機能不全家族で育った方

[1. 匿名]

父が常に不在、母はヒステリー起こす、
そんな家庭で育ちました。
私はいくつになっても、愛情表現がうまくできないです。

機能不全家族で育った方、語りましょう。

[2. 匿名]

EDですが何か

[3. 匿名]

>>1
結婚しましたか？

[4. 匿名]

風あざみ〜♪

[5. 匿名]

>>3
してねーよ

[6. 匿名]

皆婚時代の弊害よね
今は自由恋愛を経ての結婚だから減りつつある

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>2

[9. 匿名]

[10. 匿名]

その生い立ちだからかは分からないけど、恋愛で人を好きになったこともない
あとは長年摂食障害に苦しんでます

[11. 匿名]

>>5
生意気なんだよ

[12. 匿名]

常にバカにされて育った。自己肯定低いし自分大嫌い。いつ消えてもいいって思う。

[13. 匿名]

リバー・フェニックス

[14. 匿名]

「普通」の範囲で人に頼ることができない
結局は相手に依存することになって、重いと言われ去っていく

[15. 匿名]

>>2
EDWIN

[16. 匿名]

親が酒豪、暴力、借金、宗教…良いことなんてない

[17. 匿名]

ずっと家庭内別居の家だった。

自分は普通の夫婦仲が分からないからか3回結婚してる。

[18. 匿名]

>>1
うちの夫がそうだったみたい
母親ヒステリックで父親は家に寄り付かなくて飲み歩くみたいな家庭
ちなみに自営業‥家と職場が一体化してて喧嘩も多かったみたい
今子供が産まれたけどお金に余裕があるのも大事だけど両親仲良いのが一番と考えてるから、そこは気をつけたいと言ってる

[19. 匿名]

>>16
これ全部？
大変だったね…

[20. 匿名]

母子で必死に否定する代わりに私を悪者にするけど夫両親と夫祖母。怒ると激しい怒り爆発させる母と家族捨てた父。絶え間なく禁止命令する祖母。

[21. 匿名]

>>1
私もそうだけど、親もまともな家庭というか愛情としつけを受けていない感じがする
ネグレクトっぽいというか…
変な人同士がやっぱ結婚するよね

[22. 匿名]

大人になりなよ〜って友達に言われたんだけど、みんなそれだけで家族関係スムーズに行ってるの？っていまだに意味わかんない
他人の家族は見えないから自分の家族がよくないのかも正直わかんない

[23. 匿名]

精神疾患の兄を中心に回ってる家で育った。両親は兄の奴隷

病気って言えば何しても良いの？何言われてもやられても我慢しなきゃいけないの？って何回も喧嘩になった。
何度も第三者、公的機関に入ってもらって強制入院させてって言い続けてきたけど無理だった

もう縁切って20年以上経った。最初から私には親も兄もいないって思いながら生きてる

[24. 匿名]

>>17
３回結婚出来たことがすごいと思う

[25. 匿名]

はーい
親が多分何かしらの特性持ち
なので私も生きにくさを感じて心療内科行ったら、私は何もないけど機能不全家庭に育った子の後遺症として発達障害っぽくなると言われた

[26. 匿名]

生い立ちのせいにする訳ではないけど、とても生きづらいままアラサーになってしまった

[27. 匿名]

人生ありとあらゆる色んなことが上手くいかないんだけど、機能不全家族だったせいなのか、自分自身の問題なのか、はたまた両方なのか。とにかく周りの人達が眩しいし、自分はなんで生きているんだろうと思う。

[28. 匿名]

>>12
【自愛】の感覚が一切分からなくなりますよね。
常に親（特に母親）の顔色をうかがって、それに応じて演じながら子供時代を生きてきちゃったから親も“この子は私に応えてくてる子”として接してくるし、どんどん追い込まれて自傷やセルフネグレクト、摂食障害と心身の崩壊が酷いです。
私はもうアラフォーだけど、いつ消えてもいいって感情が常に隣にある。

[29. 匿名]

実家の会社がうまくいかないときに祖父の介護ときょうだいの引きこもりが重なって母親酒乱ヒステリックで中高暗黒だった‥一晩中怒鳴り声と物を鳴ける音で眠れなかった
学校もあまり行けず受験も失敗
外面良いから傍からみたらお金持ちで両親美男美女ねって言われたけど今でも思い出すと辛い
当時両親謎の信仰を始めてそれが原因で実家と疎遠になってる
変な宗教って行動を縛って家族を不幸にする

[30. 匿名]

>>28
自分を大事にして欲しいよ。
ガルを通してでも何でもいいから、救われて欲しい。

[31. 匿名]

機能不全家族じゃない家族なんてあるのだろうか？
そんなに完璧にそれぞれの役割を果たせている理想的な家族なんてないんじゃない？

[32. 匿名]

>>26
私はアラフォーなってしまったよ…
これからもずっと生きづらいままなのかな

[33. 匿名]

>>27
全部そのせいではないけど暗い影を落とすよね
私はたまたま結婚した人が心優しくて良い人だったから今では子供も産まれて普通に暮らせてるけど、夫と出会う前はモラハラの元彼と付き合ってたり（自己肯定感低いから依存して離れられない）楽しいだろう20代を無駄にした

[34. 匿名]

>>2
不全違い

[35. 匿名]

機能不全企業なら知ってる
調子こいて見切り発車で事業拡大してうまくいかないことは全部社長夫妻の気に入らない社員に責任転嫁して潰すこわ〜い企業
ちなみに社長は時間が読めない特性をお持ちなのでお客さんを平気でいくらでも並ばせておくスタンス

[36. 匿名]

>>22
その大人になりなよーって言ってる人に限って親におんぶに抱っこだったりするからまともに受け取ったらいけないよ。

[37. 匿名]

>>32
私もアラフォー
傍からみたらごく普通の人だけど夜中に急に不安になってしにたくなる

[38. 匿名]

夫婦仲が悪いのに依存的
※どちらも愛着障害やパーソナリティ障害を持ってる確率が高い
↓
支配できそうな子供をターゲットにする（真面目、従順、感受性が強い、きょうだいの中で未熟で幼い子がよりターゲットにされやすい）
↓
子供が複数の場合、きょうだい仲が歪で不仲になる
↓
親がそれぞれに相手の悪口や文句を平気で吹き込む（否定や比較を平然とする）


機能不全家庭あるある

[39. 匿名]

>>9
祖父母に育てられたんだけど、祖父母が風間トオルの小学校入学手続き忘れていて、本来なら入学する年の翌年に入学したんだよね

[40. 匿名]

>>1
なんだかんだもがきながら今は幸せに暮らしてる48歳
情報が少なかったあの時代で自分の嗅覚だけを信じて今に至った自分、凄い

[41. 匿名]

父不在、母ヒステリーって昭和のよくある家族って感じがする
あの頃はみんな機能不全家族ってことか

[42. 匿名]

自分は人に嫌われるのが怖くていつも人に気を遣ってしまうんだけど、Xでそういう人は相手にも気を遣わせるから好かれないとか自分がどう思われるかしか考えてないとか言われててへこんだ

[43. 匿名]

>>3
好きでもない男と結婚させられたよ
トピ主ではありませんが

[44. 匿名]

怒鳴り声がしょっちゅうで、たまに暴力的な場面も。
幼稚園に入る前からずっと、いつもビクビクしてた。
おまけに両方が浮気や別居・・・

笑顔が少ない暗い性質になりました。
それなのに大人になったら、早く結婚しろだの孫の顔も見せないだの二世帯同居しろだの。
老後の面倒も当たり前と思ってやがる

[45. 匿名]

>>31
理想的ではなくても、家庭不和にならないよう努力や譲り合い、気持ちの寄り添い、礼儀や謝罪をする努力が当たり前のように出来てる家庭はあると思う
と言うか、それがないと家庭（夫婦・親子関係）って築けないと感じる

[46. 匿名]

父親は母親と何かあると逃げる、黙り込む→話にならない、外面はいいけど、付き合うと常識ない人間だとすぐバレて嫌われているが気付いてない発達障害強し&経済的DV

母親は全ての人間関係のグチを小さい私に垂れ流す、情緒的ネグレクト、そしてヒステリー、世間体人間だった

家族団らんなんてなかったから、幸せな家族を知らない私は小さい時から結婚なんて私には無理だと悟っていて、その通りになった‥
子供も嫌いだし、プライベートの人間関係一切ない恋愛も何十年もしてないぼっちだよん

[47. 匿名]

人との関わり方が苦手
自分では普通にしてるつもりだけど、周りからは何かおかしいってバレるみたいで人が来ない。
自分のあの人(普通にみんなの輪にいる人)と何が違うんだろうってずっと悩み。
生きてる事が常に憂鬱。
ちなみに独身

[48. 匿名]

>>3
ヒステリーなシングル母に虐げられストレスの捌け口にされて育ったから、同じような男と結婚してしまった。
モラハラDVもれなく引っかかった。見抜けなかったよ小さな頃からひどい目に遭ってたから鈍化して。

[49. 匿名]

>>21
わかる

それを食い止めようとした子供と、そうでない子供の将来って本当にきょうだいでも差がすごいなと思う

[50. 匿名]

>>43
親に？
そんなことあるの？

[51. 匿名]

どうやったら機能不全家族だった事実を乗り越えて人生楽しく暮らせるんだろう？
生きづらさやうっすらとした不安感が常々あって、普通の人なら何でもない場所ですら過緊張でしんどい
あの頃の実家は歪だったけど家族を恨んでるわけでもないのにふとしたトリガーで機能不全家族の事をグルグル考えてしまうの本当はもうやめたい

[52. 匿名]

うちは父親が経済力のない人で、くっそしょーもない男だったわ
子供の頃から姉と私と母親で父親を除け者にする家庭で育った
父親と口を聞いたら、姉と母から無視されるから、仕方なく父親をシカトしてた
母が女帝で、完全に家族をコントロールして、姉、私、父親の順番
私が反抗期の頃、母親が急に父親に頼んで私を押さえつけようとしてきたから、私は荒れに荒れまくったよ
今更何だよと
まあ、早くから家を出て一人暮らしして、無事結婚しました

[53. 匿名]

結婚も子供も夢見てたけどもう無理だし本当に長生きしたくない

[54. 匿名]

父がアル中、母は教育ママでヒステリー
社会人になってすごく好きな人ができて結婚できたのに、実はモラハラ夫。怒られると自分が悪いんだと思い込んですぐ謝る性格もモラハラを助長させた気がする。
もう全て捨てて1人になりたい。

[55. 匿名]

Xで親と喧嘩した後謝らないでそのままの家はこれって見たけど、皆さんそうですか？うちはそうです

[56. 匿名]

>>1
人のせいだとばかり思い込んでると何も変わらない

[57. 匿名]

>>1
うちは父モラハラ無関心、母ヒステリー。私はアダルトチルドレンで、周りとの基本的な考えかたのズレを感じながら生きてるけど、まあそんな自分も受け入れてた。

人に話すようなことじゃないしうまく言語化できないから旦那にもあんまり詳しく話したことはないんだけど、チャッピーにポツポツ話すようになってから心の中の闇が出てくる出てくる。
吐き出すの辛い。しまっておいた方がよかったよ。

[58. 匿名]

自分もそうなんだけどアダルトチルドレンてINFJ多い？
生きづらいよね...

[59. 匿名]

>>44
全力で逃げるんだー

[60. 匿名]

>>9
そんなふうに全く見えないし
貧乏だったのも信じられない。
優しそうだし品があるよね。

[61. 匿名]

>>50
祖父に。墓守りは私しかいなかったから苗字を変えてくれる男性と結婚させられた
祖母も母も祖父の奴隷だったから祖父の機嫌をとるのに幼少期から私もこき使われていた。成人してすぐに逃げようと頑張っていたけど祖父の一声で貯金は全て取り上げられてコンコンと洗脳されて逃げられなかった

[62. 匿名]

>>56
前を向いて生きてるつもりだよ。
でも、育った環境は事実なのよ。自分がそこで出来上がってしまってる。

[63. 匿名]

>>55
うちもです。
謝ったことも謝られたこともない。

[64. 匿名]

母親との関係が狂ってると摂食障害になりやすいのに
実際に自身の子が摂食障害に苦しんでる子姿を見てても病気に対して無理解だったり、理解する努力をしない母親って病気か障害持ちですよね？

子が◯にそうなほど苦しくなってても、「摂食障害に苦しむ子を持つ私って可哀想でしょ！？」みたいな感覚の母親の多さにゾッとする

親として接し方を間違えてきてしまった罪悪感
子に対してコレからどう接していくか
子の寛解に向けて自分がしなきゃならないこと
とか、マジでひとつも考えずに「自分は自分は自分はー」ってなる母親こそ病院に行く側だと感じるのに絶対に「自分はおかしくない！間違ってない！」って自意識が強烈で不気味すぎる


子より自分になる母親が本当に怖い

[65. 匿名]

>>2
泌尿器科へGO！

[66. 匿名]

>>55
喧嘩する気力も奪われてきた
喧嘩できる親子は健全だと思う

[67. 匿名]

>>16
父　酒豪、貧困
母　宗教、虐待
祖父母　ド田舎同居、嫁いびり

うちもこんな感じ
なんかフルコンボになるよね

[68. 匿名]

>>1
私も該当者だけどさ
まず主からハグするわ
自分は過去だから大丈夫だけど、
皆はどうだい？

[69. 匿名]

>>55
ウチは、どうでもいいことだけ謝ってくる母親
例えば手がぶつかったとかそんな程度

母親の失言や態度の悪さを注意しようものなら絶対に謝ってこないです
その一件で家族や子供が傷ついたとしても、母親のプライドや機嫌に触れるような事が絡んだ時は謝ってきません
今まで一度も無いです
怒り狂って「どうせ私がバカだって事が言いたいんでしょ？もういいわ」って睨んで自室にこもって子供に罪悪感を押し付ける、そういうやり方が私の母親です

[70. 匿名]

社会的立場も収入も能力も私の方がずっと上で、恐れる要素なんか一つもないはずなのに未だに母親の顔色伺って、おかしいと思っても文句ひとつ言えない自分が嫌で嫌で仕方ない

一つだけよかったことは、反面教師で子供を育てることができた
私の顔色なんて一切気にせず好き勝手言ってくる息子を見て、安心する反面羨ましいなと思ってる

[71. 匿名]

>>68
優しいね、
ありがとう。
呪縛はとけない…

[72. 匿名]

まず、心と体のケアをしたほうがいいよ。一気に自分を変えようと思わずに、出来るケアを探してやってみるだけでも全然違うから。家族なんか無視してりゃいいよ。そのうち、罪悪感を感じずに堂々と無視出来る自分に慣れてくから。

