【婚活】日焼けを嫌がったら「子育てがイメージできない」とフラれた

[1. 匿名]

結婚相談所で婚活しています。

ある男性とランチを食べた後、「近くの公園を散歩しませんか」と提案されました。

「日焼けが嫌なので、ちょっと。どこかカフェに入りませんか？（ランチをご馳走してもらったので）今度は私に出させてください」
と提案して、カフェで雑談しました。その日は和気あいあいと雑談して解散したのですが、後日お断りの連絡がきました。

「お相手の女性は日焼けをかなり嫌がっていた。子どもと公園で遊ぶとか、将来の子育てのイメージができない」
ということらしいです。

これって私が問題ですか。それとも相手の男性が変ですか。

[2. 匿名]

>>1
どっちも変じゃないよ。価値観が違うだけ

[3. 匿名]

子どものためになら日焼けもやむなしだけどなんでまだよく知らん男のために日焼けしないとならないんだよ

[4. 匿名]

どっちも悪くない。相性が悪かっただけ。次行こ次。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

たまたまピンと来なかっただけじゃね？

[7. 匿名]

相性が悪かったとしか言いようがない

[8. 匿名]

断る口実で一番角が立たなさそうなのがそれだったんじゃないかと

[9. 匿名]

どっちの気持ちもわかるー！
紫外線浴びたくないよね。
でも子供産まれたら毎日のように公園行って日傘なんかささなくなるんだろうなぁ。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>1
炎天下なら断って当然
そうでもなければ、そこまで日焼け気にする人が日焼け止めもグッズも持ってないの不思議

とりあえず合わなかったんだよ、どっちが悪いとかでなく

[12. 匿名]

悪いのではなく価値観の違い

[13. 匿名]

しゃーなし！　次へ

[14. 匿名]

まあそういう極端な発想をする人はいると思う
子ども出来たら日焼けの事気にしなくなる人もいるし、今の時代むしろ子供にも日焼け止め塗ってあげるのが当たり前なんだけど。日傘さしたりね
子育て丸投げしそうな男だしこっちからお断りだよ

[15. 匿名]

お互い癖強そう

[16. 匿名]

>>1
価値観の違い

次行こう

[17. 匿名]

男は日焼けとか気にしないからね

[18. 匿名]

>>3
これだよね
実際目の前に子供いたら日焼けとか言ってらんないけど今はまだその時じゃねーわ

[19. 匿名]

それ1つで決めつけるタイプなら早く分かって良かったじゃん

[20. 匿名]

どっちも悪くないというか考え方の違いだからどっちが悪いと決めるものではないと思うけど少しの散歩も出来ないんじゃ一緒に生活する想像は出来ないんじゃない？
日光アレルギーでもないんでしょ？

[21. 匿名]

何も準備もなしに歩くのは嫌だよね
子供と公園行くことわかってるならつば広帽子やらアームカバーやらして行くけども

[22. 匿名]

>>1
当たり障りのない断り方。

[23. 匿名]

日焼け止め塗ってないの？あと日傘とか。

[24. 匿名]

そういう部分の価値観の違いが早い段階で分かって良かったのでは？
後々分かるよりいい

[25. 匿名]

>>8
姿勢が悪い、で断られたことあるわ

[26. 匿名]

>>2
的確な2コメ

[27. 匿名]

まあ公園多少歩くのも嫌って言われると今後のデートとか行動もめんどくさそうだし、美容にお金かかるタイプの人かなと思われたんだろうね。
でも主は変えたくないなら仕方ない

[28. 匿名]

少し歩く程度で日焼けがどうと言うのは面倒くさそうな人だなと判断したんじゃないの
断るのに適当な理由並べただけかもしれないし、それだけが全ての原因という訳じゃないと思うけど

[29. 匿名]

碌な女がいないんだよ
見てくれなんて望んでないんだよ
今は稼げる女を望んでる

[30. 匿名]

主が妥協できない点があったように、相手にも妥協できない点があっただけ
お互いあっさり知れて良かったやん

[31. 匿名]

>>1
「きょうは日焼け止めを塗ってませんので、ちょっと」とか言っとけばよかったのかな。
というか、数日後に断られたということなら、まだまだ気温の高かった時分の話よね？普通に汗かくから嫌だよね。そんな提案してくる男性も未来の子育てよりも主がどう感じるかの想像力足りてないから、コレでいいんだよ。

[32. 匿名]

>>1
夏に公園散歩を提案するとかあり得ないかな。
そんな男は絶対イヤだわ。
冬とか春ならいいけど。

[33. 匿名]

そんなに日焼け気にするのに日傘やアームカバーすら持ち歩かないで行動制限してくるのはめんどくさい。

[34. 匿名]

たぶんそいつ自分の母親を思い出してるんだろうね
自分の母親は日焼けを気にしないで公園で遊ぶ女だったんでしょ
そんでうちのママが理想の女！ママのクローンみたいな女性と結婚したいっていうマザコン男だよ
価値観が違うしマザコン男は面倒くさいだけだから切って次行け

[35. 匿名]

子供生まれたあとのことをその婚活の場で試したってこと?その相手がキモ!!子供と公園で遊ぶのをいとわないかみたいなのそんなタイミングで考えてるような人に断られてよかったね！
何かクセ強そうで変なこだわりありそう

[36. 匿名]

>>1
どっちにしても断られたんだし
相手は選べる立場なんでしょ?婚活なんだから今回の事反省して上手くやらないと
ここでがる民と一緒に男が悪い！あんた悪くないって言ってても結婚できないよ

婚活＝子供ほしいが普通だからそう思われたらマイナスだよ

日傘とか帽子もっていくくらい次からしたら？

[37. 匿名]

日焼け嫌がる割に美人じゃなかったということだよ

[38. 匿名]

>>1
価値観と対応の違いだから、その一回ならどっちがすごく変ってわけじゃいと思う

何度かデートして一回も外を歩きたがらないとかだったら自分は少し変に思うかな
日傘さして公園で雑談とかだったらまた違ったかもしれないよ
日傘をさす女性とは結婚できないって男性だったらそれもまた極端だと思う

[39. 匿名]

日焼けが嫌〜って言われて、めんどくさ！ってなっただけ。
で結婚相談所だからイメージできないとか丁寧な理由にされただけ。

[40. 匿名]

断るときは一応理由つけないといけないんでしょ？
それが本当の理由かなんてわからない
どっちが悪かったとかでなく、もう相性が悪かったと思うしかない

[41. 匿名]

公演くらい付き合ってあげれば良いのに
色々面倒くさい

[42. 匿名]

>>35
試したとかではなく単純に結婚する未来が見えなくてその人は引いたってことでしょ。

[43. 匿名]

そんなことで気になってたら結婚なんか出来なくない？
相手の男がね。

[44. 匿名]

>>1
多分相手にそんな刺さらなかったんだよ。ものすごいタイプの色白美人が同じこと言ったら「気を使ってるから色白なんだなあ♡」てなってたと思う。次の人探そー

[45. 匿名]

夏の時期の話かな？この暑さだと日焼け止め塗り続けてもダラダラ汗でつねに流れ落ちる。日焼けもあるけど、体力的に日焼け関係なく涼しいカフェに入りたいわ

[46. 匿名]

室内で食事した後だからまた室内でお茶より外歩きながら違う雰囲気でどんな感じか知りたかったのはあると思う
私なら向こうからそう提案されたなら多少気乗りしなくても散歩に行くかな

[47. 匿名]

『気づかなくてすみません』って感じの男性もいるから、そういう人と出会えるといいね

[48. 匿名]

公園デートは好きだけど、この暑い季節に汗かきながら外は嫌だな。暑いの苦手だし。

[49. 匿名]

>>3
ほんとそれ。
やむを得ず親戚の子預かってたとき可愛くもない他人の子のために直射日光に長時間晒されるの苦痛でしかなかった。すごいストレス。
可愛い我が子のためなら気にもならない。

[50. 匿名]

>>1
この男性は鋭いな！着眼点が凄くいいし勉強になるし感心したわ
いいパパになりそうな男性だな

[51. 匿名]

>>1
提案を却下されたことにむかついたんだよ

[52. 匿名]

>>1
なんで暑いのに公園を選択するんだろ。
女性の事考えてないよね。
子供産まれた後の生活より先に結婚生活を想像しろよww
妻が嫌がることをさせるな！

[53. 匿名]

>>2
ランチ後の公園散歩を断ったら、子育てのイメージができないまで想像を膨らませてお断りするひとは何かと減点方式で人を見て面倒くさそう。

日焼け対策してないからかなとか相手に寄り添った想像はできないんだなって。

[54. 匿名]

>>1
男なんてそんなもんだよ
うちの夫は義母からきちんと紫外線の怖さなどについて教わっているし女に変なロマンも抱かないし、現代的でバランスのいい、高所得のサラリーマンです
それでも会社の女性に接するときには相当気を使っている
その気遣いを家庭でも求められると、やっぱそれなりにキツいと思うよ
最終的に選んだのもけっこーだらしない私だし

[55. 匿名]

>>1
それが本当の理由かもわからないしね、、
断られたって事実だけ。
次行けばいい。

[56. 匿名]

>>43
多分人並みに会話はできるけど顔好みじゃないとか細かいこと色々重なった上でのそれだと思うよ。
美人が日焼け気になるからカフェ奢るって言ったらそうだよねってなったと思う。

[57. 匿名]

婚活でしかも初対面の人なのに自己主張凄いなと思った
仲良くなったらもっとわがままそうって思ったんじゃない？

[58. 匿名]

>>10
近所のママさん達いつもこうだよ
多分お互いに顔知らない

[59. 匿名]

>>45
日焼けも気になるけど、汗だくになるのも嫌だな。
なんで公園で散歩なんだろう。

[60. 匿名]

アウトドアなタイプだとずっと部屋で会話するより外の空気吸って話したいとかはあるよ
だから主とは気が合わないから断ってもらってよかった

[61. 匿名]

>>1
価値観の問題だけど
日焼けを嫌がるだけで子育てのイメージもてないなら大半の女性と結婚できないのでは？って思う

[62. 匿名]

>>1
散歩する前提なら日傘や帽子装備していったり、日焼け前提の化粧で行くよね
いきなり散歩は厳しい
子どもと公園行くなら日焼け対策して行くもん

[63. 匿名]

「日焼けが嫌なので」って言われたら嫌かも
「日差しが強いので」とか「暑いからカフェ入りませんか？」とか言い方

[64. 匿名]

>>51
あー。ありそう。

[65. 匿名]

え〜そんな事くらいで子育てのイメージされるんだ

[66. 匿名]

>>53
婚活なんてお互い加点減点で点数の付け合いする世界だからそれは仕方ないよ。会費払って結婚に向けて動いてる人たちなんだし

[67. 匿名]

そんな先の事まで妄想している事にビックリする。

[68. 匿名]

>>1
一度公園にちょこっと寄って散歩してから
暑いですね～カフェ入って涼みましょうかって言えば
丸く収まったはず
主がそこまでする気もなかったってことだし、合わなかったんだよ

[69. 匿名]

>>1
クソ暑いからな～　天候的には断っていいんじゃない？

[70. 匿名]

>>59
少し涼しい時期だったんじゃない？暑かったら公園を歩かないよね

[71. 匿名]

日焼けしたくない気持ちわかる。
でも自分が婚活してて、公園散歩したくて誘ったら日焼けを理由に断られたら、この人とは合わないと思ってお断りするかも。
結婚したら、子供が居なくても公園行ったり散歩したり旅行行っても日焼けを気にして一緒に楽しめなさそうだから

[72. 匿名]

>>1
そもそも、ランチ後に外で散歩とわかっていたらガッツリ日焼け止め塗るとかヤケーヌ付けてくるとか対策はできたのよね？
なら、改善の余地無く断ってくるお相手じゃ結婚しても絶対うまくいかなかったよね。

[73. 匿名]

>>69
最近みたいな少し涼しいし時期だったんじゃない？

[74. 匿名]

>>1
食事後のカフェって普通の流れだと思ってた。
公園に行きたいってなんでなんだろ。
お金がない？ケチな人？

主さん、もし良かったら教えて欲しいんですけど、食事ってどこで食べました？ちゃんとした一般的なレストランなのか、ファストフードなのか。
女性の分も払うのか払わないのか(女性には奢れという趣旨の質問ではありませんのであしからず)
カフェ行くお金も渋るくらいの男なら結婚しても楽しくなさそうだなーと思った。

[75. 匿名]

>>1
男性は昔男児だったわけだからね
楽しい子供時代の記憶に、日焼け気にせず走り回ったような情景があるはずだ　それなりのコミュ強男ならなおさら

[76. 匿名]

なんでまだ会って数回レベルの男とデート中に、まだ見ぬ子どもの子育てを想定してなきゃいけないんだ。子持ちのシンパパが母親候補を探して婚活してるんじゃないんでしょ？その男の妄想と要求が先走り過ぎで引く

[77. 匿名]

>>63
それはそう
自分が嫌かどうかで相手の提案跳ね除ける我の強さが気に食わなかったのかもね
お互い様だとは思うけど

[78. 匿名]

>>51
まぁ男性からしたらここでランチして、このあとこの公園近いから少し散歩して〜とか考えてたところを、嫌って言われたら若干ギョッとするよね。

[79. 匿名]

