自傷行為的な事をしてしまう人

[1. 匿名]

リスカ等のわかりやすい自傷行為ではないのですが、自分を大切にできないので、人から雑に扱われたり(どうでも良い扱いを受けたり、酷い事をされたり)した方が安心します。
お風呂で毎日体を擦る事もやめられないです。
自傷行為の様なものだと指摘されました。
同じ様な人いますか？

[2. 匿名]

出典：encrypted-tbn3.gstatic.com

[3. 匿名]

やばない(´･ω･`)？

[5. 匿名]

唇の皮を剥いて食べてしまうのはそうですか？

[6. 匿名]

自傷行為苦手

[7. 匿名]

こわい

[8. 匿名]

肌がどんどん汚くなることを分かっていながら鼻や頬の角栓を取ることをやめられない
毎日やってるから鼻の形悪くなってきてるし肌もボロボロ
鼻の皮膚はおかしくなって皮がめくれまくってる

[9. 匿名]

必要以上に耳垢取ってしまう…ちょっと違うか？

[11. 匿名]

たまに自分で自分にビンタしてます
特に意味はないです

[12. 匿名]

爪をいじってしまう
爪を壊すと嬉しいときがある
変なくせで治したい
友達にも爪かんでると勘違いされることも多い

[13. 匿名]

昔してたけどキッカケが大事です。
辞めるのも、始めるのも

主さん大丈夫ですか？
ストレス抱えているんじゃないですか？

[14. 匿名]

>>4
なるほどね、わめられないんだ。へぇー

[15. 匿名]

自傷行為はナルシストの証だからね。

『闇を抱えている』『孤独でも生きている』とかは褒め言葉として受け取る人が多い。

[17. 匿名]

イライラすると髪の毛をむしってしまう

[18. 匿名]

閲覧注意やん…

[19. 匿名]

ピアス空けるのも心理学的には自傷行為だと言うよね
失恋して開けるとか

[20. 匿名]

ストレス感じると爪むいちゃう
深爪して痛くなって後悔するけどやめられない
クリアジェルネイルとかして防いでるけど

[21. 匿名]

かさぶたができたら嬉しくてはがしてしまいます。
それの繰り返しをしてます

[22. 匿名]

>>16
わめられないんじゃなくて？

[23. 匿名]

[24. 匿名]

傷跡が痛々しい

[25. 匿名]

ささくれをむいて
爪切りでもっと深く切っちゃう
痛気持ちよくてやめられない
やりだすと何日か続けてやってしまう

[26. 匿名]

自慰行為なら良くするけど

[27. 匿名]

リストカットはしたことがないですが、心が病んでいて時は沢山ピアスを開けました。常に痛みを抱えていないとどうにかなりそうだったと思います。今は新たにピアスを開ける気はさらさらないです。

[28. 匿名]

疲れると限界まで何かしないと気が済まない
胃がパンパンになるまで過食したり吐く寸前までお酒飲んでしまう

[29. 匿名]

過食。

[30. 匿名]

>>26
わめといた方がいいよ

[31. 匿名]

何も食べない。断食が生きがいです。

[32. 匿名]

髪の毛抜いてしまう

[33. 匿名]

わざとサカムケ剥いたり、かさぶた何度も剥がしたり、耳から血が出るまで指突っ込んでいじったりしてしまう。こっそり痛いのクセになる。自傷というかドMなのかも‥

[34. 匿名]

リスカしてる奴がサイトに今日も切ってしまったーって載せてる奴たまに見るけど心配されたいがためにやってるのアレ？
それとも凄いでしょアピール？
精神科行った方が良いと思う。

[35. 匿名]

自分を壊すなら筋肉だけにしろ。
筋トレで筋繊維を破壊し休息をとれ。
破壊と再生を繰り返しお前はたくましくなっていく。
と一度言ってみたい。

[36. 匿名]

鼻毛を抜きます

[37. 匿名]

口の中がボロボロになるまで粘膜を噛む
でかい皮が取れたときは嬉しい
最後は皮を飲む

頭皮にできものを見つけたら爪で潰す
見えないから指の感覚で見つけて潰すのが好き
爪の間に白っぽいネバネバしたものが入ってたら潰れたんだと達成感に浸る

[38. 匿名]

自傷行為じゃないけど、イライラすると他人に当たらずにいられない。自己嫌悪もすごいです…

[39. 匿名]

>>34
その通り｡病んでるオレかっけぇorこんなこと出来るんだぜ？凄いだろ？

[40. 匿名]

ほんとは死ぬ気なんてないのに.カッとなって勢いで首吊りとかしそうな自分がこわい…

[41. 匿名]

私も唇の皮を剥いてしまう。
気がつくとやってる。
年中唇がボロボロです。やめたくて調べたらこれも自傷行為の一つらしく、ストレスを抱えているときなどにやってしまうみたい。
でも、リスカとかはほんとに理解できないし、(されてる方いたらごめんなさい)絶対に出来ない。

[42. 匿名]

私の友達が2度りスカしてるけど理解出来なかった。
しかし今私がやりそうな危機にある。
色々あって辛いから…
リスカしたい。

[43. 匿名]

ささくれとか、無意識にむしっちゃったりする

[44. 匿名]

リスカって何のメリットがあるの？

[45. 匿名]

鬼束ちひろ
Cocco
小南泰葉
あたりを参考にするわ

[46. 匿名]

多分ストレスだと思う
私自身今生きてる意味がわかんなんないしこれからも先も生きてても意味が無いくらいに思ってる
そんな時は投げやりだしどうにでもなれ！って感じだけど
…それじゃダメという自分もいて…だから余計に疲れる

ってただの私の感想だよね

[47. 匿名]

リスカすると今日はこれ以上痛い目に遭わない、不幸にはならないと思ってしまう。

[48. 匿名]

うまい棒で手首なぞってろ

[49. 匿名]

私も、主と同じで、
優しくされると申し訳なく感じるので、
雑に扱われた方が気が楽です

[50. 匿名]

寝てる時
髪の毛抜いてる見たい
枕に抜け毛沢山…

[51. 匿名]

親指の皮を剥いてしまう
右手の親指だけボロボロ

[52. 匿名]

抜毛癖あります。
不安定なときやモヤモヤするときに抜いてしまう。
中学生のころからです。

[53. 匿名]

リスカ2回あります。カミソリでうりゃ〜って。合計で12針縫いました。
死ぬ気は…少しあったぐらい。勇気要りますよ。死ねる人ってどんだけ勇気あるんだって思った。
手首切っても深くしなきゃ死なないからね。
病院の先生と看護婦さんの放つ空気が痛かった。保険きかないから財布も痛かった。

[54. 匿名]

仕事とかストレス越えたとき食べすぎます。
冷蔵庫にあるもの全部とか。
怖いので最近は最低限のものしか入れてない。

[55. 匿名]

親から大事にされなかったので
今でも人から大事にされない方が安心します

でも本当は大事にされたいって思ってるのかもしれないけど、、
メンヘラでごめんなさい

[56. 匿名]

流れる血があたたかくてズキンズキンしだしたら私、生きてるんだ!
って実感できるんだよな

[57. 匿名]

踵の皮をむいて血が出て歩くと痛くなるのに向ける瞬間が気持ちよすぎて
たくさんむいちゃう

あとは右手の中指のつめと皮膚の間の皮をむいて血が出る寸前まで爪を
むしったりささくれむしったりします。

中学生の頃？からこれはやめられない
ピアスの穴も6つ空いてる。
もぉ塞ぎたいしこれ以上は開ける気ないんだけどピアスつけてないのにふさがらない↓
これ自傷行為ですかね？
別にストレスがなくてもやっちゃう癖みたいなものなんですけど。。

[58. 匿名]

すごくわかる。
私は子供の頃記憶のある4歳ごろにはもう自傷行為みたいなのしてた。きもいとマイナスされるかもしれないけど、その頃は髪の毛を抜いて飲み込むということを隠れてしていた。飲み込むというのは小学生になる頃にはなくなったけど、中学生頃に見た仰天ニュースで同じような行為をしてる子の症例を見た。ストレスだったんだろうなと。

今は髪の毛食べたりはしないけど、寝てる間に髪の毛を抜いてるみたいで困っている。はげたりしてないからまあいいかと思うけど起きた時に枕元に髪の毛があるからああまたか…と。
それと吐き気がして胃が痛くなるほど食べ物を詰め込んでしまう時がある。吐くと摂食障害ぽくなってしまうと思い、うっとなっても絶対に吐かないんだけど、正直あんまり変わらないよね

[59. 匿名]

試し行為みたいな事をしてしまう
わざと怒るとわかっている事を人にしてしまう
それでも残ってくれる人を期待してしまう

人は去っていくし、止めなければと思うけど
傷付けてしまう

[60. 匿名]

私も角栓押し出したりしてる。
たまに薄皮？がめくれてたりして、やめなきゃと思ってるのにやってしまう。
以前は手の指の爪は噛んだり、深爪になってたけど、今は大丈夫なんだけど、足の爪はむしってしまう..
やっぱりこれも自傷行為なのかな。

[61. 匿名]

足の小指の爪剝いでしまう

[62. 匿名]

リスカはよくするよ～

人によるだろうけど自分は
理解できないくらい他人に心無いことを言われた時。

腕全体と首 切ってた。

ただのかまってちゃん(T_T)

[63. 匿名]

>>59
私も試し行為やってしまう。でもまともな人はやはり去っていくし、今でも友達でいてくれる人って、自分と同じニオイする人かも…

[64. 匿名]

爪を噛んだりむしったりしてしまいます。ただの癖だと思ってたけど保育士の妹に自傷行為の一種だよと言われました。やっぱりストレスなのかな

[65. 匿名]

口の中の薄い粘膜？みたいなのを噛みちぎるのがやめられない。
うっすら血がでてくるまでやりたくなる。

電車とか外出中はやめなきゃって思うんだけど気づいたら噛んでる

[66. 匿名]

>>4

それは自慰行為

[67. 匿名]

皆の読んでると心が締め付けられるね
せっかく産まれて来てくれたんだから自分を大事にして欲しい。傷付けて欲しくないなぁ

[68. 匿名]

親指の皮を爪やピンセットで剥く。血が出て、肉が見えるまでひたすら剥く。瘡蓋ができて、また剥いてのエンドレス。

[69. 匿名]

今はないけど、昔は壊れそうな感情な爆発しそうになると我を取り戻すためにコンパスで足さしたり、きれない剃刀で削ったりしてた。
ピアスもその頃すきで軟骨とかみみたぶに普通のピアスで直接穴あけてた。
リストカットがしたいわけではなくて、痛みが落ち着きをとりもどしてくれた。
まあ自傷行為には変わりないですね。

[70. 匿名]

病んでますね…
抱きしめてあげたい

[71. 匿名]

>>57
私も踵のカサカサの所をカリカリ爪でやって、段々と大きく皮がむけるのが楽しくてやめられない。むきすぎて血が出てる。新しい皮が出来てピンク色。
それでも止められない。髪の毛を抜くのもやっちゃう。
中高生の時はリスカやってたけど、多分それは毒親からのストレス解消だった。

[72. 匿名]

一度しかない人生の
それも女が輝く若い時期の
貴重でかけがえのない日々の時間を
ガルちゃんで無駄にしているのは
自傷行為に含まれますか？

[73. 匿名]

私はそういうのないんだけど、旦那が気づくと指の皮や唇を剥いてたりするからその度に注意するんだけど一向に治る気配がない。
やめさせた方がいいんだよね？

[74. 匿名]

>>37
口の中よく噛みます。とくにストレスのある時。歯医者さんがそういう人よくいると言ってた。

[75. 匿名]

私もお風呂で体をこすってしまいます。
垢擦りの様な感じで、毎日毎日しつこくこするので、皮膚は全身おばあちゃんみたいです。
内科などでビックリされるほど…
やめられないのです。今日もこすります

[76. 匿名]

日によって安定してるときと不安定なときが激しく、不安定なときは自傷行為に走る。
家では髪を抜く、リスカ、学校ではさすがにリスカできないので周りにバレないようシャーペンの先を手に強くあざがつく程度に押し付けたり。
嫌いな奴をむかついて殴ってすっきりさせるのと同様、自分が嫌いだから、自分を痛めつけることですっきりする。
あと血を見ると安心するし。

[77. 匿名]

指の爪の周りをむしります

たまにデカくむしりすぎて
血が出たりしますが
やめられません

それと、湯舟に浸かっている間に
陰毛をむしる癖があります

強くむしっても、抜けなくなるまでむしります

これらも自傷行為なのでしょうか？
気がつくと、やってます


だから、いつも指先が汚くてネイルに憧れますが、似合わないなーと思い
いつもあきらめます

[78. 匿名]

自分が汚くて大嫌いです。ブスで気持ち悪くて。なので体に悪いとわかっている事でも、どうせこんな汚い自分なんだから、って、やってしまうんです。

[79. 匿名]

中学の時に少しリスカしてました。
その時は何をやっても上手くいかなくて、リスカをすることでちょっとした達成感みたいなものを求めていた気がします。

[80. 匿名]

寝るときにどこかを圧迫するとなんか寝やすい
クビのあたりとかひねって圧迫しながらとか、腕の上に体を乗せて寝るとか

[81. 匿名]

自分を傷つけたくて、出会い系であった人とセックスしてしまう。
リスカとかは周りにバレるし、誰にもバレないように自分を傷つけたくて。
かまってちゃんにもなれない私。
もう死ぬしかないのかな。と思う。

[82. 匿名]

>>5それは癖だと思います。私も15年来の癖（5歳の頃から）で、どうしてもやめられません。

[83. 匿名]

