息子に対してやたら当たりの強い夫

[1. 匿名]

大学生の息子がいます。夫は息子が嫌いなのか当たりが強いような気がしています。みなさんは夫の言い分は正しいと思いますか？

夫は息子が第一志望の大学に落ちて私立大学(早慶の片方)に進学したころから明らかに態度が変わってしまいました。
夫は息子の第一志望校の卒業生です。息子をダメな奴呼ばわりするところから始まり、その私立大学を卒業して就職して結婚して幸せな人生を送るためにはこうしなくてはいけない！という圧が強いんです。

夫の主張を要約すると、
見た目が不細工すぎるからおしゃれしなさい。趣味がオタクっぽいからやめろ、オタクっぽい子と仲良くせず縁を切ってほしい、20歳なのに彼女いないなんて異常、今はまだだがいつか変人扱いされるし年取って簡単に彼女できて結婚できるはずない。孫の顔見せてほしい。接客業のバイトもやったほうが学べることが多いからやれ。普通はバイトの面接で落とされない。結局のところはお前はどうせ就職で失敗するから俺の言う通りにしろ　ということです。
私は人生を型に当てはめて、それに外れる子供に不細工とか異常とか言うべきではないと思っていますが、夫は親が厳しく言わないで誰が指摘してあげるのかと聞く耳を持ちません。最近息子は夫を避けがちですし困っています。友達に相談したら旦那さんは正しいよと言われたので悩んでいます。

[2. 匿名]

夫嫉妬かな

[3. 匿名]

釣りだな🎣
これは間違いなく釣りw

[4. 匿名]

ガル民の旦那自己愛多すぎ

[5. 匿名]

女は結婚に逃げれるけど男は学歴でつまずくと一生冷飯だからね

[6. 匿名]

>>1
娘が欲しかったんだろうね

[7. 匿名]

>>1
たとえ正論だったとしてもそうやって圧かけてたら子供歪むよ

[8. 匿名]

一人暮らしさせれば

[9. 匿名]

旦那はイケメンなん？

[10. 匿名]

うちの夫は息子にあたりが強くて高校卒業と同時に家から出てちゃったわ…

[11. 匿名]

>>1
お父さんモラハラ。

こどもの人生をコントロールしようとしてる。
お母さんの主さんが理解者になって、庇ってあげて。

[12. 匿名]

>>3
そう思います。
もうちょっと上手くやって欲しいです。

[13. 匿名]

これ主が言いたいことを夫に言わせて叩かせようとしてない？

[14. 匿名]

実際息子がチー牛になるとか地獄でしかないから旦那が言ってることが正しい

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>3
導入が小町臭いんだよね

[17. 匿名]

>>2
おしゃれしなさい！と言ってるから嫉妬ではなさそう

[18. 匿名]

>>5
早慶なら充分では？

[19. 匿名]

>>1
見た目が不細工は父親自身にブーメランだろ！
理想から外れた息子が気に入らないんだろうなあ
早慶なら十分じゃないか

[20. 匿名]

男は甘やかすと犯罪者の方向へ行くから
旦那は正しいよ

[21. 匿名]

>>1
しまいにゃお前の育て方がとか言いそう
もう言ってるかもね

[22. 匿名]

旦那さん正論すぎてぐうの音も出ない

[23. 匿名]

同性の子は可愛くないのかね
よく言うよね、母親は息子に甘くて、父親は娘に甘い

[24. 匿名]

一人暮らしさせたいね、可哀想に。
人格否定されたら自信消失してせっかく就職してもすぐ辞めちゃったりしてそしてまた旦那さんが否定して負のループになりそうでこわいね。
ちゃんと守ってあげてね。

[25. 匿名]

自分の思い通りにならなかったら嫌なんだろうね
その時点で息子を一人の人間としてリスペクトしてない
毒親だ

[26. 匿名]

>>3
何故

[27. 匿名]

友達もヤバくない？

＞友達に相談したら旦那さんは正しいよと言われたので悩んでいます。

[28. 匿名]

夫ヤバいね。色々こじらせすぎ。毒親の典型じゃん。
主さんが息子さんのことを全面的に認めて、あなたはあなたのままでいいよ、お父さんのことは気にするな、って言い続けるしかない。もう一人暮らしさせて避難させてあげて。

[29. 匿名]

>>3
夫の言い分が正しいですか？っておかしいよね
容姿までなじってるのに、こんなの聞くまでもないもんね

[30. 匿名]

>>1
長男だけに夫の当たりが強いって言う友達が数人いる。
ウチもそう。
はっきりと嫌いとまで言うよ。うちの夫は。
その癖娘には激甘
だから息子も夫の事が嫌いで寄り付かない。
息子の中の自分に似た部分を嫌ってる気がする。

