話し合いもできずに離婚した

[1. 匿名]

結婚して1年も経たないうちに、喧嘩をきっかけに元夫が家を出て、そのまま別居になり、居場所もわからないまま離婚しました。
私は話し合いをして仲直りしたかったけれど、元夫の気持ちは戻らず、条件だけ決めて別居から約2か月後に離婚しました。結婚してずっと一緒に生きていくと思っていた人に、突然人生から降りられたことが、3ヶ月以上経った今でも悲しいです。

私はやり直したかったし、もっとちゃんと話し合いたかった。話し合いもできずに別れたことが辛いです。

同じような思いをした人がいたら、気持ちを共有したいです。

[2. 匿名]

女がいたね

[3. 匿名]

離婚しな

[4. 匿名]

あー、それ女いるね😉

[5. 匿名]

>>1

[6. 匿名]

[7. 匿名]

よっぽどイジメだんだろ？
DVでもしたの？

[8. 匿名]

まず喧嘩の原因はなんなの？

[9. 匿名]

>>1
何がきっかけで喧嘩になったのか知りたい

[10. 匿名]

お気の毒だけどご祝儀返さないと

[11. 匿名]

よほど酷い喧嘩だったのかな。既に誰か居たから喧嘩になるように仕向けたのかね

[12. 匿名]

前もトピ立ててた人？旅先でケンカになって旦那さんが一人で帰っちゃったとか言ってた人

[13. 匿名]

そんな男とは別れて正解
次に行こう

[14. 匿名]

主です。
元夫は一人で出かけることや、飲みに行くことが少なく、出かけるときも誰とどこに行くか伝えてくれていたので、おそらく女はいなかったと思います。

[15. 匿名]

喧嘩の原因は？

[16. 匿名]

>>1
具体性が何もない
ずっと一緒に生きていくとか突然人生から降りられたとか
自分が被害者側になるような大げさな表現だけは使う割に
きっかけになった喧嘩の内容もどんな話し合いをするつもりだったのかも何故か隠したまま

[17. 匿名]

話し合いができないような人と一緒にいても、どの道幸せにはなれないよ

[18. 匿名]

>>14
そうなんだ。じゃあ喧嘩の内容と主との日常がが許容範囲超えちゃってたんだろうね。

[19. 匿名]

>>1
私なら離婚させないし、離婚したとしても新しい男に切り替えるよ。
慰謝料貰って次の新しい結婚相手探しに行こう

[20. 匿名]

>>14
どんなことで喧嘩したの？

[21. 匿名]

>>1
仕事も辞めてた感じ？

[22. 匿名]

>>1
それ女がいたんじゃない？
損を覚悟で興信所でも入れるべきかも
そうなら慰謝料取れる

[23. 匿名]

>>2
それしかないと思う
喧嘩も誘導されたんじゃないかな

[24. 匿名]

>>1
言ったらダメなこと言った？

[25. 匿名]

もしかして元夫は羽生結弦？

[26. 匿名]

>>10
これ、主さん側だけ律儀に返していったら間接的に相手にダメージ与えられて良いと思ったわ
今後のこと考えていったら、今は悔しいし悲しいけどリターンあるぞ

[27. 匿名]

>>1
出てってから2ヶ月で離婚ってずいぶん早すぎない！？！？
こりゃ女だったんだろうな…

[28. 匿名]

>>1
喧嘩がきっかけではなく、旦那はなんか別の理由があって離婚したくて逃げたんじゃないかな
そんな印象

[29. 匿名]

>>9
たしかに結婚前にホスト通いで作った借金1000万が発覚したのか、夫の鉄道模型が邪魔だから勝手に売り払ったのか、カレーの肉が牛じゃなくて豚が良かったみたいな話なのか気になるよね

[30. 匿名]

>>1
何歳ですか？

[31. 匿名]

>>11
喧嘩って大体片方が大したことないのにふっかけてきて、別れる原因を意図的に作るからね

[32. 匿名]

何も言えなくて…夏

[33. 匿名]

>>2
女いたならまだしも、おもちゃ投げ出すおこちゃまだったら別れて大正解。夫婦ならこれから２人で立ち向かう物がたくさんあるのに話し合いもできないなんて

[34. 匿名]

>>14
出てってすぐ女出来たのかもよ？だから主の所に戻らなかったんじゃない？

[35. 匿名]

>>1
話し合いしても今は無理なんよ。もうそういうのも受け入れていかんとね。気持ちはわかるけど

[36. 匿名]

よっぽど主と別れたかったとしか思えない

[37. 匿名]

>>1
もうちょっと具体的に書いて欲しい
慰謝料とかはもらった？
そもそも喧嘩の原因は？
アドバイスしにくい

[38. 匿名]

降ります！

[39. 匿名]

女がいないと生きていけないのって男だと思う
スっと離れていく時は高確率で他の女がいるからだと思うし何故か相手は自分がいないと生きていけないはずと思い込んでる

[40. 匿名]

>>37
アドバイス欲しいなんて主は書いてないけど……

[41. 匿名]

>>37
もう終わってるよ。悲しみを癒やす言葉を

[42. 匿名]

ヒステリックな嫁さんにウンザリしたのかな

[43. 匿名]

これ不倫相手が妊娠しちゃったとかじゃないの？

弁護士とか興信所とかに依頼もできない？

[44. 匿名]

>>1
最初から結婚したくなかったのかも、男は。喧嘩はきっかけで

[45. 匿名]

>>39
人によるよね
ちょっと下のほうに旦那がいないと生きていけない感じのトピ主もいるし

[46. 匿名]

主が有責とかなの？
話し合いできない人と結婚生活続けてもって思うけど、それでも話し合いくらいはできるはずでは？？！話し合いに応じるまで拒否してりゃ良かった

[47. 匿名]

>>33
仮に女がいたなら貰えるもん貰っときたいよね

[48. 匿名]

1が単に最初から裏切られてるだけの話でしょ笑

下手に慰謝料とか貰ってないなら今から戦えるじゃん

今は悲しいでも1月後には
あの野郎ぶっころしてやらあくらいになってるでしょ

[49. 匿名]

>>14
じゃあ、究極に性格が合わなかったか、共同生活に向いてなかったかかな？

[50. 匿名]

>>2
女の家に逃げ込んだのかな

[51. 匿名]

>>16
主は別に解決策を求めてるわけじゃなく同じような体験をした人の話が聞きたいわけだから別にそこまでの情報をネット掲示板に晒す必要ないんじゃない？
あなたが共感できないのであれば書き込まなくてOK

[52. 匿名]

なんか旦那側が悪い感じになってるけど主がめちゃくちゃ悪いことしてそうとしか思えない

[53. 匿名]

>>14
女じゃなかったとしても、大人としての話し合いや、主を大切にする事もできないやつなんて離れて正解だよ。そういうやつは、この先ずっと同じことを繰り返すから。

そんな低レベルな男がいいわけ？クソだせーことやってんな！って思うけど。

[54. 匿名]

>>29
大体の場合、被害者ぶりながらもやり直したい、水に流して前みたいに仲良くやりたいて言う方が加害者。被害者は2度と関わりたくないので全力で逃げたり避けたりする。

[55. 匿名]

居場所がわからない離婚ってどうやるの？
判子など必要じゃない？

[56. 匿名]

主です。
ご祝儀は親と親戚しかもらっておらず、返さなくていいと言われました。

喧嘩の内容は、夫のムッとした態度にイライラして、私も黙り込み、喫茶店で一言も喋らずに食事をして、夫が先でてる、と置いて行ったので、なんでそんなことするのと行ったことがきっかけです。
旅行中だったので、その後戻って来なくて一人で帰った夫に帰って来ないなら死んでやるとか言って、夫はそのまま、家を出て行き、別居になり、行方知らずになりました。

いろいろな弁護士に相談しましたが、3年くらいこのまま別居が続くと離婚になると言われ、今の条件で離婚できるなら、条件面も考えて決断した方が良いと言われ、そのまま離婚しました。

でも毎日しんどいです。

[57. 匿名]

出ていくって相当だよね
鬼嫁のヒステリーに耐えられなくなったのかな

[58. 匿名]

>>5
今、スシローは関係ない

[59. 匿名]

なんかよくわからんけど
そんなのと別れて良かったじゃん

[60. 匿名]

>>53
話し合って許せるレベルじゃない事ってあるからね。
ってか、原因が旦那なのかお互い様なのかだったら書いてると思う。

[61. 匿名]

>>47
お子ちゃまが何か言ってる

[62. 匿名]

話し合いも出来ずに離婚ってどゆこと
離婚したくないなら主が離婚届書かなきゃいいだけでは

[63. 匿名]

>>12
私は
一年もしないうちに離婚になりそう
みたいなトピ立ててた人の方を思い浮かべた

[64. 匿名]

>>16
どちらが正しいかをジャッジする場じゃなく、傷ついてる主の味方になるだけでいいのではないかな。

[65. 匿名]

なぜ結婚したのか

[66. 匿名]

>>56
すげー自分に都合悪いところだけ省いてるの分かるな。
後出しでどんどん主に都合の良い事だけ出てくるいつもの流れきたかな？

[67. 匿名]

お互いが別れたいと思ってるなら前向きに話し合えるけど、相手がやり直したいって思ってるなら話なんかしたくないでしょ
主は話し合いって言ってるけど話し合いじゃなくて説得したいんでしょ

[68. 匿名]

>>1
私も似たような経験しました、言い争いが増え始めてから二〜三ヶ月で離婚宣言。
元夫はカップルカウンセリングに協力してくれたけど、逆効果でより追い詰めて、彼の決意をいっそう固くしただけでした。感情の処理が上手じゃない人はそうやって逃げます、楽な方に。
そんな人に自分の時間やエネルギーを無駄に費やさなくてよかった、と思いましょう。お相手は、自分で変わらなきゃと思わない限り同じ過ちを繰り返すだけです。

[69. 匿名]

>>46
どちらの有責でもないよ

[70. 匿名]

>>56
帰ってこないなら死んでやる発言こわい

[71. 匿名]

負けたかw
これのトピウジ虫の白旗トピ😆
この夏は等身大の夏としましょう！

全部暴かれてよく泣いた夏だったね😆

[72. 匿名]

>>33
1をそのまま読む限りは主が不義理をした感じがあるよ

自分の結婚生活が厳しいと、書かれてないこと読んでしまうのかね

[73. 匿名]

クソ旦那から逃げました！だったらガル民めちゃくちゃ称賛するのにね笑

[74. 匿名]

>>2
ガルちゃんは何でも女のせいにするけど短絡的過ぎる
既婚者なんてモテないって

[75. 匿名]

>>56
つまり元夫は「金払ってでも別れたい。しんどい」だったってことかいな

[76. 匿名]

>>51
よこ
そうだけど、喧嘩のきっかけでかなり意味合いが変わってくると思うよ
妻(主)の問題が大きいのか、それとも夫側のほうなのかっていう
その辺が違う人が集まってきても、結局は共感できない

[77. 匿名]

話し合いという言いくるめが酷かったから見限られたんじゃないの？

[78. 匿名]

>>1
ガミガミヒステリックにやったんじゃないの？
というのも大抵ヒスる人って仲直り前提でヒスるじゃん
相手に許してもらう前提で
舐めてる

[79. 匿名]

>>74
ガル民は夫婦間トラブルはまず男が悪いに決まってるってところから思考がスタートする。

[80. 匿名]

>>33
女がいなかったらそんなやつ別れて正解だろうけど、女いたなら黙って別れるの腑に落ちなくない？
向こうからしたらノーダメージ離婚じゃん

[81. 匿名]

>>56
主さんはメンヘラ系なの？
察してちゃんか？

[82. 匿名]

>>1　あなたが書名した離婚届を相手が持って失踪して勝手に届けを出されたの？？？

[83. 匿名]

ちょっとした喧嘩で無理って逃げるような人と離婚できてよかったじゃん
無駄な結婚生活送らなくて済んだんだからラッキーって思わなきゃ！

[84. 匿名]

>>68
主です。
私もカップルカウンセリングを検討したんですが、行く前に別居になりました。
感情の処理が得意じゃないというのは本当に共感できます。元夫もおそらく回避型で、自分の感情も理解できないんだと思います。