>>44
メリットというか、心に溜まったガス抜きと言ったらいいのかな。
自傷行為は死にたくてするのではない。
死にたくるほどの辛さ、苦しみで心がいっぱいいっぱいになる程追い詰められた時、自分を傷つける事によって、自分を罰して許す的な行為。
その時だけは気持ちがスーっと楽になる。
ただ、その時だけは…
そうやって何とか現実をまた生きていく。
だから自傷行為自体は本来生きる為にの行為。
その人の悲しみ、怒り、絶望感、憤りなどを他人のせいに出来る人は自傷しない。
自傷する人は、自分が悪いんだと自分を攻めてしまう。
真面目で優しい人が陥りやすい行為。

確かにネットで晒してる人もいるけど、そうやって何とか生きてるとも言えるけれど、寂しい、こんなに苦しみ抱えてるよ、だからこの傷見てって人は誹謗されても仕方ないかなって思うわ。

[84. 匿名]

自傷行為とまではいかないけど、すごく悲しいこととこイライラしたら、自分に痛みを与えたくなる…噛んだりとか…

それはかまってほしいからとかじゃないから、SNSに乗っけてる人はよくわからないけど必ずしも、メンヘラとかってわけじゃないと思う

[85. 匿名]

私も自傷行為のトピ投稿した…けど採用されなかった笑

[86. 匿名]

たぶんこういう人って、よほどのことがない限り
外部から手を差し伸べてもなかなか変わらなんだろうね。
逆にこの人を助けなくちゃって感じちゃう人は同類だから
共依存とかになって共倒れ。

[87. 匿名]

いろんなことがうまくいかなくて失敗ばかりする自分にイライラして、時々自分で自分の頭を殴ってしまいます。

[88. 匿名]

>>37自分と全く同じでつい笑った^ ^
それって自傷行為じゃなくて単なる癖だと思う。

[89. 匿名]

私も。髪を抜いてる時が無意識で 落ちてる髪を見ると後悔したりする。
そろそろてっぺんヤバい。 注意されたりしてるのにやめられない。

[90. 匿名]

心が重い 学校が辛くて リスカしてしまう
やめたい

[91. 匿名]

過食のトピにも書き込んだ者ですが…

抜毛癖のある方がここには結構いて…正直、嬉しい…( ；∀；)リア友には言えたことがなかったから。

私も、小学校高学年か中学生頃から抜毛癖があります。そのころは髪の毛を。
元々は剛毛で毛量も多かったのでなんともなかったのですが、高校入った頃には毛量が少なくなり、細くなってました。抜くのはあんまりばれにくい後ろとか奥の方にしてたので、「毛質が変わって、量も減ってよかった～」くらいにたいして気にしてませんでした。毛を抜くところだけは人に見られないように気を付けてましたが。

で、その後はどんどん毛が薄くなってしまって、抜毛に対する罪悪感がどんどん出てきたのですが、止められず、気がつくと30分くらい抜き続けたり…。

31歳になった今、髪はもうなるべく抜きたくない(もうほんとに薄くて外出るのも気がひける)ので、眉毛に移り、眉毛はすぐ限界が来て、いまは、日とから見られることのない下の毛を抜くようになりました。いま、だいぶとっ散らかっちゃってて…。
全くなくなっちゃってもいいような、“自分で抜く”ことができないようにvioの脱毛しちゃうか…。な感じです。

髪の毛は抜くのは減ったけど、引っ張ったり、地肌を爪でカリカリ刺激するのはまだやめられてません。

変なのは分かってるんですが、なかなか…どうにもできないんですよね

[92. 匿名]

>>85
どんまい

[93. 匿名]

>>41このトピを見て、自分も含め唇の皮を剥く癖がある人って結構多いんだなって思った。自分だけじゃないんだな〜って安心した。

[94. 匿名]

唇？を噛んでよく血を出してしまう

[95. 匿名]

繊細で傷つきやすいアテクシ…
と自分に酔うトピかと思ったら
>>8>>9の流れでワロタ

[96. 匿名]

爪を噛むのがやめられない
ネイルとかしたいのに。する爪もない
ボロボロすぎて。

[97. 匿名]

指の付け根の皮膚を10年近くめくっています。
血はでないギリギリのところでいつも辞めています。
世界仰天ニュースで皮膚めくり症？という病気があることを知りました、小学校の高学年くらいまでは爪かみ、受験の時に抜毛症、その後皮膚めくり症、、、

これが治っても違う場所に自傷行為しちゃうんだろなーと思います。

[98. 匿名]

薬害のせいで病気になってしまってから、寝ている間、パニックになるとやってしまいます。
寝て起きたら髪の毛が抜け落ちていて、指には抜く時に絡めて抜くのか それでできた痣がのこります。ものすごいショックな出来事やマイナス思考に陥っているときは自分のことを殴ったりして痛めつけて精神的苦痛から逃げようとしてしまいます。
おかしいと思ったら、薬害のせいで脳に異常もおこってしまっていました。それもこれらの行為をするのに加担しているみたいです、、

長文失礼しました。

[99. 匿名]

頭皮のかさぶたを剥ぐのがやめられない。気付いたらいつもかさぶた探してる。剥きすぎて禿げてきてるし、10ヶ所以上もある。キモいしやめたいのにやめれない(T ^ T)
ネットで調べたら自傷行為らしくびっくりした。ちなみに頭皮以外にできたかさぶたは興味ありません笑

[100. 匿名]

髪の毛抜くのやめられない
あのプチっと抜ける痛さ？が気持ちい

[101. 匿名]

甘えん坊‼ちゃん。 成長しろよ。

[102. 匿名]

ドМですか？

[103. 匿名]

助けてほしい 自傷行為辞めたいです
ペンで腕を引っ掻いて 傷だらけです。
もうすぐ体育と部活で半袖の時期がくるのでどう隠せば… あと 髪も抜くのが辞められない。ほぼ無意識。少し禿げてきてる 親も先生にも注意されるけど 辞められない

[104. 匿名]

際どい所までささくれいじる

[105. 匿名]

鼻の皮を剥くのがやめられない
調べたら皮膚むしり症って出てきたからそれだと思う
やめたくてもやめられない

[106. 匿名]

夜中、手湿疹を掻き壊す。
ストレス感じてる時はより痒くて…

[107. 匿名]

唇の皮がガサガサしてると気になって剥く。
指と爪の間のささくれみたいなのがあると気になって毛抜きで抜く。
痛いけどやめられませんw

[108. 匿名]

いまだに悩みとかの考え事するときは唇の皮むきながらじゃないと意識が集中できない

[109. 匿名]

>>103あえて腕を出すとか、可愛い、好きな格好したりおしゃれすると治っていくと思う。

[110. 匿名]

>>81
嫌味に捉えないでほしいんだけど、
自分を傷付けるために他人を利用してるのね。
それは心も傷付けてるよね。
私の勝手な気持ちだけど、体売るのだけは止めて欲しい。
だったら自分の体に自分の抱えてる痛みを刻んだ方がまだいいと思うわ。
あなたもわかっていると思うけど、その場しのぎの他人の優しさなんて、相手は自分の快楽以外あなたの事なんて何にも思ってないんだよ。
これ以上他人にあなたの体と心を傷付けさせないで。
いつか大切な人が出来た時、リスカなんかよりよっぽど後悔するよ。
あなたには愛される資格があるんだから、あなたを愛してくれる人が出来て安心出来る日がくるのを心から願ってるね。

[111. 匿名]

幸せに慣れてないから、あまりに何事もなく安定しているとわざと自分で壊してしまうようなことをしてしまう。
そもそも幸せって何かもわからないけど。

[112. 匿名]

>>65

私もそうです！そして今もしてました！
電車の中とかでもやってる。一回鏡の前でやってみたら、鼻の下が伸びてたり物凄く怪しかった。わかってるけど、やめられず…
歯医者にいくときは　その形跡を見られるのがいやで数日前から我慢しますが、歯医者終わったとたんにやってしまう。
病的だな、と思ってます

[113. 匿名]

鬱の時の記憶、薬ばっかで曖昧だけど私もそうだったから分かるよ。
病んでる人って、とにかく不幸を好むように出来てるんだよ。
脳の中に死神がいるようなもんで、麻痺してくると、｢自殺するよう、どん底まで陥れるよう、どんどん悪い方を選択する｣と私を快方まで導いてくれた人が言ってた。
落ち込む理由や鬱になる理由が欲しくて幸せから遠ざかる。
私も自殺未遂何回もしていましたが、本当に誰かに向き合ってもらわないとなかなか難しいですね。
辛いでしょうが、どうかご自愛ください。

[114. 匿名]

私は腕の内側にわざと傷を作って見るのが好きです。かさぶたになっているのとか。

あとわざとぶっつけて内出血させるのも好き。
青あざが黄色くなってくると残念な気分になる。

共感できる人、いますか？

[115. 匿名]

自殺未遂とかやめられるようになったけど、名残で我慢する時とか強いストレス感じると爪で血が出るまで腕ぎゅーっと掴んでる。
自傷行為ってか最早癖だわorz

[116. 匿名]

長年溜め込み続けていたものが大爆発した時、髪の毛を自分でばっさばっさ切ってしまいました。
美容院行くの恥ずかしかったし、ショート似合わないしで、自業自得なのにしばらく酷い鬱でした。
絶対もうしたくないけど、ストレスが溜まりまくったらまたバッサリいってしまいそうな自分が怖いです。
今ベリーショートだから、次は坊主になってしまう…

[117. 匿名]

>>103
病院などにはかかってるのかな？
先生や親からは辞めろって注意されるのね。
あなたの行為は心の病気だから専門家に掛かるべきだよ。
あなたはまだ学生さんみたいだから、治療するなら早い方がいい。
腕の傷は勇気だして隠さないで。
あなたの行為を注意する大人は間違った対応をしているよ。
大人もあなたの行為を受け入れたくなくて、あなたにとっては辛い事を言ってしまうんだと思うの。
でも自傷はひとりでは治せないから、まずあなたがすべきは親や先生やに自分の心の痛みを伝える事だよ。
難しいと思うけど、自分や親の為にもまずは伝える事。
泣いても、叫んでも、怒っても、目の前で血を流してもいいから。
本当にあなたが自傷行為を辞めたいのならまずは勇気だして！
そして病院に連れていってもらおう。
あなたの心が明るくなるのを願ってるよ。

[118. 匿名]

気持ち不安定で誰かに言いたくない、でも収まらないって時に、死にたくはないけどただ傷を作るためだけになら。
手首とかだと人目に付きやすいから、くるぶし辺りをカッターで血が出るか出ないか位の程度で・・・ってならある。靴下で隠せるからね。

[119. 匿名]

子供の爪噛みも無理に辞めさせたら駄目っていうよね。
根本的なストレス要素を和らげてあげないといけないって。
大人まで治らなかったらもう逃げ場がそこしかないから深刻。幼少期の環境ってほんと大事…

[120. 匿名]

>>110
心を傷つけたくてしてるんですよ。
肉便器としか見られてないから優しさなんてかけられないです。
他人を利用というか、男性は性欲処理ができ、私は自分を貶めることができてWinWinの関係だと思ってますよ。
リスカ跡を見たくない人に見せつけるより、よっぽどマシだと思うので。

それにお金もらってる人は商売で値段相応の価値があるということ。
私は無料です。
お金取れるほどの価値もないので。

私も嫌味では無いです。

ごめんなさい。

[121. 匿名]

>>81
私もそうだったな
私の場合はセックス自体が好きなわけではないのだけど、ただ一緒にいてくれるだけでよかった。まあ、必要とされたいって願望があったからセックスがないと私じゃダメなの？って不安にはなったけど。
友達とか親、兄弟とか皆うわべで誰も理解してくれなくてその中でそんないい加減な関係が唯一の救いだった。
好きな人だと逆に言葉も出てこなくなって固まる。嫌われたくないから自分をひたすら押し殺すことしかできない。
その頃の私は誰といる時が本当の素の自分なのか本当にわからなかった。

[122. 匿名]

>>120
私、この人と全く同じだ
私の気持ちを代弁してくれた

[123. 匿名]

そうそう。こういうのって無理やりやめさせようとしたら余計に悪化する
そのうち気が済むのを待つしかない

[124. 匿名]

>>120
なるほど…
そっかね。。。
私とは違うタイプの自尊心の無さなのね。
ごめんけど、あなたを知って私は悲しくなったわ。
でも、BBAになったらそれもできなくなるんじゃ…
あまり何も言わないでおくね。
でも、いつかちゃんと笑える日々が来て欲しいよ。
あなたにも、私にも。

[125. 匿名]

色んな人にありがとうって言って貰う努力をしたら良いと思うよ。

あまり自傷行為自体は深く考えなくてもいい。

[126. 匿名]

>>120
だったらせめて金貰おうよ。
価値ない物に金出してくれたらあなたの利益じゃん。
美味しい物食べれるじゃん。
好きな服買えるじゃん。
あなたがあなたの一人勝ちをしたくないなんてもったいないじゃん。

[127. 匿名]

>>124
ありがとうございます。
自分でもわかってます。
年齢がいけば肉体すらも、もう誰にも相手にされないでしょう。
だからそろそろ死ぬつもりです。
私もこれでレス最後にします。
124さんは幸せになってくださいね。

[128. 匿名]

爪噛みと髪の毛抜くのが止められなかった。
爪噛みは子供の頃からで大人になってから我慢できるようになったけど、ストレスが溜まってくると無意識に髪の毛を抜いていて、ハゲができて辛い…。
一人の時に、イライラの限界を超えると自分の頭を強く叩いてしまうこともある。
自分でもイカれてると思う。

[129. 匿名]

ピアスホール５個ありますが、
開けると次また、開けたくなる。
精神病院には通院中ですし、
カウンセリングも受けています。
筋トレも、週5でジムに通ってます。

[130. 匿名]

