【葛藤】旦那に尽くすと夫婦円満【疲れた】

[1. 匿名]

美味しい料理を作って
お家はピカピカ、子供にも優しく
セックスも充実

こんな感じだと夫はとてもご機嫌です。
でも夫に優しく何でもやっていると感謝ではなく何もかも当たり前になります。
夫はおおらかなのですが、何もしません。

で、結局疲れてしまい私が不機嫌→不仲になります。一生繰り返し。

私も仕事もありますし、365日できません。
夫婦仲が常に私次第なのが辛いです。

[2. 匿名]

やってられるか

[3. 匿名]

>>1
おおらかな意味知ってるか？？？

[4. 匿名]

旦那さんおおらかなんじゃないの？？？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
イスラムならそれが普通だよ

[7. 匿名]

私次第なら主さんが決めるしかない

[8. 匿名]

無理してる時点で円満じゃない

[9. 匿名]

自分の機嫌は自分でとろー

[11. 匿名]

おおらかなら尽くさなくていいやんけ

[12. 匿名]

>>1
家事も育児も主さんがしてるの？
共働きなのに？
分担しようって言ってみた？

[13. 匿名]

尽くすのやめたら？

[14. 匿名]

>>10
心の声漏れてるよー

[15. 匿名]

>>1
ギブアンドテイクだと長続きするよね。
どちらかが尽くしすぎたら、向こうはそれを当たり前と取るようになる。

[16. 匿名]

>>1
夫婦なんてそんなもんよ
贅沢言い過ぎ

[17. 匿名]

逆に何でもやってやらないと不機嫌になるの？

[18. 匿名]

>>1
シンプルに夫を教育出来ない女の酔いしれで草

[19. 匿名]

仕事辞めて

いい嫁を仕事にしよう

[20. 匿名]

>>1
不満あるならここではなく旦那に話したら？

[21. 匿名]

自分で稼ぐ能力がないなら耐えるしかないね

[22. 匿名]

察しての不機嫌じゃなくて一度ブチ切れて不満を全て言う。

男は鈍い生き物なので察して貰おうと思うのが間違い。

[23. 匿名]

おおらかなら不仲にならないのでは

[24. 匿名]

>>10
イスラムではそれが普通だよね

[25. 匿名]

セックス以外は
普通のことのような？
料理作って掃除して子供に愛情もって接する
主が目指すレベルが高すぎるんじゃないのかな

[26. 匿名]

不機嫌になるなら意味ない

[27. 匿名]

>>1
不機嫌な大人の機嫌をとって片方だけが「我は苦しゅうない」って満足してる状態を円満とは言わないかな

[28. 匿名]

>>4
おおらかってこの場合使うかなぁ…と

[29. 匿名]

>>6
イスラムの男はクソガキってこと？

[30. 匿名]

不満なら旦那言うしかなくない？
改善を求めず、いやんなるわーって愚痴？

[31. 匿名]

おおらかな人は不機嫌にならないと思うけどな…

[32. 匿名]

>>1
>美味しい料理を作って
お家はピカピカ、子供にも優しく
セックスも充実

なんかゾワゾワする文章
男が作ったトピだな

[33. 匿名]

>>1
本音を言えない間柄？

[34. 匿名]

アンタが何も言わないから何もしない男が出来上がってしまってるんだよ

[35. 匿名]

男は尽くし過ぎると調子ノリになるから尽くすの止めればいい。
可愛くないとっつぁん坊やを作り上げただけ。

[36. 匿名]

>>1
なんで尽くそうと思った？最初から間違ってるような

男なんて甘やかしたら付け上がるだけやん

[37. 匿名]

美味しい料理を作って
お家はピカピカ、子供にも優しく
セックスも充実

こんな感じだと夫はとてもご機嫌です。

おおらかとは真逆じゃん笑

[38. 匿名]

>>1
初動で間違っちゃったね…
だらしない部分も見せて、掃除してないけど何か？あなたやってよ！ぐらいの感じでやってけば良かった。
でもそれだと相手の機嫌が悪くなるから、揉めたくなくて先回りして全部やってきちゃったんだろうな。

[39. 匿名]

>>1
おおらかじゃないし、円満じゃないと思う

[40. 匿名]

>>1
そうやって我慢してると大爆発してぶちギレてしまうので無理しないことにした。

[41. 匿名]

>>1
尽くしすぎると男は調子乗るっていうもんねぇ

[42. 匿名]

>>8対等な関係を築けてないもんね

[43. 匿名]

やるからじゃん
尽くしたら相手は当たり前になる
感謝とかないよ
自分でやらせて褒めたり感謝して伸ばした方がまだいい
男って際限なく甘える

[44. 匿名]

美味しい料理を作って
お家はピカピカ、子供にも優しく
セックスも充実

こんな感じだと夫はとてもご機嫌です。


⇨なんかゾクっとした。
そんな女奴隷か何かなの？
むしろ、奥さんは私が嫌と言ったらやらない！くらいのお姫様の方がうまくいくのよ。それに従う旦那。まあほどほどだけどね

[45. 匿名]

>>1
おおらかとは？

私も夫のおおらかな所に惹かれて結婚したけど、私のズボラな所も認めてくれてるよ
ご飯なんて適当な日でも文句1つ言わないし、忙しくて掃除機かけてないって言えば「死ぬわけじゃないよ」って言ってくれるタイプだよ

主さんやってあげすぎなのでは？

[46. 匿名]

いろんな人間関係でもそういうことあるよね
そういう人といても幸せじゃないよね

[47. 匿名]

今日疲れたからお惣菜買ってきて〜とか、どっか食べに行こ〜で、了解〜と軽く乗ってくれる人が大らかなんだと思うけどなあ…

[48. 匿名]

おおらかとか円満とか、言葉のチョイス間違えてるというか、意味わかってる？

[49. 匿名]

>>1
おおらかならたまには掃除サボったりお惣菜使っても別に機嫌損ねないんじゃない？

[50. 匿名]

>>1
全然おおらかじゃなくて草

[51. 匿名]

>>1
いい嫁やめる

[52. 匿名]

奥さんお母さんがニコニコおおらかで、家族みんなに気を配ってると平和なのあるよね
でも疲れてしまってやめた、というか出来なくなった
家族みんなで助け合うもんなんだよね

[53. 匿名]

セックスって義務になった時点でもうムリだよね、全然楽しくない

[54. 匿名]

モラハラじゃないの？それ
不機嫌ハラスメントな感じ
私子供いて正社員共働きだけど夫に尽くしたこと一度もないよ
弁当も夫の分作ったことないし

[55. 匿名]

>>3
ズボラなだけだよね

[56. 匿名]

>>11
おおらかなら旦那にご飯作らなくても怒られることもないだろうし

[57. 匿名]