今はその検討していたカウンセリングに一人で通っています。

[85. 匿名]

女性ってやたらと「話し合い」って言うけど、女性の言う話し合いって一方的に自分の主張を飲ませることだよね。

[86. 匿名]

死んでやるは怖い
お金払っても縁切りたいくらい病んでたのかしら

[87. 匿名]

夫が記入済みの離婚届を送りつけて来たとしたら、夫の住所が分かるよね
夫から記入して送ってと言われたとしたら、届け先が分かるはずだし
居場所も分からず離婚ってどういうこと？？？

[88. 匿名]

>>80
そう思うなら調べればいいけど主は女じゃないって言ってるんだからしょうがなくない
調べて何もなかったら相当なお金無駄になっちゃうよ

[89. 匿名]

>>56
元旦那さん側って親とか親戚いないの？主さん側だけ？

[90. 匿名]

>>53
何があったか分からずこの言い様。
こういう人の考える話し合いは話し合いではなく、一方的な要求。

[91. 匿名]

>>56
旦那さんのムッとした態度は何が原因でそうなったの？それ以後の旦那さんの行動を見ていると主さんの事が無理になったとしか思えないんだけど

[92. 匿名]

>>81
主です。
情緒不安定で依存していたところはあると思います。

[93. 匿名]

>>56
やっぱり話し合いが出来ない人は結婚に向いてないんだよ
多分、主さんが気づいてないだけでムッとさせる何かがあったんだろうけどそれを隠せないなら伝えるべきなんだよね
旅行の1番の目的は2人で楽しく過ごす事なんだからそれを実行するためにどうしたらいいのか話し合いできないのはだめだね
人として未熟すぎる

[94. 匿名]

>>91
あー、そうやって聞いたら絶対後出しで主に都合の良いこと言うよ。
主に不利にならないなら絶対既に書いてる。

[95. 匿名]

話し合いができずに別居しちゃう人なら、この先一緒に暮らしてても繰り返しで主さんがしんどくなっちゃうと思う。早々に離婚できて主さんは良かったと思う。
今は悲しくてこんな事話しても「そんな話聞きたくない」と思うだろうけど時間が経ったりもう少し年月が経てば良かったな。と思う日が来る。

[96. 匿名]

>>1
このトピの主と同一人物？
結婚して一年経つ前に離婚になりそう

結婚して一年経つ前に離婚になりそう

結婚して一年経つ前に離婚になりそうまだ結婚して1年経っていないですが、離婚になりそうです。 昨年7月に結婚をし、今年の5月の初めに喧嘩になり、離婚協議をして、内容が決まりました。 夫は喧嘩後に勝手に出て行き、急な別居が始まりました。その後頑なに離婚を...

[97. 匿名]

>>56
>帰って来ないなら死んでやる
メンヘラ系がよく言うセリフだ…

[98. 匿名]

主さんどうせ匿名だし全部こっちで怒られても良いから書いた方が良いと思うよ。
次恋愛した時に役立つと思うの。

[99. 匿名]

>>87
主です。
元夫が、一緒に住んでいた自宅に持ってきた離婚届に、私が署名をして、それに夫が一人で追加して、提出しました。

[100. 匿名]

女のブチギレには「蓄積だから」でしょうもない理由でも仕方ないみたいな扱いなのに、男には適用しないんだね。

[101. 匿名]

>>70
すぐ死ぬって言うのはね、、、
旦那の我慢の限界が越えたんだろうね

[102. 匿名]

>>17
早くわかってよかったとおもうくらいだよ

[103. 匿名]

>>84
というか主側に寄る必要無いという事では？　主が追い込んだのかも知れないけれど、最初に感情を隠さない元旦那とは合わないんだよ。次は自分の性格と合う人見つけよう

[104. 匿名]

>>97
でもこれで妊活して子供出産までした女もいるから。
あ、うちの元旦那の後妻さんね

[105. 匿名]

>>56
＞帰って来ないなら死んでやるとか言って

最初から話し合う気が無いぢゃん、夫はその脅すような極端な物言いに疲れたんじゃないの？

[106. 匿名]

>>1
。結婚してずっと一緒に生きていくと思っていた人に、突然人生から降りられたことが、3ヶ月以上経った今でも悲しいです。

突然人生から降りられたとは？
主の元夫は今生き生きとしてるかも

[107. 匿名]

許せない決定的な何かを言ったか、やったか、、
旦那を傷つけたのに、主さんに心当たりがないなら離婚で

[108. 匿名]

>>56
もっと前からうまくいってなかったんじゃないの
それくらいのケンカで出ていくってねえ

[109. 匿名]

>>56
夫は何でムッとしてたの？
その理由や主さんの主張に対して、何を言われたか分からないけど「死んでやる」と言う人はまともではないと思う。
弁護士も旦那の主張有利だから決断させたのかなと。
会話しても無駄だと旦那側が思うことが日常的にあったのかな。

私なら「死んでやる」とか脅してくる人とまともな会話できないし、したくないな。
会話できなくしたのは、主さんじゃないかな。

[110. 匿名]

子供できる前で良かったと思うよ。そんな男は子供いても逃げるし養育費とかも払わない

[111. 匿名]

>>96
主です。
同一人物で、その後実際に離婚になりました。
今は引っ越して一人暮らしです。

[112. 匿名]

>>74
わたし新婚だった時に元夫から「既婚者はモテるって聞いたのにモテない」って半笑いで言われたことあるよ笑
一事が万事こんな調子で情緒不安定になったよ
横

[113. 匿名]

なんかあまりよくわからないけど
早く別れて良かったのでは？と思った

[114. 匿名]

>>56
命ネタ出す人って基本的に卑怯だと思う。これから何かあったらその度に命ネタ出されたらたまったもんじゃないよ。

[115. 匿名]

>>64
他罰的な人間の味方に条件反射ではなれないよ
それを良しとするのは性格悪い人達だけ
そうじゃないと自分の味方がいなくなるんでしょ

味方になるにも相手は選ぶよ
善良だけど少し不器用程度の人には寄り添う
周りが悪いって言ってるだけのバカで性格悪い奴は孤立させておけばいい

[116. 匿名]

>>29
すんごい些細なことだったりするのかな
些細なことだからこそ話し合いでどうにかなるものじゃないみたいな
いわゆる「価値観の相違」「性格の不一致」ってやつ

[117. 匿名]

>>1
別れ方にその人の本性が出るよ

[118. 匿名]

>>2
浮気女の方が良いなら、そもそも結婚一年で別れるの何故すぎる。

むしろこの場合、浮気はないと思う。

[119. 匿名]

クソメンヘラ女に我慢の限界来ただけでしょ。

[120. 匿名]

>>99
旦那が離婚届けを持ってきた時に会えなかったの？
あと旦那の親に相談はしなかったの？

[121. 匿名]

死んでやるとか言ってしまった時点で話し合い無理だと思われても仕方ないような…

[122. 匿名]

>>56
いろんな事情があったはずだが、死んでやるの一言で主さんが負け

[123. 匿名]

>>54
「話し合いたい」というけど、結局はただワガママが通るまで一方的に喚き散らしたり、嘘ついたり隠し事してたり、相手からしたらまともな話し合いにならないから距離を置くんだよね。

[124. 匿名]

主です。
結婚生活うまくできなかったことを反省してカウンセリング通って自分を見つめ直しているんですが、どうしても元気になれないです。
仕事も続けているのですが、上司に事情を話して、離婚前の半分くらいしか仕事ができていないと思います。

最近は占いにハマりそうです。

[125. 匿名]

>>2
まぁこれだよね
正直、これ路線の男は不誠実な人が多い。都合悪いから責められるしかないんだけど、責められるのも嫌で逃げるパターン

[126. 匿名]

>>53
決定的に許せない価値観の相違があったんだろうなとは思うけど、話し合いをしないのは冷たいし不誠実だよね。気に入らないと、バッサリ切るタイプの夫だよ。

主のコメント見てると、感情的になって言ってはいけない事とか言ってる可能性もある。

離婚して正解だと思う。

[127. 匿名]

>>2
それ
話合いだと慰謝料と養育費で不利になるから逃げた

[128. 匿名]

死ぬって言われたら全力で逃げる。主は他にも試し行為をしていたのかなと思う

[129. 匿名]

>>2
男も女が思ってる以上に強かだからね

[130. 匿名]

>>120
主です。
離婚届持ってきた時に会ったのですが、夫はずっと怒っていて、早く書けって言われて、こんな人じゃないと思っていたのにと思いました。

[131. 匿名]

>>1
家は？ローンは？口座と貯金は？

離婚ってそんな自然消滅みたいに簡単にできるもんじゃないでしょ
話し合いしてより戻したいとか嘆く前に、弁護士挟んでちゃんと協議しなよ

[132. 匿名]

>>111
外資系のご主人で年収に惹かれて、いろいろと目をつぶって結婚したかもしれないと書いてたよね
義母は怒らない人だったと
土日どちらかは趣味のゲームをしてのんびり過ごしたいと言ってたのを受け入れる気がなさそうで相手は日々しんどかったんじゃないかな
相手も主も悪くなくて、価値観の不一致だと思う

[133. 匿名]

>>126
旦那にとって正解だね

[134. 匿名]

>>16
こどおじガル男の創作かな
離婚って簡単にいかないよね
悲しいです…ってカレカノじゃないんだからさぁ

[135. 匿名]

主ですが、元夫の親にも話したのですが、2人で解決したって言われました。

[136. 匿名]

>>96
これ見る限り、話し合いもしているし、義両親からも相当嫌われているし、なぜ戻りたいのか分からない。
年収に惹かれたみたいな主コメントもあるから、生活水準落ちたとか？

[137. 匿名]

>>124
占いが出てきて釣り臭するんだけど
占いなんかにハマったとこで金吸い取られるだけで何も解決しないの分かってるよね？
Geminiとかチャッピーに話し聞いてもらう方がよっぽどマシ

[138. 匿名]

>>56
主と元夫の相性は最悪で、このまま夫婦生活続けても別れたと思う。私は相手を追い込むタイプで元カレが回避型だったから分かる。傷の浅いうちに離婚したのは正解だと思う。私と違って主はカウンセリングに通ったり自分を省みることが出来てるから、その感じでいればまた幸せになれると思うよ。

[139. 匿名]

>>64
簡単に味方になっていいの？
自分の不倫で離婚した人と、相手の不倫で離婚した人が同じ傷舐められる？

[140. 匿名]

100回言っても聞き入れず男に我慢の限界が来て、逃げても女にとっては「話し合いもなく〜」ってなるよね。

[141. 匿名]

遅かれ早かれそういう結婚は破綻してたさ

[143. 匿名]

>>137
スピリチュアルに依存する人いるよ

[144. 匿名]

>>131
家は賃貸だったので、お互いに出て行きローンはないです。
財産分与は微々たるもので、それに引越し代とかとしての解決金をまあまあもらい離婚になりました。

[145. 匿名]

>>126
前トピ見たら、旦那さんは生活に不満を伝えていたようだよ
主は受け入れる気がなさそうだった
価値観が合わなさそうで話し合いにならず疲れたんだと思う

[146. 匿名]

>>1
私もです
たった1ヶ月で相手が帰ってこなくなり、話し合いもしないまま離婚になりました
そして何故か私が慰謝料請求されててこれから裁判
殺したいほど憎いよ

[147. 匿名]

>>1
食うに困って後悔するは女
悲しいけどこれほとんどのパターン

[149. 匿名]

>>53
横だけどこんな断片的な情報で感情的に相手側を否定するようなコメ主みたいなのと話し合いなんて成立するとは思えんがw

[150. 匿名]

>>56
お互い大人げないけど、他人から見た夫婦喧嘩なんて程度の差はあれ皆そう。主に対して偉そうに説教する資格は私にはない。

[151. 匿名]

>>126
主は毎週末デートに出かけたい
旦那は土日のどちらかはゆっくり(ゲーム)過ごしたい
主はゲームに興味がない

ってやりとりだと書いてた
しんどいよね、週末ずっとお出かけって

[152. 匿名]

>>143
分かってるよ、もう行動がテンプレすぎて怪しいと思って
過去の経験者から散々警告されてるのに…

[153. 匿名]

