実家が遠方の方 介護の際どうお考えですか？

[1. 匿名]

この春より夫の海外赴任について行くことになりました。
中学生の子供二人も一緒です。
両親の高齢に伴い、介護の不安が広がっています。

遠方に実家がある方、親の介護について将来はどのようにお考えですか？

[2. 匿名]

そんときゃそん時よ（何も考えていない

[3. 匿名]

義妹が同居してるからたぶんそのまま

[4. 匿名]

考えてない。
普通に元気かもしんないし。
考えてもわからないわ。

[5. 匿名]

ほったらかし

[6. 匿名]

出典：stat001.ameba.jp

[7. 匿名]

放置

[8. 匿名]

したいけど実家が遠いなら介護は難しいかな一人で暮らすより老人ホームの方が安心

[9. 匿名]

遠かろうが近かろうが施設に入れてあげられるお金が無かったら介護するしかないよね

[10. 匿名]

実家が近くとも切実な問題です。財力も体力も精神力も必要なので

[11. 匿名]

>>1
ひとりっ子ですか？

[12. 匿名]

私は実家の近くにアパート借りた

通勤時間が倍になった（泣）
でもそうせざるをえなかった（泣）

[13. 匿名]

主さんの場合は海外赴任ならいずれは日本に帰ってくるかもしれないし、旦那さんだけ単身赴任してもらうとか方法はたくさんあるよ

[14. 匿名]

地元に帰ればいい

ひろし 秋田
みさえ 熊本

[15. 匿名]

自営業で独身、一人暮らしです。
私入れて三人兄弟です。
母親は高齢だけどまだ介護が必要じゃない。
いざ何か起きたら怖いよ。
仕事をやめるのも先が不安
樂兄弟も独身で一人は音信不通でもう一人は頼れない。

[16. 匿名]

リアルに姨捨山に置いてくるしかない

[17. 匿名]

ぶっちゃけ、介護問題はそのときにならないと分からない

結婚後の住むところを決めるときも、介護のことを視野にいれたうえで決めたりはしない。

[18. 匿名]

爆問田中の奥さんがテレビで嘆いてた
あ互いに一人っ子でお互いの両親の介護が待ってると。
田中は話に乗らなく困ってると言ってた。

[19. 匿名]

排泄のお世話、徘徊、夜の騒音
子育てとは訳が違う

[20. 匿名]

>>1
高額所得者なら介護機能付き老人ホーム

[21. 匿名]

>>1
同じようにお金が掛かるんだったら一緒に連れていったら？

[22. 匿名]

>>16
あなたも将来そうなる。

[23. 匿名]

>>19
介護する側も、精神的に参ってしまう。
本当に笑えない話。

[24. 匿名]

お金持ちならお金で解決するしかない

[25. 匿名]

介護は実体験した当事者でなければわからない

私も親が元気な時と
介護が必要になり世話をする立場になった今では
まるで考えが違う。

自分だけが苦労すると
心身ぼろぼろになる。

周囲の力を借りて
周囲の環境も考えながら
臨機応変に対応するしかない

[26. 匿名]

>>1
中学生のお子さまの人生が大きく狂いますね。
せめて卒業してから。

[27. 匿名]

うちはまあまあしっかりした施設ですが、子供さんが様子見に来る方はほとんどいませんよ。話を聞くと自宅で介護予定で子供産んだのにほっとかれるとかなんのために産んだのかと嘆いている人がたくさんいらっしゃいますよ。
また子育てや孫にお金を使ったのに、自分たちの介護には子供たちからのお金の援助もないと、安いところに入るしかなく川崎の殺人事件みたいなことがないか不安になりまますね。

[28. 匿名]

暮らしたことのない遠方に呼び寄せても
必ずめっちゃ嫌がる

[29. 匿名]

どんなキレイごとをいっても、どんな理由をつけても、どんなに自分を正当化しても
つまりは家族にとって不要になったというこいとだから、正直に重荷になっていることを伝えて施設に捨てる。いや入所してもらう、だね。

それができないなら諦めて重荷を背負って生きる方法を考える。

[30. 匿名]

>>27 介護のために産んだとか、こんなにお金かけたとか言ってる親だから、こどもも見舞いにも来ないんだと思う。

[31. 匿名]

ホームに入ってもらったとしても定期的に顔を見せるくらいするでしょう？
海外だと帰ってくるのも大変だね でも定期的に帰って来るしか無い

[32. 匿名]

