彼氏が自分より学歴が低かったら

[501. 匿名]

>>488

常識なんて社会人じゃなくても
身に付いている人はいる。
社会に出れば普通は身に付くし。

長い目で見たら常識どうのこうのより
中卒で転職できるか？のリスクの方が
怖い…

[502. 匿名]

>>498
人間って忘れる生き物だからね
学歴って習った事を覚えているか、忘れていてもすぐに思い出せたり再習得できてこそ意味があるからね
テストの点を取るのだけを重視して勉強してた人は忘れやすいと思う
何かに関連付けたり、どうしてそうなるのか考えながら勉強した人は習ったことを忘れにくいし
忘れてもすぐに思い出せると思う

[503. 匿名]

自分より学歴が低い人も高い人も付き合ったことあるけど、やっぱり自分よりは高い方がいいな～
もちろん学歴が全てじゃないことは分かってるけど！
お勉強ができても賢くない人、仕事できない人もいるしね

[504. 匿名]

出来の良い大卒・・・すべてにおいて平均以上、結婚相手にオススメ
出来の良い高卒・・・人より秀でた部分がある、普通が嫌な方はオススメ
アホな大卒・・・アホなくせにプライド高く面倒しかし基本育ちは良い
アホな高卒・・・なんというか全てがアホ、しかし自覚している

[505. 匿名]

>>470
そうかな、高校時代勉強じゃなくてそれ以外スポーツとかを頑張っていたのならそれ経由で大学なりにいけるでしょ。
今の時代、経済的理由もなく大学に行かなかったのは高校で勉強も部活動も中途半端にやっていただけなのでは。

[506. 匿名]

学歴トピは大卒と高卒＋中卒の熾烈な戦いが！

[507. 匿名]

学歴なんて関係ないと思ってつきあってみた事あるけど、常識が無かったり会話でアレ？って思う事が多くて結局バカさ加減に愛想尽かして振っちゃうパターンだったな。
結婚相手となると知能は自分と同レベルじゃないとうまくいかないと思う。

[508. 匿名]

学歴より性格を重視するなあ。
別に全く学歴を気にしないわけじゃないし、
よければよいほどそりゃーいいけど、学歴低いからってマイナスにはしない。
加点するだけ。

[509. 匿名]

>>508
まぁ性格合わなけりゃ話にならないわよね確かに

[510. 匿名]

院卒です。
院卒も大卒も高卒も周りにいるけど、大卒と院卒は話してても基本的にそんなに差を感じないよ。個々の性格による。ただ、Fラン大にぎりぎり受かったとか息も絶え絶え卒業したとかの人は別ね。
高卒は…やっぱり何か違う気がする。しっかりした高卒もいるけど、大半はなんだかなぁ…という印象。

[511. 匿名]

中卒だったんだ…

高校に進学する気はなかったが、「どこでもいいから受験しろ」との担任の言葉に従い、敢えて偏差値の低い高校を選び、同じ中学からは一番の不良と山田の2人だけが受験した。受験生の半分が試験中に寝ていたため「絶対に受かる」と思ったが、3科目の試験の内、2時間目の途中で寝てしまい、3時間目の試験を受けなかったために落ちた。

[512. 匿名]

>>505
スポーツなら野球を必死に頑張って甲子園に行けなくても地区大会で上位にいけるなら大東亜帝国くらいには入れると思う。

[513. 匿名]

親世代です。相手の職業が分からないですが、文面の印象では、高卒だから給料の少ない仕事に就いているという風に感じます。結婚相手としては、その点が不安です。お住まいはどこでしょうか。　東京都だと、男子の73.4％が大学に進学（2015年春）しているので、高卒は、少数派です。なぜかな？とは思われるでしょう。

[514. 匿名]

高卒でも、家庭の経済的事情で
大学進学しなかった人もいるし…
っていうけど
それはそれで問題だわ。

親に甲斐性がないってことは
結婚すると援助受けるどころか
こちらが援助するハメになる。

大卒同士ってことは
家庭の教育意識も似てるし
経済的基盤も似てるってこと。

私は結婚に冒険は求めないから
似た者同士がいい。

[515. 匿名]

高卒でも生活が困らないくらいに稼げる社会を作ってほしいものですね。

[516. 匿名]

彼の職業によるんじゃない？将来性ないなら別れたほうがいいと思う。
高卒じゃ転職しても今より給料よくなることあんまりないよ。
危険な仕事とかして怪我でもされたらこっちが面倒みることにもなるかもしれないし…

[517. 匿名]

高卒でも稼いでる！は良いことだけど、若いうちだけじゃ困るのよ。

よほどガツガツ働いて、なおかつ上手いこと動いていかないと年取ったときがね。現場のエキスパートと言われるポジションにでもなってくれるなら良いけどさ。

[518. 匿名]

学位持ちで、高収入なので、気にしません。
素直でイケメンならオッケー。

[519. 匿名]

学歴とか気にするんだ！私は自分が高卒なので今までで気にしたことなかった！でももし相手が中卒でも、ちゃんと働いてて常識あれば全然いいと思う。収入も一緒に暮らしていけれるレベルなら問題ないし。
学歴とか収入とか気にする奴って絶対もてなさそう笑

[520. 匿名]

今どき大卒が育ちいいなんて価値観の人がいることに驚きました。見合い結婚なら釣書で終わりかもですが、恋愛なら相手の考え方や常識度、いろんな面がわかるよね。まわりが大卒しかいないと答える人がgal民に多いのは都市部の人が多いのかな。大学進学率、何%か知ってますか？まあ貴女方の人生、その狭いお花畑でうまく騙されながら幸せに生きてくださいませ。

[521. 匿名]

>>304
荒俣宏じゃない？

[522. 匿名]

>>196

187ですが、この前 転職したばかりですが
一発で受かりましたよ(^-^)
運が良かっただけかも知れませんが。
大手企業や一般企業は難しいかもしれませんが
仕事はそれだけじゃありません。

[523. 匿名]

>>519

そりゃ高卒なら気にしないでしょ。

[524. 匿名]

うちの旦那は学歴がないよ。付き合っている時から分かっていた。でも旦那は頑張って国家試験二つとったんだよ。学歴が無くても家族を食わしていく努力があれば大丈夫！

[525. 匿名]

彼氏は大学中退
私は大学院卒

周りからは｢えっ？中退？｣と驚かれることもありますが、私は気にしてません。
尊敬できる部分もたくさんあるし、自頭がいいなと感じます。

[526. 匿名]

>>520

私の狭いお花畑には
大卒はたくさんいるから
大丈夫だよ〜

[527. 匿名]

私大卒、旦那中卒、しかし稼いでるのは旦那。
自分の愚かさが身に染みてます。勉強できても社会で発揮できなきゃ意味がない。

[528. 匿名]

元夫=大卒(大したレベルではない)
現在の彼=或る意味小卒

元夫=借金まみれ 類は言わないがDV 速攻ででき再婚 今はきっと詐欺で刑務所
現在の彼=漢字は読めないしハイスペックではないが、社長として長年地道に良い収入 養育費もしっかり支払い

極端だけれど、学歴は関係ないよ。
元夫も今の彼も学歴は私以下だし、私は働けず
毎週病院通いの完全負け組だもの。

[529. 匿名]

なんで進学しなかったのか、を疑問視するのは悪くないだろ。だって不思議なんだもん。
（事情がわかれば納得もする）

[530. 匿名]

高卒です。
バリバリの進学校でしたが家庭の事情で就職しました。

夫も高卒で偏差値で言えばだいぶ下の高校。
勉強は私の方が得意だけど、生活してて見下す状況はほとんどないです。私の方が知らない事もたくさんあります。

大学生活の話をしたい人には物足りないのかな。

[531. 匿名]

学歴、収入気にする女って自分は稼げない無能だから旦那さんのヒモになろうとしてるクズだよね

[532. 匿名]

>>525

自頭ではなく、地頭だよ…
大学院出たんでしょ。

[533. 匿名]

>>528
あなた自身が完全負け組と自分で豪語する程度なら、今の旦那くらいがちょうど合ってるんでしょう。しかもバツイチなんだし贅沢言えないよね。

[534. 匿名]

相手の職は気にしたほうがいいけど、学歴って気にするもんなの？

あまりにも会話が出来ないとか、ニュースでやってる事すらちんぷんかんぷんとか、字が読めないとかなら色々面倒くさいそうだけど…

日常に支障がなく、日々お仕事頑張ってたり思いやりがある人ならば問題ないと思う

トピ主みたいな差別的な人は私だったらいくら高学歴であっても男女関係なく軽蔑する
その人の中身見ずに外見で判断する人なんだなって
頭は良くても中身は腐ってる

[535. 匿名]

>>520
自分が大卒なら周りもほぼ大卒しかいないのが普通なんですが。私は院卒だから、自分の周りは院卒か大卒しかいないよ。

[536. 匿名]

学歴があってニートの人と学歴がなくても収入あるひとだったら、収入あるひとのほうがいいです。あとは、相性です。

[537. 匿名]

学歴は気にしないけど頭悪いのは正直引く(^_^;)
勉強が出来る出来ないじゃなくて一般常識的な。
沖縄旅行行くのにパスポートいる？？って真面目に聞かれた時は申し訳ないけどドン引きした…

[538. 匿名]

「嫁は下からもらえ」
って言葉があります。

貴女より実家がお金持ちで、学歴が上で、もちろん収入が上の男性を探して下さい。

見下してしまう相手と一緒にいるなんて、相手に失礼です。

[539. 匿名]

こんにちは、トピ主です。トピが建っていたのでビックリしました。
ざっと、コメントを見たのですが否定的なものが多い印象です。
私は２３歳、彼は２６歳で介護士として働いています。
最近、私の両親に会わせたのですがあまり良い反応ではありませんでした。
父には結婚はまだ早いと言われてしまいました。姉もいるのですが姉もそんな感じです。
それと、家族２人とも彼が大学に行ってないことと職業に引っかかってる感じでした。
私と彼との仲は悪くなく彼が怒鳴るようなことはなく
ちょっとした喧嘩になったら私の方が彼にきつくあたってしまいます。

[540. 匿名]

>>533
身の危険も感じて離婚したのに前の夫が合っているのでしょうか？
贅沢なんて言う気すらない。
毎日有り難いと思っているだけですが悪いのかな？
これで勝ち組と逆に豪語できます？

[541. 匿名]

>>520

育ちがいいかは別として
親に大学進学させる経済力と
高等教育を受けさせる教育熱が
あることは確か。

[542. 匿名]

>>535
それを普通とするのは狭すぎ
自分が大卒や院卒でも、親きょうだい全員そうとは限らない（これは逆も然り）
親戚探すと医者もいるし高卒も中卒もいるかもしれない結婚で知り合う義親戚
いろんなつながりがある

[543. 匿名]

学歴は私の方が上だけど肩書きだけのもの。
旦那は家庭の事情で大学には進めなかったの。
高校も自分で費用工面して卒業したくらいの努力家。
私よりも旦那の方が賢くて頼りにしてるからそれでいい。

[544. 匿名]

漢字読めないなら教えれば良い。
人間力が重要。

[545. 匿名]

>>539
介護士‼︎
めちゃくちゃ必要な仕事じゃないですか。しかも若い体力のある男手は凄くありがたいんです。
お給料が少な目なのはあるかもしれないけど、本当に世の中に必要な仕事なんです！

ご両親に彼の素晴らしさをアピールしていきましょ。

[546. 匿名]

>>534

軽蔑していいけど
まずは外見から入るよ、私。
普通はそうじゃないの？

[547. 匿名]

介護士はメンタル病んで精神科に入院しそうだし止めといたほうがいい。
介護離職とか問題になってるし。
ケアマネージャーへのキャリアアップ目指すにも大卒にならないといけないんじゃない？
よく知らないけど

[548. 匿名]

自分は金を稼げるか否かだなあ
学歴低くても、それなりに稼ぐ力があれば全然問題ない
自分は文系院卒で、高学歴でもプライドこじらせて低収入の奴を沢山見てきたからそう思う

[549. 匿名]

>>496

高卒は大学生の事情がわからないから、必ずアルバイトのシフトを管理するときに試練が起こる。

バイトの就活がいつ始まるか、テストがいつ始まるか。どれくらいで辞めそうか。いつ求人出すか。
学生の事情を知らないと、教育したのにすぐ辞められた裏切られたって感じになる。
うちの場合は研修に時間かかるから特に。
深くは聞かないけど、学生の話は聞かないとね。

高卒は大学生の生活がわからないから、学ばないとそれができない。

[550. 匿名]

>>522

一般企業じゃないって？
どんな会社ですか？

[551. 匿名]

学歴かんけ〜ね〜！

[552. 匿名]

主と同じ立場だけど
気にしたことない

そんなの気になるのは
別のことが気になって他の人に切り替えたいんじゃない？

[553. 匿名]

私だったら、
二人の間に愛が無くなったときに、『やっぱ高卒なんかと結婚するんじゃなかった』とか言って学歴持ち出してきて見下し発言しちゃいそうで怖い

[554. 匿名]

介護福祉士なら状況に応じて医療行為に等しいことも要求されるお仕事ですよ。
医療・行政・地域との連携を盗らなければならない仕事なので賢くなくては務まらないのが現状です。

[555. 匿名]

>>549
高卒だけど、大学生のシフト管理してるよ。
大学生は人によっては元々休みの希望も多いし、「いつ頃から入れなくなる？」って話もよくする。

人によって状況が違うのは当たり前だから、主婦にしても学生にしても、コミュニケーションが大事。

[556. 匿名]

とっくに死語になった言葉だけど、高校時代に「女に学は要らない」という
言葉を耳にしたことがある。女性差別かよって、そのときは反発したものだ
けど、最近になってその言葉の本当の意味を知って驚いた。

それは「女の学歴が高くなりすぎると、主導権を握りたい男に敬遠され、結婚
が難しくなる。だから女はあまり学歴を上げない方がいい」という意味なんだと。

もっと早く知りたかった・・・

[557. 匿名]

>>547
大卒じゃなくても実務経験年数に達していれば受験資格は得られますよ

[558. 匿名]

>>542
そこまで入れたら確かに私は責任持てない（みんな院卒大卒とは限らない）けどさ。

自分が作る近しい友達とかは自然と自分と同学歴くらいになっちゃうよね、て意味で言った。

でも、子供が院卒や大卒ならば、その親は進学を推奨したってことは少なくともわかる。親の理解がなくて行かなかったって人もいるみたいだからね。そういう親が義理親になったら大変。自分の価値観と合う気しないわ。

[559. 匿名]

>>556
主導権握れる男探しましょ。

[560. 匿名]

