子供達を平等に育てるなんて無理じゃないですか？

[1. 匿名]

性格も年齢も違う子ども複数人を、全く同じように平等に接して育てるのって無理じゃないですか？

もちろん、2人とも同じだけの愛情はあります。でも、行動が違いすぎて同じ対応ができません。我が家には上の子（10歳）と下の子（7歳）がいます。
上の子→強く言わないと宿題をしない、片付けもしない、成績も良くない。だからつい強く注意してしまいます。
下の子→何も言わなくてもやるべき事をやり、さらにお手伝いまでしてくれる。だから注意する必要がありません。
その結果、上の子が自分は下の子より愛されていない、親は自分にだけ厳しいと感じているようです。上の子には下の子は言われなくてもやるから注意しないだけ。2人とも大好きだよと何度も説明していますが、全く納得してもらえません。毎日大好きだと伝えているのに、怒られる回数の差だけで愛されていないと思われてしまい、本当に切ないです。

子どもによって性格が違う以上、かける言葉や態度が変わるのは当たり前だと思うのですが、上の子のケアをどうすべきか悩んでいます。ちなみに私は昭和生まれの4人兄弟の長子なので、下の子の面倒を見ないといけないという辛さを経験しているのでそういったことは気にしながら子育てをしてきました。

複数人育児をされている方、どうやって平等（あるいは納得）接していますか？同じようにどちらかだけ厳しくしてしまうという方、どう乗り越えていますか？みなさんの意見や、実践している工夫を聞きたいです。

[2. 匿名]

お菓子はどうしてるんだい

[3. 匿名]

>>1
メンタル強い弱いがあるから平等は無理

[4. 匿名]

気にしすぎ

[5. 匿名]

ものすごい私に嫉妬してきた虐待猛毒母親が、
私の後に2回流産しているんだけど、本当によかったー！

もし下が生まれてきていたら
私だけがいじめ抜かれて、下の子たちが可愛がられていうのが容易に想像できるわ。。。

[6. 匿名]

>>4
嬉しいってなんや。

[7. 匿名]

うん、無理だよ

[8. 匿名]

>>1
マイナス覚悟で言うとそもそも同じだけの愛情も難しいと思う
結局親子、家族であっても相性はある
それは仕方の無いこと

[9. 匿名]

ガルにも自分は親に可愛がってもらえなかったって不満を持ってる長女多いよね

[10. 匿名]

平等じゃなくて、それぞれに不満がないようにすればいいだんけぷー

[11. 匿名]

お金は平等にしてあげないと揉めるよね。

一人1000万ずつ用意してるから、あとは好きな進路に使い、足りなければ借りなさいとか。

うちは一人っ子にしたけど

[12. 匿名]

>>5
全員いじめたかもよ

[13. 匿名]

残酷な世界

[14. 匿名]

>>1
うちも上は指示が通りにくく抽象的な理解が難しい、下は言われる前に周囲の状況から求められる行動をするタイプ。
お出かけもルールを守れる下は連れていけるけど、守れない上は無理ということもあります。
平等は無理だと思ってます。

[15. 匿名]

出典：lh4.googleusercontent.com

[16. 匿名]

そもそも思った通りになんて育たないんだよ。相手はロボットじゃないんだから。

[17. 匿名]

速報
こーすけ破水

[18. 匿名]

>>1
うちは毎日両方に大好き！、かわいい！って言ってるから二人とも自己肯定感高い

[19. 匿名]

>>12よこ


その可能性は低いかなと思う
いじめっ子って1人だけをターゲットにして、いじめ抜くから。

いじめられてる子が「この世でたった1人、私だけがいじめられているんだ。孤立無援だ」と思って追い込まれるのを見て楽しむから

[20. 匿名]

>>1
平等に接する必要はないと思うよ

[21. 匿名]

>>5
なぜか長女がターゲットにされやすい現象はある

[22. 匿名]

お兄ちゃんを「天才！」と褒めて育てたら東大理三に現役合格
妹を人前でも「お兄ちゃんの残りカス！ゴミですよあんなの」とけなして育てたら底辺高校中退。妹も小学生のときはそろばん全国3位だったんだけど

[23. 匿名]

>>9
ひがみ根性強い可愛げのない子なんだろうなって思う
母がそうで、祖父母の悪口言ってた。でも兄弟の中で一番金使ってもらってるから理解できないんだわ

[24. 匿名]

>>1
＞上の子→強く言わないと宿題をしない、片付けもしない、成績も良くない。だからつい強く注意してしまいます。
下の子→何も言わなくてもやるべき事をやり、さらにお手伝いまでしてくれる。だから注意する必要がありません。

これって下の子は上を見てるからこうなってるのあるあるだよ。
下の子が第一子だったら今と性格違ってたかもしれないよ。

[25. 匿名]

同じことをしてやる＝平等ではない
上の子には休日に二人でお出かけしたりして「自分は大事にされてる」という機会を与えてあげるといいよ

[26. 匿名]

そうしようと思ってたりそう出来てると思っても子供がどう感じるかはわからないから手探りでやっていくしかないと思う。無理かもしれないけどそうしようとするのは諦めちゃダメだ

[27. 匿名]

>>12
子供を全員いじめている親は見たことがない。
大体一人だけをいじめてる

[28. 匿名]

自分、親に不満もあったけど
自分が親になると
そんな完ぺきにできない。
この時代に子供産んだだけで十分だと思わないか？
なんでもかんでも母親のせいでつらい。

[29. 匿名]

親は神じゃないんだから、全員、平等なんて無理だよ。兄弟でも合う、合わないもあるし。
でも、子供の方は不平等だったってずっと恨んでるよね

[30. 匿名]

>>9
上はそもそも生まれは一人っ子だから失うもの数えやすいんだろうと思う

[31. 匿名]

完全に平等には、できないよね。
ただ学費やら習い事などの資金面では平等にすればいいと思う。

[32. 匿名]

>>10
それぞれに不満を持たせないなんて無理でしょ

上には上なりの下には下なりの不満があって当然

でも逆にそれぞれに得する事があったりとかも有るし、世の中だって平等じゃないし不満もそれこそ人と人の相性もあるし、それを最初に家で学んだ。それだけの事なのに、大人になっても根に持ってる幼稚な人が多すぎる

[33. 匿名]

>>27
クラスでいじめをやってたような人でも親になるんもんね
もう習性なんだろうね
一人をハブいて仲間意識高めるの

[34. 匿名]

ガタガタ抜かしてきたら鉄拳制裁じゃそんなもん、泣き叫んで許しを乞うてくるまでドツキ回したったらいい
ちなみにいきなりはやらない、片付けにしろ何にしろ、２回目までは優しく促すように言う、「３回目は怒るよ〜☺️」で言う事聞くようになるよ

[35. 匿名]

>>1
上は下が何しても褒められてずるいって言うし、下は上がラーメンやアイス一つ食べてるの見てずるいって言うしもう疲れる

[36. 匿名]

きょうだいなんて年齢の差もあるし同じようには扱えないよね

[37. 匿名]

>>1
性格や考え方が違うから、同じ接し方、同じ対応をするのは無理だと思う。むしろ同じにするよりも、その子に合った対応をしてあげる方が良いと思う。

自分自身も親に対して思うところはあるけど、性格の違い等で対応が違ったことに関しては大人になったら理解できたし、むしろ考えてくれていたんだと感謝できたよ。

[38. 匿名]

