反抗期の娘がいる方、どうやって乗り越えましたか？

[1. 匿名]

反抗期の娘がいる方に聞きたいです。

娘が最近かなり反抗的で、親に対して「おかしい」「頭がおかしい」「過保護すぎる」など、きつい言葉を言うようになりました。自分が悪かったことについても認めず、「親が大げさにしている」「自分は悪くない」と言うことが多いです。

何度話し合っても同じことの繰り返しになり、私も夫もかなり疲れてしまいました。今は無理に話し合ったり謝らせたりせず、しばらく必要最低限の会話だけにして、家の中を落ち着かせようと思っています。

もちろん娘を嫌いになったわけでも、見放したわけでもありません。ただ、親も子どもも一度冷静になる時間が必要だと思っています。

同じような反抗期を経験された方、どうやって乗り越えましたか？

反抗期が終わった後、お子さんとの関係はどうなりましたか？

大人になってから「あの頃は自分が悪かった」「親にひどいことを言ってしまった」と気づいたり、謝ってくれたりした経験がある方がいたら、ぜひ聞きたいです。

今まさに同じような状況の方のお話も聞きたいです。

[2. 匿名]

父親は何をしているのか？

[3. 匿名]

おほ❤️

[4. 匿名]

やることやっていれば良しとする

[5. 匿名]

娘何歳よ

[6. 匿名]

反抗期って中２くらい?

[7. 匿名]

娘は難しい

[8. 匿名]

娘だけ？

[9. 匿名]

>>1
例えばどんな事で過保護すぎるって反発されてるの？
本当に過保護すぎかもしれないし

[10. 匿名]

成人近くなれば？少し落ちつきそうだけど何歳かな？

[11. 匿名]

「過保護過ぎる」のどこがキツイ言葉なのか⋯？

[12. 匿名]

>>2
夫もかなり疲れてしまいましたって書いてるやん

[13. 匿名]

>>1
一人っ子？

[14. 匿名]

反抗する子供って何が気に食わないの？

[15. 匿名]

>>7
娘と息子で反抗期も違う？

[16. 匿名]

盛大な反抗期やらかしてた娘側だけど、実家出てからの方が母親とちょうど良い距離感取れてお出かけとか旅行とか行けるようになったよ。

[17. 匿名]

>>1
「自分（子ども）が悪かった事も認めない」って具体的に何をしたの？

[18. 匿名]

反抗期ってそんなもんじゃないの？
喋りかけられるだけでウザかったよ

[19. 匿名]

何言われてもムカつく年頃なんじゃない？
あの頃はごめんなんて言うかはわからないけど
できるだけそっとしておいてもいいんじゃない？
あまりに悪いことしていなければ

[20. 匿名]

>>1
いくつ？

あと、小遣いやらない。

[21. 匿名]

>>1
ほっとけ
娘さんが話し掛けてきた時だけ話すで十分
反抗期だから心配だからとあれこれされるのがウザいお年頃なのよ
ただ超えてはいけないラインを越えたら叱る
ガッツリ叱る
その線引きが大事
顔色を伺ってたら余計増長するからね

[22. 匿名]

叩いて躾けた

[23. 匿名]

>>1
何歳かな？
小学生と中学生なら違うからね

[24. 匿名]

何か思ってた反抗期と違った

[25. 匿名]

反抗期っていつから？

[26. 匿名]

>>1
もっと大きい子のいるママ友達に話を聞いた。
何となくだけど いつ頃落ち着くか分かったら それまでの我慢と思えるようになった。

自分も反抗期あったし、イライラするけど仕方ない。

[27. 匿名]

自分がかなりの反抗期してた娘だけど‥
正しい正しく無い関係なく色々言われて、親が鬱陶しいだけなんだよね。
何も言わずに、最低限の事をすれば良いと思う。
大人になって、親が言ってた事が正しかったんだって思って反省する事も必要だと思うよ。
私は、結婚して子供産んで親と仲良くなったよ。

[28. 匿名]

>>2
不倫パーティー

[29. 匿名]

>>15
違うよ。

娘は、被害者ぶって、周りを悪者にする。

[30. 匿名]

>>15
ヨコ。息子は喋らない系の反抗期。食べ物を与えると嬉しそうにするからわかりやすい。

[31. 匿名]

高校生の娘、返事もしないし基本無視してくる。
パパにはそんな態度取らないのに私だけ。
なので私も必要最低限しか喋らない。

[32. 匿名]

姉が反抗期凄かったけどうちの母親はめちゃくちゃ姉のこと煽ってた
またその感じ？自分でダサいと分からないから可哀想、ハイハイじゃあ勝手に自分でやって下さい
みたいな
どっちも気が強くて折れない、母は生意気な態度取られたら謝ってくるまで姉の分のご飯作らない、洗濯もしないから、2人が冷戦状態になると生きた心地がしなかった

たぶん2年くらいそんな感じだったけど大人になった今はお互いの親友か？ってくらい2人は仲が良い

[33. 匿名]

【反抗期には正面から接しない】　#shorts #バタやん #くわばたりえ #バタやんちゃんねる #バタやんちゃんねる切り抜き #野々村友紀子

ご視聴いただきありがとうございます。 ■元動画■ 【神回】野々村友紀子さん 反抗期の娘にアドバイスされたこととは!? https://youtu.be/jxblb8UpcAM?si=l_yVXyRPOdDXbHos ▶高評価・チャンネル登録お願いします☆ バタやん切り抜き https://www.youtube.com/@batay...

[34. 匿名]

何度話し合ってもって書いてあるけど、反抗期の子はこういうのが一番イヤなんじゃない？
過保護すぎるって言われるくらいなら、構い過ぎなのかもね。ちょっと距離おいて放っておくことも必要だと思う。

[35. 匿名]

イメージで、息子の反抗期より精神的にキツそう

[36. 匿名]

仮病をつかって時々吐血したりだいぶ悪いような素振りをみせて同情を引く

[37. 匿名]

>>9
多少は一緒にいる友達と合わせるの必要だよね
ひとりだけ親がめっちゃ厳しいと、自分以外のみんなで楽しみだすしそのイライラは親に向けるしかない

[38. 匿名]

どうもしない
それも可愛い〜♡って

[39. 匿名]

娘は生意気なんだよね
本気で喧嘩できる
でも本気になるとあっちも向きになってくるから
なるべく冷静に対応するようにしてたよ

こっちが切れると大人しくなるからたまには
ガッツンとやった方がいい

[40. 匿名]

何歳なの？
中学生ならある程度ほっといたら
夜中に外出とかはダメだと思うけど
何を言ってうるさがられてるのかな

[41. 匿名]

>>34
妻、母親からの話し合いって
自分の言う通りにして、なんでできないの?が基本

話し合いではない

押しつけ

[42. 匿名]

>>1
いくつなの？

[43. 匿名]

今何歳ですか？
高校まではちょいちょい女の子は生意気だよね
高校 大学なると落ち着いてくると思うけど

[44. 匿名]

2さんへ。父親も娘とは何度も話しています。今は夫婦ともに疲れてしまったので、少し距離を置いています。

[45. 匿名]

>>6
盗んだバイクで走り出すぐらいだろうね

[46. 匿名]

私は娘を思って厳しいことでも言うようにしてるのに旦那がただのご機嫌取りに徹しててムカつく
おかげで旦那は理解ある友達みたいないいお父さんで私はうるさい鬼ババア

[47. 匿名]

大学入学と同時に家を出て行くと分かっていたからそれまでただ耐えた

[48. 匿名]

>>38
うざっから
ハイどうもに変わったよ笑

[49. 匿名]

>>1
うちの中2娘も、かなり反抗期。
会話にならない。
関わりたくないとさえ思ってしまう。
姉の子が不登校で中学まるまる行ってない。
学校行ってるだけマシと思いなって言われたから、引きこもりじゃないだけマシと思ってる。

[50. 匿名]

>>21
そうある程度ほっておいて毎日美味しいご飯
作ってあげる

[51. 匿名]

>>1
話し合いといっても、親が正論で論破するのみ、娘の主張は一切通さない家庭もあるからね。
全部を叶えてあげる必要はないけど、自分の若い頃と今とでは違うことたくさんある。条件付きで許してもいい

[52. 匿名]

自分が悪くないのは譲れないのね

[53. 匿名]

>>44
主さん？ならそう書いて欲しい

[54. 匿名]

怒ってるのに笑ってたり、独り言言い始めたり、笑いながらたぶんチャッピーに悪口書いてたり、「ウケる🤣」とか言い出したりする。
1回張り手したことあった。虐待とか言ってくるかな？と思ったけどあれは効いた。

うちは小さい頃から父親が単身赴任で不在なことばかりで、殆ど私が育ててきたみたいになってたから舐められてるんだと思う。

一人暮らしで早く出て行ってほしい。

[55. 匿名]

非行とかじゃないんでしょ？
良かったじゃん、これを機に親離れ子離れしなよ
親子共にまともな人間なら大人になれば落ち着くよ
どちらか(あるいはどちらも)まともじゃないならどの道縁が切れていいんだし

[56. 匿名]

あまり干渉しないようにどちらかというと私の方から距離置いてる。じゃないと精神が持たないw

[57. 匿名]