昔リスカしてた。
今もやりたい衝動に駆られるけど、目立つし人の目が気になるから
イライラしたり自分の気持ちが抑えられない時は爪で腕とか引っ掻いてる。
何かあっても何も言えないから、溜まりに溜まって爆発する。

[131. 匿名]

>>120
自分の寂しさに自分ひとりで向き合うのが怖いんだな。
それで肉便器か…
自傷行為だわ。
それもまた、苦しみの連鎖ですな。

[132. 匿名]

首の骨を鳴らしまくる

ストレス溜まってたときに毎日5分に1回鳴らしてて、半年後くらいにむち打ちみたいになって病院のお世話になりました。

ストレスある人は骨ならしちゃだめ。あれほどハマってかつ自分が苦しむことはない

[133. 匿名]

>>126
お金貰おうよって、堂々と違法な事勧めてるの？

[134. 匿名]

自棄酒で泥酔するまで飲む。
二日酔いで苦しむ、治るとまた飲む。
自傷行為に近いかも。

[135. 匿名]

唇の皮は昔から、感情のコントロールが苦手で､怒りとか不安な気持ちをどこにぶつけたらいいかわからずに､自分にぶつけてリスカしてた。
今考えれば小さい時から怒りを感じてどうしようもない時に腕を思いっきり噛んでた。

[136. 匿名]

自分で自分の腕叩いて痣作ったり、毎日毎日髪の毛抜いたりしちゃう

[137. 匿名]

心療内科の先生に、ソラナックスが効き弱いみたいだから、レキソタンにかえてみる？と言われ、ビビりなのでメンタル系の薬、変えたり強くしたらどんな風になってしまうのか怖くてできない。。

[138. 匿名]

なんで、悩むの〰。
口の中の皮とかいつも食べてるし
爪の際なんていっつも食べてるし
かゆいからかく。
気になるからむしる。

できてるやん。

放置のほうがおかしくないの？

そんな、異常なんて、
案外フツーーーなことだよ。

[139. 匿名]

ちょっとトピ画！笑

ガルちゃんに時々いる嫁ファン、わたしは嫌いじゃないよ

[140. 匿名]

自傷行為のうちに入るかわからないけど、15の時病みすぎて、自分の価値がないことに気づきヤケクソになって、好きでもない男友達に体を触らせた。
ヤッてはないけど。
自分に価値がないから安売りしたってなにしたっていいや、という投げやりな気持ちと、自分なんかに触ってくれる、何よりその行為をしている時だけでも自分なんかを女として見てくれることに、自分の価値を見いだしたかったんだと思う。
今でも劣等感に悩まされると自分の価値を見いだすためにそのような行為をしたくなってしまいます。

[141. 匿名]

自傷行為かわからないけど、数年前うつ病発症した時、タオルで自分の首を自分で締めて死のうとした事がありました。何度か挑戦したけど結局死にきれませんでした。

[142. 匿名]

>>140
気持ち凄くわかる

[143. 匿名]

わかる。わかりすぎてツラい。
小学生の頃から抜毛症に加え、痒くもないのに身体をかきむしり、喉を手で潰す癖があった。中学に入ってそれらはピアスを開けることで落ち着いた。高校に入ってからは、わたしという人格を誰にも求められてないのがわかってるから、せめて肉体だけでもいいから誰かと繋がっていたかった。

今は実家も地元も捨てて、離れた土地で同棲しているので自然と色んな癖はなくなりました。このトピにいる人たちを他人事に思えない。。

[144. 匿名]

幼少期から、髪の毛を大量に抜いたり、ケガしたところのかさぶたを取ってまた血を出したり、鼻の角栓を取りまくってました。今でも髪を髪を抜くのと角栓取りはやめられずにいます(-_-)早くやめないと…と自覚してはいるんですけど( ；∀；)

[145. 匿名]

①親から大切にされなかったから
↓
②自分を大切にできない
↓
③自分を大切にしないから、
周りの人からも大切にされない

のではないかと、最近感じてる

自分を価値のないものと感じて、そう周りに話してたら、周りの人もそのうち、そう感じるようになってる


自分の力で直せることは②しかないから
少しずつでも自分を大切に思わなきゃと
考えるようになったよ
３６歳で。


自分を大切にして。

[146. 匿名]

>>127
えぇー
死なんでよー
私だって死にたいのに。
じゃー私の話する。
私劣悪な環境で育ったせいか、幼少期から自傷行為してる。
結婚してやっと辞められた。
幸せになってやるって思った矢先強姦に遇った。
心も体もボロボロになって今でも毎日死にたいよ。
忘れられないよ。
薬漬けだよ。
子どもも無理だよ。
幸せになる自信ないよ。
死にたいよ。
私は死ぬ前に何か良いことしてから死のうって思ってる。
あなたと会話できて、死にたいのに何とか生きてるの私だけじゃないんだって思えたのに…
あなたが死ぬのに、他人に迷惑掛けるなとか思わない。
だって、あなたをそうさせたのは、あなたが子どもの時の大人や社会が悪いんだから。
あなたが死んだらちゃんと悲しみたいから知らせてね(笑)
そして私も死んだら、あの世でこの世の不満をぶつけ合って笑いたいわー

でも、取り敢えずは生きとってよ…

[147. 匿名]

>>120
私も昔そうだったから言わせて下さい。
性的無軌道とか、セックスで心の闇を埋める人って沢山いるけど、自分を傷つけるなら他の方法にしなよ。
リスカでも体を殴るでもODでも色々ある中、何でセックスなの？
結局理由つけて人との関わりに飢えてるだけだ。
人恋しいけど面倒くさい、信用して裏切られるのが怖い、傷つきたくない、人間関係を築けない、本当の理由はそれだよ。
今は考えられないと思うけど、これから人生で一番大切な人に出会った時、私誰とでも寝たって言える？言えないよね？
つまりとんでもない過去をずっと言わず胸に抱えて嘘ついて生活していくんだよ。
今の時点で未来の彼氏や旦那さんに悲惨なことしてるって気づこう。
後、価値ないから無料でいいって、ヴィジュアルバンドの歌詞じゃないんだからさ。
あなたはいいかもしれないけど、世の中の女性と付き合う為に真摯に向き合ったりとか、何の努力もしてない下劣なヤリ目男達にタダでいい思いさせないで。
自分の体大事にしてって言われても、病んでる時は無理。私も分かる。
ただ、せめて適当な男共に体捧げるのはやめて。
その場限りのセックスで安心するなんて錯覚。
絶対そんな事ないから。
長々と偉そうに失礼しました。

[148. 匿名]

>>147
人生のドン底にいる人間は、未来の彼氏や旦那の心配どころか未来すら想像したくないもんだよ。

[149. 匿名]

>>120
>>147さんに同感。
そして死ぬなよ！

[150. 匿名]

>>148
そんな事このトピのみんな分かっとるがね。
それでも生きていったら考え方が変わるのだよ。
自分の臆病さから逃げすぎだぜ～。
逃げるのなんて簡単だよ。
死ぬより生きる方が地獄だし。
自分だけ逃げるのなんてずるいよー。
それでも生きとってくれる方がいいけどな。

[151. 匿名]

>>27
メンヘラの人ってやたらピアスあちこち空けてるよね。あれ自傷行為だったんか。

[152. 匿名]

東電OLの気持ちがわからなくもない
裕福なエリートが夜の仕事なんかする必要ないのに
痩せ細った体も家族は一緒に暮らしてて異様だと思わなかったのかな
ガリガリに痩せていく様子を家族に見せつけたかったんだと思う
心配してほしかったんだと思う
でも家族が心配したらしたで心配してくれたことが嬉しくてまた痩せて心配させたくなるんだよね
どうしようもないね

[153. 匿名]

>>2
これって何の漫画ですか？

[154. 匿名]

>>111
私も幸せになると、とても不安になり今まで2回婚約を破棄しました。人並みに幸せになりたいです。

[155. 匿名]

ハトのお嫁さん

[156. 匿名]

ありがとうございます。

[157. 匿名]

家庭でひどい扱いをうけていると、それが当り前になるのでよくない習慣がつく
気が付いたらひどい扱いをされるところに居て唯々諾々と人からいいようにされてたり
大事に育てられた人なら、自分を大事にしてくれる相手を見分けられるんだろうけどなあ
そうでないからなかなか難しい
本読んだりいろんな人と関わって、知識と経験を積み上げて、見極める力を養っていくしかないんだと思ってる

[158. 匿名]

>>142
140です。
わかってくれる方がいて嬉しいです。

[159. 匿名]

髪の毛抜いちゃうあと首をタオルとかで思いっきり締めちゃう
もう限界！ってなった時首締めると凄くスッキリして落ち着く

[160. 匿名]

最近は減ってきたけど、無意識に髪抜いちゃう。
学生の頃にいじめが原因かで始まって、今もイライラしたらやっちゃってる。

[161. 匿名]

なんかテレビで見た事あるかも。
ちょっとした事が原因で
確か思春期のニキビだったかな？
潰し始めちゃってそれが癖になって来て
ストレスが溜まると潰したり肌をかきむしっちゃうとか。
よく子どもでもまつ毛を抜いたり髪の毛を
抜いてしまう子がいます。（現在保育士です）
ほとんどストレスが原因です。
苦しまれてるようなら一度診察受けられた方が
いいと思いますよ。
少しは良くなるかも知れません。

[162. 匿名]

自分を傷つけたい、不幸になってしまえって感覚ある。でもそれってたぶん、他人から傷つけられる前に、他人に不幸にさせられる前に自分でそうしようって思ってるのかもしれない。歪んだ自己防衛なのかね。傷つける人なんていないのに。わかってるのに。自己陶酔かな。不幸って心地いいから。なんつって。

[163. 匿名]

イライラすると食に走ってしまう…コンビニで買い漁って吐きそうになるほど食べる…

[164. 匿名]

私は過食嘔吐です。
毎日、明日からはしないと思うのに、やめられない。食べることが好きで、食べだすと止まらなくて、それを吐けると気持ちが良い。喉は痛いし、涙も鼻水も出てつらいけど、やめられない。

[165. 匿名]

リストカットとかは信じられない。
でも唇の皮むいて血まみれにしてしまったり髪の毛抜いたりはよくする。

[166. 匿名]

タバコを身体に押し付ける
幼少期のトラウマを上書きできたらいいなみたいな

[167. 匿名]

爪噛みと爪切りで爪の周り切ること。なんかスッキリするけどやめたい

[168. 匿名]

若いとき、いつ死んでも良いって思って生きてた。夜中にフラフラ歩き回ったり、よく調べもしないで外国に行ったり。
自傷する勇気がないから、他傷？してほしかったんだと思う。よく無事だったわ。

[169. 匿名]

自分を大切にする理由もない
誰にも自分を大切にしろと言われない
３６キロになっても心配してくれる人はいなかった

[170. 匿名]

胃がいたくなるまで食べまくる。
食べて食べてきもちわるい。
美味しいって感じたことない。
病院いったほうがいいかな？？

[171. 匿名]

皆、病的過ぎ笑
心療内科行ってきなよ！！

[172. 匿名]

あたし心療内科に通院したことあるけど、薬漬けにされかけたよｗ
医者が薬を減らしてくれないので自力で薬から抜けたけど、のむの辞めたら体が硬直して動けなくなったりしてけっこうたいへんだった
心療内科で処方される薬って合法ってだけで、違法薬物と同じくらい依存性ありそう
一番つらいとこから立ち上がるとこには役に立ったので病院も悪くないとは思うけど、安易におすすめできないなー

[173. 匿名]

吐くために食べる
吐いてスッキリする
頭がぼーっとするから

[174. 匿名]

トピ画がハト嫁というセンスに惹かれて参りました。

自傷…腫れた歯茎歯ブラシで擦っちゃうのはちょっと違うか？

[175. 匿名]

援交かな。
マイナスだらけだろうけど

私なんて何の価値もないと思っていたけど、
私の体をお金で買いたい人がいる。
お金を楽に稼ぎたいとか、そう言うことより、
自分の体をお金に変えることで
君にはこれだけの価値があるんだよ、と言ってもらえてるような気がする。
普通の人なら3万で好きでもない人とセックスなんて出来ないよね

援交批判なんて当たり前だけど、援交なんて絶対無理！あり得ない！死んだほうがマシ！という書き込みを見る度に、みんな自分を大切に出来ているんだなあと思ってしまう

変なこと書いてごめんなさい

[176. 匿名]

辻村深月の本とか読んでみるのどうでしょうか？

[177. 匿名]

高校時代、手の甲をカッターで無数に傷つけてた
今思えば満たされてなかったのと
俗に言う中２病みたいなもんかな
手の甲に傷をつけることで気づいて欲しい
みたいなこともあったし
その対象は母親でした

[178. 匿名]

どうせこのトピでもマイナスだろうけどリスカしてる。中学くらいから定期的に波がやってきて未だにやってしまう。ピアスも一気に10個近く開けたり耳だけじゃなくて手首とかにもピアス開けた。最近おさまってたけど多分またすぐしてしまう。
何回も病院行こうと思ったけどなかなか気が進まないし、病院行くのもかまってちゃんって思われるんだろうかって思ってしまう。
腕の傷は隠してるけど顔にいっぱいピアス開けてるから普通にそういう人間だと周りには思われてそう。本当は抜け出したい。

[179. 匿名]

足の毛を剃った後に、毛が埋没する事があるんだけど、それを爪で　ぷにっ　と出す事があります。
血が出て、カサブタになるので、それをまた掻いて取ってしまったり。

気にならない時は気にならないんですけどねー。

なにか、他の事に集中したらいいんだと思うけどねー。

[180. 匿名]

