ヤングケアラーとお手伝いの違い

[1. 匿名]

子供の歳が6才離れており、上の子がよく下の子の面倒を見てくれます。どうしても手を離せない時などは上の子に頼ってしまうので、上の子に負担がいかないよう工夫したいです。いままで上の子の希望は優先的に叶えるようにしてきたつもりです。ヤングケアラーとお手伝いの境目ってありますか？

[2. 匿名]

本人がどう感じるか

[3. 匿名]

子供がやりたくないと言えばやらせない

[4. 匿名]

[5. 匿名]

子どもがいなくても成り立つかどうか

[6. 匿名]

>>1
そのくらいの子供ってお手伝いしたがらない？
やりたいならそのままでいいし、でも強要はダメ

[7. 匿名]

ガキを作って長生きしたけりゃ
ドアの鍵締めて眠れよ🔐

[8. 匿名]

嫌だったら断れる

[9. 匿名]

出典：s.tgstc.com

[10. 匿名]

>>1
私は母親が45の時に生まれて、私が高校生のと気には体力の限界が来ていた。
仕事してご飯作るところまでやったらもう力尽きてリビングで寝てたから、ほぼ毎日私が皿洗いと洗濯物畳みやっていた
本当は勉強したかったけど義務みたいになってたからあれはヤングケアラーだね
さすがに受験期は母も最後の力を振り絞りやってたけど

[11. 匿名]

>>1
近所の子で部活は親の負担が大変だからとさせてもらえず、常に7歳下の妹の面倒を見させられてママ友に混じってる子は可哀想だと思った
自分のお友達と遊びたいと言ってた

[12. 匿名]

子どもの生活や学業に支障がでない程度ならいいのでは

[13. 匿名]

そういう言葉に踊らされないほうがいいと思うよ。そのその捉え方なんて家庭の事情でいくらでも変わるし好きでやってる人子もいるしうんこぶりぶり

[14. 匿名]

>>9
これどうなったの？

[15. 匿名]

>>9
三人以上子供いる人は実質これでしか成り立たないよね。物理的に無理だもん。

[16. 匿名]

>>1
>どうしても手を離せない時などは上の子に頼ってしまう

この時点でちょっとダメじゃない？上の子ちゃんがいなければ、手が離せないなんて言ってられないでしょ

[17. 匿名]

＞どうしても手を離せない時などは上の子に頼ってしまうので

親の意思でやらせたらヤングケアラー
子供の意思でやったらお手伝い

主はヤングケアラーさせてる

[18. 匿名]

当たり前になっていないかどうか
私は知的障害の兄の面倒見るのが当たり前だったよ
断るなんて考えがなかった

[19. 匿名]

>>1
1時間くらいの留守番をお願いするならお手伝いかな。
弟にご飯あげてトイレも付いていってあげてねーお母さん仕事行ってくるね！はヤングケアラー

[20. 匿名]

>>1
ヤングケアラーって言葉が軽く使われすぎじゃない？そんなもんただの手伝いの範囲でしょうよ
本当に困窮してる子達が軽視されそう

[21. 匿名]

やりたくない時にやらなくていいかどうか

[22. 匿名]

>>10
高校生で親が60代ってそりゃすごいね。
出来ると思って産んだんだろうが、無理だよね

[23. 匿名]

その子本人のためなのかどうかってのが重要じゃない？
ヤングケアラーは他人のため、お手伝いは本人のため

[24. 匿名]

見返りを求めない無償の愛

[25. 匿名]

ヤングケアラー問題があるのは理解してるけどさ、ある程度ならきょうだい助け合って暮らすのって普通じゃないの？

[26. 匿名]

>>1
上の子は何歳なの

[27. 匿名]

>>1
ヤングケアラーってそんなもんじゃないよ

子供の遊ぶ時間を奪って世話をさせるとか、学校に行かせず下の子の面倒を見させるとかだから

ヤングケアラーかどうか気にしてるなら過度にならないだろうし大丈夫じゃない？

[28. 匿名]

