婚活で結婚した人、幸せですか？

[1. 匿名]

結婚相談所 婚活パーティー などやりましたが、婚活苦戦しすぎててもうやめたいです
本当に変な人が多くて、好きになれる人と出会えません
最近は「こんな微妙な婚活男達と結婚するぐらいなら、独身の方がマシなのでは…」と思えてきました

婚活トピとか見てても「妥協しろ」みたいなコメント多いし
婚活で結婚した人って実際、妥協した人が多いんでしょうか？

婚活で結婚した人、幸せですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

※結婚して幸せな人はいません

[4. 匿名]

病院の治療に近い
-から0に近付けるような感覚

[5. 匿名]

>>1
日常で全くモテない人が行くんだから当然なんだよ
モテない❌モテない　これを認めないと婚活出来ない

[6. 匿名]

ペアーズで結婚して6年目。
幸せだよ。

[7. 匿名]

負け組感があるよね

[8. 匿名]

>>1
そもそもトピ主と結婚したい人なんていません

[9. 匿名]

たしかにクセありの人多い
でもちょっと変わった人のほうが惹かれるから自分も変な奴なのかもしれない

[10. 匿名]

相談所じゃなくてアプリで婚活して結婚した人が周りに多いけど、話し聞いてる限りだと普通の恋愛結婚と変わらない感じだよ。
全部の不満は人に話さないと思うけど、普通に幸せそう。

[11. 匿名]

相談所もアプリもあくまで手段だからその後どう繋げて行くかは本人次第

[12. 匿名]

>>1
>最近は「こんな微妙な婚活男達と結婚するぐらいなら、独身の方がマシなのでは…」と思えてきました

だったら、妥協しちゃダメ

[13. 匿名]

自分が思うほど自分のレベルは高くないよ。
「妥協しろ」は「妥当だよ」です。辛いなら止めていいと思うよ。

[14. 匿名]

>>6
私もペアーズで結婚した
2年前に初めて5月に結婚した
自分が幸せになれるなんて思ってもなかった

[15. 匿名]

>>1
婚活パーティーで結婚しました。子供2人生まれてなんだかんだ幸せです。昔婚活パーティー結構あったけど今もあるんだね

[16. 匿名]

残り物に福はない

[17. 匿名]

オーネットって結婚情報サービスで旦那と知り合ったけど今は子どもも産まれて幸せだよ
旦那の前に少し付き合っていた男が実は既婚者だったってわかって別れた経緯があったのでね

[18. 匿名]

結婚相談所で今の彼と出会って同棲中、10月に入籍予定だけど今の生活が大好きで幸せだよ！

[19. 匿名]

>>7
え、多分周りで1番高給取り捕まえたから負け組って思ったことなかった

[20. 匿名]

気持ちは充分わかるよ。

[21. 匿名]

婚活で結婚して離婚して今ひとりだけど幸せだよ
結婚した経験は良かったと思ってる

[22. 匿名]

女性って若くて身綺麗にしてれば誰でもモテるじゃん
それなのに相談所使わないといけないって時点で他人をどうこう言えるレベルじゃないよ

[23. 匿名]

>>1
向こうから見れば貴方も変な人だし貴方も含めて「こんな微妙な婚活女達と結婚するぐらいなら、独身の方がマシなのでは…」って向こうからも思われてるよお互い様

[24. 匿名]

お互いの経済状況知っての結婚だからその面は良さそう

[25. 匿名]

>>1
同類だと思うよ
自分からは自分が美化されてるだけでその会場や場所にいる人もみんな自分はマシなのに変なのしかいないって思ってるよ
だからあなたも奇形なんだよ

[26. 匿名]

相談所で結婚したら、出会ってから結婚までの期間短いですよね？
相談所って半年で成婚退会させられるから、それまでの期間に親に挨拶に行くし
入籍もそれから1年以内とかですもん。
アプリで結婚したら出会ってから結婚まで2年ぐらいかかりそう。

[27. 匿名]

>>5
男女共にね
当然トピ主も含めて

[28. 匿名]

>>1
「こんな微妙な婚活男達と結婚するぐらいなら、独身の方がマシなのでは…」

うん。相手もそう思ってはるよ

[29. 匿名]

>>3
人による
はい終了〜

[30. 匿名]

>>1
変な男多いよね
本当うんざりする時ある
男が「結婚したら性が当然」と近付いてくるから、こっちが寒気してひるむ時ある

[31. 匿名]

>>22
若さも美しさもないから苦戦してるのよ主は
突っ込まないであげて

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>17
マユリカの婚活動画(オーネットさんの)見てるけど、凄くいいね。プロモーションだから良く見せてる部分もあるかもだかど、あんなにやってくれるんだね。

[34. 匿名]

>>1
自分だって相手からしたら微妙な婚活女じゃん。

[35. 匿名]

婚活がどのレベルなのか分からないけど、今の時代マッチングアプリが出会いのきっかけで結婚する人が職場抜いて1位らしいし、普通に幸せな人は多いと思う。

がるではマチアプ叩かれるけど、20代の私の周りはマチアプで会った人と結婚して幸せそうな友人や同僚多いよ。
私もアプリで会った彼氏と結婚予定。
アプリは見抜く目さえあれば条件でフィルターかけられるし、自然な出会いより効率いいと思う。

[36. 匿名]

色々ボロカス言われてるけど、女性は普通の人が多いよ

[37. 匿名]

>>1
相談所で結婚したけど幸せだと思う
夫が優しく収入もあるので、婚約指輪から家具まで全部私の好きなもので揃えてくれたし、仕事しなくてゴロゴロしてるだけでも喜ばれる
甘やかされて生きるって最高だよ

婚活する人は売れ残りみたいなイメージあるけど、ハイスペで理想が高く、身近にいる人よりももっと上の人と結婚したいみたいな層が男女ともにいるので、良い人はいます（ただ自分もある程度スペックないと会えません）

[38. 匿名]

>>1
婚活パーティー１年続けたけど合わなかった〜。

思い切ってお見合いしたら直ぐに結婚した！
今は扶養内でゆったり楽しく過ごしてるよ。

[39. 匿名]

>>1
妥協と言うか理想の詰め合わせみたいなの望むなって意味だと思う
結婚した人だってもう少し年収高いほうがいいしもう少し休みやすい職種だったらよかったけどそれを妥協って言うのは失礼かなって思う

[40. 匿名]

スピード婚っていうけど、スピード婚の定義ってなんですか？
出会ってから1年以内に籍入れてたからスピード婚？

[41. 匿名]

>>1
ボランティア行ったり　山歩きの会に入ったり
趣味の集まりに入るといいよ
結婚にガツガツしてなくてスペックで人を評価しない男がいるよ
BARの常連同士で結婚した人いたよ
仕事に前向きで地頭のいい好青年だった！

[42. 匿名]

>>30
変な男「も」多い
変な女も同じくらい多い
貴方も相手から見れば十分変な売れ残りなのよ

[43. 匿名]

自分も変な人なんだろうね…

[44. 匿名]

>>40
婚活からの結局はスピード婚だよね
お互い結婚したいから活動してたんだし

[45. 匿名]

>>1
あてたと思ってる。出会って半年で結婚して今3年目だけど、問題ない。
ちょっとイラッときたり、なんでそうなるの？って思うこともあるけど、トータルではプラス。優しい、モラの気配ゼロ。稼ぎもまぁいいほう。趣味も合う。

[46. 匿名]

>>1
自分だって婚活男性から見たら変な人なんだと思うよ。
そうやって自分が「絶対正議だ」と思ってる限り無理だね。

[47. 匿名]

>>36
普通の人なのになんで結婚できないんですか？

[48. 匿名]

>>22
好きじゃない人や苦手な人からモテても意味なくない？
そんな人とお付き合いしようとか結婚ししたいとはならないなあ

[49. 匿名]

>>33
私10年前に結婚してるから最近のオーネットのことは全然わからないんだけど、10年前は放置だったよ
担当アドバイザーがいるんだけどブラックなのか私が在籍していた5ヶ月で3人くらい変わった（笑）毎回担当が変わりました電話くらいであとは放置
なので確実に身元が独身だとわかってる出会い系サイト（当時はマチアプというより出会い系って呼ばれ方が主流）って感じでオーネットを利用して婚活してしたよ

[50. 匿名]

>>1
>>30
結婚できない地雷がそれを言ってもブーメランにしかならない

[51. 匿名]

どこまでを婚活というのか？
適齢期に「彼女欲しい」「彼氏欲しい」って言ってるのを仲間内で寄せ集めて合コン開くのって前は普通だったじゃん？

[52. 匿名]

>>3
トピ主さんは「婚活で結婚しても幸せになれない」って例が欲しいんだと思う。
で、それで踏ん切りをつけたいんだろう。

[53. 匿名]

>>1
幸せですよ
ポイントは会いすぎないこと
見すぎると悩むと思います

[54. 匿名]

>>1
微妙だからなの？私はとんでもない人多くて婚活に疲れたけど。すごいモラハラで男尊女卑だったり、極端な思考ですぐキレる人だったり、とにかく汚い！って人だったり…
微妙なくらいならレベル高いと思えてくる

[55. 匿名]

幸せ幸せ。3カ月で相手決まったし、夫はメキメキ仕事がうまくいって子供にも恵まれ、私は大半だった仕事をやめて望んだ生活をしてる。
結婚したいって言って婚活までしてうまくいかない人って本当に結婚したいわけじゃないんじゃないかな？と思う。
夫のことは好きだけど熱い恋愛とかは求めてないし穏やかな生活！って感じ。結婚は生活だよ。

[56. 匿名]

婚活してる輩はモテない奴だけ
でもモテないからこそ互いに浮気の心配ないからある意味幸せかもね

[57. 匿名]

婚活パーティーで結婚したけど。

イレギュラーな方法で結婚したと思ってたから、こんなに普通の幸せが自分に訪れるとは思わなかったわ。

[58. 匿名]

>>1
少しやってみて早々にやめた側の人間です
写真詐欺、身長詐欺はザラだしメッセージでは饒舌だったのに直接会ったら挨拶すらできない男もいた
何でこんな奴と会うために私は時間を作ってんだろうってバカバカしくなってやめた
独身を受け入れたらマシどころかめっちゃ楽になった

[59. 匿名]

>>7
それわかる。
結婚28年目だけど、未だに拭いきれない劣等感がある。
もちろん夫にこんな事を言った事は無い。
若い頃は普通に好きな人も居て恋愛結婚を夢見たけど、出来なかったから婚カツへ…
友達にも「知り合いの紹介で結婚した｣と言っているので、本当の事は墓場まで持っていくつもり。

[60. 匿名]

>>48
じゃあ好きな人や理想の人からモテるような魅力を持っていなかったということなので潔く諦めて一生独身でいましょう結婚だけが人生じゃない

[61. 匿名]

「幸せ」って言わないと気が済まない人がいる
なお真相は残り物同士で40で結婚して互いに地獄な模様
2人で近場にドライブ行った写真を何枚も送ってくるけど、満面の笑みが完全に洗脳された人そのもので怖いんよ
アピればアピる程無理してる感しか伝わって来ない

[62. 匿名]

>>1
兄がお見合いパーティーでお嫁さん見つけたけど
とっても幸せそうだよ
優秀なお子さん達にも恵まれて

[63. 匿名]

>>58
男側もあなたにそう思ってるよ
まさに負け犬の遠吠え

[64. 匿名]

>>36
他人事だからってあなたが魅力ないからモテないから売れ残りだからってコメントしてる人ってどんな顔して書き込んでるんでしょうね

[65. 匿名]

>>11
ただの手段ではあるんだけど、どうしても条件見てから会うか決めるって工程が、自分が選べる立場だと勘違いさせて、相手へのハードルが上がっていくんだろうなと思う
自分のレベルを高く見誤ってどの辺なのかをちゃんと理解してない人は、結局自分とマッチしてくれる男性を低く見て誰と会っても満足しなさそう

[66. 匿名]

>>64
魅力がある人がなんで売れ残ってるんですか？

[67. 匿名]

>>10
自分もアプリで彼氏ができて付き合って結婚した
婚活というより恋活して普通に付き合って結婚までいった
ただ告白された時に先に結婚が全く無い付き合いはできないとは言って承諾されて3ヶ月後くらいに彼から誘われて彼の実家に招待されたから婚活みたいなものだったかも
夫とは気が合うし学生時代に出会っても付き合っていたと思うので幸せに過ごせている

[68. 匿名]

男社会で才能を発揮するってのは、簡単に言うと少数派の能力が魅力として出てるってこと。

それを憧れとして目指すわけだけど、その憧れの対象とされた成功者の才能の引き出され方に注目が行きづらい。

だけど真似する人が後を絶たない。その時見た目だけ、形だけ真似するってことが起きるわけだけど、ここでいわゆる「変な人」の深さに入り込む。

受け入れられる少数派か？排除される少数派か？

どちらにせよそこの分岐に於いてはその男も確かに愛があった

ここを感じれるかどうか？

[69. 匿名]

>>1
結婚できない売れ残りの地雷女が自分たちを棚に上げて男をボロカスに罵るトピ？

[70. 匿名]

>>1
きついこと言うけどあなたのレベルが、本当に変な人が多くて、好きになれる人と出会えません。ってことなんだよ
出会える男のレベルが低いならあなたのレベルをあげるしかない
女は年齢と見た目が大事だけどトピ主はそう若くはないのかな？それなら見た目を磨くしかない

[71. 匿名]

無口で何も喋らない人とか、当日の家出る直前にキャンセルしてきた人とか、サンダルはいてきたのは良いけど、爪が汚くて不潔！！無理！！ってなった人とか、大手企業に勤めてて役職持ってるからお給料良いしツルッパゲだったけど気にならない位一緒にいて楽しかったけど10個上がどうしてもひっかかって結局ごめんなさいした人とか色んな人がいたわ。
結局1個下の平均年収より下の人と結婚したけど結婚後何回か転職して平均より上になった。
私も働いてたしお給料少なくても気が合えば良いかなって考えてたからラッキーって感じ。
年齢的に子供1人しか無理だったけど家族仲良く過ごしてます。

[72. 匿名]

>>2
こちらは美味しいトンカツなので幸せになれます。

[73. 匿名]

>>2
美味しそう

[74. 匿名]

>>60
うーん
ここでもコメントしてくれてるけど、婚活で出会って結婚して幸せって人もいるよね
今までいい人との出会いがなかっただけの人もまあまあいるんじゃないかな

[75. 匿名]