>>22
私はコミュ症ブス三十路なので孤独死確定です…

[33. 匿名]

考えるもなにもご両親の意思は？
元気な内に老人ホーム等を見学して、目安を付けておくのも手だよ。

[34. 匿名]

介護の仕事をしている叔母から、
施設に入れようとすると泣いて嫌がるお年寄りが多いと聞きました
施設に行くことが決まってから怯えて食事もとらない人もいるとか
田舎は特にそうらしいです

[35. 匿名]

考えてない。というか介護しなくてもいいように、ボケたりしないよう日々身体動かし頭使い、ボランティアするなりしてなるべく長く元気でいてくれと言っている。　
今の世代に介護されて当たり前と思われてもね・・・、親には悪いけどバブル世代の親と自分達の金銭感覚は違う。もう自分達の生活でいっぱいいっぱいですから。
私だって子供に介護されたいと思わないし老人ホームにも行きたいと思わない。
人から施しを受けて生きてまで長生きしたいとも思わないし、それより子供に未来ある世の中になってほしいわ。

[36. 匿名]

介護の為に離職して貧困になる『介護貧困』社会問題になってきたそうです

仕事は辞めない‼

在宅を選択するならサービスを上手く使う。
いいケアマネに当たるといいんだけど。
酷いのもいるから、その際はケアマネをチェンジする

[37. 匿名]

いずれ悩むときが絶対来るのだから、何もない今を幸せと思って過ごすのが一番
いつでも出動出来るようにお金だけはしっかり蓄える。それでいいじゃん。
今から先案じしても老け込むだけだよ。

[38. 匿名]

母がケガして、実家から車で一時間もかかる私をアテに病院だの銀行だのと電話してくる。
仕事してるから無理だし、何より学生時に親に金せびられまくったり、勤めだしても給料の半分持ってかれたりした人なんか、ちっとも同情できない。
だからムリです。と突っぱねました。
私、間違ってますか？

[39. 匿名]

こちらの方に来てもらうつもりでいましたが、私の妹が地元に残っていて同居し始めたので、もうこちらに来てもらうことはないだろうと思ってます。私を頼りにもしてないようです。

[40. 匿名]

老人ホームに入れることは薄情なことでは無い！という風潮になって欲しい。
田舎は薄情だと思われますね。放置であっても自宅なら孝行してるという感じで。

[41. 匿名]

>>34
困りますね。

[42. 匿名]

ホームでも虐待があるから怖いなぁと思う

[43. 匿名]

>>40

薄情だとは思ってませんけど、お年寄りがホームに慣れないのかな。
自宅よりよっぽど衣食住の環境がいいのにね。

[44. 匿名]

施設に入れられる＝捨てられるって考えが主な田舎です
どうしたらいいものか

[45. 匿名]

ケアマネージャーって親切ですよね。
献身的に介護や補助をして下さり、本当に頭が下がります。

[46. 匿名]

専業主婦は捨てるキャリア無いから楽だよ

[47. 匿名]

>>18
お金があるからなんとかなるよ。

結婚してない私はどうしようか悩んでる

[48. 匿名]

例えばホームに入るというとき費用は
親が(本人が)出すのが当然と思うのですが皆さんどう思いますか？私自身子供にお金を出して貰うとは考えていませんしそのように貯蓄しておこうと。将来設計というか
あるだけ使っていざホームに入るお金はないと言われても困る

[49. 匿名]

[50. 匿名]

旦那の実家が遠方だけど、昨年義父に癌が見つかり亡くなるまで子供が小さいので、旦那だけが行き来してた。G.Wや連休は家族で会いに行ったけど、体調の悪さもあって孫たちのハシャぐ声が辛かったみたい。「静かに!」って良く義母に言われた。どうするのが良いか、介護される側の意見を聞くために親とも常に相談するのが良いかも

[51. 匿名]

>>47
お金は皆さん持っているのですが、気持ちの面や精神的に負担になるという意味だと思います。

[52. 匿名]

兄が2人とも実家にいるから任せようと思ってる。母には介護してと頼まれたけど絶対嫌だ…最低な娘だけど、5日間帰省しただけて参った。

[53. 匿名]

「最後の親孝行に」
片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。

冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った

[54. 匿名]

兄に任すという方
兄嫁には任さないようよろしくお願いします
兄嫁にも実親がいますので

[55. 匿名]