>>59
美術館とか水族館にしてほしー

[80. 匿名]

>>1
それをキッカケにして断っただけで、実はもっと他に言いづらい理由かもしれないじゃん
お断りされたわけだし、もう掘り下げなくて良いじゃん

[81. 匿名]

>>23
日常生活で使うアイテムと、長時間外にいるときのアイテムは違う

[82. 匿名]

>>1
価値観の違いだからしょうがない
ただ、トピ主に限った話じゃないけど、日焼け対策に過敏・過剰なやつや気にしすぎなやつは面倒臭いと思う
こういうトピ主は悪くないよと言われたいがためのトピ立ててるところが最高にダルい

[83. 匿名]

>>59
そんな歩くのしんどい季節なら相手も提案しないと思うからそれ相応の気候だったんじゃない

[84. 匿名]

>>9
なんなら、小さいうちは日傘もさせないから（荷物になるし、いざというとき片手が塞がってる）帽子、長袖でしのぐことになるよ

[85. 匿名]

>>53
でもそれが婚活では？相手は何人か候補いて試したかもだし

それが婚活って理解してないといい条件の男性相手だと勝ち残れないのでは？
就活みたいなもんであっちも色々探るでしょ当然

[86. 匿名]

>>1
モテないから目の前の相手がもう婚約者のような感覚で考えちゃうんだろうね
あと5、6回は同じこと繰り返して一年くらい無駄に消費すると思うわその人

[87. 匿名]

>>1
そもそも、公園を散歩ってのが貧乏くさくて無理すぎる
そんな提案された事ないからその時点でほんと無理

私はこの性格でもまともな性格と稼ぎの男と結婚したよ
婚活に出ないランクのをサッと抑えたからだよ
婚活ならまあ妥協はしないとだめかも

[88. 匿名]

日焼けで断るのがイマイチセンスないと思う
別の言い方があったかも

[89. 匿名]

>>59
無料だから　とかｗ

[90. 匿名]

>>70
別に季節がいつか書いて無いし春や秋の話の可能性もあるからね

[91. 匿名]

>>1
「日焼けをかなり嫌がっていた」とお相手の男性に言われるくらいの言動をしていたということだよね
仕方ないと思う

私も結婚相談所で活動して結婚したけど、相談所の男性は子どもを欲しがる人が多いよ
お相手もそういうタイプで、将来は子どもとアウトドア活動やスポーツをしたり、海や山へ旅行をしたりしたいという明確なイメージがあったのかもしれない

とりあえず次のお見合いからは日傘持っていこうね

[92. 匿名]

>>79
ランチした後がっつり水族館行くなら先に言って欲しいわ。
顔合わせでほぼ丸一日一緒に行動する感じはハード

[93. 匿名]

>>71
まあ結局価値観の違いやね
アウトドア派の人だと、一緒に外出られないのはキツいのはわかるし

[94. 匿名]

>>63
確かに、あなたの断り方スマートね。本当こう言う言葉選びで差が出るね、

[95. 匿名]

>>59
無料だから…
あと男って公園デートがやたら好き
私が婚活してた頃もだいたいみんな「そこの公園で歩きませんか」って公園に行きたがってて謎だった

[96. 匿名]

>>85
そうなんですね。
婚活したことないんで分からないですが、個人的には寄り添ってくれる人がいいと思うので。

[97. 匿名]

>>1
ランチ後すぐにカフェ　お金かかる女だなー　と思ったのかも

[98. 匿名]

>>51
結局生活だから
あれは嫌これは嫌の女は結婚向かないは正解だ
婚活だし少し公園で短時間話して解散くらいでいいんじゃ？

[99. 匿名]

あ、ごめんわかった、カフェいこうか
って言ってくれる人、または最初からカフェを提案してくれる人は婚活市場にでません
婚活女は基本的に残り物を漁る立場です

[100. 匿名]

>>88
断るのに一番角が立たない言い方がこれだったのかも
本音じゃ容姿の問題だったのかもしれないし

[101. 匿名]

次から条件にインドアな人を追加すれば解決

[102. 匿名]

>>63
それもだけど、10〜15分ぐらい相手立てて付き合ってあげたらいいじゃんと思う。
ベンチ座って話し込み出したら、もう少しお話ししたいのでお時間あればカフェ行きませんか？って言えば誰も傷つかない。

[103. 匿名]

>>10
日本人女性ってイスラム教に一番向いてるよね

[104. 匿名]

>>95
よこ
確かに好きだね笑
でもデートスポットとして公園紹介されてることも多いし、映画とか水族館と違ってお金もかからずブラッとできて景色もいいし人気なんだと思うよ

[105. 匿名]

>>1
価値観が違うだけなのでどっちも悪くないと思うけど、そこに来るまでどうやってきたの？日傘なり日焼け対策グッズあると思うんだけど。それで散歩すればよかったんじゃない？

[106. 匿名]

男→女にも蛙化現象ってあるんだね
イチャモンレベルのしょーもない理由で勝手に減点して勝手に幻滅してる
めんどくさいから次いこう

[107. 匿名]

>>78
計画　崩された！！！！グギイイィ

[108. 匿名]

>>95
公園行ってもいいけど座らせてくれw
たぶんそんなお見合いみたいなものなら靴もワシワシ歩く用のはいてないかもだし。

[109. 匿名]

>>63
そうだよね。私も日焼けが嫌だからはダイレクトな言い方過ぎるか？と思って暑いので〜とか適当に言うかも。

[110. 匿名]

>>10
この格好で散歩行けば良かったのに

[111. 匿名]

>>97
ランチで食後珈琲まで飲んでたらしんどいよ
昔の昭和のお見合いでも食後ちょと外の庭園みたいなとこでお話して解散とかしているしそんな変な事か?

[112. 匿名]

>>95
ランチって飲み物つくからまたすぐカフェ入らなくてもってなるし、帰ろうと思えばすぐ帰れるから公園楽なんだろうなとは思う

[113. 匿名]

>>1
そもそも公園で散歩ってなんだよ。

[114. 匿名]

婚活してて少しの散歩も嫌がるのはちょっとめんどくさいなと思う

[115. 匿名]

>>101
知り合いで、初デートでネットカフェ行った人いたけど、この場合は2人ともそういうとこ好きだったから楽しめた（それぞれネットしたり漫画読んだり）みたい
普通の人はそこまでのインドアを期待してなさそうだし、インドアはインドアで厳しいんでないか

[116. 匿名]

>>27
自分の提案を断られたから向こうも合わないなーって思ったんだろうね
まぁお互い仕方ないよね

[117. 匿名]

>>85
ガツガツしてんなー

[118. 匿名]

>>1
>>11
私が男なら日焼け嫌だから公園とか歩きたくないって断られたらノリ悪いなって思うし11さんが言うようになぜ日焼け止めをして(持って)ない？？って思う
友達でシミできやすいから日焼け絶対したくないって言ってる人もベースメイクにSPF高い日焼け止めバチバチに塗って「公園歩こ」って誘ってくる

個人的に思うのは婚活苦戦してる人って基本ノリ悪い
自分からどこ行きたいとか言わずに受け身で相手が「ここ行こう」って言うと断って「あそこ(違うとこ)行こう」って変更させる自己中さがある

[119. 匿名]

>>111
自分もすぐにカフェとか嫌かも　
少し場面替えたい

[120. 匿名]

>>110
この格好でチャリ乗ってる人いるよね
突然角から出てくるとびっくりするw

[121. 匿名]

>>110
ってか気にする人って日傘や帽子とかアームカバーで移動の時防御しているよね

それしても公園嫌なら
ちょっと異常
お付き合いもデートも制限されるし結婚生活も旅行とか外のお出かけ制限されてつまらないからお断りで当然

[122. 匿名]

男からすれば、公園を少し散歩したくらいで日焼けなんて大げさな～、って感覚なのかもね
価値観が違うし、こっちからすれば配慮のない男なんて願い下げだわってなるよね

[123. 匿名]

>>99
まずランチから即カフェ提案が残り物の発想では？

[124. 匿名]

>>1
男性の立場にはなれないので女の立場から言うと、私も主さんと今後友情を育むイメージはそんなにできない
それなりの高等教育を受けてて美容に関する興味関心があり、女社会の処世を経ていてもそう思う
もちろんその場ではそっかごめん！どこか入ろ！って言うけどその後はじわじわ疎遠コースだと思う

でも、別にどっちが良くて悪いってこともない
ただただ、合わないだけだと思います

[125. 匿名]

>>116
横
二箇所しか移動してないのに、それすら方向性噛み合わない時点で確かに縁がないとは思うわ

[126. 匿名]

主の断り方も、相手の男性の断り方も
お互い思いやりってのがない

[127. 匿名]

>>121
髪型と顔作ってるから　日傘ぐらいだったんじゃない？

[128. 匿名]

>>53
男の人にそこまで気遣って欲しいと思うのは難しいんじゃない？
というかそこまで気遣える男の人はレアだからモテるよ

[129. 匿名]

>>78
よこ
しかも、今食べたばっかでまた飲食店（カフェ）？って思っちゃったのかもね

[130. 匿名]

>>93
アウトドア派では全然ないけど、友達ですごく日焼けを気にする人がいたから
私も日焼けしたくないから、外出する時は日焼け止めたくさん塗って日傘さすよ

[131. 匿名]

みんなマジ？このまま海に行こうとか遊園地ってわけじゃないんだよ？乗り気じゃなくても5分10分くらい付き合ってもよくない？私も10代から日焼け対策かなりしてきたけど公園の散歩くらい付き合うよ
主は外出するのにカーディガンとか日傘持ってなかったの？

[132. 匿名]

今日は暑いから涼しいカフェでお話しませんか〜？とかにしたら？
日焼けが嫌だからと思っても、私なら言い方かえる。

[133. 匿名]

たまに不審者並みに日焼け対策してるお母さんいるし、それになるから大丈夫って言う

[134. 匿名]

公園のベンチでジュース飲みながらカノジョと楽しくお喋りする…っていう中高校生カップルみたいなシチュをやりたかったんでしょうね。学生の頃にやりたかったことを今頃になってやってみたい的な
その予定が「えっ日焼けしたくないから嫌」ってあっさり断られたもんだから、ムッとして「子育てのイメージが～」って理由で逆ギレしてるだけよ

[135. 匿名]

>>131
私も前の方で似たコメントしたけど、相手に合わせるって発想微塵もない人が割合多くてびっくりした。

[136. 匿名]

>>3
そうだねｗ
でも子供の遺伝を考えたら美人や高学歴や高収入だったら断らなかったと思うし、お付き合いを断るための言い訳じゃないかな

[137. 匿名]

>>110
ベテランママ感出ている＋水筒もあれば完璧

[138. 匿名]

>>123
そう？　婚活だから、無難て点ではまずまずの及第点と思っちゃった
私は水族館とかタワー系の眺望施設がそこまで好きじゃないので
よかったら理想的な無難コースを教えて欲しい

[139. 匿名]

実際の婚活って「年収1000万で身長180センチで〜」とか「黒髪美人で巨乳で〜」とかでなく、こういう些細な違いが気になって結婚できないケースばかりなんだよね

[140. 匿名]

>>25
なるほどー
確かに姿勢の悪い男も無理だ

[141. 匿名]

男性は理想があるんだね
理想通りじゃなければいちいち批判が飛んでくるだろな
今後考えたらお断りされて良かったよ
そんなんだかりいつまでも結婚できないんだよねその男性

実際は今は日焼け防止で目だけ出すようなパーカーとかとにかくグッズが豊富で日焼け嫌なママも育児に支障無いはずだからなんの問題も無いのに

[142. 匿名]

>>102
公園で散歩が10分15分で終わるわけないやん。

[143. 匿名]

>>46
私も誘われたら行く。
お互いにだけど、相手の事何もわからない状態で品定めされてるわけだから、しょっぱなから神経質そうだったりこだわりの強い所見せたらそりゃOUTだと思う。

[144. 匿名]

>>1
断られたんだし、、もうどっちが悪いとかよくない？笑
理由がほんととは限らないし、、
同時デートしてた方が良かっただけかもだしさ。

[145. 匿名]

>>8
公園で転がってきたボールを小さな子どもに返してあげたことあるんだけど、私的には普通に返したつもりだったのに、その時のデート相手から
「小さな子ども相手ならもう少し愛想良くするもんだと思った。子どもが好きではないって印象」って言われた

まぁたぶんそれが理由ではないんだと思ったよw

[146. 匿名]

>>3
「子どものためになら生活費稼ぐのもやむなしだけどなんでまだよく知らん女のために奢らないとならないんだよ」
って男性も思ってる

[147. 匿名]

>>135
ガルだと忘れられがちだけど、沢山の弱男と同じ位に弱女だっているんだよ

[148. 匿名]

>>137
子育てのイメージ対策バッチリだね

[149. 匿名]

>>10
不審者も紛れやすくなった

[150. 匿名]

>>135
ね
婚活した事ないがお見合いシーンとかドラマでちょと外でお話とかしてない？
飲み食いしたあとまた飲み食いより
少し駅まで歩いて解散も想定してその日くらい多少日焼けいいじゃんと思う
人生決まる一代イベントなのに

[151. 匿名]

