割り勘派だけど結婚した人

[1. 匿名]

ガルではよく割り勘の時点で本命ではないと言われますが、主は割り勘のまま結婚しました。

私が一目惚れして、とにかく会えるのが嬉しくて、奢るのは難しくても自分の分くらい払うことに抵抗はなかったし、むしろそのくらい出したい！という気持ちです。

私が勤める会社では、旦那さんを養うハイキャリアの女性も普通にいますし、友人を見てもあんまり割り勘だから嫌、奢るから好き、みたいな価値観の人はいないです。
皆経済力があり、当たり前に割り勘というか、2人でお金を出し合って同棲や生活をしている子が多いです。

ガルでは少数かもしれませんが、私みたいな人も他にもいるんじゃないかなと思いますが、同じ方いますか？
※奢られ派の方のコメントは今回ご遠慮ください。数少ない割り勘派同士の声が聞きたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

割り勘なんてあり得ない

[4. 匿名]

割り勘じゃ分からない、頼りにするのは女の勘よ

[5. 匿名]

>>1
いい子だね
ガルちゃんなんて男が奢って当たり前みたいなキモババアばっかりだから

[6. 匿名]

>>1
割り勘てか財布別々で結婚したけど、なんか極端な主さんだな…言うほど少数派じゃないと思うよ？

[7. 匿名]

ワリシンとスーパーＭＭＣではどちらがお得ですか？

[8. 匿名]

>>1
結婚したら割り勘派の方が良さそう
気前良い人は結婚しても色んな人に奢るし

[9. 匿名]

特にどっちが出すとか決めてない。
余裕がある方が払ってる感じだけど奢ってもらうほうが多いかな。

[10. 匿名]

昔から割り勘です。
周りに言うと色々突っ込まれるの面倒なったんで嘘ついてます。

別に子どもいないから全然問題ないですけど。

[11. 匿名]

>>6
だよね
むしろ最近結婚するような年代では主流な気がするが

[12. 匿名]

>>1
奢り奢られって経済力の問題じゃないんだよな
お金が惜しいわけじゃないから

[13. 匿名]

完全割り勘ではないけど、2人用の財布でやってたよ、7：3で。　結婚２０年今も仲良くやってる。
結局お互いが納得していればいい話。他人が言うことではないわ。

[14. 匿名]

奢ってくれるなら誰とでもご飯行く

[15. 匿名]

>>1
「割り勘=本命じゃない」説がそもそも疑問なのだけど。
年齢と給料が近いなら、対等なパートナーとして割り勘にしてほしいな。あくまでも私見だけど。

[16. 匿名]

割り勘派の人って妊娠出産育児になるとだいたい揉めてるよね。

[17. 匿名]

私も割り勘で結婚しました
旦那が言うには今までの彼女には全部奢っててきつかったから楽になったらしいです

[18. 匿名]

>>8
家族だけに奢る人がいい

[19. 匿名]

30代以下は割り勘派が多いと思う。

私も一般男性よりも収入あるし、昔から割り勘派
奢ってもらって食事レベルとか下がる方が苦手

[20. 匿名]

あんまり頑なに割り勘派だと子供できたとき大丈夫かなとは思う
ちゃんと子供にはお金使って行きたい派だといいな

[21. 匿名]

>>1
今の若い人たちは割り勘が当たり前なんだよね。私みたいな30代後半は割り勘はちょっとみたいなのが昔あったけどさ。経済力あるならいいよね

[22. 匿名]

>>1
割り勘の男性をケチ呼ばわりする人よくいるけど、おごってもらう前提のほうがよほどケチだと思う。

[23. 匿名]

>>1
結婚して出産したら話はべつだけどね…

[24. 匿名]

割り勘というか、お互いに余裕のあるほうが支払うって感じだったよ。稼ぎも当時は私のほうが上だったので。

[25. 匿名]

年一緒だし、付き合ってるときから共通の財布に同じだけお金入れてデートのときはそこから支払いしてたから、奢るとか奢られるとかそういう感覚はない。

[26. 匿名]

結局結婚したらどっちのお金かって厳密に分けないし、家族で外食する時とか家族で使う交遊費は家族カードって決めてるから割り勘とかの概念消えない？

[27. 匿名]

奢ってもらうことのほうが多かったけど、それでもなぜか長く付き合った人や最終的に結婚に至った人は割り勘派だった

がるで男は本気なら奢るとか聞くたびになんか違和感ある

[28. 匿名]

20代後半だけど、その頃は収入が同程度だったので。
割り勘が普通だと思ってました。
結婚したら、甘えて色々お金出してもらうようになりました。

[29. 匿名]

>>15
結婚したら家族だから、男性に家族を守るって意識の表れがあればお金にそれが出るのでは
割り勘は自分のお金を人に使いたくない、取られたくないってことだから

[30. 匿名]

割り勘派の人は初回から割り勘なの？
それとも徐々に？

[31. 匿名]

結婚して子供ができるまではうまくいくと思う。

育休中も同額の生活費を要求されたり、オムツ代はどっち？とかになると
心が荒むし、結婚した意味が分からなくなるよ。

[32. 匿名]

>>6
割り勘と結婚関係あるの？
割り勘が嫌ならそもそもお付き合いもしないor続かないと思うんだけど。

[33. 匿名]

自分が食べた分だけ各々払う方が良い
貸し借り作るみたいで奢られるの苦手だった

[34. 匿名]

実際20代でも男が出してるの多いと思う。妹ら20前半だけど男が出してるよ。

[35. 匿名]

>>1
一目惚れしたなら仕方ない
結ばれて良かったね！
旦那が奢りたくなるような可愛い女の子に出会わないといいね！
幸せが続きますように。

[36. 匿名]

若い人は割り勘

[37. 匿名]

>>5
ダメ男にとって都合のいい子ってだけでしょ

[38. 匿名]

>>1
>とにかく会えるのが嬉しくて、むしろ奢りたい！という気持ち


男性側のほうが気持ちが強かったらこうなっちゃうんじゃない？

[39. 匿名]

前のトピは、
割り勘を普通にしてたけど、俺も可愛い子には奢るって彼女に口滑らせたから、そんな男は別れろって話だからね

[40. 匿名]

私も普通に働いてたし、デート代は毎月◯円て決めてお互い共通の財布に入れて使ってたよ
毎回割り勘も面倒だし
財布持ちは交代交代で
デート先とか食事場所も自然とその時の財布持ちが決める感じになってた

だからと言って共働き絶対！って感じではなかったから、結婚して出産後7年くらいは専業主婦やってた

[41. 匿名]

自分が納得してるなら割り勘でも良いと思う
モヤモヤしながらえー割り勘!?って考えちゃうなら、それは無理だよね
ましてや結婚なんて

[42. 匿名]

>>21
アラフィフだけど、普通に割り勘ありだったよ

しかも女子大と国立大学みたいな昭和・平成あるあるの男性が上で結婚したら専業みたいな感じのカップルでも割り勘とかしてる人多かったよ
当時は男子は車とか持ってる人多いしそのローンがあり、理系なら実習あったりで多忙だからバイトもしにくい、そんなで割り勘は仕方ないて感じだった
ムリしても長続きしないから

[43. 匿名]

>>22
前提ってのがね。要は自分のお金は出したくないくせに遊んだり食べたいって事だもん。収入がとか女性はお金かかる、とか後付けの理由に聞こえる。

[44. 匿名]

>>32
そこにこだわり続けていると結婚遠のくとは思うよ

[45. 匿名]

奢りかどうかにこだわるのおばさんばかり
割り勘でも奢りでも誰が相手かの方がよっぽど重要じゃないの？

[46. 匿名]

割り勘男って男友達とどう違うの？

[47. 匿名]

>>6
赤ちゃん生まれた時に揉めない？
母乳育児だったら「私が与えた赤ちゃんの食費を夫が半分出すべき！母乳代よこせ！」とかになるわけ？
なんか冷たーい家庭って感じ

[48. 匿名]

>>32
主さん曰く「本命は奢られるのが当然なのががるの総意ですよね！」くらいの勢いで書いてるからなあ…結婚したい、ずっと一緒にいたいって思う人って金銭や飲食店のグレードよりも価値観が合って楽しく話せるかどうかだと思うんだけどね

[49. 匿名]

共働きで子なし
夫婦で行く旅行の自分の分を自分で出す、と書いたら、それはおかしいとかいっぱい批判されました
高額だし毎年旅行行きたいから、夫に出してもらうのも悪い気がして
そんなにおかしいことなのかな

[50. 匿名]

>>1
ただただふたりの経済状況と金銭感覚と支払い感覚が近ければ問題ないってだけ。割り勘派だからおごられ派だからとか本命うんぬんにいっさい関係ない。こういう話題って不毛。

[51. 匿名]

うわぁ～妥協婚しちゃったんだ‥

割り勘男を引き取ってくれてありがとうって、世の独身女性は主に感謝してると思う(*^^)v　

[52. 匿名]

>>31
割り勘て結婚前のことじゃないの？

うちとかはずっと割り勘だったけど、結婚で私は退社してからはずっと専業だしで当たり前に夫の収入で暮らしてるよ
同じ家になると割り勘とかいう概念ないと思う

[53. 匿名]

>>32よこ
>ガルではよく割り勘の時点で本命ではないと言われますが

そもそも主の前提がおかしい気がする

[54. 匿名]

主の一目惚れにしても、最初のデートから割り勘？

[55. 匿名]

>>1
割り勘が嫌って言うよりお互い様にならん場合は嫌かな
大食い大酒のみで完全折半みたいなんとか、あとは外食割り勘なのに家で食事の場合は食費はいらんと思ってるとか

[56. 匿名]

奢りこだわると今の時代ではテイカー認定されるから損だよね

[57. 匿名]

5個下の新卒の方と付き合ってます。
割り勘でもいいと思いますか？それとも年上の私が少し多めに払うべきですか…？
多分年収は院卒で私よりあると思うし、これからすごい稼げるようになると思いますが

[58. 匿名]

付き合ってる時に手料理作ってあげたりしたら材料費とか半分貰うの？

[59. 匿名]

女は奢られて当たり前なんて思ってるのはバブル世代や新人類世代
アッシーだメッシーだ貢ぐくんだの失礼で下品だった

[60. 匿名]

>>57
相手の方が収入多そうなら別に奢る必要ないんじゃないの？
あとお互い擦り合わせてとしか言えないけど

[61. 匿名]

男がベタ惚れしてる所で割り勘なんかないよ

[62. 匿名]

>>22
そもそも日本人女性の大半がパート以下で男の経済力に依存して生活するんだからケチの乞食が多いやん

[63. 匿名]

>>47
6だけど私に言ってるかな？うちは子供産まれる前に私が専業になっちゃったんだよね。財布別々なときもあくまで稼いだ金は自分で好きに使う感じで、生活必需品とかもその時どっちかが買う感じだからそんなにギスギスはしなかったよ。

[64. 匿名]

>>15
同年代の彼の給料が自分の倍あったらおごって欲しいとは思うでしょ？それでも割り勘でいいの？

[65. 匿名]

>>6
20代社会人だけど、同世代の彼氏だったら給料自分と変わらないだろうし、割り勘で当たり前だと思ってる
もちろん誕生日や記念日とか特別な日にご馳走してくれるのは嬉しいけど、全部奢ってもらうのは無理だわと思う
私だって働いてるし、奢ってほしいならおじさんと付き合ったほうがいいと思っちゃう

[66. 匿名]

>>22
自分の分は自分で払うのは当たり前のことなのにね

[67. 匿名]

>>59
令和世代だけど、可愛い子はやっぱり奢られてる所をみてきた
私だけ割り勘にされたり

[68. 匿名]

>>22
トピで彼が奢ってくれない彼ってケチですよね？
とかあるけど「相手の財布あてにしてる自分はケチじゃないの？」と思う

[69. 匿名]

交代に払うのは割り勘婚？

[70. 匿名]

>>1
アラフォーだけど、うちもそうだったよ。
ただ、割り勘というか、カフェ、一軒目、ニ軒目、デートの娯楽費みたいに、交互に出してた。
旅行とかは割り勘。
だって、同年代で同業界出身だから私とそんなに稼ぎ変わらないってわかってたし。無理して欲しくなかった。

ガル民がなんて言おうと、高齢者とは生きている時代も違うしね。
私は奢られるなら会ってよいと思える程度の相手に、何時間も使う気にならなかった。

[71. 匿名]

まあでも相手に依存して奢りにこだわる女性が多いからレズカップルはなかなか上手くいかないんだろうね

[72. 匿名]

>>1
本命は絶対これをする！遊びは絶対これをしない！
と白黒決めつけようとするけど、行動だけじゃなわからない。その人の深いとこ見なきゃ。

元カレ、一度目の挨拶で両親に「娘さんと結婚したいと思ってます」と土下座、私に生活費デート費1円も出させない、毎日大好き・可愛い・心から尊敬してると言う、遠距離ですぐ飛んでくる…だったけど、都合悪くなるとだんまり。男の浮気は仕方ないからね、とか言ってた。

旦那は、ロマンチックなこと言わないし、しない。でも、嫌なことは絶対しない。とにかく誠実。不器用だけど、女性としてもパートナーとしてもめちゃくちゃ愛されて〜って伝わる。

[73. 匿名]

>>39
そうそう
あのトピ主さんは割り勘で全然いいよ派だったし、女は奢られて当然っていう高慢な感じの人じゃない
問題の本質は割り勘論争じゃなく彼氏が口滑らせてトピ主さんを下にに見てる本音が出たのが問題なわけ

[74. 匿名]

>>37
ヒモホイホイね

[75. 匿名]

割り勘派だけで語りたいって、「割り勘だったよ～」しかなくない？

[76. 匿名]

