旦那が義母と仲良くすることがイヤな人

[1. 匿名]

旦那が私より義母を優先しているようでとてつもなく嫌です。
義母の生活の手伝いを旦那がしていますが、自分でやれよ。旦那に頼むなよ。と思ってしまいます。
どうすればおおらかに見守ることができるのですか？
義母は嫌な人ではないし、同行も強制されないので私は楽なはずなのに嫌です。
優しくなりたい。

[2. 匿名]

うわぁ

[3. 匿名]

それによってこっちにしわ寄せがきてるとムカつくよね

[4. 匿名]

[5. 匿名]

趣味作って自立しろよババア。
友無しババアって世帯メンバーに異常執着するから鬱陶しい。

[6. 匿名]

>>1
あなたと実母の関係は？
自分はしょっちゅう実家に行くのに、夫は許さないなんてことはないよね？

[7. 匿名]

義母の悪口ばかりが目立つけど、
この手の面倒で変な嫁も多いなと…

[8. 匿名]

>>1
親を大事にしない場合、親がなくってから主も大事にしない

[9. 匿名]

>>1
それ誰でも嫌だよ
普通の感情だよ

結婚したのに自分を第一に考えてくれないって悲しいよ

[10. 匿名]

>>4
これ　来ると思った

[11. 匿名]

親子なんだからよくね？
嫁より絆は深い

[12. 匿名]

イライラの矛先は義母だけなの？
心身の健康チェックをしてみては。

[13. 匿名]

>>1
あきらかに妻<義母みたいな対応だったら嫌

[14. 匿名]

キモすぎ
やっぱ女性だけの街が一番だわ

出典：i.imgur.com

[15. 匿名]

子育てと被ってたらイライラするかもしれないけど、年老いて１人だと難しいこともあるだろうから時々義実家へ行くぐらいなら気にならない。同居だときついかな。

[16. 匿名]

>>1
夫があなたに対して「お前が親と仲が良いところを見ると俺がイラつくから、お前は親と連絡取るな」って言われたら納得いくの？

[17. 匿名]

>>1
年老いた親を助ける子ども　当たり前でしょ？
娘息子関係ないよ

[18. 匿名]

息子くんを育ててるガル民が主を叩いてます

[19. 匿名]

お母さんなんだから当たり前だよ？？？

君たちはどう生きるか。でも男の子がお母さんをどれだか愛しているかわかるよ。
嫁の方が離婚なんていつでもできる存在だと思う

自分は旦那が、お母さんを愛していても当たり前だと思うよ

[20. 匿名]

高齢で動くのやっとなら分かるけど、元気なうちは自力でやった方がいいよね

[21. 匿名]

>>8
子どもから大事にされないってことだよね？
それでも良くない？

私は親のこと（私のこと）なんてほっておいて、子どもには好きなように自分の人生を謳歌してほしいと思う

[22. 匿名]

>>4
このドラマ最高だった😂

[23. 匿名]

>>3
何でこんなにマイナスなのかね？
旦那が義母に家のお金から毎月3万仕送りしてるとか書いたらみんな嫌じゃないのかな

[24. 匿名]

>>1
ということは主が将来困っていても娘や息子は一切手伝わないで会いに来ないで良いってことね

[25. 匿名]

長い付き合いなんだしそこは折れてあげないと

[26. 匿名]

>>1
頻度とか具体的な事がわからないから何とも言えないけど…
生活の手伝いってどんな事？
自分でも出来る事で度々呼び出されるならイラッとする気持ちもわかるけど、もし義父がいなくて男手が必要な事とかなら仕方ないと思うし

[27. 匿名]

義母に冷たい旦那の方が嫌だな
年取ると色々不安になるんだと思うよ

[28. 匿名]

>>1
姑のせいというよりホイホイ言うこと聞いてる旦那のせいだよｗ
マザコンと親孝行の線引きなんて曖昧なもんでさ。
主が不快ならマザコンか？と言うとそうでもない場合もあるから
これだけではよくわからない。

