夫婦で子育てしている人が羨ましい

[1. 匿名]

主はワンオペ側です。
友人を見ていると羨ましい気持ちが湧いてきて、落ち込みます。
夫にはいろいろ試みた結果、それでもワンオペなので期待することを諦めました。
羨ましいという醜い気持ちばかり湧く自分が嫌になります。
似た状況のガル民はどのように気持ちを昇華していますか？

[2. 匿名]

旦那に言え

[3. 匿名]

よそはよそと思うしかない

[4. 匿名]

旦那が高年収ならワンオペでもいける

[5. 匿名]

夫婦で子育てしている人はお互いにちゃんとしたところで働いてるんじゃないかな？

[6. 匿名]

羨ましいという醜い気持ちばかり湧く自分が嫌になります。

？？どこが醜いの？
羨ましいなー、て思い続けてたらいいじゃん
何も悪くない

[7. 匿名]

稼いでくれるなら別に

[8. 匿名]

[9. 匿名]

[10. 匿名]

甲斐性なしと結婚した主さんの自己責任です

[11. 匿名]

共働きのワンオペはかなりキツイよね。
専業主婦のワンオペもキツイだろうけど仕事がないから時間に追われることが少ないんじゃないかな。
私は共働きなんだけど前は自分でやるの無理で掃除は特に手抜きしまくった。
そしたら夫がやってくれるようになったよ。
まぁ出来ない嫁だと諦めさせたというか。

[12. 匿名]

>>1
夫婦で子育てしてます（細かいこと含めてほとんど奥さんが動いてる）
↑実際これの人が多いんよ

[13. 匿名]

[14. 匿名]

家のローンやら生活費やらを半々で分担してたらワンオペになりようがないと思うんだよね

[15. 匿名]

羨ましいと思うことは悪いことではないと思う
けど、それによって意地悪言ったりする様になるならダメだから思考を違う事にシフトして息抜きすることって大事だよね。
真剣にこれだけはやって欲しいってのを決めて伝えてみるとかは?

[16. 匿名]

夫が仕事忙しくて稼いできてくれてるからそれでいいと思ってる
月半分くらい日本にいなかったりするし、分担は無理。
うちは分業制の家庭って思ってる

[17. 匿名]

>>1
仕事で不在のワンオペなら頑張れる
家に居てゴロゴロされるワンオペは1時間でギブだわ

うちは上の子のときは旦那激務で一日家に居るのが5、6時間とかで完全ワンオペ
でも目に見えて忙しそうだったから頑張れた
二人目は単身赴任だったから完全ワンオペだったけど、全然楽だったな
3人目育休とって二人三脚でやってたけど、一番ストレスたまった

[18. 匿名]

なんか毎日のように切実？な旦那選び間違えたみたいなトピがある
自分は病気で外出ないし出産育児ムリだしもう30半ばだから独身かなと思うけど
結婚て地獄だなと
え？釣り？？

[19. 匿名]

>>1
ダンナサマは仕事しかやってないんだから、20年後さぞかし高収入になるでしょうね！
友人の夫達に負けてたら情けなくて笑っちゃいますねぇ！

[20. 匿名]

子作りは計画的に

[21. 匿名]

専業主婦になったら気持ちが楽になるんじゃないかな？役割分担と思えば。主が働いてるかどうか知らんけど。

[22. 匿名]

>>1
うちはワンオペからの単身赴任になったよ
いない方が期待しないから気持ち的に楽

[23. 匿名]

お金稼いできてくれてるならまあ
ちな自分シングルマザーだから全部1人だよ
慣れたけど

[24. 匿名]

>>13
こんなとこで在宅ワークする方が悪いよな。

[25. 匿名]

>>1
うちも完全ワンオペ
実家も遠い
義理実家は縁切り
羨ましいけど嫉妬はゼロ
お金を使い放題だし、自由だからだと思う
大変だけどね
お金に感謝
高収入じゃなかったら殺意が沸いていた

[26. 匿名]

>>18
不幸な話は誰からも叩かれないからネット上でよく見るだけだよ。

[27. 匿名]

もう頭数に入れてないや
そしたらストレス溜まらなくなった

[28. 匿名]

>>4
その立場になっても、今度は夫婦ともに高年収かつ夫婦一緒に子育てしているカップルが羨ましくなると思うよ
都心だったらそんな夫婦ザラにいるし

[29. 匿名]

>>11
夫がやってくれるようになったよ。

ここが肝心なんだよね
出来てない事に文句だけ言って何もしない男か、コメ主さんの所みたいにやってくれるか。

[30. 匿名]

夫が単身赴任の私からしたら夜帰ってくるのにワンオペワンオペ言う人は何なん？ワンオペじゃないじゃんって思うよ

[31. 匿名]

>>18
幸せです〜みたいな人はわざわざトピを立てないよ。既婚者だって不幸な人ばかりじゃないよ。幸せな人の方が多いよ。

[32. 匿名]

具体的にどういうところが羨ましいんだろ？
お子さんに旦那さんに懐いてほしいのかな

[33. 匿名]

>>1
金銭的に大きな額が入ってくるなら我慢する

[34. 匿名]

>>13
リビングにいるな！💢
自室で仕事して

[35. 匿名]

>>1
夫バイトも入れまくってるから週7勤務
だから私も週7ワンオペ
睡眠不足で頭が働かない

[36. 匿名]

>>1
発想の転換。
ワンオペ＝自分の好きにできるってことじゃん

私は夫と子育て側だけど、子供のことで何か決める時に夫の意向も確認しなきゃいけないし、口出しされることもあるよ

[37. 匿名]

>>13
リビングでしか仕事ができない貧乏が悪い

[38. 匿名]

主さんめーーーちゃくちゃわかる！！
自分に言い聞かせてなんとかやってたけど最近羨ましい気持ち爆発してどうしようかと思ってたところ
みんなみんな早く帰ったり順番に帰ったりしてるよね
平日夜二人揃って子育てとか羨ましすぎるよね
平日週何回かはみんなでご飯食べた後夫に任せてピラティス行ってるとか夢の生活！？ってなるよね

[39. 匿名]

>>4
結局お金はあっても・・・ってなるよ
育児してて思うけどやっぱり寄り添いとか感謝とか協力がないとね

[40. 匿名]

>>4
それ
育児に協力的な旦那より高収入旦那が羨ましい

[41. 匿名]

>>36
よこ
確かに
うちは習い事すら勝手に始めて勝手にやめる笑
さすがに受験とかはそうはいかないと思うけど

[42. 匿名]

>>28
横
夫婦で高収入の場合、育児は外に丸投げになるから子供への負担が大きくて羨ましいどころか不憫になる

[43. 匿名]

>>18
独身かなじゃなくて、結婚できないやろ

[44. 匿名]

子供を病院に連れていける夫
子供の習い事を送迎する夫
保護者会に出る夫

当たり前の人には当たり前なんだろうけど、全部、すげ～って思う

[45. 匿名]

>>31
トピを立った事あるけど
「裏でどうせ浮気してる」
「これから豹変するよ」
て人達がズカズカ乗り込んでくるから嫌になるんだよね

[46. 匿名]

育児終了間近のワンオペです。

しんどいけど子育ては自分の思うようにできる、子供と向きあった分絆は深くなる(何かで指導する場合に通りやすい)よ。

利点もあると思って頑張ってね。

[47. 匿名]

