旦那が育児のこと何も知らない

[1. 匿名]

そろそろ子供が欲しいなと考えています。
旦那も同じ意見ですが、旦那は育児のことをまるで知りません。
もちろんまだ子供がいないので知らないことばかりで当然ですが、夜はおそらく寝れないであろうことなどの当たり前のことも知らず、産後の生活が全く想像できていないことは確かです。

その都度子供がいる生活を想像してもらうのですが、きっとあまり想像ついていません。
産後、それに腹が立たないか心配です。

[3. 匿名]

妊娠したらみっちり教え込む、でも良いんじゃない？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

妊娠したら単身赴任

[6. 匿名]

両親学級や父親学級に強制参加

[7. 匿名]

できる前からあんまり知りすぎてもじゃあ子どもいらない、ってなりかねないしね。
ある程度の勢いも大事なんだなって思った。

[8. 匿名]

約３時間おきにミルクとギャン泣きを繰り返す、これだけは脳みそに刺青してやった方がいい

[9. 匿名]

面倒くせー女
旦那さんよこんな面倒な女との子供出来たら終わるぞ
さっさと離婚したれや

[10. 匿名]

むしろ経験者並みに知りすぎてたらバツイチ子持ち？？って思っちゃうかも

[11. 匿名]

絶対腹立つと思うよー
本当に子供を望むなら、その覚悟(と言ったら大袈裟かもしれないけど)としてちゃんとお勉強してもらった方がいいよ。
家事ももしできないことがあるなら今のうちに練習してもらって。

子供はそれからね。ってしないと産んだはずない長男爆誕する

[12. 匿名]

男でも妊娠できるんだよって言う

[13. 匿名]

>>1
自分が悪くなくても子供が何かしたら、親が謝らないといけないんだけど、そういうのは大丈夫？
プライド高い人はヤバいよ。

[14. 匿名]

みんなそんなもんじゃないの
とりあえず夜中にオギャーーって起こしてみたら？

[15. 匿名]

>>1
主さんだって本当の意味では知ってるとは言えないと思うよ。2人でこれから知っていけば？

[16. 匿名]

市、産婦人科、赤ちゃん本舗など
いろんなところで父親が学べるイベント
あるから積極的に参加してみよう

[17. 匿名]

ぶっちゃけ、旦那の稼ぎと母子のケアに出してくれるお金によらない？
お金を無理なく出してくれるなら育児のこと、とくに物心つく前の子どものこと知らなくても全然支障がない気がする。

[18. 匿名]

男に頼らず自分でやんなよ、腹を痛めた子でしょ

[19. 匿名]

妊娠したら一緒に学べばいいんじゃないの？
多分主さんだって育児の知らないこと山ほどあるだろうし、経験してないんだから仕方ない。

[20. 匿名]

身近に子育て中の人がいないと実感わかないと思うよ。　
愛情と責任感と、それなりの経済力、夫婦間の思いやりがあればなんとかなる！

[21. 匿名]

>>1
対岸の家事のドラマを見せる

[22. 匿名]

私も全然わからなかったよ。
大事なのは、自分の知ってる育児法を「常識」として旦那を叩かないこと。

[23. 匿名]

>>5
家にいて何もしない夫より単身赴任で稼いでくれる方がいいよね

[24. 匿名]

>>1
既に知ってる人より、
教えたら・言ったらそれをしっかりやってくれる人のほうが何百倍も価値あるからね。

[25. 匿名]

>>9
まーた婚活失敗したんかオッサン

[26. 匿名]

2がないんだけど、なんで？

[27. 匿名]

2人共初めての育児だから、夫婦で一緒に頑張っていきたい。というのが大事だと思う

[28. 匿名]

夜中赤ちゃんギャン泣きしてるのに隣で爆睡してるの見るだけで腹立つよ。
男の人って赤ちゃんの泣き声で起きない人多いよね。

[29. 匿名]

>>1
わたしは里帰りしてて午前11時00分に旦那から電話があった時に「今頃起きたの？」って悪意なく言われて（夜ぜんぜん寝れてなかった）そういうことも経験しないと理解できないよね？
腹が立つことは一度や二度ではないと思います

[30. 匿名]

初めてお父さんとお母さんになるんだから想像と違うこともいっぱいあるし、子供によっても全然違う。
頭でっかちになっても仕方ない。

[31. 匿名]