>>43
頭の切り替えが出来ない。多分。
姥捨て山＝老人ホームだと思う。
私の知り合いは、そうだった。
部屋も飾らなきゃなにもしない。ただ嘆いているだけ。

近所の老人ホームの方々は皆で買い物(食料品)したり、頭を使ってうまいことやっているらしい。
何事も心構え一つ。

[56. 匿名]

田舎だと何でも噂になるから
誰々さんは施設に入れられた、と言われるのが本人も嫌なのだろうと思う

[57. 匿名]

私自身は歳をとって1人じゃ無理になったら施設に入る気でいる
少しずつお金も貯めてる
親はどう思っているんだろう
冷たいようだけどお金はないけど面倒見てくれじゃ
共倒れになってしまう
自分の親も夫の親も元気なうちに話しておかなきゃいけない事だと思う

[58. 匿名]

明日倒れるかもしれないし、今考えてもキリがない。

[59. 匿名]

一人っ子どうしで結婚した友達は、双方の親が近隣に引っ越して来てた。

[60. 匿名]

>>44
介護で家庭が崩壊、介護者が病気するよりホームのほうがいいと思う。
悪質ホームもあるので要注意だけど。

[61. 匿名]

田舎の親戚は〇〇さん家が施設に入れられて可哀想。酷い嫁だとかの話ばっかり。
こっちの負担も考えられるような親に将来なりたいよ

[62. 匿名]

介護施設を悪しき場所ととらえない世論が
苦しんでいる介護者を救う

自分でやる介護が美徳とされて
介護者もそう信じて
私のように心身を壊す者も少なからずいる

たとえば認知症になった親は
排泄の始末、徘徊による深夜の不眠
恐ろしい悪態など通常のことになる
元気だった親がもし今の己を見たら
それで子供を悩まし苦労させていることに
絶望するはず

熟練したプロのケアがある
介護施設は親にとっても子にとっても
有益な場所

そういう選択があることも
主さん知っておいてほしい

[63. 匿名]

子ども生んでも所詮そんなもんですよね〜
私も祖母の老人ホームによく母と見舞いに行ったけど、徐々に呆けていくし
寝てる方が楽なんだろうなぁ〜って感じで、見舞いというか顔出しして自己満足してるだけっぽくて
虚しくなった。
母の弟夫婦が近居で世話してて最後は同居するからリフォームしたのに（祖母の金で）
ほとんどデイサービス使ってたし。貯蓄も使い込まれてた。

[64. 匿名]

だって、息子や娘が他に家をたてた時点で察しろよ。と思う。
その時誘われて従うのなら介護してもらえるかも。
その時が来たらお願いね。なんか言ってたらわがまますぎる。

[65. 匿名]

自分から施設に入ると言ったか言わないかで気持ちの持ち用が違うのだろうな
会社もリストラされるのと自己退職するのと、その職場を辞めるという結果は同じでも
気持ちが違うのと似ていて

[66. 匿名]

父が老人ホームの虐待なんかのニュースを見る度に「誰にも迷惑かけずにぽっくり死にてえなあ」と、言っているのを聞くといたたまれない気持ちになる。

[67. 匿名]

施設に入れる＝親を捨てる。これは事実だし現実。違うと言っている人は直視していないだけ。

老人ホームに面会いくと、帰りたい帰りたい言うけど、家での介護なんてできない。認知症が悪化して家族の顔も忘れてしまったから、帰りたいとは言わなくなってけど、どうしようもなくかわいそうだった。死ぬまで老人ホームだったけど、それがあったから自分は普通の生活できてたと思ってる。

自分の人生を介護に費やす覚悟がないなら、さっさと施設を利用したほうがいいよ。
私は自分が同じように年老いて介護が必要になれば、自分がしたように家族に捨てられるべきだと考えているし、その覚悟もできる。結局は順番なんだよね。キレイごとだけでは世の中まわっていかない。

[68. 匿名]

ホームに入るにもお金がかかる
入れるまでに時間も。
近所のおじいちゃんが怪我をして介護が必要になったとき、小柄なおばあちゃんが入浴介助をしてると言ってた。
息子さんたちも頻繁には帰ってたけど結局一緒に住んでいなければ毎日は無理。
痴呆の介護じゃなくても大変そうだったのに
これが痴呆だったらと考えたら怖くなる。

[69. 匿名]

