【専業主婦・パート主婦】家事育児の負担100でも気にしてない人〜

[1. 匿名]

パートしたり専業主婦をしたりを、行き来しながら子育てをしています。
SNSでは家事はともかく育児は2人でするべきとの愚痴を聞きますが、
私は家事育児が自分の負担でも気にしていないです。

旦那は仕事で疲れるだろうし、
土日や有給のタイミングに家族でお出掛けしたりの家族サービスはしてくれますし、
運動会や入学式などのイベントには一緒に参加したりでで十分だと思っています。
休みの日に子供を連れて出掛けて、私を休ませてみたいなことも思わないです。一緒に私もお出掛けしたいので笑

この手の愚痴を見ると、共働きで稼ぐわけでもないのに、育児を分担しろと愚痴愚痴する妻じゃなく、私みたいな妻で夫はよかったねと心の中で思っています笑
同じ考えの方いますか？

[2. 匿名]

ものすごい体力なんじゃない？

[3. 匿名]

旦那は仕事してお金を稼ぐ
私は家で家事をする
子育ては二人で

これが普通だと思ってた。

[4. 匿名]

家族サービスって言ってることがもうおかしいと思わないとダメよ
当たり前のことなんだから

[5. 匿名]

自分はそうだけど、声高に言わない方がいい事は確かだと思う
誰も得しない

[6. 匿名]

>>1
専業ならそれで良くて、パートならまだ我慢できるのよ。そのまま子供大きくなってきて妻がフルタイムで働くようになった時に夫が今までと同じように何もしないから不満が出る訳で。

[7. 匿名]

>>1
料理が苦痛ってトピ立ててる人に
なにかアドバイスしてあげて。

[8. 匿名]

>>1
私もこれですかね
亭主元気で留守がいい（もちろんお金は稼いで来い）なので一切不満も愚痴もないです笑

[9. 匿名]

専業主婦、子無し家事100%気になりません！

[10. 匿名]

私も平日ほぼ100%、休日も8割方家事と育児してる。旦那の勤務時間的に無理なの分かってるから不満はほとんどない。でもこの思考が飼いならされた結果かと疑うことはある

[11. 匿名]

子供とコミニケーションを取る事以外は、基本的に専業の私1人がしてるよ。

[12. 匿名]

お好きに

[13. 匿名]

共働きで稼ぐわけでもないのに、育児を分担しろと愚痴愚痴する妻じゃなく、私みたいな妻で夫はよかったねと心の中で思っています笑


完全にガル民敵にまわしてて草

[14. 匿名]

>>9
潔くてよし！

[15. 匿名]

パートだし、確実に私の方が時間にも気持ちにも余裕あるから最初から期待してない

ただ家のローンや車関係は私の方が知らないこと多いのでそっち関係は大体はお任せしちゃってる

だから平等かなー？って感じ

[16. 匿名]

>>1
それが普通だと思ってた。
専業主婦なのに育児を完全折半させようとする方がおかしい。
夫の負担ばっかりバカデカすぎる。
負担は外での仕事🟰家事じゃない。

[17. 匿名]

>>1
私もです。お盆や長期休みは子供2人を連れて実家に帰るのが楽しみでした。夫は自宅でゆっくり過ごしてくれれば良いと思っていました。普段もゴミ捨てを任せるなんてもってのほかと思っています。自分で出来ることは自分で。出来ないときはお願いするスタイルでやってます。

[18. 匿名]

>>1
ガルは無職専業主婦だけど夫が家事育児に協力的マウント大好物だから主みたいなワンオペ大歓迎はその層からすると可哀想になるんじゃね

[19. 匿名]

体力もないけど100で平気でした。尽くしたり子育てすき。でも掃除だけは苦手でした。
向き不向きはある。今仕事してるけど仕事も楽しい。
両立は無理かも。

[20. 匿名]

家事が外で稼いでくる仕事と同じくらい大変、って言ったらたいていの人は嫌な顔すると思うよ

[21. 匿名]

土日に家族サービスしてるじゃん旦那さん
それで負担100ってのはどうなの？

[22. 匿名]

子供にとって父との時間も思い出も大切かなと思う
ご飯作っている間に子供と遊んでくれたりでも十分助かるかな。そういう事も育児に含まれていると思うしね

[23. 匿名]

>>3
この王道パターンから変わり始めて日本はおかしくなった

[24. 匿名]

稼いでるから仕方ない
そう思わないとやってらんないけど飲み会続きの日は多少贅沢させていただく

[25. 匿名]

そもそもお金を稼ぐことも育児の一環だと思ってる

[26. 匿名]

うん、主さんはそれで不満もなく廻ってるから良いんじゃない？
人それぞれで

[27. 匿名]

旦那の収入によらんか

薄給なのに子育てさせたいから妻に専業主婦任すのと、高給取りが全部お任せじゃ全く違うわ

[28. 匿名]

土日有給で家族ででかけてても育児ゼロカウントなの？

[29. 匿名]

専業主婦なら家事育児は100やるもんじゃないの？
そのために外で働かないんでしょ？

[30. 匿名]

[31. 匿名]

>>1
専業主婦なら育児100%でも仕方がないかも（夫が高級取り激務を想定）
でも夫も子供の世話をして関わっていって子供に好かれた方がいいと思う

パートなら子育ては2人かな
パート➕家事＝夫の仕事だと思うから

[32. 匿名]

夫が家事育児をあまりにも軽く見ていても耐えられる？

なんか、男って自分が仕事に行っていた間に行われた事はゼロ(妻は何もやってない)みたいに感じてる傾向がない？

それどころか、夫が休日家にいて、夫がテレビやスマホを見てずっとゴロゴロしてる横で妻が朝から晩まで家事をやってたとしても、それすら見えてない。

ビックリするよ。

家事がそんなにラクで価値がないなら自分でやれば？だって死ぬほど簡単なんでしょ？ってケンカになったこともある

[33. 匿名]

家事育児を「手伝う」という表現について怒る人多いけど、妻が専業とか扶養内パートで家にいる時間が長くて家事育児を主にやってるんなら、そういう表現は間違ってないと思ってる。

[34. 匿名]

>>1
専業なら家事育児は専業の仕事
面倒見てくれなくていいから
子供に関心を持ってくれれば　それでいいかな
無関心で見もしないのは困るな

[35. 匿名]

>>1
もう子供は独立したけど、子育て中はそんな感じだった。1人だったからできたのかなと思うけど。３歳になってからフルタイムパート始めたけど、その時も夫はほぼノータッチ。若くて体力もあったしそんなものだと思ってた

[36. 匿名]

私の家事に文句言われたことない
育児は頼んだことないけど割とやってくれた
今日も駅まで車送迎したけど通勤の人少なく見えて本当に心からご苦労様と感謝してる
私が夫なら色々むかついてると思う

[37. 匿名]

>>9
気になりませんって、当たり前やん
子無しなら100％普通。
あなただって仕事手伝ってないんだから

[38. 匿名]

>>3
うちの母（60代）がまさにその世代で子育てした人だから定年後家事なにもしない父に対しても不満0みたいだわ
もう家事を負担とも思わないみたい

でも叔母の所は同じような状況で熟年離婚したから、人それぞれだなぁと

[39. 匿名]

>>1
専業主婦だけど、旦那が毎月100万近い手取り貰ってくるから
家事なんか求めないよ。求めないけど勝手にやってくれてる、水回りの掃除するのが旦那が好きみたいで。

