自分の親だけ同居希望、嫁側の親は完全拒否。これってひどくないですか？

[1. 匿名]

聞いてください。
結婚して子供が2人いるのですが、最近、同じ市内に住んでいるお互いの両親の体力が落ちてきて、老後のことが気になるようになってきました。

そんな中、旦那から俺の親が心配だから同居したいと言われました。私の仕事や生活の負担が増えるのは目に見えているので正直嫌だったのですが、拒否するための牽制としてこう返しました。もし同居するなら、うちの両親とうちの独身の弟も一緒に、全員で同居するのが条件。それならいいかもと。（全員で住もうと思えば場所はありますが、本当はそんな大人数で住むつもりなんてサラサラありません）すると旦那は予想通り、え、それは無理でしょ…とフリーズ。自分の親と同居するのは当然だと思っているくせに、妻側の家族との同居は一瞬で無理だと突っぱねる態度に、心の底から幻滅しました。自己中過ぎて嫌いになってしまいそうです。
自分の親なら良くて、私の親や家族はダメって都合良すぎない？と言いたいですが、まずは皆さんの客観的な意見を聞きたいです。この旦那の態度についてどう思うか、ぜひコメントをお願いします！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

独身の弟？

[4. 匿名]

「聞いてください」で始まり「コメントお待ちしております」で締める
何かのサイトに転載？

[5. 匿名]

>>1
主のは親だけじゃないじゃんww
まだまだ逝かない独身の弟付きやないかーい

[6. 匿名]

>>4
🎣

[7. 匿名]

>>1
そうじゃなくて私の親の事も考えてって言うべきで
あなたの提案する大家族計画はさすがに引くでしょう

[8. 匿名]

>>4
ああ、そっち系か

[9. 匿名]

さらさらなくても独身の弟付き、、、、、

[10. 匿名]

最近は逆パターン(嫁実家と同居や近居)の方が多い

[11. 匿名]

全員で同居と言われたら確かに無理ってなるよね。
話がまた変わりそう。

[12. 匿名]

主の親は独身の弟が看るのが筋でしょうよ

[13. 匿名]

何歳で結婚、出産かはわからんけども。
遅めの高齢結婚、出産はこれがリスクなんだよね
お互いの親がくたばるのがまあ早くにくる
子育てもまだあるのに
早めに結婚出産してる人らは、子供が巣立ってから親の介護等で、別居してる人多いよ

[14. 匿名]

弟がいるのが無理なんじゃない？多分

[15. 匿名]

続報お待ちしております
野次馬より

[16. 匿名]

>>1
そりゃ、ふた家族全員とか｢無理でしょ｣って言われるのは当たり前。

[17. 匿名]

「(物理的にそんな大人数で住むのは)無理でしょ」ということかもしれん
あと独身の弟は一人暮らしさせろ

[18. 匿名]

どちらの親も同じ市内ならどちらとも同居はしないし、心配ならそれぞれ小まめに見に行けばいいと思う、て言うかな
それでも心配なら旦那は実家に住み込みでどうぞ、て感じ

[19. 匿名]

>>7
弟を自立させる良い機会でもあるのにね

[20. 匿名]

旦那さん側に独身の兄弟がいたら主さんも同居絶対したくないでしょ、そういうことだよ

[21. 匿名]

>>1
主さんがする気はなくて言ってるのはわかるし、相手が言うなら同等のこと提案してるだけ！て感じなんだろうけど、独身弟はちょっと違わんか？なにか同居しなきゃな理由あるの？

[22. 匿名]

>自分の親なら良くて、私の親や家族はダメって都合良すぎない？と言いたいですが

その場で言っていいよ

[23. 匿名]

そんなに広い家なの？あと両方の親は理解できるけど、主の独身の弟はまた話が別だと思うんだが。

[24. 匿名]

>>1
勿論共働き（正社員）で主も稼ぎがある人なんだよね？
主が専業やパートなら、さすがに妻の親兄弟は背負えないと思う

[25. 匿名]

私の兄は妻の両親と同居していて、それを快く許す私の両親
平和で寛大な家族で私は幸せなのかも

[26. 匿名]

自分の親の分の生活費は別々に出すならいいよって俺は割といるよ
自分の親がいるのに妻の親の生活費までは出せないって普通

[27. 匿名]

なんで男って、嫁の実家大切にしないんだろ？
妻が夫の実家に尽くすなら、夫も妻の実家を大切にするべき

[28. 匿名]

独身の弟には何か事情があるの?

[29. 匿名]

>>1
お互いの親はそれぞれで面倒見よう、でよし。どちらか一方だけはどちらかの負担になるだけ

[30. 匿名]

独身の弟も一緒とかそりゃ無理w
主の両親だけとは違うでしょ。
お互いの両親は無理よそりゃ

[31. 匿名]

>>4
明らかに答えが決まってるものを「私がおかしいんですか？」ってトピ立てるのは全部業者なんだろうなと思ってる

[32. 匿名]

>自分の親なら良くて、私の親や家族はダメって都合良すぎない？と言いたいですが、まずは皆さんの客観的な意見を聞きたいです



女の人でもこういうこと言う人はたくさんいるしな。自分の親はok義両親はダメって実行するかしないかは別として気持ちとしてはある人は多いと思うよ。ただ実行するかどうかは別

[33. 匿名]

>>1
マーメイドボーイみたいだなって思っちゃった

[34. 匿名]

>>4
さぁ、大量に釣れるかなぁ？

[35. 匿名]

>>1
条件一緒じゃないよね。
独り立ちしてない弟がついてんじゃないか。

[36. 匿名]

弟さんに障がいがあるとか特別な理由があるなら主がそう言うのも納得だけど、そうじゃないならなぜ弟までも？ってなるよ、旦那さん。

[37. 匿名]

独身の弟はひとり暮らし出来ないのかな？
両家の親と一緒に住んでいるママ友はいるよ

[38. 匿名]

>>1
両親いるならまだ同居はいいと思う。
1人になったら考える程度でいいよ。

[39. 匿名]

旦那の親との同居は主さんの負担だけが増すよ
旦那は親と同居したいとは言うが面倒をみる気なさそうだよね、多分主さんに丸投げ
嫁側の親との同居なんて、お前は嫁に来たんだから嫁親との同居はありえない
古い考え！って思うかもしれないけどまだまだこういう考えは多いよ
家事育児介護は嫁の仕事と思ってる旦那もそこそこいる
ところで独身の弟とは…？

[40. 匿名]

>>5
成人してる弟の面倒まで見るっておかしくない？

[41. 匿名]

特養は？　まだそこまで衰えてない？

[42. 匿名]

>>1
嫁に行ったら旦那側の親に尽くすっていう考えが根底にあるよね‥苗字も本籍も強制的に夫の実家だしうちの親もそれが当たり前と言う

うちは夫が母親苦手だからなるべく関わりたくないスタンスで家も私の実家が所有してる物件に住んでて車も借りてる
金銭的なメリットが大きいならあなたの家族の近くに住むのもありってなるかもね

[43. 匿名]

>>1
旦那も旦那ならアナタもアナタ
離婚したら？

[44. 匿名]

自分の世代は老後で介護が必要になった時は子供が見てるれる訳じゃないからなぁ…と思ってしまう自分は薄情なんだろうな

[45. 匿名]

いいよ、同居で、私は義両親のことは何もしないよ、あと、こっちも両親心配なんで週末は実家に帰るから子どもと義両親よろしくと言ってみたら。

[46. 匿名]

>>33
なにそれ

[47. 匿名]

>>19
弟何歳なのかな？

[48. 匿名]

旦那に言いなよ
いざという時に福祉サービスが受けられないから住処は別のままをキープしたほうがいいよ
同居だと介護する人がいるから後回しにされるよ

[49. 匿名]

>>1
これAIに、ガルちゃんからの転載をYouTubeにアップして収益化したいから伸びそうなトピ考えてって出してもらったやつを貼ってるだけだよね。ここ２、３週間同じような書き方の釣りトピが急増してる。

[50. 匿名]

>>1
同居はなしで、お互いに自分の親の面倒をみるでいいんじゃない？
市内なら、仕事帰りに寄るとかもできるだろうし
旦那さん、トピ主の親の事はどう思ってるんだろ？

[51. 匿名]

義両親との同居、「私に負担を一切かけるな」という条件出したらどうかな
普段の家事はもちろん、「義両親のどちらかが急病で病院連れて行かなきゃいけないけど、あなたは大事な商談があってどうしても仕事休めない、でも私は有給使える日、そういう日あったらどうする？」って聞いて、「いやそういう時はお前が…家族なんだから」的なことほざいたら同居しない

[52. 匿名]

馬鹿で世間知らずの女と結婚すると大変だってことだけは分かった
馬鹿女に引っかからないように気をつけよっと

[53. 匿名]

>>33
マーメイド？

[54. 匿名]

金が無限にあるならどちらもホームに預けたい

[55. 匿名]

昔５ちゃんかどっかで2世帯住宅立ててお互いの両親を一緒に住まわせて夫婦は別に部屋借りて共働きで生活してるって人いたよ。ジジババがまとまってると世話もしやすいらしい

[56. 匿名]

主さん家族は持ち家ではないんだろうか？
どちらの親でも高齢でひとり暮らしが難しいとなったら、我が家での同居も考えるかも

[57. 匿名]

>>42
夫も妻の実家を大切にするべき

[58. 匿名]

独身の弟のところで？？ってなってしまったw

[59. 匿名]

>>4
Twitterの漫画っぽい

[60. 匿名]

>>1
それあなたの親じゃなくて独身の弟が嫌なんじゃない？

[61. 匿名]

>>36
障害があっても違うんじゃない？

[62. 匿名]

>>1
夫は、妻は結婚して自分の家(義両親・夫)に入ったと思ってる
俺の両親の世話をするのは当然だろ？と

[63. 匿名]

>>18
私も、気になるならあなたがこまめに見に行けばいいじゃない？って言うわ。まあ一応、手伝えることあったら言ってね(子供いるからほぼ何もしないけどね)、ぐらいは言うけど

