義理の両親のことで婚約破棄を考えています

[1. 匿名]

婚約者と結婚するか迷っています。

20代後半です。付き合って数年、同棲もしています。
彼は優しくて、私のことを大切にしてくれる人です。一緒にいて落ち着くし、今まで大きな不満はありませんでした。

ただ、結婚の話を進める中で、彼のご家族との関係で悩んでいます。

結婚後の姓について、私は自分の姓を残したい気持ちがありました。彼はどちらでもいいと言いつつ、ご家族のことを考えると自分の姓を希望している感じでした。

そこで、2人で公平な方法で決めたいと話したところ、彼の親御さんが強く反対しました。

その後、彼から「親がかなり感情的になっていて、『相手がこちらの姓に合わせる気がないなら、結婚自体やめた方がいいのでは』というようなことを言われた」と聞きました。

彼自身は親の発言に怒っていて、私を責めているわけではありません。私の気持ちも理解しようとしてくれています。

でも、結婚前からここまで揉めたことで、これから義両親として関わっていくことに不安があります。

彼のことは嫌いではありません。むしろ大切にしてくれたことには感謝しています。
ただ、「彼と結婚する」というより「彼の家族とも関わっていく」ということを考えた時に、ずっと苦しい気持ちを抱えるのではないかと思っています。

この状況で婚約解消を考えるのは早いでしょうか？
客観的な意見を聞きたいです。

[2. 匿名]

その家族やめた方がいいよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

籍入れないタイプの結婚はどう？

[5. 匿名]

別れな

[6. 匿名]

理由は違うけどやはり相手の両親と揉めて婚約破棄した人知ってる
今は違う方と結婚して幸せそうよ

[7. 匿名]

義理の親なんて気にしないでいいよ
仲が良い嫁姑なんて幻想だし彼との生活だけ大事にしな

[8. 匿名]

彼の親と結婚するわけじゃないけど
親だから一生ついて回る問題
拗れたらやめておいた方がいいと思う

[9. 匿名]

一度こじれたらずっと遺恨が残ると思う

[10. 匿名]

>>1
主はなんでそこまで姓を変えたくないのか？

[11. 匿名]

結婚って2人だけの問題でもないしね
婚約破棄してもいいんじゃない？

ところで主の両親はなんて言ってるの？
そこまで姓に拘るのは両親の希望なの？

[12. 匿名]

かなり保守的な親御さんなんだろうね
女が男性側の名前名乗って当然だろうって思ってるから、
いくら説明しても無理だと思う

[13. 匿名]

婚約の段階で引き返せるなら引き返したほうがいい

[14. 匿名]

ここじゃなく彼と相談しなよ

[15. 匿名]

男は結局、親ときょうだい達には弱いです。
うちの旦那にも苦労しました。

[16. 匿名]

>>1
その程度の感覚ならやめた方がいい

[17. 匿名]

事実婚でどう？

[18. 匿名]

>>4
それはそれでまた野次馬は放っておかないよ

[19. 匿名]

稼ぐ能力ある方の意見を優遇だな

[20. 匿名]

今は怒ってても、結婚したら彼氏伝書鳩になりそう

[21. 匿名]

自分の姓にこだわる理由が知りたい。
批判じゃなく。

ただ、今後他の事でもこう言う擦り合わせは何度も何度も何度もあるから、耐えられるかだよね。

[22. 匿名]

>>7
独身は黙ってな

[23. 匿名]

シングルマザーの家庭とはうまくやっていくのは難しい

[24. 匿名]

>>1
そりゃ男性育てた家は苗字残したいでしょ。
苗字は2人だけの問題じゃないよ。軽々しく考え過ぎ。

[25. 匿名]

>>1
私は女に生まれた以上苗字は諦めるって思ってたから、楽だったわ
そんなところで揉めたくないし
主と彼氏も穏やかに彼の姓に決まる可能性が無いならお互い同じだと思うよ？

[26. 匿名]

どっちにしろ義両親とは上手く行かないよ

[27. 匿名]

「結婚するかも」って打診の段階で揉めてるなら、もう上手くいかないよ
それに恐らく、主が思っている以上に、彼氏も姓を変えるのに抵抗があったけど、それを言わせない圧を感じてたんじゃないかな

[28. 匿名]

私は結婚予定だけど、結婚しても義理の家族とは、お付き合いしないつもり
相手のご家族いろあるからね…

もちろんいびつだけど、今はそんなに珍しいことでもないみたい

[29. 匿名]

>>10
それは彼の親にも言えるんじゃないの？
男側が姓を変えたくないのは正常で女側が姓を変えたくないと言ったら異常者扱いだよね

[30. 匿名]

苗字と名前の組み合わせが完璧な画数だったのかもね

[31. 匿名]

>>12
なかなか男が女性側の姓になるの少ないよね。

前のパート先にも婿養子いたけど、家族ぐるみな付き合いな感じ。
田舎くらいかな？

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>1
夫婦別姓でいいのでは

[34. 匿名]

>>1
あなたの気持ちを知ってる上で、両親の気持ちを持ち出す彼は、本音では両親と同じ意見だろうね
そこ踏まえてどうしたいか決めたらいいよ

[35. 匿名]

単に君のことが好きじゃないんだよ
君との結婚を反対なのよ

[36. 匿名]

合わないならこの先苦労して離婚すると思うから、辞めた方が良いよ！

[37. 匿名]

>>29
わかるけど、ご両親は昔の人だよ
そういう価値観持ってるのはまぁ仕方なしだと、思う

だから、主が変えたくない理由のが気になるわ

[38. 匿名]

>>24
娘を育てた親だってそうかもしれないじゃん

[39. 匿名]

>>1
まあ、それで結婚しても、もはや恨みは残るだろうからね、

[40. 匿名]

>>2
その家族の息子である彼も、結局同じ穴の狢だと思う

[41. 匿名]

感情的な義両親なんて嫌だな
子供に遺伝したら癇癪おこしまくって詰むよ

[42. 匿名]

結婚は2人のものと考える人もいるけど、ある程度家同士のものであるのも事実だから、合わない合わせたくないと感じるなら辞めましょう。

[43. 匿名]

>>1
彼氏との話し合いで揉めてるだけならまだ良かったけど、彼親巻き込んでそこまで拗れると、結婚して上手くいく気がしないね。
彼氏に兄弟居ないなら、彼親の意見も理解できるかな。
主が別れたいなら、それで良いと思う。
けど、苗字はどうでも良いよという人を探すのであれば、他のデメリットを受け入れる必要はあるかも。
今後の婚活が上手くいく可能性はかなり低い気がする。

[44. 匿名]

>>26
そうだよなぁ、私も義家族には苦労しました。

[45. 匿名]

>>34
そう、俺はいいのに親が〜って伝書鳩するやつは内心では親に同調してるんだよね
主が合わせてくれたら丸く収まるのにって思ってるよ

[46. 匿名]

>>4
それは結婚とはならないよ、内縁というの。

常識知らないのかしら…

[47. 匿名]

>>34
マイナスかもしれんが、主より彼氏の気持ちのがわかるかな？

[48. 匿名]

>>1
すでに結婚やめたそうだ
好きじゃなくて嫌いじゃない感情で結婚は今後トラブルになった時に持たないと思う

[49. 匿名]

>>37
一連の流れが ガルの年齢層の高さを物語ってる

[50. 匿名]

そんな親の意見を伝えてくる彼氏も信用ならんな
罪悪感植え付けてきてる

[51. 匿名]

>>37
そう

なんとなく変えたくないなー、という感覚→分かる
それが原因で婚約破棄も考える→！？！？

[52. 匿名]

>>1
結婚するかどうかはさておき、そういう親だって早く気付けたのは良かったのでは？

[53. 匿名]

>>7
気持ちや時代としてはそうなんだけど、やはり戸籍上の家族になる限り無視はできないかな
後から「あれそんなにこだわることでもなかったな」って思えることもあるけど、今一番の問題が苗字の話ならここはクリアにしないと

[54. 匿名]

>>1
彼氏さん、主に寄り添ってくれているようでその実態は親の言いなりっぽい
なんかあるたびに「僕は君の味方なんだけど、親が感情的になっちゃって。必死に説得したんだけど『～じゃないなら〇〇やめる！』ってことを言われたんだ」
みたいな物腰柔らかなヤクザスタイルで主をコントロールしないか心配

[55. 匿名]

主さんはなんで自分の姓を変えたくないの？
今の日本に生きてる以上、結婚すると女のほうが夫側の方に姓を変えるほうが一般的だけど。
どうしても残さなきゃいけないほどの特別で深刻な理由があるんだよね？
そこをちゃんと言語化して彼と彼両親に納得いく形で伝えられるようにしないと。ただのトピ主のワガママに見えてしまうよ

[56. 匿名]

相手の親だけが一方的に悪いとは思わないけど、別れた方が良いと思う。根本が合わないんだと思う。主は最初から苗字の事を伝えた方が良いし、彼は彼の苗字にしてくれる子すぐ見つかりそう。

[57. 匿名]

>>31
横。
妻の苗字を名乗るのと婿養子は全然違うんだけど、混同してる人多い。
これが、男性が妻の苗字を選ぶハードルを上げてる。

[58. 匿名]

>>29
まぁ大多数を普通と言うから仕方ない

[59. 匿名]

>>1
彼は優しくて、私のことを大切にしてくれる人です。

家族に対しても同じだと思うよ

[60. 匿名]

分かるなぁ。
うちも夫は私の姓でもいいよーって言ってたら、義母が「え！！！」みたいな。
とられたみたいな気持ちになるのかね。
義実家が金持ちで遺産何億もくれるならそっちの姓優先するけど、そうじゃないならいまは夫婦で決めさせろって感じ

[61. 匿名]

昔気質の人って、結婚は家と家の結び付きの概念が強いからね
距離を置いて静観してから決めたら？

[62. 匿名]

>>29
よこ、
ガルちゃんでは男性側が姓にこだわると「大した家柄でもないのに、姓を残したいとか意味がわからない」って意見が多いから、姓にこだわる女性側(ガル民)の意見は気になる。やはり大した家柄なのだろうか。

[63. 匿名]

>>1
まだ夫婦別姓がそこまで当たり前じゃないし、義理親はまだそういう価値観ではないんだよ
そこまで一般化してない
時間をかけて説得する心の余裕がないとしたら
相手を説得するまでもなく義理親が嫌ならばご縁がなかった事にするのは主の自由だよ

[64. 匿名]

>>1
やめとき
でも次の人の親も同じ事思う様な人なら結婚自体難しくなりそうだけど

[65. 匿名]

>>51
そうなんだよね

どうしても変えたくない理由がきっとあるんだろうね

私ならそこまで好きな相手なら迷わず姓変えちゃうと思うからさ

[66. 匿名]

彼氏の方も自分の性を希望している感じなら別た方がお互い幸せになれるんじゃないかな
主は最初から婿養子希望で相手を探した方がいいよ

[67. 匿名]

よくわからないけど？自営とか家業だとちょっとむずかしい場合もあるし理由がわからないけどむりそうなのかな？よく話しあってみたら

[68. 匿名]

拘る理由を書かない時点でお察し

[69. 匿名]

私があなたの立場なら止めます。しばらく一人の人生を生きて新しい恋愛をします。

[70. 匿名]

>>1
既婚だけど、自分に男児が産まれて将来苗字を女性側にしたいって言われたら面倒そうな人だなと思うしやっぱり嫌だよ。夫も反対すると思う。苗字が大切なら別の人にした方がいいよ。

[71. 匿名]

>>58
それ

[72. 匿名]

>>56
主の方が結婚するの難しそう

[73. 匿名]

>>1
女性でどうしても自分の姓を残したい！って人少数派だし、こだわり強そう我が強そうクセ強そうだから反対されても無理はない
東海オンエアの虫眼鏡が親と不仲だから結婚して妻側の苗字にしたけど、普通に良好な一般家庭の男親なら何で？ってなると思う

[74. 匿名]

>>37
昔の人って、多分親50代だよね。

[75. 匿名]

>>57
勉強不足で申し訳ございませんでした。
ご指摘ありがとうございます。

[76. 匿名]

結婚してからは親と関わらないことを彼が約束してくれたら結婚したら良いと思うよ。
夫婦揃って関わらないのが難しいなら彼だけ実家に行ったりすれば良い。
自分は一切関わる気はないと。
それを渋られたら結婚は無しなのかな。
プラスに考えたら義両親の援助もないけど介護もないからラクじゃない？

[77. 匿名]

トピ主は優先順位を決めたらいいんじゃないの
一番は自分の苗字なのか、彼じゃなきゃだめなのか、（相手が彼でなくても）結婚なのか
どれが最優先なのかハッキリしたら、どうするか自ずと決まるでしょ
20代後半なら時間ないからさっさと決めたらいいよ

[78. 匿名]

縁がなかったという事でやめたら？

[79. 匿名]

>>49
ヨコ、今40代で大学生と高校生の息子がいるけど、絶対うちの姓にしてとか彼女側の姓にするのは許せないみたいな価値観が無いから、この流れに戸惑う。私の周りも姓にそこまでこだわりがある人ってたぶんあまりいない。

[80. 匿名]

>>32
もはや名字が義実家なのか！

[81. 匿名]

