なりたい夫婦に なれなかったな

[1. 匿名]

結婚して10年くらいはまあまあだったんですけど、最近の10年はこうありたい夫婦、みたいなイメージからかなり離れてしまいました
（そうなる理由はあったしそれは結婚前にはわからなかったことですが）

もう努力する気も起きないで、今後の人生このままかなと諦めモードです

皆さまは、なりたい夫婦になれましたか？

[2. 匿名]

本日の　ポエム

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

努力する気がないならもうそんなもんじゃない？

[6. 匿名]

Tシャツ？

[7. 匿名]

なりたい夫婦になれてる人は少なからず努力したんだと思うよ

[8. 匿名]

福山の家族になろうよ聞くたびに、こんな家族になれなかったなってしみじみ思う

[9. 匿名]

なりたい夫婦になれなかった…な！🏝️🐚🍛

[10. 匿名]

>>1
なれなかったです　離婚しました

[11. 匿名]

[12. 匿名]

自分たちらしくいればええ

[13. 匿名]

誰とも夫婦になれなかったよ

[14. 匿名]

もう4ヶ月ぐらい口きいてない
どっちかが折れたらいいんだろうけど
今回はどっちも謝る気がない
このまま話さない期間が長引けば長引くほど
もう元に戻れないだろうなと思う
なんかもう今さら普通にしゃべれないし
こうやって終わっていくのかな

[15. 匿名]

[16. 匿名]

こんな夫婦になりたいとか考えたことなかった

[17. 匿名]

>>1
みんなそんなもんよ

[18. 匿名]

定年後2人で旅行してる夫婦すごいなって思う
その夫婦もいろいろあるんだろうけど
なんかもううちは2人で旅行とか無理そう

[19. 匿名]

>>9
しまじろう、奥さんいるのかな

[20. 匿名]

もはや夫婦関係以外のところで楽しめばいいやと思ってる
ほかにも自分らしくいられる場面なんてたくさんある

[21. 匿名]

理想形ではないけど一緒にいて居心地がいいし別れたいとは微塵も思わないのでこれでいいんだと思う

[22. 匿名]

なりたい夫婦って理想なんだと思う
少なからずみんな相手の嫌な部分(自分のも)我慢して暮らしてることが多いと思うよ
その嫌ことより良いところが多かったりするから暮らせる

[23. 匿名]

なれなかった
おじいちゃん、おばあちゃんになったら仲良くテニスとかしてるイメージだったけど
子供が巣立って、ダンナが定年退職したらどうなっちゃうんだろう

[24. 匿名]

>>1
なりたい夫婦とか考えたことない

[25. 匿名]

>>7
なれなかった夫婦だって努力くらいしてる時期もあったよ

[26. 匿名]

なかなか思った様にはいかないんじゃない
自分自身の楽しみを見つけた方がいいよ

[27. 匿名]

>>1
2年目で全ての理想は崩れたよ
子供いるから離婚はしないけど、自由にさせてもらってる
亭主元気で留守が良いの意味を噛み締めてる

[28. 匿名]

ご年配の夫婦が仲良く買い物や旅行に行ってるのを見ると「凄いな」って素直に思います。
ちょっと想像出来ない。

[29. 匿名]

>>18
うちの両親も義両親も揃って皆定年後旅行してる
特に義両親はめちゃめちゃ行ってる
羨ましい

私たちもそういう夫婦になれるよう努力しないとなって思う

[30. 匿名]

悲しまないで。
なりたい夫婦どころか、なりたい人間にもなれずに生きてる私みたいなのもいるから。

[31. 匿名]

まだ6年目なので、なりたい夫婦そのものではある。
ここから同じように続けていくことが大変なんだろうな。

[32. 匿名]

結婚して15年経つけど夫はいつまでたっても他人に感じてる
実家に帰って感じる両親とか兄弟の感覚と違う

[33. 匿名]

>>11
たまにインスタとか見るけど、なんやかんやいわれてるけど、みなよさんは可愛いし、料理センスいいし、夫婦も息子らとも仲良くていいなーと思うわ。

[34. 匿名]

>>1
まだ分からないよ
人生何があるか分からない

[35. 匿名]

年齢とともに考え方も変わるしね。
若い頃は、おじいちゃんおばあちゃんになっても手をつないでいる夫婦とか、毎日キスしたいとか思ったけどね。

[36. 匿名]

>>15
これはやっぱり左側から禿げてくるのかな。

[37. 匿名]