[31. 匿名]

不細工なのは、親の遺伝子だからと認識させないと
顔のことは言ったらだめよ

[32. 匿名]

別に言わせておけばいい
息子は可哀想だが、それを受け入れるか突っぱねるかも、息子が決めるべき事

[33. 匿名]

>>14
顔が不細工なのは仕方ないとして、普通に清潔感のあるオシャレな格好して欲しい、チーにはなって欲しくない…て気持ちはわかる。

[34. 匿名]

>>1
心配してるから言うんだろうけど言い方が悪すぎるね。
いずれ刺される可能性あるよって言ってみれば

[35. 匿名]

息子は就職して出てくのが正解だと思う
自活が出来るように家事等を教える

[36. 匿名]

大学生なら子供といえどもう十分自分の頭で考えられるわけだし
父親の言いなりになる事もないってわかると思う
避けてるのがその証拠でしょ
子供が自分で判断するよ

[37. 匿名]

毒親

[38. 匿名]

>>3
母親→娘のパターンは血眼になって叩きまくるのに父親→息子を釣りと言うのはなんで？？

[39. 匿名]

>>3
要素てんこ盛りにするの流行ってるよね
設定欲張りすぎというか
取り敢えず「旦那さん東大ってこと？」って言ってほしそう

[40. 匿名]

>>1
旦那は仕事が上手くいってなかったり職場で虐げられてたりして、その現実逃避として子供にあたってるのでは。もう大学生なら早めに自立するよう促した方がいい。

[41. 匿名]

>>3
最近釣りばかりだよねー

[42. 匿名]

おしゃれとまでは言わないけど清潔感あって無難なファッションはしてほしいとは親なら思うかな。

趣味の否定はしないほうがいい。

[43. 匿名]

狂った友人が登場してて笑った

[44. 匿名]

>>2 主(>>1)です。本当に嫉妬には見えなくて、単に親子の気質が合わないだけだと思っています
夫は勝ち気でガツガツした性格ですが息子はのんびりマイペースなタイプなんです。
社会人の娘もいますが娘に対してこんなに態度悪いことはなかったので悩んでいます

[45. 匿名]

自分の望んだ通りにならないと認めない親っているよね。
子供には子供の人生があるのにさ

[46. 匿名]

まー息子にはゲロ甘で娘は自分の駒みたいに扱う…みたいな母親もいるよね、その逆もいるんだね。

[47. 匿名]

＞友達に相談したら旦那さんは正しいよと言われた

マジか
ロクなのが周りにいないんだな

[48. 匿名]

服装や身だしなみは他人が指摘しにくい時もあるけど…
子どもと親は別人格なのにね。

[49. 匿名]

釣りでしょ。旦那の言い分が女みたいだもん。姑っていうか。

[50. 匿名]

>>1
男目線からのアドバイスだよね
まぁ、そんな言い方したらお父さんが言ってるからそうしようなんて思うわけないけど
息子の将来を心配して言ってるのはわかるけど、伝え方が下手だね

[51. 匿名]

旦那の遺伝子入っているのに父親本人が子供に対してそんなに不細工不細工言うのはおかしな話し

[52. 匿名]

それを毒親といいます

[53. 匿名]

>>1
DVなんで速やかに別居

[54. 匿名]

旦那さんは自分の歩んできた人生が最良だと思ってるから押し付けてくるんじゃない
息子さんを感情のある1人の人間として見てなくて自分のコピーロボットを作りたいんだよ
だから初っ端から出身大学に落ちて別のルートに行った息子さんを否定してる

旦那さんみたいな人は直らないし、まともに話さ合いもできないから、息子さんを早く自立させて旦那さんから離したほうがいいよ
一人暮らしさせたら？

[55. 匿名]

>>3
早慶より上のレベルの大卒の夫がやたら容姿にこだわるのも意味わからないし、それが正しいという友達も変だし、それで悩む主も変
登場人物にリアリティがない

[56. 匿名]

うちはもう混ぜるな危険で、一人暮らしさせたし近寄らせないよ、帰ってこなくていいと言ってある。

[57. 匿名]

>>1
夫も友達も変すぎるし、なんだか話が昭和前期みたい

[58. 匿名]

途中まで読んでお腹いっぱいになって読むのやめたけど毒親だと思う

[59. 匿名]

>>51
客観的にみてブサでも親ばかフィルターが強くてやっぱり可愛く見えてしまうもんだけどなー

[60. 匿名]

>>3
友達に相談したら旦那さんは正しいよと言われた


ここが、とどめだよね笑

[61. 匿名]