[29. 匿名]

>>21
子育て失敗だよ、愛情与えられなかった子

[30. 匿名]

離婚してあげな

[31. 匿名]

義念が浮かぶのは仕方ないよね…

[32. 匿名]

>>23

ヨコ
ガルは年齢層高めで義母側が多いからかも…

[33. 匿名]

うちは逆だな。
旦那が自分の実家に全然帰らないから、もっと顔出してほしい。

[34. 匿名]

>>5
趣味ってより生活に関してのって事でしょ？

[35. 匿名]

>>21
旦那からも大事にされないってことじゃ
そもそも自主的にしてるわけであって強制じゃないしな

[36. 匿名]

>>1
マザコン野郎はモラハラ野郎多いらしいけどその辺は大丈夫？
身体の関係でもあるのか？と疑ってしまうほど気持ち悪い親子ってたまにいる

[37. 匿名]

>>1
自分も実母と仲良くすればお互いさまで円満だよ

[38. 匿名]

>>1
ぜんぜん優しくなる気も努力もする気ないんでしょ
ただ聞いてしたいんでしょ

[39. 匿名]

親子の縁は一生
夫婦と縁は紙切れ一枚

[40. 匿名]

>>1
NTR

[41. 匿名]

>>27
旦那さん、主の実家には無関心だったりするのかもしれない

[42. 匿名]

自分が何かと駆り出されて旦那は知らんぷり…より良くない？

[43. 匿名]

やっぱり義母ってなんか好きになれないんだよな〜
義実家帰省中だけど、なんとも苦手

[44. 匿名]

>>6
逆に実母と上手く行っていないんじゃないかな
だから、夫が夫実母を気遣う事にイライラしてるのかなって

[45. 匿名]

>>1
近居なのかな？
みんな主叩いてるけど
週一で会ってたら確かにモヤるかもね
まぁ親離れ子離れ出来ない人っているよ

[46. 匿名]

>>41
主も旦那実家に無関心じゃん

[47. 匿名]

>>11
しょせん他人だしね
離婚したら終わりよ

[48. 匿名]

隣のおばあちゃん
娘、息子の話ばっかりしてくる
連休のたびに遠くから子供と孫を呼びつけて
誕生日のお祝いまでさせてる
嫁さんよく付き合ってあげてるなと感心する

[49. 匿名]

>>11
結託してトピ主のことを悪く言ってくるとか何か強制してくるなら嫌だけど、そうでないなら楽でありがたいよ

[50. 匿名]

>>1
私なら嫁を当てにされるより良いと思っちゃうけど。。。
考えすぎかもだけど、義母は嫌な人ではないってところが少し引っかかるような
何か気になる事とか違和感があるから引っ掛かるとか？

[51. 匿名]

>>21
そういう人同士で結婚すればいいんだよ。
自分がそうだからと言って旦那が親を大事にする事にまで文句言うのは違うでしょ。

[52. 匿名]

>>46
なんにしても無神経なんだろ

[53. 匿名]

>>1
夫が自分の親をサポートするのが嫌というなら、あなたがサポートするか、外注にかかる費用をあなたが負担したら？

あなたに「（俺の母親の）世話をしろ」と言ってるわけでもなく自分で自分の親のサポートしてる時点で、妻に対して配慮があるじゃん。

[54. 匿名]

>>32
それ思った
最近マジでこの手のトピ嫁側が叩かれてんのよ

[55. 匿名]

>>23
何でいきなりお金の話が出てくるの？
少なくとも主の場合は同行も強制されないし負担がない状況での相談なんじゃないの？
大袈裟な例え出して何がなんでもネガティブにもっていこうとするの性格悪すぎ

[56. 匿名]

>>1
旦那からしたら義母も家族だよ。家族大事にしてる旦那でしょ、親を大事にしない人は家庭も大事にしない。義母は先が短いし、親孝行したい気持ちからでしょう。義母に旦那が大事に育てられた証。