>>1
32歳くらいまでなら「転勤族」「身長」「喫煙」とか何かしら目瞑ったらいい人残ってて結婚できるよ。私は「喫煙」目瞑ったわ。

33過ぎたら「この子いい子なのに」って人も苦戦してるし、難易度は上がるかも。

[76. 匿名]

>>5
失礼だけど多分、主さんもモテない部類に入ってるんだよね。
それは自分や女から見たものではなくて、男から見たものでさ。

[77. 匿名]

>>1
「結婚するのが幸せ」っていうのは必ずしも全員にあてはまらないよね。ディズニーの券やビールのプレゼントが幸せと感じる人もいれば苦痛に感じる人もいるように。みんなまわりがこうするのが幸せって言うからと言ってあなたが幸せと思えなければいくら結婚しても幸せとはならない。むしろ独身の方が幸せな場合もある。

[78. 匿名]

ここであなたがそのレベルだからその程度の人しか出会えないんだよって無責任なクソコメに煽られて妥協して主さんがヤバい人と結婚しないことを祈ります

[79. 匿名]

>>69
ガルババアのふりした荒らし目的のジジイの売れ残りのガル男が同類の売れ残りのガルババアを炙り出すために立てたトピだと思う

[80. 匿名]

>>36
男性も女性も同じくらい普通の人はいるよ
ただそんな人は入会してすぐカップルになってやめていく、長く在籍してるのは性別関係なく奥手過ぎて行動をおこせないか、提示する条件が多いか、人の良い面を見つけるより悪い面を見つけるのが上手な人

[81. 匿名]

>>54
マッチングアプリならDMの時点で弾く案件だよ。DMしてる時に「やたらタメ口になるのが早い人」とか自分と違うなーって思ったら即切ってた。

一人だけニオイに関しては会うところまで行っちゃって「ワキガ無理！」ってなったことはあったけども。

[82. 匿名]

>>65
そうなんだよね
主が良いなと思うような人は主では妥協しないんだよ

[83. 匿名]

>>51
わかる　それは婚活で大学生が男女交えて遊ぶのは婚活じゃないって線引き曖昧だなと思う

ちょっとずれるけど
アプリをインストールして結婚するまでが婚活期間だって違うトピで言われたけど
今時アプリで恋人作るのは普通だし　結婚するまでに2、3人と付き合うのは普通だし　2、3人と付き合ってたら少なくとも結婚まで数年はかかるわけでそれをトータルして婚活期間だなんて言うのは変だなと思う

[84. 匿名]

>>51
それは婚活とは言わないよ。友達や知り合い同士の集まりや紹介じゃん。
自治体や婚活の会社を使って活動して、知らない人同士で会ってるのが婚活だと思う。

[85. 匿名]

>>78
えっ実際そうでしょ？素敵な人は素敵な人と会えるわけだし
そうじゃないから売れ残ってるんでしょうが
そうやって自分のゴミさを客観視できないからいつまでも売れ残ってるんだよあんたらは

[86. 匿名]

>>42
旦那さんはあなたを愛してない
そんなことを言う性格悪い女性を、男は愛せない
もう飽きられてるのが見える

[87. 匿名]

>>47
火の玉ストレートで草

[88. 匿名]

大学からの彼氏と別れたきっかけで婚活したけど、普段で会わない人と出会えたって感じで良かったけどな。
でも自分も結構稼いでたし、別に婚活しなくても見つかるでしょって言われてた感じだったから多分私は婚活で割と普通の人にしか会ってない。皆仕事忙しくて恋愛できてない最近別れたけど結婚はしたいかなみたいな普通の人だったし高学歴で見た目も普通だったよ。

[89. 匿名]

>>1
妥協なんてしないよ
主が言ってる通り、妥協しないと結婚できないような相手と結婚するくらいなら独身の方がすごく良い

たまたま何の不満もない人と出会えたから結婚した

[90. 匿名]

>>36
あなた相談所で働いたことある？一カ月でも働けばわかるけど女の方が圧倒的にヤバいしng項目が多いよ
男性は垢抜けない人とかコミュ力がないとか自信とか経験値が低くて垢抜ける人もいるけど女性はデブはずっとデブだし
変化しないから変化とか伸び率だけ見たら男性の方がマシだよ
反省できるしね女性は反省しないし逆ギレして終わり

[91. 匿名]

>>21　ある程度の年齢だとバツイチの方が未婚より安心とよく言うよね。チャンスあればまた結婚できそう。

[92. 匿名]

>>5
分かる、そしてこういう女は周りに良い男がいないからとか自分は奥手だからとか、自分を正当化してそれを認めようとしない。プライドが高くて高望みだとダメなんだよ

[93. 匿名]

>>1
婚活サイトや結婚相談所に変な人が多いのは、そういうのに登録する人の理由がそもそも他力本願すぎるからだと思う
・親や周りが結婚しろというから登録した
・周りが結婚し出したから自分も
・家事やってくれる奥さん欲しい
・養ってくれる旦那がほしい
・1人だと不安
・老後の面倒みてくれる人がほしい

とかね。登録してない人の方が意外といい人いたりする。登録してない人って、合う人と出会えれば結婚するし、そうでなければ1人でもいいって覚悟あるから他力本願度は低め。これ結婚相談所で働いてた知人が言ってた。

[94. 匿名]

どうせいつもの婚活ガル男が立てたトピでしょ
妙に30代以上の未婚女性への劣等感強いガル男

[95. 匿名]

婚活パーティーで出会ってその日に付き合って９ヶ月で結婚した。お互い34歳の時。

5年くらい婚活してめちゃくちゃ苦戦して、ようやくこの人だと思ったから気持ちはすごくわかる。
でも夫も完璧な人ではない。(もちろん私も)
良くも悪くも結婚してから知った面もたくさんあるけど、妥協はないし、むしろ私にはもったいないくらい素敵な人だし、すごく幸せだなと思う。
(妥協といえば、夫は全国転勤ありだからそれはある意味妥協になるかも？)

とにかくいろんな人に会って、譲れないポイントだけは絞って最初から確認して、不安や不満があればお互い解消しながら進めてた。それができる人だから結婚した感じ。

いいご縁がありますように。

[96. 匿名]

>>49
オーネット私も10年前に入会してた！
入会した決め手が「私が担当になります」と言ってくれた年配の人だったからなのに、入会して１ヶ月目で「退職のため担当かわります」だった…

最初の3か月が出会いのピークと言われてから、そこでよい人と出会えなければすぐ退会しようと思っていて、やはり良い人と出会えなかったからすぐに退会した

その翌年に今の夫と婚活パーティで出会って結婚した

環境含めて何事もサクサク次に行くことも大切だと思う

[97. 匿名]

>>3
それもありそう

[98. 匿名]

>>1
人生で1番顔がタイプの人と知り合って結婚した
これまでは何となく付き合うことが多かったけど、この歳でこんなに人を好きになるとは思うくらい好きで付き合って結婚した
ても、性格はちょっと合わない

[99. 匿名]

容姿が良くて性格が温厚かつ独り立ち出来る程度に働いてれば、ちゃんとした男からガンガンアプローチされるよ
なので現状に文句があるならこの3つを身に付ければ良い

[100. 匿名]

>>1
微妙なな男と結婚して
その微妙な男に毎日料理作って、パンツ洗える？

[101. 匿名]

>>85
えっでもあなたはそのコメントだけで素敵な人じゃないの丸出しですよ？
ゴミ呼ばわりするような人だからお相手も同レベルってことじゃないですか？めちゃくちゃ気持ち悪いですね
全然幸せそうじゃなくて草

[102. 匿名]

オーネットのパーティーで出会った人と結婚6年目
2人目も妊娠中で幸せ
私の場合はなんでこんないい人に選んでもらえんだろうという感じ

[103. 匿名]

>>1
日本の結婚を統計から研究している人の話がおもしろかった。
女性は男性に収入の高さと安定を求めている。
高収入の男性は女性に若さと美しさを求めている。
結婚願望はあるけど、男女の条件が合わないから結婚できないんだって。

[104. 匿名]

>>1
皆のコメントきついけど、落ち込まないでね
ある程度は当たってるご意見もある
残り物の集まりなのは本当

婚活パーティーは、
変な人とか積極性がない人の集まりで、
運営側にお金搾取されてるだけな気がする
そういうのにハイスペいたら
お金もらったバイトじゃないかな

お金かけて、最終的に失敗したら
無駄にお金かけた自分に後悔しそうだから
市がやってる出会いイベントみたいな
無料OR格安なのに
シフトチェンジしてみたらどうかな

もしくは習い事でもしたらどう？
男性も習うような勉強
昔、パソコンとか、簿記とか、
英会話とか習いに行ってたけど
そういうところ来てる男性の方々
かっこよくはないけど
前向きで優しかったよ。

仲良くなったら飲みとかいけばいい
彼氏にならなくても、友人はできるし
なにげに彼氏いないってアピールしとけば
どこかでちゃんとした人
紹介してもらえるかも

誰にも出会えなくても
勉強して自分を高めてはいるし
有効的なお金の使用方法だよ

類は友を呼ぶ
変な人が集まるお金だけ取られる場所には
極力いかないほうがいい

あと結婚が幸せかどうかは
人それぞれ
金銭感覚と、笑いの感覚とかが
似てる人がいいかも
あと一緒に家事してくれそうな人
見た目で選ばないでね

[105. 匿名]

>>69
結婚できない売れ残りの地雷女が自分たちを棚に上げて男をボロカスに罵って地雷女同士で傷を舐め合うトピ

[106. 匿名]

>>1
幸せな人だって沢山いるに決まってるよ。
失礼だけど、主さんは男の目線から見たらモテない部類に入ってるんだよ。

婚活は相手だって査定してるから先ず検索の時点でスペックデータで足切りする。例えば年齢とかでさ。どんなに性格が良くてもそこで切り捨てられたら絶対に出会えない。そして一般的にはまともな高スペ男ほど足切りラインは高い。

[107. 匿名]

>>23
うん、だから止めていいと思う。
妥協という言い方自体、消去法みたいで失礼だし。

[108. 匿名]

>>90
デブ率と実家暮らしと非正規or派遣（最悪無職）は割といるってどっか2chかなんかでみたことある
男性の実家暮らしは人権ないレベルだから確かにその辺は女の人の方が甘やかされてる部分はあるのかも

[109. 匿名]

>>103
夫の友人(三十代後半、年収800万くらい)がまさにそれで25歳前後を狙ってる
デカプリオじゃないんだから無理だってwww
800万程度で一回り上を許容できる女はいないよね

男はなんで大幅に下を求めるんだろう？話合わないじゃん

[110. 匿名]

ゲッターズのYouTubeの占い見たら結婚相談所で知り合った人と真剣交際になりこのままいけば結婚ですが、トキメキません相性どうですか？とか婚活パーティーでカップリングしました人と付き合いって半年経ち結婚の話が出てきましたがトキメキません。相性どうですか？他に出会いはありますか？
この2つの相談が定期的にあるよ。そんなに好きじゃないから心このどこがで相性悪いと言ってほしいのかなと思う。

[111. 匿名]

>>6
私はペアーズで知り合って今年の1月に結婚した
良い人と出会いたくてやってたけど、まさか結婚できるとは思ってなかったから、未だに実感ないという現実感がない

[112. 匿名]

そりゃそうだよね

結婚出来ない男がやってんだからw
妥協もしなくていい
友達の紹介とかの方がまだマシ

[113. 匿名]

>>5
ハイスペ売りの結婚相談所ってあるみたいだけど、そういうところに所属したらいい人いるのかな。

[114. 匿名]

>>1
今どき妥協してまで結婚する必要ない。私はたまたま婚活アプリで知り合った旦那と結婚して約10年、とても幸せだけど、自分が幸せだからこそがるちゃんとか見てて本当思う、良い相手とじゃなきゃ結婚はむしろ地獄なんだろうなって。特に今はおひとり様でも気楽に生きられる時代、良い人が居たら結婚、妥協してまでは不要、くらいの感覚で居た方がいいよ

[115. 匿名]

主さんと同じく婚活中です
婚活したことで自分には結婚向いてないってわかってきて、辞めようかなって迷ってるところ
相手の言動の違和感とか嫌なところばかり探してしまってることに気がついた

[116. 匿名]

>>109
難ありの女なら結婚するかも。非正規で顔は微妙、実家暮らしで家事能力も微妙、若さだけが取り柄みたいな子

[117. 匿名]

>>92
ほんとうにまわりにいないんだよ。
あと、結婚願望がない男性と自由人な男性が多い。
恋愛は出来ても結婚出来ない人とは付き合わない。

[118. 匿名]

>>71
女性もそうみたいだからしょうがないよ
ドタキャンあたり前、連絡返ってこない、遅刻当たり前らしいし
婚活youtuberの小次郎って人も結局婚活女性ムリで知り合いの女性に相性が良さそうな人紹介してもらって結婚したからね
だから婚活女性は妖怪なんだと思うよ変な人しかいない

[119. 匿名]

>>109
自分が年収400万にも満たないのに男に年収700万800万求めてるのと同じだよ

経済観念合わないじゃん

[120. 匿名]

>>36
普通に見える人が多い。じゃない？
長く婚活してる人と話してると、うーん、、、てなる事多いけどね。
あくまで長くしてる人ね。婚活はじめて、わりと早く決まっていく子は、やっぱりうんうんいい子だもんねって子が多いし、長くなる子はやっぱりあぁ、、、難しいだろうなってなる。

[121. 匿名]

>>1
すごく幸せです。
私は40代で婚活始めたので遅すぎたのですが、同年代の男性と結婚してとても幸せに暮らしています。
子なしで2人でしょっちゅう旅行に行き、生活を楽しんでいます。
勇気を出して婚活して良かったです。

[122. 匿名]

そもそも色んな人が寄ってきて列作るようなモテる人ってそんないないからね男も女も
とりあえず受け身な性格ならそれを改善して婚活以外の色んな環境に足踏み込んでフッ軽になれば違うんじゃないかな

[123. 匿名]

>>116
流石に800万でオジには妥協しないよ　25歳なんてお金なくても人生楽しい時期じゃん
ちなみに東京の話
田舎なら魅力的に見えるのかな？

[124. 匿名]

>>6
ペアーズは婚活って感じじゃないんじゃね？
普通のマッチングアプリじゃん。
マッチングアプリでいい男つかまえられる人は職場とかで出会いがないだけでしょう。

[125. 匿名]

>>1
>こんな微妙な婚活男達と結婚するぐらいなら

どんなところが微妙なのか具体例聞きたい

[126. 匿名]

