夫婦の在り方

[1. 匿名]

長文、駄文失礼します。

ここ最近、私の中で夫婦仲が少しギクシャクしてます。
夫がどう捉えているかは分かりません。

原因としては、夫に対して私が全ての理解を求めすぎていた事です。
今までこの人は何でも分かってくれる、分かって欲しいと求めすぎていました。
夫は割と楽観的であまり物事を深く考えすぎないドライな性格で私は逆に深く考えすぎてしまう性格です。

これまで私が夫に相談して来た事のほとんどが「俺にはそんな事でなんで悩むのか分からない」と思いながら私が傷つかないように思ってもない優しい言葉をかけてくれていたそうです。

私が夫に理解を期待しすぎていたせいで、無理させてしまったと反省し夫が共感出来そうにない事や、話しても解決に繋がらない事は話すのを辞めようとしているのですが、どうも夫に対しての接し方や笑い方が分からなくなってしまいました。

皆さんはどの程度、ご主人に理解を求めますか？
（仕事の事や夫に以外の家族の事など）

[2. 匿名]

平等が一番
稼ぎも家事も育児も

[3. 匿名]

所詮別の人間、紙切れ1枚にサインしたら即他人に戻る
自分のすべてを理解して欲しいなんて思わないし相手にも求めてない。

[4. 匿名]

理解というか何でもかんでも相談していたのが原因では

そんな相談することある？
家を買う、車を買うくらいなら相談するけど、仕事に関してや人間関係に関して旦那に相談すること特にないわ
あっても事後報告ばかり

[5. 匿名]

夫が相談にのってくれて全肯定してくれないなら笑えないって意味がわからない
自分勝手すぎでは？

[6. 匿名]

>>1
所詮他人
そこまで期待するほうがどうかしてるわ

[7. 匿名]

>>1
夫が相談しないでって言ってるならともかく、そうじゃなく優しく聞いてくれてるんだし今のままでいいんじゃないの？

[8. 匿名]

いるよね。もたれかかりすぎるタイプ。夫婦って結局は他人なんだから全て理解するのは不可能だし、あまりにも当たり前に自己中出されるとムカつく。主の旦那は良い旦那さんだね。主は自分のことばかりじゃなく相手を思いやる心を忘れなきゃ良いと思う

[9. 匿名]

夫をコントロールしてるくらいがちょうど良い

[10. 匿名]

大人なんだから自分の機嫌は自分で取りなよ。文句つけてきたりあなたを否定することはないなら良い旦那さんじゃない。

[11. 匿名]

その人の全てを理解なんて親子でも親友でも無理だよ

[12. 匿名]

>>6
期待しすぎるのって結局、自分の事しか考えてないからね

[13. 匿名]

持ちつ持たれつそれが夫婦の形🤲✨

[14. 匿名]

旦那の方を見すぎ。

[15. 匿名]

主は夫の期待に100%添えてるの？

[16. 匿名]

>>11
私自分でも無理かも

[17. 匿名]

その時あったことや悩んだことをそのまま話すよ
お互いに感じたことを伝え合ってる
共感の時もあればアドバイスをくれる時もある
アドバイスは素直に受け止めて改善に努める

[18. 匿名]

>>2
人間関係を平等とか対等とか思ってる間は絶対に衝突するよ
ここは相手に譲るとか、ここは私が優先、みたいな棲み分けがはっきりしてる夫婦の方が長続きする

夫婦だけでなく、人間関係の基本は上下関係だよ
友達どうしでも、姉妹みたいな関係の方がうまくいくこと多いし

[19. 匿名]

負の感情をいちいち共有されたらゲンナリするわ

[20. 匿名]

[21. 匿名]

>>1
旦那さん優しいな
主の事支えられるの旦那さんだけだよ
もっと旦那さんに感謝の気持ちを持ちな

[22. 匿名]

>>1
夫に理解を求めようと思ったことはないかも
友達やママ友など相談できる人は他にもいないかな？集中しすぎるとお互い大変だと思う

[23. 匿名]

>>1
親兄弟とはどうしてたんや？

[24. 匿名]

夫にも話すけど、母や友人にも話す
似た悩みを抱えてる人と話す方が解決に向かったりする

[25. 匿名]

期待しない
自分機嫌は自分でとる
たまに他愛のない会話で笑い合えれば良し

[26. 匿名]

>>2
どんな比率でも夫婦が納得していればいい。稼ぎも働き方も出産の有無もまったく同じなんて無理だから

[27. 匿名]

>>1
なんか重すぎる
夫の事を男性というものをまず理解したら？

男性はこんな女性しんどくなるよ

[28. 匿名]

だいたいこういうのって繊細な方が、繊細という鎧をまとった自己中なんだよな

[29. 匿名]

子供の相談をしてるのに私へのクレームに話をすり替えるから旦那には相談しない。

[30. 匿名]

>>16
理解しようとするのが不可能なのかもね〜
理解じゃなくてそのまま受け入れるほうが楽になれそう

[31. 匿名]

>>1
主の場合今やってる言いたい事を少し飲み込む癖をつけて丁度いいくらいなんじゃないかな？頭の中駄々もれは少し幼稚だと思うよ。

[32. 匿名]

こういう時こそ相談はチャッピーにしたらどうだろうか
肯定してくれそう

[33. 匿名]

