病んでる人話しませんか？Part2

[1. 匿名]

前回もあったようなので立ててみました。
最近ずっと心がモヤモヤしてすっきりしません。
人間関係も上手くいかないしもう生きたくないなとか思ってしまいます。
同じような人いませんか？

出典：cdn-ak.f.st-hatena.com

[2. 匿名]

水虫を病んでいます
かゆくてイライラします

[3. 匿名]

誰にも会いたくない

[4. 匿名]

Yami

[5. 匿名]

ごめんなさい。
消えてしまいたいです。

[6. 匿名]

引っ越して来て友達も居なくて病んでたけど仕事決まってすっっっっこしだけ気が軽くなったかな

でも寂しいよーーー(TдT)

[7. 匿名]

ネガティヴなことしか考えられない
一つのことが妙に気になります

[8. 匿名]

そう言う人の集いがガルちゃんではないのでしょうか

[9. 匿名]

パニック障害なおらねー！！(T ^ T)
電車乗れないとか人生損しまくり...

[10. 匿名]

足の裏を虫に刺されて病んでます。

[11. 匿名]

ニートやってます

[12. 匿名]

毎日死にたいと思っています
ネットで楽に死ねる方法ばかり調べていて、つい数日前にヘリウムガスを購入しました

[13. 匿名]

五体満足に産んでもらったのに嫁ぐことも産むこともできず親に申し訳なくてマジで消えたい。

[14. 匿名]

病んでます
でもまわりには強い女って思われてるので外では笑顔でいます
不眠になりストレスで嘔吐したりでつらいです

[15. 匿名]

もう来世に期待してる

[16. 匿名]

癌です。

[17. 匿名]

産後うつ気味です…
出産がゴールだと思ってた。
産んでからの方が全然大変だった
精神的にきつい…

[18. 匿名]

なんかもう嫌だ

[19. 匿名]

朝起きると現実が辛いです
眠ったまま死ねればいいのに

[20. 匿名]

病んでます病んでます
かれこれ2時間くらいガルちゃんみてます

[21. 匿名]

次生まれ変わるなら人間以外がいいな…

[22. 匿名]

トピ画綺麗だね

[23. 匿名]

うつが良くなってきたと思ったら、ショックな事があり悪化してしまった。元々旦那とあんまり会話ないけど、ここ1週間ほぼ会話ゼロ。
食欲もなく、3キロ痩せました。病院行ってるけど、次は2週間後。耐えられるかな。横になってるだけの毎日。

[24. 匿名]

不慮の事故で死にたい

[25. 匿名]

友達のちょっとした発言でもいらっとします

[26. 匿名]

>>21
ていうか生まれ変わりたくない

[27. 匿名]

ブス過ぎて生きてるのが辛いです

[28. 匿名]

働かなくても生きていけたら、どんなに楽だろう。
なんもやりたくない。

[29. 匿名]

>>12

まさか本当にやらないよね？

[30. 匿名]

奇形レベルのブスだから、みんなから嫌われる
ようやく自殺する決心が着いた
私の人生って何だったんだろう
生まれてこなきゃ良かった

[31. 匿名]

背負わされた借金も返したし、もう思い残すことはないかな。

[32. 匿名]

はぁ～ニキビ治らないかな

[33. 匿名]

整形失敗して1年過ぎました
夜の工場で働きながら再手術費用を貯めています
人と話さず家族にも会わず、
下ばかり向いてます
今は何もかも諦めていますが、こんな時も人生には必要なものなのだと、淡々と過ごしています

[34. 匿名]

はい病んでます。
最近酷くなった気がする。自分の中にある我慢するという容量がすぐにいっぱいになってしまう。きつくてたまらないです。
何にもしたくないのにしないといけないのが辛くてたまらないです。

[35. 匿名]

二人目出産で産後うつになりました
産まれるの楽しみで仕方なかったのに
上の子も居るのにこんな自分いない方がいい

[36. 匿名]

美人でも病むのかな？

[37. 匿名]

39歳になったら風邪が長引く…

いい加減良くなっておくれ´д` ;

[38. 匿名]

>>15
私も今世は諦めてる。
今までの人生もクズやしこれからもクズに決まってる。
薬飲まな寝れない、薬飲んでも寝れないとかもうウンザリ。

[39. 匿名]

知らなくて1年も付き合ってた既婚者！
LINEもブロックしたけど、なんで私だけがこんなに我慢しなきゃいけないんだ！と思えてきた！
奥さんにバラしたい！
実家て言ってたから家とか知らなかったけど、実は奥さんも同居！
そんな優しい奥さんもらっておいて、不倫しやがって!!!!!
バラしたい!!!!!

[40. 匿名]

過食衝動が苦しい。
そう言うと「カロリーの低いものを食べるといいよ」って呑気なアドバイスをする人がいるけど、そういうことじゃなくて、お腹が一杯でも、衝動が襲ってくるんだよ…

[41. 匿名]

不安なことが多すぎて夜ねむれません、、。

[42. 匿名]

色んな失敗をしてしまう
私、人間に生まれたのきっと一回目だっていう自信がある
人間成長したいよ…

[43. 匿名]

ネットに毒されてるのかもしれないけど定期的にエゴサーチしてみてる
フルネーム入れて検索しても名前占い位しか出てこないから安心していいのかな
悪口書かれてるんじゃないかとか不安
何回も検索かけちゃうけど、同姓同名のフェイスブックと占い位しかでない
これは安心していいの？

不安すぎてもしかしてトウシツになりかけてるのかと心配

[44. 匿名]

消えたいです。
パッと消えて存在してなかったかのように誰の記憶にも残らず消え去りたいです。

[45. 匿名]

親に申し訳ない

[46. 匿名]

過去に10年間ほどそうだった。何がきっかけで脱出できたか、いっぱいあるんだけど、とにかくとことんまで追い込まれた。経済的にも社会的にも。そしたら急に恐怖が襲ってきて、生まれ変わらなければ！ってなった。会社は入り直して、女優になったつもりでやり直した。そしたらいつの間にか結婚して、子供できて普通になってたわ。

[47. 匿名]

醜形恐怖症です、
つらい
あと、男嫌い
自分でも訳分からないけどきつい

[48. 匿名]

病んでる私‼ストーカーに長年ツキマトワレテ病んでる‼ガルチャンに何回か書きこみしたら、この頃見かけなくなってきた！！今だけかも知れないけど！ガルチャン民感謝

[49. 匿名]

病みちゃん民

[50. 匿名]

>>39
バラしちゃえば？

[51. 匿名]

躁鬱、摂食障害で病んでます
過食が何ヶ月も続いて体型やばいです
ダイエット中

誰にも会いたくない。
ニート

[52. 匿名]

発達障害を疑って検査したら、まさかの軽度の知的障害だったよ。
色々と辻褄は合ってくるけど、さすがに立ち直れない。
世間の風当たりに負けるし。
元々、ネガティブだったからね。
ちょっとした失敗で、すぐに死にたくなる。
あとは被害妄想が強いから、赤の他人まで敵に見える。

[53. 匿名]

はい！病んでます

[54. 匿名]

死ねないから生きてるだけ
病気で体調悪いし楽しい事もない何のために生きてるかわからない

[55. 匿名]

>>14
周りに強い女って思われてる人ほど、ほんとは弱いんだよね。
周りに弱い女って思われてる人ほど強い女なんだよね。

強いふりしてないと自分をたもってられないよね。

[56. 匿名]

夫の妹が、職なし彼なし友達なしで私に依存してきて重いです。
我儘がひどく、断ると手首を切ります。
将来は、一緒に住むと書面に残せと迫ってきます。
私の人生、この人に潰されそうで、最近では笑おうとすると涙が出てきます。

[57. 匿名]

結婚して、田舎に越してきた。

田舎がどうこうっていうんじゃなくて、近隣の人との交流が無理過ぎて、主婦という名の廃人だわ。
ちょっと出かけようもんなら「どこ行くの」帰ってきたら会う人会う人「遅かったね」

他人の家のドアノブに好き勝手に食べ物下げておくのが優しさとか思ってる地域は私には無理…
精神科も町内にあるにはあるが、到底行く気になれず二カ月に一回高速バスで地元のメンタルクリニックに薬取りに行くとかどんだけ手間…私ダメすぎる。

東京で暮らしたいいいいーーーーー！

[58. 匿名]

遺体の後片づけとかで他人に迷惑かけないように死にましょう。たつ鳥あとを濁さず

[59. 匿名]

なんで普通の人が普通にできることができないんだろう。友達、恋愛、結婚出産周りが普通に歩んでる道を私は一つも歩めてない。毎日孤独との闘い。

[60. 匿名]

YouTube開くとエルフェンリートとかひぐらし見てる…。

[61. 匿名]

旦那が外で子供作って離婚。鬱になって引きこもりになった。毎月の慰謝料で生活してて無職。もう疲れた。いつ死のうかなってばかり考えてる。

[62. 匿名]

わたしもそうなるときあるーρ(・・、)
ポジティブなお友達を見習ってるよー

[63. 匿名]

人生なにもうまくいかない。
毒親だったから、幼稚園からずっと虐められっぱなしだったけど、誰にも一度も相談できなかった。
就職も失敗、学歴もない、自分の責任だと理解してるけどね、やっぱり生きるのって辛い。
夢を描いた時期なんて、人生の中で一度もなく、そんな気力も無くなってしまった。
人魚姫は泡になって消えたけど、私も消えるように死にたい。誰にも会いたくない。みんな嫌い。

[64. 匿名]

がるちゃんですら疎外感を感じる

[65. 匿名]

ドブスだし非正規だし職場ではいびられるしコミュ症だし人間として何の魅力もなくて消えたい
人間に向いてない
人を蔑むのも蔑まれるのもうんざり
無になりたい

[66. 匿名]

私にとって怒涛の3年間の末今年仕事クビになった今は職についてないけど身体から力が抜けたように何もやる気がしない

[67. 匿名]

毎日、ねーむーい。
寝るか食べるか、なんかこんなんじゃマジダメ人間。同じような人いるかな？

[68. 匿名]

好きな人がいること
あんな風にボロクソに言われたら今のうちのメンタルならすぐ泣いて出ていってる

[69. 匿名]

自分の体調が悪いから送迎が危険な気がして子供の習い事を休ませた事。情けない母親だ。

[70. 匿名]

病んでます。元々鬱気質でネガティブ…
好きな人から音信不通になり引きこもってます。全く何もやる気が起きない。ストレスがかかると食べてしまうので、毎日身体の調子がおかしくなるくらいまで食べてどんどん体重増えてます。
元々太ってたのに、さらに増えて65キロに…

[71. 匿名]

とりあえず秋までは生きる
そっから考える

[72. 匿名]

今35歳。
不眠症、鬱、パニック、卵巣摘出、自律神経失調症という流れで10年ほど。
最近元気になってきて、とあることにチャレンジしたら無意味だったみたいで先日号泣。次の日見たこともない目の腫れ方だった。
自律神経失調症ていうか鬱なんじゃないかって思ってる。まさか躁鬱かとも思う。
誰にも会いたくないけど寂しくてしかたない。

[73. 匿名]

>>64
んな事ねーよ！
語ろうぜ！同士よ！

[74. 匿名]

>>39
痛い目に遭わせてやりたいよね。
相手の奥さんには悪いけど、めちゃめちゃにしてやりたくなる。

[75. 匿名]

他のトピみたら…病弱な人は結婚できない現実…
わかってるけど…人間誰だって幸せに権利はある！！

[76. 匿名]

ずっと沈んでる。沈んでるのが当たり前の人生。

[77. 匿名]

うつ病と診断されて５年。薬は増えたり減ったりしても完全に無くなることはない。
いつもボンヤリして、洗濯も掃除も仕事も、心の底からやりたくない。やりたくない。行きたくない。
日中が辛い。社会生活を送っているけど、誰かと会話したあとの疲弊と言ったら死ぬほど酷い。

[78. 匿名]

>>51
私もです。
吐いても太ってしまう。

[79. 匿名]

もやもやでなにも手につきません
なにもかも捨てたくなり
息をするのも疲れる時があります
どこか知らない街にいって０からやり直したい

[80. 匿名]

>>55
14です
ありがとう
コメント読んだだけでむねの辺りが熱くなりました
本当にありがとう

[81. 匿名]

可愛がってた後輩に出し抜かれた…。営業成績持っていかれたよ。もう信じねぇ。あーあ、もうヤダ。

[82. 匿名]

友達が少なすぎて寂しい

もーどうすればいいのか

[83. 匿名]

片思いのあの人の誕生日に○んでやろうと思ってる。あとちょうど20日。

[84. 匿名]

>>54
もしかしたら私もそうかも。
苦痛だし、親が悲しむし、子供も幼いし、公共か近所が迷惑だろうし。

[85. 匿名]

自分の存在価値が見いだせない

[86. 匿名]

前回の闇ちゃん民あつまれトピからいた者です

トピ立てありがとうございます！

[87. 匿名]

結婚一年。慣れない田舎暮らしと敷地内同居に参ってます。無気力、ため息が耐えません。

[88. 匿名]

日々コミュ障が加速していく…

[89. 匿名]

部活での仲間はずれが辛い。辞めさせてもらえない。

[90. 匿名]

みじめだ。自分がみじめで仕方がない。
男にはゴミのように捨てられ、それでも時折思い出して会いたくなる自分が哀れで情けない。
みんな私のことを底辺だからゴミのように適当な扱いをして平気だと思ってる。
存在の意味ってなんだろう。

[91. 匿名]

アホ親がこんな人間に産んだのが全て悪いと思ってる。
アホ親やブサ親から頭がよかったり美男美女なんて産まれねーよ。

[92. 匿名]

>>83
もし告白まだならしてみたら？
OKだったらもったいなさすぎ

[93. 匿名]

明日来ないでほしい

[94. 匿名]

私も、毎日辛いです。親戚付き合いにストレスです。 早く死にたい。毎日無駄に生きてます。
ヘリウムガスは私も考えていました。でも、後遺症が残ると困るので思い止まりました。
明日になったら死んでいたい。
昔、集団自殺ってありましたよね、私も参加すれば良かった…。

