今の彼氏と結婚を迷っている人

[1. 匿名]

私30過ぎ、彼氏20後半。具体的にプロポーズされたわけではないけれど、彼氏から結婚の話をしてきます。でも私の中では迷いがチラホラ。彼氏からの強めのアプローチで始まったのにも関わらず、基本 割り勘。私がたまに料理を作っても、片付けもしてくれない。他にも、ちょっと子供っぽいところがある彼氏。結婚となると何か違うかなぁと思ってしまいます。

私以外にも、いまの彼氏と結婚を迷っているひと、アドバイスもらいましょう！！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

世間体ではなくこの人と結婚して自分が幸せになれるかを考えましょう

[5. 匿名]

>>1
結婚前からそれじゃだめだわ。

[6. 匿名]

違う！と思ったら結婚はやめたほうがいいと思う。

[7. 匿名]

彼氏も30を目前に考えてるのでは?
現実考えて、キレイ事抜きで言うなら
絶対に結婚したい願望があるなら逃さないほうが良さそう。

割り勘にするのは別に普通だよいまどき
貯金してるんじゃない？結婚のために

[8. 匿名]

結局は主が好きじゃないってことでしょ。だったら迷う以前にもう答えは出てるじゃんか。

[9. 匿名]

なかなか結婚しようって言ってくれない。
もうばばあの歳だよ。
周りは子供もいて幸せそう。

[10. 匿名]

直感は当たる

[11. 匿名]

迷ってるくらいならしない方が良い。

[12. 匿名]

話し合って解決出来ないならやめといたら？

旦那の愚痴ばっかりいってる主婦になっちゃうよー。

[13. 匿名]

トピ主です

けど、濡れないんです、、

[14. 匿名]

彼が年下なら仕方ないんじゃないの〜？今の若い人は割り勘ふつーだよ！

[15. 匿名]

30過ぎ…
…ま、まぁ焦って結婚してもアレだしね！

[16. 匿名]

彼の出身地が差別まではいかないけど区別される地区。気にならないと言えばウソ。たまにそれを感じさせる思考や言動がある。

[17. 匿名]

>>1
結婚はやめた方が・・・。

割り勘は私だったら気にしませんが。

自分の理想と違うと感じているように思えました。

[18. 匿名]

後悔しないで

[19. 匿名]

迷ってる時点でなし。結婚したらそういう些細な違いやズレがどんどん大きくなってくんだよ

[20. 匿名]

>>14
か〜ら〜の〜

[21. 匿名]

迷っているなら止めなさい！
ちょっとだけ長く生きている人より

[22. 匿名]

迷って結婚してもいい事ないぞ！

[23. 匿名]

その思ってる不満をまず言ったほうがいい。
言わないで、不満に思ってるのは相手にも失礼だよ。陰口と一緒。
言った上で、どういう反応するかが決めてになると思う。

[24. 匿名]

迷う結婚は、絶対に辞めなよー！
後々あの時結婚しなければよかったって後悔すっから
私が論より証拠で
その一人

[25. 匿名]

その彼って主を都合のいいようにしか思ってなさそう
こっちが離れてみて、相手が追ってくるような相手となら結婚して良いと思う。

[26. 匿名]

何かそこにあるもの全てそれくらいでって私なら思う内容だけど、違うと感じてるなら違うんでしょう

[27. 匿名]

贅沢言うなって
行き遅れても知らんよ
5みたいなイキオクレおばさんの足の引っ張りは気にすんなって
どーしても別れたいんなら本気で婚活しな
私ならそれくらいなら我慢できる
DV浮気借金中絶歴だけは嫌

[28. 匿名]

彼のいい部分も書いてくれないと、主が迷ってる理由が分からない。

[29. 匿名]

割り勘も食後の片付けもハッキリ言える間柄でないと結婚なんか無理

[30. 匿名]

自分の市場価値もシビアに考えたほうがいいよ。
30過ぎてて、彼よりも良い男毎回おごってくれる男片付けもテキパキやる男がいいんだろうけど
そんな人はもうすでに誰かのものか若い人に行くし。

[31. 匿名]

>>13
成りすまし帰れ

[32. 匿名]

結婚って思いやりと努力は必須だと思う。

改善の余地ありなら、ちゃんと意識して貰って納得したら婚約したら？
言えばわかる人なのか、そうじゃないのか。
もちろん自分の行動も振り返ってね。

[33. 匿名]

>>1

譲れない部分が合致しないなら止めた方が良いよ。
私、前の彼氏と結婚直前までいったんだけど、
どうしても合わなかったのが「お金の価値観」。
大好きだったけど考え出したら気持ちが冷めてしまって別れた。

「お金」は派手に使う人で、今後きっともめると思った。
それと、私より６歳年上だったけど幼稚だなぁと思うところが多くて。
最初は子供っぽくて可愛いと思っていたけど結婚を見据えたときに、
それが欠点に感じるようになってしまった。

あの時止めた自分を褒めたいぐらいに正解だったと思う。

[34. 匿名]

親の言う事、結構当たってるってどっかのトピで見た。
必ずではないけれど、確かにと思う事もある。
親や友達、信用してる人に会わせてみては？

[35. 匿名]

>>27
中絶は結構ある人いると思うよ
真面目そうに見えて二回もさせてる人いたからね。マジ最低だわ

[36. 匿名]

結婚後も会計が別になりそうだね

[37. 匿名]

>>1
結婚前からそんな思いやりのない男、
結婚したら悲惨だと思う

[38. 匿名]

たった一瞬でも迷いがある人とは一緒にはいれない。

そういうものでしょ？？

[39. 匿名]

ケチ男は、どこまでもケチ男！

[40. 匿名]

割り勘っていうのは普通じゃない？
お互いに働いているんでしょ？
ただ、結婚して子供が出来たら収入が無いから養ってもらわないといけないことは
理解しているだろうけどどういう考えか探りをいれるか、はっきり聞いてみるかしたほうがいい。

[41. 匿名]

主さん年下は合わなそう

[42. 匿名]

とりあえず
結婚してから性格豹変した！
ということは、良くも悪くもほぼない。
冷静に考えると、不誠実な男は結婚前から不誠実。
誠実な男はずっと誠実。
よく言い訳がましく豹変豹変言う人いるけど、見る目ないか恋は盲目だっただけだよ。

よって、主の彼氏も結婚後もそのまま。
それでもよいかよく考えてください。

[43. 匿名]

私31歳、彼44歳。
彼と結婚したら、もれなく彼のお姉さん2人(筋金入りのニート)もついてくることが判明。
彼の安月給では2人のニートの生活費など到底まかなえるわけもなく、間違いなく私が｢お前が私達の分も稼いで来い｣となりそうなのでお別れすることにします。

[44. 匿名]

彼氏は釣った魚に餌をやらないタイプかも？？

確かに彼からの強いアプローチで始まった恋愛の場合、割り勘はなかったし、片付け？だけじゃなく色々協力的だったよ？周りを見ても男が惚れた場合は、奥さん色々尽くされて愛されてる感じ。

[45. 匿名]

玉木宏の『そのままの君で良いんだ、笑って側にいてくれれば良い、僕と結婚してくれませんか』ってセリフ素敵だったなー！

[46. 匿名]