マンションだから24時間ゴミ捨て可能だし、生ゴミの後処理もディスポーザーで流しちゃうし、庭ないから草むしりもしないし、回覧板もないし、ご近所付き合いも挨拶ぐらいだし、管理人が常に綺麗に玄関前の通路も掃除してくれてるから、圧倒的に家事負担少ないのに、旦那は家事してくれる。

[40. 匿名]

>>17
旦那の実家には行かないハズレ息子とハズレ嫁セット

[41. 匿名]

入学式と書いてあるから子供達は小学生以上だよね
専業主婦だと昼間好きなだけダラダラできる
休ませてと思わないの当たり前だよ
休み過ぎだもん

[42. 匿名]

>>9
むしろ子どもいなくて家事もしないなら他に何するの？

[43. 匿名]

>>39
あなたの掃除が行き届いてないから見てられなくてやってるんでしょ。。

[44. 匿名]

>>22
だよね。育児ゼロってどんな状況？子供が話しかけてきても無視してスマホいじってるレベルならゼロなんだろうけど、休みの日にでかけて、参観運動会も行ってるのにゼロって言われる主の夫がちょっと気の毒なんだが。

[45. 匿名]

子供が幼児の場合、どっちが嬉しい？

子供と旦那だけでたくさん遊びに行ってくれるが、家事はまったくしない➕

家事はたくさん協力するが、子供とは遊ばない➖

[46. 匿名]

パート代は全額自分だけのお金だから全然いい

[47. 匿名]

>>42
ガルとソシャゲとセックス

[48. 匿名]

私は共働き派なんだけど、
ついこの間専業主婦養ってる男性に話聞いたのね。
老後どうするの？って。

そしたら、
お金を稼ぐのが夫の役割提供
家庭を担当するのが妻の役割提供
年金と老後資金を貯めれば自分のやるべき約束事は果たしたから仕事辞めるし
だからって家事を手伝うことなんて一切しない。妻は最後まで1人で家事をやってね、って言ってた。

主さんタイプの人は、やっぱりこれで納得できるの？

[49. 匿名]

>>43
文句言わないでやってくれる旦那優しすぎて幸せ😌

[50. 匿名]

>>32
激務かつ一人暮らし経験のある人は、家事をそんなに軽く見てないと思うから、それは実家暮らしでママが全部やってくれてた男の特徴なんじゃない？

[51. 匿名]

共働きで稼ぐわけでもないのに、育児を分担しろと愚痴愚痴する妻じゃなく、私みたいな妻で夫はよかったねと心の中で思っています笑

なんか、棘のある言い方だね。自分がそれでいいならいいのに、他人のことまで気になる？どうでも良くない？

[52. 匿名]

幼稚園児の子供と遊ぶことって育児に入りますかね？？
育児って世話することだよね？遊ぶことは育児じゃないよね？

[53. 匿名]

子ども一人ならまあそうなるかもね。２人３人といたら少しは気にかけてほしいよ。

[54. 匿名]

>>1
愚痴ばかり言ってる人は要領悪くて体力もない人なんだよ。そしてそういう人って論点ずらして言い訳だけ長い。あなたは要領が良いタイプなんだと思う。

[55. 匿名]

家事と育児のお世話の部分は平日休日100%私でも気にならないけど、子供との遊びが苦手でしんどいから休日はそれだけやってもらってる
家事も育児も自分100で負担にならないのはすごい。

[56. 匿名]

「仕事と家事とどっちが大変か分かってるの？」と言う為に、旦那は「楽しく仕事して帰ってくる」だけ、
主婦は、「ゴミ箱からごみを取り出す」「新しいごみ袋をセットする」「ごみ袋の在庫を管理する」「ごみ袋を買いに行く」・・・
と、やたら細分化して大変さを醸し出そうとしてるアホな書き込みを見ると情けなくなる。

[57. 匿名]

>>3
しかも子育ては二人でだけど、結局は専業主婦の妻側の負担がかなり大きいもんね。休みの日くらいはやってほしいよね。

[58. 匿名]

夫が稼いでくれるから、家事育児は私でいいと思ってる　家事育児は夫は向いてなさそうたし、私は家でそういうふうに動くの好きだし　適材適所

[59. 匿名]

>>44
そうなんだよね。家にいる時間もあるだろうに、育児ゼロが想像つかなくて。寝る前に絵本読み聞かせしてくれたり、掃除や茶わん洗っている間に子供と遊んでくれたりとか色々ありそうな気がして
土日のお出かけも子供が中心に動くし、育児ではあることに変わりないと思う

[60. 匿名]

>>56
あの画像思い出したわ
そんなら仕事内容も細かく書くべきだよね

[61. 匿名]

平日のお金を稼ぐ人と家事育児の完全分担やってたけれど、それでお互いによかったと思う

土日は家事は私でも育児はどっちが面倒見てもいいって感じでやってたから、私は息抜きできたし、旦那に預けて遊びにもいけてたから全然納得できてたし

今はもう子供は成人して、育児ってのはなくなったけれど、相変わらずな感じだわ
育児が扶養内パートに変わっただけって感じ

特に不満も問題もない

[62. 匿名]

>>3
でも妻は専業で家事と仕事なら家事の方が負担軽いし育児は2人でやるものだから半々ねとかは仕事してたらキツい部分はありそう

[63. 匿名]

>>9
ここで主張したいことなんだろうか・・・

[64. 匿名]

子持ち専業主婦だけど、家事を自分のやり方でやりたいから、勝手にやられるとイラつく笑
だから家事は何もしなくていいわ

[65. 匿名]

専業で家事育児100%だけどそれでいいと思ってる。というかそうじゃないと割りに合ってない
どう考えても家事だけでは仕事と同等じゃないよね。空調の効いた部屋である程度好きな時間にできるし手抜きしようと思えばいくらでもできるし。育児は2人でっていう所は勿論それがいいと思うけどうちの場合育児に参加する時間もないし

[66. 匿名]

>>56
じゃあ仕事する担当と家事する担当変わるかと言ったら絶対仕事はしないんだよね

[67. 匿名]

>>1
専業して楽な時期もあるからそう思えるんじゃない?
パートも扶養内っぽいし
フルタイムで働いてる人とは立場が違うと思う

[68. 匿名]

>>62
物理的に半々にはならないじゃん
仕事中は育児できないんだから

[69. 匿名]

>>3
平日は仕事してる人が子供のこと考えないで、出張とか残業とかお付き合いで飲みに行くとか接待とかできるってのは、案外効率いいやり方なんじゃないかと思うよ

休みの日は子育ては2人で
親のどっちかがやればいい程度の認識で

[70. 匿名]

>>65
仕事内容にもよるよね
きっちり休み時間とれて激務じゃない内勤ならまだしも、外仕事で休み時間も曖昧とかならクーラー効いてる部屋で家事のほうが断然楽だね

[71. 匿名]

>>29
男の子の教育は男が居た方がいいよ

[72. 匿名]

子どもいないからピンと来ないんだけど、
『育児』って何が含まれるの？
ミルクやお風呂や着替えならどちらか一方でもいいと思うし、食事や寝かしつけや遊びの相手は夫婦両方がいいんじゃないかと思ってる

[73. 匿名]

家事9:1くらいだから100%ではないけど、パートで週4、7時間勤務だからまぁまぁしんどい。
旦那の方が圧倒的に稼いでるから良い暮らしが出来てると思って気にしない。
ただ生理前だけ、なんで私だけ！！って気持ちになってしまう。

[74. 匿名]

>>52
子育てって食べさせて体を大きくすることだけじゃないよね。子供は遊びを通して知恵がついたり情緒やマナーを身につけたりするものだから、一緒に遊んであげるのも子育ての一部と言えると思う。流石にYouTubeを見せてるだけのを子育てとは思わないけど

