旦那、彼氏にあたってしまう。

[1. 匿名]

自分のパートナーには強くあたってしまうという方
いますか？


それ以外の人には、優しくできるのに、、

パートナーには 強い口調だったりワガママを
言ってしまったり。


甘えなんでしょうが、
なおしかた
などありましたら教えて下さい(;_;)

[2. 匿名]

パートナーがいないからあたれない

[3. 匿名]

出典：ks.c.yimg.jp

[4. 匿名]

わかる。
ものすごく自己嫌悪。

[5. 匿名]

分かります！！私も旦那によくわがまま言って八つ当たりしてしまいます…
なおしたいのになおらない…ダメ人間。。

旦那に申し訳ないです。

[6. 匿名]

親しき仲にも礼儀ありは必要

[7. 匿名]

仕事が忙しいときなんて特にイライラしてしまう。

[8. 匿名]

愛想尽かされるよ

[9. 匿名]

わかります

[10. 匿名]

>>6
わかってはいるけど、ストレスやカーっとなった時は当たってしまうのです

[11. 匿名]

彼氏は優しいのでうんうん、って親身に聞いてくれる

八つ当たりしてごめんね。

[12. 匿名]

ただ、彼氏の優しさに甘えてるだけ。
取り返しのつかないことになる前に、自立しましょう

[13. 匿名]

これ、「夫が他人には優しいのに、私には当たってきます」だったら総叩きだよね。性別関係なく、パートナーに甘えすぎるのってどうかと思う。親じゃないんだから、無償の愛なんかくれないよ。あたりの優しい女にとられても文句言えない。

[14. 匿名]

言い返してくるようになったので、あたらなくなりました。

[15. 匿名]

自分が言われたら嫌だと思うことは、人には言わないように心がけてます

[16. 匿名]

今職場で回覧中。

[17. 匿名]

ストレス発散できる、別の場所を見つけましょう。

スポーツジムへ行くもよし、
ゲーセンやバッテイングセンターもいいですよ。
最近のゲーセンは、
体を動かす系のマシンも増えました。

[18. 匿名]

わたしも直したいです。
１歳半の子供もいるのですが、子供の前でもバリバリ言ってしまい、、成長に影響がありそうで本当に悩んでいるのに、旦那への怒りの沸点の低さに自分でも引いてます‥‥

[19. 匿名]

わかりすぎる…本当にひどくあたってしまう
他の人には絶対にしないのに
何言っても、別れないだろうっていう安心感と甘えだなぁ
わかってるのに直せない自分にもっと腹が立つ

[20. 匿名]

>>13
ほんとそう思う。性別関係ない。
その人の人間性の問題

[21. 匿名]

よく旦那に当たってばかりいました

結婚2年目あたりかなぁ？
良くないなぁと思い返して以前のような事はなくなりましたが、言わなくなると男って調子に乗るのかな？
なんて…
たまに注意とか小言言っても以前がキツすぎたためか全く動じなくて困り者です

でも、最近は怒る気にもなりません…
年のせいもあるのかな…

[22. 匿名]

あまりにもひどい場合、境界性パーソナリティーかもね

[23. 匿名]

>>10
なんであなたが「カーッとなった時」に当たられなきゃいけないの？自分がパートナーにいきなり八つ当たりされてごらん。は？ってなるよ。なんで私？関係ないじゃんって。

[24. 匿名]

>>18
私も子供産んでから特にです。
旦那がやらない料理やら片付けの事言われると
どうしても腹が立ってしまいます

[25. 匿名]

そういうのって女のモラハラだよね
精神的DVってやつ
あとは内弁慶
身近な大切な人を大切にできない人
はっきり言って最低だと思います
八つ当たりしちゃうんです、じゃなくて
やめなさいよ
やめられないんだったら精神疾患だから病院行け

[26. 匿名]

賞味期限がやばいのを旦那に食べさせて、あたってました…σ(^_^;)
タフだと思ってたのになぁ〜メンゴ(人'▽`)

[27. 匿名]

何に対してカーっとなるの？
元々相性が悪いんじゃないの？

[28. 匿名]

当たってしまう悩みだから、自分は当たらないとか
批判の人は他のトピへどうぞ

[29. 匿名]

生理前は特に機嫌悪くて旦那に当たってしまうね。

[30. 匿名]

すぐ夫に当たる癖があります。
ワガママも言いたい放題、甘え放題。
どれもこれもネグレクト毒親の元育った反動なのだそうです。
それに気付くまでに本当苦労しました。

[31. 匿名]

わたしも。ただ彼は超テキトーな人だから強めにあたってもはいはいとスルーされ、気にもされてないようです。それぐらいの人のほうがあうのかも？
さすがに暴力はないです。
でも言葉の暴力はついつい言いすぎないよう、気を付けようと思っています。

[32. 匿名]

