小1男子、しつけが難しい

[1. 匿名]

今日は朝、宿題をした後家族3人で急いで駅ビルへ。息子はリクエストのスムージーと親2人のパンを食べたいだけ食べ、ミニオンの映画ではリクエストのポップコーン。終わったらポケモンビンゴ。疲れたのでアイスクリームを食べて帰りました。
夜も一緒に遊んで楽しく過ごしたのに、寝る時に「いいこと一つもない」と。
寝る時夫とハグが出来なかったから、とか水泳で鼻に水が入った、とかがよくないことだそうです。
良いことも少しはあるんじゃない？と聞くと10のうち1つ程度だと…。
パパママも息子が笑顔で過ごして欲しいんだよ、遊んであげた、買ってあげた人は悲しいよ、と伝えてるんですが、嫌なことが何かあるとすぐに不機嫌モードです。

みなさんならどう対処されますか。

[2. 匿名]

>>1
初っ端から甘やかし過ぎでワロタ

[3. 匿名]

買い与えすぎってことだよ

[4. 匿名]

子供に気を使いすぎ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
なんでもやってあげすぎだからだよ

[7. 匿名]

不機嫌になるのを許してはいけない。
不機嫌は相手をコントローしようとする行為。

[8. 匿名]

男児って本当アホだから殴るしかないよ
脳みそ虫以下だから

[9. 匿名]

>>1
えぇーママは楽しかったんだけどなぁー！
じゃあ今度はあれやろうよ
って前向きに答える

[10. 匿名]

素敵な息子さん
うちの娘は発達だよ
悲しい
なんでそうなるの？

[11. 匿名]

>>1
将来糖尿になりそうですね

[12. 匿名]

>>1
前半「息子さん楽しそうな時間を送ってるなー」と微笑ましい気持ちで読んでたら「いいこと一つもない」の言葉に私までショックを受けた
トピ主さん、心中お察しします⋯

[13. 匿名]

叩かれたくてトピ立てたの？

[14. 匿名]

完全に子供の方が立場が上だね
躾以前に親が終わってるやん

[15. 匿名]

>>1
王様と召使いみたいだね

[16. 匿名]

>>3
それはあるかもなぁ
一つの喜びが多すぎて感覚がマヒしちゃってるのかも

[17. 匿名]

躾なんてしてなくない？甘やかすだけ甘やかしてつけあがらせてるだけだよ。

[18. 匿名]

自分の機嫌は自分で取るように躾けないといけないね。

[19. 匿名]

息子にかまいすぎ。
なんでも先に与えすぎてしまうとそれが当たり前になって当たり前のことが分からないままだし親以外の人と関わっても満足することは少ないと思う。

[20. 匿名]

「そうなんだー。お母さんは今日1日一緒に遊べて楽しかったよ！」とか言って、ポジティブに捉えらように毎日続けたら？

[21. 匿名]

よくそんなに食べられるな

[22. 匿名]

糖分与え過ぎかもよ
分からんけど

[23. 匿名]

>>1
何でもかんでも好きにやらせすぎてるから、小さい喜びに気付けない大人になりそうだね。

あんまり好き勝手やらせすぎると、友達関係でも躓くかもよ

[24. 匿名]

私だったら、映画見に行ったのは？ポケモンビンゴは？アイス食べたのは？全部楽しくなかったの？って一つ一つ確認しちゃう。
楽しくなかったなら次からはナシねーって。

[25. 匿名]

>>1
きちんと躾しないとモンスターに育つよ。
特に男の子は危険だよ。

[27. 匿名]

>>8
負の連鎖を繋げる必要はない

[28. 匿名]

まだ赤ちゃんだからゆるゆるでいいよ

[29. 匿名]

少しはあるんじゃない？って聞くんじゃなくてママはこれが楽しかったアレが面白かったって言ったら？またやりたいなー次はどうする〜？って。
うちは嫌な事があっても「今日はアレが最悪だったけどでもコレとコレ出来て最高だったねー」って感じで悪い事はあったけど悪い事だけじゃなかったって言うようにしてる

[30. 匿名]

接待しすぎ

[31. 匿名]

>>17
宿題をしてから〜とあるから、いうこと聞く素直なお子さんなんじゃ？
宿題しない子だったら宿題するしないで揉めて駅ビルにも行けなさそう。
怒るところなかったら怒られないし。
他の生活習慣とかはどうなんだろうね
癇癪とかはないのかな

感情の起伏がない平坦なタイプもいるし、
楽しいことに対する感覚が鈍感な可能性もありそう。

[32. 匿名]

>>26
通報という第3の選択肢があるのも忘れずに

[33. 匿名]

こういう人が世間では【子供様】と呼ばれるんだろうね

躾をちゃんと出来てますか？

外食の場で走り回っても大声出しても何も怒らず、子供の機嫌ばかり取っているのかな？

子供は小さい時に躾ないと取り返しがつかなくなりますよ

[34. 匿名]

>>1
ただの甘やかせすぎ、与えすぎ、なんでも聞いてあげて子供の感覚を麻痺させてるのは親だと思うよ
不機嫌モードは軽く叱って放っておく、いいこと一つもないというならもう駅ビルも映画も行きませんって言って、時には突き放して子供にきちんと考えさせるのも親の優しさだと思う

[35. 匿名]

>>26
人による。以上。

[37. 匿名]

じゃあ今からハグしに行っといで
鼻から息吐きながら泳げば水は入らないよ
と、現実的なアドバイスで済ませる

楽しい話をしたいなら親から「映画面白かったね〜、あのシーンがさ〜」「今日食べた〇〇めっちゃ美味しかったね、また今度食べ行こうね」って楽しい話題で先制攻撃する

[38. 匿名]

>親2人のパンを食べたいだけ食べ、

食べられてるのを「あらあ私たちの分まで食べちゃってえ〜食いしん坊さんなんだからあ〜」ってニコニコみてたの？？
親2人のパン沢山食べられてお腹空いたと思うんだけど、親がお腹空いてないか気にしたり、逆に親本人が困ったとかはないの？？

[39. 匿名]

えーそうなの？って感じで軽く聞き流すかな
子供なんてその時の気分で言ってるだけだったりするし、そんな真剣に受け取らないかも

[40. 匿名]

>>1
親のパンを食べたいだけ食べ、ってとこが気になったな
どういう状況だったんだろう

[41. 匿名]

>>1
眠くてネガティブになってるだけじゃない？
うちも中1だけどまだそんな感じだよ
今日は被害妄想みたいになっててみんなに嫌われてる、、とかみんな私を置いていく計画してるとか言い出したけど実際みんな友達仲良しで会うとキャーキャーやってる

[42. 匿名]

>>7
幼い時からちゃんと躾してもらえたらその子も生きやすくなるよね

[43. 匿名]

[44. 匿名]

的外れで嫌な気持ちになったらごめんね

うちは息子がASDなんだけど(多分私も)
その日どれだけいいことがあっても、ほんの小さな悪いこと1つで全て台無しになってしまって悪いことの記憶しか印象に残らなくなってしまうんだって
とても面倒くさい特性…

[45. 匿名]

>>14
いいこと一つもないって言われてそこまで動揺するの親もしっかりしないとね
駄々こねてるだけじゃんと
お母さんは今日とっても楽しかったよ　さぁ寝よう
でぎゅーして寝ればいいと思う

[46. 匿名]

それだけのことしてもらっても息子さんからしたら当たり前なんだね。

[47. 匿名]

>>1
一切躾してるところがないけれど
どういう躾を普段されているんですか？

[48. 匿名]

最近子供の奴隷みたいな親が増えてきたよね。

アホとアホから生まれたガキ

[49. 匿名]

楽しむだけ楽しんでいいこと一つもないって言い出すなんてメンヘラみたい。

[50. 匿名]

スムージーに親2人のパン(大人2人分だし食べるだけ食べた=沢山？)にポップコーンにアイス
肥満やばそう

[51. 匿名]

>>36
何歳のガルオがこんなくだらない質問しにきてるの？
普段は会社員？

[53. 匿名]

>>40
よこ
だよね
昼ごはんがパンで3人分を食べる小1とかあんまり想像できないかも

[54. 匿名]

>>47
お店の人に怒られるからやめなさいって言いそうな感じがする…

[55. 匿名]

>>1
うちの息子も、すぐ不機嫌になるよ！嫌だった、つまらなかったってよく言うから、まずはその気持ちを全部吐き出させて、嫌だったね、つまらなかったねって共感するようにしてる。気持ちが落ち着いてから、じゃあ次はどうしたらいいかなって一緒に考える。その繰り返しだと思ってる。

[56. 匿名]

>>1
良いことがひとつもない？好きなことやって楽しんだのに？ふざけんな、じゃあ明日から毎日勉強や。はよ寝ろって言ってしまう多分笑笑

[57. 匿名]

優しいのと甘やかしてるのは、異なるって言うけど、
トピ主さんは甘やかしている方に思う。

[58. 匿名]

>>31
ごめん、自己レスなんだけど、
親の分のパンを食べた部分は気になった。
普段から子供の言うこと全部聞いてる感じなのかな？

[59. 匿名]

>>44
正直、わたしもちょっとそれ頭を掠めた
楽しいことがたくさんあったのに少しの嫌なことにフォーカスしちゃうのと、親のパンまで食べたいだけ食べたってとこと合わせて
考えすぎだと思って最初は書かなかったけど

[60. 匿名]

>>1
とりあえず一週間、おでかけせず、外食せず、欲しいと言われたもの買わずに最低限の生活で過ごしてみる

[61. 匿名]

意思疎通が取れるくらいになってからの理不尽な不機嫌は良く言えば受け流す、悪く言えばスルーしてた。
小学生入ってからは逆ギレで泣いたりしたら「泣いてもいいけど別の部屋に行って」って突き放したり。
子どもを楽しませることは全力でするけど、ご機嫌取りなんてしたことないな

[62. 匿名]

僕はツラいの！ママどうにかしてよ！スムージー！ポップコーン！ツラい！いいことない！
ヤバいでしょ。

[63. 匿名]

>>56
それがいいね
口調はともかく、ほんとにそう思うよ。
毎日いろんなところ食べ歩きするのが当たり前ってね

小さい頃から外食三昧だったのかな
だから当たり前になってるのかもしれない

[64. 匿名]

>>3
うちの小1息子は祖母から貰った1000円で好きなものを買っていいよと伝えておもちゃを1つ買った。「使ったらお金はすぐなくなるんだね。じゃあ毎日ご飯食べたり出かけるのってすごいじゃん」と言ってた。少しずつお金の大切さや計画性も教えていかないといけないね

[66. 匿名]

>>1
一応「お盆中」なのですが、お墓まいりはされましたか？
おじいちゃんとおばあちゃん、御先祖様のお話しはしましたか？
お墓が遠い場所にあっても、意味がわからなくてもお盆というものを教えるべき！

[67. 匿名]

あらーうちの馬鹿甥にそっくりで可哀想！親が何でも言うこと聞いてあげちゃうから我儘放題で打たれ弱い癇癪持ちに育ってるよ。うちの馬鹿姉もよく手に負えないって愚痴ってるけどね、あんたら親が育てたように育つんだよ。

[68. 匿名]

じゃあもうスムージーもパンも、映画でポップコーンもポケモンビンゴもアイスクリームも楽しくなかったなら明日からなーんにもしないほうがいいね〜
っていえばいいじゃん

[69. 匿名]

>>44
ASD以外の人でもその傾向ある人はいるからそれかもね

[70. 匿名]

あまのじゃくな子いるからね
はいはいって聞き流すよ

[71. 匿名]

>>2
ほんと。
インドの村にでも1週間放り込めばいい。

[72. 匿名]

>>8
こんなことを平気で書いてるような「女」は虫以上の脳みそがあるのか。

そしてこのコメントに今のところ半分近くプラスついてることに恐怖さえ覚える。本当ガルってヤバいなと思う瞬間だわ。5chで「マンさん」だの「女さん」だの罵詈雑言してるクソ男とやってることが同じだって分からないんだろうか。同じ女として恥ずかしい。。。

[73. 匿名]

なんか前もこんなトピあったような…
ネガティブ思考を直すのは大人でも大変だからなー

[74. 匿名]

食い尽くし系にならないか心配
うちの子も小1だけど欲しがってもひと口だしひと口食べたら自分のも分けてくれるよ。親の分全部食べて平気なのは「大丈夫だよ全部食べな〜」とか主が言ってるの？

[75. 匿名]

>>1
それくらいの子だと、意味も分からず言ってる言葉も使い方間違ってる言葉もあったりするし、真に受けすぎな気がする。
寝る間際で眠くて機嫌悪いだけなのかもしれんし。

あと水泳のときに水がって、その日中の行動の他に水泳もしたの？スイミングかなにか？
単純に疲れて我儘になってるんじゃないの？
さっさと寝かせてあげて

[76. 匿名]

>>2
ワロタなんて言ってるガル子ママの子は、グレる！
グレますように🙏

[77. 匿名]

>>1
完全に舐めきってるよ
私の親は不機嫌には不機嫌で対応してくるから怖かったな
あれはあれで大人げないな今でもちょっと思うけど

[78. 匿名]

>>1
>ハグできなかった

ここだと思う。そして、照れ隠しにパパと言っているけれど、本音は「ママと」。
小1男子はまだまだ赤ちゃん。ウチもママ友たちも小3あたりでも家で誰もいない時は膝枕したり、起こす時に手を引っ張って抱っこしないと起きないとか、とにかくスキンシップベタベタしないとエネチャージできない生き物。
ママとイチャイチャしたいのだと思います。まずは耳かきしてあげるとか言って、膝枕して耳の入り口あたり(奥までやると怪我するから)こちょこちょしてみたらどうでしょう。そのままギュー！ほっぺにちゅー！とかすると今日一日大満足だと思いますよ。

[79. 匿名]

スムージー、ポップコーン、映画、アイスとか子供にとっては特別ではないのかも
普段のおやつ感覚かもねぇ

[80. 匿名]

うちの長男も、それまで楽しくても、少しでも気に食わないと、もういやだ！になってしまう。
不機嫌で相手をコントロールしてはいけないことを伝え、一人になって落ち着くまで待つ、とか色々してるよ。
でも、長男だからなのか性格なのか、なかなかなおらなくて正直、周りの一人っ子の男の子の年中〜小2くらいまではそんな子多いよ。小3,4くらいから、脳の発達もあって落ち着いてくるみたい。

[81. 匿名]

>>76
親見て育つから、そうなるよ😉

[82. 匿名]

うるせえこんだけしてもらって何言ってんだよ、さっさと寝ろアホンダラ！って言います。

[83. 匿名]

>>1
パパママも息子が笑顔で過ごして欲しいんだよ、遊んであげた、買ってあげた人は悲しいよ

これいらん気がする
私なら言わない

えーママはすごく

楽しかったけどなぁ
◯でしょ◯に◯！（子どもが楽しそうだったり笑顔だったところを言う）
そっか…一つも楽しいところなかったかー
可哀想に
ママはこんなに楽しいことがあったのにな🎶
そしてちょっと憐れむように見る

そーするとだいたい張り合って楽しかったこと言ってくるよ

[84. 匿名]

>>42
息子の友達Ａ君（20歳）小学生からの付き合い
高齢ママが甘やかしてワガママ放題の子供だった

20歳になった今でも嫌われてる……
息子は中心的存在で、人を集める役目になることが多いんだけど、Ａ君が来るなら俺は欠席で！と苦労してる（笑）

[85. 匿名]

>>1
>息子はリクエストのスムージーと親2人のパンを食べたいだけ食べ、ミニオンの映画ではリクエストのポップコーン。終わったらポケモンビンゴ。疲れたのでアイスクリームを食べて帰りました。

こういう男の子が将来食い尽くし系男子（）になるんやろな

[86. 匿名]

これ子供にやられたら私ブチギレる自信がある
主さん、もしかして叱らない育児とかしてないよね？
第三者目線だけど、躾云々の前に甘やかしすぎな印象をもったよ
特に親のパンを気が済むまで食い尽くすのは注意しないと将来ヤバい男になる可能性があるかも

[87. 匿名]