>>1
そこまでわかったのなら旦那さんに優しくしてあげたらいいと思う。

[34. 匿名]

>>5
相談以外の会話はなかったのかね。
毎日毎日なにかを相談して共感を求めてたとしたら重すぎるわ。

[35. 匿名]

私のことかと思いました。何か判断するにも必ず夫に確認したり…でも寄りかかりすぎは良くないと思って、必要なこと以外は言わないことにしてみました。ここやエックスやAIに聞いてもらってます。その方が平和ですね。慣れるまで大変ですけど。応援してます。

[36. 匿名]

夫婦なんだから！って考えると摩擦が生まれると思う
たまには個人として捉えると、また考え変わりそう

[37. 匿名]

>>1
そんなあなたは旦那のこと理解しようとは全く思ってないよね
私のこと私のことって自分のことばかり

[38. 匿名]

財産も共に築けて、子供も共にに育てられて、共に相談に乗って、困難を乗り越えて、恋人でもあり家族でもありセックスもする…
なんてのを一人で賄おうとするのが無理のある話だなって時々思う

[39. 匿名]

>>1
うちの夫も似たようなもんだよ
優しいし、話は聞いてくれるし、色々言ってくれるけど、夫は私が真面目すぎるところがあると思ってるだけに、それっぽいことを言ってくれてるだけで、本当はどうでも良いと思ってるんだろうな〜というのは分かってる
でも別にそれはそれで良いのよ
私もとりあえず話を聞いて欲しいと思って話してるだけだから
一緒にいて楽しいし、大事にされてるなとも思うし
ただ、あまり深い話は出来ないというだけ
主も割り切れば良いと思う

[40. 匿名]

>>1
相談することって、そんな「無理させてしまったと反省」するようなことかな
相手からしたら大したことのない相談なら、それはただの雑談でしょ

主は男と雑談するのがちょっと苦手なのかもね
男兄弟とかいないひとはそうなりがち

[41. 匿名]

>>1
そういう波を乗り越えて凪状態になっていくもんだと思います。ご主人優しいじゃん。

[42. 匿名]

夫があなたを理解出来ないように、あなたも夫を理解出来ていないのでは？
価値観は育ってきた環境などで全く同じ人はいないので理解し合うことなんて無理だから、違いを理解して受け入れてみては？
そして多少の違いは自分の価値観を広げられますよ。
違うからこそ良いという側面だって必ずあります。
おなたも夫も変わらなくていい。
惹かれあったのは違いがあるからこそなのでは。

[43. 匿名]

>>7
私もそう思う
それでバランスとれてたんじゃないかな
主さんは共感とかを求めないで聞いてもらうだけ、ちょっと吐き出させてもらうだけみたいな感じで聞いてくれてる旦那さんに多くを求めなきゃ別にこのままでもいいんじゃないかと思った

[44. 匿名]

赤の他人に求めすぎ
離婚して独りでは生きていけない人ほど赤の他人にいろいろ求めるよね

[45. 匿名]

夫婦といっても人間関係のひとつ
夫婦だけ自分の理想通りにいくと思うのが間違い

友達や彼氏に悩み相談したりしてトンチンカンな返答が帰ってきてもまあそんなもんかと思えるのにね

[46. 匿名]

あなたに対して夫が全ての理解を求めすぎていたら嫌でしょう？
何故相手にだけ求められるんだろう
夫に何でも分かってくれる、分かって欲しいだなんて思ったことない

[47. 匿名]

どんなことでもわかってくれるなんて人いないよ
親でさえ無理
ある意味主は旦那さんをサンドバッグにしてる状態
自分のことしか頭にない、共感を求めるだけで自分から相手を思いやれてない
旦那さんの方こそ疲弊してるよ

[48. 匿名]

>>1
身近な存在だから、悩みとか気持ちは吐き出しやすいよね。ただ、理解してほしい・共感してほしいの強要はしてない。価値観考え方も違うしね。
私も、話したことに対して理解できないって反応されることあるよー。
主さんの場合、「私が傷つかないように思ってもない優しい言葉をかけてくれていた。」
っていうのが引っかかるね。もしそうだとしても、裏を知らせないでほしい。

[49. 匿名]

>>1
主のように誰かに悩みを言いたいタイプの人は内容によって何人か相談相手を分散できるくらいの人間関係は構築しといた方がいいと思う
1人が全てを担うとなると相談受けてる方は結構しんどい
決して悩み事を話すなと言ってるわけではなく

[50. 匿名]

>>1
主さんを傷つけないようにと気遣ってくれていたその優しさに目を向けようよ

わたしの旦那も主旦那さんと同じタイプの思考だけどわたしが悩んでるとき、旦那本人はそんなことで悩まないとはいえわたしを励ましたり前向きにしようとしてくれるその気持ちに嘘はないはずだからわたしは素直に受け取るよ

[51. 匿名]

>>1
具体的になんでギクシャクしたのかわからんな

主が夫に愚痴りすぎて呆れられてるのを分かってくれない！って責めてるみたいな話？

[52. 匿名]

>>1
理解を求めるだけじゃなく自分が理解すればいいだけ。
わがままばかり言う相手にはそのうち疲れて心が離れていく。

[53. 匿名]

>>1
わかる！うちも似たような感じ。

気がつけたなら今から変わればいいと思う。多分すぐには変われないからまた同じこと繰り返すかもだけど。大事なのは、私も変わろうとしてる、というのをわかってもらえるように動くことかな、と思って私はちょっと言動控えるようにしたかな。