[75. 匿名]

>>32
それは逆もあるからなんとも言えない
仕事だけしてていいから楽だよねとかよく言ってるじゃん
お金稼ぐことを軽視してる人多いよ

[76. 匿名]

>>52
むしろ子供と遊ぶことが一番大変な育児じゃない？
旦那にやってほしいナンバーワンだよ
公園連れてったりさ。

[77. 匿名]

>>1
家事育児で夫の愚痴トピは喜ばれるからね
高齢独身さまにw

[78. 匿名]

>>23
この王道パターンに無理があったから崩壊してるのでは
仕事ワンオペも家事育児ワンオペもいい事ないやん
男女共に得してない

[79. 匿名]

>>42
友達付き合い

[80. 匿名]

>>20
へーそうなんだ
じゃあ同じくらい、それ以上に大変だよねって言ってくれるうちの夫は貴重だわね

[81. 匿名]

>>56
旦那にはゴミ捨ては各部屋からゴミ集めて新しい袋セットするのもゴミ捨ての中の一部なの！って言うけど、自分たちの家事カウントは、各部屋からゴミ集める、新しい袋セットする、ゴミまとめる、とか全部一行程にするよね
せこ過ぎる

[82. 匿名]

>>52
用事があったとして子供からも旦那からも「ママー」って呼ばれない状況が作られているなら育児だと思う
危険とかトラブル回避の為に保護者としての役割してるのも育児　家の中だとしても

[83. 匿名]

>>17
もってのほかとは思わないけど友人が２歳児の世話しながら妊娠中なのに重いオムツを含むゴミ捨てをしていて、旦那さんに出勤前についで捨てをお願いしたらと言ったら旦那さんがメンタル病みながらも頑張って出社してるから言えないと言ってたなぁ

[84. 匿名]

>>43 横
同じ感じだけど手荒れちゃうし汚れ仕事は男に任せて!!みたいな感じだよ

別にそう思いたいなら思えばいいと思うけど笑

[85. 匿名]

>>80
それを暗黙に強制するモラ気質なのか諦めてんのか、どっちかだろね

[86. 匿名]

>>1
子育ては基本ワンオペだけど、新卒の職場の仕事に比べたら別に辛くはない。
自分の方針で子育てしたいタイプだから仕事するのは夫で育児とパートでお小遣い稼ぎが私。今は別にいいけど老後一緒にいても楽しいかは努力しないと自然には無理そうだと想像してる。

[87. 匿名]

>>1>>16
専業主婦って家事育児をする人のことだからね
無給で
旦那にやらせるなら専業主婦ではないんだよ
ただの無職

[88. 匿名]

人並み以上の給料稼いでくる仕事が家事育児よりラクって本気で思ってるなら世間知らずにも程があるよね

[89. 匿名]

>>1
専業主婦ならそれが当たり前のような気がするが、休みの日に子供を連れて出かけたり、一緒に家族で出かける旦那さんの方がいいな。そういう人たくさんいるし。

[90. 匿名]

>>23
なんちゃってフェミのせい

[91. 匿名]

家事は分かるけど育児も全部お母さん？
それって子どもからしたらどうなんだろ？
父親からもご飯食べさせてもらったり、絵本の読み聞かせ、お風呂に一緒に入ったり、お散歩行ったり、遊んだりしてほしいと思うけどな〜
こういうのは育児にカウントしてないのかな？
休日もお母さんは食事作って並べて、掃除して、自分のお世話したり遊んでくれるけど、その間お父さんは休日だからゴロゴロしてるのか…
お出かけ前の準備や片付けもしないのかな？それくらいはさすがにやるよね、家で何にもしないお父さん見て育つのもどうなんだろ
でも主さん夫婦が納得してて上手く行ってたら気にしないか！

[92. 匿名]

>>20
専業じゃない人も主婦じゃない人も家事はやってるからね
家事家事言う割に家電のボタン押すだけだったり
洗たくだってボタン押せば乾燥までやってくれる時代なのに

[93. 匿名]

本当にそれな

家事は私が全部やるよって感じ
日曜日家族に連れ回されてるダンナさん
だいたいイオンのソファに１人で座って
家族待って死んだ顔してるw

ダンナを日曜日休ませてあげたい派

[94. 匿名]

>>42
笑った
ランチや習い事が忙しいんじゃね？

[95. 匿名]

稼いでる方が家計負担
稼いでるない人が家事すればいいだけじゃないの
男女関係なく

[96. 匿名]

>>1
稼ぐのに特化する人と家事育児を全部する人に分担した方が、結果的に世帯収入が上がると思ってる。
私は自分が家事育児を全部するのを前提に、キャパの範囲内で働く感じ。
専業主婦の時もあれば、正社員の時もあった。
自分で決めてるから不満も生まれない。
夫は、俺が稼ぐから好きにしていいよ、家でゆっくりすればいいのにって言ってくる。

[97. 匿名]

>>91
家事は分かる。
だけど、育児しないってその家庭にお父さんは要らないって事よね。

[98. 匿名]

手伝ってくれたら素直に感謝して相手の事も気遣う、じゃないとこれから先やってけないでしょ

[99. 匿名]

平日に家事育児するのが奥さん側なのは分かりますけどお盆休みとか年末年始の連休中くらいはさすがに家事してもらいますよね？

[100. 匿名]

>>96
累進課税だから二人とも働いて家事育児をできるだけアウトソースするのが一番世帯年収上がるよ

[101. 匿名]

>>72
まず、母乳だとそこは全部母親の育児になるんだよね
家の中ではもちろん外出先でも、旦那は待ってるだけ
上の子いたら、面倒見ることになるけれど

しっかり立てるまではお風呂と着替えは分担したほうが効率がいいから、役1年は2人でいるなら共同作業になりがち

お風呂が1人でも大丈夫になったら、今度こどもがママとじゃないと寝ないとか逆もしかりで、どっちか一方でいいじゃんが一時的にできなくなることも

[102. 匿名]

>>51
私みたいな人すごくない？偉いよねドヤァだよね笑

[103. 匿名]

>>1
パートって共働きになるの？どちらもフルで働いてるなら共働きだとは思うけど妻がパートの場合は専業（家事)と育児の大半になるのは仕方ないというか、それがあるからパートなんだと思ってるけど

[104. 匿名]

>>23
時代は変わったんだなと思う。

アラフィフのママ友が派遣で行ってる会社、ハイスペで稼いでる人達（配偶者も別の会社のハイスぺ）も事務系もいるんだけど、「ハイスぺで自分で稼いでて海外旅行はすごいと思うけど、事務系や派遣が行くのは配偶者が稼いでるだけじゃん（男の事務系で奥さんが稼ぐ人もいるらしい）」って、若い事務系の人達はそういう感覚らしいよ。

アラフィフぐらいだと「えー、旦那さんの稼ぎよくていいなぁ」って人が大半だと思うから、時代は変わったんだなと実感したと言ってた。

[105. 匿名]

変な優越感を拗らせた母親を持つ子供の行く末が気になる…

親が役割分担していて夫婦で納得して家庭を築いているのならそれでヨシ
ただ、子育ては別
子供からしたら、それで本当に納得しているのかどうかは定かでないでしょう？
「父は仕事、母は家事、得意を尊重し合った夫婦の家庭であり、その子供です。不得意な分野は両親共に補い合い頑張ってくれました。愛情は両親から分け隔てなくもらって育ちました。」ていう、親からしたらある意味都合が良い認識で我が子が大人になるのかどうかが問題
更にそれが家庭の正解で王道パターンだと、子供にインプットされるとそれはそれで今は問題になる