彼が結婚におわしてくるなら
この先どうするか話し合ってみれば？

二十前半とか半ばじゃないんだから、ちゃっちゃっとしないと。自分の人生に絶対に子供がほしいとかあるならリアルに早めに考えないと。
将来子どもほしいーとかレベルの話じゃないよ。三十過ぎてるならもうその将来だからね。

[47. 匿名]

>>45
私ずっとニコニコしてるから隣りにいたいわ（）
こんな微妙なおブスニコニコ隣りにいたらひっぱたかれそうだけど

[48. 匿名]

迷うなら辞めた方がいい。理想と現実は違うけど、迷うなら辞めた方が絶対にいい。

[49. 匿名]

>>43
え、なぜ彼氏さんがニートを養うんですか？ご両親は？？

[50. 匿名]

>>42

本当にこれ。そう思う。

[51. 匿名]

迷って結婚しても、結婚しなくて結婚出来ないまま年取っても後悔する。
迷っているなら婚カツパーティー行ってみたら？もっといい人に出会えるかも知れないし、彼よりヒドイ人しかいなくて迷いなく結婚出来るかもよ。

[52. 匿名]

結婚において価値観って大事だからね。
今は同棲してるわけではないのかな。
割り勘や家事に関して今不満があるなら
一緒に生活し始めたら、生活費や家事全般って
もっと不満が膨らむであろう項目じゃない？
結婚してから手伝うようになった夫なんて
聞いたことないよね。

[53. 匿名]

わたし29歳なんだけど、周りで割り勘のカップルいないよ？

毎回高級フルコース行くわけじゃないんだし、月にしたら数万円。

それさえ出してくれないなら、結婚して子供できたら、養ってくれなそう。

[54. 匿名]

元奥さんと財産分与と養育費調停中の人に将来結婚しようと言われています。
悩むことないのもわかっているのに、悩んでます。

[55. 匿名]

>>49
横だけど
三人中二人がニートとなると親もおそらくしっかりしてない、いろいろアレな方なんじゃないでしょうか…？

[56. 匿名]

>>53
月に数万って結構でかいよ自活してる普通の20代には。

[57. 匿名]

パートナーになーんも不満ない人も欠点ない人もいないしそんなに悪い彼氏に見えない
なんとか結婚阻止させて寂しい毒女にさせようとするブスたちの足の引っ張り合いが怖いわ

[58. 匿名]

主30こえてるのに悩んでるの？主は別れたら彼氏出来るの？
3分の1が離婚の時代。残り3分の2は幸せかと言ったらどうかな？違うトピで子供が巣立てもやっていく自信ありますか？ってトピあったよ。
ファンキー加藤みたいに不倫して不倫相手に子供産ませ認知してる家庭もあれば、ベッキーみたいに家庭壊してしまう不倫もあるし、高島礼子みたいに旦那が不倫と薬。3分の2のうちの3分の1は離婚予備軍。結婚前に悩んでも、離婚予備軍離婚率は3分の2。30越えて選んでる主。次はいい人って夢みてたら一生結婚出来ない。
子供いらないなら、ゆっくり主が満足いくまで探していいと思うけど、誰にでも離婚確率はある時代だから。子供欲しいなら子宮年齢考えて急いだ方がいい。

[59. 匿名]

割り勘→理由による。結婚したくて貯金してるのか、趣味等への金遣いが荒くお金がないのか、彼女にかけたくないのか
片付け→これも理由による。ただ単に気が利かないのか、女がすべきものだと思ってるのか
幼稚→ただでさえ男は女より精神年齢低いんだから、年下ならなおさらそう思って当たり前

まずは二人で話し合うべし

[60. 匿名]

結婚しても、子どもが生まれても、男の性格は変わらない。
今感じるモヤモヤは今後もずっと変わらない。

[61. 匿名]

マイナスされるかもだけど、私も割り勘の男性はナシです。

というかむしろ、彼から見て自分がその程度の女なんだから割り勘にされてるんだと思う。

男性が大事にしたい、絶対付き合いたいと思うような女性には割り勘にはしないと聞いたから。

佐々木希に割り勘はしないでしょ？

[62. 匿名]

>>53

こういう考えの人は、結婚後に相手がうつ病で退職になったらさっさと離婚しそう。

結婚して養ってもらうのは当然だけど（いや、正確には当然ではないんだけど）、
付き合ってるだけで全部割り勘なのは当たり前のことでは無いよ。

一人暮らししてデート代払ってって若い男性のお給料じゃ大変でしょう。

[63. 匿名]

>>53の人、男が出す！当たりまえ！って考えがなんかね、、、
今の時代、若いカップルは割り勘の人もたくさんいると思う

[64. 匿名]

>>42
浮気なんかは隠すのがうまくて子供できてから逃げられないだろうってオープンになるタイプもいる
DVなんかは特にほぼ豹変だよ
なんでDV男と結婚するか
結婚前はすごく優しい子供できてから豹変タイプが多い
子供を足かせに逃げられなくする
そのために寿退社させて専業にさせて社会と遮断させほぼ毎年子供産ませ続ける
逆らったら子供ともども殺されると洗脳
とDV被害者多く見てきた私は思います

[65. 匿名]

幸せになれるかって言うより、幸せにしてあげられるかって考え方でなきゃ結婚は続かない

[66. 匿名]

主のスペックによりけり。年下からアプローチされるくらいだから魅力あるのかな？

それなら次行こう。

[67. 匿名]

>>53

>>わたし29歳なんだけど

本当か？まだ若いのにアラフィフ並のバブル思考。

[68. 匿名]

>>53
思考がモロ昭和アラサーって感じ。

[69. 匿名]

結婚したらそれなりに幸せになれるなんて
迷いがあるならなおさら
私結婚25年ですが修業です
現実は地獄が口をあけてまってると
思った方がいい

[70. 匿名]

迷ってるくらいなら
やめたほうがいい

[71. 匿名]

>>64
そういう人も中にはいるかもしれないけど、ごく少数の特殊なケースでしょう…。
そういうレアケースの話してないと思うよ…

[72. 匿名]

その前にがるちゃんで恋愛相談をすることがどういうことなのか
をもっと考え迷ってもいいんではないかと思う

[73. 匿名]

おごってくれて、家事もやってくれて、とか理想的な男にめぐり会える人の方が少ないのでは？
自分が好きか嫌いか？の方が大切だよ。
あと、30歳を超えると彼氏持ちでない限りは結婚のチャンスはぐっと減ります。

[74. 匿名]

>>54
ご両親は反対しないの⁈

[75. 匿名]

玉木宏みたいな良い男の完璧なプロポーズなんか聞いちゃったら、
今みんなで話してる割り勘派だの男が出すだのって話題が馬鹿馬鹿しくなるね

[76. 匿名]

いや30超えても半ばでも、男にこの人！って思わせる魅力ある女性は、結婚してます。都内だから30代未婚なんてたくさんいるし。

ただ、そういう場合、付き合うときに既に男が結婚を考えてるし、数ヶ月でプロポーズもある。

[77. 匿名]

>>1
30過ぎって具体的に何歳？
私の男友達は彼女が35歳で出産は年齢的に難しいからと言って、ダラダラ付き合ってるよ。結婚する気はまったくないらしい

主の彼も似てるかもよ。
結婚したいならそんな彼と別れればいいのに。でないと、結婚は余計に難しくなるよ

[78. 匿名]