夫は息子が第一志望の大学に落ちて私立大学(早慶の片方)に進学した

東大、京大かな
わざわざ私大って言うって事は国立じゃないかとげすぱー

[62. 匿名]

>>1
私は息子さんと同じ
旦那さんはそれで成功できたんだけど
言い方悪いけど息子さんはその才能がないわけよ
だから例え正しくても息子さんにはできない
息子さんは自分で自分のできるやり方で自分の裁量にあった世界で生きていくだけ
その教育の何が悪いかと言うと、いつも旦那さんの正解を気にする人生になるんだよね
もしかしたら息子さんは頑張って接客業のバイトして、彼女作って、果てには孫も見せてくれるかもしれない
でも、それは旦那さんを安心させることであって、息子さんの望んだ世界ではない

だから主さんにはオタク趣味を肯定してあげて欲しい
主さんがいいよね、私も好きって，言うんじゃなくて
（自分には理解できないけど）息子くんはそう言うのが好きで人生、楽しんでるんだね、いいねって言ってあげて欲しい

[63. 匿名]

長過ぎる具体的なのはつり

[64. 匿名]

子供が大学生になってまで自分の所有物だと思ってんだろうな。こういう父親は後に完全に見放されるか何か復習されるんじゃない？

[65. 匿名]

>>60
私もそう思った
この内容の相談にそんな事言う友達いるわけないよね
現実にいたらヤバすぎる

[66. 匿名]

>>1
私なら「パパは頭おかしい気の毒な人なの。一切気にすることない。不安感が強くて自分に自信がないから自分が信じることを息子になすりつけて心を保ってるの。あの人の言葉で傷つく必要はないし、本気で耳を傾ける必要もないし、家を出るまでの間、お金出してもらってる間だけ適当に返事しておいたらいいよ。ごめんね、バカな父親で。あなたはああはなってほしくないし、ならないと信じてる。」
って言っとくわ

[67. 匿名]

>>14
うん。私は息子よりの気性だけど、良薬口に苦しではないけど、この旦那が言ってる事もあながち間違っていないのではと思ってしまう。自分みたいな気質ではなく、この旦那みたいな気質だったらもっと人生楽しかったよなって年取ればとるほど思うもん。

[68. 匿名]

>>44
横だけど
息子さんが対等に反抗して色々言い返してるならまだしも、旦那さんが一方的かつ高圧的に言ってるのがあからさまなのに「単に相性が悪い」とは…
主さんのそういう鈍感さが増長させてる面もあるんじゃない？

[69. 匿名]

>>3
早慶出してくるあたりでだいたい釣りなのよw

[70. 匿名]

>>14
男でもそう思うんだなと思った
普通そうなのかな？
一般的には似たような属性の家族が多いと思うけど、父親はおしゃれ身だしなみきっちりタイプなのか？

[71. 匿名]

>>1
あれ？うちの父親？
ちなみに言うこと聞いて成長したけど、結局結婚するときまで、近くに住めとかこの職業以外認めないとか言ってきたから絶縁になったよww

[72. 匿名]

>>60
旦那全く正しくない どこの世界線の話って感じ...

[73. 匿名]

>>1
自分(父親)が悪者になってでも、息子に現実を分からせることは重要ですね。
やや過剰にも見えますが、「悪者になったついで」という意味でそのような発言に繋がってるのだと思います。

[74. 匿名]

>>60
正しいよ、、、とは言ってなくて、
「でも現実、それはあるよね」程度じゃない？

[75. 匿名]

>>1
前半は「こういう人っているんだよなー」と思いながら呼んでたけど、友達が旦那さんが正しいと言うってところから眉唾な印象に。その友達なる人物が旦那さんとも近しいあるいは利害関係があるなら別として。
まあ釣りだろうなとは思うけどもし実話なら、旦那さん東大だか京大(または一橋とかかなあ)出なんだろうけど、典型的なお勉強脳だけ発達した幼児だね。こういう人を成熟させるのは、それだけで大河ドラマのような分厚い人生模様になって主さんの愛と人生のすべてをささげる大作業になるから諦めたほうがいいよ。
息子さんを陰で「お父さんはああいう人だから、気にせずあなたは自信を持ってあなたの人生を歩め。お母さんも意気地無しでごめんね。でもお母さんなりに馬鹿な旦那さんを愛してるから」とか言って励ませばいいよ。そして息子さんへの旦那さんの役割はATMと割りきって、それとなく接触を回避するよう努める。

[76. 匿名]

>>44
とりあえず別居させて物理的に離したら？

[77. 匿名]

難関私大とかでなく早慶と言う人って、もう普通に校名言えばの気持ちになる

[78. 匿名]