>>1
その手伝いありきで頼り切って、それはあなたの役目よ、て本人に無言の『おれ(私)がやらなければいけない』て意識植え付けて実際そういう環境作ったらヤングケアラーなんじゃない？逆の立場で想像してごらんよ

[29. 匿名]

>>5
子どもの手伝いを前提にしない、ってとこだよね

[30. 匿名]

ヤングケアラーって言葉が大袈裟な感じ
兄弟なら上の子が下の子の面倒ある程度見るのはどうしてもそうなるし
学校や習い事行けず世話ばかりではないんでしょ

[31. 匿名]

>>2
いじめやセクハラと同じだよね

[32. 匿名]

1人任せにして義務化していたらヤングケアラー。

[33. 匿名]

うち親は最初からやる気がまったくなかった。最初から上の子にやらせればいいという考えで。
私には義務も責任もないはずなのに平然と押しつけてきた。

感謝もしない。申し訳ないとも思ってない。子供の負担も迷惑も考えない。
犠牲を強いる。断る自由がない。

基本的に頼ること自体なしだと思うけど。

[34. 匿名]

私も元ヤングけアラーだけど私の場合
車椅子の母の介護
弟の世話
家事
ってやっててここから母の介護がなくなったら自分をヤングケアラーとは思わなかっただろうから
となりのトトロのサツキをヤングケアラー扱いする感覚とか全然わからない

[35. 匿名]

子供ありきで成り立ってる生活ならヤングケアラー
全部大人だけで出来るけど子供の経験のためにやらせてみてるならお手伝い

[36. 匿名]

>>10
それをヤングケアラーって言うと軽すぎる気がする。

[37. 匿名]

>>1
その人がいないと成り立たなくなるレベルがケアラー

[38. 匿名]

>>15
ね、あと実家義実家に頼る。頼れないなら長男や長女が世話係させられる。

[39. 匿名]

>>2
言えないタイプはどうするんだろ？

[40. 匿名]

親が子を家事育児する要員の一人と考えたらヤングケアラー
あくまでもお手伝いはスポット的なもの

[41. 匿名]

>>10
仕事してご飯作ってたら一応大人だけで生活回せてるうちにギリ入ると思っちゃう
それはお手伝いの範囲だと私ならとらえるかなぁ

[42. 匿名]

>>10
それは力尽きる
コメ主のコメントに母への思いやりを感じないのは気のせいかな
私の母親も力尽きてたけど、同じようにはできないなと毎日尊敬

[43. 匿名]

>>10
これで自分をヤングケアラーかと思うなんて失笑レベル。

[44. 匿名]

うちは中学生と幼稚園児で8歳離れてるけど、下の子を連れてスーパーに行こうとしても行きたがらない時は留守番してもらってる。上はゲームしてて下はYouTube見てまったりしてるだけだし、何かあったらスマホに連絡してって言い残して。

[45. 匿名]

>>1
ヤングケアラーって家の手伝いとかじゃなくて毎日の掃除洗濯とか祖父母の世話とかで勉強する時間も無いことなんじゃないの

[46. 匿名]

>>10
お兄ちゃんに風呂洗いとゴミ捨てしてもらってるけどケアラーなのか

[47. 匿名]

>>2
例えば毒親育ちは自分の気持ちがわからなくなってたりするよ
自分を抑えて親の役に立とうとしたり
でもそれはしたいことでも本心ではない

[48. 匿名]

>>42
よこ
やりたくないのにやらされてたらそりゃそうなるでしょ
高校生で勉強したかったんなら尚更だよ
それでも親を尊敬しろ私は尊敬してたけどね？ってそういう声も子を傷つけると思うよ

[49. 匿名]

>>10
ヤングケアラーと言えるのか分からないけど、子供に家事を義務としてさせるのは親としてどうなの？て思う。
家族それぞれ自分のことは自分でとか、子供にも義務感と責任感をとか、聞こえの良い言い方するけど、結局親が共働きだったりラクしたくて、その尻拭いを子供がさせられてる。
子供だって学校や部活や人間関係でヘトヘトなんだよね。
家事くらいはきっちり親がやるべき。

[50. 匿名]

>>5
これだね、分かりやすい。

[51. 匿名]