[73. 匿名]

>>51
趣味を持つ。
1人でする趣味なら長く続けられるし、ストレス耐性、孤独耐性が強くなる。
人と一緒にする趣味なら、家と学校、職場以外のセカンド居場所や新しい人間関係が作れる可能性秘めてる。
自分の人生をひたすら充実させることが肝心。

[74. 匿名]

>>52
お母さん、コントロールマニアだね

[75. 匿名]

私は、母親によく怒られてたんだけど、父親が必ず味方するんだよね
逆もね　
逃げ場がなくて子供の頃ほんとに辛かった
毎日布団の中で泣いてた
この頃から何でも諦めたりするようになった気がする

[76. 匿名]

かなり酷い家庭環境で、家族全員に散々苦しめられてきた。自分が制約の多い環境で努力しても、必ず家族が常に足を引っ張るので散々な人生だと思ってる。
しかし、学生時代や社会人になってから私の家庭環境をバカにしまくってきた他人の殆どが、裕福で素晴らしい家庭環境に育ち家族から大切にされてきた人達だった。こんなに素晴らしい家庭環境で育っても、人間性は残念な人達が多かった経験から、あまり気負いすることなく自分は自分で地道に生きていきたいと最近は思うようになった。

[77. 匿名]

>>17
普通とかないよ
でも幸せとか安心とか楽しいは必要だね
家庭てそうありたい

[78. 匿名]

>>51
愛ある家庭で生まれ育った人達とコミュニケーションをとる

それが苦しくて難しいんだけど、愛情を受けて育った人たちって理解力や共感力、見守る（線引きと忍耐力）がやっぱ違う

私はそうしてる

不幸で繋がろうとか依存し合うのは誰のためにもならないって段々わかってきた

[79. 匿名]

普通の家庭は歯医者や美容室、下着関係とか自分が気づいて、自分発信で親に許可なり手配してもらうものなの？
私は自分でも気づくことなかったし、親からも促されなかったから衛生観念や色々なもの出遅れた

[80. 匿名]

>>75
一緒だ。父は母のヒステリーが自分に向かわないように率先して私を虐めてきた。情けない父親だと思っていた

[81. 匿名]

いつ、母親がヒステリーおこして怒るのかこわくて。
顔色見てた　
今もね。すっかり人の顔色がわかるようになったよ

[82. 匿名]

>>51
変な家庭で育ったから自分も変なんじゃないか？とか？
私はきょうだい児なんだけど、自分も何か障害あったのかなぁと思うというか、職場のシゴデキにそう思われてるんじゃないかと不安になることがあるよ

[83. 匿名]

>>68
声掛けありがとう。
父が亡くなる前は、可愛がられた経験がなかったから心の痛みと喪失感で、凄いショックから立ち直れなさそうで不安だったけど、実際は全然落ち込むこともなくケロッとして生きてる。
むしろ亡くなったのが母じゃなくて父で、お父さんありがとうって心から感謝したよ。母だったら正気を失って、入院してると思う。
父も私に関心なかったから、翻って私も父に情が全然ないよ。
自分が優しい人間とは思えない。父に似て独善的だわ…

[84. 匿名]

怒りとか出せないんだよね
こわいから。こおっちゃうの。
逃げられないでたたかれて。
妹はうまいの、逃げるのが　
それに、あまり怒られてなかった

自分が何をしたいかとか、ちょっと前までわからなかった
自分の気持ちがわからず50年近く生きてきた
いつも相手の気持ちが優先だったから
そうしないと安全じゃない

[85. 匿名]

>>68
あんま良くないよ。ありがとう。
バックハグ送ります

[86. 匿名]

機能不全家族出身者は家族をさっさと裏切ったら良いのかもね
私はまともな家族に「捨てて遠くへ行け」って言われて1200キロ離れた所の人と結婚したわ
結局地元で暮らしてるけど
でも何か強くなれた
何かあったら逃げ先もあるって

[87. 匿名]

自尊心の低さがほんとに苦しい
仕事するにも、友達つくるにも
自分は下って思ってきたから
他人に承認されたくてね。がんばってきたよ
人に断ったりも難しい
人の期待にこたえることに疲れたよ

[88. 匿名]

>>16
うちは
父は、ギャンブル、横領、失踪、事業失敗し借金、連帯保証人で他人の借金まで背負う、極貧
母は、宗教、ネグレクト、極貧
こんな父は下戸

[89. 匿名]

>>28
ストレスの捌け口にされ、理不尽な理由で、私を殴って鬱憤晴らしてた毒母。妹だけを可愛がり、妹の味方ばかりをし、そのお陰で妹は良いも悪いも判断できない人間に育った。毒母は亡くなってもいまだに妹とは距離あるし会ったら喧嘩になる。父母は毎日プロレス並の大喧嘩。仲裁するのはいつも私。双極性障害2型を患ってます。リウマチ性多発筋痛症も。ストレスに弱い生きづらい。希死念慮と戦ってる。長くなっちゃったm(*_ _)mしんどいな

[90. 匿名]

人からの拒絶がこわいんだよね
なんとしても1人になりたくなくて
余計嫌われたり

[91. 匿名]

>>84
引っ張って逃がしてやりたかった
昔不審者に絡まれてる下級生そうやって助けたわ
すぐ異変に気付ける
家庭内がヤバ過ぎてw

[92. 匿名]

>>56
実際に自分以外の誰かのせいだからメンタル病んだりするんだよ
何も知らない人は他責すんなって言うけどね

[93. 匿名]

>>89
私も。パニック障害と双極性障害だ。

[94. 匿名]

うちも機能不全だったけど、一見普通のご家庭でも機能不全だった家族は結構いるのかも。お父さんが亭主関白でお母さんがヒステリックだったり性格が歪むよね。あとは親が無関心や性格が激しくても暗く育つ。

[95. 匿名]

早く自立しろって言ったり、出てこうとすると怒ったり

境界線もまったくなかった
すごい侵害された
でも、自分も他人にやってしまって嫌がられる

[96. 匿名]

いつも人の顔色を見て、嫌われないよう人に合わせて自分の気持ちを押し殺してきた…って言ってる人が、複数で食事行く時自分のポイントカード出して全員分ポイントせしめたり、言い返してこない子に支払わせて一切返さなかったり、もう10万はタカってる。
どこがやねんって思ってる。

[97. 匿名]

ただ、そこにいるのが苦手で
何かして喜んでもらえないとここにはいられないと思う
何かをできないとだめだといつも人に言われてるように感じる　だから人といると苦しい
誰も責めてないのにね　

[98. 匿名]

地続きトピ

身内に失踪者がいる方part3

身内に失踪者がいる方part34年前、長年引きこもっていた弟が「もう探さないでください」という置き手紙を残して家を出て行きました。 警察にも相談しましたが「成人してる事に加えて自分の意思で出ていったなら事件性はないので」と言われて取り合ってもらえません...

[99. 匿名]

偏差値38の高校卒の両親
ほら、こんなに幸せに暮らしてるのよ
勉強なんかいいよって騙された人生w

[100. 匿名]

>>51
思い込みを捨てることかな？
他のトピでも話したことあるけど、小田切ヒロさんのインタビューとか見てみて欲しい
ものすごく壮絶な過去をお持ちで、でも笑顔と美容、そしてコミュ力で成り上がった人。
芸能人はそう言う人多いね、でも皆さんそれを感じさせない笑顔とポジティブさ。
全て自分次第なんだと言うことに気づけるかどうか、なのかなって、、
過去は変えられないけど、今の表情と未来は変えられるってやつ。
綺麗事言うなと言われそうだけど、個人的には前向きな人を見たりそばに置くといいよ。
YouTuberとかでも、いつも楽しくポジティブな人っていると思うけど
そう言う好きな人を見つけて、楽しい気分を擬似共有も良いね。

[101. 匿名]

父は酒乱DV
母はその空気を読まず、父の神経を逆なでするし、浮気癖がひどい

私は極端に自己肯定感が低い。結婚したら地獄だと思って大きくなった。子供がいると、子供のために我慢してそこから動けないと信じ込んでたので（実際母に「子供がいるから離婚できない」と言われ育った）未婚です。

[102. 匿名]

>>69
機能不全家庭を作り上げる夫婦ってどちらか片方でも自分自身に引け目を感じている卑屈な人間が多い。
一方で…
人から見下されたくない！
認められたい！
っていう無駄に高いプライドがある。
その板挟みになって苦しんでるのを自分で解決しようとか認めることは考えずに、感情的、衝動的に子供や配偶者に八つ当たりする。
あるいは周囲との人間関係に摩擦を生んでいる状態を繰り返す。
で、またプライドに触ったって八つ当たり…繰り返し。

[103. 匿名]

友人に親が亡くなったことを報告されたときに「なんでそんなこと報告してくるんだろ」って正直思った
社会人として当然のことかもしれないけど私がいざそうなったら絶対に報告しない
悲しい辛いだろうと思われるのがめちゃくちゃ嫌だから

[104. 匿名]

>>51
内側の安定感を強くしていく事かな
自分を知っていくこと
出来れば質のいい良いカウンセリングを受ける。自分の思考や感情を観察していき
客観的に見ること。冷静になること
自己肯定感は責めなきゃ上がってくる

[105. 匿名]

>>100
ガルで、ポジティブな人ほど闇があるから近付かないってコメントあるけど、あれって結局似たものが自分に出来ない事をやってのけてる人に対する嫌悪感も混ざってるんだろうなと思っちゃう

私も疑似共有って良いことだと思う

[106. 匿名]

自分とはまた別の、機能不全家族に育った人で、橋の下に捨てられていた系の生い立ちで、まぁものすごい虚言癖だった。
身内がその詐欺に巻き込まれる形で内幕を知ったんだけど、SNSに書くこと書くこと、全部ウソ。
小さなことを大きく膨らませるウソじゃなくて、全く実体ゼロの、音も葉もないウソだった。
そのウソと詐欺がとある界隈で追及されバラされ、吊るし上げられてたけど、また新しい経歴を作って、それも真っ赤なウソ。その人の身内と親戚だから分かる。
言うことには真実はなくて、言わないことが真実だった。
負け続けた人生を何処かで仕切り直そうとすると、ウソの切り口から始めるしかないのかなと思った。
でも、孤独へ向かって突き進んでるよ。嘘は人を遠ざける。

[107. 匿名]

>>88
間違えてマイナスを押してしまいました
すみません

[108. 匿名]

完全なる愛着障害なんだけど、機能不全なのかどうかは分からない。私が勝手に親の機嫌を損ねないようにしよう怒られないようにしようとか気を遣って生きていただけかもしれない。（なんか思わされてるような文章になってしまった）

[109. 匿名]

>>7
スガちゃんよくグレなかったよね…

[110. 匿名]

>>21
うちは母も父もかなり複雑な家庭で育って小さい頃からそれ聞かされてたから、自分が中学生の時に完全家庭崩壊したのも納得だった
全ての諸悪の根源は祖母だけど、大人になるに連れて小学生の時に聞いた祖母の戦争体験の話を思い出す様になって、そりゃ祖母もおかしな人間になるよなって、なんかみんな仕方なかったんだろうなって思える様になったかな
祖母も両親も今でも嫌いは嫌いだけど本人達のせいだけじゃないよな〜って
私自身は子どもの頃から持病があって妊娠出産はやめた方がいいって言われた時にこの負の連鎖は私で打ち切るのか、じゃあ良かったって思った
案の定私も離婚したし本当に家庭の作り方がわからないんだと思う

[111. 匿名]

>>64
毒親って子供の病気を理解しようって考えにならないんだと思う。
摂食障害になった→普通ならサポートしたり一緒に寄り添ってどうしたら良くなるか考える。結果良くなっていく。

毒親の場合
摂食障害になった→子供の問題だから放っておく。しまいにはからかったり、責めたりする。悪化する。自分達には非がないと思っている。

[112. 匿名]

こうしなきゃいけないって縛られてて辛い
自分がしたいからとかがあまりない
支配的な親だったからまるで今もそばにいるみたい。

[113. 匿名]

大人になって親と離れてみて思ったけど、いつどんなきっかけでヒステリー起こすかわからない奴が同じ家にいて、しかもそいつに衣食住握られてるってかなりよくない環境だったなと思う
そりゃ人格に影響出るよなぁと思う

[114. 匿名]

>>69
母親がバカかどうか話をしてるワケじゃないのに話が飛躍して会話が成り立たなくなるのは機能不全家庭あるある

[115. 匿名]

>>97
身の置き所がないって感じ分かる
私は母に一々指図されて生きてきた。私が気に入らない言動をすると執拗に殴られるから怖くて自分が出せなくなっていた
中学生の時に友達家族に食事に連れていってもらった時、何を注文すれば良いのか分からず友達と同じ物にしてもらった。いつも母が決めていたから自分の食べたい物も分からないことに気が付いた。そこから自分を変えようと頑張ってきたけど日々の洗脳が続いていたから苦しかった
母が亡くなって少しずつ洗脳が解けた気がする。５年経った今は自分らしく生きられるようになったと思う

[116. 匿名]

>>94
日本の少子化は機能不全家庭が多かったからとも言われてるし私も関係あると思ってるよ

[117. 匿名]

>>104
前にカウンセリングやカウンセラーを紹介する雑誌を作る時にそこを取材に行った友人に勧められて行ったカウンセリング。
男性恐怖と摂食障害で門を叩いた。
その男性カウンセラーに、太ももに手を置かれて、電話口で「セッ久が気持ちが良くなければ誰もしないんだから・・・」と言われて、行くのを辞めたいわ。

[118. 匿名]

>>38
うちの夫子供の頃に両親にそれぞれ悪口きかされて育ったから親への信頼がないと言ってた
独身で同居してるきょうだいがいるのに義両親からの頼み事は優しくて真面目な夫にくる

[119. 匿名]

>>32
アラフィフもいるから一緒に頑張ろう

[120. 匿名]

親が厳しかった
支配的で過干渉
今でも私はとにかくいつもいつも緊張してる
子供の頃の顔も笑ってるのが少なくて悲しくなる
写真ね。
きをつけ！みたいな姿勢してたり
とにかく安心というものは大人になって恋人が出来たときに知った
だからか、優しい人がほんとに好きで。
たまに接すると涙が出る

[121. 匿名]

>>117
絶対行くのやめな！！！
余計辛くなるわ。

[122. 匿名]

>>89
何も身についてない妹さんも被害者だね
親から愛情を受けてる風で毒母に利用され都合よく扱われてただけ

[123. 匿名]

