家族と仲が悪い人

[1. 匿名]

私の親は離婚しています。
その上に親と仲が悪いです。
兄妹もいますが性格が合わないのか、昔から喧嘩ばかりで好きになれません。
大人になった今は、連絡先すら知らない状況です。
いま、彼氏がいますが家族と仲良くしてと言われます。彼氏の家族は仲が良く、私の家庭状況が理解できないみたいです。

同じような方いらっしゃいますか？
また、第3者に仲良くした方が良いと言われる方はなんと答えてますか？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

さみしいですね

[6. 匿名]

[7. 匿名]

イライラするトピとまとめれば良いのに

[8. 匿名]

それぞれ家庭の事情あるんだから、彼氏も価値観押しつけないでほしいね。家族仲がいいのに越したことはないけど、無理な家庭もあるんだから

[9. 匿名]

>>2
怖い怖い！！！！

[10. 匿名]

私も兄がいて、もう10年は口も聞いてないし、会ってもないし、どこに居るのかさえ知りません。
赤の他人です。

[11. 匿名]

クソぅ！画像職人、はえーな！

[12. 匿名]

妹とは20年以上口聞いてない。

[13. 匿名]

第三者に仲良くした方が良いって言われるのは、余計なお世話って感じ

[14. 匿名]

彼氏さん、理想は分かるけど主さんへの思いやりが足りない気がします。

[15. 匿名]

>>4
くま吉…

[16. 匿名]

その彼氏とも仲良くできないと思う
自分の恵まれた環境ゆえに他人の大変さを想像することができない器の小さい男
多分トピ主さんがあったこと全て話しても俺ならそれでも仲良くするって言いそう
何されたか想像できても自分がその時するであろう行動を美化した姿でしか想像できない奴は総じて器が小さい
ぬくぬく甘やかされて育ったんでしょう

[17. 匿名]

私も兄と不仲だけど、仲良くしてって他人に言われてできるくらいならもうしてるよね。
結婚も考えてるような心開いてる彼氏なら、話を聞いてもらって客観的なアドバイスをもらってみたら？
それで「自分も悪かったんだな」と思えて家族と仲良くできるようになれば、それが一番いいと思うよ。

[18. 匿名]

親とは普通ですが妹と絶縁状態です。
この先仲良くなることはないくらい嫌いな人間ですね！

[19. 匿名]

>>9
え？なんで怖いの？殺された人なの？

[20. 匿名]

それぞれの家族の形があると
彼氏さんにも分かってもらいたいですね。

[21. 匿名]

色々あるから仕方ないですよね
所詮他人にはわかりませんからね

[22. 匿名]

幸せに育った人って無神経なところあるけど、生まれてからずっと家族に大切ににされる環境で育ったから、どうしても想像出来ないんだろうね。
嫌味とかじゃなくて、本当に幸せで羨ましい。

[23. 匿名]

彼氏の様な考え方もあるんだなと軽く思っておけば良いと思います

[24. 匿名]

いやー家族だから仲良くしろって、社会人になったら難しいよ
逆になんで家族だから仲良くなの？

[25. 匿名]

そのうちまた考えが変わることがお互いあるかもしれないし様子みれば良いと思います

[26. 匿名]

そういう家庭もあるんだよと言う

[27. 匿名]

どちらか一方の努力だけでは無理な事もあるからね

[28. 匿名]

主の事情も知らないで…
デリカシーのない彼氏ですね。
そんな人と結婚しちゃダメよ！

[29. 匿名]

>>17
幸せに育った人ってお花畑的なことしか言わないと思うからアドバイス求めない方がいいわ

[30. 匿名]

そんでその彼氏と結婚式するとなるといろいろ大変になるのよ

[31. 匿名]

家族だから仲良しとは限らん
私は母親と仲悪いが
兄弟は普通
自分にも子供がいて
長女とは仲が最悪だが
次女とは仲良い
例え家族でも個性が違うし
相性がある
無理して仲良くなるより距離を置いた方が上手くいく関係もある

[32. 匿名]

くま吉の相談が気になって……これどうなったんだろう。

[33. 匿名]

私も親と兄弟家族と絶縁状態です。

>>1さんの彼が理解出来ないのは仕方ないですが、『家族とは仲良くするべき』『家族だったら分かり合える』という価値観を押し付けられることは苦痛ですよね。

彼本人は良かれと思って言ってくれていることですが、こういうタイプの方は“悪意のない”モラハラ体質なのかもしれません。

ご自分が不仲に至った経緯とその時にどういう気持ち、考えに至ったのかをしっかりと伝えて理解してもらえるといいですね。

全ての人がそれぞれの価値観を持って生きているので、それぞれの価値観を尊重しつつ、時には譲り合いながら関係を築けることが理想ですよね。

[34. 匿名]

>>4
ネタかと思う程

[35. 匿名]

>>31
親の立場で次女とは仲良いけど長女は最悪なんてよく言えるね。

[36. 匿名]

実家の家族とは仲が良くありません
何年も連絡を取らずにいても平気です
家族のことはあまり人には言わないし
仲良くした方がいいよって言われてもそうだよね〜って返しています
想像出来ない人はできないんだと思う

[37. 匿名]

くま吉の相談に対しての回答が気になる
回答も載せて欲しかった

[38. 匿名]

家族全員死ねって思ってる。
申し訳ないけど、一人でも困らない。
死んでくれた方が世の中の為にもなる。

[39. 匿名]

ヒステリーで愚痴ばかり言う実母が大嫌いです。
人面がいいので他人には「いい人」と思われています。
娘である私の子育ては失敗したからと
孫の子育てに口出ししまくります。
でも、実母の子育て論は机上の空論なので空回りばかり。
そのつど馬鹿みたいにヒステリー起こしてました。
実母の存在自体が子供に悪影響なので別居しました。

