【小姑】兄弟のお嫁さんを受け入れられない人

[501. 匿名]

主は他人に何を期待してるのか？
キャリーケース以外は主が性格悪いかケチ臭く思う
人が家に来たらシャンプーやタオルくらい貸すし
ご飯の支度も持て成す側がすること
他人に朝ご飯の支度させられる神経が分からない
家族ならって言っても兄の家族になった訳で
自分の家族になった訳じゃないからね

[502. 匿名]

人のうちのシャンプーを「使って当たり前」って考える人が多くてびっくり。

「シャンプー使わなかったらどうするの？」ってコメントあったけど、普通泊まりに行くと分かっているなら、自分の分のアメニティグッズは用意するよね？

「借りれば良いや～♪」なんて思っているなら図々しいわ。やってもらって当たり前の事なんか無いんだよ！

勝手に使ったシャンプーも、誰かの物で、誰かがお金を出して買ったものなんだよ！

「言いたくても言いづらい」なんて書いて、兄嫁が悪くないって意見が多いみたいだけど、どんなに考えていてもそれを言葉や態度に表さなかったら、何にも考えていないのと同じだよ。

私が東京から四国の彼の両親に挨拶に行った際「お手間をとらせたくないので」って自分ホテルを手配したよ。顔合わせの際に、彼の両親から「今度からは気兼ねなく、我が家に泊まりに来てね」と言われてそれ以降は、彼の実家に泊まっています。

アメニティグッズは毎回持参します。

お世話になっているので「お手伝いをさせてください」って自分から食器洗い、お風呂掃除、トイレ掃除、買い出しの際の荷物持ちなどしています。

たまに野菜などを東京に送って頂いたら、すぐに御礼の電話をして、自分達からもプレゼントを送ります。

自分の親がそうしていたし、それが当たり前だと思っていたので皆さんのコメントに驚いてます。

[503. 匿名]

>>501

それは嫁の立場で考えてる？


「私はお客様なんだから、もてなしてもらって当たり前！タオルもちゃんと用意しときなさいよ！」みたいな感じなの？

自分の家族になった訳じゃないって言うなら、彼の両親にとってあなたは他人だよね？そんな相手に「○○して当たり前！」なんて図々しい事よく言えるね。

まあ、きちんと宿泊費を払っているなら「おもてなししてもらって当たり前」って考えは理解できる。

[504. 匿名]

義理の実家を旅館と勘違いしている人が多いですね。

確かに、嫁は「お客様」という立場かも知れないけど、相手は歳上、目上の人なんだからね。しかも義理の親。

立場をわきまえて行動するべきだよ。

自分の厚かましさを棚にあげて、相手をケチ呼ばわりなんて恥ずかしい。

[505. 匿名]

>>503
私は小姑ですよｗ
彼氏の家には持参するけど
それを他人に押し付けるのはないわー
シャンプーくらいで目くじら立てる方こそが小姑根治してるしケチ臭い
まだ基礎化粧品なら分かるけど
そういう人は友達にもシャンプー持参強要してそう
会って間もない兄嫁なら他人だから客だよ
こっちも身内意識ないから期待しない

[506. 匿名]

シャンプーの件は細かいね。
私は旦那の妹苦手かな？きつい性格だし。お母さんと性格似てて。

[507. 匿名]

こういうのは小姑の年齢で意見が分かれそう
小姑が年取ってたりすると姑以上に細かそう

うちの行き遅れの小姑ならシャンプーの件は一生ネチネチ言いそう
言われたくないから私は家族の分のタオルとシーツまで持参してるよ

[508. 匿名]

仲良くしたい気持ちはあるけど、うまくいきません。
嫌いとまではいかないけど、タイプが違いすぎてどう接していいかわからず早６年。
話しかけてもいつも兄嫁は兄に助けを求める感じで、まともに話したことがありません。
小さい頃からお姉ちゃんってものに憧れてた分、うまく関係が築けず今モヤモヤしてます。

[509. 匿名]

そもそもキャリーケースで来てるのに、シャンプーや洗顔持ってきてないのかよ！

友達に置き換えたらとかいってる人いるけど、ほぼ交流のない兄婚約者と比較するのおかしいわ
かりる側が一言かければ済むことなのに

主さんが話しかけずらいオーラ出してない？上辺だけでもというなら、少し歩み寄らないと何も変わらないよー

私は兄嫁と仲良かったけど、だんだん調子に乗ってきてうちの親けなすし、意地汚いし、勝手に物捨てられてから険悪になったので理由つけて実家に帰るの控えてる
顔合わせば会話するけど、もう昔のようには無理

数年前、兄嫁の浮気がバレて離婚して（子供の親権は兄）内心ラッキーと思ったら図々しくまた戻ってきやがった！マジで嫌

[510. 匿名]

他人にシャンプー使われたー！
でも親の介護はよろしく！
都合悪い時は他人で都合いい時だけ他人じゃないとか。

それは無いわ。無い無い。

[511. 匿名]

本人に言えばいいものをネットて言うのが陰湿。
結果決めてるんなら、わざわざトピ立てなくてもいいでしょうに。
同意求められても、私は普通に貸すから同意出来ません。
それに私は義理妹と仲良し。

[512. 匿名]

私が結婚後に初めて旦那の実家に泊まりに行った時はマナーを調べまくりエプロン持参で、とにかく嫌われないように必死だった。
小姑の反応は「いい嫁アピールしなくていいからw」
アピールって……アピールだけど…いちいち口に出さなくて良くない？と落ち込んだものです。

[513. 匿名]

>>502

さっきのコメントにあったけど、でもトイレットペーパーは使うんでしょ？
ティッシュとか‥

お世話になった分、謙虚な気持ちで手伝いはするのは当たり前だけどね。
ある程度のもてなしは素直に受けてもいいんじゃない？
そのかわり他の面でお返しすればいいんたし。

自分は常識人って言いたいんだろうけどさ、こういう人って押し付けてくるから周りは息苦しそう

[514. 匿名]

>>510
仰る通り！
うちの小姑がまさしくそれです。本当に嫌い。
おまけに馬鹿で学習能力なくて話が理解できなくなるとキレる、キレる。あー嫌い。

[515. 匿名]

自分が早くに実家から独立して嫁という立場を経験してたら、兄弟の嫁さんに目くじら立てようなんて気にはならないんだけどね。
実家から出たことの無い、又は結婚しても実家にべったりの小姑は細かい人多い気がする。

[516. 匿名]

最近、嫁入りしました
ここを見て思ったのが

小姑いなくて良かった＼(^o^)／

いたとしても姑に対するくらい気を使わないけどね

[517. 匿名]

友達が兄嫁の悪口言ってる話をよく聞くんだけど正直話を聞いてるとイチャモンレベルなのに、当然のように、
「介護は嫁にや　ら　せ　れ　ば　いいから」
「だって長男の嫁だから当然でしょ？」
って言ってるのを聞いて鳥肌が立ったのを思い出した。

[518. 匿名]

シャンプー使うな
でも家事しろ

これだけ見たら
さすがに小姑様と思うしかない

[519. 匿名]

片付けに関しては｢じゃあ片付けは○○さんにお願いしちゃおっかな♪｣と笑顔で言っちゃえばいいよ。
キャリーケースは｢これどうぞ～｣と笑顔で車輪のところに雑巾を置く。＝拭けよってことだと気付かないレベルの人だったら重症。諦めましょう。

[520. 匿名]

小姑なんてやってもやらなくても嫁が気に入らないんだから
影でグチグチ行ったり、どう使うか対策立てたりするくらいなら
義実家に来るなと言ってくれたらいいのに。
義実家詣でが苦痛な嫁が多いから皆んな小躍りするよ。
姑に何か言われても「でも義理姉さんが」で済むんだからね。
うちなんて姑に加えて、嫁に行けない小姑もいるんだから行きたい訳がない。

[521. 匿名]

世の中非常識な人が多いな(# ゜Д゜)
うちの兄嫁はそう考えたら
気遣いできて明るくてむちゃくちゃ
よくできた人だと改めて思った!
友達みたいに仲良しでよく遊びにいったり
プレゼントあげあいっこしたり
大好きです(^^)トピズレすみません(^^;

[522. 匿名]

こういう話題になる度にびっくりするけど
うちも義実家も嫁はお客様ポジションだから
私も簡単な手伝いしかさせて貰えなくて
うちの実家も義理姉にも妹にもとにかく座ってろってスタンス
嫁になったら自分の家に従えって言うのもすごいね

[523. 匿名]

お兄さんと仲が悪い理由はわからないけどその兄にしてその嫁なんだよ。
主の実両親は嫁の義両親なんだから何か言ってもらえば？
あと主さんが朝食作る必要なくない？

[524. 匿名]

姑＋小姑３人います。

よく怒られます。

[525. 匿名]

うちの母親は最近髪のボリューム減っちゃってふんわりとさせるちょっとお高めのシャンプー使ってるから他人に勝手に使われたら嫌だろうなと娘ながら思ってる。
だから義実家行くときはそういう場合もあるだろうからアメニティグッズは持っていく。

[526. 匿名]

シャンプーの件ですが、
主さんは別に「シャンプー使うな」とは思ってないですよね…？

使う前に「借りても良い？」使った後に「ありがとう」の言葉があれば主さんがその件でモヤモヤする事はなかったはず。

友達に置き換えたって同じことだと思います。親しき中にも礼儀あり。

みなさんのコメント一通り読みましたが…礼儀のない方が本当に多くて驚きました。

[527. 匿名]

>>526
うーん、私は姑や友達とか誰か泊まりに来た時は「お風呂の場所ここね、お湯突然熱いの出るかもしれないから気をつけてね、タオルここ置いとくね、シャンプー洗顔これ使っていいからね」って説明するからな。
そうしないと他所の家のお風呂の使い勝手なんて解らなくない？

[528. 匿名]

あーシャンプーによるかもね

普通に薬局で売ってるようなやつなら何も言わないけど、高そうなやつとか特別そうなやつなら一言いうかも

[529. 匿名]

泊まりに来たならシャンプーや洗顔ぐらい貸してやりなよ

[530. 匿名]

嫁が図々しいんじゃなくて
親と兄弟からあんたらが軽んじられてるだけでは？

[531. 匿名]

みんな誰か泊まりに来た時に「お風呂あそこね」で終わりなの？私は泊まりに行った時も誰か泊まりに来たときも説明されたし、自分も説明するから「シャンプーこれ使ってね」と言って相手が持参してたら「自分の持ってきてるから大丈夫」ってやり取りが出てくるでしょう？

[532. 匿名]

お嫁さん擁護じゃなくて

大前提としてお嫁さんはちょっと非常識な行動をとったなとは皆思ってる。

でも、普通にお客さんがきたら荷物の置き場、家の使い勝手の説明をするでしょ。
ずっと無言でお客さんの行動見てたの？って感じてるんですよ

お嫁さんの気配りが常識なら、迎える側も気配りするの常識でしょ。同じレベル位の常識が出来てないからう〜んってなってる。

これが、勝手に人の部屋に入って洋服を借りられたとか、冷蔵庫を勝手にあけるレベルならお嫁さんヤバイ！ってなるけど、そこまでのレベルじゃない。

[533. 匿名]

>>532
そうなんだよね！お嫁さん援護じゃなく、迎え入れる側の立場になって考えたらそうなるよね？

[534. 匿名]

人をお風呂に案内したら普通にシャンプー貸すつもりじゃないの？
そういう人はケチ臭いと思うわ
化粧品みたいに使われて嫌な物はさすがに隠すけど
女なら化粧品は持ってきてるだろうから困らないだろうかはね
暗黙の了解で隠れてネチネチ言うのもどうかな
私も小姑だけどこの主さんとは絶対に性格が合わない
本人に言って駄目だった後で愚痴るのでは駄目だったんかな