妊娠中とか、産後のガルガル期に、旦那に理不尽にあたりまくって、ホルモンのせいだからしょうがないって全く悪びれていなかった友達は、浮気されて離婚してました。
私も出産経験してるけど、自分が辛いからって相手に何言っても良いわけじゃないとほんとに思う

[33. 匿名]

産後はホルモンバランスの影響で攻撃的になるってテレビでやってたよ
特に一番身近にいる父親には子どもを守る本能から敵だと思ってしまうらしい
小さい子どもいる人に限っては仕方ない事だと思う
それ以外で八つ当たりする人はただ性格悪いだけ‥

[34. 匿名]

>>33
ホルモンのせいなら八つ当たりしても仕方ないっていうのも違うと思う…

[35. 匿名]

すぐカッとなる女なんて一番結婚したくないタイプだよね

[36. 匿名]

イライラしてる時に
さらにイライラさせることをやってるから
全て旦那にぶつける。
地雷を踏んじゃってるんだなー

独身時代は私のイライラは酒だけで済んでたのに。

[37. 匿名]

私も旦那に一番当たりが強いかも
他に吐け口もないし他に甘えられる人もいないし

[38. 匿名]

>>26
よくやるけど…不採用〜笑

[39. 匿名]

分かる、旦那に対してだけ性格悪いなと思う。
八つ当たりはしないけど、旦那さんの行動とかで気に入らないことがあると、機嫌が悪くなっちゃって、すぐに笑顔に戻れない。
面倒くさい女だな〜と思う。ここの厳しい意見もホントその通りなんだけど、その機嫌悪い時は感情が先に立ってしまって素直になれない。

[40. 匿名]

カーっとしたらグイーっと飲んでポチ―っとしてピンポーンでごきげんだわ

[41. 匿名]

パートナーにあたるのは甘えともいえると思うけど、私は信頼と期待だと思います。
私はあたりませんよ。信頼も期待もしてませんので。
他人だったら、他人だからわかってくれなくていいし関わらなければいいと思うんだけど、伴侶に対しては最低限この人はわかってほしいという期待、感情をぶつけても離れていかないはずという信頼（または思い込み）があるんじゃないでしょうか。

その認識が正しいかどうかはまた別の話。損か得かもこれまた別の話。

[42. 匿名]

女友だちでもいるよね。一番仲良しな人に甘えてきつく当たったりする人。愛想つかされる前に止めた方がいい。心が離れたら戻ってこないよ。

[43. 匿名]

>>28
そういうトピだからこそ、当たらない人の意見が必要なんじゃないの？
そうだよねーわかるー、私もそうなの当たっちゃうの〜、だったら解決しなくない？主の文読む限りは解決したい人に思えるんだけど。

[44. 匿名]

「彼氏にワガママばっかり言っちゃうワタシ」に酔ってる友達がいる

[45. 匿名]

>>16
いい本だった。

・人に当たってしまうときは、実は自分を大切にしていないとき。まず日ごろから自分を大切にして、しんどいと思ったらすぐ休憩して、少しでも何か達成できたら（ご飯を作る、洗濯物を干すなど日常生活のささいなことでもいいから）自分で自分をいっぱい褒めてあげること
・キレてしまうときは、余計な不安ばかり見てパニックになっているので、今、自分が本当にすべきことは何なのか？を考え、できることをすれば落ち着いてくる

みたいな感じだった。凄く役に立ったよ。

[46. 匿名]

>>43
でも当たらない人って、当たりたくないのに当たってしまう人の気持ちがわからないと思う。

私は彼氏に当たってしまうタイプです。
治したい、このままじゃいけないって強く思ってる。
でも治らなくて苦しんでる。
同じように悩んでて立ち直った人からのアドバイスがほしい。

[47. 匿名]

>>1
そういうのも含めて全て受け止めるのが男の器だと思う

[48. 匿名]

>>46
結局そう言ってしまうってことは治す気持ちなんてないんじゃないの？
気持ちがわからないで終わったら何も解決しないじゃん。

[49. 匿名]

産後、友達と飲みに気軽に行けるわけでもないので、どうしてもうだうだと話を聞いてもらうには旦那しかいない。
けど、その旦那が忙しかったり体調悪かったりでろくにコミニケーションとれない日々が続くと超不機嫌になって、些細なことでもキツイ言葉になってしまう。

[50. 匿名]

あの日が近づくとイライラしちゃって、旦那に八つ当たりしても、旦那が気がすんだ❔って優しい声でコーヒーでも飲むか？って聞いてくるんです。
旦那には、いつも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ごめんなさい

[51. 匿名]

>>46
当たりたくても当たらない人もいるからね。

[52. 匿名]

>>46
要は自分のこと正当化したいんだよね？

[53. 匿名]

>>46
旦那ならまだしも彼氏だなんて、ほんとにふられちゃうと思うよ。

[54. 匿名]