>>20
厳しくても反抗心からグレるパターンも多い

[79. 匿名]

>>49
男でこういうこと言う人いないよね
元気で犯罪せずに働いてればいいやって感じ

[80. 匿名]

>>44
恐らく家庭内で見たら真逆でも世間から見るとどっちも変わり者で同類なんだよ
変わり者としての苦難が夫にもあったから厳しい見方なんでしょ
別ベクトルの変わり者が息子だと俯瞰して別の評価を主がするべきかな

[81. 匿名]

>>39
東大行くほどの頭がある父親は息子にこんなこと言わないだろうからね

[82. 匿名]

>>3
いや〜釣りであってほしい
本当なら息子さんが気の毒すぎるよ

[83. 匿名]

>>1
うちの旦那みたい…
旦那さんモラハラじゃ無い？

[84. 匿名]

旦那さん男前なのかから話しが先だね

[85. 匿名]

>>1
夫さんはリア充で人生の勝ち組ルートを通ってきて、少しでもその勝ち組ルートから外れると落ちこぼれの人生になることを知っているから教えてくれてるんだよ
夫さんの言ってることは全て正しいよ
話を聞くと息子さんは見た目がブサイクで身だしなみも整えられないダサいヲタクでバイトも落とされるチー牛で20歳で恋愛経験もない
20歳で恋愛経験ないのに年取ってから恋愛や結婚しようとしても難しいことはガル民でも知ってるよね？
このままだと恋愛結婚もできないし接客業のバイトでもして対人スキルを磨がないと就活でも落とされる
今ならまだ若いから自分を変えられるしまだチャンスがある
年を取ったら結婚もできないまともな就職もできない世間から馬鹿にされるチー牛として生きていくことになると世の中の真実を教えてくれてるんだよ
大学受験の第一志望を落ちて学歴も父親以下になったことに失望しているし、見た目やコミュ力低くて就活失敗や結婚できない懸念もあって発破かけてくれてるんだと思うよ

[86. 匿名]

>>44のレスの続きです。主です
相談した友人は、夫の言葉はキツくて良くないけど言っていることは間違っていない。と考えていました。彼女は私や夫とは長い付き合いのある信頼できる友人です。
自分の子供なら明るく元気な性格で、いい企業に就職して結婚して孫の顔見せてほしいと思うのは普通だから、そうなってほしいと叱るのは自然なことだよ　と言われたら確かに納得できるのですが、
例えば交流関係を変えなさいなど言うのは差し出がましい気がします。
夫には実家の家計が大変な時期があったと聞いていますし、田舎から上京して勉強や仕事を頑張ってきたとは思いますが結局は自分がした苦労を息子もやれと言いたいだけな気がしていて、それは息子のためというよりはストレス解消でこういうことを言いたいだけではないでしょうか。
息子や夫の大学はみなさん察してくれる通りで合っていますが、第一志望でなくとも息子の学校は立派なところですよね？　自分の学校じゃないからネチネチ不満を言い出すことが信じられません。
娘は社会人生活をスタートさせていますが、夫が娘に彼氏を作りなさい、ここに就職しなさいなど言ったことは一切ありません。もちろん娘の大学は夫の出身校でもありません。
娘と息子でどうして態度を変えるのかわかりません...

[87. 匿名]

>>2
旦那さんが息子の第一志望校の卒業生で息子は早慶
てことは旦那さん東大あたりでしょ？
で息子はオタクくさい非モテのブサイク
就職で失敗しそう、ということからコミュ障もあるのかな

旦那さんは社会で揉まれて生きてきての真っ当な意見だけど、事実すぎて厳しいのかなと思った

[88. 匿名]

>>31
嫁のせいにしそう

[89. 匿名]

>>1
私もあったから少し気持ちがわかる。
それ系でよくあるのが自身が学生時代1軍に憧れてたけどなれなかったパターン。
子供に自分の夢を叶えさせようとしてる。
多分そっちのが幸せだと思って本気で子供のためと思ってるんだろうけど、勉強しか学んでないから経験値が少なく思考が片寄りすぎて頭は良くない。
私は逆で、私みたくなったら子供の性格上危険が伴うと思ったから、安全そうなオタクにならせようと漫画を読みなと言ったりファンになったらグッズ与えたりもしたけど、結局思う通りにはならなかった。
こっちのレールに行かないから怒るとかはないし、子供の気持ちを優先してたけど。
旦那さんはコンプレックスの塊なんだろうな。
主は子供を一番に考えてあげて欲しい。旦那と対立して最悪子供を取って旦那と離れる覚悟を。
目に見えない心の傷が取り返しつかない未来に繋がることもあるから、旦那さんと子供を距離取らせる方が良いかもね。