>>1
専業主婦の時はそれでも養ってもらってるし、家事育児頑張ろうって思えてたけど
フルで働き出したらこいついらんやん。ってなった

[58. 匿名]

我慢してるだけの夫婦仲じゃん

[59. 匿名]

おおらかなら何もしなければ？

[60. 匿名]

>>1
「私も仕事もありますし、365日できません。
夫婦仲が常に私次第なのが辛いです。」
これをそのまま伝えてみれば？
本当におおらかなら受け入れて歩み寄ってくれるよ。

[61. 匿名]

[62. 匿名]

>>29
男性主導ってこと

[63. 匿名]

ガルって無能夫育ててばっかだね

[64. 匿名]

>>56
ねw
おおらかってそういうことだよね

[65. 匿名]

>>1
我が家は結婚して20年目に旦那が家事を率先してやるようになりましたよ
人はいつ変わるかわからないよ

[66. 匿名]

>>1
全然おおらかじゃないよそれ。主が手抜くと不機嫌になるんでしょ？やってくれると思ってるからやらない。完全モラでないなら、頼んだことは不機嫌なろうともやってくれるんじゃない？
女性はホルモンバランスによる体調変化も大きいのだし、これまでの高水準を維持するなんて無理だから、相手の顔色見るのはやめて分担していったほうがいいよ

[67. 匿名]

>>1
何年も夫婦が機嫌よくて仲がいいってすごいことだよね
そんな親が欲しかったわーーー

[68. 匿名]

女奴隷に身を落としたらダメだよ。
女はユリアでないとね。

[69. 匿名]

>>21
文章が読めないバカがあらわれた！

どうする？

・たたかう:レスバする
・ほどこしをあげる:優しく指摘する
・むごんマイナス:相手にせずマイナスだけそっと
・にげる:マイナスすらせず鼻から相手にしない

[70. 匿名]

>>1
大変だね
結婚なんて女性が不幸になるだけだし女性は皆独り身のまま女性だけの街に移住しましょう

出典：i.imgur.com

[71. 匿名]

>>4
ただのナマケモノだよね

[72. 匿名]

>>1
それって普段から夫婦仲良くないじゃん。旦那さんの顔色伺って何でもかんでもお膳立てしてりゃそりゃ機嫌伺ってもらってる方は楽だからそうなるの当たり前。
顔色伺ってセックス！顔色伺って掃除！顔色伺って子供に優しく！顔色伺ってニコニコ！って、ごめんけど主はバカなの？
ご主人も全然おおらかじゃないじゃん。おおらかな人ってのは、あなたがセックスに応じなくても、まっいっか！どっか悪いのかな？になるし、部屋が汚くても死にはしないもんね♪ってなるし、料理作ってなくても、じゃあなんか頼む？食べに行く？カップラーメン食べちゃおうか！みたいな人では？
ご主人は自分の顔色伺わせてセックスに応じさせる碌でもない男としか思えないけど。
あなたが根本的におおらかっていう言葉の意味を履き違えてるからこそ見る目がないからそんなのを夫にしてるし父親にさせてしまったんだよ。
性悪ご主人からしたら、そうやって顔色伺って自分のやりたいように生活送れそうな主だから結婚したんだと思うよ。だからこそそれで主が機嫌悪くなったとしても、そういうこの俺をおおらかだと思って選んで結婚したんでしょ？何今さら？ってなると思うよ。
本当はセックスしたくないけどあなたの顔色が悪くなるから応じてたとか正直に話し合いをしてそれでごめんなさいって言える人ならおおらかな人だろうけど、恐らく、無理強いしてない！とか、だったらしなくていいとか、逆ギレするだろうよ。

[73. 匿名]

おそらく主がもたないと思うよ
大丈夫か

まずは主がカウンセリング受けてみては

[74. 匿名]

私は最初から ズボラで料理もあんまり研究しない 手抜きだし、 部屋 なんて言いたくないけど汚いわ 。
それでも何にも言わない旦那 なので ラッキーって思ってる
一番楽な旦那を選んだかなw

[75. 匿名]

専業主婦なら当たり前なのかな？
私は家事だけしかしたくない

[76. 匿名]

ありがとうの対義語は「当たり前」なんだって。

[77. 匿名]

ただ都合のいい人になってるじゃん

[78. 匿名]

>>1
なんでそこまで尽くしているのかわからない笑

[79. 匿名]

>>1
セックス付き家政婦やん。絶対無理。

[80. 匿名]

セッ〇クスなんてしねーわ
メンドクセ

[81. 匿名]

>>1
手抜き宣言すれば？
奇数月は頑張るけど偶数月は手を抜きます、みたいに

[82. 匿名]

良い妻すぎると息が詰まると思う。もう 本性をさらけ出したら？
結果がどうなろうと 仕方ないよ

[83. 匿名]

>>52
もう時代に合わないよね。

[84. 匿名]

>>29
女性を木に吊るして殴ったり蹴ったり、髪引っ張って引きずったりの動画をよく見るよ…

[85. 匿名]

主さん、そんなに苦もなくやれちゃう人なのかな？時々疲れはするけど出来ちゃうし喜ばれると嬉しいからやっちゃうとか？
やれちゃうけどしんどくない訳じゃない、はもっとハッキリ伝えて良いかと
私はもう振り切って家事なんて苦痛で苦痛で仕方ないので、最初からそこは伝えてるし、ご飯は平日しか作らない、掃除は週一で家族全員でせーのでやるよ
仕事しながら完璧にやり続けるなんて無理だよ〜

[86. 匿名]

>>1
それ旦那が「おおらか」じゃなくて

働いて生活費も稼ぐ
家事もする
子どもも産む
セックスも自由にできる

って女を一匹飼ってる状態だと思う。それで自分は天下泰平。

この先の自分の身の振り方をどうするかは主次第の話だよ

[87. 匿名]

主が不機嫌になった時は旦那はご機嫌取りしないの？

[88. 匿名]

>>21
専業主婦ならまだ救いがあった。
主、この環境で働いてんだぜ？

[89. 匿名]

>>79
主も気持ちよくてストレス発散してるなら良くないか？

[90. 匿名]

>>70
くだらない争いが絶えない町の誕生。

[91. 匿名]

>>1
主さん　わりと新婚なのだよね？
そこそこ手を抜くことを覚えていくよ

[92. 匿名]

>>1
不幸じゃん

[93. 匿名]

>>11
主がなんでもやってるからおおらかなだけで、本当はどうなんだかわからないよね

[94. 匿名]

>>4
ご飯が美味しくて家もピカピカ、子供にも優しく抱きたい時に抱ける妻がいて自分は何もしなくていいなら、そりゃご機嫌だわな。

[95. 匿名]

フキハラされてるのかな
気の毒

[96. 匿名]