生理前は夫に当たってしまう…
ちょっとした事でもイライラ。
申し訳ないから、一応説明してほっといてもらってる。

[55. 匿名]

>>25
私病気かもって思ってたけどやっぱ病気なんだ。
完全にモラハラしてるって自覚ある。

[56. 匿名]

>>46
本当にそうなら、病院行ったほうがいい。言ってることが子ども虐待してる親と同じ。本当は愛してる、こんなことしたくない、でも治らない…って。精神的な病気だよ。

[57. 匿名]

一時期ひどかった。その度反省するんだけど。

ひどいモラハラにあってから、私も同じやん！と思ったよ。それからはめっちゃ気をつけてます。(￣^￣)ゞ

でも人格否定や、罪悪感を与えるような
モラハラではかったと思う。

すぐするから！
しんどいねん！
細かいねん！

みたいな

[58. 匿名]

自分でしちゃいけないってわかってる。でもしてしまう。これってやっぱり病気ですよね？分かってるのに理性より感情が勝ってとめられない。で、情緒不安定で泣いてしまう。

[59. 匿名]

逆の立場なら許せないのにね。彼や旦那さんは仕事でなにかあってあたったりできないのにね。
相手の気持ち考えなよ～。
それでも私は許されると思ってる人ばっかりっぽいよね。

[60. 匿名]

>>58
一緒です。
病気なのかな・・。

[61. 匿名]

夫婦の方、レスだったりしない？
私の場合は、レス解消したら落ち着いてきたよ

[62. 匿名]

男がやればモラハラ、DV
女の子のわたしがするのは甘えなの♡

[63. 匿名]

わがまま言っても許される！なんて思っていないのに。
こんな自分が大嫌い！
大好きな人だから優しくしたいんです。
怒りたくない。助けて。

[64. 匿名]

>>63
なぜ自分が腹が立つのかまずは分析してみなよ？
分析したら原因はわかるでしょ？それで相手にどうしてほしいのか、なぜ腹が立ってるのか
冷静に優しく相手に伝える練習してみては？

[65. 匿名]

>>63
そんなに強く思ってるなら病院、早く病院

[66. 匿名]

（でも本当は自分が一番好き）

by>>63

[67. 匿名]

本当に困ってる人に煽るのはヤメロ

[68. 匿名]

まだお付き合いの段階でそれだと、結婚相手には絶対選ばれない

[69. 匿名]

私もそんな時がよくあってこれじゃダメだと頭の中で整理して落ち着かせて旦那に何も言わなくなったらそれはそれで怒ってるって言われるようになった。
どうしたらいいの…

[70. 匿名]

男にかなり依存してる現れだよ
昭和の塩らしい女性ならまだしも今の女性がそんな態度とってたらそのうち愛想つかされるのは確実
そうなったらもう何をやっても手遅れ
自業自得と諦めるしかない

[71. 匿名]

産後に知り合いも居ない土地で寝る時間もなく育児中は旦那に冷たくしてしまい、結果浮気されました。私もいけない部分はあったけど、だからって浮気はしていいもんじゃないし、、今はお互い反省し、関係修復の努力してます。そうなる前に何かが辛いなら楽になる方法見つけて、気持ちの余裕作って下さい、一度壊れると修復も大変です

[72. 匿名]

>>32
わかる！ガルガル期って言葉大嫌い

[73. 匿名]

自分では甘えてるって思ってても相手はそう思わないよ。
DVだよ。
旦那さんに当たる以外にストレスの捌け口見つけた方がいい。
体動かすといいって言うよ。
肉体的だろうと精神的だろうと暴力振るわれたら100年の恋も冷める。

[74. 匿名]

自分の放った八つ当たりの言葉をレコーダーにとって、みずから聞いてみる。どんなに相手か傷ついてるか自覚出来るかが大切。
あっこれはマズイ！という場面になったらとにかくその場を離れる。
積み重ねるとだんだん慣れてきて言わなくても済むようになってくる。
相手に悪いと思ってて本当に直したいなら行動する事。努力あるのみ。

[75. 匿名]

ありますよ(￣。￣;)
最初はそれで喧嘩になってたけど年数を重ねる事に旦那も理解してきて軽く流してくれてます(^_^;)
いつもごめんよー

[76. 匿名]

[77. 匿名]

主さんは「直し方などあれば教えて下さい(;_;)」って言ってるんだから、批判や煽りしかしない人はコメントを控えればいいのに。

苦しんでる人に対して、その人の気持ちをわかろうとせずに冷たく批判するなんてね。
当たってしまう人のことを悪く言えないよ。

私も彼氏に当たってしまう人です。
>>45さんのコメを読んで本を読んでみたくなりました。
>>16さん、素敵な本を紹介して下さりありがとうございました。

[78. 匿名]

言い返されたり、たしなめられたりしているうちはまだマシ。
無視されるようになったら別れは近い。
経験者より

[79. 匿名]