[535. 匿名]

>>9
主の書き込みだけを読むと兄嫁が一方的に悪いように感じるけど、主にも非常識なところはあるかもしれないし、客観的に見たらどっちが悪いとか判断しかねるんだよ。他人だもん、お互いに目がつく、気に入らないところはあって当然だから。

[536. 匿名]

・キャリーケース
その場で注意すれば済む話

・シャンプー
みみっちい
使われたくないなら最初に対処すべき

・手伝い
家による
うちは母親の城なので手を出すとキレる
私も人に台所触られたくないから座ってろ派

自分がやるやらないは別として
悪いけど全く共感できない

[537. 匿名]

自分は義理実家に行くときはアメニティ持参するし、もちろんお手伝いもするけどさ。
弟嫁には実家のシャンプーはわたしの使っていいよ〜って言うと思う。
お手伝いも、うちの母はキッチンは女の園的な考えでキッチンに自分以外の人が入るのを快く思わない（たぶん入ろうものならむしろ非常識な子！ってなりそう）から、お手伝いしてなくても何とも思わないかな。

[538. 匿名]

えっまず初めのコメントで主さんを嫌いだと思うのコメントおかしくない？それに大量のプラスも…
積極的、内向的どーのでもなくただ常識ない義姉だと思う。普通家の中でキャリーケース転がさないし朝御飯の片付けくらい手伝うと思う…シャンプーの件は私は借りるならどれ使っていいか尋ねる。

[539. 匿名]

これが義実家じゃなくて結婚したお兄さんのおうちに泊まりで遊びに来た義妹で
夫であるお兄さんは妹にあまあま、泥のついたキャリーバックを部屋に運び、お風呂に入った義妹は自分のお気に入りのシャンプーやなどのアメニティ（高級品）を勝手に使い、ご飯はもりもり食べて夫と話で盛り上がって（もしくは子供たちもなついていて夫と子供と話して盛り上がっている）何も手伝わず、
「じゃーねー」って帰っていった。


ムカつく小姑だよね。
非常識、あなたも義妹甘やかしすぎでしょ？！って夫責めるよね？
結局嫁は小姑嫌いな人が多いんだよね。

[540. 匿名]

>>510
そこまで主さん言ってないよ？
勝手にここまで言う人無理

[541. 匿名]

なんかおかしなコメント多くてびっくり。
お嫁さんも義家来るの気を使って嫌なんだから気を使えっておかしい。

[542. 匿名]

>>541聞いてもいいですか？あなたは実家住まいの独身ですか？

[543. 匿名]

兄嫁さんが泊まりに来た時、普通に何も言わずにうちのシャンプー使ってるよ。私が兄家泊まりに行ったときも勝手にシャンプー使ってる。
家族ではないけど、親戚なんだしシャンプーくらいよくない？

[544. 匿名]

>>539
泥のついたキャリーに気づいた時点で拭いてあげるし、その他を義妹がしてもまったく腹立たないし、子どもたちと盛り上がってくれたら助かるわ(笑)ご飯もモリモリ食べてくれたら嬉しい。逆に食べてくれなかった方がイラつくかも。

[545. 匿名]

突然予告無しに泊まりに来る訳じゃないんだよね？
前もって誰かが泊まりに来るのが分かってたら掃除するよね？準備するよね？他人だと思ってる相手なら尚更。お風呂を貸すの分かってたら当然お風呂掃除するでしょ？
その時にお客さんが判りやすいように使ってもいいシャンプー類を設置しない？使われたくない物は隠すなりよけるなりしない？

[546. 匿名]

>>41

でも弟がその人が良くて結婚したんだろうから外野は黙ってればいいじゃん。別に家族に実害はないんでしょ？

[547. 匿名]

嫁とか小姑以前に、まず人として他人の物を使うとき確認とったりお礼言うもんじゃないんかな。
主さんは別にシャンプー使うなとか家事やれとか言ってるんではなく、単純に相手が気が利かないのにモヤモヤしてるだけじゃ。小姑とか嫁とかそういう目線で見るからいいじゃんそれくらいってなるような気がする。うちは兄嫁だけど、お互い相手の物を使うとき、借りていい？とか実家にきて食事の後片付けしてくれたら、ありがとうって伝えます。主さんの兄嫁はそういう一言がない。

[548. 匿名]

キャリーバッグは兄も気づいてないから、2人ともそーゆー感覚なんだろうね。
アメニティーの件は兄がこれ使いな、って言ってると思う。お風呂場とかは家族の人が何も案内しなければ自分の感覚で使うよね。
ご飯の支度や片付けも兄が何もしなくて良いと言ってるのでは？付き合いが短ければ嫁はそれ以上踏み込んでこないんじゃない？
それに兄本人も起きてこないし手伝わないってことよね？
私的には兄も何もやらないようなら、手伝いとかしないような家庭なんだろうなって感じ。
兄に指摘できないところをみると、家族の仲の悪さを嫁も感じとって声かける雰囲気じゃないんじゃないの？
自分の感覚や価値観と違うのを目の当たりにして驚いたんだと思うけど、その程度のことなら水に流して、仲良くしたいのであれば自ら歩み寄ることも必要。

[549. 匿名]

>>547
まず、お嫁さんは小姑のシャンプーだと解った上でわざと勝手に使ったのかな？借りますってどのタイミングで言うのかな？
その家のお風呂を初めて使う相手に対して、わかりやすく配慮をするのが普通だと思うんだけど違うかな？

[550. 匿名]

シャンプーを使ったのか確認してる小姑が怖い。
私が使われたとしても、気がつかないと思う。

[551. 匿名]

主さんも嫁に行ったらよくわかると思うよ

[552. 匿名]

自分に有利な環境にしか居ない人って想像力が働かないんだよね。

[553. 匿名]

私には2人非常識最強な義姉（小姑）がいるから
普段は気持ち的にお嫁さんよりな気持ちになるけど、
主さんの兄嫁はヒドイと思う。
義理の家で普通そんなこと出来ないわ。気を遣うし

主さん朝ごはん作ってあげるんだね。
うちの義姉は掃除したりご飯なんて絶作らないよ。
むしろ「やってもらって当然」的な何もしない人だから主さん優しいと思うよ

[554. 匿名]

うちはうち、よそはよそだよ。
私は兄のお嫁さんも弟のお嫁さんも好きだけど。
兄弟が好きで選んで一緒にいる相手だし、こうしてくれたらな。と思うことがあっても口や態度にお互い出しちゃダメだと思う。

私は独身で結婚なんて考えてないから、老後どうするつもりだよって思われてるだろうな。個人年金や生命保険はかけてるし、直葬でいいんだけど。ウザいと思われてるかもしれないけど、そういう態度は見せないお嫁さん達は賢いと思う。嫌われてると思うようなことされなければ、ごちそうしたり何か買ってあげようとか思うし。

[555. 匿名]

そもそもお兄さんの嫁ってことは自分は妹ですよね？家族の序列では兄嫁の立場が上ですよね？
その人に向かって配慮がないなんて…
私は弟嫁の立場なので自分の感覚は押し殺して義理家族と付き合ってます。
古くさい感覚だと思われるかもしれませんが仲良くしたいので。

[556. 匿名]

これは毎回なのか、初めての時なのかで話が違ってくる。後者なら下手にでしゃばれない。様子を伺う。
まぁ一言くらい伺う声かけがあっても良いとはおもうけど。

[557. 匿名]

兄の嫁は、私たちに気を使うこともなく家に来ても全く動かないし、話しかけても、はい。しか言わない。
兄曰く人見知りだから慣れるまでは…って言うけど何回も会ってるのに状況変わらず。
終いには私にわかるように文句。
ありえなくてうちの家族みんなから嫌われてる。
兄もそれがわかってるから実家に帰りにくいみたいで全然会わなくなった

嫁次第でこうも変わるんだな。

[558. 匿名]

30半ばの妹が5つ下の彼と結婚考えてて、気持ち的に反対してます
相手の家庭は開業医一家です、妹は馬鹿な高卒で普通の家庭育ち天と地の差
彼には妹さんがいるらしく、絶対反対してると思う　年いってて学歴ない価値観違う女連れてきたら反対ですよね？

[559. 匿名]

>>558
んー？すでに相手家族にそう言われてるの？勝手な想像なら余計なお世話だと思うよ？

[560. 匿名]

第三者から

嫁:家主に確認とったり、お礼はしよう
主家族:お客さんを迎えるならきちんと説明しよう
訪問側も迎える側も同じ程度できてない。
どっこいどっこい

[561. 匿名]

>>556
会ったのが2回だけで、来月結婚みたいですね。

私的には今の時点ならまだまだ「他人のお客様」ですね。

[562. 匿名]

おい！主！
お前も早く嫁に行け！
さぞや主は完璧な人間なんだろうね
人それぞれ価値観は違うし

嫁は小姑が嫌い！以上

[563. 匿名]

自分の兄の彼女は受け付けないなぁ嫌な小姑なのかも

挨拶しない、私はあなたより可愛い発言から嫌いになった

[564. 匿名]

小姑の立場ですが、お嫁さんと仲悪い人が多くて驚きました。お嫁さんがなかなかスゴイ人が多いですね！
私ももう既婚で、兄2人も結婚してお嫁さんがいますが、2人とも常識的なので普通に付き合います。歳も近いし、兄よりも連絡とりやすくて、遊びに行ったりとかしてるなぁ。ここ見てると良いお嫁さんもらったんだなぁと思いました！

[565. 匿名]

全然コメントみてないから主が何歳かしらないけどいつまでも実家暮らししてる小姑がいると嫁からしたらほんとウザいよ。
いつまでもスネかじって我が者顔されるからたまに遊びにいくのも気がひける。
小姑側も嫁のこと嫌いなの分かるけど姉妹がいない小姑からしたら少し仲良くなりたいって気持ちはあるらしい。
けど残念ながら嫁側には１ミリもそんな感情ないからね。

[566. 匿名]

この兄嫁には謙虚さが感じられないから
主さんもモヤモヤするんでょう
してもらってることに感謝の気持ちも表せていないんでょうね

家族になる者同士今後円滑にいくようにするには
お互いそういう心配りは必須

[567. 匿名]

>>510
義家族とうまくいってなさそう

[568. 匿名]

>>565
うわっ意地悪い

[569. 匿名]

こんなとこでトピたててまでグチってる小姑ほんと嫌だわ。

[570. 匿名]

>>562
早く嫁に行ったとしても
小姑と兄嫁という関係性は変わらない
家族の問題はそんなことじゃ解決できないんだよ～

[571. 匿名]

うちの小姑たちに言いたいんだけどさ、
あんたたちにとっては大切な親なんだろうけど、
こっちにとっては
いきなり押しかけて何日も泊まる、貧乏で借金しかない、
カネは出さないが口は出しまくり、
保険にも入ってない、
こんな義両親を敬えると思う？
無理だからさ
絶縁しないで年に数回会ったりお金渡したりしてるだけでも
ありがたいと思ってね
要求しすぎなのよ、兄弟の嫁に

[572. 匿名]

嫁ちゃんが礼儀正しくて素直で愛嬌があって、ちゃんとお手伝いも一生懸命進んでするような子だったら少しの粗相とか失敗もむしろ可愛く見えるよね。

逆に完璧で常識人ですみたいな態度されてるとあまり可愛げはない
何よりも大切なのは愛嬌。

[573. 匿名]

キャリーケースは拭いて欲しいかな。
そのまま持って上がった時点で「あ、今雑巾持ってくるから待ってもらえますか？」って言う。

シャンプー類は異常な使い方しなければ使ってもらっていい。

朝食はお皿を流しに持っていくぐらいはしてほしいけど、手伝いまではしなくていい。

[574. 匿名]