自分の望み通りになるのが当たり前になってるもんだから少しでも思い通りにならない事あったら不機嫌になるんだろうね
その調子じゃ親の事舐めてるか何でも親のせいにするこどおじに育っちゃうよ

[88. 匿名]

>>2
欲しい物は手に入って当たり前＝思い通りになることが当たり前になりそうで怖い

[89. 匿名]

>>82
うちのママにそっくり！
親近感わくw

[90. 匿名]

>>1
今日だけそんな甘やかしたの？と思ったけど子供の言動からして普段からずっとこんな感じで与える与える与える、叱らない、なんだろうね。
こんだけ自分の好きなことばかりの1日だったら嬉しいと思うのが普通なのにそれが無いって事は感覚麻痺してる

[91. 匿名]

>>68
小1にそんなこと言うの？
確かに甘やかしてると思うけどまだ幼いからしょうがなくない？
語彙もたいして無いから自分の気持ちを上手に言い表わせないのでは？

[92. 匿名]

>>62
お前らのパン！が抜けてるわよw

[93. 匿名]

>>1
しつけが難しいっていうかしつけ放棄では

[94. 匿名]

>>68
とりあえず明日は家で1日過ごす。息子に家でなにするか考えさせたらいいよね

[95. 匿名]

>>1
嫌な事があると不機嫌モードって気になるよ。
そのまま大人になると、1番困るのが本人だよ。
小1とはいえ、不機嫌モードから通常に切り替えられる
不機嫌にならないって訓練というかこういうのはプロに
相談だよ。

[96. 匿名]

>>1
不機嫌になれば周りの大人がご機嫌を取ってくれるって環境はあまりよくない気がする。
なんでも与えてチヤホヤするより、嫌なことがあった時に自分で乗り越えられる子になってほしいなって。

[97. 匿名]

>>91
子供にもの言う時はマイナスネガティブじゃない方がいいね
同じことを伝えるんでも、嫌なこともあったけど、他にあれ楽しかったよねこれも楽しかったよね？と言った方がいかも、だね

[98. 匿名]

>>55
それって幼児までじゃないかなぁ

[99. 匿名]

>>84
中心的存在がＡ君来るなら欠席って大人のイジメみたい
小学生からの付き合いなら子供の頃から周り巻き込んで仲間外れにしてそう
人を集めるってのも怖くてみんな逆らえなかったんじゃないの？

[100. 匿名]

>>1
そんな子どものご機嫌とりやってたらろくな子にならないよ

[101. 匿名]

親が甘やかして育てるとさ、可愛いと思ってくれるの親だけになるよ。甘やかしているようで子を苦しめることになる。馬鹿だねー。

[102. 匿名]

>>1
それって躾なの？ただのご機嫌とりじゃん。親の事召使いみたいに思ってるね

[103. 匿名]

>>80
わかる
中学年で脳の発達がまた1段階進んだ感あるよね

[104. 匿名]

トピ便乗して申し訳ないけど、家庭の躾ってどこまで？どこから学校（幼稚園、保育園）に任せる？

先日義実家親族で集まり会食。前から思ってたんだけど甥っ子（夫の兄弟の子供）のお箸の持ち方や基本的な食事作法が全く身についていないので義母にそれとなく話してみた（まぁぶっちゃけお嫁さんが全くできてないんだけど）。「食事作法、お孫さんに少し教えてあげたら？」そしたら「そんな細かいこといちいち気にする方がおかしい。あの子はまだ小さい（小学校低学年）し食事作法は学校で教わるでしょ。」と言われてしまって。

[105. 匿名]

>>86
小1の子なら私は好きなだけお食べと言いそう
後で映画見る時にポップコーン買ってあげると言われたから満腹を避けるためにスムージーだけ頼んだけど親が食べてたら美味しそうに見えて自分も食べたくなったのかな？

[106. 匿名]

>>1
ほんとーーーに甘やかしすぎてて笑うwww

[107. 匿名]

>>1
何でもかんでも買い与えたりで、たぶん感謝の気持ちがないんだろうな
してもらって当たり前、与えてもらって当たり前なんだろう

[108. 匿名]

>>55
この親も割とやばいと思う。
つまらないならもう連れていかない、くらいじゃないと意味ないよ。
共感してあげて何になるの？

[109. 匿名]

>>1
主さんみたいな人ある意味すごいなって思う。
そんなこと言われたら
器狭い私なら一気に色々してあげる気失せて、大人気なくあっそ、ならこれからはあなたの好きなところ考えない、行かないね。これから自分の好きなこと優先にしまーす。てなる
いくら自分の子でも、は？てなりそう。

実際そう言う状況なったことないけど、実際言われたらイラつきよりショックに感じるものなのかな

[110. 匿名]

>>1
お子さん太ってる？小1で朝からそんだけ食べてポップコーンにアイスって、少なくとも痩せてる子の食事内容ではないわ

[111. 匿名]

>>3
最近それ自分で感じて反省してる
常に全方面満ち足りてるのが日常になっちゃってて、将来大丈夫かなって

[112. 匿名]

>>25
成長したら彼女や奥さんにご機嫌取りさせるタイプだね

[113. 匿名]

>>104
うちは幼稚園や学校に任せず家庭で教えるものだと思ってるけどコメ主が口出す事ではないし言うとしたら夫の兄弟にじゃないかな。義母に「教えてあげたら？」は大きなお世話だし失礼だし感じ悪いと思うよ

[114. 匿名]

夫が甘々の母親に育てられた結果、不機嫌になったり、甘えるとなんでもしてもらえると思ってた。
それでかなり社会に出てから苦労したらしい。そりゃそうだ。

[115. 匿名]

>>1
一人っ子ぽいわ〜
一人っ子がいる友達もそれ
全部子供が思うがまま言われるがままやってあげている
歩いて１0分の距離を中学生になったら車で送ってあげないといけないから！って言ってせっせと車の免許取ってる
全てにおいて距離感がバグってる

[116. 匿名]

>>99
書き方が悪かったのかな………
息子はＡ君も仲間に入れようとしてるけど、周りの子がＡ君が来るなら俺は行かない！と言われて困ってる立場です。

Ａ君も大学生になり（Ａ君は中退しましたが）今はいい奴になったよ！！と皆に言ってますが昔の悪いイメージがあり皆に今だに拒否されている状態です

[117. 匿名]

>>101
これめちゃ分かる…
子供だけで友達の家とか行き始める前にしっかり躾したほうがいいと思う。
甘やかされてんだろなって子、迎え入れてる側腹立つし、もう来んなぐらい腹の中で思う。笑
みんなでこのゲームしようとか、この遊びしようとか話になっても気に食わないと1人不機嫌になったりまじで面倒。
出したお菓子は、えーこれあんま好きじゃないーとか言いながら食べたり。いや結局食うんかよ。帰れやとか思う😂笑笑

[118. 匿名]

欲しいもの、食べたいもの、行きたいところ…頻繁に与えてるとか？

そんな態度とってきたらブチギレるなー。

[119. 匿名]

>>2
昭和は夏休みなんてほぼ放置だったからその辺のスーパー連れて行ってもらえるだけで嬉しさ大爆発だったな

[120. 匿名]

うちも小1男子一人っ子だけど不機嫌になったら放置してる。不機嫌になったら構ってもらえると思ってほしくないし。
5分くらいソファや床で丸まったらだいたい元通りになるよ。

[121. 匿名]

>>104
良く姑に言えたね
姑が可愛い下の息子と孫よりあなたのことが好きとか信頼おいてると確信がない限り言えないってか、姑が気になるなら自分から注意するだろうし、よその家庭のことだからそのぐらいのことならほっとくわ

[122. 匿名]

>>1
その子にとっては
①寝る時にお父さんと（お母さんともかな）ハグをしたい
②水泳をがんばってて、それなのに鼻に水が入った、入らないように苦しくないようにしたい。のが大事だったのであって、その他のことはどうでもいいこと。

主さんの文章を読むと、主さんが前半に書かれている、「スムージーと、パンを食べること、ミニオンの映画をポップコーン付きで観ること。ポケモンビンゴにアイスクリームを食べること。は、なんか、親の自己満足に息子さんのほうがつきあってあげているだけ。なのでは？と、いう印象を持ちました

夜も一緒に遊ぶのはすごく良いことだと思いますし、楽しく過ごせたのは良いことだと思います

一度、息子さんとゆっくり話し合いをされてみては　いかがでしょうか？

主さんご夫妻がお子さんをすごく大切にされてらっしゃるのは　読んでるこちらにもよく伝わってきました。息子さんご自身もそれを感じとってらっしゃる良い子だと思います。

　息子さんの言い分をゆっくりゆったり聞いてあげて、当面、〈本人がしたいことだけ〉をしてあげるようにしてはいかがでしょうか？

「子どもは、これが好きなはず。」と、親が先回りして、別にわざわざしなくてもいいことをやり過ぎてしまっているのでは？と、私は感じてしまいました

[123. 匿名]

>>1
私だったら「〇〇くんにとっていいことって何？どんなこと？」と聞いて、考えさせるかな。

親がやってくれて当たり前だと思ってる子どももいるし、感謝がない時はちゃんと叱るよ。それで不機嫌なら放っておく。親が子どものご機嫌取りをしたらダメだよ。嫌われたらどうしようなんて考えたらダメ。

[124. 匿名]

>>104
姑もお嫁さんと孫を批判するわけにはいかなくて学校で教えるでしょを持ち出したんだと思う

[125. 匿名]

>>1
釣りか？

[126. 匿名]

それだけしてもらってもそう感じてないなら、その子が「いいことあった」と思えるのってどれだけ大きい幸福に恵まれたらなんだろうね…

[127. 匿名]

>>119
よこ
映画館とか特別な場所だったけど今の子はそんな感覚ないね

[128. 匿名]

>>1
お子さんの誕生日が何かだったのかな？
そうじゃないなら甘やかしすぎ

「楽しんでもらえなかったみたいだから、残念だけどもう遊びに行くのはやめようね」って伝えたら？
早い段階でこの世は自分の思い通りにはならないものだと教え込んでおいた方が良いと思う

どうしてもお子さんに良い事あったと言わせたいなら、普段からご両親が小さな事で「わぁ嬉しい〜良い事あったわ」とか「幸せ」とかって言うクセをつけたら？子供は親の態度を見て育つよ

[129. 匿名]

>>122
息子のリクエストのスムージーて書いてあるよん

[130. 匿名]

>>1主です。
パンを食べたいだけ、は書き方が悪かったです。ポップコーンを食べるので私とシェアするつもりが、しょっぱいと言われて父親にも分けてもらい、食べれる分量を食べました。

息子は以前から、何か1つ嫌なことがあると「今日は嫌な日！」と言うので、嫌なことがあってもいいこともあったこと、嫌なこともポジティブに捉えると良いことにできる、など話してきています。

寝室に入る前にも父親からそのように諭されており、寝室では淡々と言ってきたので受け止める、共感する、という寄り添い方がよいのかとそんな返事をしました。

気持ち的には「だったらもう連れて行かないし買わないや、他人に自分の不機嫌を撒き散らすな、かまってちゃんは辞めろ、お見通しだ」です。

ポジティブにとらえるように考え方を切り替える、自分の機嫌は自分で取る、をできるようになればと思うのですが親が言っても反発するというか、いい説明の伝え方はないでしょうか。

皆様のご意見全てありがたく参考にさせていただきます。

[131. 匿名]

息子、学校でちゃんと友だちおるんけ？

[132. 匿名]

>>130
小1はそんなもんだと思うよ
で成長したらまた違う問題が出てくるそんなものさ

[133. 匿名]

>>108
嫌な気持ちをあんまり聞いてあげて共感すると、嫌な気持ちになったことや嫌な気持ちになって当然だという考えが焼きつくんだよね
嫌な気持ちを否定はしなくていいけど、嫌な気持ちを必要以上に聞いてあげたり共感したりには気をつけないといけないかも

[134. 匿名]

>>130
伝え方以前に甘やかしをやめろって殆どの人が言ってるんだけど…

[135. 匿名]

>>1

1つかー、なにが一番楽しかったの？〇〇
〇〇楽しかったねー、面白かったよねー。
〇〇のなにが面白かった？だよねー

とか、真に受けずに1つの内容から話してけば、あとねあとねって言い出すのが子供。

あと食べ物ってあんまり楽しかった思い出になってないかも。何日も前からずっと食べたがってたってものじゃなければ、そこまで記憶に残ってないかもね。、

[136. 匿名]

いいことだと思わない、楽しくない、そんな感じなら辞めちゃえば？色々してあげるの

[137. 匿名]

>>1
なんで怒らないの？
息子が夜にそんなこと言い出したことあるけど怒ったわ
「今日お出かけしたり美味しい物食べたり遊んだりしたけど楽しくなかったのね？本当にいいこと一つもなかったのね？じゃあ次の休みの日はなしね。楽しくなかったんならしなくていいね。しょーもないこと気にして台無しにするんだね」でしばらく外出、外食とかしなかったわ
なにか言われてもいいことないんでしょ？じゃあ家にいたらいいじゃんって言ったわ
あと親のパンも食べたってなに？自分の分食べたのに親の分もあげたの？
すぐ不機嫌になるなら怒って思い通りにならないって覚えさせないとよくないよ

[138. 匿名]

家庭の居心地がよすぎて小中同級生から揉まれてすんなり不登校コースになりそうな気がする

[139. 匿名]

>>1
そんなの「へーそうだったんだね～」ぐらい軽くあしらって放っておけばいいのよ。子どもの言葉に一喜一憂する必要ナイナイ。むしろ、楽しかった１日が終わっていくのが寂しくて拗ねてんだなーぐらいのものよ。
夕暮れ時に黄昏泣きする子がいるように、眠るということが苦手な子もいる。その言葉に出来ない感情を親にぶつけて甘えているだけだよ。

親のパン食い尽くし以外は特に気にすることないない。夏休みの１日に子どもの希望いっぱい聞いてやる日があってもいいじゃん。スムージーもポップコーンもビンゴもアイスも、その程度で随分非難されてて驚いたわ。うちでは更にチュロスやパンフレットも買うけど、別に良くない？楽しむ時はうんと楽しむのって大切よ。朝に宿題やってから遊んでるんだから偉いじゃん。

[140. 匿名]

>>130
「だったらもう連れて行かないし買わないや、他人に自分の不機嫌を撒き散らすな、かまってちゃんは辞めろ、お見通しだ」

このまま言えばよくない？楽しくなかったんだったら次から辞めておこうね楽しんでくれると思ってやったのにそんな事言われて悲しいし。って

[141. 匿名]

>>130
なんかズレてない？
嫌なことでもポジティブに捉えられるとか、そりゃその通りだけど、このまんまの言葉で小1に理解できないよ
そこは親がケースに沿って「でもこうしたら良くない？こう思ったら楽しくない？」とか具体的に教えていくところだよね
自分の機嫌は自分で取るとかもう小1に求めることじゃないし、かと言って親がご機嫌を取ら場合ってもんでもないし、そこは教えたり躾けたり1人で考えさせたりのバランスだよね

[142. 匿名]

まだ一年生なら甘えて何でも思い通りになると思ってるのかもね。すぐにはわかってもらえなくても、その都度ちゃんと説明してたら、ある程度大きくなったら甘えても拗ねても無駄ってことわかるようになるんじゃない？甘えさせてたままな無理だろうけど。

[143. 匿名]

>>130
横だけど主さん下の子は作る予定ないの？
あまりにも暇を持て余しすぎてたった一人の子に手をかけ過ぎだと思う
同じ子供同士で揉まれて学ぶこともあるからね
友達とはちゃんと意思疎通とれてる？
足りないところを親が常に補っていたら自分では決して直さないよ？

[144. 匿名]

>>130
小1だよね

難しいこと言ったってわからないとおもう。
そしてなにか嫌なことあると全部嫌な日、
嫌なこと言われたらもう連れてかないし買わない、

間違いなく主の子だよ。反応同じじゃん。

[145. 匿名]

>>101
>>117
本当にそう思う。
叱らない育児を実践してるようなママ友がいるんだけど、娘さんがとにかくいつも不機嫌、駄々をこねる、親を召使のように扱う、等で付き合い方を考えるようになった。
だめだよ〜とは言うけど何にも効いてない。
ほんと、子どものためにならないのに。