「自分はまだそんなとこ行くほど年取ってない」って、デイサービス受ける事すら恥ずかしいと思ってしまって、嫌がる。
困った。

[70. 匿名]

>>63
そんな風に言われてる母の弟夫婦が可哀想。

[71. 匿名]

我が家は母が熟年離婚して、退職金半分にしたので、その財産を自分の老人ホーム入居費用のために残しておいているそうです。
母は自分の親の介護で大変な思いをしたので、認知症になる前に、老人ホームへの入居を自発的にすると言ってました。助かります。

義両親は…夫の他に兄弟が二人いるので、そのとき考えます

[72. 匿名]

実家の父が入院中。本人の老人の意識が薄い。介護はできるだけプロを利用して、できる範囲内の参加のつもり。自分の家庭と生活があるから客観的にみることも大事。

[73. 匿名]

兄夫婦がどうにかするはず←兄嫁に押し付けるな

[74. 匿名]

>>67
施設に入れる＝親を捨てる。
【捨てる】とは思いません。
そう思うのはあなたが捨てたと思っているから。

[75. 匿名]

その時になったら施設に、とか言う人いるけど、翌日にでも入所できるかと思ってるのかな。
いくら金があっても入所までの介護認定やら数多くの段取りだのほんとに大変。
かと言って、いま元気な親の入所申込なんかを前倒しでやれるわけでもないし、仕方ないんだよね。
来年、再来年…後になればなるほどますます大変そうです。要介護4以上でやっと何かしらの恩恵を受けられるシステムに。
寝たきりのヨイヨイからも、しっかり介護保険料は取ります。
出来る自衛は貯金のみ。あとは最期の延命治療をどうするかだけ、元気なうちに決めとけ。

[76. 匿名]

結婚した時に旦那と話をしたのだけれど
親が介護が必要になった時、他人の私におむつなんて替えて欲しくないと思うし、自分の息子には申し訳なくてして欲しくないと思うから、プロにお任せするのがベストではないかと。金銭的な面でのサポートをしっかりしようと決めています。
もう誰かすらわからないなら別だけど、まだ頭がハッキリしていて、嫁にオムツ替えされたとしたら、
ありがたい気持ちより、屈辱的な気持ちになると思って。嫌だから丸投げするとかじゃなく、お互いを尊重して。でも、実際そうなったらどうなるかはまだわかりません。

[77. 匿名]

親が施設を嫌がっても、他の家族が共倒れしない様に施設を使うのは良いと思います。
母が祖父の介護で倒れ、死ぬ一歩前でした。
介護する家族が共倒れしない様に、施設に入れるのは捨てるとは違うと思います。
母は入退院を繰り返し、祖父は施設で体調を崩し病院で亡くなりました。
母は「良くなったら、迎えに行く」と言っていたので、葬儀の時はに泣いていました。
介護をしている人は、本当に自分の命を削って介護をしています。
共倒れにならない様にするのは、介護をしている人の命を守る為です。

[78. 匿名]

こういうトピが伸びるといいなと心から思う

苦しんでいる誰かの明日の光になる

[79. 匿名]

家で介護するのが美徳、老人ホームは姥捨山って思っている人は、本当の介護を知らない。
介護施設で理学療法士として働いていた私からしてみれば、寝たきりになった方の自宅介護ほど悲惨なものはないと思った。
おむつも替えられず糞尿だらけ、カビの生えた入れ歯ケースに、雑菌だらけのペットボトルが放置されてた。家族の方も、介護をどうしたらいいかわからず、認知症で暴力的になるから疎遠になり、部屋に閉じ込めご飯だけ与える日々になってしまったケースがほとんど。
だけど周りの人は、介護せずに施設に入れると親不孝者と罵る。お嫁さんはガリガリに痩せちゃって。精神的に追い詰められてから施設に頼るケースが多い。
元気な親を知っていたからこそ、動けず記憶がなくなり、他人として扱われるのに世話はしなきゃいけない。そうやってボロボロになって、最後は介護者が鬱になる場合が多すぎて。
周りが理解してもっと早くに行政で対応できればこんな事にはならなかったのに…って思ってた。
リハビリしてても、本人ももう関節はカチコチ、この状態じゃ介護した事ない人はおむつ変えもできないだろうなあ。される方と痛いよなあ。本人も、家族も辛かっただろうなあって毎日思いながらやってたよ。
確かに施設に追いやって見舞いもこないで電話もしないでってしている家族がいるのも確か。
でもそういう人はほんと一部なんだよ。他の人達は1週間に1回顔見せに来たり、遠方にいる人は携帯電話を契約して電話したり、施設に電話かけたり、手紙送ったりする人たちばっかりだった。
老人ホームに入れる事が悪じゃない。親不孝じゃない。元気だろうが介護が必要だろうが、定期的に電話をかけたり、顔見せたりしたら十分孝行してると思う。
要は住む場所が変わっただけだよ。
家で介護しても、ないがしろにしてたら親不孝だし、施設に入れても外出に連れて行ったり顔見せたり、それで十分いい家族だと思うんだけどな。