[64. 匿名]

>旦那から俺の親が心配だから同居したいと言われました。私の仕事や生活の負担が増えるのは目に見えている

本当、奥さん側が拒否する一番の理由ってここだよね。旦那さん、絶対義両親の面倒を主さんに丸投げすると思う。義両親と同居してる知り合い、義両親のワガママに付き合ってあげてて大変そうだよ。めちゃくちゃ老け込んでた

具体的なワガママ（ほんの一部）
・お遣いをしょっちゅうお願いされる

・食品や日用品にこだわりがあり、決まった物じゃないと許さない、買い直しさせる

・整形外科まで車の送迎

話してないだけで他にも色々大変な事あると思う。義両親と同居なんて絶対してはダメ。Xで【義両親　同居】とか検索すれば色々分かるよ

[65. 匿名]

関係者全員でお金だして、1フロア1室の4階だてマンションを建てたら？　1階に夫両親、2階に妻両親、3階に妻の弟、4階に主さん夫婦。で、親世代がなくなったら、賃貸として貸し出す。頭金は双方の親世代がだして、ローンは主さん夫婦と弟とで組む。

[66. 匿名]

>>55
目から鱗

[67. 匿名]

>>1
主の親が無理というよりは、主に言われてみて、全員は無理と気付いたのでは！？
嫁側とも旦那側とも、同居はどうやってもしんどいと思うから、同居しない選択肢はとってもいいと思う

[68. 匿名]

>>27
最近は義実家嫌いで他人だから関わりたくないが大半で嫁も義実家に尽くしてないでしょ

[69. 匿名]

結婚した散髪屋の息子の両親の披露宴への出席を拒否した、大金持ちの娘と家族の話を聞いたときはドン引きした

[70. 匿名]

>>3
独身の弟いたら主の親は安泰だね

[71. 匿名]

>>1
子供2人産んで育て共働きで義理の親と同居。
次から次へと難関なミッションがあるゲームをやってるみたい

[72. 匿名]

独身の弟がついてくるのは同じ条件じゃないよね
そりゃ嫌だわ

[73. 匿名]

主、弟付きについて自身はおかしく感じないの？？

[74. 匿名]

>>33
マーマレード・ボーイかな

[75. 匿名]

凄く良い案を提案したと思います。
だいたいそんな提案される前に、想像できんのか夫

[76. 匿名]

子供の年齢はいくつなんだろう？年老いた祖父母との同居って子供達も構えてしまうよね。気を遣うだろうし

[77. 匿名]

>>1
家族構成や年齢、健康状態はどうなの？
そこに寄らない？

[78. 匿名]

>>52
ガル男はひっかかる女もいなそう
あいつはヤバいから関わりたくない！って思われそう

[79. 匿名]

>>1
貴方だけ一緒に住んだらいいよ

私はここで子どもたちと暮らすから、でオケ

[80. 匿名]

独身の弟を入れるのは話違うやろ
でもごくごくたまーにいるよね
お互いの親も一緒に住むみたいなの

[81. 匿名]

>>1
独身の弟は無職なんです！の追記まだー？

[82. 匿名]

>>1
もうお互いの両親同士で近くに住んでもらえば解決だ！！

[83. 匿名]

モヤモヤするのはさ、旦那側の両親と同居した場合、家事とか掃除とか買い物とか運転とか家の雑用
全部嫁負担になるのが目に見えてるよね
暇な義父母の話し相手にならなきゃ「嫁が冷たい」とか言われるし（旦那は「あの子は仕事が大変だから」とか免除される）

[84. 匿名]

>>33
まちがえた
ママレードボーイです

[85. 匿名]

まぁ旦那に真剣に考えてもらうつもりなら、こういう言い方もアリだと思うよ
実際、自分の親のことしか、考えてないんだから旦那は

普通は介護施設を考えるのが先だと思うけどね

[86. 匿名]

まさか兄嫁が弟の弁当を作るパターン？この手の話ガルで見たわ。相手妹だったけど

[87. 匿名]

>>74
30年くらいマーメイドだと思ってたとしたらウケる

[88. 匿名]

>>27
主語が大きすぎる。普通に妻の親も大事にしてくれてる人も山ほどいるよ

[89. 匿名]

>>52
大丈夫だよ誰も引っかからん

[90. 匿名]

>>78
ガル男は一生DTだから変な女に引っかかるリスク0だね

[91. 匿名]

今のうちから老後施設探しに1択

[92. 匿名]

義両親って何歳なんだろう
もし同居ってなったら私は子どもたちが大学や就職で家を出るのと一緒に出て行くかな

[93. 匿名]

>うちの両親とうちの独身の弟も一緒に、

主のところは弟という何かあった時に気がついてくれる人いるけど
旦那のとこにはいないからじゃないの

なんかなんでうちの親とは同居できないのかと張り合う理由がトンチンカンな気がする

[94. 匿名]

>>1
親って事は旦那の方は一人暮らしで主実家は3人暮らし？
そりゃ旦那親の方が心配ではあるよね？
同居は嫌だけど近居で手を打つのは？

[95. 匿名]

>>12
別にそんな筋はないよ
ただ主夫婦が独身弟の面倒を見る義理もない

[96. 匿名]

>>52
釣りを釣りだと分からないと大変そう

[97. 匿名]

サザエさん宅は親兄弟同居か
マスオさん偉いな

[98. 匿名]

>>27
うちの夫私の家族にも優しくしてくれるよ
実家のネット回線の打ち合わせとか工事立ち会ってくれたり祖母の病院の送迎手伝ってくれたり、赤ちゃん産まれたから母がよく来てくれるけど必ず帰り母のこと車で送ってくれる
お世話になってるからっていうのもあるけどこういう人もいる
義母は遠方だから年数回しか会わないし義実家にも夫が一人で帰ることが多い

[99. 匿名]

>>2
草間彌生リスペクトかな

[100. 匿名]

>>1
独身の弟が家にいるなら理不尽ではないような
その弟が結婚したらそのまま奥さんが家に入るんでしょ？
実家を継ぐわけでもないなら逆になんで独身のいい年齢であろう弟さん実家にいるの？って話だし、いい年齢で実家出たことない人ってなかなかの性格してる人多いしなんで弟まで同居なの？ってなるよ
旦那さん側にも実家暮らしの弟か妹いる中での話ならわかるけど

[101. 匿名]

でも嫁だってそうじゃない？
ガル見てると自分の親はよくて、義母は論外！！！！ばっかじゃんw

[102. 匿名]

>>1
尼崎事件再来の予感

[103. 匿名]

>>5
多分旦那親は一人暮らしで主の親は両親健在かつ弟同居ってことだよね？
私も義親と同居は勘弁だけど一人暮らしの親が心配で同居したいって話に両親元気で弟が同居していてそちらが面倒みれそうなのに同居するのが条件っていうのは意味不明
逆に主が一人暮らしの母親が心配で同居したいって持ち掛けた時に同じようにそれなら俺の親父とお袋と弟も同居しないとフェアじゃないみたいに言われたら旦那頭おかしいと思うと思うんだけどな

[104. 匿名]

>>12
考え古いかもしれないが、男居るのに自分の親と近居させようとする嫁はちょっと違うなって思う。許されるのは１人っ子とか娘しかいない長女の場合だよね。

[105. 匿名]

>>1
むしろ両家の資産かき集めて自分世帯の資産と合算して大豪邸建てようよw
3世帯同居YouTuberとしてデビューしよw

[106. 匿名]

主の独身の弟まで一緒に同居してくれって普通はハァ？って思うよ
旦那の方がこちらの状況を難癖つけて考えてくれないって冷める案件

[107. 匿名]

>>33
ママレードな
同居をきっかけに愛が生まれて主の親と義親が夫婦交換するという令和のママレードボーイ笑
で、主の父親と主夫の父親とで、ニートの主弟の生活費負担を巡って泥沼の争いになりそう
(主弟、ニートじゃなかったらごめんね)

[108. 匿名]

体力が落ちてきてってどれぐらいなのだろう？
８０代なら心配も出てくるけど７０代ならまだお買い物とか通院をお手伝いする程度で頑張れる人もいるよね。
同居は親御さんは心強いかもしれないけど、頼る分目に見えてより弱るのも早くなりそう。
ちょっとのことも自分でやらなくなるよ。ソースはうちｗ

[109. 匿名]

>>2
気持ち悪い…

[110. 匿名]

>>3
妻の両親だけならともかく、独身の弟付きなら、自分もは？ってなるわな

[111. 匿名]

>>20
旦那側に独身者居なくても嫌だよ

だったら同じ敷地内に母屋と両隣に各々の親を住ませた方がいい
なんで夫の親は同居で妻の親は同居しなくてもいいのよ

[112. 匿名]

＞全員で住もうと思えば場所はありますが、本当はそんな大人数で住むつもりなんてサラサラありません


それよりも主の家はどんだけ豪邸なのw

[113. 匿名]

>>12
旦那の両親と同居する筋もねーよ

[114. 匿名]

男さん大発狂

[115. 匿名]

>>1
独身の弟付きだから前提条件が違うよね

[116. 匿名]

>>52
あなたがアホなだけでは

[117. 匿名]

老後の心配はあるけど本当に同居は辞めな。誰とも。
近くに住むとか、手伝うとかはいいけど、一つ屋根の下は揉めるだけで幸せなことはないんだって。

[118. 匿名]

>>1
これ、牽制としてめっちゃありかも。
参考にさせてもらうわ！

[119. 匿名]

>>12
うん
今まで寄生してるしその家に住み続けるだろうしね

[120. 匿名]

>>113
マジでこれw

[121. 匿名]

>>114
こういう牽制が効くってことだよね

[122. 匿名]

この手のネタって、真っ先におっさんがかけつけて主さんを叩きまくるのが定番
男目線で頓珍漢すぎるからすぐわかる

なんなんだこの掲示板

[123. 匿名]

>>98
横。
これ普通じゃないの？？
普通だと思ってたわ！

[124. 匿名]

>>1
ふざけてるなー。旦那が。
絶対同居しても自分は親の世話をしないパターンでしょ。同じ市内ならすぐ駆けつけられるんだし、気になるならこまめに旦那が行けばいいよ。同居すると公的サービス使いにくくなるし。

[125. 匿名]

ひどくはない、結婚してたらお互いの高齢親のことは考えなきゃいけない問題だと思う
実家に弟がいるなら自分の親は弟に任せればいいのに

[126. 匿名]

同居なんてやめな
同居嫁より

[127. 匿名]

>>24
>>26
マイナスがついてるのが訳分からない
嫁って厚かましいね。自分も養ってもらってるご身分で、自分の親の面倒まで見させる気満々なんだ？

[128. 匿名]

>>1
旦那は一人っ子なの？それとも長男？それなら、旦那の言い分は理解できる。
1さんの親には1さんの弟がいるから。

[129. 匿名]

>>2
草間彌生ver.