>>1
義理親は50~60代にしては異様に頭固いからヤバそう
これから30年彼らと絡むのはしんどいストレスで病気なりそう
あなたの感が正しいよ

[82. 匿名]

>>32
犬や猫も義理の仲なの？w

[83. 匿名]

事実婚でいいんじゃないの？
どうしても彼と居たいなら。

[84. 匿名]

>>7
そんな単純な話じゃない気がする
嫁姑の関係はどうにでもなるけど、その義両親に育てられた息子なわけだから、結婚後に価値観の違いがあれこれ出てきたり、なんだかんだ言いながら妻より親側に着く可能性もあるよ

[85. 匿名]

親御さんが強く反対、

「親がかなり感情的になっていて、『合わせる気がないなら、結婚自体やめた方がいいのでは』…

…彼自身は親の発言に怒っていて


彼の口からどういう表現で語られたかわからないけれど、彼が実際の状況をそのまま伝えることができているかはわからないよ。間に入って主さんに親御さんに口伝えしているのは彼氏さんなのでね、口下手なら…というか、どちらかというと話上手じゃないと関係を状況を拗らせてしまう立場にいるよ。
本当は自分の姓でって彼自身の希望かもね。無意識にかもしれないけど。されで話をややこしくしているって可能性もある。

[86. 匿名]

私は彼の姓になるのが嬉しくて嬉しくて結婚したから彼の姓が大好きだし、今の夫の姓がとても大事に思うから、姓を変えたくないあなたの心境は分からないけど、

それを無しにしても、義理の親とは上手くいく人の方が少ないんじゃないかと思う。
だから、彼だけを見て決めた方がいいんじゃないの？

彼の姓が物凄く変な名前ならちょっと姓を変えたくない気持ちもわかるかもしれないけど、
もし姓だけが問題で、大好きな彼との結婚を破棄するぐらい自分の姓を変えたくないなら、その程度の事なんだと思うから、縁がなかったんだよ。

何があってもこの人と結婚したい！姓なんてどうでもいい！って思う人見つけて結婚した方が良いよ、
そうでないと結婚って苦労が多いから、きっと何十年ももたないよ。

[87. 匿名]

もう自分が結婚するとかの世代じゃなくて姑世代だから男側に合わせるのが当たり前って感じだねガル民は

[88. 匿名]

どちらの姓にするか決めるのに公平な方法ってどんな？
私の知り合いで奥様の姓になった人は、相続するものが色々あるらしくその手続きのとき楽だからって理由だった

[89. 匿名]

>>2
これに関しては主も同格じゃないかな。
それぞれが自分の姓が良くて譲れないってことでしょ。
主のいう「公平な方法」って具体的になんだろう。
事実婚くらいしか思い浮かばないけど。

[90. 匿名]

>>49
ガルのボリューム層で息子いるけど、私は妻側の姓になりたいと言ってきても全然平気だよ
夫はどう言うかわからないけど、考え古いから反対かも

[91. 匿名]

>>4
それって、女性に損しかないよ
生まれてくる子供にとっても
得するのは、男性側だけ

[92. 匿名]

トピ主が自分の姓を残したいと思ってるのと同じように、彼氏の親だってこの姓を残して継いでいってほしいと思ってるんだよ。
義親が息子を生んだ何十年前からその気持ちはあっただろうし根強いよ
トピ主はその義親の思いを消してまで自分の姓を名乗らせたいのなら、まずはその理由を明確に話せるようにしてみなよ。
それくらいの面倒臭さは乗り越える覚悟は必要だよ。100年後ならいざ知らず、現代の日本では結婚したら妻は夫側の名字にするのが一般的な社会価値観なんだから。

[93. 匿名]

>>1
あんた40代後半じゃん

[94. 匿名]

>>1
てかそもそも
彼氏のことそんなに好きじゃないでしょ？
そこは素直になったほうがいいよ
義両親側にもそれはバレてるし

[95. 匿名]

夫婦別姓の問題より妻側の姓を名乗ることへのハードルの高さをなんとかした方がいいと思う

[96. 匿名]

私は義父は姓変えてもOKだったけど義母が反対して、直前になって夫が変えたくないとか言い出して少しだけ揉めたよ〜
最終的に私の姓にしたけど。
そのあとは別に義両親との関係は別に悪くなかったけど、お金にだらしなくていろいろあって大嫌いになった。

[97. 匿名]

>>1
姓問題では無かったけど、うちは親が片親でかなり反対されたのを何とか理解してもらい結婚したけど。
針のむしろだったよ。
イビリ。
悪口広められる。
などなど。
味噌のついた結婚は止める一択。幸せにはなれない。

[98. 匿名]

>>4
それはそれで義両親は猛反対だと思うよ

[99. 匿名]

>>34
そう。主と表立って対立したくないから親をダシにして一縷の望みを伝えてる

私はこのやり方する人好きじゃないな。
夫とは堂々と意見、や気持ちぶつけ合いたい

[100. 匿名]

>>38
大抵の人は苗字残したいなら男児産まれるまで産もうとするよ。女児しか産まれなかったらその覚悟はしておかないと。うちは私と妹だけだったから仕方ないと思ってる。

[101. 匿名]

絶対に彼と結婚したい、絶対に苗字は変えたくない、だったらそれをそのまま 彼に言って期限を決めて答えを待ったら？義父母関係なく、彼が無理だと言ったら別れたらいいんじゃない？
私は 苗字に全く こだわりがないけど、主さんが絶対に譲れないなら仕方ないんじゃない？

[102. 匿名]

婚約破棄したいならすればいいと思う
幸いまだ20代なんだし別れて次行けばいいのでは？
今度は出会いの時点から自分の姓に合わせることに納得してくれる家の男を選ぶようにした方が良いね

[103. 匿名]

>>9
向こうの両親も、これからずっとお嫁さんに悪印象を持ち続けるんだろうしね
悪印象持たれ続けられるのって、想像以上にキツイよ
縁切りでもしない限り、これから何十年も付き合い続けていくストレス源

[104. 匿名]

>>57
彼氏の親も「婿養子になる！息子を取られる！」ってヒステリックになってるような気がする。そしてすぐにヒスを起こす人はめんどくさい。

[105. 匿名]

もうこじれちゃったのならやめたほうがいいかもね。
次の人とは姓のことは早めに話し合うことだね。

[106. 匿名]

>>51
婚約破棄を考えるのは彼の両親が感情的になっているからでは？価値観が古いのは仕方ないけど息子の婚約者のほうの姓にしたいって言われたぐらいで怒ることでは無いんだし。

[107. 匿名]

>>88
じゃんけん
あみだクジ
コイントス

[108. 匿名]

>>74
もしかしたらもっと上の可能性だってある

[109. 匿名]

>>62
それな
同じことが言えるからね
まあ、合わないんだからやめたほうがいい

[110. 匿名]

そんなすごいこだわり無いけど、息子が相手の姓にってなるって言ったら口にするかは分からないけど嫌だとは思うかも。家柄が理由なら相手の家族の事で苦労しそうだなとか、女性側のこだわりなら他にもこだわりが強そうだな、とか。

[111. 匿名]

主さん、その直感は間違えてないから、自身を信じて！
彼は両親の発言に怒りつつ主さんに伝えるって事は、結局親を説得出来てないし、もし結婚して何かあっても、主さんより親の側に付くと思う。

[112. 匿名]

難しい問題だね。うちに息子が1人いるけど、将来お嫁さんの苗字を名乗るかもって言われたら「え！」とはなると思う。からの、なぜ？？？って。
義両親のこと頭固いとかいうコメントあるけど、男性の親で奥さんの姓にするの全然オッケーよ👍なんてご家庭は稀だと思う。

[113. 匿名]

>>79
40代ならガルでは若手だよ
一連の流れを作ってるのはアラカン世代だと思うよ

[114. 匿名]

>>1
やめとけやめとけ
そちら都合の婚約破棄と言うことでよろしいでしょうか？って言っときな

[115. 匿名]

>>12

いや〜まだまだ
男性側の姓にする結婚がメジャーだから
親の世代なら普通の反応だと思うけど

[116. 匿名]

>>62
それは〝大した家柄でもないのに姓を残したいという夫を持つ私だって変えたくないという謎なこだわりの女性〟がそう言っているだけでガル民全員の意見ではないと思う。何の揉めごとも疑問もなくすんなり夫側（または妻側）の名前になっている平和な夫婦が大多数

[117. 匿名]

>>1
主さんは今まで彼両親とどれくらいの交流があったの？

わたしならいくら信頼してる彼とはいえ又聞きの状態で判断するのはどんな人間関係でもすれ違いの元になることだから一度彼両親とも話し合ってみるかなぁ
拘りたい気持ちがあるのは完全にお互い様なんだから彼抜きでも歩み寄れる気持ちが持てるかどうか判断しにいく

お互いの事情を話した上でも彼から聞いた通り姓について強く反対されたなら今回の結婚は諦める
彼両親もどうして主さんが姓に拘るか理解を示してくれるなら今後もやっていける関係になれる希望はある

[118. 匿名]

夫は私の姓を名乗ってるけど理由は私の方の姓が珍しいからとあっさり変更したよ
義両親からその点について何も言われたことない

[119. 匿名]

>>1
何のこだわりで姓を変えたくないの？
書類上では変わるけど
私の友達や職場の人は元の姓でいまだに呼んでるよ

[120. 匿名]

>>24
その思想って家を継ぐ必要があったからでしょ
武士も商人も農民も、家族を増やして家を存続させる方が得だったから
職業選択の自由がなかった時代の話だよ
今は家族増えたら税金が増えて損する時代になってる

>>1
彼氏が親と疎遠になっても主と結婚したいと思ってないなら別れた方がいいと思う
苗字だけじゃなくて、子育てにも口出ししてきそうだし
私は義両親とは最初年1の関係で、夫が義両親と仲良くないからここ5年は会ってない
そういう感じに暮らせるなら結婚しても大丈夫だと思うけど、田舎みたいにべったりした付き合いを望まれてるなら別れた方がいいと思う

[121. 匿名]

>>2
主も相手も同じじゃない？
自分の方を残したい、って平行線でしょ。

[122. 匿名]

>>29
でも理由は聞いてみたい。彼氏の親にも聞いてみたらいい。お互い納得できないなら結婚は無理では？どっちが悪いとかではなくて

[123. 匿名]

旦那の姓が好きな戦国武将だから喜んで変えた

[124. 匿名]

知り合いの人が息子（次男）が、お嫁さんの実家に住もうがお嫁さんの親と同居しようがかまわないけど、苗字だけは変えないでって息子に言ったらしい
それほど息子が苗字変えるの嫌なのかな？

[125. 匿名]

別れる一択

[126. 匿名]

＞私は自分の姓を残したい

なら別れるしかないよ。義両親と上手くいくわけない。

[127. 匿名]

>>103
横。ホントそう思う
結婚前からここまで深刻にギスギスな悪印象と亀裂がついたら、もう今後のお付き合いはかなりきついと思う
今回の悪印象をリカバリーできるほど良い信頼関係を結んでいくためには嫁側にかなりの努力と時間が必要になってくるけど。そこまで努力して相手側に歩み寄る気持ちは、文章読んでる限りたぶんお互いに無さそうな感じに見えるし

[128. 匿名]

>>1
家族も含めてその彼だから、今後 義両親が死ぬまで関わっていくことを考えたら、違和感感じたならやめた方がいいと思う

[129. 匿名]

>>1
主さんが自分の姓を残したい理由って？

[130. 匿名]

>>1
姓を変えたくないのであれば付き合う前から言っておかなきゃダメよ
いざ婚約して姓は変えたくないですなんて言ったらそりゃ揉めるわ
結婚が決まった後にやっぱり子どもは欲しくないんだよねーって言ってくる人と同じようなもんだよ

[131. 匿名]

>>1
あなたは好きな人のために譲歩できないタイプなの？
文章読んでいたらそんな感じ

[132. 匿名]

私は婚約期間旦那の親にあれ？と思うことがあって
旦那もまあ気が付かないかなと目をつぶったことを後悔してる
結婚前のいいとこ見せよう期間が終わったらやっぱり親の影響濃い
もちろん反面教師にできる人もいるんだろうけどうちの旦那は違ったみたい

[133. 匿名]

>>58
世の中変わってないから旦那さん仕事関係の人にいちいち婿養子？と言われちゃうだろうしねー

[134. 匿名]

>>49
それは論ズレ
で、変えたくない理由は？

[135. 匿名]

>>34
そうだね
親はこう言ってるけど俺は味方だよ！（さっさと同意しろよ…）

[136. 匿名]

相手家族を不仲にするような事態になっているよね。
迷惑だから、別れた方が良さそう。
幸せであろう家庭を、ぶっ壊そうとしている印象。
あちらの不快感からして、もう大きくつまずいた。
結婚は無理でしょう。
面倒な女性・何様のつもりって思われている。

[137. 匿名]

>>1
他のことでも、「俺はいいんだけど親がこう言うからこうして」ということがあるなら解消したほうがいい
結婚後も親のいいなりになりそう

彼に他に姓をつぐ兄弟が存在せず、他のことではあなたの意見を尊重してくれるなら、いったん彼の姓で結婚してみたら？
やっぱりあなたの姓にすることになったら、離婚して次の日に妻の姓で再婚すればいい
妻氏にするための同一人再婚けっこうあるから