あとは相手の話をちゃんと聞くとか（当たり前だけどさ）。自分ばっかにならないように気をつけて過ごしてます。ギクシャク感じてるのはこっちだけかもだしね。

[54. 匿名]

>>1
男と女は根本的に違うんだって理解することかな
「この人は私のことを分かってくれない、私のことを理解できないんだ」じゃなくて、男と女は根本的に違う生きものなんだな、良いとか悪いじゃなくてそうなんだなって分かるとラクになるよ

[55. 匿名]

夫婦の関係に正解なんて無いでしょ
人には言えないようなことで解決してる夫婦なんていっくらでもいるよ
浮気や不倫なんてその最たるものでしょ
既婚者の9割が浮気、不倫経験者の日本で何を今更という感じ

[56. 匿名]

>>4
相談することなんて子供や家族に関わることくらいだわ。子供や家族のことは旦那も当事者なんだから"旦那に"ではなく"旦那と"だね。

[57. 匿名]

結婚してる相手だから、愛してくれるから、は担保にならない。
お互い違うから良しとして、相手を大切にするために境界線をひく。

[58. 匿名]

>>8
彼氏夫でも友達でも自分の事理解してタイプ凄い苦手

それ系の人他人や相手理解しようとせずとにかく自分自分だし

自己肯定感高くて自分も他人も肯定しているけど
自分は自分って他人には期待しないというか感心薄そうなタイプの人のが楽

[59. 匿名]

>>7
そうそう。
否定せずに話を聞いてくれる人がいるだけでも、主は幸せだと思うよ。

[60. 匿名]

>>1
物事を深く考える人は読んでる人が判断しやすいように詳細書くものだからトピ文読む限り主はかなりズボラで共感性も低い人だと思うよ

[61. 匿名]

>>1
私の中で夫婦仲が少しギクシャクしてます。
夫がどう捉えているかは分かりません。

結局ひとりよがり
それは夫婦仲ではなくトピ主ひとりの気持ちだけで旦那さんの意思や感情は無視してる

[62. 匿名]

>>1
基本的に自分の事に関する相談はしないな。自分で決めて報告はするけど。
仕事の愚痴を言い合うことはあるけど、夫が私に愚痴って私が慰めることが多いかな。夫が大黒柱で私はパートだから。
子供の事は二人で相談して決める。

何より、夫婦のデートの時間を大事にしてるよ。
お互いを理解することよりも、楽しい思い出をいっぱい作る方が大事だと思ってる。だって他人だし異性だもん。私の事なんて100%わかるわけない。
一緒に楽しい時間を過ごした方がいい。
子供がいてなかなか二人では出掛けられないけど。

[63. 匿名]

>>51
誰でも冷めるとくにドライなタイプにネチネチ愚痴や心配症であーでもないこーでもないってウンザリする


しんどくなって離婚もあるよ

[64. 匿名]

>>49
それは大事よね

[65. 匿名]

>>56
横
家のこと子供のことは旦那も当事者だもんね
それをそんな考えなくていいとかただの無責任でしかない

[66. 匿名]

>>1
よく分からんけどさ、まず自分で考えて答えだそうよ。
相談することも大事だけど、10代20代前半の学生ならいいよ。
もう20代後半以上なら少しは自分で解決しなよ。
理解がどうとか意味分からないけど、自分のこと自分で理解することから始めてよ。
で、他人を理解すること。
それができて相談したり愚痴吐く。垂れ流しはやめてくれ。うんざりするから。

[67. 匿名]

>>5
しかもコレ系の人なら
あまりにも毎日愚痴多いから
なら辞めたら？とか言うとキレる
聞いて大変だねって共感してほしいだけ！とか

ウザいわ

[68. 匿名]

>>4
> 仕事に関してや人間関係に関して旦那に相談すること特にないわ

まじで？
相談ってほどじゃなくても、今日こんなことがあって落ち込んだ〜とか、ムカついた〜とか、子供の事とか子供の学校でのこととか話すけど。
そんなこともないの？
家や車を買うことしか相談しないとか、それはうふの意味あるの？

[69. 匿名]

夫婦は他人なんだと頭の片隅に置いとかないと
気遣いせず言いたいこと言って何でも受け止めてもらえる訳じゃない

[70. 匿名]

>>68
それは雑談じゃない？
相談とは違うと思う

[71. 匿名]

>>1
面倒くさいなー
親の役目を夫に求めたらダメだと思う

[72. 匿名]

>>62
分かり合おうと努力はするけど100%は無理だよね

[73. 匿名]

>>34
相談って言っても
俺はこう思う！
その考えは違う！とか

本気で意見言い合う話になると
嫌なんでしょ?