>>178
このトピではマイナス付くと思っても吐き出していいと思う
私もあなたと同じ様な状況

[181. 匿名]

口の中の甘皮剥きが辞めれない。。

[182. 匿名]

もう三年鬱病と付き合ってるけど、自傷行為だけは肯定できない。同じ鬱の友達もいるけど、もし自傷癖があると分かったらその時点で構ってちゃん認定して切るようにしてる。
理由は本当に死ぬ気のある人はそんな事繰り返さず誰にも言わずにすぱっと行くから。自分は親友を、ふたり亡くしてるけど、一人は飛び降り、もう一人は首吊りで、しかも誰にも何も言わず、恐らくなるべく誰にも迷惑をかけないように、服とか荷物とか免許証通帳とかも全部処分してから親に貯金を残して黙って逝った。
自傷癖のある人は、他の人に迷惑かけることより、誰か私を見て！こんなに辛いのよ！ってアピールしたいんだろうな、ずいぶん身勝手な人だな。としか思わないからけして自分からは近づかない。
関わっても絶対にロクなことはない。
友達のいとこがリスカばっかりして家族を大崩壊させた話を聞いてから、絶対に無理です。

[183. 匿名]

日常よく会話し、うまくいっていると思っていた娘が緊急時用にかくしていたお金を万単位で抜いていた。

私が母とうまくいってなかったので「良いお母さん」への憧れが強すぎて「自分はもう母の資格なし」→手首を包丁でザックリ

自分が子供の頃から痴漢に目をつけられ易かったので「娘にそんな思いさせまい」と気合いを入れすぎたせいで、過保護だった。
本人からは「私を信用してくれてない。他の友達に比べて不自由で苦しかった」と言われ愕然。

夫も含め家族全員でお金の話、お小遣いの話、日々のルール全部話し合いして見直ししました。
次に盗んだら警察に来てもらうしかないとも言いました。
娘を泥棒にするわけにはいかないし。

思い出すと死のうとした当時はあまりにも一人よがりだし支配的だし幼かった。

長々すみません

[184. 匿名]

不謹慎かもしれないけど、私、首吊りで未遂した事あるんです。
ネットでは、楽に死ねる、等書いてありますが、やってみてわかったのは、凄く凄く怖くて準備段階で尋常じゃなく体が震えるのと、凄く苦しかったです。
楽になんて死ねないんだと思いました。
もう怖くて2度とできないと思います。
私には他に死ぬ手段が無いので、自分ではもう死ねない、と分かり、生きていくしかないのかなと、まだ漠然とですが思っています。

[185. 匿名]

自分の価値が分からなくて小さい頃から自称行為してたな、そういえば。
ちょっと変だけど、私は血が出るまでお尻を掻いてた 笑
イライラすると掻きむしりたくなるんだよね
それで血が出たままパンツ履いて、乾いたら脱いで、かさぶたを一気に剥がしてました 笑
そのお陰で、お尻が汚くて温泉とか恥ずかしくて入れません
皆、幸せになれたらいいね。

[186. 匿名]

10代からアラサーになるまでみなさんが書いている事やひどいリストカットが辞められませんでした。
現状か辛いのには変わりがないけど、もう絶対にリスカなんてしたくないししません。
辞めたい辞めたいって悩んでいるうちは辞められないかな。
私はしなくなってから7年くらいたつけど、大変な思いで生んでもらった体を自分で汚く傷つけて、本当に本当に後悔しています。
周りの目とかより、生んでくれた母に本当に申し訳なく思っています。
いろんな理由があると思うけど、傷跡は一生消えません。

[187. 匿名]

私は頭のかさぶたを剥がすのをやめられません。
おかげで美容院に行けず、髪が伸びてボサボサ。。。

[188. 匿名]

本当にやる人は見えない部分を切るもんね。太ももとかさ。だから見える部分をする人は誰かに気付いて貰いたくてやってるんだろうと思います。病院の先生と雑談してる時に言ってました。

[189. 匿名]

>>173
吐いてる最中は苦しくないの？

[190. 匿名]

死にたいんじゃなくてリスカしたい
だよね
死ぬ気ないの見透かされてるから友達離れていったよ

[191. 匿名]

>>184
未遂に終わったということは途中で誰かに見つかったということですか？足が着かない高さでやったのですか？
私も首を吊ろうと思っているので、情報提供お願い致します。

[192. 匿名]

私も自傷行為どころか未遂までいきました。
その時に、死んだ時の事を考えて写真や友達の連絡先、携帯のデータ等を全て消しました。
結果生き残ったので、今ふと、私にも少しだけあった楽しかった頃の写真が見たいなと思ってももう無いし、友達の連絡先もわかりません。
どうか皆さんは一時的な感情で、ワァーっとなってしまい、私みたいな事をしてしまわないで下さいね。

[193. 匿名]

>>184
私の親も自殺失敗した
助けたことを後悔しています
一度で死にきれなかったらもう自殺を試みることは難しく生きていかなければならない親の気持ちを考えると罪悪感が募ります
死なせてあげればよかったです
死ななくてよかったと思える何かに出会えることを祈るばかりです

[194. 匿名]

>>172
依存性も強いし、副作用も凄い。薬で精神を操作するということは自我を麻痺させるということで非常に危険なこと。自分だけでなく周囲にも危害が加わる可能性もあるしね。

[195. 匿名]

メンヘラ神（かすうさぎ）を思い出した。

[196. 匿名]

>>191
絶対にやめた方が良いです。本当です。
私は足がつく高さしかできる所が家になかったので、首の角度も悪かったのか、本当にいつまでもかなり苦しく、顔や頭の血管が圧迫される感じで、意識が遠のいていく感じなんて無いし、パニック寸前で震えも凄いです。
角度や使う紐がどんな物なのか、結び目等も関わってきます。
最近TVで見ますけど、イジメ等で中高生や小学生までもが自分であの準備をして死にまで至るなんて、本当に報道を見ていて呼吸も脈もおかしくなる。
本当に苦しいです。私は絶対にもうやりたくない！

[197. 匿名]

196さん　後遺症は出なかった？言語障害とか記憶障害とか。

[198. 匿名]

>>197
私はそこまでは無いけど、首にアザができるので、家族にバレます。そしてバレたらそこから家族がかなり神経質になり、外出したもんなら飛び込むんじゃないか、など本当に心配をかけてしまいます。
人によっては首が圧迫された事で、血栓だかなんだかが首の血管にできて将来影響が出る場合があるそうです。

[199. 匿名]

>>190
気をつけて言ったつもりの言葉でもその子がとにかく自分を責めてしまうので、良い方法が分からなくて離れた友人はいる。
離れても心配はしてるんだよ。

[200. 匿名]

198さん
心配してくれるような家族がいるのに、なぜ死にたいの？
心配してくれるような家族がいるのなら孤独感なんか無いでしょ？

[201. 匿名]

>>200
違います。心配というのは、自殺者が身内から出てしまう恥の心配です。
外出時に、電車に飛び込んで迷惑をかけ賠償金を払う事になったら、という心配です。
私の身を案じている訳ではないのです。

[202. 匿名]

トピずれだけど、乃木坂の橋本ななみさん、あの件があってから元気ない感じして、メンタル大丈夫かなって、特にファンでもないのに心配になる。私だったら耐えられないし

[203. 匿名]

うまくいかない親子ってさ、
お腹すいてるのにダイヤモンド並べられる感じがする。
ダイヤモンドって食べられないでしょ？でも貰ったからありがとうとは言うし思うんだよね。
でもお腹はすいたままなの。

親は「あんなにしてやったのに」みたいに言ってくるし「昔すぎて忘れた」ってウザそうに言われると途方にくれちゃうよ。

[204. 匿名]

親は体裁ばかり
立派な作品に仕上がるように頑張ってるようだけど
時々その作品に傷つけてやりたくなる

[205. 匿名]

子供の頃鼻ほじって出てきた内容物食べてた
あれも一種の自傷だったと思う

[206. 匿名]

>>204
私は親の側なんだけど、どういう時に腹が立つものか聞いていい？
落ち着いてゆっくり話を聞こうとしたらいいのかな？
どんな場所だったら言ってくれるのかな？
私は娘の気持ちとか怒りとか言ってほしいんだ。>>186なんだけど、娘が欲しかったのはお金じゃないと思うんだよね。

[207. 匿名]

間違えた!>>183です
>>186さんごめん！

[208. 204]

ごめん…ちょっとポエム書いてみたかっただけ…
私の親は体裁を気にするタイプじゃない
無関心タイプ

[209. 匿名]

このトピどうなん？
不幸自慢大会になるし気分悪いわ
自傷はひけらかすようなことじゃない

[210. 匿名]

メンヘラきっしょ～

[211. 匿名]

>>206
ちょっと重すぎるんじゃないのかな？
何が何でも聞きださなくても…
過保護だと自覚してのならそっと見守るのはどうだろう？

[212. 匿名]

私…正直リスカできる人羨ましい。
私がリスカしても一緒に居てくれる人がいると思えなくて…。
寂しいから、誰かと一緒に居たいから
だから、リスカ出来ない、でも苦しい！
だから、最初は自分を大切にしない事から
心の自傷を始めた。
今は昼は普通に大学で、
夜はキャバ。

でも、苦しくて涙が止まらない日は
デリヘルしてる。
24時間いつでも自傷できる。
相手選べない方が苦痛が大きい。
だからパパとか居た時もあったけど、
自傷にならないから切った。

自傷する人なら、わかってくれるかな？

デリヘルで今本当に苦しい事と重ねて…
タイマーが鳴ったら解放される。
キモいオヤジと、心の地獄から。

涙が止まらなくなったら、デリヘル出勤。
行きの車で泣いてる時もある、
寧ろお金には困ってないだから、
同僚の、女の子にもドライバーにも、店長にも
少し不気味がられてる。

リスカしたい。
でもリスカしてる私と一緒に居てくれる人なんかいない。
滑稽。

[213. 匿名]

友達で頭痛持ちの子がいて、痛み止めを規定の倍の量を飲むんです。
効かないからって。止めても無駄で、その子は他にも食事が栄養面で全くダメだったり、知らない男の人とすぐ寝たり、自分を全く大切にしていなくて、
未成年なんだけど、親もどうしてるのかわからないけど、親に見放されて自暴自棄になってるのかな。。
大切にされたい人から大切にして貰えないと病むよね

[214. 匿名]

もうネットも普及してリスカ=地雷と定着してしまったもんね…
メンヘラは生きづらい世の中になったわね
昔は無知な人が心配してくれたかもしれないけど

[215. 匿名]

自傷行為なのかわからないけど、食べ物を食べられない
髪の毛を切りたくなる

[216. 匿名]

>>212
この人を救いたい
せっかくここまで吐き出してくれたから、
誰かデリやった事ある人、気持ちわかる人いないかな、、
私はそもそも男性との経験がないからアドバイスできないけど、
“自分を大切にしない、心の自傷”をしてしまうのはよくわかる。

[217. 匿名]

女は、男の性欲処理にされる事を
自傷行為の方法に選ぶ人も結婚いるんだね
私もブスじゃなかったらそうしてたな
ってか、できるならそうしたい
男から欲情される事ないから無理だけど

[218. 匿名]

イライラしてしまうと、眉毛抜いたりする。
たくさん抜けると スッキリする感じ。
ダメだよね(>_<)

[219. 匿名]

リスカとかアムカしてます。
いじめられて、辛い気持ちを紛らわすためです。

菌回しとか沢山されて、席替えの時も嫌がられて女子は笑って見てるだけで本当に生きてるかどうかすらわからない。

死にたいとかじゃなくて消えてしまいたい。
存在をなかったことにしてほしい

[220. 匿名]

中1の時にハブられて、ぼっちでした。
そして、唯一の仲がいい子にこれ以上私に近づかないで、じゃないとあなたのこと嫌いになってしまうから。

と言われ、ずっと一人でした。
一度ズル休みしたこともあります。
部活は何度もしました。
そして先生に相談してなんとかいけるようになりました。


中2

次こそは、友達が欲しい！と思い出席番号が近いこと話したりして、でもいつのまにか嫌われて席替えをした時嫌がられて、菌回しもいっぱいされてゾンビって呼ばれたりして辛くて辛くて辛くて辛くて、

勉強も頑張っても全然うまくいかない。
何にもうまくいかなくて。

ネットに逃げ込んで、ラインの友達とかもたくさんいて、ネットのことかと電話もしたりして親に怒られて、スマホ買い換えて、リスカとかアムカとかたくさんして。

転校したいといったら親が先生に言って、怒られて、辛くて辛くて。

そしてその子達に注意してもらっても余計ひどくなるばかりで。

塾でも同じ学校の子がいていじめられて、私のたった一人の友達も助けてくれなくて塾も変えました。

色んなところで吐き出したので見たことあるかもしれません…(>_<)

[221. 匿名]

>>127さん
まだ見てますか？
死なないで下さい！！って強く言えません…
私も常に消えたい！って思っているので…
貴方と全く同じ自傷行為も…
腕にも沢山…
これ以上飲んだら死ぬだろうな…って分かりながらお酒を飲んだ時、床に倒れ起き上がれなくなって、めちゃくちゃ苦しくてどんどん意識が遠くなって、あぁ死ぬ…って思った時、私の後始末をする家族の事が浮かんで……まだ死ねない…!
ってなりました…って言うか正直死ぬの怖かったです

いつか、生きてて良かったって思える日が来たら良いな…と淡い期待を抱きながら今はただ漠然と生きてます
しんどいですけどね(*_*;