結婚したらただでさえ今まで気にならなかった事が気になったりするのに、結婚前から悩むことがあるならやめたほうがいい。
基本的に治らないよ、お箸の持ち方が気になったら一生その持ち方と食事をとるの。
ただ1の割り勘は結婚するときにお財布が一緒になりそうだし、食事の片付けも女性がするのが大体だよ。

[79. 匿名]

>>71
DVをする人は普段優しいから本当にわからないらしいよ。
私の周りでは、今まで2組知ってます。
特殊ではないと思うけどどうかな。

[80. 匿名]

結婚に迷ってるならやめた方がいい。絶対後悔するから

[81. 匿名]

>>53
そーゆーせーかくだからけこーんできないのー

[82. 匿名]

男が出すでしょ絶対！！って強気で言ってる女には、男はおごりたくもならないだろうね(笑)

もっと可愛い女が好きだよ男は♪

[83. 匿名]

私もアラサー

割り勘されてるひとは割り勘派だろうし、おごってくれる彼氏のひとは割り勘否定派だと思う。

周りもそんな感じ。

別にバブルとは思わない。

ちなみに私は前の彼氏は割り勘だった。夫は奢りだった。

みんな自分の経験で話してるだけじゃない？

[84. 匿名]

>>49様、43です。
彼の両親は2人のニートに働けと言わないでホイホイお金を渡しています。でも両親も高齢で年金生活で老い先短いのでお金は足りず、今でも彼がかなりニートたちにお金を負担していて、両親が亡くなれば彼が全面的に金銭的援助するつもりのようです。2人とも体も精神も健康なのになぜ両親や彼は働けと言わないのか理解に苦しみます。結婚しても2人のせいでこちらの家計を圧迫されても困ると抗議すると、姉貴たちのことを悪く言うなと逆に私が怒鳴られ頭がおかしい扱いをされます。ちなみに他の方からのするどいご指摘もありますがまさにその通りで、両親もかなり頭のおかしい方たちです。

[85. 匿名]

よほどせこいとかじゃなければ、割り勘の男性は結婚に向いてると思うよ。
金銭感覚がしっかりしてるし見栄もはらないタイプだし。

今の20代の男で割り勘じゃない人って、あんまり出会いませんが…(私だけだったらちょい恥ず)

[86. 匿名]

もっと具体的に結婚について話し合ったらどうかな。結婚って毎日の生活だから。話し合って、なんか違うって思ったら次へゴー！

[87. 匿名]

>>84
別れてよかったね。
次はちゃんとした人と出会えますように

[88. 匿名]

>>84
本当にヤバイご両親なんですね‼︎
それは、彼氏さんには申し訳ないですが、逃げないと貴方の人生がメチャクチャになってしまいますね…。
貴方なら他にもご縁はあると思います！

[89. 匿名]

まず迷ってる今結婚する必要があるの(。・ω・。)

[90. 匿名]

>>76

私も都内勤務だけど、いまどき30代未婚なんてうじゃうじゃいるわ。ここのひと田舎や地方の考え方おおいから、30過ぎたら〜ってすごい偏った考え方。

御曹司との結婚はムリだけど、割り勘じゃなくて、片付けもしてくれる普通レベルの男性なら、結婚できるわ。

[91. 匿名]

>>76
35過ぎた女性の結婚率は3%〜5%とかだよ。

[92. 匿名]

>>90
都内だから、高収入だからと余裕ぶってたらそのうちアラフォー、アラフィフ独身女になるだけだよ

強がりは止した方が自分のためだよ
結婚する気がないならご自由にだけど

[93. 匿名]

>>90
普通レベルの男性とも20代で結婚できなかったんだから考えたほうがいいと思う。子供がほしいとかあるなら特に。そうじゃないなら別にいいだろうけど、安易に大丈夫と安心させるのは残酷だと思う

実際35過ぎてから結婚する女性はほとんどいないよサンパーとかだよ。

[94. 匿名]

>>91
すぐその数字出す人いるけど少なくとも私の周りでは当てはまらないわ。

[95. 匿名]

>>85
いや私も二十代だけど普通に割り勘だよ
少しだけ向こうが多めに出してくれるとかはあるけど

普通だと思う

[96. 匿名]

>>90
私は生まれてこのかた東京だけど、確かに30代未婚はそれなりにいるけど、20代で結婚してる友人の方が圧倒的に多いです。
もちろん魅力ある30代ならスピード結婚だってなんだってあり得ると思うけど、その30代全員が結婚必ずできるとは思えない…だからみんな、結婚したいなら早く行動しろ！切り捨てるなら早く！とか言うんじゃないかな？

[97. 匿名]

最近出来た彼氏だけど、好きでも嫌いでもない。でも私も28だし、この人でいっかなーみたいな。結局結婚したら好きとかいう感情より、子供の方に愛情がいくと思うし、誰と結婚しても一緒なのかなって思う。うん、そう思うようにしよう。

[98. 匿名]

>>94
それは良かったね、
でも人に安易に大丈夫というのは違うと思うよ
女性は子供がほしいならどうしてもリミットがあるからね

[99. 匿名]

>>90
結婚するしないは自由だけど、しないなら早めに別れて結婚相手探した方がいい年齢な気がする…都会田舎関係ないよ！結婚考える男は子供欲しい人多いし、結婚には若い方が有利！涙

[100. 匿名]

主の方が振られそー
主は次は無いよ
彼は主と別れても若くて可愛い子とまた付き合える

[101. 匿名]

奢ってくれて、片付けもしてくれて…なんて人いるのかしら？
いるかもしれないけど、主の場合、不満がどんどん出てきそう。

[102. 匿名]

男性は結婚する決断はなかなかできないけど、結婚したら子供はほしいって人が多いからね…

[103. 匿名]

辞めたほうがいいと思う。
結婚前から迷ってるくらいなら、してからうまくいくわけがない。
四六時中一緒に生活して、不満はどんどん増えてくるよ。
この先いい人いるとは言えないけど
ずれてる人と一緒に生活することの苦痛を考えたら
一人のほうがまだ楽だし。ほんとやめな。

[104. 匿名]

わたしは迷って結婚しました。
30歳だったし……今の人と別れて、また１から恋愛するのが不安だった。もてるわけじゃないし。
ここで言うと、『そんな男ありえない！』ってレベルの男だと思うけどねー。
いちばん好きな人と結婚したい！とか、後悔するよ！とかよく言うけど、いちばん好きな人と結婚したって離婚率すごいじゃーん！
わかんないもんだよねぇー。結婚は、してみないと。
あとさ、男の人って20代遊びたいんじゃないのー？？

[105. 匿名]

>>90

書き方悪かったね。私はすでに結婚してるよ。33で理想の男性としたよ。

周りでも35〜38くらいで結婚したひとが友人知人も結構いるよ。

[106. 匿名]

>>1
マイナス覚悟で。
みんな割り勘あまり気にしないみたいだけど、
私は社会人の男が一人の好きな女のデート費用もだせないようや人だとその程度の経済力なんだなと思って結婚対象にならない。