[95. 匿名]

>>12
声高くして遊ぶの？

[96. 匿名]

普通のことができて、普通に日常生活を送りたい。
昔から出来が悪かった。それは大人になっても変わらず、仕事が出来なくて周りに嫌われる。ドジまぬけレベルじゃなく、まず言われたことが覚えられない。明らかに周りの人と脳ミソが違う…
人とのコミュニケーションも苦手で色々頑張ってみたけど、もうどうにもならない

[97. 匿名]

いつもにこにこしてる。にこにこしてると、人生大体うまくいくから。嫌なことがあっても、にこにこ。わたしの勘違いでなければ、周りにいる人みんなから好かれてる。
でも、にこにこすることによって、わたしの中の黒いものを全力で奥に押し込んでる。たまにそれに気付きかけて胸が痛くなることがあるけど、見ないふり。その内破裂しちゃう気がして、こわい。

[98. 匿名]

寂しさで人間のメンタルは死ぬって分かった
つらい

[99. 匿名]

闇ちゃん民

[100. 匿名]

片親で毒親持ち。小さい頃から家族も敵と思って誰にも心開かず生きてきた。学生時代はなんとか演じて明るいキャラ装ってたけど、アラサーの今全てにおいて限界がきてる。友達も彼氏も家族もいない。仕事だけしてる。友達なんて会ってもないのに陰で愚痴言われてほんとどいつもこいつも死ねばいいと思ってる。

こんな心情じゃどうしようもないよね…。
抜け出したいけどもう遅いのかな…。

[101. 匿名]

人と関わる日常が恐怖。
子育てしているから避けられないけど。


子供の頃からネガティヴ思考。
いじめられ続けた学生時代。
精神壊して。
それ以来は成人してもまともに働ける仕事はないし、結婚して専業主婦にならせてもらってありがたい。
働いてない事を旦那はたまに嫌味言うけど、この私の心をわかるのは不可能だと思うから辛い気持ちとか１人で耐えて誰もいない時に号泣して。
今は過食してイライラを抑えるという悪い環境。

抜け出したいけどやめられない。

[102. 匿名]

ワンニャンを看取るまで約20年は働かなきゃ！看取ったら直ぐに後を追います。こんなゴミクズみたいな人生早く終らせたいから。

[103. 匿名]

人と関わるのが嫌いなくせに
寂しいって
感じる
矛盾だらけでめんどくさいな自分

病気になってから友達とすら連絡取れない
ラインも見れん

[104. 匿名]

あーあーぅあー

って言ってたら一日が終わってた

[105. 匿名]

皆に出会えてうれしい。ありがとう。さようなら

[106. 匿名]

テキパキと動いて、友達と旅行したり仕事も勉強もバリバリしてた以前の私は、完全に死んでしまった。
朝日を見ると絶望しか感じない。起き上がるのも辛い。好きな家族との会話すら長時間は無理。
無表情だし、周りに不快感を与えていると思うと、余計に引きこもりたくなる。

[107. 匿名]

朝起きても希望がない
外に出て行動したいけど、なかなか外に出れないまま1日が終わる

[108. 匿名]

消えたいけど家族を残すの気がかり…
病んでるの自分だけじゃないし、どうせなら家族全員で…なんて考えてる。
自己中でゴメン。

[109. 匿名]

病みまくり
鬱
発達障害
おまけに若年性の更年期障害


人生やり直したいのではなく
ただ消えたい
死ぬのではなく消えたい
来世なんか学習能力もないしどうせ同じだから消えたい

生まれてくるのに意味があるなんて馬鹿馬鹿しい
信じないわ

[110. 匿名]

家族とすら何ヶ月も会話してないな

もう
いい

[111. 匿名]

エゴサーチしてみた
なんでかというと鬱ニートから脱却するためにコンビニかスーパーかドラッグストアか兎に角近くのバイトの面接受けようと思ったんだけど、履歴書渡したらフルネーム検索されて調べられて落とされたらとかネガティヴなイメージばかり浮かんできたんだ
フルネームで特になし
なのになぜ安心できないんだろう

[112. 匿名]

子供を流産で亡くしたあと、
子供服を買いまくってた。いなくなった現実を受け入れられなかった。
家族からオイ！！って止められて、ようやく病んでたんだなーってわかった。

[113. 匿名]

8年前から薬飲む様になり
生きてても楽しい嬉しいと感じない
仕事しても必ず目つけられるし
虐めるの嫌だし
対等に付き合える友達も殆どいないし
もう自分が誰だかわからない
早く永眠したい。

[114. 匿名]

知らない人にさえ変なものを見るような目で見られてる気がする
話してもないけど嫌われてる気がして
私も被害妄想ヤバイ

[115. 匿名]

過食している間は夢中になれる気がして
辛いこと忘れられる気がして

誰にも見せられないから自室で食べあさって。
馬鹿みたい、意味ないのに、後悔するだけ

全部頭ではわかってるけど
心が追いつかない。

[116. 匿名]

何も出来る気がしない日が多い
三歩歩いて何しようとしてたか忘れる
お風呂に入ることすらしんどい、なんで

[117. 匿名]

前まで自分が嫌いだなって思ってたけど、最近は悲観的な自分に酔ってるんじゃないか？中二病みたいで痛々しいんじゃないか？って自己嫌悪がいきすぎて逆にナルシストのように思えてきて今では自分が気持ち悪いです。

[118. 匿名]

癌家系だから、40過ぎたしいつ癌で死んでもいいやと思ってる。自殺未遂死ねなかったから、あと9年。50まであと9年。

そう思うと少し楽になれる。1人で空回りして神経すり減らして生きていくの、本当にもうしんどい。

[119. 匿名]

>>52

こんなにしっかりした分かりやすい文章、改行できるひとが
知的障害なんて…

今の時代、いろんな障害名あるけど
世の大半が何らかの発達障害なのでは？とさえ思う

[120. 匿名]

時間が薬だって言うけど、その薬がブランクという名であることが辛い
柔らかい社会欲しい

[121. 匿名]

>>35
経験したことない人は、優しい夫がいて、可愛い子どもに囲まれて、何がそんなに辛いの？贅沢な悩みだね…って思われるかもしれない。
幸せだから誰にも苦しいと言えない。
苦しい苦しい…って、もう消えてしまいたいって思ったあと、子どもの寝顔見て一瞬でもそう思ってしまったことを後悔。で、仕切り直してみるけど何かのキッカケでまた振り出しに戻る。
でも、子どもがいることで感じるストレスは他でもない可愛い我が子の笑顔でしか解消できない。
たまには手抜きもしつつ、ぼちぼちやっていきましょう！
味方はたくさんいますよ

[122. 匿名]

>>39
何それ!？ ふざけんな！ バラしたれー
んで、未婚女性たぶらかしたと慰謝料請求だー( *｀ω´)

[123. 匿名]

薬飲まなくなって何ヶ月か

きつい

[124. 匿名]

あ〜ここの人達と友達になりたいよ…

[125. 匿名]

仕事辞めたい。
覚える気がない、正社員で働いて一年なるけどバイトとかのが一番いい。でも実家暮らしだから、なかなか。

[126. 匿名]

>>105
私ももうすぐ行くね
さようなら

[127. 匿名]

人の気持ちに凄く敏感な所があって
人の喜怒哀楽の波に当てられやすい自分
もっと人の気持ちに鈍感なら人生も楽なんだろうなって思う
仕事してるときは気を張るけど、
自宅に帰ってからがその分動けなくなる
ほんとなんとかしたい

[128. 匿名]

死にたいです。
どうやって死ぬかマジで考えてしまってる…。

[129. 匿名]

いろんなことが重なって疲れてもう何ヶ月も友達からのLINEや電話が憂鬱…
心の中で連絡してこないでって呟いてる自分の
性格の悪さに嫌気がさすげど今はそれが本音
今は友達に合わせたり話に対して返答することもしんどい
自分のことしか考えられない
早く元の自分に戻りたいけどもうしばらくは時間かかりそうだよ

[130. 匿名]

旦那が誕生日に元カノからきたLINEの返信をしてたこと、それを非表示にしてたことを知りました。
かなりショックです。これからも毎年誕生日はLINEくるのかな。

[131. 匿名]

最近また体調わるくて、気持ちも折れそになったからガルちゃん久々に来たんだけど以前より雰囲気、
いい意味で毒とか消えてみんなキラキラ輝いてみえたよ

[132. 匿名]

>>99

ココ闇ちゃん民に居た方が多そうだね

[133. 匿名]

彼氏ほしい優しい人ならもう誰でもいい

[134. 匿名]

鬱が治らないのに、
失業保険も傷病手当金も終わるから
無理やり働かないと行けなくて不安…

実家がないから
生きれない(>_<)

[135. 匿名]

周りがどんどん結婚してくー。
まさか自分がここまで売れ残るとは………
彼氏すらいないし、病むわぁぁ

[136. 匿名]

産まれた時から不幸ばっか。
年を重ねれば重ねるほど過去のことが惨めで悲しい。毒親と縁切りたい。
切りたいのに罪悪感とか寂しさとかあって踏み出せない。
もう過去に縛られて生きていくことを止めたい。

[137. 匿名]

ネットで色々見て疑心暗鬼になってる人は少しネットから離れたほうがいいのかもしれないね
自身の名前で検索かけて何も出ないなら取り敢えず安心していいんじゃないかと

元彼が悪口を書いてたらとか考えたらキリないんだよね

[138. 匿名]

幸せになる勇気、ガルちゃんでお勧めされていたので読んだら何をすれば良いか余計分からなくなった
自信がないのが最大の原因、なんか生きるのが面倒くさいまで発展しつつある

[139. 匿名]

母の介護のため仕事を辞めてから半年後に母が亡くなった。
母が亡くなってから４ヶ月経つけど、いまだ無職。
正直何もする気になれず、ほぼ引きこもりです。
先週、久々に友達から電話があり「なんかこのままだったら
病みそう」って話したら「その状態はすでに病んでるよ、
このままだとヤバいよ」と言われました。
私、病んでるのかな・・・。

[140. 匿名]

>>101自分の事かと思った。ちょっとでも普通の幸せ求めてごめんなさいって思ってしまう。私も同じです。あなたを知れて良かったです。ありがとう。

[141. 匿名]

車があるので練炭を買いました
今週中にも決行したいです
これでやっと楽になれます
もう気持ちは変わらないしこの世に未練はありません
ガルちゃんで優しい方々に出会えて良かったです
何度も励まされました
でもやっぱり無理でした
本当にありがとうございました

[142. 匿名]

不覚にもこのトピ落ち着く。
外に出ればみんなが悩みなんてなくて毎日キラキラ生きてるように見えてしまう…
自分だけ劣等感はんぱなくてつまらない人生な気がしてくる

[143. 匿名]

精神科とかには通ってないですが病んでます。行く勇気もないし、精神病と判断されると余計に病みそう。

とにかくネガティヴ、人の事が羨ましくてたまらない卑屈的な性格、そんな自分が嫌いで自己嫌悪（ ; ; ）引きこもってるからお金も無くなる一方、家賃どうしよう食費どうしよう貯金底つくのに働くのが怖い。最近は朝から晩までお金の事ばかり考えてパニックになりそう。

[144. 匿名]

体力ない、フラフラ
逞しくなりたい
でも鍛える気力わかず

[145. 匿名]

落ち着いて椅子に座っていられないし、集中できない。家でも外でも走り周ってしまう。
最近なんかおかしい。心もなんかモヤモヤするし。
人の話も聞けないし、忘れ物ばっかだし。

[146. 匿名]

>>56
旦那は止めないの！？
そりゃ病みますよ(ｰｰ;)

[147. 匿名]

仕事で嫌味を言われうつになり、退職してから何もかもが不安で仕方がない。
旦那は「しんどいなら昼間寝ていいよ」と言ってくれて昼寝ても罪悪感でうなされる、飛び起きる位。
子供にも辛い思いさせてるなぁ。
早く治らないかな。
バリバリ働いて、家族で平和に生きたい。

[148. 匿名]

>>124
私もそれ思った。

[149. 匿名]

病院にさえ行く気力もなく辛い日々だったけど、意を決して病院に行き薬を服用中。
治りはしないけど辛かった症状が軽くなりほんの少しだけ前進。
｢病院に行くと薬漬けにされるからやめた方がいい｣という余計なお世話な発言にイライラする。
薬のお陰で助かる人もいるんだよ。

[150. 匿名]

自ら命を絶たないで‼︎
ここに全部ぶちまけて大丈夫だ！
匿名だし！
そんな私も病んで常に消えたい。
でも子供を残していけない。嫌いな旦那と嫌いな義理の母に子供育てられるなんてゾッとする。

[151. 匿名]

がるちゃんに1日はりついて芸能人を叩きまくってる人たちって自分は病んでるって自覚ないのかな？って思う

[152. 匿名]

何もしたくない。何もできない。
パニックになるからお風呂入るのが辛い。もう1ヶ月外に行ってない。
身体が辛くてテレビ見て横になってる。
旦那と別居1年経った。
これからどうなるの？
病気持ちで働けない専業主婦。
主婦の仕事もまともにできないけど。
子供いない45歳。何を楽しみに生きればいいの？もう死にたい。

[153. 匿名]

旦那と喧嘩した。二人目妊娠判明したのに赤ちゃんなんかどうでもいいから離婚と言われた。
更にお前と一人目とお腹の赤ちゃんよりも自分の母親の方が大事だと言われた。
もう無理です。離婚しかないよね…

[154. 匿名]

もともと明るいほうだったけど、とある絶望的な出来事のせいで人間が180度変わりました。
人を羨ましがったりするのにもう疲れた。
今じゃゴミ捨て行くのも勇気いるぐらい。
でも死ねないからなんとか生きていくしかない。

[155. 匿名]

LINE見るのこわい

[156. 匿名]

>>39
子供が居ないのなら
ばらせばいいよ
奥さんだって浮気男なんていらないかもしれないし
でも子供が居るならばらさないであげて欲しいかな
子供に非はないし。奥さんにもないけど