[146. 匿名]

>>2
ミドサーなんだが、子供の時に出先でアイスクリームとやポップコーンとか自分から「買って欲しい」と希望を言って買ってもらったことない(笑)
親が食べたくて買うときについでで買ってもらったぐらい

トピ主さんのお子さんはこれから苦労すると思う
生活水準が上がってしまってるから自分の稼ぎで生活していかないといけなくなった時にものすごく我慢しないといけなくなるし、常に不満を感じやすくなると思う

[147. 匿名]

子供の同級生にそんなもの言いの子がいたけど母親がやたら過干渉で構い過ぎな感じはあった
うんざりして大学決まったらとっとと家を出て行ったけど、かなり窮屈だったと思う
母親がとにかく
こんなにも自分は子供に手をかけている
こんなにも尽くしている
こんなにも考えてあげている
こんなにもやってあげている
ってオーラがすごかった
ガルちゃん知ってたら子供のことでトピとかたててそう

[148. 匿名]

>>130
ズレてるわー
思ってるんだったらそう言えばいいじゃない。
小学生に察してもらうのは無理だよ。
しっかり伝えないと分からないでしょう。
それと、嫌なことがあってもポジティブに、とかじゃなくて、今そんだけ色々与えてるのを辞めるのが先だよ。
なんでもかんでも手に入るから、気に入らないことが1つでもあると不機嫌になるっていう風になっちゃってるんだよ。

[149. 匿名]

>>127
今日、映画観に行ったけれど、今て子供にポップコーンとジュース買うのが当たり前なんだね

子供の時に買ってもらった記憶ほぼないわ
あってもどっちかだったし
ポップコーン買って欲しいならドリンクはジュースではなくお茶、ドリンクをジュースにしてほしいのならポップコーンやチュロスは無しだった

[150. 匿名]

>>40
それぞれパンと飲み物を購入して、親の購入したぶんのパンを、食べたいだけ(何個も、ということではなく、何口も)食べたってことだとわたしは思ったけど、真相は主のみぞ知るw

[151. 匿名]

>>25
大人でも謝れない謝らない男多いからね

母親が、まぁ男の子だしちょっとくらいやんちゃでも　とか、ちょっとぐらいだらしなくてもいつか結婚すればお嫁さんがやってくれるんだし　なんて思って甘やかしてたら
そりゃプライド高い俺様男ができあがるわ

[152. 匿名]

>>104
学校では教えない。けど主さんが困ることでもないし、いくつの子の話なんだろ。

[153. 匿名]

>>130
旦那がフォローしてるなら、こっちはスルーする
まーだ言ってたん？はい寝ますよ。で終了。

反発してきても、何で反発されないといけないの？
あなたがやりたいことやったじゃん。そんな言われるならもうしないわってこっちの気持ち言うけどなー
両親2人揃いも揃って何でもかんでも受け止めてあげすぎじゃない？
時にはどっちか1人だけでも突き放すのも大事だと思う。

[154. 匿名]

>>130
父親に諭される
↑
ごめん、父親が諭す系なら母親であるあなたは鬼母系になってバランスとらないとそら舐めた子供になるわ
他所様の子供にこんなこと言って悪いけれど

私含むこのトピにいてるガル民の子供時代は、親の前で「今日は嫌な日だった」とか言ったら親にシバかれてるよ、というか、シバかれてたわ

[155. 匿名]

うちの母親はマジで怖かった。片親でお金なかったのもあるけど、欲しいものはもちろんなんでも与えられる訳でもなく誕生日に欲しいもの買ってもらったり、テストでいい点とった時、とか。その程度。
高校になったら携帯代は自分で稼ぎな、と言われてたし笑。(学費はちゃんと親が出してくれました)
割とスパルタで怖いお母さんだったけど、それって大人になってから絶対その方がいいと思ってる。
親が子供に気を遣って生きてたら、子供が大人になった時どんな曲がった大人になるんだろうって思うわ。

[156. 匿名]

>>130
パンがしょっぱいかぁ。何にでも文句言うんだね。量の問題じゃないでしょ。やっぱり主おかしいよ甘やかせすぎ

[157. 匿名]

>>130
なんか主さんも旦那さんも丁寧な育児してるなーって感想だわ
子供の気持ちに寄り添う、共感する、話を聞いてあげるって大事だけどやり過ぎ
まだ１年生って思ってるんだろうけどもう１年生だからね
ちょっと嫌なことが１つでもあったら嫌な日だった！って言うなら主さんが思ってることをはっきり言った方がいいし、嫌なことが１つあったくらいでその日が嫌な日だったとか、くだらないことにこだわって周りに不機嫌を撒き散らすなくらい言って怒ってもいいくらいよ
じゃないと成長してもグチグチ不機嫌になって機嫌とらないといけなくなるよ

[158. 匿名]

>>40
その後、ポップコーンにアイスクリーム…
結構ぽっちゃりさんなのかもしれないと察した。

[159. 匿名]

>>1
そっかー。お出かけもお家遊びも、いいこと全部霞んじゃうくらい、そんなにパパとハグしたかったんだねぇ。悲しかったねぇ。〇〇くんはパパが大好きなんだねぇ。明日こそはハグできるといいね！

でよくない？
息子くんの言ってるのはそういうことでしょ？

[160. 匿名]

>>1
もう、ごめん、マイナスつくのはわかってるし今の時代アウトなのはわかる
1回息子さんをちゃんとシバこう…
せめて「いい加減にせーよ！！！」とブチギレよう…
「いいこと一つもない」と言ったあとに親がアワアワしてご機嫌取りしてくれるのがわかってるよね？
今、矯正しないと苦労するのは息子さんだよ

[161. 匿名]

>>130
自分の機嫌を自分で取れる子供が居たら、可哀想で泣けるわ。
まだ小さいうちなら、そっかぁ、悲しかったね。どうしたらよかったんだろうね。一緒に考えてみようか？って言ってあげてほしい。

[162. 匿名]

>>24
みんな、そんなことないよママは楽しかったなって声かけてあげるの優しいなと思った。
私ならそんなこと言われたら、もう連れて行かないねって言ってしまう💦

[163. 匿名]

>>140
横です。
あと、実際に次その発言をしたら連れて行かない方がいい

うちの子供もそうなんだけど、ほんの少しちょっとでも親が甘い部分を見つけるとそこから切り崩しにくるので、絶対に連れて行かないを実行する親側の覚悟が必要です‥
子供の言うこと聞いた方が楽だけど時間をかけて教育してます、、、
かまってちゃんは本当に疲れる！！

[164. 匿名]

>>158
そうやって暗にデブと馬鹿にしてる相手って、小学校低学年の子供やで。さすがに言い過ぎじゃない？可哀想だよ。

[165. 匿名]

>>1
「これ欲しい」から手に入るまでが一瞬だから心に引っかかる間もなく過ぎてしまうんだと思う。
ずっと見たかった映画、やっと見れる！楽しみだねー！ほんっとうにヘトヘトで喉カラッカラで食べたアイス、最高！！みたいなのがないんじゃないのかな。

[166. 匿名]

こういう親にイラつくわー

[167. 匿名]

>>25
もうすでにモンスターじゃない？
親2人のパンを食べたいだけ食べって時点でもう親のこと下に見てるし、早く手を打たないと手遅れになりそう

[168. 匿名]

>>130
親から2,3日離してみては？小学生向けのサマーキャンプとか山村留学に参加させるとか。

子育てというか取引先の接待みたいだね。

[169. 匿名]

>>1
スムージー、外食で親2人のパンを食べたいだけ食べる、ミニオンの映画見てポップコーン、ポケモンビンゴやってアイスクリームを食べる
なんてこと何か賞を取ったレベルじゃないとないわ。
これ普通の休日なの？すごいね。

[170. 匿名]

>>1
なんか100人中99人が可愛いかっこいいと王子様扱いしてくれてもたった1人が王子様扱いしなかったら機嫌損ねそうな子だな…
さすがに人生みんなが優しくしてくれていいことばかりじゃないし現実は世知辛いって気付いて自然に改心出来ないと生きていけないよね
ていうか友達とうまくやれてんだろうか
意地悪な子もなかにはいるだろうしその都度フキハラしてたらまともな子からは腫れ物扱いになりそう

[171. 匿名]

>>31
宿題をちょっとやるだけで自分がいい思いできるんだからクソガキでもそれくらいやるよ

友達の息子が３歳の時　友達が甘やかしまくってるからワガママ放題で絶対謝らない子だったけど、謝らないとお菓子あげないよとか、あれ買ってあげないよって言われた時だけすぐ謝ってたもん

[172. 匿名]

>>25
食い尽くし男になりそう

[173. 匿名]

>>83
めっちゃ勉強になるなぁ

私べつに小学生育ててる訳じゃないけどこのトピ読んでたら小さかった頃の自分と両親に思いを馳せてなんかセンチメンタルになってしまった笑

[174. 匿名]

>>173
よこ
私もセンチメンタルなった(笑)
言葉で説明してくれるタイプの親ではなかったから

[175. 匿名]

>>143
下の子は上の子の教育の道具じゃないよ
下の子も同じ性質かもしれないよ

[176. 匿名]

>>171
なるほど、、
それもそれで素直な子だなって思いました。

うちの子はうまく行かないと機嫌損ねるのですが、ペナルティ的な話に持って行っても頑固で絶対に曲げなくてしんどかったので、ご褒美のために宿題やるなら子供らしい素直さがあるなと思いました。
ありがとうやごめんなさいもなかなか身に付かず、
本人にとってのかなりのペナルティ（実際におでかけをしない、家から出す）でも最後の最後の最後に絞り出すようにいうのですが、うちの子が頑固すぎるだけですね😭

[177. 匿名]

「いいこと一つもない」はまだ世界が狭かったり語彙が少ないこともあるし、パパのハグの方が何より大好きなだけかもしれないね
でも不機嫌モードは直していかないと周りの迷惑になる
そして将来モラハラ男になって孤独死や

[178. 匿名]

>>130
ポップコーンかしょっぱい、プールで鼻に水が入った、お父さんとハグできなかったのは嫌なこととしては確かにそうだし、他にいいことがたくさんあったって嫌なことが嫌なのは変わらないし、一旦受け止めて「プールの水最低！！鼻に入ってくんな！」とかヤケクソで肯定してあげると逆にいいかも
もしかしたらちゃんと自分の嫌を受け止めてほしいとか…？

[179. 匿名]

>>176
うちのもペナルティなんて平気だよ
ご飯抜き？おやつ抜き？お小遣いなし？ゲーム無し？OKわかった、全部いらないから〇〇やらないって言う

[180. 匿名]

>>130
なんか他人目線では甘やかされてワガママで腹立つのに親御さんはよく忖度して怒らないように構ってられるなって感じ

[181. 匿名]

>>179
このタイプはどうしたらいいんですかね🤔
結局子供の思い通りに回ってしまう‥
元々持ってる資質ですかね

[182. 匿名]

>>180
横です。
すごい手厚くて丁寧だよね。
大体時間割けなくて、「あーー、もう！」てなりそうなものなのに
私はそうなってる😭

[183. 匿名]

>>2
中国の小皇帝みたいな育て上げ方

[184. 匿名]

>>177
前半共感してくれてるのに、最後の最後めちゃくちゃ辛辣で笑ってしまったw

[185. 匿名]

「遊んであげた、買ってあげた」って言い方に全てが漏れ出ているな
親がしてあげたいことを押し付けて、喜んでくれないと、親がひねている場合ではない

[186. 匿名]

>>2
ハグなんかしないよな

[187. 匿名]

将来人のものを食いつくす人になりそうやん。
人のものは取らないって小さいうちから躾とかないと、他人のものまで欲しがるよ。

[188. 匿名]

>>88
あっさりすぐ手に入るし、すぐ叶えてもらうから大して喜びがないんだろうね。

[189. 匿名]

すごく難しいラインだけど、甘えさせてあげるのと甘やかすのって微妙に違うんだよね

例えば子供って話に割って入ってくるけど、人が話してる時に話には入らない、大人の話に割って入ったらいけないと伝えるとか
甘えさせたり構ったり愛情はきちんと示すけど、いつでも子供を優先するわけじゃないというのを端々で出すかな

[190. 匿名]

>>1
お子さんのこと可愛くて仕方なくて丁寧に育児してるのはわかる。
けどごめん、生意気になる未来しか想像できないし、皆が言う通り、与えすぎ、手をかけすぎで悪い方向に向かってるよ。
多分、中学受験とかで塾なんか行きだしたらこんな事も知らないの?って親のこと小馬鹿にしたりしそうだけどそんな兆候ない？

とりあえず親の言うこと聞かないならサッカーでも野球でもどっかのチーム（コーチが怖い系）に入れたらどうだろうか。
YMCAのキャンプとかもいいと思う。
一人っ子だからこそ、そんなコミュニティの中で我慢することや上手くいくことばかりじゃないことを身体で学ぶしかないと思う。
一人っ子が悪いんじゃなくて、兄弟いるとおもちゃ取られたり、みたいテレビ見れなかったり、理不尽なことの中で学ぶことも多いからね。

[191. 匿名]

満足する事へのハードルを親が高くしてしまっている気がする。学年が上がって行くにつれ宿題なんて当たり前だし。なんとなくこういうタイプの親の子どもってすぐ諦めちゃって不貞腐れて不登校になるイメージ。物を与えすぎない、考え方を変える、第三者（習い事でも）に介入してもらってちゃんと距離感変えた方がいいと思う。､､､子育てって大変だよね。

[192. 匿名]

甘やかすのかは子供のためにならないよ
自立させるこそが子供のため、親へよ依存心を残すと子供自身が苦労するんだわ

だからなんでも満足ご機嫌いく毎日なんか過ごさせちゃだめだよ…エスカレートするだけ！
そうなんだね、じゃ明日はいい1日になるように頑張ろうねー！くらいでいいんだよ

[193. 匿名]

>>130
同い年男子を育ててるよ
主のエピソードのうち食事ではこちらの取り分は一口も分けないのと食事を残したらおやつ類はゼロ
それ以外は似たような感じの我が家です
息子は「今日これをしそびれたの失敗だったな、明日絶対にやるんだわー」と宣言して眠る日々

何が違うんかね？
就学したんだしもう少し締めるとこは締めてみたらどうかなとは思うけど
ミニオン面白かったね

[194. 匿名]

>>17
いや、子どもの性質なのかも。
ネガティヴ思考に陥りがちな子っている。
１つ嫌なことあると、もう全部嫌に染まっちゃうみたいな。
躾よりポジティブ思考を身に着けさせるほうがいいのかも。無理やりやらせるのはよくないけど、気持ちを受け止めつつもポジティブに生きたほうがいろいろお得だと気づかせる必要がある。
あと、今、日本に生まれてるだけでも実はかなりしあわせなことだしね。南米の治安の悪さや中国人の受験勉強の熾烈さとか、戦争してる国だってあるわけだし。とりあえずは比べることからでも恵まれてる現状を知らせる必要がある。

[195. 匿名]

>>1
家に食べるもんが沢山あるのに全然無いって言っちゃいそうな坊やだね。

[196. 匿名]

私ならまず発達の検査受けさせるかな
それで発達ではなかったとしても、親子でカウンセリング受け続ける
プロに関わり続けてもらう

[197. 匿名]

1コ嫌なことがあったら、それで頭がいっぱいになってウワーッとパニックになるの、ASD傾向ある私もそんな感じ
既に出てるけど、「私は楽しかったよー」ってサラッとポジティブに返すのは良いと思う

[198. 匿名]

>>56
そうだよね。じゃあもう出かけねぇわってなるよね。なぜか知らないけど急いで駅ビルに行ったのにさ

[199. 匿名]

>>154
ミニオンの映画なんて子供が観たいってなって行ったはずだろうから、普通ならそれだけでその日の感想って「映画面白かったね！」とかなると思うんだけどやっぱり親が与えすぎて何もかも当たり前の感覚になってるんだろうね

[200. 匿名]