>>64よこ
相手が倍かどうかより、自分の収入に対してデート代が無理のない額かどうかじゃない？
妥当なら出せるし、高額だけど相手がどうしても行きたいところなら出してもらう選択肢もある

[77. 匿名]

>>6
やたらと奢りたがる男の金銭感覚を疑うよね。
結婚したらそれこそ無計画に、見栄のためにお金使ってしまう価値観だよ？

[78. 匿名]

>>1
なんでそんな下に出てんの

[79. 匿名]

>>47
ただの交際中に、子供が生まれた時の金銭負担割合なんて考えなくない？
それこそ子供作るかもわからないし、作った時に誰がどう仕事を辞めたり休んだりするかなんて、その時になってみないとわからないし、仮定で話し合ったって無駄だと思う

[80. 匿名]

>>47横
交際時が割り勘派なだけで、結婚後も完全折半ではないと思うよ

[81. 匿名]

>>79
そうそう。付き合う段階でそんな話し合うことないよ。婚活じゃないからね。
結婚を考え始めたときに、子供はどうする、どう育てるという話をして決めたらいいだけ。
共働きで子育てを出来る働き方なのかは、付き合ってるうちに見えてくるだろうし、そのうえで話し合えばよい

[82. 匿名]

うちも割り勘だったけど子供ができた頃には
旦那の収入も上がって今は専業主婦してる

[83. 匿名]

>>5
いい事教えてあげるね
「がる男くんが払ってくれるなら」は
「あんたと話す価値はない」と同義なの

本当に好きな相手ならそうはならないの

[84. 匿名]

>>1
結婚した＝本命じゃ無い時もあるよ。
結婚と付き合うは別って考える人もいるし。顔は好みじゃないけど、抱ける顔。稼いでくれるし家事もしてくれるから

[85. 匿名]

変にご馳走してもらわないとって
怒ってる女は根気を逃していたよ
なんかそれ以外もこだわりが強かった

[86. 匿名]

>>1
割り勘が悪いんじゃなくて、関係性、状況、スマートさの問題だと思う。

[87. 匿名]

>とにかく会えるのが嬉しくて、むしろ奢りたい！という気持ち

なんか危ういな……
ホストクラブとか行かない方がいいタイプだね

[88. 匿名]

>>38
だよね「男性は本命には奢る」「石原さとみとデート出来るとして割り勘にする男なんていない」ってコメント見た事あるけどその通りだと思う。主さんがそう思うように男性だってそういう人いると思う。

[89. 匿名]

>>79
横、奢られたい派の人は何を懸念してるかって、妊娠出産に伴って仕事辞めて無収入になったり、育休中の一時的に収入が減ってる間も割り勘を強要されるんじゃないかって事だと思うんだよね
ただそれを交際期間中に確認すると養ってもらう前提だと思われてしまうから、奢ってくれるか割り勘かで判断してるんじゃないかなぁと
私も割り勘派だからあくまで想像だけどね

[90. 匿名]

別財布ってこと？
夫婦二人の時はいいけど妊娠して主さんの収入が減るorなくなった場合どうするかが正念場だよね

[91. 匿名]

割り勘派なのかそうじゃないのかにそんなに強いこだわりはない。そこそんなに重要じゃない。

[92. 匿名]

>>52
結婚後もやる人いるのよ。
生活費は折半で同じ金額入れようって。更にク〇だと妊娠は「お前の都合だから出産費用はお前持ちな？」って

[93. 匿名]

>>1
私みたいな人も他にもいるんじゃないかなと思いますが、同じ方いますか？

↑いるけど、女性としてでなく社畜的な感じで重宝されてるだけ…

[94. 匿名]

>>67
ちょっ
相手を間違えてただけだよ

[95. 匿名]

>>47
臨機応変て言葉あるでしょ。それよ。
ちゃんとお互いに収入あればうまくまわるんだよ。
普通のまともな男性なら育児休暇期間は夫の収入、復帰したらまたその場で話し合ってお互いでとなるんだよ。

最悪なのは夫一人で足りないとかで妻は妻でもっと稼いできてよと文句ばかり、まわりと比較ばかり、ネット愚痴たれながし、夫は夫で俺が稼いでるんだからなと居直る、だと。

[96. 匿名]

>>73
モラ男の本音漏らしてくれて、主は命拾いしてよかったけどね

[97. 匿名]

>>22
結婚して家事育児するのが女だからだよ
割り勘男は楽したがるから家事なんてやらないよ
女と違って愛情もケチるよ
家事育児やって生活費も折半で奴隷みたいな生活でもいいんならいいんじゃないかな

[98. 匿名]

>>89
辞めたいがまず最初に来るから心配なんだろうね。
働き続ける前提で、どう続けていくかを話す人とは人種が違うと思う。たぶん後者は、お互いの働き方や家事育児をどれくらいこなせるか、話し合いして調整できるあかなのかを重視してるから、奢りおごられを注目してないんだよ

[99. 匿名]

割り勘で結婚して子供できて働けない期間はどうするの？
育休中は満額の給料もらえないでしょ？
もしも体調不良等で仕事を辞めたらどうするの？
再就職するまで貯金を切り崩して生活するの？
割り勘で得をするのは男だけだよ。

[100. 匿名]

>>1
男は本命でなくても結婚できるよ
女だって、ドキドキしないけど条件で妥協できる人と結婚する人多いじゃん

[101. 匿名]

>>10
子どもいないから問題ないけど子ども出来ると揉めてるところ多いね
出産費用産休育休中の生活費養育費
完全割り勘派なのにこれは割り勘じゃ納得いかないんだってw

[102. 匿名]

旦那の稼ぎは全て家庭に入れるのではないの？で、🌕五万円お小遣いとして渡すみたいな、、。割り勘で、家事育児は女性だとしたら、奴隷。性奴隷。

[103. 匿名]

>>99
世の中には話し合って調整する関係を築けてる夫婦もいるんですよ。
ていうか、まともな仕事してたらそんなの当然でしょ。

[104. 匿名]

>>51
それでも結婚はステイタスだと思っているんだよね。
ほんとにありがとう！！

[105. 匿名]

>>101
現実問題、同年代で結婚したら育休の給付金も家計に入れるしかないよ。
割り勘というか、家計をともに負担してる責任があるので。

[106. 匿名]

>>67
散々男性に奢られまくったアラフィフ世代だけど…
決してあなたが損とは思わないよ。この年まで色々な人みてると。

みんなには奢ってるけどあなたには割り勘てことはコンプ感じるかもだけどむしろ自然でいいお付き合いといえると思うよ。
目先のことだけで考えないほうがいいと思う。

[107. 匿名]

そういう男も奢りたい子には奢ってる

[108. 匿名]

>>79
それはそうだけど交際の先に結婚を考えている人ならある程度考えない？何年か付き合って結婚の話になってから　え、妊娠出産育児中も割り勘？なら別れます　って交際期間無駄になるよ。ある程度の方向性は知っておきたいのが普通では。

[109. 匿名]

橋本マナミ、夫との“完全割り勘”私生活を告白　自ら提案「フェアでいたい」 | オリコンニュース（ORICON NEWS）

ニュース｜　現代を生きるママたちのリアルな姿に迫るABEMAの情報バラエティー『秘密のママ園』（毎週日曜 後9:00）第11話が、20日に放送された。ゲスト出演した橋本マナミが、夫との私生活を明かした。　同番組は、建前ではなく“本音”で語れるママたちの居場所とし...

[110. 匿名]

>>29
男性だけが家庭を守る、っていうのが違和感。夫婦で支え合うものだと思うよ。

[111. 匿名]

奢る男は一見いい男に見えるけど色々心配ではあるよね
同じ収入なのに奢る人ってなんか無理してると思うし。
普通の将来有望な男性だったら若くて収入あってもスキルアップやら勉強でお金もかかるし、将来のために投資もやったりで実際に無意味に人に奢るとかできないと思うんだよね
そういうのやめてたかだかいい顔したいからって女性に奢るのはなんかなと思う。
実際結婚したら相手に不満もつ人すごい多いのもそういうのが理由かなと思うし。

[112. 匿名]

>>21
若い人の言うことなら最新の正しい常識、ってわけじゃない
身体と時間だけ搾取されて結局結婚できてなくて「男、イラネ」とか言ってる若い子が増えている

[113. 匿名]

>>3
コメントはご遠慮下さい

読めないのか？

[114. 匿名]

>>89
無収入時や育休中にまで金出せ！言ってくる男はただの経済DVモラハラ野郎や

[115. 匿名]

>>84
だから外で本命を作るんだよ。戻ってくるのは最後は嫁のところだは、お手伝いさんだからだよ。本命女子はそんなのしない高貴な女性が多いから。

[116. 匿名]

>>1
割り勘ならそれぞれ負担するパターンになる人がほとんど？
私もそれなりに稼いでるけど割り勘は無しで結婚して夫が生活費は全部出してくれてる

[117. 匿名]

>>22
食費の話じゃなくて愛情表現や責任の話だよ？

[118. 匿名]

>>64
元トピは、彼の給料が倍なんて書いていないのに(近いなら、って書いてある)、「それでも割り勘がいいの？」と聞くなんて論点すりかえていますよ。

[119. 匿名]

>>97
うちは割り勘で、結婚後は家事育児はほぼ私。今もこれからも専業主婦だよ。家事は手が足りない時には自然に手伝ってくれる。幸せです

[120. 匿名]

>>98
奢られたい派は交際中から奢ってくれる人と付き合うし結婚するから結婚出産で仕事辞めた時どうしよなんて心配はそもそもないと思うけど

[121. 匿名]

>>108
私が男ならお付き合い段階で将来子供生まれたらミルク代やおむつ代はどうなるの？？とかさぐる女性はいやだ

結婚後も仕事続けるかどうかぐらいでよくない？

あと、交際期間無駄っていうのもなんかひくし。
言ってることはわからなくもないけど、恋愛は決して結婚の手段ではないというか。お互いが好きで楽しい時間を共有する時間なのに将来割り勘なら私の人生無駄だからとかいうひとと付き合いたいってならないと思うのよね。

おいくつなのかわからないけど、あなたちょっと焦りすぎな気がする。
２０代前半の夢物語ならまだいいけどアラサーでこういうの言われたらご縁遠のきそう

[122. 匿名]

>>99
交際時の割り勘、結婚後の完全折半
ごっちゃになってない？
交際時は割り勘でも、結婚後(出産後)は相手の収入メインになるのが普通だと思うよ
交際時は正社員→結婚後はパートってパターン多いと思う

[123. 匿名]

>>1
意外と割り勘派が多いのではないの？特に同年代で交際、結婚している人たちは。
ガルは年齢層高いとのことなので、バブルの価値観のままの人の声が大きいのかも。

自分はバブルより少し前世代だけど、同年代の場合は割り勘、相手がだいぶ年上の時は奢ってもらっていた気がします。

[124. 匿名]

>>120
横だけど、元は47のコメントだからね
遡って読んでみたらわかるよ

[125. 匿名]

>>111
私もそう思ってた。
自分もそこそこ稼げてたからだろうけど、同年代なら大体いくら稼いでるかわかるしね。
金銭感覚が破綻してるような相手に奢られて、女としての価値観感じて結婚したとしても、価値観合わないと思う。
だって、向こうは自分がお金払ってまで食べたくないものにお金払う男だよ？

[126. 匿名]

>>1
＞友人を見てもあんまり割り勘だから嫌、奢るから好き、みたいな価値観の人はいないです。

当たり前だろう、犯罪歴ある人はNGとかトイレ行った後に手を洗うから好きとか、わざわざ口にしないでしょ。
やる気のない男にお金と時間を使わない、身体を許さないのは最低限の自衛だよ

[127. 匿名]

>>105
育休の給付金を家計に入れるのなんて当たり前じゃない？
出産のご褒美やお小遣いじゃないんだし

[128. 匿名]

>>1
学生の時からの付き合いで結婚したけど、当たり前に割り勘だったし、結婚したのも私仕事するから逆に夫が家のことしてくれないかなーと思って結婚したよ。（学生時代から勉学に励むタイプではなく部活ばっかりやってたので）

[129. 匿名]

>>119
だよね

何で決めつけるんだろうね

うちも割り勘だけど結婚決まったら仕事やめてそのまま専業になったよ。
ずっと専業で育児して子どもたちが中学生になったころに時間できたしってことでパート始めた。
夫は一度転職して無職期間もあったけどその期間含めて夫の稼いだ分だけで暮らしてるし、今のパートで稼いだ分は私の個人のお小遣いでなにもいわれてないよ。
定年後もシュミレーションしてるけど夫の投資の利益などで生活する計画で運用していて私のパートはあくまで私のもので家計とは別にしてるよ
もちろん昔と同じく生活きついなら私のパート代で補填はするつもりはあるけど。

[130. 匿名]

>>22
割り勘派の男性がケチとは思わないけど、割り勘なのに「オレが支払った風にしてあとで半分ちょうだいよ、オレをたててよ」な男性はうぜえしケチだと思う

[131. 匿名]

>>83
そう？
好きな相手から割り勘言われたら冷めるって意見たくさんあったけど

[132. 匿名]

>>127
うちは収入の〇割と割合決めてたから、その通り入れてたよ。
でもガル民にはめっちゃマイナスつくんだよ笑
高齢者とオジサンと結婚してる人が多いからさ。うちの母に話した時と同じ感じ。

[133. 匿名]

>>110
そんな話してないと思うよ
そしてそういうズレた事言う男ほど大して家事育児やらない

[134. 匿名]

>>2
「先生、バリカン派は"今回ご遠慮"に含まれますか？」

[135. 匿名]