たまたま開いたトピが面白くて「プっ(笑)」ってなった時…
(あっ私笑えてる…)って少し嬉しくなったんですよ
それから笑いたくて面白いトピをばっかり見てます。

なんも生きる参考にはなりませんが、一緒な気持ちの人が居る…
って思ってもらえないですか？
私はまだ生きてみます。

[222. 匿名]

体を売ること

[223. 匿名]

自傷って言葉も知らない幼稚園～中学時代によく出血するくらい唇の皮向いたり指の皮を剥いだり、髪の毛を抜き続けた時期があった。
唇は気付いたらマシになってたけど抜毛はやばかった。
ベットサイドに毛がこんもり山になるくらい抜いてて頭頂部が薄くなって瘡蓋になってた。
その名残か頭頂部の毛はまだ生え揃ってないのがいる。
抜毛癖は治すのに時間かかったし、毛自体生え揃うまでが長くてそれまたストレス。
かみのけ、だいじに。

[224. 匿名]

>>175
気持ちわかります。
援交はしたことないけど、お金で自分の価値を実感するためにしたいって思ってたことがあったので。
今でも病む時思ったりします。

[225. 匿名]

物心ついたときから手の爪を噛み始めた。今はそれは治まったけど、両足の薬指の爪を剥くのが癖になってしまった。指で剥けなかったら、ピンセットで掴んで剥いてしまうほど。血が出てきたら達成感みたいなのを感じる。夏、サンダルはくとき恥ずかしいし、辞めたいと思うんだけど、無意識に手がいっちゃう。マニキュア塗ったり、絆創膏貼るのは意味がなかった。

[226. 匿名]

どんな男の人でも中にだして多少でも気持ち良くなってくれるなら私も多少でも世の中の役に立つんだと実感できる。
これが自傷だって当時は気付かなかったけど。

[227. 匿名]

自分が痛みに耐えてるからそんな程度で音を上げるなよと思ってしまい、他人の痛みが分からなくなってしまいました。

[228. 匿名]

過食。
色々あってトラウマからストレスたまると過食してる。
気が付いて自己嫌悪。薬飲んで落ち着くまで上がったり下がったりを繰り返してる。

[229. 匿名]

>>208 Oh…でもうちも無関心親だけど

>>211 確かにおっしゃる通りでした…。本気で気付かなかったです。

[230. 匿名]

>>125
なんか不思議と腑に落ちたよ
似たような事は何回も言われてるのにあたなの言い方だと本当に解った気がする

とりあえずしばらくやってみる

[231. 匿名]

物心ついてから抜毛症（トリコチロマニー）でした。
両耳の後ろがいつもハゲてた…

ストレス→ハゲるほど抜く→安心→ハゲて絶望 のスパイラル

40直前に、親、親類を心理的物理的に切り捨ててから奇跡のように治りました。

残りの人生自分のために楽しく生きなきゃって当たり前のことに思いが至ったら、30数年どうしても止められなかった手が止まって、びっくりでした（笑）

でも念のためベリーショートにしてます

[232. 匿名]

自傷行為を繰り返していた親友が居て、助けてあげたかったけど家族との関係で悩んでいたからどうする事も出来なかった。
電話をくれたのに私は電話に気がつかなくて親友とは２度と会えなくなってしまった。
当時高校生でもっと私がしっかりしていれば、頭が良ければ、あの時電話に出ていればって何度も自分を責めたけど、大人になった今自分が助けてあげるなんてそもそも無理だったんだって理解できるようになった。
他人は寄り添うしか出来なかったし、問題解決は本人とその家族にしか出来ない事だと分かった。
助けてあげたいなんて傲慢だった。

[233. 匿名]

頭をかいて傷を作って、かさぶたをむく（血が出るのもしょっちゅう）

身体のかさぶたやニキビを潰したり、剥いだり（繰り返すから色素沈着してしまった、、）

舌や口の中を歯で軽く噛んでしまう（口内炎になることも）

癖かとおもってたけど、ストレス溜まってるからだと思う。

[234. 匿名]

爪を剥いでしまう。
足の指だけ
酷い指は根元から剥ぐ。
血たくさん出るけど痛くないし…

[235. 匿名]

リストカットはした事ないけど、昔、毒親との関係で自分を責めて責めて（こんな仕打ちをされるのは自分が悪いからだ、自分に価値がないからだ、と長年思い込んでたのが限界に）
「食べない」という方向の自罰に行ってしまい、ガリガリに痩せた事がある
この家でご飯を食べる資格なんか自分にはない、という気持ちがエスカレートして

精神神経科的な所に連れて行かれたけど、そこの先生は私をダイエットの末の拒食症だと決めつけ「太ってたっていいんだよ、痩せなくたっていいんだよ」みたいに毎回諭して来たのが
精神科医のお医者さんでも何にも分かってないんだなーとぼんやり思ったなあ

[236. 匿名]

髪の毛を人差し指でクルクルクルーって巻いてプチプチ切ってしまう…。イタ気持ちいい感じ。
同じところばっかやるので、美容師さんにここだけ短いけどなんでだろう？って不思議がられます。。ボヤかしてる。

[237. 匿名]

>>203
分かる！同じ！
欲しいものはそれじゃないのに…分かってくれない。物じゃないのに…
昔の事を言うと逆ギレするか、そんな昔の事を言われてもと開き直られる
話にならない。親は一生、私の気持ちなんて知らずに死んで行くんだろうな
だから同じ墓には入りたくない

[238. 匿名]

>>235
信じられないほどのバカだね、その先生。
摂食障害の多くは母親との関係の問題だよ。栄養士の資格もってる人は授業でやるし、医者が分かってないなんて許せないわ。

[239. 匿名]

今はしないけど、昔心療内科に通っていたときは、
不安だらけで楽になりたい、運よく死ねればと思って、ODが止まらなくなってた。

[240. 匿名]

爪かむとか唇むしるのが自傷行為だと知らなかった。小さい頃からやってる人多いんじゃないかな
今は空虚な気持ちになると睡眠導入剤を10錠くらい飲んでしまう
泣いてスッキリできるときはそうしてるけど、ダメなときってホントに空っぽになっちゃって眠れないし泣けもしないんだよね

[241. 匿名]

枝毛や縮れ毛、太い髪の毛を指で探り当てて眉切り鋏で切っています。
仕事していた時は切らずに手で抜いてました。
抜毛症なのかな？

[242. 匿名]

足の爪を必要以上に切りまくる。
歩くとき違和感ー。

[243. 匿名]

ストレスがたまってるのか
怒られたりすると爪で手の甲や手首をミミズ腫になるまで深く傷つけちゃいます。
最近は強くやりすぎて皮むけたり血が出たり。
刃物は怖いので爪でやります。


後から腫れてるところをみてなぜか安心します。

[244. 匿名]

リスカする勇気なくて、ODばかり。
飲む時はグレープフルーツジュース（もしくはグレフル発泡酒）で。
市販薬でもやるし、処方薬でもやる。
ひとりの時間が耐えられない。
不安で、孤独で、もう飛び降りるしかない、みたいな考えばかりになった時、逃げるように薬を流し込む。
やめた方が良いのはわかってるけど、やらないと自分保てない。

[245. 匿名]

自傷にはなってないのかもだけど、
精神的に疲れると、手料理系が食べられない。
人のもだし、自分の手料理も無理。
ジャンキーなものだと落ち着くから、コンビニとか、ファーストフード食べてる。
なんでだろ。

[246. 匿名]

>>235
精神科医ってそんなもんだよ
全然わかってない
摂食障害の根源って「心配されたい、愛されたい」だと思う
ガミガミ叱ってばかりの親が娘がガリガリになって初めて優しくなって
初めて優しくされた！って嬉しくなって、この愛情をいつまでももらいたくて
太ったらもう優しくしてもらえないんだって思い込んで拒食症をこじらせた
っていう体験話を聞いたことある

[247. 匿名]

>>113
わかる。堕ちてる時はとことん悲しい曲聴くし暗〜い映画やドラマ観たくなる。白夜行のドラマとか…
さらに堕ちるとこまで堕ちないと這い上がれない。

[248. 匿名]

他人にイライラをぶつけられなくて、消化不良のイライラを自分にぶつけてしまいます。
あとで後悔するんですよね。痕とか残るから。

[249. 匿名]

高校生くらいから、カカトの硬くなった皮をむいていた。はじめは、ガサガサでひび割れたところをむしったんだと思うけど、そのうちピーっと剥く時の痛がゆさみたいなのと、大きく剥ける時の快感みたいなのがあって、やめられなくなった。
たまに、深くいっちゃったり、大きくむこうとして、剥けない所まで剥いて血が出たり、歩く時痛かったりしたけど、毎日、剥ける皮を培養している感覚で剥くのを楽しみにしていた。
当然、人前で裸足にはなれないし、健康診断とか嫌だったな。
ここ2〜3年、お風呂上がりにカカトにもボディクリームを塗るようにして、ようやく普通のカカトになった。
今から思えば、自傷みたいなもんだったのかも。ストレス多かったし。

[250. 匿名]

自分に傷を付けるのは無いけど、寝ないとか食べないっていうのはよくある
何か上手く行かなかったり辛い目に遭ったりすると特に
そういう時こそ自分を大事にして英気を養って次に繋げないといけないのに逆をしちゃう
なかなか家を出られなくて無意味に時間に遅れて行ったりね

これも自傷の一種なんだろうな
自罰っていうか

[251. 匿名]

ピアスも沢山開けてしまいました。今は少し塞いで6個です。

辛い時リスカやアムカやりまくって腕にあとが残っています。血を見ると落ち着くんですよね。今は辞めようってなって爪で我慢してるんですけどこれでもやばいですよね･･･？もう感覚が分かりません。

心療内科行っても無意味でただ傷をえぐられるようなだけで余計辛くなりました。

[252. 匿名]

そのうち自然となくなっていくよ
私も昔は爪を噛む癖があったけど汚いなと思うようになってしなくなった
ストローを噛む癖はまだあるけど人前では噛まないしたまにストロー噛むくらいいいじゃないか
ボロボロになってるのはストローだし
って思うようにしてる

[253. 匿名]

ガチのカッター使うようなのは小学生のときからしてたんだけど、
最初は当て付けなんだよ。
なんだけど、そのあと病状が悪化の一途をたどってしまって、精神的苦痛に耐えきれないから肉体的苦痛に変換する、という習慣がついてやめられなくなってしまって。
あとは薬の副作用で虫の這うような感覚のあるときも自傷して誤魔化してた。
ピアスも身体中に空いてたし

そんで、アラサーになってまで現役リストカッターとかイタイやろって自分で思うし、完全にやめたいんだけど、
その代償行為が今度は過食嘔吐になっちゃって困ってる。
今精神病だし、普通のストレスのかかり方とはメカニズムが違うかもしれないけど、
自傷の傾向のある人は、とにかく強い痛みでストレス発散するのだけはやめといた方がいいよ。
依存しちゃう。

[254. 匿名]

コスメのイベント行ったらヘルシー&ビューティ的な出展してる企業の女の子の制服の半袖ポロシャツの腕がカッターみたいな切り傷だらけで一瞬ギョッとしてしまったよ。笑顔でパンフレットくれたけどなんだか切なかったな。

[255. 匿名]

寝てる時に髪の毛むしって朝起きたら大量にある。寝てる時にむしってるって自覚あるのに止まらない。中学時に発症してから早18年。毎日ときもある。PTSDかな。

[256. 匿名]

頭皮が瘡蓋だらけで
頭ボコボコなのに
それでも指が血だらけになってもやめられない
痛いけど落ち着く

[257. 匿名]

私も爪がボロボロです。

[258. 匿名]

幼稚園くらいの時から爪を噛むようになって、ずーっとやめれなくて今年28歳になります。
あと、中学くらいから指のささくれをむくようになって、今では皮を剥いてる感じ。
指先痛いし、水仕事してたら沁みるけど何故かやめれない･･･。
最近、気になって調べたら自傷行為になるみたいで、精神科へ受診してくださいっな書いてあったけど、子供もいるしなかなか行けないわ。

[259. 匿名]

頭皮触るのやめられないわ
おかげで湿疹だかニキビみたいのできてるけど
もう無意識に触ってる

[260. 匿名]

>>210

今まで人生お花畑で生きてきたんだろうけど、
考えても見ろよ
お前の親の介護舅姑の介護、老後旦那に先立たれてアルツハイマー(アルツハイマーは初期症状にうつがでるはず)施設で虐められるか孤独視するか

そんなに現実味のない話じゃないんだよな

人間人生のうち一回以上メンヘラ状態にならない人の方が少ないぞ。
そんときに、人の痛みのわからん偏屈ばばあになってたら、最期は悲惨だと思いな。

心に傷のある人を、さらに侮辱する奴は人生の見通しも立てられないクズ
更に人への共感力が著しく劣る場合はそういう障害があるから精神科案件

[261. 匿名]

血が出るまでかいてしまって、ウナコーワ塗って悶絶。

[262. 匿名]

本当にヤバくても

最後まで責任とれないなら触れません

[263. 匿名]

頭皮の瘡蓋はがし、過度の耳掻きで外耳炎、瘡蓋をとにかく剥がす、爪の端一ミリ充たないくらいのささくれを剥いで血を出す

これ全部、ガチ精神病のリストカッターの私が癖でやってるものだけど
病的な自傷というか、少なくともリスカとは違うよ。
瘡蓋好きで楽しいだけ笑

[264. 匿名]

今の状況が疲れて
逃げたくなり
入院したいと思いました。
入院するには自殺未遂しなきゃ、と
昨日思ってやってみました。
睡眠薬を6錠のみました。熱い湯船に浸かりました。リストカットしようと
したけど怖い、痛い、カッターの刃が
太い、できれなかったので
未成年ですが酒を5口飲んで
風呂に浸かりました。
一向に眠くならないし
妹帰ってきたのでやめました。