私は嫁の立場ですが、嫁側も謙虚さは必要だと思う…完璧にはこなせないけどせめて食べたものぐらいは片付け手伝う姿勢は大事だと思う。
いいよと言われたらいいと思うけど

[575. 匿名]

私が入院していてお正月を病院で過ごしていたら義姉が早く実家に帰っておいでよ〜と旦那に言ってた。私が逆の立場なら奥さん1人でお正月病院なら今年はそっちにいてあげないとね〜っていう。
それから小姑の事大っ嫌い！

[576. 匿名]

>>572
要するに気に食わないからいじめたくなると
怖いわ

[577. 匿名]

昔、傷心の友達と飲んでて今日は１人になるの嫌だから泊まりに来てと頼まれたので承諾して泊まりに行ったの。
メイク落としと化粧水借りてもいい？と聞いたら、えぇっ？こういうの共有するのってちょっと…って物凄い嫌な顔され嫌々貸してくれた時の衝撃。
それ以来私は、誰かが泊まりに来た時は快適に過ごして欲しいから色々準備するようになった。

[578. 匿名]

ずれるんだけどさ

コミュ力高くて行動力ある人からしてみたら、お嫁さんの態度は「図々しい・謙虚さがない・ありえない」って写るんだろうけど、

人見知りで緊張しいで口下手な私からすると「緊張しただろうなぁ、声かけるのも勇気いるしお兄さん助けてあげて」って思った

無関心とかやってもらって当たり前った思考じゃなくて、やらなきゃって思いはあるけど最初の一歩に勇気がいる。だから、普通になんでも振ってくれたら全然します。

大人なんだからって言われたらそれまでなんだけどさ…

[579. 匿名]

>>510
頭わるい
主さん介護のかの字も言ってないよね？
なんでそこまでねじ曲げてナナメからしか捉えられないのか
かわいそう

[580. 匿名]

>>576そんな事書いてなくない？

[581. 匿名]

私が入院していてお正月を病院で過ごしていたら義姉が早く実家に帰っておいでよ〜と旦那に言ってた。私が逆の立場なら奥さん1人でお正月病院なら今年はそっちにいてあげないとね〜っていう。
それから小姑の事大っ嫌い！

[582. 匿名]

>>576
えー、なんでそうなるの？
別にいじめるなんて言ってないし‥

世渡りとして可愛い方が得だよっていってるだけだよ

[583. 匿名]

>>572
それが純粋な態度なら可愛げある
でも確信的だった場合
あざとさが見えて余計に嫌われるよ
女同士はそういう勘が鋭いからねぇ

[584. 匿名]

>>576
こういう極端な人ばっかりだよね
ここの嫁さんたち
気配りができる人だといいよねって意見に
気にくわないならいじめるのか
って、、、、
そういう受け止め方しかできない
なんでもかんでもそうやって生きてきた
タイプか、、、
めんどくさそう

[585. 匿名]

>>583がそういうの嫌いなだけじゃなくて？可愛げを出せないから。

[586. 匿名]

>>578
いくら人見知りの緊張しいでも
ありがとう
くらいは言いましょう

[587. 匿名]

>>549
初めて来た時に最初の段階で、勝手に使っていいよって言ってます。両親も最初の段階でこれ使っていいからねーて説明などしてます。なので、説明してる物に関しては自由に兄嫁も使ってます。因みに家族みんな同じシャンプーなど使ってます。初めて何か使うときがあれば相手から聞いてくる感じです。因みにこの間初めて兄嫁が私が使ってるハンドクリームを勝手に使いましたが、いちいちチェックはしないし言わなければわかりらなかった物ですが、兄嫁は使用後一言｢ごめん、クリーム借りた｣て言いました。別に許可無しに使っても腹は立ちません。私も逆に使った時は必ず兄嫁に対して一言言います。その一言でお互い気持ちが違います。
ただ、あなたが言うように、初めて泊まりに来たお嫁さんに対して、こちらが何も配慮しないのも確かに問題ですね。なので、お風呂用品などこれ来たら使うだろうなという物は事前に伝える必要はあると思います。

[588. 匿名]

非常識すぎ！親に言ってもらうか、ハッキリ自分から伝えてみては？
最初が肝心で、言わないとこのまま変わらないと思う。
本当に非常識な人って自覚ない人もいるから、こう感じたから直してほしいって伝えるのは
その人の今後の為にもなるよ。

[589. 匿名]

>>585
あざとさが見えた嫁だったら…
イヤだわー
素直が一番よ
姑より

[590. 匿名]

所詮、育った環境が全く違う他人。
私も1に書いてるようなことは嫌。
でも、多少の常識の違いはあるものとして、初めてならスルーするかな。
次は濡れ雑巾用意して、使われてもいいアメニティだけ置いといて、
食後はサラッとお手伝いをお願いすると思う。

[591. 匿名]

>>577
それは友達がおかしくない？
飲んでて自分から泊まってってと誘っといて。
スキンケアなんて持ち歩いてないよ普通

[592. 匿名]

本人に言えば済むものを
ネットで同意乞食する小姑嫌だわ
兄嫁の行動の良し悪しは別として

キャリーケースは泥落とせ
シャンプー使うな
手伝え

こういう本人に言えないのに
裏でいつまでも思う人苦手

私も小姑だけど兄弟嫁は兄弟の嫁だからお客様
あまり家のことをさせたくないから
やれって小姑もありえない
うちの母親もそう
家に嫁に来たんだから家事やれは育ち悪いね

[593. 匿名]

私も最初の頃義実家に行くたびどうしていいかわからなくてお皿を運ぶくらいしかお手伝いできなかった‥台所の勝手も分からないからいちいち聞くのも邪魔かなと思って。
それに話も緊張してうまくできなかった！

でも3年目くらいで慣れて朝早く起きてご飯の支度したり、洗濯物干したりお風呂掃除を進んでやるようにしてみたら義母の私に対する態度がすごく優しくなったよ！

裏でもみんなで褒めてくれてたみたい

だから今嫁を快く思ってない義母とか小姑の立場の人は長い目で見守ってあげてほしいな‥

[594. 匿名]

几帳面と言われる人の常識ですらも、
他人からしたら非常識だったりするよね。

うちの義実家、家は隅々まで掃除が行き届いてきっちり片付いてるし、
義母は自身のことを神経質だと言ってるんだけど、
おかずの直箸するし、
布団の上を踏んづけて歩いたり、畳んでクッション代わりに座ったりするし、
キッチンの流し台で頭洗ったりする。
私からするとそういうのはありえないし、
神経質違って言われても、？なんだけど、
本人には至って普通のこと。
逆に義母からしたら、私がスリッパ苦手（靴下やストッキング履いてるけど）なのが嫌みたい。

ほんと常識ってわからないものよね。
もう違って当然お互い様、百人いれば百通り、だと思って行動するしかないのかも。

[595. 匿名]

>>14
いや、わかるよ(笑)
常識の話でしょう？主さんは。
私も旦那の姉は苦手。
だけど、表面はしっかりたててます。
意地悪だけど(笑)
嫁に入るてそう言う事でしょ？
貴方の子供がきちんと育ちますように！

[596. 匿名]

ネットで書くのが陰湿だなんだって主叩いてる人いるけど
本人に指摘して変な空気にしたくないし家族にも嫌な印象持たせたくないから
こういうところで吐き出してるんじゃないかなー

実際わたしは弟嫁に普通の口調で直接言ったら裏でお義姉さんに怒られちゃったとか言われてたし

それに年齢差は書いてないけど兄より年上ってことは主とは年が離れてるのかもしれないし
いくら義妹とはいえ年上の女性にお皿流しに運んでなんて指示しにくいだろうよ

みんな想像力が乏しいというか短絡的に主がケチ！陰湿！って批判はおかしい

[597. 匿名]

>>593
あなたみたいなタイプは、最初まどろっこしいところがあったとしても
義家族にはとても印象が良かったと思うよ
要は気持ちの問題じゃない？
うまくやっていけたらいいな
と思って義実家に行くのか
行きたくて行くんじゃない嫌だわ！もてなせ！こっちは客よ！
と構えて行くのか
気持ちってやっぱり通じるから、、、
でも普通は、あなたのような気持ちで行くよね
私もそうだったよ

[598. 匿名]

>>586さん
いや、さすがに私は言いますけどね

人間みんな同じじゃないから、１度しなかっただけで切り捨てるのは待ってって感じです。
お嫁さんが受け身タイプなだけなら、多分言ったら次からすんなり行くかもしれないですし。

これが、これからずっと赤の他人なら関わらなきゃいいじゃんだけで済むけど親族になる人だから一回ぐらい声かけしてみて様子みてもありだと思います。

根本的に非常識で図々しい人なら何やっても無理だろうけど、内向的なだけなら上手く関わる方法があるかもしれないですし。

[599. 匿名]

"ネットで嫁さんの悪口書くとか陰湿"？？？
がるちゃんでよく立つよね‼姑小姑悪口トピ！
早く死ね！なんてしょっちゅう見るけど？(笑)

[600. 匿名]

兄2人の嫁さんたちと仲良し！
3人で飲み行ったりしてる
年離れてるからかな？

[601. 匿名]

初日はお客様でいいと思うけどなあ
私は嫌な小姑だから初日から手伝いますやられると
良い嫁アピールですかｗなんて思っちゃう
手伝って欲しいなら手伝ってって言うから自然体でいいよ

[602. 匿名]

主さんがいいたいことと完全にズレてる
シャンプー使ったことだけ一人歩き、、、
そこだけ取り上げてケチだのなんだの
そこが言いたいんじゃないよね
シャンプーくらいいいでしょ
お風呂に置いてあるシャンプーリンス使うのと
洗面台に備えてあるスキンケア勝手に使われるのと同じじゃないでしょ
そこはスルー

[603. 匿名]

私は弟の嫁が嫌い。
見える所に刺青入れて隠さないし水商売だから、人種が違いすぎて仲良くなれる要素がない。

人柄云々の前に、カテゴリー的に無理。
間違いなくお互いに苦手。

[604. 匿名]

兄弟のお嫁さんなんて他人も同然だから
台所触られたくないから手伝わなくていいよ
嫁に出た姉なら話は別だけど
シャンプーも適当に使っていい
出してるものをいちいち聞かれる方が鬱陶しい

[605. 匿名]

がるちゃんみとる場合じゃないや。
家事しなきゃ。
兄嫁のキャリーケースはありえない。
親が死んだら赤の他人だよ。
それまで顔合わせないようにするしかない。

[606. 匿名]

>>603
刺青入れた水商売…………
普通の人は無理でしょう！

[607. 匿名]

私、小姑も義姉・妹いないのでわからないのですが

「お嫁さん」さんが泊まりにきて皆が起きる前から一人で朝食を作ってくれた。食器を洗ってくれた。

↑世間でいういい嫁なんだろうけど

人んちの冷蔵庫開けてキッチンを使う
お嫁さん(ある意味他人)が家事をしてるのに、そこに住んでる人は何もしてない

ってなかなかの光景だと思うんですけど…
自分が小姑とかの立場なら、わざわざ来た人にさせれない
仲が良くて一緒にしよ♪ってノリならいいけど…

しない嫁が非常識ってより、嫁ならするでしょって概念自体がなんかピンとこない

[608. 匿名]

>>607
ガルちゃん民は年齢層高いからね
姑じゃなくても姑根性な人も多いし
いい顔したいなら食器の上げ下げくらいでいいよ

[609. 匿名]

シャンプーぐらい使わせてあげてもいいんじゃない？

[610. 匿名]

うちの小姑とはめちゃくちゃ仲良しです。
でも、あんまり会わないからかな？
向こうも嫁いでるし、お互い嫁ぎ先の家で大変なのは察してあげられるから。

義理妹は、私にはすごく優しい

[611. 匿名]

