義理実家からのお誘いの上手な断り方

[1. 匿名]

子持ちです。
義理実家の両親が新幹線で５時間の距離にあり
年末に義理実家へお邪魔しました。
正直子連れでかなり疲れました。
最近義理実家から米寿のお祝いにまた行こうと
誘われました。でも私は孫の嫁であまり関係
ないし金銭的にもきつく行きたくありません。
ただでさえ、義理実家からの頻繁な孫に会わせろ
攻撃で疲れているのに。
しかし、主人は乗り気です。こんなとき、上手に
お断りできる方法ありますか？

[2. 匿名]

急な体調不良

[3. 匿名]

ダンナを説得する
もしくは仮病を使う

[4. 匿名]

お金がきついなら、家計の話なので、それを理由に旦那を説得！！

[5. 匿名]

旦那だけ行かせる
疲れてて無理って正直に言う。

[6. 匿名]

子供の体調不良！

[7. 匿名]

熱を出す！

[8. 匿名]

米寿のお祝いはさすがに行ったほうがいいと思う
絶対後から親戚からもネチネチ言われるし

[9. 匿名]

うん、正直にお金のこと言えばいいと思う。だんなさんに。だんなさんと孫だけいってもらえばいいかと。

[10. 匿名]

困りますよね。
うちは大事な用があるときは主人一人に行ってもらいます。

[11. 匿名]

身内のお祝いごとは出席したほうが無難
義理の祖父母であっても

[12. 匿名]

「私がいない方が、お義父さんもお義母さんも気兼ねなく楽しめるんじゃない？たまには親子水入らずで楽しんできなよ！」
って旦那に子ども預けて自分だけパス。
旦那には私が気を遣って来ないんだと伝えてもらう。
義実家だって息子と孫に会いたいだけでしょ。

[13. 匿名]

米寿のお祝いとか普通出るでしょ
嫌な嫁

[14. 匿名]

>>1
最近義理実家から米寿のお祝いにまた行こうと
誘われました。でも私は孫の嫁であまり関係
ないし

つまりは旦那の祖父母って事か！

[15. 匿名]

子どもを理由にしてみては？
お子さんいくつかわからないけど、新幹線で5時間なんてかなり負担だと思うし、この時期ならインフルエンザも気になるよね。
実際に年末行ったときにお子さんの様子はどうでした？何か変わった様子があったらそれも一緒に伝えれば義理実家に行く頻度減らせると思うよ！

[16. 匿名]

旦那さんにありのままを話して、旦那さんだけ行ってもらえば？
お子さんの世話や気遣いで、一番キツい思いをするのは主さんなんだし。
旦那さんは、自分はおそらく上げ膳据え膳で楽だからわからないんだよ。

[17. 匿名]

親戚のお祝い（しかも米寿とか）に出ないなんてただのめんどくさがりじゃん

[18. 匿名]

うちは旦那がねじ伏せてくれる(^_^;)

[19. 匿名]

目が霞むから休んでます。

[20. 匿名]

旦那さんのおばあさんの米寿のお祝いのために、新幹線で五時間もかけて旦那の実家に行くの辛いですよね。

しかも年末に行ったばかり。

私は行かなくていいと思います。

少しずついい嫁キャンペーンやめていって、行く回数を減らすように頑張ってください。

[21. 匿名]

ほんとうなら米寿とか一般的なお祝いごとは出席したほうがいいけど
それでも出たくないのなら体調不良を理由に欠席すればいいんじゃないの
ただ何かお祝いの品は送っておいたほうがいいよ

まあ旦那さんの親戚の評価は少し下がるかもしれないけど

[22. 匿名]

新幹線で5時間の実家なら、年に２回も行けば素晴らしいと思う。
すごいお金かかりますよね。

[23. 匿名]

旦那に自分の気持ちそのまま伝えたらどうでしょうか？

[24. 匿名]

普段からの病弱アピール

[25. 匿名]

新幹線で5時間の距離なら欠席も理解してもらえると思うけど
普通に時間の都合で来れませんでいいんじゃないのか

お祝いの品をなにか絶対送っておいたほうがいいね

[26. 匿名]

旦那には、精神的にも肉体的にも金銭的にも本当に辛くて、もうこんな自分が自分でも辛い！としんどいことを伝えてみたらどうでしょうか？
それでも義実家寄りの考えだったら、私は喧嘩上等で頻繁になんて行ってらんないんだよって思ってることぶちまけて、自分と子供は行きません！

[27. 匿名]