>>556
いや、どんだけ学があっても、賢い女性又は容姿に優れている女性は結婚したと思う。
結婚はやはり”人柄”が大切なのでは？

[561. 匿名]

愛はいつか冷めます
これが現実

[562. 匿名]

>>36
たくさんって何人？

[563. 匿名]

>>556
それも、ひと昔前の男の話でしょ。今の男子は風に揺れる葦みたいな子も多いから大丈夫だよw

むしろこのご時世に女の学歴でガタガタ言うヤツは昔気質で自分至上主義のヤバいヤツだから、逆に避けるべきとわかる。

[564. 匿名]

>>558
賢いならそろそろ黙っとれ。
意地悪さとプライドの高さが滲み出てきて、絶対に関わりたくない一族だわ。

[565. 匿名]

要するにっていうか、結局、結婚相手は高卒より大卒ってことなんだよね。当たり前なんだけど。

[566. 匿名]

>>564
返事したのにこの言われようw

[567. 匿名]

学歴は高卒以上なら気にしないけど、現職と資格は気にする。

技術系資格持ち(美容師以外)、職人、売れっ子営業なら万が一会社が倒産になっても他にいけるけど、無いと良い職に就けなくなる。
美容師NGは、男性美容師で30代前半で店持てなかった人はほぼ他の職に移るから。
女性はカリスマや店主でもないオッさんに髪触られるのを嫌がる為です。

[568. 匿名]

私は院卒、旦那は専門卒。
結婚の時全く気にならなかったし、家族にも言われなかったなー

学歴よりも自分の仕事にプライドのない人は絶対嫌。
一生勉強だーって言いながら、2人で仕事頑張ってるよ！
給料は少し私の方が高いかもだけど、だから何？って感じ。
2人の収入だから気にしないし、
例え安いお給料でもやりたい仕事をやって欲しい。

主さん、
彼を尊敬できないなら結婚はしない方がいいと思う。

[569. 匿名]

>>58
同じことしてるのに
片方はよく、もう片方は駄目って典型的な差別だね

[570. 匿名]

>>565
あなたがそう思うならそれでいいと思うけど人生のパートナーを選ぶ基準なんて千差万別だと思う

[571. 匿名]

[572. 匿名]

このご時世まわりに中卒の人がいないので、友達がアラサーになって友達の紹介で知り合った中卒と付き合うと聞いて驚いた。話を聞いてると職を転々としてる、口だけ男。思いやりゼロ。お金の使い方もおかしい。正直だから中卒だし、変にプライド高いとかないわーと思ってしまった。

[573. 匿名]

父親からするとブルーカラーの代表職になってる介護職の男に娘をやれないだろw
その歳なら大学卒業したばかりだし

[574. 匿名]

人に言われて嫌な言葉を、人に言わない

もし私より学歴が高い人がそれを理由に悪く言ってきたら、私はとても嫌だ
だから私も人を学歴では選ばない

[575. 匿名]

心の底から好きになった人と結婚しろ！

以上。

[576. 匿名]

>>539

親にどうのこうの言われた、姉にどうのこうの言われたで別れれるのなら別れたらいい
それはトピ主自身が決めることであって、ここで聞くことじゃないと思う

ただ結婚するかどうかに他人が早い遅いを決めるのはおかしいと思う
結婚したいって当人同士が思ったんだったらそれでいいと思うし、苦労するとかどうのとかは当人達が支えあって家庭を築き上げるのだから、余計なお世話だと思う

[577. 匿名]

>>570
結婚相手を選ぶ基準は決して『学歴』ではないって思ってるよ。
でも、選んだ相手についてくる学歴は高卒より大卒っていう意見だったのよ、気を悪くさせたんならごめんね。

[578. 匿名]

>>575
心の底から好きになった人で、添い遂げるまで好きで居続けられる自信のある相手と結婚しろ！

が正解な

[579. 匿名]

>>574
それか、同程度、あるいは同程度と思える相手とくっつく。これで万事解決。
（学歴だけの話よ）

[580. 匿名]

>>573
将来介護が必要になっても絶対に介護士のお世話にならないつもりですか？

現在の介護現場はどこも人手不足です。
そこまで見下す相手に介護させないで下さい。
家族介護で頑張って下さいね。

[581. 匿名]

>>573
主のお相手はまだ若いもん
ケースワーカー、ソーシャルワーカーで管理職任されるようなら
月50万くらい程度の収入得る事が出来ますがね

[582. 匿名]

>>576
親は他人じゃない件

なんかあったら実家に泣きつくのは定石。だからいろいろ言いたくもなるんだよ。娘の安寧を願うのは当然だし。

[583. 匿名]

学歴を気にしたら
人間性を問われ軽蔑されるのに
彼は高卒だけど稼ぎが良いから
ってのはＯＫなわけ？
結局、
学歴という可能性を求めるか
収入という即効性を求めるかの
違いじゃないの？

結婚は生活なんだから
人柄が良いだけじゃ
暮らしていけない。
相手に学歴を求めることが
どうしてそんなに責められる
ことなんだろう…

[584. 匿名]

>>580　親からすると、キツくて大変だとわかりきってる職業の男性のところへ嫁がすのは忍びないっていう親心的な意味なんじゃないの？？？
他人の意見を悪く取りすぎだし、嫌味言い過ぎだわ

[585. 匿名]

>>550


◯◯法人とかそういうとこでしょ。

弁護士とか会計士とか医者とか・・・。

かなりハイスペックだけど厳しい。
組織に残るのはほんの一部。
独立したり転職したりする人が多い。

[586. 匿名]

>>580
その通り！コメントしようと思っていたら
代弁して頂いて、ありがとうございます！

[587. 匿名]

>>583　学歴の低い男と結婚して不満げな生活を送っている女性のヒガミだと思う。
高い学歴を求めることが悪いとは私も思わない。

[588. 匿名]

逆に学歴が同程度で価値観が似てるなら低収入でも我慢できるって事？
学歴求める理由が人柄なのか金なのかよく分からない

[589. 匿名]

マウンティング社会日本は最悪
いや。マウンティングよりも差別だね。

[590. 匿名]

>>588　学歴ある方が貧困を回避できる率は高いんだから、やっぱり学歴＝お金につながるでしょ。お金って大事だよね。

[591. 匿名]

付き合えるなら、結婚もどうぞ！大卒ならいいとかいうレベルで考えてるのかなあ？出てて当たり前、その先でしょ。結婚して家族になるなら。

[592. 匿名]

高卒で見習いから今の会社に入って15年の旦那さん。学歴なくても転職しまくりの私よりずっと立派。

[593. 匿名]

学歴低くても人間性がバカじゃなければそれでいい。

[594. 匿名]

>>592
満足できているなら、それでOK！！

[595. 匿名]

>>588
ある一定の学歴があれば、よほどのことでない限り一定収入は望めるものです。普通にやってればね。

そりゃニートだなんだ、はあり得るけど、それは高卒ニートも居るんだから、そこは本人の資質に依存。学歴云々のレベルの話じゃなくなる。

[596. 匿名]

>>572
きっとご友人の彼が、特殊生物なだけで
一括りにしては他で真面目にされている方に失礼ですから。
学歴に甘んじ己が見えない人間もいれば、低学歴でも努力を怠らず生活をしっかり守る人もいます。

[597. 匿名]

>>580

職業に貴賤はないけど
明らかに大変な職業はあるでしょ。
可愛い娘を敢えてそういう所に
送り出したい親はいない。

農家は大切な仕事だけど
自分自身大変さを知ってるから
農家に嫁ぎたいと言われたら
多少は考えるよ。

あなたの考えで言ったら
反対したらお米も野菜も食べるな
ってことになるね。

[598. 匿名]

>>539
あなたのご両親もですがあなた自身がかなり嫌悪感がありそうですね。穏やかな彼に対して強くあたるあなたは潜在的に彼を馬鹿にしてるんでしょうね。私は学歴ないし、彼が介護職で頑張ってるところにより好感がもてました。普段仲いいのに何かあったら学歴云々で見られるのってなんだか可哀想です。彼の気持ちを考えた事ありますか？穏やかで優しい人かなっと想像しますが、あなたやご両親から｢学歴｣と｢職業｣だけで判断されてるって痛く感じているはずです。でもそれでも反論するわけでもない彼。優しい人ですね。
まだ若いから自分の学歴と見合う人を探してみては。学歴職業年収性格容姿全てがあなた、ご両親の好みの人はいませんよ。

[599. 匿名]

私なら結婚しない
別の相手探すわ

[600. 匿名]

>>217
そのエピソードだけだと
学歴コンプなのか、もともと卑屈な性格なのか分からないよ。

[601. 匿名]

当人同士が気にしないのであれば問題ないのはお付き合いの段階。
結婚となると男性の方のご両親の学歴や家柄も大いに関係してきます。
もし女性の方の親は高学歴、男性の方の親は低学歴だった場合、人間が出来ている義親でなければ
本当に大変です。ご両親が同じ様な学歴だったとしても息子の方が下ということで
卑屈になったり、嫉妬したり、妬んだり…
全く学歴など気にしてなくてもそれはこちらの考えで、義親は違いました。
自分たちの学歴を詐称した上で、執拗に攻撃してきました。
詐称がばれても嫁のせいだと暴言を吐き続け、攻撃は酷くなるばかり。
学歴コンプのある人と関わるのは本当に大変です。
相手のご両親がどういう考えなのか、結婚するなら慎重に探って下さい。

[602. 匿名]

学歴トピって
「本当にそれって学歴が原因なの？」
って書き込み多い

[603. 匿名]

高校生の頃、中卒ガテン系と付き合ってた。
学生の私は、プレゼント、食事代など全部出してくれて頼りがいある大人と思って尊敬できた。
しかし自分が就職して社会人の男性を見ると、彼の教養の無さ、仕事が不安定（天気に左右される）で収入格差、束縛も強くなりDV男に‥‥別れるのが大変だった。
付き合うなら同等か、それ以上の学歴の男性じゃないと卑屈になるから無理なのでは？

[604. 匿名]

介護離職の特集みると現場は悲惨そうだしね。
三十代、四十代になると精神的、肉体的にも参っちゃってやめちゃう人多いみたいで政府が対策に乗り出すくらいだしね
親御さんが心配するのは当然だと思う。

[605. 匿名]

三代目の隆二みたいに中卒でも成功すればいいけどね。

[606. 匿名]

>>477
高校程度の、物理化学をきちんと勉強していたら、
簡単な家電ぐらいは直せる。

[607. 匿名]

私が23歳なら結婚しないかなぁ
あくまでも私なら、ね。

[608. 匿名]

結婚して子どもできたときに、
進学で意見が対立する場合があるので、
そこは要注意！

妻が大卒、夫が高卒で、
夫が「大学行かなくていい！」って考え方の場合。
もめる。
普通は、自分が高卒でも、子どもは大学まで行かせてあげたいと思うけどさ。「奨学金で行かせばいい」と言ってきたりとか。

[609. 匿名]

底辺職でも稼いでいける社会になればこんな問題にはならない
つまり安倍が悪い、介護職に外国人労働者入れるみたいだから待遇はこれからさらにひどくなっていくはず。

[610. 匿名]

学歴以外、気にならないなら、もったいないなー！

国立大卒と付き合ったけど、
しょーもなかった。

中身よ中身！

性格がよくて、プラス学歴もよかったら、文句ないけど。あくまでオプションとして。

[611. 匿名]

私は学生時代、一生懸命勉強して良い大学に入ったから、高学歴って凄くステータスに感じるんだよね。
だから旦那も高学歴の人だよ。

まるで自分は出来た女のように、上から目線で低学歴で性格や稼ぎが良ければいいって発言してる人がいるけど、相手を下に見た発言だよね。
低学歴はマイナスポイントですって言ってるようなもんじゃん。
要は何に自分の譲れない点を置くかであって、高学歴に拘ってもいいじゃない。

[612. 匿名]

男性も同じことを思って、こっちを値踏みで見てるって事は忘れないようにね。

[613. 匿名]

人並みに頑張って働いてくれれば学歴は関係ないかな。
学校の勉強より要領の良さとか人柄とかそんなのが出世につながる事あるし。学歴はあったらあった方がもちろんいいけど、中途採用だったらそれこそ前の会社でどれだけの実績を残してきたかの方が見られると思う。

中卒だとちょっと考えちゃうけど、最低限高卒ならなんの問題もないかな。私は。

[614. 匿名]

3年間私大卒彼氏高卒で付き合ってました。
難しい話をするとわかんないからやめてと言われ、無意識のうちに話を合わせるようになった。
付き合うのは楽しかったし、イケメンだったけど、別れたなぁ。
相手が転職考えてて今すぐ結婚考えられないっていう理由もあった。
結局大卒同業者の人と結婚しました。

[615. 匿名]

全然気にしなくて専門卒の人と結婚したけど、どこかで見下しちゃって結局ダメだったわ…
結局その後、同級生と再婚したけど

[616. 匿名]

婚活していて、本当に痛感します。やたらと「僕は貴方ほど優秀じゃないんでね」と卑屈に嫌味っぽく言われるが嫌。話も合わないしね。やっぱり、高学歴の女性は、学生時代に相手を見つけておくべきだった、とずっと後悔しています。

[617. 匿名]

>>610

国立大卒なんて
何十万人いるのに…

[618. 匿名]

自分は専門卒だから相手の学歴とか
あまり気にしなかったけど
夫はそこそこの大卒だから
多少は無意識的に気にしてたのかな
でもやっぱり学歴だけで駄目かどうかは決めないなー

[619. 匿名]

結婚して離婚したら
ほれみたことかとか言われそう

[620. 匿名]

学歴差あっても価値観似てて、仕事しっかりしてる人ならうまくいくよ。
私の場合は話題や会話のノリの違いや、相手が転職希望とかいろいろあったから

[621. 匿名]

大卒でも、
エスカレーターor指定校推薦とか、
とんでもない無知がいるから！

暗記が得意なだけで、
大人の話ができないやつもいる。

[622. 匿名]

結婚ってお金だけじゃないからね。

私の旦那は大卒だけど、姉の高卒旦那の方が性格も穏やかで毎日楽しそうに暮らしてる。
うちはお金はあるけど気難しいし、いつも部屋に篭るから家で笑うことが殆ど無い。
名門大学卒とかで高給取りもいいけど、私は人並でいいから優しい旦那が良かったな

[623. 匿名]

これって、やっぱり自分が大卒かそうでないかで大きく意見が分
かれているように思う。
一般に（あくまで一般にだよ、例外は当然ある）――

　①学歴肯定派…大卒者
　② 〃 懐疑派…大卒・高卒とも
　③ 〃 否定派…高卒者

だいたいこんな感じかな。さっき556で書いたように、私は大学に
行ったことを半ば後悔しているから②だけど。

[624. 匿名]