>>2
おやつやおかず(好き嫌いは置いといて)
教育費とか服とか、この辺は平等にしてあげたほうが良い
うちは姉に全振りで、高校も姉にかけすぎたからお金もう無いので私立は絶対行けないから、公立落ちたら就職してくれと言われた…
服も買ってもらえなかった

[39. 匿名]

>>31
それだって成績優秀で真面目な子なら出そうと思うけどすぐやめちゃうような子なら出したくないし

[40. 匿名]

>>9
自分が不利を受けたことは信じられないくらいよく覚えてるのに、自分が優遇されたことは当たり前に受け入れて忘れちゃう人っているからね。
よく母親は兄or弟ばかり可愛がってたって言う人いるけど、父親はどうなのかなと思う。
男親はやっぱり大半は息子より娘に甘い気がするし。

[41. 匿名]

上の子が可愛い→下の子が可愛い→どっちも可愛い→…を延々と繰り返してる
どっちかだけを贔屓する方が難しいことない？

[42. 匿名]

名門中高から東大行って教授という立場になった知人、兄が出来が悪かったらしく両親がそっちばかり構ってて不満だったと言ってた
「でも自分が教える側になるとわかる、出来ない子を構うしかない。出来る子はほっといても大丈夫だとつい思ってしまうしそもそも構い方も難しい」だって
この人はちゃんと消化できたみたいだけど、できないままの大人も多いよね

[43. 匿名]

>>4
ぱんぱん❤️

[44. 匿名]

>>8
うちは愛情は同じ

だけどやっぱり子供の性格を考えて言い方は変えてる

[45. 匿名]

>>1
ちゃんと理由を説明したら？
あと、強く言うのやめる代わりに宿題を自主的にやるにはどうしたらいいのかを話し合う

[46. 匿名]

>>1
接し方は違いっても両方大好きってのが伝わればいいんだと思うけど

[47. 匿名]

同じなんて無理。不登校ピンチへの対応も同じにはできなかったよ！

上の子は強靭メンタルで図々しい、勉強しない、陽キャで友達は多い子。
宿題忘れて怒られたからと｢学校行きたくない！｣とゴネたことがあったが、行きなさい！と一喝して行かせて何の問題もなし。

下の子はガラスのハート、勉強超できる、大人しくて何でも我慢しがち、友達少ない、優しい。
何週間も一人で泣いたり悩んでて何も話してくれず、後々友達からキツくあたられてると判明、悩みすぎて眠れなくなり腹痛起こして病院いった。我慢して学校行こうとしたけど体調みて一旦休ませた。しばらく休んでた。

｢簡単に休ませるな！｣とか｢無理に行かせるな！｣とか色々言う人いるけどほんとに子供の性格によってそれぞれ対応は違うんだな、とおもう

[48. 匿名]

最初の子は無駄に期待かけすぎて厳しくなる
数年後2人目が産まれたら「おねえちゃんなんだから」と言われて妹にデレデレ

甘え方が分からない長子は母親の期待にそうように妹に優しくする
優しくしたとて母親は妹だけを可愛がる

妹は何をしたら母親から強くあたられるのか見て学ぶから余計に母親に好かれる
それが私の過去

[49. 匿名]

>>1
このパターン、下の子からしたら「自分はちゃんとやってるのに上の子ばかり構われてズルい」ってなるんだよね

[50. 匿名]

納得できない性格まで含めて上の子の持って生まれたもの。

[51. 匿名]

>>1
下の子って上の子が何で怒られているのかよく見てるんだよね。だから、怒られないための先回りがうまい。
可能なら上の子は一緒にやってあげる部分を少し増やしてあげるのはどうかな。
上の子ってなんでも初めてで見本がなく、下の子は上の子が見本になってるわけだから、同じようにというのは無理だと思う。

[52. 匿名]

関わり方の違いはどうしても出るから、与えるものを平等にすることは徹底してる。

[53. 匿名]

まあどうしても相性があるからなあ…

[54. 匿名]

>>1
平等と公平の違いじゃない？？
公平に育てる事はできるよね？

[55. 匿名]

>>9
下の子は上の子という見本があるから色んなこと覚えるのが早いんだよね。要領も良くなる。
親も最初の子育てで失敗した事を活かして下の子に接するから相乗効果もある。

[56. 匿名]

>>1
10才だからじゃない？
中学生になった長男も似たようなことを言ってたけど、今は人にじゃなく行動に怒ってると分かってるよ。
下は怒られないように動くから要領良くなるし、甘え上手にもなる。

そのうち分かるから気にしなくて良いと思う。

[57. 匿名]

>>1
下の子は上の子を見てるからじゃないの？

[58. 匿名]

>>10
いいこと言ってるのに最後がなんなのw

[59. 匿名]

男女だったりしたら無理だし難しい
性格にもよるし、なんだかなぁ
お兄ちゃんなんだから〜とかはやらないようにはしてる

[60. 匿名]

>>1
下の方が要領いいんじゃない？
上を見てたらどうしたら怒られないか、どうしたらいいのかがよくわかる
まぁ、元々の性格もあるんだろうけど

[61. 匿名]

>>14
よこ
このトピではマイナスだろうけど
もしレジャーでも毎回そうなら立派な虐待だよ

[62. 匿名]

>>8
うちは愛情は同じだよ
育て方が違うだけで

[63. 匿名]

>>9
とか言うけど写真も一番多いし、お下がりもないのよ
競争意識が強すぎるだけ

[64. 匿名]

>>1
うちの子は下の子の手のかかり具合を１としたら上の子は５０００倍くらい手がかかった。
とにかく下の子には何もしてあげた思い出がなくもしわけない気持ちでいっぱい。

社会人になって家を出ていくときに、本当に可愛がってもらいましたありがとうございますっていって独立してった。
５０００倍手のかかる上の子は未だに手がかかり（成人してます）、他の親はもっとしてくれるとか未だに文句いいます。

よく毒親とかいう方いますが、本当に毒がある場合と子供の受け取り方の性格も大きいかなと思います。話半分だと思ってる

[65. 匿名]

>>5
気持ちはわかるけど、ちょっとその考え方怖いよ

[66. 匿名]

最初の子には、あーせーこーせーって期待掛けすぎだったんじゃない？でもうまくいかなかったから次の子で育て方変えたんじゃないの？
下の子も親に好かれるにはってそれ見て学ぶよ

[67. 匿名]

>>1
そのまま伝えればいいじゃん。
もう10歳だよ笑

[68. 匿名]

>>9
「姉ばかり可愛がられた」「兄（弟）ばかり可愛がられた」も見る、姉は一番人数が多いから目立つだけで他の生まれ順でも文句言ってる

[69. 匿名]

学校と受験に関係無い事を親から強制されて小中高と勉強する時間が無かったよ
毒母が大切にしてたのは不細工デブの長男

[70. 匿名]

>>1
赤ちゃん返りを引きずってるのかもね
3歳の頃に下の子が生まれて親が下の子だけを可愛がってるように見える
だから親の気を引きたくて注意されるような行動をする