[57. 匿名]

>>11
だからこそ配慮が必要なんだよ
親子は血で繋がってるけど
夫婦は縁で繋がってる
縁なんか大事にしなければ呆気なく壊れるからね

[58. 匿名]

>>14
嫁姑問題もそうだけど結局は男がいるから揉めるんだよね
女性しかいないのなら平和そのものだと思うわ
性犯罪や暴力とも無縁だしね

[59. 匿名]

>>45
じゃあ、自分が義母の世話すれば？

[60. 匿名]

うちも旦那は長男
弟がいるけど
なぜか頼るのはうちの旦那の長男なんだよなぁ。
次男や次男嫁はお客様扱いなのが謎

[61. 匿名]

>>6
自分の親とは仲良いのは普通　
主は単にやきもちでしょうね
若いのかな
アラフォーも過ぎて言ってるならちょっと気持ち悪い

[62. 匿名]

>>21
あー、それ解釈あってるか？？
>>8は「実母を大事にしない夫だったら、いずれ妻も大事にしなくなる」の意味で言ってんじゃないの。
そもそも>>8の文章が主語もへったくれもなくて酷いけど…

[63. 匿名]

結婚4年目、嫁の立場だけど自分は強要されないなら別によくない？って思った
親だって年老いて自分ですることが難しくなることもあるし

[64. 匿名]

>>22
最初はアドリブだったのがどんどんエスカレードしてあの親子キャラが生まれた

[65. 匿名]

釣りやんな？

[66. 匿名]

>>23
どこに仕送りとかかいてるの？
むしろ同行しなくていいから楽とまで書いてるけど

[67. 匿名]

>>23
それはまた別の話でしよ。
主さんは生活の手伝いをしてるとしか書いてないし強制もされてないなら、何が不満なのって思うよ。

[68. 匿名]

>>54
金銭面の話書いてなく負担も無いじゃん
嫁世代だけど>>23の例えがズレてるなと思う

[69. 匿名]

>>61
若くても義母にヤキモチって気持ちわるいよ
旦那が自分の父親にヤキモチ妬いてたらキモいもん笑

[70. 匿名]

>>1
結婚する前からではないの？
よく見てない自分が悪くないか
親と仲悪い人と結婚すると
家庭不和になる確率上がるよ

あなたが義理母に嫉妬しないように
わかりやすい夫婦間でのイベント増やしたら
満たされてないから嫉妬して干渉する
心の狭い嫁になってる

[71. 匿名]

>>1
夫との関係はどうですか？
優しくされている、協力しあえてると思える関係なんですか？

[72. 匿名]

>>6
すんごい問い詰める言い方w
カリカリしてるな

[73. 匿名]

義母の前だと調子に乗るのがすごい嫌

[74. 匿名]

母親は血の繋がりあって残り少しでも親孝行したいと思うのはまともな息子だからでしょ
嫁は所詮他人なのに、自分の事しか考えてないから気に食わないんだよね

[75. 匿名]

>>32
お金の話なんて書いてないからなあ
嫁の立場だけど、親と仲良くしてたり手伝いしたら怒ってくる旦那だったら怖いよね

[76. 匿名]

>>57
友達ならまだしも親のとこ行くなオーラ出したら気持ちも冷めそうだけどね

[77. 匿名]

独身子なしに老後どうするんだ！って一部のガル民が叩いてるけど、旦那が実親の世話するのも嫌だってなったら誰がやるのよだよね…

[78. 匿名]

>>64
あのドラマを子どもの時に観て
マザコン、ストーカー、学生時代の恋愛に執着しやすい大人や、不倫になりそうでならない異常な世界を
ゾワゾワしながら
観てたわw
出演者が豪華でみんな演技が上手かったもんな

[79. 匿名]

