夫に連絡を取れなかったら妻に連絡してくるのやめてほしい

[1. 匿名]

夫に連絡を取れなかったら妻に連絡してくるシステムに嫌気が差します。

義親から「お盆休みに来るの予定はありますか」と私にLINEが来ました。帰省についての連絡は大抵夫に入るのですが今旅行中で恐らく返事を返していないため、私に連絡が来たんだと思います。
お盆中は私は仕事で夏休みが夫と合わないので夏に夫婦で帰省したこともなく、今回も「お盆は私は仕事なので伺うのは難しいです。夫さんは旅行に行っているので連絡があったことは伝えておきますね」と言ったら、息子の予定はどうなっているのか、先週連絡したのに既読にもならない、連絡はとっているのか、と立て続けに言われてとても嫌な気分になりました。

夫婦だからって常に情報共有しているわけではないし、お互いに働いていたり別行動も普通にあるし、居場所や予定をすべて把握しているわけではありません。夫が連絡不精な事は知っていますが、連絡が取れない怒りを私にぶつけられても困ります。
私と義親の連絡の頻度自体はそんなに多くなく年に1～2回宅急便のやりとりくらいなのですが、
盆と正月の帰省予定に関しては義親から夫に連絡が来る→夫がスルーする→私に連絡が来る　というパターンがあって、毎年嫌な気分になります。

連絡を未読のままにしておく夫も夫なのですが、義親も義親で帰省してくるのかと尋ねてきてはこちらの予定を把握しようとしたり少し過干渉なところがあるので、お互いに対して私はイライラします。私は間に入ってうまく立ち回れるタイプではないので親子の問題なのにこちらをアテにしてこないでほしいです。

ちなみに最近は夫婦での帰省は長期休暇を避けて秋ごろに切り替えているので、今年もそのつもりで夫と話していました。

どう思いますか？
姑の方の立場の意見も聞きたいです。息子さんに連絡が取れなかったらお嫁さんに連絡するものですか？

[2. 匿名]

>>1
私、義実家のLINE誰も知らないw

[3. 匿名]

なげぇ

[5. 匿名]

そもそもLINE繋がってない

ブロックでよくない？

[6. 匿名]

言えばいいじゃん

[7. 匿名]

いや、返事しないまま放ってる夫が悪いだけやん

[8. 匿名]

>>1
そう言えよ

[9. 匿名]

>>1
わかるけど長すぎw
私は連絡無視しちゃう
どうせ遅れて旦那が返事すると思うし

[10. 匿名]

旦那も悪いよ
旦那が返事さえしてたらこっちは楽なんだから
義母より旦那のが言いやすいしちゃんと自分で連絡してもらおうよ

[11. 匿名]

>>1
うちの義母もそうだよ

旦那に連絡するけど返信なし
私に連絡が来る

面倒だから私も「〇〇さんに連絡するよう言っておきます」だけ返してる

[12. 匿名]

えまって長いw
なんか読む気失せたたから別んとこに行こ

[13. 匿名]

知らんがな

[14. 匿名]

夫に言えば解決では？

[15. 匿名]

電話に出ない
ラインはそのまま夫に転送&転送した画面を義両親に送信
その後は通知オフ

[16. 匿名]

返事の一つも出来ない無能な旦那に怒りなよ

[17. 匿名]

>>5
これからも付き合うのにブロックってよっぽどじゃないと難しいよ
私は気付かなかった設定で旦那が返事するまで未読にしておく

[18. 匿名]

>>1
「息子に言え！」って言うスタンプを、ひたすら返す。

[19. 匿名]

>>1
義実家との連絡窓口は旦那ならブロックで良いじゃん？
なんで繋がってるの？

[20. 匿名]

はははっ
うちもだよー。
そのうち、夫は忙しいだろうから、と直接私に連絡してくるようになったよ。
しばらくは専業主婦だったからしゃーないけどね。
今は正社員で働いてるけど、まあ習慣になっちゃってますね。

[21. 匿名]

そうやって義母は何かしら嫁に連絡入れてくるけど、嫁の父親が娘から連絡ないからって婿に連絡入れるなんて聞いたことない

だから嫁姑問題がなくならないんだよね

[22. 匿名]

>>5
ブロックはダメだろw

[23. 匿名]

義母にいちいち連絡してくるなと言う
何でみんな義母にそんな気遣ってるのかわからない

[24. 匿名]

うちにもたまに義両親からラインくるけど全部了解ってスタンプで返してる(アクション起こすとは言ってない)

[25. 匿名]

ラインで来るんでしょ？そのまま旦那に転送して旦那に丸投げ。電話なら録音して旦那に丸投げで、伝えておきましたよ、と義母に伝える笑

[26. 匿名]

>>1
いやふつう夫婦の予定ぐらいはある程度知ってて当たり前だと思うけどな。

[27. 匿名]

旦那の無能さを嘆いたほうがいいんじゃないの

[28. 匿名]

>>11
私もうっかり電話取っちゃったりしたら「旦那じゃないと日程わからないんであとで連絡入れるように伝えておきますね」ってさっさと終わらせるよ

[29. 匿名]

[30. 匿名]

>>1
舛添要一が批判されてる時に元妻の片山さつきんとこにマスコミが押しかける…みたいなw

[31. 匿名]

>>7
まず旦那に「返信しろ」と言えばいいね

[32. 匿名]

>>1
とりあえず、LINEのやり取りがウザい
一度のレスポンスで終わりそうにない内容なので直接電話して欲しいと思うし、息子（夫）にもLINEスルーされるなら電話してよって思う

[33. 匿名]

>>8
肝心な相手になんで言えないんだろうね
よほどこわいのかな

[34. 匿名]

私はそれで連絡先を変えて、その後教えてない
旦那にも口止めしてる

[35. 匿名]

>>18
これをお義母さんに贈ってあげる

[36. 匿名]

「何で返信ないんでしょうね〜不思議ですね〜私もわからないですね〜ウフフ夫君に聞いてくださ〜い」で終了
余計な返事するとそこから続くからそれ以上は返さない

[37. 匿名]

迎え入れる側からすれば準備がいるから聞いてくるのは当然だと思うけど
旦那が悪いんじゃん

[38. 匿名]

読んでないけど言いたいことは把握した。
なんで旦那に言わないのってイライラする気持ちは非常によくわかります

[39. 匿名]

>>1
＞夫婦だからって常に情報共有しているわけではないし、お互いに働いていたり別行動も普通にあるし、居場所や予定をすべて把握しているわけではありません。夫が連絡不精な事は知っていますが、連絡が取れない怒りを私にぶつけられても困ります


これ↑をそのままコピペして、姑にLINEしたらいいんじゃない？

というか姑のLINEブロックしたら？
私は以前姑にメアド教えたらバンバンメール来たのでウザいからメアド変え、「スマホ変えてからメール届かない」って誤魔化して、姑から連絡取れなくしてるよ

[40. 匿名]

システムってw
あなたの義親がそうなだけじゃん、それをそのまま義親に言いなはれ
そうしないとこれからもずっと続くよ

[41. 匿名]

毎回それがパターンになってるなら、義母は未読スルーして旦那から連絡させる

我が家もそういうときがあるので、その度に旦那にキツく言ってる

[42. 匿名]

>>1
息子に連絡とれなかったら嫁にするの当たり前じゃない！？

[43. 匿名]

そのまま夫に言えばいいじゃん

そして、義家族との多少のやりとりも必要だと思うよ　世間話くらいは内心イヤイヤだろうがスキルとして身につけておいたほうがいい

[44. 匿名]

>>1
嫌な気持ちにならない
普通に友だちや家族からの連絡と同じで忙しくない時にそのままの内容を返信する

[45. 匿名]

LINE知らないけど、もし主の立場なら未読のまま旦那に電話して今すぐ返事して、て伝える

[46. 匿名]

夫が悪いし夫に言え、夫婦の問題って思った

うちも義両親とやり取りするのは基本夫で、たまに夫が返事を忘れてると私に連絡が来るけど、病気や怪我で倒れてないか心配の連絡だから嫌だと思った事は一度もない
あれこれ余計な事は聞いてこない過干渉じゃない義両親だから良かったのもあるけど、主のは連絡不精な夫が悪いって思ったわ

[47. 匿名]

うちもそうだからなんか分かる気がする
なんで妻は暇だと思われてるんだろうね

[48. 匿名]

>>1
夫が一番悪いんだから、これをそのまま夫に見せなよ

[49. 匿名]

>>31
だよね。私はそうしてる。

[50. 匿名]

>>5
ブロックでよくない

[51. 匿名]

>>37
横。
私もそこは同意。
けど愚痴？怒りを主にぶつけるのはちがうよね。
よってやはり返事を返さない旦那が悪い。

[52. 匿名]

夫さんのスケジュールは夫さんが管理しているから、私はわからないんですよねーって毎回言っとこう
困りましたねーって

[53. 匿名]

長いという人もいるけど、私も同じようなことあるから凄い共感しながら読んでた。

[54. 匿名]

こういう問題はよく聞く。だから私も将来、息子が結婚してもお嫁さんにLINE聞くのやめておこうと思った。でも息子は22歳の現在でも未読スルーや既読スルーが多いんだよ、お嫁さんを頼りたくなる気持ちは今からわかる。わかるけどLINEは聞かない。

[55. 匿名]

既読にすらしない
主の旦那は一体なんなの？
さすがに親は安否が不安になると思う
旦那が1番悪い

[56. 匿名]

>>1
以前は義母が夫に聞けばいいことを 私にいちいち LINE してきてたけど、1日くらい未読無視したり、旦那が何度も「ガル子にいちいち連絡するな！オレにLINEしろ！」と言い続けてたら義母からは一切連絡は来なくなったよ。

[57. 匿名]

それは義親ではなくあなたの旦那が悪いね！
なんで親からの連絡無視するの？しかも仕事が忙しいとかじゃなく旅行かよw
それぐらいの連絡返してやれよとは思う、お盆に行くかどうかでしょ？
くそだるい旦那だねー

[58. 匿名]

>>7
いやほんとコレ

お前が返信しないせいでこっちに連絡くんねん！てキレるわ

[59. 匿名]

過干渉な母親の連絡ならわざと無視してるんだろうけど主的に迷惑だよね
旅行中でも主のLINEは見るんだよね？

転送なりコピペして適当に対応してもらうしかないし、そういう義母なら秋に一緒に帰省予定と夫婦で話した時点で先手打って連絡しとけばよかったかもよ
過干渉タイプはこっちのタイミングとか配慮しないから、先手先手で動いてこっちがコントロール

[60. 匿名]

息子夫婦が不仲で、それを隠したい息子が自分達になかなか返信しないのだ
という心配をされてるね
それと、何か息子に不満があるなら私達に話して欲しいとかも思ってそう
言葉が事務的だから、妄想してしまうのよ
安心させてあげて

[61. 匿名]

私これがあるから絶対に義父母となんて連絡先交換したくない

[62. 匿名]

近々の予定を中々返さない夫が悪い
それなら義両親も嫁に確認のライン入れてくるのも仕方ない
文句は夫に言いなよ

[63. 匿名]

>>9
私は完全に無視してるわけではなくて、時間と心の余裕があれば電話に出るしメールも返す感じなんだけど。
そしたらある日義姉から旦那に「〇〇（私）さん、なかなか電話に出ないしメールの返事は遅いって母が言ってたよ」みたいな内容のメールが来たw

[64. 匿名]

主旦那に無視されてヤキモキしてるのは義理親だろうよ　あちらにも都合があるから聞いてるんでしょ　
来るか来ないかその返事をノラリクラリされる側の気持ちも考えてみ
察せないもんかね？

[65. 匿名]

>>26
ある程度は知ってるけど、行く日を勝手には伝えられない
なので、知ってても「詳しい予定はわからないからあとで本人に連絡させます」って言ってるよ

[66. 匿名]

>>1
うちは最初から全て私だよ。義親族の訃報もお祝い事もトラブルも物を取りに来てとかも。
旦那と義母が連絡とるなんて年2回くらい。

[67. 匿名]

ちりつもでたったこれだけのことでもイラっとするようになった。主さんも他に思うことがあってそうなってるのかな。

[68. 匿名]

>>5
連絡取れないんだけど？とか大騒ぎになるの目に見えてるから普通は無理。
無関係な人の意見って感じだな

[69. 匿名]

>>1
会社で
夫に連絡が取れないと
家族の妻に連絡してくることかと思った。

義実家ならどうでもいい、と思ったけど
危篤の場合もあるから
生命に関わる時以外は出なくていいと思う。

[70. 匿名]

>>7
怒りの対象を間違えてるよね。義実家からしたら事前に予定を知りたいだろうし、まずは旦那に返信するよう促すのが筋だと思うわ。

[71. 匿名]

>>42
1日2日連絡しても通じなかったら安否確認するのはわかるけど、今すぐ用件伝えたいから息子にかけてだめなら嫁！みたいなのは勘弁してほしい

[72. 匿名]

>>63
いちばんウザイパターンのやつw
じゃあもう気付かないフリして完全無視の方がまだいいw

[73. 匿名]

>>1
断りづらい連絡は義親と義姉から来る。
たぶん義親と義姉でなんかしらの作戦を繰ってるんだと思う。
それ以外のことは旦那に行って内々で共有して私は知らされない。
この気持ち悪さが大嫌い。

[74. 匿名]

義親との問題はほぼ旦那の責任だと思う。どんなに義親がおかしくても旦那が上手く間に入ってくれれば問題ないので

[75. 匿名]

>>26
私もそう思う。
義実家にも予定があるから来るなら来る来ないなら来ないでハッキリしてほしいだけでしょ。
大体毎年のパターンと言うなら、盆と正月の予定くらい予め夫婦で共有しとけよと思う。聞かれて答えられなくて色々言われるのが嫌なら余計にさ。
毎年の事なのに何なん？この夫婦？とイライラしてると思う。こういう気の利かなさは仕事にも通じるよ。