季節による。真夏に外歩くのは嫌だよなあ。

[152. 匿名]

>>102
暑い中外で10〜15分も無理だわ

[153. 匿名]

>>11これだな

個人的には昼食食べてすぐにカフェというのも違和感がある

[154. 匿名]

>>1
未来のパパさんよぉ～お前が遊ばせりゃいいじゃねえかよぉ～日曜とかによぉ～別に外遊びしなくたっていいじゃねえかよぉ～。(ˊᗜˋ*)

[155. 匿名]

>>142
初見同士の大人が何時間も公園座ってるわけないだろ。砂場遊びする子供と勘違いしてるのかな

[156. 匿名]

>>9
日焼け止めクリームと手袋でなんとかなると思う

[157. 匿名]

>>4
日焼けOKでも別件で断わってきそうだよね

[158. 匿名]

>>145
よこ
それはその男性の理想が高そう…
保育士さんとかなら100点満点の対応でボール返せそうだけど、普通知らん子供にどう接していいかなんてわからんし

[159. 匿名]

>>127
日傘さして公園でいいんじゃ？ママ達も紫外線対策して公園行くし
行きたくないよりマシ

[160. 匿名]

>>102
正直何月かにもよるよね。
最近の話だとしたらこんな暑い時期に10分でも外歩くのきつい。

[161. 匿名]

>>155
散歩するような公園だよ？
砂遊びするような公園想定してるの？

[162. 匿名]

顔整い女から言わせてもらうと、日焼け気にしてる時点でめんどい
ちょっと焼けてもいいじゃん
顔立ちでカバーなんかいくらでもできるし
そういう問題じゃなくて美意識とかポリシーなの！っていうなら、相手の男性にそれがない時点で合わない

それで終わる話では

[163. 匿名]

悩むだけ無駄だよ。理由なんてわからなくない？断られた事は事実だけど。
他の人ともデートしてるだろうし、単純にそっちのが相性良かったとかもありそう。

[164. 匿名]

こう考えたら結婚相談所も微妙だね
条件や希望で結婚するってなんかそこに愛はあるのかって感じる
お互い自己中で上手くいかない未来しか見えない

とかいう私は夫と離婚したいくらい仲悪いが笑

[165. 匿名]

>>8
なかなか本当の理由だとしても言いにくい事はあるからね
相手なりの優しい口実かも知れないね

どちらが変とか間違っているとは思わないが断られた事実が主のプライドを刺激したのかな　縁が無かった相手を悪く言わせたい思惑でトピたてたなら粘着だなぁ～とは感じる
自分が良いと思っても相手にも気持ちが有るのだからスパッと割り切って次に向いた方が主の為に良いと思います

[166. 匿名]

>>145
うわーめんどくさいねその男。知らん子のボールを無視したならともかく普通に返してあげた時点で優しい女じゃん。その男かなり理想高そう。めんどくさっ

[167. 匿名]

>>160
主出てこないからわからないけど、8月頭頃の外出た瞬間に命の危険感じるレベルの猛暑ならまず相手も提案しないんじゃないかな。

[168. 匿名]

主は変ではないけど相手の男性の気持ちは分かるっていうかまあ恋愛楽しむのには支障きたすレベルではある
正直子供とか欲しいんなら産まれたら日焼けする機会増えそうだし独身で存分に日焼け対策するのがいい気が
美容家みたいな男いるじゃん？そういう人なら理解してくれるからビジュ磨いてそういう人と結婚したら？

[169. 匿名]

>>85
モラハラで悩んでる人って、こうやって相手に試されて勝ち取ったつもりで結婚した人なのかなって思った。

[170. 匿名]

>>155
そもそも散歩だし
なんで座ることになってんのw

[171. 匿名]

>>18
今はまだその時じゃないってセリフはなんだかハードボイルドでかっこいいな

[172. 匿名]

>>78
俺のデートコースが妨害された！！！

[173. 匿名]

>>146
言い返さないと気が済まないのね🤭
気は済んだ？🤭

[174. 匿名]

日焼けうんぬんじゃなくて、ご飯食べた後満腹の中カフェなんて行けない
それならご飯のところでそのまま話してればいいじゃんってなる

話のネタ尽きそう
だからこその散歩誘われてたのにね

[175. 匿名]

>>11
熱中症になるほどの暑さなら散歩を提案する方も配慮が無い
短い散歩でも日焼けするほどの炎天下なら相当暑かったと見る
どれだけ日焼けを気にしてる人でも、子供が出来たら変わるかもしれないと想像できない男の頭の悪さ

[176. 匿名]

>>161
だから10分でも付き合ってからカフェ行こうって言えば角が立たないって話してるのに、散歩は10分じゃ足りないからとダメとか会話も価値観もずっとおかしいんだけど大丈夫？
だるい絡み方しないでほしい。

[177. 匿名]

>>1
いや私も日焼け無理で日傘必須だったけど、子供産まれたら紫外線浴びまくりだわ

変わるのにね

[178. 匿名]

>>32
この数ヶ月の話なら、ちょっと外いただけで日陰でも汗だくの酷暑だったしね。子供だって公園で遊べないレベルなのに何言ってんのってなるやつ

[179. 匿名]

>>170
じゃああなたはずっと立ってなよw

[180. 匿名]

>>49
正直自分の子のためであっても「ああ、今焼けてるなぁ…」と物悲しい気持ちがないわけじゃない
やむなし、であって本当は日陰にいたいよ、私たちの子供時代とは暑さも段違いだしね
それくらい、陽射しってしんどいよ

[181. 匿名]

>>32
会うタイミングが違っていて秋とかの季節が散歩にいい時期だったら軽く散歩して、そこから2回目や3回目とかの未来があったのかなとか思ってしまったわ

[182. 匿名]

>>159
ヒールだから長時間は嫌！ってのもありそう

[183. 匿名]

>>2
そうね。お断りの理由を真に受けなくてもいいと思うけど、ご飯食べたから少し歩きたいみたいなフィーリングが合う人と結婚したい気持ちはわからなくもない。
逆に、自分のポリシーを主張して代替案が出せる主みたいな人が良いって人もいると思う

[184. 匿名]

>>1
日焼けを理由にされただけで、あっちは思ったより和気藹々してなかったんじゃない？

本当に楽しくて良かったら、次は日焼け気にしないで良い場所にデート誘おう！てなるし、自分気が効かなかったな、て挽回しようとすでしょ

[185. 匿名]

子供産んだら日焼けの比ではなく骨格レベルでボロボロになるよ
なんか出産したら一生恩に着せて来そうな女だからいやだったのかなと察する
ちゃんと一緒感謝する男もいるけどね
でもそういう男は、しっかりした女性とちゃんと恋愛結婚するのであんまり婚活来ないかも

[186. 匿名]

>>160
ある有名人が、最近の暑さでは5分も外を歩けないと言っていた
確かにそのくらい暑い日がある

[187. 匿名]

主はその男性がアリだったんだね

[188. 匿名]

>>179
だる絡みはあなただよ

[189. 匿名]

>>1
散歩しようと言われたらするかも
散歩した、日焼けがとかじゃなくて喉が渇いたからカフェに行きませんかと誘う

[190. 匿名]

相手の男悪くないじゃん
ガルでは日焼け対策ガチ勢だらけだから叩かれてるが

[191. 匿名]

>>184
悪く言えば細かい、よく言えば繊細な人だったんだろうね。
向こうは行く場所や会話も考えて楽しませてたから主からしたら一緒に過ごした時間は良かったって印象なんだと思う

[192. 匿名]

>>118
わかる

デート？で公園行こうも言われた事ないが
日焼けごときで断る女も婚活って感じ

とりあえず主は相手いいと思ってたら行けばいいのにせっかくのチャンス

え、公園？ないわならそこで主からお断りでいいし

[193. 匿名]

公園の散歩ぐらいでこんなにもめるなんてｗｗｗ

[194. 匿名]

>>1
ちょっとアクティブではない印象にはなると思う

[195. 匿名]

>>188
本気でしつこいんだけど。公園の過ごし方にこだわりあるコミュ障おばさん執着してくるのやめて。迷惑。

[196. 匿名]

>>87
バカねー

公園で散歩することで、一緒にいて楽しいかどうかが選ぶ基準になるんじゃん

[197. 匿名]

>>3
ほんとこれ。
全然違うじゃんね。
子供との公園は子供に運動させたいって目的があるしそれなりの装備で行くし。
デート中にわざわざ日差しあって暑い中を公園を歩く必要がない。
ゆっくり喋る目的ならカフェで代替できるんだよ。
なんでわからないんだろ。

｢女と公園でお散歩｣に憧れある弱者男性がミスりすぎ。
こういう奴に限って自分は子供と公園に行かないイメージ。体力ないから休日は奥さんに押し付けて部屋に篭もるでしょ。

[198. 匿名]

>>1
外は暑いので公園よりカフェでお話しませんか？なら良かったのでは？

日焼け嫌がるとかめんどくさそうな女と思われた可能性。

[199. 匿名]

>>175
ならそこでお断りで良いじゃん
カフェ行く時間も無駄
主は振られてる側なのに男悪いって言う方がなんかダサいよ

[200. 匿名]

>>176
広い公園から10分程度で出られないだろってことよ。散歩なんぞ始めたら出口までどれだけかかるか。
歩き始めてすぐ中止申し出てUターンするの？バカじゃん。

[201. 匿名]

>>153
わかる
昼食後にカフェでもいいけど、散歩を提案されたら散歩にするかも

[202. 匿名]

>>134
プラスついてないけど実際このタイプ多そう

学生時代には恋人とサイゼ行ってたし、まあ相手はその人とは違うんだけど苦もなく普通に恋愛結婚したよーって層とは、違うんだよ、婚活の男は
そして婚活の女も

[203. 匿名]

>>146
「日焼けしてもいい」
「この人の為に頑張って稼ごう」
ってならないレベルの相手なんだよね結局

[204. 匿名]

>>10
近所にこのスタイルで散歩しとる人がおる
更に日傘も差してる
時間をずらすか散歩以外の運動をするのはどうだろうといつも思う
急に現れると結構びっくりするよ

[205. 匿名]

>>175
魅力的に感じる部分がなかったから断られたんだよ
振られたのにぐちぐち言うのはカッコ悪いよ

[206. 匿名]

当たり前だけど相談所で出会うってこんな風にお互い細かい所を見定めて交際するか決めるんだなーって

[207. 匿名]

>>160
今年は晴れてる日ならGW辺りからすでに暑かったし、日差しもきつかったよ

[208. 匿名]

>>193
てか、理由がほんまとも限らないのに、断られたんだしもう次行くしかないよね

[209. 匿名]

>>134
振られて逆ギレしてるのは主だよ
相手は無難な理由で断ったんだよ

[210. 匿名]

>>200
はぁ？早く出たいなら帰るの大変な奥地まで進まなきゃいいだけじゃん笑
要領悪すぎない？バカすぎて相手するのしんどいんだけど。
【あなたには】難しいのはもうよくわかったから消えていいよ。

[211. 匿名]

>>1
多分散歩断っても可愛くて楽しい人って思ったら断られなかったと思う

[212. 匿名]

>>2
もうこれでしかない本当に。
「どっちが悪い」とか「どっちが変」とか言ってたら婚活なんか結果出ないよ。正しさを見つけるゲームじゃないんだから、私とは合わなかったでいいじゃない。

[213. 匿名]

>>177
子供出来たら変わる人が多いよね
メイクを欠かせなかった美意識高い美人女優でも、子供にファンデが付いたら困るからとメイクを止めた人がいた
子供が赤ちゃん時代は皆そんな感じだと思う
子供第一になるから

[214. 匿名]

主が婚活している理由がよく分かるスレだね
婚活ってランチの後散歩するの定番なイメージ

[215. 匿名]

>>178
天気悪いとこ多いから週末は全国的に気温低めだったよ
ランチって書いてるからこの土日の出来事だと思った

[216. 匿名]

>>196
高収入男性なら金目的の女ふるいにかける手段かもね

いいですよって
公園で楽しくおしゃべりできる女性がいいでしょ当然
きっとそんな女性と結婚してるよ

[217. 匿名]

>>203
出会い頭でそうはならんやろ
いきなり「あなたのためになら頑張って仕事します」言われたら怖いし

[218. 匿名]

前も、婚活で箸の持ち方でフラれたみたいなトピあったよね

[219. 匿名]

>>1
合わなかったんだよ
ぐちぐち言っても仕方ないよ

[220. 匿名]

少数派かもしれないけど
ランチの後にすぐカフェ行くの好きじゃない人もいる
お腹いっぱいだし、店から店に移動するなら同じ店で食後のコーヒーじゃダメなのか？という気になる
それなら歩く方が私は好き
相性ではないだろうか

[221. 匿名]

>>214
お見合いシーンとかそんなイメージ

大事なお見合いのに日に

日焼けごときで騒いで何してんの？って思う

[222. 匿名]

>>1
どちらも問題じゃない
相手にとって主が魅力的に感じなかっただけ
相性の良い人を探しましょう

[223. 匿名]

「価値観が違う」って他人なんだから当たり前で、お互いどう譲歩していけるかが夫婦になるって事だよね。
主も相手もこだわり強そうだから「この人だ！」って思って結婚してもその後は…という感じ

[224. 匿名]