接待じゃん夫

[74. 匿名]

>>71
親でもいい大人がなんでも相談するの異常だよ

自分で考えて自分で自分の機嫌取らないと

赤ちゃんじゃないんだから

[75. 匿名]

>>1
理解でも共感でもなく同調を求めたのでは？
「俺にはそんな事でなんで悩むのか分からない」状態でも
主さんが悩んでいることを理解しているならそれは共感だよ
夫婦といっても別の人格なのだから
すべてに同調できる夫婦などあり得ないということをしっかりと認識して
共感さえしてくれたら違う意見をも受け入れないと
ご主人だけが疲れるという状態に追いやってしまうと思う
主さんがそこをしっかりと理解して話せるようになれば
優しいご主人だからこそ理解して寄り添ってくれると思う
まずはそういう方向で頑張っていきたいとご主人に話をしてみて欲しい

[76. 匿名]

>>5
ですよね
全肯定して欲しいってならもはや相談ですらない

[77. 匿名]

>>68
それって相談⁈

[78. 匿名]

>>8
適度な距離はあった方がいいと思う。

[79. 匿名]

>>68
横
相談と日常会話の違いがわからないのはかなりまずいから旦那さんに相談した方がいい

[80. 匿名]

私は言わないタイプだからなぁ
家事にしてもちょっとなぁと思うことがあっても話しても最初だけで結局改善しないとか逆切れとかあったからもういいやってなっちゃった。
小さなことは相談もしない。
したところで結局解決してくれるわけじゃないから。

[81. 匿名]

私は夫がずっと好きなので、いつも自分のイイトコを見せたい。恋愛初期にやりがちな見栄張りを継続してる感じなんだけど、張った見栄に追いつく努力をしているとそれなりに成長して、なんだかイイヒトになってきてるような気がする。なりたかった自分になってきてる。一番大事な人の前でイイカオしてたいし、それが私だと思われたい。理解じゃなく誤解でもいい。

[82. 匿名]

>>6
夫なんて所詮他人なんだよねー
子どもだってそう、血のつながりがあるだけで自分じゃない。自分以外の人に期待しすぎなんだよ
私たち夫婦が15年仲良いままなのは互いに相手のことを期待しすぎてないことが一番でかいと思う
期待してないからこそちょっとしたことでもやってくれたら嬉しいのでプラスになる事しかない。

[83. 匿名]

>>70
てかトピ主も便宜上「相談」とか書いてるけど雑談じゃないの？悩みを相談とか雑談の一種でしょ。これこれこうだったムカついて落ち込んでる〜とか相談？

[84. 匿名]

>>68
夫婦ってより、女友達でもだるいわ。
消化してよ、自分で。

[85. 匿名]

>>1

>>私が夫に理解を期待しすぎていたせいで、無理させてしまったと反省し夫が共感出来そうにない事や、話しても解決に繋がらない事は話すのを辞めようとしているのですが、どうも夫に対しての接し方や笑い方が分からなくなってしまいました。

ドライな人がこれ言われたらめんどくさいと思うから言わないほうがいいよ
今現在旦那さんは共感はできなくても主の悩みを聞いてくれて優しい言葉をかけてくれてるんならそれでいいじゃん
旦那さんに共感を得られないことが原因で話しにくくなってるならポジティブな話題を心がけたら？

[86. 匿名]

夫に限らず、理解できる範囲の話しかしない。理解を求めても無理そうな人には話をふらない。
広く意見を求めたい時にはネットで聞く。

[87. 匿名]

>>74
大人になってもお金ないって親に生活費出してもらい、自分では飼えないのに猫拾って親に飼わせて親の生活壊した姉がいるけど常に人にどうにかしてもらって当たり前感覚だよ
一生赤ちゃん気分なんだと思う、子供いるけど子供の世話も周りに見てもらって当たり前感覚で放牧だし

[88. 匿名]

>>56
多分主が言ってるのは会社やママ友との人間関係の悩みとかなんじゃない？
何がそんなに気になるの？みたいな小さなことを大きくネガティブに捉えてるから旦那さんは共感できないのかも

[89. 匿名]

>>1
夫はドライな性格をまず理解するのが先

[90. 匿名]

>>71
子供なら聞けるけど、それでも小学校低学年あたりまでだね。親には相談しなくなる年頃になると詮索するのもよくないし。
子供だって親からのアドバイス聞かん。ジェネレーションギャップもあるし。
そもそもアドバイス求めてなかったりもするし。
親子でも全部は無理だね、お互いに。

[91. 匿名]

>>1
夫婦仲は良いけど

「コレを旦那に言っても理解は難しいかも…?」
と思った事は旦那に言わず自己解決するようにしてる。(おそらく逆も然り。)

旦那に言って
「直ぐに解決する」ような事は遠慮せず相談するようにしてる。

[92. 匿名]

>>1
性格や価値観が違うのは仕方ない。
むしろ違うからこそ役割分担したり支え合えることもあるし、理解ってのは必ずしも同じであることを強要しないことでもある。

「この人は私と違うんだな」というのを受け入れるのも理解であって、それで生活が破綻しないのであれば良いんじゃないの？

むしろ同じことで夫婦揃ってあたふたするより、細かいことで悩まずどっしり構えてくれるのはメリットだと思う。
そのうえでこうしてほしいとか具体的な行動や配慮を求めるならちゃんと対話すべきであって、勝手に期待したり、応えてくれないとまた悩むってのは良くない。

[93. 匿名]

>>7
今より控えるくらいでいい
最初は優しく聞いてても

ウザいなが増えてくるもんだよ聞かされるだけの人は
優しさに甘えすぎ

[94. 匿名]

>>93
聞かされる方の人の気持ち理解する事も大事

[95. 匿名]

>>8
でもそういう人のが最後まで添い遂げそうな気もする

[96. 匿名]

>>1
旦那に依存しすぎ
ガルにでも相談しとき

[97. 匿名]