[157. 匿名]

>>13あたしも、産んでません。
どんな気持ちでいきていったら、いいのでしょうか

[158. 匿名]

>>141
あなたにはそんな事する資格はありませんよ！後始末は誰がするの？

[159. 匿名]

アラサー、未婚、派遣、ブス、貯金なし
本当にどうしょうもない自分が心底嫌い
今すぐ死にたいけど死ねない弱者
つまらない人生

[160. 匿名]

メンタル崩壊寸前

[161. 匿名]

束縛のひどい彼と最近別れた。
刺されるのではないかと怯えて病んでる。

[162. 匿名]

>>111
多分若くて美人か可愛いかで店長に惚れられたりしない限り、検索されないのでは

つきまとい被害のトラウマとかあるならフルネームがレシートに入るとこ避けて探してみて

[163. 匿名]

首痛い、動悸、このつらい症状いつ治るの？イライラする。

[164. 匿名]

ここの皆と集まりたい
思いっきりマイナスな発言し合いたい
リアルに周りにマイナス発言すると空気悪くなるし迷惑がられる･･･同じ悩みを抱えたもの同士遠慮なく語り合いたい

[165. 匿名]

>>107
まったく同じです！
今日もあとは寝るだけ…

[166. 匿名]

10か、0か、っていう極端な選択しちゃう。
10（完璧）が出来ないから、自ら全部壊しちゃう感じ。最低な自分になる。
生き辛い。
これは病んでるの？元々もって生まれた性質？

[167. 匿名]

対人恐怖症です。
同性が怖いです。
でも、社会復帰したい！

[168. 匿名]

アラフォー、バツイチ
真面目に終活考えてる

[169. 匿名]

気を遣いすぎて生き辛い人生なので、感受性とか気遣いとか全部ぶち壊してしまいたい。

[170. 匿名]

いつも一人。
家の中では無言なのに、外に出ると一人なのに思ったことを無意識に声に出してて、歩きながらや買い物しながら何か話してる。
自分が怖い。

[171. 匿名]

わたしは、なんとか這い上がりたい。
このまま死ぬなんて悔しすぎる！

鬱だけど絶対這い上がってやる！

[172. 匿名]

定期的に気落ちや自分でもおかしいって思う波が今なので、このトピ落ち着く。

主さん。ありがとう。

[173. 匿名]

神様に見放された感じ。

[174. 匿名]

呼吸がしにくい。
最後まで吸いきれてない気がして何回も深呼吸しちゃう。
そのうち動悸がして手足が冷たくなる...
これ毎晩なんだけど、やばいよね。

[175. 匿名]

>>158
私は天涯孤独で躁鬱病で外出もできなくて貯金ももうありません
私が死んでも誰も悲しむ人もいないんです

許して下さい
本当に許して下さい
最後の我が儘を
生まれ変わったら高望みはしないから人並みくらいの人生を送りたいな

最後に
皆さんが幸せになりますように

[176. 匿名]

>>146
ありがとうございます。
夫は、アイツはかわいそうな奴だから、優しくしてやってよと妹側についています。

かわいそうな理由は、小さい頃から仲間はずれにされていたかららしいんですが、原因は我儘な性格にあると思うんです。
ですが、妹の我儘は可愛くみえるのか、友達に恵まれなかった、ひどい友達ばかりだったと思っているようです。
最近では、私もひどい人間のように言われ、私が間違っているのかなと考えてしまう時があって、心のバランスがうまく取れません。

[177. 匿名]

>>174
パニック障害じゃないでしょうか？
私もなりますよ。
発作がおきたら私は薬飲んでますよー。
気にすると余計になるから発作の時だけでもお薬飲んでみては？

[178. 匿名]

>>50.74.122

ありがとうございます!!!!!
相手は、嘘でなければ子供はいません！
奥さんに本気でバラしたいです！
しかし、始まりは私から食事に誘ったんです！
それでも大丈夫ですか？
逆に私からだと言われそうで1歩がでません！

[179. 匿名]

>>52
どうやって検査したんですか？
わたしもしたい！

[180. 匿名]

>>178
バラしたら慰謝料払わされてさらに
辛い目にあいませんかね？

友達100万払わされてました。

[181. 匿名]

>>174
パニック障害だと思います。
病院いったら頓服もらえて楽になりますよ。

[182. 匿名]

新しく入った職場が、最初に提示されてた条件を反故にしてきた。その条件で決めて入ったのに…
仕事内容は悪くないけど、その件を上司に伝えてからいつも責められるようになった。
夫は辞めたらどうかと言うが、職場に行くたびに自分の希望を通すのは社会じゃ通用しない、甘えだ、他の人は文句言わずやってるんだと責められる。辞めたりなんて、今まで教えるのにもお金がかかってるんだから！とまで言われてる。自分が甘えてるだけかも、ダメなんだという考えを振り切れず、病んできてる。長文ごめん。

[183. 匿名]

病気になって、耳が聞こえなくなった。
働くのが、苦しい。

地元に帰りたい。

[184. 匿名]

お母さんが亡くなりました。
癌のせいで色んな症状に苦しみ、壮絶な闘病でした
こんなに早く、若く逝ってしまうなんて…
看病の中心は私で、二人で励ましあってきました
でも心残りもあって。。

彼氏とも別れてしまい、心の支えをどこに求めればいいのか分からない
悲しみばかり、不幸ばかり。
耐えられない

[185. 匿名]

皆死にたいと思いながら生きてるんだね。
何か自分だけじゃないって安心しちゃった。

[186. 匿名]

>>175

病気で貯金ないなら
生活保護もらえばいいですよ。
不正受給じゃないし、
もらう権利あります。

[187. 匿名]

何のために生まれて来たのか分からなくなります

[188. 匿名]

親に申し訳ないから自殺という方法は選ぼうとは思わないけど、日々早くお迎えにきてください。とは思う。

[189. 匿名]

>>166
アスペルガー症候群かも。
わたしがそうです。
白黒ハッキリとさせないと気がすまなかったり、予定が急に変更になると対応できなかったりしませんか?

[190. 匿名]

石になりたい。
そこらへんに転がってる石でいい。

[191. 匿名]

>>136
私もそれで悩んでカウンセラーに相談したら、共依存だと言われた。それぞれ別に暮らしてるけどもっと遠くに離れなければっていつも思っている。

[192. 匿名]

>>169
思ってくれた事、代弁してくれてありがとうございます。私も本当にそれです。

もう少し普通に生きたい。

[193. 匿名]

早く楽になりたい。
病気は辛すぎる。

日記とかみられたくないものを
処分してから死にたい。

[194. 匿名]

あんまり弱ったこと書くとな…喜んでる人いそうで、この考え方がもう病んでるんだろうな。

[195. 匿名]

リア充の人を見ても
羨ましいとか楽しそうでいいなとか
何とも思わなくなった
何もかもどーでもいい感じ

[196. 匿名]

元気に笑いながら忙しく仕事してても、次の瞬間、ふとした拍子に、張り詰めた糸が切れそうな気持ちになる。

仕事もバタバタしてるだけで空回りしてる感覚。

30歳。同じく独身の親友がスピード婚しそう。
嬉しそうなLINEを残業帰りに見て、辛い気持ちになる。喜んであげたいのに。

両親は健在だけど、今の私から両親がいなくなったらどうしようって未だに親離れできない。

急に何もかも嫌で消えてなくなりたくなる。

[197. 匿名]

私は買い物依存｡
かろうじて借金はないけど買い物頻度が年々上がってて怖い。
リボ払いは経験者の大変さを見てやってないけど最近カードも使ってる。
毎日毎日何かしら買いたくて頭から離れない。超田舎ではないけど買い物依存専門の病院はない所。
これって治るものなのだろうか…。

[198. 匿名]

何で矢口のクソがうちの県のPRに出てる？
氏ね。

[199. 匿名]

私も病んでます。

家庭環境と仕事のこと恋愛のこと
なにもかも上手くいかない。

話せる相手もいないし、
話したところでなにも変わらない。

死にたいけど、なんであんな奴らのせいで私が死ななきゃいけないのって思ってなんとか生き続けてる。

でも、自傷行為がやめられない。

もう限界。

[200. 匿名]

私は病んで薬も飲んでますけど、負けるつもりはありません。
不幸になる為に生まれてきたわけじゃないので。

[201. 匿名]

みんな苦しいね。世の中は不公平。

私も限界が来てる
明るい人って言われるけど、心は暗い
病んでくると眠れない食べれない
呼吸することさえ辛いときづいた

[202. 匿名]

私も主と同じ
夫は仕事で多忙
回りは知り合いもいないのでがるちゃんが友達

前の職場で色々あって不安障害や鬱
朝目が覚めたら死んでしまいたいと思うばかりだよ

[203. 匿名]

ちょっとした心の病みだったら、運動を続けていれば、そのうち良くなるよ。
ポケモンGOが配信されたら、スマホ片手に歩き回っていれば、元気になれる気がする。

[204. 匿名]

私も煉炭自殺したいな。もうつらいよ。
産んでくれって頼んでない。１日１食私、何やってんだろう…。耳鳴りがする。道を歩いていたら
刺されないかな…。生きているのが馬鹿みたい。

[205. 匿名]

病んでます。
何年も不妊治療してるのに妊娠しない。
真面目に仕事してるのに私ばかり怒られ、ずっと携帯見てサボってる人がみんなから気遣われる。
馬鹿馬鹿しい。辞めてしまいたい。

[206. 匿名]

出会って付き合って、今年10年目になる旦那が出会い系に登録、風俗してた事が分かって離婚寸前です…。
今9ヶ月の子供がいて、私が泣いて後追いするこの子を何とかなだめながら旦那の夕食作って。その間にもそういう事をしてたかと思うと本当に気持ち悪い。
離婚したいけど、母子家庭でこの子を育てきれるのか不安で踏み切れない。毎日つらい。

[207. 匿名]

毎日もう疲れたって何回も考えてる

[208. 匿名]

病気のせいにしたらいけない
病気のせいにしたらいけない
わかってる
だけど
病気のせいよって思ってしまうよ…

[209. 匿名]

キラキラしている人を見ると辛い。

テレビも暗い番組が落ち着く。

[210. 匿名]

蒸し暑くて何のやる気も起きねー
私、病んでるわー

[211. 匿名]

もうやだ。今仕事休んで実家に逃げてる。お母さんの作るご飯美味しくてしばらくぶりにほっとしてるけど、また現実に戻らないといけないのかと思うとツラい。
どん詰まりだよ。

[212. 匿名]

>>15わー自分かと思った

[213. 匿名]

>>17子守しながらディズニーアニメ見れば大丈夫

[214. 匿名]

友達が欲しい。
とにかく、友達が欲しい。
寂しいよ。

[215. 匿名]

死にたい。本当に死にたい。ニコニコするのが辛くなってきた。でも、本当の自分を出したら人は離れていく。だから頑張ってニコニコしなければいけない。日本の仕来りがめんどくさい。

[216. 匿名]

皆で一緒に死ねたらいいのにね。そしたら、罪悪感もなくなるかな…。

[217. 匿名]

学生です。夏休み入ったけど正直嬉しくない。「予定いっぱい〜！」みたいなことをSNSに書いたりしてる人を見ると正直うざいです。
海行ったり、花火したり…そんなの今までやったことないよ。

小さいころからいつも楽しそうにしている人を眺める側の人間。
私の人生のキーワードは「孤独」なんだろうな。
ここの人たちの悩みとかを見てると自分の悩みなんて小さく感じるけど、でも同い年の子たちと同じように「夏休みだ〜！」って楽しみにできないのが辛い。自分はなんなんだろうって思う。学生ならではの悩み。
学校も嫌だけど夏休みも嫌だ。
とりあえず、ネットとか音楽、食べることとかだけが楽しみ。

[218. 匿名]

統合失調症で引きこもり四年目です、だいぶ良くなってきていてこの四年間がいい思い出に変わる気がします

[219. 匿名]

彼氏できない、友達できてもいつの間にか遊ばなくなる
最近は飲みすらでてません。ここ数ヶ月お誘い一切ありません。
ただ働いムダ使いして生活する毎日。
彼氏できたところで他人と住めないので先が望めない。
まわりは死ねばいい程パリピーなのになぜ私だけ？ほんと、終わってる。

[220. 匿名]

どんなに頑張ったって出来ない赤ちゃん。
あの時の流産がなければ今頃は。。
同じ会社の妊婦さん見るのも辛い。
いるって分かるだけで動悸、吐き気、頭痛が一気に襲ってくる。どんだけ心が狭いのよ自分。。
何かの病気なのかな？
もう会社行きたくない。引きこもりたい。

[221. 匿名]

最近いつ死んでもいいって毎日何度も思う…。
毎日不安と絶望感に付け加え孤独感も襲ってくる。

先の人生にが見えなすぎで死にたい…。
私が死んでも葬式なんていらない
死んでもそっと無かったかのように誰にも知られたくない。

[222. 匿名]

今は辛いけど絶対に這い上がる。
死ぬときに幸せだったと言えるような人生にしてみせる。

[223. 匿名]

病んでます。
あの人さえいなければな…
死んでほしいとすら思います。
こんな気持ち初めて。自分を嫌いになりそうです。

[224. 匿名]

>>124
なろーぜ。オッスオラ悟空！

[225. 匿名]

毎日、悩みすぎて胃がきりきりしてます。未来が見えなさすぎてしんどい、

[226. 匿名]

心待ちしてたトピ
主さん ありがとう

[227. 匿名]

もうつらい。

[228. 匿名]

病んでます、とゆーか人生ずっと病んでます(笑)
この仕事増やす気はないって言ってるのに稼ぎたいんだろ稼ぎたいんだろって自分の利益にしたいだけじゃん、気持ち悪いなぁ…
都会で暮らしてると疎外感しかない。私、ここが地元じゃないし。
関東の人には申し訳ないんだけど、関東全域が苦手。なんかどこにいっても人ばっかり、なんか肌が黒かったり、ヤンキー、独特な雰囲気の人たちばっかりな気がする肌触り的に。
その前に人間が嫌いか。

[229. 匿名]