昔は気にしなかったけど中卒と付き合ったらかなり頭の悪い私よりバカでキャベツの千切りをちぎりと読んだりあまりにもバカすぎてひいたし、コンプレックス凄くてすぐ中卒だからどうこうみたく言ってて中卒は無理と思った。

[625. 匿名]

>>539
私の為に両親を説得してと彼に頼む。
駄目なら結婚なんてしないほうがいいんじゃない。

[626. 匿名]

学歴も何処まで求めるかによるよなー。
東大の人は本当に優秀な方ばかりだけど、たまにいる所謂コミュ障は大体潰れてしまってるよ。
まず東大っていう色眼鏡で見られるプレッシャーがあるらね。
ただ頭が良ければOKって訳ではない。
バランスが大切だよ。

[627. 匿名]

学歴低くくてもしっかりしてる人もいるから完全に人によるかも。
学歴がないだけで自分より頭が良くて仕事できて稼いでればの話だけど。

[628. 匿名]

いい大学出ていても、派遣とかいるよね。
しかも、理系。

30代半ばの世代で、
就職難だったから。

この歳で、仕事でまだそんな単純作業してんの？とか心配になる。
将来の見込みの方が重要！

[629. 匿名]

>>623
あと、中卒を低学歴として取り上げたがるのは100%高卒なw

大卒以上が中卒に言及することなどほぼない。

[630. 匿名]

>>597
言葉ひとつでどちらにも転がってしまう
ネットならではの大変さ…
どちらも仰ることや、ここで伝えたい事は分かる。
だから私はお二人のご意見もプラス押した。

[631. 匿名]

うちは、おじいちゃんでさえ、
大卒だから、できたら大卒がいい。

でも、好きなった人が高卒でも、
気にしない！！！

[632. 匿名]

旦那高卒、高校も偏差値40以下、
学力はもちろん一般常識も知らないことが
多くて教えても受け入れないし
よくｹﾝｶしたりしたｹﾄﾞまぁ
自分が選んだし仕方ないと思ってる笑。
でも仕事は真面目で優しいし子煩悩だし
そっちのが大事かもと思ったり(^^)

[633. 匿名]

大学生時代の話をしても通じないのは
寂しいので、同じくらいの思い出があってほしい

[634. 匿名]

私は無理でした。
結婚してから、相手が卑屈になる。

[635. 匿名]

学歴はいいんだけど、早慶レベル以上の大学出身者でないとまったく説得力ないのも確かだよ。
実際、超一流企業だと早慶レベル以下は入社するのも非常に難しいし、出世なんかもってのほかなんだし。

[636. 匿名]

でも、外見的に良くない人だったら、学歴以前に興味自体わかないってもんでしょ。
男も女も。

[637. 匿名]

トピ画の山田くんかわいそう

[638. 匿名]

>>625
案外、それがベストなのかもしれない。
説得できるだけの材料と力量、そして熱意があるかどうかで
見きわめるのがいいかも。

[639. 匿名]

山田孝之くんは中卒だけど成功者だから・・・

[640. 匿名]

私 高卒 旦那 中卒
私はモラルとか一般的な知識があれば気にしません。
お互い定収入で裕福な家庭とは言えないけど毎日が楽しいし幸せです＼(^o^)／

[641. 匿名]

march以下の男性は、最初は問題ないけれど付き合っていくうちに価値観が合わなくなる。
あとあいつら選挙行かない。かなりの割合で行かない。

[642. 匿名]

山田くんは俳優として売れてなかったらリアルクローズしてそう。

[643. 匿名]

大卒以上でも非常識多い。
最終学歴を分母にしてみたら
高卒>大卒以上>中卒という割合だと。
分子は近年言われている幸せ度数
そこは測定不能。
何が言いたいかと問われると…
誰も完璧じゃないから補い合ってみんな仲良くしよう！

[644. 匿名]

ここで聞く位気になるならやめといたほうがいいですよ～

[645. 匿名]

同じ大卒の場合は 偏差値に差があっても学歴が低いとは 言わないの?

[646. 匿名]

>>617

かなり上の国立大です！
田舎のじゃないですよ。

自分と関わりのある人って何十万人もいないからなー。

[647. 匿名]

>>635
そのレベルでも出世に遅れるタイプはいたけどね

[648. 匿名]

旦那がマーチ以上で奥さんが名門とはいえ女子短大卒の夫婦の話。

旦那がその大学の著名な運動部に所属していたため、今でもそのOB繋がりが強く、時々シニア交流試合とかもあるので、自然と大学時代やその仲間の話になってしまうことがあるらしい。

が、そういう話に奥さんは「また大学の自慢して！」みたいになってしまい、それで思考停止。旦那が本当にしたかった内容までいつも伝わらないで話が終わってしまうらしい。（それと同じ内容の話聞いてるけど自慢で言ってるわけじゃないのは普通ならわかる）

私も女だけどさ、女の学歴コンプも面倒くせーな、と思ったよw

[649. 匿名]

恋愛対象にはなるけど、結婚まではどうなんだろうね？
某名門大学のサークルとか他大学の人とかいっぱい参加しててひくけど

[650. 匿名]

周り見てると学歴は分からないけど
仕事に真面目で誠実な人の奥さんが一番幸せそう
あと奥さんの人柄がほんとに素敵

[651. 匿名]

>>641
以下というのならば
早慶上理からしか認めてもらえないってことよね？
そんな世の中じゃ、大多数がダメですよね？
選挙行くかどうかは学歴関係ないと個人的に思いますよ。
合う合わないより基本は他人だから、お互いに
歩み寄る！そこでは全てをフラットにした上で！
だと思うけれど違う？
私個人の理想論が入っていますが…

[652. 匿名]

学歴も大切だけど品性も大事。
高学歴自慢する男女に言えるけど、
品性が無い。

社会に出て人に認められていれば
本当に高学歴で優秀な人って、
学歴主張しないよ。
言わなくても分かるからね。
優秀ですって。
学歴！学歴！って必死になってるあたり
それしか主張出来ないのかなって思う。
しかも卒業してから１０年以上経っても
まだ言うってレベル。
学歴と品性は比例してないし
人間性も決まる訳じゃない。

高学歴だけど
人の気持ちになって考えられない時点で
結婚相手には無理
それでも結婚相手に学歴あれば良い！って
求めるなら
私は同意できない。
学歴もあって人間性出来てる人は
多分私とは釣り合わないと思うし。

[653. 匿名]

>>635

転職で、会社のレベルを上げて行く人もいる。

うちの会社は、東大も京大もいるけど、
営業部長は、かなり下の大学だよー。

部長にもなれない人がいっぱいいる。

[654. 匿名]

学歴は、与えられた環境、親がどれだけ教育にお金をかけてくれたか、など様々な要因が重なって形になったものなので、本人の特性や魅力をストレートに図れるものでは無いです。

自分はいわゆる高学歴ですが、普通の人です。特に優れた点のない凡人です。それこそ学歴だけが誇りです。でもその学歴も、良い環境を与えてくれた親のバックアップがあったから手にしたもので、自分が有能だからとは1ミリも思いません。まあ、努力はそれなりにしましたが。

[655. 匿名]

工業高校を出て、大した事ない機械系の短大に行って卒業後にそのまま就職したけど
個人で特許を取ったよ
発電装置に関する特許ね

[656. 匿名]

>>652

わかる！
男って、大学の話が大好きだよねー。

人生のピークなのかな。

[657. 匿名]

普通じゃん

[658. 匿名]

>>646

あのさ
東大だけでも１学年3000人いるんだよ。
国立大卒１人と付き合って
つまんなかったと言ったところで
何の説得力もないよ。

[659. 匿名]

学歴が高かったからといって、
人間としての中身が伴っているかは別。

自分は別にそんな自慢できる大学ではないけれど、
高学歴でも人として残念な人はたくさん見てきた。

それで収入が全然ないとかならまた話は別だろうけどね。

[660. 匿名]

会話してて相手の事を「あ、この人バカだ」って思ってるような人は
自分の話してる内容も省みた方がいいよ？
分かりにくい話し方をしていないか、自分達にしか分からない専門的な話をしていないかをね

[661. 匿名]

そもそも自分より学歴が低い男性とお付き合いしません

[662. 匿名]

>>611
分かるが、高ステータスに感じるという時点で
同等に満たさない学歴の人間を見下すと言っているわよ。
揚げ足でごめんなさい。

[663. 匿名]

高学歴なバカって世の中沢山いる。
学歴なくても賢いなぁって人もいる。
こんな質問するあたり主も高学歴バカにみえます。

あ

[664. 匿名]

男の学歴コンプが改善されるにはまだまだ時間がかかりそう。
むかしなら情けない男とか言えたのでしょうけどw

[665. 匿名]

関係ないです、学歴なんか。

昔好きだった人は高卒でしたが、26歳ですでに課長。
お給料もそこそこ貰っていたようです。

今の彼は大卒だけど、（私も大卒）給料私より低い。
でもとっても優しくって大好きな彼です。この先もずっと一緒にいたいって思う。

[666. 匿名]

大卒と名乗っていいのはマーチからですよ〜。
その下の大学はFラン大卒って言ってください。

[667. 匿名]

高卒以上ならどうでもいいわ
学力関係なく頭の良い人が良いけど

[668. 匿名]

別に、今どき大学卒が頭がいいわけじゃないよ。
わたしは、大学卒で、旦那は専門卒だけど、生きる力とか人間性はよっぽど上ですよ。
でも、大学卒とか学歴を気にする人はいますよね、それはそれでいいんじゃないですか？価値観ですよね。ちなみに母はわたしの旦那に、がっかりしてましたよ、『せっかく大学まで出したのに。。』と。それから、わたしの経験上、高卒や専門卒の人は『大学行くのはムダだ』と言う方が多いです。なので、子どもの教育はもめるかもね。わたしは大学は行ける環境なら行くべきだと思います。

[669. 匿名]

こわー。
高卒の私には恐ろしいトピだわ。

身長や年齢、出身地や宗教と同じように、個人個人好きにすれば良い話では？
彼氏や結婚に何を求めるかなんて、本当に人それぞれだし、話し合っても結論が出るものじゃない。

と高卒の私は思います。

[670. 匿名]

30くらいになると売れ残ること心配されるから学歴なんてきにしてられない

[671. 匿名]

学歴気にするなら、低学歴の男性とは絶対にうまくいかない。
彼女が心の何処かで高卒中卒彼氏を馬鹿にしているのであれば相手に失礼。それなら別れて自分と釣り合う学歴の男性と一緒になった方が、お互い幸せ。馬鹿にされたら誰だって気分悪いよね。そんなんじゃ続かないよ。

[672. 匿名]

鼻につくとダメな場合もあるからなぁ

相手が卑屈になって…っていうのも、無意識に見下してたのが伝わってたんじゃない？みたいなとか
塗師さんは気になるならやめといた方がいいと思う
相手も相手でふさわしい人は見つけらるんじゃない？

[673. 匿名]

職場である人と話をして出身大学の話になり、相手が「獨協大だよ」って言った途端、私思わず

「えーーー！」って、なんか知らんけど咄嗟に感嘆の声をあげてしまったのね。←半ば無意識

相手は食い気味に「凄くないよ〜」って謙遜？

私が「えー！」と言ったのは、自分でも後からよく考えたら社会で獨協大出の人に初めて出会ったからで、別に凄いだなんだのという意味でもなかったのよ。。。

もちろん凄くない、とは言わないけど、「（凄いという意味で）えー！」と人に言われるほどでもないと思うんだが。違うか？

[674. 匿名]

>>669

だよね…
私大卒だけど、まず外見が大切だもの。
相手に何求めようがその人の勝手。

[675. 匿名]

私は放送大学ですといったらそれ大学なのって言われました。
もう東大、京大、早慶以外は大学じゃなくていいです。

[676. 匿名]

>>666
1人で言ってろw

[677. 匿名]

>>673
意味わかんない
自分で勝手に勘違いされるようなリアクションしただけじゃん

[678. 匿名]

中卒の私はこのトピに恐怖を感じた。
男性も中卒の女は論外なのかな。

[679. 匿名]

高卒でも、年間一千万以上も稼ぐ人もいるし、大卒でもフリーターの人もいる
学歴は、その人が社会に出るまでに努力した結果であって、人間性の方が大事
でも、だいたいは、高卒よりも大卒の方が優れてる点が多い
彼氏が高卒でも会社を経営していたら、大卒でフリーターよりよっぽど優秀な人材と言う事なので、学歴は気にしません

[680. 匿名]

女性が大卒で気にする人は大変だね〜
でももし私が大卒だったら気にしてると思う。

[681. 匿名]

大学出てるから知能指数が高いとは限らないよね。指定校推薦とかAOとかあるし。

子どもに遺伝するとか書いてる方は、一般入試でいい大学入った人と子作りしてね。

[682. 匿名]

学歴社会の罪は重い

[683. 匿名]

>>678
中卒でも「高校中退」なら、さほど気にならないと思うよ

[684. 匿名]

>>677
いや悪気は無かったんだが、こっちも大袈裟で悪かったとは思う。

しかし物凄く自分に良いように勘違いするんだなぁってのは後から思った。。

[685. 匿名]

男は大変だね

[686. 匿名]

>>678
見た目と内面と常識があれば平気

[687. 匿名]

友達が高卒の人と結婚したけど別れてたよ。

[688. 匿名]

気にしたことないやー
いい学校でてもいい仕事に就けるとは限らないし、
学歴より職歴と収入重視です。

[689. 匿名]

>>678
中卒までいくと
礼儀・常識・一般教養がちゃんとしてるとギャップ萌えがあるはず

[690. 匿名]

>>687
大卒相手でも離婚する人は離婚します。

[691. 匿名]

ただ、気をつけてほしいのは「高学歴の人は実はバカが多くて、意外と高卒や低学歴の方が賢かったりする」なんていう無茶苦茶な夢物語のような結論に達してはいけないということ。

ホリエモンや高卒社長なんてのは一握りの一握りの一握りの人であり、大多数はそれなりの実力相応の人生を歩んでいます。
ある程度の学力がないと頭を使う難しい仕事はできません。体を使うほかありません。

それなりの学歴を持つ人というのは、それなりの家庭に育ち、それなりの教育を受けることができた、それなりに常識のある優秀な人間です。
逆もまた然りです。

学歴は低いが社会的地位が高い人というのは、絶対数が少ないので注目度が上がるだけであり、全体で見れば当然、世の中を動かす優秀な人材のほとんどは高学歴です。これは、意地悪でもなんでもなく、事実です。