それが続いてるのかもね
3歳ぐらいに思い込んでしまったパパとママは下の子が好き！！って感情が核にあるのかもね

[71. 匿名]

>>1
同じ対応が出来てない時点で平等じゃないよ
上の子のいい所もみてあげたら？褒めて伸ばすとかもあると思うんだけど
甘え方知らないんじゃない？

[72. 匿名]

>>8
私もそう思う。けど、それを
兄には優しく看病して私にはしてくれなかったから母親の介護はしない的なこと言ってたトピ主に言ったら、その矛先が私に向かってきて、酷い事言ってるのわかってますか？あなたの言う事は母親も言うと思います。あなたは嫌いです。みたいな事を1、2回やりとりしただけで言われた少し前の面白い経験。
自分の思う理想の育て方を兄弟と比べてしてもらえないと言うのは子供心に寂しく感じてしまうけど、文系の大学まで出してもらってたら男尊女卑家庭の毒母親とまでは言えないと思うんだよな〜。うちはひとりだけど、やっぱり相性てあると思う。その変な男尊女卑家庭だったという人は、そんな頑固で意固地で人の話を受け入れようともせずに攻撃する性格なら、まぁ母親もやりずらかっただろうな、とも思ったよ(笑)

[73. 匿名]

>>36
ほんとにね
おかずの量も年に買う靴の数もお小遣いの額もそのほかいろんなことが年齢が違えば全然違うから平等なんて無理だしそれで不満持たれてもなあって感じ
被服費とか夕飯のメニューや外食の行き先のリクエストとか平等にできることはしてるし

[74. 匿名]

>>8
相性もあるし、比較対象がある限り平等なんて絶対的にあり得ない

[75. 匿名]

>>1
そりゃそうよ
きょうだいでも全然性格違うんだから、同じように育てたのに〜なんて言う方がどうかしてる

それぞれに合わせた今の接し方でいいんだよ
上の子の自主性に任せてたら落ちる一方だよ
軌道修正してあげるのが親の役割だと思ってる

うちは宿題とかやらなきゃいけない事をExcelで表作ってリビングに貼り出して終わったらシールで成果を可視化してた
表はA3にコピーして大きく

これで私ばっかり！が減った
表見てみ、◯は終わってるよって
調子良い時は競い合って終わらせてたからうちの子たちには上手く行ったみたい

[76. 匿名]

>>1
主以外の周りのオトナが下の子が産まれた時に「可愛い」ってチヤホヤした可能性ある？
もし子どもの心の中に「下の子が生まれてから、自分は前ほど愛されていないのかも」という思いがあるなら、ママ一人が必死に埋め合わせるより、家族全体から『あなたも大切な存在だよ』というメッセージが自然に伝わる環境のほうが安心感につながりやすいと思います。

[77. 匿名]

>>8
普通に親にも好き嫌いはある、でいいじゃん
親の感情の問題でしょ
子供に関係ないのに相性のせいにしないでほしいわ

[78. 匿名]

>>1
上の子と下の子の性格と年齢、うちもほぼ同じです
言い方悪いけど、上の子は勉強面で褒めることがない分、別のことで良いことがあったらめちゃくちゃ褒めるようにしてます
毎日叱ってしまうので、それでチャラになっているかはわかりませんが…

[79. 匿名]

>>1
うちは3個差の2人きょうだいだけど、上は全然自己管理できてないし豆腐メンタルで手がかかる。対して下はガツガツやるし出来ちゃう。それでもまだ余裕ある。
だから子供たちには人によって成長のスピードや得意不得意が違うこと、だからそれぞれに言うことが違うことを伝えてる。それぞれが褒められることの方が多く終われるように叱ったり褒めたりしてるよ。

[80. 匿名]

>>9
大人になればたいしたことないけど、自分はめちゃくちゃ苦労して高校生になってから買ってもらった携帯を弟妹は中学であっさり買ってもらうとか、メガネで十分って言われたからバイトできるようになってようやく自分で買ったコンタクトを弟妹はあっさり買ってもらってるとか、子供のときは気になるんだよね。

[81. 匿名]

>>1
それすごく難しい問題
完全に解決はできないと思う

[82. 匿名]

>>64
何もできない上の子には何も期待できないけど下の子がいてくれて老後は安心だね
世話になりながら何もしてやれなくてごめんねと謝り続けたら気も晴れるよ
上の子には早く逃げろって伝えたい

[83. 匿名]

上のお子さんも、愛されてることも出来てないから自分だけ怒られてる事も分かってそう。ただ、出来ないことをずっと怒られ続けるのもきつい。出来ないのが怠けなのか、本当に出来ないのか考えてあげたら良いと思う。世の中には自分が当たり前に出来ることが出来ない人はいる。

[84. 匿名]

>>1
私だったらそんなこと言うなら弟みたいに言われなくてもやってくれって言っちゃうな
でもそれは比べてることになるからダメなんだろうか

[85. 匿名]

お金かける所は公平にしてます。

[86. 匿名]

>>80
まー妹からしたら姉はスマホ買ってもらえたのに自分はダメ、姉はバイトして友達と旅行行ってるのに自分はダメ、みたいなのはあるんだと思うよ

[87. 匿名]

>>1
うちの長男、発達持ちで「どうせ僕なんか…」を免罪符にして陰でルールを破りまくるタイプの困ったちゃんでしたが、高校生のころ、説教の流れで「お前『どうせ僕なんか…努力しても無駄だし…』とか思ってるだろ？！お前はなぁ、ありがとうとごめんなさいを素直に言えてひとに優しくできる、わたしの自慢の息子じゃあ！！何一方的に見下してんだ！！謝れぇぇぇ！！」って泣きながらキレたら、息子のほうも泣きながら謝ってくれて、それからちょっとだけ素行が落ち着きましたw
思い返すと意味不明でも、スイッチが切り替わる瞬間って誰にでもあるよ。気楽に気長に、でも決して諦めずにがんばれ！

[88. 匿名]

>>84
そういう風に比べて下げられるとお前のせいだ生意気だって暴力が下の子に向かうんだよね、上の子ってプライド高いから

[89. 匿名]

私が実際に親にされてきたけどきょうだいで差別して良いよ。ただ老後含めて自立した後に親と疎遠になる

[90. 匿名]

>>1
数字で納得させたって話は聞いたことあるよ

例えば子どもAを10回叱り子どもBを3回叱ったなんて場合にその内容を分析するの
Aの10回の内訳、宿題やってが5回、オモチャ片付けてが3回、歯磨きしてが2回って風に
Bはそれぞれ1回目でやったから3回、Aは複数回言われるまでやらなかった、だから増えただけ
一見Aが多そうに思えるけど平等なんだよって納得させる感じ
理屈っぽい子だと効くみたい

[91. 匿名]

>>88
へー怖いね
でもお兄ちゃんの行動が変わらないまま下の子と同じくらい怒る頻度減らしたら今後は下の子はお兄ちゃんはちゃんとしてないのに怒られない！ってなるよね

怒られるような事が多いなら上の子が行動改めるしかないと思うけどなあ

[92. 匿名]

親としてこの世に送り出した責任はあるので
社会で１人立ちできるように育ててください
信頼関係が作れないのは困るけれど
好かれようとするよりもとにかく世の荒波でやっていけるように
私は出来が悪く親に好かれていない方の子だったので
厳しくしても早く一人立ちさせてほしかった