[80. 匿名]

歌ったり折り紙したり体操したり。
たぶん義父はそういうことは一切しないだろうと思う。
ホームでそうやって他人と接することは想像できない。

お金はたくさんあるけど、自宅でということになりそうな予感。

[81. 匿名]

老人ホームっていくらくらいするのかな？

[82. 匿名]

>>18
田中じゃなくて太田だよ。

[83. 匿名]

>>80
絵を描く、書道、他にも選択肢有りますよ。
嫌だったらやらなければいいんです。
コミュニケーションを取り合うのも頭の体操になりますよ。

お家で見られるのは良いことだと思いますが、24時間ヘルパーさんは介護施設より、お金が掛かりますからね。
デイサービスを利用する事を視野に入れては如何ですか？

[84. 匿名]

遠距離介護は思ったより大変です。
私は旦那の実家から300キロ離れて暮らしてますが、義父は認知症、母は癌を患ってます。
昨年母が入院をするのを期に父を施設に。
母も退院後施設に入ってますが、施設費用だけで月に50万です。
それ以外に父、母の通院費用やら日常生活に必要な物のお金が最低５万。
私達の帰省費用が月に二回帰ってますが、それに5〜6万は必要です。

もう自分達の生活もギリギリ。
親の年金だけでは施設は無理。

[85. 匿名]

なんで老人ホームってネガティブな発想になるんだろう。同世代の友達がいて話せて
プロの介護士がいて時にはドクターにみてもらえて自分で食事作らなくて良くて意外といい景色の場所にあったりするじゃん。
私は都会育ちだから家族介護なんて発想ないし老人一人で住む位ならホームに入りたいけど。家族に迷惑かけたくないし娘と介護で揉めて仲がこじれるなんて嫌だ

[86. 匿名]

>>80
他人と接したり折り紙したりが嫌だとか
わがままだろう。無駄に気位が高くて。
家族に迷惑かかるとも知らずに。
実際やってみると楽しいかもしれないんだから新しいことを受け入れたのしもうとしないとこれから先辛い人生になると思う
本人が一番ね

[87. 匿名]

多分ここを読んでる人は情に厚い人が多いんだろうけど
親から独立した時点でもうお互い別の人生になっている。冷たいようだけどそれでいいのだと思う。自分の家庭が全てで守るべきはそこだけ。余裕もないのに助けるのは共倒れになるからやめた方がいい

[88. 匿名]

すごくためになるしいい議題だと思うが
すまん
5chのサスペンスを観にお暇頂こう

[89. 匿名]

放置、自分の事は自分で親も他人

[90. 匿名]

介護で先々、どうなるかわからないから今はお金をためるしかない。だから気前よく散財できない。これが日本を不景気にしてるんだよね。

[91. 匿名]

老人ホーム＝親を捨てる ではないと思う。お金を払ってサービスを買うというだけのこと。
都会のお年寄りはあまり抵抗感ないらしいですけど、田舎は違う。

老人ホーム入れたらいいけど今は待機者だらけで難しいもんね。高いところなら入れるけど。
仕事辞めるしかないのかなぁ…

[92. 匿名]

老人ホームへ入れない限り、
自宅介護だとなんだかんだ、キーパーソンとしてケアマネや病院と連絡とったり通ったりしなきゃならないんだよね。。

[93. 匿名]

特養で10万くらい、グループホームで20万くらい、有料老人ホームなんかはピンキリで何千万支払って月々の生活費に20万くらい必要なところも。

[94. 匿名]

>>69

うちの祖父も頑固でそうでしたけど、
いざデイサービスから若い男の方や可愛い女の職員さんが来てくれると、気分良く行きだし、今では毎週楽しみにしています。

[95. 匿名]