[76. 匿名]

>>51
旦那が悪いけど、聞かれるくらいで怒ってる主もどうかと思う
仕事で行けない(いく気がない)かもしれないけど、相手からすると来客&帰省で自宅に来るかもしれない人だよね？

[77. 匿名]

>>5
ブロックしなくても通知オフにすればうるさくないよね

[78. 匿名]

>>42
既読になってたら連絡しない、そのうち連絡くるでしょう〜て
なんでお嫁さんも忙しいのに連絡するんだろう？そんなに急ぎの連絡でもないことも多そう

[79. 匿名]

>>63
効果あったじゃん！よかったねw

[80. 匿名]

>>7
放置してる旦那が悪いのはわかるけど、旅行中だから伝えておくって言ってるのにまだごちゃごちゃ言う方も鬱陶しいって思われるの当たり前だよね。
大至急の用事でもなさそうだし。

[81. 匿名]

>>1
全文読めてないけどタイトルで理解した。
うちもそうだよ。
旦那が義母からの連絡シカトするから（悪気はない）私に連絡が来る。
細々したことばかり。
申し訳ない、と思う反面やっぱり面倒臭いんだよな...。

[82. 匿名]

私なんて亡くなった義母が夢枕に立った事があったよ
夫が義母の命日を完全に忘れていて、夫は夢を見ない人だから私のところに来たんだわ
命日の翌日実家へ行ってお線香たてに行った

[83. 匿名]

>>42
旅行中って嫁からきたら後のやつはしつこすぎない？

[84. 匿名]

>>77
いつか返事する必要がある連絡が義実家からきている。という事実そのものが嫌って要素もある

[85. 匿名]

>>82
すげー
そんなのがちゃんと成り立つって

[86. 匿名]

>>84
そこまで嫌ならブロックしなよ

[87. 匿名]

>>86
できるならとっくにやっている

[88. 匿名]

>>1
年4回位ならそこまで過干渉とは思わないかな、そもそも旦那が返事しないのが悪いよ、そのまま旦那に言うしか無いよね
帰省ってなると食事の準備とかあるだろうから時間も知りたいだろうし
主さんがそこまで難しく考える必要無いんじゃないかな、「私は仕事だから旦那に連絡するように言っておきますねー」で終わりで良いんじゃない？

[89. 匿名]

>>1
主も未読スルーすればいいよ

[90. 匿名]

>>74
帰省予定の日について予定を聞かれるくらいは問題のうちに入らないと思う

[91. 匿名]

>>42
当たり前ではない
翌日でもいいような内容ならほっといてくれ
数日とか未読のままなで生存確認の連絡なら仕方ないけど

[92. 匿名]

>>76
忙しいところごめんね、伝えておいてくださいで終わればいいのに、自分の都合だけガンガンに押し付けてくる人に対して、そこまで相手の立場に立って寄り添ってたらめっちゃ疲れそう。
大抵の人はうざって思って終わりだよ。

[93. 匿名]

>>83
横
多分嫁さんからも連絡取ってほしいんだよ。
ずっと放置されてるみたいだし、もう今日にでも返事ほしい状態だったんじゃない？
だから面倒でも私からも連絡してみますと言って
後で旦那をしめればいい。

[94. 匿名]

>>86
横だけど、ブロックって縁を切る最終手段くらい重いと思ってるから、さすがに出来ないな
私だったらブロックしないでこっちに聞かれてもわからないってちゃんと伝える

[95. 匿名]

>>21
確かに無いね
娘が行方不明かもしれんとかそんなレベルの事態でもない限り

[96. 匿名]

気持ちはわかる
私も旦那が義母と仲悪くて連絡無視するせいで私にLINE来てた
なんで私が実の息子に無視されるような義母の相手せにゃならんのかね？と思って無視した

[97. 匿名]

なんでLINE交換なんてしちゃったんだろうって今は思えるけど、結婚当初まだほぼ初対面みたいな時に食事の場で義母からライン交換しましょうなんて言われたらひよっこの私は断れる訳なかったんだよね
今では私にとって義母とLINEは仲良くしたいってより都合よく捕まえるための装置でしかなかった

[98. 匿名]

>>42
なんで？

[99. 匿名]

主です。長くてすみません。
皆さん結構ドライに対応されてるんですね！それでいいんだって思えました。

それとなぜLINEで繋がってるかと言えば、結婚した時にLINEをやり始めた義親から交換しようと言われて断れなかったのと、私も変な義務感があって結婚したら女性が窓口をやるものだと思っていたので頑張ってしまいました。夫は交換しなくていいよって言いましたが、間に入ってはくれませんでした。でも今思うとLINE断れば良かったです。

あと>>21さんの書かれていることも共感します。
私は親からの連絡をスルーすることはあまりないですが、私の親から夫に連絡入れるなんてことは緊急事態以外はまずありえません。
嫁だから女だからというだけで何故か義親から夫を預かっている保護者みたいに思われているような気がして、私に言うなー！と思います。

でも年に一回しか会わないような仲ですし、義母はやさしいし義父も悪い人ではないのでハッキリとは言えません。
ただ義母が夫にLINE→夫スルー→義父が夫と私にそれぞれLINEて感じなので、夫が無視するとこっちが矛先になってしんどいです。

[100. 匿名]

わからないから夫君に聞いてください
私には何もできる事はありません
いつもこんな感じの返事

[101. 匿名]

>>99
旦那に、毎回この流れになって私のところにイライラしたようなラインくるの困るから早めに対応して。って言えないの？
解決策っておそらくそれしかないよ。

[102. 匿名]

>>7
夫が既読つけてないなら、主さんも既読つけなきゃいいのに

[103. 匿名]

>>1
うちは夫が絶対LINE見ないし返さないから親とうちの夫婦のグループラインに連絡いれてもらってる。私は基本既読無視して夫に、用事あるみたいだからとにかく親に電話しろって言うのみ。言えば電話はする。簡単な用事なら〇〇って言ってます〜とかわりにグループラインに書くことはある。
元々一切連絡がとれない息子だったから、返信しないで夫に電話しろって言うだけで普通にありがたがられてるよ。嫌なこと言われたことない。

[104. 匿名]

普通に既読つけて内容読んで、返事せずに旦那にそのまま伝えてる。
早めに電話してあげてって。

[105. 匿名]

>>99
分かる。
ライン交換断れないよね。しかもこれから良好な関係を築こうとしてるタイミングになんだもん。

[106. 匿名]

>>1
旅行中って言ってもJRA(←スマホ厳禁)の仕事で地方行ってるとかそういうんじゃないんでしょ？連絡出来るじゃん、ブロックして夫に丸投げしようよ

[107. 匿名]

いくらなんでもそれくらいのことで義親過干渉は被害者意識強すぎる
夫の両親にも予定はあるだろうし来るのか来ないのか、来るならいつ来るのか気になるのは当たり前
悪いのは夫一択なのに、こんな言いぐさされるのはいくらなんでも可哀想かな

[108. 匿名]

>>99
夫に言うしかないね。早く連絡しないと私が怒られて極めて不愉快な思いをするから親には早急に連絡しろ、息子の返信がない件について妻に文句言うのを今後一切やめさせろって。

[109. 匿名]

主さん、お疲れ様！
私も新婚の時に同じような事でイライラしてたよ。私も皆が言うように「私は分からないので、夫君に折り返しするように伝えておきますね」で乗り切っていたら、直接夫とやり取りするようになったよ。
結婚してもう20年だけど、最近になってようやく私も先回りして義両親と連絡取るようになったけど…そうなるとやっぱりまた薄ら連絡係になっちゃってるんだよねw 加減が難しい🤣

[110. 匿名]

>>64
当人じゃないからわからない。こちらからも本人に伝える。って主の立場からしたらこれ以上ない明確な回答だと思うけど。何ものらりくらりしてないじゃん。
察しろって何を求めてるの？

[111. 匿名]

>>100
主です。ほんとはストレートにそんな風に返事をしたいです＞＜
でも夫婦なのにちゃんとコミュニケーションとっていないのかとそこを突っ込まれそうで、余計な返事をしたくないというのもあります。
こちらはこちらでバランスとってやってるのに、連絡取れない連絡取れないってうるさいなぁと思います。

[112. 匿名]

>>1
ここに書かず旦那に言えよ。

[113. 匿名]

連絡を未読にしておく夫が全面的に悪い
都合悪いなら夫がはっきり断ればいい

相手にも予定があるんだから盆や正月等帰省する予定の時に日程調整に都合を聞きたいのは当然だと思う

[114. 匿名]

義両親は変わらないと思うし、やっぱり離れて住んでいるから様子が分からないから心配もあるんだろうね
主さんが義両親にイライラするのは分かるけど私なら速攻で旦那に連絡させるし、今後も24時間以内には必ず返信しろって約束させるわ。ってか旅行中ならLINE返信くらい出来るだろうに

[115. 匿名]

>>5
最近の若者ちょっと嫌な事あったらブロックしすぎ　あいつブロックしてやったぜってマウントとってるように見える　

[116. 匿名]

>>111
いやいや、毎回のことなら夫にきっちりすぐに返信させればいいじゃない
私の方に連絡きて困るからって
義実家だって都合があるんだから返信ないと困るでしょ
全面的に夫が悪いやん

[117. 匿名]

>>114
わかる！夫がさっさと返信すればいいんだよ
旅行に行って家族に1週間返信できないなら旅行行くの禁止にするわ

[118. 匿名]

>>1
主が対応しちゃうから主に連絡するんだよ。
主も旦那同様にシカトすればいいよ。

[119. 匿名]

>>5
親族ブロックとかちょっと変な人だね

[120. 匿名]

>>2
私も〜、なんなら電話番号も住所も知らない。

[121. 匿名]

別にLINEならいいじゃん
電話だと嫌だけど

[122. 匿名]

>>1
本当に何で日本人女性ってここまで幼稚で頭悪くて社会性低いんだろ？
中学生からほぼ成長しないよね。

[123. 匿名]

>>2
me too
探せば連絡先が見つかるかもしれないけど、めんどくさいから探さない。

[124. 匿名]

兄が災害援助の仕事で熊本に行っていることを心配し、母が義理姉に連絡してしまった
・GPSによると兄は東京に居るみたい
・土日の熊本出張は有休扱いになるらしい
・ボーナスも下がった
と義理姉に言われて母は兄の浮気の可能性を考えかなり落ち込んでしまった
結局兄は熊本のホテルが取れなかったから熊本入りできずに東京に居てその日は東京の自宅に帰った模様
兄はもともと連絡無精で、母になぜ災害援助で熊本に行かないといけないのかちゃんと説明しなかった
母は余震もあるのですごく心配になり、兄は現場で忙しいだろうと義理姉に連絡してしまった！
私からは母に義理姉には連絡をせず、兄には長文でなく身体を気遣うスタンプとか送るようアドバイスした
この対応で良いですか？私は彼氏のママと仲良いし結婚してないから分からない

[125. 匿名]

>>1
長くて全文読んでないけど

義実家からの連絡が嫌なら完全スルーするかご主人に言って何とかしてもらうべし。

[126. 匿名]

>>1
まあまあいずれ介護しなきゃならん人たちなんだから双方仲良くね、主はよくその程度のことで憤っていられると思うよな
近い将来の介護現場はそりゃあ過酷だって今のうちに予見しとくよ

[127. 匿名]

番号もLINEも知らないからなあ

[128. 匿名]

>>107
主です。でもそれなら「困ってるから聞いておいてくれる？」とか言えば良いのになと思っていました。
息子の予定はどうなっているのか、先週連絡したのに既読にもならない、連絡はとっているのかってこういう言い方ではなかったですが、まるで私の監督不足（あなた家族でしょ？）と言いたいかのような内容だったので、こちらもムッとしてしまいました。
帰省したいとこちらから申し出ることはないので、勝手に来るのか来ないのか連絡しろってそっちの方が勝手だなと思います。

[129. 匿名]

>>1
んー、ざっと見だけど
キレるべきは旦那にだと思うよ
自分の親の連絡くらいちゃんと全て息子のあんたがケアしろ。とね

[130. 匿名]

>>1
「お盆休みに来る予定はありますか」ってめっちゃ嫌味のない聞き方
強要してないし、今年は予定はないですっていいやすい
8/15に行くねとか今年は無理だわとか調整するから待ってねとか、夫がさっさと返信すればいいやん

[131. 匿名]

>>2
主です。プラスが多いという事は義親のLINE知らない方がほとんどですか！？
連絡はどうやって取っていますか？

[132. 匿名]

>>11
えーまだ返してなかったんですか？困りますね、電話してすぐ返信させますね！

[133. 匿名]

主です。さっき夫にLINEのスクショと共に「こういう連絡来て困るから返事してあげて」とLINEしたら「見てなかった～お騒がせしました」で終わりました。
義親への返信で一時間くらい悩んだのにあまりの軽さにさらに疲れました・・もうLINEやめたい。

[134. 匿名]

>>128
横からごめんだけど、ムッとしたならそれを直接言わないのはなんで？ここで相談するより旦那なり義母に直接言ったほうがよくない？

[135. 匿名]

>>128
私は嫁側だけど、旦那は主の夫だし家族だし、ちょっとくらい返信促してあげたらいいと思う
今回仕事で行けないけど、なかったら主も帰省付き合うかもしれんし、義実家からすると受け入れないといけないかもしれない無関係じゃない人だよ

[136. 匿名]

>>16
わかる。義母に対する怒りをがる民向けられても困りますwだよね。

義母だって返事なくてイライラしてるんだから嫁にするしかないし、
それこそ義母の息子だけど、もうあんたの夫なんだからあんたが何とかしろよって話だよねw

[137. 匿名]

>>131
それいいねって意味のプラスも入ってると思うよ

[138. 匿名]