[90. 匿名]

まぁ結局陽キャの方が社会に出て出世しやすいんだけどね。コミュ力もあるし。だから旦那さんのいうことは理解できる。
ただ言い方ってのはとても大事だと思う。正論でも言い方一つで子どもの受け入れ方も違う。

[91. 匿名]

>>20
うん
言い方はもうちょっと考えないと歪みそうだけど、言ってることはいいと思う笑

[92. 匿名]

>>3
文章のクセを隠しきれてないのよね

[93. 匿名]

>>1
これ旦那さん自身がそうだったんじゃないの？
両親ともに顔整ってたら不細工はそうそう生まれてこないよ

[94. 匿名]

>>90
その前にまず新卒就活面接で躓くのが見えてるからね
旦那さんの心配ぶりは社会人としてその辺りの現実をよく分かってるからこその帰結

ただアドバイスがダメだね
有無を言わさず就職対策塾にブチ込むところからはじめなきゃ

[95. 匿名]

>>9
不細工でしょ。

息子に不細工って言ってるし。
イケメンから不細工生まれるわけないでしょ。

[96. 匿名]

>>1
陽キャのほうが人生得するけど、生まれ持った気質が違うなら変えられないね
ヲタ友達いるならコミュ障でもなさそうだし早慶の高学歴だし就職もできるんじゃない？

[97. 匿名]

自分の思い通りに生きるわけないじゃん。

少し外れた（受験失敗した）としてもどう生きていくのか道しるべになるのが親でしょ。
とんでもない旦那さんだね。
人格否定とかありえない。

息子さんにはこんなんならずに逞しい社会人になってほしい。

[98. 匿名]

>>3
学歴とか容姿とかチー牛とかネット上の煽り文句の寄せ集めみたい
AIにでも考えせたんじゃないの

[99. 匿名]

なんか旦那さんXとかSNS見て拗らせちゃった感じの人なのかな

[100. 匿名]

>>3
やっぱり釣りか

[101. 匿名]

>>5
早慶で低学歴扱いは流石にちょっと

[102. 匿名]

>>3
なんだ

[103. 匿名]

>>1
お前に似て不細工なんだよ！って私が言い換えしてやる

[104. 匿名]

>>1
あなたの周りクズばっかだね。親は選べないけど友達や配偶者は選べる。そんな中友達もクズだし旦那もクズだしクズを引き寄せてる主もクズなんだと思う
そういう圧のつよい人って自分の言いなりにできる人をロックオンするから主を選んでるんだと思うよ
ご主人はコンプレックスの塊なんだよ。それを息子に投影させてる。
私は個人的にオタク系の人と友達になったことないしオタク系の趣味もよくわからないけど、ありがとうごめんなさい言える友達だったり旦那さんや主の友達みたいに他人に圧をかけない友達ならそんな人たちよりマシだし比べるのもおこがましいほど良い友達だと思う。
今そんな調子だと、もし息子さんに彼女やお嫁さんで来てもその人のことをブス呼ばわりしそう。
ちゃんとモテてきた男性ってもっと寛容だし人当たり良いよ。ご主人はごめんけどちゃんとモテたことがなさそう。だからこそ主みたいな相手を選んでるわけで。
息子さんに自分が上だ！ってのを誇示したいだけだと思う。要するに息子さんの方が自分より友達と楽しんでたり自分の守備範囲以外で自分の知らない土俵で楽しくしてるのが嫌なんだよ。無理やりにでも自分の土俵に立たせないと自分のすごさを誇示できないから自分の土俵台に上がらせたくて必死。それこそがモテナイくんだったから故なんだけど主を含め自分をもてはやしてくれるイエスマンしか周りに侍らせてないから誰も注意したり指摘してくれる人がいなかったんだと思う。息子さんより哀れな人生だなと思う

[105. 匿名]

>>51
自分もブサイクで苦労したとか？息子に必要なのは健全なスルー力だと思うわ

[106. 匿名]

>>1
おしゃれや恋愛や結婚などど余計なプレッシャーをかけずに学生である息子さんに学ぶ楽しさを身に付けさせてあげましょう。それは息子さんの将来にもよい効果をもたらすと思う。お母さんは息子さんが学んでいる事に興味を持ち、尋ねたりして息子さんの考え方とか感じ方に興味を持ちましょう。お父さんがいない時に。

[107. 匿名]

>>4
Theよく結婚出来たな☆って旦那多いよね。あとそれに似たコブ付きもよくいる気がする

[108. 匿名]

