子供の頃 ほめられた事がなく叱られるばかりで育った人

[1. 匿名]

私は物心ついてからずっと
ほめられたり認めてもらえた事がなく

親から叱られたり責められたり
毎日何時間も怒鳴り散らされるばかりで育ちました

私が叱られるような事を何もしなくてもずっとです

大人になって社会に出たら
もうすべてを自分で選択できるのだから
親や生い立ちのせいにするのはおかしい
というような意見をガルちゃんでもよくみます

それが真実だと思います

しかし私は40歳にもなってまだ苦しみ
できる努力は何でもしてきたつもりですが
常に自己否定ばかりして自分を責めるくせが治らず
前向きに生きられません

こういう苦しみを克服された人の話も聞いて
励みにしたいです

[3. 匿名]

[4. 匿名]

1さんは私かと思うぐらい同じ。
何をやっても親に褒められず、貶されて育ったので、マイナス思考で自分に自信が持てない。

[5. 匿名]

親以外の人との関わりで変わることもあるよ
私も、親からは一度も誉めてもらったことがない
だけど仕事で上司や先輩から誉められたり、
友達から誉められたりして自分を少しずつ認められるようになってきた
まだまだ卑屈な自分は心にはびこってはおりますが…

[6. 匿名]

主さんとは少し違うかもしれないけど、私褒められること少なかったかも。
体育大会で１位になっても、クラブで優勝しても褒められなかった。
そのせいで人に期待することがない。そういう面では良いかな。

[7. 匿名]

私も同じです。
生きづらいですよね。
自由に生きていいんだよとか言われても、自由に生きるという感覚？方法？が分からない。
毎日息苦しい。

[8. 匿名]

私もそうです。２４歳ですが、いまだに大きな声で話す人が怖いですし、自己肯定が全くと言っていいほど出来ないため理不尽に責められても自分が悪いと思ってしまいます。
おそらくこの性格が治ることはこれからも無いと思います

[9. 匿名]

ヤバい。
その親、私かも！？と思う。。。

子供達を大事にしないと…。

[10. 匿名]

何かしようとしたらすぐ否定される。
「あんたには無理よ」って・・・

[11. 匿名]

何をやっても叱られた
自分では手伝ってるつもりで喜んでくれるかなと楽しみにしても
余計なことして、汚くなった
早く片付けろとか
兄は何しても褒められるのに、何で私のことが嫌なのかなと
自分ちだけだと思っていたら、ガルちゃんでそんな人多くてびっくりしました

[12. 匿名]

何をしても親に否定をされたから、自分の意見がない。
自分の気持ちを話すのが怖い。
人形のように生きてきた。
結果、DV男に捕まって地獄を見た。

[13. 匿名]

私も親から叱られてばかりの毎日でした。

主さんは、常に自己否定して自分を責めていらっしゃるとのことですが、何かにトライしてうまくいったことは、まったく一度もないんでしょうか？
きっとあるのに、気付いていないだけだと思いますよ。
たぶん、理想とか目標が高いから、周囲から見たらうまくいっているのに、自分ではうまくいっていない気がしてしまうんだと思います。

私は、前向きでも後ろ向きでもいいから、人間、死ぬまで生きるだけ、そう考えて、気楽にやっています。

[14. 匿名]

過去は変えられないけど、未来は主さんの行動で思うようになる 。希望を捨てなければ、どれだけでも変われるはず。

わたしも同じです。少しずつ変化していく毎日を楽しみにしていけたら と思っています。ほどほどに、頑張りましょう (^-^)

[15. 匿名]

親から褒められたことがあまりなく、叱られてばかりで大人になってから自己愛性パーソナリティ障害になって嫌われまくってる人がいる

[16. 匿名]

親が言うには、
・子供は誉めると調子に乗るから
・けなされて、何くそ！と這い上がるような強い子になってほしい
らしい。
でも、必死に努力していい点を取っても
「そのくらい当たり前」
「あっそ。そんなの将来役に立たないでしょ」
とか言われたら何くそ以前に心がポッキリ折れるよね

[17. 匿名]

私もそうです。妹は逆に何やっても褒められて、絵を描けば飾って貰えて、私は学校で
先生に褒められても文集に載っても、家ではふーん・だから？って扱いでした。

今でもあんまり自己評価が高くないので、自分で凄い！って少しでも思うようにしてますｗ

[18. 匿名]

主さんは今も親御さんに会う環境にいるのかな？
もしそうだとしたら会わない方がいいと思います
私はそうしたら、大分自分を肯定出来るようになりました

[19. 匿名]

青木さやかがそうらしいね
あと、ピアニストノなんとかフジコさんも。

[20. 匿名]

他の人から褒められる経験をいくら積んでも、母親からの評価が基準になってるんだよね
あの人は褒めても、母なら褒めないって

[21. 匿名]

私もです。褒められるより貶されてばかり。家族からも親戚からも。

私はあるスポーツ選手の下の名前と一緒なんですが、その選手がメダル取った時に「同じ名前なのにエライ違いや」と叔母から言われ、かなり幼心にショックを受けました。別にその選手と同じ競技をやっているわけでもなく、ただ名前が同じと言うだけで。

その叔母の死に際には会いに行きませんでした。死んだ今でも忘れられない位根に持ってます。

[22. ８です]

あと、物事を楽しむ能力がほぼゼロに等しいと思います。私は大体ヘラヘラ笑っていますが、それはそうするのが一番ラクだからで、楽しいから笑うで笑ったことってここ数年無いです。
感情が良い意味でも悪い意味でもあまりないというか。周りの人はきっとこれをやるとおそらく楽しいんだろうな、だから私も楽しいはず、みたいな感じです。うまく説明できないけど…。

[23. 匿名]

>>16
そうだね。
言い方悪いけど、アメとムチは大事だよね。
誉めてもらうことでもっと頑張ろうと思うし。

[24. 匿名]

私もだよ…
躾か虐待か分からない育て方をされた上に、褒められたこともなく、抱きしめられた記憶もありません。
勉強だけでなく、運動も出来て当然だった…。

親のせいとは言わない…なに不自由なく育ててもらったから…。
でも、私は家族を作る自信がないから、子供は産まない。

[25. 匿名]

うちもでした。
母にビクビクしていました。
結果、異常に自己肯定感が低いです。
人に何を言われるか、どう思われるか、
そんなことばかり気にしていて卑屈です。
30半ばです。

ただ、それせも今までの人生で
コミュニケーション下手なため
失敗もたくさんしましたが、
本気で指導してくれる先輩に会ったり
(何度も吐くほど泣きましたがw)
大切な友人が少ないながらもできたり
主人と出会ったりでちょっとずつ自信をつけてきています。
母とも自分の出産を機にたくさん話できました。今ではかけがえのない存在です。感謝しかないです。

結局、なんかきれいごとになっちゃいますが
人に認めてもらって自分の自信てつくんだなと今しみじみ思っています。
私もまだまだです。主さん、一緒に前向きに頑張っていきませんか（＾_＾）

[26. 匿名]

>>20
自分の行動基準がいつの間にか母になってるんですよね。すごくわかります。

[27. 匿名]

否定ばかりです。今も。
両親共にシニカルで、何に対しても否定的な物言いばかり。

[28. 匿名]

自己肯定の感覚が無い。空虚さで覆い隠しているが
復讐心や怒りが心の底に常にあり、自己肯定感を得る為に社会貢献を望んでも
歪んだ形で心の闇が表に現れてしまう。
解決するには結果を出すしかない。

[29. 匿名]

上に姉がいたから親や先生にも比べられて、姉は優秀だったから下に見られることばかり。
褒められた記憶がありません。
自分に自信が持てずに鬱病で通院しました。
その時に親に泣きながら今までの不満をぶちまけて少しは楽になったんですが、相変わらず自分に否定的で自信を持てずにいます。

[30. 匿名]

いわゆる毒親に育てられました
自分の人格って親の教育とか育った環境とかかなり関係してる思うんだけど、
その人達を責めても物事って進まないんですよね
今はできるだけ忘れる努力をして人に優しくしようと思って過ごしてます

[31. 匿名]

元カレがそうだった。
幼少期に理不尽な理由で叱られて
暴力振るわれて育ったから
嘘をついて自分を守るしかなかったって
言ってた。
だから大人になっても保身の為や
構って欲しいから嘘つく。
さんざん嘘つかれた。
虚言癖だと気付いて別れた。

[32. 匿名]

卑屈にもなってしまいますよね。
私も主さんと同じような環境でした。
親には会いたくありません。
心に闇を抱えて生きていかなきゃならないってホントにツラいですね…。

[33. 匿名]

ちょっと質問なんですが、褒められたことがないと、他の人を褒めるの下手になりませんでした？
中学生の頃に友達に言われてから治すようにしてきたんですが、私だけでしょうか？

[34. 匿名]

16歳位まで気にもされず会話は貶されるか叱られて育ちましたね。全てを3個違いの姉と比べられあんたはなんにも出来ないね。本当に私の子？と言われてました。見てほしくてかまってほしくて勉強、スポーツを必死に頑張りましたが姉に勝つ事は出来ず頑張りも認めてもらえず14歳位から何も言われなくなり無視の生活が始まり16歳の時なにもかも諦めました。反抗心なのかぐれました。怒られるのでもいいから興味を持ってほしかったのかなと今は思います。今27歳ですが何でも期待をしなくなり諦めも早く欲がない性格になりました。

[35. 匿名]

いかにも誉めて育てられたんだろうな、って感じの人に接すると新鮮だけどたまに違和感。
そして、この人叱られて否定や批判されて育ったんだろうなって人に寄ってこられ、批判される笑つらい。

[36. 匿名]

虐待されて育ったよ

自分の気持ち
自分の言いたい事
自分のやりたい事より

親から攻撃されないための言動をする事が
何より優先で

もう本当の自分の願いとか
まったく感じないようになった

どんなに言動に気をつけても
結局虐待されるんだけどね

今は自分が何を望んでいるかわからないし

きっと幸せになりたいのかなとも思うけど
幸せが何なのかもわからない

悪い事はいくらでも想像できるのに
良い事はうまく想像できない

[37. 匿名]

主さんと同じ
他人から褒められても響かない
自信持てないし逃げてばかりだ

[38. 匿名]

私も褒められた思い出ありません

ちょっとトピずれですが
密かに思うのは、今虐待騒がれてますが昔の方が絶対体罰は多かったと思ってます。
今虐待する人が増えてるのはその時体罰受けた子達かな？と。

昔はこんなにスポットも当たらなかったし、周りも意識しなかったんでしょう。

[39. 匿名]

私はそれでパーソナリティ境界性障害と診断されました。

自己肯定感が極端に低く、常に愛情飢餓です。

[40. 匿名]

わかります。
わたしも褒められずに育ったので、自分に自信が持てず、いつもマイナス思考です。
でも、自信が持てないからこそ、何回も確認したりするので、仕事ではミスがなく、そこは良かったかな、と思っています。
今でも、自分の中でこう！と決めていても、親に反対されると、簡単に意志が揺らいでしまいます。親の言うことは絶対です。

[41. 匿名]

めっちゃ分かります。
自己肯定感が低いです。
ボランティアをするのが良い気がする。

[42. 匿名]

hitomiが思い浮かんだ

出典：entitiesgraph.com

[43. 匿名]

毒親と、縁を切りたい。

[44. 匿名]

奴隷だ、死ね、お前なんて誰からも愛されない
必要ない、最低の人間だ、操り人形だ
皆がお前を嫌っている、死ぬことが正しい
生きていることが迷惑だと
毎日言われていました
自分の人生とか自分の命って概念や感覚がなくて
人生楽しいとか辛いってのもわかりません
まったく別な事で精神科を受診したら
トラウマと解離性障害だと
知能はギリギリだけど虐待のせいで発達に遅れがあるかもしれないと言われました
未だに自分が死ぬことが回りにとって最良なのかなと、ふと思ってしまうことがあります
先生には些細なことでも出来たことがあれば
自分を褒めるように言われましたが
正直難しいです…

[45. 匿名]

あんたには無理よって言われるたびにやる気がむくむくっと出てくる子だったし、否定する人と同じ数だけ肯定してくれる人が必ずいるって思ってました。

小さい時に、自分の邪魔をしてくる人はどこにでもいるって理解できたから、私を妬んで嫌な事を言ってくる人も平気だし、現在は仕事も家庭も手に入れる事が出来たし、まずまず順調です。

子供の頃は否定されたらチャンスだと思うしか対処方法がなかったけどなんとか力にできてよかった。

[46. 匿名]

私もです。弟二人には甘いくせに、私は女なのにと、差別を受けて育ちました。私が小学校２年の時、末の弟が部屋に飾ってある植木鉢をこぼしたら、なぜか私が針金ハンガーで思いきり背中を叩かれ、夜遅くに家を出されました。私だけトイレの前で食事させられました。5歳の時に怒られて、晩御飯を食べさせてもらえず、夜中暗い中台所をさまよって食べ物を探しました。そして何もなく、横になって眠ろうとすると、それに気づいた母親から、起きろ！と何度も起こされ眠れませんでした。そしてそんな母の姿を見た弟達は、私を馬鹿にしました。父と母は仲がわるかったので、私がいつも助手席に座っていました。ある日遠方に行くのに、車内で母親にいらだった父が助手席の私を二時間運転しながら殴り続けました。そんな毎日でした。だから、コミュニケーションが人とうまく取れず、人を信じることができず、自信のなさからオドオドしてるらしく、いつも人から見下されやすく辛い。ひたすら、前向きになれる言葉を探し、本を買ったり、ネットで名言を探したりして頑張っている。すぐ効果はきれるが、その度にまた見るの繰り返しです。

[47. 匿名]

子どもの頃どころか、38歳になっても親から叱られるばかりでした。
仕事で独立開業しても、子育てしてももけなされてばかり。
子どもが産まれてからは子どもの為(祖父母との関係を保ちたい)と我慢してきましたが、精神衛生上悪いので半年前に絶縁しました。
私が入院した時など、いざという時に頼れなくなりましたが何とか切り抜けられましたし、 何よりも私が以前より穏やかになれました。
子どもたちも私が叱られているのが苦痛だったと知り、縁を切って良かったと考えています。

15歳の時、夏の夕方に「かわいい爪の形してるね。」と母に言われました。
誉められたのは、そのくらい。だからはっきり覚えてしまっているのだと思います。

[48. 匿名]

私も40歳を過ぎても生きづらくてしんどい。
スーパーなどで、幼児が親御さんに褒められたり、仲よさげに会話をしているのを見るだけで、羨ましくて涙が出そうになる。
できるだけ否定的なことを言わずに、周囲の人を褒めようと努力している。
私なんかに褒められても嬉しくないかもだけど、褒めることでその人の生きるエネルギーになって欲しい。

[49. 匿名]

私も同じです。主さんと、同世代ですが
けなされて育ちました。母に甘えたら、気持ち悪いと、言われたことを未だに忘れられませんよ。そして、私は不安障害です。
子供は二人おりますが、誉めて育ててます。
不安障害の原因は母だと思いますが、母は分かっていませんし、私も言えないのです、母が怖いのです。

[50. 匿名]

褒められ慣れてないから褒められると疑ってしまうんだよね
軽く貶してくれる方が安心してしまう

[51. 匿名]

私も同じような主さんと同じような環境で育ちましたが、自己肯定が出来ずアラサーのコミュ障です。

自己肯定感が低いので人から向けられる好意を上手く受け止められず、好きな人が出来ても自信がないため上手く行きません。

正直生きていくことが辛く、例え結婚しても子供に幸せや人生の楽しさを伝えられるとは到底思えず寝たまま目が覚めなければいいのにと思う毎日です。

人生は苦行でしかないと思う気持ちの変え方がわかりません。

[52. 匿名]