[93. 匿名]

息子は発達障害があって指示は通りにくいし気分にムラがあって理解力が低い。娘はしっかり聞いてて必要なことはさっさと終わらせてる。「毎日僕だけ怒られてる。〇〇はそんなことないのに僕は可愛がられてない」って言うことが多い。でも何も言わずに好きにさせとくわけにもいかない

[94. 匿名]

>>1
>親は自分にだけ厳しいと感じている

怒ってる印象が強くなりすぎてるからこの件以外の何かでほめてあげたら？
何もないの？

[95. 匿名]

>>80
私は親とバトルしてやっとゲーム機買ってもらったのにそれで弟は当たり前のようにそれで遊んで新しいカセットねだって買ってもらったのはムカついた

[96. 匿名]

なんか平等に与えるべき論あるけど上の子に我慢させてたら下の子も我慢必要だよね？とは思う
上の子に◯歳まで我慢してをさせてその年齢になったから解禁して、ついでに下の子も大丈夫そうと解禁
上の子が我慢してきたのに下の子はもういいの？あの我慢なんだったの？ってなりがち
◯歳まで駄目と決めたら◯歳になるまで駄目を下の子にも徹底すべき
それが出来てなかったら積もりに積もって上の子爆発はあると思うし、下手したらずっと褒めてる下の子に介護してもらえば？って縁切るよね親なんかどうでも良くなるし上の子の自立心育って花丸かも…

[97. 匿名]

>>1
＞上の子には下の子は言われなくてもやるから注意しないだけ。2人とも大好きだよと何度も説明していますが、全く納得してもらえません。

一度同じように接してみたら？それで困ったら、貴方に同じように接するとこうなっちゃうんだよ。だから声をかけてたんだよ。って言う。
逃げ道なくなっちゃって余計追いつめられるかな？

[98. 匿名]

>>1
下の子が生まれる前は一人っ子だったんだものね…
主の前で「愛されてない！」ってゴネるのもママに構ってもらえて嬉しい気持ちの表れだね。
主はよくやってるし主だけで抱える課題じゃないように思える（きょうだいへの周りの大人の接し方にも子どもは敏感）どうしたらいいか具体的にアドバイスできなくてごめんね

[99. 匿名]

子供によって能力も要求量も相性も違うから、兄弟姉妹完璧に平等な接し方はありえないし、トータルで平等になるように苦慮しても子供が不満をもったり恨まれたりするけど、だからといって無理の一言で投げ出すわけにもいかないから、模索するしね
親って難しい仕事だよ

[100. 匿名]

>>10
それが簡単じゃないんだぷー。うちも兄弟で個性が違いすぎるから個々に寄り添った対応してるし、それぞれにスペシャルタイムもととってるけどお互いに「弟ばっかり」だし「お兄ちゃんには優しいよね」だし、子どもの受け取り方に合わせてやらなきゃ意味ないんだろうけど、そんなに子ども中心にはできないでしょって思う。

[101. 匿名]

>>96
ゲームなんかは家にあるのに下の子だけ我慢させるのは無理じゃない?
上の子に下の子の前ではやらないように徹底できるなら別だけど

[102. 匿名]

>>32
それは視野が狭いかも。
世の中にはわざと子どもに格差をつける親、もしくは本能のままに相性のいい方だけ可愛がる親ってのがいるんだよ。
うちの親は割と平等だったけど、ママ友と接してて「なんでこっちの子にはこんな態度なんだろう」って思うことがある

[103. 匿名]

>>80
確かに
私のときはガラケー結局買ってもらえなくてハタチになってから私名義で契約したのに…（それすら難色を示された）
妹は大学入学とともに買ってもらってる
コンタクトも私は大学から自分で妹は高校の途中から親に

でも親は忘れてたよ笑
私も高校のときに与えてると記憶が変わってた
妹がいやお姉ちゃんは大学からたよ！って言ったから証明できたが

親いわく「じゃあたぶんお姉ちゃんで問題が出なかったから安心して妹にやったんだろう。最初の子は慎重になる」って

[104. 匿名]

>>101
上の子に我慢させるけど下の子は我慢させるの無理ってそりゃ嫌われても仕方なくない？

[105. 匿名]

>>65
同感
命が失われたことを大人になってもなお「本当によかったー！」と言えてしまうのはかなり怖い
心の片隅で思ってしまうのは仕方なくても、今まさに妊娠中の人とか子供を亡くして苦しんでいる人も見るかもしれない場所に書けてしまうのは、思慮が浅いのか命を軽んじてるのか人の痛みがわからないのか…って感じ

[106. 匿名]

>>1
どうにか子育てが終わったけど
絶対に決めていたのは
兄だから我慢しろ
弟だから我慢しろ
は言わない事、私自身が親から凄く言われて
嫌だったから
独立したからどうかな？あっと言うまだった

[107. 匿名]

>>1
うちと全く同じ

上：問題児。勉強しない。手伝いはサボる。ルールは守らない。毎日暴力暴言ばかり。物を無くす。壊す
真ん中：勉強は進んでやる。上と結構年齢離れてるけど、今でもほとんど毎日上より勉強してる。手伝いも文句言わずやる
下：勉強しない。上よりしない。物を無くす。片付けしない。手伝いはするし暴言暴力はない

同じこと言ってたよ

今高3だけどようやく自分のヤバさに気づいてネタにもできるようになった
うちの場合もう一人下がいて比較しやすい環境というのはあるけど、
今は下が勉強しない！と言った時に、
上に任せたりしてる。
あんたなら気持ちわかって寄り添えるやろ？って。昔私の言い方が悪いから勉強しないだけって言ってたから。（下の2人と比べて自分のことは好きじゃないだろって言ってるのと同じ流れで）
でも結局、全く勉強させることはできない。泣きわめく下にうるさい！勉強しろ！って怒鳴るだけ。その時にあんたよりはマシじゃん。あんたは泣きわめくだけじゃなくて、宿題はビリビリにするし、床やソファは蹴りまくるし、椅子を思いっきり倒してフローリングを傷つけるし、それを1時間続けるし最悪だったんだから。と伝えると、
どれほど自分がヤバかったのか分かってくれたみたい。ようやくだけど。
そのやばいあんたに毎日付き添ってあげたでしょって。1時間ずっと抱っこしてあげたりしてたでしょ。って下の子の勉強の面倒見ながら言ってる。昔自分がどんなだったかそして親がどれほど苦労して相手してたのかを
目で見て耳で聞いて親の模擬体験して少しは理解してくれた気がする。もっといい方法絶対あったとは思うけど、でもそんな人間できてるわけじゃないし、今もあのときと同じく下を叱りつけたり慰めたりを永遠繰り返しながら勉強させてる

[108. 匿名]

どっちも可愛いのに子供達はお互い｢あっちの方が｣って思ってしまってるから難しい
上の子→勉強しろと言わずとも数時間やる、小1からずっと成績オールA、運動神経もよく持久走大会3位、美術も得意、学年全員友達ってほど顔が広い(気難しい下の子ばかり構ってると思ってる)
下の子→勉強はやるがやる気はない、成績も半分ずつAB、苦手も得意もない、友達は仲良い子しか寄せ付けない、幼児のときから神経質で気難しい、ネチネチ言うとストレスですぐ熱出す(賢い上の子の方が可愛いと思ってる)
片方が習い事でいないときに片方と外食したりして希望を聞いたりしてるんだけどな