私専業で周りも専業多いけどそれでも旦那が積極的に育児参加してる家が多くて羨ましくなる

[48. 匿名]

>>40
分かる笑
大変な期間は限られてるし

[49. 匿名]

>>30
それはあなたの旦那さんが家にいたらちゃんとやっくれる人だからそう思うのでは
何もせず仕事だけ増やす旦那なら単身赴任の方がマシな人もいる

[50. 匿名]

>>5
お金稼げないならワンオペってか

[51. 匿名]

>>6
羨ましいなーで終わればいいけど、ガルにも夫婦で協力して育児してる人たちや、実家に頼って育児をしてる人たちを親でも殺されたかのようにボッコボコに叩いてる化け物がたくさんいるじゃん
別に自分は何も損をしてないし被害もないのに、夫や実家に恵まれて幸せそうに育児をしてる人たちを叩いてて気持ち悪いなって思う
>>1を読む限り、主はそういう醜い気持ちに気付いて自制できてるだけまともだと思う

[52. 匿名]

>>17 わかる。こっちはパタパタしてるのにイヤホンつけてゴロゴロ&動画見て、ご飯なに？ってさっき朝（昼）食ったばかりで言うんじゃねぇ。
飲み会でいない、1泊の出張でいない時は夕飯手抜きでラク。子どもは元々少ししか食べないから用意が楽で自分のはテキトー

[53. 匿名]

>>11
共働きのワンオペは離婚一択だと思う。
夫の世話なくなったら楽になるしね。

[54. 匿名]

わかるー！リモートワーク中心で毎日のように子どもを公園に連れてってくれる旦那さんとか羨ましすぎる。今は育児に積極的な旦那さん多いよね
夫どころか実家の親兄弟総出で育児をサポートしてもらえてる人もいる。育児が楽しくて仕方ない！って言ってたなぁ…（羨望のため息）

[55. 匿名]

いいよね、一緒に育児してくれる旦那さん
うちは小さくて手がかかるときは全然で、ある程度大きくなってお出かけもしやすくなってから都合良く父親やってる感じ
いいとこ取りされてるなーって考えちゃうわ

[56. 匿名]

仕事したい人ならそう思うのかな
私は仕事したくなくて家庭のことしてたいタイプだから、外で稼いできてくれるのは本当に感謝してるし申し訳ないとすら思う

[57. 匿名]

>>30
単身赴任ならはじめから期待しなくて済むじゃん
産んでない長男が家にいる状態の方がきつい

[58. 匿名]

上を見てもしょうがない
実母にガッツリ手伝ってもらう人
両家からガッツリお金もらえる人

今あるもので我慢するしかない
来世に期待

[59. 匿名]

>>16
うちは仕事も育児の一部だと思ってる。子育てにお金は不可欠だと思うので仕事でお金稼ぐことも育児だよ。
旦那ほど稼ぐことは自分にはできないし、外で稼いできてもらったほうが有り難い。

[60. 匿名]

>>8
奥さん産後うつじゃないのこれ？
こういう顔のキャラなの？

[61. 匿名]

>>39
私に感謝してほしいって自分の事ばかりやな
お金を稼いでくれる旦那には感謝はないんか？

[62. 匿名]

>>30
子供寝てから帰ってくるなら、平日は旦那単身赴任より大変だと思う💦
ワンオペなのに旦那のご飯作る作業等プラスされるから

[63. 匿名]

>>48
ていうか今ってお金で解決できるサービス沢山あるしね

[64. 匿名]

何の慰めにもならないと思うけど、
うちらの親世代は夫婦で子育てしてた家なんてほとんど無い気がする
夫なんてほぼほぼ子育てにノータッチ
もし手伝う人がいたら同居の義母とかだったねだいたいが

[65. 匿名]

>>40
私全然気持ちわからないなぁ。でも夫元気で留守がいいっていうくらいだから一般的なんだよね。熟年離婚まっしぐらじゃない？

[66. 匿名]

>>64
こんな状態だから熟年離婚多いと思ってたわー。

[67. 匿名]

>>4
高収入なら高収入で別の不満が湧く。絶対に。

[68. 匿名]

お父さんが出勤前に子ども連れて保育園へ向かってるの、めちゃくちゃうらやましい。うちはそんなことしてたらギリギリだから！って言うけどみんなそれでも連れて行ってると思うんだけど。

[69. 匿名]

職場に旦那は何もしないんですよーっていう人居るけど
そういう事にしてるのかと思ってるけど本当にそんな人いるの？そんな旦那なのに二人目作ってるのとかなんでなんだろ

[70. 匿名]

>>18
そりゃ旦那選び成功だと、わざわざトピたてる事ないもんね。
私は既婚だけどガルちゃんみてると、うちの旦那は神かも、、って思えてくる。
普通のおじさんなんだけど。

[71. 匿名]

>>4
高収入って皆いくらくらいならワンオペ許せるんだろ？

[72. 匿名]

>>61
そこはお互い様でしょ
うちの旦那は上司達がいるから今の自分がいるとか言ってるよ
独身なら自分の力で上がれて年収もそこそこあってすごいねぇって感じだけど家族あっての自分って思えないんだなって思った

[73. 匿名]

子育て姑は嫌、実家に頼りたいけど遠い
現代社会の病巣だね
都会で地方出身同士結婚して2馬力で働いていて直面する問題
だから少子化なのよ

[74. 匿名]

>>1
そんな夫婦、実際はいないと思ってます。
ヨーカドーとかで見たときにたまたま旦那がベビーカーを押してるとかなだけで、実際の負担は母親だよ。
人が見てるところしかやらない。

[75. 匿名]

>>19
うちめっちゃ出世したよ

[76. 匿名]

>>71
子供が乳幼児の時点で1500あれば私は許せる

[77. 匿名]

義理の妹が兄（私の旦那）に電話で「最近ワンオペなんだよ」と言っていた。電話切った後に「ワンオペって言葉が出てくるって事は今まで違ったんだね」と嫌味ったらしく言ってやったら大変だね、と笑ってた。

[78. 匿名]

>>65
お金ありゃ離婚しないと思う
自分の好きなことに使えるし
もし老後愛が冷めてきたときにお金残ってたがマシだしね

[79. 匿名]

>>68
あんまり仕事任されてない旦那だけだよ
朝から会議とかあったら無理だし

[80. 匿名]

>>30
大変かどうかじゃなくてワンオペかどうかの話してるのにね

[81. 匿名]

>>30
夜帰ってきても何もしないからだよ…

[82. 匿名]

>>73
地方出身者は都会でない方がいいと思う
スタートがまず違う

[83. 匿名]

夫婦で子育てしてる分収入は少ないかも
しれないし
他人には分からない苦労があると思うよ

[84. 匿名]

>>62
ご飯➕洗濯物もあるしね
家が汚きゃ文句も言われるし…
何もしないのに

[85. 匿名]

>>74
ガルだとうちは夫婦で子育てできてますっていうけどまともに子供見れてるお父さんって見かけない

[86. 匿名]

>>75
20年も仕事に集中できるなら当たり前ですね

[87. 匿名]

>>30
うちも単身赴任だけど単身赴任が楽すぎるw
単身赴任でワンオペに文句言う人なんているのね

[88. 匿名]

逆に男は嫁にワンオペさせてる旦那を羨ましく思うのかな？

[89. 匿名]