義姉が離婚してるから、旦那実家の方はゆくゆくは義姉が一緒に住むだろうなーと思ってる。
私は一人っ子なので、旦那共々ゆくゆくは私の方の実家に帰る気でいる。
あと20年位は都会で頑張って働いてから実家に戻って、親にご飯作ってあげたり、、、そんな人生もいいかなと思ってる。田舎の実家は持ち家持ち土地なので家賃もかからないし。

[96. 匿名]

>>76
他人の私がおむつ替えるより…

って、介護職員さんは、
お義母さんからしたら
嫁の貴女より他人になるのでは？


並べている言葉全て
どんな綺麗事並べても
「わたしは介護したくない」
としか聞こえませんよ。

[97. 匿名]

施設に入れても、親は家族が来るのを
楽しみにいつも待っています。

施設に入れて終わりではない。

自分たち家族で正直精一杯、
だけどその時がきたら、自分の時間を
犠牲に親の世話をしようとは思う。

今から「身体の自由がきかなくなったら、
同居か近距離に住もう」とは伝えてある。

[98. 匿名]

まあ「プロに任せるのが一番」って
介護したくない人の常套句。

介護って、今まで自由にしていた時間を
拘束されることだから。

それも家事とか排泄介助やら。

全て丸投げされたら、
親も「捨てられた」と思うだろうし、
何かしら関わろう、出来ることは助けよう、
という気持ちと行動は大切かなと思っています。

[99. 匿名]

両親、義両親、共にそれなりの資産があるなら深く考えなくてもいいかもしれない。
でもそうでないなら介護を甘く見ない方がいいです。
分かってはいても現実的な問題にならないと考えられないのかもしれないけど…

[100. 匿名]

捨てられたって思うのは、本人の意思もなしに勝手に家族だけで施設に見学に行って、ここにしようって決めて、さあ部屋が空いたから施設だよ！ってなるから捨てられたと思う。
本人の認知レベルや、身体のレベルによるだろうけど、例えば中等度の認知症プラス身体的介護が必要な人であれば、施設併設のデイサービスに通ってもらうところから始まり、まずその施設に慣れる、それからショートステイや短期入所をしてみて施設に泊まることに慣れる。
そうしたら本人も、今まで家に引きこもりで天井ばかり見ていた、もしくはほとんど誰とも話さず自分だけが介護されている状態でに自信も何もなくしてしまっていた。
そんな状態から、同年代の友人と話せる、自分と同じように介護されている人がこんなに沢山いる、と納得し、自分の居場所を見つける。
施設も案外悪くないんじゃないかと思い、自分からここに引っ越してもいいかなっていう気持ちになる場合が多い。
他人とのストレスを感じる人であれば、個室対応とかユニット型とかあるし、少人数体制の施設も増えてきているし。
折り紙とか歌とかばっかりやってるところは今は時代遅れ。男の方向けに簡単な棚を作ってもらったり、達筆の方には書道で表札作ってもらったりとか。意外に陶芸にハマる人もいた。
介護に悩んでいる人は1度施設を見に行ってみるといいよ。今の施設は割といいよ。カラオケしてたり麻雀してたり、温泉に入れるところだってある。
月に一回水墨画の先生呼んで絵を描いたりしてたり、でかいスクリーンだして映画見たり。意外にディズニー映画が人気で、アナ雪見ながら泣いてる爺ちゃんも見たことある笑

[101. 匿名]

皆さん、施設施設いいますが、お金がなくちゃ施設にすら入れません。
例えば今75歳で認知症だとして、施設入れたらいいよーと言ったって特養は何百人の順番待ち、有料老人ホームに入れたとしてもあと何年生き続けるか分からなければお金がもたない。

[102. 匿名]

目前に迫っているかもしれない問題ですが、正直なところ両親が元気でいてくれることを祈っている..,これが現実。

保育園が足りない。
老人が満足出来る施設が足りない、いえ入院さえさせてくれない。

日本の現実ですね。

[103. 匿名]

>>18
田中じゃなくて、太田光の方だよ。

[104. 匿名]

一人暮らしのような個室で介助程度のとこから
吸引はできるとかどこまで看護が必要かで入れるとこ違うし
居れても毎月細かい明細や報告、プランの相談、いろいろある
死ぬまで体はどんどん悪くなっていくだけだからね。。。
自振りで放置ってわけにはいかないわ