わたし学生のころスナックでバイトして婚活したよ笑
社長に連れられた来てた夫と意気投合して結婚して10年
幸せだよー！
ぶっ飛んだやり方だけどおすすめ笑

[127. 匿名]

>>1
好きな人と結婚したい人には、婚活は向いてないと思う
条件で選んで、さらに相手を好きになって、相手に自分を好きになってもらう
これはハードルが高い

あくまで「結婚」するのが目的の人のためのもんでしょ

[128. 匿名]

>>124
職場は絶対嫌だな。

[129. 匿名]

>>119
400と700、800はそんなに差がないと思う
400が1000、2000、一億とは釣り合わんと思うけど

[130. 匿名]

>>109
30代後半800万は低い年収だとは思わないし結構頑張ってる方だと思うけどね、ただ大幅に下過ぎる人狙うと難しいんだろうけどw

[131. 匿名]

アプリ、パーティ、相談所利用して
さらに相談所で紹介する側してだけどまともな男(恋愛市場で彼女出来る)の割合高いのはパーティ>相談所>アプリ
アプリは出会い目的で自分でなんとかできる人が多いけどそれが出来ない人が相談所にくる
パーティは正直言って中途半端な人しか来ないから1番質が悪い

[132. 匿名]

そもそも女の人も500万どころか400万すらあるのか微妙なところでしょ
でも平均より多く稼いじゃうと逆に男いらなくなってくるんだろうね

[133. 匿名]

>>40
1年は普通､3ヶ月以内がスピード婚だと思う

[134. 匿名]

>>5
なんで選べる立場だと思ってるんだろうね。残り物同士なのに

[135. 匿名]

めっちゃ普通の会社員の旦那だけど幸せです。結婚して25年。
そもそも私自体ちょっと変なので…
その婚活パーティー､男性だけパンツ一丁っていう笑
理由は将来奥さんになる人に嘘をつかない男かって事らしいでしたよ。
それで旦那は一か八か赤いTバックをはくという勝負に出ました笑
旦那曰く、ほとんどの女性がドン引きするかもだけど、こういうノリが好きな女性もいるかもって
私は見事に旦那の作戦に引っかかりました。旦那だけお尻丸出しで、また綺麗なお尻してて、あとめっちゃウケたし
今でもその赤いTバックはうちの家宝です！

[136. 匿名]

>>94
自己紹介しなくていいぞガル男

[137. 匿名]

>>59
墓場まで持ってくヒミツの内容がくだらない。。幸せだね

[138. 匿名]

10年位婚活して今の夫と出会って超幸せだよ
クセ強い人とか生理的に無理な人ばっかりで諦めそうになったけど続けてよかった

会場の場所で来る人の傾向があるから、行ける範囲で色々行って傾向掴むと良いよ、あとマッチングしたい人がいたらその人以外は紙に書かない妥協しない
第3候補とかまで書かされるけど書く必要がない

[139. 匿名]

>>127
好きな人と結婚したい人ほど婚活向いてるよ。
自分を好きになってくれた人から選ぶだけでいいんだもの。
自然な出会いを待ってたら、自分にアプローチしてくれる人なんて現れない人ほど婚活がいいよ。
こちらが男性を好きになる時、片想いじゃなくてちゃんと両思いになりたい人ほど婚活がいい。
自然な出会いを待ってると片想いになるよ。
とにかくたくさんの人から申し込まれるためには、たくさんの人に見てもらわないといけない。
結婚したい男性だけが集まってくる婚活の場は効率良いよ。
私は自然な出会いがなかったので婚活したら、たくさんの人から申し込まれた。
条件の良い人を選んで、会って、その中から愛せる人を探した。
素敵な人を見つけて結婚した。

[140. 匿名]

>>109
30代後半が魅力ある25くらいの子なんて、年収倍ないと無理だよ
私も20代で婚活してた時は1000万で足切りしてたから、会うことすら難しいのが現実だよ

[141. 匿名]

>>67
ガルちゃんではアプリ否定派多い感じだけど、今はほんと普通だよね！
周りでアプリで結婚した人も、アプリじゃないと出会えないって感じの人じゃなくて、たまたまコロナ禍以降出会いにくくなっただけって感じ。
相手も見た目職業含めちゃんとした感じの人だし。
私はギリコロナ禍入る前に結婚したけど、もしそのタイミング逃してたら普通にアプリ使ってたと思う。
もちろん変な人や既婚者も多いだろうし見極めは大変かもだけどね。

[142. 匿名]

分かるよ
だから婚活やめた　よっぽど子供欲しいとかでなければそういう人多いと思う

[143. 匿名]

付き合っては別れを繰り返して、7.8年多種の活動して婚活アプリで出会った夫と結婚　来年10周年です
旦那優しくて穏やかで幸せ

主さんしんどいけど　1人と出会ったら終わりって思って、病まないように細々とでもとにかく続ける以外ない
頑張れとしか言えないけど頑張れ

[144. 匿名]

>>129
年収が倍違うのにそんなに差がないと思うなら、30後半が25前後もそんなに差はないよね。一回りくらいでそしょ。たいしたことない

[145. 匿名]

>>1
多分あなたは、婚活なんてろくな男がいないんだからやめた方がいいという意見を聞きたいのかもしれないけど、本当のことを知りたいなら、婚活で上手くいった人の意見を聞いた方がいい。
ろくな男がいないと思えばそれが真実になるよ。
上手くいったと言う人の真似をすれば上手くいく確率が高くなる。
自分が信じた通りの結果になるんだよ。

[146. 匿名]

>>53
32のとき、友達が婚活で1人目に会った人とそのまますぐ結婚した。
「早すぎない？やめた方がいい。もっといろんな人見た方がいいよ」と言っていた別の友達はすごくたくさんの人と会って43の今も婚活してる。
今さら妥協できないんじゃないかな。
結婚した友達は幸せそうだよ。

[147. 匿名]

>>139
婚活で出会う人は好きになれないって言う話じゃないかな？

[148. 匿名]

>>145
「婚活なんていい男いないよ！私はすっぱり辞めたら趣味の場でハイスペイケメンとトントントン！妊娠出産からのマイホームに専業主婦で幸せですドカーン！」って話が聞きたいのかな

[149. 匿名]

>>146
むしろ選ぶから結婚が遠のくんだよ。なのでその友人が正解

[150. 匿名]

>>145
婚活に碌な男がいないなら、ろくな女もいないともいえるんだよね。
なんで自分がまともだと思えるのかね

[151. 匿名]

モテない指摘が多いからちょっと擁護するけど、若いころ恋愛で良い人と付き合えた女性も案外晩婚未婚多いよね
芸能人でもそうじゃない？
人ってどうしても比較するからな
元カレはときめきもくれてスペックも良かったのに、って

[152. 匿名]

>>146
地方都市在住だけど知人は色んな人みるために
わざわざ東京の婚活までしにいってたよ

[153. 匿名]

>>129
ほんとにそう思うのなら婚活女性は年収600万以上希望とか言わないはずだよね
だって年収800万男性と400万男性でそんな差がないんでしょ？

[154. 匿名]

>>5
私も婚活で結婚したけど自分が癖ある人なのは自覚はある
普通は20年30年生きてれば日常の中で自分に合う男の1人や2人絶対いたはずだもの
私は周りとの人間関係を構築することを怠ってきたから結果的に日常の中で出会いかなかったんだと思ったよ
それは男も同じだと思う

[155. 匿名]

幸せだよ
それなりに修行感ある

相手とは運だからなんとも言えないなぁ

私自身元々男運無いし色々とだらしないダメ男としか縁がないから
私なんか結婚しても将来子ども抱え離婚してみたいになる人間と思ってたしな

[156. 匿名]

>>1
私めちゃ行った！
ほんとこういう出会いで結婚相手は無理だなって思う相手ばかりでした。
しかし、今の旦那は婚活パーティー。確かに婚活パーティーなんかにいても、もてそうでもないけど、真面目で穏やかで喧嘩もなくて、仕事もきちんとしてて。タバコもお酒もなし。偶然が重なり2度目以上があったから出会って1年以内に結婚の運びとなりました。年下で背も高くなくて希望とは逆だったけど、子供もできて普通に幸せです。
物静かで大丈夫かな？と思ったけど、身近な人とはよく喋るし、人前で歌歌って上手いし意外性も後から分かることもあるよ。

[157. 匿名]

結婚相談所で結婚したけど、好きにはなってないな
ちゃんと仕事してて最低限会話ができて、穏やかだからまあいっかって感じで結婚した

「好きになれる人」を婚活の場で見つけるのはとても難しいと思う
だって自分が好きになれそうと思う人は、わざわざ婚活しなくても彼女が作れるから
だから、恋愛したいなら婚活は向いてないと思う
結婚に何を求めるのかと、結婚したいのか恋愛したいのか、まずはそこを考えてから出会いの場を選んだ方が良いんじゃない？

[158. 匿名]

>>151
その手の女性も、婚活市場に出てくるものなの？

[159. 匿名]

>>1
私は婚活で結婚したけど、全く妥協しなかった。
好きになる前だから簡単に断れるので、断っても悲しくなかったからだけど。
いい男性がいなければ結婚しなくてもいいというスタンスで良いです。

その代わり、私はいくつものアプリに登録して、たくさんの人に私のプロフィールを見てもらいました。
お陰で申し込みがたくさんきたので、そうすればこちらは選べる立場になります。

その中から条件で厳選してどんどん会いました。
たくさんの人に会えば、こちらも慣れてくるので、婚活が上手くなりました。

最終的には、理想通りの素敵な人と結婚できたよ。
こんなに素敵な人と結婚できるとは思わなかったくらい、婚活して良かったです。

[160. 匿名]

>>153
自分より年収が半分でも差がないもんね。大丈夫だよね。

[161. 匿名]

>>5
でもさ女性の方が平均的な人が多い気がする。
男性は両極端。

[162. 匿名]

>>157
条件で割り切れる人ではないと婚活で結婚するのは無理とは言わないけど難しいよね
恋愛結婚を求める人は不慮な出会いを続けるしかなくなる

[163. 匿名]

>>1
わたし50ですが、そんなに変な人お見合いにいませんよ。若い人の方が大変なのかな。

[164. 匿名]

>>59
30年近く前の婚活ってどんなのですか？お見合い？

[165. 匿名]

>>92
「若い頃は男なんか選り取り見取りだった」ってもっと面倒な人もいる。
だいたい似合わない若作り。

[166. 匿名]

>>161
それは生物学的に当り前なんだよ。
競争に勝ったオスの中からメスが選ぶのがこの世の摂理だからね

[167. 匿名]

>>22
目を引くような美人は別として
若くてもある程度人が集まる飲み会やイベントに行かないと、恋愛に繋がるようなきっかけがないんだよ。会社で出会えればいいけど、今はコンプラうるさいし下手に連絡先聞くことすら出来ないからなぁ。同期のグループとかあればいろいろ輪が広がるんだけどね。

[168. 匿名]

朝からコーヒーか紅茶を頼むときに、
ケーキを前で食べ始められて、
なんだかなお茶だけにしたな。
とりあえず話の共通点があったほうがいいね。
2回くらい同じ人に押され組まれて、どうしてかなと思った。
結局、趣味の話とかも合う合わないがある。
お茶だけなのに、そのあと時間が終わって帰る時だったかな、食事に誘われたりとか
あったな。
相談所のほうが、話できる機会があった。

[169. 匿名]

婚活パーティで知り合った男性とお付き合いしていました。
まさかの既婚者で、発覚してから数年間人間不信になりました。

戸籍謄本の提出を義務付けている結婚相談所に登録して、私がいいなと思った人とお見合いして、
結婚しました。
幸せですよ。

[170. 匿名]

>>154
全文同意w
私も婚活して結婚した
そうなんだよ、ちゃんと学生して働いてたら異性に出会うんだよね。んで結婚願望あったら日常で丁度良い人と関係構築出来るんだわ
レベル高そうに見えるけどそれをやってのけるのがいわゆる「良い人」なんだよね

[171. 匿名]

大手相談所に入って、結婚17年目。
いい人で本当幸せ。
旦那に会う前に交際になった人もいいな、と思ったけど、気になることがあってお断りした。
でももっといい人に会えるかわからないから、お断りしたこと後悔して泣いたこともあったけど、すぐ後に旦那に出会えた。
少しでも気になることがあればやめた方が良いけど、不安だよね。

[172. 匿名]

アプリで知り合って結婚4年目になるけど幸せだよ
アプリと言っても出会いの手段の一つなので、
普通に恋愛して結婚しました

登録者が多い分玉石混交なので、見る目は厳しくね
遊び人もいるだろうけど、真面目な人も多かったよ

[173. 匿名]

推し活やマチアプしてると陥る状態だね
金を払って笑顔くれる推し活のイケメンやセフレになっただけのマチアプのイケメンと比べてしまうから婚活で萎える
結婚相談所でお見合いする相手が自分の真のレベル
どうしても結婚したいなら受け入れて打席に立ち続けるか、やめるかしかない
ただし、やめた後に更に市場価値が下がった状態で再参戦するパターンよくあるから、やめないほうがいいと思うよ

[174. 匿名]

>>151
それ若い時に遊ばれただけでしょ
本命になれない女が昔付き合えた(と思ってる)レベルの男をおばさんになって追いかけてたら、そりゃ相手にされんわ

で、「アタシの元彼ハイスペだったし！婚活男よりもっと良い男が釣り合うのに！」は草

[175. 匿名]

>>1
幸せだよ。

そもそもそんなに変な人ばっかりかな？
「モテないから婚活してる」って人だけじゃなくて、職場や友人みたいな身近な人間関係だと何かとカドが立ったり、条件が分かってた方が相手探ししやすいからって理由で婚活してる人もそれなりにいるよ。
そういう人はすぐ相手見つけて離脱するから、結局長く残るのは変な人ばっかりだろうけど、まともな人が全くいないわけじゃない。

あと、「好きになれる人」を探すより「好きになってくれる人」を探した方が良いよ？
妥協しろってわけじゃないけど、その方が上手くいきやすいのよ。
そもそも貴方が好きになれる人が目の前にいて、一対一でアピールできる状況だとして、相手にされると思うの？
そんな魅力のある人は他の人からも好かれてるし、よほどこちら側にも魅力が無いとスルーされて終わりよ？

[176. 匿名]

結婚何年目ですって書いてる人達いくつだよw
年齢層高すぎやろ

[177. 匿名]