[130. 匿名]

>>15
あなたのコメント清々しくて好き。
私もクズだから楽しみにしてる。

[131. 匿名]

>>104
古すぎるw
タイムトリップでもしてきたの？w

[132. 匿名]

>>114
牽制として最良の手ってことですね

[133. 匿名]

>>5
主の両親側には面倒見る人（弟）が近くにいるじゃんって思われるのも仕方ないよね

[134. 匿名]

同じ市内なら旦那さんが通いで自分の親の面倒をみればいいと思う

[135. 匿名]

>>106
夫が自分の親の生活費、主が両親と弟の生活費を出すって案になったら主が困りそうだしね

[136. 匿名]

うちの旦那はいざとなったらみんなで同居したら良いんじゃない？って言ってくれたけど、実際それで上手く行ってる人たちっているのかな
ちなみに部屋数はある

[137. 匿名]

>>1
同じ市内なら旦那さんに仕事帰りに実家に寄ってもらって夕食たべて帰ってもらったら？食費も浮くし毎日親の顔も見れるし良いことばっかりじゃん

[138. 匿名]

>>137
これでいいよね

[139. 匿名]

完全同居嫁の立場から言うと、同じ市内に住んでるならそのままで手伝えることだけ手伝うのが1番いいよ
同居したらお互いのストレス半端ないし、年寄りは、自分でできることをやらなくなると、どんどんできなくなってくるから、別居してなるべく長く体が動く状態を保ってもらうのがお互いのため

[140. 匿名]

>>113
ぐうの音も出ないカウンター

[141. 匿名]

旦那には結婚する前に同居不可と
はっきりと言ったし、
結婚後、姑にも母にも
どっちの家とも同居しませんって宣言した。

[142. 匿名]

夫が自宅にどれだけいれて、どれだけ介護に時間割けるんだろうね。
俺は仕事で家にいなし、よろしく！とかだとまじ無理…
てか介護は身内では無理だよよほどなことじゃないと。プロに任せるのが1番だと思う。

[143. 匿名]

うちの独身の弟
同じじゃ無くない?

私も嫌だよ

[144. 匿名]

同じ市内なら同居しなくていいじゃん
ちょくちょく旦那が見に行けばいい

[145. 匿名]

>>1
主は親と同居したい
旦那は親と義妹と一緒に同居したい
どうでっか？
同居はありえないけど、条件全く違いません？笑

[146. 匿名]

弟がついてくるなら正直嫌だろうね。親だけって話ならまた返答は違ったかも。その辺もっとしっかり話し合いしたら？

[147. 匿名]

>>1
独身の弟はなぜ結婚しない

[148. 匿名]

>>1
自分の親を大事にしてくれないなら旦那の親も大事になんてしないね。

[149. 匿名]

>>1
独身の弟は違くない？
それだったら旦那側も独身の妹を出さないとフェアじゃないよね
主もおかしい
旦那さんの渋い反応の原因が親じゃなくて独身の弟である可能性は無いの？
そこちゃんと確かめたの？
都合悪いこと端折ってトピ立ててない？

[150. 匿名]

同居したいと言い出したの旦那の親よね
親の言いなりじゃん
孝行息子やりたいなら
1人で実家で親と暮らせばいいよ

[151. 匿名]

>>1
工藤家と同居してるキムタク「ひどくない」

[152. 匿名]

>>1
世の中皮肉が通じない人もいるから旦那は「えっ、弟さんも？」と言葉通りに受け止めたんだろうね
もっとちゃんとあなたの考え、気持ちを噛んで含めるように話さないと旦那さんにはきっと何もわからないよ

[153. 匿名]

なんか変なトピだね

[154. 匿名]

>>113
主さん的にはこれを旦那にわからせたかったんだから大成功だよねw

なんか本気で主の弟まで面倒見切れるかぁぁぁって発狂してる人いるけどさw

[155. 匿名]

>>114
男女逆でも発狂しない？
妻が親との同居希望して夫が「それなら俺の両親と独身の弟も同居させろよ」
これに怒らず納得する妻がいるの？

[156. 匿名]

>>136
最低トイレは別、できれば簡易キッチンとシャワーコーナーつけて、水回りも親とダブってもいいようにしてないと苦痛

[157. 匿名]

主の親は独身の弟が同居してるから心配ないと思ってるのでは？普通に…

[158. 匿名]

>>155
だからそれくらい無理難題言ってるってことを身をもってわかってよかったじゃん、ってトピでしょ？

[159. 匿名]

>>1
主の案でいいじゃん。そして同居したら弟に全員の面倒みてもらえるね。

[160. 匿名]

>>1

私なら離婚します

[161. 匿名]

>>136
凄い部屋数だね
実家がだだっ広いかったけど結局居間が広いだけで個室は狭かった

[162. 匿名]

>>159
弟が脱走して更生しそう（笑）

[163. 匿名]

弟まで背負わせるのはフェアじゃないでしょ？それわかってるのかな？

[164. 匿名]

>>1
ガルだとそれの逆で嫁の実家依存家庭が多い

[165. 匿名]

>>137
これで解決！

[166. 匿名]

同居がそれだけ嫌ってことわかって良かったじゃん男さん

[167. 匿名]

>>9
それは親どうこうより、普通に嫌だよね。
自立していない人だろうし。、

[168. 匿名]

>>49
そんなのがあるんだ。

でも夫の実家と同居する問題やお嫁さんの負担の問題も実際にあるからもし自分の身に降りかかった時のためにどうすればいいか知りたい。

私は義父（痴呆）、義母（足が悪い）、義兄（成人病、未婚）、大型犬（老犬）と同居するように言われたことがある。
結局その話は流れたんだけど私の両親はどうするのと夫に聞いたら「もちろんみんなで住もう！僕もお世話するよ！」と言ってそれから同居の話を夫はしなくなりました。
優等生な口だけの返事をした手前、逆に何もできなかったんだろうなと思っています。

まだ義母が存命なので、嫌味番長な義母との同居回避できないかなってこういうトピは見てしまう。

[169. 匿名]

>>135
同居嫌なら同居はこちらの負担増えるので嫌、普通に近くに住んでもらうとか旦那実家に見守りのアルソックつけるとか妥協点話し合うとかすればいいのに
じゃあうちの両親と弟も同居できる？とか無理難題言い出して話し合う余地与えないのがどうなのかと思った

[170. 匿名]

>>158
男女逆ならガルでは「妻の親が心配なのに同居しないなんてヒドイ！モラハラ」とか「嫌がらせに両親と弟付きの同居してるくるんてサイテー」とか言うんだよ
本当に都合が良すぎるよね

[171. 匿名]

>>110
まあ牽制だからそう言ったのはいいと思う
それで、独身の弟を出したなら当然相手は嫌だと思うから、嫌いになる程嫌にはならなくてもいいと思う

[172. 匿名]

同居しようの返しがダブル同居プラスアルファで正当にやり返したと喝采
おかしいと思わないのかな

[173. 匿名]

主は何故自分の両親だけじゃなく独身弟まで持ち出してきたの？
そりゃ無理だって言われて当然だと思うけど

[174. 匿名]

>>156
ですよね
トイレは増設できそうだけど、さすがにキッチン増やすのは難しいしな…
簡単じゃないよね、やっぱり

[175. 匿名]

>>1
親いくつ？

[176. 匿名]

>>1
お互いの両親と同居→まああわかる
主の独身の弟が同居→何故？？？？？？

[177. 匿名]

>>5
親よりもそっちのがネックだよねー

[178. 匿名]

>>1
私も自分の両親が心配だと思ってる
全員で同居は無理だから、見守りカメラを利用したりデイサービスやお互い頻繁に見に行ったりしようかとかの案を出すのが良かったと思う

[179. 匿名]

同居は大変やで

[181. 匿名]

>>1
良いと思う。嫁が義理親の面倒見るの当たり前とかもう今は違うと思う。

ただ公平にすべきと言っても各々の実家の状況がある。例えば片方には兄弟がいて自分以外の兄弟が親の面倒見れるけど、もう片方は一人っ子だとか。
そこは話し合いで夫婦双方が納得するようにお互いに妥協し合うしかないと思う。

[182. 匿名]

ガルも姑側が増えたなぁ
10年前と全然違う

[183. 匿名]

>>110
「俺の親とだけ同居」はそれ以上に「はあああ？」だよ

[184. 匿名]

>>18
どうせ旦那は年老いた親に面倒見てもらうだけの気がする

[185. 匿名]

>>1
むしろ独身の弟が同居してるなら主の両親は何かあっても大丈夫でしょう。独身の弟、絶対嫌だろ

[186. 匿名]

>>1
そりゃ酷ぇや！！！！









読んでないけど

[187. 匿名]

>>101
しかも専業主婦で自分の実家と同居や近居する人多くて、私呆れてる
男女平等とは？

[188. 匿名]

>>1
反対するコメント多いけど、私は主さんに共感だな
自分の親と同居したいのなら奥さんの両親とも同居しろよ。だよね。
どうせ、なんで？とか聞いてもそりゃ同居するなら夫側に決まってるじゃんとか、時代錯誤なこと言いそう。
これからの時代一人っ子多いからこのケースは本当に考えないとね。主さんは弟いるけど、だから、除外とはならないし。