>>7
まあ何も努力してこなかったと決めつけなくても
もう努力する気力が無いって事なら、それまでは頑張ってた結果の落胆なのだろうし

[38. 匿名]

>>25
お互い努力だけじゃ上手くいかなかったんだろうね

[39. 匿名]

そもそも夫婦なんて、他人同士が一つの戸籍に入るだけのシステム。
「なりたい夫婦」って言っても、相手も同じ価値観でないと無理だし。
「なりたい夫婦」じゃないな、と思ってても離婚しない限り夫婦であることには変わりない。
なるようにしかならないよ。
相手に期待せず依存せず、自分をしっかり持っていれば夫婦の形なんてどうでもよくなる。

[40. 匿名]

5ちゃんねるだったかなその前の2ちゃんねるの頃だったかも
私は未だに独身なのですが、既婚女性のスレッドで
結婚一桁はまだ新婚みたいなもの。二桁越えてからが問題(勝負だったか本番、、だったかもしれぬ)
って。
なるほど…と思った記憶

[41. 匿名]

>>37
努力だけじゃどうにもならなかったんだろうね
そればっかりは運だよね

[42. 匿名]

>>10
私も
別れずにいても、辛かったと思う

[43. 匿名]

>>10
夫婦でいても離婚しても私は私
仲いい夫婦は憧れるけど、そうじゃなくても私はここまでやってきた私を尊敬してる

[44. 匿名]

正当な理由をつけて別居婚したいな
たまに会うくらいなら平気

[45. 匿名]

私が体調崩して入院してから病院の送迎とか買い物とかしてくれるようになった
ここまで優しくされるとは思ってなかったから感謝してる

[46. 匿名]

>>14
わかる
覆水盆に返らずよね

[47. 匿名]

>>17
旦那さんの話をテレビで聞くんだ
何かこの人には聞いてはいけない感じがするわー、可哀想すぎて

[48. 匿名]

>>38
仕事、家事、子供の有無、介護、色々と2人で考えていかないと駄目な事あるもんね。

[49. 匿名]

>>36
ワロタ

[50. 匿名]

専業主婦になって子供2人くらい産むのかなと思ってたけど、何故か私がバリバリ働いて旦那はバイト(病気の関係)で当然子梨
なんかもうここまで予想外だと面白いからどこまで予想外のこと起こるのか楽しみになってきた

[51. 匿名]

私が理想とする夫婦になれてる、理想を人に話す気はないが

[52. 匿名]

>>48
二人で考えなきゃいけない場面で、一人でばっかり考えてる孤独よね　一緒に辛さを共有できなかった　いいことばかり搾取される

[53. 匿名]

>>19
いるよ

[54. 匿名]

接客業してるけど、いろんな夫婦が来るよ。
「この旦那さんいいなぁ」よりも、
「この旦那クズだな」の方が圧倒的に多い。
その場合、大抵の奥さんは口数少なく無表情。

[55. 匿名]

まだ結婚22年目だからか、今のところ理想的。
仲良くて毎月温泉旅行に行ってるよー。
定年後もこんなふうに過ごしたいな。

[56. 匿名]

>>51
個性的な理想なのかしら
理想通りって素敵です

[57. 匿名]

>>1
20年一緒にいる
色々あったし離婚したくなったことも何度もある
しかしまぁ完璧な人間はいないので都度悩みながら
お互い年取って落ち着いたのもあるし平和に穏やかに過ごしてる会話は普通にする、子供に悪影響なので仮面夫婦にならない努力はしてきた
今は兄妹みたいな関係になったかな

[58. 匿名]

>>14
結婚生活長くなってきたら、どっちが悪いとか謝った謝らないで白黒つけることよりも、なぁなぁにしてでもとりあえず日常を続けていくことが重要な気がしてきた。勿論子供のや将来のことみたいな大事なことはきちんとするけど、些細な行き違いを引っ張ってもいいことないなと、旦那も気づいたみたい。
お互いちょっとイラっとすることがあっても引き摺らずにちょっと間をおいたら普通に会話してるよ。

[59. 匿名]

>>1
結婚15年だけどなれたよ
いまだにすごく仲がいい

[60. 匿名]

>>28
私の祖父母も仲良く散歩してたし、両親も仲良く買い物してるけど、毎日そんな感じでもないよ
いい時も悪い時もあるけど、何となく支え合って生活してる感じ
はたから見るほど、みんな幸せばっかりでもないんじゃない?