私もです
親には否定され、何も悪いことしてなくても叩かれたりおもちゃ隠されたり雪の中外に出されたり熱いお味噌汁をぶっかけられたりインフルエンザでも休むと無理やり連れていかれたり
なんなら、学校では、いじめられてて。
男子には同じ空気吸いたくないとか言われたり、ずっとずっといじめられてた
家にも学校にも居場所がなかった

だから今でも自分に自信はないし自分を責める性格です
アラサーです

長くなってごめんなさい

[53. 匿名]

うちの親もそうだったな。できて当たり前。出来ないのはおかしい。怒られても誉められたことはなかった。

私は割と早い時期で「おかしい」と気がつけたので自分で（笑）自分を肯定してた。
「自分はこれでいい」「大人が正しいとは限らない」「正しいことを見極めなきゃ」と大量の本を読んだり、色々な人とかかわったりした。
未だに母親に会うのは本当に嫌で、相変わらず「あんたのために」と言いながら私が嫌がったりする事をわざとしたり言ったりするけど夫も昔からの友達も私のことを分かってくれる。
それだけで私は満足。母親とは一生わかりあえなくて結構！！

[54. 匿名]

子供がいるんだけど
なんでできないの？私は出来たのに！って思ってしまう時があるんですよね
でも出来なきゃ怒られるから必死にやってただけで
出来なくても仕方ないんだろうに
子供らしさとか母親らしさがイマイチ分からずにいます。
思うだけで怒らず、出来なくても仕方ないとイライラを飲み込んでますけど…

[55. 匿名]

私もろくに褒めてもらえずに育った為、常に自信が無く辛いです(´･ω･｀)

[56. 匿名]

私も同じです
でも思春期の頃から、間違ってることは間違ってると言えるようになりました
大人になって男性とお付き合いして自信がつき、説教できるようになりました
数百倍になって返ってきますが、きっと精神病んでるから、これから心療内科に行こうその方がお母さんも楽だよって言うと黙ります
自分でもわかってるんですよね、わかってるけど自分の管理下にある者に強く出たくなっちゃうんですよね
娘に嫌われ、哀れだなと思って見てます

[57. 匿名]

>>12
すごくわかる
子供の気持ちとか考えないから誉めないんだもんね
だから本心を親に話すなんて何返されるかわからないから怖くて出来ないし
親にも出来ないから、それ以外の人にはもっと出来ない

DV男やモラハラ男って最初は本当にこちらがお姫様かというくらい大事にしてくるから、親に大事にされなかった人がついつい惹かれてしまうのも分からなくはないよ

[58. 匿名]

トピ主さん程じゃないけど私も母親に何をしても褒められず育ちました。
大人になってからも「あの時ああすれば良かったのに」と、現在の私を否定する様な言葉を良く言われました。

幸い母親が間違ってると思える性格だったので、自分はこうならない様にしようと前向きに生きて来られました。
今は母親と絶遠10年目ですごく気が楽で幸せな毎日です。

トピ主さんは何も悪くない。
時間はかかるかもしれないけど、呪縛から逃れられます様に、応援します！

[59. 匿名]

私も40歳。同じです。唯一、この子は褒めるところは他にないけど優しい。って言われて育ったので、優しくないと認めてもらえない気がして、かなり無理して優しい子を演じてた。あなたは優しいから我慢してあげてねって我慢ばっかりでした。そのうえ怒られてばっかり。産まなきゃ良かったともよく言われました。

今は反面教師に我が子は褒めて育ててます。叱るときはちゃんと叱るけど。褒めらたことがないから、人を褒める事も苦手なんですが、結構無理に褒め始めたら意外とイケる(笑)こんなお母さんが良かったってのを我が子にやってみるだけなんですよ。
もう私は子供じゃないし、母に気を使う生き方はやめました。連絡もなければこちらからはしません。自分が作った家族と好きなことを好きなようにして生きてます。
褒められる事を知っている私の子は、もう大きいですが、私の事を褒めてくれます。大人になってから初めて産まれてきて意味があったな。って我が子に教えてもらって気持ちがスッキリしました。

[60. 匿名]

私は常に両親から否定され、八つ当たりの対象とされていて人の顔色を見ながら育ったため、自己肯定感は低いというかほぼありません。アラフォーの今は結婚して子供もいますが、それでも自己肯定感には繋がらないです…常に自分がこの世に必要とされていない気がしてなりません。
職場などで直接褒めてもらっても裏があるのではないか、など疑ってしまいそんな自分がまた嫌になります。

私は常に誰かに自分を否定される気がしてビクビクしているタイプなので、褒められるよりも怒られない事に安心感を得ます。
なので最近は自分の小さなワガママ（例えば夜中に一人で長風呂をする、ちょっと高い美味しいものを食べる）を叶えて『誰にも怒られずに出来た。これはやっても良かったんだ。』と自分に言い聞かせる事で少しずつ自信をつける練習をしてます。

少しずつ進んでいけたらと思ってます。

[61. 匿名]

叱り方も、○○がダメなんだ！！じゃなくて、△△がこんなに出来てるんだから、○○もこうしたらもっと上手に出来るようになるよ！みたいな完全否定しない叱り方が子供のやる気奪わなくていいらしいね。
私自身母親からは怒られてばっかりだったけど、父親がクラス写真見ては私ちゃんが1番可愛いね～！とか私ちゃん運動神経抜群やね！父さんの子供の頃そっくり！とか凄くデレデレしてくれてたので心のバランス崩れなかったのかな

[62. 匿名]

私は親と仲良しですが、幼少期いつも怒られてました。
もちろん怒られる事をした時は仕方ない。
私は勉強ができず、音楽、図工(美術)、短距離走、書道が得意でした。

しかし母は勉強とマラソン大会以外得意なのは価値がないという考えで、全く誉めてもらえずそれどころか中途半端に学校代表でいろいろ選ばれる為、送り迎えがめんどくさいと言われました。

だからか私は30になった今も褒められたい願望が強く、夫にも「わたしをほめてよ！」と言ってしまいます。

今妊娠中ですが子供が小学校で例え、勉強系が苦手でも他に得意なところがあったらそこは褒めてあげたいと思います。

[63. 匿名]

小さい頃から私の言うことは何１つ信じてくれなかった
弟や妹が言うことだけを信じて私が本当のことを言っても嘘をつくな！！と怒鳴られた

[64. 匿名]

人に誉められても全部、社交辞令だろうなとか思ってしまう
だって親に認められなかったのに他人が私のことなんか認めるわけないじゃんとか考えてしまう

[65. 匿名]

ちょっと違うかもしれませんが。

家族以外(先生や友達)が褒めてくれた～と嬉しくて話すと、「それはお世辞でうまいこと言ってるだけよ。鵜呑みにするなんて馬鹿なの？」と言われてました。
そしてうつ病になり、ひたすら自分で自分を責め続けました。(もちろん親からもね)
精神科の先生からも、自分を責めすぎよ大丈夫よ。と言われてやっと大丈夫だと思えるようになって前を向こうとしても、母から「精神科の先生はそりゃあうまいこと言ってくれるでしょうね～ほんとに自分が大丈夫とでも思ってるの？」と全否定され悪循環に陥ってます。
どんなに優しい言葉をかけてもらっても、母の否定的な言葉が蘇り、他人を信用できません。
子供の頃に孤児院にでも入れたらよかったのになぁ、と本気で思います。
今は最低限の関わりだけ持って、あまり近付かないようにしてます。

[66. 匿名]

褒める子育てって最近のような気がする。
母に褒められた記憶があまりない。
大人になって「褒めないよね」と言ったら
「褒めるところがない」と言われたよ。
自分が一番の人。
他人を「可哀想・・」とは憐れむが我が子には「頑張ったね」とは言わない人だったな。

[67. 匿名]

>>33さん
私は逆に褒めるのが好き…と言うか褒め過ぎかなって思って控えなきゃって感じているくらいです。
本心から出ているのですが、言い過ぎるときっと嘘っぽく聞こえますよね。
多分自分が褒められたいんでしょうね。

[68. 匿名]

私も同じように育ったので、大人になっても自己肯定感は低く、マイナス思考です。

でも、社会に出て仕事を頑張り、仕事で認められるようになり、仕事にだけは自信があります。
今は家庭に入り子育てで大変ですが、仕事でついた自信は支えになっています。

ただ、褒める事が苦手な上に、自分がされたように子供を罵倒してしまう事があります。
負の連鎖は避けたいけれど、どうにもならないのが現状です。

主さん、お仕事や趣味、ボランティア活動でも何でも自信になったり、褒められたり、感謝される事をやってみるのはどうですか？

[69. 匿名]

誉めるの私も確かに苦手で(身近なお手本になるはずの親から誉められなかったから)
本心からなんだけど大袈裟に見えるらしい
しかも語彙が貧弱で、すごいよ‼とかそんなんばっかだ(x_x)

[70. 匿名]

社会に出る年齢にもなれば、自分の能力・出来ることくらい自分でわかるようになるよね？
客観的に見て自分がちゃんとやれてるなら卑屈になることないのでは？
私も厳しい家でやることなすこと否定されて育ったけど、働き出して他人と関わるようになって3年くらい経ったら、親に言われてきた程自分無能じゃないなってわかって、あ～親はとりあえず否定してただけなんだな～って気付いて自信持てるようになったよ
親の言うこととか関係なく、自分が自分に満足出来ないなら自信持つために努力するしかないと思う。

[71. 匿名]

>>63
わかる。母にとって年が近いせいか、ライバルのような気持ちになるのかな。
わたしもそんな感じで褒められなかった。私はできて当たり前、妹、弟は小さなことでも偉いね～、可愛い可愛いと育てられてました。

[72. 匿名]

私も同じ。
虐待され、褒められたことなんてただの一度もなく常に否定されて育ちました。 母に認められたくて 愛されたくていつも飢えてた。常に顔色を伺い 行動の全て、母がどう思うか？ということでした。
普通の家の子に見られたくて 空想の中で架空の家族を作り友達に話したりして 虐待されてる自分を忘れるようにしたら 精神がおかしくなったのか 一人でブツブツ話してると指摘されてしまい 他のきっかけもあり家をでることになりました。
幸いにも、友達のお母様や社会に出てから出会った母くらいの方に親切にしてもらったりして普通の家庭での普通の親子関係を知ることができました。
そのせいか ◯◯って 周りの人全てから愛されて育ったって感じ！と言われますが 笑顔を作りながら虚しくなります。
もう あの母に求めることはないけれど 親を選んで生まれることが可能ならあの人だけは絶対に選ばないです。

[73. 匿名]

よく「他人に厳しく、自分にも厳しい」と言われていたし自負もあるけど、このトピで気付かされました。
私も両親から褒められたことが一切なかったし、弟に比べてあまり関心も持たれてない。
努力したって褒められない、それは当たり前なんだから、という認識と、他人を褒める、という行為が出来ない。

そういう環境が影響していたのか…。

[74. 匿名]

>>44さん

まったく私と同じです。
辛いの通り越して、自分で自分を責めてしまい。
小５で橋から川に飛び込もうとしました。
怖くなりできませんでしたが・・・
いくら勉強しても褒められず。
なにをしてもあら捜しされて、死ねと言われ続け。
勉強を放棄してしまいました。

そのくせ利用しようと搾取しようと、自由にはさせてくれません。
45歳ですが、夫と息子と同居させられてます。
何でも自分のせいだと思う癖は、そう簡単には直りません。
夫もモラハラで。
私は10年うつ病が治りません。
息子がいるから死なないですんでいますが・・・

[75. 匿名]

頭で分かってても心が縛り付けてくるんだよね
親が言うほど無能じゃない‼
と自信がついても、他の人に対しての劣等感が消えない
親が毒だと気づいた→例えば彼氏や親友が出来ても親の話なんて絶対出来ない劣等感
親が毒だと気づかない→他人から親の話をされて、自分とは違う円満ぶりだったら、自分はグズだから親と円満に出来なかったんだと劣等感

こういう卑屈でネガティブな感情と戦って勝たなきゃならないんだけど中々うまくいかない…
子供の性格にもよるんだと思うけど、親の呪縛はもともと内向的な私には相当キツいものらしい

[76. 匿名]

母親。
私が１８歳で早死したけど、記憶に残ってるのが、常に人と比べられてた事、少しでも髪のびたら
切らされた事、要領悪いとしょっちょう言われた事、こっちがイライラするほど根性も性格も悪い
叔母（妹）と従妹びいきなところやお人よしなところ。そういうとこばかり残っている。
アラフォー過ぎた今も要領悪いと思うし、母親の死後、ロングヘアーの方が似合うのわかってるから、
ずーっと伸ばしている。その叔母は８０前もピンピン、従妹は３人子持ちで裕福。たまーに会えば嫌み。
私は父親の適齢期介護で晩婚子無し。
未だに母親が生きてたら、私はどんな人生だったのか？と、生き伸びてたら価値観や性格が母と合わず
変に確執がすごかったのかな？しか、わからない。
偶然、２年前、霊感ある人に会って”あなたのお母さんがあの世からあなたに謝ってる””今のあなたの
人生を認めている。あなたの旦那さんを心から歓迎してて、あなた達と話したいけど、霊感があなた達
に無いから私に代わりに伝えて欲しいとお母さんは霊感ある人を探してた”と言われた時、号泣した。
独身の時、苦労させられた恨みの方が今も勝ってしまい困ってるので、斎藤一人さんの”親も未熟”を受け
入れなければと思ってます。子無しなので子持ちよりそのへんの理解は時間かかる。

[77. 匿名]

主です
皆さんコメントありがとうございます
励みになります

私は何かに失敗したり辛い出来事があると
ほらやっぱり人生はこんな辛い事ばかりなんだ
苦しみの連続なんだ‥と心から納得してしまいます

人生が辛くて苦しいものだと常に証明していたいかのようです

ごくたまに幸せを感じる事もありますが
こんなのは長く続くはずはない
どうせすぐに失って余計に辛い思い出が増えるんだ‥としか考えられません

この思考が逆転すればいいと思っています

自分には幸せになる資格があるんだと思えるように
自分に語りかける毎日です

[78. 匿名]

正しく今もそう。母親も風邪で寝込んでて、私もそれが移って熱で寝込んでる。(原因は病気で寂しくて眠れないからなるべく隣に居ろと言われそばに居たから)
確かにここ何日間かは食料とか用意してくれてたのは有り難かったんだけど、私も前の日の昼以降から本格的に熱出してて、今日はずっと寝てた。
それに対して仕事から帰ってきた兄に「今日はあの子が何もしてくれなかった。私の様子さえ見に来なかった。」といい、私の部屋に来て「昔はこんな子じゃなかったのにね。」といって自分はお風呂にいった。
兄はここ三日間くらい仕事休みだったのに、自分の食事の片付けすらしなかったのに。
日頃は過干渉でも、理不尽でも嫌いになれないけど、こういうところで、私って何のために居るのかと思う。

[79. 匿名]

私も褒められた記憶とか抱きしめられた記憶が無いです。
あとブスだブスだと言われて育ったので、自分は本当にブスだと思っていたけど、学生の時人気投票で上位になって、ようやく普通レベルだと気がつきました。
でも常に否定されて育っていたので、その頃には既に何しててもいい風に考えられなくなっていました。

子供は私みたいになって欲しく無いから褒めて育てたいけど、いまいち褒めかたがわかりませんでした。

でも、子育てをしていくうちに、少しずつ褒めることができるようになってきたかなと思います。
同時に、何があってもママと寄ってきてくれる子供のおかげで、昔よりは自己肯定ができるようになりました。

[80. 匿名]