[692. 匿名]

>>684
個人の問題

[693. 匿名]

これって、もう付き合ってるうえでの自分より低学歴でしょ・・・。

もうすでに付き合ってるならスペック判断はしなくていいでしょ。


結婚に向けて、相手の親とか、同居とか、抱えていくローンとか、子どもを産むかどうかとか、他の問題の方が大きいでしょう。

[694. 匿名]

学歴トピみると女でよかったと思ってしまう。
男の学歴競争にはついていけない
と思う高卒女でした・・・

[695. 匿名]

>>689
そういうところにやたら萌えるって、
それある種の性癖だからw

[696. 匿名]

ちなみに、マーチ関関同立の偏差値順位は、

Sランク
同志社
Aランク
明治 青山学院 立教
Bランク
関西学院 中央
Cランク
立命館 学習院
Dランク
法政 関大

です。

[697. 匿名]

男って「学歴無いとダメ」って言われたり「恋愛経験無いとダメ」って言われたりで大変だね

[698. 匿名]

>>694

女も学歴競争あるよ・・・。

[699. 匿名]

ただ、その人の性格や特性といった人間的魅力はその限りではありません。

[700. 匿名]

最近山田くんトピ画にするの流行ってるの？

[701. 匿名]

>>691
こういうコメントよく見るけど
ほんと自分に言い聞かせてるようにしか見えない

[702. 匿名]

タイトルがラノベのタイトルみたいで笑った。

[703. 匿名]

>>696
マーチや関関同立ってのは総じてカシコやと思ってしまうのだが…

偏差値53くらいの高校を出たが、有名大学じゃない同級生がほとんど。

[704. 匿名]

お付き合いなら気にしませんし，友達の彼氏がそうでも気になりません。
ただ結婚は無理かな…
自分含め親族全員旧帝大卒のため，どんなに素敵な方でも反対されるのが目に見えてます(´･_･`)
親族に受け入れられない結婚はできません

[705. 匿名]

MARCH系出身で今は家と病院の往復だけれど？
仕事はドクターストップ。
どう考えても、ダメでしょ。先ありませんが
感謝は常に忘れず。
いつ自身の身に降りかかるか分からないので、病気には皆さん気をつけて。事故もそうね。

[706. 匿名]

>>701ヨコだけど

この人1人がそう思いたいって内容じゃないぞコレ。結構リアリティだと思うけど。

[707. 匿名]

>>702
山田孝之主演のドラマかな？ｗ

[708. 匿名]

学歴は私より低いが私より全然成功してるので全く気にならんわ

[709. 匿名]

うーん 私もずーっと大卒は、自分より頭も良いし、
知識もあると信じて疑わない時代が長かった高卒です。
でも、数年前から、それはかなり速いスピードで崩れています。
確かに転職はし易いところはあります。
でも、知識階級＝学歴ではないですね。
人脈も多いであろうに、冠婚葬祭の知識もない、大学受験の選択科目は地理だったらしけど、
神戸は日本海側にあり、ロサンゼルスは東海岸にあると真面目に思ってる40になる同僚に接した時、がくぜーんとしました。 w
もちろん、英語は話せません、英検3級らしけど、品詞の使い方がめちゃくちゃです。
すみません、長々と。まぁ、彼だけじゃないですけどね。

[710. 匿名]

学歴より性格、、

[711. 匿名]

こればっかりは人それぞれで、
気にしない人は一生気にならないし
気にする人は周りに何と言われようと気にする。

主さんはわざわざトピ立てるくらいだから
気にするタイプですよね。

ちなみに私も気にします。
主人は高学歴でとても尊敬できるし、
子供の教育面も安心してます。

[712. 匿名]

>>635 それでも高卒よりは将来性というか可能性はあるよ。
早慶レベル以下の大学でも、高卒よりは社会にでていいポジションに就ける確立は高い。
高卒でも能力のある人間は起業するべき。でないと出世や高収入は見込めない。

[713. 匿名]

中卒、高卒はなぁ。その人を見るしかないからなぁ。ガルちゃんみたいな一般論では計れない。

飲食の場合、


学歴関係なくシェフ責任者→信用に値する。仕事も男としても。中卒でもいい。
大卒料理人→普通のブラックな中小企業のリーマン。独立したいとか言い出すかも。まぁ信用できる。
低学歴料理人→大バカ。男としてはクズではないけど、仕事でも男としても無能すぎる。魅力ない。

大卒サービス→数字の計算ができる為仕事人としては有能。利益を上げる優秀な社畜。
男としてはクズ男率が上がる。
低学歴サービス→クズ男。価値なし。論外。

っていう、私の経験談。
20代だと修行中だから将来性を考慮しないといけないけど。
あくまで私の判断だけど。

[714. 匿名]

学歴違いすぎると話があわなさすぎてそもそも付き合うとか結婚までいかなくないですか？学歴差があってもうまくいってるカップルってどんな会話してるの？

[715. 匿名]

>>703
マーチは偏差値に差がある
河合塾偏差値の平均だと
明治　５９．５
立教　５９．５
青学　５９．５
中央　５７．５
法政　５６．８

関関同立は同志社がダントツで高い

[716. 匿名]

高卒成功者なんて外れ値みたいなもんだろ。大部分はそれ相応のことにしか携われないし、のびしろもあくまでその中で、ってなる。

統計上では外れ値は除外して考えるよ。もはやノイズだから。そんなノイズにフューチャリングしてあーだこーだ言われてもね。

って高卒に説明したところで統計やったことないだろうからわかんねーか。

[717. 匿名]

>>714
そんな事を言ったら理系と文系なんて絶対に付き合えないぞ

[718. 匿名]

こういう議論が存在するってこと自体、原則として低学歴男はダメってことなんだよね。

[719. 匿名]

気にしないといいたいところだけど、奥田愛基レベルに地頭悪そうだとさすがに引いてしまう・・・

[720. 匿名]

学歴に関係なく話してて「うっわ、この人世間知らずだな…。」と思う人も多いからね
常識があって働いてて、二人で生活していけるなら学歴なんて気にしない気にしない

[721. 匿名]

>>706

>>691のコメント見たけど、高学歴でも世の中を動かしているのはごく一部なんだよなあ
ましてや大卒の平均程度だったら絶対に無理だから

＞ある程度の学力がないと頭を使う難しい仕事はできません
って言ってるけど
よほど低レベルじゃない限り高卒でも頭使う仕事は出来るよ

社会的成功というレベルだったら高学歴の方が達成しやすいけど

[722. 匿名]

自分大卒だけど、大学時代の友達が居ないって考えられないから、相手も大卒であって欲しい。

大学時代の話もいちいち理解してもらえないんじゃ面倒だし。

[723. 匿名]

大学の偏差値は高校の偏差値−6〜10くらい。母集団が違うので。

[724. 匿名]

女は美人〜不美人の数値が曖昧なところで判断されるが（年齢は皆平等なので省く）、男は学歴、身長、収入という分かりやすい基準で判断されるから大変だな。

[725. 匿名]

>>718
学歴こだわらなくて本人の資質で決めると考えてる人達が多数派ですが
むしろ低学歴の方が見下すタイプの女をフィルターに掛けることができるからいいかもね

でも低学歴だと色々と不利だから
一番ベストなのは本当は高学歴だけど低学歴を装うのがいいかもね

[726. 匿名]

暗記得意だったからいつでも成績上位。
でも基本は究極なアホですよ？
勉強できる・博識と根本の頭のよさは
全くの別項目と、自分で立証済みなので
学歴ただの民間資格と変わらず。

[727. 匿名]

学歴は身分だと思います

[728. 匿名]

>>716
大卒成功者も外れ代やノイズなんだよなあ

ちなみに高校でも統計やるよ
君は大学じゃないと統計学ばないようだから
大卒成功者にはなれないだろうね

[729. 匿名]

大学の時塾講のバイトしていて、そこのバイト仲間の早稲田大学の男がいたけど、バイト前は風俗行ってる…と話てるの聞いた。
キモい、汚い！
学歴よくても風俗行く様な男は嫌だね。

[730. 匿名]

>>666
だったら自分が政治家にでもなって
そういう法改正すれば？
投票してやるw

[731. 匿名]

>>729
男は大変だな
風俗にまでケチをつけられるとは

風俗がダメなら
商売女でもない他人様の娘と婚前交渉をするような男もダメだろ

[732. 匿名]

>>721
>高卒でも頭使う仕事できる

その難しさのレベルが違うんだけどなぁ。

例えば、商社がなぜ大卒以上限定で求人出してるのかわかる？ 高卒でも任せられるなら高卒でも良いのにね？なんでかなー

[733. 匿名]

中卒だけは無理

[734. 匿名]

高卒イケメン＞＞＞＞＞東大卒不細工
相手が余程の常識知らずでもない限り、実際はこうだったりするよね

[735. 匿名]

旦那、実家が極貧過ぎて中卒。私、短大卒。

中卒と言ってもしっかり働いているので、常識も
あるし、勤務年数も20年を越えた。 25歳の時には家も建てたし、収入も中小企業勤務だけどそれなりに。私は軽くお小遣いを稼ぐ程度にパートをしてる。

周りはそう思わないかも知れないが、お互いに足りないところを補いあえれば、学歴なんて関係ないと思う。

特に私は精神的に打たれ弱いので、旦那さんの強さに助けられることもしばしばです。

[736. 匿名]

>>728
あ、商業高校なら統計やるのかな？私は普通高校だからよくわかんないけども。

[737. 匿名]

>>10
それは嘘だね。
東大と付き合ったことあるし、知り合いもいるけど口を揃えて賢い人という。

[738. 匿名]

高卒同士でデキ婚した友人は旦那の低所得が原因でケンカが絶えず先月とうとう離婚した。
低所得が離婚の原因になることって結構多いのではないかと思う。
だったら、低所得に陥る可能性の低い大卒者と計画的な人生を送りたい。
学歴で結婚相手を選ぶわけではないが、不安要素は少ない方がいい。

[739. 匿名]

昔付き合ってた日大生の彼氏は文学青年でドストエフスキーやらニーチェやらやたら読んでたけど、話してて賢いと思ったことは一度もなかった・・・その後に付き合った慶応卒の人は本なんて殆ど読まずゲーム大好きだったけど、頭の回転が速くて話題の尽きない人だった。
地頭の差は多少本を読んだくらいでは埋まらないんだなって思ったわ・・・

[740. 匿名]

中卒コンビニバイトの実家ぐらしの男と付き合った時、今がよければいいみたいな感覚でならこの人でもいいけど将来は考えられないなと思ったな。

[741. 匿名]

>>736 高卒同士でマウンティング?

[742. 匿名]

高卒の人が「私の職場の大卒は〜」
とか言って大卒批判することがよくあるけど、

高卒と同じ職場で働いてる時点でその人は
高卒に等しいFラン大卒か、
そこそこの大学を出ながら何かしらの理由で
ふるい落とされた大卒ってことだよ。

つまり大卒の中で底辺に属する人たちってこと。

そんなサンプルを、さも大卒代表みたいに語られてもねえ。

[743. 匿名]

前にテレビ番組の結婚しない独身女性のコーナーで、アラフォー独身女が「相手には最低マーチは出ていて欲しいですね！！」と息巻いていて、あなたはどうなんですか？と聞かれた時に「あっ、私は一応大卒ですね…」と歯切れ悪い感じだった。
相手の学歴には厳しいのに自分の学歴は学校名も出せない程なの？と思ったよ。

[744. 匿名]

>>728
>大卒成功者も外れ値やノイズ

やっぱりこの人外れ値やノイズの意味わかってない…この社会を動かしてるのは大卒以上の成功者ですよ。間違っても外れ値高卒成功者ではない。

残念なことですが、これ事実ね。

[745. 匿名]

男のが意識してるからグチグチ言われる。

[746. 匿名]

我が家がいわゆる格差婚。
私の方が高学歴、高収入、見た目も一応キレイと誉められる感じだけど、旦那は低身長、見た目は宮川大輔、収入は並みよりちょい下、Dランク大学卒業。
旦那のことをよく知らない人には、何で結婚したのって聞かれるわ。
分かる人には分かる良さがあるんだけど、結局外から見たら、分かりやすい表面上のものでしか判断されない。
私は15年一緒にいても未だに旦那にベタぼれだけど。

[747. 匿名]

>>732
高卒にすると高卒の最底辺も応募してくるから
同じように大卒であれば大卒の最底辺が応募してくる

ただし大卒の最底辺レベルであれば、仕事を任せられるかもしれないので、大卒を応募対象にしているというところだろう

つまり高卒の最底辺は無理だけど、大卒の最底辺レベルの実力を持った高卒であれば
実力に関しては問題ないと思う

他には年齢の問題もあるだろう
大卒だと年齢は22歳以上だが、高卒だと累年していない場合18歳だ
実力に関係なく18歳の坊やに商社の仕事をさせるわけにはいかないっていう考えかもしれない

[748. 匿名]

>>696
学部で判断しないと意味ないから。この辺のレベルでも学部でかなりばらつきある。おたく高卒でしょ。本当高卒はバカだよな。しかも同志社とか地方の私立をSランにもってくるあたりもお里が知れる。マーチ＞関関同立だから。

[749. 匿名]

>>734
フライトアテンダントをやっていた学習院卒の友人は、迷わずブサメンの東大卒を選んでた。
その選び方があまりに潔く、当時驚いたことを覚えている。
今では超がつくようなセレブ生活を手に入れ、親子3人で幸せに暮らしてる。

[750. 匿名]

私は高卒介護職13年目！このトピの人からしたら底辺を代表する学歴職種かな。
高卒と同時に無資格で介護初めてヘルパー、介護福祉士、ケアマネージャーとったけど毎日楽しくやりがいもって仕事してるしお金にも困らない程度に生活出来てますよ。
旦那は中卒自営業の大工。天候に左右される事はあるけどある程度の定収はあるし毎日暑い中従業員さんと頑張ってくれてます。
子供達が学校で｢お父さんは立派な大工さんお母さんは優しいケアマネージャーさんです！｣と私達の仕事に誇りを持って話してくれてるのを知って本当に嬉しいし仕事頑張ってて良かったなって思います。結婚する時うちの親は反対してたけど(父も母も中卒学歴コンプ)今となっては人間性で選んで良かったねと言ってくれます。
低学歴同士の結婚の一例です。主さんには役に立たないかもけど各家庭の価値観なんて違うんだからここで聞かなくていいんじゃないのかな。

[751. 匿名]

学歴という現代の階級制度
カースト制度ですね、。

[752. 匿名]

>>685
ホント、気の毒なぐらい…「男はつらいよ」の世界。

最大公約数的に見た場合、男が女に求めるスペックは、
①年齢②容姿③相性 の３つだけらしいけど、女は男に対して
さらに ④学歴⑤社会的地位⑥収入 の３つも追加するからね。

格差社会が拡大し非正規組が増えると、⑤と⑥でアウトになる
男性が増える。それに引きずられる形で結婚できない女も増える。
…くそっ、やっぱり大学なんか行くんじゃなかった！

[753. 匿名]

自分の学歴より低いのは嫌だけれど、周りに高学歴な人がいない。

[754. 匿名]

>>691

いや、ホリエモンとか引き合いにだしてないw

大卒だけどひとつひとつ指示されないと仕事できないとか。
段取り悪いとか。
考える力ない人多いですよ

あなた周り見えてなさそw

[755. 匿名]

高卒の方が大卒よりも真面目に働いてるイメージ。
わたしも高卒の彼氏と付き合ってるけど、会社の人からの評価が高いから気にしない。

[756. 匿名]

>>744
社会を動かしている人のほとんどは大卒だろうが
だからといって、それが大卒が高卒より優秀である根拠にはならない
なぜならば社会を動かしている大卒は、大卒の中でもごく一握りだから

君の主張は
「今までの文明社会での発明者は男が女より圧倒的に多いから
男である時点で女より優秀だ！」
って言うのと同じだよ

発明者が優秀なのであって男が優秀なわけではない
高卒や大卒の話でも同じ

社会的成功をした大卒や高卒が凄いのであって
大卒が凄いわけではない

[757. 匿名]

>>743
女性が高学歴の男性を望むことがそんなにいけないことかな～?
それに同レベルの大学出てないと望んじゃいけないの?