割り勘でいいのは学生まで。社会人の男ならプライド持ってほしい。かっこつけてほしい。

[107. 匿名]

自分を例にして申し訳ないけども、、
結婚や将来の計画のためにお金貯めてる場合もありますよ。
出会ってからずっと割り勘だったので、奢り派と付き合ってる人羨ましく思ったりもしましたが、結婚と同時に旦那の貯金でマイホーム購入して、今もずっと専業主婦させてくれてるよ。

[108. 匿名]

>>101
いや全然いるよ。てかご飯作らせといて片付けしないとかありえないんだけど…家政婦扱いみたい

[109. 匿名]

え？

待って！

おごってくれるのって、当然とは思ってないけど、たいてい出してくれない？

そんなハードル高いとは思えない。

[110. 匿名]

>>107
ご馳走してくれてマイホーム購入してくれて専業主婦やらせてくれる男性も沢山いると思う

[111. 匿名]

割り勘率高いのにびっくり。

[112. 匿名]

結婚は迷ったらアウト
マリッジブルーは不安なだけで迷ってるわけじゃない

良い相手ならピンと来るから

[113. 匿名]

私は割り勘でも気にしないけど、今の彼は全て奢り。いつもスマートにお会計済ましてくれて有り難いと思ってます。私が出す‼︎って言って強引に出す時もあるけど…

食器の片付けってそんなに気になる？
私は、私がやるから休んでていいよ派だからかなぁ。

主の場合は、割り勘や片付けしてくれない以外にもっと違う理由がありそうだけどな。

[114. 匿名]

おごってもらう内容によるからなんとも言えん。
毎回ディナーがフルコース◯万円なら無理だろうし、
ファミレスやファストフードなら毎回可能だろう。

[115. 匿名]

>>105
あなたの周りはそうでも世間的にはそうじゃないって統計が出てるからね…

[116. 匿名]

>>112
ピンと来るとはよく言うけど、あれって本当に不思議だよね！最近経験して気付いた

この人だ！って何故かピンと来た
縁やタイミングってあるんだよね

[117. 匿名]

見栄張ってデートは毎回おごるし、プレゼントもするけど、貯金ゼロの男が旦那の友達を知ってるから……なんとも言えない！

[118. 匿名]

>>1にマイナス付けてる意味がよく分からない

[119. 匿名]

迷うのって真剣に考えてる証拠だから別に悪くないと思うけど。迷ったら終わりって勢いで結婚した人⁈

[120. 匿名]

結婚するなら毎回奢りって無理してるか金遣いが荒いかのどっちかってことだから考えた方がいいよ
お金持ちかどうかは付き合ってればわかるでしょ

[121. 匿名]

統計とか何パーセントとかうざい

[122. 匿名]

>>104
迷って結婚しても今、幸せなら
いいんじゃないの(*´艸`*)

[123. 匿名]

>>63
若いカップルは割り勘なんてしない！！
ってよくガルちゃんで見るけど
若いカップルと結婚を考えるカップル一緒にしちゃダメでしょ

[124. 匿名]

>>76さん、それはまさに私だ！（私に魅力があるかどうかは別として）
都内在住、31歳で彼に出会って数ヶ月でプロポーズされた。
彼に聞いたら、付き合いだした時から既に結婚したかったし、結婚生活が浮かんできたって。

統計は統計だけど、私みたいな人もいるよ〜

[125. 匿名]

え？！
みんな本当に結婚する時迷わないの？！
今まで5人くらいと数年付き合って結婚も考えたけど、
迷わない事無かった…
そして結局37歳の今も迷い中。
迷わないとか本当？！

[126. 匿名]

迷うなら結婚はしてはいけないって良く書かれるけど、一生のパートナー…迷わないで結婚できる人って逆に珍しくない？

[127. 匿名]

常に奢ってくれる男性にだって、色々こっちが知らない事情もあるのに奢られて当然と思ってる女より、気遣いできる女を結婚相手に選びたいのは男の心理だとは思う。

[128. 匿名]

迷うのは当たり前だと思うよ
だってこの先ずっと一緒にいる人を選ぶわけだからね。

[129. 匿名]

はい。迷ってました。
誠実で真面目で優しいし、経済力もあるし、私の両親からも好感持たれてるし。
何に迷いがあるのかわからないけど、迷ってました。
多分、私の場合は私でいいのかなぁ？っていうことが原因かと。

[130. 匿名]

結婚2年目です。皆さんに一言言いたくてまいりました。結婚前にどこかひっかかる部分（金銭感覚や性格など）があると、必ず結婚後そのことで悩まされます。今の私がそうです。当時は結婚できることが嬉しくて深く考えていませんてましたが、今大きくひっかかってます。

[131. 匿名]

トピズレで申し訳ないけど。
私の場合は前の彼はピンッッッ‼︎てきたけど、別れた。
今の彼は、まさか付き合わないよな〜とか思ってたけど、付き合ってる。
そして結婚する。
でも今思うと、心のどこかで、この人と結婚するかもと思っていたのかもしれない。

[132. 匿名]

>>125
考えすぎじゃない？
誰にでも欠点はあるから受け入れられる欠点なら受け入れて前に進むしかないと思う

あなただって完璧ではないでしょ？
ある程度の勢いは必要だとおもうよ

[133. 匿名]

やめとけと言う意見が多いので、敢えて結婚すればーと言わせてもらいます‼︎
割り勘にモヤモヤしてるみたいだけど、貸借りのない関係で考えようによっては気が楽じゃない？
毎回おごられて、いつも悪いねー、どのタイミングでお返ししよう…と考えなくていいから楽だと思うけどね。
結婚してまで割り勘てことはさすがにないと思うよ〜。
30過ぎてるんでしょ。
お金のことは話し合えば解決すると思うし、皿なんて、後片付け出来るように躾けていけばいいと思う。
好きだと言ってくれるのなら、結婚しなよ！

[134. 匿名]

デートの時毎回おごり。出掛けても高速代、ガソリン代、旅館代全て彼持ち。結婚した途端生活費渡さず離婚した。こういうパターンもありますのでご注意を！

[135. 匿名]

お〜〜い！主！

[136. 匿名]

>>133
罪悪感とかない。こちらもご飯作ったり尽くすから。
お互い感謝でいっぱいの関係がいい。

[137. 匿名]

>>134それは怖いな〜

[138. 匿名]

男が奢って当然という考えは好きじゃない。（あくまでも、個人の意見だけど。）
結婚してもないのに、デート代を多く負担してもらう気満々だなんて図々しくない？

[139. 匿名]

4年前に迷った末結婚やめました。

お相手の両親にご挨拶に行ったら、彼の両親への態度が冷たくて、家の壁に穴開いてた。20代後半の時に親にむしゃくしゃして壁殴ったと。
よく両親への態度が将来の妻への態度っていうので、私には優しい人で本当に迷いに迷ったんだけど、どうしても胸騒ぎがして結局別れました。

両者の話し合いで解決する問題と、自分の我慢だけじゃどうしようもない問題とあると思うんだよね。
あと直感は信じた方がいいのかなと。

でも今私35。未だ婚活中。
あの時結婚してたらどうだったんだろう、とはやっぱり思ってしまう。

[140. 匿名]