[106. 匿名]

>>3
それは個人個人で全く状況が違うから問題が起きてるんだよ
子供は全員同じやりやすさじゃないってわかる？
産後の回復もそうでしょ
環境も何もかも違うのに、全員女はできるはずみたいな女の現実を無視した状況がおかしかったってだけだよ
サポート必要な人がおるのに無視するような状況が女性に不利だっただけだよ

[107. 匿名]

>>103
じゃあ時短正社員も共働きじゃないって事？

[108. 匿名]

>>100
扶養に入れられるのは1人の親だから、高校生以降になると扶養控除額はめっちゃ変わってくるよ
今は児童手当に所得制限なくなったから、今後制度は変わるかもだけど

[109. 匿名]

>>1
共働きで家事育児を完全には半々にはならないけど理想的な割合でやってきました。
４０代になって体力的に仕事が辛くなって旦那さんに仕事を辞めてもいいかなと相談した時に旦那さんは俺は家事育児を半々やってきたんだから私にも定年までやってもらうよと言われました。
男性が家事育児するのは当たり前という時代で女性も定年までフルタイムで働くことがもう当たり前だと。女ってずるいなと言われました。

[110. 匿名]

>>106
これの最悪の状況が、ワンオペによる子殺しや無理心中

[111. 匿名]

>>13
一言余計な人だよね。全然負担じゃないんですー。でいいのに、グチグチ言わなくてごめんなさい⭐︎みたいな

[112. 匿名]

>>108
意味ない
累進課税の方が重い

[113. 匿名]

１００はさすがにしんどいので９５くらいにして欲しい

[114. 匿名]

ダンナは外で働いて来てくれるんだから、家では出来るだけ安心してラクに過ごせるようにしてあげたいと思ってさ
うちはガッツリ持ち分が分かれてる方かな

私
↓
料理、掃除洗濯ほんとに家事全般
育児、礼服や香典その他の管理、贈答品やお礼状など社交全般
あと働いてるママさんたちは大変だろうと思ってさ、
めっちゃ率先してPTA引き受けたよ(7年もやった、ははっ！)

ダンナ
↓
仕事、力仕事、家の補修やメンテナンス管理、業者との打ち合わせなどそういうのはダンナが出る
息子をドライブに連れ出したりスキー、釣り
息子が思春期になってからの男同士のつきあい全部担当

息子には、父親を尊敬するように言い聞かせて育てたよ
でも前にガルでめっちゃ叩かれて草

[115. 匿名]

>>16
未就学児2人、週3パートでも家事育児100パーセント余裕だったから特に不満はなし

[116. 匿名]

>>97
そうだよね
宿題見てあげたりもしないのかな？
家でいつもなにしてるんだろうね
私なら「普段疲れてるんだから休んでて！」って言われても子どもと関わりたいと思うし、奥さん忙しそうにしてたら助けたいと思って手伝ったりするけどな

[117. 匿名]

>>99
長期休みは実家に帰ってのんびりがベースになってる人多いと思うw
もう子供小さい時は夏休みとか逃げ帰ってたよ
で、旦那があとから自分の休みに来るみたいな感じ

実家で最初はゆっくりしてても、後に私が家事やるから孫よろしく！みたいなターンもある

[118. 匿名]

>>109
それは旦那がおかしいわ
体調の悪さや病気ってイレギュラーで、亡くなる人も出るわけでさ
じゃあ体調不良の人が家族に出たらどうしていくのかってのが「現実の対応」なわけ
あなたの体調が悪化して動けなくなったら取り返しつかなくなる
それら含めてプランを立て直す必要があるわけ
旦那バカだよ本当にアホ
逆に旦那が癌だったりで仕事セーブするとかなったら、ほとんどの妻は支えたりするでしょう？
それをあなたには働けよって言うような旦那は冷血でプランを練れない頭悪いです

[119. 匿名]

>>85
家にいるときは子どもの世話は全部夫がやってくれるから、子育ては大変って分かってるんだと思うよ
飲み会のときとかは全部まかせてごめんなってプラスでお小遣いくれたりね

[120. 匿名]

>>48
別に納得してるけど私が先に死んだら後追いしそうだなと思ってる

[121. 匿名]

>>116
宿題あるような子供の年齢だと、低学年だとして習い事から帰ってきて18時
そこから晩御飯、風呂、宿題、家庭学習して21時に寝かせるとなると、結構なバタバタ感

ここを分担すると、旦那が仕事で今日は遅いみたいな時に子供のリズムが崩れるから、私は個人的に母1人で全部引き取ってやってしまう方が楽だなって感じるタイプだった

余程優秀な子じゃない限り、しっかり学習させるってなかなかの労力と胆力が必要
ある程度寄り添うことで、子供も集中するから

[122. 匿名]

>>1
うちもほぼ同様
旦那も私もゴリゴリ働いてたから2人とも仕事続けてたら子供なんて産んでられなかったし旦那給与獲得私家事育児という振り分けにした

[123. 匿名]

>>44
全然ゼロじゃないやんって私も思った。笑
そりゃ家にいる時間が違うんだから、こちらの家事育児の負担が大きくなるのは当たり前の事で、できる時にできる事をしてくれてるなら不満じゃないよね。

[124. 匿名]

>>99
うちは大掃除とかは旦那もやってくれるけど通常の家事育児は私のまんまだわ
私が疲れてたらなんもやらないし外食するけど

[125. 匿名]

週3・短時間パート主婦です。
私も気にしてないかなー。
理想はこちらから何も指示しなくてもテキパキ動いてくれる事だけど、それを我が旦那に求めるのは諦めたのもある😂
他と比べて気にしてたら生活が回らないし、元気に働いて浮気も借金もせず働いたお金は全て預けてくれてるしまあいいかなぁと思ってる。
家事と子供関連のことは私がメインでやるから旦那は稼いできてくれて、子供を可愛がってくれて、私が出掛けたい時に子供達を見ててくれたら御の字。

[126. 匿名]

>>3
パートだから何%やるべきとかではなく
育児は二人でやったほうがいいと思った
なぜなら一人でやると子供はその親にべったりで余計に負担がすごい事になるから

[127. 匿名]

私はいいんだけど、子どもが小さいうちはパパとの時間が無くてかわいそうだった。慰めるのもしんどかった。
中高生になるとラク。

[128. 匿名]

>>1
完全稼いでくれてるのに、家事手伝ってとか考えたことない。
育児ゼロはお前の子だろと言いたくなるけど

[129. 匿名]

>>100
横
家事育児をアウトソーシングってもう結婚も出産もしなければいいのにってなる

[130. 匿名]

>>68
横だけど、じゃぁ家にいるときは半分ねってやったとして、女側は休めるけど、男側は休む時間なくない？

[131. 匿名]

家事100しても仕事の100には届かないと思ってるから、するよ。
豪邸でもない限り家事って3時間もあればって感じだし。土日の子供とのコミュニケーションは大切にしてもらうけどね

[132. 匿名]

>>51
愚痴愚痴文句垂れたっていいじゃんね。
パートも長続きしないなら旦那に偉そうに言えんか。
可哀想。

[133. 匿名]

>>116
でも旦那さんが働いてても自分は働かない。だから専業なわけじゃん？思わないよ、自分が男でも。そう思う人は共働きだと思う。

[134. 匿名]

気にしてない。家が好きだし自分ルールあるし子供も私に懐いてるし。旦那の年収結構高いし。

[135. 匿名]

[136. 匿名]