[109. 匿名]

>>80
上って親も初めてだから与えて大丈夫だろうかとか慎重になりやすいのかな。未熟な子供にあれやってこれやって大丈夫かって心配が勝る。その上の子の時にできたデータ見て下の子に当てはめがちだから大丈夫だったことは緩くなったり、ダメだったことはキツくなったりする

[110. 匿名]

>>11
それすらも完全な平等なんて無理なのよ。
習い事の好み、趣味、進学先の学費等、高くつく子と安く済む子がいる。
家族兄弟仲が良いうちはいいけど、拗れると大人になってからここも揉めるのよね。

[111. 匿名]

子供って1人いれば十分だよね。多いとかまってあげれない子も出てきてしまうし。

[112. 匿名]

>>102
よこ。元のコメ主は一般的な話をしてるのに、いきなり格差つける親のこと引き合いに出すのはなんか違うんじゃない？

[113. 匿名]

>>80
分かるけど、もしこういうのを平等にしようとするなら、それぞれに何をどのタイミングで与えたか全て記録してない限り無理だよね…
自分だったら絶対忘れるか記憶違いしそう。

現実的には、子は不公平だと思ったらその都度主張する、親はそれに誠実に答える、くらいしかない気がする。

[114. 匿名]

>>40
あーわかる、一番金かかってるし援助もされてるのに自分が一番大変だっていうタイプ。〇〇のおかげで今があるみたいなのがない。

[115. 匿名]

>>88
そう思う
家に居場所がないと感じたら外に出て悪さするようになるしね

>>84
>>91
要領の良い子と良くない子がいるのは生まれ持った気質だから追い詰めたらアカン
要領良くない子だって自分なりに努力してるし悩んでるんだよ

[116. 匿名]

>>104
うちは一人っ子だからよく分からんけど、周り見てるとゲームもスマホも年齢による制限をかけられてるのは一番上の子だけな印象。
長男が中1でスマホもつ→うらやましがるから小4の次男にも中古スマホあげる、みたいなパターンよくある。

[117. 匿名]

>>11
来年からこどもNISA始まるけど、18歳になったとき間違いなく評価額違っちゃう
その時どうすればいいんだろう？と今から悩んでる

[118. 匿名]

>>104
それはたしかにそうなんだけど、モノとしてのゲームがない状態で我慢するのと、兄弟が目の前で楽しくゲームしてるのを我慢するのは、忍耐レベルがかなり違わない？
悩ましいよね

[119. 匿名]

>>118
目の前できょうだいが使ってるのに自分はダメ、あと〇年待ちなさいって言われて納得できる子供なんていないよね

[120. 匿名]

好き嫌いが表に出ちゃうんでしょ

[121. 匿名]

>>111
本心を言うと親の愛独り占めほど満たされることないなと思う。自分は一人っ子ではないけれど自分だけを見てくれているとわかると気持ちが安定して行った時期が確かにあった。兄弟姉妹がいて親のことで助け合えたり時には我慢覚えたり外で生きていきやすい土台ができる面もあるけど、親が与える愛情や時間のバランス間違えると子供が捻くれてしまうこともある

[122. 匿名]

>>1
おねえちゃんだからお兄ちゃんだからって
言わない
下が狡い時もある

片付けなとか手伝いなとか寝る時間とか子供達に叱るとか
親が叱り易い自分にだけ叱る当たるしてたから
なるべく平等にしてる。

[123. 匿名]

>>64
あるある
うちは子供が3人いるんだけど、真ん中が他の2人の1000倍くらい手がかかってワガママで
自分勝手な要求を親が拒否すると毒親！って泣き喚くタイプ
ほんとびっくりするくらい思いやりがなくて、同居の祖父母（私の義両親）に頼まれごとすると
舌打ちして別室に行って無視とか
日曜日に家業の手伝いしてというと他の2人はちゃんと出てくるのに
真ん中だけは黙って外出して手伝い拒否とかやらかす
唯一の救いは、義父のお姉さんが真ん中の子とそっくりだったらしくて
「両親がまともでも子供におかしいのが出来ることはある」と言ってくれること
これが誰に似たんだか…とか母親の躾が‥とか言われるなら地獄だった

我が子に不幸になってほしいなんて思ってないけど、真ん中の子は小さい時から
「自分さえよければそれでいい。他人のことなど知るか」って気性で
お菓子やおもちゃを独り占めしてテコでも渡さないってことが多々あった
お友達とのトラブルもほとんどが本人が自己中なことしたのが発端
親は勿論両方の祖父母、親戚、先生たちも沢山諭してくれたけど変わらない
なのに「自分は真ん中っ子だから愛されずに育った。そのせいで人生がうまくいかない」と
全てを産まれ順のせいにしてる
多分これから就職や結婚してもトラブルになったら全部親のせいと言うんだと思うわ

[124. 匿名]

>>102
わざとの話なんかしてないんだよ
ズレた変な会話を始めないで欲しい

[125. 匿名]

そりゃまだ幼い子供からしたら怒られる＝自分を否定されてるも同然だし、愛されてないと感じるのは何もおかしいことではないと思う
まだ10歳そこらの子に、愛してるからこそ怒ってるんだという大人の価値観を理解しろというのはちょっと無理があるんじゃないかな
それに子供がそう思ってるってことは、結局思い通りに動いてくれないことに一方的にイライラして当たってる部分も少なからずあるんだと思うよ
成績が悪いとか片付けができないなどの欠点を怒る前に、なぜできないのか、どうしたら改善できるのかを一緒に考えてサポートしてあげたら？

[126. 匿名]

>>9
何か色んなパターンあるよな

主さん宅は上が要領悪い、下が要領いいで怒られてばっかの上が愛情感じられなくて不満ってパターンだけど、第一子長女に関しては案外しっかり者も多くて「お姉ちゃんはしっかりしてるから大丈夫よね」と放置され不出来な妹(弟)の方ばかり構われ可愛がられてた、不満、というパターンの方が見てると多い印象

親戚の姉妹もそんな感じ
お姉ちゃんすごく頭が良くて学校でも優等生、妹は問題児、優等生姉が親の自慢の子かと思いきや「不出来な子の方が可愛いのよね」と姉の前で堂々と宣言し口だけではなく態度でもしっかり妹贔屓
姉の不満は爆発寸前
それで妹は不満がないかといえば、何故か「優等生のお姉ちゃんばかり両親は褒めてて、私よりお姉ちゃんの方が大事みたい」なんて認識になってたり

差のあるきょうだいって難しいのかなと思う

[127. 匿名]

>>1
>毎日大好きだと伝えているのに、怒られる回数の差だけで愛されていないと思われてしまい

うちの子は「オレは好きな人には怒らない。だから怒るってことはママはオレが嫌いなんだ」と思ってたよ
なんで怒るのか、そのうち親は死ぬから、そのときに1人で生きていけるように、最低限やりたくなくてもやらなきゃいけないことはできるようになってないと困る
大好きな子が困って欲しくないからママは怒るんだよ的な話を何回かしたら、やっと納得したよ