>>1
わがまま男だなって普通に言っちゃうし一生拗ねてなさいって感じだよ
いちいち取り合わない
赤ちゃんに対する対応はもうしないよ

[201. 匿名]

>>1
この日はたまたまこういう過ごし方だったのかもしれないけど、、。もう少し子ども自身の創意工夫を必要とする遊びを入れてもいいのかなと思った。言えば出てくる受け取り型のレジャーが多いから、達成感ややり切ったという楽しみ喜びの刺激が少ないのかも。
一年生なら工作とか自然（公園）遊びとか、自分で考えて動いて仕上げる、能動性の強い遊びがあった方がいいと思う。そこにパパもママ一緒に付き合ってくれたら、お子さんとしては最高なんじゃないかな。

[202. 匿名]

なんで急いで駅ビルに？
なにか急ぐ必要あるの？

[203. 匿名]

>>202
主じゃないのだけど
映画の時間かポケセンの整理券かのどちらかだと思うよ

[204. 匿名]

>>53
例えばハンバーグランチにサラダ、パン、スープがついてきて、親のぶんのパンも子どもが食べたって事かと思った。

[205. 匿名]

>>9
甘やかしすぎだわ

[206. 匿名]

>>2
良いことも少しはあるんじゃない？と聞くと10のうち1つ程度だと…。
パパママも息子が笑顔で過ごして欲しいんだよ、遊んであげた、買ってあげた人は悲しいよ、と伝えてるんですが

↑この言い方見ても相当甘い。それだけやって「いいことない」とか言ったら「そう！ならもうしないわ！」くらい怒るよ

[207. 匿名]

>>1
親2人のパンを食べたいだけ食べ？？
これは私の、これはあなたの
って教えないの？
なんでもかんでも思い通りにしたらバカが育つよ
おやつもこれかこれってひとつにした方がいい
あれもこれもはだめ
人生は取捨選択
我慢も覚えないと

[208. 匿名]

>>14
ほんと親下僕
日本終わる

[209. 匿名]

>>12
楽しそうな時間を送ってるな〜なんて微塵も思わなかった…普段からものを買ったり与えたりすること=遊んであげる、喜ばせるってことだと思ってる親なのかな…って不安になったし、最後の子供の反応も案の定。

こういう子供、特に男の子に多い。男の子ならこのくらいいいでしょ、って男様フィルターで甘やかしちゃうんだろうな。
働いててかまってあげられないから買い与えすぎちゃうのかもだけど、男女関係なく「人として」育ててほしい。社会のお陰で自然と丸く、はならないよ。その気質のまま大人になる。

[210. 匿名]

>>64
学びに気付ける賢い子！！

[211. 匿名]

>>1
宿題をするなんて当たり前のことなのに、子どもからしたら自分のリクエストを叶えてくれるチョロい親だと思うよ。だいぶナメられてない？子どもがよくないことをした時、普段ちゃんと叱ってる？甘えさせると甘やかすは違うよ。夫婦でそういう本を読んだり、しつけについて勉強した方がいいよ。

[212. 匿名]

>>209
マイナスに触れてしまった
ごめんなさい〜！🙏

[213. 匿名]

>>151
昨日まさに義母に「(旦那を)躾してあげて」って言われた

[214. 匿名]

>>25
なんで特に男？
女でも危険だわ

[215. 匿名]

>>19
かまいすぎだよね
は？何言ってんの？って適当に流しちゃダメなのかな？

[216. 匿名]

>>1
すごく優しい聞き方だね
うちでいいこと1つもなかったなんて言われたことないけど、
もし言われたら え、今日のスムージーは？おいしかったパンやアイスは？映画は？ポップコーンは？ポケモンビンゴは？全部楽しくなかった？じゃあもういらないんだ今日のは全部。次からなしだないらないなら
と言いたくなるわ

[217. 匿名]

>>1
これはひとりっ子の悪い面が出てるね
親がなんでもやってあげて遊んであげて子どもは比較対象がないからそれを当然と思い、我慢すること人に譲ることがないから人の思いやりの気持ちが全然わかってない
ひとりっ子でも親がバランス取ってればこうはならないんたけどな

[218. 匿名]

>>1
めっちゃ分かる。小1女児を育ててますが、似ています。
楽しく過ごした日中を「本当は行きたくなかった」とか寝る前に言い出すんですよね。
寝る前って不安になることが多いから甘えてるんだろうなと思います。
だからそれを言う前に「ママは今日〜が楽しかったよ！一緒に行ってくれてありがとうね」と言うようにしてます。

[219. 匿名]

>>1
去勢

[220. 匿名]

分かる。意外と大人が楽しかっただろうなー！色々やってあげたなーって時って子どもも同じ気持ちだと限らない。
近くの公園連れて行って一緒に体を動かした日の方が楽しかったーと言われたりね。
今日一番楽しかったのは？と聞いたり…親が楽しかった事話すとかできる事はたくさんあると思う。
他の方も言ってるけど私ならやった甲斐ないなーと思って1言物申す！感情的になる時もあるけど…なるべく冷静に！

[221. 匿名]

>>218
うちも同じです！素敵な関わりだと思います！

[222. 匿名]

>>217
悪い面なのかな。きっと丁寧に親が手を掛けてくれるからそれが当たり前になってる。自分に愛情注がれるのって幸せなことだと思う。それが過剰だとデメリットにはなると思うけど…。別に家庭だけが我慢する、譲るを覚える場所ではないと思う。むしろ安心できる場所でありたいと私は感じる!そして子どもってしてもらうことが当たり前と感じるのは兄弟の有無関係ないと思う。私も親に感謝出来たのは大きくなってから…。ただ親の関わりが大きいというのは同感するけど！

[223. 匿名]

>>1
欲しいものを好きなだけ与えすぎてしまっているから麻痺してきているんでは？
子供の言いなりになる甘やかしは大きくなった時苦労するよ

[224. 匿名]

>>101
甘やかすだけで叱らない育児を受けた身からすると共感しかない
集団で生活する上での振る舞い方とか人に対する言い方とか子どものうちから知りたかったよ
現在子育て当事者としても一人の人間としてもしなくていい苦労をしている最中

[225. 匿名]

色々やってあげすぎて子供にとっては日常で当たり前になっちゃってるんだろうね
私たちがテレビを観るのと同じような感覚
ポップコーンとかアイスは食べない
映画も一年に一度
外食は誕生日だけ
など質素めな暮らしをした方が有り難みはわかると思う

[226. 匿名]

>>7
トピズレでごめん
彼がちょっと気に食わないことあるとめちゃくちゃ不機嫌なる
きっと子供のころから甘やかされてきたからなのか？と読んでて思い始めた
大人にも当てはまるかな

[227. 匿名]

なんでも発達障害って言うのはよくないけど、可能性ないですか？うちのADHDの子（自閉も併発してると思うのでどちらの特性かはわからない）は満足するのは一瞬で、嫌なことがひとつあると満足よりも不満が勝って「1日いいことがなかった」と言うよ。なのでほぼ毎日「最悪な日」で「最悪な毎日だ」とよく言っています。

[228. 匿名]

しつけとか甘やかしすぎとかの話じゃなく
性格が悪い
そんなこと言われたら何もしない。時間と金の無駄だから

[229. 匿名]

>>3
友達の子そうなんだけど、見事なモンスター子に育ってる。
遊びに行ったら必ず欲しいお土産を買ってあげてる。
聞いたらグズられるより買ってあげた方が楽なんだって。どんなに高くても大きいぬいぐるみでも買ってたからビックリした…
うちに来て家のおもちゃで遊んで壊しちゃったんだけど、「また買ってもらえばいいじゃん！」って言って反省0だった。

[230. 匿名]

>>218
一緒に行ってくれてありがとうね　
→子供のお楽しみ行事なのに、ここまで言わないとダメ？

[231. 匿名]

>>2
てっきり誕生日なのかと思ったらそうじゃなさそうでびっくり
そりゃありがたみなくなるよね…
これだけいろいろ食べさせてもらってやりたいことやってメソメソって、打たれ弱い子に育ちそう

[232. 匿名]

>>44
私も>>227で書き込んだんだけど、同じですね。いま遡っていて気が付きました😅

[233. 匿名]

>>161
共感して寄り添うって書いてあるけど

[234. 匿名]

>>230
誰のために動いたか、って話だよね。
へんな話飼い犬を散歩に連れていって、犬に一緒に行ってくれてありがとうね！とは言わないし。

[235. 匿名]

>>218
やばいモンスターが育ちそうだ
今はこれが当たり前なのかい

[236. 匿名]

甘やかしすぎだよ

[237. 匿名]

望んだものを全て与えるのではなくどれか一つに絞ったらいいのに
夏休みの宿題が終わったご褒美にアイスクリームを食べるとかそれだけでいいのに
やりすぎるからもののありがたみや美味しさや楽しみが麻痺してきて感じにくくなってるのではないかな
子供の躾より親の在り方ではないのだろか

[238. 匿名]

>>78
色々連れて行ってあげてるけど、もしかしたら息子さんはママやパパともっとスキンシップがしたいのかもね。ハグや膝の上に乗るとか、抱きしめてあげたり。たまにはどこも出かけずにお家で過ごしてみたらどうかな。一緒にゲームしたり料理やおやつを一緒に作って食べるとか。家族だけで楽しめる事を考えてみてもいいかも。

[239. 匿名]

>>146
SNSで金持ちの生活見てうちは貧乏だと思ったり

[240. 匿名]

主も>>218みたいな母親も子供を甘やかし過ぎなんだよね
幼児ならまだわかるけどもう小学生だよ？いつまでよしよしして甘やかすのよ
無理やり親の都合で連れ回した訳でなく１日あれこれやりたいこと食べたい物食べて楽しんでたはずが、ちょっと１個でも自分の気に入らないことがあったら嫌な日だったって言うことにいちいち話聞いて共感したり、お母さんは楽しかったよ〜とかしないで、そういうのは良くないって注意したり怒ればいいのよ
いつまでも「そうだね。嫌だったよねぇ」ってしないで嫌だ嫌だって言うのをやめろってはっきり言うべきよ

[241. 匿名]

>>1
将来コドオジになった息子に年金をむしり取らられて旅行にも行けなくなるよ

[242. 匿名]

>>171
勉強は出来るけど人間性に問題ある大人も多いしね

[243. 匿名]

>>218
>>221
中国の小皇帝や小皇主みたいになるわよw

[244. 匿名]

子供の欲求に応えてあげるのは全然良いと思うけどメリハリが大事だし普段から脳への刺激が少ないのかなと思った。もしくは子供の特性で嫌だったことや不快だった事があったらそれだけで頭の中を占めてしまうのかな敏感タイプっていうか。食べ物は気をつけないと食い尽くし系になるよ。

[245. 匿名]

多分、主さんと評価軸が違う

息子さんは願望や理想は叶うことがデフォルトになっている
だから主がやってあげた、楽しんでもらえると思ってることは息子さんにとっては普通のことなので記憶に残りにくい
（主の100%がら息子さんの50%みたいな可もなく不可もなくの状態）

だけど「でかなかった」「嫌だった」ことはデフォルトではないので記憶に残りやすい

口コミ書く時と同じ原理だよ
特別よかった時か、想像以下の時には口コミ投稿しがちだけど
過不足ない時は書かない人がほとんど
息子さんにとって、主が「やってあげてる」ことは過不足ないってことなんだよ

躾というか、それが標準仕様ではないことを伝えることからじゃない？

[246. 匿名]

気持ちを汲むだけでいいんだよ
あとポジティブな声かけ

[247. 匿名]

子供はマイナスな言葉に強く反応するからね、ニュースの話題でも大丈夫だよというやりとりを伝えるとかね

[248. 匿名]

>>240
気持ちの切り替え方を教える、じゃない？あとこれが出来てよかったね、とかの気持ちの代弁とか

[249. 匿名]

>>130
夜に振り返るよりその都度伝えることじゃない？

[250. 匿名]

>>235
Z世代とはまた違った王様タイプの子供達が増えるのか

[251. 匿名]

>>7
不機嫌で他人をコントロールすることを覚えてしまった子供は、きっと今後社会で疎まれるし嫌われるだろう。他の方法を早いうちに学ばないとね。

[252. 匿名]

そうやって甘やかすならその結果に文句言うべきではないし他人に迷惑かけずに自分達だけで育児を完結して欲しい。
事情があって甘やかされた甥を預かったとき最悪だった。してもらうのが当たり前になってるから世話になっておきながらお礼が言えない、要求ばっかり。
しかも気持ち悪いことにふんぞり返って偉そうに言うわけじゃないのよ、いつもの当たり前を要求しているだけだから。「大人はみんな僕のこと大好きで僕のために何でもしてあげたいはずでしょ？じゃあこれくれなきゃ駄目でしょ？あれやってくれなきゃ駄目でしょ？お礼って何、やらせてあげてるんだから叔母ちゃん嬉しいでしょ、何で僕がお礼言う必要があるの？」ってスタンスで、周りの反応が理解出来なくてキョトンとしてる。
二度と関わりたくないし親の教育のせいなのはわかってるけど無理、大嫌い。気持ち悪いモンスター作るなら親が最後まで責任持ってよね。

[253. 匿名]

小1男児がいるグループと旅行に行ったけど何このモンスターって思った
ずっと『チン◯』しか言わない
言うこと聞かない、口悪い、暴力的…でも1番はお母さんが甘い！！！
男の子の親が甘いのはほんとだなって思った
小2男児のお母さん2人、小1男児のお母さん1人いたけど全員甘々
一応注意はしてるけどそのレベル
カチキレていいレベルのこともちょっと怒っておしまい
だから子供も許されるのわかってるから言うこと聞かない
『ムカつくけど可愛いんですよねぇ』って、可愛くないだろ！ってずっと思ってた

[254. 匿名]

>>25
女の子も一緒だよ。

[255. 匿名]

叱らない育児の実践者？
行きたいって言うから自分のやりたいことやらずに連れてったのにそんなこと言うんや、ほなもう連れて行かんな。って言うだけ。
こっちはこっちで趣味に没頭する。親が人生楽しんでればついてくるよ
機嫌伺いすぎなんよ

[256. 匿名]

>>240
私もそもそも短気だし、行きたくなかったなんて言われたら何でそんなこというんだって絶対怒っちゃうタイプだけど
そうしたら子供は親にさえいいたいこといえずに溜め込むようにならない？
でも甘やかして全部肯定したらわがままになるだろうし難しいね
どういうのが正解なんだろ

[257. 匿名]

子供の奴隷みたいね

[258. 匿名]

どこかのまとめサイトで、昔のホームビデオを見たら、みんなが楽しんでいるところで自分だけがつまらないことでグチグチ文句言っていてびっくりした、みたいなエピソードを見た記憶がある。
なお、本人は全く自覚がなかった模様。

本人の認知がゆがんでいると、記憶まで上書きされちゃうから、
客観的な記録を残しておくって大事だなって思ったよ。

[259. 匿名]

>>1
多分ねミニオンの映画を見に行ってポケモンビンゴしてが今更特別じゃない環境になってしまってるんでしょう
主さん家では日常になってしまってるのよそれは
毎日空気吸って特別でもないご飯食べて生活出来てるからって、それは今日いい事あったってわざわざ思うか？という次元に育ててしまってるんだと思う
宿題はちゃんとしてるんだから偉いと思う。そこはメリハリつけて育ててると思うんで、親がやってあげたい事(お出かけ)とお子さんがいい事だと思う事に齟齬はないのかは気にしてもいいのかもね
楽しいけど盛り沢山で疲れたのかもしれないね？水泳までやったの？って思ったし
お父さんとハグできなかったからショボンとなってるお子さん可愛いじゃん

[260. 匿名]

疲れちゃっただけなんじゃない？
「いいことひとつもない」ってまだ小1なら言葉の意味をちゃんとわからずに言っているぅて可能性あるよ

[261. 匿名]

それ言われたらガツンと叱ってしまうわ
先日小1男子ととあるイベントに向かう最中に、「帰ったらゲームしたい」って言われて雷落としたよ
あなたが行きたいところに連れて行く途中に帰宅後のこと考えてるならもう帰るよ、で私は本当に帰ろうとしたけど夫に止められた
ママ悲しいな、みたいな時期はもう過ぎたしきちんと叱るべきだと思ってる