>>210
あなたは砂場のある公園で永遠に歩き続けてたらw

[225. 匿名]

>>196
わ、試しじゃんキモ

よかった、婚活ではないけど、おそらく婚活したとしても最初のランチの時点で楽しい相手だなとお互いに思える人と探りナシで結婚しといて

[226. 匿名]

>>162
顔整い女…笑

[227. 匿名]

>>200
よこ
本気で広い公園なら中にカフェあったりするし、休憩しながら歩けばいいんじゃないの？

[228. 匿名]

>>199
横だけど
同意。ちょっとでもいいなと思ったなら初回のデートぐらい合わせればよかったし、その価値もないからマイルールで突き進みますってスタンスなら断られたことに対してぐちぐちいうの違うよね

[229. 匿名]

こういう人って仕事とかどうしてるんだろうね、かなり限られそう
嫌な事は断れるパート止まりなのかな
外でこの炎天下の中完全防備で働いてる女性見かけるけど
仕事効率ものすごく悪そうだし

[230. 匿名]

>>1
ここで聞いても仕方ないよ
相手はあまり日焼けを気にしない人が良かったんだよ
ただそれだけだよ

[231. 匿名]

>>22
やっぱり容姿がどうしても生理的に無理で…が理由だったとして、馬鹿正直に言えないもんね

[232. 匿名]

日焼けを気にする人を叩くための釣りトピって感じする
男も女も不自然すぎ

[233. 匿名]

>>218
そんなトピあったんだね
確かに、箸の持ち方は気にする人多そうだな

[234. 匿名]

>>1
単純にそこで散歩してくれる女性が好みのタイプだったんだよ
子育てイメージ云々はカウンセラーへの説明兼断り文句の一つにしか過ぎない

[235. 匿名]

>>1
まさかこの夏の炎天下だったりする？
もし季節が季節なら熱中症になるわ、フザケンナって思う

[236. 匿名]

>>197
なんもない公園を歩いても間が持つ相手って、婚活に限らず、かなり貴重だよ
友達の中でも、「この子とはそれじゃあ持たないな」ってなる相手はいるし、私は友好な関係の実父とでも無理と思うw
と言うか結婚相手の旦那とでも、わざわざそんな退屈なことしたくない
これができるのは親友二人だけだわ

多分、あなたのいうとおり、弱者男性たちの中で、公園での散歩ってものが歪んで認知されてそう
「さぁ、この女は何もない公園を散歩して俺の心を惹けるかな！？」みたいな試し行為というか
昔なら試し行為としてサイゼに連れてってた層

[237. 匿名]

>>1
まあ、次に活かすなら
日焼けが嫌でー、とか個人的に嫌！て感じの否定的な言葉じゃない方が良さそう。
でも、それが理由かはわからないし断れた人の事で考えなくて良いのでは

[238. 匿名]

>>220
公園少し歩いて　自販機でジュース飲んでも楽しい人　堅実で家庭営めそうって思うかも

[239. 匿名]

>>102
古い恋愛観だね。

これは｢俺の提案を受け入れてくれなかったからムカつく｣でしょ。
こういう奴だったんだから、お別れで正解なんだよ。

その提案がおかしくないものなら女も悪いかもしれないけど、センスないし女もちゃんと理由伝えてるじゃん。
代替案も挙げてるじゃん。
それでヘソ曲げるような奴ってわかって良かったんだよ。

ここで｢ん？？｣と思いながらも我慢して｢相手を立てなきゃ｣とか言っちゃって媚び売っちゃう女が幸せになれない。
わざわざハズレに好かれにいってハズレ掴んじゃう。
結婚できたことと幸せになることはイコールじゃないからね。

｢日焼けがイヤ｣って聞いたら｢そうだね暑いしカフェも良いよね｣って言える男の方が良いに決まってる。

[240. 匿名]

私も日焼けしたくないから日焼け前提じゃないメイクと装備で散歩は嫌だわ
日常モードの日焼け止めと化粧の時に長時間外にいなきゃならなくなった時があったんだけど、思ってた以上に紫外線強かったみたいで真っ赤になって化粧水すらしみるレベルになったことある
夏じゃないしって思ってたけど4月も紫外線強いと後から知った
紫外線大嫌いだけど、子供と公園も行くし夏なら日焼け対策万全で屋外のプールも行ってるよ

[241. 匿名]

公園ダラダラ歩くってなんかそれだけで嫌だ
陽射し強くなくて曇の日でも紫外線って日焼けがどうこうより肌そのものに有害でしかないのにそれも思いやれないような男性だから身近に相手がいないんだろうね

それで断られてよかったって私なら思う
自分のことだけが正しいと思ってる男って相手から何か提案されたりするの嫌がるんだよ
自分が主導権持たないと機嫌悪くなるタイプ　
そんな男と結婚してもめんどくさいだけ

[242. 匿名]

>>10
今はみんな日焼け対策してるよね。なんなら公園はパパ任せ保育園任せのママもいるよ。だいたい夏は暑いし虫もいるし。。

[243. 匿名]

婚活長引く人あるある

すでに終わった相手について「どっちが正しかったか」という不毛な検証をする

[244. 匿名]

ガルは以前から日焼け防止を叩いてるもんなあ
なるほど
あの手この手で叩きに来るわけだ
騙されないけど

[245. 匿名]

>>238
彼的にはそういう慎ましい感じがよかったのに、数百円ぐらい奢るからケチケチするなって振る舞いに感じたのかもね。

[246. 匿名]

縁がなかったで流して
次いけ次

時間は宝だ

[247. 匿名]

同時進行でデートした他の人のが良かったんじゃない？
理由なんて間に受けなくていいと思う

[248. 匿名]

>>242
男の方もシミだらけの女は嫌いだと思うよ
最近は男も日傘さすの普通だし
最近の日差しは特にキツい
目にも髪の毛にも悪いと聞いた
気にするのが当たり前

[249. 匿名]

>>1
男はまとも。
女に問題。

[250. 匿名]

>>245
もうランチ後にコーヒー飲んだでしょ！っていうのもありそう　お腹ダブダブだよって。

[251. 匿名]

>>4
どっちかと言うといきなり散歩とか言ってきた男が悪いよ。こういうとこの婚活ってみんな女子アナみたいなファッションで行くんでしょ。それにまだ残暑もあるのに。
「日焼けがイヤ」はもしかしたら神経質な印象を与えてしまったかもしれないけど、他になんて言えばよかったのかね。「まだ暑いので」「今日はヒールなので」とか言えばよかったのかな。

[252. 匿名]

てかうちの夫だったら
すごく楽しかったけど暑いし今日はここで解散しようか
良かったらまたきちんと計画するので改めて会ってくれる？
って言うよ
で実際に提案もしてくれるし私も応じると思うし、行きたいとことかこっちからバンバン言うよ
男って自分から楽しんでくれる女が好きだし
なんかそういう感じじゃないんだね
婚活って
性格よくないから思うけど、きっついね

[253. 匿名]

>>153
とはいえ公園デートもカフェもお互い頑なにダメってなったら、ショッピングモール内ぶらつくとか他の場所行って時間過ごそうとか解決策で挽回出来なかったんだろうか。そういうとこで上手く持ち直せないんだったら、ダメなものはダメだったろうね。成功するカップルはその辺の擦り合わせが上手くいく

[254. 匿名]

>>199
本当それ
紫外線対策した過ぎて自分が否定されてる気になってムキになってるガル民多過ぎる

[255. 匿名]

>>6
女が清潔感を言い訳にするのと同じよ

[256. 匿名]

>>239
永遠に自分殺して生きろなんて一言も言ってないよね。
初見で会った人に、たった数十分歩み寄ることすらできないことが私からすると驚くよ。
別に大本命として付き合うとかじゃなくても人としてレベルでそれぐらいの優しさと気遣いは大抵の人が持ってると思う。
あなたはその優しさを持っていないのに、相手には配慮と気遣いを全力で求めてる以上ずっとうまくいかないと思う。
今時とかじゃなくギブアンドテイクのバランスがおかしいから。

[257. 匿名]

>>245
カフェにも和気あいあいと付き合ってあげたしね　普通だよね

たんに主が合わなかったんじゃないかな

[258. 匿名]

>>8
これ
だって子育て中のお母さんたち見ると、日焼け対策ばっちりで子どもと遊んでるもん

街歩いてればわかる。適当な理由つけただけ

[259. 匿名]

>>251
植草さんの婚活で玉の輿婚した子もなんか外歩いてるシーンあったよ
もうそんなごちゃごちゃ言うなら結婚できないんじゃ？とくに選べる立場男性相手とは

[260. 匿名]

>>146
奢り、奢られ論争じゃないし。
論点違うのにミラーリングにならなくない？
この件の男性だって子供以前にお相手が見つからないからよく知らん女と出会ってるわけでしょ？
それって自分の意志じゃないの？
婚活うまくいかないことさえ女のせいにして被害者ぶんなよ、情けないな。

[261. 匿名]

>>28
昨日の出来事なら天気悪かったから余計にじゃないかな？
女性なら曇りの日の方が晴れの日より紫外線多いって知ってる人多いけど、男性は直接日がジリジリ当たらないとピンと来なさそう
夏はほぼ帽子必須でヘアアレンジしにくいから気温が低ければ暑さ対策（つば付きの帽子とか）なしで出掛けちゃう人多そうだし

[262. 匿名]

>>239
横だけど本当それ
そんな男に限って自己中で、真っ黒に日焼けした女を悪く言いそう
それに結婚生活は長いし、最初に本音を伝えておかないと結婚後に日焼けしたくないって言ったら文句言われそうだよね

[263. 匿名]

モデル、タレント以外で殊更日焼け気にするのはちょっと病的だなと思う。どうせ芋子のくせに。友人付き合いですらなるべく避けたいのに結婚なんて無理でしょｗ
価値観合う人と一緒になれば良い。
価値観が違うと不幸しかない。

[264. 匿名]

>>259
よこ
ランチして公園って、わりと普通に王道のデートコースだもんね
もちろん大雨とか酷暑ならその限りではなかろうけども…

[265. 匿名]

「ちょっと散歩しない？」ってデートはお互い好き同士で良い感じだから楽しいのであって、まだ知り合う段階のお見合い相手とはしたくないかも。
夫との散歩デートは季節も良ければ気持ちいし大好き。

[266. 匿名]

>>173
言い返せなくてダサい

[267. 匿名]

>>1
私なら、炎天下は嫌だけど提案に乗るわ。
日焼け云々より、自己主張の強い女性だと思われて冷めたんだと思う。
相手の男性からすれば、「自分の提案に喜んで乗ってくれる、金がかからない、楽しませてくれる、子供を産んでくれる、容姿端麗、明るい」そんな女性がいいに決まってるもん。相談所に入る男なんてそんなもん。女性も、寛容な普通の男性を求めてるから理想が高い。お互い様。

[268. 匿名]

>>265
じゃあこの場合は、ランチ食べたらすぐ解散が良かったのかな
相手男性も、もうちょい一緒にいたいなと思った（かもしれない）から誘ったんだろうにな

[269. 匿名]

こいつはおままごとがやりたいだけのモラ男だな、たぶん。

[270. 匿名]

この男性、世のお母さんが帽子もかぶらずノースリーブのワンピースかなんかで子供と一緒にそーれ競争だー！と公演走り待ってるシーンでも想像してるのかね

[271. 匿名]

>>239
＞｢日焼けがイヤ｣って聞いたら｢そうだね暑いしカフェも良いよね｣って言える
＞男の方が良いに決まってる。

まあ私もそう思うわ
そう言える男の方が好きだわ
日焼けしたくないと言ったら
子育てしているイメージがわかないってなんだよ？と思う
まあそう言う男はこちらからお断りだわ

[272. 匿名]

突然過去の見合いを思い出したわ。
「仲人さん、この人が私と釣り合うと思ったんだ。へー。」とショックだった。

[273. 匿名]

>>68
私もそれが全てだと思う
男性への好意が少しでもあれば提案を断る事に躊躇して散歩に付き合うか暑いのが苦手なのでって言い方になると思う
日焼けしたくないって言い方は好感度低いよ
なんだかんだ男って元気な女好きじゃん
全身完全日焼け対策な女より夏は程よく露出してる女の方が好きじゃん
男の人でも美意識高い人は居ると思うからそういう人が合うと思う
でも男でいちいち日焼けが〜とか言われたらそれはそれで面倒くせぇなと思うかもしれないしな
とにかく好意があるかどうかが全てだよ！

[274. 匿名]

>>270
真実はどうかわからないけど、いろいろ「うーん」と思うところあったからそんなに傷つかない部分でお断り入れたらネットで炎上してた、なんてことだったら相手もビックリしてるだろうね

[275. 匿名]

>>268
女性としては、もう少し選択肢を与えてくれた方が嬉しいんじゃないんだろうか。もう少しお話しませんか？別のお店でもいいですし、なんなら散歩とかでもーと言ってくれたら選びやすい。

[276. 匿名]

昨日か一昨日か、曇天なのに日傘さしてるドッシリ体型おばさん見て戦慄した。

[277. 匿名]

>>242
だから紫外線対策バッチリで公園お外歩けば良かっただけどだと思う
主も

次回から公園→よしきった！子育てママ感出して相手にイメージさせる作戦

水筒も仕込んでおけば抜かりないママ感出せる

[278. 匿名]