[189. 匿名]

どちらかの親だけって普通に不公平だもんね
昔ながらの習慣で男は自分の親は何故か夫婦で面倒見る(実際の世話は嫁)と思ってるだろうけど

[190. 匿名]

>>52
自分が選べると思ってて滑稽

[191. 匿名]

>>1
そもそも旦那の親はどう思っているのか同居なんてしたくないかも

[192. 匿名]

ひどいからその場で抗議すればいい
無視されたら公的機関に連絡
最悪家出
それでも叩かれるのは夫側だから

[193. 匿名]

>>174
トイレは複数あると便利
誰かが体調悪い時に1個を病人専用にできるから
うちもトイレが2つあるだけで、キッチンと風呂は1個で何とかやってます。

[194. 匿名]

>>5
そこ引っかかったわ
両親ｖｓ両親なら対等な比較で旦那おかしいって言いやすいけど、なんで独身の兄まで一緒に暮らすのｗｗｗ
今は弟が両親の面倒見てるんじゃない？

主さんも自分の両親が老いてきて同居したいと言ったら旦那が「じゃあ俺の両親と独身の妹も一緒に暮らすならいいぜ」って言ったら独身の小姑まで一緒？って思わない？

[195. 匿名]

>>3
独身の弟は自立させておくれ

[196. 匿名]

>>122
ガル男は独身の弟ポジだから自分の面倒を見てもらえる姉家族との同居は歓迎なんじゃない？

[197. 匿名]

>>1
言ってる意味はわかるけど、独身の弟は自立したら良くない？
年老いた親と同じぐらい、独身の弟の生活に補助援助しなきゃいけない要素があるの？

[198. 匿名]

>>12
それはそうだけど、この場合は旦那の親との同居話でそうくるならこっちもこうだぞって出した話だから、本当にしようと思ってるわけでもないだろうし…そもそも弟側も嫌だろうし

[199. 匿名]

>>1
自分の親と旦那さんの親とで同居してもらう。
１回、真剣に考えたことある笑
もしくは、同じ全員同じマンションにそれぞれで住む

[200. 匿名]

>>1
離婚しな

[201. 匿名]

え、独身の弟は同居する必要なくない？
精神疾患あって引きこもりとかかな？
そりゃ嫌だわ。

[202. 匿名]

>>5
弟いなかったとしても、夫は拒否しそうだけどね

[203. 匿名]

>>10
それには嫁側の親と近い方が子育て安泰だとか、旦那の親は他の兄妹が見ればいいとか言ってるのにね

結局自分の好きにしたいだけな嫁が多い

[204. 匿名]

>>125
なんで弟だけに任せるん
性別＆独身既婚関係なく兄弟姉妹皆でやるんだよ

[205. 匿名]

>>1
こどおじ叩きのコメントだらけになるよ

[206. 匿名]

>>1
いや普通に「私の仕事や生活の負担が増えるのは目に見えているけど、そこらへんのことはどう考えてるの？」って聞けばいいのに。何でそんな変なこと言い出したん？

[207. 匿名]

みんな、謎の弟に突っ込んでて笑う

[208. 匿名]

居住スペースがあるなら両親OKだけど
さすがに独身の弟まではｗ
障害者ならまた話も違ってくるけど

[209. 匿名]

>>1
なんか子供っぽい。

[210. 匿名]

独身の弟も同居とか言い出す主も大概おかしい。
ニートとか、訳ありの弟なのかな。

[211. 匿名]

>>136
母方の祖父と父方の祖母と住んでたけど、どちらもかなり高齢で世話が必要な時だったから特に問題なかった
部屋から出てこなかったし

[212. 匿名]

>>173
言葉の綾でしょ

[213. 匿名]

>>161
子供ができるつもりで結婚の時に家買ったけど、結局できなくて子なしです
空き部屋は3部屋あるけど、もしそうなったらそれぞれ両親夫婦で一部屋づつになるかな…
まあそうはならないと思うけど、そんな想像したりしてますw

[214. 匿名]

義両親と同居しても旦那はムチュコたんのままで楽だけど嫁の立場の主は奴隷に拍車かかるのか
やってらんね〜からこっちの親と弟持ち出したのはいいんじゃない？

[215. 匿名]

>>1
専業主婦させてもらうなら耐える場合もあるが
共働き正社員同士なら親も平等
嫁に来たのだからぁとか抜かしたら
それならお前が私の分も土日も働けとか言ってやれ

[216. 匿名]

>>152
旦那は本気で相談してるのに皮肉で返す意味がわからない
夫が同居でも良いよって言えば冗談だったと言わず受け入れないといけないよ

[217. 匿名]

>>1
主が正社員なら子供連れて離婚で良い

[218. 匿名]

この場合、弟に真面目に突っ込むのは違うというか
旦那にはそこは「弟くんはともかく、ご両親はいいよ。同じ条件だからね」って言って欲しかったってことだよね？

[219. 匿名]

友達の旦那さんもそう。
友達が旦那さんに「うちの親とも同居、4人引き取るのが条件」と言ったら「そんなことしたら嫁と嫁の親が仲良くしてうちの親が孤立する」と拒否したらしい。
自分は自分の親と仲良くしないのか？と。
さらにその旦那さん、奥さんの弟に「君は長男なんだから君が引き取るのが筋」と連絡したらしい。

[220. 匿名]

>>3
同じくそこに引っかかった
夫側に独身の妹がいて同じ条件として出したのかなって思ったけど、さすがに妹と弟が可哀想すぎるし

[221. 匿名]

>>1
介護のための同居するのは嫌だから、主の言い方で正解だと思う
ただ、相手に提示した条件は出されたものとは違うので、怒ったり嫌いになったりする必要はないと思う
同等の条件ならうちの両親も心配だからうちの両親と同居したい、が妥当だと思う

[222. 匿名]

自分も自分の親と同居はいいけど義両親と同居は無理なのでお互い様かな

[223. 匿名]

>>12
独身弟が逃げたらどーすんの

[224. 匿名]

>>1
もう、それぞれ実家に帰って週末婚か、独身時代みたいに別居婚すればいいんじゃない

[225. 匿名]

片方の親だけ大切にするのは普通に酷いです、配偶者にそれされて嫌いにならない人いるの？
両方とも近くに住んでいるならどちらとも同居しなくても気にかけながら暮らせるのにね。

[226. 匿名]

>>1
プラスなのはしてやったりという感じよね
弟や親はホイホイ乗らないだろうから、お前の親と旦那図々しいよ！と釘を刺したんだね
笑える
まあ良い事ないから旦那にネチネチやるしか無いでしょ

[227. 匿名]

>>5
弟がいなくても旦那さんは拒否りそうだけど
おかしいというならどちらもおかしい

[228. 匿名]

>>2
アーティストのオリジナルを模倣して作るのってとんでもなく失礼なことだよ。

[229. 匿名]

>>207
でも同居の弟と同居したら時限爆弾

[230. 匿名]

>>110
旦那が弟は無理って言ったなら分かるけど、この旦那は妻両親も無理って言ってるからね

[231. 匿名]

>>188
もし両親と同居なら弟はそれを機会に一人暮らしでしょ

[232. 匿名]

>>204
ても単純に考えたら弟が親の面倒みるのが揉めないよね
実家暮らししてふんだし
金銭的な話は兄弟間できちんとするべきだけど

[233. 匿名]

>>1
独身の弟は違くない？
相手が両親だけなら主も両親だけで勝負しなさい

[234. 匿名]

主は結局どうしたいの？
義両親と住むのがイヤなことしかわかんない

[235. 匿名]

>>18
自分はやらずに主に色々やらせたいから同居したいって言ってるんだろうね
それぞれ行きましょう、だと自分が動かなきゃならないからね

[236. 匿名]

>>123
普通だと思うよ

[237. 匿名]

>>70
夫は男三兄弟で、長年独身の弟がいて両親も弟に老後面倒を見てもらおうと思ってたみたいだけど、結婚と同時に両親へ相談ナシに婿養子にいったよ。

そっから全力で長男(夫の兄)、次男(夫)に擦り寄ってきている、、

[238. 匿名]

>>218
弟が自立できる能力はある前提で、その話を本気でするのなら、弟までくっつけるのは冗談か嫌がらせになっちゃうからやめれって突っ込まれてるんだと思うよ

[239. 匿名]

>>1
AI 構文すぎ
いかにもガルちゃん民が食いつきそうでお上手

[240. 匿名]

>>5
弟まで同居させる事はないけど
もし両親だけならOKと言ったら主のご両親が弟さんを不憫に思って同居を断りそう（笑）
って事で旦那さんのご両親だけになったりして

[241. 匿名]

>>211
生活スタイルがそれならそんなに支障なさそうですね
あとはそれぞれの正確かな

[242. 匿名]

>>4
「ぜひ、コメントをお願いします」ってバレバレ過ぎやねw

[243. 匿名]

>>1
元ケアマネですが同居すると世帯収入が一緒になり、介護サービスも同居の家族がいるので受けにくくなったりします。
介護サービスは独居の高齢者や老夫婦が優先です。
特に最終的に特養に入る時に同居の家族がいるとポイントが下がります。
介護保険を後に使う予定があれば、これも考えた方が良いです。
出来れば双方の親は通える範囲に住んで貰って欲しいですね。

[244. 匿名]

>>5
牽制で言って揺さぶったって話だから

[245. 匿名]

>>1
そもそも貴女のご両親や弟さんは、同居したがってるの？
私なら絶対にしたくないよ。なんで夫やその親と同居したいのさ
夫に対抗しようとして、自分の親兄弟の心をないがしろにしてない？

[246. 匿名]

夫の両親と同居の話が出て、じゃあ妻の両親も同居！って話になるのはわかる
だが独身弟がもれなく付いてくるとなると話は変わってくる

[247. 匿名]

>>10
友人の家もそう
旦那の実家が飛行機の距離だしね

[248. 匿名]

>>1
おっしゃる通り、主に義両親の面倒をみる義務はありません。
世話をしたとて、何の得も無い。
亡くなったら法定相続人ではないので、遺産も貰えない。
しかも旦那がいない時に何かあったら、その責任まで問われる。