>>1
何で娘に謝らせようとしてるの？
まず自分は謝ったの？

[58. 匿名]

[59. 匿名]

>>54
早く出ていってほしいはめっちゃ分かる！変なところは甘えてきて、1人で生活してみろって思うわ

[60. 匿名]

6さんへ。うちはもう中2です。中1の2学期頃から反抗がひどくなりました。

[61. 匿名]

うちの娘も中高では手を焼いて、喧嘩もしょっちゅうで話が通じずノイローゼになりそうでした。
２０代から徐々に優しくなり、母の日にご馳走してくれたり笑顔が増え変わりましたが、反抗期は本当に辛かったです。
よいアドバイスできませんが、いつか終わると思って頑張って下さいね。

[62. 匿名]

反抗期の子供は痛みで分からせるしかありませんね

[63. 匿名]

>>29
そりゃムカつくね
うちの娘たちはそういうことがなくて良かったわ

[64. 匿名]

でも多少は反抗するくらいのほうがいいかもね
今まで親の言う通りしてた子に自我が芽生えただけ

[65. 匿名]

>>1
具体例が一切ないから娘の言い分からないね
取り敢えず反抗期だからって娘を悪者にしときゃいいと思ってそう

[66. 匿名]

中3の時に学校の授業で親に宛てた手紙を書いて封をして直接親に渡すという事がありまして、その時に私に宛てた手紙の内容がそれはそれは酷いものでした、それが今の娘の気持ちなんだと受け止め大事にとってあります、高校大学と本人の希望通り進み自立して肩の荷がおりてすっきりした。何事もなかったように普通に接してるけど離れて住む娘とそんなに会いたいと思わない。

[67. 匿名]

[68. 匿名]

"大人になってから「あの頃は自分が悪かった」「親にひどいことを言ってしまった」と気づいたり、謝ってくれたりした経験がある方がいたら、ぜひ聞きたいです。"

後悔しろってこと？自分自身、大人になってから反抗期の時のこと悔やんだことあるの？
それなら娘もそういう思考になる可能性あるんじゃない

[69. 匿名]

>>66
知り合いの娘じゃなくて息子さんの話だけど、それはもう地獄みたいなとんでもない反抗期だったらしくて大人になった今でもギクシャクしてるみたい
家族間でも度が過ぎると和解できないのかも...

[70. 匿名]

>>14
更年期に自分ではどうにもできないイライラみたいなのと一緒で、思春期もホルモンのせいとかいうよね

[71. 匿名]

>>66
証拠として取っておいてるようで怖いな

[72. 匿名]

>>31
父親より母親のが甘えやすいからね
うちもそうだった
俺にだけは反抗してこない♪と調子に乗ってたらクソだけど旦那も叱る時は叱ってたし(諭すというか)
なので反抗期の最終兵器は男親って感じだった

[73. 匿名]

今だに子供部屋のおじさんおばさんがキレてそうw

[74. 匿名]

高校生
反抗期というか気性が荒いというか、勉強、友達のことに触れるとすっごい勢いでキレたりイライラ常にしてます
母親のことは大嫌いらしい
私もアラフィフで対応するエネルギーないので半分放っておいてる

[75. 匿名]

[76. 匿名]

実際過保護のじゃない？
ハンカチ持った？傘もった？とかいちいち聞かれるのめんどくさかった時期あるわ

[77. 匿名]

>>58
10代同士が話してるようにしかみえないんだけど、母娘のつもりなのか。

[78. 匿名]

>>72
父親が役に立たないとしんどいよね
友達親子みたいなお父さんもいるけどやっぱりある程度威厳ないとダメだわ

[79. 匿名]

成長ホルモンのせい
時期がくればおさまる
娘さんも辛いんだと思う

うちは息子すごーく大変だった
毎日死ね　消えろ　と言われてました
今では私が大好き

[80. 匿名]

>>1
まず親の方からこんな世の中に産んでしまってごめんなさいって謝ることだよ
自分が一番子どもにとって理不尽なことしてるんだから親が謝らないと始まらない
強制的に人生スタートさせられて支配されて何か気に入らないと反抗期だなんだと親に都合のいい言葉で責められ理不尽な要求をされ続けてるんだから、娘からしたら親はおかしいって言われるの当たり前だし娘が正しいよ
将来娘は自分が悪かったと謝ってくれるかだって？
もうこの発想が頭おかしいし娘は悪くないんだから謝るのは自分の方だよ

[81. 匿名]

30後半〜50代の娘と、高齢になってきたその母親60後半〜80代で
娘が自分に対して言い方キツすぎて泣いてるって話もよく聞く。
娘との関係に悩むのは反抗期のみじゃないのね。お互いに別人格だから仕方ない

[82. 匿名]

>>73
いい歳こいてまだ反抗期の人いそうだよね

[83. 匿名]

娘だと言われたくないとこ
言ってきたりするから厄介なんだよね
マジでイライラする時あったな
変な道にそれなきゃいいぐらいで
後はノータッチでいい気がする
親だって笑顔で対処するにも限界あるよ

[84. 匿名]

「おかしい」「頭がおかしい」「過保護すぎる」など

↑娘さんが言うとおり、これをやめたらいいよ
謝らせたりっていうのが引っかかった
過干渉なんじゃないかな？
不良みたいな悪いことしてないならほっとくのがいい

[85. 匿名]

>>68
反抗期強い娘と、自分も反抗的だった過去があるけど、親に謝るつもりもないし、娘に謝って！とか一切思わんわ。そういう時期としか。
赤ちゃんの頃はおむつ替えてくれてありがとう！などと、いちいち感謝しないのと同じで。

[86. 匿名]

>>36
マイナスだらけになるだろうけど、うちの子は都合悪くなると過呼吸のふりする。本当にもう親としてやってられん…

[87. 匿名]

ほっといたけど一言だけ言っておいた
その性格じゃ周りに嫌われて、みんな離れていくわって
親はいいけど、友達とかに同じ態度して嫌われたら可哀想だと思って

[88. 匿名]

自分も結構やらかしたけど
一番の理由はきょうだいとの待遇の差だった
例えば、私だけ自分でお弁当作らなきゃいけないとか
テストの点数は、私だけ満点を強要されて
他の人たちは平均点よりちょっと上だったら
手放しで褒めてもらえて
時にはそれでご褒美まで買ってもらえるとか
何かそういう具体的な事で
思い当たることはない？

[89. 匿名]

>>1
どんな反抗してるの？
詳しく聞かないとアドバイスも難しい

[90. 匿名]

>>39
大人しくなるのいいなー。こっちが怒ろうもんなら、「言い方怖いし感情的にならずに話して！」って言ってくるからタチ悪いんよ…

[91. 匿名]

>>29
母親から女としての在り方を学んだんだろうね

[92. 匿名]

>>66
思春期真っ只中の中学生から親に向けて学校側が無理矢理書かせるのやめてほしい
文科省ばかなの？
親子分断させたいのか？

[93. 匿名]

>>15
うち男女の双子だけど、娘の方が難しいとかないよ。
息子はたまに情緒不安定になって爆発する系、娘はたまにナーバスになって愚痴が止まらなくなる系の反抗期。

私自身は心理学が好きで両親の人格や生き方を批判する系の反抗期だったし、弟は家だと自室に引きこもって親と顔を合わせない系の反抗期だった。

性別よりも人によると思う。

[94. 匿名]

>>29
これなーオカン頭おかしいときもあるし、なんとも言えない

[95. 匿名]

>>30
食べ物とお金かな。

あと、親に当たらない代わりに物に当たってたなあ。
部屋のドアを蹴ったりとか。
それも穴が開いたから反省してた。

[96. 匿名]

>>66
まーでも反抗期って親離れ子離れ促すものだから、正しく機能してるのかもね。

[97. 匿名]

私が反抗期ヒドかった側だけど

本当に親がウザいって時期はあるの
本当に本当にほっといてほしいの
「死んでほしい」とまで思った

でもね、結婚して子供が出来たら
母親のことめっちゃ好きになるし
「あの時はごめんね」って言える

２０歳超えてからはめちゃくちゃ仲良く
なったし感謝もしてる
今は耐えろの時なのです

[98. 匿名]

>>88
完全なる搾取児じゃん
反抗期ですましちゃうの？

[99. 匿名]

>>1
どんな時に話し合いになるのかな？

例えば、門限とか携帯の使用時間とか具体的に教えて欲しいです。

[100. 匿名]

まず子供から謝ってくることは期待しない方がいいです。我が家はそのタイミングでたまたまですが犬を飼いました。犬を通じてのコミュニケーションは取りやすかったです。どちらが絶対的に悪い（犯罪など）という事ではない限りどちらも言い分はあるけど絶対的には悪くはないので謝らせるというのはやめた方がいいです。私の親は悪くなくても揉めたら年下が謝れって感じで無理に謝る事を強要されましたが反省も何もなく（そもそも意見の食い違いで謝る必要もない）恨みに近い感情になります

[101. 匿名]

ホルモンのせいだからねどうしようもない
そのうちおさまるよ
反抗期届っていうのが数年前に話題になったね
あれを娘さんに書いてもらってお互いに無駄な衝突をさけるのがいいと思う
親の忍耐が試されるよ
頑張ってね

[102. 匿名]