>>131
私は義両親のLINEも電話番号やメールアドレスも知らないです。
連絡は取りません。

[139. 匿名]

>>133
最初から「夫が悪いんだから夫に見せなよ」と言ったのに、それには答えず
結局その結末かよ

[140. 匿名]

>>131
結婚8年目まで義母のLINE知らなかったよ
未だに電話番号知らないし
でも旦那がやり取りしてるから全く困ったことない
旦那の親なんだし旦那が連絡取り合うのは当たり前では

[141. 匿名]

>>133
今後は気をつけて、でいいやん
義実家にはイライラしておいて、一番悪い旦那には怒らないの？なんでイライラは旦那に向かないの？
LINEをしてることが悪いになるの？

[142. 匿名]

>>131
羨ましい！みたいなプラスじゃない？
ただガル民はなぜか義両親と絶縁に近いとか連絡先しらないみたいな人多いよね。コミュ障が多いのか、少数派の声でかいのか。普通に連絡とるし連絡先知ってるし、腹たつことあったら旦那に言って対応させるだけなんだが。

[143. 匿名]

>>128
困ってる、困ってるって言ってるだけで主のせいとは言ってないし、旦那が悪いんじゃない

[144. 匿名]

>>16
ほんまに旦那が無能すぎる

[145. 匿名]

>>131
知ってる人が大半だと思う
義母がLINEしてない世代の人もたくさんいるからなぁ

[146. 匿名]

>>133
普通に夫に直接言えばいいじゃん。すごい腹たったし返信にも困ったし、見てなかった〜テヘペロが最悪でしたって。
夫とコミュニケーションとらんのかね。

[147. 匿名]

>>131
コメ主です。旦那が家族ラインで連絡とってるので、こちらが取ることありません。子供いるので月に何回か義実家行くし、必要性がないって感じ。よくガルちゃんでも出てくるぐいぐい系の義母ではなく、おとなしい義母です。

[148. 匿名]

>>141
緊急時は連絡先必要なることもあるし、LINEが悪いの意味がわからんよね。夫が悪いんですが。

[149. 匿名]

>>1
大前提夫が悪いけど、お盆の帰省は向こうも準備があるから息子が連絡つかなかったらお嫁さんに来るのは仕方ない気もする。まぁお姑さんも息子と連絡がつかないイライラをお嫁さんに当ててる節はありそうだけどね。「今、お義母さんから言われたこと全て夫さんに伝えておきますねー」って言っちゃいなよ。
大体夫も最終的に奥さんが連絡してくれること分かってるから既読スルーしてても平気なんだろうね。

[150. 匿名]

>>92
私義母からそんな連絡来たら、旦那なにしてるん？返事くらいちゃんとしなよ、みんな迷惑だよって旦那にキレる

[151. 匿名]

>>1
夫に頼んで｢実家のことはすべて自分に連絡して、ガル子にしないで。窓口一本化｣と言ってもらって無事そうなった
義実家とはもめていない
あくまで私が自分の実家のこともあってキャパオーバーになるで通した

[152. 匿名]

>>133
「見てなかった～お騒がせしました」で終わりました。

一連の義母とやりとりにはイライラしないけど、これにはイラっとする

[153. 匿名]

>>146
義実家の言う通り、夫とコミュニケーション取れてないね
肝心な事伝えてない

[154. 匿名]

>>2
勝ち組だね、私も教えなければ良かった
義母からも義姉からも嫌味の連絡が来る
義母はブロック済だけど

[155. 匿名]

>>1
クドクド長ったらしいクレームやなぁ
それそのまんま旦那に言いなよ
あなたがスルーしてると私に来るから、さっさと返事するようにしてよって

[156. 匿名]

>>151
それで分かってくれるならまともな義親さんだね
うちは夫から義母に言ってもらってもダメだった
「これくらいの事も嫁に連絡したらダメなんですか！？」と怒ってた

[157. 匿名]

>>111
なんでそんな角が立つことしか考えられないの？
旦那に何も言えないやつが義親には強く言えるの？適当なことばっか書くなよ。

[158. 匿名]

>>133
盆と正月くらいしか帰省する機会ないんだから、その時の連絡くらいきちっと取るように。
と連絡入れとかないと、また次の正月前にも同じことになるよ

[159. 匿名]

まあ妻が保護者かのように言われたら腹たつのはわからないでもない。
うちは夫が個性的で人の意見はきかないから何かしら夫のことで言われたら、えー？育てたことあるから息子が言って聞く人じゃないことくらいご存知ですよね？無駄だから私はいいませーん、お義母さんの方からよろしくお願いします💕で全部終わらす。だからあんまり言われない。

[160. 匿名]

義母にイライラする前に旦那にしっかり言うべきこと言ったほうがいいよ
義母どころか旦那にも言いたいこと言えないのは自分の問題でここで相談しても仕方ないよ…

[161. 匿名]

>>152
わかる。義母の件はもしかして言い方に腹たったとかあるのかもしれないけど、適当に流して夫に投げれば良くね？って程度の感想だった。夫の最後の「見てなかった〜」が一番腹たつ。

[162. 匿名]

>>1
婿側って配偶者に多大な迷惑かけるよね
親子関係ちゃんと構築しとけよ
男の子ママ、今のうちにちゃんと関係性作りなよ

[163. 匿名]

>>156
不満あったかもだけど巻き込まれたくないので私のいないところで言ってもらった
そもそも夫がすぐ返事しないという原因を作ってるからダメだったな
うちの親からあなたのところに連絡行かないだろ？ってつめた

[164. 匿名]

>>42
え？普通に非常識だよ？

[165. 匿名]

うちもそうだよ
ただ私はなんとも思わない
「はーい。夫さんに確認して連絡しますねー」で雑談になる
「暑いですねー」とか
途中でお母さんが
「こっちも早めに予定知りたいのよ」
といってくるから
「そ～ですよね。準備とかありますもんねーでも夫さん営業だからアポイントメントなんかあってまだ見通したってないらしいです。私が聞いた3日前はそうでした。必ず今日中に夫さんからお義母さんに電話させますねー」って

心の中でホウレンソウの出来ないように育てたのは貴女〜♪って思ってる

[166. 匿名]

>>139
主です。義親とのLINEのやりとりをスクショしてすべて見せましたよ。

[167. 匿名]

>>80
義両親だって、主夫婦だけ相手にしてるわけじゃないだろうし
予定が立たないのは困るでしょ
なんのためのラインよ

[168. 匿名]

>>133>>166
もうLINEやめたい。
って書いてるけど、夫はLINEチェックしなくても電話かかってきたら出るんでしょ
だから夫の携帯番号添付すりゃいいんだよ

[169. 匿名]

>>134
主です。むっとしたことを言えないのは、向こうに悪気はないとわかってるからです。別に強めに詰められたわけでもないし、はっきりと私達のコミュニケーション不足だと言われたわけでもないので。あと連絡は義父と義母と私のグループLINEで取り合ってて、発信は義父で義母は発言しません。それもイラッとします。義母が夫から連絡返ってこなくて義父にボヤく→嫁に連絡したらいいだろうと義父が動く→義母静観
そんな感じかと。義母も止めてよって思います。

[170. 匿名]

>>169
>連絡は義父と義母と私のグループLINEで取り合ってて
えっ？？？？義両親と自分だけのグループLINEあるの？？旦那どこいったの？？？ごめん、ちょっと意味わからんすぎた

[171. 匿名]

>>166
よこ。スクショ送って、これは困る、くらいの言い方では夫に気持ち伝わってないと思うよ。夫の返信超軽いし。
帰ってきたらちゃんと、あなたの返信が遅いせいで毎年不愉快な気持ちになっている、必ず返信をするように、葬式や病気系の緊急時以外返信ないくらいのことで妻に連絡よこさないように親に言ってほしい、って明確に伝えたら。スクショ送ったから私は言いました！コミュニケーションとってます！みたいな感じだから上手くいかないんじゃない。

[172. 匿名]

>>169
だからそれも全部夫に言えばいいでしょ
あなたの親ではなく夫の両親なんだからさ

夫に言えば？とここでも何回もかかれてるのに
（夫婦のコミュニケーション不足だと思われるのが嫌だ）（嫁の私の監督不足だと思われるんじゃ）
みたいなことグダグダ書いてるよね

[173. 匿名]

>>170
>>99に書いてあるよーw
↓↓↓

それとなぜLINEで繋がってるかと言えば、結婚した時にLINEをやり始めた義親から交換しようと言われて断れなかったのと、私も変な義務感があって結婚したら女性が窓口をやるものだと思っていたので頑張ってしまいました。夫は交換しなくていいよって言いましたが、間に入ってはくれませんでした。でも今思うとLINE断れば良かったです。

[174. 匿名]

>>126
介護は実子だから今から連絡も実子へとの誘導よ

[175. 匿名]

>>128
自分の息子が連絡しても出ない→仕方がないわねぇ
嫁が出ない→出ないなんて何事か！！！

[176. 匿名]

>>173
すみません、ありがとうこざいます！
間に入ってはくれなかった(旦那から断ってくれなかった)
って意味かと思ってたのでまさか義両親と自分だけのグループLINEだとはw

[177. 匿名]

>>169
なんでそのグループ息子いないの笑。
そんな強く言われたわけではなく、内容がなんかちょっと腹たつ感じなら適当に流せばいいじゃん。息子から返信ないし、奥さんも息子の予定把握してないし仲良いのかな？って心配になっただけでしょ。頭古いから共働きが一挙一動把握してないの理解してなくてそうなんじゃない。旦那に共働きはこういうもんだって説明させなよ。

[178. 匿名]

>>1
マジで不快不愉快嫌悪感
うちは旦那の親友とかいう爺さん
2度ほど旦那連絡したら調子に乗ってスマホやらiPadやらの使い方教えてとか言い出した
こっちが友達みたいに毎日のようにメールきたり
旦那に毎回怒鳴り上げてんのに改善されない
気持ち悪いんだよジジイって私が返信してもいいんだよと怒鳴り上げて、何を言ったか知らんけどメールは減った
が、今度は旦那から返信ないと動悸がして不安症がでて苦しくなる、だから確認してとかメールが来るように
病院行けよ
無視してるけど

[179. 匿名]

そんなシステムないや。

[180. 匿名]

夫がなかなか返信しないから義母が私に連絡してくる

でもさ、夫が返信したがらないのも分かるよ
「行かない」とか「いらない」とか返信したら「どうしてですか？」「いつならいいですか？」とか義母しつこいんだもん

[181. 匿名]

>>1
LINEは情報流出があって危険だからやめますってやめちゃいな
で、ほかのにして教えない

[182. 匿名]

もういっそのことグループラインにしたら？

[183. 匿名]

>>15>>19
連絡無視とかブロックとか、本当にみんなしてるの？
別に仲良くしろとは言わないけどありえなくない？？

[184. 匿名]

>>182
ほんまや
ついでにAIが自動的に答えるとかシステムあればいいのに

[185. 匿名]

本格的に無視すると義母が旦那とやりとりするようになるからほっといたらいい

[186. 匿名]

>>182
>>169に主、義父、義母の謎のグループラインあるって書いてある。そこに息子入れたらいいよね。主は返信しないで夫に、連絡きてるからはやく返信か電話しろだけ言う。

[187. 匿名]

>>185
一回がっつり無視するといいよね
そしたらあきらめる
あとは普通にニコニコしてればいい

[188. 匿名]

>>183
義母電がなるとストレスで耳が聞こえなくなる人もいるんだよ
ストーカーと同じようになる

[189. 匿名]

>>169
設定めちゃくちゃ。
3人でやり取りしてるんなら尚更旦那関係ないやん。

[190. 匿名]

>>183
安心して
そんなことしてるのガル内でもほんの一部だよ
義実家＆旦那は非常識って叩くくせに自分も常識的な行動が取れないガル名物の特大ブーメンだよ

[191. 匿名]

>>162
逆はほぼないのにね

[192. 匿名]

>>170
主です。意味わからないですよね。結婚当初にまず義父からLINE交換しようと言われて、うちはどちらかというと義母ではなく義父が連絡してくる方なので１対１で繋がっているのは微妙だなと思い、義母と夫を入れようと思ったら夫が面倒くさいから嫌だと嫌がったので、３人になってしまいました。
３人だけのグループLINE、今でも意味がわかりません。普段はあまり稼働しないのでほっといたのですが、時々こうして連絡が来てしまうのでもうグループLINEは返さないようにしようかと思いつつ、個別にLINE来るのも嫌だし、今更メールを案内しても今度は見落とすしそうで。

[193. 匿名]

>>151
主のところはわざわざ嫌味を言わなくても、夫がすぐ返信さえすれば送ってこないよ
旦那が1週間未読スルーしてるのが悪い

[194. 匿名]

>>192
意味わからないのは旦那

[195. 匿名]

>>183
リアルではそれなりに良好な関係の人しか聞かないよ
1人だけ義実家と揉めた人聞いたけど、ちょっと変わった人だった

[196. 匿名]

義理家族の誰のLINEも電話番号も知らないわ
知ってるのは義理実家の家電だけ
向こうも私の携帯番号とか知らないし、家電しか教えてない

[197. 匿名]

>>140
主です。親とは実子が連絡を取るのは、今も私も基本だと思っています。
緊急時のために繋がっておくこと自体は良いのですが、大した理由じゃないのに忙しいところ申し訳ないとかこちらの事情を鑑みる事もなく「困ってます」みたいな感じで義父が連絡してくるので、その感じが一方的ですごく嫌だなと思っています。でもその場では結構飲まれてしまって、一緒に住んでいる身で何も事情を知らずうちの夫が至らずにすみませんみたいなポーズとっておいたほうがいいのかなという気持ちになってしまいました。（義父がよく夫の事を「お宅のご主人」みたいな言い方をするので）
よっぽど若いとかノリが良い人同士でない限り、普通は義親と気楽にLINE交換なんかしませんよね。迂闊でした。