なにもしたくない、なにも興味ない
だれにも会いたくない、生きてる意味がわからないし、ない。
私は鬱なんですか？ちなみに毒親に
虐待されていました。

一回メンタルクリニックに行って
紹介状をもらい、大学病院に行くか
最初から大学病院か悩んでます。
大学病院は混むのと、紹介状なかったら5400円プラスにかかります。
入院するなら大学病院ですよね？
どうするべきでしょうか？

[265. 匿名]

>>264
入院は甘いもんじゃないよ。隔離される場合もあるし、自由もない場合もある。色々管理されたりで2度と行きたくないよ。
家の方が落ち着くし自由に動けてマシ。医者もメンヘラっぽい感じだったし看護師怖かったよ。
精神科入院の過去があると、将来的に色々な事で響いてくるよ。

[266. 匿名]

>>265
そうなんですか…
なんか今の状況から
逃げるには自殺未遂するしか
親に分からせる方法もないし…と
思って。
焦って常に緊張状態で心がザワザワしてて、体が変な感じです。
大学病院は混むかもしれないし
メンタルクリニックに行ってみようかな。
今まで病院いったって変わるわけじゃないし…と医療費ケチってきたけど
一回行ってみようと思います。

[267. 匿名]

仕方ないじゃん自分が大嫌いなんだから

[268. 匿名]

>>266
春はどこもメンタル系は混んでて初診は予約取りづらいから、行くなら早く予約取った方がいいかも。
総合病院だと細かく色んな検査されてかなり面倒臭かったよ！クリニックみたいな所だと初診は30分くらい話聞いてくれるけど、次からはもっと短くなると思う。先生に少し話して薬出る、みたいな感じ。
通いやすい場所にあるのも大事かも。
カウンセリングみたいなものを求めてるなら、やはりカウンセラーがいる所じゃないとダメだけど。
相性の良い医者に出会えると良いね！

[269. 匿名]

足の裏の皮が厚い部分を剥がしてしまう
剥がれた皮の面積が大きいほど嬉しくなるｗ
カワハギの干物みたい♡って嬉しくなる
だんだんと皮が厚くなりつつある…足の裏がゾウさんみたいになってきた…

[270. 匿名]

つらいこと耐えてる時指の皮ガリガリ引っかいて剥いてしまって再生もしきれなくて血がにじむくらいボロボロになってる
人に見えないようにやるけど
それでも耐えられない時は一人きりになれる場所で自分の体殴ってる
多分本当は外に向かうはずだった攻撃性が自分に向いてるんだと思う
でも最近本当につらい時は急に眠くなるようになってきて、困るけど助かってる

[271. 匿名]

>>268
混んでるんですか…（ ; ; ）
明日どうしても行きたいので
手当たり次第電話してみます。
兵庫医科大学病院に行きたいのですが
検査なんてあるのかな？
初診は3時間待ちだそうです。
先生が何人もいるので、嫌な先生に当たったら一万円パーですね。
紹介状なかったら5400円プラス
って高すぎませんか？
だからクリニックに初診で
紹介状かいてもらうのは
失礼ですか？
うつ病とか何か診断してもらいたいのです。

診断書は2000円とかかかるようですが
もらうべきですよね？
入院の必要がある
入院したい、場合はクリニックの先生が
入院先を探してくれますか？
紹介状だけ書くのでしょうか？
それなら大学病院に初めから
行くべきなのかなぁ…

[272. 匿名]

>>271
鬱の診断はクリニックでもできるけど、精密な検査をしたいの？そもそも大学病院みたいな所は時期によって初診受け付けてくれなかったり3ヶ月待ちとかだったりするよ。
悩んでても診察受けられないかもしれないし、電話してみた方が良いよ。
厄介な患者は病院嫌がるから、入院したいの全面に出しても断られるかもね。医者が必要だと判断しないと入院はないし、入院凄く辛いよ？全て管理されて、一時的に家離れてもまた戻るんだよ？
精神科入院の過去はない方が良いよ本当に。軽く考えちゃだめだよ？心配になるよ

[273. 匿名]

>>271
明日祝日だから病院休みだよ！

[274. 匿名]

>>271
総合病院の問診は何枚もの紙にかなり細かい質問が沢山あって、それに答えるのに何十分かかかる。必要があればその後色々検査になる場合も。
クリニックだとわりと簡単な問診だと思う。
総合病院ならまだしも、大学病院行く程でもないんじゃないかと、あなたの返信を見て思います。
しっかりされてますよ。

[275. 匿名]

足とか叩くのが好き!!
暇な時叩きすぎてDVのあざみたいのができた(><)

[276. 匿名]

>>272
入院しない方がいいんですね。
なんでですか？就職ですかね？

しっかりはしていますが
入院するなら大学病院かなーと
思いました。
明日祝日なんて知りませんでした…
大事な期限がありまして
とても焦っていて
まともな判断出来ないし
どうしよう。
祝日は全部休みですよね。
開いてても病院悪いところばかりかな
と思います。（ ; ; ）

[277. 匿名]

>>276
私は同じ症状でクリニックと総合病院に行った事があるのですが、クリニックでは薬処方でわりと軽い感じで治ったものが、
総合病院だとまず他に何か病気があってこの症状が出ていないか確認するために全身の色々な検査をしました。
入院だ、検査さだ、と周りからもあなた程度の症状でそこまでするの？！と驚かれるくらい。
入院となるとそれなりに症状があると思うけど、なぜそんなに入院したいの？家を離れたいの？

[278. 匿名]

>>276
入院するくらいの重症患者さん達だと、騒いだりトラブルあったりして、ストレス溜まりますよ。
精神安定しない気の強い騒がしい女の子がいて滅入りました。
私は本当に怖い患者さんを見てしまい、その処置の仕方も怖かったので無理です。
隔離だとカメラ部屋にあったりするらしいです。
友達や彼の両親等も精神科の入院なんてやはりいい顔しません。もっと他にも保険に入る時どうのって話もされました。
少し何かあると、あの子は精神科入院するくらいだから、となります。周りの目がだいぶ変わり、完全にメンヘラ認定されました。
他にもあるけど、あなたは入院しなくて大丈夫だと思うので、、

[279. 匿名]

髪を抜く・唇の皮を毟る・頭皮にできた瘡蓋を剥がす・指の皮を剥く

唇も頭皮も指も血だらけになるし髪は薄くなるし、みっともないんだろうなと思いながらやめられない。
自傷行為とは自覚してなくて、どちらかというとスッキリするから癖になってる感じなんだけどな〜

[280. 匿名]

>>277
そういう検査があるんですね。
現実から逃げたいです。

実は一つの学部はもう入学手続きを
済ませたのですが
その学部でいいのか不安になり
同じ学校の違う学部を受け直したんです。
どっちに行くか決めなければならず
学校に言いに行くのが明日で
新しく受かった学部に行くなら
入学手続き締め切りが23なんです。

ただ、短大に行きたくない気持ちがあり、
ずっと心がドキドキ？してまして
このまま入学してやっていけるのだろうか？今は療養すべきじゃないか？
と悩んでます。
二学部の手続きをして、入学するなら
片方の入学金返してもらえます。
両方手続きして、両方辞退したら
両方の入学金が返ってこないと思うのです。
自分が鬱なのか、なにか重症なのか知りたくて、病院に行こうと思いました…
でも明日行こうとしてたけど
無理なんで、もうどうしたらよいか…

すいません。長々と。

[281. 匿名]

>>280
恐らく鬱ではないですね。でも他のメンタル系の症状は出てそうなので、クリニックでいいと思います。
その年頃の女の子で進路等であなたみたいな悩み方をする人は本当に沢山いますよ。
私の大学にも沢山いました。途中で学部を移籍したり、休学をしたり、辞めた子もいました。その年頃は周りも色んな事で悩んでいました。
薬を飲みながら通い、かなり太ってしまった子もいます。
私の性格だと、学校に行かなかったらもっと将来どうしていいかわからなくなりそうだったので、学校には行きました。途中体調が悪く通えない時期もありましたが、先生も考慮してくれて単位等大丈夫でした。
私も就職に強い学部と好きな学部で迷ったのですが、興味無いと勉強が頭に入ってこない性格なので、結局好きな学部選びましたが、バイトで社会経験するとまた視野がひろがるし、出会いもあります。
ずっと今のあなたの苦しい気持ちのままこの先進むわけではないです！もっと言いたい事あったかもだけど、長くなってごめんね！
あなた確かに今混乱してるけど、大丈夫な感じするけどなぁ

[282. 匿名]

>>8
全く同じでびっくりしました！
私も肌がボロボロになると分かっていながらも、ニキビ潰したり、引っ搔いたり…やめれないです（；＿；）
親にも先生にもやめた方がいいと言われ少しは改善したんですが、人前でやらなくなっただけで家では変わらず引っ搔いてしまいます…
鼻の形も変わって肌も凹凸ができてきて、まだ高校生なんですけど、
本当に辛いです
止めれる方法はないんですかね…

[283. 匿名]

体の皮をベリベリ剥くことが止められません。特に足の裏や、ひじや、くちびるなどです。

[284. 匿名]

>>281
少し救われました！
メンタルクリニック、火曜日しか
無理そうですが行ってみます。
緊張や焦りで動悸？
体がおかしいです。あと極度のあがり症、心配性、神経質。
入院したくて昨日自殺未遂しようとして
失敗しましたが…それくらい逃げたかったんです。
迷い、焦り、不安、新しい場所への緊張
みんなありますよね。
私は優柔不断なので
色んな方に迷惑かけてます。（ ; ; ）

私も薬を飲みながら通うかもしれないし、途中でやめてしまうかもしれない。
しばらくフリーターしたい
と思いましたが、フリーターしても
やりたい事見つからないかもな
とも思います。
先生も考慮してくださったんですね！

私は進路を決められず
適当に受けてしまい、好きな学部
とかはないです…
でも、どちらが正解！なんて事
わからないですよね。
入ってみたら合わなかった、みたいな。
バイトしたら視野が広がるんですね！

学校に入って慣れたら大丈夫だと
思うんですが…なんせ優柔不断で
決断が出来ないので、苦しんでますね。

たくさん話してくれてありがとうございます！もっとあれば書いてくださいね(^-^)/

私は今まで、どんなことも乗り越えて
精神？根性は強いと思ってます。
でも積み重なって、いつ崩れるかな？
みたいな。大学に入るまでは緊張や不安がすごすぎて…
どんな選択ミスをしても生きてれば
なんとかなりますよね！
勇気でたー(^-^)/ありがとうございます！

[285. 匿名]

こわっ！
やっぱり自傷行為するひとってドMなんですか？

[286. 匿名]

>>284
良かったぁ！やはりあなたはしっかりされてる！
最後の返信なんかは頼もしいです。
これから新しい季節、色々あっても、必ずどこかに味方いると思います！あなたは見つけられると思う。
周りも同じ様に何か抱えてる人も意外にいるんだな～って、私も大学で分かったし
私も今日は明るい気分になりました！
最初は本当に心配だったよ！(笑)
どっちの道を選んでも、結局色々あるだろうし正解なんてないよね。
長々ありがとうね！

[287. 匿名]

>>11
私も

[288. 匿名]

十分お腹いっぱい食べたのに、すき間をウメルみたいに食べてしまう。
嗚呼、意地汚いと思いながら。

[289. 匿名]

>>286
本当にありがとうございます！
しっかり…笑
なんか、動悸？も収まりました。
昨日自殺するってツイートしたら
自転車飛ばして家まで来てくれた
友達がいました。笑

4月…本当に緊張するし不安だし
やっていけるかな…
大学では悩みを抱えた人も
出会うかもしれませんね！

なんか少し落ち着いたので
このまま冷静でいれたら
いいのですが笑
焦りや不安で選択ミスしそうで
怖かった。
どっちに行ったら楽しいとか
保証ないですもんね(>_<)
病院行きたかったなー(>_<)

[290. 匿名]

左腕の脈部分が痒くなり血が滲むまで掻いてしまいます。そのせいで脈部分の皮膚がシワシワ。
あと肘の内側と首もボリボリ。鉄臭い

[291. 匿名]

>>288
私もー(^o^)/お菓子しょっちゅう食べてる。昔親がまともにご飯作ってくれなかったから小学校にもお菓子持って行ってたな。
体に悪い事だから自傷行為と言えば自傷行為？
体重は標準以下だからいいやみたいな気持ち。

[292. 匿名]

素朴な疑問だけど、ここに書き込みしてる人は
やっぱり親との関係が複雑なのかな…

[293. 匿名]

>>286さん
やさしいね。私も286さんみたいになりたいよ。

[294. 匿名]

>>291
私も主食がお菓子や菓子パン、アイスで育ったから、今でも精神が落ち着かないと
所謂ご飯モノで栄養を摂らずに、菓子類ばかり食べて、そうすると一時的に落ち着く。
やめられそうにない

[295. 匿名]

私も、口腔の粘膜を噛んでしまいます。
血が出るまで噛んで、その後わざと舌でいじって、痛みを楽しんでます。
痛みがあると、生きてる実感が湧いてくると言うか。安心します。

[296. 匿名]

うつ病です。
これまで数え切れないぐらいODして運ばれました。リスカ癖もありました。
死にたかったわけじゃなくて、もう何も考えたくなかった。苦しみから解放されたかった。
家族や友達にたくさん迷惑かけた。
もう迷惑かけたくないから、今はOD我慢して耐えてます。
でも苦しい。浮気性で嘘ばかりつく彼氏と別れられない。ダメだってわかってるのに1人になるのが恐ろしくて別れられない。
つらい。類は友を呼ぶで、ダメ女だからダメ男がお似合いなのかな。