>>1
夫だけを責めないのはえらいね。期待しないことだよ。

[98. 匿名]

>>5
自分のことしか考えてないよね

[99. 匿名]

>>84
相談って言うなら自分の考え言ってもいいし求めてるんだよね？
でもそれ言うと答え解決求めてないわ
聞いてほしいだけとか言うでしょ？
その時点で相談ではないのよ
愚痴のゴミ箱扱い

[100. 匿名]

>>6
うん
夫婦なんて所詮他人だよね

[101. 匿名]

>>95
共依存タイプならいいけど

難しいよ
旦那さんは普通ぽいから

[102. 匿名]

>>88
くだらないね。
さっさと寝ろよって言いたくなる。

[103. 匿名]

>>1
夫婦と言う物に幻想抱きすぎ
そんな良い旦那居ないよ

[104. 匿名]

>>88
家帰って毎日みたいにこんなのしんどいよね

数年に一度ほんとに酷いトラブルとかなら親身に聞けるけど
月１でも嫌だな
環境自分が変える
離れたら？しかないし
何度も何度も言うなら言いたくなる

[105. 匿名]

>>95
そう思いたいのはわかるけど。相手側はずっと負担を強いられているからね。続くとは思えないよ。

[106. 匿名]

夫婦でも、相手の事を100%理解する・してほしいなんて無理じゃね？

[107. 匿名]

>>2
物理的な平等は難しいけどお互いに対等と思えるバランスがいいよね
私ばかり家事育児してると俺ばかり稼いでるの押し付け合いではなく、自分より相手が多めに引き受けてくれてることに感謝し合えるとうまくいく気がする

うちは稼ぎはほぼ同じ
私が在宅ワークかつ裁量労働制のフルフレックスで時間に余裕あるため平日の家事育児はほぼしてる
でも夕食後の片付けや週末の料理や掃除は旦那がやってくれるのでありがたいし旦那も毎日感謝を伝えてくれるからすごく仲良し

[108. 匿名]

>>106
半分理解できれば十分って思わないとうまくいかないよなぁ

[109. 匿名]

>>103
旦那というかホストみたい
男が奥さんにキャバクラのように
凄い〜ってただただ褒めてくれるの求めるのと同じ

[110. 匿名]

>>1
主が接し方とか深く考えすぎ
主も旦那も互いに大切に思っていて思いやる気持ちがあるのだからそれでいいのよ
あとのことは元は他人なんだし何十年一緒にいる夫婦でも100%理解し合うのは不可能と割り切って、合わないとこや考え方が違うことがあって当たり前だから深く考えない

[111. 匿名]

>>1
いやいや感謝するところなのに接し方分からないとか笑えないとか全然理解してないじゃん。
なんやコイツ⁈言いたいだけ言いやがってって私ならなる。
こっちが距離置きたいくらいなのに自分が距離置いてんの？勝手だね笑

[112. 匿名]

>>110
コミュ障じゃんね。
ただの。馬鹿なんじゃない？

[113. 匿名]

>>105
ね、どこかで言っても無駄って悟るんだけど
コレ系の人のが期待通りにならないと急に手のひら返しで冷たくなる

変な占い師とか推し活とかにしょうもないモノにハマる
どこかに心の拠所ないともたないみたい

[114. 匿名]

>>1
むしろいいバランスじゃん
楽観的な旦那とネガティブ妻で。
これで旦那もネガティブだったらそれはそれで文句言ってそうだね主

[115. 匿名]

>>1
まずはチャッピーに相談。
それから自分の中で結論出してから必要あれば報告レベルにするとか。

女子友達のノリを夫に求めてはならぬよ。

[116. 匿名]

>>114
良いのかな？
ポジティブ旦那には何のメリットも無さそうだけど

[117. 匿名]

そんなので旦那といて楽しいのかなって思う。独身なのでわからん

[118. 匿名]

>>113
最初のうちは聞いてくれてるだろうけど陰の力が強い人とずっといるのは耐えられない

[119. 匿名]

>>1
何でもかんでも相談しすぎだと思う。
そんなに愚痴られたり話聞かされてる方の気持ちになった事ある？物凄いうざいし、シンドいよ。

[120. 匿名]

>>103
うちはひたすら否定せず
ずっと気にかけてくれるよ

[121. 匿名]

>>114
ネガティブ側はそう思うよね。

[122. 匿名]

>>117
旦那は楽しくないんだろうなと私は思ったけど

[123. 匿名]

>>120
優しいねー
うちならイライラされるわw

[124. 匿名]

わが家も考えずきの私と楽観的な夫の組み合わせ
なんでも相談してきたけど、なんかウザいよなーって思ってあんまり言わないようにしてる
夫はアドバイスくれるし、客観的な意見は大事だからちゃんと受け止めてる

[125. 匿名]

>>123
うん
めっちゃ優しい
感謝と尊敬してる

[126. 匿名]

>>1
理解しなくていいんだよ

例えば廃墟に行ったとして、廃墟という概念を分からなくても廃墟そのものは感じてる

赤ちゃんが猫を分からなくても猫そのものは感じてる

この時に理屈によっての「分かる」は手応えがある。でもその手前にある「そのものを分かる」は手応えがない

当たり前過ぎて手応えがない。けど手応えがない方が馴染んでて深い

これを踏まえた時に「別に理解しなくても最低限の分かるは機能してる」となり、逆にそこを邪魔するような理解を削ぎ落としていくような感覚になっていく

その方が軽いし深いし愛にも近い

[127. 匿名]