[40. 匿名]

>>4の相談に対する答えはどんなだったんだろうか？気になるわ～、くま吉。

[41. 匿名]

その彼氏にしてみれば不思議だろうね。いろんな家庭があるのに。私の家庭は比較的仲良し夫婦でした。友達は仲が悪くて口も聞いてない。バイトの稼ぎで生活してるって人もいたから私は口出ししないけどさ～

[42. 匿名]

仲悪いというか、兄大好きな両親から子供の頃からハブられぎみ！大人になったら兄もあちら側に付き露骨にハブってくるようになった
前彼は「本当は可愛いと思ってるはずだよ、意地張ってないで仲間に入ればいいよ」と理想論ばっか押し付けてきた！
そんなことは試してるよ、試しても無駄だからこんなに何年もハブられてんだよ！
婚約者はなにがあっても私の味方になってくれた、家族のほうがおかしいとハッキリ言ってくれた
言葉は悪いけど、もうあいつらいらんとやっと決別できた
前まではどこかで寂しかったから

[43. 匿名]

出典：cdn-ak.f.st-hatena.com

　

[44. 匿名]

>>31
毒親発見

[45. 匿名]

いろんな家族があるんだよね
他人の家庭のことに口だしはダメ

[46. 匿名]

仲良くしてって…
どんだけ他人事なのかとw
最近の中学生でも、そんな無責任な言い方しないんじゃない？
もうちょっと親身になりますよ。
その彼氏はね、自分本位で物事を考える人。
私ならドン引き。
別れますね。

ちなみに私なら、まずは主さんの事情を真剣に聞きます。
真剣に聞いて、真摯に受け止めたら
「仲良くして」なんて、無責任な事は言いません。

「そう…そんな事があったんだ。
辛かったね…これからは私達家族がついてるから大丈夫だよ！でもいつか雪解けが来て、仲良くなれるといいね！」こう言います。

主さん、この違い。
分かりますか？

[47. 匿名]

>>4

これ何回見ても本当笑える！

[48. 匿名]

家族だと思ってないし
子供にも合わせてない
結婚したことすら知らない

[49. 匿名]

>>4
くま吉についての悩みにどう回答したのか教えて下さい！

[50. 匿名]

>>35
批判されるけど親子でも相性はあるよ
全ての子供を同様に愛するなんて理想論
子育ての悩み相談でもどちらかしか愛せないという相談あるよ

[51. 匿名]

たまにいるね。
家族神話を信じてる人。
本人に黙って毒親に連絡つけて、仲直りをお膳立てする厄介な人の話を聞いたことある。

[52. 匿名]

TVできょうだいリスクの話題が出てたけど
他人事じゃないわ。
口だけは一人前な事を言う引きこもりの弟が大嫌い。
金の無心や買い物リストを送ってきたり最悪の弟。煩わしい兄弟なら一人っ子の方が良かった。

[53. 匿名]

くま吉の件、回答載せてくれてありがとう！

…にしてもくま吉に心奪われてる人続出ね。
ごめんね、主さん。

[54. 匿名]

付き合ってるだけなのに、相手が家族とどう付き合うかに口出しするのって、どうなの？と思ってしまう。

[55. 匿名]

そりゃ仲良しにこしたことはないけどさ、家庭環境ってそれぞれなのにね。

[56. 匿名]

一人っ子は可哀想と思われるかもしれないけど、
それ良かったと思ってる。
全然寂しくないよ〜 逆に周りの人達が
支えてくれる！

[57. 匿名]

仲いいふりしてる
家族にさえも
本当は大嫌い
親友と彼氏しか知らない事実

[58. 匿名]

主さんの彼氏、無神経
無意識の無神経が一番ダメ

[59. 匿名]

幸せを装ってる家族もある。
かつての花田家みたいに。

[60. 匿名]

うちにもくま吉居るわ

[61. 匿名]

私が彼氏ならトピ主サイドについてあげるけどな…
やっぱり幸せな家族に囲まれて育った人にはわからいのかもね

[62. 匿名]

理由は必ずあるもんじゃ
一途で性格も良くて、言い寄る男は引く手数多の美しい淑女さんで、お友達からもモテモテだとぉ？
どうしていいかわからんわ、降参じゃ。
…
……
一つだけ言っておく。
自分で書いた相談内容をもう一度良く読んでみろ。男に嫌われる要素満載じゃ。

[63. 匿名]

赤の他人に自分の家族のことで口出しされたら、大きなお世話とは思ってしまう。

でも、恋人なら、すでに赤の他人ではないよね。
彼氏さんは自分の家族と主さんとの相性や、自分は主さんの家族とどう関わるべきか、を考え始めているような気がした。
結婚って、それぞれの家族を切り離せないものだしね。

主さんがどうして家族と離れようとしたのか、面倒でもそういうのをちゃんと説明してわかってもらうしかないと思う。互いの育ってきた環境を思いやるのは、男にも女にも必要。

[64. 匿名]

家族は子供だけ。
親や兄弟とは縁を切った。
あいつらが死のうが悲しむ事はない。
特に姉が嫌い。嘘つきで傲慢、我が儘、姉のせいでうつ病になった。
もっと早く縁を切れば良かった。

[65. 匿名]

職場に親と絶縁してる人が居るんだが
絶縁アピールうざい

[66. 匿名]

普通の暖かい家庭で育った人には理解できないよね

[67. 匿名]