旦那さんがマザコンでそうなっているなら嫌だけど、普通に息子が母の世話をやいてる程度なら、それくらいでうるさい嫁だなと思う。　

[80. 匿名]

主と旦那さんの予定が先に入ってたのに義母を優先って事？

[81. 匿名]

>>57
主が夫婦の縁壊そうなオーラ放っているけどね

[82. 匿名]

>>5
世帯メンバーって表現おもしろいね

[83. 匿名]

旦那はもう自分のものなのに！義母に嫉妬するから嫌！
みたいな感情からならキモ過ぎるよ
家族になれていない

[84. 匿名]

>>23
義母の世話任せてくる旦那だったらもっと嫌じゃない？
同行しなくていいんだし、主は楽だって言ってるのに。
もし旦那に実家の事で親と仲良くするのが嫌、やめさせたいそんなん言われたら、それこそモラハラとか言うくせに。

[85. 匿名]

>>11
結託してトピ主のことを悪く言ってくるとか何か強制してくるなら嫌だけど、そうでないなら楽でありがたいよ

[86. 匿名]

>>1
例えば義母が一人暮らしで運転もしていない状況とかなら、夫が積極的に世話をしているぶんにはなんとも思わないな。
でも、例えば義母が夫の他の兄弟たちと同居していて、特に困ってない状況で、夫だけが義母の世話ばかりを優先させているとかなら、もやもやするのも理解できる。

[87. 匿名]

>>1
旦那にさせたくないなら主がしてあげたら笑

[88. 匿名]

>>1
優しくなろうとせずに、優しくなりたいと思うところは、まさに今どきだね
行動してみるのもいいんじゃない

[89. 匿名]

>>23
内容が飛躍し過ぎなんどよ🙄
義母が嫌いなのは個人の勝手だけど、過激な例え話をぶち込んでこないでほしい

[90. 匿名]

>>1
母を大切に出来ない男は自分の家族にも優しく出来ない

[91. 匿名]

私、休日なんかは家族の予定で忙しいだろうから
よっぽどじゃないと息子に頼みごとしない
今って気をつかう姑のが多いよ

[92. 匿名]

>>7
ハッキリ言って我が強い嫁も多い。
嫁でも姑でもない人が聞けばどっちもどっちだし、最近は変な嫁も増えてると感じる

[93. 匿名]

>>60
それは姉妹だって同じやん
親が頼るのは長女夫婦、次女や次女婿はお客様扱いか愛玩用になってる家が多いよ

[94. 匿名]

>>1
もし自分が言われたら嫌だと思う
実家の親の手伝いする事あるよ
主はする事ないのかなあ、

中には嫁に押し付ける旦那もいるだろうしさ。

旦那のこと、自分の所有物と思ってない？ややモラハラ臭する

[95. 匿名]

>>1
こういう嫁が将来、息子が嫁と仲良くすることが嫌で、夫婦仲を引き裂こうとする姑に変わり果てるんだろうな
攻撃対象が姑から嫁に変わるだけで、やってる内容は同じ

[96. 匿名]

>>95
なるほどね。今は旦那だけど将来、息子くんは彼氏♡みたいな親予備軍か。。
なんかわかりやすい。

[97. 匿名]

>>44
周りのママ友見てると、自分は実家にべったり
だけど義実家にはもちろん行きたくないし、夫が行くのも嫌って人が多いよ

[98. 匿名]

>>7
自分が巻き込まれて、嫁が世話しろの義母でもなく。夫実母の手伝いすることすら許さないとか。夫婦や家族の時間全て無くしてとかじゃないなら、実親の面倒手助けくらいいいじゃんね。

[99. 匿名]

まぁさすがに毎週末とか仕事終わりに呼び出しとかだったら嫌だな。子どもがいたらこっちの生活優先してほしいし。子どもも自立してるならいいけど。
ここでは主さん批判多いけど、世の中には何かあったらすぐに子ども頼って子どもの家庭を壊すような人もいるのも事実だよ。