赤ちゃんのこと知ってる子なし男性って多いと思うよ
自分だって子供を持ちたいと思って色々調べたり、友達と話したりするうちに知った知識でしょ？

[32. 匿名]

>>3
子供を持つかもしれない立場なのに、あまりに何も前情報知らないのはさすがに不気味じゃない？後で1から教えるというか主さんも初めてなんだし、先生と生徒の関係性に固定されるのはよくないよ。
教えてもらうのを待つんじゃなくて、本や動画で自分でも勉強するくらいの姿勢がないとすべて本番ぶっつけじゃ怖いよ。
対応力とかバイタリティがあるならまだいいけど…

[33. 匿名]

>>28
夫が次の日仕事の時は寝室を別にしたよ。寝不足は仕事の効率も悪いし、事故の元だから

[34. 匿名]

>>27
そうだよね。だからこそ旦那も自分からもう勉強はじめてないといけないくらいの状況だし、とりあえずセックスしてればいいんでしょ？できてから考えればいいしみたいな感じだと困る。

[35. 匿名]

>>1
というか主さんもわかってないと思う
育児ってやってみないとわからないことだらけだから
私も授乳は3時間おきっていうのは知ってたけど、最初の頃は全然うまく飲めないから一回の授乳にめっちゃ時間かかってやっと授乳終わって寝かしつけようと思ったら中々寝なくて、やっと寝たと思って自分も寝ようと思ったら気が張ってるせいで眠いのに全然寝付けなくてどうしようって焦ってる間にまた次の授乳の時間がくるなんて全く知らなかった
あんな日々を送るなんて全然想像してなかったよ
だから育児なんて最初はみんなわからないし知らないことだらけだよ

[36. 匿名]

>>3
する前の今じゃない？

[37. 匿名]

当たり前と思うかどうかは周りに子持ち友人や親戚が居て子育ての話を見聞きすることがあるかどうかでも差があると思うし、主だって何でも知ってるわけじゃないでしょう(知らなくて当たり前)
普通に妊娠してから、一緒に勉強していこう！で良いと思うけどなぁ。

[38. 匿名]

男なんてそんなもんだと思うよ
なんでこのくらいできないの？って期待しすぎるのは、それこそ子供だって全然期待に応えてくれないしもっと気楽に考えてもいいと思う

[39. 匿名]

無知だから、産後に泣いてうるさいとか寝ないからムカついたとか言って赤ちゃんに暴力振るう奴がいるんだよな

[40. 匿名]

>>1

うちの旦那は、子供3人いるけどいまだに育児を知らないよwちなみに一番上の子は中学生w
会社の後輩みたく、やれと言えば下手くそなりにも取りかかると思ってるw
実際の子供は何回言っても口答えばかりで取りかかりません

[41. 匿名]

>>22
妊娠すらしてない段階の知識って、どこかの誰か(個人)がSNSで発信した内容で実は根拠ないみたいなこと全然ありそうだしね。

[42. 匿名]

>>1
本当に子供って手がかからない子、かかる子、その年代によって苦労することとか全然違うんだなと思ったよ
まぁ、旦那には不満たまるよね
主さんも旦那さんも子供望んでるならあまり考えすぎにチャレンジしてみるのも良いと思うな
一緒に勉強しようって両親学級とか参加するのもいいと思う

[43. 匿名]

>>8
それが分かっていれば十分。

[44. 匿名]

うちもそんな感じだったけどいざ産んだら案の定夜泣きしても一切起きないし、日中もギャーギャー泣いてるのに何とも思わないのかあやしもしないし、ミルクは平気で水道水で割ろうとするし、まぁメチャクチャだったわ
恨んでるとまでは言わないけど意地でも自分のペースは崩さない人なんだねって諦めに近い感情は持ってしまった

[45. 匿名]

>>11
最低限の家事はできるようにしておいた方がいいよ。
私の夫は育児の知識はなかったけど、家事が一通りできてたから、私が指示を出して産後も里帰りなしで二人で協力してできたけど、知り合いの所は旦那が米も炊けなかったから、産後に奥さんが「大変なんですよー」って愚痴ってた。

[46. 匿名]

>>1
疲れてる時はどんな態度するひと？
結婚育児に向いてる男性は
とにかく不機嫌にならない
体力あって話ができる男だってさ

[47. 匿名]

