結婚してもいつまでも幼い精神のままで大人になれません

[1. 匿名]

結婚したのにいつまでも中身が幼くて、大人になりきれない人はいますか？
私がそうで悩んでいます
例えば旦那と入籍日をいつにするか決める時、亡くなった義父の命日と同じ日にしたいと言われ、旦那は「お父さんが見守ってくれる気がするから」と真っ当な理由を言ってくれてるのに私は夫婦のことと旦那の親のことをないまぜにされた気がして、カチンときてしまいました
他には私の誕生日に旦那は私に服を買ってくれましたが、そのついでに義母と義妹の服も一緒に買っていてモヤッとしてしまったり、
臨月の里帰り中にお盆に一度帰ってこれない？義父の墓参りに行こうと言われたのも私の体調より親を優先されたように感じてモヤモヤしてしまいました
私は昔からとにかく心が狭く、自分自分ばかりでわがままな自覚はあったのですが結婚したら自然に変われると思っていたのですが、実際は中々大人になれないことに悩んでいます
結婚して両家が結ばれたというよりは、まだ恋愛のままの感覚が強いのかもしれません
言い訳かもしれませんが、私自身が核家族で育ったのも一因なのかなと思っています
どうしたら精神的に大人になれますか？
厳しい意見でも構いません、アドバイスいただけたら嬉しいです

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
旦那が可哀想
離婚されない様に気をつけな

[4. 匿名]

言ってたエピソードの中で幾つかそれは嫌だなっていうのもあったよ。命日が結婚記念日とか普通に嫌だ。

[5. 匿名]

よく結婚決めたな
夫側が

[6. 匿名]

大人のなり方考えてみた

ブラックコーヒーを飲む
タバコを吸う
足を組む
目を細めてみる
黒の服ばかり着る
おじさんをたしなめる
洋画を見まくる

[7. 匿名]

自覚してるだけまだマシ
このタイプは全部他人のせいにしがちだから

[8. 匿名]

>>1
幼いんじゃなく性格悪すぎる

[9. 匿名]

主は旦那さんを愛してる？
そして、旦那さんの愛を主は感じてる？

[10. 匿名]

いつまでも親に頼ってたりね、子持ちなのに

[11. 匿名]

>>6
それだと
私10歳の時には大人だったわｗ

[12. 匿名]

>>1
それ全部もやっとして当然。
あなたが目指すべきことは、自分を非難するのをやめること。自分の気持ちを自分で素直に受け止めること。

[13. 匿名]

>>1
ダンナがおかしい。

ダンナの価値観が普通ではない。
離婚案件な発言ばかり。

[14. 匿名]

結婚記念日と命日一緒は嫌だ

[15. 匿名]

どれくらいの距離か分かんないけど、このクッソ暑い時に「臨月の里帰り中にお盆に一度帰ってこれない？」
そしてそれに反対しない夫

これだけで大嫌いになるわ

[16. 匿名]

臨月の時はさすがに一番優先してほしいけど
命二つ持ってるんだよ

[17. 匿名]

結婚したくらいでそんなに変わる人いないのでは？
子供産んだらすぐちゃんとした親になるわけじゃなく、子育てしながら一緒に成長していくもんでしょ

[18. 匿名]

自分のことばかりだけでなく、旦那さんの立場に立って考える

[19. 匿名]

結婚記念日が命日と一緒は嫌かも…
旦那にとっては大切な父なんだろうけどね。

[20. 匿名]

>>1
それ旦那さんが親族に囚われすぎてない？
イラッとする気持ち理解できる結婚12年目。

[21. 匿名]

>>6
車運転できる、も追加で

[22. 匿名]

精神的に幼稚で振り回してるのは夫じゃん。
>>1の感覚は普通。
>>1が同じように自分の両親を優先した時に夫がどんな反応を取るかでまた変わってくるよね。

[23. 匿名]

>>1
あなたは心が狭い
ご主人はデリカシーがない

お二人には話し合う能力がない

[24. 匿名]

>>4
それもだし、臨月にうろうろさせるのもおかしいやろ。

[25. 匿名]

>>1
主のコメント見ると主が幼いようには思えないんだけど自己評価低くないか？

例えば義父の命日に入籍重ねるのは私もどうかと思う
だって入籍ってお祝い事じゃん。お祝いしたいよね？記念日として
夫は自分の父さんの命日に結婚記念日お祝いできるの？無理だと思うんだが

[26. 匿名]

旦那さんのほうが、結婚した自覚が薄そう

[27. 匿名]

結婚する以上、相手の実家にノータッチってわけにはいかないからね
入籍日を義父の命日にするとか、臨月の里帰り中に義実家の墓参りに来させようとするとかは、旦那さんが非常識かな〜って思うけど

[28. 匿名]

>>7
自覚してトピにまでしてるってことは
周囲の人に「わかっているんだけど大人になれない」って言い訳を
長年伝え続けているだけの人になってるかもだよね
それはそれでうっとおしい

[29. 匿名]

>>1
わかるわかるアダルトチルドレンだね。
がるに多いです。
自分思考、自分が一番お姫様。

[30. 匿名]

>>1
自分が中心で、自分を大切にされないと嫌なんだね。子供がいるか分からないけど、出来たら大変だね。これは直るのかな？

[31. 匿名]

>>1
それはちょっと嫌だなぁと思うから普通だと思うよ

[32. 匿名]

お互いわがままなの自覚してないんだと思う

[33. 匿名]

>>10
実家が太くて良いなーとか、別世代の財産をあてにするようなの世の中にたくさんいるよね
あれ、恥ずかしくないのかな？

[34. 匿名]

>>4
嫌だよね
でも結婚記念日なんて数年経てばいつか忘れるからどうでもいいけどね

[35. 匿名]

>>1
結婚を機に変われるって思う人結構いるんだね

だから結婚がゴールなのかな

[36. 匿名]

幼いとは違う考えかたの違いの方だと思う
臨月の墓参りは距離にもよるけど行かないくても良いと思うよ
夫は自分の親の為って意識がつよいかもしれないけど義実家との関係が良好なら無事に出産して首が座って暑い時期が過ぎてからおいでって向こうも思ってるよ

[37. 匿名]

>>1
私は義父の命日と結婚記念日を一緒にされるのと臨月の里帰り中に墓参り行かされるのは嫌だ
なんか旦那さんも親離れ実家離れできてない感じがするわ

[38. 匿名]

>>4
そういう理由なら理解できるけど
トピ主の理由は
「私は夫婦のことと旦那の親のことをないまぜにされた気がして」
だよ

[39. 匿名]

>>4
旦那が父親といい父子関係なのだなと個人的には思ったけど

[40. 匿名]

>>27
非常識だしめっちゃ嫌

[41. 匿名]

臨月で里帰りはそのまま出産・産後までいる予定でってことだよね？
おそらくそれなりに離れた場所なのかなと思うけど、臨月の妻にそこそこの距離移動を何回もさせるのも夫が良くないわ

[42. 匿名]

旦那さんは自分の家族中心だね

[43. 匿名]

>>33
自分にお金がないって言ってるようなもんだし
親からしてみても子育て失敗してるようなもんだからね

[44. 匿名]

>>4
誕生日服も私は嫌かな

[45. 匿名]

どうでもよくない？
それで旦那が気分よくなるなら命日だろうがきにならない
しんだ人間の話じゃん
服も気にならない。
それとも義母のほうが高い服だったんか？だったら少し気になるかな

ただの相性の問題だと思うわ
神経質な人とは合わないんだろうね

[46. 匿名]

>>1
子供産まれたらどうするの？
自分自分じゃいられないよ？

[47. 匿名]

>>4
私も
なんで入籍日を命日にしなきゃいけないんだよて自分も思った

[48. 匿名]

>>1
これ「結婚したのに義実家を大事にしないなんて幼稚な嫁！」的な考えの義母が嫁のフリしてトピ立ててそう

[49. 匿名]

>>10
子持ちで親に頼っても何も問題ないよ
子持ちで親に頼れる人ほど精神的にも経済的にも人手も増えて豊かに暮らせてる

[50. 匿名]

>>1
そのモヤモヤを相手に伝えてるの？
感情的にならずに「私はこう感じてるからこうしたいと思うのだけど」と伝えてお互いに考えをすり合わせていけるなら大人です
一方的に自分の思い通りにしようとするのは幼稚

[51. 匿名]

>>1
理性的なイメージの大物有名人も、外では仮面を被ってると言ってたよ
家族の前だけ本音を出してるのかも

[52. 匿名]

>>1
安心してください
私ももやっとするよw
結婚記念日と義父の命日が同じなんて嫌すぎるわ
臨月に墓参り？私の生き霊でも連れてけよ
もし産気づいたらどうすんだよ、お前はアホか！って感じ
義母と義妹の服も買ったのはまぁ別にいいかな

[53. 匿名]

大丈夫。これからどんどん成長していくよ。
主さんの場合は自分の事冷静に振り返ることの出来る人だから大丈夫。
結婚式が命日も臨月の時のお願いも嫌だなあと思う。旦那さん少し思いやりが足りないなあと感じた。

[54. 匿名]

>>1
こういうの旦那バージョンでもありそうだね。

[55. 匿名]

旦那がなんでも父親中心にし過ぎ
以上だよ

[56. 匿名]

>>4
せめて父親の誕生日でいいじゃんとは思う

[57. 匿名]

ふーん

[58. 匿名]

トピタイと内容があってなくない？

[59. 匿名]

>>42
その家族が妻と我が子優先じゃないのが問題

[60. 匿名]

>>1
人の性格はなかなか変わらないよ
よく結婚したら変わるって聞くけどそれは一部の人で多くの人は性格なんか変わらないと思う、むしろストレスで悪い方向に悪化する人も多いんじゃないかな

主さん自覚あるならまだいいじゃん。自覚無しの方がやっかいだよ
そして結婚記念日が毎日とかちょっと嫌だよね、旦那さんは身内とすごい仲良いね。プレゼント義理家族のも一緒に買うとか何から嫌だよね　義理家族はお祝いでもなんでもないのにプレゼントで自分は誕生日なのに何もない義理実家と同等に扱われるのモヤッとするのわかるよ

まぁ旦那さんが義理実家大事にするのも、主さんがモヤッとするのも変えられない
義理実家の事を口に出して不満ぶつけても旦那は変わらないと思うし、関係が悪化するだけだからあまり態度に出さないように気をつければいい
旦那と義理実家が仲良すぎるのも問題だね、むしろ仲悪い方が結婚相手として楽だよね

[61. 匿名]

>言い訳かもしれませんが、私自身が核家族で育ったのも一因なのかなと思っています

私も核家族だけど、そんなことで悩まないよ。

>>1 の文だと
主さんが思いやりもない自己中に見える。
オタサーの姫みたい。

主さんも、自分より新しい家族を優先する考え方を意識してみたら？

[62. 匿名]

>>38
さらに横。
えー、普通に嫌じゃない？
結婚記念日って2人が夫婦になった記念日だよ。
旦那さんからしたらどちらも自分の人生で大きな意味を持つ日なんだろうけど、そこは一緒にしないほうがむしろ良くない？

[63. 匿名]

>>1
はい。旦那がおかしいですね
旦那がおかしいことに気づけないあなたも、ちょっとおかしいです

[64. 匿名]

>>58
主が問題の原因が自分にあると考えているからこういうトピタイなんだろうな

[65. 匿名]

>>49
って思ってるのは頼ってる側だけなんだよね。

[66. 匿名]

>>49
散々頼っておきながら介護とか親が困った時は知らんぷりだとヤバいけど、そうじゃなければ win-winだろうね。

[67. 匿名]

旦那さんガルで嫌われてる自分の親孝行に嫁を付き合わせる夫だね
モヤモヤするのが普通だと思うよ

[68. 匿名]

>>1
私的には命日に結婚はナシ、ついでに義母義妹の服買うのはアリ、理由が何であれ臨月に帰省は絶対嫌
トピ主さん、自分で言ってるほどワガママには見えなかったよ
その辺り、お互いの感覚を話し合ってすり合わせだよね〜

[69. 匿名]

>>1
結婚記念日をわざわざ義父の命日に合わせるのは嫌でしょ。それに、息子が義母や義妹に服なんて買わないよ。臨月の里帰り中に義父の墓参り召喚は距離によるのでは？

とりあえず、実家依存気味の面倒臭そうなご主人ですね

[70. 匿名]

結婚記念日を義父の命日にしようとかいう発想がキモい
私が義父の立場なら、別にそんなことしてほしくない
ていうか結婚しても親離れできてなくていつまでも実家べったりの人の方が子供だよ

[71. 匿名]

>>49
頼れなかったら貧困なんだもんね

[72. 匿名]

>>1
旦那さんも貴方の家族を大切にしてくれるなら
大切にするよね。
でもさ、男の人なんてそんなもんでさ、
言わないと女の気持ちに気付かない人沢山いるよ。
男は基本的にマザコン甘えただよ。

[73. 匿名]