昔の親って自分の子供褒めたら恥みたいに褒めてくれなかったよね
私も不器用、出来ないよと言われて育ったから自信がなく育ちました
けど、自分で変えていけるよね

[81. 匿名]

うちの親は子供に何かを教えるということが出来ない人でした。どれだけ小さくても子供は大人と同じように出来ると勘違いしてるようでした。教えるのではなく罵る。だからなんで怒られているのかわからず、顔色を窺うばかり。そんな育て方だったのに自分ではちゃんと子育てしてきたと思い込んでるのが腹立たしい。

[82. 匿名]

親ってさ
大多数の人にとっては精神的支柱なんだよね
よく、仕事で辛いことがあったから田舎に帰るとか言うけどあれは実家の親が「最後の砦」みたいな存在だからだよね

だからそう言う、この世で最後の砦である存在から認められないのは、
認められて育った人達からすると想像を絶するくらい
心に深い傷や影響受けてると思う
私も誉められなかったから人の笑顔や優しい言葉が信用できなくなってしまった
人生狂わされる人も多そうだよね…

[83. 匿名]

トピさんの気持ちよくわかります

父母ともに性格がしつこく細かいことで
いつも叱られて殴られたこともあります

特に言葉の暴力がひどかったので
大人になっても全く自分に自信がありません

これは私たちのせいではないです
自分を責めるのはもう今すぐやめて
自分の人生を始めよう！

[84. 匿名]

私は一番上の長女
いつもしっかりしなさい
上だから我慢が当たり前
と言われ育ちました

いつも理不尽なサンドバッグ代わり
否定的にいわれたので自己否定的
自信がありません

[85. 匿名]

んー、やっぱり自分でなんとかするしかない。色んなアプローチの仕方があるから、ネットでも本でも読み漁って、色々試したらいい。

10年かけて変わろうと思って、6年経った。まだ普通じゃないけど、だいぶ楽に生きれるようになった。
親は変わってないけど、自分の受け取り方が変わって依存がなくなった。

もがいてもがいて、でも陽の当たるとこを目指して！大丈夫！

[86. 匿名]

私も主さんや皆さんと似ています。
無駄に叱られたり怒られたりはなかったけど、否定、否定でした。
というか、結婚した後でも変わりません。
学校代表になったり、クラスで一番になっても、褒められる事がなかった。
きちんと褒めてもらえてたら、もっと自分を好きになれたんだろうなぁと思い、悲しくなります。

[87. 匿名]

私は父親や教師に暴力ふられてから
大人の男の人が特に怖いです

安心できる人を見つけたかったけど
見つけられないままです

普通の幸せがほしかったな

[88. 匿名]

褒められたことなかったけど、今の母は、15歳下の妹の子育てに夢中で、かわいくてかわいくて仕方ないらしく、習い事も好きなようにやらせてるし、本当に別人…

私が社会人になってから、
「あんたにもいろいろ習い事させれば良かった、何もしなくてごめん、何もかまってあげられなくてごめん、すごく今後悔してる」と言われて、ちょっと泣きそうになった

[89. 匿名]

ほめない親に育てられたのと

ほめないどころか暴言ばかりで
虐待する親に存在否定されて育ったのとでは
深刻さ傷の深さが違う

[90. 匿名]

私も誉められたことないよ。
親から人より劣っているから人一倍頑張らなきゃダメだ言われたもん。障害あるんじゃないの？とかも言われたな…
親に何かプレゼントとしても喜ばれないし、私があげた物人にあげちゃったこともあるんだよね。
そんな両親が大嫌いで独り暮らし始めて4年以上たつけど実家にはずっと帰ってません。

[91. 匿名]

私もそうです
いつも否定されて育ったから、素直になれない
若い頃は捻くれてましたね
でも、自分のコンプレックスと向き合って足るを知ってからは、大丈夫です

[92. 匿名]

なんか誰かを怒らせると
関係なくても自分のせいだと
30くらいまで思ってたよ

どんだけ肯定感がないんだよと
気づいてからは
自分だけは自分をほめてあげないと
と思います
なかなかうまくはいかないけどさ

[93. 匿名]

よく親に素直になれと言われたけど
誉められたことがないので
あんたらのせいだよと腹がたちます

でも親って傷つけたことさえも
気づいてないし
気づこうともしないんだよね

[94. 匿名]

私も母親から誉められたことはありません。
あんたなんかにできるわけない。が母の口癖。
先生やよその人から誉められたと言うと、鼻で笑われ、バカにされ。
学校からもらってきた賞状も、兄のはたくさん飾ってあったのに、私はまぐれだからと飾られませんでした。
誉められなかったから、自分で自分を誉めるしかなく、結果、人と比べる事でしか自分の価値を見いだせないような性格です。
あの人よりましだから、あの人より上だから…自分は大丈夫。と。
最低な性格ですよ。

[95. 匿名]

貶められてばかりで褒められない、あなたが成人したら離婚する、と母に言われ続けて、母は私より体裁がとにかく大事な人でした。なんで生まれてきたんだろう？と人知れずよく泣いていました。そしていい子で居続けました。
大人になり両親は離婚しなかったし、自分もそれなりに責任のある仕事や、結婚出産と経験して少し前向きな気持ちになれました。とはいえ、母のことは最後まで好きにもなれず介護もしませんでした。金銭面では不自由なく育ててもらったから親不孝かもしれないけど、実家で母の世話をしていると、子供時代の辛さが甦ってきて心がバラバラになりそうできなかったです。
がるちゃんをみていると同じような思いを方がたくさんいて、救われます。
カウンセリングなどには行けなくても、ここで吐き出すことで少しでも気持ちを軽くできたらいいですよね。

[96. 匿名]

自分は何をやっても出来が悪く、習い事しても飽きて、一位や一番をとったこともなく、普通とりえなし
親は勿論期待しない。出来の良い兄弟や親戚と比べられさらにやる気、自信を失う

今思えば。自分に非があった
親からは愛情も注がれていたんだけど
中高生の時はいつも自分に自信がなくて変にもがいていたな～

[97. 匿名]

自分に自信もなければみんなに嫌われてると思ってます。

[98. 匿名]

親父のせいで男の人が怖い

男の人が怒るのがほんとに怖い

私が誰とも付き合えないのは
親のせいなんだよ
なのに親は関係ないと思ってる

[99. 匿名]

みんなの親を否定するようだけど、人育出来ない人に、否定されて育てられた地点で、他人より全てにおいて劣るのは事実

マイナスからのスタートなので、本当に生きにくいと思う
今ならダメだけど、リスカとか不登校とか自己表現が出来るんだろうけど、それさえも出来ない、逃げる事が出来ない状況で自分でもよく生きてきたと思う

[100. 匿名]

まあ親の暴力暴言で
大人になって
人間関係がうまくいかない

私がいつも前向きに頑張ろうと
してるのに
何であんたはそうなんだろうね
とか
～ちゃんはすごいのにとか

もうおばさんになった私を
いまだに否定するから
気分が下がる

[101. 匿名]

私もずっと親に褒められたことがなく育ちました
社会人になり上司や周りに褒められるとすごく嬉しくてもっと褒められたいと無理をしてしまう事があり苦しいです、必要とされる喜びを感じてしまったがためにもっと頑張らないと見捨てられる、嫌われたくないって気持ちが同時に出てくるようになりしんどいです･･･

[102. 匿名]

褒められたこと無いから、他人に褒められたら裏があるんじゃないかと勘ぐっちゃう。

そして、トイレに行きたいと言えば怒られ、出かけた時道が混んでたら私のせいにされてたから、トイレに行く時も「ゴメンね、トイレ行きたいけど大丈夫？怒ってない？」とか「道混んでてゴメン」と言うようになった。

とにかく子ども達は褒める。けなさない。それだけは心がけてる。

[103. 匿名]

そうなんだよね
生きてきただけで
私たちってすごい頑張ってきたんじゃない？

[104. 匿名]

私の小学生の時の夢は、死ぬ事だった
親にも先生にも褒めてもらったことがない
姉も同じだったようで、兄弟ケンカもすごかった
でも姉は成績優秀、品行方正だったから先生には褒められてた。でも親は全く褒めないので、褒められる為に努力してたんだと思う
ただ、大人になってから壊れてしまった
悲しい

[105. 匿名]

親はどこまでもエゴだと思ってる。
自分の遺伝子を残したいと思い、それを実行した時点でね。
同じ遺伝子でも育てられ方で大分違う人間が出来上がるものだと最近思う。

[106. 匿名]

>>82
言いたかったことを書いてくださってありがとうございます。

まさに親が「最後の砦」となる存在でなかったために、この世に味方がいないのではと生きづらくて仕方がない状況。
旦那の不倫が原因で離婚しても、罵られるのが目に見えていたから相談もできず、精神的な病気になっても親を頼ることなんてできなかった。
子供の頃から、頼れる人も、帰りたいと思う場所もない。

[107. 匿名]

映画「ミリオンダラーベイビー」で、まさにうちの親子関係を表現したシーンがある
主人公がボクシングで成功して、母親に家をプレゼントするんだけど、全く感謝しないの
それどころかけちばかりつけ、終いには主人公が成功したボクサーという職業を「みんな笑ってると貶す
うちもずっとこんな感じ
喜んでもらおうと、たまに食べ物など買ってあげても感想は「まずい」「面白い味」のどっちか
美味しい時は、何も言わない
称賛の声なんて聞いたことない

[108. 匿名]

お母さんって大きな存在なのにね

お母さんの言葉の暗示で、子どもはどの方向にもいくと思う
私、絶対子どもにマイナスな言葉は言わない
褒めて褒めてほめまくって育ててる
あなたは賢くて優しいを呪文のように子どもにいってたら、その通りの子どもになりました
言霊って大切！！！

[109. 匿名]

もう共依存

人間関係が苦手だから
頑張るけどやっぱり
稼げないし
親から離れたいのに
離れられない

親は怒りながらも
一人になりたくないから
って感じ

抜け出したい

[110. 匿名]

よく子供は親を選んで生まれてくるって
ファンタジーほんとに
やめてほしい

[111. 匿名]

いまだに、親なんて馬鹿だと思ってる
育ててくれた事は感謝してるけど、子育てすべき人間ではない
知識や常識がなさすぎる、子どもの時はそれが当たり前で親の常識が物差しだったけど、大人になっておかしいと思い、軌道修正した

[112. 匿名]

10代は死ぬことばかり考えてた
20代は職場でいじめにあい
30代心の病気に

そして今40代独身

頑張っても神様は助けてくれないのかな
ってつい思っちゃう

[113. 匿名]

周りの誰かが怒ったり機嫌が悪くなると
すごくこわい

ひどい時だと、私のせいなんだから殴られても何されても仕方ないんだっていう異常な気持ちになる

実際は私と関係ない事なのに

怒鳴り散らして暴力をふるう親に怯えてた
子供の頃の恐怖が癒されてないんだと思う

[114. 匿名]

もう母親は亡くなったけど「弟二人にはあっても私には誉める所が無かったのかな？」って今でも思います。
確かに人様に誇れる能力は無いけどやっぱり悲しい

[115. 匿名]

111
どうやって軌道修正できたの？

教えてほしい

[116. 匿名]

褒められなくて自信がなくて、それでも頑張ってる人が不幸になるはずがない！

親に人生支配されてたまるか！！！
反面教師で頑張ろうね！！！

[117. 匿名]

誉められたことなんてないな。
他の大人に誉められても、そんなことない、この子は全然ダメなのよ。って感じだった。

大人になった今でも、人に誉められると違和感と言うか、何かあるのか？と全力で疑うし、自分に全く自信がない。

[118. 匿名]

うちの母親は
何でも子供のせいにする

大人になったいまだに
何でも私のせいにする

前向きに頑張ろうとしてるのに
マイナスなことをぶっこんでくる
もうほんとに開放されたい

[119. 匿名]

すぐ引き戻されたりするけど

自分が自分の人生の主役に
なんだって思いたい！

[120. 匿名]

よく結婚して子供いるだけで
まともな親だと世間は決めつけてるけど

まともな親なんて半分いたら
いいほうなんじゃないかと思う

[121. 匿名]

自信ってどこからくるんだろう

ほんとにわからない

[122. 匿名]

>>109さん

うちもそうです

こんなに憎んで、縁を切りたい
早く死んでほしいと思いながら
一緒に住んでいます

その矛盾が苦しいです

こんな生き方しかできない自分が恥ずかしい

[123. 匿名]

よく子供の時から
風になりたいって思ってたけど

風になりたいって
消えたいってことだったのかな
よく生きてたわ

[124. 匿名]

ほんと稼ぎがあれば
とっくに出ていってるのにな

バカで人間も怖いから
どうしたらいいかわからないよ

[125. 匿名]

私も小さい頃からほとんどしかられっぱなしでした。

お前は誉めたら調子のるから誉められないって言われたのを覚えてます。

叱られると3日は存在ごとシカトされて泣きながら土下座するまで存在を認識してもらえず。

兄や、他人と比較されてダメ出されたり、がっかりされたり。

そんなだから自己否定ばかりの人生です。

異性関係も全くダメで、たまーに私に好意を寄せてくれる人がいても（自分のタイプでも）好意を寄せられるとこの人頭おかしいんじゃないの？って主って拒否してしまう。

他人から誉められることがあっても嘘ばっかりって感じてまた自分を否定してしまいます。

本当は自分を認めたいし好きになりたい。


幸せになりたい。

こうなったら前世療法でも受けてみようかな？

[126. 匿名]

>>115
恋愛も含めてだけど、とにかく人と関わって話を聞いたよ
様々なアルバイトもした、社会人になってからは、仕事も変わった、嫌な思いや辛い思いもたくさんした、様々な経験をする中で、それでも諦めずにチャレンジを続ける事によって、小さな成功体験がたくさん出来て、それが自信になった
なんでもいい、自分が自信を持てたら、他人の評価は気にならない
今はとにかく心理学や教育学の読書してる

[127. 匿名]

地獄に行きたくないから
寿命までなんとか生きる！

[128. 匿名]

126
ありがとう！

諦めずにチャレンジか
そうなんだよね
不安で怖くてもチャレンジしてく
のが自分を助ける道なのかな

オススメの本とかあったら
教えてほしいな

[129. 匿名]

子どもの頃に親から充分な愛情を注いでもらってないと性格が歪むよね
誰にも褒められず、認められずそれでもそれなりに一生懸命生きてきたのってスゴイと思う
本当の意味で強いよ！
だから、人生だいたいの事はスルーできる！いつも私はなんて強いんだ！って思う

[130. 匿名]

みなさん、つらい過去があるのにおくびにも出さず生きていてくれて、ありがとう。
明日から寒くなるので、温かくしておやすみなさい。

[131. 匿名]

私もでーす！
否定されて育ったから
死にたくなることがたくさんあります！

自己肯定感皆無です。

[132. 匿名]

褒められたことがなく、貶されるばかりだったからが原因かはわからないんだけど
人に対して親身になってあげられない事に苦しんでいる
どうしたらいいのか、わからない
特に、辛い立場の人を励ましたりなぐさめたり、いいタイミングで褒めてあげることができない
自分が言われたことないから、もうそういう場面での言葉や行動のパターンが、私の脳に入ってない
一生懸命考えて励ましの言葉をかけても、相手は「白々しい」と思ってるんじゃないかと、言葉にできない

[133. 匿名]

みんないつか自分から
離れてくって
小さいときから思ってた

大人になっても
離れてくとほらねって

この繰り返し
人との付き合い方が
わからない

[134. 匿名]

私は褒められて育ってきたから分かんないしそんな人に言われたくないと思うけど一応。私は自分大好きで自分勝手だから批判される事もある。自分では褒めるけど相手からは褒めてもらえないことが多い。でもここの人達はネガティブだから周りからは好かれると思う。つまり自分では誉めないけど相手からは褒めてもらえるはず。だからそんな自己否定しないで！