[138. 匿名]

>>129
私も気になった　好きな人と結婚できるなら些細な事に思えるけどね

[139. 匿名]

>>38
そういう親は自分達も妻側の姓を名乗ってるかな？自分達は「普通」を選んで娘しか産めなかったから娘に姓を残してほしいっていうのはちょっとね。

[140. 匿名]

結婚しても良好な関係は築けないと思うので、それが気になるなら破棄した方がいいと思う。

彼氏さんも親を説得できそうもないし、後は彼氏さんが両親と疎遠になってもいいかどうかかな？

[141. 匿名]

主さんは次にお付き合いする方には
最初に自分の姓を名乗って欲しいって
言っておいた方がいいね。

この先、今の彼と別れた事を
悔いない様にして下さいね。

[142. 匿名]

>>89
そんなに自分の性にこだわりあるなら結婚という制度を選ぶ必要ないよね
そんな嫁絶対いやだわ

[143. 匿名]

トピ主さんと同じ年代だけど、彼の名字になるってのが当たり前の感覚で結婚したな。。
姓を変えたくない理由ってなんなんだろ。
あと話し合いもなくキレる義両親は普通に怖い。

[144. 匿名]

>>138
ずっと合わせてくれるのは彼氏のほうだったんだろうね

[145. 匿名]

>>102
20代だとまだ次選べるもんね
逆に30代後半の売れ残りなら嫁の苗字に合わせてくれるかも

[146. 匿名]

>>74
彼が２０代後半なら
そうだろうね。

[147. 匿名]

この間似たようなトピ無かった？
女医の主が病院を継ぐために名字は譲れない、住む場所も主実家の近くって条件を出してこじれてるやつ。

[148. 匿名]

じゃあもう「今回はご縁がありませんでしたね」でお別れで良いと思うよ
トピ主は自分の姓を残していくことが何よりも大事なんでしょ

[149. 匿名]

>>2
え、そっちの家族だけ？そもそも主張したの主だよね？

[150. 匿名]

女性側は結婚するとなった時に男性側の苗字になることを親に了承を得たりしないのに、男性側が苗字を変えるとなるとこんなにもめるって面倒臭いね。
主さんと婚約者 の2人で決めたらいいと思うんだけど。
昔の人は頭が固いとは思うけど、親が50代 60代くらいなら今はそういう時代じゃないと説明すれば理解できそうなもんだけど。

[151. 匿名]

名前はさすがに自分のものって感覚があるけど、姓なんて識別記号みたいなもんという感覚しかないんだよね
旧姓も今の姓もそこまで珍しくないせいかな
田中とや吉田レベルで姓を変えたくない！って感覚がよーわからん
小鳥遊ならわかる気がするw

[152. 匿名]

>>4
義母さんにしたら「あなた達の家族になるつもりはありません」って言われた様なもんだよね
それで籍入れる意味が解らないわ

[153. 匿名]

親がかなり感情的になっていてって？なんか怖い
反対するのはまだいいけど、感情的っていうのが・・・
冷静に話し合えないの？

[154. 匿名]

>>21
私は夫の苗字にしたけど、本当はすごく嫌だった。
理由としては、例だけど麻生→山田くらい、元の苗字が気に入ってたのにダサくなったこと。
30年近く使った苗字だし思い入れがあってアイデンティティが死んだように感じた。
まぁわからない人にはわからないと思う。

[155. 匿名]

私の友達も一人っ子なのと、自分の姓が好きだから変えたくなかったんだけど、彼の親に反対されて（彼自身は改姓OK）彼の姓にしたよ
彼と彼の親は相当揉めたみたい
いい悪いは別にして、奥さんの姓にするって本当難しいんだなと思った

[156. 匿名]

>>1
自分の姓に変えてくれる人を探すしかないね

[157. 匿名]

>>134
>>37が年齢を理由に義両親の説明義務を免除したのに対して年齢の話をしただけだよ
ズレてるというなら37に言ってね

[158. 匿名]

>>136
姑ガル民ヤバすぎ笑
大好きなムチュコたんは一生独身だろうね〜

[159. 匿名]

>>79
わたしアラフィフだけど、そもそもたいした理由もなく自分の苗字好きだったし
旦那の家の苗字になんの思い入れもないから息子達にも好きにすればいいと思ってる
子どもが応じてるのに強く反対する気持ちがわからない

[160. 匿名]

>>79
私も息子に姓を変えるなとは思わないかな
正直、自分の旧姓が今でも好きだし。
結婚したら上位10位以内に入るくらい多い姓になったから何でも良いかな。

[161. 匿名]

>>89
彼の親は自分たちが正しいと思ってるから感情的になるわけでしょ。公平に決めたいと言ってる人と自分の思い通りにいかないから感情的になっちゃう人とでは天と地ほどの差があると思うけどね。
息子はどっちでもと言ってるのに自分が嫌だから息子の結婚にも反対する。それは子供のワガママと同じ。

[162. 匿名]

>>136
わかるんだけど、女が苗字を変えたくないと言っただけで面倒な女扱いされる時代はいつ変わるんだろうね

[163. 匿名]

ヤフー知恵袋みると、姓を変えたくないって女性まあまあいるんだね。名字は自分のアイデンティティを示すもので‥ってやつはちょっと苦笑、w

[164. 匿名]

>>1
なんか似た話し前になかった？
女医の、あれどうなったのかな？

稼ぎ頭が男性なら男性の姓にしてあげたら？とは思うかな
取引先とか名前変更しないといけないし
旧姓なのれば？って言うかもだけど、周りが気を遣ったり色々と不便そう
男はプライドの生き物だし

[165. 匿名]

釣りっぽい
義両親、夫婦別姓

[166. 匿名]

>>1
全然合わなそうだからやめたら？
彼氏が長男かひとりっ子なら簡単に了承する親はいないと思って間違いないからもっと慎重に話を進めるべきだったね
次からは次男や三男か親と縁が切れてるような人をさがしたら？

[167. 匿名]

>>57
婿だけど養子では無いという事かな

[168. 匿名]

>>1
子供に無関心な親がいる人や親と不仲な人と結婚すれば良い

[169. 匿名]

>>164
女性も正社員で定年まで働いてペアローン組む時代にその言い分は通らないと思うよ
主が専業希望なら確かに相手に合わせてあげればとは思うけど

[170. 匿名]

>>1
>彼自身は親の発言に怒っていて、私を責めているわけではありません。

なら、彼が「親とは縁切るから結婚しよう」
と言ってきたなら、トピ主はどうするの？
婚約破棄考えてるなら、彼のことをたいして好きじゃなさそうだよね
書いてある内容みても、彼は私を尊重してくれてこれまで大きな不満はなかった、みたいな感じで
なんか彼氏が気の毒になった

[171. 匿名]

>>1
ある意味似た者同士だけど、ご縁がなかったと思って破談にしたほうがいいと思う
事実婚とかじゃなく破談

別に取り立てて変な義理の親ではないけど、あなたやあなたの家とは合わないんじゃないかな

[172. 匿名]

古い考えだと、何々家代々の墓守的なポジションの子には苗字変えてほしくないと思う親も多いかもね
うち長男旦那の墓が遠方で、さらにうちの子は頼りないから、墓継がせるとか気が重い
苗字含め墓に縛られる人生になるの気の毒

[173. 匿名]

今は息子がいても墓じまいしてるし、同居もしないし、本当は姓なんてもう大した問題じゃないんだけどね
男側の姓を名乗ってくれってのは男側の家の最後の意地って感じ
家督制度の最後の名残り

[174. 匿名]

ここで別れて次こそ自分の姓に変えてくれる男を今から探すのって、身長175cm以上の年収も高いハイスぺを探して交際できるよりも確率が低そうだけど…婚約破棄して大丈夫？
今は義親への憤りで頭に血が上ってるかもしれないけど。ここで自分が折れて自分が名字を変えて彼氏と結婚しなかったこと後々後悔するかもよ。
いったん冷静になってどっちが得か、そこまでして貫き通したい価値がその名字にあるのかよく考えて。

[175. 匿名]

>>159
私もアラフィフで息子も娘もいるけど、苗字も住む場所も 当人同士で決めたらいいと思う。大の大人同士の結婚なのに 今時 そんなにこだわる親が多いなんて びっくりしてる。
でもまぁ、そういう考えの人もいるということは理解できるから、結局 当人同士で 親の考えも含め 話し合って当人同士で結論を出すしかないよね。

[176. 匿名]

>>1
男兄弟がいるから分かるけど「俺はいいんだけど親が…」て言う時は、彼女についてあげているようで本心は親の意見に同意なんだよ。
本人も本心から彼女の意見に賛成する時は、自分で親に言えるからね。

[177. 匿名]

>>173
息子が遠方だから墓仕舞いするなんて親ばっかりじゃないのよ
田舎で親戚連中がいっぱい周囲にいるようなのは、子供もいるのに墓じまいなんて、頭の片隅にもないわよ

[178. 匿名]

苗字は女性のにするってのがスタンダードになればいいのに。離婚したらほとんど女が子供引き取るんだし、そのほうがスムーズじゃん。

[179. 匿名]

>>174
主の感じだと他に探せるって言う余裕を感じる

[180. 匿名]

>>91
子供を自分の姓にできるというメリットがある。
まあ、それがまた義実家ともめる元になるし、お互い相手を捨てようと思えば自由に捨てられるのもマイナスだけど。

[181. 匿名]

うちの弟の嫁はかっこいい苗字で一人娘という両親以外は納得する理由だったのに
父親が烈火のごとく怒って父の会社で働いてた弟クビにして遺産も遺留分以外は相続出来ない様にしてたよ

[182. 匿名]

>>154
ダサくなるから嫌だというのは理解できるよ。アイデンティティはよく分からんけど

[183. 匿名]

>>172
ウチは長男家だけど、墓じまい する予定だし苗字 も好きにしたらいいと思ってる。
他のトピでガルちゃんでも未だに長男家が墓を引き継ぐべきだと思ってる人が多いことに驚いた。

[184. 匿名]

客観的にみて‥。
主さんは珍しい人だなとは思うけど、そういう人もいるかーってかんじ。
息子の婚約者に対して怒り心頭な義両親はちょっとヤバめかも。

[185. 匿名]

>>164
よこ
私もそのトピが浮かんだ
しかも相手の男性は一人っ子で、自分の姓にしたい主は他に兄弟もいたような

[186. 匿名]

>>175
まぁ、でも、こういうことで揉めた相手とは結婚しないほうがいいよね
この後も何かしら衝突ある気がする

[187. 匿名]

>>79
多分いざ結婚する時に相手の性になると知ると、それこそ取られた気持ちになるんじゃないかな？
ただでさえ最近ってお嫁さんが実家べったり、住む家もお嫁さん側ってパターンも多いし、これで苗字までってなったら、本当に婿養子って感じはする。

[188. 匿名]

>>173
田舎はそうでもないよ
今でも本家に対する義理は欠かさないし親戚付き合いも濃いし子供の時に家系図に対する教育しっかり受ける

[189. 匿名]

>>29
妻の姓を名乗る割合はたったの5％らしいよ。
異常ではないけどかなり珍しい。息子2人以上いて1人は妻の姓ならまだ分かるけど、息子1人、娘1人とかの場合だったら変えさせたくない気持ちは分かる。

[190. 匿名]

>>1
苗字が大切なら彼との結婚は諦めるか事実婚にしたら？彼と結婚したい、でも苗字は自分に合わせて欲しい、そして義両親とも関わりたくない。全部我が我がでは結婚は向いてないよ。

[191. 匿名]

>>189
それで破断になりそうでも反対する？

[192. 匿名]

第三者から見たらお互い様だし
他の人が書いてるように事実婚しか無くない？
どっちの姓とっても選ばれなかった方は内心ずっとモヤモヤしてそうだし。

[193. 匿名]

>>1
なんやしょーもない理由やな！
名前くらい変えられないのは貴女が彼を愛してないんじゃないか？？
それは相手の男もそう。愛する女の姓になりたい！って親に強く言うほど貴女を愛してない

[194. 匿名]

>>172
墓を子供に継がせちゃだめだよ。お骨の入る量は決まってるし、子供が墓じまいで死んだ人のために運百万払うことになるんだよ。
うちも義両親が買ってしまったんだけど、息子が管理者にならないようになんとか旦那と旦那の兄弟説得して墓じまいさせなきゃって思ってる。

[195. 匿名]

>>1
うちは結婚式をやる･やらないで「親がやれって言う」と聞いたので、両家顔合わせの時に「話し合って決めました。やりません」って宣言したら、意外にも「そうなの。ふたりで決めたなら仕方ないわね」とすんなり引き下がったよ。

そしたら今度は旦那の方が「結婚式をしないと別れる気がする」「人生に1度きりなのに」と言い出した。

本当に嫌がってるのはご両親なのかな？
1度ご両親に「よくよく話し合って決めました」と宣言してみたら？
それで本音が見えるかも。

[196. 匿名]

>>191
自己主張が強い共産党みたいな嫁嫌でしょ

[197. 匿名]