[198. 匿名]

>>192
諸悪の根源は夫。そのグループラインに入らないのも謎だし、親に返信しないのが悪い。
義両親も頭古いしちょっとうるせーなとは思うけど、息子から返信なさすぎるし、奥さんが予定把握してないのは仲悪いのかも？とか古めの心配してるだけなんじゃない。

[199. 匿名]

>>197
よこ。ないない。ガルだとなぜか連絡先知らない人多いけど、リアルでは普通にみんなしってるよ。子供いたら特にお祝いもらってありがとう写真送ったりしてただの便利ツールじゃん。近所住みなら普通に用事あるし。

[200. 匿名]

>>1
本人に言えや

[201. 匿名]

>>5
コミュ障アドバイスしてんじゃねーよ

[202. 匿名]

>>21
義母から「◯◯（食べ物とか）送るねー」とかの連絡は必ず私に来る。そして荷物の宛名は夫で差出人は義父。世代なのはわかるけどなんかこういうの引く。

[203. 匿名]

>>162
主です。そういう怒りもベースにあるかもしれません。私の親と夫の間には絶対私が入るようにしていますし、個別に連絡とってもらうことはありません。でも義親は結婚直後から直接私の親にも連絡をとって会いに行ったりと距離感がおかしいと思っていました。

そういう関係構築の仕方で生きてきたから今息子である夫から距離をとられているのに、連絡が取れない困った気持ちを私にぶつけてくるのは本当に不愉快で・・

[204. 匿名]

>>7
私まだ嫁の立場だけど、このケースだと嫁に聞かれるのしょうがなくない？
自分の夫がだらしないんだから
ちょっとうっとおしかろうが、まだ、普通のやり取りの範囲だよ
夫から返事しますね〜で以後スルー

[205. 匿名]

>>199
主です。お子さんが絡むと義親との関わりも増えると思いますがうちは子供がいないので、緊急事態以外なら大人同士ちゃんと連絡とりあってくれとしか思いませんね・・
私も連絡先を全く知らないというのはちょっと心もとないので電話番号かメールアドレスくらいは共有しておいてもいいと思いますが、LINEは知人同士繋がってるだけでもストレスを伴うツールなので義親と交換するのは悪手だったと思っています。

[206. 匿名]

>>131
連絡は夫しか取ってないよ
義両親はLINEやってるけど交換してない、義弟の奥さんも同じだと思う
私は義実家の電話番号は知ってるけど一度しかかけた事ない

[207. 匿名]

>>205
横。義父母の相手をしても、ブロックしても嫌な思いをしたり悪く思われたりするんだろうから、主さんの気持ちだけを最優先してブロックして後は 完全に 旦那さんにお任せしたらいいよね。

[208. 匿名]

>>161
先週から見てないってわざとだよね
こちらに連絡がきたのは夫のせいでしかない
そりゃ先方も予定調整あるだろうし1週間連絡なければ妻にLINEするだろうと思う

[209. 匿名]

>>169
最初から嫁に連絡じゃなくて、ちゃんとまず旦那に連絡をするあたり、気を遣ってくれてると思う
主は今後お盆に義実家には行くつもりはないの？
それとも仕事の予定がつけば行くかもしれないの？
行くかもしれないなら、無関係じゃないよ

[210. 匿名]

>>205
子供がいない時から両親と連絡先交換してたよ
帰省のことは旦那に電話で話すように促してたよ
予定伝えないと向こうも困るでしょ

[211. 匿名]

>>16
無能な旦那にちゃんと意見を伝えられなくてここで愚痴っている主も無能。
いいカップルじゃんね。

[212. 匿名]

>>198
主です。

＞義両親も頭古いしちょっとうるせーなとは思うけど、息子から返信なさすぎるし、奥さんが予定把握してないのは仲悪いのかも？とか古めの心配してるだけなんじゃない。

多分そういう感じなんだと思います。
義親のことが絡まない時はうまくやっていけているのに、こういう時期になると義親の気質と夫の振る舞い方で私が参ってしまいます。
夫はああいう親だからほっといていいよって感じで、私の苦労はわかってません。なんで私ばかり間に挟まれて嫌な思いしなきゃいけなくて、何のために今の生活を続けているんだろうと考えてしまいます。
もう離婚して他人になった方がこの親子から離れて楽になれるのかなとすら時々思ってしまいます。

[213. 匿名]

そもそも盆や正月の帰省が当たり前と思って、予定を聞いてくる義実家がしんどい
行きたきゃこっちから早めに連絡入れるよ
うちの旦那も返信しない（たぶん帰省がめんどくさいから返事しない）から、嫁がとばっちりを食うんだよね
主さんも律義に考え込まないで、旦那に丸投げでいいんだよ
嫁は何したって嫌われると思って自分のしたいようにした方がいいよ

[214. 匿名]

>>213
主です。同じ気持ちです！帰省するなら早めに伝えますしね。
夫が独身なら勝手にせいですが、夫も義親も私の存在を軽くとらえていて間に挟んでやりたい放題でムカムカします。ほんとに疲れたので丸投げしたいです。

[215. 匿名]

>>208
主です。薄々気づいてましたが、通知ではLINEを見ているはずなので多分気づかなかったのではなく、面倒で既読にしなかったんだろうと思います。
気付かなかった～で私が納得すると思ってるところもナメられてますよね。怒りが再燃してきました・・

[216. 匿名]

キツイ言われ方してるけど主さんは気をつかいすぎ
ハッキリ言えないんならのらりくらりとかわしてみたら

[217. 匿名]

>>215
そんなにイライラすることが毎年あるなら何で夫に「毎年困ってるから今年こそは私の手を煩わせないで」って言わないの？
もしくは義親に正直に「夫とはコミュニケーションとれておらず夫のことは何も分からないので私に一切聞かないでください」って言えば？

義親にも夫にも言いたいこと言えないなら改善策なんてないよ。

[218. 匿名]

>>1
自分・旦那・姑のグループを即座に作る
→姑とのやり取りのスクショ送信
→「＠旦那　私は予定詳細がわからないので、姑へ回答お願いします。」
→あとは静観スルー。

また何か言われたら、自分・旦那・姑のグループへスクショ送信

[219. 匿名]

>>215
気づいてないわけがないよ
わざと見てなくて主に連絡が来てるんだから、悪いのは義実家じゃなくて主の旦那だと思う
そこは怒りの矛先はちゃんと夫に向けるべきだと思うよ

[220. 匿名]

>>7
ほんとに笑　浮気されたとき夫じゃなくて女を責めるタイプかな　夫に言えばいいだけの話。

[221. 匿名]

知りません、わかりませんで済ます
何とかしてくれると思われたくない

[222. 匿名]

>>1
うちも夫と義母が仲悪くて、なんなら夫は義母のLINEブロックしてるから毎回私にLINEくる。
お盆はいつ帰ってくるのか、お正月は帰ってくるのか。
なんで私に聞く？って毎回イライラする。
私に聞けば孫にも会えると思っていやがるし
まずはあなたの息子（夫）との仲を自分でなんとかしてから孫に会いたい云々言ってくださいねーって感じ。

[223. 匿名]

>>219
そもそも義実家が怒りの矛先を嫁に向けてるからいけないんでしょ
連絡が取れないことを嫁にぐちぐち言ったってしょうがないだろうに

[224. 匿名]

>>1
本当逆の立場からだったらどうか考えないのかな？
私の両親は、私がLINE返さないからって夫に連絡しませんよー？
なんで私に連絡してくんの？
夫とは家族だけど、あなた（義母）とは他人だかんな！？
（ごめんなさい思い出したらイライラしてきた）

[225. 匿名]

>>163
私は義母に「あなたは私と息子が直接連絡を取ればいいと思っているのでしょうが、そこを間に入って取り持つのが嫁の役目」「私は姑に自分の考えを言ったら叱られたものですよ」と言われた
夫から言ってもらってもダメだった
お互いに理解し合うのは無理だという事は分かった

[226. 匿名]

>>219
うちはそれで毎年夫婦喧嘩してる。
実家に帰りたくない夫、帰ってこいと言う義母。
間に挟まれた私。
義母に
「あなたが私にそうやって聞いてくると夫婦喧嘩になるのでやめてください」
って言ったら朝長文お説教LINEが届いたよ。うざ

[227. 匿名]

夫も浮気旅行でしょ

[228. 匿名]

ラインならまだ放っておけるけど年寄りだとラインとか分からないから電話してくる。

[229. 匿名]

>>21
ほんとそれ。
夫と2人宛でLINE来ても意地でも私からは返さない。夫くんからも嫁ちゃんからも返事がないんだけど、〜〜みたいな追いLINEきても既読無視を貫いてる。でも向こうも頑なに私にも連絡してくる。図々しいわ、大嫌い

[230. 匿名]

>>1
基本、まず息子に連絡いれる
既読にもならなかったらキャラクターがじっと待つなんか動くやつとかを延々送る
ちゃんと気がつくであろう昼休み時間とか、通勤時間とかに送り続ける。
そのうち気がついて返事くる。
お嫁さんにはお嫁さんに用事がない限り送らん、こっちも気を使うし。

主さんの場合
主さんからご主人に「姑に要返信」というLINEを延々いれて、ご主人から返答してもらったらいいと思う。
それも面倒かもだが…。

[231. 匿名]

>>229
ヨコだけどうちもだ
去年の12月から一切返信してないのにまだ私にメールを送ってくる
4月と先月はアポ無しで来た
私に執着しすぎ、怖いわ

[232. 匿名]

義両親からのLINEを実子の夫と同じく無視する
電話かかってきたら夫にかわってもらうか夫にかけ直してもらう

いい嫁キャンペーンから卒業

[233. 匿名]

>>205
うち別に子供いないけど連絡先知ってるし必要な連絡はとるよ。子供いたらなおさら便利だよねってだけ。
旦那の予定全部把握して嫁が義両親に伝えるべきっていうのは意味わからんけど、旦那が返信しないから連絡して電話させる程度のことくらいは普通にしてる。ハイハイ言っときますねーでいいじゃん。そんな大変？
嫁いびりされてるのかな。いじめられてるなら連絡しなくていいけど年2会う程度でいじめられてるわけでもなく、息子から連絡ないって言われただけで怒ってるのコミュ障すぎると思う。普通に親戚だし。ブロックとか言ってる人は本当に合わなくてかなり嫌な思いした結果だと思うよ。

[234. 匿名]

>>42
逆に最初から窓口になってないだけラッキーじゃね？って、窓口の私は思いました…

[235. 匿名]

>>204
義父が連絡とってないの？とかなんとか説教じみた言い方したのが主的に気に食わなかったんだろうけど返信は、えっ、連絡ないんですか、言っときますねーで終わるし悩むことでもないよね。まず夫の連絡返さない癖をシメるべき。

[236. 匿名]

>>233
主です。いびられてはいませんしお邪魔した時は良くしてもらえるので良い方だとは思います。でも私が義親と連絡をとる時は夫と義親が連絡取れない時なので、うっすら「ちゃんと夫婦でコミュニケーション取れてるの？息子が連絡返さないことについてどう考えてるの？こんなに困ってるのに」って空気を感じるので、こっちに責任向けないでくれよって思います。
ハイハイ言っときますねーと意思表示して、相手しないようにするくらいでいいんですかね。義父にLINEを返していたら「こちらが送っても既読になりません！」と返ってきてそれは無視してしまいました。

[237. 匿名]

>>225
お疲れ
私の方はたぶん｢老後のこともあるし嫁に嫌われたらマズイ｣の打算が働いたんだと思う
そんな姑の世話するのやだよね…

[238. 匿名]

>>236
よこ

うっすら「ちゃんと夫婦でコミュニケーション取れてるの？息子が連絡返さないことについてどう考えてるの？こんなに困ってるのに」って空気を感じる

その通りコミュニケーションとれてないんだからむしろそう思わせて主に義親から連絡いかないようにすればいいじゃん。

[239. 匿名]

>>226
帰ってこいと義母が言うから喧嘩になるんじゃなくて、嫁に連絡来てるのにどうにも動かない旦那のせいで喧嘩になってるんだよ
行きたくないって自分で言えばいいし嫁に連絡するなって言えばいい
旦那が悪い

[240. 匿名]

義母からの電話、メールは無視します。

[241. 匿名]

>>126
主ですが、介護は実子じゃないんですか？
夫は長男ですが義実家は遠方だし同居するつもりはないので、介護の予定もないです。夫には姉もいるので二人で話合ってもらって・・という感じで。しかし前に義父から「俺が居なくなったあと（義母の事）よろしくね笑」と直接言われた事があり、その場では「何言ってるんですか～まだまだお元気でいてもらわないと～」と笑って流しましたが、長男の嫁として面倒見る立場だと思われてるのかなと思うと重たい気持ちになりました。ハッキリとは言ってこないけどそういう価値観の世代なのだろうなというのは感じます。

[242. 匿名]

>>169
悪気しかないやん笑

私ならそのグループに旦那、何度でも招待する

[243. 匿名]

>>238
主です。なるほど自分の中で認めてしまえばいいんですかね。普通の夫婦のようにコミュニケーションとれていないことがなんかなんとなく胸張れることではないと思っていて、義親にバレてはいけないと思ってたので目からウロコです。
「そうですよ、うちはお宅ほどコミュニケーションがなくてもうまくやっているので」って気持ちで応対すればちょっと楽になりそうだと思いました。

[244. 匿名]

>>236
普段親切で、連絡も息子本人と連絡つかない時だけってものすごい良い義両親だと思う

[245. 匿名]

>>241
うちも旦那が長男だけど、私は義実家の介護予定はないよ
旦那が頻繁に泊まりに行くなり姉と調整して役割をしっかり果たせばいいと思うよ
私の両親も私がするから手伝ってもらう気はない

[246. 匿名]