>>104 主です！
夫は推し活とか、聖地巡礼とか、模型を作るとか、そういうことに興味がない人です。趣味嗜好が近い子と出会って仲良くしていることすらケチつけて何が楽しい？　と思います。理解できないから嫌味を言うのかな。話し合ってみようと思います。
息子の私立大学は学歴が良くないわけないことはみなさんもわかるはず。
ひとつバイトに落ちたのは事実ですが、別のバイト先を見つけて働いていますし、おしゃれしなさいも親に言うことではない気がするし。

[109. 匿名]

>>86
娘と息子は違うんだと思う。
この時代で子どもで男女に差つけるのもよくないと思うけどね。

大企業の元社長の娘が知人にいるけど、娘は専門学校卒業で、夫になる人は高学歴じゃないと結婚許さないって言う父親だったよ。
多分娘は嫁に行くからそこまで学歴いらないって言うやつだと思うし、なんだかんだで男親は娘に甘い。

[110. 匿名]

>>86
娘には干渉しないのは結婚したら娘は出ていくからだよ

息子の進学先やスペックには固執するけど娘はどうでもいいって家庭結構多い
夫婦ともにね

[111. 匿名]

今の社会ってルッキズムとコミュ力だなと私は思う。
私はどちらもイマイチで苦労してる。

[112. 匿名]

>>108
よこ
バイトなんてお互いの条件が合わなきゃ落ちることもあるって知らない旦那さん世間知らずすぎん？と思った

[113. 匿名]

>>1
とりあえず本人のためにも見た目はどうにかしても良さそう
美容院はハードル高いかもだしちょっとお洒落な散髪やさんで爽やかな髪型にしてもらって眉毛を整えてもらったらどう？
あとデパートでラルフローレンなどの誰でも着やすくシンプルで着るだけで潔感出るような服を5セットくらい選んで買ってあげたらいい
見た目変わったら大学でオタク友達以外にも話しかけられやすくなるかもだし、オタク友達を大事にしつつそうでない人たちとも徐々に仲良くできるようになるかもしれない
交遊関係が広がれば人間的にも幅が広がりそう

[114. 匿名]

>>1
旦那さんは、自分という人間が成功例だから、息子さんが第一志望に行けなかったことが成功への道から逸れちゃったと考えている感じかな。

[115. 匿名]

>>86
娘というか女性全般はじめから期待してないんじゃない。その代わり結婚相手が自分の求めるレベルでないとダメとか言いそう

[116. 匿名]

夫がまず幸せそうじゃないし
あと友達も変

[117. 匿名]

>>3
釣りと決めつけるのは良くない
こう言う夫は実際にいる

[118. 匿名]

だったら浪人させるんじゃないの？

[119. 匿名]

>>4
でも周りにもけっこういるんだよなあ自己愛な父親
自分以外の子供や妻にお金かかるの許さないみたいなのがね
じゃあ最初から結婚すんなよ！って感じ

[120. 匿名]

>>86
息子さんはひとり暮らしさせてあげたらどうかな？
性別関係なく子供でそんなに差をつけるのはおかしいし、本人も家が心地よい場所にはなっていないのがかわいそうすぎて
主さんが動いてあげよう

[121. 匿名]

>>108
話し合うっていうより、もう成人した子供だからあれこれ言わなくていい。もう見守る時期だよってビシッと言うかも

[122. 匿名]

私の場合オタクっぽい友達の方が性格良かったし付き合いも長い。　彼氏が出来た途端遊んでくれなくなった人も多い。

[123. 匿名]

>>19
見た目不細工でオタクデモ東大だったら才覚で稼げる仕事について結果的に結婚もできる、が早慶だと人脈と社交ありきで処世術が大事になるのでコミュ力が重要、自分に魅力がないと結婚は難しいこのままだと一生独身かも。

という経験からくる心配じゃないかなぁ。
まぁちょっと典型すぎるとは思うけど、お父さん間違ってはないよね。
お受験命って家庭で育った男子学生ってチー牛な見た目が多いので、東大生になれなかったらヤバいのはほんと。
エスカレーターで付属から上がってきた早慶、仕上がり別格だよ。
慶應はビジュアル良すぎるし爽やか。
早稲田はスポーツ大好きマッチョで体育会の集団生活のノリ。
どっちも違うジャンルの陽キャなので、チー牛は悲惨な目に遭います。

[124. 匿名]

>>1
これ正論というか非常に狭い範囲の正論なんだよ、成功してる人は少しそれただけでもエラーと認識する

[125. 匿名]

>>108
もしかしてこのパターンではないですか？
お受験ママで息子が弱者オタク男子だとかなりその後の人生悲惨ですよ...。

[126. 匿名]

>>1
🤓

[127. 匿名]