[135. 匿名]

人に自然に甘えられる人って
すごい
したことないからわからない

今は自分を甘やかしたい

[136. 匿名]

私も母に褒められたり認められたりすることが少なかったです。
私が何か頑張っても無関心な感じだし、「あんたはどうせ○○なんだから」と悪い部分ばかり言われてきました。
私の好きなものを母親に言うと「またそんな物好きになって…」と馬鹿にされました。
先日、私が10年間頑張ってきた仕事のことまで馬鹿にされて、何だかもう悲しくて悲しくて、アラサーだけど号泣してしまいました。
自分が親になったら、沢山その子の良いところ見つけて褒めてあげたいなって思います。

[137. 匿名]

>>126
どんな小さな事でもいい！とにかくチャレンジ精神！
私は、失敗して当たり前！でもやってみよう！もしかすると天才的に出来たりして？！まさかな・・・って思って、やってみる
不安になったり怖がらなくても大丈夫です！
小さな成功体験を積み重ねる事によって、自然に自己肯定出来るようになります！
今は親の評価なんてどうでもいいわ！私は今の自分が好きです

[138. 匿名]

私もあまり誉められることなく育ってきました。

そのせいもあってか、人の誉め方が分かりません。｢この人のここが素晴らしいな｣と思っても、口にはうまく出せないです。


そんな私も今は一児の母ですが、将来子供が大きくなったらちゃんと誉めてあげることができるのか心配です…
誉められないことで、私のように自信が持てなかったり、人を誉めれない人にはなってほしくないです(><｡)

[139. 匿名]

私は本当に捻くれて育ってて、生意気で小学生の時には担任に差別や虐待されてて、親には怒られてばかりでちっとも楽しくなかった
大人になったら死のうと決めてた

でも大人になったら案外楽しいから生きてる
馬鹿な大人に囲まれてただけだったんだよ

[140. 匿名]

私も、子供の頃から頭ごなしに叱られて育ってきました。

なので男の人の怒鳴り声は怖いし
人の顔色ばかりうかがって生きてきました

こういう人達のことを
アダルトチルドレンと言うんですよ

アダルトチルドレンとは、機能不全家族でそだった子供達のことを言うのですが
アダルトチルドレンの人達ば、大人になってからも生きづらさを感じています

どうしてそんなに言いたい事をはっきり言えるの？

何でそんなに自分を肯定できるの？

そんな疑問ばかりです。
私は人の顔色をうかがいすぎて、友達との遊ぶ約束でさえ緊張します。

主さんはご結婚されてるのでしょうか？

私は、旦那と出会って
少し自分をさらけ出せるようになりました

自分を認めてくれるのは
親じゃなくてもいい、と思えるようになりました

主さんは、きっと優しい方です。
今までいろんな事我慢して生きてきたのではないでしょうか？

このトピで
少しでも主さんの気持ちが軽くなればいいな、と思います

[141. 匿名]

<<134
そういう考え方もあるんだね！
ありがとう。

だけど親からの否定された心の傷は治りにくいんだよね‥

[142. 匿名]

子供は、褒めると調子乗るっていう考えの親だったから、褒められたことない。お手伝いで買い物に一人で行っても、なんでこんなに時間かかるねんって家族で笑い者にされた。数十年前のこと、今でも覚えている。

[143. 匿名]

心の傷は一生消えないけど、泣き寝入りではなくて、そこから学びはあるはず
機能不全家庭で育った人は以外と多いのだと思う
私は、岡田尊司先生の、母という病の本を読んで、目から鱗が落ちた
確認出来たし、理由がわかって納得した部分があり、親の事も許せるようになった

[144. 匿名]

うちの母親、私が低学年の頃に算数の応用問題がわからなくて悩んでいたら｢私はあんたより勉強出来たよ｣といい放つ人だった
買い物に行っても私が着たい服じゃなくて、母親が好みの服をあてがわれた
要するに自分の満足のいく物にしかお金を使いたくない人間
私を一人の感情のある人間としてではなく自分の所有物として扱われた
一度だけこの感情をぶつけたら｢そんな昔の事…根に持つね｣と言われて何を言っても無駄だと悟った
そんな今、現在老人になって自分のした事を棚にあげて、私を頼ってくる母親に違和感で反射的に吐き気がする
｢何で電話してきてくれないの？｣
と電話がくる、言わないけど
｢出来るだけあなたとは関わりたくないから｣

[145. 匿名]

父親が神経過敏で些細なことでいつも怒っていた
物心ついた頃から常に父親のご機嫌を損ねないことを第一に生活してた
その癖が大人になった今も抜けない
人に接する時 自分の行動、言動に全く自信が持てず
どんな相手と話をしていても自分みたいな人間と時間を共有させていることを
申し訳なく思えてしまう

[146. 匿名]

はい。自己評価低いです。
社会に出て褒められても「何か裏があるんじゃないか」と疑ってしまうのは
執拗に謙遜してきた親の育て方がバックにあるんだと最近思います。

[147. 匿名]

誰よりも認めてもらいたかった。
母に。

私は四人兄弟の3番目。

ニート。働いたことがあるとしたらアルバイトで警備員の仕事。毎日ゲームとタバコを吸っている兄。
そのエリアで一番頭が良い高校へ行ったが中退。社会に出て、普通に働いてたが、鬱で入院。死にたいと言っている姉。
持病がある。仕事もアルバイトばかり。兄と一緒でゲームばかりしている弟。

三人は未だ実家に入り浸っている。

私は正社員で働いて、結婚し、今は一児の母。

兄弟達が何故こんな人間ばかりなのか、ずっと嫌だった。でも、分かったことがあって。

母親から毎日のように浴びせられた否定的な言葉達。
言葉の暴力を毎日受けていたんだ。私達兄弟は。
お前にはできない。根性なし。産まなきゃ良かった。とか色々。

だから、
きっと自分に自信が持てず、まともに生きれなくなってしまったんだと思う。
結婚や子孫を残すことに幸せを感じられなくなったんだと思う。

私は
絶対負けない。母親に。弱い自分に。負けたくない。
せっかく生きてる人生、楽しまなきゃもったいないし、私は幸せだと母親に見せつけてやる。
黙ってやられてるばかりなんて嫌だ。

我が子には、たくさん沢山愛を注ごうと思う。

皆さんのコメント。
私だけじゃないんだって。勇気をもらった。

心の傷
こびりついて完治しないよね。

でも、傷つけらて、だから自信が持てなくて
自分の人生を幸せに送れないのって、ムカつくじゃない。悔しいじゃない。

過去は変えられない。

私は32歳。
これからの30年。
私にはできるって、自信を植え付けてって、そう言い聞かせれば、素敵な60歳になってるでしょ？
キレイな血に入れ替える。
傷ついた時間と同じくらい時間をかけて。

皆さん、負けないで。

[148. 匿名]

子どもにとって親はとてつもなく大きくて強い絶対的存在だけど、大人になって思うのは、家庭とは、当初若くて拙い男女が同じ屋根のしたで暮らし初めた不安定なものにしかすぎない

[149. 匿名]

親に恵まれなかった私達って
ここまで生きて来ただけですごいと思う

みんな優しい人なんだろうな

幼い頃からずっと
理不尽な恐怖にさらされた分
汚いものを見続けた分
今も精神や肉体が苦しい人も多いと思う

疲れたよね

ボロボロでもいいから
なんとか生きよう

[150. 匿名]

三人姉妹の長女で、少し裕福な家庭でずーーっと両親親戚から褒められ続けて生きてきましたが、今私自分大嫌いで今も褒められるけど見た目もキモいと思ってるし学校も中退してるし自信もないしやる気もないし、誰かに褒められてもどうせ嘘でしょ？って思います。人付き合いも苦手で友達はゼロ。妹が友達。

すんごい嫌な性格してます。
今すぐ死んでもいい。
何にも楽しくない。

[151. 匿名]

私もです。誉められないし比較されてばかり。『生まなければ良かった』とか言われた。殺されかけたこともある。


自信満々に自分の意見言える人が羨ましいよ

[152. 匿名]

人に対して「迷惑かけてごめんなさい」という気持ちが強いから、距離感がつかめない。
叱られたり疎まれる事が多かったからだろうな。
数人の心を許せる友達に「友達なんだからそんな遠慮しない！」と言われた時は凄く嬉しくて、今でも覚えてる。
何かしたら見放される気持ちも強いから、友達に「どこであなたが何をしていても、何があっても、私はあなたの味方だから」と言われた時は雷が落ちたような衝撃だった。

[153. 匿名]

誉め日記って知ってますか？

私も親に誉められず育ちました。他人に認められるのではなく、自分を誉め自分を好きになる。
今は少しずつらくになっきています。

是非皆さんも書いてみてください。

[154. 匿名]

誰かに誉められて、ほんの少し喜んだり自信を持ってみたりするのが怖い。
うまく言えないけど、喜ぶことが調子にのってるみたいに感じてしまってバチが当たるような気がしてしまう。
「お前にそんな喜ぶ価値無いんだよ」みたいな。
ほんと、うまく言えないんですけどそんか感じ。

[155. 匿名]

私も主さんと一緒だよ

幼い頃から親にやることなすこと全部あら探しされて

とても子供に使うような言葉じゃない暴言で怒鳴られっぱなし

夜遅くまで寝せてもらえず
どんなに私のできが悪いかという事を何時間も怒鳴られてた

殴られもした

怒られないようにどんなに気をつけても
ダメだったな

本当に苦しかったよ

小学二年になる頃には、どうやったら死ねるかばかり考えてた

寝る前は必ず、このまま死ねますようにって祈ってた

今は生きてるだけで精一杯
とても人並みとは言えない

少しずつでも自分を癒したいよ

[156. 匿名]

主さんと全く同じで年も同じでびっくりしました。
皆さんのコメントに、とても共感できます。私も同じです。
結婚して家を出た今、実家にはなるべく近づかないようにしています。
40にもなり、家を出た私をまだ自分の支配下に置こうとするのですから、たまったもんじゃありません。いい加減離れてほしいです。

[157. 匿名]

分かりすぎてプラス押してばっかり。
自分に自信がないし、自己否定的。人の目がすごく気になる。
みんなそんな自分と戦いながらがんばってるんだと、救われた気持ちになりました。
みんな幸せになりましょうね！

[158. 匿名]

私も褒められた記憶ない。ことごとく批判ばっかり。
でもそのおかげか、ツッコミは上手くなったw
いじられたりしてもへこたれず笑いにもっていこうとしちゃう。

[159. 匿名]

幼少期から運動も芸術もからきしダメ、何１つ特技なし。不器用すぎて何やってもぐちゃぐちゃ。
せいぜい勉強が人よりちょっとできる程度。

褒められたい、評価されたいと頑張っても
生まれ持った能力がクソすぎて成果なんて出るわけもなく
先生からは叱られ、両親からも褒められた記憶はほぼありません。
劣等感が非常に強く消えたいと思ったことが何度もありました。

結果、いくら頑張っても生まれもったものはどうしようもないので諦めました。
地に足をつけて、自分のできる範囲でやっていこうと考え方を変えたら、ずいぶん気楽になりました。
子供の時に散々挫折やら何やらを経験しているので、メンタルはかなり強いと思います笑

[160. 匿名]

私は馬鹿にされてきました。
運動が出来なくて不格好だと笑われ、勉強が出来なくて馬鹿にされ、字が汚いと馬鹿にされ、図工で入選しても姉のほうが上手いお前のは漫画じゃんと笑われ何をしても嘲笑されてきた。

容姿だけは恵まれていたから回りの人から誉められる事がありヘラヘラ笑う事で何とか保ってた。ただ山田（まるちゃんの）みたいな感じて変な子だと思われてるだろうな…
学生時代の友達なんて会えない。

[161. 匿名]

自分の望みがわからない
幸せになりたいとも思えず
毎日ただ生きてるだけ

自分がヌケガラみたいに思えて
中身は虐待の日々に耐えられず
もうとっくに死んじゃったんじゃないかって思ってた

みんなのコメントは励みになったよ

心の中で自分に優しい言葉をかける事から始めてみる

[162. 匿名]

私もずっと姉と比較され育ってきました。　

何やっても怒られ貶される。父親も母親も姉も私を馬鹿にする。　それは大人になった今でも同じ。　ああ、この人達は血が繋がっていない他人だと思うようにした。　

こんな私でも認めてくれる優しい人と結婚できた。　自分の子供だけはそんな思いさせないように反面教師にしてる。　　子供達もうちの実家に行きたがらないようになった。　ヤッパリ何か居心地悪いって言う。　　たまに電話がかかってくるけどもう着信拒否してるわ。　　

たぶん葬式でも泣かないと思う。　

[163. 匿名]

私かと思う人がたくさんいる…
うちは父親が粗探し大好き人間で、たとえクラスで1番取っても家に帰れば怒られ皮肉嫌味タラタラ言われて、自分のことダメ人間だと思って育ってきました。
父親曰く「図に乗るな、謙虚な人間になれ」ということだけど、ただの物言えぬ人間になってしまって。

幸い、会社で良い上司に会えて少しずつ自分のこと認められるようになってきたけど、上司曰く「最初は褒めても全く響かず、人一倍やってるのに全く仕事できてないと思い込んでるからビックリした」とのこと。
「もう充分やれているんだから、それ以上人の期待に応えようとしなくていいんだよ」と言われたときには泣きました。

[164. 匿名]

みんなの気持ちがよくわかります

親に愛されてる実感がなかったせいか

本当の愛というものがよくわかりません

旦那のことは愛しているつもりですが

本当の愛って何？って聞かれると
答えられる自信はありません

上手く愛せているのかも、自信がありません

[165. 匿名]

うちの親は叱るというより、何もかもに無反応だった。
良い結果を残してもどんなに悪いことをしても無反応。
というか、ろくに会話をしてくれたことがない。
そのせいか人に期待しなくなった。
もういい年だけどこんな環境で育ったせいか
全く結婚をしたいと思わない

[166. 匿名]

親からの暴言、罵詈雑言がひどすぎて

うるさい！うるさい！うるさい！
もう嫌だ！こんな耳聞こえなくなればいい！！
ってずっとずっと幼い頃から毎日毎日思って生きてきたら
難聴になったよ

すごく不便で困ってる

自分に呪いをかけてしまったんだね

[167. 匿名]

>>163
私の父と同じです

父はいつも家族の粗探ししかしませんでした

自分の事を棚に上げ、私や妹や弟を
叱る日々でした。

163さんと同じように
仕事で褒められても
頑張ってなんかないのに…と思う日々です

でも良い上司に出会えたのですね

本当、よかったですね

[168. 匿名]

私も主さんと一緒ですよ！
自分にとって、もう毒親としか思えないから、高齢になった親に孝行をしたいと全然思わない…。
親から離れても、長年そんな環境にいたせいで鬱に苦しんでいます。
楽しそうな親子を見て、目で追ってしまう自分がいます。

[169. 匿名]

私は、34さい。世間では、良い大人ですよね。
でも、私は母親が一番怖くて、つらいのです。
将来を考えていたら、とにかく大学に入りなさい、いい会社に勤めたら幸せになれるからと、専門学校に行きたかった私の気持ちはまるで、聞いてくれず、
いざ結婚して赤ちゃんを欲しがっていても、あなたにはむり、育てられない、お母さんだって辛かったんだからといわれ、
めでたく赤ちゃんが出来ても答えは分かってるわよねといわれ、一人おろしました。
その後どうにか説得して子を授かり生みましたが、今でもおろしたことを後悔しています。
おかしいでしょ？私は母の何ですか？でも、子供はそんなに簡単に親はすてられないのです。
お母さんに捨てられる方が怖いのです。
主さん、あなたは一人じゃないよ！私もいるよ！
私は、母親が死んだとき、ようやく自分らしく生きられるのではないかと最近、おもいます。