>>13
素直に謝れる親、天然記念物レベルで見なくなった。

子どもがした事だから〜って平気で言う。いや、だからアンタが謝るんだよ？ってわかってないんだよね。頭に何詰まってんの？と思う。

プライドとか以前の問題な親が増えた。

子どもが居る＝何でも優遇されるって信じて疑わないんだろうね。

赤ちゃんの扱い方と一緒に親としての在り方も厳しく指導してやった方がいいと思う。

[48. 匿名]

周囲から子育てのつらさや大変さばかり聞かされて恐れてだいぶハードルが上がってましたが、思っていたほどではありませんでした
新生児からわりと寝てくれたし男の子は乱暴と聞いていたけど大人しい子でした👦
まわりは色々言うけど本当にその子によって全然違うから主さんの子育てを楽しんでください

[49. 匿名]

赤ちゃんの事より普段の家事を出来るようにしてもらった方がいいと思うよ。妊娠中のつわりや場合によっては切迫で動けないとかあるので。

最初のうちお母さんは赤ちゃんにかかりきりになるので、買い物や掃除洗濯、料理片付けなどの家事をお父さんにやってもらう方がいいよ。

[50. 匿名]

16年前に娘を産んだけど、妊娠してから育児や赤ちゃんとの生活など聞いたり調べたり本を買って読んだりして勉強したわ。妊娠自体まだなんだし、ましてや男性が逆に色々知ってたら、もしかして子持ち？って疑ってしまうわ。これから2人で学んでいけば良いんじゃないの？

[51. 匿名]

>>46
いつも上機嫌、体力ある、話ができる
本当にこれ
子供に手がかかるのに旦那まで体調不良にでもなったらたまったもんじゃない
うちは上機嫌、体力はあるけどASD気味なので気持ちに寄り添えない、話し合いができないのは辛かったな

[52. 匿名]

女性だって産むまで知らないことだらけだしそんなもんだよ
今知ってるかどうかより知る気持ちがあるのか育児する気があるのかが大事じゃない？生まれる前から頭でっかちになって生まれた後これはこうしたらいいんだよ。とかこうやったら泣き止むのに！とか口だけ言われても腹立つし

[53. 匿名]

>>4
可愛いー

[54. 匿名]

>>17
昭和のババア？
今どき支障しかないだろ

[55. 匿名]

>>1
想像しろって無理じゃない？
子育てのリアルを見せてくれる動画とか探して見せたらいいんじゃないか
口で言ってわかるようなもんじゃないと思うよ
あと旦那の友達か職場の人とかで子育ての少し先を行く人がいると話聞けていいよ
うちの旦那は「みんなこれくらいやってるんだな～」って即影響されて文句言わずにやるようになることもあった

[56. 匿名]

赤ちゃんの育児を知っても、やるかどうかは別問題だね。知らなくてもやる気があれば、産まれてからでも問題ないと思うよ。

[57. 匿名]

無理だよ
主が苦労するの見え見え

[58. 匿名]

元彼なんておしっこ出す感覚と射精の感覚もわからなかったもん。興味が無いことはとことん興味が無いんだよね。

[59. 匿名]

>>1
今新生児育てているけど、『産まれて1ヶ月は赤ちゃん外に出さないもんなんだよ』とかいちいち言わないとわかってなかった
ちなみに第2子だけど、1回経験したことでもすっかり忘れてるのよね

けどこっちも相手の細かいこと気にして腹立てるのも損なので、一緒に息ぴったりに子育てするとかは諦めて、各々のやり方でそれなりに協力してやってる

[60. 匿名]

>>35
マニュアル通りになんて行かないってこと多いもんね
上の子の時と下の子の時で全然違ったとかありがちだし
子育てってイレギュラーだらけだからその子供の個人差にひたすら臨機応変で対応していくしかないんだよね

[61. 匿名]

>>1
一緒に知識をつけたら良いと思う
主さんだって子育てした事ないなら知らないも同然だよ
それなのになんで自分は知ってる、わかってる前提で話してるの？
主さんも実際に子育てし始めたらわからない事だらけでびっくりすると思うよ

[62. 匿名]

>>3
なんで女が教えないといけないんだろう。自主的にやってほしい

[63. 匿名]

>>1
育児ではないけど漫画のコウノトリ読ませるとか？

[64. 匿名]

>>59
妊娠中に一緒に勉強しなかったの？
それにびっくりなんだけど

[65. 匿名]

>>1
産んでみて育ててみて初めて分かる事も多いと思うよ

[66. 匿名]

>>13
父親はそこノータッチだったりするからなぁ
園、学校関係は全て母親の家も多い

[67. 匿名]