>>10
そのくらい手伝いとしてやってる子供は沢山いる
家族なんだから助け合うのが当たり前
自分が使ったお皿も自分が着る服も含まれてるんだからさ

[52. 匿名]

>>11
子どもが友だちと遊べないのは可哀想だし、コミュニケーションを学んだり人格形成する上でもまずいよねえ

仮に子どもが「日曜日はお手伝いするよ」と言っていたとしても、急に友だちに誘われた場合に親が「行っていいよ」と言えないならそれはもうお手伝いのレベルじゃないと思うわ、義務になってる

[53. 匿名]

>>4
川浜一の悪の方は苦労されたよね…。

[54. 匿名]

>>42
それって自分が高齢になったからお母さんに同情してるだけだと思う。高校生の時に家事をメインでなんて普通はやりたくないわ。

[55. 匿名]

私は3人兄弟の末っ子で7歳上の姉は遊んでくれなかったけど、5歳の兄は良く遊んで面倒見てくれたよ。お子さんが強制される事なく、やってくれてるならヤングケアラーではないと思う。

[56. 匿名]

自分でもできるけど上の子がやってくれるのはお手伝い。上の子がいなきゃ困るって言うのがヤングケアラー。

[57. 匿名]

私は妹の面倒押し付けられても見たくないってはっきり言えたけど、姉は親に気に入られたくてやってたな
大人になってヤングケアラーだったってうるさいけどね
親も手が回らないなら産まなきゃいいのにってのはずっと言ってた
やらされた時間を搾取されたと思ってるかどうかよね

[58. 匿名]

>>52
洗濯物を取り込んで畳まなかったからと怒鳴られて怒られてたのも聞いて可哀想になったよ
晩御飯のカレーを作らないといけないのににんじんがなくて困ってると買い出しに行くところに出会ったことがある
早くしないと怒られる！と言ってた

[59. 匿名]

>>1
手を離せない時ってどんな時だろう？ひとりっ子だったらその時どうしていたのかな？
お母さんの家事の手伝いと下の子を面倒見るはまた違う気がする

[60. 匿名]

>>36
ヤングケアラーでは？勉強に集中できないくらいの家事やらされてたら、そうやろ？

[61. 匿名]

>>1
その子がやらないと困るのがヤングケアラー
その子がやらなくても困らないのがお手伝い

[62. 匿名]

軽々しくヤングケアラーという言葉を使ってほしくない。
本当のヤングケアラーが認知されなくなる

[63. 匿名]

>>51
横、自分の分のお皿洗ったり、洗濯物畳むのはわかるけれど、家族分も一緒にやってというのはお手伝いの範囲を超えている気がするよ。後片付けは各自でにしたらいいのでは？

[64. 匿名]

自分の意思で「やらない」という選択肢があるかどうか

[65. 匿名]

>>1
上の子が夢中になってるときや、気分が乗らない時に無理に頼んだり。嫌だっ気持ちをくまないのは危ない思う。あと、過剰に「優しいお兄ちゃんいてくれて良かった。頼りがいあって助かっちゃう。」とか言われると、無理にでも優しくしなきゃと思ってしまう子もいる。

[66. 匿名]

>>16
これなんよね
親が共働き（休日出勤も有）で8歳下の妹いるけど、小学生の頃から面倒みてたからなかなか遊びに出れなかったし、近くの友達は遊びに来てくれてたけど毎回妹がいるから本気で遊べないことに友達から不満を言われたこともあった
当たり前に友達は減っていっていったし、最初は親も妹の面倒をみてる私を褒めてたけどそのうち服が破れても新しいのを買ってくれなかったりなど何故か雑に扱われるようになった

[67. 匿名]

>>1
自分の生活に影響が出るレベルとか
自主性とかが境目なんだっけ

[68. 匿名]

ヤングケアラーは介護やお世話をその子に依存してる。お手伝いはその子がやりたい事を優先にして、余った時間に関わってもらう感じかな。

[69. 匿名]

>>57
親に気に入られたくやってた。そう見えただけでお姉さんの本音違ったのだろうね。
手伝わないと親が機嫌悪くなるとか。
コメ主のときもお姉さんは色々我慢してきてるんだとも思うよ。