[758. 匿名]

給料次第

だけど、悲しいかな学歴で給料も決まってくる

[759. 匿名]

男の学歴や収入を気にする女って自分は稼げないゴミクズ女って自己紹介してるようなもんなんだが。

[760. 匿名]

高卒でも物を知ってる人や、社会で生き残る逞しさ、男らしい性格優しさなど持ってる人なら尊敬するよ。
少ない男性経験だけど、大卒のそこそこの企業入った男だったけどそいつが一番女を大事にしない奴だったし、心のない奴だったなあ。中身重視。

[761. 匿名]

また男が沸いてきた

[762. 匿名]

>>759みたいな叩き方する人って、低学歴で劣等感の塊にしか思えない...

[763. 匿名]

>>757
いけなくは無いだろうけど人前で偉そうに言ってたら滑稽だよ？
いまいち中年男が「女は25才まで、最低モデル出来る位の容姿が無いと無理ですね！」なんて人前で言ったら、どのツラ下げて？お前はどーなのよ？ってなるでしょう？

[764. 匿名]

どちらかが気にする人ならやめたほうがいいと思う。過去は変えられないから。

ちなみにうちは、旦那さん短大、私国立大卒です。
旦那のほうが稼ぎもよくて社会のことも詳しいし頭もいいです^o^

[765. 匿名]

大卒と高卒どっちが優れてるという議論は
どっちも譲らないから堂々巡り。
(統計的に大卒に優秀な者が多いのは明らかだと私は思うが)

でもこれだけは言える、
お互いの価値観が近いというのは
パートナーを選ぶ上で非常に大切。

学歴は、その人の育ってきた根底の価値観が
よく表れている指標だと思う。

子供は当然大学まで卒業させるもの
と私は思ってるけど、
そうじゃない人もいるわけで。
「女が大学なんて生意気な」とか
思ってる時代錯誤な奴も、未だにいるわけで。

そういう価値観の違いって家族になったとき
お互いがしんどいと思うよ。

[766. 匿名]

ちなみに大卒以上限定で求人を出している商社以外は「体を使う仕事」なのかな？
違うよね？

だったら>>691は間違っている事になるね

前にデータ入力の仕事をしてたけど、高卒の人も居たし老若男女色んな人が居て
クーラーの効いた部屋でパソコンをひたすら操作するだけだったよ
そこまで時間に追われてるわけでもないし、架電業務も無かった

[767. 匿名]

>>756
いや、わかるよ。だから大卒みんなが優秀とは言ってないよ。

>なぜならば社会を動かしてる大卒は一握り

あ、でも間違いなく大卒ではあるよね。高卒ではないよ。

あと、そのあとのジェンダー論絡めてるクダリは解説が面倒だから付き合わないよw

[768. 匿名]

私の周囲の場合だけで言わせてもらえば、
大卒は知識が豊富で視野が広い
高卒は幼稚で狭い世界で生きている感じ

学歴は無いよりあったほうがいい

[769. 匿名]

高卒で真面目に働いてきたのなら尊敬する。余計惚れる。むしろ、アホ私立大出てるとかは、価値観が合わなくて駄目だ。

[770. 匿名]

三十代になるとちゃんと働いていて安定した生活環境作ってくれるなら学歴なんてどうでもよくなるよ。

[771. 匿名]

何か才能がある（それで食べていける）か資産家の子供ならＯＫ。
それ以外なら無理。

[772. 匿名]

学歴気にするのは若い証だからいいのではトピ主23歳なみたいだし
悩んで自分で考えて決断すればいいよ。

[773. 匿名]

ネットで興味ある事を調べている人なら高卒でも視野が広い

[774. 匿名]

>>766
データ入力は単純作業だよ。
確かに肉体労働じゃないけど、データ入力なんて本来の案件に付随する作業であって、メインでするような仕事じゃないよ。

[775. 匿名]

私は気にしません。
同じ趣味のクラスメイトが進学して大学生と高卒駅員さんだったときがあります。
でも元彼は「絶対に自分の子供は大学に入学させたい」と言っていました。
「自分がこうだったから子供へこうする」ではなくて、自由に進学先を選ばせてあげられる相手がいいなぁ。

[776. 匿名]

>>715
学部ごとの偏差値にばらつきあるし、学部数も大学によってバラバラなのに、平均値を出されてもね。
明治の底辺学部がこれでドヤられても困るし、法政の高偏差値の学部が肩身の狭いおもいするのもなんだかね。

[777. 匿名]

必死に大卒を否定している人の気持ちが分からない
だったら何故人は大学へ進むのさ?
どれだけ発狂して否定しても、社会の構図は大卒>高卒
もちろん高卒で大成功する人もいるだろう、でも確立が低いと言ってるんだよ

[778. 匿名]

私が勤めている企業はいわゆる大企業で、そこそこ仕事ができてれば、総合職30歳で年収1000万ぐらいです。
後輩の女の子は総合職で主夫の旦那さんと娘さんを養っています。残業もノルマもあるし、大変そうだなぁって思うけど、プライベートはとっても幸せそうです。
人の幸せってホント人それぞれだなぁって思うし、人によって向き不向きがあるなぁって思います。

[779. 匿名]

>>1
ここで聞くくらいなら別れれば？
自分で判断できない＝自分の行動に責任持てないってことだよ

[780. 匿名]

自分は大卒公務員だけど、高卒イコール学歴が低いってなるの？

低レベルな大卒より偏差値高い高卒の方が学歴いい気がするんだけど、、。うちの公務員は、お金の関係で、進学校の高卒の子が結構いる。

[781. 匿名]

>>774
ただ単に文字を打ち込んでいく作業じゃなくて
お客様が入力した内容をもとに専用のソフトでインターネットの回線を取りついでいく業務だよ

一見簡単そうだが
この申込み内容場合はこうしなきゃいけないというルールが多過ぎて結構頭を使う

[782. 匿名]

価値観が違うのはある程度は仕方ないよね、男と女ってだけでだいぶ違うし。受け入れあえるかどうかじゃないでしょうか？
学歴というより人格や頭の柔軟性かも。

[783. 匿名]

高卒で一旦就職したけど数年か十数年後に大学に行ったり通信制大学で学んだりする奴も居るんじゃないか？
大卒で成功した人の中にもそういう人が居るんじゃないか？

そういうタイプの大卒は「大卒」の中に入れないで欲しい
何故ならば今は高卒でもそれになれる可能性があるんだから

[784. 匿名]

>>539
別れれば？
彼にはもっと素敵な人がいるんじゃない？

[785. 匿名]

１がホントに気にしてるのは学歴そのものじゃなくて、彼の収入の低さや将来性のなさでしょ・・・

[786. 匿名]

学歴コンプレックスがあるからって大卒の人を馬鹿にしないで笑

[787. 匿名]

>>783
通信制や夜間に行って学び直しのも独り身ならいいんだけど
旦那や彼氏だと今度は勉強に時間とられて構ってももらえなくなって喧嘩になるよ。

[788. 匿名]

私が中卒で夫が有名大卒で留学経験あり。
学歴と年収がある程度比例するのは事実だから、気にする人は気にする。

[789. 匿名]

短大卒だけど勉強して東大A判定だけ貰おうかな
学歴で何か言われた時に引導を渡せそう

[790. 匿名]

俺は東大院でて、某一流企業
彼女はお茶の水女子大卒の金融系総合職
話のレベルは合う感じかな
その辺の女子大の女だと遺伝子的に、頭悪い子供生まれそうじゃん？

お前らも自分の頭少しは磨いた方がいいぞ

[791. 匿名]

中卒でも構わないけど、
せめて事務職の私よりは高収入でいて欲しい。

[792. 匿名]

>>787
そこまでになるほど長時間勉強をしないと大卒の資格を得られないのなら、その程度だったと思い、諦めます

[793. 匿名]

今の旦那、学歴なんて最初1年くらい聞かなかった。楽しすぎて他にしゃべることたくさんだったので。結婚意識した頃知ったのがかなり高学歴大学
そんなでもない会社だったので高卒かななんて思ってた。今は役員になった。

[794. 匿名]

私が中卒で夫が有名大卒で留学経験あり。
学歴と年収がある程度比例するのは事実だから、気にする人は気にする。

[795. 匿名]

>>742
出来の悪い大卒の同僚を、大卒代表なんて捉えてませんよ。
そんな大卒の端くれもいるって程度です。
大卒の人は大概、知識もあって、こちらの言わんとする事も的確に捉えて、
指示をくれる上司ばかりでしたから

[796. 匿名]

うちは私が六大学。
彼氏はあんまり聞いたことない大学。どのランクとも名前がつかない感じの。

地頭が良い人なので仕事がうまくいっている。
問題にしてない。
高卒でも別に構わない。

[797. 匿名]

うちの父の学歴コンプは病的なくらいです。
男の人が高卒でも大卒でも「本当はこうしたかった」って気持ちが根っこにある人はそもそも駄目だと思う

[798. 匿名]

大学4年間で習う内容ってそんなに人間の資質や知能や知識や能力を劇的に向上させるほど、凄まじいものなのかな？
元々そこそこできる人が大学に行ってるってだけなんじゃない？

[799. 匿名]

自分国立大卒です。一緒に働いてて「素晴らしいなぁ」と思った方々は、進学校の高卒。「アホだなぁ、ヌルイなぁ」と呆れるのはわけのわからん私大卒。
よって、大卒が高卒より上とか思えない。むしろ、金と時間使ってそれか…と、マイナス評価。

[800. 匿名]

常識あってまともに働いてる人なら気にしない。

[801. 匿名]

学歴トピは伸びるなぁ
私もDQNな男は嫌いです
だけど学歴はなくても教養を身につけようとしてる男性はステキだと思う
たとえ恋愛に結びつくことがなくても頑張ってる人を見下したりはしたくないです

[802. 匿名]

私の旦那はレベル低めの高校卒だけど今は大手企業で役職付いてるよ。
防衛大とか特殊な大学以外は出世に関係するのは結局は仕事での評価だから、結婚の時に彼に対してその面の信頼が自分の中であれば学歴なんて関係ないと思う。
でも、学歴高ければ高いほど就職時の選択肢が広がるし、何かに頑張れる人間だったいう信用も得やすいからあればあるだけいいと思う。両親の印象もいいし。
低学歴は職務経歴書で勝負するしかないからね。

[803. 匿名]

そりゃ学歴ある方が良い！
と思い若い頃は東大京大旧帝大早慶あたり選り好みして付き合っていたけど

そこそこ見てくれも良いと総じて母親が息子を溺愛していて結婚したら面倒くさそうだった

学歴だけでは結婚してからも合う合わないは分からないから
もう少しその人自身がどんな価値観を持っているかよく話してみては？

[804. 匿名]

稼いでいればいいかな？

[805. 匿名]

いくら大卒と言えど、その頭に詰め込んだ内容は、先人達が築きあげてきた技術や知識であり
そいつ自身が造り出したものではない
記憶して理解しただけだ

という考えに辿り着けば学歴コンプは軽減する

[806. 匿名]

大学行って資格も取った。いま正社員けど、
ド薄給
旦那は、高学歴大学でも学生時代バイトしかしてない。勉強なんて聞いたことない

[807. 匿名]

私も親も割と高学歴だけど相手の学歴とか気にしたことない、正直性格が自分と合えば良い。
年収も自分より安い人でも良い、自分が稼ぐから。

[808. 匿名]

法政の俺様からしたら、Fランも高卒も変わらんぞ。どっちもオツムが足りないんだろうなとしか思わないわ。
子どもに遺伝すると悪いから馬鹿な女との結婚は願い下げだよね〜。

[809. 匿名]

>>808
法政に言われるとは、なんという絶望w

[810. 匿名]

母は短大卒で、国家資格も多数ある専門職。父は高校中退で、中卒、自分で会社してる。
父親が中卒なんて、そんなことずっと知らずに生きてきた。
父は頭も良いし、すごい尊敬してたし。
みんなに聞かれると、バカだ大学卒！とか笑いをとってたし。
ただ、兄(長男)が学歴主義の男、何でも学歴って言う人間。
兄からしたら、中卒の父親は低学歴で見下す対象にある人間なんだとさ〜
んで、母親も、長男と話した後、父親が実は中卒なんだよねって言ってきて…
あー？興味ねーわって思った！！笑
いつも父親をどこか馬鹿にしてる気はしてたけど、ほんと酷い母親だな！奥さんだな！
でも、そう言ってる兄や母みたいに、どこかで中卒とか気にして馬鹿にしてる奴等っているんだなーって気付いた。
だからさ、学歴ってやっぱりある意味では、どこかでは大事なのかもね。
価値観の問題だけど。
気にしてる人はいるってことだね。

[811. 匿名]