私の彼氏は20代後半にしてED。
治して欲しいけど…一緒にいると楽しいから幸せだけど…見た目が全くタイプじゃないからこのままでもいいかー。とも思いつつ寂しいような…

[141. 匿名]

主、迷う気持ちもわからなくもないけど、今逃したら年齢的に厳しくなると思うよ？
彼の本質的なところ、誠実さ、真面目さ、優しさなどの性格上の問題がなくて、きちんと仕事をしている人なら、その他の事は話し合ったりで折り合いをつけていけいいんじゃないかと思う。
もっといい人が…と思って次に移って後悔のないようにね。

[142. 匿名]

私は、迷い悩んだ末
昨年別れました。
当時 私は26才、彼が31才でしたが
あちらの家族のこともあり……。
彼の事は本当に大好きで結婚したかったです。

周りの反対もあったことで、
自分自身 迷いすぎて
いろんな方に相談しすぎて
最終的には、
自分自身の考えを見失ってしまった気もします。

未だに引きずりますが
自分が出した答えに
納得できるように
幸せになりたいです！

[143. 匿名]

割り勘が嫌ってのは、人それぞれだからまぁいいとして…
主は、付き合う前に食事に行ったりしたわけでしょ？
そこで毎回割り勘だから嫌だ、付き合わない！とはならなかったのかい？

[144. 匿名]

>>112さん
>>129です。なるほど。
私の場合はマリッジブルーってやつだったのか‼︎ありがとうございます。

[145. 匿名]

今、遠恋の彼氏の家にきてます。
頻繁に会えるわけでもないのに、彼はごはん食べたあとからずっと寝てます。
お風呂はいらないの？とかって起こすとうるさいよ、とのとこ。
腹立つし、一緒に住んだら毎日こうなんだろうなと思うと嫌だ。
ちゃんとお風呂入ってから寝る人がいい。

[146. 匿名]

迷うくらいなら止めた方がいいっていう意見も確かにもっともなんだけど、
でも実際には、本当にこの人でいいのかな、大丈夫かなとか、
今結婚していいのかなとか、いろいろ迷うんじゃない？
だって何十年も続く大事なことだもん。
主さんの場合、きっと結婚に思い切れる決め手がないんだよね。
そりゃあ迷うでしょう…。
まずは、迷っている事を彼にはっきり言っちゃえ！
それにちゃんと耳を傾けてくれるかどうかが大事。

[147. 匿名]

結婚してからの方が長いんだから年齢で焦るんじゃなくて良く考えたらいいよ。せっかく今まで独身できたのだから相手をよく見ないとね。

[148. 匿名]

>>130
やっぱりそうなんですね！
お互い30歳。付き合って2年。年齢的に結婚のことを考えてみたけど、、彼の「自分達さえ良ければ他人なんてどうでもいい」っていう考えが嫌で2年間ずっとずっと注意してました。
運転すれば煽る、クラクション鳴らしまくる。自分が歩行者の立場で鳴らされたらボソッと「死ねや」と呟く。電車でオタクらしき人が前に立つと脚を組んで追いやる。
挙げたらキリがない。でも30歳だし、この人逃したら、、と思ってズルズル2年付き合った。
けどいざ結婚、家庭を持つことを考えたら、こんな人を自分の子供の父親にしたくないと思いました。
「付き合っているうちに引っかかること、気になることがあると、一生それに悩まされる」そう聞いて別れました。
別れたのは間違ってなかった(｀_´)ゞ

[149. 匿名]

ケチな男は愛情もケチると言う言葉は割とあたってると思うけどなぁ。30過ぎってまだ30前半とかなら全然チャンスあるし、妥協したら後悔するよ。まず不安に思ってる事は彼と腹割って話してみなよ。

[150. 匿名]

みなさんは迷って結婚されましたか？
迷わない相手を選びましたか？

そして結婚する前に話し合っておいたほうがいいことってどんなことですか？

[151. 匿名]

ある程度普通に過ごせるのであれば、そこまで理想を求めている年でもないし多少の妥協も必要だと思います。
むしろ、主さんが30過ぎてて、ちゃんと結婚の話を出す彼氏さん偉いと思います。
世の中、彼女が適齢期と分かりつつ、責任を負いたくないくそ男はいくらでもいます。
何を優先するかです。
主さんがそんなに結婚に焦ってないなら今の彼でなくていいと思います。

[152. 匿名]

今の彼氏の年収８００万円しか無いんだけど、結婚しても大丈夫ですかね？？

[153. 匿名]

私はプロポーズじゃなく、結婚の話が出た時に不満に思ってることもぶつけました。かなり大喧嘩もしました。そこから歩み寄って譲り合ってまた揉めて…。笑

話し合ってからの1年後結婚を決めました。 自分の中でモヤモヤしても嫌な所が余計目につくばかりです。

腹の底から話し合うことをお勧めします。それでダメならしょうがない。

そして、結婚を急がないように、ゆっくり互いを知りながら進んだ方が良いと思います。

[154. 匿名]

今24歳で４年続いている彼氏と将来的に結婚も視野に入れていますが、迷ってます。この人が良い！と思えるときもあれば、この人で良いのかな？と考えてしまうこともあります。私は子供が出来にくい体質ということもあり、早めに結婚したいと考えていますが、今の人と別れたら次いつ結婚を考えられる人が現れるかもわからないので、よっぽど不満がなければ今の彼氏とするのが良いのかなと思ったり…。もっと良い人と出会えるかもしれないけど、出会えないかもしれない。それなら迷っても納得して結婚できればそれで良いのかなー。悩みます…。

[155. 匿名]

少しでも？って思うところがあるならやめたほうがいいと思います。

結婚するまでは、この人でいいのかなと悩み。
してからは、この人でよかったのかなと悩み。
何かあるごとに、やっぱり間違いだったのかなと悩み。
この先ずっと悩んで生きていくことになります。
彼氏としては良くても結婚相手としては違うというだけです。

この考えにたどり着くまで3年ほどかかりました。
最初の？でやめとけばよかったと後悔しました。
合わない人はどんなにがんばっても合わないです。

[156. 匿名]

主さんへ。
長くなるけどごめんなさい。

今、主が20代前半とかなら、後悔しないためにも、じゃあ別れて自分の納得いく相手を探せばー？って気軽に言えるけど、主は30過ぎとの事なので、そうは言いません。

あなたが人生で1番求めるものは何？
・子供を産むこと？
・彼と結婚すること？
・不満のない男と結婚すること？

全く不満のない完璧な理想通りの男なんていないよ。
今から別れて彼よりもスペックの高い男と出会える確率、好きになってもらえる確率、プロポーズしてくれる確率、結婚してからも変わらず不満がない確率、それらはかなり低い。

ギャルブル、暴力などが問題なら必死で止めるけど、主の引っかかる点ってそんなに致命的なものじゃないよ？
誰でも欠点は多かれ少なかれある。

主の話を聞いて、何か問題を指摘するとすれば、そういった不満に思ってる事を彼とじっくり話し合いができないのなら、やめた方がいいと思うよ。
結婚してから意見のすれ違いは絶対にたくさん出るから、お互い相手を尊重して話し合いができる人にした方がいい。