>>1
素の自分を出すと受け入れて貰えない自覚があるんだね
不幸な結婚、不幸な家族だ

[97. 匿名]

>>89
なってないからトピ立てしてんだろ？

[98. 匿名]

>>1
勝手に尽くして
勝手に疲れて
つまり自分勝手な主

[99. 匿名]

>>5
見たことある気がするけど誰だかわからない

[100. 匿名]

>>21
おいおい、主働いてるよ！

[101. 匿名]

>>69
横。
でもこの主見る目ないからこんなのと結婚してるわけでそれなのに今更どうしようもなくない？離婚しかないけど離婚が選択肢にないのは自活力がないから？と私も思うよ。
こんな酷い男を大らかだと勘違いしてる主は今も平和ボケしてるなと思うしまともに働けてないのでは？

[102. 匿名]

>>3
家が汚くても気にしない、惣菜買ってきても気にしない
「ちょっと休みな？今日は俺が全部やるよー♡いつもありがとね♡」
これが大らかだろうよ
主の生活に旦那の大らかさは微塵も見えないのだが洗脳でもされてんのか？

[103. 匿名]

うちの夫もおおらかだから家がゴミ屋敷になっても気にしないだろう
毎日破れた服着て適当なもの自分で買ってきて食べてスプラトゥーン（ゲーム）して楽しそうだわ

[104. 匿名]

家事は得意だから引き受けるのはかまわないと思ってる。
でも親切心を「当たり前」にされると、やる気を失うよね。やらなくても感謝を伝えたり、頑張ってることを認めることを妻に伝えるべき。

[105. 匿名]

主がご機嫌なのが1番いいと思うよ。

夫のご機嫌取るんじゃなくて自分の機嫌取ろうよ。

そのためにご飯作らないとか、
もっと自分の時間作るとか、
もうすこし自分のために生きていいと思う。
結果旦那も幸せになるんじゃないか

[106. 匿名]

ご機嫌なんか取らなくていいんだよ
自分で自分の機嫌とればいいんだよ

[107. 匿名]

>>94
横
そんな生活なら私も毎日ご機嫌だわ

[108. 匿名]

>>62
でも言ってることはクソガキもびっくりなわがままレベルだよね

[109. 匿名]

>>1
釣りなの？今どきそんな尽くす人いるか？
尽くされてないと尽くさないでしょ

[110. 匿名]

>>99
男磨きの人だ

[111. 匿名]

>>1
その夫の何処がおおらかなの？
無能なモラハラクソ夫じゃん

[112. 匿名]

>>6
ギャー　主さん、ヤバいじゃん

[114. 匿名]

>>1
美味しい料理を作って→たまには惣菜でいいじゃん
お家はピカピカ→掃除得意なのすごい
子供にも優しく→悪いことしてないなら優しいのは普通
セックスも充実→頻度によるけど大変そう

[115. 匿名]

>>3
おおらかなので何もしません

おおらかの使い方おかしいよね
主さんが何にもしなくても笑っていいよいいよって言ってくれるのか？

[116. 匿名]

>>1
夫はおおらか→気が利かない

[117. 匿名]

>>1
自分から自分を苦しめに行ってるように見える。
完璧主義になりすぎているのでは。

手を抜く、程よく適当にしませんか。
夫さんおおらかならそんなこと気にしないはず。
何もしてくれないのが気になるなら、これやってほしいと言葉で伝えてるのかな。

[118. 匿名]

>>1
ちゃんと要望を伝えてる？
「美味しい」とか「ありがとう」ってちゃんと言って！！って旦那に伝えるよ
それがないとエネルギー切れで私は動けねぇよ！！って言って「ありがとう」を言わせてる

[119. 匿名]

>>1
私セックスと育児だけ

家ピカピカにするのも料理も旦那の仕事

なんでそんな尽くすようになっちゃったんだろ

[120. 匿名]

>>1
あなたの夫は、おおらかではない。

[121. 匿名]

夫というより、「産んだ覚えのない息子」になってない？

[122. 匿名]

おおらかで懐の広い夫はそんなんじゃないぜ
やってくれたら、ちゃんとお返しをする夫、妻
感謝も然りよ
それがなかったらやってられん

主さん、吸い取られてるだけやん

[123. 匿名]

毎月100万、全部自由にしていいよと言われてた時は不満なかったな。
イラッと来ることも１００万あるし、好きな服買ってスッキリしちゃうか！とかできた

[124. 匿名]

>>1
根本的に違和感しかない
旦那の奴隷
旦那じゃなくても上手くやって行けそうで何より

[125. 匿名]

>>100
横。でもこういうパターンの「私も仕事が〜！」って大抵あてにならないよね。

[126. 匿名]

セックスはしたくなきゃしなければいい。したきゃすれば。

[127. 匿名]

>>38
そんな感じでずっとやって来て、ある日急に限界が来て、いきなり何も出来なくなる妻いるよね。
旦那はパニクるし何も知らない。
妻も年齢や気力的に「もう疲れた。何も言えない」状態。

若いうちなら話し合うなり妥協し合うなり出来ただろうに。

[128. 匿名]

>>6
知らねーよ

[129. 匿名]

なんか
セックスも充実　ってとこに違和感あるし
なんか気持ち悪っ　思った
というか釣りですよね？

[130. 匿名]

美味しい料理を作って
お家はピカピカ、子供にも優しく
セックスも充実

旦那はこれが当たり前だと思ってるからできてないと主さんが怠けてると思って不機嫌になるんじゃない？
自分でハードル上げてきてしまったと思うので今まで無理してたけどもう無理だからって話してやめたら？
不機嫌になられても無視

[131. 匿名]

うちら夫婦
結婚して32年…
ほどほどに尽くして、ほどほどに貶してるよお互いに…

[132. 匿名]

>>2
家政婦娼婦キャバシッターウーバークリーニング…
年中無休で給与もナシ

マジでよくなるなw

[133. 匿名]

>>3
私もそこ、引っかかった🤣

[134. 匿名]

ご飯と掃除は手を抜けばいいじゃん。あと旦那にももう少し家事育児手伝ってもらってさ。なんで自分で無理して頑張って勝手に疲れて機嫌悪くなるの？？？

[135. 匿名]

セックスも充実
地味にこれがキツイ。仕事してたらセックスよりも一人でスマホポチポチしたくなる。

[136. 匿名]

男性に察しては無理だよ笑
思ってることちゃんと伝えなきゃ
いい大人なんだからさ

[137. 匿名]

>>1

そりゃいたせり尽せりだもん、機嫌はいいでしょうね
でもそれが奥さんの無理した結果なら元も子もないよ
旦那さん大らかなら家が汚くても惣菜買ってきても怒らんでしょw

[138. 匿名]

>>1
全く同じ
いい時と悪い時をひたすら繰り返してる
夫婦円満でうまくいってる人ってどちらかがめちゃくちゃ負担してるとか我慢してるとかだと思う

[139. 匿名]