>>243
そりゃ夫婦なのにコミュニケーションとれないってことは胸張って言えることじゃないよ。
でも主夫婦は実際コミュニケーションとれてないんだから認めるしかないじゃん。

しかもコミュニケーションとれてないけどうまくいってるってそこでまた見栄はってどうするの。
義親からの連絡どうにかしてって毎年言えないほどなのに。

[247. 匿名]

>>237
返信ありがとう
「嫁に嫌われたらマズい」という打算が働くだけ、237さんのお義母さんはマトモだと思う

うちの義母は私が義実家に行かなくなって焦ってるけど「嫁に嫌われたらマズい」というよりは「何でアンタうちに来ないのよ！？」って感じ
ちなみに>>231も私のコメントなのです…

もう私は義実家には行かないけどね（夫と子どもも了承済）

[248. 匿名]

>>243
トピのいろんなコメント見て、主はまだ義両親が悪いと思うの？それとも夫が悪いと思ったの？

[249. 匿名]

>>75
主です。毎年夏に帰ってるわけじゃないし、別にこちらの事は気にせず予定組んでもらって構わないんですけどという気持ちです。
去年は１０月に帰ってますし、正月とGWは混むから帰るのやめました。別世帯なのに予定決めずに過ごしちゃダメなんでしょうか。予定を決めていないけど帰省はしないというパターンもあります。でも盆に帰らないとわかると「どこか行くの？じゃあいつ帰ってくるの？」と根掘り葉掘り始まるので面倒な義父なのです。すぐに引いて理解を示してくれる義親ならパッとこたえています。帰ってくるかどうかの予定が知りたいというより、そろそろ会いたいから来る時期が知りたい・いろいろ近況を知りたいというニュアンスも含まれており、義父は自分の話したいことや聞きたいことしか話さないのでストレスなのです。そういう義父に任せている義母にもイライラします。

私の実家は帰ってくるかどうかなんて私にも連絡してきませんし、こちらから帰ろうと思っている時だけ都合を聞いてやりとりしているだけに、義親（特に義父）のコミュニケーションはきついです。

[250. 匿名]

>>236
それ義母というか義父うざい案件ぽいな。親がうっとおしいから夫がわざと未読無視してそう。
うちたぶん主さんとこと似た関係性で、年2会う、子なし、夫は連絡返さない系息子だけど、姑、私、夫のグループラインに連絡きて私は基本返信せず夫に電話してる。お義母さんからラインきてるから連絡せよ、だけ言って夫から電話してもらってるよ。簡単な内容なら私から返すけど。独身時代は息子と連絡自体とれなかったから超感謝されてる。親戚付き合いする以上、訪問時のお礼とか私から連絡することあるし、何時頃着きます〜とか必要な連絡はあるからブロックとか連絡断つとか変だと思う。本当に関係悪いならわかるけどね。
あと主夫婦の旦那さん1人で旅行したりする雰囲気とかを義両親が理解できてないのかも。うちはほぼ別居婚でうまく行ってるけど親世代に理解できないと思うから公開してない。

[251. 匿名]

>>243
コミニュケーションが取れてるとか取れてないとか気にしなくても普通に「私に言って来ないでください」で良くない？
コミニュケーション取れてないと思われたからって痛くも痒くもないよね
親から見てどうであろうと主達は今の形が夫婦のやり方なんでしょ？
それに第三者目線だとお義母さんに返事返さない旦那さんに問題があるんだから、まず旦那さんにちゃんと返信するように言うべきでは？

[252. 匿名]

長文で愚痴りたい気持ち分かるけどハッキリ言ったら？
『旦那には連絡したり返したりするように言ってるけど行動しないのはお母さんの息子ですから､私に言われても分からないし困ります』って
聞いてるから義母も何かあればやんや言ってくるんだよ
例えそれで拗れたとしても旦那が悪いしね

[253. 匿名]

主です。

>>246
確かに義親からの連絡どうにかしてって毎年言えないのは普通ではないかもしれないですね。
結婚当初は私がもっとうまくできなかったので、それに比べたら夫との二人暮らしは安定してきたほうだと思います。なので親の事が絡まなければ問題ないといういみでうまくいってる認識です。


>>248
＞トピのいろんなコメント見て、主はまだ義両親が悪いと思うの？それとも夫が悪いと思ったの？

対応が悪いのは夫ですが、そもそも義親（特に義父）の求め方やコミュニケーションが結構きついと思うので、
義父のようなタイプの親を親に持ったら夫のような行動になるのも少し同情します。
本当に人の話を聞いていない人なので・・

でもだからと言って私にとばっちりきていいとは思ってないので、どういう気持ちで夫に話せばいいのかいつも迷います。

[254. 匿名]

旦那には連絡するように伝えました、あとは旦那からの連絡を待っていてください。旦那も忙しいと思うので。
をオウムみたいに繰り返す。
旦那さんも忙しいんだし、わがままな親にいちいち構ってられないんでしょう。あまり本気で取り合う必要はないと思う。優先度は低いでしょう。

[255. 匿名]

>>253
主ちょっと変わってるね

[256. 匿名]

>>254
忙しいなら特に、お盆は帰る気がない、と一言返信すれば解決するのに先延ばしにしている旦那がルーズだと思う

[257. 匿名]

>>167
自分の都合や利益だけを押し通したいなら相手に嫌われることぐらい潔く飲みこみなよ笑
私は好き放題やるけど私の文句言わないでくださいは調子良すぎるし成り立たない。

第一LINEなら数日待てばいいじゃん。そっちこそ何のLINEなんですか？って話で。火急レベルの連絡だと思ってるなら旦那に鬼電したらいいじゃん。

[258. 匿名]

なんか主ちょこちょこ出てきて、方々の愚痴はダラダラいうけど旦那にキツく言うそぶりなさそうな時点で察した

[259. 匿名]

>>120
え！！？
そんなことあるの？？

[260. 匿名]

>>2
羨ましい
どうやったらそうなるの？なんか自然にLINE交換みたいな流れがある日突然やってこない？

[261. 匿名]

>>254
返信決めとけばいいよね。息子から連絡きませんグダグダグダ…って長文きたら「連絡するよう言っときますね☺️」だけ返す。
それか既読無視して旦那に即連絡するよう強めに言う。向こうが欲しいのは嫁の気の利いた返信じゃなく、息子からの連絡だから息子からすぐ連絡するよう動いてくれる嫁なら十分できた嫁でしょう。

[262. 匿名]

>帰省してくるのかと尋ねてきてはこちらの予定を把握しようとしたり少し過干渉なところがある

受け入れ準備があるんだから帰省してくるかどうかは教えてくれないと困るんでしょう
爺婆だから準備にも時間が掛かるかもしれないし、向こうにもスケジュールあるんだから普通に理解できるわ
これで過干渉よばわりは主が身勝手で神経質なのか、義実家嫌いなだけ

それとは別に夫への質問なら「夫に聞いてください」「返信来ないなら電話したら？』とかで対応しない

[263. 匿名]

>>257
旦那には先週連絡したとあるから数日待ってるよ
主だって帰省するかもしれないんだから、第二の連絡先として連絡してもおかしくないよ
帰る予定はある？と控えめに聞いてくれてるよ
私は嫁の立場になって数年だけど、距離感もとても良い義父母に思うけどな

[264. 匿名]

>>261
こちらも連絡来ませんと返したら良いと思う
連絡が通じてないなら用事はないだろうし

[265. 匿名]

>>260
私も義家族に連絡先を教えて後悔してる
まさかこんな面倒くさい窓口にされるとは思ってなかったから

[266. 匿名]

主さんの話で怒ってる人はたぶん自分の義実家は嫁に連絡してこないタイプの家なんだと思う
嫁に連絡してくる義実家はお盆も正月も来なさい前提の話し方をする
嫁が息子のことを全部伝える窓口係だと思っている
思っているよりも厄介だよ

[267. 匿名]

そりゃ盆を迎え入れるのに早めに用意があるから予定を早く聞きたいの当たり前じゃん
私は旦那と聞いて相談してまた連絡しますで終わる
そんなしょうもない事でイライラするなら
他の人間関係も終わってそう

[268. 匿名]

「孫たちに盆にはこっちに顔を出すように言っといて」と言われた夫が「自分で言って」と答えてたのが良かった

[269. 匿名]

連絡無視とかブロックとか言ってる人無責任すぎる
もう子供が成人してるならいいけど
子供が小さいならこれから貰える祝い金とかお年玉など何も支援なくなるって事だよね？
自分が損するだけなのに上辺だけどもうまくできないなんてやばすぎる
少しでも気に入らない事があれば人間関係切って誰も周りにいなさそう

[270. 匿名]

主です。夫からは旅行先からの写真が送られてきてますがそれには反応する気にならず、親に返信したかを聞いたら｢した！｣とだけ返信がありました。
ありがとうとかごめんとかないのか？義親は夫と連絡とれたはずなのに私に報告やお礼の言葉はないし、私にいろいろ言ってきておいて親子で無事連絡とれたら終わりですか？とイライラしてます。
夫が帰宅するのは週末ですが、帰ってきたら話そうと思います。

[271. 匿名]

今は祖母側ももうこないで欲しい状態らしいよ
年金生活で自分達だけで精一杯
毎回毎回こられると負担が大きんだって
でも娘や息子に言えない世帯が多いらしい

[272. 匿名]

>>270
はぁ？
ありがとうとかごめんとかないとか何様？
あなたおかしいよ（笑）
したってきたらそれで終わりだよ？
子供みたいだね、細かすぎるわめんどくさい
友達いる？
わざわざ連絡きましたありがとうとか毎回くる方がうっとしいわ

[273. 匿名]

>>269
普通の付き合いをしていたらブロックされたり連絡無視されたりはしないから大丈夫よ

ブロックや連絡無視をしている人は義実家からひどい目に遭ってる人よ

[274. 匿名]

>>270
無事連絡とれたら終わりですか？
↑
はい終わりですよ！それ以上何を求めるんですか？？他に考える事やる事ないんですか？大人(義母)は忙しいんですよ、あなたみたいに1日がるちゃんにいる訳ではないんです。

[275. 匿名]

>>273
いや、トピ主の義母から夫と連絡がとれないと義母から連絡こないって相談にブロックしろとか言っててどんだけ単細胞なんだよと思ったw

[276. 匿名]

>>270
人間嫌いなんだね

[277. 匿名]

>>270
ありがとうって言われなくてイライラ
意味不明ですが。

[278. 匿名]

トピ主変わってるね！てか捻くれすぎ

[279. 匿名]

>>270
なんか気持ち悪い！
関わりたくないわ性格悪すぎ

[280. 匿名]

>>270
連絡とれた度にお礼言われなきゃ気が済まないタイプ？私のおかげとか思ってんなら草 いい歳したおばさんが甘えんなよ

[281. 匿名]

>>272
主です。
私は夫の保護者でもなんでもありません。こっちの管理が悪いみたいな言いぐさで連絡とれない連絡とれないと騒いでおいて、連絡無精のうちの息子がごめんねとか、連絡とれましたお騒がせしましたの気持ちも無いって気分悪いです。嫁というだけで何を求めてるんでしょうか。

[282. 匿名]

>>281
まずさ、義母から旦那と連絡とれないと言われて何が不満なの？私は普通に連絡しときますねーで終わるし、義母は旦那と連絡がとれないから困ってるんだろうという解釈で何も感じません。
考えすぎでは？コミュ障とかですか？
息子と連絡がとれないから自分に連絡するのは仕方ない事では？何を深く考える必要があるんだろう不思議。嫌なら旦那と別れたら？

[283. 匿名]

>>281
被害妄想気持ち悪い
精神科いったら？

[284. 匿名]

>>262
主です。そもそも受け入れ体制勝手に作ってるのはあちらの勝手ですよね？正月なら今まで毎年帰って泊まらせてもらってたので来るかもと思うのもわかります。でも夏は夫婦で一度も帰ったことがありません。
夫が一人で帰るかどうかは夫に聞いてくれという感じだし、夫と連絡とりたいなら電話すればいいのに。夫婦として一体どうなっているんだと毎度私にだけ指摘されてるような気持ちになり削れます。
今回も私が旅行中だと状況を説明したら今度は｢いつまで？連絡はとれてるの？｣詰めてきて、なんでそんなに聞かれ方しないといけないのか悲しくなりました。

[285. 匿名]

>>249
よこ
だったらあなたが、帰りませんよと言って旦那の責任を持ちなよ
結婚してるのに、実の親子だけでやりとりしろとか
無責任なのはあなたも同じ

[286. 匿名]

>>282
主です。
こういうことがこれまで何回もあるので、あなたの管理が悪いんじゃないの？と言われてるような気になり毎度精神的に削れます。ありがとねーとか相づち打ってくれる義父ならまだ良いですが、聞きたいことを次々に連投してきてまるで尋問されてるみたいな感覚なんです。
しかも｢伝えておきますね｣と言っても｢こちらが送っても既読になりません！｣と主張ばかりで会話になりません。

[287. 匿名]

>>263
問題はその後の話だよね。
主は帰らないから予定はわからないってところまでは主が返信して義実家に伝わってるわけだよね？

連絡遅いって息子に怒るならまだしも、たまたま先に連絡ついた嫁にその後食い下がってあれこれ言う必要全くないと思うし、それやったら嫌われるって割と自然な話だと思うけどな。

[288. 匿名]

>>266
シンプルに、好き放題思うがままに嫁息子にLINE投げてる義母側だからキレてるんだろうなって思ってた笑

[289. 匿名]

結婚しといて義母から連絡が嫌って無責任な嫁だな。いらない

[290. 匿名]

>>266
主です。確かにこのタイプの義親を持たない人にはわかりようがないんだと思います。辛いのは、こちらが非常識扱いされることです。帰省を当たり前に思わない、連絡がとれなくても落ち着いて連絡をとる、話が通じ理解がある義親さんというだけで相当恵まれてますよね。