だから選択的夫婦別姓で良かったじゃん　
あくまでも選択的なんだから、同姓のままでもいいし別姓も選べる

[198. 匿名]

トピたてるくらいなら、名字変えたくない理由書けよ
これで彼氏の名字が御手洗さんとかだったら、みんなそれはそうだ！って賛同するよ

[199. 匿名]

>>10
よこ　
珍しい苗字なんかな？
日本で数件しかいないとか

[200. 匿名]

>>10
気になる
大した家柄でもないのに妻側の姓にして幸せな人、自分の両親含め見たことない

[201. 匿名]

>>183
うちは、義弟がいるから面倒なのよ
義弟は実家大好き義母大好きだから、反対しそうだし、義弟は旦那を軽く見てるから難航しそう
いっそここと義弟が墓継いでくれることに今から決まったら気楽なんだけど、それにも旦那は反対しそう

[202. 匿名]

>>29
男性が結婚で苗字が変わったら、友達とか同僚に見下される可能性はある
「婿入りなんだ？」とか聞かれるでしょ普通
男の社会っていうのはそういうもん

[203. 匿名]

>>28
ごめん素直に疑問なんだけど、そんなことできるの？
相手側お家族にいろいろあるのに、その彼氏が実家と縁を切るってこと？

[204. 匿名]

>>197
子供の姓をどっちにするかでまた揉めるよ

[205. 匿名]

>>197
夫婦別姓って子供の性を家庭裁判所で決めるんでしょ
そんなギスギスした関係なら事実婚でいいじゃん

[206. 匿名]

>>1
姓を残したい理由は何？それによってはワガママな嫁認定で婚約破棄したいのはむしろあちらの方だろうね

[207. 匿名]

>>180
子供も捨てるの？

[208. 匿名]

>>188
家系図？結婚したら双方戸籍から出て新しく家庭を作るのが今だよね？

[209. 匿名]

>>1
そこまでいくと、もう絶対うまくはいかないね。
結婚してもしこりが残るよ。

[210. 匿名]

「大好きな彼と結婚できるのなら自分の姓はあきらめるしかない」とは考えられないんだね
それほどまで自分の姓が大事なんだね
それなら最初から自分の姓を継いでくれる男に限定して交際をするべきだったと思うよ
後出しジャンケンで何年も交際して結婚の話が持ち上がってから急に「自分の姓にしてほしい」は彼も彼実家も可哀想だわ

[211. 匿名]

でも今は離婚も多いし、だいたい奥さんが子供引き取るから、男側の家を継ぐとは限らないよねー

[212. 匿名]

>>10
このコメガルすぎw

[213. 匿名]

>>54
私も、彼の親より彼自身のほうが地雷じゃないかと思う
自分の意見や考えがなくて、彼女にも親にもいい顔しつつ、立場の強いほう自分が得するほうに上手くすり寄るコウモリ野郎なのでは

[214. 匿名]

トピ主の両親はなんて言ってるの？
ガルで相談よりも自分の親と相談したほうがいい案件では？

[215. 匿名]

>>1
婚活とかお見合いとかならまだしも、恋愛結婚でとりやめる判断が出来るならその程度の感情って事。
自分の感情に従いなよ。

[216. 匿名]

恐らくもう義両親も主に良い印象は抱いてないだろうし、結婚しない方がお互いのためにいいと思う。主彼だって自分が結婚で苗字変えるなんて一般的じゃないから嫌なんじゃない？優しい彼だからワンチャンいけそうって思ったのかもしれないけど。

[217. 匿名]

>>28
表面上のお付き合いもしないの？
縁を切るってこと？

[218. 匿名]

>>28
いや、普通に最初から付き合わないってのは感じ悪いよ。笑

[219. 匿名]

姓を変えたくない理由
一番大事な部分書いてないじゃん　
何も語りようがない
解散解散

[220. 匿名]

>>1
なんか後出し感すごいな
子供は要らないぐらい重要なこと隠されてた感
最初から言っておけば良いのに

[221. 匿名]

>>100
いつの時代やねん

[222. 匿名]

>>2
相手の姓にしても向こうはいい印象残らないだろうしね

[223. 匿名]

お嫁さんの実家で同居していても？名前代えない人もいるしなかなかむずかしいあれなのかな

[224. 匿名]

>>1
ハッキリいうよ？
あんたは別れる理由探してるだけ
他に気になる男できたんでしょ

[225. 匿名]

最近の段階でそこまで拗れたなら、義実家との関係はもう無理だと思うよ。

彼氏さんも親の意見そのまま伝えるあたり、内心主さんが変えてくれたら的に思っている感じかなぁ
結婚したとしても義実家の関係で苦労しそう。

主さんは姓を変える気持ちは全く無いんですよね？
後は彼氏次第かな？親と縁を切ってもいいから主さんと結婚する覚悟があるかどうか。

[226. 匿名]

>>127
そうですよね
結婚前に悪印象持つと、結婚後に印象良くなったり関係良くなることなんてほとんどないでしょ
スタートで祝福されてなかったら、最初から終わりだよ
生まれてくる孫も可愛くないし、裏では嫁の悪口ばっかり言って、顔を合わせてもギクシャク

[227. 匿名]

20代後半独身の息子がいるけど、正直息子がお嫁さん側の姓になるなんて一度も考えたことすらないよ。親御さんもそんな時代に育ってきた世代だと思うから簡単にはいそうですかとはならないかもなあ。
主さんはかなり放任主義的なご家庭と相性がいいんではないかな

[228. 匿名]

>>198
ただ御手洗になるだけならいいけど、仮に自分の名前が「香」とかだったら。トイレの臭いを連想する名前になるからそれはやだな…

[229. 匿名]

私も自分の姓が良かったなー
初対面の人にはほぼ必ずかっこいいって言われる苗字だし
唯一の男性である従兄弟が結婚せず女性陣はみんな嫁いだから従兄弟で断絶してしまう
今なお男性側の苗字に合わせるっていう風潮が強いよね

[230. 匿名]

先祖から何を受け継いでるかだよね
うちは先祖代々受け継いで来た土地で商売やらせて貰ってるからそんなの絶対無理だわ
ご先祖様に申し訳ない

[231. 匿名]

>>178
姓にこだわる割に離婚したらあっさり子供捨てて養育費も払わない男って何がしたいんだろうね

[232. 匿名]

>>21
在日韓国人の友人は日本人の男性の結婚する時に、別姓か自分の苗字にして欲しくて揉めたみたいだけど主の理由が気になるね。彼との未来よりも苗字が大切なのであれば仕方ないけどいろいろ難しいよね。


韓国は夫婦別姓だから日本人とは苗字の考え方が日本とは異なるみたい

[233. 匿名]

>>12
でもさ…
それ言うなら1さんも1さんでこだわってるだよね
どっちもこだわってる同士と思う

[234. 匿名]

>>100
夫婦別姓には反対だけれど現役の子育て世代的に言うとその価値観で子ども作ってない人が大半よ笑

[235. 匿名]

>>10
手続が面倒くさいとか？

[236. 匿名]

>>8
いくら遠方に住んだとしても一生顔合わせないとかは無理だもんね
彼がどれだけ親に対して強く出てくれるか、自分の味方でいてくれるかかなぁ…

[237. 匿名]

>>202
今まさに結婚していく年代のZ世代はそんな価値観持ってない人多いけどねー

[238. 匿名]

頑なに名字変えたくないって女性は、ちょっとプライド高そう。偏見ごめん。

[239. 匿名]

>>182
苗字にちゃんづけ呼びとかも友達からされてたし、下の名前くらい愛着あったんだよね。

[240. 匿名]

>>49
違いない笑

[241. 匿名]

>>28
これに似たもので嫁側が多かった5年くらい前のガルちゃんでもちょくちょく見かけてたコメントで
「散々義父母にいじめられなから子供には会わせないことにした」ってやつ
どうやって実行してるのか気になる

[242. 匿名]

>>1
彼氏が親の発言に怒っているとしながらも結婚に迷うなら、親関係なく彼氏に対する愛情が足りないとか覚悟が足りないとか自分自身の問題。人のせいにする癖を止めないと何に対しても『～だから』って人のせいにして逃げて何も上手くいかない。

[243. 匿名]

>>1
彼とは別れて結婚相談所で婚活しな。
苗字を女性側にしてもいい男性がいるから。

[244. 匿名]

>>198
アナウンサーで御手洗さんって人いるよね！
読み方はみたらい　だってね

[245. 匿名]

姑世代って色々結婚や仕事とか我慢してきたんだろうなぁとは思う。
今の自由な生き方してる若い女が許せないって人結構いるんじゃないかな。

[246. 匿名]

>>196
姑側増えたなぁ。

[247. 匿名]

>>17
事実婚で子供も主の苗字にして義実家と絶縁がファイナルアンサーよね

[248. 匿名]

>>74
そこまで昔じゃないけど、その年代ってまだまだ男を立てるって
価値観が強いらしいよ
だから女側が何か(友達と飲み会で夜出かけるとか）あるときは
旦那の許可が必要だって言ってたなぁ
子供も独立して、夕飯の心配しなくていいのにだよ？
かなり保守的な年代だと思う

[249. 匿名]

>>79
息子２人いるけどどちらかうちの姓を継いで貰いたい
元々旦那の姓だからやっぱり無くすのは嫌かな

[250. 匿名]

>>1
2人で公平な方法で決めたいと話したところ。って
どうやって公平に決めようと思ったんだろう
お互いの両親に相談するのが公平って思ったってこと？

[251. 匿名]

>>238
この話に関してはどっちもどっち感あると思うよ。
頑なに性を変えたくない主も頑なに結婚するなら性を変えさそうとする義両親（仮）も。
時代に沿ってないとか言った所で結局は同じ穴の狢。

[252. 匿名]

>>154
名字変わって死ぬアイデンティティって何？
夫婦別姓の人ってすぐアイデンティティって言うけどアイデンティティの意味も解らずに使ってない？

[253. 匿名]

義両親が怒るのが分からない
最初はとりあえず理由聞くか、主か主の彼氏から説明するよね？それはしたの？
やっぱり釣りかな？

[254. 匿名]

>>245
まさにそういう人たちがこのトピで主を責めてるね

[255. 匿名]

>>10
これまでの伝統で女性側が名字を変えてきたけど、変えなくて良いなら変えたくないって人結構いると思う。
名前変更の手続きだけで相当数あるし、社内社外向けにもう一度名前を覚えてもらうとかめんどくさい

[256. 匿名]

そんなに自分の姓が大事なら早い段階で伝えておくべきよ
うちも色々あるから婿養子なってもらったけど最初に言ったもん。

[257. 匿名]

>>28
いんじゃない。当然自分の家族と彼氏の関係も同じ待遇でいくんだよね？

[258. 匿名]

主が婚約破棄考えてるなら、早くすればいいじゃん。
同棲までして、時間もったいない。

[259. 匿名]

>>1
止めなよ結婚。結婚迷ってる時点で続かないよ。悲劇のヒロインに酔ってるんだよ。

[260. 匿名]

>>38
娘の場合、苗字が変わること前提で育ててる親が多いと思う

[261. 匿名]

こういう話の時っていつも思うんだけど、田舎だと後継ぎ後継ぎ言うけど、何を継ぐんだろう？
苗字と墓ってこと？
墓を継ぐんならその土地に住まないと意味ないよね？

[262. 匿名]

この話最近は何度目？

夫婦別姓のための創作もあるんだろうけど、
ふつうに揉めると思う
当たり前じゃないかな
一番いいのは、彼氏が、遺産相続を辞退するのがいいんだけど、
これって生前に一筆書いても大変らしいんで、
そこをクリアすればけっこう諦めてくれるかもよ？

ガルちゃんはそんな人ひとりもいないって設定だけど、
息子と絶縁する親ってけっこういるよ。

[263. 匿名]

>>206
それはお互い様でしょ
女性側の理由がたいした事の無い理由だったら女性なら男性の姓にするべきと？

[264. 匿名]

>>21
女性側は理由を求められるけど、男性側は求められないんだよなあ。
こちらを納得させる理由を言ってみよ！みたいな、上から目線の立ち位置取るし、結局大体は納得したくないから何言っても納得しないし。
いや、それが普通で一般的だからっていうのが理由で、説明する責任はないのだって論理は分かるよ。
分かるんだけど、なんかそういうの苦しいな…。

[265. 匿名]

>>4
内縁か
再婚か、子供持たないならまだわかるのだけど…

[266. 匿名]

>>262
なんで遺産相続を破棄しないといけないの？

[267. 匿名]

>>1
たぶん彼の伝え方が悪かったんだろうね
伝書鳩男になりそうだ
よく言えば優しく、悪く言えば優柔不断男

[268. 匿名]

>>2
>彼は優しくて、私のことを大切にしてくれる人です。一緒にいて落ち着くし、今まで大きな不満はありませんでした。

この先同じように思える人と出会える可能性は100パーあるとは限らないし
また出会ったとしてもその親が苗字の事を心よく納得してくれるとも限らない
主が折れるのが一番簡単だと思う

[269. 匿名]

>>1
やめとけ。誰が悪いとかそんなことではなく、結婚前からうまくいかない兆候があるってことは縁がないってことなんだから。

[270. 匿名]