>>3
だから断ってきてるじゃん
俺の為に日焼けしろなんて強制してないのに変な解釈だし面倒くさい人

[279. 匿名]

>>3
こんなこともわからない愚か者となら、結婚しなくて正解だと思う

[280. 匿名]

振られたって結果が全てなのに、お別れで正解！こっちからお断り！とかマイルドな表現で傷薄めて開き直ってるのみっともない

[281. 匿名]

私、家庭的じゃないって理由で数年付き合った彼氏に振られた後、即出会った人と結婚した
あなたに問題があるなんて思わない人、いっぱいいる

[282. 匿名]

>>199
ナンパ失敗男みたいw

[283. 匿名]

>>251
歩きにくい服な上にヒール履いてるかもね

[284. 匿名]

>>8
良いほうに受け止められるか
悪いほうに受け止められるか

結局他のところがダメだから悪いほうに受け取られる

[285. 匿名]

>>265
それもじりじり焼けるような暑い日なら尚更嫌だよね
心遣いの出来る優しい男性なら暑い日に散歩しようは言わないよ
特にモテる男性で女心をわかってる人なら、女性は日焼けは嫌だろうな…と知っている
深夜のラジオのDJでさえ、この時間帯女性の皆さんはお肌は大丈夫だろうか？と心配していた位だから
女性が美容を気にするのは知り尽くしてるよ

[286. 匿名]

>>156
私は子ども産まれてから数年は日焼け止めクリームを塗ってる余裕もなかったなぁ…

少しくらい目を離しても問題ないくらい子どもが大きくなってからじゃないと難しいかった私にはね。

[287. 匿名]

>>275
婚活してる人にはハードル高そうだ…
そうやってスマートに行ける人は、婚活しなくても相手がいるのでは…

[288. 匿名]

男、｢そっか、じゃあカフェでまったりしよっか！｣でええやん。
相手が嫌がること無理にさせるモラハラ臭さのほうが気になる

[289. 匿名]

>>268
別に少し一緒に歩いたら日差しが強いのでカフェに移動してお話しませんかで済んだ話

[290. 匿名]

自分が悪いなんて微塵も思ってなさそう

[291. 匿名]

>>1
ただ単に日焼けしたくないからっていう理由では子育てする時を必ず外でっていうことになるから厳しいかもね
わたし日光過敏症と膠原病予備軍だから日焼けしたら夜寝れなくなるし子供は作らないことにしてる
日焼けしても大丈夫な人って体も丈夫ってことだから日焼けを嫌がる人が避けられても仕方ないと思う

[292. 匿名]

>>1
強い日差しに当たると真っ赤になって肌が痛くなる女性だっているのに、アホな男はこれだから

[293. 匿名]

>>8
カフェで話したけどたいして楽しくなかったんじゃないかな。
きっと公園散歩しても断られたと思うよ。

[294. 匿名]

>>1
ピンときてたらそんなことくらいで断らない
次にたいして会いたいと思われなかったということ
一応理由を考えただけかと
公園散歩に誘われたら、日焼けが気になるのでとは言わないかな
何時間もいるわけじゃないし
そういうのも含めて微妙だなって思われたのかも

[295. 匿名]

どっちも価値観だけどやや男が想像力足りないというか。
外で長時間過ごすための日焼け対策してない時だってあるし、自分一人だけ日傘さしておしゃべりもなんか変じゃんね。

[296. 匿名]

ヒール履いていたのかな？
ヒール履いていたら散歩より座りたいよね

[297. 匿名]

>>289
だよね
なんで散歩ダメ、って話になるのかわからなくてさ

[298. 匿名]

>>156
子育てしてるママさんで真っ白な人ってほとんど見ないよね

[299. 匿名]

>>292
よこ
まあ男性でもいるけどね
うちの夫も父もそのタイプだわ

[300. 匿名]

>>265
これはもうすでに大事なパートナーがいる既婚者目線の話だよね。
今後そういう相手になれるようにお互い婚活してるのに、他人だから公園すら行きたくないとか言い始めたらめんどくさい

[301. 匿名]

>>278
ばかなの？
違うでしょう
本当にバカだな…ぞっとする

日焼けを嫌がった初対面の女に対して、「へー、こどもにもそうなんだ…」って思うその傲慢な勘違いよ…
恥を知ってほしい

まずね、婚活でいきなり現れた男に対して「自分の子供にするような対応」は女は絶対にやらねーよって話なんだよ
知らん男だよ？
なんで未来の我が子に対する態度と同じと思うのよ
極論、旦那相手でもやらないよ
旦那が日差し強い時に外に出ようって誘ってきたら「日焼けするじゃん」って断るよ
もっと他の季節があるだろと（でも子どもなら仕方なく外遊びする、子どもだから）

多分、お前やこの断ってきた男は結婚して育児をしてるときに「俺より子どもの方を優先した」とか言い出すタイプだ
女は子どもを産んだらまず子どもを優先させるよ
婚活に来た男や結婚相手に対して、自分の子供にするみたいな「自分を犠牲にしても大切にする」なんて行為　しない
ほぼあり得ないと言い切れる

ここまで丁寧に説明したんだから理解してほしい
結婚相手は子どもじゃない
婚活相手は我が子じゃない

[302. 匿名]

>>201
散歩なら30分以内だよね？
カフェなら３０分以上また話するからしんどいかも

ご飯のあともう少しだけ話したいなら１０分から15分歩いて解散のがいいかも

もうちょっと話したいくらいで別れるのがベストだし

[303. 匿名]

>>18
ここでは威勢の良いこと言ってる人が多いけど
結婚相談所で知り合った人じゃなかったら
ランチで逃げられてたパターンですよ。

ランチの後すぐに帰ったら失礼だと思って
男性側が社交辞令で散歩しようと言っただけ。
これ以上お金を使う価値なんてないと思われたんですよ。

[304. 匿名]

どっちも変じゃないよ
相性悪かっただけだよ

[305. 匿名]

>>129
女子同士ならあるあるだけど、恋愛となると少し違うよね

[306. 匿名]

個人的には食後にカフェ行く方が嫌なんだよなぁ⋯。
なんで食事でお腹いっぱいの時にまた飲み物で腹タプタプにせにゃならんのじゃって思う(笑)
だったら公園で食後の散歩する方がいいな。
こういうのって個人の価値観だから、日焼けうんぬんもそうだけど価値観が違うかなって思われたんじゃない？
どっちが悪いとかじゃなく、単純に合わない人だったんだよ。気にしても仕方ない。

[307. 匿名]

>>296
ヒールだったら本音はどこにあったとしても日焼けよりそっち理由にしたほうが賢明だと思う。
ちょっとおしゃれ張り切って来ちゃったので、また今度涼しい頃にピクニックとかゆっくりお出かけしたいですね。
今日はひとまずカフェでもいいですか？とか穏やかにもっていけるよね。

[308. 匿名]

>>301
主が振られてるのにこうやって男悪いにもってく人って笑

[309. 匿名]

[310. 匿名]

>>23
塗ってても嫌かも！暑いし

[311. 匿名]

>>270
母親は自己犠牲が当たり前って潜在意識レベルで思ってそう。

自分にかまえる余裕があるかどうかって、本人のキャパシティや頼れる環境があるかでもかなり違ってくるのにね。

[312. 匿名]

>>256
そこまでオーバーな話じゃないじゃん。　
｢公園行こう？｣｢カフェにしない？｣だけの話だよ。
これだけの話を過敏に歩み寄れとかギブアンドテイクのバランスがとかあーだこーだ言う人達が柔軟性がなさすぎ。

さっきも言ったけど別にゆっくり喋りたいだけなら代替できるんだよ。
｢イヤがってる相手をつれて公園に行きたかった、それが叶わなかったからムカついた｣なんて人、あなたの主張でいうとこっちのほうがよっぽど優しさと気遣いないよ。
そんな男に寄り添うだけの価値があるのか？って言ってる。
できる男は夏のデートなんてもっと女性に配慮できるし。　

あなたは｢永遠に自分を殺すわけじゃない｣と言うけど、自分が寄り添う→主張するとやり方を変えたところでこの男の本質は別に変わらなくない？
結果論だけど主張したらこの男はヘソ曲げるやつだったってわかったでしょ。
だから損切りで問題なかったってだけの話だよ。

｢最初だけ〜｣って媚びて、寄り添って、立てて、｢半年経ったら自分の主張もしよう｣で結局は喧嘩だらけになるのならお互いにとって時間のムダだし。

[313. 匿名]

>>303
結婚相談所で出会ってなかったらお互いランチすらしてないんですよ…落ちついて

[314. 匿名]

>>251
街中デート想定してる女性なら綺麗めファッションしっかりメイクでヒールが普通だもんね。女性側の意見だけ見ると拒否の仕方がサプライズデートにディズニーや山登り企画されちゃった人に近いものを感じるんだよね…状況次第によっては男性にも落ち度があるかもだし悩んでも意味ないから次いこ次って感じ

[315. 匿名]

>>302
食事の時点で断るつもりだったとしても、店出た瞬間「じゃあ」って別れるの悪いからちょっと外歩いてそのまま別れようって思ってたのかもしれないしね。
合わない相手とまた飲食店で目の前に座って小一時間話すのかと思うと疲れる。
主は気が合うと思ってたみたいだけどさ

[316. 匿名]

>>305
しかも女同士だと次カフェ行く予定で食後珈琲は頼んでなかったり、もうちょっと長時間想定だから

女同士のノリでお茶行こうだとキツイよ
初対面の男性相手に

[317. 匿名]

彼を動物園に誘ったら「臭いから行きたくない」って断られた時に、この人子供のオムツ替えないだろうなって思ったことある
普段から自分の嫌なことはしないタイプだったから

だからちょっと主さんのお相手の気持ちもわかるな
仲良くなる前のお互い気を遣ってる距離感で断るってことは、相当日焼け嫌なんだなって

[318. 匿名]

日傘さして公園行くわ。

[319. 匿名]

>>2
でもそこで自分の正当性をネットで主張しよう・共感を集めて溜飲を下げようという価値観を持ってる点については主に問題があると思う
結婚生活で私が正しいのに！をやり合ったらギスギスするし、相手がそういうタイプじゃなかった場合、一方的にモラハラする妻になる

[320. 匿名]

>>276
ごめん、そのおばさん自体をフォローしたい訳じゃないんだけど、曇天は意外と紫外線が強いのよ。

曇天でも日傘を指してる事自体は間違いじゃないのよ…

[321. 匿名]

>>312
媚び売る女は幸せになれないとか、たかが公園に少し立ち寄る程度の話しで斜め上にオーバーな話持ち出したのあなたの方だよ。

あなたのコメントって終始そうなんだけど、寄り添う価値がないとかずっと選ぶ側、親切や優しさを受け取る側にたって話してるよね。
あなたは相手に何を与えることができるの？

非常に傲慢だし自己評価高い割に需要がないから余ってるって話なので、自分の立ち位置をちゃんと見直したほうがいいのではという印象でした。共感は一切できず残念です。

[322. 匿名]

>>239
相手に合わすことを媚びを売ると思ってるような歪んだ人は他人にアドバイスできる立場ちゃうやろ

[323. 匿名]

>>317
そこまで気にするもんなのか
うちの夫も「動物園は臭いからやだ」って言って水族館派だったけど、普通に子どもたちのおむつ替えしてたよ
まあ、どっちにしろ主さんとこは価値観合わなかったって話なんだろうね

[324. 匿名]

>>303
よこ
んじゃお互いWinWinか

[325. 匿名]

>>226
ガチで言葉選ばずに言うけど、生きる運のないブスほど日焼けがどーの美容師選びがのどーの、うるさいよ
美容師なんか一定レベルならなんでもいいだろ思いつつ、プロならリラックスさせて欲しいよねーとかなんとか適当に話し合わせるけど、生きる運のない女ってなんかそのうち、わたしの視界から姿消すんだよな
まあ生き方は人それぞれなんでそれもよし

[326. 匿名]

めちゃくちゃ可愛い子にはそんなこと言わないだろうに。
そうだよね、日焼けダメだよね！って普通にすぐ折れそう。

[327. 匿名]

>>8
すっごい可愛かったらふられなかったと思う

[328. 匿名]

>>305
女子でも買い物挟むわ～　

[329. 匿名]

>>67
結婚相談所なら結婚後の生活まで考えるのは当たり前では

[330. 匿名]

日焼けうんぬんより、本当は自分の提案を却下されたのが気にくわなかったんじゃない？モラハラっぽいし逆に良かったと思う

[331. 匿名]

話盛り上がったって主は書いてるけど
主が前のめりでガンガン喋ってたとか、相手がすごく気を遣って会話広げてた可能性あるね
そんな感じでまたカフェで長話するのしんどいかも

[332. 匿名]

日焼け対策しないのかな。

[333. 匿名]

>>313
男はお散歩しながら早く解散する機会をうかがってたんだと思う
カフェに誘った側の負けです
もう勝負はついてたんです

[334. 匿名]

婚活って好きでもない人と子供作れそうかどうか確認する作業なんだな…きついわ。

[335. 匿名]