[70. 匿名]

お手伝いは自発でいつでも本人が嫌な時はいつでもやめられる範疇の事。
ケアラーは自己都合ではやめにくいもしくはやめられない場合が多そう。
自発やたまになら人がとやかくいうことはないのかもしれないけど、そうでないなら大変だと思う。

[71. 匿名]

>>16
だよね。
弟妹を上の子に見させるってのは私は良くないと思う。
それで怪我したり火傷したら誰のせいになるの？
上の子は責任感じない？
弟妹を煩わしく思うようにならない？
て思う。
うちの親も姉に私の子守をさせる人たちで、何かあったら姉が怒られてた。
たとえ怒らなくても何かあったら上の子は傷つくよね。

[72. 匿名]

>>60
毎日30分ぐらいの家事やって勉強出来ないは言い訳
そんなに勉強したいなら皿洗いしながら暗記もの思い出して復習したり出来る

[73. 匿名]

1馬力としてカウントしているかどうか。
子供の意思で参加できるならお手伝い、医師に関係なくやってもらわないと回らないならヤングケアラー。

[74. 匿名]

>>72
釣りだよね🎣

[75. 匿名]

仲里依紗は小学生の頃から親が仕事でいなかったから夕飯作ってたって言ってた
5歳と9歳下に妹いるから妹の面倒も見てたんだろうなって思う
プライベートめっちゃ明るいからそんな過去があるように見えないけどね

[76. 匿名]

私は母が精神疾患＋体弱くて中学、高校生の頃は病院に洗濯物取りに行く→弟、祖母、父、私の4人分ご飯作る→それ以外の家事を父とこなすって感じだった。

[77. 匿名]

>>20
同意、下の子や親に障害かあるなどならケアラーだけど
それはケアラーとは言わないよ
きょうだいがいたら当たり前の範疇

[78. 匿名]

>>48
母親が仕事と家事で力尽きてるのに、やりたくないのにやらされてたって感覚にならないよ。
力になりたいって思うけどな。
勉強って、授業終わってから夕方の間に何とか済ませるとか工夫できるし、家事を任せるのがそんなに悪いことだとは思わないよ。
本人が嫌だったらヤングケアラーだって甘やかしすぎたと思うよ、家事は協力するものだよ。昔は母親の仕事って考えもあったみたいだけどさ、今は違うよね。

[79. 匿名]

>>5
私は10代から祖母を見ています。
叔父叔母も来てくれるけど。も母方祖父母のみとの近居で、高齢男女1例ずつしか無いけど…

核家族かつ、介護職者じゃない人は、私の祖父母（車椅子じゃないが、足が悪い。でも、証明カード未満）が居るからと、店内入口に近い、両側に車が居るスペースに駐めてしまう。
↓
結果、全開しないと上手く出られない祖父母が出られないのに、その状態を見ても、ピンと来ておらず、説明しても「近い所だと、歩くのが少ないよ」とばかり言われ、申し訳ないけど、車を出してもらう付き合いを止めた。

ドアパンチしてしまい、2台分の修理費の手出しは、かなりの額だと思うから。

[80. 匿名]

子供のやるべき事(勉強、部活、友達との遊び)の時間まで使い始めたら完全にヤングケアラー
遊んでる時間とかならお手伝いかな

[81. 匿名]

>>1
上の子の生活が優先されてるかどうかだと思う。友達と遊びに行きたいのにできないとか、勉強したいのにできないとか。

[82. 匿名]

>>1
厚労省が特設サイト作ってるよ。
ざっくり言うと「家事やケアを日常的に行っており、それにより人間関係や学校生活に支障が生じている状態」にある子供をヤングケアラーというらしい。

[83. 匿名]

>>63
何言ってるの？
大家族なら負担だけど2.3人分なら大した事ないし、その年齢ならそのくらいの家事手伝いして当たり前だと思うよ
60で働きながら家族の為に夕飯作るって相当疲れるよ

[84. 匿名]