わたしは旧帝大卒だけど、同じ大学の彼氏は最悪だった。
マリオしながら『マリオって物理学に反する動きするよね』とか、『僕はｱｲﾝｼｭﾀｲﾝのことを尊敬している』と日常的に話したり、『僕には他人の気持ちが読めないんだよね』といって平気で人を傷つけるようなことをいう。
家庭教師のバイトで教え子をばか呼ばわりするし、ほんとに最低な男だった。

そのあと3人付き合ったけど、全員専門卒。
だけどみんなすごく優しいし、ピュアだし、特に今の旦那はわたしよりもお金稼いできてくれるし、人間的にも素晴らしいし最高です！

頭が良すぎると、思考回路がほんといろいろおかしいから、全員がだめってわけじゃないけど見極める能力は必要。

[812. 匿名]

トピ画なぜ山田君なの〜？！

[813. 匿名]

結婚決まるまで高卒の人にすら出会ったことなかった。。中卒って芸能人くらいだと思ってた。
ダンナの両親高卒、兄高卒、ダンナだけ奨学金の大卒（今も返済中）
私自身30歳で会社辞めて派遣を始めてから高卒の女性と初めて知り合った。
地元の同級生で高卒の子自体いなかったから育った土地の環境だろうな。

[814. 匿名]

風俗行く男はキモいって言ってる女は
婚前交渉してないの？

自分はやっといて男がダメっていうならそれこそ差別

[815. 匿名]

>>799
国立でもピンキリなんだが。何自分は高学歴ですみたいな発言してんの。
お前ごときのマイナス評価とか知らんわ。

[816. 匿名]

学歴でもめる理由は自分自身のコンプレックスだと思う

地頭の部分は感覚で求め合ってもめないと思うから

[817. 匿名]

>>810
ごめんね、ちょっとわかり辛かったから質問。
父は中卒の自営、母は短大卒の専門職で、母と兄のは中卒の父を馬鹿にしてるって事？
その流れでいくと兄は当然大卒もしくは大学生なんだよね…？

[818. 匿名]

>>815

>>799は自分の方こそ、こういう輩から評定されてるなんて思ってもないような口ぶりだよなw

あいつ国立大っていうけど◯◯だよな

もちろん本人が聞こえないところで言われてますよ

[819. 匿名]

私はバツイチです。元旦那は大卒で一流企業(同僚)でしたが私は専門卒で運良く潜り込めた感じ。結婚してから金銭感覚やら価値観やら全く真逆でダメでした。数年後再就職したとこの関連会社の人に好かれて少し付き合ってみたら中卒。でも人が良ければいいかなと思ってみたけど話していると世間一般常識がない、今楽しけりゃいいじゃん的なパッパラパーですぐ別れた。同レベルがいいけど男運ないし、この先一人でいいや。

[820. 匿名]

母が高卒、父が国立院卒で夫婦仲はいいですが父方祖父母からかなり母が嫌がらせを受けて最終的に祖父母から絶縁されました。
私も院卒ですが両親は相手の学歴については何も言いません付き合うときは学歴は気になりませんが、相手が卑屈になってくると苦しくなります。
親のこと、将来の自分の子供のことを考えると自分と同等くらいの人と結婚した方が幸せになれるのかなと思ったりします。

[821. 匿名]

>>729は独身の処女か、処女婚をした既婚女性みたいです

婚前交渉が当たり前の時代なのに本当に素晴らしいですね

感動しました

[822. 匿名]

>>808
なっ、。法政で威張る？
ばかじゃん。

[823. 匿名]

学歴トピで荒れるのは、学歴＝人間の価値
だと押し付けるからなんだよな

勉強しなくて底辺の仕事してても別に人に迷惑かけるわけでもなければ
人に見下される筋合いもないわな

[824. 匿名]

彼氏ではありませんが、片想いの相手が高卒。
ごくたまに、彼が自分は高校までしか行ってないからと、気にしている発言する。
で、学歴とか関係ないじゃない！とか言おうとしましたが、私が大卒だから発言力弱いし、嫌味っぽく聞こえても困るんです。

[825. 匿名]

まわりで気にする人がいたりする

私の結婚ダメになった原因は
私が大卒、元カレ、元カレ兄弟も親も中卒

高学歴なヨメはいらないと
散々言われて、私も渡り合えないと思い別れた

[826. 匿名]

>>821
婚前交渉と風俗はまた違くない？？
私も風俗は嫌だ。どこのおっさんとナニしたか分からん女とやってるなんて気持ち悪い

[827. 匿名]

漢字間違えたりしてたら無理だけど、普通レベルならなんも気にならない
男の漢字の間違いって凄い気になるよね？

[828. 匿名]

日大のワイ高みの見物

[829. 匿名]

うちの旦那は高卒だけど、資格も技術もある。
今は大卒の上司に仕事教えてる。
アホらしいよね。
教える方が給料も安いからね。
本人は早く働きたかったから大学に行かなかったと言ってるけど、今になって後悔してる。
子供には大学行かせたいと言ってるよ。
私は学歴も収入も気にせずに結婚して後悔してない。

[830. 匿名]

>>808

すみません。そこそこいい大学でしょうけど。
東大とかと比べると。雲泥の差が入学時にありますよ。

人のこと、とやかくいえる立場ではない。
こんなとこでどや顔。気の毒に。。。。

[831. 匿名]

>>828

高みの見物って。
父が日大ですが、何してんの？こんなとこで。
高見できるほどではないですよ。

[832. 匿名]

全然気にしない。

どうでもいい。

私はまた勉強したくなったら勝手にするし。そこでどんどん学歴が私だけもっと上がっても、
二人の関係性は変わらない。

[833. 匿名]

長文ばっかで読む気にならん

[834. 匿名]

>>826
確かに違いますね
ですが少なくとも人間性の観点から見れば
商売女でもない他人様の娘とそういった行為をして、その子と結婚しない男性が居たら
その方が風俗行った男性よりもタチが悪いと思ってしまいます

何故ならば前者の場合、私達がそのようにされる可能性がありますから

それに男性側の視点から見たら、
婚前交渉をした女性も「どこぞの誰かとナニしたか分からない女性」に見えると思いますよ
さすがに風俗嬢ほどではないでしょうが

[835. 匿名]

気にならない。

男がも上であって欲しいというのは自信のなさの裏返しのように感じるし。私は依存思考の女になりたくないな。

[836. 匿名]

学歴はある方が良いっちゃ良いよ
家も最低限の常識は持ってる可能性が高い
でもあくまで一つの指標で、そこからまた相手の食事の仕方とか、両親に常識があるかどうかは見ておいた方が良い
結婚するなら常識なくて学歴あるよりも学歴そこそこでも常識ある家に嫁いだ方が良い
もちろん両方揃ってるのが一番かもしれないけど

[837. 匿名]

中卒だけど年収150万も貰ってるよ

[838. 匿名]

私、女友達も同じくらいの学力じゃないと、ちょっと無理
進学校だったから、周りの仲良しみんな進学してて、価値観一緒で話も通じる
それ以下だと語彙力がなくて、使う言葉に？とか適当に併せて頷いてるな～とか
卒業校を聞かなくても、だいたい察してしまう時がある

[839. 匿名]

私早稲田出てるけど高卒の旦那は職場の上司だよ。
収入2倍くらい違う。学歴は私の方が上だけど向上心は到底かないません。

[840. 匿名]

私は高卒で、彼は中卒です。学歴的には私の方が上ですが、鳶職やってる彼の方が知識も理解力も上。私が解けない二次方程式をスラスラ解いた時は目を丸くして疑いました。中卒で二次方程式解けるんですよ、凄くないですか?

また、映画を一緒に見ていたとき、画面を見ずに笑ってました。ちゃんと見てるの?と尋ねると、彼は英語分かるみたいで、聞き分けているそうです。という訳で彼氏は中卒ながら秀才で自慢の男

[841. 匿名]

正直、独身30代は学歴うんぬん言う前に早よ結婚しろよって思う。

[842. 匿名]

私自身が高卒だからそれより低いとなると中卒…
さすがに中卒は気になるかもしれない（笑）

[843. 匿名]

>>837
月12万ちょっと？税金引かれて10万切るんじゃ・・・

[844. 匿名]

>>838
進学校卒のお嬢様って「。」知らないんだね。

なのに、
語彙力がなくて、使う言葉に？とかって言っちゃうんだ(笑)

[845. 匿名]

学歴は判断基準には入ります。将来の旦那になる人が中卒や高校中退は嫌。
私自身、資格を生かした仕事についてますが、私より仕事出来ると評価のある同僚に対して、所詮は中卒じゃんと思います。
逆に私の友達は有名女子大出て、ずっとフリーター。だけど、あ〜この人はやればできるんだ！という目で必ずみます。
そのように見るのが人間です。

[846. 匿名]

>>837
そういうポジティブ思考は今後も生きていくのに強味になると思うよ

[847. 匿名]

>>843
そうです、結婚してください//////

[848. 匿名]

>>838なんか知らんけどスゲー読みにくい
なんかこの学力に合わせるのイヤだなw

[849. 匿名]

冗談じゃない
今の事ならともかく、過去の事に口出しするような連中なんて男女問わずろくなもんじゃない

[850. 匿名]

高卒ですぐ就職したとかなら気にする人も少なそうだけどそれ以下だと気にする人も多いだろうね

[851. 匿名]

ちゃんと働いてくれてればいい

[852. 匿名]

>>844
そういうの面倒なので、句点の正しい使い方で検索してくれるかな？

[853. 匿名]

今の日本では平均的に見れば男性と女性の学歴は同程度なんだから、女性の方が高学歴だなんて普通のことだよね。相手の方が低学歴だから駄目とか言い出したらキリがないよ。

[854. 匿名]

>>850
確かに高卒以下はちょっと気になるかも。
理由を知りたくなる。

[855. 匿名]

医者のおまんこ捕まえて、ヒモじゃなくて主夫やって適当に家事しながら遊んで暮らすのもいいかなーと思ってるのでえなりかずき似の高卒男性どう思います?

[856. 匿名]

>>845
あなたより仕事が出来る同僚に対しての嫉妬心から、所詮中卒じゃんって思ってるだけにみえる

[857. 匿名]

全然気にならない。常識があって、ちゃんと仕事してて自立出来てるなら。むしろ、顔や身長の方が気になる…モロ遺伝するから。

[858. 匿名]

>>807
私の友達と同じだわw
良い大学出てバリバリ稼いでいるけど結婚相手は自分に合う人なら良いらしい
何故なら自分が稼ぐからと
かっこよすぎる

[859. 匿名]

>>1
学歴低くても稼ぐ男はいるよ。
でも、養って貰うの前提なら別れた方がいいんじゃない？
給料低くても上手にやりくりしてる奥さんもいれば、自分が稼ぐから気にしないって人もいるけど、>>1からはそういうの感じないから。

[860. 匿名]

地頭や教養が自分と同レベルであれば
学歴の差は気にならない

学歴に差があって
自分よりも地頭が悪くて教養に乏しければ
話題も合わないし、価値観も合わないのでは？

[861. 匿名]

>>17
これ知られてないよね

昨日のそこまで言って委員会でも言ってましたよ

[862. 匿名]

婚前交渉したというだけで、その女性を恋愛対象外にする男性は
「処女厨」と呼ばれて女性から忌み嫌われるらしい
過去の事はどうにもならないのにね！
その中でも非童貞のくせに処女厨の男性は、もう世界中の人間から軽蔑されるレベル
だって自分がやっておいて女性には貞操を欲求するんですから

だから風俗行ってる男性を恋愛対象外にする女性も
「玄人童貞厨」とでも呼ばれて男性から忌み嫌われて欲しい
過去の事はどうにもならないのにね！
その中でも非処女のくせに玄人童貞厨の女性は、もう世界中の人間から軽蔑されて欲しい
だって自分もやっておいて男性には貞操を欲求するんですから

[863. 匿名]

>>857
脳の出来こそ遺伝だからねw
本人の努力ではどうにもならない部分が、
脳にはある

[864. 匿名]

そこまで言って委員会

先進国で最低Levelまで落ち込ん出たんですよ何時の間にか
大学進学率が
しかも大学も教育レベルが劣化してる

[865. 匿名]

>>487
なんというかたった一冊の誰が書いたかもわからないエッセイと
匿名掲示板の話を真に受けて
国内に限ってもざっと６千万人いる男性を一括りに出来る
って凄いね。

男女問わず思い込みが強く、別な意見を受け入れられる寛容性がない人
と結婚するのは学歴なんかよりずっと面倒だと思うわ。

[866. 匿名]

>>856
他にレベルの高い仕事はつけないくせにと思います。大学卒の仕事出来ない人の方が確実に中卒より格上です

[867. 匿名]

>>801
DQN

意味くらい知ったほうが良い

[868. 匿名]

>>866
www

それはないから
頭大丈夫かな？

[869. 匿名]

旦那は33歳で母子家庭だったから高卒だけど、頭がよく仕事ができるから部長まで上がれたよ。

[870. 匿名]

さっきから婚前交渉とか言ってる人、気色悪いー！

[871. 匿名]

そこまで言って委員会より2
辛坊治郎

しかもね
卒業しても安定がない
昔は大学卒業なら大抵は安定して最後までその会社にいられたんですよ

[872. 匿名]

旦那は私より学歴は下です。
結婚前はまったく気になりませんでした。

現在。
全く勉強しない我が子に
勉強しろ！！と説教垂れてますが
私にしちゃ
自分だって学生時代全然勉強してなかったクセに
よく言うよ。。って冷めた目でみてます。

そういうとこ位かな。

[873. 匿名]

学歴関係ないとは言えないけど、高卒でもしっかりしてる人はしてるし大卒もピンキリだし…
私は高卒だけど卒業してから頑張って働いて貯金して、来年同じ年の大卒銀行員の彼氏と結婚するよ〜
大卒の周りの友達よりお給料少ないだろうから頑張って貯金しようと思って23だけど500万貯めたし男性だってきちんとしてる人はいっっぱいいるはず！

[874. 匿名]

正直、最低でも高校は出といてほしい。

[875. 匿名]

>>868
あなたこそ頭大丈夫？
学歴ないんでしょ？
www

[876. 匿名]

デブはガリ、背の高いのは小さいの、温厚な人はアグレッシブなのを
人は自分と真逆のものを求める
それが他人から見たら欠点でもね
学歴高いのと低いのが付き合う例は珍しくもなんともない
問題はそこじゃない

違いがあるとか学歴に関わらず当たり前
自分がその違いを許容できるか否か
つまり本人の適応能力の話

まあ頭がいい人は大抵適応能力も高いけど
勉強出来るのと頭いいのは別な話だからね

[877. 匿名]