お父様は努力してエリートになって美人の奥様をゲット、仕事も結婚も最高を手に入れたタイプなんじゃない？
だから自分の成功のパターン遠息子にもなぞってほしいんだろうね。

[128. 匿名]

>>108
バイトでも就職でも落ちてなんぼの時代だし、採用されなくてよかった的なことも普通にあるし旦那さんは世間知らずすぎない？
あなたのいうように、不採用になっても違うところで働いてることに意義があるというか、駄目だったからとくすぶってもーいい！もーやめた！じゃなくてまた募集して働いてる部分が息子さんの素敵な部分なのにそういう良さをわざわざ踏んづけて潰そうとしてる旦那さんはマジで人を育てる力量がなさすぎる
会社でもパワハラしてると思う。
人を育てられない人に限って器も小さいしふんぞり返ってるし。
毒父であることは間違いない。
主が話してももう無駄だと思うよ。その価値観は変えられないしこれまでチヤホヤしすぎたんじゃない？旦那を。息子のことで注意したり話し合われたりするとますます息子さんへの当たりが強くなると思う。いじめっ子体質の器が小ちゃい人は息子のせいで俺が小言言われてる！親だから言ってやってるだけ！って論点そらすよ。
オシャレはある程度必要だけど、本人がしようと思わないのにとやかくいうと更にオシャレ嫌いになると思うし本当に人を育てられない人だね。
清潔感と場違いじゃない服装をしてたら放置でいいような。
せめて、これが似合うと思うから着てみろよ！って旦那さんが息子さんの服見繕って買ってきたりしてるならまだしも口だけなんでしょ？最悪なのを父親にしてしまったね。毒すぎ。

[129. 匿名]

>>127
仮に主が美人なら、旦那は息子のことをブスブス言ってるけどブスは自分に似たんだから息子に申し訳なく思ったり責任とるべきなのにね
コンプのかたまりすぎる。

[130. 匿名]

>>129
自分がブサイクで女にモテてこなかったから、自分に似た息子にこのままだとお前やばいぞと必死になりすぎちゃうんじゃない？

[131. 匿名]

>>1
ブサイクてあんたの子やでおっさんアホちゃうか

[132. 匿名]

>>1
息子ー！逃げてー！

[133. 匿名]

>>103
息子かわいそう

[134. 匿名]

子供を守るために、主から夫に注意しなよ。

[135. 匿名]

めがねかけてて気が弱そうな見た目してたらチー牛チー牛ってバカにしてくる人いるもんね、このトピの書き込みみたいに
だからそうならないように導いてあげたいって思ってるならわかる

[136. 匿名]

うちは母が私に対してそういう感じだった。
受験の直前（高三の二学期の三者面談）で突然志望校のレベルを上げさせようとして、言う事聞かなかった結果が
・バイト禁止
・ゲーム禁止
・門限は20時（大学まで片道1時間半ほどかかる）
・資格取得を強要される
・そのくせ「私は十分アンタに好きにさせてやってる」と言い張る
上記の事を受験する前に言ってくれていればね…

[137. 匿名]

>>86
夫婦共に交流のある友人という事は、息子さんの事も知ってるって事だよね？
友人視点から見ても、息子さんちょっと独特なのでは？
せめて、毎月美容院に行かせて、清潔感溢れる服を着せるとこから始めてみては？
あと、もしかなり近視でメガネ着用でコンタクト嫌がるなら、ICLにするとか(レーシックより全然良いみたいで、実際に施術した知人は本当にライフクォリティアップしたと言ってる)
あと、歯並び良くない場合は歯列矯正も
本人も、自身の見た目が変わると、色々意識も変わってくると思う
旦那さんには、「人格を否定するような暴言は吐くな、冷静に具体的な改善策を提案して、尚且つその為のお金も用意しましょう」って言いなよ

[138. 匿名]

>>1
息子さん、就職したあたりで家を出て音信不通になると思う
それまであと数年耐えてがんばれ

[139. 匿名]

ダンナさんが会社でバワハラを受けてるとか？
家庭で、躾のていで息子にモラハラして溜飲を下げてるとかさ

[140. 匿名]

娘には優しいのにってあるよね

[141. 匿名]

うちも当たりが強い時あるから改めて例えば、パパがブザイクって言ってるよと大きい声で繰り返すようになったら言わなくなった。
勢いで言うから自分の言ってることに気づいてないじゃない。

[142. 匿名]