うちは家族めちゃ仲が良いんだけど、想像できないんだよね。でも家族なんでしょ？一緒に住んでるんでしょ？こちらから歩み寄れば解決するんじゃない？って、、私も理解できなかったんだけど、旦那と結婚して実際に親戚付き合いするようになって初めて理解できるようになったもん。
ついでに、彼氏に思いやりがない訳じゃないと思うよ。むしろ思ってるからそう言う言葉が出ちゃうんだよ。相手には無神経に感じるんだろうけどね。時間をかけて説明するしかない。

[68. 匿名]

こっちだって仲良く出来る家族だったらどんなにいいか。
それが出来ないから辛い思いをして苦しんで来たのに仲良し家族側の人に言われたくないよね。
無神経。

私も親と絶縁状態だけど、友達の結婚式に行けば新婦のスピーチ聞いて泣くし、お涙ちょうだいの家族ドラマ見ても泣く。
自分にはないものだけどやっぱり憧れる。
諦めもあるけど、やっぱり羨ましいと思う。

だからそっち側の人から言われたら嫌だな。

[69. 匿名]

家族どころか子供以外全ての人間が嫌い
でも子供のためになんとか過ごしてる
子供居なかったら朝から晩までドラクエやっていたい( ^ω^ )

[70. 匿名]

>>67
思いやりは全くないと思う

[71. 匿名]

>>57さん、私も同じ。
表向き仲良くしてるけど心の底では大嫌い。
特に弟。
兄弟なんて本当にいらないと思って生きてきた。

[72. 匿名]

主さんを想ってるならまず経緯を聞いてあげると思うけど。

[73. 匿名]

兄弟って小さい時は遊ぶけど成人したら他人より仲悪い、あるいはどうでもいい存在だよね。
一人っ子が羨ましい。

[74. 匿名]

>>1
「私の家族はくま吉だけだから」と彼氏に伝える

[75. 匿名]

私の旦那ははじめは
君の味方だよ( ^ω^ )なんて言ってたけど
数年で変わったよ。悲しかったな。

でも、やっぱり自分じゃないからね
相手が変わってしまっても
もともと理解がなくても仕方ないことなんだよね
あんまりしがみつけなくなった。
寂しいことなんだけど。

[76. 匿名]

幸せな家庭で育った人には分からないって事は同じような環境の人がいいってこと？そんな事ないよね？特に若いうちは家庭環境の違う人の考えなんてなかなか理解できないよー。

[77. 匿名]

彼氏さん、結婚考えてるのかなー
うちの旦那もプロポーズ後、今後のためにも仲良くしたらと寝言言ってた
いざうちの家族と対面したら、なぜ仲悪いか悟ってたけど

[78. 匿名]

家族仲良しの人って
親に感謝しな
兄弟仲良くしろ
いとも簡単に言うよね。
したいと思っても出来ない人山ほどいるのに。

[79. 匿名]

人間て自分が知ってたり
経験したりしないとなかなか分からないんだよね。
彼氏や夫が1番の味方なんて思ってたら大変かも

[80. 匿名]

家族でも相性がありますから、と返答すればよい

[81. 匿名]

私ならそんな思いやりのない彼氏別れるわ

[82. 匿名]

主さんの彼氏はあまり深く考えないで言ってんだろうね。
簡単に言うと想像力の欠如だと思う。
そういう人世の中にたくさんいるわ。

[83. 匿名]

無理して仲良くなろうとしてうつ病になったわ

[84. 匿名]

主の彼氏には毒親の本を見せたらいいよ。

[85. 匿名]

31の投稿をしたものです
子供が親をとことん嫌おうが罵ろうが
子供は可哀想扱いで親が責め立てられるんですよね
一生懸命愛そうと努力もしてきたけど
上手くいかなかった
いろいろな所に相談もしましたが
最終的に長女は発達障害の診断を受けています
少しでも気にならない事があれば虐待だと騒ぎ立てる
因みに長女はもう成人していますし
周りからも自立を促し距離を置く事を勧められています
そんな状況を見ながら育った次女は私に同情的で必死に支え味方になろうとしてくれています
だから長女とは仲が悪く次女とは上手くいっているという表現になってしまいました

[86. 匿名]

>>78
そうそう、そうやって「家族を好きになれない自分がおかしいのかな」とどんどん追い詰められていく。
私も無理して仲良くしようとして鬱になった。
家族だろうがなんだろうが合わないものは合わないと割り切ってから楽になった。

[87. 匿名]

両親は離婚し亡くなり、ますます姉と疎遠です。

二人姉妹なのに、姉は昔から面食いでプライドが高くて外食もレストランでしか食事をしません。
身につける物全てブランド品。

上から目線だし、もはや互いに50代なのに私は敬語です。

会うと説教、命令なので会わないし連絡も拒否しています。

先日も息子にバレンタインチョコが姉から送られ息子にお礼の手紙を書かせたら後日姉から辞書が５冊送られ手紙には「勉強しなさい！」
２度と行き来はしたくありません。

[88. 匿名]

>>85
んーそんでもなんかモヤつくんだよね
子供側からの視点だからかな。
理解してあげられなくてゴメンね

[89. 匿名]

母親との関係でパニック障害発症した。
酷い事をしては掌を返したように優しくなる、まるでDV加害者のような人間。

[90. 匿名]

古今東西日本の歴史を辿っても兄弟間の争いは当たり前のようにある。
兄弟仲良くなんて所詮綺麗事。
親子もしかり。

[91. 匿名]

>>4
くま吉に対する解答者の答えを知りたい

[92. 匿名]

>>4
こんな旦那最悪を越してゴキブリや！死ねよって言ってやりたい！

[93. 匿名]

来世もし生まれ変わるなら絶対一人っ子がいい。
親も毒親じゃなくて。

[94. 匿名]

こういうことって匿名掲示板だからこそ吐き出せる

[95. 匿名]