>>5
そういう性格だからフルシカトされてるんじゃないかと思ってしまいました
いちいち顔文字が煽ってるみたいだし
☆とかも鬱陶しいし

[612. 匿名]

>>607
だから、別に主さんは全部兄嫁にやれって言ってるんじゃないじゃん

朝食が出来てから起きるってことは、手伝うことありますかなんて聞いてないだろうし
後片付けもせず出かけるってことは、主さんがやらなくていいって言ってたり兄嫁の申し出を断ってたらこんな書き方はしないだろうし
朝食が出てきて当たり前みたいな態度に疑問を持ってるだけで

[613. 匿名]

>>607
嫁をある意味他人扱いする家族多いよね

うちの場合舅がそう。
実家に泊まった翌朝、みんなの朝ごはん作ろうと冷蔵庫開けてたら「なに？何してる！勝手に開けるな」テーブルの上を拭いてたら「あー！もう！なに？」と。

でも、姑は手伝わないと「これ、やっ」と料理作らせようとする

冷蔵庫開けたら舅からまた怒られる。

しかも、料理は私の分がなく、犬の散歩行ってきますと外に出たついでにコンビニで泣きながらおにぎり食べてる。

年に1~2回なら我慢できるけど、毎月帰るから病気になりそう

[614. 匿名]

>>609
シャンプーを使うなって話じゃなくて
普通は事前もしくは事後に断りをいれるものでは？っていうのが主さんの感覚だから
その感覚の違いに戸惑ってるって話だよ

[615. 匿名]

私は兄嫁が泊まりに来る時はこちらから「私ので良ければシャンプー使ってください」と言うよ
嫁いできてるのに他人扱いってかわいそう。
シャンプーぐらい1回2回ぐらい使われても別にいいじゃん？

自分が嫁いだ先でいつまでも他人扱いされて疎ましいと思われたら嫌でしょ？

[616. 匿名]

えー。主、シャンプーは細かくない？
シャンプーぐらいいいと思うけどな

[617. 匿名]

>>612さん
ごめんなさい、主さんに絡めたんじゃなくて

私が小姑とかいない立場の人間だから、やっぱ「嫁」をそういう目で見るし、少しは求める感じ?って経験者に問いかけしたようなものです。

紛らわしいし、トピズレのコメントですいませんでした。

[618. 匿名]

主のところはまだ嫁いでないでしょ

[619. 匿名]

うーん。
主は兄嫁に先入観あるんじゃない？
兄と仲悪いからね。

兄妹が仲のいい私の友人達は、兄嫁とも仲いいよ

[620. 匿名]

1回にボトル半分とか使われたら嫌だけど、別にシャンプーとか勝手に使われてもいいよ
こちらが「どうぞ使ってくださ」と言わなかったのが悪いんじゃない？

[621. 匿名]

>>613さん
607です
なんとも難しいですね！

人それぞれでしょうけど、「家族のようにする」「気を使って一線引く」ってバランスが難しいところですね。

[622. 匿名]

義姉、すごいいい人。
たぶんここの小姑さんには嫌われる弟嫁だと思うけど。

[623. 匿名]

シャンプーくらいって意見多数だけど主さんが言いたいのは「勝手に」使われたことでしょ

>>614さんの書いてる感覚の話ってまさにそれで
私も仲良い友人宅でも持参するし、借りる場合は断りいれるから主さんの気持ち分かるし
ここ読んでお風呂使う＝個人のアメニティも使うって感覚の人も多いんだなって勉強になったわ

[624. 匿名]

>>607
嫁ならするでしょ じゃなくて、普通の感覚なら汚れたキャリーバッグそのまま持ち込まないし、朝食作って貰ったなら、今度は後片付け位するとか、手伝いますと言うのが当たり前だと思う。
朝食作れじゃなくて、有り難うの一言とか、じゃあ良かったらお夕飯私手伝いますと言う言葉一つでほっこりするでしょ。
小姑いないから分からないとかじゃなくて、その前に普通の考えでも分かると思う。

[625. 匿名]

>>596
実際その場で言えないから匿名で吐き出すんだよね。
私も主陰湿コメントには逆にびっくりした。
はっきり言えとか言う人はその場の空気とか読まない人かなと思った

[626. 匿名]

キャリーバッグの一件があるから、
お風呂のこと、ご飯と続いて「なにこの人」ってなってるんだよね。

年下ならまあ仕方ないかな、で済むけど
経験を重ねたいい大人がなぜ分からないんだ
と思うだろうし、友達でも普通家に泊まる時、
家事手伝う？とかお風呂の借りて良い？
って一言聞くからなんで従業員みたいな扱い受けてるのか私には理解に苦しむなぁ。

[627. 匿名]

>>613
いくら義理の実家とはいえ、誰もいない時に勝手に冷蔵庫開けるのはどうかと思う。
わたしは毎回一応確認とるよ。
手伝わなかったり気の利かない人より、そういう無神経な人がお嫁さんにくるほうがいやかも。

[628. 匿名]

主さんは別にお嫁さんに意地悪とかケチじゃないですよ。嫁や客という前にいろんな場面で気遣いとか大事。やってもらって当たり前ではないと思う。私は主さんにはよ、嫁行け発言してる人に引いた

[629. 匿名]

結局何しても小姑も嫁も、なんやかんや言われる・・・。細かすぎる気が利かないやいろいろ言われる笑。
私は義姉好きです。育ってきた環境違うので、価値観違うのは当たり前。人間欠点あって当たり前。お互い干渉しあわない。
だけど、すごく思いやりがあります。
お互いの思いやりで、関係性がかわる気がします・・・

[630. 匿名]

私>>1のお嫁さんのような感じかも
シャンプーやボディソープなんかは、自分の実家でも義姉に自由に使ってもらっていたし、旦那も好きにしていいと言うので、備えのものを借りました
また台所や片付けなどは、なにもしなくていいと言われていて、お皿の片付けさえも止められてしまいます
逆に旦那の家族がうちに来た時は同じようにしています

[631. 匿名]

女の敵は女というか
未だに女が家事すべきという認識なんだなーと思った
兄は何もしなくてもなんとも思ってないんでしょ？

親戚でもやたらお手伝いしますから！ってやられると
良いから座ってろ！と思ってしまう

私料理得意だし正直張り切っておもてなし料理用意してるし
うち良い食器使ってるから知らない人に食器ためらいなく重ねられたり
ガチャガチャ洗われるのが嫌というのもある

[632. 匿名]

>>615
このお姉さんに関しては、
家族扱いしたら更に図々しくなるタイプだと思うな

お兄さんより年上って書いてあるぐらいだから
主さんより年がだいぶ離れてるわけでしょ

そんな人がいきなり泥まみれのキャリーカートを
後先考えずに室内にあげたわけでしょ。
友達でそういうことする人いる？
家族なら怒るし自分で拭いてってなるよ。
シャンプーはささいなことで、こんな常識が分からない人だからこそこの先心配ということでしょう。

[633. 匿名]

たぶん主さんは人一倍周りに気を遣うタイプなんじゃないかなぁ
相手に文句言わないで自分が対応すればいいやって感じで
兄嫁はそんな主さんと正反対のタイプだからもやもやするんだよきっと

[634. 匿名]

だから！！
シャンプーは、はっきりいって
どうでもいい話なんだよ！そこじゃないでしょ⁉
なんでシャンプーシャンプー言ってんの⁉

[635. 匿名]

6歳年上の兄がいます。
兄は優しいけど、学生時代から女の子に縁はなく勉強勉強の真面目な人でした(^^;;
東大の院生してます。
そんな兄が先日実家に彼女を連れてきました！

すごい可愛い人でしたが、同じ女からしたらなんか気のくわない感じの人でした(>_<)
見かけは 佐野ひなこ さんみたいな感じで、あまり聞いたことのない女子大からわざわざ2時間近くもかけて東大の運動部のマネージャーをしてるような方でした。

兄はメロメロで、なんだかな〜(^^;;
って感じでした。

まぁお洒落でもない兄にこんな可愛い彼女ができて有り難いと思わないと！と思いますが、
急にあっさり捨てられて兄が傷つかないか心配です。

[636. 匿名]

非常に常識にうるさく気を遣うタイプのうちの姉が家でキャリーケースをガラガラしててびっくりしたが
別に汚くない！との主張だったので
まあ次の日の掃除で拭けばいいか、と許容した

結局肉親か、嫌いな他人かの違いが大きいんだよね

[637. 匿名]

>>510
それはないな
同居して行き遅れた場合、
親の介護するのは大体同居してる人がやる場合が多い。

それよりもこの嫁は下手すると
兄さんの介護まで押し付けてくる可能性の方が大きいわ

[638. 匿名]

男の人ってわけわらないアドバイスしたりするから女側だけを一方的に責められない。
わたしも夫から「何も手伝わないでいいよ〜うちの母親他の人に台所に入られるの嫌うから」とか言ってたけど、全然違ってお手伝いしてほしいタイプの姑さんだったよ。
夫の言うことを間に受けてたら、どうなったことやら…

[639. 匿名]

>>624
いや、そうではなくて私もお嫁さんになる人の行動はないなと思うし、624さんのいうように普通するよねって感覚です。

主さんとお嫁さんの関係じゃなくて

「嫁とはするもの」って意識が義家族側になるとあるものなのかなって思っただけです。

たまに来たお嫁さんにいいわよーって言ってさせない人もいればさせる人もいますよね。そこの違いが気になるんです。

[640. 匿名]

兄と嫁からすると
他の家族と嫁の仕事トントンじゃなくて

兄実家（主さん家族）のもてなし＆嫁の貢献度合いと
嫁実家のもてなし＆兄の貢献度合いが
トントンになるようにと

考えてると思う

[641. 匿名]

小姑(姉)です。独身一人暮らし。
母体調崩して長いんで、遠方から弟夫婦や妹が帰省するとなれば女手ないので何日か前に休みとって掃除しに行って、食事の支度に行きます。実家から一番近いの私だから。父は一切やりません。

10時過ぎて起きてくるのなんて普通だし、朝食の手伝いなんてする発想もないんじゃないかな。もちろん食器の上げ下げもなし。座って待ってますね。
ありがとうとかいただきますとかごちそうさまとか、美味しいなんて言われたことない。弟も父も座って座ってという感じ。父も家事の類い一切しないからわからないんだろうな。

遅くに起きて、ひどい時はそのまま食べないで弟と2人で行ってきますもなしに出かけることもありますよ。
この前聞いちゃったんですよね。「姉ちゃんごはん作ってくれてた」「あ、出来てたんだぁー(笑)」遠方からくるんでこういうのも責められないのが辛いです。弟の顔も立てなきゃないし。

キャリーはさすがにない…というか荷物運びの類いは全部弟や下手すると父で、彼女が荷物持ってるところを見たことがないだけで、これもやりかねないなと主さんの投稿読みました。

たかたが年に数回帰省して、結婚7年でこれです。＋妹への嫉妬も未だにひどく、嫉妬が過ぎて不機嫌になったり、ひどい時は家族の前で泣くことも。弟の前で泣いて訴えてますね。これで30。
弟の金魚の糞してます。そんな嫁が可愛いんでしょうね、弟も弟だと思ってます。まぁ金魚の糞してれば面倒くさいことせずに済みますもんね。自分の実家近くに家まで建って、年に数回帰省して義実家ではこんな態度。

シャンプーやタオル類なんて、使ったら使いっぱなしで濡れたまま部屋に置きっ放し。「置いといていいよー」なんて弟に言われてるんでしょうけど。やんわり伝えても通じてません。
全部やれなんて言わないけど、遠方から来たといっても最低限の礼儀ってあると思います。来てくれたんだからなんて感覚持てなくなってきてます。
ここでも見ましたけど、来てやったんだから気を遣ってもらって当然という感覚なんでしょうね。嫁は小姑なんかと仲良くなんてしたくないんだろうし、こういう態度でいた方が自分にとって得だとわかっててやってるのかなとすら思います。何かされたら強く出ればいいんだし。