子どもさんは何歳ですか？？
一歳に満たなければ、旦那さんに子ども預けるのも難しいし、子どもの体調不良が無難かな。
親の米寿ならまだしも、祖父母のイベントでその距離移動するの厳しいですよね。
私も旦那の親戚付き合いが濃いので、法事とか盆とか声かかるけど、行くのが難しいのでお金だけ送ってる。ちなみに車で7時間の距離です。子どもが生まれたばかりなので、今後もそうして行くつもりだけど、年に二回くらいには旦那の実家に顔だけは出そうと思う。

[28. 匿名]

まず、旦那さんだけ行かせない方がいいよ
両方欠席するより印象悪いから

長距離で時間の調整が難しいって言えば偏屈な人じゃないかぎり理解してくれるでしょ

[29. 匿名]

旦那と子供だけ送り出せば？
個人的にはそういう御祝いを「私はあんまり関係ないし面倒だから行きたくない」なんて言うのも変だと思うし、自分は行かない癖に今後子供のお祝いは貰うつもりとか凄く図々しい人だなって思う。
そういうのも全部突っ張るつもりなら行かなくてもいいと思うけどね。

[30. 匿名]

先日話しがあると言われ、主人がいない時に義父から同居してもらえないかと言われました。

義父は少し前に体調を崩し入院したので先に不安を感じているのと(現在は完治しています。)今年、私が二人目を出産するのに金銭的な面と子供をみてあげられるからと言われました。

もう、本当にありえません！そもそも他人と暮らすの何てありえないし、全く価値観合わない人だし、もう全てが無理なんです！せいぜい介護用員にされるのがオチです。

どんな風に断っても良く思われないですが、こんな時どう言って断ればいいのでしょうか⁈( T_T)
本当に悩んでおります( T_T)

[31. 匿名]

うちの場合、今の時期はインフルや胃腸風邪が流行ってるから「子どもたちからお義母さんやお義父さんに病気がうつったら申し訳ないので暖かくなったらまた遊びに行かせてください」と謝りました。
「年寄りは風邪が命とりになるから寒い時期は来なくていいわよ」と言ってくれました。
でも米寿のお祝いは特別なので私たちはお留守番して夫だけお祝いの現金を包んで行きました。

子どもが小学校に上がると子どもが週末も忙しくなって会う頻度は減ってます。(クラブチームでミニバスしてます。)
角が立たないように上手に付き合うのって難しいですよね…

[32. 匿名]

誕生日なら断るけど米寿なら行った方が良いかな？

[33. 匿名]

>>30
施設のパンフレットを用意してあげる

[34. 匿名]

旦那さんだけの出席ってほんと印象悪いわ
古い家だと嫁は何やってんの？って思わるし

[35. 匿名]

いい嫁やめよう

[36. 匿名]

>>30
主人がいる時に話しましょうか、そんな大事なこと、私一人じゃ決められないです〜

[37. 匿名]

交通費がキツイんなら、お祝いだけ送ったら？
無い袖は振れない。

[38. 匿名]

>>30
私実家のこともありますし、私の親が倒れたら、お義父さんと同居しているのに私の親とは同居しないという事は出来ません。
三世帯同居になっても大丈夫ですか？

[39. 匿名]

時間と金銭的に難しいので今回は行けません

て旦那さんに言ってもらう

[40. 匿名]

米寿なんてそんなに重要？そんなに遠方から集まるなんて田舎なのかな？

[41. 匿名]

はっきりと行きません、と断ればいい。どうせ何年かしたら死ぬ人に気を使う必要は無い。
本当にあなたの大切な人ならばそんな悩みは無いはずですよね、あなたにとってどうでもいい人ならばはっきり言えるはずです。

[42. 匿名]

米寿のお祝いで招集とか面倒くせぇ一族だなw
勝手に近場の身内とやれよw
わざわざ遠方から孫の嫁(子連れ)まで呼んで、金銭面気にさせてるって事は交通費も出さずに来い来い…
来いって言うだけなら簡単なんだよねー。
他人の家族悪く言ってすまんけど、これが率直な感想だわ。

[43. 匿名]

旦那さんに姉妹はいませんか？
義理姉や義理妹は、逆に五時間もかけて旦那さんの祖母の米寿には行かないとおもいますよ
しかも小さい子供つれて。
旦那さん、きっとまだ、嫁と姑はうまくいっていて、嫁を頻繁に連れて帰るおれ素晴らしい、とか思ってそう。

[44. 匿名]