[291. 匿名]

息子と連絡つかないから手近なところで嫁攻撃して溜飲下げてる義実家と、
旦那と義実家へのダブルの怒りを共感力のないガル民と戦うことで発散し始めてる主はやってる事ほぼ同じなのでもうやめときなよって感じ。

怒る相手間違えたら誰にも何も届かない。

[292. 匿名]

>>5
旦那に連絡させますね、の鳩役は果たすよ
頼まれごとは、部活とか友だちファミリーとの約束を理由にしたら、角も立たないよ

[293. 匿名]

>>288
好き放題思うがままに嫁息子にLINE投げてる↑
息子と連絡とれないってLINEが好き放題あるがまま？妄想ですか？

[294. 匿名]

>>290
非常識じゃん普通に自覚しなよ

[295. 匿名]

>>290
義母が可哀想になってきた嫁がメンヘラこどおばで…w

[296. 匿名]

>>293
＞息子の予定はどうなっているのか、先週連絡したのに既読にもならない、連絡はとっているのか、と立て続けに言われてとても嫌な気分になりました。

↑
1文のこれ読んでも、送ってる側が横暴で受け取る側が不快に感じてるということを理解できない人なんだ笑
強烈だね。

[297. 匿名]

>>285
ほんまそれな

[298. 匿名]

>>1
無能な夫をコントロールするのも妻の役目だよ
そんな夫と結婚したんだからさ

[299. 匿名]

>>131
夫の両親とは夫が、私の両親とは私が連絡を取ってるよ。私は最初からそれが自然だと思ったから最初からそうして結婚10年。困ることはない。
主さんは最初に自分で窓口になっちゃったんでしょ？それがいいと最初に自分で思ったんでしょ？そりゃ義両親も嫁と連絡取るもんなんだなと思っちゃうよ。

[300. 匿名]

主です。
どちらかというと義母はそこまで厄介ではなく、厄介なのは義父です。義母は夫によく連絡はするようですが、返信を急かしたり嫌なことを言うタイプではありません。ただ心配性でかわいらしい人なので、そこで義父の行動力が加わってまだ連絡ないの？じゃあ俺が連絡してやろうか？という流れだと思います。義母が連絡をくれる時は控えめでこちらのことも気遣ってくれます。
私が参ってるのは義父からの一方的なLINEです。
でも義母が静観してるということは義父の行動を容認してるということなので、義母は義母で助かってるんでしょうね。へりくだる私からの返事を見てどう思ってるのか…グループLINEで義父と私がこういう連絡とってる時は、義母は出てきません。疲れました

[301. 匿名]

>>296
送ってる側が横暴で受け取る側が不快に感じてるということを理解できない人なんじゃなく、主がただの精神病と思ってる笑

[302. 匿名]

>>301
ううん。あなたは人が嫌がってることを理解できない人です。それだけは断言できます。

[303. 匿名]

一通り読んだけど主がヤバい事だけは分かった

[304. 匿名]

>>302
思い込み激しくて草
被害妄想の病院へどうぞ

[305. 匿名]

>>199
お祝いもらってありがとうのLINEも実子がしてるよ。義両親と良好な関係だけど連絡は実子がとってる。

[306. 匿名]

息子の予定はどうなっているのか、先週連絡したのに既読にもならない、連絡はとっているのか
↑
予定は知らない　そうなんですね　さっき連絡とったんでまた言っときますね〜で終わる話だけど？？

[307. 匿名]

>>304
妄想？とか得意げに人叩こうとしたら、引用持ってきて全否定された途端に主叩きに話すり替えようとして失敗しただけの卑怯者が偉そうに笑
あなたに優しくしてくれなくて気に入らない人はみーんな精神病なんだよね笑
はいはいどうぞお好きに。

[308. 匿名]

>>306
それができないからコミュ障、被害妄想の病気なんですよ

[309. 匿名]

盆と正月前以外はほぼ義理親から主に連絡ない感じだね　
それならたまになんだからいいんでは
分からないってどうなってるんだ！とか苦情言われるのはかわいそうだけど

[310. 匿名]

>>1
まあ夫婦は共同体だからさ
義母がうざいのはわかるけど、そう見られるのも仕方ないさ
適度にスルーして旦那に説教しとこ

[311. 匿名]

義母か義父かはどうでもよくて。
主さんも去り際が下手だから義父がグズグズよくわからない返事ずっと投げてくるんだと思う。
ここでもそうだけど、ピリピリしてる相手の真ん前を無駄にずっとウロウロするような振る舞いしてたらそりゃ攻撃される。

[312. 匿名]

>>307
落ち着こうやw

[313. 匿名]

>>228
年配は着信に出れなくてラインで内容聞くと、すぐまた電話かけてくるんよ　　喋りたくて仕方ないんか

[314. 匿名]

うちんとこは旦那と義母が仲いいから逆に私が義母に連絡してるわ

[315. 匿名]

>>313
うちも絶対一発目電話だわ。
嫌だから出ないでいるとラインで用件送ってくれるからまだいいけど。

[316. 匿名]

>>313
LINEで文字打つのがめんどくさいんだよ
年寄りじゃなくて今年30代だけどLINEきたら電話する

[317. 匿名]

>>313
喋りたいんじゃなく電話の方が早く終わられせるからじゃない？LINEをダラダラしたくないとか

[318. 匿名]

>>314
うちも旦那と義母仲いいから、
旦那と連絡とれないとか連絡きた事ないや！

[319. 匿名]

>>317
横
義実家とやりとりする時って大体いつ行くいつ会うとかスケジュール調整がほとんどだから、電話で即時回答しろって言われても99.9%無理だわ

[320. 匿名]

>>259
横だけど私も知らないwでもなんかあった時怖いよなとは思う

[321. 匿名]

>>63
やっばいギアネーーー

[322. 匿名]

>>319
おばさんしらんがな（笑）

[323. 匿名]

旦那抜きで義母と子供3人で5月ディズニー行ったけど楽しかった！
全部お金は義母もちで感謝！

[324. 匿名]

>>322
話最短で終わらせたいってあんたみたいな老害の都合とか知らんがなって話なんだけど理解できなかったらごめん笑

[325. 匿名]

>>313
たぶん老眼だよ。旦那が40代でも視力良すぎて老眼ひどいからLINEしたがらなくてほぼ電話。
60代70代だと指が動きにくくなる病気も色々あるから老眼＋指が動かしにくくてLINEするの億劫なんだと思う。親がへバーデン結節で指動かしにくいからネックレスもやめたしLINEも反応悪いし短文しかこない。

[326. 匿名]

>>324
婆さん無理してて草

[327. 匿名]

>>11
うちなんて
旦那と義母がLINEで繋がってないよ
謎なんだけど

[328. 匿名]

>>56
横
うちはそれを言っても私に連絡してくるわ。
旦那抜かしてすべての連絡を私にしてくる。

[329. 匿名]

>>324
話長いのが老化の特徴だな笑

[330. 匿名]

>>325
何であなたみたいに40代50代って文章長いんだろう　痛すぎ笑

[331. 匿名]

>>329
あんたみたいに2回に分けてコメントしてくるの統失の特徴だよね笑

[332. 匿名]

>>325
旦那が40代とかキモ
ジジイやん普通に

[333. 匿名]

>>331
婆さん長い文章読むのめんどいからやめてな〜

[334. 匿名]

>>333
2行が読めないって知的になんかあるの確定じゃん。あっ2行に超えちゃったからもう読めないかな？笑
ここまで頭悪いと人生生きづらいと思うけど頑張ってね！

[335. 匿名]

>>1
すごーく気持ち分かります！
第一に、夫よ返事しろ！なんだけど、
そういう関係性を築いてきた親子間のやり取りに巻き込まれたくないですよね。
私と連絡取り合ったところで解決しないし意味ないのに。
しかも高圧的な雰囲気ね！
なんだコイツと思いますよ。
私は今は義母からの電話には出ないし、夫関連のメッセージ来てたら未読のまま夫に返事してと伝えるだけ伝えて、私からは返事しないスタイルです。
うちの親は私のことでわざわざ夫に連絡しないですけどね。それもあって、義母も遠慮して欲しいと思ってしまう。

[336. 匿名]

>>334
何で年寄りって文章長いんだろ笑キモ

[337. 匿名]

>>215
主さんもスルーしたら？LINEも未読無視して電話にも出なきゃいいと思うよ。別に義母に好かれる必要ないんだし。

[338. 匿名]

>>249
横だけど、相手に影響あることなら報連相するの当たり前じゃない？

その頻度は人や家によるから、義両親が予め知っておきたい人なら初めから対策すればいいのに。

盆と正月に気になる人達なら、先手を打って7月のうちに知らせておいたら？

毎年相手から聞かれるまで放置して、さらに旦那が返信せず問い詰められる流れなら「いい加減にしてくれ」って相手も思ってるよ。

一生の付き合いだし、予め知らせるってそう難しいことでもないでしょう。

[339. 匿名]

>>300
義父の追撃が凄くていつも嫌な言い方してきてストレスならもう全然別の話じゃん。後出しが凄い。
最初の主の書き方だと普通の義両親だが、夫と連絡とれないと嫁に連絡してくるのが嫌、怒られるわけではないが責められる気分になる、程度でしょ。盆正月の帰省は極めて一般的だから予定を息子に聞いて何日も連絡つかなかったら嫁に聞くくらい普通だと思う。向こうも都合あるし「夫くんに言っときます」の返信するだけのことがそんな嫌？としか思わない。義両親悪くないって言ってる人は主の話をもとに言ってると思う。
義父が嫌なことばっかり言ってくるような人なら夫にストレスが凄い旨伝えて窓口一本化させるしかないじゃん。夫も妻も話したくないようか嫌な義父なら息子である夫が相手するのが筋だし、なぜそれを夫に言わないのかが謎。そこは夫とコミュニケーションとれない人なの？って思うわ。

[340. 匿名]

トピ主が変わってるからトピが伸びないね！
義母トピはいつもはもっと伸びるのに！

[341. 匿名]

>>336
なんで自分の方が若いって無根拠な自信持ってるんだろ笑
だから頭悪いって言われてるのに笑キモ

[342. 匿名]

>>287
・予定はどうなっているの
・先週連絡したのに既読にもならない
・連絡はとっているのか

変な発言はないよ
数日連絡がつかなくて困ってて、嫁は連絡ついてるのかな予定わかるなら教えて欲しいと思っただけでしょ
そんなくらいで嫌うのは少し性格悪いよ

[343. 匿名]

>>339
もうトピ主の釣りトピかと思うよ!いきなり義父とかもでてくるし話がコロコロ変わる。まともに相手するだけ無駄。

[344. 匿名]

>>2
うちも義実家側の誰の連絡先も登録してない
ラインも教えてないから知らない
何かあったら夫でいいし
住所も○○市のあの辺くらいしか言えない
隣町なのにノータッチ
はじめの頃教えてもらったけど、番号聞いて登録してなかったからそのまま

[345. 匿名]

>>342
答えでました！ほんとそれだわ。
トピ読んだけど義母の何が問題が分からないわ！

[346. 匿名]

>>1
関係ないけど今2歳の男の子育ててる
将来お嫁さんに煙たがれるのかな。。。息子溺愛しちゃってるから将来のお嫁さんに失礼ないように今のうちから色々肝に銘じておかなければ。。。
でも、死ぬほど可愛いんだよね。。親バカにならないようにしよ

[347. 匿名]

義母は息子が結婚する前は当然 息子に連絡して、連絡がつかないなら諦めてたよね？
結婚したからと言って嫁にいちいち連絡する人って何を考えてるんだろう？結婚前と同じように息子に連絡取れないなら諦めたらいいのに。もしくはもうちょっと謙虚な姿勢で連絡をするか、お嫁さんの負担になってないか気にするかしたらいいのにね。

[348. 匿名]

>>300
とにかく今すぐブロックしたら？

[349. 匿名]

>>341
はよ寝ろ40過ぎた婆　爆笑

[350. 匿名]

>>342
変かどうかではなく、いつ里帰りするか回答を持ってない人に対して、連絡取ってるの？とか聞いても意味がないよね。聞かれた方は困るしただプレッシャーとストレス与えてるだけなんだよ。

そういう蓄積で人に嫌われるって普通にあると思うよ。
やってる側無自覚だから急に相手が避けたとか言い始めるけど、こういう連絡来て嫌な相手って認識されるところから始まってたりするから。

[351. 匿名]

>>284
わざわざ話を分けて書いたのにまた一緒くたに混ぜてくるあなたの頭にも問題あるよ

「受け入れ態勢を作るかどうか」を判断するのに、「帰省するのかどうか」を質問してくるのはおかしくない
盆と正月の二回ぐらいなら世間的にも普通
それを「こちらの予定を把握しようとする」や「過干渉」と捉えるのは被害妄想が過ぎる

それと、夫に繋がらないから妻に連絡したり愚痴ってくるな、という不満に対しては分けてコメントした
こっちの言い分は私も同意

なのにあなたは全部いっしょにしてくるから会話でも問題でも解決が遠退く

[352. 匿名]

>>347
結婚したから用があれば義母に連絡するし向こうからも用があれば連絡くるよ!そこを深く考えた事はないけどね。

[353. 匿名]

トピ主頭悪すぎ

[354. 匿名]

うちは、義父はスマホ持ってるけどLINEはやっていないし、義母にいたっては携帯電話自体持ってないから、連絡は基本家電。
義父とはメルアドは交換してて、メールが時々くるけど、夫が返事がなくて困るとわたしに連絡来るから、主さんの気持ちはわかるなぁ。
元々夫が連絡不精なのがいけないけど、そう育てたのは義両親なわけで…。
うちも夫が連絡しなさすぎて、わたしが近況とかお知らせしてたけど、ふと、ちょっとやり過ぎてるし、夫の保護者みたいなことしてるおかしいなと思ってやめたんだよね。
もっと親子で話し合えよと思うし…。
義両親からは、夫の近況とかわかってありがたがられたけど、ちゃんと、境界線引こうと思った。