>>13
でも正論でしょ
無職なのに共働きの言い分に乗っかって家事育児休日にしろとか言い出してたからアホらしいと扶養する男性減ったんじゃん
ガル民だって分担だーとかほざいてたのに

[137. 匿名]

>>109
家事育児完全折半ならそう言われても仕方がないような
夫が体力的に仕事辞めたいと言ってきたらえっってなるでしょ
それと同じ感覚かと

[138. 匿名]

>>38
それはただ単に父が母を労わる人だったからでは
偉そうにふんぞり帰って飯はまだか！！みたいな父親もいるんだよ
母親が体調崩しててもね

[139. 匿名]

自分が専業主婦だったら夫は仕事
自分はできる限りの家事、夫が仕事に行ってる間は育児もする。夫が家にいる時は育児は一緒に。
出張とか残業とかイレギュラーなときはこちらが多くなるけど仕事ベースで合わせてる

[140. 匿名]

>>112
年金、社会保険料もダブルでとられるしさー
住民税は均等割だし
累進課税といえど、そこがあがれば社会保険料の控除額もバーンとあがるんだよ

[141. 匿名]

>>97
何か男性が言う育児って洗い物したとか食事作ってるとかの家事ばっかりで
道徳を教えるとか躾するとか常識が身につくように学習させることとかをほとんど無視してるように思う
企業で言うなら社員の教育に部分な
で人によって覚えが悪いとか時間かかるやら色々あるわけでさ
なぜかこの人間性を育てるを無視する意見が多くて驚く

[142. 匿名]

>>140
特定扶養 2 人っていう大甘判定でも共働きの方が世帯年収ってか可処分所得上がる

[143. 匿名]

>>141
むしろ子供がまともに育つかはこの人間を育てる部分が最も大きいわけでさ
子供の悩み相談で父親に相談することを思いつかない子とか多いんよ
それって日頃から父親が子供と話し合うことさえ放棄してしまってる

[144. 匿名]

>>3

ホントそれ。

子育てをしない男は
家庭をもつべきじゃない

[145. 匿名]

>>1
ずっとその生活で子どもが成人したよ
あえて100%（特に家事を）自分でやりたくて、自ら時短パートを選んでいた
子育てや学校行事は夫も参加していたけどね
今度生まれ変わっても、100%自分でやりたい

[146. 匿名]

>>1
自分なりの育て方やルーティンがあるもんね
うちは単身赴任なので
家事育児を全面的に任されてて、本当にやりやすかった
自由に使えるお金さえくれれば、私の好きなように家事育児するよね

[147. 匿名]

>>2
私もそう思うわ。
元気で快活なら乗り切れたと思う。
産後調子が悪いまま、ずっとズルズル休む間なく更年期に片足突っ込んだ。

[148. 匿名]

>>13
ここで兼業がたてた釣りトピなのかと一瞬邪推してしまったわ

[149. 匿名]

>>1
心の中で思わなくても大正解だよ

[150. 匿名]

育児っていうか、子供と遊んでくれたらいい

あと私が体調壊した時にしてくれればそれでいいよ
掃除とか2日くらいならしなくていいし洗濯はランドリーでもいい食事も子供と外食でも行ってくれていい

[151. 匿名]

土日もいない平日に休みほぼ週一の昼夜逆転生活だからもっと頑張って子供とは関われよとは思っちゃうね。
家事育児全く出来ないと思うw
私が働き出したらどうなるのか想像できなくて本当に怖いですマジ

[152. 匿名]

>>1
だって、わたしの十人分くらい稼いできてくれるから
全然苦にならないどころか、余裕を持って家庭内を預かれる

[153. 匿名]

>>1
私も丸投げでいい

[154. 匿名]

夫、仕事
妻、家事
2人で子育て

って言ったって子供が食事、風呂、寝る前に夫が帰宅できないんだから妻（私が100%)やらないと子供が生活できないし、夫が土日２日とも休める日を待っていたらどこにも出かけられないから、夫は抜きでも私と子供達だけでレジャーにどんどん出かけていた。
朝8時ごろに家を出て18時〜19時には毎日帰宅し、土日も必ず休みって人じゃないと2人で子育てって実際無理だよ。

[155. 匿名]

>>2
>>147
逆じゃない？
ガルはできる人を体力ゴリラとかって馬鹿にする風潮があるけど、専業主婦や時短パートでも家事育児が負担な人は、身体的な能力や複数のタスクをこなす能力が普通の人よりも劣ってるんだと思う。

[156. 匿名]

>>1
基本はそれです
パート、派遣、正社員、無職、色々と立場は変わったけどずっと同じ
ハプニングが起きた時だけ旦那が出てきてくれればそれでいい
ただうちの旦那は出て来ない…

[157. 匿名]

>>6
そんな低レベルの男と結婚するからでしょ

[158. 匿名]

>>155
わかる。
子どもの懇談でどっと疲れて〜
とかも声高に言う人って被害妄想強いし、何より相手だって疲れてるのに自分自分！で面倒くさい

[159. 匿名]

>>1
土日や有給のタイミングに家族でお出掛けしたりの家族サービスはしてくれます

ここがあるかどうかじゃない？それも育児だし。土日は1人で遊びに行く夫なら意見違うと思う。

[160. 匿名]

>>1
そのパターンのほうがいいと思う
共働きだと仕事も家のことも全部中途半端になるじゃん
片方がひとつのことにプロフェッショナルになったほうがすべてにおいて良い方向に働く

[161. 匿名]

>>1
すごいですね
流石に未就学児二人抱えてた時は半分とは言わないから3割くらいは家事育児やってくれって思ってやってもらってました。
二人とも小学生になったらその境地に達する気もするけど
お子さんの年齢何歳ですか？

[162. 匿名]

>>1
扶養パートの時はそう思ってた。扶養抜けたら忙しい朝くらいはちょっと手伝ってくれない？とは思う。

学童行く前にご飯作り、弁当つくり、自分と子供の準備してるのにもしスマホでゲームしてたらイライラする。

収入は旦那24万、私14万くらいだから他は別に手伝わなくてもいいけど朝は必死だから。

[163. 匿名]

>>72
普段の生活は主が土日とかは夫婦とも子供の相手ってことだと思う
食事や寝かしつけってよっぽど仕事暇な旦那じゃないと無理だよ

[164. 匿名]

>>28
それ育児だよね。主の旦那さんは結構子供と関わってそうだけど。

[165. 匿名]

>>104
日本語不自由なのかやたら事務系という言葉に何かこだわりがある人なのか働いたことがないから事務系とか不思議なことを言い出すのか...