[61. 匿名]

>>53
よこ

マジで！？w

[62. 匿名]

もう本当何なの？と思う所が色々あって、結婚後悔することまぁまぁあるけど、さっきやってたトトロ観てて「最高だよね」と話してて、そういやそういう所があるから好きだったんだよな…と思い出した
まぁ、また何なの？になるんだろうけど（お互い）

[63. 匿名]

不幸になると、他人の幸せさえ信じられなくなる

[64. 匿名]

自分じゃない誰かとの関係性なんて未知数に決まってる。自分の努力でどうにかできることじゃない。そんな未知数に理想掲げること自体野暮よ。理想は掲げない方が幸せ。
大きな病気せずご飯美味しく食べれて寝ることができる。十分幸せ。その幸せに旦那とか子供とか家族を加味しないほうがいい。

[65. 匿名]

>>7
マイナス付けてる奴って自分の価値観でしか生きてないんだろな

[66. 匿名]

>>10
一緒です
結婚生活を続けてても幸せにはなれなくて上手くいかなかったんだけど、まだ途方もなく虚しくなるよ
至るところで家族団らんな姿をみると、手に入らなかった幸せの形だなって泣きたくなる

[67. 匿名]

>>65
何処のトピでも、マイナスだけ付けに来る人いるからねw

[68. 匿名]

>>63
自分とは違う生活をしてる者達をネットで否定して誹謗中傷したりね

[69. 匿名]

>>10
ならなかった、私も
離婚したよ

それはそれで偏見もまだあるからバツイチってあれなんだけどさ、結婚してた時より幸せだよ

[70. 匿名]

>>69
大丈夫
バツイチってきいてもふ～んとしか思わないよ

[71. 匿名]

>>7
散々努力したわ
でも努力だけじゃどうにもならないこともある

[72. 匿名]

>>66
どの家庭でも何かしらあるよって聞くけど、信じられないんだよね
すごく幸せそうに見えるから

[73. 匿名]

>>59
うちは結婚して20年くらいは仲良かったけど、それ過ぎたらダメになったよ
どっちか死ぬまで分かんないよ

[74. 匿名]

>>1
全くです
でも結婚って家族になる契約だからね
自分が辛くならないように折り合いつけて継続してます

[75. 匿名]

>>58
横からだけど、なあなあにできないことがあったんじゃないのかな
些細なことでそんなにならないよ…

[76. 匿名]

>>72
実際、幸せだと思うよ。不幸な家庭ばかりじゃ、この国成り立たないよ。

[77. 匿名]

>>1
出たな、日記トピ！😄

[78. 匿名]

>>65
プラス付けてる人だって自分の価値観のみで生きてるでしょ
いろんな人がいるって分かってないんだもん

[79. 匿名]

>>58
些細なことなのになぁなぁにできない性格で辛いです。。。

[80. 匿名]

遠い存在に感じる
すごく尊敬してるし、結婚できてよかったけど、私のこと何の興味もないのが伝わってきて辛い
この先ひとりじゃ抱えきれない辛いことに直面した時、私は誰と支え合うのだろう

[81. 匿名]

何となくすれ違い、とかのレベルではなく明確に旦那が悪
でも離婚はしたくない…旦那がとても子煩悩で子供達もパパ大好きだから
なので離婚はせず別居して子供達が好きに行き来できるようにした
何でこうなったかなあ
でも最初に見抜けなかった私が悪いんだよね
仕方ない

[82. 匿名]

>>79
人に向けないで自分だけに向けたら？
それならハンドリングしやすいから生きやすいと思う

[83. 匿名]

>>7
相性もないかな？
それほどの努力をしなくても仲良くやれてる夫婦も割といると思う

[84. 匿名]

>>82
よくわからないんですけど、具体的にどんな感じにすればいいんですか？

[85. 匿名]

>>80
今おんぶにだっこ状態なのに
更に将来も荷物を背負わせることしか考えてないんだね
ご主人が気の毒すぎるね

[86. 匿名]

>>1
なれやしない。とりあえず生活費もらえてるんで。

[87. 匿名]

>>84
IQが10違うと会話できないんだよ
ごめんね
これ以上は自分の知能の範囲で生きてみて

[88. 匿名]

>>1
離婚は考えないですか？
苦しくないですか？
私はずっと苦しんで、ずっとモヤモヤしていたので、離婚してしまいました。
理想の夫婦や家族になれなかったのは悲しいけど、いないならいないで気持ちは楽だからよかったです。

[89. 匿名]

>>87
横だけどIQ20位違うと思う

[90. 匿名]