男も女も目の前にスペック並べてられたら条件のいい方からいなくなるのは当然
婚活は良くも悪くも自分と同等しか出会えない
妥協という言葉が出てくるのは自分の価値を高く見積もりすぎなので婚活は難しいし相手にも失礼だと思う

[178. 匿名]

>>19
自分のコミュニティだけでは出会えなかった人と出会えるし、人によってはハイスペを捕まえることができると思う

[179. 匿名]

>>151
わかる
ここ読んでると売れ残りとか遊ばれたとかなんで女の人だと受け身前提なんだろうね皆って思う

[180. 匿名]

>>161
IQもやったと思うけど
女性は平均に山がくるけど
男性は端と端がじょせいに比べて多いらしいよ

[181. 匿名]

>>151
若いだけでも価値があるからね
婚活においては結局若さとお金の等価交換でしょ
若い頃がどうだったとか、若く見えるは関係ない
だったら若い時に付き合えた男性と結婚すれば良かっただけだし

[182. 匿名]

>>176
婚姻歴が長い方が参考になっていいよ

[183. 匿名]

>>1
好きになるんじゃなくて
ブサメンの中からマシなのを探すのよ
私はそれで上手く行ったよ

[184. 匿名]

>>164
相談所のお見合いです。
まだスマホも無かった時代だったので、当然マチアプなんか無かったけど、合コンはありました。

[185. 匿名]

>>1
一切妥協しなかったよ。

[186. 匿名]

>>1
あなたも男性から見たら「妥協してこんな変な女と結婚するなら独身の方がマシ」って思われているかもよ
他人に対して失礼だと思わない？
そういう人と結婚したいと思う？

[187. 匿名]

昭和の方が結婚に対する圧力すざましかったし今だったら絶対無理な男でも結婚できてた。みたいな書き込みxにあったから価値観違うんだろうね。経済格差も昔はもっと男女で差があったんじゃないの。

[188. 匿名]

>>39
「失礼だ」って思わない人が結婚出来ない人。

[189. 匿名]

>>1
めっちゃ幸せだよ〜
40過ぎての結婚だったけど、私の人生、こんな大逆転が待っていたとはってくらい

でも母数が多い若い世代ほど、選択肢が多いぶん互いになかなか妥協できなくて大変なんだろうな〜とは思う

[190. 匿名]

>>141
自分のアプリ婚した夫は自分の周囲のスペックよりも学歴会社共に上のランクなのでアプリじゃないと出会えない人ではあった
と言っても自分もある程度の大卒の学歴で総合職正社員勤務で年収も同世代の平均以上あるけど

[191. 匿名]

地味で見た目は冴えないけど中には不器用ながら優しいいい人いるよ。イケメンは見た目は保養になるけど結婚はちゃんと仕事するのか？生活だよ。何より性格悪いスポーツ馬鹿は同じ空気吸うのも嫌です同じ屋根の下とか耐えられる訳無いよ。

[192. 匿名]

>>151
人気商売の芸能人とただの一般人の独身おばさんを同じ括りにするとか頭悪そう

昔モテたアピールしてる高齢独身って大体「あぁー…ね…」って感じの痛いおばさんしかいない

[193. 匿名]

めちゃくちゃ幸せです！今、旦那と二人で北海道旅行来てるけどマジこの人と結婚できてよかった！

[194. 匿名]

>>161
その認識がそもそも間違ってるんだよ
女性は自己評価高いから平均以上って自認が多いけど実際は違うよホントに平均以上なら結婚できてるよ

[195. 匿名]

>>5
仕方ないよ
恋愛弱者は30%いる

[196. 匿名]

>>194
犯罪者でも結婚してるから結局は相性がいい人に出会えるかだよね

[197. 匿名]

>>153
私からしたら差がないわ
まじな話　どっちも私より下なんだもん

[198. 匿名]

幸せです
妥協も別にしてません
婚活は出会いのきっかけであって
出会った後は普通に恋愛楽しんでから結婚しました
もう結婚10年目、子供もいるけど今のところ夫大好きです

[199. 匿名]

結婚相談所で結婚して8年
見た目は妥協、性格や仕事重視
結果めちゃくちゃ穏やかで幸福度高い生活してるよ
自分が完璧男を手に入れられるスペックじゃないなら
稼ぎと性格重視が一番正解だと思う
一番に切り捨てるべきは身長への拘り

[200. 匿名]

>>47
シーッ、みんな思ってる本当のこと言っちゃダメ。

[201. 匿名]

>>129
その勘違い故うまくいかんのよ

[202. 匿名]

ノンセクシャルなんだけど婚活してよかった
私からしたら日常生活で出会って結婚のハードルが高すぎる　いきなりセックス嫌いなんです～なんて会話できないし
ノンセクシャル界隈で婚活しようと思った時はかなり人が絞られるかと思いきや出会った人はみんな普通だったな　あと、この先セックスしなくていいんだなと思ったらやっと深呼吸できたような感覚になって嬉しくて仕方なかったな

世の中セックスレスで悩んでる人いるけどセックスしたくないならしたくない人同士で結婚したらいいのに

[203. 匿名]

>>118
その人のYouTube前に良く見てた、面白くて
彼女できたとこまでは知ってたけど結婚したんですね！
結婚したらああいう動画はもう出してないのかな？

[204. 匿名]

>>201
何がうまくいかないの？
わたし結婚してますけど？w

[205. 匿名]

>>5
なかなか結婚できない人に限って理想が高すぎたりするからなぁ

[206. 匿名]

>>124
そうやってグチグチ言い訳するタイプはどこで結婚しても幸せにならなそう

[207. 匿名]

>>6
私もペアーズで結婚して今年で4年たったとこ
色々あるけどまぁ幸せだと思う
旦那と言うより私の場合は子どもの存在が大きいかな

[208. 匿名]

>>123
でも非正規定収入容姿微妙の実家暮らしの女性は婚活なら同年代はなかなか難しいし、恋愛結婚ならお相手の年収500万
も狙えるかどうか微妙だよね。同格婚でいいなら若さを費やせばいいけど

[209. 匿名]

>>1
そもそも自然で出会う人たちも何かは一癖あるでしょ
あなたも含めて

婚活やマチアプは付き合う、結婚する前提だから厳しく見ているだけでね

[210. 匿名]

>>209
それ思った。汚い臭いとかは論外なんだけど癖のない人なんている？って。相性の問題だから皆何かしらあると思う。まともじゃない人でも結婚してるんだから。

[211. 匿名]

自分を好きになってくれる男性を好きになることができる女性はいくつでも結婚できる

好きになってくれる男性が微妙だったり低レベルで妥協出来ないと思うなら自分がもっといい女性になるしかない

[212. 匿名]

ゼクシィ縁結びで活動して38歳で結婚、今結婚7年目。
子供も2人産まれて幸せだよ。
それまで婚活しまくったけど、変な人もいたしデートしても心が全く動かなくて、少し婚活やめてみたり色々あがいた。
諦めずに活動して良かったと思うよ。
今もうゼクシィ縁結びないんだよね。

[213. 匿名]

何やっても文句ばかり言う人は何やっても幸せになれないよ。

[214. 匿名]

>>90
よこ
相談所入ってたけど、アドバイザーの人にあなたは多分すぐ決まると思うって言われた。
実際半年くらいで良い人と会えて決まったから、たくさん見てたらわかるのかも。
条件もその人から見たら緩すぎたのか、年齢10歳上までOKと話したら、もうすこし狭めたら？とアドバイスしてくれた。

[215. 匿名]

>>86
横だけど、図星つかれて悪態つくのはみっともないよ

[216. 匿名]

10年くらい前に婚活サイトに登録していて、私も変な人ばっかりでもう無理、今度会う人で最後にしようと思っていたけどその最後に会った人と結婚した。
ちなみに5人同時進行でメッセージやり取りしたり会ったりしていて、夫はプロフィール欄スカスカで写真掲載もなく、メッセージのやり取りも２日おきとかだったから不信感満載で会うのは最後に回してた人。
実際会ったら写真掲載してた他の人たちより顔も良いし記載されてた年収よりも実際の方が遥かに高いし性格も穏やかだしで1番先に会ってたらよかった。
今は子どももいて幸せだよー。

[217. 匿名]

>>103
条件をつけるから結婚できない。

[218. 匿名]

>>194
本当にそれは思う。私に医師の男性紹介して！って言ってきた女は総じて平均以下。紹介したいレベルの女ならこちらからするわって感じ。自己評価高過ぎ。特に女子校、女子大出身者に多い。

[219. 匿名]

恋愛をしたいタイプなんだけど、こういう人間は婚活にはやっぱり向かない？
恋愛を経て結婚したいから、未婚であることや所得の証明は嬉しいけど、恋愛より結婚が全面に出る出会いだからうまくいかない気がして

[220. 匿名]

私は恋愛が最悪だったので婚活の方がかなりましです
もともと婚活が合ってるタイプなんだと思う
かなり遅くなってから婚活して結婚した夫が最高の男性ですね

[221. 匿名]

20代だけど3年前婚活パーティーで付き合った人が結局モラハラだったからそれ以降恋愛めんどくさくなった
ここでみんな結婚して幸せって言ってるのがすごい不思議
自分も結婚できるのかな

[222. 匿名]

>>219
アプリがいいんじゃない？
趣味のサークルとか
相談所だとあなたから見たら男性はガツガツしてるように見えると思う

[223. 匿名]

>>221
したいならできるよ
恋愛と結婚は別物だしね

[224. 匿名]

>>222
昔、趣味の仲間と恋愛してた時あるけど既婚だとわかったり…アプリも結局既婚者紛れてたりするのが不安で。私の友達でアプリやってる人はトラブルに巻き込まれてばかりで。ごめんなさいあーでもないこーでもないで…

[225. 匿名]

>>1
25歳ぐらいまでならまだまともな人と出会えるかもしれないけど30過ぎて婚活始めたりしたら 発達障害の変人しか残ってないよ
低身長、低収入、発達持ちの借金ありかドケチだらけ

[226. 匿名]

>>58
非モテアスペの集まりだからね
アプリは

[227. 匿名]

>>1
婚活パーティーで結婚して3年目だけどまぁまぁ幸せかな
旦那はヘンなところもあるけど私もちゃんとしてる人間じゃないし、お互い許容できるかどうかじゃないかなぁ

[228. 匿名]

>>141
まぁガルちゃん、とは名ばかりのBBAちゃんねるとなっているのが現実な場所だし…
ガルにいる人って年齢層がお高めだから、マチアプ＝かつての出会い系のイメージが根強いんだと思う。
アプリにいる男は碌でもない！アプリで相手を見つけるだなんて終わってる！と、ガルでこの手のトピが立つと姑根性丸出しで頭ごなしに全否定してくる人が乗り込んでくるもん(苦笑)

[229. 匿名]

>>228
でもアプリで既婚者に騙されて 裁判してた人いたじゃん

[230. 匿名]

>>224
恋愛したいんでしょ？
そしたら結婚まで色々寄り道をするのが前提と思っておきなよ　出会った人が既婚者だったら友達に話すネタができたと思えばいいしトラブルも人生経験だと思えばいいよ
アプリは今時普通のツールだよ　
人生100年時代　恋愛で失敗したっていいじゃん　逆にそれくらいしておかないと家と職場の往復じゃつまんないよ　

[231. 匿名]

>>1
モテる女性ならリアルで探したほうが絶対いいよ
非モテ人生だった女性が結婚したいなら婚活して“互いに“妥協できる男と結婚するしか無いと思う
モテない男女には婚活の場があるのは素晴らしいことなのでは

[232. 匿名]

>>229
ヨコ
そんな大多数の中の一部を例に挙げて鼻息荒くされても…
それで全てのマッチングアプリを否定していたら“きっかけ”がもっと狭まるだけだと思うけど。
まぁそう思う人は結婚相談所へと駆け込めばいいんでないかい？
大人になると職場や友人の紹介以外、なかなか異性とは出会う機会なんてないわけだし。

[233. 匿名]

>>1
やっぱりいい男って、他の女性も狙ってて婚活してる時点で負けだなと思いました。私は婚活やめました。こんな男といるぐらいなら独身の方がいいと思う男性ばかりでした。

[234. 匿名]

>>228
オバ、BBA年代だけど、昔のパソコン通信、女性がレアで、男性も当時パソコンやる人はオタクだけどハイスペが多かったからオフ会で意気投合→結婚って人いたよ。2ちゃんオフ会で出会って結婚した人もいた。出会いのきっかけなんであれうまくいく時はうまくいく。

[235. 匿名]

>>229
ネットは最初が肝心だね。ヤリモク回避対策は大事。

[236. 匿名]

妥協してまで結婚しても町を歩くのがつらそう

[237. 匿名]

>>236
どゆこと？w
町を歩くのがつらいって独特の表現過ぎ
おばあちゃん膝関節に水たまってんじゃないの？ww

[238. 匿名]

>>1

>>234
それでモテると勘違いしちゃって生涯未婚になりそうなデブスのアラフィフSE女性を知ってる…
アスペ入ってる女性はお世辞を真に受けちゃうからネットの出会いって既婚者やヤリモクに引っかかるだけだから合ってないよ
特性持ちの女性は信頼できる知人に紹介を頼むか独身証明書必須な結婚相談所に行ったほうがいい

[239. 匿名]

私は婚活パーティーで出会って半年で結婚して今2年目で、めちゃめちゃ幸せだよ！
比べちゃダメと思いつつ、どの元彼とも結婚せずに夫に出会えてよかったなと思ってる
高身長でかっこよくて、ユーモアもあって優しくて（惚気すみません）
私的に重要視してたのは話のテンポが合うかどうかは結構大事だった！

[240. 匿名]

人間ってさ、自分が選んだことを間違いだとは認めたくないんだよ。
つまり、そういうこと。
ここで聞くより、自分の感覚を信じたほうが良いよ。

[241. 匿名]

>>238
？実際に交際してるなら勘違いではなくない？
勘違いしてる人の話なんかしてないし

[242. 匿名]

>>237
見た目含めもろもろそこまで好きじゃない人と妥協して付き合っても人にあんま見せたくないってことじゃないの？どこかでバッタリ知人に会ったら恥ずかしいレベルの男は嫌だと。

[243. 匿名]

別に妥協しなくても婚活で結婚できると思うけどな
あきらめないで続けるんだよ
ガチャだから最初に当たり（合ってる人）が出る人と外れがずっと続く人がいるし
ガチャのお店が種類的に合ってない場合がある
そんなときは方法を変える
あきらめたら終わり

