし

いまは手帳と年金の更新に怯えてる
切られたら…とは思わないようにしてるよ

[383. 匿名]

>>147
ごめんね。
なに調子のいいこと言ってんだってマイナス押しました。
>>91さんを否定する意味ではありません。

[384. 匿名]

最近「何で？」ばかり考えるよ。
何で産まれたの？
何でお金稼がないといけないの？
何でお金ないと底辺なの？
何で、何で、何で、
って頭痛い・・・

[385. 匿名]

女性ってなんだ。
なんて他人に、家族に影響されやすいんだろう。
親、兄弟には下にみられ、チャンスは掴みにくい、
結婚したら、旦那や旦那の上司に人権無視され、
子供の出来如何によって評価され、
本当につまらない。
旦那の勝手で離婚して、高齢出産したり、生活の基盤を1からまた築き上げたり。。
本当に女性ってなんだ。

[386. 匿名]

早く楽になりたい

あと何年辛い思いをしなきゃならないの

[387. 匿名]

>>351
338です。
ありがとうございます！！
顔の知らない方でもこんなお祝いの言葉をかけて頂けるだけで、気持ちが救われるんですね。

[388. 匿名]

死にたいとは思ってるけど、猫がいるからまだ死ねない。
猫は私が死んだら行く所がないから。

本当に猫だけは辛い思いさせたくないから、この子を見送ってから死にたい。

[389. 匿名]

これから先の人生に希望が見いだせない

病気がいつ悪化して働けなくなるかわからないし

[390. 匿名]

死にたいやつは勝手に死んでくれ！
甘ったれどもが

[391. 匿名]

自殺する勇気ないから、眠りについて寝てる間に死んでたらいいのにって何回思ったかわからない。

[392. 匿名]

>>382
メンタルを病んでいる人が育児などできないと思われているからではないでしょうか

育児って普通の人でも大変ですからね

[393. 匿名]

低スぺなのに10代の頃は将来に夢見てて人生の大事な選択誤った
低スぺには「お前は日陰しか歩けない人生だ！結婚出来ないから独り身の将来に備えろ！」って言ってあげるのも親としての務めかもね

[394. 匿名]

今28歳だけどこれから先を考えると長すぎてゾッとするわ。

[395. 匿名]

>>371
いくつだよ！？
そこはいっとけ。
そこで負け組になると、一生負け組だから。
いっぱい勉強して、みかえしてやれ！
学生だからできるんだ！

[396. 匿名]

人生立て直そうと思っても履歴書見たら社会不適合者なのバレバレで詰んでる

[397. 匿名]

>>393
言ったら言ったで毒親に将来を否定されたとか言いそう
親って大変だね

[398. 匿名]

モラハラで自己中な旦那のトラウマになるように自殺する。っていう妄想、何度したことか。

[399. 匿名]

こんなに負の感情撒き散らして良いトピがあるなんて！
嬉しい

あー！明日もイジメ倒されるんだろうな！
目標金額に達したら黙って辞めたるねん
引き継ぎ？？知らんがな

[400. 匿名]

生きててもお金がかかるだけ
精神疾患あるから定職につけない。
32歳独身彼氏なし
生きてる意味ある？

[401. 匿名]

頑張ってまで生きたくない。

[402. 匿名]

>>396私も履歴書ボロボロ(笑)
今まで勤めた会社を正直に記入したら職歴欄足りないから色々省いてる

[403. 匿名]

長男の嫁は所有物と思ってる家に嫁いでしまった。
しかも田舎。

揉めましたが、どうにか別居してます。
夫も私の味方でいてくれますが

姑からは何かと小バカにされ
言い返そうものなら、かぶせ気味に追い打ちかけてきます。
よくあんなに小バカにする発言が思いつくなって思うほど。
親戚間のことなど面倒なこともやってますが(我が子も巻き込まれる)
思い通りにならないことは何でも私のせい。
私の子供たちにもダメ出し。

義弟や義妹は遠方で都合のいい時だけ帰って来て
子供たちにも激甘。

あんな姑と一生つきあうなら死にたくなる。
子供もまだ小さいから死なないけどさ。

[404. 匿名]