>>22
うちも同じ
転勤族だったから、ずっとワンオペ育児みたいなものだった
一人のほうが自分の裁量やタイミングでできるから楽
息子3人だけど、みんな家事してくれるし、私が体調悪くて寝てる時は気遣ってくれるし、幼児と赤ちゃんみたいな小さい頃よりかなり楽になった

[90. 匿名]

>>39
お金があるとまだ許せるよ

[91. 匿名]

>>86
うちの旦那ほど出世できてない人の方が多いよ

[92. 匿名]

隣の芝は青い、かも。
他人が見てるところでだけイクメンぶる旦那さんもいたり、
我が子に関心が高すぎて奥さんが選んだ子供服や作った幼児食にダメだしする夫もいるらしいよ。

[93. 匿名]

>>88
正社員で高収入でバリバリ働きながら家事育児全部やってくれる嫁なら私も欲しいさ

[94. 匿名]

>>54
リモートワークが何か知らない人なのか？

[95. 匿名]

>>54
奥さん育児ノイローゼとかなのかな...て家あるね
ああいう家はサポート必須だよね

[96. 匿名]

>>1
隣の芝生は青く見える
これに尽きる

[97. 匿名]

>>1
うちも完全ワンオペ育児
運動会発表会はもちろん入学卒業ですら来ないまま、もう大学生
そういうもんだと思うしかない

[98. 匿名]

昔からお母さんてほぼワンオペだよね？
たまーに子煩悩な父親もいたけど。
今時の父親はよく料理したり家の事もするって聞くから羨ましい。
主は共働きなの？

[99. 匿名]

>>1　隣の芝は青く見えるものなのよ。
よそはよそうちはうち。
自分だけ悲劇ヒロインで辛い苦しいばかり主張して他所様の家庭の良い上っ面ばかり見て羨ましがってばかりじゃこの先思いやられる。

大変なのを言い訳にこれから成長していく子供に辛くあたらないでね。

[100. 匿名]

>>42
うちは夫が高収入、私が低収入の格差夫婦だけど夫の会社は超ホワイトだから子育て余裕だと思う。
低収入の私に合わせて私が通勤しやすい所に居を構えたので夫の通勤時間がエグいけど都心に住んでる同じ職場の共働き夫婦は子供三人家庭が珍しくないって聞くから都心のパワーカップルはホント恵まれてるんたと思う

[101. 匿名]

>>1
夫は育てろ。Byミキティ

[102. 匿名]

そもそも子育てをワンオペって表現するのに違和感を
覚える

[103. 匿名]

>>50
よこだけど、当たり前じゃないの？
専業主婦でワンオペ当たり前でしょ？
稼げないの度合いは分からんが年収格差があればある程育児が偏るのはしかたなくね
己の給料で子供育てられるなら育児やらないクソ男なんて要らないし

[104. 匿名]

さっき銭湯で3〜4歳くらいの男の子が女湯にいてさ、キーキーキャーキャーうるっさいの。でもおそらくまだ女湯入れる年齢だしお父さんいない時は仕方ないよねって思いつつ気持ち悪いのを我慢してたのさ。そしたら帰りに脱衣所でお母さんが「あんた着替えたらパパのところ行ってドライヤーやってもらいな、ここ混んでるから！」って、パパ来てるんかーい…
どんだけ役立たずなパパなんだろうか、生きてる意味あんのかなw

[105. 匿名]

>>28
石原さとみのゴールドサックスマン夫は協力的って記事見て心底羨ましくて仕方ない

[106. 匿名]

ワンオペの理由次第

夫激務なら、まあ仕方なし
夫、そもそも子供欲しくなかったのに、強引に妊活させて出来たからノータッチ、これも仕方なし

[107. 匿名]

>>13
これは妻も働いてんの？
妻が在宅ワーク中でないなら仕事舐めてるし文句言い過ぎじゃないかと思う

[108. 匿名]

>>42
愛着障害が気になるけど教育費たっぷりかけてもらえるのは羨ましい

[110. 匿名]

>>65
夫が留守だからって意思疎通が出来ない訳じゃないからなぁ。今はLINEもあるから、写真共有アプリで子供の様子を見て「今日は〇〇に連れてってくれたんだね」ってやり取り出来るし。
夫の帰宅は日付回ってからだけど、私も起きてる事が多いからその日の出来事とか夫の仕事とか話す時間はある。だから子育てに関しての実働は私1人だけど孤独は感じないし、子供が巣立っても夫といたいなぁと思うよ。

[112. 匿名]

>>1
私は実家の助けがある人が羨ましくてたまに本当に病む
足るを知るべきなんだろうけど
本当に自分が体調不良の時でも遊んだり構ったりしてあげないとすぐ泣くからしんどい

[113. 匿名]

>>4
私はそれで割り切れたなー。
大変だったけど２人育て上げた今は、逆に「がっつり子育てさせてくれてありがとう」まで思ってる。

[114. 匿名]

>>74
不満がある人の方が声が大きいからね。
特に、ワンオペしてる人に対して、うちは夫婦で協力して子育ても家事も仕事もしてるよ〜なんて言わない。

[115. 匿名]

うちは比較的優しい夫と夫婦で子育てしてるけどお金はないよ（笑）
お金さえあれば割と完璧なのに
優しい夫かお金か、どっちかあればいいんじゃないかな？
私自身はお金はあるけど父の協力はない家庭で育った、だから反対の人と結婚したのかも
どっちもある人は羨ましいよね
どっちも無い人は辛いね…

[116. 匿名]

>>16
分業制自体はすごく合理的だと思う。でも夫さんちゃんと子供には興味あるよね？興味すらないなら話は変わってくる。結婚してる意味、子供の父親である意味あるのかなって。

[117. 匿名]

>>83
だよね。夫婦ともフルタイム共働きで家事も育児も完全分担も大変そう。
家事育児を完全に2等分は無理なわけで、どちらかに多く負担かかるしお互いのやり方に苛立ったり、その上夫婦ともガッツリ働いてるから心身共に疲弊して衝突増えそう。上手くいってるところは、どちらかが我慢強く相手に寛容な性格なんだと思う

[118. 匿名]

>>112
私も実家の母他界してるから全く頼るとか無い、羨ましいとすら思わなくなっちゃった
別世界過ぎて

[119. 匿名]

>>110
良い夫婦関係だね

[120. 匿名]

>>108
まさにそんな感じで育った、愛着障害だと思う兄妹も

[121. 匿名]

>>13
ワンルームマンション住まいなのかな？これは在宅勤務と分かってるなら夫婦で擦り合わせしないと。どっちも悪くない？

[122. 匿名]

>>104
そのくらいの男の子を楽しみにしてるおっさんも多いだろうから女湯にいる方が安全だと思う

[123. 匿名]

>>117
うちはそんな感じで家事育児分担してるけど、最初は大変だったし衝突もしてたよ。それを経て、落ち着いた今は夫婦のつながりみたいなのもすごく強くなったしよかったけどね。途中は挫折しかけてた。

[124. 匿名]

>>29
夫は文句言いながらやってますよ。
マジで汚いとか言いながらやってるけど私は長年かけて図太いスルースキルを身に付けてハイハイすいませんねーって流してる。
昔はお互いイライラして喧嘩もしました。

[125. 匿名]

うちはワンオペかつ経済的にも私が大黒柱なんだけど、夫無しで自由に外食や旅行するほうが気楽だから、今となってはかえってありがたいよ。
夫の仕事はシフト調整が効くので私が泊まりの出張や夜遅くまで仕事する日は夫に任せることができてて、それ要員で離婚しないだけ。期待しないと気が楽になる。