[170. 匿名]

私は、幼い頃から家族にずっとアホやアホや言われて育ってきました。
なので私は「自分はアホなんや、人より頭が悪いんや。」と思って生きてきました。

ところがどっこい、自分で言うのもなんですが、今や進学校の中のトップ層。
テストでクラストップにだってなることも。

したらみんな手のひら返し。
「アホやなんて思ってなかったで？」「本気で言ったわけないし〜」
…だったら初めから言うな、と。

まだわけもわからないような幼い子供は大人の言うことを真実だと信じて疑わないのだから。
大人は言葉の持つ、重みというものをしっかり考えて発言するべきだと。

将来私に子供が生まれたら、絶対あんなことは言わない。反面教師反面教師。

[171. 匿名]

私が子どもの頃に好きだった男の子は、お母さんが素晴らしい人で、賢くて優しくて、大切にされてて、本当にまっすぐに育って今は立派な先生になった
やはり、親次第で子どもはどうにでもなると思う
憧れてたのは、その人の環境だったのかもしれない

[172. 匿名]

長文ごめんなさい。
自分が本当にしたいことや好きなものを言うと、親が気にいるものでないと必ず何かしらの皮肉や否定をされるので言えません。何もかも最後はお金を引き合いに出して親の思い通り。今19ですが、もう最低限以上の欲もやる気も全くない女子大生になりました。大学受験で家を出ようと頑張って、地方の旧帝大に受かりましたが全力で行くのを阻止され結局都内の私大にいます。そしたら今度は、「なんでそんなにやる気がないの」「あんなにお金をかけたのにこんな子供になると思わなかった」だそうです。もちろんことを荒立てないよう流しておくだけです。

[173. 匿名]

私も一緒だけど、まだ克服できてないです。子供の頃からなのが沁みついているのか、親と同じようなイライラした人のストレスの捌け口にされやすくて疲れました。
自分は子供もたないと思う、負の連鎖になりそうで怖い。

[174. 匿名]

自分の子供でも、とにかく人に対してマイナスな言葉や不快な思いをさせる人ってロクな死に方しないと思う
因果応報はあると思う
私はこの世で得を積んであの世にいきたいと思う
出来るだけ人には優しくありたい
その人が元気になれるような存在でいたいと思うよ

[175. 匿名]

私はちょっとしたことでも他にほめるところがないのかという心にもないほめ方を人様からされてきて、他の兄弟から妬まれたり恨まれたりしんどかった。仕返しをされるのが辛すぎて、できるだけ褒められないように目立たないように、兄弟よりも上にならないようにって意味不明な思考回路になっていた時期がありました。

ちなみに親は放任で、成績が良くても悪くても薄い反応でした。

[176. 匿名]

今だって自信のあることなんて1つもなくて
自分を肯定することも褒めることもない

人に弱みを見せられない心を開かない
そんな人間に友達なんているはずもなく

夫や子供にも必要とされているのかもわからない
ただ歳をとって子供に迷惑をかける前に死にたいと考えている

それが全部、両親や兄弟のせいか？と言われたら
そうだとも言い切れないけど
思い当たる話が多すぎて首を絞められてるみたいに苦しくなる

[177. 匿名]

厳しすぎて毎日泣いてた
誉められたこともあったのかもだけど
怒られすぎて覚えてない
怒られた記憶しか残ってない
そんな母は小さい頃に亡くなり
それでも
今でも会いたいなって思います
何も覚えてないけど
お母さんのご飯食べてみたいって
思う

[178. 匿名]

反面教師になったから今はそれでありがたかったと思っている
親にも自分にも向き合えるようになった
どちらも年だし
いつまでも昔のことに囚われてる時間はもう少ししかないし
もったいないからね
前だけを向いて生きて行きましょう

[179. 匿名]

1度も褒められたことない。
親の口癖は「褒められたらそれは嘘。」
だから学生の時は学校の先生や友達、会社では上司や後輩が褒めてくれても信じられない。
いじめてくる奴とか悪口言ってるお局とかの言動ばっか鵜呑みにしてしまって自分を肯定できない。

[180. 匿名]

私もそうだよー。うちの場合では叱るんじゃなく、毎日嫌味を言って見下してバカにして優越感に浸ってるパターン。職場でも人間関係でトラブってばかりのようだからこのバカにつける薬はもうないと諦めたw最近はもう、とにかく早くし んでくれと願うばかり。親がメンヘラとか虐待と同じだよね。

[181. 匿名]

北野武『30過ぎても親を許せないやつはバカだ』

[182. 匿名]

>>181
タケシは親に愛されて育ってる

[183. 匿名]

私も親に全くほめられず、なんでも自分で解決するように育てられたので、自己肯定感が低く、他人に頼る事と誰かと2人きりになることが極端に苦手。この人内心迷惑しているだろうな、退屈しているだろうな、と考えずにはいられない。よくガルちゃんで旅行は３人だと誰かが仲間外れになるので２人がいいという意見を聞くけれど、私は食事でも旅行でも絶対に３人以上でないとダメ。

[184. 匿名]

私の母は2歳下の弟のみを溺愛していました。

弟は部活が強く褒められまくり、欲しいと言ったゲームは好きなだけ買ってあげるのに、
私は勉強で学年2位になっても興味もしめされず、お年玉で服を買おうとすると「ださい、そんなの洗濯が大変」とダメ出しされ、
小学校中学校は弟と同じ部活をしていたので、さんざん比べられ、好きなテニスを嫌いになり、

高校では違う部活に入り、全国大会に２度出て、これで弟と少しは同じステージに立てたと喜んでいたものの、「文化部だからそもそもその部活がある高校が少ない」と否定され、
大学のお金も弟の遠征費でうちはお金ないと言われたので、奨学金で入学金から自分で準備し、大学2年に宅建一発でとっても「ふーん」だったので、
そこでやっと「すごい、頑張ったねと言って欲しかった、私個人として愛されたかった自分バカみたい」と目が覚めました。
私は母のためじゃなく、私のために好きなように生きようと。好きなものは好き、頑張ったことは頑張ったと、私が私を認めようと思いました。

市役所に就職が決まったらそんな母も掌を返しましたが。「昔からあんたは凄かったもんね」と。
私は母ではなく、母と離婚したいと私に愚痴を漏らしていて子供心に辛かったけど、私は私で、弟は弟で個人としてみて褒めてくれた父に親孝行したいと思います。ざまあ笑

長くなりすみません。

[185. 匿名]

>>177さんの最後のコメントが全てを表してるのよね。
どんな親でもなかなか切り捨てられないのが子供。
親は簡単に子供の心を殺すのにね。

私も人との距離がうまくつかめなくて、人と会った後は毎回反省会だよ。
生きにくいけど、みんな頑張ってるんだから、幸せになろうね。

[186. 匿名]

私もです。大人になって頑張って隠すトラウマ。母と軽い喧嘩してもトラウマで涙がでてきます。母は知りません。 妹は褒められて育てられたから母と喧嘩しても最後には母が謝りに行きます。私は黙って見るだけ。

[187. 匿名]

自分より優位に立たれるのが嫌なのか上手く出来たり才能があったりしても「そんなこと出来ても意味ない」「そんなこと出来なくていい」って言われた
そのくせ出来ないことはちょっとしたことでもチクチク言ってくる

[188. 匿名]

皆さんの読むと、トンチンカンなのはうちのババァだけじゃなくてちょっと安心。こんな話、リア友にはできないから他人のを聞くのは初めてかも。

[189. 匿名]

ああ、うちもそうだった。ほぼ毎日怒られたよ。夕食とか地獄だった。
その結果、高一１６歳の頃の１０月に家出して行方不明になりました。
親は探偵を使ってまで探したそうですが、まったく見当違いの所を探して
ました。大阪方面を探したそうですが、東京方面にいました。
警察から、身元不明遺体があった聞いたとき、一瞬私を疑ったといいます。
自分。なにをやってねんと、反省してます。清原さん、並に反省してます。

[190. 匿名]

子供をサンドバッグにしたり、嫉妬して足引っ張るような親なんて親じゃない！

[191. 匿名]

子供の頃から、母にあら探しや否定ばかりされていた。

自分がいいなと思ったものにダメ出しばかりされるので、基本的に欲がない人間だし、買ったものを母に見られないようにしていた。
毎回褒められることはなく、否定やこっちの方がいいなどと言われるが、それでも褒めてほしくて、認めてほしくて勉強や部活を頑張った。

疲れていた高校の頃、スラムダンクの漫画を中古で買い集め、桜木の「天才ですから」といいつつ努力する姿に惚れて、そこから親に期待することをやめ、自分が頑張った成果に対して「私天才」と自分で自分を褒めるようにした。

24歳になった今、自分や自分の好きなものは好きと認められるようになり大分改善したが、他の人にあまり心を開けず、コミュニケーションに難がある。

子供ができたら、たくさん褒めて、話を聞いて、抱き締めたいなと思う。

[192. 匿名]

最近 叔母が病気になった
その子供達（私の甥姪）がすごくしっかりしてて
叔母を励まし、入院の手続きや仕事休んでまで検査に付き添ったって話を、
母は残業から帰って来た私に「偉いよねー」を連発しながら語った
叔母が我が子に感謝の言葉を述べると、「お母さんがちゃんと育ててくれたから、出来るんだよ」
と言ったそうだ。その話には私も感動したが、同時に心が冷えるのも感じた
母は他の家の子や人は実によく褒める
暗に「それに引き換えお前（私）は」を言いたいのもわかる
そういうのが昔っからだから、もう私には馬の耳に念仏
私は母との距離感が未だわからないから、いとこの言ったようなセリフは出て来ない
優しく気遣う行動もできないだろう。そういう行動を、子供の頃は他所の家の子を真似てしてみたこと
もあるけど、「（ドラマの一場面のようなスキンシップが？）気持ち悪い」と眉を顰められたので。
「他所の家のようなベタベタはうちの母は嫌なんだな」と学習し、それ以来そういう事はやめた
「千と千尋の神隠し」の冒頭で、千尋のお母さんが「あんまりくっつくな」って冷たく千尋に言ってたけど、丁度あんな感じ
こんな風に育てられたから、やっぱり親とのスキンシップは苦手だしいたわりの言葉がすんなり出てこない
すると最後は「親はいらないのか！」と怒り出す
この「親はいらないのか！」は、違うタイミングで、両親共から言われたなあ
私について、普段からそういう感想を持ってて、２人で話し合ってるって事なんだろうなあ
でも、子供の頃からそんな風に育てて来たんだから、自分が老いて弱って来た時だけ、他所の家の子みたいな優しさを示せと言われても、出来ないんだよ。やりたくても出来ないんだよ
最底限のお世話はするけど、励ましたり褒めたりは学習して来なかったんだから

[193. 匿名]

人から褒められても素直に受け止められない
本当は逆のことを思ってて裏で馬鹿にしてるんでは？と思ってしまう
どんなに可愛い格好したり仕事をがむしゃらにしても
どうしても自分が誰よりも劣っていてダメな人間にしか思えて仕方ない
母が子供の時から私の見た目ややること全てを否定し貶していたから
他人がいくら私を褒めようが結局母が私を肯定してくれない限り
この自己否定の癖が治ることはないんだろうなと思う

[194. 匿名]

性格がひねくれるよね笑
性格は一生変わんないんだぞ。大人になったけど未だに親を恨んでる。

[195. 匿名]

私も自己否定の塊です
主さん、もしまだ見ていたら認知療法のドリルをオススメします
自分もまだ考え方が偏っているのですが、もっと多面的に考えるよう努力中です

[196. 匿名]

33さん
ワタシも褒め方がわかりません。周りから「子どもには褒めて育てなさい」とよく言われますが褒められたことがないのでどう褒めたらいいのかわかりません。ついこの間、旦那に聞きました。旦那、ちょっとひいてました。なんか落ち込みました。

[197. 匿名]

私は11くらいから17くらいまで、家の中の記憶がありません。毎日家族でご飯食べていたはずなのに、思い出せません。旅行にいってそこでテニスをしたなとか、朝学校に遅れそうになってバタバタしてたなとか断片的な記憶はあるのですが。
中学も高校も学校生活は楽しくて細かいことまですごく覚えているのに、夕食時の記憶が１日もありません。そのような方いますか？

私は暴言をはかれたりしたことはなく、家は裕福で不自由はありませんでしたが、自由もありませんでした。母が私より弟のほうを好きなことは、小さな頃から知っていました。けなされはしませんでしたが、ほめてはもらえませんでした。

11のとき、ピアノの発表会で優勝してトロフィーをもらったので、ほめてほしくて帰り道、すごいでしょ？といったら、優勝できなかった弟がかわいそうでしょ！？とすごい顔でにらまれてしまったことを覚えています。そのトロフィーはその日以来みたことがありません。

[198. 匿名]

もしかしたら、違うのかもしれませが、
私は、かなり、褒められ愛情たっぷりで、育ちましたが、自己肯定感や、自分に自信が全くなく、苦しんでいます。どうやったら、自分に自信が持てるのだろう　自信を持てたらもう少し、気持ちが楽なのに…
原因は親が、優しくしすぎて、苦労を知らなかったから、結婚して、家を出て、自立しにくくなったからなのかな　とも思ってました
そういうケースもあるのかなぁと
親に褒められて育っても自信のない人はいますよね？！

[199. 匿名]

親からの精神的な虐待だよね。子供の頃は全部自分が悪いんだと思ってた。原因がわからないことで怒鳴られても自分が悪いんだと。

母親が舌打ちするときはげんこつが飛んでくるときだったから、母親が離れたところでたまたま舌打ちしても条件反射で頭をかばってた。

怒られるのが怖くて点数の悪かったテストを隠していたのがばれたときは丸い石のついた指輪を中指の第二間接にはめかえてげんこつ。

こぶが引いたら頭蓋骨が石のかたちに凹んでた。

将来自分がやりたいことを言ったら頭ごなしにもう反対して親戚じゅうに相談までしてた。すごくそれが恥ずかしくて苦しくて死にたくなった。なんで自分の中でとどめておけないんだろう？私は母親のことを自分の中でとどめて我慢してたのに。

父親は母親よりは優しかったけど仕事で朝から晩までいなかったから日常の様子がわからなかったし、母親も自分の良いように湾曲して父親に伝えていたし、父親も支配型だから都合が悪くなるとだったら出ていけ‼っていまだに怒鳴って言うことを聞かせるし。

私は父親と母親に保育の学校に決められて別に子供好きじゃなかったのにやる気がなかなかでなかった。（実習は子供たちのかわいさがわかって楽しかったけど）両親は保育士の娘って言うのが嬉しかったらしい。私はどうでも良い。

やりたいことをやるんだったら出ていけだから経済力もない私は保育士の仕事をするしかなかった。

でも、これは今は感謝している。仕事を初めて15年。色々な家庭を見て色々な保育士の姿を見て家は異常だったと気付いたし、子供や、相手にたいしての褒め方、認め方がやっとわかってきた。

愛されて育った人ならば生まれてから両親から教わるものを私は15年以上かけて他人から教わってきた。

他人の可愛がり方はわかったけどいまだに自分の可愛がり方がわからない。

本当のところで誰も受け入れられない障害は残っている。

[200. 匿名]

私もそうだったな~
父親はあまり子供に関わらない人だったし、母親は弟溺愛で私に関しては怒ってばっかり。
叱るんじゃなくて、怒るんだよー。
まともに会話もしたことないな。
今考えたら母親も初めての子育てでイライラしてたんだろうけどさ。
それなりに若かったし。