パニック障害がなかなか治らない。
さすがにしんどい。
理解されにくいのはわかってるつもりだけど、
孤独感を感じて死にたくなる。

[405. 匿名]

>>401
本当それ
頑張ってまで生きる価値が無い人生
わたしは顔も不細工だし

[406. 匿名]

もうみんな寝たの？
寝ないで

[407. 匿名]

いざとなったら自殺すればいいんだから
それまでは楽しく生きようと思うと楽になる

[408. 匿名]

>>406
起きてるよ

[409. 匿名]

ねるよ

[410. 匿名]

どんなバイトをしてもダメで、ようやく働けるようになった職場が自分にとっては、きつくてきつくて、きつくて…。
仕事に行くのが本当に辛かった。
365日、気の休まる日が全くなかった。

結婚してようやく仕事を辞める事ができて、そしたら、共働きしてくれって。
子供も出来ないし、義両親からのプレッシャーはあるし(子供と就職の両方)、離婚しても食べてけないし…。

なんていうか、生態系では明らかに劣性だなと自分で分かる。
それを分かってる上で、人生を寿命まで、生きていく辛さを感じてる。
これから、どうやって、生きていこうか…。

[411. 匿名]

>>403全く縁もゆかりもないキチガイが突然姑殺しに来てくれたら良いのにね
多分403さんは言えないだろうから赤の他人である私が言うといてあげました

[412. 匿名]

ドゥユーリメンバー♪

[413. 匿名]

>>406
寝てないよ
昼夜逆転気味だから

[414. 匿名]

それで楽しく生きられる人は先ずこういうトピには来ないんじゃ…
私の場合なんていうか人生の楽しみ方を知らない
常にネガティブな考えが脳にモヤって被さってる
幼稚園児の頃から暗かった、悲観的だった

[415. 匿名]

17歳ですが書き込んでいいですか？
自分が40歳50歳まで生きているところが想像できないんです。トロいしブスだしコミュ障だし、まともな大人になれる自信がありません。誰からも必要とされない寂しい大人になるくらいなら、いっそ今死んじゃおうかな...と毎日考えています。
将来のことを考えると怖くて怖くて眠れません。

[416. 匿名]

何となく、気持ちが晴れるといいなと思い
この画像を貼ってみる。

[417. 匿名]

>>342
ありがとうございます

[418. 匿名]

>>364
甘えって叩かれるかなーってビクビクしてたけど
優しいコメント貰えて嬉しいです
ありがとうこざいます。
人間関係すごくきつかったです
バイト先の正社員さんが俺は色んな仕事を転々としたけど
ここが一番面倒くさいと言ってたり汗
今度は人と話さないバイトを探してコツコツ頑張りたいです。

[419. 匿名]

また捨てられた。。。
ヤるだけヤッて、音信不通とか。
誰からも愛されなくて、死にたい。

[420. 匿名]

職場で私にしつこく絡んでくる性悪女が早く死にますように
明日そいつの訃報が聞けますように
絶対死にそうもない図々しい女だからあり得ないけど、死んでますように

[421. 匿名]

>>371
行かなくていいよ(*´∇｀*)
そんなにつらいなら無理して
行かなくていいんだよ。

[422. 匿名]

死にたい
旦那のモラハラ、経済的暴力、浮気。

会社ではお荷物扱いで嫌われてる。

子供が小さいから、子供のために頑張って生きる。

でも子育て終えたら生きてる理由なんてない。

[423. 匿名]

たまには愚痴らないとやってらんないよね

[424. 匿名]

子供が二重じゃないのが悩み

[425. 匿名]

ただ毎日、心と身体、健康で過ごしたい
死にたいというか消えたいなぁとは思う

[426. 匿名]

>>418甘えだの幼稚だの言われまくって他のトピだと叩き潰されるもんね(笑)ここは極楽トピだわ

[427. 匿名]