[126. 匿名]

>>119
えーありがとう！今みたいにすぐ連絡取れる時代じゃなかったら、私もこんな穏やかではいられないかもしれないけどね(笑)
育児に参加できなくても寄り添ってくれる夫の姿勢が嬉しいし、結婚して良かったと思うよ。

[127. 匿名]

>>1
友人の旦那さんは子供の面倒を見る（というか一緒に遊ぶ）のが得意な人。友人は「頭の中が子供なのよw」とか言ってるけど、その逆だと思う。子供をそこら辺に放置してスマホポチポチしてるほうがよっぽどガキみたいだもん。
でもこういう人って、100〜200人に1人くらいの逸材だと思ってる。

[128. 匿名]

>>1
男女は同じレベルでくっつくんだから、その程度の男としか結婚できなかったレベルの女が高望みしても仕方ない。

[129. 匿名]

>>104
ママがいいって時期の子だと男親の方いかないかもね

[130. 匿名]

>>4
旦那が低収入（私の半分）で家事育児は私が9割。泣けるね

[131. 匿名]

>>79
朝から会議ない日に送ってくれってことだよ。妻だって朝から重要な会議のひだってあるしね。

[132. 匿名]

>>122
そのためのパパだろ…

[133. 匿名]

>>104
妊婦さんで上の子が男の子で女湯に連れて行ってる人とかいて、それはさすがに父親が男湯つれていけよって思うわ。私は息子2人で夫が当たり前に連れて行くので1人でゆっくりしてる。

[134. 匿名]

>>4
そっちのほうがいいよね

[135. 匿名]

>>130
子供のために離婚しないのかもだけど、子育て終わっても添い遂げるつもりなの？

[136. 匿名]

>>1
なんでそんな男と子ども作ったの？

[137. 匿名]

>>4
いけるだけであってベストではない。
やっぱ２人で子育がいいよ。

[138. 匿名]

>>1
子供の面倒見てないと反抗期になったら大変そう。母親に対する反抗って甘えが入ってる（それでも結構キツイと思うけど）と思うけど、子供の世話してこなかった父親に対する反抗って、たぶん嫌悪だよね。

[139. 匿名]

>>22
うちも単身赴任
ほぼ15年いないw
でも3人で協力して生きてるから居なくても平気になってるよ
下の子なんて生まれた翌日から旦那いないからか、よく寝る親孝行な赤ちゃんで、今でもお手伝いをよくしてくれる小６になったよ

[140. 匿名]

>>103
専業主婦でも家にいるなら育児はやるべきだよ。父親として。

[141. 匿名]

>>1
子どもがある程度大きくなったらむしろワンオペの方がいいと思えました。2人目の寝かしつけを一度もしたことない夫です。まぁ子どもの遊び相手にはなってるからまだいいのか？と思えました。
2人で協力しあってるご夫婦は、仕事終わったら連絡取り合ってると聞いて驚きました。そんなのやったことない、今更期待もしてない。

[142. 匿名]

>>135
まさか！頑張っても下の子が中学生になるくらいまでかなと思ってます。

[143. 匿名]

>>132
見て楽しむおっさんも多いと思うよ
本当は男湯に入るのが良いけど性犯罪するおっさんのせいで危ないから、まあ家庭のお風呂か家族風呂がいいよね
私は小さい男の子いてもどうも思わないけど、嫌な人がいるのは分かるよ
全ては性犯罪男が悪いんだけど

[144. 匿名]

>>79
在宅の人やうちみたいに夫の職場の10分以内に住んでる家もあるよ
朝は夫が送って行くよ、帰りは私
毎日夫婦でお迎えに来るご家庭があって夫婦揃ってホワイト在宅勤務なんだろうなと思う

[145. 匿名]

ワンオペでも高収入の旦那様ならいいな(´；ω；`)
うちは同じくらいです。

[146. 匿名]

>>4
妊娠出産も子育ても海外転勤の夫に帯同してたけど、出張だらけで本当に家にいなかったけど完全ワンオペは今思えばそんなに大変だと思わなかった。お金の心配は皆無だったし。ただ子供が大きくなって話す様になって学校選びとか成績とか、そういうのは夫が関わってくれる様になった。稼いできてくれれば子供が小さい間はワンオペ普通だと思ってた。小学生中学年辺りからは関わってほしい

[147. 匿名]

>>1
一応確認するけど、夫婦同じ程度の共働きだよね？

[148. 匿名]

>>1
うちはレスになることで仕返ししてるつもり
たまに離婚をちらつかせてくるけど、そうなったら法廷の場で子育てしなかったことの罪と競い合って欲しいわ

[149. 匿名]

>>67
高収入だって、どのくらい生活費入れてるかにもよるよね。

[150. 匿名]

>>105
そりゃ嫁が石原さとみなら金も手間も惜しまないよ

[151. 匿名]

>>1
でも結局安心して旦那に任せられない自分もいる。外出なしで旦那と子どもの短時間の留守番くらいが限界。
男って危機管理能力なさすぎて、ホントに危ない場面多すぎる。特に外。子どもの命を守れない。大変だったけどワンオペ育児後悔ない。

[152. 匿名]

>>39

子どもの成長を夫婦で喜べないって
お金とは比べられないよね。
ガルはすぐ金金言うけどさ。

[153. 匿名]

>>67
そう？毎月100万渡されてご自由にって感じだったら楽じゃない？シッターも使えるし
それで旦那が仕事ちゃんと頑張ってて、イライラせず普通の態度だったらワンオペでも許すよね

[154. 匿名]

>>10 が可哀想な人に感じるのは私だけだろうか…

[155. 匿名]

>>152
ワンオペと子供の成長を夫婦で喜ぶことは関係なくない？
うちもワンオペだけど夫も子供の成長は喜んでるよ
てかワンオペってどこまでを言うのかわからないけど

[156. 匿名]

>>1 家のことってみんないい事しか言わないものよ。間に受けるなって事。

[157. 匿名]

>>1
私もワンオペ育児中はそう思っていました
今は旦那が一馬力で子供2人の学費余裕で出せるくらい稼いできてくれて私は好きなことしてのんびり自由に過ごさせてもらえているので、我が家はこれで良かったんだ～と思います

[158. 匿名]

>>1
夫が高収入で自分は専業主婦、とか
経済的に不安がないなら我慢するけど

共働きで家計にも余裕ない（裕福ではない）なら
離婚を考えるなぁ

[159. 匿名]

>>4
ワンオペだったけど、人を羨んでもなんの意味もない
うちは旦那の方が倍稼いでたし、勤務も自分の方が融通きいたから割り切った
今となっては、あまり口出しされなくて良かった面も無くはない

職場結婚で定時に帰って育児してる夫婦もいたけど、羨ましくはなかった

[160. 匿名]

>>1
旦那の会社有給すら取れない、日曜しか休みがない昭和みたいな会社だから、子供が熱出しても休むのは私、仕事中早退するのも私、お迎え行って寝かしつけるのも私。シングルマザーじゃん！っていつも思ってる。
子供と2人のペースができてるから、土曜の夜とか日曜とか旦那いると普段やらないんだからそのくらいやってよってイライラしちゃう。

[161. 匿名]

>>40
子供側の立場から言うと、いくら高収入でも子供に無関心な親はダメだと思う。人格形成に影響出るよ。

[162. 匿名]