>>1
ママが家事やっている時に見ていてくれるくらいは普通だと思う。
両親が仕事で、夏休みなどを子どもだけで朝から晩まで過ごすっていうのは違うかな。
学童や保育園など、それぞれが行くべき所に行がないと、ヤングケアラーかな。
子どもの友達は、学童に行かずに上の子が世話していたよ。学童も役員があって、忙しい親は学童に入れる事も出来ないんだって。

[85. 匿名]

>>10
これってヤングケアラーなの？本当のヤングケアラーが聞いたら何言ってるの？ってなると思う。
ご飯支度してたって言うならわかるけど皿洗いと洗濯畳むだけだよね？その程度で？？？なる。これくらいは手伝いの範疇じゃないの？これで勉強出来ないのか何時間洗い物や洗濯物畳んでるの？？？

[86. 匿名]

>>25
勉強や遊ぶ時間がとれないくらい家のことをしなきゃならないのはヤングケアラーかなって思うけどね。
古い漫画だけど赤ちゃんと僕の拓哉はヤングケアラーだと思う。
今なら大問題だよね…

[87. 匿名]

>>1
上の子がやりたいことが別にあるのに
下の子の相手させるのはダメだと思う

[88. 匿名]

>>1
そこに責任があるかどうか。選択肢があるかどうか。
お手伝いは、やる、やらないを決められる。
今日は友達と遊ぶからムリーがOKなのがお手伝い。
ヤングケアラーは断れない。自分がやらないと誰もやらない。

[89. 匿名]

>>1
お手伝い→やらなくても何とかなる
ヤングケアラー→やらなきゃ詰む、生活がままならない

です。

[90. 匿名]

>>1
主がたとえ上の子に手伝わなくていいよって言おうがさ～

子どもは親の真意を汲むからね。

無意識だろうが頼られてるって感じるものなんだよ。

[91. 匿名]

>>1
子供のやりたい事を優先してるかどうかかな。
ゲームの時間少し減らして、家の手伝いくらいはお手伝いの範疇だと思うけど、遊ぶ暇もないとか、宿題さえやる時間を捻出するのが大変とか、家事や子守が仕事のように生活のルーティーンに含まれてるとヤングケアラーかなと。

あと、断る選択肢がないのも可哀想だよね。
お手伝いはやって当たり前って思ってる方だけど、今日はやりたくないから嫌って時もあるから、そこは受け止めるべきだと思う。

[92. 匿名]

学校生活、日常生活が
同い年の他のこと大差なく過ごせてるか？
勉強の時間、遊ぶ時間が常識の範囲内で取れてあるかどうか、かな？

[93. 匿名]

本人の意識として、
自分がやらなきゃ親が大変だ、親はできないから自分がやらなきゃ　と感じてたらヤングケアラー。
親がやることもできるにはできるが、まぁ手伝ってやるか、みたいな気持ちならお手伝い。

[94. 匿名]

もう50過ぎたけど、私は本物のヤングケアラーだった。最近ヤングケアラーという言葉を知った。
思い出したくないし、過去の自分を思うと涙が出て出てくる。
小学生で母を亡くし、私は３人姉妹の長女。父は再婚離婚、腹違いの兄弟もいる。
私だけが家事家族分全部やり、町内会とかも出て、受験勉強も大変だった。親戚は姑のように口出して文句言ってくる環境。流行りのテレビも観たかったし、部活もしたかった。
中高お弁当だったし。
一度イベントの時に友達のお母さんが私の分までお弁当作ってくれて、ありがたかったな。
成人するまで寝不足で、たくさん寝るのが夢だった。
子どもだからどうしようもなかった。
つらいけど、今まで同じような人に会ったことがない。せめて同じような過去を持つ人と友達になって話せたら少しは楽になれたかも。
今でも家族や親戚に対して不満の気持ちがある。
同じような子がいたら助けてあげたいと思う。

[95. 匿名]

母親が発達障害問題

[96. 匿名]

>>27
ヤングケアラーでも学校休んでやらせるのは少数派
周りにばれちゃうからね

[97. 匿名]

>>15
無理なら産むべきではない
自分で面倒がみきれる範囲の人数に抑えなきゃ

[98. 匿名]