親と仲悪い？
話せばいいじゃない

って言う人は幸せなんだなって思う。
この世に会話が出来ない人間がいるって分かってない。
それが親だったらどんだけ辛いか。
会話が出来ない人間の怖さったら。

[96. 匿名]

まず、その家で何十年も一緒に暮らしてきた本人が仲良く出来ないと感じているという事をよく考えて欲しい
少なくとも自分が好きになった相手なんだから

彼の周りには存在しなかったと思うけど、家族どころか周りにいる人達全てと仲良く出来ないような人間だって世の中にはいるってこと
出来る事なら、もっと普通の親のもとに生まれたかったよ

[97. 匿名]

うちは反対に仲がいいのが理解できないみたい。結婚したのになんでそんなに親兄弟と連絡するのかって言われる。

[98. 匿名]

自分の大事な人を蔑ろにする人なんてその人の家族だろうがぶん殴りたいけどな、私は
主さんはどこまで話したのかな

[99. 匿名]

35
でも、子供といえど相性はあるよ！
うちの母親は長女が大好きで、次女と私には無関心！
だから、私も次女も今以上の関係も求めないし
親の介護は勿論、至れり尽くせりで生活をさせて貰ってる長女に任せようと話していますよ。
母親も、大好きな長女に老後は見て貰うつもりで居るみたいなので。

[100. 匿名]

>>85さんみたいな親も現実いるんだからもし理解出来なくてもそういう人もいるんだと受け止めるしかない。
>>85さんの苦しみは本人しか分からないんだから経緯も背景も知らない他人があーだこーだ言っても仕方がない。
私は>>85さんも相当苦しんだしかなり努力したと思う。
親子は綺麗事じゃないんだから。

[101. 匿名]

>>66
それなら同じ家族仲の悪い家庭環境の人と付き合うのが一番上手くいくって事か？うーん、

[102. 匿名]

>>85
ださっ
単に子育てできなかったダメ女でしょ
あんたみたいな子育てもできない女と
結婚した旦那さん
あんたに育てられた子供かわいそう

[103. 匿名]

>>101
そうとは限らないよ
要は理解してあげる姿勢があるかないかじゃない？

[104. 匿名]

>>85
長女の悪口(愚痴)は次女に言わないでください。
次女を自分の味方に着けようとする行動は遠慮してください。

毒親になりたくないのなら。

[105. 匿名]

もしよろしければ、みなさんの親や兄弟と仲が悪くなった原因を教えてほしいです。

[106. 匿名]

>>1
長男教の母とは当然折り合いが悪く、弟とは仲が悪いわけでは無いけど、仲良くすると母が嫌がるような関係。
主さんと同じく夫の家族親戚はとても仲良しで「家族は仲良くしないと」と押し付けられてました。
実家と何度も揉めて、義母にも子供の頃のエピソードいくつか話したらあまり言われなくなりました。
ただ、今でも正月に帰省すると「実家に電話したら？」と言われるので「しません」と答えるようになりました。
それで義両親に嫌われるならもういいやと。
母は外面が良いので、夫は長年「本当はお前の事を心配してるのに」と言ってましたが、末っ子を妊娠したと母に知らせた時に「育てられるの？産むの？」と言われた事を切れ気味に伝えたらようやく理解したようでした(一度目に切れずに伝えたら、そんなつもりで言ったんじゃ無いのでは？と取り合いませんでしたけどw)
これまでの経緯を洗いざらい伝えて、毅然とし態度で実家とは接しない事です。
ただ、あなたが夫の為に形だけでも親子らしい行動を取る事が可能なら、それも良いと思います(何度かトラブルを経験すれば夫も諦めるかもしれないので)

[107. 匿名]

うちもずばり長男教が原因の不仲
多いよね

[108. 匿名]

彼氏の意見はもっともだと思うが理解してもらえないというのが気になる
理解してもらったうえでのアドバイスならありがたいが状況もわからず理解もせずに批判されるのは不快でしかない
批判するって簡単で尚且つ俺って偉いだろうって気分になれるんだよね
相手を思いやってるといよりただの自己満足

[109. 匿名]

彼氏さんはまだ若いのかな？若いうちは自分の家庭しか知らないからなかなか理解できないと思うよ。経験値が必要な事だと思う。

[110. 匿名]

姉は愛玩用
私は搾取用
だからです

[111. 匿名]

>>85
あなたは自覚が無いだけで、手の掛からない次女を無意識に可愛がったんでしょうね。
もう長女は解放してあげなよ。
うちも長女には本当に手がかかったけど、私は親に愛されない子の辛さがわかるから、長女は大事に育てた。
今成人した長女とも次女とも良い関係です。

[112. 匿名]

良くは無いけど、仲良くは無い？


ん？
言い方変ﾀﾞﾖﾈ


家庭内の会話が無く親子でふざけ合ったり笑い転げたりが無く、
ひたすら、お婆ちゃんとおじいちゃんと、叔母さんが家のママをお手伝いの様に扱っているのをひたすら耐えて見ていた環境だったからからな？


未だに父親とは、うまく話せない。


自分は楽しい家庭を作りたいです。

[113. 匿名]

自己主張が四人とも強いです。
ケンカしたら言い返してくる
自分の非は認めない
自分が正しいという家族
疲れます

[114. 匿名]

母親がパチンコ中毒で狂いに狂って、子どもの私たちをおざなりにしてきたので、今は口も聞いていません。
ほかの兄弟は割り切っているみたいだけど。
お母さんはもう私の知ってるお母さんじゃないんだなって思います。

[115. 匿名]