>>124
やめなよ。前トピも何となくしか読んでないけど主とは合わないんだよ。元旦那に合わせる方法はあったのかも知れないけれど、そこまでしなでまず主らしく生きなさい。その為のトピを建てようよ

[154. 匿名]

>>16
前トピに全部書いたからかなぁ

[155. 匿名]

>>1
変な夫だね
あんまりにも。。無責任です。

[156. 匿名]

>>137
前のトピ見たら釣りには思えなかったよ

[157. 匿名]

>>124
元旦那ともう一度やり直せるように自分磨きをするのはどう？
ゲームも始めて見て、変わったところを見せたらどうかな

[158. 匿名]

>>56
親と親戚からだけのご祝儀というところでも2人が陰キャ婚なのがよくわかる
そういう結婚って結婚前には情報不足もあってあまり互いのことが分からないんだよね

そして主はファッションではないメンヘラだと思われるので旦那さんは子供ができる前に逃げて正解だった

[159. 匿名]

>>130
うちの妹みたい
うちの妹は3年で離婚になったけど、相手が自分の気持ちを少しも理解しないっていつも言ってた
主みたいに、悪いのは全部あっちで自分は少しも悪くないのにと今でも辛がってる
わたしから見たら、うちの妹に3年も我慢できて偉かったねって感じだったけど

[160. 匿名]

>>156
前トピあったの知らなかったわ
全然具体的な話しないから釣りかと

[161. 匿名]

>>158
ご祝儀からそこまで想像するとは鋭いね…

[162. 匿名]

>>142
まあ、主さんは30代で「私とゲームどっちが大事なの」って聞いちゃうタイプだからな……

[163. 匿名]

>>9
それな
喧嘩の内容は言わないまま、同じような方いませんかって言われてもな

[164. 匿名]

>>124
結婚向きではない人が結婚できる常識的な自分になろうとしてカウセ受けるとそりゃ元気なんか出ないよ
元気か結婚かどっちか選ばないといけないよ

[165. 匿名]

>>130
前のトピ見たんだけど、もううんざりしてたんだと思う
2人は価値観も好きな過ごし方も違って、週末の過ごし方も少し主が押し付けてた部分があったと思う
ゲームをバカにしてるんだと思うけど、彼にとっては休息が必要だったんだよ
外資系ってかなり多忙だと思うし、疲れてるから休みたかったんじゃないかな

[166. 匿名]

どんなにムカついたって話し合いはしなきゃね。
一方的すぎるね

[167. 匿名]

>>162
聞きはしないけどそんな男性嫌だ

[168. 匿名]

>>124
合わなかっただけで反省することないんじゃない？
自分の好きなことを見つけなよ

[169. 匿名]

>>1
こちらから追わないで2ヶ月くらい放ったらかしにして冷却期間を設けた方が良かったのでは。でも話し合いにならないのは旦那としては失格だから他に良い人見つけた方が良いと思う。

[170. 匿名]

前のトピとかあんの？
リンクでも張っとけよ
そういうとこだぞ

[171. 匿名]

>>130
旦那さんを縛り過ぎたんだね。ゲーム位させてあげればよかったのに。一人の時間って大切だよ。

[172. 匿名]

>>158
主です。
結婚式してなくて、親と親戚以外の友人とかからは、ペアのコップや、日用品、お花とかで、この場合はどうやって返すものなのでしょうか…？
結婚式せず写真だけにするくらいには隠キャだと思います。

私は不安型愛着障害かも知れず、カウンセリング通って治したいです。。

[173. 匿名]

>>169
これなんだよな
とにかく男は追うと逃げる、が鉄則なんだよ
主の場合結婚してるし話し合いにならないみたいだから別れて正解だと思うけどね

[174. 匿名]

>>84
68です。恐らく、主さんもお相手もその喧嘩の前から関係に違和感を感じていらっしゃったと思います。私がそうだったので。
個人カウンセリングで、自分の愛着スタイルや幼少期のトラウマをケアしていくのが、まさしく今の主さんに必要なことだと思います。これは回避型の拒絶を経験した人にしかわからないと思いますので、掲示板の大多数の意見はあまり気にせず、これからの人生をよくするために出来ることをひとつづつやっていきましょう。私も傷を癒している最中なので、ひとりじゃないと勇気付けられました。

[175. 匿名]

>>26
ひそひそ言われるだけだよ

[176. 匿名]

>>172
「祝いの品があった」と一言も書かない辺りがメンヘラなんだよ
それが分からないなら結婚は向かない

[177. 匿名]

>>170
親切な人が貼ってくれたリンクを
親切な私が貼ってあげよう

>>96

[178. 匿名]

ここの主って、誠実じゃなくて気分悪くなる
どんどん後出ししてくるじゃん

[179. 匿名]

>>167
わたし自分はゲーム好きだから主旦那の気持ちわかる
土日どっちもずっとゲームじゃなくて、土日のどっちかはゆっくりゲームしたい、ってすごく相手に歩み寄ってると思うよ
それをわかってもらえなくて結婚してからずっとギャーギャー言われたら、やり込んでるゲームの種類によってはすごくイラつくと思う
まあ旦那は最初からゲームに理解のある人と結婚すべきだったね

[180. 匿名]

>>92
そういう性格でも話し合いをしようともしないのはだめだね
どちらにしろその男とは別れて良かったと思う

[181. 匿名]

>>177
ほんとありがとう
優しすぎるんよガル民の姉さん方は

[182. 匿名]

>>173
女は理詰めで打ち負かそうとするから超悪手なんだよね
普段耐えてるのは男の方なのに

[183. 匿名]

>>176
すみません、友人たちへの感謝や配慮が足りないという意味でしょうか？？

[184. 匿名]

>>56
前もほぼ同じ内容のトピ見た
釣りだな

[185. 匿名]

>>29
2個目ってもしかして、Big little lies？

[186. 匿名]

>>174
主です。
ありがとうございます。
回避型被害者の会みたいなのもあるらしく、傷ついている人多そうなイメージです。
突然拒絶されて、バッサリ切られて、そこからまともに話し合いができないの本当に辛いですよね。

[187. 匿名]

>>183
誠実でないところが結婚向きではないんだよ

[188. 匿名]

前トピ流し読みしたけど酷いねこれ
ゲーマーからゲーム取り上げるのって魚に陸に上がれって話と同義だからダメだと思うわ

[189. 匿名]

主です。
確かに誠実ではないかも知れないです。
現実逃避をしたくて、占いにハマるか、Tinderにハマるか、一人旅にハマるか、迷っています…。

仕事は何故か全然集中できず、死にそうなテンションで働いています。

[190. 匿名]

>>1
親戚が同窓会で再会した男子とスピード婚してすぐ
その夫が家に帰って来なくなり悩んでたけど離婚したよ
その後年下の男性と再婚して子供もいて幸せそう

[191. 匿名]

>>1
どんな喧嘩なのかがわからないけど、一年足らずの生活の中で喧嘩ぐらいで離婚するんじゃ、どの道、永く寄り添うのは難しかったんじゃないかね
そんな堪え性もなく、話し合いもできない男に未練持つに必要ないわ
住宅ローンや子供がいないならさっさと先に進んだ方がいいよ

[192. 匿名]

>>51
似たような体験の人って言うけど、普通は急に決別を選択される側って何らかの心当たりあるはずで
借金、浮気、ギャンブル、汚部屋、DV、相手の浮気、人によって全然違うはず
心当たりは言わぬままで急に旦那が去って行った人で集まって話しましょう、ってどんな話するの？

急にいなくなったんですよー、うちもですー、悲しいですよねー、ぐらいの話しかできないよね

[193. 匿名]

>>189
釣りが下手やねん。エサがわかりやすくて
恋愛も下手そう

[194. 匿名]

>>33
子供は持たない予定だったみたいだよ
外資系のご主人が週一で自宅でゆっくり時間が欲しかったと書いてた
ゲームを夫の趣味と思えなかったところが2人の生活が成り立たなかった原因のようだよ

[195. 匿名]

>>186
主さんは自分は被害者であるという認識なの？

[196. 匿名]

>>188
夫の気持ちも主が嫌がる気持ちも分かるよ
結局合わないんだよね、そのままカウンセリング受け続けて次の男見つけたらいいと思う

[197. 匿名]

>>186
相手を悪者にするのやめたら？
悪いのはあなただよ

こうやって人に話して気持ちを慰められるのが女で
一人の時間を持つことでリフレッシュするのが男だよ
ゲームとかは関係ない
あなたは友達もいないから何度もこうやってトピ立てて気持ちを共有したがるけど
そんなのやめろ俺との時間の方が重要だろって言われてたようなものなんだよ
あなたのやって来たことってそういうこと
その上死を使って周りをコントロールしようとする卑怯者
それを自覚して

もう年だから直せないとは思うけど
相手を悪者にしたがるその心の癖には自覚的であった方がいい

[198. 匿名]

>>195
加害者でもあり、被害者でもあると思っているので、カウンセリングに通って、自分の悪いところを見つめて変えて行きたいと思っているのですが、いつ安定型の人間になれるのかわからず、カウンセリング費用も嵩んできたので悩んでいます。

[199. 匿名]

>>186
主の元夫は小出しで生活の不満改善の話し合いをしていたように思ったよ
突然だと感じたのはどのあたりだったの？

[200. 匿名]

その男は喧嘩のきっかけなんてなんでも良かったんだと思うわ
その男は人生を共にする価値がないよ
子どもがいないなら早めに別れられて主さんにとって良かったと思う
もちろん良い父親になれないしそれでも子どもがいたら今以上に悩むことになってたと思うから

[201. 匿名]

また【主　で　す】をつけ忘れて返信してる…

[202. 匿名]

>>189
相当好きだったんだね
離婚って大きな出来事だし、そう簡単には癒えないと思うけど、新しい恋をしたらまた気持ちが変わると思うよ
アプリ色々入れてみたらいいんじゃないかな

[203. 匿名]

>>160
主ですのコメントの中にリンク貼ってくれてるものがあったよ

[204. 匿名]

>>56
喫茶店で、夫が先でてる、と主を店に置いていった。

何でそんなことをするのと、主が言って、夫がキレたってことかな。

↑
主の何かに凄くイラついてたんだね。
お互い幸せにならないよ。

これは、いつかは、離婚だったと思う。
若いうちならお互いにやり直しがきくから、結果的には良かったと思うよ。

[205. 匿名]

>>162
本当はこの人55歳だよ
バツ4

[206. 匿名]

>>4
友達が全く同じで離婚されたよ
55歳で

[207. 匿名]

>>198
あなたは被害者ではありませんよ
カウンセリングが無駄であることがわかる

[208. 匿名]

話し合いをしないクズ男なんでしょ？短い期間ですんなり離婚できて大正解
クズ男は主さんにあんまり利用価値がないと気づいて去ったんだよ、全力でぶら下がってたんだよ？
これ以上気持ちを搾取されなくて済んだんだから、上出来

[209. 匿名]

>>179
私も週一はゆっくり過ごしたいタイプだから、ゲームが趣味なわけじゃないけど旦那の気持ちわかる
子供がいるなら別だけど、いないなら自分の時間を大切にする日があってもいいと思う
土日どちらかは一緒に過ごそうって言ってくれてるんだよね

[210. 匿名]

>>1
喧嘩の原因を書いてない
少しのことではここまでには成らないよ
書いてないのは書けないから

[211. 匿名]

>>1
すみません、質問なのです
離婚届は元旦那さんが書いて持ってきて、主さんも仕方なく書いて、元旦那さんが提出されたんですか？？
主さんは『話し合わないと書かない』と言って、ちゃんと話し合えるまで書かないという手はなかったのでしょうか？

[212. 匿名]

>>56
乳癌婆大丈夫か？

[213. 匿名]

>>68
私は10年近く続いたけど最初の1年位でダメだろうなとは思ってた
トピ主さんの夫と同じく思い通りにならないと口をきかず不機嫌を通す、黙って長期の旅行に行くとか
不機嫌ハラスメントする人に改善は期待できないから無駄に婚姻を継続してしまったなと思ってる

[214. 匿名]

30代なら相手の休日取ればいいのに
妻側だけ新婚パターン

[215. 匿名]