>>312
できる男は夏のデートなんてもっと女性に配慮できるし。　
そう思うなら
お茶の時間もお互い無駄だから即お断りで良かっただけ

女性は乗り気なのに振られたが現実だからｗ

[336. 匿名]

>>319
天気と状況にもよるよね。
ランチでデザートとドリンクまで飲んでお腹いっぱいならちょっと散歩したいし、
カンカン照りなら散歩よりカフェ行きたいし。
こんなところで自分がおかしいか相手がおかしいか確認するタイプだと相手もしんどくなるよね

[337. 匿名]

>>331
食事のあとお外で１０分程度で良かったかもね
お店だと周りに気を使って話しにくい事もあるかもだし

わざわざお互い時間かけてお見合いまできたのに

[338. 匿名]

>>288
で、カフェ行って和気あいあいとしてたから男は悪くなさそう

お話で主さんが振られただけじゃないの？

[339. 匿名]

>>331
日焼けさせても悪いし帰りましょうかって言わずに合わせてカフェ来てくれた時点で、まだそこの段階ではギリギリでリカバリー可能だったんじゃないかと思う。
合わせてくれてるのにさほど感謝もなくカフェでの振る舞いがあまり良くなかったのかなと思った。

[340. 匿名]

>>96
横だけど、男性も寄り添ってくれる女性が良いと思ってたら主はアウトになるよね
てか誰だって寄り添ってくれる人が良いわけで

[341. 匿名]

>>321
逆じゃない？
私は他にもコメしてるけど子供もいるし夫は柔軟な人だからこそ言ってるんだよ。
夏のデートに配慮できるし公園は自分も連れて行く人なんだよね。　

そもそもあなたの｢相手を立てて｣という発言から始まった話をしてるから、あなたがオーバーね。
なんでそんな男を立てる必要あるの？って質問にはずっと答えてくれないよね。

私はこういう男にわざわざ好かれたい気持ちがわからないから、こんな男にまで｢立てたら良いのに｣って思っちゃう人がハズレ引くんだなと思っただけ。
でもそれは古い価値観だし若い人に押し付けてあげないでほしいかな。

選ぶ側で良くない？
｢お互いに選ぶ側｣なんだよ。
私の主張を｢親切や優しさを受け取る側｣に変換するのは認知が歪んでるでしょ。
公園じゃなくてカフェに行きたいってそこまでワガママな話かな？
それだけで｢お前は何を与えられるのか｣とかあまりにも搾取される側の女で笑っちゃう。
その思考が染み付いてると対等に暮らせないだろうし可哀想だね。

[342. 匿名]

>>1
私から見たら男が変
今は公園にいるお母さんはちゃんと日焼け対策してる人ばかりじゃん
そんなことも知らないで育児の勝手なイメージを押し付けてくるタイプは嫌だ

ちゃんとした男性は日焼けのダメージを考慮できるよ
うちのアラフォー夫ですらまちなか散歩で日陰のある道(自分も暑いし焼けたくないからってのもある)を選んでくれるよ
そんな男いらんいらん

[343. 匿名]

>>301
思い込み凄すぎて怖い

[344. 匿名]

>>1
なんとなく好きになれないと思ったから
言い訳考えてくれたんでしょう
頭良さそうな男性
これだと女性は納得するし

[345. 匿名]

>>1
このクソ暑い、熱中症になりかねない時期に散歩誘う男とか非モテ確定じゃん
会って2回ぐらいでそれ言ってるからマジでやばい
一生婚活しとけ

[346. 匿名]

>>320
でも人がすれ違うのがやっと位の狭い歩道で、大層邪魔でしたし。

[347. 匿名]

>>3
日焼け対策の上着や日傘がない中での日焼けと
子供と遊ぶ時のアームカバーばりばりの重装備で元気いっぱい遊ぶのじゃ全然違うよね
しかもうっかり焼けちゃった時のリカバリーに何十万かかるか男はわかって無さすぎ
ここまで美白にどんだけかかって来てるのかも
結婚式に色黒なんてやだろうし妊娠したらシミできたりするしそこはやむなしと思ってるよ
色々順序わかってない男だね

[348. 匿名]

>>342
たぶんタイプじゃなかったんだよ…

[349. 匿名]

>>322
｢相手に合わすことを媚びを売る｣なんて主語大きく言ってないよ。
｢この件で言えば｣なんだよ。
合わさなきゃならない場面とそうじゃない場面があるでしょ。わからん？

このパターンは別にわざわざ合わさなくて良いんだよ。
それをぐっと堪えて相手を立てるって思考、媚びじゃなかったらなんなの？
まぁそれで幸せになれると思ってるならいくらでも合わせたら良いと思うけど。

[350. 匿名]

>>341
立ててるとかじゃなく人並みの配慮の範疇ですって一番最初の返事に書いてあるから理解力を持って。

もちろんあなたも選ぶ権利はあるけどもらうことしか考えてない強欲な人に見えるから、何を与えられるの？って聞いてるんだけどね。こちらの質問に答えてなかったのはあなたの方だよね。

で、明らかに噛み合わないのにまだ話すの？私から見たら大人にもなってここまで器の小さい人日常でなかなか出会わないから可哀想という印象。
お互い交わらないからお互い可哀想って思っておけばいいんじゃないのかな。

[351. 匿名]

>>3
>>9
大概のママは子供産まれたら子供のためにって頑張るんだけど、それでも頑なに美白守る人もいるから、まあ可能性としては男性の言い分も分からなくはないかなあ
幼稚園のママ友なんだけど、とにかく日焼けが嫌みたいで夏は絶対に外で遊ばない
仲良しグループでプール行こうってなった時もウチだけは外して下さいと言われて、子供かわいそうだし親もなんか気まずいし
一度だけ6月にピクニックした時には、イスラム教みたいな格好にずーっと日傘で、一緒にいても表情分からなくて話づらいし、正直めんどうな人だと思ったな…

[352. 匿名]

>>118
ノリ悪い
って男女問わず「相手の希望に合わせる気があるかないか」ってのもあるもんね。
過度に尽くすのはダメだけど、相手の趣味にちょっと乗っかってみるっていう気持ちは悪くはない

主さんも「私が出しますので､､､」という気遣いが見られるから感じは悪くないんだけど、まぁ、相性ってもんよね

[353. 匿名]

>>6
めちゃくちゃいいと思う相手ならカフェでもよかったんだろうなとは思うけど、恋愛と結婚は違うから
食後ぷらっと散歩しようってところに日焼けが〜て海や山ならともかく合わないと思われても仕方ないかな。

[354. 匿名]

>>330
モラっぽいと思う
子育て丸投げされそうだし
断られて良かった

[355. 匿名]

男性が主さんのことタイプなら日焼けしたくなくても可愛いなと思ってくれたよね

[356. 匿名]

>>1
その人の散歩の誘いより日焼けしないことを選んだんだし、それは叶ったんだからいいじゃん

[357. 匿名]

>>345
よこ
場所によるのか？
私が住んでる地域では、ここ一～二週間くらいはかなり涼しくて、公園を散歩とかちょうど気持ちいいよ
ここ数日は夜もエアコン付けずに寝てるし

[358. 匿名]

今の日差しのやばさを知らんのやな

[359. 匿名]

>>10
病んでますね。

[360. 匿名]

>>353
同意。子育てって部分で切り取られてるから強い印象あるけど、シンプルに自分のライフスタイルと合わなかったんだろうね

[361. 匿名]

>>239
>>102はモラハラに捕まる典型例だね
この場で相手を立てる必要はない
というか出来ないこと、期待に添えないことははっきり言ったほうがいい
これは嫌だからこうしたいって代替案を出してちゃんと自己主張すればまともな男は嫌がらないよ　　

欲を言うならもしランチ奢られたなら、カフェ代はわたしがご馳走しますよって付け加えたらよっぽどアレな男じゃない限り嫌がらない

[362. 匿名]

>>3
そうだそうだ！
子どもと公園行くなら全身ガードの事前準備するわよ！

突然日焼けプランを提案されるのと訳が違う

[363. 匿名]

>>326
それで言うと、相手がイケメンだったら公園も無理して行ってたと思うよ
その時点でお互いそうでもなかったんじゃないか

[364. 匿名]

>>317
婚活だと高いお金払ってるから、そんな感じでちょっとした違和感もシビアにお断りの理由になりそうね。ちなみに動物園拒否のその彼とはどうなったか気になる

[365. 匿名]

>>350
人並みの配慮の範疇であれば｢カフェに行こう｣｢そうしよう｣で終わるはずの話を、｢それぐらい立てろ｣って女にケチつけてるのはあなたでしょ？
自分の希望を主張するだけで｢思いやりがない、強欲、何も与えない｣ってなるの、相手に都合よすぎじゃない？
それは人並みの配慮とは別もんだよ。
対等なコミュニケーションが築けない人の発想。
断言できるわ。

私もこの令和の時代にここまで下手な恋愛観の人にはなかなか出会わないから流石にガルだと思った。
あなたの暮らしが透けるし察するけど、がんばってください。

[366. 匿名]

>>361
カフェご馳走するって主は言ってるのちゃんと読んでないね。しかも言った上で振られてるのにめっちゃズレてる

[367. 匿名]

>>331
カフェでの話が趣味とか
日焼けの時点でふと結婚子育てできる？って疑問よぎったのに

金遣いあらそう、家事とかしてなさそうな話題ベラべラだと

うん。

やっぱりこの人結婚子育てイメージできないやって決定的になってる感じだと思う。

[368. 匿名]

>>351
最近は公園はイスラム教みたいな人の方が多いよ
それでも焼きたくないだろうに公園付き合ってるから子供への愛情よ

[369. 匿名]

>>364
しかもお見合いだけなら同士進行で何人もの人いるよね？
何人も会える人は違和感ある人はドンドン損切りしないといけないよね

[370. 匿名]

>>1
長谷川潤さんのような人がモテると思う。絶対こういう人の方が好感度高い。
「植物もそうだけど、太陽と水が一番大事」「“太陽ありがとう”って感じ」
自分が置かれてる環境を否定するのは大馬鹿たれですわ。

40歳・長谷川潤が“アンチエイジング習慣”を公開「日焼けは気にしない」「美容医療はいかない」＜エイジレスボーイズ＞

ハワイの強い日差しの中に身を置く長谷川だが、「日焼けは気にしない」「日焼け止めはデイリー（毎日）にはつけない」と語り、MC陣を驚かせる。...

[371. 匿名]

>>331
私、主さんの書いてること見てまず思ったのが「言ってることが弱男ぽい」なんだよね
話が盛り上がったから悪く思われてないはず、告白します！って理系のチーとそこまで違わないと思う
相手がまともだから接待された可能性、気持ちよく別れるために取り繕われた可能性を、少しだけ疑ってみませんか？と言いたくなる感じ

[372. 匿名]

>>365
ううん、人並みの配慮のレベルだよ。あなたには困難でここまで大騒ぎするほどできないことだとしても大抵の人はスムーズにやってるレベルだよ。

あなたの対等って全部自分が欲しい、私に尽くして欲しい、私が選ぶ側ですっていう自己中心の塊なんだよね。
自分の許容範囲の狭さを新しい時代とか訳わからない後付けで正当化してるのもすごく恥ずかしい。
会話の全てが幼稚で子供いる人に到底思えないけど、それなりの歳みたいだしもう変わらないだろうね。
そちらもせいぜい頑張って。

[373. 匿名]

>>315
男性が話上手なのかな。
この女性はこの男性をいいと思ったみたいだし。

[374. 匿名]

男女ともになぜ売れ残ったのか分かる感じ.....