>>6
こんな感じかな？

[103. 匿名]

>>60
トピ主？
返信の手順知らないのかな

[104. 匿名]

正論を押し付け無い事。

[105. 匿名]

今高２
もう終わったけどうちは暴言ではなく無言だったよ
2年くらいでふと空気が軽くなると言うか、前より甘えたがるようになった

[106. 匿名]

実妹、今年24だけど未だに反抗期続いてる。
精神年齢15.6くらいで止まってる感じ。
自分が100%悪い事でも全部母のせいにしてる。

[107. 匿名]

>>1
親が大げさにしているって例えばどういうこと？

しねとかじゃないからきつい言葉に感じないかも
ちゃんと嫌なこと言葉で伝えてるし

[108. 匿名]

うちは反抗期まだだけど、反抗期で無視されたり悪口言われたり散々して、向こうが大人になって落ち着いたからって何事もなかったように仲良くなれるもんなの？

自分が年単位で無視されたり悪口言われて、それなのにお金や手間はかかって、、な状態が続いたら嫌いになってしまい、落ち着いてすり寄ってこられたら腹立たないのかな？

[109. 匿名]

子供も親も反抗するから揉めるの
成長と思って親は見守る、言葉を気をつける

反抗期って親がいるだけで腹立つときあるから

[110. 匿名]

>>1
年頃なんだから放っておけばいいのに…

[111. 匿名]

>>1
母親が更年期だと子供の反抗期も酷くなる傾向らしいよ
片や思春期、片や更年期、お互いホルモンバランス崩れてて衝突してる可能性もあるよ

[112. 匿名]

>>108
うちは妹がド派手な反抗期10年やってくれたけど、落ち着いたら私とも両親とも関係良好になったよ
こっちからしたら「やっと大人しくなってくれた、ほッ…」って思うから会話できるようになっただけで甘々採点だった

[113. 匿名]

女の子の反抗期は自分思い出せば良くない？
外では離れて欲しいとか
『勉強！』とかうるさいのは嫌だったな
第一に
反抗期だからと見放さなければOKでしょ

[114. 匿名]

>>1
>>過保護過ぎる
干渉するなって意味じゃない？
友達の影響もあるわ
スケバン(死語)に憧れているかも

[115. 匿名]

>>108
仲良くはならないと思う
私もバリバリ反抗期で、18歳で家出されてなんとかやってきたけど今も母親と話すと意味分からなくてイライラするし、
母親から連絡がくるから会ってあげるけど、母親が連絡してこなかったらこっちから連絡することないし
そもそも家追い出しておいて連絡してくるのも謎、別に関わりたくない

[116. 匿名]

>>41
今は無理に話し合ったり謝らせたりせずってことは、謝らせてたんだろうね。
中学生くらい？の子に謝らせるって一体何をしたんだろうね。それくらいの子なら他人様に迷惑かけた時に相手に謝罪はさせても。親に対して謝らせるってあまりないと思う。

[117. 匿名]

中３から始まって、高1の現在まだ続いてる。ただ寝起きの時に悪態をつくのは分かってるので放ってる。初潮が来てから始まったのかな？って感じなので、多分慣れない生理やホルモンの影響だろうと思うので、大体の事はスルーしてる。
夫にはあまり反抗しないけど私にはめちゃくちゃ反抗してくる。それは私も母に対して同じ感じだったから、自分もそうだったわーくらいしか思ってない。そして赤ちゃんや幼少期、小学生時代はママ、ママ言うてついて回ってた子がこんな反抗する様になったんだな。って成長を実感してもいる

[118. 匿名]

家出したりしてないからまだましだと思うようにしてるけど、当たられるとかなりストレスになるから正直うんざりしてる

[119. 匿名]

>>14
私もかなり反抗期とやらが酷かったけど、勉強しろというのに進学先を制限したり、高校生にもなって門限17:00で家事をしろと言われて部活も早退せざるを得なかったり、テレビ禁止なのに親だけはドラマ見てたり、私なりに反抗の理由があったよ。
親は「反抗期」だと言ってたけどさ。
この主も子供の悪口だけは書いて、自分は棚上げでうちの親みたい。

[120. 匿名]

家出するレベルの反抗期？だったけど結婚して子供いる今は旅行も行くし誕生日お祝いしたり仲が戻ったよ。
反抗期の時は何言われても苛々してたかな？

[121. 匿名]

>>115
家出されて
いえだされて
なのね
いえでされて
かと思って意味がわからずマイナス押しちゃった
スマソ

[122. 匿名]

>>1
今時、反抗期のある男の子・女の子珍しいよね。

昔は反抗期が早い・激しいほうが男らしい・大人っぽい事として良しとされていた。

でも最近は時代とともに親の子供との接し方が変わってきて子供たちは反抗する要素が見当たらないだとか、最近の子供たちは要領が良くて合理的になってきていて「反抗しても自分が損するなら最初から反抗はやめよう。」という考えの子供たちが多くなってきている。

だから最近の子供は反抗期ない子のほうが多くなってきてる。

[123. 匿名]

>>6
あーまさに
中１後半から来たわ
何歳でおさまるのか誰か教えて😭

[124. 匿名]

>>115
それはそもそも性格とか相性が合わないんじゃない？

[125. 匿名]

中3。反抗期に加えて受験前の苛立ちからか毎日言い合いになる。こちらもそれなら自分で全部やればと言いたいけど面談やら説明会等、親子で出席しないといけないことも多くモヤモヤする

[126. 匿名]

>>36
うちの親は兄の成績が悪いと突然寝込んでたし兄は「次は1番とるよ」とか言って素直に勉強してたけど、冷静に見てた自分は絶対に子供にやりたくない

[127. 匿名]

>>69
私は娘側なんだけど、反抗期が終ったあとも親と距離を置いている。
勝手に部屋の模様替えをされたり、面白がって日記を読んだりする反面、ブラジャーや適正サイズのスクール水着を買ってくれなかったり、いま思い出しても「やっぱり親は嫌いだな」と思う。

[128. 匿名]

>>32
仲良くなったきっかけって何だったんですか？私がお姉さんと同じような感じで反抗期だったんだけど、母親とは絶縁してるから。達観してる妹も気に入らないから両方と絶縁しててもう15年くらい会ってない。たぶん一生会わないと思う。

[129. 匿名]

>>1
自分も反抗期あったよね？で大人になってからどう思ってら？まあ娘が同じになるかどうかなんてまだわかんないよね

[130. 匿名]

>>87
えー‥これなんでこんなプラスついてるの？
行動を諌めるのはいいけどさ、これ人格否定じゃん
思春期ってホルモンバランスの乱れからくるのでしょ？
自分が妊娠初期とかで辛い時にこんなこと言われたらその人一生嫌いになるけどな

[131. 匿名]

>>126
うちの父親は私が中学の時勉強できなさすぎて行ける高校がないかもと悩んでガチのパニック障害になってしもた

[132. 匿名]

中一だけどまだまだ私にべったりで反抗期が見えてこない
逆に反抗期きてくれたら私ももっと見放せるのに

[133. 匿名]

>>1
中2娘が今同じ状況で参ってます。家の中の空気が娘の機嫌次第で、今日は学校で嫌なことが無かったからなのか煽ってきたりしないので気持ちが楽です。
「そんな偉そうに親のこと馬鹿にするなら洗濯もご飯も全部自分でやれ！」が、最大にブチギレた時の私の言葉です。夏休みは、フルタイム勤務で良かったと初めて思いました。

[134. 匿名]

>>15
うちの息子は廊下や自分の部屋の壁にたくさん穴を開けました。そして家電や家具や備え付けの棚も壊しました。
どうせまたやられるのでそのままにしてます。

[135. 匿名]

デッサン♯4を聴きましょう

[136. 匿名]

>>130
横だけど、私も似たようなこと言うよ。「そんな性格じゃ…」って言い方じゃなく悪い言動に対してだけど。

[137. 匿名]

毒親に対しては一切改めませんよ
追いかけ回してる残業代
お前が出せって実際言われてることを
毒親にお伝えしただけ

[138. 匿名]

>>133
そそそ、働くっていいですよね。

私も先日、めちゃくちゃキレてしまって。あははは。

[139. 匿名]

>>130
わかる。思ってもいいが口に出しちゃいけないこととば。育てたのは自分だし

[140. 匿名]

>>49
ちなみに、法理違反だからね
あと、バカを隠すスケープゴードにするなカス
カタカナ検定2級とりましたよ😆
ノー勉ですw

[141. 匿名]

猛毒バカ親のスケープゴードしてた
限界きて警察に言ったわ
バカ隠せてなくてw

[142. 匿名]

>>37
親としては悩ましいよね
友達間のノリが正義になる年頃だけど、どこも昔ほど治安がいいわけじゃないし、最近は何をするにもお金かかるし

[143. 匿名]

>>1
反抗期って言葉は親の言い訳だと思う
親がまともなのに反抗期ってあんまり見ない
親がまともで信頼関係ある家は思春期でも親と仲いい娘が多かった

[144. 匿名]

>>130
でも今って言ってくれる人、本当に親くらいしかいないよ？
いくらホルモンバランス乱れてたって、言っていいことやっていいことにラインがあるの知っておかないと仕事や結婚でめちゃくちゃ苦労すると思う