社会人になって離れて暮らすようになって、普通に話したり、笑ったりできるようになった。でも本人もものすごく反省してるから、もう水に流してあげてるよ。


私の場合、性格面は逆に自分を守ろうとするからか自分が大好きになった笑
でも劣等感もあるし、すぐ人と比べるし、ネチネチどうにもならないことを悩むから
そのへんは環境のせいだったのかなと思う。
でも基本的に人のせいにしてしまう性格で、ジャイアン的なとこが強かったから母親もイライラしたのかも..とも思う。笑

[201. 匿名]

母にはよくけなされたり、進路や就職も否定されてばかりで、自分に自身が持てない内向的な性格になってしまいました。
なので、他人にふと褒められた時にそれを素直に受け止められないです。
その反面、父は話をよく聞いてくれて後押ししてくれるような人なのでそこまで落ち込まずにすんだのかなぁとも思っています。
もし自分の子供が出来たら、家ではしっかり褒めてあげたいな。

[202. 匿名]

私も弟が産まれてから貶される毎日。
突然、親、祖父母が手のひら返したように…
弟は特別扱いされ、大事にされていました。
祖母には一度死んでみたら？と言われたこともあります。
ですが、今の旦那さんに出会いかわりました。
すべてを受け入れてくれ何でもほめてくれる。
とても幸せです！

きっと解ってくれる人が現れますよ！
その人は絶対ほめてくれるはずです！

[203. 匿名]

結婚して実家を離れてから、多少母親の呪いみたいなのが薄れてきた気がする。
否定の子育てしか知らないから、子供が欲しいと思えない。
母親のように否定してしまうんじゃないか？
小さい時の記憶が蘇って子供に当たるんじゃないか？
とか色々思うんだけど、最近は孫が欲しいであろう母親に対する復讐じゃないかとも思う。

休日に幸せそうに子供を連れてる夫婦を見ると、
私はどうして普通に子供が欲しいという感情が持てないのかと落ち込む

[204. 匿名]

自分は褒められもせず、叱られもせず育ったわ
褒められて育った人は自分に自信を持って人生を送ることができるよね
叱られて育った人は学ぶ能力が高かったり自己分析ができる人だと思う
褒められも叱られもしなかった自分は、何に対しても何も思わないです
全てにやる気が出ないし無感情で、自分の悪いところを理解してても直す気ないです

[205. 匿名]

主人がそう。厳しい父親で、何をしても怒らえて、褒めてももらえず成長しました。自分にやはり自信が無く、あまり人とのコミュニケーションがうまくとれません。かわいそうだと思っています。私は日々、旦那に自信を持つように言っています。幼い頃の生い立ちは一生に響くと痛感しています。

[206. 匿名]

私もです。テストで一番取ってきても、ふーん、で？。
褒められた記憶が本当に本当に一度もありません！！
逆に貶された事はあり過ぎて。
長女ですが、関係ありますか？

だから、旦那から褒められた時など、どんな顔をしていいのか、
優しくされたら直ぐに泣きそうになってしまいます。


あと、人の顔色伺うのが得意です。


やっぱり甘えなんですよね。
治していきたいです。

[207. 匿名]

大丈夫。
主さんには幸せになる資格があるよ。

同じ悩みを持つアラフォーです。

[208. 匿名]

みなさんは他人を褒めることできますか？
私は旦那に対して常に否定的な発言ばかりしてしまいます。
褒められるのも苦手だけど、褒めることもできないです。
将来子供に自分がされたことと同じことしてしまわないか…

[209. 匿名]

辛いこと言われたら10個くらい褒められなきゃ帳消しになんて出来ないよね。

皆さんのコメ読んで涙でてきた。
わたしは現在子育て中なので、褒めて、認めて子育てしたい。

なかなか自己肯定は難しく、常に劣等感に苛まれる。
親との接し方がわからない。
そんなの旦那にも言えない。

[210. 匿名]

私も何かをどんなに頑張っても褒めてもらえず、結果が出せなければお前は弱い。って言われてきました。
そのせいか、もうどう頑張っても認めてもらえないと思って勉強も何にもすることをやめました。
ずっと自分に自信が持てないままマイナス思考な感じです。

[211. 匿名]

沢山似たような方がいて泣きそうです(>_<)
ずっと優等生で、親からも先生からモラハラ受けてました。
今、自分はしょうもない人間に育ってしまったと思う。無職だし、働くのが怖い。
人の顔色ばかり伺って生きていて、人がこわい。
これでも結婚できて子供がいるのが何よりの救い。
自分の子供には絶対同じ思いはさせたくない(>_<)

[212. 匿名]

自分もほめられないで育った
テストでいい点取っても駄目だった
よく頑張ったねなんて言われたこともないしダメな所ばかり攻撃された
自分に自信がないから当然のように同性異性関わらずコミュ障
他人に万が一誉められてもコイツはお世辞で言ってるのか?って思っちゃう
結婚出来てる方がうらやましい

[213. 匿名]

最近になって1度も親に褒められた事ないと気づいた。
昔ってあんまり子供褒めたりしない親が多かったと思う。私は自己否定そんなに強く無いし、普通だと思う。

[214. 匿名]

人生で一回だけ親、母親に褒められた事があります。
あんたはコロッケを作るのうまいね。
と褒められました。
この言葉とても嬉しくて大事におもっていました。
結婚し母親とコロッケを作る機会があり、
この言葉を母親に話をしたら、そんな事言ったっけ。

……。まあそんなもんだとおもいました。
だって私が父親に父親の機嫌が悪いってだけでボコボコにされても
隣で家事をしてた母親ですもん。

喜んだ私が悪い。

ちなみに、結婚して子供がいますが、褒められた事が無いので
子供を褒める加減が分からなく、褒めまくってたら
自信満々な子供になりました。

[215. 匿名]

普通に話しているつもりなのに、よく声が小さいと言われます。かなり小さいみたいです。

これも、関係あるのでしょうか？

[216. 匿名]

私も両親から褒められたり、頭を撫でられたり、抱きしめられた記憶はなく、話しを聞いてもらった記憶もない。
母は私が女性として成長することに嫌悪感があったのか、なかなかブラジャーを買ってもらえなかったり、穴が空いたから新調して欲しいと頼むと汚らわしいものを見るような目つきで見られたり、彼氏ができるとヒステリックに怒られたり、机の中や手紙などをチェックされて、吐き棄てるように「いやらしい子！」と言われていた。
妹に対しては普通に「母親」らしい対応だったと思うから余計に情けなかった。
結婚する時もイヤそうな顔をして、子供を産むことに全力で反対されて毎日毎日呪文のように「子供なんて産む時代じゃない！！」と洗脳されて、39歳ぐらいに「毒親」だと認知できてからは俯瞰的に見れるようになりました。
夫は母親の言うなりな私のことを受け入れてくれて、選択小梨の人生に付き合ってくれました。
その時に理解してもらえたおかげで少しずつ自分自身を肯定できるようになりました。
今では「自由人でいいね〜」なんて言われるぐらい人生を謳歌しているように見えるらしいです。
きっと、大切にしてくれる人に出会った時ではく、相手を大切にしたいと思えた時に一歩進めるんだと思います。

[217. 匿名]

テストで100点取っても
学年1位を取っても
誉められたこともないし、
母の口癖は
「あんたにできるわけないでしょ！」
だった。

自分の子供は、些細なことでも誉めるようにしてる。
そのおかげか、友達の良い面を見つけて仲良くできる子になった。
私は自己承認欲求のやり場がなくて
僻みっぽい感情に苦しんできたからね。

[218. 匿名]

自分が書いたのかなーと思うような投稿がたくさん。

私は叱られてばかりで自己肯定感の無さからか、中学の頃に摂食障害になりました。もう死にたいと思いながら食べて吐いて。
こういう方、他にもいらっしゃいますか？？

[219. 匿名]

下二人が年が離れてるので、何をしても下の子は可愛い、偉いよく頑張ってるだったんです。焼きもちやくのもみっともないけど、何するにも否定ばかりされてました。馬鹿な学校ながらも学年で上位に入っても、まだ上に三人いるじゃない。何喜んでるの?とか、私はある習い事をしてその関係もあり高校で大作が飾られても、習ってきたんだからこれくらい当たり前でしょとか。他の分野にも興味があり、やらせて貰えたのは感謝してるので何も言えませんでしたが、結局何かが頭で炸裂してその道に進むだろうと学校も親も思っていたのですが、その他の分野の方に他の味方してくれる先生に相談して、奨学金の説明会とかに足を運んだりして早々親元から離れましたし、今は同じ県内にいてチョコチョコ帰りますが、兄弟は仲良くしてますが、親とはあっさりした感じです。色々迷惑も大人になってかけてしまいましたから、余計にです。

[220. 匿名]

私もです。

両親からは三人姉弟の2番目という事で放任的な感じでしたが、姉から貶され続けて来ました。
三十路を超えた今でもです。
本人は注意しているつもりでいるようで悪気がないようなのですが…私は今でも姉と一緒いると落ち着きません。

妹だからと可愛がられた記憶もなく、デブだノロマだダサいなど言われていたので自信がなく、大人になってもファッションチェックや化粧や髪型のチェックをされて苦痛です。

両親もそうですが、生まれてからかなり近い存在の姉というのもかなり影響力あると思うのです。
今はかなり離れて暮らしてるのでいい距離があり、すごく自由になりました。
でもやはり恋愛の相手に対して自信がないので依存したり嫌われないように我慢して上手くいかなくなります。

自分がないと思います。

[221. 匿名]

私もテストで100点取って帰っても「ふーん」って感じでしまいには「勉強ばっかりできてもね～」と嫌味っぽく言われた
でも私より勉強出来ない兄が珍しくいつもよりいい点取ってくると滅茶苦茶嬉しそうだった
当時は気付いて無かったけど色々思い返すととんでもない親だ
ずっと母親に疑いを持たずに母親＝神ってぐらい同年代の子たちより母親に依存してたのは心の何処かで愛されたいと思ってたんだろうなと大人になって気付いた

[222. 匿名]

私も、叱られたり叩かれたりして育ちました。
母がちょっと手を上げただけで、叩かれるのかと身をかわし笑われました。

でも、母は冴えない私を必死で育てたんだと思います。
父があてにならない人だったんで余計。

私は、母を反面教師としてわが子を褒めながら育てました。
それでもときには、ヒステリックになるときも正直ありました。
子育てには、いろんなことがありますから。

いま寝たきりの母が孫たちの様子を見て、
私の育て方は、上等だって、励ましてくれました。
母親に褒められることは、一番心に沁みます。

[223. 匿名]

私は母親から体罰を受けて育ちました。父親は単身赴任だったので家におらず、姉もいましたが殴られるのは私でした。
言葉で上手く

[224. 匿名]

私は母親から体罰を受けて育ちました。父親は単身赴任だったので家におらず、姉もいましたが殴られるのは私でした。
言葉で上手く

[225. 匿名]

嫌でも卑屈になってしまう
ダメだと思うけど自己肯定感が強い人や親から甘えさせて育てられた人と話が合わない

[226. 匿名]

私は遠慮して自分の気持ちを抑え込む癖がついてしまった
本当に欲しいものほど欲しいと言えなかったり
わがままなような気がしてしたいと思うことができなかったり
何より嫌なのは 周りに遠慮なく奔放に振る舞う人に対して
イライラしたり許せない気持ちになったりすること
無邪気に振る舞うことに寛容な人にさえイライラすることもある
そんな気持ちもただ抑え込むだけだけど

[227. 匿名]

ずっと虐待されていて家は地獄だったけど

10代は毎日たくさんの友達に囲まれて
男性からもよく告白されていた

当時は外の世界は救いだったな

でも皆と一緒に明るくしているつもりでも
ちょいちょい周りをビックリさせるネガティブ発言をしてしまっていたらしく

気づいたら一人ぼっちだった

そうやって誰かが離れて行く度に
やっぱり私は誰からも愛されない‥と
自分に暗示をかけ続けたんだと思う

20代半ばくらいには壁を作って最低限しか人と関わる事ができなくなっていた

いつも心の中で、私なんて いるだけで迷惑な存在だ
こんなに知能が低い私なんて誰からも相手にされない
と言い続けていた

親が私にした事と同じ事を自分にし続けていたんだと気づいてからは
心の中で自分にかける言葉を変えたよ

大丈夫、私ならできる
自分を信じろって

みんな！！
人からどう思われても どう見えても
『普通の人が普通にしている事』が自分には遠い難題に思えても
惨めでも怖くても病気でも

大丈夫だと自分に声をかけてあげてね

心の中には、間違っている親にどんなに虐待されても屈せずにいた勇敢な部分があるはず

本当は強いんだよ

とにかく生きよう

[228. 匿名]

主です

皆さんコメントありがとうございます

自分を癒すためにできる事は何でもしています

ほめ日記
認知療法のドリル
やってみます

教えていただいて本当にありがとうございます

[229. 匿名]

長年、親からすべてを否定され続けたせいで

人間関係が表面上うまくいっていても
和やかに会話していても
いつもいつも、本当は私はどう思われているんだろう？と怖くて怖くてしょうがない

いつ嫌われるんだろう？
いつ見捨てられるんだろう？
と、悪い結果がまず前提ある思考をしてしまう

[230. 匿名]

もう前向きに生きるのも疲れた。あと数年陰のように生きて、具合が悪くても救急車を呼ばずに孤独死したい。毒親の介護したくない。子供のときに受けた理不尽な暴力の仕返し、最悪殺すかもしれない

[231. 匿名]

私もそう。だから、19歳まで地獄しかなかった。
家を出てからも大変だった。

何が特にきついかって、
「ウチの家族はヘンなんだ」って気づいた時、勇気を出して周りに言えるようになっても「親に感謝しなさい」としか言われず助けてもらえない時、だから親に反抗しだすと父から理不尽に殴られる時、家を出てからは「もう大人なんだから環境のせいにするな」と言われる時。

幸い、私は大人になってから空手とかも習って殴られない様になって、親に言いたい事ぜんぶ言って謝ってもらえたけど


だから日本は虐待死とかなくならないんだよと思う。

[232. 匿名]

自分も「褒められない」って思ってたけど、よくよく思い返すと結構褒められていた。
けれど、その言葉は頭に全く入ってこないし、そんなの信じてなかった。
逆に褒められると「もっともっと頑張らないといけないんだ」とプレッシャーに・・・。

そして頭に入ってくるのは、叱咤、批判だけ。
それをいつまでも考えてしまうし、消えることもなく、とにかく苦しい。
考え方を変えなきゃって思えば思うほど、追い込まれる。

[233. 匿名]

私も褒められることなく育ちました。
その割に両親共に小学校受験を強要。
結局受からず、その後も中学受験の為に小学校時代はずっと塾。
塾にさえ入れてれば勉強はできるものだと思っていて、実力が伴わない事がわかると、あんたにどんだけお金かけたかわかる？と言われる始末。
習い事はたくさんさせてもらえましたが、自分が望んだ事ではないのでどれも長続きせず。
外食にいってもメニューは選ばせてもらえない。
学校の部活で帰りが遅くなるとすごく怒られて、幽霊部員に。
今となっては何にも自分で選択できない性格になってしまいました。
やりたい事があっても、やったら怒られるんじゃないかと思ったり。
恵まれた環境で、捉え方は自分次第なのだとは思うけど、本当に苦痛以外の何物でもなかったです。

[234. 匿名]

母親にいつも怒られ貶され育ったので　怒られない様に大人や怖そうな人の顔色を伺いながら　ヘラヘラし生きてきました。
40歳過ぎた今も影響が大きく、職場でも失敗しないように、先輩や上司に怒られないように　毎日ビクビクしながら働いています。
一人の空間だけが　自分の安らぎです。