>>38
入籍日と命日をあえて重ねるなんて論外なのは前提として。

旦那にとっては両方とも大事な節目なんだろうけど、妻としては親と夫婦の事は分けてほしい。

[74. 匿名]

>>38
え、独身の人？
なんで夫婦になった日を義父が死んだ日と一緒にされなきゃいけないのよ…
縁起悪いし、普通に嫌だ

[75. 匿名]

>>9
愛とか関係ないでしょ
なんで鬼籍に入った父親にいつまでも中年息子はこだわり続けるわけ？
異常じゃん
幼い精神のまま は中年息子のダンナのほうじゃん笑

[76. 匿名]

>>49
困ってなかったら頼る必要がないし、頼ってる人は困ってるからだろうなって見てる。

[77. 匿名]

>>65
私は頼れる親いないよ
周り見ると豊かに暮らしてる
良親だと子供や孫世代に与えることが当たり前って考えで嫌がってもない

[78. 匿名]

旦那は、主さんが自分の実家に嫁入りしたと思ってるんじゃない？だからナチュラルに自分の実家の都合に合わせて当然だと思ってるし、主さんにも大事な親御さんがいるってこと忘れてるだろうね

[79. 匿名]

>>38
わたしは「ないまぜ」がわからなかった

[80. 匿名]

>>1
精神が幼いというより、義家族をやたら大事にする旦那にイラついてるだけに見えるけど
それを自分が幼いせいだとして、許容する必要は全くないと思うよ
ただ、一緒くたにされるのはイヤだ、義家族を大事にするのは好きにしたらいいけど自分を巻き込まない形でよろしく、と言ったらいいんじゃないの

旦那がもっと親離れすべきだと思うわ
そろそろ結婚するような息子がいるんだけど、もし奥さんよりこっちを妙に優先してるなと感じたら注意するよ
そんなもん親孝行じゃない　親離れできてない気味悪い息子や

[81. 匿名]

>>77
周り見ても親の老後資金や実家を乗っ取ってる人しかいない。

[82. 匿名]

>>20
旦那が実家依存のこどおじ臭する

[83. 匿名]

>>31
でも妻の服と同時に母親と妹の服買ったらモヤるってさ
自分が結婚したからと言っても元の家族との縁が切れる訳じゃ無いよ？
私自身も結婚したからと言っても母親と言ったら義母じゃなくて実母だし
兄妹と言ったら実兄だけ、と思ってる。
かと言って義母や義姉を阻害する気持ちも無いし、夫にとっても義姉（実姉）は血を分けた人だから私より大切な部分がある、と思ってるよ。

[84. 匿名]

>>1

だんなさんにその内容を、丁寧に伝えたらいいと思うよ

「私はあなたの実家の一員になるのではなくて、あなたと２人で新しい家庭を築いていきたい　あなたの家族も大切だし尊重するけれど、わたしとの新しい家庭を別単位として考えてほしい」と言う感じかな

墓参りについては旦那さんがダメすぎる
おなかの赤ちゃんの無事を第一に考えたいのでごめんねと伝えましょう　そうじゃなくても猛暑なのだし

[85. 匿名]

>>14
結婚記念日とセットでお父さん思い出すみたいな感じになるのはねー、命日はお父さんだけを偲びたいから別の日にしたいとか適当に上手く立ち回るように考えたらどうでしょうかね

[86. 匿名]

>>76
旦那が空気みたいな人も実親に頼りまくりだよね。
いや、頼りまくりだから空気になるのかな。

[87. 匿名]

思うにその旦那は自分に特別感を抱いていて、主の感情は二の次って感じ
旦那は感情主体がとにかく自分自分なの

[88. 匿名]

>>73
これをさはっきり旦那に言わないとだめだよね

あなたのイベントはそのまま夫婦のイベントになるわけじゃないよ、って
私という個人もあなたという個人も消滅してないんだよって

なんでこんな当たり前のことを大の男にいわなきゃいけないんだか・・・

[89. 匿名]

>>86
とりあえず、頼らないと生活回らないんだろうね。
困ってなかったら、頼る必要がないし。

[90. 匿名]

>>4
でも、主が自分の母親の命日提案して、旦那に不満言われたら、大騒ぎすると思うよ。

[91. 匿名]

>>83
服に関しては好きにすればいいけど、結婚したら共有財産だからちょっとモヤッとするかもね
お小遣いなら好きにすればいいけど

[92. 匿名]

>>65
頼って「あげてる」
孫の世話をさせて「あげてる」
って言う図々しい奴ばっかりだしね。

[93. 匿名]

>>1
今すぐ人付き合いを変えましょう
掲示板から目を背けて、身の回りの友人や久々の子に元気〜？と話しかけて1時間でもお茶しましょう。変われます

[94. 匿名]

>>52
色んな親族優先が重なると、些細なことでも敏感にイラッとしてしまうものなのかもしれない

[95. 匿名]

入籍日を義父の命日の日にするのも、主の誕生日に義母と義妹の服も買うとか意味分からない。それじゃ主の誕生日とか別に関係ないよね。親や妹を大切に思うのは否定しないけど主より自分の親ファーストな感じが過ぎる。

[96. 匿名]

>>1
色々なエピソードで主さんがモヤっとするのは普通の内容だと思う。
それをカチンときて大喧嘩になってしまうとかモヤモヤしても言えなくて溜めて自分を責めてしまうなら、コミュニケーション下手やアンガーマネジメント不足の問題が大きいかも。
自分はこう感じるから今度からはこうしてほしい、私はこれが嫌だからこういう理由でこうしたいって喧嘩せずに話し合う事は結婚してからも大事だよ。
私も結婚記念日と家族の命日は別がいいな。
悲しい気持ちがない日に心から結婚を祝って楽しみたいから。
それは精神が幼いとかわがままとは違うと思うな私は。
自分がカチンときやすいとか自分を責めやすくて困ってるなら、自分の心と向き合うためにカウンセリングを受けるのもおすすめです。

[97. 匿名]

>>1
それは直接旦那さんに話した方がよくない？
何が悪かったのか自分でももう分かってるみたいだし。ガルで特にアドバイスすることではない。「反省してる」「これから夫婦として頑張るつもり」と言えば旦那さんは分かってくれることでしょ。
あとトピ主のほうも1人でモヤるんじゃなくてその場で直接言いたいことは行った方が良いよ。後出しジャンケンされるのを男は特に嫌うし。「覚えてないよ。その時にその場で言ってくれよ」って。

[98. 匿名]

>>33
財産も残せない負の遺産しか残さない実家こそ恥ずかしいよ

[99. 匿名]

>>48
私も同じこと思った
「『父親の命日に入籍したい』と言ってるうちの優しい優しい息子ちゃんを否定したクソ嫁のことみんな叩いて！」って感じが文章に滲み出てる

[100. 匿名]

>>1
自分が精神年齢低いのわかってるから子どもは産まなかった
おかんがいつまでも自分中心だと子どもに迷惑極まりない

[101. 匿名]

旦那さんが実家離れ出来てないんだわ、主さんがモヤっとするのわかるよ
義母さん義妹さんの服買うのはまあそういう時もあると思うけど
義父さんの命日に入籍とか、臨月の時に帰省出来ないかって言われたら私なら怒って色々言ってしまうかも
モヤっとするだけなの優しいよ

[102. 匿名]

>>79
方言かね。
ごちゃまぜなら使うけど。

蔑ろとごちゃまぜを合わせた言葉？

[103. 匿名]

>>86
どっちもあると思う
旦那が頼りにならない→子育てサポートとか諸々実家に頼る→それで何とか生活が回ってしまう→ますます旦那が必要なくなり旦那が空気になる

[104. 匿名]

>>92
たかり気質なんだよね。普通なら、親にできるだけ苦労かけたくないなと思うはずなんだけどね。余裕ないと、親の事を考える余裕すら無いから、自己中になるんだろうけど。

[105. 匿名]

主さんがどんな性格かは分からないけど、
結婚してお互い生活する中で　考え方の違いにびっくり、なんて良くあるのでは？　
そこをどう合わせて行けるか…だと思う。
私的には臨月に一旦帰ってまでお墓参りはしたくない。来年からみんなで行けばいいと思う。

[106. 匿名]

>>29みたいな思考は、モラハラのターゲットになりやすいから気をつけた方がいい。
主さんがモヤっとするのは普通だよ。

[107. 匿名]

旦那がファミコンすぎる。
僕の実家+主みたいに思ってて、どっちが子供なのかっていう話。

[108. 匿名]

>>89
同僚、親に家事育児丸投げしてたけど親が倒れて大慌てだったよ。
ほんっと幼いよね。

[109. 匿名]

>>6
中二病を経て大人になるんだと実感

[110. 匿名]

>>24
旦那さんが父親大好きだったってのは、
よ〜うわかった笑

[111. 匿名]

>>83
旦那はやり方を間違えてるだけ
一緒にいるとき一緒のものを買う必要がない
別でやれと思う
少し考えたらわかるのに考えが及ばない旦那

[112. 匿名]

>>1
ゼロ１００にするから幼いままなのかも？
受け入れるのが大人と思ってるとストレスで成長できないんじゃ？
大人は６５点で双方折り合いつける交渉術学ぶって事で我慢は幼いんじゃない？

[113. 匿名]

>>98
ちゃんと自立してるこの親は、しっかり残してるよ。
いつまでも子どもに寄生される親の気持ち。

[114. 匿名]

>>72
そうやって母親が育てるからねー
ここにもそーいうお母さんいっぱいるでしょうね、かわいそうに息子
絶対独身になるわ

[115. 匿名]

>>4
命日が結婚記念日ってお祝いムードになれないよね
法事とかも重なりそう

[116. 匿名]

>>4
嫌なら、結婚記念日はお祝い事だから、1日前にしよう！命日の前のほうが見守ってもらってる気がする！とか、なんか提案すればいい。
いちいちモヤつかれたり、気が回ってないとガッカリされたり面倒くさい。夫は親じゃない。

[117. 匿名]

>>1
みんなそうだと思ってた
だから離婚多いし
あなたは自分で自覚してて治したいと思ってるだけ大人だよ

[118. 匿名]

実家依存のこどおじと結婚してもロクなことないよね
義実家がよほど裕福でいくらでも経済援助してくれるのでもない限り、こっちにメリットない

主さんも、何かと自分の実家を優先してやれば？子供のお祝い事とか、お盆やお正月の集まりとか、義実家にノータッチで実家優先したら、旦那も気付くんじゃない？

[119. 匿名]

>>75
愛は重要だよ。
何に対しても想いは人それぞれ、ましてや結婚。
こちらに違和感があったとしても、愛がなければ互いの意見に対しても耳を傾けられないでしょ。
話し合いで納得できるのであれば、お互いに尊いが纏う、そして、その根底には愛情は重要だよ。

[120. 匿名]

>>103
で、旦那がなんも育児やらないとか文句言ってるよね。
コントでも見せられてるんだろうか。

[121. 匿名]

>>1
結婚したのに　って枕詞が良く分からない。
狭い小さい世界だから生きられてる人間の多さよ。
社会で人と関わらないと知能下がるよ。
これは本人次第だから

[122. 匿名]

>>1 え？それは全て旦那さんにはその不満を言ってきてないって事ですか？我慢するだけが大人じゃないと思いますよ。
言ってみて話し合いにならないで主だけを責めるような事を言う夫ならちょっと考えものだと思う。

[123. 匿名]

>>3
マイナス多いけどこれ事実じゃない

主はまだ甘えてると思う。
こんな書き方してそんなことないよ！とか言ってもらおうとしてる気がした。
実際にこういうのにうんざりして仮面夫婦になった人も、突然離婚となった人もいるよ。
なれません、て。
子供生まれてもそうやっておこちゃまなんです～てすますの？

と、厳しく書いたけど。
別にできないならそのままで生きてもいいとは思うよ。そんな人いるし。
ただ相談するなら率直な感想はリスクもあるってことは自覚したほうがいい。

[124. 匿名]

主より旦那さんが嫌だわ

[125. 匿名]

>>4
縁起悪すぎる。
臨月に帰って来いも理解不能。
トピ主も幼い部分があるとしても、変なことばかり言うその旦那も嫌だ。

[126. 匿名]

>>4
普通に全部嫌だわ
自分の家庭より親兄弟の方が大切なんだろうなって印象
たぶん義父が亡くなってるから家族の絆が強いんだろうね

[127. 匿名]

>>14
それも嫌だけど、臨月の里帰り中にお盆のお墓参りのために一旦帰って来てってのが更に嫌だ。里帰りってことはそれなりに距離あるんだろうし、臨月で何かあったらどうするんだろう。

[128. 匿名]

>>120
育児で忙しい心に余裕のない時に旦那育てるのも大変だよなとは思う

[129. 匿名]

>>11
タバコ！？

[130. 匿名]

>>1
臨月の話が出てたからお子さんはもう産まれたのかな？
旦那さんはかなり実家を大切にしてるみたいだから、毎週末、子ども連れてお母さんに会いに行こう、孫の顔見せてあげようとか言い出しそうね。
主さん無理しないでね。