[297. 匿名]

足のかかとの皮を剥く人結構居てびっくりしたのと安心したｗ
私も血が出るまで剥くのやめられなくて毎日爪切りで皮切って剥がしてた。
歩くのも痛かったぐらいだけど逆にその痛みで落ち着いていられたっていう感じだった。
あと精神科の入院の話が出てるけど、複数の精神科専門病院で
隔離室も入った事のある私の経験からいうと院内の環境は完全に病院によるよ。
以下長くなって申し訳ないけど参考にして欲しい。

特別料金なしの全個室で、他患者との交流目的のレクリエーションも嫌なら出なくて良いし
隔離室も綺麗なベッドでそばの洋式トイレは壁越しで見えないよう
シャットダウンされてたり色々配慮が行き届いていた病院。
4人部屋で盗癖と妄想癖で毎日なんかしら誰かを犯人に仕立てて騒ぐ同室の老婆患者がいるのと
1時間おきに部屋へやってきて勝手に物を置いていくストーカーじみた人に付き纏われ、
結果として休息どころか病気が悪化した病院。
記憶の中で一番最悪だったのは、管理名目でお金やクレカ入の財布を
病院側に強制没収されて、それが家族に渡ってないのを不審に思い
どこへやったのか話しかけたら、いきなり2Lのペットボトル並みの注射器持ってきて
これを打たれてしばらく寝るか隔離室に行くか選べって脅してきた看護師が居た病院。
隔離室は刑務所か留置所かっていう酷さで、明かりも無いし冷たいコンクリの床に
ぺちゃんこの布団を敷かれて、すぐそばには臭くて汚い和式便器が剥き出し。
目の前は檻で、その向こうにある廊下から威圧的な態度で定期的に見張りに来る看護師と医者。
両隣はこっちの気配を耳で監視してそれを実況しつつシモネタも絶叫し続ける患者。
隔離室じゃなく普通の入院棟にいた患者も他の病院と違って、薬漬けなのか常に目が虚ろで
呂律も回らない老人患者しかいない。治療する側の人間のほうに狂気を感じた。

全部に言えるのは食事やシャワーの時間制限はもちろん、
自殺防止の為に携帯電話のケーブルとかドライヤーみたいな
紐代わりになるものは原則預かりになるし、テレビもラウンジだけ。
おやつも禁止だったり院内で購入しなきゃで、看護師付き添いが必須だから
買いたい時でも看護師が忙しかったら頼めない。
洗濯機もお金がいるし自由に使えないし外出許可もなかなか降りないし
家族に頼んで荷物を持ってきて貰っても、危険物のチェックで目の前で
万引き犯の扱いみたく徹底的に調べられる。
本当に精神科の看護師なの？と言いたくなるぐらいキツい物言いする看護師もいるし
妄想とかひとりごとが激しくて、ちょっと危ない目つきの患者もウロウロしてるし
精神的にあんまり楽になれるかって言われたら、正直に言うと全然違う。
うつなら逆にひどくなる場合もある。実際そうなっちゃった人もいた。

基本的に、任意入院でも患者自身が楽になりたくて入院するっていうより
患者に騒がれて迷惑かけられまくって困り果てた家族や周囲が安心したい時に
一時的に収容される場所だと思ったほうがいい。

現実逃避したくて入院できるだけのお金があるなら、ちょっと一人旅でもするほうが
よっぽどリラックスを得られるよ。

[298. 匿名]

>>294
仲間だー！実家の食卓の上には必ず菓子パンが置いてありました。
今は結婚し、朝は夫を見送ってからお菓子で昼もお菓子です(^o^)/
夜は仕方なく一緒にご飯食べてます。
サプリとか買っても結局飲まないで放置しちゃう(笑)

[299. 匿名]

>>297
あなたの体験記で本を出せそうですね

[300. 匿名]

過食かな…嘔吐はしないけれど
浮腫んでまたしばらくは健康的に過ごして、
ストレスが閾値を超えると過食する
胃腸を痛めつけていると思う

[301. 匿名]

大切にされずに育った人は
似たような環境に身をおくことで安心することがあるらしい
父親が暴力的な家庭で育った子がDV男を選んだり
幸せになったらダメと思い込んだり幸せが壊れるのが怖いって思っちゃうのかもね
カウンセリングとか受けてみたら言いかも

[302. 匿名]

しかし、中学生って思春期で
ど真ん中に入ってるからか？
リストカットしてる人多いよね。
よく中学生で例え軽いリストカットでも
自傷行為なことやろうとするよね
軽い傷だけでも恐ろしい。

[303. 匿名]

>>255
PTSDになるような事件、事故があったなら
そうかもしれないですね

[304. 匿名]

>>302
なんとなくかっこいいとか
そんな事をできる自分勇気あるみたいなのがあるのかもね厨２病ってやつ
うちのクラスでも流行ってて昼休みとか女子が集団で手の甲に同じマークを彫ったりしてる子いたよ
それと精神疾患とかを一緒にしてしまってはだめだけど

[305. 匿名]

ところで、スクールカウンセラーって
あまりあてにならないですね、、

[306. 匿名]

今日もしちゃった

大喧嘩とかするとむり
しちゃう

こんな自分大嫌い

[307. 匿名]

>>264
私自身精神科に入院した経験は無いけど、精神科に入院して、退院後はデイケア(精神科リハビリテーション)に毎日(土日祝日は休み)通うという条件に同意しないと、退院させて貰えなかって、いつまでも入院するのも嫌だから仕方なく同意したら、今度はデイケアに通わないと入院させられるということに変わっていつまでもデイケアに通わされることになった人を数名知っている。通常は医療は任意の元に行われるものだけど、精神科は強制(保護という言葉を使うけど)があるから一度入院すると一生拘束される恐れがあるから要注意。

[308. 匿名]

埋もれ毛をほじくって抜く

[309. 匿名]

自分が過食なのか自堕落な食いしん坊なのかわからないけど、
元から甘いものが好きで、たまに家にあるお菓子を全て食べてしまう時がある。
袋菓子とか、半分残そうと思っても全て食べてしまう。夜寝る前でも。
お腹が空いて、カップ麺と菓子パンと迷って、菓子パンに決めて食べたのに、結局カップ麺も食べたくなってお腹いっぱいでも食べてしまう。
その後吐くとかは無い。
ダメだという意識も軽く、今は食べたいんだ！と、やめられない。

[310. 匿名]

>>255父親からの性的虐待。

[311. 匿名]

>>307
兵庫医科大は大きいから
大丈夫だと思いますが…
そういう病院もあるんですね！
ありがとう！

[312. 匿名]

ストレスたまると過食してしまう。
ダイエット中ですが、食べてしまった
時は頭真っ白。
無我夢中で周りも見えない。
特に寂しいとき過食する。

[313. 匿名]

18歳だけど
自殺しようとして
初めてお酒飲んで
風呂に40分くらい浸かったら
次の日の今日、なんか気持ち悪いし
足がむくんでる気がする

[314. 匿名]

>>297
結局その没収された財布とクレジットカードは返して貰えたんですか？
まさか職員に猫糞されたのでは、、

[315. 匿名]

>>87
分かる。
私も不安が強くなったり、失敗ばかりすると何でこんな事になってしまったんだとかあの時こうしてればとか色々責めてしまい頭や胸を叩いたりしてる。
心が病むと痛さがある事が落ち着いてしまう。
体より心が痛いから紛れるのかもしれない。

[316. 匿名]

リスカまではいかないけど
シャーペンや爪で腕ガリガリしてた。
ミミズ腫れとか血が滲むまで。
2年前は過食嘔吐してた。
水飲みながらお腹いっぱい食べて
手突っ込んで全部出たらスッキリしてたな。
今はストレス溜まったり疲れすぎると
口の中の粘膜噛んだり、髪の毛や毛を
無心で抜いてしまう、、、
髪の毛多くてよかったと思う（笑）

[317. 匿名]

晩年のエルヴィスプレスリーの気持ち分かる。
食べてるときは嫌な事忘れられる。
美味しいものはカロリー過多だから、
あとで死ぬほど後悔するんだよね。

[318. 匿名]

最近精神的に追い込まれていて、髪の毛をむしってしまう。。髪の毛が薄くなってきた。冷静になるとまずいと思うんだけど、追い込まれ中に無意識にむしってしまう。辛い。。

[319. 匿名]

ここを見て、悩んでいるのは自分だけじゃないと思うとちょっとほっとした。不謹慎だね、ごめんね。みんなが楽に生活できますように

[320. 匿名]

自傷行為してる人、またそれをSNSや友人家族に見せる人
境界性人格障害という心の病気です。
心療内科にいきましょう。
病気と認められれば少し肩の荷がおりますよ

[321. 匿名]

人に会いたくない
関わりたくない
悪口言われてる気がする
4月からを思うと吐き気
自分の全てがコンプレックス
やりたい事や気力、興味が一切ない
ただ死ぬのを待っているだけ
やりたい事がないから
行きたい学部ではない
短大にいっても就職する気はない

こんなんで進学できますか？
行かなくなってやめると思うんですが…
今から吐き気がし、緊張して
心臓ばくばく。

[322. 匿名]

リスカ昔してました。
でもすごく痛いし、動脈切っちゃうと危ないのでみんなにはしないで欲しいです。

[323. 匿名]

駄目な自分も、駄目じゃない自分も、
どちらも等価で自分を愛してあげたい

[324. 匿名]

自傷行為ではないけど、
人から邪険にされると頑張れる。
心の中でその人のことグチャグチャに殺すの。
そうするとそのエネルギーで頑張れる。このパワーは何なんだろうと思いながら高校大学受験乗り越えてきました（笑）

[325. 匿名]

自分を傷つけることで、生きてるって実感するんだよね

[326. 匿名]

>>322
昨日自殺未遂したくて
何回も腕や膝を湯船で
切ろうとしたけど
皮膚に当てただけでチクっとするし
5回くらいゆっくり当てても
皮しか切れなかった。
カッターが太すぎたのかも。
痛いわ〜

[327. 匿名]

>>318
高校時代いました。
トップ大学目指してた子で、お母さんがすごく厳しかった。
放課になると髪むしって眺めて、またむしって。
綺麗な子だったので見ててかわいそうでした。

[328. 匿名]

>>326
刃を当てるだけでも痛いですよね。
深く切るのは本当に病んでないとできない。

[329. 匿名]

>>321
行ってみたら、思ってたより良い感じの学生生活送れる可能性もあるけど、今のあなたの状況でそんな事想像できないかな。
心療内科で、不安や緊張を軽くするお薬もあります。弱いのから効き目が良いのまで種類は沢山あります。
あなたは今、とても気分が上下しやすいのかな？
また気持ちが落ち着かなくなってきたの？

[330. 匿名]

>>327
私も子供の頃、母親が厳しくて行儀が悪いとか、些細なことでべしって感じで(強くはないけど)叩かれてた。
なのでちょっとのことでビクビクし、人の目を気にする性格になってしまった。
ちゃんとできていないと愛されない、ありのままの自分では愛されないんだと、自分に自信がない。

本来は、根拠のない自信こそ本物のらしいということを知った。そういう境地になりたい。

[331. 匿名]

>>328
湯船の中でやったら
まだ怖くないかなと思って
何回もやったけどカッターの刃が
太すぎて切れなかった(>_<)
深くやったら怖いですよね！
自分の名前彫ってる同級生いるけど
ある意味すごい！

[332. 匿名]

あーこれ切って死んだら楽になるんだろーなーとかってシミュレーションすることは何回もある。勇気なくて切れない。対人関係ではへりくだることが癖になりすぎて、下に見られるように振舞ってしまう。そのほうが楽。

[333. 匿名]

リストカットを中学生から２０代後半までしていた。
自傷行為をすることで生きづらさから一瞬だけ距離をおけたから。
そうすることでやっと生きてた。

辛いことや悲しみをありのまま感じたり、ときには言葉にすることを私は知らなかった。
小さい頃から自分を押し殺す癖があったから。
とても愚かだったと思うけれど、少しずつ自分の感情をありのまま感じるようにしたら自然に自傷行為への欲求が減った。
自分を大切にするという、あたりまえのことがやっと分かってきた。
この４年間リストカットは一度もしていないし、これからも切らずに生きていけると思う。

[334. 匿名]

両方の親指のはらの皮を剥いては治り
また剥いてを繰り返す

それでその皮を食べる

多分ストレスなんだろうけど、
自分でもよくわからない

[335. 匿名]

>>329
行ってみたら楽しいよ！
とか言われるけど、
入学式から行ける気がしない…
まあ行かされますが。
オリエンテーションがあって
嫌すぎて嫌すぎて…
単位の話もあるから行かなきゃ
なんですが…
学校から最終進路報告書を
明日いいにきて！と言われてるし
学部を迷ってるし
もう追い詰められて
昨日自殺未遂しました。
妹帰ってきて諦めたし、なかなか倒れなくて…
そんな薬あるんですね！
ずっと行きたくない行きたくない
と思っていました。お金を振り込んでしまったし、親も行かないなら出て行け、殴るぞ、でした…1月に行きたくないと行った時です。就職と腹をくくれなかった
私が全部悪かったんですがね。

ずっと誰にも会いたくない、のは変わらずで、ずっと気分は下がってますかね。
進学の他にも原因はあるかもです。
四年前まで親に虐待されて、管理されてたので、自分の価値が見出せないというか…この際家出して、住み込みもありですかね
笑

[336. 匿名]

>>36私も敢えて痛いところの毛を抜いてしまいます。
鼻毛はもちろんマン毛を全抜き。
痛すぎなんだけどやってしまう。

後は唇の皮を噛み噛みして皮を食べる。
やめられない。

[337. 匿名]