>>1
結婚したら割り勘男ってどうなるの？
例えば出産してあげる金とかもらえるの？

[136. 匿名]

>>47
言ってる意味がよくわからん
2人の子供なんだから、例えばお互いが家計費として15万入れてたのを18万にするだけで充分じゃないの？
あとは出産で妻が身体を張る代わりに、夫は検診費用から個室代・産後のボディメンテナンス代まで負担するとかで帳尻合わせれば良いし

[137. 匿名]

>>111
何が心配なのかわからない
経済観念もきちんとしてるけど単純に好きな女のためには頑張るってだけでしょ
無理な時は無理と言うし
実際結婚しても私のために頑張ってくれてるし

[138. 匿名]

>>97
結婚して家事育児するのが女だからだよ
↑この考え方で良いなら良いと思う
私は共に働き、共に育児し、共に笑い合う家庭が良い

[139. 匿名]

>>121
あなたはその時に考えればいい派なんだからそうすればいいよ。私はそう思わないけどなって話なだけです。

20代前半の夢物語云々はあなたの考え方だと思いますよ。

[140. 匿名]

>>132
自分達夫婦の選択が正しい、大事にされているって思い込みたいんですよね。わかりますよ。
文面から滲み出ています笑

「高齢者とオジサンと結婚」という少ない例まで出してご苦労さまです。

[141. 匿名]

>>113
予想通り奢られ派のトピになってるね

[142. 匿名]

>>130
レジ会計係は俺割り勘男→外部の目が気になるから女は立てるべき　
　　　　　　　　　　　　もちろんポイントは俺
　　　　　　　　　　　　食べる量は俺が多くても気にしない　

[143. 匿名]

足立梨花「みそ汁の小松菜も割り勘」夫との結婚生活は完全折半「レシートに丸付けて」 - 芸能 : 日刊スポーツ

タレント足立梨花（32）が、15日放送の日本テレビ系「踊る！さんま御殿！！」（火曜午後8時）に出演。家計について赤裸々に語った。足立は23年6月に手話パフォー… - 日刊スポーツ新聞社のニュースサイト、ニッカンスポーツ・コム（nikkansports.com）。

[144. 匿名]

>>6
割り勘婿か
実家関係どんな感じ？
割り勘男との結婚を詳しく教えてほしい

[145. 匿名]

>>137
見栄や欲望のためには無理してでもお金払うからじゃない？女性になら性欲だけど、趣味のことに対するお金もそう。結婚したとき価値観の違いってやつじゃん。
同年代なら大体の稼ぎわかるし、やりくりの範囲を超えて奢られると心配になる。
奢られたいってことは、自分ではそのお金払う価値ないなと思ってることだよね。それに欲や見栄でお金払う人って心配すぎるわ笑

[146. 匿名]

>>140
ガル民って50代60代が多いじゃん？

[147. 匿名]

>>141
でもさ推し活って最たるものじゃない？
推しとの時間はお金も時間もめちゃくちゃかける
直接話すらできないのに
なら
やっぱり労力って好きって気持ちが大きいのでは

[148. 匿名]

>>112
正しい常識とは言ってないね。割り勘が当たり前になってるみたいだねと言ってる。明らか私らの時より率が高い。だからって誰も「今は割り勘が常識」とまで言っていない。

[149. 匿名]

>>146
よこ。50代後半、60、70代がめっちゃ多いと思うよ。高齢者トピとか田舎のトピ見てたら分かる。自分らの母親、祖母世代が多い。だからすごい古い情報かネット情報、テレビ情報を鵜呑みにしてる。

[150. 匿名]

>>145
欲望
って欲する気持ちでしょ
時間やお金を使ってまで私といたいってことじゃん
一瞬の推し活でしょ
私は夫の一生の推しだと思ってるんだよね
実際結婚してもずーっと一途な愛を向けられて大事にされてるし

[151. 匿名]

>>1
そもそもまともな人は婚活してないから過激な発言は無視した方がいいよ
あの人達もエックスで過激発言すればバカが大量に釣れてお金になるからやってるだけで本心で言ってない人も多いからね
ネガティヴな発言の方が注目集めるし人を集めやすいし
知名度が上がったらリブランディングしてへずまコースだよ
へずまりゅうが成功してるんだから日本人の知能の低さに感謝だろうねそれを鵜呑みにして割り勘はダメだってなって婚期逃すような流されやすいバカが結婚できるかできないかとかどうでもいいからね自分が大金入ってくればいいし自分の意思もない考える頭もない情弱だとどのみちできても離婚だから養分としか思ってないよアンチも信者も金でしかない

[152. 匿名]

割り勘夫婦って病気で看病したら1時間３千円とか？

[153. 匿名]

ほんと反日工作員多いなぁ

[154. 匿名]

人それぞれ

[155. 匿名]

付き合ってる時はほぼ割り勘だった
なんならホテル代もw
相手の方が収入多かったのに
でもそれに疑問持たなかった私はバカだったのか⁈
結婚してからは財布は全部私に管理させてくれてるよ
アラフィフですが、珍しいパターンなのかな？

[156. 匿名]

>>1
主さんと同じだよ。学生時代の彼氏と結婚したので、ほぼ割り勘というか別会計だった。私が学生で向こうが就職した時は奢ってもらってたけど、私も就職したらまた別会計になり、結婚後も別財布。子どもが生まれて私が仕事との両立が厳しくなって私が辞めてパートになってからは生活費を100%旦那で家事育児100％私と分業制にしてる。めちゃくちゃ優しくて子煩悩。よくがるちゃんでは割り勘男はケチで思いやりがないというけど、そんな事ないと思う。その時の経済状況で決めるのはうちら夫婦には合ってる。

[157. 匿名]

>>152
妻が病気したら→夫看病しない、妻が自分で頑張るか、買い物はする。家事は夫がやるけど別の日にやってねって言う

夫が病気したら→妻が無償で看病、家事も妻がやるけど変わりの提案もしない。

ってイメージ

[158. 匿名]

デート用の財布に同額入れて使ってたんだけど、後から考えると食べる量や飲む量(アルコール飲めない私に飲みまくる彼)が違いすぎて私損じゃね？
まあ今専業主婦だけどさ

[159. 匿名]

>>155
試し行為男？

[160. 匿名]

本人たちが満足して結婚までしてるんだから他人がゴチャゴチャ言う事じゃないじゃん
※奢られ派の方のコメントは今回ご遠慮ください。
の文字読めない人多すぎ

[161. 匿名]

夫の独身気分が抜けない

夫の独身気分が抜けないフルタイム正社員共働きで未就学児１人育ててます。 平日は家事育児ワンオペです。 夫は平日休みが時々あり、それを全てゴルフに費やし、土日祝もゴルフに行くこともあります。 子供のおもちゃは買いすぎだと言いながら、自分はゴルフしま...

[162. 匿名]

>>122
交際時割り勘の人が結婚後養う訳ないじゃん

[163. 匿名]

>>152
お互い無償で看病するよ。奢られ続けてる人は、夫が病気したら看病代とるの？

[164. 匿名]

>>158
逆に割り勘男におごってるやん笑

[165. 匿名]

>>11
私も今のアラサー年代は割り勘・別財布婚が大半だと思ってるんだけど、アプリトピだと「割り勘にされた！もう次はないわ」て怒ってるコメントばかりなんだよね。どちらが一般的なんだろ？

[166. 匿名]

割り勘にするなら食べ物もきっちり半分にしろや

[167. 匿名]

>>1
このヘタクソでわざと反発を呼ぶような文章は運営作だな

[168. 匿名]

>>6
共働きで奥さんの収入が男性並みの人なら別財布の人も結構いると思う。

[169. 匿名]

>>1
別に共に働いてたら割り勘のまま結婚しても問題ないと思う！
その分、家事も全部割り勘にしてもらわないとだけどねー
友達も共有の財布に数万入れるっていうやり方だったよ
お互い自立してると成り立つよね

ただ子ども産んでからが、割り勘では解決しないんだよねー

[170. 匿名]

>>11
うちはアラフィフだけど、夫はずっと割り勘でした。
今は私が食費担当なんで払ってますけど不満はない。

[171. 匿名]

>>166
割り勘って言うけど男性の方が食べるから結局女性の奢りだよね

[172. 匿名]

子供の結婚相手が割り勘男の場合家族での顔合わせの時小銭持って行った方がいいのかしら？
割り勘割り勘
飲み物の料金とか個別なのはどうしたらいいんだろう？
割り勘割り勘

割り勘嫁のみんな！割り勘界隈のルール教えて！
割り勘割り勘

[173. 匿名]

>>171
そうそうｗ
割り勘男じゃなくて、割り勘おごられ男

[174. 匿名]

>>172
親として全部払うでしょ

[175. 匿名]

>>169
そうだね。その都度見直しは必要だから話し合ってるよ。

[176. 匿名]

>>166
酒とソフトドリンクだと金額差すごいしね

[177. 匿名]

>>170
男の稼ぎが少ないなら仕方ない

[178. 匿名]

>>1
1回目の結婚は割り勘で結婚して、結婚したら全部出してくれるようになったよ
でも不倫されて離婚

2回目は全部出してくれる人と結婚して、結婚したらめちゃくちゃ細かくてケチで私も働いてるよ

[179. 匿名]

>>174
どっちの親が？

[180. 匿名]

>>172
んなもん、我が子に聞いたらいいやん。なんでガル民に聞くねん。
うちは、結婚前は別会計が多かったけど、両家顔合わせの時は夫が全額出してたよ。

[181. 匿名]

>>8
割り勘とかでは図れないと思う。
俺は損したくない多く出したくない、嫁に出させようとする、こういう金に執着するタイプの男とは一緒に生活したくない。

[182. 匿名]

割り勘で良い派だけど、こればっかりはレベルによる
許容できる割り勘もあるけど、育休中も生活費折半みたいなネットで見る極端なやつは普通に無理

[183. 匿名]

割り勘家庭は割り勘キッズがデートに行くとき定食屋かビュッフェにして食券機のある飲食店で個別会計にしなさいと教えて
わけわからなくなるから

[184. 匿名]

>>179
こちらが先に全部払ったらいいでしょ
向こうが払わないならそんな家なんだなって
付き合い方考えるだけ

[185. 匿名]

>>160
奢られ派の人って謎の上から目線で来るからイラっとする。お金払ってもらってる立場で、偉そうなのはなんで？

[186. 匿名]

>>180
割り勘男ってお偉いのね
俺様がルールってか
俺に従えみたいな？

おえーーーー

[187. 匿名]

>>184
なんで普通なの？
相手は割り勘家庭だよ？

[188. 匿名]

>>180
後で半額徴収されたんｗ？

割り勘男、みんなの前では、昭和の男

[189. 匿名]

>>171
別会計にしたらいいのに。あと、居酒屋とか、だいたい自分が飲み食いした分計算しない？うちは、いつも夫の方がよく食べよく飲むからむこうの方が多めに払っていたよ。

[190. 匿名]

>>188
超ウケた
割り勘だけどレジでの会計は死守ーーーーーーーーーー！！！

[191. 匿名]

>>187
横だけど、割り勘家庭に笑ったw
何それ？

[192. 匿名]

>>1
共有財布、家計の口座に入金って割り勘に入る？
うちは家計管理が面倒すぎて、家計と個人の支出用に口座とカードをわけていて、貯金もそれぞれの口座でしてる

割り勘て毎回半額支払ってるわけじゃないよね？
家計簿きっちりつけて毎月精算するとかなの？

[193. 匿名]

>>132
そういう余計な事書くからマイナスつけられるんだよ
うちは幸せだよーだけでいいじゃん

[194. 匿名]

>>190
割り勘男ってみんなの前だけではいい格好するよね
彼女にも頑張れよと思うわ

[195. 匿名]

>>185
払わせてあげてるからだよ
別に嫌なら一緒にいなくていい

[196. 匿名]

>>101
代理出産費の半額を妻に支払ってないからじゃない？
妊娠出産で母体が負うリスクとダメージの割り勘が未精算だから揉めるんだよ

[197. 匿名]

>>185
自分は奢ってくれる男と付き合えばいいだけなのに他人に口出すなって思う。

[198. 匿名]

>>188
そんな事しないよ。そもそも前提が違うのかも。うちは夫が私に割り勘を向こうから押し付けてくるわけじゃなくて、私が進んで自分の分は自分で払ってたんだよね。だから結果的に割り勘カップルからの割り勘夫婦。
両家顔合わせで私が半額払ったら、ややこしくなりそうなのでそれはお願いした。

[199. 匿名]

>>162
いや、うちはそうだよ
独身時代はまぁまぁ収入あったから、毎月お互い同じ額出し合って食事代とか交通費とかそこから出してた

結婚後は仕事辞めてしばらく専業主婦
その後、妊娠出産
上の子入学してからパート
夫は結婚時に「仕事したからったら続けてもいいし、専業主婦でもどちらでもいいよ」って言ってくれてた

[200. 匿名]

>>197
そうそう、奢ってくれる人にありがとうと奢ってもらうのはいいと思うんだけど、奢ってもらえないからってボロカスに言うって情けなくないのかと思う。図々しいなーと。

[201. 匿名]

>>1
デート用の共有財布に同じ金額入れてその中でやりくりして遊んでたよ
つまり割り勘
今は結婚してるよ
こんなカップルたくさんいると思う
私に奢るくらいなら、貯金しててほしかった
いざ結婚したいと思った時に、奢ってたから貯金ないとか言われると興醒めだし

[202. 匿名]

>>198
割り勘男を立てる割り勘嫁！さすが！ナイス割り勘！

[203. 匿名]