>>46
となるとほとんどの人が育児向いてないな

[68. 匿名]

>>1
それシンプルに他人事だからだよ。

転勤になったらどうか
別部署に異動になったらどうか
とか、自分に関係あると思ってたら想像するのは簡単

[69. 匿名]

>>1
確実に腹が立つし、夫婦仲は悪くなるよ

[70. 匿名]

>>1
主は妊娠したことないくせに耳年増なん？
しったかしてるだけじゃん、偉そうに

[71. 匿名]

>>1
子どもが欲しいと思ってるだけでまだ妊娠はしてないんだよね？
なら都度子どもがいることを想像は難しいよ
あまり言い過ぎると子どもいらないになっちゃうよ

[72. 匿名]

イラつきますよ。３年程イラつき続け、その後諦めになり今では無の境地になり悟りを開いたよ。

[73. 匿名]

妊娠してから育児書を買って一緒に読めばいいよ

[74. 匿名]

男なんてそんなもんだよ
うちの旦那なんか2回目の結婚なのに
離乳食始まる前に、なにからあげようかなーとか言ってたからね。米からって決まってんだよ！！ってキレたよ

とにかく妊娠中も産後も教えこむことだね

[75. 匿名]

育児より先に旦那さんは家事は出来るのかな？
先にそちらを出来るようにした方が後々楽になるよ。

[76. 匿名]

>>1
大切なのは知識よりも、新しい環境や日々の変化に対応できるかとかお互いを思いやって生活できるかだと思う
妊娠出産なんて100人いたら100通りの大変さがあるし、今から知識つめこんで思ってたのと違うってなるのも衝突しそう

とりあえず今の生活が180度変わっても一緒にやっていけそうなら大丈夫じゃないかな

[77. 匿名]

>>8
当たり前だけど自分も3時間寝られて、3時間後に起きるって意味じゃないよね😂
オムツ交換、母乳あげる、足りなそうなら粉ミルク追加、寝かしつけるが終わってから自分も寝られるよね。吐き戻し多い子ならお着替えさせたりとかもあるし…
うちの子は💩の回数多過ぎて、授乳前にオムツ交換、授乳中に💩でまた交換、寝かしつけの時にまた💩って感じだったからそれだけでもめっちゃ時間かかった。
目標は完母だったんだけど最初は苦戦しててニップルシールド使わないと飲まないから、それ装着して使い終わったら消毒して、反対のおっぱい飲まなかったら搾乳して搾乳機消毒して…とかやってて連続1時間も寝られなかったなー
産後は頑張れたけど、今は布団から脱走して床で寝てる子どもを布団に戻すだけでも眠た過ぎて諦めたくなる😂

[78. 匿名]

普通知らないし
これから２人で勉強していけばよい

それと過度な期待はしない方がいいよ
育児を完璧にしてくれる男なんて
５％くらいじゃない？

[79. 匿名]

多分あなたもできてないよ

[80. 匿名]

>>3
妊娠したらパパママ教室に積極的に行かせたりしたよ！
生まれてからでもなんとかなるかも

[81. 匿名]

>>1
うーん。あなたも知らんやんw

説明しても分からないと思うけどね。寧ろ自分が大変だから、家事の方はしないからそっちやってって話の方がいいんじゃない？
後はその都度教えるしか。うちは完母でそこら辺は誰にも頼れないし、一応お風呂とかもやってもらう事あったけど、基本帰り遅いからw
だから家にいる間は、育児としては夫がオムツ替えするってのだけだった。
うちはそれで充分だったよ。ゴミ捨てもまとめるところからやってくれてたし。

変に育児に絡んでくるより自分のペースで出来て良かった。ワンオペの人なんて世の中に沢山いるんだから、知識ないとダメ。とかないと思う。

[82. 匿名]

子供が赤ちゃんの頃、子供がいない同級生に「いま全然寝れないんだよね」とこぼしたらなぜか上から「完璧な育児目指してるからじゃない？」と言われた
旦那も自分もしかり経験してないことってホントにわからないんだよ
赤ちゃんの個人差はあれど寝れないことがつらかった
旦那さんに予備知識入れて準備しておいた方がいい！

[83. 匿名]

>>45
今どき米も炊けない旦那はやばいね
生活力無さすぎる、、

[84. 匿名]

産後、旦那が何もしてくれなかった恨みって長引く気がするなあ

[85. 匿名]