死にたいけど、健康すぎて簡単には死ねないと思ってる。
私は何もできない、使えない、健康だけが取り柄の女。
それだけでも贅沢なんだろうけど。

[428. 匿名]

>>419
私も初めてがヤリ捨てだった
間違いなく一生忘れない
人間不信になりそう

[429. 匿名]

最近人と関わりたくない
こんな状態で話しても迷惑かけるだけ
心がめちゃくちゃな時に話しかけられても困るだけ

[430. 匿名]

>>371

私中学ほとんど行かなかったけど
なんとか高校には上がれて中卒は免れたし、無理に学校行かなくてもなんとかなるよ。高校だって行きたくなければ高認受けて大学行けばいいんだし。

[431. 匿名]

お金とか友達とか自信とか
何か一つでも人並みのものがあれば違ったのかなぁ

[432. 匿名]

>>415
むかし高校デビューとか大学デビューって言葉があった。それをうまく利用して羽ばたいていくひと何人かいたよ。どっちみち美人だろうがブスだろうが闇におちるときは落ちる。なんかいか既出してるけど結局みな死ぬ。

[433. 匿名]

楽しみが何もない。
やりたくないことが一日の大半をしめてて、やりたいことを考える余裕もない。
稼いだおかねは生活費で消えてく。
毎日がつまらない。

[434. 匿名]

長生きしたくない
40歳くらいでコロッと逝かないかな

[435. 匿名]

生きるのも面倒。死にたいけど自殺も面倒。
どうしたら良いんだろう。
アラフォーで独身、無職、うつ病。
片親の世話したり、世話になったり。
きょうだいとは絶縁。
お先真っ暗で生きてる意味なし。

[436. 匿名]

私も。私は50才で死にたい。
そとのきは子供2人は25歳と23歳。
もういいよね。

[437. 匿名]

何時も死にたいと思ってた
でも、地震や台風が来たら、怖くて自然と生きようとしてた。本当にもう、どうでも良い人は
地震も災害も怖くないらしい。

[438. 匿名]

ちょうど今日死にたいなあ、病院いった方がいい段階なのかーって思っていたところ。あまり社会的な活動していないから9月とか自分には関係ないって思っていたけど、これが9月の威力なのか。季節変われば気分も変わってくるかなぁ？？

[439. 匿名]

自信が欲しい
ちょっと愚痴を受け止めてくれるだけの人が欲しい
それさえあればなんでもできそうな気がする
今の状態で生きていてもしょうがないというか……
生きがいがない。

[440. 匿名]

なんで苦難を乗り越えないと幸せになれないんだろう
そこまでする価値ってこの生にあるのかな
何も良いことないからもう疲れた

[441. 匿名]

>>432

確かに。
美人は美人で変な男に捕まって風俗やAVに落とされたりレイプ、痴漢、ストーカー被害に遭って精神病んでしまって闇に墜ちたりとかあるしね。
でも圧倒的に美人の方が様々なチャンスには恵まれやすいけど。

[442. 匿名]

友人に元気な面しか見せないでいるの疲れる
上手い愚痴の吐き方どなたがご存知ありませんか？

[443. 匿名]

死にたいって言ってないと、心が壊れて廃人になりそう。もうなりかけてる

[444. 匿名]

友達がいない
彼氏もできたことない

孤独すぎて死にたい

[445. 匿名]

頑張れる人って頑張れば結果が付いてくる人生だったからだよね
そういう人たちにはこっち側の気持ちなんてわからないからしんどい

[446. 匿名]

大食い大好きなのに、イジメのせいで胃が悪くなって全然大食い出来ない
久々にお肉食べたくなって鶏モモ肉煮込んだやつ食べたら胃がキリキリ痛んで最悪だった
私をいじめた奴の胃が破裂しますように

[447. 匿名]

人生失敗だわ
もう未来くらいわ
死にたい

ってたまに思うけど
どうせ死ぬなら
貯金を使い果たしてもいいから
やりたかったことをやろう
って思ったら今ちょっと人生楽しいw

[448. 匿名]

>>443

このトぴで思い切り死にたいと言ってしまおう

[449. 匿名]

