旦那と娘、どっちの味方をするべき？

[1. 匿名]

最近娘が反抗期に入り、旦那の言うことを聞かなかったり強い口調で物を言ったりしています。
私にはまだマシで言うことも聞くので、あまりにも旦那が可哀想なときは娘を叱るようにしています。
ただ、娘の居場所を守るためにも、旦那より娘に寄り添う方がいいのではないかという思いもあります。
このようなとき、私はどちらの味方でいればいいのでしょうか？

[2. 匿名]

状況による

[3. 匿名]

>>1
言い分が正しい方の味方
もしくは一番の権力者

いうて病気みたいなもんだし
叱るよりまあまあってなだめたり…
臨機応変にやるしかないよ、

[4. 匿名]

どちらのというか正しい意見の方に味方じゃない？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
どっちの味方にもならない

[7. 匿名]

うちも旦那正論で立ち向かっていく
そうじゃないんだよね
反抗期は適当にあしらう
旦那はすっこんでなって言う
余計ややこしくなるから

[8. 匿名]

お父さんが嫌いになる
思春期あるあるですね
娘さんに寄り添って下さい

[9. 匿名]

それはお互いの話をきちんと聞いた上で決める

[10. 匿名]

お母さんバカだからわかんなーい
って言っときゃいい

[11. 匿名]

基本は中立
やや娘寄り

[12. 匿名]

2人の話を聞いて正しいと思うほう

[13. 匿名]

娘には娘の言い分があるのかも
反抗期でひとまとめにしない方がいい場合もある

[14. 匿名]

場合による

[15. 匿名]

父親に暴言を吐くなら叱るべき

[16. 匿名]

娘をしばく
舐めてるから反抗してくる

[17. 匿名]

旦那に口裏合わせておいて、というか娘の何を放置して、何を許さないかちゃんと決めておく。

娘の味方でいることが大事だとは思う。ただ旦那の人格や尊厳を傷つけるようなことを言ったらダメだし、それに同調してはいけないと思う。

[18. 匿名]

>>5
こんな幼稚なママいらない

[19. 匿名]

夫が強い口調になる前に、トピ主が先周りで普通に指摘すればいいのでは。

[20. 匿名]

逆の立場で旦那が別に味方にならなくてもいいならいいんじゃない？

[21. 匿名]

>>9
状況やそれぞれの言い分もわからないのにどっちを味方する？って聞かれても困るよね。

父親から性犯罪とか暴力を受けてるなら問答無用で娘を守るけど。

[22. 匿名]

娘に寄り添うのはいいと思うけど、娘が間違ってたり言い過ぎてたら叱るべき

[23. 匿名]

中立

[24. 匿名]

バランスを取るのがいいのかな？

旦那の味方をすれば娘が孤立
娘の味方をすれば旦那が孤立

[25. 匿名]

娘に文句があるのなら出て行けって言うよ

[26. 匿名]

>>1
反抗期だとしても、言葉のチョイスには気を付けた方がいいとだけ伝える
近くで聞いてて悲しくなってしまったよって
叱ったり責めたりではなく、悲しい気持ちになってしまったことだけ

[27. 匿名]

>>3
権力者の味方って…

[28. 匿名]

>>3
主です。
どっちが正しいかはわかりませんが、根拠なく感情的に言ってるのは娘なんですよね。
そういうのもあって私は旦那に寄り添いたいのですが、やはり娘寄りの方がいいみたいですね。

[29. 匿名]

>>1
その時による
別にどちらの味方とも考えずに平等に接するわ

[30. 匿名]

>>1
間違ってる方を叱る一択。
娘がおかしかったら反抗期とか関係なく叱らないとダメだと思う。

[31. 匿名]

どっち派とかw
お互いにお互いの良いところ伝えて「そんな言い方したら傷つくよ、そんな態度とってたら傷つくよ」
って言えば良いじゃん

[32. 匿名]

うちは父親に逆らったら殺されるくらいの感じで育った。
逆らえる時点でその父は優しそう

[33. 匿名]

反抗期でも口の聞き方がなってないなら旦那の味方をするよ
そこで子供の味方をしたら旦那を余計下に見ちゃうじゃん
親と子供のどちらが偉いのかはブレないでちゃんとわからせないと

その時、その時の揉めてる内容にもよるけどね

[34. 匿名]

>>19
自分が叱ってパパ好きの方が扱いやすいのにね。

[35. 匿名]

>>17
主です。
そうですね、人としての一線を越えるようなことがあればしっかり叱るようにします。それ以外は娘の立場に立ってあげるのが良さそうですね。

[36. 匿名]