デメリットはあっても、メリットがない。

どうしても両親と同居したいなら、旦那だけ両親の家に住んで、両親のお金を使って、生活及び介護をすればいい。

主と子どもは旦那から、生活費や学費をきっちり貰う。

私の友人は、そうしていますよ。

[249. 匿名]

>>1
お互い離婚して実家に帰って、自分の親は自分で見ればいいと思う
子どもが成長して独り立ちしたら、結婚続ける意味ないから

[250. 匿名]

独身の弟は無理だよ
両親たちは先に亡くなるけど弟は将来夫婦のお子さんに迷惑かける存在になる可能性がある

[251. 匿名]

>>1
同じ市内で自分の親だけ心配はおかしいよね、
今の距離で何かあれば、夫が実家に泊まり込んでそこから仕事行けばいい、

[252. 匿名]

>>1
旦那は自分の親の面倒を押し付けて
嫁を使って孝行するつもりだ気をつけろ！w
自分の親は自分でやってもらいましょう
もしくは　遺産は全て嫁にって遺言書くなら
いいよってw 相続放棄の書類も一緒にねw

[253. 匿名]

>>246
だからそういうのこどおじ叩きなんだわ

[254. 匿名]

>>215
専業主婦だけど、旦那の親と同居なんて絶対無理です。

[255. 匿名]

>>7
弟までついてくるとなると、それは違うもんね
自宅からそれぞれの実家通いでどちらもみていく提案した方がいいね

[256. 匿名]

>>113
じゃ、そういえばいいのに

[257. 匿名]

さすがに主が弟を出すのはちがくない？笑　

[258. 匿名]

結婚して子供さえ産めば老後は安泰のはずなのにずいぶん矛盾してるなあ
普段子なし子なしと威張ってる人が同居は嫌だ嫌だ言ってたら笑える

[259. 匿名]

>>1

高齢で心配になったって言うんだったら 分譲型サービス付きマンションに引っ越しさせるか 老人ホームに入らせたらいいだけじゃん
いつの時代なんだよ、親と同居して面倒見るなんて
私騙されて親と同居になったけど自分のこと自分でできなくなったからすぐ 老人ホーム 入ってもらったよ
面倒見るなんかまっぴらごめん
そんな生易しいもんじゃないからね
漏らしだしたら無理

[260. 匿名]

>>204
そうだね、みんなで一緒に住んでみんなでやろう！

[261. 匿名]

独身の弟をまずどうにかしないと同居、敷地内同居なんて無理

[262. 匿名]

同じ市なら様子を頻繁に見に行くとかでいいんじゃないかと思う。他県とかならわかるけど。

[263. 匿名]

主が夫の両親と暮らしたくないという気持ちは理解できるけど、主の弱った両親と実家住まいの弟の世話までしろというのも変な話しだと思うよ　なんで弟？
それに同居話は夫が勝手に進めようとてる話かもしれないし夫の親が嫁と同居したいと言ってるのかな？
介護がないと暮らせないレベルなのか、介護保険使ってサポートできたりするから
、必ずしも同居がマストではないと思うけどね
夫の両親の状況を把握しないと

[264. 匿名]

真面目に答えると、それぞれ昔は一緒に住んでいた実家族の方が住むハードルは低いに決まってるよね。お互い義家族は完全に他人だし、生活リズムも何もかもちがう別世帯なんだから。向こうの義家族も住むのはいやだと思ってるかもしれないし、旦那が勝手に話している可能性もあるから要相談としか言えないな。

[265. 匿名]

>>258
別居でも、75歳すぎなきゃ子供か後見人にサイン貰わなきゃいけないことが出るのよ
スマホのプラン変更ですらそうって聞いて震えた

[266. 匿名]

家は名義誰の物？
旦那の名義の家だと義両親一択になるのは
仕方がないと思うよ？
でも世の中けっこう奥さんの親と暮してるひといるんですよ。
何でそう思うかっていうと、
ディ勤務なんで、送迎で行くおうちがそういう形態で
暮してる方もいるんで。

即座に切り捨てなのは、旦那がパートナーではなく
無料の家政婦奴隷扱いの証拠です

[267. 匿名]

こういう同居お断り問題見てると昔の許嫁とか親が決めたお見合いとかが後々トラブルが少ないんだろうな

[268. 匿名]

>>214
夫のことをムチュコタンなんて馬鹿にできないでしょ
それなら実家住まいの弟はどうなる？

[269. 匿名]

仮に義両親と住むことになって、もし主の両親に何かあったとき旦那も協力してくれるのか微妙じゃない？そこしっかり話してないと、主の両親のとき主だけがバタバタ往復して家のこともしてってなると大変すぎるよ。

[270. 匿名]

義理両親や実親に子供見てもらったり世話してもらった？今まで多額の援助があるなら同居断れないかも
田舎なら住居安いし主だけ近居に住むのは？

私は子なしだから義理両親の世話になってないし旦那だけ行き来してもらうよ。介護なんて出来ない。義理両親も嫌いじゃないし旦那が好きだから補助はする。
私の親のこともしてもらってないから平等なんだよね。

[271. 匿名]

離婚だよ！

[272. 匿名]

親が弱ってきても同居しない方が良い
ゆくゆくは施設に…とか思ってるなら尚更
別居で子供世帯は生活があって面倒が見れない方が先に施設に入れるしな

[273. 匿名]

結婚する時、私の母は亡くなってて父が別の女の人と暮らしてたから義母が「ᐠ( ᐛ )ᐟﾋｬｯﾎｵｫｫｫｫｫｫ」と喜んだらしい。
「あちらの親の面倒見なくていいから、労働力みんなこっちに使ってもらえる」的なこと言ってたらしいよ。
義母は嫁母がいないことを利用して利用して、私に縁を切られたけどね。

[274. 匿名]

ヘルパーさん呼べないの？

[275. 匿名]

>>195
仕事してるならまあいいんじゃないかと…

[276. 匿名]

>>104
古すぎる
現役嫁がいないことを願う

[277. 匿名]

牽制とはいえ主の弟まで同居なんて話を出す方もどうかしてる
側から見ればお似合い夫婦なんだろうな

[278. 匿名]

長くて読みにくいわ

[279. 匿名]

>>204
弟が実家から出て独立して、両親だけなら兄弟で平等は分かるけど、この弟は実家暮らしで高齢の母親に掃除洗濯食事の世話までさせてるのなら、弟が多く面倒みなよ。って思っちゃうわ

[280. 匿名]

>>259
それは
誰が払うか？

[281. 匿名]

>>1
全く同じ。信用出来なくなり離婚しました

[282. 匿名]

>>1
村の誕生だね！すぐ限界集落

[283. 匿名]

うちも、
旦那の実家に戻ろう(前に同居してた)って言うから
私の実家に入ろうよって言ったらやだって言われる

最近は別居婚する？って勧めてたけど、旦那の実家の敷地内に自分たちの家建てる方向になった

[284. 匿名]

>>1
おうおう、主さんよく言った！
私は同居が原因で離婚したから当然絶対に反対
旦那さんは自分の親だから全く気は遣うことはないから気軽に言えるんだよ
そして案の定、主の両親とは住みたくない？！だと？
なら主の気持ちも判るだろうに、、、
どちらとも同じ市内なら同居なんてしなくていいし顔を出すくらいでいいのでは？一番平和
適度な距離がいちばん上手くいくよ
福祉制度もあるしいざとなりゃ頼ればいい

私、同居は生き地獄だったよ
トメも最初から嫌いでは無いし、上手くやりたかった、でも所詮他人だなあと思ったし頑張っても無理でした、旦那は頑張らないしね判ろうとしないし

[285. 匿名]

>>21
独身弟を介護の戦力にしてるのかと思った。

[286. 匿名]

>>267
うんにゃ、嫁さんが我慢してるんだよ
だからトラブルは表に出ない
昔は離婚なんてありえない時代だった
女は家にいて男は外で働く、少々遊んでも男の甲斐性だ！なんて言われた時代があるの
私じゃなくてばーちゃんの時代

[287. 匿名]

>>2
めっちゃきもい
この人のアート苦手

[288. 匿名]

>>280
親の年金と預金

[289. 匿名]

>>253
叩き？
なんで独身弟も一緒に暮らさないといけないの？

[290. 匿名]

>>182
私その１０年間で結婚、離婚、再婚してる
ガルちゃんやりながら歳も取ったよ～おばはんにもなるわ

[291. 匿名]

弟までなんでなの？
嫌だな

[292. 匿名]

ほんとに思ってないけど言うのが気になる
もううまくいかなそう

[293. 匿名]

同じ市内なら同居する必要ないでしょ
こまめに旦那が様子見に行けばいいだけ
以上

[294. 匿名]

自分の親と同居も絶対嫌だと思うのは少数派？
(親と不仲ではないけど一回別々に暮らしてから一緒になると合わないと思う)

[295. 匿名]

>>2
ごめん集合体が苦手だからこの画像無理だわ。

[296. 匿名]

>>293
夫が実家に帰って、親の面倒見ながら、仕事行ってもええわな

[297. 匿名]

私の友達は両方の両親、田舎から呼び寄せて同居してるよ。
子供いないからできるのか大人6人暮らし。

[298. 匿名]

独身の弟は完全にいらないやろ

[299. 匿名]

>>18
そうだよね。
同じ市内ならそれぞれ自分の親を自分で面倒見ればいいし、働きながら実家に住み込みもできるもんね。

[300. 匿名]

昔は妻が専業主婦だったからこれがまかり通っていたけど、今は共働きなのになぜか自分の親の介護まで妻にさせる気なの頭おかしいよね

[301. 匿名]

>>216
夫のは本気で相談って言うよりいい気な提案だよ（だからみんな反発している）
どれだけいい気なことを言っているか気づかせるために皮肉を言うなんてよくあること
もし夫が同居でもいいよと言ったら全然受け入れるでしょ
弟が同居でも主は別に困ることないし
弟は来ないって一部変更しても夫にも主にも何もまずいことはないし