[244. 匿名]

>>241
アスペがどうのとかいらないくだりばっかり
正論振りかざすつもりが空回りしてる人ばっかりここ

[245. 匿名]

>>1

>>241
その女性は毎回ネットで知り合って男と付き合っても短期間でヤリ逃げされ続けてるよ
もう数十年間そんな感じらしい
ヤリモクに騙され続けて婚歴無し54歳になりたいならどうぞ

[246. 匿名]

>>233
そこそこ収入あってお金に困ってなければそういう女性多いんじゃないかな

[247. 匿名]

婚活してまで結婚って、リスク拾いだよね
私は結婚にご縁がなかったと割りきったよ

[248. 匿名]

あと個人的には既婚やモラハラみぬけない場合もあるし　
1人で婚活しない方がいい
どんな方法でもいいけどできれば家族とプロフや写真みてさがす
友人でもいい
友人にあわせて判断してもらってる人とかもいるよ
最近アプリとかで結婚してる人は1人でかかえこんでない人多いと思う

[249. 匿名]

頭ではいい人って理解できる
けど、もっと知りたいとは思わない
運動も健康にいいと頭では分かるのにみんなしないじゃん
婚活だけどうしてカウンセラーに迫られるのか

[250. 匿名]

>>1
ずっと独身だけど、結婚したが離婚したという気持ちでいます。
婚活はつらかったし、時間の無駄でした。
結婚できてたしても離婚してたと思うから後悔はありません。

[251. 匿名]

>>240
だから攻撃的な人がいるのね。既婚者で幸せならそんなあなたもマトモじゃないからだよとか売れ残りとか人に言うか！？って思ってたけど自分正当化したいだけか

[252. 匿名]

>>1
妥協して結婚したらその後の結婚生活我慢が続くんだよ…嫌だな。
なら、独身の方が絶対にいいよ。

[253. 匿名]

>>37
私も婚活だけど、まぁ恋愛みたいなもん
でも一つ違うのは相手の家柄とか親の職業とか最初に知っておきたい（人種）って感じかなー

[254. 匿名]

>>205
結婚できない人で理想が高い人なんていないよ
頭が悪い、容姿が悪い、性格が悪い人が余ってる
一般人で理想的な男女は早く結婚してるよな

[255. 匿名]

相談所で知り合い結婚して20年、仲良く楽しい毎日です。
子供はいません。
年度末で私が仕事を一旦やめる予定なので、それ以降は旅行に行ったりお出かけしたいなと思っています！！

[256. 匿名]

>>1
出会いの狩場を広げたくて婚活しました。
気の合う人と一緒になれました。
この10年とても幸せです。

[257. 匿名]

33歳の時9歳上の人と結婚した
正直、お互い仕方なくこの人でいいか
って感じで結婚した
でも思ったより結婚生活は楽しい
37歳の時子供も産まれた

一番は夫がとても穏やかだったこと

[258. 匿名]

>>1
妥協と言うより妥当。
まずは男性陣と同レベルと言うことを認識しないと。
煽りたいわけではなく、現実を認識しないと。

そもそもその男性陣からプロポーズされたことある？
妥協と思ってる相手からすら選ばれてない婚活女性ばかりだわよ。

[259. 匿名]

>>161
単に受け身で動かない女性ばかりだからでは？
黙ってるだけだから変な言動もない。
男は能動的に動かないとどうしようもないから、行動した結果ボロが出る。

[260. 匿名]

>>6
これからもお幸せに！

[261. 匿名]

>>257
いいね。
30中盤くらいになったら、真面目に働いてて穏やかな以上の条件を設けるのは悪手だと思う…

[262. 匿名]

身長170以上を条件から外すと割と良い人はまだ残ってる
チビは人気ないのよね
三高で残ってるのはモラ男の事故物件
高身長高収入高学歴のどれかは条件から外さないと無理

[263. 匿名]

>>197
差がないと言いつつ自分より下と見下してる矛盾に気付かない馬鹿

[264. 匿名]

>>151
それが穴モテって揶揄される現象でしょ。
結婚しなくていいなら男はとりあえず付き合うし。女なら誰だって余裕だよ。

[265. 匿名]

>>186
相手のいいところを探せない人は無理だね。さっさと撤退した方がいいでしょ。男もこんな人と会いたくないでしょ。

[266. 匿名]

>>1
主のスペックは？
希望の条件は？

[267. 匿名]

>>129
2倍の差は大きすぎるやろ。
同格と言えるのは2,3割くらいの差じゃない？

[268. 匿名]

>>109
よほど何かある女性じゃないと25歳で10歳以上も上は選ばないよね
そこそこいい会社入れれば25歳で年収500万円くらいある女性も普通だし、一回りも上なのにそこまで手取りに差がない人と結婚する理由ないもん
男性はいくつになってもかなりの年下狙う人結構いてびっくりするわ

[269. 匿名]

>>205
結婚できない人って行動力ないんだよ
私の周りに全然美人でもないけどコミュ力あって自分からガツガツ行ける性格の子達は、何歳までに自分の理想の職業の人捕まえてさっさと結婚に持ち込んで欲しい人数子供産んでたもん

[270. 匿名]

>>269
下手したらコミュ力なくてもいけるもんね。
女って行動力あってフキハラしなけりゃ余裕だと思う。

[271. 匿名]

うーん、、婚活が嫌すぎて辞めたくて結婚して、さらにその後妊活もいやいややって妊娠できたから妊活やめたけどさ、赤ちゃんも別に楽しみじゃない。

婚活して良かったのか今なお分からない。

[272. 匿名]

幸せな事と辛いことが4:6くらいかな

[273. 匿名]

>>261
最初はいろいろ条件つけてたよ
でも現実ちゃんと受け止めた
何が一番いいか考えて
穏やかな結婚生活を送りたい！だった

[274. 匿名]

>>268
外資ならともかく25歳で500万て日系企業でもなかなか一握りだよ。エリート公認会計士でやっと行くかなってとこなんだけど普通なの？その元コメの30代後半800万ぐらいだって低いわけでもないんだけど。どうなってるのあなたの金銭感覚は。

[275. 匿名]

>>1
幸せだよ！
ただ婚活してる間は本当に苦しかった

31歳から婚活はじめて、3人彼氏ができた。
夫とは前の彼氏と別れてすぐ婚活はじめて、相談所、アプリ、合コン、街コン、紹介とかありとあらゆる方法使い倒して半年で100人以上会って出会ったよ。

[276. 匿名]

>>274
横だけど都内なら全然あり得るわよ。
初任給とか上がりまくってる。
普通かは良く分からないけども、就活を真面目にすれば全然いける。

[277. 匿名]

>>5
てか30代以降になっていつまでもモテがどうだとか言ってる人は上手く生きてくセンスがない人だと思う。
自分にとってストレスのない相手を効率良く選んで相手にも選ばれるために労力やメンタルを使うことが大事。
バツイチが再婚しやすいのは、そのあたりの経験があって器用なんだと思う。

[278. 匿名]

>>240
それはそうかも。

でも主さんは結婚したいんだよ。
独身を選んだとして、選ばれないのを男のせいにして生きていくわけで…
もっとガッツリやってみてからでもいいのではないかな？

[279. 匿名]

>>276
都内でもそんなの現実的じゃないんだけど

[280. 匿名]

>>128
就職してから出会って結婚って職場が一番多いよ
そこ否定するとガクッと出会いの数下がる
素性ハッキリしてて安心じゃない？

[281. 匿名]

>>265
無理して探すのはまたストレス溜まりそうだからやめたほうがいいと思うけど、何かしてもらったこととかに対して気付けるようにはなりたいよね。

[282. 匿名]

>>1
変な人としか会えないのは、基準が厳しすぎるんだと思う。
初対面で好きになれるとか圧倒的に格上の男性だから。
生理的に無理な人は止めといた方がいいけど、
微妙くらいならちゃんと関係を作ることを意識したほうがいいよ。
婚活難航する女性って初対面だけで判断して、男のせいにして退場してくけど、人間関係を作ってくことができないって自覚したほうがいい。

[283. 匿名]

>>274
まぁ働いたことないんでしょ

[284. 匿名]

>>208
むしろ婚活以外がスペックを緩くしてもらえるチャンスだと思う。
ただ、これは若い時からそれなりに恋愛してきた人が強い。

[285. 匿名]

>>1
30到達を機に結婚相談所に登録、5,6人とお見合いして、そのうちの1人が主人でした。
子供も出来て間違いなく今生きてて一番幸せを感じます！
「変な人」いましたいました！笑　でもだからこそ主人に会った時にこの人は「変じゃない！」「この人かも！」とピンときました！何事も楽しんでください〜！

[286. 匿名]

>>279
今って都内なら公務員ですら25歳で500万くらいはいくからね
この売り手市場で公務員にすらなれないなら現実的じゃないが…

[287. 匿名]

>>1
相手を「変」とか言う人は婚活上手くいきにくいらしいよ。
「合う」「合わない」って言うみたいよ。

具体的にどんなところを変って感じたのか聞きたいわ。

[288. 匿名]

>>274
>>276
>>279
こういうのって本人の能力、努力だけでなく身の置き方が重要なんだよなあ。
都会ってだけでなくて、会社選び、業界選びが大事だと思う。
優秀で努力家の人でも田舎の斜陽産業のやる気のない会社とかに入ってしまうと現実的でないと思う。

[289. 匿名]

>>1
子供の頃から自分も変人扱いされるほうだったから変な人に対してはなんとも思わないけど、愛情が薄い人やお金以外でも思いやりがケチな人は嫌だな〜

[290. 匿名]

>>286
手当てついて400超えたら良い方だよ

[291. 匿名]

>>288
田舎はそうだけど、都内で25歳年収500万が現実的じゃないとか笑えるわよ。
むしろ庶民が現実的に狙える水準だと思う。
どれくらいが現実的だと思うのか聞いてみたい。

[292. 匿名]

>>290
特別区で24歳470万。残業あったら500くらいじゃん。

人事制度｜特別区［東京23区］職員募集

東京都に現在23ある特別区は、市と同様に、住民にもっとも近い基礎的な自治体です。

[293. 匿名]

>>283
簡単に言うけどこれ系のトピで年収の話してる人そもそも自分500万稼いでない説あるからねなんなら400万すら怪しいよ

[294. 匿名]

>>292
自己レスだけど、初年度でボーナス満額じゃないかって書いてるから、もっと高くなるわ。
24歳残業代無しでで500万くらいじゃない？

[295. 匿名]

相談所で結婚したけどめちゃくちゃ幸せ

[296. 匿名]

相談所にもよるんだろうけど植草先生が顔はついてればいいのよってアドバイスしてたから基本恋愛したさに相談所は行ってはいけないみたいね

[297. 匿名]

>>3
結婚は人生のゴールではなく分岐点でギャンブル　

[298. 匿名]

>>296
婚活難航する人はなんかしら妥協するしかないから仕方ないよ。
フリーターイケメンを養うならあり得るんじゃない？

[299. 匿名]

>>1
主は何歳なの？スペックは？

[300. 匿名]

>>298
その割に植草さんも勝倉さんも自分とこの女性美人ハイスペって言うんだよねホンマかいって感じだね

[301. 匿名]

>>1
婚活難航する女性って、癖のないイケメンが一方的に寄ってくるべきと思い込んでるからなー
いい男性にゴリゴリアプローチするか、微妙な男を鍛え上げるしかないのでは？

[302. 匿名]

>>298
ナレソメは年齢若いし、まだいいかと

[303. 匿名]

>>108
最新の調査で引きこもりは女の方が多いって出てた。

[304. 匿名]

>>1
変な人が多いって何割くらい？
率直に言って多いて感じるなら主の感性がおかしいよ。
どうでもいいところに目をつけ過ぎなんだよ。

[305. 匿名]

>>23
自分だけは違うって思ってしまうのかもね。
孤独が怖いだけなら優しけりゃいいはずだし、
結局、世間体で周りに自慢できるハイスペとか言い出すからダメなんだろうね。
自分のほうがよほど低スペなくせにね。

[306. 匿名]

>>19
マイナス多いけどわかる。私のスペックでは日常では出会えない人と結婚できたから私的にはやった価値ありだよ。

[307. 匿名]

>>306
相手のいいところを見つけられる人は良いんだと思います。
主のように相手の粗探ししているようでは…

[308. 匿名]

お見合いして3ヶ月で、プロポーズ。
半年後に結婚。

今14年目だけど、普通の恋愛結婚夫婦と変わらないと思う。

要するに、亭主元気で留守がいい！

[309. 匿名]

>>1
妥協以前に悪いところを探すクセを止めないと。

[310. 匿名]

>>1
悪いところを探すタイプはモテないよ。
百歩譲って良い男が目の前に現れたとしても選ばれないと思う。

[311. 匿名]

>>1
婚活で知り合って、結婚して、8年です
幸せですよ
私も、途中でしんどくなって、婚活をお休みしたりしました
妥協も必要かな？と思って、ピンと来ない相手と2回目3回目とデートしてしまったこともありましたが、あの時妥協しないで良かったと思っています

主さんが、どういう条件で婚活してるかわからないですが、私は、条件は最低限にして、できるだけお会いするようにしていました
プロフィールやメッセージだけでは伝わらない部分も多いし
(危ない目に遭わないように、昼のデートにするとか、車乗らないとかは注意しました)

もちろん、変わった人も多いですが、あんなに色んな人と毎週のように会うこと、婚活以外になかったから、今となっては貴重な経験だし、その中で夫に会えたので、婚活頑張ってよかったと思ってます

主さんが良い人と出会えますように

[312. 匿名]

>>1
婚活は相手の人となりを見る前に条件を出し合う場所だから
自然と自分と同レベルの相手になってしまうので上昇婚は難しいよ
おそらく女性の多くが男尊女卑時代に夢見ていた結婚の形からは程遠いと思う

かといって男性が消極的な時代で自然な出会いは全滅しかけてるから
他に方法も無いけど

[313. 匿名]

私は婚活長くしてたけど収入や学歴はみないで容姿と健康と性格をみてたから
恋愛とあまり変わらなかった
今は婚活して結婚してすごく良かったと思ってる

[314. 匿名]

幸せです。
割と費用の高い結婚相談所で高学歴、高収入、173cmをみつけました。
幸せです。

[315. 匿名]

>>1
SNSですごい気持ち悪い５０歳の豚のゴキブリ顔の男がいる。
手当たり次第に若い綺麗な女性にアタックして本当に気持ち悪い。
垢バンになって欲しい。

[316. 匿名]