養ってもらう前提なら別れれば〜？こんなとこに質問して相手にも本当に失礼！>_<

[878. 匿名]

文部科学省発表

私立大 4割が定員割れ

地方大 ほとんど経営悪化

[879. 匿名]

>>845
有名大学出てずっとフリーターの人なんて私は嫌だわ。
やれば出来るって何もやらないまま終わるバカもいるからね。

[880. 匿名]

>>866
GMOの社長（中卒年商1000億円）と東大卒フリーターにプロポーズされたらやっぱりフリーター選ぶの？

[881. 匿名]

お金じゃないとこにも色々と差が出てくるんだよ
稼ぐ額の問題じゃない
もちろんその人の人間性は学歴で決まらないけどね
色々と面倒があるんですよ学歴ないと
私はそういうのうんざりだけどね

[882. 匿名]

>>875
ご心配なく
お前よりいい大学は確定です

[883. 匿名]

>>875
ばか
こいつ

[884. 匿名]

旦那高卒
人並み以上に稼いできてくれてるし、子供はそこそこの大学はいかせたいねと話し合って、幼稚園から塾も行かせてる。価値観合うから別に構わん。

[885. 匿名]

銀行でも座ってる行員のお姉ちゃんほとんど高卒です

[886. 匿名]

>>870
婚前交渉した非処女の癖に風俗行った男性をバカにした女性がいるからだ
自分もほぼ同じくせに

やっぱりこの学歴スレを見ても分かるように
人間ってのは同レベルどうしでしか馬鹿にし合わないんだよ

[887. 匿名]

今の時代に中卒なんて、なにか問題があったとしか思えない
そして高校宛に求人出す企業って今、あるのかな？
普通に専門か短大か大学かなっていう感覚なんだけど
もちろんFランは厳しいけど、高卒って工場とか？

[888. 匿名]

気にするなら最初から付き合わなきゃいい話。

[889. 匿名]

>>885
地元の信用金庫とか？

[890. 匿名]

学歴が低くても普通にお付き合いが出来て結婚も考えられるようになってるってことは価値観が合うってことなんだからそれでいいんじゃないの⁉︎なんで付き合ってた彼氏のことを結婚を意識した瞬間辞めた方がいいのかなって思うのかわからない。

[891. 匿名]

>>869
>母子家庭だったから高卒だけど

ってアナタの旦那が大学行かなかったのは母子家庭だったから普通とか当然みたいに言わないでくれるかな？ 今はそんなの言い訳にもならないよ。

ウチの旦那は35歳で母子家庭だけど、彼の出身地にある国立大卒ですよ。もちろん奨学金借りてだけど。

母子家庭でも親に理解があり本人も勉強が出来る子なら、私立は金銭的に無理でも国立大ならってことで進学しますよ。

最終的には本人の頭脳とヤル気であって、母子家庭は関係ないよ。

[892. 匿名]

>>866
あー

レベル高い仕事には就けないくせに

ね

[893. 匿名]

まあ有名大学ならともかく聞いたこともない
モラトリアム楽しむだけに行くような大学出ただけの人より
早々に就職して経験積んでる人の方が結婚相手として安定してるのは確か

[894. 匿名]

男が僻まなければうまくいくよ

私の元彼は、私が滑り止めに受けて蹴った大学が本命で、しかも落ちてた。
それを知るまではうまくいってたのに、知ってからは突然、元彼がいばるようになった

[895. 匿名]

>>889
あほ

無知すぎ

[896. 匿名]

気が合って今社会人としてそれなりに生活してるなら全く気にならない

[897. 匿名]

>>880
極論は結構

両方ないからおまえは

[898. 匿名]

>>887
工業科とか商業科なら結構あるけど

[899. 匿名]

うちの場合は私が高卒フリーターで、旦那がお金持ち家系でエリート高収入だから逆に申し訳なくなる。旦那や旦那の親族は快く受け入れてくれたけど…
これが男女逆なら不安かも…

[900. 匿名]

まあ学歴あった方が良いよ
どこでも学歴の話って出るし、人並みにあれば気にする事もなくなるしね

[901. 匿名]

>>844
絡むの下手

ほとんどのコメントが「。」ついてないけどね
精一杯頑張って言い返したものの残念な感じだね
哀れ

[902. 匿名]

>>798
そうじゃないと思うけど、得られる友の知性などが違うと思うよ。
あとね、高卒の人は大学に行かなかったことを全く気にせずすっきり生きてる人は少ない。
ちょっと負い目に思ってたりして、屈折してる人がいるのが面倒。
別に自分が仕事頑張ってるなら良いのに。

[903. 匿名]

学生時代にろくに勉強もせずに同級生の女の子の処女膜を破った揚句、高校中退になったけど
そんな状態でも彼女だけは途切れなくて、彼女だけで性欲満たせてるから、風俗だけは一度も行ってないような、そんな気持ち悪くない男性と付き合え

むしろ、そういう男性としか付き合えない呪いをかけてやる

[904. 匿名]

友人の旦那さんは高卒だけど大手企業のデザイナーで、給料めちゃくちゃ良いよ。
奥さんは大卒でめちゃくちゃ頭よくて投資とかもして私なんか時々ちんぷんかんぷんな話もしてくるけど、自分より旦那さんの方が好きな仕事して稼いでて尊敬してるって言ってる。
価値観なんて人それぞれだよね。

[905. 匿名]

>>891
横だけど、母子家庭の友達、お母さんが病気になって、大学中退して働いて支えてたよ。
お母さんは本意じゃなかったかもだけど。
自分の旦那一人の例あげて、みんながやる気さえあれば大学行けるというのはちょっと。

[906. 匿名]

私は高卒だけど誰でも知ってるような外資系企業に就職出来て今は役員もやってるよ。最初は契約だったけど、頑張って成果を残して試験も受かって今の立ち位置につけたからお給料も大卒と変わらない。大卒でも大学時代遊んでばかりで親のスネかじって就職した会社もすぐ辞めちゃう人だってたくさんいるし学歴が全てではないと思う。もちろん頑張って有名な大学に入ってちゃんと働いてる人には敵わないけどね。

[907. 匿名]

>>897
単純に興味があって聞いてる。喧嘩腰にならないで。
私も高学歴の方がいいと思うけど、収入が良ければ低学歴でもいい派。
でもあなたくらいはっきり学歴重視な人は、どの程度までいくも学歴と収入の優先順位が逆転するのかなと思って。

[908. 匿名]

12 女の学歴よりMRでセレブぶられても…

[909. 匿名]

高専なら大学と同等レベルとみなすな。
私が理系弱いからすごいなって思うのもある。

[910. 匿名]

１回風俗行っただけで早稲田大レベルの学歴が台無しになるなら、
男からしたら、学生時代は勉強なんて適当にやって、彼女を作る事に一生懸命にならないといけないな

男からしたら、彼女さえ居れば仮にその時にさせてくれなくても
彼女の為だからと風俗を我慢できるだろうからな

そして童貞を捨てる前に交通事故とかに遭って半身不随になって一生できなくなるという
最大限の悲劇を回避する為に、外に出る時には常に細心の注意を払って
常に周りをキョロキョロ見回して自分に突っ込んでくる自動車が居ないかどうか
逐一確認しないといけないな

そう考えるととてもじゃないけど勉強してる時間などないな

[911. 匿名]

極端かもしれないけど、高学歴でも学生時代サークル活動ばかりしててチャラチャラしたフリーターで月収15万なのと中卒でずっと大工とかやって毎日汗水垂らして月収50万だったらどっちが良いかって聞かれたら私は後者。

[912. 匿名]

私の彼はたまたま院卒でしたが
本社の社長さんに気に入られてる
将来考えたら学歴ある方が出世するかもですよね

[913. 匿名]

>>909
うちの地元の高専はかなり偏差値高くて、高専っていうと皆「おぉ～！」って尊敬するんだけど。-の数見ると世間的には違うようだね。

[914. 匿名]

>>556

いやいや 高度成長期ではない非正規雇用の男性が多い今では、容姿に恵まれない女の子は、実家が資産家ではない限り、相当勉強をして高学歴にならないと まともな正社員の男性と結婚出来ないですよ

ルックスが良い さほどたいした学歴がない女の子に高学歴高収入の正社員の男性持って行かれちゃうから 高校や大学 大学院の時に クラスメートやゼミ仲間というポジションで 結婚相手を見つけておくしかない 一目惚れされないんだから

[915. 匿名]

私専門卒業。
旦那中卒。
全然気にしないし、大人の中にもみくちゃにされる期間がながいから、公務員の弟より全然常識わきまえてる笑
そして...働いてるのが長いから蓄えも...( /// ´ิϖ´ิ/// )

[916. 匿名]

人口はほぼ男女半々なんだからそんなのよくあることなはず

[917. 匿名]

ああ～勉強しなくて良かったわ本当

だって努力しなくて底辺な人生なら納得がいくけど
努力して底辺な人生だったらもう死んでも死にきれないからな

たぶん、そうなったら普通に自殺するんじゃなくて「なんであの時自殺しなかったんだ、今自殺するなら10年前に自殺しとけばよかった」って思いながら自殺するだろう

[918. 匿名]

いつまでも風俗ネタ引っ張ってる坊やは黙って勉強しなさい。
そう悲観せずとも風俗オッケーな女もいるから（多分）

[919. 匿名]

私はMARCHレベルの私立です。
相手は絶対自分より頭のいい大学でないと嫌！と思っていました。そんな時は３年間彼氏いませんでした。
今の旦那はFラン大学です笑
でも、物知りで仕事でも成果出してて、ちゃんと昇進していて
尊敬できるところばかりです。
逆に同じランクの大学卒でも、本当にバカな人もたくさん見てきました。
学歴じゃなくて、じあたまが良くないとダメだなと思います。
そして学歴ばかりきにする女は彼氏ができません。実体験でした笑

[920. 匿名]

>>914
そうなのか～
顔だけで人生なんとかなってきた私は
ばばあになったら何も残らないんだよなーってことに今さら気づいたよ。

[921. 匿名]

男からすると、早稲田大学に行くレベルまで努力したにも関わらず
風俗に行った事が原因で好きな人に恋愛対象から外されたら
「風俗に行ってたのが理由で恋愛対象から外されたので自殺します」って遺書を書いて
その女の前で自殺するレベルだよ

[922. 匿名]

どうでもいいけどマイナスつくと思うけど…っていうのから始まるコメント生理的に無理

[923. 匿名]

>>905
まぁ言い方が断定的だったのは認める。

そうだよね。母子家庭の場合、母親が病気とかになれば中退して支える、とかはもちろんあり得る。

ただ、その元レスが「母子家庭だったから高卒だけど」みたいな、母子家庭＝高卒。みたいな感じだったから、あれ？母子家庭だからって高卒当たり前じゃないんですけど？と思っただけ。

結局その本人が、そもそも大学進学に興味を持たなかっただけなんじゃないかと。（それはそれで悪いと言うつもりはない）

今は奨学金だってあるし母子家庭を進学しない理由にするのはちょっと、、てだけ。

[924. 匿名]

顔がいい子は結婚するまでは楽勝だよね。
その後の努力次第で捕まえた旦那をリリースするような事がなければ死ぬまでヌルゲー。

[925. 匿名]

MARCH（笑）くらいでエラそうにしてるやつらが中卒よりウザい

[926. 匿名]

>>921

学歴はともかく、職場で評価されてるのに、
すっかり女性全員からクズ認定されてる男性がいる。

どんなけ仕事頑張っても、もうモテる事はないんだよー。
自業自得だけど。

[927. 匿名]

中卒高卒で判断するのはよくないと思うどんな理由でそうなったのか分からないし私の周りにいる中卒高卒はしっかりしてる親のスネかじってプラプラと変に大学生活送った人よりはいいと思う

[928. 匿名]

こんなにプラマイ動かないトピ初めて見た笑
人居なすぎ笑

[929. 匿名]

>>926
なんでクズ認定されたの？

[930. 匿名]

学歴なんて関係無い
高学歴でもダメなヤツはダメ
要は自分次第
類は類を呼ぶと言う事。

[931. 匿名]

>>927
～よりは
なんて言葉が自然と出てくるあたりで見下してるのが伝わってくるわ

[932. 匿名]

>>921
早稲田行くまでの努力は高校時代の話でしょ。どのみち高校生は風俗行けないから、それをかいくぐってでも行くような男は軽蔑されると思うよ。。
大学受かってしまえば卒業までは楽勝だから、在学中に普通に彼女作ればいいと思う。

[933. 匿名]

なぜがるちゃんはMARCHをばかにする？
その上の私大は、早慶くらいしかないしほっとんどの大学はクソ扱いになるじゃん。ありえないよ。ならMARCH以上の学歴あなたたちにはあるの？

[934. 匿名]

>>929

本能で手癖悪いから。

[935. 匿名]

わたし大卒国家資格持ち業界最大企業勤めですが、障害持ってます。
彼氏は五体満足で中卒。
でも立派に働いてるし、全く偏見なく接してくれた人は初めてなので、彼で良かったと思ってます！

[936. 匿名]

大卒や高専卒ならレベルはどうあれ話は合うんじゃないかな。
大卒高卒だと、大学の時の話は話題に出しづらかった…
彼氏に、家庭の事情で大学行けなかった話をされると、どんな反応していいのかわからなかった。
結局上手くいかなかった。
お互いの違いをうまく認め合えるなら、良い関係になれると思うよ。

[937. 匿名]

やはり学歴は身元の保証的な意味で必要かも。
何かあったら、疑われるよ。
子供を作らないならありかな。
ある程度の年収は欲しい。

[938. 匿名]

>>781
もう見てないかもしれないけど、失礼します。
691に偉そうなことを書いた者ですが、ここまで議論のタネになっているとは思いもしませんでした。

すみません。言葉が足りませんでした。付け加えると、私は「頭を使う仕事」を「創造的な仕事」という意で捉えています。
役割でいうと、企画、開発、研究等です。高い専門的知識や技術を必要とする職です。
これ以上はスレ違いになりますので、このあたりで。

[939. 匿名]

地頭が良ければ問題ないけど、中途半端だと自分にもプラスにらないから、結局は長く続けられない

[940. 匿名]

私の父は中卒だけど、15歳から働いて20代で家を買って、30代で結婚した。結婚する時に母に「一生養う。働かなくていい。」って言ったらしい。学歴は関係ない。結婚する時に十分なお金を持っていれば。

[941. 匿名]

>>790

東大じゃなくて、東大大学院でしょ？大学はどこだろう。この書き方だと、東大ではなさそうだけど。だいたい、東大とか慶應早稲田の大学院行ってた人で、自慢げに話してくる人は、その大学院以下のレベルの大学。よく偉そうに言えるね。