母親は兄には一切暴力を振るわないのに
私は散々暴力を振るわれてきました。
殴られて鼻血が出てるのに構わず殴られる。
結婚して子供が産まれて、子供のために実家に数ヶ月おきに行ってましたが、散々暴力を振るってた人間に孫と過ごす幸せを与えることが許せなく耐えられなくなって鬱病になりました。
以来音信普通です。
どうしようもないことがあるんです。

[116. 匿名]

私も昔は旦那の両親に(その時は彼氏)旅行に行ったら『お土産物買ったら？』とか母の日に『一緒にあげようよ？』とか"余計なお世話"しちゃってたな。今思い返すと本当におせっかい！だったのがわかる。

[117. 匿名]

兄と姉がいるけど、子供の頃一緒に遊んだこともなかったな。特にケンカらしいケンカもしたことないけど。嫁いだ姉がたまに帰省したときに顔合わせることあるけど、特に喋らないし、周りから「まるで他人みたいね」とよく言われる。
物心つく前から親からはほったらかしにされ、祖父母と同居だったけど、可愛がられた記憶なく、よくケンカしてた。
犬のぬいぐるみ「ワンちゃん」だけには心許しておしゃべりしてた。
父とは会話らしい会話した記憶がない。２度ほど入院先に母に強引に連れて行かれたけど、話すことなく、亡くなった。
自分のこと酷い人間だと思うけど、どうしても無理だった。

[118. 匿名]

>>105
数えたら切りが無いですが
両親共に長男教
第一子が女でガッカリのエピを繰り返し話す
女に学歴不要→高卒
結婚相談所に入らされ、数ある紹介の中から何故か中卒の男を勧める
自力で見つけた国立院卒で大企業勤めの彼氏を貶す
この後結婚してからも色々あって今はほぼ絶縁状態。
弟は家出や窃盗等で迷惑をかけられ続けた挙句、ある日借金を頼まれ、断ったら冷血人間」と。何で私がお前の友達に貸す金を用意しないといけないんだと言っても理解できないようでした。
親戚も頭おかしい感じの人が居て、自分の生まれを呪いました。

[119. 匿名]

兄とは３つ離れてるけど小学生の時から毎日のように暴力・暴言受けてた。
母親は家には夜遅くしか帰ってこないから気づかない。これは仕方ないけど、
私が兄から殴られてるの見ながらお酒飲んでた時には殺意芽生えた

[120. 匿名]

>>1
自分の彼女が家族と仲が良くないのは恥ずかしいっていうのもあるかもね
家族＝仲が良いが当たり前の人にしたら
何にしろ大きなお世話

ちなみにうちの夫、私の家庭環境が複雑なのを両親に隠そうとしてたよ
だったら普通のご家庭のお嬢さんとご結婚されたら？と喧嘩になった

[121. 匿名]

ま、普通の家庭に育った人は仲良くすればいいのにーって思うよね。主さんの話を聞いてサッとそういう家庭もあるんだな、なんて思える人はそう多くないよ。何回も何回も言ってるのに無理に仲を取り持とうとしたりは無神経だと思うけどね。

[122. 匿名]

たしかに主の彼氏さんは鈍感かもしれないけど、結婚したら嫁実家も大切にしてくれるタイプじゃない？「お前の実家家族なんて知ったこっちゃねえよ」っていう人よりはいいかな。

[123. 匿名]

皆さんの見解は別れた方がいいでOK？

[124. 匿名]

寝ていたい時間なのに。
朝の5時頃から父親が庭仕事する
前なんか水シャーシャーと庭に水かけ。
前日にやってほしいわ。
そして今日は枝きり。
くしゃみしながら。

[125. 匿名]

親にも向き不向きがある。
必ずしも、親に適性があるわけじゃない。
万が一、向いてなかった時に、
世間と大きく価値観がずれている。
それにきずくのが、小学校。
人と比べて、自分の立ち位置を理解する。

はずれ、明らかにうちはハズレでした。

長男、愛玩用。
長女、搾取用。

初孫の時に、たいして親しくない義実家に（両家から別居婚）
オムツどうするんでしょう？という電話をかけてました。
その後も、ほとんど何もせず、何も買ってくれず…。
ホント、騒いだだけでした。

ハズレです。

[126. 匿名]

表向きは仲良い家族
母親がそう信じ込んでいるし、そう振舞ってるからね
私が不満を言おうもんならキチガイ扱い、ヒドイ娘と詰る
父親は数年前から私なんか無視、母親から私が嫌ってると散々吹き込まれてる
言ってないと言おうとしても無視
そんなうちの両親、今まさに大好きな”お兄ちゃん”と「家族旅行中」
はいはい私は家族じゃないですよね知ってますって感じ
今までは知らせもしてこなかったのに、叔母にドン引きされたとかでわざわざ知らせてきた
いらないよ、虚しくなるから勝手に行ってください
何を吹きこんでるんだか知らないけど、兄は私が兄を嫌ってるから毎回家族旅行に来ないと思ってる
最初から誘われてないだけなんだけどな
兄にもわからないんだから他人にこの微妙な関係はわからないと思い話しません

[127. 匿名]

>>124
ご近所に迷惑ですね。。。

[128. 匿名]

私が結婚するときの両家顔合わせを
母の中では仕方なくやってやった時間作ってやったと、私への貸しにしてた。
姉の時は私を呼ばず勝手にやったみたい。
あ～もうそういう事なんですねって、関わらないようにしてる。
ピンピンコロリでたのむわ

[129. 匿名]

兄弟と20年位 疎遠だった
父親が亡くなり再会 再び付き合うが
なれてくると やっぱり無理だなって
つくづく感じる

[130. 匿名]

127さん
でしょ！頭にきたから娘なりに注意したのですが。
聴く耳もたないです。
わがままな父親です
75すぎでどうしょうもない。
なのでケンカします。いろんな意味で
124より

[131. 匿名]