>>198
夫婦って生活も価値観も違う2人が歩み寄って生活することだと思う
とっても難しいことだよ

良い悪いとか被害者加害者なわけじゃないけど、旦那さんを自分のペースに巻き込みすぎたとは思わないかな？

[216. 匿名]

>>96
あーこの人か
覚えてるわ

[217. 匿名]

>>186
まあ、離婚てほとんどは条件闘争でね。お互い夫婦らしい会話が出来なくなったから離婚なんだよ。

だから、お互いに満足な離婚とかはないの。
お金絡みの話がつつがなく進んだのが円満離婚。
そんなものよ。お互い話ができないから、分かり合えないから離婚なのよ。

[218. 匿名]

>>16
都合の悪い情報は隠すよね
離婚するような人って

[219. 匿名]

>>218
日本人スタンダードかと

[220. 匿名]

>>189
カウンセリングの費用嵩んでて悩んでるのでは？
仕事も上司に相談してセーブしてるんだよね？

主さんが、ハマろうとしてることは融通効かせてくれている会社にも不誠実だと思う。
（法律や会社のルールは知らんけど）

ちなみに、突然だと思ってるのは主さんだけじゃない？
前トピも流し見したけど、どこに未練があるの？年収？

[221. 匿名]

>>202
新しい恋と言っても来年で56歳です
パートナーと都内に二世帯住宅が夢でした

[222. 匿名]

>>180
自分を押し付けるタイプは相手も話す気がなくなるよ
主の元夫は何度か話そうとしてくれてるみたいだったよ

[223. 匿名]

>>33
よく結婚まで至ったね
猫かぶってたのかな

[224. 匿名]

>>96
GJ！例の乳癌さんぽい
実は事実婚を結婚しましたあ！と見栄張ってるのかもよ

[225. 匿名]

>>198
被害者ぶるなよ整形女

[226. 匿名]

>>8
週一ゆっくり自分時間が欲しい元旦那と週末2日とも一緒に出かけたい主
価値観の不一致

[227. 匿名]

>>131
1年も経たないうちに、だから、まだ新婚さんで何も始まってないような感じなんじゃない？
でも早いうちにで良かったよ。お子さんいないならなおさら。こんな無責任な男、何年一緒にいようが同じだよ。

[228. 匿名]

>>56
普通はなぜムッとされたのかそこを書くのに敢えて書かない。そういうところだと思う⋯帰って来ないなら死んでやるか、日常的に言ってたとかないよね？25年くらい夫といるけど一度もいったことないよこんなこと。メンタルが安定してない人とは結婚続けられない。

[229. 匿名]

>>216
発言小町で離婚しそうだけど
家は買いたい

という発達障害丸出しトピ立ててお察ししたよ
あと数年後に還暦なのにこの知能…
こわ

[230. 匿名]

私も夫に出て行かれてそのまま離婚になったけど、結局、こっちは話を最後まで詰めたいし、話し合ったら分かり合えると期待してた。けど元夫はそんなエネルギーを持ってなくてもう限界だったと思う。
どっちが悪いとかではなく相性もあるし、私はその後再婚したけど、ネチネチネチネチ生活悪いモラハラ系のエネルギー高い旦那を選んだ。だからしつこく喧嘩できるからいいよ。逃げていかない。たぶんマイナスつきそうだけど。

[231. 匿名]

>>211
主です。
勢いで離婚協議書を作ってしまって、書けと言われたから書きました。
調停の書類も届いていて、当時それを怖いと思ってしまって、協議書の内容を弁護士に見てもらっても妥当と言われ、この前、調停裁判とすすんでも、どっちみち離婚になるだろうし、手間もかかって取り分ももしかすると少なくなるかもと言われました。
再婚するにも早い方が良いのかなとか考えていたけれど、全然恋愛したいという元気さがないです。

[232. 匿名]

>>1
離婚して人生リセットしたい

トピのおばさんね
乳癌あるのに再発と転移は大丈夫なのかしら
そもそも結婚に向いてないのに
なぜバツ4にもなって学習しないんだろ？
中受させるー！子供にバレエー！！とか
投稿してたよね

[233. 匿名]

>>118
つまりどゆこと？

長すぎ？短すぎ？

不倫するのにいいタイミングってあるの？

[234. 匿名]

>>221
相手の実家と二世帯住宅？
自分の実家と二世帯住宅？

[235. 匿名]

>>1
そんな男のために女々しくしてる事ないよ
相手は貴女と向かい合い話し合いたくなかったんだよ
そんな男のために貴女の心を擦り減らす事はない
今度、バッタリ出会った時に後悔させるくらいの女になりなっ👍️

[236. 匿名]

>>198
主なの？

[237. 匿名]

>>16
そうそう
この投稿の仕方とズルい性格と
加害者なのに被害者ぶる性格は間違いなく乳癌おばさん
まーた男と別れるのか。アホだな

[238. 匿名]

>>231
書け！と怒鳴られたの？書いて、と普通に言われたの？

[239. 匿名]

>>221
あのトピ主と主が同一人物なら年齢違わない？

[240. 匿名]

>>221
それは主の元旦那も希望してたのかな
主だけが理想だと思ってたのかな

[241. 匿名]

ある程度、ライフスタイルが確立している大人同士だと、これが正しい結婚生活！というのはすくないかも。

特にどっちかの理想?幻想みたいな夢？のを持ったりするとね。現実となすれ違いが大きすぎるのよね。

また一番はライフスタイルや価値観が似ているか、理解できる相手を選ぶことかもね

[242. 匿名]

>>231
それらも全部ウソ？離婚と騒いでるだけ？
本当は籍さえ相手の親に反対されて入れてもらえてないんでしょ
それを離婚だあ！と騒ぐけど
本当は本性バレて婚約破棄されたんでしょ？

発達障害の血の繋がらない子供に
発達障害の50代おばさん
結婚式をしたいとネットで相談し特定され笑いもの

こんな人たちを養うの無理でしょ
大学中退も隠して整形も隠してすべてがウソ

あなたは詐欺師なのよ

[243. 匿名]

>>16
釣りだから内容がない。

[244. 匿名]

>>220
主です。
そうですよね。仕事頑張りたいんですけど、どうしてもしんどくて。一応やりたかった仕事だったんですけど。

結婚しているたときの安心感に未練があるんだと思います。
楽しかった頃ばかりを思い出してしまって。

[245. 匿名]

>>54
自己愛トピや毒親トピでも言われているよね
もう関わりたくないから逃げるのに、向こうはやり直したいと追いかけてくる
謝罪とか言い訳とか必死でしがみついて執着してくる
謝罪しながら依存してくる傾向が多いのは加害者側のパターンだよね

※主が加害者だとは言っていない
話し合いが面倒な男性も多いからね

[246. 匿名]

>>234
小町みたら相手の実家ぽいよ

[247. 匿名]

>>231
前トピには条件について話し合いしたって書いてたよね？どういうこと？

不倫の慰謝料並に払ってでも離婚したいと言われたんだよね？

[248. 匿名]

>>246
前トピだけじゃなくて発言小町もしてたの？

[249. 匿名]

>>115
横だけど、あなたが味方になれんと思うならそっと離れたいいのでは？
真実をハッキリさせて寄り添うかどうか決めるトピじゃないんだから、あなたみたいなジャッジは必要ないと思うが。
そういう趣旨のトピじゃないし。

[250. 匿名]

>>205
そんなこと書いてた？

[251. 匿名]

去るもの追わず
モラハラ旦那が世間体だけで
離婚に応じないような奴より
結論早く出て良かったよ

[252. 匿名]

>>242
反対されてるっぽい
相手の親から

[253. 匿名]

>>1
主さんは主さんのリングでずっとファイティングポーズ取って元夫がリングに上がってくるのを待ってたんだろうけど、元夫はもうリングに上がる元気がなかったんじゃ？
もしくは同じリングで戦えるレベルじゃなかったんだよ。
つまり、主さんも元夫もただただ合わなかったのでは。

[254. 匿名]

>>218
自分の責任もあるんじゃないのかな
旦那のほうも呆れて出てった

[255. 匿名]

主です。
謎に乳癌の人が出てきているみたいで驚きです！
主は今年の健康診断で追加した乳癌検査では異常がなく、50代ではなく30代で、家は賃貸です。
似たような謎の方がいるみたいで、気になります。

[256. 匿名]

>>1
ケンカが家を出るほどの内容だったのか、今までの積み重ねがあったのか、旦那が短気なのかわからないけど、
一応一緒になると誓った相手にこんなにも向き合えない男性なら、早めに放流できてむしろラッキーだったと思う。
ずっと一緒に生きていくと思っていたなら辛いと思うけど、客観的に見ると財産分与とか慰謝料請求とかもなく、付きまとわれて身の危険があるわけでもないし。
元旦那の一生添い遂げてくれそうな人物像は幻想だったんだと思う。

[257. 匿名]

>>10
もう結婚式やることないよw

[258. 匿名]

>>230
話し合ったら分かり合えると思う側は、自分の思う方向に話が流れると思ってるからだと思う
無言になる人は最初からそうなのではなく幾度となく話した日々の会話で全て相手の意見にねじ伏せられるのに気づいたからだと思う
逃げてるんじゃなくて諦めじゃないかな

[259. 匿名]

>>17
これだよね。その男性は誰と付き合っても、向き合わずに逃げを繰り返す人だと思う。
結婚するまでに見抜ければよかったね。

どんまい

[260. 匿名]

>>159
>>悪いのは全部あっちで自分は少しも悪くないのにと今でも辛がってる

私の前の彼氏がこんな感じなので、3ヶ月で振りました
自分のミスも全て私のせいにされたので、さっさと別れを切り出してLINEをブロックしました
自分が全く悪くないのなら、相手のためにも潔く別れたら良いのにね

[261. 匿名]

>>242
え、何それ。新しい情報？

[262. 匿名]

>>17
話し合いが平等ならいいと思うけど、口が達者で一方的にねじ伏せるタイプとなら話し合いたくなくなると思う

[263. 匿名]

前に立てたであろうトピを読んで思ったこと書きます。
スタートが恋愛結婚ではないから夫側の熱量、想いみたいなものがまだ薄かったという前提で、ゲームについてごちゃごちゃ言うのはとても悪手だったと思う（唯一の息抜きだったのかも）主の実家に行くのを面倒くさがる、その他を勘案してみてもトピ主のことたいして好きじゃないのに色々強要制限されるのが無理で限界だった。トピ主も結婚に対して理想があったのだと思うけどいい大人をコントロールしようとしてはダメ、あとちゃんと自分の事を好きになってくれた人を次は選ぼうか。

[264. 匿名]

>>13
あなたに何がわかるのよ

[265. 匿名]

>>262
乳癌婆の自称「話し合い」はマインドコントロールの洗脳だから
相手を結局は誘導して屈服させる

発言小町を【離婚】で検索したら面白い
まだ賃貸みたいだね
あの年で不妊治療は驚く

[266. 匿名]

>>255
本当の主はID出しなよ
なんで出さないんだろう…
なりすまされて変なこと書かれて困るのは主なのに

[267. 匿名]

>>1
やす子。に顔凄く似てますね！

[268. 匿名]

主です。
いろんなコメントを見ていて、やっぱり結局は合わなかった。私の話し合いの仕方は確かに自分の意見を伝えていて、あまり相手の話を受け入れていなかったので、諦められたのかと思います。

励みになったのは、いい女になって見返そうみたいなコメントで、もう立ち直るにはそうやって頑張るしかないのかなと思います。

同じことを繰り返さないように、自分の話し合いの仕方や、理想を押し付けるところ、情緒不安定なところを治して行きたいです。
死んでやると言ったことは反省しています。

[269. 匿名]

>>268
発達障害でパーソナリティ障害もあるあなたとは
キチガイ以外に合う人はいないよ
例の相場師のおっさんもお前のせいで精神病だからな
お前は疫病神だ

[270. 匿名]

>>120
前のトピに書いてあるけど、ご主人の親はこの結婚に反対していたらしいよ。だから、義両親に相談しても主の味方にはなってくれない

[271. 匿名]

>>269
相場士のおっさん！？
誰？？？笑

[272. 匿名]

>>269
乳癌婆はいまは都内なんですか？
やたら関東ネタが数年前から増えてて
引っ越したのかなあと
今日は大阪にいそうだけど
ママスタみたらそんな感じ

[273. 匿名]