[131. 匿名]

毎日と結婚記念日は絶対に無理
逆に普通は避けるでしょ
旦那キモすぎ

[132. 匿名]

本当に心が狭かったら、旦那さんに選ばれないでしょう
反省できたり良いところもいっぱいあるんだよ、きっと

[133. 匿名]

妻を義実家にいい顔するための道具くらいにしか思ってなさそうな旦那。私ならパスだわ、その男。

[134. 匿名]

>>1
要するに義実家優先なのが嫌ということだよね？
それは嫌だと思うよ

[135. 匿名]

服を買ってくる時は義母も義妹も一緒一纏めにするなよとは言いたい。

[136. 匿名]

>>1
ダメ人間

[137. 匿名]

>>1
大人になりきれていないのは旦那の方じゃない？

まず入籍日は二人で話し合うべき
主が幼いとは思わない
二人の事なのに
夫婦の事は夫婦でまず決めるべきなんだよね
今からでも遅くは無い
『これからは事はまず第一に夫婦で話し合おう』と旦那さんに話すべし
最初が感じん、頑張ってください

[138. 匿名]

>>1
主さんが嫌な気持ちになるの、理解できます。
2人の大事な結婚記念日が命日とか絶対嫌だし、臨月かつお盆の時期に外に連れ出そうとする旦那さんを理解できない。

何歳になっても、子供や孫が出来ても、嫌なものは嫌でいいんですよ。
自分の気持ちを大事にしないと。

[139. 匿名]

>>123
よこだけどここに書ける事は主なりにも「旦那が悪くね？」って事案をチィスしてて、ここに書けない主の自己中な承認欲求エピソードは日常茶飯事にありそうではある

[140. 匿名]

>>128
まあ後からやれとかも今更無理だけどな。

[141. 匿名]

>>25
そう。明らかに嫌がらせがあるとかではないから反抗しない、嫌だなあと思う自分が悪いと主はなっている。でもこれって本当に旦那のデリカシーがないだけ。妻を自分の幸せのためのツールにみている。うちもそうだったけど、主ははやく気づいてちゃんと旦那さんに嫌なことは嫌、フラットに見ておかしいことはおかしいと意見を述べられるようになったほうがいいと思う。ヒステリーではなくフラットに冷静に判断してね。それができることの大人にはなったほうがいいね

[142. 匿名]

>>1
お姑さん側が書いてるみたいな文章だね

[143. 匿名]

>>4
それも嫌だし
臨月に墓参り連れてこうとするのも嫌だ
旦那さんは奥さんの体より自分の気持ち優先に思える

[144. 匿名]

>>77
私の周囲では「こっちも年取ってきて疲れやすいのに、孫の面倒みるのは当たり前みたいに言われてつらい」っていう祖父母ばっかりだけど

[145. 匿名]

>>1
結婚記念日＝命日は90%以上の人が嫌がると思う…
偶然そうなってしまったならともかく、被せにいく意味が分からない。私は祖母の命日が自分の誕生日と一緒になった時、内心ちょっと嫌でした(単純に誕生日に浮かれられないなという気分になったというか…今は絶対忘れないからいいかと思ってますが)

他のエピソードも怒るほどじゃないけど、若干モヤッとはするかもねって感じ。
解決策…はその都度話し合うしかないんじゃないかと。怒るんじゃなくて「私の価値観だとこれは嫌、ちょっとモヤッとする」って冷静に伝える。

でもなんかこれ、女性側じゃなくて男性側が奥さんのフリして書いてる感じの相談に見える。だとしたら奥さんは別に心が狭くないし、旦那さん側がちょっと変わってますよーって言いたい。

[146. 匿名]

>>10
親に頼って、やっと人並みの生活してるんだよね。
親がいなかったら、給料安いから家も買えてないし、家族旅行もできない、車も中古しか買えない、みたいな環境の友達がいるよ。親がいなかったら、終わってるような友達が。

[147. 匿名]

>>14
うちの親か祖父母、の命日にしようよ
と言えばよかったのにね
そう言った時の顔が見たい気がする

[148. 匿名]

>>34
命日もそのうち忘れるし

[149. 匿名]

親の命日と入籍日一緒にしたいって意味分からないし結婚記念日お祝いしにくいと思ったけど、世の中にはそれをあえてやる人がいるらしい
西川貴教さんがそうらしく、寂しい日をおめでたい日にしたいって理由みたいだけど、主の旦那は毎年命日の方に気持ち引っ張られてしんみりしそうだよね

[150. 匿名]

結婚記念日の話はありえないし、他のエピソードも旦那ちょっと実家依存気味？
この辺人によって許容範囲違うからなんとも言えないけど、後々実家との距離感のことで揉めそう

[151. 匿名]

>>1
新婚時じゃ、まだわからないよ
そんなもんだし。

[152. 匿名]

>>4
それってつまり入籍日あたりにお坊さんがお仏壇にお経あげに来たり法事があるってことだもんね、宗派わかんないから一般的にだけど。
なんか幼いのは夫の方ではと思ってしまった。

[153. 匿名]

>>118
実家依存ってほど？義父ももう亡くなってるのに？
それより主のほうが夫に実親のような気遣いを求めてる気がする。普通に対等に自分の気持ちを伝えればいいだけじゃん。妊娠中にお墓参りはしんどいよって。

[154. 匿名]

>>146
親がいなかったら終わってる生活なのに親のおかげで豊かに暮らせるならいいことじゃん
親無し貧困生活こそ悲惨

[155. 匿名]

>>1
旦那さんに問題があると思う
主への思いやりがないね

[156. 匿名]

>>1
主が幼いんじゃなくて。

旦那が。
ファザコンでマザコンでシスコンなだけ。

[157. 匿名]

>>25
その日は縁起悪いでしょと返すな。死んだ人より生きてる人でしょも言ってしまうかも。

[158. 匿名]

>>154
親は老後貧困だよ、こんな子に育てた親なんだから。
老後資金搾取されてるだけ。

[159. 匿名]

>>1
臨月の里帰り中に、親父のお墓参りに…はちょっと…って思った
一人で行って、手を合わせればよくない？って思った
家族に思入れがある旦那みたいだね
今は問題なく過ごしてるなら、断る時は断って、うまくやってく事を考えたほうがいいんじゃない？
断り方も角がたたないように、してさ

[160. 匿名]

>>56
それならいいね、お祝い事だし。
結婚20周年！ってなったときに、ああ何年前に親父が死んだんだ、ってなるのは嫌だわ。

[161. 匿名]

>>15
それ、夫の発言だよ

[162. 匿名]

>>1
結婚してすぐは無理やろ
社会人数年と一緒やん
何十年も人と擦り合わせて周りと協力して磨いていくんやで

[163. 匿名]

主は普通だと思う
私もそんな感じだと思う

[164. 匿名]

>>56
それがいいね

[165. 匿名]

ふたりの記念日なのになんで義父が出てくるんだって思うわ。
主さんには何も関係ないのに。

[166. 匿名]

>>24
服購入の件以外明らかにおかしい

主も本人が言うように狭量なのかもしれないけど、旦那さんもちょっとなって感じ

[167. 匿名]

>>1
読んでてこちらもモヤっとしたわ。
何で結婚に踏み切ったのか謎。

[168. 匿名]

>>15
ﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯ ﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯ ｱｲﾔ～
ﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯ ﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯ ｱｲﾔ～～

[169. 匿名]

>>103
それもあるけど、旦那より実親、実家が大切な人もいる。もちろん義両親には子どものことは関わらせない。親も娘孫が自分のものになってうれしい人もいるんだよね

[170. 匿名]

主の夫のほうが嫌だな
私には無理だわ

[171. 匿名]

エピソード聞いてるとどれもことごとくモヤっとする事ばっかりだと思ったよ
多分主さんの感覚はおかしくないよ
命日を結婚記念日にするのはどう考えても旦那が自分に都合良く解釈し過ぎだし、臨月で墓参りに来いもキッツイよ

[172. 匿名]

やだねー
生まれた子供についても、何かにつけて「父さんの生まれ変わりだ！」とか、「父さんに似てる！」とか言い出しそうだよね

[173. 匿名]

>>1
いつか勝手に母と同居決めて来そう…　ん？いま同居してるのかな？　私は墓参り以外はあまりって思ったけど、同居してるなら誕生日の話もイヤだわ。

[174. 匿名]

>>1
自分自身を反省すること
結婚したら自然に変わるって言葉から今まで自分の言動や行動の何が悪くてなぜそうだったのか行動を変えるにはなど考えたことがなかったのがわかります
逆に言えば、それさえできれば、自分を変えることが可能です
まず、自分の考えを分析することです
義父と同じに日にモヤモヤするのはなぜか
誕生日を蔑ろにされたように感じるのはなぜか
そのなぜをしっかり分析すること
自分を知ることで初めて対策が見えてきます

[175. 匿名]

>>82
なんならモラハラ臭もする

[176. 匿名]

>>4
いくつかどころか
ほとんど夫がおかしくない？って思った
夫がおかしいよって言ってほしい新しい釣りかな

[177. 匿名]

>>1
夫婦といっても元は他人だしそれぞれ考えも価値観も違うのは当たり前だからね
すれ違った時にちゃんと冷静に話し合って夫婦にとって最善な選択してくしかないよ
旦那の義実家を大事にしたい気持ちを否定し過ぎず、妻や子供を第一優先で考えてもらうように少しずつ話していくしかないと思う

[178. 匿名]

出典：auctions.afimg.jp

[179. 匿名]

>>174
なぜそのような考えが出てくるのか
この考えの背景にあるのはなぜか、を考え続けると、自分の本当の思考が見えてきます

[180. 匿名]

>>25
どうしても義父を絡めたいなら命日ではなく例えば義父の誕生日の方がかなり譲歩はするけれどまだちょっとはマシかなとか思ってしまった
なぜちょっとしんみりしてしまいそうな命日みたいな日(しかも7回忌とかそういうものもあったりで自分たちのお祝いをできない)を考えるのか…って他人の自分でも少しモヤっとするわ

[181. 匿名]

モヤっとして当たり前だと思う
お墓参りは、無事に産まれて落ち着いてから報告しにお墓参りに行きたいって伝えて！

義母、義妹の服は義母義妹の誕生日プレゼント買うときに自分にも何か買ってもらう

[182. 匿名]

>>4
＞臨月の里帰り中にお盆に一度帰ってこれない？義父の墓参りに行こうと言われたのも私の体調より親を優先されたように感じてモヤモヤ


入籍を命日にってのもだけど、何よりこれが信じられない。
主が体調も万全で程よく気分転換出来そう、と自ら行くならいいけど超暑い時期だよね。
天気が良くても日差しが強すぎ、雨なら足元が悪い。
心配にならないのか…？

[183. 匿名]

>>1
子供っぽいとは思いません

どちらかというと旦那さんは、お父さんを亡くしたことに対して深い喪失感や「もっとこうしてあげればよかった」という後悔を抱えているのでは？と感じました
だからこそ、生きているお母さんや妹さんにも、あなたと同じように贈り物をしたくなったのではないでしょうか

あなたが旦那さんにとって大切な存在だからこそ、お父さんのお墓参りにも一緒に来てほしかったのかもしれません

「親を優先した」というより、「大切な人たちを自分の中で同じように大切にしたい」という気持ちの表れだった可能性もあるように感じました

[184. 匿名]

>>4
全てが嫌だと感じた
でも結婚前から、当たり前のように彼女が全部合わせてくれると思ってるタイプに思えるけど

[185. 匿名]

>>52
同じ
親や妹へのお土産は気にならないけど
他は嫌だ
主が親の命日を結婚記念日にしようって
言えば旦那も気持ちがわかったかもね

[186. 匿名]

ここで上がってるエピだけじゃなさそう。
よく耐えてるね主。爆発する前にちゃんと向き合って話し合った方がいいと思う。

[187. 匿名]

>>158
その時子どもは知らんぷりだよね笑

[188. 匿名]

>>187
そうだよ、周りに何人も見て来た。

[189. 匿名]

むしろ旦那さんが幼くて親から精神的に自立できてないような

[190. 匿名]

旦那さんがご先祖や祖父母を大切にしていることだけはわかった。

[191. 匿名]

体調わるいから行かなーい！
で終わりじゃん。

[192. 匿名]

>>188
別にいいんじゃない？
下の世代の幸せのほうが大事だし
勝手に産み落としておいて自分だけいい思いして下の世代は貧困生活させてる親の方が嫌だ

[193. 匿名]

臨月で暑い中来いってむかつく
別に墓参りなんていつでもよくない？

[194. 匿名]

>>176
でもトピ主は「自分がわがままだからそう感じるのよ…」って本当に思ってそう。
しかも義父の命日が結婚記念日だったら「今日は父の命日でもあるから墓参りに行こう」って義実家で過ごす事になりそう。
結婚記念日なんていつでもいいけど、忌日を敢えて慶事にかぶせてくる意味わからない。
そんな事しなくても、親なら見守っててくれるに決まってるじゃないか。

[195. 匿名]