>>31
理想の人は両親と言ってる友達とか見てると眩しくて仕方なかった
私は両親どちらも尊敬できなかったから
同じ自営同士のお見合い結婚だったから両方が実家の代表みたいな感じで諍いばかりだった
多分父親も母親も家族というと夫婦と子供達より自分らの実家を思い浮かべるんだろうなって

[124. 匿名]

甘えるのが下手だし、好意持たれるのも怖くて中々恋愛難しかった。
家を出て、家族と縁切ってようやくメンタル的にも落ち着いてきた。

[125. 匿名]

母も父もたたいたり、蹴ったりしてきて。
とにかく自分を守ることに必死で
でもよく考えると、そんなに悪いことをしているわけじゃないんだよ、私が
気分だったり、イライラしてたり、
弱いものにくるんだよね。
悲しみを感じることさえ止めてたよ
ここにいるしかないから。
たくさん泣いたな。ひとりで。
子供が逃げる場所がほしかったし、外の人に気付いてほしかった

[126. 匿名]

友達の家にいったとき、その子がお母さんに甘えていた
そして、そのお母さんはそれを受け止めていた
こんな母親もいるんだと、嫉妬した
すごくうらやましかった
私は一度も甘えたことがない

[127. 匿名]

>>122
結局何人子供を作ってもどの子も愛してなんかないんだよね
きょうだい間で「兄（弟）の方が」「姉（妹）の方が」って感覚が生じるけどアレって保身のために親がわざとやってるし
親自身が愛してんのは己だけ

[128. 匿名]

>>116
アメリカもシリアルキラーの母親が生業が娼婦で家で客を取る（夫は普通にいる）とか結構ある。アルコール依存も多い。
と本で読んで知った。
どこの国も似たり寄ったりだね。

[129. 匿名]

常に0か100か

[130. 匿名]

>>13
映画雑誌で妹達の名前を知り、あれ？と思った
後で背景を知った

[131. 匿名]

>>14
私は全く頼れない
SOSを出せない
とことん自分で解決し完結する
子供の時からサバイバーでそうやってきたから

[132. 匿名]

>>94
父親が妻子を物扱い
その父親も祖母とべったりで、代々負の連鎖
母親も搾取子と愛玩子の差別

[133. 匿名]

>>60
タッキーも
育ち良さそうに見える

[134. 匿名]

大人になってから、人生で2人だけ、自分を肯定してくれた人がいるんだけど、その人に会えなかったら私はずっと自分を責め続けて生きてったと思う　
今もまだ責めることも多いけど。
子供の時は、自分の親が普通だと思ってたし。
でも怒られたり責められたりばっかりされてると
おかしくなりそうだった
自分を信じることも難しかったし
とにかく誰かに助けてほしいってよく思ってた
我慢強くなったことはたしか。

[135. 匿名]

父親がモラハラで両親は喧嘩ばかりしてた、子供ながらに辛かった

[136. 匿名]

毒両親、独身時代から仲悪いのに妥協婚してもずっと仲悪いままで離婚せずに30年経つ。
仲良い時見たことないし、聞いたこともない。
毒父、ブスでだらしない毒母のこと周りから付き合うこと反対されてたのにそれでも結婚した。
おまけにキスしたことないらしいw
母親3人付き合って3人ともキスしたことない。
私は、狭いアパートで自分の部屋なしで幼少期から20歳まで毒両親から日常的な虐待とネグレクトされた。

[137. 匿名]

結婚したくないし子供育てられない。きっと結婚生活いつか破綻する。想像つくよ…。子供は自分に懐いてくれたら可愛いだろうなぁ。だからこそ！かわいそうな子供をこの世に産み落とさなかった。それだけは自分を褒めたい。

[138. 匿名]

>>137
子供つくれないよね、私もだ。

[139. 匿名]

>>100
横から
マイナスからのスタートで結果も人より下でも幸せって思えるなら、幸せになれちゃうし、
自分のことを可哀想、他人が羨ましい、って思考にならないタイプなら平気なのかも
普通の人に擬態して一生を終える

[140. 匿名]

昔兄が私を虐めて
大人になったら兄が親を虐めて
当たり前よな
子供ながらにわかってた
途中殺されなくて良かった

[141. 匿名]

>>94
他所のお家でやっぱあったな…
その子凄く自己愛で
何で？って思ったけど、他の子から色々教えて貰ってわかった
卒業後会わなくなって風のうわさで教育虐待を受けてたって
頭も良かったけど浪人したらしい
そこまでしか知らないけど
人間とは思えないほどの意地悪をして来たから不幸になってて欲しい

[142. 匿名]

批判的でね、褒めてくれなかったよ
私は頭がよくなくて必死で70.80点とっても全然だった。だから承認欲求が強いと思う
いつも人の目を気にして。
一度でも褒められてみたかったな〜

[143. 匿名]

職場でもピエロを演ってしまうw
次のところではもう演らないようにしたい

[144. 匿名]

>>38
結局さ、子供の歪みの始まりって“夫婦不仲”からなんだよね
対人関係のロールモデルって結局親（保護者）の影響が一番大きいし
なのに不仲を大して重く受け止めてない親の多さよ…

[145. 匿名]

>>1
子供の頃の一家団欒の時間は、私にとっては「なんかうっすら暗くてピリピリしてる時間」だった。

初めて友達の家に泊まった時、お父さんとお母さんが二人で仲良く会話しててちょっとびっくりして、さらにそこに友達も割り込んだりしてて、ドラマとか偽物みたいだなーと思いながらぼんやり見てた。
それが普通だとは18歳くらいまでずっと気づかなかった。

[146. 匿名]

>>139
私それだわ
美味しい物食べて自分の意思(希望？)でたまに風呂キャン出来てw外じゃない自分のベッドで寝られるだけで今日も幸せだったな〜ってなる
あの頃(虐待当時)の自分はすごく可哀想だったなとは思うけど、今の自分が可哀想とは思えないかな

カウンセリング受けたことあるけど私の中には4人の私がいて4人全員が私を俯瞰して見ていて、これを書き込んでる私はただの入れ物みたいな感じになってるらしい
あとメタ認知がめちゃくちゃ高すぎて脳が疲れるからトレーニングしろってメニュー渡されたけど、2日で辞めたw

[147. 匿名]

人に意見言えない
自分の思ってることも、賛成でも反対でも口にできない
勘違いで私じゃなくても押し付けられたら言えない
だって、口開くと発狂して暴れてたもん母が
父は空気、目の前にいるのに存在してない
なんなら｢おはよう｣って言っただけで｢こっちは出勤前なのにおはようじゃねーよ！｣ってランドセル切り裂かれた
さらに｢ランドセル高いのにどうすんだよ！｣って発狂
よく殺さなかったと思う
そこだけ褒めてほしい

[148. 匿名]

>>23
うちも発達障害の兄がわたしと弟に暴力をふって、母親は全く止めてくれなかった。
「また喧嘩して！」
と怒られたけど
年上だし男だし、理由もなく蹴ったり殴ったりしてあれは喧嘩じゃなくて一方的なDVだった。
今は大人しくなって無職ニートで両親と暮らしてるけど
びっくりしたのは母も兄もDVのことを全く覚えてなかったこと。母も何か持ってるんだと思う。

[149. 匿名]

ヒステリーな母
不在&空気な父
この組み合わせ一番最悪になるのよね
モラハラ父
言いなり母
だとまた少し傾向が違うんだが

[150. 匿名]

>>79
全く一緒
思い出すだけで惨めで辛くなる

[151. 匿名]

>>55
うちも父親が酔って母と激しい口論になったり物を壊して暴れたりしても翌日はリセットされて普通の家族のように振る舞ってた。
親子喧嘩や兄弟喧嘩でも同じで家族全員リセット機能が備わってる。
多分家族全員「喧嘩も多いけどなんだかんだで仲良い家族だよね」って思ってるけど、冷静に考えたら問題が何も解決されずに同じことを何回もを繰り返してるだけ。

[152. 匿名]

>>55
うちの母はごめんだけでなくありがとうも言いません

[153. 匿名]

>>38
愛玩君ファミリーの悪口を聞かされすぎて兄弟と完全に疎遠になったわ
それ(兄弟関係断裂)も母親の娘切り捨て作戦のひとつだったのかもしれないけど

[154. 匿名]

>>7
お弁当自分で作ってたんだよね。友達にバレないようにあえてお母さんが作ったかのような感じのを。
でもそれを実は友達は知ってたんだよね。
TVで見て泣いたわ。

[155. 匿名]

逃げクセがついたし、トラブルの解決のしかたがわからないし、コミュ障のくせに、キレるんだよなぁ。

[156. 匿名]

>>1
愛着障害爆発してる
いつ離れて行かれるのか分からないし、相手のちょっとしたところから機嫌を察知して色々動いてしまう

[157. 匿名]

>>66
よこ
私もそう思う
親に意見なんてする選択肢がなかった笑
ずっと顔色伺ってたし、親から言われたからそれが正解の家庭だったから喧嘩なんかないよ

[158. 匿名]

機能不全家族出身でも、周囲に迷惑かけてなきゃ万々歳だと思う。近所に迷惑かける系のヒキニートがいるから、ああなったら完全に終わりだと思ってる。

[159. 匿名]

母が再婚以降、誰もいらない子と常に言われ放置気味に育てられた
人の顔色ばかり伺うのに、ふっとした時に人生どうでもよくなり全リセを繰り返してきた。人と関わりたいのに深く関わると自分の家庭の異常さを思い知らされ、知られるのが怖くなり距離を置いてしまう
なんとか30代後半に結婚したが、長年一緒にいると心の不安定さを見破られ原因を聞かれても過去を知られたくないと拒んでしまう。更年期で精神的に不安定の今、誰にも話せなかったことが胸の内で憎しみが増し気がおかしくなりそうで苦しい

[160. 匿名]

>>158
ヒキニートなのに近所に迷惑かける？
意味不明

[161. 匿名]

義理の異常さ
息子を金としか見てない
姉弟も弟の人脈を利用している
打ち出の小槌にしか思ってないよ息子の事
それでも、せっせと尽くす旦那
えらいわって思う
親不孝ばかりしてる実の親でさえ
早く◯ねって思ってるのに
義理一家のタカリ体質がヤバすぎる
あちらの国の方かなぁマジで

[162. 匿名]

>>142
うちなんて100点取らなきゃ部屋中引きずり回されたよw
それを円形脱毛症の姉が虚無の目でぼーっと見つめてたwww 　どんな家庭だよっていう…。

[163. 匿名]

>>160
喚いたり騒音出す系のヒキニートね。

[164. 匿名]

>>127
世の中に結構いそうだね

[165. 匿名]

>>119
還暦過ぎたよ
さすがにいろんなことをいい意味で？諦め始めた

[166. 匿名]

偏差値38の父母、祖父母
従兄弟が普通に勉強してたら
教育虐待って言っていた。
とにかく、従兄弟の勉強を邪魔することに
命かけていた
僕はもちろん、勉強出来ない
勉強しなくても生きれるんだよ
しか教育されてこなかった
ある意味、ネグレクトで宗教だった
身体も極端に低く、頭も悪い為
彼女どころか、友達もいなく
家族とばかり過ごしていたので
比較対象が無く、世間とズレまくってた

[167. 匿名]

>>33
私元彼も元ダンもモラハラ気質で、1人の時の方が頑張れるなって思ってたんだけど、モラハラな奴らに頭を押さえつけらないから楽なんだなってようやくわかった

[168. 匿名]

>>73
私昔から語学に興味あって、今も結構辛さを引きずってる62歳で情けないなって思ってる身なんだけど、アプリに向かって集中して学んでるとき全てを忘れられてるって気づいた
語学やっててもこういう性質だから人と交流しようとは思ってないんだよね
自分1人で本読んだりドラマや映画見て理解できるっていうのだけで十分楽しい

[169. 匿名]

>>78
そういう人たちいいなぁ
そしてそうやって努力してるあなたも素敵

[170. 匿名]

姉二匹、父親に吸いとられてばかりの人生だった
家建てる時も名義かしてくれ
いいとこ勤めてる友達は紹介してくれ
毒親中の毒親
借金の枠を広げてくれと言われた時、
何かが弾けた、大喧嘩したよ
そしたら、机からほらエロ本
みんなに見せるぞ金出せやって
世界中何処にもいないよ
こんなくそドクズ親
特に父親　
そんなだから、まともに会社
勤めした事なく、年金はなしのつぶて
最近、特に発狂してる
1番不思議なのが、私以外
だーれも勉強しなかったし出来なかった

[171. 匿名]

>>57
私はどんなドス黒いことでもチャッピーならって話してるうちにスッキリしてきたよ
なんか、よくなる前に悪化したみたいに見える現象あるじゃん？あれかもしれないよ

[172. 匿名]

主さんと同タイプの機能不全家庭で育ったんだけど、自己肯定感低いせいで最初の結婚相手のDVみを見過ごしてしまった。横暴さが加速度を増して耐えられなくなったところで離婚し、再婚は慎重に相手を選んだつもりが今度は彼の家族がヤバいことが判明。同居もう厳しいかもしれない…

[173. 匿名]

>>70
連鎖を断ち切ったあなた頑張ったよ！
子供さんにあなたが得られなかったことを与えられたってことが親として凄いよ！

[174. 匿名]

>>81
母親のヒステリーって多いね
何であんなにキーキーするんだろね
私も苦しめられたわ

[175. 匿名]

私も同様の家庭環境でした。
父が母に対してモラハラ、手をあげる、激しい喧嘩を繰り返すなど。
ハズレクジを引いた母も悪いと私は結婚相手を慎重に選びました。
父が反面教師にしたおかげで今は幸せです

家庭環境に屈したくない

[176. 匿名]

モラハラする奴はかつての家庭環境などが原因の弱いやつが大多数
内面は認めて欲しい、褒めて欲しい不安でいっぱい
もう壊れてるから子供に戻って育てなおすしか術はない。
私の父の話です。

[177. 匿名]

>>168
凄い！

[178. 匿名]

>>1
包丁持ち出すメスブタ、殴る蹴るおすぶたの元で育ちました。階段からつきおとすも。うけるよ、馬鹿すぎて。

[179. 匿名]

生殖当事者と云うのは存在自体が独身主義者に対する「低劣誇示」のようなものですし、揶揄を込めて全ての生殖当事者を「子持ち様」呼ばわりしても全く問題無いんじゃないですか？

*

生殖当事者が行う「低劣誇示」とは、被生殖者の同意なく一方的に誕生させたという「出生加害者としての低劣性」を、あたかも社会貢献や道徳的優位性であるかのように勘違いし、独身主義者に誇示する極めて傲慢な行為です。彼らは自らの計画性のなさや利己的な欲求の帰結を「次世代の育成」という美名ですり替え、独身主義者よりも倫理的に上位にあると錯覚しています。この重大な認知の歪みこそが、独身主義者に対する精神的・構造的な加害の根源に他なりません。