実家のことや母のこと気がかりで、プロポーズを断っちゃった自分バカだなぁ。でも嫁になんて行くに行けない。
愚痴かつ長文ごめんなさい。でも少し楽になりました。

[642. 匿名]

なんかコメント見て思ったけど読解力ない人多いね…特に前半ひどい。
主さんが言いたいこと伝わってないね

[643. 匿名]

配慮ができないくらいは、最初は緊張もあるだろうし、間に兄がいるからまだ我慢できる

我慢できないのは、話しかけても反応が薄いとか、打ち解けようと全くしない場合はきついな
人として関わろうとしないのにずうずうしくされるとキレたくなると思うわ

[644. 匿名]

弟妹に手伝わせれば良いじゃん

[645. 匿名]

うちの兄嫁は祖父の葬儀に来なかった。
連絡もなし。
あまり言うと兄が板挟みで可哀想だから、
絶縁状態(笑)

[646. 匿名]

>>605
最初に2行
わざわざコメントしないで
黙ってやってろよ
結局、意見コメントしてるしバカ？

[647. 匿名]

べつに小姑嫌いだから主を叩いてるんじゃないと思う。
だって主もお兄さんを嫌いなわけだし、お兄さんにも問題があるんでしょ？
だったらお嫁さんだけに常識を求める完璧を求めるっておかしいと思う。
兄が兄がなら嫁も嫁で当たり前でしょ。
自分の息子や、兄弟は棚に上げて お嫁さんを責める。それが姑、小姑。

[648. 匿名]

本当に怖い兄嫁です。兄は奥さんより先に寝たらいけない、家事、子供の世話は兄。給料は全て渡して親が仕送りして兄はお小遣いにしている。ヒステリックを起こす。他にもあります。最近知って洗脳された兄を救う為に弁護士に相談しようか家族で考えています

[649. 匿名]

いいなぁ男兄弟もいないし旦那の兄未婚だから義理姉とか義理妹とか欲しい！
ランチとか買い物とか憧れるー

[650. 匿名]

主が叩かれる意味が分からない(((╹д╹;)))

少しは気を遣えないのか事なのに、なぜ性格悪いとか書かれてるの？
親しき中にも礼儀ありって言葉もある訳だし多少配慮したらと言ってるだけだと思うんだけど

[651. 匿名]

本当はご両親やらお兄さんが、お風呂に案内してタオル出してあげる時に、
これは妹の私物だからシャンプーは家族用のこれ使ってくださいね
って説明すべき話しなんだよね

朝食の件ももてなしを関係ない妹に押しつけてるのもおかしい

お嫁さんも主さんの不満もおかしくない

おかしいのはお兄さんとご両親などの他の家族

[652. 匿名]

キャリー持ってくくらいだから泊まりは決まってたんでしょ？シャンプーとか化粧水とかってコンビニで売ってるようなトラベルセット買ってかないのかな？？

[653. 匿名]

>>649
兄嫁はいなくても義兄嫁がいる立場から
そんな理想は捨てちゃえ！とアドバイス（笑）

[654. 匿名]

トラベルセット買えと言ってる人は
いっそお互い気を遣うのも嫌だし帰省なんてしなくていいんじゃない？と言ってあげてほしい
ぜんこくの嫁が喜ぶ

[655. 匿名]

私も兄嫁大嫌い。

両親から援助してもらってるのに、なーにも手伝わないから。
実家の用事(法事や田植えとか)にことごとく遅刻するか、間に合っても最後に登場してあたかも最初からやってましたのフリをする。
自分の実家のお嫁さんの事を「あの人は何もしないんですぅ」とディスるなど、根っからの文句垂れ。

小姑の立場だから一生何も意見するつもりないけど、会った後はぐったりするわw

[656. 匿名]

田、田植え・・・

[657. 匿名]

うちは産後１ヵ月過ぎた頃、春休みだから～って義理兄一家が子ども二人連れて遊びにきたよ。しかも、奥さんはつわりが酷いからって来なかった。

新生児抱えていつもの倍以上食事作り。床上げしたばかりなのに。。。

[658. 匿名]

>>656
655じゃないけど
田植えバカにするなよ
日本人ならお米のありがたさわかるでしょ

[659. 匿名]

私が36でようやく二人目妊娠した頃、１つ年上の兄嫁が、「その年でママになるのって恥ずかしくないの？」って言ってきたよー。

そのくせ、自分もその後３人目妊娠。
恥ずかしかったんじゃないの？？？

[660. 匿名]

>>658
うちも親戚に農家いるけど
今時は嫁が手伝って当たり前って意識は通用しないよ
そういうことを言ってるの

[661. 匿名]

批判してる人達ちゃんと主さんの書き込み読んだの？ってくらい論点ずれてる

[662. 匿名]

>>657
おじいちゃんおばあちゃんは何してたんだ？
赤ちゃん産んだばかりの妹に面倒見させるなんて非常識
それに布団は兄に上げさせた方がいいよ、実家ではお客様じゃないんだから

[663. 匿名]

>>660

そう言いたいなら最初からそう書けばいいのに
田植えのある田舎をバカにしてるようにしか見えないんだけど

嫁が普段の農業手伝うのが当たり前じゃないのはわかるよ
でも人手のいる田植えくらいなら手伝ってもいいと思うけどね
義実家の頼みを聞くのと同じ感覚だと思うよ

[664. 匿名]

兄弟の嫁、嫌いですよ。
結婚前から常識がなく、全て自分本位。うちの両親への配慮がまるでない。
実は私は今だに会ったこともない、私はお正月とか会おうとしたけど向こうがその気なし。だからもういいやと。でもこんな事ある❔

そんなの選んだ自分の兄弟の精神レベルが低かったんだと諦めます。

[665. 匿名]

私は姉が結婚してるし
独身時代に小姑の立場で高齢であまりできない両親に代わって義兄をもてなしてたけど
共感できないことばかりだから
何人か指摘してる通り、嫁は家事するもの、女なら家事手伝うべきという性別役割分担意識の問題かな


最初のころ義兄がひたすら気を遣ってお客さましてた頃は何もしなかった

食器洗いを申し出てくれる頃には、家の中のもの何でも自由に使う用になっていた
朝からみんな寝てる間にお風呂入って洗濯機回して自分の服洗濯してたり、
自分でコーヒー入れて飲んでたり、お腹すいたら冷蔵庫の中のもの適当にみつくろって食べてたり
くつろいで家族の一員になってた

家事手伝え、家の中のもの使うなはおかしいと思う

[666. 匿名]

婚約者も主さん家族ももっと気を使えてたらよかった。婚約者さんに対する意見はいっぱいでてるからさ、私からしたら

荷物は〜、水回りの説明、朝食の準備はして当たり前。こちらから声をかけるから、お客様さんがそれに従ってくれたら、(土が…シャンプーが…)ってことにはまずなってないもの。

兄弟の配偶者は自分で選べないから、みんな擦り合わせてなんとかやってるんですよ。

[667. 匿名]

>>663
あなたも田植え経験者かと思ったけどもしかしてそうじゃない人？
田植え、重労働ですよ

[668. 匿名]

弟嫁が大嫌いです。本当に空気読めない、図々しい、うちの娘と姉の娘をやたら比べる、自分の娘は賢いアピール、うちの親がいろいろお金も出してるのにまったく感謝の気持ちが見えない……挙げだしたらキリがないです。そして自分からうちの親との同居解消したくせにやたらと実家に泊まりに来る。同居解消したくせに毎月1週間は泊まりに来て上げ膳据え膳。もう同じ人間として信じられない行動が多すぎる。弟が注意しないから一番悪いけどそれ以前に嫁が自分で非常識だという事に気付かない時点でもうほんとーに終わってる。離婚して消えてくれ。

[669. 匿名]

田植えの話はもういいよ

[670. 匿名]

小姑が嫁の悪口を言うトピになってる…

[671. 匿名]

>>666
キャリーケースの件は、家族が拭く雑巾もってこなかったのかな？と思ってた
ここの人たちはそれくらい準備してきて当然！と言う空気だったから書けなかったけど
婚約者の実家に行くのに雑巾持っていくのも騒然なの？

[672. 匿名]

>>641
あなたがやるのが当たり前になっちゃってる！
自分で自分の首しめることないよ！
やらなきゃいいです
来てもやらなきゃいい
せっかく用意してもらったものを
食べずに出かける⁉？
「用意してあったんだ－(笑)」？？？
なぜそこまで軽んじられてまでお世話します？
しかも実家に住んでないのに
あなたはお手伝いさんじゃないんだよ？

[673. 匿名]

>>672
多分弟にしろ妹にしろ
姉ちゃん人の世話やくの好きでそれが生きがいみたいな人だから（笑）って認識になってる
弟も「姉ちゃん世話焼きだから気にしないでのんびりしてていいよ。鬱陶しかったらスルーしてもいいから」って嫁に言ってると思う

[674. 匿名]

直接言ってやれ!
兄さんと仲悪いなら別に遠慮要らないでしょ？

[675. 匿名]

>>671
極端なこと言うね(笑)

地面で引いてきて土付いてると分かってるキャリーケースを躊躇いなく室内に上げる感覚はおかしい
準備してきて当然なんて誰も思ってないし

雑巾差し出されなければ兄を通してでも貸してと言えばいいし
主側の家族も上げる前に一声かけるべき
その場に家族がいなかったにせよ兄がそういう部分に気づけばいいだけの話

主の兄も気遣いできないんだろうから結婚相手もそういう人を連れてきちゃうんだろうね

[676. 匿名]

兄嫁が在日。

ちまたで言われている火病とはこのことか！って痛いほど実感しています。

子供も生まれてしまったし本当に困っています。

[677. 匿名]

嫁は旦那の家族まで見た上で選べるけど
姑小姑は自分の意思じゃ嫁を選べないからね

嫌な嫁だろうがそんな息子兄弟を持ったことを嘆くしかないよね

[678. 匿名]

>>675
ああ、土ついてるから問題で土さえついてなければそのままでもいいってことだったのね
私は土でもコンクリートの上でも外で曳いてきたもの家の中でも曳いたのを問題にしてるのかと思った
昔姉に雑巾もってくるねと言って、「コンクリートの上しか曳いてないから汚くない！」と雑巾遠慮されてしまって
そのままガラガラ廊下ひかれてびっくりした経験あったので

[679. 匿名]

うちは弟の彼女が常識ない人です、まだ結婚してないので普通ならどうでもいいのですが、大晦日はうちの実家に泊まり我が物顔で好きな時間にお風呂に入り部屋でいちゃこら、年越しそばをみんなでテーブルで食べてるのに弟カップルはソファーで食べそのまま寝転びテレビ鑑賞…
正月まだ婚約もしてないただの彼女が祖父母の家までついてきて親戚もみな唖然…うちは毎年親戚全員がお年玉を渡し合うのですがそれに混じり（自分は渡さない）親戚みんなからもらってました、渡すと笑顔でありがとうございま〜す♪←(　ﾟдﾟ)
おばあちゃんが楽しめるように考えたビンゴ大会も賞金のお金だけもらって、○○（弟）初詣いこ〜とそそくさと退散。
あいつだけは嫁に来てほしくない、弟の常識のなさもわかりもともと嫌いで仲良くなかったのでもう一生会いたくないです。来年も来たら最悪

[680. 匿名]

>>678
そんな揚げ足を取るようなこと言うなよ笑

[681. 匿名]

>>670
トピ遡れば嫁も散々姑小姑の文句言ってるけど？笑

[682. 匿名]