>>47
当時は当たり前にやってたけど、大人になってからわかってきた
「あんな生活してる子供、かわいそう。うちの親ってだいぶ楽してたんだな」と

[99. 匿名]

オムツ交換とかミルクまでさせてたらやり過ぎかなと思う。何時間もみてもらうとか

[100. 匿名]

自分でやりたくてやってるかじゃない？
やらないと愛されないとかなっちゃってるとやばい

[101. 匿名]

>>20
困窮してる子供の方がもちろん大変だけど、歳離れてるとお兄ちゃんだからお姉ちゃんだからって結構手伝わす親いるからね
だからナイトスクープのも批判された
毎日下の世話をさせるとか子供の友達と遊ぶ時間をキャンセルさせてやらせるのは違う

[102. 匿名]

ヤングケアラーって
本来親がする事を子どもがするってことかな？
お世話の為に学校休ませたり友達とも遊びに行けないとか
お世話で睡眠時間削らないといけないとか
家の中で犠牲みたいになってるくらいの量をやってるとか？

[103. 匿名]

なんとなく私がやらないと回っていかないと感じて先回りしてやる子になってた
弟やよく来るいとこの世話（私がいとこの中で一番年上）
家業の電話番店番、家事、祖母の見守り・・
「気が利かない」と同居してた父方の祖母や親せきから嫌味っぽく言われるのが嫌で率先してやるようになった・・今だとヤングケアラー？
（母は気が利かないどこか抜けてる人）
一時期自分の外での仕事（事務員）と実家の家事などの両立ができなくて仕事辞めた
近所の人から「お嬢さま」とか言われた

[104. 匿名]

>>94
大変でしたね。

私は洗濯とご飯炊く程度でしたが、4っつ上の兄は自営の手伝いをしていました。
高校に入ってからは日曜や春夏冬休み全部潰れて部活も辞め文字通り泥まみれで働いていました。
進学してからも、長期の休みは帰省して実家で働いていました。
先日会った際に、今で言うとヤングケアラーだねって言ったら
あの時が有ったから今の自分が有るんだって言ってました。
兄は20代前半で別業種で起業して上手く行ってるようです。

今のあなたが幸せでありますように！

[105. 匿名]

>>104
あたたかいお言葉ありがとうございます😭
ネット人生ではじめてよそ様の優しさに泣きました。
104さんとお兄さんの人生も幸せでありますように。
私は今は専業主婦ですが、家事は子どもの頃より手を抜くし、親戚付き合いなども鋼のメンタルで強く生きてます！でんと構えたおばさんになりました。

[106. 匿名]

>>105
こちらこそ、ありがとうございます。

既にアラフィフを過ぎようとしています。
子供も手が離れて孫もできて、そろそろ早期退職したいな～とか、辞めてもすること無いな～親の面倒嫌だな～とか悩んでいる程度です。
兄は既に会社を売り、今は夫婦で悠々自適に過ごしています。

お互いに健康に気を付けて元気に過ごしましょうね！

[107. 匿名]

いつか子ども達出ていくだろうから家事の事が分からなかったらいけんし配偶者の人にも助け合い等の気持ちを持って欲しいから少しづつ覚えさせてるかな

[108. 匿名]

>>54
メインでなんてやってないやん！

[109. 匿名]

>>74
どの辺が釣りやねん！

[110. 匿名]

>>2
だから外野が知ったげにジャッジするのはバカの極みなんだよね
あんたが毒親だから言えてないだけ！！とか会ったこともないのに自分の被害（）を勝手に投影して妄想で断定してくる自称毒親持ち（笑）のゴミもいる
夏休みのお手伝いでもヤングケアラーガー！！！！って喚いてるキチガイもいる
なんも知らん外野の声なんか聞かなくていい
主のような意識があるなら問題ない

[111. 匿名]

主のケースとは全く似ても似つかない自分語り会場にやっぱりなったねw
自称毒親持ちの承認欲求と自己顕示欲は異常

[112. 匿名]

このぐらいでケアラーと思うんだ
甘やかしすぎると後で子供が苦労するよ