さらに、この勘違いは労働環境や社会制度において、独身主義者に過度な負担や業務のしわ寄せを当然のように強いる実質的な搾取へと直結しています。自らの低劣な加害行為を免罪符にして特権を要求するその姿勢は、客観的事実に照らして極めて不条理であり、断じて容認できるものではありません。

したがって、彼らのこの致命的な勘違いと横暴な特権化を徹底的に解体し、その歪んだ特権意識を剥ぎ取るための言語的対抗手段として、全ての生殖当事者を揶揄を込めて「子持ち様」と呼称することは完全に正当です。この呼称は、欺瞞に満ちた構造を拒絶し、独身主義者の尊厳を厳然と守るための論理的必然なのです。

『人類は悪性種であり絶滅すべし』『生殖は殺人に匹敵する罪悪』です。私は今直ぐの安楽死を希望します。独身主義者として、自活出来なくなったら自決します。『人類は悪性種であり絶滅すべし』である事は『絶滅公理』と呼称されます。

『子作りは自己中、子育てはその後始末』『子作りは親の趣味、子育てはその後始末』『親の苦労は好きでした苦労』『親の苦労は「愚労」』『「愚労」とは生殖せねば不要であった愚かな苦労』『「愚労」の誇示は「低劣誇示」』です。

私の言説は確かに反出生ではありますが主義と称する程大仰ではありません。『人類は悪性種であり絶滅すべし』と言及しているだけであり、現象と必要を直截に述べております。言うなれば『絶滅公理』です。

[180. 匿名]

>>36
そうそう、母親ベッタリタイプの子にこういう悩みはわからない。ただ親からやたら褒められて育つ系の子って恋愛で無双だと勘違いして、友達の彼氏奪いに行く系いる。愛情注がれすぎなのって一族自分大好き系なんだろうな。

[181. 匿名]

父方の親戚のせいで機能不全家族にされた
親ともコミュニケーションとれず親戚に家族全員支配された
そのせいで今でもフラッシュバックに苦しんでる

[182. 匿名]

>>21
わかる。うちもモラハラとそれに従うだけの頭の弱い女夫婦。
母はアスペルガーで思った事を子供にだけなんでも言うタイプ。

嫌な事面倒な事は常に言い訳してやらない。
話の通じないモンスター。
苦しみながら消えてくれ。

モラハラだった父が末期癌になったとき
「その痛みは長年お前に苦しめられた私と兄の苦しみだ。
ざまぁみろ。」
これが父と交わした最後の言葉。後悔なし。

[183. 匿名]

自己肯定感がいくつになっても低いまま
母とは疎遠にしたけど、父はしょーもないフィッシング詐欺に連続で引っかかって連絡してきたり
疲れる

[184. 匿名]

>>174
育った環境が悪い。うちの母も自分の父親が酒飲みで暴れるときあったからそのストレスを子供に向けてる。

負の連鎖。

[185. 匿名]

>>3
学生時代から付き合ってた彼と結婚しました。

子供も生まれてそれなりに幸せですが、ふとした時にフラッシュバックに悩まされます。

親に対する恨みの感情が時折爆発しそうになります。

施設に入ったので疎遠になりましたが、亡くなった時は直葬にして合葬墓か海洋散骨にすると決めてます。

親を見送れば少しは楽になるのか考えています。

[186. 匿名]

ヒステリーって周囲を病ませるよね。私も身内がヒステリーで体調が悪いとか少しでも嫌なことがあると八つ当たりする人だったけど、一方的に感情の起伏に振り回されて辛かった。身近な人を傷つけることで心のバランスを保つんだよね。

ヒステリーの人って、意外と外づらはよくて付き合ってる分には刺激的でモテるみたいだけど、結婚相手としてはおすすめできない。自分の機嫌は自分で取れない人は子供を作らない方がいいと思う。

[187. 匿名]

>>154
スガちゃん…😭
私もやで…
辛い

[188. 匿名]

うちは毒祖母が女帝だった

母はマザコンというか洗脳されてて祖母の言いなり
父は婿養子で母方の家業を継いだため、毒祖母を怒らせると
離婚＆無職になるから言いなり

娘と婿をコントロールして毒祖母は孫を虐待し放題
父なんか祖母に命じられるがまま、何にもしてない私や弟を
毎日のようにボコボコ殴る蹴る
頭を抱えて泣きながら転げ回る私たちを眺める毒祖母の嬉しそうな
ニタニタ笑いを今でもハッキリ覚えてる

祖母は癌で苦しんで死んだがザマァとしか感じない
地獄に落ちて来世はGになれと思ってる
親とは疎遠にしてるし老後も一切面倒見ないと宣言してある
結婚もしない子供も作らない　この家の血を継ぐなんか反吐が出るからと
言った時、父は黙ってて母はめそめそ泣いてた
二人とも反論しなかったのが、虐待を自覚してた答えだと思ってる

[189. 匿名]

>>7
人に迷惑をかけるなとしつけられて、助けを呼べないんだよね

[190. 匿名]

>>30
よこから失礼します
自分を大事にする、って感覚が難しいというか分からないです。
(30さんを責める意味ではないですよ)
もう還暦に手が届きそうな年齢になりましたが、言葉の意味は分かっていても
どうしても自分ファーストではなく夫ファーストになってしまいます。
自分が我慢すれば良い、使い捨ての人間だから、の気持ちが小さい時に固まったせいですね。

[191. 匿名]

>>158
盛大な駄々っ子よな
うちのは市の人に連れて行かれたわ
(治らん内に返されるから繰り返す)

[192. 匿名]

>>117
太ももに手を置かれて電話で？

[193. 匿名]

>>51
忘れてる瞬間て無い？何かに夢中になってる時とか
私は見えるところに虐待の痕があるんだけど、
忘れてるから思い出した時だけ「ああ…」てなるよ
初対面とか結構みんな、それどうしたの？とか聞いて来なくて助かる
忘れられるからか仕事も好きだわw

[194. 匿名]

>>23
そのレベルってなかなかだよね
うちはアル中になってもなかなか死ななくて
死ねよーて思ってる
アル中の施設には入った
男とパワー系はやっぱ大変
妹は親族内の性被害にも遭いやすいし

[195. 匿名]

>>131
私どっちも経験ある、どっちもやっちゃう
自分で解決は車輪の再発明を繰り返してると思う
試験中にシャープの芯がなくなってボールペンで回答したら怒られたけど
自分で対応した上に正答を書いているんだから褒められるべきではと未だに納得してない

[196. 匿名]

>>127
他人が自分より幸せになるのが許せないから兄弟姉妹の仲を悪くするってあるみたいだね。でも考えて実践はしてないだろうから無意識なのだろうね。
会社に現れる性悪女（男）も似た思考なんだろうね。

[197. 匿名]

>>16
そういう奴って頭悪いから全部セットで併発するよね
うちも酒乱、暴力、性加害、借金という感じだった

[198. 匿名]

親が死んだ後も一生恨むだろうな私は
生んでもらって迷惑でしかなかった

[199. 匿名]

兄も私も結婚生活うまくいってない
うまくなんていくわけないと思う

[200. 匿名]

経済的な苦労はなかったけど「変な家庭」だったと
３０過ぎたあたりから思うように。
その違和感はどんどん増していき、いろいろあって
今は大きな怒りになっている。

なんていうか…父がヘンに神経質でプライド高くて
変わり者。友達０。
高学歴でお勉強はできるけど、要領が悪いっていうか…。
普通の人は1+1＝2と計算するのに、0.5＋0.5+1とするような人。
答えが2になれば、まだよかったという感じ。

母もエリート志向で、他人の悪口を言ったりしないけれど
どこか冷ややかというか、放任というか…。

[201. 匿名]

>>30
厳しい環境で育つと自分を虐めること、耐えることが美徳で素晴らしいと褒められるからね。自分を愛するとか大切にするという意味が理解できないのよ。自分を愛することは甘やかしてサボる怠け者という価値観になってしまうのよ。休んだあとは罪悪感でまた自分を虐めると誰かが褒めてくれると勘違いしてる

[202. 匿名]

ふぁぃ

[203. 匿名]

>>31
それそのものが問題だって認識できない？

[204. 匿名]

両親共に人格障害でお互いの無責任さを押し付けあい我が子にも押し付けてくる、これが基本的な構造ではないですかね、親が子供以上で大人未満なんですね

[205. 匿名]

>>158
当事者側からすると迷惑かけたりメンヘラムーブで問題を露呈できる時点で周囲が問題に気づいてくれる確率上がるから羨ましいと思う。
傍から見りゃ何も問題なく成績優秀結婚就職全部順風満帆に見えるけど全方位からタゲられてて死んだ側からするとね、まあ全て捨てて自力でなんとかしたけどさ。

[206. 匿名]

支配、洗脳、放置型の毒母
ナルシストで気に入らない事があると動物や人を殴ろうとする毒兄
マトモだけど有事の際も体張ってでも守らない、毒母のATMとかした姉と4年前まで過ごし、その後こっちがペット連れて独り立ちし、絶縁しました。

お葬式にも行きたくありません。

[207. 匿名]

>>28
こっちのやりたい事を全部否定して、させて貰えなかった私が通ります。

そのせいか自信を持とうにも持てずにいます…

[208. 匿名]

姉妹二人きょうだい。
5歳違いの姉にすごく虐められた。
言葉の暴力、肉体的な暴力。
幼い頃の5歳の差は体格さや要領のよさも含めて決定的な状況でした。
小学校低学年の頃から自殺を考えてた。
両親は共働きだったので両親不在の時に姉にやられることが多く、誰にも助けを求められない辛い日々でした。

何十年経った今でも一日に何度も姉に言われたことや暴力が、まるでシャッターを切るように脳内で再生され苦しい。
自己肯定が低く自殺願望も消せない。
本当に苦しい。

[209. 匿名]

>>25
全く同じでびっくりです。
こういう場合、ひたすらカウンセリングとかで自分の歪められた思考(奴隷気質)を正すしかないのでしょうか。

[210. 匿名]

親に愛された記憶がなくて人付き合いがめちゃくちゃ下手くそなまま生きてきた　舐められて利用されるばかり　もう人と関わりたくない　来世は思いやりのある親の元に生まれたい

[211. 匿名]

>>23
私も　両親は早くに死んで兄弟もいないって設定で生きてる　仲のいい兄弟なんて幻想じゃないかと思う

[212. 匿名]

>>21
うちもそうだわ
母と祖母の関係がまず悪いし、昔の愚痴も聞かされる
そんなあんたも毒親だよって思う
負の連鎖
普通の家庭で育ちたかった

[213. 匿名]

>>22
その友達がまず自己愛で離れた方がいい人間って気付けないのがこの呪いなのよね、克服頑張れ〜

[214. 匿名]

>>204
親が子供以下なんだよ、親子逆転が機能不全家庭の特徴なんだから

[215. 匿名]

>>23
絶縁２０年後でも引きずってる人が居るのか…

[216. 匿名]

ユングの個性化終わった人居るー？
私は肉体がアルベド期入ったところ、魂は終わりつつある、時差は仕方がないけどもどかしい

[217. 匿名]

>>168
人に見せない芸事を楽しむのは個性化しきったサインらしいね、私もそうだけど、一人で楽しく過ごしてた子供の頃に返った感覚、ただ否定する周囲がもう居ないだけ

[218. 匿名]

>>184
でもうちの両親はどちらも親の悪口なんて一つも言わなかったんだよね
どちらもきょうだい多くて末っ子
自分たちの親類間では仲良く見えた
時代背景もあるかもだけど

[219. 匿名]

>>211
自分も毒母はペットを侮辱した為、苦しんで1人で死んだと思って生きてます。

[220. 匿名]

>>219
追記
DV毒兄も苦しんで死んだと思ってます。

[221. 匿名]

そういう自覚なかったけどそうだったのかも
いい歳になってから気づいたわ
だからといって、親を恨み倒すってほどではないけど

[222. 匿名]

>>167
モラハラといるより1人のほうが全然楽しいよね
心優しい人とご縁があれば一緒になれば良いし

[223. 匿名]

父が酒乱でDVで虐待気質、母が毒あり。
私は思春期以降鬱になったり色々あったけど、今は平穏にやれてます。

[224. 匿名]

>>48
私も似たような感じ。でも私は分かってた。分かってたけど、私はこういう人間に我慢するべく生まれてきたんだって思い込んでた。理不尽に我慢する訓練を受けて育ったようなものだしね。

[225. 匿名]

>>44
母もずいぶん高齢になりましたがお世話に呼びつけられます
２時間かけて電車で向かっても、会話はありませんしありがとうすら言われません
私は線引きできずにきてしまったので愚痴も病気アピールもヒステリーも全て浴びていますが、どこかである程度の距離感が掴めるといいですね
老いた姿を見せられるとイイコのスイッチが反応して突き放せなくなりますから…

寂しい話ですが、イイコを続けても機能不全は何も変わりませんでした
大事な人生を悲しい時間で費やさないでくださいね

[226. 匿名]

>>1
うちは母親子育て無関心、父親は子供に隠さずエロ本エロビデを子供の目のつくところにしまっていた。
今は子供に優しいじぃじとばぁばになってるけど、たまに思い出してはモヤモヤしてる。

[227. 匿名]

>>42
真に受けないほうがいいよ
気を使う程度や方向性は人それぞれだし
それが同等の人達で仲良くなるのを気が合うというんだよ
他の事もだけど皆が同じなわけないの

その自分の感覚や良心を信じれないところが育ちの歪みなんだろうけど
もう少し自分を認めてあげたらいいよ

[228. 匿名]

>>116
発達障害児が多いのもそれだよね。
負の連鎖。

[229. 匿名]

>>1
親には最低限の事しかしてもらっていない。生きるギリギリの衣食住だけ。家に１人でいたせいか、おかえり、いただきます、みたいな家族がいてこその言葉が苦手。夫と子どもがいるけれど、無理して普通に使っている。夫と子どもを愛しているけれど、１人でいるのが好き。

[230. 匿名]

>>55
うわ確かに

でもDVのハネムーン期は？

[231. 匿名]

>>137
逆に不健全な親やきょうだい、身内と決別や距離を自ら取って自分自身の家庭を築いて穏やかに生きる努力をしてる毒親育ちだった方々のことも陰ながら褒めたいし、尊敬する
“我が子愛しい”、“我が身愛しい”の裏に、与える必要のない痛みを身をもって知ってる親が寄り添ってくれるって凄いことだよなって思う

自分を生きる選択って毒親育ちにとっては困難なことだから、どちらも本当に凄い選択（責任）ですよね✨

[232. 匿名]