働かなくなってもう二年、、、
このまま働けない重度のうつ病
孤独死のことばけり心配してるわたし。

[450. 匿名]

>>406
なんか可愛いかったよ。笑
夢の中なら現実逃避出来ると思ったけど、
夢にまで嫌な思い出が出てくるから居場所がない。

[451. 匿名]

どうして世の中、顔なの？

美人はいいよね、生きてるだけで、褒められて。

可愛いから許す とか言われて。

どいつもこいつも顔で判断して腹立つ！！！！！

[452. 匿名]

マイナスだろうけど、今妊娠中でつわりが酷い。
経験した人にしか分かってもらえない辛さ。
３週間で１２キロ痩せて気力も体力も無い。
お腹の赤ちゃんは愛しいし、こんな思いしたんだから必ず元気に産んでみせる！って気持ちと、辛い辛い辛いこの吐き気と倦怠感はいつまで続くの？もう消えたいという気持ちが交互にやってくる。
マタニティブルーなんだろうけど、糖尿病合併妊娠で赤ちゃんの障害率も少し高くて落ち込む。
病気で四六時中吐き気がして動けない人を思うと、いつかは終わるつわりが軽く感じるけど、今は健康だった時がひたすら懐かしくて涙が出る。

[453. 匿名]

>>20
そんなことないよ。
急で胃がびっくりしたのかもしれない。
消化のいいものからちょっとずつ量を増やしてみてはどうですか？

[454. 匿名]

今生の怨み晴らさずして死ねるかいな

[455. 匿名]

自分の人生がみじめ

友達や家族に囲まれてやりがいを持って仕事してる人がうらやましすぎて死にたい

[456. 匿名]

>>406
起きてるよ

[457. 匿名]

体型が悪すぎて、似合う服がなさすぎる。

おしゃれに無頓着なんじゃなくて、おしゃれできる体じゃない

みんな同じ容姿で生まれたい

[458. 匿名]

心から信頼できる人間があまりに少なすぎる

[459. 匿名]

別に特別なことなんて望んでないのに
適齢期に恋愛して、結婚して、子供作って
これって贅沢？
周りは生きてれば普通に手に入れてるものなのに

[460. 匿名]

たまに子供のようにあたりちらしたり
暴れてみたくなる。
もちろんしないけど衝動的にそうなってしまわないか心配で心配で仕方ない。

[461. 匿名]

美人なりの苦労もある？
そんなこと知ってるわ。

けどブスの苦労の何千分の一とかだわ、ふざけんな

[462. 匿名]

>>452
空気も読めず書き込めちゃうぐらい妊婦って幸せなんだね

[463. 匿名]

あああテメー変にプライド高くて疲れんだよ！！！！

[464. 匿名]

9月の秋を感じる風は好き
心地よくて死ぬ元気出そう

[465. 匿名]

恋人がいることをステータス高いと思ってる女ども、クズだな

[466. 匿名]

>>451でも女性はそれを許さないでしょう
変に目立って病みオチしてる美人とか、ストレスでデブりまくって美人の面影完全消滅してる学生時代の友達いたわ

[467. 匿名]

大学生になると見た目が似てる人が友達になるよねー
ほんと上辺。

[468. 匿名]

>>461美人もデブ化したら一瞬でブスと同列扱いだから気にすんな

[469. 匿名]

美人はブスの気持ちを察してもう少し謙虚になれ。

(これのマイナス数で自称美人がどれだけいるかってわかるよ)

[470. 匿名]

安楽死が出来るボタンがあればお守りになるのに。

[471. 匿名]

見た目が大事っていうけど、

見た目でほとんど決めてる自分ら人間を、恥ずかしく思わないの？？

割り切って見た目できめてんの？

[472. 匿名]

死ぬ前にパイ投げしたい（笑）
少しは気がストレス発散になりそう。たまには子供みたいな馬鹿をやってみたい。

[473. 匿名]

死神さん、早く来てくれ

こちらはいつでもウェルカムよ

[474. 匿名]