さっき子どもが「漏らした」とびしょぬれのパンツとズボン持って私の所へ報告に来たんだけど
父さん同じ空間でスマホいじってましたわ
何なんだろ

[163. 匿名]

>>1
どういう理由でワンオペなの？
時間はあるのにしてくれないなら自分の選択が間違えてたせいだよね
あと、大切に思えてもらってないから

[164. 匿名]

>>28
私は夫と同じ会社で頑張ってたけど、体力が追いつかずキャリアを断念して家庭に入ってたので、夫婦共働きが羨ましいなんて気持ちは微塵もないよ。立派だとは思うけどね。

自分は限界まで頑張って無理だったから、もうその道に戻りたくない。元々子供欲しかったから、専業で子供としっかり関われて幸せだし、夫がどんな激務でプレッシャーに晒されてるか分かるから、「ワンオペなんて！」って言うつもりもない。
週末はゆっくり休んでほしいし、家族と関わる心の余裕があるなら、夫が関わりやすいように場を整えるのが私の役目だと思ってる。激務の夫＋専業妻だと、そういう役割分担が一番スムーズなんじゃないかな。

夫が激務じゃないなら、もう少し関わってというのもわかるけどね。

[165. 匿名]

>>159
>職場結婚で定時に帰って育児してる夫婦もいたけど、羨ましくはなかった

その人たちは収入が高くないから？

[166. 匿名]

>>1
97ですが、追記。
良い点は、習い事や出かけ先を全部決められることです。
夫婦でやらせたいことが違うと大変みたい。

[167. 匿名]

夫もあなたもどちらかというと子供いらないんでしょ？出来ちゃうだけで。

子供が可愛ければ世話をしない云々関係ないと思うけど。

[168. 匿名]

>>71
1500万だと夫婦で子育てじゃないと無理だった
ナニーつけれるレベルなら億とか？？

[169. 匿名]

>>17
目の前に仕事が理由でいないワンオペは仕方がないよねって思えるからいいよね
うちもワンオペだったけど家には寝に帰るくらいな感じだし、子どもの事は大好きなのに起きてる時に会えないって感じだったからむしろ同情出来たし独り占めでごめんねくらいな気分にもなったりした

[170. 匿名]

>>122
いや知らんし…
それ言い出したら小学生や中高生くらいでも見て喜んでるおっさんいるかもしれないし、逆に男児好きなおばさんが女湯にいるかもしれないし
それが嫌なら公衆浴場入らなければいい

[171. 匿名]

>>3
旦那が家事育児を凄い手伝ってくれるんだけど、育児に凄い口出ししてきていつも対立してる夫婦が身近にいるからか、私はだいたい自分のやりたい子育てさせてもらってるから別にいいやと思ってる。

[172. 匿名]

>>1
羨ましいほうを見ちゃうんだよね。
生涯独身、勿論子供無しの私みたいなのもいるんだよ。

[173. 匿名]

>>1
もし主さんが主婦なら共働きに切り替えて改めて夫婦で家事と育児するとかは？

[174. 匿名]

>>1
人間のDNA的に男は外で狩猟で子育ては女の仕事って私の中で割り切って夫に接してる
たまに見る子育てに協力的な旦那さんは本当に稀でめっちゃいい遺伝子変化の人だって思って妬むことま羨むこともしない
じゃないとやってられないよ

[175. 匿名]

>>42
ほんとそのとおり。
お母さんがお仕事で忙しいのか、小学校の送迎もシッターさんがやってる兄弟、すごい荒れてて常識もないみたいで休み時間に廊下で遊んだりと周りの子にすごい迷惑かけて問題になってる。

[176. 匿名]

>>44
ほんとこれ思う
子供もう小2だけど旦那が1人で病院連れてったこと一度しかないw

幼稚園は専業主婦が多かったけどそれでも父親が保護者会出てる家とかちょいちょいあった

[177. 匿名]

出産までは家事かなりやってた夫だったのに、私が育休中に家事をしてたらやらなくなってしまった。
フルタイム共働きだから手取りも同じなのに家事も育児も私。夫は毎週日曜は自分時間だと言って育休中に相談なしにバイク買ってきて乗り回してる。

どこかで離婚はするけどつらい。
まちがえた。

[178. 匿名]

>>11
うちもいちおう共働きだけど、私の会社がかなりユルユルで仕事さえできてりゃ早退しようが途中抜けだろうがオッケーて感じだし、ほぼ在宅勤務、子供1人、大きくなってきたらまあまあ楽な日々
旦那は激務で私より給料2倍くらいあるので、まあ仕方ないよな…と思いつつのワンオペしてる
ワンオペってことより、自分の中に納得感あるかどうかが分かれ目なのかな

[179. 匿名]

子供二人いて完全ワンオペのフルタイム勤務だったけど、旦那のDVもあり離婚したよ。
土日とか夫婦で子供とニコニコ歩いてるファミリー見ると、子供への罪悪感もあってメンタルくるけど、
旦那に期待しない分気持ち的には楽になった

[180. 匿名]

>>74
さすがにその認識は捻くれすぎ
普通にいるよ

[181. 匿名]

>>1
子供の成長も笑顔も全部独り占め出来るんだなって思う事にしたら割と楽になった。

子供と生涯で一緒に直接向き合って過ごせる実質的な時間は、母親が約7年6ヶ月、父親が約3年4ヶ月くらい。

NHKの番組「チコちゃんに叱られる！」などで紹介された統計データによると、子どもが成人するまでの間に親子が一緒にいられる時間はあっという間に過ぎていきます。
幼稚園の卒園まで：全体の約32%が過ぎ
小学校の卒業まで：全体の約55%が過ぎ、すでに半分以上が終わる
高校の卒業（親元を離れる）まで：全体の約73%が過ぎ去る

うちの旦那は娘のうんちのオムツを一回も変えた事なかった。普通オムツでも10回は変えてない。
いつもダラダラ寝て5時間ゲームして携帯して動かない。

代わりに私は娘といちご狩りして、映画行ってバドミントンして、一緒にクッキー作って。友達関係で躓いてるのを話を聞いたり、夜に星を見ながらコンビニ行ってファミチキ食べて散歩したり。確かに大変なんだけど親子の共有が出来たりね。
パパは二次元が大事で、ママは私が大事なんだよねって中2の今は言ってます。

[182. 匿名]

>>100
よこ

論外。
そもそも、元コメの人は、高収入夫婦の場合……と書いてるのであなたの家庭は対象外だし
片方が低収入であればやっていける、という前提でもとコメ主ははなしてるんだから……。
なんであなたが出てきたの？と。

[183. 匿名]

>>108
愛着障害が辛いんだよ
よこ

だから、高収入になればなるほど幸福度さがってくんだよ（もちろん低い方も。1番高いのが1500万円の旦那さんの家庭。）

[184. 匿名]

>>42
知り合いにIT企業でリモートワークやってる人とか、テレビ局勤めでフレックスで働いて奥さんと交代で見てる人とか色んな人がいるよ。
あと奥さん達も大企業勤めが多くて皆福利厚生豊富で子育て支援多いから苦労してる話聞かない。
男性で一年育休取ったりとかもふえたよ

[185. 匿名]

>>74
そう思いたいんだね…
もうあんまりジロジロ見ないほうがいいよ。

[186. 匿名]