>>192
家計を負担し合うのがもう割り勘になるらしいよ、ガル民にとって自分の稼ぎには手を付けずに生活するのが当たり前みたい。

うちも家計口座へ入金にしてるけど、育休の給付金も7割くらいは入れてたよ

[204. 匿名]

穿った極論で正当化か
チーギュウの成りすましトピだね

[205. 匿名]

>>192
雰囲気割り勘やめてくれる？
割り勘界の足を引っ張らないでほしい
割り勘家庭なら麦茶の容器の半分のところに線が引いてある

[206. 匿名]

共働きや割り勘は賛成だけど、頑なに割り勘やケチ、倹約家は無理だなぁ
産後体調崩して働けない場合あるしやっぱり女性は体力ないからいざって時経済的に頼れないのはきつい

[207. 匿名]

>>204
みぃちゃんゲンキー？

[208. 匿名]

>>177
横だけど、そういう言い方失礼じゃない？
女性だって働いていたら生活費くらい余裕で稼げる人もたくさんいて、支払っていても何の不思議もない。
仕事だって夫の稼ぎが少なくて、食費さえ払えないからではなくて、仕事にやりがいがあるとか、老後の資金を貯めたいとか、子供の教育資金のためとかいろいろあるよ。

[209. 匿名]

>>187
婿君は割り勘だからー１円単位までやって割り切れなかったらどうしたらいいのかしらぁー？
でも婿君娘より食べてたしーもうわけがわからないーーーー

[210. 匿名]

>>208
別に悪いとは言ってないけど事実でしょ？

[211. 匿名]

>>208
そうだぞ！割り勘婿をバカにすんな！

[212. 匿名]

>>208
ナイス割り勘！

[213. 匿名]

>>187
だから？
こちらがとりあえず先に払って向こうが半分持つというならそれでいいし
出さないならその程度かと思うだけ

[214. 匿名]

>>205
ホールケーキは分度器で測って平等になるようにするよ

[215. 匿名]

子供達が国立と私立になったら授業料の安い子にお金あげるのかな？

[216. 匿名]

>>172
すっごい馬鹿にして、嫌な姑だよ。

[217. 匿名]

>>213
そういうのいいから
割り勘界のルールを教えろって言ってるの！

[218. 匿名]

>>217
割り勘界の掟知りたいよね

[219. 匿名]

>>217
知ったとしても馬鹿にするだけでしょ？性格わるいね。

[220. 匿名]

>>11
うちの甥っ子20代前半だけど奥さん専業主婦だよw
婚活で知り合ったのなら知らないけど学生時代から付き合ってたらだいたい専業主婦させてもらってる
2馬力主婦で幸せそうな人見たことない
哀れ

[221. 匿名]

このトピにいる割り勘をバカにしてる人を見て、娘には絶対にこんな人間にならないように躾けようと思ったわ。品が無さすぎるし、失礼過ぎる。

[222. 匿名]

>>221
ほんとね。
姑世代だろうけど、こんな家庭で育った息子って、もちろん全奢りで、奥さんを専業主婦で裕福な暮らしさせられてるんだよね？

[223. 匿名]

>>220
そんな事無いと思うよ。220さんって発言からして専業主婦でしょ？働いている人との関わりがないから、知らないだけだと思う。そのセリフを外で言うと、一発でヤバいやつ認定されるよ。今共働きがこんなにも多い時代に時代錯誤過ぎる。

[224. 匿名]

>>221
やっぱ娘にはそろばん習わせて瞬時に半額計算できるよう躾けるとか？
レジでは割り勘男を割り勘女として立てなさいとか？
逆に割り勘男に負けないように高額なものを食べるようアドバイスするとか？

[225. 匿名]

>>67
そういう時は財布もスマホも忘れたって言って立て替えてもらってフェードアウトすれば良し！

[226. 匿名]

>>1
ガル民「んっとね？奢る男と奢らない男って、どっちが女性からのウケがいいと思ってんの？ならどう行動すべきかわかるよね？」

トピ主はまんまこれの逆だったわけだね
末永く仲良くしてね！👏👏

[227. 匿名]

>>222
金にがめつい人が多いから、息子が自分の家計から渡したお小遣いで彼女に奢りでもしたら、めちゃくちゃ怒りそうだけどね。自分が誰かのためにお金を出す事に抵抗感が強いから。

[228. 匿名]

>>224
弱者女性にならないように教育するよ。

[229. 匿名]

>>205
トイレットペーパーの使用量はどうやって割り勘するの？w

[230. 匿名]

香典とか割り勘夫婦はどっちが受付に出すのか気になる～
やっぱレジと同じで割り勘婿が割り勘だけど代表なのかしら？

[231. 匿名]

>>229
女は使う量が多いからねー
名前書いて別々だよ？

[232. 匿名]

>>224
自分が食べたものは自分で払う事が基本。ご馳走してもらうならきちんと感謝をすること。
将来自分で稼いで、経済的に自立できるようにする事。

かな。なんか224さんはちょっとズレてる。

[233. 匿名]

>>230
連名にしても順序の問題が出てくるから
個人名義でそれぞれ出すんじゃない？

[234. 匿名]

>>206
結局はこれだよね。その時の状況に合わせて変えられるか、って感じ。
割り勘だからケチってわけでもないだろうし、それは付き合ってる中でわかると思う。
逆に専業してほしいけど妻の最低限の化粧品代も出し渋るとかのケチもいるだろうし。

[235. 匿名]

>>3
奢られ派は「食事代割り勘を一度許すとデート代、ホテル代、結婚費用、出産代金、家のローンまで割り勘にされるよ？」……みたいな過剰なパターナリズムに陥ってる人がいるよね
ネットで聞きかじっただけの男像で男性を語る、所謂男エアプが沢山いるんじゃない？

[236. 匿名]

>>233
相手からしたらクソ迷惑じゃない？
あ、香典返し二つ貰う作戦か！さすが損しない割り勘夫婦！

[237. 匿名]

>>236
割り勘はレジでも受け付けでも迷惑だねぇ

[238. 匿名]

まぁ専業主婦当然世代が騒いでるけど、あと20年もすれば価値観も変わってるだろうね

[239. 匿名]

>>172
割り勘割り勘うるさいな
そういう場合は両家が3万とか5万とか包んで渡し合いをするんだよ
お土産も渡すんだよ
親としてきちんとしなよみっともない

[240. 匿名]

>>8
結婚前⇛みんなに奢って、困った人がいたら席を譲り、助けてあげて、男女問わず好かれる人気者がいい

結婚後⇛職場の後輩に奢るより家族に使え、席はお年寄りではなく子供たちを座らせなさいよ！助けた人が詐欺師や痴漢冤罪ふっかける女ならどうすんの！？職場の女に笑いかけるな！

[241. 匿名]

>>235
わかる。割り勘夫と結婚したわけでも無いのに、すんごく細かいところまで割り勘だよ！って言うよね。
結婚したら、生活費なんて共同財布や口座で支払うからそんな細かく計算なんてしないし、収入によって入れる額を決めてる夫婦の方が多いと思うな。

[242. 匿名]

>>152
看病代は別にしても、病気でその日の家事負担ができてないから、その分のお金を病気の人が払わないとダメなんじゃない？
子供から病気がうつった場合、労災みたいに救済制度があるのかも確認しないと

[243. 匿名]

>>239
え、でも。。。
お相手は割り勘界の方だから間違いがあってはならないし…不安だわ
割り勘の方だから、、、

[244. 匿名]

>>232
ていうか馬鹿にしてるんだよ

[245. 匿名]

ピクニックデートで弁当作ったら材料費を割り勘？労力代よ光熱費はどうしたらいいんだろう

[246. 匿名]

>>92
そんなクズとよく結婚するね、男見る目なさすぎる。結婚して子供生むまでそんなクズとかわからなかったは無理がある

[247. 匿名]

>>244
知ってるよ。それを見てバカだなーと思ってる。
このトピみたら、100％奢られ当然女の頭大丈夫？って思われるのにね。アホな男の格好のネタになりそうで、同じ女として迷惑だよ。

[248. 匿名]

>>16
育休中も出さないのにびっくり

[249. 匿名]

>>1
稼ぐ人は気にしない
中途半端か稼げない人ほど　割り勘　お金かけてもらえる
事に価値を見出しがち

[250. 匿名]

>>194
カッコつける相手間違えてるよね。店員からしたらどうでも良い

[251. 匿名]

割り勘嫁の嗜みを教えてください

[252. 匿名]

>>243
大丈夫だよ、子供にそんな機会ないし
あっても別れられるから
こんな根性悪い誤ってたら子供も、、、、ね。

[253. 匿名]

>>220よこ
割り勘派かと専業主婦は関係なくないか？

私は独身時代は正社員で収入あったから割り勘だったけど、結婚して子供大きくなるまでは専業主婦だったよ

[254. 匿名]

>>250
割り勘男のメンツを潰すな！
割り勘女は外で小銭用意しとけ！

[255. 匿名]

>>20
さらばの森田が「結婚するって一生嫁と子供に奢り続けるってことやんか」って言ってて私この考えの人だめだな、なった。正直嫁はまだ許す、親が我が子の費用払うの当たり前だから「子供に奢る」は意味不明すぎて嫌。

[256. 匿名]

歴女ならぬ割女

[257. 匿名]

割り勘カップルってパワーカップルが多いんだよね
お互い金融資産守るためにそうしてる

ここじゃ割り勘カップル＝お金ないと思ってるのかそれに付随するコメントばかりなのがその証拠

中途半端な人ほど、小さい見栄をはりたがる
しょうまない小銭出してもらって私割り勘じゃないのよってアホみたいだと思う
出せる方がスパッと出した方がめんどくさくない

[258. 匿名]

>>1

２人が幸せなら良いんだよ
むしろ女性が誘ったなら女性が奢るのもあり

[259. 匿名]

>>1
割り勘男の希望だよ

[260. 匿名]

>>257
割り勘だけど、伝票みて半分に計算なんてしないよね笑
ここは相手が、次は私がみたいな感じよ。
別に払えるし。

[261. 匿名]

>>47
うちは支払い用の通帳が一緒で同額をお互いに入れてる。
収入や貯金はお互いに知らない。
家建てる時に1回開示したけど。

[262. 匿名]

>>16
女性は割り勘と分かってて結婚したんだから揉めるのは不思議

[263. 匿名]

>>243
親子でケチ同士だから気が合うと思うよ
どっちも我が家で出しますって言わないんだもんね
お似合いだわ

[264. 匿名]

>>262
パワーカップルなら、ぶっちゃけ育休手当で家計担当分払えちゃうんだよね。貯金もあるし。だから、そのままの配分で困る事がなかったから私は揉めなかった。
でも、育休手当が少なければ話し合う必要あるよね。仕事辞める人もいるだろうし。

[265. 匿名]

みんな割り勘過程を尊重すべき
私なんかは数家族でBBQしたとき割り勘夫婦には割り勘した金額、一般家夫婦には合計金額で計算してあげたよ

[266. 匿名]

家庭の間違い

[267. 匿名]

>>221
割り勘推奨するのはいいけど店のグレードはよく考えて。予約しようとしても満席だと嘘つくときあるよ、要注意客は。両家顔合わせで使うような所で一度でも個別会計すると、混雑しそうな日は客単価を考えて、予約しようとしてもその客より違う客の予約を優先する。後から連絡してきた人が予約出来て、先に連絡した人が予約出来ないのは実は席数や座席の種類の問題だけじゃない。要注意客リストってあるんだよ、高い店は。安い店なら割り勘でもいいけど高い店は恥をかくだけ。

[268. 匿名]

１回目だけは払ってほしい。その後は交互に払う、とかで構わないから。

[269. 匿名]

>>264
パワーカップルだろうと女の負担が大きいのは明白で、男はなにしてんの？ってなるよ
妊娠出産って女にしかほぼ負担ないのに金も出さなきゃいけないなんて、もはや奴隷じゃん

[270. 匿名]

>>269
？？？その感覚がイマイチよくわからない。
妊娠出産は女性の体に負担があるから、その分のお金をもらわないと奴隷になるの？
別に奴隷じゃないよ。旦那は子育ても家事もかなりやるタイプだし、とっても優しいし、金銭的な事は私が問題ないと判断したからそのままにしただけ。

[271. 匿名]

>>1
ワリカン派、実際は食べる量に比例して64くらい
相談所で婚活したけど夫は初回のお茶からワリカンでかなりの少数派だと思う
ほかの人はたいてい私が財布出しても払いますと言ってくれた、夫は受け取った
それはあんまり関係なくて、初回から夫が好印象で結婚した

稼ぎは共に600万で同じくらい
家計も半々、家事育児も半々、別になんの不満もない
夫は↑のような感じなので後輩と飲み行って奢る、みたいなのが皆無
私もだけど双方節約家でザクザク貯まる

父が妻（私の母）は専業で部下にも奢る、知らないけど当然女性にも全部出すタイプだと思うけど、浪費なので全く貯まらなくてずっと昔貧乏だった

私は夫タイプの人のほうが合ってるわ

[272. 匿名]

>>267
割り勘=個別会計とはならないよ

私は割り勘でも店に個別でなんて頼むことはないし
お店でたあとでお金渡すのが普通じゃないの？
また今回はだしてもらったから次の店は私でとか。

[273. 匿名]

奢られ派の人って自分が男だったら女に奢るんだよね？

[274. 匿名]

最初からきっちり割り勘だったけど、結婚して専業主婦になった
最初から専業の予定では全くなかったんだけど、結婚後に私が体調を崩してしまったので、旦那の方からもう辞めるべきだと言われて専業主婦になりました
その後特に働いてとは言われていないのでそのまま今に至ってます
結婚が決まってからは旦那と、両家が絡む場合は全て旦那側が出していたと思う（結婚式&新婚旅行も全て旦那）
その辺りは特に気にした事なかったからもう細かく覚えてないけど
今は旦那が家計を握っているので時々指摘が入るけどほぼ自由にさせてもらってる
家計から出してもらうのは気が引けるようなものは独身時代の貯金から買ってます
ちなみに家を買った時、両家からそれぞれ援助がありました