主さん、
男なんてみんな子供だよ。
結婚したら大体財布は一緒になるよ。
お皿の片付けも「お皿洗いやってくれたら嬉しいな♡」「わぁ！すごい上手！」って主さんが彼をうまく転がせばいいんだよ。
そうやって主が理想の男に育てればいいんだよ。

これだけを理由に、そんな男別れろ！！とは私は言えない。

結局みんな他人事だからね。
もちろん私もね。
だから別れちゃえーなんて簡単に言える。
主が幸せになろうが、その後相手が見つからず一生独身でいようが知ったこっちゃないからね。

主が今一番すべき事は、自分が不満に思ってることを彼と話し合う事だよ。
それで話し合いもできない、改善も試みない、怒って逆ギレなどするような男なら、別れましょう。
そんな男は結婚生活を続けられない。
結局結婚に大事なものは、ある程度の経済力、誠実さ、思いやりだよ。

[157. 匿名]

>>152
ギリギリなんとかなるよ！笑

[158. 匿名]

私はうちの母からずっと「お付き合いしてどんなに好きでも『なんか違う』とか、引っ掛かるところがある人とは結婚するのを止めなさい。お母さんがそうだったから」と言われ続けてました。

父はどちらかというと外見はいい方ですが、母はそこに一目惚れしてしまい、父と付き合ってた当時から冷淡で思いやりのない面が引っ掛かってはいたのに、見ないフリをして結婚してしまい、一事が万事、ずっと後悔して結婚生活を続けてきたそうです。

父のそういう面は子供の私から見ても明らかなほど。

だから、思いやりの面で引っ掛かるところがあって、結婚を迷うような相手ならやめた方がいいと私も思います。

男性って結婚してからいい方に変わってくれる人なんて極僅かだと思います。豹変はしないまでも、やっぱり奥さんに対して段々と甘えが出てだらしなくなる人が大多数かと。程度に差はあれ。

籍を汚すようになってからでは遅いです。どうか慎重に！

[159. 匿名]

迷う迷わないって
良い相手であれば、結婚そのものに関しては迷わないと思うよ
結婚しても良いというのが前提にありつつ、でもこういう所が不安、という思考にはなっても
根本的に結婚していいかどうかがわからない、という考えにはならなくて
「この人と結婚したらちょうど良いな」という感覚がない、なんてことはないと思う

[160. 匿名]

彼は初めから割り勘っていうスタイルだったの？
主さんが年上のこともあって いいよ～って言わなかった？

[161. 匿名]

私もまだプロポーズされた訳ではないですが、交際年数・年齢的にもそろそろなのかなと思い迷っています。
車で7時間程の遠距離なのですが、このまま嫁いでいいのかなと…
実家には兄が残ると思いますが、なんとなく頼りないし、高齢の祖父母、母親と離れて暮らすのが心配で寂しいです。
せめて地元の人と結婚し、実家近くに住むか、このまま今の彼と結婚を視野に付き合うか、なかなか答えが出ません。

[162. 匿名]

一つ言えることは「迷わない＝必ずしも正解」ではない。
一生の自分のパートナーを決めるのだから、そりゃ迷っても当然。
付き合いが長ければ、年を重ねるほどに結婚のリスク、デメリット、色んな情報を知ってしまって迷う。
若ければ若いほど、無知のまま、勢いで、愛だけですんなりと結婚に進める。
良い意味でも悪い意味でも。
迷わずに結婚して幸せな人もいれば、離婚する人もいる。
慎重になって悩んで考えて、結婚して幸せな人もいれば、別れた人もいる。
主さんが幸せな未来を想像して、その生活に彼は必要なの？
それとも違う人が良いの？
そこをよく考えてほしい、

[163. 匿名]

わたしも今の旦那と結婚する前かなり悩んだけど、今思えばただのマリッジブルーなだけだった笑 あと性格的に思い詰めるところがあったから。今にして思えば何に悩んでたんだろうって

ていうか迷って当たり前だと思います。一生を決める大きな決断だから

逆にまわりの催促して結婚した子は愚痴が多いですよ。仕事したくないからとか養ってもらいたいとか、結婚＝楽できる前提でしたからギャップに苦しむそう

あと第三者の意見も大事だと思います

[164. 匿名]

プロポーズされて少しでも、うーんって考えてしまうならやめた方が良いかと…。
割り勘はともかく、手伝いとかをしてくれない！という不満ならば、お願いしてみましたか？(*^^*)もしかしたら、年下だから主様に甘えてるだけかもしれませんよ？！

お願いしてみても、協力してくれなかったり一人でダラダラしてるなら将来もそうなるかも。

きっと、どんなカップルでも結婚してから少しの不満がない夫婦なんていないと思います。だって元は、別の人間だし全く同じの考えなんてできないはずですから(*^^*)
それを、少しでも補おう！寄り添おう！と、思えるかどうかだと思います

[165. 匿名]

子育てや家事は手伝ってくれなさそう。

[166. 匿名]

さっさと振って次いきましょう。

[167. 匿名]

主さん
迷いがあるなら結婚しない方がいいと思う。この人だ！って思う人とした他にもいいと思います。

私も32歳の頃、20歳年上の人と付き合ってて結婚話しが出てたけど迷いがあって1歩が進めませんでした。
彼は52歳だし、短気ですぐにキレるし風俗好きの変態プレイが大好きだし見た目も好きではありませんでした(押されて根負けして付き合った)。
私の父親と祖母は彼との結婚を楽しみにしてました。
でも私も32歳だしこれを逃すと結婚できないかも…って思いました。
煮え切らない私の態度に彼がイライラして彼とは破局しました。ホッとした自分がいました。

それから婚活してもなかなか彼氏さえできず結婚は無理かも知れないって悩んでて５年後に私にぴったりの人に出会って39歳で結婚しました。
旦那との結婚は一切迷いはなく真面目で優して誠実な人です。
あの時、結婚しなくて本当に良かった…って思いました。

[168. 匿名]

迷いがある結婚はやめた方がいいと思う。
気になっているところは結婚しても治らないから。
シンプルにこの人と結婚したいっ！一緒にいたいっ！て思える人とするのが一番の幸せになるよ。

[169. 匿名]

割り勘否定派の人は、例えば会計が1万円だったとして、彼氏7000円、自分3000円とかだったらOK？それとも全額奢りじゃないとダメなの？

[170. 匿名]

迷いがある結婚はやめた方がいいって意見多いけど、迷いがない人ってどれくらいいるんだろう

これって、彼氏の性格ってより、自分自身の性格に左右されると思う。
私は、何をするのも深く考える癖があるし、優柔不断で決めるのに時間がかかる。
ネガティブだし、うじうじしやすい。

だから、一生のパートナーを決めるなんて考えただけで、絶対迷いまくる自信ある。

[171. 匿名]

主さんの彼の何がいけないのかわからない。
割り勘が嫌なのはわかるけど割り勘する人は見栄も張らないから無駄遣いしないよ。
結婚の話を進めるくらいだからちゃんと貯金もしてるかも。

あと食器の片付けはお願いするか、諦めるかですね。
期待したら疲れるよ〜。
大きい子供だと思ったら楽です。

他に生理的に無理なところがあったり、話し合いに応じないような人は結婚生活は厳しいとおもう。

[172. 匿名]