男性はすごく子供が欲しい人なんだろうけど、妊娠の前に結婚があるのすっぽ抜けてるよね。
「子供と公園で明るく遊ぶ女性と結婚したい」って言う理想形にあてはまる女性を探していそう。
結婚って相手とのすり合わせなのに。

女性は女性で、数分の日焼けすら嫌ってのはちょっと微妙。
さらに「暑いのが苦手なので」とかうまく言えばいいのに、「日焼けが嫌」なんて相手に突っかかるような言い方して好感度下げてもったいない。

どのみちカップル成立してても破局してそう

[375. 匿名]

>>331
けっこうあるあるらしいね
自分からしたら「話盛り上がった！相性いいみたい！」って思ってても実は相手がものすごく気をつかってた、みたいな

[376. 匿名]

不思議なのは主は相手の提案を断ったんだから、合わないと思われてお断りされても仕方ないと思うんだけど、断られた事に納得いってないからトピ立ててんだよね
公園断ったくらいでって思ってるなら公園くらい行ってあげればよかったのに

[377. 匿名]

>>366
じゃなおさらフラれてよかったね！
価値観合わないもん
たかが散歩断ったぐらいで育児どうこう言ってくる非モテなんて要らんわ
このクソ暑い中散歩なんてしたくねーよ

人の気持ちわからない非モテは相手にしなくていい

[378. 匿名]

>>1
あなたのせいにして断りたいだけな気も・・・
そういう人は誠実ではないし終了でいいじゃん

[379. 匿名]

>>3
結婚するかもしれない相手をそんな風に見下してたら、そりゃ断られるわ。

これからできる人間関係ってあらゆる人が子供以下なんだから、つまり全ての誘いを日焼けするなら断るってことだよ。

[380. 匿名]

和気あいあいと雑談できた、気が合ったと思ってる人って
相手がどれだけ聞き上手で話の引き出し多いかとかまでは想像出来てない人多いと思う
コミュ力高い人と話して自分もこんなに話せるんだって気分よくなっても実は相手のお陰って事はよくある

[381. 匿名]

>>364
色々彼に合わせてたけど「自分が嫌だからしない」が多過ぎて別れた
お店の予約とかの面倒も押し付けてくるタイプだった

[382. 匿名]

>>380
初対面で和気藹々と雑談できるって相当気を使ってないと難しいよね。お相手が頑張りすぎてて疲れちゃったんだろうね

[383. 匿名]

>>266
言い返すのがかっこいいと思ってる？

[384. 匿名]

>>370
よこ
こんな綺麗な人が言ってたらそりゃね笑
現実も、可愛い小麦肌の子が「日焼け気にしない」って言ってるのは好まれるだろうけど、肌の手入れなんにもしてない化粧っ気のないブスが「日焼け気にしない」って言ってても（ちょっとは気にしろよ…）みたいに思われたりするわけで…

[385. 匿名]

>>2
子育てで、公園で遊ぶ母親像があるんだろうけど
昨今の日差しの強さで熱中症になる危険さを考えない男のほうが
どっちかっていうとおかしいと思うけど、気温40度いくで？このごろ

[386. 匿名]

>>348
まあ…それだったらアレだけど
なら公園誘わず解散すればよかったのになぁ

[387. 匿名]

>>365
ガルちゃんはモラ男に傅いてる名誉男性ババアや苦労してるババアが多いから独身や未婚女にやたら厳しいんだよw
女が自己主張しただけで思いやりがない！男を立てないと！ってフルボッコw
私も結婚してるけど、全く理解できない心理
不幸な結婚してる人が足引っ張りたくて叩いてるんだろうねw

[388. 匿名]

>>122
でも主は願い下げってならず納得いってないからトピ立ててるわけで

[389. 匿名]

>>11
この時期に公園はアチーー！！ってなるから無理な女性多そうだけどな

[390. 匿名]

私も結婚してるけどっていえば説得力でると思ってるタイプのホラ吹き

[391. 匿名]

>>1
お相手男性「お相手の女性は（ブスなのに）日焼けをかなり嫌がっていた。（ブスだから）子どもと公園で遊ぶとか、将来の子育てのイメージができない」

[392. 匿名]

>>381
教えくれてありがとう。他人事ではあるけどそんな男とは別れて良かった安心しました

[393. 匿名]

>>134
でもさ、学生みたいなデート出来なかったから憧れるって言われた時に、なにそれキショって言う人より、そうなんだ。なら今からでもやろうよって言う人のがモテると思うよ

[394. 匿名]

息が臭かったんだよ

[395. 匿名]

>>118
真冬と真夏に散歩はキツイよ
ノリ悪いんじゃなくてTPOを弁えられず、空気を読めないのが悪い
苦戦してる人は明らかに発達傾向がある

[396. 匿名]

>>393
よこ
そりゃそうだ
バカにせずに楽しんでくれる人のほうが、男女ともに「いいな」と感じるな

[397. 匿名]

>>368
一回イスラムしてしまうと、日光が眩しくて痛いんだよね
なんだかんだ布は太陽から肌を守ってるんだなと思う

子供とじゃぶじゃぶ池や沖縄離島なんかの海にもいっぱい行くけれどイスラムだわ

高齢出産だから子どものためにシミ・シワ・たるみが怖いだけなんだよねぇ
子供からしたら日焼けしたお母さんと遊ぶほうがいいのかもだけど

[398. 匿名]

>>382
よこ
これができる人には確実に競争率がついてるので、一番になれないなら脱落する
それだけの話やね

[399. 匿名]

向こうからしたら公園楽しみたいとかじゃなくもう帰りたかったのかもね。
それらしい理由つけて早めにあがろうとしたらカフェ行きたいとか言われてだるかったのかもよ。

[400. 匿名]

>>395
よこ
真冬もか笑
真冬ってイルミネーションとか綺麗だし、普通に誘う人多そうだけどな
そんで道行くカップルもたくさん見かけるし

[401. 匿名]

公園の散歩も嫌がるレベルだと
無理だと思われてもしょうがない
とは思わないのかな？
子供云々の話じゃないよ

[402. 匿名]

>>9
子ども追いかけなきゃいけないから忍者のような格好で皆んな頑張ってるよ

[403. 匿名]

>>1
まぁフラられるだけの理由は十分あると思う
価値観とか思想の違いだからしょうがない
次次

[404. 匿名]

>>11
インドア派はインドア派と付き合わないと大変なことになるからね
どちみち合わなかったってこと

[405. 匿名]

>>2
男性は結婚したらアウトドア系ママになりそうな人が良くて
女性はインドア系だったってことでしょ？
お休みには家族で海！山！とかイメージしてんじゃない？

[406. 匿名]

>>9
日焼けは日焼け止めと長袖帽子マスクで防げるけど
夏は無理
5-9月は、基本もう4ヶ月間は公園行けない
熱中症にもなるし、遊具で火傷する
だだっ広い原っぱならテント持ってボール遊びとか出来るけど、車が必須

[407. 匿名]

>>395
だったらふられてよかったじゃん
主さんは話が弾んだからがっかりしてるようだけど

[408. 匿名]

>>400
イルミネーションな夏祭りならそっち出して誘うでしょ笑
なんのイベントもない公園、今の炎天下の時期なら普通断られるって
子供すら遊んでない
そんなんが分からないから非モテなんだろ

[409. 匿名]

>>1
カフェで涼みたい、しかもあなたがお金を払う提案。
何が悪いのか理解できない。
良かったと思うよ。次だ、次。

[410. 匿名]

ババァが日焼け気にしてどうすんだよ

[411. 匿名]

>>380
話の引き出し少ない人ってこっちが楽しく話してあげるとすぐ惚れてくるよね
男でも、なんなら女でもそうだよ
私はその瞬間か確かに楽しかったけど、別にあなたを友人や恋人として選びはしないかな
文章にすると我ながら酷くて笑っちゃうけど

[412. 匿名]

>>407
がっかりする主もおかしいわ
こんな空気読めないアホ男忘れて次行けばよろしい
不幸な結婚をしてるババアどもの意見にも耳を傾けなくて良い

[413. 匿名]

>>1
この格好でデートへGO

[414. 匿名]

正直立場逆で男の人に言われたら
やっぱりちょっと難しそうな人だな、と思っちゃうかも

[415. 匿名]

>>70
ね
猛暑だったら日焼けより先に熱中症になりそうだからって断ると思うんだよね
だから散歩できない天気ではなかったんじゃない？猛暑なら相手も提案しなさそうだし

[416. 匿名]

>>346
うんだからそれは日傘が悪いんじゃなくて、そんな場所でも日傘を指したまま歩く恰幅の良いおば様問題があるだけだよね。

曇天なのに〜ってあなたが書いてるから、そこはツッコむ所じゃないかな〜って思って。

[417. 匿名]

>>408
でも女性はカフェ行って話楽しかったのに断られたのが納得してないみたい

[418. 匿名]

>>408
てかそんな腰据えて遊ぶ気ないし、店の前ではいさよならも素っ気ないから、短時間で暑いし帰りましょうって言える何もない公園を指定してるんじゃん。自分はモテるならそこ察してあげてよ。

[419. 匿名]

>>410
うるせえ口だな。私が塞ぐぞ？あ？

[420. 匿名]

若い女性なら分かるんだけど、体型ももっさりしてるおばさんまで徹底的に日焼け対策してて、そこだけ必死なのが不思議。

[421. 匿名]

>>372
｢公園じゃなくてカフェ行こう｣ってだけで

｢全部自分が欲しい、私に尽くして欲しい、私が選ぶ側です｣

ってなるのどうかしてるよ。
昔はこうやってヤバいモン同士が無理やり結婚してたんだろうね。

[422. 匿名]

>>412
主さんに助言してあげて〜
1にどうぞ！

[423. 匿名]

余りもののオバサンが日焼け気にしてるの
は滑稽だよ
だから余りものなんだよ

[424. 匿名]

>>1
まあいいじゃん、次行こ次！

[425. 匿名]

価値観が違うだけ。ただお前は産めないくせにこっちが悪いみたいな言い方するなよとは思う

[426. 匿名]

なんかめんどくさ~と思われたんじゃないですかね。

[427. 匿名]

こういう人らって通勤どうしてんだろ
謎だわ

[428. 匿名]

>>421
まだなんか言ってんの病的なしつこさだね。その一文だけじゃなくてダラダラ長いコメントざっくり読んだトータルでの印象だよ。傲慢。
子持ちのおばさんが令和最先端ですみたいな物言いずっとしてるのも傲慢。おばさんの自覚持ちなよ。

[429. 匿名]

>>395
真夏に外に誘う男とはうまくいかなくていいと思う
公園ってケチってるだけだよね

[430. 匿名]

>>3
初見のよく知らない女性から
「日焼けが～」とか言われても困ると思う
コレは相手が男女とか関係ない
ただただ自己主張の強い面倒くさい人だな～って思われる
仲の良い相手じゃないのにクセが強いのが丸出し

[431. 匿名]

>>387
いやほんとわけわからないよね。
わざわざモラ男の餌食にならなくて良いのに。
自分の意思を伝えるという対等の当たり前のコミュニケーションを思いやりがないだのなんだの…。
女は従うとか下の位置にいるのが前提として凝り固まってるんだろうね。
もしこういうのが姑だったら大変なんだろうなと思うわ。

[432. 匿名]

ちょっと公園散歩するだけでそれ？？
そんなに日焼けが嫌なら日傘くらい持ってただろうし、差せばいいだけでは？？
クセ強すぎて無理！って思うな私も

[433. 匿名]

相手の男性が変というより、確固たる理想像があるのでしょうね。

[434. 匿名]

>>428
あなたはもしかして結婚すらしてないのに偉そうに恋愛観語ってたということ？
その物言い、もしかして弱男じゃない？

だったら立てろだのなんだの言ってたのも理解だわw

[435. 匿名]

>>393
そういう人、モテる必要ないです…
残酷だけど… 自分がいいなと思った人と付き合える

[436. 匿名]

>>1
女だけど正直日焼け気にしすぎる人はめんどくさいかも。散歩くらいで無理なら外デート基本無理じゃない？

[437. 匿名]

シンプルに面倒に感じたんじゃ無い？
アクティブ系に付き合ってくれなさそうだし

[438. 匿名]

>>409
よこ
実際、本当に価値観合わなかっただけなんだろうね
弟夫婦が二人とも本当にアクティブでフットワーク軽いんだけど、そういうのがいいなってなんとなく相手男性は思ってたのかもしれないし

[439. 匿名]

>>4
和気あいあい…社交辞令で愛想を振りまいてるだけ
女性店員さんが感じ良くお客さんに接してるのと一緒なんよ
これを脈アリだと勘違いするのは変なオッサンと変わらない

[440. 匿名]

>>146
結婚、全然向いてないじゃん。婚活する価値なし。

[441. 匿名]

>>434
既婚ちなみに20代半ばなのでどう頑張ってもあなたの姑になることはないよ。
他の人にあれが姑なら云々とか言ってたけどあなたの方が多分年上だよね笑
立てろなんて全く言ってなくて、人並みの気遣いの範疇ってもう何回も言ってるのにちゃんと読まずに発狂してるあたり更年期とかその辺りの人？

会話に関係ないところで無駄に令和とか新時代とか持ち出すの頑張ってついて行ってる感がより一層年寄りくさいからやめた方がいいよ笑

[442. 匿名]

>>429
同意
真夏にいきなり公園誘って、断られてへそ曲げる空気読めない男見たことも聞いたこともないわ
ナシの女相手なら適当に理由つけてその場で解散して次はナシだよ、普通の恋愛市場ではね
結婚相談所だから空気読めない発達男が沢山余ってるんだろう
そんなわけわからないやつ忘れとけって思う

[443. 匿名]

>>426
あるかもね
男女ともに、ちょっとこだわり見えると、特にあんまり知らない同士だと「なんか面倒くさいなー」と思っちゃいそうだし

[444. 匿名]

ちょっと京都旅行行ったとして
歩いて寺巡りするのもその理由で断るんかな？

[445. 匿名]

>>201
正直散歩を提案されたのにカフェを提案し返す方もなかなかだと思う
価値観の違いだとは思うけどさ

[446. 匿名]

>>430
たしかに
綺麗な人なら「日焼けが〜」も通用するんだろうけどたいした事ない人が言ってたら面倒くさい
相手の男性「少し」って言ってるんだからそんな長時間ではないんだろうし

[447. 匿名]

>>1
実際それ以外に引っかかる箇所があったかはわからないけど、多分お互いにめちゃくちゃ気になってたらさ、主さんも喜んで散歩しただろうし、相手も納得してカフェ付き合ったんじゃない？お互いそこまでじゃなかったんだよ。

[448. 匿名]

空気読めないって初対面で飯食った後に
散歩って別に普通過ぎる行動よね
難癖にも程があるわ

[449. 匿名]

>>414
そうね、私も思っちゃうかも
この場合日焼けだけど、例えば映画誘ったときに「人が多いの嫌なんで他のとこにしません？」とか言われたら、「人多い場所嫌だと他の場所も誘えないな…」とか考えちゃうだろうし