[275. 匿名]

働けなくなったら離婚するのかな
それは家族ではないね

[276. 匿名]

>>257
もし離婚となったら結婚後の資産は折半だから金融資産守るの意味がわからないんだけど

[277. 匿名]

>>6
ガルちゃんでは超少数派だよ。

[278. 匿名]

>>262
育児は割り勘できないからじゃない？
子供がどっちにあやされたいかを選ぶけど、それは割り勘にならないから片方の睡眠時間だけが減る

[279. 匿名]

>>149
70代も？
50代は多いなとは思ってたけど

[280. 匿名]

>>267
なんかすごい勢いだね

ファーストフードとかでもないお店で店で個別で会計なんて主婦同士のランチでもしないよ。

なんか割り勘ダメのレスって社会的常識とかずれてる人多いよね
なんか普通に考えたらしないことミルク代割り勘とか意味不明なこと書いてたり。
昭和は良かったのかもだけど令和時代は社会的常識も身につけないとそれこそ要注意リストに自分がのってるとかあり得るからうよく考えて発言したほうがいい。

[281. 匿名]

同い年、お付き合いの間は共同財布に同額入れてそこから何でも支払い。
結婚して一緒に住み始めてからは給料を全部渡してくれた。
私が仕事を辞めなきゃ付いていけない距離だったという事も大きいかな。飛行機の距離。
でも、一緒に住み始めて、自分の収入が無くなったからすぐ言った、お金くださいって。
え〜、って言われたけど、通帳もカードも全部くれた。
最初に言ってよかったよ、後になればなるほど、お金の事って言い出しにくい。
それから20年経つけど、本人はお小遣い制でも気にならず、お金管理してもらって楽だと言ってる。
ただ、これは転勤も転職もして、周りに友達がお互い居なかったから夫婦で助け合うしかなかったから出来た事かも。

[282. 匿名]

>>6
お互い社会人なら財布別はよくあることよね

旦那が稼ぎまくりで専業していい人のが今は少数派では

[283. 匿名]

>>29
共働きなら割り勘でもいいけど、キッチリ割り勘の人は無理やわ。自分のお金を人に使いたくない、取られたくないって考えの人は絶対無理。
あと、女側がパートなのに自分の収入と同じように考えてる人

[284. 匿名]

>>270
私はその感覚の方が分からない
あなたが奴隷だと思ってないなら構わないけど、あなたみたいなスタイルが当たり前になったらますます少子化になるからスタンダードにして欲しくない

[285. 匿名]

>>279
高齢者、田舎のトピ見ると分かるよ。自分のお婆ちゃんと全く同じこと言ってるコメがたくさんある。

[286. 匿名]

>>248
出すのは良いけどさ、こちらは身体も痛めてるし負担減らして欲しいよね。
あとプッシュギフトとかも私はもらってもいい派なんだけど、必ずそんなものもらうなんて！とか怒り出すワーママいるよね。

[287. 匿名]

>>5
The弱者男性みたいな意見だね

[288. 匿名]

>>1
旦那さんを　養うの？
　頑張って

[289. 匿名]

>>13
うちは旦那のつよい希望で結婚したから10:0だよ。。
しかも専業希望。。毎日暇すぎる

[290. 匿名]

好きにしたらええ

[291. 匿名]

>>2
バリカンかぁ～😅何かと思った

[292. 匿名]

>>255
結婚のデメリットで独身時代より貧乏になることが嫌だって書いてる人いたから、仕事セーブするのか？と聞いたら、嫁が出産で産休育休になった時に多く出したり子供に使う金がかかるからだと

自分の子供を産む嫁や、自分の子に金を使うことを貧乏になるって表現にびっくりした
まるで子供は勝手に産まれてきたんだから嫁が育てろみたいな思考

[293. 匿名]

>>5
やっぱりおっさんが立てたトピかー

[294. 匿名]

>>248
育休なら給付金出るじゃん
給付金は生活費に考えないの？

[295. 匿名]

>>151
婚活の話なんてしてないよ
どこに書いてある？

[296. 匿名]

>>198
なんでややこしくなるの？

[297. 匿名]

>>284
別に理解してもらおうとは思わないけど、なんで少子化になるの？
女が育休中も経済的に困らないくらい手当をもらえて、夫は家事育児をきちんとやって、妻への思いやりもある。結構自分は恵まれてると思ってたよ。

[298. 匿名]

>>275
交際時の割り勘で思考がそこまで飛躍するのすごいね

[299. 匿名]

>>296
夫が全員分払っているのに、私が半額出すとなったら、むこうの家族や自分の家族が「じゃあ、うちが」と出し合いになりそうだと思ったからだよ。実際、うちの親もむこうの親もお互い出すって言い出したから、さっと夫が先に払いに行って終わりになった。

[300. 匿名]

妊娠するまでは働いていたので出してましたが出産で退職してからはすべて夫が出してます。
臨機応変に対応できないと無理かも。

[301. 匿名]

>>264
そこは払える払えないの問題じゃないんだよなあ
気持ちの問題
婚約指輪だって自分で買えるけど買って貰いたいでしょ
それと同じ

これ男女逆の世界線で考えて、旦那が自分の子をあんな苦労して産んでくれたら、もう費用や生活費なんでも払うよ！任せろ！ってならない？
はいはい頑張ったね！でも生活費は変わらず払ってね〜ってなる？

[302. 匿名]

割り勘で結婚した友達はいるよ。旦那さん独立して２人で一緒に働いてる。

[303. 匿名]

>>292
それ聞く
嫁が子供の習い事や塾の話し出すと「基本の支払い(学校)以外は無駄な出費。やらせたいならおまえが出せよ」ってなる旦那マジでいるらしいからね。

[304. 匿名]

>>21
40代だけど
子どもいないからか割り勘派です
記念日とかは奢ってくれます
旦那が年下なのもあるかもしれません

[305. 匿名]

>>301
婚約指輪とは違うと思う。
育休手当で、担当してる経費払えるのに、旦那に全額払ってもらって、家計には一切回さず自分のためにブランド物とか買ってるの？子ども産んだ後の1番欲しい物は、生活費よりも手だったから、全く不満なし。夜泣き対応したり、オムツ替えたり。たまには1人で気分転換しといでーって子ども見てくれた事もよくあった。
しかも、結局は夫婦の共同財産だから、どっちが払っても一緒だよね。

[306. 匿名]

>>251
嗜みなんてないなぁ
甘いもの食べる事かなー
旦那はジムに行く事だし

二人共お酒もタバコもしないし

[307. 匿名]

>>16
子どもの話になったら
そこは割り勘派も話し合って出してもらうんじゃないかな？
私は子ども作らないって決めたけど

[308. 匿名]

>>16
マイルール割り勘男が本性現すのが妊娠出産だからね

妊娠出産母乳は割り勘のうちに入らないし
労わらないけど金は折半で妊娠産後も家事折半

だけど子供の費用は母親が産んだんだから母親持ちね

お金だけじゃなく思いやりも無いハッキリ言うと発達系の割り勘男はヤバイ

[309. 匿名]

>>308
あなたの旦那さん、ひどいね。

[310. 匿名]

別トピの子供に必要以上の金出さないも
令和割り勘男の昭和バージョンだったんだろうなと思う

[311. 匿名]

>>309
ウチの旦那じゃないけど実際に居る男だよ
怖いよね自分も話聞いた時震えた

[312. 匿名]

付き合ってる時は割り勘だったけど結婚したら夫の給料だけで生活してる
私も途中で仕事やめて専業だった時期もあるし今はパートしてるしお財布は一つにしてるよ

[313. 匿名]

>>311
割り勘派のトピだから、あなたがその男と結婚したのかと思ったわ。割り勘派でも、相手への思いやりがあるタイプと結婚したらそんな理不尽なことにならないよ。お互い自立してるからちゃんと話し合えるしね。

[314. 匿名]

>>299
そういうのって前もって夫婦間で決めてるものじゃないの？どっちみち親は出そうとするでしょ

[315. 匿名]

>>314
そうだよ。うちは夫が払う事に決めた。親に払ってもらうのは嫌だったから。

[316. 匿名]

割り勘だし、貯金ゼロだし、金ないから王将・吉野家ガストとかだし、結婚した時は周りからちょっと馬鹿にされたけど
今ではその馬鹿にしてきた人たちよりよほど稼ぐしゲスい言い方だけど圧倒的に勝ち組生活してる
ちなみにうちは結婚してからは生活費全て旦那持ちで釣った魚にはちゃんと餌をやるタイプでした

[317. 匿名]

割り勘ではないけど、どっちが支払いでもどうでもいい派で結婚した
結婚後もお互い財布別、ボーナスや貯金額知らないというか分かってて無干渉
金額気にせずどっちかが払ってる
家電欲しい→｢明日休みだから買ってくるわ(行った方が支払い)｣
子供の塾代→｢申し込んだ方が支払い｣
外食とか旅行もテキトー
食費や雑費も買い物行った人が払う
車も勝手に契約して事後報告、一括派
だから私は毎回クラウン(三台目)で、車興味ない夫は毎回ディーラーにすすめられたやつ乗ってる
２年後に子供が進学だけど、学費も別に用意してない、っちかがテキトーに支払う予定
家計簿もつけないし、予算もない

[318. 匿名]

女には奢りたいっていう男性って、見栄や欲望のためには無理してでもお金払う人だよね？
女性になら性欲だけど、趣味のことに対するお金もそう。結婚したとき価値観の違いってやつになるよね。
同年代なら大体の稼ぎわかるし、やりくりの範囲を超えて奢られると心配になる。

そもそも奢られるなら行くご飯やデートって、自分ではそのお金払う価値ないと思ってることだよね。それに欲や見栄でお金払う人って、価値観が心配すぎるわ笑

[319. 匿名]

>>305
「男女逆の世界線で考えて、旦那が自分の子をあんな苦労して産んでくれたら、もう費用や生活費なんでも払うよ！任せろ！ってならない？
はいはい頑張ったね！でも生活費は変わらず払ってね〜ってなる？」
↑
コレの返答は？

なんでブランド物？変なのw

そもそもさ、生活費折半なんてしなくても夜泣き対応やオムツ替え、リフレッシュさせてくれる旦那も今の時代たくさんいるよ
むしろ生活費払わないとやってもらえないみたいな考えにびっくりした

[320. 匿名]

>>303
なんか子供は女性の都合みたいな考えなんだよね
無痛分娩は女性持ちとかね
俺は無痛じゃなくていいけど、そんなにしたいなら自分で払ってねみたいな
そんな考えの旦那なら一気に冷めるよねえ

[321. 匿名]

>>315
なんで親に払ってもらうのは嫌なの？

[322. 匿名]

>>299
そういう時だけは男性が良い格好したってことか
普段は割り勘なのに
ありのままでいけばいいじゃん

[323. 匿名]

>>1
私も割り勘派だし、旦那は交際前から奢ってくれようとはしてたけど、私の申し出で基本的に割り勘。

どうせ本命ならゆくゆくはパートナーとして同じ家計になるし、そうじゃないとしても私自身が借りを作るような関係性は嫌だったから。

別に奢りじゃなくても言動や気遣いで旦那側の気持ちは知れたし、貶すわけじゃないけど奢り奢られを判断基準にしてる人って不器用だなって思う。
格好つけて奢ってるだけでいざ交際したらただのクズだったとか実はお金の余裕もなく借金とかしてるタイプだったり途端に冷たくなったとかもザラにあるのにね。

[324. 匿名]

>>22
女にそんな理屈通用しないよ？
自分のお気持ちが最優先だから。

[325. 匿名]

>>319
>男女逆の世界線で考えて、旦那が自分の子をあんな苦労して産んでくれたら、もう費用や生活費なんでも払うよ！任せろ！ってならない？
はいはい頑張ったね！でも生活費は変わらず払ってね〜ってなる？」

の返答を待ってくれてたんですね。
私がもしも夫なら、妻が自分から払うって言ってるのに、「いや、生活費は全て払うよ。君の手当は全部君のために使ってね。」とはわざわざ言わないと思う。

てか、育休手当をみなさん自分のためだけに使われてるんですね。びっくりしました。

[326. 匿名]

>>321
結婚式は親に頼らず自分たちの力だけでやりたかったから。まぁ、お祝い金として後からたくさん頂いたからあんまり意味なかったかもだけど、あの時はそんな風に思ってた。

[327. 匿名]

>>322
なぜ、状況によって柔軟に対応したらダメなの？

[328. 匿名]

>>327
ダメなんて言ってないよ
親や人前ならそうやって体裁気にするんだな、そういう時に割り勘だとおかしい、恥ずかしいって気持ちはあるんだな、という感想なだけ

[329. 匿名]

>>328
失礼な人だね。状況ごとに変化するのが当たり前じゃん。あなたの旦那はどんな時でも奢るの？あなたはどんな時でも奢ってもらえないとキレるの？それこそ臨機応変に対応しないの？

[330. 匿名]

>>1
もう結婚したのにわざわざトピ立てる時点で…
旦那さんと上手くいってないんでしょ？

[331. 匿名]

>>325
へーお互い労ったりしないんだね
お金の問題じゃないけど、出産ありがとう！でも生活費は変わらず払ってもらうねってなるんだ、なるほどなるほど

自分のためというか貯金したり骨盤矯正行ったりしたよ

なんで生活費負担しない＝自分のブランド物購入に結びつけたのか一生わからないやw
旦那からは出産祝いでダイヤのネックレスも貰ったし育児にも積極的だしなー
そもそも2人の子供なんだからオムツ替えやるなんて当たり前だしなー
まああなたが幸せならいいんじゃないですか