そんなことでかなり感情的になる義両親がおかしい。普通は理由聞かせて？ってなるよね。その理由が納得できなかったとか？

[271. 匿名]

>>253
釣りっぽい感じするよね笑
書いてる情報が浅いし補足もないし今のところ相談に託つけた主義主張ってイメージ。

[272. 匿名]

>>89
ほんと、彼の家族だけが問題なんじゃなくて、主も同じくらいかそれ以上に問題なことに気が付いてないのこわいよね
自分は話し合いする意思があることで譲歩してるように見せかけて、譲らない意思が強いのみえみえだし
そもそもそこまで自分の苗字に固執してるなら、結婚諦めるしかないよ、本人同士だけの問題じゃないから、結婚前から相手の親にその意思を認めてもらって付き合うのも難しい話しだし

[273. 匿名]

>>28
それ彼も了承してるのかな
彼もあなたの両親に対してそういう態度でもいいということ？
子供の教育に悪そう嫌なら嫌が許されるってまずくない？

[274. 匿名]

>>255
仕事関連は別に旧姓のままでよくない？
職種にもよると思うけど、今はそういう人も多いと思うよ

[275. 匿名]

>>256
256さんの親と養子縁組みしたの？

[276. 匿名]

一人っ子、姉妹で姓が終わるならわかるけど、それ以外の人ってそんなに拘りあるの？一人っ子の知り合いは嫁に行った子も婿にもらった人もいるし、姉妹共嫁行った人もいるけど。

[277. 匿名]

>>262
夫の姓にした女性は相続放棄してるの？？

[278. 匿名]

20代後半の年齢で交際も数年経ってて同棲もしてる中ってことは、おたがいに結婚を前提としてる同棲だよね
「結婚したら自分の姓に変更してほしい」なんてかなり重要事項なのに。ならなんでもっと早く言わなかったの…？
トピ主にしてみたら腹立ってもうヤダ婚約破棄する！って気分なのかもしれないけどさ。名字のことで急に両親と彼女の板挟みになったあげく、自分の結婚適齢期の大事な数年間を無駄にされるカレシがかなり可哀想だと思わないの？時間を返してあげなよ…

[279. 匿名]

>>191
まずは話し合いだよね。流石に主の婚約者の親みたくすぐ結婚やめれば？とはならないかな。
相手は他に姓を残せる兄弟はいないのか、こちらは姓を残せなくなることについてはどう思うのかとか、まあまずは色々聞くかな。

[280. 匿名]

>>155
彼の親は、なぜ反対したんだろう？

[281. 匿名]

とりあえず今の50〜60代くらいの親はまだまだ息子の改姓を許さないね
今の30代くらいの親の息子が結婚する時は、どうだろう？

[282. 匿名]

>>277
姓を夫側にしても相続は関係ないよ、放棄したければしたらいいけど、放棄しなければいけないとはならない

[283. 匿名]

>>275
そうです

[284. 匿名]

>>259
譲れない感情がある時点で無理だよね。
周りがとめても何もかもなげうってでも添い遂げたいって二人なら意外とボロボロになっても続いたりする。だけど、冷静に値踏みする気持ちが主さんにある時点で離婚一直線な未来が見えてるよね。

[285. 匿名]

>>1
恋愛結婚でナニ言ってんだ？って話よ

[286. 匿名]

最初から自分の姓を希望してる事を言ってるのと
直前で言うのじゃ全く印象が違うと思う
まだ隠し事あるんじゃないかって勘繰ってしまう

[287. 匿名]

>>278
それなら彼のほうも重要事項を事前説明すべきだったよね？
うちの親は俺が名字を変えるのは許さないんだけどそれでもいい？って

[288. 匿名]

>>10
意外と佐藤さんや鈴木さん

[289. 匿名]

>>282
じゃ妻の姓にした男性が相続放棄しなければならない理由って何？

[290. 匿名]

>>188
うわー、田舎って大変なのね
良かった田舎生まれ田舎育ちじゃなくって

[291. 匿名]

>>245
同じ地獄を味わえ！ってなっちゃう人多いよね…

[292. 匿名]

前もトピ立ててた主さんかな
それなら実家の名前のままの屋号で商売して
自分は名前を変えればいいとアドバイスされてたよね
仕事上は旧姓ですれば問題ない
なんでそれじゃだめなの？
彼氏も名前を変えるのは嫌だけど言えなくて親のせいにしているのでは？
親が怒っているのは事実だと思うけれど

それにしてももうこじれてしまったら無理

[293. 匿名]

>>1
どちらかの姓にするのではなく別姓でいいじゃん

子どもの姓は、別姓を言い出した方（この場合は主さんかな）じゃない方にしないとだけど

[294. 匿名]

同棲までしてるのに、自分の主張を曲げないどころか義両親と揉めて婚約破棄しよっかなーって考えてる彼女、彼氏からしたらとんでもない地雷じゃない‥！？
私だったらもう泣くに泣けない。

[295. 匿名]

>>289
何か別の理由か、勘違いしてるんじゃないかな？
普通は結婚しても実子は相続できるから、
養子縁組とか何か別の理由あるんじゃない？

[296. 匿名]

>>20
既に立派な伝書鳩

[297. 匿名]

>>154
私も苗字ランキング3000番台から一般的な苗字になったし、あだ名が苗字に由来するものだったけど、まあ仕方ないと思ったよ。職場では旧姓のままだけど。
珍しい苗字の友達2人が自分の姓に旦那さんをさせたけど、やっぱり義両親にはよく思われてない。男性よりかなり稼ぐパターンだからまだ容認されたのかもしれないけど。

[298. 匿名]

うちにも息子いるけど男の子家庭の中には女の子家庭より上位みたいな化石、リアルにまだいてびっくりするよ
PTAなどで上のお子さんいる方は年代が割と上だけど、決めつけが多くて物言いが高圧的に感じる人もいる
私たちの世代でもいずれこんな感じで嫁ガー！な人も出てきちゃうんだろうか

[299. 匿名]

>>260
うちの娘の旦那はなぜかうちの苗字に変えたけど（お互いこだわり無し）、
確かに苗字変わらない事の方が違和感ある。いいのか？うちの苗字でって思う。

[300. 匿名]

>>49
コロナのころにスマホの使い方を覚えた高齢者ががるになだれ込んで来てる気がする
こういうトピだとものすごい昭和の価値観でびっくりするわ

[301. 匿名]

>>89
どっちが悪いか判断してとは言ってない

[302. 匿名]

>>280
だよね
私の亡き姑は逆に私が一人っ子だから
結婚前に私の姓にしたら～、なんなら婿養子にもなっちゃえば？って言ってたよ
姓が女性側になろうが婿養子になって私の親の子どもになろうが、私の息子にはかわりないと…
結局話し合いして私は夫の姓になったけどね

[303. 匿名]

>>1
私も同じ悩みで苦労したので痛いほど分かります。
しかも私の場合34歳だったから焦りもあったし。
結論から言うと、私の場合はお別れしました。

実際にお相手のご両親にお会いしましたが、そこで直接嫌味を言われたから。
苗字のこと以外に、その年だと、子供たくさん産めないわねーとか。

私は妹と二人姉妹でしたが、実家がその地で13代続く名家なので。
主が苗字変えられない理由って、上記のようなご自分のご両親の反対にあったからですかね？

[304. 匿名]

>>295
私は>>262に聞いてるんだけどご本人ですか？

[305. 匿名]

>>295
養子縁組みしても
子どもには相続権あるのにね

[306. 匿名]

>>198
書かないってことは、主にとってはマイナスな要素になり得る理由なのかなって思っちゃう。
それか釣りか。

[307. 匿名]

>>286
そもそも相手の親からしたら、そんな大切なことせめて同棲前に言ってよ、って感じだろうし、付き合ってお互い結婚の気持ちが出た早めの時点で最初に言うべきってくらい大切なことだと思うけどね。
それと、この主はちゃんと相手の親に自分の口から理由とかそのことの話し合いをしてない時点で揉めるの目に見えてるよね
どういう伝え方したのかにもよるし

[308. 匿名]

>>89
「公平な方法」と聞いてじゃんけんかクジ引きしか思いつかなかった自分の幼稚さを恥じた

[309. 匿名]

自分の姓に拘るトピ主が姑世代になると息子に姓を
変えさせるのを嫌がるかも

[310. 匿名]

>>304
違います、ごめんなさい、本人ではありません

[311. 匿名]

彼が良ければいいと思うのは私だけ？
両親は、子供の苗字なんて関係ないと思うけどなー

[312. 匿名]

やっぱり多様性ってめんどくさい

[313. 匿名]

戦国大名の家系だけど(家系図あり)、うちの母が娘しか産めなかったから仕方ないと思ってるよ

[314. 匿名]

主も彼氏の親もお互い譲れないんじゃ結婚はなしにするしかないよね
だいたい主の親も姓を継いでほしいと思ってるの？

自分を大切にしてくれて性格が合う人なんてなかなかいないからもったいなあと思っちゃう

[315. 匿名]

>>281
私は50代半ばですが
反対しないよ～夫も同じ意見です
なんら婿養子になってもいいと

[316. 匿名]

やめといた方がいいよ。その段階で価値観が違うなら、お互いにずっと最初の出来事を引きずる事になるし子供生まれたらまた何かあるんじゃない？婚約者が今はあなたに気を使っているけど親にハッキリ意見できる人じゃないなら、結婚した後に悪い方に変わるよ。特に問題を解決してない段階で結婚は絶対にダメだよ。結婚て相手になる人とだけじゃなくてその親族含めてだからそこも見極めないと。

[317. 匿名]

>>308
うちら
じゃんけんにしたよ

[318. 匿名]

>>202
横
職場に結婚で苗字変えた男性がいるけど、そんな反応ないよ…
普通に受け入れられてる

[319. 匿名]

⭐︎あなたに兄弟や姉妹はいるの？
⭐︎あなたの親はなんて言ってるの？
⭐︎なぜあなたの名前を残したいの？
⭐︎彼が自分の名前をどうしても残したいとしたら、あなたはどうするの？

[320. 匿名]

>>243
苗字を女性側にしたいなら、付き合う最初から申告しないと無駄な時間を過ごすよねお互いに
妻側の苗字になるのは圧倒的少数派である現実がある以上、そこはちゃんと伝えないと

[321. 匿名]

>>29
いや夫婦別姓とか中国人とかの悲願じゃん

クソ左翼？って警戒する

[322. 匿名]

>>200
私の周りは皆んな普通に楽しそうに暮らしているよ。

[323. 匿名]

>>89
お互い様だから
お相手の家族のために別れなってことだよ

[324. 匿名]

>>1
ごめんなさい
妹の立場（兄と2人兄弟）ですが、普通に驚きます。

[325. 匿名]

知り合い(男)が断ってたけど、その苗字が某有名漫画と同じかなり珍しい苗字で自分がその立場ならちょっとそっちの苗字名乗りてぇなって思ったわ。

[326. 匿名]

>>10
この質問って、男が自分の姓を主張しても特に聞かれないよね。男側にするのが当然って考えが多くの人の根本にあるんだな。

[327. 匿名]

>>314
主は「公平に」って言ってるけど、結局どちらかが譲らなければならない問題だからね
どっちになっても、譲った側は不満が燻り続ける

[328. 匿名]

>>10
彼のことは嫌いではありません。むしろ大切にしてくれたことには感謝しています。

私は、トピ主さんが愛してもいない人と同棲して婚約し、なぜ結婚を考えているのかが気になります。
居心地の良い相手は大事だと思うけど、本当に添い遂げたいほどの人な感じがしない。
もうすぐ30歳とかで世間体で結婚したいとかあるのかな？

[329. 匿名]

>>326
まあそれが普通だったからね今まで
最近は多様性とか色々あるけど

[330. 匿名]

>>51
主の場合は姓を変えたくないからじゃなくて、変えたくないと伝えた後のパートナーの実家の反応に破棄を考えてるんでしょ。
夫婦になる2人で話して決めたいって言ってて、ゆっくり考えたらいいよって言ってもらえたら気持ちが変わった可能性もあるのでは？

[331. 匿名]

>>263
そりゃそうだよ。それが普通なんだから。そう思えない人が夫婦別姓！って騒いでるんじゃないの？

[332. 匿名]

やめた方がいいのでは。って言われてそのまま伝えてくるってことは彼氏はそうかもなーって思ったってことでしょ？
一方的に決めてバカ親と同じ考えのモラハラ男って感じ。

[333. 匿名]

>>318
言わないだけ
借金して戸籍変えたらリセットされる？詳しくわからないけどそれで嫁の戸籍変えると聞いた

まあギャンブル好きだし一度事業失敗してる人だから
びっくりもしない
周り優しいから皆スルー

[334. 匿名]

主の育ってきた背景や家族の事が書かれていないのに、公平に判断はできないよね

[335. 匿名]

>>260
男に名字変えたいって言われたら、消したい過去でもあるのか疑っちゃうわ。

[336. 匿名]

婚約破棄する前に、一度お互い頭冷やして話し合いなよ。

[337. 匿名]

>>326
そら、現代においても95%が夫性を名乗ってるわけだし
苗字に限らず、何事も圧倒的多数派が「普通」とはされてしまいますよね
少数派の主張を通したい場合は、エネルギーが必要になるものですよ