[100. 匿名]

>>1
義実家が近いのかな？生活の手伝いはどんなことをしているんだろう？買い物の付き添いや病院で夫の休日が義母ばかりだと寂しいよね。もし金銭面での援助もあればなおさら。家族の時間も欲しいのはわかる

[101. 匿名]

>>64
最初は、賀来千香子と布施博がメインのドラマだったのに回が進むにつれて
冬彦さんのキャラが爆発してその演技を野際陽子が
しっかりとキャッチしてアドリブ盛りだくさんの
あの名物ドラマに成長したんだよね。
監督さんもあの母息子に飲まれていったと思う笑
YouTubeで今ちょうどこのドラマを見てるけど
冬彦さんはいわゆる高知能のアスペで
特性バリバリな感じ。
野際陽子の演技も素晴らしい。
賀来千香子の元からの震え声も相まって
みんな素晴らしい演技。
布施博は体の大きい、素朴が売りだけの演技じゃ
あの演者たちに勝てないよなって思う。
あれから布施博は申し訳ないけど
俳優としてじわじわ失速したと思う。

家庭内モラハラと究極のマザコンが素晴らしい。
佐野史郎と野際陽子に演技賞をあげたい

[102. 匿名]

週1位義実家に通っているのかな？毎週末義実家泊まりだったら不満に思ってしまうかも

[103. 匿名]

>>1
もし息子が出来て、未来の嫁に同じことされたら貴女は怒るでしょ？
相手の立場になって想像してみて、自分が怒ることを相手にしちゃいけないよ
自分が姑にやった意地悪は、近い未来に嫁から返って来るよ

[104. 匿名]

>>1
生活の手伝いって、体が弱いとか何か事情があるのかな？それなら優しい旦那さんだねってなるけど。

特に理由なくしょっちゅう義母のほうに行かれたら、あまり良い気はしないかもね。

[105. 匿名]

>>11
私は親より夫との方が絆が深いし大切
たぶん夫もそう思ってる
だからこそ親の手伝いには行くし、夫にも義実家の手伝いをするよう言ってある

[106. 匿名]

仲良くすることが嫌というわけではないけど
義母→夫へのLINEでかまってちゃんみたいにスタンプ連打してたり
当時独身の義姉にはしない相談(義父が不倫してる、お金がないとか)を夫に電話で長時間話してたりしてたのは嫌だった。

[107. 匿名]

ほんとは同居したいけど
貴女の為に別居してるのよ
きっと

[108. 匿名]

>>22
これほんとすごいよね

[109. 匿名]

>>11
だよね。ガルでは所帯を持ったら実家の家族より嫁や子供を大切にしなきゃいけない、なんて意見をよく見るけど
母親を助ける旦那さんでいいじゃない

[110. 匿名]

>>23
そんなことどこにも書いてないけどどこの世界線の話をしてるの？
義母を叩きたくて仕方ないのが文面から滲み出てるけど大丈夫そ？
嫁の立場だけど、別に手伝いを強制されないなら何も被害かないじゃん
>>1の主はもはや楽とすら書いてるし

そもそも三万仕送りしてるとしても夫が稼いだお金なら口出しする必要なくない？
自分が稼いだお金を義母に仕送りしろ！って言われてるならまだしも
そういう人に限って自分が親に仕送りしてるのを旦那が文句を言ってきたらモラハラ！って騒ぐんだろうけど

[111. 匿名]

>>1
それは無理だわ
親子でしょ

[112. 匿名]

>>11
度合いによるんじゃないかな？絆が深いのか親の言いなりなのかわからないけれど
もし会社帰りや土日に度々実家に戻られたら寂しいよ。生活支えるってこの先何年も続くことだろうから。自分達の家族の時間も大事にしてほしいな

[113. 匿名]