[332. 匿名]

>>1
主さんが丁寧に
※奢られ派の方のコメントは今回ご遠慮ください。数少ない割り勘派同士の声が聞きたいです。

って書いてるのに割り勘派をバカにして煽ってくる奢られ派の多い事。文字読めないのかな？

[333. 匿名]

>>329
夫婦なんだから″奢る″とかいう考えがそもそもないけど、感謝はしてますよ
お金のことでキレたり揉め事にならない
どっちが払う？とかもないもの

[334. 匿名]

結婚前割り勘にしてたけど結婚後は全財産収入私にあずけてくれてますね
ずっとじゃないけど専業主婦期間も長いです　
生命がけで私と子供のために働いてくれていて神のような夫です
人それぞれだと思う

[335. 匿名]

>>331
幸せです。ありがとうございます。
私は自分のことよりも、家族の為に使える方がいいので、その辺りは人の価値観によりけりですね。
夫に対してこのトピで悪く言われるのはムカつきますけどね。なぜ、割り勘派のトピに来て、人の旦那を貶すんですか？

[336. 匿名]

自分も結婚前は割り勘だったな
今は共同で管理してるよー
最近は奢り奢られはネットで有名になりすぎて割り勘したほうが無難かなと思ってる

[337. 匿名]

>>335
え？貶す？全く貶してないよ
お互い労わないんならあなたも旦那さんも平等の価値観でいいねと書いたけど

貶されたって急に被害者ムーブだけど、あなたは育休手当でブランド物買ったんだね！みたいに言うのは普通の会話なんだ？

[338. 匿名]

>>138
出産は共に出来ないけどその分夫は何やるんだろう

[339. 匿名]

>>58
半分じゃなくて全部じゃない？
労力代も含めて

[340. 匿名]

>>337
「お互い労わってない」とか貶されていると感じますよ。十分労りあっています。それが金銭ではなかっただけの事です。お金をもらわないと労わってもらってないとそもそも思わないので。夫婦間でしっかり協力し合っており、しんどい時何度も助け合って生きています。

育休手当でブランド物でも買ってるんですか？と質問した事が気に障ったならごめんなさい。でも、私はあなたもあなたのご主人も貶したつもりはありません。

割り勘だから不幸と決めつけないで欲しいです。

[341. 匿名]

>>242
あー、難しいね
割り勘家庭の人詳しく教えて

[342. 匿名]

>>213
こっちが会計するってこと？ポイントでもめないかしら、、、

[343. 匿名]

>>250
店員シビアw

[344. 匿名]

>>340
あと産後の骨盤矯正って、自分のために使うんですね私は家族のために使いたい、みたいに嫌味言うこと？

[345. 匿名]

>>315
得意の割り勘披露したらよかったのに笑

[346. 匿名]

多く稼いでる方が出すのが普通だよ。片方に負担がかかるのに見て見ぬふりして割り勘なんてだめ

[347. 匿名]

>>100
男も条件で結婚する人いるよね。
正社員共働きで稼いでる人、家事が一通り出来る、精神的に安定してるとか
顔は好みじゃないけど、、って人。本命じゃないからドキドキはしない

[348. 匿名]

>>328
割り勘男の「見せ場」なんだからそっとしといておやりなさいなｗ

[349. 匿名]

>>344
それも気に障ったんですね。
私も産後の骨盤矯正行きましたよ。産後、ガクガクするし腱鞘炎になるし、大変ですよね。言葉足らずでごめんなさい。貯金だって、育休中はあまりたくさんできなかったけど、やってますよ。別にあなたのお金の使い方が無駄遣いだとは思ってません。

[350. 匿名]

>>336
別にガルで言われるほど、ケチじゃないよね。
人によるとは思うけど、お金がない時代は割り勘でも稼げるようになったら普通に一馬力で働いてくれたりさ。

こっちから言わせると、絶対奢らせたい方の女がケチだと思ってる。

[351. 匿名]

>>17
金目当てやん(旦那が)

[352. 匿名]

>>333
確かにそうだよね。顔合わせの食事会で、支払いをお願いすることってないな。普通に払ってくれるし、ややこしくなるっていうのもよくわからないかも。

[353. 匿名]

>>4
私は好きだよ

[354. 匿名]

>>344
あなたは私にもっとひどいことを言ったのに、何もないんですか？

[355. 匿名]

割り勘派とはちょっとちがうけど、収入もほとんど同じくらいだし同棲してる時から生活費折半で結婚した！
同世代の友達より少しだけ早めに結婚したんだけど、
周りは相手が生活費を持ってくれてることが多くてそういう話を聞くとちょっとだけ羨ましくなってしまう😂
結婚決めたのは自分なんだけどね。
もう少し財力ある人と結婚しても良かったのかなあなんて思ってしまうこともある。

[356. 匿名]

財布別々の家庭多いよ。
出産時とかさえちゃんとしてくれたらそれでいいと思う。要は思いやり。

[357. 匿名]

>>16
そして子供にお金がかかりだすとどちらが負担するかでも揉めてるよ😂

[358. 匿名]

>>348
結局そう思ってるってことが露呈してるよね
割り勘はおかしくない、女性が払いたいだけならこういう場合も割り勘したり、むしろ女性が全額払えばいいのにね
人前だと男性に花を持たせるのが気持ち悪いわあ
そこだけ昭和かよって

[359. 匿名]

>>255
アイツキモいな
でも、納得。顔に金銭面に関する卑しさが表れている

[360. 匿名]

>>16
割り勘だから結婚したんだろうし、何とも言えないなぁ

[361. 匿名]

どんな状況だろうと奢られるのが正義、専業主婦にさせてくれる人が正義、って異常に言う人って水商売の考え方に近くないかな？
同じような環境で育って、同じように教育受けて、同じように努力して受験や就活をして、同じように稼いでて、その同じ様な価値観で身近な好きな人と結婚した人と考え方が違い過ぎるような

[362. 匿名]

>>361
お金が全てな感じあるよね。
自分がある程度きちんと稼いでたら、別に自分が生活費を分担したら労られてないとか愛されてないって発想にならない。むしろ、分担して当然だと思ってる。
全額こっちが払ってるなら話は別だけど、年収に応じて夫婦で納得して払ってる事に対してネガティブに捉えすぎだよね。

[363. 匿名]

>>338
出産自体は出来なくても、サポートすることは出来るじゃん
むしろ「結婚して家事育児するのは女」って価値観の方が産前産後に夫に食べられるもの作ってもらうとか、床上げまで家事全て任せるとか出来なさそうで怖いんだけど
離乳食作りも1人でやったら面倒くさいし

[364. 匿名]

>>361
たぶん、そういう夫婦って根本的に似ててお似合いなんだよ。
損得勘定がすごくて、1ミリも損したと感じたくない。相手から与えてもらうことばかり考えてる人同士。
ありがたいよ、そういう人同士でくっついてくれて。
妊娠出産して働いたら損！っていう女と、働いてるのに家事育児したら損！っていう男。
助かるわ、そんなゴ〇拾いをしてくれてと思うようにしてるよ。

[365. 匿名]

>>357
同じだけ生活費出してるタイプならいいけど、固定費は旦那、変動費は奥さんみたいな分け方してると子供に食費とかめちゃめちゃかかると不公平感でるよね。

[366. 匿名]

>>364
奢ってもらって当然派っていつも相手に求めてばかりで自分は1ミリも損したくないタイプって感じ。そして謎の上から目線。
自分で努力して経済的に自立してる人を見下すその根拠何？！って感じ。男に対しても女に対しても偉そうだけど、現実には夫に養われないと生きていけない人も多いんだろうなと思う。

[367. 匿名]

>>366
実際、単なる弱者だよね。社会と旦那におんぶに抱っこで支えてもらってるのに、支えてる人をぶん殴ってくるから、色々な優遇がなくなっていくんだよね笑

何なら、子育てに専念して大きくなった子供の背中にも全力で乗っかって、ぶん殴るんだよwww

[368. 匿名]

>>365
なぜ割り勘派の人は、一切話し合わない前提なの？
状況に応じて変えてくでしょ、普通。まともな仕事してたらそれくらいの話し合いはできますから。

[369. 匿名]

>>368
じゃあ割り勘してる夫婦でSNSで愚痴ってる人たちは何なの？

[370. 匿名]

>>369
え、やば。そういう人が割り勘派のすべてと捉えてるの？周りに働いてる女性がいないんだね。
あえて話し合ってますって言わないよ、別に。
話し合えない関係だから不満で、吐露してるんでしょ。専業主婦もそんなもんでしょ。

[371. 匿名]

>>110
なら2人の収入を合算して2人のお金として扱えばいいだけなのに、お金の流れをクリアにしようとすると途端に嫌がる男が多いよね
結局妻に何にお金を使ってるのか完全に知られるのが嫌なんだよね
実際浮気や風俗率高いよ、別財布の夫婦って

[372. 匿名]

>>355さんは、旦那と同じくらい稼いでるんでしょ？
すごいじゃん。そんなに稼げない人もたくさんいる。
早くから結婚してるのも羨ましいと思ってる人もいると思うよ。

[373. 匿名]

でも自分が男の立場で考えたらやっぱり自分より力も体力もない相手、しかも命懸けで大変な思いして自分の子ども産んでくれたら感謝はしても生活費半分出せ、なんて口が裂けても言えないと思う
支え合いは大事だけど出来る限りはしてあげようって思うよ
子ども産まれても割り勘貫き通してる男なんて異常だと思う
共感力のない男だからこそ出来てしまうのか…

[374. 匿名]

母親と仲人付きのガチお見合いの後の「後は若いお二人で」で２人で入ったお店が割り勘だったよ。
相手年上だし、内心（あ、私は無しなんだ）って思ってたら帰りの車の中で「今後も貴女と結婚までのお話しをすすめたいのですが」と言われて、心底ビックリした。
この人絶対女慣れしてないし、その方が浮気の心配なくていいか！！と思って結婚した（笑）
割とラブラブで15年上手くいってるよ！！

[375. 匿名]

お互いにまともに働いていて、片方だけでもやっていけるぐらいの収入があるんだから拘りがない。
子供の教育費（私立）は妻、家のローンと水道光熱費と食費は夫。大体こんな感じの割り振り。
旅行は企画した側。

[376. 匿名]

>>10
うちも子なしだからむしろ割り勘の方が気楽で有り難いな。
家事より仕事を優先してやりたいから。

旦那が全額負担になれば私が家事をやって当たり前みたいな雰囲気になりそうで嫌だ。

[377. 匿名]

>>1
私も割り勘で派で結婚したよ！
お互い働いて同じくらいの給料だし、それが普通で平等だと思ってる。子供もいないし、結婚した今でも基本的には折半だよ。

[378. 匿名]

>>3
確かに割り勘は2人で同じ境遇に立つ事だから結婚後も夫が家事や育児にまで一緒にって言いそうだよね。奢り派は「男が女に金を出させねぇ」って考えだから結婚後も男は金を出す側、女は家事育児をやる側と割り切っているからね

[379. 匿名]

>>3
世代によるよね　40歳以上だとそうなると思う。
男女ともにそういう文化だったし。
今の20歳の人とは感覚が違うかな

[380. 匿名]

>>235
そして奢られ派は何故か自分は支払いに手を出さない、相手が出させてくれなかったという言い訳をして何もしなかった事です相手を肯定していたのに、家事育児は一緒にやれ、という矛盾した事を平気で言いますからね

[381. 匿名]

>>366
私経済的に自立してるけど男には奢ってもらったことしかないよ

[382. 匿名]

海外旅行行く時に飛行機代出してもらったからホテルくらいこっちが取るかと思って支払い済ませといたら仰天されたことあったな

[383. 匿名]

>>381
へぇ、自立してるのに払う気なかったんだね。

[384. 匿名]

>>22
私は奢ってもらう前提でしか付き合わないって最初から男性にも言ってる叩かれるタイプなんだけど、だからなのか付き合ってからお金で揉めたことは1度もない
男が出して当たり前って男性側も思ってる人しかこないから

[385. 匿名]

>>372さん
ありがとう、、、！
そんな風に言ってくれたの人生で初めて😳
そうか、私がんばってきたのかな。

周りと比べてしまって折半でいることが少しコンプレックスに感じてしまってたけどこれからもお仕事がんばる☺️

[386. 匿名]

>>16
こういう人達って家事育児、子供が熱の時休む日数も半分ずつなんかな?後、お迎えとか。

[387. 匿名]

>>371
詳しいね。

[388. 匿名]

>>1

アホか

[389. 匿名]

>>386
うちは、朝の送りを旦那に任せて、お迎えは私にしてる。子どもが熱を出したら、その時の状況で話し合う。どちらが在宅できるかとか、仕事の状況で。偏らないようにするよ。

[390. 匿名]

>>18
そうでも私の父みたいにステータスであるかの様に金額言う人どう思う？

出典：stat.ameba.jp

[391. 匿名]

>>11
主流だけれども、会社の若い女の子、お金のことでいつも文句言っているよ。特に最近妊娠したから完全折半ってやはり女性の方が損をする気がする。妊娠して産休育休とっても完全折半なんだって。結婚前に割り勘なのはいいけれども、結婚しても完全折半は嫌だなーって思う。

[392. 匿名]

>>130
こういう男多いよね。だったらレジで自分の分を払わせろよって思うわ。他人にはいい恰好したいとか意味わからん。

[393. 匿名]

>>9
結婚してからもって事？

[394. 匿名]