[235. 匿名]

褒める？
母親から褒められるなんて、考えもしなかった。
子供というより、彼女にとっては同性のライバル。ただ、自分の好きなように出来る所有物だったんだと思う。
30代後半になりますが、大事に育てられている友人の子どもが羨ましい。そして、キチンとした教育を受け愛情を注がれてきた友人が疎ましい。
こんな風に感じてしまう自分が本当に嫌です。

[236. 匿名]

うちの母がそうでした。
テストで満点→次も取れるとは限らん
部活で優勝→あんた1人の力じゃない
資格取得→何か役に立つの？
と、こんな感じでした。自分がお金なくて修学旅行に行けなかったから、修学旅行は親が行くものじゃないからお金は出さないとか言われて、バイト禁止だったのにバイト毎日して行きましたよ。
今私妊娠中で、妊娠を報告した時おめでとうではなくて、子孫が繋がったーと叫んだ母を許さない。

[237. 匿名]

私は成績が学年一位だったけど褒められた事ないな
ふーんって
自分から友人誘えないやら、好きな人にアプローチ出来ないのは、母親の教育そんな所も関係してるのか
他人から褒められてもテンション上がらないのはその為か
母親とは離れて暮らして十数年だけど、１週間前に、あなたの名前は⚪⚪って付けなきゃ良かったねアハハって笑われた
笑う事で発言を緩衝しようなんて手を使うなんてアホ過ぎてあきれる

[238. 匿名]

岡田尊嗣さんの

母という病

という本を読んで少し救われましたよ。

[239. 匿名]

>>30
私もです。
でも、30さんのコメントが胸に響きました、前に進むことも大事、ありがとう！

[240. 匿名]

男ですが、自分も妹と一緒に殴られてました。父親が気分屋で、朝何かで怒ると夜寝るまで怒りまくっていました

だから自分も妹も、家ではおっかなびっくり。父親の顔ばかり見て育ちました

だから自分の感情を持たない、表にださないことが一番の身を守る方法でした

どんな小さな子供にも、心があることに気づいてくれる大人がたくさんいる世の中になってほしいです

[241. 匿名]

私はずっと姉と比べられて育ちました。
姉が優秀なので、学校でも先生に
お姉さんは優秀なのにね。と言われてました。
劣等感のかたまりです。

一緒に買い物にいっても
着たい服、ほしい服は買ってもらえず
センスが悪い、と言われ
母と姉が着せたいふくばかり。

夢を言っても
即答でそれは無理と言われ、
高校入試の発表日も
落ちててもちゃんと帰ってくるんよ
と、はなから落ちる前提で家を送り出されました。

とにかく今でも
家族に嫌悪感を抱いています。

[242. 匿名]

わかりすぎる
夢とか口にしようものなら、考えが甘いと言われ全否定
まともに話をきいてもらえなかったな
可愛がられて育った人が眩しすぎて、辛い

[243. 匿名]

すごく酷い事をされた訳ではないのかも知れないけど、自分の反抗期と母の更年期が重なったせいで、青春時代は大変でした。普通にブスとか言われるし、喧嘩して気を使って昼御飯を作ろうとして、蕎麦を茹ですぎて失敗したら、何でこんなことになるの？とか言われたし。顔色を伺うのが癖になっています。

今やむを得なく、臨月で里帰り中ですが早く帰りたくて仕方ないです。

あんたは小さい頃手のかからない子だったとか、もし離婚しても、養えるからねとか言われても白々しいし、絶対お世話になりたくない。

転勤族の旦那と出会えた事が本当に運が良かったです。

[244. 匿名]

皆さんのコメント、胸に刺さります。

人格否定されて育ってきました。それなのに、母親は老後の面倒をみてもらう気満々です。

冷酷ですが、老後の面倒なんて見たくない。

[245. 匿名]

母親から叩かれたり罵られたり、忘れる事ができない
忘れられたらどんなに楽になるだろうかと思う
心の中で母親を軽蔑したり冷めた感情でいる事で、少し心が楽になる
本当は小さい頃に優しくしてほしかった

[246. 匿名]

褒められて甘やかされて育ったから現実とのギャップにイライラする。
わがままで。

[247. 匿名]

そういうの撥ね飛ばせる人といつまでも引きずり続ける人いるからなあ
成人してから20年たってもかあ
可哀想だけどそういう人わりといるのかね

[248. 匿名]

身内に、父から相当きびしく、自分の型にはめるかのように育てられた人がいる。
高校も父親が指定したところ。大学なんて行きたくなかったみたいなのに、父親から大学くらいは出ろ！と言われて三浪して入ったものの、嫌気がさして四年目に家出。

結局、すぐ見つけて戻されたが、今も引きこもりの40オーバー独身男。

[249. 匿名]

本当に小さいころは怒鳴られてばかりな記憶がある。でも怒鳴り声に怯えすぎて、何故怒られたのかわからない（笑）内容がわからないから何度も怒鳴られる。そして声にびっくりして泣いて何で怒られたのかわからなくて、またやって…の繰り返し。

そのせいか怒鳴り声にビクビクして、親に反抗するのも苦手だし、学校や社会でも意見をハッキリ言うのが苦手になりました。

[250. 匿名]

親が厳しかった人って、仕事が出来るイメージ。
でも自分に自信ない。

うちは放置で叱られなかったから、恐ろしく世間知らずになって悩んでる。、

[251. 匿名]

母から褒めてもらって嬉しかったという記憶がほとんどありません。子供の頃は、テストでも80点台だったらもうダメ出し。自分では努力してるのに、「頑張りなさい、やればできるんだから。」と常に言われていました。もうやってるんだよ！どこまで求めるんだよ！っていう気持ちでした。
自分は親として頑張ってる、子供のことを思ってる、って事あるごとに言われました。
子供のことを大切に思ってる＝自分の思い通りにすればそれが子供にとって正しい、思い描いたような人生を歩んでほしい、結局は所有物扱いなのでしょうね。
もう私もいい歳の今現在になって、妙に仲良し母娘みたいにベタベタ接しようとしてくるのですが、もう遅いよ…。それは小学生くらいまでにやって欲しかったよ、と思います。

[252. 匿名]

叱られもしなかったけれど、褒められたこともない。
テストでいい点とっても短距離走で一位になっても生徒会役員に選ばれても、すごいねって言ってほしくて母に伝えても嫌味しか言って来なかった。母のことは今も大好きだけど、次第に伝えるのをやめましたｗそんな中唯一褒めてくれた中1.2の担任の先生は本当に大好きだったなあ、、

[253. 匿名]

コーチングでは誉めて伸ばすタイプとけなして伸ばすタイプがあるので、嫌だった人は逆のタイプだったんでしょうね。
ちなみにテストで80点取られたら、私自身恥ずかしい点数に入るから誉めません。

[254. 匿名]

褒められなかった。ただ頑張っても、何か失敗すれば「お前は信用できない」の一言で済む。
親が味方でいてくれた、信じてくれたなんてない。だから、人間関係はいつも怖いし、自分なんか居ない方がいい人間なんだってずっと思ってた。
それでも出来た彼氏が私を理解してくれて8年付き合ってる。

母親に紹介してみたけど、見た目が頼りないって言って彼氏自身を知る気はなく、母親の価値観だけで別れてほしいこと、彼氏って存在が好まないことを遠回しに伝えられた。
もう20代後半。親の価値観に合わせてどう結婚すればいいの？
家の事やっても文句言うだけ。
親の言い分は「ちゃんとして欲しいから」
じゃあ教えるためにパチンコやめて早く帰って来てくれればいいのに。
喧嘩をして家を飛び出して彼氏の家に何日か泊まったけど、「あんたの彼氏は何も言わないの？普通帰れとか言うよね？」等言われた。　
けど、私や彼氏の何を理解して発言してるのかわからないし、彼氏がそんな事言っててもそんな話の通じない、人を自分の価値観だけで判断する人に話するだけ無駄だなと思った。

今は親戚等と話し合った結果、今後は一人暮らしをする予定。
その中で、「赤ちゃんが出来たらどうするの！？」「お母さんが悪者なんでしょ！？私はちゃんとして欲しかっただけなのに！」「自分は悪くないんでしょ！！」とか「一人暮らしするのは構わないけど（凄く腑に落ちない感じで言う）、監視ができる位置にしろ」
とか色々言ってたらしい。

正直、もういい歳なのになぜここまで親のいう事を聞かなきゃいけないのか。
8年も付き合ってるのを知ってるのに子供が出来たらどうこうとか、一度も出来たことないのに何でもかんでも信用する気がないのに、信じられないとか言う親ってなんなのか。

1番ムカついたのは「あんたを育てるのにお金がかかった。親に恩返ししろ」って見返りを求める事かな。
それでも今の彼氏、友だちが私のことを必要としてくれて、褒めてくれたり、叱ってくれたりしたおかげで、目が覚めた。

本当は母親と仲良くなりたかったし、褒めて欲しかった。社会人1年目にパニック障害になった時も「大丈夫？」って一言言って欲しかったな。
なんか社会に生きづらかったけど、今は少しずつ良くなって来てると思う。
子どもの人生まで干渉しないでほしい。
親だからと言って、ちゃんとして欲しいからとか具体的な案もなく何でもかんでもちゃんとして欲しい、親だからとごちゃごちゃ言うだけなのは許せない。
長文すみません。

[255. 匿名]

私も真っ只中です。
親の地域性、年代も関係あるのでしょうか。
主さまだけではありませんよ。

関連本をたくさん読んでプラスなことは取り入れたり体を鍛えたり、私の場合は趣味が救いです。
植え付けられた考え方のパターンを自分で変えていくことをしています。
切り替えは難しいですが
「じゃあ、どうしよう！」って考え方の方向を変えることで今後はどうにでも変えられます。
もう誰かに誉められることは諦めています。
自分と違う考え方を否定する人もどこにでもいます。
負だと思っていた経験が役に立つこともあるかもしれないですよ。

[256. 匿名]

トピ主さんの気持ち、痛いほどよくわかる。
私も幼少期から褒められることはほとんどなく、けなされる事は日常的でした。

家事の仕方を間違えると母親から「あんたなんて結婚したら3日で追い出されるよ！」と何度も言われました。
子供だから、ああ私は結婚は無理なんだなって真に受けてました。

適齢期になっても結婚願望なんてコレっぽっちも湧かずに、いまや無気力アラフォー独身です。
多分、自分が子育てしても母親と同じように子供を傷つけてしまいそうなので、絶対に無理です。

[257. 匿名]

両親からよく容姿をけなされたなぁ。
あんた達がブッサイクだから子供が可愛くなるわけないだろうが！
と今ならいえるのに、ただひたすら耐えてた。
思い出したら理不尽すぎて泣けてきた･･･。

[258. 匿名]

夫や友人が親に対して上から物を言ったり、頼って当たり前という言動をする度にものすごい違和感を感じます。
生意気な事をしたり迷惑をかけると捨てられると幼児の頃からずっと思っていました。
自信がなく、今も誰に対しても顔色を伺う癖があります。
子どもには自分がして欲しかった、スモールステップで誉める育児をしています。

[259. 匿名]

幼少期からガミガミガミガミ、太ってもないのにブタブタと馬鹿にされ育ちました。
うちの親は自分に甘く人には厳しいの典型です。
私はなんとか受験を成功させたり、一人暮らしをして物理的に親から離れてみましたが
恨みつらみはますます強くなってます。ホームシックって何？縁が無いわ
逃げても逃げても影のごとく親にされたことがフラッシュバックするのです。
ドラえもんの独裁スイッチがあったらポチって押して、最早この人たちは
最初から私の人生には存在しなかった人になったらいいのに、と思ってます。

[260. 匿名]

うちの家も妹は可愛いって感じだけど弟と私にはなんか厳しいしウザい
弟も私も世間から少しずれてるってだけでなんでこんなにちがうのありえない
でも本人達は平等に育てた気になってる
笑っちゃう

[261. 匿名]

166の耳
治れ！治れ！治れ！

[262. 匿名]

いつも、高い学力を求めてくるので凄く疲れます。 父が行けと言った大学に行っても褒めてくれません、なので褒められるられると凄く気持ち悪いです。

[263. 匿名]

褒められても素直に喜べないって言うけど、素直に喜ぶと、あーこの人自分で認めてるーとか
否定しないんだねーって言われる。
だからどんなに褒められても真に受けない方がいいと思う。
それは毒親とか関係なく処世術じゃないかな。

[264. 匿名]

はーい、私私！
殴られ怒鳴られモラハラされる子供時代で性格歪みっぱなしでトラウマだらけ。

最近喧嘩になって、あなたみたいなのを毒親って言うんだよって教えてあげたら、鬼の形相で「多かれ少なかれどこの家庭にもあること」と言われたよ。

挙げ句に「あんたなんて早死にだよ、のたれしぬよ」と吐き捨てられた。笑った。

[265. 匿名]

殴られて育ちました
母とは疎遠です
母は友達母娘が理想だそうです
そうなりたかったらさ、幼き娘にも優しくしないとね
それが、なぜ解らないのか理解不能

[266. 匿名]

実家に戻るのは幼少に可愛がられて育った子供が多いよね
誰だって忌まわしき過去が蘇る人の前には戻りたく亡いじゃない

[267. 匿名]

私もそうです。ただ、それでも自分を武装するために、色んな勉強をし、見た目にも気を使い、価値のある人間になれるように、努力しています。
主さんも何か自分に自信の持てるものがあれば、他人にここが好きだと言ってもらえるところがあれば、自分を好きになれるのではないでしょうか

[268. 匿名]

今中3なんだけどこの15年間母親の顔色気にして生きてきた
祖母と祖父も一緒に暮らしてるけどいつも思う
なんでこんな娘に育てたのって
どう育てたらこんなに性格キツくてワガママに育つのっていつも思う

[269. 匿名]

母殺し、って言葉を知って、少し楽になった
母殺しとは、簡単に言うと精神的自己確立なんだけど日本社会ではそれは難しい
日本では、自己確立をしようとすると母親がそれを妨害するようにあの手この手で画策しがち
だから母殺しをするのは大変な作業になる
１度、母殺しって調べて欲しいな
私は自分の子供逹が精神的自立をするように願ってる
私のようにならないように

[270. 匿名]

>>263誉められなく育った自分からみると、
素直に、喜ぶ人みると優しい気持ちになるし
誉める人は人のいい所が発見出来る人なんだなと感じるよ
小手先だけの処世術なんて、大人なら誰もが分かるでしょ、だから誉めてくれる人はそこを乗りこえてくるんだなと感動すら覚える

[271. 匿名]

マイナス覚悟って前置きしちゃう人も、もしかして誉められないで育った人かな？なんて考えてしまう私がいます

[272. 匿名]

私も褒められたことがないです。何をしても叱られてきたし、親が自分に対して悪い事や間違った事をしても謝られた事もなかったです。それでもお前が悪いと頭ごなしでした。
それが普通だと思って育ってきたんですが、成長するにつれ、それが違う段々わかってきたんですが、でもやっぱり小さい頃の刷り込みって言うのかな？今でも自分以外の人に劣等感があります。

[273. 匿名]

私も母に誉められることはなかった。

母になって子育ての大変さを感じてから
母も孤独だったんだろうな、と思っています。

毒親の心境がわからなくて
自分はこどもに間違った対応していないか
気になります。

[274. 匿名]