価値観は人それぞれというのは承知の上で言うけど、旦那さんおかしいと思うよ。
主さん、自分がおかしいとか心狭いとか思い込んで自分が悪いで流そうとしてない？

結婚記念日に義父は関係ないんだから命日にしようなんて自己中だし(しかも命日はおめでたい日でもなんでもない)、成人男性が「お金払うからこの店のこの服のこの色買ってきてもらえたら助かる！」とか頼まれた訳でもないのに義母と義妹の服なんて買わないし、臨月なのに墓参りに帰ってきて欲しいも身体のこと何も考えてくれてないで正解だと思う。

[196. 匿名]

>>1
主さんが気にしてること 私も気になるよ、カチンとくるしモヤッとする
気にならなくなることが大人になることではないと思う
口に出さないだけ大人だよ

[197. 匿名]

人はそんな簡単には変われないものだよね
結婚したから変わるなんてことはない
変わる人はどんな状況でも努力でかわる

[198. 匿名]

おいくつで亡くなられたかわからないけどまだ旦那さんが義父の死をきちんと受け入れてない気がする。最近義母を亡くしたけど高齢だったからそこまで夫もこだわらないよ。お墓参りも涼しくなったら行くかあくらい。

[199. 匿名]

>>10
自分が親に頼れないor仲悪いからって
よその家庭に首突っ込んで羨むのも
幼稚だと思うよw

[200. 匿名]

要は自分ファーストじゃなきゃ嫌！
って事ですよね？
結婚記念日が命日は嫌すぎるけどw

[201. 匿名]

>>10
親がお金出してくれたり元気な時はベッタリで
介護状態とかになったら理由をつけて逃げたりする

[202. 匿名]

>>1
これ私も全部嫌だわ

[203. 匿名]

そういう人多いよ、例えば母の日に旦那さんが母親に贈り物して普通なのに母の日はアタシの日でしょキィーてタイプで夫くんが妻に花束贈る日にしちゃってる人

[204. 匿名]

>>13
離婚かどうかはまだ分からないけど実家と近過ぎる感じはあるね。

[205. 匿名]

>>192
それ、搾取してる側の思考なんだよね。サイコパスで普通じゃないよ。

[206. 匿名]

命日を結婚記念日にしたり、旦那が義母と義妹の服買う、臨月の妻を無理矢理連れて行く…
一つ一つのエピソードに違和感感じるけど、こうも積み重なると相当に変だと思うよ
トピ主さん、変な旦那を引いちゃったね

[207. 匿名]

>>4
主にとって父親関係なさ過ぎるしやめてくれとは普通に思う

[208. 匿名]

>>192
無計画で計画性がない自分が悪いのに、親のせい？
勝手に産んで、お金がないから親にたかる。あなたが悪いよね？他責思考で人格に難ありだね。

[209. 匿名]

>>205
搾取側に何言っても無駄だからそっとしとこ。

[210. 匿名]

主さんのは、夫がファザコンって感じもするよ
結婚記念日は親の命日関係ないよ、嫌だよ

[211. 匿名]

自己分析出来て、自分の感情や気持ちを言語化出来てるのいいね
何事も初動が大事だから、モヤモヤストレス溜めて後に一気に爆発するよりいいのかも

[212. 匿名]

>>152
幼いっていうか想像力がなくて先のことを考えられない人なのかなって思った
父が見守ってくれてるだけで済めばいいけど法事とか色々重なって結婚記念日を祝うどころじゃなくなるかもしれないってちょっと考えればわかるし

[213. 匿名]

>>146
よそのご家庭のことだから、ほっときなさいな

[214. 匿名]

>>102
ないまぜ　しらんのか…
辞書に載っている言葉です

ない‐まぜ〔なひ‐〕【×綯い交ぜ】
読み方：ないまぜ

１ 種々の色糸をより合わせて、紐(ひも)などをなうこと。
２ いろいろのものをまぜ合わせて一緒にすること。「虚実を―にして語る」
３ 歌舞伎に用いる鉢巻きの一。丸ぐけの緒を縄のようになったもの。荒事(あらごと)の奮闘の場面などに用いる。
４ 歌舞伎で、時代や人物などの異なった二つ以上の在来の筋を絡ませて1編の脚本に仕立てること。また、その脚本。

[215. 匿名]

>>1
ワガママさを持っておかないとクリエイティブさが発揮できないです。
型にはまった生き方をしたい方ではないでしょう？

本音に近いとこを擦り合わせて結婚生活を創造するんでしょうね、大変そうで全くわからない未婚です。

[216. 匿名]

旦那さんはデリカシーが足りないと感じた
命日と入籍は全く別物
それ逆に主の父の命日だったら旦那さん納得するの？
嫁を同一視して、自分のナルシシズムに同調してくれて当然だと思ってる
これからもそういうことあるだろうけど、積もり積もってある日爆発しないように、主もちゃんと意見を言ったり断ったりした方がいい

[217. 匿名]

>>199
仲良いよ、結婚、出産、入学したときとか、お祝い金はくれるし。自分らの生活費とか親をあてにした事ないよ。

[218. 匿名]

>>209
たしかに

[219. 匿名]

>>1
全部嫌なんだけど
私自身、大事な相手に対してはけっこう心広い方だと思ってるんだけど、相手の希望を全て通してあげることが心広いということじゃないよ？

主さんの話を見ていると「それとこれとは違くない？」って旦那に突っ込みたくなることしかないが

[220. 匿名]

>>1
誕生日のは別に良いじゃんと思ったけど、他のエピソードは確かにモヤっとするわと感じたけどね。

別に大人になったら全てを心穏やかに受け入れられるわけじゃなくて、対処が上手くなるってことだと思うのよ。別にモヤモヤしても良いから、そういう自分は許してあげつつ、変に不機嫌になったりモヤモヤを引きずらないことを目指したら？上手く流すもそうだし、場合によっては建設的に相手に伝える方が良いこともあるだろうし。

[221. 匿名]

主さんのはべつに幼いと思わないよ

あと結婚してるから精神的に大人って関係ない
子供いても意地悪な人は結構いるし

[222. 匿名]

奥さんには誕生日という理由があって服買ってるのに義母と義妹には何の理由もなく服買ってるのがモヤる
それなら奥さん用の服も誕生日プレゼントには含めないで渡して服とは別に奥さん用だけに誕生日プレゼント用意してあげて欲しい

[223. 匿名]

>>10
赤ちゃんのために、人を頼れない人ほうが歪だよ
母子手帳にも、頼れる人はいますか？ってハッキリ記載されてる
我が子のために、ひとりよがりのこだわりとプライドを捨てられるのが大人だよ

[224. 匿名]

>>15
旦那の方が親離れできてない 子供だと思う

[225. 匿名]

>>1
他の家庭の話とかリアルで見聞きすると、スルーできる考え方とかこういうのは普通なんだなって思えるようになって、穏やかでいられるかも
でも反射的に怒ったり反抗してしまうのは性格なのかもしれないですね
旦那以外のことでも反射的に怒ってしまうことある？

[226. 匿名]

主は旦那を叩いてもらえるとわかっててこのトピ立ててるのが透けて見える

[227. 匿名]

>>52
私も義母と義妹の服買うのだけはまあいいかなと思ったけど、もし主さんに買ってあげた服と同じ服（色違いとか）を2人にも買ってたら嫌だなw

[228. 匿名]

>>49
親側にアンケートしないとわからないのでは

[229. 匿名]

>>13
なんか、そう言って欲しくて卑下したトピにしてる気がする

[230. 匿名]

>>4
義理の父の命日に入籍しました。
私の父も亡くなっていて、大切な人の命日は特別感があって命日を節目にしたいという気持ちは私も理解できたので承諾しました。でも義実家の人達からは「本当にそれでいいの？」と言われました。夫も周りから言われて躊躇してたようです笑

[231. 匿名]

夫婦似たもの同士なんじゃない？
夫の方も自分のことしか考えてない。

[232. 匿名]

>>1
恋愛の感覚が抜けないのではなく、自己愛が強そう。周りの人より自分。

意識しないと、自然には変われないよ。
主さんはまだ、自分で反省しているのが救い。
「足るを知る」ってコトバを意識するといいよ
人の優しさの有り難みを知るといいよ。
主さんは、過酷な経験を体験していなさすぎるんだと思う。ぬるま湯に浸かりすぎて、今ある幸せが当たり前のことだと思い込んでしまっているんだね。

被災地や障害者施設に行って、調べたり見るだけで分かったつもりにならず、一定期間修行に出て逃げられない状況で体感してみるといいよ

[233. 匿名]

>>10
一人で生きていける人はいないから
親自身も年金が誰が今払ってる保険料から出てるかとか知らなかったり
一人だから誰にも頼ってないって勘違いしてたり
人とつながって頼ってるって自覚ある関係があるのが健全だと思う

[234. 匿名]

旦那さんが実家をとても誇りに思ってるんだなぁという印象
新しい家庭にまだ全部の目が向いてないんだね
子供が生まれる直前の状況でそれは‥と思うけど、時間が解決するかも

子供産まれて子育て忙しくなれば実家どころではないから、だんだん付き合いが薄くなる気も

うちの旦那も結婚当初実家自慢？が結構あったよ（私の実家を下に見てるわけではなく、母親は料理がうまくて〜とか父親はいいとこ勤めてて役職がどうで〜とか弟はどこどこで立派に働いてて〜みたいな）

でも今子供2人いて、旦那も結構育児参加してて自分たちの生活中心になった

[235. 匿名]

>>1
自覚してるだけマシ
自覚してる人は直せる余地があるから
一番たちが悪いのは無自覚な人

[236. 匿名]

結婚記念日に自分の父親の命日あてがうは喧嘩売ってんのかってくらい私ならドン引きするけどなぁ。何か正当な理由あるなら仕方ないよ。そういう由緒あるお家柄で代々そうで…とか？
ちょっと理解できない価値観だし。

あと臨月の妻を墓参りさせようとするなんて。何考えてんだろう。ちゃんと車で迎えにきてサポートする前提だよね?それでも破水したり何かあったらどう責任取るんだよ。
夫になる自覚も父親になる自覚も足りないんじゃないの。

プレゼントの件だけは家族思いなんだなって思った。
別に義理の父の命日や義理の家族を蔑ろにしたい訳じゃないんだよ。流石にそこら辺は言わなくても分かっといてくれとは思う案件だね。

[237. 匿名]

>>208
無計画に産み落とすほうが悪いでしょ

[238. 匿名]

>>233
家庭を持ったら1人じゃないよ

[239. 匿名]

>>223
赤ちゃんの時期はそうだよ

[240. 匿名]

>>1
全部嫌だと思ったんだけど…

[241. 匿名]

>>217
自立した人なら当たり前だよね。
「いつまでもあると思うな親と金」って言葉知らないんだよ、きっと。
まあ後々困るのは実家依存の人だろうしほっとけば良いよ。

[242. 匿名]

>>237
あんたの事だよ

[243. 匿名]

>>33
そうですか？
かなりお金持ちの家の娘息子ってナチュラルに受け取ってないか？そして別に自身も稼いでる
子や孫へ贈る・与えると言う感覚が普通で、それを受け取ってるだけ
そういう人ってあてにしてるわけじゃない。そして受け取った分、自分の子や孫にまた何かするんだよ
ただの文化で、全く恥ずかしいことじゃないよ

[244. 匿名]

>>223
そりゃ乳幼児の時はそうだろうよ。

[245. 匿名]

>>205
私は頼れる親いないよ
産み落とすだけのゴミだった
周りは親のおかげで豊かに幸せに暮らしてるよ
私は義実家に恵まれたから豊かに暮らせてよかった
親や実家に頼れる環境というのは素晴らしいことだよ

[246. 匿名]

>>242
この人話通じないから話しても無駄だと思う

[247. 匿名]

主は自分を責めてるけど、
問題は旦那の方な気がする

[248. 匿名]

>>1
命日と被せてくるのやばいでしょ
ウェディングプランナーしてた時に、結婚式の日が両親の誕生日や結婚記念日とかはたまにあるけど、普通ら幸せな日を選ぶよ

[249. 匿名]

お父さんが見守ってくれてたとしても私からしたら他人だからな笑
他人に見守られてもw

[250. 匿名]

>>66
介護は他の兄弟もやるべきだからね

[251. 匿名]

>>205
さっきからどうしたの？
無計画に産み落として子世代に何にもできないから自分を正当化してるの？

[252. 匿名]

>>81
よこ
私自身、子どもが生まれてからわりと実家に遊びに行ったり何かあれば頼ったりしてる者です
老後財産の心配するような親だったら頼らないよー
お金に困ってないし、愛情いっぱいで孫に会いたがってくれてる
そして乳幼児期には母親である娘が大変だって分かってやってくれている

[253. 匿名]

>>231
夫婦問題で何か問題があると
「似たもの夫婦」って嫌味言う人

[254. 匿名]

>>146
親に頼って人並みって今は普通だよ
親世代はこんな物価高じゃなかったし

[255. 匿名]