今日も生きてた。

[230. 匿名]

みんな生きてく上でしんどいことばっかだよね
今までの書き込み全てプラス押しました

[231. 匿名]

好きな人に嫌われたかも。前はあんなに仲良く話してくれたのに、今は避けられてる気がする。
38歳男性と付き合ったことがない。
一度でいいから好きな人に愛されたかった。

[232. 匿名]

どうやって死のうかな…。疲れたな…。

[233. 匿名]

イライラする。怒りが爆発すると犯罪しかねないから落ち着けって言い聞かせてるけど本当に辛い。
肩の力の落とし方がわからない。常に人間のいやなとこが見えてしまう。
それに、結婚だの付き合うだの小言言うと嫉妬として捉えられるけどそんなことない。むしろしゃべんなって思う。
子供ができたけど離婚するだの、旦那の稼ぎが少ないだのなんで分かりきったことをエンドレスに話すの？その間、付き合ってたころとか楽しかったんでしょ？
ごめんね、わかってあげられないのよ、イライラするのよ、それをしてきた過程にイライラするのよ。
周りを不快な気持ちにさせたり嫌な態度とったり優越感に浸ったり少なからずあるでしょ。
それはそれらの代償だっつーの。
だから最近少しでもそれ系の話してきたら傷つくこと沢山言います。同調意見が聞きたいなら他の人にしろっつーの。

[234. 匿名]

>>217

私もおなじ！
夏休みの予定なさすぎてスケジュール帳まっしろよ！

社会人サークル入ってみたり、一応友達つくる努力はしてるんだけどね…

振り返ればずっと前からこんな感じだった
ま、おたがいゆるく楽しくできたらいいね！

[235. 匿名]

病んでる気持ちをどこかに流したくて文字にしてるのに、がる民が何言ってんのって煽られる悪循環 芸能人叩きとか怖いし
病んでる人専用のサイト作ってほしい

[236. 匿名]

夜中に近所の川に行ってボーッと眺めてしまう。
まだ理性があるのか、眺めるだけだけど。
限界近いかも。

[237. 匿名]

厨二っぽいけど世の中に自分と同じような状況の人なんているのかなと考える

[238. 匿名]

双極性障害でこの１年気分が安定せず、初めて物投げる、暴力・暴言吐く、自殺未遂と自分で自分がわからなくなりました。
仕事が出来なくて怒られる毎日の中で、彼氏いない＝年齢の人間に、結婚・妊娠・マイホームの報告が続き本当に消えたくなりました。
今は、仕事も辞めてやっと落ち着きましたが、社会復帰が出来るのか不安でいっぱいです。

[239. 匿名]

自分のことしか考えず、自分の欲しいもののためなら平気で他人を傷つける人間が一番幸せそう
友人の彼氏寝盗ったり、子供がいるのに不倫しまくってでき婚&離婚劇
因果応報とか、無いね

[240. 匿名]

みんな健康な体があるなら頑張って生きよう‼
私は病気になってから、健康がいかに幸せなことか気づいたよ。。

[241. 匿名]

不眠、手や顔面が痙攣、吐く、抜け毛多量、白髪一気に増加、円形脱毛症、家事したくない、休みの日は体重くて昼まで寝てる、近所での井戸端会議の声にストレス感じる

家族に問題起こって早3年、これ、私も病んでますか？健診で貧血出たから内科行って、起きれない話したら、精神安定剤出たんだけど…(限界感じた時、たまに服用)

[242. 匿名]

ここから逃げたい

[243. 匿名]

長生きなんてしたくない

[244. 匿名]

毎日辛い苦しい、本当に消えたくて仕方ないです。嫌な事ばかりが立て続けに起きる。今は日常の事を最低限、何とかこなすので精一杯です。身なりも適当で、服とか髪とかネイルとか…オシャレなんて、かまってられない状態です。今は、最低限を維持するので精一杯…

[245. 匿名]

シーマン育ててる。
唯一の友達

[246. 匿名]

大学生です。
自分とおんなじような雰囲気で、仲良くなれたと思ってた子がいるんですが、今日その子のツイッターに私の悪口が書かれてありました…
今めっちゃ落ち込んでます…泣

[247. 匿名]

産後の尿漏れ、なかなか治らなくて辛いです
ジョジョ漏れです…

[248. 匿名]

昔はバリバリ働いて遊んでそれなりに充実してた
毒親育ちだけど頑張った
結婚してから少しずつ環境の変化に付いて行けなくなってた。旦那とのすれ違い、義父母との関係、転勤、役員、アパート人間関係等々…
頑張り過ぎて、許容範囲こえてしまい不安障害になってもう２年間病院に通ってる
殆ど家に引きこもりで、友達付き合いも全くしてない。今は他人が怖いからこの生活で良いと諦めてる

[249. 匿名]

もう限界。死ぬことすら出来ないよ。
いなくなりたい。
こんな私じゃなかったのに。
病気が憎い。何で生きてるんだろう。

[250. 匿名]

寿命知りたいような知りたくないような
短かったら知りたい
長かったら...
長かったら...
嫌だ

[251. 匿名]

みんな、がんばらなくて良いから、取り敢えず生きててください。死んじゃダメだよ。

[252. 匿名]

受け入れがたい人生最大のショックな出来事が一か月前に起きた
それから死んだも同然の生活
一か月前の事だけでなく過去の辛かったことが一斉にフラッシュバックするようになってしまい
毎日過呼吸
眠っても悪夢ばかりで寝起きぐったり
現実が辛すぎて頭がガンガンクラクラ
きっと長い悪夢でこれは現実じゃない。って思いたい。
一か月間ほぼ家から出れてない。
ベットの上でフラッシュバックと戦うだけ。
仕事探して元の生活に戻さなきゃいけないのに。

明日心療内科に行ってきます。
それが久々の外出。
そういう病院行ったことないけど、
このままじゃどうにもならん。
行ってみる。
笑いたいなあ。辛い。

[253. 匿名]

>>31
借金、きっと頑張って返したんだから、これからこれから!!
すごいこと成し遂げたんだから、大丈夫!!

[254. 匿名]

生きてる意味がなさすぎて。
先が怖くて暗くて。
他人も怖くて。
自殺を決行するほどの勇気はないんだけど。
大きめの地震とか来ると
「おっ。やっと私を死なせてくれるのか！もっと来い。私の上にだけ何か降ってこい」
って思ってしまう。
はあ。でも生きてるんだ。

[255. 匿名]

（手のひらをたいように・替え歌）


僕らはみんな病んでいる


病んでいるから

おかしいんだ

[256. 匿名]

今までの色々ありつつ、
たくさん泣いたり籠ったりしつつ、
なんとか乗り越えてきたけど、
今回ばかりはもうなあ、、、
って詰んだ。

さ、どうなる。

なるようになるか

[257. 匿名]

ここで書き込みしたりロムだけしてるのも何かの縁
1人じゃないよ
お互い思いを吐き出して少しでも楽になろう

[258. 匿名]

心から笑いたい。
幸せだと感じたい。


そんな願望を涙を流しながら書いている。
かなしい
さみしい
だれかわたしを必要として

[259. 匿名]

好きな人に嫌われた
もう私の存在はなかった事にして欲しい
私は死んだ事にして欲しい
私は死んだんだよ
もう私の好きな人の中には私はいない
私は死んだんだよ
あの世に逝った

これで気が済んだよね？
もうお願いだから私の事なんかあなたの記憶の中から消してください

[260. 匿名]

寝るのが怖い。
朝が来るのが怖い。
朝になると絶望する。

[261. 匿名]

被害妄想なんかじゃない 毎日嫌なことがあるわけじゃないけど、嫌なことされたら忘れられない
家事ができず、がるちゃんサーフィン
何やってんだと思うけど、やっぱ抜け出せない

[262. 匿名]

すぐ人と比べちゃって、人が幸せそうなのが許せない。

特に自分より容姿や能力や努力が劣っている人、ようするに自分より下に見てる人に、
彼氏できたり、友だちと楽しく過ごすことが、許せない。
イヤミ言っちゃって、友だち関係が切れてしまう。。。

そう思ったりするのがしんどくて、
自分でも直したいってずっと思ってるけど、
最近自分が幸せじゃないから、ひどくなる一方。。

こんな悩み、誰かに相談したら絶対に引かれるし
ここでしか言えない。。

[263. 匿名]

36で、非正規、未婚、実家暮らしです。周りはみんな結婚してるし、コミュ障だから人とうまく会話も出来ません。もちろん彼氏も出来たことない。私の人生、これから先明るい気持ちで過ごせる事はもう１日もないんだろうなと思うと本当に生きてる意味を見出せません。悩みが解消されることは無いだろうし、この現状を打破できるとは到底思えない。早く死にたい。

[264. 匿名]

母親が、仕事は嫌な事ばっかり〜、小学生とかに戻りたいとかよく言うんだけど、じゃあなんで私を産んだの？と言いたくなる
勝手に生まれて来させられて本当に迷惑 生まれたくなかった

[265. 匿名]

就活鬱です。何もやる気しないけどこのままじゃやばいからやらなくちゃ。面接行っても履歴書だしても自分のことに自信が持てないからどこも受けたくない。他の人と違うとこなんてないし社会の役にも立つ気がしない…

[266. 匿名]

記憶喪失になれたらどんなにいいか。

[267. 匿名]

>>255馬鹿にしてんの？最低だね

[268. 匿名]

このトピみるとちょっと泣きそ…色んなこと我慢して我慢して…辛いけど、やっぱり諦めたくない

明けない夜はないさ…

[269. 匿名]

自分のことだと思うから辛い苦しい
「明日からは自分のことを他人だと思って
どう思われるかなんか気にせず素直に生きよう」
それで浮いたって孤立したって、他人事のように思ってれば気にもならない
そんな意味のわからない目標立てて一瞬明るくなって
すぐ自己嫌悪。

なにやってんだろ。
なんで人間には理性とか倫理とかめんどくさいものがあるんだろう。

[270. 匿名]

嫌いな人と関わりたくない
嫌いなものは嫌い
話したくもなーい

[271. 匿名]

自殺はやっぱり怖いよね。
死んだらどうなるんだろう？
記憶も何もないのかな？
それとも私としてなんらかの感情があって別の世界があるのかな？
生きるにしろ自殺するにしろ苦しいのかな？
毎日自殺について検索してしまうし、
山や海を見ても「きれい」ではなく「私の最後の場所にふさわしいか？」の基準で見てしまう。
幸い愛情を注いで育ててくれた両親がいるから、
死んだあとの両親の悲しむ姿を想像すると決行はできないんだ。
でも、これ以上何か重なって辛いことが起きたり、
お酒大量に飲んだりしたら、
勢いでやってしまうかもしれないな。と自分が怖くなります。

[272. 匿名]

いっつも後一歩のところで掴みそこねる。子供の時からそう。私のところにはもうこないのかな。。

[273. 匿名]

稼ぐ能力がないのに死ぬわけにもいかず
死なないってことはお金がかかる
どうすればいいのか

[274. 匿名]

私はハズレの子だと思う。
生き方、下手すぎる。

でも愛情たくさんで育ててもらったから、親孝行したいけど出来そうにない。
だから余計苦しくなって無限ループ。
　
せめてもの親孝行は自殺しないことだと思ってる。

こんな娘でごめんなさい。

[275. 匿名]

妊娠してから肌ボロボロ。ニキビもアトピーもひどくて外に出たくない。
やる気も出なくて仕事もしたくない。
結婚式これからなのにやりたくない。妊娠した私がバカだったんだろうけど、もう全部から逃げたい。

[276. 匿名]

朝起きたときの絶望感
伝わるか分からないけど普通の今までの朝の絶望感とは最近違う
仕事が激務すぎて毎朝こなせるか不安で手足が冷たくなる

[277. 匿名]

人から見たら幸せなんだろうな。
弱音も吐けないしもう嫌です

[278. 匿名]

友達もいないし
何の才能もないし
お金もないし

ただ、人に不快な思いをさせないようにだけ生きてる。

悪口は言わない
人のやりたがらないことをやる

つまらなくて地味な存在でいいから、不快感のない人として存在したい

頑張ってるつもりでも仕事遅いしミスも多いから迷惑かけてしまうんだけど。

死にたい。

趣味も特技もなんも見つからない。

私が死んだとき、親以外に駆けつけてくれる人いないだろうな。

みんな結婚式に来てくれる友達いてすごいよなあ。

[279. 匿名]

つらい！！！

[280. 匿名]

非嘔吐過食症です。
毎日が闘いです。
太ることも食事に対しても将来に対しても全てにおいて恐怖です。
1人で出口のない暗いトンネルを歩いているようです。
何とも言えないしんどさ。

[281. 匿名]

うつでも、自分でネットで調べて自立支援や障害手帳の事を知って申請中、とにかくお金がない！生きるのって大変だよね。

[282. 匿名]

>>260
分かる。あの絶望感はどうすればいいんだろうね

[283. 匿名]

あいつのせいでうつになった、
あいつのせいでパニック障害になった、
あいつのせいで家族に迷惑掛けてる、
あいつのせいで大好きだった仕事を失った
あいつのせいで！

これを毎日考えている、いつこの恨みが治るんだろう。

[284. 匿名]

嫌なことがあったので、昼ごはん食べたあと、マックでまたセットやけ食いした。
家に帰ってウイスキーがぶ飲み。酒飲んだ時が幸せ。
ストレスたまると自分をいじめるクセを直したい。
他人のせいにできれば楽になるんだろうな

[285. 匿名]

本当待遇悪い職場ばっか。社会保険に入りたいのに社員以外だと入れるのは派遣・介護・看護・営業・ドライバーのみ。都会で働こうにも交通費がかかるというので不採用ばっか･･･何だよ。

[286. 匿名]

>>65
私も自分は人間に向いていないと思う。
優しい飼い主にただ一匹可愛がられている飼い猫になりたかった。
それなら、容姿が美しくなくても鈍臭くても人懐っこくなくても大丈夫だもの。
人間でいるよりはね。

[287. 匿名]

怖い夢みた、辛い、

[288. 匿名]