[262. 匿名]

>>258
私がガルちゃんでの書き込みで覚えているのが妹さんの立場での書き込みで、お兄さん自身ががお母さんがお兄さんに対して優しくないみたいな印象を持って愚痴ってたんだけど、ホームビデオを見返した。誕生日の様子だったのかな？あらゆる物に文句を言っていてそれでもお母さんは何か言うわけでもなく振る舞い、誕生日のお祝いもやってくれてだったと思う。その様子を見てようやく、お兄さんがお母さんにひどいことをしていたことに気がついたらしい。それまで妹さんや家族の兄が悪いみたいなことも一切耳に入らなかったけど、映像として記録に残っていてようやく客観視できたよう。うちは発達障害の子がいるんだけど、お兄さんの年齢的にもようやく客観視できるタイミングもあったんだろうなと感じる。

[263. 匿名]

散々遊ばせてお金使って、いいことひとつもないって言われたらブチギレる自信しかない

じゃあ今日の時間は何？お金は誰が出した？
もう連れて行かない！！！！
って怒鳴る自分しか想像つかない

[264. 匿名]

>>130
人と比べるの良くないけど、息子さんには｢世の中にはどこにも遊びに行けない、ご飯も食べられない子だっているんだ。あんたは贅沢｣って言ってもいいと思う

[265. 匿名]

>>44
私の息子もASDで小1ですが、まさに1日たくさん遊んでも「最後にゲーム一回失敗した」とかの理由で「楽しいこと何もない」になるのでよくわかります。

乳幼児検診で一つも引っかからず、目も合うし、学業はむしろ得意でもASDでした。
ASDの子供との関わり方は叱りつけるのではなく、とにかく受容+認知を変える(諭す)なので周りから見ると甘やかしに見えるかもしれませんね。

主さん、ぜひ一度受診を。私は気づかなかったけど、たまたま行って、そこから人生変わりました。私も息子も。

[266. 匿名]

>>256
子供の言うことを全部共感、肯定する必要ないよ
良くないって思うことははっきり共感できない、そういうので周りに不機嫌を出さないでって言う、構わない必要あるよ
今回みたいな楽しく１日過ごしたのに夜になって嫌な日だったって言うなら、気持ちの切り替えで「でも今日は〇〇楽しかったじゃん！また行こうよ！」はいいと思うけど「そうだよね。嫌だったよね」はいらない
気持ちの切り替えを促してみても嫌だった。っていつまでも言うなら、なんでも自分の思い通りにはならないぞって注意か怒るかして教えないと
今は低学年で親だけにしてても成長して外で友達にもするようになったら困るしね

[267. 匿名]

>>1
そんなヤワヤワ育児してるからワガママで打たれ弱い男が出来上がるんだよ。

[268. 匿名]

そもそも、ミニオンの映画は本当に子供から観に行きたいと言い出したの？たまに勘違いしてる親がいるからな…子供が望んでる事なのか、親が勝手に連れ出したり勝手に好きだと思い込んでる場合があるから要注意。もしそうならそりゃ楽しかったなんて感想はでてこないからね

[269. 匿名]

>>1
息子はリクエストのスムージーと親2人のパンを食べたいだけ食べ→「パンはパパとママの分だよ。まだ食べたいならあと1個までね」などといい無制限に食べさせない

ミニオンの映画ではリクエストのポップコーン。終わったらポケモンビンゴ。疲れたのでアイスクリームを食べて帰りました。
夜も一緒に遊んで楽しく過ごしたのに、寝る時に「いいこと一つもない」と。→リクエストの食べ物何個も買ってもらって飲食して映画も見てビンゴもしたのに？楽しくなかったんならもう連れていかないよくらい言ってもいい

寝る時夫とハグが出来なかったから、とか水泳で鼻に水が入った、とかがよくないことだそうです。→ハグはまた今度寝る前にしよう、鼻に水が入ることもあることを伝えた上でこうしたら入りにくいよと教える

良いことも少しはあるんじゃない？と聞くと10のうち1つ程度だと…。→相手にせず聞き流せばいい

パパママも息子が笑顔で過ごして欲しいんだよ、遊んであげた、買ってあげた人は悲しいよ、と伝えてるんですが、嫌なことが何かあるとすぐに不機嫌モードです。→毎回向き合ってたら疲れるからこういう気質の子だと諦める。ていうか親は子のリクエストに対応してるのにこの言い草だからもう買ってあげないよ連れてかないからねくらい言っていい

子の言いなりになってばかりいたらキリがない
はっきり言ってわがまますぎる
親のこと舐めてないか？

[270. 匿名]

>>16
よこだけど

確かに　
これだけ色々してあげたら、
本来なら『良かった事』になる事が
単なる『日常』『当たり前』になってそう

今日はお店のアイスクリーム食べた！
嬉しい！とか
今日はガチャできた！嬉しい！
とか思えるには、
楽しい事は１つくらいでいいんじゃないかなと
そしたらそれが
『当たり前』から『特別』になれるかも

[271. 匿名]

>>7
ほぉ！納得。旦那がそれでうざい

[272. 匿名]

>>130
主も恩着せがましくない？

息子はリクエストのスムージーと親2人のパンを食べたいだけ食べ、ミニオンの映画ではリクエストのポップコーン。終わったらポケモンビンゴ。疲れたのでアイスクリームを食べて帰りました。

親として夏休みに子に食事とおやつ与えて、映画見せただけやん。
私なら『え、何それー？！楽しくなかったん？じゃ何がしたいん？』ってなるな。
動きたい系のお子さんで動き回る方が楽しく感じとか？

[273. 匿名]

>>7
そうなんやけど、小学生1年は練習の段階だろ。

[274. 匿名]

>>264
そういうの嫌い
アフリカの子は食べられないんだからみたいなやつでしょ
俺はその子じゃないんだけどって思うだけ

[275. 匿名]

>>256
言いたいことだからって全部言っていいとは思わない
それをそのまま、親じゃない人にやったら本人が嫌われるだけ

[276. 匿名]

>>265
それでも「こういうことを言うと人は怒る」「失礼なことなんだ」という学習は必要だと思う

[277. 匿名]

親の甘やかしって子育ての怠慢で大人になった時にお返しが来るんだよな

[278. 匿名]

>>277
子供の不登校、ニート、引きこもりとかも、親が怠けたツケが回ってきたなって思う
親は自覚してないし、他責だけどね

[279. 匿名]

>>7
不機嫌撒き散らかす人って親もそうじゃない？だいたい似たように育つからさ

[280. 匿名]

>>1
いい環境に囲まれすぎてるんだろうな
ちびまる子ちゃんでも見て子育て学んだ方がいいと思う

[281. 匿名]

>>277
社会に出て周りに迷惑をかけるのはやめて欲しい

[282. 匿名]

うちの近所でも小学生の不登校児いるけど親は怒らないらしい

[283. 匿名]

>>274
その子じゃないからこそ想像して考えなさいという意味だと思うけど
回りの事は関係ない、自分さえよければいいという考えの子供が多すぎる

[284. 匿名]

>>243
一人っ子政策で甘やかし過ぎてどうしようも無い青年に育ってしまった子供を教育しなおす機関が中国に出来てる

[285. 匿名]

>>226
当てはまる
そういう人は自分が不機嫌になる事で周りが気を遣ってくれる事を覚えちゃってるから大人になってもそのまま
そして自分の不機嫌を察知して動いてくれる甘えさせてくれる人を見抜いてそういう態度を取っている。
身内とか気の置けない友人とか
甘えさせてくれない人を察知するすごい能力の持ち主がでもある
職場にもそういうおばさんいるよね

[286. 匿名]

>>283
あなたが「腰が痛い」という不満があったとして、「全身痛くて起き上がれない人もいるんだから」って言われて「そっか！想像力が足りなかった！」ってなる？
改善すべき不満ならそのものと向き合うべきだし、この子の場合は構わなくていいやつ

[287. 匿名]

>>264
これ、私自身も言われてたし自分の息子にも言うことあるんだけどぶっちゃけ自分が子供の頃はリアリティがなさすぎてあまり考えられなかった
もしかして私もおかしい？？？

[288. 匿名]

>>230
今時の親、こういうの多くて気持ち悪いと思うのは私だけかな
子なしだから余計にそう思う

[289. 匿名]

>>261
えー‥なんかそれは違うんじゃ
別に行きたくないとかつまらないとか言ってるわけじゃないじゃん
帰った後の話してるだけなのにそんなふうにキレられたら子供は訳わからんだろ

[290. 匿名]

>>253
小1男子の母ですがごもっともです。
言葉遣いや公共のマナーにはかなり厳しく口うるさくしてるし、周りもそういうお子さんはいます。
ただ、やっぱりすごく口の悪い子はいて、親は注意しないし、悪影響受けてますね。
ちん◯、ばば◯、とか連呼する。遊ばせたくないです。

[291. 匿名]

>>64
どさくさに紛れて自分の子は賢いアピールww
ほんと隙あらば我が子自慢する親っているよね。

[292. 匿名]

>>285
でも、だいたいそういう人の二言目は「◯◯ちゃん、◯◯君、流石！私のことわかってる！」と気に入らない（自分を甘やかしてくれない）人に聞こえるように言う、お局ババア

[293. 匿名]

>>7
本当そうだよ。主さん怒って良いんだよ。
散々楽しませてあげた後にそれ言われたら、何してもつまらないならもう何処にも連れて行かないし、何も買ってあげないわって突き放して良い。
私は特に買い与えすぎとは思わなかったよ。出先では子供の希望の食べ物を食べさせてあげるもんだし、好きな映画見せてあげるのも普通だし、贅沢しすぎとか言ってるのは貧乏人の僻みだから放っておきな。

[294. 匿名]

わかるけど子どもって寝る前ネガティブなりがちなのもあるかと

[295. 匿名]

>>181
そんなこんなでもう来春には大学生なんですけど、本人がやると決めたことはやりますが外からの動機づけは無理ですね…

[296. 匿名]

>>251
うち旦那がまさにそうなんだ
不機嫌で従いはしないけど
不機嫌になって無理矢理思い通りにさせる
機嫌取りはしないけど
勝手にしろってなる

[297. 匿名]

>>12
微笑ましいか?
ただ甘やかしているだけの親とワガママな子供にしか思えないけど

[298. 匿名]

>>261
ごめん、何でそんな事で雷落ちるの？
帰ったらゲームしたいって言うなら「良いけど時間は守りなよ？」とか、「宿題終わってからね」で良くない？
遊びに連れてってやってるのに帰ってからゲームしたいってなんだよ！もう帰る！って急にお母さんどうしたん…。あなたが子供みたい…

[299. 匿名]

>>40
横だけど
子どもって気まぐれだし経験値が少ないから、自分の選んだパンより他の家族が選んだパンがおいしそうに見えたり、実際おいしかったりしたのかも知らない
うちもそのパターンを見越して、私は交換できそうな子どもの食べられそうなもの選んだりする
ワガママの場合もあるだろうけど、甘やかしとの境目が難しい

[300. 匿名]

>>146
生活水準や満足度って難しい。
親は自分ができる範囲では子供を楽しませたい、思い出を作ってあげたいて思うけど満たしすぎもよくないよね。
でもうちも含めてまわりもみんなそんな感じ（大概もっとお金も時間も手間もかけてる）。
幼稚園時代からユニバ、ディズニー行って博物館美術館、クラシックコンサートやアウトドアにも連れて行って海外旅行もしてって自分の子供時代では考えられないくらい贅沢してるけど子供はなんか満たされてない顔してるのなんでって。

[301. 匿名]

生まれ持った性格なのかな
長男は機嫌良い時が多いし、おおらか
次男はだいたい怒って文句言ってる

この違いなんなんだろうか？

[302. 匿名]

>>261
これからイベントに行くのにうわの空で帰ってからのゲームを楽しみにしてるような気がして頭にくるのはわかるよ

[303. 匿名]

>>146
親が食べたい時についでにしか買ってもらえない子供が可哀想なだけで、子供が食べたいものを出先で買ってあげることは普通です。
親の気分で買ってあげるとか自己中な親でびっくりする。

[304. 匿名]

>>261
大人の話だけど最近、楽しみにしてた映画やイベントの最中に集中できず帰ってからのこと考える現象あるあるがXでバズってたな

[305. 匿名]

>>1
子どもが楽しいと思うことと、親が楽しいと思うことが違うのはよくある事。
暑いからアニメ見て外食して、となりがちだけど、もっと身体を動かすとよいよ。

早起きしてセミ取り、しゃぼん玉、親子体操、なわとび、小麦粉粘土、夜に花火。
発散すると夜早く寝るよ。

つまんなかったーと言うのは寝る時さびしくなるんじゃないのかな？
闇夜が怖いと動物が感じるみたいなものよ。
夏休みはまだ続くね。
がんばろう。

[306. 匿名]

このトピ子無し多いね

[307. 匿名]

>>78
ゲロ吐きそう🤮

[308. 匿名]

>>284
コメ主のガキ達もしばらくそこへ入れて欲しいわね

[309. 匿名]

>>278
子供の不登校も家で好きなことだけさせて回復期だから…とか言って居心地のいい家にして成長したらニートの出来上がりよね

[310. 匿名]

ガルだと猛反発くらいそうだけどこういうこと含めて一人っ子は地雷なんだよな
子供1人に大人2人、下手したら祖父母もついて王様お姫様状態
もちろんしっかり躾けてる家もあるけど得てして理不尽に慣れてない、ナチュラルに自分の願いは叶って当たり前の思考の子ばっかり

[311. 匿名]

>>265
私も多分そうだけど、うちはスパルタだったから失敗する前から否定されて辛かったわ
自分でポジティブシンキングに変換するしか生きる全術がなくて今がある
知的障がいがあるとかじゃないなら、甘やかしすぎは毒なんだよ

[312. 匿名]

>>288
小1男児の子育てとは無縁なのにわざわざこんなトピに来てる子無しも気持ち悪いよ…

[313. 匿名]

>>4
愛情に飢えてるんじゃ？
父親と寝る前にハグしたかったって本人言ってるし、お
金かけてあれこれ体験させるより、親と一緒に遊ぶことを望んでそう。

[314. 匿名]

>>273
１年生で練習段階だからこそ不機嫌でコントロールしようとするな、そんなことしても楽しくないだけだし誰も構ってくれない、構ってくれなくなるって親がはっきり言って子供に覚えさせるんでしょ
いつまでも幼児にするような共感は必要ないよ

[315. 匿名]

>>1
めっちゃわがまま　笑笑

[316. 匿名]

>>183
北朝鮮じゃない？中国もっと厳しいと思う

[317. 匿名]

>>1
そういう子供は早々に躾したほうがいいよ。
親だけだと甘く見られるから、上下関係厳しめの集団の習い事に入れる。

[318. 匿名]

>>294
あ、それありそう
普通に疲れの割に寝るの遅すぎたんじゃないか？

[319. 匿名]

要求が通る事が当たり前過ぎて有り難みがないんだろう。

親は、してやってる
子供は、やって当たり前。

だから、嫌な事の方が残る。
思う通り出来ないから

[320. 匿名]

>>1
これまでの積み重ねじゃない？
もはや手遅れ

[321. 匿名]

お金で解決しない愛情を与えたら？
何か買ってくれた思い出より
話を真剣に聞いて寄り添ってくれたことのほうが
感謝してるわ。

[322. 匿名]

甘やかしてる結果ワガママで生意気なクソガキに育ったんだね

[323. 匿名]

>>209
甘やかされてる人の性差感じたことないわ、男にも女にもどっちにもいる

[324. 匿名]

>>310
うんわかる。ぶっちゃけ子供の友達とか見てたら思うよ。
家に遊びに来て、シェアして食べるお菓子1つにしても、周りとのバランスを考えずにバクバク1人だけ突っ走って食べたり、数人で今日はこのゲームにしようって話になっても、それなら参加しないと言い出したりするのひとりっ子やもん。
自分の思い通りにならないと、つまんないみたいな空気出し始める。

[325. 匿名]

>>273
こ！う！い！う！親が、我が子が同級生に加害しても「まだ一年生じゃん見守りの時期だろ」って開き直るんよね
親からしておかしいの一行で伝わってくる

[326. 匿名]