[355. 匿名]

義母の連絡に悩む前にまず仕事しろ
仕事したらそんな事どうでもよくなるから

[356. 匿名]

>>266
うちは嫁に連絡してくる系だし、盆正月に来る前提で話す系の姑だけど全然鬱陶しくないよ。
ちなみに今義実家グループLINEの「お盆いつくる？」を3日ほど既読無視してる。旦那に電話するよう言ったけどたぶん忘れてまだしてないはず。追撃は一切ない。そろそろ旦那に電話済んだか確認してあげようと思う。たぶん、いつも既読無視してくるが確実に旦那に電話するようには言ってくれる嫁だと思われてる。結婚前は一切連絡取れなかったからガル子ちゃんいて助かる〜しか言われない。

[357. 匿名]

>>355
悩んでるってレベルでもなくウザいって愚痴話してるだけだと思う

[358. 匿名]

>>357
もういい年齢なんだからわざわざトピたてなくても自分で考えたらいいのに。

[359. 匿名]

>>356
横
私もそんな感じで伝書鳩やって満足してたけど、義兄が倒れて寝たきりになるかもって時に、旦那にはほぼ連絡なしで私のところに義兄介護が云々って連絡来ていい嫁キャンペーンやめようって思った。

[360. 匿名]

>>359
私は全然鬱陶しくもないから、これからも今まで通り過ごすよ。

[361. 匿名]

>>343
最初は義両親そんな嫌な人じゃないっぽい書き方だったのに、義父がヤバい人って話に変更してきたよね。義父がそんなにヤバいなら絶対に連絡は全部夫がやれよって話でしかないから最初から書くべき。義父の話も途中まで出てこないから、義両親が悪い派もみんな鬱陶しいタイプの義母がいる前提で話しててそれもちょっとズレてる。
あと他人から見たら妻を守る気がない夫が一番悪いと思うんだけど、主は夫を責めるより嫌いな義父を悪者にしたいから妙な主張になってるわ。

[362. 匿名]

>>359
伝書鳩って考え方がまず違いますね。お互いにコミュニケーションは大事だし自分が困った時も義母には連絡しますよ。そこの捉え方が違うんだと思います！

[363. 匿名]

暇な主婦の釣りトピへようこそ

[364. 匿名]

>>362
伝書鳩ってお前何歳だよ

[365. 匿名]

>>360
あなたにそうしろとかじゃなくて、ライン一通が物理的鬱陶しいというより、伝書鳩に任命されてそれに付随して頼られる責任とか諸々を加味して嫌がってる人も多いと思うよって話

[366. 匿名]

>>364
意味わかってる時点でお前も婆さんだから横から余計なアンカーするな。すっこんでろ

[367. 匿名]

>>364
いや359が言ってるんだけど？私も伝書鳩が分からなくて調べたわw

[368. 匿名]

>>362と>>364で自演してて草

[369. 匿名]

>>366
意味分かってないから言ってんだよバーカ

[370. 匿名]

>>367
359です。
30代前半なんですが。ご自身の幅が少なくて言葉知らないことをそんな楽しげに言われても笑
わざわざ調べてくれたならどうもありがとうございました笑

[371. 匿名]

>>7
なかなか言っても聞かないのよね。返信しないなら私の実父にLINE教えるから、私が返信できない時代わりに連絡してね。ってくらいしないとわからないみたい。

[372. 匿名]

>>369
てかあんた自演バレてるけど大丈夫そう？笑

[373. 匿名]

>>332
旦那が40代なんてここじゃ若い方だよ

[374. 匿名]

>>368
してないけど？

[375. 匿名]

>>372
お前じゃん

[376. 匿名]

自演キチ邪魔すぎて去ってほしい。通報押してるけど。

[377. 匿名]

>>359
伝書鳩とか何歳だよあんた
ババアすぎないか

[378. 匿名]

>>376
私もあんたを通報したわ

[379. 匿名]

自演キチ一応自覚あるの草
前ページから色んな人と揉めてるよね。そろそろブロック機能使って自演キチコメント一覧作りたい。

[380. 匿名]

>>370
調べたら意味分かりました！おばちゃんサンキュー！

[381. 匿名]

>>350
明確にじゃなくても回答持ってるかもしれないとまだ思ってるからじゃないの
主は義両親の前では連絡あまり取ってないことはあえて内緒にしてるみたいだし、
嫁の連絡にはすぐ返信が来る、とか、嫁はその他の予定を共有している、って可能性はあるから、予定がほぼ埋まってたりしたら絶対来ない日(義実家が他の予定を入れられる日)はわかったりするよ
帰省の予定はある？と聞いてるんだから、絶対帰ってくるとは限らないと思ってるんじゃないかな

[382. 匿名]

自演自演うるさい人もスレ荒らしてるやん！何がしたいんだろうこの人？

[383. 匿名]

>>136
そんな息子に育てた義母が悪いんだから、義母が連絡来るまで待てばいいのに。

[384. 匿名]

>>345
良い義母さんだよね
言い方にも気をつけてくれてる

[385. 匿名]

>>382
妄想凄いからスルーするか
黙って通報のみ

[386. 匿名]

>>380
やり返しが幼稚でアホくさくていいね笑
できれば鬱陶しいって単語だけじゃなく、会話の意図とかもいちいち説明せずともわかって欲しかったけどそこまで求めるの難しそうな人なのは察した。

[387. 匿名]

>>373
そうなの？うち31歳だから

[388. 匿名]

>>33
ここに書いた文のリンクつけて送ってあげれば解決よ

[389. 匿名]

>>386
よちよち！

[390. 匿名]

>>300
義父、義母からしたらいい旦那
普通にいい人たちじゃない
行動しないと返信すら返ってこないんだから仕方ないよ

わがまま放題で育った自己中な息子とその嫁って感じた

[391. 匿名]

>>381
嫁と連絡とってても実家への日程調整連絡は後回しにするケースなんて山ほどあるし、それチェックしたところで無意味だよ。
旦那の予定わからないって言ってる人に帰省の予定はあるか聞くのも無意味だし。

単純に情報が知りたいっていうより、連絡取れなくてイライラして圧かけてきてるなって受け取る人は一定数いると思いますよ。
仮にそれがあなたの意図してることではないとしても。

[392. 匿名]

>>391
まあでもこの行動で主が連絡とって、夫、1時間後に返信したんだよね
とりあえず正解じゃない？

[393. 匿名]

伝書鳩とか言ってるからトピ主かなり高齢だと思う

[394. 匿名]

>>392
嫁から鬱陶しがられて嫌われるっていうオプション付きで正解だと思うならそれでいいんじゃないかな。
元から話してる通り、嫌われるような行動したら嫌われますよってそのまんまの話してるだけなので。

[395. 匿名]

コメント晒すぞって言われたら急に慌てて複数人装って騒いでんの面白い

[396. 匿名]

>>395
病気すぎて草　はよ勝手につくれや（笑）

[397. 匿名]

>>394
それまで連絡も最小限、行った時は良くしてくれて関係も良好だと思ってるって主も書いてたよ
こんな小さいことで嫌いになる嫁と滅多に連絡返さない息子なら、そんなに執着する必要もないと思うわ
どこかで元気に生きてたらそれでいいよーって思うんじゃない

[398. 匿名]

>>1
電話もLINEも気づかなくて、みんなから怒られてるんですよね〜と常日頃からアピール

[399. 匿名]

>>7
それはそうなんだけど、その夫を育てたの義両親やん。

自分の子どもの不始末をこちらに回してこないでと思うよ。

[400. 匿名]

伝書鳩おばさん怒ってて草

[401. 匿名]

>>399
じゃ別れたら？

[402. 匿名]

>>397
主の義実家でもないのにあなたが縁切りを宣言するのもあんまり意味がないよね笑
まさにこんな感じでずっと無意味なラリーを強いられるのが積み重なると嫌いって認識になるなんだと思う。
いい大人の時間奪うことへの意識が足りないという。
まぁそんな感じで。

[403. 匿名]

がるちゃんらしい性格悪い悩みだなと思う

[404. 匿名]

>>390
自己中な息子を育てたのは自分たちなんだから、圧かけるなら息子にかけなよって感じだけどね。
普通に考えて、嫁よりも強い立場の人がガーガー言ってきたら答えざるを得ないんだから。

自分の息子に鬼LINE、電話かけまくればいいんでない？

[405. 匿名]

伝書鳩おばさん伝書鳩で年代バレて激おこ

[406. 匿名]

>>404
自己中な息子じゃなくない？連絡しなかったら自己中なの？

[407. 匿名]

義母の連絡無視したら？その変わり義母にもこれから何があっても連絡無視されてもいいならね

[408. 匿名]

義母がいなくても一生困らないなら好きにしたら？
その変わり旦那とこの先何があっても義母には相談も連絡もできないよ

[409. 匿名]

釣りトピ

[410. 匿名]

>>351
主です。わかりました。
帰省してくるかどうかを気にすることと、息子と連絡がとれなくて状況知ってそうな相手に連絡をとること(息子本人ではない相手につい詰め寄ること)は確かに別ですね。

それでいうと私は最初に、お盆は私は仕事で帰れないこと、夫は旅行中なので連絡があったことを伝えておくこと(私は夫の状況はわかっていて夫は元気なので大丈夫ですよ。連絡とりたいことは私から伝えとくので安心してくださいというニュアンスを含めて)返信しました。

それで用件は終わると思ってたのですが、義父は私の返信だけでは望む情報ではなかったのかむしろ私からの情報で火が点いたのかいろいろ矢継ぎ早に聞いてきて、こっちは連絡とれない！と嘆かれ、ほんとに困りました。
義親から嘆かれるとどうしても責められてるような気持ちになります。

[411. 匿名]

義母いなくて困ることってなんだろうって考えたけど思いつかなかった。
嫁が連絡取れなくて没交渉でも実子である旦那は相続権あるから相続も滞りなくできるし。

[412. 匿名]

>>406
自分が親からの連絡をスルーしているせいで配偶者に迷惑がかかっている状況を無視するのは、
どう考えても自己中でしょw

息子に甘いね。

[413. 匿名]

>>274
主です。私はフルタイムで仕事してますよ。義父母は仕事してません。むしろ仕事が手につかなくて昨日から集中力切れてます。こんなことで1日中振り回されてるのに向こうはけろっとしてると思うと自分が情けないですよ。

[414. 匿名]

>>411
困らないならいいじゃん！

[415. 匿名]

>>411
あなたが結構な年齢だから困らないだけの話

[416. 匿名]

>>410
うわー…めんどくさいね。
こっちは連絡が取れないとか知らんがな。

義両親は悪い人ではないと主さんは言っているけれど、本当に嫌いになる前に距離置いた方がいいですよ。
いろいろ言われて我慢しすぎて鬱っぽくなった私からすると、本当に早く一線を引いた方がいい。

[417. 匿名]

>>413
あなたが神経質すぎるからです、私があなたならケロッとしてますよ！

[418. 匿名]

うちなんて義父と私しかLINEしてなくて、夫は父親のLINEすら知らないよ。Amazon購入依頼とかもめっちゃ来るの対応してあげてる私やさしすぎ！

[419. 匿名]

>>415
そういう思い込みで叩くとかくだらないのいいから、具体的に何が困るか言ってよ。

[420. 匿名]

>>410
何で急に義理父？

[421. 匿名]

>>383
でも、これいつまでも自分の息子みたいに思ってる義母キモーって言うじゃんw
育てたって言っても18歳まででしょーよ。結婚したなら嫁が何とかしろよってなるし、嫁の立場で義母に文句言いたくなるのはわかるけど、義母に性格直させるのは無理でしょ

[422. 匿名]

>>419
子供が小さいなら困るでしょ？あなたは全く困らなかった？ちなみに私はアラサーです！あなたとはステージが違うかも

[423. 匿名]

長くて途中までしか読んでないけど急にお盆に来られても用意もあるからそんなもんじゃないの？

[424. 匿名]

>>421
横
自分が産んだ息子と連絡取ることすらまともにできずに、その程度で嫁までかりだそうとする方が気持ち悪いって思う

[425. 匿名]

>>422
だから具体的に子供いて何が困るのって。無駄な自己紹介もいらない。

[426. 匿名]

>>415
30代で子育て中、義実家と疎遠だけど、困ることなんてないよ。
祖父母がいると子どもの情操教育に良いとは言うが、そんなメリットを打ち消すような人もいる。
主さん、子どもがいないのならなおさら、義実家との付き合いは旦那さんに任せて良いと思う。
20代前半での結婚でお金がないとか家族経営の仕事とかならともかく、義両親と距離を置いても困ることなんて何もない。

[427. 匿名]

>>425
まず人に聞くなら何が困らないか先に教えなよ具体的に！

[428. 匿名]

>>422
うちも小さい子どもがいるけど、義両親と疎遠でもまったく困らないよ。
基本的に夫婦で回せているし、緊急手術や長期入院とかのときはベビーシッターや私の親を頼ったこともあるけれど、お金があればなんとかなる。

[429. 匿名]

>>426
自演で2つレスしてくるのやめて笑

[430. 匿名]

>>427
は？
>>415で訳わからない絡み方してきたのあなただよね？だから見たこともない人の年齢がどうとか思い込みでバカみたいな叩きするんじゃなくて、具体的に意見言ってよって言ってるんだけど。
会話の意味わかる？

[431. 匿名]

>>249
主って、仕事できなそうな雰囲気を醸し出してるね

[432. 匿名]

>>426
そうなんだね!
私は妊娠した時、義実家に旦那と子供達の面倒みてもらって助かった。あと結婚式とか家建てる時も金銭的にも向こうに出してもらったし、子供が今保育園で私が行けない時迎えに行ってくれたりもある。子供が大きくなれば困る事は減るだろうけど今は助かっているよ！