どっちかの親は子供の逃げ道になってあげないと

[37. 匿名]

裁判官スタイルでどちらの話も聞いてみたらどうだろう？
どちらかの味方するともう一方が立場無くて辛くなるし
だから言い争ってる時はフーンって見てる。「ママどう思う！？」って聞かれたら冷静に今の状況とお互いの主張を書き出して、こう思ったのねって言語化する

[38. 匿名]

>>28
いや、旦那さんでしょう。
間違ってないのに何故？

[39. 匿名]

うちの場合、旦那と娘の言い合いって、中身のない、しょうもない事で言い争ってる
だから、どっちを味方するとか尊重するとかはなく
旦那にはそんな年頃なんだから、テキトーにあしらうようには伝えてる
反抗期なんて相手するだけ無駄なのにね

[40. 匿名]

>>28
根拠なく感情的にいってるのに娘に寄り添うってどうなん？？？？自分にはそこまでひどい態度とらないから別に旦那にだしいいよって思ってる感じ。

[41. 匿名]

>>10
そんな事迂闊に言って馬鹿にされ続ける事が私には耐えられない

[42. 匿名]

>>1
どっちか片方を無条件でって方が危ないよ
今まで通り可哀想なラインは旦那さんを守りつつお子さんの心も守ってあげるで良いと思うよ

[43. 匿名]

>>10
適当にごまかして逃げるようなバカは子供作らないで
子が不幸になる

[44. 匿名]

>>26
主です。
その伝え方いいですね！それなら娘にもわかってもらえそうです。アドバイスありがとうございます。

[45. 匿名]

>>1
逆の立ち場ならそれ受け入れられるん？
旦那さん失踪しちゃうよ

[46. 匿名]

>>25
それは責任の放棄でしょ
親がラクな方ばっか選んでどうすんの

[47. 匿名]

>>33
その通りだよね。
何でもかんでも娘を肯定って絶対違う。

[48. 匿名]

強い口調で返すには理由があるの？
グチグチうるさいとか

うちは上記の感じだから、お父さん嫌いって言ってます
言い合いにもなってるため、物理的距離を取るためにもグチグチ言い出したら、はいはいって部屋行きなって伝えてます

[49. 匿名]

>>46
夫婦の家であって子供はあくまでも居候
不満があるのなら出て行けは当たり前

[50. 匿名]

>>19
本当にソレ
何を傍観者みたいになってるんだろう

[51. 匿名]

息子が旦那を異様に避けるようになった。
ディズニーランドから帰ってからその兆候が見られてどんどん旦那嫌いが悪化した。
ディズニーランドでお父さんがはしゃぎまわって恥ずかしかったと言ってた。
例えばベイマックスの並び中や乗車中に踊りまくって他のお客から注目が集中。
スプラッシュマウンテンでスペシウムの十字で写真に写り、売場で他のグループがモニターを見て笑ってたこと。
スプラッシュマウンテンで後ろの人がはじめてでびくびくしてたから、私たちに落ちるよ落ちるよと言いつつ後ろの人に聞こえよがしに言ってたこと。
ピノキオが空いてたから乗ったら｢いやー、ピノキオの波乱万丈な人生だったな｣と言ったこととか。

旦那が金髪にしてるのが恥ずかしい、いつもいつも怒るから嫌だってこぼしてましたが、世界にはいろんな肌や髪や目の色の人がいる、お父さんはためを思って言ってくれるんだよと言い聞かせたし、もし金髪を黒に染め直したりしても思春期だからなんやかんや他に文句は言ってくるだろうし、泣けば思い通りになると履き違えるおそれがあるから、そのままにしてた。

でも息子は旦那嫌いがどんどん悪化して、ついに無視して同じ部屋に入る事すらなくなった。

[52. 匿名]

>>1
その時々の内容によるのでは
「反抗期だから」でも擁護しきれない内容もあるよね多分

[53. 匿名]

>>1
娘の味方。
娘が居ない所で旦那のフォロー。

[54. 匿名]

>>1
1回旦那さんが本気で怒ればいいんじゃない？
暴力ではなくよ？事件にしろって言ってるわけじゃないからね

[55. 匿名]

>>9
これ

どっちの味方とか言ってる時点で何も考えられないんだと思う

[56. 匿名]

>>5
争いは同じレベルの者同士でしか起きないの典型的な例だね

[57. 匿名]

うちはその怒っている姿を録画して彼氏君に見せるぞって脅している

[58. 匿名]

>>28
良くないよ！頭大丈夫？

[59. 匿名]

>>1
どちらの味方もせず、中間に立つ
他の方も言ってるけど正しいことを言った方
でも、論破はしてはいけない

[60. 匿名]