>>270
もともと反対されてたんだな
親は見抜いてたのよ

[274. 匿名]

>>268
死んでやる。とか死ぬ気なんかさらさらないのに脅して、相手の気を引こうとしてるうちは再婚もしない方が良いよ。又犠牲者が無駄に増えるだけ

[275. 匿名]

>>272
今日は日比谷線が立ってるね
関西で詐欺師として有名になりすぎて
暮らせなくなり上京したのかも

[276. 匿名]

私も元夫と一度大きな喧嘩をしてから、｢あんなに怒ったガル子を見たのは初めてだ…冷めた｣と言われて離婚しました。
菩薩と結婚したと思ってたみたいです。残念です。

[277. 匿名]

>>253
自己愛と見抜かれて逃げられたのよ
自己愛とはリングでやり合いたくないのは当たり前
脳にも問題あるから話し合いなんて通じない
正論は通じない。被害者ぶる。悪くても謝らない
フキハラをしたり自殺をほのめかして脅す
嘘を教えて欺して操る


乳癌人工肛門さん

[278. 匿名]

相場師「俺も逃げたんや…今も脅迫されとるんや……」

[279. 匿名]

>>13
帰って来ないのは卑怯よな

[280. 匿名]

>>279
自己愛のバケモノのところに帰る馬鹿はいない

[281. 匿名]

>>14
前のトピ覚えてたわ。ゲーム好きな旦那さんで喧嘩の理由もゲーム関係してそうなんだよね？ゲームで女出来てたんじゃない？今どき会わなくたってオンラインだけで付き合う人もいるみたいだし。

[282. 匿名]

>>266
自己弁論の擁護自演をしたらから
今更IDを晒せない

[283. 匿名]

トピが荒れてるから、前のトピを読んだけど、価値観の違いだし、必ずしも主さんが有責なわけではない気がするよ

良かった面を思い出して辛いだろうけど、義理の両親の反応とか考えたら早く離婚して良かったと思った方が良い
時間がかかるかもしれないが
あと占いにはハマらないようにね
そしてやり直したいからって何回も謝罪すればするほど相手は去っていくよ
追いかけなくて良いんだよ
これから自分の好きなことしていたら良いのでは

[284. 匿名]

>>276
離婚して正解だよ
自分の全てを丸ごと受け入れてくれるなんて勘違いしてる男なんてマザコンかモラハラみたいで嫌だわ
そんな人こっちからも願い下げだよ
我慢していたらあなたが鬱になる

[285. 匿名]

>>278
レオ🦁ですか？

[286. 匿名]

少し一緒に住んでみてなんか違ったって
なって前から天秤にかけてた女の方
行ったんだろうね

[287. 匿名]

乳癌婆はやく振袖がきれるといいね
整形したみたいで顔出し控えてるしね
見られたらバレるもんな

[288. 匿名]

自分が有責なのに
「お互いに悪かった。価値観の違い」と
口のうまいこと言う詐欺師にはご用心

みんな欺されるけどね

[289. 匿名]

>>226
1日は自分の時間が欲しいのはギリＯＫだと思うけど

[290. 匿名]

>>2
それらしい原因になることが起こるのを待っていた、誘導した
なんだろうね。何もないのに出ていったら勘繰られるし

[291. 匿名]

>>29
例えがわかりやすすぎるｗ
大きなことなのか些細なことなのか、ね

[292. 匿名]

>>288
犯罪者は自分の非はほとんど語らず
相手を悪者にして話を盛りまくり
周りを巻き込み味方につけるのが上手い


でも歴代夫たちは豚魔女の本性を知っているのだ…
豚魔女もあと数年後には還暦を迎える
整形依存症だ

[293. 匿名]

最低でも半年の同棲期間が無いと見えませんね
親族知人を巻き込んだ大迷惑劇場

[294. 匿名]

怒り返したり、死んでやるって言ってみたり。本当に惚れ込んでる相手じゃない人にそういう言動されると、焦るどころか冷めるし引く一方。むしろ決定打になるんだよね。激情型のヒステリーは一番やってはいけないやつね

[295. 匿名]

>>9
主です

借金と私の性格と嘘つきと飲み会大好きぐせ
家事をしないことです
それと子供を放置子にしてました

[296. 匿名]

こういう人って絶対に旦那さんからも
話を聞かないとダメだよ
自殺脅迫するヒステリータイプは嘘つきも多いから
旦那さん側から話を聞いたらここで主を庇ってる人も
驚くほどのことが聞けるかもね

[297. 匿名]

>>295
それ主の事？

[298. 匿名]

>>295
え？主は子なしやろ？

[299. 匿名]

>>297
なりすまし
前のトピを読んだら、子供いないってわかるよ

[300. 匿名]

主はIDつけた方がいいよ
変ななりすましが現れているから

[301. 匿名]

発達障害は我がつよくてワガママだからなあ
旦那さん苦労したと思う。話し合いは無理だよ
時間の問題ではあった
障害だから治らないしね。離婚しかないよ

[302. 匿名]

主です。
子どもはいなくて今一人暮らしです。
別居してから、不眠症になり、食欲もイマイチなく、たまに明け方まで酒を飲んで、仕事も手につかず、部屋も片付けられずにボロボロです。
これからいつ立ち直れるのでしょうか…

[303. 匿名]

ご主人はカサンドラだろうね…
そりゃ逃げるわ

[304. 匿名]

女が原因って言ってる人多いけど、ガル民の旦那ってそんなモテるの？
普段綺麗な女性と比べて圧倒的にイケメンな男の方が少ないって言ってるのに？
比率で言ったらイケメンじゃない男性の方が多い筈だけど、だとしたらわざわざイケメンでもない既婚者好きになる物好きな女性ってそんな多いの？

[305. 匿名]

>>299
子供は本当はいるんだよ
書けないけど

[306. 匿名]

>>270
前のトピのことは何でわかったの？

[307. 匿名]

>>298
今は小梨です
元夫に親権を渡して子供は捨てました

[308. 匿名]

>>302
まだ若いんだし子供もいないからやり直せると思うけどなぁ。私は再婚して幸せになれた。少しでも若いうちにと書くと怒られるかな⋯、とにかく相手を尊重すること。これに尽きるよ。

[309. 匿名]

>>296
物すごい虚言癖の人いるよ
弟がワクワクってアプリで43の人と出会ったら
当時54歳でした
独身と言ってたのも嘘で子供がいて親権放棄
監護権は持ってた
バツイチも嘘でバツ3でした

横浜で出会いました

[310. 匿名]

>>307
松本人志さんのストーマについては
どう感じましたか？
ブログでは触れられていなかったので気になりました

[311. 匿名]

>>306
>>96を見て。優しいガル子さんが前トピのリンクを貼って下さってるよ

[312. 匿名]

>>1
辛かったね、、
私も一方的に離婚したいと言われて、彼と直接話し合いできないまま離婚になったよ。
仲直りする夢を見て、朝起きて夢だったと気がついて絶望したな。

大丈夫、早くに離婚できて正解ですよ。話し合いもしてくれない男、この先何十年も一緒に過ごすの地獄ですよ。

私は今幸せに暮らしています。
元夫は鬱病になって無職になったようです。離婚しておいてよかった!

[313. 匿名]

>>282
なるほどw

[314. 匿名]

>>1
離婚時の話し合いがびっくりするほど平行線で、大事に思いあってた時期もあったのにこんな風になっちゃうんだって我ながらショックだった

[315. 匿名]

>>302
とりあえず、依存体質を改善して自立するしかない。
誰か書いてたけど、カサンドラぽいから心療内科で助言や薬を貰ってみては。

[316. 匿名]

>>309
その人は補正下着が手放せない人で
知る人ぞ知る詐欺師で有名人ではないですか？

[317. 匿名]

>>254
だんな同居義務違反だよ

[318. 匿名]

>>314
大事に思い合ってた時期は幻想だよ
自己愛が別人を演技できててそれが真の姿だと
男が騙されてた頃
上手く騙せてた頃はうまくいってた

でもメッキと嘘は長くは持たないよ

なのに毎回毎回別の人間を真似たり演技しては離婚
学ばない人
障害があるから仕方ないけどね

[319. 匿名]

>>302
離婚後のおじさんみたいになってるね
手っ取り早く次の相手探すしかないよ

[320. 匿名]

>>318
障害者。とくに発達障害はお金の管理が苦手だけど
発言小町に
「借金と嘘ばかりの夫と離婚を考えている」トピが8月6日に立ってる

夫。とあるけど本当は「妻」です

自分のことよ
本当の借金のことを隠しててバレて
話し合いすらしてもらえなくて愛想つかされてる
文体があの人だわ

[321. 匿名]

>>311
ありがとう
これ見たの覚えている
主は可哀想だけどもう縁がなかったんだろうね

[322. 匿名]

>>4
誰かが悲しいと言っているときに、こういう傷に塩塗るようなコメがプラスだらけなことに引くんだが

[323. 匿名]

>>226
それ結婚前に分かることじゃん
理想の休日の過ごし方すら話さずに結婚したの？
相手がゆっくりしたいって言ってるなら、それくらい譲れば良かったのに…

[324. 匿名]

転勤が理由による子なし離婚希望

では関西に残る。とあるね
関西に残るのかw

[325. 匿名]

>>258
話し合いを自分の流れにしたいのもあったけど、こちらが納得できる理由をちゃんと話てくれたらそれで納得しようと思っても、ちゃんと話さないタイプの夫もいるしね。
純粋に分かりあえるまで話し合いたい！みたいな面倒くさいタイプの人間もいるよ。

[326. 匿名]

>>1
誓いの言葉の安っぽさよ

[327. 匿名]

子なしって。親権放棄ね
そして新しい男と一緒になり
まーた離婚切り出されてると。関西には残りたいのね

[328. 匿名]

>>324
これからは関西かあ

[329. 匿名]

>>118
別れてすぐに主と結婚する→元カノと寄り戻す→離婚
かもよ

[330. 匿名]

>>323
そんなことだけでは離婚しないし離婚にはならない
夫婦の離婚はたいていは異性関係や借金
これはいつの時代も変わらない
弁護士もカウンセラーも言ってたけど本当にそうだと思う
たまに障害とかもあるけど極まれ

[331. 匿名]

そもそもいい年した大人同士が喧嘩すること自体理解できない
自分も結婚してるけど、夫とも元彼たちとも一度も喧嘩したことない
感情的になったり、相手に配慮のない言葉をぶつけたりしなきゃ喧嘩にならずに普通に会話出来るよね
相手に悪意ある言葉を投げられても普通に接したら良いだけで

[332. 匿名]

>>302
まだ離婚して間もないから立ち直れなくて当然だよ。
まず、部屋を片付けよう。
部屋が汚いとメンタル更にやられる。
今から無心で手を動かして掃除してみて、部屋が綺麗になったら少し気持ちが落ち着くと思うよ。

[333. 匿名]

ガルで旦那が出かけるの大好きで疲弊してた人いたなぁ
生理でも体調不良でも、頑張れないのは母親としてどうなんだって
こういうケースもあるんかと、自分の趣味に没頭して妻との時間なんて興味がない旦那を持つ身としては、いろんなケースがあるんだなと思ったよ
週末一日ゲームなら妥協案件でしょ

[334. 匿名]

理由もわからないままこういう一方的な結婚生活の放棄って、慰謝料とかはとれないの？

[335. 匿名]

相手が嫌がってることを強要しないって人間関係の基本だよね

[336. 匿名]

>>331
>相手に悪意ある言葉を投げられても普通に接したら良いだけで

これは内容によるしかなり厳しい考え方じゃない？極論というか
悪意ある言葉を何度も浴びせられても平然と接し続けられる人ばかりじゃないし、それを要求するのは現実的じゃない

[337. 匿名]

いつも思うんだが、離婚の瀬戸際で話し合いで解決できたと思ってもそれは表面上でしかなくて本質的な解決になっていんよ。だから話し合いで繋ぎ止めても家庭内はどんよりしたまま。

[338. 匿名]

>>301
⭐読売新聞の【発言小町】を
【離婚　発達障害】でサーチしてみて下さい

ここの主は昔から年齢にはフェイクを入れつつ
離婚相談をしてますよ
本人だと思います

参考までに⭐

[339. 匿名]