[338. 匿名]

>>1
直前で宗教に入信してくださーいぐらいパンチ力あるなw
マイノリティと結婚するのって相手側が大変だよね

[339. 匿名]

>>1
もういっそレアな名字の方を残すという法律でもあればいいのにね
佐藤VS竜崎だったら竜崎になるとかさ

[340. 匿名]

主さーん、色々な意見出揃ってますよー
そろそろ出てきてー

[341. 匿名]

娘だけの親って確かに苗字は途絶えるけど、娘たちはしょっちゅう会いに来るし親の面倒見るし、そんな寂しい想いしてる娘の親ってそんなにいないよね
家が途絶える途絶えないって自分が死んだ後のことだし、大した問題じゃないと自分は思ってる

[342. 匿名]

>>312
コレ系の多様性女って夫の戸籍入り専業主婦みたいなの人
古いとか凄い攻撃するよね

古いのが好きなのも多様性なのに

[343. 匿名]

>>321
別姓なんて言ってなくない？
彼が合わせてくれたらそれでいいんだから
なぜ必ず女が合わせると決まってるの？

[344. 匿名]

>>222
うん、最初からケチついた結婚だよね。
だからいっそ別れるのが良い気がする。

[345. 匿名]

>>327
いかにも正義の「公平」って言葉だけど、
裏を返せば、実際には誰かの我慢や、ワガママを押し倒す大義名分だよね

[346. 匿名]

>>326
それな
もう結婚の時の姓に親は口出し禁止の法案でも作って欲しいわ
ホンダとトヨタが結婚して全く縁もゆかりもないマツダに夫婦２人で養子縁組みするっていう時だけ親が口出しＯＫにして欲しい

[347. 匿名]

>>308
うちもじゃんけんだったよ

[348. 匿名]

>>338
今のとこコレ系で顔出してるの
クセ強フェミ女みたいなのばかりだしね


嫌だわそんな奴

[349. 匿名]

>>335
どうして

[350. 匿名]

彼、本当にやさしいのか？

[351. 匿名]

>>338
マイノリティ主張や信条がある場合は、付き合い初めに申告しないと、それこそフェアじゃないと思います
結婚前にいきなり「受け入れてくれるよね？！」って、宗教とかでもそうだけど、脅しに近いし

[352. 匿名]

>>1
今後は、付き合い始めの時に「結婚するなら苗字を変えて欲しい」って言って、それにOKしてくれる人と真剣に付き合えばいいと思う。

[353. 匿名]

>>4
マイナスあるけど、公平な方法ってもう、それくらいしか。大体、お互いが苗字を変えたくないんだから。

[354. 匿名]

>>2
＞相手がこちらの姓に合わせる気がないなら、結婚自体やめた方がいいのでは』というようなことを言われた

ってことを主に伝えてくる彼氏もどうかと思う
親が反対しても彼氏自身で説得させることはできるだろうに

[355. 匿名]

>>2
ここはネガティブな意見ばかりだから聞かない方がいい。
みんな独身で不幸で一緒に老いていこうという意見ばかりだから。

[356. 匿名]

>>307
本当に
そんな大事にしたいものがあるなら、もっと初めに言ってよって思う
それも一般的ではないものであるなら、それこそ最初から言わないと
時間無駄にしちゃうじゃん、お互いに

[357. 匿名]

>>352
彼は最初、それでオッケーだったじゃん

[358. 匿名]

結婚して向こうの親と全然関わってないって人もたまにいるから、彼のことが好きなら結婚して関わらなければいいと思う。でもそうもいかないなら、婚約解消していいと思う。だって彼が好きならこの時点で婚約解消の考えが浮かばないと思うし、浮かぶってことはそんなに好きじゃないんじゃないかな？その辺天秤にかけて自分の気持ちが重い方を選べばいいよ。シンプルな話しな気がする。

[359. 匿名]

>>268
一生出逢えないよね。

[360. 匿名]

>>10
そこだよね。理由次第で相手の親の感情も変わるよね。苗字を変えたくない継ぎたいに値するような名家だったら相手もすんなり折れたかもしれないし。
その彼を失ってでも姓を守りたいほどの理由なんだよね。単に珍しい苗字ってだけなら、子供や孫にも代々それを強要していくのか？って不安になるし。
大した理由なくてそこまで頑ななら、最初から次男以降とか両親亡くなってるとか、快く妻側の姓にして良いよって人を見つけたほうが良いと思う。

[361. 匿名]

>>100
えー？あなたおいくつ？どこに住んでるの？笑
島？

[362. 匿名]

>>10
次の相手を見つけても姓を変えたくないって言うほどなら別れた方がいいけど
別の人とは姓を変えて結婚する程度のこだわりしかないなら、別れたら後悔しそう
姓にこだわるなら、今後はそれを第一条件に相手探すしかないし、20代後半で今の彼氏よりいい相手は見つからないと思う
それでもこだわりたい事なのか、義両親より自分と向きあって考えた方がいいと思う

[363. 匿名]

>>313
いやいや、性別に関係するのは
男性じゃなかった？
だからパパが女の子しか...って事では。

[364. 匿名]

>>89
ね
彼より
苗字取りたいとか変わってる
変人には関わりたくないのが普通

[365. 匿名]

>>312
多様性というのなら、昔ながらの価値観を大事にしたい人の考えも「多様性」ですよね
なんか、マイノリティを通すための便利な言葉として利用されてる気がしてモヤモヤする

[366. 匿名]

>>29
とは言え、昔から女性側が苗字を変えるってのが普通だったからか、私も子供の頃から将来〇〇（好きな男の子の苗字）って名前になりたいなぁとか考えながら生きてきた

そのせいか、女性が自分の苗字に固執する人がよくわからない
大好きな人と同じ苗字が名乗れる、暮らせる＜＜＜自分の苗字でいたい

一体何が一番大切何だろうと思う

[367. 匿名]

>>350
彼の調整能力もなさそう
「なんか知らないけど彼女が苗字変えたくないんだって〜」と「苗字については二人でよく話し合って決めようって話してるんだ」だとまた反応違ったと思うよ
主にも親が怒ってる内容そのまま伝えてるし無能感すごい

[368. 匿名]

>>1
彼に不満は無くとも、、、
既に彼にも不満不振は出てきてる
『親が止めた方がいいと云ってる』と主に伝えてるんでしょ？
ってことは『自分(彼)の名字にしたら結婚は
オッケーだよ』と主に言ってるみたいなものでは？
婚約する前から名字を変えたく無い事をあちらさんが理解していたらよかったのかもね
今さらタラレバ言うのも仕方ないしどうにもならないか解消したら？
主が喜んで彼の苗字になりたくもないんでしょ？
どちらにせよこんな状態からこれから長い
幸せな結婚はあまり想像できないですよ

[369. 匿名]

>>200
私の知ってる人は平凡な名字だけど妻側の姓にして妻の実家で親と同居して幸せそうだよ

[370. 匿名]

>>335
このパターン聞いたことあります。ローン組めなくて都合が悪いから改姓したいとかそんな感じだったような

[371. 匿名]

>>12
保守というわけではなく、今までの世間の慣習がそうだからそういうものだ、となってるだけだよ
流石に「保守で頭固い」はトピ主義両親(仮)が不憫
幾ら世間の流れで男性が女性の姓を名乗るのはおかしくはないとなってきても「自分の姓を残したいからそうしたい」と主張する女性は新しい風すぎておいそれとは簡単に受け入れられないよ

[372. 匿名]

>>268
彼は優しくて、私のことを大切にしてくれる人です。一緒にいて落ち着くし、今まで大きな不満はありませんでした。

こんな人に出会えただけでも奇跡なのに、これから彼と別れたら、この人と同じような奇跡に加えて、妻側の苗字を許容する確率の低さも加わるんでしょ？

普通に確率考えたら無理ゲーじゃない？
冷静に考えたら

[373. 匿名]

>>338
子どもが欲しいかどうかとか、親との同居とか付き合ってる間にさりげなく確認するけど夫婦別姓は流石に寝耳に水だったのかもね
彼氏側にしたら主に騙されたと思ってるかもね

[374. 匿名]

>>308
役所主催で、届出の際にクジをひくのが公平っぽい。今後はそうしてほしい。男女の姓選択を半々の割合になるように。

[375. 匿名]

>>358
間違えた、同じくプラスです

[376. 匿名]

男の子が生まれてもその子が結婚しなかったら終わりなんだけどね
うち田舎だけど独身長男の多さヤバいよ
結婚しても都会に出てたりするしね

[377. 匿名]

>>308
私は、親族総出のダーツの方が盛り上がって良いんじゃないかと。

[378. 匿名]

>>1
同棲する前に苗字のことを言ってから結婚に向けて動く→うん。それなら理解できる
同棲までして直前に苗字のことを言い出し、謎に公平な方法で決めたいとか言い出す→ごめん。ちょっと理解できない。公平な方法って何？

[379. 匿名]

>>366
人にとって、何が一番大事かは違いますからね
この人にとっては、
①優しくて、私のことを大切にしてくれる人です。一緒にいて落ち着く彼
②苗字
で、②苗字の方が大事にしたいという価値観なだけです

別れたら、今後付き合う人には最初から伝えないと詐欺ですね

[380. 匿名]

>>377
楽しそうw

[381. 匿名]

>>57
いや、これはほんまにそう
「男性が結婚する際に女性の姓を名乗ることを選んだ」だけなのに婿養子とかいつの時代の話ししてるん？となる
昔の結婚制度や相続制度が今も生きてるかのように言う人が多すぎる(当方田舎生まれ田舎育ちで田舎に今もいるけれど若い人でもびっくりするようなこと言う人がいるのよ…)
今の結婚制度は結婚したら新しい戸籍に二人で入る、なのに

[382. 匿名]

>>376
田舎の一人っ子長男は独身多い
実家(普通の日本家屋でお金持ちでもない)住まいで高級車乗ってるから余計に癖強感ある

[383. 匿名]

>>10
彼氏の親が変えさせたくない理由と比べてバトルしてほしい

[384. 匿名]

>>381
教養がないから知らないんだよ。そして自分が教養がないことも認めず、姓を選んだ方の家に入って、そっちに従うべきと思っている無知。
家族制度が廃止されて80年も経つのに。
うちの義父母のことです。

[385. 匿名]

>>135
よこ、やり方汚な！

[386. 匿名]

かといって今からほんとに婚約破棄して、結婚前提の新しい彼氏作る＆名字をこっちに合わせてくれる男限定にしぼるのってかなり大変なハードルだと思うよ
トピ主のスペック次第ではあるけど、名字のことは男と男の親から見れば条件が厳しいと思うよ

[387. 匿名]

>>382
家父長制を続けている男尊女卑の家系と結婚したいと思う女性なんてほとんどいないんだから、男親はそろそろ息子のためにも跡継ぎとか男側が偉いって考えから脱却した方が良い。

[388. 匿名]

子どもいっぱい産んで、どちらかの実家の養子にしな
書類上だけ
同級生にいたけど、兄弟で苗字違っても割とあっけらかんとしてて、むしろ継ぐような立派な家柄なんだって思ってた

[389. 匿名]

>>268
20代で同棲までして、別れるって次の婚活でも厳しいよ。男性側からしても「年単位で同棲したのに結婚直前に別れるって相当なマイナスがあったんじゃ？」になるから。まぁ邪推くらいはされても仕方がない。
あと、男女ともに別れてすぐ婚活したら穿った目で見られるのも、まぁ仕方がないよ。

[390. 匿名]

>>79
息子と娘いる60代だけど、男側の姓にすべきの価値観はないです。
なので、姓にこだわる女は性格に問題あるとか、結婚相手見つけるの難しいとかいう流れに戸惑っています。
がるってかなり価値観古いなと時々感じます。

[391. 匿名]

姉妹みんな嫁に行ったけどしょっちゅう集まって幸せそうな家庭知ってるし、息子が家継いで敷地内同居してたけど嫁姑不仲で同居解消して何年も帰ってきてない家庭も知ってる
せっかく苗字継いだって、どっちが幸せなんだろうって話よ

[392. 匿名]

>>74
50代って十分昔の人だよ。昭和生まれの価値観だもん。アラフォーの私でもなんで義両親になる人とそこまで揉めてまで姓変えたくないの？もし、自分の息子がこういう女性連れてきたら、めんどくさくて嫌だなと思うもの。どうしてもこの人と結婚したいと言われたら受け入れるけど、シコリは残ると思う。

[393. 匿名]

>>358
不満が無いのが同棲生活なんだよね
責任が無いもん、所詮他人同士の生活
主、最初に彼に言ってないってことは結婚は考えていなかったからのの同棲だったんだよね？
もう上手く行く理由が無い気がする
同棲だったから上手くいってたんだよね
結婚って、お互いに責任がある世間にも責任があるんだよね
仮に主が折れたとしても不満は残るよね
もうあんまうまく行きそうにないね
私は離婚を経験しているからこれから結婚する人はぜひ幸せになって欲しいといつも思うよ
しかし主らはなあ、、、

[394. 匿名]