私も付き合う人に対して ワガママ暴言暴力のオンパレードでした。告白され付き合っても結局フラれる。絶対後悔しますよ。それに付き合ってくれてる彼氏、旦那は 今はあなたのことが大好きでもともと優しい気質なんだと思いますが 時が経つと嫌になるのは当然です。

[80. 匿名]

治し方は意識する以外無いと思います。

[81. 匿名]

>>77
私八つ当たりしてしまう自覚ある側だけど、ここでの厳しい批判コメント読んで、客観的にこんなに悪いことしてたんだなーと反省したけどなあ

[82. 匿名]

>>77
冷たく批判するようにしか見えないなんて結局自分がかわいいだけだよね。
こういう意見って自分が当たってる人ばかりだよね。
全く反省してないじゃん。

[83. 匿名]

>>81さんみたいに客観的に見れる人は治せると思う。

[84. 匿名]

旦那彼氏はほかに女がいるんじゃない？だからどうでもいいと思ってるから優しいんじゃね？

本当に大事な相手なら・・・・わかるよな。

[85. 匿名]

八つ当たりしてる自覚があるなら止めれるよ 。

[86. 匿名]

逆だわ。旦那が私にだけ失礼だし甘えてくるしワガママ。
でもそういう旦那を今や敵とみなしているので私も旦那にだけ厳しい。他の人には腹立たないんですけどね。

[87. 匿名]

私もよくキツく当たってしまっていたけど、それをいつも優しく許してくれる彼氏の寛大さに気付き、
いくら寛大でもいつまでも好きでいてくれるとは限らないと考えるようになってからは、彼氏への感謝の気持ちを思い出して、ぐっと堪えられるようになりました。

そしたら彼氏との信頼関係がより深いものになって、付き合って6年目にして結婚を決意してくれ、仲良く入籍の準備中です。

今でも油断するとキレかけたりするのですが、キレかける頻度も格段に減りましたし、怒りの抑え方もだんだんわかってきて、一緒にいると穏やかな空気が流れていて、いいことづくめです。

[88. 匿名]

>>87
すばらしい！
私もそうなれるように頑張ります。

怒りそうになったら彼氏への感謝の気持ちを思い出す・・・と。

[89. 匿名]

旦那が悪い事をして反省もなく調子に乗っているので、心が病みました。
全てぶち壊して、離婚します。

あんな旦那なんかに当たるは当たり前でしょ。

[90. 匿名]

子供が産まれてから、ホルモンバランスの関係なのか旦那に対してイライラする事が増えました。
イライラしたくなにのにイライラして、旦那に冷たい態度をとってしまう自分が嫌で、産後のホルモンバランスについて旦那に説明しました(⌒-⌒; )決して嫌いになったとかではないと伝えて。
そしたら旦那も自分なりに調べてくれて、理解してくれたみたいです！話し合ってからは、前よりイライラが少なくなってきた気がします！

[91. 匿名]

当たれるってのは、相手が優しくて受け入れてくれる事が分かってるから当たれる。
うちは旦那がすぐ逆ギレして面倒くさいやつだからとてもじゃないけど当たれない…
みんなうらやましいわぁ

[92. 匿名]

男性についてのトピで最近、最初の反論や批判コメントがどうも男っぽいのがありる気がしてならない

[93. 匿名]

相手が許してくれるからどんどんワガママがエスカレートしてくんだよね。

相手にもう限界だ、別れようと言われない限りことの重大さに気付けないと思う。

言われても変わろうとしないのは救いようのないクズ。

[94. 匿名]

旦那のことを普段から「アンタ、お前」呼ばわりしている友達がいて引いた。

[95. 匿名]

それで、振られました。。申し訳ないことをしました。精神的にちゃんと自立しなくちゃ。

[96. 匿名]

>>77当たってしまう人のことを悪く言えないよ。

この一文でよく分かる。

あんた心の中で、あいつだって悪い。あいつにも原因があるって思っているでしょ。

本当に、心から自分がしたことを悔いて、直したいと思っているのなら、絶対にこんなこと言わない。

[97. 匿名]

頻繁にではないけど、我慢できなくなると旦那に当たってしまいます。親も友達もいないので、良いことも悪いことも話せるのは旦那だけなので…なんでこんな女と結婚してくれたんだろう。

[98. 匿名]

私は常に旦那の言動で気持ちを左右されるくらい、完全に依存してました。
常に私のことを考えていて欲しいと思ってたし、そうじゃなきゃ寂しかった。

でも、そう思えば思うほど相手の心は離れていくんだなって思いました。
精神的に自立した女性になりたいと思って旦那以外のことを考える時間を増やしたり、趣味を持ったりしました。