>>1
基本は倫理観によると思うけど、旦那には裏でフォローして娘の敵にはならない姿勢は娘に見せたほうがいいと思う

[61. 匿名]

陰で旦那のフォローはするな
思春期で一時的にパパ嫌いな感じの態度になっちゃうけど、本人も心のコントロールを覚えてる最中だから頑張ってね

どうしてもきつい時は相談してね。
私も娘にパパが寂しい思いをしてるとか伝えるし、本人も頭ではわかってると思うけど…
きついよね

と寄り添ったり

[62. 匿名]

>>20
それを言うなら旦那と意見が割れた時に娘も敵になるけどね
誰が孤立しても得しない

[63. 匿名]

>>10
本当にバカなやつ

[64. 匿名]

>>1
べきってことはないんじゃない？
中立を保って、お互いに言い方を考えようよって個別にアドバイスをする。

[65. 匿名]

>>5
子供と張り合うって……
まあ幼稚園の頃から四六時中反抗されると辛いか

[66. 匿名]

>>4
むしろそれが平等だよね
娘が間違ったことばかり言ってたら理由を説明して夫側につくし、逆もしかり
それぞれの性格も知らないわけだしね
ここでどちらについたほうがいいとアドバイスされても解決することではない気がする

ただ手を出すようなことになれば完全にアウト
理由がなんであれ出された側について守る
それくらいしかないよ

[67. 匿名]

>>10
バカに育てられてると自覚させてやるなよ…

[68. 匿名]

>>1
どちらの話もきちんと聞いて、正しいことを言ってる方につく。
正しいことは正しい、間違っていることは間違ってるんだから。
ただ、娘が間違えたことを言っていたなら、頭ごなしに否定するのではなく、落ち着いてからで良いから、どうしてそう思ったのかもフォロー含めて娘さんに話を聞いてあげてほしい。
もちろん、ご主人が間違えたことを言っていたなら、それもきちんと訂正すべき。
ただ、反抗期で多感な時期であれば、それを含めてご主人と絶対に叱らなきゃダメなラインを決めておいて、多少は寛容でいなきゃダメな部分もあると思う。

うちは、何があっても「父親の言うことが絶対」という環境で育ったから辛い思いをしたことも多かったけど、今は両親を反面教師として生活してるよ。
小学校の学校行事で校庭にテント泊するとかも、何がなんでも夜は20時までに家にいなきゃならないとか、友達の親が「折角学校行事ですし、皆参加するみたいだから〇〇ちゃんも行きましょう。先生も保護者もいるから大丈夫ですよ。」って言ってくれても「いや、うちは決まりですから。」で全然融通を利かせてくれなかったし、母親も「お父さんがそう言うんだからそうしなさい。」って感じだった。
反抗期の話とは違うかもしれないけど、もう少し寄り添ってほしかったなぁと思ってたよ。

[69. 匿名]

>>1
いやいや。
娘の居場所守るも大事なのはわかるけど、あんまりなめた態度やひどい発言してるなら叱る以外なくない？
旦那さんが無駄にダル絡みしてうざがられてるとかならわかるけど、
正当な事言ってるのにふざけた態度とるなら普通に言うけどな。
２人で責め立てたりするのはよくないけど、ダメなもんなダメじゃない？

[70. 匿名]

>>5
両親共働き、男性保育士　令和感のある状況に昭和な絵。

[71. 匿名]

>>28
まずどっちが正しいかわからないって何？
そこをまず判断してどちらに着くか考えなきゃダメじゃない？
そんなんだと反抗期終わっても旦那さん蔑まれそう

[72. 匿名]

どちらかではなく、その時自分的に「こちらが正しいな」と思った方をその場その場で判断した方がいいでしょ。完全にどちらかについたら、味方してない方に嫌われるし。

[73. 匿名]

塾を辞めたいってなった時、両親にダブルで責められて、死にたくなったことを思い出しました

参考までに！

[74. 匿名]

>>70
実はこの男性保育士は作者自身の実体験で作者は女性なんだよ

[75. 匿名]

>>5
嫌いとか、嫌なこと言われ続けるとしんどいよ。子供を叱るね、私なら。

[76. 匿名]

>>15
双方、論点に全く関係ない暴言が出てきたら止めるしガッツリ叱る。
現代の常識や、揉めた状況、その家のルールに反してるのに無条件で娘の肩を持つ意味がわからない。

[77. 匿名]

>>28
旦那とタッグを組んで二人で娘を責めるようなやり方はダメだけど、反抗期だろうと娘が悪いなら叱った方がいいよ
説教しろって意味じゃなくて、「あなたのその主張は私（親）は受け入れられません」という毅然とした態度を貫くというか