うちの子は好きな子のことはなんでも許しちゃうところがあるんだけど、主の上の子も、好きな人には怒りがわかないタイプなのかも
それで怒られる＝本当は好きじゃないと誤解して悲しいのかも

[128. 匿名]

>>123
うちも同じ
まだ親のせいにする歳じゃないけど、自分が自分がで損することが大嫌い人のものは自分のものなジャイアン気質
お手伝いも全くしないし、何かすると対価を要求してくる

子供のことありのままに受け入れなさいって言うけど、どうやって受け止めたらいいのかわからない

[129. 匿名]

>>1
宿題をやる等の一定ラインを守るまで注意するのは一貫してるんだから公平かと

[130. 匿名]

>>96
下の子が我慢する場面もたくさんあると思うけどな
一回二回しか使わないものはお下がりだったり、下の子が習い事したいと言ってもその曜日や時間帯に上の子が習い事や部活やってると物理的に送迎が無理で諦めたり、上の子が家族旅行行かなくなるとその時点で家族旅行もなくなったり

[131. 匿名]

>>84
ダメだと思う

言うならやらないと困るのは自分だよっていう
ゲームもおやつもやりたいことあるなら、宿題や
他もやる事だよ

って
何故やらなきゃいけないか
やらなきゃ自分はどうデメリットがあるか伝えてみる。

[132. 匿名]

>>111
兄弟いて本当に良かった！って思う側は親に好かれてた方の子供だよね...

[133. 匿名]

>>131
うちの子がそうなんだけど、将来困るのは自分って言われても想像できない、実感がわかないから響かないんだよね
今さえ良ければいいの
もうお手上げよ

[134. 匿名]

>>131
いや、主だってそういう当たり前のことは伝えてると思うよ
勉強の良し悪しはともあれ、何回言っても宿題しないとか片付けしないとかは本人の問題でしかないと思う

正直それで弟ばっかり！って言われても、いや自分はしてないからでは…？としか…

[135. 匿名]

>>30
これわかってない親多いよね。
一人っ子と長女（長男）の違いって下が生まれるか否かなんだけど、その一点でその後の人生大きく変わる。
私も長女だし友人にも長女多いけど、その上でガルの長女トピ見てても、幼少期に失う経験がいかに人格形成に関わるかわかる笑。

[136. 匿名]

>>135
下の子大好きとか可愛いとか溺愛してるとか言う長子もわりといるイメージなんだけど、それって親の育て方っていうより長子の気質と兄弟の相性が大きいよね

[137. 匿名]

容姿や能力の差もあるからね
優れたほうを贔屓するのも仕方ないよね

[138. 匿名]

>>132
あと親のこととか色々丸投げする側、もしくは負担が少ない側ね笑

[139. 匿名]

>>136
本当に気質や相性が合う場合もあるのだろうけど‥
親が思ってるだけの場合も結構あるよね。公園でよく会うママさんが「上の子が下の子可愛いみたいでよくお世話してくれるの」って言ってたけど、その上の子、ママさんと下の子がいないところでは「◯◯（弟）ほんといらない、いなくなればいいのに」って言ってた。その時はそういうの見たの初めてだったからびっくりしたけど、それ以降その子以外でも同じパターン何度も見たよ。子供の友達にもいるし、親戚の子もそうなってた。親戚の場合は親の前で言ってて、「本当に性格悪い子だね！」って怒られてた。親に言うって寂しさの裏返しでSOSだったのに性格悪い扱いされてて可哀想だったな。もうだいぶ成長したけど、今やガルの長女トピにいそうなキャラになってる笑

[140. 匿名]

例え親がなにもかもきっちり平等にやったとしても
子供によって解釈が違うケースもあるから
結局最後は本人が自分の心に折り合いつけるしかないんだよね
私の幼なじみは資産家のお嬢様で〇〇欲しい！××やりたい！と言うと親がすぐ叶えてくれて
中学から私立で海外留学したり教育にお金けて貰ってるこに
大学までオール公立で医者になったお兄ちゃんの方がお金も手間もかかってる！
私はほったらかしだった！と言い張るよ

[141. 匿名]

>>133
将来じゃなく 飛躍しすぎ

先生が宿題出してるんだから、先生に叱られるとか
授業ついていけなくなるとか

[142. 匿名]

自分の納得のいく子育てをしたらいいと思う
その代わり老後の面倒の負担を平等にさせようと思わないで
私は教育費、服飾費、社会人になってからの生活費（親は私にお金たかってきて妹には仕送りしたり車買ってあげてた）など全て妹に全振りされたから、親が認知症や病気になって私にすり寄って来た時「介護はお金かけた方に頼め」と言って連絡手段全部ブロックした

[143. 匿名]

>>134
叱り方として
何かと比べたら子供側は拗ねると思うが

宿題しないならゲームもできないよとか
まぁ小学生時代は評価なんて中受しないなら
仕方ないから親が横つきっぱなしになるか
先生と要相談だわ

宿題に限らず比べる叱り方は
よくないわ。

[144. 匿名]

>>136
可愛い下なら可愛がっても

掴みあいの喧嘩するようなお互い気が強い兄弟姉妹は無理だよ

合わないもんは合わない

[145. 匿名]

同級生が本名晒してるSNSで「ぶっちゃけ下の子の方が可愛い。上の子はそんなに」って書いてるの見て、長女がここを見る可能性考えないのかなと思った

[146. 匿名]

>>1
無理でしょ
だって受験にしたって同じ塾通わせて同じように頑張ろうねと言ったとして受け取り手次第で応援してくれている頑張ろう！と思うかプレッシャーかけないでよと思うか　親は同じにしようと努力したって僻みやすい子は僻むし下手に持ち上げなくても適切な知識を与える事を喜ぶ子もいる
娘と息子がいるけれど性別年齢性格違うから同じ年齢に同じように欲しがったゲーム機を与えても娘は当然という態度で何なら足りないとか幼少期から文句を言う
息子は単純に喜んで舞い上がる
つまり同じように育てたのに親に対する評価は違うだろうなと思っている

[147. 匿名]

>>128
さらに横
すごいマイナスついてるけどうちも同じだから良く分かる。赤ちゃんの時から片鱗があった。もう気質ですよね…

[148. 匿名]

>>141
今って先生叱らないんだよね
宿題忘れても次の日の休み時間やればいいし授業でついていけないとかテストで悪い点取るとかも小学生じゃまだあんまりないからいいやーって感じなんだと思う

[149. 匿名]

>>147
3歳のとき児童館で知らない子がおもちゃを差し出してくれたんだけど、うちの子がノールックではたき落としてて引いたよ
そのおもちゃ、うちの子の落とし物だったみたいで後から拾いに行ってた
なんではたき落としたさ…

[150. 匿名]

>>135
一人っ子の立場だが、長子、外野から見ると得るものも多いと感じるが
お互い隣の芝は青いのかな
特に3人以上のきょうだいの第一子長女、ナチュラルに面倒見がよく気が利いて周囲からの信頼厚く人望がある人が多い印象
本人的にはそんな面倒なポジションに就きたくないの！って感じかもしれないけど、どう頑張ったってそのポジションに座れない自分には羨ましい性質
人望のあるしっかり者になりたい