>>1
女中やん

[140. 匿名]

>>8
でも多いと思う
共働きでも
女性が家事も育児もぜーーーんぶやってようやく家庭内の平和と秩序が保たれる、みたいな

[141. 匿名]

>>32
三段落ち
特に一番最後の行が怖い
なんだそれ？なぜその発想？

[142. 匿名]

無理して頑張らないと夫の機嫌が取れないってことだよね？
別にいいじゃんスルーしとけば

[143. 匿名]

わかる すんごい分かる。
男も女を立てろ ご機嫌取りしろ お姫様扱いしろって思う。やってあげすぎって批判されてるけど別に女としてやってあげられる範囲だしやってもいいです。
なんでWin-Winにならないんだろう。一方がマウント取らないと成り立たないんだろう。なぜやってあげると負け犬みたいに言われるの？疲れる

[144. 匿名]

>>6
ここ日本

[145. 匿名]

>>1
こういう旦那が思い描いたトピか
嫁が不機嫌になる原因を作らないように
何か家事育児率先してやってみたら

[146. 匿名]

>>6
日本でイスラムの話しないで

[147. 匿名]

>>99
厳しいって

[148. 匿名]

自分の思い通りにならないと不機嫌になる人の相手って疲れるよ。本当
空気悪くなるし、モヤモヤするぐらいなら話してほしい。
何回もそういうことされると冷める。

[149. 匿名]

>>1
うちも私が何も文句言わずに向こうの自由を尊重してその分の皺寄せを全部私が受け入れてれば円満
小出しに伝えてもスルー、真面目に話し合いを求めてもスルーで、我慢して円満にしてたけど去年爆発した
そしたら捨てられるのが怖いと思ったらしくて、2人きりになることも真面目な話をすることも避けられてる
腹が立つし呆れる

[150. 匿名]

そのまま伝えて話し合えば済む話じゃん

[151. 匿名]

>>1
自分の機嫌を自分で取れなく妻任せなのにおおらかなの？

[152. 匿名]

>>115
横
細かいようだけど、あなたの言う
「おおらかなので何もしません」
と、主の
「おおらかなのですが、何もしません」
は、だいぶ意味が変わってくると思う
まぁどっちにしろ全くおおらかな夫ではないけど

[153. 匿名]

浮気も許さないと不機嫌になるし、義両親の介護をしなければ不機嫌になるよ、そのおおらかな旦那とやらは。

[154. 匿名]

けっこうガチめに疲れてるって相談した方がいいかも
旦那側はマジで気付いてない、嫁はむしろ尽くすのが好きなのかもって本気で思ってる場合ある

[155. 匿名]

>>6
そうか。
口ん中に豚肉突っ込んでやれ

[156. 匿名]

>>1
＞何でもやっていると感謝ではなく何もかも当たり前になります。

これはもう仕方ないよね。ずっと同じようにしてると感謝を忘れるのはなんでもそう
だから私はいつも何でもはしない。当たり前化するのが1番良くないと思ってる

[157. 匿名]

うちの夫はおおらか
平日は私が家事してるけど
仕事で疲れて食事がインスタントでも惣菜でも文句一度も言われたことない

休みの日は寝坊して起きると
洗濯と掃除が済んでて
コーヒー入ってる

主さんところは
ただのモラハラだと思う

[158. 匿名]

>>15
本当にそう。
しかも尽くしたくて尽くしてるんじゃなくて、向こうがやらないからこっちがやるしかないってなってる。

[159. 匿名]

>>1
尽くすって何？
私の生活の横に旦那がいるみたいな感じだけど

[160. 匿名]

本当のおおらかは、ズボラな嫁でもアハハ〜って笑ってるような人じゃないの？

[161. 匿名]

>>1
男性はお返しを知らない。
職場でも女性がやってあげていると、やってもらうのが当たり前という感覚になる。
女性は人にもよるけど、お返ししなきゃという感覚の人が多いから、持ちつ持たれつになれる。

[162. 匿名]

>>17
主です

不機嫌にはなりません
私が料理や掃除をしなかったとしても何も言いません

おおらかというより無ですね。

[163. 匿名]

>>1
セックスできる家政婦？

[164. 匿名]

>>99

婦人科の内診台をアダルトグッズ呼ばわり　性教育系YouTuberに批判殺到...「最悪」「茶化さず発信して」

婦人科の内診台をアダルトグッズ呼ばわり　性教育系YouTuberに批判殺到...「最悪」「茶化さず発信して」 しょご先生は、現役高校教師かつ性教育アドバイザーを名乗り、動画投稿を続けている。ツイッターで1月9日、命と性ミュージアムでの体験を紹介した。 「足上...

[165. 匿名]

「条件付きの愛情」という立派な虐待

[166. 匿名]

>>1
馬鹿旦那製造機

手のひらで上手く転がさないと

[167. 匿名]

>>3
大らかどころか、
モラのかほりがします…。( ´_ゝ`)

[168. 匿名]

>>3
優しいも追加で。

[169. 匿名]

>>10
めちゃくちゃマイナスついてるけど逆に男性は女性に尽くして当たり前って考えの女性結構いるよねガルは

[170. 匿名]

>>1
旦那さんは、主さんが必死に頑張ってその状態を保っているということに気づいてないんじゃないかなぁ？
それがデフォルトと思ってるというか。

完璧と不機嫌を行き来するんじゃなくて、日頃からちょうどいい具合に手抜きができるようになるといいんだけどね。旦那さんが本当におおらかなら、雑な家事しても文句言わないんじゃない？

[171. 匿名]

そんなのしなくてもうちの夫はおおらかだよ
自分の機嫌は自分でとるから、表に出さない
喧嘩したことない
意見の相違はあって当たり前、自分が二人いるわけじゃないからって考えでよく話を聞いてくれる
私の方が態度に出てしまって反省する
家事やりたくなくて山積みでもいいし、ご飯作りたくないから仕事終わったら外食しようも連日でもオッケー、セックスの有無で機嫌も変わらん

[172. 匿名]

他人のご機嫌取りしながら生きていくのしんどい

[173. 匿名]

便利家電に頼ったり、掃除頻度が減る商品を取り入れると楽になるよ
旦那のためってより自分が気分良く過ごすためにやるって考えるのもあり

[174. 匿名]

夫婦円満でもおおらかでもないよ。
主さん、毒親育ち？

[175. 匿名]

そこまでしなくていい
夫がそこまで求めるなら専業主婦になれるくらい稼ぎがないとね

[176. 匿名]

>>171

やっぱり完璧主義の私がダメなんですね泣

家事は疲れるけど、ピカピカな家がいい、美味しい料理がいいのは私なんですよね

もう48歳なのにセックスも私がたくさんしたいんです
閉経したら性欲はおさまりますか？


話が逸れてすみません

[177. 匿名]