[166. 匿名]

>>4
めも、女って子供養うお金を稼ぐって当たり前のことしてないじゃん。扶養内パートは自分の食い扶持だからね。

[167. 匿名]

>>1
文句言ってるのは共働きの家庭だと思ってた。

[168. 匿名]

みんなすごいな。
私はパートだけど腹立つ立場で。
私は朝6時に起き弁当作り、仕事行き、16時に帰り、子どもの送迎やら買い出し夕飯作り、片付け洗濯22時に子どもと寝る。
旦那は7時半に起き自分のことだけして15分で出て行く。18時に帰宅し準備された夕食食べる。家族と話すのは夕食くらいで自分の部屋で24時までゲーム。
流石にこれはイラつかない？私が心狭いのか、、、

たまに送迎や洗濯畳んでくれるけど、ほんとたまに

[169. 匿名]

>>1
パートや専業ならだいたいみんなそう思ってるんじゃない？別に珍しいことじゃないと思うけど。

[170. 匿名]

それが普通じゃないの？
主さんちパターンで自分が夫側なら妻側にしっかり家事育児やってもらうわ

[171. 匿名]

>>168
イラつくよそんなの。子供いるんだよね？なのに1人だけ独身実家住みみたいな生活。稼ぎ入れてるからそこは違うけどさ。

[172. 匿名]

>>143
これが両親フル共働きだと両親とも子供と話すことがなくなる

[173. 匿名]

>>168
就職した長男、て感じだね

[174. 匿名]

>>168
専業主婦とフルタイムパートとでは全然状況違うよな。なんならフルタイムなら正社員共働きと同じだと思うわ。

[175. 匿名]

>>1
パートってどれくらい入ってたの？

[176. 匿名]

>>91
単純に毎日の家事が旦那の仕事の労力に見合うかってところを主は言ってるんだと思うよ。
単純に仕事帰ってきてからご飯だのお風呂だのお世話させられたら旦那さん大変すぎると思う。
仕事中だって横になれる時間なんてないんだしさ。

[177. 匿名]

>>171
幼稚園、小学生、中学生の子ども３人います。
パートの人は家事自分だけでする人多いですよね。
私の体力がないのかな〜と日々悩みでした。
毎回ではないけど、休みの日には自分の趣味で1人どこか行ったりとマジ独身ヤローです。そんな旦那を選んだのは自分と言われるのはわかってます。
土日も子どもの習い事で自分は終日家にいれない日々なので、ほーんと腹立ちます。
パートだから今日みたいに家に入れる日もあるんですけどね。ガル横目に子どもの宿題見てます。。笑

[178. 匿名]

>>129
横
確かに
保育園とかも仕事する為に最低限預けるのは全然良いと思うけど、朝から晩まで預けて土曜日も預けて自分時間が欲しいとか言ってる人みると何で産んだってなる
家事もそう。ご飯作るの嫌とか掃除するの嫌いなら最初からその選択しなきゃ良いのにね

[179. 匿名]

>>1
家事負担100は分かるけど、育児100ってどういう事？
そんなのあるの？

[180. 匿名]

>>6
夫が200%妻の収入をカバーするほど稼いでくれば解決

[181. 匿名]

>>29
家事はともかく、育児まで100だと、父親と子供の関わる機会を奪ってる事にならない？本人が関わりたくないならまぁ仕方ないけど。
私は子供2人いて1人目妊娠中〜10年程専業主婦してました。家に私しかいない時間帯はもちろん家事も育児も私が100%やっていたし、まだ夜中に起きちゃう時期は基本的には私がお世話を引き受けていたし、PTA含む学校関連の色々や・子供会・自治会とかの面倒なのも私がやっていたけど、旦那が帰宅後〜寝るまでや休日は育児は2人でやっていたし、家事も少しはやってくれてたよ。
下の子が乳児の1年間位は旦那が通勤遠い＋激務で早朝に家を出て日付変わる頃に帰宅だったから、平日は完全にワンオペだったけど、それでも平日は寝顔見るくらいしか出来ていない分、休日は積極的に育児してくれてた。

[182. 匿名]

>>28
奥さんが1人で、赤ちゃん抱っこ紐して上の子は大きな荷物引っ掛けたバギーに乗せてるのを押してとか、下の子に食べさせながら上の子が食べるのもフォローしてるのに、旦那はただ一緒にいるだけで隣で何もしてないみたいなのも見かけるから、それならゼロカウントになると思う。今時珍しいけど、たまーに見かける。

[183. 匿名]

当たり前じゃん、月６０万稼げないもん、６万でも辛い、子育てなんていくらでもサボれるから全部やります。金だけ稼いでくれ

[184. 匿名]

>>3
？？？「子供を産んでいない私はどうなるのよ！」

[185. 匿名]

>>168
18時帰宅ならもっと色々やれや💢ってなると思うわ。

[186. 匿名]

自分が子供の世話や家事で手いっぱいな時に旦那がスマホいじりながらゴロゴロしてても気にならないってこと？

[187. 匿名]

>>32
家事を軽視してるフシはあるね。食洗機普及しだして買いたいとき、電気屋の男店員さんに　その都度チャチャッと洗えばいい（そのほうが早いし、メンテしなくていいから）みたいなこと言われた。

[188. 匿名]

>>168
無理はできんから　土日は皿洗い係にしてる。

[189. 匿名]

>>13
この一言で釣りトピ認定した

[190. 匿名]

[191. 匿名]

>>1
•休みの日のお出かけの計画や運転
•式典や運動会の場所取りや撮影
•パート
•医療ケア児ときょうだい

100%やってるつもりだけど別に夫に対して何も思わない

[192. 匿名]

私は短時間パートだから旦那は土曜日の子供の送迎と食洗機セットしてもらうのと平日はごみ捨てぐらいしか頼んでない

[193. 匿名]

>>1
子供が独立したら離婚しそう。

[194. 匿名]

>>78
今は女性を低賃金で雇える結婚までのとりあえずの仕事の人手不足がやばいからね。
少なからず、昨今の物価高に関係あると思う。

[195. 匿名]

>>1
むしろ、夫は子育てや休日のお出かけが仕事のモチベーションになってるように見えるけど、育児参加ゼロの男性は子供を何だと思っているのか謎。

[196. 匿名]

私もパートだけど

土日や有給のタイミングに家族でお出掛けしたりの家族サービスはしてくれますし、


これが、すでに全負担じゃないよ。
あなた恵まれてるから、平日はワンオペだし全負担の気になってるけど
やらない男性いるからね

これならやれるのよ
うちも土日は旦那がやるから平日わ私1人で回してる。でも、これならやれる人割といる

[197. 匿名]

>>130
乳幼児はともかく子煩悩ならそれが楽しいパパさんいるからなぁ

そうじゃない旦那さんは父親向いてないのよ

[198. 匿名]

>>197
それしてくれないとイラついたり疲れ果てたりするのも母親に向いてないんだと思うよ
周り見ててつくづく感じるのは、体力と精神的なキャパが小さい人と一緒にいると不幸になるね

[199. 匿名]

仕事　夫80:私:20(扶養内パート)
家事　夫0:私100
子供関連の手続きや通院や送迎　夫0:私100
子供の遊び相手　夫70:私:30

って感じ
夫の方が子供欲しがってたからメインの遊び相手は任せてる
平日も夫の帰りは遅くないから就寝前に遊んでくれてる
これの割合でお互い全く不満はない

[200. 匿名]

>>1
分かります〜
まぁでもそう思えるのも夫の収入によりませんか？
主さんの旦那さんも高収入っぽい

[201. 匿名]

>>155
やたらと体力の違いにしたがるけど、脳の処理能力が低いのはそうだと思う
専業の私はADHDありで、とてもじゃないけど仕事までしたらゴミ屋敷にしちゃう

[202. 匿名]

家事育児で不満言う人って体力も脳の処理能力も低い人多くない？
グチ聞いてると、そんなんでグダグダ言ってんのかってびっくりすることが多い

[203. 匿名]

未就園児がいる期間くらいは仕事休みの日少しは助けて欲しいな。

[204. 匿名]

>>155
弱者男性を見下す人は多いのに、女性だと弱者ほど正義みたいな主張になるのなんなんだろね笑

[205. 匿名]

体力無いのは明確な欠点だよね
意識して上手いこと立ち回るなりしないと、自分のキャパが小さいのを相方のせいにするのはいただけないね

[206. 匿名]

お金さえもらえればいいかなと思う。仕事しながら100はちょっと無理だけど。

[207. 匿名]