[302. 匿名]

>>68
なんなら、夫には実家との距離取らせといて、妻側の実家に取り込んでるケースのが最近多いんでない？

[303. 匿名]

>>12
当事者の希望聞かずに他人がべきべきで喧嘩してんのよ

[304. 匿名]

>>4
解散解散〜

[305. 匿名]

マジレスすると
同居すると受けられる介護サービスが難しくなるよ

[306. 匿名]

>>227
ヨコおかしな提案を敢えてしたんだよね
それで旦那さんは予想通り無理って返事したわけで、、
まあそこからどうすれば同居話を拒否するかの問題が残ってるんだけど

[307. 匿名]

>>3
ただのこどおじじゃなくて障害があるとかなのかな？
普通に働いてて実家住まいなら同居する意味がわからなさすぎる

[308. 匿名]

なぜ独身の弟まで同居させるの？
意味が分からない
義理でも旦那と別れたらただの他人でしかないし異性が家にいるの苦痛でしょ

[309. 匿名]

普通は、
そういうこともあらかじめ相談して
同意ができてから結婚するんだけど

底辺夫婦はちがうのかな？

[310. 匿名]

>>1
じゃ逆も否定だよね　そうなると同居形態全面否定だよね

[311. 匿名]

>>275
働いてるとは書かれてないからどっちかわからない
働いててもフルタイムでなくて5時間や6時間にパートみたいな人も割といる

[312. 匿名]

>>2
これ、完全に著作権侵害！

[313. 匿名]

女の方が多い気がする
同居でなくても実家の近くに住みたがる人多い

[314. 匿名]

さすがに弟と一緒は旦那との条件とは違いすぎでしょ
独身の弟がいるなら義両親と同居するしかないんじゃない？

[315. 匿名]

>>302
確かに娘のほうが何かと便利だから近くに家を建てさせて孫の面倒を見てる家庭が多いな

[316. 匿名]

>>249
友達がそれで離婚したけど
離婚って案外面倒くさいし大変なんだよ

財産分与や年金分割、
それだけで2年手続きに掛かったって言ってた

離婚する意味もないなら
離婚しないで別居が良いと思う

[317. 匿名]

>>307
家継がせるってことでしょ

[318. 匿名]

>>2
ここはチャーリーとチョコレート工場のトピ画がふさわしいと思った

[319. 匿名]

>>5
みんなで住める場所があるのがすごいと思ったわ。

[320. 匿名]

>>13
本当にこれ。私は30と35歳で産んだけど、もっと若くに産んでいたらと40歳になって思う。

[321. 匿名]

>>14
ってか、弟がいるなら親を見るのは弟だろ。本家だし名字もそのままなんだから。親と弟は家族だけど、嫁に行った戸籍も名字も違う娘なんかもう家族じゃないよ。

[322. 匿名]

>>289
ってか、むしろ嫁に行った分際でいつまで娘気分でいるんだよ。
親だけ欲しい～がうぜえわ。
嫁に行ったんだったら名乗ってる名字の家を守れよ。
もし婿さんなら嫁の親をみて婿側は何か考えろよ。

[323. 匿名]

>>1
独身の弟付きで酷いとか何言ってんだ
自己中はお前だろ
旦那が可哀想だから離婚してやれ

[324. 匿名]

>>313
うちの親族のうちは全部それだよ。
従姉妹は親の家の数分のところで全部親にやってもらってる。
別の従姉妹は一緒に住むのは干渉されそうで嫌だと言いながら毎日親親親のところへ子供を置いていく。
別の従兄弟の嫁さんは名前は嫁に行くけど親から離れたくない！って行って親離れ子離れできないまま結婚し敷地内に家まで建てた。金は従兄弟が支払い自分はのんきに自分の家と両親と楽な生活を手に入れた。
でもそこには跡取りが別にいるからこれからどうなるかね・・従兄弟だけ追い出されなきゃいいな。
別の従兄弟はみんなで親のところで楽楽同居中。

今って昔より子供が少ない、兄弟少ないからかな。
近所の人もお子さんがひとりっこで、その子が自分の両親と敷地内に家建てて両親と好き勝手やっている。

兄弟なんていないか、少ないほうが揉めなくていいみたいね。

[325. 匿名]

>>297
うちのまたいとこ？それやってます
相手方の親が片親で自分側の親もさみしい！さみしい！おかあさん！って騒いで呼んでみんなで住んでます。

[326. 匿名]

>>1
よこ。お見合いで長男とは結婚しないようにしてる人いる

[327. 匿名]

>>1

なんかママレードボーイみたいと思ってしまった

[328. 匿名]

>>1
おかしいっちゃおかしいけど、その前に同居ができる家を建てることやリフォームを義両親が全額負担しないといけないよ。お嫁さんは希望していないから、家を準備して家事と孫の送迎や面倒を見るぐらいはしないと同居しても続かない。最悪離婚になる。遺産も平等時代に同居に何のメリットもないと誰も他人と同居しないよ。

[329. 匿名]

>>311
あなたみたいにフルタイムで働くのが当たり前と思ってる人いるけど短時間だとしたらなにが問題なの？

[330. 匿名]

>>307
普通に働いてて実家住まいだとしたら何が悪いの？
こどおじ＝ニートやバイトで健康上の問題あり
みたいな決めつけってなんなの？

[331. 匿名]

介護は実子。
良い意味で？のセパレート介護進めよう。
大変になったら施設も利用。
女性に押し付ける風潮は消えないね。
これで離婚する人は実は少なくない。
どうにかしないと結婚しない人増える。

[332. 匿名]

>>4
ねー。普通の人が「聞いてください！」で文章始めないよね。

[333. 匿名]

>>321
いつの時代の人？

[334. 匿名]

>>323
兄弟姉妹関係なく
なんで妻に夫の親との同居を勧めるの

[335. 匿名]

>>330
そんなこと誰も言ってないけど？
決めつけてるのは私ではなくあなただよ

年老いた親が心配で同居したいと夫が言う
→だったらうちの親と弟も一緒ね！と主は言ってるけど、そこに弟が入るのは障害でもないなら意味がわからないってだけ

もしかして実家住まいの人は、親が同居になって他の兄弟の家に行くなら一緒に引っ越すつもりってこと？？
だったら何が悪いとかじゃなく全部悪いけど

[336. 匿名]

>>267
我慢しているだけだよ

[337. 匿名]

同じ市内に住んでるなら、旦那が義実家に住めばいい。
週末だけ帰ってくるとか。

[338. 匿名]

今でも嫁にいくとか本家がどうこうとか昭和に生きてる人がいてびっくりする

[339. 匿名]

>>24
親に経済力がないとは書いてないからお金の問題はないんじゃないの？

[340. 匿名]

>>302
横、今はこっちの方が断然多いと思う
ガル見てても、自分の実家の近くに家建てる意見に山のようなプラス付いてるよね
ダブスタすごい

[341. 匿名]

>>14
なら、弟が居るのか嫌かな？
貴方の提案と同条件にして
両親だけならどうかな？ってあえて聞くのはどうかな

それでも渋るなら
どうして貴方の両親との同居はよくて
私の両親との同居はだめなのか理由を教えて
ってつめてみる

[342. 匿名]

>>1
これはトピ主も地雷の予感。

[343. 匿名]

>>329
私のコメントは上の方のコメントに対してのコメントだから上まで辿ってから喧嘩売ってくれる？

[344. 匿名]

男さん大発狂
どこが理論的なのか？

[345. 匿名]

>>338
棺桶に片足つっこんでる？って人いるね

[346. 匿名]

>>315
それってつまり旦那側にも恩恵あるじゃん
男は嫁ほど義両親の家の手伝いとかしないし良いとこどり

[347. 匿名]

>>1
弟は外さないとフェアじゃなくない？笑
死ぬ時期遅いじゃん

[348. 匿名]

主が独身の弟もって言ってるのはそもそも義親と同居したくないために言ってるんだよね？
弟出したら断るだろうって期待だよね？
旦那と同等かと言うよりは

[349. 匿名]

>>343
>>仕事してるならまあいいんじゃないかと…

私もこれに同意だからあなたに言ってんのよ笑

[350. 匿名]

>>3
共稼ぎしている先輩（女）が、旦那が家計費から自分の親にだけ仕送りするってぼやいていた
先輩の実家は多分経済的に子供に頼らない家
お金の方がまだ「自分の小遣いから仕送りせい」言えるからいいかもね

[351. 匿名]

男ってそんな感じだよ。
自分の親の介護も嫁がやるでしょってうっすら思ってるし、自分は関係無い、何なら同居して嫁を差し出すことが親孝行ﾄﾞﾔｧ!とすら思っている。男だから仕事は辞められないし親は誰が面倒見るんだ？え？って思ってる。嫁の親は面倒見るって頭も無いと思うよ。だからびっくりしたんだと思う。
目の前しか見えてないし、先のことも見えてないからね。

[352. 匿名]

>>1
今だに男尊女卑で
嫁側に権利は無いと勘違いしている！

[353. 匿名]

>>1
私の親が介護になったら同居すんの？って詰めたら？
これ主に全部やらせるつもりだよ

[354. 匿名]

>>9
いや、むしろそれも付けるって意味で言っといたら
旦那も義父母と組んで主に介護同居やれって言いにくいからいいよ

[355. 匿名]

だからさ、今の天皇もそうだけど子供は2人以上で男の子マストなんよ。
甘えるなや。
女の子を一人っ子に
にしてる親なんて本気で碌でもねえから。

[356. 匿名]

両親は兎も角独身の義弟付きなんて誰でも嫌だわw
自立しな

[357. 匿名]

>>254
じゃあ別れようって言われたらどうすんの？

[358. 匿名]

>>2
芸術家の作品を勝手にAIに食わせてこんなの作るだなんて冒涜だよ

[359. 匿名]

うちもその話になったから、建物別でマイホームの横に共同で家建てて呼び寄せれば？と言った
義両親と実両親でシェアハウスさせろ、と
もちろんタカりたいのは義両親で、うちの両親はそんなの嫌がるけどね
それが嫌なら同居なんて提案するなって話
結局夫は単身赴任で毎日県跨いでどこの県にいるか分からないような仕事だし、同居になったら私と義両親での生活だったから拒否して良かったわ