結婚前に気になることは、結婚後の離婚の原因になるよ！
子供が出来て共働きになったら、主さん後悔して離婚したくなるよ！

[173. 匿名]

割り勘はアリだとしても
ボーナス出たからとか、この前食事作ってくれたからとか
たまに男らしくバーンと出さない人はいやだなぁ～

毎回数万の豪華レストラン行くわけじゃないよね？

[174. 匿名]

私にはもったいないくらいの彼氏がいます。
性格は優しくて真面目で顔も正直イケメンです。周囲の友人からはいいな～って羨ましがられます。
でも付き合ってわかったことは彼のお給料がかなり少なかったこと。たまたま給与明細書を見られる機会があってこっそり見ちゃいました。月給20万円。手取りはもっと少ないです。
彼がなかなかプロポーズしてくれないのはこれが原因かなって。私も今彼からプロポーズされたら直ぐ応えられない。
彼のことが大好きなのにお金のことで人を評価するようで自分が嫌いになりそうです。ちなみに私は35さいで後がないのも自覚してます。

[175. 匿名]

私も今の人と結婚するか迷っています。自分は29歳です。

彼は優しい、経済力あり、周りからの評価も高いのですが、私は一緒にいてあまり楽しくありません。元彼達のほうが話に突っ込みを入れてきたりテンポが合っていました。けれど、包容力があるのが大事だと気付き今の人と付き合っています。

私が考えすぎ、求めすぎなだけでしょうか？
最近は悩みすぎて夜も眠れません…

[176. 匿名]

私20代後半、彼氏20代前半。付き合い始めのころは主と同じようなことで悩み歳も考え別の人を考えたほうがいいかもと思ったこともありますが、付き合いを重ねてくうちに彼と結婚したいと思いました。ちょっと足りないところも愛しく思えます。それ以上に素敵なところがたくさんあるから。

[177. 匿名]

主は家事ハラしそうな気がする。
最近の女は子供できて専業になると旦那にしろしろ、金は稼いでこいこい。それじゃあ不倫されるしレスにもなる。

[178. 匿名]

>>16
私の元彼も今でも差別？区域が地元です。
4年付き合い、お互い結婚を視野に入れていました。
付き合って2年目あたりに私の両親、親戚一同、彼の地元を知った時猛烈に反対され親戚からは私には直接言わなかったけど、私の両親には結婚式にも出席しない。結婚しても距離を置くと言われたそうです・・・
ショックでしたが若かったのもあり最初は気にせず付き合っていましたが母親に、
あんたが結婚したい人と思って付き合ってるのは分かってる。お母さんもあんたが選んだ人と結婚して欲しいけど、結婚はしたら終わりじゃなくて結婚してからの方が長い。
だけど親戚や周りの人に反対される結婚だけはしたくない。お母さんも付き合い辞めてって言うのは辛いけど・・・と泣きそうな母親を見てそれ以上は話させないように会話を終え・・・
結局別れを切り出し、しばらくは親戚一同、部落がある事への怒りから抜け出せなかった。
だけど結婚は家族の事も考えないといけないと思いました。

[179. 匿名]

私も悩んでます。30過ぎで長くつきあってて結婚の話は出ています。
彼のことは恋愛的にはもう好きじゃないです。年収は500万弱くらい。
ただそんなに性格で嫌なところもないし、年齢考えると、別れたらこの先結婚出来ないことになるかなって。
結婚出来ないよりは彼と結婚する方がいいと思ってます。
全くモテなくはないと思うけど、最近は出会いもないし、いい人と出会って１からはじめて結婚まで至るとか自信ないです。
このまま結婚するのがいいのかな。

[180. 匿名]

とりあえず、結婚を考える前に
彼の家庭環境とか両親の事
しっかり聞いたほうがいい。

結婚して金銭感覚や価値観は
一緒に過ごすようになってあってきたけど
義理親だけは本当に無理。
旦那のしつけはできても
義理親のしつけはできないからね。

[181. 匿名]

割り勘は友達や職場の人とはするけど、彼が割り勘派だったら嫌だな。その分貯金してるかもって都合が良い妄想ですよね。

[182. 匿名]

言い方悪いけど婚姻に障害のある相手にしか選ばれなかった事実は認識しておいた方がいいかも。

問題のない性格の人で且つルックスや男性的魅力のある良い男は良い女がかっさらっていきます。

[183. 匿名]

主さんはきっと、私には次があるしこんな男は私と釣り合わないって思ってんじゃないかなー。
それを確認したくてここで聞いてる気がする。
もっといい人いるよ！そんな男やめな！って言ってもらいたいがために。
自分のためにお金を使ってくれないから、手伝ってくれないからだなんて、ワガママと思う。
自分中心でしかない。逆で考えても、そんな男疲れるでしょ？
せっかく結婚の話出してくれてるのに、彼氏さんがかわいそうだわ。
結婚する気ないなら、彼氏さんのためにも別れたほうがいいと思う。そして次に出会う人と結婚するでしょう。主さんは、白馬の王子さまをひたすら待つのでしょうね。

[184. 匿名]

ケチ認定する人の中には乞食もいるからね、もしや食費浮かせる為に付き合ってんの？！くらいの人見たよ

[185. 匿名]

私も迷ってます！私33才、彼30才

彼のことは大好き！でも、今の仕事も大好き！

遠距離中で結婚したら、仕事をやめないと行けません。もう今のような仕事はできないと思うと迷います。友達とも会いづらくなるし。

でも、子供も大好きなので、時間がない。。女性って、人生の選択肢が多すぎですよね。

きっとどれを選んでもきっと後悔もするし、どれを選んでも自分次第で楽しめそうだなって思います。

あー、どうしよう！！

[186. 匿名]

また新しく出会って、お互い好きになって
付き合って、結婚して
結婚生活も幸せが続いていく確率ってとんでもなく低いんだよなー

つくづく恋愛って本当にタイミングが全てな気がする

妙齢で、素敵な縁に恵まれた人が心底羨ましい。

[187. 匿名]

主さんは、割り勘は、嫌って考えなんでしょ？
彼氏に、割り勘は嫌って言わないと。私も、今の旦那と結婚前に、こーゆー事は、嫌とか、はっきり言ったよ。言う事によって、なおる時もある。は？何で割り勘いけないの？みたいな価値観なら、別れた方がいいかも？主さんと価値観が違うから

[188. 匿名]

45の彼
ごはん、アイロン、洗濯、すべてしてあげても
一切お礼を言わない。母親が当たり前のようにしてくれてる人はお礼をいう行為すら思いつかない人多いよ！
だからきちんと教えてあげたほうがいいと思う。
それでも感謝しない人はもう治らないので辞めたほうがいい。結婚生活 お互い感謝なしだときついよ
うちはこの年で私が教育し直してるから最近やっと
ありがとうを言うようになったよ…汗

[189. 匿名]

自分の性格と相手の性格の相性もあるとおもうけど・・・

[190. 匿名]

奢ってくれる男の人と何人か付き合いましたが、毎回奢ってくれるのは申し訳ないので、たまに私が奢ったり(大抵男の人はいいよと断ってきますが)、それか奢ってくれたお礼にお菓子とかプレゼントしたりしてます。
割り勘が嫌なわけじゃないし、むしろ割り勘のが助かると思う時あるのですが
たまたま一人の男性とのデートでデートは現地集合(車で移動しないと行けない、30分以上かかる)
映画、お茶、ランチ全て割り勘デートだと、お互いアラサーなのに学生デートみたいだなと思ったことがある