>>3
何故かカタコトで再生されたw

[178. 匿名]

>>1
仕事があるなら、平日に夫と顔を合わす時間は多くないから、毎日夫がご機嫌じゃなくても別に良くない？　休日だけ頑張って、平日は最低限のことだけやって、それで不機嫌でもほっときゃいいよ。

[179. 匿名]

>>3
何故おおらかなのかと言えば、主さんのおかげ。
やらなくなったらブチギレてきそう…

[180. 匿名]

>>162
あぁ
一番厄介なタイプな

[181. 匿名]

セックス充実…断らず奉仕してんの？
処理道具にされてる友達が悩んでた
顔色伺う時点でモラ気質なんじゃないの
好きで伺って尽くすの？
疲れてきたんだから、少しずつ変えていったら
爆発して定年退職したら熟年離婚になるよ

[182. 匿名]

主さんちは共働きなのに？
旦那さんがめっちゃ稼ぎが良くて自分の給料ではできない暮らしが出来てるならまぁ頑張れるな。

[183. 匿名]

ハッキリやって欲しい事言わないと気付かない男性多い。
うちも旦那も職場の男性もそんなヤツばっかりだから、はっきりやって欲しい事は言う。
察してでストレス溜めてるのが無駄。

[184. 匿名]

>>182
夫の稼ぎは悪くないです
家計は全て夫です

私がキャリアを捨てたくなくて働いてます

[185. 匿名]

周りが言う円満な夫婦って、絶対どっちかが何かしら我慢してると思う
もともと赤の他人同士が一切我慢なく生活してるってあんまり居なそう
結婚は我慢だよ。それ以上の幸せがあるかないかで続く

[186. 匿名]

>>1
話し合えばいいのに

[187. 匿名]

私なんにもしないよ。食事も家事も自分の分しかしないし。
それでもいいから結婚してくれ！と望んで来た相手としか結婚しない

[188. 匿名]

>>115
ちゃんと読んでちゃんと引用しなよ
おかしいのはあなた

[189. 匿名]

自分が頑張らないと維持できない関係って、もうそれ破綻してない？
頑張らなくて夫が不機嫌になるなら、その何倍も不機嫌で返してやったらどうだろう
それでもダメならお別れも考えていいと思う

[190. 匿名]

>>56
子なし専業主婦だけど夫がご飯作れない時は無理しないでいいからって会社帰りに買ってきてくれる。
家事も適当でいいし自慢じゃないけどうちの夫みたいな人がおおらかって言うんだと思う。

主みたいな女って付き合ってる時から相手に合わせて尽くしすぎるから男のほうもそれが当たり前になってる場合多い。
とにかく嫌われたくない結婚して欲しいみたいな。
だから男も調子に乗るしその尽くしてくれてる関係性がデフォだから結婚して「あげた」し不機嫌にもなるんだよね。

[191. 匿名]

>>3
変な絡み方
夫はおおらかで（＝細かくなく鷹揚で楽なところはあるが）家事も育児もしない（ので私がしんどい）ってことでしょ
何もおかしな所はないよ

[192. 匿名]

>>4
おおらかじゃなくて何でもやってもらって付け上がってるだけだよね。

[193. 匿名]

>>101
見る目なんて結婚してみないとわからないよ。
口ばかり男女平等で実は男尊女卑のこんな男、多いんじゃないの？

[194. 匿名]

めっちゃわかります。
どうすれば機嫌良くなるかは頭ではわかってるけど
できない時はできない

[195. 匿名]

>>66
よこ
文章読んだ感じやらなかったから旦那が不機嫌になるじゃなく主がキャパオーバーなことをやり過ぎて勝手に疲れてる
疲れを色々溜め込んだ結果時々爆発するから旦那ともめるって話だよ
旦那は不機嫌になってる理由さえわかってなさそう
もう良い嫁キャンペーン辞めたほうが良い

[196. 匿名]

>>1
おえー

[197. 匿名]

ある時バカバカしくなってやめたら、一気に夫婦仲悪くなったよ。
うちの嫁はご飯ちゃんと作るし優秀！とかって言ってたけど、ケンカしても自室に閉じこもって謝り待ちされたり、旦那の機嫌伺って行動してるのが嫌になった。
仲悪くなったけど、別に後悔してない。

[198. 匿名]

>>101
自活力あっても子供のこと考えて踏みとどまる人なんて沢山いるでしょ
すぐそうやってお金の方に結びつけるのなんでよ

[199. 匿名]

みんな勘違いしてない？

不機嫌になるのは主さんで、旦那さんじゃないんだよ。
旦那さんは家事しなくてもおおらかだって書いてるじゃん。

だから、主が旦那さんにこれやってくれない？って言い出せなくてカリカリしてて、旦那さんは気づいてても手伝わないっていうとこはちょっと愛が足りないんじゃない？
って主は言いたいんでしょ？
旦那さんは主の不機嫌さに怒るのであって、主が不機嫌じゃなければ何も言わないんだよね？
確かにおおらかなんだろうけど、結局は家事したくない人なんだよ。
共働きならどうかと思うよ。

[200. 匿名]

>>101
主さんの旦那さんは稼ぎが良いけど、主さんはキャリア捨てたくないから働いてるって書いてあったよ

[201. 匿名]

>>1
一方的な奉仕は、奴隷と同じで、感謝もされない。
対等である関係を構築し直そうよ←言うのは簡単だけどね。

[202. 匿名]

>>1
失礼ですが、ご主人はおおらかではなく「ズボラ」ですね。尽くしすぎると何をしても当たり前になり感謝されなくなりますよ。

[203. 匿名]

>>72
なげーよ

[204. 匿名]

>>3
主がソファで寝てても「可愛いなぁ、ゆっくりしててね」って言う人がおおらかだよ。

[205. 匿名]

>>4
おおらかなら掃除とか子供の面倒とか頼んだら？おおらかに全て断ってくるの？

[206. 匿名]

主奴隷なの？夫婦って対等では？？

[207. 匿名]

>>38
付き合ってる時から好かれたくて色々やりすぎちゃう女あるあるだよね。
最初からやり過ぎなきゃいいのに。
男なんて尽くさせるくらいがちょうどいいよ。

[208. 匿名]

>>161
そうですよね。
女子同士だと小学生同士でも誕生日プレゼント交換とかするけど、男子はプレゼントの習慣ないからセンスはないもの。

[209. 匿名]

>>1
すっげー！
ご飯も作ってくれる無料風俗嬢じゃん
私なら耐えられないや

[210. 匿名]