私は先日から鬱で休職中です。
突然のことで何がなんやら…と言った感じです。

復職はもちろん、このままでは恋愛や人間関係も壊れてしまいそうで不安です。

死にたいです。
普通に生きられないのが辛い。
でも、こんなこと誰にも言えません。
(でも、本当は「普通に生きたい」と思っていて、目の前に死があったら怖いし、避けたいのも事実。
普通に生きている人、頑張れている方が羨ましい。。。)

今日ここで吐き出せて良かったです。
もう少し頑張ります。
(がるちゃんを楽しめる余裕も戻りました)

[475. 匿名]

分かる。見た目で決めて本質がみえなくなるくらいだったら、皆同じ容姿で産まれたい。

見た目で決めるとか心貧すぎる。
ブスにとっちゃ辛すぎます。

[476. 匿名]

がるちゃんのこういうネガティヴ系トピに救われている自分がいる

[477. 匿名]

就活中の喪女です

就活ってどうしても自分について考えなくちゃいけないけど
父が長年に渡り何回も不倫して何百万か使い込んだこと、母がパニック障害と鬱病、顔半分麻痺とかになったときも父は不倫していたこと、何だかんだお金がないからとか理由つけて別れないこと、兄はひとり犯罪起こして執行猶予ついたこと、親族に頭がおかしいのが結構いて何回も警察呼んでるから遺伝的に多分そういう病気があるのではないかということ

こういうこれまであった嫌なこととかずーっと思い出してしまって、だいぶしにたいです
長文の自分語り、すみません 大変失礼しました

[478. 匿名]

シャックリがとまらない

[479. 匿名]

昨夜マンション内に知らない男が居て私の浮気相手だと決めつけられて信用出来ないと振らせた。アラサー。
もう意味がわからない
死んだら信用されるのだろうか。
でも30過ぎでそんな事で死なない冷静さがある。泣くに泣けないし死ねもしない

[480. 匿名]

こういうトピック好きだけど
人の抱える悩みって千差万別だから
いろんなこと言ってる内に誰かの地雷を踏むのでは？とか思ってしまう。

[481. 匿名]

>>472私は職場の根性悪女にコンクリートブロック投げつけたいー

[482. 匿名]

くそみたいな大学生活しか送れなかった

4年間何やってたんだろう自分

死にたい

[483. 匿名]

美人の人生は、まじイージーモードでいいね。

同性からの妬みはすごいんだろうけど、そんなもの何倍も、いいことがあるんだから。

いいなー
ずるすぎますね〜

[484. 匿名]

>>480その心配は確かにあるよね
地雷踏んだらガルちゃん閉じて寝るわ

[485. 匿名]

"こうしてる間にも僕は死に続けてるのに"
っていう歌詞が好きです。死にたいって思ってたけど、生きてるんじゃなくて死に続けてるに置き換えたら気持ちが軽くなりました。

[486. 匿名]

父親に精神的な虐待をされて育ちトラウマを抱えていますが、大人になりとても好きな人ができて2年前に結婚しました。
結婚したら自然に子供が欲しくなるんだろうなと思っていましたが、いざ妊活を開始すると、トラウマが蘇り(両親は離婚しており、自分は産まれてきてはいけなかった存在だと思っています。)大嫌いな父親のDNAをこの世に残したくないとすら思ってしまいます。
けれど夫は子供を望んでいるし、期待に応えてあげられない自分がとても情けなく、自分なんかいなくなればいいと思ってとても辛いです。
>>1 さん9月は自殺が多い月なのですね。知りませんでした。どうにかならないように気をつけようと思いました。

[487. 匿名]

>>474
鬱は病気なんだから仕方ないと思います。
出来れば事情を話して、周囲の人にわかって貰えれば協力もしてくれるのではと思います。
そんな簡単にいかないかも知れないけど、良くなればいいなぁと思います。
知らぬ間に傷つけてしまったらごめんなさい。

[488. 匿名]