>>17
新感線での大移動。子供の年齢。旦那の行く気満々のテンション。私はこれだけで十分萎えるわ

[45. 匿名]

お正月に行ったばっかりでまたっていうのはちょっと向こうが思いやりがないかな。新感線でわざわざ来るの分かってるんやからお正月のお祝いと一緒にしてくれたってよかったと思いまーす。うちの義母だったら優しいからきっとそうしてくれるわ

[46. 匿名]

年末も行ったのにまた誘われるってキツイな…
しかも新幹線の距離でしょ~_~;
私だったら遠慮してお祝いだけ送るかな。
旦那から正直に、新幹線代が…って伝えてもらうかな。
義両親が出すからと言ったら終わりだけど。

[47. 匿名]

うちの住んでいる田舎では還暦のお祝いは子供が、米寿のお祝いは孫が中心になってやらないといけません。なので孫の嫁でもバタバタといろいろしなければいけませんでした。
遠方なので理由をつけて断って、お祝いだけ送ればそれで良い気もします。

[48. 匿名]

>>45
それだよね。
逆に、お盆とか次に行く時に祝ってもいいかも。

[49. 匿名]

うちも同じ感じ
年に一回で十分
交通費出してくれたら 検討しますが

[50. 匿名]

まーた嫁の仕事さぼる話か
旦那が仕事さぼっても文句一切言うなよな。

[51. 匿名]

片道に新幹線五時間。
一番安いのでも片道一人2万円、子供一人料金1万円。往復で10万円くらい？
ポンポンいけるところじゃないよね。
それに加えて、お祝いもあるし、電車賃だけじゃすまないだろうし、15万円～20万円の出費かなぁ。

もっと近いならともかく、盆と正月、緊急時にいけば十分な気がする。

金銭的に辛いこと伝えて、行かずお祝い金を盛大にするか、
旦那さん(あるいは旦那さんとお子さん)のみいかせたらいいんじゃない？

[52. 匿名]

ほんと、誘ってくるのがちょっと、、

もしかしたら、そんなに本気で誘ってるわけではないのかもしれないので、今回は主さんが乗り気でないので行かなくていいと思います。

もし主さんに気持ちがあるなら、お祝いを送り、暖かくなってから行ったときに挨拶すればいいと思います。

そんなに遠い距離を会いに行って、義理両親からはおこづかいはありませんか？

おこづかいもらえるのが当然ではないですが、頻繁に誘われるようなので。

[53. 匿名]

まずは夫に理解してもらう。夫に代弁してもらう。ここが無理なら物理的に出来ない方法にする。予定を何でもいいから入れて、その日は無理ですねと。
最終的にあまりにしつこければ着信拒否。
義実家の満足の為に孫がいるわけでは無いので。

[54. 匿名]

旦那的にはうれしいよね
いやがる奥さんなんか連れていきたくないし、旦那も一人でたまに羽伸ばせる。嫁がかわいそうだし。義理の親も嫌がる嫁は空気でわかるみたい。仕方ないよ。仮病で、OK

[55. 匿名]

私はじいちゃん、ばあちゃんの家にいくの楽しみだし。母親こなくても父親といきたい

[56. 匿名]

てめー(旦那)だけ行ってこい、無理なものはむり

[57. 匿名]

年末行ったなら充分
普通の感覚ならわざわざ米寿の祝いで新幹線5時間かかる距離の人を呼ばない
米寿の祝いっていうのはまさに行かなければならないってプレッシャーかける口実
その一件で嫌われてもいいと思いますよ。
わたしなんか実家すら何年も帰ってないから。新幹線三時間だけどね。そのくらい小さい子連れた長旅は疲れるんだよ

[58. 匿名]

米寿って88才だっけ

[59. 匿名]

米寿って88歳だったっけ？
うちの祖父母も夫の祖父母も長生きしてないから、お互いの両親の還暦祝いだけだった。

地域柄親戚一同集まって食事会やら飲み会やらすると思うけど、子どもが小さいと…法事とかね、つまらないからグズるんだよ…
新幹線移動もストレスだし生活リズムも狂うから長寿のお祝いって大人だけの方がいいよ。
孫は先月のお正月に会わせたばかりなんだし。

夫だけ行ってもらうのはダメって人もいたけど私は夫にだけ行ってもらうよ。もちろん夫婦で相談して納得してもらってからね。

お金がもったいないから行きなくない、は私なら言わないかな。男の人って結構プライド高いから気をつけてるよ。

[60. 匿名]