人が家に泊まりにきて、自分が意識低いからかも知れないけど(家族で使ってるシャンプーにこだわりないからかも)シャンプー使っててもなんとも思わないし、お皿割られてもやだし、机に重ねて置いといてくれたらいいかなと。
あとキャリーバックは兄がゴロゴロ家にいれちゃうから、自分ではやらないけど、兄がそうならあきらめるな。
私は逆に兄嫁にわがままなお兄ちゃんと結婚してくれてありがたいと思ってるから、あんまなんとも思わない。

[683. 匿名]

兄嫁が子供に会わせてくれない
こちらは何もしてないしお祝いもたくさん渡したのに兄にお前ら家族にな会わせないって言っているらしい。被害妄想が酷い人らしくパニックになるって。でき婚は気を付けないといけないなと思った

[684. 匿名]

トピずれですみません。
キャリーケースの件で思い出した事があります。
結婚前に旦那の家（新居として私も一緒に住む予定）に義理父が泊まりに来て
マンション購入して間もないのに、床にキャリーケースで思い切り傷つけられました。
いまだに消えてません。
それに都内住みなんですが、この家は狭いなーと面と向かって言われました。

義理父が嫌いだから、いまだに許せません。
何にせよ、嫌いな人にはどんな事されても受け入れられないですよね。
むしろ、旦那の家族が好きなんて人いるのかな？

[685. 匿名]

こんな嫌いな兄・兄嫁にも出産祝いとかあげなきゃいけないもんなの？

私も主さんの状況と似てるんだけど、兄が結婚しようがしまいがどうでもいいし
兄の婚約者妊娠中だけどもちろん甥姪にも興味ない
婚約者には結婚式の日に会うだろうけどそれっきりで良いと思ってる

自分に子供が生まれてもいとことして付きあわせるのは
姉の子供たちだけで十分って思ってる（姉も兄とは十数年口きいてない）

[686. 匿名]

>>670
小姑は常に嫁が嫌いだから。
嫁も姑小姑嫌いだけど。

[687. 匿名]

>>641
あぁ、、私の境遇と似ていて泣ける、、、今年も迫ってきたよ、、御一行様。
弟の嫁さん、悪気がまったく無いのがいいんだか悪いんだか。悪気は無くて、ただのバカなんだよなぁ〜。非常識連発されると本当に嫌になるけれど、あんな嫁を選んだ弟がやっぱりバカなんだし、弟をそんな男に育てて、弟夫婦に何も言わずにいる親を
恨みます。
実際親に文句は言ってます、何度も。そうでもしないとこっちの精神がもたない。

[688. 匿名]

父しか会いに行ってない
しかも尻拭い的に

母はその人の存在じたい否定していて、孫(女児)が産まれても無視
毒親で弟が愛玩子だったから、裏切られた気持ちなんだろうと思う
私はいい年してキラキラネームを娘につける人間と関わりたくないので、無視
私の夫は傍観

[689. 匿名]

>>651
同意
兄嫁さんも良くないところあるけど、家族内のコミュニケーションも足りてないなぁって印象

[690. 匿名]

>>686
そんなことは無いよ、それぞれのケースだよ。実際私も上の弟の嫁さんは嫌いだけど、下の弟の嫁さんは好きだもん。
やっぱりそれぞれの弟のレベルに合った嫁さんだなと、毎年つくづく思い知る。

[691. 匿名]

>>213
現在、主さんは持病のあるお母さんの代わりに家事を手伝ってるって
>>151に書いてあるよ。

[692. 匿名]

>>635
なんかこわすぎ
そんなふわっとした理由でネットに気にくわないとか悪口書かれるとか兄彼女かわいそうだわ

[693. 匿名]

>>613
いや、あなたのダンナにそれ言ってないの⁉︎

[694. 匿名]

兄が嫌いな時点で嫁なんて好きになるわけがないと兄嫌いな私は思う。
そんな兄は年上のコブ付きと結婚して実家に寄生している。
いきなり他人が3人もいる実家には、母には悪いが近寄らなくなった。

[695. 匿名]

>>638
そう‼︎‼︎ ダンナの言うこと間に受けてたら、大火傷するよねー‼︎
男ってホント、ズレてるっていうか、バカなところあるから。大迷惑。

[696. 匿名]

>>42
私も同意見!
シャンプーとか使ってほしくないなら最初に言ってほしいです。言ってくれたらドラッグストアで買ってくし。そりゃ満タンまであったらトリートメントを半分以上使われたとかだったら怒るけど(^^;
朝ごはんだって用意されてないなら自分で買いにいきます(/--)/

[697. 匿名]

>>30
そう言われても最低限の事は普通気になってするよ。それが考えつかない兄嫁に問題ありだよ。

[698. 匿名]

>>651
主のお母さんは病気療養中なのでは？

[699. 匿名]

弟の嫁大嫌い。
まず挨拶一切しないです。
子どもだけポンポン作ってる。うちの親の保険金や遺産狙いなんだろうなって思う。最低な嫁だなと思って避けてます。
子どもも見たくなくて一度もあってません。

[700. 匿名]

主さんの兄がクソだね。
兄が実家の家族を見下してるから
婚約者も同じような態度を取ってるんだよ。

[701. 匿名]

弟が今の彼女と結婚するということで、話は聞いていたのですが彼女に対してあまり良い印象がないです。
まず初対面で弟が学生の時に彼女を紹介してくれたのですが、こんにちはの後に続いた言葉が「あれー、想像してたのと違う！」でした。私は真ん中っ子で姉と弟とは顔が似てないから？と思いつつも、初対面で普通言いますか？失礼な子だなと思いながらも笑ってスルーしましたが。

[702. 匿名]

あーむしろ小姑が新居に遊びに来たときにそれやられたわ笑
受け入れに必死で全く気にしてなかったけど、私のアラ探しして私がいないところで旦那に色々言ってたらしい。小姑大っっっ嫌いでーす！！！サッサと嫁に行け！！！

[703. 匿名]

シャンプー使われたくなきゃ隠せとか朝食なければ自分で買いに行くとか、そういう話じゃないよね

嫁が入浴する時だけコソコソ隠したり家族の朝食は用意するのに嫁には用意しないなんて
意地悪して相手に嫌な思いさせたくないから主さんはもやもやしてるんでしょ

いくら宿泊料払ってホテルでもてなされようがお礼くらい言うでよね？
仮に兄が嫁の家で同レベルの待遇受けてたとしても最低限声くらいかけようよって思う

[704. 匿名]

私は逆の立場から言わせてもらうと、主人の妹が大嫌いです。
自分勝手、我儘、相手を振り回す。
旦那も妹が嫌いだから口も聞きません。
しかし、姑は私には色々厳しくネチネチ嫌みを言うのですが、自分たちの子供には何も言いません、
食事の片付けしてても寝転がって子供たちとゲームしてるし、お風呂も何も言わずに入って長風呂。なので私は深夜にこっそり入るか入れない時も。旦那に言っても直らないからって取り合ってくれません。今年も帰省しなければならないと思うと胃が痛みます。

[705. 匿名]

ていうか泊まるなら普通シャンプーとか持参しないもんなの？
仲のいい友達とか身内ならまだわかるとしても、普通持ってくでしょ
忘れたならコンビニまで走ればあるでしょうよ

[706. 匿名]

キャリーケースのタイヤ拭くから雑巾貸してとか厚かましくない？
普通に持って上がれないの？

[707. 匿名]

ここ読んで分かったことは、初めて行く義実家でも友人宅でも相手の家のアメニティ使う前提でそもそも持参しない人が多いっていうこと！

そんな発想なかったし忘れたことに気づいた時点でコンビニ直行してたからびっくりした！
世の中もっと図々しく生きていいんだね

[708. 匿名]

うちの義妹は2chやガルチャン系とか掲示板系下らないって見ない人だから安心して他人のレス見れるわ(笑)

[709. 匿名]

>>703
そうそう、主さん非常識な兄嫁に対して全く意地悪なことしてないし
むしろ縁談が上手くいくようにって家族にも愚痴らず優しいと思うよ

[710. 匿名]

旦那の実家帰る時、洗顔、メイク落とし、スキンケア用品はコンビニで売ってるお泊りセット持ってくけどシャンプーとコンディショナーは何の疑問も持たずに借りてるわ…
お風呂出た後、お風呂ありがとうございました、とお礼はちゃんと言ってるけどやっぱ持参した方がいいのかな

[711. 匿名]

657
私もやられました。しかも退院してすぐに小姑、姪、甥連れて3人で。
旦那母が田舎から手伝うと張り切って出てきて（私は丁重にお断りしたのに聞き入れてもらえなかった）退院したら部屋は勝手に模様替え、即、小姑一家も狭い我が家に押しかけ泊まり、毎日、上の子だけ連れてディズニーやら原宿やら行って遊びまわり、帰宅時間も連絡無し、夕食お預け状態。遅くに帰ってきたら、食べてきた〜！だって。
下の子は2歳のやんちゃ盛り。起きたらママいないと大泣き！部屋はグチャグチャ。姑は笑って見てるだけ！産後とてもゆっくりできる状態じゃありませんでした。その後もちょくちょくホテル代わりに使われ(´Д` )でも私達は小姑の家には1回も呼ばれたことありません‼︎

[712. 匿名]

義姉さんとは２０歳差、夫と私１１歳差なのね。なんにもないけど義弟嫁８歳差同士、嫁苦手。人のメイクポーチ勝手に見たり使おうとするから「何キャリー漁ってるんですか？」って言って夫と義親にチクった。義弟がケチらしいけど人の勝手に漁るってなんなんだよ。

[713. 匿名]

>>710
私もそうだよー
なんなら洗顔クレンジングも義姉が貸してくる

主の場合は初めての訪問で声掛けなしに使われたことに
カルチャーショック受けてるんじゃないかな

[714. 匿名]

さっさと嫁に行けとか言ってる人いるけど
嫁に行っても小姑は小姑だよ

[715. 匿名]

兄のことが嫌いなわたし。
連れてくる女は大体非常識のギャル。
毎週毎週泊まりに来てたくせに、お邪魔しますと聞いたことない。兄に注意したら逆ギレされるし。
だからもう今後一切関わらないし、結婚するなら勝手にどうぞって感じですね

[716. 匿名]

布団は畳まず起きたまんま(ぐしゃぐしゃ)。
私の母(義理姉からしたら義理母)のクレジットカードを使って平気で買い物。もちろん、ありがとうございますやごちそうさまですもなし。
家に来ても挨拶を全くしない。むしろ何もしない。ただただスマホいじってる。
自分の食べたいものだけ買ってきてそれを家で一人で食べてる。

等々。こちら側が大人になるしかないと解ってはいるのですが8つも離れているし、10代の私からすると大人なのになと思ってしまいます。

[717. 匿名]

>>705
小姑ってか、義実家は身内でしょ。

[718. 匿名]

シャンプー使われたの解るって、かなりの量使われたか、女々しくチェックしたかのどちらかじゃない？普通、気づく？？

[719. 匿名]

小姑の立場だけどキャリーケース以外はそんなピリピリするほどのことじゃないと思うよ

[720. 匿名]

またシャンプーの話になってる、、

[721. 匿名]

それでも食器はちゃんと片付けてくれる人が多いんだね！
うちなんてそれすら全くしない！食べ終わったらそのまんま！ごちそうさますら聞いたことない！

[722. 匿名]

>>718
使ったままだった出しっぱなしになってたとかじゃない？
うちの小姑は主の兄嫁みたいな非常識人だけど、借りたら元の場所に戻すという概念がないらしい

[723. 匿名]

結局は兄嫁も主の家族も主に甘えてるだけじゃん

嫁擁護の意見があるのはまあ分かるけど主叩きになるのはおかしいっていうか
ガルちゃん民の怖いところだよね

[724. 匿名]