[145. 匿名]

>>5
42 (歳

[146. 匿名]

毒親のありとあらゆる
子を使ったスケープゴード行為
完全に犯罪なので警察に行った
そこまでしても、バカ隠せないバカさ
発達だろ真面目に

[147. 匿名]

>>143
反抗期ってそんな単純なもんじゃないと思う

[148. 匿名]

反抗期、全くウザいこと言ってこない親だったけど、なんかイライラしててたまに母に暴言吐いたりしてた。
大学生になってからはマシになったけど、完全に態度良くなったのは社会人になってからかな。そっからは一緒に海外旅行したり孫の顔見せに帰省したり。
ひどいこといって悲しそうな様子がアラフォーの今も忘れられないよ。。。

[149. 匿名]

>>143
子どもの気質によるところが大きいと思うよ。うち上の子2人は反抗期らしいもの無いけど、末っ子はキツイ。

[150. 匿名]

>>144
うん、だから言うのが悪いんじゃなくて、お前の性格悪いねんって言うのがダメって話だよ

[151. 匿名]

>>103
お手紙風w

[152. 匿名]

>>148
悲しそうな様子が忘れられないのわかるな
私は悲しそうに洗い物してる母の背中が忘れられないよ大人なって謝ったよ。

[153. 匿名]

>>14
もう存在自体が煩わしかったから何もされてなくてもイライラしてた。存在感があるだけで無理！て感じ
いるだけでイラつくんだから話しかけられたりなんかしたらもっとイラつくし、さらに怒られたりなんかしたらうざくて仕方ない
小5〜高2くらいまでそんなで、中2くらいからはほぼ家に帰らず…親には苦労かけたなって思う

[154. 匿名]

>>15
娘はひたすら口で反抗してくるからめちゃくちゃムカつくしめちゃくちゃ口喧嘩になる
喧嘩したらご飯も食べないしお風呂に引き篭もるしひたすら怒ってますオーラ全身から出してくる
でもショッピングのときはルンルンでご機嫌
メイクや恋バナのときも穏やかな雰囲気でよく喋ってくれる

息子はひたすら無視。からのイライラピークに達すると一発壁や床を殴っていなくなる
でも帰宅して第一声が「今日のご飯なに！？腹減った！！」
どんなに怒っててもご飯は絶対食べるし食べてる時だけは穏やかな雰囲気になる

両者違って、男と女が全面に出てて面白いよ

[155. 匿名]

>>1
子供生まれて育ててるうちに、申し訳ないことしたな…て反省して親孝行を始めた
いろいろ口うるさく言われてたし過保護気味でうざいなって思ってたけど、子供生まれたらその気持ちが痛いほどわかってね

[156. 匿名]

>>64
そうそう

ある本によると
１４歳くらいまで子供も
どこか親と地続き感覚があるらしくて
反抗期はそれを無理矢理断ち切ろうとする行為なんだって
自立の為の一種の通過儀礼とも言えるかもね

[157. 匿名]

>>150
私自身が母から言われたことあったんだよ
「今のあんた、はっきり言って性格ひん曲がってるよ。そんな性格じゃ良い友達はみんな離れていくよ」って
その時は怒りとショックで相当引き摺ったけど、強烈に自分の中に残ったから、母に指摘された振る舞いは外ではすごく気を付けるようになった

他人は性格と一つ一つの言動を分けて考えてくれないし、あ～性格わるーと思って黙って離れていくだけだから、母がストレートに世間からの見えかたを突きつけてくれたの、長い目で見たら良かったと思う
普段はそういうこと言わない母だから刺さったんだとは思うけど

[158. 匿名]

>>1
私も聞きたい
もう本当に嫌だ捨てたいくらい
息子の反抗期もあったけどまだわかりやすいというか引きずらないというかさっぱりしてたというか全然マシだった

本当に娘憎たらしい
反抗期終わっても私はこの時期のことを一生引きずると思う
なんかもう娘のこと昔みたいに愛せない

[159. 匿名]

>>157
ちゃんと今の性格ってつけてくれてるのいいね
今までを全否定するような言い方になってなくて、素敵だと思う

[160. 匿名]

>>1
反抗期強い人の娘は同じように反抗期強い？
うちの姉妹にも当たりまくって、悪魔みたいだったけど、その娘も反抗期すご方姉が怯えてる、

[161. 匿名]

>>119は自分の不満を何故か1にぶつけてるだけじゃん。

[162. 匿名]

皆さん、温かいコメントをたくさんありがとうございます🥹❤️
私が投稿した本人なのですが、一人ひとりにお返事するのが難しいので、こちらでまとめてお返事させてください。

娘は今、中学2年生です。
反抗的な態度が目立つようになったのは、中学1年生の2学期頃、学校である友達グループと仲良くなってからでした。

もちろん、友達ができることは悪いことではないし、成長していく中で友達関係が大切なのも分かっています。
なので、友達付き合いを制限したいわけではありません。
ただ、自分の限度をちゃんと分かって、責任を持って行動してほしいと伝えてきました。

私たちは、何でもダメと言ったり、ずっと口うるさく注意する親ではありません。
出かける時は、どこへ行くのか、誰と一緒なのかを伝えること。
そして、まだ年齢的にも夜遅くまで出歩くのは危ないので、遅くなりすぎないようにすること。
私たちがお願いしているのは、それくらいです。

でも、少しずつ帰宅時間が遅くなり、夜8時、9時、時には10時になることもありました。
連絡をしても返事がなく、こちらが分かっていることでも嘘をつくこともありました。
夜中の2時までスマホを触っていて、次の日には「体調が悪い」と学校を休むことも……😅
それでは、親として心配になってしまいますよね。

最初はスマホを取り上げたりもしましたが、逆に状況が悪くなってしまいました。
最近では、私たち親のことを悪く言ったり、自分はいつも被害者で、自分は何も悪くない、すべて親のせい、というような態度を取ることもあります。

でも、それでも私たちが望んでいるのは、娘を困らせることではありません。
ただ、無事でいてほしい、トラブルに巻き込まれてほしくない、それだけなんです。

いつも怒ったり、ガミガミ言いたいわけでもありません。
自分の行動には責任があること、そして何でも自分の思い通りにならないからといって、いつも誰かのせいにするのではなく、自分自身の行動も振り返ってほしいと思っています。

親としても、どう接するのが正解なのか毎日悩みながらやっています。
思春期の子どもを育てるのは、本当に難しいですね😂

皆さんのコメントを読んで、「うちだけじゃないんだ」と少し気持ちが楽になりました。
温かい言葉やアドバイス、本当にありがとうございます🥹❤️

[163. 匿名]

ただただ距離を置く
最低限のことはするけどそれ以上はしない
声がけも1.2回はするけどやらなきゃ放置
学校で痛い目見ないと理解しないんだと思う
自分のストレスをなくすことを最優先にしてる

[164. 匿名]

>>41
レッテル貼り。

[165. 匿名]

>>162
>>1にはあるID付いてないけど、1さんなの？

[166. 匿名]

>>162
はい、1です。本人です。
皆さん一人ひとりにお返事したいのですが、どう返信したらいいのか分からなくて、もう一度コメント欄でまとめてお返事させてもらいました。

[167. 匿名]

>>76
いま11歳で思春期に入り始めている娘。
傘持った？とか聞いてしまうけど、もし聞かれなくて雨降って傘忘れてしまったら、自分でどうにかするのかな、するんだろうなぁ。
風邪ひいたら可哀想って思っちゃうし、子供以外にも主人や実の親にも、なんなら職場の人にも雨降りそうですよー、って言う内容なんだけど、子どもには言わない方が良いんだよねぇ。

[168. 匿名]

>>131
正直言ってそれはプレッシャーきついかも

[169. 匿名]

>>30
たまに喋ると娘より汚い言葉「クソ、○✕書けない」を投げてくる
それとたまにエロ方面に走る子もいた
性欲が爆発する時期だからその点は娘より怖いね

[170. 匿名]

>>167
傘忘れてぬれて帰ったらつぎから忘れないようにしよう。っておもうんじゃないの？
風邪ひいたって死ぬわけじゃないし

[171. 匿名]

>>162
＞少しずつ帰宅時間が遅くなり、夜8時、9時、時には10時になることも
それは心配になるよね
遅くなった時に迎えには行かないの？

[172. 匿名]

>>158
息子こそ力強くなってて絶対にかなわないから怒鳴ってきたり壁殴ったりは心底怖かったよ
息子こそトラウマ
本当に小学生までと同じ子？となったわ
娘は暴力性がなかったからどんなに憎たらしくても恐怖心を植え付けられないだけマシ

[173. 匿名]

>>1
娘は今アラサー、二十歳くらいで家族想い、ついでに祖父母想いに変わりました
もう別人かってくらいにw
バイトも色々やって社会勉強もして落ち着きましたね
それまでは考え方が本当に子供でしたね
待つしかないのかも

[174. 匿名]

今思えば反抗期が酷かった子の家は過保護だったと思う。あとは母親の事をばかにしている家の子。

[175. 匿名]

>>171
もちろん迎えに行きたいです。
でも、こちらが電話をしても娘は出ません。しばらくしてから「近くにいるから大丈夫」と普通に返信してくるだけです。
でも、親としては心配しますよね。