統計でも、長子の方が学歴・収入が高い傾向にあるんだよね

[151. 匿名]

>>147
私も横

マイナスつこうが育てにくい子供は持たないとわからない
私も子供2人が真逆なんだけど育てやすい子だけだったらそういうことも知り得なかったと思う

[152. 匿名]

>>40
うちの父親は我が身可愛い人だったよ
自分の事しか興味ない
子どもはどう接していいか分からない

[153. 匿名]

その子の褒めポイントは何かないの？

[154. 匿名]

>>148
学校によりそうだけど
じゃ怒らなくていいんじゃない？
子供もいつか気付くしかないでしょ

よくよくは習慣つけないと中受で困るか、
公立中学も提出しないと評価に響くだけだから

こちらの小学は宿題しないと先生から言われたり
保護者同士でもあの子宿題しないらしいけど、あの子おばあちゃんと暮らしてて⋯
って素行の話にまでなるからね

平等からトピずれたけど比べて叱るのは、
子供も意固地になるよ
比べずどう叱るかは親の知恵によるんじゃない

[155. 匿名]

完全なんて無理だけど上下関係なくすること
自分の食べたゴミ捨てない
食器片付けないとなどなど怒る

下の子と買い物
あのお菓子かって、(買える時だけ)
(同じような金額のお菓子を上にも買っていくか💦)
のが平等かなって思ってるけど

[156. 匿名]

>>32
それね。みんなあるのよ家族に対する不満は。客観的にも毒親な場合は除いて、そういう出来事で自立していくんだよね。
うちは姉、妹(私)それぞれ何らかの不満持っていたけど、不満持たない子どもなんていないよね。
私は姉が優秀だから私ばかり勉強しなさい言われた。姉は何も言わずに勉強するのにあんたは！って。だけど姉は妹ばかり「勉強しなさい！」って学習面を気にかけてズルい私は放置なのに、って思っていたって。難しいよね、人の気持ちを満たすって。

[157. 匿名]

>>156
私は三姉妹だったけどなんなら祖父母からも平等でなかったから、理不尽さを最初に学んだし、あからさまな好き嫌いじゃないなら致し方ない事

平等に育てるかよりもネチネチ引きずって生きるかポジティブに生きるか、そういう生きる力を育てた方がいいと思う

[158. 匿名]

>>157
生きる力大切。
なんなら私の娘、一人っ子なのに親の私と比べてできないことが嘆くこと多い。いくら褒めても、ママの方が…って。
だから私の子供の時の失敗談とか、私ができるようになるまでしたこととか良く話す。
比べてしまう子は兄弟だろうが、同級生だろうが、親だろうが比べる。そしたら次にどうするかしかないんだと思う。

[159. 匿名]

>>156
あなたの言葉、すごく納得できる
そうなんだよね、上の子、下の子、そして親にだってそれぞれ不満も言い分もある
そういうところまで汲み取れるようになって大人になれるのかな

[160. 匿名]

>>1
出来る限りはしてあげられるけど、正直なにしたって、ひとりっこがよかった！兄弟なんか要らなかった！、親の奪い合いマウント！だから無駄です。
自分は、仲のよい兄弟姉妹を知りません。
みんな、親を奪い合い、ライバル視し、半分は依存し執着し甘ったれてるのに半分は悪口ジャッジマウントばっかりです。
そんなのしか見たことなし。

[161. 匿名]

平等が難しいから出来る限り気を付けていないといけないって話だと思います。

[162. 匿名]

>>64
うちはその上の子のみの一人っ子みたいな感じだから、聞き分けの良い下の子がいて羨ましい
2人目考えたりするけど、同じくらいかそれ以上に手がかかる子だったらもう生きるのすら難しいと思って躊躇してしまう
女の子にしてはかなり大変そうなタイプだね、、って言われる

[163. 匿名]

>>1
平等と公平は違う。
「平等」がすべての人に同じ条件やモノを等しく与えること（一律の扱い）であるのに対し、「公平」は個々の状況や必要性（ニーズ）に合わせて条件や支援を調整し、結果的に不利益がないようにすることです。（AIより）
「公平」を心がけたらいいのでは？
下の子と比べないで、上の子単体で見ていいことは褒めてあげようよ。
トピ文から、下の子に比べて上の子が出来が悪いと思ってる主さんの心が伝わってくる。
多分主さんは下の子タイプの「いい子」で、わがままな弟や妹の面倒を見させられてきたのだろう。
お子さんは弟や妹とは違うんだよ。
上のお子さんのいいところをどれだけあげることができる？
多分、上のお子さんの「愛されていない」という感覚は間違っていないと思う。

[164. 匿名]

>>36
年齢毎に出来ておくべき事は異なるけど、それをまだ幼い上の子が理解出来るかといえば難しいし、下の子は出来なくても言われないのになんで自分だけってなっちゃうだろうね。幼稚園や保育園にでも通ってて自分より学年が下の子に対する接し方、上の子からの接され方を学べばまた違うんだろうけど、相手が親となると自分も可愛がられたいもんなあ

[165. 匿名]

>>151
うちも真逆。２人兄弟だから比較してしまうとかじゃなく、先生やママ友からも真逆と言われる。足して2で割りたい。
短気で攻撃性高くて頭の回転も遅いほうがアレコレ言われがちになるのある程度は仕方ないんよ…

[166. 匿名]

>>1
うちかと思った。。
上は10言って5しかやらないタイプ、下は何も言わなくても10できるタイプ。
我が家も上ばっかりガミガミ怒ってしまうけど、仕方ないとしか言いようがない。

[167. 匿名]

>>151
ほんと、育てにくい子は持たないと分からない！
うちは上がやや育てにくく、下がめちゃ育てやすい。周りから下の子は優等生とよく言われるんだけど、上の存在がなかったら下が優秀なのを自分の育て方が良いからだと勘違いしてた。
上の方がよっぽど手をかけて育ててるのに、パッとしない。子供の出来はほぼ持って生まれた「気質」だと思ってる。

[168. 匿名]

>>1
その通りだよ
不可能です
そして一人っ子よりもどうしても一人当たりの愛情や物理的な関係も減少する

[169. 匿名]

成績がよくなくたって幸せに生きている人なんていっぱいいるじゃない。
大人だって片付けができない人っているよ。それでも社会で生きていけるから大丈夫。
平等に育てるっていうのは親の思いを一方的に押し付けないってことだと思うよ。

[170. 匿名]

>>14
そこまでわかってるなら上の子には上の子がわかる指示をしてあげて、そんなにルールなどないお出かけをしたらよくない？

[171. 匿名]

>>40
ちゃんと覚えてるよ。父は男女平等というか論理的なところがあった。キレやすかったけどフォローもあった。ただ、昔だから父はフルタイム、母はパートで母と接する時間が長いし、習い事なども母親主体だから嫌な人との時間が多いのよ。

[172. 匿名]

>>10
女性の場合は、自分の方が優遇されて漸く平等って言う人が多い。
うちの娘もそんな感じ。兄より遥かにお金も時間もかけられてるのに兄ばかり。ってガルでもよく見るやつ言ってくるよ。
全て公立、国立の兄と全て私学の娘。習い事の送り迎えも娘優先。
明らかに優遇されてるのに文句言うのはいつも娘。
我が子ながら女性って本当に面倒くさいわ。