書いてあるエピソードだいたい嫌だわ。
特に命日と入籍日一緒はだいたいの人が嫌でしょ。

私は子どもの名前に義母が亡くなった時に義実家の庭に咲いてた花の漢字を入れたいと夫に言われたり
義母の命日と予定日が近かったので生まれ変わりだ！って義家族に言われたりしてめちゃくちゃ嫌だったわ。
客観的に見て尊敬できる親でもなかったから余計に。

[256. 匿名]

>>234
ごめん、なんか自分の話がちょっとずれてたけど、
うちの旦那もことあるごとに実家の話出して来てたけど今は自分達の生活大事にしてるよってことを言いたかったです。
当たり前のことなんだけどさ

[257. 匿名]

搾取側って搾取して当たり前だから話が通じないよね。

[258. 匿名]

>>4
私、義母と妹の服のやつもえーーてなる。

[259. 匿名]

>>56
それもやだな

[260. 匿名]

>>252
そうそう、ハズレ親しかいない人はわからないだろうけど、
老後資金もある上で援助する余裕もあるし、愛情深いから子どもの気持ちにも寄り添えて、快く孫の世話もしてそれが不満にも感じてないんだよね
そういう親もいる

[261. 匿名]

>>234
自慢する奴ってだいたい嫌われてるけど旦那周りから嫌われてそう

[262. 匿名]

>>238
家庭だけでも完結しないから
そこでも周りの世話になってるし、自分たちも頼られてるって自覚もててないと幼稚だと思う

[263. 匿名]

うーんわかる気がする
わたしも、夫が自分の家族を大切にしすぎてイライラしたよ。いつかその対象は、妻である自分になると思って〇十年過ごしてた
が、夫が大切にしてるのは自分だけだって気づいてしまったなってオチ

[264. 匿名]

>>253
嫌味じゃなくて事実だよ

[265. 匿名]

>>1
主が幼いというより、旦那さんの実家に対する熱量が大きいだけじゃない？
命日と一緒にするとか、義母と義妹の服も買うとか、普通しない気がする
幼いのはむしろ実家離れしてない旦那さんなのかもよ

[266. 匿名]

>>1
これは大人になれないとかじゃなくて、夫婦の価値観の違いだよ。
義父の命日を結婚記念日にとか絶対嫌だよ。
夫は実の父だけど、妻からしたら夫の父とはいえ会った事なければ知らないおっさんじゃん。
誕生日・臨月の件もだけど、全てにおいて妻より自分の家族優先の夫なんて誰でもモヤるし。
主さんが自分を責めすぎることはないと思いますよ。
価値観が違うのは仕方ないから、客観的にお互いの落とし所を探っていく作業を繰り返していく感じかなぁ。

[267. 匿名]

>>254
自立して人並みの生活してるよ

[268. 匿名]

>>1
主さんが幼いというより、旦那さんが主さんのこと大切にしてないみたい。
一度話し合ってみたら？

[269. 匿名]

>>255
旦那さんの言動が実家ありきだよね。自分の自己満足に妻も巻き込んでるし。

[270. 匿名]

実家依存人って親と超仲良しだよね。
それだけ素晴らしい親なら介護も当然自宅介護するんだろうなぁ。
凄いなぁ大変だけど頑張ってね。

[271. 匿名]

そんなタイプの旦那さんのエピソードが小町にあったよ
この旦那かなりヤバかったけど、最後にはマシになった

義母を海外旅行に誘ったら | 家族・友人・人間関係 | 発言小町

30代、2人の保育園男児のいる母です。40代の夫と共働きです。長男が英会話にはまって1年、多少英語に慣れてきたので「一度、英語圏に連れていってやろうか」と夫が発案しました。（ただし下の子もいるためあまり冒険はできず、フライト時間が短い某南の…

[272. 匿名]

>>4
でもなんかこの主さん、「自分がいつまでも子供でぇ〜」とか言いながら旦那のおかしなところ列挙して叩かせて、「私間違ってないですよねぇ〜」が本心なだけ見えるんだよね。
普通は故人を偲ぶ日を自分の門出の日になんてしないけどさ、それを受け入れられない自分が子供なんですぅ〜っていうのが悲劇のヒロインの言い分としてはちょっとね…っていうカンジ。

[273. 匿名]

>>266
主さんが旦那の主張を受け入れ過ぎかもね。喧嘩しなくても旦那さんの願いを断る事は出来るんだから、笑顔でお断りする術を身につけた方が良いね。

[274. 匿名]

>>4
うん、別に心狭くないと思うけどな
なんか命日にする必要あるか？って思う
祝えばいいのか、忍べばいいのか

[275. 匿名]

>>1
旦那さんの意識→「母と妹は断然家族。父も亡くなったけど断然家族。最近、付き合ってた彼女も家族になった」

旦那さんの意識の中では母と妹と主が同列にいる感じで、母と妹は別に今までと変わらないから違和感は薄いだろうけど、主さんは違和感ありまくり。

そりゃそうだ主さんは他人だもんw違うもんw

ちなみに入籍って旦那さんの実家の戸籍に主さんが入ることじゃないから。新しく作った戸籍に旦那さんも主さんも入るってことだから。→旦那さんはこれを「主さんが自分の陣地に入ってきた」みたいに勘違いしている可能性がある。

とりあえず義親命日と結婚記念日同じはヤダww

[276. 匿名]

嫁より自分の家族優先だったらそりゃモヤっとくるよ
もう実家で住んどけよっておもう

[277. 匿名]

>>243
そりゃあいるでしょ、コメ主のは子どもがクソで親にたかるパターンの話だから

[278. 匿名]

>>276
ここにいる実親大好き♡な人たちにも言ってやって笑

[279. 匿名]

>>274
だよね。父親の命日にしなくても見守ってくれるだろうから別日でよかったよね。
単に旦那さんの自己満足。

[280. 匿名]

>>262
完結できない理由は？金がないから？

[281. 匿名]

>>34
このエピのおかげで一生忘れないだろうなとは思う。義父の命日とセットで忘れられないところが息苦しい

[282. 匿名]

①命日と入籍日
それは旦那がおかしい。

②誕生日に義母と義妹の服の件
それは主さんの心が狭いと思う
2人に似合う服がその時見つかったらついでに買いたくなる気持ちも分かるし、むしろ家族思いな良い旦那さんだと思う

③里帰り中に義父の墓参り
「お盆に墓参りに帰ってきて」って言ってるなら旦那がおかしいけど、「帰って来れない？」って相談してるだけだから、それを「臨月の妊婦の体を軽んじられた！」と被害者意識になる主さんの方が面倒だなと感じる
なるべく一緒に墓参りしたいけど、体調を気遣ってるからこそ、お願いや相談の形で言ってきてるんだと思う


まとめると確かに主さんは少し幼稚だと思う(厳しい意見も良いとの事なので敢えてハッキリ言ってる)
でも①については旦那さんが決定的におかしい！
②③での主さんの幼稚さを余裕で超えてくるレベル
だからどっちもどっち、主さんだけが悩む必要は無いと思う
これから2人で一緒に悩んで成長していけばいいんだよ

あなた一人の体じゃないから、熱中症には特に気をつけてね

[283. 匿名]

>>1
臨月の里帰り中に、義父の墓参りとかw

私ならモヤどころか「はぁ⁉️おまえの子どもが腹ん中にいて、現在いつ生まれるか分からない「臨月」なんですけど⁉️墓参り行ってる場合じゃないんですけど⁉️生まれてくる子のお父さん⁉️あなたその辺り理解できないんですか⁉️」てブチギレるわ。

[284. 匿名]

>>15
墓参りのためだよね、しかも
頭おかしいし、義母もとめろよっていう

[285. 匿名]

実家が太いと羨ましいか、親に頼る是非とかはトピズレでは？

[286. 匿名]

>>230
両方亡くなってて旦那の方に合わせるのか謎だけど
義実家の人感覚普通そうで良かったね

[287. 匿名]

>>1
接客業で色んな大人見たけど、幼稚な人めちゃくちゃ多いよ。しかも子持ちで。「あんた親だろー」って何回思ったことか。主さんは自覚があるだけマシだし、そもそも「そりゃイラッとするわ」っていうエピソードだらけだから、気持ち解るよ。

[288. 匿名]

>>282
主さんが幼稚だとしたら、旦那のおかしな要求をちゃんと断れずモヤモヤしてる所かな。
今の状況をどうやったら改善出来るか相談してるんだからここから前進出来ると良いね。

[289. 匿名]

結婚して家事育児できてるんだよね？
ガチの精神こどもはそれ出来ないよ

[290. 匿名]

>>1
なんかすごく縛られている感じがしたよ。「結婚とは」「夫婦とは」「夫なのに」「妻だから」と。結婚したからといって自動的に変わらない。

[291. 匿名]

>>1
出産しましょう
守られてる立場から守る立場になるといいと思います

[292. 匿名]

旦那さんのほうが子供っぽいと思ってしまった
入籍日や臨月墓参りの提案をすること自体
ちょっと考えたら分かるやろ

[293. 匿名]

>>13
離婚かどうかはわからんけど、旦那の方が幼稚だなって印象。もう結婚して妊娠して父親になるっていうのに、まだまだ実家の息子くんポジションだよね。
新しい世帯を作ってそこの世帯主って自覚あるのかな。
女が苗字変えたからって嫁が来た、実家の戸籍に嫁が入ってきたって勘違いしてるタイプの夫だったらやっかい。

[294. 匿名]

父親を早くに亡くした家庭の長男ってことかな？だとしたら責任感すごく芽生えちゃってて結婚しても別世帯ではなく元の家族に主さんが追加された感覚なのかもね。
義母も依存しちゃってるだろうし、この呪いはしばらく解けないよ。だけど諦めないで言い続けるしかないかな、私はしんどい、と。私はあなたと家族になった。あなたの実家とは別世帯。新しい家族としてスタートしたいんだ、って。気にしない人は何ともないだろうけど、主さんは気になるんだから正直に言っていいんだよ。夫婦なんだから。旦那さんの気持ちも理解した上でね。

[295. 匿名]

>>217
自分も金もらってるくせに
もっと金もらってる人が羨ましいのねw

[296. 匿名]

>>286
>>230です。そうですよね笑。　命日が入籍日になるの嫌じゃなかったのと、命日以外だと夫の誕生日でそれが2ヶ月先とかになるのでそこまで待てないと思って承諾したんです。

[297. 匿名]

>>1
主義父がどんな人で何年前に亡くなったか知らんが、
折角結婚するのに存在感が変わらないんだね。

それか旧時代的な家父長色強い家庭？
後は働き盛りに亡くなっていて、
祖父母含め、一族の中で今だに大きな存在とか？

そこまで息子に思われるお義父さん、
素晴らしい人だったのかもしれないけど、
逆にこれからは生きてる妻を大事にしなさい、
とも思ってそうだよね。、

お義父さんへの想いを大事にする事と、
妻の意向を後回しにする事は別問題。

[298. 匿名]

>>295
よくわからない、生活費を親にたかるってなに

[299. 匿名]

>>1
主がなんだかなって思う感覚、読む限り私もなると思うわ　
記念日に父親の命日→ふざけないでってなるし、誕生日に家族のぶん→特別感なくてがっかりするし、臨月に里帰りでいつ陣痛きてもおかしくないのについでに〜って優しさが感じられないし
旦那さん頭の中ぽやぽやみたいなので、この先も同じようなこと続くと思うし、ぽやぽやで何言っても通じなさそうだし、夫婦でいるなら嫌な事だけどスルースキルつけるしかない

[300. 匿名]

>>1
この話だけ聞くと全然心は狭くないと思うよ、正常な反応。
それを黙って受け入れてしまうのか、旦那さんに自分の気持ちを伝えるのかどうかは主さん次第だけど、我慢するのはしんどいよ。

[301. 匿名]

>>230
これからは結婚記念日の度に、
主の心の広さを噛み締めて、
良い人と結婚できた事に感謝してもらおう。

[302. 匿名]

この旦那に対してあまりキツくキレてないなら主の方がまともで旦那が幼稚じゃない？

[303. 匿名]

>>4
なんか毎年結婚記念日じゃなくて墓参りとか父を優先されそうで嫌
別の日にしてほしい

[304. 匿名]

>>283
死んだ人より、これから生まれてくる命の方が大事だ
旦那は理想の嫁像があって
ボクの大事な家族や思い出を一緒に慎ましく大切にしてくれる人♡って思考

[305. 匿名]

>>7
ほんとに自覚してるだけマシだと思う
知人にまさしく自分自分の人がいるけど全く自覚なし、周囲が見かねて苦言を言う時があって、その時がある意味本人にとってもチャンスだと思うんだけど、当の本人が毎回大激怒で被害者ポジをとるので全く改善しない
ひとりじゃなくて何人にも苦言を言われてるんだから、さすがにそろそろ自覚しようよと思う

[306. 匿名]

自立した者同士が結婚してその先に子供持つんだよね
離婚してないだけの夫婦も含めて、続いてるところはお互い自立してるからかなと思う
仲悪くても話さないだけでそれぞれ自分のことは自分でして生きていけるし