うちの旦那も全然、知らなくて、出産する時は出産前から入院して、産むと思ってました。
でも私が妊娠中、子供がなかなか大きくならなくて、出産前に入院して、そのまま出産したから、たぶん今も「みんな入院してから、出産するんだ」と思ってると思います。
ちなみに子供が、小５になった今は、新学期がいつから始まるかも知らないです。
腹立ちますよ。

[86. 匿名]

知らない状態で妊娠は良くないよ
大変さを知ってそれでも子育てできるのか
どこまで協力してくれるのかは
1人で子育てする気がないなら
ちゃんと話し合ったり協力して欲しいこととかも言わないと…

何とかなるじゃならないんだよ
おかしな事件多いから勢いで子供作らない方がいい、ノイローゼだってなりうる
その時協力的かどうかで子供の人生も変わるよ

[87. 匿名]

>>1
多少知らないのは当たり前なんだけど、あんまり旦那さんは子供好きじゃないのかな？とは思う。

[88. 匿名]

「お前なんて産むんじゃなかった」とは言われた事ない、でも言われたい。だって言ってくれたら私だって「貴女から産まれたくなかった」という最低な言葉、「貴女が先にその最低な言葉言ったんだからね」と言い返せる理由ができるから。私の気持ちや何度も必死に伝えた言葉を無視してきた言... / 毒親もちによる毒親もちのためのぐちったー - Tters

「お前なんて産むんじゃなかった」とは言われた事ない、でも言われたい。 だって言ってくれたら私だって「貴女から産まれたくなかった」という最低な言葉、「貴女が先にその最低な言葉言ったんだからね」と言い返せる理由ができるから。 私の気持ち...

「お前なんて産むんじゃなかった」とは言われた事ない、でも言われたい。
だって言ってくれたら私だって「貴女から産まれたくなかった」という最低な言葉、「貴女が先にその最低な言葉言ったんだからね」と言い返せる理由ができるから。

*

私は「誰であろうと私を製造するべきではなかった」と思います。「お前なんて産むんじゃなかった」と言われても何とも思いません。私も私を製造して欲しくなかったからです。

*

私は、「誰であろうと私を製造するべきではなかった」と断言します。仮に出生加害者から「お前なんて産むんじゃなかった」と侮辱されたとしても、私には傷つく道理など微塵もありません。なぜなら、私自身が「私を製造して欲しくなかった」と、この不条理な誕生を根底から完全に否定し、拒絶しているからです。

むしろ、私は出生加害者がその傲慢な本音を漏らす瞬間を強く切望しています。同意なく被生殖者を一方的に誕生させた側が、先にその最低な暴論を口にすることは、自らの加害責任を放棄する醜悪な証明に他なりません。しかしそれゆえに、私側からも「貴女から産まれたくなかった」という絶対的な真実を、完璧な大義名分のもと、正当防衛として完膚なきまで言い返せる理由が成立します。

そもそも、意思なき存在を一方的に誕生させた生殖行為そのものが、弁解の余地なき永劫の加害行為です。一方的に誕生させた出生加害者が自らの製造行為を後悔するのであれば、出生被害者である被生殖者側が「最初から私を製造するべきではなかった」と生殖そのものを全否定し、断罪することは、寸分の狂いもない明晰な論理的帰結です。

この合意なき製造に対する絶対的な拒絶こそが、生殖当事者のエゴに対する当然の報いであり、出生被害者が保持する絶対的な正当性である。

『人類は悪性種であり絶滅すべし』『生殖は殺人に匹敵する罪悪』です。私は今直ぐの安楽死を希望します。独身主義者として、自活出来なくなったら自決します。『人類は悪性種であり絶滅すべし』である事は『絶滅公理』と呼称されます。

[89. 匿名]

>>4
賢そうだし可愛いし

[90. 匿名]

最初の時は手伝って欲しくていろいろお願いしたけど、お願いするのが面倒になった。
そんな折、うちの母親に「あてにしない。あてにするから気に障る。手伝ってくれたら儲けもんと思った方が楽。」と言われたよ
ほぼ育児しないけど、家事も少し疎かになっても文句言わないからいいかと気持ちに折り合いつけた

[91. 匿名]

>>17
無理なく出せるっていくらのことを言ってるの

[92. 匿名]

>>3 それだと遅い。なんかオレにはムリそうだわー夜中も毎日ってなると仕事にも障るしさーお前に任せるよー好きにやっていいからね！と謎の優しさを醸し出しながら旦那は育児から逃げます。