帰ってきてから「せめて電話には出てね」と言うと、「友達の親は帰りが遅くても何時に帰るのかとか聞かないのに、なんでうちは聞くの？」と言われます。私たちのことを「心配しすぎ」「おかしい」と言われることもあります。

でも、親なら心配するのは当然ですよね。
一言「今から帰るよ」とか、「9時までには帰る」と連絡するだけで、そんなに難しいことではないと思うんです。
実際、近くにいて、誰と一緒にいるのかも分かっていたとしても、連絡がつかないとやっぱり心配になります。

[176. 匿名]

>>4
多分過保護と言われていることからも干渉し過ぎ
中学生になったらこれまでの自分の子育てを信じて基本的に自分からこどもにアクションは起こさない
こどもを信じて、こどもが求めたらそれに応えるだけでOK

[177. 匿名]

>>175
心配になりますよねぇ。なんか、中2ってなかだるみしますよね。
帰宅時間のルールは決めました。平日は6時休みの日は7時まで。
あと、携帯は10時まで。
夜は私、回収しちゃってました。

[178. 匿名]

小学生の娘がこないだ体調崩したから、予定してた外食をとりやめたの。お腹も壊してたから夕飯は温かいうどんにしよう、外食は元気になってからねって言ったら「わかった」って言ってたんだけど
お友達にLINEで「まじうざい」「毒親だ」って送信してた。
更年期でただでさえ心身弱ってるところに、それをまともにくらってしまって辛い
その後普通にママ〜って甘えてきたりするんだけど、受け入れられなくなってる
苦しい

[179. 匿名]

>>176
えー、中学生でそんな放任はできないわ。

[180. 匿名]

>>1
高校生の頃の反抗期があまりにも酷かったアラフォーです。

当時は口を開けば口答えをしていました。
母も私も気が短く、お互いに強い言葉を言い合い、携帯も解約され、何度も片付けをしなさいと言われても無視していたら全てゴミ袋に入れられて、ベランダに放り出されました。

頭に来て、両親が離婚しているので離れて暮らしている父のところに一ヶ月程家出していたこともあります。

その後も、今までで一番酷い喧嘩をしました。
掴み合いになり、私は母に決して言ってはいけない言葉を口にしました。
「お母さんの子供になんて産まれたくなかった」
そう言うと、母は涙目になりながら「じゃあ◯してやるよ」と首を絞めてきたので、私もやり返して
「こんなの虐待だ！！」と言い放つと、母の手がスッと離れました。

母も私も引っ掻き傷とあざが残りました。
母から手を挙げられたのはこれが最初で最後です。

近くで見ていた姉は止めることもできず泣きじゃくり、家庭はめちゃくちゃ。

その時また家出をして、帰らなかったのですが母が毎日私に「ごめんね」「学校はちゃんと行ってる？」「ご飯は食べてる？お母さんは◯ちゃんの事が心配で食欲がないです」と手紙を書いてくれていました。


そんな学生時代があり、社会人になってから少しずつ私の気性も落ち着いてきて、
母に仕事の相談などしていました。
背中を押してもらったり、ただ受け止めてもらえたり、何事も肯定してくれました。

その頃からとても仲がよくなり、家族でもそうですが母と2人で海外旅行に行った事もあります。

私が結婚する際に、父を呼ぶことを許可してくれて…
元々性格も似ていた事から、実家の近くに私達夫婦が引っ越すと週3〜4回は実家に行ってお喋りをして、ランチやお買い物などよく出掛けていました。

子供ができた時は、一番に母に伝えたくてサプライズもしました。
産まれてから、母がたくさんサポートしてくれたり、いつでも悩みを聞いてくれて、母の偉大さに改めて気づき愛情が深まるばかりで…
その頃は毎日のように実家に行ったり、母と連絡をとりあっていました。
喧嘩をすることは全くなかったです。

そんな母ですが、昨年病気になり急死してしまいました。
一昨日まで普通に会っていたのに、あまりにも突然のことで受け止めきれず私は鬱病になり、精神科に入院もしました。
母のことが本当に大好きだったので、本当に辛くてまだ深い悲しみの中にいます。

私はきょうだいの中でも、一番母とぶつかり喧嘩もたくさんしました。
でも私が大人になるに連れて、母に叱られたことや教えてもらったことに何度も救われる場面に直面する度に、照れずに母にきちんと「ありがとう」と伝えて、気づいたら親友のように仲良くなっていました。

子供の頃は母にあんな酷いことを言ってしまいましたが、大人になった今「母の子供に産まれる事ができて、本当に幸せ」と毎日想っています。

生前、手紙ですが母にもつたえていました。

あんなに反抗して、困らせたり悲しい思いをさせてしまった罪悪感から、社会人になってからは常に母への恩返しと、母の笑顔や喜ぶ姿をみたくて、生きていました。

[181. 匿名]

>>175
それは心配だわ
自分も塾で遅くなる事があったけど
自分の親も他の子の親も
みんな迎えにきてたけど
娘さんのお友達の親御さんはそうじゃないのかな

[182. 匿名]

>>178
今どきの小学生は、もうそのくらいから
「毒親」っていう言葉を使うのか

というか、娘さん、いろいろ間違ってるし
「毒になる親」という本を読ませてあげたい

[183. 匿名]

>>46
うちも！
旦那単身赴任だから、ママに叱られたとかすぐにパパにLINEするんだけど、この前こっそり見たら「パパがいれば代わりに叱られたのに、側にいなくてごめんね」だって。
何も知らないくせに腹立つ。

[184. 匿名]

>>174
子育てって親→子だけの一方的なものじゃなくて、相互作用的なものだよ
子だって赤ちゃんの頃から個性があって、放ったらかしでものびのび育つ子もいれば、色んな要素で手がかかる子もいるからさ。はたから見たら過保護でもそれなりの理由がある家庭だって多いんだよ。確率的に親が過保護になりがちな子は思春期も大変な場合が多そう
それまでの関わり方を年齢に応じて変えるタイミングでもあるんだろうけどね

[185. 匿名]

>>1
話し合いとかしてくれる母親がいるって羨ましいな
私なんか一方的にギャーギャー文句言って母親がロクに聞いてもくれず「えー、そうなのお？じゃあごめんねー」とかってもう暖簾に腕押しの極致で、甘えたくて「朝くらい起こしてよ」と言ってみても「わかったー」と言って、翌朝小さな声で「ガル子ちゃん朝よー」だけ。で、いつも最終的には「ガル子ちゃんはしっかりしてるから、頭がいいから」と鉄壁の信用。
今思えば無理やりしっかりした子に追い込まれてた感じもある。主さんは過保護でも保護してくれ、話し合いをしてくれる賢母だからうちの母みたいにフニャフニャするなんて無理だろうけど、少し信用して放っておく部分もあるといいかも。いきすぎると娘さんが私みたいに寂しい思いもするだろうけど。

[186. 匿名]

親の金で生きてんなら親の言うことを聞くしかない
早く自立して出ていけるといいねニコリ

[187. 匿名]

>>1
母子の相性もあるよね
知人のところは、お母さんはおとなしくて地味なタイプなのに、見るからに手のかかりそうなやんちゃ系の派手好き娘さんとは意気投合してて、もう一人のまじめで成績優秀タイプの娘さんの反抗期がすごくて毎日泣いてたと言ってた。外から見たら逆のイメージなんだけど。

[188. 匿名]

>>162
学業の方はどうですか？
反抗期が強まる時期は勉強もしなくなり成績が下がったりするのでしょうか。

[189. 匿名]

注意しても馬鹿にして笑ってくるし責任転嫁するし、腹立ったら自分の気が済むまで無視を決め込む。我が子ながら相性最悪なんだな、本気で嫌いになりそう、関わらないでおこうとか毎日マイナス感情ばかり。
娘はストレス強まると、人目が気にならない夜に散歩して気分転換したがり、危ないから私もついて行くんだけど。先日、雨の止み間に散歩に出た時のこと。私が娘に「いつ降るかわからんから早めに帰ろう。残念やけど。」と言ったら「ママと来れただけでいい」と意外な返事が。
険悪な時は、ママママ言ってたあの頃の娘はもういなくて、この合わない人とこれからどう暮らしていけばいいのかと感じてたから、心が完全に離れる前に本音が聞けて良かった。私もまだ、娘への愛情を忘れてなくてホッとした。

[190. 匿名]

ほっとくけどお弁当の文句言ったら作らない小遣い減額
食事の文句も許さない娘の分だけ作らない文句言うのが悪いごめんなさいて言うまで作らない

[191. 匿名]

>>158
わかる
思春期で学校の人間関係の悩みや進路の不安など色々ストレスあるのは分かるからいちいち動じることなく普通に接して来たけど、こっちも人間だし内心かなり傷付いてショック受けてきたから、もう以前と同じようには愛せないかもしれん

今まで自分の親を反面教師にして自分は負の連鎖を繰り返すことなく頑張って来たつもりだったけど全てが無駄だった気がしてる

我が子とはいえ自分の心が苦しいからといって親であれ他者に対して暴言を吐くような人間は受け入れられない
だからもう今まで以上にしっかり学費払って何としてでも自立させるモードに入っている
子供部屋暮らしの大人になることなど許さない