夫が好きそうなおやつをデパ地下で買ってる人いる？
アンテナショップとかもまわって買ってる
夫はダックワーズ以外はなんでもたべる笑

[208. 匿名]

>>3
子育て2人で、は、帰りが遅いと難しいよね。
宿題見たり、志望校探したり、検定申し込んだり…とかは段々母親の仕事になってくる。

[209. 匿名]

>>6
やっぱり若いうちから共働きが正解なのかな。子どもに負担はいくけど。

[210. 匿名]

>>209
うちの周りで共働き続けてる家庭は実家の支援ありとか公務員とかばかりよ
専業主婦かパートかが多い

[211. 匿名]

>>77
むしろ喜ぶのは家事育児に協力的な旦那持つ人だと思うよ。

[212. 匿名]

>>3
男女逆にしてみな？
割に合わなすぎでしょ
家事なんて独身でもしてるのに

[213. 匿名]

>>20
家事はそこまでだけど、子育てはしんどい。子供が二人療育へ行ってた。二年は週4〜5、あと四年は週1療育、三ヶ月に一回診察、OTにSTに別の病院に…とか毎日のようにしてたから本当にしんどくて療育終わった瞬間から鬱病になった。今も進学先が支援学校と支援級なんで先手先手で対策し続けてる。
でも夫は「仕事でしんどいって愚痴を殆ど吐かずに働いてたのになんで過去の話してしんどいしんどい言うの？」って一昨日言われたとこ。あのときしんどかったよなあも言っちゃだめなんかてなってる。

[214. 匿名]

下手に家事やってもらうとやり方違うのもあり逆にいらつく。
決して要領いいタイプじゃないけど1人でやった方が楽。
学校や習い事リサーチしたり見学行ったりとかも一から旦那に説明するのもめんどくさいしこっちでひと通り把握したいから、任せてもらったほうが楽。
旦那はしっかり稼いできてもらって、たまに子供連れ出してくれるとか、少し洗い物やってくれるとかそれくらいでいい。

[215. 匿名]

旦那を信頼していないわけではないけど、父親が子供連れての事故のニュース見ると
男性に子守りは任せられないと思って、外出には必ず自分が付いていく
後悔したくないし

[216. 匿名]

>>6
それプラスさ、家計もある程度妻側が管理してて文句言われない(誰のおかげで飯食えてると的なの言わない)のも大事だと思う
家事育児0負担のくせに俺が稼いでるから的なのはムカつく
妻も正社員で働いた場合に夫は稼ぎながら家事育児負担出来んの？って思っちゃうな
妻側に家の事全部押し付けた上での稼ぎだろ？って前提忘れんなよと

[217. 匿名]

>>3
うちは両親とも学者で仕事や学会で家にあまりいなかったけど、小学校低学年までは割と2人そろって子育てしてくれてた記憶
家事は父の方が手際良かったし、普通って何だろうね

[218. 匿名]

夫には仕事頑張ってほしいから気にならないな
まぁ私はパートなんだけどね

[219. 匿名]

外で働きたくないから子育ても家事も私やります

[220. 匿名]

>>4
ほんとそれな
父親なんだからさ

[221. 匿名]

男の育休はいりません

[222. 匿名]

>>221
いらないと思う
夫にやってもらいたいことが何もない
新生児の頃なんか大人しいし添い寝しながら母乳あげておけば、あとスマホみたりですぐだし

[223. 匿名]

>>16
実際には激務だったし休日に遊ぶくらいでほとんど私担当だったけど、
夫には「家事は全部私がやるけど、育児は二人でね」と念押ししといた

人任せにしがちな夫だったから、意識だけでも育児参加してもらおうと

[224. 匿名]

>>1
私も一緒におでかけしたい派です。で、朝起きて洗濯、朝ごはん作り、子供にご飯食べさせる、着替えを手伝う、子供のお出かけの準備、自分の身なりを整える、これ全部一人でやったら10時に出発のところ、二人でやったら9時に出れる。だから私も夫も二人でやろう、となります。

[225. 匿名]

>>208
私がパートで沢山稼げないから、旦那には沢山残業してもらって少しでも稼いできてもらいたい。
その分子供達のサポートや家事はこっちで担当するので！って感じ。

[226. 匿名]

>>209
それ以前に親が共働きの男と結婚が正解

[227. 匿名]

>>1
私も家事は全て自分のやり方でやりたいし、自分でやった方が早いしキレイだから旦那にはゴミ捨てくらいしかお願いしない
自分が家事やってる時に旦那が家でダラダラしてようが全く気にならない

[228. 匿名]

>>13
ガル民の大半は50代以上のオバサンでしょう？
敵に回したところで大したことないよ
あと40年くらいしたら殆どこの世から居なくなるわけだし

[229. 匿名]

>>13
いやいや
フルタイムで働いてるけどプラベも充実してるから、そんな事で敵認定しないよ笑
旦那には家の事よろしくーって任せてるし、今は会社の長期休み期間だから、久々に友達と会えるの楽しみ。

[230. 匿名]

うちの旦那は毎日の家事育児は他人事くらいの勢いだけど
庭の草むしりや灯油の買い出しのような力仕事、汚れ仕事は自分の仕事と思ってるらしくて黙ってやるし
母1人で暮らしてる私実家の力仕事も引き受けてくれるから納得がいく
力仕事も丸投げだったらすこく恨みがたまってたと思う

[231. 匿名]

私はずっとフルタイムなんだけど毎日のほとんどの家事はやってる。
私の行き届いてないところの掃除を旦那が文句言いながらやってる。
ムカつくけどやってくれるならお願いしまーす！と開き直ってる。
私も専業主婦や短時間勤務のパートなら家事100でも良いけどね。
フルタイム正社員だから今の状況は正直ムカつくこと多いかな

[232. 匿名]

>>1
私は専業主婦で子どももいないんだけど、朝起きてごはんとか作らないし、いってらっしゃいとかもしない ←朝に関しては夫の希望
昼も、営業で外にいるからお弁当とかも作らないし、晩ごはん作るくらい、休日は夜作らない、夫に頼まれた時だけ昼に目玉焼き焼いたりって感じなんだけど
夫は休日、朝から掃除洗濯トイレとかお風呂もしてくれて、お米とかペーパー類の私が持てない重いものの買い出し、自転車に空気入れてくれてたり、足りないものも買ってきてくれるんだけど
とにかく私が病弱で、夫が心身ともに健康で元気だよ。たまにごめんよと思う。
私は不労所得が月10万～くらいあるから、まるっきし専業とは違うかもだけど、働いてはないから

[233. 匿名]

>>1
ハイスペ高給取り家庭専業主婦だけど
まず子どもの気質が「育てやすい」からなんの苦もない

[234. 匿名]

>>4
当たり前っていうかなんで可愛い子供たちと妻とお出かけ楽しくないの？って思う。子供たちが可愛いのなんて小さい今だけで本当大袈裟じゃなく宝物みたいな日々なのに。
家族で出かけることを家族サービスって表現する男って何が楽しくて生きてるんだろ。飲み行ったりとかスマホぽちぽちがそんな楽しいのか？しょうもないなー。
うちのは今日はどこどこ行きたいと自分から言って色々家族と一緒に出かける夫だから、そこは本当よかったと思う。

[235. 匿名]

>>1
プラス100万回押したいぐらい共感です
がるちゃんでこういう意見滅多に見ないので嬉しすぎる
私は旦那ほど稼ぐなんて絶対に無理だから専業だったり週３パートで生活させてもらえてありがたいしかない
家事育児も確かに大変だけどそれが自分の役割であって旦那は大変な思いをして私と子供の生活費を稼いでくれているので