あとは、自分は愛されてるんだって自信を持つようにしました。その為に相手のことを信じることが大事なんだと思いました。

私も精神的に荒れてた頃は若かったし年齢的なこともあるのかもしれないですが、今は依存することなくすごく良い距離感で心地よいです。

[99. 匿名]

逆に全部我慢してまったく何も言わなさ過ぎるのも良くないよね。

そこのさじ加減が難しい…(ｰ ｰ;)

[100. 匿名]

本当に私困ってます。
旦那に当たっている時すでに申し訳なくてしょんぼりしている旦那がかわいそうでかわいそうで謝りたい仲直りしたいって心の中では思っているのに機嫌悪い態度は止められなくて後悔して泣きます。
いつか愛想つかされるだろうしその時は素直に身を引こうと心に決めていますが、そんなことを想像しては辛くて辛くてまた泣きます。
かまってちゃんなんでしょうか。
他の人には温厚に接せられるのに、本当甘えてるんでしょうね。

[101. 匿名]

9ヶ月の子供いて、お風呂以外は私がやってます。
私は子供から離れて1人の時間がないのに旦那は飲みに行くし銭湯でゆっくりしたいと出かけたり子供から離れて自由に出来てる。
そういうのがだんだんイライラしてくると当たっちゃう。

[102. 匿名]

自分が彼氏だったらって想像した時に
かわいい優しい女の子が最近元気ないね、どうしたの？とか聞いてきて
彼女が疲れてるみたいでうんぬんみたいな話をして
うんうんとか言いながら聞いてくれたらそっちに傾く自信しかない

[103. 匿名]

イライラが酷くて困ってる方、婦人科オススメします
ほんとホルモン異常の場合があるから！

[104. 匿名]

心の底では、傷つけちゃってもちゃんと謝れば見捨てられるわけないって思ってるのかもしれないけど、我慢の限界ってあるよ。
完全に自分への愛が冷めた彼を見るのは辛いよ。

[105. 匿名]

男なんだけど、

妻に仕事から帰ると当たってる。しょっちゅう暴言吐いて発散。
悪いとは思ってる。でも疲れてるんだよ。
たまに優しくするから、妻もすぐ忘れると思うし
ウチらの信頼関係の表れだから、他人には何も言われたくないね。

とか言われたら腹立たない？
別れたくない？

でも、妻側もこんなモラハラDVしてるんだったら、治療した方がいい。

[106. 匿名]

>>100
私も経験者なのでお気持ちすごくわかりますし、わかりすぎてとても辛いです(>_<)

あなたはきっと本当は優しい方なんだと思います。自分のしていることに気付かずどんどんエスカレートしている人だってたくさんいます。開き直っている人もいます。
あなたは旦那さんのことをとても信頼しているんですね。旦那さんもあなたのことを全部受け入れてくれているんですね。なかなかできることではありませんよね。
それだけあなたのことが大切なんですよ。

今はあなたが不安定な時期かもしれませんがいつか旦那さんが辛い時には、あなたが支えてあげて下さいね(*^^*)

あなたならきっと変われます！

[107. 匿名]

ていうか旦那の存在にイライラする

[108. 匿名]

生理前だから、妊娠中だからって何かと理由つけて当たりまくってた。

今思うと最低です(>_<)
本当に自分の愚かさに気付けて良かった。

[109. 匿名]

当たるのやめられないって言ってる人、

大人なんだから、話し合いができる様になった方がいいよ。

暴言しか吐けない人って、エスカレートすると手が出る様になる。

やめられないって時点でおかしいから自覚あるなら病院行くのもいい。

[110. 匿名]

>>107
よっぽど酷いことされたんだね(；´･ω･)

[111. 匿名]

当たるのやめられない人ほど、話し合おうとするんじゃないかな？

むしろ相手が話し合いをシャットアウトしちゃうから余計に荒れちゃうんじゃない？

でもだからと言って、昼夜関係なくギャーギャーわめかれたらストレスでしかないけどね。

[112. 匿名]

まさにそれ。旦那に冷たくあたっていたら愛想つかされ外に女つくられました。
離婚きりだされ近々離婚調停はじまります。
残された子どもにも申し訳なくて自己嫌悪です。

[113. 匿名]

旦那が2年無職で、普段あまりプレッシャーを与えないように見守っていますが、あまりの仕事の決まらなさに時々爆発します。すると旦那も私に対する不満を爆発させて大げんかに。これも旦那にあたってしまうことになるのでしょうか？

[114. 匿名]

私も同棲し始めた時怒ると旦那を殴ってました。旦那は私には手をあげず我慢してくれてました。絶対ダメだと自分に言い聞かせ2年経ち今は手をあげません。それでもイライラして突然八つ当たりしてしまったりします。
昨年からスケジュール帳に怒った日に印を付けていきました。「今月こんなに怒ってる。気をつけよう」って見返すと反省します。毎週のように印があったのが減っていって自分に自信がつきました。今は月イチですが、これもなくなるように頑張りたい。