>>38
私は｢父親→息子｣だから釣りと思ったんじゃないな。
誰もそんなこと言ってなくない？

こんな酷いことが起こってるのに｢当たりが強いような気がしています｣とか｢みなさんは夫は正しいと思いますか？｣とか呑気な頭パーの母親いるか？って点でおかしいし。
息子が｢不細工｣とか｢異常｣とか言われてるのにこんなノホホンしてる場合じゃないし。
家庭でこんなこと起こってるのにボケ〜っとしてるアホ女が仮にいたとしても、1に出てくる自称ハイスペの夫は選ばないだろって思わない？
育児含めた家庭のサポートも仕事もできそうにない無能って文章から滲み出てるし。

父親の主張も気にする目線が女目線のテンプレってかんじ。
他の人も書いてるけど友達も｢旦那さんは正しいよ｣と言ったところとか。　
全てがありえなくて嘘くさい。

[143. 匿名]

>>127
嫁選びも含めて自分の人生が失敗してるからそれを反面教師にしてほしいってほうがしっくりくるけど。
トピ主は｢たのピク｣タイプでしょ。

[144. 匿名]

>>1
夫は実は自分が嫌いなのでは？
アダルトチルドレンで自分が親から虐められてきたのを忘れていいこちゃんやっているとか。
で、自分と似た息子さんを見て投影してるとかね。
もしくは、俺は頑張ったから偉くて、同じ志望校にいけなかった息子は親に自慢出来ないからいらないとか。
親と確実の問題を抱えているし闇深そう。
原因は父親であって息子じゃないわ。そんな夫いらない。

[145. 匿名]

私アルバイトに転職したら急に怠け者呼ばわりされてるよ。

[146. 匿名]

>>9
夫婦の子どもなんだからどっちかには似てるよね
旦那に似てるならお前が言うなだし、奥さんに似てるならそれで結婚に関して色々よく言えたなって思うし、結局言える事はお前が言うなだわ

[147. 匿名]

>>86
娘はちゃんとしてるんじゃない？
とりあえず見た目や身だしなみについては

[148. 匿名]

このアドバイスは男同士でしかできない話な気もする
ざっくり強者男性になれ！ってアドバイスできるなんてすごいよ
客観的に見て社会での立ち位置を模索させようとしてるのは本当すごい。
女性でもこの手の人たまーにいるけどなかなかうまくいかないものだからさ、とりあえず出来る範囲でチャレンジさせてみたら？
衝突しないように間には入った方がいいと思うけど

[149. 匿名]

>>30
自分の子供を嫌いって‥まさかだけど子供の前で行ってないよね、、
小さい頃から息子にだけあたりが強いの？
それとも反抗期とかをきっかけに亀裂が入っちゃったの？

[150. 匿名]

>>86
東大の旦那と離婚して母子家庭で大学行く？って聞いてみたら？
守ってあげない母親なら両方切られるよ。

[151. 匿名]

とりあえず客観的に息子の容姿はどうなのか
話はそれからだ

ひげや眉がやばかったらとりあえずそこから整えていこう
あと髪型！

[152. 匿名]

>>103
ぶさと思ってるの？
しかもあなたの旦那だよ
選んだのあなただからぶさと理解した上で結婚したことになる

[153. 匿名]

>>1
友達が言ったからとか、ガル民に聞くとか
貴方の考えや意思はないの？
貴方がおかしいと思ってるなら旦那と話し合ったり
息子を庇ってあげたら良いじゃない。

[154. 匿名]

>>2
自分に似てきてムカついたんでよ
このままじゃ
この程度の女としか結婚出来ない

[155. 匿名]

ちなみに息子さんは何系のオタクなの？
電車？
アイドル？
二次元？

[156. 匿名]

間違ってることも、部分的に納得できることもある。
ただ良いことも悪いこともおそらくその手の言い方は変えないとだめだと思います。

[157. 匿名]

父親は息子さんが若いから、単純に羨ましいんだと思う
早慶なら学歴も問題ないのに、過去の経験則であれこれ要らないおせっかい発言や説教しだすのは典型的な老害だよ
あとは老いていくだけのジジイの戯言なんて無視でオッケー、息子さんが楽しく過ごせるよう母親がサポートしてあげたらいい
息子さんは父親を避けて接触しないでいいよ
どうせ話にならないのだし

[158. 匿名]

>>1
息子が自分よりも劣る事が情けないと感じたんじゃないの？
子には責めて自分（親）を越えて欲しいと願う人も多いし。

[159. 匿名]

自分のうちならおしゃれは身綺麗なこと、不細工はだらしがないことを指します。
こざっぱりさせるように言うのもだめなんですかね。

[160. 匿名]

>>9
昔の自分見てるみたいで同族嫌悪かな

[161. 匿名]

ちなみに旦那はおしゃれして身綺麗にしてるの？
…まあ、してるんだろうなぁ。