なんでこっちが精神病んで仕事辞めたのに、裏切ったアイツは呑気に暮らしてるんだろう。
因果応報なんてないのかなぁ。。。

怒りとか悲しみとか色んな感情がごちゃごちゃで、爆発しそう。

幸せになって見返してやる！と思うけど、生きる意欲そのものが湧かない。

人を好きになるのもコワイ。

[289. 匿名]

病んでるのわかってるのに、心療内科に行くのがシンドイ。
何をどう説明したらいいのかわからないし、誤解されたり決めつけられたり変に思われたら逆にシンドイから行けない。
気を遣ってすみませんって謝るばかりになって変な人だと思われる。

症状だけ話したら鬱病だと診断され薬をもらっめ簡単なのかもしれないけど、病んだ原因の説明をしたくなるし、根本的な問題（病む原因になる生い立ちや思考や癖などなど）を解決したいから、難しくなる。
だって根本を治さないと、鬱病の症状を緩和させるだけなんてその場しのぎでしかないし、また必ず病むだけだと思うから。

少し話しただけで把握したり上手く聞き出して把握してくれる医者って、居ないの？？

[290. 匿名]

酒飲んでも酔えない
一瞬でもいいから笑いたい
絶対しないけどさ、こういうときに薬物とか宗教につけこまれてしまう人がいるんだろうな。
わかる気がする。
そこだけは、気を付けよう。

[291. 匿名]

田舎に嫁いできてどこ行っても旦那の知り合いがいるし、姑と小姑は育児の方針が古いのに押しつけてくるし、行事は多いし、旦那は全然気遣ってくれないし、マザコンだし、よそ者差別が直接は言わないけど空気で分かる…辛い。地元帰りたい、両親や姉ちゃんに会いたい。結局嫁は孫産んだらいらないんだろ。

[292. 匿名]

可愛くなりたくて美容外科にカウンセリング行ったけどしたい手術いくつか言ったらあまり変わらないと言われてしまった。そんなに成す術のない顔なのかな。

仕事で唯一話せた先輩は私のちょっと苦手な同僚と遊んだりしていて(先輩悪口言ってた癖に)、お揃いのスマホケースまで持ち出した。よく陰口いうお局様と上手くやれてる人だからきっと私のことも悪く言ってるんだろうな。
仲良くしたいと思っていた自分がおめでたすぎて。
信頼出来る人なんて誰もいない。

[293. 匿名]

「30代前半のガルちゃん」トピは幸せそうな既婚が多いからガルちゃんって幸せな人間の集まりだと思ってたけど違うの？どんな人が多いか分からない。私は独身の非正規だから幸せに思えない。

[294. 匿名]

動物ってみんな同じ顔だから、ブサイクとかブスとか無さそうだけど、人間てなんでこんなに容姿の差が激しいんだろう…
ブスな上にコミュ障で勉強も運動も出来ないし終わってるわ私

[295. 匿名]

みんな、無理して生きなくても良いと思うよ
自分の人生なんだから、生きようが死のうが個人の自由

[296. 匿名]

心療内科。私明日初めていく。
話したくもない辛いこと話さないといけないんだよね。
泣くだろうな私。
認めたくないし行きたくない。
冷たくあしらわれたらもっと悪化するんじゃないかっていう不安もある。
そう思ってずっと行かなかったけど、
行かずに部屋で自殺して親泣かせるよりはマシか。
とりあえず行ってみる。
哀れな人生歩んでるけど、明日からは更に「精神科通いの女」
あはは

[297. 匿名]

自殺マニュアル真面目に読んでます

[298. 匿名]

>>56
旦那は止めないの！？
そりゃ病みますよ(ｰｰ;)

[299. 匿名]

>>184
あなたの支えがあって、お母さんは心強かったと思います!大切に思ってたからこそ心残りを感じるのかなと思うけど、あなたのような娘さんに見守られてよかったと思います。男性はその彼氏さんだけじゃないですよー、落ち着いた頃にきっといい出会いがあると思います☆

[300. 匿名]

子供のころからどんくさくて要領が悪くて思った事を言えない子だった
みにくいあひるの子のグレーの羽根のヒナは私だなって思ってた
物語では美しい白鳥になれたけど私はアヒルでも白鳥でもない
グレーの羽根のまま大人になった

私は誰だろう、なんかずっと苦しい

[301. 匿名]

今日のガルちゃん反応遅くない？コメント投稿や>>に書かれてる番号の箇所押しても出ないこともある。

[302. 匿名]

女性全般が苦手。
前向きな人なら好きだけど、嫉妬深い、メンヘラ、依存体質な人。勘弁して欲しい。
男性にははっきり言えるけど、女性は傷つけたくないし、傷つけたらとばっちりがきそうだから嫌。

[303. 匿名]

上ばかり見るな身の丈にあった幸せをみつけろと言うけど
底辺にいるとどこに幸せを見出したらいいのか
産まれた家からして底辺だわ

[304. 匿名]

現代人で尚且つ良くも悪くも日本の文化、今の日本。
病まない方がおかしいっていうか、病まずにいられる方がどこか麻痺した奴だって思うよ。

中世とかに生まれてたら、それはそれで色々大変そうだけど。
特権階級以外、虫けらだよ。
ひとつひとつは大事な命の筈なのにね。

[305. 匿名]

現在39歳です。
16歳で対人恐怖症を患い精神科に通う。
24歳で母親を亡くし、６年の母親の闘病中にうつ病が悪化。
燃え尽き症候群になり、自殺未遂、リストカットを繰り返す。
現在も精神科に通院中。
27歳で結婚出来たが、相手がモラハラ。
36歳の時に大好きな母の弟が巻き込まれ事故でくも膜下出血、脳梗塞で現在も植物状態、間もなく自身が悪性リンパ腫を患い、離婚を決意。
現在に至ります。
うつ病もあり元々体力がなかったが、治療入院の繰り返しで骨はスカスカ、筋肉もそげ落ち日常生活もままならない。
このまま寝たきりになりそうで恐い。
でも人生に疲れきっていて、体力を取り戻す気力もない。
16歳までは生き生きしていたのに。
生きる気力が欲しい。

読んでくれた人ありがとう。
誰かに聞いてもらいたかった。

[306. 匿名]

ガルちゃんの共通
人付き合いが下手な人が多い。

職場の人間関係のコメント見る限り上手くあしらったりおべっか使えない人が多いなって。でもそれでいて結婚できてるのが不思議。友達いるけど結婚できない私にすればどうして職場で上辺で付き合えないか。

[307. 匿名]

>>289
そんな嫌なことばかり言われる病院にあたったことないですよ。

優しく励ましてくれるし、
うまく話し聞き出してくれるし、
行ったら楽になるのに
もったいない。

[308. 匿名]

>>246
その子は、そうやって悪口書いて周りに注目されることで自分を保ててる子なんじゃないかな？
そんな子に、振り回されたらﾀﾞﾒだよ!
もっと仲良くなってから裏切られるより、やな子だー!!って分かってよかったよ!!

[309. 匿名]

パニック障害持ちです。
大切な人を亡くし、自身も病気をし、発症しました。

心療内科に行くと、若い子から年配の方まで、本当に見た目では全くわからないものですね。

個人差はあれど、皆何かしら背負って、生きているんだなと思います。

私も、おととしまでは、薬がいるほど心を病むことが理解できていませんでした。

毎日辛い、と思っていた自分が、本当はすごく幸せだったんだなと思います。

そして、今の自分でさえ、何年後かにはうらやましくなるほど幸せだったと感じると思います。

どんなに小さいことでも、幸せはあります。

見ようとしていないだけです。

[310. 匿名]

同性のややこしい人に関わるとメンヘラになるから嫌。できるだけそういう人は避けたいと思っています。貴方は優しいからって言って依存されてこの前精神イカれそうになった。
仲良くしたい人と親密になりたいけど、焼きもちとか始まるから悩まされる事が多い。

[311. 匿名]

今病院で多分鬱と言われてるけど、

みんなの投稿に共感できることがあまりなかった。

死にたくないし、
人の幸せ妬まないし、
被害妄想もない。

ただ気力が湧かなくて
よく泣く。

これも鬱なのか？

[312. 匿名]

そう思えることもまた幸せかもね

[313. 匿名]

休息出来ていた唯一の家の隣にマンションが、出来て、毎日毎日、朝から晩まで、子供が奇声をあげてうるさい

おかしくなりそう。
ほんと迷惑、身体が全く休まらない

[314. 匿名]

鬱やパニック障害って電車やバスでは
何とか座ってないとキツイから

優先座席に座る時あるけど、
見た目は健康に見えるから
座りにくい。

でもほんとにしんどいんです！

[315. 匿名]

なーんにも楽しみがない
予定もない
ただ呼吸していて時間が過ぎている

明日はね、ベビーフットしようとおもうんだ。
数日したらべろんべろんに剥けるかな？
剥けるまでは生きてみようかな。

[316. 匿名]

>>42
すごい！
人間に生まれたの1回目って、私も前々から思ってる！
生きるのが不器用すぎる。来世はもっと器用に生きれたらなって、思います。

[317. 匿名]

がるちゃんのいじめられっこって気が弱い人が多いんだなって思う。いじめトピでもやり返したらいいじゃないと書いてる人いるのに誰もそれに触れない・仕返ししない。でも結婚できたということをすごく嬉しそうに書くあたり、強く出れないから人に依存したがりが多いのかなって(ここに書いてる人だけでなく全体像を見て)

[318. 匿名]

>>317ですが自分は仕返しした側です。

[319. 匿名]

毎日仕事で失敗ばかりで、上司にも人格否定ぐらい罵倒されてる
こんな職場選ぶんじゃなかった
あしたが来ないでほしい
本当につらい

[320. 匿名]

旦那が仕事が続かず病んでます
色々言い訳してすぐに辞めたくなる…完全に辞め癖です
離婚したいけど、子どももいるので…病んでます

[321. 匿名]

前回の闇ちゃん民1823さん居るかしら？
やっと、Part2たちましたね。
たしか、19日は病院でしたね。
その後は いかがですか？食事、睡眠はとれて
いますか？

[322. 匿名]

前はバラエティ見たら笑ってたのにな。
なんも面白くないわ。
食べ物も喉は通ってるけど美味しくない。
真夏に差し掛かってるのに暑さもあまり感じてない。
気が付いたら汗びっしょりで「あ、そんなに暑かったんだ」って思う。
常に不安で血の気ひいたような状態だから暑さにも気づけないみたい。
時間や曜日の感覚もない。
目が覚めて、テレビつけっばなしで、5:30と表記されてる。
そとはぼんやり明るい。
早朝なのか夕方なのか、確認しないとわからない。

どうしたわたし。
戻るんだ元のわたしに。
キラキラして笑顔いっぱいだった私どこ。

[323. 匿名]

離婚したいのに
義理親が許してくれない
旦那のストレスで
もう20キロ落ちた
別れさせてくれー

[324. 匿名]

今日は通院日だった
精神的なものと自己免疫疾患で服薬が多いので2週間ごと採血と診察で通院
3年ぶりくらいにマスクもメガネも帽子も外してったら看護師さん驚いてた

数ある抗鬱薬の中ひさびさに１つ減ったと思ったら10日で7キロ痩せちゃって今日薬2種類増えちゃった

1人で外に出れないし乗り物も発作で途中下車繰り返した結果、今は特定の人物となら買い物や病院いけるようになった
迷惑かけてごめんなさい、生かしてくれてありがとう

[325. 匿名]

>>309
そんなこと言われちゃうと、小さなわがままさえ罪悪感持っちゃって
きついです。

[326. 匿名]

前は明るい時と暗い気持ちの時の差が激しい自分に疲れたけど
ここ最近は暗い気持ちのだだ続きにもう疲れたわ笑
明るい瞬間があっただけあのころ楽しかったわ

[327. 匿名]

私には到底乗り越えられない絶望と感じることも
ポジティブで強いメンタルの人は
この逆境も味方にして成功に変えていくんだろうな。
脳の作りが違うんだろうね。
そうなりたくてもなれない

[328. 匿名]

転職中だし鬱になりそうだし気軽に会いに行ける人がいない…

[329. 匿名]

人生やりなおしたい。やりなおしたら、うまくいくのかな。今の自分にたどりつきたくない。選択肢をもう一度選びなおしたい。

[330. 匿名]

いまの派遣先にきて2ヶ月。
パートのババアに悪口言われ続けてもう耐えられなくなったのでバックレることにしました。
社会人失格な辞め方だなーと思うけど、もう無理、、
辞めたところでこれからどうするか考えてない。
新しいところでもババアに嫌がらせされたらどうしようと考えると働くことがこわくて仕方ない

[331. 匿名]

>>39
ばらしちゃおうよ。
あなたはしらなかったんだから罪はない。

[332. 匿名]

統合、発達、AC 、自己愛、全部あり、
毎日が戦い。
片道二時間かかる、カウンセリングが、いまは、生きがい。仕事続かないけど、明日から三時間の、お弁当やさんのアルバイト初出勤。
ここのみんなも、色々抱えてるみたいだけど、
みんな一緒だよ。ゆっくり、いこう。

[333. 匿名]

高校の時ストーカーにあい強姦まがいのことされてから、精神病みました。
それまでの人生が楽しすぎた分辛い 同級生はみんな大学に行ってそれぞれに楽しんでるのに私は引きこもり笑
惨めで辛い 男の人が怖い 希望が持てない

[334. 匿名]

本音を話せる人がいない。
あの頃に戻ってやり直したいって毎日思ってる。
鬱で薬飲んでるから朝起きれないし仕事もできない。
親に頼りっぱなしの情けない今の生活、時々死がいいものに見えてしまう。
安心して心を開ける人が1人欲しい。

[335. 匿名]

精神疾患 全般は当たり前の規則正しい
生活習慣 太陽を浴びる 自律神経の改善 食生活 首こり ランニングで必ず治るよ

[336. 匿名]