[78. 匿名]

中立が一番難しいけど中立

さすがに親に対して、他人に対して言い過ぎなことはちゃんと叱るほうがいい
それがないと、子どもの中に本当にいったらまずいことのラインができないから、将来感情に任せて親しくなった人間にとんでもない発言しちゃうかもよ

気持ちに寄り添いつつ、でもその言い方は他人にはしないで、みたいに言い方は工夫する

[79. 匿名]

いくら反抗期だからって必要もないのに強い口調で言うときは注意していいじゃない
改めさせるまではいかなくても
「今、そんな強い言葉使う必要あった？」「親しき仲にも礼儀ありよー」って

わざわざ言い直させる必要もないし謝らせる必要もないけど注意はしたほうがいい

[80. 匿名]

>>2
これのみだよね

[81. 匿名]

>>5
家でやれよ笑

[82. 匿名]

娘の見方するだろなー

[83. 匿名]

>>27
国語が苦手だったでしょ

[84. 匿名]

>>28
場合によっては娘さんの言うことに利があることもあるだろうし
もちろん旦那さんの言い分が正しいこともあるでしょ
間違ったことを支持できないんだから、理由があるならそっちを味方するしかないじゃん
言い方には気をつけないとだけど

二人よりつよい立場になってないとどっちも意見なんか聞いてくれないけどね

[85. 匿名]

>>1
旦那が可哀想にはならないな。私は放置してる。もうあの頃の無邪気な娘はいない。

[86. 匿名]

>>1
旦那の対応はどうなの？ちょっと俯瞰的に見て観なよ。きっかけもなくおはようから娘がキレてるなら娘が悪いし。何か言葉のやり取りで反抗期スイッチがあるなら旦那にも原因があるのかもしれない。ただ父親に反抗出来る時点で旦那は相当舐められてるのか、それともデリカシーなさすぎなのか、亭主関白ぶりがウザい！母さん虐めるな！的なものなのか、それを見極めたらいいんじゃない？
私もそうだったけど、怖くて威厳のある親だと反抗したくても出来ないんだよな。それはそれで問題だよとか言われがちだけど、別に気にすることはないし。反抗期って体のいい言葉で逃げないで、言うべきことは言った方がいいと思うよ

[87. 匿名]

>>5
子ども関係の仕事だけど、こういう口の立つ女の子、必ず学年に1.2人はいるいる笑

みんなママの事大好きなんだけど、口では反抗したりライバル視するんだよね…
共通するのはパパが赤ちゃん時代からとにかく甘やかしてたってことかな。

[88. 匿名]

>>1
これ旦那と妻が逆なら旦那はもっと娘に言えや！
って声で溢れかえってるんだろうな

[89. 匿名]

>>5
よこ

保育園の先生に「ただいま」って言うのって普通のことなの？
子供いないから理解できなかった

[90. 匿名]

>>32
うちも。だから家族会議()とやらなんてした事ないよ、私から提案した事はあっても。何でも両親が決めてたもん。

[91. 匿名]

反抗期があるって正常だよね。
虐待されてたら自分出せないし。
親と私は別の価値観！って主張出来るほど分離出来てるということだし。
私は娘の味方する、旦那とは裏で話す。

[92. 匿名]

>>5
子供あるあるだし、普通は笑って流すけどな。なんならママ大嫌いとかも小さいうちは笑って流してた。

[93. 匿名]

>>1
敵味方に分ける人は家庭に向いてないわよ
どっちもどっちで最終的に家族の絆を維持してないとダメになる

[94. 匿名]

旦那さんの言うことに愛情がありそうならそれを娘さんに分かりやすく言う。
分かって欲しい娘さんの気持ちがあったらそれを旦那さんに伝える。
反抗期だからといって言ってはいけないような事を言ったら叱る。なぜだめなのか説明する。
どちらもその場で納得まで行かなくても後から考え直して分かることもあると思う。
主さんは決定的な亀裂が入らないよう話し合いが過激にならないよう取り持つことを意識していればいいのでは。

[95. 匿名]

>>28
主さんは娘をどう育てたいの？
根拠なく感情で物申すのを、人として容認できるの？
これを良しとすると「感情的に威圧すれば自分の意見が通る」と学ぶよ。
単純に正しい主張だと思う方の味方すればいいじゃん。
あと「同じ主張でも言い方一つで相手への印象は変わる」と言う事をまず娘さんに伝えた方がいい。

[96. 匿名]

>>89
ありがとうございます、では失礼します、だな。