[360. 匿名]

>>302
うちもそうだわ。
ただ、妻実家の援助分が旦那実家に流れてる感じだな。
うちは子ナシだけど。　嫁実家の旅行について来るし、家も援助してもらってるしって感じ。

[361. 匿名]

>>1
普通に考えてなんで自分側は両親だけなのに相手のほうは兄弟がついてくるのさ。。フェアじゃないじゃん。。

[362. 匿名]

>>98
義母は遠方だから年数回しか会わないし義実家にも夫が一人で帰ることが多い

恩を仇で返してて草

[363. 匿名]

>>362
赤ちゃんいるので連れていけないんです
私の実家の所有の物件に格安で住ませてもらってるのでお互い様です

[364. 匿名]

>>363
別に旦那さんからしたら有り難くもないでしょ。むしろ嫁の実家近くに住んであげるんだから安くて当然だと思うよ。
ちなみに私も赤ちゃんいるけど、連れていけないってことはないわ。

[365. 匿名]

>>349
それは主のコメントでないので

[366. 匿名]

>>1
そのまま言えばいいのに

[367. 匿名]

>>364
東京２３区で職場から１５分のところ相場の四分の一以下で住ませてもらって共働きなので私の親に子供みてもらって子供に生前贈与もしてもらってます
もともと都内で独り暮らししてたので私の地元に住んでいます
お世話になってるということで私の家族にも良くしてくれています

下の子生後2ヶ月で車で２時間半のところ行くのは難しいのと義実家の相続のことなどで話し合いがあるので一人で行ってもらってます

[368. 匿名]

妻側でも夫側でも同居はやめた方がいい
介護要員です
介護サービス、公的な支援も
同居世帯は人は後回しになります

[369. 匿名]

>>302
良いじゃん。長年の反動だよ。ずーっと虐げられてきたんだから。

[370. 匿名]

どっちも同じ市ならどちらも同居しなくていいじゃん。
親も同居したくないかもだし、、

[371. 匿名]

同じ市内ならお互いが自分の親と住めばいいし（落とし所がたくさんありそう、、）
お互い協力して出来るようになればいいのにね。
結局は嫁に面倒見てもらえると思ってるからなんだよね。

[372. 匿名]

>>1
弟はダメだろ

[373. 匿名]

>>228
ほぼ全ての芸術家は思想や手法を模倣したり反転させたりそれらの説明能力マーケティング力セールス力の掛け合わせだよ。
シンプルな魂の叫び的なのは万人に届かないから一部刺さる人がいても有名にはならないしね。
という中でリスペクトする人も消費する人も色々。

ただAI×アートは商業面もうかなり圧迫されている中で、今後はシンプルな再現技術に回帰するのかもね。

[374. 匿名]

>>1
主側は実親については弟が面倒見れるのでは？
旦那側の兄弟の情報プリーズ

[375. 匿名]

>>351
わかる、テメェの親の介護も出来ないくせに嫁は俺の親の下の世話までやって当たり前だと思ってる
何で自分でもやりたくないような事を他人が出来ると思ってるのかな？
弟の話で条件違うと言われてるけど、仮に弟のことがなくて全く同じ条件だったとしてもこの旦那が妻親との同居をスンナリ納得したと思えないんだけど。絶対フリーズしてるはず。
それくらい男って自己中心的だよ

[376. 匿名]

>>103
一人暮らしなんて書いてあった？

[377. 匿名]

>>3
独身の弟ってところで旦那さん無理ってなったんじゃ？

[378. 匿名]

どちらも短絡的だなって感じ
高齢の親と同居はマジでやめた方がいいよ

認知症とか介護が大変になってきた時に、若い同居家族がいると選択肢が狭まるからね
国民保険料も介護保険料も確か、世帯年収で決まるから、金銭的にもキツくなるよ

[379. 匿名]

>>1
両家全員では無理でしょw
それはさて置き俺の親と同居しろは普通に言ってくるよね男は
嫌だでいいのでは
お前が心配ならお前がちょくちょく実家に行って面倒見たれと

[380. 匿名]

面倒だから離婚しなくても別居したら？
それぞれ自分の親と住む
子供は転校しないほうがいいと思う

[381. 匿名]

>>13
でも早くに結婚しても老老介護にならない？

[382. 匿名]

>>1
トピタイみて、そりゃひどいっていいそうになって、本文でさらっと独身の弟って書いてるの見て？ってなった。弟には独立させるか、それか弟が同居してるなら、そっちに主さんの親の面倒みてもらえばよくない？

[383. 匿名]

>>1
旦那さんは旦那さんの親と、あなたはあなたの親と暮らしたらいいと思います。

[384. 匿名]

>>351
旦那側の親族も当然に思ってるとこが怖い

[385. 匿名]

>>307
ヨコ、両親、弟がその話にのってるわけでも無く、ただそう言ったら旦那がどうするのかと思って言ったんだと思うよ
弟もそんな話しされたら困るだろうし、嫌でしょう普通に
恐らく両親も同居なんてしたくないと思うよ、現段階では

[386. 匿名]

>>385
そうだよねw弟のことに食いついてるやつ多いけど1は旦那が当然のように嫁は旦那の両親をみて当たり前って一昔前の思考と態度がムカつくから、じゃあ私の家族も平等に面倒みてね！って言っただけだと自分は1のコメ見て思ったけどw

[387. 匿名]

何で一緒に住むの？せっかく年金納めてきたのに手厚い公的サービスが使えなくなるよ

[388. 匿名]

独身の弟がいるのに同居とはこれいかに

[389. 匿名]

>>373
言いたいことはわかるけど、こう言う場でパッと出で出すもの（AI生成）が芸術家自身が己を高めるために手作業で作り出し模倣したものじゃないよね。
芸術家が一から手作りするものと、AIで生成するものでは全くの別物。批判はされるよ。

[390. 匿名]

>>1
つり？

[391. 匿名]

>>11
ありえないことを言ってみる、っておかしな気がするね。脅しみたいな。

うちなんて、付き合ってる時から同居決定だよ。二世帯建築中の人と付き合っちゃって。なんで、同居したの？と聞いたら長男だから、だって。本当古臭いしナンセンス。焦ってて結婚してしまった。
ちなみに私の親は父が亡くなり母親1人遠方暮らしだよ。

[392. 匿名]

>>228
ガルごときでガタガタ言うなよ

[393. 匿名]

>>355
何言ってるの

[394. 匿名]

>>318
草間さん追悼でタイムリーだと思うが

[395. 匿名]

>>330
ただの独身の弟じゃね？
もちろんおまえと違って働いてる跡継ぎだろう
だから常識的に姉夫婦と親家族が同居する羽目にはならない

[396. 匿名]

>>1
てめーらバカップルでお似合いだよ

[397. 匿名]

>>374
弟はどうでもいいんだよ
夫が夫の親と同居して妻に面倒を見させようと言う考えだから、妻もじゃあ私の実家にあなたが同居してみてよって話しだよ

[398. 匿名]

>>322
結婚したら嫁は実家に帰るなとか言う昭和脳な方？
いつまでも娘気分でいるなと言うならそれこそ旦那はいつまで息子気分でいるの？
まさか息子はいいの！息子はいつまでも息子なの！とか矛盾な事言わないよね

[399. 匿名]

>>377
違うでしょ
弟は大した問題ではなくて、俺の親と同居は当然、妻の親とは同居しない！
昭和のおっさんの頭

[400. 匿名]

>>203
まあでも実際子育てしてるのはほぼ女だから良いんじゃない？
昔がおかしかったんだよ
なんのため男側の親と同居してたんだろう
男なんてほとんど仕事で家にいないのに

[401. 匿名]

>>374
いやいやそうじゃなくて
オレの親と同居は当然という態度の夫に対して、ならば妻の親も同居でOKでしょ？なんなら独身の弟もいるわよ
って反撃に出た話
簡単に同居を言い出す夫への反撃

[402. 匿名]

>>10
うちの近所の家、娘の旦那の買った家に嫁の母親だけ転がり込んで住んでるよ

[403. 匿名]

>>395
おまえ何言ってんの？
ただのって何だよ

[404. 匿名]

>>73
主さんは実際そうする気はなくて旦那の出方をみたかったみたいよ。

[405. 匿名]

私も主さんと同じ言葉を言うよ。
腹立つじゃん。
「自分の親だけ安心安全✌️」みたいなさ。

[406. 匿名]

>>117
マジでこれ！
歳とって多少大変でも、自分で自分のことできるうちはぼちぼちやった方がいいんだよ！
ボケるで？
同居なんて揉めるだけだし
同じ市内ならすぐ手伝いに行けるやん
別で住んでれば介護の問題が出た時にホームも入りやすいよ

[407. 匿名]

>>378
そうそう、両方同じ市内なら休日使って手伝いでいいやんね

[408. 匿名]

独身の兄弟がいるならその人に頼れる部分は大きそう。独身の兄弟は今まで家賃かからず親に世話になってる部分はあるのだから。

[409. 匿名]

弟にかみついてる人いるけどそういう問題じゃないよね
たとえ弟がいなくてもどうせ旦那の反応は変わらないでしょ

[410. 匿名]

本気で言ってないとはいえ実両親と実弟と義両親と主家族で住むの想像したらカオスすぎて笑ったwww
実際にそんな家あるのかな？
どちらかしか選べないからお互いに無理なら諦めてもらうしかないよねwww

[411. 匿名]

>>400
マイナスつきそうだけど、私も同感。
嫁側の親と住めば子育て手伝ってもらえるメリットあるけど、夫側の親と同居するのって嫁にとって一つもメリットなくない？
夫が育児メインでやるわけじゃないだろうし。
やだよ義両親と子育てなんて。

[412. 匿名]

>>73
よこ
これは旦那の横暴な考え方に反論した話
弟はオプションで付けてみただけ笑

[413. 匿名]