>>335
今一人で部屋で頭の中で考えてても、結局どうなるかわからない事だらけじゃないですか？
4月からの学校の事は、実際に始まってみないと当たり前ですがわかりませんよね。あなたはその事の心配をもう沢山したと思います。
楽しい事があるかもしれない！…でも、、と、何回もそんな事を繰り返していませんか？
私もよくやってしまいきりがないのですが、その度に「私はさっきももうこの事は散々心配したじゃない！」と、なるべく繰り返し同じ心配をいつまでもするのを止めました。
4月は他の人も緊張した様子で登校していましたよ。大丈夫です。
初めは弱いお薬から試すのも良いですよ。本当に緊張も不安も楽になり、それで生活が送れるようになるなら薬に頼るのも悪い訳ではないです。
オリエンテーションは私も凄く嫌でした。でも就職なんてもっと大変で責任も生じてきます。
学生のうちなら、ゆっくり治療しながら少しずつ色々な事に挑戦できます。
あまり考えてばかりは良い事ないです。例えば>>284や>>289の様に、あなたは考える事ができたんだから、クリニックに行くまで、あまりまた無限ループで考えすぎないでね！
そんなに心配しなくて大丈夫だよ！

[338. 匿名]

精神的に限界の時は自分の腕をつねったり噛んだり、壁に頭ガンガンぶつけてた。
壁凹ましてしまったよ。笑

[339. 匿名]

>>335
今、あなたが最も悩んでるのは学部をどうするか、って事？

[340. 匿名]

>>337
あなたは本当にいい方ですね！
ありがとうございます！
頭でいくら考えても正しい答えは頭の中
にはありませんよね。
行くだけ行ってみます短大。
もしその選択が間違ってたら
散々悩んだんだから、と自分を
許してあげたいです。
人より深く考える心配性です。
完璧を求めてしまいます(>_<)

みんな緊張していますよね。
自律神経を整えるのですかね？
私はこの一年、半年かな？でトイレがすごく近くなってます。
漏らしたらどうしよう…っていう不安から来てるのかもしれません。残尿感があります。これも精神的な問題かもですね。

緊張が楽になる薬があるなら
試したい。あがり症なので…
身体がムズムズします。
オリエンテーションは高校で最悪な
目に遭い、行かなければいじめられずに済んだ、嫌な思い出がありトラウマです…
特に体にコンプレックスがあるので風呂は
個室を用意してもらいたいのですが
無理そうです(>_<)今から吐き気が…

就職はもっと大変なのですね。
治療しながら頑張ります。
クリニックで完璧には話せないけど
行ってみます。考えすぎる癖を
直したい(>_<)ありがとうございます。

[341. 匿名]

>>339
そうですね。
精神科の診断次第では行かないという
選択肢を考えたかったのですが…
うつ病とか診断が出ても
療養でフリーターさせてくれる
親じゃないかなと思います。
だから行かなきゃならないんだけど
決め手にかけます。
栄養士とアパレル学部なんですが
栄養士に最初していて、勉強の不安から
アパレルを受けなおしました…
栄養士の課題をまだ出していなく
学校の生徒指導の先生は
大学のブラックリストに載るから
アパレルに変えたら？
と言ってます(>_<)栄養士で頑張りたい気持ち、でも課題ができない｛文系も多いから入学してから一からやってくれるらしいけど
入学前課題が出来ていない。締め切りは20日前〕
私の精神状態を考えたら
アパレルの方が楽なんかな？と思いますが、アパレルはアパレルでネットでデザインとかあったら大変そう。
あと生徒が派手だし、地味な私はいじめられるかも…
という状態…
一か八かですね。

[342. 匿名]

手首、、、








より少し下あたりをハサミで切っている。
いずれも浅い

[343. 匿名]

>>340
病院の先生に、トイレの事も相談してみたらいいかもしれないですね。私も上手く話せないので、伝えたい事をメモに書いて行ったりしました。
オリエンテーションのお風呂は私も嫌だったけど、入浴時間がひろくとってあったので、時間ずらして後で一人で入りに行く子もいて、抵抗ある子もやはりチラホラいましたね。
短大は私も行った方が良いと思っていました。あなたが今決心してくれた事、変わらないといいな(笑)
勉強だけじゃなくバイトで世界をひろげる事もできるし、あなたの心が元気になれば、もっとやりたい事、行きたい場所とか浮かんでくると思います。
また落ち込みそうになったら、>>340のあなたのコメント読み返してみて下さいね！

[344. 匿名]

額の富士額当たりの毛をむしり倒して瘡蓋を爪でけずるの繰り返し、
色素沈着して傷跡盛り上がりそこだけ毛もまばら～な感じになってます。
ちなみにうつ病患者ですが、そことは関係なさそうなんですよね、
生死に関わるわけでもないしガルちゃん見ながらガリガリしてます(笑)
自傷ほどでもないけどやや病的なストレス解消だと思ってます。

父親は髪を抜いて人工島禿げ作ってるし、母親は唇噛みちぎりーの踵ガリガリ、
家族遺伝なのかな…あ、弟もうつ病でもう一人の弟は自殺してます。
終わってるな！家族自体が！
でも似すぎてて家族仲は良いメンヘラ家族です。

[345. 匿名]

>>343
自律神経の問題かな？と
思うのですが
メンタルクリニックでも
大丈夫ですかね？一応言ってみます。
メモの方が分かりやすいですね。

抵抗ありますね〜
一応体に傷がある、と嘘ですけど
お願いしてみます。無理なら時間ずらすか、タオル巻くか考えます。(>_<)

行った方がいいんですね。
辞めたかったら親にお金返します。
行ってみたら楽しいことも
なくはない…

元気になればいいなと思うし
いい出会いに恵まれたらいいな。

本当にありがとうございます！
不安だらけだけど
やってみなきゃわからないし
正解はないんですよね。
頑張ります(>_<)

[346. 匿名]

>>345>341
今は特別やりたい事が無いから、栄養士もアパレルも、できない事や心配事ばかりが見えているみたいだけど、将来学んだ事を活かした職につくなら、自分の性格に合った学部を選んだ方が良いかも、、
でも私の周りも結構ただの事務になってたりしたけど。
まぁとにかく、今日は沢山話せて良かったよ！ ここを見てる他のお姉さま方もきっとあなたを心配してるよ(笑)
あなたは人より色んな事を真面目に考えるんだと思う。それが長所にもなる様な気が、あなたの返信を見てて感じる。凄く良い子だと思う。
大丈夫だよ。ありがとうね！
じゃあお風呂入ってこよーっと！おやすみなさい

[347. 匿名]

>>346
なるほど…
勉強嫌いだからアパレル
っていう単純な理由でもいいのかも
しれませんね。
いじめられる、とかメンバーによりけりですし…
どんな授業かは入らないと
分からないけれど…
栄養士の方が安定してるから。
と思ったけど、資格を使わないかも
しれない、とも思います。
本当はやりたいことができてから
学びたいのですがね。
今はやる気0なので…学校に行けるかも
分からないくらい。笑
346さんは何学部だったんですか？？
私も話せてよかった。少し決めれそうな気がする。
真面目すぎて疲れます…
短所にしか思えないですが
長所になればいいな。
良い子…嬉しいありがとう！！(^-^)/
大丈夫、大丈夫。自分を落ち着かせる時
思い出しますね笑
ありがとうございました！
あなたのような良い人に出会えてよかった！ありがとうございます(^ ^)

[348. 匿名]

過去にひどいトラウマを受けたせいで、例えば恋愛でもやさしい関係性とかではなく、無理矢理に暴行されたり、言葉でひどく蔑まれたりするのが良いという血なまぐさい行為が好きで、妄想するようになってしまいました。
当時はすごく傷付いて嫌だったのに、何故また普通の感覚であれば暗く嫌なものに魅力を感じてしまうのか、本当に謎です。
歪んだ経験をすると、後々歪んだ思考や考え方を身に付けてしまうんでしょうか？
また殺人やホラー映画、虐殺系も好きです。
暗く歪んだ世界に惹かれてしまいます。
攻撃的なのか、自虐的なのかたまに自分でもよく分からなくなります。

周囲の友人には明るい人間で通しているので、これらの事を一切話した事はありません。

[349. 匿名]

私は物心ついた時から、目を強く擦ってしまう癖が。
もう35年ぐらい、１日10回ぐらい強く擦り続けてる。
目にも肌にも悪いって思っているのに止められません。
後はチリチリの髪を探して抜くこと。
抜いた髪を触ったり眺めたり、毛根を触ったりしていると気持ちがスーッとします。

[350. 匿名]

>>349
私も小さい頃から目を強く擦ってしまうので、眼科で検査をすすめれて、この前してきました
目は大切で、もし何か重大な症状が出る前にお互い落ち着きたいですね。。

[351. 匿名]

栄養士の仕事についていたけど、うーん…良い資格だけど、もし自分の娘なら勧めない。

ちょっと前にトピあったので、良かったら探して読んで考えてみて欲しい。

[352. 匿名]

>>351
コメントありがとうございます！

周りが全員栄養士すすめていて…
トピ見ました！安給料できつい仕事
なんですよね。
保育園栄養士が天職で復職したい！
って人のコメントくらいしか
いいコメントなかった。笑

①地方公務員や県で働ける人
って一部なんですよね？

②正社員になれない人も多いのですか？

栄養士は役に立つから！と言われますが、化学苦手です。
短大ですが、やっぱり勉強難しいですか？

[353. 匿名]

小さい頃から爪噛み、深爪で
いつも自分が何かの病気じゃないかとか、
寝る時に息苦しくなったりしてた。

小6で過食して嘔吐(嘔吐は気持ち悪くて一度でやめた)

小２くらいでまつ毛抜くのにハマって、
小5か6の時から髪の毛抜いてた。カサブタ出来るまで。

唇の皮剥くのもやるし、指の皮むくのもやる。
剥いてる間無心になれるのが好きで…

大人になってからは仕事がストレスで親指の爪の横を
人指でほじって、
爪の横から爪切りや眉毛ハサミで切る行為を繰り返して
爪の三分の一位無くしてた。
見た目爪が欠けててキモいから怪しまれないように絆創膏貼ってたけど、
人に見られたこともある…

血は出ないけどジンジンする感じが痛気持ちよくて落ち着いて
なかなかやめられなかった。

最近は唇の皮と指の皮くらいで落ち着いている。

[354. 匿名]

>>352
①少数です。残念ながら…
②募集自体が少なく、更に上の国家資格である管理栄養士の方が優先的に採用されます

化学は生化学になりますが泣かされました。恥ずかしい話ですが単位おとして次の年再度受けましたよ。
ただ落とす生徒はたくさんはいません。

[355. 匿名]

高校の時
いじめられてた＋彼氏のお母さんから嫌がらせ受けて、精神的に参ってた。
左腕にはリスカの跡があるけど、新しい彼氏に出会っていじめてきたヤツも結局みんなに嫌われて、もうやらなくなった。
あの時は血や痛みが生きがいだった。
それしか生を実感できなかったけど
今では汚い跡が残ってるだけ。

[356. 匿名]

リスカの跡って消えないからほんとヤダ。。
消えて欲しいのに…！！

[357. 匿名]

はぁ、また過食気味だわ
祝日なのに家にいる寂しいやつ

部屋片付けないとなぁ、、

[358. 匿名]

>>354
募集も少ないのですね…
調理師と同じ、とも
ききます。
知識は役に立ってますか？
勉強は理系ばかりですか？

[359. 匿名]

>>301
カウンセリング行った事あるけど、病院では待合室にたくさん人がいて、こんなに大勢の人が受診できるのを待ってるのか、私なんかいない方が一人分でも早く診察を受けられるんだろうなって思ってしまって、自分の診察では何でもないふりして早く切り上げてしまった
受診料も安くすんで、親に負担かけなくて済んだって思いしかなかった
それ以来カウンセリングは行けてない
カウンセリングに通い続けられる人が羨ましいし、すごいなって思う

[360. 匿名]

本当は、テストで0点取っても100点取っても、
どちらの自分も等しく愛される存在なんだよね。育って行くなかで、「○○ができないと愛されない」って勘違いしちゃうんだよね。

自己肯定感が強い人は、できない駄目な自分も認めている。なかなか難しいよね。。

[361. 匿名]

自分を大事にできないと変な男（俺様系）が寄ってきて
あれこれつけこまれない？
自分の気持ちを優先して判断することを心がけよう
１日１回でもいいから自分の素直な感情を認めて行動に移そう

[362. 匿名]

死にたいっていま思ってる

[363. 匿名]

>>362
私はいつもいつもずっと思ってるよ

[364. 匿名]

モラハラしてくる人がいるんだけど、いちいち真に受けていたら本当に気が狂いそうになったので、開き直って相手をキチ○イだと思ってまともに話を聞くのを止めた。
そしたら大分気が楽になった。
あんな奴のためにこっちが命をすり減らすなんて馬鹿馬鹿しい。

もし周りにパワハラ、モラハラの人がいたら、真面目に話を聞かない方が良いですよ。
何か言われるのは、ダメな自分のせいだ、と思ってしまう方が(私含めて)このトピに多いだろうな、と思ったので書き込みました。

[365. 匿名]

>>361
二十歳で結婚してるから男の人自体寄ってこないし寄せつけないよ。過去のトラウマで、旦那さん以外の男の人が少しでも近くに来ると気持ち悪くて吐きそうになる。
過去に自傷癖があった子は、良い人がいたら早めに結婚して家庭を築いた方がいいと思うよ。心も生活も安定して大切に守ってくれる人ができると、自然と自分も相手も大切にできるようになるから。ただしメンタルを病んでる男とは絶対付き合わない方がいい。よほど精神が強いならともかく自分まで病むケースが多い。