>>310
一人っ子で親や祖父母に言い負かされる理不尽漬けの子もいるからなぁ

[327. 匿名]

>>293
途中まで読んでプラスしてしまったけど、後半でん？となって、
最後でマイナスだわw
好きなもの食べさせてあげるのは良いけどさ、親のパン好きなだけ食べる時点でアカンよね
躾が難しいんじゃなくて、躾してないじゃん。

[328. 匿名]

>>300
多分主体が大人だからだろうね
あくまで子供は与えられてる側だから
自発的に何かしたいと考え実行し、達成して満たされた経験が少ないんだと思う

[329. 匿名]

>>218
え〜私そんなこと言えない。
そんな女神様みたいになれない。
暑い中一生懸命連れて行ったのに、そんなこと言われたら、
「あっそ。じゃあもう行かないよ。ママだって行きたくなかったのに、娘ちゃんの喜ぶ顔が見たくて、楽しみだっから、沢山喜んでくれると思ったから一緒に行ったのに。そんなこと言うならもう行かない。今日かかったお金だってママが働いて稼いだのに！今日は1人で寝な！ママは悲しくなったから！泣いちゃう。」って言っちゃうよ。大人気ないのかな？ママだって人間だよ。
大人になって親友や彼氏に同じことをやったら嫌われない？

[330. 匿名]

>>68
👦じゃあシャインマスカットを食べてマック行ってYouTubeやアマプラ観ながらパンケーキ食べるんだ！

[331. 匿名]

>>226
感情的にならずに話し合う練習をしたほうがいいね。
あなたに不機嫌な態度をしても許されると思って甘えているね。

[332. 匿名]

>>252
あー、わかる。
早めにそんな態度の人は
尊重される存在じゃないよとわからせたほうがいいね。

[333. 匿名]

>>1
心が満たされてないのでは
出かけるけど小言がおおいとか早くしろとか

[334. 匿名]

なんでそこまでしてあげたいんだろう。
最初はかわいいと思うけど
えらそうだとかわいくなくなるよね。

[335. 匿名]

>>9
どういう事が楽しいのか聞いてあげるのが先じゃない？
何が楽しくなかったかとか

[336. 匿名]

>>1
好きなスムージーやパンを食べられた事は？
ミニオンの映画を観れたことは？
アイスを食べたことは？
って全部聞いてみたらいいと思う
良いことの方が数が多くなるように

[337. 匿名]

>>235
小3と小1の子がいるけど当たり前ではない
けど、こういう寄り添い系クラスに1人か2人いる

[338. 匿名]

>>267
横だけど、最近不倫突撃YouTube観てたら、相手の不貞を疑って相談してくるのが夫の母親なんだよね…。せめて妻の不倫を問い詰めて別れたいなら自分で相談して来いよ、って思うんだよね。それで妻が来ても自分で問い詰めることもできないからだんまりで第三者が問い詰めて真相を探って離婚の取り決めも大筋で決めていくんだよね…。観ててなんだかなぁって思う。

[339. 匿名]

>>293
フキハラ伝授してどうするw
予算あげて、自分で決めさせたらいいじゃん
必要なのは、コントロール感の経験だよ

[340. 匿名]

>>298
今から子供が行きたがったイベント行くんだよ?
行く前から帰ってからゲームしたいことで頭いっぱいなら行かなくていいじゃん…
それなら帰ってゲームすれば？ってならない？
そこまで子供に合わせてあげられないわ、私は

[341. 匿名]

>>299
いやいや
それなら「あーそっちの方が美味しそう。」って言われても「じゃあ次はそれ食べよう」って方向にもっていかないと！
家族なら一口くらいあげてもいいけど、好きなだけ食べるっていうのは違うわ！
幼児じゃなくてもう小学生よ？

高学年にもなれば子供だけで映画や遊びに行ったりするのに、自他の区別がちゃんとつけられないとかすぐに不機嫌になるとかだと嫌われるよ？

[342. 匿名]

>>55
気を引きたくて軽く言ったのに、嫌だったねって原因までほじくられると、よけいネガティブになりそう
でも、〇〇は良かったよね
って気をそらすけど

[343. 匿名]

>>56
ホントホント！
え？！こんなに出かけて、美味しいもの食べたらしたのに？
じゃあもう行かないわ。
ご褒美のつもりだったのに、次からはずっと勉強ね。

って言う。
小1だよね？そんな発言聞いたら、我が家ならもう無しだわ。

[344. 匿名]

いちいち真に受けない
全部何かからなにまで満たすなんて
無理よ

[345. 匿名]

>>329
うん、私もそんなこと絶対言えないw
は？ちょっとそこ座れ！
からの説教ですわ。

うちの子供達は絶対そんな言い方しないから、どういう風に育てたら小学生にもなってそんなこと言うんだろう？って不思議。

[346. 匿名]

>>310
親にとっては初めてで唯一の子供、祖父母にとっても初孫ならもう大変な事になるよね…
こればっかりは仕方ないかも。どれだけ親が気を付けても兄弟姉妹居る子供よりも我儘にはなると思う。姪っ子ももう来年小学生の一人っ子だけど我が強いし思い通りにならなかったら未だに泣き叫ぶもん。

[347. 匿名]

>>1
この間の回転寿司トピでも思ったけど、

【教訓】中学生を回転寿司に連れて行くとこうなる⇒「分かります」「行く前に…」と共感の声

【教訓】中学生を回転寿司に連れて行くとこうなる⇒「分かります」「行く前に…」と共感の声

「子どもが食べたいものを制限させたくない」「制限させるのはかわいそう」

という声が一定数あったけど、

主さんみたいな親が育てたら、
そのような子どもに育つのかなと思った。
甘過ぎるでしょ。わがままだし。

[348. 匿名]

中国の一人っ子政策時代の「小皇帝」みたいに育っているなと思う。

[349. 匿名]

>>298横
まぁ言いたいことはわかるけど、それで気分悪くなる人もいるって学べて良かったじゃん？
友達同士だと、指摘するほどじゃないけど内心嫌だなと思う人いると思う

[350. 匿名]

>>340
これから楽しいイベントに行って、帰ったらゲームするんだ！って最高の1日の計画立ててるだけじゃん。そんなことでヒスるのかなり毒だよ。

[351. 匿名]

>>48
あなたはどんな親から生まれてきたのよ。

親の顔が見たいと思えるコメントだわ。

[352. 匿名]

>>265
横からすみません。うちの子も主さんの子と似ていて💦
診断受けて、対応方法を変えたら、お子さんは変わりましたか？

[353. 匿名]

>>1
買って「あげた」遊んで「あげた」、間違ってはいないんだけど、言外に「これだけしてやった」って空気が子供からしたら嫌なんじゃないかな。
まあ実際にしてやってんだけど、恩着せがましい感じが伝わると反発するよ。難しいけどさ。

[354. 匿名]

>>164
えー全然w

[355. 匿名]

>>55
そういうのは幼児までよ
こういう親って病院で子供が泣いたら「嫌だったよね。怖かったよね。痛かったよね」って馬鹿みたいに言って余計に子供に嫌な気持ちを刷り込むんだよね
嫌だったよね。つまらなかったよね。って共感してしまったら子供は自分が嫌な気持ちになったんだから自分が不機嫌になるのは仕方がない、誰か機嫌取ってよって覚えてしまうわ

[356. 匿名]

>>2
馬鹿みたいに甘やかしすぎだよね
とんでもないクソ男に育ちそう

[357. 匿名]

>>325
まぁまぁ。
小さい時ある程度の緩さいるよ。
ガチガチだと反抗期痛い目みるよ？

[358. 匿名]

>>274
アフリカとかそんな遠い国じゃなくても、あれもこれも好きなようにしてもらえない人はいっぱいいるってことで
だって親の食べ物も貰い放題とか、そんなことしてない家庭はたくさんあるからね

[359. 匿名]

>>286
よこ
腰が痛い話とはぜんぜん別物だよ
ひねくれてんなー

[360. 匿名]

>>287
そんな遠い国の話じゃなくてさ
好きなこと好きなようにしてもらえない子っていると思うから
特に主さんの息子さんは甘やかされてるイメージあるので

[361. 匿名]

>>1
三つ子の魂百まで
ハズレだな
責任もてよ

[362. 匿名]

>>253
男の子の親がその場でガチギレしたらめっちゃ怖いけどいいw?

[363. 匿名]

そんな贅沢なガキ、しばくしかないだろ！　
甘やかしてる子は将来モンスターになるぞ！

[364. 匿名]

>>325
誰の事言ってるの？
あなたが嫌いなママ友に私を重ねないでくれる？
現実とネットの境目、わかってる？

[365. 匿名]

>>310
この前ガルの一人っ子トピ覗いたら、うちの子は常に満たされてるから兄弟居る子みたいにガツガツして下品じゃないし穏やかで優しいみたいな自賛コメ多くて痛すぎて見てられなかった
まじで地雷

[366. 匿名]

>>1
うちも一人っ子の小1で、夫と母が甘やかすから大変なことになりつつあるよ。
お金があるしいいよって家族は言うけど、もっと我慢させないとなって思って反省しているところ。
お互いに今から頑張ろう。

[367. 匿名]

>>285
そうなんです。
至極真っ当なことでも不機嫌になられるので
私が悪かったのか？と思ってこちらから仲直りしたり。
いさかいが苦手なので、穏便にいきたいのですが
こうもすぐ不機嫌になられると疲れます。
やっぱり甘えてますよね。

[368. 匿名]

こういう子って遊んだ帰りに友達にも「今日本当つまんなかったわー」とか普通に言ってハブられるタイプだよね。
親でも「そんなこと言われたから悲しいよ。もう連れて行かないからね。」くらいは言うべきだし、やりたいこと全部叶える必要はない。
ご機嫌とりすぎてるといつの間にか上下関係ができて思春期に詰むから気をつけて。

[369. 匿名]

>>1
うちも疲れた時とかそんな感じ。
疲れと眠さでちょっとした癇癪みたくなってたんじゃない？
一年生だとまだ自分の気持ち言語化出来ない子も多いし、難しいよね。

[370. 匿名]

3歳ぐらいから今（15歳）に至るまで、ずーっと躾が難しいと思い続けてます。

[371. 匿名]

>>1
子どもさん太ってませんか？

[372. 匿名]

>>25
女の子も甘やかしたら親にビンタされて警察に通報するような子に育つよ
性別は関係ない

[373. 匿名]

>>214

横
力が強くなってきたらますます怖くて親は何も言えなくなる(暴力するしないに関係なく)という意味で
特に男の子はって言ってるんじゃない？

[374. 匿名]

>>1
ひと言すごんだら息子黙らせる技術身につけな。

[375. 匿名]

なんで全部叶えてあげる必要があるんだろうか。
我慢したり理不尽に怒られることもあると
学んだほうがいいよね。
お金と時間をかけて、それだけのことをして遊んでもらったのに
つまらないと片付けられたら腹が立って当然でしょう？

[376. 匿名]

がるちゃんで聞かないとわからない話？

[377. 匿名]

年齢の割に1日に色々詰め込み過ぎでは…

[378. 匿名]

>>1
分かります‼️
うちは年長の娘が割とそんな感じ。
娘にも不自由はさせてないはずなんですが〇〇ちゃんはいいなー。あれ買ってもらったらしいとか服が可愛かったとかよく人と比べてます。

小2の息子はなんでも楽しかったこと、プラスなことに目を向けるタイプで、同じように育てていてもいつもニコニコタイプというか、気質が違います。
私は息子タイプなので人生ずっと幸せです。
娘はマイナスな面に目が向きがちなのかなと、生きにくいんじゃないかと心配しています。

[379. 匿名]

>>251
不機嫌な態度を撒き散らかしてる本人は「俺をこんな感情にさせた周りが悪い」って被害者意識あるのも厄介だよ
今はフキハラって言葉もあるし子供の頃から修正しとかないと本当に取り返しのつかないことになりそう

[380. 匿名]

>>274
サラっとがる男で草

[381. 匿名]

きょうだいの数や男女関係なく小学生くらいの子って忖度しないから大人からするとすごく態度悪いと感じる子って案外いる
そんな態度取ったら遊んでもらえなくなるよと親が諭しても、不貞腐れている
躾も大事だけど、その子の性格も大きそう
トピ主さんのお子さんは親に不機嫌な態度見せたから注意できるけど、親には見せず友達にやる子もいる
不快な態度取ると誰も寄り付かなくなるって実体験を繰り返して人間関係を覚えていくしかないのかな

[382. 匿名]

>>12
そのひと言が出た瞬間、「今日の一日に何もいい事なかったんやな！じゃあ次からは二度とやらんわ。お金がもったいない！」って、もうお出かけをゼロにする。頑張って稼いだお金でそんな事言われたら腹が立つし、我が子の将来が不安になる。

[383. 匿名]

うちの息子小一と全く一緒

ジェラードンチャンネルに出てくる角刈りにされてキレ散らかす小学生と全く一緒なの、怒り方

[384. 匿名]

>>1
今日の朝→今朝

[385. 匿名]

>>1
私も男の子一人育ててますが、似たような感じです。
このコメント欄の反応を見て甘やかしてたのかと少し驚きと反省しています。
息子からいいことなかったと言われることもありますが、たいていはなにやったっけ？と忘れてて、嫌なことだけ強く印象に残ってます。
なので、○○やったね〜、○○はおいしかったね〜とか思い出させてます。また最近は、寝る前は今日のたのしかったことを1つ教えあおうと決めると、楽しかったことを思い出す習慣が少しついてきました。もちろん嫌だったことはよく話してきますが、、、
うちは一人っ子だからこそ、子供同士での理不尽なこと(突然クラスのともだちに頭や背中を叩かれてる等)に結構ストレスが溜まっていて家が発散場所になってると思い、怒ったりはしてなかったです。

[386. 匿名]

>>325
こういう親がモンペの最たる例だね

[387. 匿名]

だから男の子の一人っ子って嫌なんだよな。

[388. 匿名]

>>7
小1の子どもが最近思い通りにいかないことがあると不機嫌になる。マイナスの感情は人間だから持っていて当然だけど相手にぶつけてはいけないのだということを根気よく伝えている、ひたすらに伝え続けている夏休み....