[192. 匿名]

>>1
私も現在進行形で、娘が反抗期だよ。
1学期は本当にひどくて、娘がやりたがったことを私が反対していたから、かなり険悪になった。昔みたいに怒られてしょんぼり、みたいな感じじゃなくなったし、すごい睨み返してくるし、言い返してくるよね。
お互い自分が正しいと思ってるから、折れるつもりはないし、落とし所も難しい。

でも少し関係が改善したのは、別の娘の楽しみに理解を示して、そんなに興味はなかったけど、一緒に見るようにしたのが大きかった。お母さんもわかってくれる！と思ったみたいで、それに関してはすごく嬉しそうに話してくるし、その流れで友好的になった感じ。
あと夏休みに友達と遊びたいというので、それにかなり協力したのも大きかった。

ただ私が反対していたことについては丁寧に説明して、子供にも歩み寄ってもらったよ。
今は結局私が言った通りリスクがあったことを理解して、子供もそれからは手を引いてる。ただそれでも反抗期が終わったわけじゃなくて、自分であれこれやりたい、新しいことにチャレンジしたい、親に悩み相談したくないっていうのがすごく強くなってるから、「いつでも助けるから、迷った時、困った時は早めに相談して」とだけ伝えてる。
周りを見てると、親のコントロールが強い家の子、自我が強い子は、反抗期が激しいよね。

[193. 匿名]

>>1
>大人になってから「あの頃は自分が悪かった」「親にひどいことを言ってしまった」と気づいたり、謝ってくれたりした経験がある方がいたら、ぜひ聞きたいです。

私は母親の立場として、「あの時期は母親として未熟だった、同じ土俵で喧嘩してアホだった、娘に対してもっと大人の対応をすべきだった」と反省したし、娘にもそれは伝えた、娘が大学卒業して社会人になった頃だったかな
ずーっと、自分は母親としていかがなものかと自問自答しながらの子育てだったな
もう娘も26歳になって、つい最近、3年付き合った人と結婚したけど、その旦那さんの事「ちょっとママに似てるとこあるんだよね、良い意味で」と言ってて、マジか！って思ったよ
因みに娘は夫と性格そっくり

[194. 匿名]

>>90
娘の方が冷静だね

[195. 匿名]

>>1
娘さんより一回り大きな目で見守ってあげると良いと思う　

[196. 匿名]

>>162
中2で22時帰宅は遅いしスマホ2時までも次の日に影響出るから良くないすよね
スマホ制限かけたら怒るかな？
うちは中2の頃は20時には帰って来てましたよ
一緒に遊んでる友達がちょっと、、って感じですよね

[197. 匿名]

>>133
洗濯やご飯は自分の仕事じゃん
娘は学校、勉強、部活、塾、友人関係、人間関係、二次性徴、容姿や身嗜み、ホルモンや身体の変化、異性関係、モラトリアム、将来の悩みでそれどころじゃないんだよ
あんた以上に悩みを抱えてるし、中年の3年間と中学生の3年間は全く密度が違うし大きく人生を左右される時期でもう身体も頭も心もパンク状態なんだよ
それも理解できず親を馬鹿にしてぇ〜と洗濯やご飯を脅しに使う馬鹿だから相談相手にもならないし家庭内の悩みまで増やして娘の人生の妨害になってる

[198. 匿名]

>>197さん、潔い！
確かに。掃除も、犬の散歩も、ゴミ捨ても私の仕事だわ（笑）

うちのむすめ、自分の部屋だけはめちゃくちゃ綺麗なの。

それでいいや、に、いま、納得したよ。
書いてくれてありがとう。

[199. 匿名]

>>197
さらに、中学と中年の3年間は違うはめちゃくちゃ納得。ていうか、名言。

中学生は、学校でも、班決めとか、過酷。みんな、嫌な子と一緒の班になりたくないから、それをはっきり言ったりする。そんなの中年の職場でないもんね。陰湿なのはあるけど。

うちの娘、下の子だから少し、俯瞰してみてはいたが、かなり頭を学校で、人間関係に使ってた中2だったよ。

だから、友だちと夜、集まるのはうちは愚痴大会だと思い、許してたかな。

今は中3て受験まっしぐらだから、
今年は夏祭りも行かなかったたよ。

必要な時に必要なことに時間を使える子にするには
ある程度時間の使い方を本人にまかせるといいと思う。

[200. 匿名]

>>133
うちも学校で嫌なことあると煽りフキハラすごい
｢こっちは疲れてる！ストレスがすごいんだよ！｣が口癖

[201. 匿名]

へー、今反抗期なんだー笑笑
ぐらいでいいと思う

あんまりわかり合おうとか、親の考えをわからせようとかしないで
相手は成長段階のホルモンの嵐でイライラしてるんだし

押し付けるより離れて見守ってあげられる懐の深さが大事

やらかす年齢だから、社会規範を守ることには強気で小言言った方が良いけど
しちゃいけないのは同調すること
ダメなものはダメだと態度を一貫する強さ

[202. 匿名]

>>201
そそそそ、やらかす。

中1の時、友だちの夏休みの宿題を手伝ってあげて１日で、終わらせて来たことがあったの。

本人は、すっごく清々しい顔してたから、

わたしも小声で、捕まったら、実は同罪。と注意したよ。筆跡でバレちゃうよーって。

結局、ばれなかったが、何かしら、やらかす。

[203. 匿名]

>>197
あなたが子育てしてる親なら聞き入れられますが、悩んでる相手に対してその言い方、馬鹿とか暴言吐いてる時点で説得力ありません。

[204. 匿名]

>>187
真面目で優秀で、お互い人の気持ちを深読み裏読みするタイプだとしんどいのかもね。
そういう人は優しいこと多いから長所でもあると思うけど、家族みたいに近い距離で真反対の性格の姉妹とかいると色々考えなくていいとこまで勘繰ったり、学校でのストレスが家で出たりするのかも。

[205. 匿名]

>>197
だからって好き放題当たり散らしていいわけない
親だって限界ある
甘えすぎ

[206. 匿名]

>>197
あなたはどこから目線で語ってるの？
こどおば？こどおじ？

[207. 匿名]

>>7
ある程度の年になると母と娘って難しくなるよね

[208. 匿名]

夫が自分と同じ方向向いてるだけで
良しと思う
うちは性別違うんだけど、旦那が子供を逆撫でするようなこと言うから本当に困ってる

[209. 匿名]

>>29
被害者ぶるじゃなくて、ガチ被害者だから
干支二回り以上も年下だよ
アラフォーが、アラ還の価値観押し付けられても困るじゃんね

[210. 匿名]

>>182
真に受けないようにしようと思っても、あまりに強い言葉で苦しいです。元々自分をいい母親だと思ってないから、尚更
それ以来、娘が甘えてきても身体が拒絶してしまいます。甘えたい気持ちは嘘じゃないのかも知れないけど、陰であんな口汚く言ってるのに何なの？って思ってしまう

[211. 匿名]

高校生の娘に過保護すぎると言われました。
夜遅く帰ってきて、心配することが過保護なの？万が一のことがあれば、親として後悔する。私たち（旦那も）後悔ないように9時以降なら連絡はしてほしい。
駅に迎えに行く。とこちらの意見と述べた上でそれ以上ピーチクパーチク言うのであればかわす。
言われたことないけど、親にあんたなど非常なことを言ったらがっつり怒る。

[212. 匿名]

このトピ読んで良かった
お子さんと向き合って来たガル民のコメントを読んで朝から泣いた
リアルでは誰にも言えなかったけど、この2年弱ほんとうに大変だったから

[213. 匿名]

みんな、夜遅く一人で帰ってきてる。と文句言ってる。
本当に危ない目に合ったことないからだよ。

[214. 匿名]

そういう時期あった
中学2とか3ぐらいから高校1年ぐらいまで

今思うと本人も受験のこととか部活とかで余裕なかったんかなと思うけど当時は私も親にどうすればいいかわからんって相談したことあったっけ‥

最低限の会話と、態度悪くてもあえて何も言わずにこっちから距離とってたかも

いま22歳になったけど就職して親に恩返しがしたいと言ってくれてる

[215. 匿名]

>>212
うんうん、頑張ってきたね、私たち。

[216. 匿名]

>>21
それは、親への矜持であるけど……
ダメの線引きを軽々超えるから、困ってしまうのが女の子の反抗期だからね

私も経験あるけど、とにかく女の子の反抗期って、帰宅時間が異様に遅い(塾経由で終電帰宅とか)
心配で何度も連絡入れたら、それを無視、余計にこちらが「事故や犯罪に巻き込まれた」のでは？が
娘にとっては「親が私を管理してる、言う事聞かそうとする！」って具合だもん……
中3位から高1〜2までがもう、そりゃ大変だった。

認める事への落とし具合も、舐めてかかってるから、わざと大仰な要求をし(通らないと本人も理解してる)
親からしたら、もう、あえて言ってるのも解るので、軽く否したり、諭したりするけど
本人が親に反抗するキッカケや八つ当たり先を(親との揉め事)どんどん作って行くと言うのが反抗期。
子供の要求が馬鹿馬鹿しくても、親として真摯に対峙しなきゃならないので、本気で精神が疲れる。

