家族だから指摘する？肯定する？

[1. 匿名]

父は理屈っぽいのに感情的で、なにかと肯定より否定や不満が先にくるタイプです。

先日、父が高校時代の友人と何十年ぶりに食事にいったのですが不満そうにして帰ってきました。
友人が選んだ店や話の内容が父の好みに合わなかったようでその愚痴を言っていました。
（話を聞くと純粋に好みの問題という感じです。）
それに対して、父の友人の立場に立って伝えたところ拗ねてしまいました。

母はいません。上記のような性格から友人も少ないので、父にとっては私が唯一くらいの心を許せる人間です。父の言うことを肯定して共感してあげるべきだったかなと後から反省しました。
ただ、父は不満が多いタイプなのでこの先もこれが続くとますます人が離れていきそうで心配です。

もともと私に依存気味で、喧嘩をすると私もすごく消耗して疲れてしまいます。肯定するのは楽ですが、不満ばかりの父のことをこれ以上嫌いになりたくないです。

家族だから指摘するのか、家族だからありのままを受け止めてあげるのか、加減が難しいです。
このあたり、みなさまどのようにしているか伺えますとありがたいです。

[2. 匿名]

私は否定します　

[3. 匿名]

家族も他人もおかしい事は否定する

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
自分を顧みる機会がなかったお父様は不憫だなと感じる

[6. 匿名]

自分は共感されたいが相手の事は否定するって人が多いね

[7. 匿名]

言わない、どうせ聞かないだろうし

[8. 匿名]

家族でも他人だから否定すると上手くいかなくなる

[9. 匿名]

家族が指摘しないと他所様に迷惑がかかるから言うよ

[10. 匿名]

自分がおかしいのに
否定されてキレられたら付き合うのやめる

[11. 匿名]

私もイライラするから指摘するけど
そうなるよね

[12. 匿名]

別に否定も肯定もなくへーそうだったんだーくらいにしか聞かない
旦那ならもっと真剣に聞くけど
父親なら話聞いてあげるだけでも十分でしょ

[13. 匿名]

聞き入れる人なら指摘するけど、そうじゃないなら肯定しかしない
ちゃんと聞かない
適当にそうだね〜って流す

[14. 匿名]

否定も肯定もしない。心の中で、そっと離れる

[15. 匿名]

肯定しつつ、相手の気持ちを伝える
うちももう70過ぎてるから否定したところで性格変わらないし、できるだけ肯定してるよ

[16. 匿名]

>>1
優しいね

[17. 匿名]

>>1
自分の子どもが子どももいて不倫してたらどうする？またきょうだいの方はきょうだいがそうだった場合どうですか？

[18. 匿名]

>>1
歳とると前頭葉が萎縮するから、怒りっぽくなるんだよね人間
元々そんな性格なら、さらに拍車がかかると思う

[19. 匿名]

口臭とか体臭は家族が指摘しないと治らないからお願いね

[20. 匿名]

昔は間違ってると思ったら否定するのも家族愛だと思ってたけど、今は言わない。何も変わらないから疲れた。

[21. 匿名]

主は父親と仲良さそうだし、言ったほうがいいんじゃない？
言ったところで変わらないかもだけど

[22. 匿名]

>>1
私だったら主さんと同じように話すかなぁ。
自分しか心を許せる人が居ないなら尚更、指摘してくれる人も他に居ないだろうから。それも愛情だと思う。

[23. 匿名]

年齢的に指摘しても変わらない可能性が高いけど、家族しか言えないから指摘はする。
共感してると自分はやっぱり正しいんだって変な方向にどんどん向かっていきそうだから。

[24. 匿名]

>>1
今から父親を刺し殺すか警察に逮捕してもらうかどっちがいいと思う？もう限界疲れた
民事不介入になるかな？家事燃やそうかな

[25. 匿名]

本人が気に入って着てる服とかならダサくても言わない。
お箸の持ち方は指摘する。
他責するような発言は否定する。
変な推し活は受け入れる。

まあ人様に迷惑かけないならいいかな。

[26. 匿名]

拗ねるくらいで済むならちゃんと指摘してあげたら？
マイナスなことばかり聞いてると疲れるからもう聞けないよって

[27. 匿名]

聞くところは 聞いて意見するところは 意見する。バランス かな。でも聞く耳持たない人だったら無駄だから 言わない

[28. 匿名]

もうその人になったら人の意見なんか聞かないでしょ。
そうやって その年になったんだもん

[29. 匿名]