[105. 匿名]

うちは父親が家事できる人で、家は父親と私(独身ひとりっこ)で運営してる。

母は昔から(私が小さいときから)母の実家、祖父母宅に泊まりきり。祖父母、元気なんだけど超わがままだから。母が行かなきゃ米も炊かない。
私から見たら毒親で老害。
そんな私はマザコン。お母さん、ずっと寂しかったんだよー

[106. 匿名]

ウチは兄夫婦は両親と二世帯、私一家はその隣に家を建てて義父に先立たれた義母を引き取り同居という形をとったよ。
皆仕事してるから、いづれ親世代の誰かが要介護になった時誰も仕事を辞めなくてよい様にするため。本当はしがらみなくお互い核家族だけで住めた方が気楽なんだけどね。

[107. 匿名]

要介護5で在宅12年やって、特養もまだあと2年は待つのかな。
死にたい。

[108. 匿名]

私は絶対に子供に迷惑はかけてまで長生きしない！ってレスしてる人いたけど、長生きしちゃったらどうするの？
認知症老人の徘徊のニュースなんかを見てると、私も子供に迷惑かけたくないなぁとは思うけど。
この国も、安楽死を認めてくれればいいと思う。
自分で、こういう症状になったら安楽死させてください、と意思表示しておくとか。
もちろん自分自身の意思表示ということを証明させるように厳しくしないといけないだろうけど。

[109. 匿名]

介護が必要になったら、遠くにはいけない。
いつ急変があるか分からないし。
もし遠くにいくのなら、親も一緒に連れて行くしかないと思う。

[110. 匿名]

>>54
勝手すぎじゃね？
自分は義両親の介護なんてしたくない、実の親の介護もヤダとか。

[111. 匿名]

兄嫁、弟嫁に任せるつもりなら、介護の仕方に関して一切口出しするな。
自分にとったら大切な親だけど、嫁さんにとったら、義理の親で自分の親ほどは大切ではないんだから。

よく、兄嫁が介護してるけど気に入らない！って愚痴ってる人いるけど、だったらお前がやれとしか思わない。お金が～子どもが～と言い訳するけど、嫁さんだって義理の親介護するために生きてるわけではない。

[112. 匿名]

保育園作れ、介護施設ふやせ、でも税金あげるな！無理だろ(笑)

[113. 匿名]

>>107

貴女のような人には本当に頭が下がります。
どうかお身体を壊さないように。

[114. 匿名]

父は叔父と二人で祖母の介護をしています。
父は実家から40分くらいの距離だけど叔父は他県で高速で2時間かかる。でも介護の当番の日にちを決めて父も叔父も泊まり込みで介護して仕事に通って日中はデイサービスや訪問介護を利用してる
母や叔母は下のお世話はしないけど、ご飯作ったり身の回りの介護は手伝ってる。
私も他県に住んでいるけど親の介護をする時が来たら弟と二人で旦那やお嫁さんにはあまり負担をかけないようにしたい。両親も介護用に貯蓄をしてくれているけど。

旦那は男3人兄弟で義兄は隣県に住んでいるけど3人で協力して介護をして欲しいと言うことは言ってる。

[115. 匿名]

結局親に振り回されるだけなんだよ人生は。だから私は生んだとして子供に私を構わないでといいたい。私の親が言ってたけど、私は放っておけないや。
振り回されるね

[116. 匿名]

今は転勤あるから考えてないけど、住宅買って定住してる時に介護が必要になったら、私達のとこに呼び寄せるよ。
私の実家があるところはかなり田舎で老人関係の施設も少ないし、環境の悪い施設も多いから。
ぶっちゃけると、お金を出すのは私達夫婦だから、私達の生活圏に引っ越すのを拒否するなら自分でやってって言うと思う。子供の将来のこともあるから、私達の生活を犠牲にして親の住んでるところに引っ越す気は毛頭ない。
親は私が子供の頃に、お金を出して暮らしを提供してる側の人間の意見が最優先されるものだってずっと言ってきたから、私もそうさせてもらうつもり。

[117. 匿名]

寝たきりや認知症が進んだら、自分の住居近くに連れてきても本人はわからないから構わないと思う。

[118. 匿名]

>>110
そういう意味じゃないと思いますよ
失礼ながら読解力なさ過ぎ

[119. 匿名]

あーもうやなんだよ
死にたい