[450. 匿名]

>>102
まぁ言い方や流し方もその人の魅力のうちだよね
母親トピ見てても対象惚れる人いるけど、もうお付き合いの前から魅力ある人なんだな

[451. 匿名]

>>405
バーベキューが好きだったりキャンプが好きだったりっていう男性はそれが好きな女性と結婚しないと本当に悲惨なことになるから
アウトドア派かインドア派かは本当に大事
うちは夫婦でインドア派だからめっちゃ楽
バーベキューとか大嫌いでハイクラスなホテルとかが好き

[452. 匿名]

>>1え、どゆこと。

[453. 匿名]

>>445
そう思う。
全然親しくない間柄で提案否定して相手の顔潰し1の、お金が問題なら私払いますよ的なニュアンスに相手がこの提案受け取ったとしたら顔潰し2だよね。
断り方に若干ピリつきがあるから相手的にはショックだったんだろうなと思う

[454. 匿名]

>>446だけど「少し」とは書いてなかった。ごめんなさい。

[455. 匿名]

>>451
よこ
それはあるよね
知り合いは二人ともアウトドア派で、思いついたら車中泊でも出かけるし夜中でも出かけるタイプなんだけど、インドア派はついていけないだろうし

[456. 匿名]

>>442
食後にまたカフェかいって言ってる人もいてそれも分かるけど、夏に公園は気が利かな過ぎるよね

[457. 匿名]

>>87
公園で散歩がケチってのもちょっとズレてる気がする
軽くお話ししたいからとか、気晴らしにとか色々あるじゃん。私は夏の室内だと体冷えちゃってずっとカフェとかランチとかいると外でたくなっちゃう。

私も結婚前お散歩したりしてて結婚後も夜2人でお散歩したりして楽しいよ〜笑

[458. 匿名]

>>7
そりゃあ～
太陽の光を浴びると焼けて消える人と普通の人間とじゃ
結婚なんか到底無理な話でしょうね

[459. 匿名]

ランチ奢ってもらってるのに次公園提案したらケチだのモラだのってすごい価値観の人多いな

[460. 匿名]

>>444
日焼けが…という理由で断られると、テーマパークとか観光地とか含めて嫌がりそうだから、そういう面でも「合わないな」と思われたのかな

[461. 匿名]

>>379
日焼けしたくない人は、普段から普通に日焼けするイベントは断ってると思う
別にそんなに変な話じゃないよ
普通の友人関係でも、あの子は外で遊ぶの嫌いなんだなーと思ったら屋外で遊ぶ時は声だけかけて、来なくても「だろうな！」ってなってる
スポーツ嫌いな子、ゆっくり部屋で過ごすのが嫌いな人となんら変わらない

なんでそれが「あらゆる人がうんたらうんたら断るってことだよ」ってヒスるのがわかんない
これが日差しの穏やかな季節なら断ってない可能性だってあるんだよ
そこらへんをわかってくれない男なんだなーと私は思うけどな（婚活してるくらいなんだから肌を守りたい女心なんてわからなくて当然なのでそこは傷つかなくて良いけど）

[462. 匿名]

日焼けいやです！って言われてあ、そう？じゃカフェ行こうかと答える
ほどほど会話して解散
後日ルールにのっとってお断り


これって誰でもできるでしょ　逆に自分はできないの？
その男を惚れさせてないなら個人的なご縁はできないというシンプルな話

私フリーライターだから、文章ほめまくるけど仕事はくれない編集者なんていくらでも見て来たよw

[463. 匿名]

>>2
うん
お断りするのに、無難な理由選んだだけだと思う
子どもの日焼け止め対策もしっかりしてくれそう、
俺の持ってない視点でいいな、って考えても不思議じゃないからね

[464. 匿名]

まあ結局は主に魅力を感じなかったって
だけの話よね
主がなんかか引きずってるみたいだけど

[465. 匿名]

>>1
和気あいあいと書いてるけどそれって主さんだけがそう思ってたんでしょ

[466. 匿名]

>>283
でもデート場所まで公共交通機関を使って歩いてきたんでしょ？

[467. 匿名]

>>441
いやいやだいぶ厳しいよね。
新しい価値観にずっと嫌悪感示してたじゃん。
そっち側にいたじゃん。
無理があるわw

[468. 匿名]

>>457
いずれにしても想像力は足りなさそう
こんなに暑いと歩きたくても公園じゃなくて屋内でとか考えない？

[469. 匿名]

>>22
なんか提案してもイヤー！って言われたら萎えると思う
子供のイヤイヤ期でも結構つらいのに
しかも理由が日焼けがイヤー！
もう外に出歩かないほうがいいんじゃない？って思う

[470. 匿名]

>>466
公園って土とか芝とかだったりするしなぁ
公共交通機関使ったとてたいていアスファルトかタイルでしょ

[471. 匿名]

>>467
聞いたから答えてあげたのに、都合悪いところは信じないってもうあなたの負けでしかないじゃん笑
そっち側とか何言ってるのか意味わからないから狼狽えるのやめてもらえるかな。
で、令和最先端おばはやっぱ更年期世代だったの？

[472. 匿名]

>>468
最近の気温で考えてたけど最近ならずっと涼しくない？むしろ肌寒いくらい。

[473. 匿名]

トーンと断り方の配慮が足りないのが気になったとか
女性が眺望スポットに行きませんかと提案しても
高いところ嫌なのでどこかカフェに入りませんか
と素で返されたらうわっと思うのと一緒で

[474. 匿名]

>>451
横。合う合わないは大事だよね。

私は子供とは公園に行くし家族でBBQするのも好き。
海もプールも行くし釣りも着いていくし雪焼けするけどウィンタースポーツ好きだよ。

↑こういうイベントは良いんだよ。
日焼け止め塗ったり紫外線予防しながら楽しめる。

でも日頃はスーパーに行くだけで焼けたくないからヤケーヌやアームウォーマーも必須だしデートでわざわざ公園を歩くのはイヤ。
それとこれとは別というかムダに焼けたくはない。

だから>>1の男の決めつけはおかしいと思う。

[475. 匿名]

>>470
よこ
うん、もう面倒くさいからお断りで良かったんじゃないか

[476. 匿名]

>>457
文化圏がちがうって感じ
夫はいわゆる皇居ランナーかつ、性格的にものんびりした公園好きだけど、私がそれに付き合わされて喜ぶ女じゃないことはすぐ気づいたと思うよ
気づいてなお付き合わせるならケチ
気づかないなら愚鈍
確実にどちらかには該当するでしょ？
そういう話しでした
あなたはぴったり合った例だね？　たぶん前提が違う

[477. 匿名]

>>22
スマートな断り方
婚活女性が求めるスマートなお断りのエスコートですね

[478. 匿名]

夏ランチ後のこれから一層暑くなるタイミングで公園散歩は明らかにセンスないでしょ
どうせ続いてないよ

[479. 匿名]

>>468
トピ主の文章には全く暑さについて書いてないから北の地域に住んでるのかと思ったよ
普通は真っ先に暑さについて書くと思うんだよね

[480. 匿名]

>>470
そこまで考えて欲しいなら婚活じゃなくて恋愛市場で、気の利く男に好かれる女でいる必要があるよね。

[481. 匿名]

>>3

子供いたら日焼け我慢するしかないん？
そもそも子供も日焼けはしない方がいいけどね
日焼けって火傷と同じよ

[482. 匿名]

>>360
横です
日本の良いところでも悪いところでもあるけど「子育て」って言ってくれてるところに気遣いがある気もする。もしくは自分が悪者になりたくないという心理。

まぁ、間に相談所を挟んでいるメリットとして直接断らなかってよいって所があるもんね

[483. 匿名]

>>471
子供がいたらおばばは意味わからないし。
第一子出産の中央値は28前後って知ってますか？

あなたが決めつけてるように私もあなたのこと弱者男性だと決めつけてるからまぁ好きに言えば良いよ。
更年期とかさっきから出してくるワード全部それじゃん。
勝てないからトーンポリシングにシフトしたのも弱男の仕草だし。
やっぱこれぐらいの話で｢立てろ｣なんて訳わからん主張する人の本性なんてこれだよねーって答え合わせできましたw
ありがとうw

[484. 匿名]

それ本当の理由なのかな？相手にとって見た目がタイプじゃないってのが根底にあると些細な事で理由付けて振られるってよくある事じゃん。正直に言うと恨まれるからね

[485. 匿名]

>>292
だから、外に出たい男と出たくない女で男が引いたんだからそれでいいじゃん

[486. 匿名]

>>469
主はイヤイヤばかりじゃなく、代替案を提示してるじゃん
昼食の後にカフェもちょっとアレだけどさ...

ここ見てると男の提案を否定した＝男自身を否定してる、顔を潰してるって意見多くて引いた
そりゃモラ男が量産されるわ

これが男女逆なら女が気が利かないってフルボッコなんだろうな
食事デートの後いきなり真夏の公園は男女問わず嫌がられる可能性大だよ

[487. 匿名]

>>483
ほら都合悪いことは信じないじゃん笑
中央値じゃなくておばさんの更年期世代だよねってあなたのこと聞いてるのに誤魔化し下手くそすぎ。

そっちがずっとしっこくしてたくせに、いざ自分が令和最先端気取りのただのババアだってバレたら逃げ切りたいから答え合わせできました〜とか強引に締めてるのももう笑わせにきてるでしょ？笑
はじめに言った通りどこまでも精神が幼稚。

新時代にこだわる前に、年齢に精神面が追いついてないの恥ずかしいって自覚しなよ。

[488. 匿名]

>>1
日焼けが〜っていうより「こだわりが強そう」って思われたのが一番じゃない

初対面でしょ？
相手がわざわざ用意したデートプランだしよっぽど変なことじゃなければ合わせる人のほうが多い気がする

逆に相手が「筋肉に良くないのでカフェはちょっと……」とか言い出したら「こだわり強そうだな」って警戒しない？

[489. 匿名]

>>484
それでいいと思うんだよね
変に恨まれる必要ないし
合わなかったんだなで諦めるしかないし

[490. 匿名]

>>476
ちょっと気になるんですけどアウトドア系全般ダメですか？旅行とかいっても観光しない？

主は日焼けを気にして外に出たくない派だからなんかちょっとあなたの種類と違う気がしてて、好きな場所なら外でも行くかどうかでだいぶ違うのかなあと気になりました。
あなたはお金かけれれば外に出てもいい派であれば主とはちょっと違う気がしている

[491. 匿名]

これで男を叩いてるのがわからん
男は主を無理に動かすこともせず、主に合わせてカフェに行った上で自分とは価値感が違うと身を引いてるわけで

[492. 匿名]

>>103
イスラム教の人が日本の夏は本国より過酷って言ってたのみたよ。
中近東ってクッソ暑いけど湿気は無いから日陰なら平気なんだって
あの人達の布って普通の布だから湿気に弱いんじゃ無い？

[493. 匿名]

>>486
よこ
最近の気温考えると、うちの地方では熱中症で倒れそうになるような気温でなかったから公園誘うのは非常識ではなかったと個人的には思うけど…
別に主さんが無理やり合わす必要もないけど、お互い合わなかったんだなって話なだけな気がする

[494. 匿名]

>>487
じゃなくて、20代で産んでる人はたくさんいるのに｢おばさん｣は意味わからなくないって言ってんだよ。
普通わかるでしょ。

トーンポリシングに付き合うのくだらなさすぎてわざわざ言及してないだけでさ。
どう考えても｢立てろ｣なんて言うやつが昭和で｢対等で｣って言ってる私の方が若いなんてわかりきってるし。
誤魔化せてると思ってるならびっくりだよジジィ。
本性出し過ぎであまりにもダサいし弱男仕草すぎる。
よっぽど悔しかったんだね。

[495. 匿名]

ほどほどの人生経験と知能と学習能力あったら、気が合わない人との会話盛り上がるのって簡単だと思う
それこそ営業職とか管理職候補の男性、もっといえば普通の女ならできることだよ
女にはきちんと相手の話をきいてある程度は話を盛り上げろって社会圧も、ながらくあったわけだからね
日焼けどうこうは、社会に適応してる人間ほど「あ、めんどくせ」ってセンサー働く部分だと思うし、社会性センサーで弾かれただけかと思う

[496. 匿名]

>>102は自分に反論してくる人をババァとか更年期呼ばわりするガル男っぽいので気をつけて。>>471
多分男を立てない女が気に入らないだけ。

[497. 匿名]

>>470
それって田舎の公園じゃないの？
多分都会と田舎で公園の捉え方違うと思うんだよね

[498. 匿名]

たぶん公園散歩してても、この男性の嫁イメージに合わないとどこかでお断りされてそう

[499. 匿名]

>>494
ほらほらほら！そんなに年齢言えないの？笑
昭和にやたら嫌悪感強いみたいだけどあなた自身が昭和生きてきたおばさんだからそんなに拘ってるんじゃないの？笑

話のすり替えが下手すぎ。こんなにみっともない人なかなかいないからむしろ可愛いよ。珍獣って感じ。いい歳してこの仕上がりはなかなかいないよね。子供大丈夫そう？

[500. 匿名]

ここって婚活女性を叩きたい男と婚活できない女も来てるよねw