[115. 匿名]

わ

[116. 匿名]

自分で気づいて反省してるだけ良いと思います。

実家の姉は外面は良いけど家ではまさにそういう性格で、家族にはワガママ放題だし特に妹の私には嫌がらせや無視が日常茶飯事。大人になって喧嘩した時「何で家族に気を使わなきゃいけないの？」と平気で言ってきて呆れました。母と姉が実家で二人暮らししてますが今は母へ八つ当たりしまくって暴力もふるってます。
最近離婚した友達も旦那に暴力ふるって警察呼ばれ、暴力はダメだよと私からも注意しても「私が何の理由もなく暴力ふるってると思うの!?」と逆ギレ。理由もさんざん自分から言ってきたからこっちは聞いてるし(理由も八つ当たりとしか思えないけど)それを踏まえて注意してると言っても「この気持ちはあなたにはわからない！わかってもらおうとも思わないから友達やめよう！」と言われて縁切りました。
姉も友達も昔から知ってるだけど、こういう人って一生反省しないだろうなって思ってます。

[117. 匿名]

生理前は特に機嫌悪くて旦那に当たってしまうね。

[118. 匿名]

夜実家から帰って、向こうが夕飯食べて皿そのままにしてて、お風呂入った。
出てきて一言。
｢洗ってないの？｣
なんで私が洗わなきゃならないんだよ！
私がおかしいのか！？
お皿ガチャガチャ洗ってやったら｢うるさい｣…

当たってしまいます。
期限が悪いとすぐ当たります

[119. 匿名]

経済的に苦しかった時代はかなり旦那に当たってたな
子供達も小さかったし
今は共働きでクタクタで八つ当たりする気力もないわw
子育てと経済に余裕が出てくるとイライラしなくなってくると思う
あともともと一人の時間が好きだった人はパートナーにイライラしやすいかも

[120. 匿名]

>>25
精神疾患って決めつけないでください。
八つ当たりは良くないけど何でも病気扱いする人はどうかと思う。

[121. 匿名]

友達にはいい顔ばっかりしてるので彼氏の前では八つ当たり酷い。
最近結婚した旦那が本当に優しいから今は今までよりタチが悪い。
甘えですよね。愛想尽かされるとか考えてなかった・・・
でも人付き合いがうまくいってない今、旦那にも気を遣えって言われたら私壊れそうです。

[122. 匿名]

付き合ってまだ1年半なのに彼氏がEDでレス。
それにイライラしちゃうことが多々あり怒ってしまう。
それがいけないのに…。。
それがいけないってわかってるのに余裕が持てない。
ごめんよ…

[123. 匿名]

>>105
ここ、がるちゃんなんだけど。
気持ち悪いからあんた。

[124. 匿名]

1人目の産後に旦那に対してイライラが溜まりすぎてよく八つ当たりしてました。
あの頃は今から思い返しても精神的におかしかった…
旦那が忙しすぎて子供と2人きりの時間が長すぎて息が詰まりそうだったのもある。
できるだけスキンシップしたりコミュニケーションを取るように心がけてます。
触られたくない気分の時は、手だけつなぐとか。
あと、イライラがたまって八つ当たりしたくなったら、旦那の足とか顔の激痛のツボ押ししてます。
私は痛がる姿を見てスッキリするし、旦那はツボ押ししてもらってスッキリするらしくて一石二鳥です笑

[125. 匿名]

>>121
人付き合いがうまくいっていないことと、旦那様は無関係だと思いますよ。

[126. 匿名]

>>123
ちゃんと読んだ？

[127. 匿名]

妊婦で特殊な理由で産むまで入院。
かれこれ6ヶ月でまだあと1ヶ月ある。
別に旦那が遊び回っているわけじゃない
けど、トイレ以外の移動も禁じられて
回りが入院と退院繰り返してるのを
ずーっと見てきたりとか、出産した人の
面会で楽しそうなのを聞くと、忙しい中
毎週末来てくれているのに旦那にもっと
会いに来てほしいとわがままを言って
しまいます…
このサイトの心なごむトピを開いたり
退院したらーって楽しいことを考えて
できるだけ前向きに考えても、すぐに
心折れて当たってしまう～

両親も義両親も他界しているし、
なんか世界が回りがだんだんと敵に
見えてきてしまって、唯一一番
心を許せる人に当たっている自分を
考えるとひどいですね(´Д｀)
文句言わず、洗濯物届けてくれてたり
ペットの近状報告を写メで送ってくれたり、
毎週差し入れしてくれて、せっかくの休みを
朝から晩まで私と過ごしてくれているのにと
考えると最低な自分に嫌になります。

[128. 匿名]