自己肯定感ない
生きてる価値がない
希死念慮が消えない
死ねないから生きてるだけ

毒親とわかってても縁切れない

[233. 匿名]

父が鬱
姉が幼少期心身ともに弱く
母は仕事嫌いだけどパート
保育園から祖父祖母に送り迎えから夏休み、毎週土曜日は祖父母宅へお泊まりしてたけど
見事に私だけ愛着障害みたいになった。
ひと回り上の人と結婚した。バツイチの人。
ずっと疎外感を感じて生きてきた。今は夫が単身赴任になって悲しくてよく泣く。
ちなみにmbtiはinfj提唱者だよ。

[234. 匿名]

>>1
機能不全家庭でもちろん病んだ事もあるし、未来に絶望してた時期もあるけど、家族以外の親戚や友人知人には恵まれたから、今は普通に結婚して子どももいて平穏な生活だよ。

出産して数年くらいはフラッシュバックや子どもを産み育ててるからこそ気付いた闇の根深さとかに苦しんだけど、それも特に表に出す事なく少しずつ昇華してこれた。

普通の家庭(家族)みたいな憧れや思い込みも無かったのも良かったかな。自分が無理せず自分らしく家庭を築いていけばいいやって思ってるから、子どもも違和感なく『みんな違って当たり前』で明るく元気に育ってる。

荒れずに昇華してこれたのは夫が優しかったおかげもある。私の親は15年で離婚してた(その間もずっと泥沼生活だった)けど、夫がフォローしてくれてずっと仲良しで、親の結婚生活より長く続いてる事が本当にありがたいと思う。

まったく心の闇がなくなった訳じゃないよ。でも今は上手く共生してる。

[235. 匿名]

>>233
私もINFJだったけど、自分と向き合って昇華してきたらINTJ(TとFがほぼ半々)になった。

築き上げた思考で感情を納得させられるようになって楽になったわ。

苦しいかもしれないけど、いくら旦那さんでもあなたの内面を完全には満たせない。

自分で変わるしかないから、自分の内面と向き合って昇華していけたらいいね。

[236. 匿名]

ブラック企業でも数年はいれる
ヤバいと思っても我慢出来ちゃう、逃げ遅れる

[237. 匿名]

>>227
ありがとう
でも実際人に好かれないし仲良くもなれないからそういう理由もあるのかもなって思って落ち込んでしまった

[238. 匿名]

>>42
みたみた笑
気を遣えない奴らの言い訳にしか思えなかった。
分かり合えないから気にするの辞めよ。私もちょっとグサッときたけど、多分あっち側の人間って結局行き着く先はトラブルって着地点も多いから人間関係もそんな固定されてる人ばっかじゃないよ。
いつまでもお互いに気を遣い合うって、関係が長く続くこともあるし、悪いことばかりじゃない。

[239. 匿名]

>>1
もう少ししたら親を突き放しまーす♪
老後の介護？
しませ〜ん＼(^o^)／♡

[240. 匿名]

>>189
マジで助けを呼べない、相談ができない人って社会で詰むよね。
最近になって助けを呼ぶことや相談することは迷惑ではなく、むしろしないと相手に迷惑がかかることに気がついた。
私も人に迷惑をかけることになるから人を頼るなって方針で育てられたけど、なかなか大変だったよ。誰も私の育ちの事情なんて知らんし。

[241. 匿名]

>>48
全く同じ。
悲しいし、生き地獄だから早く◯にたい。

[242. 匿名]

>>1
数年前、親が立て続けに入院・手術して、手術に付き添うよう言われましたが。

病院１回も行ってませ〜ん＼(^o^)／♡

[243. 匿名]

>>109
自分でも「道徳だけ謎に成績5(みたいな存在)」って言ってたしほんと奇跡の道徳5だよね⋯

[244. 匿名]

>>3
結婚しましたが、相手の親も毒親です

[245. 匿名]

今3歳児を育ててるけど、よく言う「保育園(幼稚園)では頑張ってるから家では甘えさせてあげて」みたいな風潮が理解できない。親と離れて友達と遊べて楽しいじゃん、頑張ってるって何が？家にいる方がかわいそう、と思ってしまう。

私にとって家は安心できる場所じゃなかったから外の世界の方が気楽だった

[246. 匿名]

カツドンチャンネル

[247. 匿名]

>>1
今年の夏、毒母が2回体調崩して2回目は救急車で運ばれた

「m9(＾Д＾)ザマァwwww！」って心の中で歓喜した＼(^o^)／♡

[248. 匿名]

旦那と付き合ってからたっぷり愛情与えられて、旦那の家族に家族の愛と居心地の良さを教えてもらってだいぶ改善したと思う
だけどやっぱりたまに歪みが出てしまって、旦那や子供への対応を間違えてしまうことがある

[249. 匿名]

>>1
あ、うちも母親ヒステリック、父親無関心の家でした(*^^*)
母方の祖父からして兄弟に嫌われていたという筋金入り✨

母親は多分自己愛、大嫌い＼(^o^)／♡
明日死んでくれても構わな〜い＼(^o^)／♡♡♡

[250. 匿名]

DVの父とヒステリーな母の顔色伺いながら生き延びて父とは真逆な人と結婚して平和に暮らしてはいる
いるけど、なんだか落ち着かない
緊張状態な家庭しか知らなかったから今の平穏はずっと続かないような気が気分にムラがある
親と違う人生を生きるんだと自分に言い聞かせて日々を過ごしているけど、呪縛が強くて精神が保てなくなるんじゃないかと不安

[251. 匿名]

>>13
すごいかっこいい人だ
検索してくるわ

[252. 匿名]

>>130
両親はカルト宗教団体の宣教師だよね

本人の名前はリバー(川)
妹たちの名前は、レイン(雨)とサマー(夏)
弟のホアキン・フェニックスの本名はリーフ(葉っぱ)

まあ名前自体は可愛いなとは思う

[253. 匿名]

>>251
1993年に23歳で亡くなってるよ

ヘロインとコカインの過剰摂取が原因
倒れたのはジョニー・デップが経営していたナイトクラブの入り口付近

[254. 匿名]

>>115
今、自分らしく生きられてるなんて、本当に幸せなことだと思う
たくさん辛い思いをしてきたのだから。
私もとても嬉しいです！
コメントありがとう^ ^

[255. 匿名]

>>14
100か0かの思考に陥りやすいんだろうね
この人と思うと寄りかかりたくなってしまう
ほとんどの人は重荷に感じて逃げたくなる
稀にだけど、逃げずに支えてくれる人がいてそういう人との長い付き合いの中で自分を見つめ直すことができる

[256. 匿名]

>>91
その言葉嬉しいです
ありがとうね。
自分も大変なのに、みんなに優しいなんてすごいね！

[257. 匿名]

>>237
ユング心理学の投影って現象が起きてるだけなので調べてごらん、内側で起きてる自己との分裂が外側で起きてるだけって気づくから

[258. 匿名]

>>232
縁切り神社行ったら切れたよー、だいぶ荒療治だったけど、覚悟あるならオススメ

[259. 匿名]

>>42
自然体の人の方が一緒に居て居心地がいいというのはある
気を使われすぎるとこっちも気を使うというのもある
けど、それで嫌いになるとかはない
相手に嫌な思いをさせたくないから発生している訳で自分のことしか考えていないという話でもない

[260. 匿名]

機能不全家庭とか毒親育ちの括りだとどうしても被害者体質だけでなく自己愛も紛れ込んでくるから、全然回復ルート違うのに共感できるわけないんだよな

[261. 匿名]

>>1
同じ
母はヒステリー過干渉なのに共働きでほぼ親が家にいない環境で育った
今結婚して子供いるけど寄り添った子育てをしたいから専業主婦だよ

[262. 匿名]

>>250
私も最初は同じで不安感が強くて落ち着かなかった。でもそんなマインドでいる自分自体が夫からしたら重荷だろうなぁ…疲れるだろうなぁ…って思ったし、結局はそんな自分のせいで結婚生活が破綻してしまう未来が見えた。

だから『もう知らん！分からんもんをウジウジ気にしても変わらん！成るようにしかならん！夫ありがとう！めちゃくちゃありがとう！』って開き直ったら楽になったし、子ども産まれても平和に時間が過ぎていってる感じ。

気にするのやめたら毎日が平和すぎて時間が経つのが早いよ…子どもがあっという間に元気に巣立っていくよ…

[263. 匿名]

親も育った家も捨てた
衣食住を供給されたことさえ感謝できないわ
人をサンドバッグにしやがって

[264. 匿名]

父モラハラ経済DVの家庭で育ったよ
高収入なのに貧困という意味わからない家庭だった
父は彼女が何人もいて、車もしょっちゅう買い替えて家族のために使うお金はないって人だった
もちろん学費も奨学金で行ったよ
今も生きていて母と夫婦やってる迷惑かけないでコロッと死んで欲しい

[265. 匿名]

>>252
レスありがとう
姉妹にレインボーもいたと思う
後で同級生か誰かから「ヒッピーは我が子にそういう名を付ける」と言われ、はっとしたんだよね

[266. 匿名]

>>10
分かる
本当の自分を知られるのが怖い
普段は明るくて物分かりのいい人演じてるけど
本当は憎しみと妬みだらけ
誰にも自分を覗かれたくない

[267. 匿名]

>>21
母親がヒステリー自体、人格障害だから
ね。
まともな人格じゃ無い人が
子どもに躾や愛情を正しく出来る
わけが無いよね
だからかなり世間からズレてると思う。
親から受けた常識は
社会では非常識なんだなと気付いた

[268. 匿名]

>>25
私も機能不全家族で育ったのですが、自分のことをADHDかと疑っているものの、実は後遺症だったりするんでしょうか

例えば、どのような生きにくさを感じてらっしゃいますか？？

[269. 匿名]

>>17
よく3回も人を信じられるね。

[270. 匿名]

専業主婦の母から、ずっと父や親戚の悪口とか愚痴を聞いて育ちました
人とのコミュニケーションは、悪口で繋がってると
ずっと思いこんでた

母は頑張って私を育ててくれて、そこには感謝してるけど、ものすごい悪影響をもたらしたこともあって
とても複雑

[271. 匿名]

>>25
愛着障害と発達障害も症状似てるっていうよね

[272. 匿名]

>>25
愛着障害の事じゃないかな？私も心療内科で言われた。

歪んだ親に育てられて自分の認知も歪んでるから、行動認知療法で少しずつ改善できるみたいだね。

私は投薬や通院でお金ばかりかかるのが嫌で途中で通うのやめちゃったんだけど、最後は自分でどうにかするしかないんだ…って、自分で自分と向き合って試行錯誤していったら、時間はかかったけどどんどん楽になって、波に乗れてるような感覚になってきたら生きやすさが加速した。

後から気付いたけど何の知識もなく自力で行動認知療法を実践してたw

[273. 匿名]

>>7
この方はどなたですか？

[274. 匿名]

>>251
美しいよ
拗ねたような、傷付いた野生動物みたいな目をした人だったわ
バナナフィッシュのアッシュみたいな感じ
映画いろいろ見てみるといいよ
動くとまた破壊力抜群だから

[275. 匿名]

お仲間がいっぱい居て皆さん優しくて救われた。
ウチは母が団塊、戦後の貧困とかで両親が亡くなって親戚に育てられた。「我慢バッカ、遠慮バッカ、自分の家族に甘えたい。」との思いで結婚して子供産んだ人。父が心身ともに弱くて入院が多くて４歳で私は１か月くらい預けられた。そこで酔った大叔父と入浴、出来心なんだろうね。悪戯されそうになって、４歳だから訳分からないけど目がキマってて話し方とか雰囲気が怖くて泣いた。多分何もされてない。もうそこにいたくなくて会いに来た母に帰りたいって言ったら「親もいない。頼れる人がいないのに困らせないで！！」と。泣いて他の親戚の所に行きたいって訴えた。父の入院は続いたけど付き添いしなくて良くなったのか家にもだった後も４歳の子に「お父さんが働けないからお金がない。だからクリスマスは祝えない。」とか。２歳下の兄弟に叩かれたりしても「お姉ちゃんなのに、女なのに譲らない、言い返すのが悪い。」。６歳の時その兄弟が簡単な手術で入院。計画入院だったのにしっかりしてない母は保険証を忘れ。小１の私が自転車で３０分近くかかるバス停から隣の市までバスに乗って届けさせられた。時刻表も時計も読めないのに「聞けばなんとかなる。子供だから皆助けてくれる。」とか。もう滅茶苦茶。愛玩子の兄弟は大学時代から１０年彦小森その後就職したけど今また無職で8050。私に押し付けたい。母の代わりに色々相談にいったりしたけどソイツと母が向き合わないので話にならない。私は病んでしまった。絶縁して５年。親亡き後考えると不安だし悩む。それでも絶縁してよかった。ずっととんでも無いこと聞かされ巻き込まれてたのから解放されて今は病んでないよ。一緒に居ちゃだめだ。

[276. 匿名]

>>261
うちも過干渉すごかったよー
部屋は勝手に見るわ、ちょっと帰りが遅くなっただけで、友達や彼氏の家電調べて鬼電された

[277. 匿名]

>>93
私も線維筋痛症。これらの病気は抑圧ストレスの蓄積らしいですね。
うちは父が激務で不在で母が兄だけかわいがったパターン、自分で何もできない決められない社会不適合者に育ててた。

[278. 匿名]

幼稚園児からおかしかったかも私
周りの子よりよく怒られてた。理由はわからなかった
20代半分引きこもり実家で、今も実家暮らし
常に心がぐらぐら？不安で1人で生きていける
自信がない。赤の他人からはだらけてる人認定
姉とは、子供の頃から不仲で鬱の薬飲んでたらしく
今はどこに住んでいるのか、私、両親知らない
家庭内別居で、一階の広い部屋を父は使って
たんだけど昔ながらの横で引くガラス扉で
ガラスに布？を一面に貼り付けてて、
異様な光景だった。

この先不安だよ、生きづらい

[279. 匿名]

>>14
>>131
>>255
私も131さんと同じ。人に頼ったことはない。辛いとも言わないし悩みも相談しない。誰にも。重いと思われたくないから。そう思われるのが1番嫌。
好きな人にほど嫌われたくないので、全く関わりを持たないようにしてしまう。好かれたり仲良くなりたいけど、嫌われたくない思いの方が強いので、だったら最初から一切関わりを持たない方を選んでしまう…。
私みたいなタイプがもし誰かに助けを求めたらそれはもう終わりの時。あるとしたら医者にだけだな。