自分の闇がエグい。
最近、少子化対策とか言ってるけど
「年金や保険料払える人を増やして下さい。」に
聞こえるよ。
あと、知人が子供産んだって聞いて
「その顔で子供作ったの？」
って考えてる。

[489. 匿名]

死にたいというか消えたい。
生きてて、ずーっと不安定な精神と体調で、それをからかう人にフルボッコにされて家から出るのも苦痛になった。
人を傷つけて平気な人がすごく多い。
たくさんチャレンジしてきた。病気を隠して正社員して長く勤めたけど、我慢しすぎて壊れてしまった。
その後A型で働いたけど倒産して、その後障害者枠で働いたら、あきらかな差別にあって脅された。TS○建に。
もう働けない。
A型に戻ろうと思ったら週5、何時から何時まで必ず働かなきゃいけない制度になって体調が悪くても出社しなきゃいけなくなって熱があっても出社しなきゃいけないし病院行って遅れたら、その分、残業。風邪で熱があっても。そんなの無理。
私は何のために生きてるかわからない。
たぶんこのまま、お金なくて餓死する。

[490. 匿名]

>>481
それもいいね（笑）

[491. 匿名]

消えたいけど、大事な子供がいる...
鬱は少し治ったけど、誰ともあまりしゃべりたくない。働けないし、月年金8万で過ごしてる。
あとは貯金で一括の養育費でなんとか。養育費は200万です。
私が死んだらお金はいるんだろうか。
はぁー

[492. 匿名]

このトピすごい勢いで伸びているね

日本は死にたい人ばかりだよね

みんな友人知人親戚家族に自殺者が一人はいるでしょう

これって異常事態だよね

[493. 匿名]

男女のこじれで最近一方的に着信拒否ブロックされました。私も悪いのですがブロックされるとは思ってなかった。今でもショック受けたら消えたいって思いになりますね。若いときに顔に悩んでどうやって生きたらいいか分からず部屋で一人で泣き遺書みたいなものを書きましたが自殺する勇気なんてありませんでした。ただ愛しい可愛い愛犬が居たから離れたくなかった。この子が居る間は…(>_<)嫌なこと沢山ありますが自分次第でなんとかなります。希望を持つのです。

[494. 匿名]

こんな人生なら産まれてこない方がよかった。
こんな運命になるなら死んだ方がマシ。全然幸せじゃないどころか先真っ暗。

[495. 匿名]

>>488私も！職場の意地悪なブスパートが子供の話し始めると必ず思ってる
お前みたいな汚い顔面の遺伝子残したんなや醜女のくせに！って

[496. 匿名]

双極性と気管支炎のコンボ。
悪いのは病気のせいだとは頭で分かっていても、どーにもならない。
手のかかる動物を一生飼う覚悟ではいるけれども…一生が長い…

「9月1日は学生の自殺が一番多い日。辛かったら学校休みましょう」みたいなのをTwitterで見て、１日我慢した。

30代だって9月1日に死にたい！学校じゃないから休めないよ！

[497. 匿名]

なんで平等に愛せないのに複数の子供産むんだろう。
私だって親から愛されたかった。
子供みたいだってわかってるけど、
それでも親からの愛が欲しかったな。

[498. 匿名]

ブロックくらい気にすんな
そんなやつの拒絶に自分の価値を下げさせたくないぜ

[499. 匿名]

このまま結婚生活を続ければ先は泥沼
でも戻る場所がないし離婚に進む勇気がない
消えたい
いなくなりたい

[500. 匿名]

子育てしててわかったけどやっぱり親の愛情受けていると、自信持つし、イキイキしてる。
やっぱり愛情って大事なものなんだと思う。
親馬鹿じゃないけど、端から見ててそう思う。

私自身、幼稚園入る前から記憶に
お前なんか居なくなれとか、産むじゃなかったとか散々言われて、殴られまくって
自信無いし、おかげで死にたい気持ちが何時も潜んでる。
ついでに貧困でお金の心配も常にあってお金が無いと不安でどうしようもなくなる。
今は幼い子残して死ねないって思うけど
本当は消えてしまいたい気持ちがどんな時も消えない。