>>400
昔は女性に人権がなかったから

[414. 匿名]

>>70
友達の旦那は３男。
でも同居してる。

[415. 匿名]

>>109
昆虫とか爬虫類の模様っぽさを感じるね

[416. 匿名]

>>376
何か情報を無理やり足して主を悪者に仕立てる人ってガルには多いよね。

[417. 匿名]

>>202
そうなんだよね。弟は論点ではなくて、旦那が自分の両親(妻の両親は眼中にない)の心配しかしていないというのが問題の本質だと思う。

[418. 匿名]

>>302
実際に子供のことでお世話になるのは妻の実家だから合理的じゃない？旦那がもっと子育てを主導してくれるなら旦那実家でもいいかもしれないけれども、たいていは旦那(旦那親も)は自分の実家であっても妻を働かせようとするじゃん。

[419. 匿名]

>>7
>拒否するための牽制として
だからいいんじゃない？
>自分の親と同居するのは当然だと思っているくせに、妻側の家族との同居は一瞬で無理だと突っぱねる
こんな旦那にはいいカウンターパンチだと思った

同居が嫌だと言ったら俺の親が嫌なのか！？とか斜め上の攻撃してきそうだからどっちの親も心配、同じ条件でって言うだけならありかと（実際に大家族計画してるわけじゃない）

[420. 匿名]

>>1
独身の弟まで……

[421. 匿名]

>>154
旦那に諦めさせようとして無理難題言っているだけなのに、弟の同居にこだわっている人いるよね。人の言葉の意図を読み取れない人って結構いるんだと思ってびっくりしている。本当に弟を同居させたいわけないじゃんね。

[422. 匿名]

>>195
もし仮に旦那がOKしたとして、主は一緒に住みたいのかな…
うちも母は独身の弟と住んでるけど、私は絶対弟とは住みたくないよ。だって一度一緒に住んだら、弟を追い出すの難しくなるよ。親が亡くなり子も出ていって、老後まで弟も3人一緒とか無理

[423. 匿名]

>>237
東京じゃ考えられないけど、子供にすりよる親なんているの？
東京に限らず、、友達は九州に親がいるけど、こちらに呼び寄せようとしても断られるって言ってた

子供にすりよる親と擦り寄らない親と2種類いるんだね
うちの親もそんなことしないし

あなたの義父母はすりよる方

[424. 匿名]

>>216
本気で相談だと思っているなら本当にタチが悪いよ。人の気持ちがわからないでそんなことを平気で言うんだもん。

[425. 匿名]

>>1
近くに住んでるならわざわざ同居する必要なくない？
お母さんは独身息子と2人暮らしの方が気楽だろうし、義両親も通いで来てくれるくらいかいいんじゃないかな。同居だと役所のサポートも受けられないの出てくるよね？

[426. 匿名]

>>31
明らかに答えが決まってる？
夫が悪いって？

いやいや、独身の弟まで付けてるから主の出してる条件は平等じゃないでしょ

[427. 匿名]

>>1
弟はいらんwww

[428. 匿名]

>>403
主の弟が障がい者なら、高齢になってきた親の世話だけでなく弟の面倒をみたい、またみる必要があるという主張は大事だけど、ただの（普通の健常者）の弟なら主が同居してやる必要性は全くないってことだよ
そんなことも理解できない世間知らずがコメントすんなやボケ

[429. 匿名]

>>373
インスピレーション得るのとモチーフ丸パクリは全然違う

[430. 匿名]

介護は子供に頼ろうとする親側に問題あるね。近くに住んでいる一人暮らしの実母が子に頼らずホーム入居したのは娘に義理親の介護で苦労させたくない子供への愛なんだわ、実母のおかげで夫や義理親は私に介護されて当然ではなくなった。

[431. 匿名]

>>10
じゃあ俺の親も近くに呼ぶわ独身の妹も
って旦那が言い出したら嫁側近居減りそう

[432. 匿名]

>>426
どさくさに紛れてるけど1番の厄介者だもんね独身の兄弟とかw
親は高確率で先に亡くなるけど兄弟は下手したら一生の付き合いになる
なんなら自分が死んだ後も我が子が迷惑かけられる可能性もある

[433. 匿名]

>>1
夫が妻両親と一緒に住むのは良いけど、独身の弟と一緒に住むのは無理とか、自分の親とあなたの家族が一緒に住むのは親が気を使って可哀想とか思っているのかも

[434. 匿名]

>>27
昔ながらの嫁に来るって事だと思う

同居しながら外で仕事もして、子供も産んで育てて、家事やって、その上義両親の介護も手伝う
出来る訳ない

[435. 匿名]

>>434
弟いるなら彼が主さんの実家の跡取りだから安心って思ってそう

[436. 匿名]

>>434
昔は嫁ぎ先がある意味就職先だったからね
女は外で一生食べていけるような仕事無かったし

[437. 匿名]

>>381
うちがそう。
私は20歳の子だから、70歳で90歳の母を介護なんできない💦
2人で病院通いだよ　笑

[438. 匿名]

>>437
だよねー

[439. 匿名]

>>27
今は旦那の親より嫁側の親の方が大切にしてもらってる印象

[440. 匿名]

>>400
でも必死で働いて帰ったら嫁が実親とキャッキャ子育てしてて家でも肩身狭いとか、男にメリット無さすぎない？
私が男なら嫁親同居の結婚なんて死んでもしたくないよ…

[441. 匿名]

>>47
独身とわざわざ書いてるぐらいだから社会人の年齢でしょうね

[442. 匿名]

>>48
それだと介護する人＝嫁のお前いるから問題ないじゃん！って発想になると思う
なので貴方が介護要員として考慮されるから福祉サービスが受けられないけど仕事と両立出来ないでしょって言うのがいいのでは？私は私の親の面倒を見る義務があるし貴方の親の面倒は貴方に義務があるからねと

[443. 匿名]

>>410
知り合いにいたよ。それなりに仲良くしてた。

[444. 匿名]

>>369
それは時代が違うから、同一人物じゃないし

[445. 匿名]

>>425
主は義両親と住む気はないから軽いジャブのつもりなんだよ

[446. 匿名]

>>437
それキツイね
うちもだけど、たいてい昔のおかん達は20代前半で結婚してるから、長子は老々介護になりがち

[447. 匿名]

>>367
その状況なら当たり前じゃない？
偉そうにコメントしなきゃいいのに

[448. 匿名]

>>400
>>411
たいてい長男が実親と同居してるから帰る場所がないのよ
姉妹で跡取り娘なら婿はんもらって親と同居してたよ

[449. 匿名]

>>428
ボケが偉そうにドヤるなよ
痛い奴だなおまえ
もしかしておまえ障害者で健常者に嫉妬して当たり散らしてんのかな？
可哀想だねぇ
八つ当たりはママにしなよ
ここで暴れられても迷惑だから

[450. 匿名]

>>441
当たり前すぎて草

[451. 匿名]

>>397
バランス取れてなくない？
なんで弟なの？夫側は兄弟出してないよ

[452. 匿名]

>>399
普通親と同居は、遠い将来もしかして...の想定はあっても、まさか義弟と住むことを望まれることになるとは考えないでしょうよ

[453. 匿名]

弟叩きすごいけど、なんで同居ダメなの？
今回の主の話は、弟を出せばさすがに義親と同居はしなくていいってことだろうけど
実家で両親と一緒に暮らしてるのなら、弟も同居に入るのはおかしくないでしょ
1人多いとか人数の問題ではなくて、独身の弟を排除するべきって思ってる人多すぎ

[454. 匿名]

>>449
は？読解力ねーやつが論破されて論点ずらして逆ギレすんなやドクズめ！

[455. 匿名]

>>454
ドクズはおまえだろ
キレてやんの
クソダセェ奴で草

[456. 匿名]

>>455
やはり論点ズラしで草
きちんと論破してみなさいな

[457. 匿名]

>>456
ザコがまだ言ってんのか
おまえが言ってることが正しいと思ってんだろうけど間違ってんだよ
ボケが

[458. 匿名]

>>457
へー、ならおまえ、義実家の独身会社勤めの妹と義両親がおまえら夫婦と同居してと言ってきたら義両親と同居できるんだ？
普通なら、働いてる義妹が親と住んでるなら同居する必要ねーじゃん！てなるのにな
自分の親と兄と同居って、旦那からしたらこれと同じなんだがアホなんかな？

[459. 匿名]

>>458
おまえがアホなだけだよ
配偶者にはその家族も付いてくるのが当たり前だろ
おまえが義理の親と上手くいってないからって他の人も同じだと思うなよ
いやおまえ独身引きこもりニートだっけ？
とりあえず社会に出て働いてみろよ
世間知らずのゴミは少しでも社会の役に立つことが出来るか考えろよな

[460. 匿名]

>>459
配偶者の親の話はしてない。親の面倒は当たり前。
何で健常者の成人した兄弟の面倒まで見なきゃならないんだ？っつってんの

[461. 匿名]

>>460
勝手に健常者って決めつけてる奴が何言ってんだか
面倒って何？
弟と一緒に暮らすことの何がいけない？
そもそも決まりなんてないんだから決めるのはおまえじゃないから
おまえが同じ状況になって嫌なら拒否っとけば？
随分失礼な人間だと思われても構わないんだろうし

[462. 匿名]

>>461
バーカw
私は「主の弟が障がい者なら、高齢になってきた親の世話だけでなく弟の面倒をみたい、またみる必要があるという主張は大事だけど、」と
私は最初に>> 403で「弟が障がい者の場合は別」とあらかじめ予防線を貼って言ってるんだから、おまえの負け〜✌️✌️✌️

[463. 匿名]

>>462
負けはおまえだよ
勝ち誇ってて大草原で笑うわ
必死に主張しちゃって小学生みたいだね
負けてて可哀想だけど小学生並の知能しかないんだろうから褒めてあげるね
よかったね〜花丸あげるよ
障害者なら仕方ないね
頑張って生きなよ
でもその性格だとお友だち出来ないだろうから頭ひねって考えてみようか
お子ちゃまでもそれくらいできるよね？