>>135
「彼は自分の姓を希望している感じでした」
結局、彼も主と同じ希望なんじゃないかな？
結婚後も自分の苗字を名乗りたい
そうなると、どちらかか 譲らないといけないけど‥

[395. 匿名]

>>379
主があと20年経っても独身だったらあの時の私は何で名字なんかにこだわってたんだろう…って後悔しそう
名字なんかより相性の良い結婚相手や穏やかな結婚生活の方が遥かに大事なのに

[396. 匿名]

>>390
40代だけど全くない。
義父母が男尊女卑の考えで〇〇家に入ったからには孫はこっちのものだとかアホみたいなことばかり言ったいたから、この姓に何の未練もないし。
娘と息子がいますが、共に印鑑は名前のみで作成した。結婚して姓が変わっても使えるように。

[397. 匿名]

>>393
最初から結婚の意志があるなら、結婚後は自分の苗字を名乗りたい希望は伝えてるはずですもんね
それこそ、「公平」じゃなくなっちゃう

[398. 匿名]

婚約破棄ありでしょう。

トピ主は悪くないけど相手の家との相性が悪かった。

トピ主の彼氏がミスってんだよね。
自分の親のこともっとわかるだろってかんじ。

姓なんかにこだわりない女の方が多いんだからわざわざそこにいくなよってかんじ。
トピ主の時間も無駄にしたし。

こういう親の息子はもっと前時代的な女と結婚するか縁切り覚悟で親とバトルできるやつじゃなきゃダメ。

めんどくさい親を持つ側がちゃんと自分の親とやっていけるか見極めて選ぶべき。
婚約まできて親が原因でサヨナラは時間のムダすぎ。

[399. 匿名]

>>1
自分の姓を残したい
これ相手も同じ気持ち少しくらいあるはずだよ

主張が強いと大変だよ
私も気に入ってる苗字だけど、結婚で変わることはちょっと嫌だけど受け入れるよ

[400. 匿名]

>>159
この場合子供（息子）も応じてないんでしょ
主が名字変えるのが嫌なように彼氏だって嫌なんだよ

[401. 匿名]

>>395
名字に同意してくへれる男は、探せばいると思う
けど、それに加えて自分と相性の良くて穏やかな生活を送れる男をもう一度探すのは、なかなか難しいと思う
どちらにせよ、今後彼氏探しする時は、最初から名字の希望は伝えましょう
そんな後出しジャンケンは公平どころか卑怯だし、また時間を無駄にして歳ばっかりとって主が損するだけです

[402. 匿名]

お墓のことまで考えた方がいいと思う

[403. 匿名]

>>281
よこ
うちも50代だけど反対しない
夫も同じ意見
よくある名字だし普通の会社員だからかな
名字が伊集院とかで資産家なら話は違ったかも

[404. 匿名]

何年も付き合って同棲もした後で、その後出しジャンケンはダメだよ可哀想だよ
トピ主は自分の名字にそこまで強い思いがあって結婚後も自分の姓のままでいたかったのならば、交際の最初の方に言わないといけなかったね
カレシの親にしてみたら、もしも最初にそう言ってくれたなら、交際したり同棲する話を聞いた時点で反対してもっと早めに別れられた。今更になるけど。もっと早めに別れていれば、カレシも夫の姓を名乗るのに抵抗が無い女性を見つけられたし、貴重な若さと時間を無駄にしなかった

[405. 匿名]

>>354
でも一番肝心なのは「彼も嫌そう」ってことでは？
彼女の意志、彼の意志、お互いの家族の意志
どれも尊重しないといけないと思いますが

[406. 匿名]

この間もこんなようなトピあったね

[407. 匿名]

彼の親と関わらないとかは難しいし、相手の親が干渉してぐるから別れた人いたな

[408. 匿名]

＞彼はどちらでもいいと言いつつ、ご家族のことを考えると自分の姓を希望している感じでした。

そこで、2人で公平な方法で決めたいと話したところ、彼の親御さんが強く反対しました。

それはさぁ、彼氏が本当は姓を変えたくないからだよ。
変えてもいいと思ってるなら彼氏が両親を説得するでしょ？

あと公平な方法で決めるってどうやるの？
平行線じゃない？

[409. 匿名]

>>1
やめとき。姓に関して親として意見はして良いと思うけど感情的になって反対するのは介入しすぎ。あなたが折れて結婚したら、今後もコントロールしてくる、尊重されないのが想像つく。

[410. 匿名]

主が姓にこだわる理由を説明せず、トピを放置してバックレてる時点で色々とお察しなんだよなあ

義両親が反対してるのも主の性格とか色んなところ見ての判断だろうね

[411. 匿名]

>>1
つまり
主さんにとっての結婚の第一条件は自分の姓を変えないって事なんだよね
だったらその条件に合う人を探すのが一番良いのでは？
今回の人は残念ながら条件に満たなかったという事で

[412. 匿名]

>>404
主だって、もっと早めに言えば新しい彼探しができたんじゃないかな？
直前に後出しジャンケンは非効率だし、全くもって合理的ではない
宗教問題とか、家族の障害問題とか、なんでもそうだけど、相手が受け入れるかどうかだって、本人の自由意志なんだから

[413. 匿名]

二人で決定してから親に言うべきだったでしょ

[414. 匿名]

>>395
ホントにこうなりそう
なんであの時、名字なんかでこだわってたんだろう？大人しく諦めて結婚していればって後悔しそう
いま隣にいてくれる「優しくて私の事を大事にしてくれる彼」を手放すことの重さを、トピ主はまだ知らないだけだと思う

[415. 匿名]

2人で公平な方法で決めたいって何？あみだくじとか？

[416. 匿名]

>>358
不満が無いのが同棲生活なんだよね
責任が無いもん、所詮他人同士の生活
主、最初に彼に言ってないってことは結婚は考えていなかったからのの同棲だったんだよね？
もう上手く行く理由が無い気がする
同棲だったから上手くいってたんだよね
結婚って、お互いに責任がある世間にも責任があるんだよね
仮に主が折れたとしても不満は残るよね
もうあんまうまく行きそうにないね
私は離婚を経験しているからこれから結婚する人はぜひ幸せになって欲しいといつも思うよ
しかし主らはなあ、、、

[417. 匿名]

>>404
民法７５０条「夫婦は、婚姻の際に定めるところに従い、夫又は妻の氏を称する。」なのに、自分の姓を選択したい場合は女性のみが先に事故申告の必要があるのか。完全なる不平等だね。

[418. 匿名]

>>403
だから、最初からそういう価値観の両親をもってて、かつ本人も同じ価値観でいる相手を探せばいいと思います
結婚前に、そんな大きな価値観の違いのすり合わせをしだすのは遅すぎる
自分の意志が通せないと結婚しないってレベルの信念なら、尚更

[419. 匿名]

本家の女姉妹だけの長女だったら婿入り願う家もあるよね
それなの？

[420. 匿名]

>>406
あたね
伸びたからまたこんなん立てたのかね

[421. 匿名]

>>417
それを言うなら、日本国憲法における宗教の自由（信教の自由）は、第20条で保障されており、主に「信仰の自由」「宗教的行為の自由」「宗教的結社の自由」の3つから成ります。国が特定の宗教を優遇したり強制したりすることは禁止されています。

結婚相手が、どんなやばいカルト宗教でも尊重されますけど、事前申告なしの、結婚直前告白でいいんですか？

[422. 匿名]

>>414
どうだろう。そんな考えの親とはやっていくのは難しいよ。同居、近居の要望や、孫の名前、イベント、何かと男側の方が優勢と思い込んだ言動してくるよ。

[423. 匿名]

ずっと苦しい気持ち抱えると思うなら、別れた方がいいと思ってしまう

[424. 匿名]

>>1
始まりで躓くと必ず上手くいかないよ

これは絶対
特にあなたの条件は

[425. 匿名]

公平な方法で決めるとは、どんな決め方？

[426. 匿名]

>>421
宗教も女だけの申告ですか。
私は姓の選択希望を女だけが申告することに疑問を呈してるんです。それなら同棲前に男も申告すべきだろ。

[427. 匿名]

>>412
そうだよね。こんな重要なことを後出しジャンケンは非効率。
相手は振り回されてすごく失礼なことだし、破談になるのなら後出しジャンケンは時間を無駄にして自分で自分の首を絞めてしまってるとしか思えない
「相手が私の気持ちを受け入れないのが酷い！」って感じのトピ主の文章だけど、それを受け入れるかどうかは相手の意思次第なんだよね。相手にだって譲れない価値観があるし心がある生き物なんだから、自分の思い通りにならないからって他責な考えするのはアカンわ。

[428. 匿名]

>>426
それな…

[429. 匿名]

>>410
トピですら放置して説明なしだもんね
彼にも彼の両親にも、これといった説明はなしで逃げてるでしょうね
自分の希望を伝えるだけで、周囲が配慮して、希望を全て叶えてくれて当然という態度なのでしょうか

[430. 匿名]

>>281
全員ではないと思うw
友達は自分の姓にして実家のそばに家建ててたよ
ガルにも結構いるじゃん
ただ男性の姓にする+女性の姓にする時は婿養子、がデフォルトの時代があったからその方が揉め事は少ないだろうね

誰しも自分が見て体験してこれが普通と思ってきたことが変わる時って疑問や拒否反応があってもおかしくはないわな
色んなパターンが増えてきたね
移行時って色々大変なのよね

[431. 匿名]

>>268
今更ムリでしょ

上手くいくわけない

[432. 匿名]

>>427
男性も結婚するなら
俺の姓になって欲しいって最初に言わなきゃ
どうして女性だけ最初に伝えないといけないの？
男性はずっと黙ったままで許されるの

[433. 匿名]

昔の家制度時代の名残りだろうね
結婚して新しい戸籍を作るという意識がない
男の姓=嫁に貰う、女の姓=婿に出すイメージ

家制度が廃止され、本来どちらの姓を選んでもいいはずなのに、女性の姓を選ぶのは｢少数派｣だから反対というのもね

ただ、主の場合は彼氏が本当は自分の姓を名乗りたいなら親関係なく上手くいかなそう

[434. 匿名]

>>100
その発想は
自分が苦労したから下の世代も苦労しろ
姑にいびられたから自分も嫁をいびる
と何が違うんだい？
悪しき習慣は止めなきゃ

[435. 匿名]

フェミの癖強さんが暴れてるけど主さんなのかな

[436. 匿名]

主はなんで変えたくないの？
すごい珍しい氏なの？
名字なんてどうでもよくない？人生を歩む相手と巡りあったんだし
氏が変わっても主は変わらないんだしね
でもこれでもう駄目だと判ってむしろいいのでは？

[437. 匿名]

>>426
性の選択は、現状で9割以上が夫の性を選択している現実があるからです
何も性の選択だけではありません
マイノリティ申告がある以上、マイノリティ側から希望を事前に伝えないといけません
なぜなら、すべてのマイノリティを事前に考慮するなんてのは不可能ですし、相手の受入れについての可否も自由だからです

[438. 匿名]

>>4
お互い子なしでいいなら良いと思う。
子供が欲しいなら子供のために入籍するべき。

[439. 匿名]

>>389
高齢なの？同僚をみてると公にはしていないけど同棲してる人は珍しくはないよ
(一応大手企業)

[440. 匿名]

>>437
そうだよね。だから法律では平等なのに、実際は不平等だって言ってるじゃん。

[441. 匿名]

籍を入れないでとかもあるけど、もし子供を望んでいるならそれは、、と思うし
結婚すると考えた時に不安要素大きいなら、結婚しない方がいいのかも

[442. 匿名]

自分にとって素敵な彼氏なら、手放さないほうがいいと思うなぁ。もう若い！って年齢でもないし。。
少数派かな。

[443. 匿名]

>>354
これ
彼氏にも難有りだな
トピ主さんばかり後だしじゃんけんとか言われてるけど、確かにそれも間違いではないが、この彼氏も難有りだよ、、どちらの姓にするかの問題よりも別の人にした方がいいよ

[444. 匿名]

>>426
ここでは、宗教をマイノリティとして例にあげています
日本人の大多数が無宗教ですが、あなたが無宗教の場合、「私はカルト宗教に入信するつもりはありません」って、毎回男性に伝えてるんですか？
マジョリティ側が、すべてのマイノリティについて受入れ可能という条件を、付き合う前に宣言するなんて現実的ではありませんね
だからこそ、なんでもマイノリティ信念や信仰がある場合、ましてや結婚という深い関係を望むなら、事前に申告なしは

不誠実

[445. 匿名]

>>418
今回の同棲が結婚前提だったか分からないからなぁ

最初から結婚話が出てたら｢結婚するなら自分の姓を選びたいんだけど、それでもいい？｣って聞けるけど、一緒に暮らしてから徐々にお互い結婚を考えたなら最初から名字の話までしないと思う

[446. 匿名]

>>154
自分の気に入ってるものを結婚で変えられるって嫌だよねぇ
手続きとかもめんどいし。
何よりも女が変えるのが当たり前な風潮が違和感よね

[447. 匿名]

主にもご両親いるんですよね？
止めたら？とはならないのかな

[448. 匿名]

>>442
本人が好きでも親に逆らえない人だとそのうち腹が立って嫌いになることもあるからな。
実際は別れるパターンと結婚するパターン両方を経験しないとどちらが正解かはわからないね。