>>152
あのさー、昔なんて専業主婦や扶養内パートでほとんど奥さんが育児家事当たり前でワンオペなんだけどそれを夫婦で喜べないって？頭おかしいんじゃないの。汗水流して毎日仕事頑張ってあまり育児に参加できないお父さん達だって子供の成長喜んでるに決まってるじゃん。

[187. 匿名]

夫激務で時期によっては土日出勤もある。専業主婦なので男子2人を下の子が幼稚園に入るまで6年半ワンオペで過ごしたよ。当たり前のように夫は育休取ってない。
夫婦で2人目の育休、上の子は毎日保育園へ、とか聞くと超ーーーーーーー楽じゃんと思ってる。
それで保育時間短くしてとか上の子のメンタルが心配だから暑い中無理に来なくてもいいよと保育園から言われたと怒りの投稿見てもそのくらいの協力すればいいのにとしか思わない

[188. 匿名]

>>1
気持ち分かる。
うちもワンオペで、旦那さんが協力的・実母が手伝ってくれるママ友が羨ましかった。
未就園児の育児に疲れて「一時保育を初めて利用してみようか考えてる」とママ友に話したら、眉を顰めるかんじで「うちは子どもを預けて楽しようと思ったことないから～」と言われたことがあった。
周りの手がある恵まれた人に批判されるのはしんどかったわ。

[189. 匿名]

>>1
うちの夫なんて平日は19:00前に帰ってくるけどお皿洗いしかしないよ。
朝の子どもの準備を任せてるけど、子どもが思い通りに動かないとわたしに丸投げ。
ちなみに夜中まで趣味のことやってて寝坊する。
週末は家事やってくれるけど、優先順位が高い家事ではなく優先順位が低いどうでもいい家事を一生懸命やってドヤ顔。
子どもが癇癪起こすと丸投げ。
とにかく自分に都合が悪いと丸投げ。
そのくせ友人や家族の前ではイクメン面する。
いない方がマシ。
こういう家庭多いと思う。

[190. 匿名]

>>42
同じ大学の子の親が夫婦で大学病院の医師で、ほとんど会わずに祖父母に育てられてきたらしい。だから親に対して複雑な感情で一線引いてしまうとのこと。その子自身は結婚する気は全くないらしく彼氏もいたことない。

[191. 匿名]

>>13
遊べるってことは、妻は少なくともこの時は在宅ワーク中じゃなかったんだよね？
子供に対して「パパは仕事中だからね」ってもっと早く声かけすれば良かったのに
在宅とはいえ仕事中なんだから、集中しなきゃいけない時だってあるだろうに

[192. 匿名]

主さんわかります！私も夫に散々言ったけどもうほぼ諦めてます。
私の場合は、人の話聞いても羨ましいというより惨めになる。
それに、子どもがかわいそうになる。子どもの周りの子のパパはみんなそれなりに子どもに関わってるから、子どもも惨めな気持ちになってるんじゃないかって。
娘2人だから余計に、育ってくるほどに夫は関わらなくなってくるし、子どもも夫に幻滅してくる。
私も夫の無関心分フォローしようとできるだけ向き合ってきたけど、すればするほどママっ子になるし。

一応、夫は高収入と言えるのか？1千万くらいはあるし、実際激務だから休みの日は休ませてあげた方がいいかなって気にもなるし、子どもは離婚はしないで！とは言うし、離婚するほどまでに至ってない。離婚するならまず正社員にならないと…と思うと腰が重いのも事実。

[193. 匿名]

>>1
良くも悪くも諦めるしかない
うちも1人目の時がワンオペで子供が起きてる状態で父親に会うが週一くらいだったから羨ましいな〜と思う事多かったよ
お金があっても使う時間なかったら意味ないしうちは育てやすい子だったけど育てにくいと精神的に落ちるしね…ただワンオペならではの利点もあるはず
夫婦でってなればお互いに色んな共有しないとだしそこはワンオペにはない大変さもあるはず
理想がある分羨ましいは出てきても自然な事だけど現実の生活と結びつけても仕方ないし自分達が選んだスタイルなのでね…

[194. 匿名]

私は実家と義実家含めてみんなで2人の子育てしてます

[195. 匿名]

>>67
ほんとそれ。うち旦那が激務でワンオペ
どんどん昇格して収入も上がったら浮気してたよ

[196. 匿名]

2歳児まじで寝なくてうざい / ベビッター - Tters

2歳児まじで寝なくてうざい

2歳児まじで寝なくてうざい

*

生殖前に予見できたことです。「苦しめ」。

*

生殖という行為は、自らの意思を持たない存在をこちらの都合によって一方的に誕生させた行為であり、その全否定されるべき選択の帰結として現在の苦痛が存在します。2歳になった出生被害者（子供様）が夜間に睡眠をとらないという事態は、生殖前に100%予見できたことであり、自らの選択が生んだ当然の報いとして「苦しめ」という現実を突きつけられている状態に他なりません。

一方的に誕生させた以上、夜泣きや不眠といった損害を被ることは100%の自業自得であり、そこに不条理さは一切存在しません。生殖当事者（出生加害者・子持ち様）は、自らが一方的に誕生させたという事実と、それゆえに課せられた「苦しめ」という当然の現実を厳粛に受け止める必要があります。

一方的に誕生させた責任を果たすことは当然の義務であり、いかなる言い訳も通用しません。出生責任者に限界が有ってはならない。可能にせよ。

一方的に誕生させた責任から逃れることは不可能です。生殖当事者（出生加害者）は、この過酷な現実を客観的な事実として受け止め、一切の弁明を排して義務を遂行せよ。

『子作りは自己中、子育てはその後始末』『子作りは親の趣味、子育てはその後始末』『親の苦労は好きでした苦労』『親の苦労は「愚労」』『「愚労」とは生殖せねば不要であった愚かな苦労』『「愚労」の誇示は「低劣誇示」』です。

『人類は悪性種であり絶滅すべし』『生殖は殺人に匹敵する罪悪』です。私は今直ぐの安楽死を希望します。独身主義者として、自活出来なくなったら自決します。『人類は悪性種であり絶滅すべし』である事は『絶滅公理』と呼称されます。

私の言説は確かに反出生ではありますが主義と称する程大仰ではありません。『人類は悪性種であり絶滅すべし』と言及しているだけであり、現象と必要を直截に述べております。言うなれば『絶滅公理』です。

[197. 匿名]

>>176
うちも子ども小2だけど、旦那が病院連れてったの一回だけだし、何なら平日じゃなくて土曜日だったw
保育園の時の親子行事も一度だけ行ってもらったけど、面談とかも全て私。
授業参観は日曜参観の時に数回は行ってるけど、今後はそれも行かなそう。

[198. 匿名]

>>76
夫1500万で今10ヶ月の子ワンオペ育児してるけどイライラしてしまう。妹もワンオペで旦那さんは3000万弱らしいけどグチの電話かかってくるから最早年収ではない気がしてきた。
近くに親が住んでて手伝ってもらえる状況だったり、>>168さんの言うように億稼いだりナニー付けたりしたならまた違うのかもしれない。

[199. 匿名]

>>11
共働きのワンオペだったけどきつかったなぁ。
夫が家事やってくれるようになったから助かったけど結局私が仕事辞めてパートになった。

パートの時は役割分担できて時間もあるから気持ちの余裕がうまれ、上手く回るようになった。
でもコロナで残業代がなくなったり、メンタル不調からの降格で給料激減してまた違う問題が発生してる。
でも子育て中心にさせてくれることにとても感謝しているし、子供大きくなったらまた正社員になって夫婦二人で稼いでいきたい。
うちは共働きのままだったら多分離婚してるわ。