[307. 匿名]

幼いというより、悪い意味じゃなく自分の考えとかをはっきり言えないタイプで、それゆえ相手に従うしかない状態なのかなと思う

[308. 匿名]

結婚したからと言って全てが変わるわけではない。
人生の日常の一部だよ。誰かが変わらせてくれるわけではない。性格も日常も考え方もアイデンティティも、全て自分で変えないと変わらないよ。
人生なんてそんなもん、自分の人生なんだもん。

[309. 匿名]

毎年結婚記念日に墓参りに行かされそうで嫌だ
法事とも重なりそうだし

[310. 匿名]

>>1
母親と妹の服を買うダンナがおかしいよ。
それらを嫌だと言えない自分にモヤッてるのかな？
ケンカになるかもしれないけど溜め込んでツラいなら言った方がいいよ。

[311. 匿名]

>>1
トピ主が叩かれないように巧妙に推敲されたAIみたいな文章
トピ文のお手本にしたらいいと思う

[312. 匿名]

>>4
全然心狭くないし、むしろそんなこと提案してくる旦那の方が嫌だわ
別に両方と日付もうっかり忘れるようなものでもないし

義父への思い入れなのかなんなのかしらないけど
なんで人が死んだ日とおめでたい日をわざわざかぶせるのか全然理解できないし、なんなら不快だわ

それで子供っぽいとか言われるなら色んな価値観あわないから、自分ならそういう人とは結婚しないわ

[313. 匿名]

>>1
それ、全部嫌だな…。
そのうち子供産まれたら亡き父親や健在の義母の一文字とって名前付けそう

父親代わりの良い息子と兄なんだろうけど、なんかちょっとズレてる
主は旦那にとって義家族よりずっと下だよ

そういう人は義家族のグチや気にさわる事言ってしまったら主は旦那の最大の敵になる

[314. 匿名]

>>6
いいと思いますᰔᩚ(´꒳ `⸝⸝⸝)ᥫᩣ

[315. 匿名]

主さん大変な人と結婚したね……

[316. 匿名]

>>7
それはない
>>1みたいな、自覚してるけど反省と改善は口先だけで実際は治そうとする気はないタイプをまだマシと言えるのかね？
なんならあえて自分はこういう人間だと自覚してること、治そうとしてることをアピールをすることでその自分を受け入れさせようとする、しょうがないと思わせようとするやつもいるから、害悪性は変わってないと思う

[317. 匿名]

>>1
結婚したからって大人になれると思っていることが間違い

結婚っていうのは本来1人では生きていけない人同士が補い合って生きるためにするもの。会社見てても独身の方が独立心旺盛で淡々と生きている人が多い。

独身＝孤独や自己責任な人生になっても自由を選んだ
既婚＝他人（家族）の都合に振り回されるし自由は無くても誰かと生きることで寂しくは無い人生を選んだ

どちらが正解なのか、どちらを優先すべきなのかは個人個人の価値観によって違うのは当たり前なんだから、他人にとって異質でも自分にとっての正解を選べることが出来たならそれで良いのでは？

誕生日プレゼントの件も、プレゼントしてくれる人の行動にいちいち目くじら立てて監視してても意味はないでしょ。それよりも自分にプレゼントを買ってくれたことに素直に感謝しなきゃ。多分暇だからそんなくだらないことにカリカリするのでは？
外に出て正社員だ働けば世界が広がるよ。

[318. 匿名]

>>317
社畜ですか？

[319. 匿名]

主、たぶん全部擁護してもらえると分かった上でエピソード書いてるよねw
その上で　　自分が変わりたい　　って、すごいいやらしさを感じるわ。。

[320. 匿名]

臨月なのに暑い最中墓参り行こうとか。
旦那のほうが気遣いがないと思う。
自分の親だから大事なのは分かるけど、嫁からしたら他人なんだし。

[321. 匿名]

>>4
臨月に戻ってこいってのもちょっと…
何があるか分からないのに。

[322. 匿名]

>>1
大人は歳を取った子供

[323. 匿名]

あなたが悪くないことばかりだよ。旦那がきっと人の気持ちを考えられない障害持ちなだけでしょう。
離婚しな。

[324. 匿名]

>>258
私も嫌だけど、たぶん普段の義実家との関係性にもよるよね。
普段良くしてもらってたらまぁいいかって思えるかも。
うちは子ども産まれるまで義両親や義姉に対して夫がお金出すの当たり前みたいな感じだったから
主と同じ状況で服買われたらイラつくと思う。

[325. 匿名]

>>1
思ってたのと全然違った。
主より旦那さんが大人になりきれてないじゃんそれ。
主は悪くないよ。

[326. 匿名]

>>1
別にあなたの価値観が幼いわけではないと思う
夫の価値観と相容れないだけ
「カチンときた」「もやもやした」時に夫にどうしてカチンときてどうしたらそこを解消できるのかをきちんと言語化できてるのかな？
それをしないでただ不機嫌になるとかだと少し幼いかもしれないね
そこらへんが書いてないからわからないけれど、話し合いはしてるのかな？

[327. 匿名]

>>1
家族を大事にするのはいいことだけど、結婚記念日を義父の命日にするとか臨月でもお墓参り来させるってのはむしろ旦那のほうがわがままなんでは
主の親が健在としても、たとえば主が祖父母の命日にしたいと言ったらどうしたんだろ？主の希望だって旦那と同等なはずなのに、旦那は自分側のことしか考えてないよね
主はむしろもっと自分の意見を言ったほうがいいと思うよ
我慢してモヤる自分すら責めるなんて、わがままどころか真逆だと思う
思ってることを言うのはわがままではなく対等に話し合うために必要なことだよ

[328. 匿名]

>>56
私は父親の誕生日なんて気にしたこともないし覚えてないわ。
ただ父親の尊う感謝だけでは足りない思いが命日にあり、大切な日に重ねるのはそれだけ大事にしてるんだろうな

[329. 匿名]

>>294
これあるかもね。

[330. 匿名]

>>24
クソ暑い中ね。
服は義母と義妹の分も買ったのはモヤモヤしないけど、好みがあるから服のプレゼントは難しいんじゃない？と思う。
母が祖母に何回か買ってたけど全く気に食わなかったらしくもう買わないと言ってたし、私自身父の日にポロシャツ買ったけど父は全く着なかった。
一緒に選べばいいんだけどね。

[331. 匿名]

>>303
横だけど、私ならお墓参りに行って、その後に『今年もちゃんとお参りできたし結婚記念日のケーキ買いに行こう！』ってすぐにモードを切り替えるなぁ。

命日は命日。
記念日は記念日。
どちらも同じ重みで過ごしたい。

[332. 匿名]

旦那がおかしいやろ。謙虚に旦那おかしいアピールしてる？

[333. 匿名]

>>52
私の生き霊でも連れてけよのワードセンスが良過ぎるw

[334. 匿名]

子供産んだら精神的に成熟するなんて嘘

[335. 匿名]

>>54
子供亭主ってやつねw

[336. 匿名]

>>318
家畜ですか？

[337. 匿名]

アラフィフだけど、変わらないよ！
よく観察してみると、みんな年取っても変わらないんだよ。
良くも悪くも。

[338. 匿名]

>>1
この問題は、旦那のエゴしかない

旦那の実家の家族を旦那が大事にするのはその人の勝手、主さんに同じように押し付けるのは違う

主さんは幼くないよ、ちゃんと考えることができてる、わがままでもない、嫌なものはちゃんと理由を言って話し合うべき

[339. 匿名]

>>331
横
その方が確かに平和だし旦那さんも納得しそうだよね
私は気持ちの切り替えが下手な方だから上手く出来る人は凄いなぁと思う

[340. 匿名]

結婚記念日はお祝いしたいんだけど命日におめでとう〜って言うことになるけと大丈夫？って真顔で聞く
里帰り中の臨月に墓参りはなし
危険をおかしてまで行く意味が一個もわからない
旦那は自分の家庭を持ったことを自覚しろ

[341. 匿名]

>>176
夫の母親(死んだ父親の妻)が立ててるんだと思う
「いつまでも中身が幼くて、大人になりきれない」とまでこき下ろしてる時点で…

[342. 匿名]

>>1
法事と命日が同じ日になるのは両方の準備でせわしなくなるから嫌だと言う

[343. 匿名]

>>330
横だけど、私も母に買ったノースリーブのカットソーワンピースは帰省時の妹の部屋着になってたし、父の日にあげたTシャツは私の夫が泊まりに来た時に「着替えこれがいいだろ」って私が買ったTシャツ出してきたよwwいや別にいいけどさぁ…って思ったよ。

[344. 匿名]

これは子供生まれたら更に更にもめるよ
名前は義父からとりたい〜、産気づいたら義家族招集、行事にはもちろん招集、週末には孫の顔見せに行く、お母さん〜お母さん〜
旦那、子供生まれたら暴走するから今のうちにしっかりした方がいいよ

[345. 匿名]

>>44
それ
こっちは誕生日で買ってもらってるのになぜ義母と義妹はついでに買ってもらえてるのか

[346. 匿名]

>>4
結婚記念日命日も臨月帰ってこいも嫌だ。
あと誕生日のも普通にモヤモヤすると思う。
わたしならその旦那さん絶対選ばないってレベルでモヤモヤする。
主は子供っぽいのではなく、我慢が限界に近いだけでは？
わたしならだけど、その旦那さんだったらわたし大事にされてないのかもと感じるわ。

[347. 匿名]

旦那さんモラっぽいのかな。主はモヤッても言えないんでしょ？私が悪いって洗脳されかけてるかもよ。

[348. 匿名]

>>44
「わたしの誕生日プレゼントを」買いに行った。なのにね。
わたしも誕生日プレゼントも許せないと思う。

[349. 匿名]

>>4
亡くなった日に結婚記念日はイヤだね。私の母親は私の誕生日の翌日に亡くなった。誕生日のお祝いの日が悲しくならないように1日だけ頑張って生きてくれたと思ってる。

[350. 匿名]

>>280
お金を出せば買えるって状態をつくってるのが他の人たちなんだよ
お金があっても人がいなきゃ物は買えない

[351. 匿名]

>>154
親が生活保護家無しも苦労多そう

[352. 匿名]

私は旦那さんの言っていることの方が嫌だし。母親と妹の服を買うというのも嫌。
父親が亡くなっていて母親と妹を大切に思う気持ちは分かるけど、だからと言って妻や子より優先させるようだと先が思いやられる。

[353. 匿名]

>>56
命日と誕生日、どちらかがマシか？と聞かれれば誕生日ってくらいかなぁ。

亡くされたばかりなのかわからないけど、主さんとご主人で作る家庭なのになぁとは思う。

[354. 匿名]

>>1 >>4
主さんの夫は家父長制の影響モロに受けてる考えの人な気がする
主さんが嫌だと書いてること、おかしくない感覚だと思うなあ

夫は、父の命日＝自分が代替わりして家父長となった日だから
嫁を迎えて一家の主となる日にその日付が重なることに、逆に意味を見出してるし自然だと思ってたかと
結局どうしたのか気になるな、、
主さんとの結婚記念日として、新しく二人で家庭を築くための記念日という感覚がうすそう

母と妹へのプレゼントを妻の誕生日なのに買うのもそう
臨月なのに墓参りに来いというのもそう

主さんの夫は全部、自分主体だし、自分が従えてる家主体でものを考えてる
一家の女たちを喜ばせるいう意味でしか主さんへのプレゼントのことも考えてないから、妻の誕生日にフォーカスされてなくて、3人分同列、悪気なしなんでしょうね

男女平等に育った現代女性なら抵抗あって当然のことしかされてないよ

幼いっていうなら、その構図が見えてないのは幼いってことなのかもしれない…

主さんは夫のこと好きみたいだから、夫を否定するようなことばかり書いてゴメン
まあでもかなり前時代的かと

[355. 匿名]

>>39
そんなんで親子関係良いとも思えないけどな。

父親の命日を入籍日に、とか平気で提案してくる夫の方こそだいぶ幼い、心配になるわ。

息子がそんなこと言い出したらやめとけって言うよ、私なら。そんなことしなくてもお父さん見守ってくれてるさーて。

[356. 匿名]

>>1
モヤモヤしても態度に出さなければ大丈夫だと思う。臨月の里帰り中に「お墓参りのために帰ってきて」と言われるのは私も嫌だなと思うよ

[357. 匿名]

>>1
離婚しな

[358. 匿名]

>>1
私は自分が幼くて弱いと思うので結婚はしません。
結婚するのは無責任ではないですか？

[359. 匿名]

>>180
完全拒否しないで妥協案を提案する　建設的で大人な考え方だと思います　相手の無茶な要求にモヤっとするかしないかって、大人かどうかの判断基準にならない気がします

[360. 匿名]

>>243
自身もちゃんと稼いでる→ここがポイント
そういう人は遺産をあてにはしてない、だって自分でちゃんと稼げてるから
遺産が転がり込んできた、と言った方がピッタリ