ネガティブで暗いことや真面目な話って現実世界では
話す相手がいない
自分まで暗くなるだの、気の持ちようだよとか言って
相手は真剣に聞かない

自殺した有名人の周辺取材で、自殺する前に相談してほしかったとか言う人いるけど
そもそも相談ってやつが出来なくなって自殺に至るんだと思う

[337. 匿名]

日本にも安楽死制度を
安楽死したい

[338. 匿名]

>>332
アルバイト頑張って下さいね！！
ゆっくり行きましょう

[339. 匿名]

アラサー彼なし金なしってトピで居場所なかった…なんで既婚者がドヤ顔で書き込みしにくるの？やめてほしい…。

[340. 匿名]

鬱の投薬中ある薬の減薬に失敗して離脱症状にみまわれて死にたくないのに死のうとすることをもう自分では止められなくなってこのままじゃ明日の朝まで持たないと思って救急車じゃどうにもならないのわかってるある施設に駆け込んで保護してもらった
翌朝から措置入院、隔離の中減薬と治療でとりあえず生きていける薬のカクテルが決まったので断薬は無理だろうけど死ぬかもしれない状態からは抜けました


もし躁鬱の人いたら、鬱の時は死ぬ気力すらないけど躁転したら勢い余って死ねちゃうから本当気をつけてください

[341. 匿名]

近い人程悩みが言えない
本当の自分なんかさらけ出したって
引かれて幻滅されるだけ
だったら演じてやる

でも
凄く寂しいよ、本当は

[342. 匿名]

30だけど髪はパサパサでてっぺん薄いし、胸も垂れてる。そしたら老化早いねとかガルちゃんでも言われた。アンカーする気力もなかったわ。ガルちゃんですら居場所なかった。

[343. 匿名]

辛い
死にたいって、ちょっと思ってしまった。

自分の伝えたい事を、伝える能力がなさすぎて。

[344. 匿名]

ガルちゃんしてると気の合う友達見つかるんじゃないかって気になってくる…（笑）
ネット上だからいいのかな？
リアルでガルちゃんやってる人と友達になってみたい。

[345. 匿名]

>>293
私そこに書き込みました。
ちなみにパニック、躁鬱持ち。
31だけど二回結婚してます。
一回目の結婚はDVとﾓﾗﾊﾗで失敗。
持ってた安定剤ODして焼酎で飲んだり、今考えたらヤバいことしてた。
ほんとに死にたくて。
でも勇気なくて中途半端なことしちゃった。
目立った後遺症ないけどもし何かあったら怖いな。
今でも薬は手放せないよ。
けど今の旦那が優しくて大事にしてくれるからなんとか生きれてる。
既婚は既婚でもこんな既婚もいるよ。

[346. 匿名]

>>293
わかる。私未婚なんだけど書けなかったわ。既婚は➕未婚またはバツ➖みたいな分け方されてたよ。あのトピ自慢ばっかだよね。未婚のトピいったらまた既婚者が幸せ自慢書いてくるんだよ…独身ガルちゃんみたいなのないかな。

[347. 匿名]

大学の時の友達が私入れて3人組だったんだけど、私以外の2人で誕生日パーティーやっててつらっ。お声すらかからなかったし（笑）私の誕生日も何も無かったからそういうことなんだろうな、と絶賛病んでる（笑）

[348. 匿名]

病んでるトピなのにその人たち対してマイナスを押す神経がわからん…。

[349. 匿名]

>>339
結婚もして旦那もいて子供いて幸せな専業主婦だけど彼氏いないよ〜って書き込みあったよね。なんじゃそりゃ…って思ったわ。

[350. 匿名]

感受性が強すぎるのか、光や音が全部入ってきて疲れやすく働けていない。

周りの人間の毎日悩みを抱えながらも仕事ができている羨ましさと、自分の何もできない後ろめたさで友達とも連絡取れなくなった。
毎日家でぼーっとしてる人間が何を話せばいい？
心配かけてる親や身内に申し訳ない

だんだんニートだからって腫れ物扱いになるかと思うとどうにかしたい。しんどいなあ

[351. 匿名]

毎日苦痛でしかないです。
どうしても、人と比べて落ち込みます。
リアルな人には、
このどうしようもない気持ちは話せません。
寝る前にこのまま起きなかったらいいのに。とか
考えちゃいます…。

[352. 匿名]

明日来るのがいや

[353. 匿名]

＞＞３４７
よくあるやつだ！気になるけど、時間が経てばその傷は薄れる。
私も３人組で、誘う時は必ず二人とも誘って、もしどちらかが都合悪ければ２人で遊ぶことはあったけど、誰かが嫌な思いしないように気使ってたのに、
私以外の二人で遊んでたわー笑

[354. 匿名]

トピ画綺麗だね。癒された。保存したよ。ありがとう。

[355. 匿名]

非正規雇用
頑張れど頑張れど待遇は変わらず
のらりくらりとかわす正社員様は私の二倍の給料
今日もクレーマー対応で仕事進まず
ぼろくそに言われ
いつになっなら楽になるの

[356. 匿名]

最後まで聞いてほしい。４分５１秒。

森山直太朗 - 生きてることが辛いなら - YouTube

NAOTARO MORIYAMA / IKITERU KOTOGA TSURAINARA http://www.universal-music.co.jp/moriyama_naotaro/

[357. 匿名]

因果応報なんて漫画とかの世界だけなんだなーって思う。私はストレスのはけ口にされるためだけに産まれてきたんだろうなぁ。しぬ勇気がないのでいつ死んでもいいやと思いながら生きてます。

[358. 匿名]

仕事うまくいかなくて不眠、頭痛酷くて、病み過ぎて、連絡してかなった元彼に相談LINEしてしまいました。復縁できるはずもないのに。

[359. 匿名]

夜になるとすごい孤独感です。
そしていろいろ考えて眠れない…
このまま歳とってくんだなーとか
もう充分生きたよなーとか
考えてしまいます。
人生がゲームなら、リセットして
違う自分になって新たに生きたい。
もうこんな人生お手上げ。

[360. 匿名]

everyday、病み

[361. 匿名]

デリケートゾーンが毛嚢炎？で化膿しててもう一週間以上歩くのも座るのも痛くて痛くて苦痛です。これ本当に治るのか？全く良くなってる気がしないし、ヤフー知恵袋とかでめっちゃ調べてるけど解決法がわからない。病院も違うところ行ったりしても同じことしか言われないし、薬も一緒だし。このままずっとまんこ腫れてたらどうしよう最悪や。

[362. 匿名]

癌で手術して助かったけど、また別の問題が出てきたよ。

[363. 匿名]

過食嘔吐の衝動を我慢する→拒食→うつ症状
パニック障害も治らず…
可愛い娘が産まれたのに情けない。

[364. 匿名]

精神疾患ではありません。
ただ、毎日死と向き合います。
外に出るのに勇気が要ります。
何も出来ない日は、ただ一点を見つめるだけ
もう寂しいとも思いません。
死ぬきっかけを待つだけで生きてます。

[365. 匿名]

死んだらどうなるんだろう？
せめて死ぬ前に旅行行っておいしいもの食べまくってやろうと思って、必死で仕事探してます。

面接落ちたり、出勤の日を連絡しますって言われて待ってても連絡こなかったりしてるけどこれからも頑張って仕事探します。

そしてお金貯めて好きな事やったら、最小限迷惑かからない形で死のうかなと思ってます

[366. 匿名]

癒される夜の画像を貼ろう

最近毎日暑いですね・・
そこで夏の夜に心が穏やかになる癒し画像を貼ってください☆
夜限定。 でも変なものは貼らないでください
では、私から

[367. 匿名]

正論でもそれすら辛い。
分かってるんだよ。頑張らなきゃいけないことも。自分が甘い事も。
それでもたまには愚痴を吐きたい。
疲れたってリアルではあまり言いたくないけど疲れたよ

[368. 匿名]

366です

間違えました！！

[369. 匿名]

>>366
なんで夜限定なの？そんなのトピに書いてあった？

[370. 匿名]

こんな人生で悔しい!
でも気力がありません。脳がスカスカしてます…

[371. 匿名]

毎日毎日気づいたら考えてる。寝る前にも頭に浮かんで、朝起きても浮かんで。消えない。全然消えない。私は間違った選択したのかな。自業自得といえばそう。今やだなと思ってる自分に起こってることは、なんで起こってるかわかってる。自分がしたことがそのままかえってきてる。言霊はあるし、いつまで経っても何かに悩んでる。助けてって毎日思ってる。報われなくていいと諦められない時もある。とにかく早く忘れたい。

[372. 匿名]

＞＞366

逆に病む
別トピでやって

[373. 匿名]

ジサツを考える。
まあまだ実行しないけど、
でも、生きてて辛いし。消えたいよね。
生まれてこなきゃ良かった。

日本は、地震やら放射能やらで、あと何年かで日本終わりそう。

頑張るのがバカらしい

[374. 匿名]

>>311

躁鬱かもしれないですね

根拠もなく前向きになれる時と
とことん気持ちがどん底に陥る時があったりします？

誰しもあることだと思いますが
躁鬱の人はその差が激しかったりするそうで、、、

自分がそれに近いです

>>311さんが全く違ったらすみません

[375. 匿名]

これから子どもが幼稚園小学校中学高校大学って進んでくの当たり前だけど、それが嫌すぎて病み中
自分が学生時代あまり楽しかった思い出がないし、
PTAとか授業参観とかもう考えるだけであ゛ーってなる！！

[376. 匿名]

>>366
もしかして、トピ申請しようとしました？笑
トピ出来たら遊び行きます( ^ω^ )

[377. 匿名]

いくら薬変えても量増やしても良くならないから通院やめました
結果特に変わらず。

[378. 匿名]

>>364

家に出なくて良い日もあるの？
それが羨ましい。
私はお金ないから働いてる。無理矢理

[379. 匿名]

元カレから「お前なんて必要ない」って言われたんだ。それでもひっそりと生きてた。そしたら、1年後実の父からも「お前なんて必要ない、どうでもいいんだよ」と言われた。あぁ私は生きてても必要ないんだなって。消えたいって。

[380. 匿名]

求職中。最近圧迫面接されて凹んだ。
言われた事が頭から消えない 憂鬱。
付き合ってる人はネトゲの女友達とツイッター上で物凄く親しげ。嫉妬と執着で泣いた。
フと、何にも興味が持てなくなった
死ぬ為の首吊りロープを探しに行こうかと思ったけど面倒くさくてやめた
無関心無欲 感情が死んでる

[381. 匿名]

精神科通い、旦那は自己破産、毎日節約の日々、
友達少ない、それでも私はまぁまぁ楽しく生きられてる
闇ちゃん民のみんな、ここで慰め合いながら一緒に生きていこう

[382. 匿名]

>>373

最近、関東地震多いね。
テレビで、首都直下の関連やってた。
正直オリンピックまでもたないよね、日本。
別にどうでもいいけど。

[383. 匿名]

会社の飲み会に誘われなかった……
一部の人で行くみたいだけど。

仲良いと思ってた人が主導してるようで
声さえもかからず。

後輩も私が誘った飲み会
別件で飲み会あるから行けないと断ってきたけど
その日にその飲み会は行われなかったのを
人づてに聞いた。
これはどうでもいいけど
後輩同志で付き合ってるのも
私だけに教えてくれなかった

会社の人間関係
確実に人間不信………

自分の行いが悪いから
こんな風になってしまったのかな

自己嫌悪……

[384. 匿名]

>>379
元カレとクソ親父を私が蹴り飛ばしとくよ。

[385. 匿名]

元気？って聞かれて
元気じゃない。
なんて言えないよ…

[386. 匿名]

現在19歳で上京、一人暮らし、
ですが仕事でいろいろあって２週間でやめてしまって誰にも相談できず独りぼっち。
孤独でもはや実家に帰りたい。死にたい。泣きたい。

[387. 匿名]

死にたい

[388. 匿名]

>>366さんは間違えたんだろうね。
トピ投稿とコメント投稿のボタン?押し間違えたのかな。

[389. 匿名]

>>384
その気持ちありがとう。どう頑張れば良いのか分からなくなったんだ。すぐごめんなさいって言ってしまう。私が悪いのかな？って考えてさ。前の自分は違ったんだけどな。笑顔でいるようにしてるんだけどね。もう心から笑えない気がする。でも頑張らなくちゃ。

[390. 匿名]

パァーッと明るくなりたいな。

[391. 匿名]

明日起きたら世界が無になってたら嬉しい。

[392. 匿名]

＞＞386さん

19歳は大丈夫！！
これからどうにでも出来る！
何にでもなれる！
アラサーのおばちゃんが断言するよ★

[393. 匿名]

結婚して子供を産んでから自分がアダルトチルドレンと気づいた。
だから旦那とうまくいかずこの先どうしたらいいか途方にくれてる。
産まれてきた子供だけは幸せにしたいけどどうしたらいいんだろう。

[394. 匿名]

>>374

ありがとうございます。
遊びに行くと元気で楽しめるんですけど、
４日くらい寝込んだりします。

ハイテンションになるようなことはなく、
まぁ普通くらいに動ける日がたまにあるくらいで、

最近はずっと寝込んでます。

医師にも、躁鬱の可能性があるけど、
わからないって言われてるとこです。

鬱なら遊びすら楽しくないんですか？

[395. 匿名]

付き合って7ヶ月
連絡が来なくなりました…

[396. 匿名]

>>363
頑張りすぎないことに頑張って！

[397. 匿名]

もやもやして腕切りたくなって、でも切っちゃだめだとおもって、赤のボールペンで腕に書いてたら落ち着いた。よかった。頑張った。切らないで済んでよかった。
病んでるのが恥ずかしい。病んでるって自分でわかってるけど、認めたくない。周りの人に病んでると思われたくない。

[398. 匿名]

>>386
私も同じく上京組ですが…
ちょっとさあ、上京した時は気合い入ってたから負けた気になっちゃうかもだけど
変な意地張るのやめて一旦、親のとこ帰って話聞いてもらった方がいいよ。
あと職種知らないケド2週間で仕事辞めた時点で無防備過ぎる
アッと言う間に転落フラグ立ちまくってるんで、まずは自分の心身と未来を守る為にも。お願いします

[399. 匿名]