>>127
それは仕方ない状況なのでは。
たまーに会話の頭にありがとう。って言って旦那をじっと見てみると良いと思いますよ。
寂しいし、動けないしでも時間はたくさんあるので頭で色々考えちゃってそれを旦那に言いたいーって言葉が先走りしているような気がします。
ありがとうって言ったら意外と落ち着いちゃう事もありますよ。ずっと寝て動かないのしんどいですよね。可愛い赤ちゃんが産まれますように！

[129. 匿名]

普段からダンナに満たされてない不満がそういう形で出てるんじゃない？

[130. 匿名]

いい大人になって感情をコントロールできないとか恥ずかしいわ。 ホルモンの影響とか言ってる人いるけど当たり散らさない人なんてはいっぱいいるからね。そんなのただの言い訳。

[131. 匿名]

私は元々ケンカすると言葉使いが荒くなってそれでドンドン怒りが激しくなるから最近は
なんか悲しいな〜。とかちょっと愚痴りたいから聞くだけでいいんどけど〜
とテンション下げ気味に文句言うようにしてる。
ケンカはするけど気分的に激しいケンカじゃないからまぁいいかな。って感じ

[132. 匿名]

>>113
それは怒る気持ちは分かる。生活かかってるんだからね

[133. 匿名]

生理前で八つ当たりとイライラ。喧嘩で歩いて帰って、でも追いかけてきてくれて引き止めてくれたのに強がっちゃった…

[134. 匿名]

>>128
ありがとうございます(T-T)
実は書き込んだのも初めてで、こんな暖かいコメントをいただけてとても嬉しくて涙が出てしまいました。6ヶ月頑張れたんだからあと1ヶ月くらい！と踏ん張りたいと思います。今週末旦那に会ったら、ありがとうと直接伝えたいと思います。
トピずれすみません。

[135. 匿名]

私は正当なことを言ってるつもりですが、八つ当たりされていると思っている旦那。
何回も言わせないでください、バカは黙って。

[136. 匿名]

>>120
やめたいのにやめられないとしたら、
ある意味、中毒的になってると言えるよ

普通は自分の意思でやめられるよ

上にも出てるけど、それが高じて暴力になる人もいるから
病院行った方がいいと言うのも分かる

[137. 匿名]

知人女性の夫婦間の愚痴を聞く事があるのですがまさにコレです。

くっだらない些細な事でカリカリして夫に怒ってる感じ。

彼女曰く「これくらい自分でしてよね」「なんで私ばっかり」という心情らしい。

彼女ばかりが悪い訳でもないと思うんですよね。

なぜ互いに譲歩出来ないんですかね？？？

[138. 匿名]

旦那にだけじゃなく、イライラすると家族みんなに強く当たっちゃう事が多い。
外面が良いぶん、家ではワガママ放題…。
そんな私でも愛してくれる優しい旦那を大事にしなくちゃ…とは思いつつ、ストレスがたまると意地悪く当たっちゃうんだよな〜。ゴメンよ、旦那。

[139. 匿名]

外では穏やかなのに夫にだけヒドイ対応って、外では良く見せようとして素の自分を押さえ込んでるのかも？唯一甘えられる夫で発散してる感じ。内弁慶ってやつ。

少しずつバランス取るように練習してみてはどうでしょう？

外では完璧をやめて開き直ってダメな自分も少しずつ見せる、夫には「いつもありがとう」とか感謝の言葉や態度を取ってみるとか。

[140. 匿名]

私なんて外でも、親兄弟前でも、夫の前でも頑張っちゃって壊れかけてるわ。発散できる相手がいるだけ救われてるよ。でも相手はたまったもんじゃないから、いつか離れていく。離婚にまで至らなくても間違いなく心は離れていく。出来るだけ早く改めた方がいい。ご主人毎日ツライと思うわ。

[141. 匿名]

自分から思いやる行動を取るのがしゃくに触るんでしょうかね？

でも、相手に望んでも絶対に無理ですよ。

私だったらこんな生活が続くくらいなら自分でアクション起こします。

[142. 匿名]

ために貯めて、一気に怒りになるから当たってしまうんだから

少しずつ言いたい事を話し合える様に訓練したらどうでしょうか。

同じ事を旦那さんからされ続けたらどうですか？相当嫌なはず。

[143. 匿名]

トピ主です。すべて読ませていただきました

私も子育て中です。
働きに出れば、もう少し優しくできるかな。



私みたいな人がいること、
少し安心しました！



毎日心がけて、優しくしよう。

内弁慶というのも、すごくあたっています。



すこし、休息して
心にゆとりをつくりたいです、

[144. 匿名]

優しい旦那さんや彼氏なんだろうな
我儘言っても相手が折れてくれるから、甘えちゃうんだろうね

実感できないから本気出ないんだろうけど
我慢の限界がきて、家に来なくなっちゃったり他の女の人の所に行ってしまったりしたらどうするの？
書いてる人がたくさんいるけど
相手の心が離れてしまったらどれだけ後悔しても反省してもどうしようもないんだよ

[145. 匿名]