お互い出来ない事を補い合ってる関係だと思うので
私も旦那を尊重してるし旦那も家事育児を頑張ってる私を尊重してくれるのでめちゃくちゃ仲良いです

[236. 匿名]

>>44
ゼロは言ってないんじゃね？週末の子供との関わりや運動会入学式は参加していると。平日の深い子供とのやり取りだったり学校でのやり取りや、病気になった時の応対とかは主がメインで、って事でしょ。

これができるのは旦那1馬力でOK、子供が障害、不登校の問題がない、お互いの両親の問題もない等の恵まれた勝者のみ。

[237. 匿名]

>>231
行き届いてない所をネチネチ言いながらするんじゃなくて、最初から積極的に自分で動けよ笑　フルタイムで働かせてる甲斐性無しのクセに。一生懸命やるのは素晴らしいけどもっとあなたも言うべきだと思う、そういう旦那に仕上げてるのあなた自身だから。親の育て方のフェーズではもう無い。

[238. 匿名]

>>1
私もそれでOK

旦那稼ぐし優しいので問題なし

[239. 匿名]

>>1
それでも良いんだけど「ありがとう」という言葉はほしいし、私を気づかう気持ちがあるなら「お皿洗いやるよ」とかって言葉が出てくると思う。やって当たり前って態度取られるのはムカつくし違うと思う。

[240. 匿名]

>>1
男女平等で痛い目を見た女性が多いんだろうけど
もう遅いと思う
いまさら「パート＋家事育児でも大変じゃないです」
とか言ったところで「女も正社員で定年まで働け」って流れはもう止められないんだし

[241. 匿名]

>>10
そうだね。
それを見て育った令和の子供は父親のことどう思うだろうね。
母が父のことを立てていたとしても、育児に関わらなかった父から愛情を感じないし、父のことを好きにはなれない。

[242. 匿名]

>>1
旦那さんからしたら、いい嫁さんと結婚できて心地よいだろうね。
主さんきっと普段もメンタル安定してて不機嫌になったりイライラしたりしなさそう。
そんな嫁なら家にいてもらって、旦那さんは自分が外で仕事頑張ろうって思えるだろうし、子供にも好影響よね。

[243. 匿名]

>>1
うちもこれでした。夫の帰りが遅いから平日は基本ワンオペ育児。子供好きの夫で休みの日お任せだったので、全く不満はなかったな。子供達もパパ大好きだし。

[244. 匿名]

>>241
育児に何が入るかだけど、明確な生きるための世話は母親だったけど
休日のお出掛けや買い物に家族全員で行ったり、食事を会話しながら一緒に食べたり、シンプルに何か買ってくれたりだけど
母親だけでなく父親のことも家族として大事にしてるよ

[245. 匿名]

掃除とゴミ捨てだけはやってもらってる。
あとは全部ひとりでやってます。
クーラーきいた部屋でだらだらしてると
感謝の念がこみあげてくるよ

[246. 匿名]

>>111
私は旦那に理解のある良い妻です感丸出しだなーって思った。なんというか、どの属性の人も自分の人生を肯定したいんだろうなってガルのトピを見ていつも思う。

[247. 匿名]

男も家事しろって言った結果
女も働けってカウンターが返ってきたんだから
そりゃひよるよね
平成生まれの女性とか余裕もなく自殺も犯罪も凄いことになってるし

まあ足の引っ張り合いで専業主婦もパート主婦も余裕なくなってきて
遺族年金改悪がジャブで3号廃止でとどめになりそうだし

[248. 匿名]

>>13
社会に出ないとこういう余計なひと言を言いがちな人間になってしまう

[249. 匿名]

>>246
コメント後半は確かに、その傾向あるよねここ。
コメ主さんのおかげで自分の周りは身内や友達が愚痴に共感してくれたり肯定してくれてる…て気付いた(ありがたい)

もしかしたら主はリアルで褒めてくれる同性の人がいないのかも？
いたらこういうトピ立てないだろうし。

[250. 匿名]

独身時代にアットホームな会社の総務部で鍛えられたから、家事育児が全然苦じゃない
雑用もやったけど、「気が付いたら自分でやれ」「他人(他の部署)が何をしてほしいか察しろ」な部署だったので

[251. 匿名]

>>3
うちの母親はそうだけど、大卒ホワイト企業勤務の私には無理だな〜

[252. 匿名]

在宅フリーランスで家事育児100です。生活費は全て旦那負担、私の稼ぎは私のものです。旦那曰く家事育児を全て任せているから生活費の折半はしなくていいと言われています。
でも、私が物欲もなく稼いだお金は全て貯蓄にまわす人間だとわかっているから生活費に入れなくてもいいって言ってるんだと思います。
仕事は趣味が仕事になっているので家事育児100でも平気です。

[253. 匿名]

短時間のパートだし、夫は朝早くから夜遅くまで仕事だし体力必要な仕事だから家事なんて分担しなくていい。
私は美味しいご飯作って、快適な家を用意してお出迎えしてあげたい。
フルタイムだったら分担はしないと駄目だと思う

[254. 匿名]

>>13
私も内心こう思ってるし、周りのママ友でギャーギャー言ってる人見てると「私みたいな人で夫よ良かったね」って思ってるよw
もちろん言わないし態度にも出さないけどw

[255. 匿名]

>>1
年収2000万か、思いやりがあるなら許せるかな〜
たいして稼げない男、気が付かない男の老後はしれてるから〜
私は、子育てには、関わったほうがいいと思うな。同志だし。

別居しよっと。

[256. 匿名]

>>255
自分の働きや貢献に年収2000万相当の価値があると思ってるのがちょっと図々しいよね

[257. 匿名]

フルタイムパートしてるけど全然気にしてないです
そのかわり夫も私に何も言ってこないのでそれが良いのかな
ご飯なくても怒らないしワイシャツアイロン出来てなくても怒らないし掃除行き届いてなくても何も言われない

[258. 匿名]

>>1
専業やパートでずいぶんえらそうだね、私みたいな妻で良かったね？？

フルタイム共働きで家計に余裕をくれてありがとうとか少しでも荷を軽くしてくれてありがとうと思う旦那のほうが今の時代多いと思うとかは1ミリも思わないのかな？

[259. 匿名]

>>1
パートしたり専業主婦をしたりを、行き来しながら

↑社会人としての能力や堪え性がないんだね（笑）だから、私みたいな妻で良かったね☆とか旦那に思えるんだね☆

[260. 匿名]

>>1
同じ専業やパートをこき下ろすしかできない同じ穴の狢だね

[261. 匿名]

>>3
うちも。お互いに得意なことを割り振ったらこの形に落ち着いた。

[262. 匿名]

>>5
「こんな嫁が良かったな〜それに比べてお前は〜〜」と、モラハラ男に攻撃材料を提供します

[263. 匿名]

>>1
うちより全然いいじゃない
夫は土日もお盆も仕事でしたよ
たまの休みの日曜日は夫の畑の手伝いで
家族で出かけようとすると夫の会社から仕事の電話来て私達は置き去りよ…

[264. 匿名]

>>257
うちもこれ。それプラス、パート代は生活費に1円もいれてないというのも大きい。

[265. 匿名]

>>1
出張が多いから家事育児は全部私、ほぼ専業主婦でたまにパートみたいな感じだけど別に不満はない
あまり家にいないから当てにしてないのがでかいかな
家に毎日いたら腹が立つのかも

[266. 匿名]

専業主婦で子供3人、家事育児100%私。
旦那は自由にしていて子供と遊ぶことすらしない。
これは？