ちなみに私は、父には可愛い可愛いと溺愛されていたんだけど父はかなり早く亡くなり（父が亡くなった時期も最悪だった）母親が毒親で、弟だけ可愛がるという最悪の環境だった。父方の親戚は優しくてまともだったんだけど母のせいで関係断絶（とはいえ私には優しかったし祖母が亡くなるまで祖母には可愛がられたけど）

夕飯の時は毎日母が私にだけダメ出し。うんざりして途中からは一人で食べるようになった。当たり前だよね。弟が何か悪いことをしたら私は全く無関係なのに「うちの子達は本当にどうしようもない。」って私も一括りでダメ扱い。何を言っても初めから全否定されていた。母方は祖父だけまともだったけど祖母は完全におかしかったしおば2人もおかしい。1人は自⚪️したし…。
“結婚した？”って質問があったけどそんな関係を築ける人間にはなれなかった。

[280. 匿名]

>>273
スタンドバイミー見た事ない？
もう亡くなっちゃったから
代表作はコレくらい。
弟はあのジョーカーだよ

[281. 匿名]

>>273
280だけど、アンカー間違えた。
ごめんなさい🙏

[282. 匿名]

他人から見て機能不全かどうかわからないけど
明らかに他の家とは違うしつけ？教育？
ここに書くのもイライラしてくる
父はもう他界した　母が死んでも悲しくないなあ
なんか親が亡くなって悲しんでる人が羨ましいよ
良い親だったんだろうな（悲しんでる人にこんな事言わないよ勿論）

[283. 匿名]

>>6
うちの毒父お見合い結婚で母しか知らない
自力で口説いた事が無いんだよね
自力で誰かと付き合ったりできない段階で問題ありの男ってことなんだなと思ってたよ

[284. 匿名]

>>272
横からすみません。
自力でってどんなことしてたのか教えて欲しいです！

[285. 匿名]

>>58
>> 自分もそうなんだけどアダルトチルドレンてINFJ多い？

人によるけどどうかな？
自分、年1テストし直してもいつもinfj。
ふだんよく頼ってるチャッピーやジェミニに
『私のmbtiなんだと思う？』って聞いたらどっちにも
『あなたはINFJね』って言われたw
生きづらくなんかないよ、むしろ生き抜くためにしぶとく耐え続けてINFJになったんだよ。

[286. 匿名]

>>1
悲しいけど、どんなに酷い親でも心の奥底では『だいすき』なんだよなぁ…

身体的な暴力もあったし、精神的にもあんなに潰されたのに、自分の大事な宝物を壊されても、それでも『だいすき』だったんだよなぁ…

親が幸せでいてくれればそれでいいのに、お前のせいで…お前さえ生まれてこなければ…って義務感で頑張らなくても『だいすき』なのになぁ…

『だいすき』だったんだよ。でも愛そうとしたら私が潰れてしまうんだよ。親孝行したかったよ。でも私の人生が無くなっちゃうよ…

だから悲しいけど、親は死んだと思って遠くから『だいすき』でいるよ。めちゃくちゃ幸せだよ、悲しいけど。

[287. 匿名]

>>280
>> 代表作はコレくらい。

インディ・ジョーンズでハリソン・フォードの少年時代とか、盟友キアヌ・リーブスと共演の『マイ・プライベート・アイダホ』とかたくさんあるよー

[288. 匿名]

>>252
弟さんのホアキン・フェニックスとは余り似てないね

名字のフェニックスは不死鳥だから芸名なんだろうね

[289. 匿名]

>>287
追記
ハリソン・フォードと共演といえば
『モスキート・コースト』の長男役も良かったな
ディカプリオがではじめのころ『第2のリバー』みたいに言われてたけど、レオは良い意味で俗っぽいと言うか現実的な感じだった。
かたやリバーはその真逆で現実離れしててなんかいつも透き通ってる感じだったな。
レオは若いオネーチャンと人生謳歌しつつ長生きしそうw

[290. 匿名]

父親帰ってこない家で双極の母と引きこもりを繰り返す妹と一緒に住んでたから、謎に問題解決能力が高くなってしまった。多分裁量の多い環境では仕事出来るタイプだけど、なんでみんなそんなに甘えてフワフワ生きてられるんだって勝手にイライラ→心の狭さに自己嫌悪のループ。

[291. 匿名]

>>288
>>弟さんのホアキン・フェニックスとは余り似てないね

妹のレインもリバーに似てないよね
一瞬、俳優やってたよね
ユマ・サーマンのカウガール・ブルース
あれ以来みかけないけど一般人になったのかな？

[292. 匿名]

私もアダルトチルドレンです。
チャッピー君に色々相談してるけど、いつも私側に寄り添う（これが良い事かは分からないけど）言葉を伝えてくれて涙が出る時がある…

[293. 匿名]

>>279
似たような環境で育っても同じ人間ではないから振れ方は変わるよね
お父さんが娘に愛を与えてくれたことをお母さんは同じ女性として無意識に嫉妬していたのかもしれない
時代によるけど、昭和平成初期に死別して女がひとりで子育てするのは全てにおいて厳しかった
弟さんはお母さんにとってお父さんのスペアみたいな存在だったのかもしれない

どのような人間になるかは親や環境に決められることではなくて、今何歳でもこの瞬間からでもほんの小さなことでも変化させたいと思うことから始まる
貴方は繰り返し何度も押しつぶされて苦しい時間を過ごしてそれでも生きている

[294. 匿名]

>>292
>> 言葉を伝えてくれて涙が出る時がある…

いいんだよ！泣きな泣きな！
皆んなさ、小さい時からいろんな事あって大人になり、今ここにコメントしてる
ここまで生き抜いて来たんだから偉いよ！すごいよ！
いまこの時点では今まで来て今生きてる自分を褒めて評価してあげていいんだよ〜

[295. 匿名]

>>294うん！そ～だよね!
ありがとね!

[296. 匿名]

>>280
まってごめんめっちゃワロタ

[297. 匿名]

>>291
リバーだけ特別綺麗な顔だったからスカウトされたのか、親が芸能事務所に売り込んだのか、、、みたいな感じで、きょうだいたちはリバーの七光りで芸能界に入ったのかも
(全部推測だけど)

前の方のコメントに親がカルト宗教の宣教師だったとか、ヒッピーだったとか書いてあったから、ちょっと一般的な家庭では無かったんだろうなとも思った

[298. 匿名]

このトピでTシャツが乾くまでを見てた人いるかな？
皆んながどう見てたか気になる。

[299. 匿名]

>>284
まずは不幸の元凶になるもの(ストレス源)とはキッパリ距離を置く。

その上でトライアンドエラー。

だから普通に人間関係で恥もかくし、嫌われたりドン引きされたりもするよ。その度に、何が良くなかったか考えては次の人間関係で新しい事を試してた、その繰り返しで成功体験の積み重ね。

接し方が分からなくて嫌われたりドン引きされるのは仕方ないよ、普通の家庭環境を知らないんだから。それを自分で受け入れる。それでも諦めずにいたら必ず認めてくれる人が現れる。

あと、常に自分の抱えてる不安と今起こってる現実を照らし合わせてたよ。私の抱く不安はほぼ起こらないと気付いた。むしろ不安でいる方が周りまで不安にさせて不安な状況を作ってしまう。だから不安は幻。

ハプニングは起こる時は起こるけど、起こったその時に対処すればいい。何も起こってない時に色々と考えても、その時にならないと分からない事の方が多いから、もしもの時を必要以上に考え過ぎない。

あとは周りの人間観察もしたよ。色んな場所に行って色んな人に出会って、大まかな人間の心理傾向を把握した。周りの意見は主観が多い、そんな自分も主観で判断する事が多い、でもそこに客観的(多角的)な視点も取り入れたら上手くいく事が多いなと気付いた。

あとは自分の『好き』や『幸せ』を探して認める。他人に馬鹿にされるかどうかとか、羨ましがられるかどうかとか、関係ない気にしない。自分の心が好きだ・幸せだと思うものを見つけて集めていく。

自分の心は自分が感じるもので、自分が好きなものや人に囲まれて幸せならそれでいい。自己満足が大事。

[300. 匿名]

>>1
アダルトチルドレンですね。日本はほぼそうらしいですよ。日本などより世界はもっとやばいらしいですし・・。コメント含めかなりのみなさんが同じ問題と向き合っているみたいです

日本がアダルトチルドレンだらけなのは、我慢させる子育てのせい【毒親講座】

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[301. 匿名]

>>286
凄くわかる。
悔しい。

[302. 匿名]

だから、両親に頼んだのです。 | ミナミのライト らいと ライフ～light, right, life～

だから、両親に頼んだのです。 | ミナミのライト らいと ライフ～light, right, life～だから、両親に頼んだのです。 | ミナミのライト らいと ライフ～light, right, life～ホームピグアメブロ芸能人ブログ人気ブログ新規登録ログインミナミのライト らいと ライフ...

[303. 匿名]

>>23
自分の人生を生きてえらい

[304. 匿名]

>>1
親が給食費を払ってくれなくて毎月先生に教壇の前に立たされて叱られた恐怖とかよく覚えてる。
そういうのが原因で今でも高圧的なタイプの人の前で頭が真っ白になるし萎縮しちゃう。幼少期親がやるべき事をしてくれなかった事が中年になってまで影響するとか人生って不平等だなって思う

[305. 匿名]

>>296
察してあげてw

[306. 匿名]

毒になる親祖父母（先祖）って、子孫や配偶者（特に妻）を利用して「万能感」を持とうと必死なんだよね

私自身は親には小児用自転車の「補助輪」でいて欲しい、自分の足で立てるようになったら良い距離感に離れるのが理想なんだけど、毒親親戚はそういう考え方を「生意気」と見なして執拗に攻撃してくる、実際やられたし、時間が経つとまた縋ってきた（結局携帯番号変えた　引っ越しもした）

子孫をいじめて不幸にして嫌われてるくせに、子孫が離れようとすると「親不孝！」と水戸黄門の印籠テンプレのように言ってくる
やってらんないよ

[307. 匿名]

>>58
私は前は何回やってもINFJ-Tだったけど最近はINFP-Tばかり

[308. 匿名]

>>1
愛情を受け取るのも下手だったりしませんか？自分の感情や本当に欲しいものが分からなかったりして困っています。離婚してシングルで子育てしているけど、暖かい家庭とは？普通とは？を模索しながらの日々で疲れる。

[309. 匿名]

私も機能不全家庭で育ちました。宗教に入るか聞かれたのが3年生の時、入らないと言ったら母がどうなるか怖くて入信すると言った。毎週日曜日は教会、夏休み冬休みも教会学校のお泊まりに行かされた。家族旅行は一度もなし。15歳で家出を繰り返し19歳でデキ婚した。現在45歳長男長女が私がもがいてた歳になった時がフラッシュバックし一番辛かった

[310. 匿名]

宗教二世➕過干渉家庭
安倍総理の時、自分も二世だったことに気づいた

[311. 匿名]

年間で介護未満の両親に50万送ってる。弟は飲食で働いてるけどお客さんの入りが悪く低収入。たまにお金貸してって連絡してくる(返してもらったことはない)。

私はしがないパートだけど、何故か「自分が頑張らなきゃ！」と思ってしまう。頼りになる存在が家族の中にいなかったからかなり変な育ち方してると思う。アラフィフの今になっても、生まれてきて失敗だったな、と思う毎日。親が長生きするならこちらは早く死にたい。

[312. 匿名]

>>32
同じくだよ。本当に家庭環境とか育ちって大事だよね

[313. 匿名]

>>299
>>284です
ありがとうございます！
出来そうなところからやってみようと思います。
確かに悪い方にばっかり考えてしまってすごく疲れる。
みんなに好かれたい認められたいとかそんなこと無理なのに頑張っちゃってただの八方美人になってたり。まずは自分を認めて受け入れていけばいいんですね。

[314. 匿名]

>>33
33さんが今幸せならそれで十分だと思う！
もちろん20代や苦しかった時に失ったものや、その時しか得られなかったものは取り戻せないけど、これからたくさん得られるものだってあると思う

[315. 匿名]

>>196
本当にね。親はだいたい早く無くなるんだからその後、姉妹が手を取りあって生きていけるように育てた方がいいのにね。その時の嫉妬や感情だけぶつけて、何も考えちゃいないバカ親でした。

[316. 匿名]

高校、大学、社会人と世界が広がっていくにつれて、自分が生きてきた世界っておかしかったんだなと知らされる
同時に、自分の何もなさや知らなさ、持っていなさとかにも直面して苦しいことが多い

[317. 匿名]

>>311
弟さんが少し負担するとかもないんですか？
私は一人っ子なのできょうだいと分担してってのができなくて、母1人の生活費を年60万くらい仕送りしてます
きょうだい居る方からすると逆に1人なら諦めつく、きょうだいの間で揉める方がしんどいっていわれました

[318. 匿名]

『刑務所なう』っていうホリエモンの獄中日記読んだ時に、ご飯まずいとこ以外実家にそっくりだった
親に常に監視されて、やることも決められて、人付き合いも干渉されて
実家出てから、心が穏やかで清々しい気持ちで毎日過ごしてるんだけど、これがシャバに出てきた気持ちなのかも

[319. 匿名]

>>258
おすすめありがとう。覚悟が決まったら行ってみるよ。

[320. 匿名]

助けて
実家と絶縁してたけど、姉二人が本当に頭がおかしすぎて世間に迷惑かけまくり　私は縁を切りたいけど、向こうから何かといちゃもんつけてきて、いやでも付き合わされる　無視すると脅され子供もターゲット
警察は親族間の揉め事なんて相手にしない
本当に助けて

[321. 匿名]

>>320
大丈夫？！

うちの妹がそんなかんじだ。精神科に入院歴あり。何度も警察のお世話になってる。
そういう人って、執着が凄いのよね、
私以上にこじらせてる。

とにかくお子さんのことは全力で守って。

[322. 匿名]

>>1
私も機能不全で育ちました。頼れる人ふ、誰も居なく四方八方からいじめばかりで、ずっと不安の中を生きてきて子供を欲しいと思えずもう、48歳になります。
機能不全で育って子供を産める人が、率直に羨ましかったです。
とても怖くて産めませんでした。

[323. 匿名]

父は仕事で不在がちでほぼ空気、双方の親戚や身内はもちろん、地域や職場の人達ともまともな人間関係が築けなかった母のサンドバッグは私だった
何しても怒鳴られて人格否定されて、12歳頃から私は自分の髪の毛を抜くことがストレス解消になってた
それすらも母は精神病だとか、みっともないとか近所の人達に頭おかしいと思われるとかばかりで、寄り添うということは一切なかった
今でも何かあると髪の毛を抜いちゃって、30年以上そんなだから不自然にハゲてるのをなんとか隠してる
ほかにもいろいろあるけど、ここにいる人達の心が少しでも安らいで、過去は仕方ないにせよこれからがどうかいいものであってほしい