年取ってるなら仕方ないと思う。

うちは新婚の時に義母50代で義父も同じ年でピンピンしてるし義弟も一緒に住んでるのに、何かと夫に電話して呼びつけてた時はモヤってたから、そんな感じなら気持ちはわかる。

[114. 匿名]

>>14
何で皆ほとんど中年設定なの？
若年層と老年層は街に入れないんだ？

[115. 匿名]

>>98
実子が手助けするなら良いよね。主さんに助けてくれ。と言ってるわけじゃないんだし。何でそんなカリカリしてるんだ？って思う。
自分だって歳をとった時に子どもに頼るとかもあるだろうし

[116. 匿名]

>>1
親子やん何十年も

[117. 匿名]

>>1
すごくよく判ります
いい義母だとしても嫌ですよね
うちは善い義母ではなかった、、、
それはともかく義母、凄く他人や世間を詮索する人だったので何年も我慢していたけどある日夫に冷静に伝えました
『家庭の事をわざわざ聞かれても妻の私が絡む話しはしないで、相談ごとは家庭内の話ならまず第一に妻にするべき、私もそうしてるよね？当たり前だよ、わがままは言わない、妻がまず先よ』と
納得してくれ約束してくれた
一度だけだけど、、、夫婦お互いの気持ちの確認は大事だよ

[118. 匿名]

>>1
頑張って主も息子産みなよ。

[119. 匿名]

嫌ということになるんだろうけど次元が違うかな
山口組と親しくするのと同じ感覚
淡々と縁を切って終わりだよね、そんな感じ
仲よくするのはしたければすればいいのかも
してたら縁を切りますよってだけのこと

[120. 匿名]

嫌なのはわからないこともないけど

親を邪険にしたり親に対して口悪いとかも嫌だよーそっちの方が旦那選び失敗感がする。

[121. 匿名]

>>1
世の中には自分の親の介護を「奥さんに押し付ける」男も一定数存在する。

ご主人と義母に仲良くしてもらってる方が

義母が要介護になった時に
主さんは何もしなくても良いんだからご主人に干渉するのは一切止めるべし。

[122. 匿名]

>>1
そのまま伝えれば？
こんな事でトピたてて、叩かせようとしてないでさ。
その代わり、てめえが同じこと言われても被害者ヅラすんなよ。

[123. 匿名]

>>2
こういう人は自分の親と不仲なのかな？自分は親と会ったりしてるのに旦那が親と会うのが嫌って人だったら有り得ないね。

[124. 匿名]

>>5
いや、口悪すぎでしょwでも言ってる事はわかるよ。友達いない人って一緒に暮らしてる家族に執着し過ぎる人いる。自分が友達いないから旦那が誰かと会うのは嫌がるよね。

[125. 匿名]

>>24
そうだよね。
仮に主に息子がいて、実家に帰ってきて主と話をしたら、息子の嫁がそれを見て主にキーっとなっているってことでしょう？

笑える。

だって親子だから話くらいするし、それくらい良いじゃない。

[126. 匿名]

>>1
むしろ親を大事にしない夫のほうが、イヤ。

[127. 匿名]

>>1
その方が楽じゃん

[128. 匿名]

>>61
恐らく、若い人かと。ガルちゃんやるのかな、若い人が。私がる知ったの39とかだった。

[129. 匿名]

>>24
私はそれでいいなあ
独り立ちしてくれたらそれで終わりでもいい

[130. 匿名]

>>6
私は自分ちとは絶縁してて
夫と実家も絶縁させたよ
私の場合はモラハラがあったからだけど

[131. 匿名]

>>7
最近のアラサーくらいから下はお姫様みたいに育てられた人多いからね…

[132. 匿名]

>>130
>夫と実家も絶縁させたよ

モラハラってあなたがモラハラなんじゃ？

[133. 匿名]

>>1
年齢にもよるかも、高齢者なら優先はしょうがないかなって思う
介護的な意味でも
まだ若くてピンピンしてるなら、親離れしてほしいかなって思う

[134. 匿名]