>>1
大人になってまで親の顔色なんて読まなくていいよ。
主さんがイエスマンになったら、誰もお父様に本音を言う人がいなくなるじゃん。

あと依存気味なのも､ある程度突き放した方がいいと思う。
良かれと思って甘やかすと、精神的な介護状態になるよ。

[30. 匿名]

>>1
悪いけど関係性がちょっとキモいし、精神的に夫婦になってない？
主の恋愛に悪影響出そう。罪悪感持つ必要なし

私だったら、「次は好みの店と話題を自分から提案しろ」って言う
ちょっと飲み屋でも開拓させた方が良くないw？

どんな相手でもそうなんだけど、否定←→共感の２択しかないと絶対に依存してくるし、仮想彼氏、彼女やらされるから、注意した方が良いよ

[31. 匿名]

夫だったらそんな態度では誰も寄り付かなくなると指摘する、そして私だから嫌わずにいてあげてるんだよ今後気をつけなさいねと言う。子供だったらもう少し寄り添い共感した上で優しく導く。

[32. 匿名]

家族だったら言う
他人はあんまり関係ないから言わない

[33. 匿名]

散歩に行く

[34. 匿名]

>>1
お父さんがおそらく成人してるであろう娘に依存してるって珍しいよね
初めて聞いたかも

そもそも距離を適切に置いてみては？

私なら自分の子どもや夫なら長い目で見て指摘する(いきなりダイレクトではなく)、親なら放っとく
その年までそれで来てたなら治らないと思うし本人も好きに自分らしく生きて去る者は日々に疎し去るでいいんじゃない？

[35. 匿名]

>>1
家族といっても他の人から指摘されたところで性格が変わることはないし、指摘すること自体が自己満だと思ってる。

その上で、話をそのまま聞くのが辛い時には指摘するし、
まあいっか、と思ったらそのまま聞いてるかな。誰にでも愚痴を言いたい時、心が疲れてる時はあるはずだから。

それよりも、家族の不満が多い時には、そのことに直接意見するよりも、何か楽しいイベントを作ってそっちに気を向けるようにしてるよ。その方が効果はある。

[36. 匿名]

>>34
誤変換
去る者は去るでいいんじゃない？です
諺みたいなのは誤変換です

[37. 匿名]

一回肯定して相手の意見（想像）も言うかも

[38. 匿名]

高齢の親なら肯定だけする
自分や子供たちにも被害が及びそうなら、気持ちを肯定した後に他人事みたいに指摘はする。
現役世代の夫や子供には、気持ちは肯定してその後に指摘はするかも。

[39. 匿名]

>>1
肯定しつつも意見は言う。自分がそうされたいから。真っ向から否定されたら素直に聞けないんだよね

[40. 匿名]

>>25
同じく、服装はファスナー空いてるとか明らかに間違いだろうなと思うこと以外は指摘しない
私自身も似合ってるかより自分が好きかどうかで選んて、いちいち似合わないよとか指摘されたら腹立つから、家族であっても意見はしない

[41. 匿名]

>>1
そういう性格なら下手に同調しない方が本人のためだよ。変に同調すると気が大きくなって直接友人に物申したりして喧嘩になったりするから。主優しいね。お父上は良い娘さんを持ったよ。末長く仲良くしてね。

[42. 匿名]

>>1
主みたいにある程度年齢を重ねた家族相手なら、指摘してダメだったら肯定する（あきらめる）かなぁ。

アラフォーの旦那は「人の作った物に毎回毎回ケチ付けるの見苦しいよ。ケチ付けるなら自分で作りな。」「部下への態度、良くないよ。受診してすぐ完治する人間ばかりじゃない。人は機械じゃないんだから。」と言ったら少しずつ直してくれた。

でもアラカンの両親や上司は逆ギレしてきて○ぬまで直らなかった。

[43. 匿名]

親の場合なら普段親が自分にどうしてるかによるな
そのまま返す
「こういう時はこうするようにあなたに習いましたよ」って感覚で

[44. 匿名]

その年齢からもう人間は変わらないから、結局否定しても肯定しても同じ。その時々の自分の思ったこと言えばいいよ

[45. 匿名]

肯定した後指摘するというかしてきた
（その後どうするかは相手に任せる・・変わらないけどね）
母が主さんのお父さんと同じようなタイプです
どうして私はうまくいかないの～あの時はどうすればよかったの～など愚痴が多いです
お母さんの〇〇なところはよくないよと肯定した後言いますけど全く響いていないのであきらめてます
母のことが嫌いになりそうだし（既に嫌い）イロイロあって今は距離置いてます