このトピずっと見てきてやっぱり
一人っ子で良かった。
両親とも私だけに愛情注いでくれてるし
私も親孝行しなきゃっていつも思ってる。
仲はいいし絆も強いですよ！

[132. 匿名]

>>102さん
言葉遣い気を付けなさいよ。
あなたこそ子育てしてないでしょうね？
ゾッとします

[133. 匿名]

>>4
この相談者のその後が真剣に気になる！！

[134. 匿名]

家族仲が悪いのを「喧嘩の延長」ととらえてる人いるよね。
そんなレベルじゃない。

[135. 匿名]

うちもイロイロあってから会うことはなくなった

きつい性格の父と確執出来てからは
余計なことをしないように距離を取ってる

[136. 匿名]

そうだね、一人っ子って兄妹がいない分
他人に優しいし裏切ったりもしないよね、
友達がそうです(^-^)

[137. 匿名]

>>126
うちの母と似てる？同じ？
母は実母（私の祖母）に、嘘を言いふらされてきたみたい
祖母は祖父に「○○が悪さした」なんてしょっちゅう言ってたらしいし、叔母（母から見て妹）にも吹き込んでるから叔母は母を馬鹿にしてる

[138. 匿名]

>>131
なんでここに来たの？

[139. 匿名]

家族なんだから、
親子なんだから、
兄弟なんだから、
友達なんだから、

「仲良くしなきゃだめ」って押し付けられると苦しくなる。
血のつながりがあっても、違う人格を持った生き物なんだから、
どうしてもダメなものはダメなのに。

「こうあるべき」に囚われると精神を病んでしまう。
距離を置くことは何にも悪い事ではない。

[140. 匿名]

>>136
そういう差をつけるような発言は悲しい。
兄弟いても裏切ら無い人なんてたくさんいる

[141. 匿名]

一人っ子で寂しい人はいる。
兄弟がいても寂しい人はいる。

それぞれその逆も。

条件じゃなくて、
人それぞれの性格とか環境とか考え方の違いじゃないかな。

[142. 匿名]

なんかかわいそう

[143. 匿名]

ごめん。。くま吉ホントに笑える。

[144. 匿名]

>>140

そうだね、ごめんなさい
自慢の友達だから言ってしまいました(^_^;)

[145. 匿名]

>>1

その彼は、
家族と仲がよくないことを「悪い事」「改善すべきこと」と
捉えているのですね。

世の中には、自分とは違う事情を抱えた人が
沢山いるということが理解できないのであれば、
結婚生活においても噛み合わない場面が沢山でてきそうな気がします。

[146. 匿名]

三人姉妹仲悪いよ。
次女が最悪。自己中人間。
必ず長女か三女と喧嘩してる。
次女とは五年口聞かない時期もあった。
次女が他人なら良かったとつくづく思う。

[147. 匿名]

家族以上の存在ってないと思うのが普通だと思って生きてきた

[148. 匿名]

そういうのって遺伝するんだよね。

[149. 匿名]

主さん、彼氏さんと結婚を考えているのなら家族についての付き合いかたをお互いに知り合ったほうが良いけど、付き合うだけならお互いの家族の話はしないほうが良いと思います。
私は結婚してから、諸事情により実家との付き合いを完全に距離を置いています。

家族だから分かりあえるという言葉が今は嫌いです。
それを理解しようともせず、自分は～だから、あなたも実家を大切にしてね、と言う人の言葉は全く心に響きません。
もちろん、私は私で家族と仲がいい人に対して何か異論を唱える事は絶対にしたくないし、仲が良いにこしたことはないと思います。
考えを押し付けすぎているなと、彼氏さんに思えてしまったら、一緒にいるのは今後主さん自身が辛いと思いますよ。

[150. 匿名]

くま吉の話ってネタっぽいよねw

[151. 匿名]

>>85さんみたいな親も現実いるんだからもし理解出来なくてもそういう人もいるんだと受け止めるしかない。
>>85さんの苦しみは本人しか分からないんだから経緯も背景も知らない他人があーだこーだ言っても仕方がない。
私は>>85さんも相当苦しんだしかなり努力したと思う。
親子は綺麗事じゃないんだから。

[152. 匿名]

>>35
合わないのはしょうがない
その家庭でなんやかんやあるんだよ

[153. 匿名]

本当に兄弟は他人の始まり、うちもその一人

家族中いい人は、恵まれた環境であって変わって欲しい

[154. 匿名]

妹に家庭内暴力されてた。なぜか私だけターゲットにして他の家族にはいい顔する。
親は「家族だろ‼︎」の一言で私だけ我慢を強いられる。
もう嫌になり疎遠にしました。親戚には私がおかしくなった扱い。
疲れました。

[155. 匿名]

家庭状況が理解出来ない時点で他人の事を理解しようともしない自分主軸の人間だと思うんだけど。

私も毒親持ちだから、彼氏には「育ててくれた事は感謝してるけど、人としては嫌い」って伝えています。人それぞれ距離感ってあるんだから、価値観の押し付けってよくない。

[156. 匿名]

家族だから
血が繋がってるから

この言葉がもう重い

[157. 匿名]

うちも家族離散状態。
一番上の姉は何十年引きこもり。
もう1人の姉も職場を転々と、、休職しばしば。
暗い話題多すぎ。実家帰りたくない。
産まれる家族は選ばないからしょうがない。
仲良し家族に育った人には
一生わからないと思う。
距離をおくことで、気持ちの平安を保ってること
理解してもらえたらいいね。

[158. 匿名]

>>12
プリキュアって孫までいるの？

[159. 匿名]