>>1
同じようなタイプの旦那いるけど
結局旦那が機嫌いい方が夫婦、家族仲が安定する、でもパーフェクトにするのは自分がしんどい、てことで外注できることは躊躇わずに外注することにしたよ。
ネットスーパー、植木の剪定、高いところの掃除など。
頑張れば自分でできること、旦那にやってほしいけどしてくれないことを外注で解決することにした。
主さんも家にたまにクリーニングいれてあとはゆるくキープする感じにしたらだいぶ楽なんじゃないかな？

[211. 匿名]

>>162
なんだ、主が勝手に頑張ってイラついてるのね。
機嫌よく惣菜出して
掃除は週１
子供にはスマホ
セックスはマグロでいいじゃん
これで不機嫌にならないんでしょ？

[212. 匿名]

>>4
多分主が勝手に不機嫌になって不仲になったと思ってるだけだと思うわ
夫は察しが悪くて自分も家事をしないといけないことが分かってないし、主も自分で全部やってしまって夫に要求しない、話し合わない
それで自分の中で不満を溜め込み、でもどうして欲しいかは具体的に伝えず、不機嫌になるだけの察してちゃん
結局どっちにも問題があるのよ

[213. 匿名]

私も主さんと同じような感じかも。
よくわかるよ。
料理はわりと手抜きでおかず1品の時が多いけどね。
掃除もなるべくやってる。
ただ物が多くてゴチャついてるからあまり綺麗に見えない…
セックスは充実してないけどたまに応じれば機嫌良くしてくれる。

私はいろんなキャパなくて常に疲れてるよ。
セックスだけここ数ヶ月してない。
性欲皆無なのにやるのキツいよね。

[214. 匿名]

>>32
横、気持ち悪いよね

[215. 匿名]

美味しい料理を作って→主が嫌でなければ惣菜へ変更等
お家はピカピカ→主が嫌でなければトイレとお風呂の掃除等は旦那担当
子供にも優しく→当たり前
セックスも充実→主が嫌でなければ回数減らす

主が嫌でなければ変えてみて、変えて嫌そうだと思うなら自分のためにしている事なので頑張るしかない。
まずは負担に思い始めている事を伝えよう。
加齢による体力の衰えは仕方ないよ。

[216. 匿名]

>>1
私は疲れたので少し自分の為に気を使うように変えてる

[217. 匿名]

>>1
専業だったら尽くすべきって意味じゃないけど、自分も働いてるのに家のことの負担が大きすぎるのは違うと思うな...
そういうタイプって女が家事はするべきだって口に出さなくても思ってるんだよねー
自分も働いてるのにそれは一緒にいる意味ないから協力してほしいって言ってみたら？
ものすごいお金稼いでくるなら話は違うけどさ

[218. 匿名]

あ

[219. 匿名]

共稼ぎで生活費出しててこれだったら酷い

[220. 匿名]

>>1
女性の機嫌って大体女性ホルモンに影響されるから、周期で自分の機嫌がどうなるか計算すると楽になるかも。

[221. 匿名]

>>1
最後のほうでびっくりした、
共働き？！
それ、旦那しか得してないじゃん。

もう不仲でいいよ。
1人で子ども育て上げるのが不安なら、
仮面夫婦で。仮面なので当然、夜の行為などなしでOK！

[222. 匿名]

やってほしいことをお願いしてその時はやるんだよ、でも続かない
何年も言うのがバカバカしくなり結果自分でやってる
適度に手を抜くことも必要だね

[223. 匿名]

>>3
幼稚と間違えてるよね

[224. 匿名]

>>3
モラハラをおおらかって思うって洗脳に近いものを感じる
自分さえ我慢すればうまくいくって考え本当やめたほうがいい
自分を大事にしてほしい

[225. 匿名]

>>1
夫婦仲が常に私次第じゃないのに、気づいてない？
夫次第だよ

[226. 匿名]

>>32
旦那の理想（の結婚？夫婦生活？）を押し付けられてるからでしょうね。
そりゃ主さん辛いに決まってますよ。

[227. 匿名]

>>1
おおらかとかじゃなくてただのお坊ちゃんとなんちゃってママに思う
投稿主も一見平和になる為に努力や我慢をしているんだろうけど本音は相手を下に見て舐めてるんだろうなぁと伺える
だから私次第って言葉も出てくるのだろうけど単純に会話が出来なかったり男ダメにするタイプなんだろう
精神的に自立した上でちゃんと話し合える方がお互いにパートナーとして成長できるんじゃないかな

[228. 匿名]

>>207
本当それ

[229. 匿名]

>>99
男磨きハウス2見てないの？今日本で盛り上がってるのに

[230. 匿名]

>>1
自分は身内のおばさんおじさんたちがそれでした。
長年こちらが合わせ我慢し、でも結局疲れて限界が来て、文句の前に素直に改善できないかと自分の気持ちを伝えても、もっともっと＆今までの方がよかった！だったので縁を切って終了しました。


奴隷も、お母さん役もきらいです。
人間関係ってお互い様で役割を変えられないと無理だと学びました。
あるときこちらがお母さんもしくはお兄さん役で相手がこどもで甘えてくるなら、また別の場合だと反対になってる、そうやって、甘えたり甘えられたり、頼ることもあれば別のときは頼られたり・・じゃないと自分はもちませんでした。

[231. 匿名]

>>203
読まなきゃいいじゃん。
このくらい読書できる人間にはなんでもないや。
今の人って読解力も忍耐もないよね。

[232. 匿名]

>>1
おおらかな人間は、あなたが手を抜いても不機嫌にならないよ
ただ甘ったれで幼稚で感謝も出来ない配慮も出来ない大切にしてくれない人の気持ちが分からない人でしょ。
アスペルガーかよっておもうわ。
おおらかでなにもしないなら、
主もおおらかになにもしなくていいよ。

ふたりでもっとてきとーに生きたらいい。
おおらかなんでしょ？

掃除なんか埃じゃしなないから2人で日曜にするとかそんなん月一でいいわ。
セックス？疲れてるんだからなくていいわ。きもちわるい。
料理なんか惣菜買ってきただけでも外食でもごはんに納豆でもいいわ。


なんか夫の理想をかなえて都合がよくしてやってるときだけおおらかな旦那って感じにみえていますよ

[233. 匿名]

>>162
意味がわからない。どーゆーこと？

主に興味がないってこと？
なんで一緒にいるの？
好きで一緒になったんじゃないの？

なにしても同じ反応だったり、別に本人気にしないなら1人頑張ってないでどんどん自分のために自由に生きたらいいと思う。
全貌がみえない

[234. 匿名]

>>204
よこ
うちの旦那それ、昼寝しててもほほえましくそっと寝かしといてくれるしトピ主さんがしてるようなことしなくても家事完璧にしなくても全然変わらない

[235. 匿名]