>>24
本当に困ってる時はしょうがないけど、子供は子供の家庭があるから遠慮すべきじゃない？
息子夫婦の家庭を壊したくないし

[135. 匿名]

>>8
これ真理よ
自分の母（親）も大事にできない人は妻も大事にできないと思う

[136. 匿名]

>>2
どっちの「うわぁ」？

マザコンを揶揄してるのか
母息子へのトピ主の嫉妬を揶揄してるのか

[137. 匿名]

>>130
ただただひたすら義両親が可哀想
息子からそんなことされたら泣く
それともされて当然な義両親だった？

[138. 匿名]

>>130
横
なんだか最悪な夫婦

[139. 匿名]

>>134
よこ、実の親の手助けをして壊れる夫婦関係なら、元々大した関係じゃ無いのでは？笑
同居してるわけでもない、何から何まで押し付けられてるわけでもあるまいし

[140. 匿名]

>>126
おっしゃる通り
実の親が歳とってくれば、気にして手助けするのは当たり前

[141. 匿名]

>>130
あんた⚪︎⚪︎に堕ちるわよ笑

[142. 匿名]

>>5
わかる〜〜
家族に依存しすぎ！

[143. 匿名]

>>7
自分が結婚出産して男児が産まれて同じ事をした時、
息子の嫁は同じ感情でしょ。今の立ち位置でしか物事考えられない典型だよ。

[144. 匿名]

>>11
親よりも絆深いよ
今30年目
お互い何を1番大切にするかだよ
親はなんでも受け入れてくれて楽で天国だけど夫婦は努力して配慮して成り立つ
親は先にしんじゃうしね
子供自立刷るさ残るのは夫婦2人だよ

[145. 匿名]

>>135
これよく聞くけど母親を大事にしても妻や子供は大事にしない男は多い
これは事実

[146. 匿名]

>>113
やたら頼りたがりの親は嫌だよね
息子の休日って息子の家族の休日なんだよな
孫がパパと遊ぶの楽しみにしてるとか想像もせず自分自分の自分中心の親は妻子供が苦労する

[147. 匿名]

>>1
ほっとけばいいのでは？ 逆に自分も実親を優先してみるとか〜

逆にウチは夫家族がお互いに全く無関心で驚く。夫は義兄弟や甥の名前も住所もなにも知らないし交流も何もない

[148. 匿名]

>>132
私女なんですけど

[149. 匿名]

>>130
双方の親が毒親で夫婦揃って絶縁なのか、自分の親だけが毒親で私が絶縁したからお前もなと別に問題も抱えてないのに夫にも縁を切らせたのか

[150. 匿名]

強制される方が嫌じゃない？笑
強制されたくない、主もしたくない。旦那にもしてほしくない。ちょっと幼いし、わがまますぎる。
子供が男の子なら彼女出来たら取られた気持ちになるタイプだろうな。

[151. 匿名]

>>130
なんで？夫の実家がモラハラなの？

[152. 匿名]

>>148
これ私じゃねえ笑

[153. 匿名]

>>149
双方毒親です
私の名前をわざと犬の名前で呼んでいました

[154. 匿名]

>>132
離婚と絶縁と選ばせてあげたよ
離婚の自由は夫にしかない

[155. 匿名]

>>138
あざす

[156. 匿名]

>>137
私の選べなかったものを一つ一つ馬鹿にして
私の体の障害をみんなでバカにして笑ってたよ

[157. 匿名]

>>134
と言う事は貴女の親には貴女は何も力になってあげないんだ。今は元気でも親が衰えた時に親を助けたくはならないんだね。

[158. 匿名]

だったらお母さんと住めばいいでしょ、と出て行けばいいんじゃない？
私は出て行きましたが帰って来て―とメールが入ってそんなにお母さんのとこに
行かなくなったよ。

[159. 匿名]

>>151
はい。学会に出せるくらいのきれいなモラハラサンプル。