話してわかる人間相手だったらとっくに仲良くしてますねー。

話しても逆ギレ。
でも、だってが口癖。
口を開けば愚痴ばっか。

挙句の果てには「全部私が悪い」と悲劇のヒロイン。

引っかき回すだけ引っかき回して、愚痴って勝手にすっきりしたら何事もなかったかのよう。

馬鹿か。

反面教師にしてます。

[160. 匿名]

第三者には分からないよね。いくら血が繋がった家族でも相性もあるし

[161. 匿名]

>>1

仲の良い家庭は素敵だと思うけど、「そっちも仲良くして」と押し付けるのは違うと思うので、その旨伝える。最初はやんわりと、それでもしつこく言ってくるなら段階を踏みながら強めに相手に伝える。

家族の問題はものすごくデリケートな問題。その彼氏との歴史より家族との歴史の方が長くてそうなってるんだから、「仲良くしろ」なんて安易に口出しして欲しくないな、自分なら。そうできるならしてるって話だよね。

たまに「親子・兄弟は努力なしに仲良くて当たり前」みたいな発言をしてくる人に出会うけど、世の中には色々な事情があるって事くらい理解しろよ、と思いますね。我が家も親は離婚しているし、兄弟も仲が悪い家庭ですよ。

[162. 匿名]

家族の仲が良いのは見ていて微笑ましいし、その状態をキープするのが理想的。仲の良い家族を見て「仲が悪くなればいい！」なんて思わない。

でも、こっちの家族の仲が悪いという話を聞いて「え～仲良くしなよ～」とか押し付けられるのはイヤだな。

[163. 匿名]

家族が仲がいい人は、仲が悪い家庭で育った人の気持ちがわかりにくいと思う。
私は仲良し家庭の彼氏とは家族の話になるととことん合わなかったな。

旦那の家庭は普通だけど、姑の兄弟が資産争いしてたのを身近でみてたから少しは気持ちがわかったのかなーと今になって思います。

[164. 匿名]

トピ主さんの数行の文で、別れろだの器が小さいだの結婚しちゃダメだの…ギャンブルにはまってます、や、３又されてましたとかじゃないのによく軽々と言えるなぁ

[165. 匿名]

>>159

それって誰の事？

[166. 匿名]

こっちが歩み寄ろうとしても、相手にその気がなければそれまで。たとえ家族でも。

「育ててもらったんだから感謝しなさい」って言ってくるやつは勘弁。うちの親の事何も知らないくせにと思うわ。

[167. 匿名]

義両親と小姑が仲良くありません。

(客観的にみて、義両親が悪いですが)

嫁としては、逆にラッキーです。

[168. 匿名]

そういう家庭環境に育たないとわからないよね。私も母親が嫌いです。料理も出来るし私の出来ない事もしたりするからすごいなと思う部分もあるので100%ではないけど。

外面はいいです。
が、籍を抜いてくれないDV夫から逃げ、私が生まれ(DV夫との子ではありません)、それから十数年後、弟が生まれ(私の父親でもDV夫の子でもありません)二人して戸籍なし。
私は母親がうてあってくれないため自力で作ることが出来ました。弟は母親が弁護士やら市役所の方とどうにかしてるようです。現在、弟の父親と一緒に暮らしてますが、癌になってあまり長くないです。
そんな状況で、不倫相手(元カレらしい)と遊びに行くわ、飲みに行くわ…。私に何か話をするとすれば「お金貸して」。貸した時に「ごめんね」やら「ありがとう」の一言もなし。それ以外では当たられるし、自分の思い通りにならなければすぐキレます。
親戚のおばちゃん(母の姉)には「お母さんを大事にしてね」って…
こんな親と仲良くとか本気で無理だろwこんな相談誰にもできないし。先で面倒とか見たくもないわ。

[169. 匿名]

>>165
説明不足ですみません。
母と父両方なので困ってます。

[170. 匿名]

頭のおかしい、人格障害者の兄がいます。

顔も見たくないです。

[171. 匿名]

クマ吉の相談、オルル先生を思い出した。

[172. 匿名]

うちは、機能不全家庭って感じです。
ご飯も別々に食べてる。
母親とは仲良い時もあるけど、相手が気に食わない事をしない様に気を付けないと面倒な事になるので疲れます。
しかも、構ってちゃん＋寂しがりやな母なので疲れるし面倒です。

[173. 匿名]

兄夫婦とは縁を切りたい。新興宗教に嵌っていて人の意見は絶対聞かない人達です。

なるべく寄り付かずに此方からは一切連絡を取らないのに、向こうからは定期的に電話が有るのが気持ちが悪い。

私の家族の安否確認が目的らしい電話が嫌で、今までの鬱憤を全てぶちまけたら、それから音信不通になりました。

清々してます。冠婚葬祭は呼ばないし行きません。何といわれても狂ってる様な人たちなので気にしません。

[174. 匿名]

>>85マイナス多いけど私は85と同じ家族構成で妹の立場、私の母は泣いて喚いて大騒ぎすればなんでも自分の思い通りになると思っている姉を叱るよりおとなしく言うことを聞きやすい私に我慢させた方が楽ということでなんでも姉のしたいようにさせてきた結果家族崩壊です。
家族だからってなんでもしていいわけではない。
合わなければ距離を置くことも必要だと思う

[175. 匿名]

先日、樹木希林さんが言ってました。

気が合って仲が良いのは娘。

心底可愛いのは息子。

なんか、わかる気がしました。

[176. 匿名]

血が繋がってるからって、百人が百人みんな性格が合うわけないし。
他人とのほうがうまくいく場合もある。
親より彼氏のほうが私をよくわかってくれてるから好き。
でもそれでも親だから親のほうが大事は大事。

[177. 匿名]

お金の話になると人は変わるよ

[178. 匿名]