[200. 匿名]

>>1
私はフルタイム
夫は今は私より帰るの早いしある程度融通が効く職場で送り迎えや家事、PTAまでやってくれる
なぜそうなったかっていうと、元々夫は転職癖があって、また仕事を辞めるってなった時に私はフルタイムへ転職した
と言ってもこの職業ではベテランなのに最低賃金だけど…
夫は家事とか手早いけどテキトー
ご飯もレンジでできるようなのが多い、洗濯物も私が帰ってくる頃にはやってるけど、予洗いなしだから落ちてない、子供の水筒は気づいたらカビてる、記名も消えてる
子供の微妙な体調の変化にも気づけない、メンタルなども
最低賃金のフルタイムでヘトヘトで家事もまともにできない私は自己嫌悪
でも働いてないと不安なんだよね…
旦那はボーナスなしだけど私はあるから頑張ってます

[201. 匿名]

>>142
だよね笑
普通にいらないよね、そんな夫。でもコメ主さん大変だろうし無理しすぎずにね。

[202. 匿名]

>>130
見誤ったな
相当なイケメンかテクニシャンでもないと許されない

[203. 匿名]

>>12
人を動かすのって難しいよね。やってくれるだけで感謝、みたいな子どものお手伝い程度じゃ済まないんだから、一人前に動いてくれるように指導するとなると…。自分でやった方が早いなって思うよ。

[204. 匿名]

>>203
やる人は実家に住んでる時から、または一人暮らししてる時から家事を積極的にというか、むしろ楽しみながらやってる
大人になってる人を変えるのは難しいよ
でも家事やる人で、自分のマイルール押し付けてくる人は論外
そういう人って独身が多いかも
一緒に家事を試行錯誤して協力して楽しんでやってくれる人がいいよね
それは付き合ってる時からわかると思う

[205. 匿名]

>>1
日本男性は種蒔いて稼ぐ事だけが仕事と
思ってるよね。

[206. 匿名]

>>39
生活費や教育費に悩まなくていいくらい稼いでくれて、私にも子ども達にも穏やかで、本当に感謝してる
がるちゃんのおかげで子ども達いい子に育ってる、ありがとう、って言葉もくれる
でも、だからこそなのか、子育てを自分事として考えていないところがたまに悲しくなる
昨日もドラマで「心室中隔欠損症」って病名出てきて、娘が産まれたときから一歳すぎに自然治癒するまでこれだったから、あー、色々思い出すね、って言ったら「この病気知ってんの？」って言われてびっくりした
確かに病院連れてったり薬飲ませたりは全部私だったし、日常生活には何も問題ない病状だったけど、そこまで忘れてるのかーと

長くてごめんなさい

[207. 匿名]

>>39
分かる。寄り添いとか感謝とか協力がないのが嫌なんだよね。
旦那が若い時に子供が生まれたけど、仕事が忙しいし年収700万で周りと比べて高収入だから遊ぶしで、妻子なんていないみたいな生活してたよ。
700万で遊ばれたら生活苦しいのにね。

[208. 匿名]

>>202
相当なイケメンだったんです。でも結婚して40kg増えて別人です。

[209. 匿名]

>>36
私はそれで乗り切ってる！
受け止め方って本当大きいよ。
3人育児ワンオペだから本当大変ではあるけど、しっかり向き合ってきた分何かあると母を気遣ってくれるし、絶対的な味方でいてくれるよ！
少し大きくなってきた今、自分もよく頑張ってきたなって思えるし。
全部自分がやらなきゃ＝自分の加減でどうにでもなる
全部子供のこと決めなきゃ＝自分と子供で決められる
みたいな考えでいけたら少し心軽くなるよ！

[210. 匿名]

>>1
羨ましいよね
でも羨ましいって気持ちは当然だし醜いなんてチリも無いよ
嫉んで足引っ張るわけでもないし
いいなーってなるのは当たり前すぎる当たり前

[211. 匿名]

でも達成感凄いし自由だし自信つくしメリットもある
周り頼ってる人達が手に出来ないものを確実に手に入れられているからなんやかんやワンオペでいい

[212. 匿名]

>>8
ガルちゃん民あまりナルト興味ないかもしれないけど、
こんなに低評価付けんでも、とは思う

[213. 匿名]

>>1
旦那なんかいてもイライラするだけやん。
ご飯も適当でいいし、いい方に考えよう！

[214. 匿名]

>>4
こっちのが理想

共働き、なんでも協力みたいなの全然羨ましくない

[215. 匿名]

>>105
でも創価でしょｗ

それも嘘かも
創価のイメージ広告塔でしょ

[216. 匿名]

>>8
ここは割とワンオペでしょw
だから初期ボルト捻くれてたし

[217. 匿名]

>>79
偏見すぎない？
うちの夫はフレックスタイム制だからある程度自由に動けるよー。重要な仕事がない日は在宅勤務にもできるし。大手ほどいろんな働き方の選択肢あるよ。

[218. 匿名]

>>53
でも戸建てのローンは旦那が払ってるし旦那のカード好きに使えるから簡単には離婚しなーい
私も働いてはいるけど、二馬力の方が経済的に楽だもん

[219. 匿名]

>>1
単身赴任だからいないものとして諦めてるけど、居るのにワンオペは、1番腹立つよね。

[220. 匿名]

>>12
うちは男児2人だから、お風呂と虫取りとかスポーツ関係夫がやってくれるからだいぶ助かる。家事は料理は私だけどそれ以外は家族みんなで分担って感じ（私が料理してる間に夫は洗濯物畳んだりペットのトイレ掃除、長男風呂掃除、次男わちゃわちゃ）だからうまくやれてる方だと思う。

[221. 匿名]

>>11
共働きなのに、夫は家事育児をやらない上に出来ない嫁扱いするなんて意味が分からないよね。文句があるなら働かなくていいくらい稼いでこいよって感じ。夫と分担した家事は徹底して手も口も出さないのがおすすめ。

[222. 匿名]

>>208
罰ゲームになってる。家事で体力使わせててダイエットさせた方がいいよ。

[223. 匿名]

半年に1回くらい保育園のみんなで休日遊ぶことがあるんだけど、みんなはパパも来て子供たちと遊んだりしてくれてるのに、うちは毎回何かしら理由つけて来ない

帰ったらゆっくりくつろいでるの見て、ダメだけど他のパパと比較しちゃう
子供たちと遊ばなくても来てくれるパパもいるんだから少しは参加してほしい

[224. 匿名]

>>4
私の小遣いとして毎月4桁自由に使えるくらいに夫がかなり稼げるけど二人で力合わせて育児はできてないからなんか虚しくなる。かといって私が夫と同等に稼げる能力もないから育児に協力して！はもう言えないな。夫が金で解決な性格だから。お金に余裕があって羽振りがよくて穏やかな人が理想で理想の中身の人を見つけたけど正直なんか違うよ。
テーマパークも待つ時間も楽しみたいけど夫は時間の無駄だと思ってお金払って並ばない派。レストランとかも待たされるのが苦手だから初見のところは行かずに紹介制のところだけ。デニーズ行きたい！って思っても俺は待ってるから行っておいでー！って感じ。
些細な事も楽しめないのが子供産まれてから判明したよ。付き合ってる時は私に合わせて一緒にデニーズのオムライス、タラマヨポテトとかロイヤルホストのパフェ楽しんでたみたい。40代で子供が中学生とかならそれでいいけどまだ若い方だし子供小さいのにこれは虚しいよ普通に。人としての癒しというか感情？みたいなのが恋しくなってるよ。セックスとか恋愛とかじゃなくてね。どうでもいい事でキャーキャー言い合いたいというかさ。難しいね。