夫からもしそういう事され続けたら

離婚します。

私はサンドバッグじゃ無い。

相手の気持ち考えないのは人としてどうかと思う。

[146. 匿名]

わかる。
たくさん当たって自己嫌悪
親しき仲にも礼儀ありって思っているのに。。。
それでも私のことを捨てないでくれている彼に罪悪感が半端ない

[147. 匿名]

八つ当たりではないけど、
もっとこうして欲しいって思うことが、
旦那にありすぎて、
ついキツくなってしまう。
わたしがどうして欲しいか、
わかってくれていなくて、
悲しい気持ちになる。

[148. 匿名]

自覚はあったし申し訳ない気持ちもありましたが、なかなか改善できず悩みに悩む日々です。
ここを見て反省しました。
取り返しのつかなくなる前に、早く改善できるように頑張ります。

ここで悩んでるって書き込みをしてる方は、自覚があって改善したいって思ってる人が大半だと思います。
意識できてるってことは、変われる可能性があると思います。
頑張りましょう。

[149. 匿名]

八つ当たりをする親に育てられました
自分の思う通りにならないと批判され、勝手な妄想（兄が車の免許をとりたいと言った時、事故を起こしたらどうするんだと夜中にいきなり怒り出し
たり）で機嫌が悪くなり八つ当たりされた
機嫌が悪くならないようにご機嫌を伺い
進路等やりたい事も随分我慢して諦めた
結構子供は3人とも大学に入る時に家を出た
今でも嫌いだし、老後の介護とか無理です

[150. 匿名]

本人からも友達からも、旦那にだけキツイって言われます。自分でもそう思います…
少しずつでも直したい！

[151. 匿名]

紹介してくれた本とても良かったです。
本当いつか限界がくる日が怖いし、自分が壊れる日が来るのも怖い。
平穏に暮らせますよーに

[152. 匿名]

私も昨日このトピを見て、会社帰りに本屋へ行きました。
しかし目当ての本は見つからず・・。

別の本屋で探してみます。
読んでみたい！

[153. 匿名]

女性版、モラハラDVですね

[154. 匿名]

トピ主です！




私も紹介されてた本、読んでみたいです！




いつから旦那は
自分の思い通りに動いてくれないと
イラつくようになってしまったんでしょう。。


今日もイラっ！となる時がありましたが、
抑えました！
このトピのおかげですヽ(*´∀｀)ノ


少したてば、全然怒るような事じゃないんですよね、、
すぐ怒るくせをなおさなければ。

[155. 匿名]

>>152
シーモアだったら半額でしたよー。

[156. 匿名]

>>134
応援してる！今はしっかり寝てね！
産まれたら大変だから、ダンナなんてほったらかしとかもあるかもだからね…。

[157. 匿名]

>>47
これはヒドイ
自分の理想かかげて相手の気持ちは受け入れず
考えず。
相手を一個人としてみてない
それがDV モラハラだって早く気付けよ！

[158. 匿名]

>>154
怒りを抑えられて良かったですね＾＾
私も同じ思いをしているので、お気持ちよ～くわかります！
その時はイラってするんですけど、次の日にはすっかり怒りがなくなってます。
じゃあその一瞬だけ抑えろよ！って思うのですが上手くいかず・・。

このトピを見てキツイことも書かれていましたが、考えを改めるきっかけになりました。
主さん、トピ立ててくれてありがとうございました。
お互い頑張りましょう。応援しています。

[159. 匿名]

正直みんな当たりたくないしニコニコしていたいけど上手くいかないだけだよね…。
理想と現実だったり、タイミングだったり

[160. 匿名]

まだ子供が小さくて後追いしだしたぐらいで
本当に余裕がなくて旦那に優しくないと
言われてしまった。なんとなく自分でも
わかってるんだけどどーしても余裕でなくて
本当にごめん。
1人でカフェでゆっくりしたり服買ったりする
ことがあたしにとってストレス発散なんだけど
最近ほんとに大変すぎていけなくてつらい。

[161. 匿名]

旦那にあたるとかって批判されがちだけど、相手が根っから穏やかで優しい人だと仕方ないのかも。あたるタイプはそれやめてもストレスたまって余計にあたることになりそう。かわりにそれに対して「ごめん」「ありがとう」ちゃんと言えて2人が楽しいなら良しかと。

[162. 匿名]

もうこのトピ誰も見てないかもしれませんが。

紹介してもらった本を読みました。漫画だったんですね。
こんなことしちゃダメ・・嫌われる・・何やってんだダメだな私・・
でも怒ってしまう・・あぁ、またやってしまった・・どうすればいいの？
という主人公の行動と感情が全く同じで、凄く共感できました。

旦那さんへ強く当たってしまう主人公が
最終的には悩みを克服できていたので、励みになりました。

「今ここにいる」実践しています。効き目ありそうです。
頑張るぞ。