>>3
友達や同僚や知人ならスッパリそう思えるけどね
100理解は求めてないけど、
そこどうしてわざわざ間違ってるとわかるのに、妻から指摘されたからと意地でも突っぱねる？
そうだねでいいじゃんみたいな、小学生のような意地が面倒くさい
他人だったら失敗しても関係ないから、そっかそれでいいんじゃない？って言えるけど

[128. 匿名]

>>1
主さんは自分のことを深く考えすぎる性格って言ってるけど、全てに対してじゃないよね
自分のことに対してのみってことでしょ
旦那さんのことに対して深く考えてたらこんなに色んなことを話して疲れてないかなとか気づくはずだもん
言われないと気づかないって自分のことしか考えてないって事だよね

[129. 匿名]

>>1
思ってもない優しい言葉かけてでも付き合いたい、結婚するなら主だとは思ってたんだね
それを、はっきり今更言わんでもだけど
もう10年したら割とどうでも良くなり、
30年ぐらいしたら、弱った夫が細々うるさくなって、妻にまたゴチャゴチヤ言ってんな出かけてスルーしとこうかってあしらわれてそう

[130. 匿名]

理解しなくてもいいけど、子どもや家庭内や義実家関係とか、考え共有したり自分ごとで考えて欲しいのはあるよね
妻が勝手にやっといて当たり前みたいなのはちょっと

[131. 匿名]

>>1
私なら、
夫がどうでもいい事や面倒くさい自分の要望言ってきたらドスルーし返すかな
善には善で対応、ゲジにはゲジの対応
アホな人に謙遜や思いやりは通じないって言うじゃん、
人の話聞きたくないってなら、こちらも聞きませんし、そんなヤツのために悩まない
話合う人とお茶して楽しく過ごす

[132. 匿名]

>>1
被害者はご主人なのに、なんで自分が被害者になってんのよ…
そういうところがご主人辛いんでないの？
ガチで直さないとご主人は本当に愛想尽かすよ

[133. 匿名]

>>1

夫は既に充分聞いてあげていると思う。
話を聞くという意味ではね。

でもあなたはそれに対してただ優しい言葉を
かけて欲しいのでなくて、
もっと具体的な解決策や深いところの共感が
欲しいと思っていると言う事だよね?

であれば、

その様に先ずは夫に伝える。
伝えた上で夫がどう考えるか、向き合うか。
もしかしたら夫はそう言った共感する事に対して
弱い人かもしれない。そういう人もいるから。

あなたも極端。
全て理解して貰おうと考えるよりも、
相手の苦手な部分も理解する。

その上で私はこう思うけど、貴方の意見も聞きたいと
1つずつ質問型に提案する。
悩みや愚痴を1度に全て吐き出さない。
こう言うトレーニングを重ねて言ったら
相手も答えやすくなるだろうとは思う。

相手に対する配慮と伝え方を
あなた自身も見直した方が賢明だと思うよ。

[134. 匿名]

主です。
皆さん沢山のご意見やアドバイスありがとうございます！
本当皆さんのおっしゃる通りで、私の未熟さのあまり、夫の気持ちを蔑ろにし「自分、自分」だったなと反省しております。
お恥ずかしながら、今回の件でいくら夫婦でも夫とは違う人間と線引きが必要な事、夫の優しさに甘えすぎていた事に気付きました。

甘えすぎていた自分の未熟さに気付き、夫から離れた方が夫は幸せなんじゃないか？など色々考え上手く笑えなくなってしまっていましたが、変わる努力と夫と一緒に幸せに暮らす努力をし続けていきたいと思います！

[135. 匿名]

>>68
人間関係ってとこに子供は含めないってのが私の感覚なんだけど、そうすると私も話すことないな
だって自分の中で解決も完結もしてるそれらを話す必要性無いじゃん終わってんだから
仮に何かしらトラブルがあり、それが家族にも影響を与えるかもしれないなら前後関係や起こりうること、方針を報告は当然するけど、起こった出来事に対して嫌だったとかムカついたとかわざわざ言語化して人に話すことに意味が見出せない
家族がそうすることで自分の中で整理する一助になるなら聞くけど、私自身はそういうタイプじゃないし意見でなく共感だけなら思考の邪魔になるからむしろ要らない

[136. 匿名]

>>112
それは言い過ぎ

[137. 匿名]

>>60
主です。
すみません、あまり長くなりすぎると読み辛いかな？と思いある程度分かるように書いてましたが、確かに判断し辛いですよね。

[138. 匿名]

>>133
主です

言われてる事凄く分かり易く、腑に落ちました。
ありがとうございます。

そうですね。
私は極端なので夫の負担になってるなら、もう言わない方がいいねって思ってたんですが、多分夫も言わないでって事じゃないって思ってると思います。
伝え方のトレーニングしていきます。
勉強になりました！

[139. 匿名]

>>106
無理だよね
親子でも無理だもん

[140. 匿名]

>>114
すごい嫌味な人ですね

[141. 匿名]