>>87
旦那偏差値60数学が得意
自分偏差値46といっても数学が苦手なだけ国語は得意だった、会話成立してる結婚歴も長い

[91. 匿名]

>>1
なんでこんな人と結婚したんだろうって子供できてからすごい後悔してる
2人の時は許せたことも子供の事になると親になれない旦那に殺意が芽生える

[92. 匿名]

>>13
まだまだ可能性は０ではない

[93. 匿名]

>>1
なれなかった。
でも本当によく頑張ったってちゃんと言えるからもういいかなって思ってる。
離婚を考え始めてるところ。

[94. 匿名]

案の定「なれた」ってコメントにマイナス付いてる。
幸せな夫婦がそんなに許せないのかな？
そう言う性格悪い所も、なれなかった要員の一つにありそう。

[95. 匿名]

>>1
半分はなれた。
もう半分はお互いの性格も有るから諦めてる。

[96. 匿名]

自分が努力しても相手と噛み合わないと難しいよね
どうにもならんのは根本的に相性が合わないのかもしれない

[97. 匿名]

>>1
なりたい夫婦になる事ができてます
40代後半で子供達は20代半ば、一緒に出かけたり旅行もよく行くし、家族仲も良好です
夫婦で色んな事を話し合うし、笑い合うし、しょっちゅう出掛けるというのが当たり前の生活になってます

若い頃はぶつかる事もあったけど今は平和な日々で
、旦那を心から信頼してるし尊敬してます

仲良くいられてる秘訣と言うと烏滸がましいけど、結婚した時に「絶対に一生仲良く元気に生きていく！」って決心して、毎日の教訓にしてやってきました
その決意は今でも現在で、この家族の幸せを守るぞ！と思いながら生きてます

再来年に結婚30周年を迎えるので、大きめの旅行にでも行きたいね、と最近はよく話してるから、このまま仲良く楽しくいられるといいなーという感じです

[98. 匿名]

>>90
偏差値でIQは決めつけられないし、コメ主さんも高IQなのかも

[99. 匿名]

なれました。この先も仲良くしていけたらいいです。
がんばるべぇ。

[100. 匿名]

一時期会話もなく夫の洗濯や食事を用意するのも苦痛で離婚話にもなった
あーやっぱり駄目だ合わないと思ったけど、不思議と今も一緒にいる
理想の夫婦ではないけどまだ夫婦でいる事を褒めたい
夫婦でいる為にお互い頑張ってるんだろうね

[101. 匿名]

>>1
なれなかったよ
これから好転するとも思えない
娘が家を出る時、私も出ると思う

[102. 匿名]

若い頃に想像してた理想とは全然違うけど今でも続いてるし別れたくはないかな
なんというか適度な距離感

[103. 匿名]

相手のスペックだけで選んだんだから仕方ないじゃん

[104. 匿名]

>>86　
分かる。生活費がなかったらいよいよ離婚だな
物価高なのに生活費増えないのは不満だけど

[105. 匿名]

>>97
わかる
絶対仲良く生きていく！っていう決意がお互いにないと仲良く結婚生活続けるのは無理だったかも

[106. 匿名]

人生の中でも大変な時期(仕事、子育てなど)はお互いにゆとりなくて険悪になりがちだった　20年くらいまでは殺伐としてたな　喧嘩もし尽くした　口撃のみならず物理的攻撃も数え切れないくらい　
30年くらいからいろいろ落ち着いてきた感じ、修羅場も潜り抜けてきたから多少のことでは動じなくなった　
新婚の頃よりも今のほうがずっといい
もう無理だーって思ってたのにわからないもんだなと思ってる

[107. 匿名]

>>84
ヨコだけどさ

些細なことを許せないのって（相手じゃなくて）自分の感情だからさ
だから自分にそういう感情が沸いてきたときに
うまいこと「外す」ノウハウを身につけるといいと思うよ

その外し方自体は日々の訓練だし
何が「些細なこと」の許容範囲かは人によって違うから全部は助言できないけどね

[108. 匿名]

>>7
自分の努力だけでは何ともならないことがある
相手や自分の病気大怪我など思わないことも多い

[109. 匿名]

>>71
相手がいることだから一人ではどうにもならない事もあるよね

[110. 匿名]

>>71
わかるよ
相手があることだものね
自分が努力しても相手が寄り添ってくれないと、結局一人相撲になってしまって悲しいよね

いい家族になろうと日々努力しても、義家族から守ってくれないとか、浮気されたり、介護をひとりで担わされたりとか…
色々あるよね

歳をかさねても、仲良く散歩するおじいちゃんおばあちゃんになりたかったなあ

[111. 匿名]