最近夫婦別財布が増えたのもこういうのが一因なのかな。
子どもいない間はいいけど子どもが産まれて妻が育休に入っても変わらない金額しか出さないような、独身時代の金銭感覚が変えられなくて自分の給料は自分のものみたいな経済DVに近いことをする夫が本当に多くなったなとは思う。
もちろん割り勘でも思いやりのある人ならそんなことにはならないんだろうけど。

[395. 匿名]

>>1
夫が年下の学生だったからずっと割り勘だったよ
卒業してすぐ結婚した
若くてお金持ちでもない人なら、割り勘が普通じゃん？

[396. 匿名]

割り勘ってダメなのかな？
たまに考えてしまうんだけど…

1歳上と3年半付き合ってるけど、最初は奢ってくれた。
だんだん割り勘になってきて、今はコンビニの100円でさえ割り勘。会計終わったらレシート渡される。

付き合ってから雑なったとかは感じないし、誕プレは予算より2万くらい高いのくれたり。

居酒屋は彼の方が飲むから6対4くらいに割る。

年収は私より200くらい多いけど、割り勘ってダメなのかなぁ。元カレは割り勘だったり、奢ってくれるタイプだったり色々。

舐められてるのかなぁ

[397. 匿名]

付き合っている時から、財布を１つ作って給料日後に定額集めてその中でやりくりしていた。
その財布から払うから全く揉めない。

結婚して子供が産まれて育休が終わるまでは夫が払ってくれていたけど、復帰してからは子供に関することは私で、それ以外は夫。
子供が巣立った今は適当。二人とも自分で資産管理して運用もしている。
夫の資産はいくらなのか正確には知らないけど、一文無しになっても借金さえしていなければ良いや。

[398. 匿名]

>>1
私は子供ができる前までは家事も家計も半々で、子供出来てから家事育児負担は私が多くなって、家計負担は夫が多くなったかな。
割り勘にしてると子供出来ると家事育児負担が夫婦間でアンバランスになったり、女性が仕事セーブして収入減ったりするから揉めるイメージ。お互い納得してればいいけど、子供作る気なら事前にそこも話し詰めといたほうが揉めないと思う。

[399. 匿名]

>>1
おめでとう。自分は割り勘派だったが離婚したよ。出産育児の段階で意識の切り替えがお互いに出来ないと破綻する。私も相手のことを好きだったのと、経済力と体力と知力があったが、それは無限じゃない。人間だしね。

[400. 匿名]

>>248
そうかな？育休中でもほぼ100パーセントに近いくらい給料や手当あるからな。割り勘で構わない

[401. 匿名]

>>389
午前と午後で休みを分けるか、1日交代で休むよ。必ず折半

[402. 匿名]

結婚前にお金の事よく話し合った方がいいです！
全部が割り勘ではないけど財布別夫婦でした
家賃など夫が、食費その他雑費妻です

しかし子供産まれて時短勤務になったところまでは今まで通りだったけど、子供を幼稚園に入れたくて仕事辞めてから困った
収入無いのに今まで通りにしようとするから（たぶん夫は何も考えてない）生活費欲しいと相談
月10万円とかナメたこと言うから足りないって言っても信じない
大変だったけど過去3年間の収支を出してプレゼンして金額アップしたけど、なんだかなーって感じです。

夫は割と高収入だから給料の残り全部自分管理で余裕なのに私は生活費だけでやりくりしてて、自分の服は古着買ったりしてるとバカにしたように悲しいねとか言ってくるし
家庭内格差キツい

[403. 匿名]

>>49
おかしくないよ。子ども１人いるけど、３人分を半分で割るよ。

[404. 匿名]

>>1
割り勘て生活費完全折半だと思ってたけど
コメ見てるとそうでもないよね？
主はどういう定義なの？
6:4でも8:2でも9:1でも、少しでも負担してたら割り勘なの？

[405. 匿名]

>>113
今の共働きの時代にね
てか、プラス半分いるんだが

[406. 匿名]

>>8
逆にもし旦那が部下とかと割り勘してたら悲しいわ

[407. 匿名]

>>341
いい大人が看病って何するの？お互い特に看病しない。病院は自分で行く。ポカリとかは買い物のときに買ってくるけど。あと、普段の分担した家事ができない分は仕方ないので病気の人の分もやるよ。子どもの病気に関してお互い看病したり病院つれて行ったりします。

[408. 匿名]

>>402
幼稚園じゃくて保育園に入れたらよかっただけじゃん

[409. 匿名]

>>1
独身時代は割り勘で今家庭に入ってるので出してもらってます。10年以上問題ないです
家族になるのに話し合いできないほうが問題だと思う

[410. 匿名]

>>400
100パーセント？

[411. 匿名]

>>358
女性に半分払わせるのがみみっちい、恥ずかしいという考えはあるんだね
貫きゃええのに

[412. 匿名]

>>269
割り勘(きっちり半分)と言うのなら確かに男の負担が軽すぎるんだよね。女性の体は出産前とは変わってしまうのに男は一切影響無いし。

今までお金と家事をきっちり半々ずつ負担してきたのなら、女の妊娠出産についても男が率先して何か別の形で負担してあげないとおかしいし。
そこだけは誰も率先して負担したがらないのが何ともね。

[413. 匿名]

うちは旦那が私の3倍くらい稼いでるけど合算してそこから生活費出してる、これも割り勘？
というか法律上も共有財産なわけだし、これは私！俺の金！とかやってるのが意味わからない
そんなに相手に取られたくないなら事実婚にすればいいのにね
結局離婚したら半分取られるし添い遂げても死んだら相手に相続されるんだよ？

[414. 匿名]

>>379
私は専業、旦那の友達夫婦は歯科医と薬剤師の夫婦なんだけど（皆40歳以上、・子供2人ずつ）、そこは殆ど折半してるのにも関わらず、一緒に旅行するときは「主人たちのおかげでこんな旅行できるんだよね〜」ってニコニコした顔で言われて、いや奥さんめっちゃ働いて家にお金入れてるのに旦那への感謝まで…とめちゃくちゃ衝撃を受けてしまった…偉いなと

[415. 匿名]

>>400
ボーナスは換算されないからなぁ
それに半年以降は50だよね

[416. 匿名]

割り勘派だけど。
結婚してからはお互いの給料は全部家計費として集金した後、それぞれ自由裁量で使えるお金を小遣いとしてもらってる。

主に夫の給料は生活費と貯蓄。
私の給料は主に貯蓄だけど、車や家電、子供の習い事や部活にかかるお金は私が使いやすいからこっちから出してる感じ。　
文句言われたこともない。

よくある妊娠出産費用も家計費として捻出してるから、揉める理由がわからない。

[417. 匿名]

>>406
割り勘男性てそもそも出世しないイメージ
よって部下がいない

[418. 匿名]

収入大体一緒だったから割り勘だったの
だから普通に結婚しました

[419. 匿名]

>>1
私の周りも割り勘派は女が惚れた側が多い

[420. 匿名]

>>64
思わない。
相手の稼いでる額なんて関係ない。自分が働いて得たお金で自分の飲食費払うのが当然だと思う。「あなたの方が稼いでるんだから多く払え」なんてさもしい考えしたことない。奢られることが愛情とは思わない。
お金もらって付き合うのは商売女のすること。

[421. 匿名]

>>16
結婚前は割り勘だったけど（むしろ夫が可愛すぎて色々勝手に買ったり奢ったりしてたw）、結婚後はずっと専業主婦させてもらってるー
なので揉めない、家事育児も揉めない、お金も好きに使えるから揉めない、15年ケンカ一つなく仲良し
割り勘どうこうじゃなくて全体的な価値観と、相手の価値観に寄り添えるかだからねぇ

[422. 匿名]

>>400
７割未満→育休半年後は５割だよ。しかもボーナス無し。
復帰後、時短勤務になる人もいれば、フル復帰だとして夫婦どちらか残業ゼロにしなきゃいけないわけで。子ども関係の早退や休みも増えるしで、今までのように働けないし、ノルマとかでインセンティブある人や元々残業多い会社だと子なし時代より年収下がると思う。女性側が仕事セーブして家事育児にするケースが多い。これで相手が金の面だけ割り勘精神だと詰むよね。

[423. 匿名]

>>1
こういう夫婦って子供に関する費用はどうするの？

[424. 匿名]

>>1
割り勘にされて好きでい続けられるのすごいな

[425. 匿名]

美人な友達、大手の会社に勤める年上イケメンとずっと割り勘のまま結婚したよ。結婚してからもお財布別らしい。でも美男美女でお似合いだしとても幸せそう

[426. 匿名]

基本的には割り勘派
相手が出してくれるというならそこは甘える
後々もめたり、お返しで調整したりとかで気を遣うより、一回ですっきりしたほうがよい
あと、自分には奢られるほどのルックスや価値がないと想ってるから(容姿のことで男子にいじめられたトラウマ)
結婚して財布も別だけど、楽だよ
お互いそこそこ収入あるから気兼ねなく好きなもの買えるし、それぞれの親族に関わる費用(冠婚葬祭やお年玉)も各自でだから、家計から出して負担とか不平等とか揉めることもない

[427. 匿名]

子供いたら別財布むりじゃ

[428. 匿名]

>>246
だから割り勘男とは付き合ったらダメなんだよ

[429. 匿名]

>>46
割り勘にするような男なんだから友達なんだよ

[430. 匿名]

>>135
人によるけど結婚しても変わらずに共働きだから同じ金額入れて折半って人が多い気がする。家事育児も折半ってなってるけど簡単な家事だけで負担は妻が多い。
出産費用は全額夫や、妻が一人で払うとか折半とか色々

[431. 匿名]

>>423
夫婦ともに生活費を出し合ってる夫婦だけど、子供のことももちろん話して生活費から出してるよ。項目別に分けてる夫婦もいるだろうが、うちは生活費口座に入れるスタイル。
割り勘反対派って、すぐ「子供ができたら」を言うけど、コメントよんでると、子供の養育費ではなく、自分の生活費を夫が払ってくれないのでは？って不安なんだよね？
子供の養育費はもちろん2人で負担するし、自分の生活費くらい余裕で出せる育休給付金は貰えます。
割り勘反対派の人って、子供の養育費と自分の生活費をなぜかセットに話す人多いよね。

[432. 匿名]

>>402
正社員を捨ててまで。保育園では無く、幼稚園に入れたかった理由はなんですか？
そしてそれを希望したのは誰ですか？

[433. 匿名]

付き合った頃は、学生と社会人だったから、奢ってもらうことが多かったかな。
お互い社会人になってからは、お互いその場の流れでどっちかが払う感じだった。

割り勘できっちり半分、もしくは自分の食べた分を払うとかはなかったかな。お互いそれが面倒に感じて。

[434. 匿名]

>>16
洗濯機のスペックで揉めて離婚した夫婦なら友人にいる
結局はほぼ妻が洗濯してるのに、やってる感出してきて高スペックな洗濯機は必要ない安いのでじゅうぶんと言い出す夫
じゃあ自分の方が多く出すから好きに選ぶわーとなり、マジでこの男イラネとなったらしい

洗濯機が壊れるまでの10年こういうことに耐えてたんだと思うと泣けた

[435. 匿名]

>>70
アラフォーって、ガルのメイン層だと思ってた。つまり男が奢るもんだろを主張してる世代。
その世代で割り勘されてたの可哀想。
で、自分と同世代のガルの人をババァ呼ばわり。痛すぎる。

[436. 匿名]

>>15
女性が対等でいたいから割り勘にしようとしても、そういう立派な女性を好むのは大抵が男尊女卑のモラ男だからだよ
本命だから割り勘なんだよと囁きつつ、本命に使わずに済んだ金で商売女を買う
割り勘男NGはそういう男を避ける指標にしてるだけ
自分の彼はそんなんじゃないと思うならどうぞご自由にとしか

[437. 匿名]

>>357
負担するかっていうより「お金かかかりすぎじゃない？」って文句言う。〇〇(子供)にはまだ早いや塾行かせなくてもとか、〇〇(行きたい高校や習い事とか)将来性が無いからとかって言う

[438. 匿名]

どうせ出産費用や育休中の生活費は男に払わせるんでしょ？
何が偉そうに割り勘派だよ
ただの詐欺師だからな

[439. 匿名]

>>16
弟が割り勘派の女に騙されて、同棲や結婚したら全額払わされてるよ。
「私は自分で払いたくて〜」とか言ってたんだから一生払えよな。
そうでもしないと結婚してもらえないような女=割り勘女だよ。
無関係なのに遺産にも口出ししてきて。

[440. 匿名]

もう面倒くさいから男から誘われたら奢りなら行きますと言えば？
男も割り勘で遊びに行きませんかとか？
もう昔みたいに奢られるのが当たり前の世の中ではないんだから男女共に割り勘派は明らかに増えたよ。
お金で愛情や気持ちを測るならお互い様じゃないと。
まさか、笑ってるだけで対価になるとでも思ってるの？
いつまで男を上から見定めてる立場なんだ？男が誘ったからってなんで好意（恋愛的な）があると思うんだ？

[441. 匿名]

労働も折半じゃなきゃ無理
妊娠も時給2000円くれないなら養子
絶対起こる不平等があるのに折半てなんなん
男同士結婚してろ

[442. 匿名]

割り勘っていうか自分が食べたものは自分で出す派だったな、ポテトとかシェア系がある時は旦那が多く払ってくれてたけど

[443. 匿名]

>>31
そこが一番の問題よね。
妊婦・出産は女性の収入が激減する、下手したら休職、退職せざるおえない状況なる可能性もある。

妊婦出産の過酷さは割り勘出来ないんだからせめてお金は払ってくれと思うのが普通だが、割り勘男はそこを理解出来ない人がチラホラいる

[444. 匿名]