[173. 匿名]

>>1
まあ完全に平等難しいけど、基本上の子と下の子に差は出てると思うよ。
上の子の方が先に年齢来るから、歳いってる気になるし、逆に上の子で経験済みだから、下の子にはハードル低くなる。
うーんたとえば下の子が10歳でできないことを上の子はできて当たり前の感覚で話しちゃったり、上の子は中学でやっとスマホ与えられたのに下の子さ小5からとか。
ゲームとかでも上の子に買ったら下の子もできるわけじゃん？でも上の子はその歳の頃買ってもらってないよね？
差は出てると思うよ。

[174. 匿名]

>>172
こういう母親の娘さんはほんとかわいそう

[175. 匿名]

>>10
家の手伝いしない、学校の成績悪いとか、
上の子の苦手分野でばっかり相撲を取らせて、トピ主はなんだかなー、って思うよね
上の子のほうが顔が可愛いとか、
夫に可愛がられてるとか、
歪んだ嫉妬がありそうな気もするんだよなー
ふつうは、仲間思い、動物に優しい、ファッションセンスいいとか、勝てる土俵探してやるもんだよ
家族はチームメイトだよ

[176. 匿名]

>>9
いまだに妹には甘いなと思う、私のことはいまだにおねえちゃんと呼び頼ってくる

[177. 匿名]

>>175
よこ
現実問題として、
一人だけ家事手伝いしない
おもちゃを片付けない
お菓子は独り占めしようとする
兄弟の持ってるものをぶん取る
翌日の準備をしない
をしている状態で、これを叱らないわけにはいかないでしょ
率先して手伝う兄弟に対して不平等じゃない？

[178. 匿名]

>>1
私も偉そうなことはいえないんですが、
上の子のハードルを少し下げてあげることと、
良いところを探して毎日褒めてあげるのはどうでしょうか？
下の子が生まれたとき上の子が受けるストレスっていうのは
旦那がある日突然若くて可愛い愛人をお姫様抱っこで家に連れてきて
「これから一緒に住むから可愛がってね」っていうくらいの衝撃らしいです。
もし自分だったらすごく辛くないですか？

それでもそれをこらえて毎日家事頑張っているのに、
それなのに、旦那が毎日愛人子の前で自分をガミガミと注意してきて
挙句の果てに
「いや、お前も愛人子も同じくらい愛してるよ？
　でもさー、お前と愛人子は行動が違いすぎて同じ対応ができないわ。
　まず強く言わないと旨い飯も作れない、掃除機もかけない、オシャレもしない。
　だからつい強く注意しちゃうの。
　お前は言わないと何もできないじゃん。
　愛人子は何も言わなくても家事完璧にしてくれて、
　さらにオシャレもメイクもダイエットも頑張ってる。だから注意する必要がないわけ。」
とか言われたら、
悲しいし愛されてないなって思いませんか？

もちろん教育のために上のお子さんを叱ったり注意したりしてもいいけど、
そのぶん上のお子さんの良いところ頑張ってるところをいっぱい
褒めてあげて欲しいなって思います。
毎日頑張って学校に行って、お友達と仲良くして、ご飯もいっぱい食べて、
それだけでもすごいことだって思うし、自慢の子どもだって褒めてあげて欲しいです。

[179. 匿名]

上にも下と同じようにしてみたらどうかな？
結局上の子が困らないように、宿題をやるようにとかあれこれ指示して言うこときかなければ怒ってるわけでしょ？それが愛情なわけだけど、伝わらないならやるせないじゃない。
もう10歳なんだから一旦自分の管理でやらせてみたら？下の子と同じように何も言わないの。それであれこれ忘れたり先生に注意されたりして困れば本人も｢あぁ、ママが口うるさく言ってたのはこういうことか｣って気付くかもよ？そんなうまくいかないかもしれないけど。

[180. 匿名]

>>174
中学から全て私学で留学したいといえばさせてもらえた娘。
兄は、ずっと公立で塾も殆ど行かず。
せめてと思って入学祝いにiPhone買ってあげたらそれは、ズルイ。
私にはバイトして買えというのに！ってふてくされる。
なのに母親がうんざりすると兄ばかり優遇する毒親ってガルでは言うよね。
だから女って育てにくいんだよ。
娘にかけた分のお金と同等の金額を上の子にもかけるとしたら結婚して家や結婚式の費用になる。そうなった時が今から憂鬱すぎる。

[181. 匿名]

>>180
そりゃあそうじゃない？
「iPhone」という一点で見たら、
「入学祝いにあげるね。」とプレゼントされる兄と、
「バイトして買ったら？」と言われる自分だもん。
そりゃふてくされるよ。
それとも私学とか留学とか塾とかは、
兄は希望してたのに
「妹に留学させるからアンタは我慢しなさいね。」
って言われたの？
兄は希望してなかったんじゃないの？
たぶん妹さんから見て、
兄と妹で同じように希望したときに、
いつも自分はないがしろにされる、
と思ってるんじゃないかなあ。
親の貴方も
「いつも妹ちゃんにはこんなに高額のお金をかけてるからこんなときはお兄ちゃん」
でお兄ちゃんを優先してきたんじゃないかな？

[182. 匿名]

>>180
なんで平等にお金かける必要があるの？
兄妹を二人とも応援して、結果かけるお金が違ってもいいじゃない。
お金のためにどちらかの進路を我慢させたなら不平等だけど、
そうじゃないんでしょう？

[183. 匿名]

>>177
やる事やってる子は褒められて
やる事やらない子は叱られる

親の態度はちゃんと筋が通ってるんだけど
子供は「原因を作った自分は悪くない、原因を指摘する親が悪い」って被害者意識だから
話が一生噛み合わないんだよね

[184. 匿名]

>>14
えぇ～上の子だけ置いてお出かけするの？
ないわ～

[185. 匿名]

>>1
下は上が怒鳴られているのを見ているから地雷を避けることができるんだよ。

[186. 匿名]

>>168じゃあ考えもなしに何人も子を儲けないことだな
そんな大人の勝手事情正当化させるなと思う

[187. 匿名]

>>8
相性とかすぐ行って片付けるのいる上にそれに賛成するのってどうなのって思うわ
こんなの子供からすればよその家に生まれてくればよかったって感じるわけだと思わないか?
こういう親ほど自分のせいでグレたり犯罪したらまともに育てたのに可哀想な親ですアピールして責任は棚上げでしょ
まともな人間気取るなら作る前に真剣に考えて覚悟持つのが先でしょうが

[188. 匿名]

>>40
でも父親は家にいる時間少ないからなぁ…

[189. 匿名]

>>64
子供のせいにしてる

[190. 匿名]

>>14
あなたの能力のなさを子供のせいにしないで
子供を持ってもいい器でもないのにポカポカ作るあんたら夫婦がおかしい
法律もあなたのようなのは親になれないっていう風に改正するべきだと思う

[191. 匿名]

>>1
上の子に注意するの一切やめてみたら？
困っても本人の責任。言われるのがいやなんだからその通りにして分からせればいい。