>>1
具体的にどこがどう変だと感じたのか聞きたい。

[317. 匿名]

何歳になっても理想の相手を探し続けても良いと思う　自分の人生だから好きに生きたらいい

[318. 匿名]

妥協と言ってもお互い様だしねって寛容になれるものなら良いけど、無理矢理妥協して結婚しても人生不幸になるからやめといたほうが良いわ

[319. 匿名]

>>317
こんなこと言ったら叩かれるけど、女性は出産できるから恋愛や結婚では超強いんだけど、その分出産できなくなったら価値は下がるし、理想なんてもっと遠くなると思うが

[320. 匿名]

>>318
大人しく独身で生きていってくれればいいかと

[321. 匿名]

>>315
耳サプリの綺麗な女性にＳでしょとか痩せたら付き合ってもらえるかとか聞いてる。
お姉さん、ロックオンされて逃げれたかなあ。
あんなSNSを使ってインタビュー形式にしたら、話しかけて、気持ち悪いこと言っても良いの？

[322. 匿名]

>>1
あまり者同士だから魅力的な人なんていないよ、
この人だったらギリって言う人みつかるかどうかで、結婚しても燃え上がるような恋愛感情は湧かないと思う。
若い時に職場や学校で相手普通にみつけて恋愛して結婚する方がみてたら夫婦仲良いよ。

[323. 匿名]

>>107
主は何歳なんだろ？
アラサーとかで箸にも棒にもかからない状況では、相当スペック低いとしか思えないんだけど…

[324. 匿名]

>>1
外見だけは絶対妥協しちゃ駄目。
生理的に受け付けない人だけは絶対駄目。

[325. 匿名]

>>1
みたいな婚活女子多いよね。
いい人いない、っていうけど、自分もその他大勢のありふれた平凡な婚活女なんだよ。

[326. 匿名]

>>5
モテないというより、拗らせてる人は多いと思う。
私も美人って言われてモテてきたけど、30歳過ぎて男性恐怖症の上に恋愛経験無しの超高望みだったから。

周りも婚活組いっぱいいるけど、別に普通の人達だから普通に結婚したよ。人数がいるんだから、たくさん会えば誰か気に入る人くらいいると思う。

婚活の良い所は、相手の学歴とか仕事とか遠慮無く聞ける所だと思う。恋愛苦手な私には結婚前提だしその辺すごく快適だった。

[327. 匿名]

>>319
そうだね　理想にこだわってたらタイムオーバーになってしまうね

[328. 匿名]

>>325
何十年も生きてきたら自分のレベルなんて分かりそうなもんだけどね…
陰キャなら相手も陰キャだろうし…

[329. 匿名]

こんなにたくさん結婚して幸せなコメント
私も結婚したかったけど出会えなかった
仲良かった友達が相談所から結婚して
私にも相談所勧めてきたんだけど
お金かかるから行けなかった
非正規なのと年齢と不健康がネックだと思う
誰も不健康そうなおばさんと付き合わないよね

[330. 匿名]

>>315
あんな化け物すら若い美人を狙っているの見たら、本当に絶望する。
化け物はデブで醜い女を狙わない。
だから性犯罪で溢れる。

[331. 匿名]

>>326
そもそも若い女性でモテないって有り得ないからね…多少は言い寄られるわけで…

[332. 匿名]

>>6
アプリの出会いに抵抗ないってことだからすぐ不倫するよ、簡単に

[333. 匿名]

婚活して非正規独身の見た目も悪い30代だったけど結婚できたよ。お互い初婚同士。
しかも同居は無しの裕福な義実家、家を買ってもらって専業主婦。

結婚して17年超えたけど過ぎた今でも私に「大好きだよ」って言ってる。
50代になり子供も成長し夫婦で1泊程度の旅行も行けるようになった。更年期だけど義両親もすでに他界、夫が定年したら夫婦で日本一周旅行しようかって話をしてるよ。

[334. 匿名]

結婚相談所で結婚しました。幸せにしてます。
ちなみに、バツイチで前の結婚は職場の人と恋愛結婚でしたから、出会いの仕方は関係ないと思う。ちなみに離婚理由は借金モラハラ浮気よ。

[335. 匿名]

>>1
婚活までして結婚したい理由を教えて欲しい。
やっぱりお金ですかね。自分で働け。

[336. 匿名]

>>240
横だけど、婚活とかと全然関係ないけど「他人に決められた場所が地獄」なのと「自分で決めた場所が地獄」なのだったら後者の方がまだ納得できるらしいよ。

[337. 匿名]

>>128
職場にいい感じの独身者がたくさんいればいいけど…　
おじさんばかりや微妙な男性しかいないこともあるしなぁ　

[338. 匿名]

>>6
出ると思った

[339. 匿名]

>>10
同僚に3人、アプリから結婚した人いるよ。
みんな20代。
今はそういう時代なんだね〜

ちなみに私はナンパだった。

[340. 匿名]

>>5
同族だからプライドとか高望み無くせばお似合いだろうに

[341. 匿名]

>>128
こじれた時やばいよね
いい相手いた時退職してから付き合ったわ

[342. 匿名]

>>315
インスタドリーマージジイが気色悪い。
数打ちゃ当たると思ってる。
化け物と結婚して子ども産むくらいなら死んだ方がマシ。

[343. 匿名]

>>1
好きな人に告白したりされまりして付き合ったカップルって半分もいないよ
たいていはちょっと妥協してデートする辺りから始まる
。でもみんな結婚に至るまではちゃんと恋愛して納得してゴールインしてるから、結婚したいと思えない人なら止めた方がいい

[344. 匿名]

>>332
は？どんな形の出会いであれ、不倫しない人はしないし、する人はする
おまえ、デートしたことある？

[345. 匿名]

>>5
だよね。残飯同士なんだから

[346. 匿名]

>>343
え？半分も？

[347. 匿名]

>>1
婚活で結婚して今幸せです。

私は元々結婚に対してポジティブなイメージを持っていませんでした。だからどうしても結婚したいという考えではありませんでした。

自分が高齢になって
「あの時婚活頑張っていれば一人じゃなかったかも」
と万が一後悔したら嫌なので、出来る限り、気楽に、結婚できなければできないでいいと思いながら頑張りました。

[348. 匿名]

低収入同士で結婚したら独身の時より生活が楽になるって意見あるけど本当なの？そうやって結婚して生活楽になった方いますか？

[349. 匿名]

>>161
婚活だとまともな職歴ないとか非正規で働いてる人の率は女性の方が圧倒的に高いのに、平均的な人が多いの？

[350. 匿名]

現在アラフォー夫婦、幸せです。夫は容姿は普通、性格良しで当時は年収400万ほどでした。資格や英語力などこのスペックで年収400で終わるわけないと思って、転職してもらい今は1200万くらい。
はじめから年収高めの人は人気も凄いし、年収800万でも高望みと言われる婚活市場なので、時間はかかるけど育てるのもおすすめ。

[351. 匿名]

顔にこだわる女性はいますか？

[352. 匿名]

>>8
それな。業者界隈ですが、そういう考えの婚活女性さんは市場にもう出てこないでほしいです。今は男性であって婚活の意志のある方の方がはるかに貴重な存在です。
繰り返します。そんな考えで市場にでてくるな。迷惑です。

[353. 匿名]

>>1
ぬるオタク婚活で知り合って結婚しました
幸せです。

自分を大切にしてくれない系とばかり付き合ってたけど
婚活は冷静に相手を見れるから幸せになれたのかと。

[354. 匿名]

>>1
マイナスだろうけど、25歳でゆるーく婚活したので全く焦らず困らずで、半年後には夫(同い年)と出会い、約2年後に結婚したよ。
当時28〜31歳で婚活していた年上の友達が軒並み苦戦していて、その話聞いていたから早く始めた。
子どもがいるから色々と大変な事はあるけど、夫と結婚できて幸せだよ。
しかも所謂3高だから、婚活で出会ったと言われるとそんな人いるの？と驚かれるか、良い人見つけたねと男運を褒められるw

[355. 匿名]

何もかも諦めて生きてまっす。
結婚？できるかアフォ。

[356. 匿名]

>>1
相談所、マチアプ、街コン、合コンと色々手広くやって、最終的に会社の同僚の紹介で出会った人と結婚しました。
相談所で活動していた時は、今までリアルでは出会ったことがないようなクセ強な男性達とのお見合いをルーティンのようにこなして病みそうだったし、自分は一生独身かなとも思った時期もありました。
（真剣交際した方もいましたが、この人と結婚したい！と思えるお相手と出会えず期間満了で退会しました）

その後、紹介で出会った夫は相談所等で活動していた時の条件を全て上回る人で、何でこの人が独身なんだろうという不思議な感覚&この人を逃したらもう次はないだろうと思いました（笑）
結婚して一緒に住むと色々見えなかった粗が出て来て、イラつくこともありますが、私も完璧な人間ではないのでお互い様だし、山あり谷ありありながら、それなりに幸せに過ごしています。
私も諦めかけた時につかんだ縁なので、手広く活動することで妥協しない結婚が出来る可能性は絶対高まると思ってます。

[357. 匿名]

>>9
私自身ASD傾向があって日常でモテず気が合う人にも出会えず、似たような人と付き合いたくて婚活してみた
結果、婚活の場では割と需要があったみたいで1年後に結婚した
学生時代にモテるような陽キャイケメンを求めたら婚活では失敗すると思う

[358. 匿名]

相談所で結婚したけど独身の頃と明らかに違うのは「何だか落ち着いた」感じがある。独身時代にあった恋愛関係云々の話を気にする必要がなくなったのがめっちゃいい。
その後の生活も平和。選んだ相手に左右されると思うので生理的に無理な人以外を選ぼう。あと困った時にこちらを助けてくれるかどうかはその後の生活にも直結するしかなり大事だと思う。

[359. 匿名]

>>76
>>1の内容を男側も思ってる可能性あるよね
お互い余り物ってことを理解した上で婚活続けるのか、それともやめるのか

[360. 匿名]

子供も産まれて幸せ。もしこれから不幸なことがあっても、少しでも幸せな時間が過ごせたから良かった。

[361. 匿名]

人によるとしかいえんよな

[362. 匿名]

年取ると需要が無くなるから、変でも相手が見つかってるうちに結婚して方が良さそう。

以前の職場に「余ってるのはブサしかいないしー。ブサなんかやだ！」みたいに選んでた女性は今、婚期逃して高齢独身だよ。

[363. 匿名]

>>23
そうは言うけどね、やっぱり♂は良きにしろ悪きにしろバラツキが激しい傾向はあるよね
人間に限らずだけどね

[364. 匿名]

まあ別に無理して結婚しなくても独身貴族も楽しいんじゃないの
結婚しても離婚とかよくあるし

[365. 匿名]

>>9
当人同士が惹かれるならありあり！
進展するいいね

[366. 匿名]

>>362
変なのと一緒になる方が高齢独身より幸せなのか？

[367. 匿名]

>>357
女性だとASDくらいじゃ余裕でしょ
みいちゃんみたいに、障害＋性格も悪いと無理だけど。

[368. 匿名]

バツイチで相談所で婚活、半年で同い年の高年収の夫と再婚(相手は初婚)できて5年、めっちゃ幸せだよ。
結婚前提だから収入とか家族構成とか、転勤するか同居は考えてるかとか、普通の恋愛なら聞きにくいようなことも明示されてるか、聞きやすいからスムースだった。

[369. 匿名]

相談所の男性はシャイな人も多いし、男性は自分に好意を向けてくれる人をいいと思うらしいから、自分が素敵！と思う人にガンガン申し込む積極性が必要だと思うよ！
>>368です。

[370. 匿名]

>>1
幸せです、当時35歳で相談所で最初に見せられた3枚の写真のうちの、第一希望の人と2回目にお見合いできて、出会って一年後に結婚
相談所歴がそこまで長くなかったから、分からないけど、夫以外の人は1人だけ会って、良い人だけど、ノリが体育会系なのに受け身で色々と結構癖が強かったり、あとは写真だけしか見てないけれど、正直こんな人としか会わせて貰えないのかって思う感じの人達ばかりで、絶望しました、
2人しか会ってないけど、アプリの方が多少普通の人が多かったかなという印象です
婚活経験してみて、焦らずマイペースで無理ない活動してれば、自分に合った人とご縁があると思います

[371. 匿名]

>>194
女性は自己評価高い？逆じゃない？
男性のほうが謎に自己評価高いってよく話題になるじゃん、日本だけじゃなくて海外でも

男が頭悪いとかってより生物学的にそうなんだろうなとは思うけど

[372. 匿名]

>>366
そもそも変なやつしかいないって有り得ないというか…自分が変なやつ疑惑あるから。

[373. 匿名]

>>371
そんなの話題になってるか？
しかも海外って初めて聞いたわ笑
どこの海外？

[374. 匿名]

>>1
ブーメラン…

[375. 匿名]

>>369
あなたのようなタイプは婚活余裕なんだと思います。
主さんみたいなのは、そのシャイな男性を「変」とか言って批判したがるんだと思いますよ。

[376. 匿名]

>>1
婚活は男の方も「こんな微妙な婚活女達と結婚するぐらいなら、独身の方がマシなのでは…」と思ってるから男女ともに結婚は難しいんだよ
恋愛ならマイナス面は目が曇って見えなくなるけど婚活はマイナス面の方がよく見える

[377. 匿名]

相談所で結婚しました。若い頃の「好き」はもうないだろうと分かってたから友達になれそうな人を探しました。人としてよい人だと思えるので愛情が積み重なってます。子どもも産まれて幸せ。この人でよかったと思える

[378. 匿名]

主は来ないの？面白くないなー

[379. 匿名]

>>377
自分の感性も鈍るし、きっと相手も同じで若い頃みたいにトキメキとか無いよねー

[380. 匿名]

>>376
男は女の内面や人間性に関心ないのでは？自分と同じ対等な人間という認識無い

[381. 匿名]

全く好きじゃない人と結婚したけど毎日イライラ

[382. 匿名]

>>380
んなことないと思う笑
内面や人間性の優れた女性なんてすぐ成婚するでしょ。
内面が良い人は主さんみたいに相手を変だと批判しないし。

[383. 匿名]

>>380
顔にこだわるのは女の方だよ

[384. 匿名]

>>383
女こそ相手の内面より、人に自慢できるかみたいなこと考えてるからね

[385. 匿名]

>>254
いやいやぁ
ネットとかで婚活してる男女みてみーよ

[386. 匿名]