>>1
自分の思う‘’おおらか‘’と違った・・


ちな、
うちで1番おおらかだった身内男性を思い出して書くと
ごはんなんか大好きな奥さんが出してくれたらなんでもうれしい
買って来たもの大好き、出前外食大好き、カップ麺でもウインナーのみとかでも大丈夫それでいい。
セクスは子供を産むものだから子供できたらなくなっても奥さん大好き一緒にいられるだけで俺うれしい！
うるさくないし、マメだし、怒ったことがない

血筋なのか身内の男たちみんなこんな感じに近い。
とにかく何が出来るとかしてくれるとかじゃなくて奥さんが好きみたい。

[236. 匿名]

夫婦とは言え適度な距離は必要。

[237. 匿名]

>>12
急には変わらんよね。昭和の夫を持つ身として。

[238. 匿名]

>>2
たのピク女？だか何だかに、どんな時も男に従順でいろって男の勝手な願望のうえに女を見下してまでいるからモラが滲み出て気持ち悪いってコメしたら理解されなかったけど、これが、見下しまではないにせよ男の本心の実例ってことよね。

[239. 匿名]

>>207
なんで自らハードル上げてくんだろうね、不思議
初めから家事得意じゃないズボラだって正直に言った上で付き合って結婚してるからめちゃくちゃ楽

[240. 匿名]

たのぴく好きな男って妻というよりこういう夫に尽くす「母親」を求めているのが透けて見えるから女は嫌がるんだよね
子供の母親であってあんたたちの母親じゃない

[241. 匿名]

>>1
離婚した方良いよ。仕事して家事やって子育てやって旦那の機嫌取りでSEXまでするなんて異常だよ

[242. 匿名]

>>158
話し合いもせずに自分から全部やっていたらそうなるわなとしか
夫も夫だけど>>1察してちゃんで幼稚すぎる
ガルはそういう幼稚な察してちゃん多そうだけどさ

[243. 匿名]

>>2
なのでやらない
やれることは自分でやってくれ

[244. 匿名]

>>10
江戸時代か！！

[245. 匿名]

>>55
主の旦那は木偶の坊が正しいと思う

[246. 匿名]

>>161
男って空気読めないから小学生から道徳で学ぶべき
AIとかタブレットとかそんなもの小さい内からやって目も考える力も悪くなるより人間としてコミュ力つけた方が余程良い

[247. 匿名]

分かる－

[248. 匿名]

>>207
結婚して欲しくて自我殺した友が今まさに苦労してる
めちゃゲラなのに旦那さんと居る時は別人のようにひきつってる・顔色伺ってる
泣いて電話してくるけど本人は離婚は嫌だ、どうしたらいいんだろう？の繰り返しだしこっちもなんて言えばいいかわからない…

[249. 匿名]

>>32
女性でこんな文体や語彙の人は
まず考えられない

女性なら創作でも
こんなキモい書き方しない

[250. 匿名]

>>4
上げ膳据え膳なんでもママにやってもらうとご機嫌

[251. 匿名]

そういう関係って疲れるよね、私の場合10年以上の付き合いの友達とだったけど。
20歳くらいの時に限界きて縁切っちゃったな。
しょっちゅう大遅刻してくる上、私が少しでも不満言うとすごい怒るし拗ねるし。
私がちょっと数分遅れたらめちゃくちゃ怒るししばらく根に持つしで。
いつもご機嫌取り、私が努力しなきゃ穏やかな関係でいられないのがつらくて。
あと何かとひとりっこは良いよね！ってねちねち言われるのも辛かったし。
人間関係って相性ほんと大事だよね、一方的に尽くさなきゃいけない関係ってやっぱり歪んでるんだよ。
どこかで終わりは来るよ。
相手が変わることなんて滅多にないし。

[252. 匿名]

>>1
次第なら別れればいいだけ迷婚独身の妄想だろうけど

[253. 匿名]

>>1
美味しい料理を作って
お家は掃除苦手だから散らかり気味、子供にも優しく
セックスはめんどい時は優しく拒否る

これで超円満
料理や子育ては子供の為にもなるし
旦那個人の為とかセックスぐらいじゃん

[254. 匿名]

早めにやめないから。

[255. 匿名]

>>1
専業であっても自分が倒れた時に夫が家庭を運営していけように
ある程度共有しておくのが相手に対する思いやりだと思う
まして共働きならば、相手に対しても生活面での自立と子育ての情報共有をしておかないと
自分が倒れた時に共倒れになるか、子供にしわ寄せがいくかのどちらかになる

大人で妻が働くの前提で家庭を運営している以上、夫にも当然相応の負担を担う必要がある
それを無視して夫も子供のように妻の息子に成り下がっているならそれは思いやりでも
愛情でもないよ

尽くしていると言うけどそれ尽くしてないよ
夫を駄目な息子にしているだけ
夫が相当器用で頭の良い柔軟な人でない限り子供のお荷物にもなりかねない

尽くすのでは無くリスク軽減に向けて夫に何が必要か考えて提案する
それで不機嫌になるような夫なら場合によっては切り捨てる覚悟で向き合う
本当に大らかな人であればリスク軽減するための話し合いを持てば応じてくれるよ
そういうの面倒だって逃げるような夫であれば単純に子供なだけ
突き放して自分の身の回りの世話はさせて自立を促そう

負荷がへると人間笑えるようになって不仲じゃなくなるよ

[256. 匿名]

>>1
自分から機嫌を取るのがいけない。自分の心に嘘をついてる自分がいけない。

[257. 匿名]

なんでそこまでやってあげないといけないんだろう
家事、育児は主さんも働いてるなら分担

旦那さん全然おおらかじゃないよ
寧ろ自分の都合良く事が運ばなかったら不機嫌なんて、子供じみてて短気だよ

片方の我慢だけで成り立つ関係なんて全然円満じゃない
話し合おう！

[258. 匿名]

>>1
うちの夫、家汚なくても何も言わないし
ご飯なくてもキッチンで自分で作り始めるし
産後4年くらいレスだよ。

おおらかで円満？かは分からん。仲良しなほう？
共働きでまだ子供小さいから諸々不満はあるけどね。
主と真逆だね。

[259. 匿名]

>>3
良く言えば、おおらか。
悪く言えば。。。

[260. 匿名]

>>231
うん。耳が痛かったんじゃない？

[261. 匿名]

>>199
＞こんな感じだと夫はとてもご機嫌です。
＞でも夫に優しく何でもやっていると感謝ではなく何もかも当たり前になります。

このトピ文だと主さんがちゃんと尽くさないと夫さんが不機嫌になると思ってた。

[262. 匿名]

>>198
そういう人って大半は子どものためにといいながらそれを言い訳にしてるだけだよ。
自分自身に離婚する気がないし勇気もない。
子どものためにこそヤバい夫婦関係は解消した方が良いのに。
もちろん子どものためにって理由や思いはゼロではないだろうけど、それより自分の中の離婚したくないが勝つんだよ。