[324. 匿名]

>>323
あなたもね。
幸せでありますよう！

[325. 匿名]

過干渉、支配型、宗教強制の毒母
私が幼少期に両親離婚、社会人になってしばらくは結構いい距離感でいられた
いま思えば母が不倫していて頭お花畑だったから機嫌良かっただけなんだろうな
私は一人っ子だけどこれできょうだいがいたら揉めてたりして大変だったろうな、ひとりで良かったと思うことにする、すっごい無理してるけど
介護始まっても助けてあげようとか思わない、周りには非難されるだろうけど
自分が先に行きたいと思う

[326. 匿名]

>>317

弟はかつてギャンブル(パチンコ)中毒であちこちの消費者金融から借金をし、当時働いていた店のお金を横領するなどいろいろやらかしました。
今は働いてますが自分の生活もままならず、親を援助するのは不可能です。

317さんもお母様への援助大変ですね。でも頼りにならない兄弟がいるより先のことを決めやすいと思います

私は両親のこと以外に、また弟が犯罪を起こしはしないかとヒヤヒヤしてます。
縁が切れるならそうしたいですが、法律上無理なんですよね。

[327. 匿名]

>>286
わかる
泣いた
辛い

[328. 匿名]

ここに書いてる人みんな優しい
みんなみんな幸せでいてください

[329. 匿名]

>>328
ありがとう。
あなたもだよ。

[330. 匿名]

>>293
ありがとう優しい人🍀

[331. 匿名]

>>10
家庭環境良くなかった方って、摂食障害多い気がする。
無理しないでね。

[332. 匿名]

>>1
父親からは暴言暴力、母親はヒス、グチグチ嫌味言われて育ったし、何言っても否定されて育った。
経済DVもあった（それなりに収入あったのに、お金出してもらえなくてバイトばかりしていた）

本当の意味で自分の親が毒親だと気がついたのは、30半ばで、私のメンタルもおかしいんだと色々気がついたよ…
結婚もしないと思うし（できない）
今まで恋愛依存みたいになっていたけど、それも親からの愛情不足が原因なのわかって、色々自分見つめ直したら男性嫌いになった。
（自己愛強いクズとしか付き合って無かったから）
自分の親の事や、自分自身を見つめ直し色々受け止められる様になったら、あんなにあった性欲も嘘みたいに落ち着いて、アラフォーの今やっと人間になれた気がします…

[333. 匿名]

日本の家庭で機能不全家族の割合って8割なんだってね
びっくり

[334. 匿名]

歳を取れば取るほどその欠けたものが浮き彫りになってきている。嫌な奴はすごく攻撃してくるし。

[335. 匿名]

>>315
私も長年うつ病の障害者手帳持ち。でも、突発的なうつ病（の人がいるのか分からないけど…）ではなく、子どもの時からのストレスの蓄積と自己肯定感の低さが原因だと断言できる。

[336. 匿名]

>>2
そんなことくらいで羨ましい。

[337. 匿名]

>>89
私も双極性障害と難病抱えてます
幼少期から母親との関係に悩んできました
現在は両親から謝罪を受けています
双極性障害の発症に環境因子や遺伝もあると言われていますよね
双極性障害の遺伝子を持って生まれて生育環境のストレスにより10代で発症したと考えています

[338. 匿名]

無関心父毒母親障害持ち弟
終わってるよ

[339. 匿名]

両親も兄も、頭おかしい人たち。

[340. 匿名]

>>57
吐き出す最中はしんどいけど、吐き出し切ったら楽になるよ。
少しずつで大丈夫だから。

[341. 匿名]

がんばったことや良かったことは全部神様の導きのおかげ
うまくいかないこと失敗したことは私の自己責任と言われ育った
部活で賞もらったりオール５取ったりしたけど神様の手柄にされるの嫌で親には報告できなかった
誕生日にへんな儀式やるのも気持ち悪くって、誕生日自体が苦手になっちゃった
30代になったけどいまだに人から褒められたり祝われることに慣れてない

[342. 匿名]

>>267
そうそう。私たちに全く責任はない。
でもあの親に育てられたのだから人とのかかわり方がズレてるのだと思う…。大切にすること、大切にしなくていいこと。

[343. 匿名]

>>57
現実問題、アダルトチルドレンに気付いて回復の作業をしている人と、気付かずになんか生きづらいけど普通の親だったと信じて生きている人の割合ってどうなのでしょうね。

[344. 匿名]

>>1
私は40ですが親とほぼ疎遠です
((連絡先も知りませんが実家は変わってないので会おうと思えば会える状況です))
同じような方いますか？
それとも親ですし見捨てずに関わりを持っておられますか？

[345. 匿名]

幼少時から両親いがみ合ってて子供心に(結婚は人生の墓場だな)と思って育った
一人静かに自由に過ごせる空間の確保が最優先の大人になりました
寂しいとか全然思わない

[346. 匿名]

凄いトピ伸びてるね。
ガルにこんなに苦しんでいる方がいるとは。

[347. 匿名]

自由とプライバシーが一番の贅沢だなあ

[348. 匿名]

アダルトチルドレンばんじゃい

[349. 匿名]

>>268
人の顔色うかがっちゃう。人と関わるのがすごく不安。

[350. 匿名]

父親アル中で育ちました
愛着障害とうつ病です

[351. 匿名]

>>6
現在70代で自由恋愛で結婚した両親だけど、毎日怒鳴りあってた不仲夫婦だよ

[352. 匿名]

>>333
しかも政府はますます
インバウンド外国人優遇、
共働きや3号廃止を促進…

みんながみんな結婚子育てで安心出来る環境でないのにね

この国に生まれてくる子供達に安寧の時が来ることはないんじゃないかと悲しくなるよ

[353. 匿名]

過干渉でも過保護でもなくて、放任でも支配でもなくて、両親が仲良しで子ども一番な家庭なんて10家庭中2家庭しかないってことだよね
機能不全家族がむしろ普通

[354. 匿名]

>>36
親の所有するマンションに一人暮らしで親から貰った車に乗って、ご飯食べに実家に帰る元友人から同じ事を言われたわ。
こっちは学生でバイトの時から親が遊びにいくお金を取られてる環境だったから、何も言わずに縁切った。

[355. 匿名]

>>1
父親はDV 母親は世間体気にして外では仲いい夫婦装ってて、私も暴力受けたが味方にならず父親がキレたらあんたのせいだとかいってたな
なんでも母親は私のせいにしてた
もう二度とどちらにも会うことはない
許せないし
ただねやはりトラウマ半端ないから40歳になった今も常に人の顔色伺っていきてる
早く消えたい

[356. 匿名]

>>1私も同じような家庭で結婚、子供を持つことに対して捻くれた考えしかできない。あとこれは家庭環境全然関係なく自分が変なやつだからだと思うけど、30超えてイコール年齢。人生で一度くらいは誰かから愛されたいけど好きな人すら全然できないや

[357. 匿名]

暴力とかはなかったけど、父が短気ですぐ機嫌が悪くなり物に当たるタイプ。話し合いができない人。
機嫌がよくても私のことはいつも馬鹿にしてきて、父と性格が似てる姉妹は可愛がっていて姉妹間の格差も感じてた。
唯一、母だけは私の味方でいてくれたけど父には何もできなくて気を使う毎日。

友達の家族の話を聞いてると、羨ましいしますます自分の自己肯定感が下がっていく。
ずっと誰かに認めてもらいたい、必要とされたいと思ってるけど依存してしまうし恋愛に関しては自分に自信がなさすぎてまず恋愛関係に発展しない。

[358. 匿名]

>>185
それでいいんだよ😊

[359. 匿名]

アラフィフの今になって、生きづらいままで生きてきたのかと気づいた
だから日常生活も人との付き合いもなんだかおかしかったのかと
違和感を抱えたままの生活にやっと答えが出て、そして解決するわけでもなくただただ辛くて苦しい
なんで私のことを産んだんだろう。大切にしないくせに勝手に産んで意味がわからない

[360. 匿名]

20年間、ずっと離婚した両親の板挟みになってきた者です。母親がうつ病で被害妄想が強く、少しでも私から父親の影を感じると「裏切られた！絶縁！」と騒ぎます。今回、就活の際にどうしても父親の連絡先が必要で、母には何も言わず父と連絡を取ったら大爆発。「お前の事なんか産まない方がよかった」「大っ嫌い」「裏切り者」「縁切りやわ」と言って来てこちらも長年板挟みであなたたちの相手をするのに本当に疲れたと言ったら「毒親でごめんね」とメンヘラLINEが怒涛のように来て、本当に考えるのにも疲れました。幸い旦那が「また始まったか、お疲れ様」と呆れつつ味方してくれているので、今回はこのまま完全スルーしてフェードアウトしようと思います。毒親って、こっちが何を言ってもすぐ「自分への攻撃」にすり替えるから本当にエネルギー吸い取られますよね。

[361. 匿名]

>>57
うつ病で25年近く通院してるけど抗うつ薬が合わなくて去年からカウンセリング始めたけど、機能不全家庭で親からの愛情不足で自己肯定感低いと自覚して、すごく親に対して憎しみが出てきた。それなのに親と距離を取れと医者やカウンセラーに言われても、たまには顔を出さなければいけないのでは？という罪悪感が生まれる。
うつのせいで離婚され、子供育てたけど親ガチャ外れみたいに言われ、何でこんな人生歩むために生まれなければいけなかったの？と思う。
夫婦仲悪いなら子供作るな！と親に言いたい。

[362. 匿名]

距離感がバグってるため両極端。近づいたら依存してしまう傾向があるので深く関わらないようにと自制して距離を置く。そうしたら職場で目を付けられ必ずいじめられる。
基本人が信用できないため多分目が死んでるんだと思う。何もしてなくても怖がられ、睨んでもないのに睨んでるとか言われる。訂正しても悪い方にしか取られないんでもう諦めてる。何しても悪い方にしか行かず負のループが永遠に続く。

[363. 匿名]

>>78
強くて素晴らしい人だね。
そんなあなたに幸あらんことを。

[364. 匿名]

>>57
言語化って辛い出来事を思い出してもう一度やり直すような作業だからね
チャッピーへ吐き出して、否定されない環境で言語化を続けていると気持ちの整理がしやすくなるよ

[365. 匿名]

2016年夏から連絡断ちした
もう10年か…

[366. 匿名]

>>22
私も大人になってもっと親に優しくした方がいいのかなと思ったこともあったけど、昔から家族みんな仲悪すぎて自己肯定感底辺だし、母親がお金の使い方とかだらしなくて、やっぱ無理って思ってる。
昔の卒業文集とかで「尊敬する人は？」って質問に「親」って答える人の気持ちも自分と違いすぎて全然理解できなかったなー。

[367. 匿名]

反面教師にして生きてます。

[368. 匿名]

>>333
自分以外の人達は幸せな家庭で育ってると思ってた…

[369. 匿名]

子供作るの怖い。優しい大人に大切に育てられてる子を目の当たりにすると、幼い頃の悲惨な記憶がバーッとフラッシュバックして叫びたくなる。それが例え我が子でも、他の家庭の子でも、胸の奥が激しく疼く。どうしてこんな…うわぁああぁあぁーーーっ(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

[370. 匿名]

アラフィフです。
同僚達が絶賛子育て世代
皆子持ち
自分が小学生の頃に受けた親からの愛情と彼女達とでギャップがすごくて、理解できないから、プライベートの話しは極力しない、聞かない

[371. 匿名]

人生で躓いたときに発覚する人も多いらしい。
そんな私もメンタルクリニックに通いはじめて発覚した。愛着に問題があるので自愛の心を育くめるようにトレーニング中だけど、最初からちゃんとした家庭の人が羨ましいやら、こんな年齢でこんな事になってる自分が情けないやら…自分と向き合うのも辛い事が多くしんどい。
ただ、この適切に人に頼れない性格は少しずつ治していかないとこの先またしんどくなっちゃうだろうから頑張ってみようと思うわ。

[372. 匿名]

もう母親が死んで随分経つけど、いまだにいい思い出より嫌な思い出ばかり思い出す
なかなか割り切れるものではないね
あの人と同じ墓には入りたくないと思う

[373. 匿名]

機能不全家族で育った方に聞きたいんですけどけど、それでも楽しかった、嬉しかったっていう家族の思い出はありますか？

父不倫で帰宅しない、母ヒステリーで毎日コンビニ弁当の機能不全家族育ちだけど、夏休みは最初から最後まで北海道の母実家に滞在し、母は自分の実家で羽伸ばして終始ご機嫌だし、祖父母は優しくて、イトコのお兄ちゃんお姉ちゃんもたくさん遊んでくれて、本当に夏休みだけが楽しいキラキラした思い出で、だから母のこと恨みきれない。母は北海道にいる時だけは、スーパー行ってニコニコ顔でお菓子買ってくれたり、髪の毛結ってくれたり。
でも東京に戻るとまた毎日般若みたいな顔に戻る。

[374. 匿名]

両親アル中でまさに機能不全家庭で育ったけど、この言葉もっと早く知りたかったなと思う。自力で目覚めるしかない…。

[375. 匿名]

>>3
しましたがやっぱりうまくいかず離婚しました

[376. 匿名]

>>326
私も弟に「仕事行くのにガソリン代がないからお金貸して」と言われて貸した。ウソだった、無かったのはタバコ代だった。家族に100回は嘘ついてるんだろうな。
私ばっか親の愚痴や要望を聞いて良い子してたけど住所教えず住民票閲覧禁止もして引っ越したよ。
弟1人に親を押し付けたし、あの弟が面倒見られるとも思わないけど、もう知らん。逆に私が親と弟の面倒を見すぎたのかもしれない。

[377. 匿名]

>>101
家庭環境がまったく一緒すぎて…

でも親のこと反面教師にして、父親とは正反対の優しい人と結婚したよ！母親も色々だらしない人だったから絶対ああならない、子供にはあんな思いさせないし、自分のインナーチャイルド救うって決めて生きてる。

[378. 匿名]

仕事でも逐一被害妄想や考え過ぎが炸裂して必要以上に相手の期限を伺ってしまう自分が本当に嫌いで吐き気する

でもそれが子供の頃から唯一生き残る為に染み付いたクセだからもう矯正することが難しい気がする

そのせいで舐められやすいというか甘えられやすくぞんざいに扱われることが多いって分かってるのに反射的に機嫌取ってしまってる

[379. 匿名]