キ○ ノリ○キです

[340. 匿名]

>>336
感情を使って訴えたところで何も解決しないよ
結局言葉で冷静に伝える以上にベストな方法はない

[341. 匿名]

>>2
うちも。
浮気相手と子供を作ってた。
鬱病だから離婚したいと急かされ、子供の親権を早く私に移したいとか言い出して、すぐ籍を入れていたと思う。
私には籍はいれてないって1年隠してた。
本当に最低な人だったよ。
浮気相手も元夫も地獄に落ちると思う

[342. 匿名]

>>1
え？話し合いもできず離婚って普通できないよ。離婚したってことはあなたもサインしたということだよね？
納得できないなら拒否すればよかったのに。別居年数が長くなれば離婚にはなるだろうけど数年は引き延ばせたし納得できる話し合いができたかもなのに。

ただ、そんな相手引きとめたところで、そんな誠意もない相手とは幸せにはなれないだろうからそれで良いんじゃない。傷の浅いうちに新生活を前向きに送りあなたが幸せになることを考える方がいいよ。

[343. 匿名]

>>1
女だよ 話し合いしたがらない
酷いよね
一番結婚して楽しい時期に。主が印鑑押さなかったら
別れたい方は困るんで…って今更だから
1日でも早く他に楽しみ見つけたら？

[344. 匿名]

>>1
結果論でごめん
なるようになったんだともう諦めたら？
向こうさん、女くらいそうだし
主のことどうでもよく、楽しく生活してるよ
どうせ話し合いすら出来ない男、逃げるだけ
と、離婚経験した私は思います

[345. 匿名]

>>1
主みたいな人知ってる
もともと働くのが苦手な人で結婚と同時にこれ幸いとばかりに仕事辞めてたから大変だよ
発達障害の診断とって就労移行支援通ったり作業所通ったりしてるけど続かないし、離婚後8年働けてない

[346. 匿名]

離婚した夫を批判する人多いけど、誰かに強制されて結婚したわけではないだろうし、その人を選んだのは自分だよね…

[347. 匿名]

>>1
女の言う『話し合い』って、男性側が女性の話を否定せず反論せずひたすら聞いてあげ、男性側がひたすら折れて謝罪することだからね

少しでも男性が反論しようものならモラハラ認定されるしね

話し合いができる女性は稀少

[348. 匿名]

>>1
私は元夫と喧嘩して実家に一度帰って婚家（元夫、義母と同居だった）へ戻ったら、まだ本人同士で話し合ってもいないのに義母と義母の友人主導で私達の離婚話が進んでいたよw
あー、この人（夫）は母親とその友人の言いなりなんだな〜この先また何かあったら私の意見や話なんて聞いてはくれないのだろうと思ったら、傷が浅い内に別れた方が良いかも…と思いスピード離婚しました。
離婚直後は食事も喉を通らず痩せたし、悶々と悩んだけれど一年経つ頃には元夫を思い出す事すら無くなりましたw
ベタだけど、今は辛いけど時間が解決してくれますよ。
あなたにとって元夫は共に人生を歩む相手では無かっただけ、それだけです。

[349. 匿名]

>>302
時間薬で、日にちが経てばだんだん過去のこととして消化できるようになるよ
いまは気持ちが辛いと思うけど
人生ってそんなもんよ

[350. 匿名]

>>322
話し合いができたら彼の気持ちは変わったかも…っていつまでもクヨクヨしてるのもかわいそうだから、残酷な真実を突きつけて目を覚まさせるのも時には必要よ

[351. 匿名]

>>226
主がお出かけ週1に妥協すればよかったのに…

[352. 匿名]

>>338
お疲れ様です！ありがとう
過去のガルとも照らし合わせて読んで
時期もチェックしたらすごい発見をしたw
みなさんすごい分析力

[353. 匿名]

>>1
>>56
死んでやるなんて言って恋人や配偶者を脅す奴は何をやらかすかわからないしウザすぎるからほとんどの人間が全力で逃げる
そういうメンヘラでも若い美人ならスケベ心でかまってくれる男はいるだろうけど、マチアプで元旦那と知り合ったなら主さんはリアルでモテてなかったわけだからとくに美人じゃなさそうだし年齢ももう三十代なんでしょ？
情緒が不安定で我の強い人間は結婚生活に向かない
主さんのメンタルの為にも今後は独身でいた方がいいと思う
精神科には行ってるの？
主さんは元々が境界性パーソナリティ障害等かも

元旦那さんのゲームが原因で月に何度も喧嘩してたなら双方自分のライフスタイルを譲る気がなく、更なる話し合いでどうにかなる状態じゃなかったと思うし

マチアプ婚は結婚も速いが離婚も速いとYouTuberの離婚弁護士が言っていた

[354. 匿名]

>>348
人格障害を見抜かれて話し合いは不要！
話し合いをしたらまた息子は取り込まれて離婚できない！
と思われたんだろうね
人格障害の人とは話し合いは禁物だよ
とにかく離れるか第三者を交えて話さないと

[355. 匿名]

>>179
私も旦那もインドアな趣味やゲーム趣味持ちで食料品の買い出し以外二人とも土日ずっと家にいる笑
結婚してからも土日お出かけしたいならそういう人と結婚しなきゃだめだよね
うちは二人とも一緒に家にいるし出かけなくてよくね？っていう価値観

[356. 匿名]

>>319
そりゃ我が子を捨てた人だもん

[357. 匿名]

>>51
最初のトピ主に共感するのはいいけど
最後の１行、余計だよね
最近多いけど共感できない意見も書いてもいいと思う。

[358. 匿名]

>>1
私も一年しないうちに不倫されて
家出ていかれて実家帰られたよ
話し合いにならなかった

母親が優しく受け入れてくれた
とか言って
マザコン過ぎてドン引きした

今は再婚していて
男は沢山いるしな〜と乗り越えられていますが
全てを終わらせてしまいそうでした

そういうアホな男は事故にあったと思って
忘れましょう
時間が解決してくれます
必ず
貴方は何も悪くありません
運が悪かったんです
次いきましょう

[359. 匿名]

>>16
そういう逃げる男いるのかな？
って聞きたいんだよ
結婚まで約束したのにって事

いるんだよ実際

[360. 匿名]

>>2
「ブロック」的だね

拒絶することがあったのかな

[361. 匿名]

>>2

だよね。。
弁護士挟んでも意地でも所在地教えない奴もいるらしいよね。絶対養育費踏み倒すと思う。

[362. 匿名]

>>129

うん、強かだよね。
旦那が隠し子いるとかで離婚調停してた人いるけど、浮気相手の2人の子供の方が実子達より年上でもはやどっちが浮気相手？だった。

[363. 匿名]

>>233
結婚して、妻と一年以内に別れて、浮気相手と付き合うぐらいなら、そもそも妻と結婚しないで、彼女状態で二股してるよ。

そっちの方が楽でリスクない。

[364. 匿名]

>>56
>でも毎日しんどいです。
なんでしんどいの？
そんな短い結婚生活だったんだから無かったことにして気持ちを切り替えたほうがいいよ。
おそかれはやかれ他人と上手くやっていこうとしない態度を続ける人なら一緒に生活するのは普通無理だから、次はもっと仲良く暮らしていく努力をしたらいいんじゃないかな？

[365. 匿名]

>>96
よく分からないけど2回もトピ建てて何を語るの？
マチアプで知り合ったんだね

[366. 匿名]

>>226
私も週一は家にいたい
旦那がゲームしてるのを見るのが嫌なら
自分だけ外で遊んでくればよかったのに

[367. 匿名]

>>2
その喧嘩とやらの内容だと思う

私は逆で
話し合いをする意味すら無い様な
主さんに、許し難い何か... 結婚前の事か結婚後のことかは分からないけど、何か発覚したとか？

旦那が家を出て2ヶ月後、しかも結婚1年も経たない内に、やむを得ず納得していない主さんが離婚届に判を押すって、、それ相応の自覚が主さんに有るからじゃないのかな？🤔　と感じた。

喧嘩の内容が書いてないのが残念

[368. 匿名]

>>1
結婚してすぐ旦那海外赴任となり別居して1年ですが、先日一時帰国した際に、自分の家ではあるけど私しか住んでいない状況で好き勝手振る舞われるのが許せず喧嘩になりました。
ギクシャクしたまま帰国してしまい帰って幸せになる未来が想像できないと離婚を切り出され、、、
LINEはしてますが返信そっけないしもう無理なのかな、遠距離で心の距離開くと縮め方がわからなくて辛いです。

[369. 匿名]

>>1
そもそも顔が無理だったのかもね

[370. 匿名]

>>1

>>92
情緒不安定な上に依存してくる女とは話し合いできないでしょ
結婚前はメンヘラを上手く隠せてたの？
結婚した途端に豹変したとかなら騙されてた元旦那さんが気の毒なんだが

[371. 匿名]

>>295
主のふりしてレスお疲れ様ですｗ

[372. 匿名]

>>12
正解だったね

[373. 匿名]

>>350
ヨコ
最後の絵文字でアナタの為って言って余計な事教える方のタイプにしか見えない

[374. 匿名]

>>85
男さんも同じだわ

[375. 匿名]

>>14
主さんのところは他に女の人いなかったからよいのだけど、みなさんは誰とどこに行くか言われたら素直に信じてますか？
行った相手も場所も真実とは限りませんよね？
過去に嘘つかれたことがあるから実際に写真とか送ってもらえないと口頭で言われただけじゃ信じられないんだけど、みんなは普通に信じるものなのですか？

[376. 匿名]

>>1
さよならも言わずに

[377. 匿名]

>>1
経験者ですが、
旦那さんが出て行って行動が全く読めないなら
不倫している証拠を掴むために
興信所とか探偵使うのは無謀なのでおすすめしません。
旦那さんは、ろくに話し合いもせず
勝手に出て行ったとすると、悪意の遺棄に該当する場合があるので
弁護士さんにまず相談してみてはいかがでしょうか。
主さんは、なぜ離婚を認めてしまったのかは気になりますが。

[378. 匿名]

>>368
海外赴任の人は現地妻居る人が多いから。浮気の可能性もあるよ。幸せになる未来が想像できないって、幸せになる未来が想像できる相手が出来たから出てくるセリフっぽい。
男性が言うのは珍しいけど、既婚の不倫女はよくそう言う事言って夫に離婚を切り出すよ。

[379. 匿名]

>>39
男が自分がいないと妻が生きていけないはずと思い込んでるのは自信過剰だからだよ。子供っぽい男は嫌だねw

[380. 匿名]

>>110
徴兵しか役に立たなそうな男だねw

[381. 匿名]

>>377
ちょっとは主コメや他の人のコメント読みなよ

[382. 匿名]

>>74
既婚者でも子持ちじゃなければワンチャンどころかだよ
賢い女性だけだよ、既婚者に近づかないの

[383. 匿名]

>>375
そういうのをある程度受け流せないと結婚って難しいと思う

[384. 匿名]

前のトピ覚えてる
高嶋政伸と美元さんの離婚みたいだなと思って、私は旦那側に共感しまくってた

[385. 匿名]

>>189
何かにすがりたいのはわかるけど占いに依存したら危険
その選択肢はずした方がいいよ

[386. 匿名]

>>13
そーだ！そーだ！
次だ次！
辛いと思いますが、忘れちゃえ

[387. 匿名]

もし週5で仕事しているなら、週1で自分のやらなければならないこととか、普段やりたいけど仕事でできなかった用事だとか、せめて、半日は欲しいよね。週1でほしいよね…
でも今更だけど、探偵やとって旦那さんの行動調査してもよかったかもね…

[388. 匿名]

他に女性がいたんだか、主さんが原因とかなーにも分からないが、話し合いも出来ずサヨナラって辛いよなぁ
主さん、時間が解決してくれますように

[389. 匿名]

>>268
その人とうまくいくためには自分を変える必要があったと思うけど、主と似た過ごし方が好きな人もいると思うよ
相手に無理に合わせて生活すると今度は主がしんどかったかもしれない
自分を磨いて素敵になって、良い女になって主が一緒に過ごしていて落ち着くような人を見つけて幸せになって
次は相手の意見も尊重する気持ちを忘れなければきっとうまくいくと思うよ