私もです。
数年前に家を出て、家族の誰とも連絡取ってないです。
一緒に住んでた頃でも、母親、妹とは10年以上口もきいていません。
向こうは自分が住んでる場所は知らないです。
これから先の事は分からないけど、今は会いたくないし、関わりたくないです。

[179. 匿名]

さっき、しくじり先生のかつみさゆり夫婦を
見て感動し、家族だから見捨てないって言葉を
噛み締めてたら、このトピ見て現実に戻った。
やっぱり家族でも、嫌なものは嫌
合わないもんは合わない、これだわ！

[180. 匿名]

それでも親なんだからとか、たった1人のお母さん、お父さんなんだからとか
そういう言葉が嫌いです。
円満家庭の人には絶対気持ちは分からない！
自分でこんなになりたくてなったわけじゃない！

[181. 匿名]

私も両親苦手。
対立してた時期もあったけど、今は付かず離れずを保ってる。
世間の常識の物差しではかっても明らかに両親が間違ってる時も、「あんたがすべて悪い。自分が正しい」ってスタンスの親だったから。
対立してこっちの言い分主張しても、通じるわけないし時間と労力の無駄だから。
精神的にけっこうダメージ与えられたから、もちろん介護も付かず離れずのつもり。
私より格段に甘く育てられた妹よ、任せた！

[182. 匿名]

家族の事は家族にしか分からない。
本来なら自然と誰よりも心を許し、頼れるはずの肉親と普通に付き合うことすらできない。
それは他人同士の仲が悪い、合わないレベルとは比べ物にならないほどの忍耐の果て。
分かってもらえれば心強いけれど、分かってもらえないのが殆どだと思う。

そして、このような関係性が存在することを知らず、性善説を信じられる人達をうらやましいと心から思う。

[183. 匿名]

そういえば麒麟の田村も捨てられた親を恨む事なく家買ってあげてたよね。
鈍感力？人間力？
人を恨まない性格心底羨ましい。
私は恨みがましい性格だから。。

[184. 匿名]

>>18
私も妹とは絶縁状態。
大嫌い。
なのに親と姉が仲直りしろってうるさい。

[185. 匿名]

家族である前に1人の人間なのに

[186. 匿名]

弟が結婚したのをフェイスブックで知ったよ…
もうどーでもいいや…

[187. 匿名]

うちの母親は、私の結婚後も気軽に家に来たり、親戚を連れて来たりします。
ここは娘の嫁ぎ先だということをちゃんと意識してほしいし、夫が当直でいない事をあからさまに喜ぶのもやめてほしい。私は娘が嫁いでもそういう事は絶対にしません！

[188. 匿名]

あんた達も別れろ言うなら
自分の価値観おしつけてるじゃん。

彼が理解出来ないなら、話し合えばいいだけ。
どんな相手とも100%理解しあえることはないよ。

[189. 匿名]

産んでくれた両親を敬うべきだ。

[190. 匿名]

家族と絶縁の人って冠婚葬祭もいかないの？

[191. 匿名]

家も相当仲悪いので、他は楽しそうに見えますが、コチラに伺って皆色々あるんだなと知りました。

[192. 匿名]

>>46
綺麗事。

[193. 匿名]

家もバラバラ状態です。
父と母は家庭内別居状態です。
原因は父が我が儘過ぎ食事作っても自分の好きなものしか食べないし、食べたいものが無いとキレます。その内に自分で何か買い込んで一人部屋で食べてる。
弟は結婚して車で数分の所にいますが
欲しい物がある時だけ都合良く母を連れ回して買って貰い、母が色々な意見を言ったらぶちギレ、今では何にも連絡いてこない状態です。

[194. 匿名]

>>31
距離をおいてうまくいっていると思っているのは自分だけではないですか？
自分の合う人と仲良くするのは誰にでもできますよ。
あなたにとっては子供が二人いて、
合わないほうとは距離をとればいいと考えられても、
長女さんにとって母親あなた一人なのです。

[195. 匿名]

>>189

「～べきだ」

あなたもいろいろと大変そうね。

[196. 匿名]

ガルちゃんではよく結婚出来る人の特徴として家族と仲良いかどうかが挙げられるんだけど、じゃあ挨拶も行きたくない程仲が悪い人は結婚出来ないのかよと心の中で突っ込んでしまう。
自分は親とは普通ですが実姉とは絶縁状態です。あんなのが血縁者っていうだけで本当ゾッとします。
今彼は理解してくれてますが、理解してくれる人じゃないとまずお付き合いはムリですね

[197. 匿名]

家庭環境悪すぎて友達の結婚式で家族写真見たりすると悲しくなる

[198. 匿名]

彼と結婚を視野に入れているなら、家族観の違いや機微に慎重になるのは当然だと思います。だっていずれはその彼と「家族」を形成するんだし。最初のズレを曖昧にしたまま結婚したら、いつかお互いに「こんなはずじゃなかった」ってなりそうなのは、十分予想できるし。主さんはその点も考えて彼とじっくり説明した方がいいと思います。

[199. 匿名]

>>85
騒ぎ立てる、責め立てるという書き方に、
普段からこのお母さんの長女さんを見るまなざしがどんなものか伝わってきます。

長女さんに対して、理解しようとする温かいまなざしがまるで感じられません。

自分の子供のことを悪く見られるような書き方をしてでも、
自分が被害者の立場に収まり、共感されたいというのが透けて見えます。

子供が親に怒るのは、親からの愛が足りていないことに対する悲しみが底にあるということを、このお母さんの相談した機関はどこも教えてはくれなかったんだろうか。

長女さんに温かいまなざしを向けてくれる人が現れることを祈ります。
こんな自分は全く悪くなく、悪いのは全部長女、みたいな母親だから、
長女も、そら怒る。