[263. 匿名]

共働きなのに旦那は家事何にもしないの？そんな旦那いらないわ

[264. 匿名]

>>12
横だけど
任せきれない人っているから…うちも育児のこれこれこれをしておいて（ください）って言わないと気づけないから、都度教えても。
なので自分でやっちゃうというか体が動いてしまう。旦那がしてくれてる時の私のサポートを思い出して同じように手を出してくれたら自担になるのに…って思いながら。
じゃあその時も声かけてやって貰おうと思うけど、旦那が自発的じゃなく私の声かけがあってから動くことになんていうか「して貰う」感があって心の負担になる

[265. 匿名]

>>15
それが長く続くと男があぐらかきだして外に女作ったりするパターンたまにあるよね
男は絶対的な安全基地確保出来たと認識し、余裕が出てくると浮気する
女は安全基地にいても心が寂しくなったり不安になると浮気する

[266. 匿名]

>>162
じゃあ手抜けばいいんじゃないの？

[267. 匿名]

>>162
え……？

なぜ、喧嘩や不仲になるの？旦那さんが何も文句言わずに普通に生きてるなら何が気に入らないの？？？
ありがとうって言ってくれないから⁉️

それであなたが喧嘩をふっかけてるの⁉️
感覚はどんなかんじなの？？？

喧嘩ではなくてあなたが怒って
相手はなんにも気づきてなくてぼーっとしてる感じ⁉️

コミュニケーションがとれてなさすぎでは？
旦那さんも役立たずなのが問題だけど
わかんないやつならわかってもらえるように自分で言わないと。主、ひとりよがり過ぎ。



>>180
でくのぼう、だね。




>>211
よこ
いやいや……主は「不機嫌にはなりません」とかいてるんだよ🤣🤣🤣

[268. 匿名]

>>259
よこ
悪く言えば……あなた的にはなに

>>267私は、でくのぼうが浮かんだ

[269. 匿名]

>>12
うちは共働きで家事育児全部私負担だけど不満はない
夫はゴミ出しと庭の掃除・芝刈りぐらい

この分担で家に同じだけお金入れるのがずっと不満だったので、
家事育児の負担が少ないほど家にお金入れるように変えてみた
→ご飯作りをサボりたい時はデリバリーやお惣菜、掃除は数ヶ月に1回ダスキンを自分の財布から出すことになって金額的にも精神的にも楽になったよ

ご主人さんが全く家事分担せずに生活費だけ主さんが払ってる場合はおすすめ

[270. 匿名]

>>1
男は自分が養う責任感があるけど身の回りのことをやってくれるのが親から嫁に
移動しただけだもんね　
嫁は自分が今まで親にやってもらってたことを自分の分だけでなく旦那も子どもの分もやらなきゃならない
からね！　完全に専業主婦ならまぁ家の仕事としてとらえるからしようがないけど
この共働き家庭の時代だったら協力してくれるか　多少のことに目をつぶって文句はいわないかにしてもらわないとね

[271. 匿名]

これそのまま旦那に言ったら
おおらかなら聞いてくれるでしょ

[272. 匿名]

>>22
すごく分かります。そこでどう行動してくれるかで、今後のことを考えてもいいと思う。

[273. 匿名]

>>1
キレても変わんないから、次の人みつけなって言う

[274. 匿名]

>>15
ほんとそれ。
関係性違えど、人間関係は基本ギブ&テイク。
尽くしすぎもよくないけど、してもらいすぎもよろしくないとおもう。

[275. 匿名]

逆じゃない？
周り見ても、奥さんがわがままというか自己主張するタイプで夫側が尽くしてる夫婦の方が円満な気がする

[276. 匿名]

>>1
奴隷契約でも結んだの？！

[277. 匿名]

それを世の中ではハラスメントというのです。

[278. 匿名]

>>1
旦那に何も言えない関係なの？
優しくないと思うんだけど

[279. 匿名]

>>4
旦那さん血液型O型？
嫌われたら終わりな緊張感があるから

[280. 匿名]

>>279

O型です！
何で分かるんですか？笑

[281. 匿名]

>>101
すごい
嫌われる要素しかない

[282. 匿名]

>>1
全部投げ出して家出してみたら？
なんか全然上手くいってないじゃん

[283. 匿名]

仮病使って寝込んでみたら？

[284. 匿名]

>>69
最高なレス笑

[285. 匿名]

>>279
横
O型男、苦手だったわ💦
ちな自分はAB。

[286. 匿名]

>>280
分かりますよ。

O型は圧がありますよね
フキハラしてきたり

[287. 匿名]

>>267
こういう奴ブロックしてる。

[288. 匿名]

>>3
あなたの旦那さんモラハラの人だよー
そんなのおおらかとは言わない
モラ夫バスターの弁護士が本出してるから読んでみて

https://www.amazon.co.jp/%E7%A7%81%E3%80%81%E5%A4%AB%E3%81%8C%E5%AB%8C%E3%81%84%E3%81%A7%E3%81%99-%E3%83%A2%E3%83%A9%E5%A4%AB%E3%83%90%E3%82%B9%E3%82%BF%E3%83%BC%E3%81%8C%E6%95%99%E3%81%88%E3%82%8B%E2%80%9C%E3%81%AA%E3%81%9C%E3%81%8B%E3%83%84%E3%83%A9%E3%82%A4-%E9%96%A2%E4%BF%82%E3%81%8B%E3%82%89%E6%8A%9C%E3%81%91%E5%87%BA%E3%81%99%E6%96%B9%E6%B3%95-%E5%A4%A7%E8%B2%AB-%E6%86%B2%E4%BB%8B/dp/4539729039

この人Ｘアカウントもあるよ

[289. 匿名]

>>69
むごんブロックも

[290. 匿名]

>>262
横
女性側が何かしらのトラウマ持ちでも躊躇することがあるよ
毒親持ち、性被害など、それが起きた時の環境を無意識下で再現してる
心理学用語でトラウマの再演といって、場や相手をコントロールして乗り越えようとしてるの
この思いがあると、環境によって支配する・されるを立場を入れ替えて繰り返すばかりになりやすい
病院でカウンセリングやトラウマを癒す治療を受けるなど、医学的なアプローチも視野に入れるといい

[291. 匿名]

>>253
たぶん優しくも何も拒否れない圧があるんじゃない
この手のタイプはそれに堂々とキレ返す女に惚れる傾向あり

[292. 匿名]

>>268
悪い言えば、無神経だと思いました。
うちの旦那もおおらかと見せかけて、実は妻にはちゃんと家事をこなしてほしい圧はあるので、どこの旦那さんも一緒だなと思いました。
トピ主の旦那さんはビジネスおおらかなのか？
おおらかさを演じてるのか？