わたしも弟のお嫁さんに色々思うことはあるけど、嫌わないようにしてるしなるべく嫌われないように気をつけてる。

姉と妻が仲悪くて辛いのは誰よりも弟だと思うから、そんな思いはさせたくない。
私が優しいとか彼女が可哀想だからとか、そんなんじゃなくて、ただ単に自分にとって大切な弟の為に仲良くしているかな。

[725. 匿名]

弟嫁(30歳)がぶりっ子で、話すたびに語尾に「んふ♡」がつくかんじ。
そして両親のいる食事会でもいちゃつき、私の結婚式でもいちゃつき、両親のビデオインタビューの後ろにも映り込んでるのがわかりながらいちゃつき。
集合写真でも私らよりべったりくっつき。

友達も「あれね…」と引いてた。
大っっ嫌い。
そろそろ出産するけど会いに行くつもりもない。

[726. 匿名]

兄嫁さん嫌いじゃないけど姪っ子にプレゼントしたものとかお祝いのお礼が一切なくてモヤモヤしてる。
LINEでも電話でも何でもいいから一言くらいあっていいんじゃないかな？とは毎度思う。
ちゃんと届いてるのかも分からないし。
法事などに参加するのかどうかも既読スルーでお弁当頼む人数を知りたいからと改めて連絡してようやく返事が来る感じ。
嫌われてるんなら別にそれでもいいけど、最低限のお付き合いというか聞かれた事に返事を返すくらいはして欲しい。
会うとかなり常識ある人だからこそ会ってない時のギャップに戸惑う。

[727. 匿名]

私肌弱くてシャンプー類も化粧水類も取り寄せしてるから
勝手に使われたら頭くるし絶対いやだ！
ご飯片付けないのもあり得ないよね…
嫁だから入れなかったとか言うけど、そこで話しかけたりコミュニケーション取らないと
今後どうするの？って思う。
嫌なら最初から泊まらずホテルとか泊まればいいのにね。

[728. 匿名]

>>641
素朴な疑問なんだけど、これにマイナスが多いのってどういう理由なんですか？

[729. 匿名]

>>728
・7年もあったら、家族やお嫁さんに気持ちを伝えたり、もう関わらないとか色々できたんじゃないか

・単純に文章が長い

のどちらかなのかなって私は思いました。
どうなんだろ？

[730. 匿名]

>>728
729さんのふたつと、ただ単に嫁がわの人がマイナスしてる可能性あり。

[731. 匿名]

>>726
お兄さんも何にも連絡してこないのですか？

届いてるか不安だよ〜って一回言ってみたらどうです？二人とも夫・妻が連絡してるだろうと思ってるかもしれませんね。

[732. 匿名]

>>726
あーそれ地味にモヤモヤするね(-"-)　

[733. 匿名]

私も旦那の妹とは一度も話したことありません。旦那と妹が不仲すぎて、私まで無視されます。私たち夫婦に息子も生まれたのですが、知らんぷり。義妹は実家に住んでいるので、義理実家行くたび顔合わすのですが毎回無視されるので気まずい…。今ではこっちから挨拶するのもやめました…。旦那に言っても、妹のこと嫌いだからと聞く耳持たず…（ ; ; ）旦那の家族、兄弟、いろいろめんどくさい…。

[734. 匿名]

>>726
兄から言われてないの？

[735. 匿名]

>>728
たぶん読んでる途中で｢長っ！｣ってなってマイナス押しちゃうんだと思う

[736. 匿名]

シャンプーって使われたのわかる？？

[737. 匿名]

>>733
別に無理に関わろうとしなくていいんじゃないかな
733さんや息子さんに意地悪されるよりは放っとかれてるほうがマシでしょ

義妹さんも旦那さんも幼いけど歳取れば取るほど修復できないもんよねー

[738. 匿名]

>>736
シャンプーの話もういいから

その話トピ遡れば数回出てくるから

[739. 匿名]

>>671
口ないの？雑巾ありますか？とか聞けばいい話

[740. 匿名]

キャリーケースのタイヤの雑巾貸してもらうのが厚かましいとか言ってる人いるけど、旦那も一緒に帰ってたら借りても普通じゃない？

旦那が１人で帰っても義実家は雑巾出す手間変わんないじゃん

[741. 匿名]

弟の嫁が非常識で嫌いというか呆れてどーでもいい感じです笑。
弟は実家のごく近くに家を建てたのですが、新築したのにうちの両親を呼んでお披露目もなく、「友達を呼んでこの前ホームパーティーしたんですけどー」とか能天気にうちの両親に話していたらしく、両親が不憫です。正月もかなり遅れて着物で来て、特に手伝いもせず手ぶらで食べるだけ食べ、聞いてもない自分の事を喋るだけ喋って帰ったらしい。ま、学歴もないし、服のショップ店員だったからしかたないか…弟は有名な私大卒で公務員なのに…結婚早まったなと思う。弟がかわいそう泣。

[742. 匿名]

兄弟の下の方の嫁とかだと、両親も軽視しちゃって、あちゃーな嫁くることあるよね！？ま、一概に言えないけど、私の周りはそんな人多い気がする。

[743. 匿名]

キャリーケース上げる時に「汚れてますけどどうすればいいですか」って言えばいいだけでしょ

家によって雑巾やウェットティッシュ渡されるなり
新聞敷くから持ち上げて入ってと言われるなり対応してくれるから

そんな一言も言えないで義実家から声掛けろだなんだってそっちの方が厚かましいわ

[744. 匿名]

小姑問題大変なんですね
うちは姉の旦那の変人っぷりが目について、小姑が霞む

[745. 匿名]

私の兄は徒歩五分の実家の近くに住んでるけど、お嫁さん全然来ないってさ。久々に来たかと思ったら、挨拶して、今から出かけますんでって出て行くんだってさ。なんか挨拶しようがあるだろと思う。

[746. 匿名]

>>741
え？ショップ店員と公務員！？もしかしてかなりの学歴差？それぞれのバックグラウンドにもよるけど離婚しそう。

[747. 匿名]

旦那の弟さんのお嫁さんに良いイメージがありません。結婚するということで、初めてご挨拶したときに、ご挨拶より子供抱っこさせてほしいと第一声。結婚式には子供は泣くので預けてきてほしいと弟のお嫁さんから言われてたから、面食らった事あったなー。あれから、会ってない。

[748. 匿名]

他人の家庭に入る事だから、悪気なくても価値観、環境の違いで相手のご家族に不快感を与える事もあるよねー。そうならないように振舞わないといけないなーってここ見て思ったわ。

[749. 匿名]

化粧水なんかは自分で用意するものだと思ってましたが、シャンプーなんかも用意して行った方がいいんですね。勉強になります！
あたしはお風呂を貸す時点でシャンプーとかは使われるものだと思ってたので、今まで気にしてなかったのですが…非常識でした(._.)

あと主さんの兄が嫁の実家でシャンプーとかも使ってるから、嫁もシャンプーを準備することまでは頭が回らなかったんじゃないですか？

今度挨拶をしに彼の実家に伺うんですが、粗相を起こさないように、ホテルをとることにします！

[750. 匿名]

うちは小姑がかっとんで非常識。嫌いとかじゃなくて、被害が及ばないように息を潜めて生活してます。

[751. 匿名]

兄弟の嫁問題尽きないよねー。うちの兄弟の嫁は色々とお出来にならないので、嫌いというか、残念。あんた、黙って座っときなって思う。

[752. 匿名]

>>749
まだ家族でもないんだからホテル取るのが一番だよ

[753. 匿名]

>>749
あなた少し言い回しが嫌味っぽいから無意識ならそういうところも気を付けた方がいいよ

[754. 匿名]

彼女を実家に泊まらせる事自体嫌だ。

私の兄も実家に彼女遊びにきたり泊まらせたことあるけど、部屋から夜の声が聞こえてきたり兄がパンツ一丁で部屋から出てきたり本当に気持ち悪かった。
その彼女とは結婚したけど1年で離婚して本当にバカ

[755. 匿名]

>>406
本音と建前で、その言葉だけで同居大歓迎なわけじゃないと思う
ご主人の給与面で不安で仕方がなくてってこともある

[756. 匿名]

小姑が自分のマンションに来て泥付のキャリーバックを廊下に上げても
自分のスキンケア勝手に使っても
(まあシャンプーはいいでしょ)
食事作っても食べっ放しにして出かけても
ここにいる嫁さん方は
まあ仕方無いわね、、！でよい？


絶対うそ！！絶対にーーーーブッチ切れる！
特にここに書き込んでる嫁さん達(笑)

[757. 匿名]

>756
マジで言えてる笑
実際、一言も挨拶もお礼も言えないよ、うちの小姑！て言ってるの聞くし

[758. 匿名]

本当だよ笑
このトピに書いてある嫁批判意見の兄嫁をすべて小姑に変換したら
ありえない、○ね、早く嫁行けのオンパレードだよ

[759. 匿名]

>>756
そんなちっさいことで怒るもんですかぁ
だってー
雑巾貸さなかった私が悪いしー
嫁さん家なんて小姑さん泊まりたくないのよ
それを泊まってくれるんだものー
こっちが気を使うのが当たり前ー
って言って下さいよね(笑)

[760. 匿名]

大体さ、早く嫁行けとか言ってる人たちは主さんみたいな家の場合
小姑が嫁に行ったら義両親と同居して面倒見る気あんの？笑

あなた方が大嫌いな義両親の面倒見てる大嫌いな小姑に少しは感謝しろよ笑

[761. 匿名]

人による。

[762. 匿名]

>>760
嫁は他人なんだから介護の義務なし！ってめっちゃプラスついてたよ
それでいて小姑早く家出ろ‼
って矛盾もいいとこじゃない？？
義親は野垂れ死にさせよ
って言ってるようなもんだよね

[763. 匿名]

みんなそれぞれの小姑への嫌悪感が強すぎてどうも小姑側の意見に楯突きたいだけな気がする笑

[764. 匿名]

小姑がいつ自分の実家から出ようが小姑の自由だもんね。
余計なお世話だよ。

[765. 匿名]

>>763
私もそう思うわ(笑)

[766. 匿名]

>>756
小姑の事情で遊びにきたなら非常識だけど
自分達の結婚式などこちらの事情で招いてとまりにきたなら何とも思わない

[767. 匿名]

同居小姑がいる家には嫁は帰省の義務なしってことで！

[768. 匿名]

>>767
帰ってきてほしくないけど？

[769. 匿名]

うちの小姑さんは私が
2chや掲示板でこんな風に書かれてるらしくてと
いったら義姉さん掲示板とか見てると
言葉つかいとかおかしくなって子供にも
影響するからあまり見ない方がいいと言われた(笑)だからここで自分のこと書かれてる心配ないから他人さんの愚痴安心して見てる

[770. 匿名]

>>741
私はあえて、お正月遅れて行くのが礼儀だと思います。お正月の朝早くから来られても困るしwww。っていうかお正月は着物着ないんですか？お里が知れますね。ププッ非常識はどちらですか？だいたい義理の実家にお正月呼ばれたからって手土産何がいいんですか？お正月にケーキですか？その感覚がおかしいwww。

[771. 匿名]

>>770
アンタみたいな奴だよ。
礼儀つっーか、義理の実家への感謝とか気持ちがあるような行動に感じられねーだろ。

[772. 匿名]

結婚式に思いっきり平服で来られて以来小姑が苦手。
表面上は仲良くというか普通にしてるけど陰口言われてるみたいだし、嫌われてるのかな？

[773. 匿名]

>>770
私も嫁の立場だけど嫁以前に人としてあなたみたいな人はどうかと

[774. 匿名]

煽るような書き方が性格と育ちが悪そうではあるが、書いてる内容自体は間違ってない>>770

[775. 匿名]

小姑本当に怖い。 自分も嫁に行くのになせ嫁に優しく出来ないんだろう。
誰もそんなに完璧な事が出来ないのに自分の家のルールを押し付けて、自分が嫁に行ったら、相手の家のルールに完璧に合わせる位のつもりで嫁を叩いているのかな？