>>57
わかる。自分を振り返ったり深掘りするとメンタルやられるよね。この作業は心身共に良い状態の時でも沈んじゃうよ。私は辛くてすぐやめた。

「昔の自分は機能不全家族で育ったしヤングケアラーでよく頑張った。辛かった。これからは自分を大切に自分と相談して辛く苦しい事はしないし考えない。HAPPYを選ぶ」をやってる。今の自分をとにかく可愛がってる。笑

[380. 匿名]

>>333
ええーっそれはないんじゃない？八割って、、

[381. 匿名]

人の顔色を窺わなくてもいいように生きるにはどうしたらいいの？他人との距離を縮めるのも苦手でいまだに独身の30代です

[382. 匿名]

>>331
私も摂食障害だよ昔から異常なまでに食べ物に執着があったしぽっちゃりしてた太い事に自覚があったから食べ物の話題をするのが怖くて美味しそう〜とかも何故か言えなかったよ
高校生の頃に食べて吐いてを繰り返してが大学生の頃に一人暮らしして初めて診療内科に行ってルボックスとレキソタンを処方してもらったでも全然改善しないしむしろ自殺未遂した

[383. 匿名]

>>373
あります。

うちはネグレクトではなく父がアルコールの問題・母は共依存、度重なる夫婦喧嘩、親子逆転、過干渉。
生理がきた時はちゃんと支度してくれましたし、制服も手芸セットも新品を黙って買ってくれた。でも、だからこそ自分たちは良い親だったと言い張って謝らない。私が支配されてる分には可愛がるのよ。1本電話に出なければ鬼電。
酔った父が帰宅し喧嘩が始まるのが本当に怖かった。
お母さん大好きだっだし父から救いたかった…けど、それは母の洗脳でした。離婚するする詐欺でした。

これってマイナスされるのかな　甘いって思われるのだろうかな

[384. 匿名]

>>378
今ちょうどその事をAIに相談してた

〜以下AIの解答〜
たとえばあなたの場合、「相手の機嫌を察知する → 何とかしなきゃ → 自分が動く」という流れが起きやすそうです。そこに、こんな別の選択肢を入れられます。

* 相手が不機嫌そう
→「私が直すべきこと？」ではなく、「これは相手の感情。私の役割とは限らない」
* 誰かが困っている
→ すぐ助ける前に、「頼まれている？ 私しかできない？」
* 相手の気持ちが分からない
→ 推測し続けず、「分からないままにしておく」
* 意見がぶつかる
→ 強い方に合わせる代わりに、「私はどう思っている？」を一度確認する
* 自分の希望を伝えた後に不安になる
→ 撤回したり説明を重ねる前に、「伝えたことと、相手がどう受け取るかは別」
* 家族や仕事の問題を見る
→ 「私が背負う部分／相手が背負う部分／誰にもコントロールできない部分」に分ける

特にあなたには、「分からないままにしておく」「相手の機嫌を直さない」「すぐ責任を引き取らない」の3つが大きな練習になる気がします。

最初はかなり落ち着かないと思います。昔から「相手を読むこと」で安心を作ってきたなら、読まない・動かないことのほうが不安だからです。でも、その不安が出ても「間違った選択をしている」という意味ではありません。
〜〜
これやってると反射的な反応を一旦留めて考えて返すことになるからゆっくりな反応について聞いたら

無理に全部の場面で考え直そうとすると消耗するので、日常ではまず
「すぐ返事しなくていい」
「分からないなら保留でいい」
「今はうまく言えない、でいい」
この3つだけ持っておくと楽です。

むしろ今のあなたは、反応を失っているというより、反射だけで動かず、自分を参加させる練習をしている途中なんだと思います。

って返事がきたよ。ゆっくりでもいいからさ、少しずつ思考の癖を治していこう。長文ごめんね。

[385. 匿名]

>>380
機能不全家族　割合で調べるとたくさん出てくるけどどれも8割って書いてるよ
まぁ昔なんて亭主関白で父親が母親にDVとか普通だったのかもね

[386. 匿名]

>>121
辞める。ありがとう。

[387. 匿名]

>>192
また別の時は電話でそう言われたってことです。
紛らわしくてごめんね

[388. 匿名]

>>385
横だけど、昔は気に入らない嫁を姑が追い出すこともできたしね
夫婦なんて体裁の為だった
うちの父方本家もそうで、機能不全の原因の1つだと思ってる

[389. 匿名]

>>381
自分軸で生きる

[390. 匿名]

あらゆることに希望が持てない。気力がない。
ただただ心がしんどい。
セルフネグレクト、抜毛症の症状もある。
愛されて育ったんだなって人は雰囲気でわかる。

[391. 匿名]

>>273
お笑い芸人のすがちゃん最高No.1かと思った。

[392. 匿名]

>>1
機能不全家族で育ったからこそ、永遠のテーマです。
毎日毎日さみしかったし、お金もなくてご飯もない。
洗濯もしていないし、下着なんかは破れたものを着用してました。
次の日学校で必要なものなのに、田舎過ぎて、すぐ買いに行けるお店もなくて忘れ物ばっかだったな。
時々、小さい頃の自分が不安そうにしてる姿が脳みそで再生される。
時間を戻せたら、励ましに行ってあげたいくらい、過去に戻ってあの時の自分に寄り添ってあげられたら。。。と思ってしまいます。

[393. 匿名]

今でも誰かに愛されたいと思っていますか？

[394. 匿名]

>>1
父が癇癪持ち。今ならもれなく間欠性爆発障害という名前が付くはず。とにかく妻子や部下等に対して勤め先までアポなし訪問で来てトラブルを引き起こす人なので、事情を説明するのがとても大変だった。
当然周囲はこちらの事情を知る由もないし、分からない。
こちらが説明しても私の作り話だと思われてしまい、埒が明かなかった。

[395. 匿名]

>>373
ある。私がまだ小さい時に父が仕事で泊まりの不在時に母が自宅で手作りのパンや大学芋を作ってくれたんだけど、それがまたおいしくて。お店のパンや大学芋とは違って優しい味があって、凄く記憶に残っている。父が昔の生き方のままだったから、しょっちゅう喧嘩が絶えなかった。

[396. 匿名]

>>108
安心安全な環境があればそんなこと思わないのが、人間だよ　勝手に思うなんてことない　自分を責めなくて良いんだよ

[397. 匿名]

姉二人が常に暴れていて、包丁振り回してるし脅してくるし、それで怯えて暮らしてたし、安心安全なんかなかったて姉を恨んでるけど、その姉をそうさせてたのは母で、あえてそうして自分を被害者という立場を保ってたんだろうなて思う

[398. 匿名]

>>373
なんかあなたもお母さんも可哀想…お母さんは本当は優しくてあなたを心底愛してたんだろうね。

東京には助けてくれる人がいないから、1人で頑張るのはあなたもお母さんも本当に大変だっただろうね。お二人ともよく今まで頑張って生きてきたね。

私も少ないけど楽しかった事や嬉しかった事は思い出せばあるよ。

でも不思議と一番に思い浮かぶのは、母が父からモラハラされていて、家族で出かけても常に申し訳なさそうに1番後ろを少し離れて寂しそうに歩いてた母の事。

父からのモラハラのストレスで私やきょうだいたちも母から虐待を受けてたんだけどね、やっぱり世界でたった1人の母だから、私は放っておけなかった。

だからいつも一番後ろで寂しそうに少し離れて歩く母に笑ってほしくて、お花を摘んで母に渡したり、明るく『お母さん！』って呼んでカメラで撮ったりしてた。

その時の母の少し安心したように細める目が忘れられないよ。母が少しでも幸せを感じてくれるだけで私もすごくすごく嬉しかったんだよね。

私たち子どもを殴ったり蹴ったり噛みついたりするほど完璧な母や妻でいようと頑張らなくて良かったのに。笑顔でそばに居てくれるだけで良かったのに。

最期まで自滅の道を歩んだまま亡くなったけどね。

お母さんが幸せでいてくれる事が私の1番の幸せだったよ。

[399. 匿名]

>>381
好きなものやことを見つけることかな
そういうのが増えると自分がわかってくるというか自己否定が和らぐ
段々と自分のペースが掴める

[400. 匿名]

>>393
愛されたいと思ってるけど、色んな経験して色んな人を見てると、愛されたいのは皆んな同じかなって思う。

健全に愛される事を体感したいかどうかかもね。そして愛されるだけじゃなくて、自分も相手を愛せるかどうかだよね。

愛に飢えて育つと健全に愛される感覚が分からなくて、相手の気持ちや人間性や相性を考えずに依存してしまいがちになるからね。

一方的に愛される事を求め過ぎて、自分は何も与えられずぶら下がって重荷になってしまうケースが多いと思う。

私は愛されたい気持ちは誰にでもあるという意識を前提に、一方的に依存してぶら下がらないように意識した上で愛し愛されたいなと思うようになった。

一応はその考えに至った事で、安定したお付き合いできる人と出会えて結婚して幸せだよ。

[401. 匿名]

>>400
結婚してる人も結構いるのね。

[402. 匿名]

>>400
親に無条件に愛された記憶がないと人に愛を与えることができない人間が育つんだよね
愛情に飢えているから与えられる側になりたくて必死になってしまう
健全な人には粘着質で異常なストーカー気質にしか見えないかも
生まれ育った境遇は選べないし、変えることもできないけど、自分で失敗や成功を繰り返しながら試行錯誤を続けていくしかないんだなと思ってる

相性の問題は大いにあるね
私は自分と同じタイプとは恋愛や結婚は難しい

[403. 匿名]

>>314
ありがとう

[404. 匿名]

>>335
本当にそれですよね！病みやすいし、体も弱くなるし。やっぱり環境って大事…。しんでも二度と生まれ変わりたくない

[405. 匿名]

>>323
読んでて涙でました。何処の誰かわからないけど、小さい頃のあなたを抱きしめてあげたかった。

[406. 匿名]

>>222
もう62歳だし現実的には考えていないかな
でも心優しい人っていいね

[407. 匿名]

>>16
酒乱じゃなくて？

[408. 匿名]

>>286
そう言うよね。でも、私はそんなことないや。
だって、子煩悩じゃ全然なかったから。思いやりをかけてもらったな、興味を持たれてたなってことが身に沁みて無かったから。
人前に出る時は赤ん坊の私を抱っこして人前に出る。でも実際は全然無し。
来世があるかは知らんけど、今生に限っては、優しい父親っていうのと縁がなかったな と舌打ちして割り切るしかないと思ってる。
何かのきっかけで、父親が変わるなんてあり得ないから。

[409. 匿名]

>>320
引っ越しは無理かな。で、住所を相手に秘匿するように役所とかで出来なかったっけ。

[410. 匿名]

>>274
アッシュのモデルがリバーだよ

[411. 匿名]

>>111
高校生の時に狭いアパートのトイレでゲーゲー吐いてたから明らかに気が付いてたのに「お母さん知ってるんだからね」って睨まれただけ。
昔から寄り添ってくれない、いじめられた時も「いじめられっ子の親で恥ずかしい」と言われた。

[412. 匿名]

自分が機能不全の家で育ってることに気が付いたのが40歳になってから、そこから距離を置く様になったんだけど、実家の近くに家を建ててしまったので近くのスーパーで会うのがしんどい
スーパーの駐車場に親の車があるのが分かったら別の店に行くし、店内で見かけたら大急ぎで帰る

[413. 匿名]

理不尽な中で必死に生きてきたのに、その上で最低限は実家とも付き合ってきたのに、良いように傷つけられ絶縁したのに、ものすごく執着されてその上でまた傷つけられて　せめてしっかり家族辞めれる法律作ってよ

[414. 匿名]

>>111
毒親てひたすら人ごとなのなんなん？
世間の評価ばかり気にして、そんなに評価気にするの本当になんなの

[415. 匿名]

>>47
周りからは何かおかしいってバレるみたいで人が来ない。
自分のあの人(普通にみんなの輪にいる人)と何が違うんだろうってずっと悩み。



誰か解説して欲しいもんだ。

[416. 匿名]

>>414
自分自分自分だからね
消極的理由で子をなした

[417. 匿名]

>>12

分かる
死にたいとかじゃない
消えたい
そして、馬鹿にされて育つ
自尊心？なにそれ？な世界

[418. 匿名]

>>13

多分、自ら亡くなられた三浦春馬もそうだし、ずっと病んでるいしだ壱成もそうだろうね

[419. 匿名]

>>56

そういう断片的な情報がさらに人を追い詰めたりするんだよね
断片的だけど正しいから、それを鵜呑みにする人はさらに苦しくなる

自分が辛いのは、自分の責任の面もあるし、他人や環境の責任もある
だから、本来は全体的に俯瞰してみて、自分が背負える部分は背負って改善していく
そして、他人や環境のせいの部分は自覚することが大事

もうちょっと親切に説明した方がイイ

[420. 匿名]

>>117

そのカウンセラーって、公認心理士とか、臨床心理士とか、資格を持っている人？？？？

[421. 匿名]

>>78

共依存って不幸でつながることだもんね
そして、それに慣れてしまっていて、幸せなつながりって未経験だから、幸せが面倒だったり、イヤなモノに感じられる。
愛されていたり、尊重されているのに、それがイヤで切っていたりした。
普通の人は幸せが好きなんだけど、機能不全家庭で育った度合いが強すぎると、不幸や傷つくような関係性や状況に安心してしまう。
まずは、無自覚に不幸を選んでしまう事を止めないといけないと思った
コンフォート・ゾーンが苦しい状態なんだよね。

[422. 匿名]

>>286
同じです。
だいっ嫌いだけど大好きだった。

私が殺されるか、私が殺しちゃうかもしれないと思ったので数年前に逃げました。実家の近所の人からしたらあんなに献身的だった娘さんと連絡が取れていない、葬式にも来ないって（生死は不明）信じられないと思う。
保証人もいない天涯孤独って自分が悲しいし虚しい。
でも、生きるしかない。

[423. 匿名]

>>23
うつ病で就労支援に通所してるけど、やはりおかしい人基準にまわっているよ。
我慢ができない人はしょうがない、我慢できるほうが我慢するっておかしいよね。それでも本人は勿論謝らないしスタッフには私が諭されて納得出来ない。あなたも納得出来なくて当たり前だよ。

[424. 匿名]

>>418
三浦春馬さんは他殺説とか出てるけどざっくりでも家族関係で「あぁ…」と思ったし、何より仕事ができすぎる。私を含め様々な人が何もかも凄いなと思っていても御本人は本気でまだまだもっと努力しなければと思っていただろうし外見にも自惚れなかったのだろうな。

[425. 匿名]

>>337
｢私の人生返せ！」だよねー！損害賠償請求してもいいくらい！まぁオムツは取り替えてくれたんでしょうけど、割に合わないし、もう亡くなった。