>>54
そういう家庭の男は嫁が来なくてラッキーとならないよ
そのタイプの人ならわざわざ嫁がこんなつまらないことで悩んでないから。

[61. 匿名]

旦那さんに「行っておいで～」とさりげなく私は行かないアピールをする。近場ならともかく片道五時間はちょっとねぇ～( ノД`)

[62. 匿名]

米寿のお祝いにひ孫、きてくれたら大ばあちゃん喜ぶと思うよ。行ってあげてほしいなあ。その代わり、お盆はいかないとか。だめかしら？

[63. 匿名]

子どもが体調悪くて、長時間の移動ができないって言っとけば
旦那さんは、1人でも行きたいなら1人で行って貰えばいい

[64. 匿名]

うちも新幹線ではなくて車だけど、義母が車の運転できなくて運転の大変さをわかってないから、簡単に来い来い言う
高速代だってかかるし時間指定されたら朝早く出ないと、渋滞のこともあるし
亡くなった義父の法要？で今度食事会があるんだけどそれも行かないといけない上に、前日に花用意したいからと暗に２日連続で来てほしいと言う
いつも決まった店でなくても近所でも買えるし今どき配達だってしてくれるだろうに、したことがないからとゴニョゴニョ言う
仲良くしてる義父の妹達やら親戚が近くにいてその人達は車運転できるんだからせめて花買うくらいは遠慮して自分でどうにかしてほしい
仲良くしていても気をつかうんだろうが、距離が近づくと実は無神経で依存的に頼ってくる人だと最近気づいたからすごくいや
ちなみに車の運転できないから助手席に乗せて道案内をお願いしてもこことかそことか言ったり、気づいたら通りすぎていることもしばしば
それでいて言い訳がましいし実は頑固
すごく面倒くさい

[65. 匿名]

年末に米寿のお祝いをやればよかったのに…
新幹線に５時間は子連れには拷問に近い。

お祝いだけ送って断りましょう

[66. 匿名]

ご主人だけで行くに1票

失礼ですが、爺様の米寿に付き合うなら
この後、雨後のタケノコの様に
次々ありますよ。

近場ならともかく！


30様
ご主人通して、断るしか無いでしょう

[67. 匿名]

どうせ行っても自分の息子と孫がかわいくて、嫁はどんなに良くしても所詮他人、嫁と姑という越えられない壁があることに気付いてから、疎外感を一層感じるようになった
しかも夫は私の実家のことはあまり好いてなくて家に上がっても数十分と居着かないくせに、自分の方は大切に扱ってほしがる
だからもう自分がいい嫁やってるのが馬鹿くさくなった
親戚も嫌い
勝手にスケジュール決めて時には宿泊もして、最終的には嫁だから、が口癖
はじめ行く約束をしていてもやっぱり行かないとなればすごくしつこく理由を問い詰めてきてどうにか行かせようとしてくる
向こうに何て理由説明すればいいんだとか、もう一緒に行くと連絡済だとか、一緒に行かないと意味がない、行きたくないなら自分から連絡して言えとか、約束だろう一度言ったことは守れとか
理屈っぽくてうざい
年の差婚してだんだん見た目も中身も老いてきたおっさんが、それでいてそれを必死に認めようとしないあの男が、視界に入るのも嫌になった
ブルドッグみたいにむくんでたるんだ顔、太った身体をそのままにしていて気持ち悪い
三船美佳の気持ちがわかる
もっと若い人と結婚すればよかった

[68. 匿名]

夫の祖母のお祝いの度に思うんだけど、当の祖母は、孫の嫁の顔なんか覚えてないんだよね。
親戚だって、行ったところで特に喜んでくれるわけでもなく空気のような扱いなのに、来なかったら文句言われるんだよね。
ほんと、なんなんだろう。

[69. 匿名]

私は行かなくなった。
結婚後すぐ孫もいないのに里帰りばかりさせて３日連休も帰らないと向こうからやってくる始末。
最後は布団捨てました～と言って嫌だったんだと相手に気づかせた。来なくなったよ。笑

[70. 匿名]

次また卒寿あるし。
FaceTimeでいいよ。
うちなんか正月も顔出してない。
日頃から正月なんか関係ない、日付けが変わるだけで騒ぎすぎって言ってある。

[71. 匿名]

>>30さん

いい嫁キャンペーンすっぱりやめることですよ！

私も結婚当初から勝手に決められてて主人に怒りまくったら
「妻は気性が激しいから一緒に暮らさない方がいい。」と義理の親に言ったようです。

悪者上等ですよ！！

気に病みそうなら
「私の母は同居で大変苦労しました。いい関係を続けたいので近くに引っ越してできるだけ伺いますね。」で押し通すのみですよ。

[72. 匿名]