昨今は、それを狙う犯罪者も居るから、余計に心配で、女の子だからって話じゃ無いし
昔は「反抗期の男の子なんだから、多少の放置も大丈夫」ってのが通用しなくなって、まぁ親は大変だよ。

[217. 匿名]

>>80
異常過ぎるほどの他責
1回カウンセリング行ってこい

[218. 匿名]

>>215
コメントありがとうね

[219. 匿名]

>>183
それ、やられたらめちゃくちゃムカつくと思うけど、外野からみてたらナイス役割分担って感じがするよ。
両親共に同じテンションで怒ってたら子どもの逃げ場が無くなって、知らない優しいお兄さんとかとつながっちゃう方が怖い。お父さんにガス抜きできるなら安心。

[220. 匿名]

うちの中２の娘は少しの反抗期が月１であるくらい。
ただ昨夜、日頃の鬱憤が溜まったみたいで大泣きしてた。私もうんうん、中学生って本当大変だよね、と聞いてた。

私への鬱憤は、論理的に諭した。
父への鬱憤は、過保護すぎる、だったので私が後で話しておくで解決。
妹への鬱憤は、言葉が乱暴で傷つく、だったからその都度私がきつく注意するで納得。

大泣きした後はすこくスッキリしていて、ニコニコ。私に甘えまくってたよ。かわいい娘め。

[221. 匿名]

もう２度としたくないことは子育て
忍耐力もないし向いてなかった

[222. 匿名]

>>13
兄弟が意外とナイスアシストしてくれたりするんよね

[223. 匿名]

>>57
そこ。子どもに謝らせたい親って上下関係敷くよね。
親が悪いと思う。親子でも人として対等なのにね

[224. 匿名]

>>68
なんか主が毒親だよね。上下関係敷いて、娘を屈服させたいだけ。参りました。お母さんが私より上の存在ですと言わせたいだけじゃん。普通謝らせたいとか思わないよ

[225. 匿名]

母が昔、私と兄に「反抗期が酷くてヤンキーになった子って、大人になったらすごく親孝行するみたいよ」となぜか私たちにヤンキーになれと言うかのように、チラッチラッされた。

兄はそんな外で暴れるタイプではないし、私は下品な事柄は好きでなく、二人共ヤンキーになれるポテンシャルは無かったわけだけど。
そもそも周りに迷惑かけるな！と口酸っぱく言ってきたのに、矛盾すぎない？と謎だった。

今になって、家の母親ってうっすら毒だよな、と思う。

[226. 匿名]

>>1
ここ見てるとまだまだ親に反抗している大人になりきれてない人がたくさんいるんだな、って思う。
私自身すごい反抗したし娘側の意見言う人の言い分わかる。親のことなんて全く意味わかんなかった。わかるようになったのは子供を産んで親の立場になり同じように子供に反抗された時。だから娘さんが本当の意味で理解できるかは同じ立場にならない限りない。だからもうわかってもおうなんてしなくていい。あなたは娘さんが幸せになるために必要なこと、例えば躾であったり愛だったりを教えれば良い。例えそれが彼女にとって耳が痛くとも言ってあげなきゃ行けない時もある、
例え永遠に理解されなくても。
ただ娘さんの幸せを願えば良い。

[227. 匿名]

娘中2で絶賛反抗期中。学校で気を使ってる分、そのストレスか話しかけても大した反応無いし、見るTVも違う(娘はYoutubeとか)から、ご飯を一緒に食べるのも会話が無いからつまらなくなり、最近は夕飯作っても食べるの別々。旦那も食べるの遅いし、家族全員バラバラで食べてる。多分反抗期でも食事も別って珍しいとは思うけど私的には自分の好きTV見ながら一人でのんびり食べてる方が楽。娘は私と話したいときとか機嫌がいい時は一緒に食べてる。見てるものは別だけどwカフェとか興味あるところは一緒に行くって言うから、いわるゆ家族団欒の食事は年数10回程度だけど、まあいいかなと思ってる。

[228. 匿名]

>>223
娘が悪いのになんで親があやまるのよ
調子にのるから絶対に甘い顔はしない
私なら切れて何もしない
嫌なら家出て行けば？って言う
大体、反抗期が凄い子は賢くないのが多い
友人知人の子供見ても賢い子供はあまり反抗期がない

[229. 匿名]

>>227
うちも夕飯別です
そもそも食べたい時間帯が違うし、一緒に食べるとお互いストレスなので別々で食べてる
娘はYouTubeやアマプラ見ながら夕飯

[230. 匿名]

>>16
そうそう
適度な距離感は大事
今って社会人になるまでが長くて大変だけど、できるなら18くらいで家を出た方がお互いの精神衛生にいいのかもしれない

[231. 匿名]

>>7
息子もヤバいです…
不機嫌で、喋れば自分が全て正しいみたいな事しか言わん。疲れた。ちなみに中1

[232. 匿名]

>>210
どこかで聞きかじった言葉を
意味もよく理解しないまま
それっぽく使ってるんだと思うけど
それはしんどいね
直接親が諭しても聞いてくれるかどうか
分からないし
気になるようであれば、親戚の信頼のおける人に
それとなく話してもらう方がいいかもしれない

それと178さんは、いい母親だと思うけどな
外食出来ない理由をきちんと説明してるし
次の約束もしてる
お子さんにしてみれば
予定してたあてが外れて
がっかりした愚痴を友達とのやり取りの中で
悪ノリして言っちゃったんだろうけど

そんなに御自分を責めないで

[233. 匿名]

>>1
ムリして話し合いするならコレとコレだけはするな…
だけでいいと思います
疲れるから
社会人になればわかってくる

[234. 匿名]

>>123
いまほんと反抗期真っ最中!!
スマホ無制限に触らせろって喚き散らして目腫らして明日学校行かないから!!って怒ってたけどなんだかんだ学校好きな子だから翌日にはケロッとして笑顔でいった笑
どうしよもなくイライラするんだろうねホルモンのせいで

[235. 匿名]

>>210
背負い過ぎ
親だって、先祖ガチャや環境ガチャのせいにしていいよ
ティーンなんて、仲間たちと居るときはイキるのがふつう
凸凹補い合って生きてくから、しょうもないとこだって共有し合ってるんだよ
大丈夫だよ

[236. 匿名]

本当に過保護な可能性はない？
うちは嫁入り前の女の子は外泊禁止とか私だけ門限があったりとかで反抗期ひどくて反動で外泊ばっかりして家には荷物取りに帰るだけとかになってた。
親の締付けが緩くなって放置されるようになったら自然と家に帰るようになった。

[237. 匿名]

>>188
勉強の方は、今のところそこまで大きくは変わっていません。成績も今のところ大きく下がってはいません。
ただ、学校を休むことが増えたり、生活リズムが乱れていることの方が心配です。夜中までスマホを使って、次の日に学校に行けないこともあるので、勉強よりもまず生活面をどうしたらいいのか悩んでいます。

[238. 匿名]

>>229
全く同じ人がいてちょっと嬉しい^⁠_⁠^
一緒に食べるとなんか話した方がいいかなとか同じ食卓にいるのに見てるもの別とか親の私が悪いのかなとか考えてストレスだったから別にしてそのストレスが無くなって美味しくご飯が食べれるようになりました♪そのうち一緒に食べるときが来るまで一人食事時間を楽しみます。

[239. 匿名]

>>216
まさに今の娘と同じような感じで、読んでいてすごく共感しました。
親が心配して連絡しても、「心配している」ではなく「干渉されている」と受け取ってしまうんですよね。
ご自身の経験を話してくださってありがとうございます。

[240. 匿名]

>>1
反抗期の娘に毎日何期待してるの？お母さんへのサービストーク？お母さんの承認欲求満たすこと？
放っておいてあげる余裕ぐらい持ちなよ
いつもお母さんを安心させて幸せな気持ちにしてあげなきゃいけないわけ？

[241. 匿名]

>>9
反抗期は犯罪でもしない限りほっといたらいいんじゃないのかな
自分の思春期を思い出しても、中学生超えたら勝手に色々やれてると思うんだが

お金関連だけは話早めにしろと言っておけばいい

[242. 匿名]

何か酷い口調でも、黙って耐えてる…未熟なんだなとか、ホルモンの影響かもしれないな、と思って、聞き流してる。相手を責めたり正しいのはこう、とか正論言ったりはしないな。

[243. 匿名]

>>202
そう、です、か

[244. 匿名]

無理に関わろうとしないのが良いよ

[245. 匿名]

>>123
今、小5で入り口っぽいんだけど
中学生になるともっと酷くなるの？

[246. 匿名]

反抗期が凄い子供はバカなんよ
バカに何言っても無駄だから無視に限る

[247. 匿名]

>>95
お金は娘もかかるよね？
息子はいつもそのTシャツ着てない？てくらい同じ格好しかしてないんだけど、娘はオシャレだ美容だ推し活だとお金かかってしょうがないよ
食費はやっぱり息子の方がよく食べるからそこはかかるけど

[248. 匿名]

>>11
確かに。むしろ大人な発言かもしれない。

[249. 匿名]