ごめん、うちの親には言ってないけど、彼氏の母親に付き合いを反対されてる。
これで失敗したら結婚破棄3回目だよ。もう無理だよ。

もしこれで無理なら、人生を諦めるよ。良さげなマンション借りて余生はのんびり暮らしたいな。

大卒なのにろくに就職も出来ない、結婚すら出来ない社会に貢献出来ない人間なんて生きてる価値無い。

[400. 匿名]

>>31
あなた凄いね。逃げる人や肩代わりしてもらう人ばかりなのに。私も沢山背負ったよ。

[401. 匿名]

イライラしたら紙に書くようにしてる。そして破り捨てる。少しスッキリする。何でも紙に書くと脳が整理されるんだとか。オススメです。デスノートみたいなのも笑

[402. 匿名]

仕事決まらず　好きな人も　いない　身内もいない　１人ぼっち　生きる意味がわからない( ；∀；)

[403. 匿名]

妊娠したかも。
相手は誰か分かるけど本人に言わないで産むつもり

[404. 匿名]

虐待された過去を忘れたいのに忘れられず　過去にとらわれて生きてる　

[405. 匿名]

>>397
わかります、すごくわかります

全てが嫌になり全て捨てたい、
ものすごく壊れてしまいたい自分と

誰にもこんな状態を知られたくない自分がいて
誰にも相談できなくてパンクしそうで。

家にあるもの少しごちゃごちゃにして
外で泣いてきた、、、

しにたくないから頑張ってる

[406. 匿名]

子供三人産んで良かった

[407. 匿名]

>>6
友達なんていらね

[408. 匿名]

>>406
こんな世の中で産んだって先はないよ。
最近地震多いし、そろそろくるかな。日本沈没

[409. 匿名]

>>402
おまけに ブス

[410. 匿名]

>>393
私も同じですよ。
自分が親になったら、いかに自分の親が毒親だったのかが分かって愕然とした。
普通の人が言う「子供を生んで親の有り難みが分かった」って言うのが全く分からず
言ってみれば「子供を生んだらさらに、親の事がわからなくなった」と言う感じ。
子供はかけがえない存在だし、愛していると迷いなく思える反面、自分と同じ思いをさせたくなくてどこか心理的な距離を置いてしまう。
親にされて嬉しかった事が分からないから、子供の事を愛しているのに どうやって愛情を表現したらいいのかわからなくて苦しいです。

[411. 匿名]

既婚者や彼氏いて苦しい人居ますか？
理由は

[412. 匿名]

親の愛情を受けていたら今とは違う人生だったのかな。
なんで産まれてしまったんだろう

[413. 匿名]

よく言われてるけど世の中には私よりも辛い人もいるだと思う…それでもやっぱり辛いんだ。生きてるだけでまるもうけ。そう思える日が来るんだろうか。

[414. 匿名]

>>483最低

[415. 匿名]

１年半前まで働いていたけど計算障害で仕事も人間関係も上手くいかず辞めました。
今は人が怖いです。
計算がない仕事に就こうと思っても計算以外の電話対応が出来ない、復唱しても聞き間違い。
電話対応しながらメモをとることができません。
パソコンで見積書を作ることも難しくて出来ませんでした。文章の報告書は正確にできました。
これも学習障害の一部だとしりました。
仕事をしていた頃は、自分なりに上記のことをミスがないよう家で報告書を練習をしたり計算機をもったりしましたがダメでした。
回りの目が怖くて悪口も散々言われました。
自分の出来ないことが多くて嫌になります。

[416. 匿名]

いなくなって楽になりたいなーって考えるけど、
私がいなくなった後の両親の事とか
立派に命を全うして亡くなっていった祖母や祖父のこと考えると
やっぱりそんな事到底出来ないって正気に戻る

祖母も決して楽な人生じゃなかった事を思うと
人生を生き抜いて寿命を全うするってただそれだけですごいことなのかも
立派な事なんて出来ないし駄目な事だらけの人生だけど
ただ生きてるだけでも、それだけでもいいのかな

[417. 匿名]

>>410
393です。

私も産後アダルトチルドレンと気づいて過去自分がされてきたことが全て頭をよぎって赤ちゃんの横で夜中大泣きしました。

旦那には依存してしまい、旦那自身もモラハラが入ってるので別居や離婚も視野に入れてますがアダルトチルドレンの私一人が子供を育てることに抵抗を感じます。

一度はカウンセリングに通おうとしたのですがカウンセラーさんがイマイチだったのと金銭的にもかなりかかり現在通えてません。

[418. 匿名]

36さん
病みますよ…
美人でも、お金持ちでも、端から見たら幸せそうに見えても、病みます。
人間関係に無理したり、本当の自分を出せなかったり、悩みのない人だと思われていたり、
本心を常に押さえて生きなきゃいけなかったり…
生きるのが辛いです。

[419. 匿名]

いなくなって楽になりたいなーって考えるけど、
私がいなくなった後の両親の事とか
立派に命を全うして亡くなっていった祖母や祖父のこと考えると
やっぱりそんな事到底出来ないって正気に戻る

祖母も決して楽な人生じゃなかった事を思うと
人生を生き抜いて寿命を全うするってただそれだけですごいことなのかも
立派な事なんて出来ないし駄目な事だらけの人生だけど
ただ生きてるだけでも、それだけでもいいのかな

[420. 匿名]

社会不安障害、治ったよ！
正常に戻って初めて
あの時は本当に病気が
そうさせてたんだって
気づいた！

時間と本当の意味での休息が
あれば絶対なおる！
心配いらない！
焦らない！大丈夫。

[421. 匿名]

>>97
わかる
押し込めてるモノが破裂しそうで息苦しくて、気が狂いそうだし過呼吸になったりで動けなくなる時がある

多分それがアタシの限界値で、でも、もう無理…もう無理…って思いながらも号泣したら多少の余地ができるから、それでなんとかやり過ごしてる

[422. 匿名]

>>408最低

[423. 匿名]

カウンセリングてどこでやってます？
精神科に通ってるけど一度もしたこない
ここ最近、周囲の取り巻きにイライラしてしまうこと度々で、今も思い出しただけでも許せない気持になる
病んでますね私

[424. 匿名]

やっぱり環境変えなきゃメンタルの病気治らないんだろうなぁ。家出たいけど出れない

[425. 匿名]

顔と体しか取り柄ないって何人にも言われたしその顔とからだあ、大したことない
ようは価値がない
好きなあの人がそばにいてくれればそれで良かったのに

[426. 匿名]

419です
間違えて二回投稿してしまいました、すみません…

[427. 匿名]

会いたい人がすでに亡くなられてる。
一度も会ったことないけど大好きなんです
その人を考えると泣く夜も眠れない夜もある
すみません、その人のせいで病んでる訳ではないです
病める日も”あの人だったら何て言ってくれるかな”って思ってしまいます
リアルでは言えないし言いたくない

[428. 匿名]

転勤初日からいじめられてます
胃が痛いし、吐きながら職場にいってます。
眠れなくなりました。
働かないと生活できないけど、
心も体もボロボロです。
助けて。

[429. 匿名]

”人に変わってもらうより自分が変わった方がはやく解決するよ”なんてよく言うけど
相手を許して自分のモヤモヤした気持ち押し殺すなんて、そんなに器用じゃないんだよ私は...

やっぱり環境が変わらないと次へ進めない

[430. 匿名]

>>366
私は素敵だと思いましたよ。保存しました。ありがとう。

[431. 匿名]

病みまくって部屋で一人号泣してた。
仕事も含めて対人関係に難を感じてる。会って間もないのにズケズケ貶されるし、面白がられる。又、良かれと思って取った行動も全て周りからは悪く判断されてしまってる。もう、どう人と関われば良いのか分からなくなった。明日精神科に行くから必死で思いを訴えてくる。

[432. 匿名]

執念深く復讐心が非常に強いです。

自分に対して、理由がないのに 一方的に嫌味を言ったり意地悪をしてきた人が不幸だと嬉しくて仕方がないですし、復讐してやりたいと思って、アレコレ妄想するのが楽しいです。

何かの精神病なのかしら…

[433. 匿名]

朝がくるのがほんと嫌だ

朝から聞こえる近所の無邪気な子供たちの笑い声が胸に刺さる
自分も昔はそういう子供だったなって切なくなる
いつからこんなんになっちゃったんだろう

[434. 匿名]

>>432
私もそうです。
それが普通なんだと思います。人間らしいというか。

あの人のあの言葉がなければ私はこんなこと考えずに済んだのにって思うことありますから。

[435. 匿名]

>>417
私の書き込みかと思ったほど状況が似てる

[436. 匿名]

>>434
共感していただけて、嬉しいです。ありがとうございます。

理由がないのに、相手を選んで、攻撃してくる人って、本当は一番弱い人なんですよね（笑）

強い人は、言いやすそうとか相手を選んで攻撃しませんもの〜！

[437. 匿名]

家族作りたいと思わない

[438. 匿名]

心療内科に通って10年。薬の量は減ったけどまだ飲んでる。
いつまで続くんだろう｡｡｡

子供には家事も仕事もしないとバカにされ、何のために生きてるのかわからない時がある。

私の気分も日替わりだ。

こんなふうになるなんて夢にも思わなかった。

何の楽しみもない。

[439. 匿名]

引っ越しました。部屋からは月と空が綺麗に見える部屋です。今までは毎日わざわざ夜外に月を見に空気すいがてら深夜出てました。だけど虚脱感一杯です。持病の通院も続きますし、どうしても昔の元気で忙しかった自分、沢山の人に囲まれていた真逆の自分。周りからすれば、１人で取りあえず涼しい部屋で籠もって暫く生きていけるんだろうから、１日スマホしてテレビ見て、目の前のスーパーやら、コンビニやら、レンタルの店まで揃ってますから天国じゃないと言われますが。誰かお話しできる人いませんかね。今は大量の睡眠薬を減らしたいです。早起きすりゃいいじゃんとネットでは言われます。寝なけりゃいいじゃんと言われます。それ言われたらはい論破ですが…。また暫く入院しようか悩んでます。

[440. 匿名]

眠れないね〜

[441. 匿名]

悪夢見るから寝るのすら苦痛だよ‥

[442. 匿名]

>>105
まだ会ってないよ！どうにか会えない？

[443. 匿名]

>>436
まさに今の職場にいます！
優しい人、強く言わなそうな人を選んだように暴言や、無視。
そいつのせいで辞めていく人ばかり。

弱いんですよね。だからストレスをその人たちにぶつける。逆にしたたかな人は残る。あんな社員なら要らないよ。

[444. 匿名]

うつ病で働いてません(T . T)辛いなあ

[445. 匿名]

いま、熱があります。
喉が痛かゆいから気になって眠れない。
鼻水、くしゃみ、せきも。
なのに明日も仕事。

パワハラ会社こそ
地震でも起きれば良いのに。
被災者に失礼します。でも
それくらいクソな会社です
今年に入って何人も辞めて行きました。

[446. 匿名]

今日10年ぶりぐらいにリスカした。朝からなるべく人に迷惑かけない自殺の方法をずっと検索してた。
自分みたいなゴミ屑は消えてなくなってしまいたい。

[447. 匿名]

毎日のように離婚話される。子供も欲しくなかったって。私のことも大嫌いだって。結婚なんかするんじゃなかったって。
私と子供の存在を否定され続けてるからか、子供と心中したくなってきている。
もう笑顔になれない。

[448. 匿名]

>>447
それは旦那さんが酷すぎる！

[449. 匿名]

ミスチルのanyという曲が大好きです

”上辺ばかりを撫で回されて
急にすべてに嫌気がさした僕は
僕の中に潜んだ暗闇を
無理やりほじくり出してもがいてたようだ

真実からは嘘を
嘘からは真実を
夢中で探してきたけど

今 僕のいる場所が
探してたのと違っても
間違いじゃない
きっと答えは一つじゃない
何度も手を加えた 汚れた自画像に ほら

また12色の心で 好きな背景を描きたして行く”

大嫌いだったあの職場にいたころ
この歌詞に救われました

[450. 匿名]

うつ病や悩みで働けなかったり
思うように生きれない人
自分を責めたりしないで

なりたくてなってるんじゃない
働きたくなくて働いてないんじゃないんだから

自分には何も出来ないけど
絶望をみてる人たちに居なくなって欲しくない

[451. 匿名]

お金がなくて辛いです
毎月カツカツ
親の面倒もみないとなのに
今の仕事が死ぬほどやめたくて嫌いなのに転職するとお給料下がるから死にたくてもやめれません。

[452. 匿名]

原因不明の病状に悩まされて4ヶ月経ちました。
病状に慣れてきたら、また違う病状が発生。
正直、疲れました。
何で治らない病気を神様は作るの？
毎日、無理やり生きてます。
本当に苦しいです。
助けてください。

[453. 匿名]

心療内科に行くのにためらってる方おられてると思いますが、私は散々な出来事、それでも全部言えてませんが、色々検査も勿論しましたが、これだけの検査もしましたし、壮絶な人生ですが鬱ではありませんよと言われましたよ。大学病院に通ってます。睡眠障害もありますし、カウンセリングも月二回うけてますが、先生が私の調子が悪くて他の科にまわしてくれるときは、糖尿の予防薬飲んでる患者さんがいるんですがーと話してるのが聞こえます。なので、自分で鬱と決めつけてきたけど、鬱じゃありませんと五年たちました。睡眠障害、無呼吸の手術はしました。壮絶な人生でも鬱にならないんですね。なので手帳もとれませんが、行くのに抵抗ある方は大学病院にいかれたらどうですか？心療内科というくらいですから、内科もみてくれますから体の不調にも詳しいし。精神科は頭がおかしい。入院しろみたいに頭の病気扱いで、心療内科は心と体の病気でみてくれますから。漢方とか勧めてくれたり心に寄り添ってくれて無理に聞き出したりしません。世間話しにいく人も愚痴吐きに行く人もいるそうです。笑い声もよく聞こえます。長々とすまん。

[454. 匿名]