>>380
婚活男性こそ女性を対等に見てると思うけど…
対等に見られるからこそ、非正規女性とか選ばれなくなったが…

[387. 匿名]

>>1
結婚相談所に入会して2ヶ月目で今の主人に出会い、36歳で結婚しました。
優しくて穏やかで幸せですよ。
年下年上4人くらいと連絡とったり実際に会ったりしましたが、正直主人含め見た目が好みの人はいませんでした笑　でも連絡とっている中で誠実さに心を打たれて、正直最後まで迷った人はいて。
逆に最初1番見た目も仕事柄も申し分なくていいかもと思った人が、他の女の人の名前と呼び間違えてもヘラヘラしてるわダラダラデートだけ重ねるわ、お断りしたらメール無視するわで何かと失礼だった。
その方は結婚相談所に２年在籍中だったらしく、見た目含め選り好みしてるうちに迷走してるんだなと思った。
生理的に無理じゃない限り、見た目よりもずっと性格って大事だなと実感してます。

[388. 匿名]

婚活パーティーで出会った人と結婚しました。子どもを授かり、浮き沈みがあるものの幸せです。
私は好きな人には重くなり好かれないタイプで、相手に執着する自分にも辟易してしたので執着しないで済むだろう相手と結婚しました。楽ではありますが、性行為が義務になるのでそういう場面は非常にしんどいです。
ただ、恋愛結婚でそうなる方もいるし、婚活云々ではなく人によるのかなと思います。
長くなりましたが主さんが多少妥協することになったとしても、好きになれる、尊敬できる所がある人と出会えることを願ってます。

[389. 匿名]

相談所で活動して分かったことがある。活動する前はハイスペ=高飛車、低収入=腰が低くて穏やかだと思ってたんだけど逆だった。ハイスペの方が優しく礼儀正しい人多くて低スペほど女を馬鹿にしてた印象。だったら低スペと会うメリット全く無いので申し込み来ても即断った。旦那はハイスペだけど今まで会った誰より優しくて幸せ

[390. 匿名]

>>245
知らんがなとしか思えない
その一例でアプリの出会い全てを語るのはどうかと思うけど
その女性を嫌っているのは伝わった

[391. 匿名]

婚活パーティーで結婚したけど幸せよ〜
自然に出会って別れてる方も沢山いるからね
とにかくいっぱい参加して打率を上げることと
人の良いところに目を向ける努力はするべきかも

[392. 匿名]

婚活で結婚して幸せです！
優しくて高収入だし子供は可愛い！
義実家は優しいしお金持ってる！
私の理想の家も建ててくれた！
本当にありがとう

[393. 匿名]

>>380
そんな男性としか出会えていない環境って可哀想に思う
今の若い高学歴男性とか学生時代から能力高い女性が同級生にいるし同期にもいるしそんな偏見持ちだと仕事回せないだろうよ
同格婚が増えたのは女性を総合的に見るようになったからでは
昔のように若くて可愛ければ低学歴低収入でも大丈夫だったのなら対等に見てなかったんだろうけど
お互いに尊重し合い仲が良い夫婦像が周囲に一組もなかったのかな

[394. 匿名]

>>389
そうだよ〜
ハイスペはモラハラしかいないって発言する女性はまともなハイスペとは縁を持てない自分のレベルを自己紹介しているんだよね

[395. 匿名]

婚活パーティとアプリやってたけど、アプリで会った人と結婚して子供出来て今幸せだよ。
変な人も多いかもだけど、自分は感じのいい人に見えるように心がけて、理想の相手とまではいかないけど1番違和感のない人と結婚したのがよかったんだと思ってる。

[396. 匿名]

>>346
大学生の頃、周りを見てたらわかると思うけど、付き合ってる人達はみんな大学やバイトで恋愛になってるわけじゃなかったでしょ？紹介も多くなかった？
紹介って言わばお見合いじゃん

[397. 匿名]

>>22
結婚はともかく、婚活やらないと彼氏出来ないレベルは自分自身がモテないと自覚したほうが良いよね

[398. 匿名]

>>270
女性のほうが交際相手見つけやすいよね
多少強引にアプローチしても男よりもストーカー扱いされにくいし

[399. 匿名]

>>33
あれ面白かった〜！

[400. 匿名]

婚活疲れるよね。1時間話して一回も目を合わせてくれないとか、仕事にコンプレックスがあるのか延々言い訳聞かされたり、初対面で子供4人欲しいって言われたりとか、60歳子供希望の人から申し込みきてぶったまげたり笑
でも諦めずに今の夫と出会えた！稼ぐし優しいし同年代で話も合うしとっても幸せだよ～主さん頑張れ～

[401. 匿名]

>>1
婚活したけど最終的に婚活と別のところで知り合って再婚したけど婚活の場では本当にクセのある男性が多くて確かにしんどかった
会話が成り立たない人とか多分恋愛経験皆無な人とか知能指数低すぎて噛み合わないニュース見てない？何にも知らない人とかストーカーになっちゃう人とか
こんなにマトモな人がいないなんてと挫折しそうになった
どっちかと言うと友達のツテとかで紹介してもらう方がマトモな人と出会えるし無料だから今ある人間関係とかの紹介を頼る方がいいと思う
私は職場の仲間が世話やいてくれていまだにめちゃくちゃ感謝してるけど、そういう人からの世話焼きしてもらえないなら自分も良く思われてないのは自覚して改革するべき

[402. 匿名]

>>1
幸せっちゃ幸せなんだろうけど、職場とか自分の趣味とか自分の生活圏内で出会って結婚した方がより幸せだったと思う。今の結婚生活は自分の仕事とか住むところとか自分の生活を大きく変えなきゃ行けなかったから大変だった。

[403. 匿名]

>>1
『本当に変な人が多くて、好きになれる人と出会えません』

言っときますが、相手の男性からしたらあなたも同じように思われてるだろうし、同レベルなんですよ。
そこは忘れずに。

[404. 匿名]

結婚相談所で、外資コンサルのアクチュアリーをしている男性と順調です。
お互い20代半ばです。
初めてお見合いした相手なのですが、この人に決めた方がいいと思いますか？
将来的に年収はどのくらいになるんでしょうか
ね？
院卒2年目で600万弱です。

[405. 匿名]

自然に出会えた人と互いに思い合って結婚するってすごいことだと思う
当たり前のようにやってる人多いけどさ

[406. 匿名]

また婚活トピか…
毎日毎日、ほんとしつこいね

[407. 匿名]

婚活で学んだことは植草美幸の言ってることは一切信じてはいけないということ。
結婚相談所でも幸せな結婚をしている人はみんな仮交際に真剣交際を通じて恋愛してお互い好き同士になって結婚してます。
植草美幸は恋愛感情不要と言っているけどあれはテレビ番組用の演出でしかありません。

[408. 匿名]

>>2
タレもう少し欲しい

[409. 匿名]

>>1
結婚諦めてたからアプリ、婚活パーティーで緩く婚活２年しました
旦那とは３６歳で出会って今８年経った
子供は出来なかったけど幸せです

[410. 匿名]

>>10
だって今、アプリ婚が一位らしいからね、出会い。ちなみに私もそう。なんか今更感で珍しい話なんかではもうなくない？！
周りで知ってるだけでも5人いるよ。

[411. 匿名]

>>1
婚活婚は条件婚なので好きだの愛だのを優先する人にはあまり向かないかも
そもそも恋愛市場に乗らない人間が沢山登録しているので人間的な魅力は最底辺だよ

[412. 匿名]

>>1
恋愛結婚しか勝たんよ

[413. 匿名]

>>92
言い過ぎ

[414. 匿名]

>>1
実家が太い
こどおばでも家族は文句言わない
子供いらないもしくは好きではない
女性としては年収良い方である
定年までなんとか働いていけそう
孤独に強い
面食い
仲良し姉妹がいる

2個以上当てはまるなら
一人でいいと思う

結婚しても子供以外の幸せは
独身でも手に入れられる

[415. 匿名]

>>1＞本当に変な人が多くて、好きになれる人と出会えません

変な男が多いの？その変な男も、変な女が多くてと思ってるよねｗ変な者同士くっ付いた方が良かったんじゃないの？

[416. 匿名]

>>1
管制婚活で出会い結婚しました。
とても幸せです。

毒親家庭だったので、苗字変わったのが嬉しかったです。

[417. 匿名]

相談所入ってたことあるけど、逆にクセなさすぎて記憶に残らない、もっと知りたいと思えない人が多くて結婚までの想像がつかなすぎて疲れた。
相談所の出会いってやっぱり堅苦しい感じがあるし、あまりお互いのキャラや素が見えなくて、次回会うモチベが上がらないのがきつかったな。
自分もそう思われることもあったかもだけどね〜
私自信キャラも濃いし癖あるほうという自覚はあるし、付き合う相手のそういう部分は引き出したいタイプだったから、ああいう畏まった感じは　やっぱり合ってなかったな。
そして婚活やめたら自然な出会いがあった。

[418. 匿名]

>>291
だから、都会はそうでないとは言ってないんだが。
こうやって相手をこき下ろしてまで必死に都会をあげてる人、正直痛い。

[419. 匿名]

[420. 匿名]

子供ができて大変に幸せ。でも相談所経由で結婚した夫のことは好きではなくなりました。

[421. 匿名]

>>5
でも男のモテない人と女のモテない人とはレベルがかなり違うと思うわ
元々男ってクズ率高い気が利かない、女性経験もないなら他人への想像力や思いやりは乏しいだろうし、そういう人は同性の友人すらいない。
逆に、女は身なりも小綺麗にするし、女の世界の空気の読みあいの学生時代を送ってきたし、親からも男より厳しく躾を受けてる。
ましてや男性経験がある女なら婚活に登場するような思いやりない、気が効かない、母親の甘い躾のせいで男尊女卑気味
服装もダサい（というか興味すらなし）は無理になるのは当然ですがだと思う。

女の売れ残りと、男の売れ残り（女側から選ばれる土俵にすら立てなかった男たち）はレベル違う

[422. 匿名]

>>8
酷。可哀想だから辞めてあげて？

[423. 匿名]

>>1
婚活をあきらめた人のリアルトピ

子どもなし、友人なし…気がついたら私は「身寄りなし」 、相談できるのはどこの誰？　「家族がいること」が前提の世の中、でも孤立は誰にでも起きる

子どもなし、友人なし…気がついたら私は「身寄りなし」 、相談できるのはどこの誰？　「家族がいること」が前提の世の中、でも孤立は誰にでも起きる ６０歳の静子さん（仮名）は、大学卒業後に九州から上京し、長く都内で１人暮らしを続けてきた。外資系医療関連企...

身体が健康な時は「独身の方がマシかも？」って思うけど
親が亡くなったり、友人もいない人は急に不安になるみたいだよ？

この記事の人は経済力あるのに「身寄りがない」
ということで心が不安定になってるみたい
（友人の子供を頼るのは絶対NG、迷惑すぎる💦）

[424. 匿名]

>>137
確かにしょーもないけど
それだけ平穏な人生なんだろう
良い事だね

[425. 匿名]

職場の先輩(癖強め)が婚活アプリで知り合った人と最近結婚したんだけど、実際に奥さんと会ったことある人達が「かなり癖強い」と言ってた。
2人ともどっちも40超えててどうしても子供欲しくて…って価値観が一緒だから相性は良いんだろうけど、やっぱりその年まで婚活してる人は一癖も二癖もあるんだなと思った。

[426. 匿名]

>>124
婚活もマチアプも同じ感覚なんだけど
メッセージのやり取りないだけで

[427. 匿名]

幸せかな。子供といる時間が幸せで、夫と過ごす時間は別に…かな。見た目や年齢、年収で選んで、性格はそんなに好みではないかな。本当は賑やかで面白い人が好きだけど、そういう人はあんまり婚活の場に来ないから。夫はおとなしい人。20代の時に5ヶ月くらい婚活してた。

[428. 匿名]

>>5
確かにそうだよね。
普通に生きてきて、男と女しかいないんだからそこで人間関係（恋愛関係）をきちんと出来ていない人たち同士なんだろうな。
だからそういう所に登録しているわけで。
相手に合わせられないとか、許容ができなかったりする人は難しいよ。
何故結婚したいか考えた方がいい。
プライド？見栄？
変な人と結婚するくらいなら独身のままでいいと思う

[429. 匿名]

>>1
すぐ離婚してた

この場合相手がすぐに両親と同居を強行したからだった

[430. 匿名]

>>1
あなたも同じ

[431. 匿名]

>>8
自己評価高いだけだよね
実際は同じレベルなのに

[432. 匿名]

>>1
幸せだよ
夫のことは好きで結婚したけど今は家族として好き程度
その代わりめちゃくちゃ子供が可愛いよ、人生観ひっくり返る

遺伝子的にまあ妥協できるレベルの人はいませんかね
優しくて家事育児やってくれそうな人がおすすめです

変な人ばかり、婚活男って、自分もそうなのに相手を見下してるのが気になります
自分の身の程を知り釣り合う人をたくさんあって探すのが婚活で一番大事

[433. 匿名]

>>1
婚活してる時点で負け女でしょ
普通以上の女はそれなりに声かかるから

[434. 匿名]

>>104
条件いい男は一瞬で市場から消えるからでは？
私は結婚相談所に1年在籍したけどそんなに大きくないところでいいかなと思う人には申し込み終わってて、新しい中で素敵な人に申し込みしてた
私の申込みが一番だったからあってもらえたけどその後はたくさん来て選ぶのが大変と言ってた
見た目スペックはいいけど中身が若干へんなひとで、私はそこが良かったけど、そこが原因で会った人には断られるらしく、その人と結婚できた

[435. 匿名]

>>37
作り話感がある
しかも時代が古い
だからマイナス多いんだろうな
違和感すね

[436. 匿名]

私や友人数人婚活結婚の人いるけど離婚してる人はいないなぁ。子供ほしくて婚活したけど結婚生活まぁこんなもんか、って感じ。婚活する前は彼氏もいたんだけどモラハラ男だったからアイツと結婚するよりは全然いい。
恋愛でもそうだけど婚活でも相手に気に入られて結婚する方が幸せだと思う。
相談所だったらプロフィール写真はとても大事。
多少加工はしてもらって美人に仕上げてもらう笑
正直婚活の大変さがかすむくらい妊活の方が大変で地獄だったよ！最後に授かれたから良かったけど子供欲しい人は一日でも早く卵子凍結しておいた方がいいよ！と思ってしまう。
不妊治療のボリュームゾーンも30代だからね。