[390. 匿名]

>>265
何の話をされてるのかわからないけど、あなたのコメントはちょっと怖い

[391. 匿名]

喧嘩の一言で済ませてるけど、そこで相手にとって言ってはいけないことを言ってしまったのなら取り返しはつかないと思う
これ無自覚とかなんなら正しいことを言ってるつもりやる人いる

[392. 匿名]

>>268
喧嘩からの仲直りも相性のいい相手だと上手くいく、
話し合いも相性が良ければちゃんと出来るし上手くまとまる。
そうじゃなかった時点で噛み合わない人だったんだよ
子供できる前に離れられて良かったじゃん。
人が違えば自分も変わるもんだよ。

[393. 匿名]

>>1
まだ1年でよかったじゃない！
私は14年で、お互い胸ぐらを掴む勢いな喧嘩をして、そのまま本当の理由もわからないまま離婚切り出されて離婚したよ
いきなりブチギレてきた上に手を出そうとしてきたから反射的にやり返してブチギレてやったら向こうが急におとなしくなっていった。
2年経ちいまだにわからないが、子どももいるし色々大変だよ
まだこれから全然新しい道進めるから、そんな人は忘れていい人に出会えるといいね。

[394. 匿名]

>>189
楽しい未来のために自分も相手も大切にするコミュニケーションを学ぶとかはどう

[395. 匿名]

トピ立ててから時間が経って落ち着いたからか同じような経験した人の話がやっと出てきたね
トピ立ててすぐは、粗探しして人を攻撃したいだけの人が多くて主さん心折れちゃったかな
励みのメッセージ目を通してくれてるといいね

[396. 匿名]

>>226
私ならそんな妻とは暮らせない
依存心強すぎて息苦しい

[397. 匿名]

>>307
捨てましたとか言い方…

[398. 匿名]

>>1
どんな理由かわからないけど、一方的に離婚を言い出して話し合いもしてくれない、居場所も教えないて相当だよ
早く離婚して良かったよ、こんな男は遅かれ早かれ同じことおきてたと思うよ
今は心に穴があいたような気持ちだろうけど、ある日突然、霧が晴れたかのように「これで良かったんだ！あの男は私の人生のパートナーじゃなかったんだ！」てなるから大丈夫
私がそうだった
再婚して今は幸せだよ

[399. 匿名]

>>374
とりあえず、どっちもどっちって言えばいいと思ってるでしょ笑

[400. 匿名]

>>318
なにをいってるの？

[401. 匿名]

ここで乳癌婆というワードを散見したからググってみたんだけど、埼玉県在住子供は高校生の54歳学会員の乳癌婆という人物で合ってます？

[402. 匿名]

>>226
人って外交型と内向型がいて、外交型は出かけたり人と会うことで充電、内向型は1人の時間を持つことで充電するから真逆なんだよね。

だからって付き合えないわけじゃなくて、内向型が充電したい（1人でいたい）時に、外交型は自分の楽しみを見つけて外に出かければ良いだけ。友達と遊んだり、1人でジムや買い物を楽しんだり。
相手を尊重しないで「全部私に合わせて」だと難しいよね。

[403. 匿名]

話し合いもできないような人と結婚したのはどうかな
話し合いがしたかったってのはあなたの希望だし、話し合いする前に実は答えって決まってるんだよね

[404. 匿名]

>>216
>>229
この人虚言癖の荒らしの人と同じだと思うんだけど違うかな？

[405. 匿名]

>>226
よその女が妊娠したか？

[406. 匿名]

>>351
他に女がいるから時間の問題だったのよ

[407. 匿名]

>>96
正社員で働いてるから離婚しても生活には困ることはないけど、旦那さんがトピ主さんの倍以上収入ある人だから離婚したら今の生活水準じゃなくなっちゃうからもったいないみたいなこと言ってた人か

[408. 匿名]

>>407
この主は、外資勤務の旦那さんで主は半分くらいの年収で仕事が大好きな30代の設定ゲーム大好き

この人海外旅行トピいつも荒らしてる人じゃないかな
そっちのトピでは本人が自称外資勤務で旦那さんは無職の精神疾患ゲーム大好き
自称の年齢は46歳だけど発言や文章から察するに50代中盤

尊大型ASDだろうなって感じの虚言癖の人

[409. 匿名]

>>1
話し合いもせず居場所も分からないままなのに、なぜ離婚届にサインしたの？
両者の同意がなきゃ離婚はできないよ？
もう後の祭りだけど、話し合いの場に出てこなければ離婚には絶対同意しないって言えばよかったのに(役所に不受理届も出しておけば勝手にやられることもないし)。

[410. 匿名]

>>354
この主多分人格障害の荒らしの人じゃないかなー
似てる

[411. 匿名]

>>1
責任の器、心の器が小さすぎる人って自分に矢印が向かないから話し合いができない、支配的だし、自分の意に従順な人じゃないと約束が違う！ってなるみたいだよ

主さんは今まで自覚なく我慢してたんじゃない？
本当にその話し合いの出来ない"何か"の事が好き？
世話出来る何かが欲しかったとかはない？

ガルでは女がいるって言われがちな事象の女の定義にはオカンも入れていいと思う。

[412. 匿名]

>>1
居場所わからないのによく離婚できたね

弁護士はつかったの？離婚しない権利もあったのに
はっきり気持ちが固まるまで

[413. 匿名]

え？なんで応じたの？意味不明

[414. 匿名]

>>1
共有なんかしないで元旦那にやり返しに行くよ
法律内で

[415. 匿名]

>>8
書かないということは？🥴

[416. 匿名]

>>1
相手が話し合いを降りたんだから仕方ないね
いいように心御落ち着くように思ってればいいと思う
彼はそれ承知で飛んだわけなんだから

[417. 匿名]

>>1
ブダペストババアって言われてる荒らしじゃない？

[418. 匿名]

>>1
離婚もだが、そもそも何でこの男と結婚したのか知りたい・・・・


私なんて、まだ結婚すらできないんでね。

[419. 匿名]

>>361
会社も解らないってあるのかな
離婚したからと会社やめる男はあまりいないだろうし

[420. 匿名]

>>14
つまり彼は外出してたんだね…

もう調べようがないし元旦那の事は忘れよう。
でも男を見る目は鍛えないと。また同じタイプの男に引っかかる可能性があるよ。
主さんは男の言葉を鵜呑みにしないで「言葉より行動を見る」癖をつけた方がいいよ。じゃないと息を吐くように嘘をつく浮気症の男を見抜けない。

[421. 匿名]

>>1
私も離婚しようか悩んでる
もう無理

[422. 匿名]

まだ早い段階でそんなことになって良かったと思う。子供がいるとかだと大変だし、10年目とかでそんなんなった方がもっと辛いと思う。まだ年齢も若いと思うし、頑張って欲しい。もっといい人いるよ。そんな無責任な人のこと自分を捨てるような人のこと乗り越えて欲しい。

[423. 匿名]

ごねて裁判にせずに離婚届に署名したんだ？

[424. 匿名]

話し合い出来ない男はだめ男

[425. 匿名]

>>421
子供いないなら
もう無理って思うなら
早く離婚したらいいよ
1秒でも若いうちに。
自分の人生の時間ムダにしないで
もっと楽しいとか幸せとか
笑顔になる方に使おう。
子供がいたら別だけど、、、

[426. 匿名]

>>1
訳わからない。
居場所がわからない→勤め先や夫実家に連絡。それでもわからなければ警察。成人だから警察は届け出を受け取るだけ。でも一連の流れには必要。

居場所がわからない夫が離婚を要求→探した心配したと伝え、いったん保留。弁護士に相談する時間を稼ぐ。

夫がどんなに離婚したくても協議離婚にはならない。行方くらました分、慰謝料取れるよ。

[427. 匿名]

>>27
あっちが勝手に離婚届出したってことなんかな?
義実家と妻(主)繋がってないの？

[428. 匿名]

そんな幼稚な男願い下げだよ

[429. 匿名]

>>421
詳しく聞きたい

[430. 匿名]

>>6
じゅ、16号……

[431. 匿名]

>>1
話し合いもまともにできない奴と一緒にいたらしんどいよ？
女いるのかもだけど、ゴミ処理してくれてると思って次行こ

[432. 匿名]

すぐ別れる人となかなか別れない人って何が違うんだろう

[433. 匿名]

>>93
言ってもこの人は無駄だと完全に悟るような態度の人だと、私は話し合いしないで去るよ。

[434. 匿名]

>>432
四柱推命でいうと合があるか、冲があるかで、だいぶ違う。

[435. 匿名]

>>1
逆の立場。
友達関係で些細なことをきっかけに音信不通にした。相手からは何度も電話が来たり謝罪の手紙が来たり。
でも、徹底無視。相手は泣いてた。当時の私の本音は、「最初から無理してた、面倒だった、性格も趣味も合わない、疲れる、昔の嫌がらせが忘れられない」なのよね。
長年我慢して付き合ってたからこそ、音信不通という冷酷な仕打ちに至った。恨まれても構わない。何の情も感じないほど相手に冷めてたわ。結局、これが私の本質。
旦那さん、普段から優しかったり、穏やかだったり、本音を言わない人だったりしない？
こういう人って周りから扱いやすい人と見られるけど、結構溜め込んでるよ。で、限界来たら去って行く。

[436. 匿名]

>>2
すぐそう言うけどさ…本当に奥さんのことが嫌になって逃げる旦那さんて割といるんだわ。
全く掃除片付けが出来ない奥さんが旦那に逃げられるのはよくあるよ。家中奥さんのオタグッズと服とか。
奥さんとお母さんが二人して旦那さんを金蔓にするのに嫌気がさしたとかも。

[437. 匿名]

>>184
釣りかどうかは謎だけど、この話既視感あるよね。
なんのトピだったっけ？
その時はまだ結婚してたか付き合ってたかだけど、離婚になったってことかな。

[438. 匿名]

>>434
ん？どういう意味？

[439. 匿名]

>>1
相手の実家にも行ったり話したりしなかったの？

[440. 匿名]

>>56
旅行中に無言で食事って地獄じゃない？
なんでそこまで怒ってしまったの？
どんな地雷を踏んだら旅行中なのにそのまま消えちゃうんだろう？

[441. 匿名]

>>431
次があるかどうかは

[442. 匿名]

>>114
これはマジでそう
死ぬを出すのは卑怯だよ

[443. 匿名]

>>2
うんうんハメられたね二重の意味で

[444. 匿名]

>>118
じゃあトピ主に致命的な欠陥があったとでも言いたいの？

[445. 匿名]

>>118
私はワンチャンゲイ説を押すよ

[446. 匿名]

>>436
①トピ主に欠陥
②ゲイだった
③ほんまもんのクズ男

探るのはもうやめようよ救いがない

[447. 匿名]

>>351
ふつーはそーする

[448. 匿名]

>>436
私のまわりの離婚理由は大体相手がいる。

[449. 匿名]

>>68
＞感情の処理が上手じゃない人はそうやって逃げます、楽な方に。

このコメント読むだけでもしんどい。自分は正しい！と思って相手を追い詰める。
配偶者が怖い・しんどいだけの存在だったらそりゃ誰でも逃げたいし、逃げる権利あるでしょう。

[450. 匿名]

>>368
旦那さんの立場で想像すると

> 私しか住んでいない状況の家で好き勝手振る舞われるのが許せず喧嘩

と、言われてもね...
私も独身時代に海外赴任2年経験あるけど
海外単身赴任で大変な思いして働いて
最愛の妻に会えると日本に一時帰国したら、余所者扱いで好き勝手するなとガヤガヤ言われたら、
何の為に俺は...ってなるさ。

日本の家の家賃orローン、家財道具や生活費、日本の家のやりくり資金を旦那さんの給料(お金)も入れて、生計を立てているなら

感謝どころか余所者扱いされてガミガミ言われたら、そんな嫁も日本の家の生活費など維持出費が馬鹿馬鹿しく感じる。無い方がずっと楽でマシ。となるのは当然な気がする。

> 遠距離で心の距離開くと縮め方がわからなくて辛いです。
心の距離をぞんざいに扱ったのは、むしろあなたの方が先なんじゃ？
都合の良い部分は旦那におんぶで
不安や不満も旦那にぶちかましてたら、そりゃ手を振り払われても当然な気がする。