[449. 匿名]

>>440
法律では平等なのに、実際は不平等なんて、沢山ありますよね
彼女だって、結婚直前に彼の家族に重大な障害持ちで介護を要する人間がいたら？
男性不妊で子供を持てないとわかったら？

その場合も平等なはずですけど、それに拒否感を持つ人間がいることも否定なんてできないはずですけど

[450. 匿名]

今、ここでガルやっている人の中で
自分の息子が奥さんの姓になったら嫌っていう人沢山居そう

[451. 匿名]

あんまり釣り認定したくないけど、このトピにおうな

[452. 匿名]

>>1
田舎住まいなの？
10年前でも同僚男性が妻側の姓に変えてたよ
2人くらい知ってる
営業の人も変えてて、挨拶メール来てた

コメント見てると姑世代が多いとはいえ、なんでそんなに夫側の姓にしたいのか謎
どっちでもいいのに
どっちでもいいから主が譲る必要も別にないのに、主に譲らせようとしてる人が多くて怖い
相続税対策が必要なくらいの資産家ならまだ納得するけどさ
個人的にはレアな方の姓を残したらいいと思う
佐藤とか鈴木ばっかり残ってもね

[453. 匿名]

>>442
でもさ、結局は彼も不満があるんだよね
親も反対してるし
二人が駄目じゃん
どちらにせよ双方が不満なワケだもんね
公平って、、、ジャンケンやアミダクジで決めんの？

[454. 匿名]

>>159
それあなたが旦那の姓だから尚更じゃない？

[455. 匿名]

>>451
トピ立てしておいて、本人が全くでてこないもんね
公平に！と言うくせに、本人が名乗らずコメントとかしてたら、それこそ公平じゃない

[456. 匿名]

>>452
いや、主に譲らせようとはしていないよ
相手が嫌がってる、そこだよね

[457. 匿名]

>>401
マイノリティ側だもんね。
言っとかんと。

[458. 匿名]

>>335
私の夫は結婚するとき私の姓にしたいと言ってたよ
夫はよくある苗字なので私の珍しい苗字になってみたいって
私はそんなつもりなかったし義実家もそんな自由な考えではないので私が夫の姓になったけど
自分の姓にこだわり無い男性も意外といると思う

[459. 匿名]

>>373
同居15%、子なし10%、妻側の姓5%だよ　同居や子なしより少数派なんだからなおさら先に言っておくべき事案

[460. 匿名]

>>352
彼がOKしても、義両親はどうなのかまで分からないよね。。

[461. 匿名]

>>453
主本人も書いてるけど、彼も本音では嫌そうだし、全然いいよ〜！って感じではないよね

彼女→苗字変えたくない
彼→苗字変えたくない
彼の両親→苗字変えてほしくない

彼は優しいとのことだし、彼女の気持ちを尊重したいって気持ちがあるんだろうね
でも彼女側は、彼や彼の気持ちを尊重したい気持ちは一切なさそうだし…むしろ自分の意見が通らないという怒りに変わっちゃってるしね

[462. 匿名]

主の親はなんて言ってるの？

[463. 匿名]

家も言われたよ
で結局旦那の姓になった
子どもは跡取りだから、男の子がいいとも言われた。
実際は女の子2人
私はどこにお嫁に嫁いでもオッケーなので、実質跡取りなし。
今どき、どちらの姓にしても、子どもが結婚するかもわからないし、子どもを産むかもわからないのだから、あまり名字に固執しなくてもいいのでは。

[464. 匿名]

>>147
あったね
私も同じ人かな？と思った
その前にも同じようなトピがあった気がする
同じ人ならずっと揉めてるのかな
結婚前に揉めるような事がある人とはうまくいかないから、結婚はやめたほうがいいと思うけどね
彼氏さんが家族から何を言われても揺るがないタイプの人なら大丈夫だろうけど、そうじゃないみたいだし

[465. 匿名]

>>352
それなー
マイノリティな意見を結婚直前で言い出して、公平に決めようって言う人は癖強すぎて受け入れれる人の方が少ないと思う

[466. 匿名]

>>89
もう主は婿でもいいよって言ってくれる人を探すしかないと思う。ただその場合は、主自身もバリバリ稼ぐか、主実家が裕福で援助できるくらいじゃないと厳しいと思う。自身に収入があって大黒柱の意識もあるような男性は、苗字譲らないんじゃないかと思う。私の周りで妻側の苗字で結婚したって人3組いるけど、いずれも男兄弟が他にいてあと奥さんの実家が裕福ってパターンだったな。

[467. 匿名]

>>1
男側って自分らに何か権利があると思ってるよね

[468. 匿名]

結婚したら、もれなく義実家、その親戚がついてくる

[469. 匿名]

姓を譲って付き合いやめたら？

[470. 匿名]

>>459
同居希望、子なし希望だって、結婚直前の後出しジャンケンは卑怯だし、そんなの男にやられたら女として怒りしかわかないよね
受入れられる人が少ないという現実を無視して、男女平等！とか公平に！とか正義ぶってるの、頭悪そう
どちらも平等に権利は尊重されるべきだからこそ、少数派の意見を通したいなら、誠実に伝えるべき

[471. 匿名]

>>454
自分の姓側だったら拘ったりして

[472. 匿名]

天皇家でも女性なんたら〜とかの話でてる位なのに普通の家庭で跡継ぎうんぬんってのがおかしいよね

[473. 匿名]

>>426
女だけとか言ってない　少数派・マイノリティ側は先に言うべきだと言っている

[474. 匿名]

>>188
そんな考えを恥ずかしいとも思わず、堂々と言ってのけるから田舎は廃れるんだよ。時と共に変わる物を受け入れられない場所だものね。

[475. 匿名]

彼のことは嫌いではありません
→そこは好きって言いなよw

[476. 匿名]

>>456
スレ全体の話をしてるので、個別に言ってはいないんだけど
嫌がってるのは相手の親が、でしょ？
彼氏は口ではどちらでもいいと言っているし
姓がどうこうよりも揉め事が起きるのが嫌なだけ

遠方で核家族として暮らしていくなら、両家なんて式の時くらいしか関わりないし、もう結婚は家の問題ではなく個人間の関係性の問題なんだよ
だから未婚が増えてるの
それがわからない高齢者が口出して、この時代に結婚しようっていうレアな若者の門出を邪魔してることを自覚してほしい

[477. 匿名]

主さんの言っている、2人で公平な方法で決めたいってどんなん？？

どちらかにする訳だから、じゃんけんとかくじ引きとか？？

[478. 匿名]

>>460
今は姓を変えても良いって男性も結構いるとは思う。でも問題は男の親なんだよね。
うちも義父母の反対で夫姓にした。私の姓の方が遥かにレアだし綺麗な漢字だからこっちが良いかなと思った程度だったから特に固執せずに譲ったけど。
ただ、結婚後の義父母の支配欲は強かった。未だに嫁にもらったとか言い出すし、跡継ぎ産むのが義務、婚家を最優先って。完全昔ではなく都合の良いとこだけ家父長制度で都合が悪いところは現在を取り入れてるんだけどね。
その後縁切りしているから、姓に固執する義父母はその後も面倒な可能性があるよ。

[479. 匿名]

>>255
それは男性も同じじゃん

[480. 匿名]

>>4
子供の名字でもめそう

[481. 匿名]

>>395
正直それをずっと女性側が折れる前提で来てる社会には疑問を感じる
家庭を持つ幸福を優先するなら女が折れなさい男は折れなくて当然って社会は歪に思う

[482. 匿名]

>>10
変えなくていいなら変えたくないけどな
それに今回みたいな感じで折れて変えるのはもっと嫌だわ
彼氏に俺と同じ苗字になって欲しいって懇願されたら考えなくはないけど親に言われてはムカつくし嫌だな
私が変えることをうちの両親も同じように思うとは考えないんですか？私も誰かの娘なんですが？ってのを思っちゃうよね

[483. 匿名]

>>10
別に自分の苗字が気に入っているから変えたくない　だけで良くない？平成までは女性が結婚する時は苗字が変わるのが当たり前だったけど今は「ただ好きな方を選べる時代」なんだよ
主にも苗字を選ぶ自由があるだけ
そこに疑問を持つ時代は過ぎたんだよ　周りがあーだこーだ言うことでは無い

[484. 匿名]

>>377
ダーツ下手な親族が新郎の親に責められそうw

[485. 匿名]

>>248
人によるよ　うちは50代後半だけど夜友達と会ったりライブ行ったり許可なんか取らず勝手に決めてから報告だよ　夕飯も休日なら夫と大学生の息子で外食したり平日はそれぞれ自由に食べてるよ　ちなみに隣に義両親住んでいるけど報告したことないわ
息子が結婚したい子ができて彼女の姓に変えたいと言ったら、少し残念ではあるけど2人で納得しているなら反対はしないかな

[486. 匿名]

>>200
夫の家だって大した家柄じゃない人ばっかだろ
それに大した家柄の人と結婚する予定なら流石に名前は相手側だよなってうっすら覚悟してるっしょ

[487. 匿名]

>>1
単純な話、男でも女でも相手の苗字になってもいいという人以外、結婚を意識するような相手には初期のうちに「自分の苗字になってほしい」と伝えておくべきだよ
両者とも譲れないのならお別れした方が合理的

[488. 匿名]

相手側が結構な財産持ちだったり、伊集院とか変わった名前だったら相手側の名前にする？

[489. 匿名]

>>1
公平な方法で決めることにしても、あなたはもともとは自分の姓を変えたくなかったんだよね
そして婚約者はどちらでもいいと言うけど両親を理由にあなたの姓にすすんではしなかった
結婚したら姓よりもっと多くの責任がある選択するようになるよ
その度に義理の両親は首を突っ込んでくるかもしれない
いまは両親の態度に腹をたててるとのことだけど、あなたの婚約者は結婚したあとも守ってくれそう？
お互いに責任のない状態で同棲しているときにうまくいっていても、結婚したあとも同じようにいくとはかぎらないよ
不安があるなら一旦結婚の話を中止して、1人で冷静に考える時間を作ってみたらどうだろう？
同棲してるから難しいかもしれないけど、婚約者かあなたが実家に数日帰って距離を置くとか
何が不安でどうしたいかを婚約者と話し合えるように
そのうえで別れるかどうかを決めればいいんじゃないかな

[490. 匿名]

>>452
佐藤って、藤原氏の流れをくむ由緒正しい姓のひとつだよ。明治になって新しく姓を名乗るようになった身分の人がレアな姓をつけた場合もあるし、レアな姓だから残した方が良いとは限らない。

[491. 匿名]

>>1
〈義理の両親の事で婚約破棄を考えています〉
が、トピのタイトルだけど義両親、悪くないよ
まず二人がきちんとしてなくない？
二人がきちんと納得していたら反対もしないのに
ますあなた二人方の問題では？
心底双方が納得していたら反対してても籍入れたらいいのよ

[492. 匿名]

夫婦別姓提案してダメなら破棄するしかない

[493. 匿名]

>>1
その人との結婚はやめたほうがいい。内容は何であれ結婚前なのに既に揉めてるのがいい証拠。

[494. 匿名]

カレシの姓になって自分の下の名前と合わさると、ダジャレみたいになるとか人に笑われる系の恥ずかしい名前になるからツライ…って理由があるとか？「ミズタマリ」みたいな
トピ主が婚約破棄してまで自分の姓にこだわる理由がちゃんと書かれてないからそろそろ出てきて教えてほしい

[495. 匿名]

>>1
親御さんから直接言われたわけではなく、彼氏経由で聞いてるのかな。彼が揉めさせるように仕向けているように読める。元夫が周りを操って、私の周りを敵だらけにしてた。経験しないと分からないだろうけど、そういうタイプのトラブルメーカーの場合もある。彼の周りになぜかトラブルやトラブルメーカーが多かったり、私が彼を守らなきゃと思わせられたりするようなら。杞憂ならいいが、気をつけた方がいいかも。

[496. 匿名]

>>189
これはなんでなの？
自分の姓を後世に受け継がせたい感覚？よく分からない

自分だって結婚してからその姓になっただけなのにそんなに思い入れある？

ちなみに嫁側が姓を変えたくないと意地を張る感覚も分からないんだけどね

[497. 匿名]

>>481
ヨコ　妹がアメリカ在住でアメリカ人と結婚しているけど、日本の苗字も捨てたくないからって両方の苗字で登録しているよ　アヤコ.タナカ.ジョンソンみたいな　カジュアルでいいなと思った

[498. 匿名]

>>463
これからますます少子化になって、ずっと名字を守るのは難しいよね
子供は一人か二人、男の子が産まれるとは限らない
男の子がいても結婚しなかったり、子供が出来なかったり、女の子しか産まれなかったり
結局遅かれ早かれ名字が途絶える家が多いと思う

[499. 匿名]

>>10
苗字まで外国化してくのかよ。

[500. 匿名]

>>1
そんな義両親の心情を主さんに平然と伝える婚約者、全然主さんに対しての配慮ないね～
結婚してもいちいち伝書鳩になるんかな？
結婚するなら余計な情報は言わないように念押ししないと、義両親に対しての感情はやがて夫に向かうでしょう～