[433. 匿名]

ステージ違うアラサーですとか発狂してるのずっと張り付いて色んな人に喧嘩売ってる自演婆じゃん。これは何の病気なの。

[434. 匿名]

>>430
ブーメラン

[435. 匿名]

>>1
このトピ立てそのまま送ったらいいよ

[436. 匿名]

>>434
具体的に何も答えられないんじゃん笑
くだらない絡みしてくるの迷惑だからやめてね。

[437. 匿名]

>>433
自己紹介

[438. 匿名]

>>410
責められてるような気持ちになってしまう人いるよね。認知の歪みもあるような。責めてるんじゃなくて切実に困ってるんだと思うよ。

[439. 匿名]

>>436
ステージが違うと言われて激おこのババアさんお疲れ

[440. 匿名]

自演婆って子供いるんだ。母親がニ行の文章読めないレベルで子供育ててるのお子さん可哀想過ぎて泣ける笑

[441. 匿名]

>>421
主の旦那さんが、結婚前に一人暮らししていたかはわからないけど…
結婚前だって連絡のつかない息子とどうにかやっていたんでしょ？
主と結婚した途端に間を取り持つのが主の役目になるのはおかしいよね。

うちの夫は多弁なのに、自分の実家へ行くと、思春期みたいに何も話さなくなる。
義母が何を聞いても、うん、ああ、へーしか言わない。
新婚の頃は気まずくて取り持っていたけど、義母が増長して私に過度なお願いをしてくるようになったからやめた。
無言が続いても、それがこの親子の関係性なのだろうと割り切っている。

[442. 匿名]

>>439
確かに子供放置で掲示板で自演専念してる人とはステージ違うわ。あなたと同じレベルに行くのは無理そう。

[443. 匿名]

>>87
コミュ障

[444. 匿名]

ヨコだけど伝書鳩の人自演自演うるさいわ！自演じゃないからブロックしなよ！
荒らすのが趣味？年齢言われてよっぽど腹立ってんだろうけどさしつこいわ

[445. 匿名]

>>1
主さん義実家に世話になってる立場じゃないよね？
主さんも未読にしたら？
そういうアプリもあったはず。

私は義実家に子どもの送迎などお世話になる事ありしないけど、主さんの立場、そのイラつきなら、未読スルーする。

そしたら今度は夫にもっとイラつきLINEが行って、夫が
閉口する、を何度か繰り返すのが吉。

適当に、ネットショッピングの度にLINE登録したら、義実家のLINEなんて埋もれてマジで見つかんないよ。
連絡来てたの忘れるレベルだよ。

[446. 匿名]

>>410
責められてないから大丈夫だよ
この度連絡したのは困ったからでしてって説明みたいなものだよ
義両親可哀想だし、主は迷惑だし、とにかく次からはしっかりすぐに返信するよう旦那に言い聞かせたら今後このようなことは起こらないよ
私なら家の片付けとかあるし帰ってくるなら大掃除しないと。きっと準備したいだろうと思うよ
泊まるなら布団とかも干さないといけないし

[447. 匿名]

私は逆に、元夫と事務的な連絡取りたい時に未読スルー・既読スルーされるから、義母に内容を伝えて欲しいとLINE送ると、母親に言われるからなのか返事返してくれる。本人に連絡取れない時ってその身近な人を頼るしかないのよ。

[448. 匿名]

>>444
そうだよね。横だよね。わかるわかる。もういい加減子供のことみてあげたら？本当可哀想

[449. 匿名]

>>444
そいつ人生終わってる
高齢独身婆だから思い込み激しいよね（笑）

[450. 匿名]

>>413
なんでそんなことで集中できなくなるの？
誰も主を責めてないしこちらも困ってるんです〜でいいと思うよ
私ならケロッとしてると思う

考えすぎるタイプの主を嫌な気持ちにさせて、呑気に旅行に行ってる旦那にイラッとしてきた

[451. 匿名]

>>448
あなたブロックの機能知らないの？してみたら？自演じゃないと分かるよ

[452. 匿名]

>>444
通報したら？

[453. 匿名]

>>447
私も旦那が実家にいる時に連絡つかなかったら義実家に電話する笑

[454. 匿名]

>>451
あなた横なのに、自演じゃないってあなたが断言してる時点で話おかしいって気付けない？その程度の知恵もなくて子供育ててるの逆にすごいよね。

[455. 匿名]

>>11
うちも
旦那全く電話でないし、そもそも日中仕事でとれないし
で、私にかけてくる、私も仕事でとれない、ヒスって鬼電
やっとかけなおしたら、もう罵声（笑）し◯って感じ

なんか不思議なのは、あんたが◯◯ちゃん（旦那のこと）に電話でないようにしてんでしょ！って、、

は？

[456. 匿名]

>>432
資産があって、子どもを任せるに足る信用がある義両親なんですね！

うちの義両親は、
チャイルドシート不要！
アレルギー表示なんて老眼で見えないわ！
私たちは足が悪くて走れないけど、お散歩に連れて行きたい！
タバコの煙を吸っても息子は問題なく育った！
っていう人なので、無理です。

私たち夫婦が過保護なのかと悩んだ時期もありましたが、無理という結論に至りました。

[457. 匿名]

>>454
いやあなたが荒らしてるからその話したらあなたが自演自演騒いでるじゃん！意味分かる？あなただけのトピじゃないんだよ

[458. 匿名]

>>11
代わりに連絡とってあげるよ
まだ返してなかったの？お母さん困ってるよって言ってあげる
義母ってのを抜いて考えてみて
泊まりに来るかもしれない人なのに連絡がないって誰でも困っちゃうと思う
行かないの4文字でいいから返信欲しい

[459. 匿名]

伝書鳩おばさん暴れてて草
喧嘩すんな

[460. 匿名]

>>457
その話したらってわざわざ首突っ込んで空気悪くしてんのあんたじゃん。あんたこそ荒らしの自覚ないの？
自分のものじゃないってところまでわかってるなら消えれば？意味わかる？

[461. 匿名]

>>22
携帯電話も着信拒否してるけど？

[462. 匿名]

>>460
荒らしてる自覚ないのが怖いんだけど？よく今まで生きてこれたね！知能に問題でもあるんじゃない？大丈夫？

[463. 匿名]

>>462
あなたが怖いとか一切聞いてなくて、意味わかる？って聞いてるんだけど笑
会話不成立だし荒らしがだる絡みしてくるの迷惑なんでいなくなってください。

[464. 匿名]

長い長い
どーでもいいことを長い長い！

[465. 匿名]

>>455
あったなあ、そういうこと。
電話が通じなかったあいだに、悪い想像が行き着くところまで行き着いちゃって、
息子一家は強盗に殺されてるに違いない！
車で事故に遭った日がいない！
とか思い込んでるから、こっちが仕事を終えて電話に出たときには、そのテンションで罵声を浴びる。

通じなかったら、後で折り返しが来るでしょと考えられない性格なんだろうね。

[466. 匿名]

>>463
意味分かる？って人の言った事しか真似できない知能しか持ち合わせてない人の質問に答える必要がある？理解できますか？今の話

[467. 匿名]

>>204
そうだよね。義両親からしたら夫に何かあったのかな？という心配もあるかもしれないし。
主は「私は仲を取り持つのも苦手だし」とかちょっとワガママだなと感じる。

[468. 匿名]

>>463
お前がいなくなれや伝書鳩婆

[469. 匿名]

>>466
てかブロックしてあなたがここ数ページでどのコメントしてるかわかって話してるから。
会話の意味わかりますか？って先に聞いたの私だよ。
被害者かのように話してるけどアンカーつけて先に変な絡み方してきたのもあなた。
発狂してちゃんと読んでないんだろうけど。
まともに会話のラリーすらできない知能で自分の回答だけ答えてもらえると思ったら甘いんだよ。

[470. 匿名]

>>11
うちは逆で義母から私に連絡がくる。私が仕事などで返事できない時は夫に連絡くる。
義母いわく「夫に先に連絡したらガル子さんを除け者にしてるみたいで嫌だから」だそう。除け者にしてくれて構わない。

[471. 匿名]

>>1
私の話かと思った。全く同じこと起きる。
本当にイライラするから、3人のグループLINE作った。
ここに連絡して下さいって伝えた。
連絡来たら返信するまで何度も夫に催促するようにしてる😡私が全て返答するのは嫌だから。
本当に面倒ですよね。気持ちわかります。。。

[472. 匿名]

>>469
とりあえず落ち着いたら？結論荒らしやめてくれたらそれでいいから！バカ程長くダラダラ話したがるよねあなたみたいに

[473. 匿名]

>>250
主です。
250さんの関係性と少し似ている気がします。
私も都度夫に連絡してあげてとしっかり伝達できていたらいい方向に転がっていたかもしれませんね。
義父じゃなくて義母が相手だったらもう少し良い関係を築けていた気がします。でも義父がよく窓口になるのでそれでこじれてるところがある気がします。

[474. 匿名]

>>473
また話変わってるじゃん

[475. 匿名]

>>472
自分が喧嘩売るような絡みしかけた張本人だってバレたら落ち着けって笑
ひたすらにみっともない人。自分が荒らしだってよくわかったでしょ？
長文読めないって同じこと言ってるもう1人いたけど、複垢使っても屁理屈同じなのとことん頭悪いね笑
長くて難しいでしょ？もうあなたに用ないからどっかいっていいよ。

[476. 匿名]

>>75
>私は間に入ってうまくやれるタイプではない
だって…

だったら毎年、先に夫に忠告しておくなり、それを夫が意に介さずまた自分に連絡来たなら夫に怒ればいいしね。
毎年同じ同じ事を繰り返して
とても嫌な気分になります、って
改善能力は無いのかね？

[477. 匿名]

>>1
うちも夫が連絡無精で人の話を聞かないタイプなので、何でも私に直に電話くる

特に義父が普通聞いてような
｢アイツの給料いくらだ｣
｢赤ん坊の飲ませてるのは母乳か！？｣
などクソかキモかどっちかなこと聞いてくる

[478. 匿名]

>>477
キモおおおおおおお

[479. 匿名]

>>475
ヒステリーおこすのやめな？バカ程ベラベラどうでもいい事ひたすら喋るんよ｡生まれもった能力が低いってかわいそうですね。

[480. 匿名]

>>421
あほか。そんな状態の大人にさせた親の責任なんだから我慢しろ。

[481. 匿名]

>>338
こういう主みたいな人って自分は何ひとつ動かず気を利かせるでもなく相手の文句ばっかり一生言ってると思うわ。嫌なら嫌だと言うしかないし、うまくかわす方法があるならさっさとそれをやれって感じ。

[482. 匿名]

>>17
それでいいよね
自分の息子さえ未読スルーしてるんだから、嫁が未読スルーしたってとやかく言われる筋合いないしね

[483. 匿名]

>>479
あんたの恥全部ばれてるから、暴かれる前にさっさと逃げな。

この長さならギリギリわかるかな？

[484. 匿名]

>>1
うちは直接なんでも息子である夫じゃなく私に連絡くる、頻度は週1.2回。

主さんの気持ちめちゃくちゃわかるけど、その頻度やし普通に人出が多いお盆じゃなく秋頃に伺いたいなと思っています。と伝えたほうがいいのかな？と思う。

あと怒るべきは義親よりも旦那さん。
旦那さんが元凶やで？

[485. 匿名]

あります、あります！
夫が仕事中であろう時間なんて分かってるのに、返信ないから私に連絡してくる。それに対して義母が返信。
時間差で、夫は夫で返信して、そっちにも義母が返信。

夫と私は時系列の整理から始める…てことになる。
ちなみに義妹も同じ感じで連絡してくる。

[486. 匿名]

>>183
義父だけしてます。

[487. 匿名]

>>167
よこ
返事ないなら来ないものだと思って他の予定を立てればいいだけじゃない？
けど、義母は帰ってきてほしそうな感じだけど、旦那はそうでもないんでしょ

[488. 匿名]

>>483
また知能が低い小学校みたいな事言ってるね｡同じ事しか言えないの？

[489. 匿名]

>>488
二行でも2回伝えても理解できないってなるともうお手上げだよ。あんた他スレでも揉めて荒らしやってるよね。
病気としか思えないけど、他人に迷惑かけるの本当いい加減にしなね。再度伝えるけどお子さん可哀想すぎるよ。

[490. 匿名]

>>11
旦那に転送する。そのスクショを義母に送って転送しました。と送信する。

[491. 匿名]

>>141
お騒がせしました、なんて言ってくる夫なだけマシだろと思うわ。逆ギレされたり不機嫌になる男も多いのに。でも主はこうやって穏やかに言われても「何それ！」とイライラするんだよね。
別に年一回のやりとりならそこまで怒る事かな？と思う。

[492. 匿名]

>>489
あんた他スレでも揉めて荒らしやってるよねって何の話？あなたみたいに毎日いないんで

[493. 匿名]

>>461横だけど
そんなドヤって言うことかな…

[494. 匿名]

主暇なの？ってくらいコメントしてるね。ついでに義母に年2回？返信するぐらい楽勝じゃない？

[495. 匿名]

>>492
何の話ってあなたのお子さん可哀想すぎるって話だよ

[496. 匿名]

>>493
ガルちゃんだからそれがかっこいいと思ってるんでしょ

[497. 匿名]

>>495
意味不明な話して論点ずらさず荒らしやめなよ。

[498. 匿名]

>>489
なげーよボケババア
お前いつまでいんだよ

[499. 匿名]

>>497
もう無視したら？　
ぼけた長文高齢ババアだよ

[500. 匿名]

>>497
だから無自覚かもしれないけどあなたの行為が荒らしですよ。やめましょうねってこちらも言ってます。
去っていいよって言ってるのに執着するのマジキチ感強すぎて怖い。もういい？気済んだ？