>>207
母娘で上手くいってない子は確かにいるけど大抵母親が過干渉。
ピーナッツ親子になるか早いうちに娘が親元離れて結婚後も遠くに嫁いで帰らないパターンか

[250. 匿名]

>>93
両親の人格や生き方を批判する系の反抗期
☝️
娘に人格否定とかされたら正気でいられないかもw取っ組み合いの喧嘩なりそ
親御さんは立派だね

[251. 匿名]

>>232
優しい返信ありがとうございます。涙が出ます
夫が諭してくれたのですが、本質を理解したかどうか…
小学生の娘に「毒親」と言われたなんて、情け無くて恥ずかしくて、リアルでは誰にも言えず。お優しい言葉に救われる思いです

[252. 匿名]

>>235
そうですよね、スパッと切り替えられない自分も親として幼稚なんだろうと思います
大丈夫だよ、の言葉が嬉しいです
ありがとうございます

[253. 匿名]

ASD, ADHDのある娘が反抗期になったら大変でした。

最終的に落ち着き始めたのは児童精神科に入院してからです。そこで似たような子達がたくさんいて、物事を客観的に見られるような指導もあり、今は反抗期ながらも一線は越えなくなりました。

[254. 匿名]

わたしも悩んでた時、先輩ママに同じ土俵に乗らないことって言われたよ
でもイライラしたら、離れる

[255. 匿名]

>>238
一人食事気楽でいいですよね
しばらくは楽しみましょ✨

[256. 匿名]

>>162
出かける時は、どこへ行くのか、誰と一緒なのかを伝えること。

これはすごくうっとおしいと思う。同じこと旦那さんから言われたら束縛だって思わない？文章読んでいてもやっぱりちょっと口うるさい印象がする。娘さんの全てを把握してないと気が済まないって感じが伝わってくる。すこし構いすぎじゃないかな。責任を持ってほしいというなら放っておいて自分で尻を拭わせることも必要なんじゃない。

[257. 匿名]

>>1
娘には娘の世界がらあるからな、その世界を壊そうとすれば怒るし。娘のいま置かれている環境が気に食わないなら引っ越ししてリセットするしかないしそれが出来ないなら、法律守ってるなら娘を信じて何も言わない事だよね。両親揃ってなら家出するぞ。

[258. 匿名]

>>256
よこですが中学生なのでどこへ誰と行くのか伝えるのは当たり前だと思いますけど、、
社会人と未成年じゃ扱いは違います

[259. 匿名]

>>49
うちも中2の娘なので、まさに同じような感じです。会話にならないことも多くて、毎日どう接したらいいのか悩んでいます。お互い大変ですね。

[260. 匿名]

>>175
海外とかに留学させて、環境をリセットするしかない。帰りが遅すぎる....そりゃ心配だわ。

[261. 匿名]

>>256
中学生なら、誰と一緒くらいは伝えて欲しい。

[262. 匿名]

>>251
毒親じゃない。お母さんがダメになる前にカウンセリングに行って相談して対処法を先生と考えてみるとか。

[263. 匿名]

>>178
カッコつけちゃうお年頃だから、気にせず。

[264. 匿名]

>>175
付き合う友達って大事よな....

[265. 匿名]

>>178
子供のLINEチェックしているの？

[266. 匿名]

>>1
私も中2の娘がいます。小学生の頃はきょうだいが大好きだったのに、中学生になって友達付き合いが増えてから、かなり変わりました。きょうだいにも「うるさい」と言うようになって、親にも失礼な言葉を言うことがあります。正直、こちらもイライラしてしまう時がありますが、怒鳴ったり叩いたりしても余計に悪くなると思って、なるべく冷静になるようにしています。私も親からそう教えられてきました。

[267. 匿名]

>>182
うちも中学生の娘がいますが、反抗期って本当に言葉がきつくなりますよね。小学生の頃とは別人みたいで、こちらも戸惑っています。

[268. 匿名]

>>210
すごく分かります。うちも親にはきついことを言うのに、しばらくすると普通に甘えてきたりします。こっちの気持ちが追いつかないですよね。

[269. 匿名]

>>260

海外の語学学校で教えていたけど、親が留学という建前で厄介払いされた子達がごっそり送られてくるよ。日本人同士でつるんで、イケナイお薬覚えちゃう。

[270. 匿名]

>>51
確かに、
昔と今では違いますよね。
全部ダメではなく、
条件付きで許すという考え方も大事だなと思いました。

[271. 匿名]

>>108
分かります。
反抗期だから仕方ないと思っても、
言われた側の傷ついた気持ちは残りますよね。
でも、
落ち着いたらまた普通に話せる関係に戻れたらいいなと思っています。

[272. 匿名]

>>162
お疲れ様。

誰と出かけてるのか。
早く帰ってきほしい。
どこへ行ってるのか。
携帯は夜中はやめて欲しい。
早く寝て欲しい。
学校は休まないで欲しい。

確かに、全部気になりますよね。

でも、この中で1番気になるのはどれですか？
多分、一つだったらいうこと聞いてくれると思いますよ。で、残りは目をつぶってあげたらいいと思いますよ。

一度ご自身が自分の気持ちを整理されたら、解決への近道だと思いますよ。

[273. 匿名]

>>1
私ならシカトかな

[274. 匿名]

>>1
こちらの投稿をした本人です。初めてこういうところに書き込んだので、最初は返信の仕方がよく分からず、混乱させてしまってすみません。

私のことや娘のことについて質問してくださっている方もいますが、>>162で詳しく書いていますので、よかったらそちらも読んでいただけると嬉しいです。

たくさんのコメントやアドバイス、本当にありがとうございます。今回ここに書いたことで、私自身もたくさん考えさせられましたし、「うちだけじゃないんだ」と思えて少し気持ちが楽になりました。

親としては、ただ子どもに安全でいてほしい、間違った道に行ってほしくないと思っているだけなのに、それが子どもには「うるさい」「おかしい」「干渉されている」と受け取られてしまうことってあるんですね。

「親になって同じ立場にならないと分からない気持ちもある」というコメントがありましたが、本当にそうなのかもしれないと思いました。反抗期の頃は分からなくても、大人になって親の気持ちが分かるようになることもあるんでしょうね。

いろいろな意見を読めて、本当に勉強になりました。コメントしてくださった皆さん、ありがとうございました。

[275. 匿名]

>>180
とても心に響きました。読んでいて本当に涙が出ました。今は娘にきついことを言われるたびに辛くなりますが、いつか娘も大人になって、私たち親の気持ちを分かってくれる日が来たらいいなと思いました。
ご自身の大切な経験を話してくださって、本当にありがとうございます。私も今はまだ先が見えなくて苦しいですが、いつか笑って娘と話せる日が来ると信じたいです。

[276. 匿名]

>>272
ありがとうございます。確かに、全部を一度にどうにかしようとすると、親の私も疲れてしまいますよね。改めて考えてみると、一番気になっているのは、遅くなった時に連絡がつかないことと、安全面です。まずはそこを一番大事なこととして考えてみようと思います。アドバイスありがとうございます。

[277. 匿名]

>>268
そうなんです。出来たお母さんならアラ反抗期ね〜と流して甘えさせてあげるんだろうな…
そこまでの器がないのです

[278. 匿名]

>>262
ありがとうございます。救われます
ガルちゃんやっててよかった

[279. 匿名]

>>276
連絡つかないと、心配になりますよね。うちも探し回ったことがあるので、わかりますよ。

もしかして試したことがあるかもしれないですが、

次に、同じことがあった時に、帰ってきた時に
抱きしめて「良かったー！無事で！」
って泣くといいですよ。

私は次の日の朝にも「私の宝物が家にいるー」って抱きついときました。

じわじわしみると思います。

わたしも、いろいろ試したんで。

[280. 匿名]

>>263
ありがとうございます
そう言って頂いて救われます

[281. 匿名]

子育てで一番大変なのは子供が反抗期をむかえた時だと思うわ。赤ちゃんの夜泣き、イヤイヤ期、今となっては可愛いもんだわ😭

[282. 匿名]

>>265
はい。賛否あるとは思いますがまだ小学生なので。チェックする事を条件にスマホを持たせています

[283. 匿名]

>>18
そう思ってそっとしとくと、自分に関心が無い！ウギャー！ってならない？
ならないなら反抗期は家庭内別居みたいに会わずに過ごしたいわ

[284. 匿名]

>>1
今の子って、昔と何か違うんでしょうか？私の友達の娘さんも、家で自分がいじめられているかのようにSNSに書いたり、家族内のことまで普通に投稿したりしています。実際にはそんなことが起きていなくても、自分に都合のいいように話を作って、まるで大変なことが起きたかのようにSNSに投稿したりします。親からすると、そこまで家庭のことをSNSに載せるのかと驚いてしまいます。

[285. 匿名]

>>178
すごく分かります。
うちも親にはきついことを言うのに、
しばらくすると普通に甘えてきたりします。
こっちの気持ちが追いつかないですよね。

[286. 匿名]

>>6
早い子だと８歳くらいで反抗期になるらしい
男の子の場合、もう少し遅い傾向があるみたいだけど

[287. 匿名]

>>265
私ももし持たせたら見なきゃと思うけど
LINEって見ていい事ないよね
検索履歴も男の子だったらエロとか
あったりして見なくていいなら
見たくない