[389. 匿名]

>>355
ほんとに。
共感すればいいってもんじゃない。
幼児だって、病院で注射とか検査で泣いたら「痛かった？でも病気治すために大事なんだよ、がんばったね！」って
共感しつつも自分のために必要な事なんだよって話すし。

[390. 匿名]

>>1
甘やかしすぎ、って意見が目立つけど
これは躾ではなく本人の性格の問題だと思うな
たぶん元々ネガティブ思考なんだと思う
うちも似たような感じで欲しいもの好きなように買い与えてるけど
嫌なことがあった時に「でも今日は◯◯と△△が出来たから結果ハッピーだね」とか言って自分なりに落とし所を見つけてる
別に何か躾けたわけではなく元々こういう性格
あまり躍起になって否定しすぎず、本人がネガティブワードを発しても誰も相手にしてくれないと気づくように仕向けるしかないと思う

[391. 匿名]

>>362
怒ってください
強かろうがなんだろうが迷惑なんです

[392. 匿名]

>>1
子ガチャ、ハズれて残念でした〜ww
普通は言わなくても分かることってあるからね。

[393. 匿名]

>>325
落ち着いて
寝る前の愚痴と他害は全然違うから

[394. 匿名]

性格のいい楽しい子もいれば、そうでない子もいて、単に子供の性格に難があっただけでしょ。

[395. 匿名]

>>380
わざわざ女性掲示板に来て
男であることを主張するの気持ち悪いけど。

[396. 匿名]

単純に疑問なんだけど、
この寝る前の状態から楽しかった記憶を呼び戻させて満足して寝かせる方法ってあるの？

[397. 匿名]

>>1
学校ではどうしているんだろうね。
友達いないよな。
一緒にいて楽しくないから。

[398. 匿名]

>>96
うちの息子もそんな感じ
例えばショッピングモールに目当ての物を買いに行く→売り切れていた→泣き喚く→帰ろうと誘うも、”何か僕が納得する代替案を用意しろ”とばかりに騒ぐ→親は疲れ果てる…
無いものはないんだよ
何か別の物を買ったとしても、それに飽きて来たときに最初の物が欲しかったと騒ぐじゃない…
外でギャーギャー言われるのが辛すぎて、確実に手に入るネットでしかオモチャ買わなくなった

[399. 匿名]

>>1
躾というレベルでもない
ああそう、おやすみで相手せずに寝る

[400. 匿名]

>>367
「いさかいが苦手で、穏便にすませたい」と思う人を選んでるんだよね。自分が生きやすいから笑
秒で離れた方がいいと思う。

[401. 匿名]

>>1
何でも言うこと利く癖がお母さんについてるとか？

うちはこないだ、息子と映画行ったんだけど、「映画行くからって羽伸ばして買い過ぎないようにしなね？グッズとかもだめだよ」って言われて、どっちが親か判らんな…と思ってたけど、
普段から、ブツクサ独り言で、物価高騰だとか値上がりしたな…とかボヤいてるの聞かれてるかららしいw
これしか駄目だよ！って言い方はしないけど、
今日はこれだけ買ったからいいか〜！とか、一個一個を共有して楽しんだりはしてるよ
親が何でもお金出すのが当たり前って感覚になる方がヤバイかなと思って

[402. 匿名]

>>294
ネガティヴかー
うちの子5歳の時、誕生日にお出かけして遊んで、プレゼントもらってケーキ食べて、夜寝る前に
「あー😮‍💨かなしい」って言い出した
急にどした？なんで？って聞いたら
「楽しかった誕生日が終わっちゃうー。ずっと楽しみにしてたから」ってw
楽しかったね、また行こうね！で終わったけど。

主の子も、楽しみが終わっちゃったから「（これから）いいこと一つもない」とか？
違うか？

[403. 匿名]

>>265
うちもこういう性格で何か特性あるのかなって思ってたから気になる。
強いて言えばこだわり少し強めで、新しい環境が苦手、家だと切り替え遅いんだけど、幼稚園時代や今学校の面談で相談しても、確かに行動は早い方では無いけど真面目にやってるのみ。
相談に行こうと思ったきっかけが気になる。

[404. 匿名]

>>1
ママ友の一人っ子息子とまんま同じで笑う
高学年だけど、小さい頃からそんな感じでわがまま放題で親は召使いみたいだった。みんなに嫌われてて、しかも我慢ができないから気に入らない事あると先生に奇声あげてる笑　

[405. 匿名]

>>1
「嫌なことが何かあるとすぐに不機嫌モード」
将来のモラハラ予備軍で草。わがまますぎない？

[406. 匿名]

娘の元友達にもみんなで遊びに行ったのに嫌だったことをグチグチ言う子がいたらしいけど、その子は何回か遊んだけどだんだんと誘わなくなったって聞いたわ
娘や他の子も嫌なことはちょっとあったけどトータルで考えたら、みんなで遊びに行けて良かったよね！！楽しかったよね！！ってなってるのに、その嫌なことばかりに拘ってたり不機嫌になったりして「なんで急に不機嫌なの？」ってほったらかしにもできなくて、気にしないといけなくて一緒にいても楽しくないって
ここでうちの子も主さんのお子さんと一緒です！わかります！って人ちらほらいるけど、そのうち友達にも今、親にやってることを友達にやるようになるから気をつけて

[407. 匿名]

>>367
甘えてるというより
舐められてるよ！
そういう態度とっても怒らないし離れて行かないやつって思われてる

速攻離れるべき！

[408. 匿名]

>>7
トピズレだけど、うちの上司がそんな感じだわ。職場でそんな態度大人気ないと思うし、50すぎで部長に就いてる人がそれとか笑えない。
トピ主のお子さんみたいに6歳ならまあ、って感じだけどね。擁護するわけじゃないけど、特に男の子なら精神的な発達は遅いし、そんなもんでは？

[409. 匿名]

親が楽しそうにしてなかったのを見てたからじゃない？
大変なのはわかるけどさ

[410. 匿名]

>>1
何でも言いなりになる方が楽
何でもお金で解決する方が楽
YouTube見せといた方が楽
親が楽をしようとするほど子どもはどんどんわがままでおかしくなっていきますよ
面倒でもプールや水遊びのできる公園にでも連れて行ったらいいじゃないですか
その方が親は大変だけど、簡単にお金で楽しいを与えてはだめですよ

[411. 匿名]

ちゃんと宿題やってから映画行ったり　映画終わってからちゃんと水泳頑張ったり　そのことをたくさん褒めてあげてほしい
それに鼻に水が入って痛かったとかパパとギューしたかったとかは小１には重大な辛いことかもしれないから　そんなことくらいで　と思わず聞いてあげるのがいいかもしれませんね　やってるかもしれないけど文面読むと　あれもこれも買ってあげたのにそんなことくらいでというニュアンスだったので

[412. 匿名]

>>25
じきに学校行かなくなくなると思うわ。
学校なんて行くの面倒だし、勉強なんて楽しくないし。

[413. 匿名]

>>276
よこです、
うちの子も自閉症スペクトラムなんだけど265さんが書いていることがあなたのおっしゃる「こういうことを言うと人は怒る」「失礼なことなんだ」と学習させるということだよ。

まず受容する。そして認知を変えるというのが「そういう言動は相手を傷つける」とか「失礼な発言」というのを伝えていくということなんです。こちらの感情にまかせて「そんなこというならもう連れて行かないから」と怒っていても子どもは学べません。例えるなら作文で書くような内容で、すっごく細かく場面説明状況説明、相手がどう受け取るか、子どもが何をするのが適切かというのを説明するんです。

[414. 匿名]

>>388
こっそり動画撮っちゃえば？
しばらく経って、冷静な時に自分を観ると反省するかもしれん
反抗期に息子が姉に理不尽な暴言をはく事があって、もちろん私がその場でも怒ったけど
旦那が側でこっそり動画撮ってた。

しばらく経った時期にそれを見せたら「うわー俺最低やな。」って反省してたよ
勝手に撮るなよ！とは怒ってたけどw

[415. 匿名]

〇〇も楽しかったし〇〇もしたし
〇〇も食べたし〇〇もしたよね！
そんで1日の終わりにそんなこというんだ？！
ママはそんなこと言われたら気分わるい！
そんなならもう一緒にお出かけしないからね💢

って正直にいう！💢

[416. 匿名]

>>1
まーたしょうもない男が増えるよこのままじゃ
変な男が多いのはちゃんとした子育てができない母親にも問題あるよね

[417. 匿名]

>>130
嫌なこともポジティブに捉えると良いことにできるって小1には難しくない？
今日はこんな嫌なことがあったって言われたら、でもこんな楽しいこともあったよね〜楽しいことあって良かったね、じゃダメなのかな。嫌なことに寄り添うのも必要かもしれないけど、それよりも楽しかったことを思い出させて上書きしていけばいいと思う。親が必要以上に寄り添いすぎると、常に周りに気遣ってもらうのが当たり前に育っていっちゃいそう。

[418. 匿名]

普段から感謝すること、当たり前ではないこと、小さなことも幸せだと言うことを教えていますか？
同じ男児で小3だけど、毎日ご飯が食べられてお家に住めてゲームが出来たりすることは当たり前ではないし、お父さんが働いてくれてお母さんがご飯作ったり、そのご飯も育ててくれる人や運んでくれる人がいて、色々な人がいてこの生活が成り立っているのだと教えています
色々な人がいるおかげで社会が成り立っていて、感謝を忘れないこと、勿論あなたがいるおかげでお母さんも毎日幸せだよと伝えています
美味しいものを食べている時、綺麗な景色が見られた時、こんなこと出来て幸せだね、楽しいねと言葉で言うようにしています
親が言っていれば洗脳みたいなもので子供も同じように感じて言うようになります
そのおかげか、息子は大好きなスシローに行く前の晩から楽しみ楽しみとわくわくして、朝起きて第一声がスシロー行くの楽しみ！と喜び、寝る前も今日はスシロー行けて美味しかったしお父さんとゲーム出来たしお母さんとおやつ食べたし幸せだったなあと寝ます
躾どうこうより、普段の親の接し方かと思います

[419. 匿名]

>>416
この子の場合は生まれつきの性格の問題じゃね？

[420. 匿名]

>>415
相手の気分の悪いことを平気でいってしまうのは発達障害があるんんじゃないの。

[421. 匿名]

こういう子がゲーム買ってもらえないだけで毒親とか言い出すんだろうね

[422. 匿名]

小学校になっていきなり躾しようと思ってももう手遅れだよ
欧州先進国とか、小学生どころかお外に連れ出す年齢になったら言葉がわからないとか以前に犬と同じで徹底的にダメなものはダメと一貫して同じ態度で厳しくする
言葉がわかろうがわかるまいが、子供だからと甘やかさない
子供という「大人と違う」という概念ではなく、「未熟な1人の人間」として社会を構成する人間として接するので、一歩外に出たらそこは社会だから
子供であろうが犬だろうが、一貫してダメなものはダメ、やったら叱るし（周囲も叱る）いうこと聞かなければ毅然とした態度でその場を出る・帰る
3歳になるまでが鍵で、例えば公共の場で大きな声を出したら「なぜ君は君の話をその他大勢に聞かせなくては気が済まないんだ？理由を説明しなさい」といって自分の言葉で説明できるまで絶対容赦しない。自分の口で説明できないならやるな、と言われる。それぐらい厳しくするからこそ、ドイツでは幼稚園や小学校、公園など子供が大きな声を出していい場所では子供の声は騒音ではない（日本ではバカ議員が何故か誤った解釈でその話を日本に持ち込んだので、一部の躾できないバカ親が「ドイツでは子供の声は容認されてる！とか騒いだこともあったけど）と法律で決められた。
これは自宅内であっても、騒音はNGとされてる国だからこそ。
子供だってバカじゃないから、小１までいいとされていたことが、いきなりダメと厳しく言われたって「今まで良かったじゃん！」と舐めてかかって言うこと聞かなくなるよ。
親になったら、義務と責任は負わないと。

[423. 匿名]

>>4
ヨコですが確かにそうかもしれないですね。

うちの子は発達があって休みの日はいつも、
「今日はどこ行くの？何するの？暇だ、つまんない」を言い続けてたので
それを聞きたくなくて色んな所に連れ出して楽しませてたつもりだった。
でもある日「大人はもっと子供を楽しませてくれても良いと思う」って言われて愕然としたのよ。

いつでも気持ちがマイナスで、楽しい事してプラマイゼロになるような精神構造なのかな。

それでも何もしてくれなかったって言われたくなくて色々体験させてたけど…。
大きくなったら友達と比較して、親は頑張ってくれてたって気づいてくれるかもしれないですよ。

[424. 匿名]

ハグ出来ないこと不満に思うようなパパっ子ならパパに任せてしまおう

[425. 匿名]

>>401
ごめん息子さん、親に対して偉そうな物言いだなって思っちゃった。
映画に連れて行ってもらってる立場なのに勘違いしてそう。

[426. 匿名]

ちょ…ちょっと自閉症とか発達系の子のお母さんの意見がナチュラルに混ざってるけど定型児との子育てと一緒にしてはいけなくない？
日常生活の練習からやってる子とそうでない子だと話が違いすぎて噛み合わないよ

[427. 匿名]

>>1
子供は王様、王女さま
一人っ子政策の中国みたい

[428. 匿名]

>>1
健康でいられるだけでもいいこと
忘れがちな当たり前を伝え続ける
幸せを感じられないなんて不幸よ

[429. 匿名]

>>1
小1でしょ。
もう手遅れ。

[430. 匿名]

なんかハリーポッターのダドリーが頭に浮かんだ

[431. 匿名]

>>53
いや、男児ならありえるよ。食べる子は小1くらいからかなり食べる。給食の様子聞いてると本当に食べる子が一人いるだけで残飯は全部なくなるしね。

[432. 匿名]

>>44
私も最近配慮のあるお子さんへの対応を講習受けたり、レポート書いたりしていたから、いろいろ当てはまる気がするような…
決めつけは良くないとは思うけれど、配慮をすることによって、気持ちの面で変わってくることもあるのかな…

[433. 匿名]

>>425
すでに親の人間力超えてる子は普段からお母さんのフォローはできるかなと思った。この会話が一例なだけで全てがこの態度だと生意気だけど、ちゃんと手伝いなどして別の場面で感謝してるならいい子だと思う。

[434. 匿名]

夏休みだし親が楽しませたくて空回りするのはあるあるだよ
眠いと不安になったり不快になったりするからママにあたっちゃったのかも
次の日元気だったら大丈夫だよ
子供ってまだ心と体いっぱいで生きてるから　大人と感じ方が違うこともある
変わらず愛情を注いでいたらちゃんと伝わると思うな

[435. 匿名]

>>44
うちの母親これだ！
散々ネットみてるけど、こういう特性もあるって知らなかった！知れてよかった。

[436. 匿名]

>>391
私に言われてもw

[437. 匿名]

>>395
反応しなくていいんじゃない

[438. 匿名]

>>1
頭悪そうな文章
親がバカだからじゃない

[439. 匿名]

>>1
息子デブそうな食生活

[440. 匿名]

>>55
そんなの転んで痛いって泣いてる未就園児くらいまででしょ
口を開けばネガティブな言葉だらけの卑屈に育ちそう

[441. 匿名]

私も子供の頃、つまんなーい、疲れたー、たのしくなーいって言ってたな。そう言うのがカッコいいと思う時期だったというか…正直、疲れたってどういう意味か分かってなかったし。
主さんが子供の本心を引き出して言語化してあげる必要があると思うよ。

[442. 匿名]

>>423
よこ。うちの子も自閉症スペクトラムとADHDなんだけど、その子が同じことを言ったことがある💦「大人は子どもを楽しませるのが仕事でしょ？」「大人は子どものロマンをかなえるんだよ」とも。YouTubeから得た知識なのかなぁとも思っていたけど、もともと認知の歪みも感じていたし。どうしてそんな発送になるのか不思議ですよね。

[443. 匿名]

>>3
スムージーとアイスを1回のおでかけで買うことはないな
単純に兄弟複数だとお金かかりすぎる
子供一人だからたいしたことないけどやっぱりそれが甘やかしになってるよ！

[444. 匿名]

躾というか、気質の問題じゃない？

親戚の年長女子もそんな感じみたい
仲良しのお友達と水族館に行って1日楽しく過ごして、いざ閉館間際になって「もう一度○○が見たい」と言い出すも、その場からそこへ行ったらもう閉館時間までに出られない
「また今度ね」と連れ出したら、友達と別れた後「今日は最悪な1日だった！」とママにキレてきたとか

それだけじゃなく、こども園でも「○○ちゃんに遊びにいれてもらえなかった」とか、悲しい出来事ばかり報告してきて、楽しかった報告はないみたい
こども園でぼっちなのかな？うまくいってないのかな？と面談で相談したら、先生はびっくり、「お友達がたくさんいていつも楽しそうにやってますよ」と
実際、気分で今日は他の子と遊びたいの、とか言っていた通りの諍いがあることはあるけど、お互い様で、別にそれ言われても他の子と普通に遊んでるとか

ネガティブな記憶が残りやすいタイプなんだろうか？
親も大変だし、本人も生きづらいだろうなーと思う

そこは、主さんみたいに何でも与えてあげて、って感じの家でもない雰囲気

[445. 匿名]

少子化になってるけど、子ガチャに外れてこんなかわいくない子を育てるぐらいなら子ナシの方がいいもんな。

[446. 匿名]

Geminiに聞いたらこうだった
白黒思考はASDっぽいけどこれだけでは断定できないかなあ

なぜ「10のうち1つしか良いことがなかった」となるのか？

1. 白黒思考（ゼロ100思考）
物事を「完璧に良かった」か「全て最悪だった」のどちらかで捉えてしまう傾向です。途中で嫌なこと（鼻に水が入った、ハグができなかった）がひとつ起こると、それまでの楽しかった出来事（スムージー、映画、ポケモンビンゴ）がすべて上書きされて消えてしまいます。