仕事が苦手で体もよく壊すから、せめて体の事を分かって貰おう。仕事を上手く進められる方法を教えて貰おうと、真面目に取り組んでいる事を見て貰おうとしたのに、店長からは「お前暗いねん！鬱陶しいねん！ビョーキの話ばっかりやんけ！まともな話でけへんのか！お前まともにコミュニケーション取られへんやんけ！」と罵られ、挨拶をしても店長に無視され、揚げ句の果てには「うるさい。さっさと帰れ！」と言われる。

大学の先生には明るい所を見せよう！楽しみがある事を見せよう！とするも、「アンタやる事やらんと遊んでばっかしてるやろ！知ってるねんで！服ばっかかって何の努力もしてないやろ！アンタ好かれる気あるか？」とキツく怒られた。先生の前でやるべき事やっていたのに、そんな所は全く見て貰えていなかった。
自分の意見を強く言う癖があるから控えようと、相手を優先して振る舞っていたら、「◯◯ちゃんは、気が弱くて引っ込み思案で自己主張の出来ない子だから」と言われる。
職場では、仕事が苦手で体もよく壊す事もあるし、真面目に取り組み、皆と仲良くしようと心掛け分け隔てなく明るく話し掛けているのに、「あの人は、内気で気が弱くて引っ込み思案で何も言えなくて、自分から話しかけたりしない人」と言われてしまった。上から怒られた事に対して理解が出来たから言い返さず素直に聞き入れていただけなのに。あれだけ職場の人と上手く人間関係を築いていけるよう話し掛けてたのに、「自分からは決して話し掛けたりしない人」と判断された。
色々工夫しているのに、何故悪く思われるのだろう。

[455. 匿名]

454ビョーキまで読んだ

[456. 匿名]

双極性障害と診断されて4年。薬飲まない時期があるとやはり再発するし。
季節の変わり目だからか気分は毎日低空飛行だし。この時間は更に心の闇が増しますね笑

[457. 匿名]

>>447
携帯に録音アプリを入れて
携帯触ってる振りして全部録音だよ
あと弁護士に相談
お金がない時は立て替えてくれるところがあるから
(ど忘れした)
そこにまず電話して相談

そして協議離婚
間違えても口約束で勢いでハンコ押してはだめだよ
数回で協議離婚は終了するから
少し大変でも必ず協議離婚だよ
養育費はすごく大事
多めに交渉して必ず養育費の約束はしてね

そんなに否定してくる人といても仕方ないよ！
私は今こどもと動物２匹と
すごく楽しく暮らしてるよ
お金や見栄よりも
リラックスした生活が大事だと思う
乗り越えれば楽になるよ
なによりこどもがいるもん
大丈夫

[458. 匿名]

精神障害持ちながら家事と軽いパートをしています。
疲れたら勝手に熱が出て困る

[459. 匿名]

過去を思い出して、病んでます

お爺ちゃんが、
私のこといらない
言うてきたり

母にはゴキブリ扱いされた

嫌いな先生が私に
お前は病気か。と言うてきた

あの時は大人が大嫌いだった

今でもあの時の事を思い出すと涙が止まらない

[460. 匿名]

長文書ける人はまだ元気そうだ

[461. 匿名]

免疫力がなくなり、少しでも疲れたらすぐに風邪みたいな症状になる。熱も出る。しかし家族に理解されないのが辛い。

[462. 匿名]

>>457です
法テラスでした
月々少額で返済できます
ひとりで悩まず
まず身近な人に相談してみてね
すごく辛い しんどいのは今だけ
大丈夫だよ

[463. 匿名]

みるみるガイコツになってきたって友達に言われてもどうやって体力と肉をつけたらいいのか分からないよ。行きつけの先生引退して、違う人がしている心療内科。教えてくれるのだろうか

[464. 匿名]

>>461
PMS生理痛ひどく、事故のムチウチもあるからほとんど毎日体調悪いので気持ち分かります。
一番近い存在の家族に理解してもらえないのってつらいですよね
自分なんていないほうが周りも迷惑しなくて良いかなって思う時があります

自律神経のバランス整えたい。。。

[465. 匿名]

うつ歴かれこれ１０年の子持主婦なのですが最近知り合いのママさんからグループLINEに誘われ断りきれず…⤵
案の定気乗りしない会合に誘われて　

なんだかもうツラいです

[466. 匿名]

>>465
すごくわかります。
マウンティングこわい。。。

[467. 匿名]

匿名だし素直に書いてもいいよね

とにかく抱きしめてほしい
なんにも言わなくていいから「お疲れさま」って抱きしめてなでなでしながら毎日一緒に寝てくれたらそれだけで自分が社会で頑張る価値が見出だせる気がする

[468. 匿名]

ママ友の付き合いは、辛い

[469. 匿名]

>>467
読んでて泣いちゃってます

本当にそれだけでも大きなパワーがもらえそうで

[470. 匿名]

猫セラピー or 犬セラピーはオススメ。

部屋で、着心地の良い部屋着を着て、猫か犬のどちらか好きな方を選んで、人間をやめて、猫か犬になりきる。

ワンワンとかクゥ〜とか、ミャーとか、鳴いて、ベットでゴロゴロして、本気で動物になりきる！

一瞬でも、解放されて楽になるから！

[471. 匿名]

年々、自分が全く何の価値もない、いらない人間のように思えて、辛い。

子供の頃、若い頃は、希望にあふれててそれだけで生きていけたけど。
40すぎても希望を持ち続けることって、難しい。
実際の私はなにも持ってないし、なにもなせてない…という現実にうちのめされてる。

仕事バリバリやってる人、売れっ子の人、家族がいる人が、眩しくて、人付き合いもままならなくなってしまいました。
SNSも怖くて見れません。

[472. 匿名]

ささいな事でも人と比べてしまいます。

[473. 匿名]

>>428

凄い堪えてる…。吐くまで無理しないで欲しいです。転職して間がないですが、新たに環境の良い職場を探して働けたら良いですね！

[474. 匿名]

自分は無価値な人間だと思えて悲しくなる
謎の吐き気が続いてる。

[475. 匿名]

旦那と結婚する前は
毎日が幸せで細かい性格じゃなかった
旦那がキレイ好きの真逆で
不潔というかとりあえず汚い！
手を洗っても服で拭いたり
家の中に砂を持ち帰ったり
爪切りのヤスリを床でしたり
他にもたーーーくさん！
これのせいで潔癖症になった私。
毎日毎日掃除で1日が終わる。
昔のイキイキしてた自分に戻りたい。

[476. 匿名]

嫌なのに親がどうしても私を芸能界に入れたがっていた。
勉強もできなくてはならない。
母の彼氏とのSEXも小学生時に見たり色々と書ききれない。

アラフォーの三人の子のシングル。
元夫とも色々壮絶でした。不倫や借金にモラハラ。
鬱病なのか躁鬱なのかも断定されず10年以上経過。慰謝料も養育費も払う男ではなかったので
貯金を切り崩した挙げ句の果てには生活保護。
早く抜けたいが、精神以外にもあちこち通院の日々だが病院行くのも申し訳ない。
毎日本当に死にたいが、人は簡単に死ねないと
身を以て体験しているので、どうしたらいいのかわからない。
皆さんの税金で生活しこんな価値のない自分が
生きたいと願うも叶わない人々の代わりになりたい。それでしかお役に立てないと思う。

[477. 匿名]

もうずっと夜の生活です。
朝は九時に寝ます。
九時から夜の五時まで寝てそこから１日スタートする。なにもしてない。
いつまでおかねもつんだろう
朝の光みたくない。
夜の買い物は最高です。
私より病んでる人いるのかな？

[478. 匿名]

>>477

私も全く同じです
どんなにコンビニへ行きたくても人通りの少なくなった真夜中まで我慢したり
明日こそ昼型に戻してみようと思っても、朝まで眠れない、朝になると眠くて動けないの繰り返し

[479. 匿名]

仕事のストレスで適応障害になった
休職中。
眠れなくてこんな時間まで起きてる。

この世に価値のない人間
間違った自己否定してるのは分かってる

だけど、消えてなくなりたい

[480. 匿名]

>>477
私も夜の生活長いです
もう治らないから仕事も夜から始まる仕事に
切り替えました。
好きでもないし合ってもないんですけどね…
まぁ生活かかっているから嫌々でも働かなきゃ
ならないって感じです。
今月後半から夜の仕事のトリプルワークやります
19時~0時までwaonの申込入力の仕事です。

[481. 匿名]

姉が殺したいほど嫌！！実家を出たい！
でもＧＷで仕事やめちゃった！
鬱でまともに眠れない！
ひきこもり！働くのが嫌になってくる…
猫連れて、一人暮らし
いつになったらできるのか(..)

[482. 匿名]

既婚小梨ですが、病んでたからなのか、出会い系で仲良くなった既婚おじさんとラインしてます。ハマってしまい会ってしまおうか悩んでます。

[483. 匿名]

私もです。
介護の仕事してたけど、病んでやめた。
失業保険もらってる。１度レールから外れると戻れないのが日本なんだよね。
負のトピばかりのぞいてる私は、かなりの鬱病、、、

[484. 匿名]

ここの人、占い信じますか？ ちなみに私は水星人、霊合の一月産まれ水瓶座のA型です。波瀾万丈、孤独の星らしいですw 本当にそうです。でも自分でそれをうちやぶって変わりたいと思ってます。 今は歯の矯正中だし、メイクが本当に似合わなくて、流行り関係なくきまったメイクしか似合わないし、カラコンを試してみたり…でも長時間無理だし。顔を醜く思われるのが苦手な病気です。メイクした顔を人に褒められますがその度に人間ってしょうもない単純な生き物だと思うし。（濃いメイクは似合わない）小さい頃は周りから可愛いともてはやされたけど大人になったら顔って変わるんですね。私も男が苦手だし人間自体嫌いですけど相手は変わってくれないし、自分なりに生きやすくするしかないですよね。悪魔ってのは人間のことだと思うし一番汚いのは人間の心だし、人間扱いされなかったこともあるけどクズ相手に本気になってもね。30歳だし沢山傷ついてきたし、口も悪くなってしまった。でも前向きに考えて。消えてしまいたいときもあるけど働けるうちは大丈夫なのかなって。母譲りなのかメンタル強い方かもしれません

[485. 匿名]

私も失業中です。
いろいろ考えすぎていつもこの位の時間になっちゃいます。
いつも孤独でしたが今日はこのトピがあってよかったかな(笑)
またきます。

[486. 匿名]

動物愛護の観点からは、
ペット飼うのはおすすめ出来ないんだよね…
飼えなくなった時、
特に犬は保健所で本当にひどい殺され方するので…
こんな事言ってごめんね。

[487. 匿名]

パニック障害になって10年以上、抗鬱剤、安定剤飲んでるから赤ちゃん授かれない。
授かってしまうと中絶しないといけないから、彼氏できてもピルにゴムは必ず。

子供が欲しいって言われると悲しくなる。
私だって自分の子供が欲しい。

そのせいで男関係に億劫になってしまった。

もう1人でいいや。

[488. 匿名]

今ゴキブリ見ちゃって精神的にまいってる

[489. 匿名]

占いってあたるよね。
ごめんなさい。長い文章が読めない、、、

[490. 匿名]

彼氏に傷つけられて、すごく病んでモンハン一日中してます。
入り込んでる。
中身は知らないけどイケキャラと仲良くして恋してしまったりとか。

抜け出せないと言われました。。

[491. 匿名]

普通の仕事してる人や旦那さん、子供さんが居る方でも病んでしまうこともあるんですね。
でも人はそれぞれいろいろなことを抱えてるだろうから、当たり前ですね。
わたしはいい歳をして風俗で働く汚い女です。
汚い女ががるちゃんにきてごめんなさい。
今年に入って最愛の犬を亡くしてから何事にもやる気がおきません。
早く犬が迎えに来てくれないかなとそればかり考えております。
でも自分で死ぬ勇気はありません。
情けない。

[492. 匿名]

もう、引きこもりから抜け出せない
将来白骨化だな。
どうしよう
人と関わるとパニックなる。

[493. 匿名]

ここにいる方は、子供ほしいと思わないのですか？
私はもうむりです！
産めません‼

[494. 匿名]

そろそろねます☆
明日も来ます

[495. 匿名]

中学生のときレイプ未遂被害にあって男性恐怖症とパニック障害になった。それからずっと男の人を避けて愛されることを知らずに生きていくんだって人生諦めてたときに、初めて信用してもいいと思える男性に出会った。

男性が怖いこと、男女の行為が怖いこと、それでも受け止めてくれて、何回断っても誘ってくれて本気なんだと思った。やっと幸せになれると思った。でも初体験捧げたらすぐに捨てられて、お金も取られた。地獄に落とされるってこういうことなんだって思ったよ。

私が傷付いてないと思ってるみたいだけど、正直あなたが想像できないぐらい立ち直れないし、何年も毎日思い出しては考えてやりきれなくて、それなのに大好きだったから忘れられないのが辛い。毎日落ち込むことからもう抜け出したい。早く楽になりたい。何も考えずに笑いたい。明日が楽しみだって思いながら眠りにつきたい。

長文ごめんなさい。

[496. 匿名]

>>487
私は子供欲しいと思わないのだけど、
子供欲しいと思ってるなら、薬の事先生と話し合ったらなんとかなるかもよ。

もちろんまず経済力が必要なんだろうけど…

[497. 匿名]

私も何のために生きてるか分かんないよー
やっぱり死にたいとは思う。
私は必要ないー

[498. 匿名]

母がパチンコ依存…
パチンコしてる意外は大好きな母なのでやめて欲しいのにダメ…
治らないよね。
考えてたら寝れない、こっちが頭おかしくなりそう。

[499. 匿名]

いやー、メイクに時間がかかる時に面倒くさいし、子供のころはノーメイクでもいけたのに大人顔になったらもうﾀﾞﾒなんですか？ 神経が理解できない 若くみえたり、美女でないとダメって疲れますわ。おまえらはなんぼのもんやねん、たいした顔ちゃうやんw 色んな面で不細工が

[500. 匿名]

今日死にたい、もっと楽に死ねたらいいのに。
毎日生きるのつらい