[191. 匿名]

>>156
私が思ったことそのままでした。
改善してくれる人だったら結婚した方がいいですよ。
結婚後不満点が解決することはまぁないと思います。気になるところはそのままです。
いま結婚して幸せですが、新婚なのにセックスレスです。もともとセックスレス気味でしたが、結婚すればするだろうなと思ってたのが甘かったです。
私も淡白だから相性はいいんでしょうけど、一生子どもができないんだなっと思うと時々切なくなります。

[192. 匿名]

みんな迷わず結婚できてるのが普通なの？
ずっと迷わない人探してたらあっという間に歳とるよ。
DVとか借金があるって人なら次探してもいいと思うけど…

[193. 匿名]

私も似た感じだったけど、結局結婚は考えられなくて別れたよ！
その次の彼は年上で、一緒にいて楽ですぐに結婚を考えれた。割り勘とか片付けないとか、全くないよ。
私は結局、年下より年上にリードしてもらうのが好きみたい。
無理せずに一緒にいられるひとがいいと思うよ！

[194. 匿名]

浮気された彼氏でも、結婚出来ますか？
または浮気されたけど結婚しましたか？
出来る➕
別れる➖

[195. 匿名]

>>178
今でもそこまで深く根付いているんですね⋯
私の地元も、差別あり
彼氏は名字こそ変わったけど、もともと援助してもらっていた方の人です。
昔差別を受けていたから、市から土地や税金無しなどの援助を受けられる人でした。
けど、援助も今のおばあちゃんの頃の話だし
今はそこまで気にすることじゃない、と私の母はいってくれています。
ズルイって思う人もいるし、私ももし今もその援助が続いていたならズルイと思っていたでしょう。
でも、この考えは古いようなので、悩むのをやめました。

[196. 匿名]

彼氏の年収が1000万(´・ω・`)
思ったより贅沢できないからもっと上目指そうかな(´・ω・`)

[197. 匿名]

>>196
そういうのもう、ださいよ

[198. 匿名]

あれ？って思うなら結婚は考えた方がいい。つき合ってるときは許せるような事でも、結婚して一緒に住むとそうはいかない。
結婚して数年…。人を変えるってなんて無駄な労力で無駄な時間だとやっと悟りを開いた者より(笑)

[199. 匿名]

良いと思うとこが欠点になったり
悪いと思うとこが良点になったりするんだよ。
片面だけ見ていてもダメだよ。

[200. 匿名]

主は好きなら奢れ！って事なの？？
そんな事でブツブツ言ってたら結婚後の外食、買い物全部文句つけるようだよ！
やめなよ！
そんな事で渋られてる男が可哀想

[201. 匿名]

7個上の彼氏とは毎回割り勘です。
奢りだと凄い気を使うので疲れますし、彼氏の収入がそこまで良いわけでもないので…。
ただ貯金が全くないとかだったら、今後の付き合いも考えますね。
割り勘だったら貯金をきちんとしててほしいと思います。

[202. 匿名]

私は結婚したいと思っていますが
彼はまだみたい。
待ってるとは言ったけど…最近どっちでもよくなってきています。
いつまでも待ってると思われてるのも辛いし、
別れるのも違うし…という感じです。
彼氏がいるから幸せって周りには言われるけど
いたらいたで悩みもあること分かって欲しい。

[203. 匿名]

31歳です。タイムリーなトピ！

彼の第一印象は、ないな！でした。
ですがまだ友達だったある日、彼と幸せそうに家族になっている場面がふっと浮かび私はこの人と結婚するんだなーと思いました。
誰よりも一緒にいて楽で、落ち着きます。素が出せて価値観も似ています。
思い遣りもあり誠実でとても好きでいてくれます。
ただ、どうしても容姿が受け入れられないのとメンタルが弱くて。
私も人のことは言えませんが、正直気持ち悪いと思ってしまって、、キスや行為はできますがあまりしたくはありません。。
そんな風に思うなんて、なんて酷いと自分でも思います。。
でも人として、友達としては好きです。彼のような人とはこれからなかなか出会えないと思います。
大好きな人と結婚するのが夢でしたが、色々拗らせてしまってよく分からなくなってきました。
結婚してもしなくても後悔するような気がします。
でも結婚して子供を産みたい。
どなたかアドバイスください。

[204. 匿名]

>>203
外見で気持ち悪いって思うのはしんどくないかい？
子どももその人に似るんだよ。他の条件が良くて結婚したけど外見が嫌で見るたび吐き気がするって人が前コメントでみたよ。
う～ん、他の面で愛おしくなれたらいいね。

[205. 匿名]

>>203
容姿を気にするって、自分の容姿に気に入らないところがあるから相手の容姿を気にするそうですよ。自分に無いものを補いたい為に。自分と周りを比べてません？もしくはその部分を見てみないふりしてませんか？
本とはそのままで十分可愛いはずなのに。。。
そういうご自身のメンタルの弱さに気付いてみては？
彼の弱さに気付いたなら、あなたが彼に自信をもたせて強くさせてあげたらどうですか？
男の方が本当はとっても弱いんですよ。

[206. 匿名]

29歳ですが別れるか悩んでます。
プロポーズはされたけど、身体と心の病気になってしまって、いろいろと延期中。
精神面でも経済面でも支えていきたいしそのつもりだったけど、話が全然進まずだんだん気持ちが冷めてきた気がする。
でも、誠実で、優しくて、真面目で、誰よりも大事にしてくれます。
私と別れたら、彼はどうなってしまうのかとも思います。

[207. 匿名]

妙に優しくて魅力的で口が上手いのは
一歩引いてみてね。
モラ男とか自己愛の可能性あるから。

え？と思う発言、なんか違和感あるなー
は信じる事。。

[208. 匿名]

性格そのものに難があるならどうしようもないけど
片付けしてくれないとか何も言わないの？
話し合いができないなら完璧な彼と結婚しても夫婦にはなれないよ

[209. 匿名]

彼氏の携帯をみて子供がいることが判明。しかも職場が彼女の地元。。
もう信じられなくなってしまいました。

[210. 匿名]

結婚におわせてるだけで付き合う期間をズルズル引っ張るような糞男もいるから
好きだったらなかなか気付かないかもしれないけど
そういう場合は早めに見切りつけなよー！

[211. 匿名]

>>207
これ私も念押しします
一見優しいのに実は自分の利益ばかり考えてる男とかも特にヤバイ

[212. 匿名]

>>206
経済面でも支えてあげる気持ちがあるなんて偉いですね〜。
通りすがりの私に言わせると別れた方がいいなぁ、と思います。
私、うつ病なったことありますけど、あれ一生付きまといますよ^_^;そーゆー性格してるから今の心の病気治ってもまた何か大変な出来事あった時、再発の可能性大。
今すぐ別れなくても良いと思いますが、気分転換に婚活パとか行ってみては？独りでも行きやすいですよ。色んな男性見て、考えてみてください。

[213. 匿名]

結局たて捨てね