[361. 匿名]

>>1
結婚したのにいつまでも中身が幼くて、大人になりきれない
　　　↑
なんか旦那が主（奥さん）になりすまして書いたような文章だね

[362. 匿名]

>>1
大人になりきれないと言うより、主さんの自己肯定感が低いのが心配

[363. 匿名]

>>1
付き合ってる時のまま成長が止まってる感じだね
もうあなたは旦那側の苗字になっているんだからなにかしら旦那の家族と共にという意識でいないといけないんじゃないの？

[364. 匿名]

今多いよね、嫁ガチャ外れて旦那の実家ががっかりしてるパターン

[365. 匿名]

>>116
でも夫だって良い年した大人でもうすぐ自分自身が親になるんだよ。
嫌なら言えば良いじゃんてそれこそ子どもみたい。
夕飯のメニューとかの話じゃないだからさ。

入籍日の話とかトピ主さんが断りヅラい理由かましてるじゃん、大人気ないよ、夫が。

[366. 匿名]

>>261
家庭でのふとしたシーンで、実家ではこうだったなーってエピソードが出るんですよね
張り合うとか下に見るとかでなく、ストレートに自分の実家を褒めてるだけです。
すごいことにすごいと言って、あんまり考えてないだけと思います。

[367. 匿名]

>>361
旦那さん、がる男かぁ

[368. 匿名]

旦那さん、ご実家のほうを大事にしてる印象ですね。
それは良いことなんだけど、夫婦の記念日とは分けて考えもらわないと困りますね。
主さんも同じようにしたら？

[369. 匿名]

>>356
そこはこっちも親に出張ってもらって
「ふざけんな！」って言ってもらうのは？

[370. 匿名]

>>44
私だったら、夫が選んでる時に「それは別の日にして。私の誕生日だよ。」って言ってしまう。

[371. 匿名]

>>305
めっちゃ同感です！近しい人に他責みたいな人が居て、周囲が苦言呈してくれているのを被害者意識出してきたり、その方々の悪口を流布したり。何故素直に受け入れられないのか、不思議。結局コミュニティ外れては新しい所に依存しての繰り返し。私もそろそろフォローできなくなってきたのでCOしようと思っています。

[372. 匿名]

今日の叩きトピはこちらですか

[373. 匿名]

>>1
私の心が4畳半風呂トイレ共同くらいの広さしかないから
そんなこと旦那に言われたら勢いよくブチギレる自信ある

命日と一緒にしてお父さんを身近に感じるって意味不明過ぎる
命日に毎年みんなでたっけえ食事行くくらいで十分

主、心狭くないよ！！！！！！！

[374. 匿名]

>>48
だとしたら旦那さん側に不利なエピソードが多すぎない？

[375. 匿名]

命日は結婚記念日に祝えないだろ。その旦那気持ち悪いわ。

[376. 匿名]

>>1
旦那の方が子供に見える
そんなに実家を大事にするって封建的な田舎育ちなの？

[377. 匿名]

>>12
全部もやっとしておかしくないよね
旦那から、そんなことに文句言うなんて幼稚とでも言われたのかな？
もしそうなら旦那が幼稚なモラハラだわ
言われてないのに一人でモヤってるだけならちゃんと自分の意見を主張すべきだと思う
まともな人ならちゃんと聞いてくれるはず

[378. 匿名]

自立したくないから結婚する人多いよね

[379. 匿名]

>>1
旦那さん、自分の家族に依存し過ぎてない？大切にしているのはわかるけど新しい家庭に重点を置いてほしいよね
主の意見もわかるよ

[380. 匿名]

>>146
よこ
それ本当に友だち？友だちといいながらこんなところでバカにするの謎
普通友だちとかじゃなくてただの知り合いって呼ぶよね

[381. 匿名]

>>1
夫の方が精神的に親を頼りにしてそう
父親の命日に合わせて入籍なんて嫌だ
夫は日本人？

[382. 匿名]

主さん悪くないよ
旦那がガキだよ気持ち悪い

[383. 匿名]

>>12
こういう感じのことを言って欲しかったんじゃないかなあ
本当に、自分にだけ非があると思っての投稿ではないような…

[384. 匿名]

>>166
服もおかしくない？
旅行のお土産でTシャツとか靴下とかならセンスは別としてありえるけど、普通母親や妹に服なんてわざわざ買わない。

[385. 匿名]

結婚してからも、親親いわれたら確かにいやかも
でも、それを嫌ってなかなか言えないよね

[386. 匿名]

こういう旦那って生命保険の受取人も母か妹にするよ

[387. 匿名]

>>1
幼くない
普通の感情

[388. 匿名]

>>12
私も嫌かも‥

[389. 匿名]

そこら辺のおばさん見てみなよ
みんな大人になんかなっていないって
私だったら「大人になること」というより旦那の価値わかる行動とどう折り合いつけるか考えるかな

[390. 匿名]

別に幼くないよ

主さんが幼いというより、旦那がマザコンファザコンなんじゃない？って
思った
嫁より自分の家族優先な気がする
旦那のほうが結婚したのに実家離れできてなくて幼い印象
結婚記念日くらい、お父さんの命日ではなくなにか二人の記念の日に
すればいいのにと普通に思うよ

[391. 匿名]

>>4
嫌だとは言うけど、カチンとはこない

[392. 匿名]

>>1
なんか嘘くさい話。独身の人が色々幼いとか経験値が薄いとか言われてるの見て、結婚してても幼い奴がいるって話作ったみたい。

[393. 匿名]

>>4
同じく
旦那が実家や親孝行のために結婚した感じでは？

[394. 匿名]

主のお陰で子供、孫が産まれるのに感謝が足りないよね。配慮、優遇もしてないし。誰のお陰で産まれるのか分かってない。夫も夫家族もバカだね。

[395. 匿名]

命日が入籍日→ 嫌に決まってる。
誕生日 義母義妹 服→ 別に。
義父の墓参り→ 1人で行けや！！！なんで連れ戻してまで？？

[396. 匿名]

>>114
そういう息子でも結婚は出来るだろうけど、揉めそうではある

[397. 匿名]

子供産まれると変わるよ

私ぶりっ子おばさんだったけど、おかんになったら声も低く服装もミントグリーンとかフリルとか好きだったけど可愛い系からベージュやネイビーよ大人ぽいの選ぶようになったし
女扱いされたくても凹まないし
結構依存的な性格だったけどしっかりしはじめたし

[398. 匿名]

>>374
夫側が異常って自覚がない義母じゃね
ガルって主をフルボッコにする人多いから、嫁の立場でトピ投稿したら嫁叩きしてもらえると思ったんじゃないの
実際 序盤のコメとか主叩き多いし

[399. 匿名]

>>398
その可能性あるわ(▭-▭)✧

[400. 匿名]

>>1
そのワガママっぷりが「自分は幼いから」って思い込んでるのがヤバい

そういう性格の質なんだろうな、としか
とりあえず旦那お疲れさま


でも義父の命日は私も絶対嫌だ
縁起悪すぎる

[401. 匿名]

>>1
いや、その内容なら私もモヤっとするけど。旦那の方が身勝手やと思う。結婚したならまずあなたに相談してから動くべきやのに。

[402. 匿名]

そのうち子どもの名前を義父の名前にしようとか言い出しそう
真夏のホラーだわ

[403. 匿名]

>>402
そのままで名付けなくても義父の漢字の一部をつけるか一部の読みをつけるぐらいはしそう

[404. 匿名]

>>1
他のことで気晴らししなよ

[405. 匿名]

2年前に孫が産まれた婆だけど
色々買ってあげたいわけよ
お小遣いも渡したいわけ
喜んだ顔も見たいけど
一方的に渡したいだけなの
もう世間体とか躾とかわりとどーでもいいの

[406. 匿名]

>>1
今挙げられた例で考えれば、私もモヤっとしてしまう
確かにあなたより自分の実家が好きみたいに思える

あなたより優先されてる
あなたが幼いかどうかと、夫の言動が実家優先なのは、分けて考えた方がいいと思う

あなたの違和感は、正しいと思います！

[407. 匿名]

>>3
なんでそう思うか不思議
旦那が悪いよこれは

[408. 匿名]

>>93
なんでそれで変われるの？いみがわからん

[409. 匿名]

自分のことに集中できるのは子を産むまでだと最近はよく言うよね
だからそれまでは思いっきり勉強や仕事や遊びに励みなさいと
そこで人としての成長が止まる人が多いみたいな表現をする人が多い
それくらいお母さんという職業は忙しいんだろう

[410. 匿名]

>>126
だよね、全部嫌。

もちろん親兄弟が大事なのは前提にあるとして、
結婚するって新しい家庭を築いていくことなのに、ご主人はその自覚がなさすぎるよね。

自分の家庭より親兄弟の方が大事！みたいな人って、なんで結婚したの？と思う。

[411. 匿名]

>>1
社会人経験してれば自分の好きなようになんていかないって分かると思うけど　無くても子供さんいるんでしょ　お子さんいたら自分の都合や思いなんてもうないに等しくなって嫌でも人生人との関係性のなかで生きるよリしょうがないってわかると思うけど

[412. 匿名]

>>160
絶対嫌だわ
結婚記念日の度に死んだ親父が生きてたら◯歳なんだよねとか馬鹿馬鹿しい

[413. 匿名]

>>1
それ、旦那が幼いんだよ

[414. 匿名]

>>116
なんで主のせいなんだよ
主は母親じゃないし
親離れできてない幼稚な奴が父親の命日を入籍日にしたいとか言い出さなければよかっただけなのになぜ非常識な奴に大人の対応をしないといけないんだよ

[415. 匿名]

妻子使って親孝行タイプの夫だね
事あるごとに実家優先しそう
そういうやつは一生独身で実家に住んでいれば良いのに

[416. 匿名]

>>1
ガル民みんなそうだよ
成熟してたらこんな掲示板やらない

[417. 匿名]

>>13
旦那ちょっと発達っぽい気がする
人の立場や気持ちが想像できない感じがする
やる事いう事空気読めてなくて、ズレてる感じがね
決して悪い事言ってる訳じゃないんだけどね
旦那友達いる？

[418. 匿名]

>>1
旦那に書かれてたエピソードを話したら｢その旦那、おかしくない？｣って普通に言ってた。同じ男から見てもおかしいらしいよ。家族大好きっぽいから嫁より義母を取りそうって心配してた。

以下コメントの詳細。
>亡くなった義父の命日と同じ日にしたい
知ってる誰かが死んだ日なんて嫌だから普通にズラしたい。調整してみてどうしてもダメな時の最終候補レベル。

>そのついでに義母と義妹の服も一緒に買っていてモヤッとして
有り得ない。わざわざ言ったのか。当たり前の配慮ができてない。

>臨月の里帰り中にお盆に一度帰ってこれない？
きちんと説明・意思表示をしたのか、それによる。ただ普通に考えて臨月、里帰り中なのに呼び寄せ、お盆（真夏）という状況で心配にならないのか。

[419. 匿名]

>>10
最近は幼い親がほんとに多い

[420. 匿名]

>>1
いや、命日に入籍とかなんだろうね、感覚的に無理な人となぜ結婚した？と思うし、
臨月に帰ってこいは非常識なのはむこうだし、
主さん、うっすら旦那さんも義理の実家のことも合わないなと思ってるんじゃなくて？

[421. 匿名]

旦那さんははっきり言って暗いのかな。戦前の田舎の人？って感じもするし、そういうんじゃなくても根暗感が漏れ出てて伝わってきてなんか変だなって。
主は明るいのかも。
合わないんだよ。

[422. 匿名]

>>1
大人かどうかじゃなくて、主のご主人って家族全員で新興宗教やってない？
なんかごめん、気持ち悪いかも。

[423. 匿名]

[424. 匿名]

いちいち義実家を絡めてくる旦那がイヤだ

[425. 匿名]

>>25
結婚記念日と義父の命日がワンセット
お祝いしましょというより義実家家族としんみり
キャンドルともそうというより線香の匂いがそこはかとなくするイメージ
そこは分けてもらいましょ
どうしたらそんな発想になるの、旦那

[426. 匿名]

>>362
大多数の人が違和感を覚えるような事を自分が悪いのか？て思ってるよね。
でもそういう女性だからこの夫と夫婦になれたんだろ。

入籍日の件なんて即効ブチギレ女性多数だと思うよ。
世の中そうやってまわってるんだろうね

[427. 匿名]

>>123
ほんと心が狭い奴、他者の痛みや思いに寄り添えず批判ばかりしてる奴って「厳しい」って言葉使うよね。なんか上から目線で自分を過大評価し過ぎでキモすぎ。

[428. 匿名]

我慢して

[429. 匿名]

>>34
10年以上経つけど必ず結婚記念日は外食して乾杯してるよ。命日って嫌だ。

[430. 匿名]

喧嘩になってでも、価値観の違いは旦那に何度でも伝えないと相手は分からないよ。一生モヤモヤするよ。ただし、言い方、伝え方には注意して。
臨月なんて色々ナイーブな時期だし、子供産まれたら生活ガラッと変わるし、ただでさえお互いイライラするよ。