>>138

>>133です。

読んで下さってありがとう。
自分も似た感じだったからですよ。

夫の場合自閉症からその様な感じだったと
後に解ったのですが、
1つ1つ端的に質問することで、理解し、
答えやすくなったと本人も語っています。

他人は変えられませんし、その人の物です。

けれどもあなたが変われば、あなた自身、
もっと楽に生きられるようになる事は出来る。

互いを思いやれる夫婦になれば
今よりも更に良い関係が築けると思います。
頑張って下さい。

[142. 匿名]

主人に一切相談しない、報告もしなくなったらとても楽に生きられるようになった。私が正しいと思う生き方がやっと出来るようになった。離婚考えて新居探しもしていたが、何で私が出ていくんじゃ？て想いになってからは共有しなくちゃ！分かりやすく伝えなきゃ！を一切考えて無い。複数人の人数がいたら相談じゃ無くて強い側の意見が通って弱い側が寄り添うしか無いからね。1人で考えて1人で決めていいんだよ！私は間違って無い！て自身をもって！ご主人に何でもかんでも話すと自身の考え方が分からなくなっちゃうよ。今後も家族として暮らして行くつもりなら短期間でも物理的に距離を置くと自分を見つめ直すきっかけになるよ。

[143. 匿名]

>>1
主さんが依存体質なのかな
まずね、夫婦であっても自分の事をなんとかできるのは自分なんだよ
他人に何か求めるなとは言わないけど、それは最終手段だよ

ご主人には主さんが、たった5分歩いただけでもう疲れて歩けない抱っこしてって泣く子どものように見えてると思う
最初は仕方ないって抱っこしてあげるけど、あまりにも頻繁じゃもう抱っこしたくないよ
親ですらそうなんだから、夫婦なら言わずもがな
子どもは成長するけど主さんは？遠慮がなくなって退化していってなかった？
ご主人とこの先も歩んでいきたいなら、血反吐吐いてでも自分で歩かなきゃ

[144. 匿名]

うちも育児をきっかけに仲がギクシャクした。
共働きなのに、旦那ばかり忙しいアピールしてくることに嫌気がさして、
仕事の話も聞き流してたら、私が話すことも真剣にきかなくなった。
私がどんなものを好きでどんなものを観て楽しむか知らないと思うとたまに虚しくなるよ。
芸能人の誰かが「結婚したら、何でもないことを躊躇なく話せる相手ができた」って言ってたけど、
私もそういう相手が欲しかった。

まあ、自分のことは自分が1番知ってる、というのが持論だから、あまり期待しないでやってく。

[145. 匿名]

>>7
良い旦那さんだよね、聞いてくれるだけで落ち着くでしょ？

うちのは「聞いてほしいの？意見してほしいの？どっち？」と聞かれてから
それ以来、旦那に本心を言わないよ

[146. 匿名]

>>82
親兄弟だって、血は繋がってるけど元々仲良くなくて、それぞれ結婚して違う場所で子育てして1年に1回くらいしか会わなれば、考え方も捉え方も違う他人同然だと思ってる。
親の介護が始まっていろいろ話すことがあって意見が合わないと、そんな考え方はおかしいとかそんな人だと思わなかったとか兄弟が声を荒げる。
遠慮なく発言しても兄弟なんだから当然と思ってる節があるんだけど、つい最近までご近所さんよりずっと他人な距離だったんだから、血が繋がってるというだけで無遠慮になるのは私には不思議でならなかった。

[147. 匿名]

>>2
稼ぎもって言うなら妊娠出産も平等にな。
そこでキャリア途絶える女性は多いんだから。
男女では完全平等にできない事だってあるのを理解してないと上手くいかないよ。

[148. 匿名]

>>147
そういう考え方が多いから日本も
欧米みたいに産後3週間で職場復帰する社会になるんだろうね

[149. 匿名]

>>1
うーん、私は主と違って、自分から言わなくても、たまに彼（今の夫）から「〇〇ってこうだって知ってるからこうしてた」と言われる内容の解像度のすごさにびっくりして、この人しかいないよマジでと思ったくちだから、最初からそういう着地の可能性がゼロだった。
逆に言えばさ、主ってお世辞や調子あわせてくれてる、いわば「偽装」と「素（天然）」の違いに気づきにくいタイプなんだよね？
そういうのって特性で、もともと苦手な人が得意に変わったりはしないから。
あなたって難しく考えてるって自分で思ってるだけで、考えてもちぐはぐなことが多いんじゃないの？
だったら本音で返されても作り物でもわからない大雑把なんだから、相手に細かく要求したって意味がないと思わない？

[150. 匿名]

>>149
ちょっと何言ってるか分からん

[151. 匿名]

>>1
私のミスは許されるしむしろ励まされるけど
夫のミスにはぶちギレるやつね

心を広く持ちなさい

[152. 匿名]

うちは旦那が私にベッタリで、何でも私にやってもらって話を聞いてもらって全部共感してもらえないと拗ねて怒り出す。夫婦は常に同じ部屋に一緒にいて仲良くしていなければならないって考えで、私には重すぎて正直うざい。

私は一人の時間も欲しいのに。

[153. 匿名]

横。クロードAIは何度相談しても嫌な顔せずしかも的確に分析して勉強になることを言ってくれるのでおすすめですよ。

[154. 匿名]

遊びに誘うと、
○○さん(旦那さん)に聞いてみるね〜。
これよかったよー！ってオススメ言うと、
○○さん(旦那さん)に話してみる〜。
自分なさすぎて呆れた。

[155. 匿名]