わたしですか？って思ってしまった。

わたしも親から一度も褒められたこと、ありがとうの言葉も言われずに育ってきました。幼少期のころ、母親はヒステリックで、何かあると怒鳴る、何でもわたしのせい・悪いといった感じで、妹がどんなけ悪いことしても怒られず甘やかされ、方やわたしは家にいるだけで、何もしてないのに
突然出てけと言われ、殴られるの嫌だし言われた通りランドセルに荷物詰めて出てったら余計怒鳴られ、あるときは学校から帰ったら家の鍵をロックされ夜まで家にいれてもらえませんでした。
父親は、そんな状況を知らず、お前が悪いだの、これくらいできて当たり前だと言われ続け、親に何も期待しなくなりました。
頑張っても認めてもらえない、自分のことをみてくれない、辛かったです。
大人になった今も、周りの人間にびくびくしてしまい、会社で少し注意されただけで、すごく落ち込んでしまうし、わたしは何やってもだめなんだと決めつけてしまってます。
人と深く関わることが苦手なので、
友達も少ないし、ヘラヘラ笑いとってごまかしながら生活してます。
自分みたいにはなってほしくないから
子供には、褒めたり抱きしめたり愛情表現していきたいです。

長くなってごめんなさい

[275. 匿名]

私がそうです。
褒められたことが無いと言うより、罵られ、貶されて育ちました。
力の暴力は無かったけど
言葉の暴力は酷かった。

今思うと、毒親そのものだったと思います。

毎日何かというと貶す言葉しかかけられてこなかったので
子供の頃は学校でも引っ込み思案で暗くて
イジメられてました。

いじめのことは、ずいぶん我慢してしまい、もう限界と思ったとき
初めて母に話しました。
どんな酷い親でも、子供がいじめらえてると聞いたら
味方になってくれると思ったけど
返ってきた言葉は
「あんたなんか、いじめらても仕方ない性格！
今まで仲良くしてもらったんだから、ありがたく思えよ！！感謝しろ！！」
と怒鳴られて、唖然・・・ショックでした。。

学校ではイジメに遭って、家でも母がこうなので
孤独でした。
小学生なのに、自殺まで考えました。

高校で、良い友達に恵まれて、明るくなったけど
「〇ちゃんて、明るいけどちょっと影があるね」と言われてました。

影がある、は今もよく言われます。
旦那や友人にも、もっと自分に自信もっていいんだよ、自己否定しすぎ、とも言われます。

結婚して子供もいますが
絶対私みたいな思いはさせたくない、というのが強いので
良いところ、褒めるべきところは、たくさん褒めて育てたいなと思っています。

※毒親は今、毒ばあさんになっていて
孫に何かしら材料見つけては罵ってくるので
なるべく近づかないようにしています。（私の親のところには、遊びに行かない）

[276. 匿名]

当時にネットがあればなあ
毒親でアダルトチルドレンな自分に気付けなかった
ほめられないで育ったのに親の顔色ばかり伺って
自信がないオドオドした人間になってしまった
アラフォー独身で今さらやり直せないわ

[277. 匿名]

このトピで何人かいらっしゃいますが何故結婚できたんですか?
本当に知りたい
この性格であれば異性からなんか言われても上っ面だよなとか本気で言ってるの?とか思って上手くいかない状況になると思うんですが
独身だから聞きたい、結婚出来てるんだらいいじゃんとか思うんです、正直

[278. 匿名]

同じ人がこんなにいることにビックリ…
この世代の親って、わがままだったのかな？
なんかオツムが弱いというか酷い親が多すぎる。

私は自信喪失した代わりに我慢が爆発して、思春期以降すごく怒りっぽい性格になったよ。
母はいつも期待以上の水準を私に求めて応えてきたけど、今思えばあの人は私以下だった。
頭の出来もなにもかも。
自分を棚に上げてよくデカイ面できたなーと見下してる。
だから今だに口出しされると怒りが収まらない。
パニック障害にもなった。

厳しく育てられた分、普段は真面目とか努力家キャラで周りの人は認めてくれて堂々とは生きれてる。
だけど 死んでほしい っていう気持ちが、どうも消えません。本音です。

[279. 匿名]

母親にずっと批判され続け、ずっとそのことが人生に影響して、人間不信や心の病に悩んだりしたけれど、母はなぜか年をとったら優しくなりました。そして、私も変わりました。

若くて懸命に子育てをしていたから、余裕がなかったんだな、と思えるようになりました。

いつか、親御さんが変わると、不思議と過去のことは清算できるようになると思います。ずっとそうではないから、大丈夫ですよ。

親を許せるようになり、自分にも自信を持てるようになる日がきます。

[280. 匿名]

「一番つらい思いをした人間が一番幸せになるんやで」を励みにした。

[281. 匿名]

なんだか、無駄に高い理想を掲げた母でしたので
アニメも漫画もバラエティーも禁止（30代ですがドラコンボールもかとちゃんけんちゃんも見たことなかった）、御菓子も市販品は添加物がどーのと流行りものは禁止
そういうことに興味を持つこと自体に、不真面目だと叱られて育ちました
勉強も、偏差値がそれなりではダメ
都立トップ校に行ける学力のない私には価値がありませんでした
その割には塾に行かせてくれるわけでも、勉強を見てくれるわけでもありませんでした
叱るだけ
冷たく叱られました
他にも、ドライヤーで髪をブローするのすら、色気づいてと叱られました
当然、 他のおしゃれや身嗜み程度のことも、いちいち叱られました
きっと私を尼さんかなにかに育てたかったのだろうと思います

[282. 匿名]

母親じゃなくただのヒステリックな女という感じ
気分次第で貶す意地悪なこと言う
外で人の目があれば急に私に優しくなるそれが気持ち悪い

子どもの目線までちゃんと下がって向き合ってお話してる友達のママがうらやましかった
私の母親はくわえタバコしたまま顔も見ないで話す人でした

[283. 匿名]

うちは自営業をやっていたせいか、謙遜とけなしを履き違えて育てられました。
他の親御さんが私を誉めても、違うんですよーとけなし。
逆に旦那は誉めて育てた！とお義母さんがいつもいうくらいで、素直に自己肯定が高く友人が多くて羨ましいです。

が、一緒にいると真逆すぎと疲れます…。
子育てとかも本当に苦しいです。

[284. 匿名]

10代は、実家で不仲両親、兄弟の元で、共感を知らず、スキンシップを知らず育ちました。
違和感を持ち始めた20代、大学を卒業し、地元企業で勤めるも、友達はおらず、出会い系で知り合った人とうまくいかず、何もない自分に疑問を感じていました。転職で地元から遠く離れた地で、一から自分の居場所を作ろうと決意しました。地元よりはるかに都会的なこの地では、本当に仕事が激務で、体調を崩しました。でも会う人会う人、自分の意見をはっきり持ってて輝いていました。友達に囲まれて、暖かい家庭を持っている人たち、まさに私が目指す人物像でした。
家が恋しくなって、たまに帰るけど、家族と仲良く話せなくていつもがっかりして戻ってきて、また帰って、がっかりして戻ってきての繰り返し。イメージはできるんだけど、うまくできない。友達も彼もうまくできない。自分の居場所を作りたい。引っ越しして10年間、何度もチャレンジしては失敗してきました。一人って本当に辛いですね。なんで、暖かい人間関係が作れないんだろう。
30代の今は、両親を見ても親とは思わず、他人として見ています。否定的な言葉を言われても、何とも思いません。何も。地元に戻ることももうないです。ようやく、今の地が私の居場所になりました。
最近、仕事も落ち着いてきたので、また友達作り、家族を作る目標に向かって頑張ります。

[285. 匿名]

結婚式の時、感謝の手紙で父には大好きって言えたけど、母には言えなかったな。嘘でも。
小6まで怒られてばっかりで、家に居るのが苦痛だったなぁ。仕事始めて、3人の子どもが大きくなってきて手が掛からなくなってきて落ち着いた模様です。
大人になってから、母から育児ノイローゼ気味だったみたい話をサラッときいたけど、全然同情できなかったなぁ…
今は私が母に信じられないくらい冷たいです。
仕返しするつもりはないのに優しくできなくて辛いです。
自分のされたことをそのままやり返すなんて子どもみたい…と思いつつ直せないです…

[286. 匿名]

皆も本当は、言葉でいちいちほめられなくても

親からの愛情や、自分はここに存在していていいんだという安心感を感じられたらそれで良かったんだよね

私は親からの愛情を感じた事も
物心ついてから一度も抱きしめられた記憶もない

耳をふさぎたくなるような怒鳴り声
いつまで続くんだろうという罵りの言葉
そればかりの毎日だった

自分がここに存在していていいのか今でもわからない

[287. 匿名]

>>46
ものすごく共感しました！
私も妹ばかり優遇されて育った…
最近は今まで苦しいことが多かった分これからいいこともあるはず、と思うようにしてます

46さんが前向きになれますように！

[288. 匿名]

>>33そうなりますよね。私は褒めるのも苦てだし褒められるのも苦手です…(泣)

[289. 匿名]

私なんかが自信を持つことはいけないことなんだ、と思ってしまいます

[290. 匿名]

なんかこのトピ見てたら共感できることが多すぎて泣けてきた…

[291. 匿名]

ここ見てなんか泣けてきた
褒められるどころか、けなされてばかり
トップ高校入ってもトップ私大行っても「勉強できりゃいいと思ってる」「よそのお嬢さんは家のお手伝いを進んでやってくれるのに⚪︎⚪︎子は本当に何にも出来ない」
風邪引いたり熱出したら「だらしない」
よくグレなかったなあ・・

[292. 匿名]

みなさんと一緒で、母からけなされて育ちました。

中学校のとき、卒業前にクラスでメッセージを交換したときに、

目立たない男子からもっと自分に自信を持って下さいと書いてあり驚いたこと何十年たっても忘れません。

私が自信持っていいの？って思った。

母には幼稚園の頃からブサイクとか貧しい子みたいとか言われてたから、小学生になって、かわいいと友達に言われたときも、ビックリしました。

[293. 匿名]

>>46
辛かったですね…。
夫婦間に問題があると、その家族の中で一番優しい子が犠牲になるというようなことを、テレフォン人生相談の加藤諦三先生がおっしゃってましたよ。

46さんは、優しい方なんですよね。
きっと。

[294. 匿名]

ああ、夫婦仲は異常に悪かったな
父は母にしょっちゅう暴力ふるってたし
でも母もヒステリーで、父がキレるのもわかる
とにかく、親になるにはいろんな余裕が無さ過ぎで、未熟過ぎた

[295. 匿名]

私も褒められることなんてなかったです
父方の祖母と同居していたのですが何かにつけて人と比べられてました
従兄弟、従姉妹は出来が良く優しいのにあんたは駄目だとか言われました
友達もあの子は勉強ができるのかい？と聞いてきたり、片親の子だと見下したりということがあり、家に連れてくるのが嫌でした
父親も同じような性格で、母親は姑に逆らえない感じでした
全く自分に自信が持てず、小学生高学年の頃には自分はいなくなった方がいいのにと毎日思ってました
今も褒められることに慣れてないのでどうしていいのかわからなくなります

[296. 匿名]

母のおかげで、否定的かつ自己評価の低い人間に育った。

仕事とかで良い評価をされると、ものすごく不安になる。

バツイチで子供は居ないけど、自分の生い立ちを考えると産まなくて良かったのかなと思う。

[297. 匿名]

誉められてもいえいえ自分なんてみたいなことやってたらこっちはせっかく誉めたのになんて言われたことがありました
ですから誉められたら実際自分がどう思ってても一言ありがとうございますで済ますのが一番穏便ですよ
それで問題起こったことは私はないです

[298. 匿名]

>>199
私と同じ気持ちの人がいて嬉しくなりました。
まさにその通り！私も保育士として10年以上働いて、その中で親子関係、家族というものをたくさん見て学びました。なんかおかしいと思って大きくなり、確信しました！うちの親が異常だと。
保育士してると、複雑な気持ちになりませんか？
ひどい扱いをされてる子、すごく大切に育ててもらっている子、こんなにも違うんだと心が苦しくなりますね。

[299. 匿名]

>>47
15歳の時、夏の夕方に「かわいい爪の形してるね。」と母に言われました。
誉められたのは、そのくらい。だからはっきり覚えてしまっているのだと思います。


余りにも気持ちが分かりすぎてしまって、読んでいて涙が溢れました

[300. 匿名]

>>65
どうも、子供の頃に孤児院に入れられた者です

引き取り手が毒親の場合もありますよ

元鬱病でボーダーです
どこから手をつければいいのか解らない程歪んだ人格に仕上がりました
治すなんて、もう手遅れだと悟りました

毒親のお陰で演技力だけはあります
でも死ぬ迄中身は空っぽです

[301. 匿名]

>>281さん

＞ドライヤーで髪をブローするのすら、色気づいてと叱られました

私もまったく同じことを言われました！
昔は黙って耐えてましたが、大人になってから「何故あんなことを言ったのか」「子供でもオシャレ心が湧く年頃にあんなことをよく言えたね」と文句言ってやりました。

[302. 匿名]

私も小さい頃から両親から叩かれる、けなされるばかり、褒められることはなく育ちました。10代の頃は自殺することばかり考えてました。20代〜30代で経済的に自立したので、精神的にも両親から自立出来ました。私も結婚して私も育児をしたり、年老いた親が平気で甘えて頼ってくるのに違和感を感じ苦しくなって、その頃にやっと毒親育ちって言葉を知りました。そして、今も残る、いろんな弊害の元凶が親からの影響にあることを知りました。自分に極端なほど自信がない、他人に拒絶されるのが異常に怖く、自分から他人をシャットアウトしがち、他人を信じられない、コミュ能力は低い、いろいろありますよ。

毒父は他界し、あとは毒母が残ってますが、なるべく毒母との接触は極力断ち、自信の無い自分を褒めて優しくして、子供には真逆の子育てして、旦那には感謝して日々を過ごしてます。

[303. 匿名]

母親は私の事が憎らしかったし、無関心だったから褒められた事なんてなかったな。
暴言はいっぱい吐かれた。
小学生あがる頃には自殺考えてたし、学校でも内気過ぎて声が出なかった。

最近老後が心配になったのか、子供の頃を棚に上げて擦り寄って来るようになった。
関わると不快な気持ちになるから、極力会わないようにしてる。
会わなくなってから精神的に穏やかになった。
両親は反面教師にしようと思う。

愛情飢餓感が強いから、他人を搾取するタイプの人間には気を付けてる。
悩んでる人は加藤諦三先生の本がオススメ。

[304. 匿名]

私は母に褒められて育ちましたが、それは私が誰に対しても「いい子」であることが前提でした。

いつの間にか、いい子ではないのに、いい子を演じるようになりました。素の自分を褒められていないからです。
そのうち、周りの顔ばかり見て、みんなが期待するように動くようになり、自分というものがなくなりました。まさに母の人形そのものでした。

いい子を演じているということにも、罪悪感がありました。本当はいい子じゃないのに…。みんなから「いい子だね」「できた娘だね」というわれる度に、胸がざわめき、「私はいい子じゃない。こんな風に思う私は悪い子なんだ」と思うようになりました。

母のことは大好きでしたが、このままではいつまで経っても、母の思うようにしか生きられない。と思い、親元を離れました。

離れても、つい癖でいい子を演じてしまうことかありますが、それでも私にとっては正解でした。新しい地で少しづつ自信を取り戻しています。

人生は一度きりです！
自分の不幸を周りのせいにせず、自分で切り開かなければ、なにも始まりません！私は後悔したくなかったので、親元を離れてよかったです。

[305. 匿名]

毒親って気づいたのはつい最近です
他人の顔色ばかり伺う
だけど他人が信じられない
自分に極端に自信がない
人に誉められ慣れていない
何もかもに無気力
などなど色々です
親のレールではなく自分の人生を生きたかったです
自立したくても体調を悪くして経済的に実家を出ることが出来なくなってしまいました
どうしたらいいのかわからない