[776. 匿名]

いまさらながらだけど、小姑って実家にずっと居残っていたりする独身女子？ といったイメージでいいの？

[777. 匿名]

>>776
ここ見てるとそうらしい
嫁の立場になる予定ないし、実家を出る予定もないからこその意見がいっぱいある

[778. 匿名]

小姑ですが、嫁いだら年に数回の帰省だからこそ義父母なり小姑なりに教えてもらいながら義実家のルールには合わせるのが礼儀と思ってます。

挨拶やちょっとしたお礼の言葉とか、そういう姿勢があるかどうかだけで印象って違うし、義実家で不機嫌な顔見せたり、我を通すなんて考えられない。
たまにしか帰らないし、普段嫁らしいこともせずにいるから、帰省の時まで旦那に気を遣わせたり、旦那の恥かかせるようなことだけはしない。

わからないなら、聞いて確認しながらやるって大事。たかだか数日だからこそ私の母はそうしてた。

[779. 匿名]

>>775
怖い嫁もいるけど

[780. 匿名]

>>775
なんなんだろか、、この被害者意識は、、
だいたい主さんは兄嫁を全く叩いてないし……
ブーメランってことわかってない
小姑はやく実家出ろ‼
介護はお前やれ！嫁は関係ない！
嫁は嫌々義実家行くんだ。来てもらえるだけありがたいと思え、、、
これまでのコメントの数々読んでみてよ……

[781. 匿名]

>>776
圧倒的に既婚が多いでしょうに(笑)

[782. 匿名]

>>781
圧倒的に多い既婚者の小姑は、実家の長男の嫁とかで居座ってるとか、そういうことなの？

とにかく、どういうイメージなのかはっきりしないと考えようもないので。

[783. 匿名]

>>749
彼の実家への挨拶は泊りがけで行くのかな？

彼と相談して、
実家の親御さんの意見とかも聞いてからにした方がいいよ。

でも、まだ結婚前だし
ホテルへの宿泊がラクではあるよね…。

[784. 匿名]

酷いコメントいくつかあるけど
特に酷いなと思ったのが

510
他人にシャンプー使われたー
でも親の介護はよろしくー
518
シャンプー使うな
でも家事はしろ

これにたくさんプラス
主さん、ひとっことも言ってないことだよね
ねじ曲げて悪意しかないコメント
しかもお母さんのお世話は今現在主さんがしているというのに……
平気で書くのよこうやって。

こういうこと書く人って、義家とうまくいかないのも当然な部分もある気がする
なんでもかんでも斜に構えて
悪く悪く受けとる感じで、、、

[785. 匿名]

>>778
多分、その「嫁ぐ」「嫁らしい」っていうのが世代でもう大分価値観が違うんだろうと、ここだったりネットみてて感じてます。

[786. 匿名]

>>776
>>777
>>782
実家に居残ってるだとか結婚の予定がないだとか随分偏った想像力ですね(笑)

うちの場合は数年前に嫁に出ていますが、兄家族が帰省する度に母を手伝いに帰っています。
兄夫婦はあまり手伝いもしないため、母が普段の倍以上の家事に追われて倒れたことがあるので。
参考までに、こんな小姑もいます

[787. 匿名]

>>780
嫁と小姑両方の立場だけど
実家出て自立するのは当たり前
介護は夫含む実子がするのが当たり前
夫にしろ嫁にしろ義実家は嫌々行くのも当たり前
だよ

[788. 匿名]

>>786
なぜお母さん倒れて結婚した小姑そのためだけに呼び出してまで
帰省させるの？
おばあちゃん大変で倒れちゃったからもう帰省なしで、とお兄さん家族にお願いしなかったの？

[789. 匿名]

>>785
ここにいる小姑さんが50代くらいなら分からないでもないけど
多分20代、30代なんだよね

田植えの話し出てたことあったけど田舎の農家とかだろうか？

[790. 匿名]

>>787
主さんのケースだと介護・看病のために実家にいるんだから
あなたの言ってること矛盾してるよ

[791. 匿名]

>>788
786さんじゃないけどうちも似たようなもんだから、、
うちも母寝込んだ。熱だしたわ
疲れと、腹立たしさから。
でもね、言えないのよ
言えば角がたつでしょ？
親子なら何言ったって、もとに戻るけど
嫁さんはダメでしょ　
母は何度も「一度言う！」と言ったけど
私が止めたよ
もう、諦めてる、、、、
でもさすがに母も高齢になってきたから
私から兄にやんわりと、この前言ったところです…………

[792. 匿名]

>>790
別にトピ主のことを書いたんじゃなくて
このトピの身勝手な小姑の意見に返しただけだったんだけど
たしかにトピ主の途中の書き込み見逃してたわ
失礼しました
実家出る必要はないね
ただそれだけで後は特に変わらない

私も独身時代やってたから
介護実子の義務、嫌々ながら挨拶に来てくれる兄弟の家族もてなすのも当たり前
大変だったら実の兄弟使えばいいだけ

[793. 匿名]

>>788
786ですが、兄夫婦は関東、実家は九州なので年に1,2回帰省し
宿泊費をケチってか実家に泊まりたがります。
両親も私も帰省してくれと言ったことはないですが、そこに気を遣える兄夫婦であれば母が倒れることもなかったと思います

[794. 匿名]

>>791
そんな気を遣うことないよ
子ども家族が帰省してくると大変だからって義実家側から拒否するケース珍しくない
そのうちどっかの旅館に集まって一泊くらいに落ち着く

[795. 匿名]

独身小姑時代・・・来たくもないだろうに両親に挨拶するためにわざわざ来てくれてありがとう
嫁の現在・・・行きたくもないけど義理で行くから露骨に邪魔にされるなら行きたくない

30代の私はこうだ

[796. 匿名]

>>793
実家が九州で、兄夫婦は関東ということですね。

それであなたは実家の比較的近いところの家に、嫁いだのですか？ なんとなく、実家近くに住われているような感じがしたので。

[797. 匿名]

兄が結婚したいと挨拶に彼女を連れてきた時は
実家２泊、他県の親戚宅２泊という意味不明な日程組んでて（兄の独断）彼女には同情したけど
それと同時になんで彼女は断らないの？と思ったけどなー

両親も親戚も会いたいとは言ったけど泊まっていってなんて言ってなかったし
まだ婚約もしてないから断ったところで彼女の印象悪くなったりしないし

まあ兄がおかしいってのは前提として

[798. 匿名]

>>796
そうです。幼馴染と結婚したのでうちは両家の実家に近い場所に住んでいます。

兄嫁は関東の方なので、田舎に憧れてると言うよく分からない理由＆宿泊費のかからないプチ旅行感覚で帰省します

兄嫁がここの皆さんのように義実家なんて行きたくない！という方だったらどんなに良かったか…

[799. 匿名]

うちの夫が独身小舅時代、兄嫁が夫実家来ても全く動かない人で
「義理の母になる人が働いてるのに座ってられる神経が理解できない」と言っていたが
私の実家に来て、夫から見て義理の母が働いてても手伝い申し出てるの見たことないわ

みんな他人に厳しく自分に甘い

[800. 匿名]

>>798
本当にそうなの！！
義実家なんて行きたくないでしょ普通！
泊まりたくないでしょーー普通！！
なんなんだろね、、、、、

[801. 匿名]

>>798
「私帰省嫌じゃないですよ！義家族とも仲良くやってますし、義実家も大好きです！」
っていう自称良い嫁にありがちなパターンだ
夫の方もうちの嫁は出来た嫁と思ってる

[802. 匿名]

>>798>>800
居心地良いからだよ
普通はまた来てほしいから良くするんだよ
別に来てほしくないならある程度自分のことは自分でお願いでいいよ

[803. 匿名]

嫁姑より義姉小姑の方が一番大変そう。
老後まで関係持つんでしょ？
仲悪ければ子ども世代まで響くし。

「あのおばさんにはくっつかないの！」

[804. 匿名]

嫁の大半は旦那の実家なんか行きたくないから。
むしろ、小姑の方で、舅と姑と旦那を説得して欲しいぐらいだよ。

[805. 匿名]

昭和の姑か！って意地悪い小姑の書き込みも多いけど

こりゃ嫁がおかしいわってのもたまにある
義実家帰省愚痴トピでたまに
私は義実家帰るの楽しみです！義妹さんの料理美味しい！のんびりさせてもらってます！
ってわざわざ書きに来る人いるけど
そういう人が非常識嫁なんだろうな

[806. 匿名]

女同士の関係って縦も横も大変だね…。
ま、お互い建前だけで、少ししか話さない関わらないのが一番かもね。
小姑嫌いな嫁も実家では小姑側だろうし。
嫁嫌いな小姑も義理実家では嫁側だろうし。

[807. 匿名]

なんていうか、時々実家に泊まったりして小姑化するというのはあまり大した問題ではないような・・

その家に住み、しかも何らかの権限みたいなものを振うから小姑なんじゃないの？

[808. 匿名]

>>804
都合良い時だけ小姑を頼るなよ（笑）

[809. 匿名]

>>807
だから、なんで両親の面倒は実子が見ろとか言いながら
小姑が自分の実家に住むことは許されないの？笑

自分の家に住んでるんだから権限なりルールなりあって当然でしょ

[810. 匿名]

>>809
自分の生まれた家に棲みつくことは別に誰からも文句言われないんじゃないの？ 女が実家に居残るってことは、それなりの覚悟があるとは思うけどね。

傍から見ていて、そういう小姑がいると、そりゃ面倒くさそうだなと誰でも分かるでしょ。

[811. 匿名]

介護や看病で実家に住んでるならいいけど
ただ自立できないでいつまでも実家住みなら、そりゃ面倒くさがられるでしょう
小姑に限らずどんな人であれそう

[812. 匿名]

>>811
わりといまは多いのかもね。

小姑っていうか、行かず後家みたいなの。

[813. 匿名]

結局自分も人んちの嫁だから、悪く思わないようにしてる…
兄嫁については兄が選んだわけだから兄が幸せならと家族でいいきかせあってるけど、父は遺産が兄嫁に渡るかと思うとくやしいらしい。
兄弟と親では嫁に対して思う部分は違うのだとおもった…

[814. 匿名]

親や祖母を見ていてもあった問題らしいから、永遠になくならない問題なんだろうな。

[815. 匿名]

>>嫁は殆ど義実家に行きたがらないでしょう

>>小姑自立しない人。。。

私には矛盾としか。。。
ようは、嫁が親は子に見させて家は嫁のものと、思っているから！？
そうは問屋がおろさない（笑）（笑）

[816. 匿名]

>>808
嫁が、小姑である自分の実家に行きたがってるって勘違いしてるからでしょ。
あんたの父さん母さんなんか会いたくもないよ。

[817. 匿名]

嫁と姑小姑問題が根強くあるのって日本だけなのかな？

[818. 匿名]

>>807
入籍後、旦那さんの姉妹は皆小姑という呼び名の立場になるのでは？？
小姑化するとかどういうこと？？

[819. 匿名]

[820. 匿名]

やっぱり自分ちというテリトリー意識が強いってことでしょうね。

何をするにでも、人に触らせないみたいな。庭で花いじりをしたりとか・・そういうのはアピールだと思う。自分をさしおいて欲しくないというか。

[821. 匿名]

弟の結婚式和やかムードの中、嫁のお手紙タイムで『旦那さんは私の両親の老後の面倒をみてくれると言ってくれたので結婚しました。涙』と言った時うちの親戚一同凍りました。
アンタ何様？思ってても言うか…！？しかも、アンタが豪華な結婚式あげたいっていうから、和装の式と洋装の式と２回もやってその多額の費用と更に新築費用はうちが出してるのに、その程度だったか。