[46. 匿名]

>>1
そのまま厳しさという優しさを与えて、お父様を自立に導いてください！

[47. 匿名]

>>2
私も。何でもなんて肯定しないよね。

[48. 匿名]

においとか鼻くそついてるとか葬式にそのスーツはカジュアルすぎるみたいな、他人に迷惑かけたり本人が外で恥をかいたりする系は指摘する

でも、いつも否定から入って感じ悪いみたいな目に見えないものは、指摘しても本人が認めない限り直らないから難しいよね

[49. 匿名]

文句あるなら自分で企画してみたら？
ってことだけは伝えたいね
会うことが目的だからいいじゃんってなるよ。そう言うの言う人がいるから幹事とかやりたくないんだもん

[50. 匿名]

>>1
子供指摘するけど、親ならしないよ。うちの親もう80歳近いし、うんうん話聞いてるだけよ

[51. 匿名]

>>1
そのまま歳を重ねるとさらにその否定的な傾向が強くなって、デイサービスなんかを利用しようとしても馴染めなくて嫌がるとか、訪問介護を頼んだらヘルパーさんとトラブルになるとかしそうだから、今からでも少しずつ指摘しておいた方が良さそう

[52. 匿名]

うーん…、受け止めつつ、次はお父さんがお店を提案してみたらいいんじゃないの？とかちょっと言ってみるかな
受け身で不満や愚痴を言ってるだけの人が好かれるわけないのは事実だからさ

[53. 匿名]

私は会社で困った事する人いると、家族何とかしてよ！って思っちゃうから
家族には人様に迷惑かけないようにってすごく言ってしまうし、自分にも指摘してほしい
うざ絡みとか、フキハラとか共用部汚くするのって家でもやってんのかな？って思っちゃう
他人じゃなくて家族に注意してほしい特におっさん

[54. 匿名]

親は正しい事を言ってる
親になったらわかる

[55. 匿名]

>>1
家族しか注意なんてしない

[56. 匿名]

年取って家族の言う事すら聞かなくなつてるからほっといてる
一緒に出かける時だけは言うけど

[57. 匿名]

>>1
否定（指摘）もしないし、肯定もしない。
「お父さんは〜さんが選んでくれた飲食店があまり気に入らなかったんだね。」「でも〜さんと久しぶりに会えてよかったね。」「ずっと仲良い友人がいていいね、お父さんは社交的だもんね。」みたいに、おうむ返しと微妙に話題変えてやり過ごす。上司にもそうしてる。

あと>>1さん何歳か知らないけどお父さんと会う回数減らした方が良いかも。同居なら1人暮らしするとか。

[58. 匿名]

>>1
愚痴は聞く
せっかくの何十年ぶりなのに大変だったねって
次あっても行かなくていいでしょって言う

私の父は友人の話なんて聞いた事ないから
友人のお誘いあるなんていいなって思うよ。
孫の野球観戦に行ってるみたいだけど
観客席からプレイに対してうるさいらしく(姉から聞いた)
こないだ帰省した時にその話したら まぁーグダグダうるさい

老害だって言った笑
文句言うなら行くな。そんなもん。

[59. 匿名]

会社で役職付いたら誰も言えなくなるし家族ぐらいは指摘しないとダメだよ
めんどくさいけどね
外でキレたりなんてしたら恥ずかしいよ

[60. 匿名]

>>6
うわーうちの妹やん。自分が体験してない事はえーそれって只○○なだけなんじゃなーい？wって言うが自分も体験して大変だったらあれめっちゃ大変で～とジジイの説教のようなクソ長い愚痴がおっぱじまる。メンヘラだからしゃーないのか。思い出したらムカついてきたわあのバカ

[61. 匿名]

>>24
えっちょっと待て一体何があったんだ
文面から色々あるんだとは察するが

[62. 匿名]

お店選びや予約って面倒だよ
好きな人もいるだろうけど
だから、なにしないくせにお店や内容に
文句言うやつ本当無理

[63. 匿名]

>>1
とりあえず肯定してからやんわり否定するかも。

[64. 匿名]

お父さんくらいの年までいったら何を言っても変わらないよ。だから私は言わない派です。もしどうしても伝えたいなら、とりあえず肯定と共感しといて、最後に「でもお友達もこういう立場で仕方なかったのもしれないね〜」とかひと言だけ言ってみる。