>>1
今回話してみてよかったですね、私もあなたと同じような夫婦関係です
夫は楽観的で私は悲観的、しかも心配性で変えられない過去のことでもいつまでもくよくよ悩んでしまうあなたと本当に似た性格です

ある日喧嘩した後、夫に言われました
「理解するには口にして言ってもらわないと分からない。
　ただ男だからか分からないけど共感は難しいと思う、でも話は聞けるよ」と
それ以降も、他愛のない話とか、愚痴とか悩みとかなんでも話して聞いてもらっています
女性が解決に繋がらない話をすることも、夫は理解しています
ただ聞けば妻は満足してくれるんだと思って、ひたすら聞いてくれます
（時々聞いていないこともあるらしい）

コミュニケーションは取らないと、お互い理解することは難しいです
主さんが話をしたい、分かってほしいと思い、ご主人が話を聞いてくれるというのなら、
どんな話でも話せばいいと思いますよ
ただ、男性と女性では話の聞き方や捉え方、理解の仕方、共感力など結構違うことは、
主さんも理解はしておいた方がよいと思います
それを理解しておかないと、いつまで経っても
「何にも分かってくれない！！」
と、延々と悩み続けることになると思います

まぁ、大方の男性は話の内容の字面だけを聞いていると思っていてください
その時のあなたの感情までは、理解や共感まではできないものだと思っていれば、
コミュニケーションがだいぶ楽になります
もし、感情まで共感してほしいのなら、女性の友人の方が全然よいと思います

[156. 匿名]

>>1
主さんがアダルトチルドレン、愛着障害もちという可能性はどうかな。
もしもそこなら、親代わりをして欲しいあなたの問題かもしれんし。
もしも、そこは当てはまらなかったら、
カサンドラとか？
親代わりにしてたけど突き放されて、この人は親じゃない！って気づいてしまって他人だと思ったら距離がわからなくなっているように見えるかも。

[157. 匿名]

>>154
誰の話ししてんの？笑

[158. 匿名]

>>1
とてもわかるよ
私はそれにプラス外で遊びまくってた、仕事で残業だと思ってたのに独身の人たちとまるで独身のように遊んでたことを知って衝撃受けた
あれから4年経つけど会話してない
もう何も期待しないし何も聞かないし言わない
夫の意見や考え知りたくないと思えてきてる

[159. 匿名]

>>6
浮気してたら？
知ってしまったら？

[160. 匿名]

>>156
主です

そうです。
機能不全家庭育ちでどちらも当てはまっており、今思うとお恥ずかしいし、なぜ今まで気付かなかったのか怖いまであるのですが今回の件で、私の中の一番の理解者である夫に対し、親に満たしてもらえなかった事を求めてたんだと気付きました。

本当に傲慢だったなと思います。

今後は夫は他者だという認識をしっかり持って、何でもかんでも夫に求めすぎないように夫の気持ちにも寄り添いながらもたれかかりすぎない努力をしていこうと思ってます！

[161. 匿名]

>>3
それで結婚する意味ってあるの？

[162. 匿名]

>>11
うちは姉妹がそのタイプで少しでも自分と違う意見を言われると機嫌損ねて返信しなくなるタイプ
旦那さんは姉妹の話は聞こえなくなったそうな、、（恐らく無反応に近い）

だから私は「わかるー」「大変だぁ」とか言ってると意見を求められるけど、考え方が違うからまた機嫌損ねる、、の繰り返し
子供のことを相談してくるから病院行ったら、としか言えない

[163. 匿名]

これまで私が夫に相談して来た事のほとんどが「俺にはそんな事でなんで悩むのか分からない」と思いながら私が傷つかないように思ってもない優しい言葉をかけてくれていたそうです

ここが少し引っかかった
旦那さんは大人で、本音と建前は使い分けられるタイプなのかもしれないけど、主さん的には少し裏切られたような気分になるのかもね
今まで主さんに話を合わせてくれてたのは、旦那さんが我慢してくれてたんだろうけど、うらをかえせば、面倒くさくて適当に優しい言葉をかけてあしらっていただけかなと思った
主さんの旦那さんへの理解が足りなそうに見える

[164. 匿名]

>>137
配慮してあの長文なら尚更だね

[165. 匿名]

>>29
自分だけの愚痴なら確かに聞きたくないとか理解できないとかあるかもだけど、こどもの事に関しては母親だけが悩んだり相談もできないなんておかしいよね。
うちも旦那にこどもの話しても、考えすぎ気にしすぎ、子どもはそんなもん。しか返ってこないからやめた。

[166. 匿名]

>>8
それで数年前知人が離婚したよ
両親に過保護に育てられて何でも許される環境で育ってきて元旦那さんにも自分の父親に似た価値観の人を選んでひとりっ子だから実家は自営業で婿養子に入って貰い名字を嫁側の名字に変えてもらったけど
元旦那さんもある程度は我慢して色々許してたけど
わがまま放題やった結果、離婚してた
両親が自営業だから跡取りいないから婿養子に入って
元旦那さんは義理両親と一緒に跡取りとして働いていたけど出てったよ
元旦那さんは今は名字も元に戻して違う仕事してる

[167. 匿名]

>>7
私ははっきり相談しないでって言われた。
聞いて貰えるだけでも羨ましいけどな