> 縮め方がわからなくて辛いです。
あなたより、旦那の方が辛いわ

[451. 匿名]

女いただろうね
その男うまく逃げたな

[452. 匿名]

>>1
そうやって結婚相手に向き合わず逃げ隠れする人とは話し合いは無理じゃない？
慰謝料も貰ってないってことだよね？
無責任すぎるし話し合ったところでどちらにしても逃げ出すと思う
結婚相手をほったらかして逃げるって最低だと思う

[453. 匿名]

>>1
最低男！
別れて正解よ！

[454. 匿名]

なんでそんな人と結婚したんだろう
結婚前に片鱗見えてるよね

[455. 匿名]

>>448
私の知人も旦那の女が原因で別れたけど、隠さずに別に好きな相手が出来たと切り出されてた。しかも2度の結婚両方。
でも私が例に出したのも実話。何年も奥さんに片付けるように即したのに改善されなくて、遂に出て行った旦那を何人も見た。

[456. 匿名]

アスペか自己愛だったんだよ　子供作ってたら地獄だったよ　ヌシさんは助かったんだよ

[457. 匿名]

>>446
じゃあこのトピでは何を語るべきかな。
たいてい旦那に女がいるって決めつけなきゃ気が済まないだけでしょ。

[458. 匿名]

早く分かって良かったねとしか思わない
子どもができてからなら最悪だし、子どもいなくても年取る前で良かったよ

[459. 匿名]

>>1
普通そんな短期間で一方的な離婚なんて出来ないと思うが？？
主は何を隠してるの？

[460. 匿名]

がる民とかサレ妻って不倫相手はあくまで遊びで本妻が強い！！！って鼻息荒く主張するけど、こういうトピだとすぐに女女言うよねw
結局女の為に離婚する男がそれなりに居るってことだよな

[461. 匿名]

離婚届は郵送で来たの❓❓
たしか何年か消息不明になると婚姻で解消できるか消滅するんだっけな

[462. 匿名]

>>14
聞いてるだけで、毎日息が詰まりそうだね

[463. 匿名]

>>226
他人には些細なみええとも、当人には大事なことってあるよね

でも
一緒に暮らしていくとなったら
ゆずりあったり、
ときには、一方的に折れないとダメなことがあるよ

[464. 匿名]

>>462
あなたは、こっそり出かけられないと
いきがつまるんだね

でも、ね、そうじゃないひと
オープンなひともいるよ

[465. 匿名]

>>53
なにかと、離婚しな、とか、別れて当然！
と簡単に言う人がでてくるんだよね

そんなこと詳しい話を聞かないとわからないと思う

[466. 匿名]

>>464
この旦那、妻がうるさく見張ってるから、ほんの時折こっそりじゃないと出かけられなかったんじゃない？
言い訳作って。
なんか主めんどくさそう。

[467. 匿名]

>>2
友人も旦那から初めは離婚切り出されて突然の事でショックで悲しんでた。
友人の性格に問題ありでやっていけないって切り出されたみたいで...
お金持ってる子だったから念の為、探偵やとって探ったら女だった。絶賛不倫中だった。

[468. 匿名]

>>226
主、旦那以外に一緒に出かける友達いないんだ

[469. 匿名]

>>368
自分の家で好き勝手できないなんて最悪
相手の立場を考えられないのはトピ主と同じ思考だね

[470. 匿名]

感情的になる人なら一緒にいれないな。
息が詰まる。

[471. 匿名]

>>1

>>468
言動に柔軟性がなく友達もいない主さんって配偶者の行動の全てを自分の支配下に置こうとするモラハラ夫の女版みたいな人に思える

モラハラ妻はプライドが高くて自分の行動がおかしいことも一応は自覚があるから、弁護士とかの第三者の介入があるとゴネずにアッサリ離婚に応じることが多いと離婚弁護士が解説してたけどまさにそれ

トピたてる時点ではボカシてたせいで主の死んでやる発言等のヤバさとか全くわかってない主同情コメントがいっぱいあって草

[472. 匿名]

>>409
いや、前トピで話し合いしてるよ。
不倫してないけど不倫の慰謝料と同額払っても離婚したいと旦那側に言われてる。
義両親は結婚自体反対だったし、当然離婚に賛成。

[473. 匿名]

>>375
わたしは普通に夫の話を素直に信じてる。
お互いの性格からして、浮気すること自体が面倒臭いと感じるタイプだし
浮気するなら、配偶者をだまし続けてコソコソするのが面倒だからその前に離婚してからだ！と、お互いそう考える性格なのを分かってるから。

浮気に限らず、嘘つくのが面倒臭い。
嘘をつくくらいなら、聞かれても「言いたくない」って話さない。

私たち夫婦の性格からして
自分だけ良い思いをするのに抵抗を感じるタイプだから、相手が自分を想ってくれる程期待に応えたいと考えて相手(夫や妻)を裏切れなくなる性格。

ごちゃごちゃ言われたく無い時は言わない🙊
事後報告

ごちゃごちゃ言いたく無い時は、聞かない🙉
そういえばどうなった？と後で聞く

自分が相手を信頼すると、相手も信頼で返してくれる。だまし合うより信じ合う方がずっと気楽だよ。
その代わり依存し合ってない。
結婚して約10年、子どももいて、家事も分担してるし、生活費以外は夫婦別々でお金の管理をして好きな様に運用したりしてる。夫婦仲も良い。

[474. 匿名]

>>3

じゃなくて、離婚した

[475. 匿名]

>>435
無理すること、我慢することがパートナーシップに良い影響を与えると思いますか？
何が嫌なのか、その都度はっきり伝えないで何か変わることを求めるのは無理があると思います。

[476. 匿名]

>>184
私も前に見た
こんな喧嘩で
確かGWの里帰りでみたいなの記憶

[477. 匿名]

>>93
主が未熟だよね。

[478. 匿名]

>>56
絶対、この一時の話じゃなくて溜まりに溜まった物が溢れた感じでしょ。

[479. 匿名]

>>436
横、まあ、他の女のせいにしなきゃやってられないのよ。誰だって悪者にはなりたくないからね。

私の知っている範囲でも、不倫や女より金や実家問題で別れるほうが多いかな

[480. 匿名]

>>56
失踪する人って荷物とか住所どうなってるんだろう？
荷物全部置いていってるよね？
住所とか、住民票とか、色々、困ると思うんだけど、どこの新天地でやり直してるんだろうね？w
職場はそのままなのかね？
失踪したくても、色んなことに縛られてできなくない？

よく昔から、人捜しの番組とかで、親が出かけたまま失踪とかさ、そんな簡単にできるもんなの？と思う

芸能人とかもよく、何か騒動起きた時にすぐ別居して離婚とか、そんなすぐ片付けて荷物移動できるもんなの？wって思う

[481. 匿名]

結婚っていったい何なんだろうな
責任を負わず話し合いもなく逃げる人は人間的価値が低いので別れてよかっただろう
嫌になったら仕事もスパスパ辞めていく人なのかな
束縛か、小言が酷いとか、家事が全くダメとか何かあったのかな

[482. 匿名]

>>1
こういうの見るたびに思うんだけどぼやかしてもいいから喧嘩の内容せめて何系の喧嘩なのかぐらいかけないものかね？
それにしても別居２ヶ月で離婚って今まで見たり聞いたりした中で一番早い離婚かも
みんな言ってるけど次が既に居たのかもね

[483. 匿名]

世の中には一度もまともな恋愛したことのないような

かわいそうな無駄な虚しく哀れな愛されなかったババア

などもあるからね。
トキョには。

老老介護孤独死だ。

だから別れたりはよいよ。

[484. 匿名]

喧嘩もできないような
話し合いも出来ないような
逃げる人はよくない

ずっと我を通されれて、主さんが我慢しなくてはならない
耐えられないよ

[485. 匿名]

>>483
あまあ私たちは普通に生きるだけさ。

恋人との料理教室やビーチや山中湖テニスを楽しむよ。

あゆでたまごはやいよ！
えー！

みんななさよならバイバイ冬の雪だ。

[486. 匿名]

>>485
みんなちなみにオペラもコンサートも行くしピアノも弾くよ私も。

残念だな。ピアノはあるんだ。

[487. 匿名]

>>486
例えば恋人ははじめスカッシュは空振りしてた（笑）
だんだんふれるようになるよ。

例えばスカッシュは思い切りやれば消費体力は球技一位つまりケガのリスク管理ある。実際スカッシュプレーヤーはケガと身近なんだ。卓球部やテニス部もケガする。

だからだんだんで良いんだよ。かわいければ。

[488. 匿名]

>>172
横。とりあえず今回はもうスルーでいいんじゃない？もらったすぐ後にグレードに応じてお菓子とかちょっとした物を返しとくもんだとは思うけど離婚しちゃってて今更だしさ
当時お返しはしたけれど貰った物自体を返す返さないって話なら、私が友人ならいらないよ。一旦その時にお祝いとして渡しててもうあなたのものだし、まあなんか気になるなら離婚の報告とせっかくお祝いしてくれたのにごめんね程度でいいんじゃない？

[489. 匿名]

>>487
バカロレアないといきってもケガするよ。
跡部圭吾はがんばってるがスカッシュやらせたらあまあ

ケガするな。

[490. 匿名]

>>1

>>475
よこ
主さんたちは月に何度も休日の過ごし方で揉めてたんでしょ
元旦那さんを詰め続けて鬱憤を溜まらせてたのに事態のヤバさをわかっていなかった主さんがアホ
主さんから結婚を言い出したなら元旦那さんは主さんに惚れ込んでたわけじゃなさそうだし流された感じで結婚して結婚生活が苦痛に感じたら逃げ出すの当たり前

精神科のカウンセリングに通って自分のモラハラ嫁行動を客観視して自己分析しないと新しい男ができてもまた逃げられると思う

[491. 匿名]

>>457
ここまで書かせて勝手な決めつけ論は話が出来なさすぎるよ
引いた

[492. 匿名]

最初の段階で価値観がズレたらもう無理だと考える白黒思考の人間だったんだよ。

話し合いにはならないから離婚で次に行くのが正解。
時間がもったいないよ。

[493. 匿名]

話し合いもできずと思っていたのは元旦那の方じゃない？
自分の言いなりにならないと死ぬと脅す、話し合いと名の自分の意見のゴリ押し
そりゃ我慢の限界が来て離婚決意したら弁護士挟むわ

[494. 匿名]

>>491
だってこの手のトピって必ず
確証もないのに「旦那に女がいる」「次行こ次」
これに終始するだけで、奥さん側にも心当たりがあるんじゃないかって書くと途端にガル男扱いしてくるし。

[495. 匿名]

女って書く人多いけど結婚して1年未満だから女の可能性は低いだろう

[496. 匿名]

>>435
解る
たぶん最初から合わなかったんだろうね
親しき仲にも礼儀ありじゃないけどある程度距離とって友人付き合いする人と
私からするとズケズケ言い過ぎ
向こうからすると本音を言わないなんて友達じゃない！
でもこっちが本音で「それはしない方がいいよ」っていうとすごくこっちを攻撃してくる　
でも向こうからすると攻撃ではなくて気持ちを解ってほしくて喋ってるだけ
攻撃してる気は0

コミュニケーション方法が違うから話にならないよね

私からしたら何度も辞めて！と抗議してる
それが友達だった人には通じてない
だから向こうからすると言ってくれれば良かったになる

向こうに通じるように言うには私にとっては友達を攻撃してるって認識で…友人を激しく責めるような口調は性格的に負担がかかるので無理
そういう言い方はできない

[497. 匿名]

>>1
釣りかな？
コチラの同意が無い状態で居場所も明かさぬまま離婚する事は出来ないと思うよ。行方が分からなくなってから７年経たないと失踪宣告が出来ないし、その場合離婚を決めるのはこちら側だから。

[498. 匿名]

>>78
DVやモラハラも同じじゃない？

[499. 匿名]

>>302
なぜムッとされたのかそこを書いてくれないと死んでやるよ？いいの？

[500. 匿名]

>>1
どうせその元夫と一緒に未婚子なしを馬鹿にしてウェーイってやってたんでしょ