主さん

一週間前くらい前に体調崩して高熱が続いてる設定にしなよー。

帰省される側は新幹線に乗せる苦労なんてわかっちゃいないよ！

娘の誕生日に義母を呼んだら
「いつもよくこんな何時間も乗ってたわねー。」て着いた早々寝込んでたよ。

ジジババは子連れの気苦労なんてすこっっっしも理解できないから。

[73. 匿名]

お金を理由にして断ってもお金出すからおいでって言われたら逃げ場がないから、自分の親の用事を無理やり入れ込むなり、相手が引くしかない様な理由で断ります。

[74. 匿名]

うわぁ〜。私も似たような義理親だからコメントせずにいられなかった。本当わざわざ新幹線の距離の人うのやめてほしい。近場の親族でやればいいし、誘うからには交通費くらいは出す気はみせないとねー。主さんは強引に言われてるわけじゃないのかな？うちの場合は、出費してでも来るのが当たり前な態度してくるから、いい加減腹が立ちハッキリと言ってやったわ。謙虚のかけらもない人達だから、こちらも行っても祝う気にもなんない

[75. 匿名]

>>30
無しですね。そもそも何で旦那さんが居ない時なんでしょうか？旦那さんにはすでに了解を貰ってるとか？？どちらにしても信用出来ない人との同居なんて私は無理

[76. 匿名]

え、子連れじゃ大変て言ってすぐ断れるよ。むこうも案外あっさり納得するかもよ。ささっと断っちゃえ。大丈夫！

[77. 匿名]

孫を呼び出したい口実ですよね。
うちも義実家が新幹線や特急のりつぎ5～6時間の距離ですが、呼びつけや頻繁な電話の口実に「年老いたおばあちゃん」を使われます。
もう何度会えるかわからない…ひ孫に会えるのが生き甲斐だから…って。

そう言われて断ったら、何だか悪者みたい。人の両親につけこんで、汚いな、と思ってしまいます。

一度帰省のとき、疲れはてたのでありのままの態度でいたらようやく落ち着きましたが…嫁は悪者にならないと、自分を守れないんですかね。

[78. 匿名]

ご存命なら二年後のこの時期も卒寿で呼ばれますね。
ちょうどインフルエンザの時期だしまだ発症してないけど多分お友達からうつってると思う等、子供や自分の体調不良にしましょう。

[79. 匿名]

義両親が孫に会いたいだけだね‼︎
うちも受験生で正月返上で塾通いだからお正月は断ったら息抜きも必要だしお年玉渡したいとひつこく誘われた…
旦那は息抜きになるし行こうって甘い考えでヤル気出して頑張ってる子供にキレられてたよ

[80. 匿名]

息子がいる人は、息子の嫁に同じことされる。
悲しいよ
私なら、だんなに交通費ねだらせる。

[81. 匿名]

昨年、旦那の祖母の法要があり、憂鬱でしたが旦那と一緒に行きました
しかし、他の実際の孫たちは来ておらず、、、
何故孫嫁の私が行かなくてはならなかったのだろう
はっきりと意思を示して断らなかった私が悪いのだと思います
主さんは年末に行ったのだし、憂鬱なようですからか今回は行かなくていいとおもいます
頻繁に行くと、その分嫌いになってしまいますから

[82. 匿名]

他の人の意見はともかく、あなたのだんなさんがそういうイベントに家族で行くことで幸せを感じるタイプなのでしょう？だったら、付き合ってあげたら？

[83. 匿名]

旦那さんからしたら親と祖父母に子どもを会わせたいんでしょうね。
お祝い事なら行った方が後々、面倒な事にはならないと思いますよ。
旦那さんにとっては「親」ですからね。
断るとしたら今後、主さんのご実家の行事や祝い事の時に旦那さんから「行きたくない」、「自分の実家ばっかり行くんだな」とか言われたらどうします？
あまり邪険に扱うと必ず夫婦仲に亀裂が入りますよ。

[84. 匿名]

旦那1人で行けばいいと思う。旦那と子どもって、旦那1人で新幹線で移動、ご飯や着替え、なんでも出来る？子どもが可哀想だから旦那1人で十分！

[85. 匿名]