>>131
能力のない女は男にぶら下がって生きるしかないよね？
だから「奢ってくれる男」じゃないと生きていけないw
みじめ

[445. 匿名]

>>157
男尊女卑家庭

[446. 匿名]

>>371
妻だってそれなりの稼ぎがあるんだから、いちいち旦那に知られたくもないよね
美容代とかファッションにかけるお金とかさ

[447. 匿名]

>>440
男に払わせてなんぼって考え方、昭和のおばさんだと思う
当時は男女の賃金差も大きかったし、女子は大卒少なくて短大卒程度だったし

[448. 匿名]

>>402
正社員の座を捨ててはならない

[449. 匿名]

>>20
Xで話題になってるよね↓

『アラサー男です。結婚した途端、妻に突然「割り勘はもう無理」と言われました。
結婚と同時に妻は妊娠しています。今まで生活費、家事折半でうまくやってきました。それなのに妊娠してから急に「割り勘はもう無理」「自分の負担が大きすぎる」と言われました。無痛分娩と個室費用で持ち出し分が数十万出てくる予定なのですが、それもあなたの財布から出して欲しいと言われました。正直ガメつくないですか？
こちらとしては後出しジャンケンにしか感じられないし、一種の詐欺のようにも感じます。
共働きで妻は産休育休もありますから、なんで急に「自分ばっかり」と割り勘が無理になるのかわかりません。』

↑
こんな考えの男もいるから、やっぱり結婚する前に子どもができた時のことを含めた話し合いはしておく方がいいね

[450. 匿名]

>>444
能力関係無いと思うよ
男は他に幾らでもいるから、全部割り勘とか言ってくる面倒くさい男とは付き合わないって女性が存在するだけ

[451. 匿名]

>>442
ポテトすら奢ってくれないのかと驚愕した
私、自分の買うついでに友達の分のポテトと飲み物買った事あるよ

[452. 匿名]

どっちでも〜なーんか臭いスレねwこんなんで女が食い付くと思ってるのかしら〜つまんな

[453. 匿名]

>>444
ほんと男女平等で立場逆転したね
昔は割り勘とかみじめ女として終わってるとか煽られてたけど
今では男性に頼らないと生きていけない女性が弱者へ転落してる

[454. 匿名]

>>449
無理すぎる‥

[455. 匿名]

>>1
これ読んだら割り勘なんでするもんじゃないと悟るよ
→

割り勘で文句なかったけど、彼氏の言葉でモヤモヤ

割り勘で文句なかったけど、彼氏の言葉でモヤモヤ私と彼氏は基本割り勘です。 一年半付き合っていますが出会った時からです。 私個人の考えでは、もちろん奢ってもらうのは嬉しいですが、それだと男性側に負担がかかってしまうので割り勘でいいかと思っていました...

[456. 匿名]

>>424
もう今は女性が選ぶ側じゃなくなってるしね
割り勘でないと恋人出来ない
共働きでないと結婚出来ない
って時代
実際に共働き率が上がり婚姻数も増えてるし
もう完全に男性が条件出して選ぶ側に変わってる

多分男女平等の影響が大きいんだろうね

[457. 匿名]

>>453
負け惜しみかい？

[458. 匿名]

割り勘なんて批判一色だったのが
ここまで変わるなんてびっくり
結婚も専業主婦が激減共働きが急増で
変化が速い

育児女性の７３％が「仕事と両立」…就業女性、過去最多３０３５万人 : 読売新聞

【読売新聞】　総務省は２１日、２０２２年の就業構造基本調査を公表した。未就学児の育児をしている女性のうち、仕事と両立している人の割合は７３・４％で、１７年の前回調査から約９ポイント上昇し過去最高だった。「育児をしている」と回答した調

[459. 匿名]

>>255
それを養うっていうんだと思うけどね
そういう考えにならず、奢り続けると思うんだね

[460. 匿名]

>>458
物価高なのに給料が上がらないから仕方なく働いてる女性が増えただけじゃないの？

[461. 匿名]

>>449
男女平等紳士より
男尊女卑野郎の方がましだったのかもね

でも日本の男女平等はまだましな方
欧米だと産休は3週間育休は無しなんだから
今後男女平等がさらに進めば日本も欧米みたいになるだろうけど

[462. 匿名]

>>456
選ぶ側でしょ？
ジュース一杯すら割り勘する男は選ばれないと思う
それでも良いと思う女性は付き合ってるけど

[463. 匿名]

結局は男性の言い分を聞く人が多いんだね

まあ割り勘にするか一人で行って自分の分払うかだったら結局同じだしね
共働きも嫌がったら独身で一生働く人生だし結局働く事には変わりない

今思えば専業主婦時代を地獄地獄言って男女平等騒いでた人ってすごかったんだね

[464. 匿名]

割り勘だったことキレて払ってくれるようになったけど、やはり腑に落ちない。
結婚しなきゃ良かったかな…。

[465. 匿名]

>>464
カツアゲDVじゃん
そのうえ逆切れしてるし

事件になる前に離婚してあげた方が良さそう

[466. 匿名]

>>301よこ
>そこは払える払えないの問題じゃないんだよなあ
気持ちの問題

流し読みしてて、うんうんそうだよね〜気持ちの問題、自分の分は払いたいよね〜
って思ってたら真逆の内容で笑ってしまった

[467. 匿名]

>>400
子ども産んでないでしょ。100%近くもでないです。でも優しいね、私は自分が体痛めて産んでんだから出産費用くらい夫がもてよ、って思うけど、それも割り勘なんでしょ。すごいわー。

[468. 匿名]

ケチでも良いって付き合うのが信じられんわ
男なんて別に要らないから　ケチなら尚更

[469. 匿名]

>>301
こういう人って
逆に男性に対して指輪買ってあげるのかな

これと似たようなので
「好きなら奢るはず」も言う人いるけど
こういうのって大体が男性→女性で
女性→男性は想定してないから破綻してるんだよね

[470. 匿名]

>>468
男尊女卑時代でのケチは
女性に奢らない男の事だったけど
男女平等時代でのケチは
割り勘すら出来ない女の事だから仕方ないよ

[471. 匿名]

>>301
さすがに頭悪すぎない？
なるわけないでしょ
そもそも子供を生んでくれたから専業主婦を養ってたのに
男は家事しない、給料少ない、男尊女卑、女性が損してる
って男女平等大騒ぎし今のような状況にしたんだから
今更男性が子供産んでくれたから養おうって発想になるわけない

[472. 匿名]

>>434
洗濯物もすべて自分の物だけ洗うってのは
さすがに難しいか。
ソファーカバーとかカーテンとかあるし。

[473. 匿名]

>>400
育休の制度わかってなさ過ぎるのとあまりにも地に足ついてなくておもろいwww

[474. 匿名]

>>16
それは割り勘関係なさそう
男性が奢って専業主婦を養うのが当たり前の時代でも
妊娠出産育児でもめてたし
結局人間の欲には底が無いので何があっても満足はない

[475. 匿名]

>>461
>男女平等紳士より男尊女卑野郎の方がましだったのかもね

この、女性の妊娠出産にまつわる様々なハンデを考慮しない男なんて、男女平等紳士とは呼べないよ
全員とは言わないけれど、日本男子の厄介なところは、男尊女卑のマインドのまま男女平等！ってやってる人が多いってこと

あと「欧米だと産休は3週間育休は無しなんだから」もダウト
アメリカはともかくEUじゃ平均6ヶ月程度の産休制度が普通だよ

アメリカに関しても、これじゃいけないと問題になってて、州レベルでは増えつつあるよ(確か全体の4割近く)
もちろん国レベルでも超党派で産休を長くするために動きつつある

これだけ少子化が問題になってるのに、どの国でも制度が後退して行くことはまずありえないよ
適当なこと言いなさんな

[476. 匿名]

>>473
よこ
強者女性と弱者女性で労働環境や福利厚生が段違いだから
一生理解しあえる事は無さそう

[477. 匿名]

>>452
やっぱ釣りなのかな

[478. 匿名]

>>381
ないね
金銭的にも精神的に余裕ない男も
尽くさない男も
興味ない

[479. 匿名]

>>383
ないね
金銭的にも精神的に余裕ない男も
尽くさない男も
興味ない

[480. 匿名]

割り勘派だったけと奢り派の夫結婚した
やっぱり大は小を兼ねると言うか奢ってくれる人の方がプラスに働くよね

[481. 匿名]

>>1
割り勘派だけど結婚した人

いくらでもいるでしょｗ
大体、割り勘派は結婚できないとか聞いたことないしｗ
つか、奢られ派とか割り勘派とか、そういうもんじゃなくない？

そんでもって、主の場合は一目惚れして相手にベタ惚れだった＆割り勘が苦でなかったんでしょ？
「割り勘派だけど結婚できました〜」って、そらそうでしょとしかｗ

[482. 匿名]

>>456
そうかな？割り勘の方が選べてる感覚あるよ。
ここの奢られ女の主張を聞いてると、常に「金」が自分の行動の基準。デートも結婚も妊娠も出産も何もかも「金」をもらえるからする、金を貰えないなら自分は奴隷になってしまうと思ってるから、割り勘派をバカにする。でも、そうじゃないんだよな、自分で選んで自立してるだけなんだけど、それは伝わらない。

[483. 匿名]

>>481
むしろこれからは奢られ派の方が結婚できなくなるんじゃない？タカリ体質の女と自立してる女、どっちがいい？

[484. 匿名]

結婚したら面倒くさくてガバガバになった笑
生活費はほとんど旦那に出してもらって、私の収入は生活防衛費として貯金してるよ。

[485. 匿名]

>>3
プロ彼女ほど、割り勘派ですぅ、って猫被ってるところを見ると、
籍入れたら、どうとでもなるんでないの
たぶん、資産持ってるか持ってないかのほうが重要だよ

[486. 匿名]

>>262
周りにいるけどさ、女性の方は臨機応変に対応してくれると思ってて実際には違ったパターンあるよね。
口説かれていた同僚が割り勘派で、私も別に割り勘でも良い派だったけど、随所にセコさ（自分が損するのが嫌）が出てたから付き合うことはなかった。
その同僚と後輩が結婚したけど、奥さんが育休明けて直ぐに離婚してた。
割り勘する人が全員じゃないけど、自分は損したくないっていうセコい奴と結婚するとキツいと思う。
そういう人と家族にはなれないもん。

[487. 匿名]

自分たちで生み出した男女平等にここまで苦戦するとはね

[488. 匿名]

共働きがものすごい勢いで増える一方だし
昭和思考がいくら癇癪起こしても
男女平等の流れはどうにもならないんだろうね

[489. 匿名]

>>165
そういう古い価値観の人が取り残されてアプリ頼みなのかも

[490. 匿名]

>>455
そもそも女性に選択肢ないでしょ
割り勘したいから割り勘する女性が増えたのでもなく
働きたいから働く女性が増えたのでもないよ
男性が奢らなくなったから男性が養わなくなったから
女性は割り勘せざるを得ないくなったし女性は働かざるを得なくなっただけ

もし今も選べる状況であれば
昔の様に奢ってもらってそのまま専業主婦になってるよ
それが無理だからこんなにも文句ばかりなんだし

[491. 匿名]

>>489
もう答え出てるしね
割り勘思考の人は共働きでさっさと結婚
古い価値観の人は婚活やアプリで余ってて専業主婦を夢見ながら独身
だから今は実際共働き率も異常に高いんだし

[492. 匿名]

>>83
本当に好きな男にだったら女もお金出すよね

[493. 匿名]

>>1
今は昔とは真逆で
割り勘にする男が避けられてるのではなく
割り勘も出来ない女が避けられてるから
もうどうしようもないんだよね
実際に女性も自立が当たり前になって共働きが前提の社会になった
男女平等は始めが大変なだけで一度流れさえ作ってしまえば後は止まらないし止められない

女性の労働力人口、過去最多の3200万人に 正規雇用は42万増の1314万人 | 女性ヘルスケア専門のビジネスメディア「ウーマンズラボ」

総務省が発表した労働力調査によると、2025年平均の労働力人口は7004万人となり、初めて７千万人を超えた。前

[494. 匿名]

>>1
基本割り勘で本音で言えば多少多かろうが別にいいやぐらいに思ってたけどそれでも出させない人ばっかであまり出せないままで結婚した
結婚に至らなくても割り勘になった事はないから男性側にもよるのかなーとは思う

[495. 匿名]

>>439
でも確かに逆から見たらそうだよね。

[496. 匿名]

平成生まれだけどお金出さない男の人のなにがいいの？って思う私は昭和思考？
恋愛関係じゃない職場の男の人ですら奢ってくれるのに、そんな男に恋愛感情芽生えないや
もし割り勘とか1000円でいいよとか言われたら私が全額払ってあげるわ笑
結婚してもなにかとケチってくるイメージしかない

[497. 匿名]

>>483
奢ってくれる気概と収入のある男と割り勘男ならどっちがモテるのかな？

[498. 匿名]

>>496
昭和というか、お金が一番の関心事項で自立する気がなく、結婚＝養ってもらう事だからじゃない？

[499. 匿名]

>>496
この問題は女性側ではなく
男性が「なんで男女平等の時代に奢らないと(養わないと)いけないの？」
って価値観に変化してる事なんだよね

昔みたいに女性の言い分が通り専業主婦にでもなれればいいけど
今の現実は男性の言い分が通り共働きが標準なんだから

[500. 匿名]

>>497
そりゃあ奢ってくれる気概と収入のある男だよ。
じゃあ、奢ってくれなきゃ人間のカスと思って自分のご飯代も出さない女と
自分のご飯代くらいは自分で出す気概と収入のある女ならどっちがいい？