>>7
自分がいくら努力しても相手あってのことだから全てそれでうまくいくとは限らないよ。
努力で営業成績上げられないのと一緒。対人だもの。

[112. 匿名]

お互い自然体でいられるのが理想では？？
なりたい夫婦とか考えたこともないよ
夫も基本は他人なのだから思い通りになるはずないのよ
当然、我が子もね

[113. 匿名]

>>8
私は菅田将暉の虹を聞いていつまでもこの気持ちを忘れずに頑張りたいと思いつつ旦那からの愛に変化が出てきてそうで不安、、

[114. 匿名]

>>69
私もバツイチ！
めちゃくちゃ今が幸せ…
よほど相性いい人ではないと、共同生活は無理だったんだと思う
親とかでさえ一緒にいると疲れるし
私はあとは独身で突き進むかなー！
子供が成人したらやることやって死にたい。

[115. 匿名]

お見合い結婚して10年だけど、仲良くやってる。
今は夫が4ヶ月間休職してて、夫婦の時間ができたから余計に仲良し。もう復職するけど。

子供に軽い障害があって、それを一緒になって考えてくれる人だから上手くいってると思う。これで他人事だと思うような非協力的な人だったら、幻滅してた。

[116. 匿名]

>>17
でも2人目は作れるんだもんね

[117. 匿名]

相性ってあると思う。
どんなに努力しても、コミュニケーションのズレが少しずつ歯車が噛み合わなくなって、修正きかないような。
きっかけは小さいズレでもね。
相手がよかれと思って発言した内容でも、受け手は傷つくこともあるし。

[118. 匿名]

>>58
コメ主です
めちゃ腑に落ちた、確かにそうかも泣
ほんまささいなことの積み重ねでこうなった
その都度とりあえず元に戻してきたんだけど、そんなことも何回も繰り返して口きかない期間もその度に長くなっていって、今回はとうとう何ヶ月もたってしまった
もっと早く元に戻さないといけなかった
もうお互い顔見るのもイヤになってる

[119. 匿名]

上手くやってる。

でもそれは、仕事に行き旦那の晩飯を滞りなく出してるだけの話し。
超インドアの旦那は、私が趣味の登山やお出かけで遅くなると言うと、途端に顔が曇る。飯は？と。
じゃあ一緒に山登り行く！？嫌だ、山なんて何が楽しいんだと。

だから、夫婦で山登りしている夫婦など見ると、
晩飯を気にしなくていいなぁと思う。

[120. 匿名]

>>75
積み重ねもあるだろうしね。
終わりたくないなら、こっちが折れるしかないけど、そこまでの愛情も気力も湧かないとかね。
生活や気分に余裕があると又、違うんだろうけど。

[121. 匿名]

>>107
ほんまにそう
いっこいっこはささいなことなのに、いちいち許せなくて口撃してしまう
なんでも腹立ちすぎイライラしすぎだと自覚してる

[122. 匿名]

>>32
そう他人だから、いつまでもお互い気を遣わなきゃ！って思ってる

[123. 匿名]

>>58
最近、なあなあにしてまで一緒にいたいのかな？
他にもっと理想の結婚生活歩める人がいるんじゃないか？とか思ってしまう、、そんな完璧な相手はいないだろうけど

[124. 匿名]

>>118
何かちょっと泣きそうになる。
どうにかならないもんかね…

「仕方ない、別に良いや」なら良いけど、そうしたくないなら折れるしかないと思う。
もちろん私が悪かったじゃなくて「このままじゃ辛いから」を伝えて。
でも積み重ねってキツイんだよね…

[125. 匿名]

>>123
ヨコだけど
欧米だとなあなあより新たな選択を求める人が多いのかも
場の雰囲気を重んじるのは日本人的かなーとは思う

[126. 匿名]

>>43
いい言葉だわ

[127. 匿名]

>>121
案外、あなたの体調の問題なのかもしれないよ
あるいは、相手の行動が何かあなたの隠れたコンプレックスを刺激しているとか

どういう時に、どうしてイライラするのか、自分の頭の中を振り返ったり、イライラしやすいときのパターンを考えてみたらいいのかもしれないよね

イライラするのって自分だってきついから、どうにかうまくいくといいよね

[128. 匿名]

>>123
他にもっと理想の結婚生活歩める人がいるんじゃないか？

ここだけは断言できるけど、そんな人はいないわ
だれが相手でもなにかしらに目をつぶらないといけないし、もし万が一わたし的に完璧な男性が見つかってもその人がわたしを選ばないw