[225. 匿名]

>>182
うちは格差夫婦だから違うけど都心のホワイト企業勤めのパワーカップルは子育ても余裕と書いたんだが

[226. 匿名]

>>225
ごめん、言葉が足りなかった。

実際にその立場じゃないのに何がわかるのか？と
しかも都心に住んでもいなくて……と思ってます。

うちは東京都心に住んでいて
友人知人まさにホワイトしかいないなかでくらしているんだけど、そんなことないよ。幻想だよ
夫婦仲が良くて子供に興味あるところは、お二人とも有名ホワイト企業でも3人子供いると金銭面で皺寄せ行ってる。
意外と3人の家庭ってあって、サンプルは複数ある。
ただ、良い子に育ってる。けど金銭面はやはり皺寄せある。

子供1人でも、子供のケアが間に合っていない家も多くてホワイト共働きでおこさんが上手く行ってる家って、だいぶ少ないよ。お金だけは掴まされてる放置子みたいな感じ。承認欲求つよくてこじらせてる。
専業主婦の家でも
子供より自分の時間や楽さがだいじな家は子供が歪んでる
けど上記と同じ感じ。　

都会の素敵に見えるホワイト夫婦も密な付き合いがないからそうみえてるだけなのかほとんど。

気持ちの面ではおなじくらい子供の子を思っていても
物理的に確実に子供と接する時間があるのかないのかは絶対的な差が出る。
（同じ人間が……と考えたらわかりやすい）

[227. 匿名]

言ってもしてくれないの？

[228. 匿名]

>>44
これって世代でも違う気がする

[229. 匿名]

>>226
共働きで金銭余裕でも不登校はよく聞くよね

[230. 匿名]

>>130
せめて家事はやらせなよ、育児は任せられなそうな感じだから…

[231. 匿名]

>>51
ここまでいくと幼少期のコンプレックスとかメンヘラ絡んでそう
羨ましいくらいは誰でも多少ある
隣の旦那は良くみえたりするし

[232. 匿名]

私も共働きワンオペ勢だから気持ちわかる笑
本当にしんどいよね…
旦那さんが育休とか別世界すぎてw

でも、旦那が激務なおかげで里帰り出産もできたし義父母ともゆっくり話せたし子供と一対一の時間もたくさん持てた

最近は乗り越えつつあって、凄まじく視界が開けてきた気がするし、よそはよそで何とも思わなくなってきた
相談もしない
自分の育児を自分でやる、家庭内シングル一馬力で2倍の収入、といざって時の盾がある、大黒柱が2本ある
それでいいや！って思えるようになった笑

[233. 匿名]

>>4
お金あるが、シッターさん家政婦さん常時余裕で雇えるレベルならそのとおりだけど、一億位ないときつくないか？

[234. 匿名]

>>1
1人目の時は単身赴任で4歳まで完全なるワンオペだったけど、気楽に楽しんでたよ！むしろ1番可愛いこの時を独り占めしてしまってかわいそうだと思ってた笑
(後に分かったけど)自閉スペクトラムの子なのでもちろん悩んだり落ち込む日もあったけど、その悩みより毎日可愛くて、私の人生のご褒美期間だと噛み締めてた！
単身赴任が終わってすぐの頃は、家事と育児の父親業を理解させるのが大変だった！子供が泣いてるのにイビキかいて寝ていたり、目の前で危ない事しているのにやめさせないから、2人でいるのに実質ワンオペの期間がイライラやばくて辛かった！

[235. 匿名]

>>28
羨ましいとか思ったことないよ
まあ余暇は子供の面倒見てくれるタイプだからかもしれないけど

[236. 匿名]

>>108
愛着障害ってどれだけお金あろうが頭が良かろうが、死ぬまで埋まらない溝を埋めようとする感じだからあまり羨ましくないかな

[237. 匿名]

親の再婚により、二度も毒家庭を体験したけど
ワンオペより、夫婦でやってるようなやってないような微妙な分担で
男のがモラハラ亭主関白、主張が強かったり育児にこだわりあるのが一番母親側の精神衛生上良くないなと感じる

酷いと妻は奴隷扱い（うちはぶっちゃけ母親はそんな感じに見えた）

わたしもワンオペに近いんだけど、
実母みたいになって、手伝いもしないのに物凄い圧と暴言でケチ付ける旦那持ってる場合よりマシだと思うようにしてる

夫婦で仲良くやるのが一番なのは分かるけど
もうスタートラインが自分は違うので
そんな家族を見かけても、治安の良い外国のお話くらいに思ってるよ

[238. 匿名]

>>36
子どもの世話全くやらないくせに口だけだしてくるうちの旦那

[239. 匿名]

主さんわかります。
うちも共働き（フルタイム）でワンオペです😭
フルタイムで頑張れる自信なかったから、パートにしようかな？といったら、そしたら俺が仕事セーブするから頑張ろうといったくせに、蓋開けてみたら全然セーブしない。
むしろガンガン仕事入れてて家にいない。
嘘ばっかり。そこから仕事については信用してないです。

[240. 匿名]

>>1
主さん、わかる
うちは夫がブラックな低収入で、子供と会うのは日曜日の数時間だけ
保育園でパパが送り迎えしていたり、行事に来ているおうちを見ると、虚しくなる
子供から見て、自分を守ってくれる大人が一人しかいない寂しさや不安があるのではと落ち込む
仕事と家事に疲れて、わたし自身も子供と長くは遊んであげられていないし

[241. 匿名]

友人にも人に言えないし見せられないようなとんでもない闇あるんだよ
全部羨まし～って家庭ってそんなない。あっても今だけか、裏には何かあったりする。

[242. 匿名]

>>1
お子さん何歳だろう？
0歳から3歳くらいまではずーっと旦那さんが休日にいるお家が羨ましかったよ！友だちも、近所もみんなそうだったから、GWや年末年始は地獄だった。
でも、子どもが成長してわりとどこにでも出かけられるようになった4歳くらいから真逆の考えになり、今は楽すぎる。夫は忙しい分たくさん稼いできてくれてるので、好きなもの食べに行くし、ホテルをとって出かけることもあるよ。

[243. 匿名]

>>1
ずーっとワンオペのものです。実際人手足りない時期の乳幼児期は一番イライラした。
よそのおうちで二人で関わってるのをみるとうらやましいなぁ。いいなぁ。と思うよ。

うちはそのまま小学生になってしまったんだけど、だんだん子どもは自分の子と自分で出来るし
そうなるとお出かけも楽しいから「まぁ、ここまで元気に育ったからいいか」って思ってる。

夫は子どもとどう接して良いか分からないタイプ。で苦手だからって妻にワンオペさせていいもんじゃないけどね。うちも色々試みたけど変わらなく子ども大きくなっちゃった。

ただ、今になってたまーに急に子ども外食に夫が連れてったりすると、レアだからか子どもが
「ﾊﾟﾊﾟ、ﾊﾟﾊﾟ」って喜んでて「なんだよ。」とは思うｗ