私もこの前旦那の従兄弟の集まりがあったけど、めんどくさいし行かなかった。旦那だけ出席。旦那の従兄弟とか知らんし。でもそのあと義叔父（義母の兄）と会った時、あんたが来なかった嫁か！来たくなかったんやろ？と言われたよ。義母と義叔父は仲良いらしいから、義母が私の悪口言ってるんだと思う。かなり腹立ったけど、これを機に親戚付き合いしないって旦那にキッパリ言えたから今後楽だわ。

[86. 匿名]

>>69
偉い‼
よくやった‼

[87. 匿名]

>>79
うちもそんなことがあったよ。

[88. 匿名]

米寿っていったら、
もう後先ないじゃん。

それくらいは付き合えば？

[89. 匿名]

嫁と子供は行かなくて良いんじゃ無いの？
夫1人で行ってもらいなよ。
義理の両親の両親でしょ？電報とお祝いの品だけ贈っておけば良いよ。
親戚にどう思われ様と別に気にすること無いよ。

[90. 匿名]

私も今、非常に悩んでいる…。
義母から温泉旅行に誘われて、２月は用事が立て込んでいてちょっと無理そうだから断ったんだけど、「その次の週は？次の次は？」とエンドレスで…。
夫の休みもそこまで先は読めないし、やっぱり温泉ってなると一緒に入るんだろうし。実の母親とも温泉なんて入ってないのに、何か抵抗がある。
義母が嫌いなワケじゃないけど、温泉なんてものは、見ず知らずの他人同士だからきにしないだけで、なまじ知っている人とはあまり一緒に入りたくない。
リラックス出来ない。
けど、親孝行と思って行くべきか悩んでいる…。
長文失礼しました。

[91. 匿名]

無理に理由をつけない。
すみません、行けません。
これだけ。
なにかあるの？と訊かれたらスルーするか、用事があるのでと答える。

行けるときは行く。

[92. 匿名]

>>91
ここは正直に言ってしまっていいんじゃないかな
グイグイくるかもしれないけど負けないで
夫が理解してくれてればいいけど義母がその様子じゃ夫もノリノリなんだろうね
いくら身内とはいえ嫌なものは嫌だよね。

[93. 匿名]

温泉の人

私も最初は抵抗あったよ
でも今は義母のが実母より温泉抵抗ないわ
実母のが無理笑
義母は所詮他人だから

[94. 匿名]

いや〜私も義母や義姉と温泉とか無理無理。何が何でも行かないわ。

[95. 匿名]

新幹線で五時間かかること分かってて義理親は誘ってるんだよね？
子連れで新幹線五時間はキツイし、誰かも言ってるけど正月と米寿のお祝いが近いなら正月にまとめて やってくれりゃあ済む話じゃんね。
旦那さんのご両親 どんだけ気が利かなくて厚かましいんだよ…
金銭面で無理だとか体調悪くて行けないだとか適当に理由作って行かないに限る！無理して行けば本当に体調不良になるから(-_-;)
ただ、主さんが行かなくても旦那さんが行けるなら旦那さんだけは顔出しに行った方が祖父母さん達ご家族も喜ぶんじゃないかな。
嫁なんて向こうからしたらおまけみたいなものだしね。

[96. 匿名]

あなた側の家族のお祝い事に呼び出すなら行き帰りの交通費出してもらって
+食事の準備～後片付けから一切手伝わなくて言いと言うなら行ってあげてもいいけど…と私なら旦那に言う。
そんなことお願いできないし、良いわけねーだろ!と逆ギレされたら
なら一人で行けば？
私、あなたの祖父母はじめご両親に育ててもらった義理は無いし よって米寿を祝えるほどの器量もないから。と返すかな。

[97. 匿名]

義理の親。本当は赤の他人だけど、親なんだから正直に言ったら良い。
良い面ばかりを見せ合うのが家族なのかな？
綺麗事に聞こえるかもしれないけど。
全てにおいて良く思われたい、なんて都合良くいかないよ。というか無理だと思う。
家族だから。

[98. 匿名]

ご主人実家には、
「年末の里帰りの後、子どもが熱出したり夜中ぐずったり昼間も機嫌が悪くてしばらく大変でした。食欲も落ちて見ているこちらがつらかったです。」
ご主人には、
「言わなかったけど子どもがしんどそうだった。もうちょっと大きくなって体力ついてから行った方が子ども的にもいいんじゃない？」
お祝いは持たせてご主人だけ行かせる。
お子さんがお絵かきとかできる年齢だったら適当にひいおじいちゃんの似顔絵とか描かせて持たせましょ。