[129. 匿名]

>>127
よこ
わたしはずっと両親に許せない想いがあって、でも親が嫌いとかヤバい人みたいだからふつうに親と仲良し！みたいにしてたら、夫と子供に変なところでイライラする人間になってた
ある日、いやこれ夫と子供に苛つくところじゃなくない？親に抱いてる怒りだよね？って気づいて、きっちり親と決別したら、夫と子供にイライラするのが減った。

[130. 匿名]

私が身体とメンタル壊しても支えてくれた　健やかなるときも病めるときもじゃないけど、こういう時に相手のことがよくわかるよね　だからとても感謝してる　夫と娘がいてくれて本当によかった　しあわせです　

[131. 匿名]

>>84
この文章一文で、足りないのが分かる

[132. 匿名]

両親も祖父母も離婚してるから私もいつか離婚しそうだなー笑と思いながら軽い気持ちで結婚したけど、予想外にも仲良し夫婦になった。

昔は小さい事でも気になった事は指摘していたけど旦那が私に対して全く文句を言わない人だから私もいちいち言うのはやめようと思った。いつもご機嫌な旦那を見て自分の機嫌は自分でとろうと思うようになったり、優しい旦那の生き方から色々学んでる。

[133. 匿名]

>>65
逆じゃない？
自分だけの問題じゃないんだから、努力してもダメな事もあるって認められないんだから。
それこそ、自分の価値観だけで生きてるってことだよ。

[134. 匿名]

>>1
結婚して35年
良くも悪くもない夫婦です
自分は59歳ですが、自分自身は毎日楽しく暮らしてるので
まあ別に夫婦仲がどうとか問わないというか
お互いにそれぞれ充実してるからそれでいいやんと思っています

[135. 匿名]

>>43
何かぐっと来たわ
ありがとう

[136. 匿名]

全角スペースが気になってしかたがない

[137. 匿名]

>>1
結婚25年
なりたい夫婦像を目指すより、当初の楽しく幸せな気持ちを大切にキープしてきた感覚が強いよ

些細なことはいくらでもあったけど、相手に多くを要求するほど自分が完璧な人間とも思ってないので、問題やズレが小さいうちに早めに伝えてお互い心地よい点を見つけてきた

例えば家事のやり方やタイミングが私とは違っても、自分が絶対正しいわけではないからね
私に合わせさせようとしてイライラするより、二人が無理なく楽しくできるやり方を見つける方が幸せじゃん、という考え方

夫が悪い、という思考回路は私の中にはほぼない
自分が選んだ人であり選んだ人生だから、楽しくするも不幸にするも自分次第という気持ちが常にある
浮気や借金や義実家関係などシリアスな問題が一つも起きなかったのも大きいけどね

あと、何かあっても挨拶は普段通りにすると決めてる
明るい声を出すと自分の脳も騙されて不快な気持ちがスッと消える感覚があるから
そういう自分なりの儀式があると深刻化する前に切り替えられて良かったなと思ってる

あと10年くらいで二人とも定年退職
フルタイム共働きで楽しく仲良く子育てしてきた思い出は最高の宝物
今でもあちこち二人で出かけるけど、定年後はたくさん旅をしようと行き先リストを作ってる
これからの結婚生活も楽しみ

[138. 匿名]

>>43
生きるって大変なことだもんね。
いい言葉聞けてよかったよ。ありがとう。

[139. 匿名]

>>103
そうとも限らない
別に高スペックでもないただ気が合う人と結婚したつもりだったのに、結婚生活で少しずつズレてくることもある

[140. 匿名]

>>1
出会って数日で結婚を決めたけど、なりたいと思った夫婦になれました。
結婚２０数年、今も仲良しです。

[141. 匿名]

>>123
ほんとそれ

日本の結婚って「家と家」みたいなとこがあるから離婚しづらいけど
ほんとは個人と個人の契約だから会わなくなったら契約解消していい気がする
子どもがいたら簡単にそうはいかないけどさ

[142. 匿名]

>>97
なんか責任っていうか、自分が選んだ道を信じたい
だからやれてるのかも

[143. 匿名]

>>7
こういう人っているけど
何でも自分が絶対基準の考えで基本的な思いやりの心や人の立場になって考える習慣や想像力がないんだろうなあと思う

[144. 匿名]

>>140
このトピに来てこんなこと書けるってドン引き
凄いね色んな意味で