[437. 匿名]

>>5
超可愛い私の友達、5年付き合った彼氏と別れて
焦って結婚相談所行ったんだけど
10歳くらい上の人と知り合ってスピード婚したんだけど
すごく老けたおっさんで最初お父さん？若いねーって思ってたらそれが相手だったんだよね

まあそういうことよ

[438. 匿名]

結婚相談所って婚前交渉禁止ルールあるらしいけど相性悪かったらサヨナラなの？

[439. 匿名]

>>54
横
なんか婚活の話題になると脊髄反射で｢どっちも残り物同士｣｢向こうもろくな女居ないと思ってるよ｣と吐き捨てる人いるけど、男側って本当にこのレベルがデフォだよね･･･
私は結婚がゴールじゃなくてずっと良い関係でいられるのを見据えて人間性、生活力、相性重視で探してるけど壊滅的

男嫌いになった理由トピが伸びてるけど、そこにけっこう答えが書いてあると思ってしまう

[440. 匿名]

>>404
エロいことができる。具合悪い時に世話したり、自分もしてくれそう。　相手の義父母が良い人ならあり。

[441. 匿名]

>>369
すごいなー。
相談所はやったことなくてアプリのみだけど、シャイというか受け身な人が多くてどうしてもイライラしてしまうよ。
話を振る・リアクションして広げる・誘う・行先等提案する・話しやすい空気を作るはできるけど、ずっと頑張り役だとキツいと思ってしまう、、

[442. 匿名]

>>439
それって何人会って何人を変だと感じたの？
そんなモラハラとかキレるとか会ったことないんだけど。
というかそれなりに仲良くならないとキレるも何もないとと思う。

[443. 匿名]

>>415
変な人にしか会わないって自分も同レベルやろ
合わないとか好きになれないなら理解できるんだけど、全員変ってことはない

[444. 匿名]

>>441
そんな当たり前のことをキツイと思ってる時点で…

[445. 匿名]

>>6
私もー！同じ境遇の人がいるとなんだか嬉しいね
8年目になる！

夫と出会うまでやりモクの人とか変な人もいたけど、めげずに会って良かったと思ってるw

[446. 匿名]

>>389
そうだよ〜
ハイスペはモラハラしかいないって発言する女性はまともなハイスペとは縁を持てない自分のレベルを自己紹介しているんだよね

[447. 匿名]

>>5
身の程を知るって大事よね。

[448. 匿名]

>>54
初対面の相手をキレさせるかとか何したの？

[449. 匿名]

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[450. 匿名]

>>446
ハイスペと知能差ありすぎてモラハラに感じてる説もある。
モラハラってかロジハラみたいな感じで。

[451. 匿名]

婚活パーティーで出会って結婚して、もうすぐ10年。幸せだよ。アプリも相談所もやって、変な人多いし、妥協もチラついた。妥協してまで結婚したいのか自問自答してた時に旦那と会った。今でもこの人以上の人は無いと思う。条件も良かったけど普通に好きになれた。職場とか身近な所でごちゃごちゃするの嫌いだから婚活は会ってたと思う。クセはもちろんあるし、私にもあるけど、クセの方向性か合う人と会えると良いね。

[452. 匿名]

>>417
どこか似た匂いを感じました笑
自然な出会いって趣味の場とかですか？
友人や仕事仲間として始まったかんじですか？

[453. 匿名]

>>417
私も同じように感じた。婚活男性はクセないと思う。
クセあり多いって感じる人は、会話の内容じゃなくて外観ばかり見過ぎなんだと思う。

[454. 匿名]

>>441
>>369です、わかりますよ！その感覚も。受け身な人も多いですよね。私は年収1500万円で両親がもう亡くなっていて「好きなとこに家を建ててあげる」という、資産家の人もいましたが「ここは好きとかじゃなくても、年寄りや女子供には手を差し出すだろう」という石段の坂道でもエスコートできなかった人は、交際終了しました。結婚相談所はオススメですよ、間に仲人さんがいるからシャイで受け身の人の尻を叩いてくれるし、課金してる分男性も頑張ってくれているような気もします。

頑張ってるあなたに素敵なご縁がありますように！

[455. 匿名]

見た目を妥協したらいい人はけっこういる

[456. 匿名]

>>449
マリーミーかナレソメか、どっちがいいんだろ

[457. 匿名]

>>421
激しく同意
それに加えて、男は性行為や恋愛はやたらしたがるけど、結婚に対しては考えが幼くて責任回避傾向な人多いと思う。(共働き・折半必須でも)
もしくは損得勘定で結婚して、既婚者のステータスを得た上で妻を世話役にしたいタイプか。

前者とは結びつかない上で後者を避けようとすると、女側もグッと選択肢が狭くなるのはあると思う

[458. 匿名]

>>455
それはそのとおり。そんな変なやつとか会わないんだけど。
原石見つけてプロデュースできるタイプの女性は超向いてる。

[459. 匿名]

>>456
その2択じゃなくてもいいかと

[460. 匿名]

幸せです

[461. 匿名]

>>457
そういう女性は結婚相談所オススメ。
婚前交渉禁止だからヤリモクはいないよ。

[462. 匿名]

20代半ばの時にお金持ちと結婚したくて婚活して結婚した。今思えば会ってた男の殆どがアスペだったなと思う…。うちの夫ももれなくASD・ADHD傾向あり。結婚と同時に寿退社してもう10年近く専業で今は子育て中。　　

息子は夫の遺伝なのか発達傾向があって今は支援級。未就学期は療育や通院等変だったし、支援級は送迎必須だから毎日送り迎え。夫は稼ぐけど家事はできない。

お金には苦労してないし、私も独身時代の貯金を元手に投資で稼いできたのでそれなりに資産あり、注文住宅、マイカー、子ども2人、専業で日中は好きなことさせてもらえて、大変だけどそれなりに幸せかな。男はほんのりアスペって言うけど本当そう思うしかない…。

適応力、メンタルの強さはある程度必要かと思う。

[463. 匿名]

>>442
数なんて覚えてないよ。
キレるは私もさすがにされたことないけど、モラハラや男尊女卑思考、コミュニケーションが健全でない人、思いやりに欠ける人はかなり居ましたね。

[464. 匿名]

>>457
共働きや折半も避けて、世話役も避けて…
ってその女性は何役なの？笑
その女性こそ責任回避型過ぎるんだけど

[465. 匿名]

>>462
それはあなたの遺伝だわ。夫のせいにすんなっての。

[466. 匿名]

>>462
お金稼いでくる男はみんな得てしてIQ高いからね
20差があると会話が成立しないからアスペだと感じるのよ
相手も相手で頭悪いペット飼ってる気分だと思うよ

[467. 匿名]

>>466
むしろコメ主が知的障害では…

[468. 匿名]

>>454
交際終了した人の話共感します
大人としての思いやり、想像力、主体性、協調性がないと家庭の共同運営は難しいと思ってしまう…
結局のところ人選と関係をレールに乗せるまでで躓いてしまってるので、橋渡し役がいてくれたらかなり助かりそうです。

あやかりたいです！
ありがとうございます✨

[469. 匿名]

すごいな
このトピで婚活女性叩きしてる奴をNG設定したらいっぱい書き込み見えなくなった

[470. 匿名]

>>1
結婚は自分と同レベルの人としか結婚できないから、出会う男性に不満があるなら、自分のレベルを上げることも検討してみて。
私はレベル上げをしてから婚活にいどんだよ。
おかげで理想通りの人と結婚できて、今6年経つけど、家事も育児も一緒にしてて幸せだよ。

お相手の年収や年齢、身長、住居エリアや価値観、家族構成等を検索して、条件クリアした人とだけ出会えるのが婚活の最大のメリットだと思うよ。

※女性の場合は年齢が一つ上がるごとにレベルがガクンと下がっていくから、レベル上げを何年もするのは逆効果かも

[471. 匿名]

>>1
残念ながら婚活に来てる男は婚活に来てる女よりレベルが高いよ。なぜなら男には足切りがあるから。そこを理解している女だけが婚活市場から抜けてく。

[472. 匿名]

>>471
正直、見た目の最低ラインは女性の方が高いとは思う。
でもスペックは男の方が断然高い。

[473. 匿名]

>>471
男性と同じように足切りしたら婚活女性の７割８割は切られると思う
女性の中では平均レベルでも社会全体で見たら下レベルだから

[474. 匿名]

見た目は結婚した後好きに改造すればいいんだよ
自分好みに育てる楽しみがあるくらいに考えよう
生理的に受付ないのはしょうがないけど、最初から完成品求めると長引くよ

[475. 匿名]

>>129
学歴で例えるなら高卒とマーチ以上ぐらい違う。

[476. 匿名]

>>472
有利な恋愛市場で受け身でなんとかならなかった時点で
容姿ラインは満たせてないと思う
満たせてるなら恋愛市場で需要あるから

婚活で大事なのは同性から見た評価じゃなくて異性から見た
評価で決まるよ

[477. 匿名]

未婚だったら男性と年収一緒のはずだからね
相手に800万求めて自分が400万とか本当はおかしい

[478. 匿名]

>>474
マジでそのくらいがいいと思う。
結婚してからでなくとも、交際期間に相手にお願いてみればいい。自分のお願いを聞いてくれる人と結婚すればいい、

[479. 匿名]

>>476
男と比べての話ね。
流石に婚活男性の容姿レベルよりは高いと思う笑

[480. 匿名]

>>462
お金に苦労してない事と自分の選択を正当化させたいってだけでは。自分お金目当てで結婚して養ってもらって発達呼ばわりって...

[481. 匿名]

>>471
抜けていくってのは、成婚？退場？

[482. 匿名]

本当に変な人と微妙な人が同じになってるなら、上から目線すぎ、理想が高すぎなのかもしれないけど、
自分がまた会いたいって思った人でないと、わたしは厳しいと思うから、許容はした方がいいけど、妥協はしない方がいいと思う
自分の中でこれだけはって条件があるし、微妙とかじゃなく合う合わないで、全体的なバランスで自分と釣り合ってるかどうかというか

[483. 匿名]

>>479
なんの自慢にもなってないし意味がない
せめて私と同レベルの容姿で、って言い出したら他のスペック負けてる部分どうやって埋めるのか考えないとライバルに持っていかれる

[484. 匿名]

トピ画がとんかつw

[485. 匿名]

>>482
そのとおりですよね。もう少し言語化・整理して分析しないと…。

[486. 匿名]

>>338
あーマチアプの業者が言っている！って思ったんでしょ
今時はマチアプ婚なんて普通にいるから嘘扱いの方が痛いよ
若い子同士で恋活からちゃんと何年か付き合って結婚ってあるのに
年配の人かロースペでまともな出会いができない女性が言いがち

[487. 匿名]

>>483
私が言いたいのは、むしろお似合いってことですよ。
ハイスペチー牛男とロースペ見た目普通女がくっつけば平和だなと。

[488. 匿名]

>>487
見た目はお金かければどうとでもなるけどロースペは努力できないからどうにもならないよ？

[489. 匿名]

>>474
付き合っているうちに磨いちゃうとライバル現れて取られることもあるから結婚後だね
でも自分は外見に気を遣っている人と付き合ってきて結婚もしたので男性が見た目にかまわないとの決め付けは疑問だな
まともな社会人なら男女問わず見た目に気を遣うのは普通のことだと思うので何の仕事しているのか不思議だ
超高学歴の研究職でいつも古そうなチェックシャツの人はいたけどあんな感じなのかな

[490. 匿名]

>>344
顔真っ赤で草

[491. 匿名]

>>488
現状の状態で勝負するしかないんだから仕方ないでしょ。
見た目のほうが改善しやすいのはそのとおりたけども。

[492. 匿名]

>>474
婚活女性にはその程度の胆力もないよw
要望はあるのに行動できないから笑

[493. 匿名]

>>490
プププ
やっぱおまえガルちゃん一の喪女婆のヘドロおばさんやんwwww

[494. 匿名]

>>1
ペアーズで「数打てば当たる」をモットーに婚活してました。
女性会員は無料ですし、疲れた時は一旦離れて、またやる気が出たら再開するを繰り返してました。

今はペアーズで出会った方と結婚して5年目です。
ゼロから知っていく相手を数回会っただけでは、なかなか好きにはなれないですよね。
お気持ちとても分かります。
でも私も今の旦那さん含め婚活して出会って付き合った方とは、恋愛感情が生まれて付き合ったわけではありませんよ。
会うようになってから3回目、4回目くらいでお付き合いの話が大抵出てきます。
恋愛感情が湧いてから付き合いたい気持ちも分かりますが、一度付き合ってみないと分からない事も多いです。
旦那に恋愛感情が生まれたのも、付き合ってから半年経ってからでした。

今は結婚して子供は居ないですが、家も建ててちゃんと幸せです。
もちろん喧嘩する事も多いですし、腹立ちまくると離婚したい！1人に戻りたい！って思う事も多々あります。
でも、旦那さんも、旦那さんの家族も大好きです。

[495. 匿名]

>>490
彼氏できないからって合同結婚したおまえよりはマシだと思う
ちな、私は普通の恋愛結婚だよ✌️

[496. 匿名]

>>488
ヨコだけど総合力で釣り合いが取れるという話なのでは
お金かけてもどうにもならないレベルの容姿もあるから
あと男性は特に見た目を良くすることに素直な人ばかりじゃないんだよね

自分は女性の非正規低収入も今時はかなりやばいと思うよ
女性が全体的に見た目に難がないのならなおさら他のスペックで差が付くと思うのでロースペ女性が男性の見た目に難癖付けて女性はみんな綺麗にしている！って主張していたら自分への危機感も低いなと思う
なんか言うことごちゃごちゃになったけど
釣り合いって総合的なものだしお互いに気に入れば釣り合いとか関係なく結婚するし他人が論じて決めることでもないと思う

[497. 匿名]

>>474
恋愛結婚してる女性でさえ夫をコーディネートしてるのにねぇ
少女漫画みたいに何しなくてもイケメンが寄ってくるわけないし、気付けないもんかね。

[498. 匿名]

相手の男性の事ばかり文句を言っているけど自身の事は何がいけないのか分析してませんよね？
相手に求めるばかりではうまくいかないと思います

[499. 匿名]

>>496
うん　最初からそう言ってる
ごめんだけどちょっと頭悪そう

[500. 匿名]

>>498
そのとおりですよね…
人の粗探しをする癖を直さないと無理かなと。
自分の課題かと思います。