[431. 匿名]

>>146
結婚とか人生とか総力戦
家族とは本当に良かれ悪かれ、関わらなくてはいけない
たとえ実家の手を借りようと、ある程度、子供が大きくなったら楽よー
帰れる実家がある
出してくれる資金がある
貸してくれる人手がある
一緒に喜んでくれる家族がいる
それは幸せ

[432. 匿名]

>>414
嫌なら言えよって開き直る前にさ、相手がどう思うか考えりゃ解ることだよね。

自分の娘が同じ目に遭っても嫌なら言えば良いだろって言うんかね。

[433. 匿名]

>>34
忘れないでしょ普通。どんだけ荒んだ結婚してる奴と独身ばっかなのガル民。

[434. 匿名]

>>1
正直、命日ってなんとも言えない晴れない気持ちだし結婚記念日と一緒にする価値観分からんな

[435. 匿名]

思ってることを言えばいいじゃん

[436. 匿名]

>>7
まさにうちの旦那も子どものままで全て他責！

[437. 匿名]

>>90
そもそもそんな日提案しなくない？
自分の親の命日なんて亡くなってから結婚する人には何も関係ないじゃん
お世話になったわけでもないのに

[438. 匿名]

>>4
主さんの幼さは、普通に断ればいいようなことや対案出すべきところを、そうできないところなのかなと思った。

[439. 匿名]

>>12
旦那さんが無自覚モラハラ、主は何にも悪くない
旦那さん人の気持ちとか分からないタイプ、アスペルガー傾向
きっとモテない男だろう

[440. 匿名]

幼いんじゃなくて夫の感覚がおかしい

[441. 匿名]

精神がいつまでも子供の人って他責思考なんだよ
そういう人が左に傾倒する
自分で責任負って生きてたら嫌でも成長するし

[442. 匿名]

女はそんなもん

[443. 匿名]

>>1
私の旦那かと思いました笑
こういう人は何を言っても無駄です...
自分の育った家族を一番に大事にします
妻はもちろん我が子より義家族優先しますよ

[444. 匿名]

>>1
よくそれで結婚したね
なんか自分の親族ばかり優先で、一緒にいたら楽しくなさそうな旦那さん

[445. 匿名]

>>403
まだ生きてた義祖父の名前の一文字とった名前を候補に入れろと義父から旦那にラインきた事ありました...

[446. 匿名]

>>3
気持ち悪い。
親離れできてない旦那って読み取ったけど。

[447. 匿名]

似た感じの経験あるから気持ちわかる
反対すればするほどこっちが心狭い冷たい人みたいな罪悪感わくよね


これって結局旦那が元々の家族ありきで、そこに奥さんがプラスされただけの感覚なんだよ
それに対してこちらは自分と旦那でまず新しい家庭を作りそこを軸に生活しようとしてるからもやるんだよ

義家族を最優先にされたり奥さんを優先したりもある、旦那にしてみればどちらも家族の一員として大事にしてるつもりだから傷つけている自覚がないから揉める


義親がハッキリとあなたは別家庭をもってるんだからいつまでも息子気分でいたらダメだと言わなきゃ駄目だけど、こういう旦那だからむしろいい息子だと思ってそうなんだよね
そのうち義家族ごと嫌いになるよ

[448. 匿名]

義母に服買うのはわかるけど
義妹に服買う旦那は嫌だな
マザシスコンきっつ

[449. 匿名]

結婚記念日で外食したくても
法事で外食になりそうで嫌だ
それと臨月で体がしんどいのにお墓参りとか
何かあったらどうするつもりなんだろう
赤ちゃんが産まれて落ち着いてからで
良くないか？旦那の自己満でしょう
他に変な話あるなら聞きたいね

[450. 匿名]

>>1
私は結構な年だけど、あなたがモヤることとしてあげたエピソード全部私もイヤだな
新しく家族を作るんだからこっちの家族を1番大事にしてよと思う

[451. 匿名]

>>1
書いてあるもの、私も全部嫌だ。

[452. 匿名]

>>12
素直に受け止め続けてとんでもないワガママになったらどうするの？

[453. 匿名]

>>1
どのエピソード読んでも
旦那が実家離れできない子供って感じ。
妻より義父を優先するタイミングもおかしいし。
主の幼い所は、これはおかしいのではって部分を
自分で判断してちゃんとコミュニケーションとれてない所。

[454. 匿名]

>>4
ぜーんぶ嫌！
旦那の考え方が義実家ありきすぎる…
結婚して子どもが産まれても義実家、義実家で主さんも主さんの実家も大切にしてもらえなくて一生モヤモヤすると思う！

[455. 匿名]

１さんのもやる気持ちはわかる。
自覚があるので幼い精神のもち主じゃないよ。
本物は　自分のお幼さに気が付いてないから、
私は真人間　周りがおかしい！ってのが本物。

[456. 匿名]

旦那さんはとても家族を大切にしている方なんですね。
そしてあなたもその大切な家族の一員になったということですね。
どちらにしてもあなたを大切なことには変わらないと思います。
でもやはり義家族と夫婦とのある程度の線引きはしてほしいですよね。

[457. 匿名]

旦那があげたトピみたいは文章ですね

[458. 匿名]

夫が実家重視し過ぎなのが嫌なだけで大人になりきれてないとは別じゃない？親死んだ日と結婚記念日同じなんて普通は嫌だし、常識的にもどうなの？って感じ。(結婚後に亡くなって結果的に同じ日になったならわかるけどさ)

[459. 匿名]

会社のお局がそれよ。ムキになってマウントばっかりしてくる。めんどくさいからスルー。気をつけてね

[460. 匿名]

>>445
怖っ\=͟͞͞(꒪ᗜ꒪ ‧̣̥̇)/

[461. 匿名]

>>7
というか、別に普通の感情だと思った。
全然幼稚とかじゃなく、至って普通の感情。
特に、命日とか普通に嫌な人が普通。

[462. 匿名]

その自覚があるだけでも立派なもんですよ。
お子さんが生まれたら今後は良い意味で夫に無関心になれると思うので、夫の義実家への配慮も「それはあなたに任せた。ありがとう！」という気持ちになれると思いますよ。

[463. 匿名]

>>1
旦那さんと色んな時間を過ごして、向き合ってぶつかって、歩み寄ったり受け入れたりしてくのが一番いいよ
結局、夫婦のことなんだしさ
あなたの嫌なポイントはあなたにしかわからない
共感くらいは出来たとしても、結局、あなたの幸せも、あなたの旦那さんのことも、あなたしか知らないしわからない
たくさん話し合いして

[464. 匿名]

自分らしくいたらええよ

[465. 匿名]

>>452
受け止めると、余裕ができて、焦って自分本位な行動をすることは減ると思うよ
不本意なワガママと取られる行動は減って、社会と折り合いがつくようになるはず

[466. 匿名]

>>1
離婚待った無し

[467. 匿名]

>>16
臨月っていうのはいつ産まれてもおかしくない時期だからね

赤ちゃんみんな都合よく産まれてきてくれるわけではないものね

[468. 匿名]

旦那さんは、お父さんが大好きだったんだろうね。そんなお父さんが亡くなって、ショックはすごく大きかったんだろうな。

[469. 匿名]

>>6
なんかいいね。若い感じが。

[470. 匿名]

>>1
ちゃんと子供を育て上げれば十分オトナ

[471. 匿名]

>>33
逆に子供に家建ててもらうの当たり前に思ってたり、介護してもらうの当たり前と思ってる親世代気持ち悪い

[472. 匿名]

>>468
結婚記念日命日とか嫌だけどね

[473. 匿名]

>>1
何かこれ、姑側が書いてないか？
そんでめちゃくちゃ嫁に嫉妬してそう

[474. 匿名]

命日は旦那にとってすごく大切な日、だから結婚記念日も大切な日だから同じ日にしたい

でも他者は結婚記念日を死を連想する日にしたくない

旦那さんに思いを寄せられないだけ

[475. 匿名]

>>1
親孝行で家族おもいの旦那さん。あなたや子供の事も大事にしてくれるはず。

[476. 匿名]

>>474
そもそも自分の親が死んだ日を結婚記念日にしようなんて私なら相手に言えないけどな、相手に申し訳なくて
多分実家の一員として嫁を入れる、としか思ってないからこんなことを堂々と言えるんだと思う
なにこれ地域どこなんだろう
昭和からタイムスリップしてきたみたいな話

[477. 匿名]

>>7
ちゃんと直そうとしてるし、自覚してるし、どんなところが駄目か分析できてるし、まだ全然良いと思う。もっととんでもないモンスターで他責な人たくさんいるの知ってる。

[478. 匿名]

>>37
私も旦那の方が家庭を持った意識が低いと思う。
実家のこと一番に重点置いて今ある家庭、主さんのことを二の次にしてる。
主さんのモヤモヤは正常だと思う。

[479. 匿名]

>>474
それはそれ。大切な日なのは、どちらも同じなんだからわざわざ同じ日にしなくてよい。どちらの日もそれぞれ大切に思えるように別にして欲しいね。

[480. 匿名]

>>12
私も結婚記念日が義父の命日とか
出産前の大変な時に旦那の実家行くとか
嫌だから断るし、そんな事いってくる旦那に幻滅します

[481. 匿名]

>>44
義母と義妹に買えるお金あるなら誕生日なんだしもう2着主に買ってあげてよって思った

[482. 匿名]

>>474
いやーわからん
自分は親の命日は気持ちが沈むから結婚記念日とは別にしたい

[483. 匿名]

>>419
昔からたくさんいますね

[484. 匿名]

あんまりいい男じゃないと思ってしまった
エピソード全部配慮がなくて嫌
家族に服買うとかキモい

[485. 匿名]

>>7
いや、自覚はしてるんだよ
自分が悪いことはわかってる
でもそもそも相手が悪いよねって思っちゃう

[486. 匿名]

私もだよー
子供産んでからも幼い
ダメだこりゃ

[487. 匿名]

>>25
偲ぶ時間と祝う時間はきちんと分けないと気持ちがぐちゃぐちゃになりますよ

[488. 匿名]

>>52
ハッピーな二人の記念日と残念な片方の親の死と一緒にされるのは、親も嫌なんじゃないかな？って言う。
それに、私の親の死も、その日にきちんと悲しんであげたいから、別がいいって伝えるかな。わざわざ結婚記念日にお義父さんの死のこと思い出したくないよねー

[489. 匿名]

>>1
全然ワガママじゃないよ
十分大人だと思う

[490. 匿名]

>>345
私は記念日と臨月は嫌だけど服は気にならないや、って思ったけど義母と義妹って文字でぞわっと来たわ、義実家べったりなんだよねこの旦那。
結婚は義実家孝行のためって感じがぷんぷんするよ。
主の実家も同じようにしてみたら良いよ、子供の名前うちの母からひと文字取っていい？とかさ

[491. 匿名]

>>1
奥さん、それ、旦那がおかしいよ。
全部嫌だ。
命日は忌まわしい日、結婚記念日は祝い事なのに。
誕生日になぜ妹と義母？
臨月に墓？
旦那には実家が1番なんだよ。うちの旦那もそうだったから、全力で嫌悪しました。
主も嫌なんだって伝えられるといいね。そして理解されなかったら、第三者から言ってもらいな。

[492. 匿名]

>>1
主さんの場合言われた事をなるべく聞いて忘れた方がいい。旦那さんあまり真面目に考えてる訳では無さそうなのでまた世間体の良い事言ってる、この見栄っばりが、とか心で呟いて忘れるか見て見ぬふりする。

[493. 匿名]

>>13
どれもこれも離婚の決定打にはならない。
でも全てモヤッとする種があって、これが積み重なって爆発するんだろうなって内容

[494. 匿名]

>>1
自分の誕生日プレゼントに服
誕生日でも何でもない日に実家家族にも服

これモヤッとするわ。せめてこっそりやっててくれ

[495. 匿名]

>>422
私も1を読んでそう思った。
他に宗教やカルトってピンときてる人いないね、なんでだろう。
そうじゃなかったとしても
なんか自己愛の旦那さんに捕まった気がする。

[496. 匿名]

>>1
嫁からしたら面倒だけど家族を大事にする人なんだなーと思うだけ。臨月の墓参りはそのくらいは行かせなくてもと思うけど。

[497. 匿名]

こういうの分からんよね。どこまで計算して自分のことを書いているのかね。
文章だけ読んだら夫がアタオカに感じるけど、重要な情報を隠して自分に有利な情報だけ出してる可能性あるし。

[498. 匿名]

>>25
この時点で結婚間違いだと思っちゃう

[499. 匿名]

>>1
それ旦那さんは親離れをしてない
困ったことだけど少しずつ離していくように仕向けたら
同居してるわけではないよね

[500. 匿名]

今後も事あるごとに義実家を優先されそう。私もそれ全部嫌だわ。旦那さんの感覚がおかしいと思う。