2. 記憶の「ネガティブバイアス」と感情のフラッシュバック
楽しかった記憶よりも、辛かった・不快だった感覚（鼻に入った水のツンとした痛みや不快感、ハグできなかった悲しさ）の方が強く心に残り、寝る前のリラックスした時間になるとその記憶が鮮明に蘇ってしまうことがあります。

3. 予定や期待の不一致に対するこだわり
本人の中で「一日の締めくくりはパパとのハグ」といった見えないルールや強い期待があった場合、それが叶わなかったダメージが大人以上に大きく響くことがあります。

4. 感覚過敏や疲れ（キャパオーバー）
朝から駅ビル、映画館、ビンゴと盛りだくさんな一日で、脳や体の疲労（感覚の過剰刺激）がピークに達していた可能性があります。疲れていると感情のコントロールが難しくなり、不機嫌という形で表出します。

[447. 匿名]

うちは毎日勉強もせずYouTubeばかり。
勉強やれー掃除やれー!!って言ってたら、
そんなママにやれやれって毎日言い返される。
どうしたらいいのか残り1週間でわからない😭
ひらがながまだ危ういのに焦るのは親ばかり。

[448. 匿名]

スムージーっていうのがまた絶妙に腹立つよね笑

[449. 匿名]

躾正解がなくて難しすぎる。
途中まで超優等生で親も怖すぎたり甘すぎたりせず良い感じの人で躾大成功！って思われた子が急に音大抱える例も多く見てきたし、ほんと何が正解なのか。

[450. 匿名]

>>9
毒親かもしれないけどこれだけ子供のことを考えて楽しい事を考えてしてもらっているのに子供に楽しくなかったと言われたらブチギレますね

親も人間だということをわからせないと大人になってから周りの人間も大変だよ

[451. 匿名]

>>409
それちょっとあるかもしれないね
子供の年齢的にはしたいことをするより親と楽しく遊べるほうが満足度が数段上な時期

[452. 匿名]

>>44
初めて知ったけどそれは本人も家族も大変すぎるね
人生なんて嫌なことを楽しいことで上塗りしたって苦労の連続なのにさ

[453. 匿名]

>>209
これが毎日、毎週とか高頻度なら甘やかしすぎって思うけど、夏休みにお出かけした日の出来事でこのくらいのことなら甘やかしすぎなんて思わないなぁ。
子供が喜ぶことをたくさんしてあげたくて、本人も楽しんでるように見えたのにいい事一つもないは主さんのショックな気持ちわかるよ。
ただちょっと子供に気を使いすぎかなってのは気になった。
ナメられてる気がする。

[454. 匿名]

>>411
私も同感だな。一日の終わりに振り返りするのもダメじゃないけど、良い事も嫌な事もその場その場で気持ちの昇華できたらいいよね。
「水泳どうだった？」→「水がかかって嫌だった」→「でも見ていたら最後まで諦めずに泳ぎきってたね。すごいじゃん」的な会話をその都度しておけば嫌な気持ちを一日溜め込む事は減りそう。

[455. 匿名]

>>295 よこ
＞本人がやると決めたことはやります
うちもまさに私と息子がこの性格
そのまま失敗させるしかないよねこの性格の子供は

私が人生でだいぶ苦労と遠回りをしたので子育てでは誘導しつつ本人が決めた感が出るようにやっているけれど勝率五割というところかな
この性格の子は有言実行なので赤の他人からの評価は高めなのが救い
強権を振るいたい人には蛇蝎のように嫌われるけれど

[456. 匿名]

>>14
子供の頃、親が離婚して
祖父母にめちゃくちゃ甘やかされてたんだけど
甘やかされてる自覚があったから
バツが悪くて
「毎日、悲しいし辛いことばっかり」
とか天邪鬼なことを言ってた

母と二人暮らしがをするようになって
質素でオモチャも何もない暮らしになったら
（家事とか結構やってた）
母が心配しないように
「今が人生で一番楽しい」とか
楽しくないのにニコニコ笑うようになった

主さんの息子さんも甘やかされてる自覚があって
バツが悪いから不幸ぶってるんだと思う

[457. 匿名]

>>55
結婚しても妻に大したことないことで不機嫌になりそう

[458. 匿名]

>>1
うちの自己愛モラモンスターみたいになるよ。バブル、一人っ子でまさにこんなような優しいお母さんに育てられた。

[459. 匿名]

>>11
マジメに糖質の摂りすぎで軽度鬱になってんじゃない？
日本人は和食で米よ。栄養バランス考えた食事に変えて運動させたら？

[460. 匿名]

>>164
健康面の心配をみんなしてるんだと思うよ

[461. 匿名]

>>1
電車で座れなくてもふてくされる子？
私、高齢者や妊婦さん、抱っこの赤ちゃん連れママさんだけでなく、子供にも席を譲るけど、すーわーれない！すわりたいー！とか騒ぐ子には絶対に譲らないと決めてる。

ちゃんと躾けないと無駄に人から嫌われ、しなくてもいい損ばかりする子になるだけだよ。周りが我慢して譲ってくれるなんてうちのコ、ズルいよね甘い蜜吸いすぎだよね、って認識かもしれないけど、実際はマナーの良いお利口さんのほうがだいぶ良い思いをしてる。ワガママに育てると損します

[462. 匿名]

>>12
どれだけ恵まれてても愛情を注いでも本人がそう受け取れずにぜんぶ落ちてっちゃうの、穴の空いたバケツみたいだね

[463. 匿名]

>>1
一つでも自分の意見が通らなかったら落ち込んで繊細アピールする人間になるから、武道とか厳しめの習い事させたら?

[464. 匿名]

甘やかしすぎだし、不機嫌なったらうちは無視ですね。なんかあったようなら話しかけるけど、ただのわがままなら相手にしない。買い与えもたまには良いけど、感謝しない子になる。当たり前にしちゃダメだし、もっと小さなことでも感動できる子に育てたいよね。なかなかでもうまくいかないのが育児ですけどね。多分わがままなんだと思うけどね。我慢とかもさせなきゃですよ。

[465. 匿名]

>>44
うちの子も診断済みのASDとADHDだけど、同じ。１００の希望のうち９９が叶っても、１叶わなかったら、そこだけにフォーカスしてしまい、ずーっとこだわって文句を言う感じ。
本人もまわりも、しんどい特性だよね…。

[466. 匿名]

>>169
横。
子供3人いるけど、親のパン食べたいだけ食べる以外は普通のお出かけした日の過ごし方だと思った。
映画観に行ったらポップコーンはつきものだし、近くににサーティワンがあれば絶対食べる。
どんな過ごし方が普通なのか、逆に気になったわ。

[467. 匿名]

>>210
>>291
え、これ賢い子アピールだったの？
早速使ってんじゃんとしか思わなかったけど。賢かったら使う前にすぐ無くなっちゃうなーって気づいて使い時をよく考えそうだけどな。

[468. 匿名]

>>1
将来これになりそう

[469. 匿名]

>>146
大して頭良くなくて稼げない青年に育って、若いうちから闇バイトにでも手を染めないことを祈るしかないよね笑

[470. 匿名]

>>1
いいことがひとつもない＝寝る前に子供ながらに小さい悩みを思い出しただけでしょ

それを、私らがしてやった事に感謝しないの？どういう事っていう感覚にしない方がいいよ。

親の自己満足にいちいち子供が感謝してる家族って気持ち悪いわよ。

[471. 匿名]

>>82
その言葉遣いも教育上どうかと思うがｗ

[472. 匿名]

>>1
お金に余裕がある家庭ですね
羨ましいです
うちが裕福でもそんなに買い与えたりはしないだろうけど

[473. 匿名]

>>3
うちも出かける日はこんなものだけど｢楽しかったー｣って言ってくれるよ。
根っからのネガティブな気質とか難しい子なんじゃないかと思った。

我が子のお友達もけっこう家に遊びに来るんだけど、ちょっと良いオヤツ出したときに笑顔で感想たくさん言ってくれる子と無表情無反応の子って違いあるなぁと思ってた。
育ててる親にそんな違いがあるようには思えないけど…。
でも育て方なんだろうか。

[474. 匿名]

>>226
私も過去にそういう人と付き合ったことあるけど、いつも気を遣って疲れてたなー
その後に穏やかな人と付き合ったらびっくりするくらい楽しくて、結婚して8年経つけどケンカしたことないよ。
次行こ！次！

[475. 匿名]

>>466
だよね？
なんかお金の使い方に嫉妬みたいな論点ズレてるコメが多い。
親の価値観もそれぞれだね。

[476. 匿名]

>>12
分かるよー！
色々計画して、楽しむだけ楽しんで帰宅してから兄弟喧嘩とかして険悪になるとその日1日の楽しさが吹っ飛んで行く。

[477. 匿名]

>>149
よこ
やっぱり昔ってそうよね。

うちも子供とよく映画いっちゃうんだけど、
自分の頃はもっと特別な時しか行かなかったよな〜、ポップコーンもなかったよな〜、ってよく思う。

とはいえ、気軽に行きやすい場所として、まぁまぁ行っちゃうんだよなー…！
ポップコーンはイオンの株主優待優待でもらって、ついでにあれこれ追加しちゃってる。

[478. 匿名]

>>382
それはよくある
叶えて叶えて叶えて最後もういいだろってところで終わりにすると「叶わなかった」で終わるから不満を言われる。それで叱りつけるとそれがまた「怒られて最悪」になるわけよ
報われないよほんと

[479. 匿名]

>>127
うちもそうだった。前は小学校で映画の券配られてたんだけど、うちのネコしりませんかの映画チケット配られて親に頼み込んだけど、大切にし過ぎて無くしちゃったしあっても連れて行ってもらえなかったなー（切ない思い出）
飛行機で移動レベルの旅行なんて、修学旅行で初めて飛行機に乗る子が沢山居たけど、今はそんな子はほぼ居ないよね。
本当に贅沢になったなと思う。

[480. 匿名]

>>466
うちもたまの休みなら似た感じ
ただ下の子がasd特性あり、ヒステリーが酷かったから食事療法をやっていて、朝はパンじゃなくて米とひじき、海藻類はマスト。
映画でポップコーンはなし、おやつは普段はフルーツか手作りおやつだけど休みならサーティワン含めて好きなおやつな感じ
砂糖、小麦は食後血糖値を急激に上昇させて気分のムラを酷くするから控えてる
海藻類はミネラル、鉄分補給でヒステリーを起こりにくくする
運動もいいよ

[481. 匿名]

>>2
何か与えてもらう＝当たり前になってるから、何か与えてもらう＝普通のこと＝特別良いことではないという風になるんでしょ。

[482. 匿名]

>>453
おそらく、毎日こんな感じなんだろうなと読み取ったけどなぁ。。
たまにだったらかなり喜ぶよね？映画館や豪華なお菓子。
基本的に親が子供に合わせる家庭なんだと思う。

[483. 匿名]

子供なんてそんなもんだよw

まま、映画も連れて行ってポップコーンやアイスも買ってあげたのにそんなこと言われて嫌な気分になるわ。いいことないならもうお出かけしないでおくね？ってハッキリ注意するべし

[484. 匿名]

>>1
高齢ママンってこんな感じの人多いよな

[485. 匿名]

>>462
これってさ、一見仲良くしてるように見えるけど、親子で全然通じ合ってないんだよ。
子供は自分のご機嫌取ってくれる人の認識だよ。
これから反抗期きたら手がつけられないようになるかもしれない。
大事なのは、子供が楽しいことや面白い事を自分で見つけたりチャレンジする事だと思う。
学校の準備や服を決めたり、小さくてもいいからいろんな事を自分で決めて自分で行い自分に自信をつけて自分で責任をとっていかないと、将来子供自身が不幸になる。

[486. 匿名]

うちは小3息子なんだけど
両家両親の初孫で一番可愛がられ甘やかされ
小遣いもたんまりもらってきたから
従兄弟が増えたのもあって盆正月に貰える小遣いが減り
たまに集まる親戚に妹が誕生日プレゼントをもらったのが不満で
『3千円しかもらえなかった』とかほざいてたから
みんなが帰ってから先日シバき倒したところよ
私も甘やかしたのを猛省して
時給1000円の時代、3千円は3時間働く重みや
色んなことを説明して話し合ったわ
今まで祖父母両親を独り占めして可愛がられ
一番得してきたことは置いといて
自分は全然何もしてもらえてない
みたいな言い方をよくするから本当に腹が立つ
下の子や従兄弟が可愛がられてるのが不満みたいだけど
そんな態度の奴が可愛がられる訳ないだろって
親ながら情けなくて躾し直さないとと思った

[487. 匿名]

遊んであげたは言われたくないわ
夫さんとハグ出来なかったのは何で？
色々与えても愛情不足だと満たされない子になるよ

[488. 匿名]

>>471
逆に社会に出た時に、穏やかな人多いなと感謝するかもしれない！笑

[489. 匿名]

>>1
子供の機嫌とり過ぎ。

[490. 匿名]

>>447
なんでYouTube見放題の環境にしているの？
環境整備しなよ 親の責任じゃん

[491. 匿名]

>>474
羨ましい
次とかあるのかな…と思ってしまって
不機嫌になるしこっちが悪いことしていないのに
した感じな態度取られて疲れます。
そういう人を引き寄せやすいかもしれません。舐められてるんですかね。
モラハラ気質はあると思います。

[492. 匿名]

>>1
うちの息子も似たような事言うわ
楽しい時間を過ごしていても嫌な事が一つでもあるとそれに引っ張られる。

[493. 匿名]

>>328
まじでこれは声を大にしていいたい！！
この世の中に！！
不登校がかなり増えているのもこれが根本的にあると思うわ！！
子供ってトマト嫌いでも、自分で育ててみると今までのなんだったのって感じて食べたりするじゃん？！
そういうの人生ですごく大事だと思う。
要は自分でも出来た、特別感、達成感、嫌いだったけど食べたら案外美味しかった、みたいな色んな要素が自分の自信になっていくと思うんだよね。
自分で決めて、自分でやってみて、うまくいくか失敗するかそこからどうするかみたいな経験、本当に小さくてもいいから沢山するべきだと思う！！

ごめん！熱くなって！

[494. 匿名]

>>402
横だけどかわいすぎる！

[495. 匿名]

>>491
モラハラ気質に気付いてるなら今が別れ時！
職場結婚を避けたかったからマッチングアプリや結婚相談所も使ったけど、優しくて真面目な人多かったよ！

[496. 匿名]

>>7
わかる
たとえ小1としても癖になって欲しくないから、将来それしたらやばいよていう対応は許してない
子供だからと言えど誤学習したら後で大変だから

[497. 匿名]

>>218
わかった、嫌だったなら無理に行かなかったよ
後出しで言わないで、行く前にちゃんと言って、
今更どうしようもない事は言わないで

って注意する

[498. 匿名]

>>1
マイナスだらけだけどうちも似たようなところあるから耳が痛い。うちは夫がおもちゃを買い与えるからそれが当たり前になった感じ。頑張らなくても自分の好きなおもちゃが手に入るから、負けん気がないというか頑張る姿勢がない。そのくせ口が達者だからできないことに対して言い訳するし、今更ながら夫も含めてもっと厳しくすればよかったと悔やんでるよ。

[499. 匿名]

>>44
私の妹もそんな感じ。幼い頃から大人になった今でもずっと。
出かけた後に私は親に「楽しかったよありがとう」とか、どういうところが楽しかったとかいろいろ話すんだけど、妹は
「疲れた」「近くにいた家族がうるさかった」とかそんな感想ばっかり。
今でも事あるごとにマイナスな感想しか口にしてない。気に入らない事があるとその事ばかりで頭がいっぱいになるのかな。
確かにめんどくさいね。
あと妹はダウナー系のキャラが好きで、それの真似してるっていうのもある。
鬱陶しいから関わらないようにしてる。

[500. 匿名]

>>491
横
付き合ってる段階ですでにモラハラ野郎は、結婚して酷くなることはあっても、本当に心入れ替えることは絶対ない。
普通の人は、どっちかがが悪いことしたとしても、ちゃんと話し合って解決できるもんだよ

モラハラは別れ話するとその時だけ反省したフリするけど、騙されたらアカン！
絶対治らないから！