[942. 匿名]

>>768
うちの会社は査定対象スキルアップのために
なにかしら資格取得しないといけない
資格取得率が部署や支社の評価に繋がったりするので
Fラン大卒でも資格の受験が免除になる科目もあるせいか
高卒採用していない（応募は可能だけど）
高卒受験の人が全部受けないといけなかったりして
そういうので高卒の人が合格すると、すごいなって思うけど確率的には難しい

[943. 匿名]

>>930

関係なくはない
もちろん中卒高卒でもすごい人はいるけど、
一般的に、収入は学歴と比例すると思うぞ

高学歴の犯罪者ももちろんいるけど
刑務所にいる犯罪者の割合は、男性で、中卒４２％、高卒２５％、大卒４％だそうだ
中卒は、日本にそうたくさんはいないのにね

喫煙者の割合も、大学の偏差値に半比例する

高学歴でもダメな奴はダメ、中卒でもいい奴はいい
しかし、ダメな奴の割合は中卒のほうが多い

[944. 匿名]

>>934
職場の女に手を出しまくったって事ね？
それは嫌われても仕方がない

[945. 匿名]

>>938
いえいえ
わざわざ補足していただきありがとうございます。

[946. 匿名]

どこかのアンケートか何かで、
東大卒ニートと、中卒でずっと働いてきた職人、三十歳がいるとして、
どちらを採用するか？　ってのがあったけど、全員が中卒を選んだよ。

ニートになった時点ですべての学歴は中卒以下になる。これだけは確か。

[947. 匿名]

県1番の進学校から専門入って今は技術職で毎日色んな人に会うんだけど、やっぱり頭がいい人と話してるのは本当に面白いなーと思う
向こうがこっちのレベルに合わせてくれてるだけかもしれないけど。
そういう方はやっぱり高学歴の方か、本当に仕事の出来る方

高卒の彼氏とお寿司を食べに行ったときに魚へんの漢字が全く読めなくてびっくり。
子供がちょっと心配。
でも好きだから問題なし。

[948. 匿名]

考えるのをやめた人に向けてすっごく簡単にまとめちゃうと、高学歴だと、威張れる。エッヘンって。(笑)
でもいつまでもそれだけで威張ってちゃ見放されちゃうよ。その武器(学歴)をどう使うかだね。
あと、学歴はその人の魅力の一部に過ぎないよ。
確実に魅力にはなるけど、全てではないよ。

[949. 匿名]

>>930
そんなの、学歴うんぬん言う前の問題だよね

[950. 匿名]

大卒でも高卒より知識が無いことも多々あるから関係無いです。大卒でもなにもわからない人も沢山います。学歴以外では大学なんて行くだけ無駄だとも感じます。私も大学行っても知識ないです。

[951. 匿名]

>>911
ちょっと違うけど、
大卒植松のクズと被災地で瓦礫に埋もれている子犬を必死で助けようとしている中卒自衛官さんなら100パー後者。

植松は特殊な例、稀なケースと言う人も出てくるだろうけど、現実の話、あのような雰囲気の大卒や現役大学生は近所でも普通に見るよ。

学歴で全てを決めるなど出来ない現代の良い見本だね、あのゴミクズの類。

[952. 匿名]

威張れる。確かにねー。

私は父親が東大で、仕事ばっかりで自己中な人だったけど、
「まあ東大だしね」ってまわりが許していた。いいなあ東大って、って思うわ。
女における、「美人」くらいの威力はあるかもしれない。

娘の私（Ｅラン）でさえ、何かのはずみで誰かが学歴を自慢しているとき、「うちの父が東大なんですけど～」っていうと一目置かれる……自分が恥ずかしいからやらないけど。

いちばんの利点は威張れることだと思う。

[953. 匿名]

友人にも、自分の旦那の経歴を隠す人がいる。旦那が卒業した大学の話をするのも嫌らしいんだけど、内心馬鹿じゃないの？って思って見てる（笑）

[954. 匿名]

報われる職につけばいいけど、奨学金貧乏な人はちょっとやだなぁ。知り合いにいる。返済ひぃひぃ言ってる人が。

[955. 匿名]

>>953
なぜわざわざ言わなきゃならんのだ

[956. 匿名]

自分以上の学歴の人と離婚し、私の学歴に気後れした人と再婚しました。
今の方が幸せです。
主人は私が知ってることを素直に感心したりほめたりしてくれます。そうなると自分の知識なんておごるほどじゃないなとこちらも謙虚になります。
精神的にも経済的にも私よりはるかに上な主人には別に高い学歴なんかなくても困ることなど何もありません。

[957. 匿名]

大卒と名乗っていいのはマーチ以上ですよ〜。それ以下の大学はFラン大卒と書き込んでください。
一般入試か推薦入試かも書いてくださるとより分かりやすくなります。

[958. 匿名]

>>957 しつこい。以上。

[959. 匿名]

>>940
お父さんとは時代が違うからね

[960. 匿名]

>>930
高学歴なのに駄目な人って出会った事がない。
そもそも低学歴は入れない会社だから比べられないけど。

[961. 匿名]

>>951
自衛官に中卒がいるの？防衛大でてるんじゃないの？

[962. 匿名]

一応学歴ってひとつの指標にはなるよね。
物を知らないとか、基本的な理解力のない相手と日常を共にするには苦痛。
私の場合は性格悪いので、ものすごくバカにしてしまうと思う。
自分が卑屈になってるくらいで丁度いい。

[963. 匿名]

>>957
えへへ、早稲田です〜。一般入試で頑張りましたよ。エッヘン。(笑)
でもすっごく意地悪ですね。高学歴が必ず人格者かどうかはわからないゾという忠告を、身を以って教えてくれているのですね。

[964. 匿名]

私は気にしないけど親に反対された…
そして彼もものっすごく気にしていた

話してて気にならない程度ならいいと思いますけど
「うわ、頭悪そう」っていう発言されたら無理ですね…
尊敬できる人がいいので

[965. 匿名]

彼が大卒ですが低学歴です。
最初は好きだから楽しければいいと思っていましたが、真剣な話ができない・喧嘩の際に話し合いにならないなど、
生活していて、学力云々ではなく対等に話ができず頭が悪いと感じてしまいました。。
収入も彼のほうが低くて、いざ将来を考えたときにやっぱり厳しいと思ってしまいます。

[966. 匿名]

毛細管現象が起きた時にパートの中卒の人がその名前すら知らなかったので知識の無さに愕然とした。
偏差値が低い大学でも大卒の人なら当たり前に知ってた。

[967. 匿名]

我が家は母親が国立大卒の地方上級公務員。
父親は中卒の職人系親方。
父は母の倍稼ぐので、尊敬しています。

ただ、「大学出とけ」とうるさく言うのは父のほうです。

[968. 匿名]

関係ないとは言い切れないけど、相性だと思う。
旦那と大学一緒ですが、旦那の方がはるかにお出来が良いので学歴と能力は別物だと思う。
昔出来て美人な保険医さんが学歴なんか関係ない。職人の旦那を尊敬してると聞いて以来、結婚とは学歴ではなく色々な価値観の上に成り立つ相性が大事と思っています。実際先生旦那さんと話した時にぶっきらぼうだったけどカッコよくて家族思いだった。
我が家は頭の中身は差がありますが、同じ勉強した旦那と相性は良いので仲は良いです。

[969. 匿名]

>>960
私は高学歴だけど、じゃ、私の大学の同窓生は、みんないい人なんだ。すごいおおざっぱな洞察だけど、
それは、いったい何人くらいの統計なの？

[970. 匿名]

立命館大卒です
高校入試も大学入試もめちゃくちゃ努力して入ったので全然頭良くないです…
でも、彼氏には「賢い彼女」と紹介されます
恥ずかしい
政治の話もできないし何も知らない無知な女なのに…

賢い彼氏だとなんだか色々恥ずかしいのでほどほどがいいです

[971. 匿名]

私はMARCH卒、旦那高卒。
共働きだけど、漫然と大学時代を過ごしてそこそこの会社に入って飽きて転職してきた自分よりも、高校からフルでバイトして卒業してからもサボる事なく働いてきた旦那の方が高収入だし人望も厚い。
もちろん大卒で意思を持って頑張ってる人はたくさんいるし東大出の女性に中卒の男性じゃさすがに話合わなさそうだけど、そこそこの大学出身で学歴で相手を見下すのって恥ずかしい。

[972. 匿名]

学歴あまり気にしないけどある程度の知識、常識はある人がいい。

[973. 匿名]

うちの旦那
大卒の大企業勤め
でも、常識なんて誰が決めたんだと言って
非常識なことばかりする
いい加減に愛想が尽きた
学歴なんてそんなもん

[974. 匿名]

私は相手の学歴気にしないけど
友達で彼氏や旦那の学歴自慢する人、ほんとやめてほしい～
あんたがすごいんじゃないから！！って思う
そして、そんな女を選んだ彼氏や旦那、しょーもな。って思う

[975. 匿名]

>>956
コメント多過ぎで探すの面倒だからアンカーは打たないけど、大卒の方と中卒の旦那様の話は感動したよ。
あなたが言うのも同感で、学歴低い人でも気配りなど出来る方は非常に多いと思う。
特に、家庭の事情などで進学を断念し、早くから社会に出て頑張ってる人。

アンカー打ちたかったコメの人も言ってたけど、中卒でも話が面白い人ってたくさんいる、誉め上手な人も。

カウンターレディーのバイト(エロ無し)をしてた時があったけど、話上手に聞き上手な低学歴の職人さんとかわりといたな、物事を知ってるというか雑学に精通しているというか(笑)

楽しい気分にさせてくれる人沢山いたな、
学歴だけで必ずしも人間性は計れないと、あの時に勉強しました。

[976. 匿名]

それ考えたらトピ画の山田孝之すげーと思うわマジでw
この人って中卒だから低学歴だし、身長も169cmで高くないから低身長の方に入るし、止めに22ぐらいで「隠し子発覚！」って袋叩きにあって（まあ自業自得か）奈落の底へ突き落とされたんだよねえ。
それなのに這い上がってきたじゃん。
演技力一本で。
今じゃ30代で俳優部門日本代表だもんよ。
貶すつもりも褒めるつもりもないけど事実関係を時系列に並べてこんなに「大ドンデン返し」野郎も珍しいと思うわ。
学歴……一芸に秀でた人にはカンケーなさそうってのが私の結論です。

[977. 匿名]

学歴で見下すというよりは、ふと話のレベルが合わなかったりすると
あ…やっぱり…と感じてしまうのは事実。

[978. 匿名]

大卒でも派遣やフリーターとかより、中卒でも高卒でも真面目に正社員として働いてる男が良いわ。
中途半端な学歴の女に、学歴気にする奴多い気がする。

[979. 匿名]

伊集院光が好きなわけじゃないけど、あの人、中卒なのに色々詳しくてクイズ番組でも活躍してますよね
単純に賢い人はかっこいいなぁって思うので、学歴とかより、いろんなこと知ってる人に惹かれます
逆に、高学歴でもそれだけしかない人ってほんとに残念…

[980. 匿名]

ガル民はmarchレベルの微妙な高学歴だけど非リア充が多そうなイメージある。
勉強はできるけど仕事はできないタイプとか勉強はできるけどブスで男にもてないタイプとか。

[981. 匿名]

>>961
あなたのような世間知らずで無知な大卒？がいるのが現状なんだよね(笑)

[982. 匿名]

>>980
私だ…

[983. 匿名]

>>961
ん？本気で聞いてるのかな？

[984. 匿名]

>>905
休学できるとよかったね。やめちゃうと、もったいない。

[985. 匿名]

>>951
近所で普通に見るとか、治安悪すぎじゃない？

[986. 匿名]

>>855
なんでこれにプラスがついてるのかわからない。

[987. 匿名]

うちの旦那は私より学歴が低いけど、そこはあまり気にしてない。
それよりも、育った環境のせいか子供が生まれても相変わらず自分のことしか考えてないところが信じられない。
低学歴でもいい旦那でいい父親なら何も問題ない。

[988. 匿名]

>>957

頭悪そう。

[989. 匿名]

高学歴で賢い人、２人付き合ったけど
どっちもメールとか話とか全然面白くなくて別れた…
「今日は雪がすごくて、車がスケートできるよ～(笑)」
ていうメールが朝から届いた。
いらん！(笑)

学歴なんかより面白い人が良い！

[990. 匿名]

さっき深イイ話を見ていて、超お嬢様は同じレベルの人と結婚した方がいいな、と思った。
エリート家系ならエリートじゃないとお互いにしんどそう。
あ、私は高卒庶民です。

[991. 匿名]

ガルちゃん民は低学歴が多いんだから自分より学歴低い男なんか滅多にいないでしょ

[992. 匿名]

>>981
いやいや、無知であることを隠さないのが大卒なんだよ！
逆に、無知であることを馬鹿にするのが...

[993. 匿名]

収入の方が気になるかなぁ

[994. 匿名]

超高学歴に限るけど。アスペルガーが多いのはご存知の通り。
人の気持ちがわからない脳の構造の人間も多い。

私はそれで離婚しています。
みなさんもお気を付けください。

何かに異常に優れている。そういうのって、普通でないことが多いから。
元夫は、理数系に異常な関心と出来、楽器もでき、運動もそこそこ。
はっきり言って、人間の屑でした。屑の中の屑でした。

何事も普通が一番。ご参考まで。

[995. 匿名]

低学歴でも中卒は嫌です。
家庭が貧乏そうだから。

[996. 匿名]

ここで叩かれるMARCHレベルの者です。
彼氏の学歴は気にしたことなかったけど、当たり前のように同じMARCHか、早慶でした。高卒だけどめっちゃ評価良いからいいとか、そういう問題でなくて自分と話が合わないと思うから、大卒が良い。
いまの彼は、地方国立大で、本人いわく全然頭良くないらしいけど、話が合うし尊敬できるから良い。最低レベルがそこそこの大卒なのかも。
あと、父が京大だけど、自分から話にだすことはほぼない。父の東大を自慢するってコメントあったけど、私は幸い学歴コンプってやつないからか、言う必要もないのかもって思った。

[997. 匿名]

高卒は別にいい。
中卒はいや。

[998. 匿名]

>>980

ホントこんな感じだよね(笑)
頭はソコソコ良いけど、ブスでモテない。だから性格歪みまくり。

[999. 匿名]

>>978
そりゃフリーターよりはマシだけど中卒でも入れる会社はろくな会社がない。

[1000. 匿名]

>>917
勉強は、お金のためにするわけじゃない。知識を得る喜び。学部にもよるでしょうけど。